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２００２年３月１日 金曜日
今の僕にできる事・・・何・・・？
午前５時過ぎ・・・。もう・・・大丈夫だよ、さすがにね。でもやっぱり僕はちょっとしたきっかけで破綻して
取り乱してしまうような・・・そんな心の脆さ抱えたままだね。なんか・・・昨日の日記読み返すと、やっぱり境界線見失ってる。
心が澄んでるとまではいかない。霞みがかって淀んでる感じ・・・。唯、落ち着いたってだけだものね。
何かに気付けたわけじゃ・・・見つけられたわけじゃないんだ。まだ・・・眠れそうにはないかな・・・。
灯油が切れて室温が少しずつ下がってるけど・・・まだ・・・眠れない。だから毛布に包まって・・・
歌に包まれて・・・あと少し・・・こうしていようか・・・。
午前７時・・・か。眠れる・・・？
午後４時半起床。その前にも一度起きた気がするけど、また眠ったみたいです。で・・・僅かに偏頭痛。身体・・・冷たくて・・・
力が入らない。飲む物もなくなってたのでコンビニいってきました。偏頭痛の方、痛みは大分鈍くなってきてるから、
それに関しては回復してきてるのかな・・・。唯、やはりサイクルは昼夜逆転状態なんですよね(苦笑)
もう・・・今日が終わる。今日はなんか食欲なくて夕食もパスして、今頃夜食でパンなんか食べてる。
いろいろしなきゃない事があるの、こういう時にばかり思い出す、ね。目を通さなきゃいけない書類がある事と、
学校側へ連絡しなければいけない事・・・。とにかく、学校への連絡は急がないと・・・。確か式は３月５日、だったから。
３月５日・・・か。きっともう、僕には言えないな・・・。はぁ・・・、僕はまだ引きずってるのか・・・？
過去に囚われて、悔いてばかりいる・・・。だから・・・今と、未来が見えてない。
３月・・・弥生になりました。２月の日記は久しぶりに短めだったみたい。まぁ、いろいろ暴露してみたり、
問題ありの月ではあったのかな・・・(苦笑)少しずつ、色々なものが近づいてきているのが今で・・・情緒不安定、かな。
これからの事・・・不安に駆られるだけで、考え、具体的にどうするかを決める事さえ出来ない。
そしてきっと、何かを諦めてる。だったら・・・此処にある今という時は何・・・？すべてが無意味に感じる。
時々・・・そんな虚無感を感じる事、多くなってきてる。今という時を定義付けるだけの心もない。
治療の為・・・？言い訳だね。こうして・・・もう一つの言葉が、もうひとりの僕が何もかも打ち消していく。
心・・・殺がれてゆく・・・。・・・いつになったら・・・、すべてが終わるの・・・？
２００２年３月２日 土曜日
もう、午前４時・・・？なんか・・・時間の感覚が相変わらずだけどおかしい。今夜は久しぶりに数学の勉強させられました。
ってか、メッセで積分の問題とか聞いてこないでください(--;;;僕も公式集取り出してそれで考えて、なんとなく思い出せたんだけどね。
それからは・・・音楽かけたままの部屋で唯、埋もれてたって感じ。
午前６時半。いつからか頭痛が始まってる。未だ眠れそうにないけれど・・・眠らなくちゃ・・・。
午後５時・・・です。昨夜はなかなか寝付けなくて・・・半分諦めて、絨毯の上で横になってたら、そこで眠ってたみたいです(苦笑)
で、不確かなんですけど午後１時半くらいに目が覚めて、多分自分でベッドに戻って眠ったんだと思います(汗)
この辺は記憶が曖昧(苦笑)喉・・・痛みますね。頭痛は感じるか感じないか程度だけど。
もうすぐ午後１１時。夕食だけはちゃんと食べました。えーと、それ以外の生活はいつもと変わりなく、です。
唯、今日も連絡忘れてたというか、面倒だったというか、受付時間終わってたというか・・・(苦笑)で連絡できず。
２００２年３月３日 日曜日
今日は午前９時近くに眠って、午後４時頃目覚めました。で・・・目覚めてから大半の時間、頭痛で横になってるだけで過ごしましたね(滅)
夕食も食べてなくて・・・現在午後１１時半ですけど、未だに頭痛は治ってないです。まぁ、薬も飲んで、大分軽くはなりましたけどね。
それと今日は、久しぶりに眩暈とか強かったな。そうして何もせずに２４時間消化してくわけだ。
身体・・・衰弱していってるのがわかる。少しだけ何か食べて・・・頭痛薬飲んで今日は早めに眠ろう。
学校への連絡・・・前日になってしまうけど、今日は日曜で休みだったからね・・・。遅くなってるけど、
明日には確実に連絡入れないと駄目だな。
２００２年３月４日 月曜日
早く眠るんじゃなかったの・・・？もう、午前１時半。頭痛薬が効いてるのか、少しだけ楽になった。後は少しだけ寒い。
やっぱり、薬、飲まないと眠れないのかな・・・。出来るだけ飲まずに眠れるようになりたいところだけど、
諦めて睡眠薬と、催眠作用もあるらしい筋弛緩剤を飲む。筋弛緩剤なんて処方されてるのは、それが通院のきっかけだったから。
身体に何の症状もなければ、どんなに心が病んでいたって、血を流したって今まで通院なんて考えてこなかったでしょう・・・？
本当は・・・さ、あの時、少なくとも高校時代、もっと早く通院はじめてればここまではならなかったのかもしれない。
リストカット・・・なんて時点で異常行為なんだよね・・・。それがわからないほど狂気に囚われてたのか。
あ、ちなみに最近は身体の不調でそれどころでもないって感じなのである意味安全(笑)傷も癒えて・・・痕だけになってる。
唯・・・この傷痕・・・多分もう消えはしない・・・。去年の夏の時点では腕時計なんかで隠しとおせる場所だけだったのに、
今年の夏はどうしよう状態な傷を、衝動的に増やして・・・多分この傷も残ってしまう。自業自得、か。
結局傷は・・・弱さの・・・病みの象徴で・・・誇れるものなんかじゃない。できるだけ見つけられたくなんてない・・・な。
ふぅ。この時間帯に書く日記ってどうしてこういう内容になりがちなんだろうな・・・。とりあえず薬が効いてくるまでの間、
滞ってたＲＥＳだけでもしておきたいかな・・・。少し・・・体調も落ち着いたから・・・、掲示板のＲＥＳくらいなら
出来ると思うから・・・。そして・・・２時が過ぎた。相変わらず効かない薬・・・。もう、時のなすがままに・・・。
ＢＢＳ、何人かの方から温かいメッセージが書き込まれてきてる。その言葉・・・ありがとうございます。
そう・・・こうして支えてくれる誰かがいたから、今までのサークルだって頑張って来れてた。
だから・・・今の自分にできる事・・・僕はまだ残されているはずだよ・・・？
これは無理なんかじゃないんだ。そうしたいという想い・・・。誰かがいてくれるから・・・、
その誰かのために・・・何かをしてあげたいと想う事。メッセージをくれた皆様も・・・、
そして、この日記を読んでくれてる皆様、それからこのページに来てくれているすべての方々・・・。
本当に、ありがとうございます(涙)僕は・・・脆い心のままで、すぐに負けてしまいそうになるけれど・・・
少しずつ・・・何かできることをはじめていきたい・・・。そう・・・想います。とにかく、先々月くらいの体調までは
身体回復させて・・・、少しずつ・・・心を見つめていきたい。ねぇ・・・僕は詩いたいんだから・・・
昼の１２時半過ぎに目覚めました。昨夜は正直、何時に眠ったか覚えてないのですけどね・・・(笑)
暫く起きてたら薬が効きだして、そのまま眠ったので。今も起きてちょっとしたばかりなんですけど、頭痛は僅かにあって・・・
午後１１時。もう、今日の終わり。えっと、明日の事に関しては結局連絡できないまま欠席、です。
明後日、出かけなきゃないのに２日連続で外出は今の状態ではきついし、何より・・・人の多いところになんて出たくないから。
それから・・・父から唐突に学校に関しての話がありました。退学じゃなくて、休学の方がいいんじゃないか、と・・・。
これは・・・今まで友達にも散々言われ続けてきた事ですねぇ(^^;;;(苦笑)自分の中では、もうこれしかないと
結論出してしまってるのになぁ・・・(--;;;何を今更・・・こんな時期に・・・。とにかく、最低でも２年の時間・・・
それって今後にとって大きく不利になる事には変わりないです。これしか・・・道を選べないんだから・・・。
だから、後の問題は経済的な面だけなんですよね。だから・・・大学に籍を置かないことで、扶養家族からはずれ、
所得税が増える事と、健康保険からも外れるため、医療面での金額もかかってくる事・・・。１年単位で考えて、
どちらが費用、負担になるのかを調べて欲しいって言いました。それから・・・もう一度結論出します。
僕としては、休学でも退学でも、結局は何処かで負担抱えるのだと思います。休学すれば・・・その間払われる
学費の半分に・・・回復しない身体に焦りを感じるだろうし、退学すれば、本当に居場所がなくなって今以上の不安に囚われる。
だから・・・どちらでも結局精神的には良好とはいえなくなる日々、迫ってるんでしょうね・・・。
今でさえ、時々前触れなくよぎるイメージに・・・衝動的に壊れる事、ありますからね。
多分・・・こうして・・・何処かで諦めていないと耐えられないんだと思う。どうでもいいって・・・
そう思えていた方が少しは楽だから・・・。何かに裏切られる事もない。唯・・・こうしているだけ・・・。
２００２年３月５日 火曜日
午後９時起床・・・です(苦笑)昨夜は・・・えと、確か今日の昼過ぎくらいまで起きてて・・・それでこんな事態に・・・(滅)
完全に２４時間サイクルからずれてますね(--;;;少しずつ、それが狂っていくのが実感できる。そして・・・寝起き最悪。
いぁ、頭痛とかは伴わなかったんですけど、身体からはいつものように脱力感と、それから・・・寝起きだというのに
嫌なイメージが・・・ね。何か・・・少しずつおかしくなっていく様な気がする。ここからまた、更に深いところへ
堕ちてゆくような・・・そんな、感じ・・・。それから・・・今日親にいわれて、というか言って、それから確認して気付いたんですけど
どうやら明日は出かけなくていい模様(苦笑)あ〜ぁ、なんで６日だと思ってたんだろ？親にはちゃんと正確な日伝えていたみたないのに。
駄目。・・・記憶が曖昧になっていく。
静か・・・。唯、雨音だけが聴こえてくる・・・。今日が終わる。そして、明日が今日になる。唯、その繰り返し。
僕は今までという時で、通院だけの生活になってから半年・・・それで少しでも回復できてる・・・？
とてもそうは思えなくて・・・、むしろ悪化してるようにさえ感じる。だけど、それに焦燥も不安もないのは何故？
唯・・・堕ちてゆくだけ・・・終われる時・・・まで・・・
２００２年３月６日 水曜日
もうすぐ午前４時・・・。時の流れが早い。こんな時間まで、起きてるつもりもなかったんだけど・・・気がつけば、ね。
えと・・・、もう午後１時過ぎて、２時近いんですけど寝てないんですよね、未だに(滅)ひたすら時間がずれていく。
唯・・・それだけです。何が言いたくて、何が言いたかったんだろう？わからない・・・よね。今更だけど、寝ます。
破滅思考・・・望んでるもの・・・？自分から壊れていってるのがわかる。
午後８時起床。こんな日々の繰り返しだわ。何してるんだろうな。漠然と、唐突に感じる虚無感・・・。また・・・、意味が消える。
それにしても、毎日似たような事しか書けない日記になってるなぁ・・・。しょうがないんだろうけどさ。
２００２年３月７日 木曜日
未だに身体・・・特に足に力が入らない。まぁ、運動らしい運動もしてないからな、仕方ないのかもしれない。
・・・なんて書いてたのは今日になった直後。今はもう午前９時半過ぎ、というよりは１０時近いか。
今まで・・・いくつかの想いが声になって・・・でも、言葉にする前に掻き消えて・・・『何か』にもならない
唯のキーワード・・・、そしてそれも忘れられてく。これは焦燥。大切な心の声を見失ったまま・・・
その欠片さえ繋ぎ止められず、掴まえられずに・・・掌から零れ落ちる・・・。そして・・・来る、久しぶり・・・かな。
崩れてゆく、平静を装う虚像・・・それを内側から蝕む、狂気という病み・・・か。忘れていられるのなら・・・痛みだって厭わない。
音を・・・壊れゆく音を・・・、そして・・・瞳を閉ざし、次に光を映す時・・・僕は歪んでいるのでしょう・・・？
もうすぐ１２時。今まで、下に降りて母と今後に関して話してた。けどね・・・何を言われても・・・
どんな励ましも・・・結局は負担にしかならないし・・・余計な話は望んでいなかった。
唯・・・退学と休学での経済的な負担の差のみ聞きたかっただけなんだけど・・・干渉してくるから・・・
言葉・・・わかったような言葉・・・かけてくるから・・・、親としては当然心配もするものだとわかってるけど、
それらの言葉はすべて・・・負担にしかならなくて・・・苛立ちしか生まない。
余計な言葉は要らない。余計な詮索も、配慮も必要ない。そういうものを投げかけられても・・・僕には理解できない
主観・・・なくて、客観的にしか現状把握できないんだもの。それに・・・思いやりに応えられるような人間では
僕は元々なかったみたいだし・・・ね。僕がしてきた今までのそれは、前にも書いてる筈だけど唯の体裁。
円滑に・・・、無難に日々があるためにしてきた処世術ってやつ・・・かな。勘違い・・・してたからさ。
少しずつ・・・僕の中に・・・心に創りだされるANTITHESIS・・・もうひとりの・・・
いや・・・無数に存在してゆく僕の中の思考と・・・心・・・？それが・・・『僕』に収束して近づいていく感じ。
そこに・・・未来にいつか在る『僕』の心・・・その声・・・
天秤の両極に・・・重なりゆき・・・どちらかが零になってしまうまで・・・
光か闇・・・１か０でいい・・・
そして・・・揺らめき・・・今の僕が堕ちるのは・・・ナイフのイメージ・・・
もう・・・何を言葉にしたかったのかも書いていくうちに掻き消えて、残るのは記憶・・・というよりも記録・・・か。
だから・・・この心の声・・・何処にも響かないね・・・
現実に話を戻すと、母との話は途中で何度も邪魔が入って中断の末、中途半端に終了。
まぁ、そのうち両親とそろって、もう一度しっかり話はしなきゃないだろうけどね。
ちなみに邪魔っていうのは主に弟(苦笑)これからいう言葉は、両親がいう言葉と変わらないもので、
結局は僕のずるさを露呈するにはある意味いい機会かもしれない。
僕は、・・・現状では未来への展望なんてもてない。唯、邪魔になるだけの存在だし、今という、治療期間を与えられる事に
後から報いようという想いさえ、きっと抱かないのでしょう・・・。だから、今の僕が思うのは
思ってきたのは・・・大学進学を決めた弟に、たとえ同じように話を聞かされて、それが負担になってきていたとしても、
病みの可能性はあったとしても、今はまだ大丈夫な弟に、これからを託す事。
多分二人とも・・・『家』だとか、そういう家系的な呪縛は許容範囲外の時期に植え付けられてしまってる。
だけど・・・僕は冷徹に残酷に、その負荷すべてを押し付けようとしてる。
だから・・・少なくとも今は、少しでも負担の余波になりそうな会話を耳に入れて欲しくはなかった。
結局は僕のエゴなわけさ。思いやりだとか、優しさだとか・・・そんなオブラートに隠す必要もない。
自己犠牲なんて美しい、殊勝なものでもない。唯・・・解放されたいだけ・・・。心を・・・自由にしたいだけ・・・。
そして唯・・・イメージの中で・・・僕は空に溶ける。それさえ、自己陶酔と自己欺瞞に過ぎない・・・あさましい心。
自己卑下も自己嫌悪のつもりもないよ。唯、客観視した真実だと思ってる。
まぁ、未だにその体裁に縋りつくのだから・・・僕という偽りの・・・少しでも好感をもたれる心があるのであれば
利用すればいいと思うけど？偽りの優しい言葉なら・・・状況判断していくらでもかけてあげられるのだから・・・ね
僕を笑ってる・・・僕が此処にいた・・・。結局卑下・・・か？わかんないな。だけど・・・
『僕』が此処でせめぎ合う・・・。そして・・・終わりには・・・心に何が在るの・・・？
とりあえず、今という時に僕が選択したのは・・・、そう・・・壊れる事。
午後４時半。とりあえず今までは抑えていられたけれど、もう・・・駄目だね・・・。
何気なく読み返した過去の日記・・・テニスだとか普通に明るくかけていた頃が、やけに懐かしくて、羨ましくて・・・
そして、哀しくて・・・。羅列してる記号がスクロールしてく。そして・・・狂気を纏った声が大きくなってきて・・・
そんな風に変わっていく事、変わってきてしまった事が・・・多分一番哀しくて・・・嫌な感覚。焦燥。
今までの静寂も終わる。この音達が誘ってくれる・・・思い出させてくれる、壊れてゆく・・・その術を・・・。
午後８時・・・です。途中で眠くなって・・・そのまま今まで寝てたみたい、です。身体、力入らなくて・・・
足取りはふらついて・・・意識混濁気味。寒気・・・します。夕食は空腹感さえなくて、当然のようにまだです。
少し、横になって休んでた。未だに寒くて・・・ちょっとだけ息苦しい。もう、このまま眠ってしまいたい、な。
明日は、出かけなきゃないし・・・ね。いい加減にしか飲めてない薬、気休めにでもとりあえず飲む。
寒いのに・・・給油ランプ点灯した。給油なんて面倒。それに・・・薬も飲んだし、もうすぐ眠ってしまえる。
はぁ・・・今日の日記、多分めちゃめちゃ支離滅裂・・・だよね。まぁ・・・いっか。とにかく、今日はもうおやすみなさい。
２００２年３月８日 金曜日
午前５時。睡眠薬、薬効が途切れるくらいの時間に目覚める。寒いから・・・布団に包まって横になったままでいたけど
駄目。目覚めたばかりだというのに、僕は少しだけ壊れてる・・・みたい。声とイメージが一瞬聴こえて、重なりあって・・・
わからないままに見失う・・・。だから起きる事にした。部屋を明るくして、ＰＣ電源入れて、寒い中給油して、
そして・・・こうしている今。とりあえず、今日初の処方薬服薬。音・・・うるさくならない程度で再生させて・・・
これから・・・その時間、僕はどう過ごせば・・・？まだ・・・少し寒いよ・・・。
昨日、日記をみたのはね・・・ある日付・・・曖昧になってるけど、その日の日記を読むためだった。
結局見つけられなかったけどね・・・。そして、今見つけた。８／１５の日記、だ。無論ＵＰはしてないけど。
だけど・・・今にしてみれば弱い言葉でしかないな。まだ・・・僕を堕としめるには足りなかった。
午前９時近くになってる。そして、今日の時間の確認。午後２時半と３時・・・か。１０時から支度で充分だな。
早く起きすぎたから、ちょっとだけ眠い。最近はいつもこんなサイクルだな・・・。
出かける前日、無理矢理夜眠ってサイクル戻して・・・それから暫くは朝、起きられるようになるけれど
少しずつずれていって、いつのまにか昼夜逆転して・・・そして、また出かける前日には無理矢理眠る。
何も、する気になれない。このまま・・・止まったままでいたい・・・。唯、出来る事なら、あの時代で時を止めていたかったけど。
未来からの現実逃避は繰り返してきた事。そして、今という時からさえ逃避して・・・僕が消える。
虚像は脆く・・・縋りつけるのは、選べるのは、壊れるという事だけ・・・。それに陶酔して・・・
現実を見失っていられるのなら・・・僕は歪んで笑うよ・・・？
言葉にならない声・・・あまりにも多すぎる・・・。見つけられない心さえ軋む・・・。
引き裂かれたいの・・・？この胸に・・・痛みが欲しいの・・・
時折響く・・・痛みに焦がれる・・・
午前１１時が近い。出発は午後１時だから、２時間で充分支度は整う。
だから・・・今までは、力なく横たわってるしかなかった。焦燥・・・、それに耐えながら・・・。
どうしてなんだろうな・・・？よく、わからない。この嫌な感覚の原因・・・。
それでももう・・・支度には取り掛からないと駄目だね。身体・・・動かさなきゃ・・・。
呼吸・・・気がつけば忘れてる・・・。息苦しい・・・。すべては甘えか・・・！
そう・・・これは『この程度』。だから・・・痛みという罰で戒めて・・・
もうすぐ１２時・・・。お風呂入って来てました。少しは滅入った気分もすっきりはしたと思う。
後は軽く昼食済ませて、着替えて、髪とかして出発、かな。それにしても、髪、また結構長くなってる。
この前切ったのはいつの事だったかな・・・？前髪、わけずにおろすと普通に唇近くまできてる。
後ろ髪もまとまりなし、だしねぇ。でもまぁいいかな。・・・等と書きながら昼食終了。ちなみにパン１個だけ。
なんか、これ以上は入らない感じ、です(苦笑)で・・・とりあえず処方薬飲んで・・・食休み(笑)
まだ１２時７分だし、そこら辺は多分余裕です♪さて・・・と、あと３０分で出発。支度再開です。
で・・・出発です。
午後５時半、帰宅です。相変わらず、これだけでかなり疲れますね。家を出る時に３月だというのにちらついていた雪、
帰る頃には本降りになってきていた・・・。やっぱり、雪の中を歩くのって好きですね。どこか幻想的で、儚くて・・・。
今日は仙台到着後予定していたＣＤ購入。とりあえずは鬼束ちひろさんのみの予定だったんですけれど、衝動買い(苦笑)
その後はもう隠す必要もなくなったから、病院・・・です。結構時間、かかるんですよね・・・毎度の事ながら。
それと、最近は一番声を発してるのって病院かもしれません(苦笑)それくらい普段言葉なんて交わしてないです(汗)
それから・・・、正直、治そうって努力も気力もないです(苦笑)自身に見切り・・・といっても中途半端だけど、
つけちゃってる感じありますから。何もかもがどうでも良くて・・・唯、無駄に存在してます。
生きる気力もなければ死ぬ気力もない・・・。そして、その意味も理由も・・・。唯・・・それだけの事です。
要約すると、完璧に惰性の日々、ですね・・・。何の意味もないまま現状維持してるだけ。
唯・・・少しだけ・・・この天秤は今も揺れ続けているとは思う。大きく揺らめいて・・・見つけられたのなら・・・
本当に、その余波の痛みでさえ厭わないのに・・・。それなのに、僕は無意識に・・・自己防衛してる。
衝動のままに狂気に溺れて・・・違う自分に投影しては現実逃避ですか・・・。感情を殺してしまっている事だってそう。
今は唯・・・時を待つしかないと・・・結局はそういわれ続けるだけ。
はぁ・・・今日は早く起きすぎたし、出かけて疲れたので既に眠かったりします。
夕食はコンビニで買ってきたグラタンとサラダで済ませて、もう・・・眠気も限界近い午後９時過ぎ。
早いけれど・・・眠ってしまいましょうか・・・。
それから書いておきたい事がひとつ。声・・・。優しさ、思いやり、いたわり・・・そんな温かい声が僕の糧になってる。
そう・・・改めてまた思うのですよね。要するに無理しないでとか、そう言われると逆に頑張れちゃったりするのが僕らしいです(苦笑)
その想いに依存しすぎて・・・傷つけてきてしまった事もあるけれど、そういう心の声・・・僕にとっては嬉しいんですよね
だから・・・大切にしたいと想えるし、その声に応えたいと想う。
僕は先天的（？）にマイナス思考みたいだから、どうしてもネガティブに片寄りがちだけど・・・
それでも・・・独りじゃないから、独りじゃなかったから・・・優しい想いが、輝きに変えてくれた・・・。
サークルの時だってそうだったよね。独りじゃなくて、一緒に頑張ってくれる人、たとえ少しでもいたから、
それで、乗り越えて来れたんだと思う。こんな僕にでも、優しい・・・心の声を聴かせてくれる人・・・
もうこれ以上、傷つけないで・・・大切にしたい・・・、そう想います。嬉しいから・・・ありがとう・・・。
２００２年３月９日 土曜日
・・・。あぅ(滅)なんか、久しぶりにやってしまったようですね・・・、日記のＵＰしないの。
いつ眠ったのかも、記憶になくて、気がつけばベッドで眠ってた状態(苦笑)あ、ちなみに今は午前３時半過ぎ。
とりあえず、ＵＰは今更ですけどしましたけど・・・なんか昨日の日記もまた支離滅裂のような気がしますね(汗)(苦笑)
さて・・・目が覚めちゃったし、これからどうしようかな・・・(--;;;
午前６時半・・・。もう一度眠れるのなら・・・このまま眠ります。
午前１１時半、息苦しさを伴って目覚める。
・・・。もう今日が終わって、午前１２時半です(--;;;なんか、昨日と同じ事繰り返しちゃってますね(滅)
どちらにしろ気力もないので、要約して今日を記します。上述してるように目覚めた後はほとんどすぐに昼食。
それでも、ちゃんと食べましたよ？一応。で・・・それから無意味に時間だけ過ぎて・・・夕食もかろうじて食べて、
それからまた眠っちゃってたみたいです。なんか・・・疲れが抜けきらない感じ、ですね。眠ってばかりでした。
そして・・・そのたびの目覚めはいつも最悪。なんでだろう・・・？息苦しくて、イメージに苛まれる。
ＨＰ、少しは更新したかったけれど、今はそんな気にもなれないですね(滅)とりあえず、共同チャット化と共同ＢＢＳ化
企画としてまとめて、そのうち連絡事項に追記します。やはり今は言葉の羅列。・・・詩えない・・・から・・・
唯、気を抜けば左腕に意識を持っていかれて・・・それを抑えるだけの・・・そんな時しか紡げない。
２００２年３月１０日 日曜日
午前５時半。あの時起きてから、ずっとそのままです。僅かな焦燥が・・・傷と血をイメージさせる・・・。
何もかもが手持ち無沙汰になって・・・、動けない。胸に疼く焦燥・・・痛みで打ち消してしまいたい。
なのに・・・僕は、胸に痛みを響かせるほどの覚悟はもてなくて・・・呼吸を止めて・・・そうして時を止めるだけ。
・・・？目覚めたら・・・３時半。状況がよく飲みこめなくて、記憶がつながらないまま、つけっ放しだったＰＣの時刻
それを見たら既に明日だった。そして・・・記憶の混乱。僕は今日何をしていた？いつ眠った・・・？それを忘れてしまってる。
ひとつひとつ・・・、少しずつ、蹲りながら思い出していく。特筆すべき事もなかったみたい。食事、昼食のみ。
多分、夕方頃に眠ってしまったんだと思う。とにかく日記のＵＰ、今日も遅れてごめんなさい。
っていうか、こんな言葉だけじゃ日記にすらなってないですけど・・・まだ起きたばかりで、何をかけるのかわからない、です。
２００２年３月１１日 月曜日
昨日の日記ＵＰ直後です。未だに現状に途惑ってる。・・・寒い。音のない部屋・・・午前４時。
ふるえる身体・・・目に映るのはデスクの上の散乱した薬のシート。これが・・・『今』・・・か。
何・・・してる・・・？それがわからない。
午後０時半、ここまで時が流れた。何もせずに・・・ね。考えれば・・・悪い事ばかり浮かんでくる。
自分で歩こうとしない、そんな僕は卑怯者。たとえどんな現状であっても・・・どんな事情があっても・・・
現実はそんな事構うことなく・・・大きな流れは揺るがない。だから・・・、こんな時間を続けていてはいけない。
早く・・・歩き出さないといけない。それなのに、止まっている事しか出来ないから・・・。
心のどこかでは、それを好都合と捉える汚れた僕がいる。いろいろと負担になって、邪魔になってゆくのに・・・
その痛みを感じる僕と・・・、現状に甘える僕・・・。壊れている僕・・・。絶望という名の殺意を抱く僕・・・。
だけど、その何処にも心が見えない・・・。無意識のうちに、自分で殺してしまった心・・・何処で眠っているの・・・？
多分・・・今はまだ過負荷。見つけてしまったなら・・・天秤は、それ自体が壊れるくらい、そして躊躇わず零になる
だから・・・なの？見つけることさえ出来ずにいるのは・・・。無意識下の心の防衛反応・・・、そんなもの要らないのに。
小さく揺らめく今という時でさえ痛む。そして・・・僕を赦さないから・・・その揺らめきは零にむけて収束する。
ねぇ・・・？いつか・・・見つけられるの・・・？・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・
今は、言葉にしても・・・気休めにもならない。楽観視できたならどれだけいいのだろう。
そして、それで乗り越えていける現実なら・・・。だけど・・・僕には幼い頃から植えつけられてきた枷・・・
重すぎて沈むだけ。思考体系はいつも、最悪の事態を想定した上での無難な道。たとえそれで自分が消えるとしても、ね。
心がない今の僕にはどうでもいい事・・・。中途半端に残る痛みなら、プログラムだけ与えてくれればいいのに。
痛覚なんて要らないから・・・。ね・・・、そうすればこの胸を貫けるのでしょう・・・？
絶望という名のナイフで・・・すべてを終わらせて・・・
午後１時・・・。こうして言葉にして過ぎた。風の音がする。カーテンは閉め切ってるから人工の光だけ。
天気も外の風景も・・・空も・・・何も知らない・・・。今は・・・光にはふれたくない・・・。
誰の干渉でさえも要らない。拒絶する閉鎖された部屋・・・。夜食を朝食同然に食べて・・・
それからは何も食べてない。昼食の時間も過ぎてるけど、食べたくない・・・。何もする事もない・・・。
音・・・変えよう・・・。Laputa。一番同調できる・・・から。そして、塞がりかけた傷を開く・・・。
『儀式』・・・以前は毎日傷つけてた時もあった。高校時代・・・とか、あとは痛みが過負荷になると
殺している心にさえ痛む・・・から・・・。その痛み、身体の痛みにすりかえて・・・心は護ってきた・・・。
自分でも日記読み返して『狂ってる』って思える時期はいくつかあるよ。でも・・・その時は、
狂気に囚われていてそれが普通になってる・・・。そして・・・自身さえ完璧に見失うくらい、
もっと壊れて、狂ってしまえと祈りながら・・・堕ちてゆく。
今は・・・多分そんな域までは達してない。習慣的なものであるだけ。異質な癖ってところ。
自虐に罪悪感も止めなくちゃって想いもない。唯・・・そこに、狂気に陶酔する事に・・・現実逃避するだけ。
さぁ・・・始めよう・・・？
２時頃からだから１時間・・・くらいか。それから少しネットでサイト見てて今はもう午後４時が近い。
何もない・・・本当に何もないね・・・。だけど、虚無感はあまり感じてない。少しは気が晴れているからでしょう。
だけど、考えてしまったらきっと駄目になるね。だから・・・何か、してないと・・・。
２００２年３月１２日 火曜日
また・・・か(滅)とりあえず昨日書いた分までをＵＰ。結局寝てしまったみたいで、目覚めた現在は午前３時近いです。
ストーブは給油ランプ点灯中。給油しにいったら給油ポンプ故障してるのか給油できなかったのでそのまま。
寒いので毛布包まってます。本当は眠ってしまえればいいんでしょうけれど、完全に目、覚めちゃったみたいだからなぁ(苦笑)
とりあえず昨日書いてないことから書いていきましょうか・・・。
昨日はあの後も起きてて、夕食直前になってまた寝てしまいました(--;;;はぁ、食生活もめちゃめちゃですね(滅)
ま、それさえもどうでもいいとしか思えてなくって危機感ないから困りもの（他人事じゃないだろ）
で・・・寝て起きて今に至ります・・・って簡潔だなぁ(苦笑)でも・・・本当にこれだけ、だと思うから。
うーん、やっぱり寒いの耐えられないから、給油ポンプ何とかしてこよ。多分電池交換とかすれば動くはずだし。
それから夜食・・・は、別に食べなくてもいいかな。空腹感ないや。
午前４時半・・・です。今まではＲＥＳ返して、それからいくつかのページ久しぶりにお邪魔してきました。
（足跡残さなかったページもありますけど）ちょっと・・・寒いね。でも、嫌いじゃない。温かさ、感じられるって事だから・・・。
今夜も・・・詩えないみたい。何も・・・想えないから。だけどそれなら、理論的な言葉で埋め尽くした言葉の羅列
それくらいなら詩ってみせる事もできるのか・・・。それとも、ノートに書きためた言葉の断片、記憶の中の想いを詩う・・・？
唯・・・どちらにしても、詩いきるまでの力は今はなさそうだね。もどかしい・・・けどね。
午前８時過ぎー。朝方菓子パン１個食べたから、それだけで朝食はパス。最近、まともに食べてないかも。
家族で食卓囲んで・・・なんて遠い記憶。栄養なんて正直かなり偏ってる・・・というか、摂れてないと思うけど、
そんな事どうでもいいって感じてるのが今の僕。自身だけの問題として、自分の事考えられない。
だから、どうでもいい。誰かのために自身を救う気なんて更々ないし、堕ちる方が楽だよ・・・。
僕が、誰かの為になれる？そんな買いかぶりはよして欲しい。あぁ、上手く言葉にならないな。
思考の螺旋・・・言葉にできない。まずいなぁ・・・、嫌な感覚が支配してきてる。忘れていないと・・・。
今は午後３時近く。昼食は久しぶりにまともに食事した気がします。それから・・・気に入ってるＨＰ久しぶりに訪問して、
それで・・・自分の身勝手さを痛感した気がした。埋葬の音・・・か。そこにおいてある人魚っていう小説・・・。
恐らくはある程度自伝なんだろうね。それを見て・・・自分と重ねてみているのかもしれない。同調して、投影して・・・
だからなんだろうな。久しぶりに更新されてる日記に言い知れぬ焦燥と不安が走ったのは・・・。
苦しんでほしくない、辛い思いなんてしてほしくない・・・哀しまないで、そして・・・消えていこうとしないで・・・
ふふ、身勝手だよね・・・。心配させるような事も散々日記とかで書いてきてるのにさ・・・。
そして・・・もし、零になるのなら・・・それは僕の我侭だと言っておいてさ・・・。
多分・・・死という逃避・・・、現実に絶望したならその方が楽なんだろうね。逃げてるって事なのかもしれない。
そして、少なくともその言葉は僕のそれよりも深く・・・頑なで、何処にも希望を感じられないもの。
僕がこのまま堕ちて・・・そして、心・・・絶望に囚われたなら・・・何処か未来の自分を見ているようで・・・。
このページを見つけてからずっとそうだった。何かを伝えたい衝動に駆られるけど・・・
心の何処かで同じ事を望む僕に救ってあげられる資格なんてない。だけど・・・見ていることしかできないの・・・？
何か・・・何処か矛盾してるよね。だけど、痛みを知らない人には救えない事だとも思う、こういうものって・・・。
高校時代・・・、そうだったもの。痛みを持ち寄って・・・そして、言葉を交わすだけでも救われていた。
だけど・・・今は、そんな自分の愚かさ、浅はかさにも気付いて・・・声にならないよ・・・。
・・・ふぅ。結局何を言いたかったのか。支離滅裂な言葉になっちゃったね。
誰かの痛みなら・・・癒してあげたいと切に想う・・・。けれど・・・そう上手くなんていかないよね。難しいんだよね。
どうしてこんなにも・・・この世界は心に痛みを抱えてしまうの・・・？
ねぇ・・・？どうして・・・誰もが心から幸せに生きられる世界じゃないの・・・？
ねぇ・・・痛いよ・・・
もうすぐ午後８時。本当に久しぶりにちゃんと２食食べましたー。だけど気持ち悪いです(苦笑)
微妙に摂食障害の危険性を薄々感じ始めているのですけど、まぁいいかとしか思えない僕はなんなのでしょう(滅)
あぅぅ、なんかほんとに吐いちゃいそうです(--;;;と、とりあえず胃散飲んできます。で・・・食休み。
寝ちゃいそうでちょっと怖いですけどね(^^;;;
午後１１時半、もうすぐ今日の終わり。とりあえず眠らないでここまで来れたから、ちゃんと夜眠れそうかな・・・。
久しぶりに長い一日だった気がする。でも、そのほとんどは何の意味ももたなくて、無意味に疲れるだけ。
身動きできないまま・・・歩き出せないまま・・・手を、伸ばせないまま・・・時が経過する。
きっと僕は、現実から逃げ続けてる。だからまだ平静で要られるのでしょう・・・？何も・・・未来なんて見てないもの。
いつまで僕は、こんな意味のない時を繰り返す・・・？いつまで・・・僕は殺せないでいるの・・・？
Another voice・・・詩い続けて・・・見えない心さえ痛みで束縛して・・・絶望を容創る・・・
絶望に囚われたなら・・・殺してしまいましょう・・・？いつか・・・その刹那を祈る・・・
２００２年３月１３日 水曜日
午前３時が近い。結局１日中起きてた事になりそうだな。だけど、それももうそろそろ終わり。
いい加減眠くなってきたみたいだしね。このまま目覚めないでと・・・眠る時は想うよ。
叶わないっていう事も知っているけれどいつまでも眠っていたいと・・・、そう想い続けてきた・・・。
駄目・・・だね。目が開けてられないくらいになってきてるから、眠ってしまおう。
午前９時起床ー。睡眠時間６時間以下なのに、自然に目覚めるし。
そして、何をするわけでもないまま、もう昼・・・か。何かをしようと考えれば声がして・・・その意味を問う。
そこに意味なんて見いだせなくて・・・結局何もできないまま。唯、左腕が疼くだけ・・・。
午後８時半。本当は今までの間にも日記は時々つけてたんですけど、夕食直前にブレーカーが落ちて・・・(滅)
ま、まぁ・・・あまり精神衛生上良くないような内容だったからいいかな(^^;;;今日食べたのは夕食のみ。
それから・・・・相変わらずの日々、ですね。何かをしたいと思えない。だから唯、時だけが過ぎていく。
こんな日々を積み重ねて改善の余地はあるのかな？今月が終わればそんな日々も半年が過ぎる。
刻まれていく時間だけ・・・それに伴う事もない病みが絶望へと近づけていく様な気がする。
よくなるどころか悪化の一途。そして、身体も衰弱してるんだろうな・・・。
ここに・・・僕はいないから、この身体・・・唯、呼吸して鼓動してるだけ・・・。
そして・・・棄ててしまえたらいいのにと、欠陥品の僕に声がかかる。その方が楽なんだろうし。
誰の負担にももうならない。合理的に考えたらそうなのに・・・、今という時間を継続させる僕は何・・・？
逃げて楽になってしまいたいはずなのに・・・。刹那の絶望で僕を殺してしまえるのに・・・
そんなプログラムが実行されないのは何故・・・？僕は・・・こんな生き方も、その先にある未来も
赦さないのに・・・赦せないのに・・・どうして・・・？こんな時と生き方と・・・澱んでいくだけの瞳と・・・
殺されてゆく生命の記憶・・・生命の輝き・・・。それは今までの僕の意味を消してしまう事だから・・・。
今にして想えば、昔の方が瞳に光はあったよね。痛みと苦しみに心が囚われても『意味』を見つめていたんだから・・・
祈ってた・・・大切に抱きしめていられた心の声・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・
今の僕は『意味』だけじゃなくて、そんな心さえも見失ってる。１か０と誓ったはずなのに、潔くないね・・・(苦笑)
それとも・・・こんなになってしまった今でも夢見ていてもいいのかな・・・？
まだ・・・何処かで心は輝きを抱きしめようとしているの・・・？
現実を見つめると・・・僕という存在は負担でしかなくて・・・自身のこれからについても見切りつけてしまう。
それでも・・・ねぇ・・・？祈ってもいいの・・・？未来と・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・
いつになったら現状打破できるのかさえもわからない現状・・・最低でも２年という枷・・・
だけど、２年でなんて済みそうもないって何処か諦めてるから、余計時間はかかりそう。
『想う』っていう事、自分の望みどおりになんていかないから厄介だよね。そして・・・再発への不安だって・・・。
いつかそれに負けてしまうのかもしれないけれど、少なくとも今は、自己卑下して自嘲でもしてないと
耐えられないような現状でも時を紡いでる。いつかは・・・この危ういバランスも崩れてしまうのかもしれないけど
今は・・・今だけは・・・それがどんな容であったとしても、『時』を待つの・・・
たとえ・・・それが血と狂気に囚われるだけで経過する今であったとしても・・・
痛みは・・・苦しみは・・・いつか見つけるための糧にもなるのだから。
少なくとも今までの僕は苦悩する中でかけがえのない事に気付いてきたし、見つけてきたのだから・・・。
今はまだ・・・痛覚のない痛みの中でも生きて・・・
もうすぐ１０時、か。最近Laputa、延々とかかってる。３ＣＤのコンポに買い換えたから、その３枚ともLaputaのアルバム。
『Ｈｅａｖｅｎ』と『Laputa 3DISC BEST』からDISC 2
& DISC 3。多分今、個人的に一番耳障りにならない構成。
狂気に陶酔して血で癒す。そんな時も同調できる音。明るい音楽なんて聴ける気分じゃなくなってもう長くなる・・・。
そうして、狂気への依存と、それを他者への投影とする事で自我を保つ。
２００２年３月１４日 木曜日
１時間半フライング。えと、４７．２の７．５。体重はとりあえずあまり変動ないけど、体脂肪率は着実に落ちていってますね(滅)
とうとう標準の最低ラインの半分の値になってしまいました(汗)別にダイエットしてるわけでもないし、痩せたいってのは逆。
以前の目標の平均体重６０も遠い目標となってますね・・・(--;;;以前の５５までは回復させたいところだけど
それも難しいみたいだから、せめて５０安定して割らないようにはしたいところですけど・・・。
元々、食べても食べなくても体重にたいした変動ない人だったので難しいかも(苦笑)
さっきまでの日記書いてる時は眠くなってきてたんだけど、お風呂入って、それも覚めました。
とりあえず、少しでも気分が晴れてるうちにＲＥＳとかしちゃいましょうか・・・。
午前１１時起床・・・。昨夜寝たのは午前１時過ぎだったから、まぁ、１０時間近くは眠ったみたい。
さて・・・と、後はこれから・・・か。
とりあえず昼食はちゃんと食べて・・・それから、Laputaの音に埋もれたまま、時が過ぎて午後４時が近い。
何かに焦点を合わせる事もできないでいるから目を閉じる。何・・・してるの・・・？そう自問ばかりで日々が過ぎていく。
言葉にも声にもならない何か・・・それが焦燥を呼んでる。それがなんなのかわからないまま・・・
ねぇ・・・？どうすればいいの・・・？
夕食後・・・です。暫く時間も経過してるから午後９時が近い。焦燥は日に日に強くなってきてる気がする。
忘れていた狂気がふれてくる。血塗れの腕にして陶酔する・・・。馬鹿げてるってどこかで僕は思ってるけど・・・止められない。
イメージにのまれるのもそう遠くないでしょう・・・？やっと・・・隠せない傷痕も目立たなくなってきてるというのにな。
狂ったイメージ・・・それが壊れてゆく心地よさ・・・あぁ・・・駄目・・・だね。血を流して笑えるんだね・・・。
そんな狂気が・・・その気配、感じ始めてる・・・。忘れていたはずの狂気・・・
もう１１時か・・・。特に書く事もない。唯・・・日記のＵＰ済ませて後は眠るだけ。今日は多分大丈夫。
だけど・・・焦燥に伴って、狂気は確実に僕にふれてくる・・・。
２００２年３月１５日 金曜日
午前２時が過ぎてる。もう・・・眠らないと。繰り返す、今日という日々・・・か。いつまでこんな日々に甘んじなければならない？
無意味な日々に自分で無理に意味を定義付けても、時が・・・その意味を少しずつ奪う。いつまで続く？いつまで、耐えられる？
まだ僅か半年程度。これからは最低２年・・・か。その時の意味がもたらすものって結構絶望的な未来。
上手くいくと・・・何とか無難にやっていけると思ってたのに・・・、僕は・・・敗者なんですね・・・
午前８時半起床。睡眠時間が相変わらず安定しない。そして、朝からわけもなく憂鬱・・・。
とりあえずまだ３食食べられる状態じゃないから朝食はパスした。
午後２時。昼食はピザ食べて、これから弟君とカラオケでっす♪お互い暇持て余してて、しかも近所に友人いないし・・・。
とりあえず少しでも憂鬱な気持ちとか振り払いたいから。最近は堕ちる一方だったしね・・・(苦笑)
少しでも忘れられれば・・・消えてくれれば・・・たとえそれが今日だけだったとしても、少しでもブレーキにはなるでしょう？
という事で・・・絶叫予定♪(笑)
・・・。ちょっと我に返りました(謎)はぁ・・・ここまで書いたの、絶対に自主規制だなー。
まぁ、今更っていう気もしますけど、心配とかあまりかけたくないし・・・。
という割には先月、いろいろと暴露したりしてたり・・・矛盾ばかりですけどね(滅)
そういうところは本当にごめんなさい。書いて、ＵＰしてしまったものはもうどうしようもない事だし、
書いた事はどうにもならない現実で、真実である事に変わりはないです。だから・・・、だからこそ・・・
これからをどうしていくか・・・どうしていけるか、なんだと想うんですよね。
今日は自主規制にして、余計な心配増やさないですむと思うけれど、あくまでも今日は・・・です。
今の僕の状態では、これからも・・・なんて約束はできないです。唯、狂気に囚われたとしても・・・
生命が終らなければ・・・終わらせなければ・・・きっといつか・・・生命輝ける時もある・・・
在るのかどうかさえわからないくらいの微かな希望・・・なんだと思いますけれど、僕はまだ死んでないから・・・
いつか抱きしめる・・・その時を祈る・・・
・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・
・・・自分でも思います、現金だなって(苦笑)さっきまで、本当にどうしようもなかったんですよ？（何が）
実際久しぶりですよね？少しでも『希望』が感じられるような日記を書くのって・・・。
理由はある人と４ヶ月ぶりにメッセで話せたから。ほんの少しの間だったけど、それでね・・・今日は癒されたんだと想う。
今まで・・・声を聴きたいと想っていた人だったから。それと・・・僕自身の声も誰かに聴いてほしかったから。
今まで日記という形で言葉にして伝えては来たけれど、返る言葉はあまりに少なくて・・・ね。
自分から距離を遠ざけておいて何を言ってるって感もありますけど・・・やっぱり心通わせたいと想うし、
心の声を交わしたいと切に想う・・・。だから僕は今まで詩いたいと想い続けたし、そうしてきたんだよ。
今はそれができずにいるけれど・・・、心を見失ってしまっているけれど・・・僕の中の何処かで・・・
声が響いていたから・・・。たとえ僅かでも、他愛ない事でも・・・声を聴けて、聴いてくれて・・・嬉しかったです♪
・・・ま、まぁ、当人同士にしかわかんない書き方してるっぽいですけど・・・ご了承ください(^^;;;
とりあえずちょっと元気なんですから。
えと、ちなみにカラオケは２時間しっかり歌ってきましたー♪でも肺活量落ちてますね(滅)歌うと疲れて酸欠気味(苦笑)
ちなみに歌った曲目はLaputaから『ALKALOID』、『迷子の迷子』、『Borderline』、『Silent
on-looker』、『MONOCHROME』、
『ナイフ』、B'zから『JOY』、鬼束ちひろから『眩暈』、X
JAPANから『Drain』、『DAHLIA』、
Hydeから『evergreen（英詞Ver）』、『SHALLOW SLEEP』、L'Arc〜en〜Cielから『"good-morning
Hide"』、『虹』
くらいだったと思います、多分。でも、虹をラストに持ってきたのは失敗。疲れててちゃんと声出ませんでしたもの(苦笑)
Laputaで絶叫しすぎましたね(苦笑)まぁ、いっか。そのうちまた行けばいいんだし。どうせフリーター状態ですしー(--;;;
で、それからなんとなく、１時間ちょっと放浪(謎)（笑）風が強かったけど、それが心地よかったな。
改めて変わっていく地元の風景感じて感傷的になってみたりしながら・・・遠回りして帰りました。
家に着いたのは６時過ぎで、夕食はなんとなくパスしました。・・・って結局今日１食のみ(滅)
なんとなく・・・じゃないんですよ、本当は。まぁ、それは自主規制部分なんですけれどね(謎)(苦笑)
それからは上記のとおりですね。ここまで書き上げて午後１０時ですね。
実はなんとなく、久しぶりにお酒飲みたいかなぁって気分だったり（笑）で、うろうろしながらコンビニよって
柿の種買ってきてたりします（笑）でも、飲むとしたらウィスキーロックだろうし・・・明らかに合わないな(苦笑)
まぁ、好きだからいいんだけど（そういう問題か）唯、危惧するのは一度飲み始めると習慣的になりやすいんですよねぇ。
以前は寝酒として毎日のように飲んでた時期もありましたし・・・。まぁ、その時は別の意図もあったわけですけどね。
以前に書いてるOVERDOSE・・・、それで眩暈に溺れてた時、ですね。そして、鈍くなった感覚まで利用して・・・
深く、深く傷つけてた日々・・・。種類関係なくあわせれば数百錠になる薬。それをアルコールで作用増強させて・・・
あとは、鈍くなった感覚のままで、動脈まで切り裂く・・・なんて事考えてた時期、ですね(汗)実際にはしませんでしたけど。
だから今も数百錠あったりします(笑)そうじゃないにしても、薬とアルコールで感覚を殺してしまえば・・・
飛び降りるにしても首吊るにしても躊躇いなんてないだろうな・・・と。あぁぁ！なんかまた話が危ない方向にいってる(泣)
とりあえず中途半端な気持ちでは実践する気はさらさらないのでご安心くださいませ。それに・・・誓いは護るから・・・
心が絶望に囚われてしまうまで・・・その時までに・・・見つけて・・・心に抱きしめる
・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・
２００２年３月１６日 土曜日
午前２時過ぎ。なんとなくネットで遊んでました。ここもサイト統合した事だし、まったく違う自分で、
身近な人の知らないネットだけのキャラクターの創造。そのためにＨＰ３つ作成(笑)アドレスとかは教えません。
そうしたら新しく作る意味がないし、ね。で・・・当然のようにコンセプトが何もないんですよね(滅)
まぁ、こちらがメインである事に変わりはないんだから、のんびり作業進めていくつもりです。はぁ、なんか眠りたくないな。
眠い事は眠いんだけどね、何故かこのまま止まっていたい。手持ち無沙汰なだけなのかもしれない。
今日はＨＥＡＲＴの方の第一回目の定例チャット。人・・・どれだけ集まるかわかんないけど、まぁ、最初は難しいかも。
続けているうちに段々定着化するかもしれない。そうしてリアルタイムでコミュニケーションをとる事も大切だし、
楽しいと思うから、頑張れるだけ頑張ってみようか・・・。ううん、そろそろ限界。寝ますぅ(-_-)
午前１２時・・・、もう昼近くになって起きました。目が覚めてから続く息苦しさは治まらない。
今日は昼食パス。午後２時です。大分落ち着いたけどそれでも、だからといって何かをするわけでもない。何もない。
もう一度、眠ってしまおうか・・・？このまま起きていても無意味どころか、嫌な気配感じてるし・・・。
午後５時半。結局眠らずにいました。こんな時間に今更食事して、夕食どうするんだ状態だったりします(苦笑)
そして、結局夕食はパスして午後８時が近いです。相変わらず持て余す時間。かといって何かをしようと思うほどの
気力もない。こんな日々・・・なんなんだろうな・・・。その答えは一言、無意味。だからそんな現実見ていたくなくて
毎日のように狂気のイメージが蝕む。まだ・・・抑えていられるけれど、そんな想いも現実の中で衰退してあまりに無力。
少しでいい・・・痛みで心を癒して・・・。・・・ふぅ。これで大丈夫だよね・・・。
午後９時半、突然の友達からの電話で突然のドライブのお誘い(苦笑)どうせ暇を持て余してるんだから承諾。
唯・・・気分の浮き沈みとかそういうの激しいから、ちょっと心配だったりもする。あまり無理はできない身体、
精神的にも無理に笑う気力もないし・・・。気持ちが沈んでたらちょっと気が引けるな・・・。
まぁ、すべては明日・・・か。相変わらず前日に誘ってくる辺りが彼らしいというか(苦笑)
だからあまり乗り気じゃなかったのは正直なところ。でも、そういったものも含めて、この滅入った気持ち・・・
少しでも払拭できるんじゃないかって・・・そう思ったから。だから、ちょっとだけ無理してみた。
それが・・・少しでも癒しにつながればと祈って・・・。
今日の日記はこれでＵＰします。チャットの方、一応早めに待機してるつもりなので。
２００２年３月１７日 日曜日
はぁ・・・第１回定例チャット終了〜。現在午前３時半。えーっと予想通り参加者様は少なくって３名でしたね。
でも、ほとんどは２人でチャットしてました(苦笑)４時間半・・・かぁ。久しぶりに長い事チャットしてたなぁ・・・。
なんか・・・話した内容もとても充実してましたね。次週は今回未参加だった方も出来れば是非（日本語変）
参加していただきたいですー。・・・と、今日は２時に友達が迎えに来るんだよね。１２時には起きないと・・・。
・・・という事はいい加減寝ないと駄目だなぁ・・・(苦笑)と、いう事でおやすみなさいですー♪
午前１１時起床。相変わらず息苦しくなって暫くそのまま蹲る。それから起きて、今もまだ少し息苦しいけれど・・・
大分楽にはなったかな。駄目・・・だなぁ・・・、せっかく誘ってくれてるんだし、もうちょっと落ち着けないと。
１時間・・・か。ずっと横になってた。そして・・・久しぶりに感じる強い眩暈・・・、身動き、できなかった・・・。
ふふ、相変わらずな体調みたいね。でも、支度はじめないと駄目だね。車だったら僕は乗っているだけだし、
疲れはしないと思うし・・・。大丈夫・・・、だよね。
午後１時。昼食食べてお風呂入って着替えて・・・それから、火照った身体、冷たい風を感じたくて久しぶりに窓を開けた。
庭の梅の樹・・・花が咲いてた。今年もまだ咲かせる事、できたんだ・・・。この樹、樹齢３００年以上っていうのは
以前にも書いてるかもしれないけれど、年々衰えてきてるみたい。去年は実をつけなかったような記憶あるし・・・。
小学生の時、この樹に登ろうとして滑って腕怪我したことがあってね。なんか血がめちゃめちゃ出て大泣きしたんだよね(^^;;;
ずっと昔からここにある樹なのに・・・いつかは枯れて、死んでしまうのでしょうね・・・。
はぁ・・・青空・・・。そして心地いい冷たすぎない風・・・。これならコートは要らないかな。
さてと・・・最後の身支度整えに行かなきゃ・・・。
午後９時過ぎです。只今お友達２名様がご帰宅なされました。今日半日・・・それだけでも結構疲れたかなぁ。
とりあえず順を追って日記に記していきますね。友達が迎えに来てくれたのは予定より３０分早い午後１時半で(汗)
僕はかろうじて準備が終わったところでした。それで、車に乗ってドライブへ出発・・・なんですけど、目的地がなんか曖昧(苦笑)
まず、はじめに向かったのは二口峠の秋保大滝。途中から雨が降り出して風が冷たくなったんですけど、とりあえず滝壷まで降りて、
それでデジカメで写真も撮って来ました♪もともと、雨に打たれるのって嫌いじゃないんですけど、薄着だったから、
風が冷たくて・・・それはちょっと辛かったかな。あとはおみくじ引いてみたら、今の現状を示唆するような事が明確に書いてあって
苦笑しましたね・・・(^^;;;今は時を待ちましょう・・・、みたいな事が書いてあってさ。結局それしか・・・
今の僕には残されていない事なんですけどね。見つけたいと想う事・・・それも今はその時じゃないみたいです。
今は見つけられない・・・時を待つだけ・・・。でも、それってすごく歯痒くて辛い事。何も出来ないのって、無力なのって痛い。
まぁ、この結果を鵜呑みにするつもりもないですけどね・・・。唯・・・それは自分でわかってた事だから・・・
それと結果が酷似しすぎてて・・・苦笑しただけです。その後は、昨日開店したっていうラーメン屋に行きました。
なんかキャンペーン中だったらしく１００円で醤油ラーメン食べてきましたよ♪それから夕方・・・日も落ち始めた頃・・・
岩沼の海に行ってきました。で・・・ここでも何枚か写真撮りました。唯・・・悪天候だったのが残念。
自然の風・・・、心で感じられなかったから・・・。深呼吸してね、目を閉じて空を仰いでも心に響くものはなかったです(--;;;
以前、夜の・・・星のよく煌く海に行った時の様な、・・・山寺に行った時の様な・・・そういう時に心に響いてくるもの・・・
それを見つけ・・・抱きしめられなかった・・・ね。まぁ、それでも、そういう場所にいて、気分転換にはなりましたよー？
だから、誘ってくれたお友達２人には感謝なのです♪明日になれば現実が押し潰して・・・、また、今までのような日々に帰る。
それもわかっている事ではあるんですけどね・・・(苦笑)その後は友達２人と家に戻って、写真、CD-Rに焼いて渡して・・・
それから運転しない方の友達と僕でウィスキー、ドライバーの方はノンアルコール飲みながらゲームしたり話したりしてました。
はぁ・・・それにしても疲れましたね・・・。普段全然身体動かさなくなってますから、ちょっと走ったりするだけで
すぐ息切れするし・・・そのまま眩暈起こすし(苦笑)だけど、それもどうでもいいかとしか思えないのが今の僕なんですよね(滅)
そして・・・そんな惰性のままに、いつのまにか時は流れて、僕はいつの頃からか、それに置いていかれたまま・・・。
現実には最近かもしれないけれど・・・心を見失って・・・置いてきてしまったのはきっとずっと昔の事・・・だから。
それでもまだ、こうして動けずにいるしかない・・・。それが焦燥と不安になる。そしていつか・・・それは絶望となる・・・
それまでに『時』を僕が見つけられるか・・・。『生命輝く時』・・・抱きしめられるのか・・・
天秤は揺れ続ける。危ういバランスを保ちながら・・・、いつか・・・訪れる時を待って揺れる・・・
２００２年３月１８日 月曜日
午前２時・・・ですね。眠りたくないのか・・・眠れないのか・・・わからないまま、今日も夜に囚われてる。
それから１時間、か。安らかな眠り・・・唯それだけでいいのに。捉えきれない程のイメージが氾濫して・・・
どうしていいか・・・どうしたいかさえわからなくなる。眠りたいと想ってるはずなのに・・・血のイメージが消えない
そして・・・身動きできずにいる僕・・・。眠らなきゃ・・・駄目だよ・・・。
午後１時過ぎ起床。時々・・・嫌な夢を見る。それから、息苦しさに蹲って・・・いつものパターン。
唯、以前に暫く続いていた偏頭痛は嘘のように治まっている。今日は起きてから脹脛が鈍く痛む。久しぶりの筋肉痛。
後はこれから持て余す予定の時間・・・どうしているか、だな・・・。
午後７時半・・・夕食を済ませました。今までの時間は記憶にも残らないような時間。唯、時折息苦しくなって、
横になって耐えてたりはしましたね。そして今も、少しだけ息苦しい。息をとめたままでいられるのなら・・・
そのほうが楽。ふぅ、馬鹿みたいな事言ってるよな。身体は痛み・・・焦がれて・・・揺れるイメージが加速させる。
息苦しい・・・。これは過呼吸か・・・？わからないけれどどうしようもなく訪れる。呼吸するのが苦しくて、
息を止める・・・。このまま終われたらいいのに・・・なんて馬鹿な事片隅で考えながら、息を止める苦しさに・・・
呼吸する苦しさへと戻る・・・。そして・・・切り刻む・・・、血だらけのイメージが振り払えない・・・。
どうしようもなく狂気に惹かれてゆくの・・・
効かない薬ばかり・・・そんなものでどうして抑えていられるというの・・・？
一向に定まらない『これから』。もう・・・どうにでもしてくれればいいでしょう・・・？
後から悔やむのだって結局僕だけなのだから。見切りつけてないと・・・さ、今という時さえ維持できないよ・・・。
とにかく明日は祖父の墓参り。起きれなかったら置いていかれるらしいけれど、それでもいいかな。
墓前で僕は何を想い手を合わせればいいのかなんてわからないもの。
午後９時半・・・息苦しさは落ち着いていた。最近は眩暈も滅多に起こさないし、身体は回復・・・してるわけは
ないんだろうけど、なんとなくそう思えてしまう。外に出れば実感できるのでしょう？家にいれば・・・
自分が病んでいる事さえわからないというのに・・・ね。そして、不安なのは何をもってこの病みは完治と言えるのか。
知識だけならある程度は調べて持ってるつもり。治ったとしても再発の可能性は高いという事。その事だって
たとえ癒えたとしても、僕自身で何かを変えなければ意味がないのだろうな・・・。だけど、それには抵抗もある。
それ以前に治るのか・・・？っていう不安。以前は些細な日常だった事さえ、今では過負荷なのだから・・・
治ったつもりで日常に戻って再発なんて嫌なシナリオしか浮かばない。そんなものを抱え込んで引きずって生きるのなら
楽になりたいとも想う・・・。刹那の不安と恐怖と痛みとで・・・すべてが終わるのなら・・・ってね。
だけど危ういバランスで、この非日常は保たれ続ける。日々、焦燥と不安と痛みを感じて・・・、
それを時折狂気で癒して・・・そんな日々は続いてゆく。欠陥品のこんな僕が・・・無様に惨めに生き長らえる様・・・
敗者を嘲笑い・・・絶望という名の痛みをくれるのなら・・・どうかそうしてください。
自分に覚悟さえもてない・・・こんなにも弱者の僕に・・・絶望という慈悲を・・・
２００２年３月１９日 火曜日
１時間ほどフライング。何・・・してるんだろう？何・・・したいんだろう？こんな日々に埋もれるのなら狂ってしまえばいい。
虚無感に囚われる夜・・・それが狂気を呼び込む・・・。切り刻んだ痛みと血の記憶・・・その刹那のイメージに
僕の心・・・見失ったはずの心が囚われてゆく・・・
何処・・・？わからないから護る事もできなくて・・・僕の中で・・・、何処かで・・・蝕まれて、狂気にトランスしてゆく・・・
午前１時。相変わらず・・・何のための時間なのかわからないまま浪費してる。暇潰しさえ無意味・・・そんな風に思えて、
消える為のプロセスさえ模索する。足りないものは何・・・？それは自分でわかってる。それは・・・望んでいるのか、
責務だと感じてるのか・・・わからないな。だけど、確実に欠けているものがあるから・・・僕は動けずにいる。
何かを選ぶ事さえできないのか・・・。そして・・・そんな想いさえ詩う事もかなわない・・・。
多分、午前９時くらいには一度目覚めてる。それから・・・起きているのか寝ているのかわからないままで過ごして・・・
午後１時現在・・・やっと起き出した。１時間経過。何もない。何もしていない。何をすればいいのかわからない。
・・・何もしたくない。・・・何も、出来ない・・・。有り余る時を唯無駄に過ごして浪費してくだけ・・・。
こんな日々がいつまで続くのか・・・。ゆっくりと刃を引いていく痛みが耐えきれない様に・・・
この日々も・・・時間をかけて堕ちるだけの日々も一瞬ですべて狂ってしまうよりも苦痛。いつまでそれに耐えられる？
耐えなければならない・・・？そして・・・耐えたからといって僕はまた戻れるのか・・・？
もう今日が終わる・・・。食べたのは夕食のみ、か。いつものように持て余した時間と、どうしようもないと、
仕方ないとわかっていても、その時間に苛立ちと無力感を感じる今・・・。なんて無意味な日々の繰り返しなのでしょう・・・。
こんな言葉もすべては自分を容認する為だけの言い訳か。自分の中の想い・・・そのどれが真実なのかさえ虚ろ。
２００２年３月２０日 水曜日
気がつけば日々は唯過ぎ去るのみ・・・。３月も後１０日あまりで終わってしまう。そして・・・温かい風を運ぶ春が来て・・・
それと共に僕は必然的に『これから』への選択を迫られる・・・。そして・・・いつしか暑い日差しと共に夏が来て・・・
その頃僕は、この傷痕をどうしているのでしょう・・・？暑いのは苦手だけど・・・傷を曝して平気でいられるわけない。
外に出る事もない夏・・・自ら創りあげた愚かな枷のために・・・。そして・・・暑さも過ぎる頃・・・木の葉彩る秋。
病みの始まり・・・そして、僕が始まった季節に・・・この焦燥はより強まり、狂気を纏うのでしょうか・・・。
そして・・・木枯らし吹き、風が冷たくなる冬がまた訪れ・・・雪の街並みに哀愁と切なさ満ちて・・・
それでも僕は・・・冷たい風の痛みと、その情景の伝える痛みに焦がれて・・・
何も届かない心だからこそ・・・見失った心だからこそ・・・たとえそれが痛みであっても何かを想える事を切に祈って・・・
そして・・・振り返る１年に何を想うのでしょうか・・・。その答えはわかってる気がする・・・。
いつから僕の時が止まってしまっていたのか・・・もうわからないけれど・・・
どんなに手を伸ばしてもそれよりも遠く、届かなくなっていく理想と現実に・・・いつか僕は絶望を抱く・・・
誓いさえ脆く・・・輝きも心に抱きしめられないまま・・・現実からも遠のいていく・・・
時は重ねられてゆく・・・。それをどんなに望まなくても、止められず・・・過去に時を止めてしまったままの僕は・・・
いつか・・・今になる未来では存在する意味も資格もなく・・・絶望という名のナイフが心を殺して・・・
いつか・・・僕のすべては終わるのでしょう・・・？
時は紡がれる・・・。僕というものが欠落した世界でも何も変わることなく・・・
誰の死であったとしても・・・それは時の流れには無意味すぎて・・・。はは、何が言いたいんだろうな・・・
唯・・・無常な時の流れの中で積み木のように積み上げてきた記憶は脆く・・・崩れやすく・・・
誰にでも訪れる・・・それが崩れる時というのが・・・、もしかしたら僕には少し早く訪れるのかもしれないというだけの事。
いつまで・・・時を繰り返す・・・？少しずつ劣化してゆく心と身体は・・・、いつまでこの時に耐えられる・・・？
午前１時半・・・か。また意味もない夜を過ごすのか・・・？眠れない・・・から。何かをしようとしても虚無感が打ち消して
暇潰しさえできない。１時間・・・か。いつまでこうしている・・・？眠って目覚めれば・・・また同じ時の繰り返し。
わかってる事・・・、繰り返すしかないという事さえも・・・。それが嫌なら・・・止めてみれば・・・？
午前４時・・・。風が強い。それから・・・久しぶりに強い眩暈を感じた。ねぇ・・・眠れるの・・・？
午後１時半過ぎ起床。身体が重い・・・。３時・・・か。今まで横になってた。眠れるわけもないってわかってたけど、
何も出来なかったから・・・。そうしながら、これからをシミュレーションしてもどうしても駄目なんだよね・・・(苦笑)
ネガティブって言われればそれまでの事なんだけどさ・・・、たったこれだけの時間でも・・・重過ぎるよ・・・。
失ったものってとても多い。自分の内にも、外にも・・・ね。駄目・・・なんだよ・・・。現実と自己を比較すればするほど
そこに・・・未来に希望なんて抱けないよ・・・。敷かれたレールというものに確かに抵抗はあった。でも、そこから逸脱して・・・
そこへの軌道修正もままならない今では僕にどんな生き方ができる・・・？どんな生き方が赦される・・・？
それが・・・希望が見つけられなくて・・・抱きしめられるのは・・・絶望・・・？
当然の事が出来ないでいて、権利も資格も主張できやしない。だからもう・・・そんな事は言えない。
希望・・・輝き・・・か、唯・・・遠く響いてゆくだけ・・・
午後７時半。今まで、僅かな息苦しさ抱えて横になりながら・・・いつのまにか眠っていたみたいです。
考える事、イメージする事は自然と溢れ、氾濫して・・・息苦しさ助長させる。希望なんて見えないし・・・
誰か助けてなんて独り言・・・何処にも届かないし、届いても誰も・・・その術を知らないのでしょう・・・。
『今』という時・・・それは、レールから逸脱した自由な時・・・いつかの僕はそんな時を望んでたね。
だけど結局は常識という価値観に定義付けられ縛り付けられた弱い人間でしかなかった・・・。
だからこんなにも・・・僕は闇に囚われるだけで、その中に希望さえ見つけられない。
レールといっても、普遍的な生き方といっても、それだって多種多様で必ずしも無難なわけじゃない。
だから・・・一番生き方に縛られていたのは、それを嫌い、抵抗していたはずの僕だったみたい。
僕にとって・・・この病みはある意味では未来というプログラムにリセットをかけた。
だから・・・無難な選択を投げ出す覚悟さえ持てなかった僕にとってはひとつの新しい始まりたりえるのかもしれない。
このまま闇の中・・・絶望に囚われて・・・生命のすべて・・・終わらせるのか・・・
闇の中に光見出して・・・希望抱きしめて・・・生命が輝けるのか・・・
それは一か零のふたつの誓い・・・
それは・・・永遠の刹那と終わらない未来・・・
・・・〜終わらない生命の眠り〜・・・
・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・
そして・・・もうひとつの誓いはこの生命の記憶・・・詩い続けること
病み・・・それは痛み・・・苦しみ・・・焦燥・・・狂気と絶望を呼び込む・・・
だけど、その痛みがあって・・・それでも高校時代に後悔はない。
鋭い痛みでも・・・、消えない苦しみでも・・・それが『何か』を見つけようとして生きた時の証だから・・・
周りから見てる方が辛いのかもしれないけどね・・・(苦笑)
僕はやっぱり、この痛みと・・・狂気と絶望に囚われて良かったと少しくらいなら思える。
まぁ、それが心の病みになってこんな現状にまでなるのは予想外だけど・・・
狂気と絶望に囚われるほど・・・見つけようとしてこれたんだと想いたい。
それが見つからないものだったとしても・・・、見つけようとする事に意味があるのだから・・・
痛みを抱えてもそういう生き方が出来たなら・・・幸せかもしれない。
その先にあるのが絶望による終わりだとしても・・・ね。ふふ、はたから見れば偏った美意識かもしれないけどね(苦笑)
それでも・・・今までの痛みを抱えてきた僕の意味を否定しない為にも僕はこうして生きるよ・・・？
あはは、それってとっても我侭な事だけどね・・・(笑)でも・・・唯社会に束縛されて『生かされ』たくないから。
まぁ、出来る限りの義務と責任は果たすさ・・・。ま、それも現状では怪しいもんだけどね・・・(苦笑)
とにかく今は・・・今できることは・・・希望と絶望の天秤の上・・・、輝けるのか・・・終わらせるのか・・・
それを見つけてゆく事・・・
それは未だ漠然としていて具体的なプロセスも見つけられないけれど・・・
今はまだそれでいいとも想う。僕が見つけたいものは・・・現実での自分の在り方じゃない。
心や生命という見えない輝き・・・だから・・・
確かに現実との折り合いはつけていかなければいけない。だからそのため最低限の義務と責任は果たすと書いたでしょう？
僕にとっては現実に夢や理想を重ねる必要はない・・・。現実にどんな生き方になったとしても・・・
・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・
僕がいつまでも・・・大切に抱きしめていれば・・・ね。
そういう意味では病んだ今という時はある人が言ってた『試練』なのかもしれないな。
見つけられるのか・・・終わらせるのか・・・すべてはこれからという時の中で揺らめく天秤のままに・・・
ふぅ・・・。他人事のように冷静に書けている自分。それも自身を客観視していたから・・・。
主観でこの時を・・・現実を直視したら間違いなく希望なんて言葉は出てこないものね(苦笑)
だから・・・僕はまた痛みに囚われ・・・壊れ続けていくかもしれないけど・・・
それでも・・・今まで書き綴ってきた事は見失ってる心の何処かには大切に抱きしめておくよ・・・？
午後８時半・・・か。夕食、食べてないんだよね(^^;;;今日食べたのってバランス栄養食品のみ(苦笑)
だから、この脱力感もしょうがないといえばしょうがないんだけど・・・。
はぁ・・・今日はもう考えたくなんてないのに・・・。何もしていないと自然と浮かんでくる・・・(滅)
焦燥・・・か。今までがまだ楽な方なんだろうな。これから・・・更に苦しくなっていく事は予想がつく。
そうなるよう・・・道を選ぶしかなかったんだもの。あぁぁ、だからもう考えちゃってるよう・・・(泣)
・・・もうすぐ午後１１時、ですか。今まで両親と今後についてお話。手続きについて・・・動くべき事の確認なんか
してました。おかげで疲れるんですけどね・・・(滅)とりあえず僕は明後日の病院で診断書の依頼。
見落としてたんですけどね、休学規定の中に学費免除となる特例（？）みたいなのもあって、もしかしたら
それで通るかも知れないです。んーっと特例に該当するのが脳神経系の病気・・・なんですけどね(滅)(苦笑)
あぁ、精神病万歳！(泣)（違う--;;;）まぁ、学校側に問い合わせてみない事にはまだ正確にはわからないんですけど・・・。
それ以前に素直に喜べる事じゃないんですよねぇ・・・。複雑です(--;;;
それに・・・自信なんて完全に無くしてるままでは、復学できてもやってける気がしない(滅)
・・・と、これは先のこと考えすぎか。でも・・・いつ回復するかもわからない上、性格上絶対再発の可能性は
低くないと思うんですよねぇ・・・(滅)（自分で言うな）むしろ心は・・・抱えてるものがある限り癒える事はない気がします。
だから・・・身体の症状さえなくなって、心身、高校時代くらいに戻れればそれが一番なんでしょうね。
はぁ・・・溜息ばかりです。それにしても、とりあえず学費免除で休学できるならそれにこしたことはないですよ。
一時は法的手続きで医療費免除の方まで考えのの内に入ってましたから。まぁ、それ通ると医療費免除になる分
何かしらのリストには載るらしいとある方の日記で読んだことはあったのですが、今更ですよ。
もう充分不利な立場に追い込まれてますもの。どんなリストに載って就職困難になろうとどうでもいいとか思ってましたから。
もう・・・充分就職においては時間的にも立場的にも不利・・・ですものね。はぁ、これも先の事、ですね。
今は何も考えないように・・・そうは言われてもどうしても・・・ね。
どんなにフォローしてもらっても負担になってるのはわかる。
父の考えていた退職が延びた事も僕のせいだし、ストレートで通っていけてれば余計な学費も要らなかった。
それは・・・アパートなんかのローンに少なからず響いていくのでしょう・・・？
以前言われた１億のローン。僕が４０くらいになるまで組まれてたローン。土地を護る為には仕方ないって事も
わかるようになってきてしまった。だから・・・勝手にそこまで、僕にまで負担が予定されてる事にはもう何も思わないけれど
それにさえ支障をきたしてる今の僕なわけですよね・・・。１７，８代続いてる家（ちゃんと家系図もあるんですよ〜？）
をのこしたいって・・・それも受け継がれてきた想いの容のひとつだからって・・・そう思うから・・・。
途絶えさせたくはない。けれど・・・現実には難しいのかな・・・。月々１００万もの返済をして、それでいくらまで減らせたんだろう？
そして・・・たとえ返済しても、法規定で耐用年数があるから建て替えも考えなければいけないとなると・・・ね(--;;;
どうしようもないのかな・・・。実はちょっとだけ、そういった長く続いてきた家にいる事、ちょっとした、
本当にちょっとした名家のつながりの中にいる事、誇らしくも思えてたんだけどな・・・。
真偽はともかく、子供の時にうちの先祖は伊達政宗の剣の師範だったと聞いたり、これも真贋はわからないけど、
伊達政宗からの書状とか・・・あとは弦のない弓と刃のない槍とか・・・そういうのが普通に家に飾ってたりもして、
それがなんか子供心に嬉しかったものだけど・・・。（他にもいろいろあるっぽいけど詳しくは知らないし）
それと、うちの家系って元々この土地じゃなくて、近畿地方辺りから流れてきたとかも聞かされたっけ。
僕で確かその１７代目か１８代目なんですよね。そう・・・、庭にある梅の樹と共に紡がれてきた生命の流れ・・・。
この血の中に・・・その生命の記憶が紡がれてきている・・・。だから・・・失くしたくない・・・と、
そう想う様になってきた。僕自身がその生命の輝きを抱きしめたいと想い続けてきたから・・・。
『家』として、この名が続いていく事・・・大切な事だって、かけがえのない事だって思え始めてる。
それなのに・・・ね、現実って本当に厳しい。そして・・・何も護れずにいる不甲斐ない自分も・・・情けなくなるよ。
２００２年３月２１日 木曜日
午前６時が近い・・・。久しぶりにいろいろうろうろしました。昨日、少しでもこれからの事が具体的になって
動ける事が見つかったからかな・・・。だけど、それと同時に本当にこれでよかったの？と今更ながら自問する・・・。
これでよかったんじゃない。これしか選択できなかったんだよ・・・。休学か退学の二者択一。留年という形でも
こんな症状にまったく回復のみられない現状じゃ去年と同じ事の繰り返しだから・・・。学費無駄にしないためにも・・・
治療に専念するという為にもこれしかなかった筈・・・。これ以上は起きていても悪い考えばかり浮かびそうだから、寝ます・・・。
午後１時半起床。眠れたの、６時間くらいか。相変わらず不規則だなー。相変わらず咳が出る。相変わらず・・・
なんて書いても今まで書いてなかった気がするし、無意味か。
午後６時が近い。いつ眠ったのかなんてわからないけど、今まで眠ってた。今日は何もない日。唯、眠っていた一日。
それから１時間・・・焦燥と息苦しさに横になって過ごしてた・・・。身体・・・弱ってるの実感する。
夕食食べて・・・お風呂入って・・・午後８時・・・。えと、４６の１０．５。体脂肪率はいつのまにかちょっとだけ回復してた。
体重は・・・まぁ、しょうがないかな(苦笑)外は風・・・強いみたい。最近はそんな日が多い。家・・・揺れてる(笑)
明日の外出に無意識に拒絶反応が既に出てるのが今日(苦笑)焦燥と息苦しさはきっとそれが原因。夕食後は気持ち悪かったし。
食べたのなんてほんの少しなんだけど・・・ね。僕はもう当日言われて、急に外出できるような、そんな状態じゃない。
午後１１時が過ぎました・・・。そして１５行くらい自主規制(苦笑)いぁ、そんなすごい内容ではないですけど、
やっぱり境界、曖昧になってるんだよなぁ・・・。これもなんとかしないと・・・(謎)
それから・・・とりあえずは髪、ですねぇ(^^;;;いい加減に切ろうかなぁ・・・とか。と言ってもいつものように自分で切るんですけど。
さて、と・・・明日は外出なので今日は早めに眠る予定です。あはは、眠れるといいなぁ・・・(^^;;;(苦笑)
昼まで寝てたうえ、それからも寝ちゃってたからな・・・(滅)眠れなさそうだけど、秘密兵器もありますから♪(謎)（兵器違う--;;;）
とりあえず日記のＵＰはしちゃおう。
２００２年３月２２日 金曜日
午前０時半。あと３０分もすれば秘密兵器（だから兵器じゃないって）の効果で無理矢理眠くなってきていることでしょう(謎)(微笑)
んーと、９時か１０時には目が覚めるっぽいな、多分。１時も近くなってきたし、そろそろ眠りますね。おやすみなさい♪
おやすみなさい♪・・・の予定だったんですけど、今午前３時４２分(--;;;ふらふらーで、ぼーっとしながらも
なんとなく起きちゃってました(苦笑)でも、いい加減眠らないと今日の予定に響くからね。これで本当にお休みです。
多分、電気を消してベッドに入って目を閉じたら・・・いつもよりは早く眠りに落ちれそう。
１時間寝付けないでいるのが当然になって、それでもまだいいほうだと思ってる価値観、間違いかもしれないなぁ。
下手すると２時間、３時間と時が過ぎて、最後には眠る事諦める日もあるくらいだから。
まぁ、それについては後日対策を考えるとして（忘れてそうだけど）今は焦燥も息苦しさもないから・・・
きっと眠れるよね・・・。４時間半、それだけ寝れれば十分。後は多分、起きてから出かける支度の合間にちょこちょこと
日記書いてると思われます(微笑)それでは！穏やかで、深い眠りでありますように・・・。
えと、１０時過ぎ起床です。体調はあまりよくないです(--;;;何故か右腕筋肉痛みたいに痛いし・・・。
後はまだ完全に目覚めてないのかくらくらしますね。とりあえず出発までは２時間半くらいあるのだから大丈夫だと思う。
それから１時間。後は着替えて何か食べて出発するだけ・・・ですね。で、更に１時間。とりあえず、昼食はパン１個が限界(苦笑)
それから・・・学校側には問い合わせてくれたんですけど、その『特例』に該当するのは心神喪失とか
そういうレベルじゃないと駄目らしいですねぇ(滅)まぁ、手続き自体は４月入ってから５月の学費納入期限までの猶予はあるので
もうちょっと話してみてから・・・になるかな。でも、特例で通らないとなると退学・・・でしょうね。
それとも心神喪失、演じてみましょうか・・・(笑)それからぁ、なんか学校の学生課とかでは有名な事になってるらしいです(汗)
ま、まぁ、サークルでの手続きとか部室の鍵を借りたりとかで、顔と名前は以前から覚えられていたんですけど・・・。
僕が支度してる間に折り返しの形で研究室の教授からの電話もあったみたいで・・・うぅ、ご心配おかけしてます・・・(--;;;
それから、いつぞやの賞状とメダルはしっかり預かって頂いてるらしいです(汗)あぁ、辞退とも欠席とも連絡しなかったしなぁ(滅)
さて・・・と、そろそろ出発の時間。体調は外出って日は特に悪くなるのは相変わらずで、ある意味慣れたといえば慣れた(苦笑)
まぁ、頑張っていってきますわ(^^;;;
午後４時過ぎくらいに帰宅。やっぱり街に出るとぐったりです(苦笑)頭痛と胸痛、時々起こりました。胸痛自体は中学くらいから時々。
でも、健康診断で何か見つかってきたわけでもないので気にしてないし、慣れてます。そういう意味では頭痛もか。
小学校時代偏頭痛持ちでしたし。胸の痛みは・・・寧ろ望んでるのだと思う・・・。過去一度だけ自室で鋭い痛みで意識喪失。
あの時の痛みに焦がれてる・・・。たとえ痛みであっても、痛烈に何かを心が感じられるのなら・・・今はそれを望んでる。
内側から響く痛み・・・鋭く、死にいたるような痛みを・・・。・・・ってなんか発言危険かな(苦笑)
僕はどこかで病みを容認していて・・・そして拒絶もしている。病んでいるという事実は変わらないのはわかる。
こうして家にいて普通にしていられても、外に出れば嫌でも認識させられる。そして・・・その事に拒絶してる。
自分の浅はかで何の思いやりもない過去と、現実が入れ違いの立場で鮮明に重なるから・・・。その度に自分が嫌になる。
正確に書くと、小中学校時代、生徒の中には身体障害者や、恐らくは精神障害者であろう人もいて・・・
その頃の僕はそういう人たちにとってはとても酷な目で彼らを見ていたから・・・。過剰に避けてもいたのだろうし、
その行動に笑っていた僕もいる。嘲笑って・・・罵って・・・。そういう記憶が時折甦って・・・、今の自分と重ねて嫌になるし
周りから見た自身の目に被害妄想も抱いてる。偽善で創りあげた虚像の中に、本当の自分を見つけてる気がして・・・
それはとても、劣悪で・・・邪悪で・・・忌み嫌うような存在で・・・そんな僕を赦せない。だから・・・痛みという罰でさえ祈った。
この病みと痛みは、今まで知らず傷つけてきた事に比べたらまだ足りないよ。これは・・・当然の報いなのかもしれない。
たとえそうだとしても、与えた傷が償われる事はない事もわかる。どうやっても罪は償う事は出来ない。
唯・・・それと同じ痛みを知ることしか出来ないんだ。そして、この痛みと病みで・・・罰は終わらない・・・。
終わったと思っちゃいけない。記憶は・・・過去は消せないのだから。だから・・・この胸にも痛みが響き続ければいい・・・
ちょっと脱線・・・かな。唯、今日偶然乗り合わせた電車内には奇異な行動をとっている人がいて・・・、
そこにはまた・・・あの頃のような目で見ている僕しかいなくて・・・、そして思い出して・・・
それから今の自分は同じ所にカテゴライズされるという事実も突きつけられるから。自分が赦せなくて・・・目を背けて・・・。
その時から・・・か。今日胸が痛み続けていたのは・・・。・・・望んだ痛みだったんだ。そしてもっと鋭くなれと祈った。
今日の病院は診察のみ。だから時間はそんなにかからなかった。一通り近況を聞かれて、それに答える。それから次回の予約と
処方箋を出してもらう。後は診断書をお願いしてきた。未だに病名が謎で気になるんだけど、さすがに聞けないし・・・。
薬、１種類変わった。帰ってからネットと書籍で調べてみて、その副作用の多さに気が滅入る・・・(苦笑)
まぁ、効果が見られないとなれば薬を強くしていくしかないし、その分副作用は増えるだろうけれど・・・ね。
それに・・・強い薬を望んでいる自分も、何処かにいる。それから程なくして夕食直前まで眠った。
疲れてたし、息苦しさがなかなか治まらなかった。夕食は普通に食べて・・・何してたのかもわからない時間が流れて
もうすぐ午前１０時な現在。正直、今日の日記はＵＰ迷うな(苦笑)いぁ、だから精神系サイトに
ここをカテゴライズする気はないんだけど・・・此処の存在の意味・・・生命の記憶・・・
行動と想う事を書くとなると通院の日はこうなるのも仕方ないのかな。だけど、あくまでも此処は・・・
僕という存在の生命の記憶・・・だから・・・。単に精神系サイトなんて片付けて見てほしくはないです・・・。
それこそ僕のエゴイズムなのかもしれないけれど・・・ね。
帰ってから少し眠ったけど疲れは未だ抜けてない。かといって今夜は早々眠れそうにもないな。
薬で眠ったとしても所詮は浅い眠り。目覚めれば身体は重い。かといって何かをする気力もわかない。
だから・・・この夜と音に溶けていようか
２００２年３月２３日 土曜日
上記、自主規制決定(謎)(笑)いきなりそれで始まるなって突っ込まれそうだけども、叶いもしない戯言を・・・
世迷言を書いてしまったから・・・。もうすぐ午前１時です。どこか暇を持て余しているというか・・・やっぱり多分寂しい。
心が独りになったようで・・・そっちのほうが痛いよ。多分これって我侭、だね。独りは嫌。だけど・・・誰かの心にふれるのも怖い。
はぁ・・・、相変わらず僕の心はどうしてこうも弱いのだろう・・・。全然強くなんてなれてない、子供のままで
止まってしまったかのようなこの心・・・。繊細なんてよく言われるけど、たぶんそんなんじゃないんだよね。正直不似合い。
だって・・・自分の境遇に嘆くだけで、誰かをいたわる事も出来ない心なんだもの・・・。それって子供が泣いてるだけじゃない。
痛いって・・・そう泣いてるだけで、誰かの痛みを感じてあげる事も、わかってあげる事も出来ない。
誰かを・・・人を思いやれる優しさという心がほしいです。今の僕にたとえ僅かでもそれがあるのだとしても
僕のそれは、身勝手な、自分本位の優しさでしかないから。自己の利益の上に成り立つものでしかないから・・・。
自己犠牲さえ厭わないような、唯・・・純粋なだけの優しさ・・・、僕はいつから失くしてしまったの・・・？
それとも、はじめから持ち合わせていなかったの・・・？少なくとも幼い頃は違っていたと思う。思いたい。
いつから計算高くなってしまったんだろう・・・？いつから・・・こんな卑しい心に・・・？また、胸が痛み出してる。
でも、鈍い痛み・・・関係ないか。あぁ・・・そうか。自分の中に護るものをなくしてしまえば・・・
一度零に出来るのだったら・・・利害なんて関係なくなるのかもしれない。どこかで自分を護ってしまっているから・・・
そうさせる何かを持ってしまったから・・・。それは心を痛める恐怖かもしれないし、体裁かもしれない・・・。
そういったものすべて・・・棄ててしまう事が出来たなら・・・な。誰かのために・・・って心から想ってみたいよ・・・。
午前２時半・・・。今という時間が何のためにあるのかわからない。自分で何してるのかがわかってない。
さっさと眠ってしまえばいいのにね・・・。唯、時間を無駄にしてる・・・。
もうすぐ午前６時・・・。僕はまだ眠らないのか・・・？
ちょっとＨＰ巡回してみた。この後に書こうとした言葉は同情を買おうとするだけだな・・・。
唯、ひとつだけ・・・。痛みを抱えているのを見て・・・それを放っておけないのは結局、自分が見てるのが辛いからかな？
そうじゃないと思いたいし、なにか力になってあげたいと思う。これも結局は偽りの優しさでしかないのかもしれないけれど、
たとえそうだったとしても、少しでも楽にしてあげられるのなら・・・後から自己嫌悪する事なんてどうでもいいこと。
だから、みんなには痛みを抱えて、それで自分から独りになっていこうとはしないでほしい。我侭、わかってる。
声を聴かせてほしい・・・。『痛い』っていう声でもいいよ。
現在午後３時。起きたばかりです。８時間くらいは眠ったみたい。相変わらず寝起きは脱力感と軽い眩暈がする。
ちょっとした事で息苦しくなるし・・・ね。身体がまだ上手く機能しだしてない時間みたい。
それから１時間・・・時折胸痛はあるけれど、身体は目覚めたみたいです。横になったまま、流れてる音にあわせて歌ってました。
もうすぐ午後６時。今まで、何もできずに・・・唯強まっていく焦燥に抗いながら・・・イメージを振り払う。
横になって・・・、いつのまにか眠ってた・・・？もう、午後８時過ぎ。夕食だって起こされた・・・。
相変わらず、起きたときの身体は重い。鼓動が速くなり過ぎて、手をあててなくても、それを感じる・・・。
だから胸・・・痛む。とにかく、夕食・・・、夕食・・・。
うに・・・夕食終了。食欲とは無関係にとりあえず食べてきました。もうすぐ９時ですね。
今日は第２回目の定例チャットなんですよねぇ（何処のだよ）うーん、人が来てくれるか不安ですー。
前回はほとんど２人だけで話してましたし・・・。それはそれで意味はあると思うんですけど、
今は出来れば皆でお話したいですねぇ・・・。なんかねぇ・・・痛みとか想い・・・どこかですれ違ってるように
そんな風に見てて感じる。まぁ、僕の勝手な思い込みなのかもしれないけれど、でも、一度皆で集まれたらなって思う。
うーん、時間が経つにつれてそわそわしてくる(苦笑)日記書いてられないや(^^;;;ＵＰしちゃいます。
２００２年３月２４日 日曜日
えと・・・午前８時が近いです(汗)只今第２回定例チャット終了です(苦笑)今回も参加者僕を含めて２名・・・(--;;;
まぁ、前回とは違う方なんですけどね。それで８時間もチャットて・・・よく話し続くなぁ自分(苦笑)というか、
途中ではメッセと同時にメッセージ送信したりもしてたし・・・(^^;;;うーん、なんていうか、やっぱりチャットって
相手とわかりあえるっていうのが・・・心が近づく事が嬉しいものですよね♪唯、微妙に僕のことは過大評価されていたようですけれど。
でもですねぇ・・・！これってちょっと違うんですよ！ほんとは普段投稿ばかりであまり互いの事を知る機会のない
同盟の皆様に集まって頂いて、それで親睦を深めようってのが当初の趣旨のつもりなのですよ・・・？
あのね・・・投稿だけしたいなら詩人ギルドの方がよほど大規模ですよ。ここは、そういう場所の筈じゃなかったんですよ・・・？
ここは・・・痛みとか、切実な想いを持ち寄って、それを共有して分かち合える様な場所だったんです・・・。
無論誰もがそうじゃないとは言ってませんけど・・・想いが一方通行ばかりですれ違ってる・・・。やっぱりそう思うんですよね。
ちゃんと代理人としての務めも果たせていない僕がこんな事を偉そうには言えないのでしょうけれど・・・、
心の癒しのある場所・・・それを創っていくのはＨＥＡＲＴに来てくださってる皆様自身なのですよ・・・？
うーん・・・なんか棘のある言い方になってしまったかもしれないです。チャット終了後で寝てないんで、
失礼な発言となってる箇所もあるかもしれませんがご容赦くださいませ。それからＨＥＡＲＴって？って方もどうかご容赦願います(^^;;;
唯・・・こんな所で書いたとしても、これを見ている同盟の方が果たして何人いるのか・・・ですね(滅)
ふぅ・・・僕はここでも、結局は役不足なんでしょうか・・・ね。とりあえず今はもう寝ます・・・。
起きたら体調悪い予感が・・・というかなんとなくそういう直感が働いてますけれど・・・(苦笑)眠らなきゃ・・・ね。
午後３時半過ぎ起床。７時間くらいは眠れたのかな・・・。唯、寝付くまで時間かかってるから実質は６時間くらいかも。
夢・・・久しぶりに鮮明に覚えてます。んー、夢に見るくらい気になってたのかなぁ・・・(謎)(苦笑)
だけど、現実には眠る前と何処も・・・何も変わらないこの場所・・・でしたね・・・。それから寝起きの体調はやっぱり悪い。
身体中に倦怠感があって・・・どこか疲れを残してる感じ。
横になっていて・・・いつのまにかそのまま夕食直前まで眠ってしまってたみたいです。
それから・・・もう９時になろうとしてる。夕食終わってからは自室で、横になったり起きたりの繰り返し(苦笑)
身体を起こすんだけど、なんか意識とは裏腹に自然に身体が横になっていく感じ・・・。
諦めて横になって・・・後はそのまま眠ってしまわないように唯歌ってた。相変わらずLaputaからディスクチェンジされてないです。
あぁ、もうなんかまずいなぁ・・・。普通に２度連続でタイプミスしてそれを見逃したままにしておくところだったし。
ここ最近、特に、本当に何もしてないですね(滅)寝ていても起きていても変わらない状態です(苦笑)
眠る事は本当に甘いんだけど・・・目覚めた時に辛い。精神的にというか、その枠に収まらなくなって身体に支障きたしてる(苦笑)
はぁ・・・堕落の一途・・・(滅)自分でとめる術がないってのが厄介です(滅)いぁ、ひとつあるにはあるか(謎)(微笑)
今日は書こうと思っていたことが２つ！まず１つ目は、明日、僕らの大学卒業式らしいですよ？(苦笑)（他人事）
えと・・・Ｏ木君、あまりサークルにも出てこなかったし、そんなに話す機会もなかったけれど、Ｏ木君提案で、
後輩を飲みに連れて行ったときは嬉しかったですよ？なんか・・・サークルの事も考えてくれていたんだなぁって・・・。
Ｏ山君、あなた最後の方は飲み会にも出席しなかったけれど・・・、一時期はテニスが苦痛になりかけていたときもあったね。
辞めるっていってた時期もあったし・・・。でも、４年間続けられて良かったと思うよ？少なくとも３，４年になってからは
テニス結構一緒に打ったりもしたし、気負いなく打てるようになっていたよね・・・？テニス、嫌いじゃないよね？
少なくともテニスを嫌わずに続けてこれて、これからも多分続けていけるのでしょう・・・？それがなんか嬉しいです。
Ｋ山君、あなたには４年間ノート貸し続けてた記憶ばかりなんだけど・・・(笑)高校時代から一緒って事でいろんな事知ってるし
話しちゃってたから心配はかけてたかもしれないねぇ・・・。あなた、僕が主将してた時には正直もうちょっと協力して
ほしいなって思ったときもあったけれど、テニスは多分同期の中で一番上達したよね？あなたとは学科も一緒だし打つ機会も多かったね。
Ｙ田君、あなたには僕が主将務めてた時からとても迷惑かけたと思うし、それでも、一番、一緒になってサークルの事考えてくれて、
支えになってくれてました。多分、あなたがいなかったら４月、王座の時に僕はもうどうなってたかわかんないですよ？(^^;;;
いろいろ自然に愚痴とかこぼしちゃってたと思う。正直、テニスはあまり上達しなかったけれど（失礼）それでも、部会とか練習とか
ちゃんと参加してたものねぇ・・・。そういう姿勢がね、それだけでも・・・僕が孤立しなかったから救いになったよ・・・？
Ｙ内君、あなたもあまりサークル活動には参加しませんでしたねぇ？飲み会は全部出てくれてたっぽいけど・・・。
うーん、いろいろ話したような、話してないような・・・(謎)あぁ、ごめん！僕の中で微妙に印象というか語るべき思い出が薄い(滅)
ＰＣに関する事ならあなた！だったけど、サークルで・・・となるとね。うーん・・・やっぱりごめん(^^;;;
それから番外気味にＳ川君、あなた、２年の時に退部しちゃったよね。（・・・の割には目茶目茶サークル活動参加してたけど）
うーん、僕らの代では主将は絶対あなただと思ってたんだけどなぁ・・・(滅)あなた退部したおかげでいろいろ大変でしたよ？(苦笑)
でも・・・逆に考えればまとめる事の難しさ、辛さ・・・そういう経験できたのだから、良かったのかもしれない。
硬式テニス部で出会い、４年間共有した６人の皆様、１日早いけれど卒業おめでとうございます(涙)
それから、残念ながら来年度４年生になる、同期のお二人様・・・。うーん・・・と、進級おめでとうございます(苦笑)
今が大変な時期だと思うけれど・・・未来が不確か＝可能性でもあるわけだし、陳腐な言葉だけど、これからの最後の１年を
大切にしてくださいね？僕は・・・今年１年が去年あなた達が感じていた事を噛み締める時期になるんだろうな・・・。
遅れる、置いていかれるっていう事は、はたから見ているよりもきっと、当人にとっては重いものだったんだよね・・・。
それを・・・僕はあなたたちと同じように多分これから感じていくのだと思うから・・・。そして、皆様に謝らなきゃいけない事も沢山。
僕が主将として代を引き継がれた時、僕は自分では何もしないくせに、勝手に同期の皆に過剰な期待をしてしまってました。
当然のように協力してくれるんだろうと思い過ぎて、勝手に感じた失望感です。みんな、それぞれの事情とかだってあるのに、
自分が辛いってばかりでそれが見えなくなってました。逆の立場だったらきっと僕も同じようにしてただろうにね・・・。
だから・・・ごめんなさい。そして・・・色々とありがとうございます。
思えば９人でテニス部に入部してから、いろんな事があったし、それは必ずしもいい思い出ばかりじゃなかったし、
色々な形で皆で卒業とか・・・そういう事じゃなくなってしまったけれど、それも過去になって振り返ってみれば
きっと笑って話せちゃう事なんだよね？テニス部という居場所と仲間がいて・・・良かったよね・・・。
またいつか、皆でテニスできたらいいな・・・。っていうか、きっとできるんだよね・・・♪
これからはそれぞれ別々の道・・・だよね。それはある意味大学での時間を共有していたときから、それよりもずっと前から
それぞれの道を歩いてきて出会い共有した４年間でもあるのだけどこれからはまた、独りから始まる場所・・・だね。
だから・・・皆様に明るい未来がありますよう・・・。
あはは、同期の皆がこのページ見てるわけでもないのにね(^^;;;っていうか逆に見られてたらそれはそれで恥ずかしいような気もするけど。
勝手に一人で盛り上がっちゃってこういう事書いちゃうのはやっぱり『僕』だからなんだろうなぁ・・・(苦笑)
思えば高校時代も卒業間際に友人一人一人に宛てて手紙なんて書いたっけ・・・(照)でもさ、いいじゃない！（開き直るな）
別れの時期っていうのは寂しいけれど、今まで積み上げてきた時間が嬉しくて・・・それで『ありがと』って言ってもさ♪
こういう所は僕、変わってないや(^^;;;本来は明日の卒業式と、卒業する人へのおめでとうメッセージだけのつもりだったんだけど、
なんか、どう飛躍すれば此処まで長くなるのやらって感じです(苦笑)それから、メッセージを宛てた皆様？
現実ではこの話題にはふれないでくださいね？めちゃめちゃ恥ずかしいですから・・・(笑)
じゃぁ書くな・・・と、自分で突っ込んでおきたいけれど、やっぱり書いちゃうから♪(笑)
ふぅ・・・で、ようやく２つ目です(笑)今の僕はサークルに全然関与してないから・・・それに抵抗あるから、知らないけれど
例年通りだったら現在多分、東北学生テニス、春季トーナメント大会中ですよね・・・？２年生の新しい主将の子にとっては、
多分これが初の大会でのテニス部の取り仕切りになってるよね・・・。そして、その大会の最中でも、新入部員勧誘の
立て看板とサークル紹介に関してだとか、それから、年間最も大きく、主将として最も重圧となる王座も、４月中旬から
１月くらいの間にあるから、その事についてもそろそろ考えなければならなくなってくるし、それに向けての練習だとかもあるでしょう？
今の現状さえ知らない僕が口をはさむ余地はないかもしれないし、後輩も見てるかどうかも微妙な感じだけど、
（ある意味見られてたらそれはそれで抵抗はあるかもしれないしないかもしれない(謎)）
今、主軸となるのは１，２年生なんだよ？だからなるべく主将に協力してあげてくださいね？
自分たちがテニス部を機能させているっていう事を忘れないで、率先して動いてあげてくださいませ。
それで主将様も負担が減るはずだし、何よりそういう自発的な行動は自分たちのこれからのためにもなるんですから・・・ね。
僕は甘いＯＢ（ＯＢなのか微妙^^;;;）になるでしょうから、結果は問わないよ？（そりゃ、結果を望む人だって中にはいると思うけど）
その結果を望むのだって、そこまでの過程があって生まれる結果なのだから、結果を望んでるってことは、
その過程を望む事たりえるかなぁと思ったりします。つまり、テニス部として、１つのまとまりとして、どういう活動を行っていけるか。
それが大事だと思うよ。だから・・・今、４部だよね？王座でたとえ今年５部に落ちたって、それは戦力が集まるときもあれば
そうじゃない時だってあるわけだし、あがる事も落ちる事も、その時その時の流れで仕方のない事だと思うから・・・。
ただ、初めから目標を棄てるんじゃなくてそれは持ち続けて、たとえ叶わなかったとしても・・・それまでにしてきた過程は
無駄な事にはならない。・・・そういう事です。去年の主将様だってね、勝手に書いちゃうけど、去年３部にあがれなかった事、
とても悔いてたの憶えてるし、王座が始まる前に、強い後輩のために、その後輩が在学してるうちに、もしかしたら、
１部にあがれる可能性も創りたいからって話してたよね・・・。そういう、見えないような想い・・・
それは多分僕も見えていないような、ＯＢからずっとつながって来ているものなんだと思う。
それを重荷に感じすぎる事は決してないと思う。唯、それは数十年つながってきている大切なものなのも確かだから・・・。
時代は変わるし、テニス部の在り方も変わっていく事は仕方ないと思うけど、その想いをないがしろにしてしまわないでくださいね。
今の僕では何も力にはなれないけれど・・・卒業していくテニス部のＯＢは、テニス部を見守っているのだと思いますから。
・・・。そっか、だから・・・か。この家のつながり、それも大切なものだってそう思えてきているのは・・・。
生命とか想いは紡ぎ、つなげていくもの・・・。その先には確かに何もないのかもしれないけれど・・・
そうしていく過程・・・、ゴールのないリレーでもさ・・・そうやってつながっていく事って、受け継がれていく事って
嬉しいもので・・・尊いもの・・・なのかもしれないね・・・。たとえ、その受け継ぐまでの過程の中で人が抱く想いは
様々だったとしても、各々が、自分にとって意味のある時を求めて、生命の輝きという記憶を刻んでゆくの・・・。
自己満足なのかもしれないけどさ・・・、人は本来、誰もが幸せになりたいと願い、それを探していくものでしょう？
だから・・・ね、それぞれがその自分だけの幸せの容に辿りつくって事が、それで意味を成して・・・次代につながれるもの。
２００２年３月２５日 月曜日
はぁ・・・。えっと・・・昨日の日記、あれは何？（知るか！）なんか知らず知らずのうちに壮大なスケールになってますぅ(汗)
ってか自分で書いたんですけどね(笑)まぁ、日記は基本的に思いつくままに書いちゃいますから♪そのせいで後から此処自主規制！
なんてのも出てくるんですけどね(^^;;;はぁ・・・久しぶりに日記書いて疲れました(笑)現在は午前０時１５分ですねぇ・・・。
ちょっとこれからはお風呂入ってからＨＰ更新作業ですねぇ。
ふぅ。お風呂終了。で・・・４６．２の８．０。・・・。体重０．２増量♪でも、体脂肪率２．５％ダウン(滅)
という事で相変わらずみたいです(苦笑)ってか、さっきからまた胸痛・・・。あぁ、そういえば髪切ってないよなぁ（話題飛びすぎ）
ー・・・っと、とりあえず夜食を頂きます(笑)
午前２時過ぎ。上記一部自主規制(苦笑)更新作業は気力続かなくて断念。
おはようございますぅ(--)午前９時に一度起きて、起きてみたらベッドじゃなくてカーペットの上で寝てました(滅)
寒いし、起きた時から左目に何か刺さってるような痛みで目は開けてられないし・・・ふらふらして意識途切れそうだったしで、
とりあえず、つけたままだったＰＣだけかろうじて落として、それから倒れこむようにベッドへ・・・
いつ、眠ったのかも憶えてないんですよね(滅)カーペットで横になってしまったという記憶さえも(苦笑)
多分そのままベットでほとんど即時に寝入って、何度か目が覚めた気はするけど、まだ痛みも残ってたし、
寝てる状態なのにくらくらして・・・目を閉じて、そのまままた眠って・・・を繰り返してた気がします。
今は午後５時過ぎ。目の痛みは大分引いてるけど、それでも開けてるのは辛くって、時々目を閉じながら日記書いてます(謎)(笑)
起きてから、軽い眩暈もまだ、持続してます。うに・・・未だにくらくらですぅ♪（『♪』じないし・・・）
でもね、眩暈・・・好きなんですよねぇ♪（問題発言）鬼束ちひろさんの『眩暈』て曲（微妙に誤魔化せてないっぽい）
ま、今日のこの状態は、ちょっとした原因がありましたし・・・(謎)(微笑)まぁ、それは秘密ですけど♪
あぁ・・・くらくらが心地よいですねぇ♪（危険発言）このまま意識なんて終わりまで消えてしまえればいいのに・・・。
暫く・・・１時間近く、さっきの日記まで書いてから横になってました。というか、自然とそうなってたというか・・・。
そうしてるのが楽で・・・なんか身体が持っていかれました(^^;;;左目は相変わらず痛みます。でも、目を閉じていても開いていても
大してかわらない痛みなのでとりあえず開けておく事にする(笑)あぁ・・・カーペットじゃなくてベッドのやーらかさが
誘惑してきますぅ(苦笑)でも、そこまでいったら眠ってしまいそうなので、耐えました(^^;;;それから、さっきからなんですけどね・・・
左足首が痛かったんで見てみたら踝と、その周辺の２箇所に謎のぶよぶよ発生してるんですけど・・・？(汗)
なんか以前にこの辺りぶつけてたような記憶も朧気にありますし、水脹れなのか内出血なのかはわかりませんけど、
針でもさして抜いておいた方がいいんでしょうかねぇ・・・？はぅ・・・僕の左半身ておかしな事になってますよねぇ・・・
目は痛むし・・・、腕はこんな（どんな？）だし・・・そして足も・・・ですか(滅)あぁ・・・身体なんて要らないですー。
ってこれも問題発言で危険かな(汗)死後なんて信じていない割には、心だとか生命・・・目に見えない何かを見つけたいと祈る・・・
それは確かに矛盾なんだろうなぁ・・・。死後や輪廻なんて・・・そんな宗教的なもの要りませんもの。僕は無でいい。
これ以上・・・またもう一度痛みを味わう可能性なんてあってほしくない。それにね・・・こんな世界のあちこちで痛みの溢れてる
そんな理不尽な世界で・・・それを創造せしめし神なんて、僕には信じられない。それとも、これは造物主たるあなたのゲームか？
こんな余興の世界を見て嘲笑ってるのか・・・？どうして生まれたばかりの生命に死を課す・・・？
何の罪さえなん人が殺されていく・・・？そして・・・懸命に生きる人が痛みを感じるの・・・？
神というのは人の被造物でしかなくて、結局は心が縋り、支えとなるものでしかないのか・・・。
そして・・・この世界というものは自然の摂理という偶然の産物でしかないのか。生きるという事はそれに踊らされ、
その中でもその事実を否定したくて、在りもしない意味を求めて死に絶えてゆくだけなのか・・・。
証さえみせない神を・・・無欲に信じる事なんて、僕には出来ないよ。それでも・・・存在してしまったからには・・・
たとえそれが自然の摂理でも、それに踊らされ・・・『僕』という存在と、在りもしない意味・・・それを見つけるだけだ
・・・永遠の刹那・・・，・・・終わらない未来・・・
・・・〜終わらない生命の眠り〜・・・
・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・
無から有は生まれない。そして、この心という脳の思考による錯覚も死ねば骸となって灰となり・・・やがて土に還るだけ・・・
物質というものは始まりから在り続けたのか・・・。いや、始まりの以前は無という事になるな・・・。
始まりという時さえ存在しない・・・？宇宙論、宇宙の起源、波動的な、クォークやニュートリノ、ダークマター
はビックバン以前から存在し続け、それが偶然の干渉をきたして、電子や陽子、中性子を生み、それが結合して物質となった？
でも、時という事象は、その流れが意味するものは解明されない。現に、時の流れは場所によって変化するというのは
現実に証明されてる。以前どこかで聞いた話だと、同じ時間に合わせた時計を持った人物が・・・
深海と、高所で１０年（？）生活した後、時計の時間を比べたら５秒のずれがあったって話。あぁぁ、段々パニクって来た(苦笑)
そういうのもカオス理論だとか様々な解説で説明されようとしているけれど、真実には至らない。その中には・・・
心やエーテル・・・そういった目に見えない『何か』の存在についても含めて、科学的解明は行われようとしている。
けれど・・・それはあくまで仮説の域を出ない。でも、それでも思考する事、想う事は大切なんだろうな。
唯・・・心や生命・・・それを科学的なカテゴライズで証明されてしまいたくはない。見えない輝きがあるのだと想いたい。
僕のブックマークにはそういうページも哲学に関するページもいくつか入っていてね・・・。リンクフリーとかだったら
そのうちリンクに追加予定なので、興味ある方は見てみてください。ってか僕も今、日記を書く中で言葉を忘れていたから、
そういうページ見ながら書いてたんだけどね(^^;;;そういう『未知』への知的好奇心は未だ僕の中にあるみたいだ。
自分の中だけの思考で・・・破滅思考に留まるのではなく・・・ね。科学も哲学も真理の探究という点では・・・
未知に対する姿勢は同じものだと思う。ってか、そういう知的好奇心があるのなら、何で今僕はこの大学にいるの？(笑)
物理学や科学、理学、哲学・・・あるいは心理学なんかもありか。そういう学部学科に行くべきだったよなぁ(滅)
ここは・・・現存する知識しか学べなかったから・・・。僕が抱く未知を追求できる場所ではなかったから・・・ね。
はぁ・・・それでも学費払ってきてもらった手前、そんな事も言えない。それに関した論文や本ならいくらでもあるだろう。
僕が本当に、知りたいと想えるのなら・・・独学でだって、知識は得られるし、それに関する探求も出来るのでしょう・・・？
現に、そういうものを取り扱ったサイトが、僕の知的好奇心を掻きたてる・・・のだから。
あぁ・・・でも、それを求める事は、想いや心・・・生命という輝き・・・見えないものを否定して、
あるいは僕のイメージを殺していくものたりえるのかもしれない・・・。知的好奇心と、知ってしまう事への恐怖・・・か。矛盾。
もう７時・・・。夕食、だね。痛みは少しずつ軽くなってきているけど、相変わらず左目は痛い。とりあえず夕食、食べてきます。
もう１０時半近いです。目の痛みは相変わらず。っていうか、言い出して即実行な感じで、知識ページとして、リンク内に創ってる僕(笑)
あぁ、予定してた更新作業はＨＥＡＲＴの方だったんだけどなぁ(笑)ちなみに、リンクについての説明がないサイトばかりだったので
リンクフリーかどうかもわからず、無断リンクな所も多かったりしますけどねぇ(苦笑)とりあえずNASA（リンクしたのか！）は、
検索サイト、エキサイト辺りのWEBページ検索でも利用して読んで見てくださいませ♪後は哲学関係のページまでは
今日は手が回らなかったから後日（多分遠い先になりそうな予感）です。あ！天文学関係のページのリンクも追加してるんですよ〜♪
ってか、相変わらず動いたりするとくらくらしてます(苦笑)立眩みもいつもより過度だしねぇ・・・(^^;;;
自室でて階段付近でそういうの起こす事多いから微妙に危険♪（『♪』じゃないだろ--;;;）まぁ、まだ転がり落ちた事はないですけどね。
落ちてたら下手したら死んでるっぽいし(^^;;;でも、立眩みとか眩暈で意識喪失して倒れた事は２，３度ある僕だったり(苦笑)
・・・と、脱線です(苦笑)とりあえずそろそろRESとかＨＥＡＲＴの更新作業も始めないといけないかな。だからこれで日記はＵＰしますね。
２００２年３月２６日 火曜日
ふぅ・・・。更新作業とＲＥＳだけでもう午前４時だったりしますよ・・・？な僕は一体何者？(汗)まぁ、昼夜逆転してる
夜行性人間ですからね、僕は・・・(笑)あぁ、黒夢がなんとなく聴きたい。Laputaから前進・・・ってわけでもないか。
結局はダークな曲に埋もれていたい。それから、今寒い(笑)ストーブの灯油切れてます(泣)とりあえずは給油してきます。
それから夜食調達♪夜食調達＆給油完了。動くと・・・未だにくらくらした・・・というよりこれは、あのときの感覚・・・。
眩暈とは違う・・・、断続する・・・瞬間的な意識喪失・・・。昨日の後遺症・・・か(謎)まぁ、この感覚も悪くない（危険）
でも・・・やっぱりＣＴとか、ＭＲＧ（だっけ？）で検査してもらった方がいいのかな？ってか身体中いろいろ問題ありっぽいし
まとめて精密検査受けた方がいいのかもしれないなぁ・・・。でも、やっぱり他人事にしか思えていない僕だったり(苦笑)
とりあえず黒夢のＭＤ（ＣＤは弟が持ってるから）かけよー。さて、と・・・もう午前５時、か。これから・・・どうしようか。
それにしても懐かしき黒夢・・・。最近全然聴いてなかったし、ＳＡＤＳはなんか・・・ね。弟からＣＤ借りてＭＤに落とす事もしてないし。
もう午前７時半。今までちょっと気力があったので、黒夢聴きながら中途半端だったけれどサイト様巡回して書き込みしたり・・・。
巡回＆書き込みできなかったサイト様相変わらずごめんなさいです(滅)表ページリンクからの巡回は今年になってからしたのかな(汗)
記憶にのこらないくらい、随分昔のような気がします。本当にごめんなさい。でも、今は同盟の方を考えたいから・・・。
それが僕にとっても今を生きる枷になってる筈だから・・・。今は・・・このままで・・・
それから、３月第１週目くらいの日記をなんとなく読み返したりもした。なんか・・・さ、こんな事書いた記憶ないんだけど？
唯・・・自然に書き殴った言葉・・・そこにあるのって狂気ばかり・・・。その事にも気がつけずにいるのが今の僕、か。
そして、今現在こうして綴っていく日記にさえも、それは溢れているのかもしれない。今・・・それに気づけないというだけで。
もうちょっと自戒の意識、強めないといけない。曖昧な境界じゃいけないから・・・。
ねぇ・・・狂気ってね、伝染してゆくものなんだよ・・・？少しでも、心に闇があれば、この狂気に惹かれて
その人の闇を強めてゆく・・・。だから・・・駄目なんだよ・・・？今は曖昧になる日々の記憶でも・・・日々を自戒で縛り付けないと。
黒夢・・・ＭＤに落としたのは２枚組みのベスト（ソフト＆ハード）のみで今聴いているのはソフトの方
ICE MY LIFE、優しい悲劇、Miss MOONLIGHT・・・ベストに入ってるのはほとんど好きだなぁ・・・。
特に好きなのって、上記のとかSEE YOU、MARIA、ピストル、少年、Like
A Angel、BEAMS、NITE & DAY、Merry X'mas, I Love You、
Love Song、後遺症-aftereffect-、autism-自閉症-とかかな。そのうち好きなアーティスト毎に気に入ってる曲を
リストアップするのもいいかもねぇ。で、その曲に対する想いみたいなのを含めてコンテンツのひとつとして作るの。
好きなアーティスト、曲を挙げたら、邦楽だけで膨大な数だし、洋楽も少しはあるし、クラシックもあるし・・・
うーん、いい暇潰しにはなるかも。唯・・・気力があればの話だけどねぇ・・・(苦笑)
ってか、黒夢聴き続けてるうちに午前１０時過ぎてるんですけど・・・？(^^;;;(笑)
これから・・・眠るのかな・・・。どうしようか・・・・？ふに・・・未だに行動すると断続的な意識消失・・・(滅)
あ、それから忘れないうちに書いておきましょう♪今日は幼稚園時代以前からのお友達（それは普通幼馴染と言います）
であるＫ君の卒業式みたいですねぇ。未だにネットでいろんな事話したりしてる、一番付き合いの長いお友達です。
まぁ、いろいろ話せるようになったのはネットを通して最近の事なんだけどさ(^^;;;それでも、こんな僕でも、
少しでも大切に想えている友達の一人ですー。いつも、色々話を聴いてくれてありがとうね？
価値観や思想、思考・・・色んな事話し合える事嬉しく想ってます。あなたは来年から国内某有名大学のマスターになるんだよねぇ。
でも、そこにも色んな葛藤を持ってる事話してくれた。だから、今はこれからの自分のことだけ考えていて・・・？
僕も同い年なんだし、そこまで心配書けるような年でもないんだからさ(^^;;;それに・・・確か以前に話したでしょ？
僕の・・・ふたつの生命の誓い・・・
たとえ僕がこれから、どんな道を選んだとしても、無理だってのもわかるけど、どうか哀しまないで・・・？
それがどんな容であっても・・・僕は誓いを護るのだから・・・それは望んだ事なんだから・・・ね。
だから・・・その意志を受け止めていてくれたら嬉しいです。とても勝手な事だってわかってるけど・・・
あなたには・・・僕の生命の記憶として・・・たとえ僅かでもこの生命の輝き・・・いつまでも記憶していてもらいたいから・・・
そうすれば・・・あなたの心で・・・僕の誓いが護られると想うから・・・
この誓い・・・、・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・
・・・なーんて(苦笑)せっかくの門出の式の日に湿っぽい事書いちゃってごめんねぇ？(^^;;;
あくまでも例えば！・・・の話なんだからね〜？僕はまだまだ大丈夫ですよ〜？と、いう事で改めて・・・
御卒業おめでとうございます。そして、これからのマスター（修士課程）困難な事もあるだろうけれど、
そういう時は愚痴とか悩みとかいくらでも聞けるから・・・そんな事しかできないけれど・・・、
あなたの未来が幸せでありますよう・・・そう祈るから・・・ね♪
なんて書いてるうちに１１時ですよぅ(泣)僕、いつになったら寝るのー？(泣)
またしても上部一部自主規制(苦笑)駄目・・・だね。どうしても自然に痛みが声になる・・・。
そして、誰も心から信じられずにいる僕にはその声を伝えられないから・・・怖いから・・・その声を押し殺すの・・・
午後２時過ぎに眠って(苦笑)午後８時半過ぎ起床。・・・というか、起こされました。でも、夕食食べたくなくて（おい）寝たふりという抵抗(笑)
食べたくない・・・わけじゃないんですけどね。自分でもよくわからない。現に今、パンを食べながら日記書いてる。
寝起き悪いのか、家族の極端な干渉を無意識に嫌ってるのか・・・よくわからない。両親、何も悪くなんてないのにね。
唯、祖母と叔母、親族なんかと両親との間に溝があったのに、その祖母達含む親族が表裏を持って僕へ接してた事実、
中学の時に知ってから・・・引きずってる(苦笑)あの時『あぁ・・・人ってこんなものなの？』って想った。
僕がどんなに自分の意志で反発しても、結局はその当てつけは両親、特に母親に向かってしまう。両親の結婚、
祖父はもういないからわからないけれど、少なくとも祖母と叔母は快く思っていなかったみたいだから・・・。
僕が生まれて３年（？）くらいは実家（今の家）で過ごしたらしいけど、結局母がノイローゼになって今の家を出てる。
実家に戻ったのも祖父がなくなった・・・僕が小学５年に上がる時だった。それまで、自分史でも書いてるけど、
小学校入学後は小学校が実家の傍にあったというのに、同じ町に家を借りて住んでた。僕はどうして疑問にも思わなかったんだろう？
そして、中学時代に、その表裏と・・・そして当時の僕には重すぎる『家』と過去（母のノイローゼとかその過程、原因）
様々な、当時の僕にとっては過負荷な話しを聴かされた。アパート関係のローンが僕にまで課せられているのも確かその時。
その時僕がどんなリアクションしたのか・・・憶えてない。話された事実は覚えているのに、何を想ったのかさえも憶えていない。
それから、周りに住んでる人の中にはアパートなんか建てて、その事を羨む・・・違うな、そんな資金があること、
罵る（？）・・・そういう言葉を言って来る人がいた事も聞いた。家の事情なんて知らないくせに・・・！
○○家という家庭、『家』は周りからも（その中には分家みたいなところからもあるんだけど）裏では孤立してる事、わかったよ。
何故大人ってそういう事にばかり囚われる・・・？結局自分たちだって、家を護る為に似たような対応後でしてるじゃないか。
多分、そこで心は死んだ・・・『裏切り』という痛み・・・これ以上知らなくていいように・・・。
作り笑いができた。話にあわせて適切なリアクションさえもできた・・・。でも、それ以外の事はできなくなってた。
高校に入って、漠然と感じ始めた自分の意味・・・。一度そこに気がついてしまえば後は囚われるだけ・・・生きる意味に・・・。
それから、自分が自分じゃない事にさえ気がついて・・・、これは・・・この身体は何・・・？と何度も感じたし想った。
心が死んでしまったままプログラムのように現実に適応してきた僕にとって、その間という時は空白の記憶。
真理に縋り付いて・・・日々、生きる意味だけに囚われてた。ふふ、それでも高校の友人にはそれまで以前通りに
作り笑いと適切なリアクションっていうの続けてたね・・・。過去を引きずって・・・それは今も尚、だけど・・・
そして、気付かされた自分という存在・・・生きる意味・・・高校時代は周りなんてあまり気にせず壊れてた。
ネットでは危険思想普通に話すし、高校の教室で授業中とか普通に手首切ってた・・・。それが当時の僕にとって『普通』だった。
切り始めた頃だから浅い傷で、溢れる血ではなかったから、それに気がつく人は少なかったと思う、思いたい。
けれど、いつも一緒にいて今も交流のある友人には傷痕に気がつかれたし、ある時は授業中に手首切って・・・
休憩時間にいつものように友達と話すため席を移動して、話してる時に血が滴り落ちてる事、指摘された・・・。
慌てて血を吹いて、机の上にも気がつかずについてた血も拭ったけれど・・・クラスのいろんな人に見つけられたのでしょう。
傷と・・・リストカットと、危険思想話す僕に友人は特に何も言わなかった。普段通りにも接してくれた。
それは無言の優しさからか、かける言葉を見つけられないでいたのか・・・。どちらにしても、
しょうがない事だと当時から思ってるし、無言で、それでいてずっと・・・変わらずに接してくれた事が嬉しかった。
高校時代の友人から、『本当に笑う』という事、教えられて・・・思い出させてくれて、少しだけ、それができるようになった。
だけど、自分が自分じゃない、離人症めいた感覚は続いたし、手首だって毎日のように切ってた（当時は傷浅かったけどね）
いつからか、自分の未来には見切りはついてた。高校受験のときも不安さえ抱かなかった。無難に受かるところを受けて
公立はちょっとだけ高望みして受けたけど、当然のように落ちた。別にそれに対しても何も思わなかった・・・。
だけど、それで入った高校で今の友人と出会えた事が救いになって、今という時まで時間を続けられてるんだから不思議。
大学受験も当然のように大学に入るための勉強はしなかった。勉強自体は昔から嫌いじゃなかったけど・・・
何かのためにっていう勉強はずっとできずに来ていたから・・・。それに、見切りをつけた未来を考える事なんて・・・ね。
とりあえず、無難で、なるべく有名大学・・・それだけの選択。普通にテストとか嫌いじゃなかったし、その勉強だけはしてた。
と言っても、いい加減なもので、一夜漬けだったり、結局テストというもの自体、出題範囲が教えられた上でのことだから
その範囲だけ忘れていなければいいだけのことだったから・・・。無難な安全圏で入った高校だから、ちょっとだけ上の方には
入れてたかな。だから、それもなんかちょっとは嬉しくって・・・テストはほんのちょっとだけ頑張った。
一夜漬けしても、解答を書くだけの作業だから、２，３０分で僕にとってのテストは終わり。後は寝たりしてたから
連日徹夜でも大丈夫だったし・・・。最終的な評定は４．１か４．２だったと思う。推薦で受ける大学は、評定条件は３．５。
充分クリアしてたけど、それでも筆記と面接があるというのに僕はまともに勉強は相変わらずできなくって・・・。
推薦試験が終わった時点で、僕の中では大学受験はなんとなく終わってた(笑)いぁ、落ちたら一般受験もしなきゃないけど
その時点でもう、勉強しなきゃっていう意識さえなかった。それでも結局大学、推薦合格しちゃってる幸運な僕。
それから今でという時・・・サークルに入ってる間は自分の中の問題は忘れられた。というか、それ以外の問題に
意識が持っていかれてたし。大学の講義、テスト、単位制・・・こんなものなのか、と、そう思った。
単位を取る為だけに勉強して結局身に付く知識は何もない。だけど、僕もその流れの中のひとつ。
サークル・・・テニス・・・、楽しかったよ？本当に・・・。だけど、まとめる立場になってからは苦悩ばかり増えた。
その過負荷で、今まで積み上がってきていた心の闇が破綻して僕は病みに囚われた。同期のみんなと同じように歩こうとするけど
心だけじゃなく、身体にまで枷がついた。就職・・・まず諦めたのはそれ。そして、マスターも以前から考えていた事だったけれど、
それさえもままならなくなる。病みに耐えて、必死で普通に振舞おうとし続けてたけど、自然回復すると思えなくなってきてたし、
『ずっと昔から積み上げられてきたこの病みは治る事はない』そんな想いが頑なになっていった。
こんな身体で学会とかで発表なんてできない。人の無数の目が辛いだけだ。だから・・・マスターも卒論発表や
外書購読も諦めて・・・それは＝卒業を諦める・・・で、夏が終わる頃には来年の休学か退学を考えてた・・・。
あぁ、そういえば通ってた教習所も諦めたんだったな・・・。無駄な損失を重ねる。負担にだけなる邪魔者・・・。
自分に言い聞かせて絶望してしまいたかったし、それは今も・・・絶望に囚われる事を望んでる・・・
死んで負担軽くして、生命保険で今までの養育費を少しでも償おうと（ちなみに、資料取り寄せて加入後２年経過すれば
自殺でも保険金が下りるという事は以前に確認済み）・・・そう考えるけれど、絶望に囚われる事なくては
そんな覚悟さえもてない弱者の僕・・・。それを自分に言い訳して時を稼いでいるのが今・・・。いつか見つかるかもしれない希望
抱きしめられるかもしれないもうひとつの誓い・・・。心にもない言葉と見えもしない希望に縋って、絶望を呼んでる・・・
絶望に囚われる事だけ・・・
・・・なーんて、ある人のフィクションの悲劇を気取った喜劇でした(笑)この程度の痛みで何を言ってるのやら・・・。
自分が傷ついてるわけでもないでしょうに・・・ねぇ。もっとね、自分の心にどうしようもない痛みと傷を抱えた人がいるというのに
それなのに・・・この登場人物は本当に心の弱い人間だねぇ。自分が一番可哀想とでも思ってるんじゃないの？
この程度・・・、この程度の痛みでさ・・・！そんな弱い心だから・・・！だから・・・赦さないんだよ・・・？
赦したく・・・ないんだよ・・・？誰かに想われる資格も、あるわけないでしょう・・・。こんな身勝手な人に・・・さ。
結局それは赦さない言葉という言い訳で・・・逃げたいだけなのだから・・・！それこそ卑しい、劣悪な心だろう・・・？
この人・・・こんな風になるつもりなかったんだけどな・・・。もっと澄んだ水のような心でいられたらと想っていたはずなのになぁ。
それさえも憧憬でしかなく、偽善に満ちた、いたわりと優しさで、誰かを傷つける事しかしてこなかった事実・・・！だからね・・・。
・・・最低・・・
・・・という、客観視したエピローグも付きましたです(笑)はぁ、こんなわけわかんない意味のない事書いてて
もう１１時なろうとしてるよ(^^;;;あ、ちなみに上記はフィクションだから・・・(微笑)
さて・・・何がフィクションかに何人が気がつくだろうね・・・？(嘲笑)こんな馬鹿げた世迷言に・・・さ。さて・・・と、
そういえば書く事に集中してパンは食べかけだわ(笑)ってか、今日も日記になってないし(苦笑)でも、もう疲れたしな
今日の日記（日記になってないだろ！）はＵＰしますぅ〜。
２００２年３月２７日 水曜日
フィクションがフィクション・・・なんていう皮肉、か・・・。
ははは・・・なんか見つけてはいけないものを見つけてしまった気がする(苦笑)ここに来る前のページ閲覧には気をつけてくださいね？
多分某電車系の管理者さん？(笑)とりあえずあのページは見なかった事にします。ＢＢＳが某所みたいで僕にとっては痛かったし。
それから、後日記の検索で引っかかってるのが明らかにこのページしてるっぽいのと、『誓い』、『催眠』なんてのもあった(^^;;;
以前の『立眩み』よりかは驚かなかったけれど・・・ね。でも、なんで立眩みなんて検索かけるんだろ・・・(汗)
それから相変わらず某大学の情報処理室からのアクセスはあるようで、それだとアドレス同じだから誰かは特定できないんだけど、
同期の人とかはほとんどＰＣ持っててネット環境も整ってるから多分、後輩か、まったく知らない人が偶然見つけたかのどちらか。
まぁ、後輩の線が高いか。でも、最近になって初めての来訪って人もいるってことは下手すると下の後輩の子にまで
アドレスが洩れていってたりするのでしょうか・・・？(汗)でも、こんなページ見てても面白くはないでしょ？
まぁ、それは人によりけり・・・だろうけれどさ、どうせなら日記読むだけじゃなくできれば書き込みもしてってくださいませ(泣)(苦笑)
あぁ・・・それにしても、自身の現状暴露は以前からするつもりでいたし、吐き棄てて楽になりたかったから知られてもいいけれど、
ＨＥＡＲＴについては・・・ね(^^;;;めっちゃ現実とはキャラクター違うでしょ(苦笑)まぁ、現実での印象も薄い人が見てるのかもだけど。
ううん、それでも恥ずかしいからあまり見られたくはないっぽい。
と、もう１時過ぎか。今夜はちょっと現状把握を試みようかと。日記からの自己分析は容易でいいね・・・。
短すぎるのは書く気力さえないという事だから病んでいてもある意味安全なんだけど・・・、
最近は自然と日記が長くなってきてる。日記の長い月はそれなりに精神的ダメージはあった月ばかりだし・・・
やっぱり時という負荷がかかり始めてる。どんなに見切りつけて現実逃避したつもりでも・・・多分これからもっと
陰鬱な影・・・それは強まってく。だって、今という時からは気がふれでもしない限り目をそらせないもの。
そういう時が近づいてきていて、そして・・・実際その選択をして、それからの痛み・・・か。何処まで耐えられる？
そして何故僕は耐えようとしてる？耐える必要なんてないのかもしれない。痛みを積み重ねて破綻して狂うか
その痛みを絶望に代えて終わりにしてしまえればいいだけ・・・。自棄になったのがいつからかなんて、もうわからないくらい昔の事。
生きようと強く想わない人が惰性で生かされる・・・。そんな中で必死で生きたいと願うのに死にゆく人もいる。
あぁ・・・理不尽・・・。こんな生命でよかったら貰ってくれていいのに・・・。もっと志し高き人に、夢や希望溢れる人に
生命を与えてあげてください・・・。・・・眩暈、か。別に行動してるわけでもないんだけどな・・・。
生きたくても生きられない人がいるんだから、生命を粗末にしちゃ駄目・・・なんてお決まりの台詞だよね。
死は・・・罪ですか・・・？生きたいと願う事が、その人の夢や希望であるように・・・
終わりを願う事を夢や希望にしてはいけないのですか・・・？価値観の相違、唯、それだけの事だから・・・
あなたの生きなきゃ駄目なんて価値観は押し付けないで欲しい。僕は死ぬべきだなんて価値観を押し付けてはいないでしょう？
唯・・・哀しい夢を・・・誓いを・・・護りたいだけの事・・・
そう・・・人はいつかは死んでしまうもの・・・。運命というものがあるのなら、たとえ自ら選ぶ死であってもそれは運命・・・。
死は・・・すべてを消してくれる・・・。身体も・・・想いも・・・記憶も・・・ね。
すべて脳細胞が生み出した心という錯覚でしかないのなら・・・この身体を形作るすべてのものが死滅すれば
僕の中で時は終わる。そう・・・僕はなんて不確かなものに縋って今を生きるのだろう・・・？ともすれば喜劇にしかならないよ。
だけど、目に見えないものはあると信じていたいと想うのは・・・神さえ否定する僕の矛盾・・・か。
神話の話でちょっと面白い解釈を・・・。万物の創造主たる、ガイアとウラノス。２神が交わり神々を生み出したというのが
ギリシア神話。まぁ、日本を始め、世界中の神話はどこか共通点を持っていたりもする・・・。
大地の神ガイアとはこの地球・・・天空の神ウラノスとは、最近宇宙に存在が確認された微生物やウィルスの類・・・。
だから、宇宙から隕石などの衝突、あるいは彗星の通過の際に地球上に微生物が降り注ぎ、それが環境の劣悪さに耐えうる進化を
続け・・・その進化のいくつものルートの末端にいるのが僕らだとしたら・・・それは、自然の摂理という神でしかない。
とか言いつつも、世界中にどこか共通した神話があるという事実は、説明しきれないし、興味はそがれない事でもあるけどね。
ま・・・幾通りも考え得る解釈の中のひとつと思ってください。いろんなことを学んだつもりでも、それはこの現実社会での生き方
そして、その糧に過ぎない事・・・。様々な事を知っているつもりでも、結局僕にとっては未知な事のほうが多い。
僕のそれは雑学程度でしかないから・・・。とはいっても現代科学でも、それはあくまで仮説の域を出ない、か。
科学的に説明できない軌跡が実在してもいるし・・・、現代科学は、結局いつか解明される為の未知なるものへの布石にしかならない。
でも、だからといって科学というものを人は棄てられない。そうしてしまったら未知はいつまでも未知のままだから。
それを知ることができる時代に生きる人は未知のなくなった世界をどう想うのだろう・・・？未知であるからこそ
知りたいと想う知的好奇心・・・。それをそがれ、人というものはいつかは破綻する・・・？
どんなものにだって時の経過と共に劣化は起こる。太陽はいつか死滅するし、宇宙という未知の空間でさえ、
いつかは死滅して容を変える。無から有は生まれはしないし、逆もまた真。有から無になる事はない・・・。
たとえば・・・窓が壊れてガラスの破片になるように、水溜りは干上がっても、それは水蒸気へと容を変えるだけのように、
人でさえ・・・死の先には土に帰る。だから、たとえ宇宙が死滅するとしても、そこには何らかのものに容を変えた宇宙の亡骸があるはず。
それとも・・・対消滅を起こさせる反物質が現実にその存在を証明されれば、ここまでの科学は覆される事にはなるだろうけれど。
だけど・・・無から有を生む・・・見えない何かとはなんなのだろう・・・？無を物質と反物質へと隔て、宇宙を形作った何らかの力。
無の中にそんな作用が・・・？力が・・・？それとも無ではないどこかから働きかけられた力があるのか・・・？
それは宇宙に属さない場所なのでしょう・・・。広がり続ける宇宙という説だったら、広がる以前の場所にあるものは何？
宇宙の果てで・・・その宇宙に属さないもの・・・見てみたい。やっぱり、こうして未知について想う事って楽しい♪
って・・・なんかすこぉしずつ話題がそれてこうなってるけどねぇ(苦笑)神と宇宙・・・か。信仰と真実・・・。
未知への探求とは真理への扉・・・。いつか・・・科学で神を定義するような時代が訪れるかもしれないのか・・・。
知識のリンクページの中にある、量子論とパラダイムというところには科学的事象が集約されていて、未来への考察も載っていて
興味深いです。また、神の暗号・聖書の暗号というページは、信仰とは違うけれど、神の存在を示唆するようなページ。
実は此処で取り上げている聖書の暗号っていう本、興味があってこのページ見つける以前に買ってるんですよね(^^;;;
大学２年のときだったかな？大会の試合までの暇潰しに読んでたから、知ってる人いるかもだけど・・・。
思想や哲学、理学系のページは最近見てなくて消えてたりするものもあったから、そのうち検索して面白いページ見つけたら、
リンクできるようであればしたいですね。
午前５時半過ぎ・・・。今まではメール書いてた。メールを書くなんていつ以来・・・？本当に久しぶり・・・。
連絡事項とか、返事は返していたけれど、ふとしたきっかけである人とメール交換が始まった。
初めてのメール友達はいつか書いた七夕の人・・・。それから数人の人とメール交換はしてきたけれど・・・
暫くメール友達っていなかった。近しい存在になってくればくるほど、はじめの人のように壊して・・・
互いに痛みを抱いてしまいそうで・・・怖かったから。そうして・・・傷つけてしか来れなかった僕だから・・・ね。
なのに、どうして僕は・・・？こうしてまた、人に心を近づけていく・・・。同盟の代理人している事もそうだし、
何故・・・こうしてまた僕は人と関わろうとする・・・？心の声は時に鋭い痛み・・・わかってる筈なのに、
その痛みはお互いを傷つける痛みだって・・・わかってるのに・・・どうして僕は、心の声を聴き、心の声・・・
見つけようとする・・・？その先に・・・無意識に何かを見つけているから・・・？それが希望につながる鍵だと・・・？
わからない・・・けど・・・もう、誰も傷つけたくはない。傷つけるくらいなら・・・その痛みも背負った方が楽だよ・・・。
知る事も叶わない痛みに泣いてるのを見てるだけの無力感を味わうくらいなら、痛みなんて厭わない・・・。
どうせもう・・・痛みには慣れた方だから・・・ね。十字架に磔られて贖罪なんてそんなたいそうな気は更々ないけどね、
偽善と・・・見ていたくないって身勝手なだけ。
今日も相変わらず黒夢・・・やっぱりどのアーティストでも一度聴きだすと止まらない(苦笑)何日かはずっと同じディスク。
それから今日はＨｙｄｅのアルバムか・・・。まぁ、勝手に届くっぽい(笑)外に出る用もないし、オンラインショッピング。
６時・・・か。夜の終わり・・・朝の始まり・・・それは、僕の時間の終わり・・・。今の僕には残酷な朝・・・。
夜という闇と静寂の時間があればそれでいい・・・。眩しさに目を細める必要もなく、騒音に耳をふさぐ必要もない。
カーテンを少しだけ開けて、久しぶりに見る外・・・霧雨と、散ってゆく梅の花・・・今までの年・・・この時期に最後の雪が見れた。
だけど・・・今年は雨に変わったね・・・。名残雪が見れた人が羨ましい。もう・・・雪を見るのは次の冬・・・。
あぁ、そういえば名残雪、好きよ♪（何）小学校の、確か４年次の学芸会で歌ったの憶えてる・・・。
ちなみに、６年の時はリコーダーでここのホームページタイトル第４楽章♪だから、今でもちょっとだけなら音符憶えてる。
ラー、シ、ド、シー、ララー、ラー、ソー、ミソラー♪
ラ、ラー、シ、ド、シー、ララー、ラ、ドラド、ミ（高い方）、ミ（低い方）、ラー♪(謎)
って所だけなんだけどねぇ(^^;;;それと、『君をのせて』は何故か一時期弾けたけど今は憶えてないっぽいな。
あはは、相変わらずちょっとしたキーワードから記憶の連想ゲームが始まるなぁ(苦笑)
さすがに小学校１年の時に何をしたかは憶えてないけど、うちの学校奇数学年が劇で、偶数学年が音楽系だったの。
で、いつの学年かも何の劇かも忘れたんだけどさるの役で台詞もあったような・・・。あと憶えてるのは５年次の劇。
登場役から、大道具、小道具、照明とそれぞれ全部５年生の生徒が分担してね。僕は照明フットライト点けたり消したり。
あはは、小学校時代はとにかく無邪気でいられたなぁ・・・。妙にはりきっちゃってさ。フットライト点灯の合間に
すべての照明の点灯タイミング憶えてた僕だから、そんなのまでお節介にお手伝いしてみたり・・・(笑)
それと、やけに自信過剰だった気がするぅ(汗)この頃からテストって大好きで（おかしい人です）１００点て取れるのが嬉しかった。
後、小学校時代のキーワードはぁ（誰も聞いてません）えっと、自主学習帳、進研ゼミ（懐かしいでしょ？）
後は謎のチョコレート(謎)他にもたくさん、思い出していく度にいろんな事、思い出されてくる・・・。
とりあえず自主学習帳は、毎日なんでもいいから最低１ページ勉強してくる・・・だったかな？
それと、２行くらいの日記も書いてた気がする。進研ゼミは現在のベネッセコーポレーションですね。
しっかり入ってました(笑)無論点数シールで貰えるご褒美に釣られて(笑)高学年くらいになってからはちゃんとやらなかったな。
ご褒美の中の望遠鏡に惹かれてたんだけどねぇ・・・。結局手に入らずじまいでした。
あぁ、望遠鏡で見れば、こんな光害の増えた町でも、綺麗な星は見えるのかな・・・。でも、高いんだよねぇ、天体望遠鏡。
それにそういうものにはあまり詳しくないからどういうのかったらいいかとかわかんないし、ね。
それにさ・・・レンズ越しだとなんとなく自分の目で見た！って気がしなくて・・・。やっぱり・・・
１０年前の星空・・・数え切れない星が鏤められた夜空・・・また見つめられたらなぁ・・・
んーっと、それから謎のチョコレート・・・これはぁ、ほんと謎なんですよねぇ(苦笑)確か小学校５年の時、
絶妙のタイミングでバレンタインデーにインフルエンザで休んじゃってて、１週間後登校したら机の中に入っていたとゆー(--;;;
こんな僕でもバレンタインチョコ、貰った事はあるらしいですよ？（いぁ、悪戯かもしれないし・・・）
まぁ、誰からかわからなかったからお返しのしようもなかったけれどねぇ・・・(^^;;;唯、教室で反応をうかがうような視線が多数(滅)
そりゃ、それだけ休んでたら気がつかれもするだろうなぁ・・・。もしくはその人たちの悪戯か。
にしては随分と凝った悪戯だけど・・・。とりあえずそれ発見した時、教室に入ってからの視線の理由がわかって恥ずかしかったな。
あぁ、少なくとも小学校では素直ないい子でした（何）捻くれてなくって、皮肉なんか知らないで・・・、無邪気・・・だったよ？
今は無邪気じゃなくなったから・・・。・・・て、それは邪気があるて事？(笑)あぁ、午前７時です・・・。
まだ眠れない気がする・・・けど、強制的に眠る？薬の貯蓄量を減らしたくないとか自然に考えてる僕はやっぱり駄目・・・。
おはようございます(--;;;（違）午後６時半に目が覚めました。もうすぐ７時で夕食らしいです。
まだ寝起きで食欲ないのに・・・、それでもちゃんとしたご飯食べてかないと・・・。頑張りますぅ（食べる事頑張るな--;;;）
はぁ、この日記の書き方、誰かさんの影響受けてるなぁ(苦笑)まぁ、内容はあくまでも僕の記憶だから、どんな書き方であっても
構わないかなぁ・・・。それと、眠る前に書いてたところ読んだんだけどね・・・。・・・(--;;;僕、何書いてるの？（知るか！）
・・・という事で自主規制♪昨夜眠ったのは午前８時過ぎでした（いぁ、もう朝だし・・・--;;）
あ！それから今日届くと思ってたアルバムは今日発送通知が来た(--;;;なので届いてはいない模様(滅)とりあえず夕食かぁ。
午後８時過ぎ。夕食後です。なんか漠然となんだけど、改めて思った。僕って活動時間おかしい(笑)真夜中の散歩〜
なんてのもいいのかもしれない（それは深夜徘徊です--;;;）でも、なんか静かで、人目なんかないからそんなのも気にせずに、
自由に、気の向くままにうろうろできそうかなぁって（だからそれは徘徊--;;;）それはいいとして、今日は久しぶりにテレビ見る予定。
以前は日常的にテレビついてたのに、いつのまにか、まったく見ない生活になってたから。新聞のテレビ欄で偶然見つけた。
『世にも奇妙な物語』これは見なくっちゃねぇ。あぁ、でもうるさいくらいの音・・・。
無視ゲーム・・・最後の１シーンは要らないような気がする・・・。
おかしなまち・・・歪んだ町？どこか喜劇は狂っているかのようだけど、過剰演出・・・？被害妄想・・・笑われる事は怖い。
何故・・・慣れなければいけない？何故自分が変わらなければいけない？それって流されるって事・・・？
予想したラストは裏切られた感じ・・・。なんで本社まで狂うかなぁ・・・。
トカゲのしっぽ・・・もう一人の自分・・・ねぇ。自分を殺すという自虐・・・そんなイメージだけ・・・。
夜汽車の男・・・ってこれ何さ(^^;;;この意図的な過剰演出(笑)泣かないでよ(^^;;;あぁ、オニオンリングだったりして。
ってそうだし・・・(苦笑)これって奇妙な物語、か？(^^;;;
マンホール・・・むー、謎(--;;;ってか映像が、これってなんていうんだろう？一昔前の映像の中にコミカルさとラストの残酷さ、か。
で、とりあえず、騒がしいテレビを消しました。あぁ、なんかこういう辺りどんどん浮世離れしていってしまってるような・・・(汗)
それに、製作者、出演者の方には失礼だけれども、どこか興醒め・・・。昔はこれで騙されていられたんだけど、
なんか・・・ね。造りものっていう先入観の方が強い感じ・・・なのかな。それに・・・イメージ・・・
その方がよほど鮮明なのは当然の事。狂気のイメージ・・・その方が遥に歪み、狂ってる・・・。
合間のＣＭは煩雑にしか感じられない(滅)テレビがつかない＝ニュースさえ食事の時間と合わなければ見る事もないし、
時事情報にも完璧に疎くなってる。まぁ・・・いいか。そんな情報は今の僕には要らないもの、だから。
こうして・・・夜に目覚めて・・・静寂と、好きな音だけ・・・。そういえば１日１食も当然になってしまったな・・・。
まぁ、夜食とかとるからそれで一応２食・・・かな。どうせカロリーなんて必要としないような生活してるし、
これで３食ちゃんと規則的に食べられれば体重も少しは戻るのかもしれないけど・・・、無理(笑)というか・・・
今の生活が好き。朝はね・・・陽の光は今は嫌なの・・・。煩雑な車の音・・・慌しさと、時の流れを感じさせるもの・・・。
僕の都合に、時は合わせてなんてくれるわけないからね・・・(笑)暫くは、このままで。でも・・・いつまで・・・？
駄目。これ以上は今は考えちゃいけない事。昨夜眠る前と同じ事になる・・・から・・・。
２００２年３月２８日 木曜日
はにゅ・・・そろそろまた気力が続かなくなって来たっぽい(滅)正直な所、やっぱり気疲れはしてるよ・・・？(苦笑)
でも、そうしたくてしてる事なんだから・・・。無理じゃないつもり。だけど、それで管理が滞っちゃう時も時々。
ＲＥＳとか感想とか書けないときはごめんなさいです・・・(--;;;タイミング悪く誰かが痛い時に受け止められない事もあるだろうし、
それとも・・・僕一人で受け止めようとし過ぎ？皆で痛みを分かち合うはずだったんだよね・・・。誰かの痛みには優しさを、
誰かの想いには想いを返してあげてくださいね・・・？とかいってる当人が、ずっと・・・心から寄りかかれる場所も依存できる場所も
そういう場所・・・誰か・・・見つけられなくて、・・・違うね、手を差し伸べてはくれているのだろうけれど・・・
その手を掴めずにいる・・・。これで僕に心から依存され、頼られる誰かになっちゃったらきっと大迷惑になるだろぉな(苦笑)
大変な労力と・・・鋭すぎる心の痛み・・・負わせちゃうだろうから・・・ね♪（『♪』間違い--;;;）ターゲットにされないよう、
どうか皆様お気をつけくださいませ(笑)日記、読んでいただける・・・それだけでいいのです。この心の声・・・
誰かの心にふれたら・・・それは『痛み』だから・・・きっと上に書いたようにしてしまうから・・・ね。
人との関わりっていうものが、きっと下手なんですよね・・・。上手く立ち回れないとか・・・、真に受けたりとか・・・、
不器用で・・・傷つけるのも傷つけられるのも怖いから・・・か。
にゅー。もうすぐ午前５時ー。今まで京都のお友達とメッセでお話〜。今日、仙台に帰ってくるらしいですー♪
お土産〜♪お土産〜♪（それを期待するな--;;;）でぇ、それが２６日の日記に書いてる幼馴染さんですー。
ってか今読み返したら誤字が・・・。面倒なので修正はしない(笑)でぇ、在仙中に遊ぼうという事になりまして・・・
そこまではいいんですよぅ？でもですねぇオプション(謎)（とっても失礼な発言です--;;;）えーっと・・・
実際には韓国のお友達様もご一緒・・・(滅)僕、絶対人見知りしますよぅ？(汗)っていうかそれ以前に言葉が・・・(泣)
日本語少しは喋れるらしいっていっていたけれど、僕、どうなるの？(苦笑)あぁ、幼馴染様、あなたは国際人ですー。
でも僕英語さえろくに喋れない。ってか一番嫌いな科目ですよ(苦笑)あぁぁ、どうしよー(^^;;;
うーん、詳細はとりあえずまだ不完全なんですけれど、開花予想見たら明日だったので、桜が咲いてればそれを見たり、
後は、Ｋ君も高校時代と大学で少しテニスしてたから、久しぶりに大学に行ってテニスするかもです♪
大学には色々とちゃんとしておかなければいけないこともありますし・・・ね。ってか、行くとしたら多分４月１日。
何気に留年した僕はこの日、午前１０時から大学で科目登録資料配布があるみたいですけれど・・・(笑)
それには出ないっぽい(笑)だって時間かかるしー、どうせ科目登録しないですから♪（多分『♪』は違う）
学生課にご挨拶して部室の鍵借りて、メダルと賞状も保管されてるらしいので受け取ってきますよぅ。それから、書類。
退学手続きの書類貰って、２，３質問もしておかなければ。後、教授の時間に余裕があるようだったらご挨拶。
あとはテニス〜♪でも、僕半年ブランクできてるし、体力激減してるし、微妙な感じ(滅)でも、テニスはしたいんですよぅ♪
あぁ、テニス部員いないといいなぁ・・・(苦笑)まだ大会中であってください(笑)王座練始まってたらどうしよ(汗)
電話・・・しといた方がいいんだろうなぁ。あまり電話したくないけど、行ってみて出来なかったら迷惑かけるし。
テニスするとしたら大学にいくのも本当に久しぶりになるな。ＯＢ会でテニスした時が最後に大学に行った時だから。
それ以前も夏休み明けてからはほとんど大学行っていなかった様な気もする。あぁぁ、やっぱり不安(苦笑)
何話せばいいのさー(泣)あぅぅ・・・。まぁ、なるようになるのかなぁ・・・(泣)誰か、助けて欲しいです、切実に(笑)
うー、片言の英語とか喋るのってすっごく恥ずかしくて嫌ですよぅ(泣)
・・・痛いです。メッセで友達と話していてた中での事なんですけどね・・・。韓国についてちょっと聞いたんですよね。
徴兵制度があったり女性の身分が低かったり、日本のメディアには規制がかかっていたり・・・。
日韓共催サッカーワールドカップがあるというのに・・・未だに戦時の遺恨は残る・・・。そのお友達が滞在した所の、
７０歳（？）の御婆様、旧日本軍の軍歌を憶えていたそうです。その言葉の意味も知らないであろう軍歌を・・・。
僕もその友達も軍歌自体聞く機会なんてあるわけないですもの。知らない歌を・・・韓国の人の中には憶えている人もいる。
それだけ何度も歌を聴かされたのか、恐怖と共に鮮烈に刻まれている記憶なのか・・・わかりませんけれど、ね。
なんかそれを聞いていたら・・・やりきれないようなそんな気持ちで・・・。僕たちは戦争を知らない。加害者が罪を忘れて
傷を負った被害者にその傷痕は残り続けてる。それが規制という形になってる。僕たちって、先代の残した過ちを
背負っていなきゃならないんでしょうか・・・？何も規制について僕らにいう資格はないんですよね・・・。
韓国の方で、その痛みが癒える事を、僕らが赦されるときを待つしか・・・。どうしてなのかな・・・？
いつも世界中の何処かでは不和があって・・・武力行使に出る。テロリズムだってそう・・・。自爆テロなんて何も生まない。
いくらそんな事してから声明文を掲げたってそれは聞きいてられるものではない。そして、それを唯同じ武力で弾圧していく側も、
同じ痛み、無関係な人まで巻き込んで、遺恨を積み上げていくだけじゃない。僕が想うほど、そんな簡単なものではないのかな。
なんで力を行使する・・・？そうやって無理矢理押さえつける事は、その国内の主義には反してないか？
国内だけでしか主義を振りかざさないの？唯の価値観の押し付け合いが国家レベルになるだけで思惑とは裏腹に
巻き込まれてるのって、国民なんだよね・・・。独裁政権なんて今や僅かなこの世界なのに、一部の権力あるものの
意思決定で、武力に対して武力が行使された。その間に国民の声が聞き入れられたわけじゃない。それはある意味独裁的。
結局大義名分の名のもとにテロと同じように人を殺してる・・・。違う？何故不和に満ちる世界・・・？
結局平穏に暮らせてるような僕らじゃ、劣悪な状態にある国の事なんか、その痛みなんか実際にはわからないから
こんな事かけるのか・・・。以前見たシュリ・・・。そこで、北朝鮮の惨状に苦渋を味わい、テロ行為に走った中にも
切実な痛みを見つけてしまった。その方法が正しいとはいわない。けど、そうでもしないと駄目な世界なの・・・？
国全体で病みに陥る事、あると想う。当たり前の判断を間違えるような・・・。それは価値観に左右されてしまうから。
劣悪な状態で、狂気を伴えば、武力行使さえ当然とか、視野さえも狭くなる・・・？それは日本だって同じだった。
過去も・・・、そして、もしかしたら今も・・・。今のこの場所って、恵まれすぎて豊か過ぎたから・・・それに溺れて
甘えて・・・何処かで破綻をきたし始めてる。次代を担うべき芽の完全に育ちきっていない国・・・。世界最大の借金国。
国債、公債は増えてゆく一方。そのうえ経済にまで支障をきたして不安定なバランス・・・。何がきっかけで
大恐慌起こすかなんてわからないよ。それだけ不安定なのに矛盾して危機感さえ持たない僕ら・・・。
結局甘えた中で育ってきた僕にこんな事をいう資格はない、か。
神がバベルの塔を崩し、言葉を隔てたからか・・・？だとしたらなんて身勝手な神だ。バベルの塔・・・
神の頂きへと続く塔を崩した神は、何処か人の進化を望んでいないという事か・・・？
あぁ、駄目駄目いつか何処かで読んだ・・・なんて曖昧な知識じゃ言葉足らずだわ。聖書は持ってるのに（キリスト教系の大学）
あまり読んではいないし・・・(苦笑)確かバベルの塔は旧約聖書に載ってるんじゃなかったっけ？
あぁ、なんか欠片だけの知識ばかりバラバラと転がってる僕の有機ＨＤＤ。
何故かいろいろと時間は過ぎていて、今日は眠らずに久しぶりに朝食も食べて、ネットで知識ページのリンクサイト
ちょっと覗いてました。眠気が訪れる気配もない。そんな今はもうすぐお昼。黒夢が流れ続けてる・・・。
眠らないと駄目。日記ＵＰするような時間に起きれなくなる。眠れ・・・眠れ・・・眠れ・・・。
おはようございますー(--)午後７時の２０分ほど前に自然に目が覚めました。あぁ、夕食(滅)寝たふりの抵抗、またしても(笑)
どうしてなのかな？家族と食事したくない？自分でもわかんないけどなんとなく嫌。どうせ部屋にはパンが１個。
今はそれで充分。電話、憂鬱・・・。明日にしようか・・・。あと、何気にカレンダーが年明けのままだったので、今月に修正。
それから以前書いた謎のぶよぶよ(苦笑)正体はやっぱり水脹れだったみたい。でも、原因不明(滅)水を抜いても時間が経つと
また水がたまる。母曰く、それだけ皮膚も弱ってるんじゃないのとか言ってたけれど、それはまさかねぇ(^^;;;
まぁ、いっか。痛いわけでもないし、どうでもいいや。放っとく。家族が普通に夕食食べてるのと同時に僕は自室でパンを食べてる。
・・・なんだろ？これ・・・(苦笑)人との関わりが嫌？干渉されたくない？の割には会いたい人だっているわけだし・・・
寝起きだから・・・なのかな。普通にそれなりの会話は家族とも出来る。まぁ、これもどうでもいいや。
起きて間もないのに、もう横になりたい。嫌な感じもしてくる・・・。強くないから、大丈夫。椅子の背凭れに寄り掛かる。
そうして組んだ足の上にキーボード置いてタイピング。半分しか食べられてないパン・・・。胸、あるかないかくらいの鈍い痛み
最近はこれが以前よりは頻繁。それさえも、こんな痛み何も感じてないに等しいから、どうでもいい事・・・。
午後９時半。今、痛切に時事情報に疎くなってしまっていた事に沈んでます。個人情報保護法案と、青少年有害社会環境対策基本法。
お友達のサイトに何気に訪問しなかったら知らないでいたことです。ここにも規制・・・。それは物事の有りの侭を見えなくするだけ。
隠し事はいつかばれる。そうした時、その裏切りの痛みを知ってる・・・？規制をかける前に、その根本の病んだものをどうすべきか、
でしょう？何故安易な方向に逃げる？それは痛みを伴う政治じゃない。ってか、それ以前に経済問題はどうなったの？
そっちが迅速に対応すべきじゃない。憲法の元、言論や思想の自由を冒す法案になりえないのですか？実情も良く知らないのに、
いい法案だと慢心してはいませんか？痛みを抱かせるのは、精神衛生上よろしくないものから始まる事も多いのかもしれないけれど、
そういうものに惹かれるのは、それ以前に家庭環境だとか、何処かで痛みを抱えるから・・・という事だってある。
そして、既にそういう痛みを抱えた心に、あなたは法案という名の枷をかけるのですか・・・？
痛みは他者へ痛みを誘発させる事ばかりではないんです。孤独の痛みを消してくれるんです。同じ痛みを抱える人がいると・・・
そう知る事も出来る・・・。少なくともＨＥＡＲＴは、痛みの声ばかり響くこの世界・・・僕はほんの僅かでしかないけれど
それでも充分痛々しく想うほど見てきたから・・・、だから、その痛みの拠り所になればっていう同盟の姿勢・・・
（無論、同盟の方は痛みだけがすべてではないけれど）があったからこそ、そこに集った痛みも放って置けなくて・・・
同盟本部（？）のＢＢＳが様々な事情で機能しなくなってしまった時、その代わりが出来ないかなって思った。
僕では力不足だけどね(苦笑)それでも、ないよりは少しはましかなとも想ったからさ・・・。この枷は・・・
そんな場所でさえ押し殺そうとしている・・・。どうなるかなんてまだわからないけれど・・・。僕の浅はかな考えでは
その真実の意味は、意図は推し量れないのかもしれないし、具体的な内容さえも知らないけれど・・・。
何か・・・何か間違ってるような気がするよ・・・？・・・。心への過負荷だ・・・。もう言えるの・・・これだけ。
法案に賛成の方、もっと痛みの実状を見てください・・・。声を・・・聴いてください・・・。
ごめん。気疲れ・・・。本当に過負荷。だから、詳細とか法案の具体的内容までちゃんと知る事もしてない。
そのわりに勝手な事を言うのは法案を通そうとする側と同じ事してるけど、ごめんなさい。今の僕はあなたたちの声、聴けない。
少なくとも今日は・・・精神的に何かを綴る事も限界。嫌なイメージ・・・纏わりつく。ふと浮かんだ考え。
死という抵抗(笑)遺書に痛みを吐けなくなると、これ以上痛み抱えられないから、限界だから死にますとでも書いておけば
ささやかな抵抗にはなるかな・・・とか。こんなもうどうでもいいような生命だもの、そういう形で役立つならそれでもいっかな、とか。
いぁ、実際しないけどね(^^;;;もっと詳細を、冷静に見極め、何処に落ち度があるのか、それとも適切であるというのか・・・
判断も曖昧なままにそれって意味ないから。っていうか詳細とか調べてもどうせ僕にそんな覚悟ないんだから(笑)
だから、今まで無駄な時間送って生き延びてるわけだし・・・。それにやっぱり希望は心の何処かにはあるんだと想いたいから。
それに・・・それこそ自爆テロと一緒(--;;;
２００２年３月２９日 金曜日
１時間フライング。一日中、寝癖治さなかったなぁ(苦笑)といってもまだ起きてから４時間か。お風呂入って、少し気分転換しよ〜
もうすぐ今日になる。お風呂、入ってきたけれど気分はあまり晴れてない。色々考えちゃう(苦笑)本来ならＨＥＡＲＴの方で
そういう情報を載せた方がいいんだろうけれど・・・多分、ちょっと無理。でも、ネットでの対応、遅くないかな・・・？
もっと迅速に、こういうものって出回ると思うのだけれど・・・、僕の周りではほとんど知っている人いないようだし、ね。
ニュースさえ見てないからわかんないけど、それだけ早急に法案が通ろうとしてるのか？まぁ、僕も知らなかったわけだから
人のことは言えないけれど、危機感を感じているわりに署名を募ろうと積極的には活動してたのかな？
はぁ・・・なんでこうも急に忙しくなるかなー(滅)そういう変化、一番嫌いなのに。そっか。情報が錯綜するように暴走してるのか。
そして、とにかく、関連性のあるページを閲覧した上で、署名協力のメールを送りました。疲れた・・・(滅)
ＨＥＡＲＴでは色々反則な事しちゃってる(滅)あぁ・・・(泣)でも、時間ないのよ。署名締め切り３１日までだから。
今まで気付かずにいた自分がなんか情けない。でも、とりあえず２８日付のメディアでは法案は出版界等からの反対意見が多いため
国会提出は見送られている・・・とある。見送られたじゃなくて、見送られている。予断を許さない感じ・・・。
でも、これで法案に関してできる、今の僕の精一杯はしました。以前みたいにこの事を各ＨＰに伝えて回ったりメールなんて
ごめんなさい、とてもじゃないけど、無理です。ＨＥＡＲＴ、感想を書く事さえ滞ってる・・・。あぅぅ(泣)
精神的疲労は嫌いです。それは退廃と惰性しかうまない。何も・・・時間はあるというのに何も出来なくなるから・・・。
もうすぐ２時・・・さすがにパンだけじゃ空腹感も出てくる。で、あるのってバランス栄養食品だけだったからとりあえずそれ。
あ・・・電話、しなかったなぁ・・・。完全に忘れてた(苦笑)自然・・・溜息が多くなってる。
なんか、午前４時が近いらしいです。正確には午前３時４７分。今まで、動けなくて・・・蹲ってた・・・。
何もする気になれなかった。時々息苦しくなったり、手首抑えたり・・・イメージになったり・・・。
日記つけていなかったら、きっと記憶さえ残せない。昨日の事でさえ何も思い出せない。何かを見ているようで
何も見ていないのかもしれない・・・。記憶障害かなって、そう感じ始めたのは結構前からだけど。
僕は日記に何を書き綴ってきた・・・？そういう事が前日の事でも思い出せない。そして読み返す・・・。
こんな事書いた憶えはないって・・・。そういう時、たまにあったり・・・ね。２２度あるのに・・・寒気がしてる。
記憶に残す必要もない日々だからこれでもいいのかな・・・。でもそれじゃ、何のために目覚めているんだろう。
トカゲのしっぽの矛盾。いぁなんとなく考えてたらね。右腕から再生された分身は言った。同じ記憶を持っているから・・・と。
何？記憶はＤＮＡにあるものなの？答えは多分ＮＯだよね。身体が覚えてる、なんて言葉も聞くけれど、結局それだって
無意識下で脳細胞がシナプスを伝達して記憶されてる動作を起こさせるからでしょう？ＤＮＡは記憶媒体たりえるのか？
違う気がする・・・。だから、そこから培養されたって記憶までは複製されないはず。記憶、か。それはどんな容で
脳に蓄積されているものなんだろう・・・。何かを憶えるという事で脳におこる変化って・・・？これも未知なのか、
それとも僕が知らない分野だからか・・・。
唯・・・時間だけがうつろう・・・。浮かぶイメージは押し殺す・・・。傷痕は見ない。
何もなくて・・・唯音だけが止まらない。そうしてるうちに届いたメール・・・。胸が痛む・・・
この感じ・・・いつからか、僕はまたこの痛みを少しずつ思い出してきているみたい。ずっと・・・忘れていたような痛み。
ずっと・・・見つけたかった痛み。それを少しずつ取り戻せている。もしかしたらそうなのかもしれない。
誰かのために・・・その想いが偽善から変われる・・・？わからない。安易には決め付けない。
自分から逃げる為に出来ている事なのかも知れない・・・から・・・。もうすぐ・・・午前７時。
今日も朝食は食べようかな・・・。どうもまだ眠れそうにはない。こうして少しずつ、ずれていく・・・。
僕のサイクル・・・２４時間とはずれてるらしいから。
で、朝食〜(--)と思って下降りたら誰も起きてなかった(滅)あぅ・・・今日は日曜日じゃないよぅ？
朝食ー、朝食ー(泣)・・・結局食べてないです。そして今はもう午前１１時が近い(滅)
んーっとなんか独りで昨夜は暴走していたような感じでしたねぇ(苦笑)どうも自爆型というか、自滅型らしいです、やっぱり。
外がうるさい。近所の家、どうも瓦の修理中のようで・・・なんか騒がしくて眠り辛いし、どうしましょうかねぇ。
んー・・・そろそろサイクルの修正試みた方がいいかな。Ｋ君（ある意味隠せていません）とそのお友達(滅)と遊ぶ約束ですから。
今夜か明日の夜には電話があるようです。３１か４／１，２の３日間のうちのどれかっていう予定だけど、天気とか
桜の開花予想とか考えると今日辺りから開花らしいし、やっぱり４月１日の線強し。３１は日曜で大学開かないしね。
桜、咲いていたらデジカメで撮ってきますよぅ♪仙台の街並み・・・なんてのも他県の人には興味あるものなんでしょうかねぇ。
ついでに撮れたら撮ります。でも、何気にそういうサイトは普通にゴロゴロしてるけど(苦笑)
で、なんか思い立って写真追加(笑)SELFPORTRAITは自分でも如何なものだろうと思うけれど・・・(笑)
ねーねー？金網のあの写真て載せてもいいと思う？（誰に聞いてる--;;;）うーん、面白いから載せたいんだけどなぁ(謎)
・・・等と更新作業してＵＰしてるうちに午後０時半。外、静かになったし・・・そろそろ寝ましょうか・・・。
階段、上ってくる音で目が覚めた。夕食・・・らしい。とりあえず、寝る(苦笑)なんかやっぱり嫌。
でも、食べるものもここにはもう何もないや。しかもタイミング悪く給油ランプ点等(滅)午後７時、ちょっと過ぎです。
給油・・・してこよ(--;;;はい、給油のみしてきました。掴まりもしませんでした。まぁ、掴まっても寝起きで食欲ないって
そう言い逃れる。起きた瞬間唐突に思った。やっぱり某所２○○苦手です。あの場所、僕にとって不信を起こさせる。
真偽の判断も覚束ない僕では踊らされてしまうし、何より言葉に痛み、満ちてる。それだけ情報量も豊富ではあるのだろうけど
多分見る事はない。以前見た時、それは全体像の一部でしかないのでしょうけれど、そのとき見たどのスレッドも・・・
平気で人踏みにじるような発言・・・浅はか過ぎるような、唯、嘲笑うイメージしかなかったから・・・。そういうの、駄目。
だからもう見る事はない。こんな言葉、ともすればサイト批判で僕も結局は同じか・・・。だけど、僕はいい・・・。
そこに集いたい人だけ集えばそれでいい事だし、ね。なんか、起きた瞬間から気持ち沈んでる・・・。よく、わかんない。
いつのまにか、自然と横になってしまっていて・・・そのまま眠ってしまいそうだった。とりあえず無理に身体起こしたら
眩暈〜(滅)午後９時半。何もまともには食べていないからか、今夜はちょっと体調悪いかも・・・。ちょっとだけ息苦しい。
呼吸は胸の痛みを誘発する。でも・・・大した事ない痛みだし・・・慣れた。身体の変調に危機感ないのは相変わらずらしい(苦笑)
心配、かけていたらごめんね？でも、ほんと、大した事はないし、大丈夫だから。まぁ、こんな僕を心配するような奇特な方は
稀だとは思いますけれど(苦笑)いてくれるのなら、ありがとう。嬉しいです。でも、大丈夫なつもりです。
同盟の事もあるし、勿論自分自身の問題の中でもいつか希望をと祈るし・・・。ふふ、それに意地悪な一言が、重い、一言で
僕は生きなければいけなくなったからね・・・(苦笑)でも、そういう我侭は嫌いじゃないよ？ありがと♪
・・・ってほとんどの人には意味不明だろうけれどね(苦笑)まぁ、耐えられるだけ・・・時に抗ってみるよ・・・？
今日は・・・闇という時間を起きていないで眠るかもしれない。なんか、起きて間もないというのに少し眠いんだよね・・・。
感想・・・とか、また滞っちゃってるけれど出来たら今夜、無理だったら明日、できるといいけど。あ！電話って事で、電話しました。
という事で、とりあえずテニス部で使うらしいけれど１コート奪取に成功♪(笑)まぁ、問題ないらしい。ってか僕、
用件だけで電話切っちゃったなぁ・・・(苦笑)普段電話しない後輩だったせいもあるけれど、色々聴いてあげられたのかもしれない。
はぁ・・・僕から電話するのっていつ以来？って再ダイヤルで履歴確認したら１ヶ月振りでした(苦笑)その時のは高校の友達との飲み。
必要に応じてしか電話しない僕。なぁんかこういうのも、変わっちゃっている所。昔は自分から電話して他愛ない話とかしたんですよ？
これでもね・・・(苦笑)まぁ、その昔っていうのは小学校時代だったりとか(滅)やっぱり、すべてが変わったのって
あの時が始まりなのかな・・・？用件だけの電話、それか・・・相手の話を聞いてそれに何か言ってあげるだけの電話。
僕から何か、自分の事話すなんて、ずーっと忘れてる。聞いてもらう事も自身の事の話し方も・・・忘れてる。
ちなみに、着信もあんまりないや(笑)２週間近く電話は鳴らない。つまり秋保大滝ツアーへのお誘いの電話が最後(苦笑)
まぁ、それでいっかなぁ・・・。僕、自分の事は声に出来なくなっちゃってるし、なんか聴いてあげるってのなら
いくらでも出来るんだけど、僕が自分の事話さないから、だから電話で話してくるような人もいない。それでいいと思う。
唯、ネットからのつながりだと・・・どうも僕は誰かから、その誰かの抱えてる痛みを話してもらえる事、多いみたい。
そんな信じるに値する人じゃないと思うんだけどなぁ・・・僕(^^;;;皆様？どうして僕には話してくれるのでしょう・・・？
自分じゃわかんない。けど、ネットはじめた当初から割合そうなんだよねぇ・・・。そして、傷つけちゃう事だってあったのに。
これからだって・・・そうしちゃうかもしれないのに・・・。だから・・・僕をあまり信用しちゃ駄目ですよ？(苦笑)
理論的な思考の変化というか流れでいくと、痛いのって見過ごせない→言葉送る→話してくれる→受け止めきれない→
自分の方の痛みに目がいく→傷つける・・・というパターン形成だと思う。うに・・・自分の許容範囲外の事にまで無理してる？
だから・・・相手を巻き込んでの破滅型(滅)(苦笑)という実は厄介な奴みたい(^^;;;自分が見えてないのにそんな事するから・・・。
強く・・・心を強く。そして受け止めきれるようになってから、手は差し出すべきだよね。見過ごせないなんて・・・
結局はさ、痛み見ていたくないっていう僕のエゴ、我侭・・・みたい。でも・・・ね、一度差し出してしまった手は・・・
握ってくれた手は、もう離さない。もう・・・傷つけたくない、傷つけない。あぁ・・・そっか。
この想いもそうなんだね。こう在りたいと想う・・・生命の在り方のひとつ。僕はこうして少しずつ見つけていたんだ・・・。
そうして、少しずつ見つけては抱きしめながら、生命の色・・・容創る・・・。それが僕の生き方となっていく。
何かを想い・・・祈る事・・・それがあの時の誓いへの鍵だったんだね・・・
・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・
・・・と、いう事で午後１０時半。気持ちもなんかスッとしてる。まぁ、相変わらず精神的疲労はありだけど・・・(苦笑)
でも・・・ね、淀んでた何かがちょっと澄んだ様な感覚・・・。こういう日はこの気持ちのまま、夜食食べてお風呂も入って
さっさと寝ちゃおう♪・・・という事で実際にすぐ寝れるかどうかはわかんないけれど日記はＵＰしますー。
２００２年３月３０日 土曜日
またも１時間近くフライング。唯、忘れないうちに書き留めておきたかったからねぇ。言葉・・・浮かんでは消えていく。
それは詩の欠片といってもいいもの・・・掴まえられない言葉のほうが多いくらい。
生命・・・それは、誰もが初めから否定して、死を望んでいるわけないんだよね。そう思わせる、死にたいと思わせる理由があるから
生きていたいのに・・・死にたいって想うようになるのでしょう？その理由も知りもしないで、唯単に死を否定したり、
生きろなんて言葉は無責任。必要なのはまず、言葉じゃなくて聴いてあげる事。そう想わせる理由を・・・ね。
そして・・・その理由を消し去る方法を一緒に考えて支えてあげる事。生きろだとか、生きなきゃ駄目とか・・・
死を唯否定する言葉はそういう価値観を押し付けて、相手を知ろうともせずに、唯、余計追い詰めるだけだ・・・。
死を望む想いから救いたいともしあなたが想うのなら・・・理由を・・・その声を・・・聴いてあげなくちゃ・・・ね。
分かり合おうとする事、大切な事だよ？そうして・・・少しでも、その痛みの欠片でも感じる事が出来たなら、
相手の立場になって、どうしてあげたらいいのかって・・・どうすれば、癒してあげられるのか・・・それが見つけられるかもしれない。
唯・・・死のうとする奴は死ねだとか・・・死んじゃ駄目・・・生きなきゃ駄目・・・そんな言葉だけで・・・
生きるという価値を押し付けるだけなら簡単だし、それに・・・残酷。そんな言葉はたとえ想っても・・・何も言っちゃいけない。
もしそれが、本当に救いたいと想う誰かだとしたら、そんな言葉ではなく、まずは声を聴いてあげてください。
さっき書いたようにその痛みをわかろうとする。・・・そういう努力からです。討論とは名ばかりの論争にしないで。
生きなきゃ駄目。死にたいなら死んでもいい。それはどちらも価値観の押し付け合い。で相手の事わかろうとしてない。
自分の思想の正当性を押し通そうとするだけの事。僕はそれが間違いだと想う。自分が常に正しいわけないじゃない。
声を発するなら・・・それと同時に、相手の声も聴かなければ駄目・・・。自分を信じる事、それは勿論大切だよ？
そうしないと自分さえ見失ってしまうものね・・・。でも、過信しすぎないで・・・？声を聴いて・・・考え・・・
声を発するものみんな、想い悩んでこそ・・・その先にある『声』は、真にその人の想い・・・なんじゃないかな・・・。
思想を掲げ、それに縋っているのは楽だよ？でも、それが間違いじゃないなんて誰が言い切れる？だから・・・
声を聴かなきゃ・・・。だから僕も・・・声・・・聴きます・・・。僕がこれまで書いてきた事に間違いがないなんて言い切れない。
だから・・・少しでも誰かの想い、価値観、そういうものを聴いてきたつもりだし、そういう真摯な想い、僕は尊重するつもりです。
それに・・・嬉しいもの。そういうその人自身を意味しているような価値観、想いを話してくれる事。
だって・・・離して笑われでもしたら怖いものでしょう？自分の意味を否定されるのと同義だから・・・。
だから・・・自分の抱えているものを話してくれる事が嬉しいし、その想いは大切にしたいんです。
とか言いつつ、僕は自分の痛みって主観的に声に出来ないでいる辺り、ここまで書いておいて矛盾してますけれど(苦笑)
それだけ・・・痛みを声にする事って誰にとっても難しいのかな・・・。それとも僕が特にそうなのか・・・。
例えば・・・それは涙だったり・・・そういう痛みの感じ方、伝え方が出来ない・・・いつからか泣けなくなってた。
昔はよく大泣きしてたのにね(苦笑)泣けなくなって気付く・・・それって哀しい事なんだって・・・。
嫌だよ・・・、泣き方も忘れたままなんて・・・。
相変わらず。話がちょっとずつずれていってますよね(^^;;;僕はやっぱり思いつくままに書いているから・・・
まぁ、それもいいかなぁと想ってる。読んでるほうは大迷惑かもしれないけれど(苦笑)そうだったらごめんなさい。
それでも読んでくれていてありがとうございます♪あと、１５分で今日になります。そうしたらもうひとつ書く事あります。
それまでは・・・どうしよっかな。あ、そうだ！今月の日記！中旬くらいまではですねぇ、容量４０ｋいくかどうかってくらいで、
今月も１００ｋ超えない、容量少ない日記になるなぁと想ってたんですけれど、後半尋常じゃない巻き返しが(苦笑)
昨日の日記の時点で１５０ｋ超えちゃいました(^^;;;うーん、良いのか悪いのか判断しかねますね(苦笑)
えーっと今日になりましたね？それでは・・・
３月３０日、Ｉ君、HAPPY BIRTHDAYです〜♪やぁっと僕たちと同い年になりましたねぇ・・・(^^;;;
この前は誘拐（いやいや）、もとい秋保大滝ツアーありがとでした♪それから・・・あなたにはいろいろと迷惑かけてるんですよね。
ごめんなさいです。でも、本当に色々とありがとです♪
うん、とにかく今書かなければいけない事はこれで全部。ほんと、思いつくままに書いてるよな・・・自分て(--;;;
まぁ、それがこの日記の『味』だと想ってくだされば幸いです(笑)
午前３時半。力尽きながら感想やらＲＥＳやら書いて、こんな時間。疲れました・・・。ってか、そういう管理の方ばかり気が行くから
余計駄目なんだろうな(滅)詩えないってのもさ・・・。ゆっくり、何も考えないで時を過ごしたいけれど・・・難しそうだ。
午後２時過ぎ・・・。眠るつもりだったのに何故か起きてる。そして多分、これから眠ってしまうのだろうな・・・。
午後１０時過ぎ・・・。ネットにもつないだままで今まで眠ってました。起きたばかりで身体ふらついたり、体調は今はよろしくない。
とりあえず日記書いてチャットの時間には間に合いそう。時間、あまりないから出来るだけ簡潔に・・・。
とりあえず現状から。ふらついてて身体が重い。逆に言えば脱力感、疲れを残してる感じ。それから、例の左の踝付近の皮膚の変容、
なんかちょっと酷いらしいです(苦笑)原因不明だし、嫌な色になってるし(^^;;;皮膚科にでも行ってみた方がいいのかも・・・
といいつつも行かないのが僕だったりするけれど。それから今日は一応昼食だけは食べましたよ。もうすぐチャットの時間・・・ですね
書かなきゃいけなかった事、書きたかった事、浮かんでは消えてく。それだけ思考とタイプが追いついていかない。
いつもなら浮かぶままに書き殴るような言葉も・・・ぼやける。まぁいいか。今日忘れてしまう事も、いつかまた思い出せるのでしょう？
２００２年３月３１日 日曜日
１時間フライング。下に降りてきたら、こうなる以前に・・・ここまでの現状になる以前にその費用を振り込んでしまっていた
卒業アルバム・・・それが郵送されて届いてた。僕のいないサークルの写真（主将いないてどうかと思うけど^^;;;）僕にとっての
思い出なんてほとんどない、意味のないアルバム・・・。卒業・・・してもいないのにね(苦笑)中身はまだ開けてないから
わかんないけれど・・・、これを開けてみて、あまりいい想いをしないのは確かなんだろうな・・・。チャット・・・行こう。
御卒業おめでとうございます・・・ね(苦笑)それと・・・立て続けに目を通しておかなきゃない封書も見て・・・
僕は・・・何してるんだろう・・・？ほんと、そんな想いばかり。自分で自分がわからなくなる・・・？何・・・してきた・・・？
チャットも早めに切り上げて午前１時半。鈍い痛みなんですけれど、胸痛が持続してる。早くも自分の事しか見えなくなりそう。
そして・・・実際にはそんな自分さえ見失ってるから招いてきた事態・・・。誰かのことを考えるという事で、
自分から目を背けてきていたのかもしれない。心に痛覚はなくなってるから・・・過負荷は、そのま身体にくる。
それが多分、今の胸の痛み・・・。過負荷の理由は自己嫌悪。アルバムを見てしまったのもそうだし・・・、
それから・・・なんかやけに無駄遣いしてるんですよね(滅)そういうのが合わさって、今までの過程を何してきたかが、
それが嫌になってる。結局は、見失ったままだったから・・・ね。自分で自分が馬鹿らしいし、笑ってしまいたくなる。
疲れていて・・・何もする気になれない。とりあえず、今回はまだいい。だけどこのままでいたら・・・って
危機感はある。もっと強く自制して、自粛して・・・、そうしていないと、多分破滅的だわ・・・。
今回の件は吹っ切った。それから自制の為、カードは預かってもらうし、今回の支出で僕の手元にはお金ほとんどない。
過去はしょうがないから・・・これから倹約心がけないと・・・ね。それから、アルバムは大丈夫・・・。
覚悟・・・してたから。これもしょうがない事。唯・・・この２つを同時に見てしまって少しだけ取り乱した。
唯・・・それだけの事。これから気をつけないと、ほんと駄目だな・・・。手元に５万くらい残してる状態が望ましいのだけど、
そうある予定だったんだけど、なんか思いかげない出費があったらしい・・・。現金で払わない分、カードって意識薄れがちで危険。
わかってたんだけど・・・、一番見失ってる時期に手元にそれを持っていたのが間違い。はぁ・・・ほんとに馬鹿だな・・・。
とりあえず、手元に５万、それまでは倹約します。まぁ、その考えがあったから今回の不測（？）の事態にも
対処可能だったんだけど・・・ね。何も出来ないでいる。ネット・・・オンラインショップ・・・カード決済・・・。
これがまずかったな・・・(滅)金銭感覚も何処か麻痺しかかってるよう・・・。以前は使った分、そのまま振り込んでたんだけどねぇ。
外でてないし・・・(苦笑)今の状態では、カード決済は危険。それともカードの契約自体なしにした方がいいのかもしれない。
そこまで無計画に使ってきたつもり、なかったけれど、こんな事態になるんなら、その方が自分のためかも。
それが今の病みという状態だからだと想いたいところだけど・・・ね。皆様もカードのご利用は計画的に(滅)
それからアルバムは僕は個人撮影と研究室に載ってた。テニス部・・・写真撮影集まったの少なかったのね(苦笑)
それからＫ山君？あなた、テニスしてるいいところアルバムに載ってて良かったね♪僕もそういう写真で載りたかったですよぅ
どうせなら・・・ね。はぁ・・・卒業アルバムかぁ。僕にとって大学のそれは、中途半端に途切れたものになってしまうな。
再入学して、４年生やり直す時、僕がそれを購入してもそこに意味なんて希薄だし、サークルにも僕という記憶が、
アルバムには刻まれないし、刻まれなかった。まぁ、それは写真撮影完全に忘れてた僕の過失なんだけど・・・ね。
大学をいい思い出として振り返る事が出来る時が来るとしたら、それは遠い先になりそうです・・・。
僕にあるのは周りの思い出。あの時からずっと・・・僕の中での記憶というのは病みに囚われたままだから・・・。
大学という時を思い出にして振り返れるのは、自身の事、病みというすべてが癒えた後・・・。そして、その痛みも忘れられる頃。
午前２時半・・・。眠りたいのに・・・眠って何も考えないでいたいのに、まだ眠れそうにない。
何もしてないはず。それなのに、疲労ばかり蓄積されてく・・・。
午前８時が近い・・・。久しぶりにちゃんとした朝食食べてきました。そして、眠るんでしょうね・・・。
薬・・・か。そんなものに頼ってるのが酷く弱く、惨めに思える、時々ね・・・。薬の在庫・・・なんて数えなかったけれど、
気がついてみたら８週間分の処方薬が受け取ったままの状態になってた(滅)その８週間分だけで、睡眠薬５６錠
それ以外の筋弛緩薬、安定剤、抗鬱剤なんかは各１６８錠・・・。何・・・？この数は・・・。
今までの頓薬の代わりに新しく就寝前の薬が増えてたの今まで忘れてた・・・。で、それを飲もうとしてみたら
こんな状態になってた。筋弛緩薬は催眠作用もあるから、１日３回服用だけれど、就寝前しか飲んでない。
だからそれがあまるのはわかるけれど、抗鬱剤だけはなるべく飲んでたと思ってたし、それ以外の薬も外出時には
多用服薬してたから・・・。それでも余るのか・・・。とりあえず新処方の副作用の多かった(泣)安定剤と睡眠薬、
筋弛緩薬・・・抗鬱剤・・・。はは・・・４種も飲むのか・・・。とりあえずそれで眠る。
午後９時過ぎにかろうじて目覚める。意識は混濁して、身体は異常なまでにだるい・・・。これが熟睡・・・？
それもよくわかんないけれど、薬の作用である事は間違いない。それも、新処方の薬か、その薬との飲み合わせの悪さか・・・。
少なくとも処方された量だと、強すぎる事は確か。なので、普通に飲む分には（普通に飲むってなんだ）半分に割って飲む事にする。
少しずつ・・・薬効も薄れ、身体の感覚は元に戻りつつあるけれど・・・、薬の味が残ってる感じがして嫌。
薬飲んで２時間ほどは薬効も感じられず起きていた。通常１時間程度で効果を感じ始めるのに、効かない薬だと思ってた。
けど、違った。１０時頃薬の効果感じはじめて、そのまま眠ったけれど、起きてみてここまで効果の強いものだとは・・・。
未だに身体はだるくて辛いけれど、思えば、それ以外、つまり病みによる身体の症状や、精神的なものって消えてる・・・。
だから、処方自体は間違いはないのかもしれない。身体が弱ってる・・・そのせいもあるのかもしれない。
とにかく、今日はこんな状態なので、ＲＥＳ全般、できるかどうかわからないのでご容赦くださいませー。
遊びに行くってお話、結局未だに連絡はないまま。どうするんだろーな。まぁ、明日でも明後日でも構わない事は構わないけど。