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２００１年４月１日 日曜日
今日は１１時過ぎに帰宅です。予定通りテニスしまして、疲れました（^^;;;
えーと・・・今日は１１時起床で、準備して１２時頃仙台駅へ。そこでセレス嬢と合流して、一緒に大学に向かいました。
どうやら僕が通ってる大学と、テニスしているのを見たい、と言う希望だったので・・・（^^;;;
セレスさん、寒そうでしたねー。だからあれほど厚着したほうがいいよって来る前に言ってたのにさ（苦笑）
大学ではテニス部３年生のほとんどとお会いしました。んで、テニスへ・・・。うーん、後輩がいるぅ（苦笑）
練習しないみたいな事言ってた気がしたのにな〜。３年生は何人かセレスさんの事知ってるからいいのだけど、
後輩は突然の訪問者をどう思ってたのでしょうか？（汗）うーん、ちょっと不安です（--;;;
テニスしてる間、セレスさん見てるだけでした。寒い中でいつまでも待たせて悪い事したな。
見てるだけでも楽しいから、とか言ってくれたけれど、せっかくここまで旅行に来てくれてるんだから、
遠慮とかしないでやりたい事とか言ってくれていいんですけどねぇ。やっぱりここまで来た甲斐があった！って思ってほしいし。
テニスの後はテニス部３人と僕とセレスさんで夕食食べて来ました（^^）テニス部の何人かとはいろいろお話もしてました。
考えてみたら、僕は会ってからまだゆっくり話してないかも・・・。ちょっとゆっくり話してみたいかなぁ・・・。
会って話をするのってやっぱり電話とかとは違うものですねぇ。
明日は僕は成績発表＆第３回就職説明会のため大学へ。その間セレスさんは観光バスに揺られているようです。
その後、また、テニス部のお友達を巻き込んで、飲み会へと繰り出そうと考えております♪
あ、それとお土産食べてますけどおいしいです♪ありがとうでした（^^）
うーん、こんな遊んでていいんでしょうか？・・・等と思ってしまいます。何もしてないなぁと思うと焦りと不安が迫ってきます。
何か、決めなきゃいけないんでしょう・・・。このままじゃ駄目です。でも、今は・・・。
２００１年４月２日 月曜日
いろいろテキスト書いてたら、３時過ぎてしまいました。もう、寝なくちゃ。今日は７時に起きなきゃないんだし・・・。
昨日友達の車の中でその友達といろいろ話しました。自分の結論は『わからない』です。そういうの、やっぱり駄目みたいだ。
決して望まない訳じゃないんだけど、そんな自分なんて見えないし、わからない。怖いのかもしれない、信じられないのかも・・・。
自信なんてない。だから、叶わない、自分勝手な理想など捨てるべきなのか。それともいいわけ？甘えてる？だけど今更な事だよ。
そういう想いを知りたいとは願うけど、今ここにあるのは何か違う気がする。自分でこれがそうだと言える自信がない。
僕はいつまでもこうなの・・・？何を期待しているというんだ？そんなの馬鹿げてるのに・・・。そう、だからこれでいい。
また、そう思い始めてるみたいだ。
今日は何時に起きた？多分、７時半くらい。それから準備して大学へ・・・。今日は昨日書いたように成績発表と第３回就職説明会。
１０時からの成績発表と、１時からの就職説明会を無事乗り切り、ちょっとだけ部室で時間を使って、仙台に行きました。んでセレスと合流。
お土産を買うのに付き合って、それからしばらく時間を潰しました。んで、夕方に集まれたテニス部３年生のお友達と合流、
そして当初は仙台で飲む予定がいろいろと変更して、車での観光＆家での宅飲みとなってしまいました（苦笑）
４人で家で飲みました。飲んでる内に打ち解けて、いろいろと本音を話したりしてたかもしれません（^^;;;
明日は松島観光の後、今度こそ仙台で飲み会の予定（苦笑）酔いがあるため簡単な日記でごめんなさい（^^;;;
明日、無事に起きれるか心配です。
えーっと、いろいろと心配な事が募ります。これで良かったのかと思う事とか・・・ね。
就職とか、進路の事も、それ以外の事も・・・。とりあえず、こんな感じで頑張っていくしかないな、今日はそう思えた。
他にも言いたい言葉は後で・・・。伝えられるかどうかもわからないけれど・・・。
２００１年４月３日 火曜日
酔いが回っています。残っていたお酒を片付けて、昨日の日記を書きました。気を抜けばふらふらします。
悪かったと思う事と、どうしていいかわからない事・・・。進路・・・。どうすればいいのでしょう？
２００１年４月４日 水曜日
今日はセレスさんが帰る日です（静岡？辺りでの地震の影響大丈夫かな？）なんですけど、昨日、友達と遅くまで遊んでいたせいか、
起きられなくって、見送り、できませんでした（^^;;;ほんっとごめんねぇ（苦笑）仙台旅行はいい旅になったでしょうか？
いい思い出とかできてるといいのですけどねぇ。でも、うちのテニス部３年生とかいろんな人と仲良くなれたみたいだし、よかったよね（^^）
簡単に昨日を書くと松島にいって遊覧船乗って、瑞巌寺に行って、天文台行って、カラオケ・・・ってあれ？
当初は飲み会だったはずなんですけどねぇ（^^;;;ま、カラオケ好きだし♪でも、昨日は喉痛かったりして、
気分よくは歌えませんでしたけどねぇ。高い声とかでないし叫べないし！（><）隠れてお酒飲みました（謎）だって素じゃ歌えません（^^;;;
Ｃｏｃｃｏさんでも新しく歌ってみようと思っていましたのにー（苦笑）っていうかもともと無茶ですね、この曲は（笑）
そんな感じで遊んで、家に送ってもらって、その後爆睡でした（苦笑）んで、そういう理由で昨日の日記は書けませんでした（苦笑）
松島はですねぇ、去年の夏も行ってたけど、今回は充実♪っていうか前回の松島は松島であって松島じゃありませんでした（笑）
ごめんね。もっと観光地らしい場所、今回いったら結構ありました（^^;;;
はぁ・・・いろいろテキスト書いて疲れましたねぇ（^^;;（謎）
ご飯食べたくなってきたっぽい。今日は１日１食のみだったしねぇ。夜食でも準備しようかなー。
あ、あと母校の仙台育英学園、惜しくも準優勝だったみたい（><）ここまできたんだから優勝してよぉ！とか思ったり（笑）
でも久しぶりにいい結果が残せたみたい。優勝できないのは残念だったけどさ。お疲れ様！
・・・駄目。隠し切れない。原因不明で落ち着かない。それでも昼間よりは楽。
今頃になって見送りに行けなかった事、後悔。でも、あの時行ってたら自分がどうなってたかわかんない（謎）
雰囲気壊してるでしょ・・・と自分勝手な言い訳。自分の事しか考えられなかったからね。
２００１年４月５日 木曜日
大学、行けませんでした。昨日寝るのが遅かったからね。３時まで寝てた。明日は行かなきゃ。も、多分大丈夫だと思うから。
大丈夫にならなきゃ。ちょっといつもと違う日々だったからって不安定になんてなってちゃ駄目でしょう？
今はそんな事で甘えてられない。研究の方も本格的になる。大学に関してもしっかりしなければ。そして進路も・・・。
弁明して痛みを和らげてる・・・？こんな簡単に大丈夫になっちゃいけない？痛まなきゃ駄目？とかも考えるけど、ね。
そう考えてもこれからに支障があるし、これ以上悪化したら本当に何か捨てそう。だから、そうは考えないように、なるべく。
フレッツをいい事に昼間からネットつなぎっぱなし。Ｑに友達いたのでお話しました。少し楽になって落ち着いた。
話し聞いてくれてありがとう。君もあまりいい状態じゃなかったのにね。今日は本当、救われたきがする。
自分じゃわからなかったけど、もしかして結構危なかったりしたのかな？（苦笑）どうだった？（笑）
っていうかＨＥＡＲＴの状態とか見れば自分でも空笑いが出ますわ。不安定な事に変わりないけれど、
でも、これから頑張らなくちゃね。進路とか、さ。未だ、目の前の問題が片付いたわけじゃなく、それに向かう準備も、
心の準備もまだできてないけど、止まっていられないもの。苦しくっても辛くっても、どこかに進んでいかなきゃ・・・。
はぁ。今にして思えばあの時も都合とか考えるだけの余裕なくしてた。自分だけじゃどうしようもなくなって・・・頼った。
この日記を読んでくれている大切な友達へ・・・、そして心が痛い人、悩みを抱えた人、疲れている人へ・・・。
ねぇ、みんな辛い日々だよね。話とか聞いてると誰も、大なり小なり、何かしらの痛み、悩みを抱えてる。
頑張ろう？僕も頑張るからさ。泣き言は言ってしまうかもしれない。でも、それはいいじゃない？
独りだけじゃどうしようもない時は絶対にあるもの。そういう時は助けて！って声に出してもいいと思うよ。
僕はそういう時があるもの。救ってほしい、側にいてほしいって思うもの。そして、そんな声が聞こえる時は、
僕はその声に応えてあげたいと思うもの。自分が発した声が届かない事がどれだけ辛いか、痛いか、少しはわかるから。
そうして、声を届けあって、受け取りあって、想いを交えて、少しずつ心を救いあいながら・・・歩こう？
僕は必ずしも君の事助けられるわけじゃないし、僕も助けてもらえるわけじゃないけど、きっと誰かがいると思うよ。
だから、辛い時に独りにならないで。信じても裏切られるかもしれない。でも、信じられなくなったらどうやって生きていけるというの？
信じるっていう事も難しいってわかるけど、言葉にするほど軽くないってわかるけど、自分を傷つけずに・・・。
言葉を交わす時間とか、心を通わす時間とか、そういうのが少しずつ近づけてくれるかもしれない。
だって、君と僕も、そうして心許してきたじゃない？時間はかかるかもしれない。けど、大切な事だよ。
君は僕にとって大切な人。これからも大切にしたいよ。
・・・知ってる。言葉にしてしまうととても簡単な事。その重みさえ感じさせないんだね。
だけど、・・・うまく言えないけど、出会えて良かったって気持ちと大切だって想いはこの心に・・・。
だから忘れないで、独りじゃないという事を。僕も忘れないようにするからね。
そして、それが生きる力に変わったら・・・、また生きていこう？独りで生きるんじゃない。忘れないで。
君の側にも、僕の側にも、誰かがいるから・・・。
未だ不安定だけど、落ち着かせてくれて、こういう想いをくれてありがとう。
４月６日・・・。誕生日おめでとう。僕たちの中で一番早い２２歳だね。
今年の春は高校の友達同士で会う事もできなかった。忙しいし、しょうがないよね。
その分、みんな頑張って！
２００１年４月６日 金曜日
大学には行かず。１５時起床。駄目生活。ネットにつないでＱで友達と会話。４８００自滅（苦笑）
やっと、リクルートナビアクセス。メールがたまってる。あぁ、１社１次試験予約終わってる（汗）
もう１社はフォーム上での選考・・・。これは１７日締め切りまでに考えてみよう。
あとは・・・企業検索しよう。今のエントリー企業だと、漠然としてる。もとちょっとしっかり絞らないと・・・。
・・・。４月５日に合同会社説明会があったみたい（汗）駄目だなぁ。定期的に見ておかないと。
あと、学校の就職資料室にも顔出してないし。教授にも相談してない。院の事、聞いてみないと・・・。
それと、企業についても・・・。でも、結構聞きづらい。
企業検索してるけど、電力系の会社ってやっぱりあまりないみたいだよねぇ（リクナビ登録してない？）
って事は学校で探したほうがいいかも。あとは教授にきいて。とりあえず検索はしてみてるけど。
はぁ、今更何やってるんだろうとか思うけど、しょうがない、これ以上遅れないためにやらなきゃ。
今年採用状況１月早いって言ってるのに、人より遅れてるのって重圧あるわ。今年で決めたくないのが本音だけど、
不利になるだけ。はぁ、今までの選択で色々道を閉ざして来てる。例えば公務員講習とか受けていれば、
それも視野に入れられたのに、今更魅力感じちゃってる。今から？でも、不安なんだよね。
結局甘いから。考えも、自分にも。決断できなかったから。・・・。悪い面ならいくらでも自己分析できるなぁ（苦笑）
もっとしっかり自己分析もしないと、自己ＰＲだってちゃんと考えつかないのに。はぁ、愚痴ばかりです。
はぁ。今日も朝昼食べてない・・・という事は夜と食べても夜食だけかぁ。
原因は寝てるからなんだけど（笑）そりゃ、起きてたらちゃんと食べるよ（^^;;;だからそんな心配ない。
食べたくないわけじゃないし。寝てるから食べなくても体重へってないし（？）
怠惰な生活です。しかもそれになれちゃってるから大変な事な気もする。とりあえずコンビニにでも行ってくるかな。
もうひとつ、行かなきゃいけない所がある。もう１つじゃないな。あと２つだ。考えるだけでもやだけど、頑張らないと。
明日は健康診断と部会もあるようです（久しぶりに連絡網がきました）
２００１年４月７日 土曜日
午前３時。眠ろうとしてた。真っ暗な部屋とボリュームを下げた音楽・・・。何もなくなると考える事が多い。
急に心がざわめきだす。不安・・・。寝付けずにこうして日記を書き始める。そういえば胸が苦しくなるような事って
久しぶりかもしれない。鈍い痛みではあるけれど、ちょっとだけ感覚が戻ったような・・・、そんな感じ。
過去の事をこうしていればと、悔やみ、責める。そして独りになりそうな不安・・・。寂しさ。誰もいない夜だってあるのに。
あの時だって、あの人の別れ際のあの言葉が、これで最後って聞こえて不安で、また飲みに誘ってください・・・、
なんて柄にもない事言ってた。でも、望まないのならいいんです。無理してほしくはないから・・・。
一人でいる時間が長いと、いろんな所とのつながりが切れていくようで、怖い。前よりも弱くなった？そんな気もするよ。
電話なんてかけづらい。話をする事なんて特にないし。用件伝えるような電話ばかりだったから？うまく話せない。
沈黙が気にならない相手なんて、２，３人いるかどうか。でもそれだけいてくれればいいほうかな？
僕は電話をかけない。だから、〜ってＬ⇔Ｒじゃあるまいし（謎）はぁ、こんな事思いつくならまだ大丈夫かなー。
昨日、外に出て、青空に上ってる月を見た。ちょっとだけ欠けてたから、もうすぐ満月かな？でも綺麗だった。
なぜか思ったのが月に埋もれたい・・・。ここから見る月が綺麗だから、そこで眠りたいって。実際はそんなにいいもんじゃない（苦笑）
あぁ、早く眠らないと辛いな。そんなに沈んでるわけじゃないのに、なんとなく（謎）な行動しようとしてた自分がいた。
なんで？って自問して、止まったから良かったけど・・・。明日は健康診断じゃない。目立つよ（謎）
だんだんこれが暗黙の了解とかしていきそうだなー。実際に知ってる人は何人いるんだろう？
見つけられた人＆おそらく見られた人・・・そして自分から教えた人。昔は違ったけど今は知られたくない。
自分から教えたのは、高校時代の今と違う感覚だった時をのぞけば、３人。今は音信不通の初めてＯＦＦであった
ピュアって人（懐かしい^^）が最初。でも、これも高校時代だし、見せたくないとは思わなかったし。
その後は幼なじみサン（謎）なんとなく、知っていてほしかった。心を、想いを刻み込んでほしかった・・・。
最も弱い部分につながる所・・・だと思ってる。だから、知られたくないと思うんでしょう？今は怖いもの。
後もう一人・・・、今はそれだけ。ってもしかして押し付けてるかな？そうかもしれない。ごめんね、勝手な事言って。
もう４時過ぎちゃったよ。眠れても２時間かぁ。寝ないよりはいいだろうからなんとか眠ろう。
はぁ、だけど、ここまで眠れないっていうのも睡眠障害とか？というか、不安になるから眠りたくないのかも・・・。
はぁ。朝方にわけのわからぬ事を書いております。っていうか、まずいでしょ（苦笑）これって何の事？って気にされるじゃない？
エート、ナンデモアリマセヌ（笑）でも、今までの日記でそれととれる発言もしてる気がするー（><）どうでしょう？（笑）
はぁ。まぁいいや。気になってもなるべく聞かないで下さい（^^;;;答え辛い事だし。
えっと、眠いけど今日はちゃんと起きましたよ。健康診断には遅れられませんし。えーと８時半過ぎに着いて、
部室の鍵借りて、受付時間まで部室で待機。んで、時間になって受け付けしたんですけど、健康診断に必要な書類がない
等とおっしゃられる受け付けの方（泣）そんな事言われても僕にはどうしようもないです（苦笑）
しばらく探してもらって、なんとか見つかりましたけどね。でもでも、何でこんな処遇に・・・？（泣）
えーっと、簡単に結果を。前年度より身長−１ｃｍ、体重＋２ｋｇ、心電図とレントゲンは結果わからないですけど、
視力は１．０と０．９。どちらも落ちてますね（苦笑）まぁ、寝不足だったからって事で。でも、年々落ちてはいるんだろうなぁ（泣）
そして、問題はここから。血圧・・・２回計って結局再検査（苦笑）なぜ？なぜ？（^^;;;後日もう１回みたいです。
んで、健康診断の後は献血でも〜♪（した事ないんですよねー）と思いましたけど動機不純なのでやめました（謎）
んで、１２時から部会あるみたいだし、部室に戻って暇な時間を過ごしてました。なんか、汚れてるのが気になります（汗）
という事でお掃除、お掃除♪なんか気になると、とことんやりたくなるんですよねぇ（^^;;;頑張って綺麗にしてちょっと満足です（^^）
んで、部会。王座についての連絡。その後昼食とって、１時からテニスしました。えーっと、今日は久しぶりに顧問の先生が
いらっしゃいました。そして、４年生（未だに３年生と言いそうになります）３人と先生とでテニスしました。
緊張したし、丁寧に打たなきゃと思って打ってて疲れました。でも、そのおかげで感覚も大分戻ってきたし、
自分の中ではある程度ちゃんと打てました。その後ちょっとしてＨＥＥＲＯ先輩も来ました。あれ？お仕事は？（汗）
とも思いましたけど、あ、土曜日でしたよね（^^;;;そして、６時頃までテニスをして疲れきって帰ってきました（^^;;;
充実、しましたよ♪振りぬいて打ててたし、いくつかはね（^^;;;明日は筋肉痛なんでしょうけどねぇ。
なんか、書いてない事ある気がするけど、思い出せません。あぁ、そうだ。今日は満月っぽいです。是非お月見を♪
ってそれだけなんでしょうか（苦笑）とりあえずＵＰしちゃってもしかしたらあとで追加です。
２００１年４月８日 日曜日
疲れてるはずなのに午前４時半。何してるんでしょう？なんで眠れないんだろうなぁ（><）って今日はちょっと理由はあったんですけどね。
でも、眠気も起きない。そうして、今日は昼とかまで寝てるんでしょうねぇ。いつものように音楽かけて眠ります。
あぁ、そだ！写真現像に出さなきゃ〜。去年の夏と今年の春に仙台に来てくれたネットの友達との観光写真です。
あと、デジカメで撮ってくれたＩ君、写真ちゃんと送ってください〜（><）ここに載せたらコンテンツ増やせるかなー？
っ本当にはしないでしょうけど（^^;;;だって見たい人なんていませんよねぇ？
そういえばカレンダーが３月だわ。という事でやっと４月を迎えました（笑）ふぅ。頑張って寝ましょう。
寝ました。午後２時半くらいまで。目は覚めたけどそれでも起きたくなかったなぁ。起きた瞬間から現実は嫌って眠りに戻りたくなるの、
それってどうなんでしょう？（汗）はぁ、寝癖すごいや（^^;;;まぁ、今日は外に出る気もないし、いっか（笑）
あとは体が重い。筋肉痛になりかかってる感じがする。明日は痛むかもしれないねぇ（^^;;;
今日は空が白いです。一面真っ白。風もまだ冷たい。庭の梅はまだ花が咲いてますし、桜はまだ、もうちょっと先かな？
何もする事がない・・・というわけではないのですけど、何かするだけの気力もないのです。あ、気がつけば寝癖も直ってる。
うぅぅ、リアルタイム日記です。思いのままにてきと〜に書いちゃってますね（苦笑）
セブンを見ました。友達で、不評な人もいましたけど、僕はそんなにつまらないって事もなく。
ラストは今にして思えばあの選択しかないのかも・・・。等と見ながら考える映画かもしれません。
羨望と憤怒それがあの最後・・・。でも、そういう事が罪なら人って生きられない気がします。なんて矛盾だろう。
えーと、明日は学校に行ってるはずです。研究室。もしかしたら王座練（王座に向けての練習）にも顔出すかも。
何かを考えていたような気がするんだけど・・・（汗）少しずつ薄れて思い出せなくなる事ばかり。
２００１年４月９日 月曜日
あ、あれ？何を・・・？って最近多いなぁ（苦笑）もしかして早くも危ないですか？（汗）
今日は絶対に見たい番組があります。
もうすぐ３時。部屋は既に暗いです（こうして３０分くらいしたほうが眠りやすいとかどこかで聞いたので試してたり）
んで、今ＩＣＱのHistory見てました。色々な事を思いました。
ある友達が言ってた事、あの時から気にしてくれてたのかな？でも、その時は僕は・・・。
そして、読むほどにもうちょっと優しく言えなかったのかなぁって後悔します。
僕はきっと、君の事ないがしろにしてたんだね。ちゃんと向き合えばもっと楽しかったのに・・・。
君に甘えるだけで駄々こねてただけだったのかなぁ。
うーん、夜に何を書いてたんだろう？（苦笑）
今日は研究室に行ってきました。で、どんなもんかというと、掲示板その他で書き込みしてる通りです。
とにかく暇でした。研究室で今年の履修科目どうしようとか考えて、あとはひたすらネット。
研究室のＰＣは何回もフリーズしてました（苦笑）その度に再起動してネットし続けてました。
うぅ、ＰＣ買い換えてほしいです（泣）フリーズ多すぎですし、キーボード扱い辛くてしょうがないです（><）
んで、昼食食べて、構内を歩いてみたりしてたんですよ。あったかいし、
風は冷たくなくなっていて、吹きぬけるとなんとも心地よいのです。人も多くなく・・・というか、
周りに誰もいないから、思いっきり手を伸ばしてみたり。心が晴れましたね♪
掲示板にも書いてますが、朝はほんと、もうどうしようもないって思ってたのに・・・。
なんか、高校時代の朝夕の電車の中みたいに、駄目な事ばかり頭に浮かんでたのに。
落ち着く時間が持てるって事は大切みたいです、やっぱり。
４時頃までネットで書き込みとかして回って、研究室を出ました。ほんと、今日は何もしてませんわ（苦笑）
それからテニスの練習をちょっとだけ見学して帰りました。んで、昨日書いてた番組はとりあえず録画。
明日も続きがあるんですよ。それも録画してからまとめてみる予定です（^^）
夕食後の時間は久しぶりの家族団らん（謎）家族４人でトランプに興じてみました♪
うーん、一体何があったのでしょう？（笑）ついさっきまで２時間くらいはずーっとしてましたよ（苦笑）
なんか、よく笑いました。笑い過ぎて疲れるのなんて久しぶり。
んで、こうして日記が適当に書かれていたりします（苦笑）頭がなんかぼんやりしてるもので・・・（^^;;;
あー、あと去年の夏と今春に撮った写真現像してきました。ほしい人には送ります（^^）
って、関係者さんだけですけどね（^^;;;写真写りはどんなもんでしょう？お約束的にＹ君が最多出演（？）でした（笑）
あとはメール書いて、あれば掲示板ＲＥＳして今日はおやすみなさいです。今日こそ早く寝るのです！（><）
・・・そこで無理とかつっこまないで！（泣）
追記：今日、定期購入しました。３ヶ月で２万ちょっと・・・（--;;;
２００１年４月１０日 火曜日
無理でした。というのは早く寝る事。そして今日に引きずって、２度寝して起きてみたら午後２時近く（--;;;
友達の電話で起きました。ごめんねぇ。今日学校いく予定だったのに。まぁ、明日は授業開始だし、ちゃんと行きます。
ちょっとだけ沈んだりしましたけど、まぁ、なんとか大丈夫かな。今後の事、まとめて考えると絶望しますけど（笑）
も〜無理！（><）って（^^;;;昨日今日と録画して番組を見た感想は特になし。学術的にそんな事言っても
全てを一くくりにはできないと思うし、実感なんて持てないでしょう？だから、こうなんだって
決め付けてる言い方はちょっと嫌いでした。えぇ、（謎）な感想でいいんです（苦笑）
えーと、ちょっとだけ日記を書く事が怖い、というか躊躇いが生まれてきた今日このごろ・・・というか今日（笑）
最近になって、いろいろな人が訪れてくれるようになり、日記も読んでくださってるみたいです。
それは嬉しいのですが・・・、内面を書くという事に抵抗を感じるというか、不安に感じたりしました。
こんな事を書き綴っていて、果たして本当にいいのだろうか・・・と。今までは身内とか友達ばかりだったから
多分感じなかった事。それが段々変わっていってる・・・。望んだ事なのに、怖い。矛盾してますよねぇ。
でも、これを書けたという事は、やっぱりこのスタイルを貫こうと思ったからだし、それで自分が得たものもあったから。
自分のための日記でもあるから、まだ頑張れそうです。少しずつ自分の中で納得していけばいい事ですから。
日記に関してもう一つ。ネットでのお友達にいった事ではあるんですが、改めて自分に向けてみました。
痛がってるのを、不安なのを、助けてほしいのを気づいてほしくて、だから日記を書いているという面もある。
まぁ、その人にはいい意味（？）でそういう事を言ったのですけれど・・・。僕は何をしてるんでしょう？
心配してもらうために、優しい言葉かけてもらうためにこの日記を書いてたのか？そう自問したら嫌な気分になりました。
先に書いた事の理由の一端でもある。違うとは反論もできないし・・・。
そして、このスタイルを貫くという事は甘えた自分を容認する事じゃないか？と思ったり・・・。
・・・なんで甘えを許さないの？それは多分答を知ってる。今までの自分の態度なんかも、全てがそう。
独りになりたくない。結局はそこだったんだ。はぁ、そう思いたくはないんだけど・・・ね。
だって、それはつくられた自分って事でしょう？そんな事考えたらまた、高校時代に戻ってしまうし。
これでいいんだって、今の自分を肯定して、ここにいるんだし。って否定してばかりの日々だけどさ（苦笑）
それでも、誰かといる時の自分はそんなに嫌いじゃなかったからね・・・。
ん、否定したくなるのはこの、ここまでの結果を作った自分。ってこれも矛盾した事言うんだけど（苦笑）
今後の事とかを考えると尚更ね。まぁ、それに関してもこれから考えざるを得ない事、悩むなら今日じゃなくてもいい。
これ以上今日の日記重くはしたくない・・・というか、本音、今日は考える事につかれてるから（笑）
さっきまで、親がやってたジグソーパズルとり返してひたすら進めてたもので（笑）１日で半分くらい終わったかな。
でも後は背景だから難しいかも（苦笑）難しい部分はお任せするのです〜♪（><）あ、ちなみに１０００ピースのやつ。
こういうのなんか好きでつい集中しちゃうんですよねぇ。この集中力をもっと別の事に活かせればいいのにさ！（苦笑）
まぁ、そういうわけで、これからの自分について考えて、絶望するのは明日以降という事で♪
ちなみに明日から大学は授業開始です。といっても４年生ともなるとほとんど履修する科目もないのです。
っていうか外書講読と卒業研究さえこなせば卒業単位揃いますから♪別にひとっつも講義とらなくてもいいのですが、
いろいろ資格取れたりするため、まぁ、念のためって事でとっておきます、いろいろ（^^;;;
資格といっても申請してとれるのは陸上、及び海上特殊無線技師（それぞれ１級と３級）だけで、
あとは実務とか必要なんですけど電気主任技術者とか・・・電気工事士なんかかな。
無線技術士の方はあと１科目単位とれば資格取れますけど、他のは大変そうですね（^^;;;
それに、申請して資格とってもあまり意味がないというお話も聞きます。結局企業で試験受けさせられたりとか。
まぁ、単位、取れちゃうものはその時だけ覚えてれば取れちゃいますからね（^^;;;
明日は履修する講義なかったはずなので研究室にいって後はテニスするかもっていうくらいかなー。
今日電話くれた友達、研究室が一緒で高校時代テニスやってた人なんです。んで、ラケットもってきたから
と言ってたので、多分テニスしない？っていう電話だったんでしょうねぇ（^^;;;
でも、僕は寝過ごしてましたし、どっちにしろ今日は別の研究室でテニスコート使うという連絡受けてたので
できなかったわけなんですけど・・・。明日、履修科目について相談しあって、テニスもできればしてきます。
２００１年４月１１日 水曜日
変わらない日々・・・かぁ。今日から講義開始でした。とはいっても僕は履修する科目もなくって研究室にいただけですけどね。
もう、４年生になっちゃったんだね。こうしてみると大学入学から今までがとても早いものだったように感じます。
いや、それだけじゃない、今まで生きてきた日々がとても早く過ぎたように感じる。過去っていうのはいつもこういうものなのかな？
そして、その度に小さな変化こそあれど、変わらない日々を送り続けてきた。それが不満？わからない。
けれど、僕は我侭で、この変わらない日々を退屈に感じながら、変化は怖くって・・・。じゃぁ、何を求めるの？
そう、そうなんだけどね（苦笑）明日も、明後日も、その先も、今日と同じならきっと何も迷いはしない。
変わることを強要されない世界なら、同じ日々を繰り返すだけていいという安心感が得られるかもしれない。
でも、僕の居場所はいつも少しずつ変わっていく。だから・・・生きていけた、生きてこれたのかもしれない。
何も変わらない日々を生きることって本当はとても難しいことでしょう？その意味さえ見出せなくなりそうだから・・・。
ただでさえ、リミットのある時間なのだから、最後は、誰もが決められているのだから・・・。
いつ僕が消えてもいいと思えてしまう、そんな日々なら。（そうじゃなくっても思ってきたし、たまに考えるけどさ^^;;;）
生きる意味を探すんでしょう？こうして、日々を重ねて・・・。生きる力を少しずつ代償にしながら・・・。
本当は、それだけでよかったはずじゃないのかな？だけど、現実が、型が、生きるスタイルが狭められるから・・・
そして、生きる力が必要だからそこに収まっていく・・・。だけど、何が大切か。目先の問題に囚われ過ぎてはいないの？
矛盾が起こっているんじゃないの？生きる力を得ようとして、削り取られていくもの。『本当』が見えなくって、
意味もなく日々を過ごしていること・・・。僕も忘れがちだよ。そう、生きたいように生きられずに何が幸せだろう？
周りと同じペースで歩くことがなぜそんなに大事なの？そう・・・自問する。きっと答は『怖い』んだ。
知らないものは怖いと思う。大きな道と、みんなが履いてる靴じゃないと、辿り着けない場所・・・。
そんな風に思ってるから、歩き慣れた道を、履き慣れた靴で歩くことを躊躇うの・・・。僕は、自分になりたいんだ。
自分を知って、自分に近づきたいだけ・・・。そして、自分のままで生きていたいんだよ。
それぞれがその世界を共有して、生きることは難しいことだとも思う。こんな事、ともすればただの我侭だから・・・。
そして、言い知れぬ不安と迷いもつきまとう・・・、この道。なのに、こんなに惹かれてしまう。
やっぱりあの頃と同じで、漠然とした形のない場所ではあるけれど、誰かじゃない僕でいられれば、見つかるんじゃないかな。
無理なんて言葉は言わせない。無理かもしれない・・・、とは僕も思うけど（^^;;;できるのかもしれない。
そうして・・・、最後の瞬間に見つめていたいもの。何のために生きたのか。僕の生きる意味。この生命の輝き・・・。
理想論だってわかってる。迷わず選べる自信もない。僕は臆病で、不安に押し潰されてしまうでしょう・・・。
でも手放したくはないんだ。残された希望ってところかな？いつかはと・・・それを抱えて生きていけるんだ。
今日は１１時頃に研究室へ行きました。出掛けにある企業から説明会の案内をわざわざ電話で頂きまして、応対していたら
電車１本乗れなくなってしまいました（^^;;;説明会への参加はお断りしたんですけどね。
それで、午前中は卒論読んだり、ネット接続してみたり時間潰して、昼食後は部室でお話しながら時間潰して、
研究室に戻ったら昨日の電話のお友達が来たので、テニスしましょう♪という事でテニス、テニス♪（^^）
なんか、テニス部の後輩が先に来て打ってましたけど、１面空けてもらってそこで打ちました。
このお友達、前にも書いてるんですけどやっぱりうまいです！もぅ、テニス部入ってればよかったのに〜と何度も言いたくなります。
でも、まぁ、今日は僕もある程度打ててたので楽しくテニスできました〜。しばらく打ってから休憩して
今度はテニス部の人たちに混ざって打ってました（お友達疲れたって研究室戻っちゃいましたけど・・・）
んで、あべっちと４Ｇ先取の試合して４−２で勝利♪いぁ、実は最後のゲーム（３−２になった後のゲーム）
押され気味でこれとられたら気持ち的に駄目だなぁと思って、長引くほどに諦めもーどに入ってたっぽいです（苦笑）
もうちょっと長くなったら確実に負けてましたね（^^;;;これが悪い所かもしれません。勝ちたいってあんまり思わない辺り（^^;;;
主将さんには今日調子いいでしょ？って言われました。あんまり自覚してなかったけど、調子良かったみたいです♪（笑）
でも、自分としては納得してない所もいくつかあるんですよ（^^;;;まぁ、ストロークはいつもより安定はしてたような気はします。
そして、６時までテニスしてました。なんか充実しますねぇ。日々がこうならいいのに。でも、僕は新しい居場所を・・・。
就職とかの話を聞く度に不安になる自分がいます。出遅れてる。どうしよう。進むしかないでしょ。その１歩さえなぜ躊躇う？
ふぅ。今日は考えたくないんです。記念すべき５０００ヒットを迎えるであろう日だし、気持ちが澄んでいるほうだから♪（^^）
えとね・・・桜、咲いたんですよぅ！（><）あ、咲いてるって思ったらなんか嬉しくなりました。
一番きれいだと感じるのは風で桜が散る頃でしょうか・・・。その瞬間て好きです♪雪みたいだしねぇ。
明日はゼミがありますね。多分そこでお花見に関してのお話も出るらしいのです。あとは研究についてどうなっていくか
方向性もある程度固まるのでしょう。ここからが研究の始まりでっす！
そういえば帰りにまた研究室に荷物取りに寄ったのですが、ＨＥＥＲＯ先輩と遭遇しました（謎）
あらら？なぜ？（^^;;;あのぉ〜お仕事は・・・？なんか、テニス部のお友達とかも先輩の車の目撃証言とかしてますし、
結構大学来てません？（笑）大学来て、テニスとか一緒にしてくれるのは嬉しいのですけどお仕事大丈夫なんでしょうか？
入社したばっかりだというのに・・・。
５０００ヒット自爆（泣）もう何も書きたくありません。よって掲示板の謝罪を転載（笑）以下、掲示板より。
皆様に一言、謝罪します（謎）・・・。ふぅ。言い辛い（謎）
え、えーっと、虎視耽耽と次なる記念カウントを狙ってらした方には
大変申し訳ないのですが、管理人、またしてもやってしまいましたぁぁ！（><）
はい、記念カウント５０００は私でございますぅ（泣）
いぁ、もうこえてるでしょう♪ってアクセスしたらなんか嫌な予感はしてたけど、
見てはいけない数字が・・・（><）（汗）
ということで楽しみにしてた方いらっしゃったならごめんなさい（><）
僕も誰がとるのかなぁ？って楽しみにしてたんですけどね・・・。
最近欲しいものばっかりです。ＣＤとかＤＶＤとかも買いたいの増えて来てるし、スキャナとテニスラケット（２本目）と
テニスシューズも欲しいです。特にスキャナとテニスシューズは必須かも！
今履いてるの、つま先穴が空いてます（謎）ええっと、僕はどうも打つ時につま先滑らせる癖があるみたいです（自覚なし）
なので、今履いてるのだと靴下にまで穴が空いて・・・（苦笑）あとスキャナはある野望のために（謎）
２００１年４月１２日 木曜日
帰りは雨と強い風・・・。傘なんて持ってなかったので冷たい雨に打たれるまま・・・。寒かった。
なんだか眠くって、帰りの電車では久しぶりに眠っちゃいました。最近、３時過ぎまで起きてるせいかな。
早く寝なきゃといつも思うのだけど、眠れなくて気がつけば・・・って感じですね。
最近、朝は憂鬱。寝不足とこれからへの漠然とした不安とまた新しい日になる焦燥感。
鬱々とした気持ちで電車に揺られる。昨日と同じように研究室へ・・・。午前中はリニアパラメトリックモータの動作原理、
それと、パラメトリック発振の原理について教えて頂きました。ん・・・なんとなくイメージはわかってきた気がします。
そして、２時からはゼミ。そこで院についての話をしてみる。テーマの方は何とかなるのかもしれない。
あとは僕自身が本気で目指せるかどうか。これについてはもう少し、話をしてから決めたいですね。
そして、今日のゼミでは２つのことが決まりました。来週お花見強行です（苦笑）
そして僕と他に２人、計３人が幹事みたいです（><）うぁぁ、大変そうです（泣）ふぅ・・・。
まぁ、学校側に提出する書類書きとかはサークルの方で慣れてるので問題ないけど、場所とか・・・。
普通の飲み会のようにはいかないので院生に聞いてみることにします。
そして、もう一つ決まったのが、去年の卒論を発表する事です。僕は５月１０日。それまでに卒論を要約してまとめて、
１５分で発表しなければいけません。できるのかなぁ・・・？（^^;;;まぁ、頑張るしかないですねぇ。
今年の履修科目も大体決めました。それで、空き時間を作ることも何とかできそうです。これで、辛いけれど
動き出せそう。いろいろある問題はどれもまだ不明瞭で、不安は残りますが、少しずつ何とかなっていくと思わなくちゃ！
そう思えなきゃ辛くて耐えられないから・・・ね。
今日は血圧の再検査もあったのですが、きれえに忘れてました♪（笑）ま、まぁ、再検査は今日か明日なので、
明日こそ忘れずにいってきたいと思っています。それと、成績証明書とか発行手続きもしなきゃ。
履歴書も書かなきゃ。自己分析もしっかりやり直さなきゃ。ん。自由応募でいくつか、受けてみるつもりです。
院の可能性がまだあるから・・・推薦応募はできませんからね。あと、明日はＣＤを買うのですー！！
今日こそ早く眠れますよう（願）おやすみなさいです（--）
２００１年４月１３日 金曜日
研究室より。
とりあえずは、血圧の再検査にいって参りました。今回は異常なしです。よかった(^^)
で、ついでに、事務で証明書発行の手続きと、花見の際に学校に提出する書類をもらってきました。
んで研究室にて花見についての書類を一部書き、必要なものについて先輩に相談しながら考える。
でも、具体的には何も決まらないんだよねぇ(^^;;;とりあえず僕以外の幹事さんとも相談してみます。
でも昨日、電話の使用限度額早くも越えたみたいでこちらから電話使えないのです（着信はできます）
原因は携帯に電話ばかりしてたからでしょうねぇ（苦笑）はぁ、どうやって連絡とろうかなぁ・・・(^^;;;
ということで、暇じゃないけどなんか暇です（謎）
誰か、遊んでくださ〜い♪（笑）
等と、掲示板に書き込もうとしましたが、これって日記？（汗）
な内容だったので、メールにて自宅に転送です。そして日記の足しにするのです（笑）
その後は・・・と、昼食を食べて、暇なので部室に行ったりして、それでも暇でテニスする相手探したけど見つからず、
研究室に戻りました。んで、ネットをうろうろ。ふぅ。そういえば、なんか突然の花見の連絡が（苦笑）
テニス部４年生で集まって遊ぼうみたいな感じだったっぽいですが、突如中止になったみたい。
その電話にえ〜！待ってたのにー（><）等と言ってみたけど、本当は幹事の２人が集まってくれて、
花見についていろいろ打ち合わせしてたから別に待ってたわけでもなかったりして・・・（^^;;;
まぁ、遊べないのは残念と言えば残念だけど、どちらにせよ研究室に残る理由はあったしね。
４時頃から８時頃までず〜っと計画練ってました（苦笑）何しろ来週の木曜日が当日となるので時間がなさ過ぎる。
はぁ。こういう事で頭抱えていたくもないのに・・・。ま、しょうがないかぁ。なんとかなるでしょ、多分・・・。
なんか、帰りふらふらします（苦笑）それでも、仙台で降りて、ＣＤ♪
・・・。売ってませんでした（泣）ってか発売日間違えて覚えてたみたい（><）まーいいや。発売日前日に購入するのですー。
明日は部会ですね。そういえば新入部員は来るのでしょうか？４年になってもそういうのって気になるもんですね（^^）
はぁ、ちょっと眠いかなぁ・・・。なんかねぇ、今日もＵＰ不可能個所ができてしまいました。
ってか実は最近多いかもです（苦笑）閲覧者の精神衛生上よくないので（謎）自主規制のつもりなのですが（笑）
まぁ、書きたい事は相変わらず書きたいように書いております。ＵＰはしてないけどね。
っていうか、やんわりとさせたものをＵＰしてると言うか・・・。あれでやんわり？とか言われそうですけれど・・・（^^;;;
２００１年４月１４日 土曜日
はぁ。何を求めているのでしょう？頭の中に言葉が浮かばない、続かない・・・けど、今何か書き始める止まらなくなりそうです。
昨日からちょっとおかしい・・・っておかしいのはある意味いつもか（苦笑）痛みを感じるわけじゃないのに、不安でもないのに、
壊れてく自分。その瞬間に溺れたままで・・・。それでいいとさえ、むしろこのままでと願った・・・狂気。
何？心と身体がずれてるの・・・。感情が届かない。だけど、身体が求めていく・・・。
人は元来その言葉を信じる生き物・・・誰かの言葉を疑うことを知らない心を持っていた。
なのに・・・傷付けられて、痛みを恐れて、それができなくなっていくの・・・。
・・・言葉が聞こえなくなる。伝わらないことばかり多くて、一言が心を壊しもする。
その意味も知らずに簡単に口にする言葉が溢れて・・・本当を隠していくのなら、どうか、この言葉を奪ってください。
心に響く声を持たない人・・・この声を代償に、君の心に痛みを刻みたいだけ・・・
僕は・・・容易いその声に深い痛みと動揺と・・・狂気を刻みつけられ、言葉のノイズが心を歪めた
君のこと、信じたいのに・・・僕にはもうできない・・・。
今日も学校に行きました。研究室の教授に花見の案内状を渡して、成績証明書を受取り、それから部会へ・・・。
うーん、成績証明書によると１３８単位取得してるみたい。平均は・・・えと、この結果だけだと７５．８。
やっぱり平均７５くらいあるじゃない。例年だと７５くらいで成績３０位くらいというお話だったのに、５１位（泣）
それだけ今年は成績いい人が多いんでしょうねぇ（泣）うぅぅ。でも！まだわからないですし、教授ともよく話してみて、
これからを決めたいと思ってます。やっぱり、未だに院は諦めきれません。純粋に、大学で得た、形になったものがないから、
もうちょっと何かを自分の中で納得させたいというのと、あとは・・・これからに時間がほしいということ。
そして・・・本当はもう１つ理由があります（謎）とにかく今の自分では駄目だとしかいえませんけど・・・。
院しかない・・・とまでは言えないけれど、このままどこかに流されてもいい方向には変わらない気はしてる。
院に行っても・・・どんなところかなんて情報を積極的に集めるでもない、すごく受動的だから、大変なのかもしれないし、
どの道を選んでも変わらないのかもしれないけれど・・・。っていうか、いけるかどうかさえ怪しい状態でもあります（泣）
はぁ・・・。もっと時間がほしい。なんか、急ぎ過ぎてる気がするから。でも、それから外れると結局現実は辛くなるだけ。
フリーターって印象悪く見られがちなのが社会というもの。僕もそう見てる節もあったし。でも、適当に就職決めて働くのと
やりたいことを見つけたいがために何も選べずにいること、なんかうまくは言えないけど、優劣をそんなことでつけるもの？
フリーターのすべてがそう考えて・・・ってわけじゃないし、一くくりでしか見れないのも分かる、側から見たら
どんな事を言っても所詮フリーターなんだよね。でも、それで何かを見つけて目指そうにもその何もしてない時間が
ハンデになる社会・・・。何かを見つけたいという事自体、我侭で甘い考え・・・か。
って別にフリーター目指してるわけじゃないけどさ（^^;;;なんとなく、今の自分が大学に属してるから、
肩書きがあるというだけで、フリーターと何も変わらないなって・・・そう思ってさ。
何もしてない、いい加減に生きてるって見方されてるんじゃないかって事に憤りは感じるのさ。
モラトリアム人間てやつかもしれん（苦笑）自己の確立なんてできてるわけないじゃない。
誰もがこの頃にはできてるなんて思い込みが、それができない人にとって重荷になる。（脱線開始）
常識に囚われ過ぎるのって・・・嫌だと思う。そうは言っても常識に縛られた日々を僕は抜け出せずにいるのだけど・・・。
人と違う・・・それがどれだけ怖いかわかる？心のない人は、人を簡単に笑い飛ばして、好奇の目をむける。
『君は僕らと違う』その目はそう語ってる。いつかの電車で、知能障害の人を陰で笑ってた高校生・・・。
なんとなく避けてしまう人、心の中で笑った人、そして僕も同罪。心の中では声に出さずとも苦笑してたのかもしれない。
でも、その高校生の会話はやっぱり許せなかったし、誰もがなろうとしてなったわけじゃないことなのに、
自分が今、そうじゃないからと『あぁじゃなくてよかった』と思ってるのが嫌だった。
だから、なるべくそんな目で見ないようにしたいと思う。常識になんか囚われないで、全て受け入れられたらいいのに・・・。
そういう人ばかり見てしまったから・・・心の内が怖いのかな、信じられないのかな。内向的っていうのもよくわかってるよ
こんなんだからね（苦笑）表は笑顔で裏で罵るような光景が目に浮かぶ・・・。はぁ、やだな。裏切られるって事がとても怖い。
今日も必要以上に疲れた。そして、何かに気がついたけど、忘れました（笑）えーっと、多分これで脱線終了（笑）
そして、話を戻しましょう。えと、部会に参加。４年生僕だけ（汗）うぅ、寂しい。っていうか他学年も集まり悪し。
入部希望者も今日来たのは２名だけでした。ちょっと先行き不安です（^^;;;部会では王座緒戦についての連絡。
来週日曜日に石巻専修大学との試合です。で、１時からテニスの練習。今日は不調です、明らかに（^^;;;
体が動かないわけじゃないんだけど、なんか硬かった。思ったように動いてないというか・・・（苦笑）
いつも以上に一瞬の集中力で打ちました（苦笑）んでも、サーブはちょっといいほうだったかも♪
フラットサーブ、意識してちょっとだけフォーム改善（？）したんです。なるべく基本のフォームに近いようにね。
んで、何回か打ってきてたんですが、この打ち方に慣れてきたみたい。でも、まだ速度は増しませんけどね（^^;;;
手首の回転で打ってた前とは違うのでむしろ遅くなってるみたい。これから少しずつタイミングあわせて
もっと力入れても打てるようにしていきたい所ですねぇ。何気にスピンサーブも数球打ってみたり（笑）
早さとか精度とかは求められても困るんですけど、とりあえず入るようにはなってきました。たまぁにね（笑）
今日は３時間ほど練習。４時頃には終わったと思うけど、その後もだらだらとお話とかしてて遅くなりましたね。
んで、６時半頃まで部室とかにいて、それで帰りました。珍しく電車内だけじゃなくってずうっとＭＤかけてましたね。
なんか、ボリュームあげて外の音を聞こえないようにしたかった・・・というか、一人の世界を作りたかったというか。
このままこの音に飲み込まれてしまえばいいのに・・・。真っ白に塗り替えてリセットできればな〜（謎）
今、急激に不安感と焦燥感に包まれました（苦笑）そう、進路なんとかしなきゃいけない。何も動き出してないじやない。
駄目だ、駄目だ！止まれないの・・・。
２００１年４月１５日 日曜日
当日にお花見って言わないでください（笑）今日は２時半頃にその連絡で起こされました。まぁ、起こされた事自体は
僕がそんな時間まで寝てる駄目駄目な子なのでいいのですけど（笑）当日お花見・・・まぁ、うちららしいかなー（笑）
ということで今から準備して行ってきます。そろそろ桜も散り始める頃みたいだし、今日行くのは木曜日の研究室での
花見と同じ場所なので、下見も兼ねられると思う・・・ってそろそろ散り始めるって事は木曜日に桜はあるの？（汗）
う、うーん、まぁ、飲めればいいのかな？（笑）案内状作って渡しちゃったし、
他の、来週咲いてそうな場所なんて知らないし・・・もう後の祭りです。
あぁぁ、科目履修届とかまだ書いてないー（泣）明日提出なんですけど・・・（汗）
帰って来たら頑張って書かないといけませんねぇ。何をとるかは大体決めた後なので時間はかからないと思うけど、
教科書もまだ１冊も買ってなかったりして・・・（^^;;;今年は１万円以内でおさまると思うのだけどね。
ふぅ。起きてからふらふらします。テニスで筋肉痛・・・ってわけでもないけれど（そんなに動けなかったし）、
疲れが残ってる感じもします。前日、結局遅くまで起きておいて言えないですけどね（苦笑）
なんとなーく、意味もなく壊れそうになる心を押し留める。昨日も同じように我慢してた。んで、寝た（苦笑）
発想がなんとなく危ないのです（謎）はぁ、後輩に『発想が危ない』なんて言えないなぁ（苦笑）
僕の方が危ないかもしれない・・・（謎）それで思い出したけれど、後輩さん！今日久しぶりに言われた事だけど、
いい加減その謎の呼び名を撤回してください（願）なんでそう呼ばれるのかわかんないし、
日記読んでるんなら内面はこんなんだから（笑）分不相応なのです（><）イメージカラー、白、もかなり違います（笑）
白、好きだし、そう言われたのは内心嬉しかったり（笑）したけれど、でもねぇ、合わないよ〜（^^;;;
白、そうでありたいと望み願うから好きなんだろうけど・・・、もう、そうはなれないだろうな・・・。
はぁ。駄目駄目！（><）嫌な空気が迫ってる感じ（謎）どうすれば振り払えるんだろう？・・・眠りへと逃げたい♪
あ、昨日眠りへと逃げたからそういえばお風呂入ってない（笑）という事で今から入ってくるかな（^^;;;
・・・。という事で入ってきました（時間経過が見られない^^;;;）ご飯はチョコレートと牛乳。
チョコレートと書いて昨日書き忘れた事を思い出しました。昨日大学の帰りに部室の鍵とかを
守衛さんに返しに行ったのですけどそこでなぜかチョコレート貰いました♪うーん、なぜ？（笑）
せっかく差し出されたものを遠慮するのも相手に悪いと思ったのでお礼言って頂いていきましたけど、
３年間大学来てて、鍵とかもよく返して来てて初めての事です。守衛さん、どうしたんですか？って感じ（笑）
さてと・・・髪も乾いてきたし（自然乾燥）花見へＧＯするのです！（><）
えーっと、酔いがかなり回ってます（苦笑）できるだけ今日について記したいですけど、酔いが回ってるために
怪しい気がしてます（苦笑）タイプミス多いしさ（苦笑）
気がつけば結構飲んでたみたい（^^;;;えと、今日の経緯からお話します。ってああ、もう、酔い冷めてください（><）（笑）
ふらふらしながら日記書いてるのでタイプミスの多さ、尋常じゃないです。視界もおかしいしさ（苦笑）
なんとか日記を記してるので、タイプミスはご了承ください（^^;;指摘があれば後日修正します〜（苦笑）
えと、家を出てからですね。電車に乗って仙台につきました。んで、目的地への電車は人が多いので、歩いて行こうと考えて、
改札でて、あるこうとしてたんです。でも！外に出たら雨！雨！雨！（泣）んで、場所とりしてくれてたお友達に電話しましたよ（^^;;;
しばらく待機・・・。一時間後。ラオックスにて時間を潰してる所でテニス部４年生全員集合。結局花見は中止です。
そして、ボウリングをするのです。えと、不調でした。２Ｇしたんですけど、どちらとも１００前後のスコアです。
はぁ。力抜けます（苦笑）日記書くのもういいかなぁとか思います（^^;;;いい加減酔い冷めてください！（><）
頭は冷静（だと思う）けど、体が思うように動きません（泣）それでボウリングの後は、飲み会。ここで色々事件を起こしてみたり（謎）
ってウィスキーのグラスこぼしたんですけどね（^^;;;ほんっと、ごめんなさいです（><）＞こぼされた方
はぁ。息苦しいですねぇ。くらくらして視界もおかしいし。感覚がかなり鈍いです。ってそこで駄目な考えが浮かんじゃう自分です（謎）
結局今日は桜を見ませんでしたね。胃薬とかも一応飲んでみましたけど、明日、大丈夫かな（苦笑）だんだん気持ち悪くなったきたぁ（泣）
えと・・・何か書く事あるかもしれませんが、ここでとりあえずＵＰします。ほんと、息苦しいわ（泣）
ちょっと休んでたら落ち着いてきました。これから履修届書かないと・・・（^^;;;でも、もう３時過ぎてるんですね（苦笑）
そういえば帰りの電車で後輩と会いました。偶然で驚いてみたりしましたねぇ。まぁ、酔った勢いでわけもわからぬ事を話して（苦笑）
それで帰りましたけどね（^^;;;電車乗ってる十数分ですけど、ちょっとだけ話をしました。内容は覚えてない（笑）
って事もないんですけど・・・たいしたお話でもないです。これから頑張ってって事、一方的な話だけですねぇ。
酔った感覚ってやっぱり好きかも。何もわかんなくなるくらい・・・そうなりたい。溺れていたい。その方が生きやすいでしょう？
二度と戻れなくていい。いや、戻れないほうがいい。戻ってから現実が辛すぎるのだから・・・。・・・ってまた駄目発言ですねぇ。
ちょっと感覚が戻ってみるとこんな感じだったり・・・。はぁ。もう駄目なのかなぁ・・・。また、許されもしない事を・・・。
理由もなく、衝動にかられて・・・。嫌い嫌い嫌い嫌い！止められないの・・・？あの瞬間なら、全て終わったの？
そんな事ばかり考える・・・。駄目駄目！こんな状態で何か書くと、普段載せない事まで平気でＵＰしそうで怖い。
そんな事知られたくない・・・。でも、知られてる？僕の弱さを・・・君は知ってる？その意味を日記に書きそうになって・・・止めた。
なんで？こんな感覚ばかりなの？『死』を・・・知りたいだけ・・・。それが怖くなるだけ、近づいてゆくのでしょう？
何もない、未来へ近づく。生きる力を奪うのは何？それは・・・、力を代償にしてきた時間。ねぇ？後少しで終われる・・・？
幸せな眠りを与えて・・・。もう、この世界は要らない。ただ、終わらない眠りがあればいい・・・。
知らないほうがいい事ばかり、知ってしまった・・・。知らなければ、多分幸せだったの・・・。明日からをどうしようか・・・？
酔いが残ってるとはいえ、この感覚、この感情・・・、これは危険。・・・あぁ、そうか。こんな事書いて心配してほしいのか（泣）
どうしようもない自分しかいない！僕なんて要らない。甘えた心を罰する、痛みがほしい・・・。止まない痛みでいい、この心を抉れ！
あぁ、このまま眠りそう。どうしたいの・・・僕は？わかってる、そんな事。眠りたい、壊れたい、留まっていたい・・・多分それだけ。
駄目なの？抑えられないの？・・・誰か、救ってはくれないの？・・・それはただの我侭なんだよ（嘲笑）あぁ、いつものように自虐的です。
こんな事書いていいのか？わかんないけど・・・ね。どうでもいいのかもしれない。ただ、笑ってればいいさ。おかしくなったままに。
僕の事はどうでもいいよ。もう・・・ね。そんな事しか考えられない夜。なぜ、酔って尚こんな事しか浮かばない？
鬱陶しく思うなら、むしろ消してよ、ねぇ！
２００１年４月１６日 月曜日
甘い・・・、気持ち悪い。甘いものは未だに好きかも。でも、甘すぎるものは嫌い。
午前５時。こんな時間まで眠らない、眠れない・・・もう嫌なんだけど・・・。眠らせてほしいな。安心させてよ。
ほとんど眠れなかったせいか、起きてからの体調はかなり悪かったです。２時間ほど、ぐだぐだのままでいました。
食欲なんてわかなくって、何も食べずに学校に向かいました。えと、今日はどうしてたのかな？そうそう、
１２時に研究室の４年生に集合してもらって花見について協力をお願いしました。んで、花見の費用も集められる人の分だけ回収。
今日の話しだと花見も何とかなりそうです。で、科目登録してきました。結局講義は火曜日と土曜日。週休５日制です♪
・・・なんて言ってもさ、研究室には来なきゃないし、ゼミだって研究だってあるからねぇ（^^;;;
でも、休日が作れたのは大きい。これでなんとか予定が組めそう・・・。なんて考えたら気が重くなってみたり・・・。
はぁ。本当は逃げたいのかぁ・・・。全部、全部。その後昼食買って部室で食べました（パン１個だけ・・・）
そのまま、する事もなくて部室でうとうと・・・どころじゃなくほんとに寝てしまいました（笑）それから
花見について、学校側に提出する書類に先生の印鑑もらいに行って学校に提出。構内の生協に寄ったらテニス部の面々が揃ってたので、
そのまま、また部室に行きます。んで、その友達のゼミ開始までの１時間だけテニス。お友達の研究室の人と一緒に
ショートコートでラリーとかしました。んで、帰って部室でだらだらしてるとまた人が集まってきたので、またテニスに繰り出します。
でもでも、体調変です。ふらふらしてボール見失うし・・・、身体に力入らない。ってこれは食べてないからだなぁ・・・（苦笑）
という事でカップ麺買って栄養補給。それでも、たいして変わらなかったけれど、まぁまぁ打ててたと思う。
でも、全然入部希望者が来る気配もないのはちょっと心配かなー（^^;;;テニス終わってみれば６時過ぎで、
それからすぐに研究室に行きました。んで、ネットしたり院生試験について話しを聞いてたんですけど、ＨＥＥＲＯ先輩登場！（><）
ってか、ほんとよく学校に来てるみたいですね（^^）んで、だらだら研究室ですごして８時ですよ（^^;;;
帰りに仙台で夕食食べて帰りました・・・。今日は以上です。明日は講義あるんですよねぇ。頑張りましょう！
とか書いてる内心は結構・・・ね（謎）（苦笑）
２００１年４月１７日 火曜日
ちょっとだけ寝坊です。でもまぁ、講義には間に合う時間（なはず）。最近駄目駄目です。講義間に合わないならそれでまぁいいや
なんて考えが浮かんでしまいます。ってか、大学生活続けるほどに自分が堕落していってる気がします（苦笑）
もう、大学１年の時のような履修計画とかじゃ、持たないでしょうね（^^;;;はぁ。やだやだ。今日で締め切りの企業もあるのに
そこにもまだ送ってません。ってネット上でできる所なので、今日帰ってからでもかろうじて間に合うかもしれないんだけど、
昨日はどうしてもそういう気になれず、焦りばかりで身動き取れないまま時間だけが過ぎて・・・結局睡眠不足なのです。
最近、午前３時前に眠った事なんてないです（泣）気がつけばいつもそういう時間なの。翌朝辛いって十分わかってるはずなのに・・・ね。
うぅぅ。泣けるんなら泣きたいです（謎）甘えてるだけなんですけど、自分が頑張れるのか？って自信なし・・・。
今日は前回発売を間違えてたＣＤが入荷してるはず。学校帰りに買ってくる予定です。ではぁ、行ってきますです。
そして学校より帰宅。えと・・・久しぶりにちゃんと講義うけて疲れましたねぇ。しかも、以前諦めた資格取得に関する単位が、
別な時間枠で開講される事を今日になって知って、科目登録の変更を無理言ってしてもらってきました。
ま、その分週休５日なんて言えなくなって大変にはなったんですけどね（苦笑）特に金曜日。今年もまた６時起きです、自信ない（泣）
今日は４時間講義を受けて、その後科目登録変更して、それからテニスをして帰りました。
講義の方はですねぇぇぇ！電力応用工学！（><）辛辣な事ばかり言われます（泣）２０名程度しか受講してないみたいなので、
就職に関しての事から一人一人聞かれて、意識が甘いとか言われてます（汗）ちなみに以前に進路面談して頂いた教授です。
僕は、進学を第一志望で自由応募を受けて行きますと答えました。うぅぅ、酷い（泣）自分でもわかってる事だから
傷口広げないでください（泣）確かに、院生試験落ちたらどこにも行き場がなくなるんですけど、その事をつかれ、
覚悟しろといわれました・・・。わかってますよ。でも、やっぱりこのまま卒業したら何のための大学生活かわからない。
就職状況よくするための学歴ＵＰなんて考え方、就職のための踏み台とか考えたくないんです（><）
興味が少しでもあったから、知識欲でここにいたと思いたいんです。そ、何かもっとちゃんとした形を残したいんですよ。
お金のためだけになんて働きたくないです。わかってますよぅ、そんなの理想だって。何度も言われてますしね。
でも、理想だけ追い求めて生きてもいいじゃないの？生き方まで決められないでしょ？それが辛くっても自分で選ぶんだから
後でひどく後悔するだけの事です。そういう生き方でいいのです。少なくても今は、自分だけの生命って思えてるから。
だから（自主規制）な事もするし、考えるし・・・。←自主規制の意味ないかも（笑）生きるって事で、心を汚したくないんです。
それで、散々迷惑掛け続けて、何も返せないでいるんでしょうね・・・。我侭な子でごめんなさい。
でも、先生がそんな事言うのは自身のためじゃなく僕らのためなんだと思えたら、とてもありがたく思えました。
講義はその後就職試験に出やすいものとか基本的な事について聞かれました。みんな忘れてるもんです。
誰も的確には答えられず・・・。言い訳しますと、４年で卒業しなきゃいけないみたいな風潮があるのがいけない。
単位のためにテストの間だけ覚えて、自分の力になる事はほとんどなかったのです。そ、自問もしてきたよ。
こんな事意味あったのかって。大学来て得たものって何？って。何もない４年間・・・
いや、今まで何もなかったと極論すればいってしまえそうで・・・。誰もがそうではないんでしょうけど、
僕にとってはレールに乗ったままでいる事、維持し続ける事だけでやっとでした、今まで。
話しを戻します。で、それらの問題について解説もして頂きました。これは、この緊張感とあいまって意義のある時間が持てるかも
・・・と思ったのです。確かに精神的に苦痛ですけどね（^^;;;この科目はしっかり履修したいです。
んでテニス、まぁまぁ、打ててます。って現状維持で無難に打ってるからなんでしょうけど・・・（笑）
でもぉ！王座も近いのに最近平日まとまって練習してるのを見ないような・・・（汗）
講義とかあって忙しいのもわかるけどさ、それでも、全員講義終わった時間からとか、僕ら１年の時はやってたもんですけどねぇ・・・。
何より、テニスコートで練習してなくって入部希望者も現われない気がしますけど（汗）未だに２名・・・（><）
現在マスター２年のテニス部の先輩とその先輩と同じ研究室に配属されてる方（うち一人は同期で部の友達）とテニスしました。
テニス部（僕とその同期の部の友達）対研究室（先輩ともう一人）のダブルスのゲームしました。１セット
タイブレの末、惜敗（苦笑）なんてあんまり悔しくないんですけどね。相変わらずここら辺が上達するために足りないです（苦笑）
６時過ぎに終わりました。終わってみたら着信がありました。今日持って来てるのは普段使ってるのでないので誰からかわかりません
（理由は後述）誰だろ？（汗）と思ってたらまたかかってきました。ＨＥＥＲＯ先輩♪（♪は変かな^^;;;）
どうやらまたしても学校にいらっしゃってたようです（^^;;;うーん、疲れたぁ言いながらもよく学校来てますよね（^^;;;
明日、ＣＤ持って来てといわれました、はい、持って行きます。忘れそうで怖いんですけどねぇ（笑）
んで、帰りに仙台で予告通りＣＤ購入して帰宅。帰宅してみたら今で使ってた電話が♪（謎）
というかすぐ（謎）明かすんですけどね（笑）えーと、親に機種交換頼んでたんです。どうやらそこだと安くできるみたいなので、
機種交換はいつも親任せ（^^;;;そして、電話が新しくなったんですよぅ♪（><）１年ぶりの機種交換ですねー。
えと、誰かさんの希望通りのＪ−ＰＨＯＮＥ、・・・にはなりませんでした（笑）ＰＨＳのままです。
でもでも！インターネットができるんですよぅ！（泣）って、これだけでほぼ機種判明ですね（汗）
あ、ショートメールもあるみたい。これがあれば文句ないでしょ？って僕はまだ使い方知りませんて（汗）
メモリ転送はしてくれなかったらしく（汗）今、少しずつ登録してます（泣）ちょっと慣れてなくてまだ扱い辛いです。
それでも、いろいろ押してる内に大体わかったので大丈夫っぽい（笑）マニュアルなんて読んでられませんわ（^^;;;
まー、必要に応じて読めばいいかなぁと・・・。で！今度こそ落としたり傷付けたりせずに可愛がりますぅ♪（笑）
はぁ。以前から書いていた企業の一次選考へ応募しました。志望動機と、長所、強み、それを活かして入社後
どんな仕事をしてみたいか、という事に答え、ネット上で送付しました。ネットでの選考って珍しいと思います。
締め切りは今日です（汗）かなーり遅くなってしまいましたけど、受け付けてもらえるんでしょうか（^^;;;
ちなみに・・・、こんな事書いてます（汗）
締め切り間近の送付で申し訳ありません。私が御社を志望した理由といたしまして、
まず、勤務地が私の希望する場所である事と会社データを拝見させて頂きました所、資本金、売り上げの推移から、
今後の発展性と安定性が感じられた事にあります。また、御社の掲げる経営理念にも強く好感を持ちました。
人を中心に据え、御社ならではの形で貢献している姿勢をリクルートナビの先輩のお話からも感じる事ができたからです。
私の強みはサークル活動を通して得た責任感と人との接し方、人への配慮にあると考えています。
私はそれを活かした開発、製造に携わりたいと考えています。本来、開発、製造は機会を相手にするものだと考えがちですが、
それを実際に使うのは人だという事を念頭に置き、お客様に対しての責任を持ち、
満足して頂ける製品を開発、製造していく事ができればと考えております。
うーん、なんというか、言葉づかいとか全然自信なし（泣）それに、結構嘘です（><）責任感なんて・・・あるのか
でも、それに押し潰されて何もできなかった事実もありますから、全然活かせてないのです・・・。いいのかなぁ・・・（^^;;;
購入したＣＤは今、流して聞いてます。意識して聞き入ってないのでよくわかんないですけど、ＭＤに録音したし
ゆっくり聞きます（^^）明日は講義ないですけど明後日にあるお花見の買い出しです。はぁ。早いものですー。
って時間の流れの速さを感じるのは危険です！（泣）また焦りと不安がぁ（泣）でも、実際本当にどうしようって思う事ばかりです。
２００１年４月１８日 水曜日
どうして、眠れずにいるの？何かが間違ってるよ・・・。何？ここ・・・？突然意味を失う。
別に・・・さ、気持ちが沈むわけでもないよ。ただ、普通に心が壊れていくだけ・・・。
右の踵がなぜか痛いここ数日、たいした痛みじゃないし気にも留めてないけどね。あとは・・・いい加減眠らせて（泣）
はぁ。新しい季節・・・かぁ。何が変わっていくのか・・・。あまり好きじゃない。ずっと昨日が続けばよかったのに・・・。
眠りたいだけなのに・・・。あの日に帰りたいだけなのに・・・。
日記・・・かぁ。何を書こうかな。今日何があったのか・・・ちょっとずつ思い出す。
頭ボーッとしててよく思い出せないのでとりあえずお風呂入ってきちゃいましょうか（苦笑）
えーと、今日は講義もないのですけどお昼ごろに大学に行きました。そして就職についての講演（？）を聞いて
それから花見についての最終確認。・・・。どうやら明日は雨なようなのです（泣）
せっかく積み重ねてきた打ち合わせも意味がなくなります。雨の場合は中止、もしくは飲み屋を使う事になります。
内心、そっちの方が楽だなぁと心が揺れてますけど（笑）でも、その決定も僕らの判断となるので大変（><）
決断力ないんですってばぁ！（泣）ま・・・なんとかするしかないんでしょう？今はこの事にだけ。
で、雨だった時の事を考慮して買い出しも当日になり、時間ができました。そうしたら他の幹事の２人に
車でさらわれたのです（笑）えーと、松島に行って海眺めてぼー・・・。ま、こういう時間もいいもんですけどね。
っていうかそのまま眠りたかったです、はい（苦笑）今日した事といえばそれくらいです。
うーん、そういえばなんか最近、記憶・・・というか何かがおかしい気がするんですけどぉ（汗）
なんとなく曖昧なのです、記憶とか。ま、いいけどね（いいのか！）問題はもっと別な事だしさ（謎）
カレンダーを見るのが辛い。あとどれだけ時間があるの？って考えてしまうから・・・。
もっと楽に、自分のペースで生きていきたいです。こうしなきゃ駄目だなんて言い聞かせて自分を支える事も・・・
はぁ。もう意味のないような事。強く生きようと考える事さえ、少しずつ放棄していきます。
こうして甘えたら、きっともう戻れないんでしょう？だけどこうなっていくしか道はなかった。今の僕がいるから。
眠ったように生きていきたいのです。誰もいなくてもいい、独りきりの眠りの世界で・・・。
明日を迎えるのが怖い、そうして僕だけ今日に取り残され、明日に進めない・・・。そこに場所なんて作れないから。
おかしいね・・・。今日は眠くって、これ以上は書けないかな。この言葉を書き残す事はとても大切な気がするのに、
今日は寝ます。
２００１年４月１９日 木曜日
朝起きたら喉が痛い・・・（泣）部屋が乾燥してるんでしょうか。加湿器つけてればよかったです。体調不良で花見かぁ（^^;;;
えーと、心配された雨ですけど、家の側では降ってました（苦笑）でも、ネットとかで天気の情報確認したり、
現地下見してくれた人の話しからすると、なんとかいけそうだとの事。よって花見決行する事に決めました！
雨降っても恨まないでくださいね（--;;;僕はさっきから電話連絡でもう一人の幹事さんと相談しながら物事を決めている所です。
花見決行となると買い出ししてないのが仇となります。どこで、どのタイミングで酒と食べ物とか買ってくるか、
スケジュール調整が結構大変（--;;;うぅぅ、なんとかなってください！（願）あぁぁ、ざわざわするー（泣）
学校始まったばかりだというのに、もうお休みしたくなってきました（泣）いろんな事から逃げてしまいたいです。
発表の資料も全然作ってないし、練習もしてない。就職活動だって本格的には進められてない。
かといって院についての情報があるわけでもなく、教授とも話してないし、勉強もしてない。それとも１つ。
これも重要なのですが、全然進んでないのです・・・。はぁ。常に何かに追われてますね。こんなんでどこまで行けるのやら。
暴れたい・・・（苦笑）何もかもわかんなくなっちゃえばいいのになー。帰ってこれないならそれでいいのです。
でも、帰ってきちゃうからねぇ（苦笑）その後の現実ってより負担になるだけ。・・・何もかも忘れて眠ったままでいたいです。
はぁ・・・。時間が足りない。無理・・・ですね。このままでいるのって。はぁ、弱いな、こんな事したって何も変わらないのに。
これから・・・僕はどうするの・・・？（泣）
ただいま！（謎）現在午後５時近くですか。ちなみにお花見はこれからなんですけど・・・（^^;;;
えー、お湯を取りに帰ってまいりました。はじめから持って行くと冷めるかなぁと思ったので、こんな時間に一時帰宅です。
でも、今からだと集合時間には遅れそうな予感がしてますねぇ（苦笑）ま、その時はしょうがないのです。
やっぱり風邪でしょうか。喉の痛みは気にならないくらいになったけど、鼻炎がひどくて辛いです（><）
うー（--;;;ってふらふら歩いてたら気がついたら信号無視して車ひかれそうになってみたりした気もしますねぇ（^^;;;
んで、帰って来てすぐ風邪薬を飲みました。３錠飲む所を５錠ほど飲んでみたり・・・。だってほんとにつらいんですもの（泣）
多く飲めばそれでいいというわけではないんでしょうけどねぇ。これでお酒が入ったらまずいっぽいんですけどね♪
って『♪』ってなんでしょうか（笑）見なかった事にしてください（笑）そういう壊れ方、最近好きです♪
あぁぁ、今度の『♪』も見なかった事に・・・（笑）・・・という事で今、本当はこのままお花見行きたくないなぁ
って気分です（苦笑）頭もボーっとしてるし、何より明日６時起きなのに、風邪悪化でもしてたら辛すぎるのですよぅ！（泣）
でも、行きます。えぇ、幹事ですから。責任は果たさねばなりません（--）ってそんな責任あるのかどうかも不明ですけど。
はぁ。こうしてみると、自分の問題は棚に上げっぱなしですね。最近、うすうす自分でも気がつき始めました。
物事の優先順位、間違えてない？（汗）・・・と（苦笑）ま、これに関しては実例を交えて後でゆっくり書けたら書きます。
こう書いておけば、後で思い出して続きを書くでしょうから・・・。
今は電車の時間もあるのでゆっくりしてられませんので。今日の日記をこの後ＵＰできるかわからないので
とりあえず送っていく事にします。それでは、無事を祈っていてください（微笑）
ただいま！（第二回）という事で終電で帰宅です。花見は無事終了。なんとかその責務も果たせたようです
（問題は多かったですけど）明日からは発表に向けて資料作成・・・か。花見の席ではいろいろありました。
・・・またしても否定されてしまう、院への志望動機（苦笑）もー、どうしろっていうのさ（壊）言ってる事もわかりますよ。
でも、こんな風にしかできないのです。幹事としてもいろいろ問題あって、そのひとつひとつが今更突き刺さる。
そして、幹事という事で、冷静に、周りに合わせて笑ってる自分がいるのです。笑ってる自分を冷静に見てたりするのです。
嘘の笑い、嘘の表情・・・です。なにやってるんでしょう？こういう飲み方覚えたのは、サークルで主務してた頃。
そして、主将も引き継いで、やっと飲みたいように飲んでたと思ったんですけどねぇ・・・。ま、いいか。
こんな席で自分をなくせるほど心許せるもんでもないし。花見の後は、久しぶりのカラオケ。あんまり時間なくって
歌ったのってDIVE TO BLUEと虹だけですかねぇ。しかも喉おかしかったから中途半端なキーで、
自分でもよくわかんなくなっておりました（笑）はあ。今日の事を思い出すだけでも、いやな事ばかり。
確かに、有益なお話をして頂いたり、研究室の人との親睦を深められたようにも思うのですけど、自分てなんだろう？
何をしたんだろう？って思えてきます。駄目ですね、こんな事しか考えられない。何で思考はいつもこうなんでしょうか。
そして・・・今日が終わります。終電で帰って来て、風邪薬を飲み干す、と言っても２回分だけしかなかったですけど・・・。
自分の行動の理由、あれはわかりませんね。はぁ。風邪薬飲んだからってどうなるもんでもないのです。
やっぱり喉は痛む感じがするし、これで何かを壊せるわけでもない。冷静なはずでしょ？冷静だからこそ・・・？
すごく、いやな笑い方しています。壊れてるんです。壊れたいんです。そして、元に戻らない僕でいたいだけ。
ふぅ、酔った勢いで取り留めもない事を繰り返してます。駄目ですね。こんな事考えるのは酔ったがためにです。
なんて取り繕っても無駄なんですね。冷静な自分は、書いといて今更だって自己分析してます。って僕って何？（汗）
じゃ、ＵＰしなければいい・・・。するんです、ＵＰは。なぜ？なんのために？多分わかってる・・・。けど。
はぁ。何、自問繰り返してる？矛盾ばかり溢れてくだけ・・・。なんで、なんでこんな事しか書けない？・・・ふぅ。
じゃぁ、それでいいじゃん。壊れちゃえ♪なーんて心の声が。嫌な表情。っていうか壊れたんですけどね、ちょっとばかり（謎）
でも、現実は戻ってくるし、無駄な事。終わらない、終わらない・・・。・・・終われればいいの♪踏み出そう？
一歩でいいんだよ？・・・って誰に語りかけるのさ（笑）駄目駄目です。有害指定日記です（謎）
叫びたいんです。そして、壊してしまいたい。ほんと、止まらなくなりますよね、こういう事書いちゃうと。
んにゃ？いつのまにか右腕怪我してます（苦笑）いったいいつのまに・・・（^^;;;
ほんと、知らない内に傷付いてたんですよね。まぁ、たいした事ないからいいけど。
いい加減話しを今日の出来事に戻しましょう。ちょっとほっとくと、だぁく♪なので（笑）
えーと、花見。桜は散り始め、ちょうどいい時期だったと思います。夜桜、綺麗でした。
けど、飲んで食べてお話する事ばかりでゆっくり桜を見るってわけでもなかったんですよね。
んー。追加項目これくらい？いちお、優先順位と自分を見失うって事は書きたいような、書きたくないような・・・。
えと、優先順位。今まで僕はずっとそうでした。主務として動く時も、主将してた時も、今だって・・・。
自分自身のすべき事をあえてしてないのです。んで、関係ない事ばかり。自分がより辛くなっていくのにさ。
一見すれば自己犠牲とか言えそうだけど、多分違う。自分自身の事については大切だからこそ決められずにいたんだ。
そ。甘え。悪いのは自分。たとえどんなことになってもしなければいけない事からしていけばよかった事でしょう？
だから今こうしてまた苦しくて、また、同じ事をしようとしてる。その間に『自分なんて』、そんな感覚がちらつく。
軽い自暴自棄が緩やかに永続的に続いてる。簡単に言うと気力がない（苦笑）どうでもいいと思うのと取り残される不安、
孤立感、焦燥感・・・。また矛盾してる。ね、眠い・・・。けど、まだ書いておかなきゃ。
そして、僕は小さい時から、誰かになりたがった。あの人のようになれたらと、いつの時も誰かに重ねてた。
自分は、自分としての自分はどうでもいいという事なんでしょうか。そう考えてしまうのは、消えない劣等感・・・。
今更、それって何？って思う。自分は間違えたから、人より劣る。そして、『もう要らない』。
その原因なんて探りようもないけど、僕は誰かと同じになってしまうから、だから何も誇れなくなっていく。
どこにいけるのさ・・・。こんな矛盾ばかり内包したままで。明日は６時おき、そろそろ眠らないと・・・ね。
最近眠れなかったから、この眠気に溺れていきましょう。・・・目を閉じるだけで眠れそうです。
んで、そこで僕は何を見た？はぁ・・・。椅子に座ってて、気を抜くとカクっていきます（笑）今日はおやすみ。
壊れたいです、もうちょっと♪でも、眠ってしまうのかな・・・。
王座初日は雨？・・・なんでしょうか。予報だとそんな感じですけど・・・。
２００１年４月２０日 金曜日
（泣）・・・といきなり泣き出してみます（笑）今日という日はほんと、散々な１日でした。ふらふら。ぼーっとしてます。
まず、昨日からの体調不良を引きずっております。それで尚６時に起きたので睡眠不足。
もうやですねぇ、こんな時間に起きるのは・・・。働き出したらそうもいってられませんけれどねー（苦笑）
頑張って講義受けにいくのです！行ったのです！でもさぁ・・・休講はないでしょ、休講は（泣）
今日唯一の講義、その講義開始は来週からという掲示が昨日張り出されていたようなのです・・・。
昨日。学校いってないし！（泣）なんで前日にそんな連絡するんですか〜（><）おかげで僕は風邪で辛いのに
電車に乗って学校いったんですけど・・・（汗）んで教室行ったら誰もいなくって、同じ講義受講してる友達に電話したら
事実を知らされたというわけです。しょうがないので就職資料室で会社検索をちょっとだけして、部室でゲームしながらゴロゴロ。
眠くってそのまま部室で眠ったりして、夕方くらいまで意味もなく時間潰して帰りました。
さっきから咳が止まりません。あと帰って来て熱計ったらしっかり熱もあるんですよねぇ。まぁ、微熱ではあるんですけど。
熱っぽいのと風邪薬のせいか、さっきからぼーっとしてたりします。日記もかなりいい加減（苦笑）
ってそういえば昨日の日記もある意味おかしいですね（苦笑）酔ってると取り留めもない事書いてしまうみたいです。
２００１年４月２１日 土曜日
朝から微熱。最高で３７．９℃くらい？声も完全に風邪声。咳が止まりません。学校と病院の選択で迷いました。
学校行くとしたら体調悪化するのが怖いけど、講義出席とる科目でも大丈夫だし。欠席届受け付けない教授かもしれないからね。
でも、病院に行くなら、その方が楽ではあるんだけど出席とる科目だと後で辛くなりそうだったから。
迷った末、これも逃げなのかと自分を奮い立たせ学校へ行きました。食欲ないのに、無理矢理１０時頃に朝食（笑）食べて、
市販の風邪薬も処方より多く飲んで。んで、研究室で講義前（１２時過ぎ）にちょっとだけどまた無理に食べて薬飲んで・・・（^^;;;
だって昨日みたく家まで辿りつける自信なくって部室で休憩なんてやだったし・・・さ。でも、それが裏目に出ました（泣）
講義中ふらふらぼーっとしてます。しかも時間にして３時間、２コマ連続同じ講義です。国内電波法。無線に関する資格とるには
必要不可欠なものなので、ノートはしっかり取りたいのですけど、力が抜けて駄目駄目です。自分でしっかり見ておきながら
間違えた字を書いてたり、頭おかしくなってました（^^;;;でも、薬のおかげで体調はまぁまぁかなー。
講義の後はテニスの練習の様子を見るつもりでコートに行きました。けれど、薬で落ち着いてる事で調子に乗って
ちょっとだけ参加してしまいました。見てるとやっぱり我慢なんてできませんわ（苦笑）
でも、息がすぐにあがるし、ふらふらして力入らなくってまともじゃありませんでした（^^;;;
でも、様子だけは見ておきたかったんです。その理由は明日、今年度の王座の緒戦です。ちゃんと練習に集まってるかとか、
明日の予定はたってるのかとか・・・、一応、元主将としてサポートしたかったので。
明日、熱がひかなければ応援に行くどころではないので、せめて今日言える事はいおうと思ってね・・・。
でも、見てたら大丈夫そうです。当日上がいないと主将、大変な面もあるかなとは思ってこんな時期の風邪を恨んでみたり。
んでも、日頃の不摂生が行けないんだと思うと、結局悪いのは自分（^^;;;去年のこの時期、かなーり鬱だったのも思い出しました（苦笑）
講義は出席も取らなかったので、これなら病院で点滴でも打ってもらって、明日行けるようにしてたほうがよかったなぁと思います。
って、出席取らなきゃ休んでいいっていうのも違うのですけれど・・・。明日は大変だと思う。
けれど、どんな結果でもいいのです。勝ち続ける事はできないのだから。負ける時もあれば、また勝てたりもする。
その時頑張れたと自分で思えるようにしてください、僕にできなかった事・・・。
２００１年４月２２日 日曜日
風邪は相変わらず。ずっと寝てたのにあまり回復してない。声、出なくなっちゃってますよ（苦笑）
枯れてるとかじゃなくて、声出そうとしても普通に出ない（泣）でも、うがいして喉飴なめ続けて、やっとかすれ声が出るくらいに（^^;;;
明日もこんな調子だったらどうしよう？明日は確か卒業アルバムの写真撮影があったと思う。だから学校いかないと・・・。
でも、回復してないようなら病院で診察受けてから行こうかな〜。声、出せないってけっこう辛いね（^^;;;
ちなみに病院なんてしばらく行ってないです。少なくても大学入学してからは行ってないような気がします。
昔はよく風邪とかひいてて、病院ばかり行ってたんですけどねぇ（^^;;;
あー、ちなみに以前の日記で病院行ったと書いてあったんじゃ・・・なんてご指摘にはお答えできませんので（謎）
あの時も確かに病院には行ってるんですけどね（謎）ってなんか自滅してるかな、これ（苦笑）
あぁ、そういえば写真撮影苦手です（苦笑）なんかいつのまにか苦手になりました（^^;;;
写真に写らないように行動してた時もあるので、成長の過程で写真のない時期とかもありますね（笑）
今も積極的に写りに行くほうじゃないです（^^;;;早く治ってください！（泣）はぁ、でも勝手だよねぇ。
風邪ひいたりすると急に弱気になっちゃって（苦笑）やっぱり辛かったり痛いのはやだし。結局言葉だけなの・・・（謎）
それと、今日の試合はどうだったんでしょう？結果は聞いてないのでわからないですけど、明日学校に行けば判明するでしょうね。
今日は早く眠れますように・・・。
２００１年４月２３日 月曜日
昨日も寝付けず。布団の中で結構時間持て余してました。まぁ、寝てばかりいたので尚更なんですけどね（苦笑）
でも、そうすると考えなくていいような事ばかり考えてしまいます。これからには不安しかありません。
だって、自分がこのままだったらどこにもいけない。それは自分の力ではどうする事もできなくて・・・。
今までの時間をかけて変えようとしてきたつもりだったけれど、意識の問題じゃどうしようもないのです。
これが甘え？自分でもそうかもしれないと思う。だって自分を追いつめきれてないし・・・。
って追いつめても悪いほうにしか転ばないんですけどね（苦笑）何もできないんじゃなくて、何もしていない自分・・・。
倒れてしまうまで追いつめてからじゃないと、休んでいいよとは言われないの・・・。
頑張って来てたつもりだった。できる範囲で。でも、それだけじゃ許されないのならどうすればいい・・・？
『そ・・・駄目なんだね、僕は。』こんな風にしか考えられなくて、終わりしか見えなくなる。
自己評価でどれだけやってみせても、その過程を大切にしても、現実の中ではある程度のラインがあって
それをこえられなきゃ潰されるばかり。僕には届かないライン・・・？強くなきゃ生きられない場所・・・。
でも、どうして強くなっていくかなんて誰にも教えられない事。強くなれないものは、生きられない。
だって弱いものが必要のない世界なんでしょ・・・？それが理不尽だとも思うけど仕方のない事。
僕が強ければ・・・、そんな現実さえ肯定してみてしまう。自分の弱さしかわからない。僕はそういう人間だから・・・。
どうしたって生きていける。言葉ではそんな気はしてる。けれど、今の自分じゃない自分が怖い。それなのに矛盾してる。
動けずにいる僕は、答の見出せない僕は甘んじてその道を受け入れようとしてる。なぜ？矛盾ばかり抱えてるの・・・。
だから尚更、ひとつだけしか見えなくなるんだよ・・・。
今日は１０時頃病院へ行きました。ひさしぶりの病院ですね。ここは、小学校くらいからずっとお世話になってる場所です。
保険証もしっかりもって数年ぶり（大袈裟）に診察受けました。ちょうど、今日の担当の先生がここの院長先生。
小学校時代かなり頻繁にお世話になってた事と、院長先生のお子さんと僕が小学校時代同級生だった事もあってか、
診察半分、世間話半分な感じです（苦笑）今日、どうしました？って聞かれて『風邪みたいです』って答えたら、
確かに風邪声だねって苦笑いされました（苦笑）んで、喉も赤いそうです。聴診器で呼吸は大丈夫だったので
気管支炎とかまでになってないみたいです（^^）診察はそこまででしょうか。『大学もう４年生だよね』とまず聞かれて、
『あ、久しぶりに来たのに覚えられてる』と思いました。で、風邪で声出すのも辛いのですがなんとか返事をしてました。
でも、昨日よりはちゃんと声出るようになってます。（加湿器とうがいの効果でしょうか？）
『進路どうするの？進学？』って聞かれました。なぜに進学という言葉が先に出てくるんでしょう？
普通、就職？って聞くもんじゃないですか？（^^;;;小学校時代優秀だった（爆）イメージでもあるのでしょうか？（笑）
でも、やっぱり進学志望ではあったのでそう答えました。そしたら『どこ受けるの？』みたいな事聞かれたのかな？そして、
（西の方を指差して）『あっちは？』と言われました。あぁ、お子さんが通ってらっしゃる大学の事を言いたいのですね（^^;;;
いぁ、他大学無理（^^;;;学内選考くらいしか無理（^^;;;と思ってるのでそのように答えました。
『無理ですー、学内ぐらいじゃないと^^;;;』そしたら謙遜にとられたみたいで（泣）『いぁ、ほんと難しいんですよ（泣）』
と伝えておきました（^^;;;すみません、あの頃は勘違いしてたんです。実はそんなに優秀な子じゃありませんでした（笑）
んで『工学部も卒論とかあるの？』って聞かれて『はい、あります』と答えたら、『じゃぁもう卒論取り掛かってるの？』
・・・（苦笑）いぁ、まだ何も（泣）で、去年の卒論をまとめて、発表する期日が迫っている事も思い出されました（泣）
まだ何も、手つけてません。卒論読んだくらい。Ａ４版３０程度を４枚くらいにまとめ、
発表する時の言葉も考えなくてはなりません。あと、以前にも書いた研究に関する原理もしっかり覚えておかないと・・・。
とりあえずその場では『いえ、研究を始めようかなぁというくらいの頃です』と答え、診断結果、『風邪ですね（^^）』
の一言で終わってしまいました（笑）とりあえずしばらく声はあまり出さないようにと言われました。
えぇ、もちろん。ってか出したくても出せませんから（^^;;;んで、診察料￥１０５０払って処方箋もらって
調剤薬局で￥９５０で風邪薬もらって帰宅です。相変わらず身体の力抜ける感じがするので、
写真撮影どうしようかと思ってましたけど、確認してみたら今日じゃなくて後日でもいいみたいなので、
明日は講義４つあることだし、安静にしてる事にしました。でも、もう学校始まってるんですよねぇ。
なんか変な感じです。普通に休みみたいで。そして、焦るんですよね（苦笑）何もしてないーって。
自分の心コントロールできなすぎです。休む事も必要なのに、何もしないでいると、
余計いろいろ考えちゃって沈む、沈む（泣）あ、そういえば以前のネット上での１次はきれいに落とされてました（><）
うーん、志望動機なんて嘘ばかりだし、やっぱり駄目ですよね。でも、理不尽にちょっとショックだったりして（苦笑）
どこにも必要とされてないまで考えが及んでしまう（^^;;;悪い癖です。打たれ弱すぎ。さ、お昼食べて薬飲んで寝ましょうか。
今日もずっと眠ってました。それでもあまり回復した気がしないのはなぜでしょう？（--;;;
それでも明日は学校に行かなきゃ。休み中なんかじゃないですからね（^^;;;まぁ、薬飲んでれば落ち着くと思うし。
問題は研究発表についての準備にいい加減取り掛からなきゃいけないんですけど、こんな調子だと頭がうまく働きません。
２００１年４月２４日 火曜日
えーと、今日は講義があるので学校に行きました。９次過ぎに家を出たんですけど、その歩いてる途中で後悔し始めました（苦笑）
歩くだけで体力なくなります（><）んで、息苦しくなるー（泣）力入らないのは薬のせいかも知れませんけどね。
ま、頑張って行ってきたんですけどね。駅で電車１本見送ってその時間休憩して（笑）無事（？）大学到着です。
最初の講義は先週も書いてますけど電力応用工学。この教授はいろいろ質問してくるので、頭ボーッとしてて声出ないのは辛い（^^;;;
で、やっぱり質問されて『わかりません』と声にならない声を２度発声しました（苦笑）それでもやっぱり講義自体は参考になるので。
あぁ、でも声の方も昨日とかに比べたら少しずつ回復してるんですよ♪だって普通に発声できますから（^^）
声色は未だ、かなぁり間違ってますけれどね（苦笑）それでも、こう言おうとした事を、全部発声できるようになったので（苦笑）
やっぱり加湿器とうがいと喉飴と風邪薬と睡眠の効果は少しは出ているようです。でも、まだうた歌えるほどじゃない（笑）
それに鼻炎と咳は変わらないです・・・。今日、学校の掲示板で知ったのですが、昨日って科目履修確認届の配布日（泣）
そして、今日提出日（泣）あぁぁ、これも確認して出してこないとぉ・・・（苦笑）という事で電力応用の後、
昼食食べて風邪薬飲んで・・・、友達がついでにもらって来てくれてた確認届で履修科目の確認をしてサインしてコピーして提出。
システム工学は出ませんでした（汗）そして、その後の電気機械設計製図（長い）を２時間受講。でも、教授も風邪のようで
２コマ連続の講義なのですけど、今日は１コマとちょっとで終わりました。それから研究室ー。
んで、友達が発表資料まとめるのを見学して、改めて自分もそろそろ始めなければと焦りましたね（^^;;;
でも、研究発表に用いるデータ（グラフとか）を院の先輩からまだもらっていないんですよね（--;;;明日は学校いかないし・・・。
早くても取り掛かれるのは木曜日からでしょうか。Ａ４版４，５枚程度に卒論まとめ、ＯＨＰも作り、
それで発表内容も考える・・・と。発表時間は１５分、質問が１５分、計３０分です。質問、答えられるように
その時までに研究についてしっかり把握しておかなければいけません。少なくても原理と今後の研究の進め方の方向性くらいは。
あと、そのデータのついでに院試の過去問についてもお願いしました。これで院生試験についての対策立てて勉強をするのです！
今日の先輩のお話では基礎的な事しかでないし、まず落ちはしないというお話でしたけれど、不安です。
自分の決断に自信は相変わらず持てないのです。これで良かったのかと今更考えたりします。でも・・・良かったはずです。
僕には、時間が必要なんです（謎）今のままじゃ駄目なんです。だったら休学でもすればいいじゃないか。確かに。
でも、『それ』がその後自分にどう降りかかるのか、怖いのです。大学院は漠然とではありますけれどずっと前から考えていた事です。
それに、何か形を残したい、満足したいという想いもあります。（教授には否定されてばかりですけどね・・・--;;;）
・・・。単に後から理由つけてるだけか？自分の行動の正当化を図るだけか？自分を容認する行為なのか？
あぁぁあ！（泣）いっつもこう、自分の中で矛盾を生じさせる思考が出てきます。何で自分の考えに反論するんでしよう？（苦笑）
だから決められないんです。ってこれもいいわけでしかないのかも・・・なんて具合です（苦笑）（泣）
気持ちの、思考の、想いの統一ができない・・・。それが自分の答をはぐらかすために、
逃げるために無意識にしている防衛反応かもしれません。耳を塞いだってその声は聞こえてくるのです・・・。
選び取れない・・・だから、流され、流され・・・何か希薄なまま、またどこかに辿り着いているのです。そして・・・次はどこへ？
今のままじゃ、本当に辛い。このまま進んでいく自信なんてない。生きられないとさえ思う。だからそれを変えるための時間が要るのです。
明日はまたしても病院です。
２００１年４月２５日 水曜日
昨日の時点で書き忘れていた事がありました。日曜日の王座緒戦の結果。昨日、後輩に聞いてたんですけれど
７−２（ダブルス２勝、シングルス５勝）で、無事勝ったみたいです♪部員の皆様、応援行けなかったけどお疲れ様ぁ〜♪
次は今週末の弘前大学戦ですね。これも相手大学に向かう事になるんだよね。と、遠すぎる（^^;;;
あ、ちなみに、王座について知らない人の方が多いかと思われますので簡単に説明させて頂きます。
王座とは正式には全日本大学対抗王座決定試合といい、うちの大学は今年東北地区第４部リーグにて、
他の４部リーグの３大学との試合を行います。試合内容は３複６単（ダブルス３試合、シングルス６試合）で、
シングルス、ダブルス合計して勝利数の多い大学の勝利となります。そして、各リーグで１位になった大学は
各リーグで最下位になった大学とのリーグ入れ替え戦があり、それに勝利すると、ひとつ上のリーグへ上がるという事になります。
逆に最下位の大学がこの入れ替え戦で負けてしまうと、一つ下のリーグに落ちるのです。そして、１部リーグで１位の大学は
全国と名がつくくらいですから、他の地方の１部１位の大学との対戦になり。その年の王座が決定するのです（多分）
宮城県勢は強い大学が多く、東北学院大学（うちは東北学院大学工学部なので違います）と東北大学がそれぞれ１部リーグ、
東北工業大学も３部（去年は２部？）だったと思います。他、石巻専修大学とうち東北学院大学工学部が現在４部。
そして、今週日曜日に石巻専修大学との試合の結果、勝利する事ができたという状態です。
他の４部リーグの大学は弘前大学と福島医科大学（？）で４部の現状は弘前大対福医大は福医大が勝ったというお話も聞きました。
という事で、うちの大学は福医大にさえ勝てれば１位タイ決定。後の試合のもつれにもよりますけれど、
３部昇格の可能性が大きくなります。弘前大にも勝てば入れ替え戦は決定となりますけれど、どうなるかは予測できても
その通りになるとは限りませんからね。ただ、有力な選手が揃って来ているため、どうしても期待してしまうものです（^^;;;
主将さん、あんまり気を張り詰め過ぎないで、独りで王座とりしきるわけじゃないんだから（^^）
みんな協力して頑張ってください・・・ってこの発言ちょっとおかしいかな？（苦笑）僕もまだ部員なんだよね（^^;;;
ちなみに、去年の結果がサークルのページ、活動内の王座情報に載せてあります。よかったらどうぞご覧になってください♪
余談ですけれど、当時は僕、主将してました（笑）そして、めちゃめちゃ追いつめられてたです（苦笑）
相変わらず昨日の日記のような性格なもので、決断という一番求められる事に苦労しました。そして、今でも思い出すと後悔します。
あの時の日記にも書いてるのでしょうけれど、結果的にはとても良かった。けれど、それは僕の力じゃない。
ただ偶然、そういう時に主将になってしまったという事・・・。褒められた事じゃない。もっと、しっかりとみんなを引っ張って、
まとめあげてきていた先輩がいるのに、そういう時に勝ち上がっているべきなのに、僕が残したものって・・・。
という事で興味があれば１年前の日記なんか読んで頂くと、いい壊れ具合が日記に滲み出ていると思われますが、どうでしょう？（笑）
でも、追いつめられてる（気がする？）のは今もかぁ。理由は自分自身についてのこと、一つの団体についてのことと違いますけどね。
今は前者。でも、自分自身の事だからこそ、痛いのは自分だと無責任になれたりしてしまうのはいけない事なんでしょうね（^^;;;
王座の時は自分が辛くても逃げられない、やらなきゃいけないと、そう思えてましたけれど・・・ね。
なんか、ある意味、その主将として考え悩んだ事で、すべてが終わったのかなとも思います。ただでさえない力を使い切った。
どうでも良くなかったはずの事が、少しずつどうでも良くなって・・・緩やかに滑り落ちてる。それが心地いいとさえ感じる。
一言、主将は荷が重すぎました。僕に何を期待し、何を望んだのでしょう？なぜ、僕が選ばれるのでしょう？
それが原因とは言いきれないけれど、要因の一つではあったのだと思う。僕は代償を払った。少しだけ、破綻。少し、なのかな？
今はやはり、時間がほしい。生きる力を集めたい。心を・・・あの時より前に戻したい。
そして、もう一度大切なもの、それがなんなのかを見つけたい。心を輝かせたい・・・。だけど、今はまだ駄目なの・・・
これが甘え？・・・そうかもしれない。そしてこれは、責められる言葉を避ける言葉。そうかもしれない。
そしてこれは、その言葉の意味を責められる事を避ける言葉。・・・。そうかもしれない。そして、これは・・・。
今日も病院へ行ってきました。相変わらず駄目駄目ですけれど詳細は秘密です♪（謎）めちゃめちゃ時間かかって半日が潰れました。
えっと、でも風邪の方は喉に関しては大分回復。声も普通に戻って来てます。完治するまでは気をつけますけどね。
何かが変わるわけじゃない、それは分かっていたはずでしょう？信じきる事もできないのでしょう？
明日からの日々、僕はどうなっていくのか・・・。わからない。ただ、未来のイメージはいつも、いい方向じゃない。
どうしてこうなってしまったの？もう、道は一つだけなの・・・？でも、それさえ選ぶ事もできずに僕は・・・止まらない。
改めて思った、あの時の自分が壊れていた事。心が感じ取らない事もそれはどこかおかしかったという事なのかもしれない。
きっと今もまだ、間違った空気の中にいるのかもしれない。そう思うと息苦しくさえなる。もう一度澄んだ場所へかえして・・・。
２００１年４月２６日 木曜日
う。く、薬がない〜（泣）禁断症状がぁぁぁ！（><）・・・（笑）はい、処方された風邪薬がなくなっただけです（笑）
んでも、体調は大分良くなってます♪後は市販の風邪薬飲んで、あんまり無茶しなければ大丈夫でしょう（^^）
今日は１２時に部会に行きました。で、今週末の弘前大戦についてのお話。と、遠いんですよね（^^;;;
今回も僕は、というかほとんどの４年生は行けなそうですけれど、頑張ってくださいね。
僕は僕で土曜日の講義と、発表に向けての準備頑張ります〜。部会の後、研究室へ・・・。
んで、行ってみたらノートパソコンが僕に貸し与えられました♪といっても持ち出しはしません。
研究室内で使うのです。でも、今まで割り振られてたＰＣよりは性能いいし、キーボードも今、家で使ってるのと
大差ないので使いやすいです（^^）で、ゼミまでの時間は、何故か先輩に病院について簡潔に話してみたり、
そのノートにマウス認識させる作業で過ぎ去りました（^^;;;なんかエラーばっかり出るんですけど（^^;;;
んで、その後のゼミではまず最初に今日までの活動状況について一人ずつ聞かれます。
ぼ、僕って何してたんでしょう？（汗）花見が終わったと思ったら風邪ひいてほとんど身動きとれずです（><）
えっと、進学希望で自由応募も受けて行くつもりです・・・と答えました。
そしたら自由応募要らないと切り捨てられました。院試の勉強＆研究に専念すべきといわれたのです。
という事で、覚悟を決める時です。そしてこれから頑張らなくては！今までの自分を変える機会でもあると思う。
問題ばかりだからこそ、乗り越えてみるべきなのかも知れません。という割にはやけに後ろ向きですけれど（苦笑）
それに、根本的な所にある問題は簡単に片付けられる事じゃない。これからは逃げられないもの・・・。
これを見ない振りしたら、今までに何の意味も価値もなくなる。あの時から悩んできたのは確かな事。
その答を見つけるまでは・・・今のように心を壊してでも、求め続ける。
その答が要らないなら、『ここ』も要らないはず。その答に近づくためにここにいると思うんだ。
そうして、自分の居場所だけなくさないように・・・。『 ・・・』
それを心に問い続けるだけ。そして、それが叶わなくなるのなら、もうひとつ・・・。『 ・・・』
今はその答に届かないから、死を支えにして生きる。いつでも終われると思う事で、自分に最後の逃げ道を作ってやる。
そうして、今日を生きていく。どうしても駄目になったなら、踏み出そう・・・そう心に繰り返して。
まだ、大丈夫、まだ、進める・・・今はまだ。生きるために、今、こうして傷付けて・・・。
その後の発表ではいろいろと大変そうでした。これを２週間後自分がするのかと思うと、何故か大丈夫そうかなぁ
という気になってたり・・・（汗）これ、危険です。このわけのわからぬ安心感は危険です（苦笑）
何も準備さえできてないのに、なんでこう感じるんでしょう？（^^;;;でも、進学考えるのなら甘い事言ってられない。
少なくとも、研究に関しては。後は、もっと傷付けばいいのでしょう？まだ甘えてる。僕は甘えてる。
この程度の痛みにしり込みして、目を閉じて、前に進めない。痛みなんて、どうでもよかったのなら、まだ、いける。
こうして壊れて、自分壊して、感覚さえ希薄なら、それさえ都合がいい。何も、痛みもないなら、まだいけるでしょう？
話題がそれますね（苦笑）で、まぁ、２人の発表でゼミは終わりました。その後は花見で使用したシートの掃除です。
幹事になってるもうひとりの人と２人でシート掃除しました。雑巾買って来て、それで花びらとか汚れを落とします。
まぁ、大変ではあったけど、掃除した面を内側に折りたたみながらやっていくという手法で能率良く終わらせられました。
風邪薬、昼に飲んでたので、体力使う事ではふらふらしました（笑）その後、部室で缶コーヒー飲んで休憩。
また、研究室へ。そこで院試の過去問頂いて、先輩から院試についてのお話をしてもらいました。
甘くはない、けれど・・・今から積み重ねる事ができれば、まだわからない事です。今までの継続のできない自分、
それが不安ではありますけれど、それを変えるいい機会でもあるはず。できなければ罰を受けるだけです。
って普通に書き進めてる中にだぁく思考が顔を出してきますね（苦笑）それで研究室には８時頃までいました。
先輩のグラフなどのデータがないため、今できるのは文章打つ事ぐらいです。それをできる範囲で進めて今日は帰りました。
ＭＤかけたまんま、帰宅。明日は６時おきなので早く寝なければ・・・。自分から辛い選択ばかり重ねられません。
最近の更新は掲示板で先にふれましたが日記のみです。他の項目は事情もあって更新が難しかったりで・・・。
新しいコンテンツなんて増やそうにも思いつきませんし、定期的な更新は難しそうです。ま、当初不定期になるだろうと思ってた
日記がほぼ毎日更新で続けられているだけでも、いい方かもしれませんけれど。こうして何かを残す事って大切なんだと思いました。
あとは、今更新したいのは（謎）ページですか（笑）いまのままだと辿りついた人に不快な思いさせてしまうと思われます。
もうちょっと・・・ねぇ？（^^;;;（謎）（笑）ゆっくりした時間の流れをつかまえて、心を見つめる時間を持ちましょう。
今、本当に大切な事、大切な想い・・・それを感じ取りたい。
２００１年４月２７日 金曜日
今日の日記、短くなりそうです。理由もなく不安定だったりします（苦笑）
６時に起きました。そして学校へ・・・。８時半からの講義を受けて、その後は昼過ぎまでテニス。病み上がりなのでふらふらしてました。
足もつりそうになりました。で、その後はちょっと遅めの昼食。２時くらいから研究室へ。資料作成をしていました。
文書に関してはほぼ打ち上がり、後はグラフ等のデータを先輩からもらって調整する事と、理解。ＯＨＰの作成。発表の練習・・・でしょうか。
５時頃までそうしていて、ちょっとだけ部室によって帰宅。テニス部は今夜、弘前に向かって出発するようです。頑張って来てくださいね。
帰る途中、ふらふらします。視界もおかしい。よく見えなくなったりしました。それでもまぁいいやとか思うのですけど。
夕方くらいから危険思考でした。それがずっと続いてた。何？この感じ・・・。
・・・。短い方が読みやすくていいでしょ？どう思ったかなんてとても書けませんから、今日の出来事のみ日記にします。
２００１年４月２８日 土曜日
今日は２時間連続の講義があったため、大学へ。で、いまいち集中できないまま、講義を乗り切ってテニスをして帰りました。
あとは、今日も朝から壊れてる。痛みとか・・・感じられればいいのに、それさえない。もう、僕は、こんな自分でしかいられないの・・・？
弱音しか吐けない。こんな自分なら、もう・・・。こう思っていても何も変わらず日々は続いていく。臆病だね。
こんな事書くのに何の意味があるのだろう？自分自身の裏の意図を感じる。きっと、心配して、優しくしてもらいたいから・・・。
書かなければいい事でしょう。何してるんだ？何してきたんだ？今まで・・・。『いいひと』どこかで言われたけど、違うね。
僕の本性はＨＥＡＲＴにある。それを知ったなら近づかないで・・・。少なくとも今は何か欠けているみたいだ。
僕は何を求めるの？・・・それさえわからない。あはは・・・。自嘲してみたって何も変わらないじゃないか！さぁ・・・選び取れ！
僕だけじゃなく、周りまで壊してしまった。もう、つかまれる場所なんてない。無茶な事でいい。それでどこか壊れてしまえ。
誰にもわからない心・・・そんなの知ってる。それでも、もしかしたらと思ってしまっただけの事。
こんな言葉自体が間違っている事で、やっぱり僕はこんな事しか言えなくて・・・だから消えてください。
僕に何かを期待しないでください。そんなものには応えられないんです。僕を頼らないでください。
僕の側にいる、そんな価値なんてないの・・・。それは君にとって何の利益にもならない事なんだよ。
君を信じる事もできないんだから・・・。さぁ・・・僕を見放してみて。
明日は近くの神社で春祭り・・・。だけど、興味ない。そんな場所ではしゃげなくなってどれくらいたつだろう？
場違いなところにはいかない。相応しくないものは要らない。そう、これでいい、このままの自分で・・・。
２００１年４月２９日 日曜日
今日って何で休みなんだっけ？・・・えーと、そっか、みどりの日・・・ね。今日はずっと、眠り続けてた。そうしてる事でしか楽になれない。
起きていれば考えたくもない事を考えてしまう、考えなくちゃならない。・・・？僕は何を悩み、考えるんだ？なんか、よくわかんない。
現実から逃げた分だけ、現実に戻るのに時間を要し、そして、その痛みは強くなるだけ・・・。現実と幻想の区別がつかなくなる。
夢で見た事？それとも現実に起こった過去？・・・わからなくなってきてる。はぁ。どうしたんだろう？自分の思うようにいかなくなる。
今日は焦りとか、何も感じない。何？これは・・・。感情がない・・・っていう事？ここにあるのは勝手に呼吸するこの身体。
何故か生かされる、心のない人形。・・・あぁ、思い出す。昔もある人にこんな事いったんだ。
決められた事を、プログラムをこなすだけのような機械みたいなものだって・・・。その時は・・・、いや、もう過去の事だし。
それがどうだったかなんて話しても意味がないし、正直話したくないかな。あの頃から弱くなって、そして・・・、壊れた。
自分の心がわからない・・・。それは、もしかしたら自分で押し殺してしまっているものなのかもしれない。
こんな事は許されないんだと、そして、体裁ばかり気にして、自分で見ないふりしてるだけかもしれない、無意識に。
だけど、今は感情の希薄な事に疑問と不安を抱えてる。いつまで、周りに合わせて、その場の雰囲気に合わせて、
笑ってるふりとか続けるんだろう・・・。こんな嘘で固められたような心でいつまで人を騙し続ける？・・・心を見つけたい。
今日思ったのは、やっぱり頼っちゃ駄目なんだって事だった。その人にはその人の生きる場所と時間とがあって、
その中で誰も悩んだり、辛くなったり、哀しい想いで、心に痛みを感じもする。それなのに、僕の事で更に・・・なんて。
自分で何とかしなければいけない事だった、今までの事も、今も、これからも。でも、それができずにここまで来ていた。
そして、その時に関わった人の負担も痛みも知らないままに・・・。だけど、今更独りになれない事もわかる。
独りになろうとする事にも痛みを伴うもの・・・。じゃぁ、どうすれば？独りだったらよかった、はじめから・・・。
はじめからここにいなければ・・・と。でも、存在してしまったから、それはもうどうにもできない。
せめて、痛みを悟られないように・・・。そして僕がもっと強ければ！ここにこんな事を書く事自体矛盾してるけどね。
今はすべき事をしよう。自分のために生きよう。今の僕に足りないものを見つけていこう・・・。
そうして、言葉にして、確認してやっと・・・ちょっとは動き出せるのかな・・・。まだわからないけど。
傷つけてでも生きていくって決めたじゃない。幸せじゃなくていいとまで。そんな資格ないと、
誰かのために生きられればいいと思ってたはずじゃない。なのに、いつのまにか弱くなって甘えている・・・。
今日は駄目だ。痛みの本質が見えない。何も思えない。煩わしい、痛みさえうまく感じられないの。
見つけたいものばかり、僕にはあるはずなのに・・・。もう嫌い、この感覚も。これじゃ、何も見つけられない・・・。
２００１年４月３０日 月曜日
ね、眠れない（><）もう午前４時です。どうしたんでしょう？って原因は昨日ひたすら寝ていたからでしょうね（苦笑）
そして、夜、こうして眠れないといけない考えが浮かんできます（謎）いつもならね。でも、今日は何も感じません。
何も考えられません。昨日の時点から感覚、ひきずったままです。ある意味いいのですが、やっぱり嫌です。
何も感じないまま、（謎）行動とろうとしたりするし・・・ってかしそう（苦笑）でも、やっと眠くなってきたし、
そろそろ眠れそうかな・・・？そして今日も１日がなくなるのかな（汗）駄目だな。自分から招いてる事だけどさ。
あぁ、そうだ。買い換えたＰＨＳのマニュアル読もうと思ってたのに紛失中。多分机の上とかにあるんでしょう。
でも机の上はテキストとか山積みにされてます（苦笑）ちょっとは掃除とかしなきゃ駄目ですね（--;;;
こんなだから勉強できないのかも・・・ってそんなのいいわけにするつもりはないですけど。
もともと勉強できる机じゃないし、勉強にはＰＣのデスク利用してるし。でも、いいかげん整理しないとね。
ちゃんと勉強しなきゃいけないし。家での勉強ってどうも集中できないんだけど、そうも言ってられない。
今までと同じ事繰り返してたら、結果は悪くなるばかり。もっと追いつめてでも頑張らないと。
だって頑張ってないんだから。あぁ、そういえばメモリも新しいＰＨＳに書き換えて必要のなくなった前のＰＨＳ、
なんとなく解体（笑）・・・って何してるんでしょうねぇ（苦笑）まぁ、いいけど。
思い起こせば昔からいろいろ解体してたような気もする（謎）（笑）
あと最近右の踵が痛いのです。以前の日記に書いた辺りからずっと。多分、靴が悪いんでしょうねぇ。
夢を見てました。とても現実的だけど、どこかおかしい夢。現実かと思ってた。僕はこんな事してたっけ？そんな風に思ってた。
で、起きたのが午後３時頃。それで夢の中での事を確認して、それが夢だったんだと気がつく。
それからの時間、今日も何もせず。勉強でもしろっていう感じだけど、何かと自分に理由つけて、結局何もしなかった。
空・・・でも、眺めてればよかったな。ぼーっとしてさ。そうすればちょっとはしっかり考えられたかもしれない。
今日は結局夢で見た行動とってしまってる（謎）何も感じないのに、何故だろう・・・？頭の中がすっきりしない。
濁ってる感じ・・・、嫌いです。
はぁ。このページって何なんだろう？カウントの申告も最近ないし、それでもカウント伸びてたりするし・・・
何のためにここに来てくれてるの？ここに意味はあるの？壊れてる・・・なんて知られたくないな。怖いし。
ってこれが我侭なんだよね。自分で書いといて何を今更って事です。そして、これが自分。んでそういう面を拒絶してしまうのは
そういうものを自分自身が認めていないからでしょう？偏見みたいなものを持ってるからでしょう？
自分でそう思いこんでるのかもしれない。最近、そういうページばかり見てたって節もあるし・・・。助けて！なんて言って、
このページで大丈夫？なんて言葉をかけてもらうつもりじゃない。ただ、記憶に遺してほしかったから。
確かに、優しい言葉は嬉しい。甘えてしまう。けど、そのためだけに作った場所じゃない。
日記は日記として割り切ってるつもり。掲示板とか、それ以外の場所は僕だけの場所じゃないものだし。
そこで、誰かと話していたかっただけの事。今はまだ余裕がなくって、あんまり書き込みとかする気分じゃない。
だから、今のここの現状もしかたないけど、もうちょっとまた、周りが見えるようになってきたら・・・いいな。
今は、少しずつ、要らないものをなくしていこうとしてる。全部要らないものにしようとしてる。
それで、本当に何もなくなってしまえばと思う。そうすれば未練なんて消せる？どうせなら生き残れないくらい、
生きられない、中途半端な痛みにも躊躇わないほどの絶望がほしい・・・。
そうして、狂気と絶望の中で、終わらない生命の眠りへ・・・