２００１年２月
２００１年１月 ２００１年２月 ２００１年３月 ２００１年４月 ２００１年５月 ２００１年６月
２００１年７月 ２００１年８月 ２００１年９月 ２００１年１０月 ２００１年１１月 ２００１年１２月
２００１年２月１日 木曜日
２月になりました。昨日あれからいろいろ書いてて眠るのも遅くなりました。
実は昨日、父が仕事中事故にあったみたいなんです。父は郵便局員なのですけど、配達中に転んでしまったらしく、
右肘のあたり痛めてしまったみたい。それで今日は病院に行くのに、付き添うか、留守番してなきゃなかったのに
寝過ごしてしまったみたいです。起きたのが昼過ぎですからね（^^;;;弟は今日過去問とか買って
大学も見てくるみたいだったんだけど、留守番させちゃったみたいで、悪い事したなぁ。
（でも、今頃過去問とかいうのもどうかと思うんですけどね、入試１週間前ですし）
父の怪我の方は内出血してて血を抜いてきたみたいです。骨折してるかどうかはまだわからなくってもう一度検査するとか。
全治３週間。労災扱い。右手使えなくて不便そうだけれど、久しぶりにゆっくり休めるかもしれないよね。
今日は他にも家庭内でごたごたしてました。父方の祖母と叔母と両親との間で。母はこの事で昔から神経すり減らしてます。
その事を知らずに小さい頃は叔母にも優しくされてた。でもその裏では・・・。
中学時代かな、そういう家庭内の関係話されたの。なんか許せなくなったし、信じられなくなったの覚えてる。
その時から嫌い・・・というか、まともには会話してません。この事が今にまで尾をひいてるとは思わないけどね。
・・・。というかこの影響なのか？（^^;;;全てとはいわないけど、なんとなくぎすぎすした家庭内の空気感じ続けてました。
もっと辛い状況にある人から見たら何てことない事なんでしょうけどね。そういう人に対して、この程度の事でって、
申し訳なく感じるけれど、家庭が遠く感じるきっかけぐらいにはなってると思う。人にふれるのが怖くなる・・・ね。
それも僕がまだまだ強くなれないからなんでしょうけど。人間だもの。そういう面だってあるって認めなきゃ。
第一、僕だってそんなできた人間じゃないもの。だけど、それで辛い思いしてる人だっている。その事だけは許せそうにない。
・・・、僕も誰かにそういう思いさせてしまってるのかな？気がつかずに辛い思いさせてるのかもしれない。
人の気持ちとか察するのって難しい事だけど、気をつけていたい。
今日は久しぶり、家族といる時間もいつもよりは長かった。といっても夕食後の僅かな時間だけど。
う～ん、こんな事を日記に書いてるのってどうなんだろう（苦笑）
夜に外に出てさ、空を見上げるの。両手広げてその中でひとつになった感じがする。
うまく言葉にできないけど、こういう時間一番好きかも。
空が好きな理由の一つ、それが未知の場所だから。いつも、そういうものにふれていたいと思う。
小学校時代から宇宙に疑問ばかり持ってた。宇宙の起源だとか宇宙の果てだとか・・・。
今僕がそれらに対して持ってるのは曖昧な知識だけど、そういう事にこうなんじゃないかなぁって想像するだけでも楽しいし、
それを知りたいと思ってる。でも今得られるのは仮説だけで、実際にその場に行けるわけでもないんだよね、それって悔しい。
遠い未来ではさ、いろんな事が解明されて、宇宙の果てにだって行けるのかもしれない。
もっと未来に生まれてみたかったなぁ・・・なんて。だけど、今当たり前の事実だってさ、昔はそれを解明するために
頑張っていた人がいる。その時の未知にふれようとしてた人がいるんだよね。
だとしたら、未来に生まれて宇宙の果てがどんなものかわかってしまっていたら
僕はこんなに宇宙に惹かれはしなかったのかもしれない。こういう事思えるのって今だから・・・かもね。
でも、やっぱり知りたい・・・よねぇ（^^;;;
ＰＳ．とうとう動き出しました。それはまだほんの僅かな１歩ではあるけれど・・・。
２００１年２月２日 金曜日
今日も相変わらずな生活してます。何とか無理にでも治そうと寝ないつもりだったのに朝方寝てしまっていたみたいで
夕方目覚めました（苦笑）やっぱり寝ないのはきついみたい。という事でいい加減今日はねなくちゃ（^^;;;
今日も結局１日がなかったからコンビニ行ったくらいです、した事といえば・・・。
後、強いて言えばネットのお友達から久しぶりに電話があった事くらいですねぇ。相変わらず（^^）
・・・。今ちょっとだけ感じた事、なんでこうしてたくさんの人が僕の側にいてくれてるんだろう？
僕はそんなにできた人じゃないのに、少しずつ僕の事を知っている人が、側にいてくれる人が増えていく。
なんかさ、当たり前の事かもしれないけど、それって大切な事なんだよね。
それは幸せな事なんだっていつまでも思っていたい。決して自分の事を不幸だなんて思わないように・・・。
今は、考える事も必要です。その考えるための時間も必要。自分の歩く道、見つけなくちゃね。
何をしたい？って繰り返しても返ってくる声がないんなら、それはまだわからないって事でしょう。
だからそれを見つけた時に、目指せればいいんじゃないかなぁ。今はそう思える。
とりあえず独りで悩んでても解決しない問題なのかも。就職課とか相談してみるべきかもしれない。
夢の定義なんて曖昧だし、やりたい事＝働きたい事でもないでしょう？
それを混同してしまうから余計選べなくなってるのかも。やりたい事はやりたい事で夢として持ち続けて、
いつか叶えられればいいし。働きたいって思える所今は探していければいいのかな・・・。
今思うのは終わりの時に、僕の生きた意味が遺せていればいい。誰かに伝える事ができれば・・・。
『いてもいなくても同じだった』じゃ、今、生きる事も淋しくなるから。
ここがそうなるのかもしれないね、このまま続けていければ・・・。ここで何かを伝える事ができるのかもしれない。
今はその可能性を信じて続けていこうと思う。最近、このＨＰを『遺言』みたいに感じる事があるから。
別に悪い意味じゃぁないんだよ（^^;;;このままここに言葉を残していければ、いつか僕が消えてしまった時に、
それまで生きた証になるかなって・・・。そしてそれを誰かが受け取ってくれたらやっぱり嬉しいと思うんだ。
だから、こうしてここに、言葉を、想いを綴り続けます。僕は、僕のままで・・・。
今日も日記が予期せぬ方向にいってしまいましたねぇ（苦笑）
何も答は出てないはずなのに、前には進んでいないままなのに、なぜか最近穏やかな日々です。
こんな事書いてしまうとその次の日にはひどく落ち込んでいそうで怖いけどね（^^;;;
ＰＳ．
みやぎ国体の委員の是非の返事送るの忘れてました（苦笑）
確か１月３１日までだったような・・・（^^;;;明日にでもＦＡＸしましょう、うん（--;;;
そういえばカレンダーもまだ１月のままでした。
２００１年２月３日 土曜日
今日は久しぶりに早く起きれました。昨日も寝付けなくって寝るのは遅かったんですけどね。
昨日の夜眠る前に何気なくカーテン開けたら雪が降り出しててね、ちょうど窓からオレンジ色の街灯が見えるんだけど
それに照らされてなんか幻想的でした。よくわからないけど、すごく懐かしいというか、そういう気分になってましたね。
疲れてるのか瞼が痙攣する。最近は結構頻繁になってる。背伸びとかするだけで立ち眩みしてふらふらするし、
あんまり健康とは言えなそうです（^^;;;最近１日１食ペースだったせいか、朝食は食欲なくてパス。
昼食は食べたけど、今日１日何するわけでもなく・・・。結局寝てても起きててもたいして変わらない生活してます。
ただ、違う事といえば目を背けられない事かな。時間がなくなっていくって事を実感できるでしょう？
何をすべきかわかっている事に関しては、それを不安に感じない事はないけれどやるしかないって思う事だってできる。
でも、それさえ見えてない事はどうすればいいのか・・・。どんな風に考えていけばその答が出せるんだろう？
これからの未来が自分のものじゃないような感覚。これから自分が体験していくであろう事を自分のものと感じてない。
高校時代もふと我に返るとこんな風に感じてる自分がいた。これが僕だっていう現実感をいつのまにかなくしてるんだ。
それが痛みでもリアルな感覚をなくしてる。３年前と同じだ。きっと、何もなくなったから・・・。
母と話しました。けれど、未来について僕の望む答は返ってこない。何を望んでたのかも自分でもわからないけれど、
苛立ちが募る。どんな答が返ってきたのかな。なんか曖昧になってる。妥協するしかないような、そんな感じの答。
そうだった気がする。そして『家』の事も考えろと・・・。あぁ、そういえばこれが嫌だったんだな、昔から。
中学校くらいから、『家』の事も考えろといわれ続け、こんなもの要らないって思い続けた。
それはきっと贅沢な考えであり、悩みなんだろう。それがなければ今のような生活を送る事すら苦しかったのだろう。
『家』を護る必要性に反発してたよ、昔から。昔から続いてきたものだからなるべく残そうって言われても、
それに縛られて自分の人生犠牲にしてしまうって思えて。
中学時代にもうすでに自分が４０歳になるまでのローンが組まれちゃなんかね・・・。
しかも、それだって一時的なもので、今の状態で残そうと思えば建てかえたりだとかでさらに上乗せされる。
はぁ、『家』が重いな。でも、それがあるから今これだけの生活できてるし、現状に甘えてしまってはいるんだよね。
未来の自分が見えないから・・・僕の生命はここで終わってしまえれば・・・。
これ以上汚れる事なく少しでも綺麗なままでの自分だけが記憶に遺せるのでしょう？
死というものがどんなものか推し測る術はない。生きている限りは死に恐怖を感じるのが普通なのでしょう
今の僕が死に救いさえ感じるのは僕じゃない自分を見ているからなんだと思う。自己客観視・・・って事かな。
生命を断ち切る痛みが見えていないから・・・。だけど・・・それも躊躇う事なければ一瞬の事。
その先にあるのが何かは死をもってしか知り得ようもないけれど、それが無でも、始まりへの回帰でも
少なくともこの身体、脳は眠りにつけるでしょう？昔は死が終わりだって信じたくなかったのに、
今は死が無であってもいいかなって思ってる。何も考えず眠っているのと似てる気がする。
永遠の眠り。消えたい、終わりたい・・・そんな想いに蝕まれていく。
死にたいって思う辛い経験とか、があるわけじゃないはずだけど、強いて言えばなんとなくとしか言えないけれど、
未来に絶望するだけなら、もういいかなぁって思えてしまう。ちょっと変かな？
生きる事と死ぬ事が等価になりかけてる。生きていても死んでしまっても何も変わらないような。
何時か訪れる死、いつまで生きるかなんて無意味に思えてくる。もうここでいいよって無意識に喋ってる。
今は動かない僕がいて、この先どう動くか・・・。高校時代の答を護る事も今は大切だって思える。
それが死を選べない、煮え切らない自分への言い訳でもあるだろうし、絶望的に死しかない、そう思えるまでは
死なないような気してるってのもある。何よりその答を大切にしたいって思ってる部分だってあるはず。
２００１年２月４日 日曜日
ずーっと寝てました。昨日日中起きてたし、ちょっと遅くはなったけどちゃんと寝たからリズム戻ったと思ったのにな。
目は覚めたけど、そのまま２度寝、３度寝と繰り返して、結局夕方になってました。
よって今日日記に書けるような事はなし。そういえば今更なんだけど昨日は部会したのかな？
追いコン前にしてるから行ってあげたほうがよかったかなぁ。昨日は今日が部会って事さえ完全に忘れてたんだけどね。
今日になって、あ！そういえば！って感じで思い出したりしてました(^^;;;
日程とか決まったのかな。記念品とか、日本酒とか、升の準備とか、連絡とかは大丈夫かな・・・。
昨日はリクナビにアクセスしていくつかエントリーしました。エントリーだけでも済ませておかないと
会社資料も集められないし、そうなるとどんな仕事をするのかもわからなくて結局興味持てるかどうかもわかんない。
でも・・・企業って多いよね。その中でどれが自分に適してるのかなんて決められないよ。
未だに自己分析なんて本格的にはしてないし、企業研究だってなんとなーくって感じだしさ。
いよいよ明日から少しずつ、動き出せるはず。知らない場所だから不安ではあるけれどそうも言っていられない。
そして明後日は研究発表かぁ。その後の飲み会はなんとなーくちょっと憂鬱だったり。
あんまり話した事もないような人たちと飲むのは抵抗あります。やっぱり人見知りしてそうだわ(^^;;;
昨日の日記に書いた事って果たしてＵＰしてよかったのかどうか・・・。
受け取られ方違えばすごい内容かもしれないよねぇ(^^;;;人生観の一部ではあるんだけどさ。
少なくても今まではそれとわかる表現はしないようにしてたと思うけど、今回のストレートすぎる気もする。
載せてしまった以上まーいっかとか思うけど(^^;;;それが見る人に与える影響っていうのも
考えていかなきゃいけないのかもしれない。
あ！そういえば自分史書いてますよー。高校時代の途中くらいまで書いたかな。
でも、かなり主観的な文章になってます。それに後から付け足すような事も思い出したりしてるし。
２００１年２月５日 月曜日
昨日、寝付けませんでした。今日は朝から予定があったのにさ、徹夜で行ってきましたよ（苦笑）
予定といっても教習所なんですけどねぇ。今更なんでここで書くのもちょっと恥ずかしくって（^^;;;
はぁ、でもやっと通い出しました。いろんな人に早く通っておけって言われ続けてやっとです。
でも、やっぱり大変そうですね。スケジュール組み立てるのがさ。
とりあえず明日は研究発表＆就職情報セミナー＆研究室の打ち上げで２月９日はＳＰＩ模試で２月１６日は成績発表。
それ以外にも２月中に追いコンもあるし、研究室の方の予定もまだ定まってなくて、もしかしたら
それも忙しくなるかもだしさ。そんな中で、まぁ、学科は受講日は選べるからいいにしても、
技能は下手に予約っていれられないし、大変そうだな。春休み中にとりたいけれど、
周りの状態と自分の状態考慮すると厳しい気がする。そうなったら４年になってから履修科目も調整して、
火曜日か金曜日（通う教習所の検定日）のどちらかは空けて、他にも平日通えるような状態作らないと・・・。
最悪夏休みで確実に取らないとね。問題は研究室の方がどれだけ入ってくるか。その辺りは考慮してもらえるのかな。
ちょっと難しそうですけど。頑張っていくしかないな！あんまり焦ると自分に返ってきて辛いから、
マイペース忘れずに、それでもしっかり通っていけるようにしないとね。はぁ、今更だけど何で推薦で決めた後に
教習所通わなかったかなぁ～！（--;;;まさかサークルで自分があんな立場になるとは思わなかったから、
本当は代が自分達の学年に移った時点で通い出す余裕持てると思ってたし、それから通う予定は立ててたんだけどねぇ。
あの瞬間は鮮明に思い出せます（苦笑）なんで～～！！！って思った。もうまとめる立場なんか嫌だなぁとか思い続けてたし。
で、これは正当化してる事だけれど、中途半端にやっちゃいけないよなとか思ってとりあえず役目を終えるまではって
なるべく与えられた事に集中した・・・つもりだったんだけど、結局うまくまとめられなかったし、
自分で納得いかない形で引き継いでしまった。何も残せなかったし、自分の力では何もできなかった。
無力感ばかり味わった。ただただ、一人悩んだだけで答も出せず自分自身の方向性も決められなかった。
だから、周りからみれば葛藤だって見えないし、僕ができた事なんて何もなかったんだよ。
そういう立場になるにあたって、どうしていくのかっていう自分の信念を持てなかった事と貫けなかった事が悔しい。
ってまた蒸し返してる～(--)ふぅ。それを活かしていく事考えなきゃないのに、自分の後ろ姿ばかり気にし過ぎだよなー。
いつものように論点もずれたし（笑）はぁ。さてと、明日からを頑張りますか（^^;;;
とりあえずは今日こそちゃんと眠らないと。明日は飲み会もあるし、しっかり寝ておかないと大変な事になりそう。
頑張ろう、そう、暗示のように自分に繰り返して・・・。
最近ワタシネットって所よく覗いてます。そこで書いてる文章とか見てさ、自分の書いてるものって何だろうって思わされる。
客観的に見るとどうも堅いんだよねぇ。誰かに読ませるためじゃなくて自分が書きたいままに書いてるっていうのが
表れてる。書きたい事を書く事も大切でしょ。僕自身を言葉にしていけるって事だし。
でもそういうものしか作れないままじゃいやかなぁ。誰かのために書くものっていうのも書けるようになりたいと思う。
そういう意味ではこのサイトに出てる言葉って自然と読まされるんだよね。そういうの書けるようになりたいと思いました。
２００１年２月６日 火曜日
午前２時。やっと、やっと、帰ってきました。今日は研究発表＆就職情報セミナー＆研究室の顔合わせ。
及びその２次会＆３次会でした（苦笑）１日中研究発表聞いて、就職情報セミナーも出て、その上で飲み会です（^^;;;
１次会だけなら良かったんですよぉ！（TT）ある程度覚悟も予想もしてましたけどね・・・。
でも～！３年生２次会参加僕独りって事はないじゃないですかぁ！（TT）あぅぅ、なんでここにいるんだろー。
いきなり久しぶりのカラオケだしさぁ。でも研究室の先輩の皆様気を使ってくれまして、その場に馴染む事はできましたけどね。
それに１次会でも先生に進路についての話とか４年生になってからの話とかちょっとできたのでそれはそれで有意義だったです。
でもね！２次会で帰るつもりだったのです。明日は予定があるのでこれでお疲れ様ですー。って皆様に伝えて帰ったんですけど、
ＢＯＸの外には先輩がいたんですよねぇ（苦笑）即捕獲。即連行。３次会突入でした。
３次会でも研究テーマについていろいろな話が聞けたりして、すごく参考にはなったんですけど、酔いも回りました。
っていうか３年生一人ってなにさ～（TT）何か間違ってる！・・・。絶対何か間違ってる！（><）
結構久しぶりに酔いが回ってて日記書くのも大変です。カラオケなんかも半年以上してない気がするしねぇ
なので今日の事についてはちゃんと書き記せそうにないです。眠いしふらふらしてるし。とにかく、疲れました（--;;;
でもでも、研究室の先輩の皆様、いろいろとありがとうございました♪
２００１年２月７日 水曜日
寝たの３時過ぎだったのに、今日は９時には目が覚めました。自分でも珍しいとか思いましたね（笑）
ただ、なんとなくふらふらしてる気がします。今日は何もしない事に決定です。昨日無理にひねった左腕が痛くなってます。
うーん、本当は無理にでも通わなきゃないのかな。でも、精神状態良好とも言えず無理したくない。
はぁ、でもやっぱりいいわけなのかな。今の自分の状態とかすべて忘れられたらいいのに。
何もなかったようにほんの少し前の状態に戻れれば・・・。現状って結構苦痛です。
これだけ書くと受け取られ方違うかもしれない。別に置かれてる立場とか環境とかが辛い・・・
って事もあるか（^^;;;いろいろ考えていかなきゃいけない時期ではあるし。でもそれは時間的なものであって、
この場所が嫌っていうわけじゃない。苦痛な現状は自分自身。今の自分の状態。全然よくもならないし、
日々こういう状態が続く中で楽になりたいって思ってばかり。１年前に戻りたい。あの時はまだこんな自分じゃなかった。
戻れるのかな？どうすればあの頃の自分に戻れるんだろう？このままじゃ何もできなくなってしまうよ。
自分で自分を追いつめてる？そうなんでしょう。ただ、自分の意識を変えるって事は容易じゃない。
こう思おうって考えてその通りに思えるわけじゃない。極端に言えば、悲しいって感じる事を嬉しいなんて感じられないでしょ。
やっぱり現状を自分で変えなきゃ状況は不変。何かする必要があるのかもしれない。でも、それって・・・。
今日は起きてる間ずっと、何やってるんだろうって思ってばかり。なんて言えばいいか、よくわかんないけど
原因だって定まらないけど、漠然と何かが駄目だって。もういられないって・・・。そのままいつのまにか寝てました。
夕食も食べず寝てました。眠ったらその気持ちは薄れたけれど、時々漠然とそういう絶望感みたいなのが来ることある。
今日は久しぶりだったけどね。こういう時なんだろうな。最後までいけるのって。でも、この程度じゃまだ足りない。きっとまだ・・・。
何もないと感じてるのに、これからにも何も見つけられない気がするのに、まだ駄目。それはまだ生きる力も残ってるって事、
そう言えるのかもしれない。
２００１年２月８日 木曜日
今日の日記、何を書こう。昼過ぎまでは起きてましたけど、眠いのもあって倦怠的というか退廃的な空気。
その後は午後１０時過ぎまで寝てました。なんとなく気分が悪いです。昼間の空気そのまま持ってきてしまってる感じ。
このままこうして何書こうか考えてると、どんどん鬱な事浮かんできてそんな言葉で埋まりそうだし、寝ます！がんばって。
明日はＳＰＩ模試。午後４時からみたいです。なんか微妙な時間です。何時頃学校にいこうかなぁ・・・。
２００１年２月９日 金曜日
９時頃に目が覚める。久しぶりにちゃんと食事。って書くと何も食べてないみたいだね（苦笑）
なんか一人暮らししてるのと変わらないような食生活ではありました（^^;;;
これからＳＰＩ受けに大学いってきます。途中で仙台によって久しぶりに買い物でもしてこようかなぁ。
それじゃいってきまーす。と、行ってきました（笑）こんな風に書くと時間経過が感じられないね（^^;;;
現在１２時過ぎです。なんでこんな時間なのかは順を追って説明しますね。
まずはＳＰＩ模試受けました。だけど、その問題って前回のと同じ問題だったんですよ（^^;;;
業者の方の手違いらしく、無料で後日もう一回受けられる事になりました。
その後はテニス部の友達で夕食食べにいこうかって事になって、車でさまよったあげくラーメン（^^;;;
で、その後はこのお友達と久しぶりに遊んできました。納会も欠席したので本当、久しぶりのボウリング。
２Ｇしたんですけど、久しぶりの割に普通にできました（^^）スコアはどちらもとりあえず１２０は超えたし、
気楽に遊んできました（^^）その後はまた車でさまようんですよねぇ（苦笑）うろうろして海に行ってみたり・・・。
で、そのまま車で送ってもらって今にいたります。今日は朝から起きてたので、なんかもう眠いです。
って本当はそれが当たり前の生活なんですけれど（苦笑）さてと、来週も予定はいっぱいなので頑張りましょう（^^）
２００１年２月１０日 土曜日
今日目覚めたのは１２時近く。今はもう夕方。午後は何をするわけでもなく、過ごしました。
その中でおぼろげながらいろいろと頭に浮かんで、考えて、すっきりはしてないけれど、何か・・・
何か掴めそうな気がしてる。・・・気がしてた。いつもこんな感じ。あと少しだけ届かない。
それから少しだけ眠った。今は午前１２時過ぎ。なんか体の力が抜けてる。なんだろう、この感じ。
あまりいい気分じゃない。何かしなきゃ。何か伝えなきゃ。この先を考えなきゃ。・・・今、何してるんだろ？
今書いてる事、意味のない事。それでも何か、だから何か書かなきゃとおもって言葉を並べてる。意味ないのにね。
今自分をすごく弱いものだと感じてる。情緒が安定してないみたい。泣き言言いたくなる、けど、そんな相手もいない。
どんな言葉になるのかもわからないし、伝える事も怖い。あ、最近また地震が多い。今もまた・・・。
時間も経ってさっきよりは気持ちも安定したかな。
自分の価値、とか、考えちゃうな。それは生きる意味って事と同じかもしれない、似てるのかもしれない。
価値とか、生きる意味とか、自分のための事。それは誰かのための事でもあるの・・・？
誰かから見て僕にある価値は、僕にとっても僕がここにいようとする価値につながるのかもしれない。
価値がある、という事は生きていてもいい、という許し。明確なそれが見つけられれば、怖がらず、人の目も気にせず
生きていけるのかもしれない。だから誰かに、いてほしいと思われるようになりたい。
でもそれは自分がここにいたいと思う理由とは少し違う気がする。自分がここにいたい・・・そう思える事？
思えばずっとこの事を考え続けてきたし、考えてる。自分の価値、か。
２００１年２月１１日 日曜日
建国記念日・・・でしたっけ？カレンダーで確認したらそうみたいです。でもこの時期学生は春休みで祭日も関係ありません。
そして現在午前４時（苦笑）ちょっと前までは昨日の日記書いてましたよ。
最近、ネットである人の日記を読んでるんですが、もう・・・いない人なんです。
だけど、生活感があって今も同じ時間にいるような気さえしてきます。この日記、自分の弱い所とか暗い側面も
ありのままに書いてます。こういうの、好きですね。というか羨ましいのかな。
僕にはそういう暗い側面とか弱い部分をありのままに書くなんてできませんからね。やっぱり抵抗ありますよ。
本当は知ってもらいたい、受け入れてもらいたい。そしてかなうなら支えて、救ってもらいたいとか身勝手に思ってますけどね。
この僕の日記はあんまり生活感ってなさそうですよねぇ？想いや考えばかりだらだら書く事も多いですし。
もうちょっと生活感ある日記目指したいです、はい。不思議とそういう日記読んでたら気持ちも落ち着いてるんですよね。
さって、こんな時間ですけどとりあえずお風呂入ってきましょうかね（^^;;;
・
・
・
・・・さっぱりしました♪現在４時半過ぎ。で、よけい目が覚めました（笑）当たり前ですけどね。
その上お茶なんか飲んでるし（--;;;このまままた生活のリズムが崩れていくのでしょうか？
ってもう十分崩してますね。でも、改善はされかけてたと思ったのになぁ。やっぱり昨日の夕食後、眠くなってしまって
そのまま１２時頃まで寝てしまったのが原因でしょうか。
う～ん、こんな調子でどうするんだろ。車も通わなきゃないのにさ。未だに入所式の時の１回だけなんですよね、行ったの。
でも、学校の予定とか入ってたから通えなかったんです。ま、無理すれば通えるかもだけどさぁ（^^;;;
いい加減計画しっかり立てて、少しずつでも通わなきゃなー。でも、学校の予定もそうだし、テニス！とかいわれると
そっちに行きたくなるんだよね。楽なほう楽なほうにさ（苦笑）実際車免許とってもあんまり乗らなそうだし。いいじゃんか！
・・・はい、いいわけです（--;;;今とっておいたほうが後から必要に迫られてとるより楽なのは僕でもわかります。
なんとか頑張ります～。
そういえばこのＨＰ、どうなんでしょう？（笑）いぁ、唐突ですけど（^^;;;ありがたい事にそれなりにカウントは
伸びているようですから訪問者はいらっしゃるのでしょうけど、ここに何をしにきてくださってるんでしょう？
やっぱり掲示板でしょうかねぇ？日記読んでくださってる方もいるのでしょうか？でも、読んでくださってるのも
ほとんどはお友達だと思うんですよ。それは確かに嬉しい事ですけど身内だから、知り合いだから読んでくれてる
っていうのもあるような気がしてしまうんですよね。まぁ、つまらない文章載せといてこんな事いうのもおこがましいですけど、
それ以外の新しくどっかからここに辿り着いて、それで日記を読んでくださって、
それからも続けて日記を読んでくださってるような方がいたらなぁと思います。それってつまり間違いなく
日記にひかれてくれたってことでしょう？そういう人がいてくれたな・・・。そういう人ができるように頑張らないとね。
できれば感想なんかもほしいです（^^）それが励みにもなりますから・・・って励むような事してないですけど（^^;;;
ただ、カウントの伸びを見ると訪問してくれてるのは本当に知り合いの方だけって感じですよ。
検索ページとかいろいろ登録してるのですけどねぇ。ここで新しく友達とかできればいいなぁと思ってるんですけど・・・。
さすがに出会い系のサイトは男女間の出会い求めてる人が多そうですから行く気になれませんし、
（別に出会いを求めるのが悪いと言うわけでもなく。実際僕も出会いはほしいです^^;;;けど、なんか踏み込めません）
やっぱりチャットするとか掲示板に書き込みとかしていくべきかなぁ。人見知りをなんとかしてね（苦笑）
んん。なんか元気になってますねぇ。こういう時間だからでしょうか、またしてもかる～くナチュラルハイ♪
あぅ！テレビ放送も始まりました（苦笑）今から寝てもお昼・・・下手したら夕方まで起きないな。どうしよう（^^;;;
まぁ、流れに任せますか。３連休（春休みじゃない方はたいていそうですよね）終わるまでは予定もありませんし。
っていうか今日の日記は朝の時点でここまで長くていいのでしょうか？あと寝てたら書く事は特にないですけどね（笑）
ところが眠ってないのです。今は午後４時半くらい。起きようと思えば結構起きていられるもんですね♪
だけど、寝てなくて朝食しっかり食べたら気持ち悪くなって・・・。ま、それでも起きてたんですけどね（笑）
午前中はやっぱり眠かったけど音楽かけてテレビ見てたらすぐお昼になって、ピザなんぞ注文して食べてみる。
気持ち悪い言ってるのにやっぱり食べてみたりする（笑）それからもしばらくは気持ち悪かったけど、
眠くはなくなってましたね。あ！そういえばお昼くらいからここでは雪が降ってました。今はもう病んでますけどね。
・・・。違います！変換して始めに『病んでる』はないでしょ（^^;;;『止んでる』ですね。ある意味病んでるけど（謎）
今日はずっと音楽かけてる日ですねぇ。こういうのって久しぶりかも。最近は音楽聞かない日の方が多かった、
むしろ寝てましたから（苦笑）あ、でも昨日は久しぶりにＣＤＴＶ見たりもしました。音楽番組もあまり見なくなりました。
ちょっと最近の音楽の流行にもついていけてないようなー（^^;;;とりあえず近くにレンタルＣＤショップほしいです。
ビデオレンタルはできるんですけどＣＤは置いてる所ってないんですよね。だからＣＤ借りてＭＤに落としたりもできないし、
聞きたい曲はほとんど買うしかなくって、で、そうなるとそんなにお金使えないから、新しいのとかあまり聞かなくなる、と。
仙台まで行けばツタヤもあるし、レンタルもできるんだけどそのために仙台まではいってられませんからね。
今日は一時を除いて平和な日になってます。まぁ、いつもの事です。寝てるか寝てないかの違いくらい。
まぁ、良かったなぁ。起きててもあまり不安定にならずこういう風に過ごせて。単に眠いだけなのかもしれません。
だけど、こんな事してなくて考えなくちゃいけない事あるのに、いいのかって気持ちもあります。今週は予定だって
たくさんあるし、しっかり計画していかないと惰性で過ごしてしまいそうなんだから。少しずつでも前に進まなくちゃ。
とりあえず今日はしっかり寝て生活のリズム戻しましょう！あとは今後の事も考えていこうね。
そういえば突然郵パックが届いてみたり（謎）心当たりある方ありがとうございました（謎）（笑）
いろいろと送ってもらってばかりですねぇ。こちらからは送るの面倒でお返しすら返してないのに。正直、ごめんなさい（--）
さて、と。犬と戯れてきます（笑）毎日こういう時間が安らげるんですよねぇ♪あと寝てる間も♪
でも、最近寝付きが悪くって困ったものです。１,２時間眠れずにいるなんて普通になってますから。これって睡眠障害です？
・・・。夕食、食べずに寝てました。今もまだ眠い。日記ＵＰ＆メールチェックしたらすぐ寝ると思います。おやすみなさい。
２００１年２月１２日 月曜日
６時半起床。でも時間も早すぎるし、ベッドからは寒くて出られませんでした。そのまま８時近くまでテレビ見ててそれから朝食。
今日はその後はテレビと音楽に囲まれて過ごす。要するに暇つぶし。でも、どちらかというと望んだ状態です。
毎日が今日のようであればいいな。暇だから予定作ろうってあんまり考えない。暇ならそれを楽しみたいって思う。
まぁ、いつも暇な時間をこう感じるわけじゃないけれど。暇過ぎて死にそう～って思う事もあるし寂しく感じる事もある。
だから人間ってわかんないよね。忙しい時は休みたいって思うけど、休みばかり続いてもやっぱり駄目なんだよね。
だけど、今日はいい休みの日かなぁ。気持ちが沈んだりしなかったし。いつまでも空を見てる・・・まではいかなかったけど、
時間をゆっくり使えた気はする。そういえば、以前に父が怪我したって事書きましたよね？あの怪我なんですけど・・・
再検査したら折れていたみたいで、全治２ヶ月みたいです。とかいう割には今日も元気に動いてますけどねぇ（^^;;;
せっかく休めるんだから休んでればいいのに、なんか仕事見つけて動こうとしてます。これで復帰が遅れて
仕事に支障きたしてたら意味がないのに・・・。休む事も大事ですよ～。
あ！、明日はテニスする事になりました♪ついでに第４回就職情報セミナー受けてきます。・・・何か違いますね（笑）
明日セミナーがあってそのついでにテニスしてきます。・・・ですね（^^;;;でも、気持ち的には上記みたいなもんです（笑）
去年からまともにテニスってできてないですからね。（１回やりましたけど雪中テニスだし・・・）
明日は普通に打てるといいです♪とりあえず晴れて、風も強くなければいいのですが・・・。
２００１年２月１３日 火曜日
うぅ、眠いです。今日は昨日書いたように、就職情報セミナーがありました。そして、その時間まではテニス♪
１１時ちょっと前に家を出て、仙台で途中下車（定期があると、こういう時便利♪）して時間潰し、吉野屋でお昼食べてから
大学に向かいました。大学についたのは１２時過ぎ。その後メンバーがそろうまで少し待って、それからテニス。
晴れてはいたものの時期的にまだまだ寒いですからね。手が冷たくなって力が入らなくなりましたよ。
で・・・、やっぱり下手になってました～（TT）それでも、今日テニスしてちょっとはましになったけどさ、
サーブに関しては打てもしないのに、下手にスピンサーブの癖が抜けてなくってトスが上がらないし、
上がっても全然入らないしで最悪！ストロークの方も前ほど打ちたい所に打ててません。前に何回か打ててた
理想のショットなんて遠いものです（--;;;ボレーに関しては目も当てられませんでしたね。
それでも、ボレーをある程度練習してなんとか相手コートにはかえるように（苦笑）
根本的に足が動かなくなってるんですね（^^;;;あぅぅ、このままじゃ駄目です。テニスの方も頑張らないとね。
それ以上に頑張らなきゃないもの、それが優先ではあるけれど・・・。
明日はリクルート主催の就職カンファレンスというものが仙台市体育館であります。スーツです、ね。
どんなものになるかはいまいち実感できないけれど、受けてみるしかないんですね。
今の僕は１年後に自分が就職してる姿なんて全然想像できません。だから、院とかいろいろ考え・・・てもいないか。
でも、そういう方向に行くんだろうとか考えて就職から逃げてる気もする。１年後の僕はどうしてるんだろう？
どんなにこの場で留まりたいと思ってきても、たえず時間は流れてきた。未来なんて辿り着きたくない、とも思う。
１年後、そして、それから先の自分・・・どんな未来を紡げるんだろう？置いていかれるのは嫌だよ。それは怖い事。
何かを始めなきゃ、どこかに進まなきゃ。・・・焦燥感。
２００１年２月１４日 水曜日
今日は朝からスーツに着替えて、仙台駅までいって、そこから地下鉄で仙台市体育館に行ってリクルート主催の
就職カンファレンスに行ってきました。昨日参加企業に関して調べたのですか（遅い）どうも興味持てません。
実際始まってみても、自分てここにいていいのかな。なんでここにいるんだろうって感じてました。
就職への意識高めるどころじゃありません。本当、何やってるんだろう。こういうの出て、
就職活動してる気になってるだけじゃないか。やっぱり何をしたいのか、から始まらなければ・・・。
でも、それは今までだって・・・考えてきた、はず。それでも、どう考えればいいのかなんてわからなかった。
前に書いた、答に辿りつく方法を知らないって事。もしかしたら、無意識にそうしてるのかもしれない。
進みたくなんてないから・・・。変わっていく事にはとまどってばかりだから。見つからない、じゃない。
見つけたくない・・・。そうなのかもしれない。だって、何も考えられないから。考えようとすればわからなくなる。
こんな・・・何も見えない状態なのに、１年後にはどこかに行かなければいけない現実。どうしてなの。
限られた時間の中で道が選べなければ、どこかに辿り着けなければ、それは負けなの？負ける事は許されない事なの？
（でも、これってただの正当化？自分の思い通りにいかない事を否定してるだけ？）
自分の中で気持ちがまとまらない。何が正しいのか見えなくなる。いつも肯定と否定とを繰り返してる。
なんで終わりがあるんだろう？なんで、時がある？それは当たり前なんて言い切れる理屈じゃないんだ、この気持ち。
終わりのない場所にいきたい。このまま凍ってしまえばいいのかな。そうすれば止まれるのか・・・。
『これから』に希望なんて見つけられない。自分の未来、少しずつみんななくなっていく。実感も伴わないのに、
僕も、僕の周りのものも、少しずつ与えられた時間がなくなって、いつか死ぬ。自分が消える？そんな実感ない。
今の自分にさえ実感が伴わないから。薄れていく感じがする。それから雑音で形作られる。そういう色になる。
壊れていたい・・・、そう思う。そんな時間は忘れられる。それが救いに変わっていく。いや・・・、帰りたくない。
だから、・・・望んでしまう事もあるの。眠りたい、眠り続けたい。・・・そして、目覚めたくない。
でも、それは容易じゃない。現実には自然に帰ってしまう。ここにいる事も完全には諦めてない。だから明日もある。
中途半端に疲れて、傷ついて、壊れかけて、・・・病んで、余計苦しい状態になって、それで現実に居続けるしかない。
わかんなくなる！・・・だから考えたくない。考えなくていい場所、それが眠りだっただけの事。
何かを見つけようとする事も、考える事も、答を探す事も、どこかに辿り着ける事も、生きる事も・・・わからなくなる。
・・・眠りたい。というよりは、帰りたくない。今、この場所に。・・・そう考える内に、はじめからいなければ・・・
そう思ってしまうのは身勝手な事なのかな。眠りたい。眠りたい。眠り続けたい。・・・このままいつまでも眠りたい。
はぁ、今日はなんでこんなにも心が疲れてるのかな。眠りたいって繰り返してばかりだね。
でも、これは事実思う事。今日ここで眠ったらそのまま起きなければいいのに・・・って。こんな風にいつも感じてる。
今日は、就職カンファレンスの後は仙台に戻って遅い昼食とって帰りました。
今日は日記書く事にもつかれてだんだんいい加減になってます。自分で何かいてるのか、
何伝えたいのかもよくわからなくなるくらい。頭がすっきりしない。こんな感覚もう嫌。
２００１年２月１５日 木曜日
昨日は昨日でおかしかったね。今日目覚めたのは１２時過ぎ。その前にも朝に内線の呼出音で起こされたんだけど
起き上がるだけの力なく、また眠ってしまってました。どうも寝てる間右腕下敷きにしてたみたいで、痺れてます。
起きてすぐ、なんとなくお昼食べました。昨日コンビニで買ってきたエビグラタン。微妙に賞味期限切れてるし・・・。
それから昨日の事振り返って変だったよなぁと思ってみたり・・・。日記読み返したら眠りたい眠りたい言ってるものの、
それなりにまとまりはあったんじゃないかなぁと思ってみたり。でも、眠りたいといい続けてみても、
僕にはまだできはしないでしょう。追いつめられたわけじゃない、まだ余裕はあるみたい。
それにもう目覚めなくていいなんて覚悟はやっぱり持ち得ない。今は・・・ね。なんか、漠然と怖くなるもの。
実感が伴わないうちだけ、そんな事言えるのは。衝動的に辿り着けるかもしれない。けど、一度止まってしまうと、
それ以上踏み込めないもの。逃げる事もできず現実に耐えていくしかないのかな。いい加減疲れるんだけどさ。
こうして書き並べててもしょうがない事なのかな。どうも納得のいく言葉にできない。だから余計に嫌な感じが残る。
考えないようにＭＤかけて歌ったりしてました。でも、暗い曲ばかりだったりして・・・。ふぅ。
今日は教習所、行けば良かったのに、そういう気持ちになれず。昨日は行かなきゃ行かなきゃ思ってたのに。
結局惰性に任せて時を消費してる。僕はもしかしたらそれを容認してもらおうと、言い訳みたいに書いてるのかもしれない。
そう思うとまた自己嫌悪になる。そしてこう書く事も自分を嫌う代わりに、現状を容認しようとしてるんじゃないか。
こんな風に考えが四散するのは昔からの事・・・。昨日もそうだったけど、こうして答に辿りつけなくなってる。
こういう状態の時だから何考えても駄目なのかな。眠り続けて、目覚めた時に病んだようなこの場所からも
抜け出せるようならいいのに。・・・また、眠りたいと口にしてるね。ここ数日は特に。
今してる事、置かれてる状況はなんで？『価値』が薄く感じてる。意味のない場所にいるみたいで。
どうでもいい・・・そう思えてくる。大学も、これからも。こんな事言ってたら、君に頑張ろうなんて言えなかったよね。
人には頑張ってほしいと思うのに、自分はもうどうでもいいとか思えるなんて、無責任な事だよな。でも・・・。
今は退廃。この空気が居心地良い。それはあまり良い状態じゃないと思うけど、生きる力を集めてる。
そう言い換えられるんじゃないかと思う。今は集めて消費しての繰り返しで進む事もできないけど・・・。
やっぱり眠る時間も必要でしょう。ただ、僕はいつまでも眠りたいけれど・・・。明日、２月１６日は成績発表。
だけどずいぶん楽観してる。単位落としてたらどうしようとか、考えてなかった。それならそれでいいかってくらい。
前期までとは大違い。それだけとれてる自信があるのか、どうでもよくなってるのか。明日になればわかるね。
今日は昼間にネットつないでみたりしました。そこでまた知らなくて良い情報集めてみたりしてさ。
・・・はぁ、もういいやぁ。もう暫くは、この空気にのまれていようか。眠るように、静かに・・・。
なんか、前のような感覚も戻ってきた。ここにいる自分が自分じゃないような・・・、
改めて実感しようとすると
感じる違和感がある。今まではこんな事感じる余裕もなかったからなのか・・・。これが僕？
２００１年２月１６日 金曜日
今日は成績発表です。例によって昨日の日記ＵＰしてちょっとした後これ書いてたりします。もう眠れるでしょう。
今日は多分１,２時間寝付けないなんて事もなく・・・ね。でも、もう２時。睡眠時間は割と少なそうです。
でも、以前の平均で３時間、ひどい時は１．５時間で徹夜もしてたっていう高校時代から比べるとまだいいです。
あの時は寝るために学校いってましたから、はい。前にも書きましたけど最近まわってるサイトって
精神衛生上あまりよろしくないところもあります。そしてそれを癒すためにまた別なサイト探してる・・・。
共感がほしくって、同じ感覚、想いを探して、・・・それから心を癒せる場所を求めてます。
でもなかなか・・・ね。ただ、お邪魔してるだけじゃ何も変わらないだろうし。チャットとか書き込みで
そこにいる人と出会う必要があるんでしょうね。そういう所で想いとか悩み、話せる友達を増やせたらなと思います。
助けてっていう事は簡単に思えるけど、できない事だよね。今までだってそう伝えたい時があった。
でも、それを伝えた相手の反応が怖かったし、相手には重荷になると思えて、できなかった。
いつか、誰かの前で心から泣いてみたい。何も気にせず、恥ずかしがらず、心の中の想いも語ってみたい
自分の言葉で、想うままの声で・・・。僕という生命を君に・・・。それを受け止めて許してくれる人に出会いたい。
僕に幸せをくれる人に・・・。今は僕が伝えようとする気持ちが足りないって事もある。怖いし、途惑うからさ。
でも、いつかそうなれるんじゃないかって人は側にいてくれる・・・。そんな時、僕の我侭を許してね。
そして、これからもそんな人と出会っていけたらなぁと想う。僕はまだ何も知らないような子供と一緒で、
生きる事も楽観してるのかもしれない。理想論しか語れなくて夢みたいな事ばかりいってるのかも・・・。
でも、これでいいんだって思ってる。汚れて生きるよりは綺麗に死にたいと思うし・・・。
つまり、自分の生き方かえて、自分が嫌いな自分になっていくよりは、辛くても僕はこうなんだっていう生き方を
貫けたらと思う。・・・僕を許してくれる人がほしいな。僕を見ていてくれる人。僕を愛してくれる人・・・
そして、僕もその誰かを愛す事ができるのなら・・・きっと、生きていけるよ。そんな人に、出会いたいと想うよ。
そして終わらない生命の輝きを見つけられる未来でありますように．．．
今日は成績発表でした。えぇ、今までちょっと寝てたんで日記書くのも遅くなってるです。帰ってきて夕食食べて、
横になっていろいろ考えてたつもりがそのまま寝ちゃってたんですねぇ。ま、今日は疲れてたしね・・・。
で、成績発表の結果ですけど、後期の科目は・・・というか前期も単位は宇宙の科学以外（レポート出せなかった）
は全部取れてたので今年はほぼ単位とりました♪やっぱり点数の落差は激しいですよねぇ。
６０点ぎりぎりでとってるのもあれば８０点以上とかもあるし・・・。６０点ぎりぎりでとってる科目なんて
履修しなければ良かったなーとか思っちゃいます（苦笑）それ以前に１,２年次にもっと頑張ってればなぁ（^^;;;
後期の結果は通年科目とか入るので正確じゃないけど９２．６・・・♪持ち込み可の科目多いし当然といえば当然。
でも持ち込みできる科目に限って思ったより点数低かったりでがっかりですけど・・・。あ、あと！
前期１００点取れた科目ありましたよね、というかあったんです。で、それと同じ先生の科目が後期もあって、
前期と同じで持ち込み可だったので内心けっこう１００点狙ってたんですよ。で、結果。１００点取れてました♪
別な科目ででしたけど（笑）いろいろな意味でなんで～？って感じです（^^;;;その科目自体は８１だったり・・・。
電磁エネルギー変換Ⅱっていうので１００点とれてるし～（--;;;ま、これも持ち込み可だったので（^^）
３年次だけの平均は７４．８だったかな？こうなると宇宙の科学の０点が悔やまれます（--;;;
多分今までの平均は７５超えないでしょうねぇ。どういう平均点の算出してるのかとかわからないですけどね。
一説では通年科目の評価を半期の科目×２として計算するとか・・・。あとは再履修科目を何点で計算するのか。
とかね、いろいろとわからないですし、４月２日の成績発表までは順位とかもわからないままです。
成績いいにこした事ないし、できれば２０位以内！とかまた夢見ちゃってます（苦笑）
はぁ、結局そういう『これでいいの？』って思う評価法にのまれて、その中でそれでもいい結果とろうとしてる。
この事には前にも書いて疑問にしてるのにねー。やだやだ。その後は第４回ＳＰＩ模試の申し込みしてきました。
その時証紙（￥１０００）を申し込み用紙に貼らなきゃないんですけど、ちょうど再試申し込みの人が券売機（？）
に殺到しててめちゃめちゃ混んでる（泣）ちょうど並んでたテニス部の後輩見つけて一緒に買ってもらいました♪
どうもありがと（^^）それでも、１時間くらい待って、申し込みして、その後お昼食べて・・・
えっと、それからお友達に付き添って情報処理室に久しぶりにいきました。このページにもアクセスしたんですけど
なんかいろいろと表示が違いましたねぇ（^^;;;掲示板にも書き込みしました♪あと発見！ネットで翻訳サービス
あったんですねぇ♪どの程度使えるかわかんないけど、これから外書講読とかあるので使い様によっては
役に立ちそうです♪さて、その後は７人くらいでテニスー♪（^^）未だに２面あるテニスコートのうちの１面は
その半分くらい雪に埋もれててちゃんと使えません。もう１面は全部雪もなくなってて普通に打てましたけど。
今日は天気もそれなりに良くって、久しぶりにある程度の充実感得られるまでできました。っていうか身体痛い。
サーブも前回よりは入るようになったし、ストロークは不安定だけどちょっとは納得できるショットも決まってきたし
ただ、ボレーとかは相変わらず。スマッシュも決める機会なしでした。残念。あとスピンサーブを
実践投入試みたりもしましたが（笑）見事に失敗。っていうかコース、コントロールできないです。
まぁ、他のサーブも今は前ほどコントロールできてないです。というかストロークですらイメージ通りにコース、
狙えないです。そういうの悔しい。未だ思い通りに打つまでには至らない。ブランク前は結構調子良くなってたのに。
理想としてはサーブの精度（コントロール、成功率）向上、あと特に、フラットサーブのスピードＵＰ！♪
ストロークの安定、今日はミスも多かったけどバックストローク結構綺麗に決まる事も多かったですねぇ。
ストロークもスピードＵＰしたいですー♪なんかまだ今日はスイートスポットで捉える事はできなかったんですねぇ。
そのショットの気持ちいい感覚が未だに残ってるのでまたあれが打てるくらいまでは感覚戻したいです。
あとー、そういえばリターン、相手前衛に怖がる人続出なんですけど（^^;;;原因は分かってますけどねー。
なんかストレート狙っちゃうんですよね。気がつけば。そのせいかクロスに普通に返すよりは安定してる気も。
ボレーされたら終わりなんですけどね（^^;;;ま、そのせいで３人ほど恐怖心与えちゃってるよとか言われるし（--;;;
でも、今の自分の武器ってこれくらいしかないからさ。リターン、というかストローク・・・。
あとは安定させる事ができればサーブもそれなりにいけてるんでしょうかね。４本で１Ｇとれたと思ったら、
ダブルフォルト連発して終わってみたり・・・。今の僕に欠けてるのは安定性ですね。
フォームも自分でもめちゃめちゃ乱れてるのわかるし、足動かなくて膝曲がりませんからねぇ。走れてないです。
とりあえずこうして打って感覚戻して、サーブ、ボレー、ストロークと、ショットを安定させて、全てはそれからです。
その後向上を目指せればいいんだけど、もう時間も余りないかなぁ（^^;;;
でも、テニスはこれからも続けていけると思うよ。ってまだ卒業するわけじゃないんですよね。
ただ、忙しくなるんじゃないかなって。今までみたいにテニスばっかりしていられないでしょう？
今日は本当に疲れましたよ。体中痛くて満身創痍、です（泣）ふくらはぎつりそうだし、腰痛くなるし、
構えてる時右腕震えてみたりするし、フラットサーブ試みれば肘ビリビリするし、右手人差し指の爪の間、血、出るし。
・・・（^^;;;それでも楽しかったからいいのです！（笑）やっぱりテニス好きなんですねぇ♪
さってそろそろ寝ないと駄目かな・・・。午前２時に起きて今３時。１時間日記書いてるよ（笑）
今日も日記が長いですねぇ。読んでくれてる方、本当、ありがとうございます（^^）
ありがとう。昨日の夜は突然のＩＣＱで、気持ち軽くしてもらっちゃってる。本当、何気ない事で僕はこうやって救われてきている。
君にメール送るね。お互い照れずに話せるようになるといいよね。僕の事、想い、生命、君には伝えたいんだ。
そして見護っていてほしい。僕のこれから・・・。～僕の、終わらない生命の輝き～本当、ありがとう。嬉しかったよ。
２００１年２月１７日 土曜日
１２時過ぎに、内線でお昼だよ～って起こされました。起きて１階に降りてみたら、ラーメンが既にできてて、
結局起きてすぐ昼食食べました。と言っても、朝にも内線で呼ばれてるんですけどねぇ（苦笑）あ、かかってきたって
わかっててもそれ、とらずに寝てましたから。いつもこんな感じ。で、昼食後はとくにする事もなくだらだらと・・・。
本当、何していたんでしょう？教習所行かなきゃ！って焦った時もあったし、うだうだと時間潰してた時もあったと思います。
結局犬と戯れてみたりで、１日が終わります。夕食後、なんか食べたりなくて冷蔵庫あさったりしたけど何もなくて、
なぜか飲酒（笑）まず日本酒飲んでビール飲んで赤ワイン（１本空けちゃった）・・・ってなんか間違ってますよねぇ（笑）
今は結構いい感じに酔いが回ってます（^^;;;その後また犬と戯れて、アフターショック見たりしました。
（でも全部見てないんです）前半見ただけで、少しだけ地震への認識改めました。僕は、地震の災害なんて遭った事ないから・・・、
だからこうしていられるんですよね。阪神大震災とか、他人事にしてたけど、被害に遭った人はいろいろと失ってきてるんだよね。
それがわからずにいた、自分がそういう思いしてないから、それでいいと思っていた自分。
極論すればそういう思いした人は運が悪かったんだよと、言いかねない自分がいる事・・・。それがわかりました。
まるで別の世界の事のように感じていた自分、何も感じなかった自分がいました。『そうなんだ・・・。』って、
改めて気づかされました。なんで僕はこうなんでしょう？人の痛みも感じられないのでしょうか・・・。
自分が大丈夫ならそれでいい、周りがどうなろうと知らない、そうじゃないんですね。痛い・・・
そういう思いを感じてあげなければ・・・。それをわかろうと努力しなければいけないんですね。
少なくても僕は、そういう時に差し伸べられる手をとても嬉しく感じられるでしょう。
その映画を見ながら、確定申告の書類整理してる母親と、いろいろと話しをしました。
アルコール入ってるせいか、素直に気持ちを話せた気がします。現実的なこれからについて・・・。
大人になったねとか言われちゃいました（^^;;;自分でもあの頃よりは立場とか考えられるようになったと思う。
相続税とか所得税、贈与税、いろいろ考えて財産をなるべく残せるように、最適な道を模索しています。
昔はいつまでも財産残しててもしょうがない。自分の生きたいように生きるべきだとか思ってたけど、
今はちょっと違った。今この生活ができてるのも、そのおかげなんだって・・・。
だから、後に何かを残せるようにって・・・そう思うようになった。いろいろ、聞かされたな・・・。興味深かった。
今はまだ、これから自分達がどうするかなんて見えないけど、いつか、どうするか決めなければ・・・。
そんな思いがよぎりました。他にも税務処理の知識なんかもちょっとずつ聞けたりして・・・。
毎年贈与税がかからない程度、相続していけば相続税はかからないし、ある人の名義の財産を借金だけにして、
その相続権拒否する事もできるんですよね。そうすれば借金だけなくなって相続税かからないようにもできると・・・。
プラスの財産もマイナスの財産も、同じように相続税ってかかるんですから。まだ、確かな知識ではないですよ。
でも、ちょっと勉強してみたいかなぁ・・・とか思ったりしました。でもこれは、まだ先の話だと信じたいです。
自分の生きる道がハッキリするまでは、のまれたくはありません。これからをがんばっていきましょう。
今日は特に何もしていません。久しぶりにお酒飲んで、久しぶりに母といつもよりも多く会話したくらいです。
思えば事務的な会話ばかりですねぇ。昨日も成績見せて、何も落とさなかったって事知らせたんです。
僕は多分、褒めてもらいたかったのかもしれない。喜んでもらいたかったのかもしれない。
だけど、返ってきたのは『よかったね』。感情の伴わないような言葉だけ・・・。その時にこの事に気づいたんです。
だけど、それは我侭な事だってわかる。喜ばれたら、必然的に期待され、それがプレッシャーになる。
そして僕はそれを嫌う。求めすぎているのかもしれない。今日は母親と思うように会話できただけで充実しました。
アルコールの助けかな。普段はこんな風に接する事もできないのでしょう。今日は良く喋りました・・・ね。
ね、離人症って知ってる？僕は、この感覚に覚えがある。高校時代から時々感じてる事・・・
独りになりたくはないから、人の目は気になるし、誰かの側にいたいんでしょう。
誰かに受け入れて、赦してもらいたいんでしょう。
２００１年２月１８日 日曜日
いつものように１２時頃起床。昼食とってから、粗大ゴミ出すの手伝って（^^;;;それから弟君とカラオケに行ってみたり・・・。
うーん、暇してますねぇ。友達と遊べればいいんだろうけど、地元のお友達は県外に行ってたりで、いないんですよねぇ。
もともと友達ってそんなに多くないですから。高校時代のお友達は今でも休みになると集まってますけど、
それ以前のお友達となると、３人くらいでしょうか。昔から人付き合いってうまくできませんでしたから・・・。
自分から近づいたってよりは、その人たちが側に来てくれて、それで今でも友達っていうのがほとんどですね。
中には幼なじみって呼べる人もいますよ。その人は京都の大学に行ってるし、今頃は旅に出てる頃でしょうか。
いつでも会える人がいないっていうのはちょっと寂しいですね。遊ぼうと思っても気軽に誘える距離じゃないし・・・。
で、実際会うと、お互いとまどっちゃったりして・・・。何を話そうか、とか、何をしようか、とか。
ネットでいろいろ話しちゃう分、実際に会うとなんか照れちゃうんです。で、ぎこちなくなっちゃう（苦笑）
ネットで話すように、会う時も接する事ができればいいんですけどねぇ。普段会わないせいか難しいです。
気取らず素直になればいいんだろうけど、どこか構えちゃうから・・・。時間、それもこれから必要だと思う。
昔から知ってるからと言っても、今までは時間だけ重ねてきただけだった。でも、自分の事とかネットで
いろいろ話せるようになって、多分お互いの事、少しずつわかってきてるのが今だと思う。だからこれから、
もっといい関係になっていけるんじゃないかな。今はそういう事を大切にしていきたいと思います。
何もこれは『誰か』だけじゃなくて、僕がみんなに少しでも心開けるように、そう、接していけたらいいなと・・・。
自分の事伝えなきゃ、知ってもらえないですよね。理解し合うなんてこと、できないですよね。
自分の事伝える事で、友達との関係をより良いもにかえていきたいと思う。表面だけのつきあいかたなんて
あまりしたくないですから・・・。そういいながら結構自分の事はあまり話さないでいるんですけどね（苦笑）
自分がどう思うとか、自分の考えとかの話、どう話していいかわからないのかな。でも、まだこれから・・・だよね。
さっきから右手人差し指が痛いです。原因は昨日、なぜかドア閉める時に挟んじゃったからなんですけどね（笑）
なんか血まで出ちゃうしさ。最近怪我とか多いですよね。どこか注意が足りてないんでしょうか。
明日からは何をしなければいけないんでしょう？そう考える事自体、今の時点では問題ありです。
教習所だって行かなきゃないし、進路だって考えなきゃ・・・。相変わらずセミナーとか、毎日のように
予定が組まれてますけど、本心はあまり関心が湧いてません。院に行けばいいや・・・とか、
どこかで思ってるからなんでしょうね。こんなんじゃ駄目だよ。こんな動機で院とか目指してちゃ・・・。
行けるかどうかだってまだわからないし、院に進んでも、こんな風に思ってたら、２年後同じように進路で悩んでると思う。
でも、こうしてても実際自分が何も考えてないっていうのがわかって、なんか愕然としちゃう。は～。
考えてない。考えられない。どっちかな。やりたい事が見つからないのも本当なのかな。あぅぅ。
いつもの事だけど、全然考えがまとまらなくなる。なんでこんなに頭悪いのでしょう？論理的思考続けられません。
もうすでに周りより出遅れてるけれど、ゆっくりでも考えていくしかないですよね。考えられない、じゃ駄目です。
そんな事言ってても時間はなくなるんですから。自己分析と企業研究！・・・今はこれですよね。
いつものように日記書いてて疲れました。いやいやしてる事じゃないから、疲れてもいいんですけど。
でも、考えてて頭が混乱してくるのはいただけません（^^;;;すっきりしないこの感じはやっぱり嫌いです。
この後日記に書こうと思ってた事もあった気がしますけど、それもわかんなくなっちゃうし。指が痛いです。
２００１年２月１９日 月曜日
相変わらずです。昼に起きて、特に何もせず過ごす。そしてまた、いつものように自己嫌悪。
この、『自己嫌悪』っていうものさえも自分を容認する手段になってる気がする。
人には頑張れっていうのに、自分の事はどうでもいいと思ってる。それって自分を甘やかしてるって事かもしれない。
どうしよう、どうしよう、どうしよう・・・。急に焦りだす。何も変われないとわかってても、
方向性も定まらないまま、思考が四散していく。結局何も考えられていない。
ただ、この手を伸ばしただけ。そうすればいつか、誰かがこの手を掴んでくれる。ここから救い出してくれる。
そんな風に考え、感じているのかもしれない。それを意識はしていなかったけれど、現に何もしてない僕がここにいる。
軽々しく自己嫌悪なんて言葉使って自分を納得させてきただけなんじゃないか。そしてこの言葉だってそうなの。
誰かから答をもらうのを待っている。今までがずっとそうだったし、このままだったらきっとこれからも。
明日が来ないようにと願ってる。全てのものが変わっていくから。何もなくていい。そんな日々が続くのなら。
今日のような日々にまみれていたい。僕の事はもういいよ。本当、そう言いたいよ。だけど、駄目なんだろうね。
許されないんだよね。いつまでも眠っていたい。眠るように、まどろんだ感じの中で過ごしたい、そう思うけど・・・。
許されない、・・・許されない？そうなの？結局また周りの事気にしてるだけじゃないか？それとも怖い？
全てを捨てられない・・・。だから、今日も夢みたいに書き綴るしかない。
明日は大学で就職情報セミナー。確か５回目。それ以外にもＱＪ主催のセミナーみたいなのもあったと思います。
が、いくつもりないです。下手したらスーツで大学のセミナー受ける事になり兼ねませんし、
それ以前に前回自分がそこにいて何も得られなかったから・・・。このままの自分じゃ駄目だと思う。
今、研究室が同じ友達から電話が来て、明日のについての事とか、話した後で就職とか研究テーマの話しもしたんだけど
改めて、やっぱり駄目だなぁって思った。自分にとって何が正しいのか。・・・ちょっと語弊があるか。
何が自分にとって最善の道なのか。それがどうしてもわからない。今は院とかいってるけど、
時間伸ばしたって就職に対する答が出るかなんてわからない、考えられるかわからない。だったらどうすればいい？
僕はどこにいく？・・・どこに辿りつける？
昨日は久しぶりにチャットしました。と言っても内輪でだけです。以前のような他愛ない会話繰り返しただけ。
それでも楽しい・・・。１,２時間なんてあっという間に過ぎてしまう。結局こうして夜更かししたのが起きれない原因。
今月の日記ですが現時点で今までの月単位での日記容量の中で一番大きくなってしまいました。
内容自体はたいしたことなく、同じような事ばかり何度も何度も繰り返してるだけなのですけど・・・。
そういえば髪、随分伸びました。そろそろ切らないと駄目かな。
２００１年２月２０日 火曜日
昨日の夜にも、日記書いてましたがその内容はちょっとお見せできるものではありませんねぇ（苦笑）
我ながらなかなか痛々しいものになっております、はい。実際、そんなん見たい人います？（^^;;;と言う事でここから日記スタートです（^^）
今日は大学の就職セミナー。いつものようにお昼に起きて、軽くご飯食べて、だらだら時間持て余してたら
今度は逆に余裕なくなってきて（^^;;;慌てて準備して大学向かいました。ついてみたら開始１０分前くらいでしたねぇ
建物内のトイレが工事中でつかえないという事で、場所が直前に変更になったのですが、就職課の人の予想に反して、
参加者が多かったため、また元の教室に取って返すという事態が起こります。今日はこの１時間ちょっとのために
それ以上の時間かけて大学にいったのですね・・・（--;;;内容の方はプリント配布されて、その内容読んだくらい。
だからプリントもらうために大学に１時間以上かけて向かったのですね。でも、今日はいつもより調子も良かったし。
それにお友達といると安心する、というか落ち着く。随分甘えてるんだなぁって自分でも思えるけどね。
セミナーの一環として小テストみたいなのもありました。漢字の読み書きです。でもでも！こんなん読めません、書けません（泣）
はぁ、これじゃぁ、ＳＰＩとかもいけないなぁ・・・とか思いつつ。思うだけで行動には結局移せそうにないのでした。
今までのＳＰＩ模試だって復習とかしてないですし・・・（^^;;;セミナーの最中に、ＯＢ・ＯＧ訪問とかしたら
どんな事聞くのかなぁとか考えて、質問になりそうな事をノートに書き出してみたりして、話し聞き逃してみたり（笑）
そうそう、自己分析もしなきゃ！とそのノートに書いた質問の後に自己分析と題目だけ書いてそのまま『う～ん』と、止まってみたり（苦笑）
自己分析・・・とだけいわれても、自分の何がわかれば良いのかなんて漠然としてます。長所・短所は基本なんでしょうけど
考えれば考えるほど悪い所ばかり見えてきて落ち込みます（苦笑）長所、いいところ・・・何があるんだろう？（^^;;;
はぅぅ、なんかすごく自分が小さい人間に思えてきますー。そこから何のためにここにいるんだろうって思っちゃっていつものパターン・・・。
・・・と、なる前にセミナーは終わりましたけどね（笑）でも今書いててちょっと落ち込んだ（苦笑）
考えなければ、考えなければ・・・と思いながら日々が過ぎていく。いつも、夜は焦りが生まれる。
少しずつ置いていかれるんじゃないかって、そんな事ばかり気になって・・・。余計混乱してるの、そのせいかもしれない。
本当、これから僕はどうなるんだろう？どこに辿りつけるんだろう？・・・これが、『僕はどうするんだろう？』と、
考えていない時点で、主体さえなくて駄目駄目ですね（^^;;;その後は友達の車で最寄りの駅まで送られて帰りました。
あ、そうそう帰りに仙台で途中下車して、食費削ってＣＤ買ってきました♪（笑）今から聴きながらネットです（^^）
明後日、理工系中心のセミナーが開かれるようです。それには一応行く方向で検討してますけど、まだわかりません。
２００１年２月２１日 水曜日
今日もいつもと同じ。これってある意味規則正しい生活？（^^;;;お昼に起きて、・・・えっと、それから今日は何してたかな？
思い出せない・・・というか、何もしてないのか。そしてそんな一日を今頃悔いてみる。『これから』の予定に気を取られて
結局今日を動けない。そして、また今日も、こうして自分自身に許しを請う行為・・・。はぁ・・・。あ、暴れたい（謎）
ってそんな事しても現状かわんない。我侭。だから頭抱えて、何すれば、どうすればって・・・。行動に移してみる事が大事。
うん、それはそうなんだよね。自分でもそれしかないとは思う。少なくても方向性の決まっている問題ならそうすればいいし、
今は進まなきゃいけない事。・・・とりあえずは教習所だね。でも、それだけだったらもともとゆっくり時間かけてとるつもりでいたし、
自分が後で困るほど計画性のない人間ではないって信じてるから大丈夫でしょう（苦笑）それ以前に、今だって
毎日通わなきゃ通わなきゃって心の中では焦ってるし（^^;;;まぁ、こっちは通えそう。教習所近いし。
今の問題がそれだけなら良いんだけど、やっぱり就職、なんだよねぇ。毎日セミナーだとかの話題が耳に入ってくる。
なのにさ、僕自身は全然意識高められず、何がしたいのかもわからず。こんな状態で明日のセミナーにいっていいのかな・・・。
あぁぁ、駄目だ。参加企業調べる気もおきない。もう、こういういろんな事忘れたいよ。とりあえず日記ＵＰしてから考えよう。
起きれるかどうかも問題ではありますね（笑）あ、でも、大学の方には行かなきゃないかなぁ。
未だにテニス部の東北学連の方から書類が届くのはどういう事なんでしょうか（苦笑）もう主将じゃないんですけど・・・。
この書類を部室に持って行っておかなきゃないかなぁ。春季大会のドローとか、来年度の学連登録用の書類も同封されてるみたいだし。
そういえば今度の春の大会に出るのは３年生は結局２人だけみたいなんですよねぇ（^^;;;僕ともう一人。どっちもシングルス。
うぅぅ、なんか裏切られてます。みんな大会出ようよぉ！（^^;;;・・・と言いつつも僕もはじめは出ない予定だったんですけどね。
いいようにそそのかされて結局シングルスのみではあるけれどエントリーしちゃいました（--;;;
まぁ、出るからにはそれなり～に頑張ります。ま、今までみたいに練習できないと思うし、全然テニスにならなそうな予感してますが（^^;;
まぁ、恥を曝して帰ってくる事でしょう（苦笑）後はコンディション悪くない事願うだけです。
いつも雪とか強風とか、この季節はまともにテニスさせてもらえませんからねぇ・・・。
とか書いてる所に電話が来て明日のセミナーについて聞かれました。話し聞いて、少しだけやっぱり出ようかなぁという気になりました。
と言っても明日のセミナーは都合つかない人多くて、来れても３人、多分２人になりそうな感じです。
まぁ、集まっていく事にもあまり意味もないんですけどねぇ。それでも僕は志望企業なんかもないので、
独りで行くと余計居場所なくしそうでそれが怖いです。それが気乗りしなかった理由のひとつでもありますし。後ろ向きですね(^^;;;
とりあえず見てまわって何か興味持てるかもしれない。今はそれにかけてこういうのに参加していくしかない気がします。
こういう場所で、少しでも実状とか、業務とか知って、それで僕が何を感じるか・・・ですね。参加企業も見ました。微妙です（失礼）
で、今電話で連絡とりあって明日の集合時間と場所決めました。あとは寝坊しないように頑張るだけです！
本当、頑張ろう、自分の何か、見つけなきゃ・・・。ちゃんと考えなきゃ。考えてるふり続けてられないはず。
そう、日記書き上げたら、少し考え整理してみよう。ちゃんと自分の想いとか見つけなくちゃ・・・ね。
あ、そういえば前回スーツ着てからクリーニング出してないですねぇ（苦笑）ま、いっか（^^;;;
・・・ローマ字でのＩＣＱの会話は疲れます（謎）でも、現地からのメッセージありがとうでした（^^）
台湾って時差が１時間くらいあるんですねぇ。そんなものないと漠然と思ってたんですけどね。
２００１年２月２２日 木曜日
日付を見て、改めて、もう１週間で２月も終わりなんだと感慨にふけってみたりする。そう、時間がない。
どんどん時間がなくなっていく。昨日、眠ったのは午前４時過ぎ。最後に時計見たのはそんな時間です。
それでも、今日はまぁ、８時くらいには起きれました。というか起こされました。準備終えたら逆に時間余ったので、
今こうして日記かいてます。これからセミナーです。ま、これなら遅れずに集合できるでしょう。
・
・
・
と、言う事でセミナー受けてきました。そして、改めて認識。２社くらい説明受けましたが、それだけじゃ何も見えてこず。
もっと会社説明会聞いてみるべきだったのかもしれない。でも、その場でも友達と話してたけど、やりたい事も見つからないで
これでいいのかなって。やりたい事見つけるのか、それとも働いてやりがいを見出すのか。本当にやりたい事、進みたい道。
いろいろと考えてる事、考えてきた事。それと、そういう風に考えてるつもりになってるのかもしれない自分の事・・・。
で、やっぱりしっかり考えていかなきゃ駄目なんだなぁって。そう思うばかりで前進できずにいるのが今なんだけれど。
はぁ、もうなんかいやですー。友達ともこのまま大学生続けていたいって泣き言言ってましたよ。『今』が続けばなぁ。
理想論としては、考えて悩んで進んだ道に間違いはないと思う。そしてそんな道に進んでも、やりたい事が見つかったのなら、
それからその何かを目指せばいいって。たえず自分と向き合って、自分の中に光みたいなもの見つけていければいいと思ってる。
そうやって、生きるっていう事もいつも見失わないでいたい。みんな、同じなのかな・・・。そうかもしれないけど、
ああいう場所でみんな、何か見えてる気がする。置いていかれてる気がする。それに、僕はそれ以前の問題も残してるって。
考えなきゃない、わかってるさ、そんな事言い続けてるし。企業研究して、知る事から始めなきゃない事。
それと共に自己分析して、自分自身を見つけなきゃない事。長所・短所とかセールスポイントだけじゃない。
自分って何なのかって、何がしたいのかって、そういうのを見つける事も大切な事だと思う。そこまでわかってても
具体的にどうすれば、どう動けばいいかあんまりわかってない。そして、気がつけば何も考えないような自分に逃げてばかり。
僅かな時間だし、全て本音が出せたわけじゃないけど、今日話した事でちょっとは考えがまとめられたのかな。
やっぱり独りだけで考え悩んでも、答出すのは難しい事かもしれない。思えば高校時代も自分の考えとかよく聞いてもらったな。
やっぱりさ、時間の許す限りは考えていきたいって思ったよ。こんな事言い出すと突拍子もないけど生きるって事は
やり直しの利かない事でしょ。一度きりの人生でしょ。なんか今日漠然とそう思えて、こうだと思う事は
やってみるべきだ！なんて思っちゃったりして・・・。だから、自分のやりたいようにもう少しだけ・・・。
まぁ、周りに迷惑かけない程度にね（苦笑）っていうかもう迷惑かけてるのかぁ（^^;;;ま、そういう中にいるっていう事も忘れずに。
後は・・・今は、今まで鍵にしてきた言葉を、その意味を忘れないように・・・、大切に護り続ける。『終わらない生命の輝き』・・・。
今日は３時過ぎに遅い昼食友達と食べて、ヨドバシカメラでＰＣとかＣＤとかＤＶＤとか見るだけ見て（１時間以上時間潰してる）
帰りました。今のＰＣって僕が使ってるものと比べると高性能ですよねぇ。見てて欲しくなっちゃいました♪
でも、資金出るあてはないので、それに今以上のパフォーマンスは現状では実際必要としてないし、今の所はまだいいかな。
あ！そういえばデジカメは見てこなかったなぁ。むしろ買うんならそっちを買うべきなんだけどねぇ。
忘れたい。いろいろな事・・・。現状も嫌な過去もこれからも・・・。僕は忘れたかったんだなぁ。
漫画読んでみたりさ、ドラマとか見てたり、そうやってる時って何も考えずにいるんだよ。無意識に近くなってる・・・というか。
それがすごく楽でさ、そういう状態になるのを望んでる。あぁ、前もこんな事どこかで言ったっけ・・・。
考える力とか、意識とか放棄して流されるままに生きるなら、それはそれで楽なんじゃないかなぁって。
でも、そう言った時は、実際そうなってしまっている人の事考えない無責任な発言だって言われたっけ。
その時も、そうかもしれないとも思った。でも、その逆だってそうでしょ。考える事悩む事の痛みわからないって。
そういう考えが浮かんでしまうのは間違いなのかな。自分からそういうのを望んでしまうのはいけない事なのかな。
プログラムなんか組まれて、その通りに生きられたら、少なくても生きる痛みは軽減できるかもしれない。
実際、生きるっていう事はもしかしたらそうなのかもしれないじゃない？運命・・・なんて言葉がそうでしょ？
運命なんてものがあるなら、それを作り出すものがあるなら、それは僕たちをどこに向かわせようとしてるんだろう？
生きるっていう事はどんな意味を持つのか、命はつながっていくけど、それをつなげる事自体に意味はあるのか。
時っていう概念がいつかなくなるのか永続的なものなのかわからないけれど、終わりがあるとしたら、その時まで
つながっていく生きるっていう事はいったいなんなんだろう？生きる・・・というか、生命っていうのは
それ自体にどんな意味があるのか。それともただ、在るだけの、それがつながっていくだけのもので
それだけじゃ満足できず何か意味があるはずと、僕たちが意味付けようとしてる事なのか・・・。
なんか、宗教学的な事ではあるよね。タマシイとか神様みたいな存在があるのか、ないのか。
宇宙とか、天文学にしろ、こういう事にしろ、神秘的な事には惹かれ、興味を持てるというか持ち続けてる。
知りたいって、思える事。ま、スケールが違い過ぎて知り得る事じゃないのかもしれないけど（^^;;;
一応ちょっとは探求心みたいなのはあるようで・・・。ただ、現実的な面じゃなくって夢見過ぎです、はい。
自分ではそれもまたよし、というかむしろそういう自分でいたいって感じですけど。それを現実につなげていければ、
それをやりたい事に結びつけらるかもしれないのになぁ。・・・相変わらず書き出しとは予期せぬ方向に流れてますね。
でもさ、宗教学に限定（？）というかそれについて考える（？）と、キリスト教学受けてみてだけど、
理論付け体系付けられすぎてる気がします。キリスト教はこういうもの。それはそれでいいと思うけど、
実際の神様だとか、タマシイというか、生命の在り方みたいなものはそれが必ず正しいとは言えない。わからないものでしょ
そういうものだと信じている。そのスタイルが宗教のスタイルっていうだけ。もっと自由な思考があってもいいかなぁって
そう思います。ってなんでこんなに精神論展開してるんでしょう。
２００１年２月２３日 金曜日
今日は午後４時半過ぎに起きました。昨日寝たのが遅かったせいです。起きてみたらょっと頭痛。まぁ、たいしたことはなさそう。
昨日は就職サイトで、企業検索とかしてました。でも、だからといってこれだというものが簡単に見つかるわけじゃない。
今後もできる限りつづけていくべき事なんでしょうね。今日は起きたのが遅かったし、特に日記に書ける事も無しです。
夕食だけ食べて、今は『天空の城
ラピュタ』見てます。これを見るのももう何回目でしょうか。懐かしいですねぇ。
昔から何回も見てますから。この作品、大好きです♪あと、曲も好きです。『君をのせて』いいですよねぇ♪
何回も歌ってますよぉ、この歌（^^）小学校時代かぁ、この頃は。なんとも言えない気持ちになりますね、この曲、この作品。
明日は祖父の１３回忌です。亡くなったのが僕が小学校５年にあがる時だったと思います。夜、寝てる所を母に起こされて
祖父が亡くなった事を知らされました。でも、その時は理解できなかったのかも知れませんね。そうなんだ・・・
って感じたくらいだったと思う。だけど、みんなが悲しんでるのが見えて、悲しいふりした。わかってもいないのに・・・。
祖父との思い出は断片的にしかありません。昔は実家に住んでいなかったので、たまに訪ねた時に祖父の膝の上に座った事とか、
もっと小さかった時にここに預けられる事も多かった僕は、祖父の運転するバイクに乗せられて親戚の家に連れていったもらった事。
僕はこれまで親類の死を３回経験しています。だけど、その度にわからないんです。人がいなくなるってどういう事なのか。
耐えられないような悲しみがあるわけじゃなく、じわじわと、あぁ、もういないんだって感じていくだけ。
大切な人がいなくなるっていう事、まだわからずにいるのかもしれない。
明日は上記理由により、早起きしなければなりません。早起きしてスーツきて１３回忌に出席です。
礼服じゃなくていいのか親に聞いた所、初めて袖通すなら祝い事の方がいいからという事で、スーツです。
今日早く寝なければないんですけど、夕方起きてるくらいなので寝れるか不安です。風邪薬でも飲みましょうかねぇ（苦笑）
はふぅ、結局まだ軽い頭痛とかあったので、風邪薬飲みました。決して睡眠薬代わりではないはずです（笑）
ちなみにＴＯＰページの下の方になんか出来てますよねぇ。良かったら投票してくださいませ～。
メールで案内がきていたのでどういうものか登録してみたんですけど、なんか微妙な気がしますねぇ。
なんとな～くページにあってないよーな。はじめランキングだとは気がつかずに登録とかしてるしね（笑）
ま、長期間投票数がない場合は登録抹消になるらしいので、その時にＨＰの投票ＢＯＸも消せばいいでしょうねー。
たまぁに、一回ＵＰしてから書きたい事とか増えて来て、こうして日記追加してる事あるんですよー。
夜はいろいろと考えちゃいますからねぇ。気がついてました？１回読んで安心してては駄目なのです！（笑）
２００１年２月２４日 土曜日
７時に起きました。っていうか内線で起こされました（苦笑）まだ眠いのです～（--）ふらふらして電話とって『は～い』って返事して
またベッドにぱったん（笑）部屋が寒かったのでストーブつけてあったまるまで待とうとしてたみたいです。
でも、それ＝２度寝の危機なんですよね（^^;;;わかってました。でもそうせずにはいられません。眠いし（笑）
この瞬間がすごく気持ちが良いのです♪寝るか寝ないかのまどろんでる状態っていうの？（^^）で、起きなきゃ起きなきゃ思いながら、
眠りかけた所を『ご飯ー！！』って声でまた起こされて、『は～い』と寝たまま返事して、それから頑張って起きました。ふらふら。
起きてすぐご飯っていっても食欲なんてわきませんよねぇ。ま、何とか詰め込みました。久しぶりの朝食です。
座ってて立ち上がろうとしたらかなーり強めの立ち眩みが・・・（--;;;で、食べてからスーツを半分（？）着て
・・・意味不明か（^^;;;ネクタイとジャケット（？）以外着て、うだうだと歯磨きしてる時に事件勃発！
いつのまにかワイシャツに歯磨き粉がぁ・・・（笑）でも、よしとする。どうせネクタイとかで隠れて見えないし。
高校の時全部着替えてから同じような事して、ネクタイに歯磨き粉つけた事もありましたねぇ。
だから着替える前に歯磨きとかはしたほうが良しなのです！・・・でも、高校時代の失敗から学習してませんでした（苦笑）
で、準備わたわたと終わらせてみたら、出発予定時間まで１時間近く余りました。暇だけどスーツで犬とじゃれるわけにもいかないので
２階に戻ってちょっとゲームしてたりする。あぁ、そういえば今まで書いてませんけどたいてい暇になってる時はゲームしてますよね。
ボーッとしてるかゲームしてるかテレビ見てるかで、暇な時間は平和に潰されます。結構その夜に反動が来て鬱るんですけど（苦笑）
ゲームって書くといつも書く事になるので、いかにもゲーマーさんになってしまいがちなのでちょっと嫌だったです。
実際かなりゲーマーさんみたいですね、僕は（苦笑）こうやって現実逃避してる毎日です。そして、９時になりました。
親の車でお寺まで出発です。って何しにいくのかここまで書いてない（苦笑）祖父の１３回忌があるんです、今日。
家族全員が乗ると家の門のあたりの傾斜になってる所で車の底ががりがりと削れます（苦笑）あぅぅ、今日もまたでした。
そうそう、今日は雪が降ってます。結構寒いです。１０分程度で寺について、１３回忌の・・・なんていうんでしょう？
わからないですけれど、して頂きました。正座久しぶり。ちょっとだけ痺れました。それからお墓参りです。
雪は降り続いてて、手が冷たい・・・。お墓の前に立って、供養の意味とか考えました。供養とは何のためにあるんでしょうか？
亡くなってからも苦しみみたいなものがあるんでしょうか。それとも僕たちがその人の事を思い出す機会になってるのかもしれません。
もし、死んでも無じゃなくて、タマシイがどこかにかえって僕たちを見ているなら、今の僕を見て祖父はどう思うでしょう？
祖父だけじゃなく、関わり合った人たちはどう思うでしょうか？そして、これからも・・・。今の僕を喜んでくれる？
誇りにしてくれる？わからないですねぇ。でも、あなたがいたから僕がいるんだし、あなたが生きた意味が確かに在ったと、
その意味を継げるようになりたい・・・等と漠然と今、日記書きながら思いました。でも、今の僕はそんな事出来てませんね。
どちらかというと今は何かに疲れてて、とにかく楽になりたいんです・・・。『死の想い』抱えて壊れてゆくんです・・・。
いつか・・・今とは違った想いを、光みたいなものにふれる事が出来るんでしょうか・・・。
１３回忌はごく内輪な家族だけで行われ、１時間ほどで終わりました。帰る途中で本屋さんによってもらい本購入。
後は帰ってみたらもうお昼のお話です。１３回忌と言う事でお昼からお寿司でした♪って喜んで良い事なのかな（苦笑）
お寿司注文してくるまでの間、なんとなく両親にこれからの展望みたいなの話はじめて、どういう風に動いていくかの意志は
伝えました。多分２年伸ばす事になる。そういって院にいけるほど甘くないかもしれませんけれどね。
今年も就職活動続けて、どういうものかっていうのを肌で感じて、それと共に公務員も視野に入れていきます。
現段階では公務員試験も受けてみるつもりでいます。これもどういうもんかっていう感じで。で、それら全てを２年後に照準あわせて
進んでいくのです。まぁ、自分の状態次第ですけどね。あと、入りたいと思える企業が見つかったらそのまま目指すのもありです。
最悪、自分の状態次第では休学とかも考えてなければならないかなと思ってます。セミナーとか受けてみて痛感したもう１つの事。
今の自分の状態じゃ、就職試験受ける事もままならないのです。どうしてここまでなってしまったんでしょう。
自分が恨めしいです。これが何かをしようとする時、気力を奪う大きな原因の一つ、もしくはそのものかも知れません。
今のままじゃ、現状維持にしかならないのなら、本格的に治療も考えなければいけないと思いはじめてます。こんな自分嫌だし。
これが多分、今の自分でもっとも弱い部分。傷です。そして・・・その奥、『死の想い』に届く扉・・・。～終わらない生命の眠り～
ここに載せてしまう事に後から後悔するかもしれませんが、今はなぜか書く事に躊躇いないです。
実際これじゃ何がどうなってるのかは推し測れないと思うんですけど、どうでしょうか・・・。何人かには現状も伝えました。
そして、想い・・・も言葉にして伝えたいと思ってる。まだメール書いてないですけどね～♪＞該当者さん
ただ、書こうと思うと言葉に出来なくって・・・うまく、言葉に出来なくて、まだメールは送れそうにないです。
もしかしたら書けないままになってしまうような気さえしてる。この、ふたつの想い・・・は。
この心に眠るふたつの想い・・・、～終わらない生命の輝き～・・・そして、～終わらない生命の眠り～
・・・はぁ、また、ですか（笑）どうしてこう話しが流れてしまうんでしょう？今日の一日を書くはずなのにさ。話を戻しまして・・・
これからの展望をある程度見通しつけたからといって、進路に関して悩み考えるスタイルはなるべく崩さないようにしたいです。
安易な選択で後から後悔するのはもういやですからね。悩みぬいて出す答にこそ意味があった。僕はそうしてきたはずです。
これからの未来をしっかり捉えて、生かされるんじゃなく、生きるものに変えていけるように・・・。
それが、あの時の答に、生きる意味につながっているはずだから・・・。光に、ふれられるように・・・。
・・・（再度軌道修正中）
で・・・（笑）お寿司が来てお寿司食べ、その後、朝早かったせいか自分の部屋に戻ったらスーツのまま寝ちゃってました（笑）
で３時過ぎに友達に電話で起こされて１５分ほど会話。就職セミナーの予定とか話した後、
お互いなんとかがんばろっかとかで話がまとまって通話終了。それからずっと日記書いてて今にいたります。
っていうか今は５時ですから１時間半はいろいろと思案しながら日記書いてたんですねぇ（苦笑）
日記に時間使い過ぎのような気もします。そして夜にはまたもうちょっと加筆されるんでしょうねぇ。
あぅぅ、また長くなってますぅ（^^;;;・・・とか書いてるから余計長くなるんだってば！（笑）
書きたい事あると書いておかないとなんか気持ち悪くって・・・だから長くなるんでしょうねぇ。書いておかないと忘れるし（笑）
読者さんごめんなさい、そしていつも長い日記にお付き合いくださいましてありがとうございます。今後もよろしくお願いします。
って今後も多分長くなるでしょうって事ですよ（笑）いぁ、短い時はめちゃめちゃ短いんですけどねぇ（^^;;;
あ、それと、明後日、母が検査入院です。３日ほど家にいないので食生活はさらに荒れる事でしょう♪
問題はそんな事じゃないんです。検査が何でもなければ良いけど・・・何かあったら・・・。
でも、そんな時も実感の湧かない僕がいるような気がして怖いです、いやです。
はぁ、うちの家族、どこか問題抱えた人ばかりですよ。今書いてる自分史の方ＵＰ出来る目処でもつけば、そちらの方で多少書いてます。
でも、家族とはいえプライバシー無視する事になりかねない気がします。日記に散々家族の事とか書いてて今更ですか
とりあえず現在までの書き上げたらＵＰして後々加筆を企てます。そういう方向で計画中。あ！やっと雪が止みました。
今日はこのまま普通の食生活になりそうです。今まで１日１食とか２食だった分、胃が受け付けないかも（笑）
・
・
・
夕食も普通に食べました。そういえば第３回ＳＰＩ模試の結果が来てました。結果はまぁ、相変わらずですかねぇ。
これ、受けた日にも書いてるけど、第２回ＳＰＩ模試の時と同じ問題だったんですよ。そのせいもあってかちょっとだけ
結果は良くなってました。いくら復習してないとはいえ、なんとなく問題とか覚えてるし、まぁ妥当な結果なんでしょうね。
ちなみに順位とかなんですけれど校内順位は一般企業系も公務員一般知能系もどちらも下がってました。
と言っても前回より今回の方が校内の参加者増えてるから当然なのかな。それに公務員の方は前回は国家Ⅱ種、
今回は地方上級での判定結果。で、校内順位は下がってるのに全国順位は上がっているし（^^;;;
一般企業だと前回が５６９４９人中２０４３位だったのが、今回は５６９４９人中７９１位ですよ♪
・・・と、ちょっと待てよ。なんで全国の参加者が前回と同じなのでしょう？（苦笑）偶然ですかねぇ？（^^;;;
今回判定した地方上級の方は県別まで指定できるので宮城県において１１９６人中９位。結構良い数字だと思われるかもしれませんが
そうでもないみたいなんです。募集要項見たら宮城県の地方中級、仙台市の地方上級にある電気系の枠どちらも１名です。
まぁ、事務とかなら２０名とかとってるみたいですけどね。あと親からの情報だと試験通っても空きが出来るのを待たなきゃないみたい。
１年間その権利があって、それでも空かないとまた試験から受け直しだとか（^^;;;でも、公務員ってよさそうですねぇ。
何より転勤とか飛ばされる心配なさそうじゃないですか。それに安定してるし。福利厚生もしっかりしてて、
初任給で見ても一般企業と大差ないです。ま、一般企業とはそこからの伸びが違ってはくるんでしょうけどね（^^;;;
でも、落ち着いて仕事できそうですよ。いろんな土地仕事で動き回るのって、ただでさえ場所になれない人ですから辛い気がします。
転石苔を生ぜず・・・この言葉ってアメリカとイギリス（？）では捉え方違うんですって。
イギリスでは一個所に止まって仕事が長く続かない中途半端なものっていう意味で否定的なのに対し、
アメリカでは優秀な人だからこそ、いろんな会社に引き抜かれたりするっていう肯定的な捉え方。
僕はどちらかと言えば前者でしょうか。苔のつく暇もないような石になるよりは、どこかに落ち着いて過ごしたいです。
ちなみにこの知識は中学校くらいの国語からです（^^;;;なんで覚えてるんでしょうねぇ（笑）
あ、あとちなみに、前回の時も書いてる性格診断みたいなのは前回と正反対になってる部分もあったりしていまいち信用置けません。
内向的なのはあいかわらずなのですが（笑）今回の模試は手違いがあったため無料でもう一回受けられます。
日付は３／１３多分予定は入ってないはずです。
２００１年２月２５日 日曜日
まだ夜です。１時４５分。日記ＵＰしてからまた、あるＨＰの日記を読み、なんかそのうちにわけもなく不安になってきました。
別に日記のせいではないと思う。理由が何かあったような気もするけど、よく自分で分かってない。とりあえず今は落ち着いてます。
お風呂に入って、冷蔵庫にあったお酒飲んだからでしょうかね。でもこれ、めちゃめちゃまずい（泣）
それを無理して飲んだら缶１本でちょっと体がふわふわしてまっす♪あぅぅ、お風呂前は不安で変だったのに・・・（^^;;;
で、お酒ばかり飲んでも辛いので、夜食も食べてます、お菓子ですけどぉ（笑）あ、もう２時半過ぎてるや。
でも、まだ眠りたくないな・・・。この夜の中で心がとけていく気がするから。等と時間を無駄に潰していたら旅行中の友達からＩＣＱが
またしてもアルファベットしか受け付けないみたいで英語とローマ字混じりのメッセージです。お酒飲んでたって事もあるけど
このメッセージが来るタイミングも絶妙かも（^^）心、軽くしてくれました。お友達は明後日帰るみたいです。
このまま眠れるかなぁ。あ、そうだ、空みたいな、空。最近見上げる事もなかったから。でも・・・今日は曇ってるかな。
（カーテン明けて窓明けて・・・）・・・見えました、星♪オリオン座は見つからなかったなぁ。もう沈んじゃってる時間か（^^;;;
オリオン座のですねぇ、シリウスとベテルギウスって星、綺麗ですよー♪
確か対角の位置にあってシリウスは青い星、ベテルギウスは赤い星です。他の星と見比べると肉眼でも
微妙に色違うのが分かりますから。ふぅ、でも風は冷たいですねー。それに星もほとんど見えやしない。
１０年前の空が懐かしい。小学校時代くらいに見上げた空。素直に綺麗って感動できたあの時の空が・・・さ。
はぁ、もうすぐ４時になろうとしてます。そろそろ寝ないとね。もうちょっと飲んでおけば良かったかなー。
これくらいじゃ、まだ心に何か引っかかってる感じがする。また望まない夜（望んでる夜）になりそうな気配。
僕の言葉はどうしてこうも陳腐なのでしょう？他の人ほど洗練された何かもない。こうして紡いだ言葉全て、熱くなって壊したくなります。
これじゃ駄目なんだ！どうして伝えられない？どうして届かない？また、自分が自分じゃなくなる・・・。
などと、昨日の夜に書いて、暴れたかったけど明け方に寝ました。ちょっとだけ壊れてから♪
あ、あとちなみに、上にあるベテルギウスって星、太陽の５５０倍の大きさなんですよ、確か。
きっかけは忘れましたが、小学校の時に大きい星を図書室で探した時に覚えました（笑）
あの頃は純粋に、星の事とか知りたかったのにな。ブラックホールとか、宇宙の中心、起源、果て、
果ての先の宇宙じゃない場所、・・・などなど。でも、現実がわかって来て今はどこか諦めてるのかなー。
わかる事は事実じゃない、仮説だけで、僕らが生きているうちは、宇宙の果てだとか真実を見る事は出来ないんだと。
今でも、そこを、その時を空想する事は楽しいし、わからないって思う半面、知りたくないって思ってないのも事実。
宇宙への興味は色褪せたかもしれないけど尽きてはいません。これからもずっと好きな事だと思う。空を見つめる事もね。
でも、あの小学生が大学生になるまで知ったのは単なる予備知識程度。オリオン座と北斗七星と北極星とスバル見つけられるのと、
太陽の寿命は後５０億年だとか北極星は地軸とは微妙にずれていて、数万年後（？）には違う星になるとか、
月が年々数ｃｍで地球から離れてるとか、後は新聞にたまに載る天文関係の記事と今年度うけた宇宙の科学の内容の１／３程度。
で、今日起きたのが午後５時近く。それから少しして夕食食べて何をするでもなく時間潰してたら電話が鳴る。
１時間半くらい話していろいろ考えてみたり笑ったりしてみる。でも基本的には会話の内容は重かったなぁ。
で、例によって長電話で左腕感覚おかしくなってます。それからちょっとだけ、夜は室内犬（笑）の犬と戯れて
お風呂に入って戻ってきたら高校の友達から着信があったのでかけなおしました。互いに近況報告して、
就職活動やだねーとか、このまま学生してたいとか、何もしたい事ないー、やりたい事みつかんない、これからどうしたらいいんだろう
なんて駄目トークして日々の不安を愚痴って傷をなめ合います（苦笑）結局どうしようもないんですけどね。
はぁ、本当、どうなってるんだろう？この先の自分って・・・。やだやだ！このまま止まっていたいよぉ（^^;;;
何もしないで、不安のない日々がくれば良いのに。・・・いつまでも眠っていたい。ふぅ。
僕は何がしたいんだろう？何が出来るんだろう？どこにいけるんだろう？どこにいきたいんだろう？
このまま・・・壊れてしまったほうが楽かなぁ・・・なんて考えまで浮かんで来てしまう。
心、完全に壊れちゃえば、いつまでも眠っていられるのかな・・・。はぁ、さっきの会話の内容引きずってるなー。
お酒でも飲んで忘れてしまいたいですぅ。という事で今週火曜日に高校の友達と飲もうかって話になりました。
とりあえず仙台に確実にいるのが５人。そのうち多分確実なのは今の所３人。今日の電話のお友達が県外の残り２人に連絡とって、
僕は同じ大学来てる２人に都合聞きます。ちょうどその日は就職情報セミナーあるし、その後は何とか空いてると思うんだけど。
ただ、足がなくなるからそのうち一人は来たがらないかも、うーん。ある意味メインなのに（笑）
明日にでもセミナー開始までの時間テニスしない？っていうお誘いと共に聞いてみたいとおもってます。
本当、自分がわからなくなるまで飲みたい・・・そんな気分です、今。
楽に生きていきたいって言ったけど、現実にはそんな事出来はしない。だから、こういう悩む日々があるのは仕方のない事なのかも。
忘れたってそのままじゃいられない。また次の日には現実に戻されて、それが思いださせる。
そのまま・・・自分の時間止めてしまわない限り・・・ね。そういう事繰り返していくのかな、これからも。
はぁ・・・憂鬱～。今日も壊れてそうだなぁ。でも早く寝ないといけないんだった。明日は母の検査入院です。
入院・・・あぅぅ、始めの電話でのこと思い出した。大丈夫なのかなぁ。いろいろ思い出して心配です。うまく言えないけれど。
それに母の入院も・・・。検査の場所が場所だけになんか、そわそわしてます。悪い事ばかり考える。
何でもなくあって欲しいです。ただでさえ、問題抱えてますから。僕は今でもそんな家族に甘えきってしまっているのかもしれません。
家族がいる事が当たり前で、今まで繰り返してきた生活が当たり前のものと感じています。
もし、それがなくなった時に僕はどうなるんでしょう？どう思うのでしょう？より大きな不安感にとらわれる事はわかります。
そうじゃないって、なんとなく、漠然とだけど、感じはじめているのかもしれないけれど、今はまだ・・・
この当たり前の幸せっていうのが続いて欲しいです。・・・もっと甘えさせてって、そう言ってるだけですね。
それに、これは検査入院です。・・・本当、子供ですね。これで２１歳ですよ。誰かに依存してばかりです。
もっと大人になれなきゃ駄目なのに、このままじゃ余計、この先が辛く、痛くなっていくのに・・・。どうすれば・・・？
最近、焦りや不安感で壊れてばかり・・・。そんな中で誰かに助けてと声なき声ですがってる。誰かがここから救い出してくれると
そんな事ばかり願って・・・。この心を救う何か。この伸ばした手を握り返す誰かを夢見て・・・。
でも、自分でもどうすれば心癒されていくのかわからない。何を求めてるのかわかってない。
それでも・・・そんな見えない希望ばかり抱いてる。この何かざわめく感覚から、退廃した空気から、壊れた心から
救い上げてくれる何かを・・・。助けてって叫んでみたいけど、何が救いかわからない。きっと僕以外の人にもわからない。
・・・だから声にならない。言葉にならない。はぁ・・・白く、なりたい。なにもかも白く、綺麗な白に。ねむり・・・たい。
眠りましょうか。少しでも忘れていられるでしょう・・・？
長くなった髪もきりましょう・・・、明日にはこの気持ちを忘れられますように。
２００１年２月２６日 月曜日
今、午前２時です。また、高校時代と同じような事をしてしまったのかもしれない。掲示板で壊れ過ぎです。
本音はやっぱりいろいろ心配してもらいたいって思ってる。そして救ってほしいって、心癒してほしいって・・・。
だけど、壊れてるメッセージ書き込んでみても辛い思いさせるだけなのかもしれない。高校の時だってそうだったのに。
なんで繰り返してしまうのかな・・・。心配かけたくない、心配してほしい・・・気持ちが矛盾してます。
今まで日記で散々壊れておいてこんな事言えないのかもしれませんが、なんか僕の中では捉え方違ってましたから。
日記は僕のスペースだけれど、掲示板はみんなのスペース・・・みたいに思う所があって・・・
だから、掲示板にはなるべく日記みたいな面は出さないようにと思ってたのに、最近の書き込みは駄目ですね。
日記、見ていてくれる人がいるのかわからないから、こういう時ってどうしても何か伝えたくなりますから。
先に書いたような事とか昨日の日記・・・だけじゃなく日々書いてるような事ですね、それを知ってほしくて
伝わってほしくて、そして・・・どうにかして僕の事を、心を、癒してほしくて・・・。きっと我侭なんです。
僕だけの場所じゃないのに・・・。今更後悔してます。ごめんなさい。これから気をつけるようにしないと・・・ね。
日記で思い切り壊れる事にしましょう♪（それも違う）・・・というか、書きたいように書いてそれが壊れる事だったなら
それはそれでご了承ください、みたいな感じで（笑）・・・あんまり反省の色が見られないですね（^^;;;
実際、始めの方書いてる時はあぅぅって感じ（どんな？）だったんですけど書きながら自分で納得した・・・というか、
やっぱり日記はこれでいい♪って違う所で納得してしまいました。
さて・・・と、もう一つ書いておきますね。もうすぐ２月も終わり。という事は、もうすぐ３月！（笑）・・・
じゃなくって（なんかくだらない^^;;）もうすぐＨＰ＆日記１周年になります♪開設したのがおよそ日記開始日
という事になりますから、えっと・・・２０００年２月２８日ですね。この日がＨＰのＢＩＲＴＨＤＡＹでっす♪
さて・・・この日の日記には何書いてたかなぁ？（^^）・・・初日から鬱な事書いてますね（汗）
ま、まぁ、いっか（^^;;;（良くない気もする）・・・僕らしいといえばらしいですよね。それにあの頃は
テニス部の主将という面白い状況になってまして、日々どうすればいいかって困ってた時期ですから♪
とりあえず２回の飲み会は乗り切って、次の春期大会と王座について『あぅぅぅ^^;;;』ってなってた頃でしょうね。
実は結構悩んでた割にはいい加減な主将さんしてました、自分の中では。っていうか実際結構いい加減・・・（苦笑）
うちの代から大会前の日曜日とかの練習がなくなった気がします。大会前となると連日練習だったですのに（^^;;;
これに関しては何も言えません。実際ずっと続いてきた部活動的な面がなくなってサークル化助長させてしまいました。
厳しい中で活動してきたＯＢには申し訳なく思います。この点は明らかに僕の力不足、指導力不足です。
今となっては懐かしく、笑えますが泣けます（苦笑）今になってもあの時こうしていれば！って思う事もありますから。
結局行動に移せなければ、悩んでも悩まなくっても、そんな側面は見えはしないのです。こういうものは
過程が大事とは言い切れません、結果の方が大きいのかもしれません。だから、悩んだなら悩んだなりに
何か動きが出来ていれば・・・今となってはそう思うのです。主将として何か出来たっていう気がしないです。
だから悩んだなんて頑張った事に入らない。評価されるべき事じゃない。それで今がどうなっているのか、それがすべて。
・・・これって、今だって同じ事ですよね。悩んでるだけじゃ駄目なんでしょう？いつかはその答を出して、
その答を実現しなければ意味のない事です。意味のない時間が増えていきます。だから、今まで見つけてきた答にも、
これから見つける答にも近づいていきましょう。そうすれば、僕が生きる時間には意味が伴っていくでしょう？
今日は・・・最近見えてなかった方の、もう一つの想いが見えた気がします。これが続けばいいのですけど・・・。
多分難しいと思われます。結局これからの答っていうのはまだ見つけてませんからね。明日からも悩みの中へ・・・。
今の僕は理想論しか語っていません。現実は、答の糸口すら見つけてない。まだ、光には、輝きにはふれられない・・・。
もう３時ですか。寝ましょう。朝起きられませんから。ちなみに、髪は切りませんでした、面倒で（元々自分で切る予定）
そして気がつけばもうひとつと言って書き始めた話しが流れてこんな展開（苦笑）後は夜に書きましょう。おやすみなさい。
追伸：日記２０００年３月３日の『思わぬ問題』って何でしょう？すごく気になります（汗）
あぁ、自分の事なのに全然思い出せません（^^;;;あぅぅ、何があったのかなー・・・。
あああ！その後自分の日記を読みふけってしまいました（笑）もうすぐ４時～（泣）
途中で誤字修正してみたりして。今更遅いけど寝ましょう。朝普通に起きたとしたら、寝不足確実です（苦笑）
でも、起きられなかったんですー。起きたのは午後３時くらい。起きた直後に地震がありました（苦笑）
その後ぼーっとして１階で犬と戯れてたら（笑）母の病院にいってた父が帰ってきたので、父に連れられて病院にいきました。
はぁ・・・。検査入院とはいえ、なんか落ち着きません。それに、今日も『これから』への不安感が・・・。
それ以外にも何かいろいろ考えちゃって日中は不安定だったし、こうして書いてるといろいろ思い出して、今も・・・。
うまく説明できないけど、一つの事じゃなく、いろんな事が問題になってる気がする。
考えるのやめたい。考えてるふりもやめたい。何やってるんだろう？こんな時に・・・。はぁ、頭抱えて溜め息ばかり。
とにかく明日は大学。こんな時期にいいのかとか思う。とにかくテニスしてセミナー受けてくる。
・・・何飲み会とかいってはしゃいでるんだ、自分！こんな時にさ・・・。なんか・・・よくわかんなくなってる。
それでも、予定としては明日は大学だし、明後日は高校の友達との予定が入ると思う。今週の土曜日は追いコンという噂も。
嫌な予感みたいなのがしてます。この日に追いコンって・・・。ちょっとある人からある話を聞いたものでね。
っていうか急です。実は連絡網は未だ届かず。ま、この点については僕に言及する資格もないような気もしてますが・・・。
後は早く寝よう。自分の事だけでも不安ばかりなのに、さ。自分が自分じゃなくなる感覚がします。
今、友達とも電話してたけれど、就職の話すると沈みます。曖昧な知識っていうのも問題だし、何よりこんなんで
本当に就職できるの？っていう気持ちがあるしさ。・・・ふぅ。マイナスな事ばかり思う。
駄目だ！何にも見えてない！進路、何を選ぼうとしてもどれも漠然としたまま。２年後の自分？きっとそんなに甘くない。
楽観視し過ぎてる。でも・・・今の自分のままじゃ何処にも行けない。何にも考えられなくなりたい。体なんてなくしたい。
本当にもう、眠りたい、眠っていたいのに・・・。
なんか、煩わしくなったり、壊したくなったり・・・。そういうのは自分の中に向けましょう？
それから気持ち落ち着けよう？・・・まだ時間はある。ゆっくり、ゆっくり考えよう？
今は、自分をそうやって納得させる事しか出来ない気がする。そうして、いつか見つけられるよ。
・・・。自分の事で泣いてみたいなぁ。それとも僕はまだ、涙になるまで追いつめられて、心が痛んでないのかな。
２００１年２月２７日 火曜日
８時に起床。えぇ、それは起きたというより『覚醒』って感じで（笑）でもやっぱり眠かったので２度寝開始です。
しっかり起きたのは９時半頃。でも予定としてた１０時起床よりも早いし、今日は普通に間に合いそうです。
・
・
・
その後、ちゃんと時間通りに大学までついて、部室でお昼食べて、それからテニスしました。なんか３年生だけ来るのかと思ってたら
後輩も結構集まって、テニスしてましたね。で、内容ですけど、ちょっとでも間があくとやっぱり打てなくなる。
今日のじゃ、納得いかないですー。サーブはいつもと変わらないしさ、やっと武器になるストロークも不調～。
冬休み前くらいの調子上がってた頃が懐かしいです（苦笑）ま、練習しかないですね。感覚戻るまでやるしかないですよ。
今日はセミナーがあったので３時半くらいには上がって、セミナーに参加しました。これもとりあえず出てるって感じです、実際。
その後はテニス部のお友達とご飯！・・・の予定だったのですが、ボウリングしてました、気づいたら（苦笑）
結構調子良かったんじゃないでしょうか？っていうか今日はみんないつもよりレベル高かったですよねー。
とりあえずターキー出せたのが嬉しかったですねぇ♪えっと、ボウリングは２Ｇしました。その後ご飯食べて・・・。
なんか車でさまよってらっしゃるんですけど・・・突発的にテンション高くなってみたりするし・・・。
そして、海行きました、海！真っ暗な海ですー。浜辺だと光害も少なくって、星が綺麗・・・。ずーっと空見ていたい気分でしたよ。
波の音が聞こえる中で、真っ暗で周りに何もない感じがして、見上げてるの・・・。空だけなんだよね。そこにあるの。
ちょっとだけその中に浸ってました。その空間に溶けていけるような感じがして・・・さ。あの場所、いいなぁ♪
なんかすごく澄んでいく気がしてた。ああいう感じになれるから、空見てるのって好きなんですよねー。
友達も一緒だったから、恥ずかしいってのもあって、そんなに自分の世界は作りませんでしたけれど（^^;;
はぁ、でも、心がすっとしました。どうせ今日だけでしょうけど・・・。とか、すぐ卑屈にはなってしまいますけどねぇ（苦笑）
今日気持ちが落ち着いてるのは多分、遊んで、綺麗な空見ただけじゃないでしょう。家に電話したら、
検査入院してた母の結果が分かってて、それによるとどうやら病気とかではないみたいです。場所が場所だけに安心しましたよ。
もし病気だったらなんて考えると、その時の自分なんて考えられないです。より不安定になってなんか諦めてるでしょうね、これからを。
まだ、そういう未来なんて考えられないから・・・。もう少しだけ、あともう少しの間は、このままの生活が続いてほしいです。
やっぱり負担かけてますからねぇ。っていうかそういう状況で遊び歩いてる自分て悪い子・・・（泣）
ちょっと何やってるんだろみたいに思ってました、ボウリング中とか（苦笑）でも、その後あの空を見て気持ちもはれましたねぇ。
こんな広い場所があるんですよ。空って建物とかで切り取られる事のない世界です。空を見てると自分の生きている場所の
雄大さに気づかされます。とっても不思議で大好きな感覚♪皆様も疲れた時、空を見て目をとじてみてください。
多分空は誰の心でさえも、澄んだ色に変えてくれるんじゃないでしょうか。ただでさえ、狭い所ですからね、ここは。
広い場所、見つけてみましょうよ（^^）はぁ、やっぱり空っていいですぅ♪なんか言葉にしても言い尽くせない感じ。
言葉にならない想いが心に・・・。あぁ、そうそう！ロケットボーイの小林君の部屋の天井が羨ましい（謎）（笑）
明日は高校のお友達と飲み会です。あぅぅ、こんな時に僕って悪い子（泣）メンバーは３人です。前回と一緒。
みんな帰ってないとか都合悪くて参加できないみたい。３月にもう一度くらいは集まりたいと思ってます。
その時はなるべくみんなで遊べればいいなぁ♪会う前はいろんな事話したいと思うけど、なかなか言えない事ってある。
これからも今のお友達大切にしたい。いろんな事話し合っていきたい。今よりももっと・・・。いい関係になっていきたいから。
簡単に親友だよねっていいたくない。それは、もっと大切な言葉にしておきたいの。だから、これから、親友になっていきたい、です。
今日は日記なるべく簡潔にと思ったのですが、あんまり目標達成とは言えませんねぇ（^^;;;
２００１年２月２８日 水曜日
今日がＨＰの１周年記念日になります。１年間御訪問ありがとうございました（^^）
管理人は少なくとも日記と、掲示板のＲＥＳと、（謎）ページの運営だけは頑張っていく決意ですので
今後ともよろしくお願いします。
今日は朝（時間は分かりません）に一度起こされてるんですけど、眠かったのでそのまま寝ちゃいました。
昨日寝るの遅かったですからねぇ。帰りが遅いと必然的に寝るのも遅くなってしまいます（^^;;;
で、お昼にも起こされ、それでも眠くてまた寝ました（笑）その後で友達から電話で飲み会延期しようって話になって延期。
内心ほっとしてます。今日はめちゃめちゃ眠いし、昨日のテニス＆ボウリングで筋肉痛もいたいし、
あんまりいきたくなくなってたんですよねぇ（ごめん）で、おそらくは３月にもっとメンバーが集まった時にする予定です。
その後、３時半頃かな。母が検査入院終えて退院して来ました。一応大きな問題とか病気はなくてほっとしましたが、
２ヵ所ぐらい問題になりそうな所が見つかったらしいです。その後怪我で休暇中の父のもとへ局の課長さんがいらっしゃいました。
一体何のお話でしょう？お見舞いですかね。ちょっとだけ悪い考えが浮かびます（^^;;;
で・・・その後夕食まだだらだら過ごして（はぁ、相変わらず駄目生活）夕食食べて今にいたります。
明日は一応セミナーがあるんですよね。未だに参加企業は調べてなかったな。これから調べないと・・・。
それでいくかどうかは決めます。そうそう、あと明日は弟の卒業式みたいです。