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２００３年１２月１日 月曜日
午前１０時過ぎに起きました。新しい月であり、今年最後の月が始まりましたね。
こんな僕でも、少しは忙しくなるかと思います。
今日もいつもと変わらず、昼食を済ませ、薬を飲み、時間だけが流れて夕食。
そしてまた薬、と繰り返すだけ。おかしくなりそうだ。
２００３年１２月２日 火曜日
何時に起きたのか憶えていない。最近、寝違えたかのように首が痛む・・・。
思い通りに動かせない。こんな状態で、外に出るのも怖い。
今日も何をしていたのか・・・。わからないよ・・・。
唯、いつもと変わらないように昼食と夕食をとって、それ以外の時間を無意味に過ごした
首が痛い・・・。いつ治るというのか・・・。
２００３年１２月３日 水曜日
１０時半くらいに起きた。今日は両親は午前中病院に行っていたので、その間ちょっと仕事。
それから昼食食べるのも忘れて過ごしてる・・・。時間だけが過ぎて夕食。
何をしているんだろう・・・何をしていたんだろう・・・唯、記憶だけが曖昧で・・・。
２００３年１２月４日 木曜日
新しい一日。だけど何も変わらない。相変わらず首は痛いし、違和感がある。
もう・・・眠らなきゃと思っているけれど、なんとなく寝付けない気がして・・・。
いつ目覚めたのか、何をして過ごしたのかも憶えていない。なんとなく時間が過ぎた・・・。
何をしていても虚無感がつきまとう・・・。何もかも無意味に思えて・・・。
２００３年１２月５日 金曜日
午前６時ごろ一度起きて、また眠った。目覚めたのは１２時ですぐ昼食。
コンビニ行ってきたけど、行き帰り、首が痛くて辛かった。本当にこんなの治るの？
なんか諦めの感情が溢れてくる。家にいてもそれは変わらない事だし、どこで安らげるのか。
それからはいつもと同じ、何もできないでいる。どうせ何もできないのなら眠ろうかな・・・。
夕食も食べないで眠ってた。正確には起こされたけど食欲がなかった。暗く音のない部屋で
暫く何もせず過ごした。何もできなかった。それからは映画を見てる。
薬を飲んだからいずれ眠れると思う。
怖さが麻痺してる。今という現状を正しく把握できていない。だからまだ、こうしていられる。
そうじゃなかったら狂ってる。狂気に囚われて絶望してる。そうじゃない今がいいのかわるいのか、
わからないけれど、唯、苦痛は続く・・・。
２００３年１２月６日 土曜日
７時前に目覚めてから眠ったふりを続けてた。眠りたかったけど、寝付けなかったから・・・。
昼食も無視した。これで一日分何も食べてない事になるな。１時半頃起きだして、何もしないでいる。
途中から過去の日記を少し読んだりとかして今はもう午後４時半。でも・・・これからどうしていようか。
意味もなく時間は過ぎる。過去の日記を読んだせいか、今という時、なにやってるんだろうという想いが強い。
無駄に過ごし続けている。誓いもかすれて見えるほどに・・・。本当に、なにやってるんだろう・・・。
症状は治らない。なのに焦りすらなく・・・日々を過ごしてる。もう・・・諦めてしまっているの・・・？
寂しい・・・独りだ。誰もいない・・・誰も傍にいてくれない・・・。当然か・・・。
止まっていたい・・・止まっていたかったよ・・・あの頃の、１７の時のまま・・・。
今ではもう遅すぎるの・・・。壊れてしまえばいいだけなのに・・・それができずにいるのね・・・
夕食を済ませた。それから何もできずにいる。２時間はこうしてうなだれたまま・・・。
薬・・・今日は飲むのも忘れてる。妙に孤独感が強くて・・・誰か傍にいてほしい。
当然かもしれない。今は家族以外会う人もいなくて話しをする相手もいないのだから。
この状態を理解してくれて普通に接してくれる人は少ないと思う。今は何よりも拒絶されるのが怖い。
友人も忙しくて都合があるわけだし、そう毎日は会っていられない。だから誰もいない。
精神的に鬱状態が多少改善された事意外は無駄に３年間を送ってきてる。
そして、その無意味な時間はこれからも続く。この状態が癒えるまで・・・。
唯一の救いは、両親がこの状態に対して理解を示してくれているという事。
そうじゃなかったら、自分で自分を追い詰めて・・・精神的に酷い状態は続いてるままだと思う。
将来への不安もある。仕事とかね・・・。これだけ時間を無駄にして、就職なんて難しいのではないか。
そして就職できても再発が怖い。両親から言われるのは長い目で見て、自分のしたい事を探して、
それに向かっていけばいいといってくれてる。税理士とか会計士、そんな家の賃貸に関わる仕事でも
時間をかけてもいいから資格をとってみたらとも言われる。それが救い。甘えてるのかもしれないけどね。
この状態を治すために可能性のあることは何でもやってみようと思ってる。
だから漢方薬も飲んでるし、ゲルマニウムの粒を症状の箇所に貼ってみたりもしてる。
それから薬が効果が見られないから、今度の病院で、もう一度神経性の検査を受けてみるべきかどうか
相談してみようと思ってる。とにかく来年の２月にはもう間に合わない。またもう１年時間をかけることになる。
いつまでも忘れたふりして現実逃避もできるわけないから、できるだけのことはしていくつもり。
今は甘えさせてもらって、自分が何をしたいのか・・・その光になるものを見つけたいと思う・・・。
時間はかかると思うけど、ここまできた以上仕方ないと思うしかない。そんな事を今夜は両親と話し合った。
少しだけ・・・焦燥が薄らいだ感じがした。日々、何もできない、動けない事に変わりはないけどね。
それでもいつか、この状態から回復したら・・・心に光が見つけられたら、動き出せるはず・・・。
入浴してアルコールを少し飲んだ。後は眠るだけ・・・。薬なしで眠れるかどうか不安はある。
でも、効果があるのかさえもわからないのだから同じ事だね・・・。ベッドに入ってみるまでわからない。
明日もまた何もない一日が続くのだろう・・・。とりあえず後ろ髪を親に切ってもらう予定はあるけれどね。
前髪はそれほどでもないけど後ろは随分伸びたから・・・。自分ですると失敗しやすいし。
でも・・・それ以外は何をして過ごせるというのか。また・・・無意味に囚われるだけ、か・・・。
２００３年１２月７日 日曜日
高校時代からのネット友達が珍しく話しかけてきた。とりあえず今後のことについて話してみたけど
色々と気を使ってくれているね。現実はきっと甘くないから、今できることを色々と提案してくれる。
それから他の友人からメールが届いたので返信して、今はもう午前１時半過ぎ。そろそろ眠らないとね・・・。
・・・。２時過ぎ。なんとなく友人のサイトをＲＯＭで巡回中・・・。ううん、なんとなく寒気がする。
症状治療用のゲルマニウム（？）のペンダントつけてるんですけど、なんとなく慣れません。
眠らないとといっておいて、時間ばかり過ぎてる。巡回してると書き込みしたい衝動に駆られるけど
今はそんなに時間がないから我慢。伝えておきたい言葉が溢れてきてるけれどね・・・またの機会に。
午前３時になる。本当にもう眠らなくちゃ。伝えたい言葉は記憶の海に沈めて・・・。
おやすみなさい。よい夢を・・・。
・・・。午前４時。ふぅ・・・、寝付けません。眠れる気配すらない。首は痛むし・・・。
このまま朝を迎えてしまいそうです。そうしたら多分、昼夜逆転するな。なんとかサイクルを保ってきてたのに。
やはり薬を飲まないと眠れないのか。・・・諦めもついてきました。このまま起きていよう。
そしてせっかくだから巡回して書き込みしてみよう。・・・。大体のところには書き込みしてきました。
途中で朝食も食べて、今は午前９時が近いです。結局徹夜・・・。途中で眠ってしまうかもしれません。
できる事なら耐えて、夜まで起きてそれから眠りたいのだけどね・・・久しぶりの徹夜だし難しいかな・・・。
ふぃ・・・今も首に違和感がある。これを治さないと動き出せない。だからそのためにできる事をする、
可能な限り。そう昨日、両親と話した。本当に治るのか・・・そんな不安は尽きないけれどね。
治療して・・・そして生命の輝きを抱きしめる・・・その誓いだけは心に秘めて・・・。
光を見失わないように・・・自分自身を見失わないように・・・時を刻んでいくだけ。
もし、見失ってしまったら・・・覚悟の元、狂気と永遠の終わりが待ってる。そんな未来にはしたくないから
だから・・・どんなに時間がかかっても・・・輝きを失くさないで・・・
巡回したサイト様の中で色々な想いに触れました。優しさだったり、懐かしさだったり、痛みだったり・・・
僕はそれらをまとめられる場所が創れたらいいなと思った。同盟の復活。実際に管理してたわけじゃないから、
一筋縄ではいかない。でも・・・それが叶うといいな・・・。いつか・・・さ。
ふぅ・・・。さて、と・・・これからどうして過ごそうかな・・・。ゲームとかする気分でもない。
そんな気力もないし・・・。段々眠くなってきてるからね。詩う事も、まだ難しそうだ・・・。
とりあえずはコーヒーでも飲んで眠気覚まそうか。そうそう、処方薬も今日は忘れずに飲まないとね。
そして時間だけが過ぎる・・・。眠いのを久々に我慢してる・・・辛い。首も相変らず違和感あるしね・・・。
昼食まで何もせずにいた。昼食後、また薬飲んで、散髪してもらう。その後シャワー浴びて、
いつのまにか少し眠ったみたい。３時間程度かな・・・。それで夕食で、その後はまた薬・・・。
ううん・・・首が痛む。今は午後９時・・・。結局何もしない一日だった。
あまり眠っていないのと、薬のせいで少し眠い・・・。今日はこのまま早く寝ろう。
そうできたらいいな・・・。
２００３年１２月８日 月曜日
今日は昼位に起きたと思う。それで昼食とって、また眠った。何もしてないね・・・。
明日はまた通院です。外出はとても憂鬱だけど・・・通わないとね、何も変わらないと思うから。
怖いよ・・・？外出する事は。それでも、今は病院だけが、光につながってる。現実との儚いつながり。
それを断ち切って、退廃に溺れてしまわないために、今は苦痛に耐える。
仙台は昨日初雪だったらしい。それだけ寒くなってきてる。降り積もる雪が見れるのももうすぐかもしれない。
２００３年１２月９日 火曜日
今日になってほしくなかった・・・。やっぱり通院をまだ何処かで躊躇ってる。そして、夜は時間ばかり過ぎて
寒気がする・・・。もうすぐ午前１時かぁ・・・。目覚めたくないから眠りたくない・・・。
可能性のある事は試してみようとは思ってるけど、反面怖いんだよね・・・。
明日の診察でも伝えるべき事をちゃんと伝えられるかわからない。再検査だとか治療の方針とか。
うやむやになってしまいそう。なにか・・・わからないものを恐れてる。それで動けなくなる。
疲れるのも嫌だし・・・本心は通院したくない。それで今まで何か変わってきた？そう考えるとどうしてもね。
眠らないといけないのはわかってる。孤独・・・。駄目。今は考えないで・・・。
眠るだけでいいはずだよ・・・おやすみなさい・・・。
１０時におきてぼーっとして過ごしてた。そろそろ出発の準備始めないとね
・・・。昼食も食べてほとんど準備も終わり、あとは時間を待つだけです。未だに憂鬱だけれどね・・・
行くしかないと思うから・・・なんとか行ってきます。
帰宅したのは午後６時過ぎ・・・。今日はいつもよりは楽に通えた。ゲルマニウムが少しは効いてるのかもしれない
それからすぐ夕食で、その後メッセージが入ってきて、その人と少し話してる。
あなたの隣に誰かいる、最終回を見て、あとはまた時間が流れる・・・。何もできないな・・・。
眠ろう・・・。
２００３年１２月１０日 水曜日
昼ごろに目覚めて昼食。午後からは買い物の付き添いに行ってきて、それで疲れだけ残して一日が終わる。
なんか憂鬱です。何をしていいのかもわからない・・・何も・・・したくない。
夕食を食べて、それからは友人とメッセで話して過ごした。午後１０時・・・。もう、眠らなければ・・・。
何かよくわからないものが、僕の中で暴れ始めてる・・・。この感覚・・・知ってる・・・。
２００３年１２月１１日 木曜日
少し息苦しい。思考がぐちゃぐちゃになって混乱しそうだ・・・。あのサイトは危険・・・。
壊れていくものが誘発する。すべてを拒絶する・・・。そうして孤独になって、狂気に曝される。
すべてを壊したくなる・・・力の限り。何もなくなった場所で、静かに消えていきたい。
考えがまとまらない。不安になる。眠らなくちゃ駄目・・・眠らなくちゃ・・・すべて忘れて・・・。
１２時近くに起きて昼食。・・・なんとなく頭痛がする。これからどうしていたらいいかわからない。
怠惰な時間を過ごしてる。眠るわけでもなく、なにもしないでいる・・・。
そうして夕食の時間になって済ます。何をするわけでもない、唯・・・呼吸してるだけ・・・。
２００３年１２月１２日 金曜日
昼に起きて昼食を食べる。この後もきっと何もしないで過ごすのだろう・・・。少し、息苦しい感じがしてる。
夕方になっても相変らず。この・・・無意味な時間は延々と続く。何がしたいのだろうな・・・。
寒い・・・。何もない・・・。誰もいない・・・。光は眩しすぎる・・・。詩えない・・・。
２００３年１２月１３日 土曜日
何かが憂鬱で、不安で、何も手につかなくて動けない。何をしていればいいの・・・？何ができるというの？
本当、何をして過ごせばいいのかわからなくて・・・何ができるのかわからなくて・・・時が止まる。
どうしていれば憂鬱も消えて、楽しく幸せに過ごしていられるのかさえ忘れてしまったみたいだ・・・。
何かが釈然としない。それは現状が多分そう思わせてる。動けないでいるから・・・置き去りにされるから。
時間をかけてもいいといわれても・・・何も見つかるとは思えない。何をしていればいいのだろうか。
今は詩う事もゲームなんか遊んだりする事もわずかしかできなくなってる。何かを見つけるまでの準備、
そんなものも検討がつかなくて絞れないままでいる。本当に無意味に時を送り続けている・・・。
僕は人として一番大切な期間を闇に・・・病みに奪われてしまっていたような気がする・・・。
あの時の僕が・・・もう少し違う僕でいられたなら未来は変わっていただろうに。
とにかく今は遊びたいとか・・・そういう一番楽な事への気力だけでも持ちたい・・・。それさえ、ないから。
詩う事も同じ・・・。輝きにつながる心の力・・・集めていけたらいい・・・。
１１時半に起きた。もうすぐ昼食・・・。そして昼食の後はまた何もない時間・・・嫌になる・・・。
夕食までそんな時間をずっと過ごして、夕食が済んでもまた同じ。眠るだけで明日は来てしまう。
いつまでも止まっていたいのに・・・。
２００３年１２月１４日 日曜日
午前４時が近い・・・。眠れない夜もまだ時々ある。でも・・・いい加減眠らないと駄目。おやすみなさい。
１２時に起きて昼食。それからはまた何もすることなし。両親は買い物に出かけたけど、今日は気が滅入っていて
それどころではなく、ついてはいかなかった。時間だけ過ぎて夕食になり、後は眠るまでの時間・・・。
何もないな・・・。何をしてるんだろう・・・。未だに動く事もできないでいてさ・・・。
２００３年１２月１５日 月曜日
また今日が始まる・・・。いつもと同じ事の繰り返し・・・。この螺旋はいつ終わりを迎える・・・？
そんな事もわからないまま、唯、無意味に時間を浪費してゆく。
午前２時になる。眠ればまた同じ事の繰り返し・・・。眠らなくても変わりはない。
僕はどうしていたいんだろう・・・？
午後１時に目が覚めた・・・。それから暫くして遅めの昼食。その後は何もせずに過ごした・・・。
本当に、何も・・・。いつのまにか夕食の時間になり、それを済ませて入浴・・・
薬も飲んで・・・後は眠るだけ。一日一日がとても早く流れてる。何をしてるのか把握できないくらい。
２００３年１２月１６日 火曜日
珍しく午前９時過ぎに目覚めた。といってもする事は同じ。何もない時間をさまよう・・・。
起きていてもすることがあるわけじゃない。何をしてる・・・今・・・
１２時になり、昼食を食べて、午後はほとんど眠ってた。
夕食も済ませて時間ばかりが行きかう。時の流れが速い。何してるのかな・・・僕は・・・。
午後９時半過ぎ・・・いつもより早いけど、もうそろそろ眠ります。意味、ないから・・・。
２００３年１２月１７日 水曜日
１１時過ぎに目覚めた。それから昼食を食べて、支障の出ていたHEARTの方の掲示板を新規に作成して、
後は特に何もすることがなくている。午後２時４０分かぁ・・・まだまだ今日は長い。そうは思っていても
過ぎ去ってみるといつもなんて早いのだろうと思えてしまう。意味がないというだけで一日がとても早い。
時間が流れて夕食になりそれも済ませる。何もせず過ごして夜が更けてゆく・・・。本当に何もしてない。
何をしていれば満たされる・・・？もう眠るしかないだけの夜に、何もできなくて・・・。
今日も眠るしかない。何かが違う・・・それはわかっているはずなのに、・・・見失う・・・。
２００３年１２月１８日 木曜日
また一日が始まる。もう午前１時になる・・・。何をしていても満たされないとわかっているのだから、
早く眠ってしまえばいいのに・・・。眠るしか・・・ないのに。それなのに何を待っているというんだ？
救いの手が差し出されることなんて今までずっとなかったのに・・・。それでも・・・声を聴かせてほしい
手を握っていてほしい。優しい笑みで赦してほしい・・・。誰か・・・応えて・・・。
何時に目覚めたのかはわからないけれど、そのままベッドで横になってた。昼食の時間になって起きて
昼食を済ませて薬も飲んだ。外は少し雨が降っていたみたい・・・。これからをどうしていようか・・・。
横になって過ごした・・・。何もする事はなかった・・・。なんとなく焦燥を感じてる・・・。
そして日も暮れて夕食になる・・・。夕食のあとは薬を飲んで暫く動けないでいた。
何かが違う気がして、わからなくて・・・すべて・・・。意味なんて見えなかった・・・。
入浴して、また時間が流れて・・・メッセで話したりしながらも眠るときが近づく。
２００３年１２月１９日 金曜日
メッセで話し続けて１時になる。そろそろ眠らないとね・・・。でも、目覚める事に何の意味があるのだろう
今の僕には・・・唯、動けないだけで、何の意味もないような気がして・・・。
午前１時半、メッセ終了。なんとなく孤独感に囚われる。どうしてだろう・・・この季節は・・・。
とにかく眠らないとね・・・。また目覚めてからが意味のないものだとわかっていたとしても、
それでも・・・眠らないと・・・。やっぱり、誰か傍にいてほしい・・・。
・・・捕まった。またメッセでもう３時過ぎてるし・・・。やっと会話から解放されて、それでなんとなく
同盟創ってました・・・。ポエム大好き同盟を引き継げるようになればいいなぁ・・・と詩の同盟を。
フォトショップ、暫く使ってなかったので操作忘れてて、あんな簡素なバナー作るのにも苦労した。
そして同盟リンクに２箇所登録済ませて時間は午前７時・・・また徹夜してしまいました。
そして朝食もパス・・・。なんかまだ、寝付けそうにはないし・・・どうしていようか・・・。
時間だけが過ぎて昼食もパスした。それでも薬は飲まないと・・・ね。なんか気が滅入ってる。
誰もいない気がして・・・一人で勝手に孤独感感じて・・・。嫌になる・・・。・・・壊れたい・・・
夕方になってもそうして頭痛を抱えていて・・・独りは嫌だと声になる・・・。
頭痛が酷い・・・。それだけならまだしも首の調子も相変らずで余計気が滅入る。白い世界・・・
いつまでも眠っていたい・・・。さっきから落ち着かなくて自分で自分のサイトを行き来したり、
リンクしてあるサイトをＲＯＭしたりしては自分のサイトのカウンタの回転をあげてる。
無意味だってわかってるはず・・・そう・・・、唯・・・終わらない眠りにつければそれでいい・・・
夕食を食べて小休止。眠気はどうやら引いてしまったようで・・・。
あるサイトに書き込みして精神的に疲れた。自分で自分の言葉がわからなくなってくる・・・。
時間ばかり悠然と流れて・・・午後９時、か。そして１０時。薬飲んで入浴済ませちゃおう。
・・・。相変らず立ち眩みなんかは多い。ずっと疎外感、孤独感がつきまとってる感じがする。
何もできない・・・動けない。詩いたくても・・・声にならなくて・・・
多分もう、眠るしかない。また一日が終わる。おやすみなさい。
２００３年１２月２０日 土曜日
そして始まる新しい一日。まぁ、眠って目覚めてみても何もできない、動けない事には変わりない。
ゲルマニウムのネックレスも多少は効果あるかと思ったら昨日コンビニ言ったときは全然駄目だったし。
漢方なんかで治るとは思えないしなぁ・・・一応飲み続けてるけど。もう一度検査、かな・・・。
形成斜頸って此処まで悪化して長引く事になるとは思わなかった。それに現在進行形だし。
治療のめども立たないでいる。どうすれば動き出せるんだ・・・？気が滅入るよね・・・。
まぁ、とりあえずは一日一日を過ごしていくだけ。その中で治療につながりそうなものは
可能性が低くても試していってみる・・・これしかないんだろうなぁ・・・。
眠気はまだ訪れないけれどベッドにはいれば眠れるでしょう。とりあえずもう眠ります。おやすみなさい。
目覚めれば雪が降り続いていた。少し・・・積もるかもしれない。１２時過ぎに目覚めて昼食、
そして薬を飲む。後は何をしていればいいのか・・・。もう、午後２時になる。
何もできなくて・・・横になっているしかないのか・・・。雪は降り積もってる。
デジカメで風景を少しだけ残しておいた。後でサイトにＵＰしてもいいだろうな・・・。
時間・・・流れてもう夕食。なんとなく気持ち悪かったけど少しだけは食べた。
雪はもう止んでる・・・。積雪６ｃｍだとニュースで言ってた。ここまで書けば充分。あとは・・・
気持ち悪い・・・息苦しい・・・どこにいけばいい・・・？ここまでは抑えてきてた・・・
その狂気が暴れてる・・・。左腕が疼く・・・思考が良くわからない
思いたいことを思うんじゃない・・・ずっとそうだった。何を思えばいいのか・・・
どんな感情を偽ればいいのか・・・わからなくて、・・・唯・・・すべて壊したくて・・・
時々抑えきれなくなる事、まだあるよ・・・。何のために狂気を宿して、抑えてきているのか
わからなくなる事もあるよ。狂気のままに・・・そうすればいつかは終われる・・・
欠片になった心は一方ではその終わりを望んでいるというのに・・・永遠の終わりを・・・
何も始まらない、何処にも進まない・・・止まったままの終わりを・・・
それなのに抑えようとするのは恐怖からか・・・自分が自分じゃなくなる事を恐れてる・・・？
言葉は要らないというように、せめぎあう思考はひとつずつ、綴る言葉を消していく・・・
そして・・・抑えてないで解き放てばいいのか。最低。すべてわからなくなっていくだけ・・・
息苦しい・・・少し、休みたい・・・。でも・・・どうすれば癒せるのかわからない
そんな状態のまま時間だけが流れ続けてる・・・。どうしていいかわからないまま・・・。
もう・・・おかしな真似する前に眠りに逃げます。
２００３年１２月２１日 日曜日
午前９時過ぎに起きた。光が眩しい・・・けど雪がそれを反射して綺麗・・・。
昨日はあのままなんとか眠れました。嫌な感覚だけ・・・まだ少し持ち越してしまったみたいだけど。
目覚めてすぐ囚われる焦燥・・・狂気・・・嫌い。壊れたいのに壊れられない・・・
壊れて・・・何もかも白に・・・
眠りに逃げようとしたけど駄目だった。息苦しさは止まらない。午前１２時半・・・
この分だと昼食はパス・・・。何処にも出かけないで過去の日記を見たりしてた。
そして、そこから誘発して更に状態悪化。頭痛もしてきた。
午後３時近くまでうなだれて息苦しいままだった。イメージされるのは狂気・・・
多分・・・抗えない。息苦しさの中に胸の痛みが加わってきてる・・・
・・・。久しぶりに本格的なＯＶＥＲＤＯＳＥ・・・。
処方薬より市販薬の方がその効果は大きい。だから風邪薬と・・・ついでだから頭痛薬ものんだ。
カプセルだから身体に影響が出るのは少し時間がかかるだろうな・・・。他にも飲む・・・？
リスパダール・・・これは処方薬の中でも作用があるほうだからいいか。他のは全然効かないものね。
・・・。２２錠。後の綺麗なシートになってるのは勿体無いから飲まなかった。残り２３０錠。
さぁ・・・後は・・・？ＯＶＥＲＤＯＳＥをするために残されてるような薬の量・・・
でも、抗鬱剤は大量服用しても効果ないから除外・・・安定剤、５００錠以上はあったけど
これも今回はパス。睡眠薬は必要時のために残しておかなきゃいけないしね・・・。
処方薬・・・どうせ効かないし、また飲むのやめて貯めようかな・・・。どうでもよくなってくる。
・・・。少し影響が出始めたみたいだ。軽い眩暈と拒絶反応の吐き気。吐くかなぁ・・・？
まぁ、吐かないように我慢できるならその方がいい。眩暈が少しずつ強くなる。息苦しいのは相変らず。
軽い眩暈が続いてる・・・。だけど精神的には大分落ち着いた。
・・・。結局は吐いて、ＯＶＥＲＤＯＳＥの結果というものを思い出す。
そのまま、身動きが取れないまま夜が明ける・・・。
２００３年１２月２２日 月曜日
午前９時起床・・・薬は多分、身体にはもう残ってない。自虐的な事をしても何の解決にもならないのにね
壊れ始めると止まらない。まぁ、当分の間はしないでしょうけど。リストカットの方が問題になるか。
軽く朝食を食べて、それからは昼過ぎまで眠っていました。そして昼食を食べて・・・思い出せない。
夕食までの時間はきっと眠るかして過ごしたんだと思う。夕食を済ませて、入浴して後は眠るだけ・・・
昨日の影響は今日もまだ少し残っていて体調は本当じゃなかった。脈が常に高いままだったしね。
相変らずです・・・そう、何もかも。思考は掻き乱され、明日からの事も建設的には考えられない。
家の事・・・将来の事、生きる意味・・・すべては時の中で流されてゆくまま・・・。
その一つ一つを手に取ってみようとするだけで不協和音に狂わされ、零れ落ちていく。
その度に狂気が集まりだすんだ・・・。
独りでは答えの出せない事なのかもしれないのに、自己疎外・・・孤独感から、
自分から周りとは離れていく。何もかも自分が悪いのに・・・変えられない。
明日もまた訪れる・・・何も変わらない明日が・・・。
２００３年１２月２３日 火曜日
何か・・・壊したい。いや、壊れたい、のかな・・・よくわからないな。でも・・・心は澱んでる。
退廃の中に沈んでいってる・・・。
・・・。眠れない・・・。ＯＤしといて血を見るという事も必然性に欠ける気がして狂気は極力無視。
眠れないと暇・・・。眠れるまでなにをしていればいんだろう？ゲームとか？だからそんな気分じゃない。
無力で無意味に生きてる事の証みたいなものに思える。ゲームなんてものは健全で、社会的立場を
わきまえている、つまり自分のするべき事をちゃんとしている人の余興みたいなものでしょう・・・。
インスピレイション・・・それがほしいかな。今までＵＰしてなかった写真をいくつかＵＰしました。
後は・・・と、ルーズリーフに書き込んできてファイリングしてある言葉たちと、今の僕にもてるイメージとで
詩う事ができるかどうか・・・。
それなりに順調です。久しぶりに詩えてる・・・♪４作品をＵＰ。後はいくつかストックを残そうとしてます。
でも時間はもうすぐ午前５時。夜は長いようで短いですね・・・。
そして完全に夜が明けて、朝食・・・それから昼まで仮眠。昼食の後はずっと眠っていましたね。
昼夜逆転。明後日が通院なのに何をしているのやら・・・。
２００３年１２月２４日 水曜日
昨日はちゃんと睡眠薬飲んで寝ました。また徹夜して、昼夜逆転してると通院が辛いし。
そして昼近くに目覚めました。昼食を済ませてする事がなくなってる・・・。
何もしないで時間が過ぎる。いつまでこうしているんだろう・・・。いつまで・・・
考えても仕方のない事かもしれない。唯、焦燥感は尽きない。
年賀状、いい加減今年は出そうかなと思っています。宛名書きはまだだから元旦には届かないかもしれないけど。
何かしていないと、焦燥に押し潰されそうにもなるし、ね。何もないのが今は辛いから、
少しでも何かできることをしたい。少しだけ宛名書きをして休憩・・・。
明日は通院。カウンセリングはまた予定が取れなくて診察のみ。それでも時間かかるんだよなぁ・・・。
まぁ、なんとか頑張って行って来ます。
２００３年１２月２５日 木曜日
え・・・と、約３時間フライング。もう眠るつもりです。寝付くまで、時間・・・かかるから。
一応、MerryChristmas♪・・・と、社交辞令を・・・。クリスマスだから何が特別だっていうの・・・
僕の中では何も変わらない。そう・・・どうでもいい事のひとつ。・・・強がりなだけかも知れないけどね。
午前１０時過ぎに起きました。なんだか頭痛がする・・・。でも通わないわけにはいかないんだよね。
とりあえず少しずつ、準備進めていきます。昼食食べて、頭痛薬と処方薬飲んで・・・
着替えて・・・と、大体の準備は終わり後は時間を待つだけ。
・・・。午後５時半に帰宅。行く時にいつも使ってる道、地下街なんだけど、閉鎖されてて
わざわざ戻る羽目になったのが疲れたかな・・・。診察はいつもと同じ・・・。
病院では割と症状が出ないから、診察のときに良くなってるんじゃない？と言われるのが辛い・・・。
普段はまだ全然駄目な常態が続いているのにさ。ゲルマニウムのネックレス・・・常につけてるけど
それの効果なのかどうかはわからない。多少は軽くなったような気もするけど、あくまでも多少。
動き回ったり、人込みでは結局状態は変わらない。何か・・・何かないのか？他に効果があるもの・・・。
首、肩周辺の緊張状態は未だに改善されません。これが大学３年の９月からずっと・・・。
このために卒業できなかったし、留年したし、就職もままならないという現状が続いてる。
いつ治るのかもわからないまま、浪人生活を続けているようなもの。だから、時が止まっているの・・・
診察はいつものように問診だけで薬を飲んだ上で睡眠が取れるという改善点だけ言われて、
後の事は処方も、何も変わらない。薬・・・睡眠薬以外は飲んでも効果が感じられない・・・。
飲むの、やめようかなぁとも思う。無駄に薬代とか払ってる気がしてならない。
診察と薬で隔週４０００円程度払い続けているからね・・・。
今のままでいい気はしてない。何か出来ることがあるような気はする。精神科以外を受診してみるの
ひとつの手だとも思う。でも、知識が足りなくて何が適切なのかとかわからない・・・。
両親とも話さないといけないしね。まだ・・・時間はかかる、か。来年度の再入学は絶望的・・・。
そう、診察では両親と今後のことについて話しているかとも言われたんだけど、具体的には
話していない。どの選択がベストなのか自分でもわからないままでいるから、再入学か、就職か・・・
もしくは資格の勉強をして資格をとって、その職業を目指すか・・・わからないまま・・・。
大学は４年生にまでなったんだから、ちゃんと卒業しておきたいという気持ちもある。
あとはその最中に挫折してる教習所ももう一度通って、免許も取らなければいけないような気がする。
今はこの症状のせいで通っても無駄に終わるだけだけどね・・・。そう考えると時間がない。
状態が完治しないことには何も動き出せず、完治したらしたで、すべき事が一度に降りかかってくる。
正直、気力が続くかどうか・・・気が滅入りそうだよ。まだ歩むべき道さえも見つけられないでいるのにさ。
・・・。こうして考えているといつも這い寄ってくる・・・終わらせてしまいたいって想い・・・。
何もかも終わって・・・唯、白に溶ける・・・生きていく事よりも、癒し・・・救われるような気がしてくる。
まぁ、もっとも、覚悟はできてないからそう簡単に終わらせられるわけでもないのだけれどね・・・。
今は何処にも進めないままで時をかけるしかないという事が苦痛・・・。その中で僅かでもできることを
探してはいるのだけど、鬱の周期に入って、退廃や狂気に囚われたり、なかなか思うように進まない。
結局は何もしたくはないというのが僕の本心なのかもしれないけれど。
それだとこの焦燥の理由がわからない。唯、体裁を気にしているからなのか、本心では何かをしたいと
思っているのか・・・。考えれば考えただけ混乱していくような気もする。でも、答えは出さなければならない。
それが在り方・・・意味を見つけるために誓ったふたつの誓いのどちらかだから・・・。
無意味に生きることは赦せない・・・だったら何のために生きるのか・・・
それをいつか・・・見つけられる事を祈る・・・それがひとつの誓い
そうでなければ絶対の覚悟のもと終わらせる事がもうひとつの誓いだから・・・
まぁ、自分で死にたくなければ、絶対たる生きる意味を見つけろ・・・と。
堕落、惰性、退廃・・・そんなものに埋もれたままでは生きるな・・・と。
生きる事・・・存在する事に厳しくありたい・・・鋭いほどに・・・。それが理想であり、夢・・・。
今はまだ、親のすねかじってるし、他にも自分でわかりすぎるくらい甘い生活してるけれどね。
いつか・・・そう・・・いつか・・・
夕食を終えて、あるサイト様に書き込みしたりしてて、もう眠る時間になる。で、失敗してたのが就寝薬。
飲むの忘れてたんですよねぇ。飲んでもすぐには効かないので、眠るのにはまだまだ時間がかかりそうです。
とりあえずアルコールでも飲んでさまよっていましょうか・・・。
２００３年１２月２６日 金曜日
アルコール飲みながらサイトの巡回して書き込みして回ったり、メール送信したりしてました。
午前２時が過ぎております・・・。結局今まで就寝薬は飲んでいません(苦笑)今から飲むのもどうかと・・・
でもとりあえずは飲んでおくことにします、アルコールで。
・・・。３時半になろうとしています。そろそろ眠らないと・・・。おやすみなさい。
午前１２時過ぎに起きました。そして昼食・・・。後はコンビニに行ってみたり、その程度・・・。
今は午後３時になろうとしています。でも、何もすることがないような気がして・・・焦燥が少し、ね。
横になって退廃に染まってみる・・・何もないのだから・・・。そんな時間しか過ごせない。
午後６時になる・・・。ちょっと早いけど夕食を済ませて、入浴も済ませてきた。
後に残るのは何もない夜という空間だけ・・・。眠れるまでの時間・・・どうしていればいい・・・？
・・・動けないのはわかってるのに問いかけたって無意味だね・・・。
・・・。甘えてるのはわかってる。わかってるけど・・・！！！あぁ・・・！狂気が走る・・・
そんな事を言い訳にしてまた逃げるだけなのかもしれない・・・軽蔑してくれ
あはは・・・こんな時を過ごしてないで終わってしまえばいいんだ・・・
午後１１時が過ぎた。これまで何もして来れなかった。時だけが無駄に流れてる。
こんな日々がいつまでも続く・・・。いつまで・・・？いつになったら・・・動き出せる？
２００３年１２月２７日 土曜日
幼稚な子供と変わらない・・・こんなにも脆い精神と意識・・・心・・・
あなたのように死んでしまいたい・・・それだけの覚悟も絶望もない僕に、それらを与えてください・・・
薬・・・飲んでない。眠れるかどうかもわからないけどとりあえずベッドに入る。
・・・。１時間が過ぎた。とりとめもないことばかり考えが浮かんできた。僕は弱い人間だ。
自分で死ぬ事もままならない・・・。どうか楽に死なせてください・・・。時ばかり過ぎて取り残されて、
それを取り戻そうとする気力さえもない。こんな人間は生きていても時を浪費するだけ。
それでは痛いだけだから・・・どうか終わらせてほしい・・・。そんな事ばかり、考えていた・・・。
・・・。やっぱり睡眠薬飲まないと眠れないのか・・・。睡眠薬飲まないで、貯め続けてどうしようというのか
やっぱり飲んで少しでも楽に眠れた方がいいかな・・・。睡眠薬ＯＤしたってこの程度の量と種類では
死ねない事はわかってるし・・・ね。身体から壊れてくれないかな・・・。死にいたる病ならなんでもいい
さっき、血も流した・・・。だけど、この程度では死ねない・・・！死ねないんだ・・・
睡眠薬に頼るしかないか・・・。この狂気の想いから逃れるにはそれしか・・・。少し胸が痛んでる・・・
でも足りない・・・。もっと鋭い痛みじゃないと・・・終われないのでしょう・・・？
・・・。駄目。ネガティブな思考にすぐに飲まれていく・・・。今夜は眠ろう・・・仕方ない、薬を飲んで。
・・・。ふぅ・・・薬、飲んできました。後は効果が現れるまで暫く耐えなければならない。
そうしてやっと眠れるの・・・。
薬が効いてくるまでなかなか寝付けなかったけどなんとか眠れました。そして今はもうすぐ昼・・・。
昼食を済ませました。薬を飲んでも飲まなくても精神状態はあまりよくありませんね・・・。
今日はこれから親の買い物に付き添い。それで少しでも時間を潰せるなら・・・ね。
・・・。この付き添いと、後は夕食の支度の手伝いとで、午後はほとんどの時間を潰せました。
昨夜は何を書きなぐっているのだろう・・・。その弱さに少し自嘲する・・・。
鬱は突発的、あるいは周期的には今までも訪れてきて、狂気に走ったりしてきた。
だけど最近のは継続気味で少しおかしいかもしれない。高校時代の狂気に近い・・・。
沈んだままで浮上する事がないような、そんな時をずっと過ごしています。
何もすることがなくなる時間は危険。だから無理矢理何かをしようとはしてる。そうして時間を潰す。
こんな事をしていて、いい訳がないと思いながらも、そうすることでしか時間を消せない。
何もない時間は・・・自分を人間失格だと思わせるような色に満ちている。
退廃・・・輝きは見つけられなくて・・・すべてを諦めるような色に満ちてくる・・・。
誰かが傍にいる事もなく、永遠に孤独で・・・現実とか社会へのつながりが断ち切れて、
収入を得るだとか、生きるという事の最低限の責任と義務も果たせなくなる。
希望も持てず・・・生きられなくて・・・絶望も持てず・・・死ねなくて・・・生かされるだけ・・・
すべてが失くなる・・・そんな世界・・・
そこに少しずつ浸食されていくような感覚・・・ひとつ、ひとつ・・・ゆっくりだけど確実に
何かを手放してゆく・・・。それでいいとさえ・・・少しずつ思え始めてくる。
廃人へのプロセス・・・それを巡ってるような気がする。でもいつかそれでも、どうでもよくなる。
邪魔になるなら殺してくれていい・・・生かしておきたくないならそうすればいい。
唯、『楽』という感情のみ働いて生かされ続けている今の僕には・・・そしてこれからも堕ちてゆく僕には
当然の報い・・・。生きるという罪への罰・・・それが終末・・・
今はまだ、このイメージと未来に、少しでも抗おうとする力がある。いつまでもつのかもわからないけれど
今はその微力に縋っているしかない・・・。現状維持か、侵食されるスピードを少しだけ緩める事しか
できないかもしれないけど、これ以上、自分から堕ちてしまわないように・・・。
だけどリミットは当然あるんだよね(苦笑)いつまでこんな僕の現実を赦してくれる・・・？
限界はいつか必ず訪れる・・・それまでに輝きを心に抱きしめる事ができるとでもいうの・・・？
その考えが僕を廃の方に誘ってゆく・・・。
家族には申し訳なく思う・・・。こんなにまで負担にかけて、そしてこれからも負担にしかならなくて・・・
そして、本来ならば長男として家を護る責任も果たせそうになくて・・・。
未だわからない未知の時・・・それが未来だとしても、このままの僕に選べそうな誓いは・・・
生まれてから今まで、幼い時から事あるごとに、心は壊れてきた・・・そうして壊れるたびに
一緒に失ってきたものが大きすぎたから・・・。
弱い人間で・・・強くなれない、なろうともしない人間で・・・迷惑をかけるだけですみません・・・。
あはは・・・！何を言っている・・・？見え透いてる、こんな自分でも認めてもらおうとしてる事が。
何を言い繕っても無駄・・・。お前は結局はそういう人間じゃないか。誰よりも僕が知っている・・・！
そんな言葉を吐くぐらいなら狂ってしまえばいいのに・・・！・・・最低・・・
２００３年１２月２８日 日曜日
暫く我慢して、少しは落ち着いた感じがする。新しい夜、か・・・。ふぅ、狂気には染めたくないな。
昨日の日記は・・・今の真実の側面だと思う。あの日記のままになっていくかもしれないしそうでないかもしれない。
唯、可能性としては高い方な気がしてるけど。通院の日に書いた、多少希望的観測の日記もまた真実の側面。
だけどこっちは・・・今は見つけられないくらい遠い。はぁ・・・気が滅入るな・・・。
・・・。午前２時になる。唯、何もできずに・・・時間だけが通り過ぎる。薬・・・どうしようかな・・・
多分飲まないと眠れない。だけど夜の方が、確かに狂気も走るけれど、優しい時も多いから・・・。
何もかもが眠っていて・・・僕と同じように時を止めてる・・・だから優しい・・・。
さっきから偏頭痛はしてる。昨日の夕食の時辺りもそうだった。その時は薬で抑えたけど。
多分・・・眠らないから頭痛がする。微熱はあったけど風邪でもないだろうし。
睡眠薬飲んで眠るか・・・眠らずに朝を迎えるか・・・どうしようかな・・・。
それからさっきから空腹感があって、夜食・・・って考えるんだけどそうするとなんか気持ち悪くなる。
本当・・・いつものように、この長い夜をどうしていようか・・・。とりあえず頭痛薬だけ飲んできました。
何もしないままに夜が明けて午前９時も過ぎた・・・。多分、これからなら眠れる・・・。
だから・・・おやすみなさい・・・。
・・・。夕方くらいまでずっと眠っていられると思っていたのに午後１時に目が覚めてしまった。
仕方なく昼食を済ませて、それからはまた・・・意味のない時間が・・・
・・・これもまた仕方なく、午後も無理矢理眠っていました。夕食だと起こされたけど気持ち悪い・・・。
一応食べましたけど、数時間たった今でもまだ、体調は落ち着かないです。
今日は体調も悪い事だし、諦めて睡眠薬飲んで眠ります。
はぁ・・・それにしても本当に何もしないでいる、無意味な日々を送り続けてる・・・。
２００３年１２月２９日 月曜日
新しい一日・・・。でも憂鬱でしかない。薬は飲んだから後は効いて来るのを待つだけです。
目覚めれば・・・また始まってしまう。ずっと眠っていたい・・・眠っていられたらいいのに・・・
薬効のせいか、薬を飲むと、いつも昼まで眠ってしまう。今日もそうだった。
昼食を済ませてからは少しだけ家の手伝いをして、後の大半の時間は焦燥を我慢してた。
それから今日も頭痛がしたな・・・。薬を飲んで抑えたけどさ。
あとはもう・・・睡眠薬飲んで、入浴して・・・そして眠るだけです。
そして、それも終わり。薬が効いて来るのを待って眠るだけになりました。
ううん、次回の診察で抗鬱剤出してもらえないかな・・・。回復したのは一時的でしかないみたいで
身体に症状が残っていてそれで動けないでいると、そのことが精神的にも影響してきて、ね
軽い鬱が再発してきてるんだと思う。だから・・・次回の診察では打診してみようかな。
安定剤は効かなくなって・・・今処方されているものを飲んでも意味がないんだよね・・・。
これだけでは足りない・・・これだけでは・・・
一昨日の様な事を、自然と考え始めてしまうもの・・・。一昨日、言葉にしただけではない、
言葉にはできないほどの思考・・・感覚がまとわりついていく、いつも、そうだもの・・・。
２００３年１２月３０日 火曜日
今日になるにはまだ少し早い時間・・・久しぶりに大学時代の友人から電話が鳴った。
突然の事だけど明日・・・じゃない、今日の夜飲むらしい。沈んでたままだったから暗い返事で応対。
午後５時半に仙台駅の騎馬像前集合で国分町のいろはにほへとで飲む・・・と。
参加者は大学同期の３人、僕が行けば４人になる・・・。一応了承の返事はしたんだけどね・・・。
目覚めてみないとどれだけ精神が安定してるかなんてわからない。できるだけ参加したいけどね
久しぶりの友人からの電話で孤独から解放された気分だった。だから・・・さ、
取り残されていると自己疎外してしまうかもしれないけど、久しぶりに何もかも忘れて飲みたい。
忘年会なんて、予定組めないと思って諦めていたけど何とか形にはなりそうです。
問題は取り残されている僕が何を話せるというのかという事かな・・・あぁ、自己疎外しそう・・・。
身体の状態とかまでは、この方たちにはちゃんと話していないはずだから・・・
久しぶりに会うのにその場で暗い話題を暴露っていうのもタブーでしょ・・・
その場の雰囲気に合わせられるかどうか・・・多分精神的には少し無理するかもしれない。
でも、酔いが回ってしまえば、多分・・・関係ないから・・・。飲み過ぎには注意しますけど。
・・・。こうやって誰かが手を引いて連れ出してくれるのをずっと待っていたような気がする・・・。
わかってる。一時だけだって。その後はまた、孤独で無意味無価値の日常に戻ってしまう。
いや・・・もっと沈むかもしれない。でも・・・会える時は限られているから・・・
目覚めてから次第に変わりないけど、できる限りは参加しようと思ってる。
さて・・・今日になって少し時間も過ぎた。あまり遅くならないうちにベッドに入ろう・・・。
午前７時少し前に目が覚めた。外は強すぎる風・・・。目覚めていたくなくて・・・
そのままもう一度眠ろうとしたけど駄目で、こうして一度起き出しています。
でも・・・眠りたくて・・・。目覚めていても時に意味はない・・・だから、眠っていたくて・・・。
・・・昼までの少しの間だけど、眠って過ごせたようでした。それから昼食を済ませた後は
お正月飾りの飾りつけの手伝いを少ししていました。これで時間は少し潰せた・・・。
後は・・・これからは・・・約束の時間までどうしていようか・・・。焦燥に耐えているしかないのか。
それだけでは辛い・・・苦し紛れに傷つけたくなってくる・・・。でも、今日は我慢しなくちゃ。
・・・。ん・・・そろそろ出かける準備、開始してもいいかな・・・。
午後４時になりました。準備はもう済ませています。後は半頃に家を出るだけ・・・。
やっぱり外出時は症状が辛い。それでも電車に乗って仙台へ。
初めは来ないと思っていた先輩も来て、５人で飲みました。たわいない事、些細な事を話題にして
時間が過ぎる。酔いは回る・・・といっても、抑え目に飲んでいたのでまだ余力はありましたけど。
いろんな事を話して、終電で帰ることになりました。家に帰ってからもロゼを一杯。
後は薬を飲んで眠るだけです。どうか、安らかな眠りを・・・。
２００３年１２月３１日 水曜日
酔いがまだ少し残ってる。就寝薬は飲んだからいずれ効いてくるだろう・・・。
午前１時になる、か・・・。３０分以上が過ぎる。・・・。眠ろうよ・・・。
目覚めていても何も意味はないのだから・・・さ。
午前１２時過ぎに目が覚めました。そして昼食をとり、今は時間を持て余してる状態・・・。
何ができるのか、何をしていればいいのか・・・そんな事ばかりを考えてるうちに
いつも狂気が走り出す・・・。今はそうならないように時間を使いたいのだけどね・・・。
・・・。暫くして家の手伝いに駆り出された。でも、その方が何も考えなくてすむ。
夕食の支度までずっと手伝っていて、夕食・・・。それから暫くはくだらないテレビ。
相変らずというか・・・大晦日、新年に変わるっていう実感がなさ過ぎる・・・。
今は入浴も済ませて、薬も飲んで・・・効果さえ出てくればいつ眠ってもいいというような状態。
更新が少し面倒だな・・・。なんとなく気が重いままでさ。ふぅ、新年も近いというのに
新鮮な気持ちにもなれやしない。・・・。一応新年に向けて、日記関係の大体の更新は終わり。
あと１時間ほどで新年かぁ・・・。また、今年と同じような時を繰り返すのか・・・？
嫌でもそうなりそうで、気は滅入るばかり・・・。やはり、堕ちていくしかないのかな・・・
そうして廃になって・・・何もかも失った・・・孤独な世界にとりこまれる。
その侵食を断ち切るような剣・・・ふたつの誓いは今は死にかけているもの・・・
【・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・】
【・・・〜終わらない・・・生命の眠り〜・・・】
希望も・・・絶望も・・・今の僕には、まだ手が届かない・・・
そして、いつまで、そのどちらも抱きしめられずにいるのか・・・
いつまでも・・・？もしそうならやはり人間失格・・・独り、廃人になるだけだ・・・
皆様はどうかよき新年を・・・よき人生を・・・
誰かのため・・・あなたのため・・・何の力にもなれない僕ですが、
あなたの幸福と・・・輝かしい生命・・・祈らせてください・・・