２００３年６月
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２００３年６月１日 日曜日
新しい月、新しい一日・・・。だから何が変わるというのか、何も変わらない・・・。
少しだけ胸が痛む・・・どうせならもっと鋭い痛みならいいのに・・・。そうすれば何かが
何かが変わるんじゃないかなんて浅はかな事も思えてくる。久しぶりに血のイメージも強い・・・。
今更遅いかもしれないけれど夏が近いのだからこれ以上はそんな事はしていられない。
痕は・・・消えずに残るほどになってしまっていて、それが余計視線を恐れさせてる・・・。
その恐れが諦めと狂気を呼んで矛盾するように血につながってきた。弱さ・・・でしかない。
弱さを言い訳にして、今という日々に甘んじてる、そう誰かが責めるような気がして・・・。
赦されない生き方をしてるのかな・・・。誰かが認めて赦してくれればそれでいいのかな・・・
・・・わからない・・・。きっとそれも甘えたいだけなんだろう。
昨夜、薬だけでは眠れなかった事を考えてアルコール飲んでる、軽いものだけれどね。
午前２時が近いし・・・眠らないと。目覚めても何もないの、わかっているけれど・・・。
・・・。３時間程度、か。それで目覚めてしまった。薬の効果も不安定。
頭が重い感じがする・・・。これからどうして過ごせばいいのか・・・。
唯、わけもわからず、意味もないまま時間だけが過ぎ去る。そうして過ごすしかないのか・・・。
なんとなく朝食食べたくなくて、寝たふりしてパスした。時間はまだ無情に残されてる。
その時間に限りあることも知ってるはずなのに、それを意味を持って過ごせない、相変わらず。
何をしてるんだろうな・・・そんな自問を今日もずっと繰り返すことになりそう。
そんな日々ばかりでは本当におかしくなりそうで・・・壊したくなる、なんでもいいから。
午後はいつのまにか眠っていました・・・それでもう夕方です。いつもこんな感じだな。
何をしているのか・・・。自分に問うばかりで何も変わらない。
夕食を済ませ、あとは眠るだけになる。だけど多分ちゃんと眠れなかったりするんだ。
２００３年６月２日 月曜日
午前２時・・・２時間近くで目が覚めた。どうしてもこうなっちゃうな、例え眠っても・・・。
薬が強く作用する日と、そうでない日がある。今日はどうも後者らしい。今からアルコール、かな
相変わらずここは寒い。自分を誤魔化して眠ってしまわないと、何をするかもわからないし
馬鹿な事を考える前に何とか眠れればいい、それだけの事・・・。
忘れてゆくものが多すぎる、それが歯痒くて哀しいだけ・・・今まで学んできたはずの事全てが霞む。
何をしてきたのか、何をしているのかわからない・・・。
ただ、自分が無知な事が度々思い知らされて、だけれど何もできないでいるまま・・・。
少し、狂気が近い。漠然と躊躇なく傷つけようとさえしてた・・・。ここまで我慢してきてるのに。
どうやら寂しいらしい・・・拒んで、自らそうなったのに誰かを求めてる。そして誰かといる事は怖い
矛盾ばかり抱えてたりする・・・。なんなんだろうな・・・。こんなの意味もないのかもしれない。
だけど・・・誰もいなくて・・・何もなさ過ぎて・・・そんな風に思えてしまう自分が、
本当は誰かがいてくれるはずなのに、それでも誰もいなくて何もないと思えてしまう身勝手さまで嫌に。
このまま続いてくと多分またいつか狂気に囚われてゆく・・・。今はそれを無理矢理眠っていたりして
少しでも近づけないようにしているだけ・・・そんな事だけではどこにも進めないのに。
少しだけ、ううん違うか。思い切り我侭にここにあるもの全てを声にして、知る人に伝えてしまいたい。
寂しさと不安と・・・痛みと恐怖・・・それから自分でもわかっていないままの心の声までも・・・。
だけど僕は多分、救ってもらえる立場にはいない。救われるほど傷ついてるわけでもない、甘えてるだけ。
もしくは結局は人を拒んでしまっているか・・・そのどちらかなのかもしれない。
午前４時になる。アルコールも足りないか・・・大した量は飲んでもいないし酔えはしない・・・。
だけど酔うほど飲もうと思うと時間もかかるし、それなりに量が必要だから諦めてる。
いつか・・・思っていた事。酔生夢死のような生き方を嫌い、在り方に意味を求め続けてた・・・。
自分をそれで追い詰めて、苦悩するくらい、意味を見出そうとした日々があまりに遠い。
今は、どちらかといえば酔生夢死を望んでるのか？何かを諦めて・・・？逃げているのか・・・
それでも、これは本当じゃないと、いつかはとあの日の意味の影をまだ追い求める。
そんな自分がいるのも確か。この日々を享受してはいないはずなのだから。だから・・・
それが残された希望なのかもしれない・・・その希望の先に、どんな未来が待つのかわからないまま。
だけど・・・あの時からの生きる意味と誓いを抱きしめられたのなら、生きた事に後悔はしない、きっと。
どんな生き方になるとしても、独りでしか生きられなくても誓いを忘れなければ・・・。
ふぅ・・・強がりでしかないのかもしれないけど・・・支えでもあるはずだから、ね、この想いだけは。
午前５時になる・・・もう眠れそうにはない、また昼間眠ってしまっているのでしょう。
断続的に衝動が続いてる。抑えきれるのかどうかもわからない。この衝動の理由もはっきりしない。
もう嫌・・・眠ってしまいたい。何もかも忘れられればいいのに・・・。もう６時過ぎか・・・。
いつのまにか眠っていて午後４時に起きた。こんな日々ばかりだね・・・。
夕食を済ませればそれで後は何もなくなる。嫌になる・・・そうなんだけど変わらない。
２００３年６月３日 火曜日
もう眠るだけのはず・・・眠れるかどうかはわからないけど。午前１時、全て忘れるために眠りたいだけ。
断続的な眠りを繰り返して夕方になってる。後はきっと夕食だけで眠る事になる。
起きていても出口のない考えに囚われて苦しいだけだから眠り続けていたけれど、それも何か違う気がする。
どうして過ごせばいいんだろう？どうして過ごせば後悔なく過ごせるのか・・・。
２００３年６月４日 水曜日
暑くなってくる季節なので髪を切りました。散髪、店でやってもらうのも症状が邪魔するので
相変わらず自分でですけどね。散髪店行かなくなってどれくらいだろ。高２くらいからいってなくて
自分で切ってる気がする。とにかく、前髪が長くなってたので４、５センチは切ったかな？
それでも、鼻の頭くらいまではあるのかな。長かった分、ずいぶん短くなったと自分では思うけど。
髪は切ればいい。けど、暑いのを我慢して腕を隠してもいられないし・・・そこに見られたくないものが
ある事が、余計視線を恐れる事になる。結局は自業自得なのだけど・・・。どうしようもないな・・・
いつかは消えてくれるのかな・・・そんな事もわからないけど、いい加減人の目を気にせずに・・・
評価を恐れずに、自分は自分として生きていきたい。そうできないのが弱さ・・・か。
対人恐怖だとか、人間不信・・・そんなものすべてを払拭したい、それができない弱さを乗り越えたい。
どうやって・・・？それを・・・見つけていかなくちゃ、いつまでも治療できないままだよ・・・。
抗鬱剤のおかげか、いつのまにかマイナス思考は大分消えてると思う。だけど、身体の症状・・・
それがなくならなければいつまでも変わらないままだから・・・それが消えて欲しいのだから・・・。
今は入浴後でサワー飲みながら綴ってる・・・。最近ウィスキーとか強いものは飲んでいないかな。
酔いたいけれど・・・そうして眠ってしまいたいけれど、早く目覚める一日も耐えられなくて・・・。
それでも２缶飲めば少しは酔いの予兆くらい出てきたかな・・・。薬との相乗効果もあるだろうし。
だけど足りない・・・半端に酔いがある分、余計に。ウィスキーも作ってこようか・・・。
午前２時過ぎ・・・ウィスキーもロックで一杯飲んで、あとは回るのを待つだけ。
そうすれば多分眠れるでしょう・・・。ベッドに入って、後は眠れる時を待つだけ・・・
明日になって長い一日に苦悩するとしても、今は眠って忘れていられるのだから。
・・・。酔いと薬だけでは眠れないのか、もう午前４時を過ぎたというのにね・・・。
唯、時間だけが意味もなく過ぎて・・・夜明けが近づくだけ。そうしてまた朝が来てから眠るのか。
酔いも少しずつ冷めて・・・午前５時・・・。また、こんな日常なのか・・・。やりきれないな。
午前８時過ぎに眠って、４時間は眠ったかな・・・。目覚めてもそこには何もないというのに。
もっと眠ったままで今日が終わればよかったのかもしれない。また眠ってしまいたい。
そうして午後も浅い眠りを繰り返していたと思う。それしかできずにいる。
２００３年６月５日 木曜日
新しい一日です。薬のせいか少しだけだるい・・・、だけど眠れるほどでもなさそう・・・。
それでも眠るしかないのだから・・・目を閉じて、時を待とうか。
少しだけ、眠れたみたい。また午前４時なんかに起きてしまって、時間を持て余してるけれど・・・。
さて、本当にどうしようか・・・。これでもう眠れそうにはないし、ね。
だけど少し自分から話せてから眠ったからか、嫌な考えとかに至らない・・・今は。
眠る前に話せてよかった・・・ありがとう。
それから時間を置いて、やっともう一度眠れて夕方まで眠ってました。いつもと変わらない。
見ないようにしてる現実だけがそこにある。
２００３年６月６日 金曜日
午前１時半になる・・・眠るだけの時間なのに寝付けずにいる。もう、こんな時間ばかりは嫌だと
何度も思ったのに・・・ね。
今日は久しぶりに夜眠れてた。それで起きたのが９時で・・・でも、目覚めても何もできないんだね。
少し揺らめいてる・・・焦燥ともどかしい狂気から心が鼓動を打つ。少しだけ自由になれる。
こんなきっかけでも言葉は生まれる。だけど・・・それが響くのかどうかは別。
この言葉はどれだけ、どこまで響いていくのか・・・それは思ったより小さなもので・・・
思い知らされてるよ、まだこの言葉と心は欠けたものばかりだという事を。
ノートに書きとめていた過去の言葉と、今浮かぶものを合わせて少しでもこれから綴れるかな。
そうしたら、少なくとも無駄な、意味のない時間ではなくなるから・・・。
・・・。だけど駄目か。心が壊死してるみたいに、言葉は途切れ続ける。昼になる、か。
このままでいても駄目になる。いや、何が駄目な事だというのか。もう・・・ずっと前に落ちてる。
眠って過ごしたいだけになってる。睡眠薬の数で次の通院までを数える。あと６日分・・・。
呼吸する事が苦しくなった、久しぶりに・・・。腕が熱を持ってる感じがして、ふらふらと
傷つけようと動いてた。呼吸しないでいるほうが楽になる・・・そうして大きく呼吸を時々して
繰り返してたら少しは落ち着いた。
それから午後は眠って過ごした。そうして夕食を済ませれば何もかも終わる。眠るだけ残された夜。
何かが正しい色をしていないのはわかってるけど、どうにもできないでいるだけ。
うまく言葉にもできなくて、それでも何か噛み合わないものがある。何か、それだけで疲れる。
嫌になってくる・・・。何もかも棄ててしまったほうがいっそ楽に・・・？
２００３年６月７日 土曜日
午前１時になる・・・薬が少しは効いてきたようで、これなら眠れるかもしれない・・・。
２時間、か・・・それで目が覚めてる。浅い眠りにしかならないみたい。
そしておきていて午前４時も近づく・・・何もする事などありはしないのに・・・ね
更に２時間経過・・・もう夜も明けてる。いい加減に眠りたい・・・。結局は昼夜逆転してるのかも。
夕方・・・午後６時に起きました。それから間もなくして夕食で、後は何もない・・・
今日も変わらない一日です。
２００３年６月８日 日曜日
調子がいいとはあまりいえない体調かな・・・午前２時が近いのに眠れないでいる。
薬は飲んだけど、ね。いつもそれだけで眠れてはいないから・・・。
だけど眠る事しかできない日々なんだな・・・いつもいつもさ。それを現実だと感じると
やりきれなくなって、自分が何してるのかわからなくなってくる・・・壊したくもなるよ・・・。
身体のことなんて結局はいいわけか？少し、息苦しくなるな・・・考え始めると。
・・・。入浴してアルコール飲んできた・・・。風邪薬も飲んだし睡眠薬とアルコールも入ってるから、
すこしは身体が普通じゃなくなってる。眠れるほど・・・とはいかないみたいだけど。
もう３時になるか。眠れないとしても、忘れるためにそうする努力はしようか。
午前６時・・・３時間しか眠れていないみたい。だけどできるならもう少し・・・。
朝に目覚めていてもどうしようもないのだから。・・・。ふぅ・・・そんな事を言い出したら
起きているときはいつもの事か・・・。それでも、それが矛盾してても、駄目・・・。
焦燥と混乱・・・そこから狂気に囚われてゆく・・・。こんなのは嫌・・・。
７時間、何もせずに過ぎている。目覚めていて何も出来なくているのは気分のいいものではない。
午後１時になるのに朝から食欲もなくて食事はパスして・・・唯、呼吸してるだけだった。
どうしてもいつもいつも思考が整理できなくて混沌としてくる。その感覚が気持ち悪くて、
真っ白に壊したくて・・・狂気に囚われてゆく事がイメージされる・・・。
抑えてる意味があるのかどうかもわからなくなってるけど、我慢してる。
だけどそうしているだけ・・・少しずつ息苦しさはまして・・・普通じゃなくなってく・・・。
眠れればいいのに・・・それだけでいいのに・・・。死ねないとそんな事は赦されないのか。
いつまでも眠り続ける事は赦されない。死だけ・・・それを赦してくれる・・・。
現実と外れた場所で、僕は死んで廃になってる。体裁と強要と、他の全てをふりきって、
死ねる・・・？いつになるかもわからない・・・。だけどどこか自分で見限ってる、昔から。
いつかは死んで・・・すべて終わるだけ・・・そして僕の全ての清算と癒し・・・。
赦されるという事・・・。
夕食だと起こされた。結局その時も食欲なくてパスしてる、もっとも後で軽くは食べたけれど。
何を書いても言い訳に過ぎないのか。わからなくなっていくだけ・・・。
今日も終わる。薬を飲んで、それで終わる。
２００３年６月９日 月曜日
薬がいつもよりは効いてきてるかもしれない・・・。意識がふらついてきてる気がする。
立ち眩み起こして力は抜けるし・・・かといって直接眠りにはまだつながらなそう・・・。
午前１時過ぎかな・・・眠れたのは・・・そして今は４時だったりする。また数時間の眠り・・・
もう、このサイクルに慣れてるのかもしれない。久しぶりに長いメールを送って
今はもうすぐ６時になるね。メール・・・自分の事を伝えるという事は結局我侭なのかも。
対人恐怖、人間不信、自信喪失・・・臆病になっているのはわかる・・・。
昔はこうじゃなかったな。日記も大分様変わりしてきてるよね？明るい話題もないしさ・・・。
笑うとしても作り笑いしかできないような今は嫌・・・傷を乗り越えられない情けないだけ
そうかもしれないけど、できるなら昔のように戻りたい。何かが濁ってしまう前のような自分に。
汚れてしまっても純粋でいることはできると信じた昔・・・不浄なものは棄てられると、
そう信じていた頃があった。そうして心は澄んだままにできるのだと・・・
今でも信じていたい・・・いつか、自分がそう在れる様に・・・
それが生き方、在り方として残されてる希望なのかもしれない・・・漠然とはしてるけれどね。
あえて言葉にする必要もなかった。自分の心にいつまでも刻んでおけばいいのだから・・・
そしていつか・・・その誓いのままに抱きしめる・・・終わらない生命の輝き・・・
ここ最近沈んでばかりいたし、少しでも気分変えようと思い立って本格的に部屋の掃除してみたり。
何かしていれば煩わしい思いはしなくて済む。だから午前中はそれで過ぎたし、
少しは部屋も片付いたかな。まだごちゃごちゃしてるけどね・・・いろいろとさ。
収納スペースには布団だとか、衣類、昔使ってたらしい自分とは関係ないものばかりだから
有効活用できなくて・・・、それを少しは片付けてみたけどまだ多い。
で、その残りに手を出そうとすると一日なんかじゃおわらなそうだったから挫折。
あぁ、カーテン開けたりしたのも久しぶりかもしれない。ここのところ昼間は眠っていたしね
食事もいい加減だし、運動なんてまともにしてない。不健康極まりなかったかも。
・・・と、今日も朝食はパスしてたりだしね。だからなかった、と過去形にはできないし
多分継続しちゃいそう。それでも体重はほとんど回復してるからいいかなぁと・・・。
今日は曇り空。梅雨にはまだ入らないみたいだけど肌寒いかな、少し。
さて・・・昼食くらいは軽めにでもとったほうがいいかな、久しぶりに・・・。
・・・カップ麺。まぁ、こんなものでしょう。さて、と午後１時半近くです。
これからどうしようか・・・。・・・といっても何かするあてもなくて音楽聴きながら過ごした。
後は夕食を食べて、アルコールが少し入って、それから薬も飲んで・・・それで眠るだけ。
２００３年６月１０日 火曜日
・・・。結局こうなの？午前４時なんかに目覚めてるという事はまた眠ったのは３時間くらいか・・・。
前日も睡眠時間短かったし、それからもずっと起きていて、薬まで飲んだのだから、
もっと長時間眠れると思ってたのに・・・最近特に眠れなくなってきてるのかもしれない。
昼夜逆転だとかは関係なくて、浅い眠りが断続してる感じ。嫌・・・だな・・・。
こんな時間に起きてもすることもない。明日の通院の事考えると眠って今日を過ごすわけにもいかない。
一日、何してればいいのさ・・・？はぁ・・・憂鬱・・・。
８時過ぎにまた眠ってたみたいで・・・それから一日中寝てました。目覚めたら午後４時過ぎ・・・。
どうしてこう不規則な睡眠のペースなんだろう・・・。今夜眠れるのかもわからない。
明日が辛くなるだけなのに、どうもうまくいかないことばかり。
アルコールと薬くらいでは長く眠るのは無理なのかな。だけど、それしか術がない。
２００３年６月１１日 水曜日
浅い眠りにしかならない・・・断続的な眠りを繰り返して午前４時過ぎには目覚めてしまった。
早すぎる目覚めで疲ればかりが残る。もっと眠っていたいのに、どうしていつもこうなのか。
通院してきました。今日も帰ったのは６時近くですね。その疲労と睡眠不足でかなり眠い・・・。
けど、この時間帯で寝たらまたサイクルは戻らないままだから、寝るわけにいかない。
睡眠薬、変わったから浅い眠りじゃなくなることに少し期待してます。
長期型の睡眠薬はほとんど試したらしくこれで駄目だと眠れる望みは薄くなる・・・。
夕食を済ませ時間も過ぎ、今日が終わる。新処方の薬とアルコール・・・
これでどれだけ眠れるのだろう・・・。
２００３年６月１２日 木曜日
今日になった・・・。薬を飲んで１時間は経とうとしてるはずだけど、効果が現れる気配がない。
この薬でも駄目・・・？そう思うと、眠れないと思うと憂鬱・・・。また、無意味に時間だけが
広がってそれをどうする事もできない。
午前２時半・・・メッセで少し話して、メールも打って・・・その中で伝えた言葉に、
自分にも向けられる真実の言葉があったような気がした・・・。そう・・・大切な事だった。
自分に言い聞かせていただけなのかもしれない・・・忘れないようにと・・・。
それでも、答えが重ならなくても、誰かにとってはきっと意味のある言葉だから・・・
言葉にできたことは間違いじゃない。僕にとっての大切な想いにもなるのだから・・・。
眠るのは３時を確実に過ぎるな・・・。まぁ、いいか。どうせまだ眠気はこないしさ。
それから眠れた・・・。でも目覚めるのはやはり午前５時で、頭痛がしてた・・・。
結局やはりこれかと思いながら、ベッドで横になっていたら、流石に睡眠時間足りなかったみたいで
また眠れました。それから４時間くらいかな・・・。飲み会してる夢見てた、なぜか。
さて・・・目覚めたけれど、わかってる。何をしていいかわからないのだという事・・・。
どうやって過ごせばいい・・・？できるのならまた眠ってしまおうか・・・？
結局７時近くまで眠ってた・・・。薬が抜けなかったのか、理由はわからないけど
身体がだるくて起きられなかった。でも、それなら朝早くに目覚めないままでいて欲しいのに、な。
それだけ・・・遅れて夕食をとって、それだけで一日終わる・・・。
やけに寝てる時間ばかりなきがする・・・。それしかないといってしまえばそれまで。
色々綴りたい事はあるけれど、自分だけが痛み抱えてると思っては駄目。
２００３年６月１３日 金曜日
午前１時になる。薬・・・飲んだから後は眠るだけ。今日も昨日のようになるのかな・・・。
意味のないような一日・・・なのかもしれないけどさ、忘れちゃいけないこともあるね。
想った事・・・生き方、在り方・・・未来・・・輝き・・・輝き、か・・・
午前４時でした。２時間と少しで目覚めた。いつもと変わらないか、ここ最近はまた。
決まって早朝に目覚める・・・夢にうなされるだとか、そういうわけでもないけど、
薬を飲んだとしても、前日眠っていなくても、夜は眠りが浅い・・・。
身体の症状も以前のように悪化してきているし、痛みは自分だけではないと言い聞かせても
どうすれば癒えるのかわからない事に焦燥も感じるし嫌にもなる。いつまで・・・？
そう何度も自問して、自分の存在とか生き方、よくわからなくなって自棄になる。
いや・・・既にそうなっているのかもしれない、普段から。そうしていつも何かを諦めている。
駄目・・・そんな風に考えていると何かを壊して忘れたくなる・・・それが狂気・・・。
輝き、か・・・それが心の何処かで儚く、微かな希望にでもなってくれているのか・・・
誓い・・・生かされるのではなく生きるという意志・・・それが、この心の何処かにまだ・・・
ふぅ・・・わからないな・・・。いつか心が見つける時が来る・・・それを祈るだけ
５時間ほどが過ぎている、目が覚めてから・・・。今まで特に何もせず過ごしてる・・・。
いや、しないというより何もできないのかもしれない、どちらかなんてわからない。
軽い眩暈・・・それがあるだけ。
時間だけを持て余して、今日最初の食事である夕食も済ませて、眠るだけになってしまう・・・。
今日は眠らずにずっと起きていたけれど、早朝に目覚めるのが嫌でアルコールも飲んだ。
いつもよりは少しだけ多い・・・けど、潰れてしまう様な量には遠い。酔いの感覚も訪れない程。
これだけでも眠れるわけではない、か。アルコールもすぐに抜けてしまうしね。
眠るだけのはずなのに、簡単には眠れない、後は薬に頼るしかなくて・・・。
２００３年６月１４日 土曜日
僕は、誰かに痛みを伝えてますか？こうして綴ったりする事で、誰かが痛みを感じたりしていますか？
僕にはわからない・・・。返ってくる言葉は途切れるほど微かなものだから・・・ね。
いや、なんとなく想ったんだ。なんとなく・・・は不適切かな。正直言うとある友人達の言葉が
最近痛かったから・・・。僕自身、そうして話してくれる事は確かに辛いし、言葉が見つからないけど
話してもいいって心赦してくれたからだと想うと・・・痛いけど嬉しいんだよ・・・。
何も言葉かけてあげられなかったり、どうすれば少しでも助けになれるのかわからなくて
もどかしい時の方が多いけれど、それでも、目をそらす事じゃなくて、力になれたらと想う・・・。
ふぅ・・・体のいい事言ってるけど、今までそうして力になろうとして、信じてもらいながらも
重圧が辛すぎて、裏切ってしまうような事も何度かしてる。伝えてくる痛み・・・
それをもっと我慢できていたならと想い悔やむ事ばかりかもしれない。弁解にもならないさ、
今まで裏切って傷つけてきた人たちにはさ・・・そうしてしまってからでは遅すぎる・・・。
それが戒めなのか？忘れたいそういう事に限って忘れられないでいる。
だったら、そんな関わりをしなければいいのに・・・どうして痛みを受け入れる事を選ぶんだ、僕は。
友人の話は端的で、全てを語ってくれたわけではないけど、以前から危機的なくらいに視力が悪くなる
兆候みたいなのがあるらしかった。高校時代、とか、そんな事は微塵も感じさせなかったのにね。
それで今になってよくよく話を聞いてみると視力は酷い状態になってた。手術になるらしい。
一人だけこんな身体の症状に苦しんで痛み抱えてる気になってた。生きているから・・・さ、
誰でも何か、痛みは抱えて生きてゆくんだよね・・・？人の痛みの本質、見えてなかったのかもしれない
ううん、今でも見えてるかどうかなんてわからなくて自己満足で納得してるだけかもしれないし。
身体の、自分ではどうすることもできないものへの不安と焦燥、自棄や狂気は僕だけでなく、
彼も抱えていたのかもしれない・・・。今まで、僕のそういう面で話を聞いてくれて
アドバイスとかしてくれる人だった・・・。一方的に自分だけが、自分の方が痛いんだと
思い込んでたのかもしけれない。痛みは・・・わかろうとすることはできても、
知る事はできないんだ・・・。だから、相手にとってどれほどの痛みなのかは憶測だけで・・・
それを見つめて心に痛みを共有しようとする事はできても、その痛みで流れる血を知る事はできない。
言葉にする事に迷った。なんて言っていいかわからなかった。だけど・・・目をそむけない事
それしかできないのかもしれないと思ったから、それで痛みを感じても伝えてくる声を見つめた。
その中にある痛みという想いを見つめようとした・・・。それが大切な人にできる事だと想った
何の力にもなれていない、なれない、自己満足で終わるかもしれないけど、僕にはこれしかできないから
治療して・・・療養のために近々仙台に帰ってくるらしい。予定は決まってないけど
とりあえずは会うと思う。その時、何を話せるというのかな。最近接点もなくて正直戸惑いもあるけど
大丈夫だよね・・・。心の声、聴こうとして・・・聴かせようとしてるのだから・・・
・・・と、日記では恥ずかしい事書けるけど、実際は口下手で人見知りするからなぁ・・・
どうだろ・・・
ネットでの友人・・・そこにも痛みを抱えてる人はいる。詳しい事情は勿論書けないけど、
情緒不安定で、自分を見失ってるみたいだ。常に悪夢にうなされて安らぐ余裕もない。
そうして疲労して心が死んでゆく・・・原因は違っても似てるところはあったのかもしれない・・・。
心が見えなくなる・・・死んでゆくという事・・・。そうしていくつもの傷を刻んで、
痛みという感覚まで麻痺した。そんな状況を見ていてもかける言葉の一つさえうまく見つからない。
何をしてあげられるのか、何ができるのかわからない。痛みの共有を少しでも近づけたくて、
久しぶりに・・・本当に僅かだけれど狂気とは別のところで手首に傷をつけたよ・・・。
浅かったせいもある・・・僕も傷つける事に痛みは走らなかった。
その瞬間だけ鼓動が大きくなって、呼吸が少し乱れた。そして唯、血だけが綺麗に流れた。
その無機質さ・・・虚無感・・・唯、増えるだけの傷と壊れてゆくだけの心・・・
どこか混沌として・・・虚ろで・・・何の感覚もないまま・・・唯、心は死んでいた・・・。
僕がそうした理由ははっきりしない。唯・・・痛みに近づきたかったんだと想う。
そうすることで、すこしでも、言葉紡げたなら・・・そして、寂しいと繰り返した心に
すこしでも、共有できる痛みを持ち寄って、孤独から解放してあげたかったのか・・・。
できる事はそれだけに思えた。唯、傷つけたのは自分の意志、狂気に流されたわけではないから
コントロールはできる・・・。傷つけないでいようと思えばそうもできるはず。
だから傷つけた事で心配したり、責任感じたりはどうかしないで・・・。たいしたことでもないし、
そうしたかっただけなのだから・・・。
どちらの友人も、もしこの日記を読めばそれが自分の事だとわかるでしょうね・・・。
義務だとか責任とか、強迫観念ではない・・・。唯、大切な人の痛みにそうしたかった・・・
もう繰り返さないために・・・裏切って傷つけないために、自分まで傷つかないように。
それはともすれば自分の問題を棚に上げるためだけにあるのかもしれない。
事実、僕は自分の問題を真剣に見つめようとはしていない気がする・・・このままでいいわけはない
そうなのだけど・・・うまく心が動かない。どんな理由が正しいのかわからない。
けど・・・こうして痛みは見つめていくよ・・・それでどんなにこの心が痛んでも・・・
それも僕が僕として生きる事だと想ったから・・・。そう、輝きの欠片なのだと・・・
久しぶりに長い日記を書いているよね・・・？時間はもう午前３時。薬も効かないみたいだ。
血もずいぶん前に自然に止まったし、今は少し蒸し暑い夜が横たわってる。眠る努力はしてみようか。
午前４時・・・そんな時間になろうとしていて、空は白み始めているけれど・・・。
午前８時過ぎ・・・だから４時間近くは眠れたのかもしれない。これでも夜眠るには睡眠が多いほうか。
最近暑くなってきてるけれどエアコンは数年前から故障してるままなので使ってなかったりします。
で、カーテンと窓を開けて網戸だけにして寝てたりとかね・・・。夜しか眠れないけどさ。
今でも室温２７度とかあるし・・・本格的に夏が来たら辛そうだな。修理してもらうのも考えるか。
梅雨入り（したらしい）というのに今朝は晴れた空・・・風が心地いい。そんな事思ってみても、
この時間に起きても何もできないだけだったんだよね。いや、もともと起きて何かができる
そういうわけではなかったのだから・・・。眠る前は眠る前で、また壮大な事かいてるものだ。
結局は人の傷み云々の前に自分の痛みだけで手付かずになってる感じなのにさ。
さて・・・まだ眠りが足りない感じがする。する事もないし、このまま眠ってしまいたい気分。
なんだけど、眠れなくて・・・時間ばかりが過ぎています。何をしてればいい？わからない。
唯、わけもなく時は過ぎて・・・今日という一日も終わり始めてるくらいの時間になった。
何をしていたというわけでもなく、時間を数えて過ぎた。夕食・・・なんとなく要らなかった。
そしてもう眠ろうかなって思う。連日睡眠時間が少ない事で多少は影響が出たのか眠い・・・。
午後７時、まだそんな時間なのだけどね・・・。今夜は、ゆっくり眠れるといいな・・・。
２００３年６月１５日 日曜日
あーもー、なんなのかな？現在、昨日の日記を既にＵＰしているために２時間フライングです・・・。
つまり、３時間くらいで目が覚めてしまいました。いい加減に嫌・・・。まだ昨日の午後１０時ですし。
なんのために睡眠薬処方されているというのか・・・、ここまで効かない様だったら意味がないです。
すぐにもう一度眠るのは無理か・・・。少しだけ時間が過ぎて、もうすぐ今日になる。眠れる、かな？
午前５時・・・それまで何度も目が覚めて、眠ってを繰り返してた。結局は浅い眠りなんだよね。
しかも相変わらず目覚めてしまうのは早すぎる時間だし・・・さ。今朝は曇り空。肌寒い気もする。
何をして過ごしているのか、わかってない・・・相変わらず。眠る事もなく何もせず終わろうとしてる。
今日は朝食だけ、ずっと一日一食です。それに身体が慣れてきてる感じもする。
どうでもいいといってしまえばそうも思える、そう思えては駄目なんだろうけどさ。
今夜も眠りは浅いのか・・・夜の眠りが浅い事は多分、心理的なものなんだとは思う。
そうじゃなければ普通に眠れるみたいだし、夜に眠ろうとするときだけ断続的で浅い眠りになる。
結局はこれも、心が身体に及ぼす症状のひとつ・・・か。特異的な不眠症って感じ。
心の問題なのだからと考えてみても簡単にコントロールしてどうにかできるものではなかった。
そうして何年も止まったままで動けずにいる・・・。どこから壊れたのか、もうわからなくて、
壊れていない心というものもよくわからない。・・・いいか、考えても答えは出なかった
そして疲れるだけだった。抗鬱剤にしても欠かさず飲んでるのに、精神的に疲れてなんとなく鬱。
何もする気になれなくて・・・何もわからなくて・・・それなのに生きてるみたいだ。
２００３年６月１６日 月曜日
もうすぐ今日になる・・・薬、飲んだし眠ってしまおう。願わくば深い眠りでありますように・・・。
・・・。そして目覚めるのは午前４時。相変わらずこんな早い時間に目覚めてる。軽い頭痛もするな。
それから・・・感覚がどこか淀んでいて何もする気になれない。こんな目覚めでもどうでもいい、もはや。
何もする気にならなくて、眠っていたくて、もう一度薬飲んで眠った。確か午前９時を過ぎた頃だったはず。
そして、おかしなもので、やはりそういう時間帯に限って長く眠っていられる。目覚めたのは午後１０時。
目覚めるだけで空虚になる。眠るだけで過ごしたい。
２００３年６月１７日 火曜日
午前１時半になる。アルコールと薬で無理矢理眠ろうと試みる。そうして・・・夜が終わろうとする。
それしか残されないから。考える事は暫くやめている。そうしてないと混乱するだけだから。
だけど、いつまでもそのままではいられない事もわかってる。いつか・・・向き合わないといけない。
とにかく今は例え僅かでも眠れる事を祈って・・・。
午前５時・・・目が覚めました。午前は何もすることなく起きて、午後はする事もなく眠っていました。
そして夕食も僅かだけにして、あとはアルコール・・・。だけど軽く酔いが回るだけで眠れるほどではない。
眠る時間にも遠い。どうしていればいいのかわからない、どうしていることもできないから。
足りなくて・・・アルコールが更に増えた。そうしていないとどうしていいのかわからないから。
眠れるかもしれない、これで薬でも飲んでしまえば・・・そんな一日で終わる、毎日が・・・。
・・・。そんな日々でいいのか、よくわかってない・・・いつまで続くのか、わかってない・・・。
２００３年６月１８日 水曜日
まだ今日には遠い。唯、昨日の分はＵＰ済ませてしまったからここに書いているだけ・・・。
酔いが少し回って、ＣＤに合わせて歌いながら時間が過ぎてる。唯、眠るまで時間を潰すだけ・・・。
目覚めれば午前２時だったり・・・。酔いの力に任せてみても、眠れるのはこれだけ、か・・・。
多分２時間ちょっとくらい、かな。これから、目覚めてしまってからの時間が長すぎる。
時間に飲まれてる。そして、そうしてる間に自分が何をしているのか、またわからなくなる。
動けないでいる事が焦燥と葛藤になって、傷を思い出しそうになってばかりいる。
傷つけてしまえば・・・その瞬間だけは忘れて楽になれる。こんな苦悩に囚われる事もない。
だけど・・・それは唯の逃避。・・・。こうしている事も現実からの逃避には変わらないか・・・。
・・・傷のことは忘れて、囚われずに何とか切り抜けた。そして、今日も終わる。
最近気力なくて日記の更新がやっとになってる。掲示板とか放置しててすみません。
２００３年６月１９日 木曜日
午前６時。目覚める時間は相変わらず早めだけれど、アルコールと連日の疲労もあったからか
久しぶりによく眠れた気がします。５、６時間・・・だけど、最近の睡眠にしては十分なほうかな。
思うように寝付けないのが精神的に再還元されてる形になったのか、ここのところあまり
精神的にいい状態ではなくなってきてたけれど、この朝はさわやかな目覚め・・・って言えそう。
・・・そう思ったけど駄目なのかな。時間が経つとともに濁ってくる何かがある。
今日も暑い・・・曇り空なのに室温２９度です。風が吹き込んでくるから救われてるけどね
それが心地よくて・・・それから思いがけずメッセで話せてるから心も軽くなった。
濁りかけていってた気持ちが少しだけ澄んでくる感じがした。なんか・・・ありがとうね・・・。
何もない時間が過ぎると、それだけ気持ちがおかしくなってく。緩やかに、静かなままでは
いつまでもいられなくて・・・まだ、いつまでも空を見つめるようにはいかない。
考えようとしても何から考えればいいのか、何を考えているのか認識できずにいる。混乱。
どうしてこんな日々を送っているのかわからないまま、繰り返される。時間も、思考も、なにもかも。
これは逃避なのだろうか？現実から逃げているだけなのか。それとも、こうなるしかなかったのか。
判断ができなくなってる。自信がもてない。あの時は、こういう判断をしたときは
それしかないと思ってた。だけど、逃避なのかもしれない。何から逃げた・・・？
それも・・・現実なのか、それ以外の何かからなのか、わかっていない。そして、逃避・・・
そうしている自分がいると思えるだけで、気楽になんて日々を過ごす事はできない。
赦されるべきではない時を重ねている。そんな想いが心を捉える。そして、悩んで、混乱。
繰り返して、繰り返して、悪循環にしかならない事をして、そして症状は変わらず、か。
壊したいのは今。存在の意味と価値を問う事さえ忘れ、廃になって生きるしかない今を壊したい
術なんて持たない。唯何か・・・何もできなくて何処かに囚われた様にして足掻いてる。
はっと思い立って不安定時の頓服薬飲んでみた。すぐに効くわけでもないというのに・・・。
だけど薬に頼るしか方法を知らない。もうひとつは・・・狂気に囚われるという事・・・
意味・・・。生きる・・・生きてゆく意味・・・今まで唯一だったはずのもの・・・
それだけがあれば生きていけると思ってた。意味を見つけようとする想い・・・
それが容をなくしていく気がしてる。痛みとともに抱えていたものがかすれてゆく・・・。
何を見ていたっけ・・・何を見つけたかったっけ・・・？それもわからなくなってしまった。
失くしたならまた見つければいい・・・そんな言葉がよぎったとしても今は遠い・・・。
いつかまた・・・そんな儚い希望だけは抱えていられても、今ここにあるものは違う。
２００３年６月２０日 金曜日
今日も目覚めたのは午前５時とか。相変わらず暑い日々が続いてます。室温は２９度。
暑いのはやっぱり苦手です。風も今日はあまり吹き込んでこないし。それから今日は青空・・・。
かといってそれを見ている気にはあまりなれないけれど・・・ね。時間だけが無意味に過ぎてる。
３０度を超えた、今年初の真夏日になった。夕暮れを迎えても気温はあまり下がらず。
代わりに風が出てきたようで、強く吹き込む風が少し寂しさを感じさせながら、熱を冷ましてる。
だけど、これからこんな暑い日々が続くかと思うと気が滅入る。やはり暑いのは苦手。
逃避・・・、今の状態をそう捉えたとしても何かが変わるわけでもなく、同じ日々が続く。
自分に言い訳してるだけなのかもしれない。身体が思うようにならないからとか・・・。
確かにそうだとしても、改善の努力は自分が思うほどはしていないのではないか。自信ない。
どうすれば以前みたいに戻れるのか、自分でよくわかってもいないし。例え戻れても・・・
そうだね、そこまでに時間をかけてしまった事とその間に多く挫折を繰り返した事、
それが心を弱くし続けてる。何処かで諦めて自棄になってしまってる。現実に戻る事への恐怖。
このままでいいとさえ何処かで思ってるのはやはり逃避なんだろう・・・。それでも変えられない。
考えて、コントロールして、意識改革をしようとしても途中で方向性が定まらなくなる。
混乱して、わからなくなる・・・。どうでもいいのかもしれない。それなのに無様に生きてだけいる。
だったら死ぬべきなのか？その覚悟を持つべきなのか・・・。それができないのも
逃避でしかないのだろうな。・・・狂えるのならまだいいのかも・・・。それは今以上の逃避。
それが中途半端にできないままで、半端な狂気に苛まれてる・・・。どこにも力が働かない、
改善にも改悪にも・・・どちらにもだ。ほとんど死んでいるのと変わらない。廃人、みたいなものか。
ふぅ・・・少なくとも壊れるきっかけならこれから作り出せるのかもしれない・・・。
別の道は・・・自分ではわからないけど、これなら、更に追い詰めていけばいい。だから・・・。
いつかはどちらかを選ぶ。いつか・・・時が赦さなくなるから・・・。
・・・。室温、深夜になろうというのにまだ２７度ある・・・。もしかしたら外のほうが涼しい？
夜空を見ていられたら少しは気が晴れるのかもしれないけど、どこか心は淀んでいるし・・・。
唯、眠って、そして眠るまでの時間を無意味に費やして・・・それを繰り返すだけの日々に
いつかまた壊れられる・・・？・・・問題を蒸し返すだけか。今日は考えるのはできるだけよそう。
入浴・・・それで少しは気分転換にでもなるかな・・・。・・・。そしてアルコール・・・。
ウィスキーは切らしてるし、自分で買うのも勿体無くてビールだけだから酔いは回りそうにもない。
まぁ、いいか。
２００３年６月２１日 土曜日
静寂の夜・・・眠るまでにある時間だけ。まだ温度の下がらない部屋の中で、何をするでもなく・・・
時間だけが存在してる。こうしていればいつかは眠れるでしょうか・・・。多分・・・ね。
午前６時・・・目が覚めました。なんか変な夢見てた気がする。今日も暑い一日が始まる。
・・・そして終わる、か。結局はいつもの事、何をするでもなく終わろうとしてる。それしかないし。
今日も気温は３０度くらいで、夜になってもまだ暑い。冷房も壊れてて、使いたくても使えない
まぁ・・・夜は風があれば窓開けたりして寝付けるから何とかなるけど、できればこれ以上
暑くならないでほしいところ。とりあえず明日からは気温下がるみたいだし、よかったかな。
ふぅ・・・それにしても明日もまた一日が終わるのを待つだけ。
２００３年６月２２日 日曜日
今日になろうとしてます。まだ２８度もある。暑い・・・な。灯りを消して、窓開けようかな・・・。
そうすれば少しは風が吹き込むでしょう・・・？で、少しは風が涼しいです。この時間だと外の方が
気温下がってるだろうし・・・ね。昨日もこうして眠りました。眠る前に夜空を見たけれど、
月と星・・・久しぶりに見た気がしました。今日も見られるかな。できれば眺めたいけれど・・・
それでも以前のような心には遠いよね・・・。ん・・・今夜は曇り空、かな。
朝の日差しで目覚める・・・。昨日よりは過ごしやすい一日。気温も下がって涼しかったしね。
それも、何もすることなく終わろうとしてる。焦燥が微かに・・・。だけどそれも眠れば消えるさ。
通院は明後日・・・。だんだん通院も憂鬱になってきてる。
２００３年６月２３日 月曜日
少しずつ、焦燥が強くなる・・・。息があがる感じ・・・あまり好きじゃない。昨日から続いてる。
アルコールと薬で誤魔化してみても、一過性。軽い息苦しさが続いてる。時間とともに
薬も回ってきてる・・・。もう・・・このまま眠ってしまえれば、この夜はそれで終わり・・・。
午前１１時頃目覚めました。目が覚めてしばらくは頭痛が続いてた。それから昼食とって、
あとは時間が唯過ぎるだけです。時々、理由もなく焦燥が走る。いつもの事だけれど嫌な感覚・・・。
今日も比較的涼しくて過ごしやすかった。もっとも、時間の経過は重かったけれど。後は眠るだけ。
それで明日になれば通院済ませて、それで同じような日々が続いてく。その繰り返し。
２００３年６月２４日 火曜日
今日は通院。これから眠らないといけない・・・。なんとなく憂鬱なのは相変わらず、それでも
薬飲むなりして眠ってしまわないと・・・。これ以上は精神的によくない。起きてからに響くのも
問題だし・・・だから終わり。
夢・・・見てた。最近は早く目覚めたりはなくなってる。実は睡眠薬飲んでない、そうすると早く
目覚めないのかも・・・。
午後６時・・・やっと帰宅。今日はいつもより症状が酷くて疲れた・・・。いつもはここまで
悪くないのに、常に不調だった気がする。やはり気が滅入る・・・ね、改善されてないって痛感する。
・・・。さて・・・と、これからどうしよう。とりあえずは夕食なんだけど、まだ食欲ないかな。
時間、過ぎて後は眠るだけになってる。薬・・・あ、通院の経過書いてないか・・・。
今日はカウンセリングの時なんかも症状は残ったままで、それについて話しました。診察は変わらず
生活を基本に聞かれるので、何も変わったことがあったわけでもないのでそう答え、処方変わらず。
次回は７月８日だそうで・・・とりあえず暑くならないといいな、暑さ苦手だし事情もあるし、ね。
そして・・・薬飲んだし後は眠るだけです。効いてくるのを待つ時間だけ残されてる。
２００３年６月２５日 水曜日
眠れないみたい・・・。午前１時を過ぎて、薬飲んでからは１時間以上経つのに、効果なし・・・。
疲労感があると何故かそう・・・逆に寝付けなくなること、よくある。アルコールも入れるべきだった？
今更だしわからないや。だけど・・・この眠れないでいる時間をどうしようか・・・。
思考がまとまらなくて・・・壊れそう。もう３時が近い・・・眠れるかな・・・そのために灯りは消して。
午前１０時くらいかな、起きたの。それから時間が過ぎるだけです。そうしているしかなかった。
昨日の影響か、誰か家族と顔合わせ照るのも違和感があって辛かったし、何もできなかった。
まぁ、何もできない、時間が過ぎるというのはいつもの事なのだけど・・・。
もう夜になって、眠るだけという時間・・・。そんな時に頭痛が始まってる。
頭痛薬、飲んだし・・・時間が過ぎて抑えられたみたいだ。そう・・・今日は一日雨だったみたい。
外に出たわけでもなく、庭先を眺めたくらいだったけれど・・・。この前までの暑さに比べると
涼しいというより寒いくらいだ、ここ最近は。それでも寒いくらいのほうが好きだな、暑いよりさ。
今日が終わっている・・・。薬、まだ飲んでいないけれど以降は明日の日記で。
２００３年６月２６日 木曜日
という事で昨日の続きから・・・。メッセで話していて自分にとっての現実の問題を
少し認識する事になった。相手にも自分にも結局は言い訳なのかもしれないことを言い残して
その話題はお仕舞い・・・。もうすぐ午前２時になる。アルコール、それと薬・・・それだけ飲んで
後は眠るだけになるはず・・・。今日また目覚めて、現実が重くのしかかるのは明白。日々・・・
それに気が滅入って、それでも結局は何もできない時間だけがそこにあって・・・壊したくなるんだ。
多分・・・その繰り返しがずっと続く日々なんでしょう。そうして時には狂気に囚われたり・・・ね。
メールを頼まれたから、それも送って、いくつかリンクからサイトに飛んで、日記で友人の
近況知ったり・・・。それでもまだ眠気は訪れず、時間を持て余し始めた。アルコールもさ・・・
ウィスキーはないままだし、ビールとかばかりで酔う程はなかなか飲めないし、どうしてればいいかな。
夜は穏やか・・・それだけを再認識してる。こうしていれば、焦燥が走る時間も少なくて済む・・・ね。
それくらい、夜は心が穏やかで静かになる。少し心を澄んだ所に持っていって、集中すれば
それだけで詩を綴れそうな・・・そんな予感。夏の詩を作りたいとは思ってるけど、
昼間は気が散るのかうまくいかないし・・・かといってこうしている夜も想うだけで心が動かない。
まだ・・・心に力が足りない。思いを言葉にするだけの力、それがなくて、四散してく想いばかりになる。
いつか・・・。そう、いつか・・・と想って、その時を待つしかない。心輝くような時を・・・。
誓いを果たせるような時を・・・。こんな日々でもそれができれば、僕は生きる意味を見つけられる。
想いを詩う・・・その声の中に・・・いつかきっと、そんな時が来ると・・・それだけは見つめていたい。
いつのまにか午前４時が近いね・・・。こうしている夜はやはり過ごしやすいみたい。時間なんて
関係なく、いつのまにか流れるものになってる。いつの時もこうならいいのに・・・な。
無理だとはわかる。そうじゃないときが必要なのはわかる。けどね・・・こんな時を大切にしたい・・・。
心が澄んだような・・・そんな時だから、さ。少しだけ熱っぽくて息苦しい・・・。
アルコール、あの僅かな量でも少しは酔えたかな・・・薬も効いてくるよね・・・そろそろ、眠りに。
そう思って一度ベッドに入ったんだけど、なんか駄目・・・。眠れないままでいます。
気紛れに過去の日記を読んでみたりもする。もうこれは３年前、か。ずいぶん前のことになるね。
この頃はまだ、身体も壊れてなくて（傷つけたりはしたんだけどさ）未来に疑いはなかった。
少なくとも、こんな風になるとは思わずにいた。この３ヵ月後には全てが変わってく。
それでも当初は楽観視できたのに、こんなにも長い事引きずる事になるなんて思わなかった・・・。
今更、そう、これもそういう事なんだ。今ある現実はこれ以外にはなくて、どうしようもないという事。
過去には、どんなに戻りたくても戻れはしないんだ。これからをどうしていけるか・・・それだけ。
その未来に誓うのなら・・・その想いのままに生きてゆくだけのはず。今は遠い、けどいつか・・・。
時に狂気に揺らぐ・・・それでも消える事はないもの、希望となるこの誓いだけは見失わないで・・・。
・・・。薬、追加します。どうしても眠れそうにはないから、ね。これで眠らせて欲しい。
もう５時が近いけれど、眠ってしまえば今ここにある不安も忘れられるはずだから。だからおやすみ。
昼近くまで眠っていました・・・。起きたけれど食欲はないので昼食はパスして、それからまた同じ。
時間を重ねるだけ重ねて過ぎてゆく。夕食済ませれば後は何もない。眠る時を待つだけになる。
今は・・・中途半端に考えては駄目・・・。どこにも行き着けないまま壊れてしまうだけだから・・・ね。
だから・・・これ以上は囚われないで・・・眠って・・・。
２００３年６月２７日 金曜日
風呂上りにビール・・・ってなんかなぁ・・・発想が若くないなぁ。でも、酔えれば眠りやすいから・・・。
少しだけ話したりして午前１時になる。酔いというほど回ってはこない。薬が効くのを待つだけかな。
・・・２時になる。今日は眠れるのかな・・・
今日も昼だった、かな。昼食食べて・・・それからまた眠っていたみたいで、今はもう夕方です。
今日もこうして暮れる。
２００３年６月２８日 土曜日
午前１時が過ぎた・・・薬は飲んでるのに、今日もこうして眠れないんだね。ワイン少し飲んだ位じゃ
足りない・・・？ん・・・もう少し、酔ってこようか・・・。昨日からだけど立ち眩みが多い。
いつも以上に、ね。アルコールは追加したけれど酔えるかはわからないかな。だけど・・・眠ろう。
今日もいつものように目覚めた。最近、起きるのが遅い・・・。前よりはいい事なのか？
よくはわからないけれど、眠りすぎているような気もする。家の中にいても軽い違和感は拭えないし、
何もかもが簡単に改善していくとは限らない、それは今までの時間でよくわかってるはず・・・。
酔いたい・・・夜になって思うのはそんな事だけ。そうして眠れれば終わるから。
そうすれば長く嫌な感覚に囚われる事もない。今夜もそんな衝動が強くなってくる。
結局少し飲んで、酔いが回るかどうかの位でやめた。もう１１時過ぎ・・・あとは眠ればいい。
２００３年６月２９日 日曜日
久しぶりに傷を付けたかな・・・。酔うだけでは眠れそうもなくて、息苦しくて・・・さ・・・、
痛みを刻んだ・・・。まだ、血が綺麗だと思える。まだ壊れた感覚は残ってる・・・。
こんなのでは、また狂気にもちょっとした事から囚われてゆくんだろうな・・・そういうもの・・・。
薬は昨日のうちに飲んだはずなのに・・・なんか効かないな、こんなものなのかな・・・。
午前１時半過ぎ・・・２時が近いか。眠りたいな・・・。
朝に一度目覚めたけれど、またそのまま眠ってしまって、結局起きたのは午後になってから。
なんか力が入らなくて、うなだれたまま時間が過ぎてる。
２００３年６月３０日 月曜日
午前２時半になる・・・。時間だけが過ぎてるのは昼も夜も同じ、それでもまだ過ごしやすいこの時。
そろそろ眠る準備しないと朝になりそうかな、とりあえずは入浴から。・・・。
ふぅ、いい気分転換にもなる。少し淀みかけていた気持ちが済んだ気がした。あのままだったら
きっと昨日と同じ事繰り返してると思う。湯上りに軽い夜食とアルコール・・・酔えればいいな。
そうしていくらか飲んで、薬もそのまま飲んで・・・午前４時になってる。少しだけ、まわってるみたい。
少しずつ周期はずれてる気がする。昼夜逆転に戻りかけてるのかもしれない。でも・・・
そろそろ眠れるのかな・・・。身体には力が入らなくなってくる。少しずつ、眠りも近づく・・・。
目覚めてからも身体が重く、今日は一日横になってばかりいた。なんか、こんな日ばかりだな・・・。
それもまた仕方ないのか。何かを変えようと思って変えられるほど、この日々は軽くない。
憂鬱になるだけ、か。