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２００２年６月１日 土曜日
おはよぉ。それにしても、気分の落差が激しくなってるの自分でわかる。今日は目覚めから浮上気味。ま、眠いけれどね。
昨日は午前３時過ぎくらいに寝たのかな・・・？それで起きたのは午前７時半。薬・・・のんだのに、作用時間中に目覚めてる。
それでも、夜という時間、眠りだけは遅いサイクルになった。それがとても楽。目覚めはラジオサウンドとともに・・・。
無意味に一日中かかってるＦＭ。だけど、それも悪くない。今日は父上に誘拐されて、パズル見繕ってきます。
ま、これで、余計な思考に囚われる事は少しは減るでしょう。・・・。ま、不毛な時間であることには変わりないけどね。
それでも。それでも、精神衛生状態を良好に保って回復させるには必要な一端、だと思うから。とりあえず、眠いです、今。
３時間の睡眠なんて、薬飲んだ上でっていうのは久しぶりかも。でも、嫌な目覚めじゃなかったからいいか。
日記を書く前に思い出して、本来は昨日のうちに済ませる更新作業を終わらせる。といってもＵＰはこの日記と一緒でしょうけど。
５月分のページを作って・・・容量は９０ＫＢくらいだったと思う。日記の長さも不安定だったから・・・。
今月も多分そう。雨季で、湿気多くて・・・雨は好きだけど不快指数高くなるのは嫌い。暑いの苦手だと何度も言ってるでしょ。
この時期のべたつくような雨も嫌い。だから梅雨は好きじゃない。苛々してる事かもしれませんね。ま、季節柄どうしようもない。
朝食は食欲なくてパス。出かけるのも昼食後。それまではもう一度眠りたいとこけろだけれど、難しいかな・・・。
それから、忘れないうちに言っておく。僕の日記に振り回されすぎないで？こんな状態、わかるでしょう・・・？
不安定になったりを繰り返して、扱い辛いでしょう？だったら無理にふれなくていい。こっちも辛い時に作り笑いしないでいい。
元気そうな時とか、話し掛けてくれるのは大歓迎。だけど、心配してくれてるのかもしれないし、それは嬉しいと思うけど、
不安定な時に言葉は多くは望まないから。不安定になっても、痛みだったり、唯耐えるだけだったり・・・自分でやり過ごすしかない。
あなたたちとの距離を遠くしてしまってる僕にはこれしかないの。不安定な状況の打開と距離を近づける事。
両方一度にできるほど器用でないし、コントロールはできない事だから・・・。だから、・・・いい。
今日の終わり。朝、何を意図して何を書いているのかがわかってない。２０００ピースのパズルと、ＣＤ。
今日から手元に増えたもの。だけど、その意味を自問して自滅しかけてる。意味を問おうとすればするほど、
答えを求めるほどにそれが無意味だと気がついていくだけ。刹那・・・か。ＣＤの影響だろうな、思考が刹那的なものに同調する。
問いに答えを求める事に意味はない。それは刹那で次は用意されない事。だから、問い続けていく事にこそ意味はあるのでしょう？
僕にそれができるか・・・？疑問形ではないな、そうするしか、自己を護れない。自己認識のための問い、かもしれない。
だったらそれも問えばいい・・・。思考に飲まれるだけの意味はある。苦痛でも。それだって時間を消化する。
２００２年６月２日 日曜日
暑い町を歩き回った夕暮れ・・・半袖に抵抗が少し。だけど、これにも慣れないと・・・。傷は、やはり目立つ。
馬鹿みたいだなと自嘲して歩いた。どうでもよくなった、傷なんて。少なくとも誰の目にも留まらないうちは。
誰からも視線を向けられないでいれば。夕暮れ、時折吹く冷たい風に癒されて歩いた昨日。
歩いていられるならそれでいい。人の目に留まらぬ様に早足で歩けるから。だけど、そうはいかない場所は、辛いね。
視線恐怖という被害妄想。それだけで痛む。通院が辛くなる季節。左腕を不自然なく隠す術なんて知らない。
何より心が暴れ出すから抑え付けるだけで疲労・・・。要らない要らない。夏場通院しなくても足りるくらい薬余ってる。
それで乗り越えようかとも思うよ。再来できなくなりそうだけれど。これから考えるか。結局は通院するんだろうけれど。
今夜の定例、愚かだったのかどうか、結局全て意図的に誘導していたようにも思えて・・・誰の痛みに目を向けさせる為？
まぁ、その答えはいつか出るか・・・。定例で自分で言った言葉を今は信じてみようか。午前１時半が過ぎた。
眠りへと・・・
９時に目覚めて・・・一つだけ気がついた事。でも、これは誰かに教えられる事じゃなくて、各々が実感する事なんだと思うから
言葉には出来ないけれど、でも・・・小さな事に囚われすぎていたな、と。そしてこれからも視界が狭まる事がないとは言い切れないよ。
現実では社会というものがあって、その中でたくさんの問題に立ち向かうもの。だけど、いつかの感覚に・・・
いつか見つけていた想いにまた出会えた。今は唯それだけでいいかな。これを忘れたくないから、忘れたとしても、
また、見つけて、心に抱きしめていたいものだから・・・僕は空を見つめるの・・・
生きていけるよ・・・きっと・・・。そう願うのならその想いは消えない。心とか生命は縛られるものじゃなくて自由・・・
自分から諦めなければ、心が折れなければ、生きていけるの。あぁ、なんだろ。おかしいな・・・独りで『嬉しい』溢れてる。
生きるってさ・・・当然の事で、普通の事だけれど、そう思うだろうけれど、自分が今此処にいるっていう事を考えてみて？
生きるって・・・なんかとてもすごい事。人って優先順位間違えがちだけど、生命があるから、ここにいるから、
全てがあるんだよ？その中に生を否定にする何かが生まれたとしても、それだって生きているからなの。
んー、上手く言えないな。生きているから痛みもあるけれど、生きているんだから痛みを癒せる・・・。
プラスとマイナスのある生を選ぶか、無になる死を選ぶか、それはまぁ、人それぞれだけどね。
とりあえずどちらも選べるという自由は与えられてるんだよね。あぁ・・・書けば書くほど謎な価値観だわ(苦笑)
でも、まぁいっか。こういう自分でいられれば、それは嫌いじゃないもの。居心地いいもの。
空に溶けるくらい透明な色・・・静かな時・・・この世界を抱きしめた意味。この心を記憶しておきたかったから・・・
誰かみたいにそれを歌ったりはできないから、僕にできる事でそれを表現する・・・。このサイトの意味。
此処に辿りつくために痛みを乗り越えて乗り越えて、ひとつひとつ集めていく。重なりゆく光、いつか抱きしめているの・・・
・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・
それは誰もが教わる事じゃなくて、自分で見つける事・・・。何気に鬱積していたものを昨日吐き出したからなぁ・・・(苦笑)
まぁ、対象にされた人にははた迷惑だけれど、久しぶりです・・・この想い・・・。だから、ありがと。
さて、そろそろ定例、定例。それにしてもこんな精神状態で大丈夫なんだろうか・・・、いつもと逆の意味でね(^^;;;
定例参加者２名様。現在は午後１１時。なんか頭痛がしてます・・・。こうなってくるとさっきのような気持ちでもいられない。
ま、寝れば治るだろう。ラジオだと新旧様々な曲がかかるわけで・・・、昨日は買ってきた椎名林檎聴いていたけれど、
ＢＯＯＷＹが聴きたくなってる今。椎名林檎の前は尾崎豊だとかL'Arc〜en〜Ciel。もう、脈絡だとかあったものじゃない。
ＴＭＮも聴いたなぁ・・・。MY LITTLE LOVERもね。あとはCocco、globe、鬼束ちひろ、その他・・・(苦笑)脈絡も統一感もなし。
ま、ＣＤばかり色々ありますから。それにばかりお金かけてる感じありだな。毎週の食費を削ってＣＤ買ってた高校時代とかだしねぇ。
まぁ、話題がそれてきてるから切り上げるとして、THIS
BOOWYを聴いてよう、今夜は。
２００２年６月３日 月曜日
午前３時・・・。２人の友人とメッセで会話。１人は高校時代からのネットの友人（この前の日記で拒絶した人とは違う）
この人、それより以前に深い話をするようになってるとかいた人。今日もそんな感じ。自己認知力に僕は欠けてる・・・。
色々手段とかアドバイス貰ったけれど、考えてるつもりが考えてるふりって事が多い。声に出してみても同じ。
思考の加速度の方が声にするよりも上回ってる。だから結果、日記に書くのと大差なく、いくつもの思考に分かれて混乱。
根本的な問題から無意識に、意図的にかわからないけれど目を背けてはいる様。自分の感情さえ信じないっていうのと認知できない事
それは多分同義。現状把握は出来てるつもりだけれど何処かでは把握してるつもりでの慢心。だから変わらない現状。
もうちょっと自分への強制力は必要か？・・・。・・・自己判断が出来ない。それは逃げているだけか、決断から。
こうして自問の渦に囚われるのは言葉にして書いても、声にして聴いても同じ。どうすればいい？無理をすればいいのか？
それは状態悪化なのかどうか、どうさせるのかがわからない。多分、状態悪化。過去の経験からいくと
それはそう捉えた方が確率的に高い。高校時代に無理して思い悩んだ結果がこれだもの。だから、思考から逃れて楽になることが
今は必要だと判断してたはず。思考から逃れて楽になれてるのかどうかは疑問だけれど。多分なれてないな。
思考から逃れてるんじゃなくて見ないふりしてるだけで囚われ続けてる事に変わりない。だから、何も変化しない。
だけど、何かを信じる事は、それ以外の何かを排他的に見てしまうこと。違う？それはそれで自分の正しさに慢心して
過ちに気がつけなくなる。何が正しいのかを問う事と、信じて決め付ける事・・・。今の僕に必要なのはどっちだ？
判断さえ鈍っていて正しさに欠けている。だから、問うしかないだろ。なんなんだ・・・。答えの出ない事だとわかってるけど
問い続けるしかないか。そうすることでしか自己認知できないというのなら。そうする事でしか出来ないと
限定してしまっていいのかどうかさえも問い続けて・・・、全て疑問形で。そうしてたらまた狂っていくだけだけど。
思考が短絡的にならない、他のものまで見えてしまうから迷う。一つだけしか初めから見えないほうが楽？
だけど、今更もどれはしないと思う。思考をみないふりできてただけ。わかるのは自分で自分を複雑にしてしまってるという事。
だけど、それに解決策なんて見いだせない。短絡的思考をしようとしてみても、考える事を強制は出来ないはず。
考えない事も強制出来ない・・・という事。だから、こうしていくしかない。問い続けていくしか・・・。
そして稀に来る昨日のような想いだけは信じられるから、それだけを抱きしめていければいい・・・。それが僕の中で唯一の心・・・
もう一人の友達とは久しぶりに話したかな・・・。なんか、落ち着く。必要とされる事はやはり嬉しいもの。だから存在意義に出来る。
けれど僕は、逆に出来てるか？誰かを必要だと思えているか・・・？そういう感情は欠落してる、相変わらず。
少なくとも養われておきながら、両親にも何も想い抱かずにいるのだから、自分以外の何かをいつも、いつまでも必要だと思えていない。
自棄・・・？そうなのかも。だけど、これは過去のせいにしてしまうのも早計で浅はかかもしれないけれど、
裏切りというものが尾を引いてるとしか考えられないし・・・。結局病みの根幹の原因は、そこしか思い当たらない。
だけれど、それを完璧に癒す術は知らない。そういう生き方が僕の全てで生きてきたから。
特定の誰かがいないと生きていけないと想える様になりたい。それくらい誰かを想いたい・・・。けれど、無意識に遠ざけて、
自分以外を、・・・いや、自分さえも拒絶してる。誰かを心から抱きしめてみたいのに・・・な。
多分それも自分が本当には見えてないからなんだろうな。実際は誰かを必要としていると想うし、唯・・・見えてないだけ。
だったら見つめられるようになりたい。抱きしめられるようになりたい・・・その想いを・・・
寂しいとか・・・孤独さえ麻痺してるもの、いつのまにか。自分を見失っているのは相変わらずという所か・・・。
自分が自分じゃない感じ・・・、どこか変。それさえもつなぎとめてくれる何かを見つけたいのかもしれない。
話題、随分それちゃったな・・・。久しぶりに話せてほっとしたことは確か。無理はしないで欲しいもの。
だけど、そういう僕は心・・・無理してる。見つけたいのに見つけられず、何かを抱きしめたくても抱きしめられない。
音・・・昨日書いたな。ＣＤまだ聴いてないんだ、ＢＯＯＷＹ。今からかけよう・・・。
午前６時。眠りに溶ける・・・
午後１時半起床・・・。それから更新作業。これからはたくさんの連絡メールに使う草案考えます・・・。
そして、それも完成し、もうすぐ午後４時・・・か。時間に余裕が出来てきたな・・・。
何、して過ごしたのか、よく憶えていない。だけど今日はあと１時間。
ごめん・・・って謝る事でもないけれど、体重がまた微妙に減少・・・。１日１食では流石に駄目らしい。
それでも脂肪は一応増えた（？）みたいだし、まぁ、いいという事で。ちなみに体脂肪率も依然平均マイナス５％だけど。
ふとした瞬間に自分の腕とか見るとさ、なんか嫌になるくらい痩せてしまってて、やっぱりそれまでの体重から
１０キロ落ちた影響ってのはそういう時に感じずにいられない。かといって無理に食べてもどうせ吐くだけだもの。
少しずつ慣らしていくしかない。
あ、そうそう。ＨＰ検索サイトだと思って登録してみたらランキングだったって過去のお話。投票ボタン消して、
暫くアクセスなければデットリンクとみなして登録抹消するとかいてあったのに３ヶ月以上そのままでもメールが届くから
も一度設置してみた。まぁ、アクセスアップはこれじゃ見込めないけれど、どうせ登録抹消にならないなら、ね。
２００２年６月４日 火曜日
６月に入って４日目か・・・。なんか、いちいちＰＣの時計確認しないと日付もわかってないらしい。
午前３時半過ぎ、メッセで少しお話して、また、ちょっとだけ弄ぶ時間が余ってる。朝まで眠れないもの・・・。
もとい眠りたくないんだろうな・・・。このサイクルの方がなんか身体も慣れているし落ち着くの。
えーと気がつけば１１６曲歌ってるらしいです(苦笑)なんかなぁ・・・。本末転倒な感じ(滅)ま、暇潰しにはなってるけど。
とりあえず歌うんじゃなくて、いい加減に詩わないと・・・ね(滅)(泣)(苦笑)もう一つの世界は停滞してるもの。
でも、以前のように出来なくなってるから少しずつ感覚を取り戻すしかない、これも。心の声、上手く聴き取れてない。
はぁ・・・でも、静かで落ち着く。こういう夜は安らげるの・・・。狂気も遠くなって久しい気がする。
唯・・・揺れるようにしてこうしていられる。いつまで・・・？今はそれは考えたくない、考えない・・・。
『今』に埋もれて眠るの・・・。
午後３時近く・・・か。嫌な目覚め。軽い悪夢も見たし、そのせいか、頭痛と胸痛・・・息苦しい・・・。
夢の中で、僕は大学で講義を受けていた。ふぅ・・・辞めた筈なのにね。そして、人の多い中で病みの症状を
必死に押さえ込んで苦しんでた。暑くて苦しくて、汗が止まらなくて、くらくらしていた。それなのに講義を
受けようとしてる僕がいて・・・。これは過去の、無理してた時の痛み。そして今でも多分、講義を受けようとすれば
こうなってる。未練、なのか・・・これからの不安が見せたのかわからないけれど、居場所をなくした痛み、か。
今でも症状が消えないというのに、あと半年くらいしかない。それまでに回復しなれければもう１年・・・。
そして、来年から大学に戻れたとしても２年遅れる。こうなるつもりなんてなかった。普通に大学に通って、
今年は目指していた大学院で研究してるはずだった・・・。なのに、どうして・・・？苦しいんだよ、不安なんだよ・・・。
現在の就職状況を考えれば留年と無意味な１年はかなり響く。退学の理由を問われたとしたらなんて答えればいい？
病気治療のためなんていえるのか・・・？再発を危惧されて、真っ先に切り捨てられそうじゃない。
家・・・これから背負っていかなければいけないのに、僕は何してるんだ？どうなるんだ？本当に護れるのか・・・？
頭痛が邪魔する・・・。胸も痛む・・・。社会で生きようとすれば、それは重い枷に囚われるのね・・・。
嫌・・・。だったらずっとこのままがいい。一度陥ってしまったのなら・・・此処から乗り越えてなんて行かなくていい。
そんな痛みを、落ちる時以上の痛みに耐えるのは・・・もう嫌。『消えたい』を無理矢理押さえ込む・・・。
それは、逃避。自分から諦める事だから、道を閉ざす事だから・・・、自分に負ける事。どんな生き方になったとしても、
生命は生きてゆける・・・。心が・・・そう在ろうとして、その色を変えるものから護り続けていけば・・・。
生きる意味に妥協して、適当に生きる事に、それを見失わない限りは・・・。そう・・・何度も言い聞かせてる。
僕が生きるのは、社会で何かを得るためじゃない。『僕』で在り続ける、心のためだ・・・。大丈夫、生きていけるから。
・・・大丈夫。思考の氾濫は続いてるけど、少し、落ち着いた・・・。呼吸のコントロールは出来るくらいになった。
身体のふるえは今のところ続いてるみたいだけど、ね(苦笑)それも直に、思考の氾濫とともに消えてくれるはず・・・。
午後５時です。昨日書いたたくさんメール送るって草案。認可が下りたので、それを１１０通ほど送信してました。
こういう事に没頭してて、少しは気分も楽になった。
夕食を食べて、日本の試合をロスタイム含めて５分だけ見て(苦笑)引き分けてて、それから返信されるメールに応対して
午後９時過ぎです。これで、同盟のほうも整理がなされてゆく事でしょう。もっとも、僕に出来るのは此処までで、
実際名簿の整理するのは会長様にしかできない事なんですけどね。まぁ、だったらそれ以外の事は引き受けて
少しでもお仕事少なくしてあげられればいいと思ったし、時間も消化できたから。忙しくされるのは嫌い。
だけど、自分で忙しくするのはある程度の調整も利くし、そうしていられたほうが楽。押し付けられるものよりも、
自分の意志で何かを出来ていたほうがいいものね・・・。だから、こういうのは、全然苦にはならないです。
２００２年６月５日 水曜日
昨日の寝起きに沈んでいた事なんて何処吹く風ですねぇ・・・。最近頻繁になってる気がする耳鳴り・・・。
まぁ、身体がどうなろうと些細な事ではたいして気にしない人ですから処置なし。
午前５時、かぁ・・・。つ、疲れた(苦笑)いぁ、新しいバナー作ってたんだけど、手間かかりすぎ(滅)
でも、その割にはぱっとしないけどね(苦笑)まったく、ＨＰタイトル長いとバナーひとつも大変だわ(^^;;;
ふに・・・なんか遊んでて一日終了。まったく暢気なもの。まぁ、確かに面白いっぽいからいいんだけれど(謎)
夕食もいい加減にしかとってないんだよねぇ。とりあえず・・・日記こんなもんで（おい）
２００２年６月６日 木曜日
午前７時・・・。思うように歩けてない、どうしてもふらつく身体。それも眠ってしまえば関係ないか。
はい・・・今まではひたすら遊んでました。もうなんていうか久しぶりに(苦笑)おかげでマイナス思考から遠ざかり
精神的には安定気味。内心、ちょっとした事で、一昨日・・・かな、大学の夢が思い出されて
色々考えちゃってたんですよね(滅)無理矢理暇を潰せる何かを探してた感じ・・・。眠い、な・・・。
思考がペースアップしてる。書き殴るまでに追いつきもしない。詩えない・・・。何を詩えるというの・・・？
今の僕の心の声は何を・・・何を、詩いあげられる？イメージだけだ。言葉ではないイメージが混ざり合って広がる。
それを僕は言葉に形容するだけの力さえもいつからかなくしていて、もうどれくらい更新を止めているのだろう・・・
まずいな・・・短時間なのに、こうしているともう囚われ始める・・・
午後４時過ぎに起きたけれど、眠った気がしなくて、身体がだるくて・・・嫌な感覚。昨夜は昨夜で狂気は加速したし、
心を見つめてはいけないのでしょうね・・・今は、まだ。ストレートに書き殴った言葉も、今読み返せば唯陳腐なだけで、
馬鹿げてる。何の意味もそこにはない。この程度の痛みに狂わされていては駄目。この程度、この程度・・・。
この僕の持つ語彙力では、心が囚われるイメージを言葉に出来ない・・・。足りない、足りない。あんなものじゃない。
そう・・・望むのは、鋭く、痛切な言葉・・・。甘えている僕に、未だ欠けている部分。そうすれば言葉にもなろう・・・。
詩にも出来るだろう・・・。今という心を記憶する詩・・・
夕食を食べて、暫くは下でゴロゴロしてて、２階の自室に戻ってきたのは９時半。そして、１０時になってる。
今夜は囚われたくないから・・・何も考えないでいいように、素材作るなりに没頭してるつもり・・・。
だけど、さっきも書いたように、眠った気がしなくて、さっきから既になんか眠いの。このまま眠ってしまうのかな。
それはそれで、また朝を知覚するから嫌い。
２００２年６月７日 金曜日
もう午前１０時半・・・。なんか疲れてる。食事もしてない・・・な。何か食べてから眠ろう。
誰かとつながる事の意味・・・ねぇ。確かに希薄。無理にわかってもらいたくもないし、わかりたくもない。
それって僕の中では優先順位低いから。自分がどう生きられるかが重いから。周りに無関心すぎる。
なぁなぁで人間関係を円滑にできて、そんな上っ面のものだけ利用して、切り離されても痛くないように。
全てが邪魔に思える時があるから・・・自棄になって全てを壊すし、そうしていても笑っていられるの・・・。
昨日の言葉がそうだ・・・その欠片。何か行動に移すことを抑えられただけでも合格点じゃない。
以前なら、躊躇いなく切り刻んでた。それしか逃れる術を知らなかった。今は・・・耐える事を少しは覚えたという事か。
わかんない、何処かすっきりしないこの感覚・・・、危ういな・・・。壊しちゃえば、
ごちゃごちゃした邪魔なもの全て消せる。誰もいなくていい。たった一人の人だけで、それでいい・・・。
いつか、この心が見つけられるのなら、それだけで・・・。そして見つけられないのなら独りのままで・・・。
髪が視界を覆う。でも、慣れたし気にならない。いや、この方がいいのか・・・外側の世界で何を見つけられる？
何もかもが容易に偽られている世界で、何を見つけられる・・・？だったらまがいもので溢れた世界なんて見る必要もない。
何を見ていたいんだ？・・・何を見つけたいんだ・・・？少しずつ、虚無感にのまれて、意味を失くしてゆく。
まずいなぁ・・・。どうしてこう、何かを書こうとすればするほど、要らないものから見つかるんだ・・・？
狂気が・・・近い・・・。心の色は変わり、その声は限りなく加速してゆく・・・そして始まるから・・・
だからその前に、今日も眠りを。全てを忘れて・・・一時でも静かな眠りを・・・。
そう・・・一時、永遠の夢でいいはずなのに、僕はこの日常を、何のために繰り返す？
いつまでも眠ったままなら・・・もう何も痛まないよ・・・静かに白に溶けるの・・・それでいいのに・・・
僕は鍵を知らない。違う、掴めないだけだ。でもどうして・・・？どうして生きるのだろう
生きていたいと想う何かが僕にはあるのか。それとも唯、死にたくないだけか・・・。恐怖たけが僕を生かしているのか。
わからない・・・わからない・・・あぁ・・・煩いから眠るよ・・・心が抑えられなくなる前に・・・
午後６時半起床。起きた時から軽い頭痛＆胸痛。なんか・・・眠っても眠っても疲れが取れない感じ、する。
それから軽めに夕食食べて頭痛薬飲んで・・・、最近やはりおかしいのか？身体の変調も情緒不安定になるとともに戻ってきてる。
今まで１年半の通院でどれだけ回復した・・・？それが後半年で完治するとでも・・・？そんな不安は余計悪化を
招くだけだとわかってても、考えずにいられない。そして、この思考に囚われるだけで疲れて・・・嫌になる。
まだ、漠然とした不安だけで切迫感にかけているからいい。だけど、父の定年と相続とこれから・・・、か独りでは重過ぎるよ。
その上でそれを受け止められるだけの状態に回復さえも出来ていないのだから・・・。死ぬ時に負う身体の痛みと、
生き続ける事で蝕まれる心の痛みはどちらが重い・・・？秤にかけて・・・いつかは傾く。・・・駄目だな、こんなんじゃ。
人に何かを説く資格もあるはずもない。自分で想えていない事を人にこう想おうだなんて教えるなんて・・・ね。
自棄・・・自分はどうでもよくて・・・、だけど、それと同じ様な痛みは見ていたくないなんて、それもまたエゴ。
まずは自分を救わなきゃいけないのに・・・一番大切な事から逃げて・・・逃げようとしてる。
だからといって、変わろうとも想えない・・・。自暴自棄だからなんて言葉で自分を誤魔化してるのかもしれない。
あぁ、ほんと心理分析でも学んで自己分析しっかりやってみるかな。このままじゃ、自分が壊れていくだけ・・・。
それは、心の存在を・・・目に見えない何かを否定しかねないけれど・・・このままじゃ、堕ちるだけだ。
問題は言葉にするだけで何も変わろうとしない心が根底にあるから・・・（これも言い訳か？）何も始めないのかもしれない。
わからないわからないわからなくなる。この鬱積し続けた、泥沼の中で、抜け道なんて見つからない（と、自分から諦めるのか？）
何処までも闇の中で・・・光が見えない。輝きが・・・見つからない（見つける事が怖いのか・・・？）
全ての言葉は自分を納得させ、自分に妥協する為でしかないのか・・・？この疑問さえ、他者への言い訳。
自分を肯定させる為の言い訳。他人に口を挟む余地さえ与えない・・・そんなやり方。あぁ、白が欲しい・・・。
何もなくなって・・・唯、白に溶ければいい・・・。そうして僕が消えてしまえれば・・・終末のイメージのままに・・・
抗鬱剤と精神分裂病薬以外の薬は次第に数が増えてる・・・。この２つはちゃんと飲んでいるけれど、
他のは就寝前のみ。安定剤とか筋弛緩薬は眠気が副作用にあるから、１日３回服用だけれど、就寝前だけです、飲むのは。
これがまずいのか・・・？だけど、以前のように寝てるのか起きているのかわからない状態で日々を過ごすのも何かね。
以前処方された超長期型のレスタスが飲みたい。夢の中であるように、常にふらふらして、意識が半濁していた薬。
おかげで車に轢かれそうになったりと問題多々だったけれど、それも通学していたからだし、こうしている分には何も問題ない。
だから、次回の病院で話してみようかな。次は６月１３日、木曜日。その日の事を考えても憂鬱・・・。
１日潰れて・・・疲れ切るのだもの・・・。それに、流石に長袖はそろそろきつい。こういう日のために手首、腕を切るのも
我慢し続けてきたというのに・・・、結局はっきりとした痕が消えてくれなかった。このまま生きる限り消えないような
そんな気さえするよ・・・。半袖になれば必然的に、それは曝さなければならない。時計でも、リストバンドでも隠しきれない、
そんな、滅茶苦茶な傷を作ったのは他でもない自分なのに・・・また、自分の首を絞めてる。たった数回・・・だよ。
血管に沿って、腕を刻めるだけ切り刻んだ事は・・・。そして、それから随分時は経つのに、痕が消えないんだ・・・。
半袖になれば、いつもより症状が悪化するのは目に見えている。この傷を気にしたのも、周りを拒絶した一因。
・・・。ファンデーションでも塗ってみれば隠せるものかな・・・(苦笑)男の僕が買ってくるのもその時点で抵抗ありだけど。
身近に女の子っていないし・・・いたとしても傷の事なんて曝せない。一人だけ、後輩には伝えたけれど・・・
弟と同じ誕生日の後輩さん。今でも日記見てるのかな・・・。こんな酷い日記をさ・・・。連絡、とってないな。
自分の用件とか私情は極力誰にも話さないから・・・連絡を取る理由がなかった。今、元気にしてる？
どうしてるんだろう・・・。心に負荷を抱えてないといいけれど・・・、あの子も僕と似てるところはあったから・・・。
だから、サークルの状況に心痛めもしていたし・・・、それが苦痛でサークルから去ってしまったね。
僕も・・・責務だとか優先する前に、そう出来ていれば、少なくとも此処までにはならなかったのかな・・・。
何かを任せられる前に辞められていたら・・・、ね。僕がやろうとしてきた事も受け継いで伝えようとしていたことも、
次の代、その次の代に受け取る意志を持ってもらえなければつながらない、無意味なものになってしまう・・・。
ごめん、１度、アクセス解析辿ってROMした、元同期の試験段階というページ、そこを見る限り・・・
今まで上の人が受け継いできたサークルの意味とか、意義・・・つながりの大切さも何もかも、上っ面だけで、
とても適当な話合わせだけのものになってしまっている気がした・・・。僕がそれを優先順位一番にして、してきたことは
一体なんだったんだろう・・・。あれだけ苦悩して進めてきた事も・・・何も、伝わっていないの・・・？
僕が・・・何も伝えなかったのか・・・？ずっと以前の代から、もう４０年近くになるのか？そのつながれてきたものを
僕が壊した・・・？言葉にして伝えるのは苦手だった。だから、しっかりサークルというものを活動させる事で
何かを伝えられたらと想ってた。だけど・・・無駄だった？伝えられなかった・・・？僕が・・・想いを・・・
ずっと受け継がれてきている想いを留めてしまった・・・？本来ならば僕なんだ。僕がＯＢとしても、サークルにサポートして、
働きかけて、護るべき事はしっかり護らせていかなければいけない。そうしないと、何もかもがどうでもいい集まりになって、
ずっと培われてきた大切な何かが消えてしまう。なのに・・・駄目。今はまだ関与したくないよ・・・。
真面目すぎるって言われるくらいでいい。そういう人がいないと、修正がきかなくなるんだもの。
だけど、今のあの場に・・・なぁなぁで与えられたからと仕事をしているわけじゃない人が残っている？
上の代の皆様・・・本当にごめんなさい・・・。あなたたちの創りあげてきてくれたものは、
期待に添えないものに変わってしまっているのかもしれない。僕は、どう償えばいいんですか・・・？
王座に勝つ事とか、スケジュール通りに飲み会とか練習とかをこなす事、そんなものじゃない。それ以上に大切なもの・・・
上手く言葉には出来ないんだけれど・・・、それを僕は壊してしまったのだと想います。伝えられなかったから。
先輩からは・・・それをちゃんと教えられ、伝えられて受け取ったつもりだったのに・・・
それを次代に伝えられなかったのは僕です。この重みを、取り返しのつかないものを僕はどうやって償えばいいのですか・・・。
・・・。わかってる。これも言い訳。自分への許しを請うだけ・・・。此処でいくら言葉にしても根本的な解決にはならない。
だけど、もう少しだけ許してください。今はまだ、サークルに関与する事は苦痛なんです・・・。
誰か・・・僕以外の誰かが、ＯＢとかで身近にサークルに触れる機会があって、ちゃんと受け止めてきているのならいいのに。
多分・・・そんな人はいないんですよね。自分が悪役に徹する事まで厭わないような人・・・。
僕が教えられた先輩のような強さを持った人は・・・。それが虚勢だったのかもしれないし
無理してたのかもしれないけれど・・・それを僕たちに感じさせずに、まとめ上げ、僕に何かを教えてくれた人・・・。
それだけの重さを背負える人は僕たちの代にはいないみたいです。いないじゃ済まされないですよね・・・(苦笑)
それを同期にも、後輩にも伝えられなかったのは僕の責任。だから、どんな罰でも受けます。・・・結局それって逃避ですね
罰という言葉で包み隠された、現実逃避・・・。ごめんなさい。もうどうしていいのかわかりません。
今は・・・やはり考えられない事だったみたいです。ふとしたきっかけで、考えてしまったけれど・・・
僕のいう言葉は全て矛盾していて、結局は自分を逃がそうとしてるだけです。考えられない・・・それも言い訳。
期待に添えなくてごめんなさい。期待してないというのかもしれない、それは確かに楽・・・。
でも、今で上の人たちが頑張ってきたものがあるからつながってきてる。だから、今でも頑張ってるなって・・・
そう喜んでもらえる事が最高の誉れなんですよね。僕は、ＯＢの方々にそう想って欲しかった・・・。
だけど・・・そんな資格もないですね・・・。
サークルは確かに辛かった。重かった。けど、だからこそ、それ以上に代え難いものを僕に教えてくれました。
だから、サークルに在籍したことは、僕とって間違いになんてなってません。これは、僕の中で・・・
生きていく上でかけがえのない財産ですから。だけど、それを次代に伝えられなかったね・・・。
ま、実情を詳しく知るわけじゃないから本当にそうなのかどうかはわからないけれど・・・。
側面しか見えないでいればそう思えてしまうな。いつか笑って、ＯＢ（の割には未だ４年生てどういう事？(苦笑)）
としてサークル活動サポートできたらいいな・・・。今までたくさん助けられたから、その分返していかないと・・・。
今からでも遅くない、サークルのために何か出来るはずだから・・・。身体も心も回復したら、いつか・・・その時は・・・。
今日・・・久しぶりに日記長いや・・・。大事な事たくさん書いた気がする。それとともに痛みも、ね。
今日の日記、読んでくれた方ありがとう。ううん、いつも読んでくれてる方ありがとう。でも、今日のは特に・・・ね。
こういう長い日記は読むのも疲れるでしょう？お疲れ様。そして、そういう日記だからこそ訴えかけたい何かがある。
今までの日記でもなんでもいい。僕の言葉を読んで、何かを想ってくれたなら、気軽に感想が欲しいです。
何かを想ったのなら、よければ教えてください。
２００２年６月８日 土曜日
・・・だよね？と日付見て確認(苦笑)ふぅ・・・なんか僕、旅行に行くらしいですよ？（他人事かい）
いぁ、まだ実感なくて(汗)でも、計画を立てるのって楽しいれすね・・・。随分先の話ではあるけどさ。
とりあえず小学校以来乗ってない飛行機に乗って、旅立つらしいです（何処にだよ）・・・。それは秘密で♪（おい）
夏の終わり頃・・・夏を追いかけて南の方へ・・・。今までで一番遠い場所へ・・・。星空の見える場所へ・・・。
さて・・・親に話していくらか資金の調達もしないとなぁ（おい）でも、無職でお金ないしね(汗)なんかでも、元気でました。
夏の終わりは自分探しのたびに出てきます（何）書き置き残して（だから何）『旅に出ます。捜さないでください』と(笑)
はぁ、一度書いてみたかったのよねぇ・・・これ（ってか本当に書くのか）帰り道、要所要所に御友達がすんでるけど
帰りも飛行機じゃないと高いから、断念。関西辺りで途中下車したいところだけど、ね。知人も多いし、
マスターの友達も大学通ってるし・・・。ま、それは、次回旅に出る時にそこをターゲットにしましょうか。
今回旅に出たとしたら、多分その面白さに惹きつけられてしまうでしょうし♪どうせ時間余ってんならねぇ・・・。
・・・と、此処まで書いて開催より更に遠い地に行くことが判明してますね(汗)まぁ、どうせならいけるとこまで、ですよ。
というか、親の了承が得られないと援助金が出ないわ(泣)そうなると自分の貯金下ろさないと(滅)なので親の了承必須。
でも、あっさり許可だろうな。旅にでも出て来ればとか言われてますから♪僕が特に目的地もなくて、
それが出来ずにいただけだもの。旅にでも出ればというくらいなのだからそれなりに旅費は出してくれるのでしょうし♪
とりあえずかじれるうちに親のすねはかじっておきます(笑)だってねぇ・・・それだけ後から大変な想いさせられるんだから。
家の事、経済的な柱にならなきゃなくなってくるのは僕が一番先だし・・・ね。その前にちょっと暗いはめを外してもいいでしょ。
・・・という事で、昨日書いた日記とはうって変わってますね(苦笑)まぁ、今だけでまた下降していくというのはわかってるけど。
浮かれてられるのもこういう状態だと一時だけ。それが過ぎれば、結局負の感情に飲まれるの。１時・・・か。
１時間が過ぎ・・・、夜食になんか問題になっているらしい香料を使ってるドリアを食べてました。
食べながら、ネットで検索してその記事を読んで・・・３０年以上食べてたりして、今更騒いでもねぇ・・・。
アセトアルデヒド・・・確かCHOだっけ・・・？高校の化学、有機物質の授業で習ってるはずなんだけど。忘れてるわ。
環状構造なんだよねぇ・・・。化学記号の形状とかはそういう感じの思い出せるけれど名称とか忘れてるわ。
ベンゼン環・・・だっけか？それの基本になるような化合物がアセトアルデヒドだったような、という曖昧な記憶。
駄目だなぁ、やはり。今までの勉強全てなんだったのさ状態。まぁ、一度頭に入った事だ。もう一度覚えればいいだけか。
さて、少し更新作業とかしようかな・・・。
午前４時を回った。PHOTOGRAPHページ整理して、ページを一括させ、いくつか写真も追加。鳥が鳴き始めた・・・。
もう、朝か・・・。
午後５時・・・。一体何をしていたのか・・・(滅)今から僕は寝ようとしてるしなぁ・・・。なんか、おかしいね。
身体のリズムもかみ合わない・・・。
そして起きたのが今、午後１０時半です。相変わらずの胸痛、頭痛、痙攣(滅)あ、ちなみに痙攣ってなんか謎です。
瞼とかって疲れてるとよく痙攣するでしょ？あんな感じのが全身で起きるんですよねぇ。うちの家系って何やら神経症持ちで
その線の異常かとも想われたけれど、一昨年の１２月こういう病気の状態になって初めに通院したのが神経外科で、
神経系の異常を疑ったんだけど、検査結果は以上なしとの事。だから謎なんですよね・・・。中学時代くらいからずっとで、
最近は特に頻繁かな・・・。まぁ、何かに支障があるわけでもない。唯、強すぎるのとかが気持ち悪いだけ・・・だから、
これも処置なし。というか検査結果に何もなくて処置のしようもないですもの。今はそれよりも精神的なものからであろう、
胸痛と頭痛を何とかして欲しいですね・・・。ま、こちらも症状が酷くなってから検査したわけでもないので、
もしかしたら何かその間に出来てるのかもしれないけど(苦笑)あと、嫌な感じといえば時々臓器に重さを感じるんですけど？(汗)
ＭＲＧでもとってちゃんと見てもらったほうがいいのでしょうかねぇ・・・。検査費用、高いけれど。とにかく心も身体も
何処か異常きたしてて、手のつけようもなくって・・・すっきりするくらいどうでもよくなってたりするから今なのかもしれない。
これで身体がこういう状態な事に不安とか抱えだしたらきっときりがないもの。今日はまだ、１食もまともに食事してない。
それでも事足りている・・・わけはないのだろうけれど、何か変。食欲もあるのかないのか微妙・・・睡眠欲だけ・・・かな。
眠りは全て忘れる・・・から。それだけは強く残って、後は何もかもがどうでもよく思えている。自棄・・・かな。
わかんないや。でも・・・そうなってた方が救いになる時だってきっとある。特に自分で現状を変えようのない時だって
きっとあるんだもの。それにしてもとりあえず定例の時間には間に合ったようで。まぁ、間に合わなくてもいっか
とか想いながら眠りについた人だけどね(苦笑)寝汗で気持ち悪い。お風呂、入りたいけど時間がなぁ・・・。定例終わってからか(滅)
２００２年６月９日 日曜日
定例が終わって、お風呂にも入って午前１時半です。なんか身体が熱い。それとも気温が高いのか・・・。息苦しいくらい。
なんか、疲れてるね・・・。もう一度、このまま眠れそうな感じ・・・。眠りたい・・・。
・・・。午後３時近くに起きてます。なんかその前にも一度起きた気がするけど記憶にない。今も半分寝惚けてる感じ、します。
昨日は暑くて寝る前、久しぶりに空を見てた。曇ってたけどね(苦笑)でも、風が心地よくて、ふらふらしながらもそのまま３０分ほど。
やっぱりいいれすね・・・。すぅっとします。さてと、これからどうしようか・・・。
起きてすぐだというのに、また１時間ほど横になってた。最近はなんとなく北枕（なんとなくでするなよ・・・）
北枕は縁起悪いとか言われるけどね、関係なしです、縁起とか。どっかで地磁気との関係で身体にいいとか聞いた気がする。
地球って大きな磁石・・・。あれ、という事は、公転してる力もあるし、電気的な力の方向もかかっている事になるのかな・・・。
フレミングの法則・・・だとね。要は電磁石みたいに、電気的な何かも地球の何処かでは働いているという事に。
いろいろ思考に遊ばれてるうちに１時間・・・。後１時間で定例ですね。今日は涼しくて風が強い・・・。
定例終了して、夕食も食べて・・・そこは嫌な空気。ふぅ・・・うちの家庭って相変わらずね・・・。
こんな日なのにな・・・疲れて溜息しか出ない。もう・・・眠ろうかな・・・。何もしたくない、このまま眠りたいだけ。
午後９時・・・一時間以上前に薬飲んで、日記もＵＰして・・・だけど、少しは眠ったのかもしれないけれど目が覚めた。
薬の作用はもう出ていておかしくないのに・・・どうしてだろう・・・。頭は重苦しい・・・。まだあの空気引きずってる。
眠ったのかどうかわからないけれど、横になっていて嫌な事ばかり考えていたもの。この空気を生み出す原因と、
唯こうしているだけの邪魔な僕が両方とも消えるなら楽になるでしょうと・・・。憎悪も何もない。唯の作業・・・。
そんな気がしてた。例えば本当に祖母を殺したとして、罪に問われるなら通院歴がありとか報道されるんだろうな、とか、
そんな事ばかり考えていて・・・ね。だけど、こんな事を思うのも初めてじゃない。ずっと以前から・・・、
家庭内の空気が悪くなる原因といえば祖母の事だったもの。何度か頭にちらついてるよ。此処まで僕が壊れる以前から、
それでも何処かに破綻を来たしていた僕だもの、一緒に消えれば負担も減るでしょうと。何より僕自身が逃げたかったし。
こんな空気、環境の中で回復を見込まれても困る(苦笑)だからもとから断てばいいじゃない。ふふ、おかしなもの。
家族兄弟を大事にしなさいというあなた達が、家族で苦しみ、兄弟は不仲じゃない・・・。そういう家系じゃない。
それなのに、どうして家族とかそういうものを信じられるというの？一番初めに裏切られたのは家族だもの・・・。
人を心から信じるなんて・・・僕にはもう・・・もう二度と、取り戻せないよ・・・。だったら要らない。
そんな中途半端な人形・・・廃棄処分にすればいいの・・・。駄目・・・だね、ずっと抑えていたはずなのに・・・
さっきから傷にばかり意識がいくの・・・。ずっと、この痕が消えるようにと傷つけないできていたのにな・・・。
衝動とかを知覚していない。だけど、この感じは絶対に傷になる・・・。６年も７年もそういう状態でいればわかるの。
ふぅ・・・こんな日なのにね・・・。母の誕生日だというのに・・・。僕はもう狂気に飲まれきってるから・・・
衝動さえも感じないところに陥ってるから・・・血と痛みが欲しい・・・
１時間・・・か。だから僅かな血でしかないけれど、これでも抑えたほう。腕に走る血管を切り刻みたいという衝動から、ね。
１、２度そうしてつけた傷が今でもまだ消えないのだもの。薄れては来ているからそれをまた鮮明な色なしたくはない。
だけど、手首の傷痕はもう消えないもの・・・だから、傷つける。それに此処なら時計とか、隠し様はあるもの。
流れた血は僅か。だから・・・血が足りなくて、何かが疼いてる・・・けど、お終い。エスカレートしそうだもの、抑えないとね。
１０時半・・・か。血を洗い落とさないと・・・。お風呂、入ってこよう・・・。ん・・・少しふらつく感じ、薬のせいか。
血は洗い流した。昨日よりは軽いけれど昨日と同じ、力が入らなくて息苦しい・・・。
今日は眠れるのかどうかわからない。もう一度薬飲むかどうか迷ってる。
２００２年６月１０日 月曜日
あれから結局眠れずに午前８時半です。薬の作用が残っているうちは、それが辛くて眩暈を起こしてた。
頭痛・・・治まらない。とりあえずいい加減に眠らないと、ね。それから昨日の空気の原因は聞かされれば些細な事。
ふぅ・・・これも相変わらず。事情も知らないままに嫌な空気を肌で感じてさ、それに巻き込まれる事ばかり。
今読み返すと日記もかなり壊れてるものね・・・。心の過負荷は身体に移し変える。そうして生きてきた。
それしか手を知らなかったもの。周りに当り散らしたり、そんなのは迷惑だし、嫌な気持ちを拡散させるだけだもの。
だから内側に抑えて、それでも抑え切れないものは傷にするの・・・。傷つけてからは、何も考えずに夜を過ごしたから、
それで気持ちは晴れたけれど・・・。だからといって癒えるわけではない。
頭痛どころじゃなくて胸痛悪化・・・。いつもより酷い。いつもは微かな痛みなのに、今日のは久しぶりに強め。
呼吸のたびに響くように痛んで・・・だから息を止める。そうして息苦しくて、呼吸は荒くなるだけで、胸は痛む・・・。
あぁ、頭痛も邪魔だしその上か・・・。ちょ、ちょっとこの痛みって・・・洒落にもならない・・・。鈍痛ではあるけれど、
鋭い痛みではないけれど・・・でも強い・・・。原因・・・さぁね。もともと身体なんて壊れてる。浅い呼吸を繰り返す。
こんな状態じゃ眠れそうもない・・・。いつまで続くの・・・この痛みは・・・。
・・・。痛みには慣れる。どれくらいこうしてたかわからないけれど、９時過ぎていて・・・痛みは続いてるけど
耐えられる・・・。この程度の痛み・・・そうできるくらいにはなった。後は勝手に痛んでればいい・・・。
もう関係ない。とりあえず、もうなんだか何処が痛んでるのかもよくわかんなくなってきてる。痛覚は確かにあるけれどね。
この程度の痛み・・・、そう、この程度・・・まだ、足りないぞ・・・。もっと鋭い痛みじゃないと僕は殺せない。
だったら、関係ない。何処がどれだけ痛もうといずれは治まる痛みなのだから。足りない・・・足りない・・・。
あぁ・・・何か壊れてきてるのか・・・。もう・・・眠る努力をしよう・・・。痛みに耐えることに疲れて、
そのまま眠れるはず・・・。
薬飲んで・・・いつのまにか眠ってた。起きてみたら午後６時半。朝のような痛みはもうない・・・。まだ、寝惚けてる。
そして夕食も食べて午後９時過ぎ。なんか・・・さっきから微妙に眠い。理由なんてわかんないけどサイクルは壊れてるな。
１３日、病院・・・。また、疲れる思いしなきゃない。嫌だな・・・。それに傷をどうやって隠すか・・・。
ふぅ・・・このまま眠ればサイクル戻すにはちょうどいいかもしれないな。もう少しだけおきて・・・それから眠ろう。
２００２年６月１１日 火曜日
結局眠れなかった。午前９時過ぎまで起きていて、それから眠って、今・・・起きたのが午後４時近く、です・・・。
それにしても、また最近の日記際限なくなってる・・・。壊れてる・・・よね・・・。はぁ・・・何を書いてるのやら。
１時間、ＲＥＳしてて、する事もなくなった。なんだろう・・・な、この日記。こんなの、知人に見せられるものじゃない。
と言ってもしっかりアドレスは知られてるけど・・・(苦笑)いつもそうだよ・・・気がつけば此処までっていう境界を越えているの。
いつのまにか、酷い言葉を曝してる・・・。忘れてる事ばかり・・・わからないことばかり・・・。あぁ、嫌・・・。
外は雨。なんて日々を送ってるのか・・・。忘れていたい事、考えちゃいけない事なのに、ふと頭をよぎった。
２年か・・・しかも最低でも既に２年、笑って壊れたくなる。だけど・・・それが何の事態の解決にならないことも理解できるから
抑えるしかない・・・、抑えるしか・・・。みんな、それぞれの道を歩んで進んでゆく。僕は止まったままだ。
２００２年６月１２日 水曜日
眠れない・・・。もう午前４時半だ。当たり前の事、当たり前の生活、今までの学生生活とか、当然の事がかけがえなく思えた。
その場所から遠ざかってしまっている今だから、かな。だから、これから戻れたら、あと僅かだけれど大切に出来ると思う。
ううん、大切にしなくちゃ駄目なんだ。今は、そういう事に気がつかせてくれるための時間、そして、少しだけ休憩するための時間。
長い人生に比べたら僅かな時間だよね。その僅かな時くらい、心を休めて・・・癒していてもいいよね・・・。
この休憩が終わったら・・・、また頑張れるだけの力が戻ったなら・・・、きっともう一歩進めるはずだから・・・。
休息も大切な事・・・。自分に言い聞かせて・・・。衝動に駆られないように、暴走しないように、自分・・・見失わないように・・・
今日はこのまま、目覚めていよう・・・。今日でリズム戻さないと・・・。明日は通院。
なんだ、これ。一人の人間の思考でしかないのにそれが錯綜する。気持ち悪い、この感じ・・・眠るわけにはいかないから耐えるしかない。
だけど・・・な、わからなくなるばかりだ。わからなくなっていく事ばかりだ・・・。それから、壊したくなる・・・。
そして、いつもいつも、そうやって何かを壊して誰か傷つけるんならはじめから独りでいればいいと思ってしまう・・・。
無理、な事。でも今あるもの全て壊してそこから何も得ないでいくことは出来るのかも・・・そう考える自分がわかんなくなってる。
誰も巻き込みたくない。だけど既に色々な人と関わってしまってるもの・・・。それは無理。・・・気持ち悪い。
なんだろ・・・知らない声になる・・・。壊れてく・・・わからなくなる・・・。求めてるのが痛みとか、そういうんじゃなくて
拒絶反応みたいに吐き気がする・・・。それから氾濫してる思考。不安定すぎる上、実際身体が何か拒んでる・・・。
嘔吐感・・・胸に痛み・・・。この身体・・・壊れてるな、そう冷静に笑う声もいて・・・心も壊れてるだろと嘲笑う声もいて・・・
なんだよ、これ・・・OVERDOSE・・・した時ほどではないにしろ、嫌な感覚・・・。
現実逃避・・・やっと夕方。今日がどんな日だったのかも記憶にないや・・・。思い出したくもないし・・・。
体調はやっと持ち直した感じ。唯、眠っていないせいかくらくらする。それから後は身体自体弱ってるのも確かなようで
階段とか駆け上がるのが膝に微妙に過負荷気味・・・。おいおい、そこまでいったら洒落にならないよな・・・。
とりあえず眠いのを抑える事で都合よく思考の方は遮断されてる感じ。だから、上に書いていたような感覚はもうないと思う。
ってこんな言葉をきっかけにして陥るかもしれないけれど、頓服の薬とかも飲んだし大丈夫だと思いたい。
それにしても自分で難儀するねぇ、嫌なほうにしか心が収束しないのってさ。思考は分裂するけれど、結局そのどれも・・・
自分を納得させようと自己暗示ですり込ませるもの以外はネガティブだもの。あと８時間は今日があるのか・・・まだ長いな。
眠いけれどまだ眠れない・・・。そうならないための手段に浮かぶのが痛みって辺り、まだ正常な思考レベルじゃないな。
けど、さっきの状態に比べたら今のほうがまし。思考が鈍くなって、パターンが狭まるくらいでちょうどいい。
うぅ、なんかこれアルコールか・・・(苦笑)オレンジジュースなのに、スクリュードライバー飲んでるみたいな感じする。
ウォッカ（純度高くはないですよ？そこら辺にうってる安物です）も確かあったし自家製も作れないことはないけど
今アルコールはいったら就寝してしまいそうな勢いだものな・・・というか、そういう手があったの思い出してみたり。
アルコールに逃げるってあまりいい手だとは思わないけれど、それを覚えちゃうのも後が大変だろうけど・・・
本当にどうしようもなくした時にはしょうがないかな。酔いの感覚に逃げられるんだ・・・、そっか、手首切るよりはまだ健康的よね？
身体が未だに拒絶しそうだけど、流し込んでしまえば味も何も関係ないし。要はこれも即効性の薬みたいなもの、かな。
まぁ、何かに依存しない方法で解決するのが一番いいのだろうけれど、本当、どうしようもなくなった時は、ね・・・。
片方の手は・・・何かを掴もうとして・・・そしてもう片方の手は、それを壊そうとしてる・・・。ん、なんとなくね、そんな気がした。
午後１１時・・・うぅ・・・夕食も食べずに眠ってた。というか、これで今日もまたまともに食事してないし、記憶とかも飛んでるな。
寒い・・・。それに起きた瞬間から氾濫はやめて欲しい。最悪・・・。お風呂だけ入って薬で眠ろう・・・、無理にでも。
こうしていても息苦しいだけ。自己暗示とか、そういうのって一時しのぎにしかならない。そして、壊れる
２００２年６月１３日 木曜日
息苦しくて、ふらついて・・・だけど、思考は氾濫して・・・。寒くて、いつもより長めに湯に浸かっていたけれどあまり効果なし。
息苦しさがましたくらいでね。身体、ふるえる・・・嫌・・・。・・・脈・・・早いな、静かに止まっていると身体に伝わってくる。
不整脈でなければ・・・７５くらいか。なんだ、普通だ。でも、そうしたら今までのはもっと脈拍低い事になるのか。意識、してない。
鼓動が不規則だったりは自分でわかる。そういう日もあるから７５とも限らないか。そろそろ火照った身体も冷めた。薬・・・のも。
薬、やっぱりいつもの量じゃ駄目か。追加します。もう、午前１時過ぎて眠ってもいい頃なのに・・・。
あ・・・飲み物ないんだった。でも、飲み込めそうだしいいか、なんなら噛み砕いたっていいし・・・。
５日分の睡眠薬・・・噛み砕いたりして飲み込んだ。ま、これで流石に眠れるだろ・・・。この量じゃ健忘の副作用はないだろうし。
あとは、少し眠気を感じるまで、こうしているだけ。それでも眠れなければ更に薬を増やす。唯、それだけ・・・。
寒気が治まらないからストーブの前で。ふぅ・・・未だにストーブつけてるのって何？
２８度とかでも寒い日もあったりとか、身体の体温調整とかまで狂ってるんか。
血がよぎるの・・・さっきから。だけど衝動は弱い。それでも、何かがどうでも良くて、壊したいのはまず
一番はじめに自分自身でした・・・。はぁ・・・身体を自分で支えきれなくてよろめく。弱ったものだ。
午前７時に起きました。６時間・・・くらいか。また寝惚けていはいるけれど、とりあえず眠れたから体調は悪くない。
本当は１０時起床なんだけどね。薬でも、通常より多く飲んでも、それでも作用時間は眠れなくなってきているのかも。
ぼーっとしてるだけで終わってしまう日々になるけれど、新しい処方について先生に打診してみよう・・・。
もしそれが通れば、効果が見られるまでは１週間かかっても、その後は氾濫する思考も少なくなるはずだから。
１０時頃、までは適当に時間潰します。
帰宅は相変わらず午後６時ごろだったと思う。今日は行きはいつも良く楽だった。まぁ、胸痛は続いてたけれど、
ふるえを抑えたりする必要もなかったから・・・ね。で、歩き回りながらデジカメで街並を撮ってみたりしました。
という事で、PHOTOGRAPHページにUPしました。というか、これからするんだけれど・・・なんか今日はいつもより歩き回った。
家と病院の往復だけじゃなくて、高校時代の懐かしい場所・・・アーケードとかゲーセンとかに寄り道したり。
特に用もなかったけれどね。それで撮った写真があれです。仙台を知らない方、その一部でもわかると思うので
良かったら見てくださいまし。何気に自宅までUPしてる辺りは愛嬌って事で(笑)歩き回ったせいか今日の疲労は２割増。
病院では申告して薬を一種類変えてもらった。起きている時の思考の氾濫を少しでも軽くする為・・・
レスタスは院外処方になるらしくて無理といわれたけれど、それに同様な効果の薬を取りあえず追加。
明日から試してみる事になりそうです。カウンセリングで言われることは自分の糧になる。誰かを救う時にとっても、ね。
自己を見つめなおせるとともに、その手法みたいなものまで吸収中。やはり、誰かに話し、話されてこそなんだとは思う。
だけど、知っていて失いたくないからこそ僕は話せなくなって、壊れた時は独りになるしかない・・・。
多分、これだけはどうしようもない。根本的に壊れるという問題が癒えない限りは・・・ね。
今日もとにかく疲れました。それでも、街を歩き回ろうなんて気分は久しぶり。少しは癒えてるのかもしれない。
漠然と感じる程度で、結局身体の症状は消えてないし、心は壊れるけれど・・・ね・・・
それでも、どうしようもないものな・・・これ以外。眠りたい・・・疲労が癒えるまで・・・
身体も・・・心も癒えるまで・・・
２００２年６月１４日 金曜日
昼過ぎ・・・。昨夜は記憶が曖昧。いつ眠ったのかわからないし起きた時間もハッキリしないけれど、夜中は目が覚めていて
ずっと起きていました。多分、これから眠るんだと思う。
薬が効かない。もう夕方です。通院の前後は生活のサイクルがコントロールできなくなる。今が何時なのかとか、
そういう感覚も何処かずれてて、ふぅ・・・なんなんだろうな、相変わらずだけど・・・。それにしても新処方は外れか？
いや、継続して飲まないと効果が見られないんだったな・・・。不安定・・・心はまだ落ち着けてはいると思うけれど
サイクルが、ね。そしてこれが心にまで影響してくるのはいつもの事。だから、通院前後暫くは壊れた心を抑えつける・・・
眠りたいはず、眠らなきゃいけないはず・・・なのにな。明日には定例だからこのペースだとその時間に眠ってしまうよ。
なんか、言葉にする気力がない。何か跡切れがちなイメージだけがよぎるのに、捉えられない。
きのうねむったのも３，４時間だというのに・・・おかしいね。何処か重たい感じはするのに、眠れそうにもない。
何もしたくないだけ・・・。だから、また少しの間、死体になっててもいいよね。止まっててもさ。
構わないで・・・触れないで・・・そうして独りに埋もれたまま、暫くはいたいの。
あ・・・僕、日記のＵＰもせずに寝てた・・・？今は午前２時。どれくらい眠ったのかわかんないけど、とりあえずＵＰ
２００２年６月１５日 土曜日
薬、も飲んで午前２時４０分・・・。あ、無論起きたばかりだし、その中に睡眠薬は入ってないけどね。薬だけは適切に飲んでますよ。
い、一応ね(苦笑)たまぁに暴走して・・・ってのはあるけれど、治りたいのは根本にあるもの、忘れないように飲むようにしてます。
今日はこれからが僕の朝・・・か。どうやって過ごそうかな・・・ってほとんど決まってるようなものだけど、ね。
する事なんて、できる事なんて限られているもの・・・。あぁ、２３度か・・・部屋が寒い。布団羽織ってます(苦笑)
そしてさっきから歌の歌詞の１フレーズだけが耳から離れない。別にこの歌を聴いていたわけじゃないんだけどね。
ＴＭＮの『１／２の助走』って知ってます？you
sing that just for you and me now〜♪って辺りがそれはもう延々と(苦笑)
まぁ、思考に囚われるよりましだけどね。
ふぅ・・・はぁ。またRESが滞ってます(苦笑)だけど今はそれができる気分じゃない。理由は不明。
久しぶりの人が書き込んでくれてて嬉しかったけど、全てにRESって今はきついわ(苦笑)なので、全てにRESはしません。
後から気分のいい時にまとめてしますね。それにしてもあんな写真で少しはこの街を懐かしく思えてくれたんなら光栄。
１８年、一緒に住みなれた街だものねぇ・・・。そりゃ、懐かしいか。マスターになってから実験は忙しいのかな。
最近ネットでは見かけない気がする。・・・ってこれは僕の幼馴染さんの内輪話ですけど(汗)
うん、写真はね・・・見慣れてて気にも留めないようなところをあえて撮ってみました。そういう所こそ、
この街を知らない人、知っていても離れていて懐かしい人なんかには見る価値があると思ったし。
あ・・・京都の何気ない風景も送って欲しいかな・・・。僕は知らない街だから、あなたは知っていても新鮮なんだよ？
デジカメも買ったとかいてたしね〜。そうそう、僕のは確か４００万画素、かな？でも、サイズ変更して画像補正してるから
解像度とかはその際に多分落ちてるね。でも、そうしないと、容量負担かかるからねぇ。たくさん載せられないのです。
それから！ＨＰ作ったんなら、そこまで書いてるんなら教えてよ〜(><)(苦笑)別に嫌ならリンク貼ったりはしないからさ・・・。
見てみたいんだけどなぁ・・・？んで、一緒にそれぞれのサイトという記憶を共有できたらいいじゃない♪
なんか浮かれ気味かも。ふぅ・・・考えてみたらあなただけなんだよね。現実の僕も知っていて、一番長い付き合いで、
それで、ネットでもこうしてきてくれてるのって・・・。後の友達なんて、高校時代の友人はネット環境がなかったりで
仕方ないにしても大学の知人も書き込んでいってくれたりしないもの・・・。それは、ちょっと寂しい・・・かな。
・・・。身勝手だけどね。自分で遠ざけるようにしといてさ・・・(苦笑)はぁ・・・僕は何でこうなんだろ・・・
午前９時半過ぎ。寒いので毛布まとって、なんとか頑張って起きてる・・・。というか、なんで起きてるんでしょう？
１時間半過ぎた。わかんないな、何やってるのか・・・。
もう夕方・・・。薬が効かない。おかしいな、眠れないよ・・・。通院の前後はいつもこうだ。睡眠薬に
耐性はつかないらしいけれど、それも疑いたくなる。薬、むしろ安定剤じゃなくて睡眠薬を変えてもらうべきだったか？
でも、そうそうそんな話題出してると薬遊びなんて誤解を招いてしまうだけだし、なぁ・・・。
新処方の薬は苛立つになるほど効き目が感じられない。飲み続けないと作用しないのわかるけれど・・・ね。
精神分裂病に処方されるって薬ね、リスパダール・・・削ってもらったんだ。今までは就寝前もだったけれど、
今では出かける前の頓服として飲むだけになってる。嫌だもの。おいおい、精神分裂病の可能性ありかよ・・・
なんて自嘲する日々には飽き飽き。だから、それとなく薬が増えるのに抵抗を見せて削ってもらった。
もし・・・実際にそうだったとしたら服用する事が治療に一番いいのかもしれないけれど、僕は何処かで認めたくなくて、
それなのに、普通の生活が出来ないでいる自分がいる事を疎ましく思えて・・・赦したくはないの・・・
まずいな。書き殴ってたら壊れ始めてきてる・・・。鬱積して胸の辺りが重い。頭の中に思考を・・・心に想いを
そうしてイメージするだけで鍵になり・・・氾濫して破綻する。終末のイメージは遠くない・・・。身体は疲れてる。
それは間違いないと思う。視界だとか、少しおかしいし、ね。なのに・・・眠れない・・・
そういえばサッカーは日本代表、予選一位通過らしいですね（今日知った）という事で、うちの市で
日本の決勝リーグの試合が開かれる模様・・・。まぁ、だからといって家から出る事もない僕には無縁なお話。
まぁ、それなりに仙台も注目を集めるんだろうなぁ・・・。唯、その程度。元から興味ないことに
イベントだからといって流されるような性格でもないし、ね。感情的になれないんですよ・・・。熱くなれないの。
それが空虚感にもつながるのだと思うけど、何処か違う視点でしか物事を見れなくて、周りのようには出来なくて、
疎外感が嫌・・・。かといって流されるふりは惨めなだけ。心が欲しい・・・もっとはっきりと自分でわかる心が欲しい。
冷たいんだよ・・・？なんか、嫌になるくらいにさ。熱く焦がれるものが何ももてないの。自棄の循環って事。
本当、中途半端な人形よね・・・。思考や想いまで全てを殺せないのに・・・感情がわからないなんて・・・。
それでもね、まだ焦がれるものはあるんだよ？それは多分羨望。これも感情だといえるのなら、だけどね・・・。
それで涙に出来るくらいに・・・作りものに涙流せるくらいに・・・焦がれるものはある。
今までは秘密だったけど、映画館、大学で友人とよく見に行くようになって、館内で泣いたのは初めて・・・。
今日のロード―ショーの映画『アルマゲドン』泣いたのはラストシーンとか見せ場なんかじゃないな、多分。
その中で焦がれてたのは人との結びつき、つながり・・・そういうものだった。仲間・・・だとか親子、だとか
当たり前の事・・・だけど、ありふれてるテーマだけど、そんな結びつきを信頼できてる人ってどれだけいるんだろう？
焦がれたのは・・・自分から遠ざけてきた、遠ざけているもの・・・誰かを思うという心の強さに泣いたんだと思う。
まぁ、その時は友人も一緒なわけで、それを意識して気付かれないようにしたけどさ。
スリーパーズって映画でもそう。これはラストシーンの４人で騒ぎ立てるシーンだけで泣ける(苦笑)
そんな心の絆が羨ましい・・・。あ・・・ちなみに一番信じられない関係っていうのは何かというと、
ありふれているものの中では恋愛感情なのかもしれない。怖い・・・んだよね。愛なんて・・・体のいい言葉。
一番初めに裏切られてきたのが家族なんて人には共感してもらえるのかもしれない。
一番初めに知る関係の中で、それが裏切られたら・・・何？この世界ってそういうもんなの？って冷めもするさ。
ま、それでも、だったらしょうがないかと諦めて生きる事も出切る年にはなったと思うけれど。
人を信じる事だとか誠実さ、優しさを小さい頃に説いておいて、その実、裏側では渦巻いていたくらい思惑、
濁りきった想い・・・。はぁ・・・父は、実の母親に対してなんて口の利き方するか教えてあげようか？
熱くなって・・・唯の罵声なんだよ？人を大切にしろって・・・愛を説いても・・・優しさや思いやりを語ってもね、
その実、実の母親を・・・病苦にいる母親に対して何を言ってるのさ・・・。立場はわかる。
母がそれで苦しんでるからそう言いたくなるのはわかるけれど、そうしたら実の子供に
そう言われる方の気持ちってどうなのさ・・・？そんな行動を僕らに見せておいて・・・愛とか優しさとか
信じる事の大切さなんて・・・そんな事を語られても、裏切りにしかならないよ・・・今でも、裏切られ続けてる。
大分慣れた空気だけどさ・・・、これで治療に適してるとはやっぱり思えないものな。かといって経済的にも手はない。
・・・言い訳かもしれないけど。だから・・・誰かの心はいつも遠いの・・・僕の心さえも・・・ね・・・
だけど、それでも焦がれるのは友情・・・なんだろうな。２番目に近いところにあって、裏切られていないもの、だから。
いつ裏切られるかわからない恐怖もあって遠ざけるのは同じだけど・・・、幼馴染だとか、
高校の友人とかが教えてくれたもの。居心地のいい場所・・・。だから、心からのつながりに焦がれる・・・
遠ざける・・・矛盾・・・。歯痒くて、どうしようもなくて・・・赦せなくて・・・壊れて・・・ふぅ・・・
いつものように・・・疲れるだけね・・・眠りたいだけ・・・
４時間後は定例か・・・なんか、疲れた。その頃には眠ってるかも。なんか、突然何もかもが
どうでも良くなる衝動はくるんだ。多分、今日もそれ。今の気分のままじゃ、起きていても気疲れしていて
どうにも誰かと関われる状態じゃない。はは・・・何？このイメージは・・・(苦笑)まったく、嫌になるな・・・。
気が滅入るよ・・・。ごめん・・・、今日は定例、行かないかもしれない。
１１時・・・近いけれど眠いや。何より気力がない。サイクル狂ってるわ・・・。
また２０時間とか寝ないでいるわけだし。眠りたい・・・な。この疲れが癒えるまでずっと。
２００２年６月１６日 日曜日
午前６時ごろに目が覚めて、軽く朝食とって今は午前８時半。何もする事がない。これってきつい。
何かに没頭できなければ、後は色々なものに囚われるだけでしょう・・・？だからもう眠りたくなってる
何もない時間は要らないもの。どんなに暇潰ししてみても限度はあるよ・・・。眠りたい・・・。
もうすぐ１０時、か。わかってるんだよ？それでも止められない衝動・・・誰か止めてくれるというの？
誰か癒してくれるというの・・・？迷惑だってわかってるから・・・。
それに、軽はずみな気持ちで接してきて、後から重すぎて裏切られるのは嫌だから、ね。
自分がいかに馬鹿馬鹿しい事してるのかはわかってるつもり。でもいいんだ・・・。
あんなもの曝してみたって何も変わらないし・・・変えるつもりもない。唯、自虐の材料増やしてみただけさ。
今まで考えもしなかったリストカットの写真、正式ＵＰ。お望みとあらば血だって流して見せるよ(嘲笑)
血管に沿って幾度も傷つけた。縦に切れば血が流れやすいと聞けばその通りにもしてみた。
十字架みたいだと笑った。血で汚れた十字架・・・。聖痕なんてものとは程遠い、汚れた罪・・・痛みという罰
刃は２，３ミリ程度なら手首に沈んだ・・・。痛みも刹那、後は血が溢れるだけ・・・
すぅっと意識が軽くなり、重かった何かが取り払われてゆく・・・血に溶けてゆく・・・
血が足りなくなれば何度も切った。同じ場所を何度も。だから痛覚も麻痺してる。そして今度は、
そんな自分が赦せなくて・・・痛みという罰を求めた。刃を沈めてから、そのまま９０度回転させ、腕には冷たい感触
そのまま横に静かに裂いた。・・・求めていた痛み・・・そして血・・・そんな事ばかりを繰り返してできた今の傷は
もう・・・消えないのだろうと今更自嘲する。そして、その中で壊れていって赤い夜になる・・・。
リストカットシンドローム・・・ね、正に、中毒症状と禁断症状で腕と心は疼く・・・。傷つける意味なんてもう曖昧。
唯・・・強いて理由を見つけようとすれば・・・そうしていれば静かに眠れるから・・・かな。
僕は多分、この場所さえも今は壊してしまいたい衝動に駆られてるんだろうな・・・。
こんな言葉で今まで築き上げたものを崩そうとする・・・。自分で組んだ積み木を崩す、そんな幼心と変わらないさ。
わかってはいるんだけどねぇ。囚われてしまっていて・・・抑えつけるだけにしてしまえば、鬱積して心が壊れる。
別な衝動に転化できないか・・・、何度も考えたけれどね・・・他のどんな事でも代わりにはならない。
夕食後。僕は昼間、何してた・・・？何を書き殴ってる？あぁ・・・そういう事をしたのね・・・。
今更だし、まぁいいや。今日も何していたのかわかんなくなるような意味のない日・・・。
定例・・・ふつーに忘れてました。ごめんなさい。なんかねぇ・・・人間関係疲れてる最近・・・。
また、独りになりたくなってる。さわらないで・・・見つめないで・・・
唯・・・闇の中で埋もれてゆく感じだけでいい・・・静かに呼吸して・・・それだけでいい・・・
いつまでも眠って、目覚めたくはない・・・
・・・無理、なんだよね。だけど、疲れてるの・・・。だから表面だけの付き合いを続けられるほどの気力はないし
長い付き合いってわけでもない限りは何を言い出すかわかんないから、僕が傷つけるかもしれないから怖い。
だから、『大丈夫？』なんて顔で傍にこないで。今話したいのって・・・そうだな・・・、
高校時代からの友人（ネット含む）とか・・・それより以前から長い付き合いになる幼馴染さん、とかかな。
出来ていないようでいて、少しは心赦せているのだろうね・・・。話したいと思うのだもの・・・
落ち着く気がするの・・・。それに、なんていうかな・・・自然に拠りかかれる気がする。
強情なやつでごめん。自分からは拠りかかろうとしないで言葉を待ってばかりいるけどね・・・。
ふぅ・・・。馬鹿げてるわ。何をいい気になっているのやら・・・。・・・。自虐衝動か
薬・・・飲まないと・・・。感覚に気がついてから薬を飲んでも大抵は遅いんだよ・・・。
でも、飲まないでいるよりはいいからね。だけど、薬の名前ほどの効果は、僕にはもう感じられない。
不安定なのも薬を飲んだからといって治まるほど弱いものじゃなくなってるのか・・・
それとも薬に耐性がついたのか・・・。やだな。こうして少しずつ薬が強くなる・・・？
というか実際になってきているのだしね。そうしたら、それを引き金にしそうだな、この僕は・・・。
今此処にたまりにたまった薬を飲み干せば、本格的な自殺未遂くらいにはなる・・・？
薬で死ぬ事が容易じゃないのはわかる。腕を切ってみたってそれで死ねるほど人は弱くない・・・。
本当に脆いのはこの心か・・・。だけどね？死・・・ならばありふれているよ？僕の周りにも、
あなたの周りにもね。だってそうでしょう・・・？使いようによっては自分を殺せるようなもので溢れた生活。
ビルからは落ちればいい。ベルトがあればフックに引っ掛ければいい。刃があれば、覚悟を決めて貫けばいい。
唯・・・それだけの事。そうさせるだけの意志があるか、ないか。それだけ。
僕にあるのは生きる意志・・・？それとも、死ぬ意志がないから・・・？
だったら・・・ねぇ、これを読むあなたは？
・・・終末のイメージ・・・
そう口にしてるね。ナイフのイメージ・・・
鋭いナイフで・・・胸を、貫くの・・・
幻想の中で、僕はいつもナイフを手にしていた
だから、全てに見切りをつけて・・・その事に現実感を持ち始めて壊れた時にイメージのままにと祈った・・・
だから・・・この部屋には眠っているものがあるの。終末への鍵はそれを誓う心と・・・成すための力・・・
心はどうかは知らないけどさ・・・ナイフ・・・あるよ？今でもなんでこんなものを買ったのと
そう思うばかりだけれど・・・あの壊れていた時に・・・いつかくる心の崩壊を望んで・・・絶望を望んで
手にしていたんだ・・・。だから後は・・・絶望という鍵だけ・・・
痛みへの恐怖が、死への恐怖がそうさせないならそれでいい。死にたくないという事も生きる理由にはなるだろ。
だから、もう暫くは・・・この鍵は、眠っていてもらう・・・
２００２年６月１７日 月曜日
・・・。何を言葉にしてる・・・？昨日の日記、今にして思えば終始おかしかったんじゃないか。
まぁ、何を知られようと関係ないことか。今朝は午前４時に目が覚めて・・・それからぼーっとゲームとかして
１０時半。眠くなってるから眠ろうかとも思ってる。夢現・・・。目を閉じるだけで眠れそうです。
午後１時まで寝てて、起きてからも暫くまどろんでた。こういう時間は好き。
こうして、夢現で日々が過ぎてしまえばいいのに・・・。これからRESしますぅ〜。
・・・と更新作業の合間、数秒ほど左耳が聴こえなくなる(滅)おいおい、左側のパーツはほとんど粗悪品かい(苦笑)
午後２時半、RESと更新作業終了。何もする事がなくなると危険なので、先手を打って安定剤。
今日は暑いな・・・もう、梅雨入りはしたのかな・・・。そういえば明日はうちの市で日本対トルコ戦だね。
何も予定ないし、流石にこれは見ようかな、見れたらいいなぁ・・・(苦笑)
そうしてるうちにもうひとつ更新しようと思いつく。梅雨・・・雨の歌・・・。
夕方になっても暑い。湿度、高いのかな・・・。なんか、手持ち無沙汰になると危険で安定剤にばかり意識いく。
もう１錠飲む・・・というより噛み砕いて飲む（飲料水なかったので）
あ、書こう書こうと思って忘れてた事。最近遊んでるゲームがＦＦ１１なのですよねぇ。ＨＤＤ高かったわぁ(泣)
ネットゲームという事で実はあまり過剰な期待はしてなかったのです。でも、とりあえず遊ぶ。１週間ちょっとくらいかな。
思ったより面白くて久しぶりにゲームにハマリ気味(苦笑)ま、これで何も考えずに没頭していられる時間ができるのなら
言う事なし。でも、このゲーム、ユーザーに微妙に優しくない(苦笑)ネットゲームで課金するなよ(滅)
ソフト自体高いのに課金制なんてなぁ・・・(滅)でも遊ぶ人。それしかする事ないし(苦笑)はぁ・・・堕落生活です(滅)
で、とりあえずネットゲームといえばコミュニケーションが重要なのですが、当初の読みどおり（読むなよ・・・）
微妙に壁作ってますね(苦笑)というわけでパーティー組まずに独りで遊んでる事が多いです(苦笑)
相変わらずネットでも人見知りは病的です。というか確かに病気だけどさ・・・(苦笑)あー、なんかこんな風に
病気って書いてみても自棄でしかないな・・・。何処かで認めたくない。現実逃避していたい・・・もの。
あ、それからプレイオンラインでのＨＮも同じなのでもし見かけたらよろしく〜（おい）
駄目・・・だな、考えちゃ駄目だ。・・・。安定剤追加(滅)それから食事、何もとってないことに気付いてパンをひとつ。
そして、そのパンだけで充分で、午後７時半だけど夕食は行ってない。代わりに飲む抗鬱剤と安定剤。
何のために今があるんだろうって・・・それがよくわからなくなる。だから無理矢理理由つけて納得させてる。
本心から思えてもいないような事で自分を定義付けてる。
久しぶりにアルコール。ビール３５０ミリ缶１本とウィスキーロック一杯。酒・・・飲めるくらいにはなってきたみたい。
何も考えなくていい。軽い酔いの中・・・。思考の氾濫も阻んでくれる。軽い浮遊感、世界が少しだけ回る・・・。
視界が性格に伝わらない・・・。だけど、それもこの程度の酔いならあと少しでさめるとわかる。１０時半・・・か。
少しずつ酔いが冷める・・・。視線を急に変えると、まだ追いつかないけれど・・・。それももうすぐ・・・。
１１時か。酔いのままに眠ってしまえばよかったのかもしれない。だけど、それも冷める・・・。今日が終わる・・・。
２００２年６月１８日 火曜日
午前５時半起床。さすがに急の飲酒は残るかな・・・(苦笑)ちょっとだけ気持ち悪いです。でも頭痛とかまではないし
大丈夫なレベル。目が覚めてくれば自然と治まるくらいだわ。あ、考えてみれば安定剤とかも飲んだうえでだったな。
それなりの無茶はしちゃってたのか(苦笑)
夕方・・・試合、初めてちゃんと見ましたよ。こういう事書いていいのかわかんないけど・・・自国って気がしないんですよね
なので、ひやひやしたりもなくぼーっと見てました(苦笑)なんか既に眠いですよ。
夕食後・・・今日は一日中雨が降り続いている。少しだけ憂鬱・・・
２００２年６月１９日 水曜日
昨日は随分早く眠ってしまった気がする。そして、今日目覚めたのも午前５時半。なんか、めちゃめちゃ早寝早起きの模範的生活。
午前８時半なの。だけど今も、何処かまどろみの中にいる気がするのは新しい処方のメイラックスのせいか・・・。
レスタス程じゃないにしろ、多少は効果があるらしい、ね。
今まで・・・昼過ぎまで眠っていました。ほんの２，３時間くらいだと思う。けれど、その眠りが心地いい。
凝り固まっていた疲れが少しずつ溶けていえてゆくような、そんな気分・・・。こうして日々を過ごせたら、と想う。
けど・・・いつまでもこのままじゃ駄目だと自分に言い聞かす声。早く・・・治さなきゃ・・・。
今日は朝食も昼食もまだなの。昨日もそういえばそんな感じだったな。でも、今日もまだいいや・・・。
こんなに食べてなくて、自分でも不思議になるくらい、食欲、ないの・・・。
薬に溺れてるっていうのは自覚してるよ。ふと気がつけば薬に手が伸びてるもの。だけど、これでやっと平常に近づける。
そうでもしてないとしたら、多分・・・壊れるよ。何もない、何かをしたいと思えない。少しだけ蒸し暑いだけ。
何・・・してるんだろう・・・ね。思考が、この問いをはじめると危険なんだ。だから、もう１錠追加するしかなくて。
現状を見つめてしまわない為に今の僕にできる事・・・何・・・？
・・・で、ゲームに没頭するあたりがなんというか不毛。や、面白いんだけどね。こんな事してる場合じゃないだろとか、
そういう考えも浮かんできて、それを振り払うのにも必死(苦笑)今日は台湾の方２名と友達に♪ＦＦ１１、台湾の方も
かなり多いみたいで何人か見かけています。しかも流暢に日本語で接してくれる親切さです♪僕には逆の事はできません。
だから、どれだけ凄い事してるのかはわかるつもりです。さて・・・今は夕食後。先ほどから偏頭痛・・・。薬・・・。
日々がこんな生活。それを見つめなおすだけで気が滅入りますよ。本当に今年１年だけで大学に戻れるのか・・・
常に付き纏う不安・・・。だけど、不安要素は状態悪化だから、考える事も不安になる事も赦しちゃいけない。
なんか・・・そうやってるのも辛いです。無理やり考えないようにしてるのって・・・。虚しく日々だけが過ぎてゆく。
気がつけば６月も下旬にさしかかろうとしてる。えーと、具体的な症状は大学３年の夏休み明けからだから・・・
１年９ヶ月くらい、か。まぁ、精神的な部分の病みは中学からだと思うけど、そっちは人格障害に分類されるだろうから
そう簡単には行かないと思う。とりあえず身体・・・、身体さえ以前のようになってくれれば、あとは無理矢理気持ちなんて
押さえ込めるのに・・・。あと半年。半年で身体の症状、消えてください。そうしないと、もう１年遅れてしまうから。
なんか胸が苦しくなる・・・薬飲むと時々、ね。内側から締め付けられる感じ。でも、この程度・・・だな。大した事はない。
・・・と思ったけど読みが甘かった。痛みが強くなる・・・。息苦しい。痛い・・・苦しい・・・。
いつまで耐えればいい・・・？
・・・罰・・・。心地いい痛み・・・か。これで壊してくれていいのに・・・。中途半端に痛むくらいなら要らない。
殺してしまうほどの鋭い痛みを与えてください・・・。足りない・・・足りないんだから・・・。
・・・。思考がまずいな。・・・なんて、冷静に客観視できる自分がいることに笑う。何人いるんだろうねぇ・・・。
不連続性の人格・・・。希望を見つめていて・・・絶望の鍵を抱きしめたくていて・・・その天秤にのる心を
はかる自分もいて・・・だけど、これは、理性の範疇。狂気・・・それはまた別のもう一人の僕なのでしょう・・・
ふぅ・・・ふぅ・・・、冷や汗が止まらない。５分以上同じ痛みが続いてて、息を止めて、息苦しくて・・・
そんな事の繰り返し。・・・２０分。痛みは続いているけれど、それでも大分軽くなった。痛みに耐えるってだけで疲労してる。
１時間後・・・午後９時。何とか痛みも治まった・・・。疲れた・・・な。
２００２年６月２０日 木曜日
風呂上りにビール・・・ってまた酒癖ついてきたかな(苦笑)でも、酔いの中で何もかも忘れたまま眠れた方が楽だもの。
まだ３０分フライング状態。今日も早く眠れそう・・・。唯、明日起きてからの時間の使い方に困るんだけど、ね。
・・・むぅ(謎)これ、続くようだったらやっぱりＣＴとった方が・・・。瞬間的な意識喪失・・・実はあれは
断続的に続いてます。そして今もそれが起こってる。でも、何か見つかっても生きたいと思う要素がないんだもの。
処置なしかもね(笑)ま、そういうわけで、実際にＣＴだとかは撮らないでしょうね。１年半くらい前の検査では異常なし、だし。
とりあえず、就寝薬も飲まないと・・・。飲み物ないし、ビールで(笑)・・・と思ったけど、ビールも飲みきってしまったので
水無で飲みます。ふう、こういう事にも慣れてしまいました。全く抵抗なく飲み込めてしまいますもの。
あとはこのまま、眠るだけですね・・・。もうすぐ今日になる。おやすみなさい・・・。
・・・と言いつつ午前３時が近いです。もう、眠いんだけどね・・・。酔いは冷めてしまったから残ってるのは薬。
深い眠りに落ちれれば何でもいい。きのうの胸の痛みの疲労が心地よいくらい。これならきっと、安らかに・・・。
夢・・・夢を見てしまうの・・・。目覚めたら昼過ぎで、外は青い空が広がって、それからの僕は、唯無心で流れる雲を追うの。
空に落ちる感覚・・・それに抱かれていたい・・・きっといつか・・・時が心を癒すのだから・・・
９時近くに目覚めて、１時間ほどまどろむ。それから・・・何もする事がない。何をしていいのかわからない・・・。
空なんて見つめられる気持ちじゃないよ・・・こんなの。１週間、それがこんなにも早く過ぎる。自分でも意識しないうちに
月日は流れて・・・いつか、タイムリミット・・・？有意義になんて生きられてもいない。なんなのさ、これは・・・。
・・・安定剤。はぁ・・・、それだけの日々か。何のために生きてるのかわからなくなる。それは今までずっとそうだった。
でも、必死でさ・・・その意味を見つけるために生きるんだって自分に言い聞かせたけれど、この日々は何？
気持ち、重いな・・・。ふらふらゆらゆらと、漂っていたい・・・眠りに溶けたい・・・。でも、届かないのかな・・・？
今日は２，３時間周期で寝たり、目覚めたり・・・こういう揺れる感じ、悪くない。メイラックスの効果かも。
もうすぐ午後３時になろうとしてる。目覚めてしまったからにはどうしようか・・・。
午前５時、何気なく飲む安定剤・・・ふぅ・・・。何かに苛立ってる・・・。最近抑え込み過ぎてるか・・・？
わずかなきっかけで駄目になりそうだわ・・・。だから・・・久しぶりなのかどうかわかんないくらい記憶は曖昧だけど
血に溶かす。狂気の自分を呼んであげる・・・。ほら・・・そうすれば始まるから・・・
ふふ、血の流れる写真でもご所望ですか・・・？狂ってやるよ・・・こうして、狂えるだけ狂ってやる・・・。
・・・。始まるよ・・・？
１時間・・・切り刻んで軽く止血した。まだ・・・物足りないけれどこれ以上の血は流れないみたい。
胸の痛みでも誘発されれば、より深いところまで堕ちてゆけただろうけど・・・ね。視界は薬と血が足りないのか
ぼやけてる。切りながらも薬飲み続けてた・・・からね。このまま夕食なんてどうでもいいから眠りたい。
今日、何も食べない事になるけれど、別にそれでいい気がしてる。傷は久々に派手目。
左腕の内側には何本傷があるのかわかんない。はぁ・・・だから、そうすると夏場困るんだってば(滅)
しかも、これだけしても何処か物足りなくて・・・胸の鋭い痛みを求めてる・・・
・・・・・。だけどそれは駄目。・・・終末のイメージには鍵がないもの・・・
傷つけて、血がワイングラスに落ちていくのを見て・・・少しずつは落ち着いた・・・。
写真・・・しっかり撮っちゃったけど、ＵＰはするかどうか未定。薬のせいで眠い。
このまま眠りたい・・・。夕食だなんて煩く呼ばないで。苛立ちが募るだけだから・・・。
余計な配慮も見ていてこっちが疲れるから、やめてほしい。うちの家族ってどうしてこう、病人って認識ないんだろ
今まで通り接せられるのが過負荷だって知ってる？あなた達も同じ様な病で苦しんできているはずなのに
全然わかってないのね・・・。軽い眩暈・・・
気を抜くと視界が歪む・・・もう、限界・・・だね。おやすみなさい。
２００２年６月２１日 金曜日
それからずっと眠ってた。止血が甘かったのか、少し血が流れてた。今はもう午前２時近く・・・。
何、してるんだろうなと今更思うよ・・・。はぁ・・・。寒い・・・。
また・・・雨がふってる。静かな夜・・・
朝・・・７時頃まで起きていてそれから眠った。断続的な浅い眠りを繰り返して、今は昼過ぎ。身体中がだるいな。
昨日の日記も酷いね・・・。それを思い出して眠る前は壊れそうだった。狂気の中で撮った写真を見て嘲笑った。
漠然と、すぅっと消えたくなった。何してるんだって・・・自嘲するだけだった。
もう、腕には痛みはなくて、昨日した事が嘘のようで・・・だけど・・・痕は残っているんだよね・・・。
こうしてみると、今までより浅い傷・・・。だけど、こんな事を繰り返していたら、また・・・深くなってゆく・・・
目が覚めてしまった・・・。要らない時間。ずっと眠っていていいのに・・・。これから、どうすれば・・・？
横になって、１分１分、時間を数えてた。それしか出来なかった。でも、それも限界。何度目かの安定剤をもう一度飲む。
時間は午後３時近く。眠りも断続的で不規則。薬全般があまり効かなくなってる。嫌だな・・・。
眠れるまでの時間・・・どうすればいい・・・？何かをするのも無意味に思えて・・・身体が動かない。
意味が欲しいな・・・。わからなくなってるから・・・。それだったらいっそ楽になりたいと考えてしまう・・・。
それだけの覚悟ももてない僕なのに・・・。一瞬で死ねる毒でもあれば僕は躊躇わないだろう・・・。
自殺幇助の罪に問われてもいいのなら・・・そんな薬を贈ってください。あぁ・・・毒が欲しい。
心がこうして凍る・・・全てを忘れている為に・・・狂気に囚われない為に・・・何も、想わなくなる・・・
致死の心・・・でも、多分、今はこれでいい・・・昨夜のように狂ってはいられない。全て・・・忘れて・・・
限りなく透明に近づいて・・・
午後４時半・・・虚無感の発作。どうでもいい。消えてしまいたい。血と痛みに意識がとぶ・・・。
そしてそれを無理矢理抑えつける。ちょっと息があがる。薬・・・さっきから本当に何錠飲んでるだろ・・・。
だけど、こうでもしないと意識だけでは抑え切れない。無意味な時間ばかりが流れる・・・。辛い。
・・・。おかしいな・・・糸が切れたよ。今日も駄目そうだ。３０分くらいか。軽いものだな。
まぁ、昨日わりと派手目に傷つけていたからこの程度で抑えられた・・・。そしてまた、薬・・・。
まずいな・・・最近また狂気に囚われてるみたいだ・・・。何もかもどうでもよくなりかけていて、全て壊したくなる。
・・・煩わしいもの・・・。血を流している時と、眠っている時だけが全てを忘れられるの・・・
目覚めてしまったら・・・血を流すしかない・・・？そして死にいたるならそれもまた構わない、か・・・。
どうせこの程度の血で死ねるはずないしね・・・。唯の、即効性の安定剤なだけ・・・それだけだよ・・・。
また・・・薬・・・。もうすぐ６時か。
そして、夕食。母いわく、僕は昨日から今日の夕食まで何もまともには食べてなかったらしいです。
ほぼ２日間か・・・全然意識なかったな。唯、無駄な時間が早く過ぎればいいと・・・、それだけだったもの。
２００２年６月２２日 土曜日
また、新しい一日・・・眠ろうかどうしようか悩んでる。夜の方が心はざわめかない。
このまま起きていようかとも想うけれど、少しは薬が効いてるらしい。眠りたくはないのにな・・・。
朝に眠って・・・目覚めれば夜であればいい。そうすれば・・・狂気に囚われていたとしても、心にまで痛みは届かないから
ねぇ・・・この夜を・・・。静かな夜に・・・溶けていさせて・・・
午前１時半、か。眠いな・・・もぅ、このまま・・・。
そっか・・・記憶が曖昧だったけど午前１時半過ぎに眠ったのか・・・。起きたのは１０時頃で暫くまどろんでた。
目覚めれば夜だったら良かったのに・・・。そんな事を思ってた。ふぅ・・・また、これから、か。憂鬱だねぇ・・・。
今日は涼しい・・・というより寒い。気温２０度。昨日も降っていたみたいだけど今日も雨かな・・・？曇り空でした。
なんか・・・わかんなくなる。また、此処の意味・・・。何してるんだって自問する。こんな事のためにサイトつくったのか？
何か・・・違う。何の記憶にもなっていない。唯、痛みを曝して同情を請うだけじゃないか・・・。・・・最低・・・。
薬・・・飲んだ。もう一度眠りたい・・・そして、今の想いを白に溶かしたい。こんなもの要らない・・・。
眠りたい、眠りたい・・・ずっと、いつまでも眠ったままで・・・
現実という悪い夢は要らない。そんなものは覚めて・・・甘い、静かな夢に帰りたい・・・。
軽い眩暈が持続してる・・・。視界がぼやけていて、音が重い・・・。２割くらいは意識持っていかれてる。
座っていれば、まだいいのだけどね・・・何か行動しようとするとふらついて、まともに歩けないし、
気を抜くと倒れそうだな・・・。今はおとなしく座ってよう・・・。それにしても瞼が重い。眠いわけでもないというのに。
午後１時半・・・昼食、まだだけど眠い。眩暈も強くなってるし・・・このまま眠ろう・・・。溶けるように・・・甘く。
午後５時が近いです・・・。今頃になって目覚めた。悪くない時間・・・これからは夜になるから・・・。
静か・・・雨のせいか？気温も下がったままだったみたい。静か、だな・・・車が水を弾く音しかしない。
こんな時に透明な心でいられたなら、両の手を広げて空に溶けるのに・・・
なのに・・・心は何処か重い。影をひそめているけど、今の僕は狂気に囚われてる。きっかけさえあれば壊れる。
ふぅ・・・こんな身体・・・こんな心・・・消してしまえるのならいいのに・・・そんな、毒が欲しい
夕食はパンを食べて、なんとか時間を潰してもうすぐ１０時。定例まで時間はあるからお風呂、入ってこようかな。
日記、今日はこれでＵＰね。
２００２年６月２３日 日曜日
昨日は定例無視した。なんか、話せる状態じゃなかったから。朝まで起きていて、それから眠った。
そして午後３時近くに目がさめて・・・最近の日記には自分でも溜息が出るよ・・・。これ、何書いてるの・・・？
いつのまにか、苦痛を訴えるだけで楽しい要素なんて消えてる。いつのまに、どうしてこうなっちゃったんだろう。
楽しい事は何もあるはずもないから書けないのは当然。そして、何もしないでいるとネガティブになるからこんな日記、か。
今日は寝たり起きたりを繰り返していた。定例には出て話して、今は午後８時過ぎ。
明後日はまた病院。なんか、２週間が早い。それだけ何も記憶に残らない日々を送ってるという事か。
昼食と夕食は、それぞれパン１個で済ませた。薬のせいか、常に軽い眠気がまとわりつく。夢現・・・
レスタスほどではないにしろ、少しは救われる。階下から弟の笑い声。テレビでも見てるんだろうな・・・。
僕は・・・いつから笑ってないんだろう・・・？作り笑いじゃなくて、本当の笑顔・・・。忘れちゃったな・・・。
今夜はどうしようか・・・？眠る・・・？起きてる・・・？まぁ・・・身体の調子のままに。
２００２年６月２４日 月曜日
午前７時半・・・。５種類の薬を飲んで、これから眠りにつく・・・。今日という日はこれで半分は終わる。
何も考えなくていい、眠りに溶ける時間・・・それだけでいいの・・・。
夕方に目覚めると想ってた。なのに、起きてみれば昼過ぎたばかり。とりあえず薬を飲んで・・・後はする事がない。
風が強い日・・・、缶コーヒーを飲みながらそう想ってる。何をすればいい？何が出来る・・・？要らない時間ばかりだ。
こんな状態の僕に時間だけあっても無意味・・・。動けないでいる自分が苛立たしいだけ。・・・まずいな。
深く呼吸して・・・イメージを白に・・・。狂気に・・・囚われないように・・・
起きて１，２時間でまた眠った。午後４時半が近い。最近、眠ってばかりいるな。何も・・・考えなくていい生活。
望んでいた日々なのかもしれない。だけど、薬で眠るせいか、どうしても浅い眠り・・・。
夕食食べて、お風呂にも入って午後７時半。時間ばかりが余る。明日は病院、今日は眠らなきゃいけないのに、
過剰摂取して無理矢理眠るか。・・・ふぅ夕食後の薬は飲んだ。後は就寝前に睡眠薬飲むだけだね。
・・・おかしいな。なんだ？この思考・・・持て余す時間・・・腕でもきろっかな・・・そんな事が浮かんでる。
傷つける痛みには躊躇いもなくしてる。痛みなんて、刃を沈ませる刹那だけ。それに・・・手首は痛覚も麻痺していて
痛みさえ感じない。だから・・・こんなにあっさりとそんな風に考えてしまう。楽になれる気がした・・・。
何処か重い心が少しでも軽くなる気がした・・・。眩暈に溶けて・・・そのまま眠れる気がしていた。
だから・・・この左腕が疼き出す。深い痛みを求めてる・・・。血を・・・求めてる・・・。いいよ・・・？
望むままに切り裂いてあげるから。甘い痛みを頂戴・・・。
１時間・・・か。明日は通院だから派手には切れなかった。時計で隠せる手首を深く、深く何度も切っていた。
久しぶりに切るから、まだ神経の痛みにまではふれてないみたい。ゆっくりと刃を滑らせる・・・その痛みにも慣れた。
力任せに切りつければ、動脈まで達するかな・・・。神経切る痛みはちょっと想像できなくて怖いけど(苦笑)
ちょっとだけ・・・そんな事も頭に浮かんだけどやめた。２、３ミリ、刃を沈ませてから、横に滑らせる・・・。
幅の広い傷になる。ん・・・少しは落ち着いた。心はやはり何処か重いけどね。安定剤も飲む。
・・・。相変わらず狂ってる日記だよな・・・。いつまでこんな事を書き殴るんだろう・・・？
いつになったら・・・心は癒える・・・？１０代になったばかりの頃の親族の裏切りから心は病んで・・・
少しずつ狂気に囚われて今に至る。人格形成の時点で植えつけられたような痛みは、それだけに根深いのか。
僕という心は、病みと狂気で成り立ってる・・・
光には・・・誓った輝きは・・・心に抱きしめる事もできない・・・？
たとえそうだとしても・・・血に塗れて汚れていても・・・そうする事でしか心を護れなくても・・・
今までの僕の生きた意味を・・・その痛みを裏切りたくはないから・・・自分まで、裏切りたくはないから・・・
空と・・・この心を見失わないように・・・例えそれが痛みでも・・・生きて・・・
いつか・・・抱きしめる・・・
・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・
誓った・・・これはその痛み。この傷と痛みの記憶が・・・誓いを忘れさせないから・・・
不器用な生き方に見えたとしても・・・僕はこの生き方を選んだ。
２００２年６月２５日 火曜日
薬、飲んだのに眠れずに４時・・・眠くならないなんて、本当に耐性ついてきてるのか・・・？いい加減に無理矢理寝ないと。
薬の量を増やそう・・・。そうして、壊れるんだな・・・僕は。まぁいいさ・・・これで眠りに溶ける。
１２時起床・・・。まだ寝たりない。薬効が残ってて、眩暈とふらつきがある。でも、１時間で支度して出発しないと。
昨夜も相変わらず酷い内容の日記だな・・・。半分無意識というか、それを書いて当然の精神状態だから始末におえない。
とりあえず、時間ないから準備します。
６時近く帰宅で、疲労限界。もう、このまま眠りたい。
夕食だけ食べて、１０時まで眠ってた。
２００２年６月２６日 水曜日
午前５時過ぎです。昨日は日記のＵＰを忘れていたようで、今ＵＰしました。あまり読まれていないとは思いますが、
読んでくれている方、どうもすみませんでした。昨日は通院の疲れでまともな日記にもなってないですね。
今日はこれから眠ります。昼か・・・夕方に目覚めるのでしょう。そして、そんな日々を繰り返してまた２週間経ってるんですね。
・・・。これは駄目な思考。薬は飲んだ。あとは効いて来るのを待つだけ。もう・・・眠ります。
あ、それから掲示板のＲＥＳとか巡回が滞っていてすみません。とても、気力ないです。もう少しだけ待っていてください。
・・・。寝付けそうにない。薬効が出るまでもうひとつのページ更新していよう。
いつのまにか眠って・・・起きたのは午後２時半。目覚めても何もする事がない。
ＨＰはサーバー移転作業でアクセスできないし・・・、暇です。暇だと・・・駄目なんだよね。色々考えるから。
・・・。サーバー復帰したと思ったらフォントサイズが変。日記とか、かなり読みづらくなってませんか？
サイズは２のはずなのに、３で表示されてる感じがします。流石に日記全部は修正できないので処置なし。
それにネスケでみると正常。という事はＩＥがおかしいのか？でも、他の人のページとかは普通な気がするし・・・むぅ。
とりあえずは様子みます。もうすぐ夕食か・・・。
夕食後・・・相変わらず１日１食。暇潰しにサイト更新してました。それぞれ、ＢＧＭ変えた程度ですけどね。
それにしても、きついな・・・。何のための日々かわからなくなる。いつもそれを無理矢理抑えてる・・・。
壊れたら・・・悪循環なだけだから。できるだけ、狂気に囚われないように・・・、何も・・・考えないで・・・。
でもね・・・限界はあるよ。どうしても未来を考えて不安に囚われて・・・狂気を呼んでる・・・。
何・・・してるんだ？僕は・・・。意味のない日々・・・意味のない生命・・・か？・・・。駄目。
考えるな・・・壊れるな・・・狂うな・・・。
薬だってまだ飲んでない。ふらつく・・・眩暈・・・。壊れた身体なら・・・もう・・・
殺して欲しい。
何が欲しい・・・？・・・意味が欲しい・・・。生きる意味が欲しい。だけど・・・幾年時をかけた・・・？
それだけに苦悩して・・・どれだけ時間を無駄に過ごした・・・？そして今、昔以上に堕ちた今・・・
何を見つけられるというの・・・？壊して欲しい・・・。唯・・・白に・・・
いつまで続く・・・？こんな日々・・・
２００２年６月２７日 木曜日
午前８時・・・僕が眠る朝・・・。喧騒からは夢に逃げる。・・・。薬、飲まなくちゃ・・・。
おやすみなさい。
午後３時半起床。起きてすぐ暫くの間眩暈に囚われる。なんかいろいろぶつけた気がするけど、まぁいい。
今日も気温が低いな・・・肌寒いです。そして、何かをするだけの気力もなく、無駄に起きている。
昨日書いたフォントはあっさり問題解決。いつのまにか、フォントサイズが大になっていた模様(苦笑)
今まで中だったのにねぇ・・・。何で変わってたのか不明。どうも、いろいろいじってご迷惑おかけしました(汗)
午後６時過ぎ・・・。今日も特に何もなく、このまま終わるんでしょうね。唯、呼吸してるだけ。
自己顕示欲・・・か。醜いものだわ。そんなに同情を買いたい？痛みの言葉ばかり募らせて・・・何してる？
僕は・・・。馬鹿馬鹿しいな・・・。こんな日記しかかけないようなサイト・・・自分に苛立つ。
・・・。この言葉もそうか。回る回る・・・。何か壊したい。その反動の痛みが欲しいだけ。傷・・・血・・・。
また囚われ始めてる。薬・・・飲まないと。・・・惨めだな。嫌になるくらい、薬に依存して・・・惨め。
・・・だから、その思考は駄目なんだって。狂気に囚われる・・・。それを振り払わないと・・・。
夕食も食べて８時半。残された今日は３時間半か。だけど、そんな僅かな時間さえもどうやって消せばいいのか・・・。
１０時・・・これからも僕の時間だね。
２００２年６月２８日 金曜日
午前１０時過ぎ。もう・・・薬飲んで眠らなきゃ・・・。何故か寒いの。身体は思うようにならなくてふらついてばかり。
何処まで衰弱したのだろう・・・。もう、以前みたいには戻れないかな・・・。それでもいいや、疲れるもの。
このまま、眠りに堕ちる時だけが・・・今は幸せ・・・他には何も要らない・・・。ううん、何も、見せないで・・・。
止まる事のない時は痛みだけだから・・・。毒林檎でも頂戴な・・・眠り続けるから・・・。
目覚めたのは午後６時過ぎ・・・。静か。平穏な時間・・・だと思う。だけど、心は重いね・・・。
どうしていいのかわからない。僕に何ができる・・・？壊れちゃ駄目、壊れちゃ駄目、壊れちゃ駄目・・・。
・・・。そう！昨夜は楽しかったんですよ〜。相変わらずＦＦだけど海外の方とＰＴ組んで微妙に英語まじりで会話してて
僕の似非英語も少しは通じていたらしくってなんか嬉しかった♪こういうの、楽しいですよね〜
・・・ふぅ。あまり気持ち上向きにはならないっぽい。現実逃避していられる時、唯それだけが救い。
だけど、現実に戻れば、世界はより遠くなっていっていて・・・痛みばかりが強くなる。何もかも消したい。
自己顕示欲・・・か。相変わらずこの言葉もそうだな。馬鹿みたい。じゃぁ、何も記さなければいい・・・？
それもまた違う。僕に何が変われる・・・？悲劇を気取るつもりはないけれど、このままじゃ、言い訳でしかないね。
夕食後の静寂・・・。午後８時半。鬱積してるの、自分でわかるよ。最近ペースが早い。何の影響か思いつかないけれど
多分漠然とした未来。鳳仙花の種・・・そんな事はしたくないから、自分にぶつけるだけ。それでいい。悲劇でもなんでもない。
唯、人様に迷惑かけないようにするだけ。それとも・・・安易に同情してこの狂気をぶつけられたい？(微笑)
あなたを壊す自身は確実にあるよ・・・。それに誰も心から信じられないのだしね。だから・・・自分を壊すだけ。
今日はまだ大丈夫。自制が利く。でも・・・そろそろまた狂気に囚われるな・・・。
それから・・・消したいけれど、消せないよね。裏切りの痛みは僕自身が知ってる・・・。
そうして裏切ってしまったら・・・僕は今度こそ戻れないところまで囚われてしまう気がして・・・。
だから・・・過負荷でも見過ごせない。それは、優しさとか自己犠牲とか、そういう純粋な想いではなく・・・
唯、体裁だったり・・・偽善だったり・・・僕が赦せないだけ・・・唯・・・それだけの事・・・
今日は、これだけでいい。癒えかけた傷を掻き毟り、引き剥がす。それだけで溢れ出る血・・・。痛みなんてない。
唯、これだけで今日は抑え切れる。気がつけば自嘲ばかり繰り返している・・・。駄目、だな・・・。
それもなんとかしないと・・・。自嘲も狂気への誘発材料。
ふふ、腕を伝う、冷たい血の感覚・・・、癒えかけたとは言っても、幅、２ミリ、深さ１ミリ程か・・・。
・・・。言ってるそばから自嘲してるしなぁ・・・。この癖も治りそうにないか・・・。
２００２年６月２９日 土曜日
午前７時です。未だに遊んでたりします。こうして現実逃避できる時と、眠っていられる時だけが、僕の全てでいい。
何もない時間は・・・それを狂気が埋め尽くすから・・・。今日は何時まで起きていようか・・・。また少しずつ、
サイクルがずれていってる。
そして、薬を飲まないとどうなるか。結果・・・。午後２時過ぎまで起きていて、それから記憶が途切れてる。
多分眠ってた。でも、浅くて・・・断続的な眠り。それでも眠くて５時間ほど繰り返して、７時過ぎに目覚める。
起きた瞬間は、起き上がるだけで軽く眩んだ。気持ち悪い・・・。だから今、８時まで横になってた。
その間も思考は暴走をはじめるし・・・、薬を飲まないでいた頃・・・通院前はこれがいつもだったのを思い出す。
薬を飲んで、やっと手に入れられる平常、か(嘲笑)全てが狂っていきそうだ。狂気に囚われても・・・いいさ・・・。
・・・寒い。頭痛がする。軽い眩暈も続いてる。薬も、やはり飲まなきゃ・・・。視界が少しだけおかしい・・・。
ある人と・・・同じ様な痛みにある人と、絆になるようにと、シルバーリング贈りあった。５００円とか、そういう安物。
僕、指輪なんてつけた事もなかったしさ。サイズわかんなくてかなり失敗してる。１７号でもどの指にも合いません(汗)
あぅ・・・１５にして置けばよかったのか。親指でかろうじて落ちずに済むくらい。多分痩せたのもあるな。
これが・・・絆・・・。僕には正直、よくわからない。愛というものから縁遠い場所にいて、自ら拒絶してるんだものね、
それも当然か。独りは痛い・・・よ。でも・・・誰も心から大切にはできない・・・
友情も・・・愛情も・・・心からの絆になるには、とても・・・遠すぎて・・・
定例・・・か。それまでに体調と精神状態落ち着けておかないと・・・。せめて作り笑いくらいは
できるくらいにまでなろうね？・・・最低、だけどね。あと、２時間半。
食事は・・・昼食だけです。夕食は今はとても食べる気にもなれない。気持ち悪いもの。
気を緩めると視界がぼやけて・・・眩みだす。軽い眩暈に似た症状・・・。薬、飲んだけれど、すぐに効くわけじゃない
やはり、それには依存するしかないのか・・・。そして、それだけでは耐え切れず、痛みは鬱積して・・・
狂気に囚われては血に変わる・・・
白・・・なんだよね・・・それに溶けてしまえればいい。僕が何もかも白に溶けて・・・全てが霞んでいけばいい。
例えそれが狂気へ堕ちる事であったとしても・・・永遠の刹那・・・終わらない眠りに囚われて・・・
・・・。だから、これじゃ駄目なのに、自然に想いが・・・痛みが・・・狂わせてゆく・・・
散乱する意識を収束して・・・ひとつの事につなげて・・・忘れなきゃ駄目。自己暗示・・・だな・・・
意識的に繰り返してる深呼吸と・・・何とかひとつに・・・狂気ではないものにまとめようとしてるイメージ
時間・・・もう少しかかりそうです。
移動してふらついて、階段で落ちそうになった。まぁ、日常茶飯事。このタイミングで立眩みが起こるのはわかるから、
手前で暫く耐える。ふいに・・・心に何か埋め込んで欲しいと想った。空虚になってゆくだけの心が狂気に囚われてゆく前に
・・・温かい・・・何かが欲しいの・・・。叶わないのなら、狂気に囚われてゆくだけの心なんて要らない・・・
いっそ狂って・・・何もかもを壊して・・・眠っていたい・・・永遠の刹那に・・・
２００２年６月３０日 日曜日
午前１０時です。昨夜も相変わらず。これで、後はこのまま眠りにつければそれでいい。現実逃避ばかりの日々
わかってるよ。・・・いや、わかってないんだ。だって、それを乗り越えようとはしていないんだもの。
それとも・・・本当に冷静に、今の無茶は状態悪化を招くと自己分析でも出来ているのか・・・？わからないな・・・
言い訳にしか聴こえないよ、自分でも。今日はまた薬を飲んで、こうして眠るだけ・・・。唯一思考から自由になれる時間。
白に溶けて・・・
ふふ・・・薬飲んだ。いつも通りの５錠。だけど、昨日の眠りで考えさせられたのは、眠ってるんじゃなくて
眠らされてる・・・だった。こうでもしないと睡眠を維持できないのか。これがないといつかは衰弱も激しくなるだけで
死に絶えるのか・・・。ゆっくり蝕まれてゆくような病みの感覚。嫌い。一瞬の痛み、それがどんなに強いものでもいいから
それだけで終わらせて欲しい。・・・って何でこんな事書いてるんだ？半分無意識。眠りについて書いてるはずなのに、ね。
薬なしでも、昔みたいにさ・・・心地よく眠れるようになりたいよ。子供だったあの頃みたいに・・・さ。
・・・。まずいな、被害妄想じみたわけのわからないような戯言が浮かんでくる。
僕は唯・・・壊れればいい・・・そうすれば楽になれる事、僕が一番知ってるだろ・・・？
痛みを消す方法ならいくらでもあるよ・・・そうすれば何処までも切り裂ける・・・。血に溺れて溶けて消えて
例え叶わなくても・・・、殺してしまう方法ならいくらでも。僕は死ねる。楽になれる・・・。いつでも楽になれる。
囚われていられるの・・・抱きしめられるの・・・永遠の刹那・・・
イメージと思考の一端・・・かな。まだ軽いけどね。それがどんなものか自分で理解できて書き込めるほどだからさ。
本当の狂気は思考じゃなくて・・・痛みでも、イメージでもなくて・・・僕が僕じゃなくなるの・・・
ノイズの中で・・・感じ取れるのは血とナイフ・・・
終末のイメージ・・・永遠の刹那・・・抱きしめるだけ・・・
だけど・・・いつでも死ねる。死にたいといって、自殺願望で、それに縋って、支えにして生きていける・・・。
いつでも楽になれるんだよ？だからもう少しは頑張れない？自分にそう言い聞かすように・・・死ねる事を支えにする
だから、壊れそうでも薬飲んで・・・いつか、心が癒えるかも知れないと何度も言い聞かせて・・・
それで・・・、それだけで日々が終わる。
目覚めたくなんてないよ・・・
苛立つんだよ・・・子供を見てると・・・わかった素振りで口を利くような、そんな大人のふりした子供がさ
自己顕示と同情がそんなに欲しいか。そんな、何もかも悟りきったような声で誰かに囁いて優越感に浸るのか・・・
最低だよ・・・お前は・・・。誰かを救う・・・？偽善に塗れて・・・体裁と優越感に浸るのか・・・。
誰かを救いたいと口にするほど、高慢なだけ。そんな言葉は声にしなくても態度で示せばいい。
結局は自分を評価してもらいたいだけだろう？消えな・・・そんなお前なんか。殺してやりたいよ・・・。
お前を見ているだけで・・・お前に痛みを味あわせたくなる。痛みで歪んだ顔で・・・僕をにらみ返せるか・・・？
それが偽善の証拠さ。お前は僕を否定した。だから、お前が例え誰かを救ったとしても・・・僕は赦さない・・・
ははは、言葉の意味がわかるか？わからないからそういうお前なんだろうけど・・・鬱陶しいんだよ。
消えろ・・・視界に入るな・・・死んでしまえ・・・殺してやる・・・
気がつかない・・・この日記を読んでいるお前の事だよ・・・
そう・・・この言葉に怯えたあなた・・・不安を覚えたあなた・・・？いたとしたらそれもまた子供という事。
よく考えてみなさいな。こんな言葉を吐くのが矛盾だって事に気がつくでしょう・・・？
『お前』が誰かまで・・・答えは要らないね？もしわからないのだったら、唯単に子供ってだけ・・・。
子供は嫌いじゃないよ？だから気にしなくていい。だけど・・・大人ぶった、痛みも知らない子供が赦せないだけ。
おはようございます。現在午後７時過ぎです。定例さえいけませんでした。というか寝る前に書いた日記、酷いね。
何書いてるんだろう・・・僕は。皮肉だけ書き殴ってる。『お前』って僕の事だよ？ちょっと考えればわかるよね？
こんな馬鹿げた言葉を綴るような人間が大人のふりした子供でしかないって。馬鹿馬鹿しい。相変わらず。
・・・。だから自己嫌悪になるな・・・。イメージを統一して自己暗示・・・。狂気には囚われないように・・・。
なんか・・・寝ても覚めても気疲れする。今は独りになりたい・・・。ずって眠っていたい・・・。