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２００１年１２月１日　　土曜日
日記、１１月のページ作るついでに久しぶりにＴＯＰ更新。背景とＢＧＭ変えてみました。背景は冬っぽいの（？）
かわかんないけど、これで行くか黒でいくかで始めた頃から迷ってるんですよね。どっちがいいと思います？(笑)
裏と表で白と黒の２極性っていう対比をつけてたんですけど、この背景も気に入ってるんですよねぇ・・・♪
それとＭＩＤＩの方ですが大学関係者さんでちゃんと礼拝出てる人なんかには馴染みの深い曲ですよね？(^^)
一応冬・・・というかクリスマスを意識した選曲なんですけどあんまり合ってないかなぁ？いろいろ変えてみるかもです。

１２月・・・かぁ。日々、早いですね。僕自身は何もしていないというのに、どんどん置いていかれるだけ。
いろいろ・・・考えたけど、その度に答えが掻き消えて・・・何処にも進めていない・・・。
いろいろ冷静に分析してるつもりになってても・・・結局は混乱してるだけ。どうしていいかわからないだけ。
久しぶりにある友人からのＱでのメッセージ・・・。僕のほうからは話し掛けてこないと・・・また言われてしまった(苦笑)
話題・・・なかったし、話し掛けたいって気持ちも湧かないんだからしょうがないような気もするんだけど・・・？
話し掛けられたら普通に話すけど、僕が誰かに声をかける理由はない。事務的な事に没頭したせい・・・？
そういう言葉のパーツでしか、会話できて来なかった現実もある。内面・・・見せなさ過ぎるのかな・・・？
別な方いわく、近寄りがたいオーラ出てるらしいし(苦笑)どんなに日記で砕けた会話を選んでも・・・、
そういうとこ、隠し切れないのかも知れない。助けて・・・なんて言いたくないから・・・、誰にも伝えない。
伝えても意味がない事も・・・、迷惑な事もわかるから・・・。意味のない事はしないの。
だから・・・何か言葉を待っていたのかもしれないけれど・・・プログラムどおりの反応しかして見せられなくて。
本当はね・・・昔からそうだったんだよ・・・。君と会話してた時、何度か、言って欲しいと思ってた言葉を言ってくれたって
君はそう言ってたね・・・。あの時の僕も・・・唯、君が欲しがってる言葉を捜してただけだったんだと思う。
本音・・・？あの時既に、今と変わらない心だったから・・・そんなものわかんなかったし、あの時は・・・
これが本音だと思い込みたくていただけだったのだと思う。大分、卑屈になってはいるんだろうな。自分でもわかる。

こんな自分と関わるなんて不幸な事でしょう・・・？その度に別れの言葉が頭をよぎるよ。こんな友人関係続けてても
もしかしたら辛いだけなんじゃないの・・・？僕が辛いのか・・・？いや、僕にとってはリアクションを返すだけの事。
あぁ・・・、考えがまとまらない。君がまだ話し掛けてくるのなら・・・僕はまた言葉を返そう・・・。
今はそれだけでいいと思う・・・。

自己陶酔してるって・・・時々気付いて・・・それがすごく無様で、惨めで・・・嫌いになったりする・・・。
自分の中に縋れるもの・・・支えとなるものがなくなってしまったの・・・。だからもう、自信喪失。
今までは何か僅かでも誇れるものがあったから・・・、それを糧として努力もできた・・・。
けど・・・今はもう・・・大きな流れに流される中で、自身の誇りも信念も・・・理想でさえも・・・
その脆さを知って・・・、何もなくなった。甘過ぎただけなのかもしれない。この程度の努力は、報われるに値しないのでしょう。
それでも・・・すべき事・・・与えられた事だけはせめてと、努力したつもりになってた・・・。
何かをやり遂げる事が自信を取り戻せると願って・・・。けど・・・駄目だった・・・。自信どころじゃない、
達成感なんて得られる筈もなく、それまで以上の無力感と自己嫌悪・・・。ただ・・・それだけだった。
努力してたつもりだったのにね・・・、結局僕のするそれは・・・そうみせる振りにしかならないと・・・
今までかかってようやく気付いた。本当に痛い想いなんてしてきてはいないのだから、うまくいかないのも、
自信さえ失くしてしまうのも当然の結果・・・でしょう？どんなに隠して、どんなに演じてみせたって・・・、
この僕という本質は醜悪で・・・最低。卑屈になってるわけでもなくこれは真実なの。この言葉を否定して欲しいわけでもない。
僕が何も見せてはいないというのに、貴方に何がわかるというの・・・？そんな決まり事のようなリアクションは要らないよ。
そして・・・自己陶酔をこうして重ねる事しかできない僕はどうしようもないね。こんな言葉に癒しを求めても
何も変わらないで時は流れたでしょう・・・？

悲劇なんて気取りたいわけじゃないはず・・・。そんなの周りから見たら馬鹿馬鹿しいもの・・・。
だけど、何処かにはそんな気持ちもあるんだろうな。

あぁ・・・フリーズ(泣)といってもそれまでに大量に書いていた昨夜の部分は残ってて、消えたのは起きてから僅かに書いたところだけ。
今日、目覚めたのは午後６時過ぎ・・・。体調はやっぱり最悪でした。えぇ、思い当たる節ならありますもの・・・。
それで・・・起き上がる気にもなれなくて、部屋もストーブ給油状態で寒くって・・・そのまま、また寝ました。
そして目覚めて午後１１時半・・・。相変わらず体調悪いです。眩暈・・・とまではいかないけど身体に力入れられなくて、
ふらふらしてるみたいです。気持ち悪くて・・・何も食べたくないような気もしたけど、それも空腹のせいかもと思って、
なんとか、夜食食べて・・・。少しだけ、身体は回復しました。まだなんかふわふわしてる感じ、残ってはいますけど。
でも、この程度なら大丈夫・・・。大学４年間の中での最悪ともいえる状態にまでは至りませんでしたので。
えーっと・・・今日書くべきことですか？１日中寝てしまっていたので何もないんですよね。
せっかく新しい月の初めだというのに、季節も変わっていくのに、僕は何も変わらず、平々凡々と暮らしてます。
これからも、イベントらしいイベントもないのでしょう。というか、あってほしくないです。急展開にはついていけなくて
戸惑うばかりで・・・、それに適したりアクションなんて演じて見せられませんもの。ここに、僕はいない。
いつのまにか覚えてた、何かへの対応を日々繰り返すだけのものです。

２００１年１２月２日　　日曜日
午前２時です。リンクチェックとかしてました。まだ、身体は普通じゃない。そんな事を言ってしまえば、
常に普通じゃないかもしれませんけど、こんな身体には昔から慣れてる。壊れるまで酷使して、廃棄するだけですもの。
なんかいろいろ記憶がとんでる。昨夜はいつ眠りについた・・・？いつからか、記憶が途切れてる。
今も・・・眠りたいのか、眠りたくないのかわからない・・・。

もう３時か・・・。どことなく、調子悪い感じは残ってる。何をしていればいいのでしょう・・・？
焦燥感さえ感じない。ただ、半分しか開いてない眼と、それでも眠くない、眠りたくないという何かがあるだけです。
気持ち・・・悪いのに・・・どうしてでしょう・・・？様々な思考だけが浮かんでは消えてゆく。

午前７時・・・。未だに続いてる気持ち悪さ・・・やだな。眠ってしまえばいいの・・・？
もう・・・、もう・・・眠ろう・・・

何時に起きたのか・・・よくわかってない。昼頃に一度起こされた記憶があるようなないような・・・。
とにかく、時計を見たのは午後３時半過ぎ。これじゃ、昼食も食べてられないね。

今日はいつ・・・？いつが今日なの・・・？なんか、よくわかんなくなってくる。ただ、起きて、寝ての繰り返し・・・。
現実・・・そこから目を背けているから、まだ・・・正気でいられる・・・？けれど、こんな日々はいつまで続くのだろう？
自身で動き出す事・・・それが終わりで始まり・・・？誰かが合図してくれるわけでもないね。
誰かといても、独りでいても、神経磨り減らす事しかできないんだけど・・・？結局は唯の被害妄想・・・多分ね。
はぁ・・・！ほんっとどうしようもないなぁ！人の裏にある意図、意思、想いを探ってばかりいる・・・。
だから・・・疲れるのにね。そんなに・・・怖いのかな？・・・。怖いんだろうな・・・。誰も・・・
少しでも意識から遠ざけられるから・・・独りでいる時間は嫌いじゃないよ。だけど、僕はその場所でオブジェにしかなれない。
何かをしたいと思うの・・・？何かをすべきなの・・・？そんなものが見当たらなくて・・・、唯、時と共に在るだけ。
何かしたいことある？・・・って心に聞いてみても、頭の中にその通りの文字が浮かんで・・・やがてその記号は
どこかに吸い込まれて消えてしまう。道具に成り果てるのか・・・。それもいいかも。だけどその時は
心も・・・感情も・・・意志もすべてを奪ってね・・・。痛い想いなんてしていたくないの・・・。
身体だけになって・・・心の代わりになるプログラムでもくっつけちゃえば、僕という心は自由になれるかな？
別な・・・もう一人の僕を造り上げるの・・・。だけど、造り方、わかんない。だから当分はこの案は却下。
だとしたらこんな惰性の日々・・・どうしてしまおうか？・・・まぁ、過ごすしかないんだろうな(笑)
暇な人でもいれば遊んでみたいんだけど・・・難しそうだしね。もともとが引っ込み思案だから(笑)僕から声なんてかけないし。
それに遊ぶにしても僕自身が気紛れだから当日キャンセルなんてしかねないし(笑)扱い方はほっとくのが一番です♪
そのうち耐え切れなくなって勝手にわめき散らして自爆するだけですから♪被害を被りたくない方は
視界の中に入らないように気をつけてくださいませ(^^)・・・卑屈になってる？・・・。卑屈になってるんだろうなぁ(苦笑)
あ〜ぁ、何を書き殴ってるんだろう・・・？どうでもいいような事ばっかり。まぁ、毎日同じで書く事ないから
こうでもしないと日記が続かないっていう裏の意図もちょっとは隠されていたりするわけなんですけど、
ここで暴露してたら意味なし(泣)そか・・・、意味を失くしたいのか・・・(謎)まぁ、それはそれとして・・・。

えっと、先程、けっこうおっきな地震がありました〜。初めに余震（？）がきて・・・地震だぁとか思って、
もうちょっとで大きいのが来るかなぁとか考えてるうちに来た(笑)一応、かろうじて残ってる高校物理辺りの知識ですねぇ。
地震には２種類あって・・・えーっと、名称は忘れました(笑)でも、その揺れの伝わる速さが種類によって違うんですよ。
まぁ、雷みたいなものですかねぇ・・・。光ったと思ったら後から音が聴こえてくるやつ。音と光の伝わり方の速さの違い
それに似てるものなのかもしれません。で・・・深海のプレートのずれが主な地震の原因なのですけど・・・、
日本ていろんなプレート重なり合ってますからねぇ(^^;;;地震が多くてもしょうがないと。
後、横揺れとか縦揺れなんかもありますけど縦揺れって主に活断層が原因だったと思います。
横揺れがプレートのずれによるものだと・・・。でも、曖昧な知識なので信じちゃ駄目です(笑)
とにかく地震が起きて、横揺れの場合、強くないから大丈夫かなぁって油断してても
その後に大震災級のが待ち構えてたりする事もありえるので注意してくださいね(^^;;;
とにかく地震だと思ったら机の下が基本です（いつの基本なんだ）あ、でも、外に出るのは本当に危ないので避けましょうね。
歪んで割れたガラスとかいろいろ降ってきますから避けてくださいね♪
それで今回の地震なんですけど、相変わらずテレビついてないので速報見てなくて震度は知りません(笑)
１分ほど揺れてたような気がしますねぇ。家が軋んでました。築年数２０年以上なんですけど大丈夫なんでしょうか？(^^)
実は宮城県で２０年内に大地震の可能性８０％（パーセンテージは未確認）とか騒がれているんですけど、
こんなんじゃないんでしょうね(^^;;;あぁ、そんなのがきてしまったら家は家屋全壊だわ(汗)

借金ばかり抱えて一家離散の危機(><)・・・て楽しんで書いちゃってますけど、本人リアリティ感じてないのでＯＫです♪
なったらなったでそうなってから足掻くしかないのです。どうなるかなんてわかりませんもの。
失敗したり、大きな間違いを犯したりしてもそれは仕方なくて、その痛みや苦しみは当然享受すべきものです。
その痛みで・・・あぁ、間違えたって気がつけばそれでいいんです。自分の納得する事でならそれでいいのです。
人からそれは違うって言われて歩かないのとはちょっと違いますね。社会情勢だとか、地位だとか、体裁だとかは
どうでもいい（・・・と想いたいなぁ^^;;;）ね・・・あの時に何かを見つけたんでしょ・・・？
確かに漠然としてて容なんて見えなかった・・・。けど、その何かへの想いは宿ったよね・・・？
だから・・・理想は何もない・・・白い世界を歩いていきたい・・・。余計な声も雑音にしかならない想いもいらない。
唯ね・・・瞳を閉じて・・・浮かぶイメージの中・・・純白の世界で優しい光に溶けて・・・輝いていたいの・・・
このイメージを消すことなく・・・最後まで生きられたなら・・・それはきっと僕の勝ちだね。
けれど・・・叶わないのなら、もう一人の僕の勝ち。ねぇ・・・？あなた、どう生きていきたい・・・？
想うのは心の自由・・・。そして、想わなければ・・・希望にはならないよ・・・。
ねぇ・・・、みんなの生きてる意味・・・、知りたい。もし良かったら教えてくれないかな・・・？
多分きっとね・・・僕は知ってる生き方の数が少ないと思うんだ・・・。だから、上手く選べないでいるのかも。
ねぇ・・・良かったら教えてください・・・。

はふぅ〜。なんか脱線しすぎてすごい事になってません？(汗)(苦笑)ま、いいか(笑)ある方いわくこれが僕なのだそうです(謎)
最悪のほうにばかり考えて、ネガティブで心がいっぱいになるのに、それでもどこかポジティブなんですって(^^;;;
自分でもそんなことはないだろ・・・と思うのですけど、角度を変えてみると、こんな惰性の日々でも・・・
その僅かな希望めいたものがあるから時をつなげてるのかなぁと思ったり・・・。だって変わらない日々ってやつだけで、
浪費ばかり続ける厄介者でしかないのなら、人には寿命というものもあることですし、いつ死んでもおかしくない訳ですから、
さっさとどっかから飛び降りたり、首吊ったりしててもおかしくないのです！
で、それをしない、考えうる理由はだいたい２つくらい。死そのものに対する恐怖とその過程で負う痛みへの恐怖。
これがひとつで、もうひとつは、さっき書いてるように・・・見えない希望・・・なのかもしれませんね。
どんなに自分に理路整然と冷静に生きる事の無価値と無意味さと、それで迷惑かける人、もの、事・・・
そして、未来への絶望・・・ですか。いろんな言葉で追い詰めたつもりでも駄目でした（なぜ過去形）しねぇ・・・。
まだ・・・見つけられてさえいないこの心の何処かに・・・希望・・・息づいているのかもしれません。
希望と絶望・・・どちらが消えるかなんてわかりません・・・。もしかしたらずっと鬩ぎ合うものなのかもしれません。
未来っていつも未知・・・だから、その時の彼方・・・僕には見つけられません・・・。
ただ、今という未知を見つめていく事くらいです。いつか・・・輝いていられるのか・・・、眠ってしまっているのか・・・
この刹那、祈るのなら・・・、・・・〜終わらない生命の輝き〜・・・

・・・。もう何も言いますまい（って言ってるけど）脱線に脱線を重ねてしまってますね(笑)
っていうかいつのまにかテーマ重くなりすぎましたか？(汗)わかり辛かった方はごめんなさい。それと、
微妙に不適切な発言があった箇所はなかった事にしてください(笑)唯一言。希望が何処かにあるのならいい。
もし僕がそれさえも失くて・・・唯こうして生きる事だけを繰り返し、そのために希望を言い訳とするのなら
・・・最低だね。そう気付いたら・・・赦しはしない・・・殺します・・・。どうか、それだけの力は、想いは・・・
僕から奪わないで・・・絶望という名で眠っていてください・・・。

えっと・・・重い事書いておいてなんなんですけど(^^;;;今日、１２月２日は高校、大学一緒な友達の誕生日です。
おめでとうございます♪そして明日も誕生日なんです〜♪高校時代はこの１日違いの誕生日の話題でよく笑ってたねぇ〜
とにかくおめでとうなのです(><)今日と明日誕生日の方は、無断でＵＰしてる写真にも写ってたりしますー(笑)

２００１年１２月３日　　月曜日
生きるために自身に課すルール・・・かぁ。自分で矛盾してる気もしてる。・・・って昨日書いてた事の続きね。
今は午前２時・・・。眠くないので起きてます(笑)ってか、さっきからあちこち身体が不調(苦笑)でも、これもどうでもいい。
勘違いした美意識ってやつ？多分それね。んー、眠いはずなんだけど目が冴えちゃってる。せっかくだからなんかしよう(笑)
ネットでなんか探してみようかぁ。それかＨＰ更新。チャットつけなおしてないしねぇ(--;;;あと裏も滞りっぷり現在！(笑)
でも、こんなのは全部リアルじゃなくて・・・んー、なんていうのかな。一言で言えば逃避・・・なんだろうなぁ。
ふぅ、やめよ、やめよ。こんな事考えても嫌な気持ちになるだけだもの。・・・だけど・・・リアルって・・・(謎)
上手く言葉になんないけど、なんか言葉になりかけて頭の中でうにうにしてる〜！(><)
・・・っと、いい加減気持ち切り替えてこの時間をいかに有効に利用するかを考えましょうね。

えーと、どうしようかな・・・まだ午前２時過ぎたばかりだし・・・。本音言うと何もしたくない・・・かな

午前５時４７分・・・。僕って割と音楽変えたりしないんですよね、唐突ですけど(笑)それで、『evergreen』が
ひたすら流れ続けてた夜でした。その前はＸの『DAHLIA』だったり、『ART OF LIFE』だったり・・・。
結構歌詞覚えちゃってそらで歌えるのもあったりしますー。でも『ART OF LIFE』は多分無理〜(--;;;全部英詞だし、
何より１曲２９分てあたりが大問題(泣)いぁ、大好きな歌なんですけどね。虹とDAHLIAとEVEとGlassの間のどこか入るくらい(^^;;;
気分によって一番好きな曲って変わるもんですよぉ。だから、複数あってＯＫ(><)・・・とか言ってる間に
ＭＰ３でART OF LIFE流し始めた僕なのですけど・・・(笑)２曲同時に聴いてる状態って何・・・？(汗)(謎)(笑)
うぅ、それにしても眠る気零な雰囲気が醸し出されておりますー(--;;;記憶だとか・・・すべて曖昧な日常ですよ。
昨日・・・起きた時間とかもぱっと思い出せませんもの。なんかすごく頭の中がぐにゃぐにゃしてる感じがするのです・・・。
これ・・・どうにかして取り除いてくれないかなぁ・・・？（外科手術なのか--;;;）あぁ、そういえば昔ー、
小学生時代ですかね、いつも瞼の辺りが痛かったのと、太ももがだるい（？）様な感じがしたの・・・。
一回切ってそうさせてるものだけ取り出してしまえないものかなぁとか考えていたのを思い出しました(笑)
どうしてこうも意味のないような事は憶えているのでしょうか・・・(--;;;容量めっちゃ無駄遣い中ですね(泣)
なんて考えてたら小学生時代のことをいろいろ思い出しました。それも悪い思い出ばっかり(--;;;
うぅ、いつだったか給食当番(謎)でパンの入ったケース返す時に前にいた女の子の頭に当てて泣かせてしまった事とか(--;;;
しかも小学生だから、みんな寄って来て煽るもんだから居たたまれなくなって謝りもせずにその場を逃げちゃったです(--;;;
あの時は本当にごめんなさいでした(泣)たまぁに思い出しては懺悔の念に駆られておりますー(泣)
あと、集団いじめなんかにもどちらかというと参加してしまってたほうです。親からは思いやりを持ってとか言われておきながら
こんな様です(--;;;後は逆に・・・といってもいじめって程じゃなくからかわれてた事もありましたけどね。
からかいってレベルでも当人にとってはかなりダメージ大きかったですよ？(泣)親の、無視してなさいの忠告を忠実に再現してたら
いつのまにか、無口で暗いってイメージで通っておりました。まぁ、その方が係わり合いも少なかったので楽でしたけど。
別に友達がいないってわけでもなくていつも誰かは話ができる人はいて・・・という謎な存在として過ごしました(謎)
まぁ、その後いろいろと家庭の事情とかかるーい裏切りだとかがあって、今の僕の骨格は出来上がり、
その後悪化の一途を辿り・・・って・・・なんか違う話題にそれてるし、暴露系で危険なのでお終い(笑)
ふぅ。ここまで書いて午前６時２２分だそうです。あはは、めっちゃ時間浪費してますねぇ〜♪
・・・独りナチュラルハイなのでした♪この人怖いとか思わないであげてくださいねぇ？たまにはこうですけど、
普段は・・・（以下規制）(笑)

午前８時１６分・・・。朝食もパスしてあとは眠るだけ・・・。

午後５時過ぎに起きまして・・・、それからゴロゴロしてベッドからでたのって午後６時半近く。今日も何事もなく１日の終わり。
７時頃に夕食を食べて、テレビを見て・・・そういえば昨日の地震のことなんて話題にも出ませんでしたね。
そして・・・終わっていく時間。憂鬱なわけでもないと思うけど、何か足りないなぁって、そう思います。
それと、今日も友人の誕生日。おめでとうございます♪来年からはマスターですねぇ。頑張ってくださいねぇ！

２００１年１２月４日　　火曜日
僅か１５分でここまで書けた♪・・・ってこの前の部分は秘密なんだけど(笑)今はもうすぐ１時半になろうとしてる。
だけど、完璧にリズム崩れちゃってるから♪あまり眠くないの(^^)レモンティーなんて飲んじゃってるし(笑)
いつものように好きな時に眠ります。それまでは・・・何か書ける事を書いていこうかな。えっと、この前の地震、
いつだったか忘れてるくらい呆けてますけど(笑)震度は４だったみたいですねぇ・・・。Ｑでお友達に教えていただきました♪
でも震度以外は詳しくは知らないので、あとお伝えできる事はありません(笑)津波の心配・・・はなかったんでしょうね(笑)
（何を今更）でも、岩手山辺りに影響与えたりはするのかもしれない。以前から噴火の兆候が見られるって騒がれてるけれど、
今のところは特に大きな変化もなく・・・ですね。地元の方にとっては大迷惑なお話で失礼な事ですけど、
僕はどうでもいいとか思っちゃってたりします。リアリティのない世界・・・それがそうさせてるのかもしれないけど、
テレビを通して映るのは現実には見えなくて・・・ね。どんな問題が報道されても危機感なんてもてなくて・・・
ここも大地震の予測なんてされてたりしますけど(^^;;;だからどうするってわけでもないです。
実際、何もできる事なんて在りませんからね。なったらなったで、それで痛みを負ったのなら負ったで、
その先はそれから考えていくしかなくて、そういう事、予測してできる事じゃないんですよね。
どうなるかなんてわかる世界じゃないんですもの。逆にわかったらそれはそれで僕はまた、その先の意味を問うのでしょう。
何のためにそこに向かう世界なのかって感じにね。ある意味何が起ころうとどうでもいいと・・・
少なくとも何も起こる前までは思えてます。痛い想いしたら痛いって泣き喚くのかもしれないし、挫折したら
絶望して手がつけられなくなるのかもしれないですけどね。でも、まだそうなってないので。
とりあえず今はどうでもいいのです。あぁ、なんかかなり投げやり発言っぽいですね(汗)実際そうです(笑)
前にも書きましたけど・・・糸・・・、なんか切れちゃいましたから(^^)残ってる糸でどう操られていくんでしょうね(謎)
楽さに慣れちゃったのかもしれない。違うとは言い切れない。むしろそうかもって想ってる。だけど、
何かにかけるだけの意味も力も・・・想いもなくて・・・。少なくとも体裁や地位のために
今までの自分であり続けたんじゃないとそうは想える様にはなりたいかな。多分、先はそれから・・・。
だからこうしなきゃないってレールに乗る事もなるべくなら拒否したいし、そう出来る強さも欲しい。
唯・・・それで迷惑かけ続けるだけなのだとしたらやっぱり別な方は見つめちゃうと想うけどね。
とにかく今はよくわかってない事ばかり。どうすればいいのか、どうしてればいいのかがわからなくて、
だからきっと焦燥感が来る。レールから外れてゆく自分も見えるから・・・ね。どうしようもない現実。
リアリティに欠けた、どうしようもないリアルが・・・ずっと、ずっと広がってる・・・。
さてと・・・自己正当化はわりと得意だと思ってるからね、あまりこの言葉を鵜呑みにしないでね。
反論してくれていいよ。僕が間違いに気がついてない・・・というより気がつかない振りをしていたいだけ、
なのかも知れないから・・・

午前２時・・・。そんなカウントばかりしてる。いつのまにかテーマが重くなりやすいな、最近。
かといって最近の情報なんて皆無だから、世間話さえも書けない昨今ではあります(苦笑)うーん、若者らしくない(泣)
今週の予定はとりあえず１つだけかな。僕に決まって入る予定は２週に１回の約束だけですから・・・。
それ以外は日々怠惰に過ごしてます。それで、その予定は今週の木曜日なので、また２週間ほど振りに街に行ってきます。
ただ、納会がどうとかいってたからなぁ・・・。今週だったら疲れそう。いぁ、今週じゃなくても疲れる事は疲れるか(^^;;;
サークルの方・・・主将も現２年生の子に交代して、新しい体制になりました。そうなってからの活動はまったく知らない僕です(笑)
３年生が上手くサポートしてるといいのだけど・・・。なった瞬間から王座明けくらいまでは、主将って精神労働過多になりますから。
周りの２年生もみんなでフォローして、気がついた仕事とかを率先してしてあげてくださいね。
全員に等価の責任があるんです。逃げないであげてくださいね。そうじゃないと・・・ほんと、辛いんだから。
慣れない事への不安を押し殺して、上手くサークルとして機能させるために何をしなければいけないかを考えて、
スケジュール調整もして・・・各関係者との連絡もとって・・・、それから弱音吐けなくて・・・、弱さ、みせられなくて・・・、
そんなのじゃ、独りじゃ潰れちゃいますから。もっとも、僕が弱かったからかもしれませんが。
でも、一緒に考えてあげてください。何ができるかを考えて協力してあげてくださいね。
それはもう、１年生もですよ？部に在籍するという立場から、補助するという立場に変わり・・・そしていづれは
テニス部を機能させて行く核になるんですからね。グループという中に甘えてないで、
自分のすべき事を的確に判断できるようになってくださいね。それは、少しずつ、みんなでテニス部の事を
真剣に考えていくだけでいいはずなんです。僕にとって、部の事について話して、精神的に信頼できたのは一人だけで、
その一人がいてくれたからこそ１年続けられたと思ってます。だから、僕が主将としてできた功績なんてものに意味はないと思ってます。
やっぱり・・・無力で不甲斐なかったですもの。それでも、何とか形にして次に引き継ぐまで、続けられたのは
部について真剣に話し合える人がいたからです。そうじゃなかったら僕のほうが退部でもして逃げてましたよ。
耐えられなくなったら辞めてしまえばいい・・・そう思う事だけが支えでしたから・・・ね。
多分続けられたのも責任感なんて綺麗なものじゃなくて体裁とかそういうのが心に引っかかったからだけです。
そんなものもなくて、部について話し合った彼もいなかったら、３月４月、一番責任の重い時期に、それに負けて
逃げていたと思うのです。それによって機能しなくなるサークルとか王座、新入部員、大会、学校側への手続き・・・
いろいろ立て込んでるものすべてを無視して・・・ね。まぁ、僕なんていなくても、いなかったらいなかったなりに、
危惧するまでもなく、やるしかないかと、それぞれがそれぞれの仕事を続けて取り持っていたのかもしれません。
何もしてない・・・ただ、右往左往してるだけの形だけの主将だったのですよ。そして、そんな意味のない事をストレスにしてね。
サークル、頑張ろうと思ってた。せめてできる事はと真剣に取り組んだつもりだった・・・。けど・・・ほとんどが空回りだったね。
そんな無駄な努力で疲れちゃったのかなぁ・・・。馬鹿・・・だよねぇ・・・。何やってたんだろって・・・
今でも当時を思い出すと、無力感と失望、苛立ち・・・嫌な事、嫌な感情ばかりが見えてくるよ・・・。
・・・って、あぁ、いつのまにか自分のことについて話してますね(汗)微妙に誘導していたつもりでもないのですけど(笑)
やっぱり、過去の失敗・・・そのすべてを吹っ切れずにいるんでしょうか。だから、余計自信なんてもてなくなって・・・。
まぁ、今更僕の事はどうでもいいことですよね（どうでもいいのか）今は今のテニス部についてですよ。
まぁ、つまり僕の時見たくならないように、それぞれが何のためにテニス部にいるのかを考えて・・・、
それを維持するために各自に与えられた責務を自覚して、少しずつでいいんですよ・・・？
当時の僕みたいに無力を補うため、部をその時のすべてになんてする事もありませんから、少しずつでも協調意識が高まれば、
なくなることはないと思うのです。強さ弱さはその時その時なので無理まではしなくてもいいと思います。
ただ、自分が楽しめる場所を作ってもらうだけの存在にはなって欲しくないんです。
みんなで、これからもいいテニス部にしていってくださいね。自由ってことの意味、勘違いしてちゃ駄目なんだよね、きっと。

あぁ、２時半が過ぎました。っていうか３０分でこれだけ書けたりもするのに、話題がないと日記は寂しいものです(--;;;
日々、その落差がありすぎるんですよねぇ・・・。日々、何かテーマに沿って想う事を書いていければいいんでしょうけど、
ネタがないので(笑)どなたかお手伝いお願いできませんか？(笑)

眠っていたかった・・・。ずっと・・・いつまでも眠っていたかった・・・。だから、まどろみの中・・・、
目を開けようとはしなかったの。そうして流れた今日という日。そろそろ６時？と思って目覚めた午後５時５９分・・・。
まだ意識がハッキリしない中で７時になって、軽めの夕食とって、今という時間、７時４９分。何が・・・
何があるんだろうね・・・。こんな日々を繰り返す事に・・・。言葉さえ・・・なくしていくよ。
諸事情により時間がとんで、現在午後１１時ですね・・・。もう・・・特に何も書くような事もないはずだから
日記はＵＰしちゃう。何か・・・書く事ができれば明日の日記にすればいいだけの事だから・・・。

２００１年１２月５日　　水曜日
新しい一日・・・。さっきから音の消えた部屋だった・・・。
ＣＤは音飛びした挙句とまったし、テレビなんてついてない。唯、こうしてキーを叩く音と、ストーブと、
鈍いＰＣからの音だけ。少し・・・力が抜けたかな・・・。ふらふらしてる。頭の芯がきゅぅってなるような感じ。
・・・眩暈に近づいてる。そのまま眠れたらいいのに・・・。多分、この夜も長い・・・。

昨日起きてから６時間後の僕は・・・こうして、新しい日の日記を書いてる。これからが僕の時間だね・・・。
それからもう２時間が過ぎて・・・今まではネットつないで、音楽聞いて歌ったりしてた・・・かな。
眠ろうと思えば眠れる気はしてる・・・。なのに、それをしないのはどうしてだろうな・・・？
昨日の夜、ちょっと気がついた事があって、それでちょっとショックを受けて・・・、あぁ・・・そーなんだ？
・・・って、そう思った。詳しい事、書けないけどさ、なんかちょっとだけ気付いちゃった。
まー、たいしたダメージじゃないけどさ・・・。

ＰＣからＭＰ３で音楽聴いてる。ＣＤプレーヤーはいい加減駄目みたい。ＭＤつなげてかけてもいいんだけどさ、
それも面倒だから、いくつかエンコードしてた音楽ファイルかけてる。もちろんここまでは違法じゃないからね(笑)
これを誰かに送ったりしたらいけないのですよ？著作権法違反になります。まぁ、送る相手もＣＤ買ってれば問題ないけれど
それって意味ないしね(笑)さて・・・と、さっきから何しようか迷ってる。今まではちょっとしてた事はあったんだけど、
それも一段落したしねぇ。選択肢は３つか４つ程。寝るか、ゲームでもして時間潰すか・・・、ＨＰ更新するか、
あとは秘密(笑)うーん、秘密が多い(笑)ついでだからミステリアスな人として通そうかな？（今更無理）
秘密とか言ってる割には、いろいろと暴露してる面もあったりして・・・(笑)行動自体は自分でも謎かな？(笑)
うーん・・・ほんと、どうしようかな〜？もうすぐ午前３時ー。ふぅ、当たり前のように起きてるわ(笑)
明日の予定は早いから早く寝るリズム作っておきたいけど、まぁいいかなとも思ってしまう。
最悪徹夜してお出かけでも問題なさそうだし。なぁんか退廃・・・。何か考えてるようで何も考えられてないみたい。

午前４時半・・・。ちょっと事件発生です(><)立ち上がった時によろけてＰＣラックにぶつかって、そこにおいてある、
高校時代の友達の富良野からのお土産落としてしまいました(--;;;いぁ、もう何度目かなんですけどね（Ｍ君ごめん）
そのお土産というものの詳細はラベンダーポプリの瓶でひっくり返すたびに残存量が減っていきます(泣)
ラベンダー・・・いい香りですよねぇ♪これは高校時代、卒業旅行計画の際、突然予定合わなくなって、
これなくなったその友人にと旅行メンバーからという事で、お土産送ったんですがそのお返しにと、何故か僕の元へ
送られたものです(^^;;;いぁ、送り主の名前自分の書きましたから当然といえば当然かもですけど(苦笑)
後で事情は話したんですけどね、あのお土産は旅行メンバー全員名義だって・・・。でも後の祭りだったので(笑)
その北海道のお土産はその時から僕の部屋のオブジェ（？）のひとつとなりました。そして、それ以来何度か
ひっくり返しては、出てきた中身の掃除したりしてます(苦笑)そのお土産付属のメッセージカードも今もまだ
ＰＣラックに結び付けてあります。で、それを読んで名称が判明したので、ラベンダーポプリへと上記の文を
変更したのは秘密です(笑)でも、今もまだ香りがするんですよ♪で、当時の事いろいろ思い出してました。
やっぱり会いたくなるなぁ・・・。みんな忙しそうだけどね。それと、事件発生まで何をしていたかもやっぱり秘密です♪
あははぁ(^^;;;とりあえず紅茶が美味しいな・・・と(笑)←この辺り寝る気ゼロですね(笑)
そして午前４時４４分目撃してみたり・・・。って実況中継日記ばかり書いててもしょうがないけどね(汗)
とりあえずいい感じにはふらふらです〜。夕食少な目が原因か？(笑)夜食食べればいいのですけど、作るの面倒という
超無気力状態・・・な割には精力的に日記書いてますね(笑)まぁ、ふらふらくらくらの原因はそれじゃないと思いますし(謎)
そしてこのふらふらくらくらが微妙にいい感じだったり(笑)眠るか眠らないかのまどろんでる時みたいで好き♪
あの時って一番幸せ感じますねぇ〜♪(笑)身体も意識もふわふわしてる感じでさ。夢の世界へＧＯ！(><)な感じです(^^)
こんな文章思いついた時点で、自己認識、あ、相当なナチュラルハイだな・・・と(笑)まぁいいのですけど。
高校時代チャットしてた頃はこんな感じで弾けてたりもした記憶あります。チャットに関しては最近全然参加してないですけど。
相変わらず人見知り状態かな(笑)っていうか自分のとこのチャットの建て直しもまだですねぇ(汗)
一回今まで使ってたところで再登録しようとはしたんですけど、チャットは廃止になってたみたいで(--;;;挫折(笑)
後で検索して別のレンタルチャット探しますぅ〜(--;;;あー、そういやまだ髪切ってないなぁ(--;;;
なんか今日はさっきから前髪が落ちてくるので邪魔です。慣れてはいるんですけどね・・・。気になる時はなんか気になる(笑)
いつ切ろうかなぁ・・・？っていうか、午前５時だし、いい加減そろそろ眠る事考えた方がいいな・・・。
とりあえずは紅茶飲みながらどうするか考えよ(笑)いぁ、500mlの缶なので飲みきらないと・・・(^^;;;
で、今５００って変換したら『岐阜県岐阜市』ってこれは何？（汗）と思ったら、郵便番号みたいですねぇ(^^;;;
９８１・・・と変換したら宮城県仙台市青葉区とかなりましたから。って事で・・・試してみたら、郵便番号７桁変換すると、
詳細な住所が変換されて出てきますー！(><)これは新発見でなんか面白かった(笑)使ってる辞書ツールとかによるんでしょうけど、
うちのはそう変換されるらしいです。ちなみに０００−００００って形での変換で有効。０００００００って連続しては駄目でした。
さてと・・・紅茶も飲みきった事だし・・・、７時くらいまでは起きてよ（何の根拠もなし）(笑)
あははぁ(^^;;;今日も日記が長くなりそうだわぁ♪今月、この調子で新記録目指すかもです(笑)ただ、ネタが続かなそうです(汗)
今のところは２００１年５月辺りだったと思います。あの頃はぐにゃぐにゃといろいろ書いてたっぽいなぁ(苦笑)

午前１０時ー(--;;;結局寝付けないでいます。一応軽めの朝食をとって、ゴロゴロしてたんですけど寝れない(--;;;
うぅ〜(><)もーこのまま起きててやる(--)・・・という事でレモンティー入荷(笑)久しぶりにワイドショーでも・・・(笑)

１２時が過ぎた・・・。そろそろ眠れる・・・？

それから眠っていて・・・内線で起こされた。電話はとらなかったけど、多分、夕食。しばらくはベッドの中でまどろんでたかった。
起きて時計を見たら午後８時だった。下に降りてみたけど、夕食、食べる気にはなれなくてパス。
後でなんか夜食でも食べるつもりだったから。今は午後９時半で菓子パン食べてたりする。歩いたり行動するときの脱力感が拭えない。
頭の芯が白くなりかけて、眩暈の前兆ばかり起こる。夜は・・・さ、こんなにも書く事で溢れてるのに今はどう？
起きて間もないからかな？何も・・・浮かんでは来ないんだ・・・。虚無感・・・ばかりなんだ・・・。
いろんな事、想いが浮かぶけれど、それを言葉という形にするだけの力がないんだ・・・。
明日は朝早いんだったな。起きて間もないけど、今日は眠らなきゃ・・・。寝酒でも使えば眠れるような気がしてる。
だって・・・僕は眠っていたいんだもの・・・。

２００１年１２月６日　　木曜日
また、１時間フライング。お風呂に入って、寝酒にはウィスキーロック。少しだけ回ったかな・・・？
このまま・・・眠ってしまえたらいい。そういえば、まともな食事しない一日だった。
体重は４８．８。増えるどころか微妙に落ちていってるような気もする。でも、そんな気にはならなかった。
とりあえず身体は動くし、何かに困るでもない・・・。だからどうでもよかった。

そして・・・今日になった。酔いが少し冷めてしまったかも・・・。
それと書き忘れていたことをもう一つ。記憶。記憶がね・・・、とても曖昧なんだ。もう、何があったのか覚えている事は
すべて曖昧で・・・幻想とさえ思えてくるよ。少しだけ怖いけど・・・、それからどうでもよくなった。
だって・・・これも要らなくなるものじゃない？

午前４時・・・。結局そう長い事眠る事もできず、その眠りも夢か現かわからないほど曖昧で・・・。
そのうち来た焦燥感で眠ってなんていられなくなった・・・。なんか・・・胸が痛む・・・。
どうでもいいほどの曖昧な痛みではあるけれど。まだ暗い空・・・冷たい風だね・・・。
もうすぐ７時か・・・。痛みは消えてないや、・・・この胸の痛み・・・。まぁ、どうでもいい。

朝食を普通に食べて・・・それから少しＨＰ更新してもうすぐ９時。外は霙（みぞれってこういう字なん？）
が降っていて、出かけるにはちょっと憂鬱にさせてくれる。寒そうだから厚着した方がいいかな。
でも、電車の中では暑くなりすぎるし難しいところ。１０時くらいには出発予定だけど、それまでは、もう少し・・・。

うぅ・・・焦燥感が痛い・・・。もう・・・準備ははじめないとね。

・・・(--;;;今日は久しぶりにつかれきってました。（仮眠摂取済み）で現在午後１１時ですかぁ・・・。
別に仮眠じゃなくて朝まででも寝れそうでしたよねぇ？(笑)何で夜になると起きちゃうんだろ(笑)
あぅ、属性、『闇』ですか？(汗)(謎)(笑)・・・等と寝起きから微妙なテンションでお届けしますー。
今日はえーっと、面倒なので書いてるとこはそのまま使お(笑)で、上述してる通り１０時にお出かけしました。
みぞれはその頃には雨になっておりました。ん〜、もうちょい早い時間に外見てたら雪が見れてたのかもしれないなぁ。
面倒な傘をちょっとだけさしてお出かけ。久しぶりの電車〜・・・ってダイヤ改正してたので即時刻表もらって(笑)
電車待ってたらアナウンスで１３分の遅れとの事。あぁ、冬は電車遅れやすいのね(泣)確かに冬っぽいわぁ(泣)
・・・寒空の中予定より１３分多く立ち尽くし、電車に乗って仙台の街へ。で・・・目的のものとは別のＣＤまで
見つけたとたん衝動買いしまして(笑)またしても遠のく倹約生活(--;;;それから久しぶりに吉野屋で牛丼（並）食べて
帰宅ー。っていうか牛丼が安くなってて驚いてみたり(笑)あぁ、こんなところに狂牛病の余波が来てるのね(--;;
等と思いながら、それでも狂牛病だから何？状態で普通に食べて・・・(笑)あ、でも、並で最適サイズになってましたね。
今の僕には(^^;;;あれ以上のはもう食べれない事でしょう(--;;;うーん、やっぱり胃が小さくなるってあるのでしょうか。
今日は久しぶりに街に買い物ーだったのに、なんか気分は滅入ってましたね(--;;;それはもー嫌な事ばかり考えた(笑)
そして一日外出しただけなのに、その前の睡眠不足もあってかかなり疲労して帰った僕だったりします(--;;;
なんとか夕食まで起きてて、何週間ぶりかの１日３食をかろうじて達成し♪でも、夕食１／３に減らしたのに、
それでも胃もたれしてて気持ち悪い状態だったりはします(--;;;その後、眠気に負けて寝てました。
大体午後８時くらいからかな？それで１０時半くらいには目が覚めてしまってました(汗)あぁ、何故に夜に目覚めるー？(泣)
・・・。ふぅ。一日を書き尽くしてしまった(汗)今日は今月中一番短いかな。

気が滅入ってた原因は自分でもわかんなくて・・・、唯季節的に、冬って好きなはずなのに・・・焦燥感を感じる事が多い。
今朝、出かける前もそんな状態で・・・だけど、それを消す方法も使えなくて・・・。そのまま、憂鬱なまま外出したから。
憂鬱になって嫌な方にばかり考えてた。嫌・・・というか、悪い方か。自分ではそれを嫌っていないような気もしてるから。
別に寒さとか雨に当たるのはどうでも良かったし、冷たくて心地よかった。
それでも脈絡もなくてここには書けないような事ばかり浮かんでた。自分でも嫌な目してるんだろうなって気、してた。
焦点が合わない事が多かったし、ただ、事前にこうしようかなって決めてたルートを歩いて、なんか・・・心ずれてた。
単なる破滅思考に過ぎない。けど、現実の道を歩いてる僕と、周りの景色とではあまりにも場違いな感じで・・・
街にはいろんなイベントを前にして楽しさ・・・？めいた雰囲気も合ったのかもしれないけど、そんなもの見えなかったし、
もともと僕には関係なくあり続けてきたことだから・・・。それもどうでもよかったな。
唯、自分への苛立ち・・・自分を許せなくなった・・・かな。これも日常だから大した事じゃないけど。
何も変わらない顔して街を歩きながらさ、それでも、隠した手は爪を立てて、強く握り締め、もっと強い痛みになればと願った。
なんか・・・どうでもよくて・・・、壊したくって・・・、でも、できるわけもなくて・・・
それでもイメージの断片が流れ込んできて・・・、そのイメージが楽しかったりして・・・。
はぁ・・・。完全にそういう思考に飲まれてたっていう感じ。今もまだ、少しごちゃごちゃしてる。
冬は好きだけど・・・そういう心になる季節。・・・そういう心だから・・・冬が好き・・・？
・・・わかんないな。この、ズキズキする感じ・・・、嫌いなはずなのに・・・、そうじゃないのかも。
ここから先は多分ＵＰ不可・・・だね。

１２月６日。サークルで一番精神的な支えになってくれた友人の誕生日。おめでとうございます♪
ほんとは上みたいな事書いてるような気分でいうべき言葉じゃないけど・・・。明日におめでとういうわけにもいかないしね。

２００１年１２月７日　　金曜日
えと・・・起きた時間、とか、何してたか・・・とか、よく憶えていないんです。
確かね・・・、昨夜は２時か３時くらいに眠くなって眠って・・・今日もやけに早く起きたような気がする。
時間とか思い出せないけどね・・・。今は午後３時半。とりあえず今日の食事は今のところ昼食だけ。
なんか・・・また眠くなってきてるから寝ちゃうかもなぁ。

で・・・寝てました。今起きたんですけど午後１１時過ぎですよ？えぇ、なんか間違ってます(泣)もちろん夕食も食べておりません。
ああぅ、ふらふら(苦笑)身体がだるい。思考体系はまだほとんど眠ってるみたいで日記に何書けばいいかもわかりません。
それ以前に上述してあるように記憶曖昧ですし(苦笑)それ以降寝てますから書く事ってない(汗)
うーん、今日はしょうがないかなぁ(--;;;日記短いって事もさ。

２００１年１２月８日　　土曜日
午前２時過ぎです・・・。結局粘ってはみたものの昨日の日記はあれ以上伸ばせず(--;;;まぁ、そういう日もあるかぁ。
起きてからまだ３時間・・・。結局今日も夜は長そうですねぇ。そういえば昨日は焦燥感も感じる事はなかったし、
今までもそう。そしてまたも午前４時４４分目撃・・・(笑)別に狙ってるわけじゃないんだけど何時だろって思って時計見ると、
こういう事って結構多いです。いい加減眠りましょうか・・・。結構うとうとしてきてるんですよ〜？
と・・・いう事でおやすみなさい♪

そして、午前８時頃目覚めたりしてる。睡眠のバランスが悪いな。相変わらず変なリズム・・・。

今日はずっと起きてて昼食も夕食も食べました。昼食後、短時間しか寝てなかったから、眠くなってきてて、
眠ろうと思ったのに全然寝付けない・・・(--;;;ベッドの中でぼーっといろいろ考えながら時間だけが過ぎました。
夕方になって結局眠るのも諦めて、起き出したんですけどね。それからＨＰ巡回してみたりしながら時が過ぎて・・・、
眠ろうとして横になってたときから考えてはいた事だけど・・・今の自分て何してるんだろうなぁって・・・。
とりあえず、こんなはずじゃなかったという人生を驀進中です。ね・・・だから選ばなきゃ駄目なんだってばかり想ってるんだけど、
どうしてだろ・・・？掴み取れない。簡単だと・・・思ってたのになぁ。こんな堕落した時間赦さないはずなのになぁ。
これからの事も決められないままだし・・・、どうしていけばいいのかもわからない。
かといって、こうすればいいと、易々と誰かに提示された答えにのってみる気もさらさらない。はー、どうしてこんな事に？
何も気持ちがない。何かをしたいと想う事もない。社会的な立場だとか体裁なんてどうでも良くなってきて・・・、
もちろんそれはいい意味でなんて事じゃなく、悪い意味でなんだけど・・・。だから、現実に適応する事さえ放棄しようとしてる？
あぁ、やだやだ。泣き言や恨み辛みを重ねて晴らせるのならそれでいいけど・・・、そんな事しても変わらない現状と、
自己嫌悪してる未来があるだけだと思う。誰かのせいだったのかな・・・？そう思えればいいのかもしれないし、
実際そうなのかもしれない。けど、そう思ってしまうこともなんか怖い。だから自分の心の弱さを呪うしかできないで・・・
僅かに感じ取れる想いも・・・この内にしか向かう事はなくて・・・、それが悪循環だとわかってても、繰り返すだけ。
それしか方法を知らないで来たもの。もう・・・、まただね。今更な事なのに、意味のない言葉を綴ってる。
問題なのは過去じゃなくてこれから・・・のはずなのにな。それを見つめても・・・あ、駄目そう・・・としか思えない(苦笑)
だからネガティブにしか考えられなくて、だからこそ、どうするのかをしっかり答え見つけてすがり付いてないといけないはずなのに
・・・駄目。惰性にしかなんない・・・。こんな日々に意味が？・・・あるわけないよねぇ。時間を無駄にしてるだけ。
あぁぁ、どこまで書いていいんだろう？様々な憶測が読者様の間で飛び交いそうで怖いわ(汗)(笑)
だらだらと意味深に書くからいけないんだけども(苦笑)率直に書いてしまえば、現状打破しなきゃって思ってる。
そして、どうすればそれにつながるのかを日々模索してる感じ。焦燥感に駆り立てられながら・・・ね。
とりあえずこんな事書いてしまえば言い訳にしかならないのかもしれないけど・・・、家の中の問題とか・・・
経済的なものとか・・・、そういうのが日々頭をぐるぐる回ってる感じする。僕が考えていてもどうしようもない事。
だけど、いつかは負う事になるかもしれない責任。現状でも家族関係とか、経済的な見通しはかなーり暗いっぽくて・・・、
どうしたものかなぁ・・・。気が滅入る事ばかりだわ。覚悟できるほど心が強くなかったといってしまえばそれだけの理由。
でもなぁ・・・、この程度の『家』でも、重すぎるわ。支えてく自信なんてもてない。
やっぱり理想論ばかり追い求めてられない？現実を見つめなくちゃいけない・・・？まだ、そんな覚悟持てずにいるし、
どうやって覚悟していけば・・・？いつか・・・僕が支えていかなきゃいけないものがあるとして、その支える僕は、
何を支えにして生きればいいんだろう？誰からもこうして距離をおいてさ、信じきる事もできずにいてさ・・・、
結局は・・・潰される・・・？あぁ、もぉ今日は考えるの止めよ(--;;;

こうして日記を書いてる今は午後１０時５０分になってる。今日は・・・というかここ２，３日は特にちゃんと睡眠さえ取れてないから、
余計なんかネガティブなのかもしれない。とりあえず、浅い眠りとか断眠とかしないように、熟睡できるといいけど。
まぁ、もうしばらくはアドバイス通り流されてみるしかないのかも・・・。なるようになっていくしかないのかも・・・。
強い流れのうちに無理に足掻いて疲れ切ってしまったら、緩やかな岐路でさえも選び取れない・・・。
今はこれでいいんだ。そう何度も言い聞かせて自己暗示かけていく・・・。そうでもしないと、やっぱりまだ消えてない体裁とかに
焦燥感募らせるばかりだしね・・・。・・・と、言葉でいうほど簡単じゃなかったのは今まででわかってはいるけれどね。
とりあえず、今日はちゃんと眠れるといいなぁ。そこからなんだよね。生活のリズム崩れやすいっていうのを
どうにかしない事には、定期的な食事も取れないし、栄養不足で力入らない感じが余計気を滅入らせてたり(苦笑)
すべて効率の良すぎるほどの悪循環みたい(^^;;;(笑)少しずつ改善を目指しましょう・・・とは言い切れなくて、
本心は、目指せたらいいなぁ程度なんですけれどね(^^;;;

２００１年１２月９日　　日曜日
午前２時４０分です。睡眠時間取れてないはずなのにこの現状って何？(汗)というのもなんか気紛れにＨＰ更新作業
まとめて頑張っちゃったからなんですけどねぇ(笑)どこにそんな気力が隠れていたのか自分でも謎です(笑)
とりあえず、チャット２つと裏ページの更新と何気にアクセス解析もつけてみたりしました♪(微笑)
ほらほら、そこで常日頃からＲＯＭしてる人！これであなたの動向はわかっちゃうのです〜♪(嬉)っていっても
『誰』までの特定はできないのが普通だと思うんですけどね(汗)まぁ、日にどれくらい、及びどれくらいの割合で
ページにきてくれているかとか、どんなページのリンクからいらっしゃったのかとか・・・その程度ですねぇ。
まぁ、ロボット検索ページには多数登録してたりして日記も登録してるからそこでキーワードに何かヒットする確率は
結構高そうな気はするんですよね〜。できれば、カウントだけ伸びて、何の反応もないというのも寂しいので
一言でも足跡を残していってくださいませ(><)（切願）別に怖くないですよ？僕・・・(笑)
近づきがたいオーラなんて出してないですよ？(汗)(泣)気軽に、来ましたぁってだけでも、世間話でも構わないので
何か足跡を残していってくださいませ〜。・・・さて、と、ＨＰの機能としてはこれでほぼ充実した事だし、
次は新規来訪者さんの獲得に向けて宣伝等、動き出す時期ですねぇ。他のＨＰ様巡りして書き込み残したり、
交流を持つようにしないと駄目ですね(^^;;;まぁ、いきなりは疲れるのでちょっとずつ地道にＨＰは維持していく予定です。
ここのＨＰでの言葉をできるだけ長い時間綴っていくことが今は大切な気がしていますから・・・。
何か・・・容にしたいんですよね。今・・・僕の心はこの言葉の中に織り込まれていますから・・・。
だから・・・日記も、ＨＰというスペースも・・・大切なんだと想います。ＨＥＡＲＴに綴ってる言葉は、
日記よりも以前、高校時代のものからだから・・・、どんなに陳腐な言葉であっても、それはその当時の想いのすべてだから、
やっぱり大切なんです・・・。こうして綴る言葉が・・・誰かの心に響いてくれるのなら、これ以上嬉しい事はないです♪
そして・・・叶うなら、この言葉にふれてくれる方の言葉も欲しいんです。どんな想いになって響いていくのか、
僕にはわからない事ですから・・・。それに・・・僕にとっては気がつく事のなかった想いにふれる機会にもなると思うんです。
救ってほしい・・・とは言いません。唯、誰かの何気ない言葉が、僕に何かを気がつかせてくれる・・・。
そんな事だってきっとあると想うんですよね。だから・・・あなたの言葉を・・・想いを聴かせてください・・・

午前３時・・・。あまり眠くはないんですよ・・・(--;;;
夜食を求めて下に降りてきましたが、悲しい事に何もありませんでした。いぁ、あるにはあったんですけど、
寒い中で作ってるのが嫌だったので、菓子パン辺り希望だったのですが、なくなってました(泣)
っていうか、なんか胃が痛み出してる感じでそれどころではないような気もしますけれど(汗)

うにゃ、それから眠った時間って謎なのです(--;;;だけど、起きたのはやっぱり午前７時ごろで・・・(汗)
最近のこのライフサイクルって何？(謎)(汗)なんか・・・すごい短時間しか眠れてなくて・・・変な感じします。
だけど、今日は風の音のせいかもしれない・・・。とても、風の強い日だったからさ。あのぅ、この家揺れるんですけど？(笑)
大丈夫なんでしょーか(汗)今日も微妙に夢現で何してたのかあまり覚えてない(笑)とりあえず朝食は食べなくて、
あれ・・・ほんと、午前中何してたんだろ？(汗)昼食後からは犬と戯れたりしてた(笑)記憶があるのですけどねぇ・・・
謎です。それからも眠いながらも起きる分には起きていて、夕食も食べて、９時過ぎた頃・・・眠ってしまっていたようです(汗)
起きてみて午後１１時でまた、こんな短時間睡眠で起きちゃってるとか思ってたら、単なる見間違いのようで午前２時でした。
あぅぅ、これは日記が〜(泣)と思って慌ててこうして書いてたりします(^^;;;なぁんかいろいろ駄目な感じ、します(謎)
自分でも正体不明なんですけど、なんか・・・釈然としないんだよね。今日の日記は日記になってるのか微妙だけど、
これでお終いです。

ＰＳ
本日はサークルの後輩で、今まで主将を務めてくれた子の誕生日でしたね〜。おめでとうございます♪
それと、１年間（ほんとは１年満たない気もするけど）主将お疲れ様でした。

２００１年１２月１０日　月曜日
午前３時３３分目撃(笑)今日は・・・朝まで眠れそうにないですね(汗)それまでどう過ごせるか・・・
僕にとってはよるって時間をどう過ごせるかが結構重要みたいです(謎)自分でも突発的に『何か』が来たり(謎)
するので、どうしようもない時はどうしようもないんですけどねぇ・・・(^^;;;それでも今日は、今は寝起きで、
日記ＵＰ直後、・・・何も・・・感じません。

午前４時半・・・ですか。ちょっとした事があって沈んでたんです。今も変わらない感じですけど・・・。
書き殴って吐き出して、少しは楽にはなったかな・・・。こうして・・・忘れてゆくの・・・。

午後１時半近いですね。ずっと・・・起きていたんです、深夜に目覚めてから・・・。だけど、そろそろお終いにします。
・・・と眠る予定が、そんな事書いてから５時間経過です(苦笑)なんとなく寝付けないんですよね・・・。
眠い事は眠いんですけど・・・。うーん、この感じ嫌い。

２００１年１２月１１日　火曜日
それから眠ったんですね・・・。昨日は夕食も食べなくて、普通に１日１食、ライフサイクルは不安定。完璧に狂ったリズム。
起きた時間・・・、今、何時だと思います？午前４時なんですよね。起きた瞬間から左眼の瞼の辺りが痛い・・・。
それから嫌な夢・・・。言われる事はわかってた。でも、そんな言葉言われたくなかった。だって、信じられないんだもの。
だから・・・夢の中でそんな言葉をいわれて、それでも僕は何も言わなかった・・・。唯、なんか悲しいというか、
苛立ち・・・？よくわからないけど、何かを感じていたと思う。あの夢の中で僕は何をしていた・・・？
何で僕はそんな言葉を言わせていたのだろう・・・？僕は・・・誰かの想いさえ無視して、それで何を・・・？
多分・・・っていう推測はたつけど、ここには書けないね。それに、どうでもいいもの・・・。
身体・・・はかなりいう事をきいてくれなくなって来てて、意識はしっかりしてるのに、どこかよろけて、
壁伝いに歩いたりする自分に気付く。そこまで弱ってるって実感もないけど・・・、そうだとしても危機感もない。
もう・・・どうでもいいのかもしれない。そう・・・僕は唯、待ってるだけだ・・・、ずっと、イメージしてたその刹那を・・・。

午前８時が近いです。とりあえず久しぶりにまともな食事をして(笑)今という暇を持て余しているところです・・・。
なんとなく、眠りたいって気持ちあるんですけど、どうしようかな・・・。それ以外する事なんてないかも。

２００１年１２月１２日　水曜日
昨日はごめんなさいでした(--)日記のＵＰ、かなーり遅い時間になっちゃってるんですよね・・・(--;;;というか今だし(笑)
えっと、現在午前４時４２分です。ついさっき、４時半頃に目が覚めたんですよ〜。それでとりあえずＵＰはしたんですけど、
日記は途中で途切れてますよね(汗)実は昨日はそこまで書いてからずっと下で過ごしてて、夕食後も居間でそのまま
こんな時間まで寝てしまってたんですよね(^^;;;いぁ、寒くて何度か目は覚めたんですけど、とりあえずまた寝てたりして。
一昨日の日記が短いのも、ほとんど下で過ごしてたせいかもしれないなぁ。それでそのまま眠っちゃってるし・・・。
とにかく、昨日の途切れたところから日記書いておきますか。あ・・・でも部屋寒いから、温まるまで待って(笑)
さて、と・・・それじゃ、はじめましょうか。昨日のは午前８時以降のは書いてないんですよね・・・。
正確には午前９時なんですけど、消してるんで(謎)(微笑)

えっとですねぇ・・・、昨日は午前１０時過ぎかな？いや、１１時過ぎてたかもしれないけど、コンビニに行ってきました。
こんな事しか報告する事ないんですか・・・、僕？(泣)まぁ、しょうがないからそれはいいとして（いいのか）(笑)
外に出たら・・・やっぱりかなり寒くなってますねぇ・・・。でも、なんか澄んでていい感じです〜(^^)
冬ってどこか色が少なくなっていくイメージってあるんですよ。白とか・・・灰色とか・・・そんな感じの色がイメージされます。
でも、そういう中で、逆に鮮明になってくるようなところが僕の中ではあるような気がして・・・。
澄んで冷たい空気とか・・・感じる寒さとか・・・痛みとか・・・。・・・心・・・とか・・・(謎)
僕が冬を好きなのもこういうところがあるんでしょうね・・・。寂しさとか、哀しさめいた気持ちでも、
心が何か感じるっていうこと、むしろ・・・そういう想いにどこか惹かれるのかもしれない。
理由なんてわかってるようで多分わからない。終わりの季節だから・・・。このまま・・・眠れそうな気がしてる・・・？
話を戻しましょうか・・・。ふと気付くと、白いものが時折見たんですよね・・・。
はじめは紙くずかなんかだと思ってたんですけど、それはコンビニを出る頃に些細な嬉しさに変わりました。
コンビにでは適当にお買い物です。飲み物と食べ物と本と・・・ついでに弟君に頼まれた食料買って、帰途へ・・・。
その頃にはさっきの白がもっとはっきりわかるくらい降っていて・・・、それって雪だったんですねぇ・・・♪
今冬、はじめて見る雪でした♪それだけでなんか嬉しくなってしまう子供っぽい僕なのです(苦笑)
『ふらふら』をかんじながらも、なんか、いい気分で帰りましたねぇ。それで少しして昼食もちゃんと食べました。
カップ麺だったような気もしますけれど・・・(汗)それからの時間・・・て、居間で犬と戯れたりしてただけです。
戯れる・・・と言っても何故か僕は食べられるんですけどね(笑)うーん、この犬ってば僕のことをどう見てるんだろ(汗)
保存食？非常食？・・・。あぅ(--;;;・・・まぁ、どんなに食べられようと安らぐからいいのです♪（いいのか）
ほんとは、じゃれて噛んで来るんだと思いたいところですけどね。この犬にはいろいろ傷つけられたりしてますけど
痛くないし、まぁいいかなぁと・・・(笑)ただ、服をかじって、穴を空けたりするときはちょっと問題ですねぇ(--;;;
それにしても、そういう事されるのは僕がほとんどで、他の人はあまり噛んだりしないんですよねー。
ほんと、僕の事どういう目で見てるんでしょうか(汗)同等とみなされてるような気もいたしますぅ(--;;;
で・・・、そうこうしてるうちに、時間は過ぎて、夕食もちゃんと食べて、久しぶりに３食まともに食べた記念日♪
・・・まぁ、食べなきゃとか普段日記で書いてはいますけど、僕の中では食べる食べないって
結構どうでも良くなってたりはします(苦笑)ふぅ、ここまで書いて午前５時２２分です。あ、そういえば、今日は
午前４時４４分目撃しなかったなぁ(笑)・・・これもどうでもいい事です(^^;;;
夕食の後はどれくらいまで起きてたのかなぁ・・・？気がついたら居間で寝てたみたいですね(--;;;そんな一日でした(苦笑)

午前６時が近い・・・。もう少し、眠っていようか・・・？とりあえずは給油しなきゃないみたい。
そうしたら・・・もう少しだけ眠りをください。僕にはもうそれだけ・・・だから・・・。

１２時１５分・・・。結局眠ってもいません。何をしていたいのか・・・何をすべきなのか・・・自分でよくわからない。
むー、ＨＰ更新でもしてようかな。少しでも気を紛らわせておかないとねぇ。

午後４時・・・。結局今日も眠らずにいたね・・・。別にどうでもいいことなのかもしれない。いつ眠るかなんて・・・。
そして・・・今日という１日。少なくとも今までは何もせずに時間が過ぎた。何でこんなにも時は流れてしまうんだろう。
ただ、わけのわからないまま時が流れて・・・日々は流れて・・・いつかはお終い。何・・・してるんだろうなぁ。
いろんな感情が混ざり合って・・・思考も不確かで・・・、それと共によぎるイメージは捉えきれなくて・・・、
ほんと・・・わかんなくなる・・・。いろいろ考えてるつもりだけど・・・何か・・・言える言葉が見つからない。
何かがもう少しな気はする。けれど・・・その扉って開けちゃ駄目なんだって、どこかで抑制力が働いてる・・・。
そんなのないほうが・・・こんな躊躇いがちな、何もない日々じゃなくていいはずなのに・・・。
何か・・・見つけられるかもしれないのに・・・

なんか改めて・・・弱くなったんだな・・・って、そう思った。痛みに怯える自分に気付いて・・・
それがなんだか赦せなくて・・・。なんか・・・とんでしまいたい。一回、この頭の中にあるごちゃごちゃしたものを
全部叩き壊して粉々にして・・・、真っ白い綺麗な場所にしてみたい。何も見えなくなって・・・苛立つし、
この感覚、気持ち悪いから・・・。だから・・・扉を・・・ね？きっとあとちょっとのはずだよ・・・。
一度開いてしまえれば・・・きっとそれですべて・・・

２００１年１２月１３日　木曜日
・・・。あはは(^^;;;またしてもごめんなさいでした(--;;;こんな時間（現在午前６時１０分）に昨日の日記ＵＰ(苦笑)
えっと、昨日書いてるのは４時ごろまでかぁ。それからもうちょっと日記は続いてるんですけど、
内容がなんか意味不明なので削除(笑)昨日は７時過ぎくらいまでは起きてたんですよ・・・。でも、
突然夕食食べたくなくなって、眠りに逃げようと就寝(笑)起こしにきた方々も眠った振りで逃げ切り♪(笑)
で・・・そのままいつのまにか本当に眠っちゃってたです(^^;;;(苦笑)っていうか夕食食べたくないって
いってる場合じゃないっぽいですけど(汗)ちなみに昨日は朝食は食べてなくて、おかしな時間に軽めの昼食。
食べたのはそれだけですのに、本来なら夕食食べなきゃなかったはずなんですけどねぇ・・・。
あぅ、自ら駄目にしてる・・・。自己管理どうこうなんてレベルは超えてる気がします(汗)(苦笑)
・・・と、もう一つ書き忘れてましたね。昨日は弟君にお使い頼んで、ＣＤ買ってきてもらいました♪
HydeのシングルとMY LITTLE LOVERのアルバム。来週にはＸのベストがリリースみたいですけど買っちゃいそうです(苦笑)
まぁ、来週は自分で買いに行きますよ(^^;;;えーと、昨日書き忘れはこんなところでしょうか・・・？
それでさっき、起きたのが午前６時直前で、またやってしまった(泣)・・・と(^^;;;今現在微妙にくらくしてます(苦笑)
まぁ、食べてなかったんだし当然かな。でも、生活リズム・・・寝る時間と起きる時間に限っては、とても優秀さん♪
これなら高校だって楽に通えてるわ(笑)（当時６時起床だからね）あー！そういえば書こう書こうと思って忘れてたのが
年賀状ですー(--;;;未だに何もしてません(汗)以前募集かけたときにはくださいって人もいなかったので(笑)
とりあえず、去年頂いてる人にだけでいいかな。うちの親の特権で、２５日過ぎても元旦到着可能なので(謎)
それまでには書き上げたいと思ってはいます(汗)さて・・・と、すべき事（日記ＵＰ）は終わったし、２度寝しよかな(笑)
それにしても寒いですね(^^;;;雪・・・降らないのかな？早く雪の積もった景色、見てみたいのにな・・・。

２度寝・・・してなかったり。そして朝食もとらないまま午前１１時が近いです。
それから気紛れでお風呂入って、１時過ぎに昼食。ＨＰの更新作業と書き込みとかして時間は午後４時半。
ついさっき、サークルの後輩から納会の連絡の電話がありまして・・・、とりあえずは欠席の返事。
そこに・・・僕のいる意味はもうないから・・・、見えないから・・・。ただ、面倒なだけだったのかもしれない。
何かと関わるって事に疲れ切ってるのかもしれない・・・。はぁ、いったいいつまでそんな事抱えて、
過去の事を悔やんでみたりして・・・煮え切らないでいるんだろ。自分でも嫌気がしてくるけど、変わらないのも自分。
ほんとは多分、赦さないといっておいて・・・きっとどこかでは赦しちゃってる・・・。
だから、こんな日々なのでしょう・・・？今だってきっと・・・『それ』に甘えてるだけの日々だ。
いろいろとごめん・・・。でも・・・謝るだけで許される事ではないな・・・。わかってる、わかってるはずだよ。
こんな償い方なんて望んでないのかもしれないけど・・・償いにもならないって事も気付いてるけど・・・、
そう思い込ませていて・・・。何もかもどうでもいいと・・・、そう思ってしまえれば楽なのかもしれないけど、
思い切れていないから・・・今があるのでしょう・・・？そうしてまた、思案する・・・。馬鹿みたいに繰り返してる。
いつまで立ち止まってるんだろう・・・？

５時・・・かぁ。今日はちゃんと起きてるつもりです。夕食もやっぱり食べなきゃ駄目ですよねー。
体重、久しぶり（？）に計ったら４７キロ代突入してて、やっぱり順調に軽くなってる感じです(苦笑)
なんとかしなきゃ！・・・とか書くのは簡単ですね(笑)実際はまだたいして危機感もありません(^^;;;
なんか、半分だけで生きてる感じ(謎)自分の身体のことにしても、なんか曖昧なんですよ(謎)
どうでもいい・・・という風に思ってるのかどうかも不明。何を思ってるのかよくわかってない(苦笑)
ただ・・・なんか呼吸してここにいるって感じ・・・。呼吸を止め続けたらそのまま消えられそ。
実際は無理ですし、そんな事するつもりも・・・ありませんけど（間は気にしてはいけません）(笑)
ただ・・・なんというか、何が僕を僕と為しているのか・・・、それも曖昧なこの頃(苦笑)
確固たる自由意志・・・この、僕という意志は本物のはずだけど・・・それは今とても希薄になってて、
自分でもよく感知出来ない。だから・・・心さえ見えなくなってる・・・。
解離・・・って感じじゃないと思うけど、そうだったらそれはそれでいいかな(謎)(笑)
まぁ、実際はこんなもんじゃないってわかるけど、そうだったら、別の誰かにこの身体をあげちゃうのに(謎)
はぁ、微妙に自主規制条項（あるのか）にふれてきそうになってるので(笑)この話題はお終い。
今日は少しだけ雨だったみたい。明日か明後日にはもしかしたら雪っていう予報は出ていたし、ちょっと楽しみ。
あと、今日はちょっとは更新して、ＲＥＳもしたけど、このままじゃ駄目だよね・・・、ＨＰも・・・。
なんか現実に認識ある人の割合が高いっぽいし・・・。ネットでの知人友人獲得に乗り出さねば！
・・・と、いつも思ってはいるんですけどねぇ・・・(苦笑)さて、どこに書き込みに行ったらいいものやら。
っていうかあまり書き込む話題もなくて困る(苦笑)まぁ、いつかはなんとかするさ(^^;;;

午後８時ですー。今日はちゃんと夕食も食べましたよ。・・・って書かなきゃないほど普段食べてないって事か(汗)
こんなの当たり前の事のはずなのにねぇ。それで、なんかさっきから眠いっぽいんですよね・・・(--;;;
それと、なんか気が立ってるみたい・・・。なんか些細な事で苛立ってる気がする。どうしたんだろうなぁ・・・。
とにかくほっとくと眠っちゃいそうなので(笑)ここまでで一旦ＵＰします。続きを書くかどうかはわからないけどね。
まぁ、書いたら書いたで明日にでも付け足すかも。

あら・・・？(笑)ふたご座流星群てこんな時期でしたっけ？(汗)確か年明けだと思ってたのは僕の記憶違いでしょうか(--;;;
どうも今晩がピークらしいのですよね(苦笑)でも、しし座流星群ほどの規模ではありませんので・・・。
ふたご座流星群も以前見たことがあって・・・それとは気がつかずになんとなく夜空みてたら流れ星が見れて、
あとからそれがふたご座流星群だったと知ったのですけどね。どうしようかな・・・？眠いし・・・眠っちゃおうか？
今はもうすぐ９時半になろうとしてる。夜半前かららしいし、見えるのは真上みたいだし(^^;;;どうも見辛そう。
１時間の出現数は約３０くらいだそうですね（すべてメールマガジン情報）

午後１１時半・・・か。とりあえず音楽かけて、ずっと浸ってましたね・・・。
そして、日が変わろうとしている・・・。また、今日と同じ明日が、今日に変わっていくだけの境目。
眠いって感じも、大分薄らいだ気がする・・・。空・・・、は駄目だったね。雲が多い。ま、いいさ。
偶然知った事だし、そのためにだけ起きていたわけじゃないんだから・・・ね。
あとはもう一度眠くなるまでの時間をどうしているか・・・。多分選択肢は３つくらいかな(謎)
とにかくこれで、今日の日記はお終い。起きているとしても明日の日記に書きますから。

２００１年１２月１４日　金曜日
さっきから呼吸を忘れる・・・。このまま止め続けて、消えてしまえるのなら楽ね・・・。だけど、身体が苦しみを送ってきて
それを赦さない・・・。だけど・・・僕はまた呼吸を忘れてる・・・。そんなことの繰り返し。いつか・・・終るの・・・

午前９時起床。ちなみに昨夜眠ったのは多分１時近くか、過ぎた頃だと思う。
朝食は食べなかったけど昼食は食べて・・・今は午後２時過ぎ。今まで何してたのかっていうのも特になし。
今日は午前中から雪が降ってます。アスファルトの上は溶けてしまってるけど、芝や土の上は少しだけ雪が積もってる。

午後７時が近いです。そろそろ夕食。今日はひたすら音楽かけてただけかもしれない。何かをしようとは思うんだけど、
なんか手につかない。何をしたら・・・？って思っているばかりで時間が過ぎます。眩む感じ・・・多かった気もする。
あとは、多分焦燥感・・・。なんか、この季節って心がはやる感じがします。何処かに・・・いこうとしてるの・・・？
なんか・・・もしかしたら辛いのかもしれない・・・。でも、それも多分嘘。何も辛い事なんてないはず・・・。
こんな日々に埋もれていて・・・何を辛いというの・・・？あ・・・なんか、苛立ちの原因、なんとなくわかったような気がする。
きっと・・・どうにもならない現状・・・というかどうにもできないでいる自分への苛立ちかも・・・。
心が・・・軋む・・・。なんとなくそれは感じる。もう、夕食だね・・・。

夕食後・・・午後９時ですね。なんか、くらくらするのが治まらない。何とかしたい事、何とかしなきゃいけない事、
そういうのはいくつかあるんだけど、現状打破には遠い・・・。遠すぎる先の事を考えても、手を伸ばしようがないでしょう？
でも・・・過去も・・・今という時も・・・そこには何もなかった・・・。そして近い未来・・・、
明日や明後日も僕にとっては今日と同義でしかない。だから、遠い未来に約束を・・・
たった一つだけ約束を・・・。ねぇ・・・リミットはいつ決めようか・・・？

くだらない電話・・・。それだけで苛立つ・・・。あぁ、なんでだろ・・・？とても、煩わしい・・・。
それをぶつけるべき場所を見つけかねてる・・・。無理矢理に押し込めるけど・・・息苦しくなるね。
うぅ、破壊願望みたいなもんかな・・・？こういう感じ、久しぶりな気がする・・・。苦しいだけなのに・・・。
わけがわかんなくなるだけなのに・・・。こんな想いで誰かを傷つけたいわけじゃないから・・・
誰か以外の誰かを傷つける・・・(謎)

明日は後期納会。僕は欠席のつもりでいる。意味も価値も見えなくなったから・・・。
糸が切れた・・・ずっと前にそういったはずでしょう・・・？居場所をなくしたような気がしてる。
こんなものも思い込みかもしれないけど、そうじゃないとしても、どちらにせよ、面倒である事に変わりないし、
飲んで発散するにしてもリスクのほうが大き過ぎる気がするしね。それと・・・
ＯＢ会の時、２次会で問題発言しちゃった僕ですから(謎)なんか顔合わせたくもない気がしてる。
その場では簡単にいろいろ言ってくれたけど、問題はそういう軽いものじゃないんだよ・・・。
ただ、みんなで結局リアクションくれただけだものね・・・。それ以降何もふれては来られなかったし、
まぁ、その程度のお付き合いだったという事・・・なんでしょうねぇ。それに関しては僕のほうが悪いのだけどね。
結局・・・何も見せてこなかったような気もするし、壁を気付かずに積み上げてたみたい。
それに・・・この時期はみんなそれぞれ忙しいんだろうしね・・・。わかってる、言葉ではわかってる・・・
わかろうとしてるけど・・・どうしても、誰もいないんだなって考えてしまう・・・。
自分から独りになろうとしてるくせに・・・なんて身勝手な事なんでしょう。今更遅いんだよね・・・。
壁を取り払う事もできそうにないし・・・、一度・・・遠くなってしまった距離は・・・
僕にはどうしても縮められない・・・。だから・・・、あの人もいないし、稀に話し掛けられても・・・
何気なく返す反射的なメッセージとは裏腹に・・・どうしてもぎこちなさって感じてしまうし・・・。
だから・・・どんなにあの頃と同じようにと思っても、駄目・・・なんだよね。
それまで積み上げた時間のほうが長かったはずなんだけど、些細な事でそれをすべて壊してしまう僕。
サークルでも似たようなものかな。辛かった時にさ・・・、感じてたのは無力感と失望感だった。
無力感は今まで何度か言葉にしてきたと思う。失望感は実に勝手なものではあるんだけどね・・・。
期待していた分・・・裏切られた気分味わって・・・失望感に変わってるんだよね。
だから・・・何事もなかったようには誰とでも話していたでしょう・・・？
それでも、ここにも壁はできていたみたい。ほんと、勝手な事だって冷静に分析できる自分もいるけど、
心はどうしようもなくって・・・。わかってるつもりなんだけどね、勝手に期待してしまったのが悪いんだし、
他力本願だったのかもしれない・・・。そして、そんなことを今になってこんな場所で明らかにしてる事自体、
ずるい事なのだとも思う。でも、いい加減作り笑いにも疲れたからさ・・・。今はなんか会いたくない・・・。
多分歪んで受け止めてしまってる事もあるとは思うから、もうちょっと心の整理つけてから・・・。
でも、そういう事もしないで日々を過ごす僕なのですけどね・・・(--;;;
とりあえず、年賀状くらいは手をつけ始めなきゃ駄目だよなぁ。そういえばもうすぐ１３０００ヒット♪
最近申告もないので、ちゃんと教えていってくださいね・・・。そうじゃないといい加減自爆狙います(微笑)
ＨＰの更新だけは徒然と続けてますねぇ。ＢＧＭは『パッヘルベルのカノン』に変更。
後はひたすら裏が更新され続けてます(^^;;;(苦笑)

２００１年１２月１５日　土曜日
午前６時半起床・・・。・・・。これってやっぱりなんかおかしい(--;;;確かに昨日眠ったのは割りと早くて
１２時ちょっと過ぎたくらいだったと思う。けど・・・普通に６時間睡眠で目が覚めるって・・・
今までのめちゃくちゃなリズムから考えると納得いかない(笑)まぁ、思い当たる節はあるんだけど、
そのせい・・・なのかな。それで得られた睡眠・・・？あぁ、も、普通には眠る事もできない・・・？
うぅ、起きた瞬間目覚めが良すぎたせいか、その瞬間から早速嫌な考えばかり・・・(--;;;
あ、ちなみに今は午前７時・・・。起きてすぐ日記って何・・・(笑)あと、早くも昨日の記憶が曖昧(--;;;
カーテンを開けてみたら細雪・・・。窓から見える景色が雪で埋め尽くされてました♪
夜のうちに随分降ったみたいですね。こういう景色・・・僕は待ってたんだと思う。

もう・・・日が変わろうとしてる・・・。一日って早い。今日も特に何もせず過ごしてた。
なんとなく、降ったり止んだりを繰り返す雪を見てた。ただ、それだけの一日・・・。
食事は朝食はパスしたけど、昼食、夕食は食べたよ。あとは、特にこれといって書くことが思いつかない。

今日は後期納会の一日目だったんだよね。昼過ぎくらいに、参加してくださいって後輩から電話もらいましたけど、
結局行かなかった僕です。後２回・・・そう言われたけどね、とりあえずはサークルの世代交代による現状の変化について
何か問題になってないか聞いてはみたけど、まぁ、始まったばかりだしギクシャクしてる面もあったみたい。
けど、特に大きな問題もないようなので、やっぱり納会はパスした。大丈夫そうならまぁいいか・・・と。
ん・・・何か問題でも発生してたら僕は参加してたのか・・・？（自問）わかんないけど、可能性はあったかも。
欠席にした理由も未だに自分でよくわかってない。そりゃ、小さな原因めいたものはいくつかあるけど・・・
多分、どちらでも良かったんだと思う。もしかしたら気紛れで参加して、酔いが回って笑ってる自分がいたのかもしれない。
だけど、特に問題もないんなら必要ないからね・・・。僕のサークルでの存在意義はそれだけだって・・・
どこか自分で思い込んでしまってるのかもしれない。組織的な面ばかり考えて、自分も楽しめる場所だっていう事、
忘れてる・・・。今更こんな事を言い出しても遅いけどね。どうせＹＢとしてサークルに在籍するのもあと数ヶ月。
現状には僕はノータッチ。ただ、そうなる前に、代を引き継いだあとの役割について、どれだけ後輩に示せたんだろう？
どれだけ自覚してくれているか・・・。それはちょっと心配かな。といってもそれは僕が至らなかったわけなんだけども。
実際、僕は何を引き継げて・・・そして、何を引き継がせる事ができたんだろう・・・？
大切な事が少しずつ欠けていってるような感じがする。
納会は明日も続くはずです。例年だったらボウリングなんだけど、今年は何をするのかもわかりません。
ま、明日も不参加決定でしょう。

２００１年１２月１６日　日曜日
午前１時・・・。何も手につかなくています・・・。かといって眠りたいわけでもない・・・。どうしてようか・・・？
この夜を・・・。裏の更新でもしようかとも思ったけど、開いてみたら突然気力が失せた。
なんか・・・よくわかんない感情にばかり支配されてる。意識が鈍くなってきた。もう・・・このまま眠れるよね・・・。

今日、目が覚めたのも６時半頃だった。そして、朝食は要らない。昼食はとりあえずパンを食べて、今はもう午後２時過ぎ。
昼過ぎてからカーテン開けたりして・・・なんか間違ってるね。差し込む光は眩しすぎて・・・そのまま軽い眩暈。
今日は雪は降ってないんだね。だけど、まだ積もった雪は溶けてない・・・。そして、風の強い日です。
さっきから風の音が聴こえるし、時折家が揺れる。

３時間あまりすぎて・・・、身動きできないでいる時間のほうが多すぎて・・・、横になって、止まってた・・・。

ほんとは続けて書こうと思ったんだけど、言葉が浮かばなくて、時間だけ過ぎちゃいました。今はもう午後１０時近いのですよね。
なんかくらくらしてばかりいる日々ですね。だから何？・・・って感じではいるんですけどね(苦笑)こんな日々に危機感もない。
はぁ、何も手につかなくている。しなきゃって思う事はあるけど、踏み出せない。・・・ってこんな事を毎日書いてるような気もする。
いつからか言ってる髪も切らないままだし、年賀状も面倒になってきたかも。とにかく、何をしていいのかわからないみたい。
何もしたくないのかもしれない。けど・・・そうしてるのが今という日々で、その中で何か・・・って考えちゃう。
だから意味もなく、何時間も動きを止めていたりしてるの。見えてるんだけど見えてないものが多すぎる。
目が開いていて、そこに映ってる視界なんてどうでもよかった。だって、見てないんだもの・・・。ただ、
目が開いているというだけで、送り込まれてくる視覚情報なだけで、それ以外にこの視界には意味はない。
多分、こんなものを見たいんじゃない。働いてるのはいつも頭の中でだけで、意識ってものはその数々の思考に振り回されてる。
そして、多分何の意味もなく、解決にもならずに疲れちゃう一日なんだね。なんかねぇ、上手くいかなくなっちゃった。
何に囚われてるのかもわからない。ただ、日々があるだけ。家族とさえ会話なんてまともにしてない日々・・・。
声を出す事が少なくなってる。いつか・・・忘れちゃうかもね・・・。でも、元々要らないのかも知れない。
本心なんて、声にしてどれだけ伝えてこれた・・・？そう考えると、僕は何も見せはしなかったし、自分からは何も話さなかったね。
それでいいと思ってたもの。元々、そんなに話せるような事もなかったと思うし、僕という『らしさ』って限りなく希薄。
だから心が見えないのか・・・。それとも感情を押し殺してそれに慣れたのか・・・。
どちらにしても、僕が僕であるという証が消えかけてる。ずっと・・・何年も前から・・・。
唯・・・この五感が感じ取る、主観というものだけで僕は構成される。馬鹿みたいな話だけど、生まれ変わればいいと思う。
僕が消えて、僕以外の誰かがこの身体を支配すればいい・・・。そうすれば・・・こんな重たいもの引きずってなくて済むかも。
自分で書いてて馬鹿げてるとは思うけどさ・・・、誰かがこの身体、動かしてくれるんなら楽だと思っちゃう。
でも、それって唯の病気で片付けられちゃう事で・・・、結局治療されて戻ってきちゃうのかな。
動作不良なんだから棄ててもらって構わないのに。・・・なんか内容危険？(苦笑)まぁこの程度はおおめに見て(笑)
今日もまた、後はもう眠るだけの時間。目を覚ましても、眠りにつく時を待つだけなら、その間なんて要らないのにね。

２００１年１２月１７日　月曜日
・・・にはなってなくて、１時間ほどフライング。なんかくだらないよね・・・。何がって聞かれても上手く答えられないけどさ、
なんとなくそうなの。多分理由なんて何もない。何もないから・・・くだらないものになっちゃうのか。
はぁ、なんか、何かが煮え切らない感じ・・・。また、この夜という時に、焦燥感で痛み出す。壊しちゃいたい。
何を壊したいのかなんてわからないけど・・・なんとなく、何かは壊したいんだと思う。髪・・・切ろうかな・・・？
いきなりで脈絡もないけど、思い立った時にしておかないと、また時間ばかり経過するから・・・。とりあえず、お風呂。
そうすればちゃんと今日になってる頃だと思うし。

午前１時です。髪もちょっとだけ切ってきました。でも、久しぶりのためかどうも上手くいきませんねぇ。それでも適当に切って、
鋤いてきました（字これでいいの？）大分軽くなったきはするけど、もうちょっと切らないと駄目かな・・・。
まぁ切るにしても後日になると思うけどね。ただ、前髪は予定より短くしてしまいちょっとショック(--;;;
とはいいつつもまだ結構長かったりはするんですけど。今日はまだ眠くならないね。どうしようか・・・？
したい事なんて特に思い当たらない。音楽・・・かな。なんとなーく久しぶりのクラシックでも・・・。
今夜はそんな気分なのです。んで、そこでかけるのがバッハだったりして・・・(汗)自分、何考えてるんでしょ・・・。
あんまり安らぎ・・・って感じじゃないトッカータとフーガとか入ってるＣＤなのですよねぇ。
はやる・・・追い立てられる・・・、そんな感じがしてきます。パイプオルガンの音がどこか倒錯させてます。
ドヴォルザークでも良かったかも・・・。でも、交響曲第９番しかもってなかったり・・・。
ヘンデルのメサイヤとか、ホルストの『惑星』なんかもありますけど・・・というかなんか貰ったんですけどね。
それ以外のはオムニバスっていう感じで、様々な曲がテーマに沿って組み込まれてる感じのＣＤばかり。
クラシック、僕が聞いてもショパンとかモーツァルトなんかはあまり聞かないんですよね。聴かず嫌い（？）って感じ。
よく聴きもしないでそうしてるだけなのかもしれないですけど。浸ってるとしたらバッハかドヴォルザーク。
今ＢＧＭに使ってるパッヘルベルのカノンも好きですねー。好きな曲・・・というよりは、クラシックって、
今の自分の心にどれだけ寄り添う曲か・・・それが大切な感じするんですよね。今はこの音に・・・、
この、パイプオルガンが組み立てる音色に荘厳さと、神秘的な何かを感じて・・・、その絶対的な音に・・・僕は負ける。
支配されてく・・・、そんな感覚・・・。教会なんかがイメージされちゃうから余計になんだと思う。神聖さと厳格さ・・・。
音が伝えてくるのだけど・・・その音も歪む。バロックなんて名がついた時代の曲には相応しいのかもしれない。
音に陶酔して・・・囚われて・・・、そのどこかに綻びを見つけたら、一度にすべて崩れてしまうようなイメージ・・・。
だから・・・壊れて微笑んでいられるの・・・？今は・・・大切な曲もこんなものだけ・・・。堕ちる事、
加速させるような曲に溺れていて・・・。

無理矢理眠くした効果が出てきたみたい。余計な感覚・・・眩暈と喉の渇きまでつれてる

今は午前１０時。昨夜の事・・・、記憶が曖昧になってる。いつ眠ったのか・・・とか、眠ろうとした事実さえ記憶されてなくて、
目が覚めてみて、まどろみの中でよくわかんないまま記憶を辿る作業繰り返してた。それがどれくらいの時間だったのかも覚えてない。
ただ、ＰＣとかすべてがそのままになってて、そういうのもやっぱり思い出せなくて・・・。もう一度眠りに逃げようともしたけど
それも無理だった。だから、ベッドの中で時を止めてる事しかできなくて・・・。どれくらいそうしてたのか、わからない。
しばらくして時計を見たら９時４４分で・・・それから起きだして、給油してストーブつけて、今という時間。
昨夜書いてた日記も中途半端なところで途切れてる。自分で書いてることのはずなのに、よくわかんないような事まで書いてる。
僕・・・どうしちゃったんだろうねぇ・・・。でも、そんな事もどうでもいい。反復してるだけの日々だから、
記憶が曖昧だろうと、そんな日々に変化はない。変化を求めてもいないのが現状だと思うし。
なんか・・・意味をなくしてるみたいで、何も手につかない。ただ、その事を日記に書き綴る事しかできない。
目覚めてしまったこれからの時間・・・どうしようか・・・。

随分時間が過ぎた。今日は日記のＵＰもかなり遅れ気味です。だって本来はもう、これって昨日の日記になってしまってるのですから。
今日という一日。時間だけ早く流れて、僕は何も動けずにいて・・・、だけど、見つめると痛くて苦しくなるから、
気を紛らわせて、逃避、逃避。その結果が何もない一日というもの。そして、こうして日記で振り返る時にしわ寄せが来てばかりいる。
頭を抱えてみても、それはもう変えられない時でしかないんだけど、言葉をなくす。何も言えなくなる。
何をここに綴ればいいのかわからない。だって何もなかったんだもの。目が開いているか閉じているかの違いだけ、
眠っているのと変わらないね。変わらないどころか眠っているほうがましかもしれない。
・・・。なんか、上手くかけないね。言葉が出てこない。とりあえず、今日という日、食事は２食。
後は特に何かをしたって言える事もなく、時間だけ過ぎました。ただ・・・それだけです。

２００１年１２月１８日　火曜日
午前２時過ぎ・・・。今頃になってやっと昨日の日記をＵＰしました。ここまで遅れる理由なんてないはずなんだけど、
何を書いていいかわからなくなってたから・・・。久しぶりに眠らずにこんな時間を過ごしてる気がする。
けど、どれくらい前の日には昼夜逆転してて、いつから眠れていたのかとか、全然憶えてないからなんか変な気分。
眠ったほうがいいんだろうな・・・。また、リズム崩しちゃうしさ。だけど・・・何か、何かが・・・
あぁ、なんか上手く言葉にもできないんだけど、よく・・・わかってもいないんだけど、またいつものこの感じ・・・。
こんなの、吹っ切ってしまいたい。いつもそう思ってるのに・・・同じように、囚われてく。眠らなきゃ駄目だよ・・・。
夜食と・・・それから眠るために必要な事と・・・。それだけを残して、また、思考を殺そう・・・。
痛みなんて感じなくていいように・・・、心を殺していよう・・・。多分今はまだ、それを見つめても
中途半端か、悪い答えしか出せないから・・・。悪い答えでもいいんだけどね、選べるのなら・・・。
けれど・・・それもできずに唯繰り返して疲弊するのなら嫌だから・・・、目の届かないところに隠しておいて。

さっきから軽い頭痛を感じてる・・・。どうでもいいことではあるけど。もう、３時になろうとしてる。眠らなきゃいけないな。
僕はもう・・・それだけでいいはずだ。何も望まない・・・。望む事もできてない。

目が覚めたのは１２時過ぎくらい。昨日午前４時頃まで起きてたんだから、まぁこんなもんか。それから１時間くらい
ベッドでゴロゴロしてた。理由。目覚めたくなかったからもう一度そのまま眠りたかったんだよね。だけど無理。
起きだしてとりあえず適当に昼食食べてる今です。ついでに年賀葉書確保して、今手元にあるんだけど、
書こう！・・・って気にならない(--;;;この葉書、ほとんど絵がなくって、言葉を書くスペース多すぎます。
だから一言挨拶だけだと味気ない感じになっちゃうし、でも、そんなに言葉浮かばなそうだし・・・。
今までは全部同じメッセージなんかじゃなくて、一人一人にそれぞれ宛てのメッセージ添えてたけれど、
今回のは期待しないでください（誰に言ってる）っていうか、届くかどうかも怪しいと思います。

２時間くらい・・・過ぎたかな。今までは久しぶりにglobe聴いてて、音飛びするプレーヤーでちょっとだけ苛ついて、
歌って・・・、それから音楽止めて、音のない部屋で横になったり窓越しの空を見てたり・・・唯、呼吸してた。
今も音のない部屋・・・。それで、また少しぼーっとしてた。何もないんだもの・・・。何か・・・音楽かけてようかな。
でも・・・今何を聴きたいんだろう？

午後４時半。Laputa聴きながら何をしていたかは秘密です(微笑)だけど、今日という一日もこれでほとんど終わり。
音が消えて・・・１時間後にまた音が始まる・・・。今はもう５時半が近くて、外はもう暗くなってて・・・、
そんな事でもなんとなく冬なんだなって感じてみたり・・・。

この言葉・・・。聞き飽きてるし、見飽きてるし・・・、考える事にも疲れだした事だけど、あえて書いてみようか。
この言葉で検索でもかければ数百はヒットしてくるから、誰もが思い悩むのでしょう？だけど、そのページを開いても
そこに答えはなくて、嘆きの言葉か・・・誰かにとっての答えが語られてるだけ。だから、それって僕のものじゃない。
そんなページばかり・・・鬱陶しいくらいだけど、このページも誰かにとってはその一つにしか過ぎない事・・・。
だから・・・誰かにとって見飽きてるこの言葉だとは思うけど、とりあえずは書いてみようかって、昨日は思ってた
それをなんとなく思い出しただけの事。前置きは長くなったけど、その言葉はとてもシンプルで、どうでもいい事。
きっと・・・こんな事書いても何の意味もない。その言葉に意味が見つからないように、この言葉を書いたとしても、
何が変わるというのか・・・。それでも、考えてきた事すべてを言葉にはしておきたいと思った・・・。
だって、答えも出せずにいて、それで考え続ける事で消費した時間って、このまま忘れていくだけだったら無駄じゃない。
そんな事に時間を割いてきたなんて馬鹿みたいだよね。だから・・・問い掛けてみよう。言葉を記憶しておこう。
こうして綴る事はあくまで僕個人の想いで、それで誰かを説き伏せる気も、諭す気もない。だから答えを探して
この先の言葉を読むのなら読み飛ばした方がいいかもしれない。あなたの気分を害すかもしれないしね。
何度も書いてきたと思うけど、ここは『僕』を記憶していく場所。誰かの救いにはなれないと思う。
誰かを救えるかもしれないと思う事自体、この程度の拙い言葉では思い上がりでしかない。
ここは、エゴを吐き棄ててきた場所・・・だから。だから・・・期待はしないで・・・。

ねぇ・・・、生きる意味って何・・・？あなたはその意味を知ってる？もう、あなたの意味を見つけているの・・・？
多分それに普遍的なものなんてない。人それぞれに何を価値とするか・・・だよね。それは夢なのかもしれないし、
誰かを好きでいる事なのかもしれないし・・・何かを残す事なのかもしれない。でも、結局は誰もが幸せを求めてる。
その感覚を感じるためにそれぞれの価値を見出して、そのために、その先を見つめて生きてる・・・。
いつまでも、漠然と生きる事なんてできないし、それが許されたのは無知で、何も問おうとしなかった子供時代だけだ。
ただ、当然の現実に取り込まれて生きていられた時だけだ。でも、何が当然だったというのでしょう？
生まれてきた事・・・。存在している事・・・。だから、意識なんて無関係に、呼吸して、鼓動は止まらなくて、
血は巡り続けてる。生きたいと思うわけでもないのに、そうプログラムされた身体が、その通りに動くだけ。
レールに乗ったまま生かされていることはとても楽でしょう・・・？普遍的な未来を誰もが想像してる・・・？
一般的な規範という、風習・・・というか、流れ・・・、その枠から大きくはみ出してしまうような事はまずありえない。
僕もいつまでもそれでよかったのにな・・・。そういう、暫定的なイメージの中の未来にアイデンティティがない事を
誰もがいつかは自覚してく。そして・・・この言葉を見つめ、それに応える声を見つけようとする。でも、それはとても痛い事。
僕がその言葉を見つけたのは多分、高校に入った頃・・・だと思う。それまでは学校生活が当然の事として、
それに疑問もなかった。唯・・・思考体系の歪み自体は中学時代・・・からかもしれないけどね。
当時会話してた内容なんか・・・憶えてる友達がいるとしたら多分うなずいている事でしょう。
もっとも・・・学校では極力いい子の振りしてたつもりだけど。だから、周りからのイメージは希望通りのものになってたはず。
あ、でも、卒業文集なんかにはそれとわかってしまうくらいの皮肉をこめたメッセージ書いたし、
中学３年の最後の方は学校行かなくなってたような記憶もある。あと、確か最後のテストでも遊んだしね。
ある科目、目標３０点で配点予想してわざと答えずらしてみたり・・・(笑)そんなくだらない事で楽しんでた。
その行動のどれもが今にして思えば子供で短絡的な思考の結果だったね。そのくせ妙に大人ぶろうとして・・・。
まぁ、そんな感じでいつのまにか、ひねくれちゃってました(笑)表立った行動には出さなかったけど、歪んだ思考はその頃から。

でも、そんな頃の話は直接は関係ないか。生きる意味を考え出したのは高校時代から・・・だと思うからね。
原因とか、理由とか、そういうのは憶えないんだ。それといえるものがあったとすれば、変わらない日常・・・かな。
惰性ともいえる生きてきた時間。それがこれからも・・・？暫定的に描いてきた未来のイメージに疑問が生まれた。
生かされてる・・・。動かされてる・・・。これは、この身体は僕のはずなのに、流されてる・・・って強く感じたからかな。
この意志とは無関係で時が流れて、それはどうしようもない事で、何処に連れて行かれるんだろう・・・？って、
そんな風に思うようになったら、僕が僕であることの意味も見えなくなって、身体と『僕』が少しずれた。
今・・・こんなところで何してるんだろう？って、その頃から時々漠然と感じるようになってた。
アイデンティティの欠落・・・、というよりは自己存在意義の欠如・・・かな。どちらにせよ、後から知った言葉ではあるけど、
離人症っぽかったんじゃないかと自己診断(笑)あぁぁ、こんな事まで書いてしまっていいのだろうか(汗)
後で大後悔しそうだな(苦笑)まぁ、とりあえず続けましょう。それで、意識の中を暗い考えが支配するようになりながらも、
普通の高校生してました。もっとも、あの高校ではなんかイベントが多すぎて、不満も募りましたけど・・・。
まぁ、それについては、そのテーマに基づいて気が向いたときにでもという事で。
当時から人見知りはしてたので(笑)自分からクラスメイトに話し掛けていくって事はなかったし、
独りでもいいとか思ったりしてたので、ある程度のラインを作ってそこから踏み込まなかった・・・
というよりは踏み込めなかったんですけど、なんか気がついたら友達がいて、普通に話もするようになってた(笑)
当時はそれで大分楽になってたと、今にして思う。で・・・結構テーマからそれてますね(苦笑)なんで僕は日記書くと
いつもこうなのでしょう・・・？(苦笑)友達がいて話をしてたとしても、その内側では暗い意識って消えなかったし、
問い続けてた。通学、帰宅の電車の中で、何気ない顔して、それでも、この希薄な日々を問い続けてた。
高校入学時に買ったＰＣ、高校２年のときにパソコン通信始めて、それで、画面の先にいるのが人だっていう意識も薄かったから
チャットや掲示板で想いを吐き出したりもして・・・、それでも、暗い意識は加速してて・・・
チャットなんかでそういう話した事も、結局は子供じみて配慮のない、エゴだけのものだったのだけど、
現実でもそれと同じくらいのときから、見えないようなところで壊れだして(謎)
それもまぁ、高校時代のお友達は知ってるであろう事なんですけど、自分でも動機は不確かなんだけど、
変な癖を覚えました(謎)(笑)多分その一番最後に見てたのは、いつも変わらなかったと思うけど、
それを見つけられずに・・・。でも、その行動にいろんな意味は感じられて・・・だからやめられなかった。
悪い事、いけない事だっていう意識もなかったんだよなぁ・・・。唯、何も見つけられなくて苛立つような、
・・・ちょっと違うかも。苛立ってた事もあるけど、それ以外の何か・・・でも上手く言葉にならないな。
とにかくその嫌な想いだけは忘れていられたから・・・。それが救いだったんだと思う。
あぅ、もう７時か・・・。夕食って内線がかかってきてもおかしくない時間だわ。という事で、
生きる意味っていうテーマの核心と、僕の想いにはふれていないけど食べてからという事で。
それにしても、はたして僕はこれをＵＰしてしまうのだろうか・・・。それが今こうして書いていて一番の謎です(笑)

３０分の夕食。午後７時半。さっきの続きを書かないとね。
僕は、あの時から今まで、生きる意味を見つけたいと想ってきた。そして高校時代、その最後に答えに近づけた。
散々壊れた末に、それは突然、脈絡もなく頭に浮かんだんだ。今となっては、妥協して、自分を誤魔化しただけだと気付いた
その言葉がね・・・。『生きる意味を見つけるために生き、そしてその意味のために生きていく』
ね・・・、それは答えなんかじゃなく、高校３年間そのものだったね。
もう、楽になりたくて、言葉に逃げただけだったのかもしれない。それで、苦悩する事なんて消えてしまえばいいと思った。
けど、現実には、それからの過去もその時までと大差なかったな。まぁ、サークルで悩む事のほうが多くて、
忘れていられた時期もあったけど、結局そのときも考える対象が変わっただけで苦しかったしね。
そして・・・それも終った頃には、僕は何も見出せないまま、分岐点に近づいてた。
大学に入ったのもそうだけど、僕は、これ以上流されたくなかった。何かを見つけて、生きたかった。
だから、そのための時間稼ぎ。何をしたいのか、何を意味として見つけられるのかもわからないまま、
妥協して適当に就職だとかしたくないと思ってたから・・・。そんな事考えられるほど、贅沢なだけだったんだけどね。
院を目指した動機も、結局はそんなことだったのかもしれない。ただ、自分でもそうだと認めたくなかったから、
そう考えないようにしていただけ。我侭で振り回して、金の無駄遣い繰り返させてた。
高い学費払ってもらってきたほど、僕はそこで何かを得てきたのか、それが疑わしいくらいだよ・・・。
結局口ではどうとでもいえるけど、どんな誓いでもできるけど、護られなければ意味のない事。
高校も大学も、結局は一般というレールから外れるのが怖いだけで、確固たる意志があって通えたわけじゃなかった事実。
だから僕は尊敬されるような人物では間違ってもないし、そう思うのなら見込み違いだよ（誰に言ってる）
今の僕は、ある程度堕ちてしまってると自覚してる。日記を読んでくれてる人なら、こんな日々を見てわかるでしょう？
高校時代に出した答えだけどね、それを鍵にして少しずつでも、何かを見つけてきたつもりでいた。
言葉を挿げ替えただけだったのかもしれないけど・・・『何か』は漠然とイメージを容創って、輝きになって見えてる。
それは、僕にとっての価値。職だとか、収入だとか、環境とか・・・学歴。社会的な地位、価値なんかじゃなくて、
僕にとってはどう生きられるかがすべてだと想った。どんな『僕』でいられるか、それが僕のすべてになってる。
生命の輝きに、生きる意味を見つめていた。だけど、そんな想いとは裏腹に、ただ堕ちていく僕という存在。
そんな中でも、言葉が・・・思考が溢れかえる。だから言葉を綴るのかもしれない。けど・・・以前より、
考え方って変わってる。・・・というか、思い込んでるだけなのかもしれないけど。僕に用意できるのは１か０だけ。
希望か絶望・・・どちらかに天秤が傾けばいい。生きる意味・・・生命の輝きが希望・・・、そして絶望は・・・
・・・。もっとも絶望に囚われているわけでもないからこんな中途半端な日々があるんだろうけど。
でも、どっちつかずで揺れるのって辛いんだよね。現状分析すれば、僕の出すべき答えはもう、随分前から決まってるけど
希望も絶望も見つけられないでいるから・・・
それってただ、動く事もできないで、現状に甘えてるだけなんだけどね。だから、そんな自分が嫌になる時ばかり。
それもやっぱり、イメージする意味とは離れていく事だと想うから・・・。

ね・・・生きる意味って何かな・・・？気がつけばこの世界にいて、胸に手をあてれば鼓動も感じるし、
意識することなく呼吸も繰り返してる。でも、それだけじゃ、この身体を構成する細胞が僕を生かしているだけなんじゃない？
存在する事って・・・生命のつながりって、いったいなんなんだろうね。何のためにつながってきて、つながっていくの？
その先に、意味はあるの・・・？生きることが当然で、そこに意味がないのだとしたら悲劇だよね・・・。
僕という存在も、あなたという存在も、世界を構成するすべてが唯の自然現象の偶然の産物？
だから・・・余計なのか？僕が・・・誰かが、生きる意味を見つけようとするのは・・・。
夢も誰かも・・・何かを残す事も・・・すべて死という瞬間に意味をなくす。その時を誰もが決められているのに、
それまでを足掻くのってなんか無意味で惨めに思えてくる。以前にどこかで見た言葉・・・。
自分の意志で生まれてきたわけじゃないのだから、自分の意志で死は許されない。生きることが当然・・・
みたいな事だったんだけど、見た瞬間に反感をもっちゃった。それが誰かに向けたメッセージじゃなくて、
自分の考えを述べるだけだったのなら何も思わなかったよ。価値観っていうのは人それぞれだから、
それを否定する気もなかった。けど、それは、別な誰かの言葉を論破しようとしていた。
価値観を押し付けようとしてたものだった。だから、許せなかった。誰にも、誰かを諭す資格なんてない。
誰かの思考を作り変える資格なんてない。それって、それまでのその誰かを殺してしまう事なんじゃないの？
だから僕は、誰かを諭す気もないって最初に書いたし、そんな資格もない。誰かに価値観を押し付けられたとしても、
自身の価値観を告げて、それを曲げずにいるだけの事。そういうのって変えられていくものじゃなくて、
自分で見つけて、変えていくものでしょう？だから、誰かの価値観を見たり聴いたりすることはとても大切な事だと思うし、
それを尊重するけど、自分の価値観だけは、明け渡す気はないし、自分で見つけ、創り上げていく。
それ自体我侭な事なのかもしれないけど、そこら辺はご容赦くださいませ。それはそれでアイデンティティの問題でしょ。
さて・・・と、やっぱりさっきから、微妙に論点がずれていくのね(苦笑)思いつきで書いていってるものだから、
そういう所とか、読み辛い所、理解に難を要するところもどうかご容赦くださいませ(苦笑)
・・・というか、ほんとに僕はこれをＵＰしてしまってもよいのだろうか・・・？(汗)
でも、なかなか上手い文章でしょ？これだけ書いておいて、自身の事情なんかに関しては上手くかわしてる。
そ・・・。やっぱり何も見せていないんだね・・・相変わらず。明かしたくないような事は何も語らずに構成してる。
微妙にほのめかしてたりはするけど(微笑)憶測にしかならないでしょう・・・？結局はさ、こうして吐き棄てるだけ・・・。

友人のページ、ちょっと問題発生みたいね。昨日の午前２時近くに電話が鳴った。
で、原因として考えられるのが、ここかなぁ・・・と。変に気の回しすぎかもしれない。
だけど、ここのせいだったのなら、結局そういう風にしか想えない僕が悪いだけなのだから気にしなくていい。
なんて書いても遅いのかな・・・もしかしたら・・・。その時は眠くってまともに電話に対応できなかったんだけど、
ちょっと気になってる。ここの言葉、誰かを傷つけるためのものでは決してないから・・・。
むしろ本性はこんなんだから失望してくださいって勢い。それが変に受け取られて裏目に出たのかもしれない。
だから・・・ちょっと引っかかってる感じする。相変わらずの皮肉で自己卑下・・・そして、自己陶酔、か。
それだけの意味で他意はないはずなんだけど、そういう風に読みそうな人だしなぁ・・・。
だけど、Ｑ以外の連絡法は、メールアドレスも携帯の番号もすべて消しちゃってる。
それに・・・考えすぎなだけかもしれない。それだったら余計、当人にとって関わらないほうがいい問題。
・・・。これって言い訳で、また痛い思いするかもしれないのが怖いの・・・？そう・・・なのかもしれないね。

こうして書いてるうちに午後９時が過ぎた。Laputa・・・流れ続けてる。なんかまたいろいろ考えちゃってた。
今日も何もない日々で終わろうとしてる。別に何かを期待してるわけでもないけれど、強いて言えば現状打破
それはしなきゃいけないことだと思い続けてる。でも、自身ではその術がない・・・。頼ってみるしかない。
駄目なら・・・それで諦めるさ。むしろ諦めから始まってる事だから・・・多分落胆も何もない。
そうなんだ・・・って、いつか自覚する時が来るだけだと思う。それまでは、こんな日々ね・・・多分。

２００１年１２月１９日　水曜日
もうすぐ今日になろうとしてる。

たった一行だけ・・・？それで昨夜は眠っちゃったのか・・・？午前４時くらいまでは起きてたはず。
だけど何も記さなかったみたい。ここに書いていれば昨日どれくらいまで起きてたのかとか、もうちょっとハッキリしたのに。
今は午後１時半。１２時頃に目は覚めたんだけど、意識がハッキリしてなくて、相変わらずゴロゴロしてました。
それからはＨＰ更新してみたり、書き込みしてたりして、それから音楽かけて横になって時間消費して、
３時頃になってやっと昼食食べて、もうすぐ午後４時になろうとしてます。あぅ、これって何のための日々なんでしょう？
なんか・・・いつもの事ながらわかんないです。で、なんとなく日記読み返したりしてて、ちょっとだけ誤字脱字修正して、
そうしながらも、なんか不思議な感じしてました。こんな日記自分で書いてたのかって思った(笑)言葉って・・・
吐き棄てるだけだから、書き殴った過去の日記なんてほとんど覚えてなくて、もう一度読み返してみて思い出す。
それって無責任な事かもしれないけど、言葉と一緒に記憶も吐き棄てていくみたいで・・・、何も残らない日々を積み上げる。
この言葉というものもなくしてしまえば、多分過去なんて何も残らなくなってしまうんじゃないのかな・・・。
だから記憶を忘れないためにここにこうして綴る。あぁ、もうすぐ日も沈むね・・・。さて、と、犬と戯れてこようかな。

そういえば書き忘れていた事だけど、謎の番号から着信が２回ほど・・・。連絡網に載ってる番号とも違うから
サークルの関係者でもなさそう。とりあえずかけなおす気はないんですけど、心当たりのある方は連絡ください(笑)
時期的に納会の連絡かなって思ってたんだけど、今日、連絡網で確認したら知らない番号だったしね・・・。

午後１１時半です。もうすぐ今日も終わり。特に何かを書くっていう事も思いつかないし、
今までの時間っていうのも普段と変わらないから特筆するような事もない。だから、今日の日記はこれでお終いです。
あとは、早く眠れるように心がけるだけです。

２００１年１２月２０日　木曜日
午前２時過ぎ・・・。眠いんだとは思うんだよね・・・。でも、身体が眠ろうとしない。
今まではＨＰに使えそうな素材を作ってた。出来はいまいちでまだまだ練習不足。目は半分くらい閉じかけてるんだけど、
そういう感覚って好き。眠りにつく直前とか、目覚めてすぐのまどろみとか・・・ね。やわらかい感じに包まれてるから。
なんとなく、優しい・・・って感じられるから・・・。

目が覚めたの、１２時過ぎ。それで相変わらず１時間ほどゴロゴロしてました。上でまどろみが好きとか書いておきながら、
目覚めてからずっと、頭の中ごちゃごちゃしてて最低(--;;;はぁ、真っ白にしたい。
何も考えなくていい時間が、唯一眠っている時だけなら、その時を永遠に・・・。もう、この思考、ずっと前から鬱陶しいんですもの。
今はもう午後１時半が近いです。昼食も食べてないね。でも、空腹感もない。また・・・リズム崩れ出してるみたい。
昨夜眠ったのは午前３時過ぎなのは確かで、明日は買い物でも行こうかなぁとか考えてたのに、こんな時間に起きてたら駄目だね。
今日こそは早く眠るようにしないと。だけど、こんな時間まで眠っていて、それから数時間後に眠るって結構難しいかもしれない。
あぁぁ、駄目だ。勝手に何か考えるし、イメージが氾濫してくる・・・。どうしたらいい？こんなもの消し去るためには・・・。
何か、気を紛らわせて・・・忘れてないと耐えられない。

もう、午後１１時が近いです。夕食だけの一日が終わろうとしてる。そして、今クール唯一、それも初回だけ見たドラマの
最終回をなんとなく見てたりした。感想も特になし。唯、久しぶりにテレビがついていただけの事・・・。
それに、内容なんてわかるはずもないものね。今日は、無意味に音楽とテレビに没頭して忘れているだけの日でした。
今日は・・・じゃないか。いつも、何もなくなってこうして日記を書く時のように、何かを考え始めるとイメージが止まらない。
それが痛くて・・・だから何か・・・、忘れさせてくれる何かに逃げてる。それが今日は音楽とテレビっていうだけの事。
そして、こうして日記を書いていて、逃げているだけの何もない今日という毎日を悔やんで・・・責めて・・・。
唯の強迫観念なのかも。誰からも責められてるわけじゃないはず。だけど、僕は常識に囚われすぎてるんだろうな。
自分で自分を追い詰めて、逃げ場所も少しずつなくして・・・悪循環なだけの苦悩する日々・・・か。
いや、こんな事で苦悩なんて言葉使ってるわけにもいかないな。だってこれがどれほどの痛みだというの・・・？
きっと、誰かにとってはこの程度の痛み・・・なんて言われる事でしかなくて、どうしようもない程・・・
痛切なほどの想いで苦悩する誰かもきっといるのでしょう・・・？それなのに僕は自分で痛みを作って、
それを痛がってるだけだ・・・。まるで、そうする事を今という日々への言い訳にでもするかのように・・・ね。
ふふ、それって馬鹿みたいじゃない・・・？いや、本当に馬鹿なだけか。それに言い訳を作ってるのも事実でしょ。
今という日々と、今という自身を・・・、僕は、きっとどこかで容認してしまってる。だから・・・！
現状打破なんて出来ずにいるし、どこかで見つけた言葉を無断で借りちゃうけど、今日のコピーの明日があるだけ。
言葉では何度も書き綴った。だから、どんな日々なのかはわかってるはず。前にも似たような事を書いているはずだから。
結局は自分と、今という時間を容認するためだけに用意されてる言葉がこうして書き綴るもの。
何度も・・・何度も・・・何度も・・・何度も・・・！こうやって同じ言い訳して・・・、僕は何に縋りつく？
いっそ責めて・・・見放してくれればいいのに。こんな日々を、周りが許さないでいてくれればいいのに・・・。
逃げ場所なんてなくしてくれればいいのに・・・。そうすれば、偽者の痛みで自分を甘やかす事もなく・・・、
本当の痛みに耐えて、それでも前に進むしかなくなるでしょう・・・？結局、僕はどうしても甘えてしまうんだね。
だから・・・嫌なはずなのに、そんな甘えてる心が嫌なはずなのに、そんな心であるがゆえに、自分では選ぼうとさえしないの。
イライラするなぁ。・・・優しい言葉は要らない。・・・唯・・・罰が欲しい。罪を容認するための罰なんかじゃなく、
罪があるゆえの罰。それで・・・叩き落してくれていい。そうしてやっと気付けると思うから・・・。
それでも気付けないようだったら本当に救いようもないけどね。痛がってる振りなんか・・・、泣き真似なんか止めて
僕はきっと・・・本当の痛みを知らなくちゃいけないんだ。そんな事で、また人の手を煩わせてしまうわけだけど、
いい加減にして欲しいと思われるかもしれないけど、それは僕も同じ。見つけられたら・・・それできっと終わるから。

あぁ、何を書いているんだろう・・・？なんかよくわかんない事になっちゃってる。
こうして吐き出して・・・すべて忘れて・・・そしてまた明日も今日になるだけなんだろうな・・・。
ふぅ・・・なんて進歩のない人なんでしょう・・・。馬鹿みたい・・・なんて、自分でいくら罵倒してみたって、
それは心に響かないし、ある意味自己防衛でしかない。誰かに言われる言葉に手をうって、そんな言葉を使わせないだけかも。
はぁ・・・最低。そんな言葉繰り返したって、やっぱり響いては来ない。・・・だから、繰り返してる。
あぁぁ、日記で悪循環繰り広げてるわ(苦笑)どうしようもないな。もうすぐ日も変わってしまう。日記もＵＰ済ませないと。
明日は、やっぱり買い物の予定。欲しいＣＤが増えてしまったし、衝動買いしちやうかも(笑)
いつぞやの倹約生活宣言は何処へいったのやら・・・(--;;;でも、やっぱりglobeとＸがぁー！(><)(苦笑)
・・・という訳で久しぶりに街へお出かけですー。僅か１０分、電車に乗るだけだからいつでもいいんだけどね。
まぁ、思い立った時に行っておかないと・・・ね。なので、今日は早く眠る予定。
今日みたいに昼過ぎに目覚めてもなんか面倒というか、気が滅入って出かける気なんてなくなっちゃうしね。
あ・・・それと年賀状、今年は書くだけの気持ちになれなそうです。ごめんね。
一応気紛れで書けたら書いてはみます。あと、送ってくださった方には、せめて後から送らせて頂きますので。
毎年届いてたのが届かないー！とか、こっちは書いたのに、届いてないー！とか怒ったりしないでくださいね(^^;;;

２００１年１２月２１日　金曜日
昨日の日記、ＵＰして直後ですー。午前０時半。とりあえず書き忘れてた事を書いておこうと思いまして・・。
えっとですねぇ、くだらない事なんですけど、今日となってはもう一昨日の事なんですけどね、
新聞のテレビ欄何気なく見てたら、ほんとーに久しぶりにこれは見たい！って思えた番組があって、
その時は楽しみにしてたんですよぉ。でも、実際その７時半からは僕は・・・えーっと何してたんですか？(笑)
あぁ、日記にも書いてない時間だわ(苦笑)まぁ、でも多分、ぼーっと音楽でも聴いてたんでしょうねぇ。
それか夕食後でまだ食卓にいて、違う番組でも見てたか。そのどちらかだと思います。で・・・つまり、
見たかったのに見逃してしまったんですよ〜(泣)そして、一昨日はそれを完璧に忘れたまま、昨日、また何気なく
テレビ欄見ててあれ？って思い出したのです(--;;;あぅ、ちょっとだけショックだったのです。ＮＨＫさん（ＮＨＫなのか）
今日にでも再放送希望です(><)（無理）あぁ、録画しておけばよかったかなぁ・・・。でも、それも忘れてたっぽいな。
それともう一つ。書き忘れてた事。それってこの日記の事なんですよね。何気にＨＰ容量で一番の割合を占めてるのが
この日記っぽいです。まぁ、メイン（？）なのでそれも致し方ない事なのですが、ちょっと日記レンタルが頭をよぎりました。
あれってサーバーに容量借りるからレンタル掲示板なんかと同じ要領で、ＨＰのサーバーとは別にできるんですよねぇ。
なので、日記もレンタルしちゃえばある程度他の事で要領割けるかなぁと思いまして。
無料でレンタルなのはBIGROBEだと １０Ｍまでなんですよね。それ以上はまぁ、低額ではあるんですけど有料。
今現在５Ｍ近く使ってまして、現時点での今年１年の日記の総容量は１．７Ｍ近いんですよね(汗)
まぁ、自主規制してる部分もかなりあって、それはＵＰしてないわけですから、実質の容量はそれよりは
格段に少ないはずなんですけど。でも、この調子でいくとすぐ容量オーバーしそうだなぁと思いまして。
それに、レンタルのって他の人の日記とか見てると、なんか便利そうじゃないですか♪
カレンダー付で日毎に日記へのリンクがついてたり、読みやすいんじゃないのかなぁと。
どれくらいまでの日記が保存されるんだろうって心配も少しありますけれど、結局元になるものは、
こうしてオフラインで書いて、ＰＣに記憶されてますので、もっと過去の日記も読みたいと
思ってくださるような奇特な方がいらっしゃったら申し訳ないのですけど、
僕個人としては過去は消えないでいてくれる事に変わりないんですよね。
まぁ、そんな人もいないでしょうけどね(苦笑)いたらメール添付して送って差し上げます(微笑)
過去になってしまってる事ならば自主規制項目も関係なく送っちゃってもいいかなぁとか思いますし、
気紛れで送るかも(笑)いつも自主規制が気になってる人にとってはチャンスです♪（そんなんいるのか--;;;）
・・・と、話題が少し（？）それましたけど、とにかく日記レンタルも検討してたりします。
それと、チャットなんですけど、どなたかリンクしていただけませんか？
このままだと人が集まらないので、共同チャット化しようかなぁと思ってたりもするんですよー。
いずれはちゃんとＨＰ巡回して書き込み巡りの旅(笑)してお友達増やせるようにはしたいですけど、
以前も書きましたけど少しずつって事で(^^;;;あぅ、１時になっちゃいましたね(汗)
早く寝る予定だったのに(苦笑)とりあえずお風呂入ってきちゃいます。

お風呂入ってきてすっきりしました♪で・・・１時半過ぎてますね。ついでに言うとお風呂入ると
立眩み起こしたりくらくらしてたりします(苦笑)まぁ、こんなんも日常です(笑)
それで、抜き打ち体重測定ー♪(><)・・・ってなんでこんなテンションなんだろ(苦笑)
ある意味自棄（やけ）ですね(--;;;えーっと、最近計ってる感じだと体重４８．６Ｋｇ、
体脂肪率１１．５％で安定しているようです(汗)あぁぁ、太るためにも運動もせずだらだらしてるのに(--;;;
・・・って、ごめんなさい、そんなのはこじつけですけど(^^;;;でも、体重増える気配がありません。
ちゃんと食べてないってのが主な原因ですかね。でも、別に食べたくないとか拒食症じゃないんですよ？
まぁ、時間的なものだったり、食べなくてもいっかなぁとか思ったり・・・。ついでに言うと
間食とかは大いにしてたりしますから(笑)体重戻ってもいいような気がするんだけどなぁ・・・。
運動なんてずーっとしてないですもの。カロリー消費なんて皆無な気がします(笑)あぅぅ、謎ですね(--;;;
とりあえずは気にせず寝ましょうか(^^;;;こうしてる間にも夜更かししてるわけですから。

今日起きたのは８時半。それから９時頃に微妙な朝食食べて、出かける支度〜。あぁ、久しぶりに外行きの服を着ましたわ(笑)
じゃぁ、普段は何を着てるんだって感じですね(^^;;;普段はジャージとトレーナーとか・・・。人には見せられないようなカッコ(笑)
たまぁに冬なのにＴシャツだけなんて日もあったり(笑)まぁ、部屋は暖かいからね(^^;;;まぁ、それはいいとして、
出かけたのは１０時半くらい。弟君と同じ電車だったようです。弟君は弟君で冬期講習行ってますからねぇ・・・。
お疲れ様です。日々ダラダラ過ごしてるどっかの駄目人間とは大違いですね(笑)同じ電車とはいっても、
弟君先に家出てたので、１本早い電車に乗ったかなぁと思ってたんですけどね・・・、なんかいました(笑)
僕は時刻表見て切符買う時間も考慮して電車到着の１５分前出発なんですけど、弟君はその前の電車に、かろうじて
間に合うか間に合わないか位の時間に出発してましたから・・・間に合わなかったのですかね(汗)
で、ホームで見掛けはしたんですけど、特に話するような事もないなぁと遠く離れた位置で電車待ち。
多分弟君の方は気付いてなかったっぽいですね。で・・・街について・・・。うーん、なんか街って書くと
住んでるところが田舎みたい(笑)ある意味そうかもしれませんが、仙台駅から電車で１０分かろうじて副都心化
してるかしてないかっていう所で、それなりに発展はしてるのですよ？(汗)マンションとか飲食店とか乱立してますしねぇ。
っていうか同じ道沿いにあんなにファミレスとか作らないでもいいのに(--;;;確か５，６店くらいあるんですよ？
で、ゲームセンターとかカラオケＢＯＸ付きのレンタルビデオ店とかアメリカ屋（これって全国にある？）、
後はゲームショップとトンネル型のなんだかわからないものを売ってる店(謎)(笑)などが固まってます。
あぁ、ダルマ薬局とＢＯＯＫＯＦＦ（これも通じる？）とか生協とヨークなんかも固まってますね(汗)・・・多すぎです(--;;;
そのわりにＣＤショップとかちゃんとした本屋（ＢＯＯＫＯＦＦって確か古本専門だよね？）がないのですよねぇ(--;;;
なので街まで繰り出す必要があるのですよ。しかも微妙に発展したため、光害で星がほとんど見えないのです(泣)
あぁぁ、十数年前の、数え切れないほどの星が見えた星空、あの映像が鮮明に記憶されています。
天の川なんかもそれとわかるようにはっきり見えててさ、本当に綺麗だったのに・・・(泣)うぅ、哀しいですね(--;;;

さて、話を戻しまして、１０時４０分くらいの電車に乗ってついたらもうすぐ１１時って時間でした。
それで早速ＣＤ漁りの旅へー♪って行くところってとりあえずヨドバシカメラなんですけどね(笑)いぁ、ポイントがね(^^;;;
それで、そこでお目当てのものを発見して、Ｘのベスト、収録曲見たら（知らなかった人です）２枚組みで、
『ART OF LIFE』まで入ってるじゃないですかぁ♪(><)以前、ベストの事弟君に話したら、いぁ、それは入らないでしょ。
・・・と言われてましたし、確かに長すぎるくらいの曲なので無理っぽいかなぁと思っていたのですが、嬉しい誤算です〜♪
他の収録曲も『DAHLIA』とか言う事なしなのです♪あぁ、このアルバムいっそ開封しないで保存してしまいましょうか？(笑)
開封して傷とかついちゃうかもしれないのが勿体ない(笑)実際収録曲は他のアルバムなんかで全部聴けるものですしー。
（何のために買ったんだ--;;;）えーっと後はglobeのアルバム『outernet』を今更・・・。それと、『genesis of next』
本当はドラマのテーマソングも欲しかったのですが見当たらず(--;;;これは次回にでももう一度発掘の旅に出ます(笑)
とりあえず今日はアルバム収録曲（っていうかシングル出てて買ってるんですけどね）の『on the way to YOU』に
浸っている事でしょう。それかLaputa（ギャップ激しすぎ^^;;;）それで帰ってきたのは３時過ぎでしたねぇ。
途中でコンビニよって、なんとなーくかなり久しぶりにＣＤデータ購入。家に帰って一緒に買ったグラタンとか食べて
（ある意味昼食）読んでたら・・・SOPHIAがぁ(泣)あぁ、SOPHIAもベスト出してたんですねぇ・・・。
店では見かけなかったような気もするのですけど・・・、今ちょっと欲しくなってきてます（さよなら倹約生活--;;;）
次回発掘の対象がこれで増えました(笑)あ、ちなみに空白の時間についてはTOPSECRETです♪(謎)
で・・・それから日記を書いてて今はもう午後５時半なのですねぇ。さてっと、買ってきたＣＤにでも浸りましょうか♪

えーっと、もう日が変わろうとしてますね(汗)あの後、globe聞いてたんですけど、やっぱり音飛び(泣)
ＰＣでかければいいだけの事なのですが、他の事してるとフリーズしそうなんで(苦笑)
まぁ、それでも我慢して聞いてたり(笑)で、やっぱり『on the way to YOU』いいですね♪歌ってました(笑)
で、夕食の時間になって、夕食食べて・・・、ＣＤＴＶスペシャル見てて（あぁ、テレビの習慣戻りつつあるかも）
懐かしい曲がかなり流れてましたよねぇ。で・・・ミスチルとか歌いたくなったり・・・。
この頃って僕まだ高校生だったんですよねぇ・・・。懐かしいわ。んで、歌おうと思ってＣＤ漁って、
かけたのが何故かＸで(笑)歌ってました♪(笑)でもやっぱり音飛び(--;;;で、止まっちゃったので
とりあえず日記を書いておこうかな・・・と。このあとミスチルとか多分かけて歌ってるんでしょうね(笑)
今日は一応３食食べましたー♪ついでに夜食にコンビニで買ってたサラダも食べたり・・・。
なんか・・・久しぶりに野菜というものを摂取した気がいたしますねぇ・・・(汗)めちゃめちゃ偏食(苦笑)
別に何が嫌いとか、そういうわけでもないんですけど、なんとなく食べてなかった(^^;;;
あと、肉も久しぶりに食べましたー。・・・って書くと今まで何食べてたんだってつっこまれますか？(苦笑)
やっぱりつっこまれますよね・・・(汗)えーっと基本的に記憶に残ってるのってご飯と味噌汁。
・・・ってこれは当たり前の事です。その他おかずらしいおかずなんて食べてないような気が・・・(汗)
いぁ、きっと記憶にないだけでちゃんと食べてたはず(汗)(苦笑)（それはそれで問題--;;;）
あぁっ！湯豆腐！そうです、湯豆腐は食べました(笑)あとはーあんまり前の事って覚えてないので知らないです(笑)
栄養失調とか・・・危機感もったほうがいいかもしれません(汗)でも、まぁ、何かしら食べてればいいかぁ
・・・としか思えていない僕ですね(^^;;;何が食べたいー！・・・とかっていうこだわり、食へのこだわりって
どうもあまりないみたいなんですよ(苦笑)明日も頑張って（頑張る事なん？）ご飯食べますよー（・・・という希望）
さて、今日の日記お終いです。じゃぁ、ＣＤ何かけよっかなぁ〜♪(笑)

２００１年１２月２２日　土曜日
午前０時４５分。あぁ、頭痛が邪魔だ。
まぁ、この程度の痛み、耐えられないほどじゃない。昔から、身体の痛みになら慣れてるさ・・・。

昼くらいには目が覚めたのかな・・・？というより起こされた。でも、眠った振り続けて、ベッドから出たくなくって、
しばらくして時計を見たらもう２時が過ぎてた。それから起きて寒い部屋にストーブつけて・・・
何をするというわけでもなくネットにつないで・・・今はもう５時が近い。目が覚めた瞬間・・・、
なんかわけがわかんなくて・・・夢と現実が交錯してて・・・、変な感じがしてた。昼食・・・は食べてないです。
昨日頑張るって言っておいてこの有様。昨日はそんなに遅くまでは起きていなかったと思うのに・・・、
昼過ぎるまで眠ってたみたい。もう・・・外は暗い・・・。

日記・・・書かなくちゃね。と言っても話題ないんですけど・・・？(汗)(苦笑)結局今日は夕食しか食べてないし、
なんか、起きてからずっと軽い頭痛が続いてる。そして、何もしないまま今日が終わる。
あぁ、日記も日々のギャップがありすぎますね(汗)昨日はかなり長くなったのに、今日はもう終わってしまいそうです。
ふふ、実は昨日の日記はあれでも書いたうちの半分くらいなんですよー？(微笑)載せてない部分は・・・(謎)(微笑)
まぁ、いつもの事ですけどね(笑)本当は、それを載せないっていう事は想いのすべてを込めてるって事にはならないのかも。
元気な自分だけみせて、偽ってるだけなのかも。でも・・・すべてを見せるのは怖いんだよ・・・。
信じたいって想うけど・・・、そう想うのとは裏腹にどうしても壁を作って距離を遠ざけてしまう。
優しい言葉は簡単な事だよね・・・。僕にも言えた事なんだから・・・。だけど・・・言葉だけなら
それって結果として裏切っちゃうんだよ・・・？自分が何度もそんな事繰り返してきたからね・・・。
誰もがそうだとは想ってないつもりだけど・・・、心からっていう『誰か』にいて欲しいけれど・・・、
駄目・・・なんだよ。どうすればいいのかなんてわからない。すべてを曝せばいいの・・・？
だけどそれは・・・怖い・・・よりもきっと痛い・・・。その痛みに耐えられる自信んなんてもてないから。
誰もいなくなるって事・・・とても寂しいって想うんだけどね・・・、そうしてるのも自分で・・・。
なんかさ・・・矛盾の塊なんだよね、僕っていう人間はさ。それはずっと前から感じてきた。
だけど・・・葛藤するだけして・・・何も変わっては来れなかったな。そもそも、その葛藤なんてもの自体、
何かを・・・自分の中で何かを偽っていただけなのかもしれないし・・・。苦しんでる振りで、
見つけたくない何かと・・・見つけたい何かを誤魔化してきたのかもしれない。
日記・・・、やっぱり見せられないね。もう一つ理由あるもの。それは、すべてを載せて、
それで自分が可哀想でしょ・・・？なんて訴えかけてるみたいだもの。そんな自分にはなりたくない。
誰かに知って欲しい・・・。けど・・・知って欲しくない・・・。それでも・・・誰かにいて欲しいと想うよ。
すべて信じて・・・赦してくれる誰か・・・そんな誰かに出会いたいと想う・・・。

幻想でしかないって、もう一人の自分はわかってる。だけど、甘えていたいんだろうな・・・。
だから、強くなれないでいるのかもしれない。・・・現実を見て・・・？何度も言葉にしてわかってるはず。
誰も信じられずに、信じてもらえはしないという事。誰も愛せずにいて愛されはしないという事・・・。
どんなに望んでも、叶わない事だってある。だから・・・諦めちゃったほうがきっと楽だよ・・・？
いつまでも・・・『誰か』を待っていないで・・・、そんな希望に縋らないで・・・。そう・・・囁いてる。
きっと、依存症なだけ・・・。夢も目標も・・・生きる意味も見えないから・・・何も支えられるものが僕にはない。
生きる事の意味も知らなくて、生きたいと想う事の意味を歌うことも出来なくて・・・なんだよね。
典型的なモラトリアム人間ってやつかもしれない。いつまで甘えてられる？そんな事にびくびくしながら・・・ね。
はぁ・・・今日は久しぶりに弱音までＵＰしちゃう事になりそうだな・・・。たまにはそんな日記も許してね？

それと、ごめんなさい。昨日の日記は無理してた。多分・・・ある程度演じてる。
書いたことすべてが嘘っていう訳じゃないけれど・・・昨日は久しぶり、相当痛かった・・・(謎)
って(謎)なんてして済ませてるあたりが逃げなのかもしれないな・・・(苦笑)
でも、僕は可哀想なの・・・なんて訴えかけたくはないしね。自主規制、どうすればいいのやら・・・(苦笑)
誰か・・・声をください。独りでは何も見つけられない・・・。

２００１年１２月２３日　日曜日
午前１時過ぎ。頭痛は相変わらず。昨日は缶コーヒーばかり飲んでたな。それしかなかったとはいえ、４，５本くらい
飲んでる気がする。昨日の日記・・・といってもこれを書いてる今はついさっき書いた事なんだけれど、
結局他力本願なだけなのかな・・・？誰かに救って欲しいと願ってるだけなのかな・・・？自分では何もしないで・・・？
そんなの・・・甘いんだよね。現実ってきっとそんなに甘くないよ。苦悩してれば誰かが助けてくれる・・・？
そんな都合いい設定なんて必ずあるわけじゃない。だから・・・自分でどうにかしなくちゃいけないはずなのに・・・。
僕にできる事って限られていて・・・、それは、どれもきっと現実逃避なだけ。いつか・・・時がきたら
ちゃんとすべてを書くよ・・・。今はまだ・・・それを書いちゃいけない気がするから。怖いだけなのかもしれないけれど。
新年度になったら・・・きっと・・・。すべて、自主規制なんて誤魔化してきた事も、書くつもりでいるから。
その時になって忘れてるようだったら言ってください。ちゃんと・・・その時は伝えられると想うから。
きっと、ＨＰ自体の雰囲気さえ変えてしまうだろうけど・・・すべてを明かすつもりでいたはずだよね。
唯それがさ・・・身近な人も見てるってのが怖くて、そのすべてっていうのをどう受け取られていくのかが怖くて、
書けずにいた事だとも想う。やっぱり同情して欲しい、可哀想でしょ？って訴えかけたいだけって気もするんだけどね。
自己客観視したつもりになって、考えればそのどっちもあるんだと思う。だから、知って欲しくて、知って欲しくない。
あぁ、ほんと厄介だよね・・・こんな想いってさ。だけど、どんな反応があるにしても、すべてを見せたら・・・
何か変わる気がしてる。良い方に変わるのか、悪い方に変わるのか、それは見当もつかないけどね。
まだ現状を認めたくなくているっていうのもあると思うから書けずにいる事・・・、それも、
いずれは身近な人みんなにも知られてしまうことだから・・・。時がきたらきっと話すよ・・・。

頭痛が強くなってきてる気がする。今日はもう動きたくない。お風呂入ってないけど今日はもう眠ろう。
・・・と、その前に、自分の事に没頭して昨日は書いていなかったね。昨日はまた、両親と祖母の言い合いが聞こえた。
ずっと昔からそう。聞きたくないと思ってた。実家に戻って、いろいろと裏を教えられてから、家の中はごたごたしてる。
父は自分の母親に向かって罵声を飛ばしてるし、母は愚痴と疲れた表情ばかり・・・。家庭の中に幸せってなかったよね。
幼い頃のそれは、唯の偽りでしかなかったんだし・・・。

もう、午前７時が近い。何も飲む物がないからといって、コーヒーばかり飲んでたら当然か・・・(苦笑)
いい加減眠らないと・・・。一時は治まった筈の頭痛がまた始まってきてる・・・。

目覚めたの・・・、いつだったかなんて知らない。ただ、しばらくして時計を見たら午後５時が近かった。
昨夜、午前７時過ぎまで起きてたからこうなる事は予測できてたけど・・・何もない一日、だね。
もどかしい・・・なんて、苦しんでる振りでもしてれば許される・・・？(嘲笑)あぁ、皮肉ばかりだな。

今日も夕食のみになってしまった。今はちょっと、息苦しいです。言葉・・・浮かばない。日記になりませんね。
一つだけ・・・言えるとしたら、今の僕の中にある材料だけではどうやっても答えは作れない・・・。
そう、思うだけです。あ、一つ思い出しました。なんか、ウィルスを送っていただきました(笑)
ウィルス感染にともなって、感染者のアドレス帳に載ってるアドレスへウィルスメール自動送信するタイプのものっぽい。
僕の知らない人からのメールですし、何故かタイトルは『RE』でしたし・・・、多分間違いはないと思います。
まぁ、その方の意志で送ってきたにしても、勝手に送られてしまったにしても、とりあえずは無視。
だって・・・どうでもいいですもの。あ、日記か何かの感想でも送ってくださったのかなぁとぬか喜びしただけでした。
なぁんだ、違うのか。唯のウィルスか・・・と。ちなみにウィルスが届くのはこれで２度目ですねぇ。
初のウィルスは送信者不明なので狙われたっぽいですけど、今回のは送信者アドレス表記されてますしね、
多分感染してしまった方から自動送信されたものだと思います。でも、その送信者さんのプロバイダって、
ウィルスメール検知サービスなんかもしてるはずなんですけど、そういう契約はしてなかったのですかね・・・。
あ、ちなみに僕のアドレス帳に載ってるアドレスの皆様（といってもわかるわけない）、
メールは届かないと思うのでご心配なく。あぁ、でも感想じゃなかったの残念です。
最近メールなんてメルマガかＤＭばっかなので、ちょっと退屈。誰か相手してください(笑)
あ・・・この辺の日記はそんなに無理してませんよ？
さっきまではそうでもなかったですけど今はもう落ち着きましたから(謎)

で、日記レンタルサイトいろいろ検討したり、ついでに日記リンク集も発見したので登録したりしてました。
とりあえず日記レンタルの申し込みもしたのですけれど利用するかどうかはまだ微妙なところです。
利用するにしても区切りよく、年が明けてからにするつもりでいます。
もう、午後１１時なのですね・・・。特に何かを書いたって気もしませんけれど、日記、ＵＰしましょうか。

２００１年１２月２４日　月曜日
昨日の日記ＵＰ直後＝１時間フライング。月曜日であってるよね？なんて感じで・・・日付と曜日の感覚なんて皆無。
一昨日辺りからは『Angel's tale』が延々とリピートされてかかってる。優しいメロディ・・・だけど、
そんな曲が流れていても、時には焦燥感で何も手につかなくなったりはするし、呼吸だって忘れる・・・。
ベッドに横たわって、視界に映るものすべてを・・・何も見えていない時間だけが続いたり・・・ね。
見えているのは氾濫し続ける思考と・・・容にならない想い・・・イメージ・・・囚われてばかりいる・・・
時に蹲ってみたり・・・、衝動のままに何かを壊したかったり・・・。未だ幼稚な思考体系に振り回されてる。
また・・・突発的に、わけもなく焦燥感が強まってきてる・・・。痛いから・・・それを僕はこうして誤魔化すの。

・・・。ええぇっと、バスタブにゆずが浮いてた・・・(--;;;冬至・・・ってもう終わったでしょうに・・・。
まぁいいかと入って、とりあえずぐにゃぐにゃ(謎)ちなみに今日は４８．２の１２％でした(謎)
これも相変わらずですね・・・。まぁ、眩暈とかはしなかったんで大丈夫かと・・・。
夜食に菓子パン１個食べて、今は午前１時半過ぎです。ミルクティー飲みながら、そろそろ寝ないとなぁ・・・
とか考えてるわけわかんない人です(--;;;あ、日記レンタルしたって書いたよね？それで設定して、
試しに書いてみました。リンクはまだ作らないけれど、いずれは移行するかも。でもやっぱり検討中。
なんていうか・・・スタイルが馴染めないっていうのかな・・・。今までずっとこうして綴ってるから、
なんか場所が変わるだけではあるんだけど、この日記が終わっちゃうっていう気がして・・・。
もしかしたら両方に書いてたりして・・・(笑)でも、十分ありえそうなお話(笑)
事実とりあえず新年までは確実にこっちで書くけど、レンタルの方にも何か書いていこうかなって思ってるし。
なんか・・・ぼーっとしてて午前２時過ぎてました(汗)なんか、そういえば最近誰とも会話してないなぁと。
そんな事を考えたり・・・ＨＰ検索して、何かを探してたり・・・。
その何かっていうのが自分でもわからないでいるんですけどね。でも、何かを・・・見つけたがってる・・・。
あぁ、でもいい加減に眠りましょう・・・。眠る事なら簡単な事。１時間もあれば寝れるでしょ。
ちょっとした秘密兵器（兵器？）をね♪(謎)(笑)なんて書いてたらネットもタイムアウトして切断。
これはやはり寝ろって事なんだろうと書いてるうちに、メールソフトが自動メール受信のためネット接続(笑)
でも、やっぱり寝ます。

・・・最低。いつ目覚めたのかなんて知らないけど、意識もハッキリしないまま、偏頭痛と気持ち悪さ感じて・・・
もう一度眠ってしまっていたかったけれど、どうしても駄目で・・・。どれくらい過ぎたのかわからないまま
なるべく頭に響かないようにして起き出してみた。久しぶりに強めの頭痛・・・まだ続いてる。
今の時間は午後２時過ぎ。昨夜は最後に時計見たのが午前４時過ぎ。だから眠ったのはそれから後。
あぁ、今書けるのってこれくらい？頭痛と・・・気持ち悪さ、邪魔。・・・最低。駄目だね、横になって
息を殺していることしか出来ない。そうして、頭を押さえながら、早く消えてくれと思うだけ。
頭痛薬とか、薬・・・飲んできました。ディスプレイなんか見ずに書いてる。横になったまま・・・だから。
見えるはずない。誤字でもあったら・・・この痛みが消えた後で直すさ。とにかく・・・早く消えて欲しい。

少しだけ、楽になって・・・起き上がって、誤字も直して・・・。まだ、完全に頭痛は消えてないけど、大分おとなしくなった。
時間・・・２時間過ぎてる。ずっと横になって・・・、頭を押さえて息を殺してた・・・。今もまだ、痛みは感じてて・・・
そして・・・呼吸も忘れる・・・。息苦しくなるだけなのに・・・ね。あまり効かないな、頭痛薬も。
１錠多めに飲んでおけばよかったかな。とにかく何か考えられるような状態でもないはずなのにさ・・・
それでも、いつも通りに氾濫してくる・・・。あぁ・・・これも邪魔ね・・・。そして、呼吸を止めてるの・・・。

それから、また２時間・・・。微かに残ってる頭痛と、息苦しさと・・・横たわるだけの身体・・・。
呼吸を忘れては・・・息苦しくなって・・・それでも動けずにいる身体。もう、午後６時過ぎ。やっと、頭痛も治まったと思う。
そんなものが消えても、焦燥感に煩わされるだけ・・・か？結局は呼吸は整わなくて・・・。きっと、嫌な顔してる。
まだ・・・駄目だったみたい。動き回ると、響く頭痛・・・。じっとしていれば感じないだけだった。
ね・・・？呼吸ってこんな苦しいものだった・・・？唯・・・すべて忘れていたいだけなのに・・・、赦されない？
唯・・・すべて失くして・・・いつまでも眠っていたいだけ・・・

午後８時・・・。夕食も食べて・・・、それからまた横になってただけの今までの時間。頭痛は消えてなくて、
何もしてなければいいのだけど、動くと響く・・・。さっきからなんか咳が出て、その度に頭も痛む。原因不明。
まぁ、下手に動かなければ痛む事もないからいいか。今日一日はとりあえずこんな感じのクリスマスイブでした(苦笑)
正直なところ、MerryChristmas♪なんて笑って書ける元気もないです。唯、横になってる時間ばかり続いて・・・
それってなんなんだろうって考えてて、わかんなくなってただけ。この程度で苦しいなんて言葉にしちゃいけないと
言いきかせて・・・その反面この程度のことで苦しいって感じてる自分の弱さを呪って・・・、また・・・追い詰めるだけで。
また今日も自滅してるだけの一日でした。だけど・・・先の事と現実を冷静に考えれば答えだけは出てるはずで・・・。
いつ・・・、この身体は答えに向かって歩き出すのか・・・。唯、それだけの事・・・。はぁ、自堕落。
どんなに・・・どんな言葉で自己卑下しても痛みもしない。それは、ここに心がないから・・・？
もう、そんな事もどうでもいいのかもしれない。今更過去にも戻れないし、違う今なんて選べもしないんだから。
だから後は、今からつながってる未来へ時を進めるだけの事。唯、イメージのままの未来を祈りながら・・・

２００１年１２月２５日　火曜日
クリスマス・・・。だからなんだっていうの・・・？何かが起こるわけでもない、取り決められた唯の名称・・・。
誰かさんの誕生日を祝って祈る人なんてどれだけ・・・？その意味を考える人なんてどれだけ・・・？
結局は僕も踊らされて来た側の人だけどさ・・・、『理由』にかこつけて楽しめる心なんてなくしちゃってるのかも。
こうして何かを書いてる自分も馬鹿らしくて・・・壊したくなるのは幼稚なせい・・・？矛盾と悪循環で行き場がないから、
それを外に出しちゃうのって唯の迷惑だから、自分の内でだけ・・・膨張して、氾濫してくるそれをなんとか抑え付けて、
それでもどうしようもない時は、自分の内に新しい行き場を作って・・・。それで日々をやり過ごすだけ。
救いなんて・・・そう都合よく出会えるもんじゃない。物語みたいになんてうまくいきはしない。
だから・・・耐えるしか・・・ないの・・・？助けてって救いを求めて泣き叫ぶ事は容易だけど、人はその術を知らないし、
僕自身もどうしてもらいたいのかなんてわからない。葛藤・・・してるつもりだけど、そんな事も、
もしかしたら唯のいいわけかもしれない。今という現実は、どんな理由をつけても、現実でしかなくて・・・
それは普通許されない時間だから。それをわかってるから言い訳してるだけ。許しを請うために痛い振り演じてる・・・？
一昨日かな・・・？すべて話すって決めて、そう書いてしまったら、少しだけ楽になった気がして・・・
もう・・・話してしまいたいと思ってる。それが、自分にとってどんなに取り返しのつかない事になるとしても、
こんな思わせぶりな言葉だけ並べて、自分で書いておいて・・・それでどんな風に思われてるのか・・・なんて
被害妄想じみた思考に陥らなくていいもの・・・。話せばね・・・きっとそれですべて終わる・・・。
すべて吐き出せるんだから・・・それで僕はすべて曝け出して・・・、それがどんなに醜くても、汚れていても・・・
切実に想いを伝えていけるんでしょう・・・？ずっと過去の事も・・・話せないでいた事の始まりも、
日記を書き始めてからの事も・・・。そうして僕は、想いを言葉という鏡にうつして・・・、心を見つけるのでしょう？
代償は・・・現実とのつながり・・・かな。僕はそれを断ち切ってしまうような気がしてる・・・。
でも、思い悩んで危惧するより・・・すべて消してしまった方が痛みはないよ・・・？だから・・・
そうしたら境界線を引いてしまおうと思ってる。

午前４時半。ＨＥＡＲＴの更新＆投稿。自己顕示欲の行動なんて、自己卑下して嫌悪しても、
矛盾する想いもあるんだからしょうがないし、やっぱり知っていて欲しいと想うから・・・。
それはいけない事なの・・・？そんな事言い出したらこの日記も書けやしないか(苦笑)
結局はいつも怖いってところに戻る。生きる事にも、誰かと接する事にも臆病すぎるんだわ。
でも・・・それでも、寂しい・・・。独りになりたい、独りにならないと駄目って言いきかせながら、
独りは嫌だって、声にならないまま泣いてる・・・。手のかかる子供でしょ・・・？(苦笑)
自分でも手がかかってて大変ですもの(謎)(笑)もう・・・思考だとかイメージに振り回されてる。
どうにかそれを制御したいんだけど、もう手の届かない規模になってしまってるようで(汗)
それに圧倒されるばかりで・・・(笑)きっとそれは、少しずつ加速して、未来なんて見えてる・・・。
それはそれでいいんだけど（いいのか）手間がかかるんだよね（そういう問題？）
まーそのうち何とかしてみます（信頼度０）

もうすぐ午前６時になろうとしてる。眠れない夜が続いているね。だけど、どうでもいいかなとか思っちゃってる。
むしろ・・・この方が心にとっては安全かも・・・夜の闇と静寂は・・・心を騒がせたりはしないから・・・、
眩しい光は避けて眠って・・・夜に目覚める・・・。それでいいのかもしれない。
さっきから喉が乾く・・・。これも原因はわかってるんだけど今は言えない。ごめんね。
すべてを話したら・・・いろいろ質問してくれちゃってもいいから。まぁもっとも、すべてを話した上で、
それでも友達でいてくれる方がいればですけれど・・・(謎)(微笑)
いつ頃にすべて話そうかな・・・？相談できる人も今はいないから、はやまった行動なのか、そうじゃないのか判断できない。
でも・・・話して楽になりたいような気もしてる。今までずっと、本当に伝えたくていたような事も言えずにいたから。
あぁ・・・！それにしても、最近ほんと、誰とも話してないぞ〜(--;;;(泣)遊びにも連れてって貰ってない(笑)
人見知りするこんな僕なのですが、誰か友達になってやってください(笑)んで、僕と遊んでください♪(笑)

はぁ・・・。今までかかってやっと、明るい話題（そうなのか）書けた♪っていうかテンションの問題なのよ、それは。
空元気・・・っていう訳でもないつもりだけど、実際はそうなのかもね(^^;;;いろいろ混乱して、わけわかんなくなって、
それで取り乱したり、氾濫する思考とイメージのままに言葉書き殴ったりして・・・、何もない日々で・・・
見えない枷が重たくて・・・身動きできず・・・呼吸さえ忘れる・・・
辛い振り・・・演じてる・・・だとか、悪循環、抱えた矛盾に自滅してるだけでしかないのかもしれないけど、
それが・・・これまでの日々だし、変えようもない過去。ほんと・・・何もないんだよ・・・？
そうしてるのは自分で・・・それが破滅に向かっているっていう事もきっと知っていて・・・それでも止められなくて、
何処かでは止める気もなくていて・・・。眠っていなければ、それがすべてな日々だったから・・・、
もう・・・高校時代からだよ・・・眠りだけを求めてたのは・・・。

午前６時半。大分意識も途切れがち・・・。視界も気を抜くとぼやけてくる・・・。眠ろう・・・か。

午前１１時ごろに一度目覚めた記憶がある。けど・・・なんとなく不調感じて、眠り足りなくて、また眠ったんだ。
そして・・・午後４時ごろに起きてからもしばらくはベッドから動けなかったな。なんか、大掃除だとか疲れる夢見た。
そんなの粗方終わってるというのに・・・。で、起き上がってみても身体に力入れられなくて・・・、頭はぐらぐらしててて、
まだ多分寝惚けてる。で・・・今日もまた軽度ではあるけど頭痛感じてる。

午後８時。今日も夕食のみ。それさえも食欲湧かなかったり・・・。さてと、何を書こうかな・・・？
今日も何もない一日で終わるのは明白。矛盾した行動と、思考と・・・日々。まぁ、そういう思考体系なんだから
しょうがないんじゃない？ま・・・とりあえずは、Merry Christmas to happy somebody...

眠ってた・・・みたい。椅子で日記書こうとしながらだったから、無理なカッコであちこち痛い。喉、乾く・・・。
でも・・・それでも眠っていられた方が楽だね。もうすぐ１１時になろうとしてるよ・・・。
また・・・長い夜・・・？最近のリズムからすると多分そう。今日は意識がハッキリしてる時間の方が
まだ少ないみたいで（それもかなり問題）思考が加速しすぎる事もなかったし、イメージも見えてない。
夢現でいられた方が平和でいいかも。唯・・・夜が長いと、意識も目覚めるのでしょう・・・？
そうしたら・・・また、囚われるだけだ・・・。何・・・書いてるんだろうな(苦笑)
なんか曖昧なままだから変な事書いてる。このままもう一度眠ればいいだけの事じゃない。
光に痛む、目を開けないで・・・。なのにさ、夜は長いってきっと確信してる。望んでる、のかもしれないね。
思考が加速しても・・・それを掴まえてさえいれば、言葉も・・・想いさえも加速していく・・・。
その先に見えるのかもしれない・・・でしょう・・・？見つけたい何か・・・
あぁ、よくわかんなくなってきてるから強制終了(笑)さて・・・日記編集しないとね(苦笑)

２００１年１２月２６日　水曜日
今日になったばかり。少し・・・思考から離れていよう・・・。まぁ、できる事なら・・・なんだけどね。
疲れみたいなものを感じてるから・・・。少し休ませて欲しいな。それから長くなる夜・・・想いを紡げますよう・・・

午前３時半・・・。この夜という時間が好き。理由は良くわかんないけど、なんか落ち着く。
まぁ、それも日にはよるんだけど。今夜はまだそんなに辛くはないかな・・・。少しだけ、ざわめいてるけど、
一昨日や昨日ほどじゃない・・・はず。

もう、　午前４時半になるね。でも、なんとなく眠りたくない・・・。眠るのが怖いの・・・？わからないな・・・。

長い夜が終わった・・・。もう、午前９時になってる。今日は眠れなかったんじゃない。なんとなく、眠りたくなかっただけ。
そして・・・朝になって・・・夜通し聴いてるＣＤプレーヤーは音飛びばかりで不快だし、何も・・・何も変わらない。
何もなくって・・・何も変わらない、そんな一日の始まりで、これがきっと終わり。このまま眠ってしまったら
きっと残された今日はほとんどなくなってしまうもの・・・。何も、出来なかったな・・・。
どうせ起きているのならしたい事、あったはずなのに・・・。とてもそんな気分にはなれなくて、
唯・・・何も考えたくなんてなくて・・・、何も感じたくなくて・・・、心を押し殺す様にして過ごしてたから。

午後４時くらいに目が覚めた。もうちょっと眠っていたかったけど・・・、１時間くらい粘っても無理だったので。
起きてする行動なんて決まってる。寒い部屋にストーブつけて、ＰＣの電源入れてネット接続して・・・唯、
それだけの事。眠るときにＣＤはリピートでかけてるから、起きてからも鳴り続けてる。音飛び少ないglobe。
Ｘあたりだと悲しい事に音飛びばかりで聴けたものじゃないから・・・。もう、午後５時＝起きた直後。
ＨＰチェックして、伸びもしないカウントと止まってる掲示板各種に溜息。それだけの日常。
ねぇねぇ、書き込まないのって意図的な虐めですか？(笑)まぁ、カウント自体停滞気味だから、
あんまり人来てないんだろうな。一番カウント伸ばしてるのって多分、リンクチェックとかしてる自分自身だし。
はぁ・・・なんか虚しい。そんな事いうくらいなら他ページとの交流とか広げないと駄目なんだけど、
そんなテンションにもならないや(苦笑)（テンションの問題か）まぁ、こんなページだし、そんな事想うのも
高望みなんだろうなー。でも、来てくださってる方には欲を言えば書き込みもしていって欲しい。
独りで言葉書き殴ってて、なんか馬鹿みたいじゃない？というか、その通りかも・・・(--;;;
まぁ、愚痴こぼしてもどうにもならない事なのかな。あ、それと、『立眩み』なんてキーワードにヒットして
迷い込んできたそこのあなた(><)！（見てるのか--;;;）久しぶりに面白かったです♪
どういう意図があったのかわからないし、当人にとっては切実な問題だったのかもしれませんけれど、もしそうだったなら
ごめんなさい。でも、まさかそんなキーワードにヒットするとは思ってなかったので(^^;;;
アクセスのほとんどは大学からか、お気に入りに追加してくださってる方だけみたいで、
不運にも新しく迷い込んでくれる方ってあまり少ない様子。日記登録サイト様からのアクセスも微妙にあったりはしますけれど、
検索でヒットってあまりないみたい。うーん、時事問題とか全然書いてないし、無関心だからなぁ・・・(苦笑)
しかもそれがリピーターになっていただける程、このページ面白いとか思ってくださってるかどうか・・・。
大学関係者様なんてお情けで開いてくれてるって気がしますし(泣)かといって、面白くなるような事だけ
書いていくっていうのは絶対に無理で、そう見せるような文才もありませんから、どうしようもないな(--;;;
やっぱり細々と寂しく運営していくしかないかぁ・・・(--;;;(泣)でも、リピーター獲得に向けて頑張ります！（何をだ--;;;）
あぁ、５時半ですねぇ。そういえば最近、起きてる時はＰＣの前か横たわってる時間ばかり長い生活ですね。
１日１食っていうのもなんか板についてきてしまったし、不健康極まりない(苦笑)そんなんなってても危機感ないです、僕(苦笑)
うーん、実際に体調崩したっていう実感がないからなんだろうなぁ・・・。それに間食なんかは普通にしてるので・・・。

夕食後。午後８時半。駄目・・・です。意味なんてなくなる。何かをしたいっていう想いさえ湧かないから・・・
意味を求めるのに・・・それさえも駄目。何かをしようとしても、もう一つの声がその意味を消していく。
ずっと・・・動けずにいた。多分、本当に辛くなるのは・・・痛いのは・・・現状が悪化してゆくこれからなのに・・・
今という時でさえ、僕は何もなくて・・・身動きとれずにいる。意味を求める事は容易じゃなくて・・・、
多分、自分も見失ってる・・・。だって・・・、自分でもわからないような事書き殴ってるような事があるもの。
何でこんな事を書いてるんだろう？って・・・ふとそう思ったりね・・・。わかんなくなっちゃってる・・・。
あぁ、気を紛らわせるためにもちょっと外出てきます。漫画でも買って時間をやり過ごそう・・・。後はアルコール。
っても、家になんか結構たくさんあった気がするからそれは買わなくてもいいか。とにかく、この感じ忘れていないと駄目。
うぅ・・・なんだろ？夕食後からなんとなく気持ち悪い。とにかく、出かけてきます。
出かけるといってもコンビニと家の往復でしかないんだけれど・・・、大分寒くはなってきてたみたい。
少しは気晴らしになるかと思ったら、帰ってきた早々気が滅入るような事で逆効果。

２００１年１２月２７日　木曜日
うにゃぁ(謎)午前１時になってやっと昨日の日記ＵＰです(苦笑)いぁ、長々と続き書いてみたのはいいんだけどさ、
多分に自主規制ワード(謎)入っちゃった気がして結局その時間まで書いてたのは載せませんでした。えーっと、
気が滅入ったのはいつも（いつもなのか）の家庭問題ってやつで・・・、それに関して書いてたら脱線して
問題発言があったので(謎)(微笑)でも、そんな事を言ってたら２５日の日記も結構危ないなぁと今更思う(苦笑)
うーん、まぁ、ＵＰしちゃってるし、気の迷いって事でしょうがないか(汗)

そして、レンタル日記には自主規制の一部をのっけてみたり・・・(笑)まぁ、あれくらいなら大丈夫ってところを
選んで載せたからね・・・。っていうか、そういう事って前にも何度も繰り返してきっと書いてきてる・・・。
ぐるぐる回る思考・・・。何処までいっても終わりがないっていう事・・・。唯それを、難しく長々と書いただけね。
今日も眠りたくなくて、午前２時・・・。

午前７時・・・？何・・・してるんだろうね。また、いつのまにかこのペースだよ。何の意味もないというのに・・・
眠れずにいる夜・・・。この気持ちがなんなのか、言葉にはならなくて・・・、いつももどかしい限り。眠るしか、ないか。
何かを言葉にしたい気がする・・・。だけど、それがいつも見えてない。駄目だね。矛盾に飲み込まれる前に眠ろう。

午後５時半くらいに目が覚めた。とりあえず部屋は寒いし、まだ意識ハッキリしないのでいつものようにゴロゴロ。
それから起きだしていつもの習慣の繰り返し。明かりつけてＰＣの電源入れてネットつないで・・・。
で・・・下に降りてみたらいつぞやのクラス会の案内が来てて・・・、結果的にまた考えることが増えてたり。
あぁ、どうしよ。参加するか、しないか・・・か。現状だととてもそんな気分にはなれない気もするけど・・・、
クラスメイトが集まるんだから意味があるって事に義務感だけ感じたりもするし・・・。参加したいって気持ちも
ちゃんとあるにはあるんだけど、誰が参加するかなんてわからないし・・・ねぇ。当時、誰かと仲良かったっけ・・・？
なんか・・・よく思い出せない。まぁ、年明けで気持ちも一新。浮かれ気分で、気紛れで参加できてればいいんだけど。
っていうか、参加するにしてもクラスメイトの名前、ある程度は頭に入れておかないと・・・(汗)
まぁ、クラス会とはいっても場所が場所だけに唯の飲み会とかわらなそう。ＯＢ会での立食とか経験してるから、
そういう雰囲気かとも思ったけど、気軽なカッコと書かれてたりするし、ごくふつーの飲み会なんだろうな。
とりあえずは潰れないように気をつけないと・・・(汗)最近アルコールなんて摂取してないし怪しいところ(笑)
年明けて１月５日・・・。気紛れになる事を祈りつつ、忘れないようにしておかないとな。
参加する資格・・・なんて考えちゃう理由が僕にはあるんだけどさ(謎)それも逃げなのかもしれないし・・・。
ちょっとだけ・・・、そう、ちょっとだけ演じていればいいんでしょう・・・？１日だけだもの。きっとそんなには疲れないよ。
それに・・・そんな必要もないかもしれないし・・・ね。とにかく、ＯＢ会の時みたいに余計な事口走らないようにしないと(汗)
あんなのって唯の自分本位なだけだもの。空気悪くしちゃうもの・・・。そういうのはちゃんと考えておかないとね。
さてと、この話題もとりあえずお終いにして、今日唯一のお食事です(苦笑)

もうすぐ午後１１時ですねぇ。夕食後はなんかずーっと横になって音楽聞いてた気がします。
特にするような事も見当たらず・・・、今日こそは早く眠れる・・・？目を閉じていれば、このまま眠ってしまえそうだから。
だから・・・眠れるのかもしれない。たとえ嫌いな朝に目が覚めるとしても・・・忘れている術はある。
だから今日は・・・少しでも早く眠れますよう・・・。

２００１年１２月２８日　金曜日
相変わらず１時間フライング。目を閉じていると、そのまま眠ってしまえそう・・・。
お風呂とかもまだだし・・・まだ・・・眠らない。Laputa、ＣＤ変えないとね。

どれくらい・・・？わからないけれど、多分１時間程度、眠ってしまっていたみたい。足や腕・・・左半身が
痺れて苦しい・・・。でもそれも、少しずつ消えてきてる。

記憶の混乱・・・。今はもう午前１時半。さっき横になって眠っていたのから目覚めて・・・
起き上がった瞬間に眩暈感じて、倒れこむみたいに椅子に座った。記憶・・・途切れてる。
上に書いてるみたいに、椅子で眠ってしまっていた事。ＰＣの時計をみて今日になっていた事・・・。
それから・・・？床に座り込んで・・・そのまま横になって眠った・・・？なんか・・・わからない。
額が・・・冷たくなっていたから・・・眩暈は予測できた。思ってたよりは強かった気がするけどね。
そう・・・そうか。ＣＤ変えて、お風呂・・・入ってこようとしてたんだと思う。でも、そのまま横になってしまって、
眠っていたのか・・・。多分・・・途切れてる記憶はこうなんだろうね。どうでもいい事なのかもしれない。
棄ててきた記憶だろう・・・？唯・・・日記をＵＰしたのかどうかさえ、起きた当初は朦朧としててわかんなかった。
それで記憶を辿ったら・・・わからないって事が少しだけ痛くて・・・。たった、それだけの事・・・。
僅かに・・・頭痛を感じてる。目は冴えてしまったと思うから、お風呂入ってきてしまおう。

お風呂・・・入ってきて、やっぱり眩暈起こして・・・。それでも気持ちはすっきりしたはず。
今夜も眠れないような気がしてるけど・・・ね。まだちょっとだけ・・・
頭がきゅぅって締め付けられてるような感じ、残ってて、多分今椅子から立ち上がったら立眩みは必至。
もう・・・午前３時が近いんだよね。昨日の夜の内に、２度寝してしまったから(謎)(笑)
なんか余計眠れなそう。どうせ眠るんなら１時間とかで目覚めないでよね・・・(--;;;
この上に書いてる鬱々とした日記は記憶からDelete♪(笑)ここからが本編という事で。
さて・・・と、これからという時間、どうしたもんか・・・。書き込み巡りの旅・・・もそんな気分じゃない。
とりあえず・・・、だらだらしてよ（何）あぅぅ、それにしてもくらくらするのが治まらない(--;;;

午前５時半過ぎ、もう６時も近い・・・。相変わらず時間の使い方がわからないでいる。
どうでもいい。そう言ってしまえばそれまでの事。本当にそんな言葉で片付けられるのなら・・・ね。
だけれど、実際にそんな風になんて思い切れていないくて・・・何かをしなくちゃいけないと、心がはやる。
頭痛を抱えて、そんな事を考えていても、思考なんてまとまらない。もっとも、頭痛なんてなくても矛盾と悪循環なだけ。
似たような言葉ばかり繰り返し、繰り返し書き綴って、書き殴ってきて・・・それでも少しは何かを見つけられてる気がしてる。
苦しんで・・・痛みの中で見つけた想いだから、その意味に重みを持つ・・・。それがわかってるから、
やっぱり忘れるわけにもいかないし・・・忘れたいって想ったとしても、そんな事は出来ないだろう・・・。
そう想うときは・・・そう、少しだけ休んで・・・また、探せればいいだけの事だと思う。
今という時の中で、僕は止まっているわけじゃない。・・・そう、出来るだけ信じてみようか・・・。
誰も信じられないと、そんな言葉で自分を叩き落していないで、信じられないのならそれでもいい。
少しずつでもこれから信じるっていう事を考えて、そうなるように進んでいけばいいんじゃないか・・・。
僕は多分何も始められていない。それで嘆いていただけ。実際に行動っていうのはまだ難しいと思うけど、
少しずつ・・・言葉にしていこう。声にしていこう・・・。いつか・・・歌えるようになるまで・・・。
だからこそ、尚更僕のことを話していかなければいけないのだと思うし、そうする事で、何かは変わるかもしれない。
変化を恐れてるだけじゃ駄目だし・・・、今までの僕っていうのはその変化をネガティブにしか進められなかった。
かといって、『今までの僕』なんて一くくりには出来ないけれどね。今までにも希望を見つめられた時はあるし、
逆に言えば、今という時も、『今』でしかなくて、明日にもまたネガティブな想いに囚われ、そして、そんな日々を繰り返す。
今までの日記での比率でいけば、そんなものでしょう？自分で言うのも変なものだけどさ・・・。
そういう想いに囚われていてばかりで、ネガティブな想いを抱えた僕が支配してた。そんな時の中でも、
僅かでも希望を抱いていた時はいくつもあったよ・・・？だから、その想いを紡ぎ合わせて・・・
・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・
いつか・・・見つけられたら・・・抱きしめられたら・・・
そう・・・想うよ・・・

きっと心は透明な水・・・。そこに黒い水が流れて、汚れてしまうとしても、黒く染まるわけじゃない。
拒絶する事だって出来る。無数に色の置かれたパレットの中から、自分で選び取れるはず・・・。
僕はそうする事を、今でもどうしても、自分を演じてるように感じてしまうの・・・。
だから、昔から、こんなのは本当の僕じゃないと想い続けて、何か、違和感を感じて・・・、
見失ってしまったと想い続けた。実際心なんて押し殺して・・・、いや、そんな必要もなく、無感情だと思い込んで
（実際そうなってしまっているのかもしれないし、そうなんだと今は想ってる）理想に近い自分だけは
演じ続けて来れたでしょう・・・？何かをしたいと想う事もなく、唯・・・すべき事だけをこなし続けた。
そんな事に慣れたから・・・余計に感情なんてわからなくなったのかもしれない。自我が強いって事、
羨ましいとも想ってきたよ・・・。自分が人形のようにしか思えなくなってたのは高校時代からだし、
操られる糸が切れてしまえば、すべての意味を失くしもした。ずっとそうだったわけじゃないけれどね。
友達がいてくれて・・・僕はその存在に依存していただけなのかもしれないけれど、そのたくさんの、
現実でもネットでも関係なく、そこにいてくれた人たちのおかげで、少しずつ・・・変わって来れてた。
自分の事を・・・それは確かに客観視して、第三者的視点からしか話せていなかったのかもしれないけれど、
それでも、何かを伝えられるようにはなって来てて、それでも少しずつは対人関係だとか、成長できてきていたと想うよ。

この時点で脱線はしているのだけれど（自覚済み）もう少し書かせてね。それが、大学に入ってから、
現実でのつながりの幅が広がって・・・サークルという場で、何かを楽しむっていう事と、自分を表現するっていうこと、
少しずつ出来るようになってきたと思う。それでも、後輩なんかに言わせると、
自分を見せていないみたいなんだけどね(苦笑)これでも、少しはましになったと自分では思うよ？
それから、責任というものを小学校時代以来（そのうち後述）久しぶりに課せられて・・・当時とは違う、
その重要性も、率先して何かをするということの大切さ、その必要性を知りました。
小学校時代、これも自分でいうのもなんなんですけれど、しかも多分、以前にも何処かで書いてるんですけれど、
えーっと、小学校高学年の時、まとまって責任っていうものが押し寄せてきたんですよね。
今にしてみれば造作もない事なんでしょうけど、当時は戸惑う事しか出来なくて・・・ね。
具体的に記すと、学校内ではクラス内の班長と学級委員、学校内に設けられた５，６年生で組織される
いくつかの委員会のうちの緑化委員長、それと、地区の子供会ではその班の班長になった挙句、地区の副会長(--;;;
で、なんだか、リーダー研修会なるところにも送り込まれて研修受けさせられた記憶があります(苦笑)
具体的に役割とかは各々思い出せない事が多いんですけど、クラスの班長は特に仕事なかった気がする(笑)
多分名前だけ。班長会だとかなんかあった様なおぼろげな記憶もありますが、気のせいでしょう。
学級委員は結構嫌だったな。役割は名前の通りクラスをまとめる事。学活（だったかな？学級活動の略）で
クラス内で〜係とか決める時とか、席変えだとか、そういうときの司会して、いろいろ決めていったりとかさ・・・。
他にもあったかな？覚えてないからいいや(笑)それよりも嫌だったのは緑化委員長の方(--;;;これは嫌な出来事の数々が
結構鮮明に思い出せます(苦笑)っていうかその前に何故に緑化委員なのかを話しましょうか。僕は５年生、６年生と
２年連続緑化委員だったのですけど、５年生の時は希望からどんどん外れて余ったところに入ったか、他薦の末の、
勝手な投票じみた事で決まったのですよね。まぁ、そうでもしないと自主性のない人ばかりでなかなか決まらなかったので
しょうがないのはわかりますよ。実際、僕も学級委員になってから、時間内に決めなきゃいけないことを、
立候補なんてないから他薦を仰いだり、多数決で決めたりしてましたからねぇ・・・。っていうか、
学級委員にされたのもそれだった(--;;;勝手に推薦されて、推薦された何人かが誰もがやりたくないと
内心思っていたであろう中、多数決という投票の元決められてしまいましたからね(--;;;
んで、その場で早速司会やらされて、他のよくある給食係だとか、そういう係り決めさせられたのですよねぇ（思い出してきた）
んで、今度は逆にそのシステムを利用して次々と係りを決めてやった僕なのですが(笑)
その時は、いつもなら一回の時間では終わらなかったりするのが、時間ぴったりに終わったとかで、
先生に褒められたのが誇らしく思ったりしましたけど、今にして思えば子供ながらに理不尽な事してますよね(汗)

で、脱線は自覚してます(笑)で、上述したような理由で一番面倒と噂される緑化委員に５年生の時は配属されました(--;;;
具体的な活動は花を植えたりとか、土いじりのお仕事な上、そういう時間って放課後で、活動ある日は
いつも遅くなるんですよね・・・。肥料運んだり土を運んだりとか、穴を掘ったりとか雑草取りなんかが、
重労働で、それがみんな嫌がる所以なんですけれど・・・。僕は何故に２年も同じ緑化委員会？(--;;;
それが今の自分にとって一番の謎です。６年生になって委員会を決める時にそこには、自ら緑化委員を
第一希望に書いた紙を提出してる僕がいるのです(笑)その紙には志望理由を書く欄もあって、そこには、
５年生の時にまじめに仕事をこなせなかったので、今年はちゃんとしたい・・・みたいな事を書いた気が(汗)
あぁぁぁぁ！！！そんな頃からめちゃめちゃ偽善者さんです！(><)(笑)で、そんな事をまた褒められたりして、
得意げになってる幼稚な僕なのです（っても小学生なんだからそういうのはしょうがないでしょ？）
まぁ、そこまではいいんですよね。仕事をするだけなら、１年やってちょっとは慣れましたから
まぁいいかって感じで出来るつもりでしたし。でも・・・そこから先、緑化委員会の集まりで誤算が(泣)
２年連続って事と、その動機で委員長に推薦＆多数決で決定(泣)これは確かまだ学級委員にされてしまう前の事なんですよね。
学級委員自体は１年で３回、１学期、２学期、３学期と変わりますから、それで僕がしたのは確か２学期か３学期です。
緑化委員長としてのお仕事は、毎週（？）の委員会の集まりの司会で、どんな活動を行っていくかのスケジュール調整。
それと、実際に活動する際に、先生から集合時間と場所の連絡を申し渡されるので、それを放送室にいって、
校内放送しなきゃないんですよね(--;;;毎回めちゃめちゃ緊張して連絡しましたよ(苦笑)
それから毎週だったかは忘れましたけど、全校集会っていうのもあって、その時に各委員会の委員長は、
体育館の校長先生もお話なさるような壇上にて、何か話さなきゃないんですよね(汗)(--;;;(泣)
通ってた小学校、人数多くって、よく憶えてないですけど五、六百人以上はいる人の中でお話するのって、
緊張するし、毎回嫌だったのです。子供会の班長とか副会長とか、そういうのも似たようなもので・・・、
そういうまとめ役っていう役割が結局６年生の時に全部集中しまして、胃が痛くなったりとかしましたね(苦笑)
結構これもトラウマだったりするのかも〜(--;;;で、その時の当時にしてはハードな日々からか、
以後は、そういう役割を極力避けて過ごしてきたんですよね。
それでも大学のサークルでは、それぞれが何か役割を果たすという事だったので、与えられた事だけは
しっかりこなそうと思いましたし、主務として、出来る限りの事はして来たつもりです。
でも、そういうのが裏目に出たんでしょうか・・・？(泣)何故に主将・・・(泣)これに関しては今までの日記でも
散々愚痴こぼしてますし、それに対する自己評価も書いてきてるので、これ以上は書きませんけれど・・・。
そういう過去もあったからこそ、本当はもう『まとめ役なんて嫌ぁ！(><)(泣)』だったんですよ？(泣)
ま・・・今更嘆いても遅いですけどね。こんな主将で、サークルの体質変えちゃってごめんなさい(--;;;
・・・で、どう脱線してこんな事を長々と書いてきているんでしょう？(苦笑)まぁいいか(笑)原点に戻します。
今はまだ、痛くても・・・小学校時代のときのように、いつか、いい経験として思い出せることを祈りつつ・・・。

自身への違和感が一番強かったのは高校時代。何気なく気がつくと今ここにいる自分を遠くから見てるような、
そんな錯覚に囚われたりして、自分って何って思ったりした。その頃からいろいろ考えるような問題あったから余計。
苦悩してばかりいた高校生活・・・かな。演じてるかもしれない自分と、見えないけど、多分あるって思い込んでた
本当の自分との距離・・・。それは未だにわかってないし、考えていかなきゃいけないと思う。
心の色・・・無意識に選ばれるものなのか、自分で選び取るものなのか・・・。
今更ながらアイデンティティの確立をも果たさなければいけない。
今になっても自分て感情的なのか理論的なのか、よくわかんないよ。昔は理論的なだけだと思ってたんだけどね。
何かに気付いて・・・、考えるように・・・何かを想うようになっていて・・・、
それでも、感情論だけで納得しちゃいけないってところもあるし・・・、ほんと、自分の事が一番よくわかってないんだね。
だから・・・今日みたいに言葉にして、これからも考えていかなきゃいけない。
それが痛いって事でも・・・また、矛盾と悪循環のネガティブに陥る日々が続いたとしても・・・、
忘れている事なんて出来ないし、こうしていく事が、僕らしいっていうか、自分の断片だとも思うから。

もう、午前８時が近い。散文乱文になってしまって、日記読んでくださってる方には申し訳ないです。
それと、長い事読んで頂いてありがとうございました。こうして想いを綴る事、それを読んでくれる誰かがいるっていう事、
僕はやっぱり嬉しく思います。それじゃ、いい加減に、眠ってみようと思います(笑)
そして・・・、多分起きてみればまた、ネガティブになってたりするのが僕なのですよね(苦笑)
実際そういう可能性あるので(^^;;;まぁ、そういうのもしょうがないかな・・・。
心の色を無理矢理変えるっていう事はできないんだから・・・。色を選ぶ事も・・・、
選ぶ意志という色があってこそ・・・だよね。それじゃ、とりあえずおやすみなさいです。
それにしても・・・時間の感覚が変。かなり狂ってるわ・・・。

目が覚めた時間・・・よくわからないけれど、どれくらい時間経ってからか、時計を見たら午後６時半過ぎで・・・、
ふらふらしながらとりあえずいつもの行動パターン。起きてすぐ夕食・・・っていうくらいの時間帯だったから、
あまり食欲湧かなかったけれどとりあえず何とか食べて・・・、それから少し時間も過ぎていて今はもうすぐ午後９時です。
起きてからの自分・・・よくわかってないんだよね。何も想ってないし、感じてない・・・。大丈夫なのかどうなのかも謎(笑)
あはは、でも、そう書いてる側からやっぱり駄目みたい。自分でそういうの呼び込んでるのかもしれないけれど、
ちょっとざわざわしてきてる。唯、何も見てはいないから・・・先の事を見つめていないから・・・
だからこの程度でいられてる。でも・・・考えていかなければいけない事・・・。
唯、気を紛らわすだけの時間ばかり過ぎて、今日が終わろうとしても、こういう時が来る。
大丈夫・・・だと思うんだけど駄目かもしれない。ある一つの言葉をね、否定できず肯定してしまうから。
こうしてると、思考に飲まれそうになってるのを感じる・・・。だから・・・止めた方がいいのかな。
無理矢理眠ってみる・・・？できるかなんてわかんないけどさ。

２００１年１２月２９日　土曜日
午前０時３６分。日記ＵＰ完了。こうして日付を書いていて、今年も僅かなんだって気付く。
でも、本当は知ってるんでしょう？今年と新しい年の境界に意味なんてなく、唯、昨日と今日の境界、
今日と明日の境界と同じでしかないという事。唯、新しくなると思いたいだけ・・・。
どうでもいい日常なんでしょう・・・？反復する日々の中に僅かに生じる変化に翻弄されるだけで、
過去になってしまえば何も変わらない日々が積みあがってきただけ。そんな瞬間のために・・・、
痛みや喜びを感じて・・・それさえも過去になれば忘れられて、記憶にしかならなくなる。
そして・・・その記憶さえも薄れ、いつか・・・最後には忘れられ消えてしまう結末。
二つの想い・・・か。矛盾を引き起こしてるもの・・・。多分、こんな葛藤にさえ意味はない・・・？
だけど、そんな風に想いたくない・・・、だから・・・痛い・・・ってそう感じてる。

なんか、更新作業とかしてるうちに午前２時が過ぎてます。まぁもともと眠る気もなかったっぽいのでいいのですけどね。
でも・・・嫌な感じ、します。無理矢理眠った方がいいのかもしれない。でも、眠りたくない・・・？
とりあえずは夜食漁ってきますー。で、夜食も食べて午前３時。何をしたいんだろう・・・？
昨日もこんな事書いてるような気がする。唯・・・何か見つけたくて・・・、まだ、眠れなくて・・・。
でも、それがなんなのかわからず、する事もなくネットうろうろ。

もう・・・午前４時半です。煩わしいざわめきと・・・、言葉にできない何か・・・、それで染まった夜。
眠りたいと思う・・・？わからない。唯・・・今じゃないと書けない様な事が何かあるような気がして・・・
はやり・・・焦る心と・・・どうにもならなず過ぎる時。見つからない、見つからない・・・。
苛立ちさえ募って・・・そんなものをぶつけられるのは決まっているもの・・・。さぁ・・・？

午前６時半・・・過ぎてるんですよね。相変わらず、昼夜逆転はしやすいのに、その後のペースはしっかり維持してます(笑)
うーん、やっぱりお酒とか飲んで無理矢理寝るようにするとか、逆にこれからの時間を頑張って起きてみるとかしないと。
でも、すぐまたこのペース戻っちゃいそうだしなぁ・・・(--;;;うーん、どうしたものか・・・。
ちなみに今までの時間はひたすらLaputaかけて、歌ってみたり、ネットでランダムジャンプしてるうちに、
加入しようかなぁ？っていうWEBRING見つけてみたりして・・・。そんな事ばかりしてました。

えええっと・・・(汗)僕は何をしているのでしょう？もう午前１０時半ですよ？
なんか、いろいろ登録サイト登録し始めたら止まらなくなっちゃってWEBRING参加手続きとかいろいろしてるうちに
こんな時間です(苦笑)まぁ、そんなに眠くもないし、ここで起きていられれば昼夜逆転も治るかも♪
という事で今日は頑張って起きていてみましょう！でも、早速朝食食べてないんですよね・・・(汗)
いつものように寝てるもんだと思われてるのか内線の呼び出しもかかりませんし(苦笑)ちょっと見放され気味ですね(笑)

そして、それから４時間あまり経過。午後２時半。なんか音楽聞いてひたすらぼーっと過ごしてたような気がいたします(笑)
で、今頃になってお昼〜・・・と、レトルトのリゾット食べました。あぁ、あと１０時間切りましたねぇ・・・。
ここからが辛いっぽいですけどね。何もする事がないってなると特に。夕方くらいに眠っちゃうのってそれはそれで
どうなのって感じ、します。夕方に寝ても朝まで眠ってられればそれで改善されそうですけど、多分深夜に目覚めるんですよね(汗)
むー、とにかく紅茶とか、カフェイン大量摂取して頑張ってみますー(苦笑)

午後９時が近いです。なんとか眠らずにここまで(^^;;;途中でうとうとしてたりはしたんですけどね。
まぁ、なんとか眠らずに済みました。あぅ、でも気持ち悪かったりで体調は思わしくない(--;;;
頭の中もぐにゃぐにゃしてる割には焦燥感とかもあったりして(--;;;はぁ・・・。久しぶりにずっと起きてたから・・・疲れた。
後はもう眠るだけだね・・・。眠って・・・今はこの痛みも忘れてしまおう・・・。

２００１年１２月３０日　日曜日
無理しないで・・・幸せでいてと祈る想い・・・。だけど・・・もしかしたらこの想いさえ偽りなのかもしれない。
そう思うとやるせなくて・・・痛い。誰かの事を心から想う・・・。僕はこの想いを信じたい・・・。信じても・・・いいの？
駄目・・・自分の我侭ゆえにそんな事を想ってるつもりでいる気がして・・・。怖いよ・・・。
想いが見つからなくなりそう・・・。大切だからこそ・・・偽りたくなんてないし、嘘になんてしたくない。
だから・・・怖くて・・・想いを声に出せないの・・・。そして・・・汚れた・・・心ね・・・。
こんな僕を赦したくない・・・。罰を・・・絶望の響きを・・・
何も・・・わからなくなる・・・。すべて・・・失くしてゆく・・・
もう・・・嫌・・・。それでもこの想いだけは・・・今だけでも信じていて・・・？
それが偽りだといつか知るのなら・・・赦さなければいい・・・その痛み・・・。

また・・・幻想に囚われているだけだよ・・・、こんなのはきっと・・・。
依存欲求・・・優しくしてもらいたくて・・・、そんなのを勘違いしてる・・・。
好き・・・とか、愛がわからない・・・見つけられない・・・
そんな事を嘆いて・・・泣きたくなっても・・・涙さえ流せない・・・。

今日はずっと起きてたんだけど・・・こんな時間になっても眠くならないのは何故・・・？もう、午前２時が近い。
いつもの焦燥感とはちょっと違う感じ・・・。寂しい・・・って事、久しぶりに実感した気がする。
そうなっちゃうと、今度はどうしようもなくて誰かに側にいてもらいたくて、依存欲求ばかりが強くなる。
だけど、誰でもいいなんてわけなくて・・・誰かを求めてる。多分、現実には出会っていない誰か。
いつからだろうな・・・？そういう事に臆病になっちゃったのは。唯の言い訳でしかないかもしれないけれど、
『好き』がわからなくなった。自分のそういう気持ちに自信がもてなくなった。綺麗な人だからだとか、
感性が合うからだとか、そういうのって唯の勘違い・・・？わからない、わからない。曖昧な気持ちのまま、
自信の持てない気持ちのままで口にしたくないって想ってきたのは結局臆病なだけで言い訳でしかなかったのかもしれない。
けど・・・そんなに簡単なもんなの？もっと・・・綺麗で苦しいものだと想ってた。そんなのって唯の幻想・・・？
好きっていう事も、愛するっていう事も・・・わからないよ。だから・・・誰もいないの・・・。
それでも・・・こんな風にどうしようもなく、切なさの募る夜が来る事があるし・・・、寂しいよ・・・。
独りは嫌・・・。だけど・・・独りにならなきゃ駄目なの。怖いから。矛盾で形成された思考体系・・・。
唯・・・女々しいだけね・・・。寂しいと口にしても・・・、心を曝す事もできずにいる・・・。
誰かとの距離も遠ざけるだけ。そして・・・やっぱりわからないままだから。そんな想いなんて・・・。
教えて欲しいよ・・・。僕はどうしちゃったんだろう・・・。誰もいないっていう事は寂しい事なの。
心が落ち着かない・・・。心を許せる場所がない・・・。・・・痛い、よね・・・。
優しく抱きしめて欲しい・・・。優しさに甘えていたい・・・。そんな想いさえ儚く・・・。

眠れそうな気配もなくて更に暇なので書く。んで、心の日記ってジャンルでどの程度まで
皆様書いてるのかなと思って、いろいろ読んでみたら、あぁ、そうなのねって感じで・・・。
公序良俗だとかの危惧はちょっとだけなくなったり。でも、今までの日記で自主規制してきてるところって、
やっぱりまだ載せられないな。身近な人見てるから。すべて話したら載せるかもね(微笑)
でも、それも結局は独り善がりって知ってる。可哀想でしょって精一杯アピールしてみる？(笑)
それで中傷メールが届くのならそれはそれでいい。それがきっかけになってくれるかもしれないし。
何のきっかけかは秘密にしておかないと(笑)とりあえずはそんなところ。DARK&IRONY。
さてと、声でも作ろうか・・・。

寂しい・・・？あぁ、そんな感情なら狂気にのまれたよ・・・。現実逃避の一種。心の防衛反応ってやつね。
護ってるんだか痛めつけてるんだか謎(笑)矛盾性自己破滅思考型♪

・・・っていうのがレンタル日記で書き殴って来たものです(笑)
とりあえず支障なさそうな範囲だと思うしこっちにも載せる。っていうか、ＵＰ直前に編集はするかもだけどね(微笑)
今はもう午前４時。時間なんてどうでもいいし、年末年始なんて意識もまったくなくて、唯明日になって明日になって
っていうのを繰り返していくだけ。毎日がコピペコピペ。だからといってそんな日々に何かを思うわけでもない。
だって、どうでもいいもの。んー、なんか微妙に毒舌チックかも。自分で壊れてるっていうのがわかる。
でも、それさえも楽しくって・・・。なんか・・・昔に戻れたみたいな感じ・・・かな。唯、そうしている事が
楽しくて・・・、忘れられて・・・救いになって・・・。なりふり構わずチャットで暴走してた過去なんか・・・。

午前５時過ぎ・・・。なんて書いてから数時間経過してるんですよ？(汗)午前１０時４４分・・・。
確かに、たまぁにこういう状況になるんですよね(--;;;昼夜逆転してる時に朝起きてて夜になっても寝付けなくて、
また朝になるっていうの。今日もそんな感じになっていて、現在４０時間不眠(苦笑)僕の身体はどうなってるんでしょう(笑)
でも、実際には眠気はなくても身体に変調は感じられます。自分の感覚と、実際の動作がさっきからずれてるんですよね(汗)
タイプミスもけっこうしてるし、歩いたりとか、そういう何気ない事がふらふらになってます。危ないのは階段とか？(^^;;;
１段１段ちゃんとおりてるつもりなんですけど、踏んでるところが端の方だったりして、一歩間違えれば転げ落ちかねない。
そして今になって本当の意味で冷静に、昨夜のおかしな行動を思い返すのです。よくあんな事書いてること・・・(--;;;
自分でそう思ったり(苦笑)常に冷静であろうとする自分が何処かにいるから、実際は動揺しちゃってたり、
わけわかんなくなってたりするのに、それを冷静に見てるつもりになってて・・・だからずれる・・・のかもしれない。
感情表現、下手だっていうのも自覚してます。本当は些細な事にも対処しきれずにいるんだと思う。
でも、そういうのって見せたくもないから、虚勢があったりとかして・・・。もしかしたら今だってそうだよ？
こうして分析してみても、どうすればいいかなんて結論には達しないんだから。いつものように堂々巡りで・・、
結局はわかってる振りして自分なんて全然わかってないのかもしれない。ん、その通りなんだろうな・・・。
感情の希薄さだとか・・・自我の希薄さ・・・。それは、心が見えていないってゆう事。

えっとですね・・・こうして書きながらもさっきからひどく気になっているのですが、風・・・強いんですよね(汗)
ごく自然にこの部屋、揺れてます(笑)以前も書いてるけど、木造建築って耐用年数どれくらいなのでしょうか？
もう２５年くらいにはなるらしいんですけれどね・・・。風のうねる音と、揺れが気になって・・・
考えるって事に集中できない。これも、眠ってないから尚更なのかも。集中力散漫になってる。
まぁ、もともと何かに集中！・・・なんて滅多にない事なんですけれどね(苦笑)あ、そういえば朝食忘れてる。

午後１２時過ぎ・・・。パンを１つだけ食べて、それからちょっとしてからかな？やっと眠ったみたいです。
正確な時間とかわかんない。けど、起きたら午後１０時で・・・、目覚めと共に始まる偏頭痛。左目の辺り、痛いです。
身体の力なんてほとんど奪われてる。

また・・・時間が過ぎたね。頭痛は軽くなったけど、自分の事が馬鹿らしくなってた。いろいろとさ、
自分が起こしてきた事の動機に気がついた気がして・・・。自己肯定と自己否定の矛盾・・・。
頭痛が思考に霞みをかける。ちょっとだけ息苦しくって・・・よくわかんない。何・・・？これ・・・

２００１年１２月３１日　月曜日
音のない部屋。午前２時。何もなくて、誰もいない。だけど長い夜。
だからまた・・・寂しくなる・・・。誰かと話したい、心許せる誰かと・・・。それなのに、距離を遠ざける僕は矛盾してるね。
怖いんだもの・・・、痛いから・・・。だけど・・・孤独でいる事も寂しくて・・・心は軋む。
いろいろと言い訳して独りになろうとしたり・・・でも、それは本当に言い訳じゃないのかもしれなかったり・・・。
よくわからない・・・心が見えなくて・・・。堕ちてゆくだけの破滅型、か・・・。

午前４時・・・。何も変わらない日常の中に、今年最後の日という、ちょっとした意味がついただけ。

午前８時半・・・。長い夜も終わって・・・それでもまだ消えない焦燥。そして・・・強くなっていく頭痛。
言葉にならないものばかりが多すぎて・・・、何も綴れない。唯、なくなってく時をカウントしてる。
雪・・・少しだけ降ったみたいだね。さっきカーテンを開けたとき、景色が白くなってたから・・・。
だけど、陽の光は眩しすぎて目が痛くなるから、またカーテンは閉めて、こうして時を刻んでる。
ねぇ・・・？こんな日々ばかりだよね。日記読んでくれてる方にはわかると思うけど、毎日がこんな感じ。
話して・・・楽になりたいっていう気持ちと、不安。どうしたらいいのかな・・・？誰もわからないし、
教えてなんてくれないよね。だからその『時』を僕は迷い続けてる。話してしまったら、きっと本当に戻れなくなる。
自分でも・・・きっと認めてしまうんだから。だけど、こんな日々を送る僕に、それを読むあなた達は気がついているの？
ここに書き綴るまでもなく・・・、今までという時が、あなた達に教えてきた・・・？
僕は・・・どう思われてる・・・？それが怖い。何も・・・声が聴こえないから・・・。
たとえ気づかれていても、誰も知らないんだと思ってる事で、僕はまだつながっていられる。
話してしまえば・・・すべてなくなりそうで怖い。だけど・・・どうしようもなくて、我侭だってわかっていても、
迷惑がられるような気がしても・・・やっぱり誰かに救って欲しくて・・・。
見放されるっていう事・・・とても、怖いよ。やっぱり僕は強くはないみたいだ。支えられてないと駄目みたい。
今までのそれが体裁だったり、レールだったり・・・組織的な場所だったりしてきたんだろうけど、
それは、自分から糸を切ってしまったような気がする。だから・・・何も残されてなくて・・・
誰かに縋りたいと・・・そう想うけれど・・・、心から信じる事さえもできずにいる僕には、
独りは嫌なはずなのに・・・、遠ざけて・・・独りになる事しか出来なくて・・・。
矛盾してる事にも、悪循環にも気づいていて、それでもどうしようもできずにいる僕は・・・壊れる。
そうして、現実を忘れるしかないの・・・。そんな時が積み重なって、それと共に少しずつ、想いも積み重なって・・・
痛みと・・・寂しさと・・・不安と・・・自己嫌悪と・・・。少しずつ・・・自分で自分を見放してきたのかもしれない。
もう・・・言葉にするまでもないのかもしれないよね。一言で片付けられてしまうだけだもの。
『理由』はもう意味をなくしてるのかもしれない。唯、きっかけになっただけ・・・。
その後の今までという時に募らせてきた想いと、これから・・・認めていかなければいけない現実と、
その先にある、今まで以上の苦悩と不安・・・。そして・・・絶望・・・？容易に推測できる未来が僕には待ってる。
その想いに負けてしまうのなら・・・、予定通りの未来でしょう・・・？唯・・・いつか絶望に堕ちて・・・
輝きを殺してしまうの・・・

誰の声もしない・・・誰もいないから・・・。そうして少しずつ忘れられてゆく。それが怖いの・・・？
だけど、望んでいた事じゃない。そうして終われば誰かに想いを遺さなくていい・・・。
それなのに、寂しいなんて思うから・・・余計辛いんだよ？声にしちゃ駄目。

せっかく書いてきたけれど、ＵＰ不可だね。日記、今年の最終日長くしてみたかったけどさ・・・。
今は明るい話題書ける様な気分じゃないし・・・どうしても・・・ね。まぁ、明るい話題なんて
ここ最近書いてなかったような気もするけどさ。事務的な事と、惰性の日々と・・・混乱するだけの思考の断片
唯、それだけが構成要素だった日記。もうすぐ午前１０時か。眠れる・・・かな？
眠って・・・そして、目覚めれば・・・もうちょっとましな事書けるようになってるかな・・・？
でも、多分駄目。残り少なくなってる今日という時間で何を綴れるの・・・？眠ってましたとしかかけないじゃない。
いちお、材料はあるんだよ？だから、忘れてしまわないうちに、書いておこうと思う。
今年最後の日だけに、お決まりっぽいテーマではあるけどね、『今年一年を振り返って』・・・。

２００１年。つまらない予言が外れてから来る２年目の年。昨年は２０００年問題とか騒がれたけど、
今年って何があったっけ・・・？惰性の日々が多すぎて・・・振り返ろうにも思い出せない。
だから、自分が綴ってきた軌跡・・・そこから自分なりに書いていこうと思う。
２００１年１月の日記。そっか、今年って新世紀元年だったんだっけ(笑)なんか浮かれて書いてるなぁ(苦笑)
でも生活リズムは今とあんまり変わってなかったみたい(笑)そして、そうなんだよね、
元旦からいきなり何か気付いてたんだっけ。それは、今でも根付いてる事だけど・・・、進歩はしてないかな。
今は意味を知らないもの・・・。とりあえず１年経過したけど見つからなかったよと、
この日の自分に報告を(笑)そして、あぁ、軽軽しく、この頃はまだ絶望してるなんていえてたんだ・・・(笑)
そんなもの、唯の勘違いで、気持ちが沈んだっていう、その程度の事でしかなかったのにね・・・。
僕は・・・絶望してないから生きているわけだし。だけど、今ではもうひとつの想いが、もう１人の僕が・・・
心が囚われる事を祈ってる・・・、そう・・・絶望へと堕ちてゆく事を・・・。
・・・。こんなペースで書いてたら１日で終わらないし、果てしなく長くなるぞ？(汗)
ちなみにまだ元旦の日記の途中だし(笑)もうちょっと簡潔にいかないとなぁ・・・。じゃ、続き。
正月から風邪を引いてたんですね。久しぶりの高熱。そして、この頃はテストというものもまだ残ってて、
それに意識がいってたんだね。１月７日の日記、今の自分には痛い発言満載です(苦笑)１２、１４日も痛い(苦笑)
うーん、でも、こうして書いていっても実際に読んでるのは自主規制も含むほうだし、
日記読む人にはわけわかんない事にはなっちゃうかな？(汗)まぁ、いいか（いいのか）
で・・・読み返してて（間違いなく自主規制含む）今という未来は、この時既に予測できてたみたいだわ。
思考の渦にのまれるっていうのはいつもの事で、それだけで疲れる日々だったのは変わってないね。
唯・・・この時は、今以上に現状がわかってなくて、今もまだ話せずにいることに対して苦悩してた。
今年一年、集約してしまえば、その問題だけだったのかもしれない。それが大きく僕を変えてしまってる。
それも、望まない方向に・・・。１月だけで、考える事に疲れ切ってたんだね・・・。それでも、止まらないし、
考えるしかない・・・。どうしようもないまま、それでも、その頃はまだ耐えられてたんだ。我慢、できてたんだ。
２月途中の日記まで読んでて、なんとなくわかった。結局僕は、囚われ続けてる問題はいつも同じで・・・、
同じような事ばかり考えて、ほとんど進めていないって事。でも、それでも、まだこの頃の日記は
冗談めかした笑い話もかけていたね・・・。まだ・・・我慢できてる。はぁ。それにしても長いわ(笑)
自分で書いておいてなんだけど、２月中旬まで読むのに、それもほとんど飛ばして読んでるのに１時間以上かかってます。
ってか何気に自分で書いておきながら面白い(笑)よくこんな事書いてられたなぁと・・・(笑)
で、ペースをあげてスクロール読み(謎)（っていうかそれじゃほとんど読めてないだろ）３月に入ってます。
相変わらず、何かしらの出来事に対してその意味を問い掛けたり、思考に陥ってるみたいです。
でも、それって駄目な事だとは思わない。大切な事だと思うから・・・。いい加減に楽観的に生きるよりは、
どんなに痛くても、意味を問い続けていたい・・・。こういう所、唯のナルシズム、美意識でしかないのかもしれないけど、
生き方は自由だよね・・・。これが・・・意味を見つめていく・・・この想いが僕・・・。
３月の１週目まで読了。といってもこれでもかなり飛ばして読んでるんですけどね。所々引っかかるところがあったりして、
そういう日の日記はしっかり読んじゃってたりして、今は午前１１時半です。えーっと３月１２日の部室に戻っての
驚愕の出来事ってなんですか？(汗)（知るか）あぁぁぁぁぁ(><)気になりますー(苦笑)

１２時半です。日記は４月に突入。昼食、食べてきますね。昼食、持ってきました。菓子パン２個と500ｍｌペットボトルの
レモンティー、缶コーヒー３本。とりあえず空腹感さえ消えれば何でもいいんです。パン1個で空腹感は消えた。
その間も過去の日記読んでた。ちょっと・・・じゃないな。日記読み返してる事かなり後悔(--;;;
僕はまだ吹っ切れていないのか・・・。ほんと、精神衛生上よろしくない事ばかり書き殴ってますね(汗)
こんなのばかり読んでたら、また心が同調してしまう・・・。日記なんて読まなくても、４，５月の自分についてはわかる。
一言でいうと、今年の中で１番、精神的に不健康な時期でした。まぁ、それも結局は自業自得のこと。
考えすぎて、矛盾と悪循環に囚われてただけの事。誰かのせいなんかじゃないし、
僕は・・・たくさんの人に、たくさんの事に、謝らなければいけないな・・・。迷惑ばかりかけてきたし、
何もしてあげられなかった。我侭だったし、こんな自分でしかいられないから・・・壊しちゃった関係・・・とか。
こういう風にしか思えなくなってごめん。でも、どうしようもないんだ。心をコントロールなんてできないから。
ごめんね・・・こんな人間で・・・。いくら謝っても赦されない様な気がして・・・、
多分、それ以前に自分でこんな自分を赦せなくて・・・。駄目。強制終了。これ以上ふれると
自分がどうなるかぐらいわかってるもの。

午後１時過ぎ。コーヒー飲みながら６月の日記。・・・の前に給油してきます(笑)部屋が寒くなってきたんで。
・・・(--;;;日記、書き直していいですか？なんで、そういう事までＵＰしてるのさ！(泣)（叫）はぁ・・・。
もう自分で自主規制の境界さえ曖昧です。白テキストにしてたってＵＰしてたら同じじゃない！(泣)
駄目・・・わかんなくなる。６月の日記も駄目なのか・・・？そう・・・だったのかもしれない。
とりあえず来年からは、自主規制の境界はしっかりつけて、曖昧にならないように心がけないと、
今日見たいな感じで思わぬ時に気が滅入っちゃいますからね・・・(--;;;という事でこの月も読み飛ばし。
７月ですね。１週ほど読んでみたけどやっぱり痛いね(苦笑)自主規制の範囲が甘いっぽい(汗)
痛いっていうのは日常かもなのでしょうがないかもだけど、それを読まされるほうにとってはねぇ・・・？
自粛とかしっかりしないと駄目だなぁ・・・。それと、七夕の日の事、以前に書いてるのかな？
憶えてないから、今はやっと過去にできたと思うから書いてみます。７月７日、この日はある人の誕生日。
高校２年の時にネットで知り合って・・・チャットとか掲示板とか、するうちにメール交換するようになってて、
２人だけでチャットとかもするようになってた。今ね、ＨＥＡＲＴってページがあるのはこの人のおかげ。
この人の言葉に、影響されて、僕の言葉が変わっていったのだから・・・。当時のメールとかチャットのログは
残ってないけど、記憶には僅かに残ってる。幼稚な思考だったけど、当時の想い、それをメールに書き綴って、
いろんな想いを交換してた。そして・・・初めて言われた言葉・・・、それは文字だったけど、
僕は舞い上がってたんだろうな。好き・・・って、そう言ってくれた。緩やかで、優しい人だった・・・。
・・・時間なんて気にせずに、よく朝までチャットなんかしてた。いろんな事、ゆっくり話してた。
メールも１日１通ペースでさ、よく書く事に尽きなかったなと今は思うよ。んーと、確か４つ上の人で、
普通話せない様な過去の『痛み』まで話してくれて・・・。そういう人に、ネットとはいえ僕は唯舞い上がってた。
だからこそ、その言葉に安易に『好き』なんて返してしまったのでしょう・・・？そして、依存した・・・。
優しい言葉だったメールがいつのまにか、痛切なものになっていたね。
そして僕の、『信じる』っていう言葉は嘘になった。それでお互い傷ついて、
その人の『信じる』も嘘に変えてしまって・・・しばらくして、ネットから遠ざかってしまった。
それがいつ頃だったかとか、記憶が曖昧になっててもう憶えていない。
だけど、僕は暫くは影を追ってたような気がする。またネットに復帰してるんじゃないかと、ネットで会う誰かにも
その人を重ねてみたりしてた・・・。それはね、好きだったから・・・じゃないんだよ。
もう一度、話したかったから・・・。少しは冷静になれたと思う自分で、もう一度話してみたかったから・・・。
そして・・・謝りたかった・・・。安易に口にしてしまった好きっていう言葉と信じるっていう言葉を・・・。
その言葉の重みも知らないで・・・裏切ってしまった事を・・・。僕は唯ね、そんな事を言われて浮かれてただけだった。
僕は彼女の事、いろいろ知っているようで何にも理解できていなかったし、何より遠すぎた・・・。
会う事もできずに、それぞれにそれぞれの生活があって、それはあまりに離れていて・・・、
僕は、先の事ばかり考えて・・・本当は想いに応える事もできないはずなのに、舞い上がったがために
作り笑いをするかのように言葉に応えてしまった・・・。自分の気持ちさえ、想いさえわからないでいるのに、
言葉にした嘘。だから・・・いつまでも悔やんで、影ばかり追いかけてきたりしていた・・・。
僕は、そんな想いさえ知らない人間なんだもの。その言葉は口にしてはいけなかったんだ・・・。
わからないもの・・・、好きっていう事も、愛するっていう事も・・・。そんな想いが見つけられない・・・
環境だとか、距離だとか、そんなのを気にしてしまうものなら、その想いは偽りだったのだと今は思うよ。
唯・・・心が近かったのは確かだと思う。心許せていた事は嘘じゃないから・・・。あんな子供じみた想いでも、
執着しすぎた真理なんてものにも、そんな言葉まで受け止めてくれてありがとう。
僕はその優しさに甘え過ぎていただけだったんだね。でも、高校時代、壊れていた心に・・・
あなたの存在はとても大きかった。どんな想いでも受け止めてくれて、その時には既に感じてた感情の希薄さを
機械みたいといった僕に、機械の僕でも好きって言ってくれたこと・・・まだ憶えてる。
そこまで・・・想いを受け止めてくれていたんだよね。なのに、僕は何もわかってあげられなかった・・・。
それを過去の事にしていいのかなんてわからない。だけど、教えてもらった事、気付かせてもらった事はずっと忘れない。
そして、今も僕は相変わらずです。なくしちゃいけないって、そう想うものはずっと失くさない。それだけは誓う。
ふぅ・・・。また影を追いかけて言葉にしていたのかもしれないな。
僕は、その初めての恋愛（ごっこ）から、多分必要以上に臆病になってしまってるのかもしれない。
こんな僕に対して、ネットで好きって言ってくれた人はもう１人いて・・・、でも、その人に対しては、
この事があったから・・・その言葉には応えられなかった・・・。何度も、言葉にしてくれたのに、ね。
そして、それももう過去の事。僕は、未だに自分の想いを見つけることも信じる事もできずにいます。
それは必ずしも、七夕に生まれた人との事があったからじゃないと思う。その人のせいにもしたくないし。
僕は元々そういう人間なのだと想う。きっかけがあったとすれば、それは家庭内での裏切りと失意。
それが・・・僕にわからなくさせたのでしょう・・・？その事に関しては最近の日記にも書いてるから
補足は要らないよね。弱かった、強くなれなかった、乗越えられなかった・・・それだけの事だけれど、
１２，３歳頃の心的外傷・・・未だに引き摺ってる。更に客観的にみれば、もっと幼少期、両親共働きで、
実家とかに預けられていた事もあったみたいで、そういう、両親とのつながりの希薄さっていうのは
そのころから形成され・・・どこかよそよそしいままで、過ごして・・・そして、真実を知った・・・。
依存欲求が高いのはそのせいかも。別に恨んだりしてないよ？どうしようもない事だし、しょうがないじゃない？
だけど、何も想えなくて・・・感情や自我は希薄で、信じる事もできず、人を遠ざけてばかりいる僕・・・、
そんな自分は見ていて苛立つし、赦せなくもなる・・・。誰かのせいにするつもりはないけど・・・、
誰かのせいにするつもりもないからこそ・・・ぶつけられるのは自分にだけで・・・。心は・・・痛みしか知らない。

うーん、脱線しすぎましたね(汗)結構曝け出したっぽいかな(^^;;;でも、その実、自己客観視した上での言葉だから、
この言葉には主観がかけてる。それが心的外傷だというのなら、それに対する痛いっていう想いがない・・・。
第３者的視点で自己分析してみただけなのかもしれない。自分の事だと思わないから、何の躊躇いもなくかけてしまう。
じゃぁ、僕はどう想うの・・・？・・・。・・・わからない・・・。

午後４時。９月中旬くらいの日記までスクロール状態で目に付いたところだけを読んできて、想ったのは
同じ事しか書いてないな・・・と。いぁ、同じ事にばかり目がいってただけなのかもしれないけれど。
そしてここから先は惰性ともいえるような日々につながるだけだから、読む価値もない。
そんな事言ったら、今日こうして書いている日記も意味はなくなるな(嘲笑)でも、実質そうかも。
唯、ダラダラと長く書いてるだけで、そこに何があるだろう？日記という、日々を綴る何か・・・。
今日のどこにそれがあるというの・・・？とにかく、今年１年の意味は掴まえた。理解した・・・。
それは・・・今までという時に蓄積されてきたものの結果・・・。そんなところだろうね。
良くも悪くもさ・・・。いぁ、正直な所悪い結果です。それは緩やかに・・・少しずつ、
今という時につながってきました。そして・・・更につながっていくんでしょうね・・・これからに。
正直、現状を呪わしく想います。どうしてこんな事に・・・？ってね。嘆いてばかりです。
でも、自分が今までという時をかけて招いてきた結果でしかないのだから、ね。どうしようもないよ。
今年も残すところ８時間を切ってる。僕にはあまり実感がないけれど、新年という区切りまであと僅か。
退廃した日々ばかり送ってきたから・・・同じ夜と朝を繰り返す日々だったから・・・
コピーでしかなくて・・・実感がないんでしょうね。それでも、テレビでもつければ、
少しはそんな気分にでもなれるかな・・・？今日は今までずっとキー打ってたから疲れた・・・。
しかも昨夜は寝てないしね。ちょっと・・・休もうかな。

それから・・・しばらくして眠っていたみたい。うぅ、頭痛がする。偏頭痛。
もう、年が明けようとしてる・・・そう書きたいところだけど明けちゃってるみたいですねぇ、実は(笑)
テレビ、結局ついてなくて、実感なんてないままに、眠ってるうちに新年です(苦笑)
とにかく、ちょっと間違ってるけど、本年中はここに来て頂いてありがとうございました。
来年（もう今年になってるけど）は管理人、心機一転（できるのか？っていうかできるわけがない--;;;）・・・
したいところですが括弧内の通りだと思うので(笑)普通に、それなりには頑張って運営していきますので、
どうか皆様、来年からもよろしくお願いいたします(--)I wish your happy new year !...

２００１年１１月　　　　　Ｂａｃｋ　　　　　２００２年１月