誰かのあたたかい言葉、誰かの親身な言葉に出会えて、いつか、わたしたちの外側に広がる限りない世界と繋がっていけますように。

ロードランナー日記・ スタート　（９８年１１月　ダンボールネットで）

自分はなぜ、向こう側にいなかったのだろう、と。それだけの理由で、走りはじめた。

いまのわたしは処女でも非処女でもない。ちょうどその中間のあたりにいる。

完全なわたしたちの完全なセックス。わたしたちが望んでいるのはそれだけだ。

わたしは今、あの時の絶望を、自分の手で抱き締めてみたい。

誰かに届きたかったから、心は言葉に変わっていったのだ。

だが、何もかもを押し込められる無敵の若さも、もうすでにここにはなかった。

理由とか主張とか、そんなのなくったって、わたしは着たい服を着るんだ。

行きたくないならここに居ればいいよ。あんたを捨ててまで忘れるほどのことじゃないんだから。

さよなら神様。　何度、裏切ったって、それでも神様の名前を呼んでしまう。

彼岸の花見はきっと、どこまでも続き。わたしもまた、いつかは、その場所へとゆくのでしょう。

しみひとつなかった壁が、赤い傷を負った。でも、鮮やかな赤い染みはとても似合っている、とも思った。

わたしは、その人がなくしたものを知っていた。わたしもまた、それをなくしてから、ここに来たのだから。

ある朝目覚めると、右脚に、赤い痣があった。

嘘をつくことで広がってゆく、つかの間のほんとうも、わたしは手放したくはないのかもしれない。

過剰なばかりの欲望が、水に吸い込まれて静まるように。わたしは、雨が降りだすのを待っていた。

けれど、あの夜君についた嘘は。ぼくの中ではけっして嘘なんかじゃなかった。

だけど、案外「神様の決めた椅子」というのは、そんな些細な場所なのかもしれない。

わたしと男は、深い迷路に迷いこんで、そこで鉛の塊を飲みこんだのだ。

無意識の意味によって、わたしは作り上げられている。そんな場所に、わたしはいるんだと思った。

一生わからないことを抱えていたって、きっと、生きていけるはずだ。