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２００３年７月１日 火曜日
今日が始まる。相変わらず釈然とはしないのだけど、ね。それでもどうしようもない事もわかる。
だから日々を過ごしていくだけ。今夜もまたアルコールで眠ろうとしてる、そうするしかなくて・・・。
時間、眠るまでに大分かかった。アルコールだけでは効果なくて薬も追加して・・・そして
時間もかけてやっと・・・。目覚めたけど午前中はそのまま眠ってたと思う。身体が重かった。
目覚めても処方どおりに薬飲むだけ・・・それを繰り返すだけで終わる一日・・・
なんともいえない、ただただ気が滅入るような憂鬱さ。何してるんだと思うだけ・・・。
２００３年７月２日 水曜日
薬の力だけに頼ると、２時間・・・とか、そんなものしか眠れないのか？午前１時過ぎです、今。
これから夜が始まっていく、そんな時間に目覚めるのが嫌いなのかもしれない。そして、侵食される。
心が夜に囚われていくような・・・そんな感覚。この長い夜に溶けていく・・・。
どうせ、眠れはしないのだから・・・。誰もいないし、何もない・・・けれど夜があるから・・・
今はそれでいいのかもしれない。自分でも良くはわかっていない、これからどうなるかなんて。
狂う気配を傍らに感じながら、それでも少しずつ言葉を紡いでいる。
午前４時・・・か。何もできないっていうのは辛いな。する事があってもそれをするだけの
心の力が欠けてる。結果、何もできなくて壊れて・・・狂ってゆく・・・。
痛みのないところを切り裂いて、痛みを感じる所まで・・・。少しだけ世界が変わる。
以前のようなものではない、今はまだ僅かな傷だけで済ませられる。血が少し流れて、
落ち着く・・・のだろうな、これは。淀んだものが抜け落ちていくような、そんな感覚・・・。
左腕にいつも集まるんだ・・・だから、こうして血とともに身体から消す。
また・・・いつかみたいに傷が深くなっていくのか？多分、心次第・・・。
いつか何かを壊せたら・・・きっとそれで終わり・・・狂気に完全に囚われる・・・。
今は擬似的に模倣して、それでバランスをとっているような、そんな感じ。
とりあえずは馬鹿みたいな傷はつけない。それは傷を気にして自分を追い詰めるだけだから。
だから、こんな衝動が来ても抗えるうちは手首一箇所だけにしようと思ってる。
もう傷痕だらけ・・・消えない。今更どうしようもないのかもしれないけど、今は傷つけ始めた、
その初めの場所だけでいい。そうしないと・・・傷にまで追い詰められて、壊れるだけになる。
そうしていて午前５時になる。今夜は眠れなかったといってもいいな・・・。また、サイクルが狂う。
昼間に眠り続けていたり、夜は眠れなくなったり・・・自分ではコントロールできない所にある。
薬やアルコールで矯正しようとしても浅い眠りにしかならなかったりその場しのぎ。何も変わらない。
もう睡眠薬で出せるような薬はほとんどないと言われた。嘘。もっと強い薬ならあるはず。
だけど、市立病院では処方に限度があるのかもしれない。そして、ここに通っていても
病状も何も変わってはこなかった。無駄に費やしてしまったとも思える。どこか・・・
別の病院に変えるべきなのだろうか・・・また、繰り返すしかないのか・・・。わからないよ。
今は、これを続けるしかないみたい。病院を変えるとしてももう少し様子見てから・・・。
それに、次にどこに行けば最良なのかもわからないのだから。どうすれば癒えるのかわからないから。
最近は涼しい日が続いています。気温は上がっても２７度、低ければ２０度近く、と過ごしやすい。
本格的な夏はこうもいかないのだろうけれど、今だけはせめて、そんな感じです。
そのために曇り空が多いのは少し寂しい気もするのだけれどね・・・青い空も見たいし。
そうそう、最近テニスの試合なんて見たりしてたから、またテニスしたくなってきた。
もう動きなんてほとんど忘れて、体力もなくなってるだろうけど、機会があればいいな・・・。
そして今日は室温で２４度くらい・・・過ごしやすそうな一日です。眠れそうはないかな
もうすぐ昼ですけど、昨夜の２時間の睡眠以外眠れそうにはないです。かといって今は
何もする事がなくている・・・何もできないままで・・・。詩えれば・・・いいのにな・・・。
浮かんでくる言葉がまだ足りなすぎるよ・・・。憂鬱さで気が滅入り、動けない、わからない・・・。
少しだけ午後は眠っていました。こうなるからまた夜が眠れなかったりする、わかってるはずなのに。
眠る前には父と外出。以前から１５年近く使ってるベッドの傷みが激しくなってきていて、
そろそろ買い換えようという事で、今日見に行ってきたんです。それで割と簡単に決めて・・・
届くのは来週になる予定だとか。そうしたら部屋のレイアウト変更しないとね。
これで少しは見栄えよく片付いてくるといいのですけど、置く物が多すぎてなかなか難しそうです。
あとは冷房の故障を見てもらって、修理するなり買い換えるなりできれば今年の夏は乗り切れそう。
２００３年７月３日 木曜日
一番長い付き合いしてる友人の誕生日・・・。たどたどしい言葉になっちゃったけどメール送った。
何かプレゼント・・・って今更そんな関係でもないんだけどね。絆になるような何かは
贈りたいと常々想ってる。とはいっても何がいいかなんてわからないけどねぇ・・・。
それでも、大切・・・だと想えるから・・・。
少しだけ眠っていたみたい。多分２時間程度だと思う。午前３時過ぎに目覚めて・・・
それからメッセで少しだけ話して、応えられない言葉もあって・・・僕は迷っているのかもしれない。
午前４時半・・・また何もないだけの時間に弄ばれる。眠れるのならそのほうがいい・・・。
起きていると・・・虚無感が何もかも壊していくから。だから・・・眠って・・・
眠れればよかったのに・・・眠って、気が滅入ったこの状態なんて忘れてしまえればよかった。
そうして目覚めれば、今の気持ちなど全て忘れて、澄んだ心になれればいいのに・・・
今は想いが反発しあって辛い・・・息苦しくなる・・・。何が正しいのか、どうすればいいのか
それが見えなくて混乱するばかり。結局は効果も期待できないような薬に頼るしかない。
もう夕暮れです。少しだけ眠れればいいはずだったのに、長いこと眠ってしまっていたようです。
気持ちはどこか淀んだまま、何か釈然としないものが残ってる。何かが意味をなさない・・・。
どうすればこの想いが消えるのだろう。どうすれば澄んだ心に戻れるのか・・・
何かが足りないまま、欠けたまま・・・無意味だと心が感じて過ぎている。終わらない・・・。
今日は眠りたい・・・。このままだとわからなくなるばかり・・・。眠りたい・・・。
２００３年７月４日 金曜日
眠るだけでいい・・・。薬もアルコールも飲んだ。だから、眠れ・・・眠れ・・・眠れ・・・。
いつ目覚めたのか、今となってはよく覚えていない。今日も無駄に過ごすだけだし、
何してるのかわからなくなるばかり。アルコールで誤魔化して、そうして眠るだけの日々。
２００３年７月５日 土曜日
午前２時近く・・・結局こんな時間に目覚めてる・・・。日々が当たり前の様に過ぎる・・・。
その中で何かが充実しているだろうか。その問いに答えは持てず、なんのために生きているのか
わからなくなる。いつもいつも、長すぎる時間が過ぎるのを待つだけで、眠っても目覚める。
そうして今も時間が流れるだけで午前４時・・・。何・・・してるんだろうな・・・？
そして５時・・・。眠る事もできないままで過ごしてる。これからも長い間、こんな日々が続く。
それから今日一日は眠る事もなく過ごした。振り返ると幻滅するような生活・・・。
いくら言葉にしても仕方がない。わかってる、これしかないのだと言い聞かせてきてる。
今は時の中に意味を見つけようとすると破綻して狂気に囚われてゆく・・・。
だから、それが間違いだとしても肯定して過ごすしかないの？気が重くなるだけだよ
どこにも澄んだ時間なんて持てない。そしてこんな風にいいわけ繰り返して、容認してる。
周りの誰にもそれを望まないのに、そんな考えを否定しようとするのに、自分だけは
その想いを抱いて・・・口にしようとする。誰よりも自分が一番弱いんだ・・・。
周りには身勝手に生きる事を強要しておいて・・・自身はどこに堕ちようとしている・・・？
いや・・・そうならないでいる事が逆に言い訳になるのかもしれない、どちらかなんて
わからない。そう・・・生きる事と生かされる事の違い。どうしても言葉にしてしまいたくなる。
そうして自分を棄ててしまおうとしてる。息苦しくない、もっと楽に呼吸できる場所へ
遺棄していく・・・そして、廃になるため・・・。
２００３年７月６日 日曜日
２年と少し前、起きたこととその結果を忘れないためだけに残してたＩＣＱのヒストリー読んでた
結局はいつのまにか逃げ続けているだけなんだろうな。それも中途半端にしか逃げられない。
どうせ逃げるなら終わらせてしまえればいいのに、そんな事を口走るだけで何も変わらず。
ヒストリーも、もう少し追い詰めるような材料になると思ったのに、年々薄れる。
もっときつい言い方で全否定して壊してくれてれば良かったのに・・・これも他力本願だけど。
麻痺して、痛みに鈍くなってるのかもしれないけど・・・こんな存在赦さないで
それ以上の傷と鋭い痛みで、心なんて殺してしまえればいい・・・終わらせてしまえばいい・・・
生かされるしかないのか・・・終われるのか、だ。こんな僕が輝きを見つけようなんて、
赦されないのかもしれない・・・。そして無理なことなのかもしれない。
逃避。未だ繰り返しているもの。それを赦さないのでしょう？そして罰とするならば
唯・・・すべてが終わるほどの鋭い痛みを・・・
逃避に逃避で罰とするだけ・・・か。わかってはいるんだけどね。自分を最低に貶めて・・・
もうどうでもいいと思えてるはず・・・。棄てたはずなんだよ・・・。心のどこか
燻ってる希望だけ、見えないようなところに未練のままに抱えてるだけさ・・・。
そんなものに意味があるのか・・・わからないし、いつまでも見つけられない・・・。
午前１時を過ぎた・・・。少しだけあの時の狂気が見えた
それからの事は書く事もないか。暫くして眠って、眠り続けて今日が終わった。
２００３年７月７日 月曜日
七夕・・・とはいっても縁遠いイベント。そして明日には通院です。なんだか２週間が早い。
この２週間も何をしていたのかさえ思い出せないような・・・そんな日々です。
午前１時過ぎ・・・そろそろ少しは薬も効いてくる。だから、眠ります。忘れるために・・・。
午前３時半・・・またこんな時間に目覚める・・・。目覚めることに意味などないのに・・・
眠り続けて忘れていられるのならそれでいいのに・・・。何のために時がある・・・？
午前５時、か。ふぅ・・・少し気分変えてこようかな・・・。
シャワー浴びて・・・それからまたアルコール。それから安定剤なんかの薬も飲んだ。
だけど効果は薄くて・・・結局また踏み込んだ。やっと７時になろうとしてる・・・。
今日も唯目覚めているだけだった。眠っているか、目覚めているか、それだけ。
その後は薬を飲んで眠る。それ以外になくて、明日は通院。それがなんとなく憂鬱で・・・。
２００３年７月８日 火曜日
あと２４時間しか生きられなかったら？そんな現実感もなく、漠然としたままで眠りそう。
心が荒むようなある場所のＢＢＳ眺めながら、テレビで自然に流れてたテーマ。
午前３時過ぎに目覚めて・・・それでも眠って痛くてベッドの中にいて、眠れなくて朝に。
雨が降ってる・・・通院はなんとなく憂鬱で、このままいきたくないなと思ってしまう。
それから午前中は眠っていて、少しは休養取れたと思う。これから準備。
６時過ぎに帰宅。雨が降っていたけど傘を差すほどでもなかったし、行きで濡れなければ
帰りはどうでも良かったので傘は待たず。邪魔になるしね。今日はここ最近酷かった症状も
落ち着いていて、いつもよりは楽に行ってこれた。最近３０分と短かったカウンセリングが
１時間近く。で・・・今話せるようなことは話してみた。今後の事、何かを諦めてる事、
そんな心の状態とかを客観的にしか捉えられないままだ。いつも・・・心がわからない・・・
今の自分の問題、そして赦せずにいる事・・・そんな事を話して、何かアドバイスもらった
気がするけれどよくは覚えていない。大体は、自分を赦すように・・・認めるように・・・
そんな事ばかり返ってくるのは知ってる。カウンセリングの間だけ、その言葉に甘えて
自分を赦してるのかもしれない。だけど、それが終われば心はまた囚われる・・・
診察は生活サイクルの乱れを指摘される。睡眠障害とは違うような・・・
まぁ、もともと眠ろうと思えば昼間眠ったりもできたのだからそうなのでしょう。
唯・・・どうしても夜に眠れないというだけ。睡眠薬は忘れて眠るために欲しかっただけ。
それから現在の症状を改善させるためにできることを聞いたりもしたけれど、
なるべく症状の出ないような状態で外に出れるようにして、そこから段階的に
治療していくしかないらしい。今までの２つの病院でも良い治療結果は得られなかった。
３年・・・経過するのに結局はこれからも時間をかけるしかないのか。
今は、この状態は、諦めて、期待しないで、廃になろうとしている事で、自身を護ってる、
そんな気がする。だから絶望という終わりには堕ちる事もない・・・
それがいい事なのか悪いのかまで判断できない。唯、漠然とこのままでは駄目だと思うけど
思考は寸断されてその先の具体的なビジョンにならない。だから、延々と続く。
カウンセリングではそれでもいいと赦しの言葉になるけれど・・・そうして心の平穏を得て
それが治療にかかわる事も理解できるけれど・・・いつまで続くのかと気が滅入る・・・
２００３年７月９日 水曜日
うなだれるだけの夜・・・何もありはしない。唯、眠るまでこうしているだけ・・・。
アルコールと薬、それから通院の疲労・・・今日は多分眠れるはず。１時も過ぎたし・・・。
午前５時過ぎに目覚めました。今日も少し寒い・・・。そしてそれより問題なのは
何もすることがなくている事。そうしていると、どうしてもネガティブに考えてしまうから。
今の僕にできることって限られてる。だけどそれをする気力さえもてない。どうすれば・・・。
時間だけがすぎゆくだけ。夕方になる今まで、何もできずに過ごしてた。こうしてるのが苦痛。
だけど他にどうやって日々を過ごせる？何ができる？
少しだけ、疲れが残っていたのか眠っていたみたいでした。多分２時間くらいかな・・・。
それから夕食を食べて、時間だけが流れて、あとはきっと眠るだけになってく。
２００３年７月１０日 木曜日
午前１時になる・・・眠るだけ、目覚めても眠るだけ・・・それを繰り返してく。意味、ない。
目覚めた後が憂鬱に思えて、だから以前から眠り続けられたらと願ってる。叶わない願い・・・。
何をしていれば、何をして過ごせばいい？何ができる？そして・・・何処に意味が見える・・・？
２時になろうとしてる。今更忘れてた薬を飲んで眠るための準備。いつになるだろう？眠れるのは。
５時・・・です、目が覚めました。今日も肌寒い感じがします。・・・と同じ事を書いてしまいそう、
昨日とね・・・。例え変わらない日々でも同じ事ばかり書いていても仕方ないはずなんだけど・・・。
それ以外に何が言葉にできるのだろう・・・？時間が過ぎるたびに理由のない感覚に囚われる。
それは焦燥や不安にも似て、頓服の薬で安定させようと試みて、飲んでみたけれどすぐには効かないし。
さっきからずっと痛みが欲しくて・・・血を流してしまいたくて・・・またそんな時が増えてきてる。
狂気が近い・・・今は一度は遠ざかった狂気が確実に近づいてきている。
今日二度目の服薬は安定剤も１０錠に増やして飲んだ。さっき飲んだ薬も効果がないみたいだったから。
息苦しさを感じて、昼食なんかどうでも良くて・・・何もできないでいて・・・わからなくなる・・・
完全に棄ててしまえれば楽になれるんだよ？きっと・・・。なのにどうしてそうできないのかな？
なんで・・・棄て切れなくて、どこかに希望抱えてるのかな・・・
もう・・・いいはずじゃない。現実なんか棄てて、何かを憂う事もなく逃避すればそれでさ。
意識なんて手放して・・・惚けた様にして生きていければ迷いも痛みもないのでしょうね・・・
薬のせいか、午後からずっと眠ってた。午後１０時になって目が覚めて、それでも頭痛が残ってる。
あのままOVERDOSEしてしまってれば気が晴れていたのかな・・・。どちらにしても、
今夜はあまり眠れそうにない。アルコール・・・それしかないかな。もう、眠るだけならいい・・・
２００３年７月１１日 金曜日
薬とアルコール・・・いつものパターン。これでもう眠ります。また憂鬱になる事はわかるけど
回避する方法もない。それを受け入れて、その長い意味のない時間に苦しむしかない、きっと・・・。
５時過ぎに頭痛を伴って目覚めてる。身体に力が入らない。いい加減に食事済ませて、
それからは今日新しく届くベッドのため、今まで使ってたものの運び出しと掃除・・・。
やはり力が入らなくて疲れる。体力、運動もしていないし、かなり落ちてるんだと思う・・・。
かといって以前みたいにテニスとかできるわけでもないし、どうしようもないのかな。
とりあえず簡単にだけど掃除なんかは済ませ、後は届くのを待つだけ。届いたら、部屋に置いてみて
それによってレイアウト考えないと・・・。できれば部屋にスペースを多くとりたいけど、
なかなか難しそうで・・・。いろいろと整理に労力がかかりそうです。
ベッドが届いて、少しは部屋の整理も進んだけど、一番問題になりそうなところは相変わらずのまま。
これは今日手をつける気にもなれないからまた今度かな・・・。それにしても今日は久しぶりに
晴れて暑い日になってます。力が入らないのもそのせいかもしれません。室温だけで２７度。
午後から少し雨が降りました。暑い上に湿度も上がって、不快指数も高まるかと思ったけど、
割と平気で過ごせました。２７度くらいではなんとか平常でいられるようです。
また一日が終わる。何の意味もなく・・・それを繰り返す。いつまで正気でいられる？
いつになったら狂える・・・？心が絶望するまで・・・痛みがいつまでも続いてゆく・・・。
２００３年７月１２日 土曜日
雨音・・・まだ降り続いているらしい。午前１時になる。アルコールも薬も飲んで大分経つ。
眠れる気配がこないのは効果が弱いからか？ふぅ・・・今までにもそんな夜は何度もあったさ。
昨日は結構身体も動かして疲労も蓄積されてるはずだというのに、困ったもの・・・。
こうして夜に起きていても、・・・いや、朝に目覚めていても意味はないのだけれど・・・。
それどころか夜は優しい・・・、穏やかで静かで・・・何もかもを眠らせて時を止める・・・。
だけど、治療のためには生活サイクルの改善も含まれていて眠るべきなのだろう・・・
治療のため・・・？僕がそれを望んでいるのか？絶望を抱きたいと声がしているというのに・・・
よく・・・わからなくなってる・・・。何がこの心の本当の声なのか・・・
感情・・・想い・・・希望・・・絶望・・・何も、見つけられなくて・・・そして唯、見失う。
そこにあるものとすれば、何もなくなった心を捉える狂気だけ・・・
そうして、今まで何度となく、自分を壊してきた。そうする事でしか生きられなかった・・・
違う、そうすることが生かされるという事だった・・・。死んでいるのと変わらない。
唯、終わらせる恐怖が・・・死よりも強いというだけで生きているようなもの。惨めかな・・・。
そうして、希望も絶望も棄てた、廃になったところに落ちようとしてる・・・
少しずつ、諦めていくものが増えていくのがわかる。まるで他人事のように、客観的に見つるように
あぁ・・・こうしてまたひとつ失うんだと、遠くから見ている・・・。そしてその事に不快感もない。
いつになったらすべてを棄てる事になるのか・・・今はその時を待ってる。
午前２時が近いのに、まだ眠れそうにはない・・・。いつまでこうしてるのかな・・・。
午後６時ちょっとに目覚めて・・・暫くぼーっと過ごした。それから不意に思い立って
部屋の整理の続き。とりあえずできるところまではしたかな。後は家族共用のものが収納スペースに
入ってるから、それは僕だけでは片付けられない事だし・・・。それが終わったらラックとか使って
効率よく収納して整理していってお仕舞い。それをするのは弟が夏休みに入ってからになりそう。
弟の部屋、今人が寝れる状態じゃなくなってるから・・・その片付けと一緒、という事に。
さて・・・朝食もあまり食欲あるほうではなかったけど何とか食べて、午前９時半・・・。
何・・・してようかな。何して過ごそうかな・・・。何をしていればいいのかな・・・。
また・・・時だけが存在して、意味がわからなくなりそうになる・・・何かをしなくちゃ・・・。
今日は少しでも時間を潰すために、両親の買い物に付き添ってきました。
それだけで時間が経過して、なんとか嫌な考えに向かないで済んだ。なんか、疲れてる・・・。
まだ時間も早いのに眠い・・・。もう・・・今日はこのまま・・・。
２００３年７月１３日 日曜日
なんか・・・目が覚めてしまいました。午前１時だというのに、どれくらい眠ったのかな・・・
多分４時間くらいだと思います。こんな時間に目が覚めてしまって、これからどうする？
もう一度眠れる可能性は低いと思うし、結局は夜に包まれる事になるのか・・・。
メッセで話してて・・・成り行きから電話する事になって、久しぶりに電話したかな・・・。
なんかこういうのはやっぱりなかなか慣れないね。もうすぐ３時・・・。このまま起きていて
それで朝に眠るのもいいのかな・・・。だけど、それも迷ってる。本当はそうしてしまわないと
意味のない時間ばかりを感じて辛いのもわかるはずなのに、ね。アルコールと薬、飲んでこよう。
４時になる・・・少しは酔いも薬も回ったと思う。これで、眠ってしまえればいい・・・。
眠ったのは４時過ぎだったのか・・・自分では３時だと思ってたんだけどな・・・。
そう、アルコールと薬でもう一度だけ眠れて３時間、午前７時に起きました。
今日も朝食はパスして、それから久しぶりに家庭内でのバイトしてきました。
えーと、大分前には書いてるかもしれないけど、説明すると、うち、アパートとか持ってて
親はその管理とかもしていて、そこからの収入があるからこそ、今のような生活ができるんだけど
（父が退職して、その上で僕が大学を退学して何年も何もしないでいられるような状態）
その維持費（？）みたいなのを少しでも軽減させるために、アパートの清掃は業者に
頼んでいないんです。で、つまり、それをする事がバイトだと・・・。
体力的に結構ハードで、そういうのが落ちてる今の僕にはかなり辛いんだけど、３０００円くらい
１回で収入になります。まぁ、これでも業者に頼むよりは遥かに安いらしいです。
唯、業者に近いくらいのレベルで掃除しなきゃいけないから、先に言ったようにハードだと・・・。
まぁ、とにかくこれで、少しでも有意義に時間が潰せたからよかったかな・・・。
アパート関連では他にも問題はあって書いておきたい気もするけれど、長くなるからそのうち。
身体動かしてきたせいか、心地いいような疲れがある。少し、こうして休んでいよう・・・。
毎月１３日、つまり今日は親が所属してる霊友会というところの法座というものがうちであります。
霊友会というのはそれで検索すればいくつも出てくると思うけれど、仏教の中の宗派みたいなもの。
別に怪しい新興宗教とかではないですし、健全とした宗教法人みたいです。
で、法座というのは会員で集まってお経をあげて、それから座談会をして親睦を深めるようなもの。
高齢の方ばかりになってしまっているので、その中の話にはいい教訓となるものもあると思います
小さいときは一緒になってそうしてましたけど、今はその中に僕が混じるのもなんかなぁ・・・
と思い、それもできなくなりましたね。そう・・・生きるという事で、人生で・・・
僕にとってそういう話を言い聞かせてくれるような、相談にのるとか指針になるような人・・・
そうなってくれるかも知れなかった叔父は小学校５年に上がる前の冬に推定自殺しました。
生きる事がわからない今・・・独りで思い悩むしかなくて、今でもその人の死を惜しんでいます。
僕はその叔父にとてもなついていたから・・・。当時は、違う、今もだけど・・・
死という感覚がよくわからないままで・・・悲しみさえわかなかった。
既にそういう感情が欠落し始めていた。もう・・・その時には病みにつながるような事が
見え始めていたから・・・。だけど・・・時が過ぎて人がいなくなるという事が
わかってきたのかもしれない。もう・・・話すことも、会うこともできないんだよね・・・。
僕も小学校くらいまで親の言うままにそれの少年部みたいなところに属していたみたいで、
イベントにも参加してました。正式名は違うかもしれないけれど弥勒山という所まで泊りがけで
いった事もありましたっけ。中学くらいになるとどうして自分の意志とは関係なく
そういうのに所属させられてるんだと反発してそれでやめました。
けど、今となっては縦のつながりもあるし人生論なんかも聞けるしで
根が無宗教であってもそういう場所に所属しているのもよかったのかなって思ってます。
今はそれだけ、人とのつながりが大切だと思えてるというか、求めているのかもしれません。
何しろ家族以外とは交流もほとんどないような、孤独に近い状態でもありますからね・・・。
確かに対人恐怖だとかの面は強くて、不信感もあり、距離を置いてしまうのだけど、
だからこそなんでしょうね。そうじゃなく、人と心から触れ合いたいと想うのは・・・。
なんか・・・心の中枢ではそれを望んでいるのに、外側の心が、身体がそうさせず反発してる。
昔から・・・多分あの時からずっと僕はこうなってしまってるんだ。
心から・・・それが誓いの鍵にもなるというのに・・・見失ったままで抱きしめられない・・・
昼までまだ時間はある・・・こうして休憩しながら昨日購入してきたＤＶＤ、
『ショーシャンクの空に』でも見ていようかな・・・。あ、他にも『スリーパーズ』も買いました。
それから親が『巡り会い』というおそらく古い映画と、『ロミオ＆ジュリエット』買ってました。
『ロミオ＆ジュリエット』・・・また、昔して護れなかった約束を思い出すことになったな・・・。
必死に生きるか必死に死ぬか・・・『ショーシャンクの空に』の言葉・・・。
だけど、この映画を見る前に、僕も思った事だ。ふたつの誓いとして・・・ね・・・。
その誓いは幾度となく綴ってきたから言葉にはしないけれど、『生きる』という事は
そういう事なのだと改めて思う。この中では希望とは永遠の生命とも言われていた。
それは・・・僕の誓いの言葉のひとつにも似て・・・生きるという事に心を揺り動かされた。
監獄と変わらない日々、この部屋にだけ護られていて現実に戻る事が怖い。
彼が監獄にいたのは１９年・・・それに比べれば僕はとるに足らない存在なのだろう。
だからこそ棄てようとしかけている今も、屈しようとしている自分も弱い存在なのかもしれない。
暗い事ばかり、虚無を書きなぐる日記ばかりが続いているけれど・・・それだけの日記じゃない。
ネットには載せていない言葉も、今まで幾度となく書き綴ってきた。絶望と、それから希望。
ネットには載せる事のない言葉を綴り、僕は見失っているものを見つけようとしているのかもしれない
ひけらかすほどの事でもなく、簡単に人に見せるような想いでもないのだから・・・
それは・・・心から大切だと想う誰かへと・・・そして、いつまでも心に誓えばいい・・・
映画見ていたら午後２時が近くなってた。もちろん昼食はまだだったりする。どうしようか迷う。
窓を開けていたら風が少し出てきて肌寒いくらいになってた。室温は２３度。過ごしやすいけれどね。
さてと・・・これからは何をするか・・・。詩・・・綴ってみようかな・・・？
いや、いつもそう思うのだけど、イメージや想いが心になくって、しばらく出来ずにいます。
なんとなく・・・言葉になりかけるのだけど、うまくいかない。タイトルばかり思いついて、
内容がないものばかりたくさんあったりもします。む〜、テーマが浮かばない・・・。
だから余計駄目なんですよね。テーマ募集したいくらいです・・・。で、募集する事にしてみたり。
HEARTのページに募集の旨、掲載しておきました。それから相互リンクしているサイトの巡回して
一通り書き込みしてきました。今までそういうことさぼりすぎでした。すみません・・・。
そうこうしてるうちに、もう夕方ですね。今日は一日中曇り空でした。
２００３年７月１４日 月曜日
いつのまにか眠っていたようです。久しぶりに身体動かしたからやっぱり疲れたのかな・・・。
肩や腰、腕が少し痛い・・・どうも筋肉痛の様子。昨日と同じように、午前１時に起きてしまいました。
また、眠るのに時間がかかるかな・・・それとも眠れないままかな・・・。どちらにしても、
とりあえずは入浴・・・ですね。それもしないままに眠ってしまっていたようだしさ。後はそれから。
３０分ほど経ったかな・・・？アルコールは最近連日な気がするので控えてみた。で、ミルクティー
・・・それってどうなんだろう、カフェインはいってるし眠れないんじゃないだろうか・・・。
まぁ、そんなに多く飲むわけでもないし、いっか。これで薬は飲んでおかないといけないしね・・・。
・・・。３時になろうとしてる。薬、少しは効いてくれてるのかな。このまま眠れるのかもしれない。
そうしたら・・・明日はどうしていようか・・・それを考えると気が滅入ってくるだけなのにね・・・。
どんなに孤独だと思えても、寂しさを感じても・・・それは周りに対して盲目になっているだけ・・・。
手を差し出せば掴んでくれる誰かがいる。声を聞いてくれる人もいる。誰かが受け止める・・・
独りなんかじゃないんだよ・・・そして絶望は・・・自分で思うよりもとても遥か先にあるもの
そこまで落ちる事は容易じゃない・・・そこは、死に躊躇いさえなく、心が死んで・・・
生命の終わりの刹那だから・・・
午前６時過ぎにもう一度目が覚めました。部屋の雰囲気が変わってきてライフスタイルが少し、
ほんの少しだけ変わってきているのかもしれない。それとも一時的な気紛れに過ぎないのかもしれない。
目が覚めて、今までは閉めたままだったカーテンをすぐに開けて、少しだけ空を眺めた・・・
曇り空・・・夜中には雨が降っていたのだろう、路面が濡れてる。気温は低いみたいで、
この部屋も少し寒いくらい。久しぶりに朝食が食べられそう・・・なのでいってきます・・・。
ちなみに筋肉痛は目覚めたら昨日よりひどくなってた。心地いいような痛みではあるんだけどね・・・。
どこか、こういうのって懐かしくてさ・・・。
朝食を食べてからはＦＭを聴きながらＣＤやＭＤの整理なんかしてました。数が多すぎたもので
思い切ってかなりの数をリサイクルショップに売りに出す事に・・・。それでもまだ多いんですけど。
とりあえず、夏休み頃になったらＣＤラックや収納棚なんかを買って、整理を終わらせたいですね。
ふぅ・・・そろそろ昼になってる。これですることがなくなってきちゃったなぁ・・・どうしようか。
昼食後、晴れていたので久しぶりに少しだけテニスボール打ってきました。体力ないなぁ・・・
短時間打っただけで腕が痛くなって続けられなくなりました。昔とは大分変わったな。
もうすぐ２時・・・だけど特に何もすることがなくて、何かすべき様な事を探すのだけれど、
そうしていないと、虚無に囚われて気が滅入るだけだから・・・だから何かをしようとするのだけど
何も見つからない・・・。どうしていればいい・・・？また、このままだと狂気に囚われる・・・
・・・。何故だろう？心が澄んでいる・・・。狂気とは遠い場所に・・・この心がある。
透明な音色のように心は静寂の中へ・・・。だから、詩う事ができた・・・
夕食後・・・です。午後８時半くらいですけど今日も疲れてるのか既に眠い。最近珍しいよね・・・。
今までは眠れなくて憂鬱でいたのにさ・・・。やっぱり身体動かしてるほうだからかな？
だけど、今眠っても昨日とかみたいに夜中に目覚めそうで、とにかく我慢です。
もう少し遅くなってから眠るようにしたいです。で、時間を潰すためにまた部屋の整理。
収納ケースで使っていないものがあったのでそれを利用して少しだけ整理ができました・・・。
そして、メッセで話しているうちに今日が終わろうとしている・・・。
２００３年７月１５日 火曜日
眠い・・・。ねーむーいー・・・とふざけてもいられないんだけど、そろそろ限界。今日になった
ばかりだけど、そろそろ眠ろうかと思います。今から薬飲んで、そしてまた朝に目覚める。
今日目覚めたら何をして過ごせばいいのかわからないけれど、やはり気が滅入るのかな・・・。
澄んだ心・・・昨日のような心でいられればいいのに・・・そして、詩いたいな・・・
とにかく今は、おやすみなさい・・・。
午前５時半・・・身体になんとなく疲れを引きずったまま目が覚める。こんな時間に起きても
何もすることがないというのに・・・。今日も曇り空。雨は確か降らないみたいだったと思う。
最近はＦＭをかけっぱなしにしていることが多い。なんとなく、聞き流してる・・・。
テレビはまた最近、あまり見なくなった。こういうのは何かに関心がもてなくなり悪い傾向らしい。
今日は部屋の整理もほとんど片付いてしまったし、かといって家で何か手伝うような事もないしで
手持ち無沙汰な一日となりそうです。虚無の中で気が滅入り、壊れてしまいそうで嫌・・・。
叶うなら昨日のように、透明な心で詩う事ができていればいいのだけど・・・難しいかな・・・
よくわかんない・・・心次第・・・一番、わからないものだからね・・・心の色なんて・・・。
何も手につかなくて横になっていたらまた眠っていました。もう９時になる・・・。
空は・・・雲の切れ間に少しは青空が見えてる。昨日よりは白い雲・・・なんか、いい・・・。
時間と共に少しずつ青い空が広がってる・・・。なんとなく昼食もパスして、夕方になる。
そういえば今日はまだ何も食べてない事になるのか・・・あまり空腹感もなくて実感ない。
今まで・・・結局詩も綴れず、何もすることもなく過ごしてきた・・・。それでも、それほど虚無に
囚われるような事もなかったので良かったのだけれど・・・。
それから少しずつ、時間が経つごとに偏頭痛がひどくなってきている。軽く夕食を食べて、
頭痛薬と処方薬を飲んで、今は様子を見てる。・・・。寒い。薬の効果か、少しずつ痛みは
引いているけど・・・思った以上に寒く感じる、寒気がしてるのか・・・？おかしい・・・何かが。
・・・！血がイメージできた・・・。左でも疼く・・・僕が壊れたがってる・・・？
どうせならもう戻る事の叶わない場所まで引きずり落として、壊して棄ててくれ・・・
その方が楽になれる・・・楽になりたい・・・それなのに、できない。臆病者め・・・！！
想いが澱んでくると、身体も壊れ始める。ふるえてる・・・思うように動かせない・・・。
こんなのは嫌いだ・・・。こんな状態だけがいつまでも続くのなら、終わりを覚悟させて・・・。
希望も絶望も抱きしめられないでいるから・・・心は迷い・・・狂気に囚われる・・・。
駄目。結局は心が沈んでいく・・・。退廃の空気の中で、何もかもが虚ろになっていくようで・・・。
その中で証を見つけられるとしたら血・・・。たとえそれが狂気の呼び声だとしても・・・
そうしていないと絶望へと堕ちていく恐怖からは逃れられない。狂ってでも踏みとどまれる・・・。
そうすれば、いつか・・・見つけられるかもしれない・・・誓いを・・・見失った輝きを・・・
絶望にあってそれを見つめるのでは届かなくて哀しすぎるから・・・狂気に囚われても此処にいる。
どんな未来が僕を選ぶのか・・・僕がどんな未来を見つけられるのか・・・未だわからないまま・・・。
心が死んで・・・すべてが見えなくなって・・・赦せなくなる・・・絶望という刹那の終わり・・・
心を見つけて・・・すべての光に溶けて・・・いつまでも抱きしめる・・・終わらない生命の輝き・・・
心を棄てて・・・すべての希望と絶望に揺れ・・・壊れても今を生きる・・・囚われる狂気・・・
結局は強い意志と覚悟がないままなのだ。そのためにはこの血でもって証明してやればいい・・・
生きる事に、その意味に痛み・・・壊れてきたこれまでの時を見失わないため、拒絶しないため・・・
・・・。更に澱んできているのか・・・？誓いを抱えているはずなのに・・・想いは壊れてる・・・
血で証明・・・？切り刻んで血を流して、その痛みで何がわかるというのか・・・
狂気に逃避するだけだ・・・。表すなら、光か闇か無・・・その中で無へと進もうとしてる・・・
確かに無には、光と闇の可能性・・・希望と絶望の未来はある・・・それでも僕が行くのは
永遠の虚無・・・退廃の中ですべてを棄てて・・・二度と戻らない場所・・・それを何処かで求めてる
そんな気がして・・・。そうしてそういう想いに癒しさえ感じて・・・。・・・誓いを棄てるの・・・？
・・・・・・・・・・・・。・・・わからない。・・・すべてがわからなくなる・・・
唯・・・こんな汚れた心と身体に鋭い痛みがあればいい・・・罰を与えてほしい・・・！！！
周りのものを傷つけて壊して・・・痛みを与えて・・・そんな罪を重ね続けて・・・
負担にしかならないままで・・・邪魔にしかならない。誰のためにもなれずにいるの・・・
・・・だったら消えればいい・・・それなのに絶望できないでいる僕を・・・どうか殺して・・・
・・・。息苦しくなってくる。絶望を求めようとして想いが暴走して止まらなくなってる。
さっき飲んだ薬は頭痛にしか効いてないみたいだ・・・。狂気に頼るしかないのか・・・血の証に・・・。
手首をいつもよりも深く・・・。それでも躊躇い傷程度にしかならず、神経まで届かない。
いつかは心の暴走のままに力の限りに刻み込めるのかな・・・。そんな時を、狂気は何処かで望んでる。
傷が足りない。もっと新しい傷がほしい。そんなのは駄目。また傷に負い目を感じるだけなのだから。
それで自分から人との距離を余計に遠ざけてしまうのでしょう？だけど、疼きが治まらない・・・。
まだ・・・新しく何度も切り刻むのを求めてる。それでも駄目・・・。そんな事をしたら、余計
人を怯えて怖がってしまうだけだもの・・・。あぁ・・・僕の中のどちらの声に従えばいい・・・？
息苦しさは未だ続いて・・・、続いて・・・？落ち着け・・・。もう十分なはずだ。大丈夫。
この血が今のお前を救っただろう・・・これ以上は必要ない。もう・・・大丈夫なはずだ・・・。
・・・。僕の声はいくつにも分裂する。それを解離性人格障害と片付けるつもりも、
そうなろうとしてるつもりもない。まぁ・・・そうなれたならば迷いさえ消えるのかもしれないけれど
だから・・・病みの悪化を望んで、壊れる事を望むこともある・・・。この声が・・・僕の声が・・・
限りなくイメージして・・・想いを揺さぶり続けていくのは１０年ほど前から。
その時から無邪気なままではいられなくなって、何が正しいのかと迷うばかりの時をいつまでも・・・。
大丈夫・・・これだけでもう大丈夫・・・。また少し壊れた意識が見え始めたからそう言い聞かす。
はは・・・身動きができないままで、いつもいつもそんな想いにばかり囚われているんだよ・・・？
いい加減に狂ってしまえよ・・・。その方がきっと楽なんだから・・・。また・・・この声もだ・・・。
何・・・僕のこの声・・・。わからない・・・偽りばかりの声で心からの声が抱きしめられない・・・
そんな葛藤を持てば壊してしまいたいとまた声になる・・・。もう嫌。いつまで終わらないの・・・？
・・・すべてが狂気に囚われていた時と同じ傷を刻んでた・・・。それでも、手首だけには留めたけれど。
あと少し・・・深く刻めば死に届きそうな・・・そんなボーダーライン・・・。
血がなかなか止まらなくて汚しちゃったな・・・シャワーで洗い流してこよう・・・
・・・。バスタブに手を入れてぼーっとしてたら、お湯が赤茶色に・・・。あぁ・・・これならもう少し
深く傷つけて、傷の箇所を増やしたりすれば終われそうかな・・・なんて思ってた・・・。
もう少し・・・少しずつ深く・・・傷は刻んでいけそうな気がした・・・この狂気の中なら・・・。
それからそのままのお湯では家族にばれるので、浴水交換して、アルコール少し飲んで、今に至る。
もう、１１時過ぎだね・・・。ふぅ・・・血は相変わらず止まってない・・・。絆創膏でとりあえず止血。
・・・この感覚だと以前以上の狂気に囚われることになりそう・・・。これ以上、精神に負荷が
かかったらおそらくはそうなる。そして、とりあえず死んじゃった・・・なんて感覚でよくなりそうで。
また、あの時みたいに、OVERDOSEすれば幾度も倒れるような、そんな身体になりたい・・・。
そこまで壊してしまいたい・・・。そんな狂気の中で・・・この生の牢獄から救われる気がする。
赦せないのなら・・・絶望と痛みという罰の中で死を受け入れて、そうしてすべてが終わる・・・
就寝前の薬、忘れずに飲まないと・・・。で、薬も飲んで、後は効果が現れ始めたら眠るだけです・・・。
狂気に囚われて、血を刻んで・・・そうする事で精神は落ち着けられたけど、きっとまた・・・
そんな時が来る。そして、それを繰り返すことで以前と同じように鋭さを増していくのでしょう・・・
だけど今は・・・それでもこうするしかないから・・・。壊れそうなものを護るにはこうするしかないから
２００３年７月１６日 水曜日
眠くなりました・・・今日になったばかりです。精神的には昨日の事件で大分落ち着いたのでご心配なく。
ちゃんと生きてますから、一応。目が虚ろ・・・良く開けていることもできません。
そのまま眠ってしまいそう・・・これって薬のせいかな？よくわからないけど、ちゃんと眠れますように。
午前７時過ぎ・・・倦怠感の中で目覚める。すぐに朝食だと呼ばれたけど、なんとなく要らなかった。
それから横になって、血が止まった昨日の傷を見てた・・・。深い・・・とはいえない程度。まだまだだな。
そうしてるうちにいつのまにか眠って・・・３時間ほど過ぎてた。夢・・・またおかしなの見てた。
それから昼食で・・・また今は何もなくなってる。今の所、昨日の様な精神にはなってない・・・。
だけど・・・この時が長引くほど、それは多分近づいてきて・・・前以上の狂気になる・・・わかる・・・
その時に・・・すべて終われるのだろうか・・・
ふぅ・・・また、気が滅入るようなこと考え始めてるな。なんとか振り払わないと昨日と同じだ。
え・・・と、なんかエアコンの修理というか、見てくれる人がこれから来るらしいです。
部屋は暫く使えないかな・・・。だったら犬の所にでもいってようかな・・・。そして話しかけてる。
通じないんだけどね・・・。なんとなく・・・かな
エアコンはインバーターの故障だとわかり、部品が到着次第修理してくださるそうです。午後３時過ぎ。
うららかな午後・・・吹き込む風が涼しくて、空は澄んだ青空・・・。また少し、詩えた・・・。
まだ・・・表現力も拙いけれど・・・心に霞むイメージと想いだけは、詩にこめる・・・。心の声、だから。
午後５時になって、吹き込む風が冷たくなってきた。陽も傾き、夕暮れが色を強める。心が翳る・・・。
今まで幾度となく言葉にして嘆いた。いつまでこの日々は続くのかと。毎日がその繰り返し・・・。
呼吸して、鼓動が止まらない事に意味はなく・・・すべてが空虚だ。何もできないでいる無力さ・・・
唯、意味もなく時だけが加速する・・・その中で僕は迷って・・・怯えて・・・ふるえるしかない。
赦せなくなるときもある・・・こんな生き方・・・、こんな存在・・・。それでも消せない、殺せない・・・。
何をして過ごせばいいんだ・・・？何もできないで動けないまま時が過ぎる痛み・・・
いつまでもそれが続いて・・・何かが壊れそうになる。精神が荒んでるから、何もない時というのを
穏やかに過ごす事もままならないんだ。どうしていればいい・・・？何か・・・時を忘れさせてくれ・・・
夕食後は暫く下にいた。何をするというわけでもないけど、うなだれてるだけだったかな・・・。
９時が近くなって自分の部屋に引き篭もった。昨日の傷を見ていると・・・自然と足りない・・・って
そう考えてる・・・。既に痛みもなく、血も止まり、傷痕も大した深さではない・・・。
これでは全然足りないと・・・もっと傷を深くしなきゃと・・・どこか壊れた想いが走る・・・。
そんな想いを振り切って、今此処にある誓いのイメージを、メールにして幼馴染に贈った・・・。
ずっと・・・伝えておきたかった事だから。内容は照れるような恥ずかしい内容だけどね・・・
響き合えばいいと思う・・・。そして、この日記ではこれ以上の言葉は要らない。メールの中だけで。
それからメッセでも話してる。その幼馴染とではないけれどね。それもあったから抑えられたんだと思う
少し・・・頭痛かな・・・。良く知覚できない程度だけれど。そうしてるうちに今日が終わろうとする。
また・・・意味を問うような明日へ・・・
２００３年７月１７日 木曜日
新しい一日、夜半・・・。まだ眠る気にもなれず・・・さっきは大丈夫だといったけれど、傷が目に付く度に
精神がおかしくなり始める・・・。・・・。これ以上深くするのには痛みが鋭い・・・。今は駄目・・・。
壊れて・・・狂気に囚われた時・・・より鋭い痛みと傷と・・・そして血を・・・
頭痛・・・また始まってる。それから昨日、血を流しすぎたせいか、ふらついて時々軽い眩暈がしてる・・・。
午前１時半になる。薬飲んで眠ってしまおうかな。眠れるかはわからないけど、とりあえずは薬だけでもね。
それから１時間・・・。薬は効いているのかどうかもわからないけれど・・・眠る・・・。
また、何ができるのか、何をして過ごせるのかわからない時が目覚めれば訪れる・・・いつもだけど気が滅入る。
意味がわからなくなりやすい・・・こんな動く事もできない日々では・・・。壊れる・・・？
それがいつになるかもわからない。だけど・・・いつかは狂気に囚われる・・・終われるのかもしれない・・・
とにかく今は、おやすみなさい・・・
午前１０時です・・・、目が覚めたの。頭のどこかが微かに痛い・・・。目覚めてもすることがない、
相変わらずこれは苦痛。何をしていいのか・・・何をしたいのかわからない。今はそれが一番重いかもしれない。
家や、他の問題は今はあまり見えなくなってるから。いつかまた、向き合う必要はあるんだろうけれど・・・ね。
エアコン、電話があってこれから修理に来てくれるそうです。とりあえずこれで夏は大丈夫かな・・・。
とにかく何もしたい事が見えてこない・・・。時間ばかり無駄にしてる。こんなの・・・どうすればいいのかな
昼食を食べて、それからはアパートの掃除・・・今度は別棟の方。それだけで午後が終わりました。
もう夕方になってる・・・。時間の意味を問わずに済んだから良かったのかもしれないけど、何か釈然としない
たとえ今日が終わっても、それに続いて明日が延々と繰り返される。そんな中でどうしていけばいい・・・？
何が意味があるのか・・・どうやって生きていけばいいのか・・・見えない。また・・・頭痛だ。
何か言葉にならない・・・、空虚になりつつある。そしてそれさえも感じていない。何・・・？これ・・・
唯、ぼーっとしてるのと変わらないような・・・、それでも何かが足りない気がして・・・。
何がほしい？何がしたい？何ができる？何に意味がある・・・？見つからない・・・わからない・・・
・・・。なんか酔いたい気分だ。ずっと酔ったままで・・・何もわからなくなって過ごせればいいな。
アルコールに依存してしまってもいい・・・。だって他にすることも見つからないのだから、楽かもしれない。
２００３年７月１８日 金曜日
おはようございます・・・頭痛いです。それから昨日は日記ＵＰしなくてすみません。結局、飲んでたのです。
ビールから入って、主に日本酒・・・かな？それで２時間も過ぎる頃には眠くなってしまって、
ＵＰどころではなく、眠ってしまいました。でも・・・酔う気分はいい。鬱とした気分を消してくれる。
今日も曇り空。霧雨。そんな中を歩くのが少しだけ冷たくて心地いい。症状が出なければ尚いい。
今日も・・・軽く症状は出ちゃったんだよね・・・。習慣にしてる週に一度のコンビニへ。
なるべく外に出ようとはしてる。そうしていないと余計外に出られなくなるのは自分でもわかるから。
こうしてまだ症状の軽いような、人の少ないような所から慣れていって、段階を踏まえて
少しずつ人の多い場所にも慣れていく。薬だけでなく、これも治療の一環。通院した時からずっと
それをずっと続けているけれど、改善したのは家を出る前の吐き気とかくらい・・・かな。
時と場合によるけど、外に出るのが楽なときもあればやけに辛いときもある。だから・・・自信がない。
まだ・・・『普通』には戻れないんだって思わされる。頭では理解していても身体が動かないと、ね・・・。
今できる事はしているつもりでいる。過信かもしれない。だけど、無理に人込みを歩くのでは悪化するから。
こうして・・・時間をかけるしかないといわれた。正直、ここまで時間がかかるなんて思わなかった。
それに、まだ・・・だからね。これからどれだけ時間がかかるかもわからない。気が滅入るよ・・・。
治るかわからないままの病なんて・・・。だから、壊して棄ててしまいたくなったり、絶望したいと想うんだ。
正直なんで心が折れないのかもわからない。何が支えてるのか・・・見えないままだよ。
実感がない。どこか客観的に見えてるところがある。それもある。他にもあるのかな・・・生きてる、理由
生きようとしている理由が・・・希望が・・・。今はそんなもの信じられないけど、『いつか』のために
心の何処かに眠ってくれているといいな・・・。
もうすぐ午後１時・・・。何もしたくない・・・何も食べたくない。時間だけが無意味にそこにある。
どうやってやり過ごせばいいのかな。わからなくて、うなだれるだけだよ・・・。
２時間ほど横になって過ごして、現状とか、色々考えた。これからどうなる？不安というより諦めに近かった
それから遅めの昼食。幼馴染とメールやりとりして午後４時過ぎ。なんか、いろんな事が頭をよぎる。
暗い詩が書きたいとか、血を流していたいとか、今日という一日もまた何のためにあったのだろうとか・・・。
自分という存在が無価値、無意味・・・何を無駄に生きているのだろうと・・・。寒い。壊れろ。
こんな年齢になるというのに、動けない。何もできない。精神は子供のまま・・・成長してない・・・。
死にたいとは思っても、死を決意したときはなかったな・・・だから、今生きているのかもしれない・・・。
未遂さえないもの。まぁ、吐かなければ死ねたかもしれないっていうOVERDOSEはあったけど・・・。
止まったまま生きていてなんになる？ふぅ・・・今日はちょっと鬱が入ってるのかもしれない。悪循環だ。
それでも感情が激的にならないから、暴走もできない。希薄になってるものね・・・見えないくらい。
ずっと、落ち着かない。焦燥というほどのものでもないけど、ざわめいてる感じがする。何も手につかないし
どうしていればいいのかもかわらない。僕はどこに行くんだ・・・？すべてわからなくなってく・・・。
何でこんな事じゃ死ねない？何で簡単に死ねない？もし違っていたら、楽に終われるはずなのに。
簡単じゃないのなら、それを可能にするほど覚悟が持てるよう、絶望させてくれ。生きる事に光が見えない
生きる事が怖い・・・死ぬ事が怖い・・・それなら、どちらも棄ててしまうしかないじゃない。
２００３年７月１９日 土曜日
入浴してきました。今日までまだ３時間もある。だけど、ＵＰ済ませちゃったからね。気分は相変わらず
落ち着かないです。色々考えていた。このまま回復しても、僕は『普通』になって社会に溶け込めるのか、
そうして一般的といわれてるような生活を送れるのか・・・。考えても自信はもてません。
だから・・・以前からだけれど、治療に迷いがある。治らなければいい、酷くなればいい・・・
不適切だけれど、人が・・・社会が怖いから、そう考えてしまうことが時々あります。
病んでいる状態だから自信も喪失してそう思うのかもしれない。だけど、精神的におかしかった時期が
長すぎたから・・・、何が普通かなんてわからないし、対応できない気がする。ふぅ・・・こんな所が
精神的に幼く、弱いんだと常々思う。成長してこれなかった。心が止まったまま生きてきた・・・。
そしてそれを取り戻す、強く成長させる方法もわからない。このままの心で生きぬけない様な気がしてた。
それなのに、感情の欠落、離人症的側面があるから、実感も危機感も持てず、それに対処してない。
本来なら、そこで絶望して終わりを選んでもいいと思うのに・・・終わらない・・・終われない・・・
アルコールが入っていたせいか、少しずつ思考の回転速度が緩和してきた。今日も壊れられなそうだ。
本当は叫んで暴れて、見えない壁を壊して訴えたいけれど・・・そうできない性格なのかな。
内面にばかり抑鬱するばかりで、何かきっかけがあれば破綻するよ。飲み続けた抗鬱剤がそれをいくらか
消してくれてるけど、さっきも言ったように改善する事にさえ不安を感じる。そしたら通院の意味がない。
本当、何のために通院してるのか・・・。薬、死ねるような薬の処方に期待してた節はある。
だけどそれも症状が改善されていくと余計難しくて・・・そうしたら、何してるんだろうな・・・。
また、２時間後には新しい一日になって、意味を問う、長い時間が始まる。毎日それを繰り返す・・・。
気が滅入らないわけがない。いつになったら狂うんだろう・・・、精神、そんなに強くないのにさ。
まだ、半端な痛みにしかならないからなんだろうな。感情が届いてこない分、痛みもわからない。
もう・・・何もすることもない。なんていったら常にすることがなくてはいるんだけど・・・。
眠るしかないのかな・・・。だったらやっぱり、眠り続けられればいい・・・終わらない眠り・・・。
就寝薬・・・ふぅ・・・抗鬱剤飲むのやめようかな・・・。正気より、狂気のほうが優しい・・・
そんな事を思う僕は、既に精神がおかしいのかもしれないな。今日はお休み・・・。
その前に少しだけ血を・・・。少しずつ傷を深く・・・あの頃みたいに戻る。１１時、か。
眠るつもりがメッセで話していて今日になった。話してると落ち着く。多分相手にその自覚は
ないだろうけど救ってもらってる面も多々ある。僕の意味を消さないでいてくれてありがとう・・・。
独りじゃないというだけで、こんなにも癒される。幼馴染との交流もそう。大切な人がいてくれて
虚無と無意味から解放されて・・・少しだけ僕の中と周りにある問題を忘れていられる・・・。
それは問題からの逃避かもしれないけど、心に光が宿るまでは・・・どうか赦してほしい。
きっと・・・押し潰されて絶望するだけの未来だと思うから・・・。今、問題を見つめる事は・・・。
話していて午前１時になる。もう・・・落ち着いたし、眠れると思う。今度こそ、お休み・・・
午前９時・・・目覚めてすぐ囚われる虚無感。もう、いい加減にしてほしい。今日も雨、曇り空
そして寒いです。このまま寒さになれたら、この後の暑さが辛いんだけどなぁ・・・。
さて・・・今日も一日どうやって切り抜けようか・・・。できるだけ考えに飲まれないように・・・。
・・・。時間だけが過ぎる。なんか、１、２回食事を取らなくても平気みたいだ、相変わらず。
午後２時近く。焦燥なんかはないけど、やはり軽い鬱の周期だ。気持ちが自然に沈む・・・。
暫く、眠ってたみたい。時間は無常に過ぎる、もう夕方だ。雨は降り続けてる。陰鬱な空・・・。
相変わらず寒い。夕食だけは普通に食べて、それから眠るまでの時間はまたどうするのだろう・・・。
修理されたエアコンで暖房を入れた。これで２４度、寒くない。それから暗いサイトばかり見てた。
落ち着く・・・のかな。何かに近づける気がしてた。カタルシスって事なんだろうな・・・。
ようやく１０時になろうとしてる。まだ、眠るには早すぎるかな・・・。だけど、する事もない。
そうして時間ばかりを潰して、ようやく今日が終わる。こんな事を明日以降も続けるのか・・・。
ふぅ・・・どうして正常でいられるのか。壊れちゃわないでさ・・・。皮肉にもならない。
それだけ自分が思うよりはダメージにならない。だったらいつか、乗り越えて見せろよ・・・。
今は耐えて・・・いつか・・・誓いを・・・
２００３年７月２０日 日曜日
室温はあがってるのに寒気がして力が入らない・・・。ふらつく感じ・・・心地いいかもしれない・・・。
軽い症状が家にいても出るようになった。悪化。できる事はしてきたつもりなのに足りないのか？
本当・・・気が滅入るよ・・・。『これ』を乗り越えなければいけないのか・・・？無駄に過ぎた時間、
それが多すぎる。心は昔から病んでるからどうとでも良かったけれど、身体・・・それだけは、
普通に生きるためには必要な事だった。だから、治療に関して出来る事に手は抜いてないつもりだった。
なのにまだ足りないのか？まだ、これ以上の何かをしないと変われない？このまま、治らない・・・？
・・・はは、その割には絶望できないんだな。息苦しくて精神が昂ぶる・・・。今まで見てきたよ・・・
こんな事全然大した事ないくらい、もっと辛く不幸な目にあってきた人たちを、それでも生きてる人たちを
この程度・・・やはり、この程度の事なんだ。この程度の痛みで何を棄てようとしてる・・・。
そんな弱いままでしかない自分が赦せなくなる。何を時間かけてんだ。絶望は真に鋭い痛みだろう・・・
この痛みは、そこに到底届かない。それならば・・・心にある誓いを迷うな・・・
・・・。精神が定かじゃない。無理矢理コントロールしようとしたし・・・反動で狂気が誘発する・・・。
赦さないといった・・・、だからこその狂気・・・何処まで鋭い痛みで罰せる・・・？
軽い眩暈がしてるんだ・・・。いつも感じる、壊れそうかもしれない・・・って感覚・・・。
切るか・・・否か・・・。誓いに何処までの意志を持てるかにも似てる・・・。僕は・・・どうする・・・？
・・・。切り裂いた。だけどそれは臆病で・・・勢いも力も足りないものでしかなかった。傷口が開いた程度
傷痕に刃をあてて、それを力任せに引く・・・そうする前に躊躇いが生まれてた。それが弱さ、か。
この・・・今置かれている痛みにも耐えられなくなりかけているという弱さ。もっと強い意志が必要だ。
輝きを見失う事のないような心が・・・
心が・・・意識が弱い・・・。離人症、失感情症（Alexithymia：アレキシサイミア、アレキシシミア）
が影響しているのか。昔から自分の心、感情さえわからなかった。自分が自分じゃない感覚があった。
言い換えればアイデンティティの不確立なのかもしれない。狂気さえ・・・冷静で感情も伴わない感覚がある。
病的なものと定義づけるのも早計ではあるけれど、だけど、どうすれば心が見える・・・？わからないよ・・・。
午前２時になる。眠ったほうがいいのかもしれない。それでもまた目覚める、か・・・。嫌だな・・・。
希薄な感情のまま、何をしたいのか、何ができるのかも見えてこないまま時を過ごし続けるのは。・・・ふぅ。
だったら望むのは終わりか？結局は安直な・・・。頭痛がしてきたし、思考にも疲れた。眠れる。
１０時過ぎ・・・目覚めたけれど時計を見るのが怖くて・・・。ふぅ、今日も始まってしまった。
時が過ぎる。何してるのかもわからないまま、なんとなく、終わっていく日々。それでいいのか・・・？
・・・。ほとんどは眠って過ごしました。それが今は一番楽で、楽なだけ逃避に過ぎないのだけど。
もう、夕暮れ。そして時間を置いて夕食。また時間が流れる・・・。そうして通院も近づく。明後日か。
一日はとても長いのに、２週間はあっという間に過ぎてる気がする。それだけ、何も変化のない日常。
２００３年７月２１日 月曜日
この時間はいつも頭痛がしてる気がする・・・。もう、眠るだけの時間・・・。また目覚めたら繰り返すだけ。
何か、言葉にならない様な感覚があってうまく伝えられない。そんなものには意味がないか、忘れるため眠ろう。
午前１０時、目が覚める。今日も雨。する事もなくて、目覚めても横になったままでいた。時間だけが過ぎる。
唯、眠っていたくて、何もかも無視して眠りました。もう夕方になる。これで、何も見なくていい。
・・・。自虐性を特化させたい。
２００３年７月２２日 火曜日
通院・・・か。まぁ、目覚めて、外に出て、それからどうなるかはわからないけど、いい加減乗り越えろよ。
年々、日々、時を追うごとに甘くなっていってるのがわかる。過去の日記を少しでも読めば・・・ね。
昔は精神的に弱いままでも立ち向かおうとする気力もあった。だから、大学生活や主将だって、まがりなりにも
務め上げてこれた。・・・もっとも、その大学の途中で弱くなってしまったけれどさ。いつまで廃になってる？
自分を堕落せしめるだけの心なら壊してしまえよ・・・！そうして新生すればいい。強い心・・・強い意志。
そうしないと、今まで苦悩してきたはずの自分を否定する事になる。何のための時間だったんだ・・・？
あの時の焦燥と痛みを思い出せ・・・。それを無駄に、無意味にしないために・・・生きる方法を見失うな。
強くなれ・・・。より鋭く誓いを刻め・・・！
・・・はぁ。息苦しくなる、こういう衝動に任せた感じの精神のコントロールは・・・。
だけど、こうでもしないと、堕落してくだけだ。心の声が見えても、それからでは何処にもいけなくなる。
だから時折、無理矢理にでもコントロールして輝く事や生命の意味を忘れないようにする。
脅迫的な思い込みだから・・・ともすれば自虐性も併せ持つのだけど、それでも忘れてはいけないはずだから
今までも暗い想いに囚われた時には、そこからこうして何度か光を見出してきてた。自然とね、そうしてた。
だから過去の日記にも暗い事書き綴ってから、希望を語る・・・なんて事も多いでしょう？
だけど今はそれが自然にできるほど心に力もないから、意図的に無理にでも・・・ね。そうしていれば
いつかきっと・・・誓いを・・・、いつまでも心に抱きしめたいもの・・・抱きしめている未来がある・・・
ん・・・、今はとりあえず大丈夫。落ち着いたし、ほんの少しだけど心に力が持てた。狂気には走らない。
今はこのまま、目覚めてからに備えて眠るだけ。アルコールと薬・・・いずれ効いてくるでしょう・・・
目覚めは憂鬱だった。なんとなく病院行きたくなくなってて・・・何度もこのまま寝てようと思ってた。
無理矢理起きて、何とか気持ち切り替えて、準備してる。どんなに言葉を重ねても、目覚めればこの程度、か。
どうしようもないな・・・。ふぅ・・・行くか。
午後５時半帰宅。帰りのほうが症状が辛かった。まぁ、電車が混む時間だから仕方のないことだけど。
カウンセリングも診察も特に進展はなし。結局はいくらコントロールしようとしても無駄か・・・。
それで何とかなってるんならこれだけ月日をかけてもいないだろう。更に時間、かけるしかないのか・・・。
抗鬱剤もやはり再開する。なんとなく精神的におかしくなるのはやめていてわかったから。
昨日は何も食べていなくて、今日も夕食までは何も・・・。そんなのでも持つような身体・・・
それもやはり壊れてるのかな・・・。欲求が消えかけてる。それはまだ心が病んでるからだといわれるけれど
だとしたら、完治は難しいのかもしれない。病理的にみた再発の可能性、というのもある。
一度治ったと思ってもまた再発して悪化して、そして適応できなくなるくらいになるのが怖い。
そして、そんな事をこれから繰り返すのかもしれないと思うと何もできなくなる。弱い心は潰されるのみ、か？
ヤだな・・・、そんなの認めたくはない。いつかはって・・・そう想っていたい・・・。
だから・・・眠る前のように、今まで何度もしてきたように、無理矢理にでも精神をコントロールして
背けようとする目を正す。いつまでも誓いを見つめられるようにと・・・
２００３年７月２３日 水曜日
気持ち、持ち直しました。詩を綴ろうとイメージを集中したのがよかったのかな・・・。まぁ、詩の方は
ワンフレーズのみしかイメージできていないけれど・・・。その後メッセで話していて、完全に楽になった。
澄んでる・・・だから、Ｓさん、ありがとう・・・。多分目覚めれば変わってしまう。眠るまでだけれど、
それでも、一時でも気持ちが楽になって救われていたのは間違いないから。午前３時が近いな・・・。
眠ろうと思えば眠れる・・・そんな気配。必要なのは就寝薬。目覚めたらどんな一日が待つだろう・・・？
午後２時・・・なんか眠りすぎたかな。気持ちは今の所落ち着いてる。目覚めて間もないせいもある。
この日々の無意味さにとり憑かれることはまだない。今日も寒いな、７月も終わろうというのに、気温は
２１度くらい・・・。１０度違う真夏日なんて、これから耐えられるのかどうか。冷夏で終わってほしい。
なんとなく時間が過ぎて夕食。うん・・・悪くはない精神状態だ。後はいつまでこのままでいられるか。
なんとなくネットをうろついたりして時間が過ぎる。もう・・・眠れるのかもしれない。
２００３年７月２４日 木曜日
眠れるかもしれない・・・とは言いつつも、薬をアルコールで飲んでる今。抗鬱剤、少し絶っただけで
精神的にバランス取れなくなったりもしたし、やはり薬飲んでないと不安は残る。依存、しちゃってるな・・・。
それでも安定剤や筋弛緩剤は効果が感じられなくて憂鬱になるんだけれど。薬が回るまでもう少し。
午前１時が過ぎて・・・半が近い。眠れるのかな。眠らなきゃね・・・。それで、おしまい。
なぜか寝付けなくて、何度も目覚めたりしてた気がする。眠る事に疲れる感じ・・・。それで午後です。
それからは何をしていたのか・・・とりあえず『スリーパーズ』を見て、あとは覚えてない。
夕食になって普通に食べて、あとは急に眠くなって暫く眠ってた。起きたのが９時頃で、それからメッセ。
喉が渇いて、それでも何もなくてアルコールを少し・・・それが今の状態です。それにしても、何であんな時間
に眠くなったのかよくわからない。午後まで眠ってたはずなのに、夕食後急になんて・・・ね。
まぁ、考えても仕方のないことかもしれない。保留・・・かな。話していて今日が終わる・・・。
何をしていたかもわからないような日々がまた過ぎた。これでいいのかどうかわからない。でも・・・
今できるのはこんな事だけなのかもしれない。
２００３年７月２５日 金曜日
午前１時過ぎまで話して、それから入浴。そのあとはやはり飲むものがなくてビール。薬もこれで飲む。
アルコールと薬がタブーだなんてもうずっと前から関係なくなってる。時間だけが過ぎて、また夜に囚われてる。
穏やかで静かでいい・・・何もしていなくてもそれがあまり苦痛にならないし、焦燥も感じる事はほとんどない。
こうして・・・夜に溶けていられたらいいのに・・・眠るようにして・・・静かに・・・時を止めて・・・
無理なのはわかってる。もう５時になるし、朝はもうすぐ訪れる。そうしたらまた、動けない時間に意味を
求めて・・・それでも無意味でしかない事に渇望していくんだろう。それでも、そうしているだけじゃ、
本当に意味を見失ってしまうし、無理矢理にでも時間を潰せるようにしなくちゃ。そんな気力もあまりないけど
ＤＶＤ見ててもいいだろうし、何かゲーム買うなりしてそれで遊んで時間を忘れたっていい。今は、ね。
いつかは・・・問題を見つめて考えて決断する時が来る。けれど、身体も思うようにならない、
精神的にもまだ不安定さを薬で抑えるだけで、狂気を宿してるような脆弱な心では、まだ見つけられないから
本当に僕が望む事・・・望む未来・・・それを見つけるのは今ではない・・・
言い訳に過ぎない？そうかもしれないけど、そう思ってないで無理に考えようとしても、混乱してパニックに
なるだけだから。今の自分が冷静に客観視できているのかさえもわからないけど、これでいい・・・
そう思わなきゃ。後悔をまた繰り返すかもしれないけど、今までもそうだったし僕はそんな人生なのかもしれない
何かを見つけるのに・・・心が抱きしめるのに・・・時に制限はない・・・その想いを忘れずにね・・・
時が制限するのはこの生命の残り火・・・たったそれだけの事。心は、真の生命は・・・誰にも殺せない・・・
朝・・・か。少しイメージの集中を試みようかな・・・。何か、綴れるかもしれない。
一編、綴ってみました。まだまだな感じはしますけどね・・・。でも、こうして少しずつ・・・だね。
それから朝早く雨の中コンビニへ・・・人通りはまばらだというのに、症状、軽く出ちゃいました・・・。
だからといって気を滅入らせてもいられない。これを克服しないと進めないんだから・・・。
久しぶりの朝食はコンビニで買ってきた。それを食べ終えて、薬は効かなかったからもう一度だね。
それを飲んで・・・あとは、眠ります・・・。昼夜逆転しちゃうけど、今日は仕方ないのかな・・・。とにかく、
できるだけ情緒不安定にならないようにして、未来を考えすぎない。そうやってコントロールして、
少しでも自分で癒していかなきゃ・・・。そうすればいつかは身体の症状だって治るかもしれない・・・。
今できることをしていくしかない。それがどんなに歯痒くても・・・ね。
何・・・してるんだろう？更に薬飲んだのに眠れなくて、結局ずっと起きていました。手持ち無沙汰だったので
久しぶりにゲームして時間を潰した。もう午後５時になる。それほど眠くはない。身体のリズムは狂ってる。
それから夕食で、またその後は昨日みたいに眠ってしまった。２時間ほどだったと思う。なんとなく
サイクルが崩れて、精神的にもあまりよろしくないような状態。何をしてるんだろうって、また思ってしまった。
なんとなく充実しない。すっきりしない。それを崩す方法もわからないのに、足掻いてる感じがする。
２００３年７月２６日 土曜日
今日になったばかりでいきなりの強い地震。震度４らしいけど、もっと北のほうでは６になってた。余震、
あるみたいだね・・・。時々揺れてる。今日もメッセで話してる。そうしてると時間、忘れられる・・・。
ううん、本当は早く眠らなければいけないんだろうけど・・・もう少しだけ・・・ね。今は手を離せないから。
薬はもう既に飲んでる。そのうち効いて来て眠れればいいのだけれど、難しいかもしれない。２時・・・か。
それから電話でも話していて３時・・・。薬が効いたのかな、少しだけ眠い・・・。
もしくは電話で話して緊張が緩んだせいかもしれない。そうだったらやっぱりありがとうだね・・・。
あ、また余震・・・。とにかく、今夜はこれで眠ります。おやすみなさい・・・。
地震で起こされた・・・。震度は見なかったけどさっきのより強い・・・。でも、大したことはなさそうなので
時計も見ずにそのまま眠った。で、昼まで眠ってた。まだ眠り足りない感じ・・・食欲もなくて、暫くは
起きていたけど、その意味のなさに気がついて眠った。目覚めて午後４時。今日も何事もなく終わろうとしてる。
雨・・・。今日も寒いね・・・２１度だ。最近直ったエアコンは、冷房としてではなく暖房として機能してる。
２５度くらいはないと、肌寒い感じがするし、これから暑くなって、また寒さに慣れてるのも嫌だし・・・ね。
今日も夕食のみでした。本格的に暑くなったらこれでは持たないかな・・・。でも、そんなに食欲ないし・・・。
無理して食べても駄目そうなので暫くはこれも保留。暑くならなければそれでいいのだし。
今日は少しだけ澱んでる。何もしていなくてもわかる、何もしていないから・・・かもね。それは虚無・・・。
無意味な時・・・それをなんとなく感じてしまってる。何もない時であっても、其処に意味はあるはずなのに
何も見つけられなくなってきてる・・・。まただ・・・また、そんな澱んだ感覚に陥りかけてる。
自由を求めているはずなのに、自ら自分を縛ってる。駄目だな、こんなんじゃ・・・。コントロールしても
すぐにここに戻るようではまだ、精神は澱みが晴れないままなんだろう・・・。薬、飲んではいるけれどね・・・
だからといって、それで何もかも解決するほど甘くもなくて・・・今を保って落ちないようにするのも辛いな。
狂気・・・絶望と結びつくようなもの・・・それでも、どこか癒してくれる血の感覚・・・。
絶望に近い場所まで落ちて、だけどそこまででとまる。扉は開かない。真に絶望に囚われるのには・・・
それだけの鍵が要るのだから・・・。だからこの感覚を、狂気で拭ってもいいのでしょう・・・？
終わりにするわけじゃない・・・今を保つために、必要な事・・・なんだと思うから。
眠るまでの数時間・・・テレビもラジオもつけられなくて、何もできないままでいて、もどかしい感じ。
時間を潰す事もできない。だから・・・血に塗れる。歌ったり、ゲームしたりして過ごす事もできた・・・けど、
今日は気分が悪い・・・多分これしかない・・・。・・・。落ち着いたよ。薬を少し飲みすぎたかな・・・。
１０錠満たない程度だから心配ないけど、なんとなく、眠いのかもしれない。少し早いけど眠ってしまう？
２００３年７月２７日 日曜日
午前１時頃目が覚めてしまった・・・。夢を見てたみたいだ、よく覚えてないけど。それからメールチェックして
送信。あとは適当にネット暫くうろついて２時半になろうとしてる。そういえばさっきも地震があった。
たいしたものではないけれどね。眠らなきゃいけない・・・わかってるのに、眠れそうにもなくて・・・。
それでも眠るしかないか・・・。横になって数時間かすれば眠れるでしょう・・・。何も考えたくはないけどね。
・・・。２時間横になっていたけど駄目。眠気さえも訪れず午後５時が近い。何してるんだろう・・・。
何をしていくんだろう・・・。ふぅ・・・まただ。結局は囚われる。もう、手首の傷に切る所なんてないのに。
肌を曝さない所。その前に、アルコール、かな。・・・。少しだけ回った感じがする。今更眠っても、
どうかとは思うけれどね・・・。でも、眠りたい。眠っていたい・・・叶うなら、すべての終わりまで・・・
酔った勢い・・・？理由なんてどうでもいい。唯・・・そうしたいだけだから・・・。腕・・・肩・・・そして
もう一度手首にも・・・血の跡をつけた。感覚は鈍い。アルコールのせいかもしれない。でも、それもすぐ冷める。
眠れそうにはないかも知れない。この程度の量で潰れられないし、もっと酒に弱ければよかったかもしれない。
午前７時半・・・今という時に何をしているのかがわからない。唯・・・弄ぶだけだ、この時を・・・。
目覚めていても何もない。だったら眠りたいだけ・・・。睡眠薬をまた追加する。処方どおりなんて、無理だ。
午後２時近くに目覚めた。まだ薬が残ってるのかふらふらしてたな。こんな感じで効果のある時とない時が
あるのがよくわからない。しばらくぼーっとしてて１時間近く経つ。何・・・してようかなぁ・・・
・・・。夕食も過ぎました。結局は何もできず、時間が過ぎただけでこんな時間になってる。
何してるんだろう・・・とは思うけどどうしようもないのかな・・・。そして、これからも・・・。
何か眠いのかな・・・。身体がだるくてぼーっとする・・・。今日はすぐ眠れるかもしれない。
少しだけ期待してみる。
２００３年７月２８日 月曜日
おやすみなさいをいいましょう・・・。そうして、眠って・・・。
目が覚めて・・・辺りがまだ暗いとわかったのが嫌になった。何時に目覚めた？何時間眠れた・・・？
答えは２時間程。午前３時にしかなっていなかった。もっと眠っていられると思ったのに、憂鬱になる・・・。
このまま何とかもう一度眠れはしないだろうか・・・。その可能性にかけてみることにする。眠れなかったら、
こうして日記にまた追記されていくのでしょうけど・・・眠りましょう・・・。
午前５時半に最後に時計を見た。それから暫くして眠れたのだと思う。それまでが嘘のように長い眠り・・・。
午後３時まで眠ったままでいました。多分、サイクルが狂っているのだと思う。やはり昼夜逆転・・・。
何とかしたいとは思うけど・・・また少しずつ、周期的に変わっていくしかないのかもしれない。
だけど、こうして眠って、目覚めて・・・その繰り返しだけで何が変わるというのか。なんか虚しいだけ。
何もなく終わっていく日々。それを繰り返す、繰り返す・・・。なんか、うまく言葉にならないけど・・・嫌。
嫌なのかどうかもよくはわからない。でも、なんか、心の何処かで望んでいない気がする・・・。
何をしているのか・・・わからない。わからない・・・わからない・・・わからない・・・わからない・・・！！
２００３年７月２９日 火曜日
また・・・些細な事で過去と同じようなことを繰り返す。結局は傷つけて離れていってしまう・・・。
心を分かり合おうとすればするほど、その距離を近づけようとするほど・・・逆に傷つけて壊してしまう・・・。
重い気分を引きずったままだった・・・。だから、今日は話しができるような状態ではなかった。
それを思い違いさせてしまって、結局はこうなの・・・？僕の中でも何かが壊れたみたいに、自責の念すらない。
失おうとしてる事にも多分気がついていない。また心が麻痺してる・・・。何も感じ取れなくて・・・
僕はまた独りになろうとするのか・・・。こうして繰り返して、傍に近づけた誰かも傷つけるだけだというなら、
独りになるしかない・・・。独りで廃になるよ・・・。何もかもどうでもよくして・・・。
メールは返信したけど、答えはわからない。僕の中でも答えは出る事はない・・・。僕の中での君の存在。
日々、孤独に苛まれる事から護ってくれてた。それだけで救われてた。なのに、結局は独り・・・か・・・。
ふぅ・・・午前４時が近い。気が滅入っていて、早く眠って忘れてしまうつもりだったのに・・・ね。
余計わからなくなるばかりだよ・・・。心に痛みさえ感じないほど・・・見失ってる・・・。
狂気だとか、そういう衝動さえない・・・。唯、何かが重い。眠れそうにはなくて、アルコールに手を出してる。
薬も飲んだけど処方どおり。OVERDOSEなんて気分にもならない。少しでも自分が痛めば楽なのかもしれないのに
何もない・・・信じてくれてた人が涙まで流したというのに、何もない・・・。僕は、壊れてるのか・・・。
もう５時が近い・・・眠りたい・・・眠らないと、また何かが狂う・・・。
起きたのは午後１時過ぎ・・・なんだか眠った気がしない、浅い眠りでした・・・。それから、時間だけが過ぎる。
これはもう、いつもの事。それなのに、慣れるという事はないなぁ・・・。相変わらず気疲れします。
メール・・・、とりあえずは伝わったみたいで、まだ孤独にはならなくなりそうですね・・・。あとは、夕食だけ
食事して、また時間だけが過ぎてる・・・。自分が一番わかりません。もっとも、周りの事はわかったふりで
しかないけど。何なのだろう・・・ここにいる存在は。ここで生きている存在は。自分が自分じゃなくなる・・・。
この身体がよくわからない・・・誰のもの・・・？僕はここにいる・・・？心さえ見えないというのに・・・？
僕は・・・何処にいるんだろう・・・。失感情症と離人症、そのままな感じだな・・・。自嘲ができるよ・・・。
とにかくこれ以上は思っていたくない、考えたくない・・・いつも、いつまでも眠りたいというだけ・・・
アルコール・・・久しぶりに強いのが飲みたくなって、ビールの後でウィスキーロック。
２００３年７月３０日 水曜日
アルコール・・・冷めるくらいまで話してた。電話でこんなに話すようになるなんて、ネットでは二人目。
前の人は・・・今はもうお互いに離れてしまってるけどね・・・。午前４時が近い。
普通のサイクルに戻そうとするのに、どうしてもそれができずにいる。といってもしょうがないか・・・
今は眠るしかない・・・。
午前９時に目覚める・・・。身体がだるくて思うようにいう事を聞いてくれない。昨日、飲みすぎたかな・・・。
まだ眠いし、もう少し、横になっていたい気分だ。どうせする事など、何もないのだから・・・。
それから暫くして眠って、午後３時に起きた。といっても・・・これからの予定なんてない。どうするかなぁ。
時間が過ぎて夕食、そしてまた時間が過ぎて眠るだけになる。まったく変わらないような日々を過ごしてます。
薬はさっき飲んだから、今日こそ早く眠って、朝に目覚められるようにしたい。