２００１年５月

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２００１年５月１日　　火曜日
とうとう５月です。と言っても何かあるわけでもありませんけど（笑）ちなみに先月（４月）の日記も容量が１００Ｋ超えてました（^^;;;
うぅ〜ん、３ヶ月連続です（汗）４月かぁ。自分で何があったのかもよく覚えてません。気がついたら終わってます（--;;
最近、こんな風に時間の経過の感じ方、変です。なんとなくだけど、どこかずれてるのはわかる。はぁ・・・。嫌ですねぇ。
・・・と、せっかくページが綺麗になったんだし、あんまり壊れた事書かずに爽やか（笑）にいきましょう（無理）
今日の講義は通常、４科目分あるのですけど休講があったために電力応用光学とシステム工学のみです。
電力応用・・・相変わらず質問攻めです（><）その度にわかりませんとしか答えられない僕たち（泣）
でも、今日はちょっとだけ発言できました。結局どうしてそうなるのかまでは答えられませんでしたけど・・・。
でも、こういうのって確かに電力系の会社では必要な知識だし、大学では教えないような実践的な理由も踏まえてるので
勉強にはなります。我慢、我慢（^^;;;そして、昼食はさんで次はシステム工学・・・。はぁ、放棄していいですか？（泣）
ノートを取るだけで精一杯で理解なんてとてもする余裕ありません。ちなみに受講者数数えたら１０人・・・（汗）
今日は２時半頃には講義も全て終わり、それからは研究室にいました。５月１０日の発表に向けて資料作成です。
今日は受取ったグラフ等のデータを文書にあわせていきました。んで、レイアウト整えて、ほぼ完成。一回印刷してみて
マスターの先輩に間違いとか指摘されます（泣）そして、直します。数字とか記号とか単位は半角なら初めから言っておいてください（泣）
んで、フォントサイズも１つずつ大きくずらして・・・あとはもう少し自分の言葉で書いた方がいいとご指摘を受けました。
うーん、確かにそうなのです。とりあえず形にしようとして最終発表のをうつした所がほとんどですから（^^;;;
とりあえずＦＤで持って来てるので、今からできれば手直しする予定。そして明日で何とか配布資料は完成させたいです。
その後はＯＨＰ作成と発表の原稿考えなくてはいけませんから。だいたいは理解してるような気になってますけれど怪しいものです。
結局研究室で資料作成７時過ぎまでしておりました。明日は講義がないけど研究室で資料作ってる予定。
でも、テニスなんかのお誘いは大歓迎です♪僕を連れ出してください（笑）ま、それでも明日中には絶対完成させる必要ありですけどね。
何かに集中していられる時間って余計な事考えなくてすみます。それを実感しました。というのも帰宅途中で沈んでたから（苦笑）

はぁ。世間ではＧＷなるものの途中みたいですが、僕にはあってないようなものです。発表についてまとめられる最後の時間ですから。
それに、今日、院試の過去問（一部）とノート、参考文献（？）を頂き（？）ました。で、とりあえず持ちかえって来てみたので、
それも早い内に目を通しておかなければとおもってます。本格的な勉強に早い内から取り掛かれればいいのですけど・・・。
そのためにはすご〜く気になったりする机の上（笑）まずはこの山積みになってるものをなんとかしなきゃですね（^^;;;
ちゃんと部屋の掃除もしないと・・・ね。

土曜日の王座２戦目の結果は４−５で惜敗だったようです。深夜の長距離移動が少なからず影響したのかな・・・。
でも、次の第３戦目に７−２で勝てば４部リーグ１位が決まります。今度はうちの大学での試合だし、可能性も高まりますね。
予定では５月３日だったかな。今まで応援いけなかったけど、さすがに近いんだし、今回はいくつもりでいます。
頑張って・・・なんて事しか１年前と同じで言えないのだけど。主将としても今が一番辛いと思う。この状況・・・。
次の試合までの間は重圧の中にいるのかもしれないね。そういうのはわかるけど、何もしてあげられない・・・。
明日、会えたら話ししてみようかな・・・。自分に重ねて自分の感覚でしか語ってなくて、
もしかしたらそこまで追いつめられてはいないって事もあるでしょうけど、もしそうだったら、僕にはその時、
話せる人がいたからね。せめて辛いって言葉だけでも聞いてあげられれば・・・。
あ〜！そういえば今日は部室いかなかったな。部室に残ってるであろう、ここへの痕跡を消してこようと思ってたのに（謎）
はぁ。第１日目から長くなって来てますね（苦笑）何をこんなに書く事があるのやら（笑）

悪い方にしか考えられないのは相変わらず。諦めっていう言葉がすぐ浮かびます。どうせ自分の事だからと・・・。
こんな僕に関わらせてごめんねとか思ってしまうのです。君たちの時間もお金も使わせてしまった。特に親には・・・ね。
このまま何も返せそうにありません。むしろ、返したいとさえ思ってない自分がいます。だから、いなければよかったのにね。
ここにいるのが僕じゃなければよかったのにね。・・・結局こういう事を書いてしまうのか（笑）同情をひきたいだけです。笑ってください。
でも、僕がどこか距離を取るようになったのって、多分両親というか家族からなんですよね（汗）うちの家族の裏の関係みたいなの
話されてから、かな・・・。それまでよくしてくれてた叔母とかに母が冷たくあたられていた事、ノイローゼになるほど・・・ね。
そういう裏表あるのは当然かもしれない。けど、その時からなんか、叔母とかの前で喜んでた自分も馬鹿らしくなったし、
距離を置くようになったと思う。人の裏の感情とか、心の声、そういうのを自然と考えちゃって怖かった。信じられなかった。
それが・・・今でも続いてるみたい。言葉を選んで嫌われない自分を演じ、それがいつのまにか自分になってた。
あの頃の僕にはそんな事話されてもまだ重過ぎたんだよ。そして、家の事とか、長男だからっていうだけでなぜ聞かなければいけない？
聞きたくない事、知りたくない事ばかり知っていった。・・・それから、反発した。これでも反抗期はあったんですよ（笑）
ってかこれでもって何？（笑）結構荒れてみたり。家庭内でだけね。外面はよい子（笑）その時は外へと反発できてたな・・・（謎）
そうしてる内に、言葉では親に負けなくなった。論理的に親を黙らせてた。僕が知りたい答は誰も持っていなかったから・・・。
でも、本当は違うって言い返して、何かを教えてほしかったのかも。だってこれが間違いだって思えないから選んでしまうんだよ。
余計信じられなくなった、身勝手にもね。親が必ず正しいわけじゃない、それなら何を信じれば・・・？でも、僕はそれも見つけなかった。
その時すがる何かを知らなかった。だから、何かを信じ続けるという事、できなくなっていった。信じなければ、
期待しなければ、求めなければ、大切にしなければ・・・傷付かない、心は痛くない。
その間にできた溝が、僕の中で今でも埋まらない。近づけない。それは、誰に対しても・・・。
人との触れ方を知らなすぎる・・・。僕の人付き合いはそういうものが根底にあるの。今になってまだ抱えてる！それは弱さ。甘え。
結局そういう事もあると乗り越えて、強くなれなかった僕が悪い。いくら被害者っぽく書いてみても、こんなに引きずってるなんてね。
いつまでもそういう自分なら、痛みでもって罰してやりたい・・・のに。・・・僅かな痛みに躊躇う自分が嫌い。
・・・。昨日とは違う。昨日みたいじゃ駄目。だけど・・・とても居心地はいいの。壊れてしまえって聞こえる・・・。

２００１年５月２日　　水曜日
眠れません、眠れません。でも今日はまだ１時。今から布団に入って１時間ほど我慢すれば何とかなるかも（^^;;;
そういえば昨日は久しぶりに寒い日でしたね。ま、厚着の準備していったのでよかったですけど・・・。って会話・・・
って会話でもなく日記（笑）の脈絡がないです。更に脈絡がなくって昨日帰って来てから犬と格闘したので（謎）
引掻かれた痕が残ってますわ（苦笑）ってかいつもこうやって遊んでいたりするのです♪アニマルセラピーですか（^^）
噛み付かれたりして痛いんだけど・・・（笑）ってか嫌われてる？（汗）無理矢理ぎゅ〜ってするからなぁ（^^;;;
でもふさふさで気持ちいいのですよぅ♪はふ。念のために風邪薬でも飲んでみよう（謎）使用法誤りですけど（笑）
はぁ、結局家では資料修正できなかったなぁ・・・。ま、なんとかなるか。自分の言葉に直して考察するくらいなら。

朝から気持ち悪い。・・・ような気がしてた。食欲ないけれど無理に食べて学校へ・・・。そこで掲示板に書き込みする時間
（だいたい２時半とか？）くらいまでかけて資料修正して、先輩に確認してもらってまぁ、いいでしょうとの事。
ＯＨＰも先輩が使用したのがほとんど使えるらしく新しく作るのは少しですみそうです。あとはこの連休中に発表内容考えるだけです。
それから部室に行ったのですけど、・・・駄目な空気です（笑）あのぅ、明日試合なのに練習は？（泣）って感じ。
で、結局１時間ほどその空気に飲まれて、テニスはせずに研究室に戻りました。研究室でたのは大体５時過ぎくらい。
歩きながらどうでもいい事っていうか、考えなくていい事を考えてしまいます。やっぱり駄目なの・・・。

漠然と何もないような気がして、何も求めていないのだと思うと、何故生かされ続けるのかと考える。
きっとそこには意味があるんだ。そう思いたい。けれど、今、その意味は見つからない・・・。こんな今だから欲しい答なのに。
あの時の都合のいい生きるいいわけは今は脆く・・・、距離は遠く。あの時のままじゃ駄目なのに・・・。
その意味になり得ないのに・・・、なぜ？、僕はここにいる？要らない人間なんて言葉がよぎる。
突然、自分がひどく汚れたように感じる。実際にそうなのかもしれない。嫌悪感とこれからへの失望だけ・・・。
なに、書いてる？はぁ。昨日ほどは、そして、４月中ほどは沈んでないはずなのに、それでも、そういう言葉は
ぐるぐると繰り返される日々。意味・・・それがほしい。ここにいる意味、これからもいる意味。存在理由。生きる答。真理。
僕なんかじゃぁ届かないのか。同じところを繰り返し迷っているだけ・・・。何年かかけてみても結局進めていなかった。
でも、それでもね・・・生きていくために、死ねないいいわけ（死ぬ事さえ選べないの・・・）のために見つけたいんだよ。
それは、その意味を見つけるためにあった・・・。それは、そう在りたいと生きるためにあった・・・。
何もできないけれど、自分の心まで裏切るような事はしたくない、それだけの事・・・。
今も心にある、ふたつの光、・・・求める場所、そして選択。今、見つけるのはこの想いだけ・・・。そして、いつか・・・

さっきまで、少し、眠っていたみたい。１１時頃、内線で起こされちゃったけど（苦笑）
こんな時間に眠れるんだね。疲れてたりするの？わかんないけど、こんな時間に眠くなったのって久しぶりかも・・・。
あのまま寝てればよかったなー。でも、日記の更新が止まっちゃってたね（汗）まぁ、自己満足なだけだし、それもいいかぁ（笑）
久しぶり（？）にお酒が飲みたくてビール１本だけ買ってきたり・・・。そ、ちょっと酔えればそれでいいんです。
って別に酒に逃げるつもりは・・・めちゃめちゃあるっぽい（笑）でも、明日の予定とか考えて１本だけ（^^:::
まだ理性は働いてます（謎）明日なんて気にせずにどうなってもいいって感じで一度飲んでみたいな♪
お酒と・・・お酒以外と♪（謎）・・・なんて（^^;;;明日は、雨かもしれないです。
そうしたら試合は多分翌日に延期。一応、応援に行くつもりでいますけど、実際明日出来るかどうかもわからない。
どうなることやら・・・。んで、お酒もどうしようか迷ってます。飲むか飲まないか。
これを飲む飲まないで変わりはしないんだけど、なんとなく気持ちの問題っていうか（^^;;;

２００１年５月３日　　木曜日
えーっと今日は世間的には・・・（><）！・・・。（作業中）え、えーっと憲法記念日ですね（笑）
まったく、カレンダーも変えてないし（笑）（作業の実態）もうすぐ午前２時です（泣）はぁ。何してるんでしようか（--;;;
早く寝ないと辛いのに・・・。取る予定でもなかった仮眠なんかするから〜（><）お風呂もまだだし、寝るのは更に遅く・・・。
ちなみにこんなんでお酒飲んでられませんので、冷蔵庫行きです。あぁ、お腹が空いた（笑）突拍子もない発言です（笑）
ついでに夜食も食べようかなぁ・・・。あぁ、明日というか今日、どうなるんだろう？ちゃんと晴れて試合するのかなー。
今は雨は降ってないみたいだけど、星は見えないから曇ってるのかな。こういう天気だと、試合を決行するかどうか、
主将は悩むんです（--）っていうか昨日は会わなかったなぁ（--;;;愚痴ぐらい聞いといてあげたかったんだけど。
そういえば昨日は部室行って、ここへの痕跡を消してきました（謎）って部活日誌にアドレスなんか書いちゃってたもので（笑）
新１年にはあんまり教えたくないかなぁ・・・（苦笑）でも、どっかから広まりそう（^^;;;そうしたらしょうがないんですけど。
でも、来るなら来るで書き込みぐらいしていきなさい（--）そういうのも礼儀ですよ！・・・と、
もしかしたら見てるであろう部の後輩とかに言いたいです（><）さって、とりあえず後寝るだけの体制にしておきましょうか。
いつまでも、だらだらしてると更に睡眠時間が削れていきます（苦笑）いい加減、この寝付けないとか、眠れないのも問題だな。
昼間とか朝は眠かったりするのにね（苦笑）・・・。えええと・・・現在４時（号泣）どうしましょう！（><）
なんとか眠らなくては・・・。

起きたのは８時過ぎっていうか９時近く（苦笑）起きてすぐ今日の王座について決行するのかどうかメールで確認とりました。
んで、それから眠い言いながら準備して・・・、ちょうど父が車検にいく所で、大学も方向同じなので、送ってもらいました。
ついたのは１１時頃なのかな・・・？よく覚えてないです。途中からになってしまったけれど、応援に参加。
久しぶりに大きい声出そうとしてもなかなかでないもので・・・（汗）応援も久しぶりだったので、声が思うように出ません。
午前中はダブルスの試合、結果は２勝１敗でした。ここで、相手大学からの申し入れ（？）でコート２面じゃ、
あと６試合は終われないんじゃないかといわれ（例年は２面で試合してちゃんと終わってるんですけどねぇ）、
宮城野原陸上競技場テニスコート（ローカル^^;;;）をとって、そこに移動して試合再開です。えーっと、さっきからなのですが、
ここ、っていうか今日、非常に寒いです（泣）予想最高気温９℃ってなんですかぁ（><）うぅ。それにも関わらず薄着してしまった（泣）
移動後５時までシングルスの試合をしていたんですけれど、結局終わらなくて室内テニスコートに移動して、全て終了したのは７時過ぎ。
結果、ダブルス２勝１敗、シングルス２勝４敗、４勝５敗で惜敗です・・・。主将が責任感じてるのがよくわかった。
上がれない・・・。それがどれだけ重圧になるのか、僕は知ってる。僕の代では幸運にも戦力に恵まれ、上がる事が出来た。
それでも、もし上がれなかったら？・・・って考えるだけで、どうしようもないほど苦しかった。それでも僕の時は上がれたんだ・・・。
だけど、今年は・・・。なのに、かけられる言葉もたいしたものではなくて・・・。
自分のせいだ、自分のせいだ、自分のせいだ・・・。そういう言葉に何も言ってあげられない。ありきたりの言葉なんて言われても
何も慰めにならないのも知ってる。だから、上がれないのなら、主将として何もできなかった僕の代であればよかったのに。
なんで、僕よりもしっかりみんなをまとめようとした代で、こんな結果になってしまうの？しょうがないこと。
わかるんだけれど・・・わかりたくない。努力しただけ、その結果が得られるとは限らない・・・そういうの。
僕の場合、何もしてないのに、何もできなかったのに、周りの力で結局いい結果は残せてしまって・・・。あぁ、もうやめよう。
こう考えても仕方のない事。でも、・・・割り切ってもいいの？そんな声が聞こえる・・・。
これからの事もちゃんと考えてたものね、今年上がっておけば、後輩がその上に行くにしても、たとえおちてしまうにしても、
より上の位置にいる事ができる。今年の２年生の代で１部まで上がれる可能性も出てくる。そう、有力な後輩の事とか考えてたものね。
そんなに深く考えてないとかも言ってたけど、・・・そんな事なかったと思う。だって今後の事にまで視野を持てていたんだし、
それだったならあそこまで落胆したり、責任感じたりはしないでしよう？４部残留で上出来、と思うはずでしょう。
試合の後、みんなでご飯っていうお誘いを断って、一人帰りました。でも、その後カラオケって言葉が出て来て反応してたり（笑）
あぁ、ご飯食べる気はないけれど、カラオケは参加したかったかもぉ（泣）でも、いろいろ痛かったので、これでいいかなぁ。
まず、踵。やっぱり靴が悪いらしい。あとは寒かったから、風邪再発？（汗）とも思いましたけど、そうでもないようです（笑）
でも、帰りの電車ではいつもよりも短時間なのに眠ってしまって乗り過ごすところでした（^^;;;
はぁ。いろいろ考えたし、ふらふらだし・・・でもその考えた事さえも思い出せない（汗）はい、今日は壊れます（笑）

２００１年５月４日　　金曜日
何もない一日。昨日の事はよく覚えてない。ただ、心は軽くなってる。そして、覚えてるのは、泣いた事。壊れた事。
深夜の着信。いろいろタイプミスのこしたままの書き込みしたり（笑）泣いたのはあるドラマ見てね。
家族ってこういうものかって・・・それが羨ましかった。口には出さなくてもちゃんと見守ってくれている。
そういうの、弱いみたい。家族愛とか友情とか、そういうのがテーマのでは結構泣いてしまうみたい。
自分が望んでそれで、得られないものだからかな。でも、それは僕がそう思ってしまっているだけで、もしかしたら
僕もそういうものに包まれているのかもしれない。でも・・・僕はそれさえ信じられず、自分の事で泣けそうにない。

今日は夜までずっと寝てた。このまま、目覚めなければよかった。ふらふらして力の入らない体だけが、ここに、こうしてあるだけ。
さて、明日からはこうもいかないな。休めるのは後２日。現実に戻らないと・・・。

２００１年５月５日　　土曜日
どこまでも、どこまでも、自分を追いつめていきましょう・・・。そして、壊れてしまうまで、狂ってしまうまで・・・、
心がそれで死んでしまうなら、それが幸せ・・・。自分の言葉さえ、嫌いになるのなら、もう何も発しない。
そして・・・何もかも捨ててしまえるのなら、眠らせてください。もう、この手がふれる感覚さえおかしいのだから
もう、終わろうとしてるんでしょう？普通じゃない僕が、見つめている・・・。笑っている・・・。これが最後なら、・・・。

・・・。昨日の夜も壊れていたらしいのです（苦笑）よくこんな事書き残したなぁと思ってみたり・・・（謎）
今日、目覚めたのは１１時。ふらふらしてる。軽い目眩みたい。結局それが一日中続いてたのかな。
えーっと、ここまで書いて、久しぶりにチャットしてました♪えーと、お互い・・・っていうかあなたの方が大変（><）
だけれど、頑張りましょうねぇ！なんか、久しぶりにちょっと話せた気がする。友達にも伝えるけれど、
同じような感覚まで持ってる人はそういないから・・・。自分の事話してる、今の友達にはどこか遠慮してしまうのかな？
なんか、怖い・・・のかもしれないし、まだぎこちないのかもね（苦笑）ごめんね。未だに心を完全には開けてないみたい。
もしかしたら近づくほどに何も話せなくなってしまうのかもしれないけれど（謎）どうなるかなんてわかんないしね。
実際、今、そういう事伝えてる友達とは、もっと言葉とか、心を交わしたいと思ってる。
でも、それができてないのは僕の方かもしれないね。話してもいいのかな？って思いもあるし・・・。
いつか、時間をかけて、そうなっていけたらと想う・・・。今までの中で、心からっていう存在がなにものにも代え難いものだと
そう、僕は想い、気づき始めているから・・・。そう思いたいから。本当に大切だと、そう感じたいから・・・。
えと、久しぶり（？）に脱線（笑）・・・とまぁ、久しぶりのチャットは充実したのでした（^^）（意味不明）
えっと、ゆっくり休んでくださいね・・・。今まで頑張ってきたんだもの。もう休んでもいいんだよ。今は心を癒して・・・。
僕は、今まで甘えてきた分、もう少し頑張らなきゃいけないけどね（苦笑）

んで、目眩ね。座ったりしてれば大丈夫だけど、行動すると頭の芯がくらくらしてた（笑）なんか面白いって程度で済ませてみたり（笑）
んで、今日は曇り空見てました。んで、いろいろ考えようとしました。でも、言葉がまとまらなかった。なんの閃きも発見もなし。
結局前には進めなかった、この心。それならば行動してみるしかないのか、やっぱり。少しずつ進んでいきましょうか。
人からどう言われようと、これが僕のペースなんだから。・・・なんて強気な発言してみるけれど、実際は不安（^^;;;
責められるのは怖いんだよね。否定されるのが痛すぎるんだよね。散々勝手にしておいて言えない事なんだけど（苦笑）
せめて周りに迷惑をかけないくらいにはならなきゃねぇ・・・。って考えるとまた駄目思考が出る辺りが駄目なんでしょうけど（苦笑）
いなくなればこれ以上迷惑かけないよねって・・・（笑）どうも僕の思考、決断は両極端すぎるみたい（^^;;;白か黒って感じ。
まぁ、実際そんなのを選びはしないので、また、こうやって自分を容認する日々が続くわけなんだけれども・・・。

はぁ。でも、この目眩の感覚って好きかも（危）ってか高校時代とか、一時期はふらふらして立ち眩みとか日常茶飯事だったし、
電車通学（今でも）で駅に行く時に跨線橋通るんだけど、その階段上り来って歩いてる時なんて、よくくらくらしてました（笑）
足の裏に感じる地面の感覚がなんかおかしくって（笑）まぁ、まっすぐ歩けないとかまでではなかったんだけどさ。
実際、貧血とかには今まで一度も引っかかってないし。でも、高校時代はよく親とかにも顔が青白いとまでいわれてました（苦笑）
本人その自覚なし。そして、大学に来て、サークルで夏場とかテニスしてて日焼けしたら一番焼けて、サークルの人に
そのギャップに驚かれたものです（苦笑）それがちょっとトラウマで日焼け・・・嫌いです〜（泣）確かに健康的なのかもだけどさ（苦笑）
あと一度だけ、部屋で気絶直前っていうか気絶ってした事あります（笑）はじめは立ち眩みかなと思ってたら、
体に力入れられなくてそのまま倒れちゃってしばらく体動かせなかった（^^;;;頭くらくらしてて意識あるのかないのかも判断できない
その時に体いろいろぶつけてたんだけど痛いって感覚もないから、一瞬でも意識はなかったのかなぁと思っております。
などと、目眩とかは結構日常的だったりします（笑）昔（小学生ころ）は頭痛が日常的だったんですけどねぇ・・・（謎）
って何を言いたいのかわかりませんねぇ（笑）さて、明日で研究発表について最終的なまとめをしちゃわないとなぁ。
んで、明後日、７日は病院です（謎）

２００１年５月６日　　日曜日
昨日は寝る直前、リンクチェックとかしてたら５８００自滅してた気がする。寝たのって多分明け方・・・。
そして、今日起きたのがついさっき、午後２時過ぎ。・・・起きて、いきなり包まれる焦燥感。
今までは休みだという理由で動かなくてよかったけれど、そうもいかなくなる。結局、自分の悪い部分てそこ。
寝起きでふらふらしてお昼ご飯探しに１階に降りたけど何も食べたくなくて、まぁいいかと戻ってくる。
そして、言葉で包まれる。痛い、それ以上に自分が許せない・・・ような気がしただけ？そうやってその言葉を回避しただけ？
自分を罰して容認する行為・・・、起きてから２０分後。でも、そんなものにも本当は意味もない。
むしろそんな事で許してしまえる事じゃないはず。罰になんてならない。痛みにも欠けてるのに・・・。
この結果は自分が選んできた道、だから、悪いのは自分。すべて自分が悪かった。今の僕はそう、思いきれてない。
だから駄目なんだ・・・。そう、言葉を口にしてるのだって誰かから責められるのを避けるため・・・。
言い訳ばかりで自分自身は痛い思いなんてせずに、ここまで来たし、自分自身にさえ言い訳を重ねるから、
本当に自分が悪いと思いきれない。

はぁ・・・。昨日誰かに口にした言葉そのまんまじゃないか（謎）自分の言葉さえ信じてないのかな・・・（苦笑）
そんな言葉を誰かに言ってしまったのかな・・・。心からっていう言葉じゃなかった・・・？また・・・そうなの・・・。
日記・・・、思い上がりでなければ多分僕の事？日記に書かれるのって、なんか不思議な感覚だね。
その人の一日の中に少し、僕がいたって事が記憶されてる。・・・って逆に僕は日記にいろんな人の事を書いて来てるんだけど。
でも、その言葉、昨日見た時は素直に嬉しかったのに・・・、その言葉で騙してしまったみたいに感じる。罪悪感。

・・・もう、止まってる。その程度の事にしかできない。もっと！罪は重いはずなのに・・・。
足りない・・・。心も落着かない。本当は望んでさえいないもの。きっと・・・言葉のように簡単には死ねない。
そして、本当は逆で、生きさせて欲しいとさえ思うのかもしれない。・・・それがとてもずるくて、嘘吐きで、
汚れて見えてるはずなのに、それさえもこの言葉で容認するの？ねぇ？どう考えればいい？どれが確かなの？
どれが僕の本当の言葉で、本当の想いなの？本当の心、本当の僕はどこに・・・？・・・いろいろ思い出される。
昔から駄目だった事が・・・。見失ったままの事が・・・。そうして、何か、心掻き乱して、また、壊れてゆくの・・・。
そんなにいい人間じゃない。この汚れた心、それだけは真実。それなのに、そんな自分を容認しようとする行為が嫌い。
この言葉さえ、本心で言えてるのかもわからないから・・・。嫌い、嫌い、嫌い。・・・嫌い、・・・なはず・・・。
絶望を教えてください・・・。終わりだけを僕に見せてください。絶望のままに、僕を殺して・・・。もう、終わらせて・・・。

一通り書いて落着いてみる。ずるい手段だよね、やっぱり。でも、こうする事でしか心は護れなそうだから・・・。
まぁ、ＵＰしなければ誰も傷付いたり心配はしないでしょうから（^^）逆に、ここでＵＰしたら僕は自分に負けるんでしよう？
汚れてる心だって真実だと、醜い心を認識するしかなくなる・・・。はずなのに、それさえもしないんでしょうけど。
それこそ、僕はいない方がいいんだ・・・。・・・書いてしまった（苦笑）いない方がよかったなぁと思ってしまう。
でも、これくらいは自分で抑えて、思い込ませる・・・明日からの事を考えるようにと・・・。忘れるようにと。
足りない、その言葉通り、もっと！・・・とも思ったけれど、今日、すべき事は決まってる。と、言いつつも・・・
とかなってそうだけれど（苦笑）なんか、犬が室内に現れたみたいだし（謎）じゃれてきて、んでご飯もやっぱりちゃんと食べて
壊れてるもの・・・振り払ってくる。でも・・・もう４時なの・・・？（汗）はぁ、未だふらふらしてる。
とか書いてて結局ＵＰしたり・・・。想いとか書かないで、隠して日記なん？とか思ったとか思わないとか・・・。
まぁ、結局言い訳で・・・。そんな駄目な僕を笑ってください（泣）はぁ・・・。どっちがいいのかなんてわかんないな
ありのままに書く事とそうじゃないの。これは書きながらもこれからずっと迷っていく事なんだろうなー。
でも、ご飯（カップ麺だけど）食べていぬとちょっとじゃれてきたらほぼ大丈夫ってなんて単純（泣）
まぁ、それ以前にあれだけ（謎）壊れた事書いたり（謎）してればねぇ（苦笑）それでほとんど気持ち落着いてたし。
今からは発表の内容のまとめします。で、とりあえずここで一回ＵＰしてみます。

・・・えーと、発表内容考える以前に部屋の状態が気になったりして（苦笑）延々と掃除してました。
で・・・机の上もある程度片付いて（ここまで時間かかる辺り、それまでの状態がうかがい知れますね^^;;;）
ふぅ、もう１２時半（泣）結構疲れたからこのまま眠りたい所だけど、眠気が来ないし（苦笑）
論文読んでみようかな・・・。ふと目をやればＣＤの類、ごちゃごちゃしてます・・・（><）
いやいや、でも今日はこれ以上してられないでしょう（^^;;;頑張って論文読もう〜（><）

あ、そういえば昨日チャットでお話したお友達のページのＷＯＲＤ（謎）見てたんですけれど、
同じ事考えてたんだなぁと思わず笑ってしまったり・・・（謎）（笑）
やっぱりこういう事は考えるものなんでしょうか。一番残酷な報復行為かもしれないけどねぇ（謎）
小学校時代、相手に悪気はないのかもだけど、僕が嫌だったあだ名。由来はある番組からなんですけれど・・・（苦笑）
からかわれてそればっかり言われる時期があって、嫌気がして考えたのはそういう事でした（謎）
当時そこまで考えてたかわかんないけれど、っていうか考えただけで実行する気なんて全然なかったけれど、
それでもまぁ、その子のせいで怪我でもしてみれば、罪悪感を刻み込めるかなとか考えたなぁ（苦笑）
その友達のページ見ながらこんな事思い出してましたねぇ。

２００１年５月７日　　月曜日
午前４時です（笑）諸事情により、予定時間を大きく超えて未だ寝れてません。
飲み物なくってお茶とか飲んでるのも原因かなぁ・・・やっぱり（笑）でもいい加減寝ないと辛いので、
寝る努力をしてみましょう！（><）とりあえず部屋はもう暗いので、
あやふやなブラインドタッチ（笑）で日記をお届けしてます（^^;;;配置は大体覚えてるから、打てるっぽいけど
ちょっとずれるんだよねぇ（苦笑）まぁ、それは慣れるしかないんでしょうけど・・・（--;;;
ふぅ、ブラインドタッチ疲れる（苦笑）今日は病院行くし、８時起床予定、
だから３時間は寝れるからなんとか大丈夫っぽい（最低必要睡眠時間３時間（謎））
高校時代は睡眠時間平均３時間だったんだし、多分いけるでしょ（笑）あぁ、でもあの頃は授業中とか寝てたようなぁ（笑）
とにかく！書いてるだけ遅くなっていくのでもう寝ます！じゃ、おやすみ〜（^^）

えーっと８時過ぎに起きました。けどまだ眠いぃ〜（><）高校時代、毎朝辛かったの思い出します（苦笑）
それでもなんとか朝ご飯食べて、いろいろと準備済ませてこうして日記書いてます。んで書き込みして来て・・・
また、日記に書いて頂いてる！（><）とか思って・・・それでいろいろ考えたりもして・・・。
でも、それで責めてはいないので（謎）大丈夫、メールでも書きましたけれど、・・・ってか書きましたけどまで書いて
やっぱりここでは書き辛いなぁと思ってたり（笑）んでメールで書いたように思ってるので大丈夫だよぉ♪
だから、その事についてはあんまり気にやんだりしないでくださいね（^^）
ってか日記でＲＥＳするなって感じですか（笑）でも相手のも日記に書いてあったから多分ＯＫ！（><）（笑）
さて・・・と、そろそろお出かけしてきます〜。あんまりだらだらしてると時間に遅れるからね。
トクダネ見てて・・・（笑）特集見てて・・・そういう人が多いんだなぁと思ってみたり。詳細は帰ってから書けたら書きます。
それではぁ〜（^^）
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で・・・行ってきましたです。現在午後２時半。２０℃っていうのを甘く見てました（--;;;あ、暑い！（泣）
これなら、上着来てかなくてよかったなぁ（苦笑）思ったより時間かかりました（謎）んで、ちょっと遅めの昼食後、今に至ります。
と、突然Ｑにマレーシア（？）の方からの登録のお願いが！（汗）・・・つたない英語でお断り（苦笑）
・・・うーん、ちょっとメールに危機感感じてみたり。今更アドレス変更しても無意味っぽいけど、取得しとこうかな〜
というわけで取得してＨＰ書き換え〜（今更〜TT）ついでにＭＳＮ落としてみる。・・・。わぁ〜日本語だぁ♪（当たり前）
な感じで、とりあえずこれでフリーメールの方のメールチェックも楽になったと・・・。あ、研究室の友達からの電話。
研究発表、この友達と一緒の日でしかも研究室も一緒（うちって部屋が３つくらい、更に東北大にもあるんだよね）
で、テーマも似てたり・・・。風邪でダウンしてるようですねぇ。うーん、時期的に風邪うつしちゃったのかなぁ？（苦笑）
お大事にしてくださいね、発表も近いんだから・・・。

そういえばＱでお友達に自分からメッセージ送ってこないよねって指摘されました。・・・確かに。
ネットつないでもその時誰がオンラインなのかとかチェックしなかったし、あとこれは電話とかみたいなもんで・・・。
いつのまにか用件のある時しか電話しないようになってて、Ｑなんかでもそんな感じなのです。
自分から話題提供とか、あんまりした事ないなぁ・・・。そんな事、世間話とか普通に電話してたのって
小学校時代とかくらい・・・。いつのまにか、こうなってた。自分の言葉って持てなくなってるのかもしれない。
だから、発する言葉に迷うのかな・・・。今の僕にどんな言葉がある？・・・また、他人に合わせてる・・・の？
どうでもいいような会話、そんな当たり前の事ができない・・・。そんな僕って何？

今日は珍しく早い時間から眠いです。明日は講義もあるし、しっかり寝ておこうかな・・・。
自業自得ではあるけれど、研究発表が近づくにつれて不安が・・・。僕は何を覚えてる。頭の中を確認してみる。
まだあやふやな事が多いみたいだ。そういう事を何とかしていかなければ・・・。・・・。
今、衝動のままに書き殴った言葉・・・。絶対ＵＰできません（苦笑）書いて僕が、心が落着いたのだからそれでいいのです。
ってそういう事も書かなければ誰にも知られる事はないのに、それでいいはずなのに、弱いな、僕は（苦笑）

２００１年５月８日　　火曜日
眠（笑）今日は帰りの電車ずっと寝てたような・・・。帰ったのも９時過ぎでしたねぇ。
今日は４科目分講義がありました。電力応用は相変わらず緊張感が耐えませんが、その分吸収できてると思う
システム工学・・・今日は演習問題とかやってたので、その解き方はなんとなくわかった気がします。
電気機械設計製図・・・製図とは無関係な事してるっていうのは先生曰く秘密らしいです（笑）
ってかちょっと無関係っぽい様なお話が多かったような・・・（汗）眠かった（笑）暇だったので（何故？）
発表資料のチェックと発表内容について考えて書き出してました。そしたら誤字３ヵ所発見！（泣）（汗）
ふぅ。よかったぁ、気がついて。んで、講義終了後研究室にいって誤字を直して最終チェック。
で・・・。いろいろと発表について確認をとって、なんとかなりそうかなぁという所までなってきた様な気がします。
明日はＯＨＰを作成して発表の練習です。研究室には７時過ぎまでいました。先輩がまた研究室にいらっしゃってました。
そういえば、僕の研究の内容、なんか変わるかもです（汗）開磁路形リニアパラメトリックモータでの
自動ドアには変わりないのですけど、シーケンス制御についての研究になりそうです（^^;;;
１つ上のマスター１年の先輩と同じような内容なのかもです。で、それについてラダー図法（でしたっけ？）
等の制御に関する勉強もしなければいけないみたいです（><）院試の勉強もしなきゃないし〜（泣）
それまでの研究内容であれば、なんとか出来るかなと思ってたのに、内容に関して今の所知識は全然ないのです。
うぅぅ〜！でも、ま、しょうがないっかぁ。開き直れるもんなら開き直りたいです。その方がどうにでもなれと
頑張れるのかもしれません（苦笑）あ、それで先輩のお仕事はこの研究で利用するようなシーケンス制御系のお仕事らしくて
卒業して尚、お世話になるかもです（笑）それに、シーケンス制御、汎用性が利くらしいし、強みにも出来るかも！
今はとにかくしっかり知識を得ていく事です。わからない事を知りたいと思う。そんな気持ちがちょっとだけしました。
今・・・足りないものはそれなんですよね。探求心。知識欲。持ち続けたいな、それだけは。
少なくても、ずっと好きだった場所については・・・なくしたくない。いつか・・・、
そんな言葉自体誤魔化してるのかもしれないけれど、いつか・・・その事についても学んでみたい。
今日はその後仙台で降りて、夕食と、気になってたＣＤ購入♪さて・・・と、明日も頑張りましょうね。
そういえばー、髪、長いらしいです。そろそろ切ろうかなっていうか切らなきゃ切らなきゃと思ってたんですけどねぇ。
んー。また自分で切っちゃおうかなぁ（苦笑）髪を切って・・・Raining（謎）
なんて（謎）コメントで思い出した（笑）今日は雨でした。新聞で天気予報もしっかりチェック！降水確率８０％
折り畳みの傘しっかり準備して学校へいったんですけど、結局使う必要なかったなぁ（苦笑）その分鞄重いのに（><）

頑張る？頑張ってないじゃない・・・（笑）ただそれだけ。気がつけば嫌な空気に近づく。
ここんところ連日、だけど。それさえも、まぁいいかなぁ。昨日は衝動のままに書き殴ってた言葉・・・。
だけど、今日改めてみるとたいした事もないね（苦笑）その程度の言葉にしかならない衝動で、壊れてる。
もっと心に刻みつけるような言葉で埋め尽くす・・・。想いのままに痛みを、絶望を・・・刻み、遺せれば・・・。
衝動を、壊れる心を・・・言葉にするだけの力が欲しい。いつか、痛みさえ伝えられるように・・・
これからの僕に、あの時の痛切な痛み、絶望を痛みになるくらいに伝えられたら・・・。
未来の僕に新しい絶望を刻み込むほどの想い、言葉・・・。それだけの言葉、言葉、言葉！
見つけたい・・・、想いの言葉・・・。

２００１年５月９日　　水曜日
疲れたぁ。眠いー（泣）瞼痙攣（^^;;;だけど、何かをしているっていう事、少しは充実はしてくれるみたいです（--;;;
大学を出れば、それだけで相変わらずの言葉がぐるぐる繰り返されるけど・・・。ふらふらしてる。
僕は真っ直ぐ歩けてるのかな？わからない、そんな気がしてるだけなのかもしれない。
なんでさぁ、こうも毎日痛みの言葉を書き綴るんだろう・・・？そういう言葉で埋もれていく事で、
心から眠れそうな気がしてる。・・・この僕の２面性・・・、なんなの？そして、どちらがのこるの？（微笑）
はぁ、疲れて日記書くのがだるいかもー。今日は昨日と同じ時間で学校にいって、そうしたら仙台駅で、
マスター２年の先輩とお会いしました。でも、快速の電車よりも普通電車で２０分、座って眠れる方を選んだ僕です（笑）
先輩は快速で一足先に学校に向かってました。電車の中では眠るどころか発表内容について考えてました。
んで、学校に着いてからは配布資料さらに訂正（苦笑）そして、それから発表の練習をしました。
４，５，回くらいは繰り返したのかなぁ。それで繰り返す内、ちょっとずつは形にはなってきた気はします。
ただ、当日真っ白になってしまうのが怖いですけれどぉ〜（笑）まぁ、明日はなるようになれと頑張ってきます。
でも、何かが終わるとどこにいるのかわかんなくなる感覚、それがまたしてしまいそうで・・・。
もっと遠くに向かうべきものはあるはずなのに、なんて視野が狭いんだろう。遠い、遠い、生きる事の先にある、
そこにいる僕がどうしてるのか。そしてそうあるためにどう生きていくのかを考えれば、立ち止まる事なんてないはずなのに。
でも、無理なんだね。未来なんて見えてない。それに、未来の希望に欠けている。そこにいる僕が未だ見えないから・・・。
いつか・・・今抱えてる想いが、輝いてゆくのなら・・・。今はそれさえも気休めにしか祈れないけれど・・・。

はぁ・・・何を書いてるのやら。今日は７時まで研究の練習、資料のコピーなどをして準備できる事は全部したつもり。
後は明日・・・。駄目だぁ。日記が短い（笑）それはそれで読む人にとっては楽かな〜（笑）

痛い。何？この痛み・・・。ずきずきしてる。だけど、中途半端な痛みだね。もっと痛みが強ければ・・・！
蹲って動けなくなるほどの胸の痛みならいい。こんなのじゃ罰にもならないの、もっと鋭く、呼吸さえ苦しい痛みを、
もう一度あの時のような痛みを・・・、そして、それがそれが終わらない痛みでありますように・・・。
引き裂いて、切り裂いて、勢いのままに刻みつける！・・・そして、足りない分はあなたがこの背中を押して？

２００１年５月１０日　木曜日
・・・。うぅ。・・・。たこ焼食べるのぉ！（><）という事で本日の夜食。あー、そういえば今週の食費が足りないかも（汗）
まぁいいか（笑）さてぇ、髪、切らなきゃ〜と思ったけどすきばさみが見つからない（泣）なので２番からいきます♪（謎）（謎）（謎）
うーん、でもどこにいったんだろ・・・。あー、面倒。普通のはさみで挑戦です（笑）（数分後）
えーっと、まぁ、頑張って切ってみた。ちょっとだけどね〜。すきばさみまた買うかなぁ・・・短くするのもだけど、
髪、すきたいんだよねぇ。さてと・・・次はっと♪（次って何？^^;;;）油断すると・・・どんどんそういう方に流れる自分が（^^;;;
なぜかね、昔の事を思い出すんだ。たくさんのメール、今ではもう残っていないけど、言葉とその想い、少しくらいなら覚えてる。
こんな僕にかけてくれた言葉・・・。でも、もう君はいない。

・・・言葉の氾濫が起こる。何？この言葉達・・・浮かんでは消えていくいくつもの言葉に埋め尽くされる・・・。
今日は掲示板に書いた通りです・・・なんて書いてても掲示板のは流れてしまうからしっかり書きますよ。
今日は研究発表の予定でした。なので午前中には学校へ。ですが着いてみたら教授が会議のためにゼミは明日に延期。
よって発表も流れました（泣）今日、そのために学校行ったんですけどねぇ（^^;;;ま、しょうがないので
発表の練習を今日も繰り返して、院の先輩と院生試験の事、研究の事なんかのお話をしまして、いろいろ考えました。
そして３時過ぎにテニス部の友達とテニスしました。でも、久しぶりだったのと、ある理由（謎）によりふらふらあ〜（泣）
なので感覚もあまり戻らず、一言で申し上げますならば、下手です！（笑）思うように打てません、思うように体が動いてません。
ボールとの距離感がなんかおかしかった今日です。ですのでフレームとかでボール打ってばっかり。そして６時半に終了
最後は友達と話してたんですけどね。就職活動とか進路とか・・・。それから無事に帰宅しました。９時です。
で・・・疲れて１階でぐて〜っとなってました。なんか動きたくなかったんです。ご飯も食べても食べなくってもいいやぁ
って状態で・・・でも、休んでから食べましたけどね、カレー。それから、まだぐでぐでしてたのですが、
なんか、両親とお話。今後の事とか・・・色々。でもねぇ、僕は父や母が思うような人間にはなれませんでした。
一般的な人生・・・と父は言う。働いて、結婚して・・・ﾅﾄﾞﾅﾄﾞ。僕にそんな道があるの？なんて自問。
正直、あまり望んでません。そういえば父と母の喧嘩とか涙とか、辛さを（それが僕のせいであった時もあるんですけど）
小さい頃に見て来て、その時に両親は何のためにこういう想いしてるのだろうと考えました。そして結婚なんてしない。
なんて考えました。実際今もそれが幸せにつながるのかどうか、答える事は出来ません。むしろ、傷ついている未来の自分ばかり
想像して、望んでさえいないのかも・・・。それでも、誰かに側にいてほしいとか思ってる我侭な人ですけど。

父と母は、なんのために、生きてきたんでしょう、生きているんでしょう、生きていくんでしょう？それが当然。
そうなのかもしれない、父は、そんな事考える余裕もなく、そうする事が当たり前だったといいました。
今は、そうしなければいけない、それしかない、っていう社会ではなく、だからこそ考える事なのかも知れませんけど、
何のために生きるんですか？この家を護るため？僕たちのため？・・・そんなの違うよ、きっと。
もしそうだとしたら僕が生きるのはこの家を護るためであり、誰かのためであって、自分のためには生きられない・・・。
生かされている・・・のだから、そんな事は当然かもしれない。『父と母の僕たちのため』を誰かに今度は誰かのために・・・
今日話してて、でも・・・そんな生き方でいいの？・・・どうしても聞きたかった。そんな連鎖、何の意味があった？
誰のための命のつながり？生きていて得るものは、感情を含めた感覚という経験、記憶・・・。だけど死ねば失われてしまう。
一人一人がそんなものを得てはなくし、そしてつながった命の先に何があるというの？
生と死のプログラムの中で、何かに利用されているとさえ思えてくる。その意味さえもわからない事だけど・・・。
生きる事に運命というものがあるのなら・・・、それこそが人に与えられた哀しく、残酷なプログラムでしょう？
生きて、生きて、生きて、生きて。誰もが生きて。・・・それがなんだっていうんだ？
・・・。もしかしたらそういうものに生きる意味をすがっていたのかもしれない。そのために生きるのだと誓い、
だから生きたのかもしれない。でも・・・自分のための命じゃなくて、なんで生きられるんですか？
何か・・・ただ、日々疲れている両親が哀しい。何のために負わなければいけない痛みなのか？神様、もしそこにいるのなら
痛みのない世界を、許さなかったのはなぜですか？なぜ、こんな理不尽な世界を・・・！
人としての在り方を縛られた世界、法の下に僕たちを育てなければいけなかった両親はそのために、自分の時間を削った。
自分の命を削った。自分のために生きる事を放棄した・・・。僕など、捨てられてしまえばよかっただろうに・・・
そうすれば、僕もこんな望まない痛みの中にはいないのだろうし、あなたたちだって・・・。
僕たちに向けた愛？だけど、愛される資格なんて僕にはないよ。あなたたちの、その想いさえ伝わらないんだから！
期待に応えられなくてごめんね。僕という存在は、あなたたちにとって幸せになり得たんでしょう？
でも・・・こんな僕なんです。いい子じゃなくて、ごめんね。そして・・・、もう無理なんだよ。

存在というものが在る・・・。生きている、だから生きる。生きる事が当然だった時代の父と母・・・
だけど、僕たちの時代は少し違うんじゃないのかな？それが当然だから、なんて理由じゃ納得できない心がある。
命って何？生きるって何？そして、死ぬって何？時間って何？終わりって何？
力の収束と発散の周期が偶然重なって、生まれたのが宇宙なら、いつか、その終わりだって来る。
そこに何の意味もなく、ただ、何かの力が起こした有という存在なら、その間の中で僅かに生きて、命をつなぐ事って
なんて意味のない事だろう・・・。それは、化学反応のように、ただ、何かが起こるという事象・・・。
そんな中で、ただ、生きる事を、命を、選択の自由さえなく強要される残酷さ・・・。だから、そんなものだとは考えたくない。
生きる事が当たり前なんて・・・それだけで僕たちがいる意味を終わらせたくない！
だから、神様、あなたはいてください。そして、何のために僕たちを、そして僕たちの命をもたらしたのかを
あなたが教えてください。何か、大切な意味があるのだと言って・・・！

父は、今年の６月で仕事を辞める予定みたいでした。今日、その話しを母から聞きました。なんで僕は不安なんだ？
父には父の生き方があるはずなのに、甘えてるのは自分。でも、あくまでも予定。この前の怪我の事もあってか、
実際６月には辞めないようです。だけれど・・・不安。僕に何かが降りかかる。何かを護る事・・・、できない！
自信・・・ずっとまえからなくしてる。きっかけもつかめないけど、悪い未来しか見えない。だから、逃げたくなる。
家の事、経済的な事、これから迫られる様々な決断。頼るものもなく、僕が動かなければいけなくなる。
長男である事を少しだけ恨んだ。僕に道を示す人は誰もいない。まぁ、示されたとしても、それを僕が受け入れるかなんて
わからないことではあるのだけど・・・。そういう様々な問題、生き方を決断する事に迫られた時、僕は壊れてしまう気がしてる。
煮え切らない絶望で、いつからかずっと包まれて来ているから、振り払えないで来たその絶望のままに、
壊れる未来しか見えないの・・・。考えない日はなかった。あの頃からずっと・・・。そして、少しずつどこかずれたのかもしれない。
想いは言葉は深く、少しずつ澄んできたけど・・・まだ、何も見つからない。それなのに、
この社会は僕に何かを強要する。そうしないと生きられないと・・・。生きられなくていいから、強要しないでください。
生きる事に代償は当然の事なんでしよう？でも、その代償は拒否できないの？
なんで、死んじゃいけないの？誰かが哀しむから・・・？だけれど、死が救いであれば、それを選ばせた人もいる。
自分が哀しいからなんて、我侭だね。あなたたちは生きる事に何を見ているというの・・・？その答を、僕に聞かせて・・・？
僕に、生きたい！という想いをください・・・。今は、死にたくないだけなの・・・。死にきれないだけなの・・・。
その痛みに脅えてるだけなの・・・。そうして生きる事に、意味なんて・・・ない。僕が消えたって、世界は何も変わらない。
生きる事に意味があると考える事自体、その存在が何かを決定付けるという考え自体、慢心・・・？
人が・・・並んでる。行列。そして、次々と終わりを迎えていくの・・・。そんなイメージが浮かんだりした・・・。
時間を飛ばして・・・僕にも終わりだけを見せてほしい。躊躇うこの心を消して！癒える事のない絶望を与えて！
そして・・・、その絶望の中で眠るの・・・〜終わらない生命の眠り〜

もし・・・間違いだというのなら、あなた・・・この声を聞いて！そして・・・僕に答えてください
僕が生きる意味を・・・。

未だ留まらない言葉・・・。想い・・・。思考・・・。泣きたくなるくらい、この心の中で繰り返される。
言葉にする事も疲れてしまうくらい、氾濫してる・・・。

かなり本題からは外れてたかな？でも、全てでは、完全ではないけれど、想いを言葉に出来た気がする。
だから、僕は・・・あの時から生きる意味を、その答を、求め続けてきたんでしょう？
・・・。見つけたいのは〜終わらない命の輝き〜

でも、僕のは結局甘えでしかないのかもしれない。
人から責められるのに臆病で、許しを請う行為ばかりで・・・、今までの時間の痛みさえ、自己否定・・・。
あはは、駄目だね！僕は！

父や母と、久しぶりに想いについて話したきがする。久しぶりに思いを話した。昔とは変わらない、だけど、
少しだけ、言葉に出来るようになった想いを・・・。そっか・・・。あの時は『でもね・・・』って言葉に反発したんだ。
わかってもらえない！って。だから・・・何も言えなく、言わなくなったのかもしれない。
そういえば今日はその言葉を聞かなかった気がする。父はどうかわからないけど、母は、今の人はそういう風に思うみたい
みたいな事を最近よく言ってる。精神的に追いつめられる人や、そういう病気になる人、が多いみたいだって。
きっと何か、メディアに載ったんでしょう、そんな特集でも。社会が過負荷なのか。現代人が弱くなったのか・・・。
だけど、どちらも変わりそうにはなくて、・・・だから、どっか歪んだような現実はこれからも続いていくのでしょう？

それから・・・お風呂に入って、今・・・と言ってもこれを書くだけで結構時間要したみたいで随分前だけど、
に至るわけです。明日は６時おきだし、早く眠りたいです。なぜこうも眠れないのか、嫌になります。
明日は、講義と研究発表ですから、頑張ってきます。

言いたい言葉、伝えたい言葉まだまだ途切れないのに・・・疲れて来てるのが悔しい。
明日になったら消えてしまっているのだろうな・・・。でも、またいつか、言葉に埋もれるような時が来る事を願って。
今はおやすみなさい。

２００１年５月１１日　金曜日
午前３時過ぎ。眠らなきゃ絶対に辛いのに、眠れない・・・。そして、突然はしる胸の痛み・・・。なに？これ・・・。
呼吸が苦しい・・・。そんな痛みが頻繁になって来ている。まだ、痛むのは僅かなものではけれど・・・。どこかで望んだ痛み。
もっと強く・・・と。終われる痛みなの？・・・と聞いてみたいよ。

今日、６時に起きるのは、とっても、とっても辛かったです。もう学校休む〜！（><）（泣）ってくらい。
登校拒否児みたい（笑）でも、学校行きましたよ（笑）そりゃぁ当然。んで、ネットで書き込みしたりしながら
時間潰して、それから発表練習しました。でも喉がなんかいがいがする（泣）うまく喋れませんです（--;;;
ま、それでも最終チェックは済ませ、研究発表しました。なんですけど、あれ？今日発表するのって僕一人？（汗）
みんな就職試験だとかで都合が悪いみたいでした。んで発表開始。それまではそんなでもないと思ってたのに、
いざ、先生がいて、みんな（って言っても１０人程度ですけど）見てて、僕の発表を聞いてるって思うと・・・
あはは、真っ白になりました（苦笑）でも、今まで反芻していた言葉と行動が、自動的に実行されたようで（笑）
発表自体は雄弁にとまではいかず、たどたどしい所もありましたけど終わったんです。そして、質疑応答・・・。
これで、僕は落ち込まされるのです・・・。パラメトリック発振説明してみて。はい。そう言われるのは予測済みです！（><）
説明しちゃいます！って思ってもいながらも、頭の中ではイメージはできてるんだけど思うようにいかず・・・。
なんか、考えをうまく伝える能力にかけているようです（泣）緊張もしたしパニクってたし（泣）

後から考えれば数式とかも簡単に導き出せるような事も早く答えなきゃと焦っったりして『？？？？？（泣）』状態。
そりゃ、Ｒ−Ｌ−Ｃ回路で共振周波数を求めるのは、インピーダンスが零になる周波数と考えればいいんだから、
巻線抵抗であるＲは無視して、Ｚ＝ｊωＬ＋１／ｊωＣ＝０より−ω＾２（二乗）ＬＣ＋１から、
ω＾２（二乗）＝１／ＬＣ。ω＝１／√ＬＣ。ω＝２πｆより、共振周波数ｆ＝１／２π√ＬＣなのです！（><）
パラメトリック発振とは簡単に言えば共振の状態なので、共振周波数の条件を満たすようなＬ，Ｃをとればいいのです。
磁極の断面積よりも共通磁路の断面積の方が小さいので磁気飽和が起こり、Ｂ−Ｈカーブを簡潔に書くと、
２つの傾きで直線が繰り返されるような状態にあるのです。Ｂ＝μＨ、磁気抵抗Ｒｍ＝ｌ／μＳ、
インダクタンスＬ＝Ｎ＾２（二乗）／Ｒｍ・・・というここまでの式からＢ−Ｈカーブでの直線の傾きはμにあたり、
励磁側の単相電源から得られた、共振側の正弦波電流により、傾きが変わる→μの周期的変化→Ｒｍの周期的変化
→Ｌの周期的変化が起こります。ここで共振側には同調用コンデンサＣが接続されていて、先ほどの共振周波数の式における
Ｃは一定値であり、正弦波電流の２倍周期で変動し、あるＬの値の時に共振、つまりパラメトリック発振が起こり、
共振側電流が瞬間的に増加します。その発進を繰り返す事で同調用コンデンサＣには電荷がたまり共振側にも起電力が発生。
また、パラメトリック発振はどこまでも、増加傾向を示すのではなく、巻線抵抗によってある程度の値に抑えられます。
パラメトリック発振の説明はこんなものでしょうか・・・。でも！それがうまく説明できなかったの！（><）
どちらかというとドアが駆動する原理の方を重点的に確認していってたのに、聞かれませんでした（泣）
知識を活かせなくて悔しいのです！（泣）（笑）ま、でも、その後でアラモの円盤（？）（謎）の原理については
無事説明したんですけれど・・・（^^）ま、それも発表前に偶然院の先輩が解説してくれていたおかげです。
結局後で考えれば当然って言う事さえ答えられなくて、院の先輩にまで御迷惑をかけてしまいました（泣）
いままでもいろいろと原理とかご指導頂いてたのに、それを無駄にしてしまったみたいでちょっと悔やまれます。
最後に、研究の概要について今後の測定の見通し（？）みたいのを先生が話してくださって、そういう研究があるな！
って思って、何をすべきかちょっとずつ見えてきたきがします。基本的には自分でデータを分析、検討して、原因を探し、
それを改善するためにはどうすればいいか、また、何についてのデータや実験が必要なのか・・・など、
研究は自分達がどうすべきかということを考えて行うものです。少なくとも、院生を目指すなら、そういう姿勢で
研究に取り組めるようにならなくては！・・・そう実感した日です。沈んだ日でもあります（笑）
自分の中で何か理解が深まっていく・・・何かを知っていく。それは達成感みたいなものを伴って嬉しいものですよね。

えーっと、工学系更に言えば電気系字じゃない人にとっては意味不明な日記となっていると思われますので、
ここに関しては読み飛ばしてください（笑）ってか・・・読んでくれてる人、いるのかな〜（泣）
やっぱりもっとたくさんの人に来てもらいたいなぁ・・・。んで、いろんな事話したいし、友達にもなりたい。
実際に僕はそういうお友達とも少しだけど出会えてきたから♪それは実生活よりもこのネットでの方が強いのかもしれない。
心で話す場所っていう意味では・・・ね。誰かと言葉を交わすのは心。実際に誰かと会って、無言を消すために言葉に頼るんじゃない。
確かにネットでもそういう面はあるよ。でも、僕にとって話したい事を、伝えたい事を、知ってほしい事を、伝えてこれたのは
ここだったというだけの事。でも、だからこそ相手の心に傷ついたり傷つけたり、自分が心からって思うほど・・・ね。
なんかわけわかんなくなってきたなぁ（笑）うまくまとまらないので、今度、考えられたら書いてみるね。
今の自分が何を抱えていて、何を見つけようとしてるのか・・・。そして、何に脅え、痛がり、立ち止まっているのか・・・。
僕の抱えている想い全て、誰かに伝えられたらいいのに・・・。時々そう思うよ。そうしたら言葉なんて要らないよね。
僕という人間を、心を、生命の在り方を・・・その全てを知ってほしい。それでも僕を見ていてくれる誰かがいるのだとしたら、
僕はその人と一緒に歩けるのかな・・・。ふぅ。理想なんてねぇ・・・。でも、そういうのをなくして現実ばかり見る事って
夢とかを見ない事って、希望を見ない事って、自分の生き方を諦めてるんじゃないの？それって生きてないと思う。
自分自身の中の何か、それは常識なのかもしれないし、誰かにもらったプログラムかもしれない・・・
そういうものに、自分自身に生かされているだけじゃないの？僕は、意味のない生き方はしたくない。
っていうか、意味を感じられずにいるから・・・僕はこうしていつまでも、壊れてくんでしょう？
ごめん、今の僕には誰かのために生きるとか、そういうのはまだ（？）無理。そういう想いさえ見つけられないし・・・。
だから、誰かが哀しむからとか、そういう言葉には止まれない。ただ、今は、見つけたいとだけ願い続けてるんだ。
これも一部の人以外意味不明ですか（笑）こんな事書いといて日記読んで〜（泣）って言ってるのっておこがましいよねー。

さて、今日の話しに戻りましょう。今日のゼミはそういう質問とかが続いて、５時頃までかかりました。
それで終わった時、教授からのテニスのお誘い（^^;;;断る理由もないですよね。という事で、まず
質疑応答で助けられた先輩２人にお礼とお詫びをいいに研究室に言ったのですけど、１人しかいませんでした。
で、お詫びの言葉を言ったらあんまりフォロー入ってあげられなくてごめんねと言われてしまいました（^^;;;
そ、そんな気にしてないですぅ〜。むしろ僕の方が自分で何とかできなかったのですから、ごめんなさい。
それで、ゼミの時にいわれた測定条件の変化による特性の違いから、データの原因を探るみたいな事について話してました。
この先輩とはテーマが同じですので、最近、研究について、今後の事とか僕がこうなんでは？って思った事とか
いろいろ話したりしています。そういうのが研究材料になるのかもしれませんよね。それに何もしているわけではないのですけれど、
今後に期待感というものとか、充実感をちょっと感じます（^^）僕は・・・今は、目指そう。甘える自分を誰かが
罰してくれればいいのだけど、いつも誰かがいるとは限らないから、自制心を持たないと・・・ね。
中途半端な自暴自棄が緩やかに続いて来てるから、壊れる面は、何か見つけない事には消えないのでしょうけど。
いや、もしかしたら生きる事はそういう事を繰り返す事なのかもしれないけれど。頑張ろう！せめて、そう思える時は。
そういえば、昨日親と話してて、僕が言った言葉。これなら学部とか学科違う所に入ってればよかったかもねぇって。
これならというのは高校時代からずっと抱えてる想い。哲学なんか、そういうものを考え続けてきた事自体
勉強になったのでしょうけど。それに、そこでより明確な答に触れられたのかもしれないの・・・。
もしくは心理学・・・とかね。まぁ想いを信じたい今は、理論体系づけられた、
想いの生成過程みたいなのなんて知りたくない気もするけれど・・・ね。
でも、死を選ぶ哲学者が多いのは、考えた末に辿り着く、答を示しているのかもしれない。意味なんて見つからなかったから
きっとあの人達は、自分で選んだんだと思うから。そして見つからないという事が、ないという事が答かもしれないね。
でも、それはその人たちの答だから・・・。夢や目標が一人一人違うように、何のために生きるのか、その意味だって
きっと僕だけのものを見つけられるのでしょう・・・？
とにかく、そういう場所に自分がいれば何か変わってたのかな・・・。誰かの言葉にもふれる機会は多かったのだろうしね。
まぁ、本を読めばいいだけの事・・・今、ネットでオンライン書籍でＤＬしてきたものってあるんですよ。
哲学・・・ってわけじゃないけれど、読んでみたかった本。でも、ＤＬしてからそのままだなぁ（苦笑）

あと、もうひとつ。未知を知りたかった。結局そういう場所へ辿り着く事を諦めた僕なんだけど・・・。天文学とか、
今でも未知について知りたいと考えるよ。宇宙の起源だったり（今のは仮定でしかないもの。そうなんだって
信じていいものかどうか、それに漠然とし過ぎてる）宇宙の先だったり・・・。もしかしたらあなたはそこにいるの・・・？
いつか、宇宙は広がってるって聞いた。じゃぁ、宇宙が及んでいない場所にあるのは何？そして、広がってきたのなら
逆行すればそこにあるのは無？それとも何か？一番定説になってるのがビッグバン宇宙。では、それが起こった原因は？
そして、このまま膨張していくの？それとも振り子のようにまた、どこかに収束するの？そして繰り返されてきたの？
それって僕たちが何回も違う形で存在していたかもしれないという事でしょう？
それとも・・・宇宙は宇宙としてあって定常のものなのかな・・・？生まれたんじゃなくて、
時間軸なんて概念が僕らの認知できるずっと、ずっと前から消えているくらい前から、存在していたものなのかな。
だけど、何かがあり続けるって言う事はなんか変な気がする。始まりはあるものでしょう？
そうじゃないのなら・・・逆行できるとしたら、どこまで宇宙をさかのぼれる？過去に永遠があったというの・・・。
でも、今の研究では膨張している事は確か。だったらこの後の宇宙を知りたい。宇宙って何なのかを。
ブラックホールだったり、様々な原子の存在する理由、そう、小学校頃、宇宙について本で読んだりしてて、
宇宙の果てを知りたいと思ってた。宇宙じゃない場所って何なんだろう？全てが宇宙だというのなら膨張なんてできないしね。

あとは３次元以下の知覚できる次元の存在。４次元なんてものが存在しても、２次元で３次元は存在し得ないように
わからないもの・・・。中学くらいの数学の余談で聞いたお話なんだけどね（^^;;;
なんか、面白いなって、そう考える事・・・。３次元は立体、２次元は平面、１次元は線、０次元は点って言ってたかな？
でも、厳密には点にも線にも視覚できるものならたとえｍｍ単位以下でも幅があることになるよね。
だから・・・０次元なんかは無・・・なんじゃないかな・・・。次元っていう概念とこの空間、世界の３次元を
同一に考える事自体何か違うのかもしれないけれどさ（^^;;;

そういうのは今、見つけられる事じゃない事もわかってしまった。
だけど、そういう場所に思いを馳せる事はいくらでもできる。そうしてね空想しているのが楽しいんだ♪
こうなんじゃないかなって考えている時間がね・・・。未知に出会えた事自体、
不思議があること自体、素敵な事かもしれない（^^）考えていてわくわくするし、
たとえ届かなくても見つけたいという想いは消えないの・・・。この両手広げたくらいじゃ全然足りない、空と
その先にある何かのスケール・・・。なんて場所に僕はいるんだろう♪

他にも魂の存在、死後、神様の存在、不思議に思う事ばかり。昨日も書いた生命の連鎖の意味、その先・・・。
考え始めると、ここにいる事自体が奇蹟的だって思えてくる。
誰かと出会う事だってそう。君と僕の時間がちょっとずつでもずれていたなら、君と僕のいる場所がちょっとずつでも今と違ったら、
出会えなかったって考えると、今、こうして誰かといる事も、僕らがここにいる事も全てが奇蹟で・・・。
想うの・・・、奇蹟の世界・・・。

あらら、今日は脱線が多くて長くなってますね（笑）またまた戻します（^^;;;
えっと研究室によった後部室で靴だけは着替えて、ウォームアップは洗濯中（--;;;なので今日も私服でテニスです。
しかも昨日ガットが切れたので、今日は研究室にあるラケットを借りました。使いやすいのあるか不安はあったけど、
今まで自分が使ってたのに近いような感触のラケットがあったので（^^）先生が来る前にパンクボール大量に捨てて、
先生が来たので、そのままシングル、オールコートで打ち合ってました。うーん、うまいですねぇ。ショット早いです（^^;;;
しかも左利きなので、なんかボールにかかるスピンが感覚ちがくてはじめは苦労しました。
でもでも、まぁ、なんとか対等なくらいには打ち合えてたと思います（^^;;;あとサーブ＆リターンもしたんですけど
サーブ、普通とは逆に曲がるのでこれもなかなか取れませんでした。はじめはね（^^;;;それでも、無理して打つと
それが偶然ナイスショットだったりして・・・（笑）あ〜！フラットサーブ、フォーム改善後入るようになってきました♪
スピードはまだまだですけどね（^^;;;あとスピンサーブは駄目です（笑）
スピードで書き忘れてたの思い出しましたが、最近ストロークもスィートスポットにあたって振りぬける頻度は上がったのですが
スピード、まだまだです（><）これだ！♪ってショットはそうそう出てくれません。結構僕の特性かもです、フラットストローク（謎）
あ〜あと、スマッシュも打つ機会があまりないせいもあってか駄目駄目ですね（苦笑）
今日は先生と打った後友達と打ってました。そのお友達もうまくなってますねぇ。以前ならフォームから予測して、
打つ方向読めたのに、それがわかりづらくなってますし、ストロークスピード上がってる（←うらやましっ！><）
まぁ、でも、いい勝負にはなったかなぁと自分を納得させたり（笑）んで最後にロブあげてもらってスマッシュ練習
うーん、下手です（泣）でも、ちょっとは改善されたかなぁ。数球だけだけど。
あぁ・・・、ここ数日（謎）現象により一瞬の集中力でしか打てませんです（><）目が見開くのが自分でわかります（笑）
それでもミスる時はミスるんですけどね（笑）そういう時にでるＢＥＳＴショットはまぐれじゃなく、自分の力で打ったショット
だから、尚更決めると嬉しいのです♪んで、帰ったのは今日も９時頃だったりします。帰りの電車では見事に寝てました。
カクってなって恥ずかしかった（^^;;でも眠気には勝てません。あと、１駅間違えて降りる所でした（苦笑）
立ち上がろうとして違うって気づいて、またまた恥ずかしかったので、ＰＨＳとりだして、
いかにもメールでも来たような素振りをしました（笑）画面は真っ暗。電源切ってるんですけどね（笑）
はぁ。一応マナー、護りますよ。気まぐれに（謎）（笑）なんか書き忘れてる？いろいろ書いて忘れちゃったけどまぁいいか（笑）
明日も講義がありますねぇ。でも、午後からなので。あとは発表が終わった事だし、本格的に研究なり、院試の勉強なり、
問題になり、取り組む事になります。何かあったからと逃げていられたんですけどねぇ（^^;;;
これからは自分を追いつめるよう、がんばらなければいけませんねぇ（笑）

今日はあんまり気持ちが壊れたり沈んでません♪・・・それでも、ふつーにおかしな真似しそうな自分が怖いです♪
ねぇ？どうしちゃったの？聞いてみたいです（笑）

２００１年５月１２日　土曜日
２回ほど転びかけてみた。んで２時過ぎにやっとお風呂。このままいけば３時には眠れるかな。問題は寝付けるかどうかだけど。
でも、テニスとかして疲れはあるし、多分大丈夫だと思ってる。

そして起きたのは８時か９時頃。だけど、眠くて思うように身体動かなくて、真っ直ぐ、呼び出してる内線の電話に辿り着けない（泣）
そして、電話で起きたぁって言ってベットに転がり込む事数回。１０時半過ぎでした（笑）
しかも、内線切ってからベッドに転がり込む・・・までの動作は思考の範囲外の動作なのです。気がついたら転がってる後です（笑）
んで、頑張ってお昼ご飯食べて（頑張って食べるもの？しかも菓子パン１つ）学校へ出発。講義あるですから・・・。
んで計３時間の講義を終えて、テニスをしました。そして・・・。テニスをしてて久しぶりに壊れてたんですよ（笑）
気がついてるような人っていたのかな？なるべく素振りは見せなかったし、打ち方も我慢してたんだけれど・・・。
でも、たまぁに自分の腕とか足とかラケット（しかも借り物><）で強打してみたりしたけれど・・・（笑）
以前は多かったかもです、テニスしてても壊れる事って。ミスなんかして、自分がこんな事もできないなんて嫌になります！
そして、叩いちゃうんですねぇ。おかげで左腕痛いです。わぁ、なんか腫れてる〜♪微妙に軽い打撲かもです（笑）
でも、痛みが残るくらいの罰であれば、心にかかる負荷を少しでも軽くできるので・・・。
今日はいろんな言葉に改めて自分の狡さ、汚さ、慢心、それと、不必要性を感じました。
僕がいう言葉はどう受取られているのかわからないけど、そんな言葉返されるつもりでいったんじゃなかった。
もしかしたらいつもなら何でもない言葉だったのかもしれないけれど、なぜか、今日はずっと壊れたままでいたから・・・。
講義の時には、何を考えていたと思う・・・？教室で、他の人と座って、平然と話しを聞きながら、望んでいた事って・・・。
高校時代の授業中が思い出される・・・あの時と同じ事。何をしてるんだろう？そんな我に返る事さえなく、
ただ、何か望んでた・・・。そんな後だったからか、壊れたんだ。というか今日は壊れ続けたのか・・・。
そんな表情は見せなかったはず。少なくとも独りになる時までは。表面上にいつもと変わらない僕が造り上げられている。
今の自分なんて捨てて、何か壊した部分さえ見せて、今の関係壊したい衝動に駆られたけれど、抑えた。
というか、こうであると見せている自分を壊す事を、醜い自尊心が拒んだんだ。こんな僕でも必要とされていたい、
そう思われてる事を実感していたい・・・。結局誰かのために生きたがってるのか。昨日や一昨日の言葉さえ何なのさ！（泣）
無茶な打ち方でどこか壊れちゃえばよかったのに。なんでできなかったんだろう？躊躇いがそうさせるの？
傷なんて・・・なんでもなかった。テニスしながら無茶なボール追いかけてフェンスにぶつかって傷つけた事もあったけど、
止まる気なんてなかったし・・・。ってなんかずれてるな。なんで、ここに来てしまったんだろうと思った。
所詮僕は、いたから、話し掛けられもし、いなければいないでそれでいいような人間でしかありえない。
人として、この部にいる事は出来なくなってた。自分っていうものをなくしてた。ただ、主務としての自分、
主将としての自分、だけが所属していた部。友達だと思っていたのも、僕がそういう想いを寄せてきた友達も、
ただ、そこにいたからというだけの付き合いに過ぎなかったのだとしたら・・・。僕じゃなきゃ駄目だった事なんて・・・。
僕以外でも代われる場所だったのなら・・・。何を勘違いしてきたのだろう？・・・わかってるよぉ。
僕にだって君じゃなきゃ駄目だ！なんて思える人がいない事ぐらい・・・。ごめんね。僕はそういう人間でしかないんだ。
そう思い込みたかった事・・・。だけど、僕は心から独り。もしかしたら誰かにとって僕はそうじゃないのかもしれないけど
少なくても、僕にとっては、君じゃなくてもいい誰か、でしかありえなかった。僕にとって君みたいな人であれば
君じゃなくてもよかったと思ってる。君みたいな人がいないから、君が僕にとって、大切な人だった・・・のかもしれないけどさ。
でも・・・誰かにとっての僕はどうなんだろう？慰めの嘘になる言葉では応えてほしくない。君に僕は必要？
僕にはそれが受取れなかった。君の想いに気づいていないだけ？でも・・・、でも・・・、独りを感じてしまう。
近くに誰もいてくれないような気がしてる。本当に深い所、想い、泣きながらでさえも話してみたい。
それを弱さだといわれても、それでも、涙さえ見せられるくらい誰かを信じられたらいいのに・・・。
そんな人がいてくれればいいのに・・・。だけど・・・独り。思う事を喋れなくなって、周りに合わせる事だけで
自己主張さえ必要な時にしかしない。っていうか自己なんてない（泣）希薄な、少しずつ見えなくなって来た心・・・。
それを探し続けてきたここ数年のはずなのに、壊れる事しかできなくて・・・。どうしようもない痛み、苦しみなのだとしたら、
死ねる事が救いになる事だってあるのでしょう・・・？今、テレビで助けられない苦しんでる人を撃ち殺すシーンを見て
改めて思い、哀しくもなった。現実に、救いのない・・・そんな事だってあるの・・・と。

さっき、ラケットで叩いた左腕をぶつけてみて・・・今もまた・・・。痛い、痛い、痛い、痛い！けれど、この程度の事。
この程度の痛みに顔を歪めてしまう。弱いな、僕は。折れてしまうくらい・・・叩き付ける事もできずにいる僕は・・・（泣）
心の中にあったのは壊れた想いだけど、普通に笑顔繕い、嘘の言葉を交わし、そして、今日は帰った。
ＭＤフルボリュームで流し続けながら・・・。そうして、世界を分断して、僕は自分の酸素を手に入れてた。
そうしたら今日取り替えたばかりの電池が切れた（苦笑）僕はもう駄目になっていく。
未来へのイメージは滑り落ちていく事だけ。あとはだましだまし、どこまで行けるか・・・。
あぁ・・・、痛みが足りない。この程度で僕の罪は消えない。負うべき責任や、人として、当たり前に思うべき事
足りないものばかり。そして、それを見つける事さえ諦めてるのかもしれない。だから、この罪は重く、人間失格・・・。

今日は、このまま壊れましょう・・・？明日がどうなっていてもどちらにしても動きの取れない日だから、
壊れる事さえ許される日。いつも壊れている夜なのだけど、壊れちゃ駄目だと抑えようとはしてる。明日はあるから・・・。
だけど、今日は・・・ね？このまま、心の負荷を、痛みを、気休めにでも癒させてください。

河村隆一のグラス・・・。もう、懐かしい曲だけど、独りっていう事を感じる度に聴きたくなる・・・。
あれほど哀しいストリングスにのせたメロディと詞・・・。胸を押さえた初めての曲かもしれない。
独りの夜だから尚更哀しみが伝わって・・・。難しい曲で歌うのは大変なんだけどねぇ。これも好きな歌です
久しぶりにＣＤ聴きながら歌ってようかなぁ・・・。壊れながら、泣きたいって気持ちを抱えて、
それでも泣く事さえ出来ないままに・・・。左腕、じくじくと鈍く痛む。こんな方法でしか償えない。
何を償っている？わかんないけれど、そうしなければいけないと、何か心が軋む。
この痛みを代償に僕を生きさせてください・・・。そう言いたいのか？（笑）なんて思い上がりな！（笑）
あはは、笑えばいいさ、そして・・・。そういえばいつかの誰だったかわからないままのあの人の言葉。
少しだけ人から痛みをもらって、それで絶望にも近づけたはずなのに、あの人のいったようにはなれていないよ。
ごめんなさい、未だ死ねなくて・・・。ふふ。おかしくなりたいなぁ、中途半端な自我なんて完全になくなるほどに。
心を完全に麻痺させたいよ・・・。誰か、その術を・・・知っているのなら教えてください。

明日がある。そうやって慰めて、不確定要素であるもしかしたら好転するかもしれない未来を待つのってどうなのでしょう？
そ、あの曲。ちょっとくらい心は軽くなっても現状が変わるわけじゃない。変えるのは当事者。
明日がある。だから何？明日も苦しい日が続く。苦しみは続く。ただ、それだけのことじゃないか・・・。
なんとかなる・・・といいたいのだろうけど、深く受け止め過ぎると、なんていい加減な事を歌うのだろう。
・・・。この日記もそうか（笑）周りの影響も痛みさえ考えず、こうやって書き連ねる。ふふふ。あはは・・・。
もう・・・、もう・・・、暴発させてしまいたい想い。・・・声を出して、思い切り感情のままに泣きたいよ。
だけど、そうすることもできないで、今日も何かを、自分自身を壊していくの・・・。

２００１年５月１３日　日曜日
１時過ぎに起きる。昨日は何か抱えたまま、疲れとアルコール入ってたせいで、４時には眠ってた。望む事も中途半端なままに。
起きた瞬間・・・、腕の痛みが少しひいてるのを感じて、寝たまま壁を殴り付ける。なんでこうも足りない痛み・・・。
未だ壊れてるのか・・・。それとも僕自身がそうあろうと、そういう状態でいようとしているのか・・・。
息苦しくなるまでの衝動は見られず、その衝動のままに壊れ、慰める事も出来ないまま・・・。煮え切らない想い。
自分への怒りばかり込み上げる・・・気がする。もしかしたら以前から書いてるそうやって自分を嫌う振りが、
周りからの痛みを遠ざけようとして自分を容認する事なのかもしれない・・・。常に、こんな考えが付きまとう。
何かを考える度に、その考えにさえ反論し、１つの事象に対しても心の中で声がいくつも重なっていく・・・。
自分の言葉も、想いも信じられなくなる・・・。それでも、未だ想いを言葉にして何かを見つけようとはしている・・・。
そうして・・・見つけたいのかもしれない。いくつもの言葉から本当の声を。だから・・・僕は・・・。

ふらふらしてる。とりあえず何か食べようか。菓子パン２個と紅茶花伝、１階にいって持ってきた。
昨日の事・・・、だね。少し書いてみようか。具体的な事何も書いてない気がするから。
んで、振り返ってたら一昨日の日記から誤字ばかり見つかって恥ずかしくなりました・・・。
読んでる方、多分こう書きたかったんだなぁって納得してくださってるんでしょうけど、後で自分が恥ずかしいので
指摘して頂きたいです（><）あと、ひどい散文ですよね。いつもの事ではあるんですけど。
思った事とかそのまま書いてしまうので、文脈おかしかったり、意味不明だったり・・・。それについてもすみません。
直る気配もないのですけど・・・ね（苦笑特に昨日とか、ここ数日のはひどい。誰かを心苦しくさせてもいるでしょう。
ごめん・・・。今、これが悪循環なんだと思った。こうして自分はそうやって何かを壊すから、人に与える痛みだけ
僕も罰せられなければ・・・と。そしてそれさえも誰かにとっては痛みになってくれているのかもしれない。
そんな人にも気づけないでいるのかもしれない僕は馬鹿だねぇ・・・。でも、ごめんねぇ。僕は望んで壊れる。
それが、近づけるかもしれないから。そうして、心を壊して、絶望を引寄せる・・・。
そして・・・、心が終わらない絶望になれるのなら・・・僕は・・・想いのままに・・・。
一般的に知人の死を止めようとするのはその人の我侭。生きていてほしいと思うのだから・・・。
自分が哀しくなるから・・・。だけど、死ぬ事は、その人自身の我侭・・・。

今日は起きてから友達のページ少しだけ回って、その後ひたすら日記書いてた。想いが・・・考えが氾濫して混濁。
ここから『本当』なんて見えてくるんだろうか？自分の内にだけ、真理を求めても仕方のないことかもしれない。
３時間はこうしてる。ずーっと。んで、精神的に疲れきってきた。幻滅するよ、自分の言葉に。
でも、酷すぎるので自主規制。ＵＰなし。ってかＵＰするのが怖いってのもあるはず。
その言葉で離れてしまう人はきっといる・・・。まだ、怖いんだよ。これ以上裏切られたくなんてない。
ただでさえ信じきることもできなくて、誰かにふれることもおそるおそるなのに・・・。
これ以上の人からの痛みは・・・もう・・・。

疲れたから休憩します。今は頭使いたくない。・・・勉強、それで頭使えよ！（涙）って今になって思ってみたり・・・。
さて、あとはどこを抜粋して日記に載せればいいかなぁってことかな（謎）
自主規制項目の境界が曖昧になりつつあって、最近のは無茶なことも載せてた気がしてる（汗）
抑えてたつもりだったけど・・・読み返すとこれはっていう箇所ばかりだったし・・・（苦笑）

その後、音楽（一番気に入ってるＭＤ）かけて空を見てぼーっとしてました。そしたらいつのまにか眠っていたみたいですね。
７時過ぎに起こされて夕食。痛みなんてすぐに消えてしまう。だから、すぐに消えてしまえばいいのに・・・
心から、混乱や悩みなど消えてしまえばいいのに・・・。

２００１年５月１４日　月曜日
今日は午後２時起床。昨日、お酒を飲んでまして・・・。起きたのはいいけど、また寝たりを繰り返して・・・。
特になにもしない日です。夕食で１階に降りたら郵便物が・・・。宛名を見てざわつく心・・・。
いろいろ考える・・・。今の自分のしてる事って何さ・・・。いろいろ、まとまらないのに次々と言葉が浮かんでくる。
わけわかんない。掻き毟る・・・心・・・。なんか・・・何かある。

２００１年５月１５日　火曜日
昨日はネットも今までにしては早々に切り上げて、早く寝ようとしました。けれど、なかなか寝付けなくって、起きだして、
日記とか書いてました。あとはいつものように壊れてた（苦笑）別に不安定になってるわけでもないはずなのにね（苦笑）
そして寝たのは多分午前５時過ぎ（苦笑）今日起きたのは午後４時。睡眠時間は十分すぎるくらいですね。
ただ、ほとんど昼夜逆転が完成されつつあります（><）はぁ。いけないなぁ。これじゃ、何も予定消化できないし・・・。
今日こそは早く寝ましょう！（><）そして、明日、いい加減動き出せるようにしないと・・・。
今の状態で、教習所っていうのもいかがなもんかと思われますが（苦笑）でも、通わないわけにはいかないでしょうから。
そこらへんはちょっと無茶してみて（謎）（笑）あとは研究室の方は講義ある日だけ、あとは日曜日で行くようにして・・・。
今の所は他の人も就職活動メインみたいなので、僕は院試の勉強もいい加減始めて、
あと研究で必要なシーケンス制御も少しかじっていかないとぉ・・・（^^;;;今すべき事は主に、お勉強！（><）
が、頑張りますぅ（泣）ってか頑張らないとくらぁい未来が待ちうけておりますので（汗）もっともっと危機感もって！（><）
もうちょっと追いつめないと僕にとっては駄目そうです（苦笑）壊れてばかりいちゃ駄目なのですねぇ（謎）
もっと強くならないと・・・。現実になるべく重なっていくように・・・ね。
あとは心の問題。自分がどう生きていくのかっていう以前からの問題。それについては時間をかけるしかないってわかる。
だから・・・現実の生活の中で、それも重ねていけたらなって思う。理想のままじゃ何もならないし・・・。
目先の事ばかり囚われるのではなく、それでも、足元はしっかり見つめて、尚遠くまで見つめられるように・・・。
そうだね・・・生きてて良かったって思えるようになりたいなぁ・・・、いつか。
いつか・・・見つけたい・・・〜終わらない生命の輝き〜・・・

僕が歩くのはこの世界の内の僅かな場所。まだ知らない場所の方が多い。僕が生きている場所の事さえほとんど知らないんだね。
だから・・・それを知りたいな。もっといろんな場所を歩いてみたい。そうだよ、それは望めば叶うこことだったんだよ。
ただ、僕が動き出さなかっただけなの・・・。歩き出してみようか。少しずつでも・・・。

ベッドの上で壁にもたれて、音楽を聴いてる。あぁ、勉強しなくちゃなぁと、僅かな焦り・・・。
でも、今日は衝動も抑えられそう。何をすべきか、現実的な事は、全て方向性は見えている。後は行動するだけ・・・。
確かに心の内では葛藤は変わらない。衝動も変わらない。あの時から心が抱えた問題は消えてない、未だ見つけられないもの・・・
でも、それは現実の中で考えればいい事・・・。現実は現実で、生きていけるはず・・・。
今はこう考えられているけれど、きっと、弱音吐いて、また現実にまで支障をきたす時だってあるでしょうけど・・・。
それでも、痛みが続いた後でも、今日のように思える日はまた来るでしょう？だから・・・、ね？
僕自身が何を見つけるか、選ぶかはわからないけれど、今は安易な選択はしないようにしたいと思ってる。
また、心が壊れるだろうけど・・・そういう中でこそ、見つけられるものなのかなぁ・・・。
明るい場所で光を見つける事は難しいものでしょう？だから・・・もしかしたら・・・ね。
あぁ・・・。見つけたいなぁ・・・。いや、絶対に見つけるんだ・・・。

時間、かかったなぁ・・・。２ヶ月くらい？壊れてたって自覚はある。ってか今が大丈夫なのかもわかんないけどさ（苦笑）
立ち直ったのかどうか・・・ねぇ（^^;;;ってか、立ち直ってもすぐ沈んだりしてる人ですから、僕は（笑）

それから、６時半頃夕ご飯。んで、日記の続き書いてたり、ＨＰ巡回とかして９時半です。
なんかぁ・・・コンビに行ってこようかなぁという衝動に駆られてます（何それ）という事で行ってこようかなぁ（笑）
どうせ近所、徒歩５分くらいだし。という事で行ってきましたけれど・・・、あ、暑いぃぃ（泣）２６℃とかあるし（><）
７，８月になったら生きていけるんでしょうか？（泣）暑いのはほんとーに苦手です。

傷口が時々痛む・・・。今まで毎日傷つけ続けた傷痕・・・。
じくじくと、湧き上りつつあるこの感じは何・・・？また、あの時を思い出してしまう。駄目駄目！この感じに囚われちゃ・・・
なのに・・・疼く・・・今日はこのまま眠れるの・・・。そうしなきゃ、駄目。まだ・・・駄目だったのかな。
今日もまた傷つけるの・・・。何？・・・よく、わからない。真っ白に変えた後で、何が見えてくる？
何かを考えなくちゃいけない・・・。わからない。いや。なんかこの感覚を伝える言葉を知らない。
ごめんね・・・。やっぱりまだ、駄目みたいだ。狂気から逃げられない・・・。でも、依存していても、甘えていてもいいよねぇ

死ぬ理由もなければ
生きる理由もない
強いて言えば
疲れたから・・・

か・・・。ニュースで飛び降り自殺した女子高生の遺言めいたものだそうです。

２００１年５月１６日　水曜日
起きたのは１時近くです。まぁ、昨日までよりは改善されてます（苦笑）結局昨夜も少しだけ壊れたから・・・。
寝たのは３時くらいだったと思う。なぜか左腕が痛くて何回か目が覚めた気がする。締め付けられるような痛み。
前にも何度か感じた事のあるもの・・・。なんなのだろう？この痛み・・・。痛い・・・というより腕が苦しい・・・。
さぁ・・・動き出そう？今日はまだそのための時間がある。とおもって準備済ませたら突然の雨・・・。
ふーん、そう？となぜか挑戦的になってみたり（笑）いや、傘はちゃんとさしますよ（笑）
あはは、雷っぽい♪なんか楽しくなってきた（笑）でも雨は止んでるみたい。夕立みたいなものかなぁ・・・。
いちお、傘を持って出発！んで、時間わりと予約を取って来ました。まずはこれが第１歩。でも、雨には当たらなかった。
雨上がりで、蒸し暑かったから、帰り道は雨降って〜って感じだったんだけど（笑）途中で祖母の家に寄って
くつろぎました。家と教習所の通り道にあるんですよね。コンビニで飲み物とか買って、そこでしばらくくつろいでました。
祖母の家にいる間にまた、雨が降って、雷の音も聞こえて・・・（^^;;;帰る頃には晴れてるの。結局傘、必要性なし（苦笑）
んで５時半に帰宅です。帰り道、風がちょっと強かったなぁ。いつも歩かない道を歩くってなんかいいものです♪
風が気持ちよかった、涼しくて（^^）やっと、そこで思えたのかもしれない。動かなきゃって・・・。
時間は止まらないんだもの、遅れながらでも止まってるよりはいいんだし、動ける力を自分の中に感じられたのなら、
まずは１歩踏み出してみなきゃ・・・。確かにさぁ、問題は解決してないんだよ（苦笑）でも、それに頭悩ませてるだけじゃ
状況は悪くなるばかりだし、全て乗り越えられなかったとしても、それはそれでしょうがないかなって・・・。
まぁ、なるようになるだろう・・・そう自分に言い聞かせてさ、少なくても今はとりあえずそう思えてる（^^;;;
夜は・・・、いつもの事だから、夜を迎えた時どうなるかわかんないけどね（苦笑）甘えてられない・・・はずだからね。
自分のために？それはいまいち実感がないんだ（^^;;;心は未だ壊れてて、何かを見つけられたわけじゃないからね。
でも、そんな人がいてくれたらだけれど・・・、誰かを大切だって思い、その大切な誰かのために・・・
そう思えたなら少なくとも動けるんじゃないかな・・・。今の自分ならねって限定してしまう辺り弱気でまだ甘えだけど（笑）
誰かのために、ってそんな理由を持つ事自体、甘え？今の僕にはわかんない事ばかりだ。誰かと、僕自身の想いに関してはね。
どれが本当の気持ちなのか・・・とか、相手の事とか、未だ何も見えてない。視野は広くなったつもりだし、
自分以外の誰かを見る事もできるようになった。だけどだから、その誰かの想いがわからなくて途惑うんだろうね。
自己満足とか、自己欺瞞なのかもしれないっていうか、完全にそうだよね、これは（笑）でも、今はこんなものでも
支えにして、歩かなきゃ・・・。心の問題の解決を、時間は待ってくれないから・・・。少なくとも今の僕の環境ではね。
また、強い雨が降り出した・・・。人の目なんか気にせず、この雨を浴びてみたい・・・なんて衝動が（苦笑）
でも、気持ち良さそうだよねぇ♪はぁ・・・こんな風な気分、ほんと久しぶりだよ。あぁぁ！なんか嬉しー♪（><）
うずうず・・・（諸事情により中略）ふぅ。いぁ、別に馬鹿な真似はしてません！（><）あー、でも車とか通らなければなぁ（爆）

なんかさぁ、うまく言葉にできないんだけども、いいんだわぁ、この感覚♪ほんと、周りなんか気にせず、
想いに、心の中に・・・、僕の心と世界だけ・・・、そんな風になってみたいってわけわかんないですよね（苦笑）
そこにあるのは僕という生命だけ・・・。心の中にだけいる僕・・・。うまくいえないけどそんな感じかな・・・。
その中で、心に包まれた中でいたかった・・・。そして、想いを、言葉を紡ぎたかった。
思うの・・・、それが輝きを紡いでいくって・・・。ねぇ・・・？だから、いつか答には届く。
ねぇ・・・？いつか・・・見つけられる・・・〜終わらない生命の輝き〜

ごめんねぇ。この言葉書き過ぎかも（笑）でも、また言ってるなと笑って許してください（^^;;;
これが、さ・・・こういう言葉にした想いたちがさ、今の僕のすべてだから・・・。
これは誰かの言葉かもしれないし、誰にでも言える言葉。だけど、僕の言葉になった。僕だけのってわけじゃないけど（^^;;;
僕の大切な想い・・・、そして好きな言葉なのかなぁ・・・。そして、僕という生命・・・。
叶うなら、それがその言葉のようにと・・・。いつか、生命が終わる時、この想いをなくしてなければ、
そうあろうと生きていけたなら、最後に笑える気がしてるんだ・・・。だから、この言葉は今の自分への確認。
どれだけ輝けるのか、その方法は、・・・何もわかっちゃいないけど、いつか、見つけられるようにね。
汚れてしまわないように、なんて言っても僕は今までいろんなものを誤魔化してきたし、汚れてしまっているのでしょうけど、
それでも、これ以上・・・自分の心の色、嫌いにならないように・・・。
だから、多用されててもごめんなさい・・・です（^^;;;（苦笑）それはくどくても諦めてください（笑）

ふぅ。イメージアップ、イメージアップ（笑）こんな事書いてるのってそういう人なんだって見せるためだから（笑）
なんて、書いちゃうのはこいつ何書いてるんだ？思い上がってる・・・なんて言われるのが怖いからだと思うわ（苦笑）
確かにそういう面もあるよ。むしろ心の中でだけ思えばいいだけのことだもん。そういう面の方が強いんだと思う。
それは、・・・認めておくよ。ただ、これからも書くでしょうけどねぇ！（笑）だってこういう想いは止められない、
なんか嬉しい想いって・・・さ（^^;;;・・・綺麗に、生きていきたいもの。今からだってできるはずだもの。
また、壊れる事もあるって書いておかないと、明日には沈んでる自分がいそうで、その言い訳をしておかないと苦しいけれど、
まだ、そういう弱さ抱えてるけれど・・・、少しずつ強くなるよ。強さって勘違いしないように気をつけながらね。
弱さもなくしちゃいけないって思うんだぁ。だって痛みがわからなくなるって事な気がするから・・・。
自分の強さの価値観で、人に同じ事を押し付けるようにはなりたくないし・・・できるかわかんないしこれも理想論
かもしれないけど、そういう自分でありたいと思うから、そうあれるように、心に問いかけていく。

精神論ばかりで長くなったなぁ、今日の日記。まぁいっか。例によって隠し、隠し・・・。
でも、最近全然その意味がないような気もしてるんだけどねぇ（笑）まぁ、心のうちの事だから隠してるんだよって事で（笑）
ふつーに見てたらおかしいって気づくし、多分日記見てる人はこれもわかってるんだろうけどねー（^^;;;
しかし長いね、隠し部分（泣）（爆）（汗）

７時過ぎに夕食。その後ネット巡回＆ＨＰの微妙な更新。んで、９時半。どうしようかな・・・。
寝るにはさすがに早すぎる。うぅ、やっぱり左腕が苦しい。なに、これ？？？ってか左腕だけじゃなくていろいろ・・・（謎）
まぁ、すぐ治まったからいいか。えーと、３０分ほど机に向かってもう挫折（泣）こんなんじゃいけないっ！（泣）
とか思うんだけどしゅ、集中力が・・・（泣）ここまで集中力がないのはなぜ〜（泣）とりあえずお風呂です（--）
・・・。はぁ。お風呂上がりのお茶は爽快です・・・っていう時点で間違ってます（><）
お茶なんて飲むから余計眠れなくなるんじゃないかぁ！（泣）でも確信犯だったり・・・（笑）
いぁ、別に眠りたくないわけじゃないんだけど、それ以上にお茶のみたい（笑）はぁ。一回再起動しよ（謎）
えと、今日の勉強はさわりだけって感じですね（苦笑）研究テーマについての動作原理とか、そういうのをノートにまとめ
出てきた疑問なんかを書き留めるだけでした。勉強を習慣付けられるといいですねぇ。っていうかしなければ！（><）
危機感持たなきゃ！院試についても、研究についても、車についても！って持ち過ぎるとまた鬱になるので程々に（苦笑）
そのバランスが難しかったりして・・・（^^;;;でも、ほんとう、頑張っていかなきゃ！考えていかなきゃ・・・。
時間を無駄にはできない・・・。確かに心の問題もあるけれど・・・。なんとか・・・ね。
でも、なんか、これからの事に焦りが生まれて、眠れなそうな気が・・・（泣）不安で眠れなくなるのはいつもです。
そして、何度も自分に言い聞かせてそれで疲れて眠るのです。逃避手段を知るまでは・・・ね。
焦るばかりで能率だって悪い。自分でわかってるのにどうしようもない（泣）続けていくしかないですね。
それで、何か目処が立つかもしれない。同じ言葉を繰り返して、繰り返して、繰り返して！そうだと思い込ませる。
大丈夫・・・きっと。きっと、乗り越えられる。勉強だってちゃんとやっていける。やっていかなくちゃいけないから。
院試の勉強は９月末までに・・・。時間が足りない気がして不安、車も、乗れる時間がそれだけあるか不安。
今まで見ないようにしてたものが・・・見えて来てる。詳細に。そっか、この不安が危機感？だけど足りない・・・。
まだ集中力が足りない・・・。時間さえ、持続できない。もっと追いつめて、やっぱりもっと追いつめて・・・。
後で辛くないように過剰なほどでも今の内にできれば・・・、もし何かあっても切りぬけられるでしょう？
だから、今、こう感じていられる内に、頑張るしかない。言葉ではわかる。あとは行動に移せるか・・・。
明日からの日々（明日からっていうの・・・甘え？じゃ、眠らずに潰れてしまうまで・・・）って少しずつ
何か染まって来てないか？ちょっと気を抜けばそこに狂気がいるような気がして・・・。っていうか捕まってるけど（笑）
そう、この空気にふれれば不安は消える。だから・・・前は見つめていられても、夜だけは・・・。
その前に・・・やっていけるよ。大丈夫。だって、たとえ叶わなくても、どんな容でも生きていけるじゃない。
そんなに落ちるのが怖いの・・・？始まる前じゃない。今からやればいいんだよ。間に合うから大丈夫。
しっかり、ひとつひとつ丁寧に理解して、それと共に研究についての知識も勉強して・・・院試の勉強は
そうしていけばいいじゃない。車は乗れる時に・・・。それでも間に合うさ。もう一つ、話せない、問題・・・。
これは・・・僕にはわからない事だけど、きっと道は開ける。今はそれが障害になってもいるけれど・・・
それでも、時間はある。後は僕が、時間を大切にしていけばいいだけの事・・・。

２００１年５月１７日　木曜日
今まで積み上げてきた想い、言葉・・・それを綴った日記。これがすべて、大切なものだと思うの。
僕の想いとして、ひとつになっていく・・・。うまくいえない事だけど、こうして今まで書き連ねてきた事は
僕にとってかけがえのないものになって来てる。たくさんの想いを重ねてきた場所だもの・・・。
さぁ・・・今日はもう眠りましょう。

えーと、確か１０時起床。んでネットつないでたら、１１時出発の予定が１２時過ぎに・・・（苦笑）
まぁ、ゼミは２時からだから十分間に合うんですけど・・・。昨日からふとした瞬間に焦りが・・・。
懐かしい・・・、この感じ。いつも何かに追いつめられてて、いつも自分で追いつめていた・・・、この感じ。
やっと、僕自身の問題の方が見えるようになってきたという証拠なのかな・・・。これから・・・、
なんて漠然としか考える事もできないくらい、動揺と混乱は続いてて、心はその痛みを受取らないために、知覚しないために、
何か、壊れていく事を選んでいたんだ・・・。やっと・・・あの時が薄らいで来てる。でも・・・未だ、
ここから近づけないでいるのはこれだけの距離があって、薄らいだ痛みだから。思い出すと、それだけで自分への嫌悪感が満ちる。
だけど、これからの事が見えるから、できる事ならなかった事にしたい。完全に忘れてしまいたい。
そうすれば、以前からの自分にまでは戻れる。壊れてはいたのでしょう？けれど、自分の心の問題を見つめられる。
今は・・・そうする時間さえ持てない所まで来てしまってはいる。現実の問題が押し潰そうとしてる。
だから、君とはまだ、当分話しなんてできそうにない。せめて、現実の問題を少しでも打開できるまでは・・・。
君の言葉を聞かない。君と距離を置く事は、それ自体痛みから逃げてる事で、僕は卑怯なのかもしれない。
僕は・・・あの時の罰を、痛みを、傷を受けなければいけないはずなのに・・・。そうしないと自分を許せはしないはずなのに、
その事まですべて、なかったことにしようとしてる。あぁ・・・、この言葉だって、そう思いたいだけか？
駄目だね、自分の言葉がわからなくなる。ただ、君が今の状況が辛いなら、あの時の僕は、あれで真実だから、
その時の感情のままに嫌ってください。そう・・・こんな事を考えるのは高慢なこの心、君が嫌うべきこの心だから・・・。
・・・。また、僕は逃げてるの？わからない。何が逃げる事なのか・・・。考えれば考えるほど正しいものを、
自分の想いを見失う。

君のしたいようにすれば良い。ただ、それは君が選んだ答。僕は君の期待通りの人になるつもりもない。
ただ、君は５年間で僕の何を見てきたんだろう？もしかしたら僕が偽ってたのかもしれないし、君が思い違いをしてたのかもしれない。
僕は変わってないつもりだった。変われずにいた。知り合った時と同じ、弱いままの心で、
あの時と変わらない問題を心に抱え、壊れたまま・・・。そして、あの言葉で君が僕を追いつめた・・・。
何もかもなくしてやろうとした気持ちは久しぶりの事だったよ・・・。違うね（苦笑）僕が言う事は全て言い訳だね。
傷ついたのは僕じゃなかったんだから・・・。あぁぁ、なんでまた考えてる？それは壊れるだけなのに・・・。
なぜか笑いたくなる。どうせなら狂ってしまった方が痛くないの・・・。ただ、罰を！罰を！罰を！
それで自己正当化してやる！罰にならない罰で・・・、痛みで心を救うの・・・。

そう、だね。日記書かなきゃ。今は現実の問題を見据えなきゃだめでしょう。正当化も、全て乗り越えてから、
その間に傷つけ続けているかもしれない事までも、嫌悪して罰すればいい事。今は・・・忘れてやる！！
自分自身のために・・・？なんで今思ってしまうんだ？忘れろ、忘れろ、忘れろ！痛みなんて感じないようになってしまえ！
何かが・・・変わってる？僕の中で作り変えてしまっている？・・・。もう、疲れるから考えさせないでよ。
真っ白になりたいよ。そして、現実の、乗り越えがたい問題を直視する事だけ。僕にとってはリミットのある大切な時間。
だから、無駄にしないように・・・、これからの日々を。なのに、何でこんな事で頭使ってるんだろう？もう、疲れてる。
いつまで引きずればいいんだ？こうして引きずってしまう事自体が君にとっての痛みになり兼ねないのに・・・。
あぁ、思考を止めたい！そして、真っ白な所に『これから』だけを植え付けて・・・。
痛みを感じなくなりたい。だけど、今、痛みを感じないこの自分自身の狡さに苛立つ。
この言葉全てが自己正当化の弁明に過ぎない。もう、考えるのはよそう、さっきもそう言い聞かせたじゃないか。

現実にある、これからの問題。それだけを考える。そして、対処していく。多分、辛くて壊れるだろうけど、
だからってどれも諦めていいものじゃない。ただ単に、勉強していけばいいだけの事、そんな当たり前の事と、
時間を大切にするという事・・・。乗り越えろ。結果を恐れてないで、自分で言い訳なんか用意しないで、
これからがすべてだ！大丈夫、時間はある。きっと、すべてが間に合う。心なんて、今は要らない。この問題を終えるまで。
いつか、時間に余裕ができた時に、棄てた心を探して、今に戻ればいい、そしてまた・・・ゆっくり、見つけていけばいい。
僕自身の本当の心、そして、今・・・心が抱えてる想いを・・・
だから今は痛みを感じる心なんて要らない。棄ててしまおう、消してしまおう。それでたとえ後悔するとしても、
今は重荷になるだけだから・・・。与えられたプログラムさえこなせればいい。だから今は、この心を・・・。

自信喪失・・・それが今の僕の状態なんでしょう？何も誇れるものもなくて、努力さえ怠って、
結局心の在り方なんかに逃げている。そういう僕だから当然の結果かもしれない。何も持てずにいるという事は・・・。
いつからか、何か、これはというものをなくしていたんだ。中学時代から自分の中で支えになるものさえなくて、
過ごしてきた。問題には動揺してばかりで・・・。何もできない。
褒められたりもした。けれど、それさえ信じられなくて・・・、それが自信につながる事もなかった。
なのに、否定された事だけは、信じてて、より、自分が駄目に思えるだけ・・・。はぁ、こんな人間救いようがないよね。
そして、自分にまた見切りをつけてるんだ。・・・。これ以上は駄目。これ以上言葉を重ねてたら、また狂気が・・・。
それとももう壊れてる？わからないけどね・・・。今日はもうよそう。そう思ってできれば苦労しないけど・・・ね。

今日は２時からゼミがありました。んで、今日も例によって研究発表（僕は先週終わりましたけどね）
３人が発表したんですけど、普段１時間半ほどのゼミが３時間・・・（泣）発表者、教授からの質疑応答で固まってました。
僕も先週そうだったというのは秘密です（苦笑）原理事態は理解してたんですけど、
自分が何言ってるのかわかんなくなってしまいまして（^^;;;後から聞いたらなんか間違えたニュアンスでも取れるような
言い回しをしてしまったために余計な所を突っ込まれて、その瞬間、僕は真っ白で（苦笑）
でもでも、わかってはいんんですよぅ！（泣）もちろんまだまだだって言う事もおかげでわかりましたけどね。
その質疑応答のおかげで理解を深める事もできましたし。もっと勉強しないといけません！（><）
んで、今日のゼミが終わったのが５時半です（泣）精神的にもう限界です（苦笑）んで、その後教授を追いかけて教授室へ。
教授に自分の現状、問題なんかを話しました。それで研究室に来れない日もあると思ったからです。
教授・・・結構軽めに受け止めてましたけど、僕にとってはそうでもない！（泣）ずっと苦しんできたような事ですし、
そう簡単に解決しない気がしてます（><）まぁ、安心させるためにそう言ってくれたのかもしれませんけど。
心理的な問題は、もう何年も抱え続けてきた事ですし、治らないという絶望感も少しあります。
そして、それと共に悩んで来てる答の出せない、見つけられないもの・・・。
これを見つけるという事だけが今の僕の微かな支えなのかもしれません。あとは一般的な道を歩こうとする、
体裁を気にする心だけなのでしょうか・・・。

その後、部室でお土産渡して（謎）ガットの切れたＭｙラケット片手に帰宅〜。仙台で途中下車してでガット張る予定。
んで、ついでにテニスシューズ購入予定。前々から買いなさいと親に言われてたんですよねぇ（苦笑）
理由は今使ってるのに穴が空いちゃってて、それでテニスすると靴下まで穴が・・・（^^;;;
その消費を考えたらテニスシューズを買った方が安いという結論に達したようです（^^;;;
んで、シューズも物色して、お手ごろな辺りのを買いました。それとグリップテープとリストバンドも購入。
お金はなかったのでカード払い（^^;;;あぁぁ、預金残高が・・・（泣）収入の予定もないのに支出ばかりが増えていくぅ（泣）
んで、ガット張ってもらおうとしたんですが、その時点で思わぬ事実が発覚！（><）フレーム・・・ひび・・・（泣）
えーと、ラケット壊れる恐れがあるため、ガット張る事を拒否られました（泣）（笑）もしガット張ってて、ラケット破損させたら
お店の責任になっちゃいますからねぇ（^^;;;当然といえば当然です。しょうがないので、明日、部室で自分で張ります。
それで壊れちゃったら、３年の愛着のあるラケットともさようならですー（泣）一応、その時は
これからもテニスは続けていける限り続けるつもりでいるので、新しいラケット買うかもです♪
とりあえず安いので今年１年持たせて、それから後で、もっと高目の気に入ったものを買うか、
今、慎重に選ぶかが迷いどころです。だいたい、５千か２万の違いなので、どうするかは大きな問題かもです。
でも、個人的には使えるラケット２本はストックしておきたいんですけどねぇ。そんな出費はどこからも出やしませんわ（苦笑）
気がつけばＰＣのオプションが遠ざかっていっています（笑）下手したら就職後か、（なれてれば）院生で、
（してれば）ＴＡ等のバイト始めてからですかねぇ・・・。

あぁ、なんか咳が出ますねぇ（苦笑）昨日あたりからかな。喉飴でも舐めていちお気をつけておきましょう。
風邪ひいたばかりなのにまた風邪なんて洒落にもなりませんしね（苦笑）って、さっきっから結構苦しい。
咳、止まりません（><）うぅぅ、喉飴、喉飴（泣）

明日は６時おきで、講義は１科目。で、それが終わったら午前中でガット張ってしまう予定でいます。
ガット張ったら、今日おられなかった先生にも、事情をお話しなければ・・・。んで、予定があるので早目に帰宅する予定です。
でも、朝の込んでる電車にラケット片手に乗り込むのはちょっと気が引けますね（苦笑）
ま、しょうがないかな（苦笑）はぁ。日記書くだけで帰って来てからの今日が終わってしまいそうです。
でも、習慣づけるためにも、集中力ＵＰのためにも、少しでもお勉強もしなくては！むぅぅ、頑張ってみますぅ（><）
でも明日の早起きとの間で葛藤がっ！（苦笑）

あぁぁ！書き忘れてた。昨夜の謎の６０ヒットがやけに気になります（笑）なぜ突然（><）
どう考えても今までの伸びからしておかしい気がするのですけど・・・。
ってかカウントばかり伸びても、書き込みとかは変わらずなので悲しいのですー（泣）
書き込みもしていってくださーい！（><）新しい人や新規常連さんは大歓迎ですから♪

２００１年５月１８日　金曜日
あぁ・・・、絶望を与えてくれるのは君・・・。終わらない、心からの絶望を・・・
なのに、なぜ何も言わない？嫌な予感がする・・・のに、連絡のとりようがない。
不安、不安、不安・・・。連絡を取る手段なんて全て消していたのが仇になった。でも、ひとつだけ残ってた、
電話番号のメモを見つけてかけてみた・・・。まぁ、とりはしないだろうね。でも、あれは留守電に切り替わったんだよね？
僕の傷が引き金になって・・・何かを・・・そんな嫌な予感で不安。君を追いつめるつもりでいったんじゃない
君に僕の事を忘れてほしかっただけなのに・・・。なんで、こんな事に？
お互いを忘れた方がお互いのためだと思った、僕の考えは間違い？僕が逃げようとしていただけ・・・？
あぁぁぁ！どうして、こんなことばかり、こんな結果ばかり僕は。しかも、今回のは・・・怖いよ。
変な考えなんか起こさないで！不安・・・。結局君を傷つけただけだった？
なぜ、痛みってわかちあえない？どうして、誰かの痛みを受取って、その心を軽くしてやれない？
それがもどかしい・・・。電話がつながらない。誰かと話してる・・・。それって大丈夫って事だよね？
こんな気持ちにさせないでよ・・・。君に２通メール送った。それで、最後かもしれない。
あとは君が選んで・・・。僕には、そんな当たり前の感情であるはずの事さえわからなくなってるから・・・。

もう、眠らなきゃ・・・現実があるもの。勉強はできなかったな・・・。だけど、眠らなきゃ。
この程度の痛み・・・耐えていかなきゃ。自制心っていうもの強くしなきゃ・・・。３時には眠れるよね。
勉強しなきゃ・・・。たとえどんな精神状態でもしなきゃいけない。リミットがある事だから・・・。
現実でまで甘えてられない。研究は教授や先輩への迷惑になるし、院や車の事は家族への迷惑に・・・。
本気でそう感じてない自分がいて嫌だけど、なんで家族にまで感情がわかないのか、考えると何か壊れそうだけど、
本心で思えなくても、偽善でも今はそれにすがって、そのために頑張ろう・・・。
自分のため・・・なんて、思えないんだから・・・。そう、今の自分は届かなければ終わりを望むだけ・・・。
だから・・・、今は自分の気持ち、心が見えなくても、誰かのためだと、頑張っていくしかない。
不安と焦燥感・・・。だけど、眠るんだ。明日のためにも！そして、明日からを大切に・・・。それが叶わないのなら
自分の中から何か捨てていく。、耐えられない程の痛みだったら自分への容認ではなく、少しでも戒めになるかもしれない。

今日はいろいろありました。６時に起きて、１科目講義うけて、午前中は部室でガット張ってました。まぁ、だいぶ慣れてきたかな。
それなりにはできたと思います。んで、昼食後、１時間半くらいかな？テニスして・・・。それから、研究室へ。
昨日のゼミで先生がおっしゃっていた、発振電圧の式の誘導について院生の先輩と考えていたら、
その後の予定の時間に間に合わなくなりそうになって焦って帰宅。んで予定をこなして帰宅。疲れました、精神的に。
手抜きの日記でごめんなさい。今、とても眠いのです。でも、こんな時間に寝ちゃうわけにはいかないし、寝る準備してません。
勉強とかだってしてない（泣）あぁ、なんかＱが不調。弟を掴まえて、遊んでたらこんな時間・・・。
ネットには接続したままで、日記のＵＰも遅れたからなんか、余計な心配までおかけしてしまったようで・・・。
ごめんなさい。そして、それを心配してくれてメッセージくれてありがとう。なんか疲れたみたいで、忘れたかったみたい。
寝た方がいいんだろうねぇ・・・。それに眠いし・・・。今日はただ、疲れてて、何も考えたくなくなってた。
何も見ないでいたかった。今日もさ、自分が自分じゃなくなった。痛みでも感じながらでないと、僕を認識できないの？
その場にいるのは僕なのに、僕のはずなのに・・・、何も感じなくて心が見えない。はぁ。何がいいたいんでしょうね。
昨日から咳が止まらなくて、左腕の締め付けるような痛みも僅かだけど続いてる。せっかく前を見れたはずなのに、不安定。
自分が何をしたのかもわからない。それが悪循環を招いているのに・・・壊れてしまうの・・・。
死にたいわけじゃない。ただ、生きる事に疲れてしまった・・・。ただ、それだけなんだと思う。眠って起きれば
少しは気が晴れるかな・・・。初めからいなければ・・・何度そう思っただろう？
脈絡のない事ばかり書いてる。駄目だなぁ。わけがわかんないし・・・。椅子にもたれたまま、意識はと切れがちになってる。
もう載せよう・・・。酷い内容でごめんね。いつか、この時の事も振り返って考えられるかな・・・。
あぁ、咳が止まらない。なにか嫌な感じの咳です・・・。あとはずっとＱはつなげなかったみたい。

２００１年５月１９日　土曜日
今日って何日だったか・・・。それがわかんなかった。あぁ、眠気と、衝動、わけがわからない。もう・・・。
今は学校に行ってこなきゃ・・・。そのためにも何かを抑えた。もう嫌だよ。すべてが・・・
時間がない。あとは帰って来てから、狂気にふれるのか、ただ眠れるのか、まだわからないけれど・・・。
全ては帰って来てからにしよう。あの時みたいに、学校でさえ壊れてしまいそうだけど・・・
傷つけてでも抑えてやる。そして・・・帰ってから・・・何かに溺れましょう？心を・・・見つけましょう
それが痛みにつながっても、狂気に壊れる事だとしても・・・。何もわからない今は・・・。
あぁぁぁぁぁぁぁ！！！なに？これは？何を書きたいんだ？この心！もう・・・。息苦しいよ、わけもわからない。

・・・・・（--;;;え、えーっと学校出発前に書いてた部分があるのですけど痛い（泣）・・・なので一部削除（苦笑）
今日の日記はここから始まるのです（笑）ってか、朝からおかしかったなぁ。今にして思うけど・・・。
寝起きってせいもあるんだろうけど、母にわけのわからない受け答えしてましたし、ふらふらしてまっすぐ歩けてないし、
ご飯食べてぼーっとＰＣ使ってたらいつもの電車まであと５分・・・。走れそうにもなかったので諦めました。
そしたら３０分後だったんですね、次の電車（苦笑）諦めてから気がつきました（--;;;これだと講義間に合わない（><）
とりあえず友達にメールしてノートお願いしてみる。んで、準備して出発。講義は１２時４０分からなんですけど、
大学着いたのは１２時５０分くらいかな？その間の電車は久しぶりに立って寄りかかったまま眠ってたみたいです（苦笑）
大学について諦めていたので、とりあえず昼食といろいろ買い込む（謎）部室で昼食食べて、教室に入ったのは１時半近く。
だけど、ノートは取ってなくて、ほとんどテキストの説明をしていたようでした。なので、まぁ、なんとかなったみたいです。
とりあえずノートにテキストで説明しているページ数を書いて、テキストにはマーク、んで重要そうな項目に関してのメモ程度。
それが計３時間の講義の内容でしたね。まぁ、危惧していた通りっていうか、多分そうしていたかったんでしょう・・・。
高校時代、授業を受けていた時に壊れていた自分と重なりかけました。この感覚にだけは『うぅぅぅ（><）』って感じで、
どうしても抑えきれない。まぁ、今日は大学に向かう前のもあったし、何も感じなかったんだけど・・・
それでも、あの時と重なろうとしてた・・・。壊れてる自分を容認するの・・・？わかんないけどね。
大学につく直前、雨が当たりました。それがあの後、あんな事態になるとは・・・（謎）
講義の途中から雨が強く降り始め、雷鳴が講義の間中、止まりませんでした。窓の外で光る度にみんな反応してる（^^;;;
音、大きかったんですよねぇ・・・。何回かは近くの避雷針にでも当たってるんじゃないかっていう感じのが。
そんな音がする中での講義ですから、なんか、先生が少し気の毒に思えて、話に集中しようとしてはいたんですけどね。
雨にいろんな事を考えていました・・・。講義中ってか、家にでもいれば、また、当たりに行ってたかもしれない。
（ってやっぱり前回は当たってたのか・・・って言われそうですけど）見てても強い雨だったなぁ・・・。
なんか、その中で洗い流されて溶けて消えたいってイメージというか想いが雨を見てると湧き起こります。
なんかねぇ、無茶な事でもして、思い切り自分でいたい！周りなんか気にせずに泣きたいなら泣いてみたい！
だったらすればいい。それだけの事のはず。自分の存在を決めるのは、在り方を決めるのは自分自身のはずだから・・・。
だけど、昔から・・・ずっとそれが怖かった。我侭な自分と理想の自分、小さい時からそれは作り上げられてしまっていた。
そう、周りから嫌われないように、誰かが離れていかないように、そして、人に自分をよく見せようとばかりして、
ずっといい子で装って来ていたつもり。小学校時代なんかは家と、学校での自分には大きなギャップがあったと思う。
僕の２面性はその頃から完成されていたのかもしれない。そして、その理想の自分が本当である事を疑わなかった頃・・・。
そして、我侭な自分が僕の中の居場所を追われていく・・・。家の中の、複雑な事情を知ってから、反発の後、
誰にも近づけていないのかな・・・。僕が消えた。こうであろうとする自分しかいない。仮面・・・そんな言葉が
高校時代に浮かんだ。僕は何をして来ている？偽りだけの人生なら、今までの全てが否定されてしまうの・・・。
今日も、壊れている心を綺麗に隠して、いつも通りの自分を演じる。それが日々当たり前になっていた。
ただ、ときどきどうしようもなくて、それが表に出てしまう事はあって高校時代は、それで友達にも・・・（謎）
夜に独りで壊れているだけならいいのに・・・、それだけ弱いのでしょうねぇ。多分消えてはいないはずの僕という本当の意志は。
そんなふたつの側面を別な場所から見つめている度に、もう一人冷静な自分が何やってるんだと自問する・・・。
自分の想いが何なのかも分からないの・・・。だったらこれがそうだと思い、信じ、・・・もし、それが違ったと後で気がつくのなら
その時に悔いればいいのでしょう・・・。だけど、想いは、心は言葉で語るほど簡単にはいかない・・・。
だからこうして、苦しんで・・・（？）この言葉・・・今までの全ての言葉・・・、日記もそうだけれど・・・
今まで誰かと交わした言葉・・・。それがすべて・・・。・・・。考えちゃいけない。無理にでも信じていかなきゃ、
生きていけない。生きていけない・・・なんて、よく言う。生きる理由、なくしたくないのか（笑）
別に要らなかったはずじゃなかったのか。どんな事を言葉にしても、というか、言葉にすればするほど、狂う気がする。
何もなくしてしまえばいい。言葉なんて、心なんて要らない。ただ、体だけが感情もないままにならどうにか生きていけそうだ。
ただ・・・それが狂うという事・・・なのでしょう？この手を見ていて思うの・・・。もう戻れないとさえ・・・。
足場から踏み出した後だと・・・。そして、もうここから堕ちていくだけなのだと・・・。いつからなのか覚えてない。
何がきっかけになったのかも。自分では何もなかったようにも感じてる。そしてそれなのに、こうして、壊れていく自分は
弱いのだと、生きていては駄目なのだと・・・そう言葉にするだけ。痛みで罰して・・・、死ぬ事で償わせてほしい。
君のようには、あなたたちのようには生きていけない・・・。そういう証が、消えることなくのこってしまったのだから。
ある人の言葉には救われた・・・。自分で気がついていないだけで、そうなってしまう原因は何かあったんだ因っていわれた事。
自分を許してもいいのかって思えたから・・・。誰かが僕を許してくれる事・・・それが嬉しかったのかもしれない。
はぁ・・・いろいろ言いたい言葉もあるのに、うまくいかない。いつものことではあるけれどさ。
いつか、想いを言葉にして伝えられたらと思う。・・・そして大切な事を見つけたい。けど、今は・・・
今日は壊れさせて・・・。溺れさせて・・・。そうする事でしか、今は心を癒せない。そうする事で、少しでも心を・・・。
もう、何かを否定するのは止めようか。否定してきた事で、自分が嫌いになるから。本当の自分を見せられていない、
そう思わせてしまってる自分が元々は悪いのだから・・・。ぼくはそうなんだ、それでいい。そう、風のようにして
受け流してしまえばいい・・・。受け止めはしない。それが楽だから。これ以上傷つきたくないから・・・。
あはは、傷ついた事さえないくせに、その本当の痛みさえ知らないくせによく言う・・・。ただ、今は壊れるだけ・・・。
そんな時間が救いになってしまう・・・。

今日は、講義の後、テニスコートによってみました。雨も降ったし練習していないと思ったのですが、コートの水を掃いていました。
こんな光景、久しぶりに見ます。新入生、今日は８，９人来ていたようです。私服のままだったけどラケット借りて
少しだけ新入生のお相手。結構負けそうです（笑）謙遜ですけど（笑）でも、実際１年後とかは危ないかな？
僕は何もかも、駄目だからさ・・・ってさっきのを引きずってる。それともここに書いていて、心苦しい言葉を思い出したから・・・？
テニスコートでの会話、自虐的だったな。もうどうでもいい会話という交流・・・。何か無性にあの場所に
僕という存在が場違いな気がして来て・・・、誰にも出会わず独りで壊れて、そして、もっと早く終わっていたならよかったとも思う。
けど、そうじゃない現実だから・・・。出会えた事自体は後悔してないつもりだよ。楽しかったし、それだけじゃない何かも、
気がつかないままに受取って、僕の中で活かされている。でも、今は現在の自分とその場所の間に距離を感じてしまう。
それは僕が離れてしまっただけの事・・・。

あぁ、帰りの電車も眠ってしまったな。帰りは電車が遅れてた。雷雨のせいじゃなく、どうやら人身事故（僕じゃないです（謎））
帰ってからは、少し現実逃避。その後ネットつないでからひたすら日記を考え、書き綴ってたのか・・・。
明日は、休み。だからこそ、この夜に何があっても大丈夫だなって・・・（^^;;;
まぁいい、今はこれを飲み干して眠るだけ・・・。はぁ・・・。
記念日の一日前を繰り返す・・・そんな日々を僕にください。明日は要らない、ただ、かぎりなく続く、今日だけでいい。
今日で止まってしまうの・・・。僕だけの時間は・・・。式日、挿入歌（テーマソング？）で引き付けられて気になってます（謎）

今日も日記のＵＰが遅くなってしまい、見てくださってる方には申し訳ないです。
あと最近のはいろいろと手抜きかもしれませんけど、日記を書こうとする時間に、意識をしっかりたもってられなくて
なんとなく、眠いのです・・・。ごめんなさい。

２００１年５月２０日　日曜日
今日は７時過ぎに起きました。そして夕食食べました（笑）６時頃まで起きていたような記憶があります。んで、
友達に教えてもらった携帯の番号とメアドを必死に入力してもなぜか間違ってを繰り返していらいらしてたような・・・
思うように体が動かなくてふらふらですし、タイプミスもしてばっかりです（泣）真っ直ぐに歩けなくて、
部屋中ぶつかってた記憶はあります。寝ようと思って・・・だけど、壊れてたから、ＧＯ（謎）しようとしたんですけど、
その前に横になった瞬間、眠ってしまったようです。そして気がついたのが７時だと・・・（笑）
そして、未だに残っているのでしょうか。ふらふらしながら日記書いてます。なんか、何かいるような気がするんだけどぁ（苦笑）
何か想いがね・・・。それがなんなのかわかんない。まぁ、いい。こんな意識の状態じゃ何も考えがまとまらない
だけど、今日は１日を無駄にしたな・・・。そうなる予感はあったけど、そうしたかってって希望もある。
眠ってるあいだって時間が飛ぶ。それが幸せ。何も考えなくていいし、ずっと眠っていられたらなぁって思うよ。
それだってそんなに悪くないと思う。なんで目覚めてしまうのでしょう？目を覚ます神経なんて無くしてしまえば、
僕はもうひとつの望んだ想いを叶えられるのに・・・。それが死という終わりでなくってもね。
えーと、今日の日記、それだけ書くと、７時過ぎに起きて夕食、その後、また弟と遊んだりして１１時過ぎ・・・。
さすがに昨日みたいじゃいけないなと、終了してお風呂入って今に至ります。これくらい。２行（笑）
今心配なのが昨日の日記に何載せたかっていう事。（ここでも２度タイプミス（泣））今から確認。
どうか境界を越えてませんように・・・（笑）ま、いいかな♪（笑）（あれでか）ってか思い起こしてみたら
ふらふらにする（ふらふらにするってなに？）前に日記はＵＰしたんだし、その後言葉かけるような体の状態じゃなかったし（謎）
意識は・・・もうどうでもいい。あははは〜って感じだったですけど（苦笑）でも、結局何もできないままに眠ってしまった。
それが今日目覚めて悔しかった（何故）完全に壊れてその中でだけ生きられたら楽だろうなぁ・・・（謎）
明日は予定があるので早く寝ます。今日の日記はこれにて。
あとでいろいろ書いてて、追加があったりなかったりかもですげと・・・（微笑）
壊れてはいないつもり。心は何も感じてないから。ただ、それでも、何かしようとするのは、心が波立たないのにおかしい事なのかも。
まぁ、いいや（笑）んじ、まだ寝ないけれど（何かする気・・・？（微笑））、おやすみ♪
あ、そだ、昨日で容量１００Ｋ越えてた（笑）１１０Ｋだった。でも、目指せ２００Ｋ！は無理だと実感（謎）（笑）

２００１年５月２１日　月曜日
後は寝るだけにしてネット開始。もうすぐ午前３時（泣）でも、今までの時間は意味もなく壊れてたりとか、
無駄に過ごしたわけじゃなくて、とても大切な時間だったと想う。楽しかったし、心、軽くしてくれたし・・・。
ほんとうに、ありがとぉです♪（嬉）
以上私信でした（苦笑）ごめんなさいです（^^;;;今日は後少しＨＰの作業してから寝ます。明日も予定はありますけど、
これは今日中に済ませたい事なので・・・。睡眠時間少なくて辛そうだけど、まぁ、しょうがない（^^;;;
あとぉ〜勉強もしてないー（泣）って泣いてる場合じゃない自分が悪いでしょう！頑張るって言葉だけじゃ駄目なんだ！
そ、少しずつでもいいんだ、いつかは大きな前進になるはず。だから動き出さなきゃ・・・ね。
勉強・・・していこう。それじゃ、今日はおやすみ・・・。
そういえばｈｏｔｍａｉｌにウィルスが（笑）ちょっと前にニュースで見たHybrisってやつです（苦笑）
ここはウィルス検知してくれるので受信はしなかったみたいですけど・・・。

今日は９時頃起きて・・・ってあれ？何時に起きたのかも思い出せない。寝起きもめちゃめちゃ悪いし・・・。
ただ、午前中に予定が入ってたので、１０時過ぎに家を出たきがする（苦笑）う〜ん、ちょっと前の記憶をふっと無くしてる。
なんか危ないなぁ（泣）大丈夫なのでしょうか？僕は・・・。なんか自分でもう駄目〜な気分が沸沸と・・・（泣）
だって、だって！（泣）あぁぁ、悪循環なのもわかるんです。だけど・・・、心って人からこう考えろ・・・
とか言われても、どう思うかは自分の心だしさぁ、難しいのですよ（謎）だから、なんか信じられない（謎）

今日も無事予定を消化いたしまして・・・。明日は講義です。一番長い日（--;;;でも、ま、頑張ってきましょう・・・。
ちょっと院試の去年の過去問について目を通したのですけど、わかりそうな所はそれなりにあるっぽい。
あぁ、そういえばこんな感じの式を使ったなぁ・・・とか。とりあえず電磁気学、電気回路の法則を勉強です！（><）
頑張るしかないんだから・・・ね。今日は昼間から鬱々（苦笑）でも、ま、お友達とお話して吹き飛んだわけですけど（^^;;;
ナイスタイミングでした♪あと一歩で・・・（謎）あぁ、そだ、友達に明日持って来てって頼まれてたＳＰＩ模試の
問題と解答探さなくちゃ・・・。僕には今年は必要のないものですからねぇ。忘れないように気をつけないと・・・。

なんか、現実に予定があって、それをこなしていくと、割と衝動からは解放されるみたい。
ただ・・・夜だけはどうしても駄目だけど。考えるような暇もないくらい、忙しければいいのかな？
でも、それじゃ勉強どころじゃないだろうし・・・。現実の予定こなして、しっかり勉強して、研究についても何か考えて・・・
疲れて何もできなくなりそうだけれど・・・、そうしていれば、心の側面は見なくて済む？
でも・・・言われちゃったしね（謎）やっぱり駄目みたいです（苦笑）
本来ならば、書くべきなのかもしれませんが、これはちょっと書きにくい事なので・・・。話せる人にしか話せない事です。
心の在り方・・・それが・・・ね。まぁ、いいや。書けない事について言葉にしても仕方ない。
ただ・・・それは、心が痛かったという事・・・。改めて、心が痛んだという事。
もっと早く気づいていれば、こんな結果じゃなかったかもしれない。あの日、おかしくなってた僕を誰か無理にでも・・・。
その時の人たちを責めるつもりもないし、しょうがない事だと思う。ただ、それが違っていればなぁって思ってしまうの・・・。
そうすれば、ここまで壊れなかったのかもしれない。何もない僕にはならなかったのかもしれない。
今の僕は何も持てなくて、自信さえなくて・・・ただ、生かされている。いろいろ考えたけれど何もない。
何かをしようとさえしてないんだから当然か。堕落ってなんだろう？なんで落ちちゃいけないんだろう？

他に何か書く事があった様な気もしますが、なんかわかんないです（苦笑）ってか今日は（も）ＵＰ不可部分多いし（笑）
一言で言うなら意味不明（笑）壊れてるっていうか意味不明。狂気＋退廃（謎）それを書いててなんとなくすっとした。
後からの追加がないとは言えませんけど（苦笑）このまま眠れるのかも・・・。あぁ、最近脳細胞死に過ぎです（謎）（微笑）

２００１年５月２２日　火曜日
午前３時過ぎ。さっきまでずっとＱで会話・・・。詳細は秘密ですが嬉しかったよ！ありがとう♪
さぁ・・・これでやっと現実と、心の問題を見つめられるはず・・・。いろいろ書きたい事はあるけど
もう時間が遅いんだよね（苦笑）忘れてしまうかも。それが悔しいけれど、想いある限り、またその言葉を見つけるでしょう？
だから、これからのために今は眠りましょう？（^^）僕の心にある、想い・・・それを言葉にしてゆく事・・・。
この場所に刻み込む事・・・。それはきっと大切な事だよ。それは、いつか見つける・・・あの輝き。

最近寝起きが悪いです。１時間くらい思考能力ないままです（苦笑）まぁ、確かに昨日は寝不足だったけどさ。
そうでなくても体がふらついたり、変調は見られます。もうすぐ１２時、こんな時間から日記書き始めてしまうから
いけないのでしょうけどね（笑）今日は９時半頃に家を出て、いつものように講義を受けました。電力応用、
やっとテキスト通りに進み始めました。あとその次のシステム工学、受講者数とうとう３人です（泣）（苦笑）
それなりに例題とか解き方わかる気もするんですけどねぇ・・・。まぁ、それで単位とれるとは限りませんけど。
んで、その後、製図２時間講義うけて、もうぐったりです（--;;;体力ないんです。疲れやすいんですー（><）
朝から今日は眠かったしさ・・・（泣）肌寒かったので部室で部室でコーヒー飲んで、それから研究室へ・・・。
そういえば、今日は缶コーヒー２本だけだったかな？いつもだと３，４本飲んでしまう時もあるのに（苦笑）
なんかカフェイン取り過ぎかもです（苦笑）確かカフェインにも中毒ってあるんでしたよねぇ？（汗）
研究室では前回の続き。式の誘導を先輩と考えてました。でも、なんか違う気がしてるんですよねぇ・・・。
結局答のでないままに、遅くなってきたので帰りました。久しぶりに仙台で途中下車してヨドバシカメラ物色（謎）
今日はゆっくり眠りたい・・・。壊れたいってなんで普通に思ってるんだろ？（苦笑）それが安らぎだなんて、
そうすれば、心も軽くなると思い込んでる・・・。実際、そういう所だってあったしさ。
何も動かないでいたあの頃に戻りたくなってしまう。そうして・・・、駄目になってしまいたいとも思う。
今の僕に、大切にしたいものとかない・・・と、思えてるから。失くしてから大切だったと傷ついてしまう気もするけど。
大切なものにしたい、大切な想い見つけたい・・・そう思うだけで、それさえも捨ててしまうなら、忘れてしまえるなら、
駄目になって・・・生きる事さえ許されなくなってもいいかなぁって、その本当の痛みや恐怖さえ理解しないまま、
漠然と、ふらっと思ってしまう・・・。これからに何の期待もしない、信じる事もしなければ、裏切られはしない。
傷つかない・・・悩んで苦しんで、痛みの中で疲れたりしない。ただ、眠っていられるもの・・・。僕なんて・・・
そう思ってしまう。自信喪失中ですので（笑）何かができるとは思えない。たとえ何かできても、生きていけても、
それが価値のあるほどのものだとは未だ思えなくて・・・、
だからこそ、そうじゃないようにと、必死であの言葉を振りかざしているのかもしれない。
僕は、何処に行くんでしょうね・・・。自分の事のはずなのに、見えないんです。自分が自分じゃないこの感じ・・・。
高校時代からふとした瞬間に見失ってる自分・・・。ここにいるのは自分、これから生きていかなきゃいけないのは自分。
そんな実感が足りない・・・。だからあの時、痛みでもって知覚したの・・・？
・・・もっと！時間と言葉を紡ごう・・・。そうして、僕に僕が重なってゆくように・・・。そして、輝くように・・・ね。

もっと楽に生きられればいいのかなぁ・・・今、友達とＱで会話してていろいろと言葉かけてもらいました。
あんまり難しく考え過ぎるのかな・・・。もっと楽しく生きよう・・・でもいいのかな・・・。
でも、楽しく生きるのと妥協するのとの区別が僕にはつかなそう。ってか、今現在想いっきり妥協しておいて言う言葉じゃない（嘲笑）
だから尚更、もっとしっかり生きなきゃ、妥協しないようにしなきゃ、楽に生きちゃいけないって思うのかもしれない。
そして・・・自分の心まで汚れてしまったように感じるから、そういうのを見つめる度に、
それがもう、戻らない事がもどかしくて、どうしようもない程許せなくて・・・大嫌い！帰りたいよ・・・ずっと前に。
でも叶わない。内罰的になってるのは確か。誰かを責めるより自分が悪いって追いつめた方が楽な時もある。
それに・・・何か、僕は心に罪を抱えてる。それがなんなのかわからないけれど・・・。罰しなければ、罰せられなければ・・・
そんな想いが、衝動が疼かせる・・・。慣れた痛みを欲しがる・・・。生きていては駄目・・・死ななくちゃ駄目・・・。
泣きたいのに・・・歪んだ笑顔で見つめてる、消えない傷痕。ねぇ・・・？・・・心からの絶望で僕を殺して・・・

以前にも『相変わらずの繊細ぶりだよねぇ』発言されてたりする・・・。人からみるとそうなのかな？（汗）
繊細・・・ねぇ。自分の痛みに過剰に敏感なだけかも。人の痛みには本当に鈍感で、そして・・・何もしてあげられない。
痛みがわかる事は大切だと思う。痛みに気がつかなくなってしまう事が強くなる事じゃないと思うから・・・。
だけど・・・自分の痛みに囚われているだけじゃ、いつまでも、誰かの痛みを癒す事も、護る事もできないまま・・・。
だからこそ・・・誰かを想う資格なんてない。そんな勝手な想いで傷つける事はしたくない。自己欺瞞？知らないよ・・・。
好き・・・そんな気持ちも知らないし、好きになっては駄目・・・。こんな僕を誰が愛してくれるというの？
いつか終わってしまう愛・・・それも今の僕には怖い。永遠を信じさせて・・・。

あぁ、何故こんな望まない姿に・・・？嫌いだよ、こんな自分。この胸に鋭い痛みを突き刺して！・・・
そう・・・その光で、貫いて・・・。僕はこの手を広げて受け止めるから・・・。光の十字架に磔て・・・。
粉々に壊して、・・・また、真っ白な世界と心へ・・・。

２００１年５月２３日　水曜日
午後１２時に起きて、午後２時に起きました・・・。つまり２度寝です。まだ眠いけど、ちょっとはゆっくり眠れたかなー。
昨日寝たのも遅くなっちゃったけど、７，８時間は寝れてるんじゃないかな〜。それでもまだ眠いっていうのもどうなんでしょうか。
まぁ、それはしょうがないって事で（苦笑）（謎）今日は４時からお出かけです。帰るのは多分９時近いかも・・・。
今からお出かけの準備しなくちゃねぇ・・・。ご飯食べたりとか。でも、食欲なくてパン１個食べただけです（^^;;;

僕って何なんでしょう？気を緩めるとふっと浮かびます・・・。誰かのためになれてる？生きる意味を持ってる？
わからない。何もしてない自分。今日も何もしてない、昨日も何もしてない自分、する事はあるのに。しなきゃいけないのに。
苦しい・・・焦燥感が止まらない。少しずつでも動き出さなきゃって思うのに・・・なぜこんな自分・・・？（泣）
だから、こんな僕の胸には鋭い痛みを！罰を！その痛みの中で死にたくないのと思えるのなら、痛みを逃れるためにでも
罰を受けないためにも・・・罪を償うためにも、僕はすべき事をできるのかもしれない・・・。

そして・・・今日の予定も終わり。他には以前から言ってる式の誘導のやつ電磁気の本見ながら少し考えたりしたくらい。
まだ、テキスト眺めるくらいの事しか勉強とは言えないような程度のものしかできてない・・・。やらなきゃ・・・。
ただ、何もしない時間だけが過ぎていく・・・。何もしない。

生きる事って何が大切なんだろうね？生きるものはすべて命をつないでいる・・・。でも、次の生命に何を伝えるんだろう？
新しい生命は新しく始まるんだよ？それは、僕や君やみんなの人生がただ繰り返されていくという事・・・
もしかしたら数世紀先にはまた僕がいるのかもしれない。僕という存在を決めるのは何なのか、それもわからないけれど・・・。
生命をつなげる事の意味もわからないまま・・・時間に終わりはないの？それとも、この先に何か・・・
僕なんかには計り知れない何かが待つの？そう思いたい、思い込みたいだけか。生きる事は自然な事で、
化学反応が偶然生み出した・・・原子が組み合わされてＤＮＡを細胞を生き物を作り上げた。
生物の発生も、地球の様々な活動も、星の誕生も、宇宙の発生も・・・すべてが自然現象なのかもしれない。
だとしたら生きる事は本当は意味なんてなくて、支えてほしいから意味を作り上げてるのかも・・・。
そんな事まで考え出すと、有と無まで考えなくちゃいけないな。ただ、そうなったのなら何もなくてもよかったのでしょう？
でも、何もない、無ってなんなのだろう・・・。物質の無なんてありえない。今、現実にこうしてふれているものがある。
無から有は生まれない。初めから何かがあって、それが形を変えてきただけの事。『無』なんて誰も知る事はできない。
何もないという事は誰もいないという事。そして何の変化の生まれる兆しもないのだから恒常的に、続いていくもの。
そんな場所を僕は知らない。だけど・・・死んだらこの意識はそういう場所に取り込まれる？

僕の識別コード・・・それは、この体？それとも心？この感情を生み出し、受け止めているものは何・・・？
僕が君じゃないのは何故？その境界がこの体・・・、君が僕じゃないのも、僕が君じゃないのも、何が違うから？
生命・・・タマシイの存在・・・。この体と切り離される僕という存在が在って、この体はその入れ物なのだとしたら、
いつか・・・またどこかに僕は生きているのかもしれない。数世紀先で、何か感情を感じ取っているのかもしれない。
だけど、有機細胞で形作られたの・・・感覚もすべて神経細胞が脳に伝える情報・・・。じゃぁ、感情は何？
生態学とか、生物学とかそういうのは知らないから、その伝達経路とか知らないけれど・・・。
それを生み出すものは何？それもこの頭の何処かで生まれるの・・・？心なんてものは幻想・・・？
ならば、タマシイなんて存在しないの？心・・・、心って何だろう？感情を生む場所。喜びや悲しみを感じるところ。
なんで、その痛みは胸に伝わるんだろう・・・？その場所のどこかに、鼓動を刻む所に、心は・・・生命は宿っているの・・・？
わかんないよね（苦笑）またいつか考える事にしよう（^^;;;僕は心とか、生命とか・・・見えない何かを信じたい。
そうじゃなくて、唯生きるなんてなんか納得できないもの。哀しいじゃない、それって・・・。
今は自分の心さえ、表面的にしか見えなくて、何も見つけられずにいるけど、いつかはって思い続けてる・・・。それは祈り。
欲張りだからさ、唯生きるってのじゃ納得できないのさ（苦笑）自分の在り方を見つけたいのさ・・・。
心に刻んだ想い、言葉を大切に抱えて・・・ね。

うーん、哲学的なお話から精神論。ま、相変わらずって事で（苦笑）実質今日がどういう一日だったのかっていうのには
最近の日記はあんまりふれてませんねぇ（苦笑）それで日記なのかっていわれそうですけど（^^;;;
でもぉ、詳細に一日を記しますと、皆様、多分引きますよ？（微笑）ディスプレイ見つめて苦笑いなさいますよ？（><）
あぁ、確かに、と思われる方、暗黙の了解って事で（笑）なに？って思われる方、気にしない方があなたのためです（謎）（笑）

２００１年５月２４日　木曜日
あぁ！今日は珍しく夜に心壊れてないです♪（今の所・・・）んで、昨日当たりから思いついてた事発表〜！
実は今年の年賀状、ここのアドレスとメアドも表記して友達に送り付けたんですよねぇ（笑）なので〜『同窓会』
みたいな感じのページ作りたいかなっとふとおもったりしたわけです。まだ実現するかどうかは未定って事で（^^;;;
高校とか中学の友達、会い辛くなってきましたからねぇ・・・。ここを交流の場にでも！と思っちゃったり・・・。
でも、みんな来てくれるかどうか不安はありますけどね。ってか、年賀状に書いて送ったのに、
誰か友達見に来てくれてるのかなぁ？（泣）（汗）（苦笑）も〜やですー。せっかく教えたのに！（><）
ＲＯＭしてるんだったら書き込みもしてってください（--;;;そりゃぁもう喜びます♪
んでぇ、そんなページ作ったら数少ない写真をスキャナでも買ってからＵＰしてみたいなぁと・・・。
もう、４年前の自分なんですねぇ・・・（^^;;;ずいぶん経ったもんだ（苦笑）年はとりたくないです（泣）
１７くらいで止まってくれてよかったです（泣）（謎）（笑）

あぁ、最近歌ってませんね（謎）声でなくなってるっぽい。カラオケ〜！（><）って感じですわ（苦笑）
でも、最近歌ってないからそれまで以上に下手になってるだろーなー（泣）あと最近の曲もあんまり知らないよーな（汗）

さて、と・・・ビールのも♪（何？このテンションってか壊れ具合）今日は１０時起床でいいので・・・。

１０時起床でも、寝起き悪すぎ（苦笑）活動始めたのは１１時ですし、意識が半分以上ない状態でふらふら〜と活動開始です。
んで、学校に着いたのは１時近く。ゼミまでの間、友達の発表練習見てたり、
マスターの先輩と研究についてのこと話したりしてました。自分で選んでおきながら、不安は尽きなくなりますね（^^;;;
研究内容も未だ不明瞭。自分で考えてどこまでできるのか、どこまで許されるのかもわからなければ、
研究についての知識も、危ういままです。こんなんで院試どころじゃありませんよね。研究の勉強も院試の勉強の一環として
頑張りたいです。とりあえずは電気回路、電磁気の法則なんかを暗記にならないように覚えていく事、
で、それを応用できる能力を身につける事・・・。ただ、某所より、考え方おかしいらしいので、ってか
人に思った事を正しく伝えるのに不向きなようです（^^;;;それも直さないと・・・ってか、治るもんなん？気をつけたりして。
まぁ・・・少しずつ頑張っていきましょうか。それしかないんですからねぇ・・・。
んで、２時過ぎからのゼミは発表者が今日も３人で５時頃までかかりました。それからすぐ帰って、ちょっと用事済ませて
帰宅。・・・帰ったのは９時近くでしょうか。それからしばらくはゲームで現実逃避（謎）（泣）（汗）
はぁ。今更ながらその時間勉強してろよ！・・・と、嫌になります。なんでこうも悪循環を招きたがるんでしょう？僕は（苦笑）
家と外でギャップ、未だに激しいんでしょうかねぇ。何かを始め出すと、僅かな時間でも利用して、何かをしてるのに
家では何もしない時間の方が多い・・・。そういう自分見てると苛立ちます。なのに同じ事を繰り返してる。
まとまって勉強する時間があれば、それはそれで寝てたり別な事に使ってしまう。僅かな時間だと集中して勉強できないと
何もしないでいる時間が多い。講義はほとんどないのに忙しい大学生活。それも自分で招いた事ですけれど・・・。
休んでもいいのかな？・・・そう、人の顔色をうかがう自分がいる。自分自身の事なのに。
もうちょっと自我を強く持ちたいです。それと・・・がんばろ！そう言い聞かせてないと心が折れてしまいそうで・・・。
時間はあるはず・・・まず、始めてみよう。それが小さな事からでもね。

でも、夜は壊れさせて・・・。焦りが、焦燥感が、飲み込もうとしてる。こんな感覚のままじゃ眠れないでしょう・・・。
明日は、朝、早いんだ・・・。そして、予定だっていろいろある。疲れて来てるけれど・・・今までの代償なのだから。

２００１年５月２５日　金曜日
現在午後２時。えーと、とりあえずここまでの一日を記します。今日は６時過ぎ起床。んで、準備して大学へ・・・。
８時半からの講義１科目受講して、そのあとお昼頃まで１時間ほどテニスして、１時間体力回復のためぐったりして、
それから帰宅して昼ご飯食べて今に至ります。ってか簡潔すぎかな（苦笑）
相変わらず、起きるのは辛いです（--;;;しかも今日は６時（泣）でもまぁ、頑張って起きて学校いったんですけどね（^^;;;
講義は普通にノートとって終わり。その後のテニスはぁ・・・（^^;;;久しぶりにすると駄目ですねぇ（苦笑）
自分のラケットで打つのはちょうど１週間ぶり。な、なんか、納得できない打ち方のままでした。あと、サーブ（泣）
トスの時点で上がる方向間違ってます（笑）スピンサーブのトスの癖がついてしまったよぉな（泣）
普通のはボール持った腕を真っすぐに伸ばして、そこから垂直にあげる感じなのですけど、
スピンサーブは自分の体よりも後ろにトスするんですよね（泣）今日もトスが定まらず駄目駄目でした（泣）
って泣いてばっかり（笑）フラットもスライスも全然入らない。いぁ、普段からサーブ入らないんですけど（汗）
今日のはそれに拍車がかかってます。まともなフォームで打ててません。偶然フラットがいいコースにいって
ノータッチサービスエースとってみたりもしましたけど（笑）あれが狙ってできればなぁ・・・（^^;;;
後はストロークも駄目でしたね。コントロールも定まらない。ネットかけてばかり。フラットで振りぬけない（><）
あぁぁ、今度からは金曜日はテニスする日にしましょう。（今日は予定入れてたから帰ってきたんですよね）
このペースだとテニスする暇もまったくないくらいなので（苦笑）考えてみればテストは７月末だし、
６月一杯は研究と院試の勉強と教習に集中できるんですよねって、３つあるあたり集中が難しいのですけど・・・（^^;;;
まぁ、とにかく当面の問題は研究をどうしていくかの検討と、院試の勉強を体系付けてしまう事ですね（^^;;;
要は習慣化できるかどうか。できるようにしないとねぇ・・・。今日は４時頃お出かけ予定。帰りは９時近くかな？
まぁ、頑張ってきますわ〜。

で、頑張ってきました〜。・・・って相変わらず時間経過の感じられない日記です（笑）今は１１時半くらい。
やっぱり９時くらいに帰って来て、なぜかハンバーガーが用意されてたのでそれが夕食（笑）
それから、だらだらして時間を使ってしまいました。今日はある方からお話を聞いたのですよ。
ってかお名前さえ知らない（^^;;;世間話のつもりがいつの間にやら人生相談してました（謎）（笑）（汗）
生きる事が当たり前。生きているだけで素晴らしい事なんだって言われました（こんな事言わせた僕のお話って一体^^;;;）
これ・・・いろいろな所で聞きますよ。確かにそうなのかもしれない。でもねぇ、自分でそうなんだなぁって
そう思えない事には始まらない事でもあります。だから、そゆ事に関しては悩み、考え続けていくつもりです。
うーん、お友達にもいわれたように、もうちょっと楽に生きようと考えてもいいのかなぁ・・・？
でもさ、それだとどこまでも堕落しそうで・・・。相変わらずの両極端ぶりです（苦笑）なので・・・。
生きようとするなら、妥協しない生き方、模索していきたいです。（希望ならいくらでもいってられる）
とまぁ、括弧内のように自分の言葉を否定する考えが直後に浮かぶのは相変わらず（--;;;
はぁ・・・。ここで言葉を語り続けても疲れるだけです。方向性も何もないんですから。今はもう、寝ましょうよ。

信じるって何だろう・・・？誰かを信じるという事。簡単な言葉。だけど・・・すごく残酷な気がする。
相手が受取る深い意味を知らないで使ってしまっていた僕・・・。今でも忘れられない。
なんで君とはさよならしたんだろう？楽しかった、綺麗な思い出は薄れていくのに、痛みと、嘘が消えない・・・。
どこからか間違い始めた言葉、鋭かったその言葉・・・。僕はただ、子供過ぎて・・・その意味も受け止められなかった。
結果的に僕は裏切って、二人とも傷ついて・・・。その苦しみ、痛みがどんな感情なのか理解できないまま加速した、狂気。
もう・・・会えないんだね。連絡先も、何も知らないもの。唯・・・もう一度会えたら・・・、会えたら・・・？
僕は何を言えるというんだろう？君はまた、あの時みたいに僕の言葉を受け止めてくれるのかな？
あんな・・・子供染みた理想論に『うん、そうだね！』っていってくれてた君はいない。
・・・そうだね、君が初めて、僕の想いを聞いてくれたのかもしれない。死を支えにして生きてきた、
（今も尚変わらないのかもしれない）その中で死ぬ事と生きる事の意味、僕の想いを君に伝えて・・・、
その時から全てに自分の感情がわからなくなってた僕が言った『機械の僕』確かそんな感じの言葉にも、
それでも、君の想い伝えてくれてたよね・・・。ゆっくり・・・朝まで話してたよね。あの穏やかな時間が懐かしい。
君と話してて・・・僕は安心していた気がするよ。誰か、僕にはいてくれるのだと・・・。たくさんのメール。
お互い１日１通ペースじゃなかったっけ？今では、メールやＬＯＧも消えてしまっている事が悔しいけれど、
『〜その星には真理なんて書いてあるかもね』って君の言葉を今でも覚えてる。
他にも、ほとんど忘れてしまってはいるけれど、いくつか・・・君の言葉が心にのこってる。そう・・・だね。
聞いてみたい事があったんだ。なんで、君が僕の事想ってくれたのか・・・。
言葉だけのネットの世界で、僕を見てくれた理由・・・。君に対して、僕は強くなると言ったね。
今の僕は、この想いは、心は・・・少しでもあの時から変われているの？あの時以上に厳しくなる現実の中で
歪んでいる気がするけれど、それでも、まだなんとかこうして日々を送ってる。
昔はいつでも死ねると考えれば生きていけた。今は答を見つけたくて・・・
その答に揺れる度に、生と死のバランスも揺れてるよ。どちらを選ぶか、いつ、選べるのか、わからないけど・・・
ＨＥＡＲＴや日記に綴ってきた想いのように、・・・いつか、きっと・・・。だから会えなくても君も幸せでいてね。
忘れてないよ、７月７日が誕生日の歯科技師（？）さん（^^）

君に言ったのに、心から言えなかった言葉は、未だ、誰にも言えずにいます。僕にはそれが、その想いがわからなくなった。
それは多分、君と会う前からの事。その感情、想い・・・それがどんなものなのか、
この気持ちがそうだと信じる事ができずにいます。今の僕が、多分、最もほしくて仕方のないもの・・・。
想い、想われるという事・・・。なのに、この自分の想いにさえ自信が待てなくて・・・、未だ知らない感情のまま・・・。
僕には意味のわからない事が多すぎるみたいだね。それもいつか・・・ただ、叶うのならでいい。
見せかけのもので、騙されたくはないの・・・。本当の想いにふれたいの・・・。いつか出会えるかもしれない誰かと僕自身の心の・・・。

心は未だ霧の中・・・。君の事を想って書いていたら、気持ちも落ち着いたよ。今日はこのまま壊れることなく眠れそうだね。
何もわかってない。何も変わってない今だけど・・・、いつかは・・・。今は大切に心に抱えて・・・。
大切な時間を刻んでいこうね・・・。

２００１年５月２６日　土曜日
現在午後９時半。帰宅したのはだいたい１時間前くらいかなー。今日は午後から２時間連続の講義の後、テニスをしました。
・・・。なんて簡単なんでしょう？（苦笑）ってこれで終わらせちゃいけません（^^;;;
講義は電気法規及び施設管理（？）ってので声が小さいのと書く文字が判別が難しいので精神的疲労が・・・。
ただでさえ、今日も寝起きが悪くて、眠気が続いていたもので、かなり眠たかった（><）眠気覚ましのガムと
コーヒーと目薬でなんとか乗り切りましたけど・・・。この科目、来週は東北電力で施設見学みたいです。
まぁ、仙台にあるんでそんなに面倒ではないでしょうけど、場所がよくわからないんですよねぇ（^^;;;
調べておかないとなぁ・・・。んで、講義終了後テニスです。今日から新しいテニスシューズです♪
それにグリップテープも巻き替えたし、ガットも張り替えたばかり♪ちょっとやる気あったですよ、今日は（笑）
コートに行ってみて・・・。えーっと・・・新入部員が増えてますね（汗）どうも１０数人いるようで（汗）
絶対名前と顔覚えられなそうです（泣）今の所４，５人くらいでしょうか？顔と名前一致するの・・・。
でも、僕４年生だし、まぁ、いいか（笑）（何故）んで、打ったんですけど・・・疲労感が・・・（苦笑）
ラリーした後、ダブルスのチーム作って、２Ｇ先取で勝ち残りの試合しました。その試合中にサーブ練習してました（笑）
んで、なんとかフラットサーブは昨日みたいじゃなくて安定してきたっぽい。でも、自分の打ちたいようには未だ打てず。
まぐれで入る事もあったけどあんなんじゃまだまだです（--;;;サーブ、僕にとっては特に課題ですね。
後はフラットストローク、自分の打ちたいように何球か打てたのでとりあえず良いです。
あとはあれでコースも狙えるようにしないと・・・。打ちたい時に打てるショットじゃないと、
偶然決まるショットに意味はないですからねぇ・・・。あとボレーとかスマッシュも全然練習してないですね（汗）
はぁ。後輩に追い越されていきますー（苦笑）（泣）ちょっと強みだったストロークも決めたい時に決めれないですしねぇ。
下手になってますわ。ってか好調時でも、まだまだ課題はあるんですけどねぇ（^^;;;でも、それをどうこうする前に
卒業・・・でしょうね。卒業してからも打てる友達とかいればテニスはずっと続けたいですけど・・・誰かいるかなぁ・・・。
今日は講義の後からだったので、４時半頃から６時半頃までテニスしてました。結構充実♪
明日はお休み。なんか・・・やっと休めるって感じですね（^^;;;それと最近時間の流れが早く感じます。
もう一週間経ったんだぁ・・・って。土曜の夜は壊れられる日（何か違う）なので、ただただ壊れてみましょう♪（笑）
そう・・・何も感じるわけでも思うわけでもないのにさ・・・。ただ、そうしなきゃという意識が働いてる・・・。
はぁ。やっと終われるんだぁ・・・って（謎）実際は終わらないですけどね（苦笑）
ただ・・・いろんな事考えてきたけれど、それで何か変わってこれたのか・・・とか。
そうしてきた中で何か・・・間違えてしまった気がする。・・・心を壊している。考える事が増えて来て
何もわからなくなる・・・。頭が重い・・・。はぁ。この状況から誰か助けて・・・。ちょっとだけ・・・
手を貸してくれるだけでいい。疲れている今は眠りたいと思うだけ・・・。

この前漠然と思った事。だけど、内容がちょっと行き過ぎなきもするので、一応隠し。読みたい人だけ読んで。
嫌悪感は感じると思いますので・・・、ご注意を。あくまでも一個人の考えです。どこか矛盾してる気がして書いてみただけ。
人は様々なものを殺してそれを糧として生きますよね・・・。それが許されるのなら
それを糧とするものは殺してもいい・・・という事？ねぇ？たとえば誰かを殺しても、
それが必要であったのなら許されるという事・・・？だけど、それは違う。法律にふれる犯罪・・・。
道徳的にも誰かの意志に関係なくその命を奪うことはその意思を無視する事になる・・・。
生きたいのに生きられない・・・という事。だけどね、だったら僕らが糧としてきたものはそれを望んでいたの？
その生き物達は、生きる事を望むのでしょう・・・？なのに、少しの罪悪感も罪も持たず、殺してしまえるのはなぜ？
それは常識とか、法律とか規範とか、そういうもので心が護られるから・・・。
法律にふれない事なら罪悪感さえ持たず、間違えた道を選び取るのが人なのでしょう・・・？
だけど・・・その法律さえ正しいものといえる？都合よく書き換えられ、どこか矛盾を生んでいない？
常に心は常識に囚われて、植え付けられた善悪の価値観で物事を判断してる・・・。
価値観・・・かぁ。それが人を縛るの・・・。大切なものを隠して、目先の事しか見えなくする・・・。
心には、正しいも間違いもない・・・。数字みたいにはいかないものでしょう？
ただ・・・逆に考えれば世界は生命のつながりで成り立っている。食物連鎖ってのがそうかな・・・。
生き物は生き物を殺し、糧として生きるけど、また別の何かに殺される・・・。
それが自然の摂理である事に間違いはないと思う。だったら・・・僕たちを殺すのは何？
食物連鎖の頂点にいるなんて・・・エゴイストでしかないような気もしてくる・・・。
例えば僕たちを作った存在がいたとしたら、僕たちはその存在の糧になる為に生きるのでしょう？
ただ・・・それに、生命全てを消されないために・・・必死で生きて命をつなぎながら・・・。
なぜ・・・何かの命を簡単に奪ってしまうんだろう・・・？なぜ、躊躇う事なく、殺してしまうの・・・？
答なんて出ない。でも、どこか理不尽さを感じさせる世界だよ・・・。
生命を奪う事、許される世界なら・・・、僕も、君も、人は何かに殺されてしまう現実も見つめていくの・・・。
もし・・・あなたがいるのなら、この声を聞いて。どうして・・・こんなにも矛盾を抱えた世界を・・・
痛みと苦しみの世界を・・・どこか間違った世界を・・・このままにしておくのはなぜ？
あなたの我侭な想いから生まれた世界なら・・・、全て消して・・・。
何を言いたいのかがわかんなくなってきたねぇ（苦笑）ただ・・・僕らは魚だって肉だって、野菜とかだって食べる。
そうしていかないと生きられないから・・・。なのに、何かが殺されれば可哀想だとも思う・・・。
何を見ているの・・・？あなたの前に並ぶ料理においしそうなんて思いながら・・・、それは
殺されてあなたが可哀想って感じたものと何も変わらないもの・・・。どこに境界線なんて張っているのさ。
食用だからいいの？そんなの差別にしか見えない。そう思い込んでるだけ。あなたの身体に入るそれは、
確かに生きていたものだったはず・・・。生き残るためには仕方のない事なのだとしたら・・・
そのために誰か・・・、もし仮に僕を殺せばあなたが生きられるのなら・・・あなたは僕を殺すの？
あぁ、何がいいたいんだろう？何か間違ってる気がする。何かを伝えきれてない。確かに、ここに何かある、この心に
何か想いだけ・・・。人は生きるんじゃない。生かされるんだね。いくつもの生命を糧として・・・
だからこそ生命は大切・・・そう言うのかもしれない。けれど、同時に偽善にも感じるよ。たくさんのものを代償にして
生きるほど価値ある存在に僕らはなれる？それだけ重ね続けるしかない罪を償う術はある？
死んだものには・・・何も返せないんだよ・・・？謝っても祈っても、死の痛みを受けて、
生きる事の許されなくなったものに、どう償える？
君の大切な人が誰かにその人の糧となるためだけに殺されて・・・それを仕方のない事だと思える人はいないでしょう？
それと何が違うというの？人だけが特別・・・？それも何か間違ってるような気がする。
だから、この世界の構成自体、自然の摂理なんて酷く哀しいものかもしれないね・・・。
罪を背負わされて、尚生きろとあなたは言うの・・・？その罪を与えたのもあなたかもしれないのに・・・。
望んで誰かがこうしたのなら、こんなどこか間違えてるような世界を作り出したのなら
あなたの生かしてやったなんてエゴは要らない。全て消して、殺して・・・。

２００１年５月２７日　日曜日
午後２時頃に親に起こされる・・・。起きたくなかったのに〜、うぅぅ（泣）んで、ふらふらして重い体の中ネットつないで
書き込みしてまわる。こんな事出来るのも休日だからでしょうかねぇ。ってか勉強しろ！と心の声がぁぁ（泣）
昨日の夜の状況はお伝えできませんねぇ。何してたんでしょう？（謎）そんな感情もなかったのに、衝動もなかったのに
それでも・・・。だからこそ心が壊れてるのかもしれませんが・・・（謎）はぁ、もうどうでもいい。
ずっと眠っていたい・・・今はこの倦怠感の中でそんな感じです。だけど・・・まだ、何か足りない・・・（謎）
もういいよと思うのに・・・、それを選べないのは何故？大切な誰か？哀しいけれどその瞬間には誰の顔も浮かばなかった。
じゃぁ・・・痛みへの恐怖？多分・・・ね。終わらせる事ができないだけなのかぁ・・・。
生きていたいと思う理由、僕にはまだ見つからない。理想ばかり口にしても、何も変わらない・・・。
ただ、漠然と、衝動にのまれるでもなく・・・。もう・・・いいって、ただ、なんとなく感じてるだけ・・・。
生きる意味・・・かぁ。なんだろう？この感じ・・・。あの言葉を心に抱えているはずなのに、駄目・・・。
倦怠感がそうさせるのか、今はその言葉、想いも支えになってくれない・・・。もう少しだけ眠ってみようかなぁ・・・。
そうすれば・・・もっと頭の中を鮮明にできるかもしれない。なのに、今はもう眠れそうにないな・・・。
哀しいわけでも、辛いわけでも、痛いわけでもないのに・・・ただ、疲れているの・・・。それがもういいって思わせる。
今・・・僕がここで行動を起こすのと起こさないの・・・その違いは何かな。あのケース（謎）に
意識を持っていかれているのはなぜかな。でも・・・きっと僕は動かない。終われる自信がないもの。
だから、近づくのなら痛みだけで・・・。そうしてみたら何か変わるかな。なんか・・・心が死んでるみたいだ。
何も想えない・・・何も感じない・・・。それは、とても哀しい事のはずなのに、泣く事もできない・・・。
僕って何をなくしてる？あぁ・・・あの感じ、これがあの時感じていたものだったのかもしれない。
あの人へのメールに書いた・・・機械の僕・・・。人間らしく振る舞う・・・だけどバグの多い
プログラムだけで組まれた、僕という存在・・・。ねぇ・・・？何をなくしているの・・・？

誰も大切に想えない。表面的に人に笑って接してるけど・・・きっと、僕はその人たちについて何も知らない。
知りたいと思ってもいない。ただの付き合い、馴れ合いがそこにある気がする。ただ・・・偶然会ったから・・・
だから、僕はその人に合う自分になる・・・。状況適応。でも、それもとても下手。
深く付き合いたいと思えなくなっているのかもしれない。また、昨日、独りでもいいなんてふっと思ってしまった。
それが、それで生きていけるなら、きっと楽なはずだから・・・。
だけど、その反面、独りにはなりたくなくて・・・寂しくて、誰か探してる。心から大切に誰かを想いたい・・・。
そうして、心からつながりたいのに・・・。そして、それが生きる意味の欠片にでもなればと・・・。
なのに僕は仮面を取らない。心から・・・と思うけど、傷つく痛みが怖くて、いつもの馴れ合いだけ・・・。
そして、壊れる独りの夜。僕は電話をかけない。自分の痛み、それを誰かに伝えて・・・助けてとも言えない。
これはきっと怖いから。誰も信じられずにいるから。助けて！心を護って、僕のそばにいてと・・・泣き付けたら・・・。
僕はそれが無様だとは想わない。誰かに泣き付いてみたいよ。何が邪魔するのか、半分は知ってて半分は知らない。
そう・・・自分勝手で我侭な言葉だけど、僕を信じて、信じさせて・・・。この心を優しく包んで、そして護って・・・。
抱きしめて心から愛してほしい・・・。そして僕に愛の意味を教えて・・・。僕に愛させて・・・。
永遠の愛・・・見つけたいよ・・・。ねぇ・・・？誰か・・・！この想いを聞き届けて。

・・・。それだけを僕は望むの？・・・違うはずだね。それに、そんな資格さえ僕にない。一方的に求める愛に意味はない
僕が、その意味に気がつかなくては・・・。・・・。未だ時間はかかりそう。今はまだ、誰も・・・好きになっちゃいけない。

あぁ、こうしているだけでも時間は過ぎていく。何かがなくなっていく。時間をなくしていく喪失感が焦燥感に変わる。
さぁ、壊れましょう・・・？

〜終わらない生命の眠り〜・・・〜終わらない生命の輝き〜
２つの想いのうち、輝きが霞んでいくよ・・・。もう、眠いんだよ・・・。いつかまた、想えるようになるのかな・・・。
明日になったら、目覚めたら何かが変わるのかな・・・。今はそうなる事を望んで、明日を迎えるだけ・・・。
そうしたいっていう願いや祈りさえ消えてしまっているの・・・。いつかまた、その想いを見つけられますよう・・・。
何も考えられない、想えない、今という時間はこのままにして・・・、いつかきっと・・・。
見つめられるように・・・。見つけたいと想えるように・・・。〜終わらない生命の輝き〜

・・・なんで？生きたいのか？生きる想いにすがりたいのか？だってそうでしょう・・・？
それが見えないのなら・・・何をすべきかは決まっていた・・・。なんて臆病なんだろう・・・。
自嘲して笑った。自己嫌悪してるふりもした。そしてまた、自嘲して笑った。・・・やっぱり嫌い。

そういえば、昨日、無修正版の日記どこかに載せてみたいな事友達に言われました（^^;;;
でもですねぇ、痛いですよ？自分にとっても見る人にとっても・・・（苦笑）なので検討中って事で（汗）

２００１年５月２８日　月曜日
今日の起床時間・・・えと、覚えてない。ってかほんと、ちょっと前の事をふっと忘れたり、なんかいろいろ変（><）（泣）
えーと、多分１１時半くらいだったとは思う。それでお出かけして２時半に帰って来てちょっとネットつないで・・・
友達と二言、三言会話してそれからまたお出かけ・・・。帰ったのは８時半くらい。
最近、完全に休みっていう日がなくなりつつある。まぁ、当たり前の状態なんでしようけど・・・。
こうも予定ばかりだと疲れちゃうなぁ・・・。思えば学生生活はその繰り返し。１週間単位で同じ事を繰り返す。
どうも僕はこの忙しい日本社会には合わないようで・・・（謎）（苦笑）できる事なら時間の制約なんかされずに
好きな仕事できるものを選びたい・・・。一番近づけるのはやっぱり研究職とかなのかなぁ・・・。
果たして僕にそれが務まるのかどうか（^^;;;未だに研究にはノータッチだし、院試の勉強だってそう（泣）
はぁ・・・。思い出すとなんか嫌になるような事ばかり・・・。・・・。いつまでこんな事を繰り返すんだろう？
１日をどうにかして過ごして疲れて、眠って・・・また新しい一日ではまた何かをして・・・、疲れて、眠って・・・
いつになったら終われる・・・？いつになったら静かに眠れる・・・？日々を繰り返す事だけ・・・。
ただそれだけで生きている。何をしてるんだろう・・・？何が必要だったんだろう・・・？
生きるのに必要なものって何？僕は未だ目指すべき場所もない。この空気と水、それと・・・この血に変わるもの。
それだけで・・・それだけを得るために生きている、生きるために・・・。ってなんかおかしいか？
まず、何が在ったのだろう？そして・・・ってあ〜〜！！！（><）わけわかんない（泣）
途中で何考えてたのかわかんなくなった（苦笑）まぁ、いい・・・。常に僕に纏わり憑いてるものだから
また、こえしていつか・・・そう、下手したら明日にでも考えるのでしよう？答の出るはずもないような想いを・・・。
繰り返す日々って何なんだろうね？この日記を読んでくれているあなたは何のために日々を重ねている？
教えてほしいな、あなたの価値観・・・生きるという事の価値、それ以外でもいい・・・。
そうして自分の考えと比較して、間違ってるような所は捨てて、どうしても捨て切れないものもあると思うから、
それは大切に抱えて、そして、それで尚、自分の在り方にプラスしていけたらいいと思う。
今の僕に言える事。生きる事は何か夢や目標を持つ事かもしれない。けれど、それにもふっとこんな事考えてしまうんだ。
生きる事に意味を持たせるために・・・これが夢だ、目標だと、思いたいだけなのかなって。
生きるしかないのに、それが自然なのに、それだけじゃ納得できない僕みたいな人は、そう、意味を探すんでしょう？

頑なに自分の意志を貫く事だけがすべてではなくて、人に流されてしまう事にも意味はなくて・・・。取捨選択。
間違ってるのかな・・・。そう・・・時々不安になるよ。こんな風にしてこなければと・・・。だけど、もう・・・ね。
あぁ・・・あの日に帰りたいよ・・・。自分の心まで何度か騙して・・・こんな所に来てしまった。
その度にどこか汚れていく気がしてる。それは・・・記憶にこびりついて、どうやっても拭えないの・・・。
こんなの認めたくない。こんな自分見つめたくない。なのに・・・こうして呼吸している僕はここにしかいなくて、
その感覚は全て僕のもので・・・。その汚れてきた記憶も心も・・・。なくせない・・・、忘れられない！
洗い流して、切り落として、削ぎとって、消し去ってしまえればいいのに・・・。そう、僕をもう一度・・・。
もう一度・・・生まれ変わるの・・・。

で、えーと（^^;;;明日は講義がありますので大学行ってきます。あぁ、研究も何をすればいいのか・・・。
自分で考えなければいけないんですよね？はぁ・・・。泣き言言いたい愚痴言いたい！（笑）
ってそういいながらいっつも弱音ばかり吐いてるんですけどね（笑）でも、遠慮しがちなので（謎）
冗談交じりにしか言えない事とか、本気で言えないから何も吐き出せていない・・・ね（^^;;;

２００１年５月２９日　火曜日
早く寝なきゃと思いながら、時間ばかり過ぎていく。ミルクティーなんて飲んでるのがいけないのかも（苦笑）
カフェイン・・・、入ってるんですよね？（汗）そして、さっきお風呂に入りながら考えてた・・・。
迷い・・・、心の迷い。はぁ・・・。なんかねぇ、尾崎豊さんの卒業の歌詞がふっと流れてね・・・。
いつまでも来ない自由・・・。自由って何だろう？って・・・。はぁ・・・午前３時。眠らなくちゃ・・・。

起きたのは・・・って、最近考えないと思い出せません。これも副作用でしょうか？（何の？）（謎）（泣）（微笑）
あぁ、とうとう４段活用（謎）・・・ってそれはいいとして、えーと・・・（笑）そう！確か・・・、えと・・・。
？？？（苦笑）今日の講義は１０時半からだったから９時半くらいに家を出て・・・、ってことは起きたのは
いつもは８時に起きるのに２度寝してしまって８時半だったんだ♪・・・って逆算しないと思い出せないですか（泣）
相変わらずふらふらで、寝起き最悪だし、いろいろ忘れるし。歩いてても足元おぼつかない感じですよ？（泣）
凸凹してるとそれに足を取られちゃってる毎日です（--;;;まぁ、今の所転ばなくて済んでますが、転ぶのはやですねぇ（笑）
周りの視線が痛すぎます（><）で・・・講義には無事間に合って、普通に電力応用受けました。テキスト通りの講義です。
ちょっと進むペース早いですけどね（^^;;;んで、お昼〜♪・・・『♪』なんてつけてるけどそんな喜ばしい事でもないですね。
食べなきゃないから食べてるって感じで、物色せずいつもと同じメニューをさっと買って研究室でご飯食べました。
研究室は先週のゼミ以来ですね（汗）金曜日とか、寄ろうと思えば少しだけなら寄れてたんですけどねぇ・・・。
んで、マスター２年の先輩がいてお昼食べながら雑談・・・。というかいろいろ相談・・・でしょうかねぇ。
今後の僕はどうなるんでしょ？（^^;;;みたいな感じで・・・。この先輩にはいろいろと事情をお話してるので、
それを考慮してくれた上でいろいろとお話して頂いてます。ってか、結構愚痴っちゃいましたねぇ（^^;;;
この場を借りてごめんなさいです（--）って・・・その先輩はここの存在を知らないんですけど（汗）（苦笑）
んで、昼食後システム工学。前回スピードＵＰしなきゃとかおっしゃられていた様に、泣きたくなるほどペース早いです。
常に何かノートとってる状態で走り書きじゃないとついていけなくて後でノート参考になるかも疑問です（泣）
テキストにして８ページかぁ。でも、書いた量と説明とかする早さが尋常じゃなくて疲れ果てました。
そして次の製図は工場見学ですー。歩いてたら間に合わなかったけど、友達の車に乗せてもらえたので
僅かな遅刻で済みました（^^;;;この見学について後でレポート提出とか言われそうだったので、話とかなんかは
ある程度メモして、実際の柱上変圧器（？）（電柱についてる灰色のポリバケツみたいなの）や配電盤の制作工程を見学。
電力系の職場の業務について、漠然としたイメージしかもてていなかったものが少し見えた気がします。
午後４時３０頃見学も終了して、帰りも駅まで送ってもらって帰宅。乗り継ぎがうまくいって思ったより早く帰れました。
んで、６時半頃お出かけ。８時半帰宅。夕食。弟と現実逃避の時間ってようは遊んでるです（泣）
そして、１１時過ぎから日記書き始めて、友達とＱで会話しながらここまでで１時（苦笑）明日もお出かけなので
なるべく早く眠れるといいな（^^;;;あ・・・忘れてた（謎）

今後について、やっぱりもう少しゆっくり考えたいなぁ・・・と、改めて思いましたね。
中途半端に騙し騙し（何を？）じゃ、いつか結局潰れてしまいそうだし、今以上のダメージになっている事でしょうね。
それはそれで希望なんて一欠片さえなくしてて、素敵そうですけど・・・（だから何が？）（謎）（微笑）
はぁ・・・。結局の所問題は、僕がどうしたいかという事に、僕の在り方に収束するのですよね。
自分を取り巻く環境全て、自分から変えていく事だってできるんですから。ただ、その心さえ見えない・・・。
制限のない時間がほしいなぁ・・・。ほんとう、心からそう思います。そして、僕の在り方から、その意味まで、
今心が抱えてる問題に対してひとつひとつ答を見つけてみたいのです。今・・・ここにある時間はすべて、
リミットがあって、それまでに何とかしなきゃと余計焦るばかりだったりして悪循環を繰り返します・・・。
一度すべてから離れてみれば何か変わるかもと思ったりしますが、止まる事さえ、他の人と同じペースで歩けなくなって
置いていかれる事さえ怖いのです。だから、ここでも矛盾を抱えてますよね。時間は平等なもので僕が立ち止まってる間にも
他の人はその時間を使って歩いて行くんですもの。結局置き去りにされるのは僕・・・？昔からそういう感覚には駄目なんです。
一人だけ違うという事にやけに焦ってる小学校時代なんか思い出されます。何かが遅れたりとか・・・。できなかったりとか。
そういう性質を今でも引きずってるからこうなってしまったとも言えるんでしようけど。
とりあえず今日出した結論はこう。今はまだ大丈夫。だから、行ける所まで行こう。それで、どうしようもなくなってしまったら
その時、人生にお休みを頂きましょう・・・。ねぇ・・・？きっと大丈夫なはずだよね？生きていけるよね・・・。
休まないで完全に壊れてしまって、生きられなくなるよりはいいはずですもの・・・多分。
多分としか言えない自分がなんか哀しいわ（苦笑）等と書きながらいろいろ考えちゃいましたねぇ。
今は・・・このまま進んでみるつもり。ただ、どうしようもなくなった時は休もうと思う。それが遠回りだってわかるけど、
ねぇ・・・許してくれるよね？って誰に許しを請うんだ？（泣）なんで・・・僕はこうも・・・（泣）（謎）
弱い。だけど、時間をください・・・。生きるという時間は既にもらいました。だから・・・この生命の在り方を
僕だけに預けてほしいんです。でも、それが無理な事も知ってはいる。休んで何かを見つけようとしてるだけじゃ、
食べられない、生きていけないのも現実だから・・・。でも、それなくして、なんのための生命なのかって考えると・・・ね。
生きる事が許されない生命なんて初めからないのでしょう・・・？だったら、ねぇ・・・僕に時間を・・・。
この心が抱えてる想いは大切・・・。

死を選ぶつもりはない・・・。ただ、近づけるのなら近づいていたい。眠りたい時にすぐ眠れるように・・・ね。
生きていたいと思わない。死にたいとも思わない。ただ、疲れたくない。疲れるから、休みたいと思うだけ・・・。
死にたくなるような痛みも絶望も、この心には持ちあわせていないけど、同時に、生きていたいという意志も見えない。
生きていたくない・・・、死にたくない・・・、そんな心。初めて痛みにふれた日から・・・、いや、それよりは少しだけ前かな？
その時から・・・ずっと、囚われ続けている想い。少しずつは前に進めているような気もするけれど、それも、そう思いたいだけ？
もしかしたら何も変わっていないのかもしれない。変わったのは・・・年を重ねた僕と、それ相応に汚れた心・・・。
あとは・・・痛みを感じなくなった所・・・鈍くなった所・・・。心もそのうちの一つかな。
まぁ、これは、感じないように無意識に防衛反応起こしてるんでしょうけど。
そして、それが心を見えなくしているのかもしれないけれど・・・。他に変わったものといえば・・・深さ・・・かな。
ま、いろいろとね（謎）これは僕の最重要機密も含まれるかもなので（笑）一部には漏洩しまくりですけど（爆）
後は・・・自分ではわからないな。ただ、いい方向に変われてる面はあまりないように思う。
大学生活でけっこう堕落したし（苦笑）逃げ方を覚えてそれがただただうまくなっていってるだけのような・・・。

２００１年５月３０日　水曜日
午前２時。Ｑでの友達との会話が続いてるわけです。いろいろ心配かけてます（--;;;でも、いろいろ言ってくれてるけれど、
５年間の間に考え方変える努力もしてきたつもり。あとは・・・今までの問題を放棄したくない。
その５年間の意味を軽いものにしたくないってのもあるから、今もまだ考えてる・・・。ありがとう。
でも・・・、誰かに言われて僕が変わってこれていたんならこんなに引きずってないでしょう？（^^;;;
ごめんね。そういう考え方受け入れられなくて・・・。ただ、そうやって、何か言ってくれて話し聞いてくれて、
それに対しても何か考えを書いてくれるのはとても嬉しいと思ってる。それが肯定でも否定でも、多分・・・ね（^^;;;
見ていてくれてるんだって想えるから・・・。誰かいてくれるって想えるから・・・ね。だから、遅い時間まで
付き合わせちゃって悪かったんだけど（^^;;;、やっぱりありがとうです（^^）
Ｑでのメッセージ、ちょっと公開したいかも・・・自分の所だけね。結構本音を言えてたきがしたつもりなので・・・。
そう、裏の意図みたいなものまで・・・。なのかな？よくわかんないけど。さぁ、もう寝ようか・・・。
昨日のように、衝動さえないままに壊れてしまう前に・・・。

起きたのは１２時。いつもよりは寝起き良かったと思う。・・・今書いておかないと後からだとまた忘れてそうだしね（笑）
嫌な夢を見た・・・。じわじわと不安が募る。あぁ、そういえばこの感じ・・・。嫌な夢を見る度にだったな・・・。
ほとんど忘れてしまってるけれど、家族が消える夢とか・・・。２時過ぎにはお出かけですねぇ。
ってお出かけお出かけって単に教習行ってるだけですけど（笑）今ごろ教習（--;;;そうなんです（泣）
１時間乗って、７時からは学科、一度戻ってくると思います。２０分で行ける場所だからねぇ（^^）

ただいま帰りました。結局一旦戻らずにうちと教習所の中間くらい（？）にある母方の祖母の家に寄って時間を潰しました。
あぁ・・・。何かおかしいのです。不安・・・焦燥感、それもじわじわと湧いてくるのだけど、なんて言ったらいいのかな？
この感じ・・・。自棄・・・って事かな・・・。どうでもよくはなりつつある気がする。
どこか張り詰めた線が切れたらそれでお終い。嫌な考えばかりが支配してくる。あぁ、なんで、そんな場所を見ているの？
どうしてその場所でそんな風に思うの・・・？詳細なんて絶対明かせませんけど、わかっちゃってる人が多いのかな（汗）
散々壊れた日記書いて来てるからねぇ（苦笑）うーん、その全てをここに吐き出してしまってもいいのかな・・・。
ただ、絶対ひくよね・・・（苦笑）そんな風に思われたくないし、そんな目で見られたくない。
独りは嫌・・・。誰かいてほしい。けど、その反面、もういいって思う自分は何もかも捨てて独りで死ぬまで・・・。
もういいよ、何とでも罵ればいい。そんな生き方許されないと僕を責めればいい。その痛みが・・・力をくれる。
絶望をくれる。生きていちゃいけない・・・心からそう思わせて。こんなどこか歪んだような現実で汚れて生きたくない。
今の僕にはそのきっかけさえなくて・・・ただ、そうじゃない生きられる場所があるかもしれないと、
生きる意味を見つけられるかもしれないと・・・、未来への希望的観測のまま、惰性のままに生きているだけ。
はぁ・・・。駄目だね。僅か１週間あまり立て込んだ予定だけで疲れてる。それとも今まで生きてきた事で
蓄積されたものなのか・・・。どちらかもわからないけど、こんなんじゃ、駄目で・・・
現状を変えようとする意志さえ持てなくて・・・。ただただ、時間と共に鼓動と共に、呼吸して生かされる。

２００１年５月３１日　木曜日
現在午前３時・・・。相変わらず寝れません。時間帯がずれてるのもあるけれど、真っ暗な中で寝ようとしてると
不安になって焦燥感に耐えきれなくなる。だからのネットだったり、（謎）だったりするんですけど・・・（謎）
昔は・・・ネットなんかしてない頃から割と先の不安に押し潰されかけてましたから、何度も何度も言い聞かせて、
自己暗示かける様にして眠ったのです。小中学校時代からそんなのだったからなぁ、今にして思えば（苦笑）
運動でもしてれば疲れきってて眠れるんでしょう？部活してた頃はそうだったかも。
でも、その時だって眠れない夜はあった・・・。これからの日々をどうしようかと迷い不安ばかり抱えていて、
結局始まってみれば何でもないという事の繰り返し・・・。２時間とか普通に寝れない時は寝付けないから、
困ったものです。その間ずっとじわじわと襲ってくる不安、焦燥感に耐えながら、
それでもこんな時間ではどうしようもない事ばかりで、何もする事ができなくて・・・そんな日々を繰り返してた。
今日はゼミだけなので午後２時からとはいえ、さすがにそろそろ寝ないとまずいね。
本来なら眠くなってるはずなんだけどなぁ・・・。あまり効かないのか、効果が違うのか・・・（謎）
でも、起きる時はすごく辛くなってるし・・・（--;;;あまりお勧めしませんねぇ。でも、それに依存してないと
僕が僕でいられなくなるから・・・（泣）（謎）（苦笑）ね、ねましょう〜（><）

あぁ、雨みたい・・・。雨音が聞こえ出した。明日まで降るのかな・・・。ってかもう今日か。
傘・・・持ち歩きたくないからやんでほしいかなぁ。雨に当たるってのも悪くないんだけどね（^^;;;

今月の日記も今日ので最後かぁ・・・。今月、今までで最大容量・・・って毎月それが更新されているような気がするのは
気のせいって事で（苦笑）自主規制部分もＵＰしたら確実に先月とかの２倍にはなってたでしょうね（^^;;;
何か・・・自暴ってのはないかもだけど自棄っていうのはあるっぽくて自暴自棄になってるといえない辺りが微妙な線ですけど
何か・・・、うまくいえないけど、何か心の在り方が悪化したような・・・（汗）

はぁぁ。午後６時ちょっと過ぎ。帰宅です。６時半にはまたお出かけですので、今日の事について詳細は後で書きます。
ただ、忘れない内に少しだけ・・・。大学いってるとやっぱり気が張り詰めますね。やる気も少しは出るようです（^^;;;
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そして帰宅。それからは一階でだらだら過ごしてて１１時です（--;;;日記でも書いとけって自分に言いたいです。
それ以上に勉強しとけ！とも言いたいです。なんでこうなんでしょう？あぁ、そういうのはとりあえず後にしてっと。
今日起きたのは１０時だったのですけど３度寝まで敢行いたしまして（笑）相変わらずふらふらで立ち眩みして、
完全に目覚めるまで時間かかります（><）でも、まぁね今日はまだましな方でしょう。６時起きの明日が怖いのです（><）（泣）
いつも１時間の支度が今日は３０分ちょっと（汗）まぁ、こういう日も日常茶飯事だったりするので（笑）
まぁ、なんとかなります。ご飯食べなくってもまぁいっかって感じで。そいで、なんとか予定してた電車に間に合う時間に出発。
今日は雨が降ってました。やっぱり止んではくれないんですねぇ（--;;;という事で手荷物になるんですけど、
傘も持っていきました。大学について・・・ゼミ開始までの間、研究室で先輩がたといろいろとお話をしたりしました。
研究の事とかこれからの事・・・。何をしていいのかわからない状態っていうのは焦るばかりなので、辛いのですけど。
だいたいは固まっては来てるのかなぁ・・・。あとは測定方法だったり、モータの制作方法だったり、
未だ疑問点を残してる原理なんかがあるのでそういうのを院試の勉強を踏まえて覚えていこうと思ってます。
うちの研究室のゼミは１週間何をしたかを話すのですが、他の人は就職試験とか言えますけど、僕って・・・（^^;;;
本来なら院試の勉強してなきゃ行けないのにぃ！（泣）ということで話す事も特にありません（泣）
ただ、先輩とは研究内容について発想を出し合って、こうしたらどうなんでしょう？みたいな事を話したりしてはいるんですけど。
それだけでデータとして見せられるものじゃないので意味がないという・・・（--;;;でも、自分で考えるのは
間違いが不安だったりもしますが、楽しいですよ（^^）新しいものを作れるっていうのはいいものかもしれません。
って実際にはまだ何もしていないのですけど・・・。自分がやった成果が形として残りやすい研究テーマかもしれませんね。
あとは、無知なんだから、この際恥じなんて捨てて、いろいろ失敗した方が後々役立つかなぁと思いつつ、
疑問点なんかも聞いてませんねぇ（^^;;;人に聞く前に自分で調べろって言われそう・・・。ってかそうしなきゃ駄目なんですね。
という事もあって図書館を利用する＆院試の勉強の習慣をつける事が今最も大切なのかもしれないです、現実にはね（謎）
えーっと・・・今日って卒業アルバム用の研究室、写真撮影だったですかぁ！（泣）・・・。あぁ、忘れてました・・・（--;;;
それを覚えていたらもっといい服（謎）着て行ったのにー！って事で（謎）ゼミの前に写真撮影をしました。
でも、集合写真とはいえ、写真、あまり好きじゃないかも・・・。なんか構えてしまうのですよねぇ（--;;;
笑顔で写ろうらしいんですけど、それがひきつっていない事を願います（苦笑）それからゼミです。
ゼミでは各自、１週間の報告から始まります。僕は先輩と話して検討していたという事くらいしかいえませんでしたねぇ。
具体的な研究にはまだ入っていないのです（--;;;とりあえずラダー図覚えなきゃらしいです（謎）シーケンス制御するのです！（謎）
はぁ、教授にも相談した方がいいんでしょうか・・・。僕の状況、大体は伝えてるんですけど、本当にどうしようもなくなったら
院生は見合わせるかもしれません。・・・なんて親が困るだけなのですけど、研究生という立場で大学に残って・・・
ちょっとゆっくり考えられたらなとも思うのです。それで何か見つかるとも言いきれないし、堕落するだけかもしれません。
けど・・・このまま疲れて、どうしようもなくなったら、いろんな人と相談しつつ、そう決めるかもです。
今の状態のままだと院生になっても・・・って思う時もあります。まぁ、状況は変わってるでしょうけど。
今は・・・今できる事を大切にして生きましょう。ってこの字（生きる）にするつもりなかったんだけど
そういう事でもあるかもと思って、まぁいい事にしておきます。それから研究発表、最後の２名の発表です。
２人合わせて発表＆質疑応答で１時間ほどで終わりました。どうも教授が４時から用事あるようでしたので・・・。
そして、ゼミが終わって研究室に戻って先輩方と雑談（研究の話等も含む）をして５時近くになって帰りました・・・。
はぁ。何か足りない事に気がついたのは正門出てからです（--;;;か、傘ぁ！（><）（泣）走って戻って『ただいま』（苦笑）
傘を取って帰りましたよ。電車では眠って、家に帰ったのが６時。そしてあの上に書いてる部分書いてたのですね。
それからについても上にもう書きましたよね。とりあえず１段階の学科全部終了かもです（謎）
そういえば帰る途中、警察官さんがいました（^^;;;何か事件とか思いながら通りましたけど、事情聴取されてるらしい人はいました。
車とか壊れてるようなのもなかったし、交通事故じゃなさそうなんですけど・・・（汗）あの場所で何があったのでしょう（^^;;;
明日は６時起きですねぇ。はぁ。また６５％程意識ないままに、それで尚立ち眩みおこしながら、うろうろして支度するんでしょうねぇ。
あ、帰り道で友達に電話して明日の午後からテニスする約束しました。他にもテニスしたいってテニス部員の方、
ぜひ参加してくださいませ（^^）・・・って〜か、ここ見てなさそうなので無意味な呼びかけですけど（笑）
んで、土曜日は東北電力（？）に工場（？）見学です。１時４５分現地集合みたいです。そして日曜日はまたお出かけ（泣）
休む暇もなしかもです。１週間くらいタマシイの抜け殻になっていたいです。あ、できれば１週間じゃなくてもっと（笑）
最近の日記でも書いてるように疲れが蓄積されてる気がします。ちょっとでもハードな生活は辛いらしい（苦笑）
こんなんじゃ働けないですよねぇ。ちょっとは頑張らないと・・・。

２００１年４月　　　　　Ｂａｃｋ　　　　　２００１年６月