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２００１年３月１日 木曜日
体がふらふらします。手足に力が入ってない感じ。一番わかりやすいたとえは、酔いが回ってる体の状態で、
意識とか思考とかの部分はいつとも同じ状態っていう事かな。こういう感覚って好きです。気持ちも落ち着くし。
でもどうやってこんな感覚になったのかは秘密です（微笑）あ！勘違いされても困るので別に危ない事じゃないですから（笑）
今日はいつもよりＩＣＱが忙しかった（^^;;;なので夜といっても考えたり、不安になったりする暇もなくって感じでした。
ってこれ書いてるのはまだ寝る前ですよ。さすがにそろそろ寝ようかと思ってますけどねぇ。
でも、基本的に書き物するのって夜しかやる気にならない辺りって問題ですね。まぁ、何か考えたり、想いが見つかるのと、
静かで他に何もする事がなくなる時間が一致するからなんでしょうけど。自分史なんかは全然進んでません（苦笑）
とりあえず大学入学まで大まかに書きましたけど、やけに短い！自分の２０年てこんなもん？（汗）ちょっとがっかり。
なので、もうちょっとエピソード盛り込んで肉付けしていかなきゃなぁと思ってます。
皆様は過去のどんな事が知りたいとかありますか？答えられる範囲でですけど書いておきますよ。
こんな事はなかったの？とか、こんな時どう感じた？とか・・・まぁ、何でも結構です。
自分で思いだそうにも結構忘れちゃってますしね。そういう何かきっかけでも与えて頂ければなぁと思いまして、はい。
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午前５時過ぎまで起きてたもので、午後５時過ぎまで寝ていました（笑）起きてもしばらくはふらふらしてました。
で、ぼーっとしてテレビ見てるうちに夕食に呼ばれました。今日は弟君の卒業式という事で、お寿司。
なんか最近お寿司頻度が高いですね（笑）んで、それから母方の祖母の家（同じ町内にあるんです）
にみんな（犬含む）で行きました。１時間ほど居て、帰って来てからだらだらと寝転がって過ごしました。
・・・。そっか、今日はそういう日でもあったんだ。もう、忘れてしまっているんだなぁ、はぁ・・・。
明日は第４回ＳＰＩ模試と就職セミナーがあります。やっぱりスーツでＳＰＩ模試受ける事になりそうです。
って、スーツとか何も準備してないし！・・・。ま、いっか。明日の朝でも。明日は早く起きないとね。
２００１年３月２日 金曜日
今日の日記はですねぇ、面白い事になりそうですよ（謎）
今日は第４回ＳＰＩ模試とセミナーがあったので７時半くらいに起きて９時には大学に向かいました。眠いです、かなり。
昨日も寝るの遅かった気がしますし。ふらふらまではしてませんけど、『もういいやぁ』って寝ていたかったですね、今日は。
・・・というかいっつもですか（苦笑）しかもセミナーにいく事を考えてスーツですし・・・。
スーツ、明日もサークルの追いコンで着なきゃないんですよ。２日連続です。
ま、別にそんなにスーツ嫌じゃないんでいいんですけど。というか、どっちかというと気が引き締まるというか、
すっきりするし、好きなほうかもしれませんねぇ。飲み会とかの度に着てるせいか、結構着慣れて来てますし。
で、今日は大学にいく時、仙石線に乗り換える際に研究室の先輩と偶然お会いしました。先輩は研究の最終発表に向けて、
忙しいみたいです。で、大学まで向かう電車の中で研究についてとか、就職についてのお話を簡単ですけれど
いろいろと伺いました。うーん、やっぱり自分が考えてるような感じでは甘いかも知れません。
これからも必然的に考えつづける事になるでしょう。そうして答見つけていくしかないですね。
今、持っている答が最良とはいえないですから。今よりも確かなものがきっとあるでしょう。
求めればもしかしたら近づいていけるかもしれない、今とは違う場所、今とは違う自分・・・。
そう、つながっているのかもしれない、真理に届くよう・・・。そうして、見つけられる？あの時想った、真理・・・。
えっと、真理って言葉、意識したのは高校時代ですか。その時にあった倫理って科目がきっかけかもしれない。
何か不変なものがあるんじゃないか、真理と呼べるものが世界にあるんじゃないかって頑なに信じてた。
信じてたし、・・・今も信じてるのかもしれない。だって、あるかもしれないでしょ〜？
っていうかその言葉の定義自体曖昧なんだけどさ（^^;;;ま、高校時代もこの言葉振りかざしては何か！何か！
って考えて探してました（^^;;;高校時代からお付き合いのある人は知ってる人もいらっしゃるかと思います、はい。
あんまり融通が利かない子なんです、そういう所には（苦笑）っと、また脱線してますのでこの辺で・・・。
当初の予定ではこんな事書くつもりなかったんですけど、何がどう流れてこうなったんだか・・・（^^;;;
で、そうそう、研究室の先輩です。いろいろお話ありがとうございました（^^）
で、大学についてＳＰＩ模試受けました。・・・う〜ん。けどねぇ（^^;;;すごいですよ、今回は（苦笑）
初めて結果を見るのがちょっとこあいです〜（--;;;つまり相当難しかったんですねぇ。半分くらいしか解けませんでした。
実際のもあれくらいの問題なのでしょうか？だとしたら今までのように何もしないわけにもいきませんね。
せっかく本とか買ったんだし、目、通そっかなぁ（笑）今までの結果にちょっとだけ（かなり？）慢心してた所もあるようです。
１０時から１２時半までやってたんですよ、ＳＰＩに関する講習も含めて。なので、もうそれだけでぐったりです。
はぁ、この次は榴ヶ岡（わかんない人の方が多いですよね？^^;;;）まで移動してセミナーかぁ。とりあえず一度部室に行った後、
食堂でお昼食べました。２８０円のラーメンです。ここで食べるのって久しぶり。もう２時。そういえば今日は部会してました。
さって、とりあえず部室行って、着替えてぇ・・・靴も履き替えてっと。鍵を持って、あ！ちゃんとラケットも持ってぇ・・・。
・・・。？？？（^^;;;これってセミナーです？・・・違いますよね。わかってます、自分でも。
ってわかってなかったら危険です！（笑）大丈夫、普通です（何が？）スーツまで着て大学行ったのに、
結局テニスしてました♪あははぁ、もう笑うしかないって感じですねぇ。何のためのスーツだったのやら・・・。
でも、いいのです！後悔もしてません！あんまり意味ないって今日、先輩も言ってたし、いいのです！
実際今まで２回いってみて、結構痛感してる所ありますからね。その時の日記見ればわかるでしょうけど。
それに、わざわざスーツ着てセミナー受ける準備できてるのにテニスしてる今日って日記にしたら面白いでしょう？（笑）
いぁ、別にそのためにスーツ着て大学に来て、セミナーいかずにテニスしたわけじゃないですけど（^^;;;
というわけでテニス、テニス♪（^^）なのですけどー・・・、１０分ほど打ってたら、切れちゃいました、ガットが（泣）
これじゃ納得行きません！なので部室に戻ってラケット無断借用しちゃいました（^^;;;ごめんなさい。
ラケットの持ち主様ありがとうございました。始めは慣れなかったけど、打ってるうちに慣れて来て、
それと同時に感覚も結構戻って来て、割と打ちたいように打てるようになってきました♪やっぱり楽しー！
フラットでもいくつかイメージ通りに打てたショットがあったし、スマッシュも叩き付けちゃいました（笑）
ほんっと！気持ちよかったぁ♪ただ、ボレーは駄目駄目でした（苦笑）サーブも微妙に駄目駄目。
それでもスピンサーブなんぞ練習したり、試合に導入してみたりしましたけどね（笑）入りませんでしたけど。
試合もしたけど連敗でした。４Ｇ先取でダブルスの試合してその時は４−１で勝ったけど、
もう一度やったら１−４で負けました（^^;;;うーん、考えてみればサーブはある程度入ったのかなぁ。
スライスサーブだけどさー。フラットサーブの精度あげたいです。今日は全然入りません。
あとフラットサーブ＆ストロークのスピード＆球威ＵＰさせたいです。まだ満足できません。もっと速く！って感じです。
当面の課題は入るサーブと、ボレーと安定性のはずなんですけど、１球のベストショットばかり目指してたり・・・。
今日のテニスは久しぶりに充実しました♪感覚もだいぶ戻ったっぽいしね（^^）
ただ、ガットは切れました。・・・。ガットは切れたんです（泣）またガットはるのにお金が・・・（泣）
そのうち何とかしましょうか（^^）ガットはるのは次回大学に行く時にでもって事で・・・。
今日のテニスの代償。腕と足の筋肉痛（？）と腰痛（苦笑）（スピンサーブ無茶です！）明日は更に悪化してるでしょう。
体、動くかなぁ・・・（笑）
今日帰ってみたらテーブルと椅子が一新されてました。前よりも大きい・・・。狭いですー。でもゆったりしてていい感じかも。
あ！そういえばまた東北学連（テニス関係）の書類がうちに・・・（苦笑）また大学に持ってかなきゃないのか。面倒（--）
明日は追いコンですね。なんとなくあんまり意識にありません。自分達があんまり関与してないせいでしょうか。
はぁ・・・明日は飲まされるんだろうなぁ（--;;;頑張りまっす（><）でも明日は日記書く保証がありませんけど（笑）
ぐでぐでになってうめいてそうです、明日の今ごろ（午前１時）さ、今から夜食夜食♪（笑）
２００１年３月３日 土曜日
まだ眠る前です。でも午前４時半（苦笑）今日何か予定があったような気もします（苦笑）ってちゃんと覚えてますよ。
今までずーっとチャットしてました。その中で先輩には飲み会で潰す宣言頂いてしまいますし（苦笑）
結構壮絶なチャットでした（泣）ま、楽しかったけどねぇ♪
それから６時近くになってやっと眠れたみたいです。その後は昼に呼ばれるまでは眠りつづけました。
だけど、お昼呼ばれても起きれなかったんですけどね（^^;;;『体動かない〜』状態で（汗）
その後は何回か断眠（後輩からの電話で起きてみたり・・・）しながらも４時まで眠りました。
４時になんとなく自然に目覚めて、お風呂に入ってさっぱりして今に至ります。これから飲み会の準備です。
とりあえずお昼にとったらしいピザあっためて食べます（苦笑）ぁぁぁ、ちゃんと起きておけば良かった（苦笑）
それからスーツに着替えて、飲まされる事への体の対策をします（笑）無駄な抵抗かも知れませんけどねぇ。
あとは東北学連の書類も忘れずに持っていかないと・・・（電話の内容はこれでした）はぁ・・・気が重いです。
何気に体も重いんですけどね♪昨日のテニスのせいです、絶対！疲れがまだ取れてないみたいで、あちこち痛いです。
皆様、この日記が無事ＵＰされる事を祈っててください（><）死なないで無事生きて帰れますように・・・（祈）
なんとなく、御薬飲んで飲み会行こうとか考えが浮かんだりしましたけど、それだと本当に死にかねない（笑）のでやめます（謎）
さって、今回の飲み会の趣旨は４年生への感謝と、お疲れ様でしたっていう事なので、大いに追い出してきます（^^）
実は毎年、下学年から記念品贈呈するんですけど、今年の４年生は２名しかいないのに、例年通り１人１０００円集めたので
今回の記念品はかなーり豪華らしいですよ♪うぅ、羨ましいです。うちらは８人いるのでたいした物にはならないんですねぇ。
それじゃ、残りの準備も済ませて行って来ます。飲み会後に続きがかける事を祈って・・・。（^^;;;
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おはようございます（笑）現在午前７時半ってこれはもう既に翌日の日記として書くべきかもしれませんねぇ（苦笑）
昨日、追いコンがありました。１次会では危惧していたような事態にもならず、無事生き残れました（笑）
っていうか去年３人から呼ばれた時に比べて、飲んだ量も少なかったですし。
４年生の皆様は、これでサークルからは引退という事になるんですね。４年間お疲れ様でした。
そして、いろいろとありがとうございました。本当、いろいろお世話になりました、いろいろ・・・。
なんか、うまく言えないですね。もっとちゃんとした言葉で伝えなきゃないのに・・・。
今後も何かの機会でお世話になる事はあると思います。なので、今後ともよろしくお願いしますね（^^）
昨日は結局２次会＆３次会＆４次会・・・まであった事になるんですね（苦笑）
１次会の後、９次過ぎ頃、飲みとカラオケに別れて、２次会突入。飲みに行く予定が
気がつけばカラオケルームにいたりしました（^^;;;そっちは主に１、２年生の集まりって感じでした。
ま、とりあえず無事動き取れるまで付き合った感じなので、調子悪い人いないかとか、無事帰れる事の確認だけとって、
１曲歌って飲み会のほうに行きました。飲みの方では、電話かけてみたり（謎）
・・・というか電話かけられてみたりって感じですか（苦笑）該当者さん、迷惑かけてごめんなさいねって感じです（^^;;;
楽しく飲んでましたよ。酔いが回ってるうちは大丈夫ですからね〜（何が？）１１時過ぎまで飲みました。
ウィスキーが美味しかったりしましたー♪っていうか日本酒、ビール、ウィスキーが体に入ってたんですねぇ（笑）
その後は４年の先輩１人と３年生７人で３次会突入〜。というか間にゲーセンがあったりしましたねぇ、そういえば。
１２時までいたんですかね、確か。この時点で終電逃して帰れなくなりました♪で、その後で２時までビリヤードでっす♪
んで、その後は朝まで時間潰す手段としてカラオケなのです。３時までぐでぐでと路上で待って、ＢＯＸ入りました。
この間に駄目な自分が出てきそうになって抑えてみたり（謎）で、６時まで３時間カラオケです。こんな長時間は久しぶりかもー。
っていうかカラオケ自体久しぶりな感じ。特にサークルの友達とカラオケっていうのはいつ以来でしょうかねぇ・・・。
はじめ声でませんでしたけど適当に歌っていくうちにとりあえず声も出るようになりましたし、楽しかったなー♪
何歌ったんでしょうか・・・。えっと、確かLast
Smileから入って多いに失敗♪（笑）んで、花葬なんぞ歌ってみたりして。
（くらーい歌、この辺り駄目な自分の片鱗が・・・^^;;;）で・・・あ、あとは順番あんまり覚えてないです（汗）
とりあえずLiar! Liar!、Real Thing Shakes、卒業、To Be
With Youくらいでしょうか。なんか忘れてる気もしますけど。
その後はメドレーを全員で交代で歌ってみたりとか・・・。古い年代になると知らない曲多すぎです（^^;;;
こうしてみるとお気に入りのラルク１曲のみですねぇ。自分にしては珍しい（^^;;;
後唯一心残りなのは、声の調子出てきたら歌ってやろうと考えていた、Piecesと虹が歌えなかった事です〜（><）
これはかなり残念かも！次こそは外しません、えぇ。６時になってＢＯＸ出て、仙台駅まで歩いて、
（歩いてる時、駄目な自分再び！って感じでした）その辺で解散しました。この時間の電車なんて初かもしれません。
人も全然いませんでした。その電車の中でもぐでぐでと、駄目駄目状態（苦笑）コンビニよって帰りました。
今眠いですけど、寝ちゃうとすごい事になりそうなんで何とか頑張って起きていようと思ってます。
何とか夜寝れるようにしないとねぇ（苦笑）
２００１年３月４日 日曜日
駄目でした。寝ました（苦笑）多分１０時近くから午後５時半くらいまで寝ていました。なので今日は書く事もなし。
というかいつもそうなんですけど。はぁ、なんか疲れます。もうずっと、明日が来るのが怖い。
多分、乗り越えていく力が足りないから。何かから変えていかなければいけない。でも、何から変えていけるんだろう？
とにかく動き出さなきゃないんだろう。だけど、未だに眠っていたいと強く願う。終わらない夜があればいいのに・・・。
僕はそこにとりこまれるからさ・・・。・・・無理だってわかってる。けど、そう言って気休めにでもしてないと
なんか、なんか、より駄目になりそうで・・・。それでも、選べはしないけど。何も選べはしないけど。そんな覚悟も術もないから。
自分の事、だましだまし、少しずつ歩くしかないな。止まってるよりはいいって頭ではわかってる。
問題は心が、気持ちが前に歩いて行けない事。こうして要らない時間増やしていく。そして、その時間への言い訳、この言葉。
２００１年３月５日 月曜日
また・・・１日がなくなった。自分でなくしていく時間。そしてまた無言の圧力で潰される。
目覚めたのは午後４時半、その前にも何回か目覚めたような気もする。現実と夢の区別が曖昧・・・。
明日の事なんて何も考えられないまま、今に溺れるだけの時間が続いてる。酔生夢死・・・それでいいじゃない。
でも、それじゃ許されない。そんな生き方は許されないんだ。・・・誰が許さないというんだろう？多分、自分でそう感じてるだけ。
それと、現実が。現実にそんな事出来はしない。出来るというならそれは、何か代償がある。
今日は高２来のネット友達のお誕生日。HAPPY
BIRTHDAYでっす♪プレゼントとかなくてごめんねぇ。毎回の事だけど（^^;;;
さって、明日は最終研究発表会と第７回就職情報セミナーがあります。研究発表はセミナーの時間は抜けられるんでしょうかねぇ。
あと、夜はまた打ち上げみたいです（^^;;;はぁ、また前回みたいな事になるんでしょうかー（^^;;;ま、なんとか頑張りますか。
それ以上に重要な事！明日研究テーマ決定なのです。何もこれだというもの決まってない・・・です。
なんとなーく決めてしまうしかないのでしょうか。はぁぁ、それじゃ駄目だと思ってるのに結局こういう道・・・かぁ。
あ、そういえば追いコンの席でだけど先生に就職についてのお話して頂いた時に、やりたい事見つけるのは難しいんだから、
就職してみて、そこでやりがい見つけていくしかない。・・・みたいな事いわれました。やっぱりそうなのかなぁ・・・と。
でも、・・・でも、さ、なんか、まだ納得できないような気がする。だからま、時間あるうちは足掻いてみようかな
って思ってるんだけど。でも、研究テーマにしてもそうかなぁとか思ってみたりしてる。ま、こっちは明日決定打から時間ないけど。
最悪東北大でしてるテーマにはならないようにして、それ以外で。で、研究とか実際してみないとどうかなんてわかんないから、
やってみるしかないかなぁ・・・。はぁ、人生楽観視できればいいのになぁ（苦笑）
今日は１日風が強かったですね。雪も降っていたみたいだし、家の中にいても寒さ感じました。
今日こそ夜食食べずに寝ようと思ってましたが、今ここにはカップ麺が時間待ってたりします（笑）
でも、このおかげで１日最低２食は保ててるんですけどね（笑）
２００１年３月６日 火曜日
今日は１時ちょっと過ぎには寝ましたけど、４時には目が覚めました。その間も寝たり起きたり繰り返してたきがする。
で、４時に目が覚めてから、もっと眠らなきゃと思ったけど、結局寝付けませんでした。６時になって活動開始。
でも睡眠時間３時間は寝不足だと思います。７時ちょっと過ぎには学校いく準備できたんですけど、
集合時間確認したら１時間遅い・・・（苦笑）なので今こうして日記書いてるんです。でもそろそろ行かなきゃなぁ。
・・・。昨日はまた壊れてました。久しぶりにいつもよりも重かった。っていうか今でもある程度引きずってます。
自分が許せない。それを自分の内に向けていきます。だから昨日みたいになるのかもしれないけどさ。
でも、駄目なんだ。こんな自分じゃ。これを許しちゃ駄目なんだ。どんどん時間がなくなってゆく・・・。
１日が終わった。いろんな事があった日です。今は悪い気分じゃない。ありがとう、君のおかげ♪
いろいろあり過ぎてうまく書けないかも。チャット中だし（謎）（笑）明日、今日のこと書くかもね。
この気持ちのままであれば。酔いが回ってるせいか、なんかこんな日が泣きそうです（^^;;;ありがとって言葉が溢れてくる。
これって久しぶりだよ。アルコールのせいもあるんでしょうけど、なんか・・・ね。
今日は研究テーマも決まりました。いろいろと確執があったりして・・・（謎）明日はセミナーに行くと思います。
かけるようだったらこの後、もしくは後で書きますね。
酔いも覚めてきました。今日の出来事を書いていきます。
今日は大学で研究室の最終研究発表会と、第７回就職情報セミナー。そして、研究テーマの決定と研究室の飲み会がありました。
まず研究発表と時間が重なってたセミナーに出席しましたが、あまり意味がなかった気がします。
研究発表聞いていたほうが有意義だったかも・・・。その後研究発表の方に戻って、聞いていました。
テーマによってはある程度目的みたいなのがわかってきたのもありますがやっぱり難しいですね。
食堂での会食をはさんで、研究発表の続き。全ての発表が終わるとすぐに研究テーマの決定にうつりました。
・・・。えっとですね。この時点でまだ絞り込めていません（泣）とりあえず第２希望まで書いて提出。
今後の事とか考えると、東北大での研究はどうしても避けたいのです。なので学院でするテーマを選びました。
前々からそれを重点的に聞いてきたし、ちょっとわかってもきてましたからね。（目的ぐらいは・・・）
そしたら最後まで決まらなかったのが僕が希望したテーマだったのです（泣）他に残ってるのは東北大のみ（泣）
いやぁぁぁ〜、東北大になったらやけ起こしてやるぅー！！！って精神状態でした。絶対に譲りません（苦笑）
・・・。そうしたら熱く語らされましたよ。志望動機を。このテーマの希望者は３人いて、順番に前に出てアピールです。
うわぁ、めっちゃ嫌な感じ（泣）僕は一番最後。１人目も２人目も東北大遠い〜が主な理由。そして僕も根本的にはそうなのです。
同じ事いいました。でも、最後だけに微妙に付け足してみたりして・・・（笑）でも、いやな予感。最悪の結果になりそうです。
でも、それでも決まらずにいると、１人別な研究に移ってくれました。後２人です・・・。どちらも譲らない。
ほんっといやでしたから（泣）ただでさえ、精神労働過多なのに、更に荷重がかかってくるようなものです。
で、そうこうしてると先生２人（うちの研究室は２人の先生がいます）が部屋から出て行き、相談していたようです。
戻ってくると・・・。あぅぅぅ。決まりました。希望通り、でした。でも、なんか決まってから悪い気がしてました。
この先生方とはテニスを通して面識もあったし、そういうとこで優遇されたんじゃないか？みたいに思っちゃって・・・。
実際そんな気がしてます（--;;;ごめんね、ごめんねって感じでした。また心の中で自分をちょっと許せなくなりました。
結局その人にごめんねって一言で、自分の心を軽くしましたけど。罪悪感を拭うための言葉、です。あぅぅ。
その後、飲み会ですが、時間があったので仙台についてから友達と２人でヨドバシカメラ行きました。
はじめに友達の携帯機種交換に付き合ってたら見慣れた後ろ姿が（笑）でも自信なくて電話で確認。とりました！
テニス部２年のＫ君ですね。その場でいろいろ立ち話。ちょうどかかってきた先輩からの電話。ｋ君にかわりまっす♪
・・・。・・・。あ、ｋ君すごいや、先輩にタメ口だぁ♪とか思ってたら現主将様と間違えておられたようで・・・。
ｋ君、先輩から御仕置き宣言されてました。御愁傷様（苦笑）そのごちゃんと練習しなよ〜、とか、
こういう風にしてかなきゃ駄目〜みたいな事をちょっと話して友達が手続き終えたので別れました。４０分待ちだそうです。
その間ＰＣコーナーとか眺めてこれほしいーあれほしいーって言ってみたり、ＣＤ物色して１枚購入したりしました。
明日発売のアルバムさんです。空ＭＤも買いました。で、機種交換も終わって、それからゲーセンで時間潰したりして、
ちょうど良い時間くらいに飲み会の場所へ向かいました。前回の研究室の飲み会で院生の方と一部の４年生とは面識できたので
前回より気楽に話せました。研究発表会、途中で帰った先輩も病院によってまで飲み会参加してます（汗）
後からいろいろと裏の考えがあったんだろうと一人で納得して感謝しておりました。
うーん！今日は結構飲みましたねぇ。もとい飲まされました、です（笑）追いコンの時以上でしたねぇ。
ふらふらーってしてましたし。（追いコンの時ってふらつきもしなかったですよ、今思えば）
そしていろんな方から、今後の事とか、いろいろなお話を伺いました。テニスの事とかもね♪ありがとうございます。
やっぱり新しい感性・・・というか、外からの思考みたいなのは大切ですね。新しい価値観とか与えてくれますから。
あとは僕がどれを選び取るか・・・そんな所です。でも、妥協だけはしないようにとくり返し思います。
頑張ろう、頑張ろう。今はその言葉で自分を前に進ませていかなきゃいけない。休むのは倒れてからで良いさ
位の感じで。足りないんですよ。自覚というか、意識が。強迫観念になり兼ねないけど、今よりも！それを想います。
問題はどれだけ耐えていけるのかという事でしょうけど。で、そんな感じ（どんな？）で飲み会終了。
なんか・・・酔いが回ってたなぁ。今日は自分のリズムが良い意味で変。１次会後消えました。セミナーとか予定あったしね。
で、なぜか目に飛び込んできたモスバーガーに入ってフレッシュバーガーセット食べる♪
電話。電話。モス退出。で、近くの地下鉄駅に降りる階段降りて、地下通路通って仙台駅着。
多分、というか確実に視野狭かったです。まぁ、ふらふらうだうだと駅まで行って、電車のって帰りました。
電車内ではしっかり寝てました。無事下車駅でおりましたけどね。隣にいた方、寄りかかっちゃってたと思います。
迷惑かけてごめんなさい。で家までをふらふらと歩くのです。そして途中のコンビニによります。
電話電話電話。明日の事とか話してました。これで結構時間使ったし、酔いも覚めてきましたね。
その後別の方から電話かかって来て、帰りながらお話。コンビニ、何も買いませんでしたね、そういえば。
１時間半・・・２時間近くお話して、片手でチャットしたりしてました。電話してた時の自分、久しぶりに好きでした（苦笑）
なんか、妙に素直になってるんですよ（笑）お酒のせいですかね。電話で声、聞いたからかも・・・。
なんか、いろんな事にありがとうって伝えたくてしょうがない症候群にかかってました（笑）でも・・・ほんと、ありがと♪
その後４時頃までチャットして解散。今に至ります。後は早く眠らなくっちゃ。今日はセミナーです。
いろいろ考える事があります。こんな時に知りたい想い、考え、読みたい本がなんとなく出て来てる。
そうだ、そういうものを見つめて、そして、何処かに行こうよ・・・。
歩いて行こう？そして、きっと見つけられるからさ・・・。『 』を・・・。
２００１年３月７日 水曜日
風の強い日。冷たくて、雪も少しだけ降った。
朝、８時に目が覚めたけど、また寝てしまい、結局起きたのは９時。１０時にはスーツとか準備済ませて、
セミナーに向かう。１０時半には仙台駅、約束してた時間と場所。だけど・・・誰も来ない。結局来たのは１人だけで
１１時過ぎてた。その間、またＣＤ買う。日記読んでて聞いてみたくなった人の。あぁぁぁ、暗い歌が聞きたくなる。
その後サンプラザにて説明会参加。１社だけ説明受けました。１２時くらいから並んで１時間以上並んでました。
この会社は以前資料請求してたのでちょっと興味ありました。でも、疲れてしまい１社のみ説明受けて帰りました。
でも、以前この場所で行われた説明会に比べて今回は参加企業も充実し、行って良かったとは思いました。
前みたいになんでここにいるんだろうみたいに感じなかったし。まぁ、それはいろいろ話を聞いて
自分の中で何か変わってるのかな。そうであってほしいです。説明受けてみて、何か感覚を掴めるように！
何か探そう、くらいにはなんとなくは思えたきがする。やっと・・・ね。でも、まだ普通の就職活動には至りませんけど
いろいろ、いろいろ・・・ね。帰りに遅い昼食としてモスバーガー・・・。今日もか。
夜、ある事で壊れる衝動・・・。それでも自分の内にだけ。あの人が昔言ったから。たとえ今日の引き金が
その言葉を破るものだったとしても・・・。で、それを当てつけてみせたかった。これはあなたのせいだよって。
でも、他の人も心配するから抑え込んだ。暗い歌を聴いて心を同調させる。そして、落ち着ける。そのまま溺れてみる。
明日を、明日からをどうしようか・・・。まだ、駄目だったのかもしれない。衝動がその色強めてく。だから僕は、
ただその色にのまれて・・・また壊れた夜と、嫌な感覚を繰り返す。・・・嫌い。だけど・・・惹かれて依存していく
２００１年３月８日 木曜日
７時過ぎまで眠った。もっと、もっと眠っていたかった。このまま、目覚めたくなかった。昨日の感覚引きずってる。
体にも力入らない。家の中での居場所さえも少なくなった気がした。あぁ、駄目！心が弱すぎる。この程度の事引きずるなんて
んで、それだけ弱いんだったら、これから生きていけないでしょ・・・とか後ろ向きな考えしか浮かばないの。
今は・・・休んで良い時間じゃないんだなって思えるからこういう自分に焦るばかり。なんか、わかんないよ。
２００１年３月９日 金曜日
午前１時。また駄目な薬の使用法してます。なんか、だらだらとわけもわかんない事書いてたい気分です。
某所にあった散文コーナーこちらに持ってきましょうか（謎）でも、日記以上に（謎）な場所になるし、
定期的に書く事無理なので駄目かな。も１個ＨＰ作るかなぁ（謎）
っていうかＴＯＰページだけは既にネット上にあったり・・・（笑）
こっちよりも力いれて、壁紙とか頑張って作りましたね（笑）こっちは壁紙さえないですし（笑）
ただ、コンテンツ何もないです。何のページにしようか・・・とか、そこでのキャラクター（謎）どうしようか・・・とか
キャラクターは言い過ぎですね。分裂はしていませんて！今の所（^^;;;
とりあえず作っても作りました宣言はするかもですけど、場所は教えません（笑）
もともとネットって現実と離れた、別の、ある意味自分だけの世界だったんです。
でも、現状は現実と近づき過ぎてますからね（^^;;;このページの現状が悪いとも言いませんし、こういう場所も
あって良かったと思います。だけど、時々怖くはなります。自分の事の何を知られていくんだろう？とか・・・
他にもいろいろ。ネットでもう一度独りからになれる場所作りたいというか・・・。
本音を言えば、知られたくない面もあるからかもしれません。だから自主規制かけて日記ＵＰする時もありますし、
じゃあ書くな。それもその通りだとは思うんですけど・・・どこにも何も言葉を発せられなくなったら
今以上に病みそうですから。まー、こうしてても別な気持ちでゆっくりと病んでいく感覚があるのですが・・・。
友達とか、関係の近い人になら見られてもいいんですけど、逆に心配かけるって事が嫌で躊躇います。
でも、辛い時に平静を保っていられるほど強くもない・・・。そういう葛藤を持つ事もあります。最近は特に。
後輩にもあまり見られたくないですね。弱い自分を曝したくないっていう見栄ですけど（苦笑）
んー、なんていうか、一方的に知られていくからかな。お互いの事知るんじゃなくて、知られていくだけだから。
想いを知ってほしい・・・。でも、知られていく事が怖い・・・。そんな葛藤をたまに起こしてます。
昨日夕食しか食べないのに、そのご飯の量さえ半分にしてます。
その２時間後にはカップ麺作ってましたけどね。でも、自分でも食べたいのか食べたくないのかわかんないままとりあえず完食。
今はカロリーメイト噛り付いてます（笑）昨日起きた時とは別な理由でふらふらしてます。駄目人間化してます（泣）
あぁ、そういえば目が覚める時って顔冷たくなってるものなんでしょうかねぇ？この前おきて額さわったら冷たくって、
ふらふらもこのせいかなぁ、頭に血が回ってないのかなぁとか思ったのですが・・・。脈絡なくてごめん。
あぁぁぁぁぁあぁ！お酒飲んでみたいです。で、薬の効果増加させてみたいです♪なんか楽しそうですよねー（危）
こういう駄目な自分が好きかも〜♪でも、明日は予定があるはず。だから休日前にしましょう。
そうすると今飲んだ薬がもったいなかったかな・・・。自分の処方薬じゃないから数に限りがあるからね。
病院行って、もっといろんな薬、飲んでみたいです。そして、薬物依存して、それに溺れて、透明になっていく意識、いいね、それ♪
昼に目覚めました。朝にも起こされたけど、起きたくなかった。本当は昼にも起きたくなかったけどさ。
ちょっとだけ昼食食べて、その後は何をしていたんでしょう・・・？あ、思い出せました（苦笑）
なぜかネットにつないでたんですね（苦笑）テレホでもないのにさ。っていうかテレホに設定する番号直さなきゃなかったんだ。
また忘れてます。本当、何のためにネットつないだのかわかんないです。でも、ＩＣＱに友達いて、ちょっと話しました。
その時『日記読んでて、今の君にはこれが足りないんじゃないか』みたいな事言われました。『これ』は秘密です（笑）
うーん、そうなんでしょうか。確かに求めてないといえば嘘だけどさ。今の自分の状態のすべてがそれを選られないがためだとは
ちょっと思えない。それがあれば確かに今よりはずっといい状態になりそうな気はするけど、望んで得られるほど簡単じゃないしね。
まぁ、それも一つの『答』なんだろうな。はぁ・・・、ちょっとだけいろいろ考えてみた。進路とかとは別の事だけど。
僕は年々弱くなっている・・・というか独りでは生きられないという事を実感していってる。もう昔みたいに強がれない。
あんなのってただの虚勢・・・。って、それさえも張り切れてなかったんだけどさ。まぁ、自分でどうこうできるものじゃないと
そういうのが昔からの考えかただし、よほどの事がない限りは今のまま変わらない日常なのでしょう。
今はやっぱり目の前の問題！・・・それが片付いてもまた問題は出てくるものだよ、そう感じはするけどさ。
なんか・・・言い足りない気がする（苦笑）ま、こういう答とかテーマにしだすといつもの事。今の辿りつくべき場所
をしっかり見つめてるか、それを自分で知りたくって・・・。だからいつも心にある想いを言葉にしてる。
今日は我慢しました（笑）ずっと心に在り続ける想い、その言葉。そう何度も頻繁に書くとあまりにもしつこいでしょうから。
でも、次は書いちゃうんでしょうねぇ。っていうかあくまで『自分の場所』です。書きたいと思ったら何度でも書きます♪
あ、ちなみに昨日書いてた今日の予定というのは無しになりました。研究室には月曜日からという事で・・・。
・・・。ちょっと落ち込みました（苦笑）あぅあぅ（^^;;;やらなきゃ、やらなきゃぁ〜！！（泣）って。
今日は夕方ごろコンビニ行ったくらいで特に何もしてないです。気分的にもだいぶ落ち着いたのかなー。
でも、こんな頻繁に沈んでちゃ駄目だよね。はぁ。溜め息多いです。ここ１日２日はいつもよりは深かった。でもそれだけ。
夕食も一応食べて、その後そのままテーブルで少し寝ました。変な格好で寝たから体痛い。左腕と左足痺れました。
今夜はどう過ごすんでしょうね・・・。明日は休みだし、今日がどんな状態でもいいし、やっぱり・・・（謎）
・・・。？心配してもらいたいだけか？こんなメッセージ。あの時も、高校時代のチャットもそうだった。あっさり自己嫌悪だわ。
でも、こうやって自分を嫌う振りなのかもしれない事で自分を許してないか？人に咎められる前に自分で自分を護ってないか？
そして今書いたのだって・・・、と、堂々巡り。はぁ。どう考えればいいの？
２００１年３月１０日 土曜日
昨日、アルコールが入ったせいかいろいろとおかしな更新してます。（後から後悔してみたりして・・・）
昨日、寝ようかという所で友達からメッセージがきてちょっとだけチャットしてました（テレホ時間終了まで・・・）
その後朝食食べて、それから今日はずーっと寝てました。時折起こされましたけど『いやぁ』って寝てました（笑）
起きたのはエイリアン３のラストあたり（笑）はぁ、結局目が覚めるのさ。別に昨日の夜怪しい事はしてないけどさ（謎）
・・・今、内線で親に心配されました。当然です。ご飯食べてないですから（苦笑）でも体重変化なしです。その分寝てますから。
ちょっとお話しました。今後の事とかも。わかってるよ。心配かけてるのはわかる。
それをうっとうしく思ったり、疑っている自分もいる。でも、親なんだもの。本当に心配してくれてるんだよね。
僕はそういう所、屈折してる面があるみたいで、素直に受け取ったり、話したりできずにいます。
ごめん、でもそうすぐには変われないと思う。今までの時間がこうさせたものだし。
人を、心から信じられるようになりたいです。いつか・・・。そうすれば、より良い自分になれると思うから。
今日ちょっと思った事です。この文章見てて、２１歳の書くものじゃないなって感じました。なんか、幼くありません？
自分ではこれがすごい楽で、こういう自分でいますけれど・・・。精神的に成長が足りないんだなって思いました。
こうしてると自分が２１なんだんて、意識あまりありませんもの。ネット始めた当初、１７くらいから変われずにいるのかな。
それがいいのか悪いのか、わかりませんけどね。ネットでの自分と現実での自分、かなりギャップあるでしょう？
え？ないですか？（笑）うーん、昔はあったんだけどなぁ。めっちゃ冷たい子だったんだけどなぁ（笑）
これも皆様のおかげかな。内面の自分と外面の自分がちょっとずつ近づけたのは。これでもいいんだって思わせてくれてたんです。
あー、あと最近日記読んだり自分のとこばかりでお友達のＨＰ巡回全然できてません（><）ごめんなさい、お友達の皆様〜。
あと自分史ー、全然書けてないです。寝てるせいですけどね。いつかＵＰ出来るといいですねぇ（他人事）
２００１年３月１１日 日曜日
・・・日記読み返して誤字修正。昨日の日記、なんか日記っていうより散文だなぁとか思いつつ、寝る前（もう午前５時）にこれを書くのです。
今日は夜も寂しくなかったです。っていうかいきなり何言ってるんでしょう（笑）掲示板にあった書き込みにめちゃめちゃ喜んで、
（ＨＥＡＲＴの掲示板です。なんか、読んでくれてるんだぁって嬉しかったー♪）あとは久しぶりにお友達のページちょっとまわってみたり、
受験終えて復活された方のページの言葉に別な友達のひたむきさ重ねて懐かしく思い出したり、頑張れって応援したり・・・。
やっぱりそういうの大切です！なんか、綺麗な気持ちになって、なんか・・・うぅぅ。
Ｍ君、頑張っていますか？中学時代からの夢、あなたは手放しませんでしたね。
僕はね、自分の夢さえ曖昧なものだとあっさり手放して、それが夢だった事にも気がつかず、こうして今になっても何かを探しています。
きっと、諦める日が怖かったんでしょう。夢は夢のままで、綺麗なままで置いておきたかったんでしょう。
そうして、僕は、自分で自分に見切りをつけてしまった。その時に帰れません。二度と取り戻せません。
その道は今は遠い回り道。きっと、あの時も今も選べはしないでしょう。その程度の夢だった？考えたくないけれど・・・。きっとそう。
悔しいです、その程度の夢にしてしまった自分が！自分でその輝きを奪ってしまってたんですね・・・。
でも、あなたは、夢を見失わなかった。もうすぐ、後少しで手が届く場所にいるはずです。
確かに、理想と現実は違いました。あなたもそう言いましたね。でも、それでも、目指す道は変えないと書かれた手紙に
強い意志を感じました。しばらく連絡を取り合っていませんが元気ですか？今でも、夢は見えていますか？
もしそうなら、夢を叶えて欲しいと願う、僕なんかのためじゃない、何より自分のために後少しだけ手を伸ばしてください。
でも、今だからわかります。あなたにとってはそこにたどり着く事が夢じゃないんだと思います。きっと、それが始まりなのでしょう。
そして夢の形が変わっていく。夢に辿りついた後、その夢を抱えてどんな自分になるか、その夢をどんな形に出来るかが、
あなたが本当に目指す夢だと思います。まだ、その夢は終わってません。この夢がどんな結果をもたらすかもまだわからないままです。
今は、夢が叶う事を応援しています。そして、あなたが辿り着けたなら、『おめでとう』と『頑張って』と僕は言うでしょう。
そう、これからなんですよね。だから、できるだけ心を込めて、この言葉を伝えたいです、夢に歩み続けた君に・・・。
何気なく話してくれた夢・・・。あの時から僕はあなたが羨ましかった。そして、言葉だけじゃなく、
確実に夢に近づいていくあなたを心から尊敬しています。あなたに出会えて良かった。本当にありがとう。
・・・等と、面と向かってはぜっっったいに伝えられない言葉をここに書いてみたりします（^^;;;
本当、Ｍ君だけでなく今まで出会った人たちは僕にとってかけがえのない人ばかりです。とてもいい出会いが続きました。
高校、大学、ネットの友達、たくさんの人がこんな僕の側にいてくれてるっていう事、忘れちゃいけません。ありがとう、本当に。
いつまでも、こういう関係が続いていって、親友（・・・なんて言葉はあんまり使いたくないんですけど）、
そしてそれ以上のものになっていけるんでしょう。これからもよろしくね、みんな、大好きです♪
ねぇ？そうしてお互いの事少しずつ知っていこう？今はまだ、何か足りないけれど、これからわかりあえるよ、きっと。ね？
・・・あぁぁあ！！こんな事もＵＰできませんって（照）でもＵＰするかも（笑）気紛れなんで。ＵＰした後は知りません♪
って感じで・・・。見て該当者さんが勝手に照れてください（笑）もーナチュラルハイになってるが故です、ほんと。
そうだ、追いコンの時に企ててはいたけれど、結局伝えられなかった事もこの際書いちゃいましょう♪
Ｈ先輩！本当にお世話になりました。ほんとに、ほんとに、ありがとうございます。
言葉じゃいくら言っても足りないくらい、いろいろな事教わって、助けて頂いてました。
先輩のお話は僕にとっては、生きるって事の上で重要なテーマだったんです。
うぅぅ、文才なくてどうしても陳腐な言葉になってしまってすみませんけど、先輩とも出会えて本当に良かったと思ってます。
（問答無用の飲み会は正直厄介な時もありますけど・・・^^;;;）
その生き方（多分ほとんど理解できていないのかもしれませんが）は生きる上での指針みたいなものを感じました。
（と言っても真似は出来ません^^;;;）これからもいろいろとお話伺いたいです。
先輩も言われてましたけど、『これから』なんですよね？卒業して終わりじゃないんですよね。
でも、節目として、改めて、３年間大変お世話になりました。ありがとうございました。
そして・・・これからもよろしくお願いします。ただ、僕の方のスケジュールもちょっとは配慮してくださいね？（苦笑）
・・・。やっぱり言葉にするとどうも陳腐ですね。文章も乱雑ですし。こんな感謝の言葉ですみませんです（^^;;;
あ、ちなみに、できればこれにＲＥＳはつけないでください。書くだけでも恥ずかしいですので（苦笑）
お世話になったお礼とかはやっぱりしっかりしないといけませんものね（^^;;;
更に真っ白テキストにして発見し辛くしておきます。先輩とかなら見つけるでしょうけど（今までと同じ手だし）
あれからずっと起きています。いい加減そろそろ眠いですけどね。
午前中はほとんどＨＰの更新とかしてました。だらだらと。昼食とって、それからもただ起きてるって感じでした。
現在午後３時過ぎ。する事もあるはずなのに、頭も働かなくって何も出来なくています。
今更眠っても駄目だしね（^^;;;明日こそ予定（研究室）があるから下手に眠れません。
今日は雪が降っています。３月ももう中旬なのに、未だに雪は降るんです。
多分３月末くらいまで降る時は降るんじゃないでしょうか？３月の大会中雪になってた事あった気がしますから。
庭にある梅はまだ咲きそうにありません。というか今年は咲くんでしょうか？
もう随分枯れてしまっているようにも見えます。昨年もこの時期に書いてると思いますけど、
この木、樹齢３００年くらいって昔聞きました。いつまでこうして咲き続けてくれるんでしょうね。
そういえば小さい時にこの木に登って怪我した事あったっけ。血がたくさん出て大泣きしたの覚えてます。
今じゃ考えられませんねぇ（謎）あの頃は大きな木だと思えたのになぁ。ふぅ、時の流れってものを感じますね。
それにしても静かな午後です。窓の外見てると、雪が降るの見てると気持ちが落ち着いて澄んできますね。
で、少しだけ寝てしまいました。夕食食べてません（苦笑）でも、ま、寝たのも１時間ちょっと（だと思う）だし、
まぁ、寝れるでしょう（^^;;;
２００１年３月１２日 月曜日
んー。１時か。そろそろ寝ましょう。
最近進研ゼミ（今もそういう名前？）のＣＭが痛いです（^^;;;自分が誰か教えて欲しいってやつですね。
昔は僕は誰？みたいな発言ばかりしてました（高校時のネットのお友達は覚えありでしょ？）
今でも結構ね、考えますよ。『本当の自分』ってね。今とは違う、もっと自分らしい自分がいるんじゃないかって。
だから、あのＣＭはちょっと痛いんです。あぁ、これじゃいけないなぁと思うわけです（苦笑）
あとロケットボーイですか、あの葛藤も共感してしまいます。（この事書こう書こうと思っていつも忘れてました）
今僕自身が抱えてるものとすごく似てる。鈴木君の日記（謎）前回読んでたでしょ？あんな感じです、ほんと。
でも、今週って何やらすごい事になってるような・・・。平成６年の募集要項で応募したんかな？（謎）
などと書いてる内に２時過ぎてるんですよ（涙）何やってるかなぁ（^^;;;
ま、３時に入眠してればレム睡眠とノンレム睡眠の調整は完璧なはず♪（謎）という事でもうちょっと書きます（笑）
えっと・・・。何を書こう？（笑）じゃなくてこの前買ったＣＤについて。これ、とても気に入ってます♪
気がつけばアルバムを３枚ほど・・・（--;;;ある意味っていうかほぼ衝動買いです。はい（苦笑）
Ｃｏｃｃｏさんと鬼束ちひろさんのアルバムですね♪Ｃｏｃｃｏさんは例のある方の日記でめちゃめちゃ勧められてて
それで聞いてみたくなって買ったんですが、良かったです♪暗い時とか悲しい時とかに聞きたくなるような曲ですね。
鬼束ちひろさんのも全体を通しての雰囲気が落ち着いてて好きですねぇ♪月光聞きながら歌ってました（笑）
早速３枚ともＭＤに落として、しっかり曲名とかも書いて、明日から電車で聞けます（^^）
でもなんか最近ＭＤの調子が悪い気がする。たまぁに、雑音とか入るんですよねー。新しいの・・・？
でもでも、出費は痛い（><）もうちょっと我慢しますか・・・。日記、思ったより長くなったからＵＰしちゃお♪（笑）
あぁ、こんな事なら掲示板のＲＥＳとかも出来てましたよねぇ（^^;;;ごめんなさい、後で頑張って書きますから（--;;;
あ、それと、あと２つ。いい加減この日記の一番上に書いてある『不定期になると思いますけど・・・。』は
なくしてもいいんじゃないか？って思ってる人！掲示板で挙手お願いします（笑）
も１つ。今月も先月のような日記のペースです（苦笑）先月は容量１００Ｋ達成しました♪今月は今日の（ここまでの）
で４０Ｋくらいみたいです。なんか長い日記ばかりになって、しかもすっきりさせようと文字サイズ小さくしてるから
読み辛い事は多々あると思います。どうもすみません（^^;;;でも今更文字サイズ変えてもどうかと思うので、
頑張って読んでください！（笑）
無事８時に起きました、というか起こされました（苦笑）目覚めにＣｏｃｃｏかかってたり。今日は研究室に顔出してみます。
今日から研究の引き継ぎがあるかはわからないですけど、なるべく研究室には来たほうがいいって言われてたんで・・・。
今週は出費続くなぁ・・・あ、収入なんてバイトとかしてないからないですよ（苦笑）食費削ってやりくりするのです（^^;;;
とりあえず明日はラルクのＢＥＳＴ（どっちかというとＢＥＳＴより新曲とかオリジナルアルバム希望です〜）買う予定だし♪
後は今日４,５千円とびますね（苦笑）ラケットのガット前回のテニスで切っちゃったので（苦笑）張り替えないと・・・
ガットは以前買ってたのがあるから、張り替え料のみで済むかな？それでも千円は飛ぶし、
郵便振り込みしなきゃないものがあります（謎）急がないとどんどん発送が遅れてしまう（^^;;;（謎）
じゃ、とりあえず学校行ってきます♪
・
・
・
で、大体６時頃帰宅でした。えーっと、何から、どんな風に書きましょうか？（笑）
とりあえず、学校行く途中で郵便振り込み（ちょっと手間取った）を済ませ、１０時半くらいには学校着きました。
ただ、一緒に行く予定の友達が遅れるみたいだったので、待ってる間ガット張ってました（^^;;;
ガット自体は持ってたし、張り方も以前先輩から教わってたので、
『ガットあるし、部室で張れるんだからわざわざお金かける必要もないなぁ・・・』という事で３回目（？）のガット張りに挑戦！
ここで問題なのは縦と横、２本張りするため、その長さをどうするかです。以前教わったのにこの辺はすっかり忘れてます（苦笑）
ガットの長さは・・・えと、ラケット１７本半分か。じゃ、縦は８本分で♪横は残り♪・・・こんな感じで始まりました（汗）
と・・・ここでガット張り講習展開してもいいのですが知識が曖昧なので省略（笑）
部室にあるガット張り器（名称不明）はいろいろと問題ありなのでテンション上がらないんですよねぇ（^^;;;
・・・（笑）テンション。これじゃ、僕自身のテンションどうこうみたいですねぇ（笑）そう考えて一人で笑ってました（苦笑）
テンションて、ガットの張りの強度（？）の事です。どうも僕は少し強度高めの方がいいみたいなので、
テンション高めに設定して・・・縦のガットを張・・・るってあれ？最後結べない〜（泣）ま、無理矢理結びましたけどね（苦笑）
本当はもっとしっかり引っ張ってからじゃないと少し緩んじゃうんだろうけど、まぁ、それなりの強度にはなってるんじゃないかな。
で、横もなんとかちゃんと張れた、と思ったんですけど、結ぶ所１つずれてました（笑）ま、そんな問題でもなさそうだし、いっか♪
ん。２時間程かかりました。でも、ま、一人でちゃんと形になるくらいに張れてる♪強度もまぁまぁ、かな？
これで張り替え代浮きました。今日の出費は昼食代と郵便振り込みあわせて３千円くらいかなー。
その後友達と合流して研究室へ。今後の予定について話しました。なるべく毎日顔出すようにした方がいいらしいです。
という事で明日も研究室です。そういえば明日はＳＰＩ模試もあります（笑）前回痛い思いしてるのに勉強とかしてないな（苦笑）
まぁ、いいや（笑）今更だしさ。それに明日の調子次第だしね。でも、研究室でいろいろ聞いた後になるから、頭働かないか（笑）
で、明後日がセミナーです。スーツ１着前回着たまんまになってた（笑）ハンガーにかかってないです（苦笑）
でも、もう１着あるからよし！（^^;;;ただ、あんまり気乗りはしてないー。ま、なんとなく行くんでしょうけどね（駄目）
という事で、今後のある程度の予定は組まれました。ま、後は始まってみて、どうしていくかですねぇ。今はまだ不安ですけど。
どういう進路、選ぶんだろう・・・？自分でもわからないままです。
今日の研究室はそういう予定を話しただけでした。３０分？長くても１時間以内のお話。んで、えーと、どうやら今日は
学校にテニスをしに来たみたいです♪（笑）いぁ、研究室の先輩に誘われましてね（^^;;;一緒に来た友達も高校でテニスしてたし。
今日ガット張ったばかりのラケットでテニスでした（^^）部室にラケット取りに行ったら後輩もいたので連行（笑）
いぁ、本人の承諾得てですよ（^^;;;っていうか春期大会前にしてるんだから練習しようよ！（><）
うーん、はじめは例によって全然打てませんけど、ま、それなりには打てたかなー。
スピンサーブ打ってみたりスマッシュしたり、意味のないドライブボレー（謎）したり、ちょっと（？）暴れてました♪
で、ちょっとは感覚も戻ったし、大会もなんとかなるかなぁ、とか思ってたら後輩の見解では駄目らしいです（笑）
いや、自分でもわかってましたよ（泣）コントロールつきませんし、ネットかけるほうが多かったかも・・・。
これだっていうショットはスマッシュ２本くらい？あとはまぁ、ストロークもある程度・・・かな？
えーっと後はスピンサーブ研究室の先輩との試合で１回だけ入りました〜！・・・ってくらい（苦笑）
あ、あと一緒に打ってたお友達、大学でしてないのになかなかうまいんですよぉ！今のテニス部３年生とだったら
結構上の方にいくくらい。・・・今の３年生のレベルがどうかという問題もありますけど・・・（苦笑）失言でした、ごめんなさい（^^;;;
２時間ちょっとかなぁ、打ってたのは。それだけでも体けっこう限界です。腰痛いし（^^;;;あのサーブ打つといつもです。
明日は筋肉痛でしょうね〜。で、テニスしてて昼食が４時過ぎだったので夕食なんてとても入りません。
それと、テニス終えて部室に戻った時に驚愕の出来事が！（謎）うぅぅ、それって本当なのですか？（泣）
はぁ、なんか言葉はわかるけど、実感できませんよ、そういう事。これ以上は、何も言えませんわ。
そしてね、今日も日記が長いんです（苦笑）で、更に増えるんです（謎）
ちょっとね、いつものように今後の事考えて憂鬱なだけです。『これから』なんて考えられなくなりたい、そう思ってしまう。
今の自分自身と、限られた時間内ですべき、答を出すべき問題・・・。それと、被害妄想じみた不信感。不安。不安ばかり。
カレンダーとか見る度に、様々な問題に囚われてくんだ。逃げたいなぁ・・・。でもできない、
っていうかまだしたくないと思えてるんでしょ、多分。でも・・・ね。このまま、嫌な、だけど惹かれる空気にのまれるのかな。
今は気持ち切り替えて、忘れよう、考えずにいよう。
でも・・・それでも抑えられないなら、夜、本当に独りになってから・・・、その空気にのまれましょう。
そして後は眠るだけ・・・、目覚めれば何もなかった事になっているはずだから。
２００１年３月１３日 火曜日
ＲＥＳとか書いてる内に気分も落ち着いていたり・・・（謎）なんか、突然眠気がやってきました。運動、したからなぁ。
あぁ、そういえば部屋、片付けなきゃなかったなぁ。いつも忘れる。今度時間ある時は忘れないようにしよう。
あ、それと更新履歴書いてて気がついたんだけど、４０００から４１００になるのに要したのは３日ですって（笑）
１日３０ヒット以上って事？結構すごいかも（^^;;;まぁ、リンクチェックとかして自分で増やしちゃったのかもだけど（^^;;;
今日起きたのは、えーと、８時近くですね。ちょっと忘れてましたけど（笑）９時に学校へ出発。仙台で途中下車して
ヨドバシでＣＤ買おうと思ったけどまだ置いてなくて断念。帰りにも一度よります。で１０時半頃には学校に着き研究室へ・・・。
昨日ＩＣＱで友達に聞いて判明したのですが、今日はＳＰＩ模試の他に第８回就職情報セミナーもあるみたいです（^^;;
で、その旨を先輩に伝えて１１時からのセミナーに参加しました。セミナー・・・長すぎです。１時にはＳＰＩ模試もあるというのにさ。
今回は面接についてのお話だったんですけど、聞いてて、あと模擬面接見てて思った事。今の自分の状態じゃ、面接なんてとても無理（泣）
・・・。＝就職無理？（><）あぁぁ、なんとかしないと（謎）何よりもまず自分の方向性をハッキリさせないと・・・ね。はぁ。
考えなきゃないのに、考えたくない。考えるとまた鬱になるしさ・・・。本当、どうしよう・・・。
とかいってる内に、大きな流れにつかまってる気がする。なんか自然にその流れに流されてくような・・・。
この研究室に決まった事、工学部に来てる事、大学に来てる事。そういう事がこういう職業みたいなものを
決めている、というか、ある種の職業が中心に見えてくる、いつのまにかそんな場所に落ち着きそうな感じがする。
それは楽なのかもしれないけど、自分で決めた！って思えないと後から、なんか違うんじゃないかってまた思いそうなんだよね
今だって、それでいいのか？って自問してる。今朝、かな？なんかすごい心に引っかかったんだよね。
何かすっと気持ちが突き抜ける感じが一瞬したからさ。思い出そうとしても結局思い出せなかった。何か、答、というか自分がどうしたいのか
どうするのか掴めてたのかもしれないと思うとなんか悔しいような感じがした。今更だし、確かなものじゃないし・・・。
探せるだけ探して、考えられるだけ考えて、悩めるだけ悩んで、進めるだけ進んでく・・・だけかな。
それで叶うのなら、答に、真理に、輝きに辿りつけますように・・・今はそう願いながら。そうする事しか今は多分できないの。
そんな不確定な、不安定な未来への希望しか、・・・違う。気休めしか言えないのか。でも、それだけしか・・・。
セミナーが終わったのは１２時５０分頃。昼食食べる時間もありません。一緒にセミナーに出てたテニス部の友達は
揃ってどっか行きましたけど、僕はＳＰＩ模試受けるために教室へ。そこで待ちながらわかったのですが、
どうやら模試開始は１時でなく１時半だったみたい。受験者は２０名程度でした。内容は第４回よりは書けたと思う。
まぁ、どんな結果になるかわかんないですけどね。ＳＰＩ模試の後研究室に向かう前にテニス部の友達に電話したらさ・・・
ボウリングしてるんですよ！（><）あぁぁ、参加したいです（泣）でも、今日は研究室・・・、泣く泣く諦めました。
その後もみんなでご飯食べたり遊んでたみたいで羨ましかったです。
僕はといえばその後研究室で研究内容について軽い説明うけて、『？？？』ってなってました。
去年（つまり２個上の先輩）の卒論受けとってそれを読んでこなくてはいけません。うーん。イメージが掴み辛いです。
４月には今年の卒論読んで発表しなきゃいけないみたいだし、大変そうです。いろいろお話聞いて５時にお疲れ様でしたと退室。
帰りに仙台でヨドバシ寄って、ラルクのアルバム購入。帰宅。ご飯。仮眠。お風呂。今に至ります。
明日は仙台市体育館で合同会社説明会。またスーツかぁ。とりあえず頑張ってみてきますか。
右腕が痛い。昨日、テニスしたから筋肉痛です。今日は日記、あった事を書くのがやっとな感じですねー。疲れてます。
２００１年３月１４日 水曜日
ホワイトデーだったりするようですが、僕にはほぼ（謎）関係ありません（苦笑）そう言いきれる辺りも悲しいものですけど（^^;;
さっき目覚めてなんとなく暇だから日記かいてみます。
・・・昨日、何も言ってあげられなかったな。疲れてたっていうのもあるかもしれないけど、肝心な時に力になってもらえないのって
辛いってわかるから、こんな時に何も言えないのって・・・。何も言うべき言葉見つからなかった、
それならそれで何か聞いてあげられたのかもしれないのに、ごめんね。
今日は仙台市体育館で合同会社説明会です。友達と仙台駅で待ち合わせて、向かう予定。もうすぐ９時。そろそろ行動開始しますか。
頭痛がする。偏頭痛。疲れてるらしい。この痛み、小学校時代を思い出す。結構頭痛ばかりしてたからさ。
とりあえず薬飲みました。えーと、説明会行ってきました。１２時集合で結局みんな揃ったのは１２時半。
で、仙台で昼食食べて、それから地下鉄で仙台市体育館に向かいました。その頃は既に２時近く。
そして、その時点でみんな揃って疲れた発言（苦笑）でも、ここまで来た意味なくなるからちゃんと説明受けてきました。
とりあえず今回は２社。結構回数重ねたおかげか慣れてきましたね。ただ、すっごい疲れたぁ（><）
研究は電力系なのに、志望企業にそういうの入ってない当たりが笑えちゃったり・・・。電力系の会社って少ないんですよ（^^;;;
合同説明会とかにも今まで電力系が活かせる企業って見てないしさ。っていうか志望企業とは言えないという噂も（苦笑）
進路どうするってレベルの問題だから・・・ねぇ。はぁ、あたま痛ぁ・・・。うぁ、ロケットボーイも悩んでる（謎）
で・・・、説明会の後は仙台に戻ってヨドバシ（多いなぁ・・・^^;;;）でうろうろして結局ＣＤ１枚買って帰る。
あぁぁ、ロケットボーイが！（><）こんな事ありえない、ドラマだからとか思ってしまう自分が悲しいけど、羨ましい。
あの３人も、３人の姿勢も、目指す場所も、その結果も。動かない僕がそんな事言う資格もないのかもしれないけど。
自分が焦がれてる場所に近いテーマだから、より共感してしまう。といっても僕は宇宙に行きたいってわけでもないんだけど。
（ってそれ自体が諦めだったりして）それを知りたいと思い続けてたって事。未知だから知りたいと思うんでしょう？
それと、あの３人の関係。これも現実はありえないとか思ってしまう自分が悲しい（苦笑）けど、なんか、いい友達だよねぇ。
本当に辛い時に助けられるかっていうといつもそうじゃない。むしろ何もできない事の方が多いのかもしれない。
だから、余計今日みたいなのとか、羨ましくなるんだよね。えっと、作品は変わりますがスリーパーズの４人も。
ラストシーン近くで泣けます、あれは。４人揃って笑い合ってる所・・・。あの一瞬、台詞もないワンシーンなのに、
妙に心に残ってます。ああいうのいいなぁって。はぁ、でも、『友達のため』って動けずにいる僕にはそんな事も望めないよ。
誰かを助けたり、誰かのために何かをしたっていう事もないのに、自分から率先してできずにいるものを求めても、ね。
そういえば、仙台育英、また甲子園に行くのかな。寄付金くださいって案内来てました。
母校とはいっても実感ないんですよねぇ。同じ学校だから仲間意識が強いなんて事もあるわけじゃないし・・・。
高校時代クラス内でもそんな感じでしたし・・・。いくつかのグループになって、結局それが卒業まで変わらなかった。
だから、話した事ある人より話した事ない人の方が多かったなぁ。２年同じメンバーなのにさ。
なんか、中途半端な日記の終わり方をしようとしています（苦笑）なんか、通してまとまりのない文章ばかりになってしまってるな。
疲れてるとなんか、日記もいい加減になるみたいです、うーん。
２００１年３月１５日 木曜日
はぁ。昨日は疲れのあまり、やろうとしてた事も何もせず、ネットつないだまま、蛍光灯もつけたまま、
布団もかけずに眠っておりました。んー、最近、なんでこんなに疲れやすいんでしょう？栄養足りてないとか？（汗）
でも、それは食生活めちゃめちゃだからあり得るかも（苦笑）前まではここまで疲れ残しもしなかったと思ったのになー。
起きて朝食食べてお風呂入って、今これ書いてます。今日はこれからちょっと行く所があるので・・・（謎）
で、行ってきました。えーっと意味なかったです。とりあえず２７日（火）に予約だけして帰りました。
ちょうどその頃雨が降ってましたね、天気雨。そろそろ雪じゃなくなる頃なんだなぁとか思いながら眺めてました。
それからは犬と戯れてみたり、寝転がって窓の外見てたりしました。雲の流れが速い、風が強いみたい・・・。
それと今日、第４回ＳＰＩ模試の結果が来てました。模試の日の日記に悪い結果になると書いてたように、悪かった（苦笑）
校内順位とかはそんなに変わってないけどさ、速度は半分くらいだし、得点は１０〜２０点、全体的に落ちてました。
後、性格診断の結果が毎回違う（--;;;等としてるともう４時・・・。何もせずに時間が過ぎていきますね。
何もしないでいると、焦る気持ちと穏やかでいる気持ちが交互に現れる。なんかすっきりしない。
はぁ、こんな時こそ歌いにでも行きたいのに。少しボリュームあげて音楽聴いてみる。それだけの午後。
少し不安定だから、どんな言葉紡げばいいかもわからなくて、言葉にできない、穏やかでざわめく想い。
録音したＭＤに曲名入れたり、そんな事して気を紛らわしてても限度があるでしょ・・・。風、ほんと強い。
木々も揺れてる。ニュースによると暴風警報が出てるみたい。そんな景色見ながら、まとまりのない想い巡らしてみたり。
部屋の掃除でも始めてみようか・・・。
・
・
・
・・・。と、ちょっとだけ掃除しました。少しはすっきりしました。考えてみれば卒論も読まなきゃなかったんですよねぇ。
かなり忘れてましたよ（苦笑）・・・という事で、突然ですけど研究テーマの発表です！
テーマは『開磁路型リニアパラメトリックモータの自動ドアへの応用に関する検討』で
磁気回路と、パラメトリック発振というものの原理を理解すればある程度は研究できるみたい。
主にする事はモータの形状、たとえばコイルの巻き線数等を変化させてそれによる静推力の変化に検討を加えていく
・・・みたいな事をするようです。モータ制作が大変らしいですねぇ（^^;;;コイルの規定巻き線数を満たした上で、
コイル間の接触を無くすようにする必要があり、失敗すると導線から巻き直し。７６２ターンとか巻くらしいですからねぇ。
で、静推力測定にもばらつきが出るため、何回かデータを取って平均化していく必要もあり、同じ実験を何度も繰り返すと。
とりあえず今は原理の方、少しでも理解できるように努力しましょう。いろいろ本読んで復習しなきゃなぁ・・・。
でも、家にいるとどうもやる気が起きないんですけど・・・（苦笑）困ったものです（^^;;;（他人事・・・）
はぁ、今日も体がだるいです。えーと、ネットつないだら明日も開催されてる説明会の参加企業調べて、
それで行くかどうか決めましょう。目を引く所がなければ卒論読むし、興味ひかれて説明会行っても卒論読まなきゃ（泣）
それと、気がつけば春季大会まで５日しかないや（笑）全然練習してないし、感覚忘れてる頃ですよ、そろそろ（苦笑）
テニスの練習もしなきゃないのに土日は学校使えないし、１９日は研究室の予定確定してるし、
明日は今更練習メンバー集められないし、駄目じゃないかぁ！（泣）ま、それ以前にその翌日にある企業の説明会予約してるから
準備とか考えて、ＤＥＦＤＯＷＮ（ようは不戦敗）するかも。っていうか試合会場も時間も知らないしなー（^^;;;
エントリー代￥２３００はもったいない気もするけれど、どうでもよくなって来てるのも事実。
それ以上に考えたりしなきゃない事ばっかりでさ。
２００１年３月１６日 金曜日
目覚めの悪い朝でした。眠い、眠い（--;;;相変わらず疲れが残ってる感じ。食欲なくって菓子パンが朝食。
その後、弟に肩とか腰とかマッサージしてもらってました（^^;;;で、犬と戯れて、ＭＤ編集して午前終了。
結局、今日の説明会ですが、特に興味惹かれるような所もなかったため、行かない事にしました。っていうかだるい（苦笑）
とりあえず疲れを取り除きたいんですよね、今は。うーん、卒論読まなきゃと思いつつ、時間を持て余してる午後２時。
ＭＤ編集の続きしてみたり、音楽聴きながらテレビ見たり・・・。うーん、だけど、ちょっとは掃除したのに
それでも誇りっぽい部屋だなー（苦笑）なんか、こうなると徹底的にやりたくなるけど１日２日じゃ終わらない気がする（^^;;;
変な所で完璧主義なのでどうせやるならしっかりやりたいんですよねぇ。そうなると大変だし、そこまで時間もないしねぇ。
・・・どうせいいわけですよ（苦笑）で、なんとなく、髪を切りました。正確にはすいただけですけどね。頭が軽くなりました。
でも、ちょっと切り過ぎたかなぁ？就職活動に向けて、髪も少しは短くする予定ではいるけど、自分で切るのは間に合わせだし。
気がつけば、もう４時なんですけど。歌聴いてテレビ見て髪切ってテレビ見て・・・。う〜ん（^^;;;こんな生活って（苦笑）
卒論読んでないー！（><）という事で頑張って読んでみよう、・・・と努力してみます（苦笑）
今日中に少しは読んでおきたいですね（希望）うん、頑張ります・・・というより頑張りたいです（^^;;;
・・・さて、音楽何かけようかなぁ？（笑）
と言ってる内に９時。BACK TO THE FUTURE
３見てたりして・・・。卒論はあんまり理解できそうにないです。
今も読みながら日記かいてたりするんですけどね（^^;;;一通り目を通して、わからない事をリストアップしておきます。
なんか最近さ、日時とか、時間の感覚が変です。どれくらい時間が経ったのか、とか自分の感覚とずれてる気がする（苦笑）
ん・・・、あれ？以前なくなったと思っていたページが、いつのまにか復活してました♪なので、そこの日記の続きを読むのです！
卒論は？とか聞かないで（苦笑）
２００１年３月１７日 土曜日
午前１時半。どうしよっか？なんかまだ眠りたくないような気がしてる。かと言ってページ巡回したいような、したくないような。
もーちょっと日記読んでたいけど、日記って誰のでも読み出すと止まらなくなっちゃうから（^^;;;今日は控えるとして・・・、
うーん、どうしよっか？（笑）あんまり惰性な時間送ると自然と壊れてくる人だから（謎）こうしてるのも精神衛生上よくない。
何か足りない気がする。何か引っかかる。眠ったら完全に忘れてるでしょう。忘れてもいい事？
昨日の日記が何気に目に付いた。これって昨日の事だっけ？とか思えてくる。こういう辺りかなり駄目だわ（泣）
はぁ、頭すっきりしない。・・・眠いだけ？・・・嫌な言葉しか浮かばない。悪いイメージばかり。空気が淀む。こんなの嫌。
１２時に目覚めました。頭のどこかがすっきりしてない。ちょっと引きずってるみたい。
今日はこれからお墓参り。夜はお友達の訪問がある予定です。
午後５時半。やっと、お墓参り終わって帰ってきました。車に長時間乗っててそれだけで疲れましたよ（^^;;;
往復だけで２時間かかる所と、家の近くの場所と、２ヵ所まわりました。車乗ってる間はずっとＭＤ聴いてましたけどねー。
えと、
こんな事言うのも亡くなった方に失礼だと思うのですけど、お墓参りして手を合わせますよね。
その時、何を思うべきなんでしょう？ご冥福をお祈りする、今の自分を報告する、そんな事でしょうか？
つい、何かを願ってしまいがちですけどね。今日の僕も、ついそんな所があったなぁ（^^;;;
死後の事なんてわからないから、そういうものがあるのか、信じてるとは言えないですよ。確かめようがないですから。
ただ、確かめようがないからこそ、そういうものが在る事も否定できないし、もしあるのなら、やっぱり
お墓参りもしっかりすべきなのかもしれませんね。今日もその辺は曖昧なまま、手を合わせました。
その時、思うんですよね。何を祈ればいいんだろう？って・・・。
夜になって、雨が降り出したみたい。
２００１年３月１８日 日曜日
えーと、午前３時３７分です。お友達とうちでお酒飲んでました。お友達寝てるっぽいです、今。今日の飲みはですねぇ
はじめはビールでその後ウィスキー＆焼酎＆カルピスなる得体の知れないものを飲まされ（苦笑）
それからウィスキーの水割り飲んでます。なんか２杯目の『得体の知れないもの』（笑）が応えてます（^^;;;
酔った勢いに任せて、いい加減なＲＥＳ（ＲＥＳ反された方すみません^^;;;）して今に至ります。
えっと、うちも晴れてＩＳＤＮに対応いたしました（泣）なんか今まで試行錯誤（マニュアル読んだり）して駄目だったのに
お友達によって今までの問題は解決されてしまいました！（苦笑）うーん、今までのアナログ接続の時間って一体（苦笑）
でも、これでＩＳＤＮの恩恵も受けられる♪感謝、感謝です（^^）
しかし、体、ふらふらです（苦笑）本当、掲示板もいい加減なＲＥＳでごめんなさいです（^^;;;
でも、久しぶりに飲めて、気も楽になって、何かを忘れられて・・・楽しかった♪
なんか、酒でも入らないと照れてしまって深く話せないのは相変わらずですね（苦笑）ま、しょうがないかな〜（^^;;;
・・・。うーん、寝れない（苦笑）・・・。もう４時半ですねぇ。
６時過ぎました。結局だらだらとネットつないで時間が過ぎました。酔いも結構さめましたよ。お友達もこんな時間に帰宅。
（家まで徒歩５分程度なので・・・）で、これから眠るんでしょうね、僕は（笑）
この友達にはいろいろと現状を話してるので、部屋に来られてもあんまりあたふたする事無く、もう好きにして〜状態です（笑）
ってか、あんまりまずいものはしっかり隠しましたけどー（笑）そこの引き出しとか、ここの中には（自主規制）（謎）（笑）
うだうだと就職の話して、その後も意味のあるようでないかもしれないお話を続けました。
お酒のおかげで、壊れる暇も無く、無事に過ごしましたねぇ。ってか眠いです、寝そうです。
・・・。寝てました（笑）えーっとテレホ時間を３０分ほどＯＶＥＲしてました。
まぁ、設定自体あってるかどうかわからないので、これはこれでよしとします♪（笑）・・・。全然良く無いですねぇ（--;;;
とにかくあっさりＩＳＤＮへと切りかえる事も出来（Ｋ君ありがと♪）フレッツへの移行も考えられます（^^）
あぁぁ、寝足りない（苦笑）推定睡眠時間１時間半って所でしょうか？しっかり区切りのいい目覚めです。
でも、これはただの雑学です、はい（謎）まぁ、食欲はないけど、気持ち悪くもないし、悪酔いはしてない感じ。
お茶が美味しいです（^^）はぁ、今日はこれから卒論読まなきゃないんですね（^^;;;
これ以上は引き伸ばせません。明日は研究室もありますからね。あとエクソシストもしっかり見ます♪
あと、他にもいろいろと書きたいっぽいんですけど、まとまらなそうなので後で（^^;;;でも、忘れちゃうかなぁ。
まぁ、この状態じゃ何も出来ないので、アルコール抜いてからですねぇ（^^;;;ゆっくり考える事考えてみましょうか♪（^^）
もう夜です。風が強くなってきたみたい。暴風警報も出たと速報がありました。
今日は結局、朝食、昼食ともに食べず、睡眠時間も朝方の１時間半だけです。
昼ぐらいまでは酔いを引きずってましたね、なんとなく。それから今まで特に何をするわけでもなく過ごしてしまいました。
本来なら卒論読んでればよかったんでしょうけど、なんか相変わらず意志が弱くて駄目です（泣）
あと、この自分を容認させてるようなメッセージも嫌になってきます。そう考え出すときりがないんですけどね。
結局、それくらいしか言葉にならない。曖昧で言葉にできるほどじゃない、自分でもそれがどういうものか知覚できないくらいの
想いが取り巻いてる。だから、それがなんなのか知りたくて、その想いを表す言葉を探すのか。掴み取りたいのはこの想い。
エクソシスト、見ました。でも、いろんな事が頭に浮かんでるので感想は書けたとしても後日。
少しだけ、まとめられました。けど、言葉にしたくても、どんな言葉を選べばいいのかわからず・・・。
そうして、明日にはそれが何なのかを忘れてしまうんでしょう。いつも、何か小さな閃きと、眠りから覚めた後の日常を繰り返す。
でも、そうして時間を重ねていく事で、心の中、掴めない想いが少しずつ、容あるものにかわっていく・・・。
気休めに過ぎないのかもしれない、ただの思い込みであるかもしれない。けど、今生きる力になるのはこの言葉、この想いだから、
こうして、見つけ、掴み取っていく想いは手放さないで。改めて、生きる事じゃなくて、どう生きるかが大切なんだと思えた。
そう、そうやって、前を見ようとするのに、現実の僕には前を見るだけで歩みを進める力が無い。
こうして書く事自体言い訳？とも考えるけど、卒論の事にしたって、結局自分で何もできずにいるし。
こうして自分を省みると、ほんと、何やってるんだ！って憤りを感じてしまう。
もっと、自分に厳しくならなきゃ駄目だな・・・。結局どこかで甘やかしてしまっているから・・・。
はぁ、どうせなら、自分を甘やかそうとする時、間違いを選びそうな時、罰を与える何かがあればいいのに。
そうすれば、こんな緩やかで因果応報的な、何に対しての報いを受けたのかさえわからないものよりもずっといいでしょう。
内在的な、内側から響く痛み・・・それで、僕に間違いを選ばせないで！
２００１年３月１９日 月曜日
午前１２時えっと、ただいま電話がかかってきました。テニス部の後輩と、テニス部の友達から。
後輩には書類についてわからない所を教えて（テニス部３年の生年月日ですけど、結構こういうのは覚えちゃうほうですよ）
友達からの電話では、明日テニスのお誘い。あぁ！そういえば２０日は大会かぁ♪（笑）そだね。勝つために練習しなきゃね！（泣）
って感じです・・・。正直な所、未だに場所も時間も分からないっていうのもあるし、練習してなくて
これはテニスにならないと思うので、エントリーはしたけど、行くだけ無駄。せっかくの休みだし、寝よう！（笑）
とか思ってます（苦笑）いぁ、実際寝るかわかんないですけど、今はとりあえずかなり眠いようなので（^^;;;
休みとか何もしないでいい時間って個人的にはすごく大切な時間です。暇を持て余すって位の方が
自分で何かしようと思えばできるわけだし、忙しいのよりいいです♪もっと休みばかりになればいいなぁ（駄目生活）
むしろ毎日休みでいいっ♪（・・・。）あぁぁ、人生酔生夢死でいいです（苦笑）眠ってだらだらと過ごしたいです。
・・・。はぁ、昨日の日記で書いてるのに早速甘えてますわ（泣）やっぱり駄目な子！って自分で見切りつけそうですよ（笑）
卒論も読まなきゃいけないってのに、いつまでもだらだらと日記書いてる場合じゃないです。はぁ、ちょっと落ち込むー。
で、そうそう。明日のテニスです！これは一応研究室次第ですが、午前中に予定してます。明日は研究室優先ですので、
もしかしたらテニスの方は当日お断りするかも・・・。という事でここまででとりあえずＵＰしてみたり。
後はちょっとだけ卒論読むの頑張ってみようかなぁと思ってます。当初は明日までに全部読んでみるつもりでしたけど
あっさり挫折。まぁ、もうちょっと起きてるはずなのでその時間頑張ってみます。あとは壊れないように、無事に眠るだけです（謎）
ここまで書いて思った事。もう明日じゃなくて今日ですよね（苦笑）読み辛い書き方になってすみません（^^;;;
今日はいつもよりも早く（笑）８時に起きて、９時に学校向かいました。電車のつながりとか良くって、
９時５０分くらいには大学ついてました。で、研究室に行ったのですが、鍵開いてないー（泣）で、部室の方鍵借りて、
とりあえず部室へ・・・。そして、そのままなし崩し的にテニスしてたりします（笑）えーと、今日は調子いいほうでした♪
まぁ、継続的に練習してきたわけじゃないから、基本とかめちゃめちゃだし、体力ないですけど（^^;;;
それでも、ストロークはそれなりに打てました。っていうか１球、『これが今の自分の最高のショット！！』
って感じるベストショットが打てましたぁ♪めちゃめちゃ自己満足に過ぎないのですけど、嬉しかったですねぇ。
久しぶりにイメージ通りに打てましたし。でも！サーブは駄目〜（><）全然安定しないです。
これはサーブだけ強化練習の必要ありって感じですねぇ（苦笑）その中でもフラットサーブは特に安定性にかけます。
今はこれの精度と速度を上げたいんですけどねぇ。スライスサーブなら、ま、よほどリズム崩さない限りは
なんとか頑張って入るんですけど（笑）はい、その程度じゃ駄目なんですよね（^^;;;ちなみにスピンサーブはなお駄目です（泣）
あれやろうとすると肩とか腰とか痛くなります。とりあえず回転かけるこつは分かったっぽいけど１割も入りませんて（苦笑）
等としていて、そろそろ疲れたねぇって頃に先輩が来まして、先生方もお見えになり、今度はそのまま教職員テニスと
一緒に、先輩と打ってました。先輩とテニスするのも久しぶりです（^^）でも、その頃には僕ら疲れきってふらふら（苦笑）
スピードボールとか打たれると、タイミングだけ合わせて打つしか反す術が無いのです（--;;
そして、ドロップと深いボールの区別なく打ち分けてくるので余計ドロップ取れないし、ドロップ取ろうとするから
深いボール打ち辛くなったりします。他の人と違ってフォームから打つ方向読めないから厄介です（苦笑）
というわけで叩きのめされた次第です、はい。その後は先輩に連れられてお昼。そば。ってそういえばご馳走して頂いたのに
ちゃんとお礼も言わなかったようなぁ・・・（^^;;;すみません、すみません（><）ほんと、ご馳走様でした！（今更）
そして、研究室へ・・・。一通り話を聞いて、なんとなくテニス部の友達に電話かけたらまたテニスコートに招集（笑）
で、またちょっとだけ打ちました。サーブの不調が発覚したのはこの時。で、これじゃ大会だめだわぁと・・・。
そんな事言ったら相手してくれてた友達に熱く説得されてみたり。ごめん！でもやっぱりこれじゃ、意味が無いでしょ。
２人分の想い抱えて、大会頑張ってくださいね♪３年生１人だけにしちゃって悪いとも思うけどさ（苦笑）
なんて書いてて、自分の理想と違う事してるなぁとか自問が始まるの。意味の無い事なんて無いって考える事がそう。
何かするのであればそれにはちゃんと想いだったり、自信だったり、誇りだったり、何かを持つべきだって。
でも、こんな形でＤＥＦ決めるのは良かったのかなぁって。はぁ。今更だよね。自分を甘やかしてる。
結局、楽したいだけじゃないか。とかいつものように思うのです。じゃ、そうならないようにすれば良い。そう、それだけの事。
なのにさ、そういう時には結局そういう事とか見えなくて、見えなくなって、選ぶ道はいつも後悔。
６時頃まで打って、その後帰りました。帰ってからドラマ見たりして過ごしました。
明日は、大会には出れません。ラケットとか置いてきちゃいましたもの。参加者は頑張って来てくださいね。
今日はテニスしてすっきりしてますね、なんとなく。精神的な疲れと肉体的な疲れの違い、かな？これは結構心地よい疲労。
あの時残した疲れっていうのは多分精神的疲労。説明会だったり、進路だったり、それ以外の事だったり・・・。
でも、さ、そういうストレスもストレスとして認識できなくなって来てないかな？高校の時みたいに心が乱れてく前に、
体に異常・・・。前はさ、心の痛みと体の痛みだったら体の痛みを選んだけど、実際どうしようもない変調は辛い。
心の痛みが無いままに、この感覚、どうしていいのかとまどうばかり・・・。痛いのは嫌い。なのに・・・。
２００１年３月２０日 火曜日
まだ昨日からつながった夜。
今はもういない、ある人の日記を読んでいて思う。今でもこの人はいるんじゃないかって。
同じ時間を生きてるんじゃないかって。でも、そうじゃないと知っている。日記には続きが無い。
そう、最後まで読んで、そこにはその人が亡くなった事も伝えられている。不思議な感じがする。
言葉はそこで生きてるのに・・・。だからさ、なんかすごく悔しい・・・のかな？というか悲しい、のかもしれない。
話をしてみたかった。もっと早く知っていれば・・・。その時の僕がどう思い、どうしていたかなんてわからないけど、
今じゃ・・・何もできない、言葉を知る事くらいしか・・・。
１２時に起きました。そして、時間を消費していきます。今日は、今日も何もしてない。
昨日の自分を振り返ってた。でも、今も昨日の感覚引きずってたりするから、うまく整理できない。
えっと、今日は久しぶりにＵＰできない部分があります（苦笑）（謎）いつものように不安定なのさ。
とりあえず今日を一言で。『あ、暴れたいぃ（><）』
明日はある企業の説明会。企業独自の説明会に参加するのはこれが初めてです。
もうキャンセルしちゃおうかとかも考えてましたけど、どういうものかって慣れておかないと
いざ、入りたい所が見つかったとしたら突然そこに行ってもどうすればいいのかなんてわからないでしょうしね。
あと２８日には就職担当の大学教授と進路面談があります。僕は結局何も答出せてない。
なんて伝えればいいんだろう？答が出せない事自体が甘えなのかもしれない。はぁ。
そういえば、家、一昨日から昨日の午後までお湯が使えなかったんですよねぇ。原因は機器の故障。
で、昨日の朝はすっかりそういう事忘れてお湯だと思って手を入れたら冷たくってひゃぁっ！ってなってみたりしました（笑）
２００１年３月２１日 水曜日
こ、壊れたいです。もう！ほんとお酒飲んじゃおうかとか考えましたけど、今日の説明会に響くと思って我慢。
昨日はいろいろとＵＰしてないところで書いてましたからねぇ（謎）（笑）痛々しくて人様には見せられない（謎）
って・・・。はぁ。こんな事書いて興味引こうとしてるんかなー。やだやだ！（相変わらずの思考）
そろそろ寝ないと説明会に響くなぁ。ま、どっちにしろ今の状態じゃ駄目っぽいですけどねぇ。
こんな感覚知りたくなかった。ま、今更言っても戻れるわけじゃないからね。改善するための方法模索していかないと。
はぁ、なんかぁ、・・・。
今日は１１時に起きてご飯食べました。これから説明会。わけもなく憂鬱だったりします。
で、説明会行ってきました。企業の方には失礼かもしれないけど、第一志望というわけじゃないし、説明会という事もあって
たいして緊張もしませんでした。３時間。会社説明のほか職種に関しても企業の方からそれぞれ説明があり、
仕事の内容について捉えやすかったな・・・。その他、適性検査とエントリーシートを書いて説明会は終わりました。
でも、エントリーシートの記入は事前に分かってはいたのですけど、何も考えて行きませんでしたよ（笑）
とりあえず正しい漢字書けたか不安（苦笑）あとは文法とかも結構めちゃめちゃ。まぁ、練習にはなったなぁ（失礼）
何気に今日行ってきたのって『〜奉行』とか作ってる企業なんですよねぇ（^^;;;ＣＭもしてたし、わかる人も多いと思います。
はぁ、疲れましたー。精神労働です（><）で、帰りにヨドバシに寄って気がつけば発売されてたLaputaさんのアルバム
買って帰りました。なんか最近出費が多すぎ。更にこれからも増える予定だしさぁ（苦笑）
いい加減な気持ちで就職したくないって思う。でも、いい加減な理由で大学院行くのもどうなんだろう？
まぁ、２８日までもう少し考えてみようかなー。
２００１年３月２２日 木曜日
８時起床。でも、１５分ほど起きれませんでした。なんか微妙に登校拒否児な今日です（苦笑）
えっと、今日はセミナーもあるのですが、参加企業に興味ある所がなかったので、研究室に行ってきます。
はぁ・・・。車、どうするんでしょう？（泣）自分の事なのにー。通わなきゃ、通わなきゃ（><）
と、とりあえず学校行ってきます。なんか先輩の卒論終わるまではこれといってする事もなさそうなので、
ゆっくり考える時間もあるとは思います。はぁ・・・こうして、自分で自分を追いつめてる、いつものようにさ・・・。
研究室では午前中は去年の卒論全部読みました。で、する事なくて書き込みしてみたり・・・。
午後からは先輩の指導のもと、研究の練習してました。３時半まで反復して繰り返して、その後テニス。
あぅぅ、体力ないです。疲れました。サーブをひたすら打ってみたり、ひたすらストローク打ってみたりしました。
おかげで腰が痛い、腕が痛い（><）明日はちょっと大会の様子見ていきます。
目的はエントリー代渡しに行くんですけどね（^^;;;ま、大学への通り道なので。
あ、何気なく鏡見たら右目少し赤い（苦笑）ラケットぶつけちゃったんですよねぇ・・・。
はぁ、いい加減日記（苦笑）
２００１年３月２３日 金曜日
昨日と同じように８時に起きて大学へ・・・。途中の駅で降りて、テニスの大会の様子見てきました。
その後は大学、研究室で昨日の続きです。今日は午前中のみ。午後からはテニスしようって事になってたのですけど、
お友達が用事あるらしく、食堂で昼食食べて部室でうとうと・・・。テニスは３時頃から開始しました。
疲れやすいですねぇ、相変わらず。体力ないです。友達もおんなじみたいで休み休みテニスしてました（^^;;;
しかも今日は昨日の筋肉痛とスピンサーブ打とうとした代償の腰の痛み抱えてます（--;;;
こうして日記書いてる今も痛いのです。まぁ、たいした痛みじゃないからまぁいいかって感じで気にも留めてませんけど。
今日の調子は微妙な所ですねぇ。ただ、テニスしたぁ♪っていう充実感はあまり得られなかったです。６時まで打ちました。
はぁ・・・、また、いろいろと愚痴が出ました。これからって事考えたい、考えたくない。ただ、逃げようとして、
逃げられないとわかってるはずなのに、それでも、逃げ場所を探してしまう、そんな毎日。
昨日は昨日でおかしかったんだろうしさ・・・なんで突然掲示板新設したのかわかりません。
あの掲示板の意味もわかんないし・・・。設置しておいて言う言葉じゃないですけどねぇ・・・（^^;;;
日記に書かない言葉、でも、それはあのページ公開した時点で意味のないものかもしれない。
痛みの言葉だって、限りなく書かれ、書かれていく場所。そういう自分を知られたくなかった、見せたくなかったから・・・、
だから、リンクしなかったのに・・・。なんで、頼りたいと思うのに、頼れずにいるんだろう？
怖がりながらふれていく感じ、きっと、信じる事もできずにいるから・・・？リンク、勝手ですけどまた外します。
たまに気まぐれでの復活もないとは言えません。あと、お気に入りに追加してくれている奇特な方いらっしゃるとしたら、
それは別にそれでいいと思います。あんなページを追加してくれてありがとうございます、と一言。
ただ、やっぱりずっと見せていていいものじゃない気がした。だってそこには痛みもあるから。
傷痕を知られたいとは、普通思わないでしょう？心を知ってほしい、けど、それは弱い部分を曝け出す事と同じ。
矛盾を抱えて・・・。
２００１年３月２４日 土曜日
２時まで寝てました。今日は何もしてない１日です。腰の痛み悪化してます。今はだいぶ痛みも引いたけど、
この痛みのおかげでほとんど動きのない１日でした。起きてから今まで何やってたのか、思い出せません。
全然印象に残らない程度の時間、つまりは何もしていないという事なんでしょう。何かしなきゃ。そう切迫してるだけで、
実際には何もできてない。ふらふらしながら１日過ごしただけ。あ、別にお酒飲んだからじゃないです。
昨日１杯だけなんとなく飲んだけど、眠くってそのまま寝ちゃいましたからねぇ。
ふらふらなのは腰の痛みで身体動かすのも恐々だったのと、立ち眩み・・・（苦笑）
何やってるんだろう。別に今日だけじゃない、日々がそうだよ。はぁ、完璧に壊れたいって思うのはいけないんでしょうね。
何も考えたくないから、考えられなくなりたいとか思っちゃうのは・・・。
うまくいえないけど、一言で言えば鬱ってことになるのかな。いろんな望まないものが頭の中に押し寄せてくる感じ。
鬱積してるんだろうね。でも、それが吐き出されれば解決するわけじゃないと思う。
それのもととなる問題自体は消えないんだから。はぁ、なんて弱い人間なんだろう・・・。
高校時代みたいに壊れてきてる。あの時とは少しだけ自分も変わってはいるけれど。
そう、だってあの時は周りを見る事さえできなかった。自分の内にだけ気持ちを向けて、
痛みを感じなくなっていった。今はいろんな人と向き合う機会があって、周りの声も聞こえるし、見えるようになった。
ただ、あの時以上に無意識に心が怖がってる何か。だから、信じる事もできずに・・・。みんなが僕を責める。
被害妄想か・・・。病んでいく。壊れていく。それが最近は顕著。
自分への容認と否定を繰り返す。そのどちらが正しいのか。教えてほしい。僕は甘えているだけですか？
心が弱いだけですか？生きる力が足りないものは生きる事もできない。生きる事は許されない・・・。
それならそれでいいさ。終わらせたいと思うもの・・・。零になりたい、眠りたい・・・。
・・・こんな言葉で、心配してもらいたい、とか・・・救ってもらいたい、とか・・・。
きっとどこかではそういうの期待して、求めてる。そういう自分の内面、甘さが嫌い。・・・この言葉も？
こうして繰り返すとどこまでも終わらない。そうして悪循環でどこまでも病んでいくのか・・・。
そして自分を罰して！甘える自分を許さないように。そう、なれるように・・・。そして、それが叶わないなら、零でいい。
・・・死に救いを求めてる。痛みを不安を、望まないものから癒してほしい、僕を。死なせて。死にたい。眠りたい・・・。
人に否定されたくないのね・・・。拒絶されたくないのね・・・。それが怖くて仕方がなのね。
僕は些細な一言さえ生きる事を否定されてるかのように感じてしまう時がある。
だから、死ねって宣告されてるんだ。生きる意味ないよって言われてるんだ。・・・そんなの嫌。
２００１年３月２５日 日曜日
１２時起床。昼食後、力が入らない体、そのまま睡眠。寝て、起きて、繰り返して５時半。断片的な夢、いろいろ。
昔見たような夢の続き、だったり、よく覚えてない。そして現実から逃げていた代償を払う。
昨日の日記、それまでは明確なその言葉、避けてたと思ったのにな・・・。
でも、時々、漠然と、衝動的に、そういう事考えたのも事実。もうそれしかない！ってその事だけ考える時もあった。
今はどうなんだろう？前よりは違った視点だと思う。でも、うまくいかないから逃げようとしてる、そんな所。
考えないようにしてる。考えると苦しいから。そればっかりじゃ駄目だとは思うけど・・・。
そして、楽になれるのなら、その手段があるのなら、まだ選んじゃうのかもしれない。それが救いだとまだ思うから・・・。
高校時代の、今となっては嫌な事思い出した。それが誇れる事？違ったな、馬鹿だった。今はそれに脅えてるのにさ・・・。
脅えてるのに・・・気がつけばそれを求めてる？もういいや、そんな事。戻れるわけじゃないんだから・・・。
そして、もう少し踏み出せば、救いに届く・・・、そんな希望を抱えてこれからも生きれるだけ生きるんでしょ。
それが最後の心の支えだと思う。いつでも終わらせられる・・・。そんな言葉がね。
今も生きてるっていう当たり前の事を確認していく事が日々なら、その意味を問う事も無意味なはず。
でも、今の僕は日々を繰り返すだけ・・・。生きているだけ。何？
ちょっと前の万物創世記（？）の最終回を、生命のつながりを見ました。そこで人の生きる意味を命をつなげていく事と言ってた。
納得できなかった。確かにそうだとも思う。でも、つながっていく命の先に何があるというの？何のための僕の命？
２００１年３月２６日 月曜日
１２時過ぎに起床。え・・・と、その後は何をしてたのか？はぁ・・・、記憶に残ってない。
日記に書く事が無さ過ぎて困りますね。それと共になんとも形容しがたい感覚になります。多分、焦燥感。
日々、もっと面白い日記を提供できればいいのですけど、筆者が淡々とした、面白味もない日常送っているもので・・・、はい（苦笑）
ま、面白くしようともしてないんですけどね（笑）だって疲れるし（笑）変わらないこの場所が一番です、少なくても今は。
何も動きたくはないし、このまま止まったままのような日常を送りたい。変化なんて要らない。心にかかる負荷も要らない。
今は、こうして、何も縛られる事なく、自分だけの時間を使いたい。許されるなら眠り続けたい・・・。
そんな事ができない事もわかるけど、それでもそう想う事が救いだったり・・・。
考えられなくなってる。考えるべき事を、見ないように、逃げているの。
２８日には進路面談。僕は・・・何も答えられない！自分を許してしまう日常と、そんな自分を嫌う夜・・・。
どうすれば？自業自得でしょ。でも、焦燥感。どこにぶつければいいの・・・？気が晴れない、頭がすっきりしない。
答が・・・でない！やだやだやだ。うぅぅ、頭ぶつけたくなる（謎）
明日は以前予約していた所へ・・・。きっと明日だけじゃ何も変わらないだろうな。
このままじゃいけない。
誰にも助けてとは言えないでしょう？だって、自分で作り上げた状況なんだから。それに、助けてと叫んでも誰に声が届く？
誰が救ってくれる？・・・本当は助けてほしい、心を癒してほしい！・・・けど！そんな事出来ない。
期待して裏切られるのが怖い？信じられない？そうだよ、きっと、人に傷つけられたくないから・・・。
これ以上の痛みは要らないんだ。・・・でも、誰か、側にいてください。優しく心を癒してください。
・・・僕はどこに行くんでしょう？自分で自分の進む道を見出せずにいる。
こんなに弱い僕は、生きる力の足りない僕は、生きる事が許されないのでしょうか？
生きていけない、そんな感覚ばかり頭にちらつきます。これからより強くなる重圧。なのに、今でさえ、僕は潰される。
強くなれればいい、けど・・・、けど・・・。もう、駄目なのかもしれない。生きるだけならできるでしょう、
けど、現実を見つめて歩くには、僕にはその力が足りなすぎる。少しずつ、落ちていく気がするのです。
どうしても止められない絶望感があるのです。・・・。泣き言？
２００１年３月２７日 火曜日
今日も１２時起床。カーテンを開けたら窓の外、庭の梅が少しだけ咲いてました。
ほとんど枯れ木のようになってしまっていますけど・・・ね、今年も咲いたようです。
えと、昨日書き忘れた事がありました。昨日はうちの大学、卒業式だったんですよね。先輩もとうとう卒業。
そして、僕たちにとって大学最後の１年が始まろうとしています。もう大学生活もここまで来てしまった。
次々と起こるものを乗り越えていた内にここまで・・・。やっぱり早すぎるよ。何も出来ていないのに。ふぅ。
今日の予定は無事消化。今後の事考えたら、ここから進んでいかなきゃ。他の事も大事だけど、まぁ、ここからでしょう。
他の事に支障きたしてるし（苦笑）（謎）はぁ、頑張らなきゃ・・・ねぇ（--;;;ちゃんと考えていかなきゃ。
こうやって何もしないで逃げている日々じゃ駄目、何も変わらないから。むしろ状況は悪くなるだけだから。
いつになったら、僕は歩いて行けるんだろう。そして、心が休まるんだろう・・・。
明日の進路面談、何を伝えよう？なんて言える？どこに行きたいかなんて決まらないまま。未だに自分で決められないの？
今までは院目指して、それで探す時間がほしかった、出来る限り・・・。でも、それで見つかるの？『何か』
逃げてるだけ？そうかもしれない。見つかりもしないもの、理想論並べ立てては誤魔化して・・・た？
何が正しいかなんてわからないよね。自分の選ぶ道なら、それが正しいと信じていくしかない。
いつか、書いた、生きる事は自己正当化の繰り返し・・・。あの時はその言葉を否定的に書いた気がするな。
けど、きっとそれも間違いじゃない。生きる事ってそういう面もある。みんなが自分らしく生きようとしても
どこかぶつかり合う。だから、ちょっとずつ生き方を曲げたりもして、そうして生きる。難しい事だけどね。
どう生きるかっていう事はさ・・・。すぐに挫けてしまう心、弱い心だと尚更・・・。
２００１年３月２８日 水曜日
午前２時過ぎ。えーと、お風呂に入っててぼんやりと考えました。少しずつだけど、心は成長してるのかなぁと・・・。
沈んで、それでそこから考える事が生まれて、ひとつずつ、少しずつ、気がついて、確認して、
生きる事について、生き方について、想いを重ねていく。同じような問題に煩わされているけれど、
それでもいつか答は出るんじゃないかと今は思える。人よりも遅い、心の成長だけど、止まってはいないよね？
こうして、いろんな事考えて、そのひとつひとつに自分なりの答をなんとか出していって、そうして少しずつ。
心が、生命が、いつか輝くのでしょう・・・？この想いだけは護るよ。自分を見失わないためにもね・・・。
ただ、そんなゆっくり生きる事が、現実で生きようとして許されるのか、それがちょっと心配。
今日は進路面談。今のこの想いが早速揺らいでしまいそうです。理想と現実の違い、打ちのめされるのか・・・。
今言えるだけの事を伝えよう。それが自分にとっても最良な事だと思う。それで言われる事もしっかり受け止めて、
また考えればいい。自分の考えが正しいのか間違いなのかどうかを・・・。そうして、決めていけば・・・。
ただ、明日の今ごろそういう気持ちでいられるかどうか。周りが見えなくなっていそうで怖い。
もうすぐ３時。いい加減寝ないと朝が辛いので寝ます。
学校、行ってきました。進路面談。予め書いていた通り打ちのめされてきたわけです。でも、順を追って書きますね。
いつものように１０時半に研究室に行きました。で、研究の練習の続きしてました。でもデータにバラツキがあります。
まぁ、それでも条件を３回変えて各々５回ずつ測定したデータを試しにグラフにしてみて・・・。
やっぱりプロット３点じゃ、データとして少なすぎて傾向もつかめないのですけど、グラフにする方法とか、
いろいろ教わりました。ただ、慣れない内は忘れそうです。というか多分忘れてます。２時近くまでそういう事してました。
２時から進路面談。そこで大学３年間の成績も明らかになりました。順位・・・、考えが甘かった。
なんて浅はかだったのだろう。２０位以内どころじゃない、５１位だそうです・・・。院に進むのも難しいと宣告。
今更何言ってもいいわけだから、それに、その場で言われたように、たとえ履修科目多くても
結果を残してなきゃ駄目なんでしょう・・・。悔やんでも悔やみきれない。結局その時に辛くって妥協してしまった事。
自分に甘えた結果がこれ・・・。ここまで、今までの生き方全てがそうだったようにも思う。理想とか口にして、
甘えた自分を隠していただけ・・・。そう、夜に書いてた言葉だって甘えでしかない・・・。自分を容認して庇護しただけ。
『ゆっくり生きる事が、現実で生きようとして許されるのか？』答は許されない・・・。少なくとも今と同じで生きられない。
テニス部の顧問の先生が言っていた事と同じような事を言われました。そして、以前それを言われていたから
どうすべきか考えてもいた事。やっぱりそうなの？でも・・・。それでいいのか？僕が望んでる？
どちらにしても今の気持ちでは院を目指すべきかどうかもわからない。無理だと宣告されて逃げるだけかもしれない。
就職から逃げるために院を目指すって動機じゃ駄目だとも思う。これはいいわけ。・・・はぁ、なんか卑屈になってるかも。
簡単に自分を蔑むのは悪い癖？そうして、自分を護ろうとしてる裏の意図が自分で見える。それは、とてもずるい逃げ方で・・・。
就職の事だっていい加減になってしまってる。こんな時期なのに、何も具体性がない。悪循環だとも思う。
でも、たとえ出遅れててもやるしかない。そうしないと状況は余計不利になるだけ。何を基準に選べばいいのか、
それもわからない、見つからないけど、それでもやるしかないのか・・・。危機感を持って。でも、それに潰されないように。
難しいね。追いつめたら追いつめた分だけ強迫観念になって、心が潰される。弱い心が恨めしい。叫んで何かを壊したい！
・・・少しずつ気持ちの整理して、積み上げていかなきゃ。前に進まなきゃ。自分の道を決めなくちゃ。
３０分の面談は終始考えの甘さを指摘され、結局どうすればいいのかの答は出ないままに・・・、方向性すら定まらない。
４時くらいに研究室を後にして帰路へ・・・。仙台で降りたら雨が降ってた。傘なんて持たないから、雨にあたる。
こんな状態でもＣＤとかは買えちゃうんだな。雨にあたりながら、もっと降れと願ったりした。ちょっとだけ、どうでもよかった。
このまま洗い流して、消してほしかった、ただ、漠然と。１年後の自分なんて想像できなくなってる。そこに僕はいるの？
なんか自分の行動が嫌い。雨が降るからなんだというの？今の自分なんて叩き壊したい。
・・・。考えるのも今日だけなのか？・・・やだな。・・・。そしてこのまま、僕はどこへ・・・？
２００１年３月２９日 木曜日
寒い。突然の冷え込み。今日も夕方から雨の予報だったんですけど、傘持ち歩くの嫌い〜って事でそのまま大学へ。
昨日と同じように学校に着いて、同じように研究の練習繰り返しました。ただ、今日はＤＡＴＡのバラツキも少なくて
それなりにいい値がとれました♪今日はその途中で教授からの内線でテニスを一緒にする事になりました。
うーん、全然打ててません。特にゲームになるとそれは尚更。悔しい（><）１時間程度だったんですけど、
打った人の中で一番下手だったのは言うまでもなく・・・（--;;;更には途中から雪がっ！（泣）
それでもテニスはするんですけどね（笑）雪だろうが雨だろうがうちのテニス部には関係ありません♪（笑）
っと、今回はテニス部で打ったわけじゃないんですけどね（^^;;;
だけど、こんな時期に雪です！そういえば毎年、３月の終わりごろは雪が降ってました。少なくとも大学入学してからは。
毎年、この時期にある春季大会の方に行ってて、雪が降る寒い中で大会参加していた覚えがありますから。
今日は１時間でテニスも終わり、研究室に戻って練習の続きを少しだけして、その後帰りました。仙台で吉野屋で遅すぎる昼食。
ここで長電話で日記が止まってたり・・・（苦笑）はぁ、手、疲れた。
昼食の後は電車に乗って帰りました、まっすぐに。昨日は雨に打たれて、今日は雪か。体調くずすでしょ、こんなんじゃ。
雪は今も降り続いてます。さっきの時点で積雪１０ｃｍ程。このままいつまで、今冬最後の雪は残るのでしょう・・・。
えーと、昨日、沈み込んでました。今も現状は変わってないので、現実を見る度にそういう感覚が戻ってきます。
進むしかないんでしょうけど、なんか、この空気に溶けていたい、そんな気もします。
駄目、今これ以上何か書けない。よくわかんない。ただ、今日も壊れます。ただ、それだけ。
それと、いつも書き忘れてましたが、４／３からうちもフレッツ導入♪これで昔のようにテレホタイムに縛られた日々も終わりです（^^）
２００１年３月３０日 金曜日
雪。雪。雪。真っ白でいいな・・・。あんなふうになりたい（謎）暗い曲ぐらいしか聞きたくない。今も音が流れて、
それが空気を同じような色に変える。雪はいいな。白くなりたいよ、記憶も、今までの自分も、全て白く・・・。
それからとける・・・？・・・。ＰＣの低い振動音とそれより音の小さい曲。聞こえるのはそれだけ。
そんな中で椅子によりかかって・・・、はぁ、一体何をしてるんだろう？この意味のないような時間は・・・？
どこにも行きたくない。誰かの声も聞きたくない。少し、眠いのかもしれない。このまま眠れば忘れられる？
そうして、僕は未だに現実を見ない。１年後の僕がいない。漠然と頭にちらつき出したのは・・・。
目覚めたら、少しはこれからを考えられるかな？それが出来なければ絶望するだけ。
僕は・・・さびしい？そう感じてるのか、この夜・・・。誰かの言葉を聞きたい。誰かの優しさがほしい。
１２時に電話で起きました。それからも結局寝てるのと同じ時間の使い方。考えようとしても一貫してどこかの方向には向かわない。
考える事？考える事なんてないんじゃないか？今は何をしたいのか、探す事。それって考える事と同義？
自分一人で考えるだけではどうしようもない事なのかな。でも、それは甘えにも思える。自分で決められない甘え。
でも、自分で理想ばかり抱えてるのもやっぱり甘え？何が、どう考える事が正しいのか、そういう価値観が崩れてる気がする。
はぁ。これからにもだけど、それ以上に今の自分への危機感。なんか、駄目なんじゃないかって気がする。
外の雪はもうほとんどとけてしまってた。いつかとけるんだ・・・。
今日はテニス部のお友達の誕生日ですが、何分精神状態不良好なものでおめでとうの一言だけで許してください。
あと、結局春休み中には会えなかった高校のお友達、これからは忙しくなるから会うのも難しくなってくるのかな・・・。
でも、できるだけ、また、みんなで会いましょうね。ただ、この春は個人的にはこれで良かったのかなー。
今の自分じゃ駄目だ。周りがどうとかじゃない。自分が辛いかもしれない。会って愚痴話して、どうしたらいいのかな？
って聞いて、楽になりたいと思うけど、そうして返る言葉を恐れて、どこか信じられなくて、何も言い出せないでしょう。
笑い話で誤魔化して打ち明けても伝わらない事。っていうかみんな同じ状況なのになんで人を頼ろうとしてるの？
消したい。けど、この想いさえ覚悟のない、甘さ！甘さ！甘さ！・・・。結局僕は痛いものから、怖いものから、
嫌いなものから、考えたくないものから、逃げていたいんだ。そ、終わらせる事もできない・・・。
２００１年３月３１日 土曜日
最近、自分でもこれが日記？って思います。まとまりもなくて納得の行く事も書いてない気がする。自分で何書いてるんだろう
とか、伝えたい事はもっと違うのに・・・とか思うばかり。ここで、軽々しく使えない言葉、いくつか知ってる。
けど、つい考えたりする。意味・・・とか。痛いものは躊躇する。辛いもの、苦しいものからは逃げられないかと考える。
ちょっとだけ壊れた夜を過ごしています。なんとなく嫌な感覚振り払いたくって、お酒・・・。それもなんか駄目だよね（苦笑）
焼酎割るものなくってそのまま飲んでみたり・・・。なんか、クラクラした感覚。酔いがまわった感覚になりたいと思ってるみたい。
ほんの少しだけ、自暴自棄なのかもしれないなぁ・・・とか思ったり。今は見事に、その事に思い出しても不安もない
身体の感覚がおかしいだけ。えーと、３月最終日なのでなんとか日記伸ばして、先月と同じ容量１００Ｋ目指そうかなぁ（笑）
今日はどっかに登録できないかなーとネットサーフィン。たくさんの人に僕の事知ってもらいたい。
そして、できれば友達に、何でも話せる友達、そういう人増やしたいと思う。少なくても僕はその人たちには認められるのでしょうし、
その人にとっては僕の事思ってくれるんじゃないかと思う。勝手な事だけどね。でも、少しでも色々な事話せる人、増やしたい。
楽しい友達はもちろん、何でも話し合える親友だってこれからも作っていきたいからね。
相変わらず企業検索とかしてないけど、酔いが回ってる今は気にならないし。ま、明日は落ち込んでたりするのかもね（苦笑）
あ、今何か書こうとしたのに忘れた（笑）酔ってるとこうだもんなぁ（苦笑）タイプミスも多いしさ（泣）
とりあえずしょうがないから賞味期限切れのビールでも調達（笑）この感覚持続させたいと今は思ってるのかな。
で、いろんな人のページに突然書き込みして回ってます（苦笑）冷静になって、何やってるんだろうってって思いそう（苦笑）
とりあえず検索ページでリンク集のキーワードで検索かけたのに、個人ページ出て来てばっかりなのでせっかくだから書いて回ってたり。
書き込みされた方、御迷惑を許してくださいね（苦笑）しっかし、怖いもの知らずで書き込み＆ＨＰ登録してます（苦笑）
後で絶対泣きを見そうだな（--;;;今でもどこに書き込みしてきたか自信ないし（--）
だた、酔ってた方が面白い日記にはなりそうかなー（苦笑）はぁ、このページの感想、切に願います。
面白いとか、考えさせられた・・・とか、何か力になれるとか、このＨＰの意味を教えてください。
掲示板とか書き辛いなら・・・というか、むしろメールで送ってください♪最近、メールＤＭばっかりで寂しいし。
メール友達がほとんどいない昨今ですから。だれか相手してくださいって感じですよ（^^;;;
何気に現実逃避気味な企画進行中です（謎）
えーと・・・？上の発言って何？（汗）何の企画？（汗）夜には、この後何かを書く予定だった気がするぞ！
というわけで（どんなわけ？）今は午後２時。ふぅ。日付だけは３１日だから、別に１日中寝てたとかじゃないらしい。
えーと、でも、問題はいつ寝たのか？（笑）そして、上に書いてる事は何？（汗）
気がつけば午後２時近くで、ちゃんとベッドで寝てました。自分が眠りについた記憶がないですけど（笑）
うーん、昨日は何をしてたかなんとなく覚えがあるんですけど、それが鮮明なのも前半のみで、
途中からは何をしていたのか、記憶が全然ないのです。音楽もテレビもつけたまま、ネットにも接続したまま。
明かりだってつけたまま、時間だけが飛びました。記憶がなくっても、まぁ、楽しいからいいです♪
ちょっとこの感覚癖になりそうですねぇ♪ま、そうそうこんな事はしてられませんけどねー（苦笑）
とりあえず昨日、やりのこした事もしました♪でも、昨日の内にしておきたかったなぁ。あの感覚の中で・・・（謎）
えと午後６時。突然の呼出です。今から仙台へ・・・。詳しくは無事帰れたら、書きますので・・・。
それで帰ってきました。
えーっとですねぇ、今日、セレス嬢が仙台に来てたみたいです（笑）明日だと思ってたのに騙されました（><）
そして、呼び出されて、高２で知り合ってから、５年来のお友達と初めて会ってきました〜（^^）
お互いの顔を知ってはいるけど、改札前で待ってくれてた彼女を素通りして通り抜けてたり・・・（笑）
お互いに気がつかなかったようですねぇ（笑）なんとなく、そうかな？とは思ったけどそれだけで声なんてかけられません（苦笑）
違ってたら大変な事ですしねぇ（^^;;;それで、電話で連絡とって無事会う事もできました。
その後近くの店でご飯食べてビリヤードして、あとは明日〜って事で帰りました。
セレスさん、実際会ってみてもネットでの感じと変わりませんでしたねぇ。相変わらずのキャラクターで和みますわ♪
ただねぇ、セレスさん！ご飯食べるのと歩くの遅いよ！（笑）ま、別にそれが駄目って言ってる訳じゃないけど、
あれじゃぁ、他の人にそういわれるのもしょうがないと思ったなぁ。その後のビリヤードではお互い下手で
なかなかポケットできないでいました（苦笑）後は明日かぁ。明日、本当にテニスなん？（^^;;;
まぁ、ある意味５年来の約束を果たす事になるのかなー？高校の時にＯＦＦしてテニスで勝負！って約束してたものねぇ（^^）
いろいろと巻き添えも作らせていただきましたけど（謎）（笑）明日はお昼からテニスです（^^）
それと、今日、第５回ＳＰＩ模試の結果が返ってきました。えーっと・・・受験者は３５名だったみたいですね。
受験者少ないから校内順位が出てもあんまり判断つきませんてば（苦笑）得点を見ると、全部５６以上で
６０以下２ヵ所以外は６０，７０点代はとれてますし、問題らしいものはないのかなぁ♪ちなみにあんまり意味のない順位は２。
でも、性格診断に書かれる事はどうなんでしょう？指導性と情緒安定性が高いとか書かれてます。この結果の信憑性は
これで一気になくなりましたね（笑）だって主将としていろいろ失敗してるし、情緒不安定なのはこの日記で証明済みです（苦笑）
今日で３月も終わり。明日からは４月。新しい季節。そういえば桜も咲きますね。仙台では中旬くらいが開花予想だったと思います。
あと、今日をもって３月の日記、容量１００Ｋの達成を果たしちゃいました。２ヶ月連続で長い日記書いております（汗）
日記を読んでくださっている方には本当に感謝してます、こんな僕を知ってくれて・・・。ありがとうございます（^^）