２００１年６月
２００１年１月 ２００１年２月 ２００１年３月 ２００１年４月 ２００１年５月 ２００１年６月
２００１年７月 ２００１年８月 ２００１年９月 ２００１年１０月 ２００１年１１月 ２００１年１２月
２００１年６月１日 金曜日
６月です。もうすぐ２００１年も半年が過ぎようとしてるんですねぇ・・・。
今日は６時起きの予定が３０分間の間に３度寝しちゃんと起きたのは６時半過ぎです（苦笑）んで、その時の様子が
今にして思えばかなりおかしいのです（苦笑）２個の目覚ましの音にも気がつかずに寝ているのは相変わらず（笑）
なのですが、その後内線で起こされたんですけど、その電話の応対をした後、なぜか妙な事考えました。
よく覚えてないのですけど、何を勘違いしたのか『また、やり直せるからいいかぁ・・・』みたいな事浮かんで、
２度寝、３度寝に突入しておりました（苦笑）もうわけわかんないですねぇ（笑）はぁ、やっぱり危ないのかな・・・（苦笑）
もうどうでもいいと思ってましたから、講義なんて（苦笑）んでもなんとか起床して、大学へ。で、講義受けた後は研究室へ・・・。
研究室で話しを少しして、それから部室へ・・・。昼食後テニスをしました。途中で友達はゼミで抜けて独り・・・。
まぁ、別な友達が来る可能性があったので（その人、今日がゼミで長引いてたみたいです）サーブとストローク、
練習してました。んで・・・かごの中のボール全部を往復で打ち切った後、結構疲れてぐったりしてたら
そのままちょっと寝ちゃったみたいです（苦笑）でも・・・今日の空は澄んでいて、とても綺麗だったなぁ・・・。
独りだからこそそういうものにも浸れるんですよねぇ。周りに人がいたら恥かしくてぼーっと空なんて眺めてられませんから（^^;;;
雲がゆっくり流れてて・・・重なりあう雲が、空の高さを教えてました。近くに見える雲と遠くに見える雲・・・・
それはどれくらい離れてるのかなって思ったり、あとは流れてるのを唯見ていましたね。すごく落ち着くんです。
雲の流れと同じくらい、時間はゆっくり流れて・・・焦りなんて消えていました。んでしばらくして帰ろうと片付けていたら、
ゼミに行ってた友達が戻って来てまた再開しました。ただ・・・ここからが少し、僕がおかしくなるんです・・・。
その後テニス部の友達も混ざってきて打ちました。テニスは６時半頃一旦終わりました。休憩してるとＨＥＥＲＯ先輩が大学に来て、
久しぶりにテニスの相手をして頂きました。３０分満たない程度だったかも知れませんけど充実して打てました。
今日は右足と右肩が痛くなりましたね。あと左手・・・。
上でおかしくなったとかきました。テニスを続ける度に心が壊れていくの実感します。
ただ、強打したのは、それで何か壊れればいいと思ったから。だけど中途半端に肩が痛んだだけです・・・。
安易なミス、左手をラケットで打ち付けました。前回ほどじゃないけど軽く打撲ですかね（苦笑）
何もかもどうでも良くなってしまえばいいのに・・・と思いながら無茶な打ち方を繰り返すのです・・・。
周りの声・・・聞こえてないです。ただ、話を合わせてただけ。幻聴を聞いたらしいです。僕はおかしいらしいです。
今ここにいる人たち、上辺だけの付き合いでしかないのが良く見えてしまう。僕自身がそうしてしまっているのかもしれないけれどね。
その中で、僕はそんな素振り見せない様に、自分を作り変えていました。ただ、作り笑いができた。僕はそういう奴なのです。
そんな嘘に近いような事重ねたって意味はないと思うのに・・・、お互いがその環境で共生するために、互いを偽るの・・・。
あぁ、だけど、時々それさえ壊してしまいたくなる。もう・・・近づきたくなくなる。何であの場面で僕は笑っていられるんだ？
自分への苛立ちと、嫌悪感・・・。望まない僕になっていく・・・。悟られはしないでしよう？でも、それが少し哀しいかな・・・。
まぁ、自分勝手な想いだけどね。テニスしながら、視界がぼやけたり、ちょっとふらついたりはしてました。
あぁ、あの痛みは足りなかったのかもしれない・・・。でも、痛みを求める事、きっと何か違うはずなのに（泣）
休憩時間、会話にも参加できずってそれはいつもか・・・。でも、考えてたのは危険な事です（--;;;
どうすれば終われる？ってそんな意識ばかり働いてました。このまま、落ちていくだけのような気しかしません。
何もかもに言い訳して、自分からあなたに言葉を突き刺してもらおうか・・・？絶望を刻んでもらおうか・・・。
その後部室でちょっと休憩した後帰宅。途中でマスター２年の先輩とお会いしました。
電車の中で、僕自身の事についていろいろ聞いて頂きました。弱さや甘さがそうさせてるのか・・・。
本当に辛い夜なんかを過ごして来てるから、軽く受け止めてほしくない一心ですね・・・。あの程度で辛い夜？
そう自分を嘲笑うような心の声・・・。そんな声が聞こえるから僕はもう・・・！もう・・・嫌です。
帰ったのは９時半頃で夕食食べて、それからちょっとごろごろして、日記書いてて現在午前２時です（^^;;;
何か、何かを書いていない気がしますけど・・・濁っていて・・・見えなくなってる。
駄目ですね・・・抑えられないもの・・・心のどこかでは望んでる。もう・・・痛みすらない傷痕に刻みましょう・・・。
そして、いつか・・・。今想えるのはそれだけ。
２００１年６月２日 土曜日
今日も目覚めは昨日のような状態でした。１０時半起床。１１時には家を出て仙台で何かしてるつもりだったんですけど、
昨日お風呂は入れなかったので、入って・・・現在１１時半１２時くらいには出ようと思ってます。
はぁ。これは多分昨日のテニスも響いてますね。体が起きる時とても重くて辛かった（^^;;;そして昨日の事を
昨日の自分を思い出して、少しず〜つ壊れかけです。でも、今そんな時間はないので（謎）気持ちを引きずっていくんでしょうかねぇ。
お風呂入ってさっぱりするかなぁと思ったけど、気持ちは相変わらず下降気味です（--;;;今日は前に書いたように工場（？）見学。
仙台に行ってくるのです。１時４５分電力ビル集合だから１２時に出ればかなり余裕があるはずです。
あぁ・・・、やっぱり駄目そうです。足に湿布と絆創膏貼ったのですが、１枚・・・、増えそうです（謎）（微笑）
それでは・・・準備しないとねぇ・・・。あぁ、腰とか、腕、筋肉痛です。左腕の痛みにも湿布貼っておかなきゃ・・・ね。
帰ってきたのは午後５時半頃です。今日は東北電力の中央給電司令所という所を見学してきました。
まず最初に資料の説明があり、その後、実際に司令所に入って、設備毎に説明を受けました。
ここで、東北６県＋新潟県の電力供給を管理しています。電力の安定供給・・・、電気があるのは当たり前だと僕たちが思えるのは
こうした管理によるものなのだと改めて実感。ちょっとは電気の大切さっていうのがわかった気がします。
施設見学の後、いろいろとお話を聞かせて頂いて、見学は午後３時半くらいに終了。それから久しぶりに仙台の街を歩きました。
電力ビルに向かう時も思ったのですが、アーケードとか、店がいろいろ変わってました（^^;;;思えば随分来てなかった気もします。
フォーラス（ローカル--;;;）入ってみたり・・・１時間半ほど街歩いてＣＤ買って帰りました。今日はそれだけでしょうか。
２００１年６月３日 日曜日
日曜日・・・だというのに、予定入れちゃってました（><）（泣）やっぱり日曜日は１週間の疲れを取るため、静養するのが一番です（苦笑）
といってもお昼くらいまでは寝てたんですけどね（笑）ただ、フリーじゃなくて何かあるって心のどこかにあると落ち着きませんし。
で、お昼に起きてから・・・あれ？かなーり記憶がとんでますねぇ（苦笑）とりあえず軽めの昼食とってお出かけした事は確かです。
だいたい２時半くらいに。で、帰ってきたのが５時過ぎでしょうか・・・。最近、焦燥感にのまれやすい気がしますねぇ（苦笑）
今日も出発する時間まで待ってる間になんか考えちゃって（苦笑）絆創膏が外せませんでした（謎）
今日もなんか疲れしたねぇ。休みなのに時間が空いてないっていう日を作るとその日もですけどその後も辛いです。
・・・ご、ごめんなさい（><）疲れたぁって横になってたら眠っちゃってて午前５時でした（泣）更新が遅れて非常に申し訳ありません。
ひさしぶりにやっちゃいましたね（--;;;えーと、もう既に『今日』ですね（汗）今日は９時半から予定があって、
朝早いし起きれるかなぁと思ってましたけど、心配要らないようです（苦笑）なぜに５時に目が覚める？って感じではありますけど（笑）
とにかくこれからお風呂入ったり、準備したりしなきゃ・・・。昨日は昼間にちょっとだぁくさん遭遇でしたね。
ってか考える余裕もなくなって来てる最近。疲れがたまってるのがわかりますぅ（><）勉強・・・もできてませんね。
こんなんじゃ駄目なのに・・・（泣）って泣いてても仕方なくって（実際は泣く事もできないですけどね--;;;）悪いのは自分でしかなくて、
あぁ、焦燥感のままに自分に苛立ちが募ります。いろいろ・・・書く事があったけど、考え出すと気分がよろしくないので（苦笑）
今日の日記の方にでもかけたら書きます（^^;;;
２００１年６月４日 月曜日
あぁ、何をしているんでしょう・・・？午前５時。昨日の日記でおわかりかと思いますが昨日の日記をＵＰするのが大変遅れてしまいました。
すみませんでした（--;;;＞見てらっしゃる方んで、なんでこんな時間に目が覚めるんだろ？たいして睡眠時間あったわけでもないのに。
こういう事、たまぁにあるんですよね（汗）まぁ、僕としては自然に、早い時間に起きられるのでまぁいっかって感じですけど（笑）
今日はこの後９時半から予定があるのでお風呂入ったり準備してお出かけです。はぁ。一体どんな事するのやら・・・（不安）（謎）
ってか、何？これ・・・、この感覚。僅かな不安がつながっていくの・・・？あぁぁ、もうやだな（泣）ちょっと気分変えてこようかな・・・・。
その前に書くべき事は書いておかないと・・・。
最近、ＨＰ全然巡回してないんです（--;;;お友達の皆様ごめんなさいって感じですけど、つ、疲れが・・・（><）
はい、言い訳に過ぎませんです〜（--;;;それと、全然自分のとこも更新してない（泣）特にＨＥＡＲＴですか・・・。
ＵＰしたい事とかもあるはずなのに、気力（？）がないみたいです。単に疲れてるってだけでないような気もしたり・・・。
ちょっとどうでもいいっぽくなって来てる感はあるかも・・・。帰って来てからゆっくり考えたい。
なんか、ちょっとわけがわかんなくなってる。頭の中に何かあるんだけど、それが何か明確に識別できてない感じ。
はぁ・・・、頑張らないと・・・。そう、言い聞かせてる毎日。とにかくＨＥＡＲＴのＵＰとまとめたりはしたい。
伝えたい想いがまとまらないまま、次々と増えて来てる。ってそれほど多くもないかもですけど。ただ、ちゃんと形にしておきたいなぁ。
ただ、壊れたくなって来てる
さっきから、少しずつ・・・（泣）駄目でしょう、駄目でしょう？（泣）もう、嫌。これ以上心掻き乱さないでほしい。
眠っていればそれができる？わかんないよ、なんか、なんか・・・すべてがわかんなくなっていく。もういやだ・・・動きたくない。
何も・・・考えたくない。
・・・と、ここまで書いてお出かけして来てました。詳細は秘密ですけど、面白い事になってます（謎）（微笑）（泣）
いろいろと考える時間が持てたような、それでいて混乱してわけがわかんなくなっていたような・・・（^^;;
まぁ、これだけ書いても意味不明でしょうけど、詳細を話すには抵抗があるのでごめんなさいです（--;;;
でも、その後見た空、澄んでて青かったなぁ・・・。なんか気持ちが落ち着いているみたい。帰宅後、母と会話
・・・ってわざわざ書く事もおかしい事でしょうか（^^;;;でも、普段そんなに会話らしい会話もしていないような気もします（汗）
ちょっとだけですけど数年来親に吐き出したかった言葉を言ったかもしれません。まぁ、性格（人格？）形成されてしまった後で
今更どうしようもない事だってわかっていますし、それを恨むわけでもないけど、その時その時の事が辛かった事、
まだ受け止めきれなかった事を伝えておきたくて・・・。結局どうしようもないってわかってるし、『ごめんね』
なんて言葉がほしいわけでもないのに・・・、言わないでもいい事を伝えてしまったのかな・・・。
明日は講義です。教習所も夏休み以降通う計画にしたので、研究と院試の勉強に集中しなくては・・・。
あとは・・・、自分の心の問題の方・・・かな。
価値や意味を考える事は無駄な事？物事にはもともと意味なんてないの？ただ、そこに在るからその通りに、
慣性のままに在り続けようとするだけ・・・？だけどそんなの信じたくない。何か意味があるって思い続けたい。
なのに・・・僕には生きる意味なんか見えなくて、僕自身が無価値に思えて・・・無力で、自信なんてなくて・・・。
はぁ・・・。考える力さえ放棄してしまいたくなる時があるよ。『You
will see it, when you wish.』・・・だったかな？
こう在りたいと想う時、いつかそうなるだろう・・・みたいな意味。自分の生きる在り方をこう在りたいと想う事。
そして、それに向かう事で生き方は決定されていく・・・。だから、まずはどう在りたいのかを考える事から始める必要があるみたい。
だけど・・・常にそれは考えてきたつもりだし、それでも、漠然としたものだけで具体的には何も見えていないのが今。
ともすれば無意味な事に、無価値である事に囚われて何もかも捨てたくなってしまう・・・。どうすれば・・・？
２００１年６月５日 火曜日
今日も起きるのが辛かった・・・。電車、あと１本遅いのだったら講義に遅れていました。はぁ。どっちが楽なんだろう・・・？
多分今のを我慢して、気力で乗り切る方がいいんでしょうけどねぇ・・・。久しぶりに駅まで走った。
暑かったけどね・・・、半袖に着替え直してる時間なんてなかったし・・・。何か・・・朝からどこかおかしくて、
いやな事ばかり頭に浮かんで離れなかった・・・。間に合った講義でも、『これから』への重圧を感じさせるような話・・・。
息苦しかった。もう何もかも放棄してしまいたくて、そんな気持ちばかり書きとめていた・・・。完全におかしくなれればいいのかな・・・。
中途半端に痛みなんて感覚が残ってるから余計に辛いんだよ。麻痺・・・してしまえばいいのに。まだ足りないというの・・・？
講義中での話しは今年の就職内定状況が悪いという事・・・。より厳しいものを要求されている事・・・。
ふぅ、今の僕には手に余るものです。今の僕にはできない生き方です。そう思うと、当たり前の事が当たり前じゃなくなってる自分がいて、
なんか余計自分を追いつめてるのが自分でわかっているのに、そんな自分が嫌いです。止められない悪循環・・・。
こんなの認めたくない。こんな自分を・・・。来る途中で駅で笑ってる人達を見て、あんな風に生きられたらと思ったりした。
なんで、僕なの？こんな風になってしまうの・・・。まぁ、今更だと言い聞かす。講義中は頭と体は別の働きをしてた・・・。
ひたすらノートを取って、説明してる事も書き写してたけど、思ってたのは、疲れたっていう気持ちと、もういいよって気持ち・・・。
そんな状態でも友達とかに会う時に、作り笑顔を自然とこなしてる自分がいてそれも嫌だった。完璧な２面性・・・。
普通なふりをして、心だけは壊れ続けた・・・。講義が終わって昼食。いつもと同じものを買って、研究室で食べる。
ノートＰＣが戻って来てた。とりあえず昼食取りながら先輩に言われるままにソフトのインストール・・・。
だけど次の講義まで時間がなかったから途中の状態で研究室を出ました。システム工学、今日の受講者は５人・・・。
相変わらずのペースまぁ、深く考える余裕が持てなくてある意味良かったのかもしれませんけど・・・。
来週は受講者がどっと増えそうですね。理由は来週小テストがあるらしいからです。勉強しておかなきゃな・・・。
そして２時間連続の電気機械設計製図。プリント配布されてその通りの講義。まぁ、要所要所書き留めてたくらい。
この科目、来週辺りからレポートが出るんですけど提出はＥメールで行うようです。フリーメールで送っちゃまずいかな、やっぱり・・・。
ってかこの講師、ある会社の常務（？）さんだったんですねぇ・・・。先週、このかたの会社に見学に行った時に判明したのですけどね。
今日もいつものように半分の時間くらいで講義終了。その後、借りてた研究に関する本を図書館に返しに行って、
返却の前に必要な部分だけコピー。で、別な本を探したけれど見つかりませんでした。で、研究室に行こうとしてたら
友達から電話。友達の研究室へ・・・１０分くらいでしょうか、そこで話して自分の研究室へ・・・。
友達と話しながら途中だったインストール作業再開。友達は先に帰って、それからＴＡ（ティーチングアシスト）に行ってた
マスターの先輩が帰ってきました。だいたい５時半くらい。それから、研究について自分なりにちょっと進めてみたつもり。
どちらかというとマスターの先輩のお手伝いって感じでしたけど、なんとなーくわかってる範囲でラダー図ソフト使って書いてみました。
んで、シーケンサと接続。まだ部品不足だったりで自動ドアのシーケンス制御までは行きませんけど、とりあえず少し前進。
まずは開いて閉じるって制御から段階を踏んで煮詰めて行く予定みたいです。本来は速度制御だったり、センサによる自動感知
（人が来たら開くとか、閉じかけてる時に人が通ったらドア閉じるのが止まるとか）一般的な自動ドアとしての性能を有すまで
どう制御していくか、問題は複雑すぎます。ってかできるのかどうか・・・。まぁ、壁にぶつかるまでは進めてみようという事で一致。
はぁ・・・。でも、研究室で研究について話したり、何か研究に関する事してると、変われますね、僕自身。
気持ちが落ち着いてたし、それだけに集中できていた・・・。だから、８時過ぎてるなんて先輩が先に帰るって言い出すまで
気がつきませんでしたねぇ・・・。あぁ、帰りが遅くなります、ってか、なったんですけど・・・。
研究、楽しいのかもしれない。自分で何かを作り出そうとしてるって少し実感が持てたきがします。まぁ、まだまだこれからですね。
８時過ぎてたのでその後大学を出ました。風が強くなってた。肌寒く感じる。半袖じゃなくて良かったかな・・・。
途中仙台で降りて夕食。家に着いたのは９時半頃ですね。んで明日も大学に行く予定。眠っていたい気分ですけどね。
何もする事がなければネットでお友達ページに書き込みしてまわりますか・・・。
あぁ、部屋が汚れてる・・・。掃除しなきゃと思うけど、思うだけ・・・。汚れてる・・・、この心と同じ・・・。
その方が居心地がいいの・・・？はぁ、わけわかんないね。狂気・・・というよりは疲れて、ただ、どうでもいい。
何を諦めたの？それもわからない・・・。諦めてきたものばかり。諦めずにいたものは残っていなくて、だから僕には何もない。
胸の奥が疼くこの感じ、いつも感じてる。何かが足りない、いつからか欠けてしまっている壊れた心・・・。
この胸に痛みがほしいと願った・・・。痛みでその虚無感を満たして・・・、その隙間を埋めて・・・。
鋭い痛みで・・・、動けなくなるほどの痛みで・・・、生きている事を教えてほしい。
痛みという罰で、この罪の意識を消して・・・。そう・・・今日もおかしくなれるの・・・、心には狂気を刻み込むの・・・
あぁ・・・眠りたい。心から楽になりたい。逃げ切れない現実からでも逃げ出してみたい。こんなのどこか望んでないから。
思うように生きられない、生きるために生きられない・・・。生命の在り方さえ見つけられない。
僕が心に抱えてきた想い・・・、それはいつか見つけられるというの・・・？だけど、このままじゃ・・・。
意味なんてない。何もかも、全て、意味なんてない。何かを得てもいつかは失ってしまうもの・・・。
生きる事の喜びと痛みは等価で・・・、零にしかならず。死ぬために生きている時間に、
死ぬまで生きていられる時間に、本当にすべき事は何？何が僕らに課せられる？終わってしまえば何も残らず・・・
生きる事への言い訳だけ探して、死ぬ事は恐れて、ただ、ここにいるという当たり前の事にさえ気がつけずに、
見失うのはいつも自分自身で、ただ、気がつけばいつもどこかに流されている。望もうと望むまいと、時は流れ、
逃れられない現実という足枷を引きずって、不平等な形で誰もが死んでいく。このＤＮＡが死を望んだからだ・・・。
細胞の自己分裂はいつか終わって、僕を形作るものが少しずつ死んでいく・・・。そう・・・なの？
この体は死を望んでいるの・・・？終わりを待ち焦がれるの・・・？それとも、それは気づかずに与えられたプログラム？
誰もが死ぬ。逃れられるものなんてない。それが終わり。何を哀しむ必要がある？生きる事が当然なら死ぬ事も当然の事。
死ぬために生きてる・・・、そこに辿り着くために・・・。それは自然な事。ね・・・終わりにしましょう？
踏み出すのはきっと１歩でいい。痛みに耐え切れなくなれば耐えなければいい。心に増えていく傷はいつか殺してしまうのでしょう？
いつか・・・この心は終わらない眠りに・・・。そう、それが誰にとってもすぐ側に在って、見えてないだけ。
僕にとっては、それに左手でふれている事がこの心を壊して、そしてなお生きていける。いつでも終われるという事に支えられて
僕は生きていける・・・。見つかるかもしれない、そう、想いを抱え続けて本当の自分を、生きる事の意味を・・・、
僕の在り方を見つけられる時を・・・。
もし・・・生きる事に意味を見つけられるのだとしたら、死ぬ事にも意味はあるの？全てのものには終わりがあるというのでしょうか？
僕は、あと半世紀もすれば生きてるかどうかなんてわからない。誰だってそうでしょう？そして、生きるものはいつかは全て死んでいく。
この星にだって寿命はある。だいたいあと５０億年ほどらしい。太陽がそれくらいの寿命で、その後熱をなくした地球も
生物は死滅するというのか、もしくは太陽に引っ張られている月がそうさせるのか、よく覚えてないけど・・・。
そして、宇宙も・・・。膨張と収縮を繰り返すのか、宇宙の誕生が想定されるなら、終わりだってあるはず・・・。
そして始まりというものがあったのなら、その前に何が在ったのか・・・。無から有は作られない。
だとしたら時間軸に終わりはなくて、何もかも、すべては少しずつ違った形で振動的に繰り返されている・・・。
周期的、過度的に繰り返されるもの・・・。そうだとしたら死は始まりへの転機・・・？
ねぇ・・・もしそうなら、またいつか、僕がいて、君達とも出会えるのかな・・・。
だけど・・・こうして想いを、意識を、自我を持つ僕たちが繰り返し生かされるのだとしたら残酷かもね。
もう少し・・・死という意味についても考えてみたいな。ただ、今日は眠らないと・・・。
あぁ、どこを白くしようか区別つかないな・・・。なんかどうでもいいって想いがそうさせてるのかな・・・。
２００１年６月６日 水曜日
９時に起きる予定でしたのに、１１時です。あぁ・・・学校行かなきゃ。外は雨・・・憂鬱にさせてくれます。
普通におきられなくなってる事も、自分への苛立ちが募る。自分を甘やかしてるだけだから。眠気が覚めたと同時に、
自己嫌悪。はぁ、質が悪い悪循環です（--;;;学校・・・遅くなったけど行かなきゃ・・・。休みたい・・・なぁ。
思い切り壊れてしまいたいです。でも、研究室行けば、いつもの２面性で抑えられるかな・・・。
午後１時過ぎに大学到着。今日は講義はないのでずっと研究室にいました。んで、する事もなく時間が過ぎて、
明日、研究のお手伝いをする事決定。それ以外は７時くらいに先輩が来て、研究に関する本持って来て頂いたので、
それをコピーとかしてたら８時過ぎました（--;;;今日も帰ったのは９時半頃です。電車では眠っていました。
そして、傘をなくしました。なんか・・・電車に置き忘れてきた事すぐに気がついたけど、どうでも良かった。
雨に当たりながら帰る頃、というか、大学を出て、電車を待っている辺りから、僕が変わってました・・・。
何もかもがどうでも良くなるような・・・気持ち。相反してるふたつの心・・・。僕が２人いる・・・。
研究室ではそんな気持ちには少しもならなかった様に思う。ただ、無駄に過ごした時間は長くて、
時が経つのは早かったというのに・・・ね。何かわかんなくなってる。考える事もできなくなって来てる・・・？
あぁ、逃げちゃいたいなぁ・・・。なんで疲れるんだろう・・・？つまり何のために日々を送って疲れていくのだろう？
衝動的になるわけじゃない。ただ、何か全てが無意味で、何やってるんだって、自問して、返る答はなくて・・・
あぁ・・・僕という人間は矛盾で成立しています。成立している事にさえ矛盾を抱えています。何なんでしょう？
白に溶けていたい・・・。明日はゼミ。いつもと違って午前中に行われます。その後は研究の手伝い。
今はただ・・・眠りたいけど、明日になればまた少しでも進めるのかな。いつもの２面性・・・で。
でも、その大学での僕自身が、そこを出た時の僕への負荷をかけて、破綻を起こすのでしょうか・・・。
最近曜日の感覚が変。明日が金曜日だと思ってた。意識レベルが下降気味。
こんな日々を望んでない。強要される日々。だけど、望み通りに生きられるわけじゃなく、この日々さえ拒絶したら、
僕は現実の居場所をなくす。この日々に耐えるしかない、流されるしかない・・・。
あとどれだけ、僕は僕でいられるのかな・・・。
生きるものの定義って何かな？呼吸する事・・・？意識が在る事？動く事？成長する事？・・・死ぬ事？
だとしたらこの星もすべては生きているもの・・・。生まれるという始まりと死ぬという終わり・・・。
その間にある時間、そこで何があるのでしょう・・・？
２００１年６月７日 木曜日
今日も起きるのが辛かった・・・。１０時半からのゼミにはかろうじて間に合いました。今日は１時間ほどでゼミは終了。
その後は研究室でひたすらデータ測定の練習（？）してました。５，６時間やってたんでしようかねぇ（苦笑）
今日も帰りは９時半でした（汗）帰りはマスターの先輩と一緒の電車。またしてもいろいろとお話を聞いて頂いてしまってます（^^;;;
やっぱり自己顕示欲が強いんだなぁ（--;;;まぁ、いろいろ問題抱えているから研究の方考慮してくださいなんて
甘えた考えもある事も事実ですけど・・・。だから、自分はここにいるってこうして言葉を綴ってるの・・・。
ここにいる事を知ってほしくて、ここにいた僕を忘れないでほしくて・・・。僕はここにいるって、誰かに気づいてほしくて・・・。
だけど・・・、そこにもきっと矛盾は抱えている・・・（謎）独りを望む時もある。見られたくない時だってある。
だけど・・・、生きていたと知っていてほしい。生きた意味をあなたが消さないで・・・、覚えていてほしい。
って何を書いてるんでしょうか（汗）昨日は昨日で自主規制項目そのままＵＰしてしまってるし・・・（苦笑）
という事で見た人が気がつかない内に削除削除♪（笑）明日は６時おきなので寝ます〜（--）
２００１年６月８日 金曜日
ネット落ちてお風呂入って現在午前１時半。最近、駄目だよね・・・。なんか自分がもう駄目って思える時間が多くなって来てる。
気力がない。日記もこんな感じで短いしさ（苦笑）読む人にとっては楽なのかな？
それとももっと詳細な事知りたいと思ってくれる人でもいたりする？そうだとしても今は何も考えられない、想えない、
だから・・・日々の事以外はほとんど書けなくて、それさえも惰性で進んでいく毎日だから、何もない。
早く眠らなきゃ・・・。なんか、今は眠りという救いの時間のためだけに生きてる。
なるべく現実からそれてしまわないようにしながら・・・ね。眠っていられる時間がとてもとても待ち遠しくて、愛しくて
もう・・・それだけでいいとさえ今は思う。だから、この心なんて死んでしまえばいいのに、動けなくなる何かがあれば
そして、感情なんてものさえなくして、ただ、鼓動と共に血液が循環して、酸素を取り込むだけの体になって・・・
・・・それが救いなのかな？書いててわかんなくなってきた。心が死んでしまったら安らぎを感じる事も、
救いだと知る事もできないんじゃないか・・・？はぁ。どこへ行けば・・・、どうすれば・・・。
今日の日記は何も書けないような気がする。６時に起きなきゃいけないのに、目覚められない自分、
起きなきゃと思うのに起きられない自分。そんな自分に苛立ちが募る。すぐに手放してしまう意識。もう、どうしようもない。
母に声かけられるのだけど、それでも駄目で結局子供みたいに声を荒げてしまった・・・。そんな自分が余計嫌で・・・、
いや、そう思いたいだけなのか・・・。混濁した意識のままで発作のように苛立って・・・、
『自分が悪いんだから人に当たってないで自分に向けろよ』と繰り返す。
なんでこんなにも心が、意志が弱い？未だ動かない体が、目覚めようとしていない体が嫌い。・・・。痛みで目覚めた。
壁を殴り付けた痛みで無理矢理意識を引寄せる。息苦しさの中、最悪の目覚め・・・。
だけど、まだ、自分自身を許せなくて（本当にそう思ってる？）
痛みが・・・足りなくて・・・。はぁ、久しぶりの衝動かもしれない。息苦しさが続いてる。しかも朝から・・・ね。
目が覚めて、朝食・・・だけど、食欲なんてない。何か食べるっていう精神状態じゃない。何も考えられなくなってたのかな。
でも、その一方で学校への時間計算とかしてる自分はいたりして・・・（泣）結局パン１個食べたけど、それも吐きそうになった。
あぁ、やっぱり痛みが足りない。もっと鋭い痛みが胸に、心に響けばと祈り続けた。・・・終われないの・・・？
不安と衝動と自己嫌悪から始まる一日。息苦しさを抱えたまま、普通と変わらない顔した僕が家を出て、大学へと向かう。
時間的にはいつもと変わらない状態。だから別に遅れそうになって焦ったとかじゃないんだけど・・・。
でも・・・ね。大学について教室に入って講義の準備。冷静にこなしてる。・・・けど、心は壊れて・・・。
朝の父と祖母（両者、母と実子の関係）の怒号（正確には父の）にも心の狂気に加速度をつけられた・・・。
何もかもどうでもいいはず・・・、なのに消えないこれからの不安。
まだ生きていけると、どこか心は思っている？無理・・・なのに。
何してる？今の自分・・・。講義に出て、心とは裏腹にノートを取る自分。不安とわけのわからない焦燥感を感じてる。
あぁぁぁ！息苦しいよ、普通じゃない。高校時代に戻ったみたいだ・・・。
遅れてきた友達にも普通の自分を装っている自分自身が余計哀しかった・・・。
講義の後、研究室にいってやっと落ち着いてきた。けれど、今日は測定の練習も２，３回昨日のデータの確認とるくらいで
３時頃には帰宅。あ・・・そういえば昼食べてないなぁ。けれどなんかどうでもいいような気がして・・・。
帰ってから眠った・・・。何か、つかれていたみたいだから・・・。そして、気がつけば次の朝・・・。
久しぶりに、日記のＵＰもしないままに眠り続けていたみたい。つまり夕食も食べてないな（苦笑）
昨日の講義中、日記用に書き綴った言葉を元に日記書いておきました。とてもＵＰできないような部分ばかりなのでほとんど消えてます。
今日、今日は大丈夫だよ。もう落ち着いたと思う。日記、読んで頂いてる方、ＵＰできなくてごめんなさい。
今日のこれからは帰って来てから夜にＵＰするとしてとりあえずここまでをＵＰしてしまいます。
２００１年６月９日 土曜日
とりあえず日記のＵＰが遅れてごめんなさい。今書いてるのはＵＰした直後です。今日も午後から講義があるので、
帰ってきたら、昨日の状態、もう一度振り返って考え直してみたい。昨日の想いをＵＰできないまでも、
言葉として残しておきたいっていうのもあるし・・・。
現在、午後９時。家には６時半ごろ帰って来て、夕食食べて今に至ります。今日は母の誕生日でした。そのため今晩は夕食お寿司♪
お寿司、昔から好きですねぇ（^^）誕生日かぁ・・・。毎年忘れてしまっているんですけど、今年はかろうじて直前に思い出しました。
はぁ、駄目な子供ですねぇ（--;;;プレゼント・・・できるようなものがないです。母が一番望んでるの。今の生活から解放される事・・・。
僕にはそんな手段なんてない。形だけの何かっていうのも違う気がする。それに今まで何もあげてこなかった分、今更って気もするし、
照れくさい（^^;;;言い訳のような気もしますけど・・・ね。とにかく家で用事があるといって早くテニス切り上げて帰ったのは
このためだったです。というか前後逆転してますね（苦笑）今日の最初から話します。
今日は昨日とは違って、普通に起きれました♪というのもある事を僕が忘れたからなんですけど・・・（謎）
久しぶりに１回で起きれたんじゃないかな？（^^;;;そしてその次の瞬間、『あ・・・』ってなるわけです（汗）
昨日いつ眠ったんだろ？日記ＵＰした記憶はないぞ。あぁぁ！久しぶりに日記ＵＰする前に眠っちゃってる〜！（><）
んで、昨日講義中に日記用にとリアルタイムで書き留めた精神状態などを日記に書き写して、今朝ＵＰしたんです。
それから、お風呂はいって、昼食食べて、大学に出発。しかし・・・土曜日も講義ってやっぱり嫌ですねぇ（^^;;;
週休２日がいいです（泣）っていっても研究室に行かなきゃないかぁ（汗）（^^;;;しょうがないですね、それは（^^;;;
今日は余裕を持って大学に到着しました（^^）研究室によって家で食べたのがちょっと少な目だったので、ご飯食べて、
それから講義へ・・・。２時間連続、つまり計３時間の講義を受けました。この時まではまだ昨日の状態引きずってるっぽかった（--;;;
なぜか、先生に名前と顔覚えられてて講義の最初にちょっと質問されました（汗）
（おそらく先週の学外見学の時に半ば強制的にまとめ役（？）みたいなのになってしまったからでしょうか・・・？^^;;;）
他にも学外見学にいったりしてるの？って聞かれてその前の週にいってたのでそう答えて、そこで何作ってるのか聞かれて、
変圧器と配電盤と答えて・・・そんな感じです。その後は通常通り配布プリント通りに講義が進みました。ね、眠いです（><）
２時間連続となるときつい（泣）でも、なんとかそれを乗り切って、少しだけテニスをしました。相変わらず無茶です（謎）（苦笑）
やっぱり今の状態じゃまともに集中できません（><）どことなくふらつきます（苦笑）今日のテニスには今年卒業した先輩２名が揃ってて
ちょっとびっくり（^^;;;５時にはテニスを終えて研究室にちょっとだけ寄って帰りました。そして、その後は先に書いたような通りです。
昨日の事・・・もっと詳細に書きたいけど書けなそう（^^;;;自分でも昨日の気持ち整理つけたいんですけどね（--;;;
とりあえず明日、できるだけ考えて言葉にしてみますか・・・。ＵＰするしないは別としても・・・（^^;;;
あと明日はもしかしたら弟君と遊びにいくかもですっていってもカラオケ程度〜（苦笑）新歓（新入生歓迎会）に向けて
練習です（嘘）ってか普通に歌いたい発作が・・・（泣）（笑）たまにはいいでしよう？ってか友達で誰か
近辺に在住で暇な方いないもんですかねぇ・・・（苦笑）大学近くに住んでる人たちはみんなで遊んでるみたいで羨ましいです（><）
それ以前に明日ちゃんとおきれるかどうか・・・（苦笑）
日記が短い！（><）と、ある方にご指摘を受けましたけど、すみません。今日も短めっぽいです（苦笑）
でも、これが普通くらいだと思うんですけど。先月とかのは異常です、異常（--;;;それに今日は会議してたし（謎）
ご了承くださいませ（--）
２００１年６月１０日 日曜日
今日は午後１時くらいに起きました。自然と目が覚めましたねぇ。んで、お昼食べて、３０分ほど呆けてました（苦笑）
どうも体がついて来てなくて力入らない（--;;;３時近くになって昨日言ってたように弟君と遊びにいってきました。
で、外出たら雨降り出したんですけど（苦笑）傘ってほどでもなかったし、そのまま歩いてたら、強く降り出して・・・（><）
のぁ、その頃にはＢＯＸ入ってたんですけどねぇ。はぁ、久しぶりですねぇ、カラオケ♪２時間（笑）声枯れましたね。
無茶な歌とか歌いすぎました（苦笑）いつもの曲は外しませんけど（謎）ちょっと新たな試みを・・・（謎）（笑）
そしたら無茶だったです（苦笑）そうこうして２時間終わって外出たら晴れてて、んで帰宅。だいたい５時過ぎくらい？
んー。あんまり気晴らしにはならなかった気がしますねぇ。目覚めたばかりで声でなかったからかなぁ・・・。
それから夕食までの２時間は何してたんだろ・・・。今日の夕食はなぜかお肉。父曰く、昨日（母の誕生日）の２次会だそうで（--;;;
まぁ、美味しかったのですけどね。夕食後は自分の部屋に戻って日記を悩み悩み書いてました（苦笑）
もう１１時過ぎましたけどね（^^;;;明日は講義はないけど研究室。ちゃんと起きれるかな・・・（^^;;;
これで休みも終わりっていうなんか形容しがたい気持ち。
焦り？かな・・・。それと、明日から始まる日々への憂鬱・・・。何か１週間が早いです。このままのスピードで、
生きるっていう事は終わってしまうのかな・・・。もっと、時間の流れをゆっくり感じ取りたい。
なのに、こうしてても残された時間はなくなっていく。残された時間？なんのために残された時間？生きるためでしょう。
だったら・・・。いや、そんな事考えてても仕方ない。だけど、この残された時間っていうのは僕にとって、無意味・・・？
そうじゃないと証をたてるために生きているのだけど、何か今まで見つけてきたの・・・？あぁ、結局は逃げてきただけだった。
答えを先延ばししただけだった。決断できなかっただけ・・・。これが間違った決断なのかもしれないけれど・・・、
僕はその決断すら未だくだせずにいる。あぁ・・・また明日が始まる。明日なんてなくていい。今日がいつまでも続けばいい。
無理なのはわかってるけど、僕は流れた時間だけ、進んでこれている？きっと・・・どこかで止まっているんだ。
何か、つまらない小さな何かに引っかかって、そこから進めてない気がする。それなのに、外面は乗り越えたような顔してさ、
辛くなるのは自分なのに・・・、何を強がるんだろう・・・？嫌な過去を忘れられないでいるのは、
きっと、まだどこかに引っかかってるから。そう思った。誰かを避けた事、傷付けた事、見ないふりした事、
小さい頃からの、その時その時の嫌な思い出が、その一瞬が鮮明に記憶に焼き付いてる。写真のようにイメージが頭に浮かんでくる。
楽しかった事や、幸せな思い出だけ薄れていく・・・。それは、なくしたくないのになくしていくもの・・・。
そういう所も嫌い。このまま、嫌な思い出だけで僕が形作られていくのなら・・・心なんて要らない、そう思ったりもするよ。
大切なはずなのに、あの時もどうして簡単に決別を切り出せた？あぁ、僕はそうなんだ・・・。
自分のためだけに誰かを必要としているの・・・。計算高いだけで、誰かのために・・・そう思えないこの心・・・。
だから、誰かのための涙っていうものも持てないんだね、持って生まれてこなかったんだね。
僕はあなたたちを利用してる、そして自分が生きやすい様にというだけで、相手に合わせたり、避けてみたり・・・。
自分の都合でしか動けない人間です。誰かに生き方とか時間を束縛されるのを何より嫌うのに、僕自身の在り方のために、
今まで誰を犠牲にしてきた・・・？そういう友達付き合いだったから、一緒にいる時間だけの友達がほとんどで、
今、ここに誰もいない・・・。小学校とか、中学校とか、友達だった誰かとすれ違っても声もかけない、交わさない。
高校で僕は変われたつもりだった。高校の友達も大切だと思ってるつもりだよ。なのに、普段忘れているのは他ならない僕なんだよ！
思いやりとか・・・親に教えられてきたつもりだった。だけど、それは理想の自分を演じる事でしかなくて、
そのギャップがあったからこそ高校時代に壊れてしまったのかもしれない。自分よりも大切に想える誰か・・・
今の僕にはいないの・・・。それが悔しくて哀しくて、痛くて・・・ただ、そういう外面のいい自分が嫌いで・・・！
・・・、なのに、何も変えられなくて・・・。はぁ、半端な思考がじくじくと響いてくる。どうせなら狂ってしまいたい・・・。
何か思うように書けない事が多くなってきた最近の日記。うまく言葉にできてないことが多すぎる。
ちゃんと伝わってるのか不安。それと、僕の考えが果たして本当にこう考えているのかどうか・・・。
上に書いたのは僕の本質に変わりない。感情さえうまく感じられない。冷たくて、自分勝手な人間・・・。
ただ、その本質を見せないがために、言葉や表情、態度で取り繕う普段の僕がいる・・・。
だけど、あの時わかった。どうしようもない場面に追いつめられた時、何もできない自分がいる事。
誰かの事じゃなくて自分の逃げ道を必死で探してる僕を、僕自身を冷静にやっぱりそういう所があるんだって見てた。
今まで生きて形作られた関係は簡単には断ち切れないものだと分かってるけど、僕にとってこの関係自体、虚構かもしれない。
そう思うと、心がざわめいて、そんなの嫌いで、認めたくなくて、でも真実で・・・、また、罪を感じる。
だから・・・僕に罰を・・・。この心に痛みがほしいと願うの・・・。鋭い痛み、心からの絶望・・・。
それから金曜日の事、振り返って考えてみた。引き金は何でも良かったんでしょう・・・。ただ、息苦しくて、
懐かしい衝動・・・。高校時代も２，３度あったかなっていうの。あの頃に戻って、当時と同じ事を繰り返したね（謎）
心が乱れるのとただ、壊れてるの・・・衝動があってもなくても壊れる時は壊れるけれど・・・、
心が波立つ事もないのに壊れていく事はおかしい事だよね。冷静なままなのに、壊れていくの・・・。
金曜日のはそれとは違って、久しぶりに心が何か感じてたんだと思う。息苦しくて、１つの事しか考えられなくて、
それでも、講義とかでれば、周りと画一化しようとする自分が普段通りに振る舞って、その２面性がよけい、
心に嫌悪感を持たせた。でも・・・あの程度じゃまだ足りないね。僕はまだ、惰性で生きていける。
別に死にたいわけじゃないはず。ただ、生きる理由も死ぬ理由も見つからないだけ。だけど、それがちょっと疲れて
傾いていたのか・・・。だけど、どちらも選んでいないはずなのに、自我さえなくしてしまうほどの強い衝動、
心からの絶望で僕を殺してくれるのを祈るのは何故・・・。
それは、いつからか・・・心に小さな絶望を抱えたから・・・。
何も要らない。ただ、生きる事に伴う全ては時間を浪費するためだけにあるものだから・・・。
哀しみも喜びも総和は零で、ただ、そこに時間の流れがある事を僕らが証明しているのかもしれない。
何もない、何もしなくていい日々がほしい。これ以上追いつめないで・・・、眠って過ごしたいよ。
うちの家族関係、ちょっとおかしいのです。金曜日の父と祖母についてもですけど、
いくら祖母が勝手な事ばかり言うからって、父のあの怒号・・・。あれじゃ何も解決しないなと思いつつ、
そういうの聞いてるのも嫌です。昔から、冷たい空気が流れる家でした。何も言わなくても雰囲気で伝わってきます。
僕は昔からそれが嫌でしょうがなかった気がする。僕にはどうしようもないのに、
関係のない所で怒りの矛先を向けられたり、父の事は好きではないです。かといって嫌いってわけでもないはずで、
僕にとっての家族はいつからか、経済支援を受けられる場所とかしてました。溝ができた頃でしょうか・・・。
何も思えなくなってしまってるのか、何も思わない様にと無意識にしてるのか、わかりませんけど・・・、
それが当然だと感謝の気持ちとかさえ持てないでいるのが本音です。そういう人間なんでしょうね・・・。
こういう僕です、ここにいる意味なんてない。無価値な人間です。僕の事はもういいです。
あなたたちがその分生きてください。・・・なんて、無責任な事も言いたくなってきます。
あなたたちの重荷にはなりたくない、なんて考えるのもそういう自分であり続けたいからというだけで、
本当はその言葉を否定してほしいのかもしれない、そして、僕に何かを与えてほしいのかもしれない。
だから・・・この言葉全てが嫌になっていく。卑屈になった僕を誰かが助けてくれると考える自分自身が嫌い。
僕はもういいとか、そう思ってる事も多分本当なのですけど、助けてほしいのか助けてほしくないのか、わからない。
助けてもらって、それでいいのかどうかわからない。あぁ、何が言いたいんでしょう・・・。忘れてください（笑）
・・・と話題がそれましたね。家族関係、ですね。母に対しても何も思えません。ただ、話はたまにします。
弟・・・とはごく一般的な兄弟の様ではなく、どこか一歩ひいてます。思い切り被害者的に書いてしまえば、
お互いに育った環境がこうですから、弟も何か抱えてるんでしょうね。ただ、この家って代々兄弟不仲らしいです。
だから以前母が僕たちにはそうならないでねって言ってました。事実、母に辛く当たった叔母と父は
冷静に会話してるなんて見た事ないし、相続・・・とか汚い面も見え隠れしたり。なんなんでしょうね（苦笑）
父は僕にもっと家族らしくとか言ったりしますけど、当の本人が自分の母親に対して、
あんな態度でむしろ避けてる節もあります。こんな家庭環境で、家族らしくなんて・・・。
何度か漠然と、みんな疲れたんなら・・・なんて考えた事があります。決して口にはしませんでしたけど。
さすがに一家心中なんてねぇ（苦笑）でも、中学高校時代にそんな事を考えてしまう僕って一体・・・（汗）
みんなどこか疲れてて・・・、いつまで、こうしていられるのだろう？何か崩壊寸前の状態が何年も続いて、
神経すり減らしている感じ・・・。その中でいつのまにか抱えてた劣等感、僕がその中で無力だったから？
それとももっと別な所に、家庭外に原因があるのかはわかりませんけど・・・ね。
うまくまとめられなかったかなぁ・・・。何かを言ってない気もする。
だけど、久しぶりに長く書いて疲れたのでこの辺で・・・（^^;;;
２００１年６月１１日 月曜日
午前１時半。なんか・・・淀んできました（謎）日記を久しぶりに長く書いて掲示板のＲＥＳして・・・、
なんか・・・僕は何を求めてるんだろうねぇ・・・？考えがまとまらなくて、何もわからなくなって・・・あぁ！
また同じ夜を繰り返す・・・。はぁ・・・なんて、我侭なんでしょう。笑ってください、笑ってください、こんな僕を嘲笑ってください
もういやです。消して下さい
駄目。起きれなかった。午後３時半。しかも起きてみたら頭痛・・・。はぁ、なんかどんどん駄目になっていくような気がする。
とりあえず、パン１個食べて頭痛薬飲んでみる。これで治るといんだけど・・・。とりあえずネット接続して日記書いてます。
研究室・・・、行けなかったなぁ（--;;;それと、友達のメールで明日の小テストの事を思い出した。何も勉強してないし・・・（--;;;
何で僕はいつもいつもこうなんだろうと自己嫌悪してみても、それさえも許しの行為、現状の自分を容認する行為に思えて、
何もかもが悪い方へと向かう。あぁ、勉強しなくゃ・・・。何度感じても慣れる事のない焦燥感が湧き上る・・・。
自分が悪い事なのに・・・、それで尚泣き言を言うなんて・・・ね、最低だわ。なのに、きっと、この心はそう思いきれていない。
どこかで自分は悪くない、自分のせいじゃない、と頑なに思ってる部分がある気がする。だって・・・罪悪感さえないんだもの。
つまり、僕は結局はそういう人間で、あなたたちと一緒にいる資格もないような人間。
１歩間違えてれば、今の僕の居場所は違ったかもしれない・・・。この僕に、心なんて・・・、心なんてあるの・・・？
はぁ。とにかく今は目の前の事に集中しなくちゃ。だけど嫌、この感覚。どうしちゃったんだろう？僕は・・・。
昔からこうだったのかな？そんな気もするし、そうじゃない気もする。追いつめられないと動き出せなくなったのはいつからだろう？
昔は確かに違ってたはずなのに・・・。いつからか、余裕のない生活スタイル・・・。そのせいで余計自分を追いつめるというのに・・・。
はぁ、とりあえず勉強しておかなくちゃ。テキストを見て例題の解法を頭に入れていくだけの作業なのになんでこんなに手間取るんだろう？
問題数も２問。例題の値を変えて出題らしいから例題さえ理解すれば何とかなるはずなのに・・・。
気分変えようかと、珍しく１０時にお風呂（普段は１時過ぎとか・・・？）入ってきたけど思考能力が働きません（><）
なんか、このまま眠ってしまいそうで嫌ですねぇ・・・（泣）普段は眠りたいのに眠れないっていうのにさ、
こういう時に限って・・・（苦笑）
・
・
・
時間をおいて少しは落ち着いたみたい。もう１２時かぁ。１時には寝れるようにしたい所だから、１時間ほど勉強できるかな・・・。
相変わらず眠いけど、１時頃になって、眠気がなくなってそうで怖いかな（苦笑）
自分自身の事、考え様とする度に混乱して前に進めていない。もっとゆっくり時間をかけて・・・自分の本質も、
心も、こう在りたいと想う、僕自身の在り方も見つけていけたらいいと思う。そう・・・、したいな。
巡回・・・する予定だったけど、今日もできそうにないなぁ（^^;;;
日記・・・も、最近よりわけがわかんなくなって来てる。自分で何を書こうとしてるのか、何を書きたいのか、伝えたいのか、
それがわかんなくなってきてる。なんなんだろう？この言葉の羅列・・・。全ては自己を認めてもらうため、
正当化のためにあるのか・・・。考える事にも疲れて、それなのに心を支配する、頭の中でざわめくものたち・・・。
もっと、もっと眠っていたいよ・・・。束縛されない時間がほしい・・・。あぁ・・・、軽い目眩が治まらない。
２００１年６月１２日 火曜日
消えたいです・・・。・・・って日記最初からこれかって感じですけど（--;;;帰りはずっとこんな気持ちでした。
なんか今日は、ふとした瞬間に不安がよぎる回数がいつもより多い。どこにも進めていない自分を感じる。これからへの不安。
そうか・・・。これからを不安に思えるだけ、まだ僕は、この先を諦めていないのかもしれない。だけど・・・、強すぎる不安は・・・。
次々と進むべき道が決まって行く人達、僕だけが置いていかれたような焦燥感・・・。この選択が本当に正しかったのかどうか、
未だにわからない。間違えてしまった気がして・・・やりきれなくなる。僕はどこへ行こうとしてるんだろう？どこに行きたいんだろう？
それさえも見えなくて、何が正しいのかなんてわかるはずもないのだけれど・・・、何かに苛立ちを感じてる。
どうしていいかわからない、何をすべきかわからない、何をしなくちゃいけない・・・？これからの事全てが見えなくて、
僕はただ、身動きが取れなくなるだけ・・・。その中でなぜか疲れて、日々が嫌になって来てて、ただ眠りたい。何もしないでいたい。
今日は研究室後にしてから、頭の中でいろんな考えがぐるぐる回ってました。『ある言葉』が離れません。
僕にはそれが救いへの道に思えてならない。駄目だね・・・、ここのところそんな事ばかり考える。なぜか疲れてる。
身近に感じてる・・・、感覚。僅かな力でいい。そんな気がしてる。ただ・・・鍵がないだけ。あなたが何か与えてくれる？
致死量の何かを僕にくれる・・・？差し出されたなら、迷わずに飲み込める気がしてる。まるで風邪薬でも飲む様にさ・・・。
そんな事ばかり考えて・・・いい加減、もうそろそろ駄目な気がしてる。はぁ。逃げ出したいよ・・・。
今日は８時半起床。本来８時に起きてたのに、やっぱり起きられなくなってる。これでも準備して一応講義には間に合うんですけどね。
余裕がないと、今の僕には辛いですので・・・。焦りが衝動になって、息苦しくて、心が汚されていって・・・、嫌悪して、
そして・・・痛みを求めて・・・最後に祈るの・・・。
電力応用は普通に受けてましたが内職もしてました。次のシステム工学の小テストに向けてテキスト見たりしてました。
昼食は研究室で。新しいＰＣ導入されてました。で、システム工学。テストはイージーミスばかり。部分点ください（泣）
その後、電気機械設計製図、２時間連続・・・。これも集中して講義うけてましたね。そう・・・大学にいる間は
割と大丈夫みたいなのです。それってやっぱり２面性が働いているからなんでしょうか？でも、大学にいれば・・・。
普通の、今まで通りの僕自身でいられる気がします。だけど・・・その反動は独りになって返ってはくるみたい。
講義の後、研究室で先輩と研究についてのお話。研究のこれからについて話してみたけれど、結局何も糸口は掴めそうにありません。
それも僕を焦らせる要因の一つです。他にもそういうのはいくつかあるんですけどね。今は大きな問題が４つか・・・。
現実にそれを乗り越えていかないと僕は進めなくなってしまうから・・・。だけど、こうしてると、何のために進むのか、
その意味さえわからなくなります。最悪、何もかもなくしても生きてさえいればいいんじゃないか・・・。
何もない事に絶望するなら、それはそれで終わりという救いに届く。だから、止まりたい時は止まっていてもいいかな・・・。
そう思いたくなるよ。そうすれば、余計な心の負荷は軽減できるだろうし、そうして眠っていたいと思うよ・・・。
まぁ、いける所までは行くつもりではいますけど、どうしようもなくなって息詰まったら休憩しても悪くないかなって思えてる。
とかいいつつ、明日辺りもう駄目って言ってそうだけど（苦笑）というか、もう駄目・・・って繰り返し繰り返し、
何とか進んでいけそうだけどね、多分、当分の間は。だけど、日々、そうやって神経すり減らしてるわけだし、
どこか限界はあるんだろうなぁ・・・。その前に何か見つけられるのかな・・・。
研究室で話しをして、大学でたのは７時頃でしょうか？よく覚えてないです・・・。そして、帰宅。１日の終わり。
本来は勉強でもしてなきゃないんでしょうけど・・・帰り道の精神状態が相変わらず普通じゃなくて・・・本来の自分へと
戻っていくんですよね。しばらくぼーっとしてて、だらだら日記書いてたら落ち着きましたけど・・・。
ただ、思い出す度、考える度、拭えない不安が襲ってきます。そして、その度に手を伸ばしてしまう（謎）
明日こそ研究室に行かなくちゃ。月曜日は寝過ごしましたしね（--;;;でも、眠っていたいと思う自分が確実に心にいます（泣）
あぁ、日記（泣）駄目駄目です。全然書けません。何も伝えてないですよね。唯の愚痴です、愚痴（><）
もっと言葉をまとめて考えて、綴りたいのに、最近日記を書く事自体億劫なのかもしれません。
何も・・・見えてこないんです、これを書こうって言葉達・・・。だから、日記書くのにも・・・手の動いてない時間ばかり長い。
はぁ、どうしちゃったんだろう・・・？
２００１年６月１３日 水曜日
もうすぐ４時です。日記だらだら書いて、Ｑで友達と話して、かろうじて１つのページに書き込みに出向いて、限界でした（苦笑）
はぁ、今日が休みだったらなぁ・・・。時間ある時にでも訪問して回れたら書き込みしていきますので・・・。
相変わらずボーッとしてて頭おかしい。何してるんだろうねぇ・・・。６月だというのに日付昨日は１２月って書こうとしてるし（笑）
思考回路も駄目そうです（--;;;
現実逃避・・・。はぁ。おかしくなっちゃえれば楽かなぁ・・・？今日も眠り続けてた。最低だわ。（でも本当にそう思ってる？）
（責められるのが怖いから、反省したふりして自分を罰したつもりで・・・それだけで許すのでしょう・・・？）
研究室・・・、今日も行けなかったな・・・。あの場所にいればまた、違う僕でいられるのに・・・。あぁ、何か、何処かがおかしい。
何処かで何か、考え方？想い？心・・・？行動を決定する要素の何かがずれてる。間違ってる。そして修正もできないまま・・・。
結局悪いのは自分だ。理由とかいいわけとか、あったとしても結果的には僕は動いてない。すべき事をしなければ生きてはいけない。
それをしていない僕はもう資格はないのでしょうか・・・？泣きたい・・・、のに涙さえでない事が余計哀しくて・・・
叫ぶ事もできなくて、何か心に鬱積していくものがあるだけ・・・。あと一歩、たがが外れたら壊れてしまえるのに・・・。
何もかもどうでもよくしてしまえるのに・・・。そうなって、もう楽になりたいよ・・・。
僕自身、何がこんなにも苦しめるのか、痛みになっているのかわかってない。きっと普通の生活のはず、なのに
抱えているこの想いは何？何・・・？どうすれば僕は戻れる？何かに依存したい衝動を抑えてるだけで、何か
あれ・・・？何も見えなくなってるんだよね、やっぱり。焦燥感の原因はこれからの自分であったはずなのに、
これからに抱えてる問題だったはずなのに・・・。それで生まれた焦燥感や狂気を抑えようとして、余計心が壊れていく・・・。
時間、もうなくなっちゃったな。今日も日記短いね（苦笑）本当はそれなりに長いんだけど（苦笑）（謎）
自主規制してＵＰしてない部分の方が最近長いのかな（--;;;・・・なんてよく言ったもので、本当はふれられるのが怖いだけでしょ
そう・・・自嘲してみた・・・。知られたくない心の影・・・。衝動を抑える手段もまた依存しているだけのもので・・・、
その行為に罪悪感はない。ただ、冷静に見つめているだけ・・・。何も感じない。
やっぱり時間が、ゆっくり何もしないでいい時間が必要なのかな・・・。そうしてからじゃないと目先の事に囚われて、
壊れて、何処にも行けないまま、動けないまま・・・。ゆっくり心を見つめる時間・・・かぁ。
今はそんなものなくて、何かを考える度に、その考えを否定する想いが生まれる上に、別に問題とかが言葉としてふっと浮かぶ。
だから、頭の中には言葉のイメージが混濁して、繰り返されて・・・何もわからなくなる。考える事にも疲れるよ。
考える事、やめてしまいたいのに、意識とは無関係に心は何かを思う。あぁ・・・痛みで誤魔化せるのならそれでいい。
この胸に鋭い痛み・・・、時々起こるちくちくとした僅かな痛みじゃなくて、もっと強い、もっと鋭い痛みがほしいです。
内側から響く痛み・・・。終わらない痛みで、僕を癒してください・・・。ねぇ・・・？生きていけるの・・・？
結局今日も何も伝えられてない。散文乱文。駄目・・・だわ。なんか日記までちゃんと書けてない。
伝えたい事は、書きたい事はきっとあるはずなのに・・・。今日だって、昨日少しふれたこれからについて考えて書くつもりでいた。
なのに・・・結局思考がまとまらなくて、それ以前に今日こういう風に過ごしてしまった事に自己嫌悪で、何も手につかなかった。
まさしく悪循環なんだけど、断ち切れない・・・（泣）あぁ、そういえば今日はどういう１日だったのかさえ書いてないかも。
起きてからは、特になにもするでもなく、ただ、こんな時間まで眠っている自分に嫌気。で、考えようとしてみたけど、
いろんな事が頭にうかんで邪魔する。それだけで時間は過ぎた・・・。何やってるんだろう？無駄に生きてる・・・。
躊躇いなんて消してしまいたい。もっと思い切り・・・。僕にはまだその力もないみたい。高い建物の上に立つ事も、
何か実際に行動に移すだけの想い、心の痛み、そういう絶望が欠けてる・・・。こんなにも楽にはなりたいのに・・・。
ただ、惰性で時間とともにこの身が生かされている日々。そして、その中でそれなりに周りに合わせるもう一人の自分。
だから現実を維持できるのか・・・。はぁ、全てがどうでも良くなってしまった方が生きやすいかな・・・。
あぁ・・・だけど、何かよくない考えが取り巻いてる。結局僕はいろんな、いけないものに依存してしまってるね。
（謎）がほしいよ・・・。お酒でも飲んでみようかな。でも、明日もあるからね。壊れててもいいよっていう土曜日にしましょう？
明日こそ行かないとね、研究室。ただ、眠れない日々は相変わらず続いてて、ネットから早めに落ちたとしても、
早くて３時、遅いと５時過ぎても眠れないとか、そのまま朝だったりとか・・・。眠りたいのに眠れなくて・・・
眠ってちゃいけないのに、目覚められない・・・。昼夜逆転してるわけじゃない。けど、夜は・・・、
夜は心が狂気にふれてしまうから・・・終わりを求めて・・・明日なんて望んでなくて、眠って目覚めて
明日になっている事が怖くて・・・この時間が永遠であるようにと願って・・・、心に痛みを抱えたままで、
終わらない眠りへ・・・。そう祈りながら眠れるの・・・。だけど、目は覚めて新しい１日は始まっていて・・・
時間はあの時のまま止まっているわけじゃなくて・・・。それが起きる度に僕を憂鬱にさせてる。
もういいのに・・・。今、このまま眠ったら二度と目覚めませんように・・・。今日もそう祈りながら眠る。
終わらない眠りでありますように・・・と。今日は何時に眠れるんだろう・・・？
とりあえずはお風呂に入って・・・少しはこの気持ち、はれてくれるといいのだけど・・・。
２００１年６月１４日 木曜日
雨・・・が降り出したみたい・・・。
午前１時。最近視界がぼやける事があります。視力・・・落ちてるのかな・・・。それとも別な原因？
思い当たる節はあるんですけどね（苦笑）はぁ、お風呂上がってふらふらしてる（苦笑）（謎）
今日ある予定のゼミは明日になってます。ですから今日はフリーなんですけど、研究室行かないとね。
昨日みたく、罪悪感がなんかありますから・・・。責められるのも嫌ですから・・・。
ってかそれ以前に自分自身の問題なんですけどね（--;;;理由があるにしろないにしろ、なるべく毎日行かなきゃ・・・ね。
ってこれが心を圧迫して追いつめてるのかな？他にも一向に進まない院試の勉強だとか、いろいろな問題が・・・。
時間の流れ・・・って久しぶりに学術的な話題ですけど（笑）
時間の流れって違うって知ってます？例えばですねぇ・・・深海何万メートルで何年か過ごした人とエベレストの頂上で同じ時間
過ごした人では、時計の進み具合が違うんです。といっても５年とかで数秒ってお話ですけどね・・・。
地球上で過ごす人と、光の速さで進むロケットかなんかに乗ってる人の時間の進み方、どちらが早いと思います？
これは地球上の人の方が年を取ってる事になるのです。ってこれはある本の序論ですけど・・・、
研究の参考資料探して図書館行った時に、なんとなくタイトル気になって覗いてみたんですよね。
時間の流れが違うっていうのは以前から知ってたんですけど、明確に知ってるわけじゃなかったので今度、読んでみたいかなぁ。
ただ、時間があればですけど・・・（--;;;あとはカオス理論の本とかもちゃんと読んでみたいかも〜。
以前に友達からこういう考えがあるって簡単に教えてもらっただけなので、興味だけでほったらかしたままです（泣）
大学の図書館、もっと利用すべきでしょうねぇ・・・。研究室で暇なら図書館で院試の勉強とか興味引く本でも読んでみようかな。
現在午前１１時半。今日は１０時くらいに起床でした。しかし・・・、ここで思わぬ問題が・・・（泣）
ってか、問題はネット落ちてからの夜の間に起こっていたんですけどね（苦笑）相変わらず眠れません（泣）
このままだと、研究室行かなきゃないのに、３，４時就寝になってしまうという危機感から、風邪薬の間違った使用法を（謎）
風邪薬って眠くなる成分も含まれてるじゃないですか。お酒だと明日に残ると辛いとおもって却下、お薬のみました。
そう、全てはこれが始まりです（--;;;飲んで、効いてきたかな？ってところで耐え切れないほどの頭痛が・・・！
我慢して、横になってても全然治らないんですよ。その上気持ち悪くなってくるし・・・。もぉ、最悪です（泣）
とりあえず、頭痛を何とかしないと眠れないと考え、頭痛薬も飲んでみました。あまりよくなる気配はありません・・・。
気持ち悪さもピークに達して、トイレに駆け込んで吐いて・・・、で、ベッドに戻って痛み我慢して眠ろうとして・・・、
また我慢できなくてトイレに行って・・・を延々と繰り返してました。結局胃散も飲んだけど、しばらくは駄目でした。
６時くらいまで・・・。それからやっと眠れたんだと思う。そして１０時過ぎにおきます。
起きた瞬間、立ち眩みで思いっきりテレビとストーブにぶつかってしまいました（苦笑）そのままずるずると座り込んでしまって
意識途絶え掛けました（--;;;痛みだとか感じるほどの余裕もないです。で、しばらくそのまま座ってて、
落ち着いたなって思って立ち上がったらまた立ち眩み・・・（苦笑）今度はベッドにダイブしてました。
足とかぶつけてたみたいですね（苦笑）その痛みも覚えてないけどさ・・・。
んで、これじゃいけないと思って即座に立ち上がって、１番の問題の階段（泣）ここで目眩起こしたら下手したら死にます（--;;;
ふらつきながらも手すりにつかまりながら一歩、一歩確実に降りました。その間も壁にぶつかってばかりでしたねぇ（汗）
最後にトイレで目眩起こして、また崩れ落ちました。その際、いろんなものを壊してしまったみたいですけど、
よくわかる状態でもないです、今現在。あぁ、気絶するかと思いました・・・（汗）（泣）（微笑）
んで、お出かけ前のお食事・・・の予定が、食欲なんてなくって（むしろ気持ち悪いくらい）何も食べれませんでした。
崩れ落ちるというか、ほとんど倒れる状態だったので、激しい音がしてたと思います（--;;;母が心配してきました。
んで、昨日のいきさつを話して、体温計って、３６．７度。熱はないようです。んで、次に血圧計ったんですよ。
そしたら血圧は最高１５９、最低９９、脈拍は１００くらいになってて尋常じゃありません（汗）（笑）
普段は血圧は最高１１５、最低７０くらいで脈拍も６０〜７０とかなのに・・・（--;;;
どうりでさっきから息苦しいわけだ（苦笑）胸も少しだけど何か痛いし・・・（謎）（汗）
ふらふらしてて何処にぶつかるかもわからないし、下手したら車にはねられてしまうので、マスターの先輩に電話して
今日の状態と行けないという事を伝えました。そしたら事情も把握していてもらっているせいか優しく接して頂いて、
明日のゼミも辛いようなら１回くらい休んだって平気だからとまでおっしゃってくださいました（涙）ありがとうございます（><）
という事になったので、今ここで、忘れない内に日記に書きとめているです。相変わらずふらふらしますけど、
いろいろぶつかったおかげ（？）でほぼ完全に目覚められたみたいだし・・・。はぁ、母曰く、飲み合わせが悪いそうです。
風邪薬と頭痛薬と胃腸薬・・・。いくら眠れないからと言っても飲むもんじゃなさそうですねぇ・・・（苦笑）
１日１カプセルの風邪薬を１０個・・・と、後は適当に眠くなりそうな栄養剤とか飲んで、頭痛薬も飲んで、胃散飲んで・・・
それ以前にも処方されてる薬とかいない薬とかも飲んでましたから、当然といえば当然の結果かもです（泣）（苦笑）
別に死のうとしたわけじゃありませんよ？（忠告）ただ、眠りたかったからいろいろ飲んだのです。
それに死ぬ気なら、躊躇わずにここにある薬全てを飲み干すでしょうから・・・♪（微笑）
でも、それでも致死量には遠く及ばないと思いますけど・・・（泣）（苦笑）って別に死のうとしてないですってば（再度忠告）
母とは少しこの状態のお話をして、結局こうなる自分が更に自分を責めて追いつめてるっていわれた。うん、確かに。
原因は、きっとこれからの問題・・・。いろいろと重圧かけられっぱなしですから。考えないようにしなさいっていわれた（--;;;
でも、つい・・・ふっと浮かんで考えてしまって、それで眠れないんですよねぇ・・・。母自身もそれはわかってて、
実際昔はノイローゼさんですから・・・（汗）そういう所はわかってもらえました。んで、開き直りなさいって事も言われたけど
それも無理なのは知ってるでしょう？（苦笑）（^^;;;それと、どうしても眠れない時に眠る時には、お薬の間違った使用法より、
寝酒を少し飲んだ方がいいらしいです。ワインとか、そういうの・・・。でも、アルコールって薬の効果助長させるんですよねぇ。
うーん、どうしたら・・・（^^;;;余計朝起きるのが辛くなって、そんな自分を責めて、悪循環が強まりそうですけど（汗）
午後１２時過ぎ。未だ食欲はありません。少し、眠ってみようかなぁ・・・。でも、また頭をかすめました（泣）
勉強しないで寝てるなんて最低・・・。事情がどうであれ、できなければ全て自分に返ってきます。はぁ・・・もう嫌（泣）
とりあえずここで一端ＵＰしておきますねぇ（^^;;;
眠ってました。起きたのは５時ちょっと過ぎくらいだったかな・・・。それからぼーっとまどろんでて、起き出したのは６時。
治ってなかったです（泣）やっぱり目眩、というか立ち眩みが・・・（--;;;真っ白に意識が途切れそうになります・・・（苦笑）
でも、ほんと、何がいけなかったんでしょうねぇ・・・多種類飲んだから原因不明です（苦笑）
ってか、冷静になって来てみると、『何であんな事をしたんだ？』状態で・・・（--;;;まぁ、今更なんですけど。
未だに少し息苦しくて、目眩を起こすのは変わりません（泣）血圧とかはだいぶ正常値に戻りましたけどねぇ・・・。
食欲ないながらも夕食無理矢理食べて、頭痛薬飲んで・・・、自室に戻ってからまた少し眠ったみたいで、今、日記書いてます。
未だにちょっとでも動くと目眩がします（苦笑）しかも、真っ白になって動けなくなるくらいの・・・（--;;;
明日、６時起き大丈夫かな・・・（汗）明日は講義の後２時２０分からゼミです。１週間何してたかを話すんですけど、
何もしてませんねぇ（泣）強いて言えば測定練習と研究テーマの検討くらいでしょうか・・・。あとは昨日、今日と
こんな感じでしたので・・・（苦笑）こんな目眩ばかりの１日だったから・・・余計（？）な事は考えずに過ごせましたね。
さて・・・とりあえずは明日、明後日を乗り切ろう。
２００１年６月１５日 金曜日
何をしてるんだろう・・・。あの衝動は何だったんだろう・・・。未だ目眩と頭痛はしてるけど、なんとかなってきた。
ってか、本当に自分何やってるのさ！（泣）はぁ・・・。今日は講義とゼミがあるのに大学に行けなかったし、
今日もまだ本調子ではなくって、くらくらしながら１日を送ってました。そして、記憶も曖昧です（苦笑）
やっぱり壊れてたのかな・・・、あんまり自分ではふれたくないです・・・。そして、今日という一日は、特に何もしませんでした。
というか、できませんでした。まだ残ってるのか、昨日ほどではないですけど、目眩が・・・。
今日は寝たり起きたりをずっと繰り返してたきがします。よって特に書くような事もなし（苦笑）
一つ不安なのが、昨日起こった事を昨日の事じゃないように感じてる事と、そのままＵＰしてしまってる事です（泣）
とりあえず今から自主規制かけますか♪（手遅れ）明日はちゃんと講義出るようにしないといけませんね・・・（汗）
やっぱり、早く何とかしないといけないのかも知れません、いろいろと・・・（謎）
２００１年６月１６日 土曜日
午前３時半・・・。ネットも落ちてるというのに眠れない・・・。でも、一昨日みたいな真似はすべきではないし・・・（苦笑）
明日も講義だから、頑張って寝てみよう。
寝れた・・・のかな？だけど、目覚めは相変わらず最悪なもので、昨日と同じ事繰り返す所でした。
だんだん怠惰な生活に慣れてしまって来てる。はぁ。いけません、いけません（><）
もうちょっとで講義サボって寝てようっていう悪い考えにのまれそうでした（苦笑）なんとか時間ギリギリで起床
起きた時点で昨日の症状はだいぶ治まってたけど、まだ頭痛がしてました。だけど、時間がなくって昼食とらず薬も飲まず、
２０分で支度して（笑）出発でした（--;;;おかげで今日は講義中どころか一日中頭痛が・・・（泣）
さらにここ数日の自分を振り返って、もう駄目〜（泣）って感じでしたね。いくら体調不良といっても講義はなるべく出なきゃないのに、
しかも、その原因が自己管理（？）の甘さだというから尚更です！（><）講義、話してるページだけノートに書きとめて、
あとはマイナス思考一直線（苦笑）『もうやだ』『もういい』そんな言葉が頭の中をグルグルと・・・。
講義の後はテニスをしないでそのまま消えました。先週テニスしてて、今の自分の状態じゃ
何も思うようにできない事がわかりましたから（謎）そんな中でテニスしても自分に苛立って余計気分悪くさせますから。
そして、下手したら周りまで空気変えちゃうしね。せっかく新入部員多い所をくらぁくなってる先輩のせいで辞めてほしくはないです（笑）
まぁ、今日は素直に・・・えーと、何時だったかな（苦笑）たしか・・・６時前には帰宅してだらだらとしてる内に夕食になり、
気がつけばこんな時間なわけです（苦笑）はぁ・・・。何やってるんだろ・・・。
・・・ってこれ以上書くと収拾がつかなくなりそうなので（苦笑）もう１時半だし。あぁ、最近日記のＵＰも遅目ですね（泣）
しかも全然日記になってないし、短いし、わけわかんないし（泣）はぁ・・・。もうちょっと僕に時間をください（泣）
明日は、ゆっくり眠っていよう・・・。その時間だけが今は救いな気がする。そして、できる事なら勉強と、
ちゃんと考える時間も持てますよう・・・。なんか、自分の居場所がわかんなくなって来てるから、それをもう一度再確認しなきゃ。
少しでも、明日を有意義なものにできるといいのですけど・・・。予想としては明日の日記も鬱なんでしょうね（苦笑）
２００１年６月１７日 日曜日
１日が終わる・・・、何もない１日が・・・。昨日は眠れなくて、結局６時頃まで起きてた。それから眠って何回も断眠しながらも、
完全に目覚めたのは夜の７時過ぎ。あぁ、起きてからまた頭痛がする・・・。こんな日々を繰り返すのか・・・。これからもずっと・・・？
なんか、疲れるだけ疲れて、ただ、それだけで、どこにも進めていない現実を直視してられなくなる。
突然何かする気力が起きるなんて事もなく、ただただ時間を持て余す。その時間がほしかったはずなのに・・・、
時間があるのに・・・、何もできないでいるの・・・。やだな・・・。こんな自分もこんな日々も。なのに変えられない。
多分、変えようとはしていなくてただの言い訳・・・。もう午前３時・・・。寝なきゃ。明日は朝早いんだ。
これで何か変わっていけるのかもしれない・・・。今は僕がすがれるものはこんなものだけ・・・。
２００１年６月１８日 月曜日
午前３時半・・・。お風呂に入って、やっと寝ます。でも、頭痛が邪魔なのでなんか少し食べて薬飲みます。
あぁ、そういえば、ＨＰ微妙に夏Ｖｅｒです（笑）これから寝て、よくて３時間か。それならまぁ何とかなるけど、
最悪なのはこのまま朝（泣）徹夜でお出かけはしたくないです。ただでさえ頭痛・・・（--;;;
もう・・・寝なきゃ・・・。明日は午後はフリーなはず。ゆっくり・・・久しぶりに空でも見ていたい気分だな・・・。
そうすれば、少しは何か変わると思うもの。
えーと、多分午前８時起床。最後に時計見たの、結局５時は回ってたから、それから寝付いて、
確実に取れた睡眠時間って多分１時間半くらいかな・・・。んで、今日も起きるのに苦労したのです（泣）だから８時起床（><）
本当は７時おきの予定なのにっ！相変わらずの目覚めの悪さです・・・(--;;;まぁ、今日は睡眠時間も少なかったし、当然かもだけど。
９時半に予定が入ってるので、それに間に合うように準備して、かろうじて大丈夫な電車乗れました。で、時間には間に合ったんですけど、
その予定が僅か５分で終了してしまったんですけどっ！(泣)・・・。あぁ、朝頑張って起きたのに〜(><)
準備と移動にかかった時間の方が長いです(苦笑)まぁ、でも、それもしょうがないかなと自分を納得させて帰宅。
ここまでで缶コーヒー２本飲んでます(苦笑)はぁ、だってカフェイン２倍・・・(謎)とりあえず飲んでみたですけど、味、
そんなに変わらないもんですねぇ。むしろカフェインの味って何？って状態ですし・・・(笑)
それにしても、缶コーヒーってなんであんなに甘いんでしょう？無糖とか、微糖のはともかく、普通のは甘すぎかもです(--:::
それでもお手軽なんで飲んでしまう僕なのですけど・・・(^^;;;学校とかある日は１日平均２本以上ペースでしょうか・・・。
煙草は吸わないけどその分カフェイン摂取量が多いかもです(苦笑)紅茶とかもよく飲んでるし・・・。
煙草吸わないのは最近の若い人にしては珍しいらしいですねぇ。父がヘビースモーカー（？）で、その影響です、多分。
小学校くらいの時に習った伏流煙がぁ！(泣)(謎)っていうので、変な所で体をいたわってみたり(笑)その割にはって感じですけどね(謎)(笑)
えーと話を戻します(汗)途中でコンビニ寄って飲み物とか買って帰宅しました。大体１０時半頃には帰ってたと思う。
等と書いてる今はもうすぐ午後４時で、お昼とかどうしちゃったんでしょうって状態です。食べてないですねぇ(笑)
別に寝てた訳じゃないし、何かしてたという訳でもないですけど、気がつけばそんな時間。はぁ、貴重な時間がなくなってゆく・・・(泣)
なんか帰ってきた頃辺りから微妙に頭痛が続いてます。薬飲めって感じですけど、なんとなくそのままですねぇ(笑)
食欲もあるのかないのか・・・(--;;;何か食べたいような、何も食べたくないような感じ(^^;;;
最近それほど不安定ってわけでもないと思うんですけど、なんとなく、おかしいですよね。強いて言えば何もないって状態・・・。
何も感じないし、何も思えない。まぁ、今日は幾分かはましみたい、こうして日記もある程度ちゃんと書けてると自分では思うのですけど。
ただ、これでもまだ駄目なんですよねぇ。すべき事があるんだから。昨日書いたみたいに、落ち着ける時間を過ごしたという訳でもないし。
なんていうか、やっぱり何も想えないっていう状態なのかな。心っていうものが機能してない。死んでしまっているみたいに・・・。
それはある意味望んだ状態なのかもしれないけれど、痛いとか辛いとか、そういうの、感じたくないって事であって、
何もない、何もしない、動かないっていう状態を容認したい訳じゃないはずなのに・・・。それともそれは理想の自分？
本当の僕はもう既にこのまま堕ちていく事さえそれでいいと思ってしまっているの・・・？
午前１２時。もう昨日になってる。明日からまた頑張らないといけない。というか頑張って来てすらいないじゃないか(--;;;
調べなきゃない事はあるし、今後の不安要素が今日またひとつ。とにかく明日か。今日は昨日睡眠時間短かった分、なんとか眠れそう。
ちなみに日記中の空白の時間は何をするでもなく、ネットうろついてみたり、ぼーっとしてたりで、考えようとしても、深く思考が働かない。
自分でセーブしてるのかもだけど・・・。自分の日記、振り返ってみてもよかったかな・・・。何かを目指そうとしてた日・・・、
そんな日の日記を読み返してみれば、取り戻せたかもしれなかったな・・・。少しずつ・・・、それしかないんだと自分でも思う。
まずは心を見つける事・・・、それから何が大切なのか、もう一度見つけていこう。そしていつか、それを見つけられたなら・・・
生きていけるよ、きっと・・・。僕は僕のままで・・・。
２００１年６月１９日 火曜日
もうすぐ午前３時です。あぁ、結局こうなってしまうのですね（泣）
お気に入りページとかお友達ページの巡回とかしてるとあっという間です（泣）明日起きるのが辛そうだな・・・（--;;;
外はどうも雨みたいですねぇ・・・。明日まで降ってたら、傘、どうしよっかな(苦笑)（以前電車に置き忘れたまま・・・）
で、今まで書こうと思ってて忘れ続けて来てた事について書こうと思います（笑）えーと、まずは、目眩起こした日ありましたよね（苦笑）
あの時の被害は主に自室のテレビ（未だに置きっぱなしのストーブの上に置かれてる小型テレビ）のアンテナですか（苦笑）
いたるところで曲がってます（汗）かろうじて折れてはいないですけど、曲がってる部分修正しようとしたら折れそうになったので、
不自然に歪んだままです（^^;;;なかなか面白い貴重な体験ではありましたけど、恥を曝すだけですね（笑）どうせならそのまま・・・（謎）
あと、今年の夏はある決意を！僕は暑いのって苦手なんですよ。寒い方が我慢できます、ってか好きかも。
っていう人なので、夏は本当に辛いのです。いちお日本の中でも寒い方の地域に属してると思われるので、暑いのは嫌いです。
それで通学、電車とか乗らなきゃだから、混んでるとくらくらしてもう嫌（泣）という事で今年の決意！
暑さに慣れましょう♪（笑）・・・。け、結構大変なんですよ？（汗）冷房使わないようにしたりとか、
今から猛暑対策として、なるべく今の時期からの薄着はしないようにするだとか・・・、ちょっと気を使ってます。
半袖になり辛い理由は他にもあったりはしますが・・・（謎）（微笑）後は窓、網戸の状態で開けたままにしてますね。
カーテンは閉めますけど・・・（^^;;;内と外の気温差の緩和が狙いだったり。あと夜は涼しいしねぇ♪
それでも、８月辺りはばててるんでしょうねぇ・・・（泣）（苦笑）それでも、例年よりはまだ大丈夫になる予定です。
でも、心の中では冷夏を切望しています（苦笑）（^^;;;
あぁ、昨日は本当ならば空を見て時間の流れをゆっくり感じて、心を見つめる予定だったのに。そしてできればＨＥＡＲＴ更新（謎）
あとは好きな曲かけてそれに合わせて歌ってみたり・・・♪（笑）とか。でも、思うようには行きませんね（^^;;;
まぁ、また、そんな機会はあるでしょう・・・。その時まで頑張るだけの気力は今の所はあるような気がしてます（苦笑）
でもさ、もっと時間をうまく使いたいよ・・・。そうすれば、院試の勉強とか、もっと充実した日を送れるでしょう？
でも・・・、また疲れちゃうかな？（--;;;しなきゃいけない事は確実にしなきゃないけれど、少しでも余裕のある日々を送りたいですねぇ。
だからこそ、時間をゆっくり感じていたい・・・。早すぎる１週間の繰り返しで過ぎていくのだけは避けたいな。
もっと僕の、この心の時間と同調させていたい・・・。そうしていけば、心が壊れるなんて事も何か見失う事も、今よりは少なくなるはず。
さて・・・こんな所かな。さ、後は今日のためにどれだけ睡眠時間確保できるかですね。それではおやすみなさいです（--）
・・・と、も１つ書き忘れてたです。昨日何気なくランキングチェックしたらＴＯＰの一番下の『日記読んでよ』に票が・・・（涙）
どなたか知りませんがありがとうございました（--）いつのまにかちょっとずつ票は入ってるみたいですねぇ（^^）
えーと、まだ眠っちゃ駄目だと思いながらも中途半端に眠ってしまっていたみたいです（汗）現在午前３時近く（--;;;
とりあえず日記は書いていきますけれど、これから寝れるんでしょうか・・・（泣）半端に寝たらなんか気持ち悪い気がする・・・（--;;;
今日もかろうじて起きてます。だいたい、８時ちょっと過ぎ起床で、準備とかして、９時過ぎの電車で出発。
ただ、いつもよりは早い時間に出れたみたいです、礼拝始まる前に学校にも着けましたから（礼拝には出ませんでしたけど）
講義のある教室でいろいろ考えてたつもりです。っていっても不安になってただけかもしれません。場違いなところにいるって・・・。
電力応用を乗り切って昼食時は研究室で・・・。そこで研究の事について話してたらいろいろと不安になりました。
先週のゼミ、出れなかったんでその内容を聞いたら、今年の４年生は学校にこなさすぎるようで、毎日、９時半には来て
５時頃まではいろって言われてたみたいです（--;;;しかも、今週は何回きたかとかどんな事（研究について）してたとか聞かれたみたい。
あぁ、やはり学校に行かなきゃいけないんですね。僕の状態は教授にお話してますから多少考慮はしてくれるはずですけど、
なんとなく滅入るというか、罪悪感・・・？違うな、多分、不安・・・。これから今ここにある全ての事に対して適切に、
しかも時間内に対処していけるのかどうか、とても不安です。事態はどんどん悪い方へ・・・。
かといって何かできるかといえばそういうわけでもなくて、とりあえず進められる院試の勉強くらいはしてなきゃ駄目なんでしょうけど、
それさえ不安にとりつかれて、手につかない悪循環・・・。もともと勉強できないでいるのかもしれない。ってか多分そう。
自分自身の未来の事なのに・・・！何やってるんだろう（泣）不安、不安・・・。何も動かないで不安だなんていってるだけで、
それも違うのでしょうけど、ただ・・・これからのスケジュールとか考えると、僕にはどうしてもこなしていけない気がしてます。
生きて・・・はそりゃなんとでもなるだろうけどさ（^^;;;ただ・・・何かが嫌。なんか、違う気がする。こんなの認めたくない。
こんな自分は嫌。だけど・・・いくらこれからを考えてみても、どこかで潰れてる自分しか見えてこない・・・。
時間もないし、ちょっと寝起きで錯乱気味（謎）なので具体性に欠けてるかもですけど、整理して、書けたら後日書きます（--;;;
今日は朝から雨。新聞見たら降水確率８０％（--;;;傘はなし（泣）誰かの借りていくか、途中で買うか・・・。迷ったけど、
午後からの降水確率とか、４０、３０％と落ちていってたし、出発時自体、そんなに強い降りではなかったので、まぁいっかと（笑）
傘なしで出発しました（苦笑）多賀城ついてみたら微妙に雨は強くてちょっと服も濡れちゃったけど、まぁいいやってテンション（--;;;
未だ多少は自棄なんでしょうか・・・（謎）結局午後になったら雨は上がったけど、蒸し暑かった（泣）嫌いです（><）
午後からの講義もうけて・・・システム工学は相変わらずのスピードはノートとるだけで疲れきってますし、
それで気力そがれた上で電気機械設計製図・・・（--;;;２時間（泣）といっても今日も実質は１時間で終わったです（^^）
なんとか集中して講義聞いて、ノートも取りました。それから、久しぶりに部室に顔出して、
サークルの卒業アルバム用の記念撮影の期日の希望を聞かれましたけど７月初旬なんてどうなってるかわからないから（謎）
とりあえず保留・・・。そこで缶コーヒー飲んで、新しい連絡網もらって、今度はなんか、こちらも久しぶりな感じの研究室へ・・・。
とにかく測定自体今日はできなそう。というか研究テーマにする方向性がまったく見えてない状態で不安です（後日書けたら・・・）
なんとなく部屋を見渡したら新ＰＣとか新プリンタの箱とかゴミがたまってたので、ゴミ捨ては４年生のお仕事という事で、
研究室の部屋同じ友達と更にマスターの先輩まで手伝って頂いて捨ててきました。ダンボールが重くて外は暑くて汗がぁ（泣）
あぁ、くしゃみが止まらない（謎）あんな程度の雨で風邪・・・？（--;;;そう言えば今日来てた友達、風邪で熱もあるって言ってたっけ。
うつされた・・・かな？（^^;;;ゴミを捨ててからは研究室で研究についてマスターの先輩とお話してました。
こうしていく事で、何かこういう事を調べてみたらっていう発想とか思いついていったらいいんですけどねぇ・・・。
いろいろ考えは出ますけど、それも実際実験してみないと結果は出ないっていうのもありますし、やっぱり足踏み状態。
とりあえずは院試の勉強しなきゃ！（泣）あぅぅ・・・やっぱり本格的に始めるまでが時間を要してます（泣）
泣き言言ってても自分の立場悪くなるだけでしょうがない事だとわかってるはずなのに、うぅ、何もできてない自分に苛立ちが（泣）
勉強・・・しなきゃね。いくらそれ以外に問題抱えてて、僕の許容量ＯＶＥＲでも、そんな事で止まってられなくて、
何とかしなきゃいけない問題ばかり・・・（謎）夏・・・もスケジュールは厳しいというお話を聞いたし（泣）
とりあえずいける所まで行ってから死にましょう（謎）あぁ、もう駄目・・・って本当になってしまってから、
その時はそれからの事を考えて軌道修正。まぁ、それも自分の心と、あと、教授なんかと相談していって、柔軟に対応していかなきゃ。
本当にいける所まで行って、身動き取れなくて、周りさえ見る余裕なくて、どうしようもなくなったら・・・、その時は・・・、
その時は僕はどうするんでしょうね・・・？（謎）ってあぁ、心が壊れ始めてる（泣）やっぱりお休みも必要かなぁ・・・（謎）
でも、それさえも不安に感じてる。周りとの違いだったりとか・・・そういうことも含めて、いろんな問題が押し寄せてくる。
言葉の断片になって、頭に無意識に浮かんで、焦燥感と不安と、それを招いた事への自己嫌悪と、諦めかけて自暴自棄・・・。
そして・・・抱えてる狂気・・・（謎）選択肢が狭まっていく様な気がします。これしかないって思えてきそう。
だんだん周りが見えなくなっていくのでしょう・・・ね。そして、いつか、選んじゃうのかなぁ・・・。
いつか・・・、辿り着けるのかなぁ・・・（謎）それだけを見つけてしまうのか・・・。どうしたんだ？また・・・。
見つけたいものは違うはず・・・なのに、僕が結果的に見つけるのは・・・辿り着くのは・・・、そこなの？（謎）
あぁ！（><）まだわからない！今はまだ、いつか見つけられるかもしれない・・・。ある場所へのＲＥＳをそのまま引用。
生命の輝き、僕の場合は逆で、見つからないものだという前提の中で、探し続ける自分の在り方こそ、生きるという事に対して
真摯な態度をとれるのではないかと。そういう考えもあって、これが答えというものを出したいような出したくないような・・・。
どう生きられるかが僕にとって全てになればいいのですけど・・・現実が邪魔します（苦笑）
ただ、本当に昔からたくさんの哲学者が問い掛け、求め続けた真理や、僕が言葉にした生命の輝きが見つかるのなら・・・、
それは普遍的なものとは限らないけれど、見つけたいと切に想いますね・・・。理想が、生き方の理想が高すぎるのかもだけど、
『生きる』という事を簡単に定義付けたくないっていう想いもあるしねぇ。今までの自分を否定したくはないし、
この在り方を貫けたらなと思います。自分の心への誓い・・・かな。『それ』が何かはまだ見つけられないけれど・・・
見つけたいと願い、祈り、そういう自分で在り続ける事が大切な気がする・・・。そうして、いつか・・・見つけたい・・・。
ってこんなんＲＥＳ返してる辺り元は何？（汗）って感じですけど・・・（^^;;;
もう４時過ぎちゃった（苦笑）今日も学校かぁ。あ、現在カウント７４００越えてるし・・・（苦笑）
でも、また申告なさそうかな（泣）申告、切に願います（><）
今、あるお友達の日記読んだですけど、同じ状態なのかもしれないなって感じたり（謎）無気力になってしまったり、
心がよくわからなくなってる辺り・・・とか（謎）
ただ、ここが支えになってるか、とかはわかりません。ただ、それができない弱い自分がいるだけかも・・・（謎）
プレゼント・・・いいなぁ（謎）って、現実で誰にも本当の自分なんて見せてないし話してないから・・・
ってか自分でも心がぐちゃぐちゃで、わからなくて・・・（泣）どう話せば、この心をそのまま伝えられるのかわからない。
だから、そんな期待もできないですね（苦笑）誰かに助けを求めても迷惑なだけかな・・・。
それともそんな風に周りを信じられずにいる？もしくはただの偽善？被害者意識？ってかある意味被害妄想？
わからない・・・、わからないよ・・・。ただ、今の僕はまだ、自分の事話せずにいるという事実だけ・・・。
ただ、時々、この傷に触れてくれないのは、何も言ってくれないのは、僕に無関心だから・・・？
心配なんてするほど大切な存在じゃないから・・・？等と、自分勝手な考えがふっと浮かんでは自己嫌悪（ってこれが自己容認？）
ただ・・・そう思う度に寂しくなる。独りなんだって思っちゃうし、そして、本当にそうなりたくなる。
終わらせたくなってしまう・・・、今はまだいけない事だと思うけど・・・。（それも弱さのいい訳・・・？）
やっぱり心が見えない・・・。もっと素直に感じたまま、ここに言葉を吐き出せれば、何かが変わる？
だけど、それも不安で怖いし、何よりそんな言葉を僕は持っていないのかも・・・。決して嘘を書き綴ってきた訳じゃないけど、
本音・・・というか心のもっともっと深い部分、心からの想い、書けないでいる気はする。
それも心が見えていないのだから、どうしようもないのか・・・とも思うけれど・・・。
さぁ、眠りましょう・・・？とりあえず日記ＵＰして、お風呂入って・・・ああぁ、寝る前に絶対５時回ってる（泣）
それから寝付くまで・・・って眠れるのかな、僕は（汗）何かが、時間的な何かがどこか狂ってる。不眠にも程があるわ（泣）
どうして、何もしないでいても、たとえその前日眠れないでいたとしても、夜は眠れないんだろう・・・。
・・・。明日が来るのが怖い・・・？止まっていたいのかもね（謎）
２００１年６月２０日 水曜日
午前３時頃、目が覚めて、それから日記を書いてＵＰして、ＨＰ巡回（また限られた場所くらいだけど・・・）して、
友達のＩＣＱでの『おはよ〜』に応えて、それから少しお話して、午前６時・・・。これはもう寝れないな（苦笑）
なんとなく眠気があるようなないような・・・。でも、目が覚めてしまってる気もする。で、寝るのは結局諦めたのです。
これから大学へ行って、研究室へ・・・。
・・・。ごめん。今日は壊れる事・・・止められない。だって心が望んでるんですもの・・・。別に謝る必要もないか・・・。
壊していくのは自分だけだから。強い目眩が続いた時辺りから、毎日頭痛がします。毎日頭痛薬飲んで抑えてる・・・。
何・・・この感じ。わけもないはずなのに、あぁ・・・。さぁ・・・壊していきましょう？この夜に・・・。
きっと、それが楽しくて仕方がないから。認めたくない自分、嫌いな自分・・・、嫌な想い、記憶・・・。
そういうのを積み重ねて絶望を少しずつ強くしていきましょう・・・？心なんて完璧に壊せるくらい、追いつめてみましょう？
なんで、笑えるんだろう・・・。もう、それしか見えない。・・・。あぁぁ！この痛みが邪魔！！薬が足りない・・・？
半端な眠気に囚われてしまう前に、今すべき事を・・・！そ、壊れてしまえ・・・。
・・・。眠ってました。そして、午前４時とかに目覚める始末です。そしてそして、起きた直後から微妙に痛み出すこの頭（泣）
ごめんなさい。結局引きずってるみたいでまともに何か書ける状態じゃないです。時間的背景もよくわかんないままだろうけれど
これだけでＵＰという事で・・・。日記にもなってないですけど、そんな余裕ない・・・（とおもってるだけ？）
あぁ、自己卑下・・・（泣）
２００１年６月２１日 木曜日
現在午後７時・・・。ここに到達するまでにはいろいろとわけのわからなくなるような複雑かつ発作的な状況がありました（謎）
日記、その間書けるだけ書いてるんですけど、絶対ＵＰできません！（><）（泣）散文乱文の上、痛々しいです・・・（謎）
昨日の日記、何書いてたかな・・・というか何をＵＰしてたかな（謎）という事で日記、読んでみたけど重大な過ちに気付く（笑）
あぁぁ、あれは白くしておかなきゃぁ・・・（泣）（謎）まぁ、とにかく最近の精神状態についてしか書いてない事はわかりました。
最近午前３時とか４時とかに目覚める事が多いのですけど、結局それから眠れずに学校行ったりしてました・・・。
えーと・・・。あぁぁ！（泣）記憶が曖昧です（泣）っていうかある意味とんでます（泣）（謎）昨日とか一昨日の事すら
思い出せない。断片的に何をしてたかがわかってもそれが時間的にいつ頃の事だったとか、わかんなくなってます（苦笑）
そうだ・・・火曜日は普通に学校に行って講義うけて・・・それで長々と日記も書いて普通にＵＰしてるみたい・・・。
って普通にはしてないのか（苦笑）夜中に目覚めて日記ＵＰして水曜日はそのまま眠れないままに学校に行ってるんだ（^^;;;
あぁ、自分で日記読まないと判別できません（泣）そして、水曜日の事は覚えてる。研究室に行って、マスターの先輩と
共同で磁束密度分布の測定をしたんでした。大学についたのは午前３時に起きてそれから寝てないにもかかわらず１１時過ぎ
だったと思う。まぁ、起きてからお風呂入ったり、あとだらだら準備してたからねぇ・・・（苦笑）
で、研究室に行ってすぐくらいにその測定のやり方教えてもらって、１人は実際に実験してもう一人がその値を読む・・・
という事を交代で何回か繰り返して、グラフ作成ソフトにデータ打ち込んでグラフの作成・・・までやりました。
うん、この測定の仕方も大体は覚えられたように思います。それを４枚プリントアウトして、
今日から明日に変更になっていたらしいゼミではデータの報告にそれを持っていけばいいよと先輩に言われました。
はぁ、１日で今週はどんな事をしてたかっていうのを誤魔化す事になるんですね（笑）んで、それで昼食も食べず、
にわかに頭痛も始まりながらも、測定してて、３時頃２つの条件でのデータ完成です。
あとは・・・少なくとも３つの条件でしょうか・・・。この辺で、頭痛に耐えられなくて何も食べてないけど
頭痛薬飲んでしまいました。今にして思えばこれもまずかったのかなぁ・・・（^^;;;んで、先輩は４時から講義との事で
それから僕は何してたんでしょう・・・？ネットにつないで研究室でＱが使えなくなってたのでそれを復元しようとして
できず（--;;;どうやらＤＬからやり直さないと駄目かも・・・。んで、ＨＰ見てまわったりしながら、体に力入らなくなってる？
って思い始めました。昼食とってないから当然です（笑）で、Ｑはその日は諦めて（でもＭＳＮの方は接続成功させました♪）
食料確保してきますぅ〜ともう一人のマスターの先輩に言付けて研究室退出。売店辺りで買おうと思ってたですけど、
久しぶりに食堂で食べました。そう、そうだ。食堂閉まるのが午後４時半でその時４時だったからあぁ、大丈夫そうとか思いながら
食堂で食べる事にしたんだっけ・・・。んで、遅い時間だったので、食材がほとんどなくて、食べたのってラーメン（--;;;
まぁ、いいんですけどね。頭痛も薬で治まってたし・・・。で、それを食べて研究室に戻ったら、
残ってた先輩が図書館でのバイトに行きました。で、一人研究室に残されてみたり・・・。それ以前から少しずつ、
何か心は壊れ始めてたんですけど・・・その気持ちをとりあえず日記に残して置こうと思ってメールに書いて送信。
５時半に講義に行ってた先輩が戻って来て、僕はその直後くらいに研究室出ました。ＭＤ聴きながら帰宅・・・。
でも、あぁ、なんでこんなＭＤ聞いてるんだろう？今日来る時は久しぶりにラルクだったりしたのです・・・。
本当、久しぶりにＭＤ入れ替えました（苦笑）でも、帰る時はそのＭＤも暗い曲セレクトしてはいるんですけど、
まだまだ足りなくって・・・なるべく暗い曲だけ延々と流しながら帰宅。途中でなんとなく仙台によって・・・、
ってあぁ、この日はそういえば雨・・・。なんで５時半まで意味もなく研究室にいたのかというと、
そういえば雨宿りしていたからでした（苦笑）で、ヨドバシカメラでＣＤとかゲームとか物色くらぁい曲探したですけど、
見つからない（っていうか聞かなきゃわかんないだろうし当然）ので、その場で一応、持って来てたCoccoにＭＤ切りかえて
帰宅。その後・・・覚えてません。ってか、帰宅前にコンビニにも寄ってますね。で、漫画買って帰って読んで、
夕食・・・は多分食べた・・・？じゃない！食べてないんだ（苦笑）昼食が半端な時間だったからと後で食べるといって
自室へ・・・。で・・・そこでどれくらい時間を要したかわからないけれど・・・あぁ、壊れてたんだ・・・。
中途半端に壊れて・・・、日記も付随して書いてて・・・、なんとなく横になったらそのまままた眠ってしまって・・・
で、また早朝に起きて日記ＵＰして・・・で、中途半端にしか壊れられない自分が苛立って、許せなくて・・・
昨日の感覚を思い出して・・・また、中途半端に壊れたんでした。で、ネットつなげたままだったから、Ｑに友達から
メッセージ入ってて・・・なんか、つい壊れてる事話しちゃったんでした（--;;;そうしたらその後そういう会話を繰り返し・・・。
発作的な衝動に包まれながらもなんとかその言葉を受取ろうとしたけど、心に入ってこない・・・。で、話の流れで
なんとなく、昨日今日の日記のＵＰしてない所、友達に送ったら結局電話までかけて来てくれて・・・（涙）
ぎこちなくではあったけど・・・いろいろ、自分の声で話せたと思う。なんか、そんなつもりないのに、
前話した時より元気ないっていわれたなぁ。そうだったんだろうか・・・。電話では平静を装ってたっていうかそれくらいまでは
Ｑで話したり（謎）で落ち着いてたんだけど・・・。２時間近く話ししてくれたり聞いてくれたりして・・・、
で、いろいろ思ったりしたと思う。それで、多分大丈夫になった僕は電話を切り上げて、今日は研究室に行けないという事を
メールで先輩に連絡して・・・８時過ぎか９時くらいには眠ってた・・・。んで、何回か電話とかで断眠。１２時頃だったかな。
そのうちひとつは間違って伝言サービスの方押しちゃったらしくて、電話取れなかったりしたけど・・・（苦笑）
それからまた眠った・・・。起きてると、なんか左胸がなんとなく疼く。この感覚・・・嫌い。また微かに壊れてる、
不安定な所があるみたいで・・・結局眠りに逃げる。こうして日記書いてる今も、まだその感じは残ってるし、
日記書き始める前までは確か午後５時くらいに起きてからまた、そういう発作に包まれてた・・・。今は落ち着いてはいるけれど、
今日はもう大丈夫っていう確信はない（--;;;あぁ、普通の文章と壊れてる所が混ざってる（苦笑）とりあえず全部真っ白で（笑）
それと、今日起きてみたらＰＣフリーズしてて、強制終了かけたけど、立ち上げたら起動画面でまたフリーズ・・・。
僕も凍りましたね・・・。その瞬間いろいろ弾けかけた（苦笑）今まで積み上げてきたものがすべて消える・・・。
ＨＤＤクラッシュ・・・二度と避けたいです。やはり早期のバックアップ・・・ＣＤ−Ｒドライブが必要かもです。
もう一度立ち上げてみて、それで普通に起動できたからよかったけれど・・・。このままじゃいつか・・・。
そういえば、食事、昨日の夜？あたりからまともにとってないな・・・。でも、食欲なんて特にない。体がだるかったり
で、動きたくもない・・・。何もしたくない。あれだけ眠っていたはずなのに、まだどこか眠い。まだ眠っていたいと思うよ・・・。
ただ、明日はちゃんと行かないと・・・。明日までには、立ち直ってないと・・・。たとえ明日休んだとしてそれが許されるとしても
こんな状態を続けて、研究とか進めていけるはずがないから・・・。
あぁ、何が原因なんだろう？問題はリストアップできるけど、それがすべて起因してるのかどうか・・・。
それとも僕がまだ知覚してない何か・・・、それが見えなくなってる心に蝕んでるというの・・・？
この心の、体のどこかに何かがいる・・・？
そうだ・・・いつも書き忘れてた。長くなってきた髪を切らなきゃ・・・。今夜、きろうかな・・・。
あぁ、立ち上がるとくらくらする。それと軽い目眩の初期症状。頭が白くなりかける・・・。そして、頭痛もまだ消えてないの？
また・・・痛み出してる・・・。
もうひとつ思い出せた事が・・・。水曜日、ネットしてて自分の１年前の日記読み返してたんだ・・・。
今とは違うなって思った（苦笑）何より短いし（笑）何も核心は書いてなかったかも・・・。今はあの時よりは書いてるっぽい。
ねぇ？読者様はどちらがお好み？（笑）今の方が面白いかなぁ・・・？って自分の事を面白いかどうか問うなんて変。
自虐性が見え隠れって感じ（苦笑）あぁ、今日はちゃんと夜に日記のＵＰができそうだなぁ・・・。
２００１年６月２２日 金曜日
いろんな要らないソフト消していってたら共有ファイルの中に必要なものもあったみたいで（泣）ネットつなげなくなりました（泣）
そうじゃなくても不安定なのに精神的にもう終わった・・・って思った。なんかいろいろ壊したくなった。もういい（泣）
ってＰＣとか手近なものを・・・って一番近いのは自分の体と心・・・？（微笑）等と思っていたのですけど・・・
頑張っちゃえたんだよね（笑）WINDOWS98のＣＤ引っ張り出す・・・。
（うちにあるのはファーストで動作不安定だから、セカンドエディション友達に借りてインストールしたんだよね^^;;）
んで、見つからない共有ファイルをファーストの中からファイル検索・・・（--;;;んで、なんかあった（泣）早速コピーして、
あるべき場所へ戻してみたら・・・、はぁ〜良かったよぉ（泣）ネットつなげた♪メールソフトも起動した♪あとは・・・ＩＣＱ（--;;;
現在ＤＬし直してる。これで再インストかければ多分大丈夫だと思うんだけど・・・（汗）駄目だったらどうしよう？（汗）
無謀にもいろんな事に挑戦中です（苦笑）あぁぁぁぁ！動作不安定になっていく気がする・・・（泣）
ＰＣネット接続できないとかＨＤＤクラッシュでもすれば完璧な絶望に浸りそうですね（ってかその程度のものなん？--;;;）
結局ＩＣＱは復旧せず・・・（--;;;ＯＳから再インストかけないと駄目かもしれない。一旦フォーマットしてねぇ・・・（--;;;
そうなるとやっぱりバックアップ（泣）
あぁぁ、胸の疼きが止まらない・・・。もう３時を過ぎてる・・・。寝なくちゃ・・・。なのに・・・。
もうすぐ午前１時半です。今までずっと現実逃避してました（--;;;今日は・・・、というか今日も朝から滅入ってましたね。
眠る前の感覚そのままでした。昨日結局寝たのも４時過ぎてたけど６時半くらいに何とか起きて、頭痛薬飲むために無理矢理朝食食べ、
で、大学に行きました。歩いてる最中も、講義受けてる間も、その感じは治まらなくて・・・左胸がじくじくとする感じ・・・。
そして、息苦しさ、感じてました・・・。講義の後久しぶりに部室へ。講義受けてる間は平静を装えるくらいにはなっていたけど・・・
頭の中で何思ってたかなんてとてもとても・・・（苦笑）で、部室ではえーと、とっても大切な、ある重要な事が判明いたしました（謎）
まぁ、昨日の友達の電話で薄々そうなのかなぁって思ってたんですけど・・・。明日、新入生歓迎会！（><）（泣）
お願いです、連絡まわしてください・・・（泣）ってかむしろこんな直前に知ってしまうくらいなら知らせないままでいてください（謎）
こんな精神状態で飲み会ですか・・・。自分がどうなるかわかりませんよ（苦笑）
酔って盛り上がってる中にくらぁい領域が出来上がるかもです（笑）それはそれで楽しそう♪（微笑）
ってあはは、なんか完璧に自暴自棄になって来てる感じ（^^;;;いろいろ危険な事してみましょうか？暴れたりしてみましょうか？（嬉）
なんて、思ってても実際にはしないのが僕なんですけどねぇ・・・（苦笑）あぁ、でもちょっと壊れてみたひ・・・（笑）
まぁ、なるようになるかなぁ・・・。悟られないように、まだ僕でいられるはず・・・。
部室には２，３０分程度いて、その後研究室へ・・・。水曜日の測定の続きのお手伝いしました。
木曜日に先輩が測定進ませていたようで、もうしわけなく感じました。あんな、精神的な事で休んでいいものなのかどうか・・・。
ただの甘えなんじゃないかと自問して、今日の精神状態をより悪化させてみたり・・・（泣）（苦笑）悪循環です（--;;;
それで、頭痛薬の効果が切れかかってるみたいで、なんとなくまた痛み出したので早めに昼食とって頭痛薬・・・。
って、ここ数日頭痛薬ばかり飲んでますねぇ・・・（泣）（苦笑）ばかり・・・とは言えないけど（謎）
２時２０分からはゼミがありました。そこで、水曜日と今日で測定してグラフ化したデータを教授に見せたのですけど・・・
どうしてこうなるのかっていう検討をしなさいと言われました。まぁ、当然の事なんです。でも、一応誤差のある辺りに関しては
先輩とも話してこうなんじゃないかと理由を考えたんですけど・・・、別の角度からの検討について聞かれ硬直・・・。
考えが出てきません。ここ数日思考なんてできてませんし、記憶だった飛んでますし・・・（泣）結局そういう検討も必要という事だけで
ゼミは乗り切れましたけど・・・。前々から抱いてた考えに拍車がかかりましたね・・・。
このままの僕では、いつか、絶対に乗り切れなくなる時が来る・・・。研究を進めていけなくなってしまう・・・。
そんな想い・・・。検討だとか、どうすべきかだとかそういう事もまったく考えられませんし、研究の具体的な内容・・・、
つまり何について研究していくかも不明瞭で、焦りばかり生じます。
何よりこんなに心の弱い僕で、卒論として何かを残せる気がしません。なんとなく、漠然とした絶望感は広がっていくようです・・・。
そして、ゼミの後、結局先輩にいろいろと愚痴というかできない言い訳をこぼしてしまう自分がいました・・・。
そう。言い訳に過ぎない事なのに・・・。僕は逃げようとしてる・・・。逃げる・・・かぁ。なんで逃げちゃ駄目なんだ？なんて想い始めてる
そんな部分もあるけれど・・・居場所をなくしていくようで怖いのも確かです・・・。何より、そのまま僕は・・・。
先輩はそういうものはしょうがないと、いろいろと話してくれました。焦ってもしょうがない事だと、余計事態を悪くするだけだと。
それで、あぁ、弱さが許された気がして・・・心が軽くなりました。でも・・・そう思えたのはその時だけで、
本当にそれでいいのか・・・今は自分で判断がつかないまま、また、心にひびを入れ始めてる・・・。
ゼミの後、少しして頭痛薬の効果が切れる前に帰りたかったのでその事を話して帰りました。また、いつものように、
何も見えてない。声だけが響く時間です。そう・・・、いろいろな想いや考えが言葉として断片的に頭に浮かんできます。
〜今日、研究室での想いの断片を記したメールより引用〜
講義とゼミがあったのですけど・・・
講義の間中も焦燥感に駆られ、その後、研究室で研究のお手伝い兼、練習をしてちょっとは落ち着いたのですけど・・・、
それでもやっぱりこのまま研究を続けていく自信なんてなかったり・・・。
泣き言いっても仕方ないかもしれないけれど、こんな状態って・・・（謎）（泣）
いつまでこうしていられるんだろう・・・？（謎）耐えられなくなるのはもうすぐな気もする（--;;;
は、これも弱音か・・・。行けるところまで行って壊れてやるぅぅ
あぁ、早く完璧に壊れてしまいたい。このまま乗りきるのはまず無理だと思ってる。
助けて・・・っていうことも弱さ？弱音？強くなれない自分が悪い。この程度のことさえこなせない自分が！
こんな環境を招いたのは自分。自分が悪い。そして、その結果に追いつめられて耐えられなくて・・・
何やってるんだ？自分への罰が今という与えられている時間なのか。あぁ、こんなのは嫌だ！
どうせなら、この胸に響く終わらない、鋭い痛みを！
明日までにこの心の中にある疼きは消えているのでしょうか・・・？
明日の僕は・・・。
２００１年６月２３日 土曜日
もう４時過ぎてる・・・。寝なきゃ・・・ね。
結局寝たのは５時過ぎで・・・、起きたのは午後１２時過ぎ・・・。講義・・・間に合わないですね。
何度も８時か９時くらいから起こされてるのに、それでも目覚められない自分・・・。
嫌いです。焦りと・・・苛立ち・・・？息苦しいよ・・・。
ふらついてるし最近おかしいのに・・・。
あぁ、でも、完全に壊れちゃえば楽だな・・・。
今日の飲み会で自分がどうなるかなんてわからない。
ただ、できるなら、サークルはサークルと割り切ろう・・・。私情なんて関係ない・・・。
だから、壊れちゃ駄目・・・。僕の仮面はそこまで強くなれてるかな・・・（苦笑）
あぁ、また・・・髪を切る事忘れていたな・・・。
一時、帰宅。時間まで間があったので荷物とか置きに・・・。
で、終電で帰宅です（苦笑）サークルの飲み会はいつもそんな感じっぽいですねぇ・・・。はぁ、無理矢理、結構飲みました。
ビールに日本酒に酎ハイにウィスキー・・・そして頭痛薬＋αな割には壊れきれなかったですねぇ（謎）（笑）
それなりには酔えましたし、後輩とか顧問の先生と精神論を展開してみましたけど・・・。初めに感じた場違いな感じも
疎外感も無理矢理日本酒で消し飛ばしてやりました（苦笑）んで、後輩とちょっとお話してましたねぇ。自分の事、
日記ではなく自分の口から後輩に話したのは初めてかもです。まぁ、酔いがまわってたしねぇ・・・（^^;;;
日記は後輩見てるのもいるらしくて、なんとなく書き辛くなりそうだなぁとその時は思いましたけど・・・。
んで、気がついてみたら午前５時近いのです（苦笑）今日の飲み会での事は明日振り返ってみますねぇ・・・（--;;;
２００１年６月２４日 日曜日
はぁ。今日は日記書きたくないなぁ（笑）だって昨日の事振り返ると長くなりそうな予感が・・・（謎）
でも、今日書いておかないと、昨日の事は書けなくなっていきそうだしなぁ・・・。ということでまぁ、いってみますか（笑）
ちなみに今日は午後３時まで寝ていて、その後も軽い二日酔い状態で何もしないで過ごしました（苦笑）
昨日の飲み会、最初はすごい居場所なかったですねぇ・・・（苦笑）ってか、とりあえず４年生（--;;;
なんで先生の側避けるですか（泣）普通後輩とかの事も考えて率先して先生の席の側に行くもんじゃぁ・・・。
結局新入生が先生の側に固まるという事態になってましたけどね（汗）（--;;;んで、酔いがまわるまでは適当に話題に乗って
過ごしてました。先生とも今年の就職状況だとかそういうお話をして、んで、場所移動・・・。なんかその頃からフラッシュが？
とか思ってたらカメラ、持って来てる人が何人もいたみたいで３つか４つくらいのフラッシュが・・・（笑）
で、写真とられちゃいましたねぇ（泣）ってなんで泣くんでしょう（笑）でも、どう写ってるかわかんなくて怖いです（汗）
とりあえずデジカメでとった写真はちゃんと送ってください（--;;;その他の写真もできれば欲しいですねぇ・・・。
証拠隠滅のためにも・・・（何の？）（謎）存在証明？（汗）って生きてた（過去形？）痕跡でも消そうとしてるんでしょうか（謎）
１時間だらだらと飲んでみましたけど、酔いはまわらず・・・飲み放題のメニューにウィスキー入ってなかったから、
日本酒で代用・・・とかしてる辺り何か間違ってるような・・・（苦笑）結局近頃続いてる頭痛は頭痛薬切れたのか再発して、
ビールで頭痛薬飲んでみたりなんかもう駄目駄目です（苦笑）まぁ、壊れようとした行為はそれくらいでしょうけど（謎）
あぁ、冷静な自分が場を客観視してます（泣）もっと酔いに任せてわけわかんなくなっちゃえればいいのになぁ（謎）（泣）（苦笑）
等と思い日本酒も結構な量になって来てた頃、昨日も書いた後輩とのお話・・・。めっちゃ場違いな会話です（汗）
酔った勢いで話し辛い事を普通に話しちゃってましたけど、さすがに理性はあるので相手は選びますね（苦笑）
冗談めかしてでもとりあえず自分の事も少しでも話してくれたから、僕自身の事についてもある程度、話してました。
んで、その後輩の会話から出てきたのですけど、後輩でこのページ見てるのは、誰かまではわかんないけど
やっぱりいるみたいで・・・。最近（？）の壊れてる心とかそういうのもその後輩から伝わって知ったそうで、
そういう話題ふられたんですよねぇ（苦笑）うーん、身近な人間で誰が見てるのかとかわからないこの状況、ちょっと抵抗を感じたり。
アドレス教えたのも自分だけど、それも今となっては後悔。１年前程度の日記なら問題なかったのに、抱え続けてきた心の問題を
ここまで日記で曝すようになるとは思わなかったから・・・。別に最近になって壊れた訳じゃないんだ。
先天的な性格と、後天的な環境によって培われてきたもの・・・。特に環境かな・・・。それが思考体系みたいなものを決定付けた。
だから・・・どこか考え方が悲観的だったり、マイナス思考だったり、神経質だったりするのはずっとずっと昔からで・・・、
置かれてきた環境についての裏・・・みたいなものを知ってしまった中学時代くらいから、何かは間違って来てる。
それが高校時代、具体的な自分自身の疑問になって・・・、そういうものに気がついて、見つけてしまって・・・、
それ以来心にはずっとそれを抱え続けているよ・・・。時間的な問題の中で、現実に考えるべき問題が現れては、
それは影を潜め、心の中の見えない場所へ・・・。そして、それについては目をそらしていられたけれど、
結局、その度に抱える現実の問題に頭を悩ませ続けて・・・何も変わってないね。考える事に疲れてしまう日々だった。
そして、何よりそれを曝す場所さえ持てずにいたから、同じ所をぐるぐる回ってみたりで、余計追いつめて・・・。
ただ、いつのまにか、そういう想いを言葉にするようになっていて・・・、それで僕はここまでこれているのかもしれないね。
だから、この日記を読んでくれている後輩にとっては日記の中で、最近なんか壊れてきたみたいに感じるのかもだけど、
それはずっと抱え続けてきたことなのです。君たちと接してきた多分普通にうつっていた僕は現実に対応した僕の側面。
心なんてものは明かさないで、ある意味そういう部分を殺して、ただ、問題なんてなるべく波立たないようにと、
周りに合わせて振る舞った僕という仮面・・・。仮面、かぁ。これって高校時代もそう考えてあの時激しく嫌悪してたっけ（--;;;
ただ、最近、それが少しずつバランスも崩れて、傾いて不安定になっては来ていたんだと思う。それはひとえに心の弱さ。
不安と忙しさと・・・そういうものに耐えられなくなって、追いつめられていくという事・・・。
自分自身について貪欲な面があるせいか、余計これからについていい加減にどうでもいいなんて思えなくて
不安を募らせる。誰でも岐路では不安が付きまとうものだろうけど・・・僕はそれが人より少し強いのかもしれない。
でも、ただ、それだけ・・・なはず。って何をいい訳してるんだ（苦笑）理解して欲しいとは言わないけれど、
誰かといる時の自分はこれからも今までのように変わらないままでいられるはずだから・・・。
中途半端にだったら心にはふれてこないで欲しい・・・。心配とかしてくれるのかもだけど、
それさえ心苦しく思えてしまう時だってあるし・・・ね。もし誰か同じように悩むのならここに書く言葉によって、
何か違った視点での考えであるとか、そういうものを見つけてほしいと思うだけ。
自分の想いをしっていてほしいという事と、こう考え、想う言葉が誰かにとって何かを見つけるための光みたいなものになればと、
そう思って今はなるべく心を、想いを、言葉にして、誰かに届く声であるようにとこの場所に記録していくだけ・・・。
ってこれを言いたいがためにずいぶん引っ張ったな（笑）
で、話を飲み会の席へと戻します。その後輩とはここまで深い話はしてないしできる場所でもないし、
まぁ、ある程度の所までしか、自分については話しませんでした。ただ、自分の事以上にその後輩について、
考え方・・・というか『自分』ていうものの持ち方について心配にはなってみたり・・・。
確かにそれは僕には持てずに来た強さではあるかもしれないけど、誰もいないんじゃないか・・・ってその時思った。
もし、どこか破綻してしまったらその時頼れる誰かはいる？それともそんな時でも頼らずにいるのか・・・。
そうだとしたら、これから精神的に辛くなったりしたらどうなってしまうんだろう・・・と。
確かに僕も最近までは誰にも深い所までは話せずにいたけれど、同じような悩みを持った人や、ずっと昔から、
家族の次にお互いを知ってる時間の長い友達（ってつまりは幼なじみって事か^^;;;）に心を、想いを、
声にできるようになってきたよ。誰かに頼った時に、その頼った誰かもいつかいなくなってしまう時の事を考えて
怖がる（？）のもわかるけれど、自分の心の中にある要素だけでは結局辿りつけるのはいつも同じものだけじゃないのかな？
高校、大学と、気がつけばいろんな人と話をする機会が多くなって来て、そんな心の深くとまではいかなくても、
考え方とか生き方とか・・・そういうのを聞かされる度に新しいものが心に生まれてくる気がした。
そうやって視野を広げていく事も大切だと実際に感じ始めて、だから、今の僕は少しずつでも、心の声を伝えてるつもり。
そういう事を話せる人に出会えた事自体が僕にとっての幸運なのかもしれないけど、君にはそういう人はいないの？
こういうのは確実に僕自身のエゴだし、偽善かもしれないし、人からそんな事思われたら僕自身、それ自体重荷で、
それに縛られていたくないと思うけれど・・・、自分勝手な事だけど、やっぱり少しでも知っている人には、
辛い思いだとか、痛みとか・・・不幸せなんて抱いてほしくないし、その先に哀しい選択なんてしてほしくない。
・・・。本当、かってだけどね、自分自身が眠りたいとか・・・、終わりを祈る夜が時があるというのに・・・。
今の君自身が何か抱えてるのかどうかまでは聞かなかったし、もう過去の事なのかもしれない。
でも、やっぱりそう思うからこそ、もし辛い時や悩みに追いつめられるような時は誰かに頼ってほしい。
辛いからこそ、そこまで誰かを頼れるほど人を信じる事って口でいうほど簡単じゃないけれど・・・。
独りでは生きられないし、独りで生きてきた訳でも生きていく訳でもないんだから・・・、
少しずつでも、誰かに心の声を聞かせられるようになればと思うよ。ただ・・・それは難しい事なのもわかる。
僕自身、それが頼り切って依存して、強さを放棄してしまう事なんじゃないかと思う事もあるし、
そのまま誰かなしでは生きていけなくなるかもしれないと思うと、自分で乗り越えるべき何じゃないかとも思う。
だから、これは話しててそう感じたというだけで、どうすべきかは自分で決める事なんだろうね。
僕も・・・それはこれからも考える中で、問いかけていく事だと思ってるし。このままの自分でいくのか・・・
もっと違う自分を目指せるのか・・・。でも、所詮２０年ちょっとの人生しか経験してない僕らには
答えを急ぐ必要はないと思う（心は・・・焦り常にそれを求めたがるけど--;;;）
自分はこうなんだって決め付けてしまう事なく時間と共に、柔軟に対応していけるような姿勢も必要なんだと思う。
問題は僕にとってもそれができるかどうかなんだけど・・・（汗）
とにかく散文になってしまったけれど（^^;;;本当に辛くてどうしようもない時は、
少しは誰かに甘えてみてもいいんじゃないかと思います（^^）
はぁ、予想以上に長かった（苦笑）しかも多分その後輩はこれ見ないし（苦笑）
それでも同じような想いを抱えた誰かが受取ってくれば無駄にはならない言葉だと思う。
で、また飲み会に話を戻しますと（汗）（笑）そういう話の途中で先生に呼ばれまして・・・どうもまた精神論（苦笑）
その後輩とはもうちょっと・・・ここに書いた言葉を少しでも伝えられたらなと思ったのですけどねぇ。
ってか飲み会の席だからなのか、そういう場所なのにって考えていいのかわかんないけど（苦笑）
先生とのお話は、僕にとって、意味深いものになったと思ってる。
なんか・・・以前からいろいろと察知して頂いていたみたいです（汗）深く考え過ぎだったりとか・・・
神経質な面だったりとか・・・。先生にも深くまでは話せませんけど現状をお伝えしました・・・。
主将をしてて感じた無力感とか、いろんな事を話したりもしましたねぇ・・・。
そうしたら、先生にはこういう言葉を頂きました。真面目過ぎるって。ちゃんと頑張ってる。とか・・・。
自分で自分にはまだまだ足りないと思ってる所や無力感をちゃんとやってたと思うと評価してくださいました。
（まぁ、確かにあの場で『うん、確かにまだまだ駄目だったなぁ』なんていう空気でもなかったですし、
励ましたり自信付けさせようという意図はあっての言葉だったのかもしれませんが・・・）
ってそういう風に言葉を素直に受け止められなかったり信じられずにいる時点で駄目駄目ですけどね（泣）
その場で感じたのは本当にそうだろうかっていう疑問と、あとは・・・少しは素直に受取れた部分もあって、
こんな僕にそんな言葉をかけてくださる辺り嬉しく思ったのと同時に心もいくらか軽くなりました。
上で後輩にたいしていってる事ですけど、僕自身ももっと柔軟に、
もう少し楽に生きたらいいと言われてしまいました（汗）（苦笑）・・・。それが許されるんでしょうか・・・？
そう・・・言葉や想いを心に刻み込んでも、僕の心がそう想えるようになるかどうかはまた別で・・・
でも、そういう風にいって頂けた事は、というか、今までたくさんの人から聞かされてきた考え方や生き方は
無駄にはしたくないですから、そういうお話をして頂ける中で僕はそこから取捨選択して、
より良い自分になっていけるように在ろうと思っています。先生には今すぐ休学すべきだなんて事も言われましたけど（汗）
僕としてはいける所まで頑張ってみて、それで駄目ならその時にまた考えようと思っていますという事を伝えました。
今の僕は多分独りではないはずなので、それに対して意見を仰げるような人もいるはずですし（謎）
そういう面に対しては柔軟に対応できるでしょうと想ってます。ただ、その時僕がどう感じてしまうか、
それはそれで別に問題かもですけどね（苦笑）（汗）
今回の飲み会が個人的にこれほど充実するとは思いませんでしたねぇ（^^;;;やっぱり馬鹿騒ぎするより、
落ち着いて飲み語らう方が僕にとっては居場所になるみたいです（^^;;;今まで、特にサークルの中心だったりした時なんか
無理して合わせてた面もあるしねぇ。まぁ、もちろんたまにはそういう風に馬鹿になりたい時もありますよ（^^;;;
特に高校の友達との飲みとかはそれが懐かしくて、楽しかったりするし・・・ねぇ。今年はむずかしいっぽいけれども。
１次会はその先生とのお話をしている内に終了となってしまいました。円陣組んで校歌歌って・・・
『いくぞー！！』（オー！）『学院工ー！ファィッ！』（オー！）『ファィッ！』（オー！）『ファィッ！』（オー！）
『学院工ー！ファィッ！』（オー！）でお開きです。あ、ちなみに『〜』が主将が叫ぶ所で（〜）が部員全員です。
で、学院工ってのは学院大工学部の略です(^^;;サークルの飲み会の１次会のしめと、王座では毎回円陣組んでこれが入ります。
僕も１年ほど前は酒の勢いで『〜』の部分を無理矢理叫んでたんですねぇ・・・（遠い目）（汗）
２次会相変わらずなかなか決まりません。昔は違いましたけど、僕の代からは主将権力行使できずにいますし（ごめんなさい--;;;）
誰が何したいってのもあんまりなくってなかなかまとまらないんですよね(汗)結局は多賀城（だからローカルだってば^^;;;）と仙台周辺
の２グループに分かれて２次会となりました。僕は仙台組み、ってか２次会、参加できるくらいになってたんですねぇ(苦笑)
始まる前は１次会で消えよう計画とか立ててたんですけどね(汗)まぁ、それも結局無責任かなとも思ってたんですけど。
で、うちらの方はボウリングらしいです（笑）いつもだと飲みとカラオケなんですけど、うろうろしてるうちに時間がなくなって
どちらも終電までちゃんと満足するくらいの時間とれなくなってましたので・・・。うぅ、カラオケぇ〜（泣）なんてちょっと思ったり（笑）
まぁ、ボウリングはひたすら馬鹿になって楽しんだというか（笑）結構めちゃめちゃでしたね（^^;;;
ってかもしかしたら普段からあれくらいの心持ちでいいのかもしれませんけど・・・絶対無理です（泣）
１Ｇだけしかする時間なくてスコア８７です。うまい新入生がいて１３７とか出してたのがベストスコアだったでしょうか・・・。
ま、スコアにこだわるんじゃなくって楽しむのが２次会の在り方ってもんです（負け惜しみ）
スピードボールとか投げて楽しみました（微笑）んで、それで新入生帰して新歓お開き・・・っぽかったですけど、
その後同期のメンバー３人で３次会といっても３０分程度、アルコール１杯の時間ですけど過ごして・・・それで終電で帰宅しました。
ここで飲んだのがウィスキーでしたね。駅の近くなんですけど、落ち着いた雰囲気で、結構いい場所かもです♪
あんまり店知らないので比較とかはできませんけど、静かで良かったなぁ。飲むならああいう場所の方が性に合ってるかもです。
で、コンビニ寄ってなぜかビール購入（笑）家で４次会・・・（笑）両親と飲みながら、酔った勢いもあいまって
今度は母と精神論（笑）帰ったのは１２時半くらいで２時・・・くらいまで話しながら飲んでましたねぇ・・・。
で、その後もう２時だからって寝ました。
えと、書き忘れてた事を数点。後輩で誰が見てるかは知らないけど、ＨＰ来て、日記見てくれてる事・・・。確かに抵抗は感じるんだけど、
それ自体に関しては嬉しくも思ってます。だからこんな長い日記、見てくれてる人、ありがとうね（^^）
あと、昨日、ＩＳＤＮで当たりマウスが当たってました（笑）なんか、起きれなくって、講義１時間遅れたりで
かなり自己嫌悪状態でそれどころではなかったりしたんですけど、んで、飲み会から帰った後も、もう寝るぅ〜状態だったので
かろうじて日記自主規制もしっかりかけて（笑）ＵＰして寝たので今日になって開封しました。えと、良く眠れマウス・・・
て抱き枕みたいなもん？とりあえず当たった事が嬉しいというだけで使用する予定はないですけど（笑）
あと講義の事・・・結局１時間遅れて半分しか受けられなかったので、自分で罰を・・・。って言ってもそんな心配する事じゃないです。
って心配する事って何？とか言われそうですけど（謎）（苦笑）出席カード・・・やっぱり出せませんでした。
ってか出しませんでした。同じように遅れてきた友達からカード自体は受取ったんですけどね・・・。
やっぱり自分のせいでこうなってる事だし、自分に厳しくあろうと・・・。これで書いてたら自分を許せなくなるだけですし。
でも、これが１回でも欠席したら単位上げないとか言われてても同じ事で来てたかは疑問です（苦笑）
所詮それが占めるウェイトもたいしたことがないだろうと言い聞かせた上での行動なんでそんな褒められたもんじゃないですけどね（笑）
いつの頃からか、ずるくなってたので・・・。たまにはこういう自分に戻らないとね。
そのいい例がテストの採点ミスの指摘です・・・。小学校時代は採点ミスがあったら、それがたとえ点数下げる事でも
ミスを指摘するのは当然だと思ってました。中学校か高校の時にその当たり前の行動がなんかクラス中で褒められたりしちゃって・・・
そんなたいしたことじゃなく、それは当然の事だし、間違って不当な評価される事にはいいも悪いも関係なく自分のためにならない
と思ってたのに・・・だから、当然の事で、褒められるつもりなかったのに・・・。そんないいことだったん？
って感じで・・・そんなの求めた訳じゃないのに、そういう意図で採点ミス指摘するのだと思われそうになるのが嫌で、
いつのまにか、点数下がる時は採点ミスの指摘はしなくなったんですよね・・・。
あの時の先生にはそんな大事にして褒め称えないでくださいと言いたかったです（苦笑）
現在の自分だってそんなずるくなったのを引きずってるから余計辛くなってる。過去問どおりの問題といて、
単位とっても得た知識なんてものはない。だから、余計何のための大学生活だったのか意味を考えたり、
知識がないために、学力不足で苦労してるし、就職のさいもしてからも苦労するのは目に見えてます。
だから、理解できてないならもう一度再履修するのが当然くらいに思えてれば良かった・・・。
４年で卒業が当たり前なんて価値観なんて捨てて、中途半端に自分を貫こうとするんじゃなくて、
完全に貫き通せたなら良かった。だってそうでしょう？全ての人が同じようにできる訳じゃないのに、
４年で卒業なんて風潮がある現代自体がおかしいといいきってしまえるくらいの強さがあれば、
もっと充実した意味のある時間を送れたと思うし、何よりもっと、自分の本当に興味ある分野を貫けたのでしょう？
すべては自分の意志の弱さのせいです・・・。はぁ、またなんか脱線してる？（苦笑）今日の日記はこんな感じで・・・（苦笑）
はぁ。昨日の事振り返って書くだけで、心の問題どうこうなんて考えるどころでもなかった今日の夜。まぁ、それもいいか。
壊れた夜じゃなく今日は眠れそうです・・・。何よりそういう不安とか、ざわめきが心に迫ってこない夜だから。
そうだよね・・・なんて先生とか友達、いろんな人の声を心に大切に仕舞ってある誰かの想いを少しずつ見つめて、
まだ進めるよって自分に確認。うん・・・、まだ大丈夫。こうしてみるとやっぱりとても支えられてるなぁって思う。ありがとう（^^）
２００１年６月２５日 月曜日
あぁ、お風呂はいってきたらもう４時過ぎです（泣）今から寝て、予定が入ってるので８時には起きなきゃないです。
３時間・・・は寝れなそうだな（汗）さて、どうしようかってどうしようもない事ですけどね。外は雨です。
そして、暑い夜です。つまり、ただでさえ寝苦しい夜という事です。いや、もう早朝か（苦笑）昨日も午後３時頃まで寝てたからなぁ
寝付けなくって結局いろいろ書き込みしてみたり長々と日記書いたり・・・したわけです（--;;;
・・・。（泣）深く懺悔（--;;;昨日抱えていたものまでも、誰かの想いもすべて踏みにじってしまったようで・・・。
昨日との変わりように自分でも呆れ返る程。昨日・・・というか今日ですけどあれからも寝れなくって結局６時５３分ってテレビの
時刻見てなんか天気予報とかしてた気がします（テレビの内容は覚えてないです）考えました・・・。
今から１時間寝て起きるのは絶対無理だと。で、諦めて徹夜で今日の予定こなしにいくつもりでいたんです・・・。
なのに・・・なのにぃ！（><）眠らないでください、自分（--;;;何度も起こされたらしいですけど記憶ないです。
目覚めたのは午後３時・・・。８時間も、良く眠ったもんだわ。予定・・・午前８時から１１時までなので
今日じゃどうしようもありません。まぁ、今日じゃなきゃ駄目っていう訳でもないですけど、そうなると水曜日・・・か。
明日は講義が入ってるしね。でも、研究室・・・（--;;;今日は予定があるので研究室行けませんって事だったのに・・・
その予定が惰眠を貪る事かっ！（嘲笑）そして、水曜日まで研究室に行けなくしてしまった・・・。
全てが自分のせいで悪い方向に向かってる。マスターの先輩にまで考慮してもらって僕が来る時に新しい実験やって
測定法とかも学んでもらうって事なのに・・・。その予定にまで迷惑かけてる。それに・・・今週のゼミ・・・、
何もしてませんでしたとしか言えないじゃないか！いや、確かにそうだし、それで言われる言葉が
僕への僅かであっても罰にはなるか（笑）やっぱりこんな事で・・・こんなペースで研究なんて僕にはやっていけるのか？
ここ、この研究室選んだのは自分だし、何より、怠けそうになる自分にとって、しっかりと何かをしてる場所の方がいいと思ったから
なのにさぁ・・・重く感じてるのはなぜ？（泣）僕はそっち側の人間には頑張ってもなれなくて、結局、本質は・・・（謎）
でも、まだいけるはず・・・。まだ進めるはず・・・。これ以上自分で自分を嫌にならないように、こうして・・・
いつもの行為・・・（謎）はぁ、懺悔？単に赦しをこいたいだけじゃないか・・・。誰に？自分自身に？
いい面とかばかり書き綴って、言い訳して、誰かの責める言葉からうまく逃げて、そして・・・自己容認・・・？
こんな自分でいいはずがない。それを望んでないのは何より自分自身のはずなのに、今の望まない自分を直視すると
僕はどうなるんだろう・・・？というかそんな術さえ持ち合わせてないのかもしれない・・・。条件反射のように
こういう心の負荷への対処法はもう既にいつの頃からか完成されて来ていた事・・・。自己嫌悪なんて事も
それさえも本当は正当な受けるべき罰から逃れる卑怯な行為でしかない・・・。
あぁ、じくじくと痛み出す・・・、この感じから抜け出したいのに・・・。その上、昨日の日記のある部分にも、
書いてＵＰした後で後悔・・・。と、とにかく心落ち着けてしまわないと・・・。
・・・。こんな事でしか僕はこころを落ち着ける手もないのか。誰かに話し・・・とかできるような状態でもなかったし、
そう話せる人なんて少ない。それに、あ、まぁいいか（笑）うまく想いを言葉にできなそうだから・・・（謎）（苦笑）
でも、あれから数時間、夕食もちゃんと食べて、午後１０時近く。まだ、何か燻ってる感じはあるし、これからとか
不安要素がふっと頭をよぎるとそれだけでじくじくとこの感じも強まってしまう・・・（泣）けど、多分・・・
大丈夫なのかな？（泣）（笑）まぁ、いい・・・。多分・・・大丈夫。今日はこのまま眠ってしまえる。
眠れなくても・・・、もう少しあの空気に、あの場所に身をおけばそのまま眠っているでしょう・・・？
・・・カウント。７７８５？（汗）あ、あれ？昨日の時点では７５８０前後だと思ってたのに・・・僕の記憶から間違ってるのか（汗）
結局７７７７報告もなさそうだなぁ・・・（--;;;ってか昨日のカウントは確かにそれくらいだったはずなのに・・・
記憶に間違いがないとしたらこの伸びって一体・・・（汗）それともやっぱり間違ってるのは僕？（泣）
それともそれとも、誰かの嫌がらせ？（泣）書き込みもないままにここまでカウンタまわるのってなんか嫌です（泣）
もう今日は、これ以上何かを考えたくない。だからＲＥＳとかしてもらってるのは見たですけど、・・・かけない（泣）
日記ＵＰして自分とこのＲＥＳして限界っぽい・・・。はぁ、あっさりくらぁく沈み込むもんだな（笑）
どれだけの言葉を聞かせてもらって、これからを見つめられるようになったのかわからないくらいなのに、
落ちるのは僅かなきっかけでいいなんて・・・。厄介だ。厄介な存在だわ。自分で自分が扱い辛い・・・（謎）
今日ＵＰできるのはまぁ、これくらいまででしょうねぇ。相変わらず自主規制（苦笑）だって具体的すぎ（謎）
そりゃ察知してる人もいるでしょうけど・・・、それだとわからないようにはしておきたいからねぇ。
２００１年６月２６日 火曜日
あぁ、もうすぐ午前３時・・・。また同じ事を繰り返すのか・・・。
あぁ・・・、失敗。何をやって来てるんでしょう・・・？まぁ、これに関する詳細は順を追って説明するとして、
とりあえず昨日の夜の時点で書いてる部分は自主規制決定♪はぁ・・・。何やってたんだろ・・・（泣）
とにかく今日は起きました。といってもやはり予定時間より遅れてですし、昨日の事もあってか、目覚めない自分に苛立って
壁を殴った記憶があります・・・（苦笑）そうでもして、痛みでもってでも起きないと僕は駄目になりそうです（泣）
で、なんとか起きて、学校行く準備〜の前に昨日の後始末（謎）はぁ、改めて部屋が汚れてるなぁ・・・。掃除、しなきゃね。
等と考えながらも時間がないのでご飯食べて、なんとなく髪洗って（笑）かろうじて講義には間に合う。
はぁ、講義でどういう状態だったかなんてあんまり覚えてないです（汗）息苦しさは感じていました。
で・・・なんとか講義も終わって昼食・・・。昨日の予定がこなせなかったため、マスターの先輩に
明日か明後日にその予定を入れる事を謝罪と共に報告。そう。沈んだ原因はまさにこれです・・・。
自己管理すらままならない、甘えたままの自分に苛立つ事ばかりなのです。
そして、そんな自分を誰かに咎められるんじゃないかと怖れているのかもしれません・・・。
人に咎められたり、否定されたりするの、慣れてないせいか、深く深く沈みます（苦笑）
それはもう、人間性否定されてるってくらいに（苦笑）生きる価値ないって断言され、死ねと宣告されたように・・・
って少し大袈裟ですね。でも、人から痛みを受取る事に慣れてないのです。傷つけられる事に慣れてないのです。
そう・・・過負荷だったあの時から思考体系にうまく痛みを流すようなプログラムが組み込まれましたから。
被害妄想・・・っぽいですけど、先輩にも迷惑かけるだろうなぁって気持ちとあいまって自己嫌悪・・・
その後にこの嫌っているはずの自分も誰かに咎められる事を避けるための自己防衛反応なんじゃないかと思うと、
ただの自己容認に過ぎなくて、本当はそんなふりして、そういう儀式で、自分の悪い面までもを容認・・・
というか見ないふりしてる、そんな自分を受け入れてしまっているような気がして・・・
結局その先に答えは出せなくているのがいつもなのですが、昨日もそれで沈み込みました。
明日が来るのが怖いと思う日が良くあります。このまま、この夜が永遠ならと何度想ったでしょう・・・。
ってあぁ！（泣）話題はそれにそれて、自主規制（泣）とりあえず元に戻しますと・・・、
その、マスターの先輩も、きっと僕についても今週どんな事を指導するかとか考えていてくれたように思うのです。
それさえも踏み躙った！ただでさえ、今までたくさんの人からいくつもの言葉をかけてもらってきてる。
それなのに僕は変われない。同じ日々と同じ夜を繰り返し、繰り返し、そして望む事は・・・。
そう・・・か。誰からも見放されてしまえれば・・・楽になれる？それとも絶望を感じられる？
自暴自棄で、何か大切なものを壊していこうとするのは、こういう気持ちの表われかも知れませんね。
明日は、必ず予定をこなさないと。自分にとっても前に進めないし、誰かに迷惑をかけてる気がする。
何より自分を昨日、今日のように追いつめてしまう悪循環だから・・・。
昼食後、システム工学のノートはお友達に頼んで、前回、目眩でくらくらで頭痛であぅぅぅ（泣）な状態で
・・・じゃありません！あの時は確か風邪をひいてしまって・・・卒業アルバム個人写真の撮影をできてなかったのですけど、
今日の午後するという事で、その撮影を済ませてきました。その前に研究室でひたすら某所のＲＥＳを書いたりしてましたけど（笑）
結局撮影は受け付け含めて５分程度で終わりました（汗）本当はもっと人がいて時間かかると思ってたんですけど。
相変わらず写真、なんか構えちゃいます（苦笑）歪んだ笑顔がアルバムに載らない事を切に希望します（><）
それで、電気機械設計製図。今日の内容は研究テーマの中の一部に用いる制御面での（例えば自己保持回路だとか・・・）
が出て来てて、これは！と思って聞き入ってました。眠かったのも事実ですけど（苦笑）なんとか起きて講義聞いてました。
んで・・・レポートが課されました（泣）１週間後に提出です（--;;;でもまぁ、これくらいなら何とかなりそうな気はしてますけど。
この講義は２時間定められているんですけど、今日も１時間で終わりました。で、友達にノートかしてたので、
それがなかったらすぐ帰るつもりでいたのですけど（朝に頭痛薬飲んだんですけど、頭痛再発してるっぽかったのもあって）
コピーするのを待つ間部室で待機してました。で、十数分後ノート帰してもらって・・・
えーと、あれ？なんで？なんでテニスのお誘いなんて・・・？（泣）（汗）僕、頭痛してるっぽいですよ？（苦笑）
とか訴えたつもりなんですけど（--;;;第一、前回テニスした時に、今の自分の状態ではテニスできないと悟りました。
こんな体と心の状態でテニスしてもふらふら、くらくらして思うように体が動かなくて、打ちたいように打つ事もできず、
練習不足とかそういう問題じゃないんです。練習自体思うようにできないでいるのですから・・・。
そういう状態になってしまったのは自分で選んだからです。そうでもしないと、家から出られなくなりそうで（謎）
そんな自分に苛立って打撲とかしてますからねぇ（汗）（謎）（苦笑）精神的にも余りよろしくないと思われます。
ただ、今日は押し切られました。まぁ、研究室の友達が相手という事でほとんど初心者さんみたいだし、
軽く流して打てるでしょうって事で、それなら気分転換にもなるかなと、了承しました。頭痛薬、飲んでね（苦笑）
あと、テニスやる時の必需品、リストバンドも忘れずに〜♪（謎）（微笑）
んで、実際やってみると軽く流して打ってるっていうかそれさえもできない自分がいたのです（泣）
まぁ、昨日から壊れてて朝からいろいろ飲んでるし（謎）しょうがないのかもしれないけど体が・・・
やっぱり思うように動きません（><）ここまで走ったつもりでいたのに、全然その位置までは届いてなかったり、
あぅぅ（泣）そして、そうして友達とラリーしてるだけで講義の時のような息苦しさが・・・（泣）力、も、入らないし（泣）
なのに、その友達の研究室の先輩（テニス部ＯＢです）は試合やろうとおっしゃいます（涙）はぁ・・・。
そして、その先輩とペア組んでダブルス・・・。も、もぅ・・・勝ちは期待しないでください（泣）
思うように動かない体でこれ以上心に重圧なんてかけたくない（泣）結局思うようには打てず、
全てが自分の考えとは違う方向へボールが飛んでいきます。まぁ、偶然いいショットになったりもしましたが嬉しくないです（--;;;
で・・・途中で開き直ってどうでもいいと力抜いて、早く負けよう〜状態になってからとりあえずサーブは入り出してみたり（笑）
あぁ、こういう確実（？）に入るサーブでもパートナーによっては十分通用するんですねぇ・・・。２−５まで（？）
追いつめられてたのから４−５当たりまでいけました。結局負けましたけど、今の僕にできる事といえば相手の動きを見て
ショットの予測と、動きの予測・・・そこからとりあえず浅めにサーブ入れて深くに構えてる相手を走らせて打たせて、
体勢崩して、先輩に決めてもらって・・・なんて事をして追いついていったのですけどね。まぁ、僕が全然動かずに
特に何かショット決める事もなく貢献せずに負けました。自己嫌悪？ありません（^^;;;この状態なら負けて当然と
自分へのいいわけは完成してましたから（嘲笑）んで、その後、シングルスの勝ち抜き戦・・・。
２ポイントとったら勝ちで勝った方がレシーブになって勝ち残るやつです。んで、なんか勝っちゃいましたねぇ（汗）
とりあえずサーブ入れてつなげたら相手（あ、そういえばこの時のテニスには新入生が１人来ててその人が相手でした）
経験者でうまいんですけどなんかミスってくれて・・・（^^;;;まぁ勝ち残りで勝ったのはその１回だけでしたっぽいけど。
で、コートを囲ってるフェンスにもたれて休んでる時にリストバンド見たら・・・、あはは（笑）滲んでるのです（謎）
・・・ってもちろん汗ですよ（^^;;;（断言）・・・んでちょっと空気が変わりました。壊れかけました（謎）
とりあえず今日終わったらリストバンドお持ち帰り決定です（謎）（笑）相変わらずふらふらしてて、
思うようにも余り打てなくて・・・それなのに、僕はなぜ帰ってしまわないんでしょう？よくわかんないです。
ただ、今日は気持ちの置き方が諦めを元にしてこんな状態で打てないのは当たり前って感じだったので、
それが功を奏したのかも・・・（--;;;しばらく打ってたらテニス部同期の友達３人が来て、
今まで打ってたメンバーと合わせて６人になり、ダブルス３組作って試合しようという事に・・・（汗）
あ、あのぅ・・・僕、も、体力駄目ですけど宣言しましたけど許されませんでした（泣）（苦笑）
んで、とりあえず僕と新入生のペアになって・・・僕ら以外の２組が試合になったので休憩〜♪
その後、その試合で勝った方と試合・・・。４Ｇ先取で。相変わらず僕は駄目駄目だったんですけど、
なんかいい感じに壊れて来てて、新入生様、奮闘して頂いてとてもとても充実したゲームになりました。
サーブ・・・１本だけどフラットある程度のスピードで入れられてエース取れたし♪で、勝てたんですよねぇ・・・（何故）
で、それでテニスは終了で後片付けして帰りました。その時点で７時（--;;;（泣）帰り道なのですが、部室へと戻る途中、
髪についてつっこまれました（謎）（苦笑）（泣）ボリュームがすごいらしいです（謎）特に後ろ髪。
んで、けっこう長くなってしまってるみたいでした。はい、自分でも切らなきゃ切らなきゃと思っておりましたから（--;;;
でも、自分では確認できない当たりちょっと悔しい（笑）３面鏡とかほしいです（謎）（笑）
んで、部室で休んでたら主将さんが入って来て、いきなり後ろから僕の後ろ髪引っ張るんです（泣）
そんなにすごい状況なのですかっ？（汗）（泣）で、これって結べそうだよねぇとか言われて・・・僕は抵抗する気力なくて
どうでもいいやぁ状態でなすがまま（笑）後ろ髪結わえられて、なんかネット（？）みたいなもの頭にかぶせられてました。
かと思ったら友達がワックス（？）取り出して、どうも髪につけてるっぽい（汗）（泣）（苦笑）面白いらしいです（謎）（笑）
自分でその姿を見えないのがまた残念でなりませんでした。幽体離脱でもしてみましょうか？（無理）
いろんな事いわれましたけど、それは秘密という事で（謎）（笑）
ただ、ワックス（？）とかってべたつくの嫌なんですよねぇ。ただでさえテニスして汗かいてるのにさ・・・。
なので、とりあえず水洗い水洗い（笑）（←この辺もやっぱり壊れてるんでしょうかねぇ・・・）
整髪料だとか、そういえばつけなくなりましたぁ。高校行ってる時は寝癖直しも含めて毎日つけてた感じでしたけど・・・。
べたべたするのでやっぱり今は嫌いかなぁ。ただ、髪型カチッとするのでおしゃれする時は今も使うかもです〜♪（謎）（壊）
ってそんな機会も昔はサークルの飲み会とかでスーツって事で合わせて髪もしっかり整えましたけど、今はないかもです。
んで、その後ちょっと髪も乾いたなって頃に帰宅の途につきました。８時頃です（--;;;で、最寄りのコンビニで夕食買って
９時頃に帰宅でした。明日こそ、甘えは許されません（><）頑張って起きなきゃ昨日以上に罰しちゃうよ♪（自己ＲＥＳ）（壊）
２００１年６月２７日 水曜日
あぁ・・・午前４時半。もう既に傷つけてしまおうか・・・
午後２時半・・・。そう・・・、あれほど思ったはずなのに、惰眠を貪った馬鹿な自分。
昨日眠れなかったから・・・？は、ただの言い訳でしょう？テニスのせいか体が重い・・・。なんでテニスもしてしまった？
誘った君が悪いわけじゃない。それにのった僕が悪いだけ。そう、頑なに拒否していればそれですんだ事・・・。
今日は結局いつものように何度も起こされたみたいだけど、意識があったのは午前１０時頃・・・。
それじゃ、遅すぎるんだよ！準備して移動して時間通りになんて間に合わない。結局今日も駄目・・・。
そしてまた、そのまま眠りについてさっき・・・やっと完全に起きた。今日も何もしてない・・・。
それが余計自分を追いつめるとわかっていながら、何も出来ない・・・。なんか破滅的だな・・・。
出来る事は、眠る事やただの現実逃避・・・。眠る事さえ現実逃避でしか在り得ないか。
これにこのまま埋もれていく・・・。それも心のどこかで悪くない気がしてる。
その一方で、現実に踏みとどまろうとする僕が・・・そんな自分を叱咤して、嫌悪して・・・罰する。
僕がいてもいなくても、世界はその色一つ変える事なく、何事もなく進んでいく・・・。
別に僕がそんな重要な存在になりたいわけじゃない。そうじゃなくて、消えてもいいって事が嬉しい・・・。
僕がいなくても、世界が成り立つ上で代わりはいくらでもいる・・・。
唯、僕を知る人の経済的、精神的、身体的負担になるだけの存在でしかない僕は、生きる事も赦されていたくない。
死ななきゃ駄目なの・・・。それは以前からわかっていた事なのに・・・。だけど・・・今まで
それさえ出来なくてこうして生き長らえる僕をどうか許してください・・・。許しをこう？誰にだ？
僕を知る人・・・それとも神にか？運命に逆らって生き続ける僕が未だここにいる。
昨日、この心は汚れ切っている事を改めて知った。すべては自分のためだけにあって、
こうして書き綴る言葉も、自分の想い、考えもすべて、結果的に自己容認。許しをこう行為でしかない・・・。
そんな僕は、もしあなたがいるのなら、このタマシイが天に昇る事さえ赦されはしないのでしょうね・・・。
それでもいい。現実から解放してください。そして、このタマシイ、・・・この生命など・・・零に・・・。
それさえも消して、なにもなくしてください。
誰も与えてくれない絶望なら・・・僕が刻んでいこう。生きる事の痛み、苦しみ・・・。
これからを生きる事が僕には無理だという事を、この心にひとつ、ひとつ、鋭く深く刻み込んでやる・・・。
そして、僕は要らない人間。人間失格・・・。心からの絶望がこの生命を殺してくれる・・・
僕だけがおいていかれる。・・・。すべき事も何もしていない。みんな、それぞれがんばっているのに・・・。
じゃぁ、頑張ればいいだけの事じゃないかと誰かは言うだろう・・・。
けど、それを試みて、何度同じ過ちを繰り返した？こうして、目覚める事も出来ない程の意志の弱さ・・・。
何かはすべて諦めてきた過去の事・・・。何も出来ない無力感しか残らない。
結局僕は、そんな意志や気力さえ持てずにいるんだろうな・・・。唯、惰性で時間を浪費する事・・・。
それが僕が生きて得た唯一のもの・・・。そんな生き方しかできない。こんな醜く汚れた心、脆く壊れた心では・・・。
生命の在り方・・・あぁ、それは遠い、遠い、理想に過ぎず、世迷言を繰り返した意味のない時間・・・。
そうでしょう？言葉でいくら語っても、現実の僕がそれを嘘に変える・・・。それが哀しくて、辛くて、痛くて、
大嫌いで・・・！そう、そのはずだ。だけど、この生命の在り方さえ僕は捨ててしまう・・・。
そして、それができない僕をこうして苛立たせたものは自己嫌悪に陥らせたものは、唯、自己容認・・・。
そう・・・なの・・・？こうしてまた、自分を赦して、堕ちていくだけなの・・・？
ねぇ・・・？壊れさせて？何も考えられなくなるくらい。こんなのもう僕じゃない・・・。
理想に縛られ過ぎた・・・、そうかもしれない。けど、そんな生き方を選んでしまったのも僕だし、
そんな生き方をしようとする事しかできなかった・・・。この心の形成過程でどこか間違ったのでしょう？
だけど、一方では怖いの、現実から切り離される事・・・。何を思われる？同情？哀れみ？
僕は、そこまで堕ちたのか・・・（嘲笑）嫌だ、嫌・・・、そんなのは嫌。・・・。どうすれば・・・？
あぁ、なんでこうなってしまったんだろう・・・？
あぁ、ここまで書いてまた眠っていたようです。現在午後７時・・・。眠りに逃げただけ・・・。
もう、何を書いていいのかわからない。いろんな言葉が頭の中で繰り返されるのに・・・、それって・・・。
駄目だね・・・書く事書く事がすべてＵＰ不可。散文でまとまりがなくてわけがわかんない内容・・・。
こんなにも眠り続けているはずなのに、どこか疲れてるよ。考え過ぎてるのかもしれない。
それとも体力自体落ちてるかな・・・？テニスの時も目眩や息苦しさは拭えなかったし。
考えてみれば今日もまともに食べてない。そういうのも原因か・・・。でも、このまま動きたくない。
食べたいって気持ちがない。食べたくないわけじゃないと思うけど、ないならないでそれでいい・・・そんな感じ。
後は明日のために眠らなきゃ・・・。その前にすべき事はあるけれど・・・ね。明日も駄目だったら・・・？
不安。その時僕はどういう精神状態なのか。今日以上に・・・というか、今日の事は見ないようにしてる
自分が今はいるから後から・・・確実に壊れそうですけど。そうでもしないと自分を許せないから・・・。
（それさえも違ってるのかもしれないけど）明日も・・・研究室には行けないのか・・・。
結局今週は何もやってません。寝てましたとしか言えないな。それは自分が招いたことだから仕方ない。
唯、こんな１週間が続くとしたら・・・？あぁぁ！このまま進めなくなりそうです。
研究自体出来なくなっていきそうだ。自分がこうなる原因は自分以外の所にも僅かにはあって、
確かに、夜は眠れなくて・・・それは自分が悪い事かもしれないけれど、目覚められない事はどうしたらいい？
原因といったね。それを取り除くのは僕の意志で出来る事。だけど、それがなくて僕は・・・
また別な痛みを抱える事になる。半年以上も継続してどうにもならなかった事が今は薄らいでいるけれど、
それを取り払ってしまって、また、あの苦しみを・・・？なんでこんな痛みを背負った？
昔から抱え続けてきた心の痛み、問題だけでも、心は脆くなって壊れてゆくのに・・・、それ以外に
僕を苦しめるこれは・・・？もしかしたらその心が招いたのかもしれないけれど・・・。もう・・・。
そして、それ以外にも考えるべき、決めるべき、対処すべき問題が現実にはあって、研究もそうだし、
進路もそう。院試について勉強していく事だってそう。目先にはテストなんてものも近づいてたな・・・。
ただ、それらさえ考えられないほど、今の自分に無力感と嫌悪感・・・。そしてもう駄目かもっていう
諦め・・・？でも、それが終わりにつながるほどの絶望でさえなくて・・・中途半端な痛みばかりだよ。
痛み・・・か。この程度の事でそう感じてしまう僕はそれだけ弱い存在でしかなかったのだろうな。
ある程度・・・何かを捨てなきゃ駄目かな・・・。きっとこの先更に辛くなる。・・・。先・・・？
そうだね・・・先があるんだったね。そっか、これからもこんな日々が続くのか・・・。
眠りたいだけなのになぁ・・・。今はそれだけでいい。だけど、現実から離れていくのは・・・怖い。
置いていかれたくない・・・。未だ矛盾を抱えたまま・・・。
ねぇ・・・？終われる・・・？終わらせてくれる・・・？ただ・・・眠っているだけでいいんだ・・・。
動かないでいいんだ・・・。時が止まればいい・・・この夜が永遠なら・・・。
はぁ・・・。今日はどこがＵＰできるんだ？（汗）
といいつつもほぼ全部ＵＰしてみたり・・・。どこが境界かもよくわからなくなってる・・・。
２００１年６月２８日 木曜日
水の中で・・・漂う感じ・・・好き。音が遠くなる・・・水に包まれる感じ。静かで・・・体が軽くて・・・。
さすがに何か食べたくなってきたのでカップ麺作る。夜食。これ食べて早く寝よう・・・。最悪、３時には。
最近はそれさえ叶わなかったから・・・。いざとなったら風邪薬でも飲むか。逆に・・・この前みたいに
目眩が止まらなくなったりしてね・・・（微笑）でもそれもいいかな・・・。もう・・・。
ぁ・・・。駄目だ、普通に自暴自棄な言葉を次々と書き綴ってる・・・。風邪薬は調整して飲んで・・・
それで眠ろう・・・。そして明日につなげるんだ。明日・・・ちゃんと行かなきゃ・・・。
そして金曜日のゼミは・・・、今週のありのままを言い訳なしで話そう。何も研究が進んでいない事を・・・。
３時過ぎてしまったね・・・諸事情により片手タイピング（謎）こんな事じゃ罰にも成り得ない！
何してるんだ・・・こんな事に何の意味が？もう眠るよ・・・。
午前８時・・・。やっと、やっと起きれた。それでも体がふらつくし、結局寝付けなくて寝るの遅かったから眠かったけれど・・・。
これでなんとか、行けそうです・・・。
ねぇ？苦しいふりしてるだけか？そうやって、起きれないと何かのせいにして言い訳して、楽に逃げてるだけか？
そんな人間に楽しいなんて事があっちゃいけない。僕はもう楽しんじゃいけない。テニス・・・なんてしちゃいけない。
そういったらこれも逃げか？（嘲笑）何が正しい価値基準なのか・・・誰か教えてくれ。
午後６時・・・。退廃・・・退廃・・・。確かに今日は少しだけ前に進めているはず・・・。だけどこのスピードじゃ駄目なんだ。
明日をどうするのかが不安。ゼミ・・・かぁ・・・。結局報告事項は何もないなぁ・・・。寝てましたとしか言えない（苦笑）
実際どんな理由があろうとそうだったのだから仕方ない。言い訳なんかしたくもない。ただ、自分が悪いだけのはずなのに、
そんな自分にかけられるであろう当然の言葉を怖れてる。焦り・・・。今更どうしようもないじゃないか。
自分で余計自分を追いつめて・・・馬鹿みたいじゃないか。それくらい受け入れるべき痛みだろう・・・？
ただ・・・、こんな日々を繰り返す・・・救いようもない僕が今までもいたし、これからだってそうかもしれない。
来週からの僕は変われる？無理だね・・・。そんな確信しかわかないよ。今週だけでも、どれだけ自分への苛立ちを募らせた？
なのに・・・、何も変わらない。そんな自分に少しずつ諦め出してる。いつからこうなった？というか、何でこんな道を・・・？
この心・・・か。時間のかかる問題だ。本当に、時間のかかり過ぎる問題・・・。ねぇ・・・僕はどこまで行ける？
少しずつ・・・絶望がその色を強めていく気がしてる。ふふ、それならそれでいい・・・。何もかもを捨ててしまいましょう。
ただ、緩やかすぎるその時間は苦痛・・・。心なんて完璧に壊れてしまえばいい。その方がきっと楽になれるよ・・・
僕はもう・・・堕ちたんです。だから半端に残った、汚れてる心なんて殺してください・・・。何も・・・痛みも、
辛さも哀しみも、微塵も感じなくなってしまえ。そうして体だけで生きればいい・・・。操られるがままに・・・。
あぁ・・・何時からここは弱音を吐き捨てる場所になった？時々わからなくなる・・・。この場所の意味・・・。
だったらいっそ・・・、全て断ち切ってしまえば・・・？そんな考えさえ浮かんでしまう。ここには何もない。
誰もいない。だってここが何になる？何の糧になるというの・・・？全てを断ち切れば・・・ここには僕さえもいない。
あぁ・・・何がそれを邪魔してる？唯・・・痛みに脅える弱い心か・・・。生きていてはいけないの・・・。
そう心に繰り返して・・・たったひとつだけになる想い・・・。誰かが言ってくれる・・・？
生きていてはいけない人間なんていない・・・とでも。そんな言葉で僕を生に縛り付けるのか・・・。
だったら、生きる価値もない人間になってやるだけ・・・。そして・・・あなたの言葉を突き刺して・・・。
この弱くて、自分で何かを選び取る決断さえ出来ない、大人になりきれない心を・・・。こんな我侭な心なら
葬って・・・。強く生きるつもりなどないし、誰かを大切に思う気も更々ない。ねぇ・・・？酷い人間でしょう？
もう眠いよ・・・。何・・・この気だるさは・・・？これって・・・こんなに・・・？
明日なんて来なくていい・・・。僕の存在をこの夜だけに留めておいてください・・・。
２００１年６月２９日 金曜日
不安なの・・・、不安なの・・・。唯・・・それだけで押し潰される。どこに行くかもわからない未来・・・。
置いていかれる自分・・・。この心、どれだけ痛いか、不安が募るか・・・、君にはきっと伝わらない・・・。
君は同じ痛みを知らないのだから・・・。君の言う『死にたい』と僕の抱えるその想いは等価か・・・？
少しずつ緩やかに・・・僕は堕ちてゆく・・・。心が真の絶望にふれるのはいつになるのだろう・・・？
その前に、この時間の中で気がふれそうだよ・・・。狂って・・・しまう・・・？
あぁ・・・狂気が・・・、あの時から心を蝕んだ狂気が・・・絶望を囁く・・・。
そういえば、一昨日は雷雨だったみたいだね・・・。惰眠を貪った僕には関係ない事だったけどさ（嘲笑）
昨日は暑かったし・・・。ただでさえ、こんなんなのに、も〜外出たくない（笑）
あ・・・２時半だし。結局またこれか！（泣）寝なきゃ・・・。でも、お風呂（泣）さらに寝るの遅くなるです。
そして、３時・・・。
えと・・・午前３時・・・か（苦笑）今日の事まだ全然日記に書いてなかったり・・・。椅子で眠ってた・・・みたい（--;;;
今まで焦っていた事、そのうちの一つが研究室です。周りからは状況が状況だけに仕方ないといわれ続けながらも
仕方ないで自分を甘えさせていいのか？という想いと置いていかれてしまう焦りが交錯してました。
そして他にも考えても仕方のない事だとは思うのですけど、これから対処していかなくてはいけない、具体的な問題がいくつもある事。
それが合わさって・・・自分で自分を追いつめてたし、苦しかった。（この程度でそう言っていいのかどうか・・・）
ただ、研究の事に関しては、改めて、今日、教授と話したりして少しだけ心は軽くなりました・・・。
研究が進まない事で誰か（例えば同じテーマで研究してるマスターの先輩だったりとか、教授にだとか）に迷惑かけるんじゃないかって
それも不安で、そんな自分が許せなくて・・・。でも、誰かに迷惑かけるわけじゃないって、
一番辛いのは自分自身なはずってって言って頂けた事が、自分の中ではかなり救いになりました。
後で辛いのは、この時間を後悔するのは自分だけであれば、余計自分を追いつめる必要もない・・・。
確かに両親とか、家庭的には問題だったりして、迷惑は確実にかけてしまいますけれど（--;;;
それも・・・少しずつ話し合う機会が持ててるというか・・・。そんな事があったからかなぁ・・・。
久しぶりに自分を見つめ直せた気がします。友達からの電話、テニス断っちゃった事・・・。
でも、その時にかけてくれた言葉もいろいろ考えてくれてるんだって想えた・・・。ありがとう。
ただ、話の内容は他言しないでね（--;;;プライバシーの侵害よ、いちお（笑）
それから・・・研究室でのＭＳＮでの京都の友達との会話・・・。最後は一方的に僕が想いを語ってしまっていたけれど、
そこでまた、再認識・・・。そして、さっき、某所にてＲＥＳして、言葉を、考えを、想いを、より深く、深く
見つめられたように思う。自分で書いた事なので、そんな気になったら後日抜粋してここにも載せるかも・・・。
自分というものの考え方を知ってもらう意味ではいいのかもしれないし・・・。で、そこでＲＥＳしててもうすぐ５時だったり（笑）
今まで寝てた分このまま起きていても大丈夫そうかな・・・とか思ってるけど。
今の自分・・・ね。嬉しいんだと思うよ。多分、何気ない事ではあると思うんだけど、本当に、
人と付き合うってこういう事なんだと思うんだけど、改めて、自分のいる場所の優しさ・・・というか、
こんな僕にはいろんな人がいて、僕を見つめていてくれて・・・心配したり励ましたり・・・、そんな人がいて、
その数は確かにそんなに多くないかもだけど、上辺だけじゃなく、『僕』というその心、見ていてくれている人がいる事・・・。
きっと、落ち込んだりする度にいろいろ振りまわしちゃってる人もいる、傷付けてる人もいる・・・。
それでも、僕を、心を見ていてくれている人たち・・・。こんな、こんな僕の事をね・・・。
あぁ、ごめんね・・・長い間見えなくなっていたみたいだよ・・・。だけど今は・・・あなたたちの事が見えているよ・・・。
本当に、ごめんね・・・ありがとう。なんか、なんかさ・・・ちょっとだけど、本当にちょっとなんだけど、
涙ぐんじゃってさ、本当に少しなんだけど泣いちゃいました（照）いつからか、ずっと忘れてた自分のための涙・・・。
確かに辛い事もあったし、その中で痛かった事とか思い悩んだ事も、苦しかった事もあるけど・・・
こうしてみると、それだけじゃなくて、その中で出会えた人達・・・、今、僕の事を見ていてくれている人たち・・・
そういうの、幸せだったんだなぁ・・・。誰かを大切だと心から想える事・・・今は少しだけ感じられた気がするよ。
いろんな問題が過負荷過ぎて追いつめて、追いつめられていたんだろうねぇ・・・。自分もまわりも見失ってたし、
日記・・・読み返したくない（苦笑）壊れた事平然と書き過ぎてるって（--;;;自主規制の境界、甘くなってたっぽい（^^;;;
今だって問題の渦中で、何も解決してないし、心もよく見えなくなってる状態に変わりない。心の問題は・・・
未だその光は見つけられないし、もっと時間がかかるものだと思うよ。でも、今は、少なくとも今だけは、
僅かでもいろんな優しさ・・・（それさえも当たり前のものかもしれないけれど、そう感じてしまうほど追いつめられてたのか）
あと幸せ・・・。生きる事への希望みたいなものが見えているよ・・・。みんな、いてくれてありがとう。
ただ、この程度の事でこうなってしまう辺り、僕はまだまだ弱いよな。そんな自分が苛立ったりして余計追いつめもするし。
かといってどうすれば強くなれるかなんかも、強くなるってどういう事かもわからない。
大人になっていくって事はいろいろ諦めて答えをはぐらかしてしまう事だと母は言ってた。
うん、そんな気もする・・・。だからそうはなりたくないし、自分なりの強さっていうのは探していくよ。
ただ、もともと悲観的な性格で、人生は絶望ってのが根底にあるような人だからさ（苦笑）
きっとまたすぐに同じ事を繰り返すのだと思う。だって・・・繰り返して来てるから・・・（苦笑）
その度にいろんな事、気がつけているし、想いも、抱えてる想いもほんの少しずつ見えて来ている気がする。
だから、生来の暗さ・・・心の闇はどうしようもないし、せっかくいてくれてるのに、
そういうのにすぐ囚われてしまう自分の事なんか嫌になっちゃうけど、そう想っちゃ本末転倒なきもするし、
ただ・・・ごめんね。これからも僕の側にいる限りはそういう感じで振り回し続けていくと思いますけど（苦笑）
それでも、心の側にいてくれるのなら・・・あなたたちにありがとう・・・（^^）
やっぱり少し眠ろうかな・・・。ってあぁ！（泣）今日の日記今日どんな日だったかとか書いてない（苦笑）
最近いつもこうだけどね（--;;;やっぱり高校時代と変わらないなぁ、というより昔からこの性格は変わってないなぁ（苦笑）
明るい場所と暗い場所を行ったり来たりしてる・・・（^^;;;だからまた・・・
ってのも予測できて上でああ書いておいたりしてるんだけど・・・。完全に弱音ではあるけどぉ（泣）（苦笑）
そうする事で見えてきたもの・・・何かな・・・。これから何を見つけていけるのかな・・・。
それが絶望で終わりませんように・・・。叶うなら、見つけるのは・・・〜終わらない生命の輝き〜・・・
追伸
髪・・・今日も切ってない（泣）明日こそ切りましょう（><）そういえば久しぶりに歌も歌ったさ（謎）
ってあと時間的感覚もおかしな日記になってるし（笑）はじめのは、一昨日の夜寝る前（昨日に日付かわってから）書いた物で
その後の午前３時言ってるのは昨日（正確には日付かわって今日の事だけど・・・）です。
あぁ、あと他にも何か書き忘れてる書きたかった事、あった気がするけどまぁいいか（笑）
ちなみに、内心、こんなに浮き沈みの激し過ぎる自分、ちょっと自己嫌悪。はぁ、なんでいつもいつもこんなかなぁって（苦笑）
２００１年６月３０日 土曜日
あ、暑い、最近。いつのまにか梅雨入りしてずいぶん過ぎてたみたいだし（笑）天気予報とかも見なくなってた最近だったから（苦笑）
あぁ、結局椅子で結構無理な体勢で寝てて、午前３時に起きて、それからいろいろあって（苦笑）寝てないのですが
もう午前８時・・・（汗）１時間半とかでも寝てみましょうか（^^;;;１０時起床で講義間に合ったはずだし・・・。
それで・・・１時間ぐらいはなんとか仮眠取れて目覚めの悪さは健在で、結構苦心しましたねぇ（汗）
何とか目覚めたけれどふらふらなのです（--;;;それから講義の準備して、外出の支度して・・・って・・・
この時点で今日ある講義勘違いしてて、別なテキスト＆資料もって行っていたのに、大学についてから気がつくのですけど（苦笑）
結構時間ないというのに、お風呂入ってみたり（笑）なんかどっか余裕がありました。ちょっと講義どうでも良くなってるんでしょうか（汗）
で、講義開始に間に合う一番最後の電車に乗って大学着。そういえば昨日は雨降ってたけど途中から止むらしいという事で傘もたず・・・。
今日は逆に夕方から降るらしかったのですけど、面倒で持って行きませんでした（笑）大学までの電車は相変わらず寝てます（苦笑）
講義は・・・寝ませんでしたよ？（汗）えぇ、えぇ、眠かったのは確かです（笑）でも、コーヒー飲んで目薬指して起きてましたよぅ（><）
で、２時間の講義も終了する頃には雨・・・やっぱり降り出してましたねぇ（苦笑）でも、いつも雨に打たれてるのでまぁいっかなのです。
そして、小雨ではありましたけど、これから本降りになってくると嫌だったし、テニスもせず、そのまま帰宅。
帰りの電車も眠るのです・・・（笑）だって、電車って座ってると眠くなりますよね？って立ってても眠ってがくってなった経験あり。
しかも何回も・・・（--;;;帰ってからは何をしてたんでしょう？（汗）特に何もせずに時間だけが過ぎてしまいましたねぇ・・・。
そう言えば火曜日提出のレポートがあったりしましたよねぇ・・・。後は髪を切るのも忘れてました（苦笑）
はぁ。明日頑張れるかなぁ・・・？夕食後からネットにつないで、久しぶりにチャットとかしてみました。
けれど〜大人数で話題が次々と流れてしまってついていけなくなってます（泣）やっぱりブランクがあると辛いですねぇ。
ってかやっぱり微妙に人見知りました（妙な活用）で、それも１時間くらいかなぁ？で抜けて、ＭＳＮメッセンジャーでお話・・・。
すごく似た心の問題をもっていらっしゃる方で・・・話ながら、そして話を聞きながら、自己の確認・・・。
とても大切な事です・・・。それで改めて昨日の自分の想いを確認しました・・・。あぁ、こういうお話をする時間って
とても有意義なものです。だって・・・そうやって話をするまではいくら昨日みたいに想えていても・・・
結局は抱えた問題は何も変わっていなくて・・・ただ、考え方の矛先を変えられただけに過ぎないって事に気付いているのです。
だから・・・また、少しだけ自分で自分を追いつめて、なんか・・・やっぱり自己嫌悪だったりしたのです。
だって、楽な方に逃げてきた事自体は真実ですし、そうする事まで容認して許されるはずもないのです・・・。
もっと何か出来たのでは・・・。もっと自分に厳しくいられたら良かったのにと後悔はいつもたえませんから・・・。
でも、そんな事まで含めて、あまり長い時間というわけでもなかったと思いますけれど、話し合う中で、
これからを見つめる事の大切さをもう一度実感した・・・というか。ただ・・・また明日には同じような繰り返しなのは目に見えてます。
一応、言っておきます（苦笑）それを繰り返し繰り返し、そうしながら（多分）少しずつでも進んできたのが僕なのですから・・・。
生きるというスタンスを考えたら、ここまでまだ僅かな時間です。それだけで何かを悟ってしまえるなら
こんなにも長く時間は要らないのです。きっと・・・人が生きる時間の長さっていうのは、その人それぞれが辿りつくであろう何か、
僕の場合は今はそれが昨日も書いてる事なんですけど・・・、それに要する時間なのだと思います。
だから、お互い辿り着く事は違うだろうけど・・・、生きるという時間の長さを考えて・・・それに歩幅を合わせていきましょうよ（^^）
ＭＳＮでお話した後、今度は別な方と電話でお話いたしました・・・。正直、初めて聞く心の内だっただけに嬉しかったですし、
いろいろ考えられましたし、今度は違った価値観を聞く事が出来たように思います。そしてその視点からの僕の考えや想いの見え方、
それが聞けた事・・・。やっぱり独りでは辿り着けない場所なんですねぇ・・・、僕が見つけようとしてるものは・・・。
あはははは、なんか２時間ほどお話していたみたいです。電話料金の請求額が怖いです（苦笑）
１／３くらい分担してくらさい（笑）＞話し相手さん。って別に僕がお金出してるわけじゃないのですけどねぇ・・・。
親契約なので、このＰＨＳ（^^;;;まぁ、いいか（笑）なんてしてたらもう午前４時なんですねぇ（汗）
まぁ、今日は日曜日だしゆっくり眠ろぉ♪・・・って何か忘れてる（汗）そう！レポートとメールのお返事ですねぇ（><）
起きてから頑張ります（--;;;（いつ起きるんだ・・・--;;;）はぁ・・・。もう７月ですかぁ。早いものです。
ちょっと焦り出しそうな心です（苦笑）テストもあるし、飲み会もあるし・・・（^^;;;さって、そろそろカウントダウン♪（謎）
じゃぁ、も、寝ますぅ（--）