２００３年４月
２００３年１月 ２００３年２月 ２００３年３月 ２００３年４月 ２００３年５月 ２００３年６月
２００３年７月 ２００４年８月 ２００３年９月 ２００３年１０月 ２００３年１１月 ２００３年１２月
２００３年４月１日 火曜日
もうすぐ今日になる・・・アルコールで薬は飲んだから後すこしで眠れるかもしれない・・・。
唯・・・壊れたイメージに囚われかけていて・・・左腕が疼く。ここ最近ずっとだ・・・。
アルコール・・・それも連日だしね。
午前１時になる・・・薬が効いてきている気がしない・・・。眠らなければいけないのに・・・
重いものが心を蝕んで声も出せなくなるような・・・そんな感覚・・・
これで安定剤の効果・・・？ふぅ・・・だとしたら薬さえ無意味だな。もうここにいたくないのに。
午前１０時くらいかな・・・？起きたのは・・・。それから昼食を食べて時間を無駄にしています、今も。
午後２時になろうとしてるのに何も出来なくて・・・。
何をしているのだろうと思い続けて今日が終ろうとしています。
今日で父は正式に退職・・・何かと理由をつけてアルコール飲んだり飲まされたりしています・・・。
今日もそんな日。生きる事の意味・・・わからなくて迷い続けるだけ・・・
そんな日々に疲れる。だけどどうすればいいのかもわからない。
明後日の通院をこなして、それに頼るしかない。他に何が出来るのかもわからないし、そんな心の力もない。
息苦しくなる日々だよ・・・それがいつまで続くのか・・・気が滅入っていく。
２００３年４月２日 水曜日
まだ今日になるまで１時間半ほどある。さっき薬は飲んだけれど、酔いはさめているし寝付けそうにはない。
頭痛がして、眠りたいのにそれはできそうにない。ＣＤをかけて・・・最近泣きたくて仕方がないのだけど、
泣く事も出来なくています・・・。感情、感覚・・・心・・・それが死にかけているから・・・
だからこそなのかもしれない、涙にして胸を熱くさせたいと想うのは・・・。
それか胸を貫く鋭い痛みを祈る事・・・忘れられないでいるのは・・・。
こうして・・・見失ったままの心のままでいつまで無意味に生きるのでしょうか・・・
どうにかしたい。とりあえずは今日という日に安らぎを・・・。眠りはいつまで待てばいい・・・？
今日まで３０分になりました。お風呂、入って頭痛薬をアルコールで流し込みながら、こうして綴ってます。
久しぶりに乗った体重計・・・えと５４キロでした。体重は普通に戻りつつある。以前のベストは５５ですし。
・・・とはいっても平均体重からはマイナス５キロなんですけどね、５５だと。
まぁ、運動もせず、アルコール飲んだりしてれば体重も戻るか。多分、抗鬱剤の作用の一つで
いつのまにか食事が安定してきてたせいもあるんでしょうけどね・・・。
今の抗鬱剤でない時、ずっと５０以下だった体重からも推測は出来る。まぁ、どうでもいい事。
このまま眠りについて・・・目が覚めて、そして耐えて、我慢して今日が終れば、明日になれば・・・
とりあえず一度答えは出せるのかもしれないからそれまでは耐えていこう、そうするしかないし。
酔いの中で痛みが欲しくて・・・左手の傷をまた開いた・・・そうしてみれば日付は今日へと変わっていた。
これだけでいい・・・、囚われたイメージも癒せたから・・・
後は飲み干して眠るだけ・・・。
昼くらいに目覚めました。それからテニスの練習まがいの事したり、家事手伝いしたり・・・
とにかくは時間を潰すだけ・・・。薬・・・今日は飲んでませんでしたね・・・。
そのせいかもしれない・・・焦燥感が拭えず辛い一日でした。
だからかな、今日もアルコール・・・ビール飲んでワイン１本あけて、それから何種類かのチューハイとか
飲んでます・・・。明日、通院だってわかってはいるけれど、こうして誤魔化すしかなかった。
後は明日、なんとか起きて・・・通院してみるだけ。何も変わらないかもしれないけれど
それしかないから・・・。他にどうすればいいかを知らないから・・・。
２００３年４月３日 木曜日
日記のＵＰは終りました。後は眠るだけです・・・。薬・・・温存したいからアルコールに頼った・・・。
矛盾している事・・・わかっているけれど、完治するなんてしんじられないから、
終ろうとするほうに引き寄せられていく。それでも、何かが歯止めにはなってる。恐怖かそれ以外の何かなのか
自分には、今の自分にはわからないものが僕を生かし続けている。とにかく今日の通院を乗り切ろう
だから・・・眠らなきゃ駄目だよ・・・。唯、耳障りな幻聴（？）が消えない・・・。
寝付けなくて・・・午前３時を回ってました。それからです、眠れたのは。
そして目覚めるのは午前１０時・・・体調は必ずしもいいとはいえない。これから準備をして、
それから通院・・・。胸が痛み出します・・・理由なんてわからないけれど。
通院を終えて、今日も終ろうとしている。結局今日もアルコールが入っていて、眠るためにこれから更に飲もうとしてる。
通院は相変わらず・・・特に進展もありませんでした。自分で自分を止めてしまっているのはわかっている気がする。
だけど・・・信じられなくて・・・自分のことさえ・・・。だから、歩みを進める力がない。
とにかく、今日は通院だけで終りました。また・・・意味もなく過ごす時間が始まる。
２００３年４月４日 金曜日
午前１時・・・薬とアルコールで眠れそうな気配はある。このまま・・・酔いにまかせて、何も考えず消えよう
少なくとも今日は・・・。午前１時、この時間で眠れたのならまだいいほうだよね。
実際には何時に眠れたのかわからないし、何時間眠ったか覚えていないけれど、昼近くだったと思います、起きたのは。
それから・・・また焦燥に駆られたりしながらも無駄にしか時間を送れず、家事手伝い程度をしただけで終りそうです。
ＡＤＳＬの方は回線業者からレンタルしたモデムに不備があったらしく、新規に送られてくるものと
いずれ交換する事になりそうです。特に異常はなかったと思うのだけれど、しいて言えば弟のほうの回線が不調で
ＰＣフリーズが起こっていたことが関係しているのかもしれない。まぁ、送られてきて、交換して様子見るしかないけど。
また明日になるのを待つだけか・・・。もう眠る事しか残されていない時間・・・。
結局アルコールに頼るしかないのか・・・。
２００３年４月５日 土曜日
アルコールと薬飲んで、お風呂はいって・・・少しくつろいで今日になりました。
薬効も酔いも出てきてるから、そう遠くなく眠れると思う。父から退職に関する礼状の作成を頼まれてはいる。
原稿は出来たから明日からＰＣで出来るかやれるだけやってみようかと思う。そうしていれば、
少なくとも何もしないでイメージに囚われる事はなくなると思うから・・・。
酔いもほとんどさめてきて、午前２時が近いです。眠れたはず・・・なのに眠れなかった。
これからどれだけ時間をかけるのでしょうか・・・。それにしても、やはり夜はいい・・・
静寂で、この何もかも終わるというイメージは狂気も呼びかねないけれど、それさえも安息になる・・・
いつになったら眠れるの・・・？わからないけれど、今はこの静かな夜に・・・
昼位に目覚めました。それから昼食とって暫く休憩。その後は父の退職の礼状作り・・・。とりあえずは２００部。
父が書いた原稿のチェック(僕がするのも本来おかしいのですけれど)して母と一緒に修正、それで原稿は完成。
そこからは僕の仕事でＰＣのワードで誤字なくタイピングして葉書のサイズにバランスを考えてレイアウト修正、
その後２０部ずつプリントアウトしてプリントミスがないかもチェック。結果、８枚印刷ミスがありましたが
１９２枚の礼状が完成。あとは父が宛名書いて送るだけですね。こういう何かをしていれば・・・
例え自分にとって直接意味がなくても、誰かにとって意味があることなら、そんなに苦もなく時間が過ごせます。
今日の午後はそれだけで終わり夕食もとり・・・、と、薬飲むのを忘れていたので今飲みました。
今日はこれでいいでしょう・・・。後は眠るだけ。だけど明日からはまたどうする？お仕事も終ってしまった。
家事手伝いなんかも多少では在るけれど意味があることだから手伝う気になったし、その間は少しは
考えずに・・・忘れられて楽に時間を送れる・・・。だけどそれ以外の時間のほうが多すぎて・・・
結局は潰される。夜の方が穏やかで・・・少しずつサイクルも逆転していきそうな気配がある。
２００３年４月６日 日曜日
昨日は何時に寝たかわからない。眠ろうとした記憶さえない。今日目覚めたのは午前８時近くだったと思う。
それから午前中はその時届いた新規のＡＤＳＬモデムを既存のと取り替えて、設定作業をしていました。
昼食を食べて、午後になってからは何もする事もなくて時間を無駄にし続けた・・・。
夕食を食べてその時間は続行している。何も出来ないまま、何をしているのかを自問するだけで、
何かをして過ごしたわけではないのにとても気疲れしてる気がする。
今日が終ろうとしている・・・。僕にはもう眠る事しかない。
今日みたいなのを繰り返していくのか？それが治療だといえるのか・・・？
それで・・・完治できるのか・・・そんな事は信じられないよ・・・
だけどどうすれば・・・、結局はこの日々にすがって生きるか、
それが惨めで仕方ないなら自分で死んでみせるしかないんだろうね・・・
２００３年４月７日 月曜日
昨日は既になく・・・風化した時となり、未来と呼んでいたはずの今日が始まる・・・
そうして・・・未来は刻まれて今となり・・・そして過去になって死んでいくのでしょう？
その儚さにいくら嘆いてみても・・・たとえ生命で抗おうとしても・・・
それはとても非力なもので、風に舞い落ちる事しかできない一片の木の葉・・・
虚無の世界で孤独でありながらも落下し続けるしかない星たちに似て、
翼を折られ・・・枷をつけられ・・・生命は時の前では自由を奪われるのです・・・
そう・・・僕がこれまでどれほどの瞬間を逃してきたか・・・。自分で踏み出せなかった事、決められなかった事
逃げた事・・・それで見失ってきた未来もある・・・
だけど有無を言わせず奪われてきたものだってあるのだと思う。本当は今の自分の状態を恨み、呪いたい
けれど、その想いの行き場がないことは知っているから、無駄だと理解してしまうから・・・
狂う事さえ出来ないのでしょうか・・・。諦めてしまうから・・・この時が変わらないと諦めてしまうから
だから生きてきた・・・？だけど、諦めたから・・・輝きも見失った・・・
こんなはずじゃなかった・・・誰もが思うことなのかもしれないけれど、理解できない、この身に起きていることが。
具体的な・・・この年齢ではこうしているってイメージ・・・そんなレールから蹴落とされ・・・
焦燥と緩やかな絶望に囚われて、心が死にかけていても、それでも尚止まったまま生きている今の僕は何・・・？
例え何かの力で縛られた場所にいても・・・自分を赦してはいけないのだと想えてくるのです・・・
そんな想いが幾重にもイメージを連ねていき・・・氾濫して破綻する。それが日課なのでしょうか。
それが生きるということなのでしょうか・・・？今の僕を生きているといえるのでしょうか・・・？
わからない・・・死んでいないだけだよ・・・。
そして死んでいるのと変わらないから・・・今を『生きている』とは認めたくはないんだ・・・
居ても居なくても同じ存在・・・必要とされず、何も必要としない・・・そんな意志がない。
輝きを忘れた生命にどれほどの意味があるのか・・・
叶うのなら誰か救って・・・癒して・・・届かないと知ってる祈りを無様に繰り返すだけ・・・
昨日の日記もＵＰして・・・午前１時が過ぎましたね・・・。薬・・・飲んで眠らないといけないな。
血も流せないくらい、傷の上から傷つけすぎたから、自然治癒するまでは切れないだろうし・・・
薬で死ねないとはわかっていても、中途半端には飲みたくない
どうせなら一日中止まらない眩暈の中で忘れさせてくれるようなOVERDOSE・・・。今はそんな気分でもないかな
アルコールはちょっと欲しい・・・それと処方通りの薬で、この身体を誤魔化してしまおう。
ＤＶＤを見ながらビールとウィスキー飲んでた。気がついたらＤＶＤはリピートされたまま、
眠っていたみたいです。眠ろうとした記憶はないけれど・・・それだけ酔えていたんだと思う。
二日酔いにはならない程度だけど、今起きてみて午後２時でした・・・。これから・・・どうすればいいんだろう
それから無意味に時間が流れて・・・後は家事手伝いして夕食・・・。また無意味な時間。
この時間になると焦燥感が強まる・・・。薬、夕食後に飲んでいないの思い出して飲んだけどね・・・
これが効いてくるまで時間はかかるし、抗不安の効果がどれだけ作用するかも疑わしい。
嫌なイメージばかりが浮かんで、叩き壊したくなる・・・。どうせなら戻れないところまで・・・
完璧に追い詰めて突き落としてしまうまで病んでしまえばいい・・・！
どんなに治療しても再発の可能性がかなり高い、精神的な病はこの血そのもの・・・
息苦しくて・・・そんな日々だけならば棄ててしまえばいいのに・・・
全てを棄ててしまえるほどの絶望を・・・
殺してしまえるほどの心の痛みを・・・
赦せないのならこの身に罰を・・・そうして・・・この生命を終らせてしまいたい・・・
唯の身勝手な逃避だとは知っていても・・・そうして・・・消えたい
２００３年４月８日 火曜日
午前２時半が近い・・・か。ワインとウィスキーを結構飲んでました。母が酔いつぶれるところ始めてみた気がする。
酒乱というか、自棄になってる気がする・・・。普段から束縛されすぎているからね・・・。
それを父と二人でなだめて・・・僕の酔いもさめかけていて、後は父に任せて自分の部屋に戻りました。
母はずいぶん我慢して耐えているのだと思う・・・。今日酔って、理性がとんだときの状態は悲しいほど
痛みを感じるようなものでした。ストレスもかなり蓄積されているのでしょう・・・。それを緩和させられない。
この家は、どうしてこうも、誰もが苦痛の中で生きていくのでしょうか・・・。みんな痛みを抱えている
それがこの血とこの家に定められたものだというなら、壊して・・・終らせてしまいたいけど・・・
言うほど簡単な事ではないのもわかるよ。具体案も見つからないしね。だけど・・・こんな家族の関係って
辛いし、痛くて悲しいだけだよ・・・。どうしても、意味もなく救いの手を求めて、手を空へと差し出してしまう。
酔いがさめかけている・・・けど眠らなきゃ・・・。眠るのは午前３時を過ぎるでしょう・・・。
あと１５分程度しかない・・・、僕はいつも最低１時間は眠れずにいる。それこそ薬やアルコールに酔った状態でないとね。
僕の酔いはさめかけてる・・・。この状態で眠れるのはかなり先になる・・・。
・・・。午前３時半・・・少し、息苦しい・・・。もう、いい加減眠らないといけないよね・・・。
・・・おやすみなさい。
目覚めたのは午前８時頃・・・。親に起こされて朝食も食べました。ほとんど眠ってはいないせいか、
眠りたいと思えてくる。それとも・・・起きていても意味がないから？また、意味のない時間が始まる・・・。
それから昼まで眠っていたみたいです・・・。朝食後に飲んだ薬・・・少し多かったからそのせいかも。
目覚めてからなんとなく体調悪くて、昼食パス。それからは無意味に時間だけ流れて
いつものように適当に家事手伝いして夕食食べて、それだけで終わる一日・・・。もうあと１時間で今日が終る。
体調はまだなんとなく悪い。薬だけで眠れるかわからないけど、アルコール入れると悪化しそうだし、
今日は処方薬だけで何とか眠ります。
２００３年４月９日 水曜日
午前１時半が過ぎました。体調は回復してきてる。就寝薬、そろそろ飲んで眠ろうか・・・。目覚めていても意味はない。
だったら眠るだけだもの。・・・。結局はアルコールに頼ってる僕がいる。午前２時は過ぎた。
いつになったら眠れるのか・・・そんなものもわからない。アルコール飲みながらＤＶＤ見てる、それだけの夜。
ふぅ・・・結局午前５時です。ウィスキー、ボトル半分くらい開けて、それでも酔いが足りてない気がする・・・。
眠気が訪れない・・・こんな感じで依存症になっていくのでしょうか。最近、アルコールなしで眠るというのが
非日常になってきた感じがしますし・・・。とうとうサイクルも崩れましたね・・・朝に眠る事になる
だけど、この方がまだ楽に過ごせる・・・、間違っているとはわかるのだけど、夜はまだ穏やか・・・
その風に包まれているだけで穏やかだし、狂気に同調して癒す事も出来る・・・
騒がしい時間は嫌い。なにもなくていいこの時がいい・・・。楽に呼吸ができるだけ明るい時よりいい。
そして午後１時半くらいに目覚めた・・・。何もしないで過ごすと意味がなくて苦しいから・・・
親が出かけるというので多分便乗してきます。
今日は午後に目覚めて、車に揺られるだけで終った気がします。それからいつもと同じ、夕食の手伝いとかして
夕食食べて・・・また眠れるまでの時間を待て余すだけなんです。
それから今日もまた体調が悪くなりました。理由はまぁアルコールとかそのあたりでしょうけど。
もうすぐ今日は終る・・・いつ眠れるかはわからないけれど
２００３年４月１０日 木曜日
今日になって３０分・・・眠れる気配はない。もっとも、サイクルが崩れ始めているし当然かな。
今まではメール送ったり、書き込みしたりして過ぎた。サイトも見えないところを少しばかり更新・・・。
誰も興味しめさなそうなところだけどね。これからは、昨日便乗したついでに買ってもらってきた
ＤＶＤでも見てようかと思う。流石に今夜こそはアルコールなしで。以前レンタルで見ている『Amy』
後は『Life is Beautiful』が所持ＤＶＤに増えました。後欲しいのですぐ名前が出るのは
『スリーパーズ』、『ショーシャンクの空に』とかかな。僕の誓いが、その断片に刻まれているものと重なるから
涙を流せるんだと思う・・・そういう映画をいくつか見てきた。僕はそれを見ることで
誓いの意味を再確認しては・・・、今は詩にして容にしようとしているのだと想う・・・この心のイメージを・・・
もうすぐ午前３時・・・アルコールは飲んでいないけど薬が効いてきてるみたいで眠れそうです・・・。
今まで見てた映画、エイミーはありがちなストーリーといえなくもないけれど、歌がそれを飾ってる。
劇中のYou & meという曲がとても印象深くて、映画のストーリーの中で絆の強さも感じられる・・・
だから歌と一緒に引き込まれていくし、この曲も好きなんです。
さて・・・もう後は眠るだけですよね・・・。多分、眠れるはずだと思った矢先、作用が薄れてきてる。
ふぅ・・・この夜もまだ長いのか・・・。まぁ、それもいい。朝に目覚めても何も出来ずにいて
無意味でいることに苛まれるだけなのだから・・・。
午前９時半が過ぎています・・・。眠れるのかどうかわからなくなってきた。だけどこの朝は嫌いだから
眠ってしまいたい。もうすぐ１０時にもなる・・・。嫌な感覚に陥りそうになってきているし
眠らせて欲しいよ・・・。
午後４時半に目覚めました・・・これでいいのかもしれない、ほとんど何もする事もなく、苦にする時間もないまま
一日が終り続けていけば・・・。だけどそうしたら僕は本当の意味でいつまでも終れない・・・
それから夕食の準備を手伝い、夕食を食べて、それからまたアルコールに頼ってる僕がいる・・・。
今日はこのまま眠りたかったから・・・。サイクルは完全におかしくなっているけれどね。
もうあと１時間で今日は終る・・・。薬、飲んで何とか眠ります・・・。
２００３年４月１１日 金曜日
今日まであと１時間を切って、日記をＵＰした直後です・・・。突然焦燥感が高まってきてる・・・。
追随して嫌なイメージや想いがあふれてきている。自分の居場所が酷く不安定になってきて、バランスが取れなくなる。
鈍い痛みが蝕んでくる感じ・・・嫌い。薬・・・安定剤も飲んだのに、囚われるなんて・・・。もう眠りたい。
気がついたら椅子で眠っていて午前３時が近かった。このまま続けて眠れるかな・・・。
午前８時過ぎに目が覚めました・・・。朝食は半端だったし食べたくなくてパス。
今は１１時で昼近くですけど、まだ食欲らしいものもなく食べたくないかな・・・。
薬、飲んでない事に気がついて今飲んだところです。今まで・・・じくじくと忍び寄ってくる焦燥があった。
これだから目覚めているのは嫌いなんだ。どうすればいい？この感覚は・・・。
どうしようもなくてテニスボール思い切り打ってきた。テニスまともにやれてた頃も時々あったな。
気付いてる人がどれだけいたか知らないけど、強いボールじゃなくてコントロールつけてうとうと思えば、
あのサークルの中ではまだ出来たほうだったけど、こんな腕や身体なんか、とにかくどこか壊れてしまえばいい
そう思って無茶な打ち方繰り返すことが時々あった。破壊衝動の対象が自己に摩り替わったという事なのか
よくはわからないけれどね・・・。だけど破滅願望は消えないし、自棄と狂気と・・・
それから囚われるべき絶望が・・・生命の輝きを終らせようとする・・・
１２時半が過ぎた。昼食はまだ食べる気になれない。それよりも、このイメージに囚われたままで消えてくれない。
午後１時・・・。どうする・・・？振り払えない、忘れられない。・・・。薬・・・かな・・・。
そう思って薬や書籍なんかが入ってる引き出しを開けた。なんとなく本のほうを読み始めたらそれだけで
狂気のイメージはカタルシスで消えた。臆したんだと思う・・・。だけど、臆したとしてもいつかは
終らせるしかない・・・今はそうとしか思えない。そう思うことが、いつか死ねばいいと思うことが、
支えであり楽にしてくれているのかもしれないけれど・・・。とりあえず頓薬のリスパダールも飲んだ。
消えたと思った焦燥もすぐに沸きあがってきたから。もうすぐ午後３時になる・・・
そして父からは礼状の増刷を頼まれて６０枚、今印刷しています。
それから・・・薬が効いたのか、夕食まで眠っていて、夕食後も今まで眠っていました。
何、してるんでしょう・・・そんな一日です、今日も。午後１１時になって・・・もうすぐ終るだけの日
そんなものが延々と続いている気がする。
２００３年４月１２日 土曜日
日記ＵＰ直後・・・今日まであと１時間です。薬は飲んだ・・・。後はもう眠るだけです。
また目覚めてからが辛そうだけど・・・そうすれば眠ればいい・・・。もう、それだけでいい。
・・・。薬飲んで寝てるのに午前２時過ぎに目が覚めました・・・。溜息しか出ません。
薬でコントロールできるほど簡単なサイクルではないみたいで。このまますぐ眠れるとも思えない。
だけど目覚めていても何の意味もない。さて・・・どうするか・・・。
薬が残ってる・・・動くと軽い眩暈がしてふらつく。呼吸も少し辛いな・・・。
午前６時半になった・・・体調は大分安定してる。問題はこれからをどうするか。
眠りたいようなきもするけど、眠気が弱いし・・・かといって起きていても焦燥に囚われそうで・・・。
薬・・・また飲みました。催眠作用のと睡眠持続型の２種類と安定剤、抗鬱剤、筋弛緩薬。
寝ます・・・寝て過ごせば何も苦心しなくて済む。午前７時半・・・か、１時間後には何とか
眠れているかな・・・。
ずっと眠っていました・・・午後６時過ぎまで。それから夕食食べて、身体がまだほんとじゃなくて
なんか息苦しいし眩暈が治まらない・・・。大した量ではなかったはずなのに薬が少し残ってるんだとは思う。
それにちょっとしか起きていないのに疲れた感じがあります。このまま・・・また眠りたい・・・。
眠るだけの日々でいい。アルコール・・・今夜はまた頼ってしまいそうです。
それからアルコールが入って薬も飲んで、今日が終ろうとしています。
もう・・・これでいい・・・。目覚めていても何もないのだから・・・。
２００３年４月１３日 日曜日
もう今日になる。薬とアルコール・・・少しは効いてくれるかな・・・。もう眠りたいだけ・・・。
また明日が始まるのはわかるけど、少しでも、焦燥に駆られない時間が欲しい。
午前１時・・・薬がまだ効いてこない。たいした量じゃないから酔いもさめかけてる・・・。
このままいつまで眠れずにいるのだろう・・・。
午前３時・・・眩暈と息苦しさは薬のせいだろうか・・・。だけど眠れる気配はない・・・。
何をしているのかがわからなくなる・・・。誰か、この声に応えて欲しい・・・。独りにはしないで。
・・・。また弱音か。それでどうにかなるわけでもないのに・・・。今は眠るしかないのに・・・。
午前７時・・・、えと、どういう事でしょう？(苦笑)アルコールも睡眠導入型と持続型の両方の睡眠薬と
処方通り・・・というかそれ以上の薬は飲んだのに３時間ちょっとで目覚めてしまっている。
別に頭痛や二日酔い、吐き気やOVERDOSEの後遺症があるわけでもないのに・・・
最近また眠りが薬やアルコールに頼ったとしても不安定になってきている。
本当はもっと眠り続けていたかったのに。病みが悪化している？この季節は情緒不安定になるのも毎年
強いみたいだからね・・・。悪くなるのなら、戻れないところまで悪くなればいいさ。
中途半端に希望を抱かせて、挫折を繰り返すのはもう嫌・・・。治りたいという気持ちが少しずつ
時間が経つたびに殺がれてゆく。そんな気持ちを抱えて、裏切られ続ける事にも疲れていくんだ。
無意味に過ごして一日が終る・・・そしてアルコールと薬に依存する夜・・・。
何をしていたかも思い出せないほど虚無で・・・焦燥に駆られるだけの日々。
そろそろまた血のイメージが強くなる頃・・・。それでも今日はこのままで、このまま眠ろう。
また明日が始まるのはわかる、そして繰り返される焦燥と狂気・・・。いつまで？
２００３年４月１４日 月曜日
今日になった。薬を飲んでからは１時間くらい。まだ・・・眠れそうにはない。
ふぅ・・・、足りないのかな・・・ウィスキーも飲みきったし、かといって日本酒はまだ抵抗あるから
寝酒にはしたくないしで、白ワインの瓶とチーズ抱えて自分の部屋に戻ってきました。
飲みながら眠れるときを待つしかない・・・。依存してるのかもしれない・・・。
飲まないと眠れないような気がするし、どこか落ち着かなくなる気がする。それならそれで、
壊れる要素が増えていいのかもしれない。もう・・・光か闇かなんて、未来は見えないもの・・・
足りなければ薬も追加します。どうせ、何か予定があるわけでもない、無意味な日々なのだから・・・。
・・・。で、そのワイン１本あけちゃいましたねぇ・・・。薬との相乗効果である程度酔いは回ってると思う。
ワインなら１本あけるくらいはなんでもないしね。流石にウィスキーなんかは無理だけどさ(苦笑)
さて・・・これで眠れるかどうか。念のため薬も追加しておこうかと思案中だったりします。
テレビはそんなに興味もないけど見るものもないからサッカー。
音楽はラルクのSpirit dreams insideとブランキージェットシティーとソフィアのベストアルバムの３枚。
ちょっと酔いが回って息苦しいかな・・・。だけど大学で飲んでた頃に比べればまだ足りないくらいだけど。
眠くもならないし・・・薬追加するしかないのかな・・・。身体が熱い・・・。
もうすぐ２時・・・ローマがパルマに逆転したってさ・・・。ＣＤはソフィアが流れてる・・・。
もうすぐ『街』になる頃だと思う。息苦しさは変わらない。かといって眠気は訪れない。
このまま眠れるのか・・・？酔いは確実に回ってる。薬・・・飲むかどうか判断に迷う・・・。
結局薬は少し追加して、後は眠るだけ・・・。無意味な時までの僅かな癒し・・・。
結局その後、いつ眠りについたのかは記憶になくて・・・目覚めれば午後６時が近かった。
眠れるときは異常なくらい長く眠ってる。このサイクル、やはり壊れてる。それともそのときに飲む薬の量のせいか
昨夜は薬、あれから結局追加しているんだよね・・・。でもおかげで今日は眠ったままで過ごせた。
それがいいのか悪いのかなんて、考えたくもない。ただ、逃避にしかならなくても楽になった。
もうすぐ夕食の時間・・・食べれるかどうか微妙。別にアルコールは残っていないけど、薬が少し残ってる。
夕食を食べて、無意味に時間が流れるのに耐えて、午後９時半近く・・・。
薬をアルコールで飲みました。どうせどちらも飲むのだから何で飲もうと変わらない。
後は薬が効いて眠れるのを待つだけ。・・・この日々に疑問を抱くのはいつもの事・・・そして
原因もわかってる。自分が弱いから・・・脆いから、こんな風にしか生きられなくなった。
弱さは生きる事には必要のないもの？そして強くなれないのなら・・・意味はないのかな。
死ぬのは怖い・・・だけど終らせてしまいたい、無意味な日々・・・輝く事のない生命など・・・
今を終らせるもう一つの選択・・・光ある道は自分から逃げていて閉ざしてしまっている。
自信なんてもてなくて・・・身体自体がそうできる状態でもないし。昔に戻りたい・・・何も知らなかった頃
そこから別な道を歩けたらいいのに・・・。そうして、大人になんてならなくていい。
ずっと子供のままで・・・痛みを知らないで生きていられたら・・・。
２００３年４月１５日 火曜日
目覚めたのが午前３時過ぎ・・・。時間を知って気が滅入った。こんな時間に目覚めても・・・
いや、どの時間に目覚めても意味はないけれど。唯、明日が通院だから、少しでもサイクルは戻したいのに。
何をして過ごせばいい・・・？辛い・・・。
もう今日が終ります。明日は通院なので出来るだけ早く眠るつもりです。
問題は睡眠が持続するか・・・。睡眠時間はいつも不安定だから、あまり期待は出来ないな。
今日は結局、午前中は庭の草刈とか家の手伝いをして、昼食は食べる気がなくてパス。
午後はＤＶＤ見たりして、なるべく時間を感じないようにはしていました。
夕食の準備手伝って・・・食べて、ドラマ見て終わり。最近、家の手伝いばかりしていますね(苦笑)
こうしていないと無駄な時間ばかり増えるから、少しでも時間を削る。
明日の通院では何を話せるだろう・・・？アルコール連日飲んでる事とか、これからの事とか、
話したいことはあるけど話せずにいたりする事が多い。何が今の自分を抑えているのかなんてわからない。
もう・・・昔みたいに壊れてしまいたい・・・。そうできない自分にも苛立ち始める。
生きるという事が混沌としてきてる・・・。退廃の中にあって尚、ゆっくりと狂わされていくように、
この日々は・・・生き方は、唯・・・気持ち悪い。赦さないと誓ったはずなのに・・・甘んじてる
自分で決する事すら出来ない情けない人間・・・断罪を求められるのなら祈りたい。
今はうまく言葉に出来ない想いの方が多すぎる・・・。少しずつ綴っていければいいのかな
少しずつ自分に汚れて、血に・・・狂気に絡め囚われるようにして生きる
いつまで・・・？それはこうして言葉にする限りは。声もなくなったときに全てが終る・・・
あと８分で今日の終わり・・・。薬はアルコールで飲んだ。あとは明日の通院まで眠るだけです。
２００３年４月１６日 水曜日
先程の日記から数分・・・まだアルコール飲んでる。薬が効いてくるまではこうでもしないと眠れない。
それから左手・・・今日は抑えられそうにないね・・・。イメージが振り払えないでいるから。
傷・・・冷たい血が流れていくと何故か安心する。左腕を浅く傷つけて・・・そのまま眠った。
そして目覚めたのが午前４時過ぎ・・・。ある程度の疲れがあって、薬もアルコールも飲んだというのに、
睡眠時間が４時間で浅い眠りにしかならなかった。この睡眠の不規則さにも本当に嫌になる。
自分で少しはどうにかしようとしてもあまり効果がない。いつも、いつもそうだ。
今日出発する時間は午前１２時くらいになると思うから、１０時くらいまでは眠っていたかったのに。
本来目覚める時間まであと５時間ちょっとある・・・。昨日もこんな感じに起きて、
夜が明けるまで焦燥に付きまとわれてた。今だって、何も出来なくて・・・意味が消えていって
こんな時間要らないのに・・・。
少し現状を書いてみようか・・・時間だけが余ってるし。
僕の心身症・・・未だに具体的に病名なんかは告げられないけれど、発症してから２年半になる。
カテゴライズするなら鬱病、境界性人格障害、対人恐怖症、視線恐怖症・・・あたりなのかな。
その中で人と接する事でのストレスが身体にも症状を起こし、肩や首の周りに震えが起きて、
それを抑えようと無意識にする事からそのあたりが強張って緊張状態になってしまって、
痛みと・・・それから思うように動けなくなったのが発症したって書いてる３年前の大学３年の９月。
それからリストカット、OVERDOSEはそれ以前からだけれど、これに関しては病的とは感じてなかった。
心がどれだけ病んでいて痛みを抱えても、身体が普通なら、その通りに振る舞えたし生活してこれた。
身体に症状さえ出なければ・・・それでそのあとも何とかやっていけていたと思う。
以前から・・・狂気は抱えていて、血のイメージに囚われたり・・・そうする中でも生きる意味を考え、
絶望を求めたり、逆に輝く未来・・・希望を見つけようとしていた・・・。誓いの話になるね。
そういう心理状態のままで１２、３年は生きてきている・・・。それが僕の全てになってるからね。
原因までは憶測で今まで何度も書いてきているから書かないけれど、
何も知らない・・・痛みを知らない子供ではいられなかった。これに関しては人それぞれ。
僕なんかよりもとても大きな痛みを抱える人だってたくさんいて、それでも強い心を持つ人もいるでしょう
唯・・・何も特別じゃなく、痛みを知ってからの僕はひどく脆弱だっただけだという事。
それだけでも・・・普通に生きられなくなって、自分で生きる事を否定する選択しか出来なくなる。
それを言い訳にするつもりはないけれど、大学は４年の後期から通えなくなって、留年が決まり、
その次の年の４月に退学した。このまま留年だけで身体が不調のまま、その身体をだまし続けられない。
状態悪化を招く可能性もあったし、初めての事で困惑しながらも治療に専念するしかないと思った。
そうして１年を、唯通院するためだけに過ごし、２年目が今年もう始まっている。
治療の成果は僅かにはあるのかもしれない。以前ほど外出が苦ではなくなったし、症状も
時折以前のように強くもなって、まだ不安定だけど、以前よりは少し軽いものになってる気がする。
落ちた体重も戻った。けど・・・眠れなかったり、睡眠障害は続いてるし、食欲があるわけでもない。
食べなくていいと感じたならある程度の期間は以前のように食べないで過ごすでしょうね・・・。
食べなきゃ駄目だと思うから食べてる面もあるし。後は心理面・・・。発症して自暴自棄になったのと
自信喪失したのは多分同時。今でも発症する前からの狂気は続いているし、生きる事の意味を自問する。
心のイメージはまだ・・・輝きよりも終る事を望んでいるようで、壊れたイメージばかり。
リストカットやOVERDOSE・・・色々なものへの依存症が出て、それが最近アルコールも増えた。
自信をなくして・・・現実の社会へ戻る事への不安と恐怖が今はとても強く・・・
時々その重さに耐えられなくて、そういう意味でも終わりを求めたりする。
その反面、この生活が正しくて、今を容認していいとは思えないままで・・・社会復帰する事への
強制力を持つような思考が続く。周囲の状況、自分の成すべき事、何もかもを抱え込んで・・・。
現実の生き方に対する葛藤は続いている・・・退学した時からずっと。
ある意味理想とも取れる生きる意味についてはあまり考えられなくなってしまった・・・。
誓い・・・生きるのか、死ぬのか・・・生命の輝きを抱きしめるのか、終らせるのか・・・
そうして少しずつ手繰り寄せる意味さえも忘れて、現実逃避して終る事ばかりを望んでる。
真実の痛みだから・・・その闇の中でこそ輝く光を見つけられると・・・そう想い・・・
そして少しずつ輝く生命をイメージしてきていたはずなのに・・・
今の僕は生きていない、生かされているだけ・・・。そこに意味なんてないように思う。
痛みだけの発症してからの日々・・・いつか癒されて・・・その先に見つけられるの・・・？
やっと午前６時・・・そろそろ家族も起きだすかな・・・。早すぎるけどしょうがない・・・。
朝食食べてゆっくり準備とかとりかかろうか。
朝食をとって時間をもてあましています。１０時から準備開始でちょうどいいのに、
焦燥と、外出時にいつも起こる嫌悪感に耐えながらやっと９時。朝食後の薬はまだ効かないみたいで
時折来る大きな波の焦燥が辛い。それでも、昨日切った傷口が開いて、血が流れるのを見ると
それだけでも少しは落ち着く。新しい傷も増えて午前１０時に・・・。そろそろ準備始めないとね。
午後５時半帰宅。通院してきました。いつもと変わらず・・・かな。疲れるだけの一日。
行きと帰りの電車や待ち時間で、身体の症状がまた悪化してきているのがわかっただけ・・・
病院ではアルコールの事とこの２週間の生活について、診察とカウンセリングで話した程度です。
ふぅ・・・医師と患者でしかないのに、自分の誓いめいた事を話したって意味もないのにね。
本当に伝えたいのは、抱きしめてもらいたいのは・・・きっと、心からの絆で結ばれる人。
今はまだ遠い・・・見つけられないかもしれない。だけど僕が生きる事で、その何処かで
生命が輝く刹那があるのなら、その輝きを見つけて抱きしめてもらいたいのは・・・
僕にとって心から大切だと想える人・・・
そして・・・生命の記憶は誰かに抱きしめられては繰り返されてゆく・・・
それが、終わらない生命の輝きの意味・・・
その誓いのために・・・この生命は在り、生きる意味となる・・・。
そう・・・この生命を輝かせるために・・・
そして・・・心から抱きしめる・・・
・・・〜終わらない生命の輝き〜・・・
今は遥か遠い・・・抱きしめられないものかもしれない・・・。それでも、僕が僕であるために
僕として生きるのはそういう事。生きる意味を見つけようとした時から、護り続ける誓い・・・
白く輝くイメージが・・・僕の何処かに今も眠ってる
誰も知る事のない未来・・・その先ではこんな想いも誓いも脆く死んでいるのかもしれないけどね
少なくとも今はまだ・・・死んでいない・・・だから今を生きているのだと想いたい
だから、もう一つの誓いを抱きしめていないのだと・・・
確かに死への恐れもあるのは事実だけど・・・それだけではないと思いたい。
死にかけた心でも壊れていない、見失ってはいないもの・・・
軋む心の中で深く眠る事はあっても死ぬ事のない想い・・・ふたつの誓い・・・
もうすぐ夕食ですね・・・綴るのは一時休憩。
・・・。夕食を食べて、洗い物手伝って、なんとなくそのままテレビ見てて時間が過ぎました。
さっきまで綴った言葉・・・これが自分で自分を救っていく・・・。
過去にも日記に救われた時が何度かあったし・・・、こうして自分がプラスに働いている面を記憶して
それを少なくとも自分には届けられているから・・・。
出来るならそれが誰かのためにもなっているといいのだけど、それはまた難しい事だろうし。
今日が終るまでは３０分・・・そろそろ薬飲んで眠ります。疲れもでてきているので
今日こそは良く眠れると思う・・・眠りたいな・・・。
２００３年４月１７日 木曜日
眠りたいとか書いておいて、薬も効いてこないので唐突もなく部屋の掃除してたりします(苦笑)
そして一段落して午前１時過ぎですね。薬なんて効果なさそうです。なので結局アルコール・・・。
いつもよりは高めのウィスキーとスモークチーズ・・・。こうしてる時は穏やかな夜です・・・。
このまま星空でも眺めていられれば最高かな♪・・・とは思うけどあいにく街の灯りが星を消す・・・。
・・・。無性に天体望遠鏡が欲しくなってみたり・・・。やっぱりそのうち、いつか買って、
本格的に天体観測とかしてみたいです♪僕が１０歳にならない頃に見た夜空、星空・・・
中学時代に初めて見た流星群・・・今でもイメージにして鮮明に思い出せる・・・
空という場所は僕にとってその時から特別な場所になった。空に溶けるイメージ・・・
それはうまく言葉には出来ないけれど、生命の輝きにも似た、神聖なイメージなんです。
いつか・・・ね。そうして心が声にする大切なものを抱きしめて生きていけたら・・・幸せなのでしょう
そしてそれが一方では誓いを護る事になるのかもしれない。
アルコールも飲みきり、時間は午前２時半近く・・・いい加減眠らないと・・・。
午前９時頃目が覚めました・・・。それから暇な時間をどうにかやり過ごして、
昼食と夕食を食べて、現在午後８時です。久しぶりにゲームとかしてた。
それで今日は終わり・・・焦燥もなく久しぶりに気晴らしできたかな・・・。
２００３年４月１８日 金曜日
午前１時を過ぎました・・・。・・・なんて書いてから数時間、もう夜が明ける・・・。
寝てないからか頭痛がするけれど、夜はやはりいい・・・。
午前７時・・・そうして今眠っていくの・・・。
午後７時に起こされて僅かに夕食食べました・・・。それからテレビ見てて時間は過ぎ・・・
今日が終ろうとしている。お風呂入って、アルコールと薬・・・今飲みました。
通院後のサイクルは特に不安定になる。自分でも疲れて眠いはずなのに眠れなかったり、
逆に眠りすぎたり・・・よくわからない。そんな今日はもう眠りたかった利していたのですが
アルコールのみ始めたらなんとなく逆に眠気が引いてしまったような・・・。
まぁ、薬も飲んでるし、酔いと薬効を待ちますか・・・。
通院の日に言葉に綴ってから、比較的今のところは安定して過ごせています。
といっても何か出来ているわけでもなく、時間だけが過ぎているのは変わらないんですけどね・・・。
今日は焦燥もないのに、わけもなく傷が欲しくなってる・・・。やはりこれも依存症です。
少しだけ今夜も長くなりそうだけど・・・朝には目覚めたいかな。
今までの時間が無駄になっていく感覚・・・知識を次々と喪失してる・・・。
それが嫌だから取り戻したいと、時々ふと思う・・・。
もっとも、テキスト開いたりして本格的に勉強するまでにはなっていないんですけどね(苦笑)
病状は無視すると最短で来年に大学復帰・・・それにはいきなり復帰も出来なくて、
なくしたものを取り戻しておかないといけないから、今こうしているうちから準備は必要になってくると思う
気持ちばかり焦っているだけなのかもしれない・・・。取り越し苦労の不安なのかもしれない。
来年出来るかも、病状とか様々な要素を考えればわからない事なのに・・・
悪化してきていると実感できるほどになってる状態では難しいのかもしれないのに・・・
楽に生きてはいけない・・・かつての自分の言葉が不意に聞こえる。
２００３年４月１９日 土曜日
今日になりましたね・・・日記を綴っている途中です、まだ。ちなみにアルコールもまだ入ってます。
ラルクのＣＤかけて、歌いながら書いてます(笑)酔いと薬が回るのはまだ先かな・・・。
というか、アルコール自体ぜんぜん足りてないですしねぇ。ウィスキーも飲もうかな・・・。
それこそ誰か、飲み会でもしません？ていいたくなるくらいの感じです。
カラオケ、ビリヤード、ボウリング、テニス・・・遊びにも行きたいな・・・。
仙台で誰か毎日暇してるなんて人いませんかねぇ・・・？友達になって遊びにでも行きません？(苦笑)
とりあえずそんな人いたら募集中ですので〜。・・・実際独りでばかりいるので、
誰かいて欲しいっていう思いは少しはあるんですよね。そりゃ甘えかもしれないですけど、ね。
・・・と、望みの薄い募集もおしまいにして、やっぱりウィスキーロックでも作ってきます。
酔いが回らないし・・・。今夜はゲームして・・・なんて気分でもないし、
毎日そんな事もしてられない・・・というか、いくらオンラインゲームだからといって
周りに合わせるために焦ってたのもわかったし、あくまでもマイペースで、気の向いた時にしようかなと。
そう、あくまでも、時間を潰してくれるための手段で楽しむためのもの。強制的にするものでもないし。
ゆるやかにたおやかに・・・この夜という時間を楽しむ事だって好きなんですから・・・
ウィスキー・・・と思ってたけどずっと前に買って来てたウォッカがあったのでそっちにしました。
で・・・割るものがないのでロック・・・。まぁ、安物でそんなにアルコール濃度も高くないので
ご心配なく。３７％程度です。本当はこれ、カクテル用なんだろうけど、フルーツジュースとか、
何もないからねぇ・・・。ウィスキーに比べると後味が日本酒とかに近い感覚かな。
身体が火照る位のみたいな・・・。そして浴びる夜風と見つめる夜空は最高だろうから・・・。
・・・と、曇り空でしたけどね、風は心地よかった。
フレーズが耳に入ってきた。肌を刻んで詩人は血で語る・・・
ラルクの『真実と幻想と』という曲の詞の一部・・・なんとなく引っかかりました。
ボトル１／３くらい飲んで大分まわってきたかな・・・。そろそろ眠ります。
もう午前３時を過ぎたしね・・・。
早く起きるような予感はあった、アルコールの影響は残ってない・・・現在午前７時過ぎです。
起きた直後メッセで親友とチャット・・・それで１０時近くになりました。
他の人には話せないような事をいつも話せる・・・少しだけ意識の中で何かが変われたような気がしました。
できれば会って、ゆっくり語り合ったり遊んだりしたいね・・・。
お互い、立場は違うけど無意味という感覚に囚われながら、それでも何とか生きてる・・・。
ふふ、それで一緒に医学部受けないか？とか前々から何度も誘われてます(苦笑)
そんな選択もいいかな・・・とか思うけどね、この学部で僕が働きたいと思えるようなものは
見つけられそうになかったし・・・。そのためには僕には彼と比べて決定的に学力が落ちるわけなんで
ちゃんと勉強しないと駄目なんですけどね・・・それに生活だってそんなに甘くはないし、うちの家庭。
後は、区切りと、今までお世話になってる人に恩を返す意味でも、今の大学を卒業だけはしないと。
酔ってます・・・いつも以上に。思考に身体が反応しない、こんなの久しぶり・・・。
思考は覚めてるのに、身体がまだついていかない・・・。でも、自分の部屋まではきました。
あとは眠るだけです。
２００３年４月２０日 日曜日
昨日は相当回りましたね。でも、その影もなく、目覚めたのは午前４時過ぎ・・・。薬、飲めなかったし。
それから２時間・・・意味もなく起きています。このままもう少し眠りたい気分です。
そうして昼過ぎまでまた眠ってました。それから昼食食べて、ＤＶＤ見て、また眠って・・・。
それだけで一日が終りました。あとは薬飲んでまた眠るだけ・・・。
何をしているのかという問いは痛みに変え・・・無意味は血に流す・・・。
２００３年４月２１日 月曜日
今日まであと１時間・・・薬をアルコールで飲んで、効いて来るのを待つだけです。
眠りが浅い・・・薬で無理に寝てるからか、そんな日々ばかり。午前６時半です・・・。
それでも目覚めているしかなくて、かといって何かを出来たわけでもありません。
一日の終わり・・・、薬とアルコールは変わらない。そうする事でしか眠れない。
現実からは逃げられない・・・。
２００３年４月２２日 火曜日
焦燥に駆られるだけ・・・。何もなさ過ぎて・・・。これでいいのかと自問ばかり繰り返す・・・。
痛い・・・けれど、この感覚もあと少し・・・薬が効いてくるまでだけ・・・
眠ってしまえば目覚めて・・・また同じ一日を繰り返すのでしょう。それがいいのかどうかはわからないけれど。
午前８時に起こされました・・・。起きても何もない、何もできない無意味な時間・・・。
どうしたらいい・・・？もう焦燥と痛みが始まっている・・・。
結局、時間を少しでも忘れているために家事手伝い・・・。昼食だけ食べて、午後も同じ。
焦燥が辛い・・・。いつものように何をしているのかわからなくなる・・・。
午後５時になっているけれど・・・今まで何をして過ごしたかなんて書けるようなこともない。
そして今日が終るまでのこれからの時間もどうしていけばいいのかわからない。
いつも・・・いつも・・・同じ事を繰り返す。わからない・・・どうすればいい・・・
夕食を終え、午後８時・・・後は何もない時間だけが続いている。こうして生活する事自体が
ほとんど無意味な気がして仕方がない。だから眠りに逃避する・・・。目覚めては眠って・・・
そうして日々が過ぎる。そして時に振り返って、その意味のない事に嫌気がして
自分がどうにかなりそうになる・・・。赦せなくなる・・・壊れたくなる・・・すべて・・・
薬・・・早いけれど耐えられなくてもう飲んだ。アルコールも少しは入ってるし相乗効果はあるでしょう
これで・・・眠って忘れて終わり・・・いつか・・・見つめ返し、苛まれる時まで
２００３年４月２３日 水曜日
昨日の午後８時過ぎ・・・ですね。日記をＵＰして直後です。薬がまだ回らない・・・。
そうして傷が増えた・・・。痛みにまで依存して・・・、それで精神的に安定して眠れそうになる。
罰する事ができたとでも思っているのか・・・。こんな程度では何も償えもしないというのに・・・。
午前６時・・・どんなに目覚めたくなくても、眠り続けていたくても、朝は訪れて目覚めてしまう。
新しい一日、また・・・無意味に過ごすしかないのか。憂鬱で気が滅入る。
朝食はなんとなく食べたくなくてパスして午前９時・・・何をしていればいいのか、いつも思う。
午後２時になろうとしている。午前中から何もしていないのだけど、唯気持ち悪くて・・・、
昼食も食べれなかった。今もまだ治まらなくて息苦しい・・・。
何もかもわからなくなればいいのに・・・そうなるために壊してしまいたい・・・
箍なんて外れてしまえ・・・。狂えればいい・・・それだけでいい・・・
・・・。気晴らしに髪も切った・・・。唯の暇潰し。何も変わってくれない。もう午後４時が近いか・・・。
身動き取れなくて・・・胸が痛むだけの時を終わる事無く繰り返す・・・
軽い頭痛が始まってる・・・。もうすぐ午後６時で夕食か・・・。だけど、意味なんて見えなくて、
これからにも見えなくて・・・憂鬱なだけ・・・。
夕食食べて嘔吐感悪化・・・。その後お風呂入って・・・軽くアルコール入って薬も飲んで・・・
今はメッセで会話中・・・午後７時半ですね。・・・１時間くらい話してるうちに薬が回ってきた・・・。
早いけれどもう眠ろうか・・・。このままおきているのも辛いし、眠れば楽・・・。
２００３年４月２４日 木曜日
目覚めは午前９時近く・・・。これからが問題。昨日と同じで気持ち悪くて
薬飲んでは横になってばかりいました。昼食を少し食べて・・・後は何もできないままで時間が過ぎてる。
もうすぐ午後４時になろうとしてる。虚無感ばかり広がって、何もできないでいる、
いや・・・どちらにしろする事もないのか・・・。
結局今日もいつもと同じ。家事手伝いして、晴れていればテニスボール打ったりして時間を潰して、
できるだけ意味を考えないようにして過ごすだけ。それだけで終わる。
テニスボールは今日で壊れました。今日打ってまだ１０回満たない程度だけれど、ボールが割れてしまって
スペアに取り替えました。打ってる感覚では３０分持続が限界の体力ですね・・・。
まぁ、普通のラリーよりもハイペースなのは確かだしこんなものかなとも思う。
それ以上にテニスするにしてもその程度しか時間を潰せない。相手がいれば違うんだろうけど、
そう都合よくはいないしね・・・。とにかく今は日々送る事が苦痛。意味ばかり問い続けてしまう。
そして見えないから・・・その時に何の意味も感じられなくて嫌になる。
明日も変わらないしこれからも変わることはそうそうないのだろうな・・・。
そう思うと気が滅入る・・・終わりも祈りたくなる・・・
極論してしまえば、社会性を持って生活して、就職したり働いたり・・・その全てが無意味になる
けれど、生きるための言い訳を抱えて生きていくしかない。自分で意味を見つけて・・・ね。
今はその意味さえ霞むから・・・自分ではもうどうしようもなくて辛い・・・。
２００３年４月２５日 金曜日
今日になって１時間・・・。無意味に時間が過ぎてる・・・。後は眠るだけのはずなのにさ。
サイトの方には見たくないような類の書き込みがされていた箇所があって沈みましたね・・・。
誰が書いたのかわからないけれど、書いた方の思惑通りに沈んでます・・・(苦笑)
もっとも、削除不可能なタイプの掲示板だし、注意したりしたとしても、荒れるだけの気がするし
そうなったら自滅・・・。となると無視するしかないかなとも思う・・・。まぁ、その問題は保留か。
とりあえず早く薬飲んでしまって、昨日から続いている今日を終わらせないと・・・。
抗鬱剤は処方通り・・・。睡眠薬だけは温存してます、ある程度・・・。
ビニールっていう手もあるらしいし・・・また、余計な知識が増えました・・・。
それから軽くOVERDOSEかも。普段から少しずつ服用量増えてるから気にもしてないけれど・・・
１００錠以上とか飲む事もあったしね・・・。今日は今のところテルネリン２１錠、
リスパダール２錠だけです。これで眠れないようなら更に追加かアルコール・・・。
とりあえずお風呂まだなんで入ってきます。その頃には効いて来るでしょうし・・・。
・・・。と、お風呂入ってウィスキー軽めのを一杯。時間を置けば、相乗効果で眠れるでしょう
ねむるだけだ。
・・・と、椅子で眠ってしまっていたみたいでちゃんと眠ったのは午前３時過ぎです。
それから起きたのが午後２時過ぎ。で、また意味もなく時間だけが流れてもうすぐ５時・・・か。
いつもよりは、眠っていた分だけ楽に過ごせたかな・・・。あと少し我慢すれば今日も終わる。
午後１０時過ぎ・・・、夕食後、身体がだるくて熱を計ったら微熱があって、風邪薬飲みました。
ここのところ体調悪かったのも風邪のせいかもしれない。
それから、父が飲み始めて付き合わされてウィスキー・・・、その後で自分でワイン飲んで
それで今に至る、か。これだけでは眠れそうにもないし、結局は薬に依存する・・・。
それでもいい・・・眠れるなら・・・。もう１１時になる・・・。今日の終わり。
２００３年４月２６日 土曜日
眠れずに過ごしてる・・・。間も無く午前１時です。薬は飲んだけれど昨日ほどの量でもない、
普通より少し多い程度だから効いてないのかもしれない。だけど、そろそろ眠れそうだし・・・
眠ろうか・・・。
午前９時頃に起きました。それからまた時間を弄んで過ぎています。昼食を済ませ、焦燥の中で
午後２時半・・・。何をしていればいいのでしょう？何をしていれば満たされる・・・？
わからない・・・。衝動を抑えるために薬は飲んだのだけど、効果はまだ現れない。
それから・・・いつものように家事手伝いして夕食を済ませてあとは今日の終わりまで・・・。
体調がちょっとおかしい・・・。この程度なら我慢できるけど、もう眠りたいな。
２００３年４月２７日 日曜日
昨日眠ったのは午後９時過ぎくらいだと思います。そして、今日目覚めたのは午前１０時過ぎ。
それから昼食食べて、後は何もすることがない・・・。
午後は時間を潰すために両親の買い物についていった。・・・といっても、
荷物持ちくらいしかすることはないのだけれど・・・それでも誰かと出かける事で、時間が潰せて
しかも、症状に慣れるにはいいことだと思ってるから。
自覚していなくても、身体は緊張を押さえ込もうとしているみたいで、外出すると
それだけで疲労する・・・。今日も同じ結果だった・・・。こういうところで自分が
普通じゃないとどうしても思わされるから嫌・・・。それでも乗り越えないと進めない。
帰ったのは夕方で、すぐ夕食になった。それからウィスキー飲んでテレビの映画見て・・・
それだけで１１時過ぎになる・・・。これで今日も終わり・・・
あとはアルコール追加して薬を飲めば終わりだ。日増しに強くなる焦燥・・・
何をしていいのかわからない、何をしているのかわからない・・・
そして・・・自分が自分じゃなくなる感覚・・・何処にいるのかが良くわからない・・・
これが現実だとはどこか認識できないような・・・そんな感覚に囚われる中で、不安で・・・
混乱して・・・、衝動的になってしまえば・・・それでパニックでも起こせば楽？
理性なんて保たなくていいのに・・・壊れて狂えばいいのに・・・何を惨めに。
こうしていても身体が震えて・・・息苦しくなってくる・・・だけどそこまでで何かが欠けてる。
楽になる事さえも怖がってる・・・そんな気がする、だとしたらどうすれば終われるというの・・・。
こんな狂気なんて知る前の・・・透明に近い白に溶けて還りたい・・・。
叶わないのなら、絶望を僕に教えて・・・終わりにさせて・・・。
・・・。いつまでだ？いつまで・・・こんな世迷言を繰り返して生きる？
どうしてこんな生き方しか選べない・・・？自分でもこんな言葉ばかり刻むのはうんざりする・・・。
いつまで・・・癒えない痛みを抱えるの・・・。光が欲しい・・・それなのに・・・。
２００３年４月２８日 月曜日
今日になる・・・。日記を書く時にも起こる焦燥は相変わらず・・・。どうしようもなくのまれる。
今になって薬も飲んだ・・・これで後は本当に眠るだけ。思考だけが暴走してる、いつも・・・。
そうして言葉にならない想いがいくつも消えてゆく。何を伝えたかった？何をイメージしてきた？
全てが忘れられてゆく・・・やりきれない想いだけ残しながら・・・
それでも今日も眠る事しかできない・・・こうして・・・眠るだけです・・・。
午前１０時半に起きました・・・。また一日が始まる。
そして意味のない時間が過ぎていき、夕食も済ませ、午後８時になりました。
薬・・・飲んでまた眠れるまでの時間を浪費するだけ・・・。何も変わりはしない。
眠るために風邪薬とアルコールを飲んだ。あとはもういい、今日はこれで終わりで・・・。
２００３年４月２９日 火曜日
午前１０時過ぎに起きました。それからはいつもと同じ・・・。焦燥を感じたり家のことで嫌になったり、
結局いつもと変わらない、それだけの日々です。そしていつものようにアルコール飲んで、
それで眠っていくだけ・・・。今は午後８時過ぎですけど既に多少アルコールは入ってる・・・。
１１時が過ぎた・・・あれから更にアルコール飲んで、それでも酔えず。
酔って眠って、それで終わりのはずなのに、回らない・・・。２１０００自爆・・・。
それと今もアルコール飲んでます。これで薬を飲んでどうにか眠らないと・・・ね。
理不尽だと感じる事もある。そんな日々でも、繰り返すしかない・・・。
通院ももうすぐ・・・明後日か。この二週間くらいは昼夜逆転もなく過ごせたかな・・・。
だけど、症状が改善しないのは思い知らされてる・・・。規則的な生活をしようとしまいと、
それで何かが変わるわけではないような気がした。
２００３年４月３０日 水曜日
１２時を回った。結局あれからアルコールをもう一缶追加してます。それでようやく眠れそうな気配。
薬もそろそろ効いてくるでしょう・・・、眠りますね。
今日も目覚めたのは午前１０時過ぎ頃・・・。最近起きるのが遅いみたい。そのうえ今日は頭痛もした。
それから軽く昼食食べて、その後は何もする事もなくて横になったりして過ごしました。
疲れる・・・何かをしているわけでもないのに、何もしないでいることが疲れる・・・。
今は夕食も済ませて、後は眠れるのを待つだけ。明日は通院です、最近起きるのが遅くなってきているから
早めに眠ろう・・・そう考えてる。そういえば診察とかで何も話す事浮かばない。
前の通院から今日まで、記憶に残るような事がない。強いて言えば外出を心がけても
結局症状が緩和されていないという事だけ・・・。何も改善しない・・・そんな日々・・・。
とにかく、今は早く眠る努力をしよう、明日も疲れる一日になるだろうから。
結局１１時が近くなった・・・。後は薬を飲むだけ、それで眠るしかない・・・。