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２０００年１２月１日 金曜日
こんな身体ならもう要らないのに・・・。なんで日々を繰り返すだけの事がこんなに辛く感じるんだろう・・・。
心だけどこかに飛び去ってしまいたいよ、それができるのなら・・・。この身体、どこが壊れてるんだろう？
どうすればいい？思い通りにならない身体ならもう要らない。もっと、澄んだ世界で生きられたなら、僕は救われるのかな？
今はもう、そんな理想論ばかり並べてみても、何も変わらない。こんな日常から抜け出せるわけでもない。
助けて・・・、どうすれば癒されるのかさえもわからないままだけど、誰か側にいて・・・。
心が受け取るものが全てでいい。そして、静かに眠れれば・・・。だけど、今はおかしくなりかけてる日常。
昨日３時過ぎまで、さらに今日の講義中もつかってやっと終わった英語訳。おかげで今日のゼミは無事乗り切れました。
その後はまたしても１週間ぶりくらいにテニス。研究室の先輩と打ちました。
けど、皆様練習そんなにしてるわけじゃないのにテニスうまいんですよねぇ。
明日は、とうとう引き継ぎです。次期主将は誰になるんでしょうかねぇ・・・。ほぼ決まってるような気もしますけれど（笑）
２０００年１２月３日 日曜日
昨日は帰ってきてすぐに眠ってしまったので、日記書くどころじゃなかったですねー。久しぶりに、日記に空きができちゃいました。
楽しみに待っててくれた方（いるのか？）ごめんなさい。一応、１１時頃に一度目が覚めたんだけど、
まだ眠くって、体を起こすだけの気力は持てませんでした（苦笑）今日も昼くらいまで寝てるし・・・（^^;;;
寝過ぎ・・・かな？でも、それでもまだどこか疲れ抜けてない感じするんですよねぇ。
今日もまた、無駄に時間を過ごしてしまった。これならレポート進めてた方がよっぽど有意義だっただろうな。
明日はまた学校、明日からまた新しい一週間。なんか・・・何やってるんだろうなぁ。
ここでどんな事言ってたって現実が何も変わらないのは分かってる。だけど・・・こんな日々はやだよ。
現実逃避して二度と帰ってきたくないけど、できないよね、そんな事。とりあえずは普通に過ごしていたい・・・のに。
今日は高校時代からのお友達の誕生日でした。おめでとうございます（^^）
精神的にはあまり元気じゃなくって、せっかくの誕生日なのに、コメントも短くて悪いね（^^;;;
２０００年１２月４日 月曜日
ふぅ、なんか疲れるわ。思い通りにならないものばかり。そろそろ限界なのかな？こんな状態でどこまで進めるんだろう？
本音はもうどこにも行きたくなくて、だけどそれはきっと悪循環でしかなくて・・・。
でも、どうすればいい方向に向かえるのかなんてわからないままで・・・。こんな風になるなんて思っても見なかった。
自分の現状が見つめられない、信じられない。耐えられないくらい苦しくて・・・。もう目覚めたくない。
２０００年１２月５日 火曜日
今日・・・、多分初めて講義さぼっちゃいました（苦笑）ってあんまり笑える状態じゃないんですけどねぇ。
午前のみ講義受けて、午後の２科目受けずに帰りました。帰ってからは夕食までずっと寝てました。
具体的な事については自分でもまだ把握してないのでかけないですけれど・・・。というかあんまり書きたくないかなぁ。
はぁ・・・なんでこうなっちゃうのかな。
このままじゃ何もできない、どこにも行けない。
気持ちとか、もう少し楽になりたいよ。それが前に言った楽な生き方を望むわけでは決してないけどね。
レポート、未だ終わらず。辛いよなぁ。明後日はゼミもあるし・・・。
でも、実験は明日ので最後だから、あと２回のレポートも頑張らないと・・・ね。
２０００年１２月６日 水曜日
絶対に終わらないと思っていたレポート、なぜか提出できてました（笑）
今日の実験は屋上でのアンテナに関する実験。寒いのに屋外なんて最低です（--;;;
途中から雪は降るし、しばらくからだの震えがおさまりませんでしたよ。
これで最後だと思って何とか乗り切った感じですね。あとはこのレポート仕上げれば、一段落。
テストとか、今後に向けて、また新しい視野を持てそうな気がします。
でも、雪♪久しぶりだったなぁ。今冬ははじめて見る雪だったし（^^）ちょっとしか降らなかったけど、
あぁ、本格的に冬なんだなぁって感じました。澄んだ夜空に降る雪って綺麗だよねぇ。
今日は実験の後第２回ＳＰＩ模試受けて９時過ぎに帰りました。
明日はゼミと就職セミナー・・・。なんか、毎日何かしらの予定が入ってて気の休まる暇がないです。
こうなってくると１年くらい無駄に、自由に過ごしてみたいっていう気持ちも現実味帯びてきたりで・・・（苦笑）
とりあえず時間に追われる事のない、束縛されない生き方がほしいです。
さて・・・と、明日も頑張らなきゃ。辛い日々だけど、頑張らなきゃ・・・。
なんか・・・誰かと話したいよ。チャット復活、ずっと前から言ってるけど、そろそろ本当に再開してみようかなぁ。
追伸、Ｙ君誕生日おめでとう（^^）主将だった頃はいろいろとお世話になりました（--）
・・・他にいう事ってないのかな？僕は・・・（苦笑）申し訳ないですー（笑）
２０００年１２月７日 木曜日
ふう、一日終わり！今日のゼミも無難に乗り切れました。明日からはまた英語訳しなければ・・・。
今日は講義の後に就職説明会がありました。小テストの後、自己分析とか、電話応対のマナーなどの簡単な説明。
なんか・・・こうして説明会出ると他とのギャップ感じますね。就職サイトでの書き込みとか見てると、
どうも意識レベルが低いような気がしてきます。無論、自分も含めて、なんですけどね。ただただ、説明会出て、
模試とか受けて・・・、それじゃ意味がないはずなのになぁ。
今回の説明会の中で、いくつかの項目について簡単にですけど自己分析する時間がありました。
これしか書けないの？そう感じずにいられません。何も持ってないんだなぁ・・・と、改めて思いました。
なんか・・・こんな生き方って、何の意味もない。やだやだ。だから見つけなきゃ。
自己分析・・・やっぱり難しい。皆様、協力してもらえませんか（^^;;あなたから見た僕ってどんな人間なのでしょうか？
２０００年１２月８日 金曜日
今日は学校やすんで病院行ってきました。診察、検査、待ち時間で午前中ずっとかかりましたね。
で、午後からは寝てました（苦笑）検査の方、残ってるものがあるのでもう一回通院、
その後検査結果聞くために更に１回、最低後２回は行かなきゃないみたいですね。
今日の時点では特に異常なしらしいです。まぁ、大事をとって、この際しっかり検査してもらおうかなぁと。
明日は部会・・・ですけれど、先週までとは立場が違うんですよね。ただ、明日は忙しいかも。
納会再来週だし、決めなきゃない事話さなきゃない事いろいろあるでしょう？しっかりフォローしてあげないとね。
安らげる場所ってどこにあるんだろう？
２０００年１２月９日 土曜日
眠い・・・。今日は部会でしたけど、今日からはそれをとりまとめる必要もなくなります。
そういう事は引き継いだ後輩に任せて、フォローにまわるだけ・・・って思ってたんですけど・・・
これでいいですか？なんて、何で僕に聞いてくるんでしょう？（笑）
っていうかまだ癖が抜けてなくって普通にそれに受け答えて、後からそういうの聞く相手って違うじゃん！
って感じで・・・（^^;;;あー、でも、引き継いじゃったんだよなぁ。なんか淋しくもあるのはなぜなんでしょうかねぇ（^^;;;
今日の練習は久しぶりにしっかりしたものになりました。おかけでかなり疲れてます。だから眠いんですけどね。
今日は新主将の誕生日です。しっかりお祝いされてたみたいですね（^^）Ｈａｐｐｙ
Ｂｉｒｔｈｄａｙです♪
主将としていろいろと大変だろうけど、頑張ってください。
ただ、ある程度は気楽にいった方がいいと思うな。周りがしっかりフォローしてくれれば大丈夫！（^^）
あんまり深刻になり過ぎるとこうなっちゃうから（苦笑）
自分のうちに自分を必要とするところを見出せないでいるから、誰かにまがりなりにも必要とされていた事が
居場所を与えていてくれたのかもしれない。自分に価値を見出せずにいる。この僕は何を持っているというのか・・・。
ささいな学歴と・・・後は、目にも見えないプラスなのかマイナスなのかもわからないものばかり。
だったら０でもいいんじゃない？
２０００年１２月１０日 日曜日
日に日に弱くなっていく自分がいる。わかってる、それはしょうがなかった事なんだって・・・。
わかってるはずなのに、今更不甲斐なく思う。なぜあの時にもうちょっと頑張れなかった？
『今まで』にも、『これから』にも締め付けられるような思いで・・・、
結局明日からの現実には何も見出していない。それでも進むしかない、望もうと望むまいと。
いろいろな事を考えるうちに、少しずつ混乱して、焦点も合わなくなる。
だったら、そのまま何もわからなくなればいい。中途半端に壊れるんじゃなく・・・ね。
やだな。変わらないと思い続けてたのに、いつのまにかあの時のような気持ちがない。
これはきっと弱くなってるんだ。現実を知って、自然と生き方に修正加えてしまってるんだ。
まぁ、確かに昔の考え方って短絡的で子供じみてたけど、それでも今ほど妥協しようとはしてなかったはず。
それがいいのか悪いのかはまだ通過点に過ぎない今ではわからないけど、個人的にはいやな変化かな。
だって、あの時のままなら、今みたいに無駄な時間を生きたりはしないだろうから・・・。
この先に何かあるからと、確証もない理由で自分を誤魔化しはしないだろう。今、全てを終わらせられれば・・・。
レポートも英語訳もしてない。結局自分が悪いんだけど、より追いつめられて、余計身動き取れなくて・・・。
２０００年１２月１１日 月曜日
雪が降りました。寒かったけれど、冬なんだなぁ・・・って、そう思いながら歩いたよ。
昨日、あれだけ不安定だった気持ちまで白く塗り変えてくれたみたいで、いつもよりは穏やかに過ごせた気がするよ。
家に帰って、夕食後はすぐにレポートにとりかかれました。現在、報告事項と考察を残すのみです。
ちょっと飽きて気分転換に外を見てみたら雪が積もり始めてた。なんか、雪が降るとわくわくする（^^）
まぁ、電車が止まったり遅れたり、雪が降ると通学するのには大変なんですけどねぇ（^^;;;
でもでも！あー、なんか無性に嬉くなる～♪はい、なんか、単純なんです（苦笑）いいでしょ、別に（^^;;;
今日は難しい事なんか考えず、こんな気分のまま眠りたいよね。切なさは感じるけれど嫌な気分じゃない。
いつも、澄んだ気持ちで過ごせたらいいのに・・・、生きていく中では難しい事。
特に僕は精神的に脆いみたいだから、ちょっとした事で落ち込んだり・・・、嫌になったり・・・。
昨日の日記がいい例かもね。っていうか過去の日記読み返してみたら、落ち込んでる日の方が多いんじゃないかな？（^^;;;
そう思う気持ちも嘘じゃないし、否定できはしない。一番楽になるにはどうすればいいか、それは昔から変わっていない。
今は、それを否定できるようになるために過ごしてるのだから・・・。それって矛盾だらけなんだけどね。
だけど、これだけは高校時代から唯一変わっていない事だと思う。ただ、生きる事にはきっと意味がない。
それは現状に依存しているだけで、眠ってたってきっと同じ、この心は何も見つける事はないだろう。
ずっと！本当に、今までずっと、見つけたいと思い続けた。その、様々な想いと未来・・・。
それが見つかるのか、見つからないのか、わかるはずもないけれど、あの時、別な道を選ばなかった（選べなかった）
のは、それでも、見つけたいと強く思ったからだと信じたい。きっと覚悟が足りなかったっていうのも事実なんだろうけどね。
もう一度ちゃんと刻み込もう。それをなくしたら、本当に何もなくなってしまうでしょう？
目に見えないものだからなくしやすいものだけど、時に、諦めそうになったり、壊れてしまう事もあるだろうけど、
そんな時をいくつも過ごしても、それでも今、見つめているのはこの想い・・・。未来への想い、終わらない生命の輝き・・・。
この想いをうまく言葉にできないのが今は悔しいな。ただ、今は、この言葉にすべてを託して・・・。
レポートはもう少しだから、あとは英語訳頑張らないとね。寝るまでのもう少しの時間、ちょっとだけやっておこうかな・・・。
あ、そういえば会社からＤＭが届き始めてるよ。かといってどうやって数多くの企業から志望先を選べばいいのか・・・。
就職サイトで企業検索とかしてみたけど、何を基準に選べばいいのか。うーん、未だにわからない。
就職なんて考え出すと、今は不確定な未来に希望よりも不安が募るんだよね。
２０００年１２月１２日 火曜日
レポート途中だけど、とりあえず日記書いちゃいます。レポートは後は考察を残すだけです。これが今年最後のレポートです。
やぁっと実験も終わるんですねぇ♪あとはそれが終わり次第、少しでも英語訳進めておかないとね・・・。
今日は４科目講義の後、エントリーシート攻略テストっていうの受けました。うーん、結構適当な事書いちゃったなぁ。
社会人になったら何をやりたいですか？なんて問題出されても、そんな覚悟もないんだから書きようがないです。
このテストの前に友達と就職とか進路について珍しく話したんだけど、悩む事もみんな変わらないみたい。
どんな所で働きたいのか見つからなければ、院に行こうかって話題になっても、どこを目指せばいいのか・・・。
うーん、さすがに危機感持てなすぎな気もするんだけど、やっぱりどうしても、選べない。諦めた道が今更輝いて見えるよ。
でも・・・今、それを選ぶ事なんてきっとできはしない。ともすればそれは現実逃避と変わらない。
理想のもとにある苦痛も、そこまでの辛い道のりさえ知らないでそんな夢見てるのだから・・・。
今でもそれに興味惹かれてる事には変わらないけれど・・・、だからこそ、なんとなく、そんな方に進むのも違うよね。
きっと、今の僕はそれ以前の問題に直面したまま、動けずにいるんだ。何のために働くのか・・・それが見えなければ
この先も見えはしないだろう。
昨日から降り続いた雪は、ちょっと積もるくらいになって・・・。電車もちょっとだけ遅れたけど、
時間どおりには学校に着けて、雪の降る中、冷たい風きって、転ばないように歩いてました。
やっぱり雪っていいなぁ。なんか、心の中の悪い部分を吸い込んでくれるみたいだよ・・・。
２０００年１２月１３日 水曜日
今日、最後の実験レポート提出してきました。これでやっと終わった。けれど、次はこれをしなきゃない・・・
そんな事ばかりで、気の休まる暇もない。みんなで１年何もしない時間がほしいとか話してるよ（苦笑）
英語訳の方、ある程度進ませたんで、明日に関しては大丈夫だと思う。どこまで訳が進むかわからないけれどね。
明日で一応講義は終了で、後はいくつかの補講を残すのみです。午後からはクリスマス礼拝があるみたいですね。
一度も行った事ありませんけど（苦笑）明日はテニスでもできるかなぁ・・・。やっと、毎週の制約から解放されるわけだし。
最近は、ずっと一人でいたいと思うよ。それは確かに寂しく感じるけど、それ以上に誰かといるのに疲れてしまう。
学校も冬休みだし、誰とも会わなくてすむのかな・・・。でも、その分余計辛くなっていくのかもしれない。
会いたい人もいるけれど・・・、今はなによりも疲れたくないよ。
しばらく前から就寝時間が３時過ぎてばかりだったから今日こそは早く眠れる・・・かな。
最近久しぶりにｇｌｏｂｅばかり聞いてる、というか口ずさんでる（苦笑）
２０００年１２月１４日 木曜日
今日で一応講義は終了です。午前中に研究室のゼミがあって、午後からは１科目講義がある予定だったんですけど、
また先生が来なくて、結局その時間でテニスしました。２時半からはクリスマス礼拝があり、なんとなーく出ちゃいました（笑）
あとは、今日はどうやら後輩の誕生日だったみたいですね。でも、これといってお祝いとかもなかったみたいね（^^;;;
とりあえず誕生日おめでとう♪なんか、誕生日って人１２月は多いみたいだねぇ・・・。
今日も眠いや・・・。いつも、眠い眠いといいつつも３時頃までは眠れずにいるのはなぜなんだろう？
気持ちもしっかり形作られないまま、漂っているだけだから、何も伝えられない。よくわかんない。
２０００年１２月１５日 金曜日
今日は補講はなく、お休みでした。昼ごろ目が覚めて、その後は部屋の掃除してみたり（まだ途中で全部終わってない）、
ＨＰ、謎の更新（笑）とかしてました。結構いろいろ変えました。でも、気がつく人は少ないだろうけどね（^^;;;;
っていうかたいした変化じゃないんで無理して探さないでくださいね（^^;;;まぁ、そんな人も多分いないでしょうけれど。
明日は研究室の中間発表です。その後でサークルの飲み会もあるからスーツどうするか迷ってます（^^;;;
多分家に戻ってくる時間はないから、持っていくしかないんだけど、それだと荷物になるからなぁ。
サークルの方だけなら着て行ってもいいんだけど、中間発表でそういうの着てるのもやだしな（苦笑）
やっぱり荷物になるけれど持っていこうかなぁ。コートは着て行くしかないだろうな、服と合わなそうだけど（^^;;;
なんか、サークルで嫌な事は全部終わったはずなのに、あまり飲み会いきたくないなぁ。自分でも理由はわかんないけど。
それと言ってませんでしたけど明日、うちもとうとうＩＳＤＮになりまっす♪家にいない間に工事とかされているみたいですね。
さて、と、そろそろ年賀状書くんだったら書かないと間に合わなくなっちゃうなぁ。
ほしい人は掲示板で挙手！（笑）いなければ書きません（笑）
もうすぐ新年、新世紀なんだよねぇ・・・。１年って終わる頃になるとすごく早かったなぁって感じる。
でも、その前にクリスマスか。とはいっても特に予定もないんだけど（苦笑）
今日はなぜかずーっとＢ'ｚだったりして・・・。ってなぜかって言う事もないか（笑）
『ＭＯＴＥＬ』に妙にはまってる感じ。で、これ聞くとなんか『バッファロー'６６』思い出します。
２０００年１２月１６日 土曜日
疲れました。今日は研究室の中間発表と後期納会がありました。
中間発表聞いてても、全然内容わかんないし、これで１年後大丈夫なのかなって不安が残りましたね。
その後は納会ですか。今回の飲み会は今までとは立場が違います。こんな風に飲めるのって久しぶりだな。
でも、結局はいろいろと考えてしまう癖は抜けてないです。それが今までの全てだったから・・・。
自然と進行とか考えちゃうの、なんとかならないかな。それでもまぁ、今までよりはかなり気楽に飲めたんですけどね。
楽しく飲んだはずなのに、どうしてこんなにも冷めやすいんだろう。飲み会終わった頃にはなんか・・・。
こんな風に考えちゃ駄目でしょう？なんでこんなにも退廃的なんだろ。自分から壊れようとしてる。
壊れようとするのを踏みとどまったけど・・・、どうして、何もないはずなのに、どうでも良くなってしまうんだろう。
何もかも自分を責めてるようで・・・、そんな被害妄想ばかり。そして、わかってても振り払えない。
感覚の鈍くなってる今だから、このまま終われる気さえするよ・・・。自分が何を言ってるのかもきっと認識してない。
自嘲してしまう悪い癖、今はそればかり。今は、こんな事伝えちゃ駄目だって・・・そんな歯止めすら効いてないようで・・・。
なんでこうなのかもわからないし、悪循環を繰り返すばかり・・・。ここにいちゃ駄目、そう思えてくる。
ここにいるべきじゃない、きっとどこかおかしくなってる。僕は・・・そんな人間じゃない。望まない場所に居続けてる。
らしくない事を続けると、こんな風にどこか破綻する。だけどらしさなんて・・・ずっと前になくしてるよ。
消えたい消えたい消えたい。酔ってるせいか、このまま眠り続けられそうな気がしてる、それを望んでる。
こうして、何もわからなくなる中で、そのまま、帰れない眠りにつければ・・・。
こんな言葉を伝える事になんの意味があるの？なんか、なんか、全てが、全ての選択が間違って行くような・・・。
こうして、この言葉を見る人は何を感じるのだろう。こうしてＨＰをたくさんの人に見てもらって、
気持ちを知ってもらって嬉しい半面、何か、今の自分の居場所に違和感がのこる。身近な人に言われるたびに、
よかったのかと自問する。書いても書いてもとりとめもない想いばかり・・・、このままもう眠りたい。眠り続けたい。
なぜこの道を、この場所を選んだのか・・・。いや、きっと選んだわけじゃない、たどり着いてしまっただけ。
今は眠りたい。今はそれが幸せに思えてるから。このまま、終わらない眠りの中へ・・・。
今日の日記にはいつも以上に責任なんて持てません。自分でもよくわかってないまま書き連ねた言葉だから。
明日は・・・あまり気がのらない。明日は納会２日目でボウリングなんだけど、今現在あまりいく気がしない。
というか、サークル活動自体、もう参加したくなくなってる気がする。どうしてなんだろう。サークルってだけで疲れてしまう。
こんな事を関係者もいるのに伝えていいのだろうか。もうわかんないよ。
きっと一人で孤立した気になってるだけだというのに、自分に抗う事もできない。
なぜか暴走してる。こんなのってｕｐできるわけないか・・・。一度はｕｐしたんだけど、やっぱり消そう。
２０００年１２月１７日 日曜日
納会２日目は欠席しました。理由は単に起きるの辛かった（苦笑）７時に起きた時点で、あ、これはもう少し寝てようって・・・（^^;;;
ボウリング、楽しそうだなぁとは思うけど今更行っても遅いしね。
今、昨日の日記の確認とったところ、こんなん書いちゃ駄目っていう表記が数箇所ありますよねぇ。
という事である程度消しました。ご了承ください。消すかどうかは結構迷ったんですけどねぇ・・・。
同じ位の内容を過去に平気でｕｐしてた気もするし・・・。まぁ、今回に関してはとりあえず消します。
昨日の飲み会は楽しかったっていうのは事実です（^^）久々に酔えましたしね。
ＯＢ、先輩方からお疲れ様って言ってもらったり、労いの言葉をかけて頂いた事が、嬉しかったですね。
でも、その半面なんか、うまく言えないけれど変な気分でしたね。
多分、そんな言葉かけてもらえるような資格あるのかなって自問はじめちゃったりしたんでしょうけど。
そして、主将としてじゃない自分がここにいる意味についてわからなくなってるんだと・・・。
性格もあると思うけど、こういう立場だったって事も考えて人とは距離を置いて接するようにしてきた分、
これからの自分の在り方って考えてしまう。違うって言い聞かせても、もう必要ないって想いが消えない。
ここにいなくていい、いてもいなくても同じ。人とつき合う事って避けてきたけれど、それだと寂しいだけってやっと気づいたよ。
今まで人にふれる事が怖かったし、触れられるのも恐れてた。今まで、じゃない。今だってこれからも多分そう。
だけど、寂しさばかり募るから、もう少し踏み込めるように・・・、側にいられるようになりたいと願うよ。
多分、高校時代のネットでの一部の付き合いがそう思わせるようになった原因だったんだと思う。
お互いに辛い関係を繰り返してた事、僕はまだまだ子供で、それをどうする事もできなかった。
もう、その人はいないし、その人に対してどんな感情を持ってたのかさえ、ネットっていう関係の中では曖昧でよくわからない。
当時だって今だって、きっと『好き』っていう感情を理解してない。その人に対しては、きっと、自分の感情をどこか誤解してた。
憧れや共通の価値観による親近感、そして、その人からもらったある言葉・・・。それがどんな意味を持つのかもわからないままに、
自分の気持ちさえ理解しないままに、言葉を返して傷つけあってた。その頃にはもう『存在』なんて考えてたから、
見つからない答に自分の中に余裕もなく、あの人の心も軽くしてあげられなかった。
穏やかな時間もあったけど、痛い想いばかり、今も心に残るよ・・・。こんな僕にその人は言葉を伝えてくれたのに・・・。
今でもその気持ちがわからずにいます。本当に好きっていう気持ちがないまま相手に伝えるのは、時にその人を傷付ける。
いい加減な気持ちで伝えちゃいけない事だって・・・、そう思い続けた。それは自分が傷つくのを恐れているって事も分かってるけど
自分の想いが見つからない限り、その想いを伝える事はできない。曖昧になってる自分の気持ちをつかまえないと・・・。
今は、その想いを見つける誰かに出会いたい・・・、そう、心から願ってるよ・・・。
・・・こんな事を書くなんて・・・ね（苦笑）今までは伝えられずにいた事なのにね・・・。
多分、この事を含めて、いろいろ話せるようになった友達がいたからかな・・・。親友って呼べる人は少ないけれど、
それが僕にとっては０じゃなかった。想ってる事を話せる人がいるのって、かけがえのない事だね。心で会話できるって事・・・。
思えばこんなにも側にいてくれてる、それが嬉しくなったよ。そういう意味では、幸せ・・・だったんだよね。
久しぶりに遊びに行きたいな。みんな、この冬は帰ってくるのかな？まだ何にも計画してないけど、また集まれるといいなぁ。
思えば高校卒業してから今で休みになるとみんなで集まってきたからね。そろそろ連絡とってみようかな・・・。
忘年会になるのか新年会になるのかわかんないけど、できるといいな。ＫＥＩ君もさ、こっち帰ってきたらまた飲みとか、遊びに行こうよ（^^）
カラオケ行ったりとか・・・したいよねぇ♪
さてさて、午前中でここまで日記書いてしまいました（笑）これって日記かな（^^;;;
なんか眠いんでちょっとお昼寝モードかも（笑）ただその前にＩＳＤＮの設定しておかないとね。
実際に移行するのはどうやら１８日かららしいです。その時にネットちゃんと接続できるようになってないとね。
ちょっと不安ですけど（^^;;;
午後はずっと寝てました。一応設定もやってみたけれど、どうもうまくいかない。もしかしたらネットつなげなくなってるかもしれない。
そしたらその間は更新無理なのでご了承ください。
なんか、駄目。ちょっとした事でおかしくなる。それだけ今は不安定になってる。
いつもこうして悪循環を繰り返す。いろいろ心配してくれる人はいるのに、それに応える事もできない。
心配なんて、させたくないけど、頑張ろうと思えば思うほど、どこかから壊れてる。
そして、そんな自分だから余計消したくなる。それが悪循環なんだって・・・わかってても今まで繰り返してきてしまったし、止められない。
今日も左手が冷たくなる・・・。
２０００年１２月１８日 月曜日
どんな毎日を過ごしてるんだろう。どんな想いで時を重ねてるんだろう。最近、自分の居場所とか、そういうのを見つめられなくなってる。
どこか地に足がつかない感じ・・・。そして、そのまま日々が過ぎるから不安だったり、焦ったり。
今日は補講がありました。その後で１週間ぶりくらいにテニスしたんですけど、すごい事に・・・（笑）
普通にストローク打てないし、サーブ入らないし（これは前から）、全然打てなくなってました（^^;;;
こんな事じゃいけないなぁ・・・。３年間のテニスが無駄になってしまう。
明日の補講は２時半頃からなので割とゆっくりできそうです。後はテストに向けて、そろそろ対策を立てないとね。
あ、ちなみにネットへの接続はご覧の通りなんとか大丈夫みたいです。ＰＣにはＴＡ認識させてないはずなんだけど・・・（^^;;;
どうやらデジタル回線としてじゃなく、アナログ回線として接続されてるっぽい。知識不足でよくわかってないんですけどねぇ（苦笑）
天気予報だと明日は雨なのかな。テニスはできそうにないです。追伸：定期が切れました。
２０００年１２月１９日 火曜日
今日は風の強い日でしたね。大学までの道、風に押されて前に進めなくなりそうだったよ。冷たい雨も降ってたし、寒い一日だったね。
通学途中の電車、踏み切り事故だとかで１０分近く止まってるし・・・（苦笑）
今日は補講、１科目受け、その後は部室でダラダラと過ごした後、友達の家のコタツでまたごろごろと・・・（笑）
やっぱりコタツっていいなぁ（^^）で、結局仙台まで車で送ってもらって、吉野屋でご飯食べて、仙台駅へ・・・。
ところが着いてみると強風で電車に大幅な後れが出てたので、地下鉄に切り替えて最寄りの駅まで行って、親に迎えに来てもらいました。
テストの事が不安になりはじめました。特に電子回路Ⅰ。これは去年落としてる科目だし、なんとしてもとらなきゃないんだけど、
どうも自信がないです。でもまぁ、不安不安と言ってるだけでも何も変わらない。勉強してみてどうなるか、だよね。
ただ・・・今の状態では、このままの状態ではテストはもちろん、この先を進んで行く事も困難に感じてる。
日々過ごす事が次第に辛くなる。このままどこにも行かずに、眠って過ごせれば・・・。疲れてるとどうしてもそう思えてしまうよ。
なぜこんな思いするのだろう。どうしてこうなっちゃったのかな？あの頃のような日々を取り戻したいよ。
２０００年１２月２０日 水曜日
休みとなると午後まで寝ちゃうのはいつも通り。起きてから年賀状書こうかなぁとか思いながらも、
音楽聞きながらぼーっと窓見て過ごしちゃいました（笑）こんな生活、駄目なのかなぁ。
でも今は心苦しくてしょうがないんだけどさ。これからの事、このままじゃ乗り越えていけない。
原因なんてわからない、どうしてなんだろ・・・。こんな自分がすごく嫌。
こんな重みなんて力づくで振りほどいてしまいたいのだけど、そうするだけの強さもない。
そうなる必要なんてない、何も問題はなかったはず、頭では理解しててどうにかしようとしてるのに、
心はそれに追従しない。自分の中でバラバラになっていく感じ、あの頃とはまた違う感覚、だけどこれも嫌。
明日は病院行ってきます。明日も検査。ただ、これもあまり意味のないもののような気がします。
だけどすがるしかない。他にすがれるところなんて・・・。
２０００年１２月２１日 木曜日
自分はすごく弱い存在・・・。
決断する事さえ躊躇って、言い訳を並べ立てては、限られた時間まで引き伸ばし結局最後には妥協する。
そうしてここまでつながった道・・・。『弱い存在』なんて言葉も言い訳に過ぎないの？こんな自分なら壊したいのに・・・。
僕はどこへ向かいたいんだろう？僕は何をしたいんだろう？これからはどうやって日々を過ごしていくんだろう？
わからないよ、こうして嘆いていても何も変わらないと知っても、それでも今は・・・。
前みたいにただただおかしくなって、壊れて、全て捨てて衝動に任せられるならそれで良かった。
だけど現実に取り込まれて『この先』ばかり見ていてはそれさえもできないのかな・・・。
こんなに苦しいなら、痛いなら、全て終わってしまえばいい。もう、見えないし、見なくてもいい。
このまま・・・沈んでいきたい。このまま・・・終わりまで、眠ったままで。もうずっと、眠っていたいよ。
なのに・・・！まだ選べない僕がいる。怖いから？そうかもしれないし違うのかも・・・。
１２月１１日の日記に書いたような想いだって、きっとまだ・・・。未来への、僅かな希望も消えてないのでしょう？
いろんな事、話せる人がいる。今のこの状態、話せるだけでもちょっとはすっとして落ち着く。ほんと、ありがとう。
こうやって、言葉で苦しくさせてしまってるよね。きっと、かける言葉探してくれてるんだよね。
それが難しくて、苦しい想い、させてしまってるんじゃないかな？立場が違えばきっとそうだった・・・。
だけど、聞いてくれるだけでいいよ。受け止めてくれるだけで・・・。独りじゃないって、
こうして想いを告げる人がいるだけで、きっと心は癒されてる。すごく身勝手な事なんだろうけど、ありがとうね。
昨日の夜、話した事、このままどうしようもなければ本当に考えてみるかもしれない。
それが止まってしまう事であっても、道が途切れてる今よりは、いいのかもしれないし・・・。
その事に関しては、また、話しさせてね。お互いに進路とか大変な時期なのに、重荷かけるようでごめん。
みんな、一緒に頑張ろう？大変な選択を迫られてるけれど、それぞれにとって後悔しない、幸せに続く道であるように・・・。
なんとなーくここだけＵＰしちゃうね。後は今日起きて、１日終えてから追加するからね
いつも、日記ＵＰしてから言いたい事、書きたい事って増えてきたりするんだ。
でも、それって掲示板に書くのもどうかと思って・・・。日記では、本当に好きな事、好きなように書いてきたし、
これからも書いていくつもりだから。ここだけは、心のままにいたいから・・・。
そして、１日が終わりました。病院での検査も無事終了です。あとは２６日に検査結果を聞きに行ってきます。
でも検査と待ち時間で４時間くらいかかったのかな。ちょっと退屈したなぁ。
今日はその帰りにビデオ借りてきました。見たいと思ってたもの、結構多くなってたんで、ね。
で、家に帰ってからは年賀状作ってました。とりあえず予備含めて２５枚（^^;;;
今、少しずつ宛名とメッセージ書いてます。なんか、だんだん似たようなものになってきてるけどご容赦ください。
って言わなければ誰も気がつかないか（笑）あとは年賀状そのものも時間的な問題から結構手抜きです（毎年の事）
結局今日はビデオ見なかったなぁ。明日は友達につきあってもらってメモリ買ってきます。
そういえば今日見た夢ってなんか覚えてる。あんまりいい夢じゃないんだけど・・・（^^;;;
なんか、脈絡もなく家族バラバラになってるの。それで危機感だけ募らせてる。
家族が出てくる夢とかっていい夢見た記憶ないな。いつも不幸な夢ばかり（苦笑）夢の中でも不安ばかり（^^;;;
あ！忘れてた、忘れてた。今日、第２回ＳＰＩ模試の結果が届いてました。
で、結果はですねぇ、性格分析（？）がまたしても何やら面白い事になってましたね。
けっこう不安定で、けっこう大胆で、まぁまぁ神経質でめちゃめちゃ内向的（一番端まで到達してます^^;;;）で
ちょっと独立（？）でちょっと追従（？）でちょっと淡泊、ちょっと熟考でまぁまぁ革新的（前は保守的だったはず）で
ちょっと現実的みたいです（笑）とりあえず、大胆で神経質って何さ（笑）だから不安定なのか（笑）
就職意欲はどれも低かったです。忍耐力以外は全国平均（５０）以下（--;;;
なぜか今回も基礎能力は全部、全国平均以上らしいです。標準得点は６８。わぁい、よかった、よかった♪（^^）・・・（笑）
なんて喜べませんね。だからそれがどの程度なのかって全然わかんないし、この結果が出せるから有利なんて事全然ないと思う。
ＳＰＩがどういうものかって、経験と慣れのために受けてみてるけど、この結果は信用してちゃ駄目なんだろうなぁ。
この模試受けてる人が就職希望者の全てじゃないし、それでいい順位だったとか、いい得点だったとか
そう言ってても、結局自分自身がある水準に達してなければ切られるものは切られるんだし・・・。
この結果に安心してちゃ実際の就職試験できっと失敗しちゃう。かといって、ＳＰＩ対策なんて結局何もしてないんですけどねぇ。
あと、就職サイトからＲ－ＣＡＰっていうの取り寄せてみました。近いうちにやってみようと思ってます。
ふぅ、何気に４時です（笑）こんな時間まで何してるんでしょう（^^;;;
最近ウェブリングでランダムに飛び回ってますねー。いろんなページ発見できるし結構面白いかも・・・。
２０００年１２月２２日 金曜日
えっと、メモリ増やしました。現在１６０Ｍで、以前に比べたら結構快適になりました。
今日は、そのメモリ買いに行ったんですけど、もくてきのメモリ買った後は、街、うろうろして、
久しぶりに天一でラーメン食べて、その後はお友達とビリヤードしました。多分１年以上してなかったと思う。
久しぶりにビリヤードも出来て楽しかったなぁ。ただ、予定外の出費がありましたけどねぇ（苦笑）
結局今日もビデオ見てない（苦笑）明日こそ見ましょう（^^）
あぁ、そういえば今日は珍しい人から電話がありました。僕が１年生の時に連絡網でまわしてたＮ先輩。
突然学校の事聞かれたんですけど一体なんだったんでしょうか・・・。よくわからないままに電話終了です。
帰ってからはメモリ増設の後、何気にマインドコントロールされて買った（笑）
ネットゲームのインストールしたりしました。まぁ、いいんだけどね・・・。ただ、はまると怖い気がしてます（^^;;;
あと、高校の友達から電話があって忘年会はいつするの～？という事で・・・。こんな次期になってから企画立案です（笑）
まぁ、今回は７人全員は揃わないでしょうねぇ。夏休みの時に揃ったっていうのが希で貴重だったんだしね。
予定では２７日以降という事になりそうです。でも、夏会った時は楽しかったなぁ♪これからもずーっと
こうやって会っていけるといいのになぁ。なんだかんだいって結局毎年こうやって顔あわせる事が今まで出来てるし、
これからも出来るだけ続けていきたいですねぇ。
２０００年１２月２３日 土曜日
昨日遅くまで起きてたせいか、今日起きるのもめちゃめちゃ遅かったです。なんか起きたら夕方でした（笑）
うーん、完全に生活リズム狂っちゃったなぁ。なんとかしないと・・・。
今日は１日がほとんどなかったため、日記に書くような事も全然ないんです（苦笑）
明日はクリスマスイヴですねぇ。早いもんだ（^^;;;
といっても何も変わらず、寝て過ごすのでしょうねぇ（苦笑）
２０００年１２月２４日 日曜日
昨日と同じ事を繰り返してます。今日も１日無駄にしてる。なんか頭の芯が痛い。寝過ぎなのかな。
ここまでリズム崩しちゃったのが原因である事には変わりないでしょうけど・・・。
今日は年賀状書き上げました。元旦に着くためには明日までに投函だったと思ったので、頑張って書き上げましたよ。
寝てる間に友達から着信があったみたい。確認とろうと後からかけなおしてみたけど、つながらず。
間違いなく忘年会の件でしょうね（^^;;;明日もう一回かけてみよ（^^）っていうか寝てて電話取れなくてごめんね（苦笑）
クリスマスかぁ、クリスマスの意味なんて忘れて久しいけれど、きっと、こんな夜もいいものでしょう？
静かに、静かに過ごそう？楽しく過ごすのもいいと思うけど、こうして、澄んだ夜空眺めるのだって悪くないよ。
きっと・・・心の中に、大切な想い見つけられるはず。今はそういう時間さえ少なすぎるから、この夜は大切に・・・。
Ｍｅｒｒｙ Ｃｈｒｉｓｔｍａｓ♪
２０００年１２月２５日 月曜日
はぁ、駄目な生活繰り返してる。やっぱり一度崩れると元に戻すのは大変です。もうちょっと自制しないと・・・ね。
それに、休み明けには重要なテストも控えてるというのに、今の自分は何でこんな・・・、いい加減に毎日過ごしてるのかな。
危機感も足りてないし、本当は他にもしなきゃならなかったはず。病院行く事になってその予定も狂ったんだけど・・・。
何も出来てない、前に進めてない。それでも時間は過ぎていくし、独り取り残されていく。ふぅ、悪循環・・・
わかってても、どうしようもない現実。それなのに、また忘年会だとか、現実逃避しようとする・・・。
全ては生活のリズム戻す事から。そして、もう一度しっかり先の事考えて、すべき事見つけて、１歩１歩歩いていければ・・・。
少しずつ何とかしていくしかないのかな。自己暗示のように、何度も、何度も言い聞かせる。大丈夫、まだ大丈夫と・・・。
だけど、やっぱり不安になるし、こんな風に変われない自分も、本当は変わろうとしてない自分も、嫌いだよ。
どうしたらいいの？そう繰り返すだけ・・・。昨夜の時間だってただの現実逃避に過ぎなかった。
本当はきっと、心だって視界だって濁ったままなんだ。この環境、どうにかしたい。
だけど、失敗は恐れるし、行動する事で起こる結果、全てに戸惑ってる。
自分が悪いなんて口にすれば、それさえもきっと自分への許しに変わる。だから中途半端にじゃなく壊れてしまいたい。
そうする事で現状と何か変われるのなら・・・。そうして、これから光りある未来、選びとれるのなら・・・。
今は焦るよりも、少しずつ考えて、想いを、意志を積み上げていく。そうできるように・・・。
明日は病院で検査結果聞いてきます。で処方箋も出ると思う。
今日の日記もどこか支離滅裂だね。まとまった考えでかけたものじゃないな。
２０００年１２月２６日 火曜日
今日も起きたのは遅いです。雪、降ってましたね。今日は病院で検査結果聞いてきましたが特に問題なしでした。
結果聞くだけだと思ったらまた採血されました。まぁ、この結果次第ではまだわかんないけどこれで原因は絞られる事になるから、
とりあえず今後何とかしていけるのかもしれない。一応、薬も出たので、辛い時は薬で何とかできるかもしれないし・・・。
今日は、それだけ。あとはテレビ見たり、いつもと変わらない一日を過ごしてる。
電話、しました。忘年会の件です。でも、今回はほとんど集まれないみたい。まぁ、急すぎたしね。
集まれるとしても３人程度（^^;;;忘年会するかどうかも微妙になりました。
明日からの日々をどうしようか・・・。しなきゃない事、たくさんあるはずだけど、こんな気持ちのままじゃあね・・・。
とりあえずは、テストに向けての準備、なるべく早く始めないとね。頑張ろう、今はその言葉繰り返すしかない。
なんて・・・そんなのいつもの事なのかもしれない。いろいろな事考え過ぎてるのかな。
気づかないうちに強迫観念になってるのかもしれない。本当は、もっと楽に生きようとしてもいいのかな。
こうする事が自分なんだって、自分自身を決め付けて、その生き方に縛り付けて、理想の自分を追っていく・・・。
その度合いが強いか弱いかは別としても、考え方はそうなってる気がする。
それはいい事なの？悪い事なの？誰かが評価したとしても、いつもいつも、振り回される答にはきっと意味はないはず。
それについて自分がどう捉えるかがすべて・・・なのかな。でも、それはいつもいつも揺らいでしまうから、どんな自分でいられるか、
それはとても難しい事。望むような自分で在り続けられるわけなんてない。
だったら、自分の容忘れてしまう前に、自分がわからなくなる前に、こういう自分であろうとし続けた、
その事には少しは意味があるのかもしれないし、これからも多分僕はこうしていくんだと思う。とても疲れる・・・事なんだけどね。
ふぅ、なんでいつもこんな風に考えてばかりかなぁ。あんまり気楽な日記ってないよね、ほんと。
読むの、疲れるでしょ？この日記読んでくださってる方には本当に申し訳ないです。それと、いつもありがとうございます。
この日記読む事で、何か感じる事とか考える事があったとしたら幸いです。
こうして日記書く事は僕にとって、ひとつの自己表現。これを通して少しでも僕という人間を知ってもえらたら、
そして、この日記に紡いだ想い、誰かの記憶の中にのこるようなら嬉しいですね。
はじめは・・・、この日記書き始めた動機はＨＰに何も載せるものがなかったから（笑）・・・なんですけど、
今となってはほとんどＨＰのメインとなっちゃってますね。
２０００年１２月２７日 水曜日
書く事・・・特にないですねぇ。生活のリズムは崩れたまま。ビデオは明日返却なのでとりあえず見ました。
感想らしい感想も特にはないですね。焦って見たせいかもしれないし、今、あんまりいい状態じゃないしね。
あと、忘年会。するかどうかも微妙です。明日連絡なければもう企画倒れでしょうね・・・。
なんてこの日記書いて、ＵＰした後に電話きました（笑）えっと、２９日に忘年会決定です。
店の予約は今更取れないので適当に店捜し歩くんでしょうねぇ。結局来れない人多くて集まるのも３人です（^^;;;
２０００年１２月２８日 木曜日
今日も夕方５時頃に起きて、起きるとの同時に一日がほとんど終わってる。下手に徹夜なんかするんじゃないなぁ。
ここまで引きずると思わなかった。昨日はそれでもいつもよりは早めに寝ようとしたんだけど・・・、
ずっと眠れなくて、気がついたら外、明るくなってきてるし。これで学校とかあれば、すべき事もあるし、
まだここまで引きずらずに元の生活に戻れるのに、気づかないうちに休みって事に甘えちゃうんだろうな。
今日こそ！ちゃんと寝ないとね。明日は予定もあるしさ。
後、数日で新世紀ですね。１０歳くらいの時に１０年後の自分を思い描いたりもしたけれど、今とは違う未来だったと思う。
その時は今よりも無知で、今はあの時よりも臆病になってしまっていて・・・。
きっと現実を知っていくからなんだろうけど、望んだ未来とは多分違ったものを今生きている。
あと１０年後の自分・・・、想像すら出来ないな。どんな場所で、どんな自分で、どんな風に過ごしてるのか・・・。
望めるのなら、今のような心を忘れずに、今よりももっと成長していられたら・・・。そして幸せな日々であればいいなぁ。
意味のない無駄な数十年よりも、意味のある大切な数年を過ごしたいと願う。・・・理想に溺れ過ぎかな。
そういえば、両親との会話ってないんですよね。なんでこうなっちゃったのかなんて自分でもわかんないんだけどね（苦笑）
今日、久しぶりにこれからについてちょっと話して、その後で思った事なんだけどね。
自分でもどうしてこうなのかわからなくて不思議な事。きっかけなんてあったのかな。それも覚えてない。
うまく言葉でまとめられないかなぁ。っていうか前もこんな事かいたきもするけれどね。
ただ、自分の周りの事で心が熱くなるとか、感情が沸き立つ事ってきわめて少ないっていう事。
心の側に誰もいないのかな・・・。無論大切な人だっているんだけど、みんないつも会えるわけじゃない、遠くに・・・。
痛みを感じない心が嫌になる。ただ、胸の奥が軋む感じ・・・、虚無感だけで埋まりそうな心。
２０００年１２月２９日 金曜日
結局眠れず。ちょっとだけ頭痛あり。それでも忘年会にはとりあえず行ってきました。みんな（と言っても全部で３人）相変わらずです。
高校の頃のような話題で笑い合ってる。６時くらいから２時間ほど飲んで、その後はビリヤードして、今日は結構早めに帰りました。
っていうか飲み会の席で既に『新年会どうする？』なんて・・・（＾＾;;;来れなかった人でつながりそうなところに一通り電話かけながら
そんな話題・・・（笑）本当に今日言ってたように１月４日は新年会なのかな？（笑）ま、まぁ、それはそれでよしとしようか（＾＾;;;
あ、追いコンを想定してちょっとだけ日本酒飲みました。４年生ももうすぐ卒業なんですよねぇ。そして１年後には多分自分達も・・・。
入学してから今までがすごく短かったように感じます。明日以降は正月に向けて、飾り付けなんかの手伝いに追われるのでしょう。
そして、新しい１年・・・。
２０００年１２月３０日 土曜日
日記かぁ・・・。今日も書くような事はないです。昨日は普通にアルコール入ってたのにそれでも眠くもならないんだよね。
結局寝て過ごしちゃったなぁ。それが一番楽に感じてるのは事実だけど、なぁんか、退廃的だよね。
新しい１年が近づいているというのに、こんな日々でいいのかな。やっぱり前に進もうって意志に欠けてる。
生きようとしてるんじゃなくて死んでないだけ・・・、定められた終わりまでの時間を、ただただ、消費しようとしてるだけ。
新しい一年？結局日々は変わらず、ただ、時間だけが少なくなってく。
２０００年１２月３１日 日曜日
大晦日。新しい一年。だけれど何もしなければ何も変わらない。変われるの？それじゃ駄目だってわかってる。
その意志がなければ何も始まらないって・・・。問題はその方向性。何を目指せばいいのか。
目指すべきもの、どうやったら見つかるのか・・・。それだって現状維持ではわからないままなんでしょう。
今年一年、ＨＰに訪問してくださった皆様、ありがとうございました。面白味のないページではありますけど、
これからもよろしくおねがいします(^^)