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２００１年１０月１日　　月曜日
午前０時半過ぎ。くらくらしてる・・・。僅かな眩暈と息苦しさ・・・、そして、それよりも微かな胸の痛み・・・
心から響いてくるよう・・・。もう、このまま眠ろうか・・・。�] JAPANが流れ続けてる・・・。今日は声も出る・・・。
狂気の夜に・・・壊れながら同調して・・・歌に叫んだ・・・。

髪・・・。伸びてるんだけどね・・・、常々切ろう切ろうと思ってるんだけどね。タイミングを逃してるというか、
忘れてしまってる・・・。長く睡眠時間が取れるように・・・ね。最近はさ、４時間で目覚めたりとかしてたしね・・・。
雨はまだ降り続けていた・・・。

・・・意識が混濁してきた・・・。もう午前１時半・・・。息苦しさは強くなる・・・。

午前１０時に起こされたのだけど、まだ、夢現でまどろみから抜け出せないでいた・・・。そして、午前１１時、
ふらつき、軽い眩暈を感じながら起床。これから学校かと思うと気が重い・・・。身体にはどこか力が抜けてる感じ、
まだ、目覚めきっていないのでしょう・・・。

心・・・かぁ・・・。僕はまがい物に縋っているのでしょうか・・・？
どんなに客観視していても、それは結局僕としての主観でしか物事を捉えていない事・・・。結局は僕の価値観を
人に押し付けてきただけなんだろうな・・・

昨日は久しぶりに歌っていたなぁ・・・。続きは学校の研究室で書いてくるかもしれないし、書き込みするかもしれない。

帰ってきたのは９時半過ぎ・・・。今日は講義の後は研究室で外書を進めてました。時間の合間を見つけて少しずつ
読んでたおかげか、ある程度の内容理解には達してましたね。それで、今日は意味が通るように訳の作り直しをしてました。
まだ１／４程度なんですけどねぇ・・・(--;;;今日は藥飲み過ぎたのか、意識半濁でくらくらしてました・・・
コーヒー飲みながらも軽い昼食の後に風邪薬飲んで・・・なんて事繰り返してましたからねぇ(苦笑)
う〜ん、ちょっと飲みすぎたかも。でも、どうでもいいって思えてたりするんですよねぇ・・・。この辺が駄目な由来(--;;;
っていうかむしろ飲んじゃえ♪って感じの節もありますしねぇ・・・(苦笑)む〜、眩暈って結構好きかもしれないです(壊)
おの、落ちるように意識が遠のく感じ・・・すべての事が見えなくなる瞬間・・・もう・・・眠っていたいの・・・

マスターの先輩と話をしながら少しずつ外書は進めてました。この分ならば頑張れてたなら期日までに間に合ったかもしれないなぁ。
概要もつかめてるし、訳もほとんどは済んでるからね。ただ・・・そこで頑張るだけの気力はなかった・・・と(苦笑)
まぁ、いい。最近、いい意味で諦めがついてきた気もする・・・。一度きりの人生なのだから好きなように生きればいいって・・・。
自分を追い詰める事もないし、何かに縛られる事もない・・・、確かにそれにはリスクはあるだろうけど、それにしても
望む生き方なら些細な事だと思えるでしょう・・・？いい会社だとか給料、地位、名誉・・・どうでもいいことなのかもしれない。
そんな価値観には僕は縋らなそうだ・・・。僕が求めるものはこの世界には少ないのかもしれない。
見つけたいのは・・・心、・・・そして・・・命の在り方・・・。いつかは消えてしまうものなら、その過程を大切に・・・

今週末、土日はわが大学の学園祭です。遠方からの方も歓迎いたしますので、ぜひいらしてくださいませ(^^)(くるわけがない--;;;)
うちの研究室ではオープンキャンパスとほぼ同じ内容で、他にゲームなんかも用意する予定でいます。
また、オープンキャンパスでは直進のみだったリニアモーターカーも、特別仕様に生まれ変わり（謎）
狭い範囲ではありますけど自由に試乗できます。そのための準備に僕ら研究室のメンバーは大変な思いをするんでしょうけどね(^^;;;
僕は・・・準備手伝いにいけるのかなぁ・・・。一応うちらが研究してる部屋を使用するみたいで責任者にはなったけれど、
他の人は外書の発表練習も近いし、忙しいだろうから本来なら頑張らなきゃいけないところなんだけれど・・・僕に何が出来る？
なんとか学校に行かなくちゃ・・・。

２００１年１０月２日　　火曜日
・・・(--;;;き、昨日の日記(泣)(汗)(謎)あぁ、半分眠りながら(？)ＵＰしたから、起きてから確認したらとんでもない事してました(--;;;
で・・・、慌てて修正修正(苦笑)カウントは十数カウント程伸びてた気がするから、誰かには読まれてしまっているのでしょうね(泣)
はぁ・・・、消したつもりでいたのに、実際は下の方だけで上に書いてた所は消さないままＵＰしちゃったんだなぁ・・・。
まぁ、それが僕という真実だし、済んでしまった事だからしょうがないけど、唯一の救いはそれ以上の事を書いていなかったという事か(謎)
読んでしまった方は自己申告してください。記憶、消しに行きますので♪(微笑)(無理--;;;)でも・・・なるべく忘れてくださいね？(微笑)
えーとね・・・なんで自主規制かけるのに書くのって思う方もいるでしょうね。それにはいくつか理由があって・・・
まずは自分のための日記。後から、昔の自分の想いを知り、そこから何か見つけてゆくため・・・。
それと・・・僕という人間を、少しでも解ってもらいたいから・・・だろうな。そして・・・、遺書・・・かな・・・
これからもこうして鮮明に日記を綴っていくつもりでいるから・・・、いつか・・・、僕が死んだ時に、これが遺書になるかもしれないって、
そんな風に想えたりもする。『僕』という証をここにすべて遺しておきたい・・・。だから、たとえＵＰはしなくても
僕が消えて・・・もし誰かがこの日記を見ることがあったのなら・・・こんな想いを抱えて生きた人がいたんだって事、
知ってほしくて・・・、わかってもらいたくて・・・だからこうして想いを・・・心の声を刻んでゆくの・・・

今はもう午後６時過ぎ・・・。昨夜は今朝の午前８時過ぎまで起きてて・・・それから眠った。
起きたのは午後３時過ぎで、それから弟にやるＣＤ焼いてた。たったそれだけで、一日が終ろうとしてる・・・。
今日・・・、学校行けなかったな・・・。朝まで起きてた自分が悪いんだけどさ、たとえそうじゃなかったとしても、
学校には６，７割行ってなかった気がするな。

７時には夕食食べて・・・それから、２時間ほど眠っていたみたい。何もする事がなくて・・・違うな、
何をしていいのかわからなくて、何をしたいのか・・・、何をすべきなのかがわからなくて、カーペットに横になってうなだれてたら、
そのまま・・・。夢・・・見てた気がする。現実感のない夢の登場人物の一人になってた・・・。多分その前に何気なく読んでた漫画の影響。
寝てるときに身体が左腕を下敷きにしてたみたいで、起きてからまだ痺れてる・・・。浅い眠り・・・どこかひどく疲れる。
そして・・・嫌なイメージばかり浮かぶんだ・・・。なのに・・・やっぱり惹かれてる世界・・・なんだろうな・・・。

こんな日々ばかりだ・・・。最近は自己嫌悪の言葉さえ、それで自分を赦してしまう気がして、書く事に躊躇うようになってる。
逃げ続けることは出来ない・・・かぁ。確かにそうなんだけど・・・さ、どうすれば逃げないというの・・・？
中途半端に治した風邪で、無理して悪化・・・なんて目に見えてる事じゃない。それともこれも逃げの言い訳かもしれないなぁ(嘲笑)
価値基準が崩れてる・・・。ある友達のページの日記読んでて・・・共感した言葉たち・・・。何が正しいのか・・・、
何が一般的なのか・・・、常識なのか・・・そして・・・どう在る事が『僕』で在る事なのか・・・わからないよ・・・。
確かにそれを正そうとも、知ろうともしてない・・・。そんな方法なんてわからないし、無意識に・・・意識的に目を背けてるから。
唯・・・それでも消えないイメージ・・・。思い悩んで・・・、いつまでも光が見えない・・・。それとも・・・見たくない・・・？

昨夜は久しぶり(２ヶ月ぶりみたい)にＱで友人と話した・・・。なんか、後から見れば自分でも驚くほど饒舌で
あの頃と変わらないくらいだったのは、きっと、薬のせいかな・・・(苦笑)(昨日の日記参照)頭痛とか鼻炎とかなくしたくて、
しょうしょう無茶な服用したかもしれない・・・。意識が少しだけ濁るくらいね(苦笑)だから、今の僕には無理だろうな・・・。
話題は話してるうちにいつのまにかそれて・・・、そこで僕はまた、人を拒絶してしまった気がする・・・。
自分勝手な事ばかり話し続けてさ・・・、相手の気持ちなんて考えないで・・・言いたいことは言い尽くしてた・・・。
ねぇ・・・？それでわからないことがあるんだ・・・。僕は・・・昔からこんな最低な事ばかり続けていたの・・・？
元々・・・こういう人間でしかなかったの・・・？そして、それを偽ろうとして・・・、僕は・・・？
・・・わからないんだよ・・・

明日は学校、行けるのかな・・・。これから眠れるかどうか次第だとは思うけど、僅かとはいえ眠ってしまってるしなぁ・・・。
明後日はゼミだし、その翌日は学際の準備・・・。その２日、そして学際には無茶してでも行かないと迷惑かけるだけ。
だけど・・・そんなに無理は続かないと思うから・・・、明日をどうするか迷う。まぁ、起きれてから考えよう・・・。

２００１年１０月３日　　水曜日
いつ眠ったのかわからない・・・。けれど、お友達との話も４時くらいには終了してそれから少しして眠ったんだと思う。
そして起きたのが１時半過ぎ・・・。一度だけ下に行って・・・何かしたのかな・・・？よく憶えてない・・・。
そのあとは自分の部屋で椅子に座ったまま時間だけ過ぎた・・・。結局今日も行けなかったな・・・とか考えてた気がする。
そのまま・・・うなだれて眠ってた・・・。何度か起こされたり起きたりしたけど、午後５時くらいまでそのまま眠ってた。
何も思わない、何も感じない・・・何も考えられない・・・。ふふ、今の僕は何を見ているんだろうね・・・？
焦点が合わないよ・・・。なんだろう・・・？何もない・・・。静かすぎる僕という存在・・・、消え入りそうな心・・・何もない・・・。
何を見ているというの・・・？その焦点の合わせられない目で・・・。いつまでも・・・何も見つめられないの・・・

今日も死んだようにして１日を過ごした。そして、どこかで何かに怯えてる・・・。
その正体を僕は知っているけれど・・・単なる被害妄想なんでしょうね・・・。悪いのは自分の方なのに、恐れてるのは僕の方。
それでもやっぱり僕はこうして、どこかで同情を買おうとしているのでしょうか・・・？そう思うと・・・苛立つ。
今の自分に同情を買うつもりもない・・・。無意識にそんな願いで言葉を綴っているのだとしたら、僕はそれを赦さない。
救ってほしいのかもしれないけど・・・、結局意思決定は自分自身。どうするか、どうなるかは自分で決めることでしかない。
だから・・・この言葉に同情は要らないはずだ・・・、『終りたい』・・・

そこに焦燥感が入り混じって・・・どうしようもない痛み・・・。あぁ、やはりどこかに、誰かに救いを求め続けてきたのかもしれない。
何ひとつ、信じきる事も出来ずにいるのにね・・・。何かに縋りたくて・・・手を伸ばしても、差し出される手に触れる事に怯えてる。
信じる事も出来なければいつまでも心は独り・・・。だけど痛みを怖がって・・・もう、どこにもいけないみたい。
変わりたい・・・？心はそんな想い抱えてはいないよ・・・？唯・・・このままでいい・・・。心から誰かを信じる・・・
そんな想いは見つけられなくていい・・・。このまま、変わらないで・・・それなりには人とは付き合って・・・、
けれど、どこか心は見せないで・・・そんな僕でいい。途惑いや動揺はできるだけしたくない、それは自分自身に対してもね・・・。
変わってしまう事に、今以上に自分を見失ってしまうかもしれないのだから・・・、壊して・・・しまうから・・・。
少なくても今は・・・独りでいいと・・・そう想ってる。信じる事が怖くて・・・、その方法も知らなくて・・・、
方法なんてものじゃなくて、心が自然にそうあるものなのかもしれないけれど・・・見えないんだよ・・・？心・・・。

明日はゼミがある。７時には起きないといけない。僕がそこにいる意味もないゼミ・・・。だけど・・・それは僕にとって
被るべき罰・・・。言い訳になんてしたくないから・・・非難すればいい・・・、嘲笑えばいい・・・。
そしてその目で、僕を見ればいい・・・。一番恐れているその視線で・・・。僕は唯・・・壊れてゆくだけ・・・
・・・？またか・・・？またこうして同情を買おうとしてるのか・・・、僕は・・・？・・・あぁぁぁ！！！

２００１年１０月４日　　木曜日
昨日は一日中寒かったな・・・。髪・・・また切るの忘れてた。でも、どうでもいいか・・・。やっぱりさ、
周りも、自分も見失ってるのかもしれない・・・。暴走してたのと変わらないじゃないか・・・。子供・・・だね。
狂気のままに壊れる夜を繰り返しては・・・笑っていられるの・・・？終らせてくれるのかな・・・この螺旋・・・

午前１時半近く・・・。そろそろ眠らないと朝が辛いかな・・・。

今日は７時起床８時出発の予定が１時間遅刻。久しぶりに目覚めの悪い朝だったかもしれない・・・。
休みたくてしょうがなかったなぁ・・・。身体はふらつくし、意識はハッキリしてこないし・・・。
何より疲れるのがわかってるから。だけど、休んだら休んだで罪悪感と無力感に囚われるのもわかってる。だから・・・
２０分ほど遅刻してゼミに参加。今日は外書購読の発表練習で、唯独り・・・ひたすら聞き続けるだけの方がいました(泣)
居心地はかなり悪かったけれど仕方ない事だと思った・・・。みんなが当然の事をしていただけなのだから・・・。
僕だけがそこから外れてしまっていただけの事・・・。ゼミは３時頃まで続いて、その後はマスターの先輩なんかが
学園祭の準備してる中、僕は外書の続きしてたり・・・。今日の時点で手伝えること・・・思いつかなかった・・・。
明日は学園祭前日なので、準備を手伝うことになります。早く起きなきゃいけないのに睡眠可能時間が３時間を切ってるし。
改めて自分の居場所を確認すると・・・気がふれそうになる。ねぇ・・・？何もかも忘れるってだめかなぁ・・・？
とりあえずまずは明日を乗り越えて、それからだね・・・。

２００１年１０月５日　　金曜日
雨・・・降ってたのか。気づかなかったなぁ・・・。現在は午前５時過ぎ。あぁ、もう何か終ってる・・・。
うーん、どこか破滅思考なのかもしれない。どこかっていうよりはほとんどすべての面でかもしれないけどさ。
頭痛がしてる・・・。身体もふらついてる・・・。これから眠っても朝はどうなるかなんてわからない・・・。
でも、責任放棄はしたくはなかったり・・・。だから、自分なんて壊れちゃえ思考なのかも・・・。
過負荷・・・なんだよね、きっと・・・。そして、そうしてしまっているのも自分自身・・・。はぁ、なんか、やなサイクル。
だけど・・・変わらない、変えられない・・・。もしかしたら、変えたくない・・・？もう終わりでいいの・・・？

・・・大きな後悔をした一日・・・。けれど、それも自分に悪影響になるという利己的な考えかもしれない。
今日は結局起きれなくて学校にも行けなかった。本当は準備、大変なはずなのに・・・それを手伝わなきゃいけなかったのに、
どうしようもないほどの惰眠を貪って終った一日・・・。でも、多分、迷惑かけてるって事が後悔の原因じゃないんだ。
原因は多分、するべき事をしなくて責められる事への恐怖・・・かな。それをかってに僕は取り違えて、
自己の全否定にしてしまうから・・・、誰かに責められるのがとても怖いんだろうな・・・。それと・・・
すべき時にすべき事をしないと、学校での自分の居場所まで失いそうになるから・・・。研究にしたって外書にしたって、
どうして行けばいいのかなんてわからなくなってきてる。学際にしても、自分が明日、何をできるのかさえわかっていない。
かといって逃げ続けるだけの悪循環にもできないから精神的には辛いかも・・・。そうなんだよね・・・。
本当ならすべき事をちゃんとしてればそれでいいだけの事なのに、その程度の事も僕はできなくなってるの・・・。
とにかく、学祭期間中は自分独りの問題じゃないんだから逃げちゃ駄目・・・。

えーと、せっかくだからこの場で学園祭アピールしておこうかな。１０月６日、７日の両日は我が大学の学園祭となっております。
６日は午前１０時から、７日は午前１２時からの開催です。工学部系の分野に興味のある方にとっては楽しめるものだと思います。
各ブースでは工学系の要素をわかりやすく、かつ面白く紹介しており、露店もあるのでお子様にとっても楽しいものだと思います
駐車場も用意してありますのでお車での来場も問題ありません。興味のある方は是非、東北学院大学、大多賀城キャンパスまで
ご来場くださいませ。尚、私の関係するブースは研究室では２号館２階の磁気応用計測室にて、電磁気現象
（主にリニアモータ）について簡単に、ご紹介させていただきます。以前も申しましたとおり、リニアモータを利用して駆動する、
リニアモーターカーにも自由に試乗できます。また、他にもお子様向けにミニゲームを用意してありますのでお楽しみに。
また、サークルの方では硬式テニス部として、テニスコートの無料一般開放を（多分）行っています。テニスに興味のある方は
礼拝堂隣のテニスコートまでお越しください。ラケットとボールはこちらで用意させていただきます。シューズについては、
コートを傷つけないため、スパイク等のついた靴はご遠慮ください。テニスシューズについても一応御貸しできます。
最近は利用できるコートも少なくなっておりテニスにふれるにはいい機会だと思います。
今年の学園祭も、見応えのあるイベントがたくさん用意されておりますのでたくさんの方のご来訪をお待ちしております。

・・・って、日記で、しかも前日に紹介しても意味がないというか、日記を唯長くしてるだけというか・・・(苦笑)
まぁ、いいか(笑)さて・・・と、もう午前１時か。今日のような事にならないように早く眠るようにしないと・・・。
唯・・・その前に・・・すべき事はあるけれど・・・。

２００１年１０月６日　　土曜日
もうすぐ午前２時・・・。眠らなきゃいけないけど・・・、まだ眠れない・・・。それは紅い狂気・・・。

７時には起きるつもりでいた。そして・・・、９時半には学校に着くつもりで・・・。だけど・・・、眠れずにいた！
午前４時を過ぎて眠って・・・目覚められなくて、それはもう午前８時近くになっていた。それから支度して、家を出たのは８時半頃で、
あると思ってた電車がなくて、地元の駅から電車が出たのは８時５７分・・・。１０分で仙台について、それからまた１０分ほど電車待ち。
９時２３分の電車で２０分。多賀城まで着いてからは１０分ほど歩いて大学到着。学園祭開始には何とか間に合ったけれど、
当初の３０分前には到着って予定がまもれなかった。苛立ったのは自分自身に。何でこうも甘えてしまうのか・・・と。
昨日、準備手伝えなかった負い目もあって、なんか研究室の人たちとも僕のほうはぎこちなくしか会話できず・・・。
朝から嫌な感情に囚われてた・・・。危うく妙な行動起こすところでした(謎)初めの１，２時間は特に人も来なくて、
外書の訳のまとめの続きしてたり、友達と話したりしてました。まぁ、その頃には落ち着いてたし、表面上は普通に取り繕えてたかな。
あと、睡眠時間短かったこともあって、コーヒーばかり飲んでた気がする・・・。まぁ、いつもの事なんだけどさ・・・。
しばらくして来訪者が見え始めてからは、リニアモーターカーの制御や展示品の説明に追われてました。時々テニス部の友達なんかも
来てくれてましたねぇ。リニアモーターカーにも乗っていってましたし(^^)それと来訪者さんの中で驚く事がひとつ！(謎)(苦笑)
リニアモーターカーにも乗ってもらったんですが、説明とかしててどうも伝わっていない様子・・・(^^;;;で、相手の言葉をよく聞いてると、
英語混じりなんですよね(汗)っていうかむしろ日本語混じりの英語・・・。日系の顔立ちだから日本人だとばかり思って話してたのですけど、
どうやら違ったようで、なんとか相手の言いたいことの４，５割は理解できるんですけど、その答えを英語で伝えられない(泣)
構文とか発音とか、単語とか・・・要は英語かなり苦手ですので・・・(苦笑)でも、実際に会話する機会なんてなかったし新鮮でした♪
上手くは話せなかったけどさ・・・(苦笑)

昼食食べて、２時頃でしょうか・・・、サークルの方の様子を見に行きました・・・。
こちらは相変わらずというかほとんど人は来ていないようでした(^^;;;で、ちょっと打っていこうかなぁと思っていたところで、
タイミングよくテニス部の友達もテニスコートに来て、１時間ほどでしょうか（当初は様子見で１，２０分程度で戻ろうと思ってたんですけど）
友達４人で打ってました。やっぱり前回からは１月くらいあいてるんでしょうかねぇ・・・？相変わらずまったく打てません。
身体がついていかないのです(苦笑)感覚も忘れてましたしねぇ・・・(--;;;あと、ラケットも自分のじゃなかったなぁ・・・。
それでもしばらく打ってたらある程度は慣れてきて、全盛期の６，７割程度（？）で打ててました。自己判断なんでわかんないですけど(苦笑)
でも、やっぱりフラットストロークだとか、要所要所でのコントロールの精度だとか、全然駄目でした(--;;;まぁ、でもこんなものでしょう。
それで、最後に４Ｇ先取のダブルスの試合して４−３でからくも勝利(^^;;;久しぶりに自分のゲーム、キープできた気がするなぁ・・・。
まぁ、その問題になってるのがいつもサーブなんですけど、今日はセカンド、アンダーでしたから(笑)それでもフラットとか３球くらい
いいのが入ったりして、わけのわからない調子です(苦笑)まぁ、偶然入ってる事に違いないけれど(^^;;;フォームどころの話じゃなかったしさ。
テニス、以前のようにできるようになるには、きっと、かなり時間かかるんだろうなぁ・・・。体力的、技術的な問題のほかにも、
個人的に抱えてる問題の方が重い・・・(--;;;もともと、テニスなんてもう暫くはしないつもりでいるのに、
気がつくと甘えて遊んでしまってる・・・。楽な事ばかりしてる・・・。何もしないでいて、そんな資格もないはずなのに・・・。
そんな事をテニス終ってからまた考えて沈む・・・(--;;;それに、他の人が研究室で来訪者の相手してるというのに・・・ね。
なんか、そんな事次々と考えて、くらぁい気持ち再発・・・。テニス、確かに好きなんだけどさ・・・、今はそれにさえ負い目を感じる。
後で自分の甘さを呪う。自分勝手な行動に嫌になって・・・そういう夜は気がふれる事が多い・・・。
そうじゃなくても壊れた夜ばかり過ごしてるけどさ・・・。ここ数日は現実的なスケジュールでも精神的に追い詰められてたし、
それは今も現在進行形で、精神状態は結構劣悪な方かもしれない・・・。まぁ、最後までは堕ちていないけれど。だってそれって・・・(謎)

３時頃に研究室に戻って、お仕事の続き。戻ってみると、どうやら展示物のひとつであるリニアモータ駆動の自動ドアが故障(汗)
モータ取り替えてみたら直ったのでモータ自体どこか問題がありそうですね・・・(--;;;４時過ぎで１日目終了。簡単に片付けして帰りました。
途中で仙台によってキーボードカバー購入。ついでに気になってたＣＤ探してみたんですけど見当たらず・・・(--;;;駅周辺で、
ＣＤショップ転々としてました。でＳ−ＰＡＬ（ローカル--;;;）内の店で見つけて購入。その過程で余計なものまで次々と買っていて、
予定外の出費発生(--;;;Ｓ−ＰＡＬかなり前から駅ビル店としてあるんですけど、２，３年前（？）にリニューアルオープンしてて、
それからは１度くらいしか入ってなかったんですよね（いつもヨドバシカメラとかいってましたから・・・）久しぶりに覗いてみたら、
随分印象が変わってた。目的のものを購入した頃には７時近く。仙台に着いたのは５時頃だったと思いますから、２時間徘徊(--;;;
なんて意味のない時間を・・・。これなら早く帰って休息してた方がよかったかも・・・。
今日はほとんど座る時間もなくて、しかもテニスもした上でこれだけ歩いたから、帰りの電車に乗る頃には足が痛くなってましたね・・・。
地元のコンビニで夕食買って帰宅しました。夕食後しばらくしてから、疲れてて、例によってカーペットで眠ってしまっていたみたいです。
大体２時間程度だとは思うんですけどね。それから日記をこうして書いてるんですけど、現在午前２時近くになってます(汗)
明日も学祭で、１０時集合なのであまり遅くまで起きてるわけにもいかないけど、眠気もなくなってしまってますし、まだ眠れないのです。
明日は片付けもあるから今日以上に疲れると思うんですけどね・・・。月曜が休めるのなら何とかなるかな・・・。
唯、その後の予定を考えると頭が痛いですね。外書購読、今回１０月１１日にありますけど、それにはどうやっても間に合いませんので、
諦めはついてるはずなんですけど・・・どうしても焦燥感が消えない。この後の事もシミュレートしてもさ、その結果はどう考えても
いい方向には思えなくて・・・、こういうところがいけないんだとわかってはいるはずなんだけど、どうしてもマイナス思考・・・。
はぁ・・・未来なんて考えたくない。どうしても考えないといけないし、考えてしまうけど・・・そこにあるのは壊れてく未来だけで・・・、
どこか・・・何か、終ってる・・・
悲観的になって、それでいいとさえ、それを望んでさえいる自分も次第に大きくなっていくようで、僕はこのまま・・・？

最近の不調はどうやら風邪のようですね・・・。風邪薬飲むと症状は緩和しますから。でも、嫌な時期に体調崩したもんだなぁ・・・。
あまり悪化しないうちに治さないと・・・。それと、未だに髪は切ってないです。時間、あるはずなのに、そういう時間をとれずにいます。
あとは・・・、９月にネットの友達がきたときの写真をようやく現像しました。まだ写真は見てないのですけど(笑)
そのうち送るので気長に待っててください(笑)＞お友達様
ん〜・・・と、書くべき事はこんなところだったかな・・・？何かを忘れているような気もするのだけど、これ以上遅くしても明日に響くし、
切り上げてＵＰしてしまいます。明日も・・・、じゃないか。明日は、頑張らないとな・・・。
これ以上、もう一つの想いのままに堕ちてしまわないように・・・
けれど・・・今はもう囚われて、その想いの先にある終局・・・、それ以外の、光なんてほとんど見えないよ・・・。

２００１年１０月７日　　日曜日
午前５時・・・か・・・。眠らなきゃ辛いだけだよ・・・？

午後７時・・・、未だ研究室にいます。後片付けが８時以降じゃないとできないものがあって、その時間まで待機なのです(苦笑)
とにかく帰ってから日記を書く気力があるとは思えないので、暇な今のうちに書けるだけ書いてメールで送信♪
今日１日、本当に疲れましたからねぇ・・・(泣)それをこれから書いていきますよ(‐‐;;;

今日も遅刻でした・・・(‐‐;;;書き出しからそれかっ！っていう感じですけど(苦笑)７時起床のつもりが
起きたのは・・・、えーと・・・？あぅ(><)憶えてない(泣)た、多分８時半くらいなんですよ・・・(^^;;;
それまでにも何度か起こされてたらしいのですけど、駄目だったみたいです・・・。
これ・・・昨夜のうちに書いてたかどうか憶えてないので書いておきますけれど、
昨夜も終身(なぜにこう変換される・・・‐‐;;;)、もとい就寝時間は午前５時以降だったと思います。
その時点で眠れない、眠らない自分に薄々嫌気がしてました・・・。それでも、時間通りに起きれれば問題はなかったのですけど
起きれなかった・・・。集合時間に間に合わないという焦燥感と、それを招いた自分自身への苛立ち・・・
（もしかしたらそれは自分自身への言い訳なのかもしれないといつも思うことだけれど）
それに飲み込まれて息苦しさと、自分でも形容し難い、いつもの感覚・・・自責なのか自己嫌悪なのか、
それとも・・・それとはまったく別の・・・狂気・・・？朝から僕は、壊れてた。
自分の心を戒めた気になって・・・、それに赦しを請うの・・・？
でも、駄目だったかな・・・しばらくの間はどうしようもない感覚とイメージに囚われてた・・・。
それが落ち着いたのは学校に来て、研究室でしばらくして来訪者が来るようになってからだったな。

今日は支度をして家を出たのは１０時近く。学校に着いたのは１１時だった・・・。
１２時過ぎに来訪者がみえだして、それからは昨日と同じような状態・・・。
何よりも大変なのは、１日中ほとんど座れないでいる事ですねぇ。あぁ、だんだん書く気力もなくなってきた(苦笑)
最終手段は後日ってのもあるけど、帰ってから書ける事に淡い期待をしてみましょうか(笑)
今日は昨日以上に見学者が多かった気がします。それから、研究室ＯＢの方も何人かいらっしゃいました。
あー、ほんと気力ないわ、言葉が出てこなくなってきてるもの・・・(苦笑)
で、２時頃に遅めの昼食・・・。あぁ、そういえば今日は朝食抜いてたんだった。
それなのに、風邪薬と頭痛薬とか無理矢理飲んできてるし(笑)ちょっと自虐めいてますねぇ(苦笑)
昼食は露天の焼きそば・・・。

さてと、中途半端だけどそろそろ片付けの準備入らないといけないかな・・・。
という事で、ここで送信します♪最悪の場合、今日の日記はこれだけです(笑)
書きたい事も書くべき事(？)もけっこうあって・・・中途半端だけどさ。

帰宅したのは９時半頃でした・・・。もう、ぐったりして、とりあえずコンビニで買ってきた、
夕食のスパゲティミートソースを温める。そして、両親と会話交わさないまま２階の自室へ・・・。
それで、夕食食べようと思って、ミートソースのふた開けたとたん、それはいつの間にやら反転しておりました(謎)(苦笑)
まぁ、つまり食べられる状態ではなくなった・・・、と(--;;;でも、まぁいいやってサラダと菓子パン食べてた僕です(笑)
でも、それほど腕に力入らなくなってるんですよね(汗)痙攣とは違うけど、たまにふるえてくるんだもの＜腕
それからネットつないで研究室から送ったメール受信して、コピペ。暫く日記書く気にもなれなくてネットうろうろ。
１２時近くの今、こうして日記の続きを書き始めている次第です。で・・・続きなのですけど・・・(汗)
露店の焼きそば・・・。なんて終ってるところからどうやってつなげようかとしばし悩む(苦笑)そしてつなげない事に決定(笑)
あれはなかった事にしましょう♪いぁ、あったにはあったんだけどさ(^^;;;

昼食後も来場者への研究内容の説明したり、スタンプを押したり（学祭でスタンプラリーしてたみたいなので）、
リニアモーターカーの制御（スライダックっていう電圧をかける機器の調節）したり・・・。
座ってる余裕はほとんどなかったですね。しかも昨日のテニスと学際の疲れを引きずったままだったし・・・。
それを午後４時半頃まで続けて・・・、それから片付けに入りました。まずリニアモーターカーの駆動時に使用した、
床に敷いた鉄板とアルミ板と木板（これが重いのです--;;;）を手分けして片付けて、それから各測定機材等、
展示物を元の場所に戻して、ゴミを棄てて、学祭実行委員から借りた大パネルの返却・・・と行く予定だったのですけれど、
その返却は時間が指定されていて、その時間が午後８時から９時まで・・・(--;;;いぁ、もうそんな時間帰ってるってば(泣)
まぁ、一応理由もあって、たとえ研究室のほうの展示が４時終了でも、学祭としてのイベントの全行程が終了するのは、
７時半からの花火まで続くので、その都合上、片付けはできないようなのですよね。でも、返却するところには
そこで強硬手段に出る我が研究室(謎)(苦笑)(汗)いいや、今片付けちゃえ♪(笑)そして、その重い大パネルを運んでいった先で、
見事に実行委員につかまる(苦笑)(泣)そこで止められても全然引かないマスターの先輩方・・・(汗)つ、強いです(^^;;;
結局、規則ですからとか言って止めに入る実行委員を押し切って片付けちゃうんですけど・・・(汗)
でも、ちょっと理不尽な気もしてたんですよね、実際は。なんで８時からなの？・・・と。実行委員もその場にいるなら
別に８時まで待たなくてもその時に返却でもよかったと思うのです。物品数のチャックしますから・・・とか、
結局取り合ってもらえなかったんですけど、それだって今そこにいる人たちでも十分できることだと思った我々全員。
何で８時に返却なのか質問しても、説明会の時点でそういう質問は来なかったからっていう、曖昧で理不尽な回答・・・。
まだ学祭来場者も残ってて、片付けしてるとその人たちの邪魔になる可能性があるとか、納得できる回答じゃないんです(--;;;
もうちょっと柔軟な対応はできないものなのかなぁと思いました。それに、その場で先輩方に聞いた限りでは
学祭のときに研究室の展示があるのは、こちら側からの希望による参加ではないようなことをいってましたねぇ・・・。
協力してる・・・というか、そんな感じみたいで、これから参加しなくて済むならその方が楽だと・・・。

そうして片付けたのに、どうして８時まで残っていたかというとですね・・・、その後、話し合ってみて
学生の判断でしたことでも、結果的にはクレームは教授のほうに行くわけで・・・余計な迷惑をかけてしまうかもしれない、
そういう結論に達して、結局パネル、返却場所から引き取ってきたんですよね・・・(--;;;
まぁ、もともと８時に返却でもしょうがないかなぁとか思ってたんで、落胆も何もありませんでしたけど・・・。
僕を含め３人が８時まで残って返却を済ませました・・・。それまでの時間は測定器の配線を実験できる状態に戻す作業したり、
後は日記をメールで書いてたのですね・・・。これが今日という一日・・・かな〜。学園祭、疲れましたね(--;;;

今回の件にしても本来なら理不尽で腹立たしいような事もなんとも思えないのは・・・いつからか、感情の波がなくなった・・・
とは言い切れなくても、それが少なくなったというか、弱くなったせいだと思う。そして、それがないのは・・・、
いつからか・・・何かに期待することをしなくなっていたから・・・。僕は、誰に対しても、何に対しても期待もしなければ、
信じる事もない・・・。いや、できない・・・、できなくなってた・・・といったほうが正しいかな。
期待もせず、信じる事もなければ・・・叶わないことでも、裏切られたとしても・・・あ・・・、そう・・・、
そんな一言で自分の中で片付けられる。僕はいつから・・・？夢も希望もないような、そんな見方をしてるんだろ・・・。
それは、ずっと昔から・・・そんな気がしてる。過去に、そう思わせるようなトラウマめいたことでもあったのかどうか、
それはよくわからな・・・くもないな(苦笑)なんとなくあれかなっていうのはある。被害者意識とか被害妄想、
悲劇を気取るつもりもないはずなのだけど・・・自分史の中にそれを書いてる。そ、両親でさえ、遠い、唯の存在にしか
思えていない僕はきっとこの先もこのままなんじゃないだろうか・・・。誰かを心から信じる事って、
僕にはできない事のような気がする。だけど・・・どこかではそんな自分、認めたくなくて、体裁を取り繕い、
作り笑いと偽善で僕を塗り固めていく・・・。・・・最低。それは何度も自覚してきたはずなのに、どこかで自分に赦しを請う。
何のためにだろうな・・・。要らない心なのに・・・、棄ててしまいたいのに・・・、それができない・・・。
何も大切なものなど持ち得なくて・・・幻想に縋ってきただけ・・・。縋り付いてでも生きる価値はあるのかな・・・。
あったのかな・・・。この、自分にまでどこか見切りをつけている僕に、その心のどこかには、僅かでも希望めいたものが、
自分でも意識しない場所に、見えない心に眠ってるのかもしれない・・・。けれど・・・それはきっと、本当に小さなもので、
死なないから生きているだけなのかもしれない・・・、今の僕は・・・。死ねないのは・・・何故・・・？怖いから。
何が怖いの・・・。わからない。見えないから・・・。二者択一、生きるのなら死ねないし、・・・死ぬのなら・・・
曖昧なものなど、生と死の間にはなくて、生きるか死ぬか・・・。どちらも結局は迎えざるを得ないものだけど、
それは・・・その過程に何を見るか、見つけるか・・・、それが大切な事だと想ってたし・・・、想ってる、想いたい・・・。
生きる意味じゃなくて、生きた意味が欲しい・・・、生まれてきた事の意味が・・・。だから・・・それを見つけたくて、
僕だけの何かを・・・、生命の輝きを見つけたくて・・・
そして・・・ともすれば幻想にしか過ぎないその想いに駆られ、縋り付いて生きてきたのかもしれない・・・。
まだ・・・答えを出すつもりはないよ・・・。結論を急いてる訳じゃないから大丈夫・・・。
けれどさ・・・、今の僕にはどうしても・・・それが見えない・・・。痛みに耐えるだけの日々でしかない今という現実。
それだけしか残されないのなら・・・、この痛みがいつまでも続くのなら・・・、いつかは負ける・・・。
思い通りにならないから、それは要らない・・・。そんな・・・単に僕の我侭なのかな・・・？

明日は眠っていられるのでしょう・・・？少しだけ、僅かの間だけでも休息を・・・。
肩が重い・・・、身体には力も入らない・・・。そして・・・何も見えない、現実を見つめる気力さえない。
いつのまにかこうなってた・・・。いつか・・・戻れるのかな・・・？・・・。それは、いつの僕・・・？

２００１年１０月８日　　月曜日
午前１時２０分・・・。日記のＵＰも終って一段落・・・。疲れてるのに、疲れてるはずなのに、
どこか眠くないのはどうしてだろう？

いつ、眠ったのかな・・・だいぶ遅い時間になってた気はしてるけど・・・、憶えていない。起きたのは午後５時過ぎで、
それから、特に何もする事もなく夕食食べて・・・それからもいつものように何もせず過ごしてた。
今日は身体が痛い・・・。特に両腕の筋肉痛・・・、これはパネル運んだときの影響だな・・・。
疲れもどこか抜けきっていない感じがする・・・。眠って過ごしたから・・・何も考えなくて済んだ・・・。
けれど、考えなければいけない事・・・いろいろあるよね。どうしようかな・・・。

風邪薬ってさ、効かないものだと思ってた(笑)けど、結構効果あるんだねぇ・・・。ここ数日、風邪薬飲んでると、
症状が随分楽になってるなぁって思ってさ・・・。結構昔から風邪薬とかよく飲んできてたからねぇ・・・。
それでもよくならなくて気休め程度に思ってたけど・・・(苦笑)最近のがそれだけ改善されてるのかもしれない。

ふぅ。どう足掻いてもこれ以上書くことが思いつかない(笑)あぁぁ、昨日とのギャップが・・・(泣)(苦笑)
まぁ、いいですけど・・・。明日はどう過ごすんだろうなぁ・・・。なんか・・・やだな・・・。

２００１年１０月９日　　火曜日
昨夜の就寝時間はもう既に夜ではなくなってるけれど、午前９時過ぎ・・・。それから今日は午後７時過ぎまで眠ってた。
１度、５時頃に目が覚めてるけれど、起き上がる気にもなれなくて、よくわかんない感情をぼやけてる思考で追ってるうちに
また眠ってしまっていたみたい・・・。・・・昨日と変わらないね、一日がさ・・・。また、意味のない日々を過ごしてる。
というよりも、今までの日々の中で意味があった事なんてあるのかどうかも疑わしい・・・。起きてすぐ夕食・・・。
とりあえず普通に食べて、風邪薬飲んで、その場で暫くテレビ見ながらぼーっとしてたな・・・。それから、自室に戻って、
なんか・・・いろいろ考えた気がするけれど、そのどれもが取り留めもない様な思考で、記憶する前に消えていった。
起きてみたら後輩から何度も電話が入ってた。ごめんね、出れなくて・・・、そしてこちらからかけ直すのも忘れてた。
用件は電話出ないときはメールでもいいんだけどな・・・。それだけ・・・。それだけで、今日も終る・・・。
唯、今日は疲れも取れたのか、昨日よりは意識あるよ(謎)昨日は何か考えようって気にもなれなかったけど、
今日はそれが上手く考えられない事でも、何かを想ってた気がする。少しずつ、思い出せるといいんだけど・・・。
それにしても、こうもあっさり生活のリズムが崩れるなんてねぇ。学園祭である程度正しい時間に眠れてたと思ってた、
・・・？正しい時間に寝れてたのかな？(汗)こんな事でさえ憶えてないなんて・・・(苦笑)だけど、昼間に起きてはいたから、
だから、それである程度は昼夜逆転も改善するはずなんだけど、しなかったね・・・。なんで、夜に眠らないで要るんだろう？
眠れないのかな・・・？それとも眠らないのかな・・・？それもよくわからない。けど、多分後者・・・。
眠ろうって意思さえない最近だしね。でも、それが何故なのかはわかるようでわからない。
夜はね・・・何も考えずに過ごせるんだ・・・。というより、現実から逃れられるから・・・かな。
考えたり想ったりはするのでしょう・・・？けれど、それに現実の痛みは伴わないというか・・・。
逆に昼間起きていると、この時間に普段すべき事をしてない自分を直視せざるをえないから・・・嫌いなのかもしれないな。
理想と現実のギャップ・・・。もっと近い表現なら、計画されている現実と、それに反してる現実・・・。
それを見ないでいる為に眠るの・・・。今の自分への不安はきっとあるんだと思う。突然さ、予定されていた未来から
遠ざかって・・・（それとも、遠ざけられて・・・？）何も見えずにいるはずだから・・・。
それさえも見ないようにしてるけど・・・、こんなはずじゃなかったのにって・・・時々思うよ。
明日も同じように過ごしてしまうのかな・・・。できる事なら少しでも、前に進みたいけれど・・・どこか諦めてる。
それは、うまくいえないけれど・・・諦めないって事を想えないって事・・・。まぁ、漠然とではあるけれど、
なんなんだろうな・・・。せめて、唯、呼吸するだけの１日にはならないように・・・。周りさえ見えなくなってるけど、
それを少しずつでも変えていかないといけないだろうな。それがたとえ、悪い方向だったとしても・・・。
自分の中で、結論を出さなきゃいけない・・・。焦るつもりも、答えに急ぐつもりもないけれど・・・、
かといって、今の状態は止まってるだけだもの・・・。これじゃ・・・、このままじゃ・・・何も見つけられないまま、
終ってしまうよ・・・。空さえ見なくなってる・・・。少しだけ、眺めていようかな・・・。昔みたいにさ・・・。
何かを想う時は、いつも空を見ていた気がする・・・。だから・・・そうして、自分の時の流れを作って・・・
自分の世界を作って・・・、その中で心・・・見つめていよう・・・。そうしていけば・・・いつか、大切なもの
きっと見つけられるから・・・。今はそう、嘘でも信じて・・・。

２００１年１０月１０日　水曜日
起きたのは午後４時過ぎくらい・・・かな。どこか気持ち悪くて・・・動く気にもなれなかった・・・。
夕食も食べて今は午後８時過ぎだけど、何もする気になれない。それから、午後１１時過ぎた今まで・・・、
横になって、寝たり起きたりを繰り返しながら時間は過ぎた。本当に軽いけど、息苦しさと眩暈の中、それに溺れてた。
外は雨が降り続いていたみたいで、明日も降るらしい・・・。明日かぁ・・・。一番何とかしなきゃないのはそれなんだけど
どうすればいいのかな・・・。なんか、電話とかもかけたくないし、明日は何時だっけ・・・？
とにかく、いつものゼミの時間に学校に行こう・・・。明日は僕が行く意味もあるのかどうかさえわからないけど。
とりあえずは行ってみてからだな。必要がないのならその間は外書とかしてればいいし。ん。それでいいよね・・・。

結局今日は眠り続けてた・・・。この体調不良も昨夜、ちょっと無茶なことをしたせいだけど、たいした事じゃない。
というよりもあの程度の事でこうなってたら駄目だなぁ・・・（謎）まぁ、いつか・・・時がきたら・・・ね。
さて・・・と、これから・・・かぁ。大体の予測はつくな。希望なんてない未来(苦笑)いつまで続くのかわからない、
陽のあたる場所までの道を歩くどころか見えてさえいなくて、それを見つける術も知らない・・・。けれど・・・、
それを誰かから教えてもらうようでは意味がないと思ってる。それは確かに楽だけど、自分のものじゃないよね・・・？
どれだけ時間がかかっても、苦しみ悩んでも・・・、心が痛くて・・・絶望に囚われたとしても・・・
僕だけの・・・僕にとって大切な何か・・・見つけたいと想う。今は・・・さ、それを想う事も出来ずにいるけど、
これから・・・時間をかけて見つけていけばいい・・・。ふたつの想い・・・、そのどちらかだけを心に抱く時まで・・・。
今はそう・・・、何度も自分に言い聞かせて・・・。

２００１年１０月１１日　木曜日
もう、午前２時です・・・。今日・・・このままだと行かなくなりそう・・・。なんとなく・・・ね、家中疲れてるっ感じで、
何もかもどうでもよくなりそう・・・。現実味の伴わない台詞でしかないけど・・・、どこか退廃的・・・。
動かないもので溢れてる場所・・・それがここ・・・。何もかもが死んでいるように・・・灰色の世界をつくり、
僕は唯・・・何も想えずに虚空を見つめて・・・
どこにいけばいい・・・？それがわからない・・・

時間だけが流れて・・・午前３時半過ぎ・・・。

午前４時半・・・、やっとお風呂入ってきて・・・、今日はこのまま眠れないんだろうか・・・。

なんか・・・やだな・・・。この時間、思い通りにならなくて・・・唯・・・止まっているだけで・・・、
僕は何をしたい・・・？何のために眠らない・・・？わからない、わからない・・・。

午前６時半・・・。
�]でも歌っていたかったけど・・・そこまでの気分にはなれなかったな。今から、眠るの・・・？今日は、どうするの・・・？
すべてわからない・・・。もう・・・どうでもいい・・・。痛みが止まらない・・・唯、それだけ・・・。

８時半・・・？もう・・・駄目だね。眠っていましょう・・・。どうなってもいい・・・。

不思議だね、時間の流れって・・・。緩やかな時もあれば急な時もあって・・・そのどちらも時というものは過ぎていて
気がつけば・・・また１年・・・。そうやって時間だけが流れて・・・、僕は、変われているの・・・？
ううん、変わりたくなんかない事もある・・・。だけど・・・、進めているのかな・・・？この時の流れと同じだけ・・・。
今はもうすぐ午後７時・・・。今日の事・・・あまり書きたくない事でも書いておかないと・・・ね。
今日は結局朝方に眠って、学校には行かなかった・・・。自分には関係ない、そういう想いが心のどこかにはあったから、
だからそれを許してしまったんだと思う。今日は外書購読の発表の日・・・。僕は私情により研究発表の時に延期。
それでも、行こうとは思ってたんだけれど・・・ね、昨夜いろいろ考えちゃって・・・そのまま、駄目だった。
起きたのは午後６時頃かな。もう、ずっと眠りに逃げていたかったけど、そうする事も出来ないよね・・・。
また、自分で自分を追い詰めてる・・・。そして、その現状も曖昧にしか把握してない・・・。客観的な視点で見れたら、
今の僕ってどうなってるんだろう・・・？どうすればいいのだろう？とりあえず夕食・・・。

風邪薬飲んだのに、頭痛がする・・・。とにかく明日の予定だけは外せないから、今日は早く眠らないとね・・・。
えっと・・・夕食前に何を考えていたんだっけ・・・？もう、その時の状態では考えられないんだろうな。
なんとなく今日はテレビがついてて・・・そのままなし崩し的にドラマ見てて、オープニングで、この曲ｇｌｏｂｅ？
とか思って、エンディングでやっぱりｇｌｏｂｅだったりして・・・でも内容はあまりよく見てなかったりする(苦笑)
ドラマなんて最近ほとんど見ないな。前クールはドラマなにやってたかすら知らないし(苦笑)テレビ自体ついてないこと多いし、
テレビ放映してる時間に起きてる事自体少ないのが問題(--;;;最近起こってることなんてほとんど知らない。
夕食時のテレビとか、新聞の１面程度の内容くらいかな・・・。後は気まぐれでテレビがついてたり。それだけ。

生きる事って目的もなければ本当に長い、長すぎる暇潰しと同じ。今の僕はそんな時間を１日１日送ってるような気がする。
日々、何かはあって、変わっていくけれど・・・それも結局は些細な事で、過去を顧みると、僕に残るものはほとんどない。
そう、この僅かな思い出という記憶だけ・・・。それさえも生きてきた時間に比べたらとても希薄なもので・・・
何もないと言ってしまいたくなるようなくらいだよ。もうすぐまた１年が経つ。それは、２３年目の僕の始まり。
こんな年になってこういう自分でいるとは、昔は考えもしなかった。人は時と共に自然と強くなって・・・、
誰しもが何か見つけていくものだと思い込んでた気がする。だから・・・ううん、いろいろ思うけど上手く言葉にはできないや。
唯・・・僕は結局、強くなることもできないで、その意味もわからないままで・・・弱さに飲み込まれている。
未だに何も・・・見つけられなくて・・・。いつのまにか、見つけようとすることさえ忘れて、僕の時間は止まってる。
こんな年になるのに・・・？僕は・・・、僕は・・・、僕は・・・！・・・。何やってるんだろうなぁ・・・？
相変わらずかぁ・・・！あの日の僕は、きっと・・・今の僕を赦しはしないだろう・・・。こんな日々を送るのなら、
もう、５年前のあの日の僕は・・・別な決断をしていたのでしょう・・・？今は少しずつずるくなってさ・・・、
淡い希望ばかりもって『いつか・・・』って言葉で誤魔化して、結局縋り付いてる・・・。そう思うと今の自分は、
あの時から更に濁ってしまっているような気がして・・・。独りで考えていてもしょうがない事なのかもしれないけれど、
何を話せばいいのか・・・、どう話せばいいのかなんてわからないし・・・、それに、どんな時も決断は自分に委ねられてるから、
きっと・・・、大切なものは、この心から見つけてゆくものなのでしょう・・・？なのにどうしてだろうね・・・。
今はそれさえ放棄してしまってる・・・。ね・・・、時間があるときに昔の言葉を読み返して見ましょう・・・？
もしかしたらその中に鍵があるのかもしれない・・・。今までいくつもの言葉を紡いできたはず。言葉に綴ったのは
そのうちの僅かなものだとしても、その中に見つけられるかもしれないでしょう・・・？見つめているのは・・・
あの時と何も変わっていないのだから・・・。ねぇ・・・？あの想いを見つけて・・・？

それって逆に言えば何も進歩してないってことかもしれないけどね(苦笑)でも、変わりたくないって思うよ・・・。
まぁ、今は何も考えられなくなってる辺り、無気力だって辺りが変わっちゃってるけどね(苦笑)
またいつか・・・あの時の想い見つけて・・・、その先にある何かを見つめられたらいいな・・・
うぅ、頭痛が思考の邪魔をする・・・。とりあえずＵＰ済ませてお風呂入ってこよ〜。頭すっきりさせて、
その後考えられるのなら考えてみて、駄目みたいだったら明日のために早く寝ちゃおう。
今日はさ、何とか無理矢理思い込ませて、気持ちが沈まない方向に持っていってるけど(苦笑)
自然にそう想えていた昔に戻りたいよ・・・。まぁ、ある意味バランスがとれてたから。プラス思考とマイナス思考を
行ったり来たりではあったけどさ(笑)でも、それでも・・・そうしていく事で確かに何か見つけてきたから・・・。
今はそんな日々に疲れちゃったのかな・・・。精神労働しすぎ。・・・そうかもしれない。今の状態が０で・・・、
昔は＋もあったけど、それ相応の−があったからね・・・。前を見つめようとするけど、その度に悪い感情に流されて、
その中でまた、光を見つめて・・・その繰り返し・・・。だけど、考えられなくなるよりはいいと想う・・・。
当時はそういうのを望んだけどさ、そうなってしまうと、唯、時だけが流れても、僕は動けないままだから・・・。
生きる事からも、死ぬ事からも逃げてる・・・。唯・・・呼吸するだけの意味のない僕ではいたくない。
何か・・・見つけたい・・・。それがどんな想いでもいい・・・、どんな終末でもいい・・・、見つめさせて・・・
そして・・・そこから目を背けないだけの意志の強さが欲しい・・・

２００１年１０月１２日　金曜日
午前１時・・・、水の中の浮遊感、あの感覚が好き・・・。静かで・・・包まれて・・・漂う。

午前２時・・・、か。何もせずに過ごしてる。相変わらず・・・だね。頭痛は結局続いてる。
明日のために眠ったほうがいいんだろうな・・・。だけど・・・どこか意識は眠ろうとしていない・・・？
もうすぐ３時になるというのに・・・、何をやってるんだろうな・・・。寝酒でも飲もうか・・・。

ウィスキーロック・・・。飲むといったら最近こればっかりです。喉が熱くなる・・・。初めてお酒飲んだ幼少の時、
日本酒で同じような感じになったのを憶えています(笑)いぁ、あれはどなたかの結婚式のお祝いのお酒だったので(汗)
一口でいいよといわれたのを飲み干した記憶があります(苦笑)はぁ・・・、しかし、もうすぐ３時半かぁ。

４時・・・過ぎたね・・・。それでも眠らないと・・・。今日の予定は午後からだから、午前中なら眠っていられる。
それに少しは酔いもまわったみたいだし・・・。うん、眠ろう・・・

・・・(--;;;６時半だし・・・。いい加減眠らないと起きれなくなるっていうのになぁ・・・。
そろそろこのまま・・・っていうのも考え出す時間・・・。だけど、できれば眠らずには行きたくないんだよね。

結局寝付けたのは８時過ぎていたと思う。なぜか寝苦しくて、やはり、横になってからも眠るまで時間がかかる。
それで、１１時半くらいには起きる予定でいたのに、実際に起きれたのはそれから２時間後の午後１時半くらい・・・。
それから急いで支度して外出。なんだけど・・・予定に遅れそうで焦っていたせいか、何も食べてなかったのが悪かったのか、
外出してから体調不良に・・・（--;;;初めは息苦しくて・・・ふらふらして・・・、それが軽い眩暈になって
身体に力入らなくなった。それと、頭痛・・・か。２時間ほどそれが続いてたから最悪（--;;;
まぁ、どれも我慢できたからよかったけど、もうちょっと辛かったら酸欠とかなって倒れてそうでしたねぇ(苦笑)
う〜ん、アルコールもまずかったのかなー(--;;;時間調整しっかりしないと駄目だな。寝酒にしては飲む時間も量も、
おかしかった気もするしね(苦笑)今日は午前中は寝てて、午後は当初の予定で潰れるのはわかってたから、それだけです。
帰りにヨドバシカメラで貯まっていたポイント使って何か買おうと思っていろいろ物色してみたけど、結局決め手に欠けて、
何も買わずに帰ってきました・・・。スキャナかデジカメ買う時の足しにするのもいいかもしれない。
っていうか、デジカメは気まぐれでインターネットの懸賞とか応募してますね(笑)当たればいくらか浮くのになぁ。
応募するだけならただという事で、昨夜もそんな事して、いろいろ探し回ってた気がする(汗)
今日これだけ不調になるならおとなしく寝とけばよかったんだけどね・・・(--;;;あ、ちなみに、今はもう大丈夫ですよ。
っていうか、身体動かしてないからかもしれないけど(^^;;;歩いてる時、一番辛かったからねぇ・・・。
まぁ、普段（高校時代）から越線橋（字、合ってる？^^;;;）上りきったところで歩いてると
軽く、くらくら〜ってしてましたからねぇ・・・。もともと体力（？）危ないのかもしれないです(苦笑)
貧血とかでもないと思うんだよねぇ・・・。健康診断とかで血液検査した時もひっかかってないしさ。
まぁ、昔から頭痛だとか、痙攣だとか、他にも、いろいろ身体おかしかったし今更気にも留めてないけど(笑)

さて・・・と、明日、明後日はゆっくり過ごせそうかな・・・。って言っても単に惰眠を貪るだけのような気がしますけど、
それでもいいかなぁと・・・。相変わらず極端に疲れやすい体質は改善されてませんし・・・(--;;;
ってかこれ、改善されるのかなぁ・・・？(泣)結構諦めもーど・・・(--)

２００１年１０月１３日　土曜日
午前３時かぁ・・・、僕は何をしたいんだろう？何のために起きてるんだろう・・・？なんか、無駄な時間・・・。
喉が渇くだけ・・・。このままだと明日も眠って過ごす事になるんだろうな。
もうすぐ４時・・・。時間が意味なく過ぎてる・・・。お風呂・・・入らなくちゃ・・・。

それからお風呂入ってもそのまま眠らず・・・寝付いたのは午前８時過ぎてた・・・。特に何かしていたわけでもないのに、
ほんと、無駄にばかり時間使ってる。それから目覚めて午後４時・・・。１日が何もなく終っていこうとしてる。
起きてからしばらくは脱力感でぼーっと過ごしたし・・・。駄目だね・・・相変わらずの生活と、遠ざかる現実・・・。
そんな感じのままちょっと外出したら今日も体調不良で・・・(--;;;それが気持ちにまで伝染して憂鬱〜な夜です(--)
なんでだろうなぁ・・・。久しぶりに、忘れていた不安な感じが戻ってきた。それは感覚っていう意味では
良い事なのか悪い事なのか、まだわからない。そういうものに耐えられなかったから、
それを無意識にでも遮断していたような気もするし、今・・・それに耐えられるのかっていうと微妙で・・・、
さっきまで続いてた大きな波は懐かしいけど形容しがたい感覚で・・・、嫌い・・・。きっと、現実に直面する時が近いからだね。
これから先の季節・・・、自分でもまだわからないけど、多分、追い詰め、追い詰められていくのだろうし、
壊れていきそう・・・。冬はさ、その透明で冷たい空気と空が好きなんだけど・・・、そこに振り払えない赤のイメージ。
どうしてだろう・・・？やだな・・・容易にイメージできる、その季節にいる自分と、それを変えるだけの力も持たない自分。
あぁ、支えが欲しい・・・。自分の内にも未だ見つけられないもの・・・。それを、今の自分は、外側に求める事も出来ない。
理由なんて明かしたくないけど、駄目なの・・・。悪循環だってのもわかってはいるはずだけれど、変えられないよ。
弱音吐いてる・・・かなぁ・・・。多分そうなんだろうね・・・。こうして綴る日記も、唯、単に救いの手を求めてる？
そんな風に思えてくるよ・・・。そんなつもりじゃないと思っていたのに・・・それも自分への嘘・・・かもしれない。
今日は早く眠ったほうがいいんだろうな・・・。休めるの、後は明日だけ。明後日はまた学校だしね・・・。
こんな気持ちがふいに浮かんでくるような夜は・・・駄目。だから・・・眠らなきゃ・・・。

時々さ、日記を読み返して気がつく事があるんだけど、こんな事まで書いてしまってるんだって思う事が多い。
だから、自分の中で何処までを見せるかの境界線がすごく曖昧で・・・、見失うような夜は何書いてＵＰするかわかんない。
後から後悔してる日もあるよ・・・日記に書いた事の中ではね・・・。泣き言だとか弱音だとか・・・厚かまし過ぎる思いだもの。
それとも・・・すべて曝してしまえれば楽になれるの・・・？この、嫌な、汚い感情で埋め尽くされてゆく僕というすべてをさ。

２００１年１０月１４日　日曜日
午前１時過ぎ・・・。お風呂も入って、これで、眠れるかな・・・？
なんというか、酸欠めいた感じ・・・。息苦しさまでは感じないけれど、身体の力がすぅっと抜けていく・・・。
そして、意識も途切れる初期症状・・・。さっきから時折胸に痛みが響く。
のぼせたわけでもないのに、少しだけ息があがり易い・・・。呼吸さえ忘れそうだよ・・・。
意識が白くなっていくよう・・・。だけど・・・ここで眠っても、望まない朝はきっと訪れる・・・。

あれから１時間半は過ぎたみたい・・・。

無駄な時間・・・また流れている・・・。もう、ベットに潜るよ。今はもう３時半近く。

もうすぐ４時・・・。後はきっと眠るだけ・・・
なんの想いもない今はここに言葉さえ残せない・・・。だから、それが出来るのはきっと目覚めてからだよね？

今日という一日も、もうすぐ終ろうとしている。今は午後１１時近い。昨夜は正確に眠ったであろう時間はわからないけれど、
最後に日記に書いてる４時よりも、１，２時間程度は遅くなっていると思う。そして・・・その眠りは浅く・・・、
何度も目が覚めては眠ってを繰り返してた・・・。夢・・・見てた気がするけど詳しく思い出せない。それで・・・
目覚めたのは午後５時過ぎだったね。それからも起きる気にはなれなくて、ベッドの中で夕食までぼーっとしてた・・・。
起きてすぐ夕食っていうわけでもなかったけど、どうも食欲不振。唯でさえここのところ１日１食ペースなのに・・・。
あ、でも体重は落ち着いたらしいから多分大丈夫なのでしょう。体重は５０〜５２近辺をさまよってる感じ・・・。
こんな食生活でも落ちもせず増えもせず。まぁ、以前もそうだったからねぇ。それと、髪は未だに切ってない。
いい加減切らなきゃと思うんだけど・・・ねぇ、なんか面倒で(--;;;

今日も結局は何もしない一日だった。相変わらずといえばそうだし、そういう諦めもあったけど、どこかやりきれない。
現実に戻ろうとするとね・・・、一日を振り返ると、・・・今までを振り返るとなんて意味のない時間を送ってるのだろうって・・・。
そこに意味とか価値なんて見出せない・・・。そんな気にすらなれていないだけかもしれない。
そんなものはないんだって決め付けているだけかもしれない。けど・・・現実に感じてるのはそういう気持ちだけで・・・、
何やってるんだろうなぁって・・・そう、自分に問い掛ける。やり場のない苛立ちめいたものと虚無感にだけ囚われていく。

風邪の方も完治はしていないようで、風邪薬抜くと症状が出てくるみたい。眠る前に飲んでおこう・・・。
明日は久しぶりの講義・・・で、しかも小テストとかいってたような気がする(汗)まぁ、その時はその時ということで。
なんか、段々いろんなものがどうでもよくなってきてる。それは駄目なことなんだけど、それを止めようとする気持ちがない。
いろいろなものに見切りと諦めをつけていってる・・・。今は逃げなさい・・・、そうも言われたけど(謎)
いつまで逃げていられるんだろう・・・？余計追い詰められて・・・どうしようもなくなって、その時に・・・僕は・・・？
駄目だなぁ、多分、弱気になっているだけ・・・。体調不良も起因してるのかもしれない。とにかく明日のために出来るだけ早く眠ろう。
・・・。いつになったら、自分の心と向き合える・・・？いつになったら・・・未来を見つめられる・・・？
いつまでも・・・いつかっていう希望に逃げてきているだけ・・・？唯、わかってるのは今はまだその時期じゃないという事。
だけど・・・いつかそんな時が本当にくるんだろうか・・・？

２００１年１０月１５日　月曜日
お風呂入ってきて、午前０時も回った・・・。足元が少しだけ覚束ない・・・。とりあえず風邪薬は飲んだけど、
これで症状緩和してくれるかな・・・。まだ、眠る気にもなれない・・・。
１２時過ぎに突然の友達からの電話で３０分・・・久しぶりに誰かと話した気がする(苦笑)ＰＣ買うって話し聞いて羨ましかったな。
僕も欲しくなってくるけど・・・そんな余裕はないんだよね・・・。
今はもう１時過ぎてる。これからの時間・・・どうしようか・・・？どう、できるんだろう・・・？

４時・・・過ぎたね・・・。

現在４時半・・・。夜食でも食べましょうか。菓子パン一個だけどさ・・・。それから・・・そろそろ眠らないと駄目かな。
最低ラインは午前６時・・・。そして、５時・・・過ぎたね・・・。そろそろ眠らないと・・・寝付けないよ・・・？
心の何処かが軋んでる感じが拭えないけれど・・・、今はどうしようもない・・・。
午前５時半も過ぎたか・・・。眠りましょう・・・。

午前１１時半頃に目覚めた・・・。それから支度して１２時半頃出発・・・。学校に着いたのは１時ちょっと過ぎかな・・・。
それから、講義開始まで研究室で講義の際に行われるであろう小テストの対策としてノート眺めてました。
それから１時間半の講義を受けて、小テストもやっぱりあって・・・出来は多分大丈夫だったと思う。それから、
一度部室に行って、友達からＦＤ受け取って、部活日誌に他愛もないこと書き残して・・・後はずっと研究室。
外書の訳を少しだけ・・・。それから５時半を過ぎて、マスターの先輩からコイルの巻き方を教えていただきました。
まぁ、あとは実際にやってみて、自分でこつを掴むしかないようですね。大学を出たのは６時半。定期が切れてて・・・、
更新するかどうか迷ってる。現状のようだと定期を買うだけ無駄になるしね。だから今日は久しぶりに切符買って帰宅。
思いつきで途中下車できないのは少し痛いけど、定期の額考えたら安上がりになりそうだしね・・・。今日も一日疲れたな。
今はもう午後１１時半だけど、なんとなく眠い・・・。そして、この時間を逃すと眠れなくなるというのが
お決まりのパターンなんだけど(苦笑)まだ眠るわけにもいかないんだよね・・・。

学校に久しぶりに行って・・・なんか、やっぱり置いていかれてるって思った。それは自らそう追い込んだことだけど、
焦りと不安と・・・諦めと・・・、そんな感情に満たされる。そして、自分への苛立ちが募る。学校にいるときの僕は
もう一人の僕だ・・・。その僕は、今ここでこうしている僕を許したがらないみたいだ・・・。自己嫌悪・・・。
居場所をなくしたんだね・・・。これからどうなるの？それは・・・予定にない事ばかりで、わからない・・・。
何とか自分を納得させようとするけれど・・・周りから聞こえる声が、それさえも許さないの・・・。
諦めにも似た感情で・・・自分を納得させていたはずだった・・・。そうしていないと、
今は届かないとわかっている場所だから、壊れてしまいそうだったから・・・。だけど、そう言い聞かせてきた言葉も揺らぐ。
今まで・・・どれだけ変わってしまっても、その中で出来うる限りの事はしてきたつもりだった・・・。
逃げる事が・・・一番痛い事だって・・・きっとなんとなくわかってたから・・・。だけど、一般的なラインでは、
それさえも逃げている事でしかなかったんだね・・・。だけど、無理・・・、これ以上は出来ないの・・・。
それは弱さでしかないのかもしれないけれど、僕にはわからない・・・。何も・・・見つけられない・・・

ん・・・。少しだけ眠ってしまっていたみたい。今はもう午前１時。早めに書いてＵＰしてしまわないと・・・ね。
今まで僅かでも眠ってしまったことが僕をまた眠らせないのでしょうけど・・・、ね。
何かを書こうと思っていたはずだけど・・・眠っているうちに忘れている。それから眠る前、昨夜書いてたあたりは、
自分でもこんな事書いてたんだって思うような事・・・(苦笑)無論規制かけます(汗)

２００１年１０月１６日　火曜日
午前１時半、夜は続く・・・。すべて壊してしまえばいい。
すべて・・・見えなくなればいい・・・。そして・・・意識さえ・・・この闇の中で忘れて・・・見失ってしまえばいい・・・

もうすぐ午前３時・・・。
そして・・・４時か・・・。

午前６時４２分・・・。眠れない・・・眠らない・・・？いつもの自問・・・。そして・・・眠気が未だこないまま朝が訪れる。
何をしていたのだろう・・・？この夜は・・・。意味のない時間を繰り返すばかりで・・・、何もない・・・。
未来になんて何の希望もなく・・・唯・・・惰性でのみ生きている・・・。わかる？その意味が・・・。
死んでいるのと変わらない・・・、唯・・・呼吸するだけ・・・。そしてそれは、僕とこの世界と、生命に何をもたらすのだろう・・・？
きっと・・・すべてが意味のないもの・・・。死を前にして・・・何の価値を問えるというのだろう・・・？
生きていたとしても、互いの価値観を押し付けあって・・・自己正当化だけを繰り返して・・・自分の生きる意味を作るために
誰かの生きる意味を否定してゆく・・・。僕は生き残ってきたけれど・・・
その度に誰かの価値観を否定して生きたのだろう・・・。誰かを・・・傷つけて・・・。その心に痛みを刻み込んで・・・。
そうまでして生きる価値は僕に・・・いや、人にあるのだろうか・・・？生かされることが真実の生命・・・、
自我なんてものさえも与えられたもので・・・すべては運命という未来に委ねられ・・・そこに行き着くまで呼吸するだけ。
わかる・・・？遊ばれている・・・僕らと・・・それを支配している何か・・・。こんな理不尽な世界を・・・
自然という名で片付ける・・・？それとも神の意思と崇めるのか・・・？どちらにせよ・・・、この世界は僕らのものじゃない。
なのに生かされる僕らは支配する何かの道具でしかない・・・。道具なら道具らしく・・・意識なんて要らなかった・・・。
宗教論や精神論なんて要らない。それは・・・僕らを惑わすだけ・・・
唯の気休めの生きる糧に縋る事・・・。どんな言葉で僕を論破しようとも・・・それはそれぞれの価値観でしかない・・・。
だから・・・僕は考えを押し付けて正当性を主張するつもりもない。唯・・・自分だけの価値観のままに・・・生きて死ぬだけ・・・。
僕は誰かの意思には従わない・・・。それは僕のものじゃないから・・・。それは・・・誰かにとっての答えだから・・・。
後天的に・・・それでも、定められて根付けられた価値観だとしても・・・それを否定する権利を誰が持つというのか・・・。
価値観は自分だけのものだと奢る人を論破しようとした人を見た・・・。けれど、それは自分だけの価値観などないという価値観を
人に押し付けるだけだろう・・・？自分の矛盾に気がつかない愚かな人・・・。

７時も過ぎたか・・・。
さぁ・・・眩暈のままに倒れこんで眠ろう・・・？白いだけの意識・・・そして、時を越えて・・・静寂の中・・・

１２時４８分起床。起きた瞬間眩暈。とりあえずそれだけ・・・。
断続的な眩暈が続いてる・・・、昼食は食べる気にならないけど・・・どうしようかな・・・。
昼食・・・結局食べて・・・、風邪薬も飲んで・・・眩暈は続いていて・・・それから・・・そのまま、眠った・・・。

断続的な眠りだった。目が覚めては眠ってを繰り返してた。何度も時計を見た気がする。そして、今は午後６時半近く。
身体から力が抜けてる・・・。眩暈も・・・消えてない。

それから夕食は普通に食べて・・・、風邪薬も飲んで・・・その後はだらだらと過ごしてる・・・。
現実から逃げているだけ・・・。きっと、それだけの事・・・。あぁ、何も書く気になれないな。
昨夜書き殴った言葉をＵＰすればそれなりの量にはなるけど・・・、内容がちょっと・・・ね(苦笑)
なんか・・・眠い、のかな・・・。こんな時間に・・・久しぶりの事かもしれない。とは言っても、もう午前２時。
それでも、いつもよりは早く眠れる・・・？上手く言葉に出来ないけど、何か・・・、何か・・・釈然としない感じ。
明日も、同じようにして過ごすのかな・・・。何もない一日を・・・。

２００１年１０月１７日　水曜日
もうまもなく午前３時。昨日の日記をＵＰして、ちょっと時間は経ったかな・・・。これからお風呂入って・・・
それからは・・・どうなるかなんてわからない。今はまだ大丈夫だけど・・・どうなるかなんて、わからないもの・・・

５時が過ぎた・・・。

６時、半・・・。意味のない時間を繰り返し、繰り返し・・・そして・・・、眠るだけの日々・・・。僕はそのためにいるのか？
あぁ・・・あの眩暈が来る・・・。ここ数日、時折訪れる・・・

午前１２時過ぎにやっと眠って、起きたのが午後７時・・・だったと思う。起きてみるとやっぱりどこか体調不良。
ある程度原因なんかも思いつく事もあるんだけどね(苦笑)とにかく立眩みとか、眩暈、そういうのが頻繁になってて、
あとは息苦しくなったりとか・・・かなぁ・・・。相変わらず危機感なんて欠落してるけど(笑)軽い、慢性的な自暴自棄かもしれない(謎)
とにかく起きてほぼすぐに夕食食べて・・・それからはまたごろごろと無駄に時間を使うのみ。
明日は午後２時２０分からゼミの予定・・・だったと思う。という事で明日は学校に行くのです。出来るだけ午前中に到着予定。
で、少しはすべき事を進めておかないとね・・・。いつも予定がある前の日でも寝付けずにいるけど、今日もそうなりそう(汗)
なんか・・・焦ってるのかもしれない・・・。こうして日記書きながら、明日という現実を見つめ始めたら・・・焦燥感・・・。
明日は眠ってるわけにはいかないんだから・・・何とか早く眠るようにしなくちゃいけないな。
今日も書くことなんて何もない。眠っていたんだから当然の事ではあるけれど・・・、今、いろいろ考えてて、
日記書くのが暫く止まってた・・・。上手く説明は出来ないと思うからここには記さないけれど。

２００１年１０月１８日　木曜日
自分でもよくわからないような事ばかりしてる・・・。ほんと、何してるんだろう・・・？現実感が伴わない・・・

お風呂・・・入ってきて午前２時・・・。やっぱり眩暈とか・・・起こしやすくなってるみたいだ。血色悪いような気もする。
いつも・・・いろんな事考えてしまうね。
２４時間後の僕は・・・新しい僕に生まれ変わる・・・。いつからだろう・・・？生まれた日を嫌うようになったのは・・・

もう・・・午前３時だね・・・。今日は８時起床予定だから４時間眠れるかどうか。おそらく３時間以下になることは
ほぼ確実な気がする。やだな・・・、ゼミなんて面倒なだけだし・・・。中間発表だとか、嫌な事ばかり考えさせられる・・・。

午前４時半・・・。少しだけ胸の痛みと・・・眩む感じ。ちょっとした行動で眩暈を誘発する・・・。

午前６時半・・・。眠れない・・・のだろうな・・・。

今日・・・何度もＰＣの画面に向かってたけど、日記書くだけの気になれないほど、疲れてたみたいです・・・。
ぼーっと画面見つめることしか出来なくて、何書いていいのか浮かばなかった。午後７時近く、学校から帰ってきて、それからずっと・・・。
正確には夕食の後から・・・か。７時前に帰ってきて、そのまま疲れて倒れこんでた。そのまま眠ってしまってもよかったのかもしれない。
暫くの間そうして、息苦しさの中・・・。呼吸するのが辛くて、鬱陶しくて・・・、身体・・・動かしたくなくて、動かせなくて・・・、
そのまま凍り付けばよかった。何の脈絡もなく胃のあたりが痛み出す。まぁ、痛みはすぐに引いたんだけどさ。それから程なくして夕食。
味なんてわかんなかった・・・。今日一日、なんか味覚が変。１日中、口の中に苦味が残ってる感じがするし、夕食は味がしなかったし・・・。
それから・・・自分の部屋に戻ってＰＣ立ち上げて、日記・・・書こうかと思ったんだけど駄目で・・・、
暫くの間眠っていたみたいです。だけどそれも浅い眠りで・・・断続的に目が覚めたりを繰り返して、今やっと、日記を書き始めてる。

う〜ん・・・手が止まるなぁ・・・。なんか、頭の中がごちゃごちゃしてる。とにかく、書いていってみようか・・・。
昨夜書いてる内容は・・・と、・・・多分ほとんど使えませんね(--;;;それと、日記用に研究室で書いて送ったメールも、却下(苦笑)
なんかごちゃごちゃと書いてるし(^^;;;えっと・・・昨夜眠ったのは結局いつものように朝になってからでした。
昨日、午前中に学校行く予定ではいたけれど、６時半まで起きてる時点で、それは徹夜で行く以外考えられない事になってた。
そこで、徹夜のままにせずしっかり寝たんですけどね(苦笑)午前１１時頃・・・起こされて、半分意識朦朧としたままで支度してました。
昼食はとりあえずパン食べたけどその時点で味覚変だった。っていうか水が苦いし(苦笑)予定よりかなり遅れて、家出たのは１時半近く。
なんか・・・半分意識ないから(笑)支度に取り掛かるまでがだいぶ時間を要してしまって、ゼミに間に合うかも危うい状況でしたね。
まぁ、時間的に快速に間に合うから、それに乗れば数分遅れるかどうかって所だと思って念のために途中で友達にメール送信。
で・・・着いてみて、とりあえずゼミには間に合いました。時間的にはオーバーしてたんですけど、先生がまだ来てなかったので(^^;;;
ゼミ室入ってみたら、１枚の紙が目の前にあるんですよね(汗)えーっと・・・内容を見てちょっと（ちょっとじゃないかも）現実逃避♪
研究室恒例の芋煮会のお知らせだったんですけど・・・戦意喪失です(謎)なんか日程が明後日になってるんですけど？(苦笑)
そして明日は買出しに行きますと書いてました。・・・。ごめんなさい(泣)悪い子でいいので見なかった事にしておきます(泣)
今はちょっと、急すぎる予定には対応できないのです(--;;;そして、特にこの時期には・・・私情でしかないんですけど、駄目なんです(泣)
今日のゼミと、学校での時間は、それについてと・・・あと、研究関連についていろいろ考えてて終りました。
午後４時ごろにゼミが終って、一人で考える時間が欲しくて、一度研究室で荷物置いた後、学内徘徊しました(笑)
でも、一人になってゆっくり考えられる場所ってそうそうないんですよね(--;;;とりあえずＯＢ会の日程の再確認も兼ねて部室に・・・。
まぁ、平日だからそれなりに人はいるですよね・・・(--;;;『出てけ〜！』なんて言うわけにもいきませんし(苦笑)
とりあえず日程メモして退室。う〜ん・・・屋上行こうかとかも思いましたけどねぇ、寒そうだし、別にたそがれたいわけでもないし(笑)
ある意味危険だし(謎)やめときました(^^;;;結局研究室に戻っていろいろ考えてました。ごちゃごちゃ考えてて書いたメールだったので
不採用なわけです(笑)でも・・・その時点では、自分一人の事じゃないし、なんとか頑張らなきゃって考えようとしてたんですよ。
今日のゼミが長引いていたため、東北大の研究室じゃない人のデータの報告は明日９時半からとも言われてましたし・・・、
何もしてないんで報告できる事も何もないんですけど(汗)行かなきゃないだろうなぁって思ってました・・・。
芋煮会の準備も明日しかないわけで・・・、内心手伝えることなんて何もないんだろうなとか思いながらも、
行かなきゃ、行かなきゃって自分に言い聞かせてました(--;;;それだけで精神労働過多で、結局何もしないままに５時過ぎに帰途へ。
帰りはいろいろと不審な行動を起こしてましたね(--;;;２回切符買い間違えた(苦笑)仙台で降りようと思ってたのに、
地元駅までの切符買ったり、仙台から帰るときに大学ある駅からの値段の切符買ったり・・・(--;;;面倒で、まぁいいかって事で
払い戻しもせずにそのまま切符使ってみたり・・・。帰りは歩くのもふらふらになってましたね(--;;;目が霞んだ気もしたけど、
それはさすがに勘違いかも・・・。家についてからは上に書いてるとおり。唯、家に戻ってみたら怠け者の悪い子の人格になって(笑)
明日、明後日の事はどうでもよくなってる自分がここにいます(--;;;自分の勝手な都合だって、我侭でしかないってわかってるはずだけど、
それでも・・・駄目なの・・・。確信をもって言える。この感情だけはどうしようもない・・・。きっと・・・壊れるから・・・。

２００１年１０月１９日　金曜日
この日・・・か。全然実感なんてないけれど・・・この日から確かに、僕にとっての新しい１年が始まる。だけど、
いつからか・・・この日は迎えたくない日になってた。過去ばかり振り返る・・・それは自分の悪い癖なのかもしれない。
さっきから息苦しくて・・・僕は時を止めてばかりいる・・・。その僅かな間、死んでいる心と身体・・・。
動きたくなくて・・・心も、身体も止まっているの・・・。明日の予定を記憶から消したら少しは楽になったけど・・・
それでも・・・起きてからはどうなるかなんてわからないよ・・・。想いが・・・絡まりあって・・・ノイズでしかなくなる。
何も見えなくなってる・・・。あぁ・・・、もう・・・嫌・・・。

午前２時半です。過去の日記（ＷＥＢ上じゃない方）を読み返してた・・・。っていうか、ＵＰしてるのにもかなり危険なこと書いてるのを
今更発見・・・(--;;;何・・・やってたんだろうなぁ・・・。読みながらいろいろ考えたりした。けど・・・そのほとんど憶えてない。
気持ちは落ち着いたのかな・・・。多分、考えていないだけ。見ていないだけ・・・。ほら・・・？また少しずつ近づいて、
囚われてゆくよ・・・？

午前４時・・・。

もうすぐ５時だね・・・。３人の人から祝ってもらった・・・。ありがとう・・・。
日記・・・送ってくれたね？まだちゃんとは読んでいないけど・・・少なくともあの日記の中で君は、僕とは違うものを見ていたよね

眩暈の前兆が続いてる・・・。こめかみのあたりを締め付けられるような感じと、頭の芯から何か白くなっていく・・・。
この感覚・・・何・・・？痛みとも違う・・・この感じ・・・

午前６時過ぎ・・・。
そして・・・７時・・・。

眠ったのは多分午前１０時過ぎ・・・。なんか、腕が痛かったな・・・。それから、何時かわからないけど一度起こされて・・・、
でも僕は意識朦朧としたままで、何か聞かれて何か答えた気がする。その後、７時頃夕食で起こされたけど、なかなか起きれなかった。
どうしても意識がハッキリしない。最近起きてからは身体に力入らなくて、暫くの間はふらふらしてる。体力は極端に落ちてるみたい。
夕食、なんかピザだし・・・(苦笑)これか・・・何か聞かれてたのはこれだったのか(--;;;食欲もないけどとりあえず少しだけ食べる。
あ、ちなみに今日は一応朝食は食べてるなぁ・・・。特別な日だったとしても結局は日常となんら変わりない生活を送ってる。
ん・・・、ここ最近不安定だったけど、予想してた通り、昨夜からそれがある意味強くなってた気がする・・・。
やっぱり駄目だね・・・、昔のようにはこの日を迎えられない。リアクションに困るし、雰囲気がぎこちなくなるんだよね・・・。
数名の方からはお祝いのメッセージとかメールとか頂きました。それ自体はとても嬉しい事で・・・ありがとうございました♪
でも、正直、僕の中ではこの日は『おめでとう』じゃなくって・・・(苦笑)なんか・・・嫌な日・・・、かもしれない。
上手くいえないんだけどね、この季節・・・とういか、この辺りからどうしても精神的に不安定に陥りやすいみたいでさ・・・。
あ、ある意味いつも不安定だけど、いつも以上にって事でね(苦笑)なんか・・・昨夜も眠らないまま、いろんなこと考え、
想ってた・・・。かなり脈絡もなくて、そうしててもどうしようもない事なのかもしれないけどね。内容は・・・
それについて考え出すと、止まらないから考えない方向で伏せますけど、ずーっとネガティヴだった事は確か・・・かな。
なんか・・・ヤだなぁ・・・。せっかく祝ってくれる人もいるのにそれを素直に受け止められないというか、
心から喜べていないという・・・そんな自分も嫌・・・。また・・・何も見つけられないままに１年がすぎてしまったとか・・・
そういう想いにばかり囚われてる・・・。そうして過ごしてきた１年間・・・、というよりも今までの自分も嫌・・・。
止まっていただけじゃなく、それよりも酷い状態なんだよ、きっと。望もうと望むまいと自分ではどうしようもなく駄目になっていく。
昨夜の事なんて・・・、今までの夜という時間にいる僕の事は絶対に伝えられない事だよね・・・。
今は・・・こうして日記書いてる今は・・・、眠りに逃げて・・・何も想わないから割と落ち着いてる・・・。
唯、無意識に何か感じてしまうのか、時々・・・焦燥感がこみ上げてくる。だから・・・、見つめようとしたら・・・
見つめてしまったら・・・どこまで堕ちてゆくのかわからない・・・
このまま、今日は眠ってしまえたらいいのだろうなぁ。不摂生が続いて風邪気味なのも未だに引っ張ってるし、
なんだか熱っぽい感じ、するしさ・・・。何より・・・見つめないために・・・

明日の芋煮会・・・、こんな不安定な心境の時期っていうのが痛い。行かないけれど、その欠席っていう連絡も
忘れてたり、眠ってたりで、事前に出来なかった・・・。こんな些細な事でさえ響いてきてしまう・・・。そんな自分に苛立つ。
いつまで・・・弱さに逃げて、周りに迷惑ばかりかけてるんだろう・・・？自分の進退だけなら、少なくとも
その迷惑というのも最小限で済むと思ってたけど、やっぱり何処かでは誰かの負担になってしまってはいるみたいで・・・。
はぁ・・・。これ・・・、言い訳か？

来週の土日のサークルのＯＢ会・・・、こっちは少なくとも事前から予定として頭に入っていたし、大丈夫。
サークルにまでは迷惑かけたくない。余計な気も使わせたくない。大丈夫、それまでにはこの憂鬱な気持ちも忘れる・・・、
わけないか(苦笑)でも、その２日間だけはその想いに目を向けないで、表に出さずに乗り越えられるはず。
それからだね・・・、自分の抱えてる問題と、想いと・・・ゆっくり対峙していくのは・・・
無責任・・・かな？きっとそうなんだよね・・・、自分の事はどうでもいいとか安易に想ったり諦めたりする事でさえも・・・。
だから僕は・・・、昔からきっとそういう人間でしかなくて、必死で何かをしてきた事も、それは・・・
些細な体裁を護りたいがためだったのだろうな・・・。何が大切か・・・それが僕の中で未だに狂ってる・・・

明日もきっと眠ってる・・・。何もしてないはずなのに、なぜか疲れてしまうから。それって結局何も変わらない。
けれど・・・自分の中には未だにどうすればいいかなんてわからなくて、それはたとえ誰かに救いを求めても、
変わらない事だってわかってる・・・。そんな事ないって反論があるかもしれないけど、それを論破するだけの自信はある(笑)
唯、それは、すべてを曝すという事なのだけど・・・。だから、時々不思議なんだよね。どうしようもない状況にいて、
自分でも、何に縋り付いて日々を送ってるのかがわからないからさ・・・。無意識に漠然とした希望を抱いてる・・・？
・・・かも、しれないなぁ・・・。あぁ、そだ。プロフィールの更新、しておかないとなぁ・・・。
なんとなく・・・また遊んじゃおうかな・・・(微笑)許可なしだけど載せちゃえ♪
どうせどれが誰かなんてわからないんだしねぇ(謎)とりあえず隠して載せるけどさ。

２００１年１０月２０日　土曜日
もうすぐ午前２時・・・なんか、昨日は異常に着信が多かった・・・。眠ってて出れなかったんだけどね・・・。
着信履歴見たのが今で・・・、こんな時間じゃ電話かけなおすわけにもいかないな。サークルの友達からの電話ばかり、
なんなのだろう・・・。

午前３時半・・・。
なんて書いてから時間が３時間も過ぎてる。午前６時半・・・。夜・・・明けちゃったね・・・。
なんとなく、外が見たくなって窓を開けたら冷たい風が吹き込んできた・・・。それと・・・明るい日差しで目が痛くなった。
どこか白んでるような、ちょっと幻想的な色した空だけど・・・冷たい風と町並みが現実を伝えてくる。
また・・・あるＨＰに遊びに行ってた。そこのテキスト読んでて・・・こんな時間だよ。前のところとは別なんだけどね(謎)
また・・・同調してるのかもしれない・・・。もうちょっとしたら、僕はまた夜まで眠る。

午前７時・・・。

脈絡のない散文、乱文・・・だね。今は午前９時半。そろそろ眠くなってきてる・・・かな。
あ・・・僕は、何を・・・？今日って予定あったんじゃ・・・。駄目だね・・・思い出しちゃいけない事だよ。

午前１０時半・・・いつまで眠らずにいるんだ・・・？夜までは持たない事はわかりきっているというのに・・・。

・・・。午後９時半です。今、目覚めました・・・。今日は割りと起きてからもふらついたりはしてないと思う。
久しぶりにすっきり目が覚めた。確かに起きる時間は１２時間以上間違ってる(苦笑)こんな生活続けてても何も好転しない。
何もない一日を積み重ねるだけで時間の無駄・・・。だけど今は委ねるしかないのだろうな。しっかりと現状把握して。
今できる、最良の事を・・・ね。それがこんな生活なわけはないんだけどさ。とりあえず生活のリズムを戻す事・・・だよね。
いろいろ考えたり、不安に思う事は、性格上どうしてもなくならないでしょう。それに・・・、それもまた必要な事だし。
何かに悩むって事は大切な事だとは思ってる。そうしないと進めない、何も・・・見つけられない・・・。
唯・・・今は悩んでも悪い答えしか見えなくなってるから・・・、時間・・・かけるしかないんだよね・・・、きっと。
本当に久しぶりに・・・、それはとても小さいけれど、いつもと違う風に想えた気がする。続くと、いいな。
無理そうなんだけどね・・・(苦笑)

もう午後１１時・・・。ＰＣの画面に向かってだらだらと日記書いてるだけ・・・。今日はまだ夕食食べてない。
これから食べるのかどうかもわからない。まぁ、今は空腹感があるわけでもないし。今日は日記、短いかなぁ。
昨夜の部分も入れればそれなりにはなるか。でも、やっぱり削らなきゃいけないからな(^^;;;

２００１年１０月２１日　日曜日
・・・駄目だった(苦笑)大丈夫だと思ってたのになぁ・・・。お風呂入ってきたら、急に、久しぶりに強い眩暈感じて、
そのまま倒れそうになった。十数秒くらい・・・だったと思うけど・・・意識７割ほどもってかれてました。

午前０時過ぎ・・・。お風呂にも入って、後は・・・眠るだけ。
眩暈も息苦しさも・・・とりあえず収まった。

午前１時半・・・。

もうすぐ午前２時半・・・。

軽い眩暈が続いてる感じ・・・。呼吸が煩わしい・・・。午前３時・・・もう・・・眠らないと・・・。
身体の力は少しずつ奪われて・・・頭の芯を締め付けてくるような・・・断続的な眩暈の中で・・・少しずつ
その意識を・・・消されて・・・いくの・・・？

もうすぐで午前５時・・・。なんて書いてから１時間半・・・。結局こんな時間・・・。

うぅ・・・、目、覚めちゃったよ、体調最悪(--;;;気持ち悪いし、くらくらするし・・・。
午前１１時半・・・、３時間も眠れたのかどうかわからない・・・。３０分くらい動けなくてうつぶせにってた・・・。
呼吸するのが辛い・・・。あぁ・・・、もう嫌・・・。

１時半・・・。やっと、落ち着いてきた・・・。今まで蹲ったり、横になってうなだれたりを繰り返していたから・・・。
呼吸もだいぶ楽になった。相変わらず力は入らなくて食欲はないけど・・・何か、食べないと駄目だよね。

午後２時過ぎ・・・。とりあえず昼食食べてきた。身体は相変わらずふらついてる。

それから２時間・・・意味もなく過ごしてるな・・・。断続的に来る焦燥感に抗いながら、歌ってみたり・・・
時を止めてみたり・・・。とにかく眠っているのと大差ない時を過ごしている・・・。

耐えられなくて・・・さっきから何度も胸を抑えてる・・・。それでも、何も変わらなくて・・・
でも、誰にも助けは求められなくて・・・。
外の空気は涼しく・・・澄んでいて、青い空は久しぶりに見た気がする。
もう・・・日は傾いていて、反射して照りつけてくる茜色の光・・・目が眩むよ・・・。

午後５時・・・。意味もなく時間だけが過ぎる。

う〜ん、午後７時近くまでは起きていたんだけど、なんとなくその後寝ちゃってました。
寝ようとしてすぐ夕食で何度も呼ばれたけど、もう、このまま寝たいって気持ちが強くてそのまま寝ました(--;;;
その時点ではこのまま朝まで目覚めなくて日記ＵＰできなくってもそれでいいやって思ってたんですけど（ごめんなさい--;;;）
なんか・・・目、覚めちゃいましたねぇ・・・(苦笑)起きた瞬間から立ち上がってもいないというのに軽い眩暈が(笑)
この身体、どんどん面白い事になっていってる気がします(笑)起きたのが午前０時過ぎ・・・。
なんか、また夢を見ていた気はします。今現在微妙に頭痛が(--;;;とりあえずパン食べてるのでこの後風邪薬飲んでおきます。

今日は久しぶりに昼間起きていたのですけど、・・・眠っているのと、変わらなかったね・・・。
結局時間だけが過ぎて、何も考えられず、何も出来ずにいました。まぁ、たかだか１日程度起きていたからって、
それで僕の中で何かが変わるわけはないんでしょうけど・・・ね。何か・・・書きたいと想っている事があるんだけど、
あると思うんだけど・・・それがなんなのかわからない。それを見つけようとしているだけで、また少しずつ時間が過ぎる。
その感覚が煩わしくて・・・とても嫌。だって・・・そうしてるうちに、掴み取れなかった想いまで、
少しずつ・・・消えてしまうんだもの。・・・。見つけたい・・・のに、そう想うほど、すべて・・・わからなくなってゆく。
考えてるうちに、それとは別の、夢の一部を思い出した・・・。嫌な夢だったんだ。きっと、誰に対しても疑念が消えないからだね。
それで少し自己嫌悪・・・。なんて書いてみても何も変わらないのにさ・・・。

現実を見ていないんだよね・・・。現実、というよりは置かれている立場、現状・・・といった方がいいかな？
いつだったかの日記で、それら思いつく限りを書いてみたことがあったけれど・・・今はそれが頭の中にない。
多分、見ないようにしてる。今はその方がいいのでしょうけど・・・、そうしてる間にも、負担をかけてしまう人は必ずいて、
それさえも僕は見ないようにしているのかもしれない・・・。それは僕自身を、たとえ僅かでも絶望させる言葉・・・。
自分を追い詰めるための言葉だったはず・・・。・・・。これも書いても仕方ないか。唯、少なくともあの時は、
自分への決断を迫ってた。それでも駄目で・・・、いつかはと、言葉を鍵にして・・・残してあるんだ・・・。

もう・・・眠ろう。起きていても仕方がないし、明日は講義も入ってる。今の状態だとちょっとでも動けば、
また・・・ふらついて眩暈に囚われるだけ・・・。ゆっくり・・・深く眠りたい。最近ずっと、そんな風に眠れてないから。
そうすれば少しは回復するんじゃないかな。だから・・・早く眠らなきゃ。何か書くべき事を忘れているような気もするけれど、
思い出せたら明日にでも書けばいい。お風呂入って、早めに寝よう・・・。

２００１年１０月２２日　月曜日
今日も眩暈・・・。脱力感と・・・僅かな息苦しさ・・・。
午前２時・・・。そして、それから１時間経過。眠気とは程遠く、僅かだけど断続的な焦燥感に蝕まれる・・・。
身体・・・なんとなく重い・・・。

午前４時・・・。少しだけ意識は重く・・・眩暈も誘発しそうな感じ・・・。
もう眠らないといけない・・・。

寝付いたのは午前６時くらいなのかな？・・・今、９時半過ぎに起きて、眠ったのは多分３時間くらいでしょう。
１時間半経過・・・。もう１１時・・・。支度、開始しなきゃ・・・。

今日は講義の時間に合う様に学校向かったので、講義の前には研究室には寄らず・・・。１週間ぶり（？）の講義受けて、
その後、研究室へ・・・。けれど、時間は４時。特に出来る事もなく、１時間ほど時間潰して、それで帰りました。
家に着いたのは午後６時過ぎ。それからしばらくして夕食食べて・・・また、意味のない時間だけ・・・。
うーん、疲れてるみたいで・・・、日記これ以上何を書いていいのかっていう状態です・・・。
もう午前２時だし・・・、ＵＰしちゃいます。

２００１年１０月２３日　火曜日
なんか・・・眠い。たった１日外出するだけでこんなに疲労するなんて・・・ね。とりあえず
アルコール(苦笑)手近にあったから(笑)今日は休めるからゆっくり眠っていよう・・・。

２時、過ぎに眠って・・・？それからなぜか目、覚めた・・・。４時半くらいだったかな・・・？断続的な睡眠しかとれない・・・。
アルコールも・・・抜けたのかな。まぁ、大して強いの飲んでないし・・・。午前５時・・・、やけに頭がすっきりしてる。

それから眠らないまま時間は過ぎてる・・・。今は午後１時半過ぎ。何も・・・、何もしてないけれど時間は過ぎてく。
午前中なんて唯・・・嫌な事忘れたくて歌ってただけだったもの・・・。明後日はゼミ・・・。
そして週末はＯＢ会・・・。ここを乗り切って、少し・・・今後の事を考えないと駄目だな。
ほとんど・・・、答えは出ているような気もする。そう簡単にはいい方向には向かないだろうから・・・。

調子、悪い・・・。身体に力入れられなくて・・・、ふらついてる。頭締め付けるような眩暈と、
気持ち悪さ・・・。呼吸・・・忘れる・・・、息があがる。これはいつもの起きた時の体調よりちょっと酷い。
今、午前１時５０分・・・？確か夕食後辺りからなんとなく不調で、部屋に戻ってそのまま横になっていて眠ったから
午後８時になる前の事だと思う。それから今まで眠っていたのだから６時間近く眠ってる・・・？
あぁ・・・呼吸が苦しい・・・したくない・・・、そして・・・忘れてゆく・・・
いつまで続くのだろう・・・？起きた時よりは少しずつ回復してるみたいだけど、眠ってしまいたいよ。
眠りだけが救いだから・・・。こんな感覚・・・もう嫌なの。だからもう・・・いつまでも眠ったままで・・・
今まで夢、見てたんだ・・・。知ってる場所と・・・知らないはずの人・・・。歪んでる現実・・・。
確か・・・知らない名前・・・僕が呼んでた・・・。誰だったの・・・かな？歪んでる・・・。
いつか見ていた夢の続き・・・？だったのかもしれない・・・。君・・・誰だったの・・・？
見慣れた場所と交錯する、知らないはずの場所・・・。知らないはずなのに、僕はその人たちを知っていて、
誰かの名前を呼んだ・・・。視界の中には、時々・・・狂気が織り込まれてた・・・。ふふ、現実だって変わらないよね。
夢・・・見ていた・・・。僕は・・・誰を呼んでいたの・・・？

だいぶ落ち着いたよ。起きた当初は記憶さえ曖昧だったけど・・・それも整理できた。まだ・・・呼吸忘れるけど、
体調はずっとよくなったと思うよ。眩暈も弱くなったしね。唯・・・頭はまだごちゃごちゃしてる。
起きてからは１時間くらい過ぎたのかな。ふぅ、目覚めるとこんな体調の時ばかりだ。原因はなんとなく。
要は栄養不足・・・。不足させてるのはいろんな意味で自分自身なのだけどね(微笑)
今までのこの感覚に耐えるだけでどこか疲れてる・・・。もう・・・眠れるのなら、眠ってしまいたい・・・
明日は予定もあるし・・・眠らなくちゃ・・・駄目。

今日は・・・、えーっと、ずっと目は覚めていたけど、何もない一日。友達からと、知らない番号からの着信。
誰なんだろう・・・？どちらもさっき、眠っていた時にかかってきたみたいで、とれなかったけど・・・。
後の事はもう、よく考えられない・・・。時間も午前３時・・・。もういいや・・・目、閉じよう・・・。

・・・っと日付見て１つ思い出した。今日、友達の誕生日だ・・・。多分見てないっぽいけど、おめでとうございます。
・・・って何がおめでとうなんだか。社交辞令しか言えないのか。何を祝うのかもわかってないのに。
あぁ、元気じゃなくてごめん。

２００１年１０月２４日　水曜日
午前４時・・・。昨日の日記はなんか夢現って感じだったな・・・。まぁいいけど。眠らなきゃいけないのに
逆に目が冴えて来てる・・・(苦笑)さっきまではあんなに体調辛かったのにな・・・。それでも、眠らないと・・・。

寝付くまでに時間はかかって・・・しかも断続的な眠りだった。目が覚めたのは９時で・・・３時間くらいかな？眠れたのは。
今はもう１０時・・・。あと１時間もしたら支度始めないといけない。僕・・・何やってるんだ？

１１時半・・・。昨日、お風呂入らずに眠ってしまっていたから、今入ってきた・・・。

いつもの事ではあるんですけど、何時にどうしてたとか、一日の事を思い出すの、結構大変だったりします(苦笑)
順を追って時間の逆算して、あ！この時間に起きてたんだ〜っていう感じで・・・(^^;;;
今日もそんな感じで、今から記憶を辿ります・・・。ちなみに今は午後９時５７分。日記を書き終える頃には
ちょうど眠るべき時間帯かもしれないですね。今日は電車で仙台へお出かけ〜でした。
家を出たのは・・・えーっと、えーっと・・・(--;;;(苦笑)・・・！そう、１時半過ぎです（やっと思い出したらしい）
仙台に着いたら２時過ぎで、とりあえずヨドバシカメラへ・・・。用がなくてもとりあえず行ってたりする(笑)
まぁ、今日は買いたいものが出てるかもしれなかったから行ったんですけどね。それでちょっと迷ったけどＤＶＤ購入♪
なんかポスターついてきて内心邪魔(笑)だってカバンに入らないんだもの・・・。これでゴールドポイントカード、
ポイントが１６０００超えてたり・・・(微笑)長い事ポイント使わずにいますからねぇ・・・。いつ使おうか、
何に使おうか迷うのも楽しかったり・・・♪ＰＣとか！（無理--;;;）２００万ほど買い物して、
ポイントでＰＣ買うなんて、なんて不毛な・・・(笑)順当なところではスキャナを無料で手に入れるか、
デジカメ費用の足しにするかって所でしょうか？それかＣＤとかゲームで細かく消化してくか・・・。
段々使ってしまうのが勿体なくなってきてるから(笑)もう暫くは使わないかもです(^^;;;

家に帰ったのが午後７時くらいですねぇ・・・。帰りにコンビニに寄ったりもしてました。相変わらず疲れました〜。
・・・。空白の５時間！(><)それについては秘密って事で♪(謎)(笑)ご想像にお任せします(微笑)ってか任せていいのか！(笑)
まぁ、たいした事してないんですけどねぇ。だらだらして気がついたらそれだけ時間が経ってたというか・・・(笑)
で、家に帰ったらほとんどすぐ夕食で、夕食後ごろごろしててこんな時間だったり・・・(苦笑)
こ〜ゆ〜日々を駄目生活といいます(苦笑)ってそんな解説はどうでもいいんですけど(^^;;;
夕食後しばらくしたら着信がありまして・・・、昨日の謎の番号からで、それがサークルの１年生のものだと発覚しました。
ちなみにごめんなさい、名乗ってもらったのに、名前、記憶にありません(--;;;用件はＯＢ会の連絡でした。
日程は前から知ってたし、集合時間とか知りたかったんだけど決まっていないとの事・・・(--;;;大丈夫なんかなぁ〜(--;;;
今回の連絡でＯＢ会欠席する場合は早めに連絡をくださいと連絡網が回ってるようですねぇ(汗)
あのぉ〜、ＯＢ会てＹＢは原則的には全員参加だったと記憶しておりますが・・・？(汗)(苦笑)会費は５０００円らしいです。
今一番気になってるのは１つ。懇親会では４年生ってスーツでしたっけ？(汗)去年の４年生はスーツ着ていた記憶があります。
う〜ん、やっぱりスーツなのでしょうねぇ・・・。だったら久しぶりに着る事になりますねぇ。半年振りくらいに。
個人的にはスーツの方がなんとなく気が引き締まっていいような気もするんですけどね。
サークルの飲み会、３年までがスーツで４年になってからは私服ＯＫだったので、今年になって着てなかったんですけど、
個人的にはカジュアルよりもフォーマルのが好きかもなので別にスーツでもよかったんですけどねぇ(謎)
第一着る機会が少ないし、着れる時に着ておかないと！（何か論点が違う）はぁ、とにかく頑張ろ（何を？）
ＯＢ会、とうとう今週末ですね。対抗戦のオーダーとかどうするんだろ？（大体は見当つくけど）

そして明日はゼミがあるのです。なので早く起きなきゃなのです。そのためになるべく早く寝るようにしないといけませんね。
それが一番難しい問題だったりするのですけど、今日は現時点で既に眠いので大丈夫かも知れません(^^)
早く寝すぎて夜中に目が覚めたりするのもどうかと思われますが・・・(--;;;実際ありそうなんですよね(苦笑)
まぁ、明日のゼミは午後からなので、今日とほぼ同じペースで行けば大丈夫。そういえばゼミで報告する事が何もなかったり(汗)
う〜ん、今更どうしようもないんですけど、・・・どうしよ(汗)(苦笑)
それと、明日は学校に行ったら確認しなきゃいけない事もありますよねぇ・・・。忘れてそうですけど(^^;;;

いろいろしなきゃないこと忘れてるんですよねぇ・・・。髪を切るだとか、部屋の掃除だとか、ＭＤの録音だとか・・・。
なんか面倒で・・・(苦笑)とりあえずは部屋の掃除とＭＤ録音したいですね〜。移動中聞きたい曲とかも
結構増えてる事ですし、部屋はいろいろとごちゃごちゃしてきてますから(--;;;あと髪はぁ・・・、また自分で切るのでしょう。

２００１年１０月２５日　木曜日
焦った(苦笑)(謎)朝起きてみて、ネットにはどうやらつないだまま眠ってしまっていたようで、それでＨＰチェックしたら
日記がＵＰされてない(--;;;あれ？昨日ＵＰしたはずなんだけど？(汗)で・・・再ＵＰしたのですけど、更新しても
昨日の日記分が増えない(泣)原因不明(泣)何回もＵＰして更新ボタン押すの繰り返しましたけど変化なし(泣)
なにこれ？今までこんな事なかったのになぁ・・・。ファイル容量のチェックしてみてもまだ５Ｍ程容量あるし・・・、
焦って混乱して『あぁぁぁぁぁ！！！(><)』ってなりかけてたところで右クリックで最新の情報に更新を選択してみる・・・。
・・・。ＵＰされてた(笑)っていうか更新のボタンと最新の情報に更新て同じ事ですよねぇ？(泣)なんだったのでしょうか。
ブラウザのせいかな〜？とにかく謎なのでした(--;;;

こんな事してた今は午前７時１５分・・・(--)う〜ん、久しぶりの早起きです♪・・・というか、早く起きすぎ！(泣)
昨日、日記ＵＰしてそのあとそのまま眠ってしまったみたいなんですけど、時間は１２時近くだったと思います。
そして・・・第一次起床時間(謎)が午前２時・・・(--;;;何故目が覚める〜？(泣)とか思いながらまた眠って・・・、
第二次起床時間(苦笑)が午前４時・・・(--;;;なんか相変わらずの浅い、断続的な睡眠です(泣)
そこから眠れるか不安だったんですけど、記憶がとんでるんで♪多分眠ったんだと思います、はい。
でも第３次起床時間(^^;;;が６時半だったり・・・(--;;;眠った気がしない(--;;;う〜ん、夜眠ってもやっぱりこうなってしまうのか。
なんで昼間眠れるのかかなり謎です(苦笑)で、軽く朝食食べて今にいたります。う〜ん、も一度寝たい(苦笑)
ゼミ、午後からだし、３時間は今からなら眠れるかも・・・。まぁ、起きれるかどうかわからないから寝ませんけどねぇ。

体調最悪です。現在研究室にいますが、家・・・帰れるのかなぁ・・・？
状態はかなり悪い。体中だるくて、眠い・・・。脱力感と、口の渇き・・・。
多分、歩いたりしたらふらついて眩暈を起こしそうな感じ・・・。
ゼミに出た以外何もしてないけど、今日はもう帰ろう・・・。

以降は体調不良のため、日記書けず。とりあえず、それまでに書いていた分だけはＵＰします。

２００１年１０月２６日　金曜日
・・・・・。昨日の事・・・、ある程度記憶とんでます。そして今もまだ、調子悪いです・・・。脱力感と、頭痛。
今日起きたのは午前５時半頃でした。昨日、家に帰ってすぐ、横になって休んでいたんですけど・・・、
いつのまにかそのまま眠ってしまっていたようで・・・、家に帰ってからの記憶が曖昧なのです。
起きてからも調子悪くて・・・現在午前８時半なんですけど、今まで横になってる事しかできませんでした。
こんな状態で、明日、明後日大丈夫なのかな・・・。

午後２時４５分・・・、未だに不調です。頭痛と気持ち悪さ・・・耐えられなくて今更薬飲んでみたけど・・・
効いてくれるかどうか・・・。明日までには絶対に体調整えないと・・・。明日明後日はＯＢ会なんだから・・・。
それにしても今日も一日何もない日を過ごしてる・・・。まぁ、今日に限って言えば体調不良で何かするという
状態でもないのだけど。それでも・・・この１年の日々ってどれだけ意味のないものだったのか・・・。
そして・・・それをこれからいつまで続けていけばいいのか・・・。まぁ、考えてもわからないし、仕方のない事だよね。

いつのまに・・・、眠ってたんだろう？午後５時くらいまでは起きていて・・・、ちょっと考えたりはしていたのだけど。
そのあと、眠っていたみたいで・・・６時半になろうとしてる今、友達からの電話で起こされる・・・。
明日のＯＢ会についてお話し合い・・・。・・・で、結局面倒だからスーツってことになりました。それが無難だしねぇ。

午後１０時半・・・。なんとか夕食食べて、症状も落ち着いてはいると思う。頭痛とかはねぇ・・・。
なんか眩暈がいつもより酷い(苦笑)でも・・・それももうすぐ、眠ってしまえば関係ないよね。
今日は明日のために何とか早く寝ます。偶然、本当に偶然、白線流しスペシャル見れて・・・、
連ドラ当時の事・・・当時の自分と周り・・・、いろいろ思い出したよ。懐かしくて・・・やっぱり戻りたくて・・・。
あの頃から僕は変わっていないのかもしれない・・・。いや、変わりたくないところばかり変わってきてる・・・かな。
詳しくはいつか書くでしょうけれど今日のところは伏せるとして・・・、空も飛べるはず・・・。
輝くすべを求めて・・・ってワンフレーズ・・・そればかり響いて・・・記憶に残ってる・・・。
そう・・・まさに、さ・・・それを見つけたかった。それを求めてきたのが今までだったような気がする。
一部の人には僕の綴ったある言葉からわかる事なんだろうけれど・・・(^^;;;
でも、それは未だあの頃と変わりなく、見つける事も出来ずにいる。漠然としたままでさ・・・、
具体的にどうすればいいかなんて・・・見えない。かといって、我侭でしかないかもしれないけれど・・・
これは誰かに教わるものじゃないと思うし、誰かに言われてその通りになんて・・・嫌だ！(笑)
人それぞれ、何に重きをおくか、何を大切だと思うかは違うと思うから・・・、僕にとっては、
未だ見えない・・・見つけられるのかもわからないこの先にあるもので・・・、あの時からそれは変わらない。
そりゃ、これまでの５年？６年？という時間が現実を時折見せてきたし、迷ってばかりだった・・・。
漠然としているのも僕がそうさせている・・・、曖昧なままで、見つけてしまう事を恐れてるのかもしれない、
そうしていれば・・・どんな結果になっても・・・僕は僕の見つけたかったものの容を合わせて、
無意識に妥協という対応をしたいがためなのかもしれない。この先の意思決定なんて自分でもわからない。
自身がどうなっていくのかもわかるわけがない。だけど、何を大切だと想うかはいつまでも失くさないでしょう・・・
それが僕という定義でもある・・・。僕が僕じゃなくなったら・・・そんなの要らないはずだから・・・ねぇ・・・？(微笑)
それだけでいい。そう思える強い心を持て・・・。今は・・・さ、いろいろな感情が入り乱れて・・・
希望だけを口にする事も出来ないし・・・かといって、絶望に沈めるわけでもない。躊躇いが・・・曖昧な僕を容作る。
だから・・・懐かしさもどう受け止めていいのかさえわからないよ・・・。この先なんてわからない・・・。
未来なんて・・・いつまでも見えない場所・・・
だけど、今はまだ失くしていないよ・・・？それは大人になれないだけなのかもしれない。夢見てるだけで・・・
逃げているだけなのかもしれない・・・、我侭で周りには迷惑かけるだけ・・・なのかもしれない。
それに振り回されたくないんなら関わらないでね・・・？僕はそれでかまわない。
生きるのなら・・・一度だけ・・・どんな生き方になったとしても、それは取り戻せないものなのだから・・・
どう想われようと・・・どんな目で見られようと・・・想うままに・・・心のままに生きて・・・いこうよ・・・？
要らないものは棄てればいいし・・・大切なものだけは失くさないように強く抱えていけばいい・・・
さて・・・と・・・、これから・・・だよね。せめて自分の心からは逃げないよう・・・、僕で・・・いられるよう・・・
どんな未来を見つけたとしても・・・心から逃げて・・・目を背けはしないように・・・
たとえそれが・・・絶望だとしても・・・未来からは逃げないでね・・・

うーん、何を書いてるんだろ・・・。こんな言葉には意味はない・・・。そう想っていられればそれでいいはずだ。
言葉には意味がない・・・。想い・・・、意志さえ・・・忘れないでいればいい・・・
とりあえず・・・明日のために寝ないと(笑)

２００１年１０月２７日　土曜日
お風呂も入って・・・あとは寝るだけ・・・。３時には眠れればいいかな・・・。どうせすぐには寝付けないと思うから、
１時半に寝ようとして焦るよりいいよね。余計、眠れなくなるだけだもの・・・。今日・・・に関しては何とかなりそう。
スーツは多分もっていかない。練習後一時帰宅して着替えるつもりで今はいる。で、テニスウェアとかラケットなんかは
多賀城に住んでる後輩に預けようと思ってる。まぁ、なんとかこなせはするだろう。
テニス自体は出来るほど体調回復してるかわからないけど、それ以外の事も目立たなくしていれば乗り切れるだろうし。

あ・・・？何か、思っていて書こうと思っていた事を忘れている。何をなくしている・・・？
あぁ・・・嫌・・・。

昨夜眠ったのは結局３時過ぎ・・・、４時にはなっていたと思う。それで・・・今、起きた時間が午前８時・・・。
なにかあったわけでもない、普通に目が覚めてる・・・。なんだ・・・？これ・・・ちょっとおかしい・・・。
睡眠時間も少ないのになぁ・・・。身体の方は・・・ちょっとなんか残ってるっぽいけど大丈夫。頭痛がするかしないかってくらい。
起きた瞬間から来る焦燥感・・・嫌だね。僕はもうそんな立場じゃない、なのに・・・いろいろ思案してしまう。

９時過ぎたか・・・。準備・・・しないとね・・・。今までは行動してないからわかんないけど、
行動開始したら、どうなるのかな・・・。久しぶりだ・・・心がざわめく感じ・・・焦燥感・・・。久しぶりに・・・僕は現実にいるのかもしれない・・・。

午後５時半。一時帰宅。スーツに着替える〜。詳しく書いてるだけの余裕が多分ないので、あとで書けたら書きます。

午前１時帰宅。酔っていてわけのわからないまま、日記執筆につき、誤字脱字はご了承ください(--;;;
えーと、近況報告。帰り際に走ったときに足、挫きまして、なんか踝が面白いくらいに腫れてたりします(苦笑)
まぁいいけど。とにかく眠いし、明日は６時起床と早いのですぐ寝るつもりです。無茶・・・したなぁ。
話すべきじゃない事、我侭で話したり・・・それでは何も変わらないというのにね・・・。

２００１年１０月２８日　日曜日
ごめんなさい、昨日日記ＵＰしてないですよね・・・。今日は体調不良とも書けない位最悪の一日でした。
夜になって大分回復してるけど、昼間は死にそうになってました(--;;;多分アルコールのせいだとは思うんだけど、
詳しくは原因不明って事で(謎)やっぱりアルコールと一緒に飲んでちゃ駄目なんですね(苦笑)(謎)
まぁ、元々体調も万全じゃない上にだったから、余計そうなっちゃったんでしょうけど。
結局ほぼ一日中寝込んでて、ＯＢ会２日目にも参加できず・・・。身体・・・思った以上に弱ってるみたい。
昨日、テニスしてるのも結構きつかったし・・・。無理矢理気を引き締めてたって感じですね・・・。
そう・・・せめてここまではっていうつもりで頑張ってた・・・。そんな無茶も利かない位になってたのかもしれない。
だけど、そういう体調にしてしまったのも自分だし、ここまで体力落としてしまったのも自分・・・。
まぁ、なるべくしてなってしまったという所か。それでもなんとか、普通に振舞おうとしてたんだよ・・・。
だけど、１日しかもたなかったみたいだね・・・。多分これで、頑張るのもしばらくお休み。これからの事、考えなきゃ。
何もしないでいても、重圧にのまれていくんだよね。無意味で、浪費ばかりの日々・・・。こんな未来なんて思ってもみなかった。
だから余計、今の自分を認めたくなくて・・・現実を認識できないでいて・・・、悪循環なんだよ・・・。
一度・・・一切のものを振り払おうと思ってる・・・。そうしないと多分駄目・・・。一から考え直さないと・・・ね。
そうしないと・・・、いつまでたっても前には進めない。遠回りだけどしょうがないよね。
僕が大切だと想えるものは型にはまった人生の中になんてないのだろうし・・・それが見つかるのなら
どんな人生だっていいと思う。自分への気休め・・・。そう言い聞かせて、納得させる事しか出来ないんだろうね。
どんな人生だって否定しちゃいけないはず。だから、今の自分がどんな場所にいても、これからの自分がどんな場所に行くとしても、
それを肯定した上で、その先にある場所に進まなければいけないのでしょう？見つけたいと想うもの・・・
それを模索して・・・時には立ち止まったり、思い悩んで道を選んで・・・常に見つめている場所だけは、
見失わないように軌道修正したりしてさ・・・。そうして・・・どんな道を通っても・・・辿りつければそれでいいと思う。
求める光のほうへ進んでゆけるのなら・・・その過程が遠回りになってしまったとしても決して悪い事じゃない。
ねぇ・・・？だから見失わないようにね・・・？その光がなんなのか・・・未だにわからないけれど・・・、
少しずつ見つけてゆければいい・・・。そしていつか・・・辿りつけるのなら・・・

そう、想ってないと駄目だよ、今の自分を否定してしまうから・・・。何が正しい事なのか、判断は難しくて・・・、
早計過ぎるのかもしれない。まだ・・・考える時間は少しだけあるはずだから・・・結論を急ぎ過ぎないように・・・。
もう少し、ゆっくり生きられればいいな・・・。そして、いつまでも・・・静かな光の中に・・・
希望ばかりもっていても駄目なのかもしれない・・・。現実に適応せざるを得ないのかもしれない・・・。
そうして・・・生かされていくしかないのかもしれない・・・。けど・・・、今はまだ・・・、それが我侭だとしても
足掻いてみたいし・・・、生かされるんじゃなくて、生きていきたい・・・自分の世界を・・・。それがあの時からの鍵。
見つけたいと想う何かに辿りつけるかどうかの鍵・・・。

明日は講義があるんだけど、今のまま回復しなかったら辛いな・・・。そうしたら多分休むと思う・・・。
出席とる科目だから痛い事は痛いんだけど・・・なんか、頑張る意味が見えなくなってきたな・・・。
もしかしたら唯単に、挫折しての妥協でしかないのかもしれない・・・、今は、わからないけれど・・・。
とにかく考えてみよう・・・。心・・・見つめてみよう・・・。

２００１年１０月２９日　月曜日
午後１０時過ぎです。今日は結局学校にも行かず、寝てました・・・。捻挫した足首の腫れもまだ引かなくて、
普通には歩けないっぽいのもあったので。なんか・・・、糸が切れた感じ、する・・・。それともそう思いたいだけなのかな。
楽になろうとしてるのは確かなんだろうけれど、それが許されるのかどうかがわからない。許す？誰に許しを請うのかな？
ねぇ、何が怖いんだろう？それはなんとなくわかってるつもりだけど漠然としてる、上手く説明できない・・・。
自分自身さえ信じられずにいて・・・、だから、何かを選ぼうとしても、その決定が怖くて・・・、判断・・・出来なくて。

日記・・・書こうとしてるんだけど、さっきから上手く言葉にならないんです。いろいろ考え出しちゃうと、
どうしても収集がつかなくなっちゃって・・・。なんか・・・駄目だね・・・。
今日という一日も、何をしていたのかさえ曖昧で・・・、結局昨日書いたように、心見つめる事なんて
できない時ばかり過ごして・・・。なんか・・・何もしていないのに疲れてる・・・。
この感じがどうしてもなくならない・・・。

２００１年１０月３０日　火曜日
今日も昼過ぎまで眠っていて、起きてからも特に何もしないで過ごしてた。自分で自分がわからなくなってる。
日記書く時ってさ、一日を振り返るでしょ？だから・・・自分の事省みる事になるんだよね・・・。
で・・・、日々、その度に何してるんだろうって思う。こんな事を望んでいたのかな・・・？違うはずなのに・・・。
昨日、上手く日記が書けなかったのもそう。こうやって、なんか、わかんなくなっちゃって・・・。
考え出すと止まらない。そして、いつもいい方向には考えられないでいる。だから、考える時間っていうの、
意識的にしろ無意識にしろ、なるべくとらないできているような気がする。だけど、この時間だけは別・・・。
日記書くとか書かないとか・・・、そういう事でもないのかもしれない。夜になるとどうしても何かを思うから。
だからそれを言葉にして、日記にしてきたのだけど・・・最近は自分が何を考えてるのかさえ曖昧なんだよね。
意識がまとまらないっていうのかな・・・。何もしない日々に、ようやく安定はしてきたけれど・・・、
昨日まで・・・体調の不良もあったせいか精神的にも不安定になりやすくって・・・。
日記にもそれが現れちゃってるのかもしれない。もっとも、不安定になりやすいのはいつもの事かもしれないけどさ。
どうすればいいんだろうな・・・。いつもそれがわからない。誰かが知ってるわけでもないのにさ・・・、
これでいいのかって不安ばかり抱えて・・・、いろんな事気にしすぎて・・・、それで疲れちゃったのかもしれない。
主将なんて慣れない事もしたしなぁ・・・(苦笑)自分の内に目を向けるよりも神経すり減らしてたのかもしれない。
はぁ・・・、いつまで過ぎた事引きずってるんだろ・・・。しょうがないよね・・・今という現実も・・・。
自身への妥協になるのかな・・・？そんな事言うと・・・。って・・・また余計な方に考えが飛ぶし。
結局いつまでも他人の評価に踊らされている。そればかりが気になって、自分というものを形成していく。
いつまで・・・こんな事続けてるのかな・・・？人の目なんか気にしないくらい、強くなれたらいいのに・・・。
僕は、あの時から変われてない・・・、弱いままで・・・。そんなの・・・やだな・・・。
いつまで振り回されて生きるんだろう・・・？生かされるんだろう・・・？そういうの・・・、望んでないのに。

明日も、僕はきっと眠ってる・・・。どうすればいいのかなんてわからない。どうすれば前に進めるのかなんて、
わからないよ・・・。だから僕は眠ってる事しか出来ない・・・。いつまでこんな自分に耐えなきゃないんだろうな。
本当の事なんて・・・絶対に書けないのだけれど・・・、近いうちに何か変わってしまうのでしょう・・・。
言葉にして・・・伝えなきゃいけなくなるのかもしれないな。でも、言い訳を作ろうとしてるだけなのかもしれない。
辛くなるから何か言い訳を作ろうとしてるだけなのかもしれない。どうするかなんて・・・これからまだ考えられるはず。
はぁ、何でこんなに眠たくなるんだろう・・・？寝てるだけで何もしてないはずなのにな・・・。
とりあえず、遅くなるだけだし、ＵＰ済ませよう・・・。

２００１年１０月３１日　水曜日
昨日の日記ＵＰして・・・午前１時過ぎです。もう、１０月も終わりなんだね・・・。早いよね・・・。
冬が近づいてくる・・・。僕は・・・何も変われていないのに、時間だけはそれでも過ぎてく・・・。

午後１１時過ぎ・・・、もう半近い・・・。今日も予想通り目覚めは午後になってから。２時か３時くらいだったと思う。
その前に昨夜寝たのが午前４時以降だったせいもあるのでしょう。それから夕食までの２，３時間なんてあっという間で、
何もせずに・・・なんとなくぼーっとして過ごしてた・・・。動くと眩暈がするから動きたくない。
ずっと眠ったままでいいのに・・・、どうして目が覚めてるんだろう・・・。疲れるだけなのにさ・・・。
明日の事で少しだけ考えたりはしたけど・・・、もういい。義務感に駆られてその場にいても、何もないもの・・・。
はぁ、最悪。何でこんな時期にこうなっちゃうかなぁ・・・。何をすべきなのかがわからないんだよね・・・。
すべて壊れてくみたい・・・。とにかく、何から始めなければいけない・・・？それは見つけないと・・・。
そして・・・けじめもちゃんとつけないとね。ん・・・早計・・・なのかな？でもわからない。これしかないような気がしてるし。
なんで、躊躇いさえもないのかな・・・。やっぱり、どんなものでも簡単に棄ててしまいすぎるみたい。
それは・・・根底に諦めという感情があるからかもしれないな。いつも・・・期待して裏切られる事のないように、
何かに期待なんてしないできたんだもの。どんな結果にもそれで諦めて・・・傷つく事のないように・・・。
そんな処世術がいつのまにか身についてた・・・。だから・・・これからの結果にも、それがどんな場所であったとしても、
簡単に棄ててしまえるんだろうな・・・。だって、それしかないんでしょ？いろいろ考えたらそうするしかないんじゃない。
・・・。自分を納得させようとしてるだけかもしれない・・・。話・・・してみないといけないな・・・。
はぁ。限界。これくらいしか書く事ない。

２００１年９月　　　　　Ｂａｃｋ　　　　　２００１年１１月