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２００１年１月１日　　月曜日
明けましておめでとうございます。本年もよろしくお願いします。
とうとう新しい１年、新世紀ですね。でも結局昨日は寝てなかったりして・・・。
そのせいかわからないけど新しい１年といってもあまり実感がわかないんですけど、
朝方、雪がちらつくのを見て気持ちがすっとしたの覚えてます。
頑張って昼ごろまでは起きていたのだけど、その後横になってたら寝てしまったみたいで次の時間は夕方６時でした。
今日は一日テレビ見てるだけで過ごしてしまったな。初詣どころじゃなかったです。寝てたし（苦笑）
仙台放送の朝７時くらいからやってた番組、それをなんとなく見てて新年早々、いろいろと考えさせられましたね。
というか、みんなもこれからについていろいろと考えてて、それぞれにいろんな考え方があるんだなぁと思いました。
人の生き方って周りから見ればドラマみたいなものだけど、その人にとっては唯一のもの。
それぞれがこうだと思う道を頑張って生きている。そして、突然わかるんだ。あの人たちの言いたかった事の意味。
今までの自分の想いと、経験が、言葉を知る事じゃない、意味を知る事を実感させる。
日々、小さな、気がつけばそれがなんだったのかも忘れてしまうような理解を繰り返し、それを自分の生に重ねていく。
そうする事で自分の心が世界を知覚して、その言葉が少しずつ意味を持つようになっていく。
それが生きるという事？ねぇ、それが生きる意味？・・・多分そうして、生きるっていう事を少しずつ知っていく。
それは生まれて何も持たなかった透明な心が、色を染めていく様に少しずつ何かを持ち得ていく。
生きる意味は見つからない。・・・だけど、そうしていつか見つかるのだろうか。

そして・・・一日前の今ごろは全く違う事が浮かんでた。その日の日記には載せなかった、もう一つの想い。
今日のように思い、生きていこうとしても、いつもそう思えるわけじゃない。それがこの言葉達。

全てのものに意味を考える。こうして日々を、時間を消費する事の意味。眠らずにいる事の意味、呼吸する事の意味。
全てのものに意味があって、でも、そのほとんどはたいした意味も持たなくて・・・。
誰にでも訪れる死。いつかは死んでしまうもの。いつ死んだって変わらないと、そう思い続けた。
生きる苦しみや痛みと、見つかるのかもしれない大切な事、それを秤にかけて比べても、あの時の答は、
選び取るのはいつも可能性ではなく、もう一つの選択。
ただ、今まで無駄に時間を過ごすのが決断する覚悟を持てなかったからという事実。
確かに心が沸き立つ事もある、楽しい事だって、大切な事だってある・・・と思いたい。
けれど、そんなものを求めて生きる・・・？そんなもののために生きるの？何かが違う気がする。ほしい答はそんなものじゃないはず。
全てが雑音だった。静かにしてほしかった。こんな場所にはいたくなかった。終わらせたかった・・・。
だけど、その道を選び取るだけの力にも欠けていただけ・・・。そう、生きる力が足りないように・・・。
今、ここにある生きる言い訳・・・。死ぬ事も選びきれない事への言い訳。それで多分今生きている。
生きていたくなくて死にたくないだけ・・・、それが今の自分。
そんな中で生きる意味を探そうとして、探してもいない無駄な時間を送りながら・・・これでいいの？と繰り返す。
そうして少しずつ退廃した空気に飲まれていく。だから尚更おかしくなって、居場所、なくしていく。
生きる場所を狭められ、どこにいればいいのかもわからなくなったら、
少しずつその影は大きくなるでしょう？死ぬ事だけしか考えられなくなる時もあった。生きる事にはよく絶望してる。
だけど、その道も選び取れないほど僕は臆病で、生きられないのに、死ぬ事も出来ない日々、
ちょっとずつ汚れていく感じに慣らされながら、このからだは生かされていく。

この言葉だってきっと真実。こうやって絶望して、それでもまた今日のように思えたりして・・・。
その繰り返しで毎日を過ごしていく。そして、だから、深く知っていけるんだ。生きる事の痛みとか苦しみを感じるから、
その大切さに気がつける。そしてこうして、生きる事が大切って思えるようになっていきたい。
そうして見つけたいんだよ、生きたいと心から想う自分の未来。その意味を・・・。

２００１年１月２日　　火曜日
・・・風邪、ひいちゃったみたいです。今日、昼過ぎくらいになってどうも調子おかしいと思ってたんだけど、
熱計ってみたら３８度こえてるんですけど・・・（苦笑）もう、体に力入らないし、間接痛いし、気持ち悪いしで、最悪。
まぁ、喉とか頭の痛みはまだないんですけどねぇ。昨日までは全然平気だったのに、兆候もなく突然悪化した感じです。
年明け早々これではなぁ（^^;;;今日はもうおとなしく寝ます。

２０００年１月３日　　水曜日
一日中寝てました。おかげで熱の方は結構ひいたみたいだし、体のふらつきもほとんどなくなりました。
まぁ、この時期下手に長引いてもその後控えてるテストとかに影響するし、良かったと思います。後はしっかり完治させないと。
さてと、いい加減テストに向けて勉強しないと・・・。気が重いけど、そう言って先に延ばしてたら自分が余計苦しくなるだけだしね。
本当は、テスト勉強以外にも自己分析済ませたり、就職に関してもしなきゃないことあるんだけど・・・。
今はテスト乗り切る事が先決です。今日、新年会に関して電話がありましたけど、こんな調子じゃぁちょっとね（^^;;;
前回集まった時には４日にしようかって話しになってたけど、明日はまだ無理でしょうね。
頑張らないと・・・ね。これからの事・・・。
今日は１日中雪が降ってたみたいです。窓から見る景色が白くなってる。

２００１年１月４日　　木曜日
寝過ぎです。風邪の方はもうほとんど大丈夫みたいですけどね。ただ、寝過ぎて頭が痛いです（笑）
もう４日なんですよね。そろそろ焦り出しました。やらなきゃない事を一つ一つ整理して、見定めて、
少しずつ終わらせていかなきゃ・・・。今日はとりあえず前に取り寄せてた、Ｒ-ＣＡＰっていう職業適性検査みたいなのやりました。
でも本当に見つけたいのは適正じゃなくてやりたい事。最近は働く中でその仕事のやりがいを見つけていくしかないのかなぁ
そうも感じるようになってる。ここまで何も出会えなかったのが今から何かを見つけられるかって言うとその希望も薄い。
やりたい事が仕事になるかっていうとかならずしもそうとは限らないでしょう？やりたい事はやりたい事で持ち続けていればいい。
これからそれを見つけるのなら、それが仕事であるとしてもそうじゃないとしても、その時からそれを忘れないでいければいい。
これを追求したいと思うもの、今までに幾つか見つけられた。でもそれは仕事に活かせるものとはかけ離れてるから、
そこから仕事を見つける事はできなかったし、違う道にあるものもあったから今更選べないものもあった。
でも、それはそれで持ち続ければいい。求め続ければいい。そして、時間ある限りは今、やりたい事、探していこうと思う。
今日はタイプミス多いです。やっぱり完全には治ってないのかな。

２００１年１月５日　　金曜日
３食食べたの久しぶりです・・・ってこんな始まりでいいのか？（^^;;;久しぶりに日のあたる時間ずっと起きてると眠いですね（笑）
あれ？日中起きてたのにその時の印象が薄いなぁ。一人でいると特にする事もないからね、音楽聞いてはぼーっと外寒そうだなぁとか、
雪積もってるなぁとか思ったり、ゆっくり流れる雲見てるだけ・・・（笑）まぁ、それはそれで穏やかに過ごせていいんですけどねぇ。
一人で遊びになんていかないからなぁ。たまには遊びいきたくもなります。とは言っててもこの時期、本当にそんな事してたら
絶対後から焦り出すんでしょうけど。っていうか、勉強しろよ、自分！（苦笑）時間持て余してるのになんとなく始められない、
これはいつものことだけどこれほど無駄な事ってないし、このせいでいつも後から苦しんでるんだ。なんでこうもできずにいる努力・・・。
何からしなきゃないか、それをすぐに始めよう。そしてそれを続けていく事。
今日は久しぶりの外出。といっても近所のコンビニだけという（笑）かなり駄目な生活（^^;;;
初詣とか初売りにも行ってないなぁ。そういえば以前、初売りって言葉初めて聞くって言ってた地域の人がいましたっけ。
ごくごく当たり前の言葉だと思ってたけど、とりあえず岡山の方（笑）では使わないみたいね。
久しぶりに外に出て、やっぱり寒くって。でも、積もってる雪の上歩くのってやっぱり好きです♪

２００１年１月６日　　土曜日
冬休みもあと僅か。結局テスト対策なんてはかどらないままです。今日も特に何もしてないですね。
昨日ちょっと夜更かししちゃったから午後からは眠っちゃってたし・・・。部屋も掃除しないとなぁ。
テスト前だというのに違う事ばかり目に付いてしまう（笑）

２００１年１月７日　　日曜日
今日はそういえば忘れていた管理工学の課題（テストの代わり？）やりました。テストについても勉強には入れてないですけど、
いろいろと整理しました。その過程で気づいたんですけど、水曜日、テストあったんですね（笑）キリスト教学�U・・・。
明日以降はそれについての対策になりそうです。それ以外の科目は割と持ち込み可だったりしてなんとかなりそう。
後は以前から言ってる問題の電子回路�Tだけですかねぇ。実際にテスト開始は来週からなんですけど、
今週中から勉強は進めておかないと大変な事になりそう。他落としても、これだけはとりたいですからね。
まぁ、落としても来年卒業辛くなるってだけでとりあえずあがれはしそうですけれど・・・。
ってそうなるのが一番辛いのです（--;;;あぁ・・・、でも留年とか休学に惹かれだしてる今日このごろ・・・。
何を怖がってるんでしょうね。自分の未来に。必死で失敗しないようにと繰り返し繰り返し、
だけどそれで疲れきってる未来なんて、僕が望むのかな。こうやって進んでいければ望む未来だといえるのかな。
それがハンデになるってわかってるから、ちょっと休もうか・・・なんて出来ずにいるけれど疲れても止まる事さえ出来ない現代か。
迷っても、答、見えないまま押し流される時の早さ。どうしていつも時間に追われる？どうして自分で決めてから動けない？
今日、久しぶりに泣けました（^^;;;

２００１年１月８日　　月曜日
ふふ、大雪警報です♪・・・って『♪』なんてしてる場合じゃないですね（苦笑）
なんとなく６時半頃に目が覚めて、ニュース見てたら大雪との事。カーテン明けてみたら、積もってましたね、かなり（^^）
ひさーしぶりに雪かきしました。いいなぁ、今日は。生活のリズムも元に戻ったし、いつもより心が軽いです。
ただ、明日からは学校なんですけどね（^^;;;やっぱり明日も雪かな。そうなると通学は大変そう。
こうして休みの日に降る雪は嬉しいけれど、学校がある日は通学も大変になるしちょっとね（^^;;;
今日は成人式。新成人の皆様、おめでとう。成人といっても本人がその意識持たなければ何も変わらないものです。
年齢が２０歳になれば大人になるというのは必ずしも正しいわけじゃない。
だからこの日のとらえ方も人それぞれだとは思いますが、ひとつの転機にはなるかもしれませんね。
僕の場合は、迎えたくないものでしたけどね。時間的にいくら二十歳になったからと言っても、
内面的にはそれに見合わなかったから。望まないのに責任がかせられ、見えないものに追いつめられる。
精神的に成長できずに時間だけが過ぎてしまった。大人って何だろう？未だに違和感が残ります。

２００１年１月９日　　火曜日
しっかり朝起きれました。うん、いい調子です。２１世紀、学校第一日目頑張ろう！
・・・と思ってたんですけどやっぱり電車は遅れるんですねぇ。それを見越して一応早目には出たんですけど、
それでも講義開始時間には間に合いませんでした。ＪＲ、どれくらいの遅れがあるとかあまり言わないんですよね。
だから、交通手段切り替えるのも迷うし。っていうか電車以外の手段ってはっきり言ってないんですけどね。
仙台にいるお友達に朝早いというのに電話かけて、車で送ってもらおうとまでしてました。
その後ちょっとしたら電車動き出したんで朝早くに電話っていう迷惑だけで済んだんですけれど。
午前中の講義終わった時点でどうやら３コマ目の制御工学が休講らしいとわかって、その後の情報処理工学は捨てて帰ってきました。
今日発覚したんですけれど、明日から３日間、１科目ずつテストがあります（^^;;;
明日はキリスト教学�U、次は電磁エネルギー変換�U、最後に無線システム工学・・・。
まぁ、１科目ずつだし、キリスト教学�U以外は全部持ち込み可なので前日勉強して何とかなりそうです。
逆に何とかならなくても別にいいかなぁってくらいの科目でもあるので・・・（苦笑）
でも、未だにテスト期間中に行われる分のテストの日程は発表されないんですよね。
いつも１週間前に発表です。それだと対策とかも立てようがないんですけど・・・。
まぁ、今までずっとそうだったけども、もっと早くから日程は発表してほしかったなぁ。
とにかく今回に関しては電子回路�Tを重点的に勉強したい・・・（笑）という方向で進めていきます。
勉強できるといいなぁ（^^;;;できないと本当にまずいのだけど、なんか、できない予感がしてます。
今回、テストの科目数は１０科目。３年生になるというのに未だにテストの数が多いです（苦笑）
キリスト教学の勉強してみたけれどどうも納得いかない。講義の内容に疑問符ばかり。
この科目はキリスト教に関してこういう考え方っていうものだけれどそれがなんか違うって感じるとねぇ。
だって都合よすぎる解釈だし。まぁ、そんなものなのかもしれないけどさ。それに今更だしね。
とりあえずは明日からの３科目のテストがんばろ！そしたら次は電子回路�T！！

今の時期、センター試験とか受験生なんかは入試に向けて頑張ってる頃でしょうね。
望む進路に向けて、頑張ってくださいね。後少しで努力の成果が現れるんですから（^^）
３年前は僕も・・・、いぁ、頑張ってなかったです（笑）無難に安全な進学決めてたからねぇ。
逆に決まってなかったら、継続して勉強できた試しがないし、かなり危なかったと思う。こーゆー所はやなんだよなぁ。
継続して勉強できないところ。

２００１年１月１０日　水曜日
今日の講義はキリスト教学�Uのテストのみでした。まぁ、あの内容なら間違いなく単位取れてるでしょうね♪
さって、次は電磁エネルギー変換�Uです。今、頑張って過去問といてます。ちょっと挫折気味（笑）
もう飽きてきました（笑）それに眠いです。で・・・横になってたらやってしまいました。気がついたら朝ですよ（苦笑）
今から何とか勉強しないとね（^^;;;

２００１年１月１１日　木曜日
今日の電磁エネルギー変換�Uも多分大丈夫そうです。６時に目が覚めてそこからちょっと勉強しましたから（^^）
で、明日は無線システム工学のテストです。これも持ち込み可だけどぱっと見た感じわけがわかりません（笑）
まぁ、これからの勉強次第でしょうねぇ。あぁ、そういえば今日テストの日程が出ました。
危惧していた電子回路�Tがテスト初日です（^^;;;これ・・・頑張るしかないなぁ。
後は再来週の火曜日に３科目テストが重なってる以外はあっても１日１科目なのでそんなに辛くはなさそうです。
今回は今からでも勉強の進め方次第では徹夜週間になる事もなさそうです（^^）

２００１年１月１２日　金曜日
雪・・・、降りました。だけど前回みたいに大雪じゃなかったから電車も遅れる事なく、無事テストに間に合いました。
今日は無線システム工学のテスト。これも持ち込み可で試験時間は９０分。だけれど、今までで一番苦労しましたね。
今までの２科目は２,３０分で終わってたけどこれは９０分フルにかかってそれでなんとか書き終えた感じ。
解答にもあまり自信はないです。今日はその後も１つ講義があるつもりでいたんですが、どうやら去年のが最終講義だったようで、
部室で昼食とってそのまま帰りました。帰ってみるとＲ-ＣＡＰの結果が来てました。
結果はなんとなく予想通りでしたけどね。他にはエントリーシート攻略テストの結果も来ていました。
１日１日、疲れが蓄積していきます。状態は全く改善されない。原因さえちゃんと特定できないから回復さえ見込めない。
わずか１週間程度なのに、ね・・・こうして訪れる週末、もう眠りたいと思うばかり。
焦燥感にとらわれる。あの日に帰りたいと切に願う。あの頃流れてた曲、何気なく聴いちゃったからね。
なんとなくあの頃思い出して、それがやけに鮮明だったりして・・・。
今の自分のいる場所はあの時から遠く離れているから、本当は帰れない事だって知っていて、
そして、今の自分さえ一秒後には過去になって、それが遠く離れていく。
よく考えればそれは当たり前の事だけどさ・・・、変わりたくなんてないよ。いつのまにか少しずつ変化していくんだね。
いつか、みんないなくなっちゃうのかな。今とは違う未来なのかな。誰かがいなくなる、失う事、そんな事ばかり頭に浮かぶよ。

２００１年１月１３日　土曜日
２００１年って打つのまだ間違える。昨日はそんなに遅くまで起きていたわけじゃなく、普通に寝たのに、今日起きてみたら既に午後３時。
そんなに疲れてるのかな。普通だったら目が覚めるだろうに・・・。今も既に眠いんだよね。勉強・・・しなきゃな。
もうほとんど強迫観念。しなきゃ、しなきゃってそればっかり思って精神的に追いつめてるのに、実際その能率は上がらなくって。
電子回路�T勉強しなきゃとも思ってるけど、何しなきゃないのかな？そう考えてみたら大体は頭の中に入ってる。範囲としていってたのが
去年よりも基本的な事のみだったような・・・。まぁ、でも過信しないでしっかり復習してないとね。
テキスト一通り読んでいけば何とかなるでしょ。去年足りなかった２点分（--;;;くらいならなんとかできるはず。
でも、逆にいえば去年だってしっかり講義受けておいてそれで出た結果だったし、あれ以上、どうやっても点とれない気がする・・・。
そう考えるとやっぱりどうしようって不安にはなるんだ。勉強しかないな。今はこの科目にだけ集中してね。

２００１年１月１４日　日曜日
２日間の休日はあってないものでした。せっかくまとめて勉強できる時間なのに、大半は寝て過ごしてる。
それも初日は早く寝てたのに、起きたのは夕方っていう状態だし、そのせいで微妙にリズム崩して昨日は寝てなくて、
今日起きたのも昨日と同じ・・・。テスト勉強しなきゃないよね。でもこの２日はほとんどできなかった。
まともに机に向かって、字を書いたり・・・なんて勉強しばらくしてない。勉強といってもノートとかテキスト見たりって程度。
これだから結果もついてこないって分かってるんだけれど・・・ね、結局そういう勉強だけでここまできちゃってる。
こうして休みを過ごしてると時間なんて流れていないようで、今日と同じ明日が来ると、無意識に信じてる。
だけど明日になればまたテストとか、何かへの時間は少なくなってる。だから今必要な事をしていかないと、本当は駄目でしょう？
未来なんて全然考えてない。ふといろんな事が頭をよぎるけど、ただただ焦るばかり。すべきこと・・・いくつもある。
意志がなければ未来は不確かなまま、だけどその未来っていう時間は確実に減ってる。
いつまでも選び取る事もできずにいるわけにはいかない、何かを掴み取らなくちゃ・・・。
・・・うまく自分の気持ちの整理すらできてないよ。言葉も意志も定まらない。何がいいたいんだろうね。少し混乱してる。

２００１年１月１５日　月曜日
往復するだけで疲れてる毎日です。今日もあると思ってた講義が１つなくて１時間無駄に早く来てしまいました。
で・・・その時間はテスト勉強してました。とは言ってもやっぱりノート見直した程度。
問題の電子回路も帰りの電車の中でテキスト広げてました。それ見ただけで、あぁ、これならなんとかなりそうだなぁ。
とか思っちゃうのがかなりまずい！どうも楽観視し過ぎる傾向があるみたい。これは昔っからなんだけどね。
まぁ、それで今までなんとかなってきてるし、それに関しては幸運だったんだろうけど・・・。
でもその反面、神経質でいろんな事気にし過ぎてみたりさ・・・。ほんと、自分てどういう人間なのか判断できなくなるよ（苦笑）
結構自分ってこうだからっていう固定観念にとらわれている所があるのかもしれないね。
高校時代の自分はこうだったから・・・とか、最近適性検査なんかで出てくる性格診断の結果を鵜呑みにしてないかな？
昔とは変わってるよね、絶対。昔に比べたらまだ前向きにはなれてるし、人とも付き合えるようになった。
高校時代は朝の電車の中から何のための日々なんだろうって自問ばかりだったからね（^^;;;
向かうのはいつも自分の内ばかりだった昔に比べて、ちょっとは周りを見る事、できるようになってきた。
（それでもまだ正確診断なんかだと内向的って項目の度合いが一番強い所までいってるんだけど・・・^^;;;）
う〜ん、こんな風に書くと以前の僕って一体・・・（苦笑）というか今でもそんな感じは変わらないか（苦笑）
視界が広がった事は事実だけど、性質とか変わらない所はやっぱり変わらないままだし、抱えてる想いだってきっとそうでしょう。
・・・と、いつものように話しが予期せぬ方向へ進みきった所で修正して・・・と（^^;;;
はい、今はテストですね。毎日書いてるけど、そうでもしてないと不安に押し潰されそうになる、というか既に潰されてるのか？
とりあえず木曜日無事にテスト乗り切れればある程度は落ち着けると思うのだけど・・・。再履修ってだけで不安。

少し前に友達から聞いてたんだけど、高校３年の時の担任の先生、今年で退職なさるそうです。
先生には数学、教えて頂いてたんですよね。今までお疲れ様でした。

２００１年１月１６日　火曜日
また一日の終わりです。今日、帰ってみたら・・・、えっと、新世紀・みやぎ国体仙台市実行委員会なるところから封書が届いてました。
内容はというとですねぇ、みやぎ国体の競技役員として就任頂く計画とか何とか・・・。なに？これ・・・（^^;;;
以前テニスのＣ級審判とった時点でそんな話しも出てましたね、確かに。でもでも、開催する頃は結構急がしそうだし、
承諾はしないつもりです。ただ、所属団体としてきたのか、個人に来たのかがハッキリしてないので一応保留。
木曜日にでも部室の方に持っていこうと思ってます。今にして思えばＣ級審判取った意味ってほんとなかったなぁ。
今までそれを利用した事なんてなかったし、有効期限も後１年くらいだったかな。そういえばテニスも１月くらいしてないですね。
また感覚忘れて打てなくなってるんだろうなー。
テストの方はいよいよ明後日からです。そしてその初日で全てが決まる気がしてます。
そこでどんな結果を残せるか・・・、それには後残された１日をできるだけ有意義に使えますよう・・・。
ちなみに明日は講義が何もなくって休みなんですよ。これでしっかり勉強できなかったらまた自己嫌悪しちゃうだろうな、頑張らなきゃ！
突然なんだけどさ、今日、何してるんだろ・・・なんて感じちゃったりしてね。
何のための日々なんだろう、こうしてても何の意味もないじゃない。またしても退廃的・・・。
思えば痛みからも遠ざかってたな、・・・なんて気づくたくなかった事なのに。早く眠らなきゃいけないのに。

２００１年１月１７日　水曜日
明日ですね、テスト・・・。今日友達と長時間電話でテスト対策話したりもして、なんかとなりそうな気はしてます。
一人で勉強しててもどこか足りなそうな気がして不安にはなるんですよ、何をしておけばいいかって確認、とれましたね。
で、それからテキスト参考に出題可能性のある点とかノートにまとめて今にいたります。あとちょっとテキスト見たら勉強終了。
実質２時間達してないかも（笑）でも、こうしてみるとこの程度の範囲なのになんで去年落とすかなぁって感じもしてくるんですけどね。
後は明日テスト前に最終確認して覚えるだけですかねぇ。ん、単位取れるといいなぁ。というか絶対にとりたいです！
結局あんまり真剣に努力できなかった気がするけれど、ねぇ（^^;;;でも、苦手なんですよね努力。
ってこういったら元のこもないけどさ（苦笑）今までなるべく一度で覚えるような感じだったからさ。小学校なんかまさにそう。
それが中学、高校になるにつれて覚えきれなくなって、でも、継続的な勉強とかできなくて・・・。やだねぇ。
本当にやりたい事であれば続けられるのかなぁ。それともただ単に挫折を恐れて自分に見切りつけてるのかな。
こうして振り返っても本当の挫折なんて覚えがない。・・・それが脆さなんだろうな。だから、こんなにも失敗が怖いし。
きっと、だから手放してきた夢だってあるんでしょう。それも、それと気づかないように、わからないように直視してこなかった現実ばかり。
行けるとこまでいこう！それが大事なんだなぁ。これからの僕はそれができるのか・・・、いや、できるようにならないと！
これが夢！と言い切れるような強さ、持たないと。現実に順応する夢ばかり見ないで、叶わない夢でも追いかけられますように・・・。

あれから電話で更にテストに関して確認。累計２時間半近くなりますかねぇ（笑）
そういえば、一番大変なテストだとか言って追いつめられておきながら、しっかりロケットボーイ見てたり（^^;;;
織田雄二出演のドラマって好きなんです。周りにもそういう人って結構多い。
今回はこれとＨＥＲＯだけはとりあえず見逃さず見ました。どっちも久しぶりに面白いって思ってます。
いぁ、単純に初回から見逃してほとんどドラマ見なくなってたせいなのかもですけど（苦笑）
ロケットボーイ、ごく普通の大人・・・ですねぇ。それぞれのもつ葛藤がすごく身近に伝わります。

さて、と。全ては明日です。できるだけの事は今まででやったつもり。終わるまでは不安は拭えないけど、
後わずか、明日もしっかり集中して悪あがきします（^^;;;で、なんとか単位を！

２００１年１月１８日　木曜日
電子回路�T、予想外の問題でした。設計とか負荷線とか全然出題されてないし！まぁ、でも３問はなんとか解けたはず。
少なくても２問は確実なはず（笑）微妙なラインではありますけど、単位取れてる事を祈るのみ、です（><）
で、電子回路が終わったら気が抜けちゃいましたね、テスト初日で早いんですけど（笑）
明日も１科目テストがあります。信号処理回路・・・。これ、よく理解してません。というか、理解してない科目の方が多いです。
過去問とノートから出題内容ある程度予測はしたから、あとはその範囲で覚えるだけです。でも、それが一番大変なこと。
今日も長時間電話でお勉強でした。予想される問題の内、４５％くらいに関しては大丈夫っぽいです。
あとは説明問題なのでこれをどれだけ覚えられるかにかかってますね。もうちょっと頑張ってみますか（^^;;;
他の科目のテストについてはある程度見通しは立てたものの、放棄しつつある科目もいくつかあったりします。
火曜日、３科目のテストなんですけど３科目とも単位取るのはかなり難しそうです。あとは水曜日のもう１つの再履修科目、ですね。
なんにせよ、もうちょっと我慢して頑張らなきゃない日々が続くわけです。っていうかはじまったばかりでした（笑）
土日とかをどれだけ有効利用できるかでまだまだわかりませんし、できる限りは全単位取得目指して頑張りたいですねぇ。
注意：妥協はよくある事です（笑）

ＨＰ、というか日記、思ったより続きましたね（笑）
自分でも結構頑張れてるなぁと・・・（笑）日記書くのはもう習慣ですね。
そうする事で自分の考えとか整理できるし、言葉として残せるし、今にして思えばもっと早い内から日記書いていればなぁって。
なんか、ここに僕の全てが埋め込まれていくような感じです。僕という人間が生きた軌跡が存在した証がここに集まっていく。
まだ１周年すら迎えてないですけど、このＨＰ、自分にとって大切なものになってます。

２００１年１月１９日　金曜日
今日は朝から大変な日だったかも・・・。いきなり電車、遅れるし、止まるし・・・（--;;;
おかげで早目に家出たのに、テスト受ける前に勉強する時間なんてほとんど取れなかったなぁ。
かろうじて仙石線の２０分間でテキスト読めたくらい。で、教室入ってから気がついたんだけど、電卓、忘れてたんだよね（苦笑）
なんとなくそんな予感もしてたのさ、昨日の夜、使ってからちゃんとカバンに入れたかなぁ？って・・・。
で、このテスト半分は計算必要だったし、しょうがないから暗算！！・・・で、解ける程度の問題でもなく（苦笑）
隣の人に電卓机の真ん中においてもらって（テストでは１列空けて座るから、その席の所）電卓借りてなんとか解きました（^^;;;
まぁ、それでも出来に関しては微妙なんですけどね。４問中２問、計算が必要な方の問題は解法さえあっていれば大丈夫なはず。
だけど、説明問題の方は部分点でも入らない事にはちょっと自信なし（--;;;はぁ、何やってるんだろ？
こんなとこで平均点下げちゃ駄目なはずなのに、僅かな希望を持って、成績２０位以内目指してるのに（^^;;;
２０位以内なら院生試験免除になるようなのです。で、このままいくと院生目指す可能性も高いから、
それがここか別の大学かは決められないにしろ、なるべくいい成績は残しておいて損はないな・・・と。
でも、この分じゃ無理っぽいですね。今まで２年半の成績の方が悪ければここで頑張ってもその影響は微々たるものだし、
その２年半の成績でどれくらいの位置にいたのかはわからないからまぁ、なんとも言えないですけどねぇ。
ま、今更な事だし、テスト終わってみて、あわよくばそれくらいの位置にいれればなぁって考える程度です。
ただ、大学のテストの平均点で成績順が決まるのは正直納得してないんです。
大学のテストのほとんどがいかに過去問集めるか、どれだけ出題内容を予測できるかに集約されてます。
その科目の知識、習熟度なんて関係なく、全然理解してなくても単位取れるものは取れてしまうシステムです。
それに、平均点だけ考えるのなら必要最小単位数で集中して勉強できる方が当然のように平均点って高くなりますよね。
でも、そんな中でその価値観に取り込まれて、必死で単位取ろうとしてる僕は結局そんな事も言えないのかもしれませんけどね。
そして、本当に学びたいと考えるわけじゃないのに、時間稼ぎで大学院考えてさえいる・・・。こうするしかなかったのかな。
こんな風にしかできなかったのかな。形だけはしっかり道を歩いてる。だけどそれは肩書きだけでその実はフリーターとかしてても
たいして変わりないような・・・。（先輩からの電話、推定２時間近く、でも内容ほとんどなし--;;;）
電話持ってた左手力入らなくなってます（笑）最近何かと長電話が多いですねぇ（^^;;;
その電話の中でもちょっと話しには出たんですけど、やっぱり選択間違えたかなぁって。
何でここに来たんだろうってどうしても思う時あります。何もしたい事さえ見つからないまま、時間稼ぎで院を目指す？
でも、院にいくとしてどこを選ぶ？どこになら行ける？その院は結局本当にやりたい事でもないの？
何でどこも選べないのに、どこかにいかなきゃないんだろうね。なんか、すごい矛盾ばかり抱えてる気がする。
いろんな問題が交差して収拾がつかなくなってる。そんなに悲観的になってるわけでもないけれど、
今の自分を何なんだろうって漠然と思うよ。多分よくわかってない。今の状態、気持ち、未来への展望。
なんていったらいいのかもわからない。確かな事は考えられなくなってるって事かな。思考が働いてない。
そして、唯一思う。時が止まればいいのに．．．。

２００１年１月２０日　土曜日
昨日少しだけ寝るの遅くなってたのが、今日に響いてます。予測してたけどやっぱり起きれなくって目覚めたのが午後３時過ぎ。
遅い昼ご飯食べてからなんとなくぼーっとして一日過ごす・・・。ってそんな余裕なかったはずなのに〜！
何も考えないようにした・・・、それが楽だったから。テレビ見たりで気を紛らわせて、思い出さないようにした。
ん、勉強の事だけじゃなくって、昨日の日記の答・・・。でも、こうして日記書こうとするとそのすぐ上には昨日の日記があるわけで
目に入っちゃったんだよねぇ。今読み返しても何がいいたかったのかわかってない。その答も掴まえられない。
考え・・・られない事なのかな？時が止まらないって事、もちろん知ってるよ。だけどそれを実感はしていないのかも・・・。
きっと、何もかもが不変で明日もその次の日も、また同じようにやってくるんだって・・・。子供の頃のように
いつもと変わらない日々って感覚、持ち続けてしまってるの。で、結局現実とは違和感が出てくるし、それに戸惑ってたりするの。
どうすれば変われるんだろう？自分の中に答求めても、結局自分の思考パターンなんてわかってるわけじゃない？
だから、こう考える事が、ただ思い込もうとしてるに過ぎないって気がつくし、それが、それだけじゃ解決に至らない事って
気がつく・・・、納得してる、納得させてる？ただの言い訳？本当は、変わろうとさえしてない？・・・わからない。
わからないと思う事だって、自分の心がそうさせた結論。もしかしたら・・・わかりたく、ないの？止まらなくなるね。
そんな精神論ばかり続けてても解決しないでしょうに。現実に立ちかえって、それと相対的に自分の問題として捉えなきゃ・・・。
でも、それができてないからこうなるんじゃないかな？そして、明日とかそれくらいの近い未来しか見る事ができてない。
もっと遠い未来なんてやっぱり信じてないんだ。今にして思えば、答は与えられるものだった。そうして、ここまで来た。
勉強で教わる事だってそう。進むべき道だって現状と比較して、ほぼ決まった道だけ示されてきた。
決断する必要もなく、進むしかない道を進んできた。だから主将として何かを決める事には戸惑ってたし、
知らない答、適応できない答に不安ばかり募らせた。自分から見つける答ほど困難なものはない。
それが明確な答だと、教えてくれる人もいない。間違ってるかもしれない答は不安に思う。
決まった答しか知らないからね。答しか、知らないからね。答を得る方法、わからないんだよ。
答だけ教えられる、そんな人生だったなぁ。それって知らず知らずの内に、生かされる事に慣らされ過ぎてるって事。
だからでしょう？高校時代に自分の生き方に対する答、それも明確なものでさえないもの得るのに３年も要してるのは。
そして、誰かが言う言葉と同じものなのに、その答が重くなってたのは、実感した答だからでしょう？
当たり前に溢れてる言葉を組み合わせただけの言葉、ある程度の確率で作られ続ける言葉だけど、
それが自分の言葉になったからでしょう？だけど、その答だってまだ過程なんだ。見つけるのはこれから・・・。
なのに、今の自分は本当に考えてる？悩んでる？・・・違うな、怖がってるだけ、不安に感じてるだけ。その中で流されてるだけ
今は、あの時に答に要した絶望感も切実さもない。ただ・・・、未来を嫌がってる。
捉え方を変えれば高校時代はまだ余裕はあった。まだ標準的には定められた未来はあったからね。そ、ここの事。
今にすれば大学があるって漠然と考えてた事自体間違いだと思うけど、現実を見ないで、
自分の内にある問題だけとして、その時は生き方考えられてたんだ。だから生きるっていうスタイルだけ切り離して
悩んでられたし、方向性となる答だって見つけられた。だけどね、それは現実に当てはめようとしても、かみ合わないんだよ！
あの時のままだけじゃ、答が足りない。単純に現実でそういう風に生きる事が一般的に難しいのか、
それとも、これからの生き方、つまり現実的には職業なんかが関わってくる生き方を決定付けるほどの条件を持っていないのか。
多分両方だけど、後者の方が強い。具体的な未来を、その答は示さない。
それは生きていく中での誓い。心だけ生きていくならこういう僕として在り続けようとするその想いは大切な事。
だけど現実にはその側面だけの答じゃ足りないんだ。だから見つけなくちゃいけない。
なのに、それはどうやって見つければいいの？それがかわらないまま・・・。
・・・結局は用意された選択肢の中から道を選ぶ事しかできなくて、その中からさえ選ぶ事、戸惑っている、それが現実。

２００１年１月２１日　日曜日
昼過ぎに目が覚めました。昨日も寝るの遅くなってた。で、今日はさすがに勉強しましたよ。
と言っても集中して何時間もしたなんて事もなく、テスト範囲内でテキストとノートチェックした程度。
明日のテストに関しては全部持ち込み可なのでそれでもいいかなぁと・・・。
ただ、火曜日は３科目あるし、そうも言ってられなかったはずなんですけどねぇ(^^;;;
なんかバラバラなことしてるよねぇ。うーん、明日明後日くらいは徹夜しようかな。
まぁ、やってみない事にはなんとも言えないけれど、そうなったらなったで木曜日に休みがあるし、なんとかなるはず。
眠るまで、まだ時間もあるし、軽く眺めるだけでもしておこうかな。
そういう状況でもテレビで放送してた『ライフ イズ ビューティフル』は見ちゃってたんだよねぇ(^^;;;

もう、いいのになぁ・・・。ここにいられれば、この僕の居場所だけで。
ここでただ、眠ってさえいられればそれでいいと思うのに・・・。許されない、それだけじゃ生きられない。
今日もまた、いつか言ってた夢を見てた。こんな夢を見るのはなぜなんだろう。
現実的な夢で、家族とか出てきて、なのに状況っていつも不幸なのばかり・・・。これって、どうゆうことなの？

空・・・見てました。いつもすぐにオリオン座を見つけます。だけどその他の星座となるとなかなかねぇ。
好きとはいっても知識でいうとこの程度。なんかちょっと悔しいかなぁ。駄目、だよねぇ、このままじゃ・・・。
興味あってもそれ遊ばせておくだけじゃ、ね。時間なんて気にせずに空を見てる時間さえあれば、それでいいのに・・・。
ってそれは贅沢な事なのかな。心だけで生きられたなら、何も囚われる事なく自由に生きられるのかな。
酸素とか水とか、そんなもの必要としない心だけでいられたなら、煩わしい世界からも解放されるでしょう？
幻想、かな。こんな事考えるのっておかしいかな。だけどさ、やっぱり明日の事とか、時間ばかり気にしてないで
いつまでも、空・・・見ていたい。

現実を見つめる事、今は大切なはずでしょう？だけど、いつも思うのはここじゃない場所にいる、僕じゃない僕。
このままじゃ駄目になる。外向的に取り繕う自分だとか、作り笑い。その実、心だけどんどん頑なになっていく気がしてる。
このまま、誰にも会えなくなりそうで、少しだけ怖い。誰も信じられずにいるのかな？いや、そんなはずない、きっと・・・！
だって、大切な人がいるし、信じて・・・。信じるってどういうことなんだろうね？当たり前の事がわかんないや。
僕が誰か、何かを信じているのかどうかさえも自分でわからない。信じるって口にすれば信じるって事になる？
違うよね。裏切られたくない、だから信じない・・・？自分の心理がどう働いてるのか、わからないけれど、
多分これだけは言えるかな。人に期待していないって事。望む結果にならなくてもしょうがないで片付ける事ができる自分だから、
たぶんそうなのでしょう。こんな風に書くと周りにいてくれる人たちに対してとても失礼な事だって思うけど、本当の僕は多分・・・。
信じたいよ、大切にしたいよ、失いたくない。忘れてほしくない。そう思ってるはずだけど、今は何か足りない気がする。

２００１年１月２２日　月曜日
・・・困った事してました。何って今日の有線システム工学のテストです。実は・・・、持ち込み可じゃなかったんですねぇ〜(TT)
その事実を知らされたのはテスト３０分前。テキストとノートにチェック入れただけで、もちろん何も勉強なんてしてません。
２時間前に学校に着いておいて、明日ある科目について勉強してましたしね（笑）でぇ、慌てて勉強したですよ（苦笑）
久しぶりに記憶力ってものフル稼動です。まぁ、その甲斐あってテストは何とか乗り切れたみたい。
６問出題中、５問、とりあえず埋められました。出席重視の科目だし、部分点得られれば大丈夫でしょうね。
平均点気にしてるはずなのにこんな事じゃだめですよね。でも、明日の状況考えるとそれだけ気にしてる余裕さえもてなそう。
３科目あります。高周波測定法、制御工学、情報処理工学・・・。優先順位としては情報通信系で必要単位数１２単位目指してるし、
高周波測定法と情報処理工学、そしてできれば制御工学って感じで。ま、でも、前期である程度単位取ってるし、
情報系での必要単位数もあと６単位、つまり後３科目。高周波測定法は持ち込み可（今度は本当）だし、
いざとなれば４年でいくつかとればいいし、余裕はあるんですよねぇ、 こうしてみると。
ちなみに電力系でも前期で３科目とってるので、あと３科目で電力系でも卒業に必要な単位数は満たせますけどね。
今年だけでは単位１科目足りなくなるので、情報系で確実にとっておこうかなって。
あとはなるべく平均点下げないように、履修しちゃった科目頑張っていかないとね。
今日も長電話でした。で、ある程度の見通しも立ったと思いたいです。今日は、ちゃんと寝よう。徹夜って辛いからね（苦笑）
それにしても電話持ってるだけで左腕に力抜けた感じがしてくる。だいぶ筋力落ちてるのかな。
そりゃ、１月以上テニスしてないし、他にこれといって運動する事もないしねぇ。
あ、今週土曜日は部会みたいです。追いコンについての計画立てるんでしょうね。でも、その日はいけなくなるかも・・・。
就職課に提出する求職票っていうの、書かなきゃないし、それに貼る写真もとらなきゃないんです。
来週月曜日に提出みたいだし、テスト終わったら忘れずにそれも書かないと・・・。
明日は研究室で集まり。といっても連絡程度みたい。そしてその連絡も事前に先輩から聞いてるものっぽい。
２月６日に研究発表、並びに打ち上げ・・・みたいです。今回のテストの成績発表は２月１６日だったかな？
さって、あとは明日頑張るのみですねぇ！・・・ただ、もうちょっと制御工学は勉強していこうかな・・・。
この時点で過去問にふれてないのは少しまずいよね（笑）いぁ、テキストで勉強はしてるんですよ（^^;;;

２００１年１月２３日　火曜日
うぅ、眠いですー。久しぶりに６時起きでしたからね。今日はテスト３科目。なんか１,２年前は当たり前の状況だったはずなのに、
すごく疲れた気がします。テストの方はなんとかこなしたってところですね。どれも単位取得は微妙なラインです。
というか制御工学は微妙なライン・・・かな。後のは大丈夫そうではあるけれど、高得点は望めないなぁ。
帰ってきてから夕食にも起きず寝ちゃってました。さて、と今からテスト勉強！これもしっかり頑張らないと・・・
あ、いや、頑張らなくていい科目があるような考え方してるのは駄目だよなぁ。どんな科目だって自分の知識とするために受けてる。
単位取るためになんて考え方してると、頑張れない気がする。・・・理想はね（^^;;;そうは思ってても単位気にしちゃうんだけどね。
だから、もう既に今、大学いってる事に疑問感じるような事多々あったりしちゃうんだよな。それも今更な事だけど。
こんな単位取るための勉強、その実何も得てないような無駄な時間。でも、単位取るだけでやっと。余裕ない。
これって根本的に考え方違ってるのかな。単位気にするから・・・？それとも、結局この分野への興味っていい加減なものだからかな。
もっと興味の持てる分野なら本当の意味で知識求めていけるかな。これも今更。ふぅ。さ、がんばろー。

２００１年１月２４日　水曜日
今日のテストも終わり。今日のは昨年単位落とした科目だったのですけど、この分なら何とかなってそうです。
残すテストはあと１科目、金曜日にあります。これは持ち込み可なのですけど、
範囲は広いので演習くらいは明日やってみるつもりでいます。あと〜日記に書く事が他にないですね。
っていうか考えられなくなってる。ひとつの事だけしか。
久しぶり、自分の事で痛いっていうのがわかった気がする。今までは不安だったり焦燥感ばかりだったけど・・・。
ただ、今はその言葉の意図がわからなくて、それについて考えてばかりです。ここにこんな事を書くのはずるい事かな。
昨日の夜、突然見つけたメッセージ。個人的な状況から見れば辛いタイミングではあったな。否定される事って辛い、痛い。
返信してからもあの言葉でよかったのか自問ばかり繰り返す。何でメッセージ残してくれたのかの意味も
見た瞬間は考えられなかったけど、少しずつなんのためのメッセージかを考えだしてる。
排他的になっては駄目だ、受け止めて考えなければ・・・。都合の悪い、嫌な事からは逃げるだけじゃ・・・。
ただ、誰かに気に入られるために何かを書くわけではないから、今の自分の在り方は変えられない。
誰からも反感が持たれない事なんてないんだよね。わかってるつもりだけど、嫌われたくないって思いはどうしても強くって。
今は何を書いても否定されるのが怖い。否定されるのが怖くって何かを書く事が怖い。
けれど、それでも書くだけ・・・だね。自己表現の場とだけ考えるのは間違いなのかもしれない。
見てくれてる人に与えてる影響、それも考えなければいけないのかもしれない。それを考えて自分を曲げるの？
どうする事が正しいのかわからないけれど、今は書きたい事を書いていくだけ。
ただ・・・ここにこうして書く事、自分の問題を知ってもらって頼ろうとしてるのかもしれない。
そうじゃないって思っても、言ったとしても、ここに書いておいて言える事じゃないね。
この日記見たとしても、この事には絶対にふれないでください。痛みでもなるべく気持ちをそのまま日記には書こうとした。
いつまでもそういう場所で護りたい。それだけの事にしたいし、第３者に迷惑かける事でもない。
大丈夫です。あまり心配とかもしないでください。耐えられない時が来たとしたら、その時はちゃんと伝えるから・・・。
痛みに負けないように強くならなくちゃ。今の自分は、すぐ泣き言ばかりだからね。
ただ、強くなるって事は痛みに鈍くなる事なのかな。なんか違う。強くなっても痛みが消える事はないんじゃないかな。

２００１年１月２５日　木曜日
まだ雪が残っています。今日は昼に目が覚めて、しばらく音楽かけてぼーっとすごしてました。長くなっちゃってた爪も切った。
夕方くらいから明日の回路網学の勉強して、それもほとんど終わりました。あとは明日！
まぁ、持ち込み可なので多分大丈夫かなぁ。出席点も２０点近く入ってるはずだし。
数日前に親戚に不幸があったそうです。まぁ、直系ではないので、僕らは直接関係ないみたいだけど。
そのため今、両親はその手伝いとかで忙しそう。そうでなくってもいろいろと大変そうですけれどねぇ。
家族そろって何かしら問題抱えてる感じだし（苦笑）うちの家系はどうも精神的に弱いらしい。そういう過去聞かされる。
昨日もいろいろと考えてばかり、だったな。答のでない事かもしれないけど、考えちゃう。それでも必要な事だよね。
明日でテストも終わる。テニス・・・したいですね。

２００１年１月２６日　金曜日
今日で長かったテストも全て終了しました。あとはその結果を待つのみ。ちなみに成績発表は前にも書いてるけど２月１６日。
今日は図らずもいつもとは違った日になってしまいました。どこか現実感がなくって、そして今日の事なのに
ずっと前の事のように感じます。それは、本当に信じられないような事。本当にここに書いてしまっていいのか、未だ迷ってます。
ただ、その時からずっと『どうして？』そればかり思います。何があったんだろうって・・・。どうしよう、
本当に書いてしまってもいい事なのか・・・。ここに書く時、それは少なからず主観を伴います。
だから、それが興味本位で受け取られてしまうかと思うと怖いんです。それに、もしかしたら僕も
心のどこかではそういう気持ちもあるのかもしれない。そう思うから、このままだと謎の日記になっちゃうけど、
具体的な事にはふれない事にします。といってもわかる人にはわかっている事なんだけどね。
今日のテストの終了時間になって、ある事件が起こって僕たちはそれに間接的ながら巻き込まれました。
・・・、これ以上の事、書こうと思うとどうしても主観になっちゃいます。
そして、そこから何があったのかはある程度推測できてしまうでしょうね。
不特定多数の人が見る可能性のあるこの場所では、自分の事は書けても、誰かに関わる事までは
それがどういう影響をもたらすか、責任もつ事はできないから書けません。
ただ、そこからいえるのは今日の事について考えてきたし、今も考えてる。だけどこれもわかるはずもない事。
一つだけわかるのはその時の自分の気持ちくらい。とてもやるせなくて、身近すぎた事件だった。
明日は土曜日、部会もあるみたいです。行くかどうかは明日の天気次第かな。予報だとどうも雪みたいなので。
それに、明日は前から予定してたように求職票に使う証明写真とらないとね。
家の前に写真屋があるのでとる分には楽なんだけど、そのためだけにスーツに着替えるのはちょっと面倒です。

２００１年１月２７日　土曜日
今日は９時頃に目が覚めたのかな。で、雪が降ってたので２度寝開始（笑）
その後何回か目が覚めたけど、結局昼過ぎまで寝てました。その後面倒に感じながらもスーツに着替えて、
証明写真とってきました。明日には出来上がってるみたいなので求職票の提出は間に合うと思う。
昨日、書いた事件の事、こっちの方の地方紙には載っていたみたい。それを見てて感じたんだけど、
実際その場に居合わせたのと、報道されて感じるものとではやっぱり違うんだなぁって事。
今日の日記に書ける事ってそれくらいかな。明日は求職票頑張って書かないと・・・。
セールスポイントだとか書く必要があるみたいなんだけど、結構大変そうです。

２００１年１月２８日　日曜日
今日も目が覚めたのは昼過ぎ。昨日撮影した証明写真受けとって、それからは求職票書いてました。
万年筆、慣れてないので書き辛いです（^^;;;それに、長所、短所、セールスポイントとか自己分析の項目があって
どう書こうかかなり迷いました。昔っから短所はいくらでも書けるけど長所って言われるとめちゃめちゃ悩むんだよね。
本当はもう自己分析終わらせてなきゃないのに、それも済んでなかったし。提出明日なので無難な事書いてまとめました。
求職票書くついでに取得単位と卒業単位、平均点なんかも調べました。
で、単位については後期の必修科目とれてなくても通年の科目（キリスト教学�Uと電気工学実験�U）とれてれば
進級可能です。今年うけた科目さえ全部取れれば、後必要なのは４年次の卒研とかのみになりますね。
で、平均点の方は前期１科目放棄した科目の０点もあって、年々下がってました（--;;;
３年前期分までで平均は７３．６。う〜ん、これじゃやっぱり２０位以内は難しいな（--）
院生試験免除が遠のいていきます。もっと頑張ってればと今更ながら思いますけど、済んでしまった事だからしょうがない。
正式に院を目指す事になった時に頑張るだけです。今はそれ以前に自分がどこに行くべきなのか、それを見つけないとね。
明日、第２回就職説明会があります（その時に求職票も提出かな）それが終わったらテニス、できるかなぁ？
長い事してないので全然打てなくなってると思います（^^;;;明日は晴れてほしいです（^^）

２００１年１月２９日　月曜日
今日は１０時から礼拝堂で第２回就職説明会。その後テニス出来るかなぁとコートの方寄ってみたんですけれど
（礼拝堂の隣にテニスコートがあるんです）水たまり、できてました（^^;;;雪、積もってました（--;;;
でもー、これなら雪かきして、水もはいちゃえば大丈夫でしょ〜って事でテニスする事に・・・。
ちょっと強行ではあるんですけど、暫くテニスしてなかったし、今日はできるかなぁって期待してた分諦めきれなくって（^^;;;
昼食とって、その後３年生何人かで雪かき、水はきしてなんとかテニス出来る状態にしました。
それでも渇くまではボレー＆ストロークとかコート使う面積狭くして打ってたんですけどねぇ・・・。
でその後４人でストローク中心に打ってたんですけれど、天候がどんどん面白い事に・・・（苦笑）
あ！なんか雪が降ってきたなぁ。でも予報だと午前くらいしか降らなかったはずだし、大丈夫でしょう。
・・・。その２,３０分後くらいには吹雪いてました（笑）それでも打ちます、雪中テニスです（笑）
なんか間違ってるよとか言いながら打ち続けてました。うちらのテニスっていうと雨の中やってたり、まぁ、そんなもんです（笑）
さすがに耐え切れなくなって部室に戻ってみたら程なく雪とか止んじゃうし。このあたりもいつも通り（笑）
で、内容はというと、危惧してた通り全然からだ動きませんでした（--;;;しばらくからだ動かしてなかったから、
うまく動かせなかったし、感覚忘れててライジングとか全部ミスるし、足動かないし、
満足いくショットなんて１球も打てませんでした。できればもうちょっといいコンディションでテニスしたかったね。
テニスしてる途中から足とか筋肉痛の兆候が現れるし、基本的に運動不足だったみたいですねぇ（苦笑）
・・・ってテニスの事ばかり書いてるわけにもいくようでいかないんです（^^;;;
今日学校いったのは就職説明会があったからなんですからね！テニスするためにいったんじゃないですよ。
就職説明会はそれほど内容が濃かったようには思えなかったけど、こういうの受ける事くらいでしか
意識高める術もないし・・・ね。ちょっと考えたんだけど、夢なんていっても簡単に見つかるものじゃない。
理想論ばかり語れない。電気系の仕事に魅力感じない？でも、始めからそんなもの見つけて働ける人も少ない気もする。
働き出して、その中でやりがいを感じて、また仕事を続けていくって事もあるんだと思う。
実際僕は、その仕事がどんなものなのかなんて具体的には知らないままだし、そんな中でこれじゃないはず。
こことは違う場所が僕にはあるはずって、そう漠然と感じてるだけの気もする。
そして、前にも書いてると思うけど何かを夢と認める事を怖がってる部分もあるはず。
こんな風にばかり考えるから駄目なんだと思うけど、それを諦めなくちゃならなくなる自分が嫌。
それに、夢っていうものを、もっと純粋なものとしてとらえていたいっていう想いもあるから・・・。
自分は何がやりたいんだろう、どこにいきたいんだろうって、そう問い掛けたとしても、何も返ってはこない。
自分がどうしたいのかっていう当たり前の気持ちさえ見えないんだ。心が見えなくなる気がするよ。
明日は何もする事がない、そう思っていたい。本当は考える事もすべき事もたくさんある。
でも、最近考える事に疲れてきてる気がする。何も考えたくない。眠っていたい。

２００１年１月３０日　火曜日
夕方まで眠っていました。今日はなかったに等しい。眠っていられた間はとっても楽だし、幸せなんて言えるのかもしれない。
でも、起きる時が来るし、起きてみると１日という時間が過ぎてなくなっている。結局リミットってあるものだし、
次にすべき事、その日までの時間が少なくなるだけ。そして、何かをしなきゃいけない、そんな時間もなくなっていくだけ。
動き出さないと駄目だよ。そんな言葉を繰り返し繰り返し自分に投げかけてる。頭の芯がすっきりしない。毎日そんな感じ。

２００１年１月３１日　水曜日
結局眠れなかった。もうすぐ午前７時、今頃になって瞼も重くなってきた。ちょっと頭痛もした。寝不足。
思えば小学校時代毎日のように頭痛がしてたっけ。頭痛って言っても瞼の上辺り、親に寝不足だからだって言われて納得してた。
寝ないで何やってたかというと、なんとなくＨＰ見てまわってた。個人サイトの検索ページみたいな所見つけて、
このページの登録申請作業とか、登録してあるサイトで興味ひかれる所を見てまわったり・・・。
そろそろ寝ます。完全に時間帯おかしいけどさ。多分、目が覚めるのも夕方くらいで、今日も何もない１日になりそう。
１月最終日、かぁ。多分今月が今までで一番長く日記書いてる月になりそうです。
結局目が覚めたのは５時過ぎ。突然時間が飛んだみたいに・・・なんか変な感覚でしたね。
起きてみても体ふらふらするしさ（^^;;;最近の食生活とかも関係ありそう。なんか１日１食っていう時が多かったから。
今日もそうだしね。ま、夜食と称して夜中に食べたりはしてるけどね（^^;;;
今日こそは早く寝ないとね。多少無理にでも寝ないと・・・。しなきゃない事っていうのも進められなくなるし。

１時半です。そろそろ眠らなきゃ・・・部屋はもういつでも眠れるように暗くなってます。さっき飲んだ薬のせい。
体に力入らない感じがしてる。そして横になればそのまま眠れるんでしょう。睡眠薬代わり。で・・・この感じが好きです
酔った時とも違う、頭だけはすっきりしてるから。心の箍も外れてなんか落ち着ける。自由な心、そんな風に思える。
今日は久しぶりに天文系のページ巡りしてました。家にいながら綺麗な星空が見えるんですね♪
この辺りも明るくなってしまってほとんど星が見えなくなってしまってるから映像で見てる分実感にかけるけれど、
やっぱりいいもんです（^^）普段はみれないような空を見る事だってできる。

２０００年１２月　　　　　Ｂａｃｋ　　　　　２００１年２月