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２００２年２月１日 金曜日
１月も終わった。・・・こうして、確実に時は過ぎてる。未来・・・か。僕は選べるのか・・・？見つけられるのか・・・？
声にして・・・いいのかさえわからない想い・・・。けど・・・それさえも知らない。今は見えていない。
けど・・・僕の場合、見つけてしまったなら確実に、声にするよりも早く・・・壊れちゃうんだろうねぇ(苦笑)
泣き付いてみたいなぁ・・・なんて、普通の価値観でいったら女々しいような事にまで焦がれてる。
それだけ・・・何も、心の声を伝えられていない・・・？何が邪魔しているんだろうねぇ・・・？あるのかもわからない陳腐な誇り？
それとも・・・漠然とした恐怖・・・？自分の事なのに、自分の事だから・・・そういうところってわからない。
思考の渦・・・唯それがあるだけか。悪循環・・・なのはわかってる。この日々も、こうして考えるだけでしかいられない事も。
だけど・・・堕ちていくのも悪くないって・・・僕の中の何処かは、諦めて・・・もう楽になりたくて・・・そう想ってる。
午前２時半過ぎ・・・。何・・・してるの・・・？なんか何かをしようと思うのに、それが手に付かなくて・・・
結局時間が過ぎるばかり、です。もう・・・眠らなきゃ・・・。
あれから・・・多分眠って、起きたのは午前１１時過ぎ・・・。また何か悪い夢見てた気がする。身体がだるくて、
なんか起きた瞬間からまた眠りたかったです(苦笑)思考がまとまらなくて嫌なイメージにばかりなる・・・。
昼食はパンと缶コーヒー。２２０円ですむ食事。
夕食終了。午後８時ですよ？一体何してるんでしょうねぇ・・・。なんか、嫌になってきます。
何もしていない日々。考える事さえも止めてしまっている日々。そろそろ限界なのかもしれない・・・。
何がって・・・まぁ、いろいろと(謎)気が付けば暗いほうへと日記が沈んでゆく僕ですね(苦笑)
このすべてを曝してしまえたら・・・少しは楽になるのかなぁ・・・？でも、多分、みんな引くよねぇ？(苦笑)
それに・・・何が欲しいのか、自分でもよくわかっていないから・・・、そんな事に意味はないと思う。
迷惑だとか、心配かけるだけだもの（そういう内容なのか--;;;）同情してくれればそれでいい・・・？
違う気がする・・・。じゃぁ、どんな言葉が・・・どんな想いが欲しいの・・・？・・・わからない。
だからこそ・・・ね、不用意に何かを明かさない方がいいとも思うんだ。余計な事に巻き込んじゃうかもしれないし。
今はとりあえず、自分で・・・自分だけで何とかするしかない、か。
同じ痛みを知っているのなら分かり合えるのかもしれない。だけど・・・そんな誰かがいないから・・・。
もうちょっとは・・・頑張れそう・・・？だったら・・・少しずつ、手探りでいいから、何か・・・見つけていこう？
はぁぅ、あんまり元気な日記をお届けできていない最近でごめんなさいです。といっても読んでくださってる方は
たいした数ではないみたいですけど・・・。ってそれも違うか。１人でも読んでくれるのなら、
それに応えられる様にならないと、ね。数の問題じゃないんだよね・・・。たとえ１人でも日記を読んで、
ここから何か見つけていってくれる人がいる限りは・・・そういう人をないがしろになんてしちゃ駄目。
あと一月でこのサイトも、日記も、２周年。それだけの時間を書き綴った日記はかけがえのない財産になるでしょう。
こんな拙い言葉でしかあらわせなくて、散文乱文にしかならなくて・・・。
それでも・・・こんな日記の中から、何かを見つけてくれた人がいたのだとしたら、嬉しいです。
それもまた、幸せっていう事なのかもしれないから。僕の『生きる』っていう事が誰かにとっての光になりえたのなら、
そこには、誰かにとって僕という存在の意味があったという事。誰かのために・・・っていうのも
そんなに悪いもんじゃない。もっとも、こんな言葉が何か光になれたとはあまり思えない僕だったりしますけど(^^;;;
でも・・・こうして綴っていく中で・・・誰かに響いてゆくのなら・・・僕はそれだけで幸せなんだと想います。
生命の記憶が・・・輝いて・・・響いて・・・誰かの生命に記憶されてゆくのなら・・・
誰かにとっての僕という意味・・・か。それも大切だけど・・・僕にとっての僕という意味・・・。
あの時から・・・見つけたかったもの・・・それもまた、大切な事なんだよね。
っていうか、ある意味、その問題が今という現状へと導いたのかもしれないし・・・(謎)
見つけたい・・・その想いはあの時とは変わっていないつもり。だけど・・・現実が、そのための・・・
そう想う心さえ殺いでゆく・・・。今は・・・何もない僕が・・・唯、無意味に時を重ねているだけ。
いつか・・・こんな日々は終わってくれるの・・・？昔みたいに・・・心・・・見つめていられる時が・・・？
今はそんな儚い希望と・・・惰性でだけ過ごしてる。見つけられるの・・・？絶望に囚われるの・・・？
未来・・・か・・・。わからない・・・ね。
もう、午後１０時半ですねぇ。今日はいろいろと更新作業もありますし、久しぶりにＲＥＳかけるくらいの気力はあるっぽいので
早いですけれど日記はＵＰしちゃいますね。
２００２年２月２日 土曜日
さて・・・と、これからしなければいけない事、か。とりあえず出さなければいけない葉書くらいは書くか。
で・・・それも終わって、次は・・・っとＲＥＳかぁ。なんか、葉書書くだけの事で気力削がれ気味(苦笑)
慢性的な偏頭痛にも慣れて・・・というよりは、痛みが和らいでるみたい。以前ほどは痛くないです。
まぁ、完全に痛みがないってわけじゃないんだけどね・・・、この程度ならたいした事ない。
２時半・・・ですかぁ。今まではいろいろと更新作業とか、ＲＥＳしてました。
なんか今日は、このまま眠りたくないな・・・。それでまたリズム崩すってわかってはいるんだけど・・・
もうちょっとだけ・・・この久しぶりの穏やかな夜を楽しんでいたい・・・。
時々・・・頭の芯がぐらつく感じ・・・。瞬間的な眩暈みたいなものか。そこで意識を繋ぎとめておけるからまだいいけど、
この分だと倒れかねないな。
何かをしていたというわけでもないけれど、気がつけば午前４時が過ぎてる。もう・・・眠ろうか・・・。
で・・・？もうすぐ６時・・・(滅)いい加減、寝ないとな。
起きたの、１２時くらい。偏頭痛、いつもより強い。とりあえずまだ食欲ないから昼食パス。でも、頭痛薬は・・・これは飲まないと。
午後１時半過ぎて・・・飲んだ頭痛薬も効果出てきたみたい。さて・・・と、これからの時間をどうやって過ごせるのか・・・。
今はもう午後１１時過ぎです。夕食後ちょっとしてから、今まで眠っていたみたいで、目覚めれば光・・・じゃなくて
偏頭痛溢れてたので(謎)(泣)(苦笑)とりあえず頭痛薬投与(滅)
えぇぇっと・・・今日の事について全然日記書いてないみたいですね(汗)まぁ、いつも通り何もない日常だったんですけど。
まぁ、それだけでもいいか(笑)とにかく、この頭痛何とかならないとまともに何かなんて書けそうにないですので、
今日はこれだけでＵＰです。
２００２年２月３日 日曜日
昨日・・・夕食後仮眠とってしまう前・・・突然なんだけど、すべてのものが無意味に思えてきて・・・気力、殺がれた。
時々、あるんですよね・・・こういうの。駄目・・・何も書けない・・・。
暫く、意味もなく横になって項垂れる。こうしていられるだけでいい・・・。してるかしてないか・・・曖昧な呼吸と
合わせられない焦点・・・。唯・・・こうしているだけでいいの・・・。他には要らないもの・・・。
それとも、思考とイメージにのまれるの・・・？
もうすぐ午前１時。何とか気分変えようとシャワー浴びてきた。身体・・・ふらつく。そして、久しぶりの体重計・・・。
４７．８の９％なんて相変わらずな数字・・・。まぁ、今更どうでもいいわ。退廃・・・その空気がこの夜を包む。
誰もいなくて何もない・・・。そんな中で、唯、不規則に呼吸するだけの身体は、眠らないまま・・・。
午前６時・・・。意味もなく時が過ぎてる。だったら、眠ってしまえばいい・・・。意識があるかないかの違いだけ。
それだけで何も変わらない日々なのだから・・・。安らかな眠りを祈って・・・。
午前１２時。最悪の目覚め。相変わらず偏頭痛が伴うのはどうしてだろう・・・？身体がだるくて力も入らない。ふらつく。
やっと・・・頭痛も軽いものになった。もう、午後２時半。かといって、頭痛が軽くなっても何もするような事もない。
なんか今日は日記のＵＰも遅くなってしまいました。上述してある時間からも、特に何かしていたわけでもなく、
横になったり・・・音楽かけたり・・・その程度です。
２００２年２月４日 月曜日
唯・・・、何も考えずにいられれば・・・それで楽なのかもしれない。それが無理だっていう事はよくわかっているけど、
少しくらい気を紛らわす事ならできる。だから・・・僕は選ぶんだよ・・・。
今はもう午前７時半。眠らずに朝が訪れる・・・。そして・・・今からが僕の眠り・・・。
頭痛が強くなってきてる。そして・・・要らないものばかりが目に映る・・・。だから・・・眠るの・・・
午後２時過ぎ・・・起きたの。起きる時は相変わらず。
それから・・・時間だけが過ぎる、いつものように・・・ね。何もせずにいると、ネガティブにばかり考えてしまうから、
あのイメージに囚われるから・・・思考を殺してた。今はもう午後６時半。
夕食後・・・身体に力が入らなくて・・・暫くの間横になってた。眩暈とか・・・そういうのじゃなくて、
根本的に身体が弱っていってる・・・。そう実感する。久しぶりの着信で身体起こさずにはいられなくなったけどね。
相手はテニス部の後輩で追いコンのスケジュールについての確認。まぁ、いつになろうと僕には特に予定もないわけだし構わないさ。
なんか・・・『僕』が変わってしまったなって、なんとなく思った。昔からこうだった？いや、多分違うはず。
今の僕は・・・なんていうか、人形と変わらない。昔以上に・・・ね。何もない・・・何も要らない・・・
唯、ＤＮＡのプログラムが僕を僕として生かし続けているだけ・・・。何も・・・何も想わないの・・・。
何かをしたいとか・・・具体的な何かがない。だから・・・何も見つけられなくて・・・時に翻弄される。
少しだけ・・・息苦しい・・・。
２００２年２月５日 火曜日
午前５時・・・か。これが僕のペースって事になるのかな・・・。朝は嫌い。新しい日、時が過ぎるのを実感してしまうから・・・。
だから・・・こうしてこんな時間に眠りにつくの。何もない日々・・・。それでいいはずでしょう・・・？
僕は何を望むと・・・、望めるというの・・・？そんなに馬鹿じゃないつもり。だから・・・何も要らないの・・・。
唯・・・せめて、空を見つめさせていてほしい・・・心・・・癒して・・・？
もう・・・眠らないと・・・。
午後３時４８分・・・。最近の目覚めはいつも最悪で・・・原因不明の偏頭痛と、倦怠感・・・。目覚めてからどれくらい？
暫く起きれなくて、こんな時間まで、息苦しさと・・・、思考とイメージに囚われたまま蹲る様にして耐えるしかなかった。
もう、４時が近い。今日の終わりまで８時間・・・か。こんな日々・・・惨めだな・・・。ね・・・そうでしょう・・・？
何もない・・・何も出来ない・・・何も・・・要らないの・・・。そして・・・空を見つめる事さえもできない・・・
こんな心のままじゃ・・・何も・・・。僕というものの中に・・・あとどれだけ、何が残ってる・・・？
夕食。いつもより少し早い。それからまた暫く横になって過ごした。午後７時半。あと・・・４時間半。
それで今日も終わり。何・・・してるのかわからなくなる。もう・・・何もかもどうでもいいと思う僕と、
そんな自分を冷酷に分析している自分と・・・。それから・・・あのイメージに囚われた僕と・・・
そしてまだ・・・心の何処かにいるの・・・？見つけたい・・・抱きしめたいと祈る・・・僕・・・
・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・
明日は外出。今日は少しでも早く眠らないと・・・。それから・・・いい加減掃除もしないとって前々から思ってるけど
結局手付かずのまま。しなければいけない事、考えればいくらでもある。だけど・・・身体は動かない。
２００２年２月６日 水曜日
午前６時が近いです(滅)今日って起きるの１０時だから、３時間眠れるかどうかかぁ・・・。
まぁ、そういう睡眠時間にはなれてるさ。とにかくもう眠らないと・・・。
１２時起床で予定より２時間ＯＶＥＲ。余裕ないと余計に辛いんだけどな・・・。
でもまぁ、しょうがないか・・・。
で・・・当然帰宅したんですけど、いつ頃帰ってきたか憶えてない午後１０時(笑)いぁ、夕方くらいには戻ってきてたんだけどね。
globeのアルバム買って・・・久しぶりにうろうろして・・・そんなところ。
それはそうとあるところからの情報でLaputaが３月にミニアルバムを出すらしいという事でちょっと喜んでたり。
如月・・・かぁ・・・。相変わらず外は寒くて、風は冷たかったなぁ。雪・・・今年もまたもう一度降るのかな・・・？
春の近い・・・弥生の終わり、冬の終わりを告げるかのような雪・・・その時僕は・・・どんな気持ちで、
その雪を見つめらるのだろう・・・？もうすぐ・・・四季の終わりと始まり。僕はひとつの決断を下さなければならない。
理論的に最良だと理解はしてる。これしかないとも思ってる。けど・・・不安と、何処か僕の壊れた感じが消えやしない。
考えちゃいけない・・・でも、考えなくちゃいけない・・・。壊れながら進んでいく・・・。・・・堕ちてゆく・・・？
それでも・・・『今』は嫌い。はぁ・・・。久しぶりに外出って疲れる(苦笑)日記、今日はこの辺でお終いです。
２００２年２月７日 木曜日
眠らない夜と・・・望まない夜明け・・・か。今はもう午前１１時・・・。そろそろ眠くはなってきてる。
目覚めたの、午後４時過ぎ。いつものように偏頭痛と、身体に力入らなくて・・・暫くそのまま蹲る。
やっと起き出した今は午後５時半が近い・・・。
もう午後１１時です。夕食は食欲なくて少しパンを食べた程度。どうしてこうも起きた時から偏頭痛があるのだろう？
１月中旬くらいから突然の事・・・。それまで偏頭痛なんて滅多になかったのに・・・、それが最近は毎日。
でも、嘆いてもどうなるわけでもないし、耐えるしかない・・・か。『この程度』で済ませられる痛みでしかないから、
まだ・・・大丈夫だよ・・・？掲示板なんか、見るだけ見てます。ご心配、おかけしてるみたいですけれど、
大丈夫です。こんな身体の状態はずっと以前からなので・・・あとは、気力次第ですかね。
慣れてる・・・っていうのもおかしいのかもしれないけれど、それでも、こんな身体でもそれなりにはやっていけてる。
だから・・・後は精神的にゆとりが持てます様にと・・・そう、祈るのみ・・・。
うーん、最近以前以上に『日記』が『日記』じゃなくなってきているような気がする(苦笑)
日々の事なんか何も書いてないし・・・、というか書けるような事を何もしていないのか・・・。
何かのテーマについて考えるような事さえも・・・見えていない。
そして・・・心から抱きしめている大切な輝き・・・？それには・・・見つめてしまう事も、
ふれる事も何処か怖くて・・・何かを・・・失くしてしまいそうで・・・鍵・・・かけてしまってる。
どうしてだろう・・・？体力が落ちて、疲れやすくなってるのかな・・・？夕方に目覚めているというのに、
もう、少しだけ眠い。今日は・・・早く眠ってしまいたい。願わくば、穏やかで深い眠りを・・・
追伸。追いコンの日程は決まったようで・・・２月１６日らしいです。これで・・・サークルのＹＢとしてのつながりはお終い、か。
回想は次回、追いコン終了後にでも、僕にとってのサークルの意義を、忘れていなければ書きたいですね。
２００２年２月８日 金曜日
もう寝るって・・・そう言っておいて午前３時過ぎてる辺り有限不実行(滅)眠気も覚めちゃってるし・・・、
もう暫くは眠れそうにないかもしれないな。
そして・・・午前７時なのです(滅)なんか・・・このリズム定着してる。もう、いい加減眠ります。
頭痛が鬱陶しいし・・・ね。
まどろみから覚めたのが午後５時近く(--;;;相変わらず力入らない身体で給油して・・・こうして日記書いてるわけですが
他に書くことない(笑)いぁ、寝起きだし・・・
夕食食べて、午後９時半になってる。時間の感覚がおかしい・・・。今がいつなのかがわからなくなりそうな感じ。
それから・・・気力はなくて、イメージされる自主規制になるような事さえ言葉にならないからある意味平和な日記ですね(笑)
気力がないだけじゃないな。そのイメージの氾濫が速すぎて・・・見えていないんだ・・・。この・・・心に在るもの・・・
２００２年２月９日 土曜日
就寝午前８時。起床午後６時近く。ま、１０時間近くは眠れているわけだ。この目覚めの偏頭痛さえなければ、
健やかな眠り・・・と言いたい所なんだけどねぇ(苦笑)あ、ちなみに、今寝起き。もうすぐ夕食、か。
で・・・午後１０時半。未だ僅かに残る偏頭痛抱えて・・・、今日も日記に書けるような事は何もない。
そういえば裏日記(笑)は全然更新してません。まぁ、これはそのうちという事で・・・(汗)
心・・・見つめないで過ぎる時間は確かに辛くはない。だけど、いつかは現実を見せつけられて、
どんなに認めたくなくても、目をそらす事も赦されなくて・・・僕はその時、どうなってしまうのか・・・
大切なのは心・・・抱きしめているはずの煌き・・・終わらない輝きとなりますよう・・・
祈り・・・今は見つけられない心を彷徨う。
もうすぐ今日も終わる。何もない日々・・・これでいいのかと自問ばかり繰り返しても・・・何も見えては来ない日々。
それでも・・・問い続けるしかない日々でもある。リミット・・・必要なのかもしれないし、そんなもの自分で用意しなくても
未来には・・・それは確実に、残酷に・・・運命られてる。抗ってみようか？運命なんてものにさ。
だけど・・・そう、抗う事こそが運命・・・なんて定められてたりしてね・・・。
そういえば今日は大学からの封書が来てた。思い当たる節があったのでちょっとどきどきしていたわけなのですが・・・
内容はどうやらその、『思い当たる節』ではなかったようで。ええと、平成１３年度功労者感謝状並びに表彰状授与式と
新入生オリエンテーション・リーダー委嘱状交付式のご案内（長い--;;;）だそうです。
日時が平成１３年３月５日（火）午前１０時〜（集合時間９時半厳守）で、場所がラーハウザー記念東北学院礼拝堂
・・・ってその場所何処なのさ(笑)まぁ、問い合わせてみればいいんだろうけれどねぇ。
ってかなんで僕のところにこんなものが来たのかというと、まぁ、恐らくは感謝状並びに表彰状授与式って方だろうね。
何でそんなんが貰えるかというと、やっぱり表彰対象者の中の体育会活動功労者か、工学部学生活動功労者のどちらか
・・・でしょうねぇ。まぁ、まがりなりにも形だけの主将しちゃいましたからねぇ。多分それ。
で、実際僕は出席するかどうかというと未定。人が多そうな場所って嫌いだし、まぁ、いつもの気紛れで参加するかもね。
とりあえずまだ時間はあるし、ゆっくり考えてみようか。
２００２年２月１０日 日曜日
今日に、なったね・・・。相変わらず、僅かに頭痛が治まらない。何か・・・わからない、わからなくなってる
そんな感じ・・・する。僕は・・・何をしているのでしょう？
午前８時が過ぎたか・・・。もう・・・眠れる・・・？ねぇ・・・眠ろうよ・・・。起きていても意味がないじゃない。
だから・・・もう、眠ってしまいましょう・・・？
なんて書いてるのにさ・・・もう午前１０時半が近かったり・・・。なんか・・・嫌な感じ。
喉が乾く・・・。水分ばかり摂ってる気がする。音が響いて、耳鳴りがする・・・。頭痛と・・・
眠りかけている筈の思考と・・・退廃。もう・・・何も要らなかった筈・・・。このまま、眠って・・・
時計、見たのは午後７時近く。いつ起きたのかなんてわかんない。唯、頭痛と息苦しさで、目覚めてからそのまま蹲ってた。
時間・・・どれくらい過ぎたのかもわからない。とりあえず夕食も今日はパス・・・かな。今起きだして、頭痛薬飲んで、
こうして日記書き始めてる。身体には力、相変わらず入らなくて、何処かふらふらしてる。呼吸、忘れる・・・。
とにかく、薬が効いてくるまでは、こうしていよう・・・。・・・寒い。喉が乾く・・・。
もうすぐ、午後９時・・・？今まで、さっきの日記書いてちょっとしてから、カーペットの上、横になって蹲ってた。
頭痛薬、効かない。未だに偏頭痛が残ってる。意識も目覚めて、身体に力も少しは入るようになったし、
呼吸を忘れるのも・・・息苦しさも大分楽になったと思うけど・・・ね。寒気が消えてない。
何も・・・何もしたくない・・・。
それから１時間はなんとなく裏の更新。もう、午後１０時過ぎ。とりあえずパンと飲み物持ってきた。
で・・・食べてるんですけどね・・・食べるって行為もなんか疲れる（駄目発言）
それにしても、最近は裏の更新ばかり。まぁ、表更新するものないんだけどさ(滅)(泣)
とりあえず気がついてみたら頭痛も大分気にならないほどになってるし・・・もうちょっと、気紛れで更新続けるかも。
２００２年２月１１日 月曜日
午前５時過ぎ・・・。相変わらず何をやっているのか・・・。眠りたくないわけでもないと思うけど・・・
眠れないわけでもないと思うけど・・・、何・・・？この、今までの時間・・・。
そして・・・いつもと同じペース・・・なんて事を今日も書くしかない。午前８時半。
もう・・・寝ます・・・。それだけが安らぎ・・・。何もなくなる時間・・・。
午後６時半、起きる。で・・・夕食。今は７時半。まだ・・・意識ハッキリしない。
日記に書く事なんて見当たらない。何もない・・・隔離されたような部屋で過ごす。
違う・・・か。僕が遠ざけて隔離した場所・・・なんだろうな。まぁいい、今日ももう終わる。
時々、息苦しくて・・・呼吸も忘れて・・・吐き気がして・・・偏頭痛。唯・・・それだけの日々。
ね・・・？いつまで続くのかな・・・？
２００２年２月１２日 火曜日
時間だけが流れる日々・・・。今はもう午前７時。完璧にサイクル崩してる。朝食食べてから寝ようと思ったけど、
まだ誰も起きてないみたいで、適当にいくつかパンを持ってきた。それ食べて頭痛薬飲んで寝る予定。
多分・・・今日も夜に起きて・・・何も日記に書けるような事もなく、終わってしまうのでしょうね。
外・・・眩しい光。昨夜は雪が降っていたみたいです。白い道を・・・子供たちがはしゃぎながら歩いてた。
午前９時が近いけど・・・まだ、なぜか眠れないで、眠らないでいる・・・。よく・・・理由なんてわからない。
眠れたのは午前１０時過ぎてから。それから寝付くまでどれだけ時間を要したかはわからない。
目覚めたのは・・・午後８時夕食もパス状態。１時間くらい、偏頭痛とハッキリしない意識の中でそのまま蹲ってた。
午後９時が近い今、やっと起きだしてこうして日記書いてる。とりあえず今から何か食べて、頭痛薬飲まないと。
食パン(笑)１枚食べてとりあえず薬は飲んで・・・、それから、ちょっと前に来てた後輩からのメールに
やっと返事書いて・・・今日届いてた、高校時代の友人からの久しぶりの連絡にもメール返して・・・午後９時半。
それから暫く横になってて・・・駄目・・・力、入らない。・・・というよりも、気力がない。
なんて書いた後もまた横になってるだけの時間。それから、地震。多分震度２程度。もう、午後１１時が近い。
僕は唯、動く事さえできずに・・・こうして時間を浪費していく・・・。唯・・・痛みに耐えて蹲りながら・・・
駄目・・・効かない頭痛薬だわ。もう一度飲もう・・・。それから・・・今日の日記はお終い。
最近、まともに書けてなくて、読んでくださってる皆様には申し訳ないです。本当にごめんなさい。
２００２年２月１３日 水曜日
いつもと同じ事を書くだけですね・・・。今は午前７時、か。
午前１０時半・・・(滅)今日は頭痛もしてないな。だからって寝なくていいってわけじゃないけれど、眠くない(--;;;
運動なんかも全然してないからなぁ（きっと体力・筋力もかなり落ちてるわ・・・）テニス・・・でも出来ればいいんだけど
相手も、場所もないしなー。大学まではさすがに行ってられないし。っていってもラケットなんかは大学に置きっぱなしだったな。
そそ。大学で思い出したけどサークルの追いコンは２／１６（土）ＰＭ７：００〜で確定みたい。現地集合とか言われたな(笑)
こんな身体で参加して大丈夫なのかな(汗)ちょっと・・・というかかなり不安(^^;;;潰れたくはないなぁ・・・
最近潰れると、家に帰ってから翌日１日は瀕死になるからね(滅)介抱なされる家族の方も大変だわ(苦笑)
ま、クラス会の時程度の飲む量であれば全然問題ないから大丈夫かな。あ、でも今回のメインは日本酒なんだったな(滅)
まぁ、程々にって事で気をつけてきます、多分(^^;;;あぅ、喉渇いてる(><)何か飲む物〜！
・・・っていうか面倒だったので朝食パスしてる僕だったりします(滅)起きてるんなら食べればいいんだろうけどね(--;;;
もう昼食の時間。そろそろ眠たくなってきてる感じ。そろそろ眠るかもしれない。・・・と、その前に給油はしておかないと。
視界が歪む・・・。
午後８時半に起きる。で・・・ご両親様とお話し合い。話してみたって何も変わらないのに・・・。
とりあえず大学の教授から電話がきた事は知った。起きていきなりそういう話って・・・疲れる・・・。
僕はもうどうでもいい・・・。そうとしか思えない。気力・・・ないんだもの・・・。
それから頭痛は相変わらず、です。まぁ、この痛みにも大分慣れたさ・・・。邪魔ではあるけど、大した事ない。
もう、午後９時半。何もせずに今日も終わる。違う、何も出来ずに・・・。・・・何も・・・したくない・・・。
それから、横になってるうちに眠ってしまっていたみたいで、もう今日の終わりです。
２００２年２月１４日 木曜日
偏頭痛・・・治まらない。息苦しくて、椅子に項垂れてるしかなかった。友達とのメッセでのやり取り、
いい加減な返答しか出来なかったかな・・・。ごめんね。今は午前３時過ぎ。とりあえずもう一度頭痛薬飲もう。
早く効いてほしい。それから・・・眠りたいよ・・・。もうすぐ４時・・・か。頭痛は大分楽になったかな・・・。
７時半起床(滅)３時間程度しか寝れてない(泣)なぜに目、覚めるかなぁ・・・。しかも相変わらず偏頭痛っていう
嬉しくないおまけつき(滅)これは、とりあえず何か食べて頭痛薬だなー。
それから・・・午後４時過ぎくらいまでは寝ないで頑張ってたんだけど、３時間くらい寝ちゃったみたい。
もう・・・午後１０時です。あぁ、偏頭痛・・・(泣)頭痛薬飲んで約１時間、ちょっとはましになったかな。
んーと、今日はバレンタインデーらしいのですけど、当然のように僕には無縁のイベントですね(泣)
それから、明後日は追いコンかぁ。ほんと、こんな身体の状態で大丈夫なのかちょっと不安(苦笑)
あぁ・・・、追い出されてしまうのですね(泣)追いコンには通例の行事みたいなのがあって、
４年生が後輩を１人ずつ呼んで、日本酒ついでもらってそれを飲んで、後輩にはその３倍返し♪
さぁて、誰を呼んでやりましょうかねぇ・・・？(微笑)後輩の皆様、覚悟しててくださいねぇ（笑）
２００２年２月１５日 金曜日
寒い・・・。身体、衰弱してく・・・。考えてみればここ３日くらいまともに食事なんてしてなかった。
とりあえず食卓にあったおにぎり食べた。たとえ少しでも体調、戻しておかないと明日が辛い。
０時１５分・・・、此処にある時間って何？何をすればいいの・・・？わかんないよ・・・。
何も出来なくて・・・何も・・・する気になれない・・・。少しだけ、息苦しい。
それから・・・少しだけ眠って午前４時過ぎに起きた。そうしたらウィルス騒動だし(滅)
今オンラインスキャン中。あぁ、もう、相変わらず頭痛してるのに最悪。スキャンの結果はウィルス検出されず。
でも一応修正プログラムＤＬしてインストールしておいた。・・・疲れる。頭痛薬。
もう・・・頭痛薬ばかり飲んでるな。息苦しいし・・・こんな状態で明日、本当に大丈夫なのか？
少しは体調も回復してきて・・・ちょっとだけ眠いくらい。あとは、気持ち悪い、かな。身体中の脱力感は
明日になれば何とかなるだろう。今までだって、外出してしまえば大丈夫だったんだから。
とりあえず明日の事が終わったら・・・僕の今までの事をすべて書いていくつもり。だから体調回復している今のうちに
少しでも書いておく。ＵＰは勿論明日以降だけどね。それとも、今までの日記、自主規制部分も含めたものを
ＵＰした方が早いかな？だけど・・・ま、それだけだと断片的にしか書けていないと思うから、こうしてまとめても書いておく。
午後４時過ぎに眠って、起きたのは今日の終わり。それから頭痛で暫く蹲ってた。ほんっと、この頭痛邪魔です！
短いけれど、これ以上何か書くだけの思考能力はないのでおしまいです。
２００２年２月１６日 土曜日
頭痛薬、飲んだ。少しは効いてきたみたいで痛みも大分緩和されてる。今はもう午前１時半が近い。
寝て・・・起きてからもこんな調子じゃ今日の飲み、行ける自信はあまりないなぁ・・・(滅)
半分無理矢理夜食食べて・・・３時くらいになったら寝る予定です。
それと、今日の日記は今日中にはＵＰできない可能性もありなので（ついでに言うと飲み会後の日記を書く事も）
その点はどうかご容赦を(汗)
今日の目覚めは６時(滅)２度寝しても９時(滅)早く起き過ぎなんですけど・・・まぁ、カーテン久しぶりにあけて
太陽光浴びたけどさ(苦笑)今日の目覚めの偏頭痛はいつもよりも軽かったのが救い(^^;;;頭痛薬も飲まなくて済みそう。
さてと・・・外出する準備は午後４時からで多分間に合うからそれまで何してるかだなぁ。本音はもう一度寝たいけど
眠れなそう(--;;;
午後５時になっています。出かける準備はほとんど整ってる。今日は幸い頭痛もそれほど強くない。一応頭痛薬常備だけどね。
これで・・・サークルでの僕の４年間が終わる。まぁ、それを振り返るのは今日が終わってからだね。とりあえずはただ酒（笑）
楽しんでこないとね〜♪不安なのは身体が耐えられるかどうか、かなぁ（汗）大分弱ってるの事実だしさ。
まー頑張って飲んできますぅ（そういう問題か--;;;）
２００２年２月１７日 日曜日
まず初めに、昨日の日記、予想通りＵＰ出来なかった事について謝罪させていただきます(--)外出までに書いていた分を
今日一緒にＵＰいたします。飲み会の顛末・・・ある程度予想はしてたんですけど、予想以上でした(滅)
これを書くとかなりの恥曝し・・・なわけなんですけども、まぁ、とりあえず書いてみます。簡単に言うと１次会で潰れました（笑）
で・・・、その度合いなのですが過去最悪なもので、１次会終了までは大丈夫だったんですけど、終了直後意識なくしました。
変に気遣われたり、心配とかかけたくなかったし、何より悟られたくない事もあったから出かけるって時点でかなり無理してました。
でも・・・うちら４年生の為に開いてくれる会ですし、最後のけじめとしてどうしても参加はしておきたかったんです。
仙台についてからも身体ふらふらで、しかも早く着きすぎてしまったためにヨドバシの店内の椅子に座って
偏頭痛と脱力感に耐えてました。飲み会開始前に頭痛薬飲んで、後から日本酒飲む事になるんで、はじめはセーブしてたんですよ？
で・・・酔ってもいないのに無理に明るく振舞ってみたり・・・してました。それから恒例の行事で・・・
呼んだのは確か５人・・・ですかね。無理・・・だったんですよね。今の状態じゃアルコールなんて飲めるような身体じゃないですもの。
変に気を使って余計迷惑をかけてしまったみたいです。その後、１年生が代表して４年生への記念品の贈呈・・・。
それと、円陣組んで校歌歌って、いつもの掛け声・・・ですね。これも、もう最後なんですよね・・・。
それで１次会が終わって、自分の荷物とかまとめてる辺りから少しずつ意識がなくなってきてました。
店の外までは自分で歩けたと思うんですけど・・・その後店外にある椅子に座った辺りで意識消失です・・・。
そして、次に意識取り戻した時には病院の処置室で点滴受けてました（汗）後から聞いた話だと救急車で運ばれたらしいです(^^;;;
昨日はそのまま点滴受け続けて病院で一夜過ごしました。だけど、酔いのせいなのかもともとの偏頭痛なのか、
そのせいで何度も目覚めましたね・・・。体調も最悪で息苦しくてかなり瀕死っぽかったです。
それから今日の午前１０時くらいまで点滴は受け続け、その頃には大分回復してました。それと、点滴が終わって血が逆流してたり(苦笑)
点滴が終わって、両親が迎えに来て帰宅。で、今日は行動とか出来るまでは回復してなかったので眠れはしなかったものの
ほとんど布団で横になったままでした。息苦しさと頭痛は治まってなかったですし、立ち上がると眩暈と共に身体ふらつきが(滅)
それでも時々吐き気がして、トイレに駆け込んでみたり・・・。吐けるものなんて何もなくて、
強くなってる胃液が逆流してくるだけなんですけど・・・それで、食道まで痛くなって消化器官すべてにダメージが(泣)
胃液・・・吐いたらなぜか赤いんですよ？(汗)母いわく、胃か食道が胃液で出血してるんじゃないかと・・・。
まぁ、つまり冗談でなくて一応吐血までしてしまうくらいのものだったのです(滅)こうして日記を書いている午後９時・・・
それも大分回復して、今日は唯一夕食だけかろうじて食事とって、なんとか生還した次第です。
でも、以前から言われてる事ではあるんですけど、再度精密検査とか受けた方がいいと言われましたね(汗)
身体・・・昔からいろいろと異常があるっぽいので(汗)本人危機感まったくなくて、ある意味自棄なのかもしれませんけどね。
今回の事でサークルで誰が面倒見てくれていたのかとか詳しくはわからないのですが、サークルの人にも、病院の方々にも
多大な迷惑と心配をかけてしまいました・・・。本当にごめんなさい。そして、ありがとうございました。僕はこうして無事、
日記かけるくらいまでは・・・今までくらいには回復いたしました。これが多分、皆様にかける最後の迷惑、です。
良かれと思って、そして・・・悟られたくない事を知られる恐怖からした無理・・・。それも叶わないほど、
僕の身体・・・衰弱していたんですね・・・。だけど・・・自分ではこうなっていくのを止められないんです。
その事について・・・一昨日に書いていた所、抜粋して載せますね。抜粋するのは・・・その中に書いていることの一部が
まだ伝えるには早すぎるという事と、自分でも迷い、決め兼ねているから・・・です。それも・・・いつか話します。
だから・・・一部の抜粋でしかない事もどうかご容赦ください。抜粋して載せる部分に関しても、僕にはまだ迷いはあるんです。
それで余計心配かけるのかもしれませんし、どう思われるのかも怖いです。それに・・・言葉が足りていない気がするんですよね。
説明不足というか、誤解を招く可能性もあるのかもしれません。ですから・・・僕という本当の在り方・・・
それは、これからも少しずつでも書き綴っていきます。これより以下、一昨日書いた分の一部です。
真実を知りたい方だけ、ドラッグして僕の断片・・・知ってください。
まず最初に・・・僕は病気らしいです。病名なんて知らないけどさ、精神病。唯の鬱病なのか境界性人格障害なのか、
離人症なのか、対人恐怖症なのか・・・あるいは解離性人格障害？精神分裂だとか・・・精神状態はどれにでも当てはまりそう。
発症したのはいつかなんてわからない。もしかしたら心自体が病みに囚われたのは中学時代の出来事からかもしれないしね。
唯、具体的に身体に症状が現れたのは大学３年の夏休み明けに突然の事。普段は何気なく乗っていた電車で身体の変調が起こった。
緊張状態にあるとなるっぽいけど身体に自然に力が入って、特に肩と首の辺り、痛くなるくらい強張った。
それでも当時は一時的にものだろうと割り切って日々、それに耐えていつかは治るだろうって思いつつ大学通った。
だけど・・・結局無理で、人が密集してる場所が苦手になった。まぁ、もともと好きではなかったけどさ。
その年の１２月になって、両親も通院してる（両親とも神経症は持ってたみたいだから）神経科の病院で検査とか受けて・・・
薬の処方してもらって・・・それでも何も変わらなくて・・・ＣＴなんかの検査結果にも以上はなくて神経的なものでなくて
精神的なものであることがわかっただけ。で・・・違う病院の紹介状書いてもらって２ヶ月くらいかな？その新しい病院に通院した。
２週間に１回のペース。そこでも血液検査と心理テスト（エゴグラムみたいなもの）を受けて薬処方してもらった。
この時点では僕はこうして通院しながらだったらやっていけると思ってた。だから教習所も通いだしたし、それほど先に不安はなかった。
でも、それって過信だった。その時通ってたのは心療内科で、カウンセリングも受けてたんだけど、それで、
その心療内科自体は対人関係の問題から来る心の病みに対処する所で、僕の抱えてる病みはそれとは違ってたらしい。
で、また紹介状書いてもらって、今通ってる仙台市立病院に通院する事になったのは４月くらいだったかな・・・。
その頃にはもう身体の症状も半年以上続いてて・・・通学と帰宅の時に耐えるその痛むくらいの感覚に疲れ始めてた。
少しずつ・・・気力も殺がれていってた。それでも、普通に振舞うくらいの無理はまだ続けられてたよね・・・。
今の病院でも初診は状態について聞かれ、その後は心理テスト。ロールシャッハテストっていう左右対称の絵が何に見えるか
っていうのと、やっぱり５００問近い性格判断テストみたいなのの２種類受けて・・・結果はほとんど忘れたけど、性質的には
やっぱり内向的な面があって、理論型って事だったかな・・・？で、現状の精神的疲労度みたいなのも判定されて、
それによると、よくまぁこれだけの状態で頑張ってこれてたねぇっていわれるくらいだったらしいです(^^;;;
それから今まで、２週間に１回くらいのペースで診察とカウンセリングの為に通院を続けてる。
症状は良くなるどころか悪化していくばかり・・・。いつまで経っても改善しない症状と身体の症状が発症して一年経つ頃、
張り詰めてた糸も切れた。身体的な面だけでなく、精神的にも状態は悪くなって・・・ね。
だから・・・大学に通う事さえもしなくなった。教習所も諦めた。もう、この時点で選択を自分に迫ってたのが僕。
今年の卒業は無理。だったらどうする？留年しても今年と同じ状態だったら？学費だけ無駄だよね。休学にしても
普通に払う額の半分は払わなければいけない。だったら、退学するしかないんじゃないか・・・って。
それか・・・もうひとつの選択。死ぬ・・・っていう事。もともと、高校時代から漠然と自殺願望はもち続けてたから。
手首自傷症候群。リストカット。それに囚われたのは高校２年の時だったと思う。死に近づけるって感覚が・・・
死ねる事が支えになってたのがその頃。もっとも、手首切ったからってそうそう簡単には死ねないんだけどね。
だけど、習慣化して今まで続いてる・・・。下手な安定剤よりずっと楽になれる・・・から。これが、僕が初めに囚われた狂気
今ではもう痛覚さえなくして・・・切る事に躊躇いも何の感情さえもない。唯・・・楽になれるという錯覚。
そして・・・傷痕ももう消える事はないのでしょうね・・・。こんなもの、誇りにもなりはしない。唯の弱さの象徴。
今までの事、これでも簡潔に書いてきたつもり。そして、現状は外に出る事さえままならないくらい。
外出するときは無意識に心理が拒絶するのか吐き気がして、息苦しくて・・・それでも通院するときなんかは
薬貰わないと・・・それに縋るしかないと思うから・・・それも無理矢理抑えて外に出てる。
体重なんかも大分落ちて、もとは５５キロくらいで安定してたのが今は半年で１０キロ近く落ちてる。
通院する事で治るかもしれないというかすかな希望と・・・これまで通院してそれでも悪化していく状態への絶望
そして・・・死ぬ事さえ選べないでいる愚かな自分。唯・・・真の絶望に囚われたならと・・・そう祈るだけ・・・
今は唯・・・惰性という日々を消化するだけ。最近起こり始めた偏頭痛と・・・相変わらずの息苦しさと・・・
自傷衝動・・・。それだけで・・・退廃した空気の中で・・・蹲っているだけ。記憶さえも曖昧になって・・・
忘れてゆく事の方が多い。正直、何でこんな思いしなきゃないのかって思うよ。苦しいし、普通の生活さえ出来ない。
惰性の中に埋もれる事に自己嫌悪して・・・病みを呪って・・・すべて・・・叩き壊したくなる。
想いなんて要らないとさえ思う。それが・・・心が・・・何かを感じさせるのならば本当に狂ってしまった方が
ずっと楽になれそうだと・・・そう、想うよ。だけど・・・どこかで狂う事にも死ぬ事にも歯止めがかかっている
そんな今の自分は惨めで・・・無様で・・・それに苛立ちもするのに・・・何も変えられなくて・・・
こんな生き方・・・こんな僕なんて・・・赦せないのに・・・
もうひとりの僕が抱えた殺意は・・・絶望は・・・未だに僕を殺さない・・・
多分具体的な事・・・あまり書いてない。自己客観視して、自己分析して書き上げたもの。
まだ・・・すべて曝せてはいないのだろうな。怖い・・・？相反する気持ち。もう、普通じゃいられないのに
普通でいたいの・・・。こんな病みなんてなかった事にしてしまいたいの・・・。だけど、病んでいるという事実は
僕の日々に纏わりつく。ＵＰするのが怖い・・・。だけど・・・その反面知ってほしいっていう気持ちもある。
それでも傍にいてくれるのなら・・・僕は少しは楽になれるんじゃないか、と・・・そう想ってしまうから。
今もまだ迷う・・・。とにかく明日、明日が終わってから・・・この言葉、そして今まで自主規制してＵＰしないで来た
部分も含めた日記のＵＰ・・・考えてみようか。
以上、です。正直・・・様々な事に迷いはまだあります。だから、まだ、言葉が足りないと思うんです。
この先の進路に関しても漠然としたままで展望なんて何も考える事さえ出来ないでいます。だから・・・
こうして書ける時に・・・少しずつでも『僕』を記憶していきます・・・。
尚、それぞれの項目に関する具体的な事なんかも書ける時がきたら書くつもりです。
無理に・・・作り笑いなんかしないでいいです。離れていくというのなら引き止めません。
曖昧に同情とか、優しさをかいたい訳じゃないんです。余計な詮索もこれで必要ないはずですし、
弱者で・・・、敗者である僕を嘲笑うならそれで構いません。どんな卑猥中傷だって思うがままにどうぞ。
唯・・・この言葉は僕の事を可哀想だと思ってください・・・なんてメッセージでは決してないつもりです。
僕という真実を曝しただけだと考えてます。そんな考えさえ、浅はかなのかもしれませんが、
今までの日記に幾度も記してきたように・・・、心の中に・・・微かでも光はまだあるのだと、そう思ってます。
それが・・・もうひとりの僕を抑えているのだと・・・。確かに死への恐怖がそうさせるのかもしれません。
だけど・・・絶望と希望・・・今まで幾度となく言葉にしてきたものが天秤の両極で揺らめいているのが今の僕だと・・
そう想っています。それが・・・あの時に僕という生命に課した誓い・・・
・・・永遠の刹那・・・，・・・終わらない未来・・・
・・・〜終わらない生命の眠り〜・・・
・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・
２００２年２月１８日 月曜日
昨夜は１０時過ぎくらいに寝て、今朝は午前７時に起きました。これで相変わらずの偏頭痛さえなければ快眠・・・
なんでしょうけどねぇ(--;;;うぅ、寝起きなんでとりあえず意識はハッキリしてないです。
そして・・・何もない一日の終了です。あ、唯、久しぶりに高校時代の友人から連絡がありました。
飲み・・・なんでしょうね(滅)今は酒をイメージもしたくないんですけど・・・。
だけど、この友人達には僕自身のこと、ちゃんと伝えておきたいって想うから・・・みんなで集まれるといいな。
それから昨日の事、調子にのって、ちょっと喋りすぎたかなって感はあります。要らぬ事まで書きすぎたかな・・・と。
まだ早すぎたような気もします。まだ・・・冷静になりきれない自分がいたのでしょうね。今にしてそう思ったり。
２００２年２月１９日 火曜日
なんか午前３時に目が覚めてたり・・・。今はもうすぐお昼なんですけど、どこかくらくらしてます。
気を抜くとふらぁ〜ってなりそうな感じ。身体はまだ本調子ではないみたい。まぁ、もともと体力低下中(滅)
あぁ、そーいえば今日は久しぶりに偏頭痛がないですねぇ。その代わりに、意識失うのを１０としてちょっとでも動くと
３くらいまでは瞬間的にくらぁってなります。なので下手にあまり行動は出来ないっぽい。
午後１１時が近いです。夕食は普通に食べました。今日は一日中特に何をするでもなく過ごしました。
まぁ、いつもの事なんですけどね(苦笑)惰性の日々、それしか残されていませんもの。
いろいろと気にかかることは増えてきてる。ＨＰのコンテンツのことにしても少しずつ雰囲気悪くなってる気がするし、
・・・まぁ、それも僕がしっかり管理しないからなんですけど・・・。あれは・・・、あの場所は・・・
あの人が創ったものだから・・・そのままの状態で、ネットに帰ってきた時には返したいなって思ってるけど・・・
何か・・・上手く言えないけど何かが違ってきてる気がする。思い過ごし、なのかもしれないけれど・・・ね。
それからこの日記の事は・・・、独白は・・・そんなにたいした人が見てるわけでもなさそうなのでとりあえず措置なし。
それに、言い訳の必要もフォローもひっようないでしょう？間違って解釈される事はあるかもしれないけど、
書いた言葉に・・・書いてきた今までの言葉に嘘はないし、今の心の声・・・です。今までと何も変わる事はない。
唯・・・『僕』が少し知られたという事だけ・・・。このＨＰ自体の方向性を変える気もまったくないし、
精神系とかのページに仕立てるつもりもないです。唯の個人の・・・僕という生命の記憶・・・それはいつまでも変わらない。
ま、こういう心理的状態に陥って、それで得た雑学なんかは、たまにはひけらかすかもしれないけどね（笑）
それから・・・もうちょっと自分の声で伝えてはいきたいかな・・・。客観的な状況判断を書くんじゃなくてさ。
とにかく！僕には時間ばかりが無駄にありすぎる。それを有効活用できればいいんだけど、心が無意識に拒絶する。
出来る事は未だ限られているね。そして、それさえもおざなりになっている日々。もう少し、気力回復すればいいのだけど。
なんだろう・・・？さっきから焦燥感が消えない。何に焦ってるの・・・、僕は・・・？
それとも、飲み会の後から抗鬱剤各種は飲まないでいたから、そのせい？わかんないけど、我慢するしかないよね。
それから、高校の友達での集まり。２６日になりそうです。はぁ・・・、派手に潰れたばかりだというのにまた飲み？(鬱)
酒は暫く飲みたくない気分なんだけどな・・・。でも、友達とは会いたいから・・・。会って、昔みたいに楽しく話していたいから。
で！あとは僕のほうで、同じ大学内の２人の友人に連絡とらなきゃないんだけど、未だにとってないし(滅)
都合・・・聞かなきゃないんだけどな(汗)多分、これから電話かけますー(苦笑)
２００２年２月２０日 水曜日
今日も目覚めてすぐは偏頭痛・・・。だけど、それも気にならなくなってる。身体はまだいつもよりもちょっとおかしい感じ、する。
といっても、平常状態が悪化したに過ぎないのかもしれないけれど。あ、ちなみにこうして日記を書いているのは午後９時半。
今日もやけに早く目覚めたような気がしてるんだけど、もう既によく憶えてないです。もう・・・眠りたいかも。
なんか・・・睡眠のリズムがどうしても安定しない。浅い眠りにばかりなって、身体に疲れ残したまま日々過ごしてる感じがします。
今日も・・・何も、何も出来ず・・・唯、怠惰に溺れるのみでした。でも明日はそうはいかないんですよね。
２週間に１度の通院。今までの日記に書いていた『お出かけ』した日もすべては目的はこれでした。
気が滅入ります・・・ね、なんとなく。疲れる・・・のかな。このまま埋もれて沈んでいきたいと思うのに、
薬の処方の為に通院。何処か相反する事してるのは現実社会という枷があるから・・・？
やっぱり駄目。上手く思考がまとまらない。考える事にばかり意識向けすぎて、言葉に出来ないままに思考の渦に飲まれていく。
そしていつもそこには・・・『僕』がいない・・・。要するに主観が欠けてる感じがするんですよね。
ねぇ・・・どうしたい・・・？・・・って、そう自分に問いかけてみる・・・
だけど・・・いつも、反響してくる声はないから・・・此処に・・・僕がいない・・・
もうすぐ午後１０時になるか・・・。書く事も思いつかないし・・・、それなりにカテゴリーはあったりするんだけど
どこまで・・・どんな風に書いていいのか見当つけられないでいるし。結局、惰性の日々でしたとだけ、此処に記憶させる日々。
２００２年２月２１日 木曜日
現在、午前１０時近く。寝起きなんですけど最悪の目覚め・・・(滅)相変わらず左側に偏頭痛・・・。それが久しぶりにちょっと強い。
それでも６時間くらいは眠れたのか・・・。今日・・・１時くらいには外出しなきゃないんだけどなぁ、今の状態じゃちょっと辛いかも。
そして多分、これから状態悪化してくる。外出の支度整えてくうちに・・・ね。それでも・・・行かなきゃ、此処に縋らなきゃ
どうしようもない。唯、堕ちてゆくだけっていうのも悪くない気さえするけど・・・、何処かで歯止めがかかるしね。
もうすぐ午前１１時。準備、始めないといけない。偏頭痛は大分軽くなってこの程度なら問題なさそう。
だけど・・・外出する以前から疲れ切ってるようなこの感じ、・・・動きたく、ないな。そうも言ってられないけどさ。
１２時・・・。結局１時間程度でほとんどの準備なんて終わってしまったな。お風呂も入ってきたんだけど・・・
また、一昨日（？）のような瞬間的な意識喪失に近い状態が何度も来る。それから少しずつ強まる焦燥感・・・嫌いです。
それに耐えながら、気を紛らわせるためのネット。もうすぐ１時か。そろそろ本格的な準備して出かけないといけないな。
発作的な衝動・・・いつもよりは強くないな。大丈夫、今日は薬以外の安定剤は要らないよね・・・。
帰宅したのは６時でした。まぁ、毎回これくらいまでかかるのですよね。そして、一日外出するだけでぐったりする今の僕(滅)
気が張り詰めすぎて・・・それだけで疲れます(--;;;
今はもうすぐ今日の終わり。最近はとりあえず１日２食で朝起きて夜に寝れてるけど、いつまで続くか・・・(苦笑)
少しずつ、時間がずれていってるのわかるし・・・。それでも今は、やはりこんな風に時間を過ごすしかないみたい。
それでいつか・・・なんて希望を抱いているしかないみたい。それ以上に焦燥感ばかりが強くなっていくのにね・・・。
２００２年２月２２日 金曜日
やっぱり・・・少しずつずれていくリズム・・・。今はもう午前４時半。こんな時間まで眠らないでた。
だけど、それもそろそろ限界かな。唯・・・目覚めたときの偏頭痛に耐えなきゃないのだけは勘弁してほしいな。
多分・・・今日目覚めてもそうだと思うから・・・。どうせ痛むのならこの胸に鋭い痛みを・・・。
えっと、今は夕食食べてきて午後８時が近いです。最近は１日２食のペース維持できてますねぇ。
それから今日起きたのは午前１０時半頃。やっぱり偏頭痛はするんですよね(--;;;睡眠時間も少なめだしなぁ。
今日という一日もいつもと変わりません。常に音楽かかってて、ゲームでもしてるか、ネットか、横になってるかのどれか
それが僕の日常になってしまってますからね。今日もコンビニ行った程度。特筆するような事なんて何もしてないです。
唯、こうして日記を書いていて、焦燥感が強くなっていくのも相変わらず。現状を赦せないでいる自分がいるから。
唯・・・それでも、泣き言も愚痴も書き殴ってみたところで誰かが声をくれるわけじゃない。救いになる・・・
癒しの声なんて・・・ね。そんなのいらない心配と迷惑になるだけ・・・。それとも、僕が周りを信じる事で傷にいるから？
何処にも依存しないでいるのなんて無理なのってわかってるよ。だけど・・・頼るのが怖いのかもしれない。
結局僕は第三者的視点で過去の事を曝したけれど、そこに主観は・・・僕の想い・・・心はなかった・・・。
誰かに優しくされたいし、甘えてもいたい・・・。けど・・・僕は自分から心殺して・・・遠ざけていく。
優しく抱きしめていてほしいけれど・・・そんな誰かを望む事さえ・・・今の僕には赦されるはずもない。
失っていく・・・離れていく痛みに、臆病になりすぎたのかもしれない。
これ以上・・・言葉なんて書けないと思うから、今日の日記はもうＵＰしちゃいます。
２００２年２月２３日 土曜日
新しい一日・・・ですね。といってもまだ深夜、午前０時９分。今日は・・・、というか最近昼間ずっと起きてるリズムだと
これくらいの時間になると眠くなってしまうのですよね。まぁ、いい事なんでしょうけど。鈍い偏頭痛も続いてるし、
このまま眠ってしまおうか・・・？どうせ何かをしたいと思う事もない。しなければいけない事、考えなければいけない事
それは限りなくありそうな感じではあるけど・・・それが出来ないのが今の僕、か。無力で惨め・・・だね。
不甲斐なさに苛立つ事ばかりだな。そう・・・心の病みにしてもそうだ。どうしてこれ程までに弱い心だった？
この程度の遍歴でこんな事になってしまうなんて・・・さ。そう・・・、自分が呪わしい。痛みは・・・罰・・・
こんなにも壊れやすい心という罪・・・何かで償えるのだとしたら、この胸に・・・内側から響く痛みをください・・・
今日起きたのは午前９時半くらいだったと思います。痛みは和らいでいるものの、目覚めたときの偏頭痛は相変わらず。
それからの一日なんて何も特筆する事もなく終る。唯、かろうじて１日２食今日も食べてるので、なんとか食事の方は維持できてる。
あとは少しずつずれていってるライフサイクルってやつだなぁ。眠る時間と起きる時間がこのままいくと
また昼夜逆転しそう。唯、繰り返される日々。こうして日記書いてるとそれがどうしても実感させられる。
だけど時は止まらなくて置いていかれてるのは・・・僕・・・？そして、いつまでこうしているの・・・？
いつまで・・・こうしていられるの・・・？ねぇ・・・リミットは・・・？
不安・・・焦燥・・・これは痛み・・・。そして・・・僕を赦せない僕は・・・絶望を声にする
２００２年２月２４日 日曜日
午前３時半・・・。少しずつリズムが狂っていくのがわかる・・・。どうして眠らないのだろう・・・？
眠れないんじゃなくて、これは多分『眠らない』なんだと思う。何もする事なんてないはずなのに・・・、
この静かな夜という時間に・・・僕は囚われがちで、そして・・・狂気が囁きかける・・・
イメージに蝕まれていく感じ・・・。あぁ・・・、壊れられたなら・・・いっそその方が楽なのに・・・ね。
・・・。僕って意図せず２種類、もしくは３種類くらいの日記の書き方ってあるのかなぁ・・・？
ぶ、分裂してるわけじゃないと思うけど(汗)やけに幼稚に書いてみたり、冷酷・・・というか淡白な文章の書き方してみたり、
あとは・・・衝動的な書き殴り、とか。このどれもが僕であって、僕でないような感じ・・・。
よくわかんないか、こんな言い方じゃ。上手く言えないと思うけど、こうして日記で書いている僕・・・、
どんな文体が心に近いのか・・・自分でもわかっていないから、っていうところかな。
別に飾ってるつもりもないし、嘘の言葉のつもりもないけれど・・・何かが僕から離れてる気がする。
未だ・・・アイデンティティの確立に問題ありって所？・・・心・・・見つけられない・・・
それから・・・もうすぐ、２月２８日でこのＨＰも２周年。＝２年間日記を書き続けてきたって事になるわけだ。
２周年の企画なんて何も考えてないです、正直。それに、何か企画できるようなものとかないし、思いつかない。
２周年おめでとうで何かくれるんならウィルスとか以外(笑)はありがたく頂きます♪・・・っと何気に催促してみたり（笑）
もうすぐ４時・・・、だけど、多分まだ眠れない。星空・・・こんな気持ちで見つめたくはないし・・・、
この時間をどうすれば・・・？わけもなく憂鬱・・・。
午前５時が近い、か・・・。いい加減にして眠ろうか・・・。
今日起きたのは午前１０時半くらい・・・だったかな？それからは相変わらず、です(苦笑)
今はもう午後１０時が近いけれど、今日も結局は手持ち無沙汰で何かに手をつける事も出来ないまま、過ごしました。
あぁ、そういえば午後になってから夕食間際まで眠っちゃってたみたいでこれで尚リズム乱しそうな感じ(滅)
今日も夕食はかろうじて食べました。一応今日も２食。唯、段々まともな食事じゃなくなっていってる気がしますけれどね(汗)
体重は・・・最近気にしてなかったからわかんないですけど、あとでお風呂入る時にでも測ってきましょうか。
多分ちょっとは回復してる筈・・・(汗)以前よりは身体がよろけたりふらついたり、あと眩暈とか・・・
そういうの少なくなったかなって自己判断。唯、偏頭痛・・・鈍い痛みは続いてる。後はこの気力のなさ、ですか(滅)
抗鬱剤とか安定剤飲んでみたってたいして何か変わる気がしない。もっとも、規則正しく飲む習慣さえつかないままだから
薬は余っていく一方っぽいんですよね(微笑)別にあえて貯め込んでる訳じゃないんですよ？(笑)
OVERDOSE・・・過去２，３回ほど曖昧な知識で服薬自殺の試用してみたけどこの程度の量じゃ死ねないのもわかってるし
中途半端に生き残ると余計苦しいだけなのはわかってますから♪・・・って別に今はそんな気もありませんよ？(汗)
唯・・・ＯＤ(OVERDOSE)した動機は死ぬって事よりも・・・眩暈に溺れていたかったから・・・かな。
すべてを真っ白にしたかったのかもしれない。深く、深く眠って・・・ね。死ねる・・・それが支えだったりするのかもしれない。
そして、それを確認する為に僕は自傷行為なんてしてるんだろうな。どうしても駄目になったその時は死んできっと楽になれるよ？
そう・・・心の何処かで支えにして・・・。あ、ちなみにＯＤの量なんて全然大した事ない量なのでご安心を。
せいぜい２，３０錠、ウィスキーなんかで流し込む程度。致死量の最低でも数百錠に比べたら全然たいしたことないでしょ？(^^;;;
本当に死ぬつもりで出来るほどの覚悟なんて僕はもてませんから(汗)それに、今年に入ってからはしてない筈。
あ、それと、下手に風邪薬なんかの市販薬なんかでも試さない方いいです。めちゃめちゃ辛いですから(^^;;;
拒絶反応からかどうしようもない嘔吐感で苦しむ挙句、アルコールの酔いなんてレベルじゃない眩暈とふらつきで
量にもよりますけど１日は苦しむ事になりますからね♪・・・って何でこんな事、僕は書いてるんだろ(汗)
まぁ、気にしないでください。すべては過去の事ですから(汗)ちなみに処方されてる・・・というか、されてきた薬については
書かない方がいいんでしょうね。そんな事しだしたらほんとに精神系サイトに傾いちゃうっぽいんで(汗)(苦笑)
精神系サイトを否定するわけでもないけど、それも、痛みに同調して救いの場所になる事もあるのもわかるけど、
ここで、僕の痛み・・・心の痛みと狂気、曝すつもりはないから・・・。まぁ、たまにはあるかもだけど(笑)
あくまでもこの世界は僕という生命の記憶・・・
堕ちてゆく事はとても簡単・・・。唯・・・踏み出せばいいだけだから・・・。そして、身を任せて狂気に囚われるの。
だからね・・・それが楽だから・・・何かを見つけようとして、翔ぶより・・・とても楽だから・・・
死と・・・狂気に魅せられてしうの・・・。そして、狂気っていうものは伝染するもの。
少しでも心に病みを抱えていたら・・・きっかけさえあれば、この日記からでも、壊してしまうのかもしれない。
そういう点では、無責任に日記書き殴ってる。はぁ・・・。ごめん・・・ね。
２００２年２月２５日 月曜日
４８分フライング(笑)お風呂、入って久しぶりに体重計へ・・・の結果報告です(笑)えーっとですねぇ・・・、
期待、してたんですよ？(泣)もしかしたら５０キロ台まで回復してるかも？・・・とか(^^;;;でも現実は違いました(滅)
４７．２キロで体脂肪率も９．５％・・・(--;;;最近ちゃんと２食は食べてたじゃないですか(泣)
リバウンドというものは僕には適用されないんでしょうかねぇ？(泣)(苦笑)
で、唐突に思い出してちょっとサイトチェック、２箇所ほどこれからして来ます。HydeとLaputa、新譜情報を・・・ね
それにしてもL'Arc〜en〜Cielのサイトってすごいですよねぇ・・・♪で・・・Hydeの新譜は試聴できるかと思ったら
まだＵＰされてなかった(--;;;次はLaputaのミニアルバム情報ですねぇ。・・・ってこれもオフィシャルサイトでは
情報載ってなかった(滅)
午前３時半過ぎ・・・もう４時が近い。相変わらず、か。静かで・・・眩しさもなくて・・・この夜という時
僕は気に入ってる。すべてが眠りについているようで・・・時が止まっているようだから・・・
今日はもう、眠ります。
目覚めたのは、１０時半頃なのかな。目覚めと共にいつもの偏頭痛。そして、息苦しさで１時間くらいそのまま蹲って耐えてた。
こんな目覚めの日々ならもういらない。目覚めたくない。でも、そんなのも気の持ち様で、この程度の痛みって思えば、無理は利く。
今の時間は午後５時。今まで、変わらない日々です。唯、さっきからまたちょっと息苦しい。立眩みとか眩暈・・・
そういうのも今日は久しぶりに多いし、なんか体調悪いみたいですね。それと、さっき電話があって、明日の時間と
集合場所決定です。午後７時半に仙台駅正宗像前集合との事。まぁ、お決まりのパターンですね(笑)
その後の予定はまだ決まってなくて集まってからという相変わらず僕ららしいアバウトさです(笑)
そりゃ、２次会何しようかとか言いながら２時間仙台の街徘徊したりするメンバーですから(笑)ま、そういうのも楽しかったり。
集まる高校時代の友人は５人＋α。同じ大学の２名から、後で参加するかどうか連絡するからと言われつつ、
未だ連絡なし(苦笑)まぁ、夜になったらこちらから連絡とってみるしかなさそうですねぇ(^^;;;
とりあえず僕は明日は少し早めに出発してＣＤ購入予定。体調・・・悪くないといいんだけどな・・・。
まぁ、飲むのは自重しますよ？事件引き起こしたばっかりですからねぇ(汗)(苦笑)でも・・・この友達とは無理なく飲めるし
時は流れて・・・高校時代からいろんなものが変わってきてるけど、やっぱりそれぞれ根は変わってないっていうか。
傷を曝す事に、何の抵抗も躊躇いもなくて・・・多分集まるみんながこの傷の事は知っていて・・・
それで尚友達してた・・・からかもしれない。何も言ってくれなかったけど、変わらないでもいてくれたから・・・。
今、僕の中で距離が近いのは、この高校時代の友人と、中学・・・というか幼馴染のお友達とか、それくらいかな。
それでも痛い・・・なんて伝えられずにいる、ある意味強情者なのですけれどね(苦笑)やっぱり上手く寄りかかれないんだよなぁ。
でも、やっぱりいてくれてよかったと思う。主観的な想いを伝えられなくても・・・少しでも『僕』を曝せて来た事が、
多分僕を救ってる。そうじゃなくて、本当に心が孤独感だけで誰にもどんな言葉でも伝えられないままだったら
今という時間さえなかったかもしれないんだから。そう思う度に『ありがとう』って気持ち、溢れる・・・。
懐かしさと嬉しさ・・・そういうのがこみあげてくる。そう・・・、まだ、大丈夫だよ・・・ってこの心にいえる。
ふぅ・・・ちょっと休憩(笑)
うぅ、鈍い偏頭痛・・・(--;;;午後１１時半ですー。えと、とりあえず今日は夕食はちゃんと食べましたよ(苦笑)
それから、友人への連絡も１人は実験が長引くかどうかで来れるかどうかわからないとの事で当日の連絡待ち。
もう１人は２，３回電話してるんですけどとってくれないんですよね(滅)なのでどうしたものか・・・(--;;;
あぅ、それにしてもこの偏頭痛・・・邪魔です(滅)それから・・・焦燥・・・。今日は早く眠るよう努力した方がいいかも。
今日、２月２５日・・・父方の祖父の命日だったんです。僕はそんな事すら忘れていて、母に言われて、
墓参りにはいけなかったけど、仏壇にお線香あげて、それから・・・そこにあった祖父の写真を見ながらいろいろと思い出して、
ちょっとだけ考えてました。祖父がなくなったのは僕が小学校５年の時だったと思います。当時の・・・
その日の夜の映像はなぜか鮮明に記憶されてる。眠っていたら母が部屋に入ってきて・・・沈みきった声で
その悲報を知らされました。脳卒中・・・だったと思うんですよね、確か。その時の僕は・・・、
いや、今でもそうかもしれないけれど、死というものを理解できていなくて・・・悲しみさえ持てず・・・。
あれから１０年以上経ったのか・・・。僕の記憶にある祖父との思い出は僅かなもので、祖父がどんな人物だったのかさえも
憶えていません。生きていてくれたのなら・・・、今の僕でなら祖父が抱えていたであろう想いの欠片でも受け継げたんじゃないか
そんな風に思いました。そして・・・今の不甲斐ない僕を見たらどう思うのだろう・・・と。
仏前で手を合わせて、心の中で問い掛けました・・・たくさんの事を・・・。多分、たくさんの期待を裏切ってる。
だから・・・ごめんなさいと・・・そうとしかいえませんでした。唯の自己欺瞞かもしれない。
親族で生きていてくれたならと・・・そう思う人は２人います。祖父と母方の叔父・・・。
何かを・・・教えてくれたんじゃないかと・・・そんな期待。駄目・・・ですね。上手く書けないです。
唯・・・謝罪の言葉は・・・誰かの為に生きる事、今の僕にはできないから・・・ですね。そういう意味も含めて
仏壇を離れる前、最後に思った声です・・・。
２００２年２月２６日 火曜日
生きていて欲しかったと思うのは・・・僕の、あなたの、そして誰かの我侭。現実っていう場所は互いに我侭を押し通そうとして
価値観を押し付けあって・・・そういうの、犇いてる。だったら、僕は僕の価値観と我侭を押し通していくだけ。
・・・。頭痛が邪魔する。もうさっさとお風呂入って薬飲んで眠ってしまおう・・・。安らかな眠りと・・・
健やかな目覚めを願いつつ・・・ね。
もうすぐ１時・・・か。お風呂入ってきて、薬も今から飲む。これで暫くしたら眠れるはず。
後は、薬効が現れるまでをどうしているか・・・だな。そんなに長くないはずだから何かをするにしても中途半端、か。
そして、午前２時を回った。相変わらず続いてる偏頭痛。薬効は感じられないから、規定量超えるけど薬追加。
別にたいした問題じゃない。こんな事も日常的だし、ね。個人的にはバルビツール酸系の薬処方希望だけど(謎)(微笑)
まぁ、そう簡単にはいかないんだろうな・・・残念な事にさ。さて、と・・・こういう話題はとまらなくなりがちだから
切り替えてっと・・・、えーと、以前も書いた感謝状並びに表彰状授与式、３月５日のやつね。あれは欠席予定。
人が多いところは耐えられないし、何より表彰されるような事をしたのかって自問する。
この程度の事で讃えられるような何かじゃない。受け取ったらそれが自嘲の象徴になりそうだな。赦せないから・・・。
赦しちゃ・・・いけないから・・・。そうじゃないと、堕ちる事への躊躇いさえなくしてしまいそうだから・・・。
自戒の心と・・・何処かにある希望・・・失くしちゃ駄目だよ・・・。
消えない偏頭痛・・・。効かない薬・・・。疼き始める左手首・・・。それでも、外出時に安定剤必要でしょうから
今はこのまま眠ってしまわなければいけないね。明日の発作・・・それを鎮めるための痛み・・・
・・・はは、何処か狂ってるわ・・・(嘲笑)どうせなら完璧に狂ってしまえばいいのに・・・、叩き壊して・・・。
少しずつ・・・狂気がその色を強めてる・・・？もうすぐ３時になる。そして、躊躇うことなく書き殴るのは
少しは薬効が現れたからか・・・。もう、眠ろう・・・。作用時間の８時間、せめて６時間は眠れれば・・・。
それから・・・目覚めて起こる、痛みなんて要らないんだから・・・！視界、歪みだした・・・。やっと本格的な薬効、か。
これで・・・眠れるね。たとえ僅かでも・・・忘れていられるの・・・
今日の目覚めも結局いつもと同じ。偏頭痛でそのまま耐えてた。１１時過ぎに目覚めたのだと思ったんだけど、
頭痛に耐えるのと、まだ残ってる薬効のせいかそのまま眠っちゃったみたいで、次に時計を見たら午後１時過ぎてた。
まだ・・・頭痛はしてるけど、これくらいの痛みなら・・・ね。３時くらいになったら支度始めないと・・・。
唯、それまではもう少し休んでいよう・・・。うぅ・・・寒い・・・。
午後３時過ぎです。今まではずっと横になって蹲ってた・・・。息苦しくて・・・呼吸忘れて・・・
はぁ、こんなんで今日大丈夫なのかな・・・？(苦笑)とりあえず頭痛は治まったと思う。何か、食べて・・・
支度しないとな。でも、家を出るのは６時でもいいか。あ、そだ。デジカメ、今日は持っていくつもりですー。
買ってから全然使ってもいないしねぇ・・・(苦笑)(滅)それで思い出したけど、追いコンのときの写真、
ちゃんと送ってください！(><)デジカメで何枚か確か撮られていた筈なので。
それと、今日の日記は多分今日はＵＰできないと思うんですよね。ご了承ください・・・
って、当日の日記にそれを書いても意味がないのですけどね(笑)
パン、食べました。４時まで少し休んで・・・そうすれば、少しは力はいりそうかなって。
あと３０分・・・また横になってます。それからお風呂入って身支度整えて・・・、そして・・・安定剤。
馬鹿馬鹿しい・・・けどね、少しずつ衝動が迫ってるのがわかるから・・・それは、抑えないと。
午後５時。お風呂入って、後は着替えて出かけるだけです。という事で、そろそろ日記もおしまいということで。
まぁ、無理して飲みませんよ？今日は。唯、目いっぱい楽しんではきたいですね♪それではぁ〜
えーと、帰ってこれたっぽいです(笑)久しぶりの終電。今日は１次会は飲みで２次会はカラオケでした♪
といっても、僕は全然飲まなかったんですけどね。ビールとカクテル一杯ずつだけでした。
みんなで集まって話すことといえばお決まりで、『彼』(謎)についての事なんですよね(笑)
それから・・・みんなの進路だとか、現状とかこれから・・・、そういう真面目な話も織り交ぜつつ、
楽しく話せたと思います。そして・・・！２次会(><)久しぶりのカラオケ♪(嬉)はじめっからとばしてた気がしますぅ(笑)
いぁ、少しでもストレス発散させないとね(苦笑)歌ったのって、Liar!Liar!、scars、Drain、TO
BE WITH YOU、
月光、虹♪またか・・・と思ったそこのあなた！はい、その通りでございます(苦笑)とにかく『虹』は外さないのです(><)
ちなみにLaputaも歌いたかったけど、歌いたい曲が入ってなかった(滅)ちなみに、まだ物足りない感じしてます(笑)
もっと歌わせて状態(苦笑)まぁ、いいのですけどね・・・。これからも機会はありそうですし。
その後、走って何とか終電に間に合わせて帰ってきました。あぅ・・・久しぶりに走った気がします(苦笑)
楽しかった・・・んですけど、まだ物足りない(><)ってのが正直なところかなぁ・・・(笑)
とにかく今日の報告は以上です。なんとかＵＰは出来そうですねぇ(^^)
２００２年２月２７日 水曜日
午前４時が近いですね・・・。もう・・・眠ります。目覚めるのは、頭痛に苛まれるから嫌だけど、眠らないわけにもいかないし、ね。
現実が・・・嫌になってくる・・・。そういうの、時々痛感する。昨日から胸が痛む。これは、望んだ痛み・・・。
壊れてしまいたいから・・・。壊して・・・欲しいから・・・。ねぇ・・・死に伴う痛みを感じられたなら・・・
僕は生きていたいのか・・・、それともそんな痛みさえ受け止めても死を選びたいのかわかるんじゃないでしょうか・・・？
だから・・・この胸に、内側から響く鋭い痛みを望むの・・・
僕の想いが・・・願いが・・・言葉が・・・唯の戯言で終わるのかどうか・・・それを確かめられる・・・？
ふふ、痛みに負けるのなら笑うがいいさ・・・。今まで散々書き殴った結果がそれなんだものね。
壊れたい・・・狂いたい・・・眠りたい・・・すべて・・・終わらせたい・・・
はぁ・・・馬鹿馬鹿しい。ねぇ・・・？こんな日々に縋ってないで・・・、もう・・・死んじゃえば？
簡単な事だよ・・・？踏み出して落下したならもう戻れない。たとえ・・・その刹那に何かを見つけたとしても、ね・・・。
そう・・・簡単な事なんだ。なのに僕は怠惰に、惰性に時を浪費する。その代償・・・家族が負うもの、どれほどのものなのか
そんな事さえ考えずに・・・この先の事さえ・・・見ないふりしてる。経済的に見通しは暗い。
『家』を護るという事・・・、それが困難。だけど、この場所があったからこそこれだけの生活はしてこれていた。
上手く言えないけれど、社会的には救いとなる財産だけれど、精神的にはそれは護るべき責任という枷・・・。
なのに僕は不甲斐なく病みに囚われている。それが・・・その現実が赦せない。
・・・逃げてしまえばいい。それがいけないことだなんて価値棄てちゃえばいい。
死んでしまえたなら・・・いずれ確実に背負わされる責任からも解放される。そ、弟の心を犠牲にしてね。
別に家族に愛着なんてないと思ってる。感じられないでいる。だったら・・・いいじゃない。
僕の我侭っていうやつを押し通したとしてもね。なのに・・・それが出来ないでいる僕は何？
それは・・・此処に『僕』がいないから・・・、見つからないから・・・。だから心は・・・絶望に囚われる事もなく
漠然と鈍い痛みを感じながらも・・・、そして狂気に蝕まれながらも・・・、この身体は生きる事を維持する。
効かない薬ばかり・・・それでも縋るしかないの・・・。こうして・・・無理矢理眠るしかないの・・・。
午後３時半・・・やっと起きられた。何時に目覚めたのかなんてわからない。唯・・・いつもの偏頭痛に耐えて
そのまま蹲ってた。どうして目覚めの時にだけこうも痛むのでしょう・・・？それが毎日ともなると結構辛いですね(滅)
午後１０時半、ですね・・・。今日食べたのは夕食だけ。僅かな時間しか起きていないはずなのに、少しだけ眠い。
だけど・・・眠って目覚めたら、また偏頭痛に苦しむの・・・？原因も、対処法もわかんないし・・・最悪。
痛みの感覚だけ刷り込まれて・・・、人が多いところが駄目になったときみたいに、僕は更に自分で悪化させてくの？
もう・・・眠りたくないとさえ思いはじめる。中途半端に痛むなら要らないから・・・安楽死させてよ・・・？
目覚める時の痛みに頭痛薬なんてどう効かせればいいというの・・・？また・・・気力を削り、殺がれていく
そんな要素が増えた。終わりにしてしまえれば・・・楽になれるよ・・・？なのに、それが出来ないでいる僕は惨めで無様。
それとも・・・死を選ぶ気力さえ残されていないの・・・？唯・・・病みという枷に身体中縛り付けられて・・・
身動き取れないまま痛みに耐えて時を浪費するだけ・・・？そんなの馬鹿げてる。病みにさえ、生かされるだけなのね・・・。
もう・・・戻れないって・・・そういつからか諦めていた。そうして生きてきた時はどれだけ長くなっただろう？
現実に何かを押し潰されて・・・生かされる事しか選ばなくなったのは僕のほうからでした。
生きていたいって思うほどの何かも、死にたいって思うほどの何かももてなくて・・・揺らめいて疲れていくだけ。
昨日の安定剤・・・、もとい傷は、もう癒えはじめている。別に傷つけたからって処置なしで今まで来ていた。
別に傷から何か感染しようと、化膿しようと関係なかったし・・・どうでも良かった。もう・・・きっと消えない傷痕。
手首の・・・痛覚さえ無くした箇所と、高校時代に作った馬鹿げた十字架・・・。それから・・・、
血管に沿って切り裂いたいくつもの傷、か。病みか傷痕・・・常にどちらかが僕を過去に縛り付ける。
ねぇ・・・十字架なんて救いの・・・癒しの信仰の象徴じゃないって知ってる？キリストが受けた十字架の刑・・・
それは当時、もっとも重い極刑法・・・。それで人々の罪を購ったと言うのなら、今此処にある新しい罪は誰が
祓うの・・・？メシアなんていない世界で・・・罪にまみれてる現実に、十字架に祈るなんて、馬鹿みたいね・・・。
・・・はぁ。何、書いてるんだろ。少しだけ・・・狂気にふれてる・・・。壊れたいと・・・さっきから思い続けているんだもの。
だから、また規制かける境界見失ってる、最近。
それから、ＨＥＡＲＴの方、全然ＲＥＳできないままでいてごめんなさい。あと、同盟（本ページ）の方の参加希望ＢＢＳ
何人か書き込みがありましたけど、その方たちにも現状連絡できないままです。・・・最低。
ふ・・・そんな自己嫌悪、模したような言葉綴ったって何も変わりはしない現状。赦されはしない。赦しはしない。
結局何を書き綴ったとしても、言い訳だと言われればそれまでさ。何も・・・出来ていないんだもの。
２００２年２月２８日 木曜日
今日になった・・・ね。一応、サイト開設２周年記念日。だけど今はそんな気分じゃない。壊れたメロディ・・・溺れていたい。
眠りたくなんてない・・・。唯、ずっとこのまま・・・このままで・・・。
・・・ねぇ・・・？切り刻みたい・・・？なんか・・・負けちゃいそうだよ・・・。
眠りたくなくて・・・午前６時。眠らずにいられないってわかってるけど、偏頭痛なんて邪魔な痛み・・・。
今までという夜の時間・・・何があったのだろう・・・？唯、音に埋もれて・・・何もせずに過ぎた時間。
それから、午前９時過ぎてる・・・。眠らないと駄目・・・だよね。目覚めたくはないな。
それでも目覚めて、また何時間か痛みに耐えて・・・蹲っているしかないの・・・かな。
午後４時半過ぎ・・・目覚めた。久しぶりに強い偏頭痛もなくて、僅かには痛むけれどこの程度なら・・・ね。
唯、身体に力が入らなくて・・・胸が痛んで・・・寒い・・・。
午後８時。今日も結局夕食のみ・・・。で、学校側から封書が来ていたみたいで内容は予想通り、だったんだけど
必修単位数不足の為、留年決定通知・・・。同封されてた取得単位表・・・、見てて馬鹿らしくなってきた。
卒業必要単位数は１２４単位。僕が取得している単位数は１５１。そして、足りなかったのは４年次の卒業研究、
外書購読の６単位。たったそれだけ、それだけの事で・・・僕は留年するわけ、か(嘲笑)後一年、いや、半年でよかった。
それだけ耐えていられたならこうはならなかったのに・・・！何してるんだ・・・僕は・・・。
それなのに、一方では表彰状及び感謝状授与式・・・なんてさ・・・！・・・こんなものは辞退する。
あぁ・・・息苦しい・・・。何も・・・何も考えたくない。わかってるさ、卒業したところでその後が続かないって事は。
院生試験受けたわけでもない、就職決めてたわけでもない。たとえそうであっても、確実に病みに囚われてはいたのだから、
今より厳しい環境になってからでは悪化も予想されるし、何より、より不利な立場になるだけ・・・。
それでも、不甲斐なさに苛立って・・・何やってるんだって虚無感感じて・・・現実が見えなくなって、
その居場所もなくしていく・・・。来年度の（一時）退学は経済的にほぼ決定的。それは・・・去年の夏くらいから
考えてはいた事でもあるし・・・ね。そして・・・僕は最低２年は遅れてく。こんな忌まわしい病みのために！
いつになったらそれが癒えるのかさえ見当もつかないまま・・・僕は治療という、形ばかりの時を浪費してゆく。
一体・・・いつまで・・・？そんな時を重ねるだけ負担にもなって・・・自身にとってもより不利な状況に追い込まれていく。
嫌だよ・・・。もう・・・すべて忘れてしまいたい。そして・・・誓いのままに、僕を赦さないで・・・。
狂気と絶望に囚われてしまいたい。そして・・・囚われた心・・・もうひとりの僕が・・・僕を殺せばいい・・・
すべて・・・すべてを終わらせて・・・？ねぇ・・・そうしたら楽になれるの・・・？
きっと・・・今までの僕は周りにばかり気を使う事で、自分の心から逃げていたんだろうね・・・。
自分自身の問題から・・・さ。そういう主観的なものを押し込めて、見えなくなって、見失うくらいにまでなって・・・
僕に残ったのはプログラムされていた生きるという無意味だけ・・・。自身さえ客観視して、論理的、合理的な
決断ばかり下して・・・諦めの上に成り立ってきた生・・・。どうしていいのか、どうしていけばいいのかなんて
わからないまま・・・。上手く・・・『僕』が考えられない・・・。それでも少しは、落ち着いてきたかな・・・。
今日はもうこれ以上何も書く気にもなれないでしょう・・・。だから、早いけれど日記はＵＰします。
ふふ、最低のＨＰ２周年記念日・・・だね(苦笑)