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２００２年８月１日 木曜日
暑さで目が覚めた・・・。３４度とかあるんですけど。目覚めた直後はいつものように頭痛と軽い眩暈・・・。
それから更新作業して、何もなくなった。軽い頭痛は続いてる。寒気・・・。この気温さえどこか温かいと感じる。
だけど、この湿気を帯びた空気は呼吸が辛くて・・・。駄目です。この部屋暑くていられません。
冷房つけてる部屋に退避しまふ。
夕食だけ食べました。そういえばまた１日１食が続いてる。そして今日も夜を過ごす・・・か。
２００２年８月２日 金曜日
午前９時・・・。そろそろ眠るよ・・・。薬も飲んだし・・・、後は眠るだけ・・・。
ずっと・・・寝てたみたい。２時頃に一度起きた記憶がある。風が寒くて・・・。だけど、それからまた眠って、
今は午後６時半。もうすぐ夕食だわ・・・。ちょうど薬が作用してる時間帯なんだよね。いつも眠っていられるのは。
なんか・・・ね、それってどうなんだろうって思うよ。眠ってるんじゃなくて、眠らされてる感じ。
そして夕食後の空虚な時間がまた始まるだけ・・・。何・・・してるんだろうね。考えてはいけない事、か。
でも、実際は考えてすらいないのだろうな・・・。今という時間への言い訳に過ぎなかったり・・・
所詮はそんな事。あ・・・今日は夕食も食べてないし。とりあえず夜食は何かとるだろうけど・・・、
栄養とか・・・そんなん全然頭になくなってる。
２００２年８月３日 土曜日
・・・・・。午前１０時頃に寝て今、午後８時に起きました。何もない一日ですよね・・・。
そして、そんな事よりも重要な問題を忘れてしまっておりました・・・(滅)(泣)
えぇと・・・昨日、８月２日、大変お世話になりました、Ｈ先輩誕生日・・・。
ごめんなさい。７月中は憶えていたのに、書くの忘れてはっとしたら今日ですよ(汗)
今はお仕事の方を頑張っているのでしょうねぇ・・・。恐らく１年近くお会いしていないですけれど。
サークル当時はほんとお世話になりました。先輩がいてくださらなかったら確実に辞めていたと思われますもの。
まぁ・・・その方が此処までならんでよかったのかも知れませんが・・・。
とにかく、色々な事を教えていただいたのは事実ですし、今でも教えを受けた事は嬉しく、
とても感謝しております。日々、お仕事は大変なのでしょう。それに夏場は暑い中ですよね・・・。
どうか、無理をしすぎず、御身体ご自愛くださいませ。１日遅れてしまいましたが誕生日おめでとうございました。
また、合える日がくる事を楽しみにしております〜
あぁ・・・未だ起きたときの体調不良は治まらない。そんな中で弟の笑い声が聞こえてくる。テレビでもみてるんだろうな
それを時々聞くたびに、なんか・・・これは羨望か何かなのかもしれないな。僕はいつから笑えなくなった？
作り笑いで誤魔化すだけで・・・笑えない、笑えない。今、僕は何をもってる？感情でも感覚でもなんでもいい。
僕にあるもの・・・痛覚以外に何が残る・・・？・・・無意味な問いだな。疲れるだけだよ・・・。
そして・・・これ以上は書かないほうがいいみたいだ。こうしていると・・・堕ちてゆく気がするから・・・
２００２年８月４日 日曜日
夜を過ごして・・・夜が明けて・・・、もう昼過ぎ。食事とか、そんなのは何処かどうでも良くなってて・・・
後は唯、眠るだけ。おやすみなさい・・・。
午後７時に夕食だと起こされて、まともに食べないでいても心配させるから、寝起きの体調不良引きずったままで
半ば無理矢理食べた。重い・・・、何もする気にもなれない。このままずっと・・・眠っていたい。
目覚めたときのこの辛さも要らない。現実を現実と認識する必要も今はない。だから、眠り続けていたい。
また・・・何もない夜に僕は時を費やして、現実逃避して過ごしては、朝に眠るのでしょう・・・。
壊れ、壊れてゆけ・・・そのフレーズだけがリピートされてる・・・。思考がおかしくなりそうなくらい。
狂気も近いのか。だったら・・・現実から逃げている事だけ、それだけしか出来なくて・・・。
誰か、教えてください。これは唯の泣き言ですか？現実を省みる事から目を背けた言い訳に過ぎないのですか？
２００２年８月５日 月曜日
眠りたいのに眠れない・・・。苛立ちの中でどれだけ時間が過ぎた？午前１０時・・・。思考が氾濫してる。
傷と痛みと血のイメージに収束する。吐き気がする。明日の通院、嫌だな・・・。なんかもう、疲れてる。
何かで抑えてる・・・けど、その何かが壊れたら、破壊衝動が加速しそう・・・。
結局少し過剰に薬飲んだ。午後１時過ぎ・・・。眠ります。
午後１１時・・・目が覚めました。本当はこれじゃいけない。明日、通院だから、夜は眠らなきゃいけないはずなのに
これじゃ、眠れそうにもないね・・・。通院も、疲れるものっていうイメージだけが強くなってきていて気が滅入る。
ずっと薬は飲んできたし、悪い方向に考えるのを極力避けて、なるべくコントロールもする努力はしてきた・・・。
それでも、それを続けて何が変わってきた・・・？いい加減疲れる。回復に期待とか目標を持つほどね・・・。
だから本当はもう・・・何処にも行かなくていい。この部屋だけでいい。唯ずっと・・・眠れるのならいい・・・。
２００２年８月６日 火曜日
長い夜・・・気を許せば意識は左腕に・・・。今日出かけるのにそんな事してられないじゃない。抑えないと・・・。
現実を忘れさせるものへの逃避・・・。だけどそれさえも何処が馬鹿らしくて・・・思考が割れる・・・。
午前３時・・・。もう、眠らないと・・・薬で無理矢理。そして・・・意味なんてない。唯、そうしたいと思うだけ。
少しでいいから傷が欲しいだけ・・・。
昼過ぎです。昼食はさっき食べた。起きたときから、通院は嫌で結局今日はやめた。数時間かけて疲れてくる。
今日はそれに耐えられそうもなかっただけ。このままずっと、眠っていたい・・・。
行かないと決めたら少しは楽になった・・・。追い詰められてたのか、通院する事にも・・・。
だとしたら、何処に救いを見出せばいいんだろう・・・？
結局通院せず・・・夕食食べて午後７時半。今日はずっとふらつきが治まらない。それに、なんだか疲れた。
ちょっと・・・まずいかな・・・。
２００２年８月７日 水曜日
午前２時・・・か。昨日の事でまた一つ、一段・・・堕ちた気がするのは気のせいなのか。
このまま、何もかもが駄目になっていく・・・？人は飛べはしない・・・だったら落ちてゆくだけか・・・。
次回の通院、どうなるんだろう・・・。電話して予約とらないと・・・。薬・・・はなぜか余ってる。
眠ってる時間とか、不規則だから、どうしても処方通りには飲めてないこともあった。
だから、薬は足りるはず・・・。でも、薬を飲み続けて何が変わった？もう何かに期待なんて出来なくなりそうだよ。
だから・・・次は通院できるかなんて、自信ない。疲れるっていう意識の方が強くなってきたから。
午前７時・・・。凍り付いて、時が止まってしまえば楽ね。冷たくなって消えるのも悪くない・・・。
そうして・・・眠り続けたいよ・・・。沈んでゆくのではなく・・・落下したい。
それから眠って・・・眠り続けた・・・。午後９時過ぎ、今までずっと眠っていたらしい。なんか、どこかおかしいな。
薬を飲んでいるとはいえ眠りすぎてる。まぁ・・・眠っていられたのだからそれでいいか。
２００２年８月８日 木曜日
午前９時半です。今まではずっと起きていました。何気なくワイドショーとか見たらダイエット薬に関する問題だとか。
その成分は市販の風邪薬にも入っているらしくて、ちょっと納得した過去。以前、風邪薬でのOVERDOSEをした事がありまして
あれが一番きつかった気がする・・・。通常１日２カプセルのをケース全部飲んだから・・・。その成分が入っていたとすれば
納得しますわ。だとしたら・・・風邪薬の方が死ねる？というか、今の僕が死を望んでいるのかどうかさえわかんないけどね。
あの時・・・OVERDOSEしたときはどうだったかな・・・。唯・・・強い眩暈に溺れて、何もかもわからなくなっていたかった。
そう・・・何もかも忘れていられるなら死んだって良かったの・・・。ふぅ・・・未だにこうして生きているけどね。
気温３３度。相変わらず暑い事・・・。そういえば今頃は仙台七夕だな・・・。特に興味もない。
唯、街が吹流しで溢れるだけ・・・。６日も・・・人が多かっただろうな。行かなくて正解かもしれない。
だけど、次いけるかどうか・・・か。なんか、何をしても変わらないような症状なら・・・いっそこのまま廃人に・・・。
もともと・・・何かに縋る事も出来ずにきた。何かを信じる事も出来なかった。だから・・・全てを拒絶してきた僕は
自分から独りに・・・。もどかしいけれど怖いんだ・・・。誰かと深くかかわりあうことは・・・。
どこかでそういう誰かを望みながら・・・不安に駆り立てられる・・・。
だから・・・近づこうと試みては突き放して・・・傷つけてきてるのかもしれないな・・・。
それにしても暑いや・・・シャワーでも浴びてこよう・・・扇風機だけではとても過ごせない・・・。
昼過ぎ・・・眠ろうかなと思ってる。時々吹き抜けてゆく風が心地いい。薬を飲めば、それだけでいい・・・。
眠りだけは約束される・・・。今はもう、それだけでいい・・・。唯、白くなれればいい・・・
傷も欲しいな・・・昨日も横になったままで軽く傷つけた・・・。鋭い痛みだけ残して後は忘れられてゆく・・・
眠りましょう・・・
そうして薬も飲んで１時間。・・・眠れない・・・。寝苦しいわけじゃない。眠れていいはずなのに、身体がおかしい。
サイクルどうなってしまってるんだ・・・？もう、わからない。
ん・・・９時半に起きた。これから朝まで目覚めてる。何かをするというわけでもなく、唯、意識があるだけ。
２００２年８月９日 金曜日
痛みという・・・病みという言い訳、か。
夜に一言・・・何を書いているんだろう・・・。今は朝、午前８時半。朝食とってるけど何か食べるたびに胸が痛む。
暑い日差し・・・。要らないな・・・。なんだ・・・、相変わらず胸が痛む。
だからといって危機感を感じるかといえばそうでもない。なんなんだ？僕は・・・。何かが自分と重なっていない。
本来あるべきものが何処か欠けてる。・・・ま、いいや。寝よう。薬・・・飲んで。まだ、朝から痛みは続いてる。
それも眠ればお終い。身体・・・自分で嫌になるくらい、力なく痩せたな・・・。４５だってさ。衰弱していくだけか。
・・・。そうだったな。どうなりたいか、どうしたいか・・・そんなものは持てずにいたんだ。どうなろうといいはずだ。
唯、何かを強要されたくないだけ。そして自発性もないから何もしない・・・。そう、それだけの事・・・。
こんな日々が続くというのならそれでいい。そして、それが許されないことなのだとしたら・・・断罪の時を待てばいい。
薬が効いてくるまでは時間があるな・・・。風・・・心地いいな・・・。
それから、色々と心配してくださってる皆様、こんな奴の為にすみません。まだ当分はこちらからリアクションは無理そう。
此処は唯、記憶の場所・・・。当分はそれだけにさせてください。独りでいるのがね・・・、深く関わりあわないのがね、
疲れずに過ごせるから・・・。それを寂しい事だと思う？わからないな・・・。
唯・・・唯、僕は・・・この風に・・・空に溶けて・・・青く・・・白く・・・そう在りたいだけ・・・
もう昼過ぎ・・・。薬もそろそろ効いてくるでしょう。だから、おやすみなさい。
午後８時に目が覚める・・・。目覚めた後の最初の感覚は胸の痛み。未だに治ってないってどういう事だろう・・・。
それから後はいつもの頭痛とか・・・ね。
２００２年８月１０日 土曜日
昨日目覚めてから・・・夜までずっと起きていたらしい・・・。気付いたら、いつのまにか眠ってた。
それで、今日が終わった。なんて事はない。唯、遊んでいた、それだけだもの・・・。それだけでしか・・・ないもの。
２００２年８月１１日 日曜日
午前１時に目が覚めました・・・。昨日の日記も先ほどＵＰ。相変わらず、目覚めは憂鬱になる体の感覚が続いてる。
そして・・・またこの夜、か。まだ、胸は痛む。病院の事も関知しないままだ・・・。ふぅ・・・。
何もかもがこのままでよくなろうとしてる。眠った・・・はずなのにね、疲れてる。身体はふらつき・・・何もない夜。
堕落していくだけか・・・。もう僕は駄目なんだと・・・少しずつ、認識させられていくようだ・・・。
もうすぐ昼時・・・。今までは現実から逃げてた。そして、これからは眠りという逃避。
とても長い、長い夢を見ていた気がする。眠るだけで今日は終わった・・・。
２００２年８月１２日 月曜日
午前３時近くに起きた。身体は相変わらずふらついてる。夏だというのに寒いな・・・。
窓を開けたままにしている。風が冷たい・・・。流石に何か食べないと。そうしてパンをひとつだけ。
今日は３食食べてた気がする。それから夕食後に眠ってお終い。
日記・・・なんだかかろうじて生きているという証みたいだね・・・。
２００２年８月１３日 火曜日
午前４時に起きる。水なしで薬を飲んだらさっきから胸が痛い。壊れていくだけの日常と・・・未だに見つけられない鍵
何処に向かっているのかはわかってるつもり。このままだと・・・駄目になる。
午後１１時。今日は今日であっているのか？何か・・・現実感が希薄。まぁ、もともとそうだったさ。
２００２年８月１４日 水曜日
午前１時ごろに眠って、起きたら朝の８時近く。相変わらず寝起きの調子は悪くて、暫くベッドの中にいた。
朝食はパスで、これからまた、意味のない時間を実感させられるのか。いつから・・・そんなものはなくなってしまったんだろう。
僕なのか・・・？僕が悪いのだろうか・・・。伝染して、助長して・・・みんな壊れてる。
なんでもない振りして、笑って、痛みと向き合い続けていなければなかった・・・？ごめんなさい。
今・・・無理。言葉にも、記憶にも、意味がないような気がして・・・ここはずっと簡素。
夏なのに冷たい風・・・。
２００２年８月１５日 木曜日
繰り返される、意味のない日常。今日は昼過ぎに起きて、確か２食。
２００２年８月１６日 金曜日
目が覚めたら頭痛がして・・・それから冷たくて・・・暫くベッドの中・・・。それから午前１０時になって起き出した。
寒い・・・。ベッドの中にいた間は色々考えてた。どれも、破滅思考。通院は・・・疲れた。発症してからもうすぐ２年。
何が変わったというのでしょう・・・？落下速度を緩和させただけで苦痛の時間が延びただけかな・・・。
今、此処に毒が在ったならと思う。このままただ、緩やかに衰弱していくより、もう・・・要らない時間を終わらせたい
そんな事を・・・夢の続きのように想ってた・・・
何処に向かうの・・・何処に・・・進んでいるの・・・
寒い・・・です。
２００２年８月１８日 日曜日
・・・？今日は１７日のつもりだと思ってた。昨日は、１７日はなんだったのだろう・・・。
午前５時に目覚めて・・・そんな事を朧気に考えてる。だけど、何もわからなくてどうでもいい。
このまま・・・夢現で境界をなくして・・・夢に溶けて帰って来れなくていい
目覚めても・・・寒いだけだから・・・
そして・・・一日が終わる。
２００２年８月１９日 月曜日
午前４時が近いのか・・・。もう、眠るだけです・・・。
目が覚めたのは昼過ぎでした・・・。それから、時間だけが過ぎて夕食を食べた。
体重・・・４５きっちゃってる。
２００２年８月２０日 火曜日
昼過ぎに起きて・・・唯、過ぎ行くだけの時間。食べたのはパンくらいか・・・。
カウンセリングの予約だけは一応明日入ってる。それが病院との最後の接点。そして・・・多分行かない。
こうしていても落ちていくだけなのは頭では理解してる。なのに・・・、だからといって
通院して治療できるかという事に期待して疲れるのは・・・裏切られるのは限界。
２００２年８月２１日 水曜日
午前３時半になろうとしてます。また、冷え切ってきた・・・。この場所の意味さえ見失う・・・。
唯・・・独りでいいと思った。このままでいいと・・・。そして、それが許されないのなら殺してくれればいい。
前を見る力はもうないよ・・・
ただ、惰性と虚無に埋もれて・・・退廃してゆくだけだ・・・
昼過ぎに起きて・・・それから暫くしてまた眠って、夕食の時間くらいに起きた。
久しぶりにまともに食事済ませて午後８時が近い。冷たい夜・・・。別に、独りが嫌なわけでもなく。
ただ、本当に肌寒いだけ。
許さなかったはずの自分にさえ、いつのまにか順応して・・・、落下する。
２００２年８月２２日 木曜日
朝に眠って、午後５時に起きる・・・。目覚めは、嫌い。調子が悪くて、何故眠り続けられないのと、馬鹿な事を考える。
抗鬱剤を飲んで・・・、そして、何もない・・・。なんとなく、気だるい熱っぽさ・・・。それさえもどうでもよくて。
２００２年８月２３日 金曜日
昨日と同じ様なサイクル。そして、無意味。以前のような狂気の日々だったら、忘れていられた・・・？
狂い落ちて、いつか、踏み外せるのか・・・。今はもう、焦燥さえ起こらないほど、未来には何も思えなくて、
ただ、こうして落下していって、叩きつけられる時を待つだけ。もうここにはなにもないよ？
救いを求めるのなら他所へいきなさいな。こんなつまらないサイトに、意味もなく足を運ぶ必要もないでしょう？
生半可な同情で触れても・・・壊れるだけ。
２００２年８月２４日 土曜日
今日も昨日と同じ。朝に眠って目覚めたのは夕方。目覚めたら頭痛がして、それからなんとなく傷つけて・・・眩暈。
唯、現実から逃げるだけの日々。全てのものが無意味に思えてしまいそうな中で、死への恐怖に生き長らえる日々。
死ねない・・・。だからといって生きる事に何の価値もない。だとしたら僕は何処へいけるというのか。
何処へ・・・向かうのだろう・・・。輝き・・・見つけたいと想っていられた時は、もうとても遠いような気がして。
イメージしてみても・・・駄目。うまくその想いを取り戻せない。何も想えなくなってゆく。失くしていくのは
少しずつ感じてる。何の感情も抱けず・・・退廃に埋もれて、唯、呼吸してるだけ。
死にたいとも、生きていたいとも思えず、唯・・・今まで通りの日々があるだけ。だから終わりでいいのに。
白に溶けて・・・いつまでも、眠っていられるのならいい・・・。この空に溶けて・・・流れる風の中で・・・
午後１０時・・・今まで何してたんでろうな。夕食もまだ食べてない。というか、昨日の夕食から何も食べてない。
立ち上がったらふらついて倒れそうになった。相変わらず危機感もない。壊れた音楽だけ、流れ続けてる・・・。
２００２年８月２５日 日曜日
昨日は久しぶりにウィスキー飲んで、いつ眠ったのかよく憶えてない。それから、夕食だと起こされた。
曖昧すぎる日々の記憶。酔生夢死という言葉の合う現状か。そしてこれ以上は書く事もない。
２００２年８月２６日 月曜日
曜日や日にちの感覚なんて久しく忘れてる。唯、こうして日記綴ってる事がその数字だけ教えてくれる。
それが１日進んだって、何の意味があるわけでもないのに・・・。今日も昨日と変わらないサイクル。
そして、目覚めは調子が悪い・・・。こんな生活で戻るわけはないのだけど、体重も４５きったまま・・・。
いつになったら何かが変わる？何かがわかる・・・？
２００２年８月２７日 火曜日
朝に眠って・・・起こされたのは午後１０時頃。まだ食欲なかったので後から食べるといった。
なんの変わりばえもない、変わるはずのない落ちた日常・・・。いつか・・・此処から抜け出せる・・・？
家族に食費を払えと責められた・・・、そんな、夢を見た・・・。
僕は何故・・・こんなになってまで、想いの叶わないようなところまで堕ちて・・・
それで尚、生きているの・・・？もし・・・抜け出せる時がこの先にあるというのなら、
もう一度・・・光が見える・・・？
２００２年８月２８日 水曜日
昼過ぎまで起きていて、それから眠って一日が終わってた。また少しサイクルがずれたな。
眠っている間に友人からＴＥＬ。メモが残されてたからわかった。自宅とＰＨＳの両方にかけてくれたらしいけど
今確認したらＰＨＳの電源は落ちてた。電源、自分で切った記憶はないんだけど・・・。
書き込みが増える。メールが届く。こんな奴のところに・・・今更。誰の言葉も届かないのは、今も昔も変わらない。
抜け出せるとしたら・・・自分でこの淀みきった場所を振り払える時・・・。
２００２年８月２９日 木曜日
午前２時とかに目覚めてる。それから日記ＵＰした。もうすぐ午前３時になろうとしてる・・・。
暑くて身体気持ち悪いから、シャワーにでも浸ってきます。左肩は時々痛む。身体の衰弱は少しずつ実感してる。
そして、今日はずっと目覚めてた・・・。何をするというわけでもなく、ただ惰性・・・。
朝方、電話がきたんだった。昨日電話くれた友人から。週末帰るかもしれないから、ドライブ行こうって。
なんか深読みしてしまうのは僕の悪いくせかもしれないけど・・・それでこの心が此処から連れ出されるのかどうか
のってみるのもいいでしょう・・・。
２００２年８月３０日 金曜日
昨日からずっとおきていて、気付いたら朝方にいつのまにか少しだけ眠った。わかってる。
あれは多分『普通』という新しいつながり。だから溺れる。余計な事情も詮索されず、ただ別な目的で人が集うから、
だから、そこでは普通でいられる。仮想的な場所でしか普通の接点がないだなんてね・・・。でも、それもまたいいでしょう
衝動や壊れたイメージのない・・・現実逃避の完成した世界・・・。そう・・・だってこうして現実に戻れば、
僕は・・・囚われるだけなのだから・・・。さっきから切り刻むイメージが消えない。薬は飲んだけど、いつもと同じ。
気休めにしかならないさ。それならばこのままイメージのままに・・・。気持ち悪くて眠ってしまいたいのに、
その欲求も訪れないまま頭痛ばかりだから・・・。痛みに・・・血に溺れて・・・そうして癒しましょう・・・？
この場所は・・・このつながりは・・・いつからこうなった？こんなにも淀んでる・・・。誰もが壊れて・・・
支えあう事も出来ず・・・。虚しく反響する事もない言葉が風化する。僕か・・・？僕が壊れたから・・・。
作り笑いして、大丈夫なふりして、自分を削りながら、言葉かけていれれば良かったのか・・・。
この場所・・・悪循環になってる。自分にとって悪影響だと想われる方、自己判断で来るの辞めてください。
もうすぐ昼・・・。まともに食べてないし、食事してから眠るか・・・。さっきからずっと、左腕は疼いてるから
痛いくらいに握り絞める。今はこの衝動、きっかけで外に向けてしまいそうで怖い。抑えてはいるけれど・・・
あまりにもくだらないものには失笑するよ。合わせても疲れるから冷めている。
流石に一言は和を乱すから口にはしないさ。嫌いだとか苛立つだとか・・・そんな感情を人に抱くくらいなら
無関心でいた方が楽。そういう人もいるのねと・・・、視点を変えて接すれば実にくだらない。
僕は何も語らない。聞かれた事に答えはするけれど・・・、意見なんていう必要もない。だから何もわからないさ、
この僕の声は・・・心は・・・。そうして・・・いつものように、普通に接している表向きとは裏腹・・・
誰しもを遠ざけていく・・・。
それから・・・薬でずっと眠り続けてた・・・。
２００２年８月３１日 土曜日
ただ、疲れて眠りたいだけ・・・。