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２００１年１１月１日 木曜日
新しい月の始まりですね。おめでとうおめでとう。もう冬が近づいて・・・２００１年もあと２ヶ月ですね。
皆様にとって、この１年は良き年となられたのでしょうか・・・？いい思い出が浮かんでくるといいですよね・・・。
ふぅ・・・。社交辞令はこんなもん。２４時間経過しただけで何も変わらないのは日常。どうでもいい、惰性の日々・・・。
・・・午前２時・・・。眠い感じ・・・する。だけど・・・まだ、弱いね・・・。
これなら強い酒ですべてをなくしていたほうがいい・・・。
午後１１時過ぎてます。今日は午前７時か８時ごろに起こされて・・・、それからほとんど起きてる。
と、言っても特に何もしない日々なのは変わらず。これでいいの・・・？と、こんな時間になってから自問してばかり。
鳴らない電話・・・。もういいって事なのかな・・・？それならそれでいいさ・・・。唯、いつかは話し切り出さないと。
今はそのタイミングがつかめない・・・。すぐに話していいものなのかどうかも、それが正しい決断なのかも
ほんと言うと自信がない。ただ、こうするしかないじゃない・・・！そういう風には思う。
納得させようとしてるだけかもしれないけど。とにかく、昔から家庭内でさえいろいろと軋んで来ていたから・・・
この決断しかないと思うし、だけど、それ故に言い出し辛い。どこか、家族ごっこしてる僕なんだよね・・・。
誰も・・・心の側にはいない・・・。誰も・・・近くに感じられない・・・。それは僕が遠ざけるからなんだろうけど、
どうしてこうなってしまったのか・・・。どうすれば変われるのか・・・、わからない。
今日はなんとか２食。それでもまだ足りないんだろろうなぁ・・・。体重も増えてくる気配ないし、どうしよ・・・。
体力とか落ちてるせいか、何もしていなくても一日疲労感ばかり・・・。それで、夕方にちょっと眠ってしまってたみたい。
で、起きて立ち上がったら・・・ね(苦笑)数歩歩いて、次の瞬間倒れてた(^^;;;極度の立眩みで意識喪失。
いろんなところに身体ぶつけたみたいだけど、そんなの関係ない。制御できないんだもの・・・。周りなんか見えなくて、
自分がどうなってるのかもわかんなかった。む〜、ここまで酷いのは久しぶりの事だったねぇ。
数秒意識がとんでから、鈍い痛みで戻ってきた・・・。倒れた場所が悪くて、その場に居合わせる両親(--;;;
あぅぅ、余計な心配をかけてしまった。眩暈なんていつもの事だから、それがちょっと強かっただけじゃない。
自分の中ではそんな感じで大丈夫なんだけどねぇ、ここの所体調崩したりが続いてる上にだったからな・・・。
まぁ、決まりきった言葉投げかけられて、僕はそれに対するリアクションをとっただけの事・・・。それだけで終わる出来事。
それから夕食食べて・・・いつのまにかこんな時間にまでなってるけど、その間中、ほんの僅かだけど眩暈みたいな感覚は
続いてて・・・、まぁ、これも割りといつもの事です。唯、今年に入ってそれが頻繁になってるのは確かではあると思うけどね。
それでも、もう慣れたし・・・、駅の階段昇りきった辺りでふらついてるのはいつもの事だったし(苦笑)
そんなに気にならない。・・・というか、どうでもいいのかな、この程度の事だったら・・・。
あ、ただ、足の捻挫は倒れた時に悪化させてしまったみたい。なんかおかしな色になってるし、治まってきてた痛みも再発。
という事でまた湿布貼ってたりします・・・。
唯・・・体力戻さないとこれじゃ辛いな・・・。とりあえずはちゃんと食べるところからかなぁ・・・。
これでも夏よりは食べてるつもりだけど、一向に体重は増えず・・・(--;;;平均体重−１０て・・・
はぁ・・・なんとかしないと。
２００１年１１月２日 金曜日
午前０時４２分。お風呂も入って後は寝るだけ・・・。
・・・起きたのは午前１２時過ぎ・・・。いつ眠ったのか・・・、憶えていない。嫌な夢ばかり見ていた気がする。
夢と現実が曖昧なままだったな・・・。とても現実的な夢・・・。起きて時計を見たら１２時過ぎで・・・
それからまた眠ったんだと思ってた。でも、実際に起きてみたら時計は１２時過ぎのままで・・・、
そんな夢を見ていただけみたいだった。それから・・・しばらくは食欲なくて２時ごろに昼食食べて、
今日も・・・何してたのかな・・・。他愛もない事して時間だけが過ぎてる・・・。
今日印象に残ってるのは、ただ、足の痛みだけ・・・。後は何もない。ほんと、楽な日々のはず・・・。
逃げてるのかもしれない・・・。・・・逃げてるんだろうな・・・。ふぅ。それでも・・・疲れた感じ、取れないよ。
他には書くことなんてない・・・。何も思いつかない・・・。実際、何もしてないんだからこんなものでしょう。
それに・・・何も考えたくない。嫌なものしか浮かんでこないから・・・。
２００１年１１月３日 土曜日
文化の日・・・。だから何？って感じですが・・・。今は午前０時３２分。昨日の日記ＵＰしてから、さほど時間は経っていないのです。
日々、日記の内容に困るようになってきた。そりゃ毎日何もしないでいたら、書く事なんて何もないよね。何やってるんだろって・・・、
自分でも自問してばかりいるよ・・・。いちお、理由はあるのですけど話したくない・・・。怖くて話せない・・・。
多分いつか・・・話す事にはなると思うんだけどね。まぁ、その時が来たらわかる事だから、それまで待ってて(^^;;;(苦笑)
時は過ぎて、もう午前２時・・・。今まで・・・何をしていたというのだろう・・・？それさえも曖昧で・・・僕が止まる・・・。
弱音は吐きたくない・・・、この程度の事で・・・。もっと辛い思いをした人が生きている・・・。
その人の辛いを・・・僕の言葉では踏みにじってしまうのでしょう・・・？それはちゃんとわかってる・・・。
だから・・・助けてとも言わないし、泣きついたりも出来ない・・・、この程度の事で・・・。
この程度で心が軋む、自分のこの弱さが憎い・・・。
あぁ・・・！だけど、どうにもならない現実・・・。そして、この心・・・。術も見つけられず・・・
飲み物とりに下に降りてきた・・・。手近にあったペットボトルのお茶を手にとる。眠る気・・・ないみたいだな。
喉の渇きを潤すなら何でも良かったし・・・、唯、アルコールは飲みたい気分じゃない・・・。
今飲んだら・・・抑えが利かなくなりそうだし・・・ね。少しだけ不安定・・・なのかな・・・。
何かが・・・いるんだよね・・・、そんな気配・・・。下に降りるとき、かなり気をつけて歩いた。
目が眩んで・・・眩暈の前兆が続いたから・・・。階段で倒れるわけにいかないでしょう？
足の怪我をこれ以上悪化させたくもなかったし。倒れてしまっても良かったのかもしれない・・・けどね。
午前５時が近いよ・・・。もう・・・何してるのかわからない。ほんと、何してるんだろ・・・。意味のない時間を送ってる。
眠ればいいじゃない？そうなのだけど・・・何か引っかかってる感じ、してる・・・。
７時半・・・。眠らなくちゃ駄目だよ・・・、眠らなくちゃ・・・。
目が覚めたのは午後３時過ぎだったと思う。後はいつもと変わらず。ふぅ。これで書く事はすべて書いてしまった事になる。
相変わらず足は痛い。なんとなく回復が遅い感じ。まぁ、たいした痛みでもないし、そんなに歩くわけでもないからよしとする。
今日は１食のみ、こんなんで体力戻せるはずもないんだけど・・・、何か食べるなんてどうでもいい事・・・。
いつまで・・・こうしてるんだろう・・・？意思決定は自分自身のはず・・・。タイミング・・・読めずにいるんだよね。
２００１年１１月４日 日曜日
日が変わったばかり・・・、午前０時１３分。明日もまた変わらない日々を送るのでしょう・・・ね。
もうすぐ・・・雪が降るね・・・。雪・・・好きなんだ。真っ白で、不浄なものまですべて洗い流してくれるような雪。
雪に覆われた街並みが幻想的でさ・・・、そんな雪の中で埋もれていたい・・・な。雪の思い出だけはわりと憶えてるんだ。
子供の頃の記憶・・・感覚・・・。あぁ、懐かしい・・・。まだ純粋に世界を見つめていられた頃・・・だね。
心が自由だった頃だ・・・。雪に包まれて・・・はしゃいでた日々が、こんな僕にもあったんだよね・・・。
もう・・・帰れないと思う。あの時のような心に戻るのは容易じゃない。懐かしいけれど・・・哀しいね・・・。
変わりたくないと想い続けながら・・・、それでも人は変わっていってしまう・・・。要らない色が心を染める。
もう一度・・・雪のように唯白く・・・唯、白く・・・。あの時の瞳でなら・・・何も臆するものなどなかったのでしょう。
雪は好き・・・。たとえ僅かでも・・・あの頃に心が戻れた気がするから・・・。
そんな・・・冬も僕にとっては大切な季節・・・。冷たく、凛と澄んだ空気が、空を綺麗にうつしてくれる・・・。
静かな季節・・・だよね。
・・・。今日も目覚めは午後３時過ぎです。そして、こうして日記書く時間になってから、自問が始まる日々。
今日も何していたのでしょう・・・？起きて・・・少しだけ身体はふらついてて・・・、それが治まるの待ってるうちに夕食。
明日の講義・・・どうしようかな・・・。もう、ほとんど意味を無くしてる。だけど、それは逃避なのかな・・・？
前を見てるのか、逃げてるだけなのか・・・、その区別がつかない。・・・確かに楽にはなってると思う。
だったらこれは逃避なのか・・・。こんな事書いて、僅かなときの反省の素振りで現状に許しを請うのか・・・。
自分がどういう人間なのかはわかってきてるよ・・・。・・・最低。
２００１年１１月５日 月曜日
現在午後１１時５０分。ちょっとフライングだけど、明日って事で・・・。お風呂、入ってきたんだけど、身体おかしいよ。
耳鳴りがしたり、バランスがどこかずれてる・・・。のぼせた程度じゃ済まされない、脱力感に支配されてる。
まぁ・・・どうでもいい事なんだろうね。危機感・・・ないし。明日はどうするのかまだ決めていない・・・。
気紛れで行くかもしれないし、行かないかもしれない。どうせならすべて決めてから・・・、その方がいいのかもしれない。
話・・・しなくちゃ・・・。もはや自分では何が正しい選択なのか、わからない・・・。どうすれば・・・？
・・・。何・・・してるんだろう？もう午前１２時４０分・・・。結局眠らないまま過ごしてしまった。
さすがに身体がふらついて、くらくらしてる・・・。この時点で学校という選択肢は消える。
というか・・・昨夜の時点で消えてたのかもしれない・・・。もう・・・どうでもいいもの・・・。
意味が見えなくなったものばかりだね・・・。
いい加減眠らないと・・・。身体おかしくなる。そういえば食事なんてとってないけど・・・食べたいって気持ちもあまりない。
それもどうでもいい事になってるのかもしれない・・・。今日も夕食のみになりそうだな・・・。さぁ・・・今は眠ろう・・・？
目が覚めたのは午後６時だけど起きる気にはなれなくて、１時間ほど横になってた・・・。そのまま、いろいろ考えてたと思うんだけど、
何も変わってない・・・。今日は学校に行かなかった。講義・・・受けなかった。トータル２回だから猶予はもうなし。
来週も出ないのなら単位は取れない。でも・・・要らないといえば要らない単位だからなぁ・・・。
その１時間半のために学校行くのってやっぱり面倒で・・・。多分捨てそう。だってこの単位とって、資格に関わる条件満たしても、
その道に進むとは・・・進みたいと思うのかは、進めるのかはわからない事。だから・・・もういいやって思って。
こんな理由で単位諦めるのって、初めてだけどね・・・。単位が大切なのか知識が大切なのか・・・わかってるけど、
それを実行する事もやっぱり難しい・・・。１本のレールから外れる事は、やっぱり結構覚悟いると思う。
それに今更知識どうこうって言っても・・・ね。今までの３年半浪費した事実が浮き彫りになるだけのような気もする。
まぁ・・・これでいいさ。これしかないんだもの・・・。これからの自分を否定しすぎないように気をつけないといけないのでしょう？
これが甘えた道でもさ・・・、現実から逃げてるだけだとしてもさ・・・今の僕には他の答えは用意できないような気がするから。
だから・・・、この決断でいいはずなんだ。間違ってない・・・、きっと、大丈夫・・・。
その先がどうなるかなんてわからない事だけど・・・、いろいろなものをなくすんだろうけど・・・、
そしてそれは取り返しのつかない事なんだろうけれど・・・仕方ないさ。結果として未来に絶望していたとしても・・・
もう・・・これしかないんだもの・・・。諦めて・・・。逃げて・・・。諦めて・・・、・・・。どっちなんだろう・・・？
７時過ぎて夕食はカレーだったりして・・・。あまり食欲湧かないけど、何とか食べた。それからまた無駄に時間は流れて・・・
こうして日記を書いてるのは、もう、午後１１時過ぎ。はぁ、今の僕を見て、知人は何を思うのだろう・・・？
なんか・・・惨めだ・・・。情けない・・・ね。
明日はまた眠ってる・・・。何をすべきか・・・、何をしていいのかがわからない。進路・・・考えてみても、状況は四面楚歌で・・・。
とにかく・・・それでも考えなければいけないんだろうな。それと明後日は久しぶりに外出してみる予定。ほんと、久しぶり(苦笑)
ＯＢ会１日目以来まともに外出なんてしてないし(苦笑)外出てもほんと近所だけだったしねぇ・・・。ちゃんと外の空気吸って、
少しは気分入れ換えてみよう・・・。とりあえずは今夜、昨夜みたいにならないように早く眠るように心がけて。
２００１年１１月６日 火曜日
左足を庇って歩くから余計身体のバランス取れなくてふらついてる・・・。痛み・・・まだひかない。まぁ、我慢できる程度の痛みだし、
病院行くような、そんな大事じゃないと思うけど。無理して悪化させてもしょうがないし、なるべく痛まないようにしてる。
午前５時・・・か。結局早く眠るなんて出来なかった。
・・・。結局昨日と同じペース。午前１２時過ぎ・・・。ベッドの中で時間ばかり過ぎて・・・、結局寝付けなかった。
とりあえず朝食は８時過ぎに食べたんだよね、エビグラタンだったけど・・・。
それから・・・、昼過ぎて少しして、眠ったんだと思う。今、起きたら午後６時半で、ほとんど昨日と同じペース。
起きてから・・・さ、見てた夢の影響か昔の事いろいろ思い出してた。小学校時代の事、かな。なんだ、普通の小学生だったじゃない！
・・・なんて思うような思い出・・・。いぁ、もちろん普通の小学生以外当時ありえなかったんだけど・・・(苦笑)
今まで思い出すような事もなかったような他愛もない思い出がとても身近に感じられてさ・・・
何でこんな事を忘れてしまってるんだろうなぁって・・・。イメージは浮かぶのに、そこに一緒にいたはずのたくさんの人たちの名前、
ほとんど思い出せないんだ・・・。笑って話して、一緒に遊んだ記憶の中の子達・・・誰・・・？
あぁぁ！！！・・・もうやめよう・・・。こんな思い出に浸っていても何も変わらないよ・・・。
忘れてしまっていた事は哀しい事だけど、今の僕がいるのはそこじゃないんだから・・・。余計惨めなだけだよ・・・。
本当は戻りたいんだと思うけど・・・ね、夢で見たようなイメージの中で生きていたいのかもしれないけどね・・・。
そんな場所はもう・・・時折見るような夢の中でだけ・・・。あの時の僕・・・なのか？見つけたいのは・・・。
それから思い出せる限りのイメージを思い巡らしていた。些細な思い出でもいい、心に残ってた事を拾い集めてた・・・。
断片的なイメージ・・・記憶が、膨らんでゆく・・・。大切だったはずの・・・場所。もう・・・今更遅いけどね。
そんな自分を分析するような声・・・いつもの事。こんなものに意味はないと、もう一人の声がする。
どんな形であれ、僕は過去に囚われていて・・・未来を見つめていないのでしょう・・・
眠ったままでいられるのなら・・・要らないとさえ想ってしまうよ・・・いつまでも眠ったままで・・・
中学、高校時代のクラスの人の名前・・・それも曖昧。記憶を繋ぎ合わせる様に、今へと辿るけれど・・・
何か・・・欠けてる。きっと、それはもう・・・なくしてしまったものなのでしょう・・・。
ここまで書いて、夕食で下に降りた。一枚の葉書・・・。偶然にしても出来すぎてる(苦笑)
それは、中学時代のクラス会開催の案内で・・・さ。懐かしいって思ったけど、迷ってたりもする。
日程的には予定らしい予定もないのだろうし、大丈夫そうだけど・・・、中学時代の僕ってどんなだった？
・・・なんて、馬鹿げた事自分に問い掛けてみたり・・・。みんな変わってて当然。僕も、きっと変わってる。
いつからか、元々なのか、人に積極的に関わろうとしなくなったから・・・。そんなのはどうでもいいとか
当り障りのない受け答えしながら内心で思ってたのかもしれない。で、多分今以上に利己的で我侭だったと思う。
今もそれはそんなに変わってないか・・・。周りなんてほとんど見てないし。必要に迫られて見ていた時があっただけ。
いつからこんななんだろうな・・・。どこかどうでもいいって感じで生きてきてるような気がする。
それは多分・・・未来を見つめられないから・・・
さて、と・・・返事どうしようかな。１月だから随分先の事なんだけど。どうしてるかなんて今からじゃ予測できないしね。
まぁ、返信の期限は今月２２日までみたいだし、ゆっくり考えてみようかな・・・。名前、思い出すのも兼ねて(苦笑)
会いたいっていう気持ちは確かにあると思うんだ。だけど・・・居場所がないよね。思い込み、なのかもしれないけどさ。
いろいろと事情があるのよ(謎)唯、クラス会自体初めてだし、こういう機会ってめったにないとも思うし・・・迷うなぁ・・・。
ん〜、とりあえずマスターに行くお友達さんに聞いてみようかなぁ・・・。
んー、ネットって便利ねぇ。そんな事を書いておいてリアルタイムに今話してたりする(^^;;;
いろいろ言いたい事吐き出しちゃってるわ・・・(苦笑)これってきっと鏡にうつしてるようなもんなんだよね。
こうして自分の言葉をうつして・・・それで自分の想いを見つけようとしてる。少し、落ち着いたかな・・・。
ありがとうね・・・。心、ちょっとは整理ついたみたいだよ・・・。
あぁ、しし座流星群が１８日に見れるらしいです。今年こそ見たい・・・なぁ。なんかいつも悪天候なので。
と・・・、明日は昨日書いたように久しぶりに街にでもいってこようかなぁと思ってます。まぁ、午後からになるんでしょうけど。
とにかく一昨日や昨日みたいなペースにならないようにしないと・・・。
２００１年１１月７日 水曜日
午前２時になってる・・・。やっぱりそうすぐには寝付けないか・・・。でも、今日はおとなしく眠っておかなきゃ・・・。
午前５時が近い。もう何もいえません。結局こうなるのか・・・。午後は出かけたいから、せめて今から寝て
午前中睡眠時間確保しないといけないよね。
午前７時半。眠らないと今日外出予定が狂っちゃう。眠ろう・・・、まだ３時間は眠れるんだから・・・。
そして、見事に予定が狂っている現在(--;;;起きたの、午後１時半です(--;;;まぁ、それでも急げば大丈夫かなぁ
悠長に日記書いてる場合でもないんだけど(苦笑)とにかく、支度していってきます。
駄目だなぁ・・・なんかふらついてる。眩暈ではないのだけれど（それもたまにあるけれど）力が入らなくて・・・ね。
午後１１時です。外出して帰ってきたのは６時頃だったかな・・・。収穫は何枚かＣＤ。ポイント、使っちゃった。
それで、帰って少ししてから夕食で・・・その後、今まで３時間くらい仮眠してました。なんか、どうしても眠くってさ。
ふぅ、寝惚けた頭ではこれ以上書く事も思いつかないな・・・。短いけど今日の日記はこんな感じで。
２００１年１１月８日 木曜日
時間の感覚がおかしい。午前４時・・・か。いろんな事を忘れているような気もする。何・・・？
眠らないといけないのにね・・・。
午前９時半・・・。う〜、なにやってるんだろ(--;;;なんかこのペースだと固定しやすいような気がするな・・・。
夜に寝て朝起きるってペースはどうしても保てないのに(苦笑)だけど、そろそろ眠れそうな感じはする。
今から眠っても中途半端なんだろうけどね。まぁ、しょうがないでしょう。
最近体の脱力感が強い。ふらついたり、眩暈の前兆があったり・・・、ほんと、弱ってるんだろうなぁ・・・。
えと・・・よく憶えてないのだけど多分昼頃に眠ったんだと思う。それで、７時過ぎに夕食だって起こされて・・・。
今日も何もしてないね・・・。まったく、気楽な大学４年生がここに１名(苦笑)駄目生活進行中。
なぁんか、嫌な感じ・・・。久しぶりにＰＨＳ手にとったのが昨日で・・・そしたらメールだとか着信が結構入ってて(苦笑)
それに何も応えてないままの自分だったりしますけど(--;;;ん〜、でもなんか、明日もお出かけの必要性ありかも。
正直面倒なんだけど(笑)それに・・・今行っても何も決めてないんだけど・・・。まぁ、いいか。決めたら決めたで
もう一度行けばいいことなんだし。とにかく明日は明日で、え〜っと・・・ほぼ２週間ぶりに学校行く事になりそう(汗)
寝過ごしたりしないようにしないとねぇ・・・。後はちゃんと夜寝ておかないと・・・(--;;;
久しぶりにアルコールでも飲んで寝ちゃおうかな〜。さっきまで寝てたんだしそうそう寝付けないと思うしねぇ。
あぅぅ、なんかちょっと暴れたいかも・・・(謎)(笑)もぅ、余計（でもないけど）な事考えるのが増えてごちゃごちゃしてる(--;;;
やだなぁ・・・。
２００１年１１月９日 金曜日
お風呂入ってきました。現在午前０時３７分。で・・・ウィスキーを飲んでたりするわけです。
飲みすぎて明日に響かない程度にはしないといけないですけど(^^;;;
午前１時・・・。変化なし(謎)ウィスキー飲んで３０分近く。そろそろ酔いの感覚があってもいいと思うのだけど、
やっぱり量が少なかったのか・・・。でもでも明日に響いても問題だし・・・。まぁ、しょうがない。これで眠くなるまで待つか。
午前３時が過ぎた・・・。もう眠ろう・・・。
４時・・・。酔いもさめてしまった・・・。
午前１０時過ぎに起こされてみる。ちょっと体調悪い。そりゃあれだけの事してたら当然か。
睡眠時間もまともには確保できてないし。でも、動けないほどの体調ではなさそう。ふらふら〜とはしそうだけどね。
昨日寝たのは５時過ぎてたと思う。
とにかく今は学校行く支度開始しないと。と、言ってもたいした用事で行くわけでもないんだけど。
昼食食べながら母とお話・・・。自分の身の振り方に関する思考と精神論、家の経済的事情、相続税だとか借金含む。
あぁ、そこまでは聞くんじゃなかった。必要な知識ではあるけれど、また、心がもやもやごちゃごちゃ(--;;;
どうしようもないんじゃない。借金なんかも２億３億とか言われるし(--;;;（まぁ、月々１５０万の返済で今の額は知らないけど）
相続税には５０００万とか言われたら、自分で考えられる域じゃない(--;;;
あぁぁ！！嫌んなってきた・・・。壊れたい。どうでもいい。はぁ・・・。なんか・・・いろいろ考えちゃって駄目だな。
こんな重いもの背負っていかなきゃないのかって、昔（中学時代）相続だとか借金の話聞いた時点で嫌になってたな。
１２時過ぎに家をでる。学校に着いたのは１時過ぎくらいで、足りなかった昼食を食べて、提出すべき書類の提出。
ついでにちょっと学生係でいろいろと相談。それから部室に顔出して、捻挫完治してないのにテニスなんぞしてみる(苦笑)
まぁ、無理に走らなければ大丈夫っぽいし、我慢できる程度の痛みだから問題なしと。テニスもまたＯＢ会初日以来。
２週間ぶりくらいだから感覚忘れてるかと思ったけど、ちょっと打ってるうちに打てるようになってきた。
ただ、根底に体力の極端の低下が見られるので、すぐに力尽きたり・・・(--;;;１年の後輩と２人で打ってました。
今の僕にはちょうど良いくらいだったかも。と言いつつかなりハードヒットとか戻るスライス(謎)決められてましたけど(笑)
そういうのは走っても追いつかない状態なんだってば(汗)無理すると足も悪化するだろうし、今の体調だと、
以前のようなつもりで打ってたら本当に倒れかねないし(苦笑)テニスは４時ごろに切り上げて、それから教授のところへ。
近況報告と今後の展望についてのお話。微妙に登校拒否宣言もしました(謎)まぁ、たまに気紛れで行くかもしれないけど。
うーん、前向きなのか・・・逃げてるだけなのか・・・。それを決めるのは自分自身なのでしょうけど、迷ってる。
ふぅ。しばらく長期休暇ですねぇ（今までも変わらない--;;;）
それからすぐ帰宅。って仙台で一度降りたか。ちょっと買い物して、それから帰宅。えーっと、帰った時間とかは憶えてない。
いろいろ・・・忘れやすくなってる気がするなぁ・・・。なんか、これも嫌な感じ・・・。
夕食はいつもどおり７時で・・・蟹と湯豆腐食べてました。それからごろごろ過ごして今にいたる。
うーん、いろいろと考えなければいけないな・・・。いつも口ばっかりになってる事だけど。考えているつもりでも、
答えを出せないままでいたら何の意味もないのでしょう・・・。取り払えるだけの、今は余計な問題は取り払えそうだから、
これから・・・見つめていかなければいけない・・・それがどんな未来でも・・・
２００１年１１月１０日 土曜日
感覚が変・・・。昨日、昨夜は午前８時以降までは確かに起きてたと思うけど・・・。昼あたりには寝てたのかな。
よく・・・憶えてない。起きたのが午後５時で・・・７時頃に夕食食べて、それからごろごろしてたって事くらい。
とても記憶が曖昧な一日・・・。もともとほとんど寝てたんだから当然か。何も書く事もありません。
２００１年１１月１１日 日曜日
酔いが手頃で回り易い、ビール飲んでた。でも、午前２時、今ではそんなものもさめてしまってる。
気を緩めると、破滅思考が心に侵食してくる・・・。
午前４時だとか・・・午前５時だとか書いてた日記はフリーズして消えた。たいした内容を書いていなかった気もするので
別に構わなかったけど・・・。今はもうすぐ７時・・・。結局寝付けないまま夜が明けてる・・・。
僕は・・・眠ろうとしてないみたいだ。何やってるんだろうって自問してみてもどうしてなのかなんてわからない。
こんな日々・・・、何を日記に書けるのだろう・・・。僕の弱さ・・・、と、それを笑う被害妄想・・・。
何も・・・心がないまま・・・時間だけが過ぎていく。そして、ある時振り向いてみたら、その記憶に・・・僕は・・・。
休み方・・・とても下手みたい。せっかくの時間も無駄に流れる・・・。僕はいつまで繰り返す・・・？
もうすぐ昼になる・・・。眠らないままだよ。やっぱりこんなペースなのかな・・・。
午後９時半・・・。ちょっと前に起きて軽めの夕食とってきた。ぼーっとしてたらもう１０時近いし・・・、はぁ。
今日も特に書くことなし。
２００１年１１月１２日 月曜日
午前１時・・・。意味もなく流れる時間。すべてのものの意味を・・・、時折見失う・・・。何も意味が見えなくなって・・・
絶望という想いを少しずつ容創る・・・。
午前２時か・・・。今日は眠れるの・・・？すべてが嫌になる瞬間が時々あるよ。
日々は変わる事もなく過ぎてゆく・・・。
３時が過ぎて・・・眩暈が欲しいよ・・・。もう・・・眠りましょう・・・？４時も近いのだから・・・。
うぅ・・・、１０時起床(--;;;久しぶりに早く（？）眠って、早く（？）起きました。このままちょっとずつでも
生活のリズム戻していければいいのだけど・・・。さて・・・と、これからはどんな半日を過ごすのでしょうね。
なんとなく目に見えていて、また日記に何も書くことがなさそうなのは気のせいでしょうか・・・(--;;;
気晴らしとかさ・・・、ちゃんとしないと駄目だよねぇ。たまには暴れたりもしないと(笑)でもなぁ・・・、
そーゆー機会がない。みんな急がしそうで誰も遊んでくれなそうです(--;;;まぁ、しょうがないよねぇ。
っていうか、どうして僕は忙しくないのでしょう・・・？(汗)(苦笑)(謎)うぅ、ふらふらして力はいらない。
起きてすぐじゃ食欲なんて湧かないから、何か食べるとしても昼食からになると思う。
現在午後１１時半近く。今日は午後からコンビニ行って、えーっと、そういえば昼食って食べたのかな・・・。
よく憶えてなかったり。っていうか、今日何やっていたのかも曖昧な状態(--;;;とにかく夕方くらいに眠くなって、
８時頃まで寝てたことは憶えてる。よって夕食は今頃、軽めに食べてきてたりします。
今日は昨日よりも早く眠れるといいのだけど・・・。まぁ、努力はしてみます〜。
最近特に・・・というか、また・・・というか、いろんな事が無意味に感じられてしょうがない。
以前もこういう時ってあったのだけどね・・・。何をしてても、何やってるんだろう・・・？って思ってしまう。
時々、漠然と感じる虚しさ。実際極論してしまえば、物事に意味があったとしても、それはいつかは消えてなくなるもので、
そんなものを追い求めて疲れていても、しょうがない事なんだよなぁって思ってしまってる。だからこそ逆に、
その想いを打ち消すだけの何かを見つけたいと想うのかもしれないけれど・・・。それでも今は・・・、何も見えなくて。
意味が見えなくて・・・何かをしたいって想う事もないし、何もしたくない・・・。はぁ・・・最低・・・。
そして・・・思考が止まる。これって防衛反応なのかもしれない。意味が見えなくて・・・、そのまま想いが暴走していったら
どうなるかわからないから・・・、それが怖いんだと思う。だから・・・無意識にでも歯止めをかけてる・・・。
けれど、そんなものなくても良かったのにな・・・。そうすれば、こんな曖昧なままの自分でいなくても良かったのでしょう？
ＨＰも・・・ちょっと考えたりする事がある。この場所でさえも、その意味がわからなくなる・・・。
本当の想いを隠したままで・・・、いろいろ隠し事が増えていく中で・・・この日記に何の想いを綴っているというの？
なんか・・・疲れるだけなんだよね・・・。何もしてないのにさ。更新したりＲＥＳしたり、しなきゃないんだけど・・・
そういう気力が湧かない・・・。最近、日記のみの、それも単調な更新ばかりでごめんなさい・・・。
裏も・・・何も更新できずにいるね・・・(--;;;
２００１年１１月１３日 火曜日
午前１時半。今までお風呂入ってました。少しは気持ちもすっきりしたと思う。
後はこのまま、また気持ちが沈んじゃわないうちに寝逃げ出来るといいなぁ(苦笑)
えーと、昨日書き忘れてた事。以前から迷ってたクラス会ですが（というかあまり考えてはいなかったけど）
まぁ、とりあえず気の迷い(謎)(笑)で参加予定ということで返信しておくつもり。開催日は年始だから、
予定入ったりするかもしれないし、もしかしたらキャンセルになるかもしれないけどその時はその時ということで。
とりあえず卒業文集とかアルバム読み返して、名前くらいは思い出しておかないと・・・(汗)
あぁ、もう２時か・・・身体も冷えてきた。眠れる・・・のかな？
えと・・・ちょっとだけ文集読んでて・・・、感じたのは全然子供なのに妙に大人ぶろうと強がってたような感じ。
それと、あのクラスがなんとなく僕にとっては場違いだったような気が今にして思う。そんな事言い出したら、
僕の居場所なんて今まで何処にもなかった事になってしまうのだけれど・・・、でも、人を拒絶してた節はあったんだよね、
確かにさ・・・。自分を演じ続けてきてた・・・、そんな感じ。今では『本当』もわからないけどね。
それと、今でもまだまだ子供。大人になんてなれてない・・・ね。そんな定義自体わからないけどさ、
少なくとも・・・僕はあまり成長できていない・・・。そんな気はしてる・・・。
もう３時になるね・・・。眠らないと・・・。
それから・・・多分午後１時半頃に起きて昼食・・・。５時過ぎ頃までは何をするわけでもなく起きていたけど、
その後眠っちゃったみたい。８時過ぎに夕食って起こされて、軽めに食べて・・・今は午後９時半です。
これ以上書く事なんて多分何もないな・・・。どうしたらいいんだろう・・・？って全然脈絡ないけれど(苦笑)
今という日々が何のためにあって何をすべきなのか、よくわかってない。僕は何をしたいのかな・・・？
あぁ・・・、また始まった(謎)(苦笑)
２００１年１１月１４日 水曜日
もう午前２時かぁ・・・。なんか最近夕方とかに半端に眠っちゃうから、リズム戻そうにも夜眠れない(--;;;
今までは久しぶりにメール書いてた。忙しそうだからメール送らないほうがいいかなって思ってたつもりだけど・・・、
それは言い訳でメール送るのが怖かったのかもしれないなぁ(謎)いぁ、なんとなくなんだけどね。多分これが人見知りたる所以(笑)
まぁ、それはいいとして、１１月ももはや半分が過ぎ、相変わらず僕は腐っていってます(--;;;よく、わかんないんだよね・・・
自分で何してるのか、とかさ・・・。いろいろ、いろいろわかんない事と考えたくない事と・・・あと、見つからない事と・・・
ふぅ、溜息ばかり出ちゃうなぁ。ちょっとしたはずみで、そういうのがごちゃごちゃしてきて暴れたくなる(苦笑)
うーん、してるのかどうかもわかんないような、いい加減な精神労働でストレスためてるのかもしれないなぁ。
かといって、発散させる方法なんて数えるほどしかないし。誰かと遊ぶにしてもなんか気が乗らない(苦笑)
下手すると余計ストレスになりそうだし(謎)テニスでもしてればいいのかもだけど、学校遠いし（駄目発言）
打つ相手がいるとは限らないし・・・。って・・・さっきから相変わらずの後ろ向きな考えばかりだな(--;;;
はぁ。何もする事がない。あぁ・・・、なんか、随分変わったな・・・。嫌だな、こういうの・・・。
漠然とではあるけど思い描いてた・・・未来予想図から外れてく。そういうの・・・嫌だし、認めたくない。
だけど・・・今という時間が、もしかしたら歩かされてきたいままでの時間から救ってくれるのかもしれない。
何か・・・見つけられるのかもしれないと・・・、そんな儚い希望だけで・・・今という時を送ってる。
休み方はやっぱり下手。立ち止まっているだけで何も変わってない日々だもの。何も、見つけようともしていないの・・・。
見つけなければいけないもの・・・とても多いのにな・・・。
時間・・・止まる。段々焦点も合わなくなるよ。何・・・してるんだろうな。いろいろな事が頭をよぎって、
考えて・・・いつのまにか何処かに消えて・・・、そんな事を繰り返してる。何の音もない部屋・・・。
様々な思考がせめぎ合う・・・。何も・・・わからない・・・、何も見えない・・・。
もう昼が近い・・・。つまり、こんな時間まで眠らなかったと・・・(--;;;またペース乱しちゃってる・・・。
そしてそろそろ眠っちゃうんだろうなぁ。このまま行くと今日も夕食のみか。でも体重は食べても食べなくても
５０近辺から大して変動しないから不思議。
う〜、午後１０時４５分です。ついさっき起きました。やっぱり昼過ぎて眠っちゃって、でも浅い眠りで、
何回か目覚めたり寝たりを繰り返しながらこんな時間です。なんか食べる夢ばかり見てたような気がします(苦笑)
そのせいか、今日は何も食べてないけど空腹感が今のところなし。胃の中に入ったものは今の所飲むヨーグルトのみ(笑)
あのまま・・・眠り続けていられれば良かったのにな・・・。夢と現実が曖昧なまま・・・時が流れたら・・・
一度目が覚めた時ねぇ、もう朝なんだと思って、だけど、この日記ＵＰしなかったなぁとか、それでもまぁいっかとか
思ったりして・・・。でも、実際はまだそんなに時間て経ってなかったんですねぇ・・・。なんか不思議な感じ。
身体中が冷たくなってる・・・。そのまま完全に熱をなくしてしまえたら・・・いつまでも眠っていられたのでしょう・・・？
曖昧な眠りの中・・・胸の痛みは消えなかった・・・
ふぅ、現実的な夢ばかり見てたせいか、少し記憶が混乱してる。全部夢だったのだけど・・・これが現実？なんて、
夢の中で錯覚しててさ・・・。そういえば、現実的な夢で嫌な展開の夢は久しく見てないような気もする。
以前はそういう夢も良く見てたのにな・・・。うーん、それだけ楽になってるのか・・・。でも半分違う。
本当に見つけなきゃない問題から逃げてるだけなんだと思う。それを見つめようとするだけで混乱して、
どうしようもなくて、何もわからなくなっちゃうけど・・・いつかは見つけないと・・・ね。
自分の存在を問う。一番大切なことだと想う。確か高校時代にさ、誰かから大学の学部（学科？）で、哲学関係なんて
社会に出て、何の役にも立たないって聞いた気がする。経済学部だとかさ、そういう職につながる場所じゃないと不利だって。
でも・・・社会自体、働く事自体、その意味を自分で見つけられないままじゃ生かされてるだけだと思うのは変わらない。
僕はまだ社会にでたわけでもないし、実際に働く事を体験してその中で意義を見つけたわけでもないから、
こんな言葉で誰かを諭すつもりもないし、この想いがいずれは間違いで・・・挫折して何かに気づくのかもしれないけれど、
我侭で自分勝手だからさ・・・(苦笑)そういう結果でも自分で痛い想いして見つけていきたいんだよね(^^;;;
こうなんだって決め付けられた答えにばかり縛り付けられてきたから・・・、自分で見つけたい・・・。
そのためにも・・・今は最善の事をして、いつか・・・見つめられるようになろう・・・。いつか・・・見つける・・・
ふぅ。今の自分を誤魔化してるだけの言い訳かもしれない。いつか・・・ねぇ。いつまでも『いつか・・・』かもしれない。
僕は何を望んで・・・見つけたいのだろう・・・？『いつか・・・』のままでいつまでも心を見つめ続ける事・・・？
それとも・・・見つけられる時・・・？わからないな・・・。ただの甘えでしかないのかもしれないし・・・。
今は・・・自分の想いの本質を見つめて・・・それを信じられるようにならないといけない・・・。
その先の何かを見つめるのは・・・見つけるのはそれからだよね・・・、きっと・・・。
２００１年１１月１５日 木曜日
午前１時半・・・。起きてからずっとしてる寒気が治まらない。身体・・・温めてこようかな・・・。そして眠らないと。
何も食べてなかったからかな・・・。身体がふらついてる。いつもの事ではあるんだけどね。
お風呂入ってきて・・・寒気は治まったけど、代わりにふらふらしてる(笑)もう２時も過ぎちゃってるね・・・。
いつまでもこうしてても身体また冷えるだけだし・・・眠ったほうがいいんだろうな。
あぁ、時間を持て余してる僕がいる・・・。いつもそうだ・・・。もうすぐ３時。
・・・(--;;;日記書いてたら突然ＰＣフリーズ(泣)これって毎回の事ながら気力なくなりますね(--;;;
いろいろ書いてたんですけどね〜、世間話とか(苦笑)あとはしし座流星群の事とか、流星群に関わる思い出だとか・・・。
でも、消えちゃいました(泣)ふぅ・・・、こまめに保存しておくべきでした。その前になんかエラーでてたから
気をつけておくべきだったんだよなぁ・・・。今更遅いけれど。
んーっと、とりあえず今日は午前６時ごろ眠って午後３時ちょっと前に起きてたみたいです（消える前の日記より）
それで、昼食に菓子パン１個食べて、１時間ぼーっとして・・・。その後も特に何もしてないんですよね。
夕食と夜食食べて、今（現在午前０時３４分）にいたります。今日はいつもよりは食べてる方ですよね（夜食の分）
昨日体重計乗ったら、また４０キロ台突入してたので(--;;;せめてこれ以上落ちないようにはしないといけませんよねぇ。
外見的にはそんな変わってないつもりですけど、ある後輩いわく痩せたらしいので、以前まであった５５までは
戻したいところです。それでも平均−５だったりするんですけど(--;;;まぁ、それくらいなら許容範囲ということで(^^;;;
それと、こんな日記を見てくださってる方にしし座流星群のお知らせです。
今週末、天候に恵まれれば１８日の深夜からから１９日明け方にかけてしし座流星群が見れますー！
・・・で、曖昧な情報でも意味がないので調べてみたところ、ピークは１９日の午前３時の前後１時間ほど。
流星群が見えるのは予測としては午前０時から５時までの間だそうです。１時間に２０個程度という説や、
大出現の可能性ありなんて説もあるみたいですが、真相は実際見てみないとわかりませんよね。方角は東です。
しし座流星群は３３年に１度と、以前騒がれたように、年々その数は減少していくみたいです（極大は１９９８年だったかな？）
今年は月は出ない好条件との事で、あとは悪天候にならない事を祈るのみですねぇ。
この辺りでは今までの年は悪天候続きで流星群を見ることができなかったので、今年は是非にと思ってます。
皆様も興味がありましたら是非、夜空を見上げてみてくださいね〜(^^)といっても１９日は平日なので
ちょっと難しいかな(^^;;;どうもその前後の日でも数は少ないでしょうけど見れる事は見れるらしいです。
さて・・・僕も忘れないようにしておかないと(^^;;;いい星空に出会えるといいですよねぇ〜♪
っと、今日はそんな事ばかりじゃなくって、ある事から自分の無計画さを呪いました(--;;;
自業自得とはいえ、予定外の出費はかなり痛かったですねぇ。これから購入予定だったものを考えると、
微妙に財政難かもしれないです(--;;;倹約しないと駄目ですねぇ。最近無駄遣いが多かったような気もしますから。
そもそもいつまでも親のすねかじりっていうのが問題なんでしょうけど(--;;;今はちょっと考えられないです。
２００１年１１月１６日 金曜日
午前３時半・・・(--;;;まったく眠気がこないのって問題あり。やっぱり運動とかして疲れてもいないからなぁ。
気紛れで午前８時起床。眠ったのが５時過ぎなのに・・・３時間以下の睡眠で目覚めてたりする。
なんか相変わらず謎な生態リズムしてる(笑)朝食は睡眠不足のせいか、気持ち悪いのでパス、昼食と兼用を申し出た。
ふぅ。朝からこの家庭はギスギスしてるのね。まー慣れたといえば慣れたというか・・・。
ある意味直接関わってないせいかもしれないけど。相変わらず・・・呆れるわ。破滅思考が楽しくなってくる♪
って・・・朝から壊れてても駄目なんでしょうけどねぇ。せっかくの久しぶりの早起きなのに(苦笑)
まぁ、早く起きたからといってもする事はないんですけど。それにしても、家族全体でいろんな面で八方塞がり(謎)
個人的な見解では既に６，７割ほど家庭崩壊で、家族ごっこ続けてるだけな感じはしてたり・・・。
まぁ、そのおかげで現状さえも冷めて見れてるから、これ以上精神的に追い詰めてはいないつもりではいるけど。
ふふふ、中学時代から一家心中が頭をよぎってる僕ってなんなのでしょうねぇ？(微笑)実際誰かが耐え切れなくなって、
そんな事をしでかすんじゃないかっていう不安というかは持ち続けてたりはしました。そういう気持ちが、
昔親に殺されそうになる夢だとか・・・そういうの見せてたんでしょうけどねぇ(苦笑)ってちょっと暴露か、これは(^^;;;
まぁ、今となってはこういう結果でしかないし、それを謝られても、別に親に恨みを持ってるわけでもないし、
逆に申し訳なく感じちゃうんですけどね。まぁ、幸いだったのは今の生活が、記憶に僅かにしか残らないような
幼少時代と中学時代からという事か。幼稚園、小学校時代は実家とは別なところで暮らしてましたから、
その頃までは嫌な面だとか、家庭の裏の事情っていうのも知らないで過ごせてましたしねぇ。
小学校時代、そういうの見てたらどうなっていた事やら・・・(苦笑)まぁ、逆に幼少時代の記憶がある分、
今とのギャップが余計裏切りめいたものを感じさせているのかもしれないですけど、もうどうでもいいのですよね。
不幸だったの！同情して！とかアピールするつもりでもないですから(笑)あ、でも、書いちゃってるって事は
そういう気持ちが何処かにはあるっていう事なのかもしれないなぁ、やだなぁ・・・。
ま、どうせ心は此処にないはずですもの・・・
どんなに荒立てた声が聴こえても、何かでもめていても、なんとなーく疲れるだけで気に病みもしませんわ。
今日もまたかぁって感じ。当事者である祖母の世話にあたる両親は心身ともに疲れ切ってるっぽいですけど。
これでも昔はそういう人の血を継いでるって事が呪わしくて、何処か気持ち悪くて・・・そういう想いから壊れてましたけど、
僕としては残念ながら両親に対しても、誰に対しても距離を置いてしまっているというか、冷めた見方しか出来なくなってるので
心にもない言葉でたまに労う事しか出来ませんね。親のすねかじりで申し訳ないとかも思えてない不出来な子供です。
多分、唯の経済支援団体としか見れてないのですから。こんな風にしか想えなくて、育ててもらっておいて申し訳ないのですけど。
何の恩も感じてない。多分誰に対しても心から何かを想える事はないのでしょう・・・。ほんとはそういう人です。
当り障りのない、体裁だけの言葉を使い分けるだけの心ない人間です。まぁ、自分を見つけようとするのがやっとですから。
今は、この心を見つけようとするのが・・・ね。
うーん、これでここまで長く書けるって事自体、この問題が人格形成でネックになってたのかもしれないなぁ、やっぱり・・・。
もっと辛い体験してる方をネットでみてきてるし・・・この程度の事で甘えた事なのも少しはわかってるつもりではいるんですけど。
温かい場所に慣れてないっていうか・・・それにふれるのも怖くて、信じられなくて、自分から遠ざけてきたのでしょうね。
だから、対人関係のすべてが、裏切りを想定して、離れていかれるのを、離れてしまうのを諦めて成り立ってる。
この構え方を、付き合い方を変えるのって口でいうほど簡単なものじゃない。根底に根付いてるものだから、
マインドコントロールなんて容易じゃない。すべてが諦めの上に成り立ってる、最悪の場合を想定した上での僕の人生観ですね。
何処かでは何もかもどうでもいいと想えてる・・・。心・・・見つめられていないから・・・
それは・・・心からの想いではないのかもしれないけれど・・・
少なくとも今は・・・今まではこんな感じだったんだと思う。これからどうなるかなんてわからないけど・・・
そう簡単には変われる気がしてない。変われると・・・そう想えてもいないんだもの。
だから暴露してきたとおり、誰かのためになんて言葉も体裁だけの都合のいい、その場しのぎの言葉です。
だから僕の事を信じすぎないでくださいね。そうされるのも騙してるって感じがして何処か重荷だったりしてきましたから。
ネガティブなのかな・・・？自分では冷静に自己分析してるつもりだけれど・・・。
こんな本心だと思ってることを書く事自体、何かがどうでもいいとネガティブになってるのかもしれないけれど。
朝の影響・・・？確かに心は痛まないはずだけど、疲れてもうどうでもいいと毎度想わせてはくれてる事。
うちの家族、現状では誰もが何かしらの問題抱えて行き詰まってる(謎)だから尚更思っちゃうんだろうけど、
いっそ壊しちゃったほうがすっきりしていいんじゃない？・・・なんてあっさり考える辺りが、冷めてるところであり、
まだまだ子供じみてる所でもあるんだろうな。こんなわけのわからないような場所で未来なんか見つめようとしてもねぇ・・・
というよりもそれは僕が逃げているだけなんだけど。家庭環境だとかのせいにして自身の問題であるはずの事から逃げてるだけね。
なぁんか、自己卑下ばっかりしてるようですけど、これが僕という人間の本質ですから。
自身に見切りをつけるようなこんな発言も含めてね。
１１時過ぎたか・・・。結構長い事日記書いてたな。うーん、これをＵＰしてもいいものかどうか(苦笑)
まぁ、どろどろした骨肉の争い(笑)の詳細は書いてないっぽいし、ＯＫかな(笑)どうも愚痴を書いただけのような気もしてきました。
とりあえずこんな不出来な、最低の人間の日記でも、これからも読んでいただけるのなら幸いです。
それからこれを見てもまだ友好関係もってくれる方もいたらそれはそれで幸いです。
僕自身も少しくらいは改善の余地はあると思うので(苦笑)心を・・・想いを見つけたい・・・
僕の何処かではそう想ってるのは死んでないと・・・ネガティブな中にも僅かな希望・・・見つめて・・・
さってと、１１時って事はそろそろ昼食なんだけど相変わらず食欲・・・というか空腹感なくて困ってる(苦笑)
それと、午後からは何してようかな〜？午前中は愚痴日記書いて終わっちゃったし(苦笑)
部屋の掃除もしなきゃなんだけど、眠っちゃってそうかもしれない(^^;;;
そぉいえばＨＰもいくつか更新しなきゃないところあったんだよなぁ(汗)
それはそうと、起きてから微妙に続いてる眩暈がまだ治まらない(--;;;
うーん、久しぶりに空を見てた♪澄んだ冷たい空気・・・青い空に幾層にも連なる雲が流れてる・・・。時間なんて忘れちゃうね。
僕にとって大切な時・・・心が澄んで・・・自由になる・・・、枷のない・・・大切な時・・・
やっぱり好きだな・・・、これだけは、きっといつまでもなくさないね♪
１２時過ぎたけど・・・特に何か食べたいって気持ちが湧かない・・・(--;;;うーん、どうしよ(苦笑)
午後１０時半近いです。今まで１時間半くらい眠っちゃってました。ってか、眠ってしまったのはいいとして（いいのか）
何故に目覚める〜？(泣)って感じです。どうせなら日記のＵＰはこの際忘れるとして朝まで眠らせてくれていいじゃないか〜(--;;;
はぁ、中途半端に眠ってまた寝れなくなりそうでいや・・・(泣)まぁ起きちゃったものはしょうがないから日記書くか。
昼１２時過ぎても食欲湧かず、それから１時間あまり音楽がかかった部屋で僕は止まってました。
午後２時過ぎての食事はピザだったりして・・・、それがなんかもたれてて今現在まで夕食も食べてない状況。
ちょうどその頃、またもめてたみたいですねぇ(謎)で・・・ちょっと朝の憂鬱な気分を思い出してみたり・・・。
うーん、というか午前中の日記、なにやら問題発言多すぎじゃないのか？(汗)うぅ、ちょっと暴走気味な感じはするけど。
睡眠不足も考慮してありって事で(笑)たまには猫かぶってないで本当の自分出さないとねぇ。
ほんとは、そうゆう自分じゃないといいんだけどね、まぁ、上述してるのがほんとである可能性は高いっぽいです(苦笑)
いちお、普段なんとなく感じてる本質っぽいところだったりしますから。っていうか、僕について何を書いていたのかっていうのも
微妙な気もしますけど・・・。結局何も詳細にはふれてないような感じもするし・・・。一時の気の迷いって感じ(謎)
まぁ、どちらの自分にしても(謎)結局鮮明に書いてきてはいない現状ですねぇ。曖昧なままにして・・・、
多分自分でも何処かでは見つけたくなくているような・・・。
えっと・・・昼食（？）後は特に何もしないで時間だけ過ぎました。ちょっと眠いのを我慢して起きてたんで、
何かをするっていうだけの気力もなかったです。別にそうじゃなかったとしてもそんな気力湧いてこなそうですけど(苦笑)
う〜、とりあえず後はお風呂入って早く眠れるように心がけよー。もう、書いてるうちに１１時過ぎたし、
今夜はなんとなく嫌（？）な気分になりそうですから・・・。・・・もぉ、遅いかな・・・(謎)
２００１年１１月１７日 土曜日
もうすぐ午前６時だったり・・・(--;;;まぁ、流星群見るにはこういうサイクルのほうがちょうどいいのかもしれないけどねぇ。
だけどいい加減眠らないと・・・。それにしても昨日の日記は問題ありかな？まぁ、今更遅いけど・・・。
午後１時半です・・・。食事はとってないけど、どうでも良かったり・・・。ってまたこんな事思っちゃってるし(--;;;
ちなみに今まで眠れてませんし・・・。そろそろ眠りそうです(苦笑)結局予想通りの夜を過ごして(謎)変わらない日々なんですよね。
歌、歌ったりして気、紛らわせたりはしたのですけどねぇ。
午後１１時半起床。室温１６度。どうせならあと７，８時間ほど眠っていたかった。今日ってば夕食も食べてないんだなぁ。
とりあえずあと少ししたら何か食べておかないと。相変わらずのどうでもいい日々と、それでも止まらない時・・・。
今日が何のためにあったのかなんてわからない。その先の『いつか』のため・・・？儚い希望ってところだなぁ。
そんなもの、持ち合わせているのかもわからないけれど・・・。とにかくもう一度眠れるように・・・。
あ〜う〜(--;;;なんか、いろんな意味で昨日との日記のギャップが・・・(苦笑)昨日は別人格でしたって事で(笑)
む〜、あんまりフォローにはなってないっぽいけど(苦笑)眠らなきゃ・・・駄目だよねぇ。
２００１年１１月１８日 日曜日
午前１時半・・・。とりあえず夜食にグラタン食べました。身体・・・冷たい・・・。なんか息苦しい感じ・・・。
もう、眠りたいな・・・。なんか・・・疲れるよ・・・。
３時過ぎには眠れてたと思う。起きたのは７時ちょっと過ぎ。まぁ、それまでずっと寝てたから、長い時間眠れなくてもしょうがないか。
午後２時・・・。さっきから、あるＨＰで日記読んでたりします・・・。またしても同調気味(苦笑)
今はネットしてても２つくらいしかページ回ってないです。そのうちの一つがここ。しばらく前から休止状態みたいですけどね。
随分前からＲＯＭさせてもらってたりします（書き込む勇気はない）『声』と『言葉』のページなのかな・・・。
安らぐ・・・落ち着く・・・穏やかになる・・・。それから・・・心がざわめく、ズキズキする・・・。
今日という日の・・・この後の時間の使い方が決まった気がする。
ちなみに、今までは朝食はとらず、１０時くらいに菓子パン１個食べて、昼食もとらず・・・手近にあったカロリーメイトとか食べてる。
なんか・・・気持ち悪い。少しだけ・・・眠っておきたいな。今夜のために・・・。天候はどうやらいいみたい。
久しぶり・・・星空を見つめるのかな・・・。今は・・・朝からカーテンも締め切ったままの暗い部屋で・・・
声と・・・音と・・・『哀しい』に似た紛い物の感情と・・・心に埋もれていて・・・。眠れるのは・・・それから・・・。
だってまだ・・・この焦燥感が、眠らせてはくれないもの・・・。部屋が、冷たく感じる・・・。
心にもない言葉が溢れる・・・。冷たくなるならそれでいい・・・。
目が痛い・・・寒気がする・・・。心が・・・痛い・・・？わからない・・・
午後４時半過ぎ・・・。眠りたいよね・・・。心も・・・想いも・・・詩にも詠えずに・・・唯、血を流すだけ・・・。
もう・・・眠ろう・・・？疲れるだけの時間なんだから・・・
午後１０時過ぎくらいに目が覚めて・・・、まだ早い！・・・ともう一度寝てみたり(笑)で、今起きたのが午後１１時半過ぎ。
うぅ・・・寒い、寒い(--;;;手足に血が通ってないよーな・・・。別に冷え性ってわけでもないはずだけれど。
起きたら何気に体調不良気味。力、入らないし・・・くらくらするし。どちらも日常と化してるといえばそれまで。
別に嫌な感覚というわけでもない。そのまま・・・沈んでいけそうだから・・・。だから眩暈も嫌いじゃない。
いつも、眠りに近い場所にいられるという事・・・。ただ、この頭痛とか(謎)はなんとかならないかな・・・。
今日はまともに食事なんてしてなかったんですね・・・。眠り続けてた一日だった気がする。さっき空を眺めたら
晴れて、星は見えるのだけど・・・東の空はどうも雲に覆われてるようで・・・。３時間後に期待しておきましょう。
何か・・・食べておかないといけないな。それから、あまり気分はよろしくない。頭の中がごちゃごちゃしてる。
まぁ、これも日常な気がするけれど・・・。少しでも・・・言葉にしていけたらいいのに・・・、それさえも叶わない。
心が・・・想いが見えなくて・・・そんな時を重ねて・・・どれくらい過ぎたのだろう・・・？もう・・・嫌だな。
たとえ痛みでもいい・・・何かを想いたいのに・・・。でも、時間なら残されてるよね？今はそう・・・言い聞かせて
ゆっくり心・・・見つめて・・・。想いを・・・心の声を・・・紡いでいたいから・・・
２００１年１１月１９日 月曜日
もうすぐ午前２時・・・日記も書き上げたし、ＵＰもした。
午前３時。しし座流星群は僅かな間だったけど無事に見る事が出来ました♪かなーり寒くって、布団に包まりながら見てたけどねぇ。
白・・・というよりは少し黄緑がかった光と尾をひいて・・・流れてましたね。今はもう雲に覆われてしまってみる事はできないけど、
思ってたよりも多く見る事が出来たし、久しぶりに見れた流星群、綺麗だったな・・・♪
もっと澄んだ気持ちで見つめていたかった・・・。何処か・・・ね、僕の中で何か欠けたままだったから・・・。
そういう世界に心から溶け込めたっていう感覚はなかったんだよね・・・。
目は痛くなったし、未だにくらくらしてる・・・。そして、眠ろうかどうしようか迷ってる・・・。
起きていてもしょうがないとは思うんだけど、身体が動こうとしないしね。
もう午前５時になろうとしてます。あれから何度か窓開けてみても曇り空だったのでしばらくネットしてたら、
友人からのメッセージで流星群見てきたと言われ、４時半頃かな？もう一度窓開けてみたらいきなり見えて♪
そのまま３０分あまりずっと見入ってました〜。何度見ても見飽きないよ。目が離せなくなってしまう(苦笑)
ほんと・・・一瞬の煌きなんだよね・・・。火球や流星痕も綺麗に見れましたね〜♪
ニュースによると、ピーク時の出現規模は１時間辺り約５０００という事で大出現となったようですねぇ。
こんな星空、心に留めないでおくのは勿体ないですよ〜？
ふぅ・・・いい加減寝よかな・・・？５時半・・・か。でもまだ眠くなかったりはする。
なんて言ってるうちに６時になろうとしてます。目も痛いな・・・。歩いてみるとふらつくし(--;;;
午後３時半ですけど、未だに眠ってないって辺り、どうなんでしょ(苦笑)
午前中は昨日起きてみたら流星群！流星群！って時間で入れなかった(笑)お風呂入ったり、犬と戯れてみたり・・・。
で、その際体重計乗ったら４８．６とか言われるし・・・（言わない）うーん、５０付近で変動しないはずなのに（それもない）
順調に体重が落ちてるっぽいです♪（駄目なんだけど）あぁ、もっとちゃんとした食生活を送らなきゃ(泣)
順調に体重が（それはもういい）落ちてるのを見るとさすがに危機感も出てきますー(--;;;
あぁ、でもどうやって体重増やしましょう？・・・食べるしかないんでしょうね(苦笑)(--;;;
けど今は食べる事考えたくなかったり・・・。寝不足で気持ち悪いんですよねぇ・・・。ほんと、順調に弱ってます♪
まぁ、こんな風に冗談にできてるうちは大丈夫っぽいですけど、それだけ危機感が足りてないって事なのかも(^^;;;(苦笑)
うぅ、頭の芯が締め付けられるみたいで嫌〜。痛いのかどうかよくわかんないんだけど、多分頭痛なんだろうなぁ・・・。
もう駄目です。夜まで頑張ろうと思ってたけど寝ますー。体調悪くなる一方なのですもの(--;;;
２００１年１１月２０日 火曜日
うー、午前３時４９分起床(笑)それまでに２回くらい、午前１時とかに起きてたけれど、目が覚めただけで日記のＵＰ〜
とか思ったけど寒さに負けて(笑)まどろみの中、眠りについてました(^^;;;今もなんか寒いし・・・(泣)さっさと日記書き上げて
寝てしまいましょうか・・・。といっても書くことってなかったりはしますね。だって書き上げてる所以降は寝てましたもの。
そうそう、それで、昨日も夕食ちゃんと食べてない(--;;;今、パンをかじってますけど、こんな食生活じゃそりゃ体重も落ちるわ(泣)
最近起きると、なぜか朝７時くらいに勘違いしてしまいます。で、次に思うのは日記てＵＰしたっけ？忘れてる〜(><)
って心がざわざわするのですが、実際には夜中だったりするんですよね。そこまで日記に固執する意味もあるのかどうか謎ですけどねぇ。
あ、なんか右耳がおかしい・・・(謎)まぁいいか(笑)で、日記ですね・・・、正直、見てて面白いですか？
というか、見てる人いますか？(苦笑)まぁ、２，３名の方は見てくださっている事を確認してますけれど・・・。
反応が返ってこないのも味気ないものです(--;;;まぁ、今更なんですけどね。それに、そういうの求めてだけ書いてるわけじゃなかったはず。
うーん、いずれは対応策でも考えなければいけないなぁ。ってか、更新が日記だけって辺りが駄目なんですけどね(--;;;
あと他のページにお邪魔して書き込みしてない事・・・。友好関係を隔絶した状態(苦笑)そういうところを改善していければいいのですけど。
カウントは更新してないし、チャットは死んだままだし(--;;;そろそろまた掲示板も消される頃ですね(苦笑)
なんか独り言でも書いておかねば・・・(--;;;そういうところ何とかして、それからＨＰ宣伝してこないとなぁ・・・。
書き込みにも行かなきゃ、更新もしなきゃ。どうせ暇なんだし(笑)←この辺りが一番の問題(笑)
それじゃ、おやすみなさい(--)
・・・すぐには眠れなそうですよね(苦笑)とりあえずしっかり何か食べてからにしましょうか。かじってるパンも休み休みで
やっと１／３になったところだし(笑)食べる事にも疲れてます(--;;;
もうすぐ午前６時・・・。頭痛もしてきてるし、眠ったほうがいいんだろうなぁ・・・。
えーっと、午前１０時頃に起きました。起きたときから頭痛してて、今はなんか頭ぼーっとしてます(--;;;うーん、大丈夫なのだろうか(苦笑)
とりあえず昼食は割とちゃんと食べて、今は午後２時です。こんな生活ばかりしてるわけにもいかないので、明日はちょっと外出予定。
途中で倒れないか心配(笑)これは冗談にもならなそうで怖いなぁ・・・(汗)
午後９時半。今日は６時には久しぶりにまともな夕食を食べまして、お風呂にも入り、もう寝るだけです。
さっきからもう眠くって、今日は久しぶりに早く眠れそうです。
えーっと・・・何があったのでしょう？(汗)(苦笑)ＨＰのカウント２時に見たときは１２２９８だったのが、今１２３５１(--;;;
何気に記念カウントが近いとカウントの伸びが違うような気がします(^^;;;まぁ、いいけど。最近申告もないしなぁ。
なんだろ・・・この気持ち・・・。あぁ・・・嫌。
２００１年１１月２１日 水曜日
えーと、午前４時起床(苦笑)でも、二度寝成功して、現在は午前８時近いです。なんか、久しぶりに熟睡できたなぁって感じがしてます。
でも、身体に力入らなくてふわふわしてます(謎)(笑)この感じも久しぶりかなぁ・・・(^^;;;
とりあえず朝食はとらないで昼食と一緒にします。まぁ、体重４８．６事件も気の迷いみたいで（そうなのか）昨日体重計乗ったら
４９．８くらいだったので、ある程度変動中(謎)(笑)（でも未だ４０キロ圏--;;;）別に減少の一途というわけでもなさそうですよね。
まぁ、なるべく頑張って食べるようにはしますけど(^^;;;ただ、親いわく、胃が小さくなるらしいので（そういうものなの？）
どうもあまり食べられなくなってるような感じです・・・。まぁ、そこを頑張って体重戻していくしかないんでしょうけど。
さてと、今日は何してこようかなぁ〜？・・・って一人で街に行ってもする事なんて限られてるんですけどねぇ(苦笑)
意味もなくうろうろして、適当に買い物して、なんか食べて・・・帰宅。うーん、これも有意義とはいいがたいような時間です(--;;;
まぁ、家にいるよりはいいのかなぁ？でも、疲れるし、寝てた方がいいような気もしちゃうんですよね(笑)
とりあえず誰か遊んでください(笑)当方、かなり暇を持て余してるっぽいので(汗)あ、でも疲れない程度に(笑)（我侭）
えと、今月の日記は久しぶりに容量が極端に少なくなりそうです。昨日の時点で５６Ｋくらいだったと思いますから。
７０Ｋ以下になりそうですよね。まぁ、１年前は２，３０Ｋで普通だったのでこれくらいでもいいかな(笑)
で・・・１番容量の多かった月の日記を少し読んでみたんですけど・・・、あれは恥ですね(苦笑)よくもまぁ、
そんな事が赤裸々に書けることっていう・・・(苦笑)それだけ情緒不安定だったのでしょうけど、そういうのも自分では・・・、
あ、今壊れてるって認識はできないんですよね。実際、普通か普通じゃないかの境界線なんて僕の中では曖昧。
あの時も、自分ではいつもと変わらないように日記書いてたつもりだったのに、普通にＵＰしてる言葉が今では規制して
ＵＰしないような痛い言葉だったり・・・(--;;;今現在の僕は言葉にさえしてないかもしれない。少なくともＵＰはしないね。
それ以前にそういう想いさえ消えてる。ただ、ごちゃごちゃして、正確に掴み取れないものが僕の中のどこかにある感じがするだけ。
心の防衛反応ってやつですか。耐えられない痛みに目を背けてる・・・。だけど・・・、逃避っていうだけだよね。
感情や心までコントロールするのは難しいけれど・・・、それを見つけて、乗り越えなくちゃいけない問題なのにな・・・
僕はその想い・・・痛みの記憶を見えないところに隠して・・・忘れてしまおうとしてる。それが無理なのもわかってるはずなのに。
自己嫌悪と未来へのささやかな絶望・・・、見つけてしまうのはそんなところでしょう。生きる価値を問い、生きる意味を問い、
その先に・・・自分を信じない僕がいて・・・未来に諦めてる・・・。想う・・・ということは簡単じゃなくて・・・
考える事や、言葉を反芻する事とは違うんだよね。心から想うっていうことは・・・今の僕が望んで得られないもの。
ふぅ。朝からいろいろ書いてるなぁ(苦笑)もう９時になりそうだよ。そろそろ始動しますか。身体にも力入るようになってきたし、
しっかり睡眠とれば、まだ、体力はそれなりにあるみたいなことが判明しました(笑)身体も多分ふらつかないと思うよ？(苦笑)
立眩みなんかは・・・うーん(^^;;;あれはまぁ、日常的なものだからおいといて(笑)大丈夫でしょ。
そして帰ったきたのは午後５時頃でしょうか・・・。家を出たのが１１時過ぎですので、空白の６時間です(謎)(笑)
何をしてきたかは秘密です〜♪(微笑)っというか、欲しいＣＤとか微妙に出てたっぽいんですけど、倹約生活なので断念(苦笑)
とりあえず来月にはＨＹＤＥさん買わなきゃないしさぁ(笑)そぉいえばevergreenもまだ完全には憶えてない(><)
っていうかあんまり聴いてもいない(苦笑)Ｘとか、Laputaとか、Coccoとか、吉田知加とか、弟君からもらった
ROUAGEとかしか聴いてない日々(--;;;他にSOPHIAとか・・・。あぁ、あとPENICILLINも極稀に(^^;;;なんか列挙すると
ジャンルが思いっきり偏ってますね(苦笑)む〜、でもなんか合わないんですよねぇ・・・(謎)
いぁ、自分でもよくはわかっていないのですけど、なんかこう鋭さみたいなものが足りない感じというか・・・(謎)
求めてるのは『退廃』、『哀』、『壊』、『狂』な感じのダークメロディアス♪・・・って求めるものが間違ってますね(--;;;
でもそういうのが一番近い感じがするんだけどな・・・。同調できそうなの。って話がそれましたね(苦笑)
ある意味日記を長くする特技ですけど(笑)んで、evergreenは聴きます！歌います！録音してネットで流します！（それはない--;;;）
ってか、それって多分著作権法違反(--;;;まぁ、とにかく歌うところまではするっぽいので(笑)（そんな報告いらない--;;;）
等と書いてたら夕食の召集がかかりましたので配給を受けてきます(謎)続きの日記は夕食後ということで。
ちなみに本日は最後に自主規制日記を書いておく予定です(笑)宣言するなって感じですけど(^^;;;
いぁ、なんか内心そんなんだから♪(笑)ＵＰはしないけれどお楽しみに(笑)どう楽しむかは各々にお任せします♪(謎)
頑張って夕食食べてきました。・・・って食事って頑張ってとるものなのでしょうか・・・(--;;;
えと、もう８時半ですね。なんか外出すると日記もそれなりに長いですね(苦笑)外出した事に関する話題はそんなでもないのに、
なんかどうでもいい事書いて長くなってます。普段はこんな事書かなくてもいいやって感じのことまで書いてるのって、
やっぱり外に出る事で少しは気分転換にでもなってるんでしょうねぇ。だからといって毎日外出るのはそんなする事あるわけじゃないし、
疲れるので嫌です(笑)さて・・・っと、今日の日記はこんな感じで。後は秘密(謎)
２００１年１１月２２日 木曜日
なぜか午前６時起床(^^;;;昨日は疲れてたのか、午前０時過ぎには寝れてました♪多分１時になる頃には間違いなく寝てる。
久しぶりに早く寝れましたねー。おかげで早く起きたのかも(--;;;午前６時に起きてもする事ないのに(笑)
で、起きたけど、寒かったので２度寝決行。ちょうどストーブも給油状態だったので部屋が暖まるまでも時間かかるんです。
それで、８時半頃にもう一度起きて、給油してきてストーブつけて、カーテンもあけて日差しが強くてくらくらして(苦笑)
でも、なんか健康的な生活って感じがします（その割には朝食食べてない--;;;）えとですね・・・１日３食に戻すのは
急には難しそうなので、とりあえず１日２食から徐々に復旧させていく予定なのです。なのでお昼と夜は食べますよ、多分。
久しぶりに目覚めのいい朝。さて・・・今日は何をしましょうか？したい事としなきゃって思ってる事はいろいろあるんです。
それでもとりあえずは、部屋をもうちょっと綺麗にしましょうか。斜めに差し込んでくる日差しは強すぎて、
空を見てるーってのにはあまり適さないんですよね。部屋を片付けて・・・後は時間をゆっくり使いたいなぁ・・・。
微妙にチクチクしてるんだけど(謎)せっかくの始まりのいい朝だし、健やかに過ごしたい日かもです。
掃除〜・・・って取り掛かっちゃうとやっぱり中途半端にってできないんですよねぇ(苦笑)微妙に大掃除めいて来てます(^^;;;
で、疲れて休憩中(笑)今日は珍しくふらふらとかしないんだけど、体力はないっぽいので疲れます。
ええと、もう翌日になってしまってるのですけど、日記の続きを書きますね。結局掃除が終わったのは午後４時頃でした。
今日は天気も良かったので布団を干して、その間にベッドの底（？）外して掃除機かけたり、要らなくなった本なんかを処分したり
本格的に掃除しました。疲れましたけどおかげで部屋はすっきりして気分いいです♪けれど、まだ完全には終わってないんですよね。
押入れの中には小学校時代の教科書なんかがしまったままになってますから、それを次回にでも物置のほうに移して、
収納スペースを確保する予定。まぁ、それは大掃除の時とかになるんでしょうけどね。今日は久しぶりに身体動かしたなって気がします。
疲れてるみたいで、こういう時間に眠くなってますもの・・・。まだ午前１時前なんですけどねぇ。
書く事もなんか思いつかないので、今日はこれくらいで。
２００１年１１月２３日 金曜日
勤労感謝の日です〜♪感謝の念なんて微塵もないですけど(苦笑)昨日も割と早く眠れました(^^)といっても１時は過ぎてましたけど。
そして、今朝も早く起きてるんですよね・・・というか早く起きすぎ(><)午前５時に目が覚めるのって何？(泣)
寒かったし、まだ時間も早いので即２度寝いたしましたけど(笑)それでさっき起きたのが８時半頃で、即日記書いてたり。
他にする事はないらしいです(--;;;する事・・・朝食食べるとかあるはずなんですけど(笑)パスしました(^^;;;
部屋も片付いてる事だし、今日はゆっくり過ごす予定。
何・・・？心がざわめいてる・・・。わけなんてないはずなのに、どうしたんだろう・・・？よく、わからない・・・。
でも、この感じ・・・、苦しいよ・・・。多分・・・この曲がそうさせてる・・・。理由はわからないけど・・・、多分そう。
結局今日は何かをしたという事もなく、ゆっくり過ごしたって気持ちになれるでもなく終わってしまいました。
思い返してみても特に何もしてない・・・。とりあえず昼食、夕食は無事食べましたし、昼間寝てたりもしてないので
このまま眠れると思うのですけど・・・。今になってみても、なんか・・・駄目です。昼間感じた感覚・・・。
以前・・・、高校時代はいつもこんな感じだったんだね・・・。それに耐えられなかったから・・・僕は選んだ。
それからも・・・いろいろな物事に言葉という定義を見出してきたはずなのでしょう？だけど、そんなのは思い込み。
何かのきっかけで、こうしてまた心がざわめきたつ。漠然とした・・・不安？焦燥？心の痛みだよね・・・。
だから、あの時と同じ事を繰り返してきたし、繰り返してゆくの・・・。心を・・・痛みから護れるの・・・。
こんなの・・・もう要らないから眠ってしまいたい・・・。目覚めれば、忘れられるように・・・。
２００１年１１月２４日 土曜日
今日は起きたのは午前１１時ごろでした。昨日、３時過ぎまで起きていたからね・・・。
それから、昼食と呼べるのかどうかも疑わしい程度の食事をして・・・時間だけが流れてる。もう、午後４時。
今日も続いてる昨日の感覚・・・。身じろいでみてもどうにもならない。ただ熱っぽくて・・・、こみ上げる痛みが続く
言葉にもできないから・・・今は時を待ってる。夜を待ってる・・・。
何を書けばいいのかな・・・？日々変わらず・・・です。もう、午後９時半・・・。ただ、曲だけがかかってる。
今日も記憶に残らないような日でしかなくて、わけもなく焦燥感に駆られてる。もうすぐ日が変わってしまう。
もう・・・眠ろう。
２００１年１１月２５日 日曜日
・・・。同上。
・・・で終わらせたら手抜きに見えますか？やっぱり・・・。でも、本当に、昨日書いた内容と一緒なんですよね。
あ、一つ違うのって今日は両親が従兄弟の娘さんの結婚式だそうで不在って事くらいでしょうか。
夕食がまたいい加減になりそうです(--;;;体重、どれくらい変わってるのかな？最近計ってないような気もする。
多分落ちてはいないと思うけど、増えているとも思えないなぁ。一応これでもなんとか２食は食べるようにはしてるんですけどね。
それと、結婚式・・・ですか。年齢的に段々こういうものも身近になっていく頃なんでしょうけど、僕には遠いものですねー。
ちなみに昔からほとんど変わらない結婚への価値観はどちらかというと否定的です。だって・・・疲れるのでしょう？
うちの両親見てたら・・・ね。理想的な家庭なんて、その中にいる自分なんて想像さえできないです。
何より人と接する事に距離をおいちゃいますから、心から誰かを信じるって事、僕にとっては難しい問題みたいですね。
だからこそ期待して落胆する事もなく、裏切られる時のような傷は深くないのかもしれませんけど・・・、
それでも・・・、弱いはずの痛みにも動揺して未だに壊れてしまう心の脆さは変わってなくて、強くなる術も知らないでいる。
そんな人間が家庭だなんて・・・、不幸に巻き込むだけですよね。独りでいいと思うのもそんなところからかもしれない。
『心から』が欠けていて・・・そんな資格もないと思ってきたつもりだし思い込ませてきた・・・。
まぁ、そんなものはここまで独りだった虚しい言い訳なだけかもしれませんけど。どう受け取ってもらっても結構です。
寂しかったり・・・するけど・・・、誰かいて欲しいと想わないわけじゃないけど・・・そんなのって我侭だとも思うから。
理想ばかり高すぎたりもするしね(苦笑)現実を知らな過ぎって言われた事もありましたねぇ・・・(^^;;;
だからこそ・・・なのかもしれないしね。夢のような関係ばかり続くわけじゃないから。
どうしても終わってしまう事を考えてしまうから・・・怖くて・・・始めたくないのかも・・・。
どんな事に対しても最悪の事態から想定するって、相変わらずの悪い癖なんでしょうけどねぇ・・・、
そういうものが根底にあって踏み込めずにいて・・・それなのに、馬鹿で、浮かれて傷つけた人もいる・・・。
・・・。あぁ、まだ引きずってたりするのか・・・？そういう感情を持ち出すと、傷つけ合うような関係にしかなれなかった事。
最後には裏切ってしまっていた事・・・。誰かを見ていたんじゃなくて、その誰かを通した僕自身しか見ていなかった事。
誰にも惹かれなかったわけじゃないよ。２０年以上生きているんだから好意を持った相手はいるよ。
けどね・・・いつか気付いたんだ。その好意って何？それは真実なのかな？って・・・。外見に惹かれて勘違いしてみたり、
すべては自分の都合のいいように思い描いただけなんじゃないかって・・・。独りでいいと・・・
独りじゃなきゃ駄目だと想うもう一つの理由があるとしたらこれでしょう。『好き』がわからない・・・。
曖昧な、いい加減な気持ちで相手を傷つけて、そういう自分に傷ついた事があるから・・・駄目なんだ・・・。
今もきっと変われていないね・・・。子供・・・なんだよねぇ・・・。すべてにおいてさ、身勝手で・・・。
責任なんて重すぎて放棄したくて・・・さ。家からも家庭からも、その時その時の自身からも逃げてた・・・。
今も・・・そうしてるだけなんだよ。だから、決断しなきゃいけないはずなのに。現実感に欠けたままの感覚では
僕が見えなくて・・・、時だけが流れ落ちるの。なんてさ・・・美談にしたいだけなのかもしれない・・・。
こいつ何言ってるんだって笑ってくれて構わない。読んでくれるのなら思うままに解釈してくれていい。
実際恋愛の話に戻せば、そういう考えなんかに関係なく、浮いた話が一度もなかったのが真実ですから(^^;;;
そんな事を脚色して書いてるだけの、本当は惨めなお話ですよね。ってこんな事で同情を買いたいわけでもないけど、
書ける事を書いていかないと・・・ね。もしかしたら昔にも書いたような記憶も微かにあるけれど、想いっていうのはさ
感じるってことはさ・・・その瞬間だけのものなんだよ。だからたとえ同じ想いでも、時は違うのだから・・・
その刹那の想いを・・・刻めるだけ言葉にしていくよ。
今日の夕食はコンビニ弁当。お手軽でいいですね♪・・・ってそれじゃ、まずいような気がします(--;;;後で体重計乗ってみよ。
もう、午後１１時半ですよ。今日も結局何もしてないです。そんなのを誰かに責められる・・・
ってどこかで怯えてるのかもしれないです。それじゃ、今という時間の意味もないんだけどね(苦笑)
それに、そういってても特に予定もない今なのです。何・・・してればいいのでしょう？どうすれば・・・？
方法があるなら教えて欲しいくらい。日々の選択は、できるか、できないか・・・だけです。
２００１年１１月２６日 月曜日
・・・。同上。
・・・なんて書いてたら今度はお怒りになられますか？(^^;;;でもやっぱり日々変わらずです。
何かしようにも何も思いつかないし・・・、ほんっと自堕落な生活送ってますわ。これで一生過ごせたら楽でいいかも。
生きるために食べるの・・・。食べるために働くの・・・。でも、生きるのは何のため・・・？
それがないんだったら生きるためにする事も要らないんじゃないのかなぁ？その答えって人それぞれだと想うし、
どんな些細な意味でも、その人にとってはそれがすべてなのだから・・・やっぱり笑っちゃいけないよね。
それについてはちょっと反省するところもあるもの。やっぱり自分が一生懸命になれることに水はささないで欲しいものね。
たとえ理解されないとしても、できないことでも、笑ったり、軽く見たりしちゃいけないはずなんだ！
生きる事ってその人自身の自己評価で、生き方にルールなんてないよね。あるとしてもそれは自分で決めたルールだけ。
だから・・・自分のことを認めてあげられれば・・・自分が要らなくなる事なんてないはずなんだ・・・。
生きていける・・・きっと・・・、『何か』を見つけられたなら・・・
はぁ、相変わらず脱線しますね(笑)何処をどう間違えてそんな話題になるのでしょう？自分でも謎です(笑)
今日起きたのはだいたい１１時頃ですね。昼までベッドの中でごろごろしてましたけど(笑)で、１２時過ぎて
１階におりたらいきなり昼食で（ある意味当然）うどんが用意されてて食べました(^^;;;それから〜・・・
どうやって過ごしたかとか・・・説明が難しいのですよね。簡単にいうと何もしてないです(笑)
縁側で犬とじゃれたり・・・ＤＶＤ見てたりねぇ・・・。ほんと、何をしてるんでしょ(^^;;;
どうでもいいような日々ばかり。まぁ、楽だからいいか。夕食も普通に食べて、それからの時間は、また意味なく潰れて・・・。
あ、そういえば今日は今年になって多分初のオリオン座見つけました。赤いベテルギウスと青いシリウス（だよね？^^;;;）
が対角に並んでます。それから・・・プレアデス星団もかろうじて見えたかな。日本名ではスバルですけど。
今では微かな光のスバルが、昔は肉眼でも鮮明に輝いて見えてたのがなんか懐かしくて、悲しくて・・・ですね。
天の川なんて肉眼じゃ見えない夜空になってしまいました。いつかは、そんな言葉も忘れられていくんでしょうか？
昔はさ・・・数え切れないほどの星が見えていたのに・・・今では微かにしか光が届かない。
できることならレンズなんて通して見たくないけれど・・・、そうしないと綺麗な星空も見えなくなるの・・・。
２００１年１１月２７日 火曜日
・・・。同上。
・・・ってさすがにしつこいですよね(笑)まぁ、予測していた方もいらっしゃったかもしれませんがそれでも書いてみるのです(笑)
で・・・実際に今日はどんなだったかというと、実際にも同上なんですけどね(苦笑)起きた時間が少し遅くなったくらいかな？
段々またリズム崩れてきてる気がするんですけどね(^^;;;今日起きたのは１時過ぎで・・・２時頃かな？遅めの昼食食べて、
それからまた音楽かけて特に何もせず過ごしておりました。夕食も普通に食べて・・・、また、時間だけ過ぎて・・・
現在、午後１１時半過ぎです。あ〜ぁ、これしか書く事ないし・・・(--;;;変わってくのは日付だけ・・・かぁ。
もう年末なんですよねぇ・・・。随分寒くなってきてる。年賀状・・・とかする事あるなぁ・・・。
年賀状及び年賀メール、欲しい方は名乗り出ておいてくださいね(笑)忘れていなければ遅らせていただきますので(^^)
今年はみんな（どのみんなだ）で集まって忘年会・・・とか新年会・・・なんて難しそうかなぁ・・・。
最近全然連絡とってないし・・・。まぁ、僕から電話するなんて稀なんで、電話がかかってこなくなったというだけなんだけど(苦笑)
あとはサークル関係もそろそろ動くのかな？大会も室内でのがあるくらいで、そろそろ後期納会の話が出ててもおかしくないはずだけど。
特に連絡網は回ってくる気配もなく・・・ですねぇ(^^;;;それと追いコン・・・かぁ。今年追い出されちゃうのか(笑)
早いものです・・・。もう大学４年間が終わろうとしてる。でも、僕の扱いってどうなるのか、かなり微妙な事だと思うんですよね(謎)
そのうち、時期が来たら正直にお話しますけれど。まぁそれまでは謎のままにしておいてください。
で、それとは別問題で現４年生の皆様方（いったい誰が見ているというのだろう？--;;;）
かなり前にＹ君と話した計画めいたものがあるんですけど・・・、どうしましょうか？(謎)
とはいっても主将→その代のまとめ役に移行してるっぽくて、僕から連絡回さなきゃないんだろうなぁ・・・。
面倒・・・とは言ってられない事だし、まぁ、話を持ち上げてみるか。開催は２月だろうし、時間はあるから
早急じゃなくてもいいだろうけれど。とりあえず、追い出されるだけにはなってやらないぞ！・・・と(謎)(笑)
でも、連帯感ゼロだし・・・(--;;;協力してくれるのかどうか・・・。って失礼な発言かもですね。ごめんなさい(--)
それと、卒業（？）←(謎)旅行なんてもの、したりするのでしようか？(汗)
２００１年１１月２８日 水曜日
んーと・・・１時過ぎ起床。昼食は適当。それからもう２時間くらい経ってるのか・・・。ちょと、コンビニ行ってきます。
でー、時間がとんで午後６時１８分。昼食ってどうしたっけ？とか想いながら日記書こうとして気がつく。適当だったんだ(笑)
もうすぐ夕食だねぇ・・・。音楽だけ流れて、何もしてないっぽい日がまた終わる。うぅ、話題、話題ー！(苦笑)
夕食・・・、久しぶりに肉食べた気がします。家では狂牛病だとか、そういうの全然気にしてないみたいです(笑)
そもそも狂牛病にかかってる肉を食べて人体に影響があるのかどうかさえわかんないのに、大騒ぎし過ぎのような気もする。
煽り過ぎて・・・いつかの野菜なんかの時みたいにならないといいけどねぇ。消費者の不安を煽ったり・・・、
同じような事が何度も続けばしめたものと話題を振り撒いて・・・どのメディアも取り上げるのは一緒ね・・・。
ま、メディア一般あまり見てないんだしどうでもいい事か・・・。これで今日の日記はお終い。だって話題ないもの。
なんかここに書いて欲しい事とかあれば可能な限りお聞きしますけど・・・？僕としても少しは日記が充実するでしょうしね(笑)
質問等、なんかあれば気軽にどうぞー。・・・と書いても来ないのが常ではあるんですけどね(--;;;
うー、なんか書いて欲しい事とかないの〜？昔はどんな子だったの？とか(笑)これについてどう思う？とか・・・。
相変わらずレスポンスもなく、カウントだけが伸びているのね・・・(--;;;カウント止まっちゃうよりは
ずっといい状態ではあるんですけどね・・・(汗)でもー、なんか感想だとか自分だったらこう思うとか・・・、
そういうのはやっぱり欲しいのですよね・・・。まぁ、一番改善しようとしてないのが運営者たる僕自身なのは
間違いないのですけど(苦笑)チャットくらいなら復旧させるけどさ・・・、他ページとの交流を続けてくって事は
今の僕にとってはどうも難しそうですね(^^;;;なんかすっとしたいけど、どうにもならない事っていうのもあるんだよね。
２００１年１１月２９日 木曜日
まだ昨日の午後１１時ちょっと過ぎで、１時間ほどフライングだけど気にしない(笑)昨日の日記に付け足すのが面倒だったからさぁ(^^;;;
で、書こうと思った事なんだけど、髪・・・なのです。えーっとずーっと以前に髪切らなきゃって書いたのはいつでしたっけ？(汗)
実はそんな事書いてから一度も髪は切ってないんです(><)いぁ、床屋だとお金かかるし時間もかかって面倒なので
高校時代くらいから自分で切ってたりするんですけど・・・切らなきゃなぁと心のどこかで思いつつ、今にいたるまで切ってません(笑)
むー、随分伸びちゃってますー。前髪下ろすとあごまで到達(--;;;これはさすがに切らなきゃですよね(汗)
ちなみに後ろの方は弟君ほどじゃないのでまぁＯＫという事で(笑)僕はどちらかというと前髪伸ばしたがる人で、
弟君は何故か後ろ髪伸ばしたがってるみたいです(--;;;まぁ、理由は知りませんけど・・・。
ちなみに僕は髪染めてないですけど、弟君はころころと色変えてます(^^;;;痛まないのかなぁとかたまに思ったりします。
で、えーっと僕が髪染めてないってのは染めたいって思わないからかな。染めたくないと思ってるわけでもないですけど。
要するにそこに必要性を感じてないから・・・。安易に何でもかんでも流行にのるような真似はいたしません。
のらなすぎ・・・というかのれなすぎ・・・というお話もありますけど(笑)自分は自分のままであまり流されたくはないですから。
といいつつも世間の情勢や風潮、時の流れには流されまくって自分見失いまくってますけどね(苦笑)もう優柔不断で右往左往してますわ。
つまりは自分に自信がもててないと・・・、いつもの結論に達するわけです(笑)
ってこんなとこで自己分析めいた事しててもしょうがないですけど。あぁ、そだった。髪については高校時代もそれなりに長かったのですが、
ある方のご要望にお応えしまして、その卒業時の写真を隠してＨＰに載せていたりします(笑)興味ありという奇特な方は、
いろいろ探してみてくださいませ(笑)というか・・・あの写真に写ってる自分て４年前だけあって若いのね(--;;;
やり直せるならもっと前からだけど・・・、戻りたいのはこの、高校時代・・・だなぁ・・・。
青春なんて言葉は微塵もない人生ですけど(笑)平々凡々とした高校時代が、それはそれで楽しかったなぁって当時から思ってる。
自分の心に対しても一番妥協していなかったと思う時期だし・・・ね(謎)
えっと・・・他に書いてなかったことはも１つありまして、他愛ない事ではあるんですけど、昨日は悪夢見たんですよね(笑)
他愛ないでしょ？内容は覚えていません(笑)でも、なんか嫌な夢を見たって事だけは記憶されてて・・・ちょっと気になってます(^^;;;
あ、親知らず生えてきた！・・・って瞬間的っぽく書きましたけど、突然生えてくるものじゃありませぬ(--;;;
以前からなんですけどね・・・。で、親知らずって抜かなきゃいけないんですか？どうも皆様抜いてるっぽいですよねぇ・・・？
うーん、ちょっと謎です・・・(--;;;
・・・と、これだけ書いておけば、後の起きてからの日記は楽できるわぁ(笑)未だ１１時半過ぎですけど・・・(笑)
それにしても、こうして日記でも書いていなかったら、こんな日々で日付とかの感覚まで狂ってしまっていたでしょうねぇ。
というか、もうすぐ１２月だなんて正直実感湧きません。何もしてなくても月日は過ぎ去るの、早いですね・・・。
そろそろ雪も降るのかなー？冬はそれが楽しみです♪子供っぽいかもしれないですけどね(苦笑)真っ白になった景色って
やっぱり綺麗なんですよ〜？(^^)寒い事は寒いんですけどね、それでも、こんな景色見られない場所よりは
ここにいてよかったと思います。さて・・・、そろそろお風呂入って寝る準備・・・かな。
で・・・お風呂入ってさっぱりです♪あがった後くらくらしなかったので体力も少しは戻ったみたい（そんなバロメータ--;;;）
でも体重は４９．４だったりして(^^;;;なかなか戻ってはくれません(><)髪、切ろうかと思ったけど（大体はお風呂場で切ります）
面倒なので保留(笑)いい感じにのぼせたので、あとはこのまま眠るだけ〜なはずなんですけど、眠くないし(苦笑)
あぁ・・・、まだ眠れないの・・・？
午前５時が過ぎた・・・。僅かな眩暈も感じてるよ・・・。もう・・・眠らないと・・・。
午前６時くらいに眠って・・・、それから目覚めたり起きたりを何度か繰り返したみたい。午後２時２０分に完全に目が覚めたけど、
寒かったりして布団から出たくなくって(^^;;;１時間ほどゴロゴロ。３時が過ぎてやっと起き出してコーヒー飲みながら
こうして日記書いてます。今日は今更昼食って時間でもないし、１食のみになりそうだな・・・。
最近また眠るのが遅くなってる・・・。理由は・・・あるといえばあるけれど、明確じゃないね。
もう、時間が過ぎて今日の終わり。昨日とは一転してくらくらして立眩みばかり起こしてたり・・・(苦笑)
結局１食のみになってしまった食事・・・、これじゃいつまでも回復しなさそう・・・。とにかく今日はもう眠ろう。
２００１年１１月３０日 金曜日
午前１時半・・・。気がつけば冷たい雨が降ってた・・・。窓を開けたら、冷たい風が吹き込んできて・・・
吐息ももう白くなってた・・・。そう・・・、もう、そういう季節なんだね。だけどまだ・・・雪にはならないみたい。
今年はどれくらい積もるんだろうな・・・？でも、季節も空と同じように、昔とは変わってしまった・・・。
それを感じるのは夏と冬・・・。夏は暑くなりすぎるし、冬もそう・・・。だから、あまり雪も降らなくなってきてるみたい。
ヒートアイランド現象・・・。いつか何かの番組で見たんだけど、ここ数年の気温の上昇率は東京よりも、どこよりも、
この仙台が高いらしいです。それを見たときは驚きました。同番組では日本の亜熱帯化が進んでいるとも報じてました。
うーん、いつか・・・雪が降らない町になっちゃうのかな・・・？そういうの、嫌だな。もともと暑いのは嫌いだしね。
あら・・・？なんかメモ帳調子悪い。スペースキーで変換候補変えるとなんかおかしいです。
早く寝ないと・・・また昨日みたいなペースになっちゃうんだけど、喉が乾いて紅茶なんか飲んでる馬鹿者だったりします(--;;;
えーと・・・昨日やっと月を変えたカレンダー(笑)によると、１１月って今日で最後なんですね(汗)
今日はＨＰの更新作業もいつもよりも大変になります。１１月のページを作っておいて、
明日からは１２月分としてすぐに載せられる状態を作っておきたいですからねぇ・・・。
ついでだから更新できれば、なるべくしておこうかな・・・。更新履歴にちょこちょこ書き込まなくてもいいし(笑)
裏も更新しなきゃなぁ・・・。いくつか素材はあるんだけど、気が乗らないというか・・・(^^;;;
なんか納得してない部分があって行き詰まってる感じ。
やっぱり相変わらず、時間をゆっくり使えてない。そういうの下手なのは相変わらずで勿体ない事ばかりしてる。
何のためにこれだけの時間があるのか・・・、それを持て余してるだけみたい。
ゆっくり・・・、ゆっくり・・・、何かを想っていたいなぁ・・・。
この夜に・・・何を求めているのかがわからない。だから動きを止めてしまうの。何やってるの？自問ばかり・・・
問い掛けてるけど・・・わかんない、わかんない。うーん、まだ夜は長続きしそうです。
そして・・・午前７時半だったりして・・・。何、してるんでしょうねぇ・・・。眠らないと駄目。
それから多分、すぐ眠ったんだと思う。起きたのは午後２時過ぎでした。今日も昼食は食べてません。間食はしてたけどね。
えーっと・・・何してたのかな？何もしてない気がする。どうやって時間を使ったんだろう・・・？
うーん、一日何してたかって普通覚えてるもんじゃないの・・・？(汗)まぁ、いいけど(笑)
とりあえず・・・、こんなんで１１月終わりです(笑)ちなみに今月の日記容量はかろうじて８０超えたくらいでした。
確かに話題になる事もなかったし何もしてなかったからねぇ・・・(--;;;