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２００１年７月１日 日曜日
えと・・・７月です（笑）とりあえず先月の日記までも５月の日記に迫るくらいの量になってしまったので（汗）
いい加減、短く、読みやすい日記を提供できればなぁと思うです（苦笑）・・・無理そうだなぁという予感は誰もが持ってます（汗）
僕でさえも（笑）はぁ、今日は午後２時頃に１回目が覚めたっぽいですけど、また寝て起きたら午後６時～♪（泣）
結局は特に何もしない１日となってしまいそうです・・・。何やってるんでしょうねぇ・・・ちょっと自己嫌悪（--;;;
そして次々と壊れ気味の想いが頭をよぎりました（苦笑）自分で時間に合わせると疲れますよねぇ（謎）
時間に引っ張られて生きようかな（謎）惰性・・・今もそうだけど（苦笑）一応抵抗はあるのですよ（^^;;;だから何やってる？
って自問するし・・・。あぁ、でも惰性・・・それに埋もれきると楽そうです（謎）ある種のなげやりさが持てればなぁ。
いぁ、今も十分投げやりなんですけど（汗）それじゃ駄目だって思う心をこれでいいかぁって思うようにしてしまいたいというか。
はぁ、堕落の一途かも・・・（微笑）梅雨の時期は腐りやすいのでお早めに（何を？）（謎）これでいいって・・・、
堕落してく自分をそれでいいって、やっぱり想えないんだろうなぁ（苦笑）まぁ、当然といえば当然か。
と言いつつ、自暴自棄にはよくなるし・・・もうどうでもいいって叫びたくなる辺りどっちの自分が正しいのやら（謎）
理性・・・理想、でも、現実にただ順応しようとする意識？そうしてないと置いていかれる事が怖いから・・・？
はぁ、でもまだ、理性という自分・・・というか、現実との関係をどう考えるかまでわかんないけど、
まだ、こうして進むんでしょうねぇ。寝起きでうまく言葉が、想いが整理できてないです（苦笑）でも・・・
僕が見つめるのはいつも２つのもので・・・今はそれが・・・、それが・・・？今は見えてさえいないな・・・。
だけど・・・多分、それはまだ、光を見つめようとしてる・・・。そう、思いたいだけなのかもしれないけど。
思いたいって事から重要だったり・・・？（謎）まぁ、いいか・・・。今の時点でそれを判断する必要もないし、
答えを急いでも状況を悪くするだけだから・・・、そう考えるようにしよう・・・。
また・・・何か見失ってる？何か・・・忘れて来ている？なんだろう？このわけもない焦燥感・・・。この痛み・・・。
何かが疼いてる・・・。何を吹っ切れずにいる？わかってる、それは今までの事すべて・・・。これからの事すべて・・・。
忘れたい事ばかりだ・・・。過去の記憶なんて葬ってしまいたい・・・。そうすれば、後悔も、記憶に苛まれる事もない。
動きたくないな、少なくとも今は・・・。ただ、呼吸と鼓動を感じ・・・それだけで動かない体・・・。望めるのなら
その瞬間だけきりとって・・・僕は止まっていたい・・・。
２００１年７月２日 月曜日
何を今更思い悩む・・・？今更・・・だからか。こんなにも自分の判断・行動が尾を引くなんて・・・ね。
そう、今更悩んでも結果はもう現在という形になっている事・・・。どうしようもないけれど・・・、後悔はたえない。
これが罪になるのなら・・・それに与えられる罰は・・・、罪を償う術は決まっている事・・・。
それからは逃げてはいけない・・・。罰は、受けなければ・・・。僕に出来るのか・・・？あの時以上の事が・・・。
でも・・・しなければ・・・。
髪・・・切れなかったな・・・。何故だろう・・・？動きたくなかった・・・。それでも焦燥感ばかり消えなかった。
今は過去を思い出して自分を悔いている・・・。けど、それで赦されるわけじゃない。
午前２時過ぎくらいには寝たはずです。・・・そして、午前３時起床・・・。
なぜ？なぜ？１時間くらいで目覚めてる・・・？（泣）それから無理矢理寝ました（苦笑）
どれくらい時間を要したか、そんなの覚えてないけれど・・・。それから・・・時間はわからないけれど、
一度親に起こされてる。多分、７時か８時くらい。僕が何か言った・・・。また、眠った・・・。
今日の間違いはここだね・・・。ここで眠ってしまわなければ、学校にも行っていたでしょう？子供っぽいな。
それから午後２時くらいに意識取り戻す・・・。けれど、そんな時間って事に、
学校に行ってどうこうできる時間じゃなくなっている事に苛立った、・・・というよりはどこか諦めてる感情。
そして・・・そのまま、まだ完全には目覚めきれていない僕は、まどろむ中でまた意識手放してるんだ。
午後４時半・・・。起きて壁にもたれかかる。『今日』を思い出す・・・。そのまましばらく動く気になれなかった。
レポート・・・か。今はこれをしなければいけないはずなのに、学校で参考文献探すはずだった今日は何してた？
自己嫌悪・・・自嘲・・・そんなものにとりつかれても何も変わらないとわかっているはずなのに・・・！
相変わらずの悪循環、自分で自分を追いつめるだけ・・・。呼吸を忘れそうになる・・・息苦しい・・・。暑さのせい？
暑さのせい・・・？動きたくなくて・・・、椅子にもたれかかったまま、ぼーっとしてた。
そんな時間さえないはずなのにね（自嘲）その状態で視界の中に１枚の賞状が見える・・・。
小学校５年の時の校内読書感想文コンクールでの優良賞・・・。なぜか２枚（笑）ほんと、なんで２枚なんだろ？
こんなもの・・・何の意味もない・・・。それで連想して思い出した事・・・。
中学の時には校内弁論大会なるものがあって各クラス１名ずつ発表だったと思うんだけど・・・
中学２年か３年の時にクラス代表を選出する５名の内の１人に選ばれてみたりしました（苦笑）
人前で話をする事って小学校時代から苦手だったので（謎）（苦笑）絶対選ばれたくありませんでした（笑）
んで・・・発表の原稿を手直しして、短縮させてみたり、喋る時にわざと早口、棒読みで喋ってみたりして、
何とかその危機を回避した記憶が（笑）ってそんな事しなくても、もっといい内容の人ばかりだったので、
そこまでしなくっても選ばれはしなかったかもしれないですけどね（^^;;;
その時にはもう、人前に出るのは嫌だったみたい。なぜだろうね。性格的なものもあるだろうし・・・、
小学校時代の記憶・・・も影響してるのかな・・・。いつか書いてるかもだけど、
いろいろとまとめる立場とか任される事が多くって、それが重荷だったみたい・・・。
それともう１つ思い出した事・・・。高校２年の時にディベート文書く課題が出た時・・・
僕は書くには書いたけど、その条件を満たしてなかった・・・。何をテーマにしたか忘れたけれど、
結局どちらが悪いかなんて簡単に判断できるものばかりじゃないから、両面の視点で、何かを書いて、
結局どちらが悪いと言う結論を出さないままの文を書いて、それを返される時に
ディベートになってないって言われたっけ。だって、そういう風に別の視点で考えちゃうんだからしょうがない（笑）
あぁ、目眩した（苦笑）椅子にもたれてる状態からちょっと起き上がっただけなのにねぇ・・・（^^;;;
何気にさっきから頭痛は続いてるし、治ると思ったけど頭痛薬やっぱり飲むかなぁ・・・。
もう、７時過ぎてるんだねぇ・・・。何もしてないし（苦笑）・・・で済ませられない。
汚れた部屋・・・締め切ったカーテン・・・。なんだろうね、この場所・・・。何か違う空気が満ちているよ。
カウント、８０００とうとうこえたみたいですねぇ。久しぶりの申告もあったし
たくさんのご来訪ありがとうございます（^^）それで履歴見て思ったんだけど、６０００代の申告って僕以外不明。
なんかそれ見てたらここって何なんだろう・・・？って思った。それだけ、ＲＯＭ多いって事なんでしょうけど。
ＲＯＭなら来ないでほしいって想いもある、日記とかばかり読むだけ読んで、１方向で何かが伝わっていく・・。
時々それが怖くもなる。ＵＰしてるのは僕自身でその責任だって伴っている。だからそんな事も言えないんでしよう？
自分の書き綴った言葉にはそれなりの責任も持たなければいけない事もわかるけれど、この言葉は、想い・・・。
あまり軽く受け止めてほしくない事だってある。ＲＯＭって事が必ずしもそうだとは言いきれないけれど、
何も音が声が、返ってこないのは、正直怖い。どう受取られているか、それがわからないから・・・。
でも、それとは逆に、知ってほしいという気持ちもあるから、たとえＲＯＭでも想いを知っていてほしいと思ったりもする。
矛盾してる想いでどちらかになんて決め兼ねている状態・・・。
午後９時・・・レポート・・・。思考能力の低下した頭で適当に進めてみる・・・。５問中１問書いてあと４問（--;;;
この程度いつもなら、参考文献見ながら１時間程度で終わるのになぁ・・・（泣）暑さの中でだらだらとやってます・・・。
明日は講義あるし、学校行かなきゃ・・・。っていうか日曜日以外は学校行かなきゃないのに！
今日は今日でこんな感じだし・・・、本当、何やってるんだろ。自分には苛立つし、焦りは募るし、悪循環
ってそれはさっきも書いてるか（苦笑）とにかく、実生活からなんとか変えていかないと余計追いつめてる・・・。
あぁ、そういえば１３日で学校終わりらしいですよ（汗）後は補講期間と前期試験・・・（汗）もうそんな時期・・・。
なんか目先の事ばかりで遠くに視点なんて持てずにいる。だからこそ、先にある問題まで漠然としか見えなくて、
焦りは生じないのかもだけど、それはそれで、その準備に到れないわけだし、問題かも・・・。この１日１日、
そんな時間の過ごし方しか出来ないのはやっぱり問題・・・。それに、もうまた月曜日なんだね（汗）
改めて思った・・・。ここ数週間か、こんな感覚。もうあれから１週間なのかっていう感じ。時間の感覚が・・・、
その間にあるはずの記憶が曖昧・・・。
あぁ、暑い！やっぱ髪切ろう。レポート終わったらね・・・（汗）あと１問・・・でも、もう１０時かぁ・・・。
ってことで終わりました（笑）も～かなりいい加減な出来です。あれから１０分程度しか経ってないですもの（--;;;
まぁ、このレポートは『前回出席したよぉ！』って意味もこもっているので（謎）（笑）とりあえず提出する事が重要（--;;;
さて・・・と、じゃ、日記ＵＰ出来るとこ選定して（謎）ＵＰして髪切ってみましょうかねぇ・・・（微笑）
ちなみに現在の長さは後ろ髪・・・、ん～よくわかんないけど、うちの弟よりは短いよ（謎）（笑）
とりあえず肩には達してませんし（笑）んで、問題の（謎）前髪は・・・まっすぐ伸ばすと下唇到達してますねぇ（汗）
まぁ、以前にこれよりも長かったであろう時期もあるし、多分大丈夫でしょう。どうせこれから切るんだし（笑）
それではぁ～（何？この終わり方・・・）
２００１年７月３日 火曜日
はぁ・・・。お風呂入って髪を切って、少しすっきりしたかもです。ちょっと頭軽くなった（笑）でも、もう午前１時半、
ってかどっちかというと２時近いし（汗）さぁ、どうしようか（苦笑）ってもちろん寝るんだけど・・・。
明日、起きれなかったらどこまで自分への苛立ち募らせるのやら・・・（苦笑）馬鹿みたいな悪循環繰り返してるんだけどね。
早く寝ればいいじゃないって・・・。ただ、それだけの事・・・。はぁ。なんか部屋汚れてるし、掃除したいなぁ・・・。
明日か明後日にでも・・・。今週・・・結構大変かもです。週末は飲み会だし・・・。でも、場所・・・知らないんですけど（汗）
なのになんか現地集合とか言われたけど・・・（汗）ってこの飲み会ってＯＢとかも来るんじゃぁ・・・？
現地集合でいいのか・・・（汗）ってか現地わかんないし（泣）迷子になりましたで行くの辞めようかなぁ（笑）
ゼミは・・・報告事項になるような課題を与えてくださいましたので、救われますぅ（涙）今週は明日明後日でそれをやるです。
後はぁ・・・今週はそんなものですね（笑）さて、３時に入眠予定としてどうしましょう？そんな事言ってないで早く寝ろ！
とかつっこまれそうですが・・・。
でもでも！今日は大切な日なんですよ♪家族以外で多分、一番初めに覚えた誕生日です（^^）
そんな人と今もお友達してます（^^）なんかさぁ、そう想うと一緒に生きて来てるんだなぁって思えます・・・。
確かにいつも一緒にいたわけじゃなくて、お互いを知ってる時間が一番長いっていうだけだったのですけどね、最近までは。
でも・・・ネットでも交流があるようになって・・・段々表面的な付き合いから変わって来てるように思うです。
その人には何かを話す事・・・今は怖くない。ネットだから・・・。確かにそれもあるかもだけど・・・。
なんか、お互い心で話せるようになって来てるなぁ・・・って。なんて事を書くとここを多分読んでるであろう君は
照れるんでしょうかねぇ（笑）でも、辛い時に声かけてくれたりとか・・・電話までしてくれた事とか・・・
素直に嬉しかったし、言葉にして誰かには伝えたけど、声にして、心の事、ありのまま話が出来たのは君が初めて・・・。
なんか・・・何時も助けられてばかりいるね。最近は特にそうだよね・・・。君のためにしてあげられる事なんて
今の僕には思いつかないけど・・・何か、僕がいる事で君のために力になれてる事があったら嬉しいです。
何か形なんてものじゃなくて、もっと違う何かを贈りたいよ・・・。それがこの声、想い・・・。
それともなんか形の方が君はいいって言うかな？（笑）でも、何をあげてもそれって価値あるものにならない気がして。
ただ、共有できる時間、交わせる心と想いがある事を一緒に喜べればなぁって・・・。
はい・・・ごめんなさい。単に財政難で何も贈れない、いいわけですぅ（苦笑）（^^;;;
とにかく！誕生日おめでとう～♪（^^）これからも迷惑かける事は必至ですが（汗）どうかよろしくです（^^）
なんて書いててさ・・・今までいろんな人たちに護られてきた事を一つ一つ思い出してた・・・。
ネットで知り合った人たちには迷い始めた心を支えてもらった。現実で高校の友達に、独りじゃない事と
その大切さを教えてもらった・・・。僕は、出会いに関しては幸運だったと思うよ。もう・・・
思い出でしかなくなっちゃってるけど、会えなくなってる人も多いけれど、ありがとう（^^）
午前４時半・・・未だ、眠れない・・・。ネットなんて落ちてずいぶん経つのに・・・。なぜ？
眠らなきゃ・・・、今日、これからが辛い。眠れ、眠れ、眠れ、眠れ！・・・眠れない・・・。
なんとか８時起床。時間通りに家を出て講義を受けて・・・あぁ、生活を繰り返してる・・・。
終わりさえないような日々・・・なのに、確実に終わりに向かってる。こんな日々でいいの？何か、何か違う・・・。
何もしてない日々が当たり前のように過ぎていく・・・。僕は・・・何がしたい？それが見つかるのなら・・・。
いつものように電力応用とシステム工学と電気機械設計製図を受講。製図ではレポート提出して、
また１週間後提出のレポート出される・・・（--;;;
家に戻ると疲れがどっと出ます・・・。研究室・・・気を張り詰めすぎなのかな・・・。講義も寝なくなったし（苦笑）
そういうのが家で解放されて、反動になって家に戻っては堕落してゆく（苦笑）もう眠ったままでいいと、
何度想ってるのかわかんないよ（苦笑）けど、目が覚めちゃうしさ（笑）仕方なく（？）日々を送るのです（謎）
別に心が壊れているわけでもない今日なんだけど・・・多分疲れてるんだろうなぁ・・・。体力ないです（--;;;
こんなんじゃ働けないなぁとか思いつつ、まぁいいかとしか思えない今の僕（涙）
あー、あと今日は暑さにとうとう耐えられなくて除湿してます（^^;;;ってか研究室は冷房入るんですよねぇ・・・。
だから研究室にいる限りは気温差に曝されるのですね（涙）せっかく今年は夏バテ防止計画立てたのに・・・。
とか言ってる割に１日１食だったりするんですけど・・・そこらへんはどう壊れようとどうでもいいかなぁ・・・（苦笑）
緩やかな自暴自棄（？）みたいなんかなぁ・・・。疲れてて、それで・・・何もしたくない・・・。
でも、明日はしなきゃない事もあるし、明日も頑張って起きて学校行かなきゃねぇ・・・。
時間に余裕あったら図書館にも行って、レポートに関する参考文献探してみよう。
流れてる音楽・・・。Coccoはやっと止められたかな（謎）久しぶりにラルクとかLaputaとか聞いてたり・・・。
でも、Laputaって辺りはまだちょっと駄目っぽいなぁ（苦笑）はぁ、歌いたい。ってか歌っちゃえ♪（壊）
なんか釈然としない日々を送ってる。こんな反復する日々に意味なんて・・・。
僕はただ、日々に溺れているだけでどこにも進めていないし、進もうとさえしていない。
何を繰り返す？本当に僕が見つけたかったもの・・・それは何だった・・・？
今の場所には・・・今の日々には・・・それがない・・・。心を見つめるだけの時間がない・・・。
見失ったもの・・・少しずつ取り戻していかなくちゃいけないのに、なくしていくばかり・・・。
漠然とした不安は拭えないし、この先僕がどうなって行くのかになんて、悲観的な考えしか浮かばない。
少しずつ現実から切り取られて・・・僕だけ置いていかれてしまうような・・・そんな不安、焦燥感・・・。
はぁ・・・、この先の僕はどこにいて何をするのだろう・・・？壊れないようにと、見ないようにしてるだけなのか。
すぐそこにある狂気・・・。それは心を蝕んで、その色を変える・・・。
そして・・・終わる事だけしか見えなくなるの・・・？あぁ、だけど、今はまだもう少し・・・。
今はそれに心を囚われないで・・・。絶望を望まないで・・・、終わりだけを見つめないで・・・
心は・・・生命は・・・まだここにあるよ・・・
そう・・・こうしていればその鼓動を感じられる・・・
２００１年７月４日 水曜日
眠れると・・・思ってた・・・。なのに、なのに・・・午前２時・・・。
午前８時起床の所をなかなか目覚められず９時起床・・・（--;;;かなり無理矢理起きた感がありますけど・・・。
あぁ、起きてみると頭痛・・・（--;;;でも、頭痛はたいした問題じゃない。頭痛薬でも飲めば治まるだろうし。
問題は今まで起きれなかった事・・・。でも、今日は遅れてではあるけどなんとか起きれた。代償はありますけど（謎）（苦笑）
さぁ・・・、大学に行かなきゃ・・・。
大学について、研究室に行ってからは、ある問題に直面しておりました。普段、研究室で使っているノートＰＣが不安定（--;;;
ネットワークプリンタでプリントアウトできない事に始まり、その後、今手がけてた、部品発注用の図面書くソフト、
それが起動した瞬間に強制終了起こして使えない・・・（泣）はぁ・・・。人生まで嫌になる（謎）（笑）
投げ出したくなりましたねぇ・・・（苦笑）結局バックアップ（ＬＡＮ配線だからバックアップも他のＰＣに移すお手軽さ）
とって、フォーマット＆再インストール・・・（--;;;ネットワークの環境設定も含めて４時間強・・・（--;;;
それでもインストールしてないソフトは残ってるし、ネットワークの設定もどこかうまくいってないみたい・・・。
はぁ・・・。精神的に疲れきった感じがします（汗）家でなら間違いなく叫び暴れていた事でしょう（謎）（泣）
研究室で気を張り詰めていたせいか、それはしませんでしたけど（当然）帰って来てみたら・・・っていうか、
研究室いる時点で復旧の途中からぐったりでした（--;;;電車でもそりゃ寝るわ（あまり関係ない）
結局今日はそれだけで何も出来なかったです（><）あぅぅ、無駄な事に時間割いてる（泣）
あとは、友達にその事には触れないで（><）ってことを突っ込まれてみたり・・・（謎）はぁ、誰か安らぎをください（苦笑）
はぁ、でも、うちのＰＣもそのうちフォーマット＆再インストの運命にありますからねぇ・・・。
高校時代に一度・・・じゃないな、何回か経験して、もうあの真っ黒の画面は見たくない（><）状態ですのに（泣）
結構トラウマかもです（苦笑）高校時代にネットできないって絶望感はどれほどのものだったのでしょうか。
あぁ、ネット中毒（苦笑）今でもつい最近ネット接続できなくなった時はかる～く絶望しましたし♪（微笑）
はぁ・・・でも、今のまま不安定だとそれはそれで怖いので、避けて通れない道です。早くＣＤ－Ｒドライブ買って
バックアップだけでもとっておかないとぉ（泣）いつＨＤＤクラッシュしてもいいようにね♪（よくない><）
でも先立つものもないし、ＰＣに関して未だビギナー同然（それもどうかと・・・--;;;）なので購入するのも難しいですよね。
買ってみていざ使えなかったら洒落にならんし、少しは知識も得てからじゃないと。でもそんな時間なんて持てるのかな。
すべき事も実はいろいろあるみたいだし、それだけで押し潰されてる僕は弱いな・・・。
研究・・・院試・・・テスト・・・車・・・現実にだけでも問題は重複し過ぎてる。唯でさえ乗り越える事が難しいのに。
明日はゼミですね・・・。はぁ、これに結構追いつめられてたりして・・・何かをしていなければいけない１週間を繰り返すのだから。
ただ、今週は報告出来るような事がかろうじてあるからまぁいいか。ただ、研究に関しての不安はたえないけれど・・・ね
あ、そういえば、復旧作業の間に昨日出されたレポート終わってしまいました（笑）案外簡単だったりして・・・（^-^;;;
よくよく内容見て考えてみたら、ただ、そこにあるものを書けばいいだけだったし・・・。
ちなみに今日は独立記念日（謎）関係ないけど・・・（笑）
１年前、部室においてある本家部活日誌に今日は独立記念日なんて書き残したのを思い出します（笑）
２００１年７月５日 木曜日
あぁ・・・だからもう午前２時ですってば（泣）なのにコーヒーとか飲んでる僕は本当に眠る気があるんでしょうか（笑）
あぁ、カフェイン中毒（苦笑）昨日に引き続き中毒シリーズ第２段（謎）はぁ、寝るの３時過ぎるな（--;;;
もう２時半なのにこれからお風呂だし・・・（--;;;で、もうすぐ４時だったり・・・。なんかめちゃめちゃな生活です（泣）
日々の頭痛は寝不足のせいか！とか最近思ってみたり・・・（苦笑）そういえば小学校時代も日々頭痛でしたねぇ・・・。
いぁ、当時はちゃんと早寝早起き（？）だったんですけどね。８時とか９時には寝てたし・・・。起きるの７時くらいかなぁ。
それなのに、瞼の上辺りが日々ズキズキしてたです（><）当時はそれもしょうがない当然の事なんだろうなぁ程度で
普通に学校行ったりしてましたけどね。時折瞼をぎゅ～って抑えてみたりしながら（苦笑）今は・・・どこが痛いんだろ（苦笑）
よくわかんないかも（^^;;;こめかみの辺りだったりそんな所だと思うですけど・・・。目眩が酷くなると頭痛を伴ったりしますよねぇ？
どっちかっていうと目眩がなくてその時の頭痛だけしてる感じ・・・？（謎）最近頭痛薬が常備薬なんですけど（汗）
ちなみにうちの両親もよく頭痛起こしてますから、遺伝的なもの・・・？（汗）ってか最近運動してないせいか、別な理由なのか（謎）
高校時代みたく立ち眩みとか目眩がするんですよねぇ・・・（汗）まぁ、それはそれで高校時代で慣れてますし（謎）（笑）
別にいいかぁって感じなんですけど・・・。タイミング悪いと、電車とか駅で人にぶつかりそうになる時もあるので危険かもです（汗）
さぁ・・・こんな余計な事書いてないでさっさと寝ましょうねぇ・・・（苦笑）あぁ、今日はゼミだ（汗）
もうすぐ７月７日・・・。七夕・・・ってより別な思い出の方が強いかなぁ・・・。
あの日々は僕にとってプラスになっているのでしょうか・・・？それともマイナス・・・？わかりません。
けど、ネットとはいえ、初めて僕にその言葉を言ってくれた人の誕生日・・・。もう、多分会えない人の・・・。
もう記憶も薄れて、何を話したかとか、どんなさよならしたかなんて、おぼろげですけれど、多分、僕が傷つけてる人・・・。
そして、僕も傷ついたんだと思う・・・。憶えてるイメージは緩やかな温かさと、鋭い痛み・・・。そのどちらも共有したきがする。
午前１０時半起床・・・。今日は普段何時に起きてるんだっけ・・・？何回か起こされてるって実感はあるけれど記憶がとんでる（泣）
そして、起きた瞬間から頭痛なんてしないでよ・・・。とにかく学校だな。行かなきゃ・・・。
午後１０時帰宅。１２時過ぎに研究室に着いてからはＰＣの復旧、そして３時半過ぎからのゼミ。その後発注する部品の図面書き。
で、大学を出たのは８時過ぎてました。明日で完成すればいいなぁくらいに考えてた図面も仕上げちゃったし、明日をどうしよう（苦笑）
明日は６時に起きて学校で講義うけて・・・。早めに帰っちゃおうかなぁ・・・（笑）どうでもいいけど。それか研究室で、
コイル作るための部品の図面でも書いてようかな・・・。はぁ、でも来週からしばらくゼミもないみたい。テストとか控えてるからね。
テストかぁ・・・。なんかどうでもいいような気がしてる。なんでだろうねぇ。卒業論文さえ書ければ卒業は出来てしまうから、
それで焦りもないのかな・・・。受けた事には確かに意味はあったけれど、単位はどうでもよくなってる・・・。
まぁ、そうは言ってもより具体的に近づけば焦りもするし、なんとかしようと足掻くんでしょうけど・・・。
それと、今日は卒業アルバム、サークルの方の記念撮影だったみたいですね。だったみたい・・・。そ、行かなかった。
完璧に忘れてたし、どちらにしても間に合わなかったね。そっか・・・。忘れてしまうくらい、いつのまにかサークルが
僕の中ではどうでもいいものになってしまってたのか・・・。なんて感じるのに、それに対して湧く感情は何もないのだから
きっと・・・もう、そこに居場所を求めなくなってしまったのでしょう。他の４年生にとっては悪い事したかもしれないけどね。
だけど、僕がいてもいなくてもたいして変わらない事。単に人数が一人足りないだけでしょ・・・。
あぁ、また悪い傾向が出てるのかな。急に冷めて、何か壊そうとしたり、独りになろうとしたりする事・・・。
ただ、今回のは正直忘れてただけで、そういう気持ちからわざと間に合わなかったわけじゃないんだけど・・・。
２００１年７月６日 金曜日
現在午前４時・・・はぁ。６時に起きなきゃないから徹夜しそうな勢いかも・・・（--;;;
ずっと・・・ＭＳＮで友達と会話してた・・・研究室の事だったり、これからの事・・・そして、ちょっと壊れてみたり・・・ね（^^;;;
あ、ちなみにＬＯＧはしっかり残ったっぽいから（笑）下手な事は言うもんじゃありませんよ（微笑）
ってそんな事言ったら僕の方が問題発言ばかりだったんだけどね・・・。想いを話した・・・。
だけど、それは弱音を吐いてしまっていたのかもしれない。ごめんね・・・。本当は何とか君のためにって思ってたのに・・・。
けれど、その想いを共有できるかどうかはまた別なんだよね。むしろ今日話した事はわからないでいてくれたほうがいい。
こんな事を望んじゃいけない・・・そう思う事はあるけれど、衝動が止められないんだ・・・。息苦しくて・・胸が痛みだして・・・。
そうでもしてないと、どこにもやり場のない狂気に心は蝕まれ、気がふれそうになるから・・・。ごめんね、心配ばかりかけてる・・・。
午前４時半。眠くならない・・・。とにかくお風呂入ってこようか・・・。
ふぅ・・・シャワーのみ・・・。駄目・・・だね。１時間も寝れない。というか寝ようとしても寝付けないままになるな。
久しぶり・・・徹夜・・・かな。ＰＨＳに入ってたメールを読んでいろいろと考える。今はこれでよかったとそう思いたい。
ちょっとだけ・・・その決断が出来た事、羨ましかったりして・・・。
さぁ・・・本来起きるまでの時間をどうしようか・・・。
あ～！そういえば部分月食見忘れたぁ（泣）昨夜は本当に綺麗な月が出てたのに・・・。あぅぅ、残念です（--;;;
お風呂・・・入ってくる時さ、目眩がしてるんですけど（汗）あの時みたいな感じの目眩（謎）大丈夫なん？これ・・・（汗）
午前６時・・・あぁ、頭痛が始まる・・・。学校・・・行く準備しなきゃ。
無茶だったみたいだねぇ・・・。食欲ないけど頭痛薬飲むため無理して食べて、吐き気がして胃散飲んで・・・
今頃になってわいてくる眠気に対抗してカフェイン・・・。なんか体がめちゃめちゃになっていく気がするわ・・・。
徹夜自体久しぶりだと思うし、いつも以上にふらふらしてたかも・・・。ってか頭痛と目眩を何とかして～（泣）
って感じで電車に乗って大学着。ま、その頃には頭痛薬で鎮静化してたですけどねぇ・・・。で、講義受講・・・。
コーヒー・・・、また飲んでね（苦笑）んで、目薬とか使って何とか頭すっきりさせようとしたんだけど・・・ね。
途中までは頑張ってノートとってましたよ。だけど、だんだん、何かおかしい（苦笑）寝てるのか起きてるのか、
目が開いてるのか閉じてるのかわかんなくなってきた（笑）半分寝ながらノートとってる感じ・・・ですかねぇ（^^;;;
だんだん自分でも何書いてるかわかんなくなってきて、板書と違う文字だったわかってても
間違えた字を書いてる自分にイライラしたりして・・・（--;;;あぁ、本当は寝てしまおうと思ってたですよ。
少なくともこの講義一緒に受講してる友達が来たらね・・・。でも来ないし（--;;;ってか普通にいつも遅れてこないでください（--;;;
この講義のノートは毎週貸してる気がするんですけれど・・・。あ、でも、１回馬鹿な眠り方して酷い目眩で死んでた時は（苦笑）
ノート借りてるし、あんまりそこを突っ込めないんですけどね（^^;;;回数の問題じゃなくって、１回でも自分が遅れておいて、
そんな事ってなんとなく言えない・・・。とか言いつつやんわりとは遅れてこないでよぉ（^^;;;とか言ってますけど・・・。
でも今日に限って最後、講義終了しても来ないし、何とか寝ないようにと非常手段まで用いかけた（謎）ってかかるぅく用いたかも（謎）
んで、その後は発注する部品の図面が完成した事を先生に報告、次の時間に講義があるから後で見に来るという事だったので、
研究室でそれまで待つのかなぁとか思ってたら電話・・・。相手は言うまでもなく・・・ねぇ？（笑）ノート貸すために部室で会う事に。
という事でなんか久しぶりに部室行ったかもしれない。んで、ノート貸してコピーしてくる間まってて、ノート返してもらった後、
また研究室へ・・・。その頃にはマスターの先輩も来てて、もうくらくらしてるのがどうしようもなくなってたので、
寝付けなかったんです～（泣）と言って帰宅（苦笑）帰りの電車では座れなかったのに、寝てたみたいですねぇ・・・（笑）
立ったまま寝るのって久しぶりかも・・・（謎）がくっとかたまになって恥かしかったりするんだけど（^^;;;
そんな事気にしてる意識もないくらい。目を閉じた瞬間に別世界へ～♪って感じでしたねぇ・・・。まぁ、徹夜だけだったらここまで
眠くもならなかったんだろうけどねぇ・・・（謎）帰宅途中で倒れたくなりましたねぇ（笑）あぁ、もう楽になりたい（><）って。
とか思ってる内になんでこの程度の事でこんなになってる、自分！って苛立って来てたり（笑）
これが少しだけ外側に向けられれば、発散できるんだろうけどねぇ・・・。内罰的すぎるのかもしれないなぁって思うけど
どうしようもない。そーゆー性格らしい（苦笑）帰宅していつのまにか寝てました。７時過ぎまで・・・。で、夕食・・・
なんだけど、どこか頭がすっきりしなくて、食欲もわかなかったので食べてないです。ま、これから夜食食べるでしょうし・・・。
今もまだどこか頭が重い・・・（--;;;あぁ、そういえばこの前髪切って短くしたつもりでいたけど、研究室の友達にはまだ長いんじゃない？
って言われて・・・また切ってみた（笑）ってか今回は失敗したような気がする（><）自分で確認できないからどうしようもないし、
いづれ伸びるからまぁいいかぁと思う事で自分を納得させてみる。
あぁ、明日は前期納会。ようは飲み会と翌日のテニスでサークルとしての前期の活動終了という事・・・。
義務と感情・・・どちらを感じてる？どちらを優先させる？だけど・・・僕に、今まで出来なかった事ができるとでも？
するしかない・・・か。けど怖い。意味不明でいいよ。自分の中で迷ってだけいる事だから・・・。
ただ、答えは決まっているんだろうけど・・・。唯・・・またいつもの弱音を吐いてしまっただけの事・・・。それとも間違い？判断できない。
極刑にして・・・だって？そんなに誰かを殺したいのか・・・。法のもとならなんでも許される世界・・・。あぁ、何かが間違えてる。
なぜ・・・自分のおった哀しみを誰かにまで連鎖させる・・・？
わかってる、こんなのは綺麗事・・・。それなりに汚れた世界では、それ相応の見方でないと生きる事も辛いだけ・・・？
僕はその哀しみを、痛みを、怒りを、憎しみをこの身に受けたわけじゃない。
だから、あなたがどれほどの想いを抱いているのかなんてわからない。立場が変われば、僕はそこにいて、
同じ言葉を吐き出すのかもしれない・・・。けれど、それ自体、その時の僕が間違いなんじゃないか・・・？
共感できないからこんな事言える・・・。けれど、自分の手が汚れなければ・・・、法のもとであれば・・・
人を殺せるの・・・？罪の意識がないのなら人を殺してもいいのか・・・？心の中に正義はなくて、それがあるのは法の中・・・？
だったら、誰かを傷付けてしまった罪悪感なんて、ただ単に許しをこおうとする、自己を容認しようとする想いの現われでしかない。
そんなのはただの自己正当化・・・。生きる事がその繰り返しだと定義して、自分を認めていく行為だというのなら、
社会という規範の中には時に収まらなくて・・・、やっぱりどこか矛盾を抱えてる、不条理さを感じる。
植え付けられた価値観のもとに決定付けられる正義、正しさならば、絶対悪だとかそんな概念自体あったもんじゃない。
戦時中敵は殺すものでそれが正義だった・・・、なのに、終戦後、そんな人たちは後から作り上げられた法のもとに裁かれた・・・。
今でいえばさ・・・現在許されてしている事が、法改正があって、その当時許されていた行為を裁かれるようなもの。
何・・・？結局人の中には、絶対的なものなんて何もないのか・・・。全て植え付けられたの・・・？
この、心でさえも・・・。あぁ、なんて都合よく自分達を造り替えていけるんだろう・・・？何か哀しくて、感じる憤りは何？
・・・。永遠性なんて、求めてはいけない事？何もかもが変わっていく事が当然の事で、
信じられる、変わらない何かなんてものはないの・・・？
そんなに簡単に割り切れるものなのか・・・、この現実は・・・、人は・・・。だったらさ、割り切れない想いで、
捨てられないあの人の殺意さえも間違い・・・。あぁ、どこか混乱してくる。何が、信じられるの・・・？
何が正しいの・・・？僕の想いは・・・心は・・・、それは・・・どこに・・・？・・・。ないんだね（笑）
だったら・・・！なんて意味のない、生きるという時間だろう・・・！それでも生に縋り付こうとするこの本能なんて誰が与えた？
あぁ・・・
人の遺伝子はどこか間違えた・・・。なぜ・・・考える？ただ、生きるだけでそこに疑問さえも抱かなければそれでよかった・・・。
この遺伝子は・・・どこで間違えてきた・・・。あぁ、囁かれるままに林檎なんて口にしなければ・・・。
矛盾も・・・、意味も・・・知らなくてよかったのに。そして・・・これから・・・？この遺伝子はどこに行きつく？
もう十分すぎるほどにその罪への罰はうけただろう・・・？だから、もう終わりにさせて・・・。
考えちゃ・・・いけない事か。答えの用意されていないものに、人が創りあげる答えでは、どこか矛盾して、いつか破綻する・・・。
それともこの僕が固執し過ぎて、視界が狭くなっている・・・？そうかもしれない・・・。
だけど、今まで積み上げた歴史という時間の中で、論じられた哲学はどれほどの意味を成しているのか・・・。
その答えはどれもが曖昧で、その時代でしか意味は成さないようなものばかりで・・・、僕の叫びには何も応えてくれない・・・。
自分で答えを創りあげろと・・・？そうとでもいうのか？そうか、生きる事は自己正当化。ならば、その答えも自分だけの答えを見つけ、
それだけは信じればいい・・・。なのに・・・、時としてそういう思想さえ社会は壊して、殺してしまうの・・・？
あぁ・・・やっぱり何？この世界・・・。哀しすぎるよ・・・。
って、こんな事ってＵＰしてもいい内容なんだろうか・・・（汗）
こんな状態でも何かが来る時は来るんだよねぇ・・・（謎）あぁ、なんだろこの気持ち。ちょっと・・・ね、考える必要がある事があって、
それに対して、何を尊重すべきか考えてたら、結局判断がつかなかった。判断力・・・これが欠けてたからあの時も・・・
ってか今までの流れ全てはこれの欠如が生み出した結果のような気もする・・・。自分で何も決められない・・・。
って・・・日記に書いてると思い出しちゃうなぁ（苦笑）後悔ばかり繰り返してるんじゃないか！それを活かせてない。
そして・・・そんな自分を客観視して苛立ってる時点で、またどこか悪循環なんだろうなぁ。最近自嘲してばかりだ・・・。
卑屈になってる・・・かな。それさえ判断力不足か（笑）ってかどうでもいい・・・、そんな事。自滅していくだけの事だから。
はぁ、今日も何気に書いてる量は更に多いけど（苦笑）自主規制。・・・。これって想いを知られるのが怖いだけか？
それを否定されるのが怖いのか・・・？あぁ、まただ（苦笑）
２００１年７月７日 土曜日
七夕・・・。この日・・・だね。以前書いた日。だけど、あなたの事を考える以前に別な事に囚われていたから・・・、
ごめんね。もう・・・眠らなきゃいけないし、今日という日の僕はあなたについて思い出す事もないのかもしれない。
あなたの記念日なのに・・・、ね。
もうすぐ午前２時・・・。明日は起きるのは少し遅目でいいとはいえ、ちょっと遅くなったな。リズム崩してるのは確かみたいだ。
不眠・・・。それも確かにあって、不安に囚われて眠れなくなったりするのも事実ではあるけど、今日のは・・・
ちょっと考える時間が長すぎた・・・。さぁ、今は忘れて・・・、・・・？それでいいのかなんて想いが生まれるけど、
納得させるしかない。眠らなきゃ駄目だ。何とかして眠らなきゃ・・・。
午前３時・・・。言葉に込められた深い意味・・・。それを理解するのって簡単じゃないし理解した気になってるだけかもしれない。
だけど、ＪＡＭなんか口ずさんで（微妙に熱唱？）みてさ、その詞１つ１つに込められた意味、想いを理解・・・というか、
今日のような夜はそれを共有したりもして・・・。この歌も不条理な世界への憤りと、その中でも、何か見つけようと明日を待つ
そんな歌だった・・・ね。メロディやリズムに流されて、見えなくなってしまいがちな、そこに込められた想い・・・、
時々、そういうのに気がついていく時があるんだ。虹・・・なんかもそうだったしさ。
罰というのは、罪に対するもの・・・。だとしたら、今の罪と罰の捉えられ方・・・。なんか変？罰せられない事ならば、してもいい。
極刑をはじめ、刑罰があるのは確かに犯罪を抑止しようとする意味もあるだろう。だけど、罪は罰によって定義されるものじゃないはず・・・。
罰せられるからしてはいけないとか、法律違反だからとかじゃなくて・・・それが許されないのは、もっと別な意味があったはずだろう・・・？
物事の意味を知らなすぎるから・・・ただ、禁止事項はしないという事に従うから、なんで？って疑問もないままだから・・・。
罰は軽いからと罪を犯す事だってあるだろう。ただ、これはいけないと教えられて育てられたから・・・。
その意味もわかんないままだから、だから価値基準は崩れるのかもしれないし、善悪の区別のない犯罪がある・・・？
唯、その善悪の区別も法律という名のもとに決められたものがほとんどで、
そんな教えられ方されても、それはそれでどうかとも思うけれど・・・。
刑罰が怖いから、罪を犯さないなんて考えを持っているのは違うんだろうな。
僕もそういう面があったけれど、本来は罪は罪となる意味、理由があって、
だから、それはしちゃいけない事なんだって認識が大切なのかもしれない。
そっか・・・。始まりはもしかしたらここか。あの時現実に対して感じた不信感、不条理さ・・・。何かが違うと思った。
そして、気付かされたんだ・・・。そんな世界で生きる事の意味の希薄さに・・・。矛盾を抱えた世界で、何かを貫こうとしても
どこかで潰される。消えてしまう。それでも、生きていたいとこの遺伝子は囁きかける・・・。
だから・・・見つけたかったんだ。僕の生きる意味・・・。～終わらない生命の輝き～・・・
世界の不条理さを問おうとすると、そこにはきりがなくて、答えさえない。だけど、それでも考えずにはいられない。
求めた場所に辿り着く・・・それはこうして世界を正しい姿で捉えられるようになる事も必要でしょう・・・。
真理・・・というものにまた囚われるのか、僕は。でも、そこに、僕の意味、生命の在り方が見つけられるのなら・・・
あの痛みと狂気・・・それを誘発するものだって心に刻む。それにたえられなければ、誓ったはずだ！
１０時数分前・・・。後輩からの電話で起床。ちょうどいい時間だったね～。
夏の大会のエントリーについて聞かれた。ここで初めて知ったんだけど、今年は大会の開催が８月１４～２５日くらいらしいね。
いつもと全然開催時期が違うし・・・（汗）それにこの時期って東北大ってテストとかじゃなかったっけ・・・？（汗）
・・・な感じですけど。まぁ、他の人はわかんないし、出れるかどうかもわからないけど、シングルスにのみエントリーしました。
その頃にテニスできる状態にあるのか・・・、いろんな要素からそれは不明なんですけどね（汗）（謎）
で、電話の後、何時に眠ったのかなとか・・・、昨日の事とか、思い出してた。結構忘れてるもんだ（汗）
まだ倦怠感は取れないな（--;;;まぁ、それはしょうがないか。さって、今日の飲み会の前のテニスの練習をどうするかだな。
このままもうしばらく眠っていたい気分でもあったり・・・。ただねぇ、今後の事を考えると出れる機会自体そうそうないしなぁ。
飲み会までも行きたくないかなぁ・・・。後日曜日も。関係者サイドには秘密（笑）（なってない）
あぁ、僅かずつ、頭痛が始まる・・・。今日・・・本当にどうしようかな・・・。自分で自分の行動が決められない・・・。
どうしたいかは決まってる。けれど、義務としていかなければいけない・・・？だけど、それで何か変わるか？
こんな無力だった僕に何が出来ると・・・？（笑）あぁ、心の思うままにいいわけを並べ立て始めてる・・・。
これは行きたくないいいわけでしかないの・・・。僕は逃げたいだけなの・・・。でも・・・でも・・・、そこにぼくの居場所はない。
午後５時半・・・。あれからこんな時間まで眠っていた。あぁ、何かが燻っている・・・。こんな想いを抱えたままでも
行くしかない・・・？目眩と頭痛・・・、そして、体には力が入らなくて・・・どこかおかしい。心が痛い・・・みたい・・・。
何を強く振る舞う・・・？今日は嘘で塗り固められた僕がその場にいた・・・。明日もある・・・。明日も・・・だ。
そして、また僕はもう一人の自分でいるのか・・・。駄目だ。吹っ切れない。吹っ切っていい事でもない・・・。
罰は受けなければならない・・・。あぁ！どうせなら本当にこの胸が、もっと強く痛めばいいのに！！
僕のせいだ・・・。これは、僕が招いた結果だった・・・。だけど・・・この言葉も偽善さ。本当はそう感じてもいない。
だって・・・、何も痛まないのだから・・・。こうやって、自分から否定して、この心を取り繕うだけだ・・・。
見失ったんじゃない。自分の心から、汚れた心から、目を背けたんだ・・・。
通話時間。１時間４分５９秒・・・か。で、現在午前２時近く・・・。電話で話す事は結局愚痴にしかならなかったね・・・。
って、サークルの友達との電話なんだけどね。何やってるんだろう・・・。自分が何か動いてるわけでもない無力なままなのに・・・。
あの輪の中に初めからいなければよかったと今は思うよ・・・。それは、もしかしたら深く受け止め過ぎてるのかもしれないけれど、
やっぱり自分で自分が許せないわ・・・。多分、言ってもわかんない事だと思うけど、サークルに対して失望感を感じてた日々と、
それをもたらしてる自分の無力さ・・・。それを許しちゃいけないんだ・・・。それを許してしまったら、
自分が落ち続けてくから。理想から離れていくだけで、そんな生き方のどこに意味を求める・・・？
だから、これは割り切っちゃいけない事・・・。間違いだと、悔いるべき事だと、罪だったのだと思い続け・・・
償う事・・・。それを見つけていかなきゃ、僕の心をきっと許せなくなる・・・。
は、妥協ばかり繰り返して、惰性で過ごす時間ばかりおくって、自己を正当化して来て、間違いを認めない事も今までいくつもあって、
そんな、もう汚れてるのに・・・、それで今更許せない・・・か（笑）
何が悪い、悪かったのかの判断さえできなくて・・・曖昧なまま今までかけた時間・・・。そんな事で思い悩むな。
可能性として、きっと僕が悪いんだ・・・。だから・・・その罪悪感を抱えて、それを打ち消すための罰を受ける方が
きっと気が楽だ・・・。間違いに気付かないで生きるよりはきっと・・・ね。それが微かなイメージだと思うから・・・。
生きる意味・・・それを求める時に、それは僕はどう生きられるかが鍵だと思った。だから、僕自身の心を見つめようとしたし、
そこから、この生命の在り方を見つけたかった・・・。生きる意味を、僕の在り方、その姿勢に求めたのかもしれない。
どういう想いを抱くか・・・、どういうものを見つめていけるか・・・、どういう言葉を発するのか・・・、
どういう心でいられるのか・・・、そして、その心のままにどう生きられるか・・・。・・・。あぁ、澄んだ心でいたかった、
ずっと・・・。だけど・・・汚い想いも時として抱いてしまう、自分を取り繕ったりもする。偽善だってある。
建前や作り笑い、愛想笑いを繰り返しもする・・・。
あぁ、頭痛が思考の邪魔をする。錯乱してる・・・（苦笑）どこがＵＰできるんだ？（汗）
この心の声は・・・誰かに痛みを抱かせてしまっているの・・・？そんなのって・・・望んでないはずなのに・・・。
だったら何も言葉にしなければいい・・・。だけど、それじゃぁ、何も心を伝えられない・・・。
心の声を聴いてほしいのに・・・。だけど、その声は、痛み・・・。・・・。矛盾。はぁ・・・迷いはきりがない。
えーと、ちなみに昨日の就寝時間はやっぱり今日の午前４時半は過ぎていたようです・・・。
と、ここに書くのはそんな事を書いてる辺りが自主規制だから（苦笑）眠らなきゃとわかってるのに・・・眠れない。
今だって頭痛を諦めながらこんな事書き綴って、もうすぐ３時・・・。７時には起きなきゃないんだよ？
何してるのさ・・・？自分（泣）アルコール入ってるし、うまく寝付ければ睡眠時間３時間はとれる・・・か。
だから最悪、４時には眠っていてね・・・？（泣）久しぶりのテニス、僕はまた虚勢のままにそこにいるのでしょうか。
ってか、起きれるかどうかがその前提の問題になってるけれど・・・（汗）
２００１年７月８日 日曜日
これは・・・何？掲示板まで壊れてる？（泣）なんか・・・嫌になってくるわ・・・。とりあえず復旧させたけど、
後でいろいろカスタマイズしようかなぁ・・・。ってか飲み会の詳細みたいなの全然書いてない昨日・・・（汗）
今頃気付くし（苦笑）それだけ何かがおかしかったと・・・。今日のテニス（いけるのか？）を含めて
今日か明日まとめて書きます、多分。ってか書きたいけれど忘れてそうで怖いなぁ・・・。
あぁ、午前６時・・・（泣）寝れるのか？・・・寝なきゃ駄目だ。
頭痛。これはきっと、昨日の酒のせい・・・。あぁ、午後５時半・・・。やっと目覚められた。
それまでにも何回か目は覚めたけど、また、すぐに眠りの中へ・・・。とりあえずこの痛みを抑えるため、
頭痛薬を飲むために菓子パンでも食べてみる。これ以上胃を荒らすよりはいいだろうし・・・。
あぁ・・・、今日のテニスは行けなかったな・・・。電話・・・、着信履歴、何回も入ってる。
自分から言った事なのにこの有り様だしな（--;;;あぁ、だけど混乱する思考・・・。何を考えれば・・・？
何を思えば・・・？何が原因・・・？この息苦しさは・・・。いつまでこんな時間を繰り返す・・・？
まずは昨日の飲み会について書きましょうか。初めは案内さえでなくて、
店の名前だけで現地集合なんて連絡がまわってきたり、ごたごたしてた部分も多少あるようでしたけど、
結局いつもと同じように集合して、案内も出て、店に着いてみたら、あれ？（汗）なに？ここ・・・（^^;;;
な感じのお店で、座敷じゃなくて椅子なんですね（汗）しかも、当日聞いてみたら先生も来られなくなったというし、
それでもＯＢ会長さんが来て頂けるという事だったので、良かったけれど、これでＯＢさえ来ない事態だったら
ただの飲み会でしかなくなってしまう・・・。まぁ、そうならなかったので良かったんですけど・・・。
納会を始めるにあたり、挨拶があるのですがＯＢ会長の言葉を強く受け止めました・・・。
そして、無力感と共に、今回の件について・・・自分に苛立ちが募りました・・・ね。
ＯＢがいるという事・・・。そのつながりってとても大切だと改めて感じましたし、続けていく事の重要さも・・・ね。
ＯＢはやっぱりテニス部がテニス部として在り続けていく事を望んでいるのでしょう・・・？
だから・・・こうして、せっかくの休日だったりを潰してまで飲み会なんかにも来て頂いてる・・・。
それだけでも頑張ってほしいって気持ちを感じるのに・・・そういう、テニス部という中で何が大切なのか・・・
その優先順位みたいなものがはっきり見えて、受け止めているのはどれくらいいるのでしょうか・・・？
それとも、誰かが言ったみたいに僕が考え過ぎているだけ・・・？その程度に捉えてしまっていいの・・・？
もう・・・考える事さえ苦痛になる時もあるわ。上の代の人たちの頑張りとかまとまりとか、そういうのを見て来てる分、
やっぱり僕は、大切にしたいと思うけど・・・、それが護れなくなっていく事が申し訳なく思えて無力感は拭えない。
確かに厳しい代も緩い代もあって、それが循環するのは当然かもしれない。けれど、そんな中でも受け継いでいくべき事は
ちゃんとあって・・・それさえ薄らいで来てしまっている。その原因を作ってるのは他でもない僕の弱さだから・・・ね。
今の現状からもう逃げてしまいたくてしょうがない・・・ね（苦笑）それさえも心は許さなくて葛藤を起こしてるけど。
僕・・・、どうも駄目ですね。立場変わってからずいぶん飲み方も変わってる気がする・・・。一言で言えば無茶。
なんか酒に逃げようとしてるわ（苦笑）・・・の割に全然酔いが回らない。まぁ、今回はたいして飲まず、
話してる時間の方が長かったかもしれない。あの立場の中で一応培われたであろう虚勢をもって、後輩と話す・・・。
僕が失望感を抱く事自体、そんな資格もないけれど、ＯＢには頑張っている姿を見ていてもらいたいし・・・、
ＯＢから今の僕たちにまで伝えられてきたものとか、築きあげられてきたものの現在という結果に対して、
失望してほしくはない。今の代はそれでいいけれど、その下にしっかりと何かを伝えておかなきゃ、いづれ、
形にならなくなっていく気がする・・・。どんどん、許される幅っていうのは広がるばかりな気がする・・・。
自分達が楽しければ・・・？それだけ求めるなら別な所にいけばいい。それぞれの学年にはそれぞれの役割や、
責任だってあるはずだし、管理する立場というのは尚更それは重いんだよ。まとめていくって事は、部活の色を決めるし、
そういうのさえ無視して、自分はそんなに重い責任のある場所にいないと、笑ってるだけだったら・・・
今・・・必死でまとめてるそういう人間がどれだけ失望するか・・・。どれだけ自分のしてる事を馬鹿らしく感じてしまうか、
それはわかって。万能なわけじゃないんだから、一人で頑張ろうとしてもどうしようもない事ばかりなの・・・。
協力しようっていう意志と姿勢が大切なの・・・。それがなくて形ばかりまとまってるふりなら、それはどんどん壊れてくだけ。
なんて事を伝えたいはずなのに、結局そんな深くは話せはしないから、もうちょっと責任と自覚を持ってってくらいに留まる。
だけど、ここまで考える事は間違いか・・・？こんな弱い心では、当時、返ってきた反応に対して、
何が正しいのかさえわからなくなった・・・。ってあぁ、飲み会についてはふれてないですね（汗）
でも、こんな感じで話してばかりいた気がする・・・。もっともここまで深くじゃなく、これはそこで話した上で
改めて考えて思った事を書いたに過ぎませんが・・・。とりあえず先輩、アルコール回る前から、
軽快な口調で僕に関して危険な事言わないでください（汗）（泣）かなり的確です（汗）（笑）（壊）（泣）（謎）
じゃなくって、周りの方に真実味が在るように取られるっぽいし・・・（苦笑）
１次会はそんな感じで・・・、２次会は複数のグループに分かれ、
僕はカラオケの場所にいたりしました・・・。
こういう時に２面性って都合いいです（苦笑）
好きな歌を歌ってる中で冷静にその場にいる自分を客観視してみたりして・・・（苦笑）楽しんでるふり・・・
に過ぎなかったのかなぁ・・・？あの時何を感じてた？ただ、壊れたかったくらい・・・。
まぁ、さすがにＣｏｃｃｏとかＬａｐｕｔａとかは理性が阻止しました（笑）何を歌ったんだろう・・・？
結構人が入れた歌もマイクなしで歌ってたりしてたしなぁ・・・。自分で入れたのはTo
Be With Youと虹くらい？
やっぱり外さない虹・・・（笑）この時だけは本当にそれだけに集中してたっぽい（^^;;;
好きな曲だけに想いを込めて歌いたいってのがあったし、この曲・・・にあの想いをこめるのです♪（謎）
あとは、Song For Night Snaisとかも歌いたかったけど、入ってなかった（苦笑）
あと花葬は場の雰囲気を考慮して断念（笑）ラルク好きだけどどっちかっていうと暗い曲とか好きなんだよね（汗）
Piecesも歌わなかったな・・・。んで、２次会終了で、みんな終電で帰宅するくらいの時間で・・・友達と、
帰ってからの電話の約束・・・。同期でテニス部の事について深く話せるのって気がつけばこの人だけかも（汗）
後は・・・僕が勝手にどこか不信感持ってしまっているから・・・、どうしても頼れない。頼るのが怖い。
終電に乗り合わせたのは３人。後輩１人とホームで偶然会って、ね。終電は混んでました・・・。暑いの嫌いなのに（泣）
で、帰宅してしばらく経った頃、電話で話したけど結局はそれも僕の愚痴ばかりになってしまって、
今日もこんな結果にしてしまってるし・・・一番ずるいのはわかってるふりしておいて何も行動してない僕なのかもしれない。
とにかく・・・何かが終わってしまった気がする。僕は次はどこに向かう？ってそれはテストであり、
研究であり、院試・・・か（^^;;;自分に見切りつけつつあるけれど、いける所までは・・・ね（謎）
はぁ・・・七夕だったんですよね、昨日は。でも、笹の葉と短冊なんて何年前の思い出だろう・・・。
それに、仙台では、８月にある七夕祭りの印象の方が強いので・・・等とは去年も書いてますけれど（汗）
あ、なんかＱが復活したっぽい（笑）原因はオンラインスキャン時にシステムファイルの更新がされた事・・・。
あぁ、なんかまとまりのない日記だわ（泣）今月も日記は長くなりそうだな・・・。でもテスト期間もあるし、
その時はそんな書いてもいられないはず・・・。
２００１年７月９日 月曜日
午前２時半・・・ＤＬはそのままに寝ようか・・・３時に寝れるってのがいつもより早い今日この頃って何だろ？（汗）
眠れるかどうかは別として・・・、とにかく、目を閉じよう・・・。あぁ、なんだ？気持ちが悪い・・・。
・・・。午前４時、暑さ？それともこの倦怠感で目覚めた・・・。ちょっとは眠れていたようですけどね・・・。
眠る前は気持ち悪さと胸の痛みが邪魔をした・・・。もう少し、寝ようか。
目覚めたのは・・・いつ？わかってる・・・。８時には起こされてたね。だけど、起きなかった、いつもの事・・・。
だけどねぇ、不用意にふれないでほしかったんだよ・・・。何・・・？その言葉・・・。そんな風に心にふれてくるの・・・？
あぁ、わかる・・・わかってるよ・・・。どんなにいいわけしてもこの心が汚れていく事は・・・。見えている・・・。
要は今日１日も寝て過ごしただけです・・・。時に息苦しく、痛みを感じて・・・。そして、鈍い苛立ちの中で・・・。
あぁ、だから今日は何も書けないな。何を考えるわけでもない、時間だけがすぎたから・・・。
明日は、学校行かなきゃね・・・。講義もあるしさ。
２００１年７月１０日 火曜日
昨日の日記は久しぶりに短かったね（汗）でも、あの時点では思考能力低下中で何も考えられなかったし、寝て過ごしたから
何も書く事もなかったし・・・ね。あぁ、頭痛・・・。でも、気持ち悪くなる原因はわかった。
いい加減、現実に同調していかなければ・・・ね。これからの事を僕は何も考えられていない・・・。
だけど今は眠らなきゃ・・・。午前１時半・・・。今ならまだ、いつもよりは眠っていられるかもしれない。
寝付ければ・・・ではあるけどね。・・・。あれから午前２時です。胸が少し痛みます・・・。
眠れない・・・午前４時。
今日の一日から書き出す前に今、気持ち悪くて頭痛がします。何かちょっとでも食べるだけで気持ち悪くなってる・・・（--;;;
頭痛は・・・とりあえず胃が空っぽじゃなくなった事だし頭痛薬飲んでみましょう・・・。飲みました。あぁ、体が重い。理由は後述。
今日は、午前８時過ぎに起きて、いつものように支度して、学校へ向かう。変わった事といえばＭＤがLaputaになった事くらい・・・。
あぁ、やっぱり鋭い言葉です～。くらぁい時には、こわれてる時には、これかＣｏｃｃｏですねぇ（苦笑）ただ、質は違ってて
哀しみとか憂いのある狂気と、激しい叫び・・・そんな感じの違いかなぁ・・・（謎）ま、それはおいといてですね（苦笑）
学校、今週で前期の講義は終了です。電力応用はテストの出題傾向まで話して終了。システム工学は相変わらずノート書きますね（汗）
電気機械設計製図（やっぱり長い--;;;）は今日は午後３時１０分という変則的な開始時間でした。まぁ、いつものように講義を受けて、
レポート提出して、最終レポートが出ましたね（汗）メールで送るみたいです・・・（--;;;今日は研究室にはあまりいなかったな。
研究室でＭＳＮ消してＩＣＱ、ＤＬして設定したくらい。あとは、しようと思ってた事もあったけれど、先輩も帰っちゃってて
どういう風にするのか聞けなかったので断念。で・・・講義の後、午後４時過ぎくらいからテニス・・・。
あぁ、何週間ぶりでしょう？（苦笑）というか、自分の楽しみのためにはこの状態ではテニスしないつもりでいたのに・・・。
誘惑に負けました（苦笑）まぁ、なんか『ふらふら』とか体調不良も・・・なかった・・・じゃなくてあったんだなぁ。
頭痛はしてたです・・・。でも頭痛薬で鎮静化してたのでそんな事も忘れてテニスに繰り出してしまいました・・・（--;;;
楽しい事だけして、それだけで過ごして、何してるんでしょう・・・？そんな生き方許されないのに・・・。
許さない・・・か。誰が許さないんだろ（汗）やっぱり自分・・・なのかな。多分２，３週間ぶりのテニスでしたね。
ブランクがあると打ち方も忘れてるものなのですけど、割と打ててる気がしてました（自己評価）
って、どうでもいいやぁって感じで打ってたからなんでしょうか（謎）（苦笑）でも、体力的には当然落ちてるみたいで・・・（--;;;
少し打った時点で体が重くなってきます。んで、前回テニスした時の目眩も少し感じたのですけど、まぁいいやぁ状態（笑）
そのまま倒れちゃえって感じで・・・（笑）いや、倒れなかったですけどね（^^;;;んで、シングルスの試合したですよ。
相手はテニス部の友達の研究室の友達（？）で以前にも何回か打った事あったですけど・・・、タイブレークで負けました（--;;;
もともと勝つ気がなかった・・・と言ったら相手に失礼なんですけど、そういう風にテニスに取り組んでると、
僅かな自分のミスさえ許せなくって壊れてしまうので・・・（汗）それは避けようと、以前からテニスはどこか投げやりです（苦笑）
気楽～に打ってましたね（^^;;;で、それが良かったみたいで、自分に苛立ちもしなければ、ほんと、楽にテニスできます。
そんな中でやっぱりテニスしてると楽しいんですよねぇ・・・♪で、シングルスの後すぐにダブルス決行・・・（泣）
や、休ませてください。急な運動は体に悪いですから（苦笑）でも休むことなく始まりました、ダブルスが・・・。
打つ時間が長引くほどにだんだん感覚取り戻してるのに気付く・・・。それなりには動けたと思います。まぁ、それでも
ダブルスの結果も思わしくなくって、５－５で中断して、相手がテニス部ＯＢの先輩から変わって、なんとか勝ったって感じですけど。
それもタイブレークだしねぇ・・・（苦笑）あぁ、ショットが遅くなってるのはしょうがないとしても
思うように打てないのはそれなりには悔しいですねぇ（^^;;;もっと速いショット打ちたかったけど、無理・・・（--;;;
体動かないし、フォームも崩れるし・・・。スィートスポットに当たってくれない（泣）
ダブルスの後は隣で打ってたテニス部の後輩とダブルスのゲーム・・・（--;;;ＤＥＦっていいですか？（泣）
って状態で覇気さえない中でやってましたねぇ（苦笑）案の定負けるわけですけど、なんか珍しく自分のサービスゲームキープしてみたり
フォーム崩してる割にはサーブも何とか入るようになって、コントロールだけならちょっとは戻ったっぽいですねぇ。
でもなんででしょう、サークルがらみだとあの頃の自分に戻ってる気がします・・・。どうでもいいって気持ちにはなりきれなかったなぁ。
だからこそ、疲れっていうマイナスもありましたけど集中力もそれなりにあったし、だからこその結果なのかも・・・。
疲れが気力を削いだけど、どうでもいいって気持ちにはなれなくて、ミスは悔いたし、だから余計疲れる・・・。
そこまでサークルって場所、僕にとっては駄目なんでしょうか・・・（汗）それがいい面なのかもしれないけれど、
どうしても、ストレスというか、自分への苛立ちととかは感じてしまう・・・。ただ、楽しく打つためだけには
その場所に居られなくなってしまってるみたい。でも、これでしばらくテニスはまたお預けでしょうね。
テストもあるし・・・、何より自分でやっぱり打っちゃ駄目なんだって想いがどこかあったりして・・・。
自分が楽しんでばかりいちゃいけない。それは落ちるだけだし、すべき事から逃げてるだけだもの。
確かに気分転換にはなったし、心地よい疲れが包んでる・・・。けど、どんな罪に対するものなのかもわからないまま、
僕は罰を受けなければって想いが強いのです・・・。自分を許しちゃいけない。もっと痛みや苦しみにさえ耐えていかなければ・・・と。
それはやっぱり現実的にすべき事であって、僕は、もっと以前からそれをしていなければいけなかったはずなのに・・・。
何・・・してるんだろうね（苦笑）痛みを、罰を、本来耐えるべきものから目をそらして、間違った形で受けた気になってる。
７時すぎてて、大学出たのは８時頃・・・かな。仙台で途中下車して買い物して帰宅。帰ったのは９時半頃・・・。
それからしばらくしてから遅い夕食、今はもう午前１時半すぎてる・・・。また、今日も眠れないの・・・？
そういえば今日は定期を購入。
２００１年７月１１日 水曜日
あぁぁ！何？眠くならない・・・。どうしてなの？・・・も～やなんだけど（--;;;体は疲れてるはずって思ってたのに・・・
もうすぐ午前４時。お風呂もまだ。何してる・・・僕は・・・。そして・・・５時すぎた・・・。
午後１時過ぎ起床・・・。はぁ、体が重い・・・。まぁ、これは予測済みなんだけど、
ここまで疲れていながらまったく夜眠れないのはなぜだろう？
あぁ、体中が痛い。久しぶりの筋肉痛だわ。両足、腿と脹脛・・・、右肩、右腕。でも腹筋、背筋が痛くならないってことは、
やっぱりフォーム乱れてる・・・。手打ちになってるんだろうな・・・。回転で打ててない・・・と（苦笑）
まぁ、いいか・・・。あの時、自分のテニスなんて捨ててる。向上心だとか・・・、強く持たない方が今は楽だし。
ただ、テニスに関わっていられればそれでいいわ・・・。これからも打つ機会があれば打つ、ただ、それだけで・・・。
やっぱり、体力、落ちてるんだろうな・・・。筋力も同様。握力・・・５０きっちゃってるよね（^^;;;
それだけが唯一、年齢的に一般レベル以上だった気がするのになぁ・・・（苦笑）
サークルの中のテニス・・・か。どうなんだろうな。今はもう関わりたくないな。責任と義務の放棄ではあるけれど、
もっと、別な視点から見えるようにならないと、もっと視野が広がらない内は、失望感と無力感と自責に潰されそうだわ（苦笑）
僕が本来成すべき事まで、してくれている人・・・。多分、ずっと苦しいのにそれを見せない・・・。それも強さ・・・か。
その心の強さに憧れたけど・・・、強くなろうとして痛みにふれても、壊れてしまうだけなのが僕・・・。
もっと僕が強くなれていたなら、安心してみていてくれたんだろうね・・・。余計な負担かけてないんだろうね・・・。
午後９時半・・・。椅子でまた眠っていたみたいだ・・・。今日に疲れが出てるのかな・・・。だけど、半端に仮眠になってしまったし、
眠れるといいのだけど・・・、この後。暑さのせい？酸素が足りない。そういえば今日食べたのは今の所
菓子パン１個だけのような気もしてきました（笑）昼は目覚めたばかりで気持ち悪くて少ししか食べなかったし・・・。
うーん、体力つける以前に栄養失調なるかも・・・（汗）最近学校、あんまり行ってないなぁ・・・。
いつのまに『寝てた』がいいわけで通用するようになってしまったんだろう・・・。寝てたって
その場にいない現実に変わりないのに・・・。あぁ、最悪。焦りばかりでどこにも進めてない・・・。
ちなみに今日という一日は起床時間は記述通り。２時に外出。帰ったのは多分４時過ぎ。で、何もしない１日追加。
２００１年７月１２日 木曜日
もうすぐ午前３時。今日はちょっといろいろ考えてて、眠らずにいた。気持ちの整理とか・・・ね。でも、いい加減寝る準備しなくちゃね。
まぁ、そんな時間を費やしても何かを吹っ切れたわけでも何でもないんだけど、最近、自分の居場所さえ見失いがちだったから、
少しだけ・・・ね、いろいろ考えてみたんだ。Laputaが延々と流れてる・・・。さぁ、まずはお風呂・・・なんだよねぇ（苦笑）
今日はゼミはないんだ。しばらくゼミはテスト期間入るという事でないから。講義もないけど、研究室にはなるべく行かないとね。
すべき事もそれなりにあるしさ。あぁ、そうだ、レポートも来週火曜日まで出てたんだよね。それも早めに取り掛からないと・・・ね。
なんとか・・・４時には眠れる・・・？
なんとか午後２時半過ぎ起床・・・。いくら寝るの遅くても寝過ぎだわ。日々こんな事を繰り返してる。
昨夜の記憶がぼやけてる・・・。寝たのは結局午前５時近くなってしまっていたと思うけど・・・、
それでも７，８時間は眠ってる事になる。なぜ、こうも夜に眠れない？昨夜はまぁ理由はあったけど、
なくてもそんな時間になってた気はするよ。単にリズム狂っただけならいいけれど・・・。
学校、講義ある日しか行ってないな。今日も行っても何かできる時間じゃない・・・。何してる？
って想いを抑え込んでみる・・・。それでもまだ、僅かに痛い・・・？動けない・・・。いや、動きたくない。
何か、食べなきゃ・・・ね。でも、あんまり食欲なんてわかないんだけど・・・。
あぁ、もうすぐ４時なんだ・・・。この時間てなんだったのだろう・・・？呼吸してるだけですぎる時間ばかり・・・。
そして、午後６時・・・。この２時間・・・。教えてもらったページ見てたけど、駄目だわ、あれは痛い（^^;;;（謎）
見たくないものまで見てしまった感じ・・・かな。素直に必要な情報だけ見れば良かったんだけど、ねぇ。
あんなの見てると、不信感ばかり抱いちゃうだろうな（汗）んでしばらく動く気にもなれなくて、こんな時間。
もうすぐ、９時・・・。何もせず・・・ね。明日は講義あるし、早めに寝ないと・・・。目覚められない・・・。
それも所詮意志の弱さ。起きなきゃいけないっていう意識が足りないからだ。とにかく早く寝てみよう、そこからだ。
結局、無言の重圧とか感じちゃってるし・・・。追いつめられていく事に変わりない。
何かを諦めている・・・？のかもしれない。
２００１年７月１３日 金曜日
大切な事・・・忘れていた。研究室の学祭参加に関する書類。提出期限は今日・・・。マスターの先輩は学会だから
それに関しては動いた方が助けになるだろうと思っていたのに・・・何もしていなかったし、どういう状況なのかもわからない。
自分のためだけに眠りに逃げていた昨日、一昨日を今更悔やむ。けど・・・どうしようもない事・・・。あぁ、気持ち悪い。
ここの所毎夜気持ち悪くて、眠れなくて・・・。気持ち悪さの原因はわかってるけど（謎）眠れないのは、単にリズム狂っただけ？
それがわからない・・・。火曜日とか、講義に間に合うように起きてる分、睡眠時間なんてほとんどないのに、
その夜も眠れなかった・・・。朝早く起きる日だとかがあるから強制的に生活リズムは戻るはず・・・なのにな。
あぁ、話題が混ざってる（泣）とにかく明日行ってみて学祭に関しての確認してみよう・・・。それと・・・今すべき事を再確認。
現実に迫ってる問題への対処、か・・・。だけど、今は今までの自分への苛立ちで壊してしまう心、許して・・・。
明日・・・起きるためにももう寝なきゃ・・・。どうしてこんなに寝れない？眠るのが怖い・・・？
今日は起きれた・・・。まぁ、それにもそれなりの理由があってなんだけど・・・（苦笑）（謎）
６時ちょっとすぎに起きて、食欲ないけどご飯食べて、支度して学校へ・・・。いつものように混んだ電車・・・。
あぁ、やだな。こういう混む時間帯の電車にはあまり乗りたくないのにな・・・。でも、仕方ない。
いつもと同じような時間に到着・・・。けれど今日は暑いです（--;;;最近あまり外出してないせいかなぁ・・・？
結局暑さへの抵抗力はつけられなかったようで・・・、２７度だったのかな？それでももうくらくらしてました。
今年の夏は乗り切れるのかな・・・（汗）（苦笑）微妙ですよねぇ・・・。って乗り切れなかったらどうなるんだろ？（微笑）
あんまり食べてないのも多分、というかかなり原因。食べないんだったらそれはそれでいいやぁって日が２，３日続いたり
１日１食だったりしてて夏ばてしないわけがない（苦笑）体重も落ちてるし（--;;;あぁ、平均体重から遠ざかってゆくぅ～（泣）
でも、気持ち悪いんだよねぇ・・・。どこかどうでも良くなってる節があるのかもしれない。だから先の事さえ見えないし・・・、
・・・？うーん、先の事見えないのは今に始まった事じゃないか。でも、現状だけでどうしようもなくなってるのかもしれない。
積み上げられた問題をどこから片付けていいのやら・・・。全てから目を背けたいっていうのが、率直な想いです（苦笑）
だって駄目だもの・・・、そうであっちゃいけない事に居心地のよさを感じてしまってるのだから・・・。
誰にも見せられない僕・・・。いや、昔は見せちゃってたか（苦笑）（謎）さぁ・・・、これから何処に行こうか・・・？
でも、このままじゃ何処にも行けない・・・。このまま進んでも破綻する。じゃ、どうする・・・？過去になれるとでもいうのか。
この程度の事で・・・、何やってる・・・。現実に簡単に潰されてしまっている・・・。言葉にならないし、しちゃいけないから、
以下略。といいつつも見えない所ではしっかり言葉にしてるけどね（謎）ただ、考えがまとまらないし、とりあえず早急に日記書いて
ＵＰしないと、寝るのも遅くなる一方だし・・・ね。
今日の講義は１科目。あぁ、そういえばノート貸して返って来てないし・・・（苦笑）まぁ、明日も会うだろうしいいけど・・・。
その後、研究室で昼くらいまで図面書きしてた。で、昼からは環境防災講演会（？）みたいなの聞きに行きました。
うちの研究室のマスターの先輩と、テニス部ＯＢの先輩の発表聞いて退室。それからも６時頃まで図面書いたり、
寸法の検討したり・・・。ネットしてみたり、書き込みしてみたり・・・（苦笑）
それと、今日、テストの日程受取ってきました。前期は試験５科目。まぁ、取れても取れなくてもいいやっていう姿勢のもとで
望みたいと思います（笑）だってもう、卒業単位は満たしてるし、確かに資格に関するものはあるけれど、あまり意味のない資格かも。
っていうか、これ以上不用意に追いつめると何しでかすかわからないので（微笑）それはそれで面白いかもですけど、
中途半端はやです（謎）まぁ、それは冗談にしても、実際テスト、あんまり重要に思えてないんですよね。
院試はそれじゃ駄目なはずなのに、院試も割とそんな感じかも・・・。ただ、時間だけ流れてますねぇ、ほんと。
あぁ、そだ。レポートも出てるんだった。今週中に終わらせないとなぁ・・・。適当に誤魔化して書いてしまいそうだわ（--;;;
今日は７時過ぎに帰宅。帰りの電車は空いてて、冷房も効いてて快適だったなー。ってかその電車を狙ったんですけどねぇ（謎）
終点近い駅になってる電車だと乗る人もあんまりいないしねぇ・・・（謎）あと、昨日の雷雨はすごかった♪
で、えーと、明日は昼から講義ですのでちゃんと学校行ってる予定です（--;;;まとまりない日記だな（笑）
あ、それと８４００は自滅（--;;;
２００１年７月１４日 土曜日
いつになったら眠れるというの・・・？意味のない時間ばかり繰り返し、繰り返し・・・もう、心は疲れてるのに・・・
眠る事もできず、唯、心に痛みを突き刺して・・・。癒える事もない傷が・・・より、その痛みを強めてゆく・・・。
午前３時半・・・。
駄目だな・・・何かを忘れて・・・誰かを裏切るような日々・・・だ。
僕はこのままどこへ・・・？これは・・・罰？この程度の痛みじゃ足りないよ？この程度の胸の痛みじゃ・・・ね。
午前４時・・・か。だからなんだと言うんだ・・・？
えと、今日は９時に起こされ（苦笑）て、それから１時間記憶が飛んで（泣）気がつけば１０時過ぎ・・・（--;;;
最悪、１１時２６分の電車には乗らないと講義間に合わなくなるので、とりあえず何を省こうかな・・・？
って事で朝食兼昼食は食べてないです。厳密に言えばオレンジジュースとコーヒー・・・（苦笑）
んで、時間通りの電車で学校到着して、あぅぅぅぅ（泣）暑いのです～（><）毎年言ってますけど暑いの苦手だし嫌いです！（><）
やっぱり冬の方がいいです～♪暖かいんだよね、いろいろ（謎）講義、暑い中で２時間連続・・・（泣）辛かったなぁ・・・。
講義は４時頃に終了して、で、テニスしようかってお話に・・・。あれ？僕はもう自分のためだけには
テニスはしばらくしないと決めたんじゃなかったの・・・？それに、今の状態じゃ打てないんだよ・・・。
体力なんてすぐに尽きるし、目眩と吐き気と頭痛を伴ってくるし・・・（--;;;前回打ってて十分わかってるはずなのにな。
疲れたら眠れるかな・・・？そんな気持ちもあって結局承諾。部室で着替えてる時に、冬と夏のどっちがいいかについて
友達と論争巻き起こしてみたりしてました（笑）最初は例によって体が思うように動かなかったけど、
だんだん、感覚取り戻して、意識もハッキリして来て（謎）それなりには打てたのかなぁ・・・。スライスとか、
全然打てなくなってたけど・・・（--;;;バックストロークが基本的に駄目駄目でした（--;;;
フレームに当たったりしてばかりです。始めた時はフォアも駄目駄目で膝が曲がらないのですよねぇ（それはいつもの事）
それでも、ま、打ち続けて、目眩とか頭痛がしながらも打ってる辺り何か間違いですけれど、調子は上がってきたなぁ。
反比例に体力はなくなっていったのですけどねぇ（苦笑）調子上がって来てても疲れてちゃ意味なかったり・・・ねぇ？（^^;;;
はじめ、４人で打ってて、疲れて一旦休憩後、久しぶりに会った友達と２人で隣のコートで打ちました・・・。
その時が一番調子良かったのかな～♪スマッシュ２本自分の意志とは裏腹な所に決まってみたりさ（笑）
久しぶりに振りぬいてフォアストロークも１本だけど打てたなぁ♪そんな感じで２時間半ほどで燃えつきまして（苦笑）
それから暑さでしばらく動けなくっていたけど、帰ったのは７時過ぎ・・・ノート、途中でコピーして返してもらって、
家に着いたのは８時過ぎてたねぇ・・・。で、この時点で飲み物以外何も食べてない一日・・・（苦笑）
それなのに空腹感なんてないし、体も動くってかテニスできてたものねぇ・・・。謎です。で本日初の食事はカップ麺（苦笑）
あぁ、テニスをしてる頃から痛み出した頭痛が未だに止まりません。頭痛薬も飲んじゃったんだけどなぁ・・・（^^;;;
それでも治まらない・・・（--;;;明日は休み。学校に行けなかった日じゃなくて、行かなくていい日・・・。
この違いが精神的には少しは楽です。ただ、考えるべき事はあるし、やらなきゃいけない事もあるなかで、
そんなのは微々たるもの・・・。休みといっても無駄に過ごしてしまうか、心を壊してしまうだけ・・・。
ただ、今夜はこの頭痛が思考さえ邪魔する。眠ろうか・・・眠れるものなら・・・。
ＰＳ：部室にリストバンドがないのです（><）あれがないとテニスする時困るのに～（泣）せっかく買ったばかりだったのになぁ。
じゃ、しなきゃいいじゃん。問題解決。確かに、今の僕にはもっと別な事に時間を使う必要がある・・・。
２００１年７月１５日 日曜日
午前１２時２０分・・・。こんな時間表記するのって珍しいかも（^^;;;もう・・・眠ろうかなって思ってる。
頭痛はやっと落ち着いてきたみたいだけど、早く眠らなきゃ・・・ね。今日という夜は心を壊してしまいそうだから・・・。
想いの消えている、焦燥感もない今の内に眠りに逃げられたら・・・。
午前３時半・・・眠れなかった時間。検索かけた言葉・・・『・・・・・・』これがいけなかったのかなぁ・・・？
吐き気がするわ・・・。人ってどうしてこうも、脆く、利己的で・・・、あぁ、嫌い・・・。信じる価値はあるの・・・？
痛みを知った人にしかわからないもの・・・。壊れた事のある人にしか触れられない傷・・・。狂気に蝕まれなければ・・・！！
あぁ、体はふらつくというのに、眠れない・・・。眠りたく・・・ない？この夜が終わらない夜なら・・・。
死にたい・・・？生きたい・・・？あぁ・・・わからない・・・、けれど、動きたくはない。もう・・・ずっとこのままで・・・。
いつ眠ったのかな・・・？そんなのわかるわけないか・・・。とりあえず午後３時起床。部屋の外が暑い・・・（--;;;
そして・・・痛み出す胸・・・。あぁ、なんだ？相変わらずのこの痛み・・・は？でも関係ない。
空・・・晴れてるなぁ・・・。しばらくぼーっと空を見ていた・・・。けれど、駄目だね・・・。何も感じない、想えない・・・。
そうしてるうちに空は曇ってきて、また雷雨・・・。強い光・・・。数年ぶりな気がするよ・・・。あの光を見るのも・・・。
何もしない一日がまた終わる・・・。何してるんだろうね・・・。眠っているか、いないかの違いだけ・・・。
今日も夕食のみ・・・か。そして立ち眩みばかり・・・。書く事も何もないんだよね・・・。
また、明日が来るのか・・・。そして、今日という日、なんて無駄な時間を送っているのか・・・。
何ができたんだろう・・・？すべき事はある、そう何度も繰り返してる。それなのに、僕は止まったままで時間だけがなくなってく。
焦りを感じてみてもその現状を招いてるのは誰だ？他でもない僕自身だし、誰のせいにもできない。僕が悪いだけ。
いつもそうだね・・・振り返ればさ。何かしてる気になってて結局何もできなくて、それさえも誰かのせいにしてみたり、
どうにもならない事を努力もなしで、何もしていないのに、恨んで・・・、悔いて・・・、そんな事の繰り返し。
罰せられるべき事からもうまく逃げて、責任も逃れて・・・、逃げてる・・・なんて事さえ感じさせないようなやり方で・・・。
最近こんなんばっかりだな・・・。汚れてる自分を自嘲してばかりいる・・・。まぁ、それだけ自嘲すべき点があるって事なんだけど。
それをこの心は許してしまったままでいいのか？違う、何か違う！じゃぁ、どうするというんだ・・・？
あぁ、何も想えない、何も感じない、何も・・・言葉にできない・・・。たとえ痛みでもいい、何か・・・。
２００１年７月１６日 月曜日
あぁ、新しい一日が始まってしまう・・・。時間は先へ先へと、僕を追いやっていく・・・。止まっていたいのに・・・
もうすぐ午前２時・・・。何してるん・・・？あぁ、苛立つ・・・。苛立つ・・・？
心が鈍いな・・・今日は。
午前３時・・・。またいつもの事・・・か。
７時近い・・・。未だ、眠れない・・・。
午後４時・・・。雷の音で目覚める・・・。あぁ、夢と現実の境界が曖昧・・・。電話・・・やっぱり鳴ってたんだよね。
着信・・・、研究室の人達からだ・・・。そう・・・だよねぇ。毎日行かなきゃいけないのに、こんな現状だし・・・。
１週間の生活スタイル・・・あぁ、繰り返されてる。許されない生活を繰り返してる。それが余計追いつめてるのか？
じゃぁ、簡単な事のはずなのにな。研究室にさえ行ってればそれでいい・・・。でも何か違う。それ以外にも問題は・・・。
あぁぁ、時間だけが止まる事なく過ぎていく・・・。もう午後７時・・・か。なんとなく頭痛はしてるし・・・。
そして、夕食も要らないって伝えて横になったまま１時間動かないでいた・・・みたい。せっかく少し眠くなれたけど、
眠るわけにはいかない・・・。あぁ、そうだ。レポートが出ていたんだね・・・。明日・・・まで提出だわ。
何してるんだよ、この自分というものは・・・！いつもこんな事の繰り返しだ・・・！やっぱり眠るわけにはいかない・・・。
テスト・・・それも今週木曜日からだ。何もしてないというのに・・・！気持ちが全然そっちに向いてない・・・。
対策も立ててない。そしてその先につながるスケジュールにも・・・。あぁ、現実から少しずつそれてゆく・・・。
罰しなければ・・・！こんな自分・・・。痛みが足りてない。こんな自分殺してしまわなくちゃ・・・！
あぁ、とりあえず頭痛薬、早く効いて来てほしい。身動きとれずにいるから・・・。
これからレポート・・・書かなきゃなぁ・・・。まだ白紙だし・・・。
もうすぐ１０時、だらだらとレポート書いているけれどまとまらない。８００字程度にまとめるっていわれても
どんな風に書けばいいのやら・・・。ＳＥの具体的なビジョンなんて持ちあわせていないのに、単位のために
あたかもそう考えているように書かなきゃないのか・・・。なんて考えると駄目になるから今のはなしで（苦笑）
とりあえず仕上げないと・・・ね。そして、１１時・・・。雨が強く降り出してる・・・。ここの所ずっと雷雨だね。
レポート？あぁ、終わったよ（^^;;;（なんていい加減な・・・）さて、次はテスト対策・・・か。今回は５科目。
そのうち今週あるのは、木曜日の電気電子材料と土曜日の国内電波法・・・。電気電子材料はノート見直すしかないなぁ。
説明問題５題ほど出題みたいだし・・・ね。まぁ、最悪徹夜で何とかしよう。どうせ眠れないんだし（苦笑）
国内電波法は全持ち込み可の科目だから、ある程度何をやったのかを見直していけば、出題傾向にもよるけど
何とかなると思われる・・・。他３科目、電力応用とシステム工学と電気法規及び施設管理が問題だな・・・。
少なくても電気法規はとりたい所・・・。まぁ、これも勉強次第か・・・。結局テストに振り回されてるし・・・。
どうでもいいなんてさすがに思えないか。でも、研究でしなきゃいけない事もあるし、院試の勉強もしてないし、
テスト明けには外書講読・・・。９月末に院生試験・・・。車・・・もあるし、ね。駄目だなぁ・・・。
先が見えない分、追いつめられていない分、それら全てがどうでもいいと思えてくる・・・。
どこにも行き場がなかったら・・・？研究生になって、もう１度試験受けるか。１年・・・か。
それで全てが解決するとは限らない、けど・・・今の僕にはなにものにも縛られないような時間が必要・・・。
解決しなければ・・・？解決するまで・・・か。身動きも取れずに・・・？
でも、このまま騙し騙し前に進むよりはいいのかなって気もしてる。サークル顧問の先生にも
休むなら今すぐ休めとか言われる始末だし（苦笑）おまえにはあの研究室は合わないんじゃないかとまで言われたな、
そういえば・・・（^^;;;ただ、それについては判断を迷うけど・・・ね。
２００１年７月１７日 火曜日
午前１時半過ぎです・・・。そろそろ眠る準備しなきゃ。今日は学校にも行かなきゃ。
等と言ってるうちに３時近いですけど・・・？（汗）ま、まぁ、とにかくお風呂入って寝ましょう。
あぁ、昨日の８時か９時頃は眠くなったのに、こんな時間になると眠れなくなるなんてぇ！（泣）
お風呂入って３時過ぎ・・・。えと・・・８時起床だから、４時間寝れればＯＫて事で・・・（謎）（笑）
寝付けなくて３時間睡眠の予感、多いにしてますけど（苦笑）（泣）それでは、おやすみなさいです（--）
今日は８時に起こされたような気がしてるけど、補講の開始時間が１科目分遅い時間だからまだ大丈夫と、
ベッドでまどろむ・・・。１時間おきくらいに目、覚めてた気がするけど、
本来１０時起床で仕度しなきゃないのに、何気なく、どこか悪い予感を感じながら時計を見たら１１時！（><）（泣）
もう出発時間間際です（--;;;ご飯・・・食べる時間ないからいいやぁで、急いで仕度して２０分ほどで出発。
そして、駅までは久しぶりに走る・・・。そう、この暑い中をですよ（--；；
普段あまり外出ないのが余計ネックになってます（泣）走るだけで眩暈がして余計暑いし・・・。
それでも何とか電車は間に合って、無事講義開始に間に合いました。
昼食は講義前にパンを１個・・・（--;;;ま、時間も食欲もなかったし・・・（^^;;;
講義、システム工学は相変わらずノート取るのがやっと（汗）これでテスト大丈夫なんでしょうか・・・（--;;;
講義の後はひたすら研究室でネット・・・（--;;;
というのも、朝の慌しさの中で、研究で設計について検討中の資料を家に置いてきてしまったからなのです（--;;;
なので、テスト勉強でもしようかなぁと思いつつもネットしてたり・・・（苦笑）
あぅぅ、掲示板が微妙に面白くなってきてます（^^;;;あと謎発言が増えてきてるような・・・。
この原因はメルマガ（^^;;;あぁ、そういえばＨＰ、表のアドレス（謎）が載ってましたしねぇ・・・（苦笑）
でも、それで来ていただけのならうれしいですけど・・・（^^）いちお、表ではタブーなのです（><）
さて・・・と、書き込みめぐりでもしてこようかなぁ・・・（笑）
午後２４時・・・。どうやらいつからかは憶えていないのですけど、眠ってしまっていたようです。
記憶が曖昧。夕食・・・はそう言えば食べてますね、うん（^^;;;
研究室で学校で、気を張り詰め過ぎてる・・・？なんか疲労感。それで眠ってしまったのかな・・・。
一応、上の続きを書いておきますと、研究室では書き込みして、他、自分の過去の日記見てました・・・。
感想。痛い・・・な（苦笑）午後５時半頃に研究室を出て帰宅。７時前には家に帰ってて、
普通にご飯食べて・・・、ネットつないで・・・横になったら寝てました・・・。
あぁ、これで余計、夜普通に眠れなくなっていく・・・（--;;;
あと今日はネットでのお友達の誕生日ですね♪（^^）この方と後数名だけはなぜかこの辺りってだけで
明確に誕生日覚えられずにいます（苦笑）（ごめんなさい）でも、Ｑで誕生日自動通知があって、
それで判明いたしました（^^）（苦笑）ということでおめでとうございます～♪（^^）
あぁぅ？なんかさっきからタイプミスばっかり・・・。しかもなんでもない字を、単語を間違える。
タイプミス・・・というよりどっかおかしいのかもです（苦笑）（--;;;
なんかねぇ・・・例えばある単語を打とうとして、その順番通りに打てばいいわけなんですけど（当然）
その順番が狂っていたり・・・。変換してでき上がったもの見て、あぅぅ？（汗）状態なのです（--;;;
そういえば昨年９月の日記も誤字だらけでしたねぇ・・・（--;;;後で直しておきます（--;;;
あとは・・・、ちょっと考えさせられる事が１つ。って前から薄々感じてはいた事・・・だけど、
これでいいのか・・・？答えなんて分からないまま。だけど、痛みは感じる・・・。それが狙い？
なんて悪い方に解釈してしまう自分もちらっと出てきたりで、嫌になってみたり、まとまらない・・・。
やっぱり書くべきじゃない言葉なのかな・・・。でも、そんな事を言っていたら何も伝えられなくなってしまう。
どうすべきなんだろう・・・？僕はそこまで自分の言葉に、想いに、それが人に与える影響に責任を持てるのか・・・？
わからない・・・、わからない・・・。
２００１年７月１８日 水曜日
あぅぅ（^^;;;現在午前６時半。ネットのお友達と延々とお話してました。なんか充実した時間でしたねぇ（^^）
楽しかったし嬉しかったし♪でも、現実にはあまりそうもいってられなかったりして・・・（汗）明日、テストですよね。
勉強・・・しなきゃねぇ（^^;;;とりあえず今から寝ていつ起きるのでしょうか・・・（苦笑）
まぁ、徹夜で勉強は覚悟してるからいいのだけれど（^^;;;不眠てのもこういう場合は便利かも（笑）ってなんか違う（--;;;
その後、なぜか午前１１時頃まで起きてて、多分それですぐ寝た（笑）起きたら午後５時半です・・・。
んで、テスト前のいつもの行動って感じで現実逃避で夕食の時間・・・。
等と思ってたら大学の友人からメールが入っててＨＰ作ったと・・・（笑）で、電話が来て、
昨日お酒のみながら考えて作った・・・と（^^;;;（苦笑）リンクのお願いされたので貼ってみましたけれど・・・
あなた、そのテンション何者（汗）ってか、作ったんならちゃんと更新しなきゃ駄目ですよ？（^^;;;
せめて掲示板のＲＥＳくらいは基本なんだからねぇ！（><）ってか、テスト期間なのに何やってるのさ（苦笑）
ってもしかして今年は講義とってないんだっけ・・・？はぁ、僕は明日テストなのに即リンクとか貼ってるし（--;;;
ＨＰの更新、結局これも一種の現実逃避（苦笑）このあと、部屋の掃除とか、始めたりするのかなぁ・・・？（笑）
まぁ、とにかく、日記読んで頂いてる皆様の中で興味もたれた方は行ってみてあげてください（^^）
もしかしたら意味不明なページかもしれないけど（失礼）
えと・・・午後８時半。夕食も食べました。焦り・・・を体は感じてるみたい。だけど、これは、これは何に対する焦りなの？
テスト・・・だけかなぁ。確かにそれが大きなウェイト占めてるだろうけど、あとのは思いつくけど秘密（謎）（--;;;
あぁぁ、駄目・・・です。飲み込まれるぅ（謎）・・・。・・・飲み込まれてみました（謎）（微笑）
あぅぅ、絶叫したいです！（><）（謎）（苦笑）・・・。・・・ボリューム抑え気味でしてみました（笑）
ってか何？ボリューム抑えた絶叫て・・・（苦笑）
そして・・・午後１１時・・・。いい加減始めないと・・・。だけど、未だ心は囚われたまま・・・。
時間はあるといえばある・・・か。焦りなら少し消してやった。あとはこの微妙な眠気をどうにかしないと・・・。
とにかくこれからテスト勉強です。
２００１年７月１９日 木曜日
ノート読み返しても頭に入ってこない。気持ち悪いし。集中力に欠けてる・・・。眠いし。
それでも、なんとか、１通り通して読んでみた。あとは起きてから・・・どれだけ記憶に残るか・・・（苦笑）
それと、テスト開始までにどれだけ覚えられるか・・・か。午前３時・・・。眠ろうって頃に眠くなくなるのはなぜ？（泣）
誰か苛めてる・・・？（><）（泣）（それはない）午後からのテストだから睡眠時間はとれると思うけど、
起きてから勉強する時間も確保しなきゃないし・・・、そろそろ眠らなきゃいけないんだけど・・・ね。
なんか、いろんな考えは浮かんでは消えていく。まとまりのない想いだけ、氾濫してる・・・。
焦り・・・なんかを感じているわけじゃないけど、なんだろう・・・？寝た方がいいな・・・。
やっぱり、いずれ考える時間をゆっくり持とう・・・。一つ一つに自分なりの答えを見つけていかないと、
いつまでも流されたままだ。テストが終わったら・・・、まず１日。眠るわけじゃなく、考え、想う時間がほしい。
午前４時過ぎ・・・か。時間の浪費・・・。
午前５時半・・・いい加減寝なきゃ・・・。
午前１１時ちょっと過ぎ起床・・・。起きた時から右目が痛い・・・。あと現実的な夢を見てたきがする。
そのせいで夢と現実が曖昧・・・。さぁ・・・。これからテストだ。なんか体調悪いっぽいけど、頑張らなきゃ・・・。
集中・・・しなきゃ・・・。
今日は気温も最高２５度、ちょっと肌寒く感じるくらいみたい。なんなんだろうねぇ・・・。この気温差は。
明日は３０度だってさ（--;;;ま、明日は外でないかもだけどねぇ。
帰ってきたのは７時くらいでした。１２時過ぎには学校に向かって出発。着いたのは午後１時半頃だったと思う。
テストは２時半から。１時間、最後の確認・・・。この時間でいかに記憶に残すかが重要だったり・・・って、
そんな勉強でいいわけないんだけどなぁ・・・（--;;;１時間、ノート見直して、結局テスト勉強＝ノート見直し（２回）
だったけど（苦笑）ある程度は頭に入ったつもり。そして、テスト開始。ちなみにテスト科目は電気電子材料。
問題数５問で全て説明問題。配点は各２０点（--;;;３問・・・は確実にかけなければ駄目なわけです（--;;;
まぁ、部分点とかあるかもだけど・・・。単位、取れたかどうかは５分５分でしょうか・・・（^^;;;
いちお、１問以外はだいたい覚えてた内容を書いたのですよ。でもその残りの１問てちょうど講義休んだ時の内容（汗）
んで、ノートはコピーさせてもらってるけど、ちょうどその問題に該当する部分だけが書かれてませんでした（--;;;
だから、時間通りに来ようねってあれほど・・・（謎）抵抗材料として要求される性質・・・。抵抗・・・ねぇ・・・。
しょうがないのでいろいろ考えてみて見解を書いてみた（苦笑）抵抗値一定で、ジュール熱の発生に対しての強度、
つまり耐熱性、あとは材料の劣化（酸化等）に伴う抵抗値の変動を避けるために、耐酸、アルカリ性をもつもの・・・と。
部分点くらいは貰えるかなぁ・・・（^^;;;なんか、久しぶりにテストの緊張感を体験。
ある意味、１科目目がこれで良かったかも。他の勉強しっかりしないとどうしようもないような科目だったら、
勉強できていたかどうか・・・、ってかほぼ無理だったと思うのですよねぇ・・・。明後日の科目は持ち込み可なので
それを見る以外はする事ありません。けど、２５日の最後のテスト・・・今回はこれが一番の問題ですね・・・。
しっかり準備しておかなきゃねぇ。テスト終わったのが３時半くらいで、テニスしようか？ってお話・・・。
４時過ぎくらいに結局テニスしました。テスト期間中だというのに・・・、すべき事もしていないというのに・・・ね（--;;;
テニスはテニス部の友達と友達の研究室の人達・・・ですね。その友達は研究室の人と打ってて、僕は初め、
テニス部ＯＢのマスターの先輩と２人でオールコートで打ってましたけど、それだけで体力なくなったです（--;;;
んでね、どんな風に打ててたかとか、どの程度の調子だったかとかはなぜか覚えてないのです（苦笑）どうでした？（聞くな）
その後テニス部１年生が数名来たので、コートを開けて研究室の人達に混ざって試合。
えーと、テニス部じゃない人に全敗してます（苦笑）相変わらず悔しさすらわかない辺りどうなんでしょう・・・（^^;;;
３年間がこの程度だったという事・・・ですかね（^^;;;自分を追いつめたくなくて、
どこか逃げ場を作りながら打ってたのもあるんでしょうけど・・・。悔しさ、それって向上心には必要なものですよねぇ。
まぁ、いいのです、所詮こんなもんですから・・・。・・・。そう思っていないと、また、潰される・・・。
んで、研究室の人と共に友達も帰っちゃったんですが、僕はなんとなくその後は後輩に混ざって打ってました。
ちょっと打ち足りなかった・・・ってのもあったんだと思いますけど・・・ね。その時の調子は覚えてます。
納得・・・はしてないですねぇ（--;;;コントロール悪ければネットにはかけるし、打ちたいショットも満足に打てず。
偶然入っても意味ないし、イメージ通りに打てる事が大切だと思うですよ。でも・・・、今日も無理でした。
あぁ、せめて一本でもフラットストローク成功してればなぁ・・・（^^;;;テニスは途中から雷雨中テニスとなりました（--;;;
それでも打つのがやっぱりうちらテニス部です（苦笑）（謎）でもさすがに雨が強くなってきたので、５時半頃に終了。
ってか、今日って雨降るんでしたよねぇ・・・。新聞で降水確率も６０％かぁ・・・とか考えながらも、
普通に傘を持ってかなきゃっていう意識が働かなかった僕は何者・・・？（--;;;帰りは雨にうたれながらでしたねぇ（--;;;
風邪・・・？かかるんならそれでいいやって辺り何かが間違ってました（--;;;個人の問題にはほんと、無責任になりますね（謎）
それで誰か迷惑してるのなら別だけど、辛くなったりするのは僕だけだしねぇ・・・。って両親もか（^^;;;
自分に対して無責任ってことは、きっとそれ以外の事にも本来は責任なんて持てないのでしょうね・・・。
多分・・・それが違ったのは体裁を気にしたからだわ（^^;;;そして、それで人から責められる事を何より怖れたからだわ（^^;;;
弱い・・・心だ事・・・。でも何が強さなのかも知らないからね。唯の虚勢じゃない本当の強さ・・・。
それってなんだろ・・・？痛みへの耐性・・・、心が痛みに鈍くなる事・・・？それは少なくとも違うはず。
ってか、そうはなりたくないと思うから・・・。心・・・か、いろんな事を今まで考えてきたし、これからも考えるんだろうな。
見つけたいものが・・・きっとまだ、あるはずだから・・・。
とにかく今は、痛みに耐えて、この心を見つめられるようにならないと・・・。
仙台で途中下車、ＣＤ買って帰宅。
昨日、京都の友達から写真が送られてきました。一体いつ撮られたんだろう・・・？（苦笑）って感じです。
えと・・・この部屋の写真・・・（--;;;それだけならいいんですけどね。僕の後ろ姿写ってるし・・・（それが駄目なん？--;;;）
ＵＰする？って聞かれたけれど、こ、これは・・・うーん（^^;;;別に部屋が汚いわけじゃないですよ？（汗）
今はかなーり汚いけれど（泣）（苦笑）な、なんか、ストーブと、その上のテレビが面白い感じになってるし（謎）
まぁ、検討中ってことで（苦笑）
そういえば、昨日もいわれた事だけど、僕には近寄りがたい雰囲気があるみたいです（苦笑）心に防衛線を張ってるって事。
初めのうちはそう感じたって言われましたねぇ・・・。やっぱり本質的には変わってないみたいだな・・・。
心にふれるのも、ふれられるのも怖がってるって所・・・。思い返してみれば高校時代の友人に会うまでは、
それもより強かった・・・。いつからか、唯、周りに合わせて、『僕』なんて見せなかった・・・な。
何を怖れていたんだろう、何を怖れているんだろう・・・？それはきっと、『僕』を拒絶される事・・・。
本当に独りになってしまう事・・・。どうしても拭えない不信感みたいなのがあるのかもしれない。
裏切られた・・・？そんな記憶は・・・まぁ、多少はあるにはあるけれど、そんな事引きずって生きてるのか？
自分でもわからないな・・・。それも程度でいえばきっと軽いもののはずなのに・・・。
大学にきても、何人かに言われてきたな。心開こうみたいな事・・・。そ・・・、この心には複雑な鍵がかかっているの・・・。
そうして自分なんて押し殺して、周りに合わせていれば波風も立たず、生きやすかった・・・。少なくても生きやすいと思ってた。
その代わりにきっといろいろなくしてるけど・・・ね。でも、それはこれから、また見つけられるのかもしれないし・・・。
確かに現実では、自分から自分の事は話さない・・・。でもネットでもそんな印象なのかぁ・・・（苦笑）
ま、これはすぐに直せるものでもないだろうなぁ（^^;;;今までずっとそうだった事だし。でも、ゆっくり、少しずつ、
僕は変われて来ているとも思う・・・。以前よりはその鍵も緩んで来てる・・・と思う。
なんか、自分を客観視すると、妙に人懐っこく・・・っていうか、『僕』に近づいている時もあるし・・・さ。
そんな接し方、自然に出来るのはまだ数人かもしれないけどねぇ・・・。
あぁ、僕はどうしてこうも・・・（泣）自分がしたい事ばっかりして・・・、逃げてる。今まで散々逃げてきた。
自分の心からさえも・・・きっと・・・ね。なのに、苦痛から逃げて楽しい事ばかり追い求める・・・。
そんなのがいつまでも通用するはずもない。いつかは・・・目を背けていたものも、まっすぐに見つめる必要がある。
だから、今の僕には、何かを楽しむ資格はない。苦痛でも甘んじて受けなければ・・・いけない。
そう・・・心にいつも繰返してる。何も持てずにいるくせに、すべき事も出来ずにいるのに、唯したいようにしてるなんて
それは我侭でしかない。そんなのは許されない、いや、許しちゃいけない・・・。
そうしないと、僕が・・・この心が・・・堕ちていくだけだから・・・。そんな自分は、心は・・・認めたくはない。
２００１年７月２０日 金曜日
午前５時・・・。あはは、またお話しててこんな時間です（苦笑）
結局７時くらいまで話してました・・・ねぇ（^^;;;いろいろありがとう。
午後３時頃起床・・・。なんか、鼓動を感じるくらいざわめいてる心・・・。何・・・？これは・・・
午後７時・・・。今まで結局何してたのかな・・・。無駄に時間を潰してきた・・・。
さすがに某ＲＰＧが発売されてるからってそれで時間潰したわけでもない。買ってはいるけどさ（笑）
当分このまま未開封になるだろうな・・・。そして、何か息苦しい・・・。テスト・・・どっかで追いつめてる節があるのかな（苦笑）
夕食食べてボーッとしてる内に９時になってついてたテレビには金曜ロードショー・・・（^^;;;『GODZILLA』・・・ですねぇ。
しっかり見ちゃってました（苦笑）この映画は、大学１年の時かなぁ？テニス部の友達数人と見に行った覚えがあります。
そうなんだよね。１年の頃はこれでもみんなで一緒に遊んだりってけっこうしてたのかも・・・。っていっても、
お決まりのパターンっていうのが多かったかもだけど。映画・・・は何回か見に行ってる。あと買い物とボウリング、
ビリヤード、カラオケ・・・とか？いつからかそれどころじゃなくなってたけどね・・・。
なんか、そう書いてると高校時代なんかも思い出してくるけど、長くなるかもだから後日書けたら（^^;;;
突然話題は変わるんですけど、テレビ見てたらＩＣＱに登録要請が来てまして・・・（^^;;;
なんか、それも日本の方からっていうのはまず知り合いでもない限りは来ないんですけど、今まで２,３度ほど、
海外の人から来た事があるんですよ・・・。でも、僕は英語駄目なので毎回お断りしてるんですけどねぇ・・・。
無碍に断るのも配慮に欠けるかなぁと翻訳サイトでお断りのメッセージ訳して、それを送ったんですけど引き下がって
頂けませんでした（^^;;;ってか微妙に日本語わかってるっぽいし・・・（^^;;;英語、簡単な単語であれば、
読むのならなんとな～く理解はできるですけど、それに返事を書く能力を僕は有しておりません（--;;;
なんか、結局翻訳サイトで訳しながら、やり取り何回か続けてましたねぇ・・・。うーん、でも、なんかやり辛い（^^;;;
微妙なニュアンスだとか、そういうのをなかなか感じ取れないですよねぇ・・・。だからこれはどういう意味なのかなぁ？
ってのが何回もありました（苦笑）プロフィール何も載せてないみたいでどこの人かもよくわかんないんですけど、
時差２時間・・・。ってことは中国とかアジア系の方でしょうか・・・。リストにも登録許可してないし、
こちらも登録してないのにまたねって言われるし・・・（--;;;なんか、英語ってやっぱり言葉の受け取り方が難しかった。
慣れれば違うのかもだけど、その言葉に込めた感情みたいなものとか、よくわからないんだよねぇ・・・（--;;;
Ｋ君だったら違うのかもだけど・・・（謎）この方、ネット始めるに当たって、まずＩＣＱで会話したのが
海外の方っていう人ですから（^^;;;むしろニュアンスとかまで読めるし読まれるから、
日本人とは・・・とか前に言ってた様な気もします。ってか、普通は母国語から、日本語圏（日本だけじゃん--;;;）
の人からでしょー！（><）（笑）ってその時思いましたですけど、普通に会話できるの、慣れればできるらしいけども（--;;;
すごいと思ったし思ってる（^^;;;国際交流って意味では自分の成長にもなると思うけど、なかなか難しそうです（^^;;;
えと・・・。僕って明日、テストです・・・？（謎）（苦笑）（泣）あぅ、ちゃんとわかってましたよ。それは・・・。
ってか勉強する事多分ないだろうって事で今日はなるべく早く寝るつもりです。だってテキストとかノートの類、
全部持ち込み可の科目ですから（^^;;;試験問題見てみない事にはどうなるかわかりませんけど、まぁ、なんとかなるんじゃないかと。
問題は来週からの科目なのですよねぇ・・・。まぁ、それも明日のテスト以降の勉強次第ですからねぇ。
目先の事でそれしか見えなくなってるから今はいい。けれど・・・このテストが終わったら・・・？
それ以上の問題に直面するんだろうなぁ・・・。研究と院試・・・かぁ。僕は、どこにも進めていない。
何もしてない。研究って事考える度にそれに対して何もしてない自分を思い出して、焦り、苛立ちます（--;;;
だけど、ある意味どうしようもない事だし、これからをどうするか、その選択をまずは考えていかないと・・・。
部屋・・・。結局汚れたままだ。掃除もできなかったな・・・。また・・・無駄な一日を積み重ねた・・・。
だけどもう・・・眠らなきゃ・・・。何故今更・・・。それとも今だから・・・？わかんないな。
ただ、今、囚われるべき事じゃない。今は眠らなければいけない。いつか、ゆっくり心を見つめる時間、
この先にあるといいのだけど・・・
２００１年７月２１日 土曜日
さぁ、今日こそは早く寝るですよ！（><）・・・とか書いてる現時点で午前２時過ぎですけど（泣）
３時就寝を目標に・・・！
なんか・・・ね。ふと気がつけばいつも取り留めもないような事を考えてる。そういうのに囚われてる。
だけど、何か大切な所が欠けているから・・・、何も、見つけられない・・・
そして、いつものように時間だけが止まらない・・・
曖昧になる記憶と共に、想いさえ・・・見つめられない、見つけられない心の中へ・・・
あぁ、いつまでこんな時間を・・・？もう・・・嫌なの・・・
ねぇ・・・？今は・・・眠らせて・・・？心のままに・・・眠らせていて・・・？
ねぇ・・・？優しく包んで・・・？甘えさせて・・・？僕を・・・赦して・・・？
・・・。そんな資格もないの・・・
いろいろな事を忘れて来ている・・・よね。昔の友達だとか、顔は覚えていても名前が思い出せない事って良くある。
あぁ、みんな・・・変わって来てるんだろうなぁ。
見つめた時間、午前３時３６分・・・。結局こうなるのか・・・。
午前８時過ぎ起床・・・。多分寝れたのも４時は過ぎてる。だからよくて４時間ってとこか・・・。睡眠時間。
起きた直後から倦怠感と気持ち悪さ・・・頭痛。胸も微かに痛みだす・・・。あぁ、やだな・・・。こんな体捨て去って、
自由になれるの・・・？今日はテストだ。頑張らなきゃ・・・ね。
１０時て・・・８時に起きた意味もないなぁ・・・。でも、テストは午後１時からだし、余裕は十分ある・・・はず（^^;;;
目もやっと覚めてきたみたい。あとは、このままテストに望むだけだな・・・。その後は院試の過去問の整理・・・。
どうやら友人も必要になったようなので（^^;;;さぁ・・・、そろそろ学校に向かおう・・・？
１１時半学校着。家出たのが１０時ちょっと過ぎだからまぁ、こんなもん。
誰かいると思ってたらまだ誰も来ていないようで・・・（^^;;;
１時からテストだぁ。今はとりあえず昼ご飯中（しっかり食べて体重増やさないと・・・ね^^;;;）
１２時から１時間、一応ノート等見直してみる予定。あと・・・研究に関する事もしなきゃないんだよねぇ。
図面書く下準備の段階でしかないけれどさ。寸法計りなおして、新しいものの寸法決定させることと、それを図面におこすこと。
テスト期間中はあまりできなくてもいいのかなぁ・・・？ってか全然やってないんだけど（^^;;;
やらなきゃないのかな・・・？っていう焦りが、無言の重圧が・・・辛い。
世間では３連休らしいけど、研究室来なければとか、テスト期間だとかで、そんな余裕もなく・・・（--;;;
あぁ、だんだん緊張してきた。なんでもないテストのはずなのに・・・ね。
ってか、薬のせいでふらふらだし（苦笑）ただでさえ暑いし・・・（--;;;
テスト・・・が終わったら友達と過去問の整理です・・・。
・・・と、ここまではテスト前に研究室で書いた実況です（笑）
現在午後１１時半過ぎ・・・。帰って来てしばらくしてから眠っちゃっていたみたいですねぇ・・・（苦笑）
これでいまから眠れるのか・・・？（汗）ただでさえ・・・ねぇ？（^^;;;
まぁ、とりあえず今日について書いていきます。途中までは上記の通り。んで、テストに関してはですねぇ、国内電波法。
問題３問で、持ち込み可の科目でした。１問目はノートをそのまま書き写し、２，３問目はテキストから・・・。
という事であってるかどうかは別として全部書けました（^^）余裕持って書いて、１時４０分くらいには終わって、
解答用紙提出して退室。うちの大学の場合・・・かどうかはわかりませんけど、テスト開始３０分後からは基本的に
解答用紙提出して退室が可能なのです。で・・・友達に院試の過去問コピー頼まれてたので、あぁぁ！そうだ！（泣）
だから今日は鞄が異常に重かったんだ（泣）もぉ、必要最低限だけのものを鞄に詰めてもめちゃめちゃ重くて疲れた（--;;;
んで、一足先に退室したので研究室で待ってるとメール送って研究室でネットしてました。で、それから友達が来て
過去問の整理から始まります。・・・。多いんですよね（汗）僕もちゃんと目を通したのは今日が始めてでした。
で、その中からいくつか必要になりそうなものを選んで帰り際にコンビニでコピー・・・。
さすがに帰る時は友達に過去問貸してる分とか、研究室においてきた分で来る時よりは軽かったですけど・・・ね（^^;;;
んで、帰って来てなぜか犬（室内犬にもなりかけてる^^;;;）と戯れて、そうしてる内に眠ってたみたいです（汗）
起きたのが午後１１時頃で夕食食べてませんねぇ（^^;;;とりあえず菓子パン今食べながら日記書いてますけど、
こんな食生活ってやっぱり駄目でしょうね・・・（汗）（苦笑）食欲、そんなになくなってるわけでもないんですけど、
もともと食に対してもあまりこだわりがないのかも（苦笑）（^^;;;さぁ、これを書き上げたら早く寝た方がいいよねぇ（^^;;;
高校時代のお話・・・です（苦笑）いぁ、脈絡ないですけど、昨日後日書くといってたので忘れない内にと・・・。
で、高校時代に関して何を書いてたかなぁと自分史読み直してみたけれどなんかめちゃめちゃですね（^^;;;
この整理もつけなきゃないし、加筆すべき点も多いかも・・・ですねぇ（苦笑）
高校時代は１年の時、話をするようになった人達が、そのままほとんど３年間の付き合いになりました。
登下校の電車も同じのに乗る事が多くて、その中にはいろんな事話した人もいると思う。
ってか、その会話今思い出すと危険思想だったかもしれないですけど・・・（苦笑）まだその時点での価値観って
生きる事に対して無意味なもの・・・ってだけだったような気もしますから。んで、しかもその頃はそんな事もなんか
普通に話してるし・・・（苦笑）周りにいた人達は聞こえてくる会話をどう思っていたんでしょうね・・・？（苦笑）
１年の時は５，６人くらいかなぁ・・・。その人達とボウリングには良く行きました（^^）
仙台の手前の榴ヶ岡って駅で途中下車したりしてね。しかもテスト期間中とか、学校が早く終わるような時に限ってたりして（笑）
当時のスコアって１００ちょっととかそんなもん。今でも思い出すのはその当時のあるお友達の不思議なフォーム（謎）
今では改善されちゃっててつまらないんですけど～？（笑）あと・・・みんなでしたのはご飯食べに行ったりとかでしょうか？
といっても吉野屋か天下一品ラーメン（謎）（笑）あぁ、そういえば最近ラーメン食べてない（笑）
カラオケ～なんかは行かなかったですねぇ。今時の高校生にしては珍しく（苦笑）だって、だって、人前で歌うんですよ？
しかもこんな声だし・・・（謎）なのでとっても苦手でしたし、恥ずかしくって（^^;;;でも、後にそれも変わるんですけど（苦笑）
うちの高校、１年生の時は大学を意識してか９０分授業だったんですよ（--;;;もぉ、めちゃめちゃ長くて疲れました（--;;;
しかも数学と英語は休暇明けの実力テストで成績順にＡ，Ｂ，Ｃクラスと別れて、僕は英語、いつもＣかＢクラスでした（--;;;
でもでも～数学はずっとＡクラス（もしかしたら始めはＢだったかも・・・--;;;）だったですよ♪数学、好きでしたからねぇ（^^）
あと、１年の時だけだったと思うけど柔道もありましたねぇ・・・（^^;;;柔道着、そのために買わされましたし（--;;;
あとそういえばＬＤ授業なんてものもありましたっけ（^^;;;ＬＤ使って個別に勉強するってやつ。これが一番眠くなりました（--;;;
ＬＤテストってのもありまして、英語と数学なんですけど、僕はあまりいい結果残せませんでしたねぇ・・・。
１回だけ３番なるものがありましたけど（^^;;;後は１年次から業者テストとか受けさせられました・・・（--;;;
まぁ、テストがどうだったかとかは・・・後でまとめて結果発表ってことで（するのか^^;;;）
あと、うちの高校でどっかの部が高総体なんかで勝ち上がる度に応援に行かされました（--;;;
学校行ってみたら今日はサッカーの応援するからとか言われて授業なくなるんですよ？何か間違ってますよね？（泣）
しかもちょうど定期で通学してて、所持金なくって、会場まで友達と歩いた記憶ありです。ついたら終わってるし（泣）
そして２年生の時には、クラス分けがあるんですよ。大まかには文系と理系とそれ以外（謎）んで、理系は物理系と生物系、
それ以外ってのはスポーツなんとか（名称忘れた^^;;;）とニューメディアクラスだったかなぁ？多分就職組みって扱いだったのかなぁ？
僕は理系物理クラス・・・で、ここで、今でも交流持ってる友達が揃ったんですね（^^）
学校でしてた事・・・。なんでしょうねぇ？普段は寝る事？（笑）じゃなくって、勉強ですよねぇ（^^;;;
でも高校２年からネット始めて徹夜とかも普通にしてたんで、学校とか行き帰りの電車はかなり寝てました（苦笑）
授業もごめんなさい、結構な割合で寝てたかもです（--;;;それでも、英語以外はテストも普通にこなせてましたね・・・。
だって範囲決まってるし、勉強さえしてれば一夜漬けでも通用しちゃったりするものなんですよねぇ（^^;;;
そういえば高校２年次に確か修学旅行があったのですよねぇ・・・。行き先は中国、カナダ、国内から希望（^^;;;
カナダ・・・３０万とか積み立てるような記憶があります（汗）僕は無難に国内でした。山陰山陽地方・・・。
５泊６日？確か。んで、その辺りをバスでぐるぐる・・・。なんか、微妙な修学旅行だったんですよねぇ（汗）
どうせなら京都とか・・・そっちにしようよって気もしました（苦笑）見たので覚えてるのって確か、出雲大社とか、
秋芳洞、これは冷たくて、綺麗だったなぁ・・・、そんな印象が残ってる。松江城・・・あぅぅ、誰のお城？状態（苦笑）
あとは広島平和記念公園などなど・・・。書いていて、いろんな思い出がよみがえってくる・・・。楽しかったんだよね、
友達と一緒ならさ・・・（^^）他愛ない事で笑い合えるんだもの、どこにいても・・・ね。
高校３年。いろいろと事件はあったかも（謎）（苦笑）ま、まぁ、それはいいとして・・・（^^;;;（いいのか）
勉強はこの頃が一番寝てたかも（駄目発言）数学なんかはずっと好きなままだったので、集中してましたけど・・・。
ってか授業スピード以上に勝手にテキスト参考にして問題解き進めてましたねぇ（笑）
それ自体も寝る時間確保って意味合いもあったりなかったりですけど（笑）
高校３年の音楽の時間、『アマデウス』見たり、テストは自由になんか歌えってやつだったり・・・（^^;;;
そう、ここでカラオケってものが変わったのです（苦笑）音楽のテスト、グループ組むなりして、自由に何か歌うか
演奏するか、みたいのだったんですよね（^^;;;いつもの友達グループで２，３人ずつに別れて何歌うか決めましたね。
んで、僕らは２人になって、ＧＬＡＹの『グロリアス』に決定。そこに到るまで、『世界が終わるまでは』（？）
とか紆余曲折もあった気もしますけど（２人ともわかる歌ってあまりなかったんだよねぇ）
で、友達とは初めてのカラオケにて練習したです（^^;;;はじめはさぁ・・・やだったんだけど、歌ってみると
違うのね（^^;;;僕、声のボリュームは全然ないもので誰かと一緒に歌うと掻き消されちゃうんだけど、
初めのうちは、誰かに一緒に歌ってもらって、人前で歌うのに慣れるようにしましたねぇ（^^;;;
テストでは緊張しましたけど、地声じゃなくて、普通に声出して歌えてましたねぇ。んで先生から一言、
河村隆一とかも歌えるんじゃないの？とか言われました。はい、歌えます（苦笑）むしろ、
歌の練習してる時に普通に歌ってました（苦笑）（^^;;;今ではキーずれて歌えなそうだけどねぇ（^^;;;
まぁ、それ以来その友達グループでカラオケにも行くようになって、歌うの好きになりましたねぇ♪
ってもともと好きで家では普通に歌ってたりしてたんですけど・・・ね（苦笑）
あぁぁ、異常に長くなって来てますね（苦笑）だけど後少し。後は・・・。
うちの高校は学校行事がとても多かったです（--;;;まず１年次の五月際・・・。これは、うちの高校から松島まで
１５キロ（だっけ？）をひたすら歩くもの・・・（--;;;那須研修・・・。これは那須に行って研修（笑）
実際何したかよく覚えてないもので・・・・。馬に乗ったのは覚えてるんですけどねぇ（^^;;;
２年次には確かマラソン大会？それと松島研修・・・。これは松島で研修・・・（苦笑）
えーと、ですね、これは確かロープの結び方の講習とカッター操法の習得みたいなものかなぁ・・・。
ちなみにカッターってなんかそういう１０人乗りくらいのボートみたいのです。
後は・・・川の掃除・・・とか？（^^;;;とにかくいろいろしましたねぇ・・・。
なんか曖昧だしまとまらないので、これを編集加筆して、自分史にそのうち追加しておきます（^^;;;
なんかあるネットのお友達の日記に登場してるっぽいですねぇ（汗）（謎）（苦笑）以降一部、謎発言多発かも。
読んでいて、そうだよね・・・って思いました。眠れないのはこの時の中で止まっていたいと想うから・・・？
明日を迎えるのが、時間の流れを感じるのが怖い・・・のかもしれない。止まれない、進むしかないっていう事にね。
いろんなものが違っているけど、それでも抱えた想いに、痛みに共感できるってこと、やっぱりなんか嬉しいよね♪
確かに一瞬、今だけのことなのかもしれない、それは寂しいけれど、でも、それでも、心から独りではなくなる・・・
そんな気がする。これからも・・・、そうだね。わからない事だけど、そう、『想う』って事。思えるのは大切だよね。
僕もそれは同じ想いだよ。同じような痛みを抱えているから、だからこそ、その想いをわかりあえる・・・？
以降自主規制（謎）(苦笑)
２００１年７月２２日 日曜日
午前５時・・・。いろいろとＲＥＳとか書き込みして渡り歩いてたらこんな時間です（苦笑）
昨日半端に眠っちゃってたのもいけないんでしょうけど・・・ねぇ（^^;;;
それから最後に時間を見たのは午前６時半過ぎてた・・・。起きたのは午後２時過ぎ・・・。
２時間くらいしてやっと体に力が入ってくる（苦笑）あぁ、また今日も夕食のみかぁ（^^;;;
今日も夕立ですねぇ・・・。雷の音が鳴り響いてます・・・。何か・・・息苦しい・・・ね。
メール・・・。あぁ、そうだった。ノート貸してほしいって友達がいたんだっけ・・・。
でも明日は学校行くつもりじゃなかったしなぁ。ごめんねとメール・・・。そのために学校行くのは面倒だったり。
明後日のテストで、ノートがないと確実にわからない問題だとわかってて、自分が楽な方を選びました。
何・・・やってんだろうな。あの時の事や、今までの似たような事が思い出されてくる・・・。
あぁ、自分のためにしか動けない人間・・・。言葉ではいくらでも言えるけれど、実際に行動になんて移さない。
自分てものを、改めて少し理解する・・・。利己的・・・。そして、それさえもうまく隠してる・・・。
こんな事を書いて何を言ってもらおうとしてるんだ？僕は・・・。否定してもらいたい・・・、そうだろうね。
そんな所さえ心の醜さ・・・。
時々・・・自分の居場所がわからなくなる・・・。不安定になるんだ・・・。何・・・してる？
そう、自問してみる・・・。何か不安感に囚われて・・・、身動きも取れないままに・・・
午後１０時・・・。掃除もして、夕食も食べて・・・こんな時間。
とりあえず少しは部屋もすっきりしたし、あとは勉強するだけですねぇ（^^;;;
あぁ、昨日の日記は一体何を書いているのでしょう？（苦笑）長いし（--;;;
そんな事を書いたって何の意味も持たないだろうに・・・ばかばかしい・・・。
あぁ、何を拒絶してる・・・？何から逃げてる・・・？わかるようなわからないような・・・
ひどく曖昧な状態。と、とりあえず収拾つかなそうだし、ここでＵＰ（^^;;;
２００１年７月２３日 月曜日
午前１時半過ぎ・・・。眠りたい・・・。眠りたくない・・・。何・・・？
あぁ、刹那、眩暈に近づく感覚に酔いしれる・・・。
駄目・・・この心・・・昨日から引きずってる嫌悪感に潰される・・・
もう心なんて要らない・・・。だから・・・このまま眠ったまま・・・もう目覚めなければいいのに・・・
感情・・・想い・・・どこか曖昧で・・・鈍くて・・・
支離滅裂。自分の想いさえ確かなものがわからない・・・
涙にさえできるなら、泣き続けて・・・痛みであっても心を見つけるのに・・・
僕は結局、こういう時に助けてって言わなきゃいけないのだろうに・・・、それさえもできずにいつもいるね。
本当に辛い時・・・心に痛みを感じる時には、どうしようもなくなるのに、声にも出せない・・・。
ごめんね・・・、何も言えなくて・・・
午前４時・・・意味もなく手近にあった頭痛薬も飲んでみる。
こんな時間まで勉強していたわけでもなく、ただ、暗い曲と言葉に埋もれて・・・
そして、そんなページを回って心を同調させて・・・
４時半・・・もう・・・寝るね・・・。明日は勉強しなきゃいけないよね。
何もできないまま・・・というか、する気もなかったのか。動けないまま、動かないまま・・・時間だけが・・・
今はもう午前６時・・・。眠らせてよ・・・。眠ろう・・・。
午後１時半。ブレーカーが落ちていたみたいで、部屋の暑さで目覚めた・・・。まだ焦点が合わないし、体はだるい。
それから２時間くらい。ネットつないでＨＰちょっと更新して、ＨＰ巡りして・・・書き込みはしてこなくって（^^;;;
部屋ではLaputaがかかってたりして・・・、やっぱり今はこういう暗い、哀しいような曲が落ち着きます（苦笑）
昼食（既に昼でない）～と思ったけど、何もなかったのでまぁいいやと非常食（笑）のカロリーメイト・・・（^^;;;
そろそろ勉強開始しなきゃと思いながらもだらだらと時間だけ過ぎてる感じ。
昨日は昨日で微妙に壊れた夜だし・・・ねぇ（苦笑）
午後６時・・・。ノートを見て復習してたけどあまりはかどらず。寝るのも遅くなりそうだなぁ・・・。
ってか眠れない可能性もちょっとあるし（苦笑）
あぁ、部屋の外が暑い・・・。もう出たくないな（苦笑）
午後８時・・・。夕食も食べました。明日テストなのにあまり焦りがないのはどういう事でしょう・・・？（汗）
これから・・・まとめてくるのかなぁ？（苦笑）それもやだな（--;;;潰れるから・・・。
あれから２時間ほど・・・無駄に時間を過ごす・・・。ノート見ながらではあるけど、はかどってない・・・です。
午後１１時過ぎ。かなりいい加減に電力応用、１科目勉強終了（苦笑）
ただでさえ、寝付けないからなるべく睡眠時間は確保したいし、システム工学をどうするか・・・。
今更だし棄ててもいいのだけれど、まぁ、やるだけやってみようか・・・。とりあえず寝るだけの準備をしておかないと、
その後眠れなかったってなりそうで怖いし（^^;;;そうなると、明後日の科目の方が資格面では重要だから、
なんとか徹夜はしても１日に抑えたい。ってかこの最後の科目、電気法規施設管理終わったら、すぐ予定が入ったりしてるし、
徹夜で大丈夫なのかと思ったりもしますけど・・・（汗）（苦笑）とりあえずお風呂とか・・・。
あと１５分ほどで１２時ですね・・・。あのですねぇ、お風呂入る時に体重計のってみたです（--;;;
あぁぁぁ！（><）足りないんですよぅ（泣）（謎）なんか夏のせい（？）もあるのか平均体重からどんどん遠ざかる・・・（--;;;
現在、平均－８．４キロくらいみたいです。体脂肪率も平均の最低ライン－２．５％なんですけど・・・。
どうしたんでしょう？生活スタイルはあまり変わってなくて相変わらず無茶苦茶なはずなのに（苦笑）（何か違う）
ってか、今までそれでも－５キロで留まってたのに・・・、ここ１月くらいでこんな感じです（--;;;
ってことは単純に夏バテか？そうだったんなら夏が終われば多分体重もある程度戻るでしょうし（^^）
ただ、こんな生活続けてたら４０キロ圏突入しそうで嫌な感じですけど（苦笑）ご飯、食べなきゃねぇ・・・（汗）
栄養、絶対偏ってるし・・・（--;;;でも、昔からの食べないなら食べなくてもいいやぁ思考の改善は難しそう。
する気もあまり起きてないし・・・（駄目発言）
さて・・・と、後少し休憩したらシステム工学、勉強開始しなきゃ・・・ね。今すぐ始めれば睡眠時間もとれるっぽいけど（^^;;;
１，２時間程度か、システム工学に割ける時間・・・。講義出てたし範囲はそんなに広いってほどでもないからある程度は
内容は出てくる・・・。それをつなげる作業しないと・・・。
ま、とりあえずここで日記ＵＰしまーす。
２００１年７月２４日 火曜日
午前２時・・・。半分諦めもつけたような容でテスト勉強終了（--;;;ある程度解けば合格ラインに達するだろうって読みと、
時間的な問題を踏まえてね。あとは、テスト開始前にもちょっとは時間持てるだろうし・・・。
さて、とにかく今日は何とか大丈夫そうだ・・・。後は明日の１科目のみ。それが一番の問題・・・。
これだけはしっかりやらないと駄目そうだし・・・ね。２時半・・・か。そろそろ眠らなきゃ・・・。
あの後は多分割とすぐに眠れてる。そして、午前８時起床。頑張ってきますか・・・（--;;;暑いけど。
朝食も食欲ないながら何とか食べた。おかげで気持ち悪いんだけどねぇ（^^;;;あとはまぁ、２時間で頭も目覚めるとして
多分テストに望む体勢はそれなりにとれると思う。長く書き過ぎると遅くなるから、これで支度していってきます。
４時帰宅・・・。暑いので少し休憩してきます。
午後６時過ぎ・・・日記とか書いてたのに、ブレーカー落ちて、あぁ、なんか久しぶりにイライラしてます。
いつも苛立ちを募らせてはいるけれど、向かう場所は自分だからね。外側に向くのって久しぶりかもです（--;;;
午後８時・・・勉強・・・しなきゃ・・・。といいながら９時近くになって来てるし・・・。
午後１０時半。やっと資料一つ目を通した。あとは同程度の２冊分程・・・。今日はコーヒー何杯飲むんだろうなぁ？（微笑）
なんか眩む・・・。突然何って感じだけど・・・。別に立ち眩みでもない。
もちろん座ったままなのに、立ち眩みの軽い状態みたいな感じ・・・（--;;;まぁ、どうでもいいような事ですけど。
勉強・・・この分だとあっさり終わってしまいそう（汗）逆に不安です（苦笑）なんか５問くらい出題で、そのうち
２問選択して解答（全部説明問題らしい）なのでどうなんでしょう？予測とかも余りつかないし、範囲も何気に広め（泣）
でもこれ取れなかったら後期に履修予定の電力系統工学もとる意味が薄れてくるのですよねぇ・・・（--;;;
だからそのためにも何とか頑張らないと。あとは、概要を頭に入れて、記憶に引っかかる事を願うのみ（苦笑）
あ、ちなみに今更ですけど今日の電力応用とシステム工学・・・って書いてる時にまたくらくらするし（苦笑）
えーと、それはですねぇ、電力応用はおそらく何とかなったと思います。で、システム工学も８問中２問は
完璧にわかりませんでした（泣）（苦笑）けれど、他は多分あってるはずですし、わからなかった内の１問も
記憶の底から引っ張り出して、こんな感じ？っていうのを書いてみました（苦笑）のでなんとかなってほしいです（><）
もうすぐ１２時・・・なんか、頭に入ってこない。ってか法令多すぎ・・・（泣）
説明って事は名称だけじゃなくて内容まで覚えなきゃだしねぇ（--;;;（泣）あぁ、とりあえずお風呂入って気分転換。
このペースでいければ徹夜にはならなそう。っていうよりも、途中でどうでも良くなってある程度資料に目を通したら
寝てそうです・・・。なんか、すごく鈍くなってる。とりあえず後すべき点は法令に関する事。それと、１，２ヵ所
可能性の高そうな場所を読み返す事・・・。目標は３時就寝。後から追加もあるかもだけど、とりあえずＵＰしちゃいます。
もうすぐ１時・・・お風呂入って、コーヒーのせいか、少し気持ち悪いというのに、夜食食べて（^^;;;
Ｃｏｃｃｏ聴きながら勉強再開ですねぇ・・・。で・・・１時半。思ったより早く終わってしまった（苦笑）
後はテスト前に再確認して、補強すればなんとかなるかもしれない・・・。今は睡眠時間を増やす事の方が、
集中力とか持たせるためには必要そうだし、何より、寝付けるかどうかもわからないんだし、早めに寝た方がいいでしょうし。
という事でおやすみなさいです。
２００１年７月２５日 水曜日
もうすぐ３時・・・か。別に勉強していたわけでもなかったけれど、眠れずにいた・・・。
ふぅ・・・何も想いの見せない・・・。つまらない日記なんだろうな・・・。
現在、午後２時過ぎ。研究室にいます。なんか友達も帰っちゃって僕一人ですねぇ・・・。
さっき、大学院の募集要項もらってきました。まぁ、受けるかどうかも微妙なんですけど（問題発言）
テスト自体は３０分ちょっとで退室したんだけど、その後そういうことしてたのでこんな時間です。
実は３時から予定が入ってるんですけどねぇ（^^;;;ちょっとくらい遅れてもいいということなので（笑）
今はテスト終了時間で電車もいっせいに乗るから混んでるだろうってことで
研究室に退避です（--;;;あぁ、これなら友達に貸してた院試の過去問返してもらうのも
後からでよかったかもなぁ（^^;;;さっきはせっかくテニスのお誘いがきたのですけど、予定ありのため断りました。
ちょっと・・・、というかかなり残念かもです（苦笑）でも・・・ねぇ・・・。
自分のために打たないって決めたはずなのに・・・な。それはきっと甘えになると思うから・・・。
他のところで迷惑かけてることがあるのに、自分が楽しいことだけしてるわけにもいかないでしょう？
逆に・・・それ自体が言い分けなのかもしれませんけど・・・
とにかく・・・今日はそろそろ帰ろうかなぁ・・・って予定こなしてからですけどね（^^;;;
えーと午後８時半過ぎです。上のは研究室で書いてメールで送った日記用の文章転載（苦笑）
予定・・・思ったより時間かかったです（--;;;家に着いたのは６時過ぎてたしねぇ・・・（汗）
それから夕食食べたら、気持ち悪くなるし・・・。いぁ、決してたくさん食べたわけでもないんだけど（^^;;;
ってか食べなきゃ駄目なんだけど、微妙に胃が受け付けてないような・・・（苦笑）（汗）
うーん、うなぎとご飯と味噌汁・・・普段食べてる量からしてこんなんで吐き気なんてしないのにな（--;;;
なんか今日は欠伸がよく出ますねぇ。寝たの遅かったのかなぁ・・・？（忘れてるし・・・--;;;）
えーと・・・。・・・。うん、どうやら４時までは起きていたらしい（苦笑）（汗）（^^;;;
で、起きたのって１０時だからなぁ。寝る努力はいろいろしたんだけどねぇ・・・（謎）
それでも眠れないでいたらしい・・・。らしい。そう・・・『らしい』なのです。ちょっと記憶が曖昧（苦笑）
ただ、書き込みの時間から４時までは少なくても起きてたし、それから寝付くまでごろごろしてたかもしれない。
自分の事なのに『かもしれない』って辺りが笑えますけど（苦笑）（^^;;;でも、この時間に眠った！なんて、
わかんないですからねぇ・・・（^^;;;
等と、ここまで書いて呆けてる内に（笑）１１時半近く・・・（--;;;（苦笑）そして、またＩＣＱに登録要請が（泣）
こ、今度はどなた？な、名前表示めちゃめちゃ（><）広東語・・・？てことは中国の方？（汗）
どうやら香港の方らしいです。ちょうどメッセンジャーにそういうのに強いお友達サインインしてくれて・・・
翻訳サイトとそのお友達に助けられつつちょっとだけお話しました。またしても、登録拒否したのに、
更に登録要請出されまして（--;;;片言ながら（？）（謎）なんとか会話は成立したようです。まぁ、ほんのちょっと
だったけどねぇ・・・（^^;;;なんか、新鮮味はあるですねぇ♪でも、ニュアンス・・・やっぱりわかんないし（><）
それに楽しく会話～♪なんて心境でも最近ないし、逆に英語だからそれが悟られにくくていいのかもだけど・・・。
えーと、今日日記に書くべき事って何だったかな（汗）あぁぁ！（><）なんかメッセとＱが多発して日記書く余裕が（苦笑）
何気に久しぶりに忙しいネットだわ（^^;;;で・・・とりあえず一段落して、・・・えーと、テストについてですよね（^^;;;
今日のテストは午後１時からの電気法規施設管理。１問目が３つの項目から１つ選んで説明せよ・・・みたいなので、
これは全部わかってたから、別な問題にして全部書かせて欲しかった（苦笑）で・・・２問目がねぇ・・・
電気設備に関する保安規定と、主任技術者の役割、業務についてそれぞれ説明しろっていうので、
長々と書いてたのでちょうど勉強挫折した所だった（汗）（泣）（苦笑）でも・・・ちょっとだけ頭に入ってた、
それらしい事をつらつらと書いてみた。テスト後、友達の話ではどうやら資料の中にそれに関する項目が
一まとまりになってたらしいけど、その辺りの記憶はございませんですし（苦笑）部分点に望みをかけてます（苦笑）
ほんと、これとれなかったら後期にとった１科目もあんまり意味がなくなるし・・・
知識を深める意味では意味のないなんて事もないんだろうけど・・・そう想えない辺り、大学ってものを間違えて捉えてるな。
とにかく４年生前期のテストはこれで日程終了です。そういえば今週土曜日は部会らしい（連絡網来た・・・）
うーん、一応夏休みに入るっぽいので、届け出出さないと大学は入れないかもしれないから注意しててね（誰に言ってる？）
テストで思い出したのだけど、高校時代の成績公開するような事書いてたかなぁ・・・？確認したら書いてるし（苦笑）
まぁ、発表できる範囲でって事で・・・（苦笑）たとえば英語・・・とか？（泣）なんで苦手科目発表しなきゃないんでしょう？
成績表は何気にファイルされてるので・・・（^^;;;えーと・・・順番にいきましょうか（謎）ってかこれって何の意味が？（笑）
ってあぁ、一緒に小学校時代の文集みたいなのとかもファイルされてる（涙）懐かしいよねぇ・・・（涙）
この頃は良かったなぁ・・・。今なんかに比べたらずっと・・・ね。何も知らない分、もっと純粋に世界を見れてたと想うよ（涙）
あぅぅ、高校入学時にやったと思われる進路適性の中の性格診断でしっかり的を得た事が書かれてる（苦笑）
最近受けてたＳＰＩとほとんど変わってない感じ・・・むしろ悪い面がより悪くなったという・・・（--;;;
で、懐かしく思いながら成績眺めてたけど・・・あれ？こんな感じだったっけ？って思いました（苦笑）記憶、間違い？（汗）
とにかく見たくない方は以降はドラッグしないでくださいね（謎）（笑）中途半端な自慢かもなので（謎）（苦笑）
とりあえず定期テストの最低点と最高点は・・・最低が１年次の化学ⅠＢの５１で最高が２年次の世界史Ｂの１００って
高校時代１００点取れてたんだぁ（汗）でもどうせなら数学でとりたいと、いつも切に願っていた記憶はあります・・・。
毎回ケアレスミスで１問とか外してたんだよね（汗）（--;;;その度に悔しがってた記憶がある（苦笑）んで・・・
評定・・・も出てたんだけど・・・４．１だと思ってたんだけど、４．４て・・・（汗）これは間違いだと思う（苦笑）
そんなとってなかったはず。自分で計算してみて、４．１だなぁとか思ってたし・・・。でも成績表ではそうなってるし（--;;;
あとはＬＤテスト・・・あれは３位は間違いでした（苦笑）数学と英語の２科目で数学４位に英語４５位らしい。
あと・・・２年の時にはセンター型模試なるものを受けてて・・・、英語、数Ⅰ、数Ａ、国語の４科目で、点数は・・・
７４、５２、９２、１００（これはおそらく２００点満点）で合計、３１８。偏差値はえーっと・・・それぞれ・・・４６．３、
５５．２、７５．３、６４．０で学年順位が３８３／７６８、１７８／７５５、７／５５０、５０／７６３みたい（^^;;;
学年順位は７／６３１だったり（意味不明）他には進研模試（業者テストですね）の結果では科目は国語、数学、
英語、化学で、得点が７５、３５、２５、６２、国数英合計１３５、英数理系合計６０。
校内順位が１／４５４、９／７２、４４／４６４、１／４５、国数英合計１／４５０、英数理系合計１５／２０５
これが全国順位だとそれぞれ９１５６／４２５９８２、８８６９１／２５３５０６、２３０４０７／４３６３４３、
６８４２／８３３１０等となるわけですから、学校の学力レベルの低さが浮き彫りに・・・（--;;;
ちなみに偏差値では順番通りいきますと、全国で６９．７、５３．０、４６．９、６５．３、５７．３、４８．５なのが校内だと
８７．５、６３．９、６３．０、８４．１、８５．６、６７．６等という偏差値ではお目にかかれないような値になってたり（笑）
まぁ、順位とか点数良くても、所詮は学力平均レベル下から３番目の宮城県（だったと思う）ですから、たいしたことじゃなかったり。
でも、ちょっと自慢してみたり（笑）自慢に出来るのかさえ怪しいものですけどねぇ・・・（苦笑）
それに他にもテストはかなり受けさせられてて、特に１年次のなんかはひどい成績だったり、悪いものもかなりあります。
成績も浮き沈み激しかったらしいです（苦笑）何があったんでしょうねぇ・・・（汗）（謎）（^^;;;
あぁ、相変わらず強い自己顕示欲って感じするなぁ（泣）
ただ、これだけじゃなんなんで、大学入学後の堕落していく様もいつかお目にかけます（笑）
ってか高校時代・・・いや、もっと前だ・・・。中学時代くらいから・・・僕は堕落し続けてる・・・。
いつになったら底に辿り着くんだろ・・・？ね？しがみついてるこの手を放せばいいだけの事なんだけどね（駄目発言）
えと・・・大学院の募集要項見たんですけど、定員が決まってるんですね（汗）８名らしい・・・（--;;;
大学院志望者は今の所１３名くらいのはず・・・。でも、最低でも１３人・・・多分、増えそう・・・かな。
就職駄目で乗り換えてくる人とかもいるだろうし・・・。僕はどうするんでしょうねぇ・・・？（^^;;;
なんで危機感ないんだろう？（汗）テスト終了の解放感のせいかな・・・。まぁ、これに関しては
後日教授に聞いてみるとしましょう。テスト期間明けにゼミはあるみたいだしねぇ・・・。
はぁ・・・ころからどうなるんだろう・・・？なんか、いつも感じるのは落ちていくイメージだけ（苦笑）
それも悪くない・・・。あぁ、全然前を見れてないね（--;;;
明日はとにかく休めそうだ・・・。１日だけかなぁ・・・？わかんないけど、いろいろ考えなくちゃ・・・。
問題を・・・見つめていかなきゃ・・・。
考えてみればチャット自体ず～っとしてないんだよね。（ちょっと前にあったけれどあれはどうなのって感じだったし（謎））
なんか・・・ずっとチャットに復活したいなぁとは漠然と思いつつも、通う時間はないだろうし、
ネット上でも人見知りは相変わらず（^^;;;いつのまにか・・・なんだよねぇ。
高校２年の時は、その新鮮さのせいもあったのかもだけど、ただただ楽しかったのになぁ・・・。
ま、そりゃおかしなＨＮで壊れたり・・・しばらくして何かが変わったけれど（苦笑）（謎）それでも、
チャット・・・というか、ネットでしか何かを伝えられずにいたもの・・・。今だってそれは変わってなくて、
こうやってこんな場所に頼ってるのかもしれないし（苦笑）だけど、声には出来ないんだ・・・。
だれかれ構わず叫ぶわけでもない。声にするのって普通特定の誰かになるでしょう・・・？
それが・・・多分今も吹っ切れずにいる事・・・。ほんの些細な事でも、それが意図せずにそうなってしまった事でも、
ずっと昔からのそんな記憶が消えてくれない・・・。どうしようもない事だけど、今でも鮮明な映像で・・・
そんな事を思い出す度に、痛くて・・・悔やみ続けてる。楽しかった事や嬉しかった事は少しずつ薄れて・・・
思い出という形だけになってしまうのに、痛み、嘆き、悔やみなんかは・・・いつまでも、燻ってる。
さかのぼる事、小学校時代、泣かせてしまった子の事とかね（苦笑）あの時、素直に謝るだけで・・・
きっと今とは違ったのに、泣かせてしまった事を責められて・・・、あの時の僕はなぜか何も言えなくて・・・。
あはは、今更ごめんねって言っても相手にしたら『は？（汗）』だし、そんな後悔ばかり引きずって生きてます（--;;;
って何でこんな事を話してるんでしょうねぇ。まぁ、結論から言うと僕の今までの人生は後悔の上に成り立っていて、
そこから学習してないという駄目人生なのですよねぇ・・・（--;;;だから・・・４年前だって・・・、３ヶ月半前だって・・・
これからだって・・・、きっと・・・（謎）僕は変わろうとさえしてないし、想えてないみたいだから・・・。
きっと・・・心の声を誰かに伝えれば・・・いつかはそれで傷つけてしまう・・・。
大切な誰かの心に痛みしか贈れない・・・そんな想いがいつもどこかにあるから・・・何処かで独りになろうとしてるの。
ねぇ・・・？失ってゆく事しか知らないの・・・。だったら・・・心なんて凍りつけばいいのに・・・
要らない心なら・・・その声が、想いが、痛みにしかならないのなら・・・棄ててしまおう・・・？
なんか、１回くらい自主規制かけずＵＰしてみたいかなぁ・・・。すごい事になるだろうけど（微笑）
僕が怖いんだ・・・。そんな側面を知られるのは・・・。
あぁ、なんかテスト終了の解放感からか、自主規制項目まで含めるとひたすら長い今日の日記です（謎）（苦笑）
時間的にも遅くなっちゃったし、巡回＆書き込みは明日、できればやります（^^;;;
２００１年７月２６日 木曜日
３時ネット落ち～。今日はいつになったら眠れるのでしょう？（泣）ちなみに今日は特別な日♪詳細は起きてから書くねぇ（^^）
そして・・・もうすぐ６時・・・（--;;;
午後３時起床。で・・・現在１時間近く経過したのですけど、どこか目覚めてない（--;;;
それから何かをする気力もないまま時間だけが過ぎた・・・。さすがに夕食は食べたよ。でもなんだろうね、今日という一日。
いや、今日だけじゃない・・・。今までも、何のために積み上げられてきて、これからも、何のために降り積もっていくのか。
えーと・・・今日は高校時代からのお友達の誕生日（^^）
何気に最近音信不通・・・、というか、僕が高校の友達とか、大学の友達にしてもそうだけど、
連絡とろうとしないからかもですけど・・・（^^;;;今、どうしてるのかなぁ・・・。
高校時代、そして、今まで・・・、共有してきた時間を思い出してる・・・。懐かしい・・・。
もう４年近く前になってしまったんだね・・・。そして、この４年で、君は夢に近づけた・・・？
きっと、それでも、その夢はまだ途中なんだよね・・・。夢の続き・・・きっとあるんだよね。
もし、夢を叶えていたなら・・・これからは、叶えた夢に対してどういう理想を持てるか・・・
というか、多分もってるからこその夢なんだよね・・・（^^;;;これから、目指していくんだね。
願わくば、君に夢を与えた人のように・・・、君も誰かの夢になれますよう・・・。
現実に理想が潰されてしまう事は今の社会じゃ珍しい事じゃない・・・。
だけど、君は・・・少なくとも今まではそれを護り貫き通してきたね・・・。
だから、これからも夢を忘れないでいて・・・。たまには幻滅しちゃう事なんかもあるかもしれない。
けど、そんな時は僕らと愚痴言い合って、また、頑張ろうよ（^^）
今年は、会えないかもしれないけど、また時間が出来たら会いましょうね～。
誕生日・・・おめでとう♪僕はこの日が来る度に、頑張ってきた君の事を思い出して・・・、
少し、力を分けてもらってる気がする（^^）
２００１年７月２７日 金曜日
午前５時近い・・・。
午前７時過ぎ・・・最後に見た時間。それから目覚めたのが午後１時過ぎ。
しばらくは寝惚けてわけわかんなくなってた。自分が眠っていたのかどうかさえ曖昧で、それでも夢を見てたの覚えてた。
やけにリアルな夢だったけど・・・。あるページを見てるのね。いろんな人の名前と書き込み・・・。
今目覚めて思えばかなり脈絡もない事なんだけどねぇ（^^;;;起きてからもなぜかストーブのスイッチ入れてみたり（--;;;
あれ？何やってるんだ？ってすぐ消すんだけど、たまぁにこういう事しちゃってます（苦笑）
今日はなんか涼しい・・・。って言ってもどうせ家からでない日々だったし、暑くてもあまり関係なかったけど。
ちょっと・・・コンビニ行ってこようかなぁ・・・。食欲ないけど、まだお昼で通用する時間だよね？（苦笑）
で・・・コンビニ行ってきました。でも、食欲なくてまともなご飯買って来てない・・・（^^;;;
外出るの、久しぶりな気がしてたけどしっかり一昨日テストで学校とか行ってるんだよねぇ。なんか感覚が変。
今日は曇り空・・・。白い空。雨は降らなかったと思うけど・・・ね。
それから・・・ネットで大量のＲＥＳをなんとか書き上げて、でも、そのページだけで疲れてしまった状態です（苦笑）
現在午後７時・・・。夕食・・・食べてこよ～。夕食後は少しゆっくり空を見ていたい・・・。
そんな事も忘れていそうだけどね（苦笑）
あと・・・明後日は参議院選挙（だっけ？）の投票日です。僕は今まで一度も投票ってしてないんですよね（汗）
はっきり言えば興味ないのです（苦笑）いい加減に１票入れるのもどうかと思いますし・・・ね。
でも、誰がなっても変わらないんじゃないか・・・みたいな政治不信もいつのまにかあるのかも・・・（^^;;;
いぁ、根本的には興味ないから、候補者についてもどういう政策だとか知りもしないし、立候補者自体把握してない（--;;
チャット・・・従来のものはレンタル元でプログラムに不具合があったそうで、復旧は未定との事・・・。
なので、レンタル元は同じなのですけど、簡易チャット（？）の方を借りて設置し直しました。
まぁ、利用者いなそうですけど、独り言、愚痴、適当に書いていってくださいませ。
ゼミの日程が決まったみたいです。マスターの先輩からメールを頂きました。それによると来週の月曜日らしいですねぇ。
これで今後の日程みたいなものとか、少しははっきりするのでしょうか・・・。はっきりしてもそれにどれほど意味があるのか。
はぁ、例年以上に研究は遅れてる。ある程度の形に出来るのかさえも怪しい。これから忙しくなる・・・？
はぁ・・・弱音だなぁ。当然こなすべき責務のはずなのに。いつのまにか、逃げの言い訳を作ってるだけか・・・。
明日の部会は起きれたら行きます（--）その前に寝れるのかっていう大問題・・・（--;;;
２００１年７月２８日 土曜日
眩暈を感じていたい・・・。
あはは、人の心配できるほど余裕あるわけないのかもしれないな。でも、それでいいや。
午前２時半。いつものように長い夜は続きます・・・。
今日はこんな感じだと起きれなそう・・・。はぁ・・・。サークルの管理面も徹底すべき事があるのに・・・
自分の逃げ道に走ってる・・・。そう・・・結局最低な自分を認識するような方向にしか僕は動けなくて・・・
もうすぐ４時・・・。微妙に気持ち悪い・・・。まぁ、当然の結果。
ひたすらながれ続けてるLaputa・・・。
午前４時半。ネット落ち・・・。これからの時間・・・どうする？
それまで、できる事・・・。あぁ、東の空が明るくなり始めてる・・・。今日も空は真っ白・・・。
午後１時半起床。でネットつないでうろうろ（笑）いちお、軽目にではあるけれど昼食食べて、ぼーっとしてたら
なんかまだ寝たりないらしくて、その後しばらく寝てました。何時ごろ目覚めただとか、よくおぼえてない。
ひたすらまどろみの中で過ごしてた。結局、夕食は食べてなくって午後９時です。久しぶりに強い眩暈がしました。
階段降りようとした時に、ぐらぁって・・・（^^;;;手すりに捕まって十数秒ほど動けませんでしたねぇ。
身体に力入らなくて、でも、ここで我慢しないと目の前には階段（--;;面白い展開がイメージされますので（--;;;
ふるえてガクガクになりながらも眩暈が治まるのひたすら待ちました（^^;;;まぁ、以前ほど強くなかったので（謎）
膝から崩れる事はなかったですけど（--;;;はぁ、今日の身体の感覚はどこかふわふわしてる感じで、なんか不思議。
その上で眠いんだよね、珍しく・・・（^^;;;
・・・というか寝てました。でも、なんかすごい断続的な眠りを続けてる気がする。
今日は・・・なんだったんだろう？なんかぼやけたまま、でもどこかすっきりしてるけど、やっぱり眠かったのかな。
なんか読み返すと意味不明な日記に仕上がってる（苦笑）まぁ、いろいろあったしねぇ・・・（謎）
現在午前２時・・・。もう・・・、眠ろうか。明日、考える時間を持たないと・・・。このままじゃ駄目だよ。
思考が混乱してくる・・・。何も、考えられない。とにかく明日。
２００１年７月２９日 日曜日
午前３時・・・。また、長い夜が始まるの・・・？
はぁ・・・もうすぐ６時だし・・・ね。
・・・７時・・・眩暈がする・・・。も、寝よう・・・。
起きたのは午後６時過ぎ・・・（--;;;ね、眠り過ぎです（><）考える時間どころじゃないわ（--;;;
夕食食べて、後は特に何もせず時間だけが過ぎていく・・・。先が見えない事への不安が高まる。
今日はほんと、何も書く事がなくて困りますねぇ（苦笑）とにかく明日はゼミがあるし、早く寝なきゃ・・・。
明日で今後の予定が少しはハッキリするでしょう・・・。そうしたら、少しは何か変わるかな・・・。
２００１年７月３０日 月曜日
お風呂・・・入って午前１時半過ぎ。なんか・・・身体がふらつく。体重も相変わらずみたい。こんな・・・さ、
中途半端に、いい加減に生かされるくらいなら、この生命に罰を・・・殺して・・・
これからの問題を一つ一つ書き綴ってみようか・・・。
目前の優先すべき問題は大学卒業、そのためには研究を進める事が最重要。それと、夏は外書講読・・・。
これも先がよく見えず不明瞭で、形になるのかどうかさえわからなくて・・・、心、掻き毟られる。
そして、進路・・・か。大学院、それしか手はないのでしょう？だったら勉強しなきゃ・・・。
だけど、定員８名・・・か。僕はどうすれば・・・？わからないよ。
そして、車・・・これは１１月が期限。これからの多忙になりそうな中で、通えるのか・・・？
自分の居場所がひどく脆く・・・そして、狭い・・・。不安定で、いつ崩れてもおかしくない。
そんな中で、バランスを保つのは何？
考えなくちゃ駄目だ・・・。どこか、何か間違ってる、きっと・・・。そして、何か見つけていかなければ・・・
先の事に焦りや不安を感じてばかりで、気の休まる時間がない。こんなに、ゆっくり時間を過ごしてるのに・・・
そう思うのかもしれないけれど、心は痛みをましていくだけ・・・。
もうすぐ３時・・・か。眠らなきゃ・・・。何か、大学が苦痛なのかもしれない・・・。
自滅・・・してるんだろうな。自分で自分を追いつめて・・・さ。
でも、どうしたらいい？この苛立ちの矛先を向けられるのは・・・僕にだけ・・・。
あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！泣きたいのになぁ。何で泣く事も出来ないんだろ？
とにかく・・・ゆっくり考え、想う時間がほしいよ・・・。このままじゃ・・・何処にも・・・
あぁぁ、未だに就職サイトからメールが届く。煩わしいな・・・。苛立ちに任せて何もかも全て壊して、
どこかに消えていけたらいいのになぁ・・・。眠ってしまったままで・・・。
もうすぐ４時・・・
今日はなんとか８時ちょっと過ぎに起きました。なんか久しぶりの学校って感じがします。まぁ、今日は程よい暖かさで（？）
過ごしやすかったかもしれない・・・。いつも通りの電車で大学に着いて、ゼミ開始・・・。
テスト期間中にしてた研究内容についての報告。僕は前回のゼミの後に書き始めてた図面作成について話した程度。
唯、これが結構厄介だったりして・・・。発注してみていざ研究に支障が出ると大幅な遅れが出るから、気が抜けません。
ある程度、余裕を持って、誤差を修正できるような設計を心掛けますけれど・・・ね。
ゼミではその他に次回のゼミで外書講読を渡すという事と、夏休みの日程が決まりました。
うちの研究室では８月１０日～９月３日までという事に・・・。まぁ、でも、ちょっと研究も遅れ気味ですし、
外書講読だったり、院試の勉強と今後の事についてだったり、その他の事についてだったり・・・（謎）
いろいろとすべき事は多いみたいです、個人的には（--;;;でも、それさえもしなそう・・・（--;;;
何気に今日悪化してる事が発覚するし・・・（><）（謎）（泣）はぁ・・・。も、やですねぇ・・・（--;;;
時間はないというのに、何も見つけられないままで・・・いつまでこうしてるのか・・・
１０時半からのゼミは午前中で終わり、それからはひたすら研究室で図面書きしてました。いろいろと試行錯誤（--;;;
２，３度書き直して、やっと仕上がりました。問題は発注してみてそれが研究に支障が出てこないかどうかなんですけどね。
発注するものは他にもいくつかあるので、今後は早目にその図面の作成を終えないと・・・（--;;;
今日は結局昼食とる事も忘れて、５時間ほど図面書きに没頭していたようです（苦笑）大学を出たのは６時過ぎ。
家に帰った時間は７時半くらいだったと思いますねぇ。家に帰ってみたらその疲れがどっと押し寄せてくる・・・。
なんか、細かい目盛りに合わせて、寸法を原寸、もしくは縮尺して書いていくので目が疲れます（--;;;
黒が緑色に見えてきましたもの・・・（苦笑）（^^;;;あとそういえば、８月３日にあるらしい、オープンキャンパス。
その準備も取り掛からなくてはいけないようで・・・このままの見通しでいくと、壊れますね、僕（苦笑）
院試の試験と大学祭と外書講読の発表も、９月末から１０月の頭に重なってるみたいだし、
研究自体も遅れてる気がして、研究としてまとまるのか不安ですし・・・、現実に、他に２，３問題は抱えてます。
はぁ・・・。こういう事態を招いたのも結局は自分なんで弱音ばかりはいえないのでしょうけど、断言いたしますと、
このままだと、破綻する自信はめちゃめちゃあります（苦笑）予定にはなかった大きな問題が、他のすべてを邪魔してます。
それとも、僕はもともとこういう人間だったのでしょうか・・・？なるべく嫌な事からは逃げていって、
すべき事さえも、しなければいけない事さえも、うまくかわして逃げて・・・動かない・・・。
自分の事・・・と割り切ってしまえばどうなろうと構わないような気もしてくる。けれど・・・負担をかけた人達・・・。
明日は正直学校行きたくないです。っていうか、行かないつもり。オープンキャンパスの準備も８月からみたいだし、
そこからは休めなくなりそうだし、そういう日々はちょっと・・・ね（--;;;駄目だなぁ・・・。身体動かしたわけでもないのに、
ちょっとした事でも疲れてる・・・。夏バテとかの影響あるかも・・・。体重も順調に落ちてます（泣）
でも・・・自己管理とか、そういうのは相変わらずどこかどうでもいいって気がして・・・。空気も違うまま。
何かを・・・見つける事を・・・諦めてる自分がここにいる・・・。そんな気がする。弱音でしかない・・・。
でも、こんな日々じゃ・・・、そんなものしか見えなくなってしまうよ・・・。
２００１年７月３１日 火曜日
えーと、先程、ブレーカーが落ちまして、深夜に書いていた所と、寝起きで書いてた部分（寝起きで書くのか）、
保存してなくて消えてしまいました（--;;;えーと、今日という一日・・・。要約いたしますと、無駄な一日でした。
経過をお話いたしますと、昨夜、眠りについたのは今日の午前７時以降で、それから何度か目が覚めては眠ってを繰返して、
午後２時に目が覚めましたけど、動きたくなくて・・・そのまま、まどろみに意識預けてたらまた寝てました（--;;;
で、次に目覚めたのか午後５時くらいだったと思います。で、ＰＣとかネットとかも接続したまま眠っていた事が発覚。
（まぁ、ネットはタイムアウトして切断されてはいたんですけどね）んで書きかけの日記見て・・・、自分でいつ、
眠ろうとしてたのかが思い出せず（苦笑）それから今日も夕食のみ。明日からって決めてたんだし、そのために今日一日休んだ。
明日からは頑張らないと・・・。今日で７月も終わりです・・・。