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２００１年９月１日 土曜日
心がねぇ・・・おかしいよ・・・。よくわかんなくて、このまま見つめてしまったらどうにかなってしまいそうで・・・
いや・・・見つめている事もできなかった・・・。壊れてしまう。わけがわからない。次々とイメージがよぎる。
唯・・・それけだけで僕はおかしくなれる・・・。何・・・？これ・・・見つけられない・・・見つめられない・・・
大切なはずの・・・この心・・・そして・・・見えない・・・生命・・・
昨夜、書いたであろう日記・・・相変わらずな状態。声にならない声を必死で吐き出そうとしてる・・・。
それが何かもわからないまま・・・ね。いつも、いつも、言葉が足りない。そんなもどかしさに揺れてる・・・。
今日目覚めたのはいつの頃だろう・・・？よく、覚えてない・・・。昨夜掃除をして・・・眠ったのは３時？それとも６時？
途切れてる記憶・・・。よく、わからない・・・、そんな日々。多分ね、眠ったのは朝方で起きたのは１１時か１２時頃。
掃除・・・結構頑張ったなぁ。最重要機密事項を隠すことに苦労しましたが（謎）（微笑）夜中にうるさく掃除機かけて（笑）
なんとか人が住んでいるらしい部屋に戻せました(^^;;;それから眠って起きて・・・昼食は確か食べてない。
起きて、ネットにつないだはず・・・。あぁぁ(><)さっきから推測を元に今日の日記を書いている僕は何者？(泣)
そして・・・幾度か友達からの電話。友達がつくまで時間を持て余してみたり・・・。
５時過ぎくらいに友達が到着。約１年ぶりの再会・・・。相変わらずだったね・・・。でも僕は変わっていたのかな・・・？
いきなりデジカメで写真とられてみたり・・・(苦笑)それから少し話をして、夕食を食べに外出。
なんか、ファミレスなんだよね(笑)せっかくの旅なんだし、もっとちゃんとした所で食べてもいいと思ったりはしたんだけどねぇ。
それからついでにレンタルビデオ店に付き合ってもらって、会員証の更新と久しぶりのビデオレンタル。今更グリーンマイル。
今日は見れないから友達が帰ってからゆっくり見るつもり。家に帰ってからは、ＰＣのメンテしてもらいました。
おかげでなんか軽いのです♪IME2000でもフリーズは今のところ起こってないですしねぇ(嬉)CD-ROMドライブの方は
まだ音楽ＣＤ再生の確認はしてませんけれど・・・。でも、そのお友達いわくシステム結構壊れてるみたいなので(--;;;
やっぱりフォーマット＆再インストは必要のようです。とりあえずはやっぱりＣＤ−Ｒドライブかなぁ・・・。
ＬＡＮでのバックアップもできるけど、自分で残しておきたいものだとかもやっぱりあるし、やっぱりＣＤ−Ｒは買うと思う。
いろいろとありがとでした♪さってと、明日はどこに行くんでしょうかねぇ？（汗）いまいち目的地がハッキリしてないのです。
まぁ、いいか・・・。気兼ねのない旅に付き合えそうだし・・・。自分自身の問題で心配・・・というか不安な事はあるけれど、
大丈夫だと思うし。やっぱり僕はどこか壁を作っちゃうみたいだけど（苦笑）これはどうしようもないんだろうなぁ。
そうしてないと・・・今は壊れてしまうくらい脆い心だから・・・。現実感が取り払われているのも無意識に働いてる防衛反応、
かもしれないね・・・。さぁ、明日はちょっとだけ早いんだ。早く眠れるようにしないとね。
友達から関東の話を聞いて、なんか・・・殺伐としたイメージが強くなったな・・・。そういう場所では暮らしたくない。
そう、強く思った。そんな場所なら、僕は完璧に壊れてしまうだろうな・・・。その話自体側面に過ぎないことはわかるけど、
穏やかな時間が何ものにも変えがたいものだから・・・さ。生き急ぎたくない・・・という言葉もちょっと違うかな。
眠るように時を刻む・・・かな。煩わしい俗世間から・・・人間関係から離れて・・・静かな場所で、自由に眠っていたい・・・な
綺麗な空と・・・静かで・・・永遠さえ錯覚するような時が続く世界・・・、唯・・・それだけでいい・・・。
これ以上心が荒んでしまうような場所では生きられないから・・・さ。
旅に出てる人たち・・・僕の周りには何人かいてさ・・・。そういう人たちを見てると羨ましく思えたりする。
知らない場所、僕の事を知る人のいない場所・・・。誰の目にも映らないような・・・僕がそこにいて・・・、
そして・・・風の中・・・何かを感じていられたら・・・いいのになぁ・・・。
さっき外に出て、久しぶりに見上げた月は・・・雲に隠れて、そして尚、欠けてはいたけれど、冷たい空気の中で澄んで・・・
誰もいない・・・その夜の中で、両手を広げてみたら・・・心・・・透き通っていくようで・・・目を閉じて・・・
空に溶けられたら・・・って。そんな瞬間はすぐに、車の音にかき消されてしまったけれど、忘れていないよね、あの感覚・・・。
空を見つめたいと想う事も・・・心の中に在る・・・大切な想い・・・
久しぶり・・・だったね・・・。だけどさ・・・今の僕がいる場所を振り返って見つめると・・・どうしてこうも
哀しくなるんだろう・・・？届かないから・・・焦がれて・・・それでも、届かなくて・・・心が痛むの・・・
明日が終わったらきっと、夢もお終い。現実へと戻る時間だね・・・。現状を認識せざるを得ない日が迫ってる・・・。
僕がどこに行くのか・・・。そんな事に、誰かに言い訳して・・・認めてもらいたがるの・・・？違うね・・・多分。
本当に赦してほしいのは自分自身に・・・、そうなのだと思う。こんな自分であることを、今の自分を・・・
目をそらさずに見つめなければ・・・きっと前には進めない。けどね・・・心はそれに壊れていくの・・・
２００１年９月２日 日曜日
昨日の日記、ＵＰした直後。はぁ、午前１時半の突然の電話に何か書くべきことを忘れさせられた感じ・・・。改めて考えるべきこと・・・。
それはこのＨＰの在り方・・・かな・・・。ＨＥＡＲＴも含めて・・・心と・・・生命とを見つめていく事・・・
いいかげんには受け止めてほしくないんだ。唯、興味本意で覗き見るだけならやめてほしい。
午前３時・・・。どこか釈然としない感覚のまま・・・、心が少しだけざわめく。
真っ白にね・・・なりたいんだ。
何もかも忘れて・・・綺麗なものだけを見つめていきたいよ・・・。
唯・・・空だけを見て過ごす日々・・・そんな時間を赦してもらえるのならいいのだけどね。
イメージは体なんてどうなろうと構わない・・・。
心だけが澄んで・・・唯・・・ここにあればいい・・・。
午前４時半です・・・。日記なんて書く気力さえありません。詳細は明日書けたら書きます(泣)
もう、こんな時間までかかってやっとネット接続できる環境に戻りました(--;;;
それでも、なんか認識少しおかしいし、音は出ないし、Ｅ，Ｆドライブが消えて容量が極端に減ってたりします。
まぁ、メンテナンスの途中経過ではあるんですけどねぇ・・・(--;;;お友達がいろいろと頑張ってくれました。
唯・・・このあとちゃんと復旧できるかは僕の力では微妙なのですよねぇ・・・(--;;;
この後、バックアップを取ってフォーマットして、ハードディスク領域の割り当ての変更をして、
ＭＳ／ＤＯＳでＷＩＮ９８認識させてからＭＥのインストール・・・(--;;;疲れた・・・し、
これからの作業考えると泣きたいです(--;;;もう、新しいＰＣがほしくてしょうがないですね。
ま、今度は自分のお金で買うことに決めてるので、働くようになってからになると思いますけど・・・。
最近、他にもいろいろと欲しいものが続出中で困ってたりします（苦笑）そのうち買ってしまうんでしょうけど。
今日は本当にいろいろな事がありました。その中で断続的ではあるけれどいろんなことを考えてみたり・・・ね。
それでね・・・時間をかけようって・・・そう思った・・・。空を見つめながら・・・心を見つめるの・・・
様々な事で僕は思い悩んでしまうけれど、そのひとつひとつに、少しずつ迷いのない答えを出していこう。
これから・・・だよね。今日は何度も、そう自分に言い聞かせてた。そうしないと不安だったのかもしれない。
ねぇ・・・？いつかきっと・・・見つけようね・・・
この先につながる言葉・・・僕はいくつも抱えていて・・・そしてそれは心に忘れないで大切に抱えていけばいい
いつまでも見つめていられるように・・・
２００１年９月３日 月曜日
午前５時・・・です。これは朝までは眠れないな・・・（--;;;そして・・・夏休みもお終い・・・。
本来は今日から研究室が始まる。僕は・・・何もしなかった。あぁ、言葉にする前に次々と考えが浮かんでかき消されていく。
そんなことばかり続いてる・・・。今までもそうだったね・・・。そして・・・動かなかった・・・。
駄目・・・言葉にしようとしても・・・声が重なっていて、どんな言葉を紡げばいいのかさえ見えはしないの・・・。
時間・・・ほしいな・・・。そして眠っていたい・・・。好きなように生きてさ・・・
昨日の事については、今日、目覚めてから書こうと思っています。本当に、いろんな事があったから・・・ね。
書きたいと思うこと・・・たくさんあるんだ・・・。だけど、今は眠いから・・・。友達の旅立ちを見送るまでおきて、
それから眠るよ・・・。
・・・。見送りする前に眠ってしまったようです(--;;;それから起きたのがお昼過ぎくらい・・・。現在午前２時過ぎ、
こんな時間まで特に何をするでもなく過ごしました。あ、一応ＰＣの復旧作業etc...の続きはしてましたね。
昨日ですね、友人に見立ててもらってＣＤ−Ｒドライブ購入してきたんですよ。それで、その設置作業をしてたんです。
ですけどねぇ・・・。後悔先に立たずって感じで(苦笑)いざ設置しようとマニュアル片手にケース開けて作業進めていたら、
ＩＤＥフラットケーブルがないんですよねぇ(泣)(苦笑)あぁ、もういっそのことＦＤドライブの使おうかとも思いましたけど
下手なことしてより不安定になっても怖いのでやめました。後日ケーブル買ってきますわ。後はケーブルさえつなげば
ドライブの認識はされるはず・・・(^^;;;そうなればやっとバックアップも取れて、フォーマットできて、・・・
後は誰かからＷＩＮ９８ＳＥ借りさえすればＰＣ復活・・・のはずです♪今現在は昨日夜通し復旧作業して
ネットには接続できるようにしたものの、音が出ません。オーディオ系のドライバが見つかりません(--;;;
それと、ＨＤ領域統合が途中（フォーマットしてから出ないと完全にはできないらしい）のためＥドラとＦドラ
認識されてなくてＨＤ容量が半分になっちゃってます(--;;;とりあえず強制終了はないけれどさっきから
エラー表示がたまぁに出てます。ま、でも、ＣＤ／ＤＶＤ−ＲＯＭドライブは死んでないみたいだったので良かったのですけどね。
ケース開けてみたら結構埃がたまってたのでできる限りは掃除もしました。さて・・・と３時か。昨日のことも書かなくちゃね。
昨日は８時か９時くらいに起きたと思うんです。それで、のんびりと支度して（時間が中途半端だったので朝食とらず）
友達と山寺のほうへ行ってまいりました。外に出るのも久しぶりってあたり終わってて、その方から幾度も駄目人間宣告されました(苦笑)
まぁ、もとより自覚してるので(苦笑)傷ついたりはしなかったですよ？でもなんかね・・・いつもと違う場所に行くのって
やっぱり新鮮ですねぇ。いつも時間に追われてる感じが拭えないのに・・・昨日はそれとは別の世界・・・久しぶりの感じに
包まれた気がします。山寺には１０時か１１時くらいには着いて、そこから千段以上の石段をのぼりました。
こういうのもいいかなぁって・・・そう思いながら、時間を感じない場所を歩きました。途中で浅草にある雷門（？）のとこの
煙を浴びると健康になる（だったかな？）っぽいものがあったり、後はおみくじだとか土産物・・・賽銭箱の数々に
観光地なんだよなぁって思い知らされて、少しだけ現実に戻った気はしちゃいました。それでもそういう観光地ならではの
目論見にしっかり騙されて来た僕たちではあるのですけど(苦笑)父と母と弟に、それぞれ交通安全、健康祈願、合格祈願のお守りなんか
お土産に買ったり、どんなものかもわからないままお賽銭入れたりしてましたねぇ。おみくじは『吉』でしたねぇ・・・。
石段をのぼるのは疲れたけどね、山の上から眺める景色はとても綺麗だったし、風・・・気持ちよかったな。
下から見る眺めも壮観。そして、近くには名前まで覚えていないけれど川が流れていて、その水もとても澄んでた・・・。
その後の予定としては鳴子行こうかってお話だったんだけど、仙山線が１時間１本ペースという素晴らしいものだったため断念(苦笑)
電車の時間まで山寺でお昼食べて、仙台方面への電車に乗車。・・・で、面白山（謎）で下車・・・。
あぁ、さっきからめちゃめちゃローカルな話題ですね（汗）でも、昨日一番印象深かったのは実はここなのです。
ここね、スキー場は話には聞いたことあるけれど、ハイキング（？）コースがあるんですね、駅を出てすぐ・・・。
っていうか駅自体無人駅・・・（--;;;切符が次々と無駄になる（苦笑）で、そのハイキング（？）コースなんですけど
渓谷になっていて・・・川に沿って１時間ほど歩きました。足場が悪いところも数多くあったけど・・・それ以上に、
なんか、俗世間と離れた・・・穏やかな空気を感じられて悪路も全然苦じゃなかったな。それでね！滝〜！（><）
滝がたくさんあるんですよ♪道の途中にね(^^)立ち止まって見渡せば周りは木々に包まれて、聞こえてくるものは、
時に強く時に緩やかに流れる水の音だけ・・・。静か・・・だったよね・・・。見上げれば緑木に囲まれた青い空があって・・・
このまま時が止まってもいいなんて思ったりしてさ・・・。目・・・閉じて・・・そのすべてを心で見つめようとしたんだ・・・
その世界にこの心を同調させるようにして・・・
時折水に手をつけてその冷たさ、心地よさを感じて・・・、また、岩伝いに流れてた水にふれてみたりもしました。
それと・・・大きな岩がいくつもあったの・・・。そういうところで写真とってみたりした・・・。
そうそう、昨日は写真とったんだよ。風景写真のほうが多いし、うまく写ってるかどうかわからないけれど、
そのうちスキャナでも買えたらここに載せてみたいな。中には写真とるために靴を脱いでジーンズまくって川に入ったりしたなぁ。
ハイキングコースを抜けて、２０分ほど歩いて駅に戻って、その後４０分くらいは電車を待ってたのかなぁ。
その間、悪い子なので線路に下りて僅かなSTAND BY
MEしてみたりさ・・・。こんな年で馬鹿馬鹿しいって思うかもしれないけれど、
そういう事ができるっていう事も大切なことだと思う。西日の中でさ、線路の上にいて・・・
すぐ近くのトンネルから吹き抜けてくる冷たい風を感じながら他愛もない話をしたり・・・景色・・・空・・・、眺めたり・・・
いつも僕が想い続けてきた事だけど・・・改めてこういう場所にきて思ったんだ・・・。こういうものなのかもしれないって。
現実の社会の中で、娯楽に染まって楽しい思いしてるより・・・こういう穏やかな場所で、心の声を紡ぎたいんだ・・・。
ずっと昔に聞いた言葉が浮かんだ・・・。ちょっと解釈を交えて書くとこんな感じ・・・。
人はさ・・・生まれてからいろいろ事を知っていく・・・。それが純粋なものでもあるし、汚れていくこともある・・・。
けれど・・・『純粋』って事は汚れないことじゃなくて、たとえ真実が汚れていても、それでも、心を澄ませていく事。
汚い側面だとかさ、知らずに生きていけるわけがないよね・・・。どうしてもいつか何かに気づいてしまうもの。
けれど・・・それでも、そこに絶望しないで・・・心のままに・・・っていうのかな、そこにある光を灯し続ける事。
それは多分、自分を好きでいられることと同義なのかもしれない。
それから作並で途中下車して・・・温泉入ろう〜って予定もあったのですけど、電車の時間の都合上却下(苦笑)
結構疲れて仙台まで戻ってきて・・・駅構内の店で牛タン定食食べて、帰宅しました。あ、その前にヨドバシによったんだった。
そこで、ＣＤ−Ｒ見立ててもらって、Win Meも同時購入しました。帰ってからはＰＣのメンテしてもらって普及作業中の現在なわけです。
唯・・・ここから先の復旧を行うのにはかなり不安ではありますけどね(苦笑)
今年の旅は・・・去年よりはいくらかは充実したのかな・・・？個人的にはとてもいい１日を過ごせたと思うよ。
さっきくで降り続いてた雨・・・日記書いてるうちにいつのまにかあがったみたいだ。午前４時半・・・。
もうすぐ日が昇るね。外はまだ暗いままで・・・虫の音がしてる・・・。日記のＵＰ、かなり遅くなっちゃったな・・・。
追伸．長くなったのでＨＰの動向（祝１万ヒットナドナド・・・）については今日（？）の日記にて
今日は想いのままに書いて・・・いつもとは違う理由で自主規制する予定(苦笑)なんか書いてること恥ずかしくってさ(^^;;;
２００１年９月４日 火曜日
今日目覚めたのは遅くてね・・・、午後３時過ぎ・・・、いや４時近くだったと思う。それから・・・あっという間に時間が流れて、
夕食食べて・・・それからも時間は流れて・・・、もう・・・午前１時・・・。
昨日、日記書きながら思い出していた澄んだ時間の事も、今日はね・・・『これから』っていう現実への焦りに掻き消されてた。
現実が始まる・・・。これは・・・うまく言葉にできないや。不安・・・、そして焦り・・・だけど、それだけじゃない気がする。
それが多分、言葉にならない『何か』・・・。これからの事を考えると、いろいろ考えすぎちゃってわけがわかんなくなってくる。
だから真っ白にしたい・・・のかな・・・。いつまでも声がひとつにならない・・・。そういう状況なのに、動かない僕・・・。
ビデオなんかも借りてたことを思い出す（--;;;何やってるんだろうなぁ・・・。答えに辿り着かない想いが・・・
目まぐるしく浮かんでは消えるイメージが・・・混ざり合って壊れていく・・・。今日も、そんな夜がきた・・・。
研究室のほうは実質の夏休みは終わりになってる。そして・・・６日にはゼミ。外書・・・か・・・。
自分でこんな事態を招いておいて・・・めちゃめちゃに現実を壊したくなる・・・。
もう、どうでもいいと・・・、衝動のままにどうにかなってしまいたいと・・・心が抑えきれない・・・。
何もなくなってしまう・・・、そして僕が曝される・・・。そうだね・・・何もなくなってしまえばいい・・・
それで、完璧に壊れてしまえるのなら・・・。少しずつ・・・追い詰められていく中で、暴れてる心・・・。
・・・狂いたい・・・な。赦されはしない生命の在り方に希望を見つめていられないのでしょう・・・？
後は唯・・・眠るだけ・・・
ＨＰ、１００００ヒット突破しましたね・・・。特に感慨深いわけでもなく気がついたら超えていたって感が強いですけど。
それも１１時半の時点では９９００ちょっとだったのが１２時４０分の時点で１０００３（ある方の証言）という、
僅か１時間あまりで１００ヒットという久しぶりの怪現象のせいなのかもしれませんが（苦笑）なんかおかしい気もするけれど、
カウントが増えるに越したことはないので良しとする（笑）というわけで・・・当ＨＰも１万ヒット達成することができました。
皆様、たくさんの御来訪、本当にありがとうございました（--）魅力的なページとはお世辞にも言えませんが、
今後もよろしくお願いいたします（--）
２００１年９月５日 水曜日
昨夜は午前６時過ぎに寝て、１２時ごろに目覚める。時計を見たの、覚えてるから・・・。でも、そのまますぐ眠ったんだと思う。
次は内線の音で目覚めた。午後５時過ぎ・・・。両親が東京から来てる親戚と外食に行くみたいで、弟に夕食どうするって・・・、
そう聞かれて・・・夕食はピザ食べて・・・、もう午後８時過ぎ・・・。静か・・・なんだよね、今日は・・・。
ちょっと頭痛がするくらいで、心がとても静か・・・。心だけじゃない、僕の周りもなんか静かで・・・。だけどね・・・
静かだけど、澄んでいるわけじゃない・・・。自分を客観視してる・・・。いろんな事、考えてる・・・。
ずいぶん眠ったからかな・・・？いつもより日記書きやすい気がする・・・。かといって今日について書くことなんて
何もないんだけどね・・・。
考えていた事はね、権利と義務・・・。権利を主張するならその前に義務を果たす事・・・。そうなのかな・・・って。
生来、人というのは自由・・・？そんなのは嘘だよね。みんながしたい事ばかりしていたら、何処かにそのしわ寄せが来る。
何かをしたいと願うなら、そのためにすべき事をしなければならない。それが義務と言えるのかも・・・。
きっと一概には言えないことなんだろうけどね。唯・・・それを自分に当てはめてみたら、僕は権利の主張ばかりで、
何も義務を果たさなかった。権利と義務、そんなものさえ後天的な固定観念なのかもしれないけどね・・・。
でもそうやって何もかもを固定観念だと考えていったら不安定になるばかりだし、正しいものがわからなくなる。
いや、逆にこの常識さえも正しいと思い込まされてるだけなのかもしれないけれど・・・。何もかも与えられ、
造られてきたものばかりなんだよね・・・。常識とか、法律だとか・・・道徳にしたって、そうなんだと思い込まされ
教育されて与えられてきたもの・・・。ねぇ・・・？それって教えられていくものなのかなぁ・・・？
こうしてれば間違いない、常識に従っていけば大きなミスはしないのでしょう・・・？けど・・・それでも時々、
心に葛藤が生まれるのは何故なんだろう？与えられてきたものがすべて正しいのかどうか・・・
何処かで歪んでいるのかもしれない常識に、迷うのは何故・・・？きっと・・・それらがそれらである理由・・・
僕は教えられていないからだ・・・。唯、こういうものだ、こうしてれば間違いはないとだけ教えられて・・・
その時に『なんで？』って聞けなかったから・・・、或いはそのはぐらかす様な、言いくるめられるような答えに
納得できなかったから・・・だと思う。だからこうして・・・僕は考えようとしているのかもしれない。
もしかしたら一度真っ白になれたほうが早いのかもしれない。そこから感じるままに見つめていければいいのにな・・・。
でも、真っ白になんてなれないんだよ？そうなる事ってとても難しいの・・・。だから、迷いながらも見つけていくしかない。
終わりなんてないんだと思う。それが不変な答えだなんてきっと・・・ね。だから、迷いが消えることもない。
それでもさ・・・だからといって流されるままに生きていても無意味。迷いながらでもその瞬間の答えを見つけていければいいな。
今のことはまだわからないよ。けど・・・少しでもそうやって過ごせたと思う高校時代は無駄じゃなかったと思う。
だって・・・その答えの先が今につながっているんだから・・・。確かにさ、現代の高校生〜
って感じの遊びはあんまりしなかったし、暗い想いに囚われてばかりだったけどさ・・・あの時問い続けたものが、
いつかは・・・って、今でもそう想ってる。『いつか』なんて答えをはぐらかす逃げでしかないのかもしれないけどね(苦笑)
とにかくこのスタイルは変えない、変えたくない。
生きる権利と生かされる義務・・・。ねぇ？どっちだと思う・・・？生きたいと願うから、そのために義務を果たすのか、
常識から外れない事が義務で・・・それで・・・生かされているのか・・・。それともそんなものすら常識だとか固定観念なのか。
誰もがいつかは死ぬ・・・。定められた時間の中でどう生きるのか・・・。それがすべてであり、
だけど、そこには意味があるのかどうかわからないまま・・・。結果は死だけだ・・・。その過程に何があろうと
結末だけは変えられない。これってなんなんだろうってさ・・・あの時思ってね・・・、それからずっと迷い続けた。
無駄・・・って思えてさ、だから意味を見つけようとしたんだ・・・。
まだ・・・現実を直視できずにいる・・・。これからを見つめようとすると、壊れそうになるよ・・・。
だけど・・・そんな自分さえも何処かで冷静に見つめてる自分。
また・・・自分を見失ってるのかな・・・？心が離れてる感じ・・・する・・・。
ごめんなさい・・・。そう思う事ばかりだよ。だけど・・・そう感じてると思い込んでいるような気さえして・・・わからない。
負担にばかりなってるのはわかってる。義務も果たさないでしたいようにばかりしてきた。けれど・・・いつか報いは受けるもの。
だめだなぁ・・・、きっと負担かけてるなんて想うことも、本心じゃないような気がする。想いじゃなくて、そういう言葉。
それで自分を納得させてる・・・というか、本当の自分から目を背けてる・・・。
わかってるよ・・・。あの日の言葉・・・。今日は書けそうもないけれど、いつかもっと・・・切なる誓いを・・・。
ふたつの想い・・・その誓いを・・・
明日はゼミです。早く眠るようにしないとね・・・。ついでにケーブルも買ってくる予定です。ＣＤ−Ｒ、使えるといいんだけど・・・。
ゼミ・・・かぁ。外書どうするんだろ・・・。はぁ、人事じゃないのに。とりあえず、一番最初に受ける報い、これかな・・・。
２００１年９月６日 木曜日
午前３時を回った・・・。いい加減眠らないといけない。今日は８時には起きなきゃいけないから・・・。
ゼミ・・・そして、それから教授とも話をする時間を持たないといけない。
もうすぐ午後９時。今日、ＩＤＥケーブルを買ってきて、試行錯誤しながらも何とかＣＤ−Ｒドライブ機能するようになりました♪
プライマリだとかセカンダリだとか、マスタ、スレーブだとかややこしい！(><;;でも、適当に何とかしました(笑)
という事で無事バックアップもとったのでこれからフォーマット＆再インストです。ディスク領域もちゃんと確保しなおさないと。
まぁ、マニュアル見ながら頑張ってみますよ。帰ってこれなかったら泣きます(苦笑)助けもとめるので助けてください（無理）
４，５年前に一度は味わった苦しみですけど・・・(苦笑)もう、あの時どうやったかなんてほとんど覚えてなかったり(笑)
とりあえず今日が最後にならないことを祈りつつ、日記をＵＰしてしまいますね。
昨夜は結局６時就寝。で、８時半起床でした(--;;;それから学校行く支度して、なんとかゼミに間に合わせる・・・。
ゼミでは今後の予定なんかが話されましたねぇ。あと、マスターの先輩のヨーロッパのお土産のチョコレートを皆でいただきました。
あ、甘すぎました・・・(--;;;甘いものは好きだけど甘すぎるものって駄目なんですよねぇ(謎)（我侭）
で・・・１時間半程度でゼミは終わって、その後教授室へ行ってちょっとお話を・・・。内容は秘密(笑)
それから、用事があったので１時ごろには学校出ました。いつものように昼食食べてないですけど(--;;;
で、仙台で降りてお買い物（これが用事ではないですよ？）そこで恐る恐るＩＤＥケーブル買ったのです(苦笑)
だっていざ動作しなかったらやじゃないですか(^^;;;その後、Ｃｏｃｃｏのベストとラルク〜♪という衝動のままに
ＣＤ購入・・・の予定がＣｏｃｃｏと間違えて鬼束ちひろさんのＣＤ購入(泣)(笑)だって、積んであるＣＤの所に
Ｃｏｃｃｏのベストアルバムの広告（？）ついてたなんですもの(><)まぁ、いいのだけど・・・(苦笑)
で・・・その店（ってヨドバシなんですけどね）じゃ品切れのようで、向かいのラオックス（向かいってあたりもすごいよねぇ）へ。
ここにはありました♪で、購入(^^)それから用事を済ませて帰宅したら６時頃になってましたねぇ・・・。
それから、ＣＤ−Ｒ接続して・・・バックアップとりつつも夕食食べて・・・で、今にいたります。
それから９月２６日、女川原子力発電所の見学会に参加することになりました。テニス部の友達道連れにいたしました(笑)
一緒に放射能浴びて被爆してきます♪（違う、そんなツアーじゃない--;;;）なんか防護服とかも着るらしいですよ(汗)
原発の中に入る機会なんてそうそうないので後学のためにもちょっと楽しみにしてたりします。
さて、と、こんなところかなぁ・・・？それでは、無事復活できることを祈っててくださいませ(^^;;;
２００１年９月７日 金曜日
今は午後１１時３８分・・・。今日起きた事のほとんどを覚えてない(苦笑)昨夜は朝方まで再セットアップ。
システムインストールディスク使ってＷｉｎ９５に戻って・・・、でも、そこでもＨＤＤ領域変更するとうまくいかなかったり、
ＣＤ−ＲＯＭドライブの認識ができなくてセットアップ中断したりで・・・。その度にフォーマットからやり直すから
その作業３，４回繰り返すだけで午前３時過ぎてたと思う。その後、９５ではなんとか立ち上がって・・・ＤＶＤ−ＲＯＭも
大丈夫な様子。で、ＯＳのＭｅへのアップグレード作業に以降して・・・、でも買ったのってアップグレード版だから
９８の認証が必要で・・・、とりあえず９８はあったのでその辺は問題なかったのですけどＭｅインストールしてみたら、
やっぱりＤＶＤ／ＣＤ−ＲＯＭにＣＤ入れるとフリーズするんですよね・・・(--;;;とりあえず音は出るようになりましたけどね。
原因として考えられるのがドライバが認識されてないとか・・・実際ドライバの更新ができないし(--;;;
でも、その辺は諦めました・・・っていうか疲れ切ったので妥協です。まぁ、ＣＤ−ＲドライブでＣＤだけなら読み込めるし、
バックアップだって取れるからもしかしたらその上にくっついてる（笑）ＤＶＤ／ＣＤ−ＲＯＭドライブって要らないのかも(苦笑)
ＨＤＤの方も大丈夫だったし、ウィルスだってチェックしてる。それに、ドライブ自体の故障って事も、
再セットアップの時、バックアップＣＤ−ＲＯＭ読み込んでるから問題ないはずなんだけど・・・。
ＯＳが対応してないとか・・・(苦笑)まぁそれならそれで仕方ないけど。４年前のＰＣだしなぁ・・・(--;;;
再セットアップしてて、弟の新しいＰＣがつくづく羨ましくなりましたねぇ・・・(--;;;まぁ、そんなの買う余裕もないんだけどさ。
様子見てみないとわからないけれど、とりあえずＤＶＤ／ＣＤ−ＲＯＭドライブは見ない事にして(苦笑)
あとは使ってて強制終了、フリーズの類がなければ問題はないです。３代目になるまでもうしばらくかかるだろうけど、
まぁ、それまでは持つでしょうねぇ・・・。何よりバックアップ取れるのが嬉しいし♪
でも、よくよく考えるとＣＤ−Ｒドライブついたって事以外は、再セットアップ前とほとんど変わらない状態なんですよねぇ(苦笑)
今日は昼頃に起きてからは必要なソフトのＤＬ＆ＰＣの環境の調整。あとは特に何をしたというわけでもないけれど
明日返却のビデオ見て・・・いろいろ想ったり考えたり・・・。今更グリーンマイルなんですけどね(苦笑)
なんか・・・理不尽な事ばかり。生きるべき人が死んで、何の意味ももたないような人間ばかりが生き残る・・・。
なんか・・・こんな事感じてばかりだな・・・。他にもいろいろ想う事はあったけれど、一番強かったのがこの想い。
そこからいろいろ派生して想い、考え・・・自分と照らし合わせて意味を問いかけた・・・。でも、自分の中では
今の答えはどうやら出てしまっているみたいで・・・、それを否定できるほどのものを僕は持ち得ていないという現実。
何も・・・変わらないね。少しずつしか変われない・・・。その少しさえ、変わってるのかどうか疑問に感じる日のほうが多いけど。
いつか・・・さ、こうしてまだ惰性で時間を送れてる内に、見えたらいいな・・・。いつか・・・光だけを見つめていられたら・・・
けれど・・・それはそうなる結果でしかなくて、そうあればいいと思えていようがいまいが、
現状を変える力がないままで、今の想いにのまれていけば・・・それはそれで、後悔はないきがする。
こんな惰性を繰り返すような人間だからね・・・、踏み出せるほどの想いには後悔はないはず、それがどんな場所でも・・・ね。
唯・・・作り変えられていくことへの不快感みたいなもの・・・。望もうと望むまいと、変わっていってしまう事は、
途惑いでしかなくて、何かを見つけようとするけれど・・・時についていけない・・・
今日は心・・・いつもより強く揺れた・・・気がする。
２００１年９月８日 土曜日
何もすることがない・・・というわけでもないけどさ、何もする気になれない。僕の時間はまだ止まってる・・・。
気がつけば何か考えててさ・・・。心が疲れてる・・・。見つめているのは暗い闇・・・。僕の居場所は未だそこだけ。
明るい光は眩しいだけで・・・今はまだ、この闇の中だけでいい。今は・・・というか、いつまでも・・・かな。
どこかで何かに期待してるのかもしれないし、その反面諦めているかのように・・・唯、切なる絶望だけを・・・
上記までの文章が昨日分の日記ＵＰ直後なのに対し今は午前４時４４分・・・。
眠れなくて・・・いや、違うな。なんとなく寝たくなかったんだ・・・。それで・・・ここまで起きてて
もうすぐ６時か・・・この程度の量じゃ全然だめなのはわかってるけどもったいないしね。
傷つけて壊れて眠りましょう・・・。目覚めたらビデオ返してきて・・・また借りてそうです。
ねぇ・・・？一番甘えてるのは僕自身のなのかな・・・？家族の誰よりも甘えてる・・・？
記憶が薄れてきている・・・最近は特に、思い出せない事ばかり・・・。
ねぇ・・・白く白く・・・溶けて消えるの・・・？
暑さで目覚めた、午前１２時過ぎ・・・。昨夜はアルコール飲みながらいつのまにか眠っていたみたい。
窓を開けて風を取り込んでみる・・・。駄目だなぁ・・・。なんかふらふらする。アルコールでこんな状態って久しぶり。
起きてしばらくはふらふらしてた・・・。そんな中で弟の１代目のＰＣの再セットアップを試みてみたり・・・。
動機はよくわかんない（笑）なんとなく・・・かな。直ったらそれで利用価値はあるかもだし、
なくてもメモリだけいただいちゃおうかなぁとか（笑）そんな感じからだったと思う。
倉庫（？）にしまってあったそれを家の中に運び出す。ふらふらなのによくやるわ（苦笑）
で、ディスプレイを持ち上げたときにふらついて足首に怪我。完全には治ってない捻挫してる左足・・・。
擦り傷みたいなのも親に言われてから気付いた。
結局ＰＣ・・・再セットアップさえかなわず、原因はＣＤ−ＲＯＭドライブの故障とほぼ断定。
まぁ、自分のＰＣでもなかったから適当だったけどねぇ（苦笑）どうせ使われていない、というか使えないＰＣだし。
これが自分のだったら慌てふためいてるんですけど（笑）でも、このＰＣも微妙に動作不安定かも・・・。
でも、再セットアップする気力はないぞぉ(^^;;;まぁ、後継機購入までは何とか持ってもらえればいいや。
今日も何もない一日・・・。唯、犬に引きずられて散歩して・・・なんとなく、ね、この町並みがいやだった。
公園で遊んでる子供たちを見かけたけれど・・・今の子って、そんな場所でしか遊べないのかな・・・。
僕が子供の頃はさ、空き地とか草むらなんかが普通にあってさ・・・そんな場所で遊んだり、できたのにな・・・。
子供の居場所が狭くなってる・・・よね。家の中で遊ぶとかそんな事しかできないのかなぁ・・・。
いつのまにか、自然はふれるものになってしまってた。違う、昔はそうじゃなかったのに・・・。
昔は自然の中にいて・・・人の作り物で埋め尽くされてはいなかったのに・・・。狭い・・・よね。
それは大人にしても同じなのかな。居場所はどんどん狭くなる。そんな発展の何処に・・・予定調和以外の幸せなんて
見つけられるのだろう・・・？裕福だよ、生活は楽になるよ・・・。だけど、その代償は取り戻せはしない、
かけがえのないものの気がして・・・少しだけ切ないよ。この発展に甘えてる僕がいう言葉じゃない。エゴイズムだけど。
今日は一日中ふらついてた。階段で膝もぶつけた。足りないのにね・・・
２００１年９月９日 日曜日
午後１時過ぎくらいかな・・・。起きたのは・・・。久しぶりにひどく目覚めの悪い朝だった気がする。
起きてしばらく（１時間くらい？）は視覚がなんかおかしくて、ぼやけて見えてた・・・。色彩感覚もおかしくて、
ほとんどのものが単一色に近い色で見えてた・・・。こんなのは初めてのことだねぇ。やっぱりどこかまずいのかな(苦笑)
それから遅めの昼食食べて・・・ネットつないで・・・それだけでぼーっとしてゲームしたり・・・。
頭痛がしてたんだけどひどくはなかったから我慢してたら悪化してきたので頭痛薬飲んで・・・、午後６時くらいに
ビデオ返却して・・・また借りてきました。お目当てのはなかったけど、ネットでお勧めってなってたのがあって、
そういうのとか借りてきました。なんか、グリーンマイルの影響か、感動もの借りたかったんですけどねぇ・・・。
うーん、フィクションでしか涙流せないっていうのもどうかって気もするけれど・・・ね(苦笑)それだけ心が鈍いのか、
現実を隔絶してる節があるのか・・・。今日も体がふらついてた。いつものように階段を上って上りきったところの柱を軸にして、
体を自分の部屋のほうへ反転させてるんだけど、今日はそこをつかめなくてそのまま大きな音を立てて転倒(苦笑)
あれ？体がなんかおかしいぞって感じでした・・・。別にそんなに痛くもなかったし怪我もなかったけど。
それに左足首には負担はかからなかったのでまた悪化させるような事態にはならなかったです。
でも、なんかねぇ・・・体がよろけてちゃんと歩けてない気がする・・・。体力落ちてるのかな・・・。
それとも別な理由・・・？心当たりはあるにはあるんだけどさ（謎）とりあえずちゃんと食事取れるようにはしないとねぇ。
未だに体重は４０キロ台と５０キロ台の境界をうろうろしてるし・・・。身長から考えると体重は＋１０キロだってさ（--;;;
さすがにそこまでは増やせなそうだけど、高校時代からのベスト体重（だと思われる）の５５付近までは回復させないとねぇ。
でも、無理して食べても気持ち悪いだけなんだけどね（苦笑）あとは・・・ビデオ返しに行ったとき、息苦しくなったなぁ。
呼吸するのが辛い・・・。ちょっと湿度高いだけであれはないでしょう（--;;;それともまた別の理由・・・？（謎）
ごく軽い酸欠みたいになってさ・・・眩んだ・・・。意識レベル微妙に下がってましたねぇ（苦笑）
って・・・危機感なくふつーにこんな事書いてるあたり、ちょっと問題ありかなぁ・・・（苦笑）
まぁ、今までずっとそうだったことなのでいいか（笑）どうなっても・・・ね。生きたいように生きられればそれでいい。
って書くと語弊は生むかもしれないけど・・・、これについては少しずつ考えて、書ける時に書いていこうかな。
自分独りの世界じゃないからね・・・ここは。必ずしも自分勝手には生きられない・・・それはわかってるから。
なんか今はうまくまとめられないけど、どういうことなのかとか・・・物事に対する見方、考え、・・・真理みたいなものを
僕なりに見つけていけたらなと・・・。それを少しずつ見つけていく事・・・なんだと想ってる。
そしてそれが鍵になるはずなんだ・・・、僕という存在の意味・・・そして未来の選択・・・
夕食後、借りてきたビデオ見てました。ミッショントゥマーズ（？）これなんかねぇ・・・、感動とかそういうんじゃなくて、
未知への探求・・・って感じかなぁ・・・。面白かったですよ〜、こういうの好きだし・・・。
こういう考え方ってのもあるんだなぁって思った。未知は僕が生きる時の中では未知のままでしかないのだろうけど、
見えないものをイメージする事って大切っていうか・・・、楽しいですよね。だからこそ、わからないことに惹かれていく。
そうして空想してさ・・・、今はわからなくても、いや、わからないからこそイメージできるんだろうね。
この映画、全体としてまとまっててすっきりしてる印象を受けたなぁ・・・。未知への興味を掻きたてるような、そんな映画。
うーん、『コンタクト』に近い感じかもしれない・・・。でも、それよりも現実感があるところはあって、よかった気がします。
実際、火星の地表には顔みたいなものも撮影されてたと思うし・・・（謎）川の後があるだとかさ・・・、
昔（当然今はどうかわからないけど）は生命体が存在した可能性もあるらしいしねぇ・・・。移住するなら火星なんでしょ。
地下シェルターみたいの作ってそこに移住するとか・・・って小学校頃にどっかでえた知識にもならないような記憶だけど。
あぁ、そういえば夕食、蟹食べたなぁ・・・。全然関係ないけど（笑）
２００１年９月１０日 月曜日
午前１時４０分．．．今まで寝てたみたい。時間にして２，３時間てところ。何で目覚めちゃうかなぁ（苦笑）まぁ、いいけど。
起きてＰＣ見たら、なんか海外（マレーシアの人みたい）の方からチャットの申し込みがきてました(^^;;;
今回は翻訳サイト開くのも面倒で片言の英語でお断りしてみました。そしたら何とか通じたみたいで・・・。
唯、今から眠るから断ったようにとられちゃったようで(苦笑)今まで寝てて返事が遅くなっちゃったって事伝えたかったのになぁ。
英語の勉強にもなるし・・・話してみたい気もしますけれど、受け答えわからない面がまだまだ多そうなので・・・
学校で習った構文なんか関係なくても通じちゃうようなところは通じちゃうんですね。っていうか実際使われてるのが
そういう英語ってこともあるみたいだし・・・。
あぁ、目覚めちゃったな・・・。夜は駄目なのにな・・・。なんであの時間・・・１０時過ぎか１１時近く（？）に
眠くなったんだろう・・・？そして、なんでこんな時間に目覚めてしまうんだろう・・・？
昼でも夜でも関係ない・・・。唯・・・静寂の闇の中では・・・見えてくるものは深淵だけで・・・
僕は僕で想いを言葉にする術を忘れかけていて・・・、現実からも目をそらし始めてる。
僕・・・何処に行くのかな・・・？今は時をかけて・・・、想いを紡ぎたい。生きた証・・・？そうかもしれない。
何かを残したいと想うのは本能・・・？こうして日記に書き綴ることが・・・。
日記・・・、読み返して・・・その想いを紡げるかな・・・？時間・・・ある時に・・・。
声を聞かせて・・・？そして・・・声を・・・この消え入りそうな本当の声を聞いて・・・？
未だ見つけられないけれど・・・いつかきっと・・・
はぁ・・・澄んだ身体・・・と心・・・今までの睡眠がもたらしたもの・・・。今夜はずっとこうだったらいいな。
もう・・・、しばらくは眠れないでしょうから、このまま、狂気にふれないで・・・
わかんないけど・・・生きる力・・・この身体から奪い取りたい。それが少しずつだとしても・・・。
こうして多分弱っていってるであろう身体、望んだことなんだ・・・多分ね。狂気にふれてる
大切に・・・抱きしめて消えてゆくから・・・。この生命・・・想い・・・大切に・・・。僕の時を止めて・・・？
こうしてるとさ・・・いろいろなことを自然に想ったり、考えたり・・・取り留めがないことなんだけどきりがない。
だけど、その思いのすべては大切な気がするし・・・記憶から忘れてしまうのなら、どこかに残しておきたいんだ・・・。
それが・・・この言葉たち・・・。もう・・・２時半だね・・・。
午後５時過ぎ・・・。さっき、大学の友人から久しぶりの電話があって、飲み会に誘われました。多分行くんだと思う。
理由は・・・なんだろうな。あんまり自分のためじゃないつもりだけど・・・、本心は、見えない本心は違うんだろうな。
僕はしばらくの間・・・誰ともまともに言葉を交わさなかった・・・。それが、忘れさせてる・・・、人と言葉を交わすということを。
何より外に出ることを思うと憂鬱で気分が悪くなる。でも・・・このまま出られなくなるのも怖いからね・・・。
僕は・・・笑えてるのかな・・・？誰かといると・・・なぜか、辛いよ・・・。場違いなのかもしれない。
身体だって・・・相当弱ってるのか、自分の意思通りに動いてくれなくて・・・どこかに身体ぶつけてばかりいるよ・・・。
とりあえず、行くにしろ行かないにしろ決定は後回しで、準備だけでもしておこう。
・・・怖いよ・・・。何におびえてるのかもハッキリしないけれど・・・。
もうすぐ６時・・・。お風呂・・・入っててさ・・・水につかりながら考えてたんだ・・・。何かを・・・。
うまく言葉にできないかもしれないけれど・・・、書いてみるね。考えたのは・・・人とのつながり・・・。
僕は刻を止めようと願ってる・・・。そして・・・誰よりも動かないままで・・・堕ち続けてる・・・。
だからさ・・・辛いんだと思う・・・。みんなと同じように歩けないこと・・・。歩きたいとも思えないけど、
置いていかれるのが怖い・・・のかな・・・。僕は何処まで刻を止める・・・？そして・・・いつまで生きてる・・・？
なんか・・・人と会う事って・・・現実にふれる事・・・なんだよね、やっぱり・・・。だから・・・自分と周りを比較しちゃって、
『僕は僕』・・・だなんて思い切れないからさ・・・、何処か心は・・・生命は・・・重い枷に囚われてるから・・・
翼なんて、待ち焦がれても届くはずもないし・・・僕は・・・翔べないんだね・・・？
すべて・・・さ・・・壊したくなったよ・・・。突然募る激情が・・・発作のように頭に響いた・・・。
狂気にのみこまれて・・・何もかもを・・・僕自身を・・・壊したい・・・、そう、想えたんだ・・・。
これから友人達と会うのに、こんな気持ちじゃ笑えないな・・・。会うの・・・止めようかな・・・って・・・。
連絡・・・来ないな・・・。行く理由は外に出る事に慣れることと、費用が大変そうだから・・・。後輩のほうが多いみたいだしね。
それと・・・酒に酔ってしまえば・・・何もかも忘れてそれだけで安全（苦笑）に壊れていられるかなって・・・。
飲みに行くとしたら多分今日中には今日の日記はＵＰできないでしょう。５時までとか言ってたし・・・、まぁ、それもいいかなって思ってる。
どうせ眠れないんだし・・・。さて・・・と、そろそろ時間かな。残ってる支度して連絡とってみようか・・・。
２００１年９月１１日 火曜日
現在午前７時過ぎ・・・。仙台の始発電車に乗って帰ってきました。とりあえず今は眠いので後で詳細を書けるように概要だけ記述。
７時半くらいに１次会の飲み屋に行って、９時ごろまでビール、ウィスキー、日本酒。
２次会はまた飲み屋で焼酎とビール。３次会も飲み屋で・・・なに飲んだか覚えてないや・・・。確か４次会でビリヤード。
その後５次会でカラオケ・・・いつもの定番（虹とかねぇ・・・）を朝まで歌って帰宅。あ、遺書。も歌いましたねぇ。
帰りにね・・・なんかまた駄目になってた・・・。本当にもう、駄目なの・・・？息苦しくて・・・ふらついて・・・、
そのまま倒れてしまいたかったな。変なそぶりは見せなかったはず・・・。まだ、周りには合わせられるみたい。
疲れるけどね・・・。その反動か、カラオケでは熱唱してみたりして・・・(苦笑)
あぁ・・・とにかく眠ろう・・・。
昨日のことから・・・書くね。って言っても、帰ってきて眠る前に書いた概要がほとんどかも。気がついたら昨日だけで２万とんでる(--;;;
今週分の食費さえないな・・・。まぁ、どうせ木曜日のゼミくらいにしか外出はしなそうだし、その日昼食抜いたってたいした事ない。
まぁ、どうにかしてエントリー代とかの借りてる分は返さないとね・・・。
そして、今日起きたのが午後２時くらいかなぁ・・・？よく覚えてない。何をしてたのかも思い出せない。
別にアルコールが残ってるわけでもなかったけど・・・、やっぱり駄目だね。そういうのとは多分無関係。
ちょっと前の事で思い出せない事ばかりあるよ。記憶がさ、曖昧でつながらないんだ・・・。
今日は夕食後ビデオ見て・・・その見たのがさ、サイコスリラー（？）って感じで見事に同調して壊れもーどかも。
つながらない記憶・・・それってさ自分が自分であるということの確認さえ曖昧って事。積み上げてきたものの何処かに虚ができて
それが・・・自身をわからなくさせる。欠けている記憶・・・それが埋まらないと、僕は僕でいられない。
夢と現実との境界は曖昧になり、どこか落ち着かない・・・寒気のするような浮遊感の中で・・・問い続けてる。
これは現実・・・？そう・・・何度も。
駄目！考えがまとまらない。頭の中がごちゃごちゃしてて、すごく嫌な感じ・・・。いろんな事・・・考えてしまう。
考えなければいけないしね・・・。あぁぁ！意識とばしたくなってくる(苦笑)
２００１年９月１２日 水曜日
昨夜も朝まで起きてたね。それから眠って・・・午後４時近くに電話がかかってきて、それで目が覚めた。
夜は・・・友達からのメッセージで事件の事を知って、久しぶりにテレビつけてニュース見てた・・・。よく、わかんなかったな・・・。
実感なんてわかないし、どこか別の世界を見てるみたいで、何も感じない・・・。唯・・・ニュースはネタに困らなくていいだろうなぁ
とか・・・、そんな事、冷めて考えてた気がする・・・。僕ってどうも、マスメディア、なぜか嫌いな面があるのかもしれない。
事件が報道されて・・・崩れてくツインタワーの映像を繰り返し見せられて、評論家が事件の分析なんか始めちゃってる。
こういうものを通してみてしまうと、どうしてもノンフィクションには思えないんだよね・・・。それこそ、映画で見慣れてる・・・、
そんな感じだよ・・・。唯でさえ現実感が希薄で・・・、そう・・・現実から逃げているのだから、今回の事がどれほど重大なのか、
とか、深刻さがわかっていない僕・・・。どうでもよかった。深く考える気にも、受け止める気にもなれなかった・・・。
僕にとってはなかった事と同じ・・・。だけど、自分の身に降りかかる問題にはこんなにも焦って足掻いてる・・・、
自分勝手な僕という人間の醜さ・・・。潰してくれていい・・・。
夕食・・・食べて・・・時間だけ流れて、こうして日記を書いてる今は午後１１時・・・。
明日は学校。研究室のゼミ・・・。１週間、ずっと学校行かなかったな。明日も学校かと思うと憂鬱になるくらい。
憂鬱の原因はわかってる。そうじゃなかったらこんな気持ちにもならないはずなのにな。あぁ、完璧登校拒否児（児じゃないけど）
いい感じで引き篭もってるっぽいね（苦笑）はぁ・・・笑えないし（--;;;でも・・・唯・・・、眠っていたい・・・。
それが許されないことなら罰してくれていい・・・。その罰こそ、望むべきもの・・・なのかな・・・。
わかんないけどさ、考えようとしても深く考えられずにいるし・・・まとまらなくて・・・、答えが見つからない。
けれど・・・どちらが先かなんてわかんなくなってるけど、そうしなくちゃ駄目なんだって想いに支配されてるのは確かだと思う。
だって・・・許されないんだもの・・・、・・・許したく・・・ないんだもの・・・
それが『逃げる事』・・・？自分に言い訳して逃げてるだけ・・・？どちらなのかがわからない・・・。
嫌な気配と・・・濁った色で心が侵食されてく感じ・・・。だから・・・意識さえ・・・心さえ、消してしまいたい。
そうして何も失くして眠っていたい・・・すべて・・・終るまで・・・
わかってるよ、あくまでイメージにしかならない。結局はどうする事もできなくて、明日も何とか起きて学校に行くだけ・・・。
まぁ・・・それでも愚痴ぐらいはいいでしょう・・・？心が重たくてさ・・・何もしていなくても、とても疲れるよ・・・。
こうして書いてれば・・・それだけでも少しは軽くなるから・・・。まぁ、それだけじゃどうしようもなくているんだけど（謎）
でも、本当に考えなくちゃいけないな・・・、これからの事。時間、ないんだもの・・・。時間かけてちゃ・・・駄目。
２００１年９月１３日 木曜日
眠れない・・・、眠れない・・・。これは自分のせいだってわかってる。もう７時半。あと３０分後には起こされてる。
眠るのは無理かな・・・。
もうすぐ８時半。体調は最悪。朝食食べただけで気持ち悪くて吐き気を抑えてる。３０分後には出発か・・・。
薬を飲んで・・・眠気覚ましの栄養ドリンク類も飲んで・・・ってなると吐き気は悪化しそうだけど、そうするしかないからね。
何のためにゼミに行くのかもわかんないや・・・。僕は・・・何もしていないんだよ・・・？それなのに・・・
もう・・・いかないといけないな。・・・。うぅ、頭痛薬も追加だわ・・・。
午後１１時。疲れた１日も終わり。また・・・残された時間も１日終わり。もっと早く日記書くつもりだったんだけどね、
疲れてたのかなぁ・・・。それともアルコールのせい？３時間くらい椅子で寝てたみたい。今日という一日・・・。
そういえば昨夜は眠っていなかったんだよね・・・。それで、今日は１０時前に学校に着いてゼミの時間まで先輩と話して、
ゼミの時にさ・・・僕はどうして１週間何もしていませんでした。学校にも来ていませんでした・・・。そう言えなかったかな。
それは・・・報いを受けるべきことだったはずなのに、適当に誤魔化してしまってた・・・。それに・・・、
自分の報告が終ってから気がついて平静な顔してる中、心を嫌悪して手に力を込めた・・・。罰からも逃げて・・・
なんか・・・その場の空間から切り離されたところで・・・声は遠くから聞こえてた。ここも場違いな場所なんだね。
もう・・・誰ともつながりたくなんかないよ・・・。現実なんか見えなくていい・・・。棄ててしまいたいのに、
もし・・・棄てられるのならその後で僕がいるのはどこなんだろう？現実逃避した・・・この暗い部屋だけ・・・かな。
それとも・・・白い世界を夢見てる・・・？わからないけどね・・・、出来もしないことなんだし・・・。
ゼミの後は３時くらいまでネット活用して外書購読の訳をしてたり・・・。発表は１０／１１（木）
まぁ、マイペースで出来るとこまでやってみようか。できなかったら・・・多分、来年もよろしくって事で(苦笑)
そんなの死んでも嫌だ・・・、と、心から想いたいけどね・・・。だけど多分、家では腐ってるだけだから、
外書なんて進まないんだろうな。幸いか来週から講義開始だし、学校に行く機会も必然と増える。学校にいれば、
今までの自分でいられる・・・。それは、その反動はとても疲れるものだけれど・・・、大丈夫でしょう。
月曜日には前期のテストの成績発表。僕にとっては資格に関わるだけであまり意味がないもの。まぁ、単位取れてるにこした事はない。
３時過ぎくらいから１時間満たないくらい、研究室の友達とテニス。はぁ・・・またやってしまったって感じ・・・。
自分の好きなことばかりしててさ、嫌なことには目をそむけて・・・こんな日々が許されるはずもないのに・・・。
テニスなんてしててもいけないはずなのに・・・な。調子の程はわかんない。まぁ、全然駄目なんだろうね・・・。
今の状態なら誰にでも負ける自信はあるかな。勝ちたい人は勝負挑むといいよ（笑）
それから帰って・・・１時間ほど休んで・・・、夕食がアルコールで・・・眠った・・・。
あとは、月曜日までお休みです。ビデオも残り後１本早めに見ておかないとね・・・。
あ、Ｃｏｃｃｏが叫んでる♪（謎）
ＨＰの事で考えていたことはＲＯＭさんについて・・・。さらに限定すると、現実でもつながりのあるＲＯＭさん。
ここに関してはいいよ・・・。それでも・・・、もしＨＥＡＲＴを知っているのなら、
ある時期に自分でここからＨＥＡＲＴにリンクつないだことではあるけれど消して欲しい。見ないで欲しい・・・。
自分の心が曝されて、影で何言われてるのか・・・。そんな被害妄想にまで苛まれる。実際に会う事もあるし、
会ってたから・・・そういう想いがあって辛いんだよね・・・。ネットだけの方はむしろ見てください状態なんだけど。
それと、現実につながってても僕からアドレスを教えた人・・・。心の声を伝えたいと想えた人たち・・・。
そんな方にはＲＯＭでもいい、見つめていてくれているなら嬉しいです。唯・・・ね、心・・・なんだよ・・・？
きっと・・・一番弱い部分なんだ。だから・・・ネットでの人たち、赦した人たち以外に曝すことって・・・怖いよ。
理不尽っていうか・・・平等じゃないかもしれない。でもわかって・・・。誰だって無断で心に立ち入られたくはないでしょう？
ネットにＨＥＡＲＴって世界を容創ったのは・・・僕はきっと・・・ここから始まるから。見つけていく場所だから。
そして・・・心の声を聴いてほしいから・・・。僕という生命にふれて、あなたの生命の何処かに刻んでほしいの・・・。
心からの想いを・・・大切な生命の輝きを・・・あなたの生命へ・・・
そうして・・・大切に抱えて生きていって・・・
ネットでは・・・そんな心を共有できる誰かと会えるかもしれない。そして・・・現実に会って心を赦せた人・・・
あなたたちには・・・何かを受け止めていてほしい・・・。見つめていてほしいから・・・。現実でそれに該当するのは３人だけだね・・・。
現実で一番初めに発見した方（？）と・・・僕自身がそのアドレスを伝えた２人だけ・・・。
後の現実につながりのある（あった）人にはＨＥＡＲＴは申し訳ないけれど見てほしくない。勝手な事なんだけどね・・・、
思い込みなんだろうけどね・・・、自分で追い詰めただけなんだろうけどね・・・、僕の方からそのつながりを断ち切っていってる。
これは私情に関することでなんだけど・・・、駄目・・・何処か信じられなくなっていってるんだと想う・・・。
ごめんね・・・。だから・・・ＨＥＡＲＴは忘れてください。僕が僕で在るためには、絶対に失くせないの・・・。わかって・・・。
２００１年９月１４日 金曜日
もう、午前４時２０分・・・。昨日は貫徹でその後３時間程度しか寝てないのに今夜もこんな感じ。
眠れない上に暇なので懸賞サイトに応募しまくってたり（笑）そんな夜を日々過ごしてる・・・。音楽がかかりっぱなしで、
時には暗い想いに囚われて・・・狂気の夜を過ごしたり・・・、身動きさえ取れなくて、時間だけ流れた夜もあった・・・。
時は止まったまま・・・動けない僕がいる・・・
眠ったのは午前８時は過ぎてた・・・。それから、起きたのは午後５時過ぎ。何も出来ない一日の始まり。
今日は本当に書くことないなぁ・・・。どうしよ(汗)(苦笑)おきてからしばらくぼーっとしてて、そうしたら夕食で・・・。
夕食、普通の量なのに食べると胃がもたれる感じする。それから何もせず深夜になってるしね（苦笑）僕は本当、何がしたいんだろ？
９月はじめに友達きた時のカメラがあと４枚残ってる。何も撮るものがない。
早く現像に出して送ってあげたい所ではあるんだけども・・・。何をとろうかなぁ〜？♪って感じです。
まぁ、うち、スキャナないんで早く現像しても郵送なんだよね（苦笑）綺麗だったからさ・・・、ＨＰにＵＰしてもいいかなぁって
思ってたりもするんだけど、当分は無理そう。スキャナあれば、ＨＰにそういうページ作ってもいいんだけどねぇ・・・。
素材にも使えるだろうしねぇ♪でも、ＣＤ−Ｒドライブ買ったばかりだし、そんな余裕はないんだよね（苦笑）
それよりも新しいＰＣほしいって思いだす始末だし（苦笑）あー、応募した懸賞で何かあたらないかなぁ・・・？（願）（苦笑）
相変わらず自分自身が見えてない。何を想って、何を考えて・・・何を見ていて、何を見つけようとしているのか・・・
わからない・・・。そして・・・止まったままの時間だけ・・・。だったら・・・、眠らなきゃ・・・繰り返すだけだよ・・・
２００１年９月１５日 土曜日
いつ眠ったんだろう・・・、今日も午前８時過ぎてたと思う。そして起きたのが午後７時半だもの・・・。何も、できないよ。
しばらくは体に力が入らなくて・・・、今も少し・・・そうかな。起きてすぐだったけどなんとか夕食食べて、
明日返却のビデオ見てたらもう午後１１時近い。なんて言えばいいんだろう？なんか・・・時々こんな感覚になる。
意識が澄んでいるような・・・それなのにどこかまどろんでるような・・・、とても穏やかで・・・、だけど何も想わない。
想えない・・・のかもしれない。感情が消えてる？・・・・そうなのかも。嫌いじゃないけど、好きでもない。
やっぱり、よくわかんない・・・感覚。だけど、こういうときの僕は現実にはいない。唯・・・自身の世界で揺れてるだけ。
今日はその世界にも色がつかないみたいだ。何もない世界にいるね・・・。このまま眠ってしまってもいいな・・・、
そう・・・眠れるのならね・・・。それとも・・・目覚めてみようか・・・？現実を見つめられるように・・・。
確かめてみようか・・・？僕がここにいるという事・・・。
・・・心が眠ってる・・・。そうしていないと痛みに曝されるから・・・。そして・・・心が死んでしまうから・・・。
眠っているなら今だって、そう変わらない状態かも。それに・・・もしかしたら死んでしまった後なのかもしれない。
そうじゃなくても消えかけてるのかも・・・。僕独特なんだろうなぁ、同じ心なんてないはずだもの・・・。
だから、イメージでしか捉えられない事だけれど・・・今日、起きてからの僕には心がない・・・。言い切ると誤解があるか。
心が・・・感情が・・・想いが薄れてる・・・。いつのまにか・・・こんな日が多いの。この感覚・・・というか状態？
も、好きなのか嫌いなのかもわからないくらいだよ。唯ね・・・見ているものすべてが虚ろで、それは外側の世界も、
内側の世界もすべて・・・。それでも日々・・・、たとえ僅かでも心は色をかえる。だからいつか・・・見つめられるかな・・・？
見つけるのは希望でも・・・絶望でもいい・・・。いつか・・・未来を見つめられる時があるのかな・・・
なんか、わけわかんない事書いてるのかな・・・？(苦笑)もしかしたら１割満たない程度くらいは解離してるのかもね(苦笑)
とにかく眠れるといいな・・・。明日はビデオ返してこなきゃいけないしね。でも、眠ってるときが一番幸せ。
そういえば最近はあまり現実的な夢を見てなかった気がする。いや、すぐ忘れちゃうからなんとなく憶えてる程度なんだけどね。
でも・・・今日は割と現実的かな(苦笑)ＰＣなのかなんなのかわかんないんだけど、多分モータとかなんだろうなぁ。
それを教えてもらって組み立ててるんだけど、一度組み立てたものがなんかあって、もう一回組み立てなおそうとするんだけど、
それがよくわんなくなってて試行錯誤してる夢(--;;;なんかはじめとは部品が変わってるし(笑)
今日は夢見がいいとはいえませんでしたねぇ。ま、普段からそんなにいい夢見てる覚えもないんだけどさ。
もし選べるのなら夢なんて見なくていいなぁ・・・。それか、空に浮かんでるような穏やかな夢希望。夢の中でも寝てるの(笑)
いぁ、十分荒んでるっぽいからそんな夢見れないんだろうけどさ(苦笑)あぁぁ、なんか意識ハッキリしてきた(泣)
ね、寝れなくなるぅ〜(><)（散々眠ってたばかりだし・・・）
２００１年９月１６日 日曜日
そして・・・眠れずに朝・・・。雨を見てて、さっきまでカーテンは開けたままだったけど、
強すぎる陽の光が窓から差し込んで、眩んできたからカーテンを閉めた。何もする事があるわけでもないのに、
夜という時間を眠れずに過ごしてる・・・。今日はまだ眠るわけにはいかない。ちゃんとビデオ返してこないと。
店が開くのって確か１１時だったかな？よく覚えてないけどその時間なら大丈夫でしょう。それまでは起きてなきゃ。
というより出来ることなら夜まで起きていられればなぁ・・・。そうすれば眠れるかもしれない。明日は学校だし。
しっかり起きないとね・・・。
ネットで時間を潰して午前１２時。そういえば午前０時って使うけど、午後０時とは言わないよなぁ・・・(苦笑)
さてっと・・・、そろそろ活動開始しますかぁ。っていってもビデオ返してきて、多分また借りてきて・・・、
後は適当にうろついてくるかもってくらいだけど。朝食もとらずにこんな時間。なんか・・・感覚がおかしいよね。
・・・午後１時くらいに昼食食べて・・・、それからビデオ返しに行くつもりが１階で眠ってたらしいです。
ちょっと横になってるつもりだったんだよ？でも、この時間・・・午後１０時半まで眠り続けてました。
夕食も食べてない。起こされたけれど・・・食べる気にもなれなくて眠ったふり続けて、また眠った・・・。
なんか・・・そんな夢と現実を行き来してるような中で、いろんな事、考えてた・・・気がする。大切な事。
だけどよく憶えていない。そして・・・またいつか見つけるようなことでもあるんでしょう。そんな事の繰り返しだから。
起こされた時にねぇ、言われた言葉で父親不信気味(苦笑)本当は我侭で自分が悪いんだろうけど・・・。まだ子供なんだね。
そこまで自分の事で割り切れてないのかも。僕、もしかしなくても寝起きは悪いのかもしれないです(苦笑)
いまだ反抗期ってわけでもないだろうけど、起こされた時の言葉で・・・『あぁ、そういう風に見てるんだ？』って
なんとなく・・・ね。心配しての言葉だってのもわかるけど、それ以上にそんな風に疑うんだ・・・？って・・・・
だから余計・・・その気持ちで顔合わせたくもなくて、夕食辞退したのかもしれない。なんかさ、こういう気持ちのままで
向き合っても疲れるだけなんだよね・・・。それがわかってきたから、もう何も言わない。何かあったのなら、
自分勝手な行動でいい、周りなんて無関係に独りになるだけ・・・。関わりあっても疲れて、傷つけるだけだから・・・。
傷つく・・・だけだから・・・。やっぱり誰も、心からは信じられずにいるのかなぁ・・・？うん・・・そうなんだと思う。
昔から、僕に欠けていたもの・・・だから。『心から』って想い・・・それが見つけられない・・・。何処か、冷めてた。
こんな事はいいわけでしかないのかもしれないけれど、それが見えずに・・・僕は何処にも進めずにいたのかもしれない。
そして・・・ずっと昔から見つけたかったものも・・・そんな想い・・・。たとえそれがとんなものでも・・・、
見つけることが出来たのなら・・・大切にしたい、大切にして・・・見失いたくない。けれど・・・僕は見つけてきてるのかな？
それで、もしかしたら・・・その想いにさえ自信がもてなくて・・・これは違うって手放してきた・・・？そんな気もする。
だから嫌いなんだ・・・、そういうところ。このまま何もないままなのかな・・・？そんな生き方・・・、やだな。
このままじゃ、自分で自分を認めてあげられない・・・。生きる価値さえ否定してしまう。
まがい物の感情、表情・・・言葉でつなぐ関係ばかり。どこかで反動が来て、無理をしてて・・・疲れてる。
そんな関係だから切り捨てたいと何度も想ってきた。そうしてしまった事もある。けど・・・もしかしたらここからなのかも。
僕は動けずにいるけれど、ここから歩み寄っていくことが・・・大切なものを見つけさせるのかもしれない。
生きる糧・・・、今の僕に定義付けられないもの・・・。そして、今まで切望してきた、見つけたい・・・大切な想い・・・
自身の心を信じられる想い・・・見つけたいなぁ・・・。たとえそれが・・・、どんな想いだったとしても・・・ね。
でもどうか叶うのなら、未来の僕が大切に抱えている想いは希望でいてほしい・・・かな。だから見つめていて・・・？
そして・・・、いつか大切に抱きしめていて・・・？・・・〜終わらない生命の輝き〜・・・
今の僕は深淵にいる。そして・・・届かない光に、それでも手を伸ばしてる・・・客観視するとそんなイメージ。
はぁ・・・、自分を不幸だと、悲観してるっって事・・・？欺瞞だね・・・、同情でもかいたいのか・・・？
多分本当はまだ、深淵にまでも堕ちてはいないというのに・・・。誇大表現かな。哀れんでほしい・・・？
それともそんな目には嫌気がする・・・？わからないな・・・。なんかだんだんわかんなくなってきてる・・・。
いつもと同じ思考の混乱・・・。ねぇ・・・？自分の本当の心を知るのが・・・そんなに怖いの・・・？
ほんと、子供・・・だよね・・・。
寒いところで布団もなしで寝てたからかなぁ・・・？手足が冷たい・・・。起きてから、日記書き始めるまでは、
ビデオ返しに行ってた。徒歩１０分以内のとこだからたいした手間でもない。何か借りようかと思ったけど、
寝起きでなんとなくそんな気分じゃなかった。帰りに自販機で缶コーヒー買って、飲みながら歩いた・・・。
降ってるかどうかもわからないくらいの雨・・・ちょっとだけ冷たかったな・・・。
また・・・自分だけの世界がそこにあったね・・・。誰にも干渉されたくない、心で見る世界・・・。
今・・・僕が大切に抱えていられるものはここだけなのかもしれない。そして、これだけはいつまでも失くしたくない。
世界の見方が独特だって・・・変わってたっていいんだ・・・。こんな風に世界を見つめられる事・・・好きだからね。
唯・・・さ、干渉されたくない世界でもあるんだよね・・・。同じ想いを共有できる人・・・いるのかな・・・。
今までは無断で入ってこられて、想いを壊されてばかりいたから・・・。誰かと同じ世界を共有したい・・・
そんな想いもあるけれど・・・、僕はその誰かを信じられるのかな・・・。叶うのならそうあってほしい。
けど・・・難しいよね・・・、信じるって、口にするほど簡単なことじゃないから・・・。
今日はなんか久しぶりに思いのままに日記書いたかなぁ・・・？(^^;;;本当、久しぶりかもしれない、
こんなにスムーズに日記書けるの・・・。明日は学校です。前期試験の成績発表があります。だから早く起きないと。
なのに、さっきまで眠ってしまっていた僕はどうなるんでしょう・・・？(苦笑)お酒でも飲んで無理矢理寝ましょうか。
あーあ、夏休みもとうとう終わり。今週から後期授業開始です。と言っても僕は講義があるのは月曜の１科目のみ。
あとは木曜日のゼミだけでしょうか・・・。まぁ、研究のために学校には行かなきゃないんでしょうけど、本来は（謎）
あぁ、また中国の方からＱが・・・（汗）日本語も話せるとかプロフィールにでてたからとりあえず返信はしてみたけれど。
最近海外の人から登録要請多くなってきてるかもしれない。高校の頃なんかは全然来なかったのに。
なんか設定変えたかなぁ・・・？（苦笑）
２００１年９月１７日 月曜日
お風呂にも入ってきて、現在午前１時です。眠れなそうなので、念のため夜食の他に寝酒としてウィスキーを・・・。
明日の事考えてるから大丈夫。多分暴走はしない。それに・・・心も澄んでるしね・・・。
明日の準備も終わり。後は眠るだけです・・・。その前に昨日書き残したことを書いておかなくちゃ・・・ね。
まだ・・・眠くもならないしさ・・・。
昨日の日記・・・、というか僕の日記自体、時々自分でも何がいいたいのかわかんなくなってきてたりするくらいだから、
誤解とかも生まれると思うんだよねぇ・・・。でも、それはどうしようもない事で・・・、しょうがないと思ってる。
唯・・・出来るだけこの声を・・・心の声をそのまま伝えたいと願うだけ・・・。勘違いとか、受け取り方の違いとか
しょうがないと思う。唯ね・・・出来ることなら・・・この言葉を声にして・・・想いとして心で受け止めてくれる誰か・・・
いてほしいです・・・。
それと・・・１万ヒット記念企画♪お友達は画像だったけど、僕はデジカメもスキャナもないからさ・・・贈れるものってば
・・・声！だよねぇ・・・。というわけで、最近あるページの影響でサウンドファイルの導入をＨＥＡＲＴに考えていた事もあり、
感謝のメッセージを置いてみました。まぁ、役者じゃないから感情もこめられなくて棒読みっぽくなってるけど(苦笑)
これからに期待してください♪（注釈：挫折は大いに可能性ありです）まぁ、わからないようにひっそりと設置したんだけどね。
気がついた人だけのお楽しみって事で・・・ってそんなに楽しめるものじゃあないけどねぇ(苦笑)
女の子の声なら喜ぶ人いるだろうけど、男の子（子？）の声じゃぁねぇ・・・(苦笑)
でもねぇ・・・あれでも一応取り直し何回かしたんだから！ノイズ入らないようにとか・・・。声の調子が狂わないようにとか。
地声・・・のつもりだけどちょっと高めかな？さすがに裏声までは入ってないけどさ(苦笑)裏声は・・・ねぇ？（謎）(微笑)
こうして録音した声聴いてみて思うのはさ、『え？これって自分の声？』って感じかな？レコーダーの性能のせいかも知れんけど、
地声も妙に高いような・・・。ってか地声でカラオケ十分いけてるんじゃぁって感じ。ただ・・・地声だとその音域が狭いから
歌い辛いんだけどねぇ（普通は逆かも^^;;;）キー高いL'Arc〜en〜Cielなんかの曲は裏声で歌うからねぇ・・・。
ためしに録音してみたら原曲よりいささか高いんだよねぇ(苦笑)・・・(--;;;ま、まぁ、いいんだけどさ。
歌・・・まだまだ下手だなぁ。裏声だとさ、声に強弱って言うのかな？そういうのつけられないんだ・・・。
どうもアーティストの歌い方には近づけないんだよねぇ・・・。感情がこめられないのかなぁ・・・。まぁ、心が見えてないし(苦笑)
お酒入ったからかいろいろ書いちゃったなぁ・・・。終身（いきなりこんな変換--;;;）・・・じゃなくて就寝予定時間は３時。
２時半にはベッドで寝る体勢でいなきゃねぇ・・・。それまではネットネット♪(苦笑)
午前４時半・・・。結局こうなるのね(泣)はぁ・・・。いいかげん眠らないと徹夜は辛い・・・。
１５夜・・・いつなんだろ？もう過ぎちゃったのかな・・・？
現在午後１１時です・・・。掲示板で宣言したとおり、帰ってくるなり反動でぐったりです(苦笑)はぁ、明日もお出かけですか。
とりあえず１日を順を追って書いていきましょうか・・・。眠れなかったことは午前４時半に書き残したところからもお分かりでしょう。
それから・・・食欲ないけど朝食食べて・・・学校行く支度して、１０時半頃出発で・・・１１時半学校着。
研究室で軽めの昼食とって１２時から成績発表・・・。えーっと単位は無事全部取れてました。どうも情けで単位くれた科目が
２つほどあるっぽいですけれど(苦笑)とりあえず数も少ないし公開してみましょうかねぇ♪ちなみに６０点以上で単位取得です。
電力応用工学６１点（お情け？）、システム工学８４点（この点数は意外^^;;;)、電気機械設計製図９１点
（まぁ、テストじゃなくてレポート提出だったしねぇ）、電気電子材料６１点（お情け？）、国内電波法８０点（持ち込みありだったし）、
電気法規及び施設管理７０点（救済レポートで救われました）でした。とにかく資格に関する科目を取れたので、
後期に残してる１科目受ける意味も出てきたな・・・。そう・・・成績表見て思ってる自分がいて、なんか、あれ？って思ったんだよ。
結局僕は何のためにここにいるんだろう？何のために勉強してきたんだろう・・・？資格だとかか学歴なんてものに縛り付けられてる。
それは結局今まで変わらなかったみたいだ・・・。自分の知識とするための勉強を・・・って、そう思ってたはずなのに、
結局はいかに単位をとるかに囚われてた。何のための時間？この４年間は学歴なんて今じゃ薄っぺらいようなものを得るためだけに
時間を使ってきたの・・・？何も得ていない。曖昧な知識ばかりで何も糧となっていない。なんて無駄な日々を送り続けるのだろう？
どんなに理想を語っても近づけやしなかった。周りがそうであるように、自分も遅れるわけにはいかなかった。
周りに合わせていればそれで安心？それで幸せ・・・？きっと違うはずなのに、僕は臆病なだけで、自分の道をもてなかった。
２時２０分から後期唯一の講義が入ってたので、それまでの間、１時間半ほど研究室でネット辞書片手に外書購読・・・。
これでようやく全体の１／４程度は曖昧な箇所も多々あるけれど訳せたと思う。これでもまだ遅れすぎてる。
それから講義へ・・・。講義では１時間ほどひたすら就職状況だとかの話が続いた。電力応用と同じ先生で、
一通りの話を聞くのはこれで２度目だわ・・・。その中で憤りを感じたこともあった・・・。
大手企業は働くだけの力のある身体障害者の雇用をする義務があるんだと話してた。そうしないとお金取られちゃうみたい。
なんか・・・さ、そういう人は人じゃないような言い方してるみたいで、考えてみたら僕らにしても企業からしたら人材で、
優秀かそうでないかで切り分けられる道具に過ぎない・・・。使えなかったら棄てる・・・。経済情勢が厳しいのはわかる。
けど・・・何か不条理だよ・・・。この国は選択を誤った・・・。なんて利己的な国なんだろう・・・。切り捨てるものは
切れ棄てられるものの苦しみを知らない。そして、切り捨てられたものは切り捨てたものの生活や心情を知らない。
立場が逆になればどちらの人間も同じ事を思うだけでしょう。それは僕も同じ・・・。こんな事を書く資格さえないのかも。
僕が昔から、唯一それだと強くわかる嫌悪感を持った自分以外の対象は父親と祖母の利己的というか自分勝手な側面・・・。
ふとした瞬間に垣間見えるそれがたまらなく嫌で、自分もその血を継いでるって事で嫌悪した時期もあった。
実際僕だってきっと・・・自分が嫌悪したものみたいに振舞ってきていることに気がついていないだけなのだと思うし。
道具にはなりたくない。生きる役目なら要らない。生かされる道具ではいたくない。でも・・・抜け出せないのかな・・・。
僕はその意味がほしいのに・・・。それさえも役目でしかなくなるのかな・・・。使えなきゃ棄てられる・・・。
社会での存在価値を消されるって事・・・。生きる意味を消されるって事・・・。人に優劣つけて劣っていれば棄てる。
価値はない・・・。生きる意味はない。生きていけないよ・・・、そんな世界じゃ・・・。僕はすでに敗者か・・・？
それと重ね合わせて、朝方見たニュースでの印象深いコメントを思い出した。テロについての報復でさ・・・、
アメリカの６割が報復を支持してるらしい。僕は違う世界の出来事に感じてるからこう思えるのかもしれないけれど、
その声の中に何千人殺してでも首謀者への報復を果たすべきなんてのがあったのには何か矛盾を憶えた・・・。
確かにテロ行為自体何も生み出さない。首謀者にしても何千人と犠牲者が出るという事態を予測できても、
その手で下した結果じゃない。唯・・・命令しただけ・・・。そんな事は何の意味ももたないように思う。
それで何が変わるというんだ・・・？その後の結果は予測できるでしょう・・・。今回の報復がそれ。でもね・・・、
報復なんて復讐法、憎しみを重ねるだけだと気付かない？その行為自体がテロと大差ない行為だとは思えない？
国民が祭り上げてテロには報復を・・・！その国民が報復というテロの首謀者になろうとしてるように思えた。
国民各々が報復だと手を下すものでもない・・・。国民にはテロに対する悲しみと怒りと憎しみだけで、報復という行為を
その手で知ることはない。武力には武力を・・・？それじゃぁ、争いを蒔いた側と変わらないよ・・・。名目が違うだけで、
その元ではいつも無関係な人が殺されているんじゃない？どうして・・・争いの種を蒔いたりするの・・・？
テロ行為に、どんな意味があると言うの・・・？唯の自己満足と自己陶酔に巻き込まれていくだけじゃないか・・・？
奇麗事を、理想を言ってるだけだった事もわかってはいるよ。武力に武力以外で対抗する術なんて想像つかないし、
抵抗しなければ支配されるだけ・・・。上っ面の友好関係でバランスを取り合ってて、その実自分の利益に走る国々。
だから、きっと１つにならない。他国への牽制力としての武力を持ち続けること自体が間違い。信じてないんだものね・・・。
それが人の本性なのかもしれない。すべての国が武力を放棄した中で裏切りがあればそこに支配されるだけだものね。
何故殺さなければいけない？個人という単位で見ればそれは、その元となるのは利己的なことばかりでしょう・・・？
殺意の理由・・・、そんな不条理なもの・・・この世界から消えてしまえばいい・・・。憎しみは、憎しみしか生まない。
そんなありふれた言葉がきっと真実・・・。ありふれてる言葉なのに・・・、何故人はそれを忘れてしまうの・・・？
人類って愚か・・・。意味のない事ばかり繰り返して・・・世界中から消えない悪意に・・・疑問と嫌悪感を拭えない。
・・・いやだなぁ・・・、こんな世界・・・。破滅にしか見えないよ・・・、この世界の未来なんて・・・。
そんな世界は見ていたくないの・・・
講義が終ったのは４時ごろで・・・、その後友達と少し話して、後輩にサークルでの今後の日程とかのチェックとアドバイス（？）
をして研究室へ・・・。疲れてきててさ・・・、はじめの内はネットで書き込みとかしてて・・・、５時くらいからかなぁ？
さらに増えた図面を書いてた。まぁ、今度のは大して面倒なものでもなかったから１時間半ほどで終了。大学出たのは８時過ぎ。
帰ったのは９時半過ぎでしたね・・・。精神的にどっと疲れが押し寄せてくる感じがしてる・・・。
２００１年９月１８日 火曜日
いつのまにか眠っていたみたいだ・・・。気がついたら午前９時５分・・・。なんか、こんな時間に起きることが久しぶりです。
久しぶりに起きた時の気分がいいわ♪今日はこれからお出かけです。また帰りは夕方くらいになりそうかなぁ・・・。
とりあえずお昼早めに食べて支度しないと遅れそうかも(^^;;;もうすぐ１２時、そろそろ出発です。今日は風・・・心地いいな。
現在もう翌日の午前１時なのですが(汗)続きの日記書きますねぇ。結局今日は帰ってきたのは６時くらいで、それから犬の散歩、
ほとんどすぐに夕食、それからぐったりしてて時間は過ぎました(苦笑)なんかぁ、相変わらず何にもしてないような一日と成り果てる。
明日はもぉ寝てよ〜。なんかやけに疲れるんですよねぇ・・・。
今日はあべっちさんの誕生日でした♪今年は何もあげられなそうですけど(苦笑)とにかくおめでとうございます〜。
近所に住んでるサークルメンバーに祝ってもらったりとかしたのかなぁ・・・？さて、と・・・次は皆様２日後ですよ？（謎）
はぁ、日記の長さ、昨日とのギャップがすごいね(苦笑)でも日々、いろいろ考えてはいるのですよ。これからの事とか・・・、
思い切って告白してしまおうだとか・・・（謎）別に浮いた話ではないですけどねぇ、残念ながら(苦笑)
僕は悪い子なのでいろいろな所で騙したり隠したりしてきてることがあるんだよね(謎)(苦笑)
でも、いつまでも押し通せないのかなぁって思ったりもする・・・。『セイヤ』である前に、現実の『○○○○』という存在で
あり続けてきたからね・・・。どちらがより本当の心に近いのかなんてわからないし、むしろそのどちらも隠している『本当』
だってきっといろいろあって・・・結局、誰も僕を知らないんだよね。誰かを完全に知るということ事態不可能なことだと思うけど、
僕の場合は周りが見えなかったんじゃなくて、周りから見えないようにし続けてきたところがあるという事・・・かな。
書いててよくわかんなくなってきたけど(苦笑)でも・・・そうする事は、きっと・・・とても痛いんだ・・・。
けれど・・・いつかは、そうしなければいけないのでしょう・・・？時間・・・止まらないものね・・・。
今日は久しぶりに『 FROM THE NEW WORLD
』を聴いてる・・・。新世界・・・、僕の知らないはずの情景を空想する。
そんなところから届いた音が流れ続けてる・・・。そこは僕にとって・・・辿り着きたいと願う希望の世界・・・。
そして・・・それは、誰にとっても・・・きっと同じだよね？それぞれがそれぞれの音で感じて・・・、その音を届けてきた世界に
希望を見つめる・・・。あぁ・・・、手を伸ばしてるつもりなのに、それでも遠い場所・・・。僕も音のように、
容のないものにかわれたのなら・・・届くのかな・・・。
２００１年９月１９日 水曜日
昨夜はいつのまにか眠ってました。自分でベッドに移動して眠ったあたりの記憶とかないんですけど・・・（苦笑）
で、今朝も午前９時頃には起きれました♪おぉ！なんか、割と規則正しい生活に戻りつつあるような感じ♪
・・・でも、さっきまで眠ってしまってました（--;;;現在明日の午前０時半なんですけど（汗）どうも午後７時近くから
眠ってしまっていたようです。夕食も食べてないしなぁ・・・。寝るつもりもなかったのに何で寝ちゃってるかなぁ・・・(--;;;
今は起きたばかりで体がふらふら(泣)目はしっかり覚めちゃってますけどねぇ(苦笑)ちなみに今日一日、日中はほとんど起きてたけど
何かしたって言えるような事はこれといってなしですねぇ。せっかく起きてるのにぼーっと過ごしてた気がします(--)
日記に書く事・・・ないんですよね(汗)さて、どうしよう・・・(苦笑)あ、そういえば電話あったなぁ・・・。
サークルのページ作ったから見てって・・・。で、見たんだけど、あれじゃぁ、うちのと変わってない(苦笑)
むしろうちののページ、コピーしてあげたのに(^^;;;うちら同期のサークルでの思い出っていうページでも
確かにいいのかなぁとは思ったなぁ。そんな感じのつくりにはなってたしねぇ・・・。うーん、でも、それだけだと続かないよねぇ。
ネットでもさぁ、サークルとしてページ開設してるところなんかも結構あるし、そういう発展もちょっとは望んでたんだけどねぇ。
・・・という事で、そこの掲示板に書き込みしていってた２年生の君！（誰だ）ＨＰ作ってみない？(笑)簡単だからさぁ♪
うちらだとサークルの現状に関わりが薄いからどうしても活動とか把握しきれてないんだよね(^^;;;
でも、ネットでそういうページがあれば、ＯＢがサークルの現状を知るいい場所にもなると思うんだよね。
・・・と、日記で勧誘してみたりして・・・(笑)日記でするなって突っ込みは甘んじて受けます(笑)
あ・・・、で、書いてて思い出したことがあってねぇ。これは前にも考えたことなんだけど、高校同窓会ページだとかもさ、
そこに関わった自分たちり記念として作っていきたいかなぁって思ってた。許可さえあれば写真とかも載せてねぇ。
そうするとなんか個人のメモリアルサイト化していきそうだけど(苦笑)今でも大して変わってないという感じもあるし(笑)
昔の写真見ててさ・・・懐かしくって・・・、戻りたいと思った・・・な。昔の方が今よりもずっと世間知らずだったけど、
その分いい面もあったと思うし・・・。随分・・・変わっちゃった気がする。変わりたくないと思ってたところまで・・・ね。
明日はゼミがあるので学校です。でも、今週報告できる事って１時間半の外書購読の訳のみ・・・(--;;;
あぁ、そうだった。本来なら明日、外書購読の配布資料完成だったんだ(汗)うーん、訳もまともに終ってないし、
そこからまとめるのもしなきゃないし・・・何より期限明日っていう時点で何か終ってる(--;;;
とにかく早く眠らなきゃいけないのに・・・午前２時半・・・。・・・(--;;;眠っちゃってたしなぁ・・・。
せめて徹夜にだけはならないといいけど・・・(苦笑)
２００１年９月２０日 木曜日
えーと、今日の帰宅は午後８時半頃だったと思います。掲示板で宣言してますけど、それを元に日記書いていきましょうかねぇ(笑)
うぅ、昨日から左手の親指が痛い。ってこれは自業自得のことなんですけどねぇ。まぁ、それはいいとして・・・、
昨夜は・・・、えーと・・・昨夜書いてる日記は・・・と・・・。・・・(--;;;はい、なかった事にしましょう♪(謎)(笑)
昨夜はですねぇ・・・。半端に眠ったせいでやはり眠れなくなってました(苦笑)眠ったの・・・午前５時くらいですか・・・。
寝酒とか（とかって何？(自爆)(謎)）飲んでたんですけどねぇ・・・、それでもそんな時間になっちゃってました。
起きたのは午前８時過ぎ・・・。まぁ、３時間は眠れてるので大丈夫だったですけど。で・・・のろのろと支度して、
９時ちょっと過ぎに出発して、ゼミ開始の１５分くらい前に学校到着・・・。この時点から結構焦りは感じ始めちゃって・・・(--;;;
昨日書いたように、外書購読の資料配布の完成予定日でもありますからね。なのに僕は訳さえ終ってない(--;;;
もちろん自分で招いたことだったので、昨夜寝るまでは正直に言って何言われても仕方ないよなって気持ちで入いれたのですけど、
駄目・・・ですね。実際ゼミの時間迫ってくると『どうしよう？』って思ったり周りがちゃんとしてる中で当たり前の事が出来てない自分が
許せなくなる・・・。それでも開き直って他人事のように考えてましたけどね・・・。ゼミの間中、内心自分に苛立ってたかな。
それとも出遅れてることの焦りを取り違えてた・・・？わからないけれど、ゼミの間中あまりいい気分ではなかったです(--;;;
繰り返しますけど結局は自業自得の事です。焦りも苛立ちもこの感情も、当然の罰のような感じだったのでしょうね・・・。
いや・・・まだ償いきれてないか（謎）これから先もきっと・・・。許される事はないのかもな・・・。終らない、終れないんだもの・・・。
ゼミは教授が何か予定が入っていたようでいつもより早く終った気がします。とりあえず他の４年生は配布資料の原稿を提出。
僕は・・・進行状況の報告・・・。そういえば今日はゼミに来ていた４年生も２／３くらいだったのでしょうか・・・。
弱音は吐かないつもりだけど・・・、こうして何か諦めてることも弱音でしかないのかな・・・？わかんない。けど・・・、
いくら周りがなんて言おうと、今の自分の見ているところは・・・きっと、咎められるべき所なんだろうな。僕にとっては違うけれど・・・。
その辺りの感覚からしてずれてるのかもしれない・・・ね。
１１時半にはゼミは終っていたと思います。それから友達に電話して友達の研究室にお邪魔して書き込みしていってみたり（笑）
ちょっと研究の話を聞いて、うちでしてるデータ検討の手法について話したり・・・、それからその友達に渡すものがあったので
うちの研究室まで付き合ってもらいました。途中で友達が欠席届を受け取り、僕は昼食を買いました。それで、研究室へ・・・。
９／２６の原子力発電所見学の資料と、電気鉄道に関する項目が載ってたテキストを渡しました・・・って、これだけで一部の方には
友達が誰なのか明白ですね(苦笑)それから研究室の友達とテニスの技術的な話しながら昼食食べて１時過ぎ・・・。
そろそろすべきことを始めるかと行動開始。学校あまり出てこないので出て来る時にはまとめてなるべくやっておかないと・・・ね。
友達が普段僕が使ってるノートＰＣ使いたいそうなので、今日はＭＡＣにふれてみてた(^^;;;WINDOWSと勝手が違う〜(泣)
あぁ、しかもキーボード壊れてるのか、かな入力だと打てない文字判明(泣)諦めてローマ字入力に切り替える・・・。
まぁ、アルファベットの配置もほぼ記憶できてるので、かな入力からそれほどスピードは落ちなかったけど、
かな文字打つミスは何度もしましたね(--;;;で・・・とりあえず始めたのがＨＰへの書き込み(笑)
まぁ、それと平行してネット辞書使って外書訳していってたのですけどね・・・。６時頃まで研究室で続けてたんですけど・・・
途中で飽きてＰＣゲームのさめがめとかやってたりもしました(苦笑)でも〜残り４つまで消せていつからあるのかわからないけど
残り駒数ランキング１位獲得♪はぁ、ほんと、なにやってたんでしょう・・・(苦笑)こんな事してなければもっとはかどったろうに(--;;;
外書の訳は６時までやって技術用語で訳せない部分と意味がよく通らない部分が数箇所あることを除けば半分程度終了です。
唯・・・掲示板に書いたようにここからが長いのです。面倒なので引用(笑)
後は意味がとおるようにまとめなおして・・・、それから要約して、Ｂ４版にグラフなんかも含めてまとめます。
で、ＯＨＰも作って口頭発表の文章考えて・・・(--;;;まだまだ先は長そうです(泣)・・・という事なのです(--;;;
午後６時過ぎに学校を出て帰宅の途へ・・・。その途中で仙台で降りてＣＤ買って帰りました。でも、本来はですねぇぇぇ！
いい加減汚くなってるキーボードカバー買いに行く予定だったんですけど、肝心なもの買わずに帰ってきてしまいました(--;;;
それで、家について、もうぐったりです。緊張の糸が切れるというか・・・、気力もなくなりますし、疲れが押し寄せてくる。
う〜ん、２重人格存分に発揮してますね(汗)家にいるときと学校および研究室にいるときの自分のギャップって(苦笑)
まぁ、この辺りは小学校時代から実はそうだったのですけどねぇ・・・(謎)学校ではいつも良い子演じてました(暴露)
家に帰ると我侭さんでしたけど・・・（--;;;そんな２面性のせいでしょうか・・・自分が見えなくているのは・・・。
そうなる原因もあるはずだけどね、人格形成の時点で・・・多分(謎)僕が抱えてる価値観の中で一番意味を持つものが起因してるのかな。
自分ではまだよくわかってない・・・けど、多分そういう感じなんだろうなぁっていう考えはある・・・。
その価値観っていうのが要らない人間と必要な人間・・・。もちろんそんな定義付けなんて間違ってるけれど・・・、
理解はしてるはずなんだけど・・・自分が要らない人間になっていくのが怖かった・・・？だから体裁が気になって仕方ない？
わからないから・・・言い切ることはできないけどこういうものが根底にあるんじゃないかなぁとは思う。
だから、偽善的な振る舞いはするし、いい自分を見せようとする・・・。今までの自分がそうあろうと演じてきたものだとしたら
そうじゃない自分はどうなってしまったの・・・？自分が自分を偽っているように感じてしまう・・・。
そういうのを含めて本当の自分なんでしょう・・・？でも・・・そう考え出すと何か違和感があるし、わからなくなるだけ・・・。
このままでいいのかもしれない・・・。変わりようがないのだから・・・。だけど・・・『偽ってる』って想いは消えてくれない。
だってさ・・・心が動かないんだもの・・・。心から誰かを想う・・・？僕にはわからない・・・。
独りになりたくなかったのかもしれない・・・。だけど、突き放されて独りになって傷つくよりは・・・自分で選んだほうが
痛みはないから・・・、だから独りをどこかで望むの・・・？何にしても自分で断ち切ってしまったほうが、その痛みは少ないような気がする。
だから・・・僕は見つめてるの・・・？
>自分の意志＝自分勝手
>これ・・・帰ってからのキーワードという事で(謎)
うん・・・かろうじて憶えてる。だけど、上手く言葉にはまとめられなそうです。もうちょっと考えてみようかなぁ・・・。
明日は・・・眠っていたいな・・・。
追伸
掲示板でも書いちゃいましたけどＯ君、誕生日おめでと〜♪先日の飲み会ではご苦労様でした(--)なんかねぇ・・・
テニスするしないじゃなくて、サークルの事、それを気にかけてくれていた事、そして、飲み会主催っていう行動がなんかね、
サークルの中に戻ってきたっていう感じがして嬉しかったかなぁ・・・。今後も機会ならきっとあるよ？ＯＢ会とか・・・
卒業してもみんなで会えるといいねぇ(^^)大変だったこととかも・・・その頃にはいい思い出になっていると想うから・・・。
今をさ・・・みんなで懐かしく話せる時がくるといいよね。
２００１年９月２１日 金曜日
身体に力がはいらない・・・、それに・・・ここのところ寒い・・・。なんか、身体がおかしくなっちゃったのかなぁ・・・？
昨日から、普通に暖房とかつけてる。目覚めたのは午前２時・・・。もう翌日になっちゃってますね・・・。
昨夜は徹夜して・・・朝方眠って昼過ぎに起きました。それからの事・・・よく憶えてないんです。唯・・・それからもう一度、
確か夕方頃に眠って、今・・・午前２時に目覚めたんです。今日は何も口に入れてないかもしれない・・・(苦笑)
こんな生活続けてるから、余計体力なくなるんでしょうけどね。危機感もなくてどうでもよかったり・・・。
眠ってもどこかすっきりしない・・・。疲れが抜け切らないというか・・・。眠り、浅いのかなぁ・・・？
よく目が覚めたりって事も日によってはあるな。あぁ、でも、意識もハッキリしてきて今はさすがに空腹です(苦笑)
カロリーメイトでも食べましょうか(笑)っていうか起きてから頭痛がしてて、空腹なんだけどしっかり食べるような気にもなれない。
とりあえず薬飲んで、も１回睡眠にチャレンジしてみましょうか(苦笑)それにしても寒いな・・・。頭痛もするし・・・。
・・・(--;;;もしかして風邪・・・？症状的には(苦笑)でも熱はなさそうだから気にしてないけど(駄目発言)不摂生極まってる(--;;;
今日、一日ほんとに何してたんだろ・・・(汗)昼に起きて夕方までは何かしてたはずなんだけど思い出せない・・・。
まぁ、どうせぼ〜っと過ごしたんでしょうけど。なんか・・・やな感覚だなぁ。記憶も、意識も、何もかも薄れていく感じがする。
どうせなら・・・そのまま溺れていたい・・・。何もかも、わからなくなっていたい・・・。眠り続けるだけでいいのに・・・、
どうして現実に帰ってくるの・・・？今日という一日か・・・。憶えている事なんてなくて何も書くこともない・・・。
だんだんわかってきたのは、こうして家にいると、僕はいないのと同じだという事・・・。学校だとかさ・・・
どこか行ってる日には日記も長く書けるけど、そうじゃない日は・・・家にいても何もない僕がいるだけ・・・。
いいのかな・・・？これで・・・。って誰からの評価を恐れてるんだ・・・？はぁ、自問ばかり。そして・・・何も見えてこない。
もう、午前４時か・・・。時間なんかの感覚も狂ってるね・・・。そんな中で学校ある日に無理してあわせるから、
余計疲れちゃうのかなぁ・・・？どうでもいい・・・。これでならやっていける・・・。このままでならなんとかなる。
２００１年９月２２日 土曜日
午前７時２３分・・・。眠れない夜の終わり・・・。そして、眠らない一日の始まりでした・・・。朝食は食欲なくてパスして、
それで眠ってしまうつもりだった・・・んだけどなぁ・・・（--;;;そのまま昼過ぎになって、ピザなんか食べちゃったりしてさ・・・、
午後に眠ろうと思ったけどやっぱり駄目で・・・。それでも午後８時頃、夕食はパスした後、部屋で何かする事も見つけられずにいたら
眠くなってきたみたいで、ベッドでも椅子でもなく、なんとなく横になった絨毯の上で眠ってしまってたみたい・・・。
今はね、午前２時半。さっき、午前２時過ぎに突然目が覚めて・・・時間の感覚とかなくって『今っていつ？』状態だったけど、
割とすぐ意識がハッキリして、いつもの目覚めとは違って身体にも力・・・入る。時間にして６時間眠ったかどうかってくらいかな。
どうせなら朝まで目覚めなくてもよかったのに、なんでこんな時間に起きちゃうんだろう・・・？何かおかしい。
まぁ、目覚めたからこうして日記書いていられるのだけど・・・ね。こんな時間になってからだな、ここ最近ネットつなぐの。
こんな時間だから、こんな時間になっちゃってるから・・・いないのかな・・・（謎）
何もする事もない・・・、唯・・・起きてからの拭えないイメージ・・・とても虚無感が強い・・・。薄れていく現実感。
物事にはすべて何の意味もないようで・・・、そう想えてしまう度に打ちひしがれる・・・、今の自分が何をやっているのだろうと。
意味のない時間・・・眠れない夜・・・。
今日知ったのですけれど、今日から３連休だったんですねぇ・・・。いぁ、連休とか関係ないような生活してましたから(苦笑)
月曜の講義も休みかぁ・・・。なんか・・・しばらく学校いかなそうな勢いですね(苦笑)
２００１年９月２３日 日曜日
昨夜はあれから眠っていません・・・。そして今までも・・・。現在はもうすぐ７時、夕食の時間なんだけど、食欲はなぜかありません。
多分、パス・・・かなぁ・・・。でも、その度にうるさく言われるからね・・・。心配なのかもしれない・・・
っていうかそれ以外ありえないけど我侭を言えばそれは余計な干渉で・・・余計・・・壊すんだよね・・・。
ふれてほしくない・・・、声なんて交わしたくない・・・。今は独りの世界がほしいと思うよ・・・。
この僕という感覚だけの世界・・・、それだけでいい・・・。
今日は日中もずっと起きてた。無論、これから眠ってしまうかもしれませんけど・・・起きているつもりです。
だけど、今日も時間だけ過ぎる日々・・・。朝食は多分食べてなくて、昼食は食べた・・・。午後３時過ぎに弟と一緒にお墓参りへ。
近くだから歩いていった・・・。変わってしまった景色と変わってない景色を見つめて、懐かしさと・・・変わってしまっている現実、
その事に対する嘆き・・・かな？そういった感情を感じながら・・・、戻りたいと願いながら歩いてた・・・。
小学校・・・昔のままのところも残っててさ・・・いろいろ、思い出してた・・・。そして、思い出すほど、戻れないから辛くなったよ。
あの頃は未来があった・・・。けれど、今という現実では、それはとても狭められ・・・選択の余地さえなくなるほど。
少なくとも現状を望んでいない僕は・・・ここまで時を刻んでしまった僕を信じたくはなくて・・・見つめたくなくて・・・
目を背けて・・・、大人になりきれずにいる。いつも、後ろから見えない力で押され続け・・・
あるべき時にあるべき場所に僕はいたのでしょう・・・？けれど耐えられない・・・。大人にもなれない・・・。
それが許されないとしても構わない。弱者でも、敗者でもいい・・・マニュアル通りに何も考えずに生かされるよりはね・・・。
だからそれを許さないのなら・・・、間違った生き方だというのなら・・・要らないはずだもの・・・こんな生命など・・・。
そう、生きなければ・・・いや、生かされなければならないのなら、こんな生命など奪ってくれていい・・・。
思い悩んで・・・どこかで壊れて・・・苦しいだけだもの・・・。何も見えなくなって、不安の中でふるえるだけだもの・・・。
何よりも・・・、もう今更見えなくなってわからなくなってしまったことだけど・・・何かを見つけたいと、心から想い続けてたから。
曖昧な誓いにしかできなかったのかもしれない・・・けど、それはいつも心のどこかには感じてたはず。
だから・・・僕にとって意味のないものになってしまうのなら・・・、唯・・・時を重ねるだけなら、要らないんだ・・・未来なんて。
そう・・・誓ったから・・・何かを見つけるための契約としてでもいい・・・それだけは護らなければ・・・。
この・・・ふたつの誓い・・・
墓参り・・・、ひとつの儀式・・・。僕にとってはそんな感じだった。ある時期に故人を想い、手を合わせる・・・。
そんな形だけの真似事を繰り返した・・・。手を合わせて何を想うのか・・・想うべきなのか、そんなのは知らない。
実際、死の先にあるものなんて知り得ようもなくて・・・想い、手を合わせる価値がそこにあるのかどうかもわからない。
例えば、僕が死んだとして、その先に『セイヤ』という人格、あるいは何かが見えない形で・・・残るなら・・・
魂という存在を信じるのならば・・・残されたものの想いは、故人を癒すのかもしれない・・・。けれど・・・ね、
そこには何もなくて・・・死は無でしかないのなら・・・その儀式は残されたものの悲しみを癒すだけの行為。
だけど、僕は今日、手を合わせた人たちについて何も知らない・・・。あっても、それは僅かな記憶で・・・
思い出というだけでその人のことは何も知らないままだったんだ・・・。だから・・・こう想ってた・・・。
死の先に、この想いを受け止めるべきあなたはいるのでしょうか・・・？死とは・・・何ですか・・・？と・・・。
なんか、ひどくやりきれない気持ちになって・・・矛盾してるような自分の行動に批判してみた・・・。
誰かの死に悲しむことなんてない。どんな形であれ、生きるものにはそれは必ず訪れる・・・。避けられないものならば
悲観してもしょうがない。それに悲しむという事は、同情か・・・あるいは現実的に言ってしまえば自分にとっての損失による悲しみ。
どんな形であれ、人は人を利用してる・・・。共生・・・とでも言えば少しは聞こえはいいかもしれない・・・。
その利用していたものが消えて自分への損失が悲しみとなるのか・・・。わからない。悲しみという感情の理念・・・。
いや、感情自体本当に理念なんてわかっていない僕なのだけど。もし、死が終わりではないのならそれこそ悲しみは要らない。
その先で再会する事もあるのでしょうから・・・ね。そんな涙や感情は我侭な感覚でしかない・・・。
死が終わりであって・・・永遠の消失であるとしてもそれは同じ事か・・・。誰にでも平等なものは、
時の長さこそ違えど、始まりと終わり・・・。だからさ、何を悲しむ・・・？その理由がわからない・・・。
僕が流せる涙は・・・羨望と妬みの汚れた涙だけ・・・。そして・・・被害妄想じみた自分の不幸に対して流す涙・・・。
誰かへの悲しみなんて・・・、僕にとって、知らない感情・・・。僕がそうだと取り違えたものはすべて本性は偽善・・・。
僅かな感情さえ過負荷で、防衛本能が働いてる・・・？そうだとしても、そのシステムはどこか狂ってしまってるんだろうね・・・。
墓参りの帰りに、途中にある祖母の家に寄って、１時間程度かな？休憩してから独り歩いて帰った・・・。歩いて、帰りたかった・・・。
１時間半近く歩いてたみたい・・・。まっすぐ家になんて向かいたくなくて・・・町並みに懐かしさと・・・、
現実の嘆きを感じたくて・・・どこに行こうとか考えずに歩いてた・・・。唯・・・独りになれる場所だけは探してた・・・。
この部屋だけじゃなく・・・もっと開けた場所で・・・独りで時間を使いたかった・・・。夕暮れ時で少しずつ星が見え始めてた。
歩きながら・・・いろいろな事を考え、浮かんでは消えていった・・・。眠ってない事もあってか、まとまらない・・・。
それに、次々と浮かぶ想いに・・・そのひとつひとつに答えを見つけられないまま・・・次の想いに囚われていた。
独りになれる場所も結局見つけられなかった・・・。誰かが通りかかったり、雑音が邪魔をした。
意識もハッキリとはしてくれなくて、何かに手をかすめるけど・・・掴み取れなくて・・・見つけられなくて・・・
忘れていった事だけ・・・。その感覚が煩わしくて・・・、どうしていいかもわからないまま・・・結局は抱えたまま帰るしかなくて、
はやる心を・・・、違うな。もっと何か形容しがたいような感覚を抱えたままの心を・・・、また機会はあると言い聞かせて
無理矢理思考をとめた感じ・・・。そう・・・、見えない希望にすがって、いつか・・・見つけられるようにと想っていた・・・
午後８時・・・、結局夕食はとっていない。これから眠ってしまうかもしれない・・・。話をしたい人はいるんだけど、
別に今日じゃなくてもいいかな・・・。２６日まで予定は入ってないから・・・。もうしばらくはゆっくり出来そうだし。
その間に少しでも話、出来ればいいかな・・・。それと・・・時を緩やかに感じて・・・心を見つめられたら・・・
眠ってしまうかもしれないから・・・とりあえずこの時点でＵＰしてしまう。
２００１年９月２４日 月曜日
昨夜眠ったのがいつだったかなんて知らない。唯、今朝、目が覚めたのは午前８時くらいだったかな・・・。
うん、割とまともな時間に眠れたかもしれない・・・。唯１日という生活のサイクルは完璧に狂ってるよね・・・。
２４時間起きてて、それから眠ったり・・・睡眠時間が２，３時間だったり・・・ね。どこかおかしい・・・。
今日は目覚めてからずっと起きているけど、夕食しか食べてなかったりするね・・・。特に空腹感もなかったし・・・、
面倒・・・って言っちゃうと何か違うと思うんだけど、なんとなく・・・食べる事もなかった・・・かな。
そして、今日という一日も何もない一日。何も思い出せない・・・というか、憶える事もないような一日・・・だったのかな。
何も見つけられないままどこを見ていたんだろう・・・？一日中、首が痛かったなぁ・・・。寝違えでもしたのかな(苦笑)
その程度の、無意味な日々・・・。このままで・・・いつまでも止めていたい・・・。
２００１年９月２５日 火曜日
もうすぐ午前２時・・・いろいろ、書き忘れてきてる事がある気がしてる。でも、今となってはどうでもいいことにしか思えない。
その瞬間の想いが大切なのに・・・、刻む事も出来なくて忘れてしまった想い・・・、それがかすかに触れてくる・・・。
眩暈が欲しかったけど予定を考えたら１日で回復するかどうかわからないものに溺れていられなかった・・・。
あぁ、早く、澄んで、緩やかな時間に辿り着きたい。心を・・・見つめたい・・・。そして・・・見つけたいもの・・・
午前１１時過ぎ・・・目が覚めてこうして日記書いてる。昨夜も、いつのまにか眠っていた。眠るつもりなんてあったのかな？
そんなはずじゃないに・・・、まだ、眠るつもりじゃなかったはずなのに・・・、眠ってしまっていた・・・。記憶は曖昧。
またこれからの半日も、僕は意味もなく過ごすのだろうか・・・。
午後３時過ぎ・・・。そう、意味なく過ごしてる・・・。感情なんて湧かない・・・。唯・・・現状を冷めて分析してみてたりさ。
僕は・・・もしかしたら現実を棄ててるのかもしれない。いや、棄ててないにしろ、棄てたいと願ってるのかな・・・。
もう、嫌になってしまったから・・・。逃げていたいんだと想う。・・・。・・・ねぇ？そんな自分が赦せない・・・？
それこそ自己欺瞞だよ・・・。僕の声はすべてがいいわけで・・・、いいわけにいいわけを重ねていくだけ。
どこにも・・・真実はおろか心さえもない・・・。そして、そんな自分を心のどこかでは認めたくないと想うから、
罪に罪を重ねて・・・唯、堕ちてゆくの・・・。そして・・・見失い続けるの・・・。心がない・・・、そんな事ってあるのかな。
わからない・・・。
午後７時・・・。そろそろ夕食か・・・。
今まで書きあげてきたものを日記としてＵＰできるはずもないね。今はもう午後１１時過ぎ。明日が早いからそろそろ眠らなくちゃいけない。
その前に、今日のＵＰできる日記を書き上げてしまわないと・・・ね。
今日は１１時起床でした。昨夜もいつ眠ったのか覚えていないです。そして今日も意味もなく無駄に時間を使っていました。
昼食の菓子パン１個と夕食のなぜか寿司というギャップの激しさなんかもあった日ですけど(苦笑)
体重は５０キロ近辺で止まってる。どうも戻る気配はなさそう。まぁ、こんな食生活とかじゃね・・・(^^;;;
別に変える気もないし、これ以上体重落ちてないんなら問題なし。
今日は一日の大半をＰＣの前で過ごした気がする。それで、日記に書きながらいろいろ考えていたつもりなんだけど、
いつのまにか、放心してるって感じで・・・。結局何も変わらなかった。ううん、多分本当は、
何も変えたくないと想ってるのかもしれない。未だ、未来へは歩けず・・・か。何も見つけられず・・・、
どんな考えも、それに答えを出せずにいる日々・・・。何かつかめそうで・・・届かないもどかしさばかり感じてる。
あぁ、いつのまに・・・？自分でもよく覚えてない。書く事だってもっとたくさんあったはず・・・、なのに、・・・眠ってた・・・？
とにかく午前６時、起こされてみて中途津半端な日記に気付く。昨夜はＵＰしてなくてすみませんでした。
不完全ではありますけれど、これでＵＰします。今日は女川原子力発電所の見学。テニス部の友達と行って来ますわ。
母が昨日言うには発電所のどこかで放射能洩れでないにしろなにか事故があって手動停止したとか言ってたけど、
まぁいいかぁって感じです（よくないはず--;;;）ここでもまた、現実感に欠けてるからなのかなぁ（謎）
２００１年９月２７日 木曜日
昨日は、久しぶりに日記に穴あけちゃいましたね(汗)いつも読んでくださってる方（いないだろ）には申しわけありませんでした(--)
現在午前９時半ってところ。昨夜は友達とお酒飲んでて、日記書こうとか思いながらも眠ってしまったみたいですねぇ・・・。
二日酔いはないけど目は充血してる(苦笑)とりあえず昨日のことを順を追って書いていきましょうか・・・。
・・・(--;;;あ、あのですね、この上の文章書いてから１２時間経っているのです・・・。ほんとはこんなはずじゃないんです〜(泣)
ひ、久しぶりにフリーズして長々と書いていた昨日の事が真っ白に・・・(><)こういうのって書く気力なくしますよね・・・(--;;;
いぁ、ちょくちょく保存してなかった自分も悪かったのですけど、でも・・・悔しいです〜(泣)
・・・ふぅ。皆様おわかりかもしれませんが、今まで書いてたところは簡潔に書かせていただきます(苦笑)
原子力発電所見学のところについてになりますか・・・。昨日はそれがメインではあったのですけど、
個人的にはその後の時間がとても有意義だったように思えてたりします(^^;;;
ですので、さっきまで書いていたところは簡潔に今日のところは書いて、後日書けたら書きたいなと思ってます。
書いてるうちに何かいろんな問題を踏まえたレポートのようになってきてましたので・・・(苦笑)
昨日は久しぶりの６時起床。まぁ、睡眠はある程度取れたのでそんなに苦じゃなかったかな。朝食、支度をして７時には出発。
途中で車で送ってもらう友人と合流して、休憩をはさみながら原子力発電所に向かう。１０時過ぎくらいにはついて、
途中昼食をはさみながらＰＲセンター、発電所内部、訓練用シミュレーター等の見学をして見学が終ったのは２時か３時頃。
それから・・・めったに来ない所だったからそのままドライブへ・・・。その友人は以前にもこっちのほうにきていて、
お勧めだっていう場所に連れて行ってもらいました。途中で何気なく海辺に車停めて、しばらく歩きながら話してた。
それから、海辺で座り込んで・・・、寝転んで・・・、波の音の中ずっと空を見てた・・・。
それで、あぁ・・・こんな時間なんだなぁって想ったよ。大切にしたいものはこういう時間なんだ。
出来ることならずっとああしていたかったなぁ・・・。（僕は）寝転んでいろいろ話したね・・・。
時の流れの早さの違いとか・・・旅行の話とか・・・いろいろ・・・。その後は国定公園（？）に行って、そこから景色を眺めた。
金華山とか、海とか・・・空とか・・・さ。そういうの見ながら話したり、写真とったり・・・。
やっぱり僕は都会暮らしとかはあわないんだろうなぁってなんとなく思った。自然・・・っていうか、風・・・かな。
そいうものを肌で感じていたいんだと思う。何かにあわせるよりも、本当は自分の感覚で生きていきたいんだろうな。
自分だけの時の流れで・・・さ。難しいって事もわかるけど・・・生きるなら、一度だけ・・・。そう想えたなら・・・
心のままに・・・自由に、生きられたらいいな・・・。そういう生き方が・・・多分見つけたいものなんだろうな・・・
心のままに・・・？そう・・・今はまだそれが見つけられずにいるけれど・・・、いつかきっと・・・って、そう、想えた・・・
そんな時間をくれた場所だった・・・かな・・・。こうやって部屋に戻って現実を考えるとさ、そんな気持ちでいられないけれど
それもしょうがないか・・・(苦笑)でもこうして日記に思い出しながら書いてて、もしかしたら勘違いかもしれないけれど、
少しずつ・・・見つけたいと想い続けた何かに近づけているのかもしれないって思えた・・・。
生きて・・・、いろいろな事があって、その度に何かを想い、見つけていくのでしょう・・・？だから・・・ねぇ・・・？
いつかきっと・・・見つけられる・・・
それから２時間半くらいかけて帰って、家でその友人と軽く飲んだ・・・。それでそのまま眠っちゃったんだ・・・。
日記・・・書かなきゃと思いつつも、いつものように、いつのまにか眠ってた。
今日は、起きてからは・・・くしゃみと鼻炎がひどかったなぁ・・・(--;;;やっぱり風邪かもしれない。
一応夕食後に風邪薬飲んだけど・・・。明日は午後から出かけなきゃないし、風邪だとしたら悪化しないといいけど・・・。
あとは何もしてない一日だったと思う・・・。う〜ん、まともに食べたのも夕食のみかぁ(苦笑)
家にいるとこんな感じかぁ(苦笑)かといって思い立ってどこか行こう！なんて気にもなかなかなれないしね。
それ以前に不安要素ばかり増えてきてるからなぁ。まぁ、個人的なことで自業自得だし、これはしょうがないことなのかも。
ん・・・昨日は確かにいい気晴らしにもなって、心も澄んだ気がする。けど・・・今日はどうなんだろう・・・？
自分で自分がわからないな・・・。どんな風に想えてるのか・・・さ。まぁ、いい。時間をかければいいだけの事・・・
２００１年９月２８日 金曜日
もうすぐ午前１時だね・・・。昨日の日記に書き忘れていた事。昨日は大学院試験の日でしたね・・・。
本来ならば僕も受けていたであろう試験。友人は受けていた試験・・・。今回受けるのを辞めたのは、
それを決めたのは夏休みの中盤か終盤くらいだったと思う。そんな時期まで勉強、手につけられなかったからねぇ。
落ちるだけの試験に３万３千も負担かけてられないなぁとか思ったし・・・。勉強してない自分が悪いんだし、
チャンスは一度ふいにしてしまったけど自業自得な事だからねぇ。
お風呂入ってきた。うぅ、未だに目が赤い(--;;;痒いしさ・・・もしかしたら花粉症とかかもしれないなぁ・・・(--)
とりあえず目薬をさしてみてるけど・・・。まだ眠くもならない。
うぅ、日記書くの遅くなりました。寝てたわけじゃないんですけど、なんとなく書く気になれなかったんですよねぇ。
起きたのは午前１１時ごろでした。それから支度して１２時半頃には外出・・・。仙台に行って予定をこなす。
その後、なんとなくなんですけどね、いつもは地下鉄使うところを仙台駅まで歩いてみました・・・(^^;;;
思いのほか遠かったです(苦笑)１時間以上歩き続けてましたらねぇ・・・。迷子になってうろうろと・・・(笑)
とりあえず歩こうって気持ちしかなかったので、どこかには辿り着くだろって感じで歩いてましたね。
まぁ、方角とか現在位置が大体どの辺りかとかは高層ビルでわかるし、厳密には迷子でもなかったんですけどねぇ。
なんていうか・・・あえて遠回りして帰ったってところかなぁ・・・。ゆっくり、歩きたかったんですよね・・・。
それはもしかしたら自分の意思でどこかに行く事で、束縛されない自由ってのを感じたかったのかもしれない。
疲れるっていうよりは風とかが心地よかったかなぁ。あと、そうしてる間は自分の時間に出来てる気もしました。
それで、駅周辺まで戻って、ちょっとだけ買い物して帰宅。帰ったのは午後６時近く・・・だったかな・・・？
何か書くべき事があった気がするのだけれど、今となっては忘れてしまってる・・・。
それも後から書ければそれでいい・・・。ＵＰはしなくても自分が気付いていればいい事・・・。
とりあえず・・・、眠ろう。
２００１年９月２９日 土曜日
今日は一度起きて、さらに２度寝突入しそうなところで目覚めました(苦笑)そのまま時計を見ると時間は午前１２時くらい。
いきなり昼食なんて食べる食欲もなく、そのまま部屋でしばらく過ごしてました・・・。ほんと、何も考えずに・・・。
いつものように現実逃避ばかり続けてる。こうして日記に書く時、自分を客観視するから・・・、その度に無意味な時間を悔やむ。
だけど、その瞬間はそうしてないといられないんだろうね・・・。だって、感じてたんだもの・・・。無意味さ・・・
というよりも虚無感・・・かな。・・・動けなくて・・・その意味を見つめる事から逃げていた・・・。この半日、
結局現実を見つめなかったというだけで、また意味のない時を過ごした・・・。何もする事がなくて・・・、
そうじゃない、すべきことを見つめられないで・・・唯、時間を浪費しただけです。ぼーっとしてたり、犬とじゃれてみたり、
前には進めていない。何も変わってない、ある意味１年前からずっと・・・。心は・・・それよりもずっと前から変わってない。
唯・・・、弱くはなってる。だから・・・昔みたいに出来なくなってる事もいくつかあるよ。
結局今日も、何も見つめていなければ考えてもいない。明日の事なんて時間という惰性に流されるがまま・・・。
いづれ・・・それも叶わなくなる日はくるのでしょう・・・。それも、そんなに遠くない。その時僕は、
自分でどういう答えを選ぶのかな・・・。あえて、自分で自分を追い詰め切ってやろうと思ってた時期もちょっと前にあったよ。
けれど、今は・・・何かを思い込む事さえもない。どうでもいいのかもしれない・・・。だけど、だったら尚更、
今の僕は何に執着するというのだろう・・・？何に執着しているというのだろう・・・？何かを棄てられずにいることは確か。
それが真実はどんな想いなのかも僕には未だ見えていない。
だけどこうしてる時に、自身への疑念が湧いてきて、どうしようもなくなる時もある。今日もふと自分を省みて、嫌悪感に包まれた。
それさえも自分を取り繕う体裁かもしれないけれど・・・衝動的に壊れてしまいたくなる・・・。
壊れられない事に苛立つさえ募らせる。けれど・・・もしかしたらもうすぐかもしれない。また、現実を直視せざるを得ない時が
迫っているのだから・・・。前回は予め用意していた答えにすがった。けれど・・・今回はわからない・・・。
もう、今更どうしようもない事だけれど・・・その現実を直視するのか、出来るのか・・・？それが・・・わからない・・・。
２週間後の自分はどうしているの・・・？そして、そのずっと先の自分は・・・？嫌な・・・希望なんて言葉のない未来しか
僕にはイメージできないよ・・・。唯、それを振り払おうと、まがい物の希望を作ろうとしてるだけ・・・。
明日も日曜だから休み。月曜日は講義。それと学園祭の準備も進めなければいけないのだと思うし、あまり我侭な事は
していられないかもしれない。そして、学園祭の次の週には外書購読の発表・・・。今回以外に機会はあるとわかってはいるけれど
何かが・・・切れてしまう気がしてる。現実からより外れていくような・・・そんな気がしてる。
２００１年９月３０日 日曜日
ネット落ちてからも眠らなくて・・・、午前８時過ぎまでは起きていたと思う。それから眠って、目覚めたのが昨日と同じくらい
ちょうど昼過ぎ・・・。それから、昨日と大差ない過ごし方をして今は午後６時近い・・・。
日記、こうして家にいると書く事もないんだよね・・・。あれから夕食食べてお風呂も今日は早めに入って・・・
今は９時近くです。起きてから今日も不調で・・・って、ここ最近不調だってこと書いてはいなかったかもしれないなぁ(苦笑)
まぁ、とにかく今日は鼻炎と頭痛・・・(--;;;今は風邪薬が効いてるのか沈静化してるけどねぇ。
明日は学校だし早く寝たほうがいいのは頭ではわかっているけど、眠ろうって気にもならないんだよね・・・。
明日の講義は午後からだから、１０時に起きればいいかぁっていう感じだし。相変わらずな生活・・・。
それと今日はメールが入ってたみたいで、それによると、今年のサークルのＯＢ会の日程が固まったようですね。
どうやら来月末になるらしいです。うーん、思ってたよりも早い時期だ事・・・。久しぶりにサークルと関わることになるかなぁ。
さて、と・・・無理に何か書くこと考えようとしないで、もうＵＰしちゃおうか。なんか、だめだなぁ・・・(謎)