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２０００年１０月１日 日曜日
今日から新しい月、１０月です。今日は何もせず過ごしましたね。それなのに・・・眠いです、頭痛します。
考え出すと混乱してきて、まとまらなくなってくる。とりあえず昨日の事から。多分大丈夫だったんでしょうね。
こうやって結局何も出来ないでいたのなら、手伝ってあげるべきだったのかもしれない。
だけど、それってまた甘やかす事になるのかな。少しずつ自分達で何とかできるようにならないと駄目なんだろうし。
それに、本来３年生が手を貸す問題じゃない。・・・なんて言うのは単に僕自身が行きたくないから？
自分が楽なように、都合のいい理由で相手と自分を誤魔化しているの？多分、そうなんだろうね。
後輩の成長のためだとか、より・・・自分の感情が先にあった気がする。
だけど、今回はこれで良かったんだとも思う。全ての事に手を貸して導いていくっていうのも違う気がするし、いつかは自分で考え、
行動していく事になるんだから。いつまでも僕らやその先輩がいて、いつも助けてあげられるわけじゃないんだから。
だけど・・・、こうして自分のすべき判断からなるべく逃げようとしてる僕には言う資格はないんだけどね。
いつも、正しい判断、正しい決断に迷い、その先を選べずにいる・・・。
それがたとえたいした事じゃなくても、こうして混乱して、正しい選択が見えなくなる。
大会の方は後少しとはいえ、まだ続いてる。そのため今週休日なしだったのに、来週も学祭があるから土日は休日返上。
そう考えるとなんか申し訳なくなってくる。ごめんねぇ、大変な毎日で。
・・・よく考えてみると僕たちも、というか毎年こういう苦労を重ねてきてるんだよねぇ。
そういう意味ではこれは当然・・・なのかもしれないけれど、なんか・・・ね。
明日からまた学校です。水曜日には実験で増幅回路作ります。これがしっかり増幅してくれるかどうか・・・（^^;;;
あとはＯＢ会もどうやら日程が決まったようです。もう１度確認とってそれから正式な日程連絡します。
これでＯＢ会に向けても本格的に準備始めなくちゃ。う〜ん、何をしなくちゃいけないかなぁ・・・。
ただ、ＯＢ会の日程を考えると、その後に開く予定の後期納会の開催も危ぶまれますね。
後期納会は引継ぎの後と考えてましたけど最悪の場合、そうもいかなくなりそうです。
そして、ＯＢ会と平行して納会の方もスケジュール調整する事になりそう。問題なのは２日目かな〜。あと景品とか。
そして・・・、研究室、進路・・・、未だ何も見えてない。他にも個人的な問題も抱えてたりして、どうすればいいのか・・・。
とりあえずは実験乗り切って、学祭終わらせて、それからかな。その時に考える時間が持てるようになっていればいいんだけど。
昨日は少し情緒不安定だった。
２０００年１０月２日 月曜日
新しい週は気分も滅入ります。帰り頃には既に雨が降っていたのでそのまま帰りました。
一応、今後の簡単なスケジュール組んでみた。そうすると１１月末、１２月初めあたりやっぱり忙しくなりそうです。
ＯＢ会はまだ詳しい確認が取れていないとの事でしたけど１１月末から変動はないでしょう。
そうなるとこの中のどこに私的スケジュール入れていくか・・・ですね。
１０月にはＯＢ会終わって引継ぎだなぁとか、年度始めに考えていたのは甘かったようです。
明日は６時起き。だけど休講かもしれないんです。確証がないんでとりあえず行きますけど。
最近からだがおかしい。もしかしたら精神的なものから来てるのかもしれないけど、なんか・・・ね。
一人でいる時以外は多かれ少なかれ気を張り詰めてしまいます。そのせいで余計疲れる（^^;;;
もっと休みがほしいです。精神的なものが体に変調来すようになっちゃまずい気もするし・・・。
大丈夫なのか？自分！・・・自主休講したいです。ほんとにはしないでしょうけれど。
それじゃ、明日早いからおやすみなさい（･･）
２０００年１０月３日 火曜日
・・・眠い眠い眠い！そして明日は実験だぁ(--;;;憂鬱・・・。
明日はキリスト教学休講なので実験しかありません。だから・・・と言うわけでもないけれど頑張ってこないとなぁ。
ん〜、日記に書く事ー。何かあるような、ないような・・・。まぁ、あったとしても多分愚痴かな（笑）
なんか、考えようとしても考えが浮かばないです。眠いせいかな？何が足りないんだろう？
今日はテニスしました。土曜日以来です。だけど全然駄目でしたね。全く思うように打てなかったです。
もうちょっと丁寧に打たないと調子も戻らないだろうな。今週末は学祭です。
東北学生テニス新進トーナメント大会、ＭＳ、例の１年生が優勝しました♪おめでとう（^^）
それと、ＯＢ会は１１月２５日、２６日になるようです。場所についてはまだ未確認。
２０００年１０月４日 水曜日
実験、やってみたら思ったほどでもなく４時間で終わりました。はんだ付けするのなんて中学以来だから
初めはうまくいくか心配ではあったけど、まぁなんとかなるものですね。
作った回路も無事増幅し、実験後はお土産になりました（笑）っていうかもらっても記念ぐらいにしかならないんだけど。
で、その後は後輩とテニスしました。う〜ん・・・調子良くもなく悪くもなく。っていうかいろいろと指摘されてました（苦笑）
とりあえずガット、テンションあげた方がいいみたい。でも、そんなに違うものなのかなぁ・・・。
っていうか前にテンションあげたらうまくかみ合わなくなったから、高めにするのは止めてたんだけど。
あとは、微妙に思うように打てなかったのが心残りかなぁ。そのおかげでいいショットになってたんだけど（笑）
狙って打ったものじゃないから素直に喜べなかったです。
さて、明日からはレポートに集中しないと！今回は書く事が多いみたいなので、早めに取り組まないと・・・。
帰りに掲示板見たら研究室の説明会が１０月１０日に予定されてました。
就職説明会も始まりますし、いよいよ先に向けて動き出す感じです。そうなるといろいろと思うところもあるんですが、
ごちゃごちゃになってて自分の考えとかさえ見えてきません。このままでいいはずはないと思うのだけど・・・。未だ動けず。
２０００年１０月５日 木曜日
今日は講義は午後から。まぁ、それも何事もなく終わって・・・、いつものようにテニスして・・・、
結局今日も思うように打てず。結果だけ見れば調子良いように見えたのかもしれないけれど、狙い通りに打てなくて
内心不満は残る内容でした。１日はそれで終わり。変わらない日々。それに慣れすぎているから、
きっと、これから起こる変化が不安で仕方ないんだ。あぁ、そういえば今日はあべっち
（う〜ん、この名前なんとかならない？（笑）呼ぶ方がなんか恥ずかしいんだけど・・・（笑））
にお使い頼まれてたの買って来ました。今日はそれくらい。
最近電車で寝ちゃいますねぇ。というか座るとほとんど睡眠時間になるんですけれど（苦笑）
それでも乗り越した事とか電車通学６年目で過去２度だけです。その２度とも今年だったりして（笑）
あのねぇ、今まで月毎に日記まとめてきてますけど、そのページって毎月容量大きくなってるんですよ。
だんだん長く書くようになってきてるみたい。と言う事でそのうち読み手無視して
限りなく長い日記でも書いてみたいですけれど・・・（笑）まぁ、時間ないしすぐには無理でしょうね。
どうしたんだろう、わけもなく不安定な日々。このままでどこまで歩いていける？いつまでこんな事言っていられる？
大人になりきれないままで、それなのに、時間だけは過ぎて・・・。僕がいてもいなくても何も変わらない日々、世界。
特別になりたいなんて思ってるわけじゃないけれど、何か、生きているという証を、生きていたという軌跡を遺したくて・・・。
だけど、何も持てずにいる、何も出来ずにいる・・・それが時にもどかしくて・・・。
おかしくなろうとしてる？そうかもしれない。幸せに笑ってるよりも、壊れた感覚にひかれてる。まだ駄目だなぁ。
何も考えられずにいる日々が続いてる。少しずつ濁っていくよう。何もわからなくなっていく。
今はもう眠ろう、深く深く。もっと自分自身が見えるようになる事を願って。嫌いな夜、誰かと話したい。
２０００年１０月６日 金曜日
今日の講義は午前のみ。午後は学祭の準備のために割愛されてました。
とはいえ僕らには準備するような事もなく、ひたすらテニスしてたんですけど（笑）
もう明日が学祭なんですよねぇ。でも、あんまり思い入れないです。お祭り系って何にしても楽しみ方がわからないというか・・・。
学祭のページも結局何もしないままに、この日を迎えてしまいます。まぁ、いいか（苦笑）
今日のテニスは主に１年生１人と３年生２人の４人でラリー続けてました。でも、この１年生、なんて反射神経してるんでしょう（^^;;;
これでフォームが安定して、しっかり打てるようになってきたら相当強くなるかも・・・。
これからしっかり練習できるかどうかですけどね。頑張ってください。さてさて、明日は学祭。お迎えが来てくれる事になりました（^^）
眠いですねー。さっきも眠くてしょうがなくて仮眠とろうか考えたけど、きっと起きないな（笑）そう思って我慢してました。
夜かぁ、なんか寝ないでずっと起きていたいな。なんとなくそう思う。特に何かするわけでもなく、ぼーっとしててもいい。
静かな時間を感じていたい。
今日の地震、帰ってきてから知りました。近くに友達も住んでたりなので、大丈夫かなぁ・・・。
２０００年１０月７日 土曜日
現在午前２時半。今まで何してたんだろう。夜だから、いろいろ考えてしまう。何かが心に残っていく。
それをうまく言葉には出来ないのだけど、時に、それは不安だったり、寂しさだったり・・・。
今も、自分の感情が見えない日々。この存在が少しずつ体とずれている。まるで自分じゃないようなこの人生。
感覚がなんとなく鈍くて、実感が伴わない。なんとなく、酔いたいな。そうして、今の自分を誤魔化せるなら・・・。
何か足りないと感じるけれど、見えはしない、その答。この心を伝える術が僕にあれば良いのだけど・・・、
それは、中途半端で、不完全で、結局は一人よがりで・・・。何の意味も持てなくなりそうで・・・。
もう、眠った方がいいのかな？今の想いの欠片でもどうにかして残しておきたいと思うのだけど・・・。
今日もまた同じように夜を終えていく。いつか見えるといいな。今は時間をかけて、求め続けていよう。
希望でも・・・、絶望であっても、この心を突き動かす何かが足りない今だけど・・・、また、僕は絶望して希望を抱くのだろう
そうして・・・いつまでも紡ぐ想い。
今は９時２７分。昨日遅かったせいか、眠いですね。１,２年生はもうすでに集合してるでしょう。
僕は迎えに来てくれる友達待ちです。日差しが強いみたい。今日は晴れて良かったね（^^）
それと、あなた、このＨＰちゃんとみてくれてないでしょう？まぁ、自分のアドレスまだなのはわかるけれどさ。
僕が部長・・・というか正確には主将なんだけど、になってるって事、今日知ったんだねー？
サークルのページでしっかりわかるはずなのにー！
今日の学祭は例年とは違い、なぜか（笑）盛況でした。人の波が途絶えなかったもの。
来てくれた方、ありがとうございました（^^）でも内心は自分達で打つ事が出来ず退屈だったかなー。
なんて、学園祭に参加しておいて、本当はこんな事言ってちゃ駄目なんだけど（苦笑）
それでもちょっとだけ打てたんだけど、調子は普通かなぁ。明日も頑張らなくっちゃ！
午前中は学祭に入ってないのでその時間集中して練習するつもり。
今日はね、いろんな事考えました。考えたはずでした。時間は・・・余るくらいあったからね。
澄んだ空を見て、このままでいられたらと思ってた。だけど、全ては変わっていく。
・・・何も言えなくなってしまった。強さと、それだけじゃ言い表せない何か。だけど悲しくなるよ。
わかっているつもりでわかってない。心の中ではきっと信じていないんだ。そんな事になるはずがないと・・・。
なんで、いつまでもみんな笑顔でいられないんだろう・・・。
今日の夜空、綺麗だったよ。星の光が強く見えた。この空の下、目を閉じて、手を広げて１つになってたい。
心を縛り付けないで・・・。空に解き放つように。今日は夜寒かったですね。このまま冬が近づいていく。
僕は何してるんだろう。どうしてこんな風に日々を送るのだろう。何かを得ている毎日？わからない。
前に進めていない。どこかぐちゃぐちゃになってる。考えられない。意味のないもの。頭の芯がぼーっとしてる。
どこまで歩ける？どこにいける？生きる力はとても大切なものだけど、それが少しずつ奪われていくみたい。
この時の中で生き残る自信なんてなくしたよ。行けるとこまで行くだけ。幸せな未来なんて思い描く事もなくて・・・。
だけど・・・幸せになりたいんだよ。笑顔で過ごしたいんだよ。心が不安にも寂しさにも、痛みにも苦しみにも・・・
悲しみにさえさらされる事なく、静かに日々を送れるのなら・・・。
寂しさに追いつめられるから、一人は嫌。心が独りきりになるのだけは・・・。誰かにいてほしい。
心の中に大切な誰かがいてくれれば・・・。人にふれるのを怖がるけれど、それでも・・・側にいてほしいと思うよ。
カラオケとか飲みにいきたいですねー。心置きなく歌ったり、飲んだりなんて、長い事していないから。
誰か、いきませんか〜？（笑）
２０００年１０月８日 日曜日
学祭、終了です。今日は昨日ほど人の入りはなくて、テニスしたり、レポート書いたり（笑）してました。
寒かったですねー。風が冷たかった。レポートはだいたい１／３くらい終了。明日頑張ってなんとか終わる感じですね。
来週からはＯＢ会と宮城学連の大会について準備していかないと・・・。今日は良く眠れそうです。
学祭参加した皆様、お疲れ様でした！日記が突然短くてごめんなさい。疲れてるんで、今日はこれだけ。
２０００年１０月９日 月曜日
今日は体育の日なんですか？（笑）なぜか休みだと言うのにいつものように目が覚めました。
レポート、してれば良かったんでしょうけど、結局今まで出来ずにいます。
明日は朝早いんだよなぁ。そう考えると寝た方がいいのかも。内職すればいいし（笑）
もう１０月も１／３が終わり。早いなぁ。
２０００年１０月１０日 火曜日
１時半。やっとレポート終わりました。昨日、一昨日と日記が短かったので今日は少し頑張ろうと思ってたんだけど・・・。
まさか、ここまで時間かかるとは・・・（苦笑）一応終わりはしたものの、報告事項とか不完全な気がします。
なんとなくこれでいいのかなぁって納得いってないですけど、時間がないのでこれで提出。今日は図書館でレポートかいてたので、
テニスはせず。図書館出たのは６時頃だったんだけど、なんか世界が違う感じがしましたねー。
こんなに暗くなるものなんだぁって。普段もっと遅く帰ってたりするのだけど、
それでもテニスしての事だから、暗くなるのも感じながらだったんだけど、今日はいきなり夜になってた感じ。
で、ふらふら帰りましたよ。なんか力が入らなかったです。風邪っぽいからそのせいかな？
今日は昼に研究室説明会がありました。いろいろ研究室配属です。興味持てるような所が見つかるといいのだけど・・・。
明日はやっと終わった実験が・・・。また新しいレポートが課されます。う〜ん・・・なんというか、なんとも言えないというか。
そろそろ動き出さなきゃ！・・・また、気がついたらこんなになってた、なんてことになってしまうから。
だけど、このレポートサイクルの中で身動き取れるのかな？時間を作るだけの力があるのかな。
まぁ、テニス削ればいいのだけれど・・・（苦笑）それってしなそうだしなぁ。
もっとちゃんと、いろいろ考えていかなくちゃ・・・。やるべき事はたくさんある。それこそ目を背けたくなるほど。
何を見つけなきゃならないのか、何を見つめているべきなのか・・・、それを考えなきゃ。
様々な問題を見逃さず、目を背けずに向き合えるようになろう。今日はもう時間的に無理だけれど、
ゆっくり、納得いくまで考えて、悩んで、答を見つけよう。自分の居場所を確認しよう。それができたなら・・・、この先へ行ける。
２０００年１０月１１日 水曜日
今は午前１０時過ぎ。昨日遅かったせいかまだ眠い。体もだるいし・・・。それでも学校行かなきゃ・・・。
今日は特別伝導礼拝なるものがあったんですねぇ。昼に学校行ってから気がつきました（苦笑）
本当は出なきゃなかったんだろうなぁ・・・。ま、いっか、済んだ事だし（笑）
今日は実験がありましたが３時半くらいには終了しました。今回もレポート書く内容が多いみたいで、大変そうですけど
実験中に待ち時間があったため、１枚書き上げちゃいました(^^)あとは明日以降頑張らないとね。
実験が終わってからはＨＥＥＲＯ先輩とテニスしました。・・・う〜ん、２人でテニスすると疲れますー(^^;;;
そして、ガットも切れました(苦笑)夏の大会前に張ったものなので切れても仕方なかったんですけど。
その後は先輩のラケット借りて打ってたんですけど、慣れるとすごく打ちやすかったですね♪
自分のラケットで打つとアウトしてるようなボールでも綺麗に入ってたし・・・。やっぱり、ラケットがあってないのかなぁ(苦笑)
その後はガットの張り方教えてもらいました(^^)う〜、慣れるまでは難しそうですね。結び方とか、すぐ忘れちゃいそうだし。
明日は就職説明会があります。現在２時半、眠いと言いつつ、こんな時間まで何してるんだろ(苦笑)
２０００年１０月１２日 木曜日
今日は午後からの講義でした。講義の後は就職説明会。なんか、こういうのがあると焦燥感にかられますね。
ただでさえしなきゃない事多いのに、身動き取れなくなりそうで・・・。
就職に関しても自分がどうしたいのか、とか、何をしたいのかなんて未だ見えてこない。
ただ、生活するためだけに働くのも何か違う気がする。何よりそんなんじゃ働くって事自体苦痛でしかなくなりそうで・・・。
駄目、自分の心を探ろうとするほど、その中に迷い込む。止まってしまう・・・。
２０００年１０月１３日 金曜日
今日は６時に起きて、眠くて眠くて・・・（^^;;;今日は久しぶりに講義で寝ちゃいました（苦笑）
あ、でもノートは微妙にとりましたよ、レポート書いたりしながらですけど。
講義の後はテニスしました。自分のラケットがなかったので借りて打ってました。
調子はまぁ悪くはなかったけど、体が思うように動かなかったり、イメージ通りに打てなかったり・・・。
何より、なぜか右のふくらはぎ、と言っても膝の近くが痛くてねぇ。テニスの後、何気なく見た月が綺麗でした。
今日も１日が終わろうとしてます。いつも・・・こうして過ぎて行く。同じような日々。
だから見えなくなってくる、こうして繰り返していく事の意味。だけど・・・、同じような日々なんてない。
何かが今日とは違う明日が来て、目に見えないスピードで変わっていく。気がつけばあの日々とは違う場所にいて、
違う顔した自分がいる。僕を知る人が増えていく。いろいろな環境に取り込まれていく。
なのに、現実性の欠けた日常。ここにいたのは僕？信じられないような現実、まさにあの時予期しなかった未来。
このままどこに向かうのだろう？ちょっとだけ消えたくなったよ。感覚が変なんだ。高校時代に覚えたあの感覚、
僕がここにいてここにいない。地に足がついてないというか、自分の居場所を知らないままでいるみたい。
この空に溶けて消えたい。
２０００年１０月１４日 土曜日
今日は部会でした。話す内容はいろいろあったはずだけれど、今後の事を一通り話した程度。その後はテニスの練習。
いろいろ、疲れましたね。やっぱり精神的にも沈んだし（苦笑）
今日は帰りにスポーツ店によってガットの張り替えたのんできました。
結局部室にあるのではうまく負荷がかからなくて脹れなかったので・・・。
こうしてみると、同学年の部員で本当に頼れるのって一人だけみたい。
今までだってかなりお世話になってるよね（^^）相談とかもけっこうしてるし、
はぐらかしたり、適当だったり曖昧な答じゃなくて、ちゃんと一緒に考えてくれてる。
多分ね、君いなかったらここまで来れてなかったよ。逃げ出してるか、今よりもっと追いつめられてたか・・・。
僕が気づいてないだけかもしれないけれど、悲しくなるくらいだよ。一人で空回りして孤立していくみたい。
確かに協力してくれてる人だっているけれど・・・ね。
せっかく頑張って、協力してくれてる人いるのに、こんな風にしか思えないんじゃ駄目だよね。ごめんね、いつもありがとう。
悲観的になってしまうのは悪い癖かな。だけどね・・・。
今日は家に帰ってからも、気持ちが沈む。
久しぶりに、親とまともな会話（苦笑）そのうち聞きたくない言葉を聞いてしまって・・・。
当人は軽い気持ちでいったのだろうけれど、昔から、聞きたくなかった言葉。
生きていたくない・・・なんて、言ってほしくなかった。今はもう慣れたけど、
１０歳前後でそんな言葉聞いた時は、戸惑ったし、やるせなくもなったよ。
これってただのわがままかもしれないけれど、そういう面は見せてほしくなかった。
ただでさえ、その頃から重い話とか、暗い話とか、家の事とか、責任とか・・・聞かされてきたし。
いつのまにか、関係も冷めて、どこか信じられないでいる。
きっと、心の一番深いところでは、僕は独り。なんでこうなっちゃったんだろう・・・。後悔ばかり。
自暴自棄で全て壊してみたくなるよ。それでも逃げ切れるわけじゃない現実に、また心を痛めるのだけど。
それがきっかけでいろんな事考えたような気がする。だけどどれも考えさえまとまらず、今も氾濫してる。
そして、昨日の感覚をまだ引きずってる・・・。
２０００年１０月１５日 日曜日
今日という日が何のためにあったのか・・・。何も改善される事のない事態。
レポートも部屋の掃除もしていない。ただ、時間だけ過ぎて１日が終わってしまおうとしてる。
眠れるなら眠っていた方が良かったのに、何かしなきゃと思いながら、何もせず過ごしてしまった。
何かを考えていたわけでもない、考えなきゃない事はいろいろあるのに・・・。
どうしよう、どうしよう、どうしよう、どうしよう、いつもそればかり。もう、眠りましょう。
２０００年１０月１６日 月曜日
なんでこんなに眠いんだろう・・・って毎日です。さすがに講義中眠っちゃうほどではないけれど、
朝起きるのが辛いのと、夜、めちゃめちゃ眠くなります。今日は講義の後図書館でレポートに関する調べもの。
で、帰ってきて夕食の後ずっとレポート書いていて、残すは調べてきた事写して考察のみ。
ちなみに、今週のレポートにまでちょっとだけ手を出して、１枚半書き上げてます。
というのも、今週は班長になるので、原理とか実験方法とか使用器具とか、いつもより書く事多いのです。
だけど明日ある講義で出てた課題のレポートはまだ手をつけてなかったり（苦笑）
明日朝早いけれど、頑張らないとなぁ・・・。金曜日提出のレポートもありますね（苦笑）結構忙しい週かも。
こうしてみると、教習所通う時間が取れずにいます。入校もまだなのに。どうしよう（^^;;;
学校の側より家の側の方が楽なんだけど、帰宅にかかる時間考えると、平日通えるのは１日、２日通えればいい方。
かといって学校の側で通おうにもその後帰るのが辛かったり、何より集中して通う予定の冬期、春期休業中は
逆に遠くなるんだよね。レポートの負担も大きいし、学業疎かに出来るわけでもないしねぇ。
そんな事してて留年なんて洒落にならんし。うぅ、もっと早く・・・例えば高校時推薦合格決まった後とか
通ってれば良かったぁ〜（TT）まぁ、今更だけどね。とりあえず休暇中でなんとしてでも取らないと！
早く通わなきゃ・・・とは思うのだけどねぇ。そう思うだけで時間が過ぎていく感じです。
今日、月曜日かぁ。また１週間始まってるね。なんか、レポートを基準として繰り返す日々だよね。それとサークル。
そうやって大学２年半終わっちゃいました。なんか不毛な生活だよ〜。
明日は研究室説明会。研究室について具体的な説明があると思います。興味・・・持てるのかな。
２０００年１０月１７日 火曜日
０時半、やっとレポート終わりました。今日提出期限になってたのも何とか出せたし、後は明日提出期限になってる
今終わったレポートが再提出とかならなければいいのだけど。ただ、今日また課題が出ました。
それに、金曜までのレポートは手をつけてないし・・・。
研究室説明会、ありました。やっぱり迷います。でも決めなきゃならない。
研究室は大別すると電力・制御系、情報・通信系、電子・デバイス系の３つに別れてます。
とりあえずデバイス系は除くとして、電力と情報でいくつか迷ってるんですよねぇ。
もともと情報系のつもりだったんだけど、どうも興味持てそうな研究がなくって・・・。
候補としては３，４くらい考えてます。で、そこから絞れずにいる感じ。
その中には先輩の配属されてる研究室もあったりなんですけどねぇ（^^;;;
ちなみに、大学院、３年までの成績で上位２０名は面接のみで学力試験免除らしいです。
大学院も考えてるし、なんとか上位２０名入れるといいんだけどな。
ま、入ってなくても行く時は試験受けてでも行くでしょうけど。やっぱりいいかげんな気持ちのまま、
『なんとなく』で就職したくない。２年（？）延ばして何か見つかるわけでもないのかもしれないけれど・・・
それでも納得できない生き方はしたくないから。まぁ、まだわからないけどね、先の事なんて。
研究室で何か見つけるのかもしれないし。逆に院生になっても何も見つからないかもしれない。
なにやってるんだろ、今までの十数年。ここまで来て無駄だったなんて感じるなんて・・・。
やり直してみたくなるよ、出来る事なら・・・、今、ここでリセットしてね。
２０００年１０月１８日 水曜日
今週も実験終了。なんか眠いです。そして寒いし・・・。もう、長く日記書くだけの気力もないような・・・。
明日は就職先輩体験談というのがありますね。あうぅ、だけどほんっと眠いです（^^;;;
実はさっきまで眠ってたと思う（笑）なんかクラクラしてハッキリしないです、意識が（苦笑）
という事で今日はもう寝よ〜。明日からはまたレポート・・・なんですよねぇ。
ふぅ、お風呂入って温まってきました♪ようやく目も覚めたからもう少し書こうかなぁ。
今日は寒かったですよねぇ。そろそろ暖房使わなきゃ辛いかなぁー。だけど、そのためには部屋をもう少し片付けないとね(苦笑)
今週はずっとテニスしてないですよね。って、ずっとって言ってもまだ３,４日程度なんだけど(苦笑)
だけど、今週はいろいろと説明会なんかが重なってるから土曜までテニス出来ないんです。ま、しょうがないか。
というか、明日ラケット受け取ってから学校行かないとなぁ。微妙に忘れかけてますし（笑）はぁ、烏龍茶がおいしいです〜（謎）
２０００年１０月１９日 木曜日
みんなにとってはいつもと変わらない日、だけど僕にとっては年に１回だけの日でした。
何人かの人からメールやら、メッセージやら、グリーティングカードやら届きました♪
送ってくれた人ありがとうね〜(^^)早いものでもう２１歳ですよ。なんか自分で信じられません。
実感なんて全然ないし・・・。昨日の夜、時間がリセットされてから、いろいろ考えてました。
今まで過ぎた時間だけ、僕は成長できているのか、望む場所へ進んでいるのか。
今はまだ目標すら曖昧なままで、結局答は出るはずもなく・・・。だけど、止まらないって強く想った。
こうやって誕生日覚えてくれてる人がいる。見守っていてくれる人がいる。
そういうのが嬉しくって、また、頑張ろうって思ったよ。
そう、誰かがいるから、その人のために頑張ろうって思える自分でいたいし・・・。
昨日は目を閉じて、いろんな事を想ったはずなのに、もう忘れちゃってる（半分以上寝てたからかも・・・）
明日言葉にしようと思ったのは失敗だったかな・・・。だけど、これだけは言える。
これからの時間をどう使うのか、どんな未来を目指すのか、どんな自分で在り続けるのか・・・。
それをいつも忘れずに生きていたい。そうすれば、きっと見つかるから・・・。
（電話中・・・笑）という事で一時日記中断してみたり(^^;;;
明日、無線システム工学のレポート提出ならびに第２回研究室説明会。
なんか、明日で決まるらしいですよ、研究室・・・。だけど、ある程度絞れてきました。
何がしたいんだろう？・・・今までずっと自問してきた。けれど、未だそれは見えず。
やっぱりこのままじゃ就職できない。しちゃいけないと思う。しょうがなく働くなんてヤだし、
出来る事ならやりたい事をしたいからね。たとえ２年間でも、それが延ばせるのなら、
もしかしたら何か見つかるかもしれない。どうすれば見つけられるかもわからないままだけど・・・。
これが自分にとって一番なのか、自信が持てずにいるから、選べずにいるのかもしれない・・・。
もっと！意識改革しなきゃ！いつまでも、このままでいられるわけじゃない。
そして、無難な道より、やりたい事を目指せる強さを持てるようになろう。
縛られて、生かされていくんじゃなくて、自分の意志で生きていける事・・・。
２０００年１０月２０日 金曜日
今日は午前のみの講義の後、４時から研究室説明会がありました。午前で終わって、説明会は４時から・・・。
かなーり暇です。なので、雨が降るという予報にもかかわらずテニスしましたよ。
前回は先週の土曜日なのでほぼ１週間ぶり。掃除してる人がコートの側で（多分雑草）燃やしてて煙がすごかった。
ラケット、前よりもテンション５ポンドあげて６０にしてきました。初めは慣れなくて全然とばなくって
うまく打てなかったけど、結構すぐ慣れてきて、それなりに打ててましたね、今日は。
まだ完全に打ててるわけじゃないからわからないけど、テンション上げて正解っぽいです。
テニス初めてちょっとした頃、雨が降ってきまして・・・、でも、それでも打ちたくって
雨の中でテニスしてたんですけど、結構強く降ってきたのでそこで終了。
説明会では、前回のアンケート調査の結果発表と、正式決定となる希望書配布されました。
一応月曜日までだったんですけど、考えても多分変わらないだろうという事で、そのまま提出しました。
第一希望で通るといいのだけど・・・。
精神的には普通な日々なんだけど、どうも体がついてきてないような・・・。最近、やっぱりおかしいです。
原因もよくわかんないけど、人のいる場所にいると体が硬くなっちゃって、居場所をなくしてる。
落ち着けるのは独りになった後。友達とかといる時も大丈夫ではあるんだけどね。って事は極度の人見知り？（苦笑）
こうなっちゃうのが結構辛い。早く治ってほしいなぁ。いろいろと支障が出てきそうだし。
ただ、精神的に普通・・・本当はそんな事言えないのかもね。追いつめられてるはずなのは事実。
何も選べず、動けずにいるから。ただ、それを見ないよう、感じないようにしてるだけ。まずい、このままじゃ・・・。
今日は実は帰ってきてすぐ、夕食も取らず眠っちゃってたんですよ。浅い眠りで何度か目を覚ましながらも、寝てました。
日記も今日はいいかなぁとか考えちゃっててさっき起きた時も土曜の朝のつもりでいたんだけど・・・、
時計を見たら夜１２時半（^^;;;
うぅ、やっぱり風邪かなぁ。そりゃ雨降ってる中テニスしてたり、雨に当たって帰ってきたりしてりゃね。
今週の実験レポート、ほとんど終わって後は検討の項目と考察のみです（今回レポート楽だったからね）
２０００年１０月２１日 土曜日
ごめん！！昨日の日記、ＵＰし忘れてました（苦笑）もうＵＰしたつもりで、掲示板のＲＥＳとかしてたのになぁ・・・。
今日は部会でした。といっても話す事もなくて、すぐに練習開始です。
今日は調子良かったよぉ♪やっぱりテンション上げたのが良かったのかな？
フラットストロークは多分いいの決めてないけど、割と安定して打ててたと思う。結構集中力も高められたし、
そういう瞬間は自分の打ちたいように打って、望んだ結果が得られたし、よかった（^^）
ただ、今日は疲れたよー。練習にペナルティが課されて、腕立て５０くらいしたのかな？
左手が重くなって、既に痛くなってるよ（^^;;;普段筋力使ってない証拠（苦笑）
だけど筋肉痛がその日の内に来るのって若い証拠っていうし。まだ若かったんだ、よかった（^^）（笑）
練習の後は研究室にお呼ばれされました。一応第一希望の研究室です。でも結局ネットしてただけなんですけど（苦笑）
その時に日記ＵＰしてないのも発覚したですよ（^^;;;
今日、これからは落ち着いて過ごしたいな。静かな夜を・・・。
休みの前の日って、一番心にゆとりが持てますね。明日はゆっくり寝てよ♪
大学院、考えてる事親に話してみました。やっぱり自分でいけるわけじゃないからね、親の負担なわけだから。
まだ・・・何を選ぶかわからないけど、一応院も頭にあると。
要は会社研究でやりたい事が見つかればいいんですけどね。それが見つからなかった時、
適当な仕事は嫌だから、少しでも時間がほしいと思った。そういう事話したんです。でも、難しいのかも。
うちもそんなに余裕ないし、弟君も来年大学進学かもしれないしね。
その上、家の中の問題もあって、親もそろそろ仕事辞めるかもらしいですよ。そうなると残されるのは奨学金・・・か。
でも、実際院にいくとなると、どれほどかかるんだろう？今度調べてみないと・・・。
親の考えでは会計士の資格でも取って、家の事手伝ってほしいと言ってましたね。
というかそれは高校時代からいわれてた事ですけど。業者に委託するとやっぱり高いらしいんですよ。
まぁ、今更なんですけどね。親もそう言ってましたし。
大学の選択を、行きたいところより入れるところで選んでしまっているから・・・、
尚更就職だけはしっかりしたいと思うのかもしれません。大学も、というかこの分野も第２希望ぐらいのものなんで。
本当に行きたかったのはやっぱり理学系かなぁ。天文学の分野進めたんなら研究職まで目指してたよ、きっと。
出来る事なら・・・今からでも進みたいと思うよ。だけど、そんなに簡単なものじゃないよね。
それに４年間が無駄になりそうで・・・。今は・・・、やりたい仕事見つけて、働いてみて、
もし何か違うと感じる事があって、そしてその時にもう１度夜空見上げていたら・・・、
その時こそ自信を持って、きっと間違えずに選べるはず・・・。別に上の職じゃなくていい。本当にやりたい事ならば。
好きな事に関わる仕事なら、ね。ただ、これって希望かな？多分そうだろう。
今目指せばいいだけの事。それを決心できずにいるのだから。出来ずに、ここまで来たのだから・・・。
ただのいいわけ・・・。そう思う自分も嫌になる。
就職説明会で今すべき事をいろいろとアドバイスされました。
今からでも出来るのが会社研究と、自己分析。会社研究は名前だけじゃない会社の中身を知る事で
もしかしたら何か見つかるかもしれない。名前で選ぶんじゃなくて、行きたい会社を選ぶには必要な事です。
そして、自己分析。これは・・・難しいよね。自分の事、一番知ってるようできっと知らない。
どうしても見えにくい側面ってあると思う。だけど、それをしっかり見つめていなきゃ。
教えてください。・・・僕ってどんな人なんでしょう？あなたから見える僕は、どんな風に写っていますか？
２０００年１０月２２日 日曜日
今が一番嫌な時間かも知れませんね。この、休みももう終わっちゃう〜って時間が。明日からはまた学校行って講義受けて、
実験こなして、レポート書いて、土曜日にはいつものように部会して・・・。そしてその合間にはやっぱりテニスしてて・・・。
それだけで過ぎるいつもの一週間。だけど、少しずつ時間は切り取られていきます。追いつめられていく。
宮城学連の大会（僕らは出ないのだけど）は３週間後。その翌週くらいにはＯＢ会。こうしてみるとそんなに余裕もないですね。
とりあえずＯＢ会で行われる試合のメンバーそろそろ選出しないと・・・。
今のところ１年２名（もしくは３名）、２年２名、３年２名（もしくは１名）って感じですかね。
シングルスとダブルスでメンバー別けて何名か追加してもいいかな。
とりあえず土曜日の練習で試合組んだりしてみて、それで決めていこうかなぁと・・・。あと何週あるのかな。
確認してみたら部会出来るのはあと３回。その間にＯＢ会の動き方教えて、メンバーも決めて、必要なものそろえて・・・。
宮城学連の大会に関しても出場者にしっかり確認取らせて・・・。
そして、ＯＢ会後にかなり厳しいスケジュールで組まれるであろう後期納会についても考えなくては・・・。
ＯＢ会の翌週には主将の引き継ぎ。そしてその翌週には後期納会終わらせないと、それ以上延ばしてもね。
なんて、こんな事関係者にしか分からない内容なんだよね（^^;;;
まぁ、とにかくサークルの事だけでもこれだけスケジュール調整とか考える必要があって忙しいという事です。
この他に就職活動、研究室、とかいろいろあるわけでして、やっていけるのか、自分。って感じです（--;;;
２０００年１０月２３日 月曜日
昨日はやっと部屋の掃除、簡単にだけどしたですよ。今日から暖房導入です。といっても今から頼り過ぎると
本格的な冬が辛いので、我慢、我慢。とりあえず明日提出の課題は終わり、実験レポートに手をつけてます。
検討の項目１つ終わり、後は３つ。そして考察。後少し書いたら、残りは明日やる事にして寝るつもり。明日は６時起きですからね。
今日は月曜日、１週間の食費受け取るの忘れて学校行っちゃったから危なかった（^^;;
財布の中にはかろうじて１食分入ってたから良かったんだけど（苦笑）帰りには１４０円になってましたよ。
定期がなかったら帰る事さえ出来ないところです。
やっぱり日々、疲れますね。もう嫌だ〜！って何度も思うけど、そう思っても、進むしかない現実。
せめてストレスぐらいはしっかり発散させたいんだけどね。
今日はＯ君誕生日でしたねー（^^）といっても今日、彼はお休みなんで会えなかったんですけど。
とりあえずＰメールでお祝いしてみました。
２０００年１０月２４日 火曜日
疲れますねー。明日はレポート提出だけどまだ終わってません（苦笑）これから追い込みです。なのですけどさっきから眠いです。
あ！そういえばＡ君、とうとうネット環境整いました。とりあえずＩＣＱは導入した模様。
今日はＣＤ買って帰りましたよ。Ｌａｐｕｔａって言ってもわかる人少ないかな・・・。
本当は今日はこんなに元気じゃないです。本当の今日の日記は、ＵＰできません。痛々しい仕様になってますから。
確かに今までの日記も結構酷い時あったけど、今日の気分は一時最悪。衝動って怖いね。いろいろ考えちゃうから。
読んでくれた方にまで、痛みを伝えてしまう。何よりも、こんな自分を知られたくない。それが本音かも。自分の弱さゆえに。
知ってほしいとも思う。助けてほしいと思うよ。だけど、伝える事が怖くています。
そう、そんな事は高校時代からずっとだったね。一人で抱え込んで、追いつめて、悪循環繰り返してた。
今日のもそんな感じだった。日記に書く事で言葉に出来て、落ち着いたけどね。
現実を確信すればするほど、きっと、また同じように繰り返してしまうだろう。どこまでいけるのかって考えると、
もう、数歩先までしか進む力は持っていないみたいで・・・。ここまでっていう自分を感じてしまう。
だからなおさら・・・、混乱して、意味を見出せなくて、疲れてて、・・・もう眠りたくて・・・。
２０００年１０月２５日 水曜日
また１日終わった。今日あった事・・・。研究室、一応第一希望のところに決まった。実験、なんか頭が重い中でこなした。
みんな、風邪っぽいらしい。僕もかな？家に帰るまで、軽い目眩何度したか・・・。熱っぽい感じがする。
こんなに疲れる日常なら、もう少し冷たくなれればいいのに・・・。何も感じなくなれば、そんな自分を哀しむ事さえない。
全て諦めて生きた方が、きっと辛くないね。楽になれるね。なのになんで、それが出来ずに日々を送るのだろう。
思い通りに自分の心さえ動かせない。こんなにも心の弱い自分が嫌になる。
今日見上げた空、・・・世界は、空は、こんなにも広いのに、この心だけはその中でどんどん小さくなっていくよ。
２０００年１０月２６日 木曜日
今日は起きるのを、体が拒否してました。とか言っても起きるしかないんですけど。なんか、全然寝た気がしない。
カーテン開けた、今日は日差しが強いね。白く輝く雲、あんなふうに空を流れていられたら・・・。
今は、見ないように、考えないようにしてる。だけど、壊れてきたって証はしっかりと刻まれてる。こんな自分になるなんてね。
今日は久しぶりに終電で帰るなんて事に・・・（苦笑）
今日は１７：４０から就職説明会の一環としてインターネットセミナーがあったんです。時間までの空き時間はテニスしました。
セミナーにはテニス部３年生ほとんどが出席してまして、その後みんなで夕食食べてこっかって事になって、ミルキーウェイ行きました。
で、今日はそれで終わりかと思ったら、食べた後でボウリングする事になりまして・・・（^^;;;
ほんと、久しぶりのボウリングでした。っていうかみんなで遊んだりする事自体かなり久しぶりだったような・・・。
３Ｇやって、スコアは最初が８０ちょっとで、次が１４４で最後は１２０でした♪
う〜ん、調子良かったのか悪かったのかわかりませんねぇ。スコアだけ見れば良いみたいですけど。
ターキー取るチャンス２回逃したのが悔しかったり・・・（^^;;;とりあえず２回トップだったからジュース２本もらえるのかな？（^^）
ふぅ・・・、久しぶりに遊んだぁ！って感じでしたね。それに久しぶりに思い切り笑えた気がする。
多賀城で遊んでたから、ボウリングも終わる頃には電車で帰るのは無理な時間になってたので、
仙台まで車で送ってもらいました。道中はなぜかちょっとだけ語らいモードになってましたよねぇ。
今度はみんなで飲みに行ってカラオケでもしてきたいですねぇ♪最近ちょっと語らいあいたくてね。
だけど、そういうのって誰とでも出来る事じゃないし。
さてさて、明日は６時おきなので早々にＲＥＳ済ませて、就職サイトにも忘れずに登録して、早く寝ましょう。
今週のレポートは書く量がなかなかに多いので、気合入れて頑張らないと！
・・・はぁ、昨日までは沈んでたはずの気持ちがこんなに簡単に動くなんて・・・ね。自分て簡単だなぁ。
まぁ、根本的には何も変わっていなくて、別な気持ち上塗りして、忘れられただけなんでしょうけど。
確実に鬱の周期ではあると思う。そうならざるを得ない外的要因だってたくさんある時期だし、
今まで悩まされてきた問題が解決されたわけでもないから。考えも後ろ向きだし。
何より、そういう世界を望み出した自分がいるから。もういいよって思う自分がいる。
全て壊れて・・・全てなくして・・・静かに眠りたいと・・・。
今はきっと、生命の輝きに手を伸ばす事もない。わずかに輝く事さえ出来ない。
だけど、また、そういう想い取り戻せる時が来ると・・・、今は、この時の中で・・・。
２０００年１０月２７日 金曜日
今日は朝早かったので眠かったですね。午前だけの講義の後は、なぜか先輩に昼ご飯ご馳走してもらいました（^^）
で、その後はテニスしたんですけれど、最近あんまり不調な時ってないですね。今日もそれなりに打ててたと思います。
決めたい時に決めにいけてましたし。今日は暗くなる頃、何やらスピンサーブの打ち方と練習方を教わりました（^^）
まぁ、明日も頑張ってみますかー。今日はその後、飲みに行く事になりまして、テニス部のメンバー７人で飲んできました。
そして、今日もまた終電で帰宅なんですよ（苦笑）その頃ってもう風も空気も冷たくて・・・。
そのせいかとても澄んで見えた夜空、オリオン座見つけました。髪、そろそろ切らなきゃ・・・。
なんか日記に書き忘れてるけど、眠いので寝ますー。
２０００年１０月２８日 土曜日
駄目だった。なんでこうなっちゃうんだろう・・・。
今日は部会がありました。ＯＢ会、納会、引き継ぎについて話したけど、明確に事が進みません。何か足りてない気がする。
今日の練習はいつも通り。というか、ＯＢ会に向けての練習に移行しつつありますけど。
いけなかったのはその後・・・。自分でも原因なんてわからないまま、壊れてた。
そんな精神状態で、ただただ、思い切り打ってみても、例えそれがいい結果になったとしても、全然嬉しいわけじゃない。
気が晴れるわけでもなかった。このまま打ち続けてどこか痛めるならそれでいいと思ってた。
そんなラリーの犠牲にしてしまってごめんね、Ｙ君。それに、他の人にも何気に心配かけてしまってる。
自分自身の事で、壊れてしまってもああいう時に表に出しちゃ駄目なのに・・・、何人かは察知してよね。
なんて自分勝手な行動とってしまってるんだろう。自分の立場も考えないでさ。
ちょっとくらいなら今までだって我慢できてたはずなのに、どうして今日は・・・。
なんか、病的だな。ここにいちゃいけない気がしてくる。消えられるのなら消えたいよ。
今までだって何度も思ってきた。だけどできないでいるから今もこうしてるんだけど・・・。
そう、初めからいなければ・・・。こんな自分なんて忘れられたいと思ってしまうよ。
辛くて苦しい時は助けてほしいと思うって前に書いた。
だけど、実際壊れた時って誰も近づけたくなくなるんだよね。ふれてほしくないって感じてしまう。
そのせいか、大丈夫？っていわれても、大丈夫って、苦しい笑顔気づかずに繕ってる。
そういう自分がいるから、独りなんだって感じるんだよ、きっと。そして・・・、悲観的な破滅願望に溺れてく。
今日は自分が悪かったんだ。きっとこれからは、少しだけ楽になれるよ。だけど、・・・それが壊れてくって事。
家に帰ってきてすぐ、少しだけ眠った。夕食は食べてない。食べたくなかった。
目が覚めたら、着信があった。Ｉ君が来てＣＤ貸した。その後２,３時間、ぼーっとして時がとんだ。
今、日記を書いて、今日を思い出すたびに、自分が嫌になってる。
練習中も帰り道も、ずっと悪い事ばかり考えてた。だけど、壊れきれてない。どこかで歯止めがかかってる。
だから尚更苦しいよ。どうせなら壊れて帰れなくなるところまで・・・。
このまま、どこまで行けるんだろう？
明日は・・・、少しでも忘れていたい。レポート、こんな気分のままじゃとても書けないから。
２０００年１０月２９日 日曜日
昨日は歯止めをかけて、あれ以上壊れることなく眠りました。薬の間違った使用法ってやつです(苦笑)
今日は眠ってた。とりあえず夕食は食べたな。後は適当に・・・。
ＯＢ会の詳細が届きました。それによると、初日の懇親会は一昨年のＯＢ会と同じ場所かも知れませんね。
１月後・・・か。それまでに何をしなきゃない？何かが足りていない気がする。
自分一人で考えてても、きっとどこか落ち度がある。だけど、誰に頼ればいいのか・・・。今更なのかな。
嫌な顔されるのが頭から離れない。だから、ちょっとの事は我慢してきたし、今回も何とか切り抜けるだろう。
こうして、日曜日に眠ってる事で、現実を少しだけ忘れて、また頑張れるからね。
だけど、駄目だね。もっと先の事まで見据えられない今。明日を、明日を切り抜けるのがやっとの日々で・・・。
何も考えなくていい、何も思わなくてもいい日々がほしい。
レポート、全然書いてません。大丈夫かな？やらなきゃっていう意識が薄れてきてる。
・・・、なんて事を日記に書いてきてるんでしょう。
きっと、書くべきじゃなかった事だってたくさんあったでしょう。
身近な人だっていろんな人が見てる。その人たちに関わる事だってここに書いてきてる。
なんか、総括して支離滅裂だよね。
２０００年１０月３０日 月曜日
今日はなんとなく半分眠ってた感じです。でもこういう感覚の方が鈍くなって、楽に過ごせますね。
多分、薬がまだ残ってたんでしょうね。最近風邪っぽかったりしても薬なんてあまり飲まなかったからねぇ。
レポートは残りグラフを書いて、検討・考察のみなんですけど、今回はそれが厄介で・・・。
報告事項に指定されてる事もないから、その項目で実験の結果について明確な考察をしないと・・・。
それが大きな評価対象でしょうし・・・。
気分は落ち着いた・・・、といいたいけれど、多分まだ駄目なんでしょうね。
明日がどうなってるかなんてわからないもの。きっと一時的に感じなくなってるだけ。
だって、どこか濁った感じ、とれないもの。しばらく、ゆっくり眠りたいな。
ん・・・、しあーせになりたいですねぇ。だけど、それって何なのか・・・。
あ、そういえば土曜日にちょっとだけ髪切ったんですよ。まぁ、気がつかない程度なんだけどね。
あと・・・、ＰＦ、いいかげんにちゃんと更新しようかなぁ。
あれって高校２年の時パソコン通信始めた時からほとんど変化してないんだよね。
なんか・・・載せてほしい事とかあったら募集します（^^）
２０００年１０月３１日 火曜日
実験レポートが〜（TT）やぁっと終わりましたよ♪というか最後の方力尽きて、かなり手抜きです（苦笑）
書くべき事、かなり短縮しましたから。それでも１６枚・・・（--;;;１週間でこれだけ書くのって結構辛かったな。
もっと早めに取り組んでれば、日曜とか有効に使ってればもっと余裕があったんでしょうけどねぇ。
気力があればもう少し付け足ししてみようかな・・・。明日はまた実験かぁ。それに、明日は何やら模試があるんですよねぇ。
それも、実験終了後の１７：４０〜（^^;;;明後日も適性検査があるみたいだし。相変わらずゆっくりする暇ないです。
今日は帰りの電車、座れなかったんだけど、窓に寄りかかったまま寝ちゃったんですよぉ。
電車が止まった時ガクッてなって起きたんですけど。あれはちょっと恥ずかしかったな・・・。
でも、疲れてるのかなぁ。それとも風邪の方かなぁ。今日は講義中頭痛がしたりしてましたから。
ただ単に早く起きて寝足りないだけかもね（苦笑）
今日で１０月も最終日。もう１１月です。ＯＢ会も迫ってるし、進路についても・・・。いろんな事がどんどん加速度を増していく。
その中で、きっと、やっぱり置いていかれて、また、焦って心乱してくんだ・・・。
実際に自分が追い込まれていく中で、きっと以前のような理想論なんて掲げられなくなる。
そんな時に自分がどこに転じていくのか・・・、それが怖い。後悔と共に、また生き方決めちゃうのかな・・・。
結局僕も、一人の人間だから、特別な想いって信じていたくても、簡単に負けちゃうんだよ。人から見れば、無関心な人生・・・。
早く寝よう、休みが待ち遠しい・・・。だけど、土曜日はやっぱりやだな。泣き付きたい、けど、その相手もいない。
痛みを、罰を与えてください。こんなにも身勝手な自分に・・・。心がもう耐えられないから。
偽善に満ちた心、間違いだよ。『本当』がどんどん欠けていく。
昔とは違う自分。もう昔の自分なんてよく思い出せやしないけど、あの日の僕が死んで生まれ変わり続ける。
昔の僕のやり方って・・・？きっと今とは違う。間違えた自分がここにいる。内側から響く痛みがあれば、
かえって僕は救われるのかもしれない。