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２００３年３月１日 土曜日
昨日・・・日記のＵＰが出来なくてすみません。今は昨日の影響で体調が悪く・・・
目覚めた当初は視力も働かないくらい酷い眩暈で起きていられなくて何度も蹲りました。
何度も倒れそうになって・・・まだ起きるのは無理と判断して横になり・・・、
２４時間が過ぎようとしている今になってようやく、息苦しさなどに耐えながら少しずつ綴ってます。
ごめん・・・少し、日記書くの休憩します。文字もまだ、よく判別できない。
午後４時・・・。だいぶ落ち着いてはきた。ここまで酷くなるOVERDOSEって多分３度目くらいかな。
記憶も飛んでるし、どこかでぶつけたのか身体も痛い。軽くなったとはいえ、眩暈もまだ続いてるしね。
今日は殆ど寝て過ごした気がする。まぁ、おかげで体調はだいぶ復調しました。
何も考えずにもすんだし・・・。まぁ、しばらくはここまですることはないでしょうけどね。
もう・・・今日が終る。
２００３年３月２日 日曜日
昨日から、何度も眠っては目覚めてる・・・。その度に少しずつ体調は良くなってきた。
だけど深い眠りにはならない・・・浅い眠りばかりが断続的に繰り返される。
午前５時・・・か。こんな時間に目覚めてもね・・・。
時間だけが流れ去る。今日も終わり。体調はもう普通だと思うけど、眩暈してる間にぶつけたのか、
足が打ち身にでもなってるみたいに痛む。歩くのも辛い。明後日通院なのに・・・な。
いざとなったらタクシーでも使うしかないか。それまでに治るといいんだけど。
あとは、今日は後遺症も僅かに残っていたから何もせずに過ごしただけです。意味もなく。
２００３年３月３日 月曜日
朝に目覚めて２食は食べれたかな・・・。明日の通院も考慮して、今日は湿布をこまめに張り替えたり、
なるべく動かないでいました。まぁ、動かないって点はいつもと変わらないのですが・・・。
通院か・・・また疲れるだけで終るのかもしれない。少し、憂鬱です。
２００３年３月４日 火曜日
午前６時過ぎまで眠れませんでした。それから３時間程度眠って通院の支度・・・。足はまだ痛くて気が滅入る。
１１時には出発してそれから長い待ち時間とカウンセリングと診察・・・。いつもと変わらない、大差ない応対。
カウンセリングはOVERDOSEや死ねるものなら死にたいという事・・・。心が動かない事。これからへの不安。
非社会になじんでしまった者の社会への恐怖と自信喪失・・・。家庭内の問題など話した・・・。
当たり障りのない応えをしては話題転換して誘導していくのがわかる。自分で自分の思考を納得させるように
考えを誘導していってる。流石・・・といえばいいのかな。でもそれがわかってしまっていると興が冷める。
踊らされる事も僕は出来なくていて、不信感ばかりでカウンセリングも効果があるのかどうか・・・少し疑問。
診察は１０分程度。待ち時間は１時半から５時までかかるのにね・・・。話す事もいつもと同じ。
変化はないかと聞いてくる。それから後は・・・今年度も終わりが近いから来年度についてはどうするのか聞かれた。
決まってしまってる。通院を軸とした今年度と変わらない一年になると・・・。それを思って嫌気がした。
こんな日々がまだ更に最低一年は続くのかと思うと、その前に死にたいと切に想わせて欲しい・・・
そして死んでるのと変わらないこの日々を打破して、終らない眠りに抱きしめられていたい・・・そう想った。
とにかく具体的には何も決まらない。両親と、家族で話してみて今後どうなるのかを決定付けなくてはいけないから。
両親と話してみますとだけ伝えて話は終った。薬は何も変わらず。唯一、少しだけ効果のあった
レスタスにでも変えてほしいと思ったけれど、以前院内処方の時は市立では処方してないということで諦めていたもの
それが院外処方になったから望みがあるかと思って切り出そうと思ったけれどOVERDOSEをカウンセリングなんかで
話している分警戒されるかと今日は切り出さなかった。睡眠も相変わらず不安定。睡眠薬変えてもね。
まぁ、今回は変わらなかったけど、ハルシオンとか飲んでみたいかも・・・。あとは不純な動機でバルビツール酸系。
ブロム尿素配合の市販風邪薬なんかでも致死率はそれなりに高いらしいけれど、市販薬は大量服用はきついしね。
強い薬でいい・・・安全性高くなくていい、むしろ重い副作用があればいいのに・・・。そうすれば眠れるからさ・・・。
今日は雪・・・。待ち時間に窓から見た外の景色は吹雪いていました。３月になって尚降る、数回の雪の一度。
全てが終って帰途に着いたのは午後６時・・・帰宅は７時。そのまま食卓で母と少し話した。
話し合いの機会がほしいということを催促。その中では母は父の退職期限について知らせてくれた。
どんなに伸ばしても来年度中は確実だという事。父は郵便局員で民営化が進んでいる事からも、退職を望まれているらしい。
まぁ、唯でさえ退職時期を伸ばしてもらって今まで働いてもらってはいたからこれ以上は甘え続けられはしないのでしょう。
暫くはアパートからの収入と退職金で持つとしても、経済力を家族の誰かが持つのは早くても２年後、
僕が来年度で病気完治させてから翌年度大学卒業という経緯を得た後か、留年なんかがない限りは弟の３年後・・・。
不安と重圧が押し寄せた・・・。僕に２年でそれが可能なのか、そしてそれで就職してしまっていいのか、できるのか。
欲を言えば当初のように大学院で修士は取りたいし、その間にどんな方向に進みたいのか見つけたい。
そうなると最短でも４年・・・。この何もない日々だから見えてきたものもある。サークルや大学生活で
もっとよりよく出来た事があったなとか・・・反省材料が浮き彫りになって、それが今後に活かせるかも知れないとも思った。
だけど・・・その一方でこの病気を呪うよ・・・。こんな身体にならなければ、こんな思いはしなかった。
いろいろなものをこれまでの時になくしてきてしまった。この家を支えていく自信なんてまだ持てはしないよ・・・。
ローンだって重責、それを背負わされるのだって既にこの家に生まれた時点で義務付けられた・・・。
この血はこの病を遺伝する・・・。両親も、親族にも精神、神経的な病を持つ人が多い。そんな血を巡らせて、
何が出来る？どうしていけばいい？絶えてしまえばいい・・・忌まわしいだけの血なら・・ね。だから・・・さ
逃げたい・・・弟に全面的に押し付けてでも逃げたい・・・。だから終わりを望める事を切に願って、僕を殺したい。
それが赦されない罪で罰である事・・・。かといってこんな生き方を僕はいつまでも赦してはいけないから・・・。
具体的に話し合えるまで、気が重い。それが終っても変わらないかもしれない。結局、次の責任はまず僕にあるのだから。
カウンセリングでは考える事ではないと言われた事だけど、思考のコントロールなんて僕には困難な問題。
また大学時代と同じように思考で憂慮して嘆いているだけなのも自覚してるけど、打破する力、気力は病んだ今はない。
話の後で夕食・・・そしてこうしてその後日記を書いている今・・・午後９時です・・・。
疲れました・・・。なのに、眠れる気配は訪れない・・・何かが足りない、これでは眠っても浅い眠り・・・。
明日にどんな意味があるのかを今更覚えてる。これだって無意味な事でしかない。決別した人の誕生日なんてね。
２００３年３月５日 水曜日
午前１１時近くに目が覚めました。それから昼食とってまた眠ってた。
午後９時になってました、目覚めたら・・・。いつもこうならいい。目覚めていても眠っているのと変わらない日々、
だから何も考えなくていいように、眠り続けられたら・・・。
身動きが取れなくて・・・息苦しくて・・・時々呼吸を止めながら音に溺れてた。
Dir en grey・・・最近一番イメージに同調する。その音の中で時を止めてた。
左手が暴れる・・・それは止めるようにとは言われてる。わかってはいる、自分でもね。
繰り返す悪循環なだけなのはわかる・・・。だけど、この衝動を乗り越えるのか・・・息苦しいな・・・。
何も出来ずに目覚めている時間はどうしてもなくならない。だから、狂気のイメージは絶えず這い寄って来る。
致死のイメージの中で・・・この音の中で、動きを止めていよう・・・
２００３年３月６日 木曜日
気付いたらいつのまにか眠っていて、何度も夢を見ては目が覚めた。それを繰り返しているうちに朝になって、
朝食は食べられず今は午前９時・・・。これから何をして過ごせばいいというのでしょうか・・・。
時間ばかり数えてる、何をしていいのかわからないで戸惑っています・・・そうして昼になる・・・。
食欲、ないな・・・。こんな時間なら要らない。どうしていればいいというの・・・
午後も変わらず・・・何をして過ごしたかも思い出せない。何もしていないのが真実。
今日は終る・・・。眠いな、薬を飲んで眠ろう・・・。
２００３年３月７日 金曜日
今日になった。薬はもう飲んだからいずれ効いて、そのまま眠れるのでしょう・・・今はその時を待つだけ。
余計な事は考えないで・・・もう、安息の眠りにだけ向かっていって・・・。おやすみなさい。
午前９時頃に目が覚めました・・・。外は雨みたいですね。それから今は午後２時・・・
特に何もする事無く過ごしてきました。そしてこれからもそうなんでしょう。いつもそうだから・・・。
いつまでもこんな日々が続くのかな。なんとなく眠りたい・・・。こうしていると不安定になっていくだけ。
だから逃避したい・・・それが狂気であっても。自分に意味がない事が辛い・・・。
夕食後、家族で会話しました。結果・・・父は今年度で退職。心配しなくてもいいとは言われたけれど、無理。
責任・・・重圧はにわかにのしかかる。ちなみにローンの方は相続権マイナスにする事で税金０とする対策で、
アパートなどを建てて１億９千万程だそうで・・・。これから土地を護るのか、どうするのかわからないけれど
無力な自分が苛立たしい。どうしていけばいい？この先・・・
それもわからないまま、このまま無意味な日々を過ごすしかないのか・・・。
今日はアルコールも入っています。このまま薬を飲んで、これ以上嫌なイメージに囚われないうちに眠ります。
２００３年３月８日 土曜日
目覚めたのは午前１０時頃・・・でも、昼食食べてからは浅い眠りを繰り返していました。
そうして今はもう夕方・・・午後５時半近くです。
時間だけ過ぎて、夕食を食べて、そしてまた時間が過ぎて・・・それだけで今日も終っていく。
昨日はなした事だけがぐるぐる回ってる・・・。どうしようもないとはわかっているのに・・・。
２００３年３月９日 日曜日
午前４時が過ぎました・・・。夜は静かでいい・・・。生活観が感じられない分、現実とのギャップに苛まれる事もない。
だけどそろそろ眠ります・・・。目覚めるまでは少なくとも安息が訪れる。この時だけが幸福なのかもしれない、今は。
目覚めた時間は良く覚えていないけれど午前だったと思います。それから時間だけ数えて・・・
時間を消化する事だけを考えて何も出来ないまま。それだけで今日が終わり、明日も、これからも終っていく。
正直、無意味だと想わずに過ごす事は困難で息が詰まる・・・。どうしようもない感覚に苛まれて、狂気のイメージが這いよる
・・・。気が滅入る。生きる事も死ぬ事も選べないでいるし・・・ね
２００３年３月１０日 月曜日
頭痛・・・胸痛が僅かにあります。午前１時になる・・・どうせ起きていても仕方ないのだし眠れればいいのだけど・・・
１時間経過・・・。まぁ、こんなものでしょう。無意味に目覚めている。眠るにしても薬でも飲まないと眠れないくらいだし、
自分が普通とかけ離れていく事に孤独を感じずにはいられなくなる。自分から遠ざけているのもわかるけれど、怖い。
どこかで信じきれないで疑念が生まれるから、屈託ないままに接していられない。それも、嫌だから・・・。
眠ります・・・、時間の流れが苦痛で仕方ないけれどそれはどうしようもない事・・・。薬飲んで、それでお終い。
午前３時にもなれば眠れるでしょう・・・それまでの我慢。目覚めるまでは忘れていられるから・・・
目覚めは昼近く・・・。それから昼食食べて、あとは時間が過ぎるのをひたすら待つだけ・・・。そうして今日が終ろうとしてる今
ようやくそれから解放される。こうしていつも、日々を終らせるだけ。ふぅ・・・昨日と同じ事を書きたいよ。
これが無意味じゃないなんてどうしても思えない。だから・・・時間だけが過ぎるのが辛いし、イメージが破綻する。
２００３年３月１１日 火曜日
午前１時半が近い・・・薬は飲んだけれど眠れるのは２時を過ぎるでしょうね・・・。本当・・・いつまで続けるんでしょう
疲れます・・・。戻りたい。こんなのは嫌・・・いつまで耐えていけばいい？全ての痛みまで吐き出したいのに・・・
心がうまく動かない・・・見失っている・・・死んでいる・・・。強がってなんていても無意味なのに・・・
今更何を気にしているのか・・・。甘えられるものなら甘えたい・・・泣きすがれるのならそうしたい・・・。
そうしてしまえた方が誰かがいてくれて楽になれる気がした。だけど・・・それが出来ないのが僕なんだね。
今日ももう眠ります・・・。眠りを意識するとき、本当に安堵の溜息が漏れる。今はそれだけでいい、眠りだけで・・・。
また昼近くに目覚めて昨日と同じような一日を過ごしました。それからＢＢＳはレンタル元でサーバークラッシュのため
使用不可能となっていたようで、新規にまたレンタルして設置しました。といっても書き込みなんて殆どないのですけどね(苦笑)
ＨＰもそう・・・。巡回なんかもしないで、唯日記を更新するのみ・・・しかも日々同じような内容とあっては
それも無意味なのかもしれません。だけど、今出来るのはこれしかないから・・・。無意味だと感じながら過ごした日々さえも
いつかは意味のある瞬間だったと思い返せるときが来る事を祈っています。そうじゃないと・・・自分の存在する意味がわからない。
それをいつか見つけたいから・・・だからこんな日々でさえ綴る。
傷痕を見るとイメージが破綻しかける・・・。また同じ傷を作りたくなる・・・。そうしていれば、忘れられるから・・・
だけどカウンセラーに悪循環だと止められた。その通りだとは想ったから我慢してる。だけど・・・
そうして心に重いものを抱いていく事が病みを悪化させるんじゃないか・・・、そんな疑念も生まれ始めてる。
とりあえずは薬だけでは抑えられないからアルコールを飲むような日々です・・・。ま、依存するほど飲んでないからご心配なく。
缶１本とかその程度だし。ふぅ・・・だけどそうでもしないと過ごせないこの日々っていうのもやはり辛いし嫌だな。
２００３年３月１２日 水曜日
時間だけ過ぎて午前２時が近いです・・・。いつまでこんな風な日々を送って、こんな風に同じような日記書いてくの？
アルコールなんて子供だまし。酔いにもならずに消えてく。ウィスキーでも入れば別だろうけど、今はそんな気分じゃないしね。
もう１本あけて・・・それで薬飲んで眠ろうか・・・。意味もなく午前３時が近づいてるし・・・
だけど、こうしている夜は静かでいい・・・。昼間のような焦燥・・・時間を数える事がない。夜だけでいいな・・・
そして凍える冬だけでいい・・・何もかも色褪せて死んだような冬・・・時を止めた季節が永遠に続けばいい・・・
午後２時・・・目覚めたのはそんな時間で昼食は食べず。少しずつサイクルが崩れ、ずれていってるのがわかる。
それからの時間はいつもと同じです。目覚めている事に意味なんて殆どない。昨日と同じようにアルコールで誤魔化して、
今は唯眠れる時を待っている。今日はいつもより辛い・・・。狂気が、傷つけたい衝動が膨張してきてる・・・。
誰も近づけたくなくて、そして今を無性に嫌悪してる・・・。こんなの要らない・・・そう想ってる。
２００３年３月１３日 木曜日
夜が継続しています・・・。午前１時半ですね、今は。アルコールも殆ど抜けてその分強くなっていく衝動・・・
抑える事・・・どんな意味があったっけ・・・？わからなくなっていくよ・・・
薬で眠るのが先か・・・その前に傷つけるのか・・・どちらかだね。息苦しさで荒い息になる・・・。
午前４時・・・薬を飲んでから大分経つ。イメージの破綻はとりあえず落ち着いた・・・大丈夫、だと思う。
あとは眠れるかどうか・・・。薬・・・睡眠導入ではないタイプだから、眠くはならないんだ、今も。
ここ最近思っていた事だけど、薬が効かなくなってる。筋弛緩作用の薬とか、以前はそれだけでも眠くなったのに
今では何の感覚の変化もない。安定剤にしてもそう。頓薬のリスパダールは・・・最近飲んでいないからわからないけど
今の薬では駄目な気がする・・・本当に時間だけ無意味にしてしまってる。通院は来週か・・・
その時に忘れずに話せるといいのだけれど。そうしないと、２週間また無駄にする。
だから・・・なのかな。２週間ほど前のOVERDOSEは。効かない薬だと焦燥に駆られたのか、大量服用したのは。
わからないな・・・その時のことさえももう思い出せないもの。それくらい、今の僕の時は、僕にとって意味のないもの。
とにかく今は、これからどうすれば眠れるか、だ。アルコールも大して酔えないし・・・薬も駄目・・・。
眠るのが安らぎでも、そこに至る過程は目覚めているのだから苦痛だ。何も考えたくないのに・・・無意識にイメージが暴れる。
暗い部屋でベッドに入っていればいつか眠れているだろうか・・・。そう・・・楽になりたい・・・。
結局抑えられず僅かに傷つけた・・・。それだけで眠れるのなら我慢する事もないと思ってしまうな。
そうして午前４時頃に眠って、午後２時過ぎに目覚めました。それからは時間をひたすら潰すだけ・・・。食事も夕食のみ。
あとは・・・具体的に何をしていたかさえも覚えていない。唯、今日が終ろうとしてる、それだけだ。
２００３年３月１４日 金曜日
午前５時半になる・・・。夜は静かでいい・・・考える事も狂気じみるけれど、それでも眠ってる街は穏やかだ。
そうしてこの夜を過ごして夜明けになる。
いつごろ眠ったか覚えていないけれど、多分午前８時くらいだったかと・・・それから目覚めは午後５時くらい・・・。
それで何もする事もなく時間が流れて夕食食べるくらいで一日が終る。何かに追い詰められるような感覚が拭えない。
それから逃れるために眠るだけ。いつになったら今日は眠れるのでしょうか・・・。
２００３年３月１５日 土曜日
眠れない・・・午後になってるというのに、これは完全にサイクル崩れてるな。薬は飲んだけれどどれだけ効果があるか。
眠るだけでいい・・・何度も繰り返してきた言葉。疲れたから・・・疲れるから、それだけでよかったんだ。
それから眠って・・・目覚めたのは午後７時でした。夕食を食べて・・・なんとなくアルコール飲んで、映画見て・・・
それで今日は昨日になっています。
２００３年３月１６日 日曜日
午前４時・・・、通院の日が近づいてるから少しずつサイクル改善の予定がずいぶん遅くなってしまった。
まぁ、前日が昼まで起きているのだから仕方ないのか。いい加減もう眠らないといけない・・・。
朝に目覚めるサイクルに戻さないと、通院の日が辛いから。薬は飲んだけれど効果が出るのには時間がかかる。
それに、その効果といっても微弱なものだし・・・。
何か、突然不安感とか焦燥、衝動が来るんだ、ここ最近は特に。薬が効けばまだいいのに、それに期待も出来ないし
そんな時間がもどかしい。そうして無意味な自分を想う悪循環。また、腕を切りたくなってる・・・
昨日のアルコールも少しは量飲んだはずなのに酔いにもならない。忘れられない・・・。イメージに倒錯しそう・・・
午前６時・・・いい加減眠れるかな・・・。忘れるために眠るんだよ。足りないならもう少しアルコール・・・
それで眠ろう・・・。
午後６時に起きました。少しずつサイクルは改善できてる。夕食を食べて特に何もせず、今日も終る。
このままあとは出来るだけ早く眠るだけです、通院の日までは。
２００３年３月１７日 月曜日
午前１時過ぎです・・・。薬ももう飲みます、そうして出来るだけ早く眠らないといけない。通院も近いし。
あとは最近、特に感情がほしいです。そういうのは周期的に何度も今までも来てる。自分が存在している、その証が
そういうものから感じられるような気もして・・・。作為も何もなく笑ったり泣いたり・・・そんな自然のはずの事
それができないから自分が希薄に思えて・・・無意味な時が存在している気がして・・・。
だから見失ったものを見つけようとしているのでしょう・・・ずっと・・・そう想ってきたのだから・・・
眠気がこなくてビール５００ミリ１缶とサワー２５０ミリ３缶飲みました。久しぶりに少しは酔えた気がします。
だけど胸が痛くて瞼が痙攣してる。薬も大分前に飲んでいるし、多分このまま眠れるのでしょうね。
だけど・・・さ、イメージが破綻しかけてる・・・。抑制する理性が弱まったから？わからないけどね・・・。
酔いも弱い・・・サワー５００ミリ分追加かな・・・。そうしてるうちにもう午前４時だ・・・
眠らなきゃないとはわかってるけど・・・狂気のイメージのほうが強いよ・・・
１時間ほど過ぎました。酔いの中で傷を作っていくと落ち着く・・・、これで全てが終る気がするんです。
そうして過ぎた時間、少しは何か嫌なものを忘れられた気がします。そうしてもうすぐ午前６時・・・。
はぁ・・・結局今日も遅くなってしまいました。もう・・・眠らないといけませんね
この酔いの感覚が残っているうちに、早く・・・。
目覚めて、午後６時。夕食とってからは殆ど酔いの中にいました。最近、そんな事が多い。
程よく酔いがさめたころ、これを書いています。今日も終わりです・・・。
２００３年３月１８日 火曜日
午前２時が近い。酔いはまださめない。この間に薬も飲んで眠ってしまおうかと想ってる。
何もない日々・・・それでいいじゃないか。何かを求める事が、今の僕には間違いなのでしょう・・・。
・・・チーズ、食べたいな・・・。それだけで眠りましょう・・・。午前３時も近いしさ・・・
そして４時になろうとしてる。薬はとうに飲んでる・・・眠るだけだよ・・・眠らせて・・・。
午前７時近くに目覚めた。なぜこんな時間に？薬を飲んだのに眠ったのは５時間ほどだ。
アルコールのせいで少しだけ頭痛がする。まぁ、とにかくサイクル改善はうまくいったようで、
あとは明日までこのサイクルを持続させるだけかな。２日間・・・か。
目覚めている街で過ごすには少しきつい時間かもしれない・・・それでもそうするしかない。
薬を飲んで・・・こうして過ごすしか出来ないんだ・・・。
午前６時に起きました・・・。何もする事もなくて無意味な時間だけれどサイクルか改善に向かってる。
テレビ見たり・・・無理矢理時間を潰して一日終らせた感じです。こんな日々しか送れない。
そして通院って目的があるとはいえ、それも二週に一度、それが終ればまた無意味に飲まれる・・・。
そんな時ばかり過ごしている。明後日通院してきたからといって何がどれだけ変わっていってくれるのか
期待は持てないしね。明日も今日と同じように過ごして・・・そして通院で疲労して、
その後はまた何もない、無意味な時が存在してゆく。繰り返す自問。自分がこのままでいいのかわからず
いいはずがないと思うことは唯の脅迫？そうしてイメージが破綻するまで、生きたふりを繰り返し、
その時がくれば少しずつ死に魅入られていくだけ。薬と眩暈・・・傷と血・・・胸の痛み・・・
そんなものにまみれながら、絶望の誓いをイメージするだけです・・・今は・・・
駄目ですから・・・希望なんて儚いもので、今は何も思えない中でいるはずなのに、どこかで
それは諦めかけてる・・・。変に期待して裏切られるのが怖いんだと想う、自分自身にね。
まだまだだね・・・少しも精神的な歪みは改善されていないのか。まだ・・・戻るには時がかかる。
そうしてゆく時を繰り返すだけで・・・赦せなくなってゆく僕がいるのに・・・
２００３年３月１９日 水曜日
薬・・・飲まなきゃ。夜に溺れていると時間は早く流れさり、午前２時になろうとしてる・・・。
午後になってから目覚めました。それからひたすら時間を潰して過ごし、今日が終る。
早く眠らなきゃ・・・明日は通院だし。だけど、それが終ったらまた何もない・・・無意味に帰るだけ
いつまで繰り返す？どうしていたいのかは自分でももうわからない。唯・・・嫌気がするんだ。
気が滅入って・・・何も出来なくなっていく、身体が動かなくなっていく・・・そして心も・・・
そうして時だけが流れてゆく・・・明日が終れば、また同じだ・・・死までのEndless Days
２００３年３月２０日 木曜日
午前３時が近い・・・もう眠らなきゃいけないと想いつつ、イメージが破綻して眠れなくなる。
アルコールも、薬も入っているんだけどね・・・。どうしようもないよ・・・この感覚は・・・
そして午前４時・・・息苦しさとともに酔いも少しだけ回ってきた・・・。少しずつ
イメージの破綻は消えてゆく・・・このまま眠って、後のことは考えないでとにかく明日。
そうしないと・・・いつまでも囚われたままになるから・・・だから・・・忘れさせて・・・
１時間過ぎようとしてる・・・午前５時だ。眠れない、眠れない・・・
それでも・・・眠らなければいけない。
午後６時帰宅・・・。今日の通院も雪がちらついていて、風は強く、冷たかった。今日はまず診察から。
相変わらずの症状を話し、それから安定剤などが効いていないのも話したけれど、緊張緩和作用の
テルネリンはこれ以上強い薬はないとかで処方変わらず。もしかしたら副作用気にしなければあるのかもしれない。
できれば何もない日々なのだから強い副作用でも強い効果の薬がほしいけど・・・。安定剤はとりあえずデパスに。
種類を変えた程度にしか感じられない。デパスなら以前から何度か飲んだ事あったし、それほど強くはなかった。
とりあえず今はこれで我慢するしかないか。本当は無意味な存在だから終わりまで眠り続けたい・・・
そうして終らせてしまいたい。だから・・・睡眠薬もバルビツール酸系とか危険なほどいいのに・・・
処方はまず無理なんだろうな・・・。でも、欲しい。叶うなら・・・１錠で、一瞬で殺してくれる薬・・・
終らない生命の眠り・・・
診察では他に父の退職の事に関して話し、それで無意識にでも重圧をかけてしまう事をとめられない事と
不安感なんかを話した。カウンセリングでも似たようなものでした。そして、通院が終ってまた僕は無意味になる。
そんな時が続いていく・・・いつまでも・・・
帰ってきたばかりで疲れているから・・・少し休みます。
夕食を食べて・・・また時間を潰して、それだけで今日が終る。
２００３年３月２１日 金曜日
戦争・・・ね、相変わらずスクリーンを通すと実感がない。普段テレビなんて殆ど見なくなったけれど、
たまにニュースとかついてることがある。戦争と侵略にどんな違いがあるのか、名義と体面だけなきがする。
だけどその反面、日本がアメリカを支持する意図は北朝鮮の問題もあるからなのもわかる。
今回決断が行わなければ、北朝鮮の際にも安全保障条約が護られなくなるのは明白。
まぁ、どの国も自国の利潤が第一なのはなんとなく見えるけれどさ・・・そして国民はそんなの度外視で
教えられたように反戦モード。自国の防衛で武装するのだってもともと疑心暗鬼なだけじゃないか。
それが過去に危険な政権だったからとか、そんな理由で解除を求められてない？全ての国が
武装解除すれば話は早いと想うけれど？武装するのは侵略の可能性を危険視するからでしょう？
各国が牽制のために抑制力を持つよりは、表面だけじゃない本当の平和になると想うのに・・・無理なんでしょうね。
大義名分はいいよ、人は争いたい生き物なのだろうか・・・。
アルコール、今日も飲んでます。午前１時が近いかな・・・。こうでもして酔いに任せて、そして思考を
何かに置き換えておかないと・・・無意味な存在が破綻してゆくから・・・。
そうして夜に溺れて・・・夜明けになった。午前６時半過ぎこれから眠るのか、自分でもわからない・・・。
眠く、ないんだ・・・このまま目覚めていても壊れると思うのに・・・いつまでこうしていて、どうしていけばいい？
ずっと眠れませんでした・・・眠いはずなのに寝付けない。眠ったのは１２時過ぎだったと思います。
それから起きたのは午後１１時・・・何もない日々でした。目覚めてしまったね、そんな事がなくずっと眠ったままなら
現実を憂慮しなくてすむのに・・・。そして、寝ても覚めてもメディアではイラク攻撃の報道ばかり。
戦争・・・というよりは侵略にしか見えない。もし・・・最終的に査察で違反するようなものを保有していないとしたら
生物兵器だとかそういったものを持っていなかったとしたらアメリカは本当の侵略をしたことになる。
イラクは自衛のためだけに戦っている、そんな図式化も出来ないでしょうか？
今回のような事だと、アメリカのような強い国が勝手に理由をつけて何処にでも侵略をできることになりそうで・・・。
国連というものが後ろ盾に在ってそれが正義だと主張するけれど、多くの人が主張すれば
それは必ず正義になるとは言い切れない。何が正しいんでしょうね・・・。よく、わからなくなる。
それでも行動する事には意味があるのか。それが善悪の区別がついていなくても・・・。
僕は選択に迷って、何も決められなくて・・・迷い、動けないだけで終ってしまったのだから・・・
その結果が今という囚われた病みの中。動くだけでは駄目だし考えるだけでも駄目。バランスって難しいもの。
明日は墓参りらしいです。ですので今日はアルコールと薬飲んででももう一度眠るつもりです。
不純な動機だけれど何かすることがあれば狂気に囚われないですむから・・・
２００３年３月２２日 土曜日
今日になって・・・アルコールの準備してます。ウィスキーくらいしか飲むものもないのかな・・・。
ロックで２杯飲んで、少しは酔いが回った。母と弟と少し話して・・・今、自分の部屋でこうしています。
薬も飲みました。後は眠って、目覚めるのを待つだけです。おやすみなさい・・・。
午前６時くらいに起きて、それから時間を潰すために家事を手伝ってみたり・・・。
もう本当にする事もなくてそんな事しかできない。午前中はそれだけで終りました。
午後になって軽く昼食食べて、それから墓参りに行きました。家族４人で車で何時間か。
こんな時ばかり墓前で心で問いかけるんですよね。もし・・・死後があるのなら、ですけどね。
永遠の安らぎを祈って・・・それから誓いを見失わないように・・・抱きしめられるようにとの加護を。
それから家で必要なものの買い物をして、近くに住んでいる母方の祖母のもとへ顔を出しました。
そこで暫く両親は話をして、それから帰宅。僕は少し我侭を言ってその後また父に付き合ってもらって買い物へ。
最近やけにテニスがしたくなってきたから、せめてゴムつきの練習用のボールが欲しいなと前々から言ってたんです。
それを買いにいきました。で、それを買うついでに我侭で新しいラケットを・・・(苦笑)
自分に重荷とか感じてる割には矛盾した事ばかりしている。
帰ってからは夕食の準備なんかも手伝ったりして極力何もない時間を作らないようにしていた。
そして夕食を食べて片付けも手伝って・・・疲れたみたいで急に眠くなってきて、それで眠りました。
２００３年３月２３日 日曜日
午前３時に目が覚めました・・・。日記もまともに書かないで眠ってしまって・・・だから昨日の日記の追記を今して、
ＵＰしました。昨日眠ってしまったのが割りと早い時間だったと思う。だからってこんな時間に目覚めてしまっても
どうしようもないんです。
なんとか朝食という時間になって、また今日も手伝ってみたりもして・・・それで朝食は済ませて、暇を待て余す。
なので、昨日買ってきた練習用のボール打ってみたりしてました。感覚としてはそんなには忘れてなかったと思うけれど
すぐに手首痛くなるのと、息があがる辺り、体力的にかなり落ちてるみたいです。テニスする相手でもいればいいんだけれど
我侭に周りまで巻き込んでもいられないしみんな忙しいだろうから・・・。まぁ、相手がいたとしても
相手が務まるほど体力とかない現状だから無理なんですけどね。しばらくは体力戻していければいいけど、難しいかもしれない。
生活サイクルは一定にならないし、狂気に囚われたらそれまでだしね・・・。
それから今日はひさしぶりにビデオレンタルしてきて１本見ました。『ペイフォワード』・・・
なんとなく共感できる映画だったかな。悪循環に満ちているような世界だから、どこかで善意が始まるべきなのかもしれない。
好循環の連鎖がね。そういうイメージが僕の心の中の輝く誓いの側面に同調する。
生きる事はそういうことなのだと・・・何か僕の心は響く・・・青い空が見えた・・・詩えそうな気がしていた。
心が少しだけ呼吸を取り戻しているみたい・・・。だから詩いたい。今はそれが僕の生命の証・・・そう想えるから。
午後９時になっている・・・。そろそろ眠りたいかな・・・久しぶりに身体を動かしたし、サイクルがずれて
今日目覚めたのも早いから。『ハンニバル』も見たいけれど後でレンタルでもいいかな・・・。
大学時代は友人の影響もあって映画をかなり見ていた気がするよ。今ではそれも少なくなってしまったけど・・・。
２００３年３月２４日 月曜日
午前７時近くに目覚めました。昨日からだ動かしたから筋肉痛・・・。それほどひどくはないけどね。
朝食を食べて、あとは何をして過ごせばいいのか・・・。
今日は僅かに家事手伝いと、練習用のテニスボール打ったりしただけ。昨日と変わらずです。
通院後からははじめは大きく崩れたけれど、その後はわりと安定したサイクルを保っている。
食事も以前よりは定期的に食べられているしね。そして、今日が終ろうとしている時間、眠くなってきている・・・。
サイクルは保ててはいるけれど、その分ちょっとしたきっかけで破綻しそうに何度もなる。
思考制御してどうにか暗い面を見ないようにはしているけれどね。その日その日を過ごすのがやっと。
やっと一日が終るって感じがするだけで、これからという風に考えるのはまだ無理。
いつまで繰り返して続けていく？・・・そんな風に思えてしまうからね。
本当はさ、何も手につかないのは変わらないんだ。唯、それに囚われると破綻するから、
見ないようにしているだけ。無意味だと思えても何かを手につけていないと駄目。
明日・・・そしてこれから続いていく未来は僕にとってどんな意味を持つのかわからないし、
今は無意味にしか思えない。壊れそうにはなるよ・・・だけど、自分がどうしたいのかもわからない。
詩えないのは・・・前のように出来ないのは・・・時がとても重くなっているから・・・
緩やかでも穏やかでも、澄んでさえもいない時の存在・・・だから、溶けられないんだよ・・・
そして今はそれが苦しい。不安だし、自信ももてないでいるしね・・・
何も光が見えないんだ・・・そして時のように心もただ重く・・・そんな中でどうして詩えましょうか・・・
今は澄んだ光が欲しい・・・でも叶わないなら、静寂の闇をください
２００３年３月２５日 火曜日
もうすぐ午前１時・・・アルコールを飲みながら時間をもてあましてる。薬、飲んで眠らなきゃとは思う。
それを思えばやっと安らげる。だけど同時に目覚める事の、その日常の意味の希薄さが見えて滅入っても来る。
ふぅ・・・今は眠るしかない、それはわかっているはずなのにね・・・
午前９時半に起きました。薬とアルコールのせいか、身体がいつもよりだるい気がする。
そしてこれから・・・何もする事がない。どうしていけばいい？
どうする事もしなかったよ、今日も。唯・・・時間を見送っていました。
あ、借りてきてたもう一本の映画見たんだっけ・・・。ダンサーインザダーク・・・
心の声をイメージにしたような映画で、表現の違いだけで何か近しいものは感じたかな。
僕にとってはその心の声は詩・・・イメージ・・・
だけど今は見失ってしまっているけれど・・・ね。
もうすぐ３月も終わって、新年度に変わる。そうすれば家庭内で様々なことが変わってくるでしょう。
父の退職という話を具体的に聞いて、現状把握が出来て落ち着いてはいたけれど、実際そうなってしまうと
どうなるかなんてわからない。苦しくはなると思う・・・けどね。
今夜もアルコールは入ってる。そうでもしてないと考えてしまうんだもの・・・。
依存まではいかないけれど・・・忘れていたいから・・・、考えたくはないから・・・
それが逃避だと知っていても、それに立ち向かえるだけの心の力がない。
狂気の力が阻む・・・囚われ始めている・・・。どうしていいのかもわからない・・・
それでも耐えて、いつか抱きしめられるかもしれない輝きを祈って・・・それだけで生きていく・・・？
多分違うのかな。死ぬ事にこそ躊躇いがあって、終れないんだ。
希望なんてものは傍観した末に自ら棄てたよ・・・。だから、多分終りたいのに終れないでいるから、
それが苦しいだけなのかもしれない・・・。
酔いが足りないね・・・欠けている所が、見失っているところが痛い・・・
もう少し溺れてしまおう
２００３年３月２６日 水曜日
僅かだけれどまた傷を開きました。望まないものが血とともに少しずつ流れ出す感じ・・・
それとアルコールと薬が少しずつ効き始めている・・・。眠りが訪れようとしています・・・やっと安息が。
いつのまにか眠っていて、目覚めたら午前９時でした。少しだけ頭痛がする・・・。
今日もこれから何もない・・・意味が見えない一日・・・。
午前は容易く過ぎて、午後は殆ど眠っていました。それだけの一日です。
そして今夜もアルコール飲んでる・・・。
あ、それから報告忘れていましたが、明日からＡＤＳＬに切り替わる予定です。
それでモデム接続がもしかしたらうまくいかなくて暫くの間は更新が出来ないかもしれませんが
まぁ、そんなに見てる人もいないし問題ないですかね(苦笑)一応、ご了承くださいませ。
一日一日がとても意味のないもので、それだけで過ぎていくのが辛い。せめて詩に出来たら・・・
この日々も、心の声にも意味が少しは見出せるかもしれないのに・・・。
詩う事も忘れてる・・・。言葉にならない心の声・・・イメージは煌きだけ残して消える。
残るのはいつも狂気のイメージだけで・・・それは言葉にならず、血と痛みに変わる。
何も見ていない、現実を見つめていない事に気がついて現実の中の自分を客観視すると、壊れる。
まだ抑えているけれど、それでも、この声に囚われたら多分何もかも終る。
何年も何もしないでいて・・・無意味な時でしかなくて・・・、思い描いていた未来とはかけ離れていく。
自分の中から何かが吐き出されそう。自己嫌悪と罪悪・・・僕を赦さない・・・
そんな声が聞こえて囚われていくのが見えるから・・・どこかで無意識に歯止めをかけているような気がする。
真実を見ようとしてないのもそのせいかな・・・。このまま心が息を吹き返しても・・・
感情に目覚めても、そこから氾濫してくるネガティブな想いに身体ごと殺される・・・？
わからない・・・けどね、そんな気もするんだ・・・。だけど、だから心の声が見えなくて詩えない・・・
そしてその日々には意味がなくて・・・現実味の欠けた今の僕の世界の中でも苦痛になりイメージは狂気・・・
何処にも救いがない・・・悪循環に囚われてる。
胸に鋭い痛みが欲しい・・・苦しい痛みが欲しい・・・そうして終ってしまえばいい・・・
終らない眠りへ・・・
今まで散々書いてきておいて、だけどさ、誓いは言葉にすると薄れて霞むから・・・
出来るだけ心に秘める事にしました。
この生命に誓ったふたつの祈り・・・詩は・・・
２００３年３月２７日 木曜日
アルコールが何かの救いになるわけでもない・・・それでも今夜も飲んでいたり・・・
午前３時になる・・・眠らないと駄目だよね。薬・・・飲まないと。
だけどその前に・・・壊れそうだから・・・血に流して吐き出して・・・。
何かあるわけでもないのに・・・いや、何もない無意味な日々だと感じてしまうから気が滅入って、
重い・・・。だから少しでも・・・間違った手段だとはわかるけれど、耐えられない。
午前４時が近いか・・・少しだけ血を流して・・・、薬も飲んだ・・・。
多分眠れる・・・。その時だけの安らぎ・・・わかってても、今はこれにすがるしかないんだ。
また９時頃に目覚めました・・・。そして何もない、何もできない・・・。
特に何もせずに過ごしました。僅かに家事手伝いと、練習用のテニスボール打ったくらいですね。
それから今日はＡＤＳＬへの切り替え工事があり、現在電話以外の回線が使用不能になっています。
要因はＡＤＳＬモデムに接続する回線が不足していて、配線が正しく出来ないため。
まぁ、正しく接続できるかも疑わしいのですけれどね。
それで明日、必要と思われるものを購入しに行く予定でいます。
うまくいくかどうかわからないし、ネット関係の事は暫く復帰できないかもしれません。
後はとにかくは明日・・・今は薬を飲んで眠るだけです。
２００３年３月２８日 金曜日
アルコールと薬・・・暫くすれば眠れているでしょう・・・僕はもうこの時間だけでいい。
眠りにつくまどろみの中でだけ生きられたら・・・何も見なくていいでしょう？
今日も眠れるまで血を流していました・・・。薬が効いてきた頃・・・午前１時です・・・。
眠れる・・・これで・・・。
８時半に起こされ、朝食を食べてそれから父とともにＡＤＳＬ用に必要な機器の購入に出かけ、
試行錯誤しながらも購入して帰る頃には昼が過ぎていました。僅かだと思ったのに異常なくらい疲れましたね。
帰って昼食を食べて、暫くのんびりして疲れをとった後、ＡＤＳＬ変換に着手して機器の設定を進めて
今日一日が終りました。まぁ、その甲斐あってＡＤＳＬ環境は何とか整える事が出来たんですけどね。
それから夕食を食べて午後９時頃になってひとごこちつきました、やっと。
今日ももう眠るだけ・・・何も意味を感じられない日である事には変わりなかった・・・。
なに・・・してるんだろう・・・そればかりを思う。
ＡＤＳＬに変更して、ネットも出来るのですけれどＦＴＰ転送が成功しないみたいです・・・原因不明。
環境も安定しているわけではなく、時折接続が途切れる事もあるみたいですし・・・
暫く日記のＵＰ、およびその他の更新は難しそうです・・・。とりあえず気力のあるときにでも
方法を模索してみます。今日はこのまま眠ります・・・。何もない日々と意味のない時・・・
だから眠るだけ・・・。アルコールだろうと何だろうと関係なく、眠るためなら厭わない。
２００３年３月２９日 土曜日
毎日のようにアルコールで就寝薬・・・。おかしくなってきているのかもしれないけれど、
こうでもしないと眠る事にさえ不安を覚える。今日になって間もない今、アルコールを飲んでこれから就寝薬です。
それでも薬効が出て眠れるまでは１時間くらいかかる。そうそう、今ＦＴＰに関して調べたら
ＡＤＳＬでの転送方法が書かれているものがあって、設定変更を行って無事更新は完了できました。
ふぅ・・・薬、飲みました。さて、これから眠れるまでどうやって過ごすか・・・ですね。
さっきから久しぶりに胸が痛む・・・。中途半端に、無意味に生きるくらいなら、その生命を・・・
意味を持つ人に捧げたいと思う・・・。生きながらえる事もない、その必要も、望んでもいないのだから。
唯・・・刹那でもいい・・・大切な誰かの生命に刻まれるほど輝けるのなら、他には何も要らないとさえ想える。
それだけの時があれば後は・・・この歪んだ世界で・・・不幸に嘆くものに生きる力を捧げていい・・・。
もう１時か・・・そろそろ薬が効いてもおかしくはないだろうに、まだ寝付けそうにないでいます。
酔いもさめてきているし、・・・薬・・・増やそうか・・・。
いつのまにか眠っていて・・・午前１０時近くに目覚めました。少しだけ頭痛がしています。あと胸もまだ痛いかな。
目覚めたけれど・・・今日もこれからをどうするか・・・。
とりあえずはレンタルしてたビデオ返却して、また何か借りてくる予定ではいます・・・それだけかな。
あとは通院が近づいてきてますね。４月３日だから。今回は出かけたりの用事もあったし、サイクルの不安定化は
あまりしなかったように思える。昼間する事も割りとあったから考えなくても済んだし。
後は出来るだけこのサイクルを維持して、無意味な日々を過ごすだけ・・・か。
何をして過ごしていたかな・・・？今となってはもうわからない。ワインとウィスキーを飲んで酔いが回っています。
時間を浪費しただけの一日に変わりないけれど、少しは何も考えずに過ごせたと思います。
後はこのまま眠るだけです。
２００３年３月３０日 日曜日
午前１時が近いですね・・・薬、飲まないといけません。昨日も胸の痛みは止まらなかった。
それほど気にはしていないけれどね。今日目覚めたら、レンタルしてたビデオ返してこないといけないな。
とにかく、今は眠る事を考えよう・・・。薬が効いてくるのをまとう・・・。
いつ眠ったのか覚えていません・・・。気がついたらベッドにいて、昼近くになっていました・・・。
それから昼食を食べ、午後は家の買い物を手伝って・・・ほとんどそれだけで過ぎました。
何も考えないという意味では、何かをしていられるのでいいのかもしれない。
夕食後、飲酒。ビールとワインとチューハイとウィスキー・・・。だけど飲む時間が早すぎてすぐに冷めてしまいました。
僕は飲むと饒舌になるみたいですね・・・。普段は家族にしゃべらないだろう事も普通に話していました。
時間だけが過ぎて今日が終ろうとする頃・・・またビールを飲んで、それから薬も飲んで終ろうとしてる。
今日の買い物のついでにビデオ返却して、また借りてこようかと思ったけど見たいものも見つからず断念。
明日は新しいラケットを取りに行く予定。何かすることを無理矢理にでも作って考える時間をなくし、
それから時間を潰すだけです。通院が近いからサイクルはこのまま崩さないでいかないといけない。
そうなると無意味だと感じる時間は極力減らしていたいから・・・ね。
２００３年３月３１日 月曜日
今日になっていますね・・・もう。これからＵＰして、出来るだけ早く眠るだけです。
そうはいっても午前１時が近い・・・。もう・・・眠らないと明日が起きられないし、サイクルは狂うだけ。
なんとか眠ろう・・・。午前２時だよ・・・眠らせて・・・。
午前９時くらいに目覚めて・・・それから家事手伝いして、昼食後にラケットを受け取ってきました。
それから少し眠ったみたいで、夕方からはまた家事手伝い。それだけですね・・・。
早く眠らないと辛い・・・睡眠薬温存してリスパダールとアルコールで眠る。
そして今日で３月も終わり・・・目覚めれば新年度。何が始まっていくのか・・・。
考えれば息苦しくなるだけ・・・眠ろう