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２００２年４月１日 月曜日
やっと、身体も多分元の調子に戻って、お風呂入って来た。今は午前０時半。今日は早く眠るかもしれない。
少し・・・横になってた。身体は普通に戻ったけれど、その分息苦しい。それから、メールを書いた。
痛みに対して、僕はあまりにも無力・・・。言葉しか聴いてあげられないし、伝えられない・・・。
どうすれば、その心の痛みを救って・・・癒してあげられるのかなんてわからない・・・。多分、離れていなかったとしても
僕には、言葉以外で何かしてあげる事なんて出来ないのでしょう・・・。抱きしめる事さえ偽りになりそうで・・・
僕は多分動けないのでしょう・・・。何も出来なくて・・・祈るだけの・・・声を聴いて、声にするだけの自分が歯痒い。
そして・・・どうしてこんなにも痛みで溢れているのか・・・。痛みを伴った、哀しい声ばかりが聴こえてくる。
どうして・・・この世界ってそういうもので満ちているの・・・。違う、か。誰もが痛みを抱くのではなく・・・
まるで、誰かが負う痛みまで、抱えてる人がいるみたい。そして・・・耐え切れない痛みで心が軋んで、壊れ・・・
死んでしまうの・・・？それって何処か・・・何か間違ってる。哀しすぎるよ・・・。
午前１時半が過ぎました・・・。今日はもう眠ります・・・。
午前４時・・・。やっぱりか・・・とか想う人もいるんでしょうね。眠ろうとしてＰＣ落として、灯りも消して、
ベットで２時間近く・・・。眠れなかったから・・・。そして更に２時間ほど経過。唯・・・音に埋もれていただけ。
陽の光がカーテンの隙間を縫って洩れて来る。もう・・・そんな時間。僕は自分が何故目覚めたままでいるのか
それもわからずに唯、時間を持て余した。考えても仕方のない事。憂いても仕方のない事。わかってるはずなのに。
それなのに、浮かんでは消える思案が堂々巡り・・・。中途半端に残る感覚なら要らない。痛覚も感情も棄てられたら、
完璧に棄てられたら・・・きっと今よりは楽になれる。失う事に恐れる事はないし、誰かの痛みも自身の痛みも知らなくていい。
不完全な人形・・・か。こんな馬鹿げた事、書き殴る事にさえ意味はないな。門を開ける音がした。７時も近いし、
家族も起きだしてる・・・。僕はそういう時間に眠ってしまおうとしてる。いつもの事だけれど・・・ね。
いや・・・まだ眠れそうにもない、か。そして薬に頼る・・・か。ふぅ、これ以上は泣き言にしかならないな。
少なくとも今はこうして眠らされているしかない。とりあえず昨日のうちに作っておいたページへ３月分の日記は移動。
ＵＰも済ませた。２月は７０ｋ程度の容量が３月は１６０ｋ。よくもここまで書けるものだな・・・。日記を書き始めて３年目。
言葉にした数は膨大だけれど、その実、内容なんてほとんど無意味なものばかり。その無意味に、意味ある言葉さえ隠されていく。
この日々のように・・・覆い尽くされていくだけ。こういう言葉が無意味なんだって、わかっていながら書き殴る。
午後４時半起床。久しぶりに軽い偏頭痛がしてる。それも目覚めてから時間が経つほどに薄れては来てるけれど。
それにしても身体の調子はなんか相変わらず微妙。このまま消えてしまうんじゃないかって、危機感よりは、多分恐怖感。
弱っていく、薄れていく・・・そんな自分が怖い。そう感じるって事は、まだ精神面では大丈夫って事。だけど、
その感情にはあまりにも矛盾してる日常・・・だね。まだ、目が覚めて３０分程度だから、身体には力が入らないまま。
少し、休んでいます。本格的に身体が機能し始めるまでは・・・。
１時間以上過ぎて６時は越えてる。頭痛はまだ少し残ってるけどもう気にならない程度。
昨夜（もう夜じゃないけれど）はRIKKIさんと鬼束ちひろさんかけて眠りました。久しぶりに癒されるような曲。
で、起きてからは黒夢ＢＥＳＴのＨＡＲＤかけて、それからPENICILLINだったりして・・・。いや、なんか懐かしくって。
昔サークルの同期の友人でカラオケってなると大体、黒夢のLike
A Angel、PENICILLINのロマンス、LUNA SEAのTRUE BLUE、
END OF SORROWとか、歌ってたりしたものね。ちなみに、Like
A Angelは高校時代からだな(笑)いつもＫ山君、曲入れてて
何故か無断でいっしょに歌ってたりしました、はい。という事でＭＤの方にはLUNA
SEAのSingles入ってたりします(笑)
そういえば最近全然聴かないのがGLAYとかL'Arc～en～Cielとか・・・好きなんだけど、今はそれを聴ける気分じゃないかな。
L'Arc～en～Cielは昔の方のアルバムだったらかけられるかもだけど・・・ね。あ、そだ。GLAYのグロリアスにも思い出ある。
僕、高校３年まではカラオケとかあんまり行かない人で、人前で歌うとか苦手というか嫌いだったんですよ(苦笑)
理由はまぁ恥ずかしいってのもだけど、やっぱり『声』・・・ですね。ハイキーなんですもの(笑)いぁ、昔は嫌だった。
だってねぇ・・・学校の音楽の時間とか、一人だけ声の高さ違うぞ！って事になるのでふりだけで歌ってませんでしたし(^^;;;
家の中では音楽かけながらよく歌ってたけど(笑)歌う事自体は昔から好きだったから♪でも、学校では・・・ねぇ。
で、カラオケに行くようになった・・・というか好きになったきっかけは高校３年の音楽のテスト。あれ・・・？
高校て学期どうわけられてたっけ(汗)確か前期、後期だったような気がするんだけど・・・。まぁ、要点そこじゃないし、いいか。
で、とりあえずはじめのテストは一人で課題曲を歌う・・・だったのかな、確か。その時は地声で通しましたよ(滅)
でも、地声だと歌い慣れてないせいか、それとも自分で単に変な感じしてただけなのか、上手く歌えないというか・・・。
いぁ、裏声だろうとそんなに上手いわけではないですけど(汗)唯、地声だと出ない音程ありって問題じゃないです？(苦笑)
高い音程でも、低すぎる音程でもきついです。なんか音域は裏声より狭いような気がしますねぇ・・・(滅)
で、２度目のテストは課題与えられなくて各自、何するか自由ってもので、当初はうちらの友人グループ、それぞれなんか
楽器・・・なんて話も出たんですけど僕何も出来ませんからね。結局グループ（７人）が３つに分かれて、それぞれ別な曲
歌うことになったんですよ。で、その練習のためにカラオケに行ったのが事の始まり(苦笑)人前で歌うという事、
慣れてなかったし抵抗もかなりありましたからねぇ。テスト前に少しでも慣れようって事もあって行ったんですけど、
カラオケでも初めはまともに歌えずにいたのですよ。誰かと一緒に歌って、なんとかって感じ。それでも声、あまり出なくて。
まぁ、でも、恥をどうこう思うようなそんな間柄でもなかったんで裏声で歌いましたよ。予想通り初めは驚かれた(苦笑)
それでも、少しずつ慣れていって、カラオケ好きになったんですけどねぇ・・・♪高校３年になって、受験押し迫ってから
カラオケによく通うようになる僕たちって何処か間違ってますよね(笑)でも、実際よく遊ぶようになったのは高校３年なってから。
２年次は学校帰りに時々ボーリングってくらいだけでしたから。それ以外は図書室で勉強してたり・・・（何故）
なんかねぇ、友達と勉強してると、わからないところ即座に聞けるし、一緒に解法導き出せるし、一人では集中力続かなくても
割と勉強という形にはなったんですよね。だから、勉強してました、はい(^^;;;テスト前なんかにはよく、
何人かで図書室に集まったりして、ね。そういう事でさえも、楽しかったですよ。他愛ない日常の会話も・・・。
そういう、当たり前のことが、当たり前だから楽しかった高校時代・・・。って、ここで話し終わらせちゃ駄目です(滅)
話題がそれてますって(--;;;カラオケ・・・もとい音楽のテストに話し戻します。僕は２人で歌う事になったのですけど、
パートナーはＫ山君だったりしたのですよ(笑)今までも同じ学科通って、同じテニス部入って、試合とか大会でも
パートナー組んだ事もありますね。音楽のテストの時からなんとなくこの子とは声が合うかなぁって勝手に思ってた僕です。
だから、カラオケ行っても一緒（無断）に歌ったりしてたんですよ。曲はいろいろ迷ったんですよ。お互いが知ってる歌、
共通項がなくって(^^;;;WANDSの世界が終わるまでは、とか、黒夢のLike
A Angelのシングルあげて、それにしようかとも思ったり。
そういう過程の後、決定したのがGLAYのグロリアスだったんですよねぇ。カラオケは途中から音楽のテストに向けての練習より、
好きな歌歌うようになってたりしましたけどね(苦笑)河村隆一とかglobeとか・・・無論当時からL'Arc～en～Cielの虹も♪
テストの時、普通の教科のテストではしない緊張、めちゃめちゃしてましたねぇ。それでもなんとかカラオケで少しは慣れたみたいで
声、出せましたけど・・・。なんか、歌ってる分には僕はＫ山君の声も聴こえてたんですけど、実際には僕の声の方ばかり
聴こえてたみたいで・・・(苦笑)多分、音程とかも所々外してたんでしょうけど、そんなの気にしてる余裕なかったですし、
とりあえず無理矢理歌いきったって感じで(^^;;;だってー！歌いだした途端、教室からざわめきが起こるんですもの(泣)
内心『あぅぅ(--;;;(泣)』って感じで(笑)歌い終わったときの先生からの言葉は
『声高いねぇ。これなら河村隆一とかも歌えるんじゃない？』で・・・、はい、っていうか歌ってましたって感じで・・・(笑)
そういう経緯が在って、カラオケ好きになった人です、僕は。で、グロリアス、なんか結構思い出深かったりするんですよね。
しかも、卒業文集、僕と友人何名かは推薦で大学決めてたんで、クラス紹介の記事書く事になったんですけど・・・
その記事の中にもグロリアス！とか書いてあるし・・・(笑)他のクラスから見たらめちゃめちゃ意味不明(笑)
それに、うちのクラスだけなんか記事おかしいし(^^;;;明らかにネットっぽいから(苦笑)うーんと、僕も記事の一部書いてるし、
著作権ありだよね？(微笑)あとで、日記に書いてみようかな～♪とりあえず夕食ですー。
以下、クラス紹介文
英進コース、理系・物理選択、三年六組、男子三十八名は、担任、○○○○先生他、多数の先生方の御指導のもと、
充実した学園生活を送ってきました。
私達は、二年間共に同じクラスで過ごして来ましたが、（三年進級時に、二名は文系のクラスに移りました）このクラスは、
他のクラスに比べ、明らかに異質な雰囲気をもっていました。二年次に渦巻く陰謀の中で集められた私達、
最初に感じたのは期待よりも戸惑いでした・・・。男子四十名が無言で座る教室・・・涙が出てきますね。
あなたはこの沈黙に耐えられますか？(微笑)私達？フフフフフ・・・、慣れれば楽しいですよぉ～(微笑)
あ、いえいえ、もちろん楽しいはずがないですよねぇ。三年次には、その危険性を考慮されたのか、私達は隔離されてしまいました(涙)
迫害された私達ですが、それでも強く生きてきました。夏は暑く、冬は寒かったのですが、それでも、負けませんでした。
このクラスの雰囲気は勉強するにあたり、最良の環境をもたらしていたと思います。授業中は、常に整然とした静けさを保っており、
集中して学習する事ができました。（静けさのあまり、意識を失った人もいたようですが・・・）これは、他のクラスには
ないものだと思います。私達は、互いに干渉する事もなく、中には、全く言葉を交わさなかった人達もいるでしょう。
しかし、それは、仲が悪かったわけではなく、ただ、時間が足りなかったのだと思います。二年という時間は
あまりにも速く流れ、余裕のなかった私達にとっては、クラスの中で何も残せるものがなかったのかもしれません。
しかし、それでも、このクラスで過ごした時間は、決して無駄なものではなく、それぞれの中でかけがえのない
想い出となっている事と思います。
『カッコいいね～』『ほら、ちょっと見てー』『目つぶっても、解けるちゃー』あっ先生まだ出番じゃないですよ～(汗)
ふぅ・・・あ、失礼しました。さて次にこのクラスの栄光についてお話しましょう。このクラスは先に述べた様に、
意欲的に学習に取り組んだ結果、定期テストや、随時行われるテストで、各人が、好成績をおさめてきました。
また、五月祭におけるなわ飛びでは二位、綱引きでは一位という栄光に輝き、このクラスが決して勉強だけの
クラスではないという事を証明すると共に、クラスの団結力を一層強める事になりました。
さて、さぁ先生出番ですよ。（ちょっとうれしそう）先ほど、出てきました。このクラスの担任である○○○○先生です。
（パチパチ）先生は数学の教師をなさっていて、先生の授業はとてもわかりやすい説明といつものフレーズをおり混ぜた
飽きのこない話で授業を盛り上げ（盛り下げ）てくれました。
そしてこのとても手のかかるクラスを二年間を通してまとめ上げてくれた室長の存在はとても大きなものだと思います。
いつも元気な笑顔を見せ、クラスのみんなからの人望も厚く、頼りがいのある室長でした。グロリアス！
このクラスは、私たち自身もまとまりのないクラスだと思っていましたが、実際にはとても結束力の強いクラス
だったのではないでしょうか。
最後に、三年六組へ。
あなた達の友人の中にはいつか、親友と呼び合えるようになる人もいるでしょう。私たちが一緒にいたのは、ただ、
楽しかったから？いいや、きっとそれだけじゃない。同じ様に出会って別れた人もいる。でも、あなたの周りにも、
私のまわりにも誰かが残りました。目に映る人はいつか、あなたの中で大きな存在となるでしょう。忘れないでいてほしい。
このかけがえのない瞬間を、その中で出会った友人を。失くさないでいてほしい。今、あなたの中に残ったものを。
あなたが大切に思うものすべてを・・・。
夢を見失わないでください。もし、あなたに夢がないのなら夢を探し続けてください、いつまでも・・・。
そして見つけてください、あなたを・・・。
このこのクラス紹介はフィクションです。登場人物、団体名は、事実に基づいたものですが、内容に信憑性はありません。
・・・。忠実に書きました。誤字なんかも含めて(笑)ってか書いてる途中でちょっと止めたくなりました(苦笑)
なんか・・・ねぇ？(^^;;;句読点の使い方多かったり少なかったりで滅茶苦茶だし、結束力なんてなかったと記憶してるし(笑)
それと、なわ飛びって何？僕ら何をやってたの？(笑)高校の学校行事、多賀城から松島まで歩いたり、５キロのマラソン、
あと・・・柔道大会、それから・・・えーっと那須研修では乗馬したり、何か食事作った記憶がありますね。
あと、松島研修ではカヌーじゃなくってあれ、なんていう乗り物だっけ？(苦笑)あぁ！そうだカッターってのに乗って
カッター操法とそれからロープの結び方を教えられたり、後は・・・川の清掃（しっかり取材来てたよ--;;;
僕ら、学校のイメージアップの餌だよ--;;;）とかちなみに五月祭っていうのは５月のＧＷとかにあったような記憶あります。
それで松島まで歩いたり、なんか色々させられました(滅)１年の時は、高校行ったら、いきなり今日の授業はなし！
とか言われてそのまま部活（勝ち進んだところね）の応援とか前置きなく行かされるし・・・。いぁ、定期通学してたし、
弁当持参だったから、交通費持ってなくて現地まで歩いたり・・・(滅)着いてみたら終わってるんだろうなと思ったけど、
行って現地で出席取るとか言われると行かないわけにもいかなかったし・・・(滅)綺麗な校舎で豪華な設備なのに、
そのほとんどを利用する機会なかったし・・・というか利用させてもらえなかった(泣)修学旅行は山陰山陽地方の５泊６日。
だけど・・・山口県萩市（？）とか、広島原爆ドームとか平和記念公園とか・・・確かに修学旅行ですわ(--;;;
楽しい旅行ではあまりなかったような気がする。結局楽しかったのって友達と笑ってた思い出とかだし、
そんなの学校でも同じだし・・・ね。なんといっても山陰山陽地方を全部バスで移動って辺り、移動時間ばかり長くて、
疲れるばかりだった気がします。あぁ、なんて無茶な高校進学したのでしょう(苦笑)とか言う割には今の大学との伝も
あったみたいで、あの高校から今の大学への入学者、大学付属の高校から上がってくる人数よりも多いんですよ？
そのおかげで僕は大学生活できたような気もしますけれどね(^^;;;でも、なんかやっぱりめちゃめちゃ。
私立ってのもあるせいか、一度定年迎えてるような先生採用してたりして、年に数名の方が亡くなってたり、
１００周年記念だとかで創設者の本と伝記映画作っちゃうし、そのラストシーンで、生徒全員校庭で手を振ってるところ、
上空から撮影（しかも高校所有のヘリらしいですよ？(汗)）してみたり・・・。そりゃ、虚妄の学園なんて暴露本も
もと教師の方が出版しますわ(--;;;まぁ、この高校でよかったと思うことがあるとすれば、友人との出会いかな。
それは僕にとって、影響、とても大きかったと思いますもの。後はなんか・・・どうでもいいや(笑)
ちなみに上に書いたクラス紹介で僕がどの部分書いたかわかりますか？実は自分でも憶えてなくてわからないです(苦笑)
唯、少なくとも『(笑)』とかネットっぽい表現箇所は僕か、もしくは僕がアドバイスしてますね。
あと、フィクションなんて書くのは僕でしょうね(苦笑)そういう皮肉とか書くのって僕くらいですし。
ちなみに、信憑性がないのは本当だと思う。結束力とは無縁のクラスってのが事実ですし(笑)かなり脚色はしてます。
唯、クラス隔離されてた事と、クラス平均の成績が他クラスと比較して常に２０点くらい上だったのは確か。
だから、２年次のクラスわけは、各コース毎に成績順で行われていた可能性高し。それもある意味効率いいやり方かも。
学校側としてはね。成績いいものだけ集めれば必然的に勉強主体のクラスにもなるでしょうし、あとは切り捨てる（失言）
でも、そういう思惑が実際にあった可能性もあるわけなんですよね・・・、あの高校なら（どういう見方だ--;;;）
今日はGLAYからグロリアスで更に発展してここまで話題が延びてる、というかそれてる(笑)疲れました(苦笑)
むー、結局友達から未だに連絡はなし・・・。という事はキャンセルなのかな。ちなみに、明日までだったらいいけど
３日は無理です。既に予定入っちゃってます(汗)それにしても、今月、初日から日記長いな(笑)
２００２年４月２日 火曜日
午前０時半。なんか、まだ僅かしか起きてないはずなのに疲れた。最近こんな日ばかり。体力が落ちて疲れやすくなってる？
そうかも。きっとまだ眠れはしない。けれど、肩が重くて、疲れた感じが付き纏う。
午前３時過ぎ・・・。当然のように夜という時間を今日も過ごす。だけど、今日の夜は明日予定があるから早く眠らないと。
さて・・・どうやって調整するかだな。今日の夜までずっと眠らずにいるか、それとも、眠って、夜も無理矢理眠るか。
どちらも厳しそうだけど(苦笑)それから、学校側に聴いておかなければいけないことがあるんだった。という事は、
眠れないな。中途半端に寝て、学校の事務が開いてない時間になったらどうしようもないから。じゃぁ、これからの時間どうする？
午後０時２０分。１時間半ほど前に京都から帰ってきてた友達から連絡がありまして・・・(苦笑)
あと４０分後にはとりあえず桜見に出発予定みたいです。えーっと、僕も連れて行かれます(笑)
というか、無理はしなくてもいいよといってくれた友人に自分から言ったんですけどね。
これで、家にいて、いつのまにか眠ってしまう・・・なんて自体は多分免れるはずだから(^^;;;
それにしても・・・当日連絡とは(滅)っていうかそれに応対する僕も僕だけど・・・(苦笑)
はぁ・・・力尽きて倒れたら家まで運んでくださいね？(笑)＞御友達様
それから・・・桜見るのとまとめて、お友達方も来てくれるかどうかわかんないけど、少なくとも僕は
大学にも行ってみる予定。事務・・・まだ開いてる時間だよね？(汗)退学手続きの書類とか、いろいろ頂いてきます。
それから、お世話になりましたと、ご迷惑かけましたと、お礼と謝罪の挨拶をしっかりしてこないとね・・・。
教授、いるかどうかわからないけど、いなかったらそれはそれでしょうがないかな、と。
とりあえず、了承してから気がつく僕、コミュニケーション取れないし・・・(--;;;(滅)
まぁ、通訳してくださると思うので大丈夫かなぁ・・・(苦笑)
で、現在、弟君、入れ違い気味に、街から帰宅。やっぱりLaputaなんか出てるっぽいので買う(笑)（倹約はどうした）
いぁ、ポイント貯まってるからそれで買えるし♪あぁ、なんかやっぱりタイプの感覚が変。
妙に力が入ってないっていうか、いつもの感じでタイプできないです。寝てないとやっぱりこうはなるんだよね。
でも、まだ眠くはないんだよね・・・。途中で寝たら、そのまま家まで運んでくださいね？(笑)＞御友達様
そろそろ・・・かな。日記一端切ります。
うに・・・(--;;;午後７時帰宅です。とりあえず食欲ないから夕食は後で。えーっと、今日はＫ君とその韓国のお友達と、
３人で桜見に行こうって事だったのですけれど、まず初めに言いたいのは、玄関先で自己紹介始めようとしないでください(泣)
なんか、っていうか『なんか』じゃないから(笑)普通に言葉わからないから(泣)というかごめんなさい。名前、結局
憶えられなかった不届きものです(滅)いぁ、発音でいわれてもね・・・聞き取りづらいというか・・・。その方、
かなり気さくな方で、あっという間に打ち解けてくるんですよね(苦笑)いぁ、僕曖昧な返事しか返せてないですってば(汗)
でも、Ｋ君が何を吹き込んだかとか、英語自体はなんとなくですけれど、意味を理解できたりもして、いぁ、
確かに事実もあるんだけどね、要らぬ事を吹き込まれてました・・・(滅)ま・・・とりあえず、例によって人見知りする僕です。
それでもある程度は言葉交わせたのかなぁ・・・日本語でだけど(苦笑)当初の目的は榴ヶ岡公園の桜だったんですけど、
とりあえず近くの神社に咲いてた桜に惹かれてよっていく。そしてそれで満足しかけるお二人様・・・(苦笑)
とりあえず僕の我侭少しだけ飲んでくれて、大学まで一緒に来てくれました。で、まず、サークル紹介の看板、
僕はめちゃめちゃ見落とす(笑)で、偶然居合わせた２年生になる後輩に看板の場所聞いて発見。えーっと、なんか地味ですね？(笑)
今まで度が過ぎてたのから見たら、ギャップがありすぎるっていうか、文字だけです(--;;;それから事務にいって、
退学届の書類貰うと同時に、２，３質問しまして・・・後、記念品と賞状も頂いて・・・、それから部室へ・・・。
誰もテニスしていないらしく、鍵は借りられてませんでしたね。・・・という事で、だったら気兼ねなくテニスできるかって感じで
Ｋ君とお友達と３人でテニス♪部室・・・相変わらずですよねぇ(苦笑)掃除する方っていないのでしょうか？(苦笑)
とりあえずデジカメに収めておく。それから、韓国の友達が、写真を一枚物色していきました(笑)
いぁ、僕写ってるのだから別に問題ないでしょ？で・・・僕は遺留品の消去作業とテニスの準備～。
それから、テニスコートに向かいながら、大学構内の桜を背景にして写真を撮ったり・・・。桜、満開ではなかったけれど綺麗。
その足で僕は教授のところにご挨拶して、それからテニスしました♪うぅ、約半年ぶりのテニスでした・・・。
まぁ、結果は散々たるもので、全然思うように打てなくなってましたね・・・(--;;;(滅)予想通りではあったんですけど。
はぁ・・・僕の３年とちょっとってこんなもの？体力も筋力も極端に落ちてるのはわかってたけど、１時間くらい打つのがやっと。
それで感覚は戻ったけれど、サーブとかそういうのは全然駄目。ストロークにしたって、勘で打ってるだけの感じで、
自分の思うように打てたベストショットってなかったのですよねぇ・・・(滅)(泣)あぅぅ・・・(--;;;
テニスが終わったのは５時頃かな・・・。その頃には身体中痛くなってるし・・・ね(苦笑)運動不足・・・ですよねぇ。
それから部室に戻って、京都＆韓国のお友達はいろいろとホワイトボードに書置きしていきました(苦笑)
僕は自分のシューズ、ウォームアップを鞄に入れて、ラケットを持ち、更に賞状と記念品の入った紙袋まで持つ状態・・・
だったんですけど、お友達が分担して持っててくれました。ありがとうございます♪仙台について・・・
僕は寄りたい所もあったので、そこでお別れ。韓国の御友達様、名前憶えられなくってすみません(滅)でも、
また会いましょうねって言ってくれましたねぇ。かなり無理っぽいですけど(^^;;;そですね、機会があればいつか・・・。
慣れない所に来て、やっぱり精神的に無理はしてたんだと思うけれど、楽しんでくれたっていうなら、
僕も良かったって返すしかないですよね・・・。いい思い出になったといいのですが・・・。
帰りに近所の神社を、いつも帰っていたように通りかかる。夜桜・・・綺麗に見えた・・・。ライトアップなんてしないほうが、
自然のままの夜桜・・・なんか印象的でした。写真は、そのうち何枚か載せるかもです。
それから大学では３人の知人に会いまして・・・１人は前述した後輩。で、もう１人は高校時代からの友達・・・。
以前未決定だった進路、話を聞いたらマスターに行くことが決まってました。おめでとうございます♪
・・・。これで・・・高校時代からの友人はほぼ、進路が決まったんですね。マスターに行く人、就職する人・・・
それから、今年は叶わなかった夢、来年追いかける人・・・。みんな、本当におめでとう♪
・・・っていうのはちょっと違うのかもしれないけれど、それでも、見つめられる未来がみんなにできたんだから・・・。
今は、そう言いたいです。多分僕だけ・・・だね。でも、それはそんなに悲観してないつもり。割り切って何処かで見切りをつけてる
だからなのかもしれないけれど・・・。でも、絶望的な未来ばかりはイメージしなくなったから。今は、こうしているだけ。
それだけしかないってわかってる。唯、想い描いてた理想と重ねてみて、それが違いすぎて哀しかっただけ・・・。
多分、間違いなく弱音は吐いちゃうだろうけれど・・・、絶望だとか狂気だとか、囚われる時もあるだろうけれど・・・
今はもう、それだけじゃないから、大丈夫だと想います・・・。
最後にあった知人は今度４年になるテニス部の後輩で・・・、二言三言言葉交わした程度。
テニス部・・・ね。僕にとっては曖昧なままで大学生活が途切れてしまうから、どうなるんだろう？
今年卒業していったメンバーと同期ＯＢ扱いにはなってるのかな・・・？なんかそれも微妙(--;;;
大学生活に関するものすべてにおいて、僕は不確かで曖昧なポジションにいるんですよね。
サークルはもとより、研究室のテーマにしたってそうだし、ね。中途半端にページを破かれた感じで、手元にある卒業アルバム。
テニス部には追い出された手前、ＯＢとしては介入できても、所属は出来ないでしょ(笑)それとも２度追い出される？(笑)
それに・・・研究テーマだって戻る頃には終わってそう。それはそれで、新しい一年だと思えばいいだけなのかもしれない。
でも・・・さ、身体痛いの我慢して、無茶押し隠して、それなりに頑張って通った大学４年、前期とその学費って何？
駄目・・・。今は考えちゃ駄目な事だった・・・。その『時』が来たら・・・想えばいいだけの事・・・でしょう？
はぁ・・・身体中が痛い。こんなんで明日も出なければいけないのか・・・。今日は友人がいたけど、明日は独り。
独りで・・・人込みの中に身を曝す。それが一番精神的に疲れる。でも、そうしなければ回復しない。薬・・・
それに頼る自分がどんなに惨めでも、そうする事が最善な事実は変わらないから・・・。明日は唯、疲労と痛みに耐える日。
少しだけ眠い。けど・・・今眠ったら、深夜に目覚めてしまうのは予想がつくし、約束もあるから・・・まだ、眠らない。
大学学生活動功労者への賞状と記念品、名前だけ主将になってももらえるような、そんな意味の希薄なもの。
自分のした何かが容になったわけじゃなくて、社交辞令みたいなものだから・・・あまり嬉しいとか思えません。
何かを認められたわけではなく・・・、それ以前に認められるような何かをできたわけでもないのだから・・・。
それでも、僕も社交辞令で『ありがとうございます』とそれを受け取るのだけどね・・・。
記念品は、なぜって感じのマウスパットと大学のロゴ入りのガラス製（？）写真たて・・・。
でも僕はここに飾るべき写真を持っていない。大学を通して得た何かを写したものなんて、
まだ中途半端に途切れたままの僕にはないんだから・・・。多分、飾られる事なく、仕舞われる物・・・。
退学届って、あまりにも簡潔なのにはちょっと驚いた。こんな署名ひとつで大きな決定ができちゃうのか・・・。
Ｂ５版くらいの黄色い１枚の書類だけ。そこに唯、本人と親権者が署名と捺印して大学に提出すれば終わり・・・。
あっさりしすぎてるせいか、実際に事が進もうとしてる今になっても何も思えない。これはちょっと意外。
もっと・・・自分追い詰めてしまうかと想ってた。そうなる前に、無意識の防衛反応が感情を押し殺したのかもしれない。
現実味がない。まるで、自分の事ではないみたいに・・・。諦めろと、見切りをつけてしまえと繰り返してた自分がいた。
だから、その通りになってしまってるのかもしれない・・・この心は・・・。だから未来を建設的になんて考えられないし、
どうでも良くなってしまってきてる。唯、何かが惰性のように僕を生かすだけ・・・。
それが今は見えない希望だったらいいなって、そんな事を漠然と想ったりしながら・・・これからの日々は過ぎるのでしょうね。
今日はもう書き尽くした。これ以上、書く事なんて多分ない。だから今日はもういい、ＵＰ。
２００２年４月３日 水曜日
午前３時半過ぎ起床です(滅)結局深夜に目覚めてる。４時間くらい・・・熟睡できてるのかな。疲れはほどんど感じなくて、
唯、身体に痛みだけ残ってる。もう一度眠れるのかどうかわからない。寒気がして・・・気分は、少しだけ悪い。
約束・・・というほどのものになっていたのかどうかも曖昧だけど、護れなかったな。眠っちゃってた・・・。
午前５時が過ぎてる。眠った方がいいよね・・・。
でも、２時間ベッドに横になってたけれど、寝付けなくて・・・７時過ぎたから起きて朝食食べました。
それからは１０時支度開始するまで、ずっと起きていて、昼食も食べて、１時過ぎに外出。
今、帰って来て上記の文付け足しました。現在午後６時。２週間に一度の苦痛の日もなんとか終了。
今日は筋肉痛とかもあって、特にひどかった・・・ね。ちょっと横になりたいけれど、多分眠ってしまうから我慢。
これからはこのサイクルが日常化するのでしょうね。２週間に一度だけの外出・・・。それ以外の時間・・・
僕は何をして過ごすのでしょうね(苦笑)何かをしたいとか、相変わらずそんな風には思えない。惰性に埋もれていくのが予想される。
そして・・・唐突に振り返って、この日々に自己嫌悪とかしてるんだろうな・・・。自分の性格だもの、容易に想像できる。
わかってる・・・けど、何かをしたいなんて思えなくて・・・少なくとも、ネットで同盟代理という枷を課したけれど・・・
それさえ・・・滞りがちだよね。というか、退学という・・・周りからみたら、結構大事に見える事らしいのだけど、
当人が何も思えていない。辞めてしまう事への、それから先への不安感、自分でもそれは出てくるのだろうと想っていたし、
そう書いてきてるけれど、それさえもなくて・・・何も感じない。本当、まるで他人事のよう・・・。自我認識性に欠けてる。
それはつまり、自我境界線が曖昧という事。という事は、精神分裂病に処方される薬なんか出されてるけど(滅)
境界性人格性障害・・・とかの可能性が高いのかも。まぁ、あくまで自己判断。それにしても、こういう知識は増えるのね(苦笑)
多分考え得る、想いつく限りの・・・全ての傷を曝してきたんだ。今更この場でどう想われようと構わないさ。
嘲笑うのなら笑えばいいし、そんな言葉を吐く被害妄想さえも笑えばいい。唯、この境界だけは明確にする。
あくまでも精神系サイトにカテゴライズはしない。今という時・・・病みに囚われているというだけの話だから。
僕という生命の記憶・・・この場所の意味にいつまでも変わりはないから。だから今は、精神系サイトとも取れるような、
有りの侭を曝すだけ。だけど、痛みが癒えたからと、この場所の意味を否定するわけじゃないから・・・
そういうつもりで・・・この場所をネットに存在させてるわけじゃないから・・・。此処は・・・僕という生命の記憶・・・
リアルタイムで綴られる自伝・・・みたいなもの。当然、結末なんかわからない。けど・・・やっぱり、悲劇にはしたくない。
心から見つけたいから・・・、抱きしめたいから・・・光ある希望を・・・、その誓いの先にある輝きを・・・
えと、とりあえず祝ってください（何）久しぶりに１日３食食べれました(苦笑)どれくらい振りかは日記振り返ってください。
僕も知らないので(笑)夕食に、韓国の友達（と言ってしまっていいのだろうか・・・）に貰ったキムチ食べたんですけどね・・・
日本で売ってるのより明らかに辛い(苦笑)まぁ、辛いのも好きなんだけどね。書ける事ってさっきほとんど書いているからそれくらい。
それに・・・今日も既に眠い。精神的な負荷で起こる胸痛・・・。そういうのとかで、今日の外出で疲労は蓄積されちゃってる。
なんか、いい加減な日記続いてるかもしれないけれど・・・同盟の方とかも滞ってるけど、眠らせてください・・・。
眠いって思える時が少ないのだから・・・。
２００２年４月４日 木曜日
午前３時が近いですね・・・。今・・・大切な約束をしました。絶対に護りたい約束・・・。詳細は秘密です♪
今夜は眠ります。穏やかで優しい眠り・・・それを祈って・・・。
午前９時起床。昨夜は何度も目が覚めてその度に嫌な夢を見た気がする。記憶として残らないけれど、感覚で憶えてる。
眠ったのは実質５時間くらい・・・かな。
午後８時過ぎですね・・・。今日は起きてからずっと下にいた気がします。あまり思い出せることが少ない、今日の事なのに。
唯・・・昼間の家庭内は相変わらずな感じ。僕はそれを見たくないから、夜型の生活になるのかも知れないなって、
なんとなく思った。家中に病みってものを感じるのは気のせい？今日は母様、夕方から寝込んでる。安定剤３錠飲んで、
それで・・・犬の散歩に行ったらしくて、経緯はよく知らないけれど途中で綱を放してしまったらしくて、
意識朦朧とした状態で歩いてたらしい（父様談）そういう姿見るたびに、僕が小学校の時、自棄になってたんだと思うけど、
雨の中歩き回って父に連れて来られた時の姿が重なる。幼いながらに、何処かそういう姿だったり、疲れを感じ取ってきていた。
父も母も同じ様に身体にも心にも病みを抱えてるみたい・・・。だから、頼っちゃいけないって無意識に思うようになったとしたら、
それで尚更家族としての意識を持てずにいるのかもしれない。今まで忘れていられた事、考えずにいられたことなのに・・・
両親の苦しんでる姿と無理してる笑顔しか思い出せない。多分・・・それしかなかったんだと思うし・・・。
それは今も終わってなくて、続いてる・・・。僕はそこから目を背けていたかった。自分の病みや狂気まで誘発してくるし・・・。
疲れてる家庭なんだから、無理して続ける事もないんじゃない？なんて・・・そんな一家心中とかよぎった頃もある。
両親がそういう選択をするんじゃないかと不安に思う小学生って何さ・・・(苦笑)それも・・・多分あったから・・・かな。
そこまで誰かを想える人間なのか、自己判断できないけど・・・自分の痛みだけじゃなく・・・、・・・いや、
結局それを見るに耐えない自分の痛みだったから・・・か。それも、直接的にかかってきた負荷の他にもあったんだな・・・
って、今日の姿見ていて思い出した・・・。嫌なタイミングだけど・・・ね(苦笑)今はまだ気がつかないでいた方が良かったかも。
これだけじゃ終わらないかもしれないもの。自分の痛みまで見えてきて・・・誘発させてしまうかもしれないもの・・・。
なんか・・・昔から、明るく振舞って隠してきているけど、隠しきれるものじゃないよ？そういう空気って・・・。
嫌な空気・・・。疲れて・・・虚ろになってるような・・・唯生きているだけの、自分の楽しみももてないような生活の中で
隠し通せるわけないでしょう・・・。ずっと・・・そういう空気を感じながら、此処まで来ていたから・・・。
今更過去を責める気もないさ・・・。だから、過去の事で謝られたりすると余計気分悪くなる。
もう・・・こうなってしまったんだもの。これは変えようがないもの・・・。だからこれからなのに、
今日は・・・久しぶりに過去に囚われて思い出しちゃってる・・・。嫌な・・・真実・・・。
客観視する事も、今日は赦してくれないらしい(苦笑)やっぱり家族と顔をあわせる時間とか、長くなるとそうなのかな。
だって、正直な話、疲れ切った日々っていうのは両親共に継続中なんだもの・・・。
僕はそこから目を背けたいから、時を半分だけずらしてたんだ・・・。ふふ、一番身近であるはずの人達の支えになってもやれないで、
僕は何してるんだろ・・・。きっと・・・現実逃避ね・・・。救いたい対象を置換してるだけの事なのかもしれない。
家族・・・か。僕にとってはそれを考えると痛みにしかならない・・・少なくとも今は、今までは・・・。
だから、今日は何とか考えるのもこれで終わりにさせる。浅い眠りにしかならなくてもいいから、今は無理矢理眠る。
これ以上考えていても、それは実際には考えるじゃなくなってるから、苦痛を思い出す作業になるだけだから。
胸痛・・・、やっぱり無意識にでも精神的に負荷があると、痛み出す様・・・。ちなみにこの症状は病院では伝えてない。
場所が場所だけに、それで薬を作用の弱いものに抑えられてしまうんじゃないかって思ったから。本当に治る気があって、
治したくて通院してるのかなんて、もう随分前からわかんなくなってる。カウンセラーには、何処かでそういう気持ちがあるから
通院したんだと思うと言われる。ふふ、それさえも最初の動機は服薬自殺なんて漠然と考えてもいたからだよ？
それに・・・あまりカウンセリングにならないんだよね・・・。僕が言葉の意図を探ってしまうから・・・
常に僕の意見、言葉に否定を示さないのは、患者に見放されたって気持ちを抱かせないためだとか、そうして肯定した上で、
でもねって・・・自分の意見の方を主題に持っていく手法・・・そして、それが正しいと思わせるように、
見えないように、自然に促してゆくのを分析してしまってる・・・(苦笑)それでも、それに乗せられて自分の話していれば
少しは気も紛れるから、そうやって利用させてもらってる。それに、そこでの会話って病状に関するものなんかはカルテに
書き込まれていくようで、それを見て担当医はある程度、その内容に沿った質問をしてくる。そして、薬の処方につながる。
だからあえてのせられている面もあるのかな・・・。結局、欲しいのは癒しではなくて薬なのか・・・？
自棄でいるからこそ不安のない今だから、尚更、そういう執着心があるのかもしれない。ふぅ・・・弱い自分・・・だね。
カウンセラーは、今は心が見えないほうがいいのかもしれないと繰り返す。それは確かに自分の中ではもどかしいし、
嫌なことなんだけど・・・、見えないほうが、見ないでいるほうがいいのかもしれないとも思う。
それって精神的に強くなることから逃げてきていた、昔のままの心では、破綻するんでしょう・・・？
そうして選ぶものってわかるよね・・・。だから、とりあえずは現状維持。それが何をもたらしてくれるのかもわかんないけど、
先に不安を抱えていても意味のない事。だから、楽なところに、自分勝手に逃げていよう、今までと同じ様に・・・ね。
生きるためにできる事、それは苦悩につながる思考を取り払う事。だから・・・惰性さえも諦めて享受すればいい。
今までの言葉が本音なのか。それとも・・・惰性を正当化するための言い訳なのか、自分でもわかんないけど。
そういう思考をしてしまう時点で、今あるべき状態とは離れてる・・・。
そう・・・もう眠ってしまうのでしょう・・・？それでいいよ。そして・・・暫くは気ままに過ごすさ。
それから、書き忘れていたけれど、母の手から離れた犬は、結局自分で家まで戻ってきてた。
でも・・・前の犬を死なせてしまったと悔いているのは多分母が一番強く思ってる事。
それは、あの３月１日に一番落胆していた姿からわかってる。だから、今の犬には過保護すぎるくらい、
幸せに・・・って考えてるんだと思う。それをいくら安定剤で朦朧としていたとはいえ・・・
もしかしたら帰ってこなかったかもしれないと、作用が弱まってから気に病んでいるんだろうな・・・。
僕のこういう精神的な性質って母方の血のようで・・・なんとなくそういう辺りは似てるのかもって思う。
だから・・・落ち着いてからの事に、そう装えるまでになってからのことに、少し危惧してる。
また・・・あの人には抱えるものが増えるんじゃないのかな・・・と。
だけど、そうだったとしても、僕にはその事に対して言葉を持っていないから・・・何も言わない。
父が・・・そういう精神的な痛みまで配慮できるといいのだけれど、現状ではそれも難しいか・・・。
病みに満ちた家庭・・・だものね・・・。
それから・・・自由さえなくて、鎖でつながれてるあなただから、せめて・・・限られた自由でも、
その我侭は精一杯させてあげたいと思う。『飼う』って人の観点で見た残酷な事・・・だと思うから。
幸せ？・・・って何度も聞いてみる。言葉・・・わかるはずもないのにね。それも結局はエゴでしかないのにね。
唯・・・なるべく縛り付けないで、我侭に生きていって欲しい。だから、噛み付きたいなら噛み付けばいいよ(笑)
あなたのしたいように・・・ね。言葉・・・想い・・・それがわかればどれだけいいのだろう・・・。
そうすれば・・・少しでも望むように生きさせてあげられるのかもしれない。生きさせてあげる・・・か。
どうしても自嘲してしまう・・・ね。そんな言葉を使う自分・・・神なんかではないのに・・・。
神・・・か。なんか思いつきで２つくらい考えがうかんでたの思い出した。
ひとつは、量子論と複雑系のパラダイムってサイトの未来への考察にある、人が神になるという事・・・。
確かに間違ってはいないかもしれないかなって。塩基配列の解明が進んでいけば、生物を創る事も可能たりえるでしょう。
そして、未知であった事もやがては、既知となり・・・、全知全能という名は人という神のものになるときがくるのかもしれない。
そうしたら、生きる意味、探究心だとか・・・未来への希望なんて人は持ち合わせられるのか・・・？
アポトーシスさえも乗り越えた生命に進化する人・・・。そうしてみて、未来に何も望まなくなっている事に気がついたら、
未知のままでいた頃の自分たちを創り出して、自らは死滅を選ぶのかもしれない。その跡を全て消して・・・ね。
そうして、人類というものが作られたなら・・・、その存在は、時をかけて未知を既知へと変えていく・・・。
箱の中に小さな箱が作られ、その中に更に小さい箱が作られる。そんな箱が作られ続けていくような連鎖・・・
自分たちの未来の姿に・・・進化の果てに神があるのかもしれない。全知全能であるが故、存在の意味を見失うという末路が・・・。
全知全能という事は素晴らしい？偉大？でも・・・それは見果てぬ夢ではあっても、その頂にあるのは虚無・・・？
だから神はやがてたどり着く人の最後の存在は・・・、人という存在を不完全なものとした・・・？
それからもう一つあったと思うのだけれど、書いているうちに忘れた。ま、絵空事の余興だと思って。
２００２年４月５日 金曜日
午前８時過ぎ起床。いつ眠ったのかはよく憶えてない。唯・・・身体に直接負荷が来てるのか？
なんでもないつもりなのに、目覚めてから息苦しくて、胸痛が持続してる。
２時間くらい、横になっていたらしい。胸の痛みは断続的なものに変わってた。少しだけ回復。
呼吸をするたび、咳をするたびに鈍く痛むだけ・・・。なんか・・・少ししか起きていないのにもう眠いよ？
また・・・眠っちゃおうか？だって・・・何もないの・・・。唯、疲労感と鈍い痛みだけなら、
もう少しだけ甘い眠りに溺れていたい・・・。
午後３時、起きました。痛みも多分消えてる。
２日にデジカメで撮った写真を友達に送って・・・、それからは今まで、午後６時まで音の中で横になってた。
なんか・・・駄目。『何をしたい』がなくて、何も手につかないまま横になってた。なんとなく・・・
いろいろ考えていたような気はするけど、そのどれもが漠然としていて、霞がかってる様で・・・浮かんで消えた。
何も見てない目に映り続けてたのは、２日に部室から回収したテニス用具一式。大学のテニスで、ずっと・・・
これでテニスしてきてたもの。DUNLOPのXL IMPEDANCE。フレームにひびが入っていて、ガットはもう店で張ってもらえない。
それでも、よく３年半はもったよね・・・。今張ってあるガットがもしかしたら最後かもしれない。
このラケットには次のガットはもう張れないかもしれない。何度もガット切っちゃって、その度に店で張り替えたり、
自分で張ったり・・・。他のほとんどの人が１年次に買ったラケット壊しちゃってる中で無茶な打ち方ばかりしておきながら
本当に良くもったよね・・・。その分、シューズの消費は激しかったんだよね。僕、打つ時に変な癖があるらしくて、
スイングする時に爪先をすりながらになってるらしい。自分では感覚で打っちゃってるからよくわかんない・・・
というか気がつかないんだけど。いつも爪先に穴が空いちゃって靴は買い換えてた。感覚で打つ・・・か。
ほんと、そうなんだよね。中学でソフトテニスしてきたせいか、ボールの回転とかバウンドの強弱にさえ慣れたら、
インパクト時ボールなんて見てなかったから。ボールが飛ぶ相手コートを既に見てたから。その分相手の動きはわかって
対処のしようもあったんだけど、暫く打たないでいると、この感覚が狂ってて全然駄目になるの(苦笑)
ライジングとかサーブなんかも基本的にボール見てないからなぁ(苦笑)だから駄目なんだけど、これも癖なのかな。
まぁ、また暫く打つ機会はなさそうだから・・・、身体まで何処か壊れて、無理が利かなくなってるから・・・、
あまりテニスの話とかしてると打ちたくなってきちゃうし・・・ね(苦笑)大学でのテニスは本当に楽しかったよ♪
３年半くらいだけど、その間、練習とか辛いって記憶よりも何よりも、テニスしてる事が楽しかった。
だから、その記憶全てを一番共有しているラケットが壊れることなく、今この場にあってよかったと思う。
あ、ちなみにウォームアップとかはセントクリストファー。白基調で青いラインが入ってたね。
午後９時半近いです。夕食までの時間は写真ＵＰしたりＨＰの更新作業。それから夕食食べてＲＥＳ返して・・・
でも、感想は書けてないです(滅)それから何故かメッセで尊敬語のお勉強に付き合わされる僕。向上心とかいっても、
彼は突然どうしたんだろ(^^;;;(苦笑)ふぅ・・・それにしても、したいことは思いつかなくても、しなければならない事は
たくさんあったなぁ・・・(苦笑)こうやって縛り付けるのはある意味よくないんだけど、そういう枷でもないと、
本当に何も失くしてしまうと今度は気がふれかねないし(苦笑)何かをしていれば考えなくて済む・・・はずだから。
なんか、心配かけちゃうような事、結局また書いてるのかもしれないけれど、実際これが真実だから・・・。
それを隠したら、嘘という裏切りでしょ？自分で此処の場所の意味を決めた事に対しても、日記を読んでくれる人にとっても。
だから、思いつくまま、有りの侭に書きます。唯、『これは・・・(^^;;;』ってくらい酷い時は自分を護る為か、
それともあまり心配させすぎない為か、どちらかはわからないけど、やっぱり自主規制はします。日記、読んでくれているという、
それだけでも十分嬉しい事のはずだから。読んでくださってる皆様、気にしすぎたり心配しすぎないでね？
こうして綴れる事はまだ、日記という容に冷静に置き換えて（ない時もあるけど・・・）書けている筈だから。
僕は今、考え得る限り最良の道を選んでるのだから・・・。それで更に心配までしてもらうって贅沢な事だよね(苦笑)
これはね・・・僕の記憶。それを少しでも共有していてくれればそれでいいのだから・・・。それって逆に酷な事かな？
言葉を返してくれない人が多いから、わからないけれど・・・。ずっと日記を読み続けてくれている人、いるのが嬉しいです
ありがとうございます♪僕はね・・・それだけでとても支えられるから。実際に手を差し伸べてもらわなくても、
自分で自分を支えようとするだけの意志の力になるから・・・。何も言ってくれなくても・・・それでも、
記憶を知っていてくれる事だけで・・・僕にとっては追い風になってるから・・・ね。
そんな術も持てずに、独りで抱え込むしかできない人もいるのだから・・・僕は幸せだよ・・・？
こんな僕が独りじゃないんだもの・・・。たくさんの人が僕を知って、それでも此処にいてくれるんだもの・・・。
だから、これ以上は贅沢だよねぇ(苦笑)多分、大丈夫だと思うよ・・・？(苦笑)よくわかんない言い方だけど。
幸せを知りすぎて、それに慣れすぎて・・・貪欲であるよりは、こうした些細な事でも幸せな事だって、そう想っていたいの。
僕は今まで恵まれていて幸せだったし、幸せでいるから・・・。小さな歓びをひとつひとつ大切にしたい。それだけの事。
だから『ありがとう』は忘れたくないし、そう言える自分は好きだと思う(笑)いつも・・・そういう自分を見失わないでいたい。
けど・・・それがなかなか難しいんだよね(苦笑)
日記ＵＰしようかって段階で昨日の日記を見て、昨日の記憶を思い出す。吐き棄ててきたものだから・・・
日記に書いてでもいないと僕の過去って消えていく。昨日の日記の中で母方の血って書いたのは・・・母は以前から
ノイローゼになったりと情緒不安定な面は多々あるし、抱え込みやすい人だとわかってるから。それに・・・
母方の僕の叔父は推定自殺してる。事故死・・・かもしれないけど、わざわざ寒いところで車のエンジン切って
凍死なんてしないでしょう・・・？死のうとでも考えない限りは、ね。それから、いろいろ嫌でも耳には入ってきてたし。
叔父が結婚してからの事。死を選ぶには充分すぎる状態だったみたい。思えばこれも小学校時代だよ(苦笑)
普通、子供がいる場で、そういうどろどろしてる事話すかなぁ・・・？(苦笑)ま、今更だからいいけどさ。
叔父が生きていればってそう思う。叔父の事は好きだったと思うし、何より、一番年の近い年上で同性の親戚だから。
いろいろな事を話せていたのかもしれない。当時は、祖父の死の時と同じで何も思わなかったけど
今は、叔父の事、詳しく知らないままなのがちょっと悔しい。今の僕で・・・叔父と話してみたかった。
血・・・そんなものを考えると僕の病みは確率的には必然という事になるらしい。統計的データに過ぎないけど、
両親が精神、神経疾患だとその子の神経症や精神病の発症率はそうじゃない場合の１８倍で、３０％～４０％。
しかも再発の可能性は６０％（精神分裂病の場合）症状から病気のカテゴライズが難しいのが心の病みだと思うから、
必ずしもこうではないと思うけど・・・、そうじゃないとも言い切れない。両親・・・そう、父も神経症持ちだから。
病気の説明とか見ていてこの記事初めて見た時は空笑いにしかならなかったな(苦笑)あぁ・・・そうなの・・・
そういう先天的な枷がかけられていた可能性もあるのかって。現在でも正確な原因は不明。遺伝子解析と連動して、
原因解明が進められてはいるみたいだけど・・・ね。ま、精神分裂病に対し処方する薬が処方された事で、以前見つけてたサイト、
その中の病気の説明をもう一度読みながら書いてみただけの事。まぁ、以前にも書いてるんだけど、その時は病んでるって
暴露する前で自主規制してたはずだから・・・。
明日・・・４月６日は弟の、大学入学式（本当はもうひとつあるけどそれは明日書く）暇だけど僕は多分参加しないだろうな。
何より寝てそうだし・・・ね。外出ってだけで負荷だし。とりあえず、今この家庭内の希望はあなただけっぽいね(苦笑)（おい）
だから・・・実りある大学生活を送ってくださいませ。兄は・・・微妙に途中でつまずいちゃったので(苦笑)
２００２年４月６日 土曜日
はぁ・・・、久しぶりにフリーズ起こして日記が消えた(滅)今は午後９時半。
簡潔になると思うけど・・・というか簡潔にするほど何かあった一日でもないのだけど、とりあえず今日の記録。
今日起きたのは午前７時半。昨日は何時に眠ったかとかまでは憶えてない。起きてすぐ、それまで呼吸してなかったかのように
息苦しくて、胸が痛んで・・・やっぱり暫くそのままでいた。最近はこんな日常。ある程度の痛みには慣れたし、
何処が痛んでいたとしても、自分の身体の変調に危機感も不安感もない。今までの日々、眩暈だとか偏頭痛だとか・・・、それに自傷。
身体が元気だっていえる時の方が少ないよ、きっと・・・。これも、自棄でいる事が心を過負荷から護ってるのかもしれない。
今日は、朝からずっと起きてた。けれど・・・何もしてないし、いい加減にしか食事もしてない。何もない日・・・。
何も出来ないでいる。何も見えないでいる。そんな日々。それがあと最低一年。それってなんか気が遠くなるような話・・・。
むしろ、悪化の一途な気もするし・・・ね(苦笑)かといって、家から離れてみるとかも言われたけれど・・・
今の僕、バイトさえできる状態じゃないんだよ？それって経済的な負担になるでしょ。はぁ、こうして現状分析してしまうと絶望的。
漠然と・・・希望は『いつか』のままにしておいた方がいいみたい。薬が神経を遮断する。だから、一層何も想えなくて・・・
それにさえ苛立ち、悲観してみせて・・・堕ちるだけの狂気の螺旋・・・囚われてる・・・。駄目・・・だね。
このままじゃ駄目なのはわかる。堕ちるか・・・良くても現状維持にしかならないのがわかる。でも・・・どうすればいいのか、
どうしたら・・・回復への糸口になるのかがわからない。強くなる自虐衝動を無理矢理抑える・・・。だって、
家族まで巻き込むような衝動だもの・・・。もう駄目な家庭だよね・・・疲れ切ってるしさ・・・だから終わらせちゃお？
って・・・そんな事が時々浮かんでる。結局カムフラージュされただけの周りへの破壊衝動なのかもしれない・・・。
身体は動かないからいいけどさ・・・。でも、ほんの僅かでもそう考える自分がいる事が怖い。身勝手な独断で、
誰かの自由を奪っていい道理はないはずなのに・・・。また・・・壊れ始めてる・・・？だけど、大丈夫だよね・・・。
頭の中だけの絵空事。身体が動く事はないから・・・。自分を傷つける力と他人を傷つける力は、根本的に質が違うものだと思うから。
他人への恐れから自己防衛の力・・・。それから、純粋に周りに対して抱く負の感情からの力・・・。
そんなのはずっと前に棄ててる・・・。傷つけられたなら、それは我慢してきたし、誰かに対して嫌な感情を抱く自分が赦せないから
だから・・・その行き場を自分の中へと向けた。全て自分が悪いって想えてた方が、ある意味気は楽。例えどんな人でも、
軽率に嫌うのはなんか違うと思ったし、誰かを嫌うって事、怖かったのかもしれない。よくわかんないけど。
それがそのまま自分に返って来る様で・・・怖かったのかな・・・。だから、何も想えなくなったとしても、
嫌ったりはしない。嫌悪するという事は敵意と同義のようだと感じていたし、誰かに傷つけられる痛みは知ってるつもりだったから、
痛みにつながるような、嫌悪感なんかの負の感情・・・そんな想いを抱くくらいなら、その誰かに対する感情を殺してきた。
といっても、そんな作業は無意識の内になされて来た事だし、自分でどうしてこういう精神体系、思考体系を形成したのかなんて、
そんな所までは専攻分野じゃないから知り様もないし、それを学んでまで知ろうとも想わない。
それは、怖いから・・・ね。あの時の誓い・・・不確かな存在への誓いを自分から壊してしまう行為の様で・・・。
今は・・・、ううん、あの時から僕にはこれだけだった・・・。この誓いだけが僕を生かしてきた・・・から・・・。
定例チャット・・・なんですよね。今週はやけに疲れてる。ふふ、誘発させるかもしれないっていわれたのに、
それでも読んでしまったメールに誘発させられて・・・。なんかネットで僕を取り巻いてるものの中でわからないものが増えてきた。
疑心と被害妄想に駆られてるのかも・・・。わかんないけど、でも、なんか・・・あぁ・・・そうなのって・・・。
今まで何度も感じてきた感覚、そして、見限るような僕・・・。なんでさ・・・真実の方が痛い事って多いんだろうね・・・？
疲れてしまってて・・・正直明るく振舞える自信もない。そんな必要はないのかもしれないけどさ・・・
本当は僕も痛みを声にして曝すべきなのかもしれない・・・。だけど、誰もが痛みだけを声にしていては・・・
受け止めて返る声がなくなるから・・・。自棄ゆえの自己犠牲・・・なのかも。もう自分なんてどうでもいいと思えたから、
とりあえず、使いまわして利用するだけ利用して、棄てていけばいいんじゃない・・・？
・・・。こんな事書きたい訳じゃなかった筈なのに・・・どうしちゃったんだろ。こんな言葉、読む人への痛みでしかないのに。
救ってもらいたい？手を差し伸べてもらいたい？抱きしめてもらいたい・・・？甘えていたいだけか・・・。
こんな気持ちじゃ駄目だね・・・。お風呂入って少しでも気分軽くしないと・・・。もしかしたら定例には少し遅れるかも。
最後にＨ君、ごめん。せっかくの日なのに、元気に心から祝う事もできなくて・・・。
これだけしか言えない。言葉に想いもこもってないけれど・・・４月６日、誕生日おめでとう。
２００２年４月７日 日曜日
午前１１時くらいに起きました。それから３時間ちょっとしか過ぎてないけれどもう眠い(苦笑)
少しだけ・・・眠りたいな。
午後１０時。今日も何をして過ごしてるのかわからないような一日だったな。今日は日記かなり短くなると思うよ？
一応、眠らずにはいたのだけれど・・・、本当に何もせずにいた感じ。そうしてるくらいならＨＰの更新でもしてればよかったのに。
というか、しなきゃない事って微妙にあった気がするのに・・・。・・・。『これから』・・・今は考えちゃいけない事・・・。
少しだけ浮かんできたから無理矢理押し潰した(苦笑)というか押し潰してる(苦笑)日記を書く時はどうしても、
その２４時間を顧みちゃうから。２４時間単位で何かが大きく変わるわけじゃないのに・・・、わかってるけど、
何の意味もないような一日に嫌悪して・・・それを『これから』にまで重ねてしまう。意味のない日々が続くもの・・・と。
何でこんなに急いてしまうのだろう・・・。自分の中の時をスローペースにしていたいのに・・・ね。
結局は『自己』が希薄なままで流されているからか・・・。見切りをつけたつもりでいるからこそ、保てる平静・・・。
『いつか』を建設的に考えようとしたら・・・歪にしか積み上がらないね・・・。そして、崩れる・・・。
だから・・・『これから』も『いつか』も漠然としか抱いてはいけないもの・・・。具体的なビジョンなんて、
身体が対応できていないのだから、描いても通らないもの。眠るように日々を送るしかない。今はそれだけしかできない。
思考ではわかってるのに・・・どうしても、駄目になりそうな想いは消えないし、時に制御できなくなる。
あ・・・僕は何をしようとしてる？何を・・・選択した・・・？消去法なんかでこれしかないと状況判断したから、
気持ちはついてきてないみたい(苦笑)やっぱり・・・このままにしておいても迷いは来るな・・・。
それに、今は何も想えていなくても・・・衝動的な絶望感は、これからという時の中にいくらでも転がってる。
多分僕はそういうの見つけちゃうと想う(苦笑)何処まで耐えられるか・・・か。おかしいよね。治療のはずなのに、
余計追い詰めかねないなんてさ・・・(苦笑)これしかないのはわかってるのに、そのたった一つの選択でさえも、
未来には辿りつかない・・・？
・・・眠ろう。唯、その前に退学届、署名はしてしまおう。中途半端な状態だからこその苦痛もあるし、
それと引き替えに居場所をなくす恐怖、不安はあると思うけれど・・・。この日記をＵＰしたら、眠る前に署名を済ませる
今日はこれでお終い。今までの１週間、なんかやけに飛ばし過ぎちゃったから、これくらい短くてもいいよね？(笑)
２００２年４月８日 月曜日
１時間フライング。なんか・・・相変わらずメールアドレスって売られてるのね・・・。そういう旨のメールが届いてたからさ。
これが商用サイトなんかに買われて、迷惑メールとか送られる事になるわけだ。これって法のうちのビジネス？
アドレス収集してそれを売る時点でプライバシーに関わってきてる気がするんだけど・・・。１人のメールアドレス辺り
０．２５円だってさ。なんか気に入らない。値段どうこうじゃなくてアドレスを売り物にしてる事自体。
需要もあってビジネスとして成り立つのかもしれないけど・・・自分という証の何かを、自分の知らないところで
勝手に取り引きされてるってやっぱりいい気分じゃない。ふふ、多分受信したアドレスも売られてるんだろうね・・・。
つまり、１万件ものアドレスを持っていて、とりあえず反応なしでも広告としてメール送信してるのでしょ。
恐らくはその所持してるアドレスの全ての人にさ・・・。数送れば誰かは買うかもしれないものねぇ・・・。
なんか更に気分悪くなる出来事・・・。唯でさえ自分の問題で鬱々としてるのにさ(苦笑)
あ、それからとりあえず署名は済ませた。後は親が署名して、学生証と一緒に郵送するだけ。
なんか・・・あっけないものだよねぇ・・・。
午前９時半過ぎに起きて・・・１０時頃までそのままでいた。ここのところは相変わらず普通の人らしいサイクル(笑)
かといって何もない・・・日中する事なんて何も・・・。
午後５時が過ぎました。昼食食べた後眠ろうかとも思えるほど眠くなったけど、結局眠らず一応普通っぽい生活は続いてる。
でも、相変わらずする事がない。いぁ、何もしないことが治療といえばそうなんだろうけれど・・・
何もしないでいると考えるしかないから。基本的にマイナス思考にしかならないから逆に悪化させてるような気がする。
何もない時間は今も継続中。今までという半年は、少なくともそういう中で既に過ごしてきてる。これから一年・・・か。
やっぱり日々を忘れながら過ごしていくしかないみたいだな。記憶障害なんてのもそういう防衛からきてる・・・？
わかんないけど、日々はこうしてこの場所に記憶しておけばいい。そして僕は１日１日を過ごして忘れていくだけ・・・。
いつまで・・・？これも考えちゃいけない事だね・・・。
今日が終わる。鼓動がなんかおかしい。確か今日の昼間は呼吸音にノイズが入ってた。身体の方がもしかしたらもたないのかもしれない。
以前に祈ってた・・・。僅かな希望なんて抱いても、塗りつぶしてしまうほどの絶望を身体に刻む事・・・。
この胸の痛みだって、望んでいた事・・・。そして・・・それは叶った・・・。ちょっとだけ皮肉だけど、・・・本当・・・
漠然とだけど『これから』を・・・僅かな希望みたいなものを見つけられたような気がしてたというのに・・・
そんな時に祈ったように、身体が壊れ始めてるのか・・・。もっとどうしようもないのは自身か(苦笑)
だって・・・どんなに身体の変調を感じてもそれ程強い危機感や不安感にはならないのだもの・・・ね。
自分で自分がわからないけど・・・、未だ終わりを見つめているのかもしれない。その方がきっと楽なんだよ・・・。
この現状に抗おうとするほどの希望・・・輝きなんてまだ見つめられなくて・・・抱きしめられなくて・・・
やっぱり・・・この心と身体で・・・これからという時にどれだけ耐えていけるか・・・なのか。
まぁ・・・足掻いてはみるけれどね。せめて今まで僕が受けてきた、優しさや想いに報いるだけの事は、誰かに伝えたいし。
それに、昼間だけの事で今はなんともないし、ずっとそういう状態が続くわけでもないから、あまりご心配なく。
といってもそんな奇特な方がどれだけいるかわからないけれど。・・・っていたら奇特なんて失礼か(苦笑)
心配してくれている人・・・いてくれるのならありがとうございます。でも、大丈夫・・・とは正直言えないかな(苦笑)
けど・・・自分にとっても、周りにとっても希望につながるような最良の選択をしたつもりだから・・・
これで駄目だったら元々未来はなかったという事でしょう。まぁ、そうならないようにはしたいけどね(^^;;;
精神的なものから来る変調だと思うし、実際に身体まで何処か病んでるわけではないと思うから、大丈夫。
心配してくれてるような心優しい方、多分・・・としかいえないけれど大丈夫だと思います。
散々心配させるような事書いてるけど(苦笑)多分周りよりも本人の方が自分の身体に対しては楽観的(苦笑)
うーん・・・自棄・・・なのかもしれないけど、判断つけられないしね。まぁ、下手に身体のことでまで不安がって
気に病む要素増やすよりはいいんじゃないかな？
それから・・・ＵＰした写真見て改めて思ってたんだけど、僕髪長いね(笑)いぁ、周りから長いとか言われてたけど、
更には暫く会わなかったはずの大学の守衛さん、しっかりまだ顔覚えられてて、髪を伸ばしてイメージチェンジですか
とか言われちゃうし(笑)いぁ、此処の生徒だけで２０００名以上はいるんじゃないの？よく覚えてくださってます事(汗)
それともなんか悪い事でもしたかな・・・？(苦笑)なんか大学ではいろんな人に顔は憶えられてるっぽいんだよねぇ・・・。
まぁ、それはともかく、髪・・・ですよね。切ろうかと思ってるんだけど面倒(笑)だって自分で切るしかないからさ。
店で切ってもらうのって、身体に来る症状からしてちょっと難しいと思うし、正直その症状の出ている時間は苦痛だから。
まぁ、高校時代から自分で切ってるから慣れてるといえば慣れてるけど・・・切らないでもどうでもいいかな・・・と。
今より時が過ぎて・・・空気が暑いと感じるようになったら、夏が近づいたら・・・さすがに切らずにはいられないだろうし、
多分その前に切ると思う。別に伸ばしたくて伸ばしてるわけでもないし、ね。夏・・・か。このままの現状だとね、
僕・・・外出れないよ？(苦笑)夏までには痕が消えるかな・・・(汗)腕時計とかリストバンドで隠せる範囲じゃなくなってる。
あはは(^^;;;自業自得だけど・・・傷を曝せるほどには強くはないからなぁ・・・。かといって暑いのは苦手だから、
長袖なんて着てられないだろうし・・・。隠せない範囲の傷はもう随分日が経つと思うのだけど、痕が残りそう・・・。
まぁ、こんな話もお終いにしよ(^^;;;なんか結局心配かけちゃうような事ばかり気がついたら書いてる気がする(滅)
髪はそのうち・・・。多分突然思い立って切ると思う(笑)
２００２年４月９日 火曜日
午前２時過ぎ・・・。何気に驚く出来事もあったりはして・・・、でもそれについて書き込んだりするまでの気力はなくって、
今という時をまた持て余してる。なんか謎だったけれど、痛みが少しでも癒えているのならよかったと想う・・・。
まぁ、実際に話してみないとわからない事だろうけれど・・・ね。今、なんか考えがまとまらないんだよね・・・。
何かに意識を向けたいと想うのだけど・・・集中できないっていうのかな・・・。よくわかんない。誰か声を聴いて欲しい。
けれど・・・聴かせるだけの声が僕にはなくて・・・自分でもわかってない、見えてない・・・心が・・・。
言葉にならない・・・。唯、疲労感だけが包んで・・・そうして眠ってしまえたら・・・その間だけでも安らげる。
何もかもを忘れて・・・唯・・・眠っていたい・・・。いつまでも、醒める事のない眠りを与えて・・・？
そんな幻想に縋りつくようにして眠る。だけど、今日は眠れない・・・？
そして、また狂い始めるリズム・・・。午前６時が過ぎて僕は未だ眠れずにいる。声にしたい・・・けど出来ない理由、
わかってたんだ。依存しすぎてしまう事が怖かったから・・・。自分が何処まで本当は弱くて、
それで何処まで迷惑と負担をかけるのかがわからなくて・・・そうしてしまう事が怖かったんだと想う・・・。
ふぅ・・・未だに引きずってるのか。もう３年前の事なのに女々しいというか、そういうものが残ってる時点で
この心はやはり弱いのだろうな。それとも・・・今まで心の過負荷になってきたものが見えない痛みとして心蝕み続けてきてる？
下手に作り笑いとリアクションが取れるから、ある程度円滑にはコミュニケーションは取れていて、それが逆に仇になる。
嘘で塗り固めた虚像で事足りてしまうから、心の声は殺されてしまう・・・。いつからか、ずっとそうだった・・・。
疲れた・・・ね。目を閉じていればそのまま眠ってしまえそう。もう眠りましょう。そして、夜に目覚める日々がまた始まるの。
これ以上目覚めていても・・・それは狂気になるだけ・・・。せめて眠りの中だけでも忘れさせて・・・穏やかで優しい時を・・・。
午後３時半に起きた。それからほとんどを横になって過ごして、夕食はあるもので独りで済ませた。
あと１５分ほどで午後７時・・・。
何もない一日をまたひとつ越える。何もしないんじゃなくて、何も出来ないという事・・・表面上は同じでも精神的には違うよね。
最低でも１年は続く日々・・・正直耐えられるかなんて自信はない。まぁ、いけるところまで行くしかないか。
今に絶望や希望を求めなくても・・・未来、そのどちらかを見つけているのでしょう・・・？
未来の僕が抱きしめているもの・・・それは何・・・？
２００２年４月１０日 水曜日
少し・・・１年前の日記を読んでた。それは確かに狂ってた・・・。今だから、過去になってる筈だからわかる事・・・。
書き綴られてる言葉・・・当時はそれが当然のところにまでなっていたけれど・・・今、読み返すと痛々しい(苦笑)
よくもまぁ、あれだけかけていたものだって感じがする。無論自主規制はかけている部分だろうけど・・・
死にたいと繰り返し、痛みでもって心を癒した・・・。この頃につけた傷だよ・・・未だに痕が残るのは・・・(苦笑)
自分を追い詰める言葉ばかり書き殴って・・・絶望を呼んだ・・・。生きる価値と意味を冷静に否定して・・・
自身を追い詰めようとしてた・・・。アルコールと薬と・・・自傷と・・・とにかく狂ってしまえるのならそれでよかった。
今は・・・１年前と比べてどうなのかっていうと正直わからない。前ほど衝動的にはならないし、傷が増える頻度も減ってると思う。
だけど、それは心が癒されたというよりは・・・その１年前の過程を経て、更に堕ちてしまったから・・・。
自身なんてどうでもいいと見切りつけた・・・。自棄の念が強まった・・・。死を強く焦がれない代わり・・・
生きる事への執着さえ消えた。アルコールと傷・・・か。どうせ何もない日々、そんなものに溺れて過ごすのも悪くないかもしれない。
少なくとも・・・痛みは忘れられるのだから・・・。
アルコールか・・・悪くないな。今夜はそれで時を忘れてしまえ・・・。そのまま眠れるのならそれでいい・・・
眠れないとしても・・・傷を増やせばいい。少しずつ、禁断症状のように疼き続けていたから・・・。
暫く飲んでなかったし、ビールにしておこうと思ったけれど、普通に賞味期限切れてる辺りなんかおかしい。
で・・・ウィスキーロックになってたりする。あれ・・・？こんなに強かったっけ？(苦笑)喉が熱くなる・・・。
酒に弱くなるなんて事もあるのかな・・・？まぁ、身体自体弱ってはいるけれど・・・(苦笑)
やっぱり・・・身体が受け付けてない感じがする。ってか、薬を飲んでおいてアルコールって間違いだけど、
それにも飲み会の時はいつもそうだったから慣れてるさ。でも・・・グラスの半分さえ飲めない。吐いてしまいたくなる。
どうしたんだろう・・・？３月の秋保いった帰りは普通に飲めてたのに・・・なんか変。
午前３時半が過ぎて・・・眠れそうにもなくて。だけれど・・・何もなくて。何かを見つけようとすると赤いイメージしか浮かばない。
躊躇う必要なんてないはず・・・。傷つけすぎて、痛覚さえないのだから・・・ね。アルコール拒絶してしまうなら、
血で癒せばいいだけ・・・。そうして・・・眠らせて・・・
午前４時半が近い。もう・・・眠ろう。それと本日付けで退学届は郵送されます。
午後１時過ぎにおきて、今はもう午後４時半・・・か。相変わらず。何もしていないだけの時間。日記に書けるような事もないです。
何してるんだろ。そんな自問ばかり繰り返して無駄に時間が過ぎてる。少しだけ眠い。眠り続けていらけたなら、
こんな無意味とも思える日々に、持て余す時間に気が滅入る事もないのに・・・。息苦しくて・・・それだけで６時になろうとしてる。
夕食パス。今はもう午後８時・・・か。ずっと横になってた。肩書きがなくなって・・・だけど何も始められなくて・・・。
何か出来るんだったら大学一時退学なんてしないものね・・・。だけど、何も出来ないってやっぱり嫌。何もしないのとは違う。
枷が邪魔になって思う様に動けない・・・。動こうとする気力さえ殺いでいく。・・・自己容認か？
ふぅ・・・こんな日記に意味は希薄。休止さえちらつくよ・・・。
２００２年４月１１日 木曜日
午前１時が近い。さっきまでうとうとしてたけど、目が覚めた。それから６時間・・・夜という時間を過ごした。
眠らないと・・・。朝の陽は嫌い。みんなと同じリズムで起きているとね・・・独りだけ置いていかれている事、認識しちゃうから。
だから・・・こうして静かな夜に時を紡いで、陽の昇る頃に全てから逃げるように・・・忘れるように眠るの・・・。
言葉を紡ぐだけでも過負荷・・・というか大変な労力を要する感じ。何もしていない日々のはずなのに疲労感は相変わらず。
何を見つけたかったのか・・・声にしたかったのかも曖昧で、なんとなく暫く消えていたい。何の干渉もない場所で・・・
自分だけの時を過ごしたい・・・な。まぁ、無理な話ではあるんだけどね。あとは、薬飲んで眠って、今日の半分を終わらせるだけ。
・・・。僕は何をしてる？・・・わからないよね。
午後４時過ぎに目覚めた。大体８時間くらいは眠ったのか・・・。軽い偏頭痛と・・・、それから薬の作用はまだ少し残ってる感じ。
だけど、そんなものにも慣れてる。此処については・・・時間はあるというのにまともに管理追いつかなくなってるし、
他の３つのサイトなんて尚更。そのうちのひとつには、唯笑っているだけの・・・狂気を押し隠せてた昔の自分を創りあげたかったけど
それも滞ってる。昔みたいに無知で、唯新鮮な感覚のままでネットにふれる事って出来ないね。そして、滞っているのは
ここもか。唯、日々を記憶していくだけで、こんな場所に訪れてくれる人にも何も返せないね。
もし、此処に自分のサイトへの訪問だとか、見返りを求めてきているのだとしたら期待外れですから。
そんな思惑があってこられても多分今の僕には無理ですよ？ＨＥＡＲＴ・・・声を聴く事も声にする事も出来ない。
あの場でこの内に在るもの、少しでも声に出来ればいいのかもしれないのに・・・その声さえ見つけられないって始末におえない。
夕食後・・・立眩みで、これはこのまま倒れそうだって思ったから自分から膝をついた。こういうの、相変わらず。
もうすぐ午後８時、か。少しだけ身体がだるい。多分、薬のせい。気がつけば左腕を抑えていて・・・
そんなに切り裂きたいのなら躊躇う理由はないじゃない？なんて自問するけど・・・馬鹿な事。
躊躇う・・・というよりは、そういう事にさえ気持ちが動かない。唯・・・身体だけで生きてるような、そんな気がしてくる。
もう・・・動きたくない。横たわったままでずっと・・・。そのまま眠って、目覚めてを繰り返していればいい。
ＯＤする時のように、意識が混濁して・・・何もかも見失って忘れたままでいられるのならいい・・・
午後１１時。何も出来ない事が、それでも時が過ぎていくことが苦痛。こんな事間違ってるってわかる、狂っているとも・・・。
だけど、生きるためにする事なのだから・・・どうか心配はしないで。日を追う毎に強くなる想い・・・。
自分を赦せなくなる・・・。はは、まだ始まったばかりだというのに・・・これじゃ先が思いやられるわ。
でも、まだ軽いうちだし、大丈夫。以前はより強い狂気に囚われてもいたし、まだ・・・そこまで強い想いではないから。
だけど・・・痛みが欲しい。それで少しでも自分を罰せられるなら・・・ね。イメージが氾濫し始めてる・・・
２００２年４月１２日 金曜日
午前２時が近い。ほとんどずっと横になって過ごしてた。眠りたいのか、眠りたくないのかもわからない。
とりあえず、傷は増やしてないし、自虐的な想いも消えてる。それでも、『なんとなく』って切ってしまいそうな自分がいる。
別に自虐を『罪』だとは思ってないから躊躇いもないけれど・・・簡単にそういう行動に移れるほど、狂ってる気がする。
それとも、そこまで自棄なのか・・・。痛みには慣れた。痛覚自体、何度も切り裂いてきたのだから麻痺して鈍くなってる。
なんて書いていたけれど、今日はもう眠ります。穏やかな時間をありがとう。幸せな・・・優しい眠りでありますように・・・
午後１時過ぎに目覚めて、２時くらいまでまどろみの中で幸せな時を感じてた。温かくてふわふわしてて・・・
こんな感覚も久しぶり。最近はずっと、目覚めると思考に囚われてたり、偏頭痛とか息苦しさとか、何かしらあったから・・・。
外は雨。さっき下に降りた時に、玄関の戸が開いていて、静かに降る雨と、白い花が見えた。今日は辛くはないね。
時がゆっくり流れて・・・感覚も何処かふわふわしてる。気持ちが澄みきるって程にはなかなかいかないけど・・・
以前のような心で空をいつまでも見ていることは、まだ無理みたいだけど・・・、それでも、心は軽い気がする。
優しい空気・・・心にふれられたからかな。今日はこのままの心で時を紡ぎ終わらせたい・・・。
例え『心から』っていう何かを見つけて抱きしめていられなくても・・・それでも、この感覚だけでも大好きだし、
大切にしたいから・・・。ほんと・・・今までが嘘みたいに穏やか。静かで・・・上手くいえないけれど、
こういう時が好きなんだと想う。本当は生き急ぐのは好みじゃない。唯、赦せない自分を見つけてしまったから、
それを・・・その存在を否定したくて、狂気に囚われた。本当はね・・・心のままに時を感じて、自分の中にある時に寄り添って、
瞳を閉じて・・・温かく優しい輝きの中で・・・眠るようにしていたいだけ。
そして・・・この僕の時に重なる心を・・・その誰かを心の何処かでは見つけたいと想ってるみたい。
そして・・・怖がってもいる。心の痛みには慣れることはなくて・・・誰かとふれあうのも怖いんだよね。
だから・・・もう一人の僕が表に出てる。心を自分でも見つけられないようなところに隠して、鍵をかけたまま・・・。
でもいつか・・・自分を赦せる時がきたら・・・、ううん、赦せるような自分で在れたら・・・
そして・・・輝きを抱きしめる時が来たのなら・・・その時は心を重ねられる誰かに出会いたいと想う・・・。
ふふ、そんな事言ってると一生一人だったりして(苦笑)でも・・・、中途半端な想いや思い込みで２人にはなりたくないから。
むー、理想論なのかなぁ・・・？でも、後悔するとしても自分だけだし、生きたいような生き方・・・
それを見つけて抱きしめていってもいいでしょう・・・？そのための、あの時の誓い・・・なのだから・・・
立眩み・・・。最近まではなくなってたと想ったんだけど２，３日前からまた。適当に夕食も済ませて今は午後９時、か。
それから１時間。えっと、唐突だけれど家では仏教系の宗教に代々入ってるみたいで、『霊友会』って所なんだけど、
毎月１３日は法座（？）っていうので家に人が集まるんだよね。僕も小学校時代とかはそういうのの中に青年会だとか、
子供向けの集まりもあって、そういうのに行った事あるし、弥勒山・・・って一般的な地名じゃないのかな・・・(汗)
どこにあったっけ？(苦笑)・・・って事で検索サイトはやっぱり便利ね♪あぁ、霊友会ってもしかしてメジャー？(^^;;;
結構歴史あったのかぁとか思いつつ・・・、ええと、弥勒山、愛知県にあるらしいですね。っていうか僕は
そんな所まで行った事があったのか(苦笑)ちなみに、僕の本名にはこの弥勒の『弥』っていう字が使われてます。
この字の意味はいつまでも程度が衰えない意なんかをあらわしてるらしいです。以前に漢字辞典で見つけたんだけどね、
この言葉の意を知って、僕にこう名付けた意味はわかった。期待通りには育てなかったけどね(苦笑)で、話そうとしたことから
随分離れてしまったので修正しつつ・・・僕は霊友会のいわば予備軍みたいなところに気がついたら所属させられてたんだけど、
中学時代かな・・・ちょうどいろんな真実を知った頃にそれとも縁を切った。けれど、家としては法座（？）
（・・・要は霊友会の会員の皆様が集まってお経あげて、それから食事つきの座談会ってわけなんだけど）
に集まって来る人もいるし、両親自体、仏の導きや救いなんてものは信じてはいないのだろうけれど、形式とかもあるしで
今でも続いてます。で・・・その集まりは１３日だからつまり明日なんですよね。それで、その準備を両親はしてて、
なんとなく下に降りて仏壇にあげる花を取り替えるの、なんとなく見てたの。こんなのって柄じゃないんだけどさ(苦笑)
花瓶にいけられた花っていうのは、根無し草で・・・あとは、枯れてゆくしかないんだよね。植物も生あるものでしょう？
それを・・・その生命を断ち切って仏壇にあげるなんてね・・・。御仏を信仰するにしてはあんまりじゃない？
しかも、まだ蕾のままの花さえ、新しいのと取り替えられる・・・。自分でもどうしたんだろうって思うけど、
そういうわけで、僕の部屋には今、まだ咲いている、そして蕾のままの、百合と、菊と、カーネーションが
不揃いにいけられた花瓶が置いてあります。ほんと、どうしたんだろうね(苦笑)でも・・・生命の期限を己の自由とは裏腹に
縮められたもの・・・なんだよね。だからせめて、枯れてしまうまでは棄てないでいたかったから・・・かな。
僕にしては変な感傷だけどね・・・。まぁ、摘まない花が好きな誰かさんの影響もあっての事・・・かな。
２００２年４月１３日 土曜日
午前６時が近い。穏やかな夜・・・なんかやけに書き込みとかしてた(苦笑)自分の所に感想書けって感じだけどね(^^;;;
今から出来たらします。まだ・・・眠くならないので。陽が昇ってる。カーテンの隙間から漏れる光が、今日は嫌じゃないね。
なんか気持ちがスッとしてる。陽のあたる場所に花瓶を移して・・・また少しだけ考えたりした。何故かカインとアベルにまで
思考が連鎖したりして・・・(苦笑)それから聖書ってやっぱり人間に都合のいいように解釈されてる。
聖書の言葉のままだとすると、人以外の生物は人のために生まれた事になる。神は・・・そんな事を望んだのか？
人と関わりのないところで根付く生命も在るというのに・・・聖書なんて所詮人が造りしもの・・・か。
七つの大罪といったってそう。業を持たずして人は生きてはいけないもの。その大罪が示す業・・・、
確かに強すぎる業は大罪ともなるだろうけれど、それは人が生きる上でその意志ともなりえる感情でしょう・・・？
そんな造られた神・・・造られた聖書を崇める事に何の意味が？偶像崇拝と同じ・・・。精神的充足を求める為に
人が人の手で縋るべき、救いをもたらす主を作り出してる。それなのに、どうして聖書の暗号なんて仮説は存在するのか。
反証もないのだから、何もわからない事だけれど・・・、こんな苦悩さえも神のプログラムのうちか？
それを見て嘲笑うあなたがいるのか？ふぅ・・・、様々な宗教が鬩ぎ合うこの国では、信仰なんてほとんど意味をなさないね。
他国と違って、無宗教となるのも当然なのかも。縋れるものも見いだせなくて・・・、だからこそ、
己のうちに何かを見つけようとするのか・・・。救いをひたすら祈り、待つのではなくて・・・
何かを見つけ抱きしめるだけの心をもてるのか・・・。ふふ、それとは矛盾して、恵まれすぎている僕らには、
そんな事を想う必要性すらなくして・・・敷かれたレールによってのみ生かされてる。
僕らはそのレールって奴を信仰してるのかもしれないね。老朽化して、いつ崩れてもおかしくない事にも気がつかずにさ。
午前９時半。ようやく一通り感想も書いて、参加希望ＢＢＳへの対処もして、うーん、同盟の相互リンクの方のページも回って
書き込みはしたいところ（っていうか表ページの相互リンクの方のページへの書き込みの方がずっと停滞中(滅)--;;;）
なんだけど・・・まぁ、中途半端に書いてきます(苦笑)まだ眠くないし（それは紅茶なんか飲んでるからだろ）
でも、そろそろ下の方から昨日書いたイベントによる怪しげな声が聴こえてくる時間(苦笑)
１０時半・・・相互リンクのサイト様へのご挨拶回りも一通り終了・・・というか途中で挫折(苦笑)
未だに眠くもならないけれど、今夜の事考えればちょうどいいかもしれないな。感覚は未だ穏やか・・・何処かふわふわして
多分これは、少しずつ強くなってる眠気のせいもあるけれど・・・心地いい感覚。そう・・・まどろみに溶け込むような、ね。
ふふ・・・もう暫くは、この穏やかで優しい世界に包まれていたいな・・・。眠れるのはまだ先みたいだし、
僕の時の流れ・・・ずっと見えなかったものがやっと見つけられた感じ・・・。
昼過ぎに眠って、さっき・・・午後５時半くらいに目覚めました。まだどこかぼーっとしてる。
それから何してたのか記憶にない(苦笑)とりあえず今は夕食食べて午後８時過ぎです。
なんて書いてから、ちょっとＨＰの更新作業したり、メール書いたりで午後１０時ですよ(苦笑)
ううん、チャットもあるし、そろそろ今日の日記は切り上げようかな・・・。
２００２年４月１４日 日曜日
午前８時です・・・。昨夜の定例、なんか突然人が集まりました(苦笑)うーん、久しぶりの大人数でのチャットは対応しきれず
といった所でしょうか・・・。とりあえず、同盟についてはもう２，３案考える必要がありそうですね・・・。
定例チャット自体は１時過ぎくらいに僕は落ちて、それからメッセで以前に山寺に行った友達とお話・・・
結構テーマ、重かったですね。というか、その友達との話で、その山寺で取った写真を渡すって約束になったのですけど、
今いくら探してみても見つからないんですけど・・・？(^^;;;おかしい・・・確かに焼き増しはしてるはずなのになぁ。
何処に置いたのか全く記憶にないし(苦笑)で、もう一回焼き増しかぁと思ってフィルムを探してたらそこに入ってました(苦笑)
その友達との会話終了後、えっと大体午前２時過ぎくらいからでしょうか。それから今まで別な方とお話してました。
ふふ・・・相変わらず落ち着き、安らぎますねぇ・・・。こんな風に話すのって何時以来でしょうか・・・。
この方と出会えたから・・・ここ最近の日々は狂気に囚われる事もなく・・・穏やかに・・・優しい空気です・・・。
いつもありがとうございます♪あなたと出会えたから・・・癒されたから・・・今という時をこうして大切に抱きしめられるんですよ。
そうじゃなかったら・・・あの時の気持ちのまま・・・赦さない自分を殺さなきゃ駄目だって狂気に囚われたまま、
どうなってたかなんてわからないですもの(苦笑)実際、そのための準備は無感情の侭淡々と進めていたような僕ですし(^^;;;
今でも・・・その想いの全てが消えて・・・病みと狂気から解放されたわけではないのだけど・・・
時にはその殺意に囚われる時もあるのだろうけど・・・それでも、あなたがいたから・・・見失いかけていた
もうひとつの誓いを抱きしめられた・・・
書いてるうちに９時が近くなった。さすがにそろそろ眠いかな・・・写真も見つかったし・・・眠ります。
午後４時ですー(--;;;うみ・・・今起きました。なんか身体ふらふらです(苦笑)壁にバタバタぶつかってきました(^^;;;
うーん、寝惚けてたみたい。ちょっと休憩（おい）黒夢いいわぁ♪で、３０分ほど横になってました。やっぱり急に、
身体動かすと軽い眩暈がしますねぇ♪(苦笑)それから左肘の内側辺りなんか痛いし。最近何もしてないのになぁ（おい）
まぁ、いいや。珍しかっただけでたいした痛みでもないし気にならないもの。
もうすぐ１０時。今日も食べたのって夕食だけになっちゃった。それになんか夕方に起きたのに、今日はもう眠い(苦笑)
久しぶりに字を書いたから疲れたのかな（おい）実際、最近はＰＣでタイプするばかりで字なんて書かなくなってしまってるもの。
ううん、あまりいい傾向じゃないよねぇ・・・？(苦笑)
なんか書き込みとかしてるうちに１１時半近くになってました。うぅぅ、それにしても某所の日記でかなり恥ずかしい事
書かれてました(苦笑)せ、せめて名前はださないでくださいませ(^^;;;なんか僕っていうのをいい人として宣伝されてるみたいで
恥ずかしいですよぅ・・・。謙遜なんかではなく、いい人じゃないですから(^^;;;(苦笑)うん、今までの過去を自己分析してもそうだし。
それに少なくとも現実に僕を知っている人・・・サークルメンバーとか友達、それから一部のネットの友達はわかってるはずですから。
うぅぅ、こうなったらあなたもこの場でお返ししてさしあげますよぅ？(微笑)名前を出されて書かれてないから
わからないのかもしれないけれど書かれる方の身としてはすっごく恥ずかしいんですからぁ・・・(照)
・・・って事情を知らない方にはよくわかんない日記ですよね(苦笑)ごめんなさいです(^^;;;とりあえず、日記はＵＰ。
うーん、あまり日記になってないという意見は恐らく正しいです(苦笑)
２００２年４月１５日 月曜日
はぁ・・・昨日書いた同盟についての２，３案っての、とりあえず考えて追記(苦笑)いぁ、後々にすると忘れちゃいそうだし、
何より参加したくても出来ずにいる人のために早急に対処した方がいいでしょう。・・・。なんか僕って無理してるのかな(苦笑)
書き込みして連絡用のメッセージ作ってＵＰして・・・ちょっと疲れたかな・・・(^^;;;
ふふ、でも、多分神経質が故の気の回しすぎなんだよね(苦笑)サークルでも後輩に考え過ぎだってよく言われてたもの(苦笑)
でも、安易な選択や、行動で後悔するよりは・・・無理してでも出来る限りのことはしておきたいからねぇ・・・。
そのために、見落としとか、ちょっとしたミスはなるべく見逃さないようにしないと・・・。
僕って結構そういう所あるんだよ？いい例がテストでのケアレスミスとか？(苦笑)あれで何度１００点逃してることやら(滅)
というわけで、考え過ぎるくらいじゃないと、何処かで失敗しちゃうし、それが自分だけの被害ならいいけれど、
これってそうはいかないからね・・・(^^;;;みんなのために・・・なんてのもあんまり柄じゃないかもだけど、頑張りますよ～！
でも・・・疲れないっていったら嘘。だから、今夜・・・これからの時間はゆっくり過ごします・・・。
そして・・・時間を共有しながらゆっくり過ごして午前４時半。なんか穏やかに笑えてた。・・・って独りで笑ってる事になるのだから
危ない光景だけれどね(苦笑)緩やかで・・・優しくて・・・温かい時間、そんな夜を最近は送れてる。それから眠りにつけるんだもの、
幸せだよねぇ・・・。正直眠れるまではまだ時間かかりそうだけれど・・・今までの時間の余韻に浸れるし・・・ね。
７時半過ぎ・・・今までＤＶＤ見てた。以前買ってたけれど、そういうの見る気もなれなくていたもの・・・。
映画・・・かぁ。１年の余暇・・・そう想えれば、この時だって・・・心、自由になる・・・。
時間があれば、やりたい事・・・いろいろあったはずだよね。心が自由な時間・・・、それを抱きしめていたかったはずだよね。
行ってみたい所だって、やりたい事だってたくさんあったはず。ふふふ、せっかくの時間なのにな、旅費がないっていうのが痛い。
こんなチャンス・・・多分もうないのに・・・ね。皮肉、だよねぇ。病みと留年＆退学と代償に手に入れる自由な時だなんて・・・。
どっか放浪してみるのも悪くないかも・・・(微笑)帰ってこれる保障ないけど(苦笑)自由な時は手に入ったよ？
だけど・・・代償に身体にも枷・・・。うまくいかないものだよね・・・。でも・・・、でもね・・・？
上手くいえないけれど・・・感情なんて、やっぱりよくわかんないままだけど、見失ってた心・・・抱きしめているような気がする。
だからきっと・・・あの時のような瞳で・・・空・・・いつまでも見つめていられるよね・・・。今・・・この刹那だけかもしれない。
やっぱり現実は鋭くて痛いから・・・。身体にある病みは消えたわけじゃないんだから・・・。
それに・・・僕の心から狂気は消える事はないと想う・・・。闇は・・・なくならない。だから、また馬鹿な事考えちゃう時は
明日にだって来るのかもしれない(苦笑)でも・・・僕は昔から、狂気も闇も否定はしてないつもり・・・。
そうして苦悩する時を超えてきたから・・・今の僕があるんだよ？大切な誓いと・・・抱きしめたいと祈る生命の輝き・・・
それは・・・その想いは、闇と狂気があるからこそ見つけられた。闇だけの場所に闇を見つけることは出来ないよ？
光だけの場所で光だって見つからない。幸せに溺れてしまっていたなら、それが当然で何が幸せなのかわからなくなる。
だから・・・否定しない。ふふ、ちょっと気がつかないうちに無茶しちゃってたみたいで、心の病みに囚われてはいるけれど、
それが癒えたら・・・また、心にある闇と狂気を見つめてゆく・・・。それが苦しいの、わかってるよ(笑)
高校３年間は、心の内は痛みだけで過ぎたのだから・・・。だけど、だからこそ、その終わりの時に鍵を見つけられたように想うから。
初めに囚われたのは生きる意味・・・そして見つけた鍵は『生きる意味を見つけるために生き、その意味のために生きてゆく』
そして・・・新しい出会いと、想いと、価値観が心に響く中で、自分の心と向き合う度に少しずつ、歩いて来れた。
曖昧な答えには妥協しない。それは・・・もうひとつの誓いが僕を赦さないはずだから。
確かにね・・・見つけられないものなのかもしれない。でも・・・そう想ったらそこで終わり。
たとえ見つからないものだとしても、そう真実を突きつけられても・・・それでも、この生き方は変えませんよ。
ふふふ、ある意味馬鹿ですけど・・・、そうする事に『生きる』美意識みたいなものを求めているのかもしれません。
それもまたつまらない生き方かもしれませんけれど・・・ね(^^;;;でも・・・それはやはり価値観の相違もありますから。
ＨＥＡＲＴの方にある『ＴＲＵＴＨ』それが今までの軌跡です。Ⅵでとまったままですけどね(苦笑)実はⅦはあるんですよ？
でも・・・それはＵＰしません。それは・・・そこに詩われるのは・・・未来に見つけ・・・抱きしめる・・・
・・・～終わらない・・・生命の輝き～・・・
９時半・・・ですね。僕、本当に幸せものですよ(涙)サークル時代からお世話になっていた先輩から、
先ほど久しぶりにメールが届きまして・・・やっぱり見ていてくれているんだなぁって・・・。
サークル入った当初の飲み会で言われた言葉は、自分を持て、自分は自分というような意味合いの言葉でしたね。
それから・・・ＯＢとのつながりの大切さを教えていただいて、結果、ＯＢの方からもたくさんの言葉を聞いて・・・
それが心に響いているんです。主将をつとめていたときは、無意識に口にしていた愚痴を聞いてくれていて、
何度もサポートしてくださいましたよね・・・。卒業なさってからも・・・研究についてとか、いろいろアドバイス貰いましたし、
僕らの追いコンにも来てくださって・・・ちゃんと見てるからって言葉、今でもしっかり憶えてますよ・・・。
それでね・・・少しは成長したって見せたくて、無茶したら病院送りで余計迷惑かけてしまいましたけれどね(苦笑)
今回のメールも素直に嬉しくて・・・唯でさえ感傷的になってたのにタイミング絶妙で追い討ちかけられた感じですよ(^^;;;
あなたからたくさんの価値観、考え・・・強さ・・・教わってきました。勿論テニスもですね♪それで今改めて想ったのは・・・
こうして想いを声にしてくれる人が僕の周りにいるのだから・・・僕はその想いを、また誰かに贈りたい想っている事。
高校時代の友人も、幼馴染も・・・大学で出会えた人・・・サークルのＯＢの方、後輩からだって教わる事もありましたし、
ネットでもたくさんのいい出会いに恵まれました。そういうたくさんの出会いを通して、僕は支えられてきてるんですよね。
ふふ、皆様、本当にありがとうございます♪頑張れ・・・なんて言葉以上にあなた達の存在は僕に力をくれてるんですね。
だからこそ・・・やっぱり僕は僕の道を・・・見つめる先にある輝きを抱きしめる事で応えたいです。
絶対大丈夫・・って言えないのが僕の弱さなんですけれど、たとえ囚われる事はあっても・・・多分大丈夫ですよ。
今までだって・・・めちゃめちゃになりながらも、結局は乗り越えてきてるんですからね(苦笑)
僕は・・・今まで贈られてきた想い・・・それを誰かに返せていますか・・・？これからも・・・そうしていけるといいな。
それから先輩！メールの返事にも書きましたけれど、またいつか・・・テニスしましょうね？
今はかなーり下手になってるんで、病気治して、練習して以前くらいには戻しますから・・・またいつか・・・必ず・・・
ふふふ（怪しいから）声にすれば・・・こんなにも聴いてくれる人がいる、受け止めてくれる人がいる・・・。
忘れてたのか・・・それが怖くていたのか・・・。僕って幸せなんですねぇ・・・(涙)
しかし、こんなにあっさりと気分変わってていいのかね、自分(苦笑)振り回されてる方、ごめんなさいです(--;;;
でも・・・当たり前かもしれない事を幸せな事だって思えるの・・・それって自分でも嬉しかったり(笑)
えぇ、至極簡単な奴ですよ(苦笑)そのくせ複雑な所もあったりで手に負えませんよねぇ？（自分で言うな）
今日は・・・というかある方との出会いから、その共有してるような痛みに惹かれるのか、少しずつ自分の声を
出せるようになって・・・それで癒されて・・・ここ最近は割と穏やかな日々だったんですよね・・・。
その上であんなメールいただいちゃったら嬉しくて舞い上がっちゃいますよぅ？(苦笑)やっぱり僕・・・
『ありがとう』って言葉を使いたがる人みたいです(苦笑)某所では、僕のことを優しいとか・・・気配りが凄いとか
褒めてくださってますけれど(照)もし本当にそうなら、それもみんな・・今までの出会いがもたらしてくれたもの・・・
そう想うんです。憎しみが憎しみを生むなんて事はよく聞く言葉ですけれど・・・、それとは逆に・・・
誰かを想い、いたわる気持ちも伝わって・・・それがつながっていくものなんですよ、きっと・・・。
午前１０時半が近いですね・・・眠ろうかどうしようか迷う・・・。
もうすぐ１２時・・・だけど、眠ります。
午後５時半過ぎ・・・もうすぐ６時っていう時間に起きた。どんなに心は穏やかであっても身体は不調にもなるようで、
ちょっと気も滅入る。でもー、ネットでの返信とか見てて、また照れる(苦笑)というか、自分では心からそうなんだって
そう想ってないから・・・嘘・・・、というか騙してしまってる、偽善みたいで、そう言われるのに抵抗があるというか、
違うよ！って言いたくなっちゃうんですよね・・・。それはやはり過去の記憶も起因してるのかもしれませんけれど。
はぁ・・・人には色々言っといて自分が実践できてないんだから、それって問題(--;;;
唯・・・少しでも僕にそういう面があるのなら、優しい・・・(照)とか想ってくださるのなら・・・それは、
僕も周りの人から贈ってもらえたからなんですよ？さっきも書いてるようにそれが、つながっていっただけの事です。
ね・・・？たとえ痛みを受け取っても誰かに同じ痛みはさせたくないと想うでしょう・・・？
だったらその痛みまでいたわる優しさに変えて誰かに贈ってみましょうよ・・・。そして、優しさを贈られたのなら・・・
その温かさに『ありがとう』して・・・また誰かに贈ってあげましょう・・・？その想いは、本当はとてもシンプルで
簡単な事なんだと想います。１９９７年、９月１７日の僕は・・・その事に気付いていたみたいです(謎)(苦笑)
なんか・・・僕も忘れてた(苦笑)色々・・・あって見えなくなってたんだと想う・・・。
やっぱりそういう意味では変わっちゃっていたのかもしれない。でも、今は思い出せている・・・
それは断片に過ぎないのかもしれないけれど・・・そこから手繰り寄せられるよね・・・。
午後８時ー。夕食食べて戻ってきたら室温３０度とかなってるし。ストーブ設定無視しすぎです(--;;;
というか未だにストーブ？とか言われそうだけれど(^^;;;日中以外は結構冷えるのよ・・・(^^;;;
でもこれは・・・あ、暑いです(苦笑)外の冷たい空気・・・心地よさそうだから窓開けようかな。
というか鍵は開いてた（愚か者）うん・・・澄んだ、心地いい空気。風がないのがちょっと残念。それから、曇り空。
でもね・・・気持ちいいや。周りにも、時にも流されていない。自分のリズムで時を進められています。
それは静かで、嫋（たおやか）な時のすぎゆく様。こういう時の中でこそ、きっと心は見つけられるんだよね？
ううん、多分そんな時も続いたとしても明後日までだけど・・・、大切に時を抱きしめていたい、な。
明後日っていうのは・・・ね、木曜日が２週に一度のお出かけだから(苦笑)人ごみは・・・嫌いです。
騒がしいのとかはしゃぐのも・・・今はちょっと、ね(^^;;;穏やかに笑える時間ならいいのだけど・・・
勢いのあるのは駄目そう。周りに振り回されるっていうのも楽しいんだけどね、今は疲れちゃうと想うから。
ふふ、前日と当日にも同じ事書きそうだから控えめにしとく(苦笑)うん・・・涼しくなってきたかな・・・。
冷たいって想うくらいで僕は丁度良かったりする。暑いのよりは・・・ね。何度も書いてるけれど冬は好き。
もう・・・過ぎた季節だけれどね。そして夏は・・・嫌いじゃないけど正直苦手(苦笑)暑いの、本当に駄目なの(^^;;;
唯ね・・・あの澄んだ青空と白い雲・・・そこにある光はね・・・なんていうかな、心の中にまで陽がさすようで、
心地いいよ。海の音・・・あの景色・・・それから暑さを優しく遮ってくれる様な心地いい風・・・
そんな世界で・・・心のままに海と空の境界を見ているのが好き♪
なんだけどぉ・・・夏場の電車通学がきつかったからねぇ(苦笑)苦手って思うようになったのかもしれないです。
あぅ・・・(泣)それに今年の夏、ほんとどうしようかな・・・(汗)自業自得だけど、半袖になれなそうだよぉ(泣)
かといって暑いの苦手だし(滅)だれか特殊メイクとかしてください(笑)これは弱さだから・・・見られたくないの。
うに・・・(涙)現在、母校のＨＰを見つけて嬉しくってメール送っちゃいましたよ♪(苦笑)小学校なんですけどね、
リンクしてもいいですか？って・・・。あはは、日記の内容、時々痛いので微妙な気はしますけどねぇ(^^;;;
あぁ・・・でも、いつのまにかＨＰなんてできていたのね・・・(涙)なんか・・・懐かしいですよぅ。もう１０年前。
今でも近くに住んでいるんですけどね。というか、小学校入学してからずっと同じ町に住んでますから。
でも、近くにあってもなかなか見にはいかなかったですねぇ・・・。変な人と間違われそうだし(苦笑)
１０年・・・かぁ。僕の知ってる先生とかいるのかなぁ。というか、僕のほうが、もうよく憶えてない（失礼）
うぅ・・・懐かしかったですね～♪
２００２年４月１６日 火曜日
もうすぐ午前１時。何処か疲れた・・・。更新作業とか、そういうのしてたからかな・・・。
少し・・・休んでた。もうすぐ３時になるね。疲れてる・・・のかな？酷い立眩みがした。
僕はどうも甘えちゃってるみたいだ・・・。いいの・・・かな・・・？
午前７時過ぎ。空白の時間はとりあえず秘密という事で♪(微笑)ふぅ・・・お互い様なのかもしれないけれど、
やっぱり依存してしまってる気がする。だからこその平穏でもあるんだけど・・・過去と重なりそうで怖い。
もう・・・同じ様な過ちは繰り返さないと決めたはず。だから、大丈夫だよね。未来は未知。すべてはこれから・・・
唯・・・時々、自己嫌悪にはなる。今の自分何してるんだろうって・・・。何処かで自分を偽っているような気がして、
なんか嫌い・・・。昨夜も囚われかけた・・・唐突に焦燥感じて・・・傷を見つめてしまったから・・・
見ないようにしていた傷・・・。見つめると・・・それだけで誘発して、僕の中で何か消えてくから・・・。
何の想いも・・・理由もなく・・・唯・・・傷と痛みを求める・・・。痛覚なんて僅かなもの・・・。
躊躇う事さえなく引き裂いてきた。血を・・・流してきた・・・。身体が動き出したところで、昨夜はそれは消えた。
痛みを本当に共有でもしてるの？って思いたくなる様なタイミングで、今までメッセで話してた・・・。
結局話の流れで、会話する直前の状態については言いそびれたけどね(苦笑)それに・・・狂気、消えてたし・・・。
だからこそ、甘えて依存してしまってるのかなって思うの。僕のそれは、・・・完璧に依存したらとても重いよって、
以前書いてるけど・・・そうなっていってしまってる気がして、過去を繰り返す気がして自分の中で不安。
そういうのって時として正確な判断とか思考さえ見失わせるから・・・。甘えて依存する為に
自分を偽ってるんじゃないのか？・・・わからない。だけど、掴んだ手は離さないとも以前書いた。
過去の過ちも繰り返したくはない。だから・・・これからを・・・未来を信じて・・・ゆっくり時を紡ごう・・・。
だけど・・・僕は今までいつもそうだから・・・自分の想いが見えないままだから、歯痒い。
その想いを、未だに信じられずにいる・・・。
午前１０時半過ぎ・・・。眠ります。
午後６時半頃目が覚めました。起きたのは７時過ぎ。それで、各種電源入れてから今まで横になってて、午後８時です。
身体・・・不調。最近はそうでもなかったと思うのに、ううん、記憶なんて残ってないし最近どうだったかなんてよくわかんない。
夢の感覚・・・記憶が薄れ、もう思い出せないけれど・・・、嫌な感覚が残ってる。多分、嫌な夢・・・。
無理に思い出そうとする必要もない、か。別に狂気に囚われたわけでもない。唯・・・何も考えられなくて、身体に力も入らない。
昨夜書いた事・・・ちょっと謎ですね(苦笑)ううん、上手く言えないけど・・・僕って多分、何処かで壁を作って人を遠ざける。
その辺は以前も書いてるけれど、そうするための虚勢がある。偽りの自分・・・だからこそ、無意識に無感情になってるのかも。
だから、それが一度堰を切ると止められなくなる。今まで多分我慢してきたであろうものが・・・。
だから、強すぎる依存と甘えになるのだろうし、それで傷つけるような事繰り返すたびに、また壁は厚くなって、距離は遠くなり、
心・・・見失ってきてる気がする。ううん、悪循環(苦笑)虚勢を張って周りに気を配れているうちはいい。
けれど・・・自分の中にあるものを見つけてしまうと・・・ほんと、自分でもどうしようもなく止まらなくなっちゃう(苦笑)
その想いで一番強いであろうものが『寂しさ』。だから誰かに甘えすぎるし、甘えた分、傷つけて離れられるのがとても怖い。
だからね・・・自分の痛みは、誰かに向けて主観的な声には・・・出来得る限りしてこなかったし。
なんだけど、今の自分・・・多分ちょっと危険(苦笑)うぅぅ、どうしよう・・・。自分の想いについては不器用すぎるから、
だからこそ、いっそ押し殺してきたから・・・こうなっちゃうと自制してゆく自信ないよ？(滅)
上手く言えないや。頭がぐるぐるしててよくわかんない。日記・・・早いけどＵＰしちゃうね。
今日は多分意味不明（いつもか？）だけど・・・ごめん、赦してね？なんか・・・自分でもわかってないから。
２００２年４月１７日 水曜日
午前８時が近いです・・・。なんか・・・ごめんなさい！うぅぅ、やっぱり色々な方に心配をおかけしていますね（滅）
でも・・・これが最善だと思って選んだ道なんです。なんか回りくどい感もあったけどなんとなく察しはついたよ・・・。
馬鹿な生き方選んでるのかもしれないし、間違いなのかもしれないけど、そういう事にも自分で気付いていきたいからさ、
人から言われて・・・それで簡単に曲げてしまうようなものなら初めからないのと同じだし、これが僕の生き方だと思う。
生来甘えやすいんだ。だから・・・追い詰めてるくらいで丁度いい。選択肢なんて多すぎたら優柔不断で決めかねる。
だから・・・２つだけ・・・誓っているんだよ・・・？見方を変えればただ、短絡的なだけかもしれないけれど、
それぐらいじゃないと高みって目指せない。誰かを救おうだとか、何かを成そうとか、証を残そうなんて思ってない。
唯・・・どう生きていけるか・・・それだけ。僕にとっては上述したものもその過程であるかもしれないというだけの事。
めちゃめちゃ自分本位ですよ？それは前にも言ったでしょう？巻き込まれたくないのなら離れてくれていいともね。
心配なのかどうかわかんないけど、言葉をくれたのは事実だから・・・ありがとう・・・。
それから・・・僕が気付けないでいる、心配してくれている人がいるのだとしたら・・・
その人たちへ、本当にありがとうございます。唯・・・そんなに心配しなくても大丈夫だから・・・ね？
僕が選ぶのは、どんな時も、自分を不幸だなんて思いながらする選択では決してないことは約束します。
例えそれが絶望・・・でもね。それを望むのだとしたら、自己否定の末の終わりだから。赦せない自分への罰・・・
それで終わり・・・だから・・・。ふふ、これも身勝手な選択であり行動のひとつです。
だから、そんなものに巻き込まれたくないなら離れてくれていいと何度も言った。この想いを変えようとしても無駄。
その想いを貫けなくなる自分が赦せなくなると思うから・・・。ふふふ、手に負えない馬鹿でしょ？(苦笑)
でもそれでいいのさ。僕が見つけたものなんだから・・・この鍵は・・・ね。
多分昼くらいになって眠って・・・今起きて午後７時半。眠る前も・・・起きてからも体調悪いみたい。
ううん、どうせこれもいつもの事ではあるんだけどさ・・・。唯、明日・・・かぁ。今日は早めに眠らないと。
午後９時・・・か。ずっと横になってた。起きているだけの力、身体にまだ入らなかったし・・・。
正直今もあんまり・・・ね。目が覚めた時よりは復調してるけれど・・・。お風呂、入ってきます・・・。
・・・で、少しは気分も晴れて、これからちょっと遅いけれど夕食。日記は今日はＵＰします、早いけれど。
ついさっきまで眠っていたから、今日は薬で無理矢理眠らないと・・・ね。
２００２年４月１８日 木曜日
昨夜は午前４時過ぎに眠って、今朝起きたのは午前９時半。久しぶりに睡眠時間短めです。今日はお出かけですので、
準備も始めなきゃないんだよね。まだ、ちょっとだけ眠いけど、お風呂でも入って、目、覚ましてこようかな・・・。
もうすぐ１２時・・・。そろそろ出かけないと、ね。
午後５時半帰宅。相変わらず疲れますね・・・。うーん、出かけ先で頭痛とか始まるし・・・(滅)
あぁ、それから途中でＣＤ買って余計な出費・・・(苦笑)倹約どうしたんだろうなぁ・・・(滅)とりあえず現時点では
手元に２万あるけれどそのうち１万は消えるし・・・。今結構眠い。でも、中途半端に眠る事になりそうだし、
日記ＵＰも怪しくなるしなぁ・・・。
９時半・・・。夕方に中途半端に食事してしまったから夕食食べてなかったり。えーと、眠いです(笑)
あぁ、なんていい加減な日記なのでしょう(苦笑)でも、書く事思いつかない(滅)ねむいねむい～(--;;;
とりあえず今日から暫くは昼夜逆転が治ると思われます(苦笑)でも・・・それって見たくない現実があるからな。
はぁ・・・親族の隔絶・・・だものねぇ。・・・。やめよ。とてもじゃないけどかけない言葉浮かんだ(苦笑)
いい加減でごめんなさいですけど、今日の日記はこんなもんです。
２００２年４月１９日 金曜日
眠れる・・・と思ったのに、今は午前４時だったりします。諦めて起きだして、ＰＣ電源入れた。
疲労感はある・・・けれど、眠れない、眠くならない。どうせこんな時間にそのうちなってくるんだ、だったら別にこれでいい。
午後３時・・・時間飛びすぎです。しかも寝てなかったり(滅)朝食も食べてなかったり(苦笑)そしてこんな時間に昼食食べてたり(--;;;
横になってても眠れるもんじゃないねぇ・・・(苦笑)体調は睡眠不足ゆえ悪化進行中なのに・・・。
なん・・・だろ・・・。嫌な感覚である事に間違いないけれど・・・いつもと何処か違う感じ。眠っていないのが起因してる、か。
横になっては眠れないなって諦めて・・・でも、身体を起こしている事がきつくて、崩れ落ちる。そんな繰り返し。
このまま・・・眠れればいいのに・・・。何処か自分で拒絶してるような感じする。薬さえ、抗鬱剤以外は飲んでないものね・・・。
ううん、焦点が合わない。それから胸痛・・・というより苦しい感じ。まぁ、慣れた痛みだけれどね。
うぅ、メッセのサインインしてくる音でびくってなる(苦笑)
う～やっぱり駄目っぽい。中途半端な時間になったから、夜まで起きていようと思ったけれど、ね、眠い・・・。
さすがにこんな身体の調子で３０時間以上不眠て無理あるらしい・・・(^^;;;日記、多分ＵＰできなくなると思うから、
まだ午後５時前なんだけれどＵＰしちゃうね。寝てたらどうせこれ以上書く事もなさそうだし(苦笑)
それじゃ、おやすみなさい♪
２００２年４月２０日 土曜日
午前２時半・・・。目、覚めちゃったな。熟睡・・・久しぶりにしたみたいで、目覚めもいつもみたいな不調じゃなくて
すっきり目覚められた。で、メール書いたりしてるうちに午前３時半。結局、こういうリズムで過ごすみたいね(苦笑)
夜食はゆで卵・・・（何故）とにかく、今夜も眠れないだろうし・・・。まぁ、ゆっくり静かな時を過ごすさ。
午後８時・・・です。本当は今日は眠ってようと思ってた。けれど、ずっと起きてました。理由原因・・・なんとなく、かな。
というかさっきからそれどころじゃなかったりする(苦笑)胸痛・・・久しぶりに強めで、しかも持続してる(滅)
望んだ痛み・・・とは少し違うかな(苦笑)痛いというよりは苦しい感じ。うぅ、身体の方が弱ってる・・・みたいね。
呼吸が痛みを強くさせる。だから息を止めて・・・息苦しさにも囚われて・・・。
・・・？午前１時近く？あれ・・・僕、いつのまに寝てた？とりあえず、痛み・・・はひいてるみたい。
それからごめんなさい。定例だったのに行けなかったね(滅)それから贈り物も届いていて・・・(謎)
礼状のメールを書いて送ろうと思っていたのだけれど、さっきの状態ではちょっとそれも無理で・・・ごめん・・・ね。
今はなんか・・・よくわかんないけど心・・・疲れてるみたい。なんか欠落してる。ふぅ・・・。
これ以上今について言葉にできそうにもない。なんか・・・駄目。うまく言えないけれど・・・堕ちてるような感じはする。
この感覚には何度もなっているから知っているもの。だけど、やっぱり上手くは言えないね。唯・・・疲れるとしか言えない。
静かな時に溺れたい・・・。何もなくていい。疲れるから・・・。少し・・・休んでますね。日記はわけわかんないけれど
これでＵＰ。最近ちゃんとした日記じゃなくて（ある意味いつも）ごめんなさい。
２００２年４月２１日 日曜日
午前３時近く・・・。日記ＵＰ直後です。深く、深く呼吸ができない感じ。胸の圧迫感・・・。心肺機能でも低下してるか(苦笑)
こんな状態にしてしまってから、胸痛は以前よりは頻繁になってる・・・。狂気・・・ではない。その感じは最近遠い。
でも・・・気が滅入ってはいるみたい、なんとなくね。
午前４時が過ぎて・・・気持ちも落ち着いた。ふふ、僕にとってはすごい特効薬があるみたいですねぇ♪(謎)
気持ち・・・澄んでるや・・・。今夜はこのまま、朝を迎えて・・・そして眠ります。
・・・。午後２時半が近いです。なんか似たような日々を繰り返してる。結局眠らずに・・・朝食パスで昼食は食べて・・・
特に何かをするわけでもなく、今という時間・・・。朝は眠かったのだけれど、
椅子に座ったまま中途半端に眠っちゃってたみたいで午前中は眠れそうにもなかったな。今は・・・少しだけ眠いけれど、
眠ったとして・・・、ううん駄目。余計な思考に囚われそうになる。何もない、何も出来ないでいる日々という現実、か。
もう午後５時半が過ぎた。眠い・・・な。食欲があるわけでもない。このまま眠ってしまってもいいかもしれない。
それにしても・・・ここ数日の体調は今まで以上に悪い、というか・・・リズムが保てていない。
たとえ今までのような崩れたリズムであっても。時間という感覚がわからなくなる。何処か変・・・。
ゆっくり眠りたい・・・。だけど、そんな時間も過ごせているはずなのに疲れていくのはどうして・・・？
心の平穏さえわからない・・・。確かに、その時はある。そういう大切な時は抱きしめられているのに・・・
記憶だとか・・・思い出とか・・・過去・・・僕から消えていく。今という時だけを残して置いていかれている僕と、
生かされてだけいるという感覚・・・。何・・・してる？これだけの時間を有意義に使う事も出来ず・・・
考えないようにはしていた・・・『いつ治るかさえもわからない』が自棄をより一層強めて・・・
そして、だからこそ・・・未来への不安さえ打ち消して生きていられる。生かされる事にも抵抗がない。
痛みも止まらない・・・。痛み・・・というよりは苦しみ、か。これなら鋭い痛みを自分に課した方が・・・
狂気に依存して忘れてしまえた方がいいのに・・・。・・・駄目。駄目だね・・・こんな事じゃ・・・。
誰か傍にいてほしい・・・。でも・・・誰でもいいわけじゃない。優しさに甘えたがってる・・・子供のままの心・・・。
あぁ・・・いつか出会えるの・・・？心からひとつに溶ける・・・あなた・・・。
不安定・・・なのか。久しく虚像を保てていたから忘れていた事。それを崩した要因は己の内。
あぁ、微妙に何もかもが良くわからなくなってる僕がいる・・・。壊れていく前触れ・・・それは唯の甘え。
強くあれ・・・。そのためには傷と血をもって罰してもやるさ・・・。
あぁ・・・何？こんな事書きたいわけじゃないはず・・・なのにな。ちゃんと眠ってないし、その影響か・・・。
その上で、退学届受理なんて通知が来てたらしいから・・・。少し・・・現実と未来を重ね合わせて見てしまっただけ。
退学・・・ね。未だに実感さえない。だとしたらこの僕が紡いできている怠惰なだけの時はなんだ？
そんな風に、考えが浮かんでしまったのが此処に書き殴った言葉の原因。ううん、だけどまだ大丈夫・・・。
どの程度で危険なのかとか、こうも長い間狂気に囚われていればわかる。まだ・・・遠い・・・。
今は・・・傍にいてくれる人がいるから・・・落ち着き、安らげる優しい時間・・・大切な時を見つけられるから、
だから・・・遠くなった狂気・・・そして、絶望の中にさえ微かに見つけられた希望・・・
眠ります・・・。少しだけ・・・眠らせていてください。また・・・心に力の集う時まで・・・。
・・・ここまで日記書いて午後６時半。夕食パスの台詞なんて自然に考え出して、そのまま告げる。
昼食だけでも、食欲はなくなる感じ。まぁ、体重にも変動ないんだしどうでもいいとさえ思える。
その割には・・・身体・・・少しずつ壊れていってる感じだけど。痛み・・・続いてる。
何処が痛むのかさえ良く知覚できない。胸部なのか・・・腹部なのか・・・。だけど、この痛みにも慣れた。
たとえ何処かが痛んだとしても、いつかはその痛みになれて、痛覚も麻痺して・・・痛みを伴いながらでも
なんでもないように過ごしてる僕がいる。そうして・・・また忘れていくものは増えるのか・・・。
ふぅ・・・眠った方がいいな。どんなに言葉にしようとも気持ちが沈み、痛みのある状態ではそんなものしか伝わらない。
だから・・・多分夜中に目が覚めそうだけれど、おやすみなさい。日記は、一応ＵＰしておきます。
２００２年４月２２日 月曜日
午前７時起床・・・。なんか・・・ゆっくり眠れた。そして改めて、昨日の日記壊れてるって実感(苦笑)不快感もたれた方、
ごめんなさい(滅)でも・・・そう知覚できる今は、穏やか・・・。
日記・・・か。午後４時を過ぎましたね。昨年の後半くらいからの日記を少しずつ拾っては読んでた。WEBではなく、
PCの記憶。少し読んだだけで、纏わり付いてきた不快感。自分で書いておいて・・・って思ったけれど・・・
読むだけで疲れとか、狂気・・・誘発させるね(苦笑)同じ様な日々に、同じ様な言葉だけを繰り返して・・・
今更読んでみても気が滅入るだけだわ・・・。そして・・・読み進めていくうちにその感覚にも慣れていくのは、
やはり誘発されるからか・・・？わかんない・・・ね。唯、今年の２月１７日、『過去と病み』を曝した日記まで・・・
所々拾っては読んできて・・・破滅思考と・・・その先にある今は、自棄ゆえの微かな希望でしかないとわかったような気がする。
もうどうでもいいけれど・・・出来るなら見つかればいいなってその程度。重くのしかかる・・・、未来を見た。
こうして今までの日記で痛みさえ曝せるのも、多分違う僕だから・・・。その言葉のほとんどは主観じゃない。
客観的な言葉使いで綴られている。他人事のように自己分析しては言葉にする。そこに、僕はいない・・・。
痛いとか苦しいとか哀しいとか・・・寂しいとか・・・そんな言葉を心は知らない。自己客観視・・・と、自棄・・・
それゆえの平穏でしかないのか・・・？よくわかんなくなった。過去の日記なんて見るべきじゃなかったかもしれない。
穏やかだったはず・・・、なのに・・・疲れたよ・・・。精神的に重い・・・。声にもできない・・・。
それは相手を想ってだとかでもなく・・・、知らない・・・から。見失ってる心・・・見失ってる僕では、心の声にならない。
唯・・・誰かの痛みだと捉えて・・・書き殴る事だけ・・・。不安定・・・か。狂気ではないけれど・・・嫌。
だからまた・・・思考凍結。・・・駄目。また周りを遠ざけようとする衝動が・・・。僕が定義づける狂気・・・
それも以前よりは誘発されて近づいてはいる。
午後１０時が近いです。なんか最近、まともに食べてないらしい。あぁ、そういえばそうだったかなって・・・。
結局今日の夕食も食べてないし・・・ね。悪い衝動・・・起こりかけてる。周り全てがどうでもよくなりかけてる。
そうして周りにいる人傷つけて自分追い詰めるなんて性質悪いよね・・・。原因もわかんないけど、ここ２，３日はそういう感覚。
何かを壊してしまいたいの・・・？壊れたイメージばかり浮かぶ。これ以上、思考を加速させてしまう前に、眠りに逃げます。
駄目・・・。もう既に次々とイメージに囚われてく。関係を壊してく・・・視界に映るものが壊れてく・・・
ズタズタに切り裂かれるイメージ・・・。全てを知覚する前に、捉えきれない速さで思考の渦にノイズのように滑り込む。
依存してきた痛みへの禁断症状だとでも・・・？(嘲笑)薬で眠ろう・・・。痛みへの依存が、薬物中毒にでも変わるまでね・・・。
２００２年４月２３日 火曜日
後から冷静に読み返してみたら全部自主規制でした（おい）
２００２年４月２４日 水曜日
午前４時起床(苦笑)昨夜は夕食後すぐに眠ってしまったみたいです。早寝早起きでいい生活ね（それにも限度あり）
なので昨日の日記（あれはもう完璧に日記とはいわない）は今（午前４時半近く）ＵＰしました。日記・・・ね、
ごめんなさい。もうよくわかってないわ。正常な思考とはずれてる。狂気は誘発されてない・・・けど、
昨日は痛みの転嫁をしたから・・・その余波が日記に来てて・・・、同情を買いたい為の日記ではないのだから
ＵＰはしたくなかった。でも・・・痛みの転嫁といっても不思議なものね、何の感情もないままに傷つけて、痛覚もない。
疲れは癒えてない・・・。それがもう嫌で破滅を望んでる僕がいる。自分で狂気を呼んでる・・・。なのに遠いね・・・。
そういう言葉に満ちた日記だったからこそ・・・ＵＰしなかった。ごめん・・・やっぱり微かな希望でしかないみたいだわ。
そんなものは現実に纏わりつく病みが簡単に打ち消す・・・。未来を夢見て裏切られる痛みは知ってる・・・？
だから・・・、臆病者の僕はそんな痛みで日常を・・・心を埋めていくくらいなら、何もかも消して・・・透明になりたいと願った。
心・・・殺してしまいたい。絶望を抱きしめて・・・～終わらない生命の眠り～・・・
誓い・・・、それが安易な逃避を赦さないできていた。そして・・・そんなものがなかったとしても絶望に囚われるまでは
惰性で生き続けるのでしょうね。そして・・・その惰性に自己嫌悪。結局は破滅へと自ら堕ちていってるのかもしれない。
緩やかなスピードで・・・その時までに痛みを感じ続けながら・・・ね。時がくるまでに・・・生命の輝きを見つけられるのか・・・
それとも・・・深淵に叩きつけられるのが先なのか・・・。僕にあるのはそれだけ。
生きる意味に『愛』を定義付けてしまえれば楽なのかもしれない。だけど僕にとってはそれはとても不確かなものなの。
それに・・・それは多分普遍的な価値観。愛のために生きる・・・なんて言ってしまえれば楽かもね・・・。
だけど、愛に怯えているし・・・、それは本当は、生きる意味の断片に過ぎないのでしょう・・・？だからね・・・だから誓った。
僕の『生きる』は壊れ始めてる気がするけど・・・その『時』に堕ちてしまう前に見つけたいのは・・・抱きしめたいのは・・・
・・・～終わらない・・・生命の輝き～・・・
天秤の両極にある・・・希望と絶望を容にした誓い・・・、今は揺らめきながらも絶望の色は強い。ううん、いままでずっと・・・
絶望へと傾き続けていた。闇の中だからこそ見つけられる輝き・・・誓いを護るため・・・その想いだけは見失いたくない・・・。
だけど・・・ね、狂気は、そんな僕の構成要素・・・心の天秤さえ容易く打ち砕いて、堕ちる加速度を強める。
絶望が狂気を呼んで・・・狂気が絶望を呼ぶ・・・。そうして心は・・・絶望に囚われる・・・。その時までに見つけられるのか・・・
病み故の間違った思考かもしれない。でも・・・僕が僕として在るための・・・その在り方は変えない。
それまで失くしてしまったら・・・今までの僕の意味さえ消えて、本当に空虚になってしまうから。
ふぅ・・・話がそれたかな。だけど、また壊れ始めてる今だからこそ、僕の中にあるものを、もう一度見つめておきたくて・・・。
生き方に美意識を求めすぎ・・・。それはわかる。それに、こんな思考さえも・・・生き方への執着も病み故の症状だとも考えられる。
この価値観自体、壊れた裏切りの環境の中で・・・病みの中で形成されたものだから・・・ね。でも、それでも、
僕がこれでいいのだから・・・ね。生きることに疑問さえもたないままに生かされるよりはよかったと思える。
たとえ破滅のレールに乗ってるとしてもそれだけじゃない筈だから・・・。ふたつの誓いを見失わない様抱きしめてゆくだけ・・・
午前５時半が近い。昨日の日記で心配させてしまうかもしれないから、此処までのを一端ＵＰしちゃうね。
傷つける事・・・どうか心配も否定もしないでほしい。難しい要求だけど、ね(苦笑)こうする事で心を護って生きてこれてたのは
多分事実だから・・・。
今の僕は何の肩書きもない・・・希薄な存在。その構成要素は曖昧すぎる心と・・・誓い・・・そして血・・・。
唯、無意味な時間を繰り返す作業はいつまで続くのか。自由に束縛されてる愚かな心・・・ね。
もうすぐ午後４時・・・か。朝食は食べたか憶えてない(苦笑)昼食は食べたけどね。相変わらず立眩みが酷いかな。
今日は一端寝ます。夜に目覚めるため・・・。
・・・。１時間ほどで挫折。眠い感じはあるんだけど、横になってみると寝付けそうにない。
そうして考えてた事は、僕はいつも変化を恐れ続けてきていたという事・・・。だから・・・時を止めていたかった。
６時が近いけれどやっぱり眠い・・・。薬・・・は飲めないな。このまま眠れる事を祈ろうか・・・。
２００２年４月２５日 木曜日
今日は午前４時に目が覚めた。昨日・・・夕食前に眠って目覚めなかったみたい。それから身体が重くて、もう一度眠った。
７時・・・朝食食べて・・・午前中は特に何も手につかず・・・。昼食も食べて、今は午後３時・・・。
色々考えが浮かんだけれど書き留めておかなかったからほとんど忘れた。いくら眠っても疲労感だけは拭えない。
多分・・・気が滅入ってるせい。自身に直接関わる事にはほとんどふれられないで来てるか、もしくは客観的視点で判断を下した。
主観の想いなんて・・・、それが自分だけじゃなく誰かに関わる事でなんて、僕の常識が通用しない。途惑いと混乱か。
変化を恐れる事にもつながってるんだね・・・。このまま・・・何も変わらなければいい・・・。何も得る事はないけれど、
失う事もない。唯・・・それだけでいい。誰かに過剰に期待されて、勝手に裏切られたと想われるより・・・
その痛みに触れるよりいい。はぁ・・・これって結局また『過去』・・・か。いつまで痛みに怯えてるんだ？弱い心・・・。
痛みなら受け入れればいい・・・。身体に自ら刻む痛みと同じ・・・。いつか・・・同じ場所へ誘ってくれるはず。
それもまた、僕の求める終幕のひとつ・・・なのだから。自棄ともとれるように・・・あの頃のように、
痛みでも揺るぐ事なく歩けばいい。苦悩をとめて・・・痛みから目を背け・・・、時を止めて蹲る・・・。
今の僕には何も見つけられないだろう・・・？覚悟が足りない・・・か。生きる事への覚悟も、死ぬ事への覚悟も・・・。
全てにおいて僕は止まってしまってる。動き出す為にはどうすればいい？まずはそこからだ・・・。
ねぇ・・・高校時代から僕を知っている人たち・・・？僕は・・・今の僕はあの頃とは変わってしまった・・・？
自分では気がつけないんだ・・・。だから、教えてほしい。何を得て・・・何を見失ってる・・・？
そして・・・ふたつの誓い・・・、この生命・・・輝きか終わり・・・抱きしめるの・・・
ふたつ・・・か。本当はきっと違うね。唯一の誓いと・・・それを護るために課した誓約。
いつからか、見つけたいと祈ったのは生きる意味・・・、それは・・・～終わらない・・・生命の輝き～・・・
無意味に生かされる事は望まなかった。だから・・・強く祈ってた。そして、だからこそ、もうひとつの誓いを・・・
・・・～終わらない生命の眠り～・・・、この誓約を課した。これは・・・生きる事への枷・・・。
望まない生き方を繰り返すだけならば終わらせる・・・。自身の甘えを打ち消すものだったはず。
逃避としてのつもりは・・・なかった・・・。そう・・・誓いの意味さえも見失いかけてる・・・。
僕は・・・確かに逃げようとしていたし、しているのだから・・・。深淵の闇にあってこそ輝く光・・・
それを見つけて・・・抱きしめたかった・・・。今の僕は・・・言葉を玩具にして振りかざすだけで、
それで甘えて、時を止めているね・・・。時間はかかってもいい。迷っても僕の中で真理にいつか辿りつけるなら
それで構わない。だから・・・心を・・・見失った心を見つけて、その痛みを見つめなければ・・・。
僕が僕として生きるための誓い・・・見失わないように抱きしめて・・・
具体的な手段は・・・？病みの中で自分の思考さえ狂ってるかもしれないというのに・・・わかるわけない、か。
此処まで書き綴った事にだって、『狂い』がないとは言い切れないもの。馬鹿みたいな悪循環かもしれない。
だけど、とりあえずは現状からの回復が最優先なのは確か。その後で、心の痛みにのまれて、また病みに囚われるのなら
それも仕方ない。また回復させて・・・そうやって馬鹿みたいな繰り返しでも、そうして生きてやる。
たとえ周りから見れば意味のない事でも・・・今までかけてきた時は、僕の中に大切なものをいくつも見つけさせてくれた。
いまだ漠然とはしていても・・・何かを掴みかけているような・・・そんな感じ。いつか・・・その先にある扉を開く。
僕の中で・・・その扉の先・・・新世界からの輝きを見つけて・・・抱きしめる・・・
ふぅ・・・今は、そのためにはやはり治療、か。客観的に見たとしても優先順位は間違えてはいないはずだよね？
午後８時半過ぎ・・・。３食食べるなんていつ以来だろう・・・？まぁ、そんな事はどうでもいい事か。
言葉・・・消えてく。何も書けない。さっきまでは消えていたはずのよく知っている感覚・・・、衝動が近い。
イメージは唯、何もかも壊して白に溶けたい・・・。だけど、そんな術もなく、いや・・・あってもできないでいるだけか。
駄目・・・。思考は止まるし、意識が傷に持っていかれる・・・。そんな行為が安定剤、か。それは狂うという事なのか？
だとしたら痛みで衝動を緩和できない。でも・・・この痛みを知った時から、僕は『意味』に囚われて・・・。
だとしたら・・・？今までの僕というものすべては狂気という、僕以外の僕・・・か。違う、１か０に答えを求めすぎてる。
何が正しい？何が間違ってる？何が真実で何が虚像・・・？どうすれば・・・？どうすれば・・・？どうすれば・・・？
・・・思考がまとまらない。何を信じればいい・・・？何が信じられる・・・？・・・何も、信じられない・・・。
自分の考えや想いさえ信じられずにいて・・・何処にも進めていない。信じるには・・・どうすればいい・・・？
これ・・・、午後に考えていた事が仇なのか？『これから』を考え進もうとしたから・・・病みが反発した・・・？
それとも自身が、病みという殻を利用して『止まっている事』を容認しようとしてる・・・？
考えるべきなの・・・？それとも、考えてはいけないの・・・？今僕は・・・どうすればいい・・・？
書き殴る以上に思考は加速して・・・矛盾に辿りつく。何も・・・言葉にできなくなる。
２００２年４月２６日 金曜日
えと、２時間ほどフライングっぽいですね(苦笑)お風呂、入って少しは気分も落ち着き、メールを見たところ・・・(滅)
いぁ、『(滅)』ではないんですけど(苦笑)はぁ・・・、やっぱりご心配おかけしているみたいですね・・・(--;;;
これでもこんな調子で２年は日記書いてきてるし、精神状態であれば高校２年辺りから顕著に酷くなったので、
随分この状態を保ってはいるんですけどねぇ(汗)でも、そういう過去を知らない人から見たら、やっぱり心配させてしまう
日記が出来上がってるようです(--;;;心配しないでくださいね・・・とも書いてはいるんですけど(^^;;;
うぅ、あなただって・・・というか同盟の皆様（・・・といっても知りうる一部の人ですけれど）不安定な中にあるようなのに、
そんな中でも周りの心配をするような人ばっかりなんですよねぇ(苦笑)メールの返信はさせていただくと思いますが、
同じ様に想ってる方がいたら、その人にも伝えたい事ですので、こちらにも書かせていただきます。
勝手に日記に登場させてしまいごめんなさい。
メールの中でふれていたあなたの禁忌『もうどうでもいいけど』を僕は日記で書いていたようで・・・、
それから、白に溶ける・・・ですか。僕は自分に向ける、自分の言葉がそれほど鋭いものだとは想ってないんですけれど、
他の人の言葉にある痛切な鋭さに憧れるくらいなんですけど、その方が感じ取ったのはどうも、そうでもないようです(苦笑)
でも・・・大丈夫なつもりですよ？(^^;;;心配していただける事はお節介でも我侭なんかでもなく、僕が感謝すべき事です。
けど・・・、此処に言葉にできているうちは愚痴にして吐き棄てているのと同じなので大丈夫だと想うんです。
寧ろ、自分の中では言葉にもできないような息苦しさとか・・・言葉にしていない時の方が自分で自分が怖いですし・・・。
それで、禁忌の言葉・・・について、僕も本当はどうでも良くないです(苦笑)昨日の日記でも書いてるように、
前は・・・未来は見つけたいですよ。でも、現状でそれをしちゃうと、理想と現実の不一致から、その後不安定になっちゃう。
だから・・・自分で自分を追い詰めすぎない為の言葉でもあるんですよ？自棄だとか、見切りをつけている今というのも。
そうしていないと・・・過負荷だから。こういうのは精神的な病みについて、自分で調べられる限り調べてみて、
どういう状態でいるのが望ましいのかを考えたうえでなんです。病みの中においての禁忌は『～しなければいけない』
という類の自身への強制を迫るような思考。それ以外にも幾つかありますけれど、今はなるべくその禁忌に
触れないようにはしているつもりです。唯・・・どうしてもふと考え出しちゃう時は、昨日みたいにあるようですけれど(^^;;;
なので、本当にどうでもよくなってるつもりはないんです。でも、心配をおかけしてばかりのようですね・・・。
本当、こんな奴の為にありがとうございます。それから、微妙に言い当てられた、というか、読まれてるって思ったのが、
『消える事』・・・でしょうか。消える・・・と言っても、それは死ではないんですけれど、ちょっと脳裏にはありました(苦笑)
なんなんでしょうね、自分でもよくわかんないですけど、サークルにしても、すべて終わったら辞めようとか
実際考えた時もあったし、何処か痕跡は残したくないような・・・(^^;;;
それで、同盟ももうすぐ本来の場に戻り、此処は用済み・・・ってそういう事か(苦笑)自分を唯のパーツにしか見れていないから、
サークルでも同盟でもこんな考えがよぎるのかも知れませんね。実際に、用済みかどうかはわかんないですけど、
同盟が本来の場で活動再開したら、少し同盟から離れてようかなぁとか想ってた奴です(苦笑)
正直にいっちゃうとそこに負担はあったんですよね。でも、それを口にしちゃうと、精神的制約が同盟の方の中で
持たれてしまいそうだったし、そうなってる同盟って誰にとってもあまり居心地のいい場所ではなくなってしまいますよね。
だから・・・精神的にはまだ無理は利くので、無理はしてました(苦笑)それに、無理してただけじゃなく、
いろいろ同盟で動く事が、その事を考える事で、自身のことを考える時間を潰すには最適だったっていうのもありますしね。
それに、アクセスアップも目的でしたし、同盟代理で臨時活動して、日記を読んでいただける方も目論見通りに増えましたし(微笑)
自分の中では負担な面と、利益で、利害は一致してたと思いますよ？まぁ、流石に精神的疲労も限界近いっぽいので、
同盟会長様、ネット復帰したら暫くはのんびりしようかなぁとか想った程度ですから(^^;;;ご心配なく。
僕ねぇ、そういう浮き沈みは激しいんですよ？だから、沈んでたりするのにいちいち振り回されてたら、
振り回される方のほうが余計疲れちゃうと思いますよ？(^^;;;(苦笑)心配して頂いてメールまで送っていただけた事、
素直に嬉しいです。ありがとうございました。
午前２時半が過ぎた・・・か。いい加減眠くなってきたし、眠ろうか・・・。
昼過ぎに起きました。身体はふらついて、相変わらず・・・。今は午後３時半、今頃になって昼食食べて・・・
そして、既に何処か身体は疲れてる。項垂れて・・・眠るように時を送りたい。
今日も何をしていたのかさえわかんなくなるような一日。それもまた終わる。
ふぅ・・・、言葉にもならない、か。こうしていても、唯ＵＰするのが遅くなるだけだな。
２００２年４月２７日 土曜日
午前１時か。何をしていいのかわからない。何をしたいのかわからない。唯、時間だけが止まらない。そんな日々をいつまで繰り返す？
まだ眠れはしないのでしょう・・・？また、こんな夜か。
午前５時が近いですね・・・。今夜は穏やかに過ごせてた。だけど、朝が近い。そろそろ・・・眠れるでしょう・・・？
今日は先週みたいにはならないように気をつけますので(苦笑)穏やかな眠りを・・・。おやすみなさい。
目が覚めたのは午後３時近くだったと思う。それからまた意味もなく時間だけが経過して、夕食食べて、もうすぐ午後１１時、ね。
気がつけば溜息ばかりしてる・・・。思考から逃れてしまえば日記なんてこの程度。この日々の希薄さに比例してる。
何もない・・・か。今はそれを容認するしかない。それが間違いだと気がついたとしたら、その時に代償は払う。
今は・・・この何もない日々でさえ受け入れるしかないはず。そして、今は病みを癒して、いつかまた・・・見つめられればいい。
２００２年４月２８日 日曜日
午前３時過ぎに定例は終了。今回の参加者は２名。
・・・なんて書いてから１２時間か(苦笑)何をするわけでもなく、唯、眠らずにいたな・・・。
焦燥にも似た感覚でズキズキしてる・・・。原因不明。・・・という訳でもなく、本当は多分わかってる。
焦燥以外で感じるこの感覚は、ずっと以前から知っているものだもの・・・。だけど、やっぱりその感覚を起こさせたものはわからないな。
鼓動が少しだけ早い・・・。感傷・・・か。身体の痛みには慣れてしまえるのに、心に響くものにはいつまでも慣れるって事はないみたい。
悲観だとか絶望だとかそういうものとは違う・・・、甘い・・・痛み・・・。
足元が覚束ない。眠っていないのだから当然か。何処か浮遊感のある身体・・・なのに、未だに眠れそうにもない。
もうすぐ５時になる・・・。特筆すべき事もなく、また一日終わりです。
午後８時半。夕食だけ・・・かな。あぁ、違う・・・朝食も食べてるか。頭痛と・・・それから今度のは焦燥・・・。
薬、飲んでない事思い出して縋り付いてみる・・・。今の病院に移ってからもう１年・・・。それだけ薬も飲み続けてる。
なのに何か変わったのか・・・？１年の間に何度も薬は変わって・・・、だけど、好転してる事なんてないような気がする。
ねぇ・・・時間、ないよ・・・？あと１０ヶ月で回復しなかったらもう１年・・・。そうして社会という枠の中ではより不利な立場になってく。
いつか書いた遺伝的な病みの可能性・・・、この血・・・。例え治っても再発って事ばかりちらついてる・・・。
それとも僕は、病みという言い訳に逃げていたいだけなのか・・・？多分、自棄してる部分でそういう面もある。
上手く次の居場所に乗り移れなかったから、それなりに苦労は必要でしょう・・・？そんな事が浮かんで嫌になってる。
ふぅ・・・相当書いたけれど行き過ぎた感があるので自主規制。今夜は眠れそう・・・。
明後日は出かけなければいけないからこのサイクルになって丁度良かったかもしれない。自主規制した内容は
痛み・・・というよりは思考させる問題、かな。狂気に囚われてもいいって人にはメールなんかで送るけど、
そんな希望者はいないだろうしね(苦笑)まぁ、僕の思考を強制中断した片鱗みたいなもの。
これで終わりなく自問してるとやっぱり気は狂って当然かなって自己正当化したくなるよ(笑)
そこに感情だとか心へのつながりを持たせていないから・・・思考の渦にのまれはしても、
気がふれはしないでしょうけど。此処まで書けるからこそ、心を見失っているという事・・・そうさせた防衛反応は、
僕が僕として在るために必要な事ではあったみたいね・・・。やはり、もう暫くは現状に甘んじるしかない、か。
２００２年４月２９日 月曜日
３０分ほどフライング。お風呂に入って、ついでに最近普通とは逆の意味合いで乗るのが怖かった体重計にトライ(苦笑)
まぁ、予想通り相変わらず。減ってなかったのがとりあえずは救いかな・・・(苦笑)それから、久しぶりに飲酒中。
でも、かなり失敗です。いくらウィスキーはきつそうでそれ以外これしかなかったとはいえ、胡麻焼酎のグレープフルーツ割り(滅)
これは味とか、アルコール度数とか以前に匂いがなんともいえないものとなってます(泣)まぁ、それでもしょうがなくて飲んでたり(笑)
ううん、ウィスキー飲める位には体調回復させたいものですねぇ・・・(苦笑)というか、入院騒動の後に、
アルコールは２度ほど飲んでてその時は大丈夫だったのになぁ・・・。単にウィスキー飲んだとき体調極端に悪かったのかな。
やっぱり何処か鬱々としてて、酔ってでも忘れてたかった・・・。ってか禁忌の、薬とアルコール併用、平気でしちゃってるわ(笑)
ま、胃洗浄レベルじゃないんで大丈夫かと・・・(苦笑)っていうか、話を聞く限りではそういう事態にはなりたくないなぁ(^^;;;
まぁ、酷い状態でも薬吐いて、１日眩暈レベルぐらいなので大丈夫っぽいですけど。でも、OVERDOSEはきついっぽいれすよ(汗)
アルコール飲んで気持ち悪くて吐く・・・とかじゃなくて、気持ち悪いとか以前に身体が拒絶して嘔吐してる感じですし・・・。
その時点で薬回ってるから眩暈とか身体も思うようにならなくて・・・ね。市販の風邪薬、１日２回ってのありますよね？
あれ２０カプセルくらいウィスキーで飲んで、あとは処方薬ちょっと程度でそこまで酷い状態になれます♪(滅)
なので過剰摂取はお気をつけください。唯・・・吐くのはアルコールと違って辛いけれど・・・眩暈は・・・
強い眩暈は好き♪(笑)白に溶けるっていうのは・・・その時のイメージからかな・・・。自分ていう意識さえ消えていける感覚、
眩暈に溺れていたい・・・。ってなんか話題微妙な感じだな(笑)まぁ、酔ってるって事で赦してね？(笑)
っていうか、実際には全然回ってこないし(滅)２４時間以上起きてるのに眠くならないってのも不思議・・・(--;;;
あぁ、今日ってそういえば近くの神社で縁日だったような気がする・・・。まぁ、例年通り無関係なイベントだけれど。
むー、無理矢理眠ってみるかなぁ・・・。明日急にサイクル直そうとしても明け方くらいに眠っちゃいそうだしね。
午前１時近く・・・。就職した友達から電話ー。というか、酒飲んで電話してこないでください(苦笑)唯でさえおかしなテンション（失礼）
なのに、わけわかんないくらいになってた(^^;;;まぁ、でも、元気そうでよかったです。僕もお酒飲んでるはずなんだけど・・・
回らない(滅)というか、ちょっと痛いっぽいなぁ・・・。何処にも行き場なくして置いていかれてるわけだし。
気持ち、どうしても沈みがち・・・。遅れるのが２年じゃなくて、最低２年っていうの、結構響くね・・・(苦笑)
治療にかかる時間なんて未知だし・・・ね。これからどうしていくかも具体的な計画にはできない。家・・・も、あるしなぁ。
父親働くの限界なんだろうし。大学・・・かぁ。学歴あるかないか程度の意味しかないのに１４０万ほど学費払うなんて馬鹿みたい。
でも、高卒と大卒では収入って差があるものだし・・・。でも、家に甘えてないで働かないといけないのかもしれない。
気長に・・・なんて考えてられなかったんだ。家の事、経済的な問題もこれから出てくるし・・・、早く治療させなきゃなかった。
本来ならば今年で父は退職してたはず。その予定だった。それが大学院とかの話で働かせてしまってる・・・。
そして、それどころでもなくなってしまってる現状・・・だものね。定年だってあるし、弟はこれから４年は大学・・・。
やっぱり僕がなんとかならないと、何とかしていかないといけないってのが、どんなに取り繕って負担な話はしてなくても
本当の所なのでしょう？・・・最低。もうちょっと建設的に考えなければいけないな・・・。目が覚めたら・・・、もう一度。
現状把握と、今後については僕だけの問題には留まらなかったの、そんな当然の事が思考から抜け落ちてた。
考えて現状がどうにかなるわけではないけれど・・・、少なくとも覚悟は決められるでしょう・・・？
どれだけ時間的、金銭的猶予があるのか・・・、それと、自身の体調考慮して、選択肢くらいは見ておかないと・・・。
はぁ・・・前々から想ってたし、今更こんな事いっても始まらないけれど、やっぱり長男てきついわ・・・。
道を示唆してくれる人がいるわけでもない・・・。そんな中で手探りでも進んでいって、その責任は果たさなきゃいけないって・・・。
そうしないとこの家自体危うくなるわけだから・・・ね(滅)唯、こんな日々では駄目だったんだ。治療だけでなく、
何かできる事・・・回復したら、社会に出るにおいて不利な面を払拭できるような何か・・・か。最良の選択は何？
わかんないよ・・・。そして・・・こんな当然のことを記憶から抹消してた自分が嫌・・・。かといって逃避できるわけない。
結局犠牲になるしかないんでしょう・・・？そのために、せめて就職できるくらいには持ち直さないと・・・。
そして、その為の武器になるようなものを今という時に身に付けておかないと・・・。どうすればいい・・・？どうすれば・・・。
駄目・・・逃げたくはなるな・・・(苦笑)そんな自分を痛みで抑止、それだけなの・・・。
午前３時半になってる・・・。やっと、落ち着いてきてる。また馬鹿みたいな傷を増やして、自分から夏場外に出れないようにしちゃってる。
この程度の傷で・・・何か変わるわけもない、か。痛みに怯えるばかりで・・・決意も覚悟も結局は足りていないんだ・・・。
そんな僕を誰かが罰してくれるのならいい・・・。そうしてくれるのなら、唯、断罪の時を待つよ・・・。
結局僕は・・・家族や家のためにはナイフを手にする事もできず・・・唯、痛みというものに逃げただけだね・・・。
もう・・・いい加減に眠ろう・・・。言葉ならこの傷が記憶した。目覚めてからでも紡げるはず・・・。
午後５時に起きた。昨夜書いた日記は読みたくもない・・・。唯、微かに残る痛みが忘れさせてはくれない。
まずいな・・・微妙に衝動に溺れかけてる。荒い呼吸にならないよう、意識して深く呼吸する・・・。目を閉じて・・・イメージを消す。
今日は駄目だね・・・。目覚めてから書こうと想っていた事も冷静にはなれそうもないや。明日、話してみよう・・・。
夕食後・・・午後８時が近い。ここ最近の曖昧な不安定の様相に明確な原因が付加されたかのよう。
前髪が視界を覆う・・・。でも、それでいい。煩わしい現実が見え辛くなるのだから・・・。昨夜の言葉は・・・
今読んでも衝動を誘発させる・・・。さっきも・・・、そして今もそれにふれかけた。少しだけ、呼吸が整わない。
ごめん。メールとか書き込みもあるけれど、暫くはネットでの反応は返せそうにないです・・・。
もう・・・眠りたい。薬・・・飲んでしまえば眠れるはずだから・・・。今日は早めに眠るつもりです。
２００２年４月３０日 火曜日
また３０分フライング・・・とか書ける時間まで結局起きてる。気持ちは・・・落ち着いたと思うよ・・・。
午前１時・・・か。眠らないと明日が辛い。だけど・・・痛みに依存する感覚、少し思い出してる・・・。
正確には痛み・・・というよりは血・・・か。痛覚なんてないに等しいのだし。だから・・・狂気が近い。
午前４時も近づく。１０時には起きなければいけないからあまり眠れはしないな。今夜は傷を増やす事はなかったけれど、
完全には塞がりきらない傷・・・、爪で傷痕をなぞるだけで、また血が流れる・・・。この腕に伝う血の冷たい感覚・・・
時々錯覚して、刹那、焦りに駆られる事もある。薬・・・１時前には飲んでて、今になって少しずつその作用を感じ始めてる。
横になってしまえば、それほど時をかけず眠れそう・・・。今日はまた疲れるのでしょう・・・？たから、おやすみなさい。
薬・・・か。耐性はついてるのかもしれない。以前のように、身体の反応が鈍くなったりとか、それほど強くないもの。
以前の病院で処方されていた薬・・・効き過ぎて通学してた時には辛かったけれど、今は、超長期作用型の中で一番強いあの薬、
処方してもらいたいところ。そうすれば・・・自然と思考に囚われている事もなく、廃人同然に過ごせるのでしょう？
滲む程度の血・・・、か。眠ってしまおうとしてる今は都合いいか。いつも消毒だとか止血だとかあまり気にしてない。
だって・・・どうでもよかったんだもの。傷が化膿しようが、それが何かの病みにつながろうが、それならそれでよかったから。
自傷行為については帰ってきて書けそうだったら書くかもしれない。高校時代・・・壊れていながらそれを認識できずにいた時の事。
・・・ううん、薬の作用はそれなりにあったらしい。少し動いたら、ぐらついて右肘壁にぶつけた。これなら眠れそうだわ。
１０時起床の予定が１１時過ぎ起床です。まぁ、これでも余裕なはずですけれどね。外はどうやら雨の模様。ま、関係ないけど。
で、自分のページ見たら１６０００自爆(笑)あはは、１０００単位になってから久しぶりにやってしまいましたわ(^^;;;
それにしても、起きたばかりで身体だるい・・・。とりあえずふらふらと準備～。
帰宅したのは午後６時でした。相変わらず疲れます・・・ね(苦笑)それから夕食はコンビニで買ったもので済ませて、
暫く横になって休んでた。話してはみたよ・・・？でも言われる事は予想通り。そして、そうするのが最良だとわかっていながらも、
衝動的になるとそれを抑えきれずにいる自分・・・。結局自分で自分を追い詰める悪循環にしかならない。
どうしようもない事だとわかっていたはずなのに・・・ね。だけど、どうしようもないからって安穏と楽観視できるわけじゃないもの。
何ができるかは考えないと・・・。４月も今日で終わり。時間だけは止まらないのに・・・ね。