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２００２年５月１日 水曜日
午前６時・・・か。眠りますね・・・。
午後３時近くに目覚めたけれど、身体がだるくて暫く起きる気にはなれず。目を閉じれば、夢のイメージが広がった・・・。
いくつかのキーワードのように鏤められて、活動写真を選択するような・・・そんな情景・・・。
あぁ・・・夢の続きはこうやって見るものなんだって・・・そんな感覚に溺れかけながらも現実に意識戻して、身体を起こした。
３時はちょっと過ぎてた。息苦しさが少し。それから動いてみると身体はふらついて重い。
午後９時半・・・。今日は夕食のみ。それから今までの時間は、何・・・してた？何もしてないの・・・。それなのに疲れた感じがしてる。
なんか・・・疲れるね。書き記しておく事など何もない。唯・・・、このままもう眠りたい。僕の中で何かが狂ってる。それだけは感じてる。
２００２年５月２日 木曜日
狂ってる・・・っていったのはこういう所。もう、昼が近いくらいなのに眠らずにいて・・・時間の感覚、サイクル・・・おかしい。
そうしてやっと、こうして眠ろうとしている・・・。夜に目覚める・・・。いろいろ思考の断片にはなるけれど、まとまらないね・・・。
嫌な・・・身体の感覚だけ強くなって伝えられる。だから、そんなものは忘れてしまう為に眠るの。
衝動のように強いわけでもない代わりに・・・一過性のものでもない、そんな崩れ続けていくような感覚・・・
いつまでこの身体に・・・心に・・・、纏わり続けるの・・・？
午後６時過ぎに目が覚めた。睡眠時間４，５時間てところ・・・か、その上断続的な眠りで、どこかすっきりしない。
眠る前までの生活からすればもう少ししっかり眠れても良さそうなものなのに・・・薬、飲み忘れたからか・・・？
今はもう７時が近い。目が覚めて暫くは身体起こせなくて、呼吸する度に胸が痛んで、そのまま蹲ってた。
そして・・・空想めいた思考に囚われる。こんな身体・・・弱りきった身体棄てて意志・・・心だけの存在になれるのなら
どれほど自由になれるのだろう・・・と。この身体は心の牢獄・・・。身体なんてものに何の意味がある・・・？
それは・・・壁である代わりに枷・・・心の自由を奪う枷・・・。そして、心が容をなし、ひとつ所に留まる為のいれもの、か。
確かに・・・心だけの存在はとても不鮮明で、それは・・・より強く巨大な意識に淘汰され・・・塵となって吸収されゆく。
その淘汰から逃れ・・・個々が個々であるための・・・身体というキャラクターの象徴・・・。周りとを隔絶し、
時に拒絶する、厚い・・・厚い壁・・・。自我領域確保の為のハードウェア・・・か。だけど・・・僕は・・・
・・・。・・・静かだった分に余計、周りの音が煩い。
消えてしまえばいい・・・！・・・ってこの思考、未だ普通じゃないみたい、ね。眠りにつく時も周りの音の煩雑さに、
何度か壁殴りつけてた。いくら大学でサークル入ったからって家でバスケの練習なんてする事もないだろうに・・・。
そういうのは大学で、指導受けながらすればいいじゃない。・・・邪魔で仕方なかった。そしてそう感じてる自分に違和感があった。
普段意識して外に向けていない感情なのか。そういう感情が表れることを無意識に悟ってるから内側に向けてた。
ボーダーラインパーソナリティー・・・ね。それかやっぱり精神分裂・・・。薬を飲まなかったから？
それだけのせいにはしないけれど・・・そう出来たなら、その作用を信じられるのに、な・・・。だけど、それは逆に
自分の病みの根深さを認め、同時に何処か諦めてしまう・・・事、そんな気がする。実際にはそうなのかもしれない。
そして、その現状を把握した上で、悲観的になって立ち止まるのではなく、動ける事を・・・できる事を模索すべきなのかもしれない。
夕食って呼ばれた・・・。けれど、あとひとつ、書いておきたい事。目覚めて見つけた・・・心の、想いの煌きの様なもの。
今の僕はその想いをはじめ、受け止め方、考え方・・・全ての僕の中にある事象は、そのベクトルを不一致にしていて、
ひとつ所に定まらない。だからね・・・、いつか・・・その心の声を重ね合わせる事・・・それがたったひとつの輝きを
見つけ・・・抱きしめられる事なんでしょう・・・？心の中に行き交う声の無秩序さに、その至るべき最後の場所を見つけ・・・
そこに向けて収束し、重ね合わせてゆく事・・・。それが誓い・・・未来と輝きを心から抱きしめるという事なのでしょう・・・？
今はまだ手探りで僅かなスピードでしかない・・・。それでも確実に、心は・・・時と共に在るべき色を見つけはじめてる・・・。
だからね・・・、いつか・・・心から抱きしめましょう・・・？誓いを・・・、輝きを・・・。
いつか・・・この未来に・・・心から抱きしめて・・・
・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・
もう・・・行かなきゃ・・・。
会話する気にもならず夕食終了・・・。今の自分がどういう状態かはわかってるもの。これが病みゆえのものなのかどうかわかんないけれど
今は感情が・・・鋭さ伴って外側に向いてるの。こんなのって悪戯に要らない筈の傷を与えてしまう事だよ・・・。
そして・・・多分この我侭な感情が本来の僕そのもの・・・。そんな自分でいたくないという歪んだ理想で抑えこんで、
性格診断の結果やら、周りが見てきた僕は虚像。もう一人の自分ばかりが何かを学んで・・・、そして、根底に縛り付けられた
本当の僕は何も変われないまま・・・。今の感覚に、昔の自分の影が重なる・・・。その一端を知っているのって、
家族以外では１人だけ・・・かな。中学時代の破壊衝動というか暴力性みたいなのを知ってるのは多分あなただけだよね。
学校では割と猫かぶってたし(苦笑)反抗期・・・だとかではなかったのかもしれない。それとも未だに内心反抗期なのかな(笑)
こんな長引くものなん？それとも・・・様々な真実という過負荷で病んでいたから・・・？わかんないよ・・・。
僕が明確に変わったのも、真実を知ったのもその時期だから・・・。でも結局は、今、根底にある本当を抑えつけているという真実だけ。
今となってはそれが自然なものであったとしても、それはもう病み・・・っていう事。その鋭さを内側に返せば、破滅思考と傷・・・。
破滅思考・・・だから、無理は利くよね。あはは、どうでもいいはずなんだもの。・・・自分を、甘えさせるな。
昔とは違う事・・・鋭さを他者に向ける前に自制して無理矢理内側に引きずり込める事・・・。感情を押し殺してしまえば・・・
冷静なまま、動揺しないでいれば・・・それも可能な事。例え衝動であっても、客観的視点から、内側へと抑えつける事は可能。
さぁ・・・甘えるのはお終い。もう少しだけ・・・無理してみようか。ふふ、救いたいなんて僕のは所詮エゴだし、
救えるかどうかもわかんない。けど・・・それを『理由』にできれば、ほら・・・？・・・痛みが満ちて・・・破滅に向かう。
・・・呼吸、整えて。今できる事を・・・。それが無茶だとしても、狂っているとしても・・・痛みを感じていれば、自分は見失わない。
それに、唯単に自分の問題から目を背ける逃避でもあるものね。まだ・・・大丈夫なはずだよ・・・。
２００２年５月３日 金曜日
・・・だるい。昨日（といっても今今日になったばかりだから数時間前）は日記ＵＰした後突発的に掃除なんか始めちゃうし(苦笑)
それでちょっと疲れましたねぇ。夜に掃除するなとかお思いでしょうけど、僕昼夜逆転してるので１２時間ほどずらせば
ちょうど掃除しようかって時間です♪（何）・・・ってあんまり明るく振舞おうとしても自滅するからいいや(苦笑)
昨日、おかしかったな・・・。あ、昨日の日記で意味不明っぽいのあるから追記すると、バスケの練習ってのは弟君。
中学でもバスケ部で、高校帰宅部で大学でまたバスケ・・・って兄弟揃って同じパターンらしい(笑)うぅ、うちの庭には
バスケットゴールは設置されてるんですよね・・・(滅)ちょうど寝ようとしたときだったからボールバウンドする音とか煩かった。
ってか、それだったらテニスコートも作ってくださいって所(微笑)土地・・・はそうね、家をちょっと削れば(笑)
というか、高いフェンス設置すれば作ろうと思えば本当に作れそうな土地あるよなぁ・・・。アレだけじゃちょっと狭いはずだけど(謎)
しかも、畑状態であそばせてあるような土地(滅)このご時世にねぇ(苦笑)テニスコートレンタルでもして商売にしましょうよ(笑)
とりあえず大学生ともなれば自分でテニスコートくらいは作れるらしいですから・・・っていうのも在学してた大学のサークル
あの始まりは自分たちで土地ならしてクレーコートではあったけど、テニスコートを作ったらしいのですよ。
だから時間ばかりあって暇なわけだしねぇ。っていってもあの土地の所有権って誰名義なのか不明だけど(笑)
それに実際にはそんな気力ないし。テニスする相手も常にいるわけでもないしねぇ。身近にテニスする人いれば、
そして経済的に余裕あれば本当に造りたいかな(苦笑)でも、これだけ土地があっても（って言ってもわからないから）
相続税だとかで随分切り売りして、少なくなってしまったらしいですねぇ(滅)財産として土地があるのも考え物。
土地を護ろうとすれば相続税で土地を買うようなもんだもの。っていうか相続税ってなぁ・・・(滅)あ、話題ずれてるし後で書くけれど。
とりあえず、昨日は苛立ちが外側に向いてたんですよね・・・。久しぶりの感覚・・・かな。ってなんか視覚がおかしいし(滅)
前にもあったな・・・焦点が合わせられない感じ・・・。でも、それほど酷い訳じゃないから無視。
周りの事とか、考えられなくなってたし・・・、車だとか騒音の原因壊したかった（おいおい）ほんと、とことん身勝手になれるらしい。
そういうのが根底にいて、結局自分というものを取り繕うばかり。偽善・・・か。高校時代なんかも感じてた事。
何もせず、唯そこにそうして在っただけなのに、自身に対して、何処か偽善っていうものを感じて嫌になってた・・・から。
〜の資格なんてないなんて、次々と禁忌を自分に課したのは高校時代。根底の醜悪な心を無意識に取り繕う自分に対して・・・
何処かで嫌悪してた。自我形成の微妙なラインで与えられた痛みだから・・・元からなのか歪められたのかすらもわからないや。
まぁ、それも全て今更言ってもしょうがない事だってのもわかってはいる。もう少し話さないでいてくれてればと思ったりもする。
今と違う未来を考えたりもする。けど・・・どうしようもないもの、今更。だけど、吹っ切れてなくて・・・
その痛みもやっぱり心の中にはあるからなんだろうな・・・。こんな事ばかり毎日書き殴ってくのはさ。それだって身勝手なのにね。
でも・・・それも病みなのかどうかわかんないけど歪められたのは事実だとは思うよ。少なくとも、話される以前の僕は違ってた。
こんな事もだから結局『今更』なのに、書かずにいられない・・・ね。自分が不幸な奴だなんて思うつもりもないはずだけど、
そう思ってる節があるから書いてしまうのだろうな。そういう所も嫌なんだけど・・・。そして、微妙に取り繕ってもいる。これも嫌。
痛み・・・その鋭さのままに内側に向かい始めたみたいね。自身への負の感情ばかり強まってくる・・・。
だけど、これも乗り越えなきゃいけないもの。って自分の中で病みに対する禁忌・・・『強制』ばかり行ってるけど、
それもまたしょうがないのか。それとも悪循環でしかないのか？負の感情のままでいる事も悪循環だし・・・
その気持ちを禁忌とする事も自分に『強制』させる禁忌。どうすればいいのかわかんなくなる事ばかりだから・・・
フラッシュのような光の中、この心の中を真っ白にして強制的にリセットかけてしまいたいの。
心の中だけでは飽和して・・・煩わしいの・・・。ね・・・どうすればいいのかな・・・？何が正しいのかな・・・？
駄目・・・だね。半ば強制的に薬で思考ストップかけないと・・・。効いて来るまでは、さっきの相続税についてでも書くか。
財産を相続する事に、譲渡する事になんで税がかかるの・・・？と法学部でもないから考えます。曖昧な知識でしかないけれど、
個人の財産権ってのはある筈だよね。それは国に回帰するものでもないはずなのに・・・その個人の財産にどうして国が立ち入るのさ？
・・・って自分の中で自己完結してしまったからいいわ(滅)結局はその財産の保証をしているのも国なんだな。
相続税に疑問持ったら結局、財産から所得税に対する疑問も浮かぶわけで、そう考えていったら国の税金の何処に
意味があるのかわかんなくなる。国として税金っていうのは執政の上で必要になるもの。だとしたら国が国である為には必要不可欠であり、
国があるからこそ、その財産や生活は、法によって保障される。そのための税金なのだから。・・・の割には私欲に走るものの多い事。
ね・・・国政ってものが機能しなくなったとしたら国ってどうなる？なんか、国が何かしてるって実感はないんだよね。
名義上、便宜上そういう機関があるような感じ。例えば全てを民営化したとしてもそれなりにはやっていけそうでしょう？
むしろ競争意識が生まれてきて、よりよくなったりしてねぇ・・・って流石にそこまではないか。
三権分立とは言えど名ばかり。結局国政を行うにあたってより良い法を造る辺り、そこらで癒着してない？
法の名のもとの自由・・・か。でも、そこに自由なんて言葉を使うのは間違いかも。結局法に縛られて支配され続ける。
・・・あれ？危険思想？(苦笑)法の意味は心得てるつもりだよ？法の名のもとだから分け隔てなく、等しく自由が齎されているって事。
でも、人ってそこまで愚かなのね。自分で自分を強制する戒めでもないと、生きていけないなんてさ。
ルールも、罰がなければ破られるだけ・・・。そういう愚者・・・なんだね、人ってさ。絶対の価値がないから、
それも仕方ない事だとは思うけれど・・・ややこし過ぎる様な・・・ね(苦笑)思考と言葉という力あるために、
生存競争の枠をはずれて、誰もが生き残れるべき環境を作り出してる。・・・の割には社会的には簡単に蹴落とされるような
そんな生存競争は現実にあるけれどね・・・。早く自由になりたくて、支配からの卒業を望んでも・・・逃れなられないんだよ。
結局何かには支配されてるんだ。足掻いた日々は終わる事はない。それとも、それを享受するしかないと諦めるしかないのか？
仕組まれた自由を享受する事。ね・・・卒業して大人になっていくって結局は自分たちの価値観を
社会に合わせて変えていく事でしかないのかな・・・？こんな社会の中に絶対的価値があるわけでも、
法がいつの時も必ず正しいわけでもないというのに・・・。ふぅ・・・所詮は法の庇護のもとに甘えてる反抗期って感じか。
中傷するって、誰かの価値観を否定する事、得てしてその人自身を否定する事。本当は、どんな価値観にしても
誰も否定する権利なんてないはずなのに・・・ね。ふふ、そうそう。それこそ法の名のもとに・・・ね。思想、信教の自由は
保障されてたじゃないさ。まぁ、テロリズムだとか実際には思想の先に行動が伴えば、制限されるようなものもあるけれど(苦笑)
でも、思想の時点ではあくまでも自由なはずなんだよね？卑猥中傷って、訴えられるのかな？軽犯罪法違反くらいとか・・・(笑)
名誉毀損とかにできるかな・・・(微笑)法廷持ち込むにしては経費の方がかかりすぎるけど(笑)
価値観の否定って点で言ってたら、討論等論争の類はお互いに法律違反って事か？そんなものが日常に溢れてるけどね(笑)
そういう所、法律って曖昧さってあるよね。厳格な法であるならば、それを支えにもできるだろうけれど・・・
裁くのも人で、裁判の判例なんかでも、二転三転するようじゃその何処に法の厳格さが見てとれるのやら・・・。
・・・皮肉めいた言葉がどうしてもさっきから多くなりがちだな。そして、論点もずれてるし・・・。
結論として言いたかったのは、相手が誰であっても、側面的な言葉を見ただけでよく知りもしない人であっても、
自分の子供であったとしても・・・、その考えの理由さえ不明瞭にしたまま否定したりしてはいけないという事。
子供にとって扶養、教育の責任があるとはいえ、子供は親の所有物なんかではないし、人権があるんだよ・・・？
とりあえず教育・扶養マニュアルでも読んでるかのようなとりあえず育てればいいって感じで、子供の事、理解しようとしない
親も多いみたいね。子供が考え方の理由さえ話せなくなる育て方って問題ありだと思うけれど・・・？
何かを否定される事の痛みって知ってる？でもね・・・人によってはそれが存在否定宣告になるんだよ・・・？
それだけの痛みを与えるかもしれない事を承知の上で、まだ誰かの価値観を否定しようとするの・・・？
だとしたら・・・残酷だね・・・。
前にも書いてる・・・けど、僕の書く言葉に共感も反感もいらないから。僕は自分のこの価値観を誰かに押し付ける為に
書いてるんじゃないから。例え反感とか共感持っても何の理由も告げずにそれだけ残しては行かないでくださいね。
僕も先刻書いた、存在否定宣告って受け取るタイプだから、取り扱い注意ね(笑)僕が此処に言葉を遺すのは・・・
この漢字のままに遺書として、記憶として・・・まぁ、結局はそんな感情もエゴイズムか。でも、存在したからには、
何かしらその証を立てたいと思うのって人でしょう？僕にとってはこの心・・・この心がその証・・・。
存在したからにはね、誰にも何の影響も及ぼさずに消える事って出来ないんだよ・・・。だから、これが悪影響なのかどうか
そんなの判断つけられはしないからこそ、心を・・・記憶するだけ・・・それだけなんだよ。
思考に対する反論とかを受け付けないって事じゃない。どうせそう思うのならその理由も教えてほしいだけ。
それが僕にとっても影響になるわけだから・・・。何故否定されるのかわからないままでは・・・
何も成長できないでしょう・・・？逆に共感されても同じ事でもあるしね。共感と一言で言っても、なんで共感なのか
わかんないからさ・・・。日記について・・・ううん日記だけじゃない、この世界に刻まれる言葉に
何か想い、それを書いてくれるのであればそう想う理由を見つけてほしい。そして一緒に書き記してほしい。
そうしてくれればどんな否定の言葉でも、それが中傷と取れるような言い方になってしまったとしても受け止めます。
そして、その考えに対して僕も考え、自分の中で新しい答えをだすと想うから・・・。そうして影響しあって
成長していけてこその各々の価値観・・・僕はそう想うから・・・。
少なくともＨＰを２年続けてみてね・・・最初とはその在り方は確かに変わった。趣味の域ではなくなった・・・
そんな所かな？ふふふ、内心ね、死ぬまでこの世界を作り上げてくつもりだったりするよ(笑)
だって・・・心の記憶ってそういうもんでしょ？唯、別に大層な覚悟でいるわけでもないけれど、続けていける確信はある。
徒然なるまま、有りの侭に心を記憶してゆく事に、面倒だとか覚悟なんて必要ないもの。唯、心のままに
そうであれと想うから、毎日の日記だって習慣だしね。そして、それを表面的な様相だけ記すに留める必要もないし。
だから、有りの侭に想う事を、毎日同じ事想ってたら同じ事を書き記すし、そうしていくだけ。
そこに意味がなくてもいい。もしかしたら誰かにとって、膨大な言葉の中のたった一言でもいいから、
それが生きる上で心に深く刻まれる一言となる可能性が完全にないと言い切れないうちは、
そうしていく意味は僕の中にはあるから、ね。遠い未来に・・・ね、この心の記憶の一片でもいい、
それでも大切に誰かが心に抱きしめていてくれるのなら、その遠い未来のために辞めないと想う。
これがこの世界の意味だよ・・・？そして、僕の心にある誓い・・・その記憶を・・・
抱きしめた輝きという記憶を・・・いつか・・・此処に記憶できる時を祈ってる。
午前３時・・・か。時折胸痛はしてます。痛くなるのは片側って決まってるわけでもないから、どうも呼吸器系っぽい。
・・・。相変わらず、何処が痛もうとあまり危機感ない人らしい(苦笑)というか本人以上に周りに心配をかけてる節が
ありますけれど、かといってそれを書かなくしてしまったら『有りの侭』じゃなくなるから心配させるかもだけど書く(笑)
そして、本人が一番危機感感じてないから過度にご心配なさらずに・・・(^^;;;
それに、長寿が必ずしも幸せだとは想わないし・・・ね。逆に生き急いでるわけでもないけれど・・・、
唯・・・今此処に僕が在る意味（誓い）は見つけているのだから・・・それを見失わないようにして時をかけるだけ。
それ以外の事には、自身の健康にさえ割と無関心っていう事なのかな？(苦笑)
身体が資本とは言っても脳死してたら意味ないでしょ？まぁ、逆もまた然り・・・なんだけど(苦笑)
っていうか逆てなんだ？(汗)まぁ、正直な所、そのバランス感覚はあまりよくないみたいね(^^;;;
もうちょっと身体労わらないと駄目なのかも・・・とも考えるけれど、考えるの、不器用だからさ(苦笑)
やっぱりアンバランスなのさ。
それから１時間・・・。僕ってやっぱり何処か変。いぁ、変じゃないのかもしれないけど、謎。
誰かの痛いっていう声に何かしてあげられないかって考えていると不思議と温かい心になってる・・・ような気がする(^^;;;
僕の心をこの『温かい』で埋め尽くして、根底にある身勝手な部分追い出しちゃえばいいのに・・・。
午前６時・・・ですね。えと、就寝タイムらしいですよ(苦笑)まったくいつもの事ながら就寝薬に何種類飲んでるのやら(滅)
昨夜（？）が断続的な眠りだったからやっぱり薬は飲んで眠る。ゆっくり、静かに眠れますように・・・。
・・・誤字に気がついたけれど終身薬はちょっと意味が違ってくるから訂正しました(苦笑)
皆様が起きるであろう時間に僕は眠ろうとしてる。おはよぉ。あなたたちにとっていい一日となりますよう。
そして・・・おやすみなさい。
午後４時半起床。断続的な眠りでもなく１０時間近くは眠れてる。というか、薬を飲むと今度は逆に眠りすぎな感あり。
でも・・・こうしてないと、まともに眠る事さえ、未だできないの・・・ね。
それから、夕食だけ食べて今日も終わる。相変わらず食生活不摂生・・・ね。起きてからは特に何もしていない。
唯・・・音が流れてただけ。唯それだけ・・・。
２００２年５月４日 土曜日
今日は午前９時過ぎに寝て、午後７時過ぎに起きました。やはり薬の作用か、１０時間程度眠ってる。そして胸痛・・・。
今は治ってるみたいだけど、ね。横になってからは薬の作用で眠れるまで、嫌な事ばかり考えていた気がする。
嫌な事・・・というよりも、自分の浅はかさ、か。僕の安易な行動で、狂気の矛先に身体という術を教えてしまったのかも・・・
そう思ったら・・・ね。一度その痛みと血に囚われたら、麻薬みたいに依存が始まる・・・。そして、少しずつ傷は深くなる。
痛みへの耐性がつくみたいで・・・少しずつ、より強い痛みと、より多くの血を求める・・・。・・・。
傷痕を曝す事は、僕の最も忌むべき、弱き心の象徴ともいうべきものを伝える事・・・。自分から望んで傷痕を曝したの、
４人・・・くらいか。それ以前に傷痕を意図せず見つけられてしまった事とかも多々あるけれど・・・ね(苦笑)
その内の一人からは痛みを受けて・・・その分余計に、僕の心はその人に対して閉ざされてしまった感じ。
２人は・・・今でも大切な人・・・。大切にしたいと想ったから、自分の傷を曝したの・・・。もう一人の人だって大切なの。
・・・なのに、その人は先に書いた様な事・・・狂気を誘発させてしまった。こんな事を書いても余計苦しめるだけなんだよね。
眠る前は・・・そう想っていたけれど、その想いは書いても余計苦しめるだけだってわかるから、今は思わないようにしてる。
それから・・・その前にその傷痕を自ら曝したうちの一人の幼馴染さんと久しぶりに会話して、お互いに軽く近況報告。
環境が変わった事で、話し掛けてみたいとか想ってたけど話し掛けられずにいたのが僕という人です(苦笑)
でも、話し掛けられました(苦笑)いぁ、心配かけてしまってるみたい。まぁ、こんな日記だと当然だけど、事実現状そうだから、
重すぎる痛みを隠す事はできても、明るく振舞うような嘘は書けないし・・・ね(^^;;;で、その時点では大丈夫だったから
普通に会話してたの。今は大丈夫だよって伝えて・・・。それから近況を聞いて少し安心。今度のマスターでの研究室は
以前よりは精神的に落ち着ける場所みたい。後は環境に馴染めば、大丈夫だよね・・・。うん、ほんと良かったよ・・・。
でも、精神的に辛い時とかは無理しないで愚痴でも話し掛けてきてほしいな。・・・って僕ができてもいない事なのにね(苦笑)
僕は・・・なんだろう？どんな風にその痛みを話していいのかわからないから・・・なのかな。
でも・・・とにかくＫ君、良かった♪少しだけでも光が見えてるって事だよね。これからはその光、見失わないように・・・
だけど、あまり無理にはならないように・・・『これから』への不安は、未だにあなたも抱えてるのかもしれないけれど、
それも少しずつ・・・ね。また、以前みたいにこれからの事とか二人で話したりしながら。
と言っても僕は立場全然変わっちゃったけど(苦笑)お互いに『何か』を見つけられるように時を紡いでいけたらいいね・・・。
とりあえず僕は・・・もう少しの間、心の休憩してます(苦笑)眠りにつく直前になって、結局何も考えられてない、
動けていない自分も嫌にはなったけれど・・・まだ、心は無理なんだって今はそう想う事にして・・・もう少し・・・。
マイナスの思考に飲み込まれてしまわないように、これが最善だと信じてみます。今は・・・、目覚めた今は
少なくともそう思えてるから大丈夫だよ・・・？
午後８時半・・・近くなりましたね。夕食はとりあえずパン１個の状態(苦笑)それから、今日定例ですね(苦笑)
あぁ、責任者がこれじゃ駄目駄目だわ(汗)それでも思い出したから、参加はできると想うけど・・・。
ある同盟の活動代理を請け負ったのが１月くらい・・・で、それから４ヶ月くらいは続けてたのかな・・・。
出来ることは出来る限りしてきたつもり。人からの評価はわかんないけどね(苦笑)
それでもなんとか力になってあげたいと想う人たち、いるから・・・。過去の自分を重ねている面もあるのかもしれない。
それでも、大切な時期に・・・人生を狂わせたままでいてほしくないから、その痛み、少しでも奪いとりたいと想う。
そのために僕ができる事、出来る限りの事、これからもしていくつもりだから・・・。いつかみんな・・・
心から笑ってほしいから・・・。・・・ってどうせ偽善ですよ(笑)（いい話ぶち壊す）自分の『痛い』から
目を背けているだけだもの。それでも・・・自分と重ねている面があるから余計、こんな風になってほしくないから・・・
あなたたちに違う道を示す事・・・少しでもそれが出来たらいいな・・・。さて、と、少し休憩。
んと、久しぶりにアクセス解析を見る(笑)日記でどんな言葉にヒットしてきてるのかがわかるのが最近楽しかったり(微笑)
んで、今回も笑った(^^;;;『虚妄の学園』で検索される事４，５回てあなた・・・(苦笑)しかも他にもそれ関連のページて
結構多いのね(^^;;;後は・・・いつか書いたテニスラケットの名称でもヒットしてました(^^;;;その中には多賀城云々
書いてるページもあり、あぁ、近所で同じラケット？って思ったりもしましたねぇ。っていうかやっぱりロボット検索に
日記ページ登録はお勧めです。アクセス解析もしてるとどんなキーワードにヒットしてるのか楽しいですよ？(微笑)
さて・・・と、後は定例もあるから日記はＵＰしますね。
２００２年５月５日 日曜日
現在午前１０時近くです。昨夜の定例は参加者僕を含めて４名。といってもほとんどバラバラに話した形に
なってしまったんですけれどね。結局８時過ぎ頃までは話してて、それからなんともなしに起きていて今に至ります。
いい加減寝なきゃなぁとか思うんですけど、なんか暑い。室温２７度あるんですけど・・・。
昼過ぎ・・・いい加減に眠ります。
目が覚めたら、視界が暗転してた。午後７時過ぎ。夕食食べてきて今は８時・・・。
まだ・・・身体には力入らない。少しだけ休憩してます。
少し・・・が随分長くなった事。もう今日が終わる。身体の脱力感は消えた。とりあえず大丈夫。
唯・・・なんとなく、不快感がある。よく、わかんないけど・・・。
２００２年５月６日 月曜日
もうすぐお昼・・・。昨夜は横になってはみたものの結局眠れてないです。多分・・・これから眠るの・・・。
こうしてると不意に見失ってる事がわかる。此処にいるこの存在が自分なんだっていう当たり前の事が曖昧になってる。
昔からそうだったけど、相変わらず、実感ないなぁ・・・(苦笑)なんなんだろう？この感覚・・・不快・・・。
自分・・・、僕を定義づけるもの・・・か。いくつもの言葉、思考・・・せめぎ合うけどまとまらないや。
これが僕・・・？そんな問いを今まで何度となく繰り返してきたし、そう問いする自分にはいつもどこか違和感みたいなもの感じてた。
愚か・・・ね。自分で自我を確立できないから、他人からの視点で相対的に自分をこの場に認めさせようとしてる・・・？
脆すぎる・・・。・・・あぁ、思考の渦に囚われてた。抜け出せなくなるだけだというのにね。言葉にするよりも速く
次々と思考がめぐり・・・うつろう・・・。そうして、僕という自我、意識はまた置いていかれているんだ・・・。
はっとして振り向いてみると、また『此処』に自分が見つけられなくなってる。おかしいくらいにそんな事繰り返すだけ。
堂々巡りの中・・・少しずつ違和感さえ霞んで・・・それで忘れてゆくだけなの、いつも・・・。ねぇ・・・この鼓動・・・
誰が打ち鳴らしてる・・・？・・・ふぅ、馬鹿みたいね・・・。自分で自分が何してるのか、それがわかってない・・・。
・・・気持ちが悪い。午後８時半頃起床・・・。半日間違ってるなんて突っ込みは入れないで、温かく見守ってやってください(苦笑)
気持ち悪いのは寝る前に食べた昼食がなんかもたれてる感じ・・・(滅)うぅ・・・消化機能低下してます・・・？(泣)
っていうか最近胃に負担かかるような食事だし(滅)とりあえず食べて眠ったわけで、脱力感とかは今日はないんだけれど、
気持ち悪い・・・(苦笑)というか、食後気持ち悪くて横になっててそのまま寝てたって感じだしな・・・。
それが、楽になってきたとはいえ継続中・・・。あぅぅ、身体邪魔（おい）意識だけでいいよ・・・ってその意識さえも支離滅裂(苦笑)
薬・・・、それからちょっと休憩(苦笑)
３０分ほどでしょうか・・・横になってました。昨日辺りから家の中、空気重いんだよね。ま、そうなる原因は
２つしか考えられなくて、今回は大方母が体調崩してるのだろうなとは思ってましたけど。姿見てないしね・・・（酷い子供だ事）
この空気嫌いだから自室に退避、退避。まぁ、此処も重苦しい事に違いないけど（おい）自分だけのスペースに出来るから。
此処だけは・・・、この部屋だけは少なくとも今でも僕の居場所・・・なんだよ。
ぐったりしてる感ありです(苦笑)何か書こうと思ってた気がするけど忘れた。とりあえず、髪が纏わりついて煩わしい(苦笑)
えぇ、未だに切ってないですもの(滅)もぉほっとく(笑)気力ないし。あー、もぅ、横になってるだけでいいよぅ(苦笑)
うぅ、ＨＰ開設記念の贈り物も未だに手をつけてないです(滅)『広場』ねぇ・・・(謎)今日は駄目っぽい。頭働かないわ。
しなきゃならない事は結構多い。自分の都合で止まっていられない事・・・。だから一応安全策とってみたり・・・。
・・・打算に満ちてるよなぁ・・・。
２００２年５月７日 火曜日
午前２時過ぎた・・・。言葉に気がつかないわけなんてない。だから、その鋭さが過去と重なって・・・響く・・・。
これでよかったのかどうかなんてわからない。気を許せば衝動へと囚われそうなこの時間を引き留めてる。
それは、互いの心に傷を上塗りしていく悪循環でしかないから。だけど・・・もうわかったよ・・・。馬鹿な夢見てた。
こんな心で・・・想いで・・・誰かと２人にはなれないんだ・・・。愛に怯えて孤独になる・・・か。
何度それを繰り返してきたかな・・・。疲れた・・・。もう・・・独りのままでいい・・・。
眠れないでいる時が苦しい。眠って忘れてしまえたらどれだけ楽か・・・。この目覚めている夜は・・・いつものように長い。
午前４時が過ぎてる・・・。今日は傷にしちゃいけない。そう想って耐えて・・・その分身体に変調きたして
胸痛だとかふるえだとかに囚われたけれど・・・それも落ち着いてきてる。
全て消しちゃうのか・・・。僕が間違えてる・・・？僕は唯逃げただけなのか・・・？同じ過ちばかり何度繰り返してる・・・？
唯わからなかったから・・・それだけのつもりなのに、どうしてこうも傷つける・・・？結局僕は独りにしかなれないのか・・・。
だったら・・・傷つける事もなくはじめから独りのままでいればいい。此処から消えればそれでいい。・・・だけど、
僕は消える事も出来なくなってる・・・。すべて・・・言い訳ばかりだな。思考が先行過ぎて書き留める事も出来ない。
この夜は何度息苦しさと衝動抑え込んで来たかわかんない。だけど、こんな言葉書き殴ってる時点で
痛みを伝えるのだから無意味だね。薬・・・、薬飲んで眠ってしまおう・・・。目覚めても衝動に囚われるのなら
その時はそれでいいさ・・・。破滅思考ばかり加速する・・・。だけど、今は此処を壊す事さえも赦されないね。
きっと心に傷をつけてもらう事は簡単な事・・・。それを積み重ねて絶望へと届かせる事もできない事じゃないはず。
もっと違う自分、傷つけられる対象になるような自分を演じればいいだけの事・・・。だけど、今はそれで此処を壊せないの。
こんな何処か気の違えてるような人間と・・・深く関わろうとすればいつも傷つけるだけ・・・。
午後８時半が近い。左目が痛む・・・。とりあえず昨夜書いたのは一部自主規制。意識が朦朧としてて何を書いていいのかわからない。
今日はこんな時間まで眠っていたのだから書く事がなくてもしょうがないのか。とりあえず、ＵＰ。
２００２年５月８日 水曜日
あ・・・、今日・・・って、何も書いていなかったのか・・・。でも、よく憶えてない一日だったから・・・何も書けない。
眠ってもいなかった。いつから眠っていないのか・・・それもよく憶えてない。ごめん・・・これ以上言葉にするだけの気力もないや。
誰かと関わってもいつか結局痛みになるだけ・・・、だからもう眠っていたい・・・。全て忘れて、静かな時を・・・
２００２年５月９日 木曜日
午前・・・？えと、何時か忘れたけど、ついさっきまでは午前４時に眠ったのだと思い込んでた。でも、寝る前に家の誰かと
少し話した記憶もあって、それが間違いだと今更気付く。午前６時？８時・・・？よくわからない。今・・・、目が覚めたのは午後７時。
頭痛がして・・・胸が苦しくて・・・相変わらずの目覚め。何度か目も覚めてた気がする。そして・・・憶えている夢。
内容はかなり突飛してるけれど、どこかの飲食店で偶然旧友たちと会って、その時その旧友たちは僕以外は全員集まっていて・・・
その時の僕は何故か店に５０万もの大金をカードで払うの。勿論払いきれなくて、別なカード作ってみたり・・・。
今まで・・・心に留めてるような友人、知人なんかはほとんど出てきてたと思う。その後、店を出て誰かもわからない『誰か』と
３人で別な店に行ったりして・・・、それから、いつのまにかいったん家に帰る友人に付き合って家の前までいって、
僕は友人に対して自分のラケットも持ってきてといってた。僕のラケット・・・今この部屋にあるというのに・・・ね。
その辺りで夢は途切れてる。夢からの深層心理分析・・・置いていかれてる現実への孤独と不安、それが僕の呼ばれないクラス会。
経済的不安と、その負荷になってる苛立たしさと自棄は５０万もの大金を払ったり、その後も金を払うような場面がいくつかあった。
ラケットは・・・置いていかれてる現実の象徴・・・か。僕の居場所だったはずの場所・・・。それが今はないと心の何処かで思ってる。
『誰か』と行動してるのは愛情を切望してるからか・・・。だけど、今の僕ではこれは・・・ね。ううん、この夢の全ては
僕が届かなくなって・・・掴めなくなってしまったもの・・・。３０分ほどして、続いてた胸の苦しさは消えてきた。
こんな現実・・・僕は客観視して現状把握できた気になってるけれど、実際は受け入れられていないのかもしれない・・・。
だから、現状という視点にたった上で、そこから出来る事、しなければいけない事も漠然としか見えてこない。
目覚めれば身体の不調に苦しむ・・・。それから、認めたくない現実という時間の始まり・・・。いつまでも眠ったままで・・・
そう・・・改めて想った・・・。終わりまで眠っていられたら・・・もう・・・それでいい・・・。
午後９時が近い・・・ね。手元にあったパンを半分だけ食べる。こんなのが夕食。
起きていたとしても何も記憶するべき証などない。唯・・・また眠れる時を待つだけの時間・・・
終わらない眠り・・・静かに祈る・・・
２００２年５月１０日 金曜日
１時間フライング。そして起床後４時間です。だけどなんか眠い(笑)お風呂、入って・・・歌を思い出してた・・・。
ええと・・・ね。精神的には大分落ち着いたと思うよ？だからあまりご心配なく。だけど、距離はやっぱりこのままで・・・。
昨日の日記で夢の話を書いてる。多分寂しさはあると思う。けど・・・こんな自分の心さえ把握できないような状態で、
誰かに近づいても、誰かに近づかれても、最後には痛みになるだけだってわかってる、から・・・。だから今はこのままで。
それからもう暫くは僕のペースで過ごさせてください。静かに・・・自由に・・・。明日の定例とかは普通に参加できると思う。
けど、そこで愛想よく会話する僕も所詮虚像・・・。時間・・・かかるかな。でも、それもしょうがないよね。
本当の僕で・・・誰かといられるようになるためには・・・心に何かが足りないの・・・。それまでは・・・時を重ねて・・・
いつか・・・心からの想いを・・・その声を見つけられるようにと静かに祈って・・・今は唯、眠りにつくの・・・。
あの頃流れていた歌・・・久しぶりに聞いていたい・・・。
眠っていない・・・。ずっと懐かしい歌を聴いてた。午後２時半・・・か。眠りたいはず・・・なんだけどな・・・。
・・・言葉、見つからないや。身体の感覚は相変わらず。何処か自分で制御しきれてない。なんか駄目っぽい。
誘発した過去の痛みに延々と囚われてる。過去と同じ様にして、そして違う未来を見つけ出す自信・・・やっぱり持てないままだった。
だから・・・そうしている事も疲れてくるし・・・、さ、元々誰かを信じる事なんて出来なくなっていたのだし・・・
だからこそ過去の痛みもあったし・・・、それだったら独りでいいよって・・・そう想う・・・。もう、ね・・・
寂しさ以上に疲労感の方が強いの。誰かといたいって想いよりも・・・痛みが先に見えてしまうの・・・。
僕が生きる意味・・・か。それを漠然と、無心に愛にだけ求めるつもりは元から無かったけど・・・。
誰かの心に響く声でも結局は踏み台でしかない、か。不安定な中で愛なんて言葉で自分を納得させようとするよりはいいのか。
それが絶対的、普遍的な価値かどうかはからないのだもの。でも、違う意味では結局自分を納得させて生きてきてる。
生きる意味に逃げ・・・その意味が見つからなかったとしたら、その意味を問い続ける事に意味があるという考えに逃げた。
結局は僕の答えは自分の中で少しずつ現実へと妥協していってた事なのかもしれない・・・。それが事実だとしたら・・・嫌。
そんなもののために心が病むまで苦悩してきたわけじゃない。認めたくなんてなくて・・・また誓いとか、そんな言葉を持ち出して
同じ場所で納得させてしまうの・・・。でも、そうしたら何が正しい・・・？ううん、違う・・・。正しいとかじゃなく、
僕の中で何が真実・・・？今までの６年間は徒労に終わったみたいです。もう一度、多分初めからやり直し、考え直し・・・。
明確な意志さえ揺らいでる今ではそれも難しいかな・・・。あの時は初めに問題があったけれど・・・、
今は・・・それから見つけなければいけないの・・・。僕が今持ち出そうとしてる答えをどうにか棄てて・・・
それから、もう一度６年ていう時間を、嫌になるくらい長い時間を繰り返す痛みも振り切ってもう一度初めから・・・。
僕の中での唯一であろう禁忌が頭をよぎる・・・。駄目。その言葉だけは口にしてはいけない。『もうひとつ』に逃避しかけてる。
生きる事に負けたくないのに・・・心はその意志をほとんど無くしてる。６年間が間違えた答えを教えていても・・・、
それを本当に無意味にはしてしまいたくない。なのに・・・、今は心が・・・生命の輝きが消え入りそうで・・・
何も声は聴こえないの・・・。はは・・・、この今の僕の『生きる』の何処に輝きが・・・？眠ろう・・・よ・・・。
静かな眠りに拠りそって・・・痛み、癒そう・・・？薬飲まないと眠る事も出来ないなんて・・・ね・・・。
散り散りになる意識は唯、希薄。いくつもの考えがよぎってはまとまるという事もしらない。それが疲れるというのに・・・。
薬・・・飲んで・・・今から作用が出て・・・眠れるとしても午後４時は過ぎるか・・・。もう、午後３時半だもの。
壊れたイメージが埋め尽くしてくる。薬と・・・血を混ぜて抑制するようになってしまったら最後だよ・・・。
衝動は抑えて・・・このまま眠りましょう・・・？・・・。僕って誰だ？言葉の使い方にすら統一感ないな・・・。
多重人格演じて見せるわけでもないけれど・・・僕は知らぬ間に奇怪な言葉書き殴ってる・・・？
出来る事なら叫べるだけ叫んで・・・壊せるだけ壊して・・・すべてを振り切って唯・・・静かな白に・・・
そこに溶ければ・・・無というひとつになれるのだから・・・
目・・・覚めた。もう翌日の午前２時になってる。８時間くらいは眠ってるみたい。相変わらず目が覚めると胸が痛む。
日記・・・ＵＰ・・・。
２００２年５月１１日 土曜日
無意味。全て無意味。何もかもがいつか消えてしまえば、その個人の中では意味をなさなくなる。残された者に何かが残っても、
それは、また何処かに残されるという連環・・・。だけど・・・そうして何かが遺されてゆく事にどれほどの意味があるというの？
誰もがいつかは消えてしまうし、逆に消える事が無かったとしてもだ・・・、生きる事に何の意味を見出せる・・・？
まして、生きるのではなく、生かされるような時代じゃ・・・ね。死ぬ為に生きている・・・か。死という破滅に向かって・・・
何をもって生きるというのだろう・・・。そう・・・これだ、この虚無感から全てが始まった・・・。
僕の時はこれを見つけて動き出した。この感覚・・・それに抗うようにして、今という自分を肯定する為に・・・
その意味を求めた・・・。そして、意味を見つけるためにあるのが今という時だと３年かけて見出した・・・。
終わりへの衝動に囚われても、そこから何とか逃避して・・・、そして、３年かかってやっと、
見つけてしまえばあっけないほどの答え見つけた。そして少しずつ、本当に少しずつだけど何かを見つけてきてるのでしょう？
不確かで形にもならないけれど・・・だからこそ、その心の容に意味を求めた・・・。証として何かを遺すのではなく、
心の記憶に意味を見つけたかった・・・。大丈夫だよ・・・揺らめく曖昧さの中で、ここまでは間違っていない。
生きる意味は人それぞれなら・・・どう生きられるかに意味を求めても構わないでしょう・・・？過去の記憶は無駄になってない。
こうして・・・積み重ねた苦しみと痛みの記憶は、確実に此処までの意味を僕に教えて・・・心に記憶してる・・・
ここから・・・なんだね・・・。痛みも苦しみも消えることはない。此処から逃避する事は簡単かもしれない。
生きる意味なんてどうでもいいと思い込んでしまえばいい。けど・・・それこそ過去を無駄にしてしまう事・・・。
身勝手で馬鹿げた美意識でもいいさ。此処からまだ歩いていこう・・・。今はそのために出来る事を・・・。
無意味だと想うのなら・・・虚無感に囚われるのなら・・・それに嘆く前に見つければいい・・・。
今はそのために必要な心の力を・・・痛みを癒す事・・・。まだ・・・生きる事には負けない。
午前６時・・・近いね。相変わらず、４時間おきてるだけで眠い。目覚めてから書き記したもの・・・上述した想いだけで
精神的に疲れる・・・。眠りたくなるの・・・。
昨日と同じ様なペースになってる。昼食食べて・・・もう夕方。そして、僕はこんな時間から眠ろうとしていたり・・・。
夜起きれるかどうか自信ないけれど・・・。まぁ、その時はその時で(苦笑)今は、薬も効き出して凄く眠いから・・・。
定例・・・僕がいけなくてもどうかご自由に。・・・おやすみなさい・・・。
１１時半・・・ちょっと寝坊です(苦笑)ってか、飛び起きるような感じって胸に負担かけますねぇ(汗)
さてと、早く日記ＵＰして定例〜。
２００２年５月１２日 日曜日
今日になって３０分ほど。定例・・・は多分参加者なしですねぇ。１時間経過したけど誰もこなかったので落ちました。
さて・・・と、少しは更新作業なんかもしないとなぁ。うぅ・・・眠る前から、今になっても今日は眩暈が多い・・・。
午前１０時・・・。今までは更新作業したり、素材作り。いい加減眠らなきゃって思うし、
何もする事も見当たらなくなってしまったのだけど、目がさえてて眠れそうにない。この時間をどうして過ごそうか。
１５日はまたお出かけだし、リズム戻す意味ではこのまま起きているのもいいかもしれない。
それにしても、ほんと、理由なくしては外出しない人になっちゃってるな・・・(苦笑)それだけ通院以前の苦痛の印象が強い。
実際今でも外出するときは苦痛に耐えてる感じだし・・・こんな調子で今年度中に回復見込めるのか・・・？
苦痛に慣れるしかないのか・・・。今では、ね・・・家の中だろうと情緒不安定になると無関係に身体に変調来たす。
それで疲労するっていうのも結構大きいような気がする。あ、地震・・・。まぁ、それはともかく、今はこの思考
ここでストップさせないと、この先の予測はつくもの。３日後・・・か。それにしても何処に居場所を置いても、
自身を悪い方向にしか持っていけないなんてね・・・。どこに救いなんてあるのか・・・。対処の仕方がわからない。
・・・。ふぅ・・・考えちゃってる(泣)終わり・・・か、そればかりに囚われてしまいそうな心を何とか吹っ切るような日々。
あ・・・、そうだ。髪・・・ほんといい加減に切らないと・・・。出かける前には切るつもり。
まぁ、身体の都合上、自分で切るしかないんだけど。結構面倒なんだよね。いい暇潰しにはなるけれど・・・。
失敗じゃ済まされないし・・・、ね。髪長くなってる分少しずつ切っていけば大丈夫でしょうけれど。
・・・。なんか脈絡のない日記になってる気がする。まぁ、いいか。とりあえず思い立った所で髪を切ってしまおうかな。
うに・・・、髪洗うのも含めて１時間半くらいかかりました。でも、大分短くなったと思うよ？前髪以外は・・・(笑)
前髪は失敗した過去があってあまり短く切るの抵抗ありなのです(汗)それに・・・視界を覆ってくれるし・・(謎)
前髪はねぇ長さ変わらないかな。ちょっとすいたくらい。もうすぐお昼。昼食食べたら午後からはどうして過ごそうかな
夕食後、もうすぐ午後８時です。今日の午後は音楽聞いたり歌ったり、ＤＶＤ見たり・・・。まぁ、でも、
結局は手持ち無沙汰だったな。無理矢理暇を潰してた感じ。でも、こうでもしてないと、思考に傾いちゃうと危険だし(苦笑)
穏やかな午後・・・とは言えないな。心が伴ってないんだもの、時間を埋めただけ・・・。澄んだ感覚が遠いや。
時間・・・かけるしかないのだろうな・・・。ゆっくり・・・、時間かけて自分のリズムも思い出していこう・・・。
それが、一番負荷のない事だと思うから。どれだけ時間を与えてくれるのかはわからないけれど・・・、その時間を
焦燥や負の思考で浪費してしまわないように・・・、出来る限り大切にしていこう・・・。それに・・・ね、
大切だと想える時を重ねてゆく事だと・・・その先にあるものだと想うから・・・、僕が見つけたいものは・・・。
今日はもう眠いの。まぁ、当然といえば当然かな(笑)お風呂・・・こんな時間になんて久しぶりだけれど、早めに入って
早く寝ちゃおう・・・。あぁ・・・空・・・見たいな・・・。空ってやっぱり、僕の中では大切な場所・・・。
ゆっくりでいいよね・・・。夜空の星を見つけ、重ねてゆくように・・・輝きも・・・この時を重ねて・・・抱きしめて。
お風呂上り〜♪・・・むぅ、左足首がなんとなく痛い。捻るとかしてないつもりなんだけど触ってみたら
なんとなく腫れてる感じ。一体何が原因だろ・・・(汗)まぁ、大した事ないし、左足は捻挫とか癖になってるみたいだし
（テニスしてて怪我してるのって左足ばかりだったし）とりあえず気にしない。このまま眠りたいな・・・。
いぁ、日記さえＵＰしてしまえば他に何かする事あるわけでもないし眠ってもいいのだけれど、ね。
この時間に眠る事、僕の中では普通の範囲ではなくなってるみたいでなんか変な感じ。だけど眠らないとね。
２００２年５月１３日 月曜日
お昼過ぎてます。今朝起きたのは午前６時だったりして・・・(苦笑)うーん、暇な時間。なんだろう・・・
朝から起きていると心がざわめく。あまりいい気分じゃないな・・・。夜に起きているのではそれ程でもないのに、
なんか不思議です。眠っていた方がいいけど、それだと朝起きるリズムにした意味ないし・・・。どうやってこの感覚晴らす？
今日が終わる・・・。何をしてたのかな・・・。なんか・・・思考から逃げるだけで何もなかった気がする・・・。
明るい時間に起きているとどうしてこうなっちゃうのだろう・・・。鬱病に季節型ってのがあるみたいなもんかな・・・。
冬だと発病しやすいらしいよ。ってはぁ・・・、こんな知識ばかり増えてるし・・・(滅)明日も今日と同じ様な過ごし方になる？
自然に溜息が出てるわ・・・。
２００２年５月１４日 火曜日
午前２時が近い。眠らないと・・・ね。薬でしか眠れなくて、ちょうど薬の作用時間の切れる８時間後に起きる生活だもの、
なんか・・・そういう依存が嫌。
もう夕食後。結局昨日と変わらないような過ごし方。そして明日の疲労を考えると気が滅入る。というか・・・
これからの季節大変なんだよね(滅)半袖・・・ならないと暑いんだけど、傷痕を隠せない。自業自得・・・か。
リストバンドで隠せる範囲じゃなくなってる。そして過剰に人の目を気にしすぎて状態悪化させてしまうのだろうな。
ここ数年間に名を冠するなら『悪循環』・・・だろうね。そ・・・病んでしまうくらいの悪循環。傷つける事に躊躇いや
罪悪感はないけれど、奇異の目で見られるのは嫌・・・。それさえも意識過剰なんだと思う。けど・・・どうしようもない、
そう思ってしまう事は・・・。傷痕や弱みも、曝す事に慣れてしまえばなんでもなくなるのかもしれない。けど・・・
慣れる前に病んでゆく。・・・ここにそういう写真公開してやろうか・・・？って実際にそんな強さはないけれどね。
僕の傷はもう・・・救いのサインではなくなってるから・・・。多分ね、傷つけ始めた頃は気付いてほしくて・・・
どうにか・・・何かから救ってほしかったんだと思う。だけど今は依存した弱さと罰でしかないから・・・。
傷を・・・不特定多数にさらせるほど強くはないよ、僕は・・・。憂鬱な夏がまた来るね・・・。
とりあえずは明日、か・・・。
２００２年５月１５日 水曜日
もし・・・薬を飲むのを止めたら今の僕はどうなっていくんだろう・・・。薬でかろうじて保たれている現状・・・か。
・・・。眠ろう。家の中も断続的に嫌な空気が満ちる・・・。不和の原因は何・・・？ここは休まる場所じゃない。
けど、此処にしか居場所はない。この一室だけ・・・。薬・・・飲むしかないから。それしか手はないのだから・・・
薬だとか傷だとか、正気で書いているのかどうかも疑わしいな。狂っている事を認識できないでいるのかもしれない。
大丈夫と思い込むだけで、・・・ううん、こんな風に考えてしまう事こそおかしいのか・・・。思考に飲まれるのはもう要らない。
白・・・唯、それだけがほしい・・・。そこに溶けて・・・意識なんて消して・・・終わりのない・・・終わりにしたい。
・・・。駄目。落下するイメージが繰り返されてる。そして誘発して、終わりへのイメージに心が囚われる・・・。
眠ってしまわないと・・・駄目だよ・・・。
午前８時半過ぎ起床。薬の量が少し多かったせいか身体、いつもよりだるい。なんか・・・通院も久しぶりな気がして
予約時間までの行動を逆算してみる。食事なんか含めて準備に２時間、それから移動時間１時間ってところ。
後は余裕を見て１時間余分にとって早すぎるようだったら仙台で時間を潰せばいいし・・・。ええと１０時から準備開始って所。
それまでに薬効が完全に抜けて目が覚めてくれてるといいけれど・・・。まぁ、外に出る前も結局薬飲むんだけどね。
午後６時過ぎに帰宅。毎度の事ながら通院は一日がかり。まぁ、今日はそれなりに実りあったと思う。不安要素も話せて、
漠然とはしてるけれど、治療への方向性は見えたような気がする。まぁ、将来だとか不安に押し潰される事はそれでも限りないけれど
それでも・・・その一端でも光に近づけたのは前進だと思うから。それにしても・・・疲れた。
２００２年５月１６日 木曜日
疲労感が拭えない・・・。昨日の疲労とあいまって、薬の作用が強まってた。朝・・・目が覚めたけれど身体中だるくて
結局もう一度、昼過ぎまで眠ってた。それから・・・音楽かけてぼーっとして一日終わり。夕食だけだったな、食べたの・・・。
息つく暇があるとどうしても虚無感が湧いてくる・・・。だから、何も考えないように・・・何かに没頭する時間が今はほしい。
２００２年５月１７日 金曜日
午前２時過ぎてる・・・。
・・・と、書いてメッセで暫く話して、いつのまにかベッドに移動して眠っていた模様・・・。記憶、ないです(苦笑)
今は午前１０時過ぎ・・・。ＰＣとか電源落とさないままだったみたい。
雨・・・。降ってる夜を歩いた。ちょっとコンビニ行って来る位の事も久しぶりな状況ってなんかなぁ・・・。
冷たい雨が心地いい・・・。この身体を溶かしてくれそうで・・・そのまま闇に消えていきたい・・・。
静かに、眠りたい・・・。今日も相変わらず、時間を弄んでどうにか暇潰しするだけの一日。こんな事が最良？(笑)
・・・そんな風に自嘲したくもなるさ。
カウンセラーが向いてるんだってさ。素質があるとは友達の談。今日になる前・・・昨日メッセで話して言われた事。
進路間違えたかな・・・。軽はずみで選んでしまった感はあるんだよね。とりあえずちょっとは興味持てそうな中で
無難に行ける大学・・・そんな決め方だったし。なんかさ、学力レベル高くないと、どんなに志は高くても
それ相応の学習環境の大学に入れないってのもなんか疑問。まぁ、裏を返せば学力低い＝それほどその進路への意志が強くない
なんだけど・・・ね。時間に追われて・・・現役合格ばかり迫られて・・・、それでどうにか見えてる選択肢ってのは
とても狭い。天文学、天体物理学なんて分野はそういう意味で諦めて来てるし・・・。結局将来への不安の方が
意志よりも強いんだよ・・・。無難な道を選ばせるんだよ・・・。自分に言い訳して納得させてさ・・・。
そんなに生き急がなきゃないの？社会に適応するにはそんなに速いペースが求められるものなの・・・？打たれ弱い、
脆い心だからなんだろうな・・・。恵まれすぎていて、挫折に慣れてないから・・・。ふぅ、話題それたね。
で、カウンセラー・・・個人的にはなりたくないです(苦笑)というか、分野違うし、なろうとしたらそれ相応に
時間と資金が必要になるでしょうね。それに・・・こういう苦悩は自分のだけで充分だものね(汗)
苦悩を知っているから親身になって痛みを感じ取れるし、そういうカウンセラーだからこそ誰か救えるんじゃないか。
そんな風には言われたけれど・・・確かにそれは一理あるんだけど、周りの苦悩まで受け止めるような強さはないから。
・・・とか言う割には周りの苦悩を感じ取ってばかりいるような日々ではあるけど(苦笑)
で・・・今、昨日言われたようにネットで調べてみたら、カウンセラーやセラピストって国家資格ではないのね(苦笑)
認定資格はあるらしいけれど、カウンセラーって開業しようと思えばできるものらしい(^^;;;ま、しないけどね。
そんなんでお金取るってなんかねぇ・・・。それに心理学全般は基礎にないと対応しきれないだろうし・・・。
自己の経験論だけではどうしようもない問題だってあるはず。という事で却下。
ついでに心理学でサーチしてたら、鑑定系のページに行き着いたのでとりあえず受けてみました。
で、結果ページはプロフに載せておきます。
２００２年５月１８日 土曜日
午前２時が近い・・・。痛みを知らない・・・か。僅かな時間でも話していて疲れる。一言一言に追い詰められるけれど
作り笑いして軽く受け流すしか、空気を保つ術がない。久しぶりに高校時代からのネットの友人４人で会話。
自分に堕落の烙印押して、貶めて、自分を笑ってやった・・・。それが重く見せない為の手段だったから。
ま、どんなに取り繕って言い訳しても堕落しているというのは実際にそうだし・・・ね。だけどもう・・・話したくない。
激励も、強制も・・・それが病みを悪化させるのわかるし・・・、あなた達はもう・・・今は関わらないでほしい。
疲れた・・・。眠ってしまいたいのに・・・眠れない・・・。薬しかないの・・・。そんな自分が疎ましくて！
・・・狂気のままに壊してしまいたくて・・・眠ったままでいいの・・・。
午前３時半が過ぎております・・・。代行していた某同盟の会長様と今日もメッセでお話中です♪少しずつ・・・
僕の役目も終わってく。また、以前のような同盟に帰る。今までの間、少しは誰かの救いになれてきたのかな・・・。
そうであったなら嬉しい・・・。そしてこれからも、そういう同盟を作っていきたい、同盟の人たち皆でね・・・。
午前４時にお話終了です。少しだけ・・・更新してから眠ります。今夜と明日の夕方は定例・・・。
人が集まるから、その前に連絡事項の更新をしておくのが効率的だものね。
ふぅ、１時間かかってるよ(苦笑)まぁ、これで多分大丈夫だよね・・・。さてと・・・後は夜まで眠るだけ・・・。
だけど、今から薬飲んで、効いてくるまで少し待たないと・・・ね。
午前１１時・・・、目覚めはいつものように最悪で・・・虚脱感と、動悸の乱れ・・・息苦しい・・・。
今まで呼吸が止まっていたかのように、目覚めとともに滅茶苦茶な体調・・・。はぁ・・・嫌い・・・。
外は今日も雨・・・。水溜りを弾きながら走る車の音・・・。静かな時に響く・・・何処か物憂げな音・・・。
憂鬱さに身を任せて・・・もう少しだけ眠っていたい・・・。胸が痛むくらいにおかしいから・・・。
この身体・・・静かにしてほしい・・・。少しだけ・・・休憩・・・。
手が、冷たくて・・・冷たすぎて・・・血も通ってないようで・・・、鈍い頭痛と、思い通りにならない身体
意識して呼吸しないと息苦しくて・・・身体は何処まで死んでいたの・・・？こんな目覚めを・・・何度繰り返した・・・？
昼は過ぎてるけれど食欲はない。横になって息苦しさに耐えてた・・・。眠らせてはくれないみたい・・・。
それから暫くして軽く昼食は食べて・・・もうすぐ６時という今までは特に何もせず・・・。
体調も落ち着いたのでご心配なく。また、何もする事がない時間ばかり・・・。考えたって仕方ないのに、
振り払えない・・・。何か別な事に意識を傾けないと・・・。
夕食後・・・今日も今日でなんて一日だと省みる。これもいけない事だとわかるのだけど・・・止められない。
何のための日々なのかわからなくなる。１７歳の地図のワンフレーズが頭に浮かんだ。
そう、何のために生きてるのかわからなくなるよ・・・、こんな日々ではね。回復に向かっているのかどうかも定かではない、
無意味にも思えるような時間を繰り返して、それしか出来ずにいるなんて・・・叩き壊したくなる。
希望も未練も残らず棄てられるように・・・心が唯一の絶望に囚われるように・・・
こんな自分・・・こんな心・・・いつまでもこのままで赦していては駄目・・・。
終わらせなくちゃ・・・こんな無意味な日々。終末へのイメージに心が囚われてゆく・・・
・・・。定例・・・か。ちょっとは気持ち切り替えて望まないと・・・ね。
大丈夫・・・書き殴る言葉も一過性のもの・・・。こんな想いはいつもの事だし・・・逆に言えばすぐに治まる。
まぁ、大抵は・・・だけど。でも、日々こんな想い抱え込んでて、どうせなら早く狂ってしまえれば楽だろうな。
鈍い痛みで殺されない程度に痛めつけられる、そんな拷問のような日々・・・。いつまで・・・？
２００２年５月１９日 日曜日
今日になった・・・。定例参加者は多分１名。さっきから軽い眩暈が続いてる。なんとなく熱っぽい感じ・・・。
まぁ、気にするほどの事でもない。いつものように一過性のものだから、きっと。
昼頃に目覚めるように薬の作用時間逆算して眠ります・・・。それまでは薬飲まないで起きてるつもり。
午前１１時に起きた。相変わらず目覚めは最悪なもの・・・。
ん・・・午後１０時。今日は、何してた？よく思い出せない。それだけ希薄な時を過ごした。
５時から参加した１時間半くらいの定例くらいしか記憶に残ってない。あとは・・・無意味・・・。
唯、感覚は憶えてる。結局癒えてない熱っぽさ・・・。体温は正常。だから処置なし。
何もしてないのに疲れるって贅沢な問題ね・・・(滅)今日はこのまま眠りに溶けたい
２００２年５月２０日 月曜日
午前２時、近いです・・・。捉え切れない思考と感覚・・・ぐるぐる回ってる・・・。波打つように昂ぶる想い。
時々重なり合って血に変わる・・・。寒いの・・・？暑いの・・・？よくわからない。身体・・・ふるえてる・・・。
鬩ぎあい、氾濫してゆくもの・・・。どうしたい？それがわからない。僕の中の意思決定・・・不確かなまま。
それでも狂気へと傾いていくのはなんとなく感じてる・・・。そうだ・・・そう在るための道具ならいくらでも。
一時的に僕を壊してゆく事は容易い事。この心に・・・狂気と破滅へのプロセスは完成してる・・・。
僅かな血でもいい。そこに、この心に淀んだ想いを溶かして吐き棄ててやるから・・・。鍵を回して・・・？
僅かな時と僅かな血・・・久しく忘れていたもの・・・か。血の熱さを思い出した、唯それだけだった。
狂気なんてものには遠い・・・。子供の遊びね・・・。この程度にしかならない血で何を癒せる・・・？
だけど、ここから・・・狂気は始まる事も知ってる。色を強め・・・深く、堕ちてゆく心・・・
これは間違い・・・そんな事はわかってるの。それでも、こんな方法しか癒し方を知らなくて・・・
深い痛みだけが・・・この心を癒すの・・・
薬・・・飲んで、この音のない世界に溶ける。無意識へと引き込まれてゆくだけ・・・それだけが今という時の救い。
夢なんて要らない。甘い夢に溺れなくていい・・・だから、悪夢も見せないで・・・。
何もなくていい、溶けて消えてしまうだけでいい。・・・おやすみなさい。
薬に縋ってでもいい・・・、せめて安らかな眠りを。
午後３時起床・・・１２時間眠ってますよ(苦笑)今日は久しぶりに目覚めに伴う不快感もなかった。
だから起きた瞬間から気が滅入ってもいないです(^^;;;はぁ、それにしても昨日書いてるのって今にしてみると
あの程度でも結構危険ラインに感じるなぁ(苦笑)精神的には薬と同等かそれ以上に楽になる精神安定剤・・・ね。
誰にも拠りかかる事もできないままで・・・、唯依存するのは血と痛み・・・か。まぁ、それもいいでしょう。
身体なんて、心に比べれば・・・心さえ癒えればどうとでもなる。僅かな血と痛みに溺れるくらいわけのない事・・・。
心が癒える為に・・・そのために身体の犠牲が必要ならばいくらでも投げ出すさ・・・。
血と痛みも・・・薬も・・・所詮は身体に負担がかかる意味では同じ事。薬が安全かといえばそうでもない。
副作用・・・気が滅入るほど多いものね・・・。
もうすぐ６時です。ずーっと更新作業して、それから巡回してました。それだけで今日は終わりそうですね。
ま、下手に何か考えに囚われるよりはいいけれど。
今日が終わる・・・。薬・・・夕食後飲み忘れてる。無意味な一日＋１。駄目・・・だなぁ、
どうしても一日最低一度は考えに埋没してる。昨夜を繰り返すか・・・、それもまた悪くない・・・。
２００２年５月２１日 火曜日
とりあえず・・・意味もなく午前６時近くまで起きてます。あ、別に昨日の日記以降おかしな事にはなってないので
ご心配なく(苦笑)思考から逃れてたからね・・・。そしていい加減眠らないと。一日が少しずつずれていく・・・。
午後２時・・・、今起きたばかりでまだ寝惚けてる。昨夜眠りについた記憶はない。夢遊病のように薬の作用のままに
ベッドに移動して眠ってる。こんな感覚にもなれた。この程度の記憶が欠落したって支障もない。
１時間・・・その大半を時を止めて過ごしてる。そして、これからは・・・？何をすればいいのだろう・・・
午後９時過ぎ・・・。今日も何をしていたのか曖昧でハッキリしません。長すぎる無意味な時・・・。
音・・・は聴こえてた。ray、ark、REALの３DISC。・・・で、気侭に歌ったり・・・それだけ。
時がこうして過ぎ去ってゆく事に焦燥は消えない。誤魔化すように歌ったり、気を紛らわせても一時で・・・。
気を許せば・・・何かを手放せば絶望できそうな・・・すぐ傍にそれを感じるのに、意外とその糸は切れないみたいだ。
はぁ、正直もう通院も苦痛。その日を考えると憂鬱・・・。何もよくもならない事態に、今まで僅かでも期待してきたのに
それを無慈悲なまでに裏切る・・・。１週間後・・・嫌いです。
２００２年５月２２日 水曜日
昨日と同じ・・・午前５時。未だに眠れそうもない僕は・・・少しずつ白み始める空から目を背けるようにして薬に手を出すだけ。
午前７時近く・・・薬の作用を感じてこのまま眠りへ・・・。
午後４時起床。最近は目覚めも悪くない。夢・・・見ました。正に夢っていう不思議な感じの・・・。
僕は何人かの友人と海外（アジア圏）に旅行にいってるの（国外一度もでてない人間が何を見てるのやら）
で、その旅先で国際フォーラム見たいなのがあってね。そこに行くんだけどなんか知人がたくさんいるの(笑)
相変わらず・・・というか今回の夢はかなり謎です(苦笑)いぁ、分析どころじゃなくて謎。
確かに旅行はしたいよ？こんな身体の状態じゃなければね（こんな状態だから時間あるんだろ）あと旅費があれば。
それからやっぱり寂しさはあるのかも・・・。今回は中学の友人というよりも、サークルとか、かな・・・・？
同期、後輩も含めて一部の人なんだけど。夢に出なかった人恨まないでね？(苦笑)
午後９時・・・夕食以外は更新作業に没頭・・・(苦笑)でも、これで何も考えなくて済む。多分気侭に色々変わってゆく事でしょう。
それしかする事がないから・・・。あ、テニスのページとしてリニューアルした部分作っててテニスがしたくなってます。
どなたかテニスしません？（無理だから・・・）あぁ、なんか本気であの土地にテニスコート作りたい気分です(謎)(笑)
２００２年５月２３日 木曜日
午前３時過ぎ。相変わらずの生活スタイル。あ、それでも最近体重は回復しつつある♪４７．６の９．５％だった。
え・・・いぁ、これでも体重、体脂肪率ともに１キロ、１％くらいは回復してるのですよ？(汗)病んでる時っていうのは
そういう負の力が働いている時だから現状維持だけでも労力を使うのだそうで・・・それで体重だけでも回復してるのだから
良しとしてください（誰に言ってる）とは言っても以前の体重までは７キロか・・・。それでも平均からすればマイナス５キロ(滅)
平均まで体重持っていこうとすると１２キロ・・・ですか(泣)途方もないな。とりあえずもう５０キロでいいよ（何）
後は身体・・・怖がってふるえないで・・・？その感覚さえ消えてくれれば僕はまた戻れるの・・・。だから早く・・・。
さて・・・と、まだ眠れそうにもないから更新作業でもしてるか。
更新作業と巡回して書き込み・・・。もう５時半・・・。行く先々で見つけた言葉が僕に何かを与えてくれそうだけれど・・・
頭痛がする。焦燥に駆られる・・・。痛いくらい・・・久しぶりの同調、か。ねぇ、今なら何か声が聴こえる・・・？
それは、痛みという声だった。久しぶりに言葉にできた気がするけどまだまだだね・・・。何か、心に何か足りないの。
６時・・・か。薬を飲んで眠ってしまおう・・・。この焦燥と痛みは、耐えていられない・・・。
そしてまた、夜までおやすみなさい・・・。
７時が近づいて・・・少しずつ瞼は重く・・・薬が効き始めている。
・・・調子悪。何故か昼に目覚めてます(滅)睡眠時間５時間満たないです。薬の効果も残っててふらふらしてる。
眠る前の記憶は途切れてて、ＰＣの電源も落とさずに、灯りもつけたまま眠ってたみたい。
今日が終わる。いつもそう・・・、こうして無駄に時間が過ぎてそれだけ。
２００２年５月２４日 金曜日
時の流れが早い。さっきまでは横になって、湧き上がる感覚に蹲っていたのに・・・少しだけ言葉を交わして、
今はもう午前２時・・・。今日も朝まで眠らない。眠れないのではなくてそうしたいから。時の流れを
出来るだけ感じなくていいように・・・夜という静かな時にだけ目覚めているの。そう望むのはやはり僕なのに
日記を書いていて無意味な一日を憂う僕がいる。わけ・・・わかんないね。そして、誰かの痛みに妙に善人ぶってみて
自分の首を絞めてるね。その誰かの痛みへの想いは心からなのか・・・？・・・。わからないな・・・。
言葉を選ぶ僕がいる。どうすれば相手が楽になれるのかを乏しい思考で心理分析。そうやって相手の心を無断で探って
そうして投げかける無責任すぎる言葉・・・。相手にとってはそれが全てともなりえる言葉を、僕はあっさりと口にする。
そうする事で自己を保つ・・・それが真相かも。誰かへの言葉の中に僕を見出して定義付けて安息を得る・・・。
陳腐な自己認知。相対的、間接的に自己を認知して判断してみても、元から狂っていれば意味がない。
僕の根底にある部分・・・それはやはり狂気なのかもしれないな・・・。囚われているから・・・わからなくなる。
優しい嘘を吐き過ぎた。そうしてまた僕は自分で自分の在り方を狭めて、追い詰めるのか・・・。
表裏逆転させれば・・・そのどちらが真偽か判断できなくとも、誰もいないね・・・きっと・・・。
言葉にして、狂気を連鎖させ・・・そうして僕は生き残る。チェーンリアクション・・・触媒はこの言葉・・・。
叫ぶだけ叫んで吐き棄てて・・・そうして振り撒いた罪の残骸から生き残ってゆくもの・・・。
イメージ・・・。いくつか。だけどかなぐり捨てた。声の限り、叫んでもみた。考える余地もない音の氾濫に溺れよう。
どれだけ時間が過ぎた・・・？午前５時半、夜も明ける・・・。視界が少しおかしい。まぁ、関係ないか・・・。
どうせ眠る。目覚めてもおかしかったらその時考えよう。久しぶりに以前読んでいた日記のページへ・・・。
はぁ、もう色々とばらしたしリンク願いだしてリンク正式にしてしまおうかな・・・(苦笑)
隠してリンクがあるのは今のところ秘密です♪（っておい）身体の症状と相まって首筋を触る癖が出来たみたい。
思い出す過去・・・。だけどこれは書いたらかなり危険な予感がしますので控えます（一体何したんだ・・・）
あ、日記はね・・・同調する。それだけ言葉の表現力豊かな人だったんです。そう、過去形の人。
その道では超有名サイトですからこれだけでもわかるかもしれませんけれど、ね。少しずつ日記を読み進めていくうちに
湧いて来るもの・・・薬が欲しい。処方量はもう飲んでる。これから作用が出てくるはず・・・。
だけど、久しぶりにまた眩暈に溺れたくなったの・・・。ふぅ、手元にあるのではかなわないけどね。
市販薬のほうが過剰摂取時の副作用は強いのかもしれない。はは、手首も疼くよ・・・(苦笑)薬で我慢して・・・。
誰に言葉を向けている？それは自分にでしょう？内側にいる狂気を纏う自分に・・・。そんな表現さえ狂気じみて・・・。
軽いOVERDOSE・・・筋弛緩薬を中心に・・・って面倒だから名前出しちゃえ。筋弛緩薬テルネリンを中心に、
睡眠薬ロヒプノールと精神分裂病薬リスパダール、精神安定剤のホリゾン混在で４５錠追加服用。
ちなみに抗鬱剤はSSRIって分類のルボックス。処方もリスパダール以外はそれ程強い薬ではない。
メジャートランキライザー、バルビツール酸系を処方して欲しい。無理なんだろうけれど諦め切れてない。
というか・・・多分用途を取り違えてるし・・・、な。１年半以上か身体の変調と薬の処方は。
それだけこんな状態でいればこういう知識もそれなりには自然と憶えてく。OVERDOSEの副作用なんて知らない。
飲んで副作用が出て苦しみだすのならその時勝手に苦しめば・・・？・・・。抑え、利かないや。
行き着くところまでとことん突き詰める・・・。今度は痛みと血に心は囚われる・・・
多分血と痛みの中でそのまま眠ってしまうから・・・日記はこれでお終い。おやすみなさい・・・。
追記。午前７時半が近い。飲み合わせのせいか、眩暈と息苦しさに囚われてる。そして何よりも強い催眠作用。
視界はさっき以上におかしな事になってる。ディスプレイの文字を判別できない。
午後１０時起床。体調が悪いのは仕方のない事。そう自分で仕向けたのだから・・・。そうして、２時間くらい
また眠っていた。もう・・・今日が終わってる。
２００２年５月２５日 土曜日
午前３時・・・。昨日は何も食べてなかった。の割には空腹感も未だない。軽い眩暈も残っていてふらふらする。
それよりも昨日の日記・・・、なんて事を書いてるんだろう・・・。正に狂気にとらわれてる・・・。
また新しい箍が外れてしまった感じ・・・。このままどこまで堕ちるのだろうか・・・。僕の状態を客観的にみるには
薬を知るのがいいのかもしれない。『おくすり１１０番』で検索すれば薬の効果について調べられるはず。
ふぅ・・・何か、食べないと。もう少ししたら夜食探してきます。今はまだ、少しからだが重いから・・・。
なんか更新作業とか色々としてるうちに午前５時半。これじゃ、夜食というより朝食になりそう。
何気にインターネットビジネスを始めてみる。というか始めてたんだけれどね。ネットバンクには１５００円ほど。
まぁ、各サイト訪問したり、メールのリンククリックだけでいいから楽なもの。とりあえずリンク、その他のページに
いくつか載せておいたのでよかったらどうぞ。さて・・・と食事いい加減にとらないとな。
・・・。歩くと身体が思うようにならない。相変わらず症状は残ってるよう。でも、アルコールの過剰摂取よりは
副作用も強くはない。２時間で回復するくらいだもの。
そして２時間。相変わらず歩き回るときの感覚・・・瞬間的に意識が途切れるような感覚は続いてる。
犬と遊んで、こんな朝方から久しぶりに家庭のお話してみたり。ふぅ、大変そうですね・・・。
なんて他人事にはもうすぐいってられなくなるんだけれど。祖母は体力的にもそろそろ限界のようで、相続税やら
大変そう。土地を売るしかない。そして、余った財産的資金は譲渡税にかからない程度で受け継いでいけばいい。
後の問題はこの家の耐用年数。もうとっくに過ぎてるから建て替えなきゃない。その際にビル化してテナントとして
利用する事も出来るでしょう？マンションなんかは乱立してる街だもの。商業的な店が増えれば活気づくし、
利用者・・・消費者も住んでる人口からすれば多いだろうし、テナントに入る業者を選べば、それなりにやっていけそう。
そこでネックになるのが消費者が何を求めているか。経営コンサルタントでも雇わなければお話にもならない。
僕の視点でみればこの街に足りないものはおのずとわかる。だけど、それが全てではないよね、きっと。
そして、それだけテナントビルを建てるとなると逆に土地が必要なわけで・・・八方塞ですな。
結局僕ら兄弟がしっかり働いて見通しも立てて計画していかないと始まらない事。この名前と血筋と家・・・
それはやっぱり僕も残したくなったから・・・。弟君はどうだかわからないけれど、もうすぐ二十歳。
家族揃って飲みながら真面目な話しをするって言うのも悪くないでしょうね。問題は弟君お酒嫌いみたいだけど。
多分飲まず嫌いなのでしょう、うん(笑)未だに眠くはならない。薬で眠る事も考えたけれど懸賞サイトで不毛な応募。
あ、不毛とは言いつつも今のところ１つ当選ありなんですよ〜
あぁ、僕は何をしているんでしょう（懸賞応募だろ）・・・というか耳鳴りがしてるんですけど(滅)
で、相変わらず瞬間的に意識が途切れます。これは昨日の後遺症なんでしょうね(苦笑)
なんか今日は色々と思い立ちますねぇ・・・。以前友人から聞かれた家紋とか、この家のルーツが気になって
聞いてみたけれど母もわからないとの事。後で調べてみるからと言われました。僕の祖父がそういう昔について
調べてたらしいんですけどね。その中で事実なのが会津との戦いで、責任を追われ切腹した人がいるという事。
そのためかうちの祖母は会津に行きたがらないし会津の友人だとかもいい目では見ないようです。
なんか僕らが修学旅行で会津に行ったときも、その事で騒いでたらしいですよ(苦笑)うーん、知らなかったな。
それに、位牌にはうちの名字以外の位牌もたくさんあって、もしかしたらうちの名字は明治維新以後に変わった
可能性もあるかもしれないとの事。なんか、僕も気になりだしました。そして僕らはこの家の１８代目・・・。
つながれてきた血脈と意志と記憶・・・こんな所で消してしまいたくないですもの。とりあえず僅かな手掛かり
だけど調べてみようかなぁ。で、古文書やらいろいろ出してきまして、それらが全部保存状態良くない(苦笑)
あぁ、家系図のコピーも見つかりました。僕ら１８代目なのか怪しい感じです。１７代目かもしれません。
それから家紋はキッコウ（漢字がわからない）柏だそうで・・・。しかも、切腹した方、うちの家系に養子で
入った人らしく、戊辰戦争の後、切腹の理由は冤罪の上で責任を問われたみたいですね・・・。登録もしてあるので
暴露しますと、うちには伊達政宗からの書状やらその他の書状、それから前にも書いてるけれど弦のない弓と
刃のない槍、後謎の物体と、錆びついている刀が３本あるそうです。弓と槍は普通に飾ってあったりします（おい）
刀の方は以前に持たせてもらいましたが、錆びついてるせいもあるでしょうけど予想より重かったですね、刀って。
いつか修復して家宝にでもしたいものです♪鑑定したらいくらくらいの値がつくんだろう？♪
というか、読めない古文書やら書状、鑑定してもらった方がいい気がするのですけど・・・(汗)
歴史的価値がどれほどのものかわかんないですし・・・。あぁ、でも鑑定料だとかとられるしなぁ・・・。
それにしても瞬間的な意識喪失・・・消えません(滅)この感覚はあまり好きじゃない。
以降も調べていたのですが、家系図の始めには稲葉城主と書かれており、稲葉城で検索したところ岐阜県のページに。
北海道にも稲葉城と言うものはあるみたいですけど、岐阜県には金華山（宮城県にも同名の山があるんですよ！）
があって、何か因果を感じますね・・・。うちの家系自体元々仙台に住んでいたのではなく、
何処か別の土地から移ってきたらしいので。僕のルーツ・・・か。少なくとも幕末、明治維新にかかわりのある人物が
うちの家系にいた事は間違いないらしく、そう思うとそれが誇りになる。逆に今の自分の惨めな姿が疎ましくもある。
あぁ、この感覚が持続して強くなり、そのまま意識を失くしてしまえればいいのに・・・。
午後３時・・・。未だに続くあの感覚。今まで暫くはルーツから離れて素材作り。青空を背景にしたかったけれど
ちょうどよくデジカメバッテリー切れです。今充電中。いくつかバナーを作り、背景でも作ろうとした矢先これだもの。
とりあえず作れるだけ作ってみます。どうせ詩う事も未だかなわない状態だから・・・。
完璧に暇を持て余してますね。というか寝なくていいのか、自分(苦笑)今日定例なのにその頃眠くなってそうです(滅)
今から寝ても定例の時間には起きられそうにないしなぁ・・・。
夕食後・・・月が綺麗だったからデジカメで撮ったけれど、望遠レンズでも買わないと駄目だなぁ・・・。
それから三脚も。ぶれるし・・・小さくしか写らなくてどうにも綺麗とはいかない。
それから、あの感覚は今も続いてる・・・。あと２時間半ほど・・・か。それくらいなら起きてもいられるのでしょう。
もうすぐ通院しなきゃないから・・・サイクルも戻さなければ。今日も眠ってられないな。でも、眠い・・・。
定例難しいかも・・・。そういう時は書き置き残して眠るつもり。痛みで持ってでも眠りを突き放したい・・・
なんて、狂ってるよね・・・。だけど事実そういう事は過去に何度も。とりあえず、最近にしては早いけれどお風呂。
お風呂・・・も入って、それでも耳鳴りと瞬間的な意識喪失は続いてる。息苦しくて、思考か記憶かもわからないものだけが
唯・・・氾濫して、頭痛がする。
どれくらい過ぎだ・・・？気がつけば眠ってた。もう定例が始まって一時間近く・・・。日記、ＵＰして急がないと。
２００２年５月２６日 土曜日
定例は遅刻したせいか誰もいませんでした。でも、気分的には毎週っていうのも辛いから内心良かった。
空・・・星を写真に撮れるかな・・・。望遠レンズ、ないとやっぱり苦しそうだけれど挑戦してみよう。
・・・。駄目、だった。晴れているけれど肉眼でも僅かしか星が見えない。夜風・・・冷たくて心地いい。
暫く吹かれてた・・・。午前２時が過ぎてる。何か食べたくなってきたから探してくる。
６時・・・か。結局２時間しか眠らずに、サイクルも戻らず・・・。それに、こんな時間になっても未だに眠くならない。
そして午前９時が過ぎてる。今日は朝食も食べた。いい加減眠らないと夕方辛いよね・・・。おやすみ。
・・・の前に父が見つけてきた家紋・・・確かに亀甲柏・・・。その後色々物騒なものも出てきましたけどね(微笑)
で、家系図を辿るとうちのルーツはやはり岐阜県の稲葉城主。えと、この城って明智光秀の居城だったらしいのですが、
斎藤道三の嫡男の齋藤義竜が後に城主になったとのこと。・・・。ええと、つまり、うちの家系の根本のルーツは
齋藤道三・・・だと。直径ではないでしょうけれどね。その血は流れているようです。
それにしても書状やら火縄銃（おい）やらぞんざいな扱いでしまわれていていいのでしょうか・・・(滅)
そういうのは、修復してもらって、ケースにでも収納して家宝にでもすればいいのに・・・(滅)
歴史的価値はかなりあるものかもしれないのですよぅ・・・？はぁ・・・まぁいっか。色々面白いものが見れた。
１０時半ですね。薬効からいってちょうど夕方目覚めるくらいかな・・・。寝ます・・・ね。
午後７時に夕食だと起こされました(滅)定例・・・かなり遅刻です(苦笑)少しだけお話は出来ましたけれど・・・
うーん、昨日に引き続きごめんなさい。夕食は寝起きで食欲なかったからパス。
それからサイト縮小中の煙草バナーにしてる方、見てるかどうかわかんないけど、愚痴も曝け出せずに抱え込むと
辛いから、匿名でもいいし、愚痴書いてってくださいな。復活してもすぐサイト縮小だったりで、
やっぱり不安定みたいだし・・・。何処か自分以外を頼ってもいいと思いますよ？
もう９時・・・か。随分時間が過ぎたものだ。こうして何もかも忘れて過ごせる時間ならいい。
けど・・・そろそろそれも限界。するべき何かがなくなってきたのだもの。
写真・・・画像補正して軽くしました。今までよりは見やすいと思います。それから３枚写真追加。
雪の降る街は普通の写真を無理矢理デジカメで撮ったものなので画質は多少荒いですけれど・・・
夏が近づく今、雪が恋しいですね・・・。さて、そろそろ何か食事してきます。日記はこれにてＵＰ
２００２年５月２７日 月曜日
うぅ、手持ち無沙汰です。何をしていいのかわかりません(滅)何も思いつきません。かといって考えるのは飲まれるので
遠慮願いたいところです・・・。あぁ、リクエストどうしよう・・・。漠然とイメージになるけれど言葉にならない(滅)
なんて書いてものの数分で書き上げる僕って一体・・・(苦笑)贈られた人にとって失礼極まりないですね(滅)
あぁ・・・また耳鳴り。午前１時過ぎです。メッセで少しお話・・・。午前２時。いい加減何か食べないと。
昨日は夕食食べてないし、ね。今日はずっと起きていなきゃないな。明日は通院だもの。今日でサイクル戻さないとね。
とりあえず何か夜食作ってこよう。
適当にレトルト暖めて食べた。昨日の日記、ね・・・今気がついたんだけどもしかして自爆してます・・・？(汗)
ルーツ以前に名字暴露してるのは気のせいでしょうか(苦笑)(滅)はぁ・・・どうせ本名ばれたところで
不利になる事ないからいいけどさ・・・。ネットとリアルが僕の中で同一のものになってきてる・・・。
朝食食べて午前８時過ぎです。Ｌａｐｕｔａのオフィシャルサイト、ＭＵＳＩＣページ作成してる時見たんだけど
ニューシングル＆アルバム発売♪はぁ、Ｌａｐｕｔａ良いのですよぅ。シングルよりアルバム収録曲とか
カップリング曲（おい）でも、実際そうなのですってば。彼らのライブでもカップリング曲中心の構成になっていたり、
他のアーティストに比べてその重要性は大きいみたいです。あぁ、ダークで壊れた曲希望です♪４０００円の出費決定(苦笑)
はぁ、今日はずっと起きていなければいけないわけで（明日出かけるから）これからどうやって過ごすかが問題です(滅)
暇なので同盟について更に暗躍(微笑)あぁ、いけない副会長だわ・・・(苦笑)というかナチュラルハイかも(^^;;;
午前１１時・・・。巡回なんかしてて時間は過ぎます。それにしてもやはりウィルス流行ってるね。
毎日のように届くんですけれど。しかもプロバイダメールのほうに・・・。一体誰がアドレス帳に残してるんでしょう？
フリーメールに移行してから随分経つというのに、身に憶えのないところからメールが届くし(滅)
とりあえず、身に憶えないメールは即刻削除で対応してるので感染の問題はないですけれど。
フリーメールの方はウィルスチェックされるので、何か御用の際はそちらにどうぞ。というか、身に憶えのない人は
そのアドレスしか知らないはずですけれどね。友人知人にはプロバイダメールアドレス教えてますけど、
そこからの感染はなさそうですし・・・。ここ数日でほんと増えてるので皆様もお気をつけくださいませ。
お昼ですけど、とうとうする事も全てし尽くした感あり(滅)あぅぅ、暇になると眠くなる・・・。
素材作ってるしかないのか・・・(苦笑)練習としてボタン作ってみる。とりあえず簡単なのを一通り作った。
でも、こんなデザインじゃ誰も使わないだろうな(苦笑)ボタンだと小さい分写真から加工ってわけにもいかないし、
それなりにスキル上達しない事には上手く作れないだろうな・・・。壁紙は楽。幾何学模様にすれば、後はそれを
ページ全体に並べる事で背景になるし、ね。絵を背景にしようとすればデジカメで写真とって
ある程度加工すればいいだけだし。それにしてもなんか、暇だと次々とコンテンツが増えてますな(苦笑)
うーん、GIFアニメのバナーとかボタンも作りたいけれど、対応ソフトがない(滅)とりあえず素材メインにならないように
気をつけます(苦笑)あくまで日記とかテキストサイトだから(^^;;;で、午後２時半に昼食です。
１時間後。夕立のような雨と雷鳴・・・。この冷たい雨の空気は好き。激しいくらいの雨は何もかも洗い流す。
打たれていたいと思う。３０分、か。通り雨・・・冷たい風と雨を見ていた。空気に反響する雷鳴・・・。
高電圧工学・・・もう憶えてないんだね。大学での時間なんだったのか。雨・・・打たれたかったけれど、
人の目だとか抵抗はあったし。冷たい風は心地よかった。全てを洗い流してはくれなかったけれど・・・ね。
ねぇ・・・僕はどうしたらいい・・・？わからない事があるの・・・。大丈夫、誘発はされない・・・。
けど・・・元々抱えてるものの重みが僕とあなたとでは違ったんだよね。これほどの痛みに僕は何が出来る・・・？
こんなにも痛みが伝わってくる。・・・苦しいよ。僕に出来るのはそれを目を逸らさずに見つめる事だけ。
不平等だよ・・・。何故、こんなにも痛みばかりの生き方をしなければいけない・・・？
僕の痛みや苦悩なんて些細なもの・・・。だけどあなたは痛みに満ちた人生だったんだよね・・・。
僕に何が出来る・・・所詮は気休めだけ・・・。・・・胸が痛む・・・。駄目だよ・・・わかるから何もいえない。
止める事が追い詰める事だってわかるから・・・止めさせられない。言葉、見つからないよ・・・
ごめん、本当にごめんね・・・。それから抱え込まずに伝えてくれた『痛い』ってメッセージ、ありがとう・・・。
本当・・・心に痛むくらいに伝わったよ・・・。それであなたの痛みが軽くなるわけじゃないのだろうけれど・・・
僕に言えるのはやっぱりこれだけなんだ。いつか・・・その痛みも癒えて、あなたの幸せを見つけられるから・・・
心の何処かに微かでいい・・・希望、抱きしめていてください・・・。胸の痛みが治まらない。少し、休むね。
僕は、どうしたいんだ？いつもそうだ。自分で自分がわからない。唯、動揺するだけで、何も行動に移せない。
自分に苛立つだけだ。それでも・・・どんなに自虐的になってみても、わからないまま、何も変わらない。
今まで、僕に向けられてきた誰かの声にも応えられずに来た。僕は・・・？僕が・・・わからない・・・
・・・。自虐、か。僕の抱える痛みはこの程度・・・。罪を探せばいいと前に心の部屋に書いた・・・。
その言葉は真実。罪を見つければ、僕の抱えた痛みも見えるでしょう・・・。だけど、その痛みさえ些細なもの。
痛みに飲まれ、消え入りそうな人で溢れる中、どうして目を背けて笑っていられる・・・？
あなた達は唯流されているだけだ。でも、流される事さえも赦されなかった人だっている・・・。
自分の意志と無関係に縛り付けられ、心から死んでしまうくらいの痛みを背負わされた人が溢れてる・・・。
なぁ・・・！そんな中でよく気楽に笑ってられるな・・・！・・・そして僕もその同類さ。・・・最低。
いい気になって何してるんだ・・・。この程度の痛みで・・・たかだか身体がふるえるくらいで・・・何を・・・！
・・・所詮、これも弁明。わかってる。自分に許しを請う・・・唯それだけの事・・・。そんな事したって
あの人の痛みを癒せるわけじゃない。ここに傷を曝そう。それに対してあなた達は幾通りもの中傷の言葉を用意すればいい。
少しでもあの人が抱えた痛みを伝えて・・・。これも逃避で弁明、か？はは、少しずつ歪んでく、狂ってく。
このまま心を殺してしまえばいい・・・。絶望に囚われて・・・ナイフの・・・終末のイメージを・・・
・・・。違う。こうじゃないだろう？これじゃあの人に痛みを課すだけだ。久しぶりの自主規制項目。
もう少しだけ、自分を偽れ・・・
眠ってしまっていた・・・みたい。もうすぐ午後１１時。薬で無理矢理にでも眠るしかない、か。
ふぅ・・・疲れそうだな。痛みは・・・落ち着いてる。今にして思えば自棄になりかけてもいた。
眠ってしまったのはよかったのかもしれない・・・。自主規制しようとしていたけれど、ＵＰします、すべて。
傷は、本当にそのうち曝してしまうかもしれない。自棄になったしまったら・・・こんな奴に構ってられるほど
暇な方々から中傷という絶望への鍵をいただきましょう。自分で自分の、一番大切な場所を壊して絶望すればいい
そうすれば・・・心は囚われるから・・・終末のイメージに・・・
いつか・・・全てに疲れたときは、鍵を曝すから・・・絶望の鍵を・・・ね
２００２年５月２８日 火曜日
シャワーだけ浴びて１時過ぎ、薬を飲んだけど作用が出るまで時間はかかる。それから体重はやっとＰＦが
偽りじゃなくなるところまで回復しました(笑)いぁ、４８とか書いてて今まで実際には４６とかだったからさ(滅)
少しずつではあるけれど、体重の方はここ最近は回復の方向みたい。少なくとも減ってはいないみたいだから大丈夫。
・・・午前４時起床（あなたそれは寝たのですか？）うに、いつのまにか椅子で寝てて身体痛くて目が覚めたっぽいです。
ううん、今からじゃ中途半端だなぁ。睡眠は一応取れたし、あとは起きてようかな・・・。
メッセで某会長様と軽くお話。同盟の見通しについてとかがメインでした。もうすぐ６時。
６時半には朝食らしいし、そろそろ準備とかしようかな（何を準備する必要ある・・・--;;;）
さてさて、朝食も食べて午前８時半。今日は１２時からだからいつもより少し早い。１０時に出る予定だから
あと３０分くらいしたら準備開始。というかさっきから眠い。コーヒーとか飲んだけど効果なし。
うん・・・そろそろ支度始めよう。ＰＣはこれで落とすね。
今日はいつもより早く午後２時帰宅。でも、身体がだるいし、疲れた・・・。
もうすぐ今日の終わり。午後４時過ぎまでは起きていたけれどそれから今まで眠っていた。
久しぶりに寝起きに体調悪い・・・。また、長い夜だな・・・。
２００２年５月２９日 水曜日
午前１時。僅かな時間だけど他愛ないお話。でも、それが心地よくて・・・。時を忘れられるの。
さぁ・・・今からどうやって過ごそう・・・？思考から逃げて、朝までの時間・・・。とりあえず、
昨日夕食食べてないし夜食かな(苦笑)って夜食・・・の予定が高校時代からのネットの友達とメッセでお話。
最近深いお話をするようになってる・・・。それが終わって午前２時半。や、夜食〜。何か作るのも億劫でパンを一つ。
それからちょっとして眠ったみたい。疲れ、完全には抜けていなかった様。起きたのは午前６時過ぎ。
はぁ・・・朝という時間に目が覚める。時の流れの見える時間・・・嫌い。睡眠時間が安定しない上断続的。
薬で眠らないと所詮はまだこんなもの。ふぅ・・・なかなか癒えないものね・・・。
眠っていても目覚めていても同じ・・・時が止まってる。唯、嫌なイメージだけが不法侵入してくる。
午後７時が近い。今日一日は苦痛。虚無感に囚われる事が多かった。これからの日々に何がある・・・？
考えたくもないのに、勝手に浮かんでくる。身体はだるいし、息苦しい。疲れるよ・・・。
もう眠りたい。夕食・・・関係ない。薬ででもいい。このまま眠りたい。心が重い、全てが空虚になる。
薬、飲んだ・・・。もう、眠るだけ。日記はＵＰしてしまうね。おやすみなさい。
通院の疲労、消えてなくなれ。
２００２年５月３０日 木曜日
午前４時に目覚める。すでにもう一度眠りたい気分。光は要らない。夜に目覚めていられればいいの。
時の流れを感じたくはない。だから、光さす時間に目覚めていたくはない。でも眠れない事はわかってます(苦笑)
薬・・・飲んで眠れないとだるさが辛いし、はぁ・・・暇潰し募集。というか、素材作りとかも突発的だった模様。
なんかどうでもいいし。よくこんな性格で日記だけは続いてるものだと感心します（するなよ・・・）
うーん、久しぶりにジグソーパズルでも作ってみるかなぁ・・・？昔はよく作ったのですよ。３０００ピースのとか(笑)
２年くらいかかった気がするけどね(汗)今はいい暇潰しになりそうだな・・・。１０００ピースのだと少なすぎて
１週間ほどで完成してしまうし。難しければ難しいほどよいなぁ。額が大きくなるから車でお買い物って時限定ですね。
今度お父様お休みで買い物に行く時にでも頼んでおきましょう。一番ピースの多いの買ってきて、と(笑)
何かが鬱積していくの、日々感じてる・・・。そして弾ければ狂気の時・・・。それは血に溶かして
要らないものを吐き棄ててくれる。だけど、それまでに費やす時間は苦痛。少しずつ心が変容していくのを感じてる。
少しずつ狂っていくのを感じてる。いっそのこと昔のように、毎夜切り刻んでいられたら楽。
だけど・・・それが出来なくなってるのは何故・・・？痛みに怯えるわけでもない。唯、身体が動かないんだ。
どうしてなのだろう・・・。そこまで気持ちが動かない。そうすれば、きっと楽になれるよ・・・？なのに、どうして？
唯・・・重くなってゆく心・・・。それに耐える事は状態を悪化させる？それとも傷つける事が悪化させるの・・・？
わからない・・・どうすれば・・・？光は要らない。熱も要らない。凍り付いて・・・時が止まればいい・・・。
・・・夕方れすね。今日も何をしていたのやら・・・。音楽だと飽きるので、久しぶりにラジオかけてみたり。
ＦＭ、ＡＭ・・・あぁ、これも習ったのに何の略か忘れてます(滅)こんなんでも僕は申請さえすれば、一応
海上無線と陸上無線の資格が取れたりします(苦笑)えーと、ＡＭはアンプリチュードモジュレーション（振幅変調）、
ＦＭはフレクエンシーモジュレーション（周波数変調）らしいです（テキスト読み返した）はぁ・・・それにしても
僕の大学での勉強って一体・・・(滅)覚えてる事なんて雑学程度で学術分野では全く活かせません(泣)はぅぅ。
研究室での電磁気学の理論なんかも綺麗に抹消済み♪(滅)学力低下、著しいですよ・・・。もう嫌になるくらい。
これじゃ復学できるのかも怪しいものです(滅)考えたくない事だな・・・それは。唯でさえ２年は遅れるのに
その上学力低下してるなんて・・・。こうしてまた鬱積する・・・。考えたってどうしようもない事だよ、
それはわかってるつもりなのに、自分で追い詰めるような事ばかりしてる。置いていかれる焦燥感・・・。
だけど、そこで焦ったり苛立ちを持ったままでは自分で悪化させるだけなんだ。
逃げちゃ駄目・・・ね。よく言うわ。周りからも追い立てられる。もっとも、そんなつもりで言うのではないのはわかるけど、
待つしかないって・・・これ以上の苦痛もないよ・・・。必死で何も考えないようにして、
心に負荷をかけないようにしても、励まされるのって辛い。だから、独りになろうとしたのに・・・。
何も知ろうとしないで勝手なことは言わないで。何も知らないで、勝手なことばかり言わないで。
それとも・・・僕が間違ってるのか・・・？ごめん・・・、少しだけ吐かせてもらった。
でも、『あなた』というのは此処を見ている人じゃないから・・・。此処を見てないといった人・・・。
それなのに、何の配慮もなしね。この状況を知ったうえで、僕に周りの人の近況なんて聞かないで・・・。
今まで受け流してたけど耐えられなかった。笑ってるふりだよ・・・。だから、残酷なあなた・・・、
もう話し掛けないで・・・。・・・。日記で書くなんてずるいかな・・・。でも、見てないといったのはあなただもの。
唯吐露しただけだよ・・・。抑え切れなくなった痛みを少しだけ、ね。高校時代からネットで友人だった。会った事もある。
いつか割り切れるかと耐えてたけれど、だけど、時折話し掛けてくるあなたの言葉がそれを許さないみたいね。
メールアドレスもＴＥＬナンバーも消してた。メッセだけ残ってた。それも悪いけれど消させてもらうわ・・・。
どうせ今の僕はあなたの中でも大きな存在ではない。あの時に・・・そう、１年前にあなた、僕に失望したのでしょう？
だったら、これが間違いなのか、逃げているだけなのか、それを判断するのは僕の心が癒えてからでも構わないはず。
もう、あなたには関係ないのだから。・・・DELETE。ふふ、こんなにも容易く切り捨てられる。それも心を許さないから。
周りの人を心から遠ざけているから・・・。痛みに、裏切りに怯えてるまま・・・か。独りで生きられるのなら
それで構わない。叶わないのなら何も知らないままで眠り続けるだけ・・・。いつまでも・・・眠り続けて・・・
最低な人間、もうそんな認識で構わないさ。これ・・・結局は言い訳。でも、たまには吐かせてください。
いつも暗い日記だけど、それでも我慢して抑え込んでてこうなんです(滅)たまには、泣き言言わせてください。
今日、プロバイダから通知が来まして、以前に書いた新サーバへの移行作業は６月２６日。その日一日は、
完全にＨＰへのアクセスが出来なくなりますのでご了承ください。日が近づいたらＴＯＰページでも連絡します。
今日も夕食はパス。２食食べるのがやっと。もう眠りたいよ。
２００２年５月３１日 金曜日
・・・。何時に起きてるんだよ・・・(滅)というか、何時に寝てるんだよ・・・(苦笑)昨日も８時近くに寝て
今、午前４時です。しっかり薬作用時間てあたりがなんか悔しい(苦笑)もう一度、後８時間は眠れたらな・・・。
身体が重いけど目はさえて、眠りに戻れそうにない。東の空は光がさして、日は昇り夜が終わろうとしてる。
やだな・・・。このサイクル。今週はどうしちゃったんだろう。
午前６時、眠る事も出来ず、頭を揺さぶられるような気持ち悪さ・・・。ラジオ流れ続けてた・・・。
ワールドカップばかり話題にのぼる。うるさいくらい。あのさ・・・日韓共催にでもならない限りは韓国になんて
無関心なんじゃないの？そういうイベントに乗じた社交辞令っぽいところ、好きじゃない。ワールドカップ自体興味ない。
友好関係なんて言い出すなら全世界にそういう想い抱いてみろよ。どの国だってそうさ。オリンピックやら世界規模の
イベントではまとまったふりしてみてさ。世界中で思想だとか排他的になって騒乱も絶えないだろ。
イベントに流される気はない。くだらない。サッカーだとか好きな人はそれでいい。唯、過剰に僕はイベントだからというだけで
流されないだけ。
目覚めてからやっと３時間近く消化。
今日の終わり。ラジオサウンドで一日中。何、してたんだろ。まぁ、どうでもいいか・・・。
特に何も書く事もない。眠るだけ、眠るだけ。僕は大丈夫なのか・・・。また、揺れてる。また、不安定・・・。
辞めてからある程度周期的に来る。自分でもコントロールできない。こんな時が来るから、癒えてるのか、悪化してるのか
・・・わからない。