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２００３年９月１日 月曜日
更新作業していて午前１時半近くになる。頭痛がさっきから邪魔・・・。とりあえず後は眠るだけだし、
薬飲んで横になろう・・・。何かが引っかかってる感じがして・・・何か忘れているような、しておきたいような
そんな感じがさっきから続いて、なかなか眠ろうとはできずにいます。だけど・・・目覚めれば新しい一日。
その一日を少しでもよく過ごせるように、今は眠ろう・・・？
朝になってもずっと眠れないでいた。時計は見なかったけれど７時は軽く過ぎてた。
それから眠ったから、起きたのは午後３時過ぎとかだったりで・・・完璧にサイクルが崩れてるみたい。
もう・・・明後日にはまた通院なんだけどなぁ。なんとか直さないと・・・辛いよね。
ふぅ、目覚めてもする事がないのは同じ。動き出せない。それだけの力がない・・・。一体いつになったら？
そんな事は考えてみても無駄なのかな・・・。
ここのところ、食事もいい加減になってる。今日も夕食だけになってしまったし、ね。そして・・・何もしない、
動かないままで一日が終わり続ける。なんとなく憂鬱な感じがずっと続いてる・・・。
２００３年９月２日 火曜日
今日は早く眠らないと・・・。薬も飲んだ。アルコールも考えたけどやめておいた。もうすぐ午前１時・・・。
眠れますように・・・。
・・・とかいっても結局ベッドで２時間とか過ぎてたりして・・・。午前３時過ぎです。
何してるんだろうと思う。眠らないでいても何の意味もない・・・ふぅ・・・それは目覚めていても同じか。
なんか、ぼーっとしてしまう。そうしていても何もならないのにね。そんな事より今は眠らなきゃいけないのに。
いつまでこの夜は続くのだろう・・・
朝方になって眠って、午後２時過ぎに起きた。今日はちゃんと眠らないといけないな、明日の通院に響くし・・・。
なんか精神的に疲れた。まぁ、理由はあるんだけどたいしたことではないし・・・。自分が悪いんだし、ね
時間だけがそうして過ぎて、もう夕方です。鬱にはいってるのかもしれない、薬もちゃんと飲めないでいたし。
なんとなく重苦しい感じに囚われてて・・・嫌。だけど、振り払うだけの力もない。
頭痛薬と就寝薬、アルコールで飲んで、後は眠るだけになる。今日こそは早く眠っておかないと・・・。
日にもよるけど通院が辛いときもあるんだから、できるだけ体調崩す要因は増やさないほうがいい。
だから・・・おやすみなさい・・・。
２００３年９月３日 水曜日
早く、眠れたほうかな・・・いつもよりは。午前７時に一度おきて、それからまだ時間が早かったから横になってた。
１０時頃から準備開始。ふぅ・・・気が進まないな、それでも行くしかない、わかってるんだけどね・・・。
とりあえず着替えて、少しずつ準備しないと・・・。・・・一応食事もして、薬飲んで・・・出発の用意は整えた。
そろそろ・・・行かないと駄目だね。行ってきます。
午後４時半過ぎくらいに帰ってきました。それから夕食も済ませて、こうして日記を綴り始めているんですけど、
さっきから焦燥感が強い。どんなに正当化しようとしても、結局は逃げてるだけなんだよね・・・？言い訳でしかない。
どうして終わりにできないんだろう・・・それだけの覚悟も持てない弱さが嫌。息苦しくなるだけ・・・。
・・・。ベッドに横になって焦燥感抑えてるうちにいつのまにか少し眠ったみたい。３０分ほどかな・・・。
通院の疲れもあったのかもしれない。まだまだ駄目・・・だね、この程度で疲れてるようではさ。
でも、眠ってたおかげで焦燥感からは解放されてるみたい。また、下手に考えが暴走しなければいいんだけど・・・ね。
ええと、今日の通院は、正直あまり気が進まなかった。まぁ、それを言い出したらいつもの事なんだけれど、
何のために診察受けて薬もらって、カウンセリングとかしてもらってるのかわからなくなる時がある・・・。
自信・・・なくなってるからさ・・・、現実は唯怖くて・・・自分でもここまで臆病になるものかと思うくらい、
とても弱くなってしまって・・・いっそのこと、このまま治らなければいいなんてことまで時々思う。
そんな事・・・赦されるわけないのに。今までは流されるだけで進んでこれた。だけどこれからは自分で歩かなきゃ
進んでいく事さえできない。それだけの力が僕にあるのか・・・？いつか・・・持てるのか？そんな強さを・・・。
・・・。抑鬱したままではもたないな。少しでも気分を変えられるよう努力してみないと。
診察もカウンセリングも今日は滞りなく、特に問題もなく流れた。薬は以前のがなくなって、やっと新処方に
移行できるところ・・・、これからまた、暫くは様子を見てみないといけない。
下に降りて、入浴した後で、ロゼとウィスキーを少し・・・。酔えるような量ではないけど・・・
これで薬の効果が強まるかもしれないと思ったし。そして今日も終わろうとしてる今、新処方の薬飲んでみる。
これで少しでも改善されていけばいいのだけど、また暫くは様子を見ないと効果があるかどうかははっきりしないから。
・・・。忘れようと思っても、気分変えようと思っても、簡単にできるものではないね。ふとした瞬間に
ネガティブに考えてる自分がいる・・・そんな事の繰り返しばかり。後は眠るだけだというのに、何か引っかかる。
今は忘れて眠ればいいのに・・・、また明日考えればいいだけの事なのに・・・闇に囚われてる・・・。
考えなければいけない、現状打破しなければいけない・・・そんな様々な強迫観念が強まりつつある、この季節に。
２００３年９月４日 木曜日
今日が始まっても、アルコールはまだ少し続けて飲んでる。薬が効いて・・・そして眠れるようになるまで・・・。
通院の疲労もあるはずだし、そう時間はかからないとは思うんだけど・・・。サイトのほうで返信して、
それからアルコールもまだ残ってる。午前１時になろうとしてるけれど、もう少しかかりそうかな・・・。
目覚めたら、何をして過ごせばいいのかわからないまま。何かを目指せるような強い意志もなく・・・きっかけに
なりそうだった人を救いたいという想いも、きっと中途半端なままで形にはならないんだね・・・
まだ・・・何も決意はできそうにない。いつまでもそうしていいわけじゃないこともわかってるつもりなんだけど
どうしたら動き出せるのかもわからない。カウンセラーにはまだ時間がかかるといわれるだけ・・・。
一体いつまで・・・こんな生活を続ける事になるのか。また・・・沈むような事ばかり考え始めそうだな、やめておこう
気紛れで中国の方とＩＣＱで久しぶりに会話してたりする。少し日本語できる人みたいで、翻訳サイトの力も借りながら
なんとか・・・ね。でも・・・このまま眠らないでいていいわけでもない。眠らなくちゃ・・・。
午前２時が近づき、会話も終わらせた。後は眠るだけ。目覚めてから・・・少しでも動ければいいのだけれど・・・
やはり、難しいのかな・・・今のままではさ。
１時間過ぎる。まだ・・・眠れそうにはない。中途半端に眠ったせいかな。眠ろうとしても眠れないでいる時間は苦痛。
午前７時に一度目覚めて・・・起きたけれどなんだか気分悪くて。それで横になってまた眠った。
１時間置きぐらいに目が覚めるのを続けながら昼過ぎまでそうしてた。今起きてみて、少しは気分の悪さも改善されてる。
昨日に続いて今日も暑いみたい。室温は３０度ある。軽い眩暈を感じながら、する事もなく、どうしていいのかもわからず
うなだれる・・・この時間の中で。
午後も少し眠ってたみたい。特に何をするでもなく過ぎて、夕食後もまだ不調が続いていたから、熱を計ったら微熱が。
一応風邪薬も飲んでおきました。さっきから立ち眩みが多いし息苦しさも感じる。また少し、休んでいよう・・・。
・・・少し時間を置いて、薬が効いてきたのか眠気が・・・。今日はこのまま眠ってしまおう。眠れそうになるときは
少ないのだし・・・ね。だから時間的には早いけれど、おやすみなさい・・・。
２００３年９月５日 金曜日
どれくらい眠ったのか覚えていない。唯、一度朝におきて・・・それからまた眠って昼過ぎまで眠ってた。
食事はとらないで薬だけ飲んだだけ。他には目覚めていても何もすることがない。何もする事がない・・・か、
そういうわけではないのだけど、しなければいけないことはあるはずだけど・・・わからないままだから、動けないから。
少しだけアルコール。夕食の後、何もすることがなくて・・・ね。眠ればまた明日が始まる。いつまで
逃避していられるのか・・・、いつまで理性が耐えられるのか・・・。また、狂気の季節が迫る・・・。
２００３年９月６日 土曜日
もうすぐ昨日が終わって今日になる。アルコールは少しだったはずだけど、それなりに回ってるみたい。薬も既に飲んでる
今日は労せず眠れるかもしれない・・・。・・・。結局は時間が経ってる。２時間近くになる、か・・・。
この夜もまた長いのかな・・・。
昨日と同じような眠り方・・・７時くらいに目覚めてからは、１時間に満たないほどの短い睡眠を断続的に繰り返すような
浅い眠りが続いてた。午前中はそれだけで終わった。だけど、目覚めてしまってからは・・・。
唯、いつものように薬を飲んで、それからは何もできない時間。眠って過ごしたいな・・・。こんな日々を繰り返すだけで
気が滅入るから・・・忘れていたい。
処方を切り替えた辺りからかな・・・脱力感に包まれて、軽い眩暈なんかも多い。合わないのかもしれないな・・・。
でも、今はこれを飲むしかない。まぁ、飲み続けていれば慣れるかもしれないしね。
そういえば今年のＯＢ会の案内が届いてる。事前に得た情報の通り、今年は県外開催のようで・・・
去年は参加してないし、今年は参加を考えていたのだけど、県外となると難しいな。まぁ、同期の人の様子をみてから
久しぶりにテレビがついてて白線流しを見てたりする。最初やってた頃は高校生・・・か。随分時間が過ぎた・・・。
何も成長してない自分が嫌になる・・・なんて言葉にしても言い訳だろうね。何をやってきたのか・・・
何をやっているのか・・・。そしてこれから何をしていけるのか・・・。駄目だね、感化されやす過ぎる。
そして焦燥ばかり強くなる。
２００３年９月７日 日曜日
また・・・眠るまでの時間がかかる。２時間程横になって過ごして、立ち眩みと軽い眩暈の中で起きだした。
やはり薬の影響が強いのかもしれない・・・。だけど、それで改善されるなら、何かをするわけでもないし、これでいい。
唯・・・それでも眠れないでいるのが、簡単には寝付けないでいる日々が少し苦痛ではあるかもしれない。眠っていたしね
眠れないのは当然なのかもしれないけど・・・。少し、問題もあってね・・・多少情緒不安定かもしれない・・・。
最近、夜は血のイメージが強くなってきていて・・・そのままに狂気に溺れてしまったほうが楽になれる気がして・・・。
いつか・・・その衝動に飲まれるだろう・・・。でも、それでいいのかもしれない。時を待っているのかも・・・ね
午前１時・・・未だ眠気は訪れないまま・・・それでも眠る事しかできないのでしょう・・・？
いつ眠れたのかは覚えていない。唯、目覚めたのは午後１時過ぎでした。それでも結局は何もできずに、横になってるしか
なかった。目覚めていて考えてるという違いだけ。答えは出ない問題ばかり・・・。動けないままで何も変えられない。
最近は食事も夕食のみ・・・不摂生がきわまってる感じ。少しは何とかしないと・・・生活サイクルから変わる事も
あるみたいだから・・・それも改善の手段みたいだから・・・考える時間が長くなるのは辛いけど、そうするしかない。
そのためにサイクル改善の努力はしていかないといけない。今できるのはまずはこれだけ。
２００３年９月８日 月曜日
最近の日記・・・いい加減になってきてるかな。無意味な言葉の羅列に見えてくる。何のために日記を続けているのか
忘れてはいけない。今日は早く眠らないと・・・。ううん、今までもずっと早く眠ろうとはしてきてるけど・・・
結局遅くなってしまってる。アルコールも薬も飲んだ。普通に目覚める努力ってこんなにも難しかったかな。
自分の中で狂っていくものが多すぎる気がする。
・・・。今日も結局起きたのは昼過ぎ・・・。薬が長期作用型だから、どうしても調節がうまくいかない。
まぁ、それも言い訳か。それに、起きてからの今日というものも、時間が過ぎるのをただ待つだけでしかなかった。
夕食のみ食べて、あとはまた眠るだけ。それを延々と繰り返してる。何かを変えるきっかけもつかめずに・・・ね
今は唯、少しでも改善させていく事しかないのだとは思うけど、以前より悪化してる気もする。
家の中でも独りでいても、どこか違和感がある時がある。・・・色々な事がわからなくなっていくばかり。
治りたいのかどうかさえも・・・ね。とにかく今できる事をするしかない。早めに眠ってみます。
それができるかどうかはわからないけれど・・・。とりあえず、薬は飲んでしまおう・・・。
２００３年９月９日 火曜日
結局は眠れずにいます・・・２時間はベッドの中にいたのにな。とうとう今日になっても寝付けないまま。
いつもと同じような夜になってしまいそうで・・・眠れないでいることに焦りだすような・・・そんな感じになって来る。
焦っても余計悪くなるだけなのにね・・・なんとかしないと駄目だ。
・・・。アルコールを少し飲んで、それでも駄目で、午前３時が近い。このまま一日眠らないでいるのも手かもしれない
そんな風に思い始めてる。だけど眠らないと辛いか・・・なんとか眠れる事を祈る。
朝方まで眠れずにいて、それでも睡眠薬を外したせいか、７時頃に一度目が覚めて、起きたのも１０時半頃。
昨日までよりは少しは改善できたみたい。浅い眠りにはなってしまうけど、暫くは睡眠薬外してサイクルの調整考えてみる
さて・・・と、起きたからといって今日は何ができるのか・・・そんな事を考えるだけでも疲れてしまうな。
少しでも有意義に・・・無意味な時にならないように・・・。でもそれって口で言う程、今の僕には簡単じゃない。
今日はまた暑さが戻ってきたみたい。最近涼しいほうだったけど、今日は予報では２９度。今でも室温２７度ある。
残照・・・って所か。夏のこの暑さももうすぐ終わる・・・。そうなってくるとなんだか名残惜しいもの。
夏らしい夏じゃなかったっていうのもあるかもしれない。なんとなく夏が来ないまま秋になっていくような感じ。
予報どおりの暑い日になってた。３０度超えたみたいだしね。でも、これからまた予報では涼しくなるみたいだし
多分最後の真夏日かな・・・。これから秋の気配が強まって・・・そしてそんな季節の中で僕は問題と向き合う。
季節的なものもあるかもしれないし、色々な決断に迫られる時期というのもあると思う。これからだ、
一番鬱と焦燥が強くなる季節は・・・。その時に問題をちゃんと見つめて、答えを模索できればいいんだろうけど、
そこから逃げるようにして狂気に溺れてしまう。まだ・・・心の力は足りないままなのか・・・。
それとも甘え・・・かもしれないね。やらなければいけないことは際限なくある。考えなければいけないことも、ね。
それらと、いつになったら向き合えるのか、いつか・・・ちゃんと見つめて、自分の答えを出さなければいけない時が来る
その時には後悔のない決断ができますように・・・いや、決めた事に後悔せずに進むことが大切・・・という事か。
今日は久しぶりに２食になりました。一日三食に戻すのはまだ難しいと思うけど、せめて２食は維持しないとね・・・。
そのためにも生活サイクルの改善をしないといけないんだけど、そのためには寝付くのが悪くなっても睡眠薬
削るしか目覚める方法はないみたいで・・・、なんとかそれで改善を狙ってみる。睡眠が不規則になるのは
最初のうちはしょうがないかな。睡眠薬を変えてもらえばいいのかもしれないけれど、処方変えてもらったばかりだし
なんとなくそうそう変えてもらってばかりいるのも気が引ける。とりあえずは睡眠薬削ってサイクルの維持を考えてみよう
眠るという事が苦痛になってしまうけれどね・・・時間がかかりすぎてさ。でも・・・今の生活を続けていても
何も先へは進まないような気はしてるから。多少は無理しないとね、こんな身体の状態になっててもさ。
・・・。理由のわからない焦燥がさっきから続いてる。ううん、この焦燥は多分・・・入り始めてるんだと思う。
現実を見つめかけてる。それを感じて、身体が反応してる。正直な事をいえば、退学してこんな状態に、こんな生活に
なった事も今更迷ってる。これでよかったのかどうかわからない。あの時はそれしかないと思って、自分の意見ばかり
通し過ぎたような気もする。他にも何か道があったのではないか、今更だけどそう思うし、この選択をしてしまった
今という現実が不安だったりする。考え出せばいつもそう・・・。これからの事だって自分ひとりで決めるわけには
いかなくて・・・経済的な問題だったりとかで、再入学か、別な道か、それ以外の何かなのか、わかれる事になる。
どちらにしても、親と・・・家の事とかちゃんと話してみないと決められないし・・・それ以前に、
身体を・・・心をちゃんと治さないと・・・ね。少なくても何かをしたいと思えるくらいまでは心の力を
取り戻さないと何処にも進めない、動けないままだから・・・。それができたときに初めて進める世界・・・
少しでもやりたいと思えたことを貫けるか、それとも経済的理由で働くのか、どうなるかわからないけど・・・
家の問題なんかも親と話して、折り合いをつけて、自分のできる事をしていけるといいかな。
どんな生き方になるにしても、その中で生命の在り方だけは誓いのまま護っていければいい・・・
ふぅ・・・達観して、客観的に見ればそんな所だと思う。だけど、それは主体的に現実を受け止めたわけじゃない。
そう思って、その意志でこれからを歩いていくのは痛みと苦悩の中で、困難な事だと思う。
自分の事まで客観視して冷静に見れる分、そういうところは楽だけど、その分自分が欠けてる。
本当に動き出すときに必要な力が足りなくなる。そしてその力を得られるのはこの苦悩と痛みを超えた場所・・・。
狂気なんかではなく、本当の痛み・・・現実の痛みを知らなければならない。そうして成長していかないと。
言うほど簡単じゃないけどね・・・。だけど、その時が・・・少しずつ迫る。
どうか、時から逃げ出さないだけの強さをください・・・。今の僕は子供同然で、弱さしか持てないままだから、
その時に・・・現実から逃げないだけの強さを持てることを、祈らせて・・・
そろそろ今日も終わる。眠らないと・・・ね。明日からをよりよくするためにも、今は・・・さ。
薬・・・眠るための薬は飲めないけど他のはちゃんと飲まないと。だから、これでお終い。
これから嫌でも痛みや苦悩は味わうことになると思うから・・・今は唯、眠って・・・
２００３年９月１０日 水曜日
今日になる・・・か。睡眠薬飲んでてもそうなんだし、外したとなると余計簡単には眠れない。
わかっていた事・・・だけど、今までより早く起きる努力はしなくちゃ。冷房ではなく窓を開けて、夜風の中で眠る。
見上げるとちょうど今は月が見える。明日には満月か・・・。こうして空を見て眠るのも悪くはない・・・。
あとは、余計な事を考えないようにして、眠るだけです。
７時に目覚めました・・・というより起きました。これが続けばサイクルの改善につながると思う。でも、相変わらず
朝食はとれないまま・・・。食生活の改善には時間がかかりそうです。だけど、目覚めていても何も変わらない・・・。
何かができるわけではなかった。唯、意味の持てないような時間が増えるだけ。それでも、身体的な改善には
必要な事なのかもしれない。そう思うしかないから・・・。
午前中は何もできないまま過ぎ、午後からはアパートの掃除をしてきました。その後休憩して、午前３時の今・・・
また、何もする事がなくなってます。あ、薬は飲むの忘れていて少し遅れたけど今飲みました。
閉めきっていたせいか、自室少し暑いです。窓を開けて風を入れないと・・・。今日もそれなりに暑い日になった。
これから・・・どうしていようか・・・。何もしないでいる時間は、経過と共に苦痛になってくるから・・・
とりあえずは音楽。『ark』、『ray』、『REAL』・・・かな。後は・・・、・・・駄目。血のイメージなんて見てちゃ。
ノートに綴れるかな・・・詩の断片だけでも、さ。駄目・・・か、詩に衝動を重ねるだけでは抑えきれない・・・。
結局僅かだけど血を流して・・・それで落ち着いてる。まだ・・・衝動は軽いから、この程度で大丈夫・・・。
これが重くなってきたら問題かもしれないけれどね・・・。それでも狂気は多分、これから強くなってゆく・・・。
どこまで堕ちるかわからないくらい・・・。これからの問題すべてを見つめる時に、どこまで耐えられるか。
どこまでちゃんと見つめられるか・・・それがすべて・・・。
それにしても暑い・・・。風も吹き込んでは来ないし・・・やっぱり冷房つけようか・・・。
夕食を食べて、その後少し眠ってたのかもしれない。もう今日が終わる・・・。とりあえず、ＵＰ
２００３年９月１１日 木曜日
ちょっと、１時間ほど電話してた。後は眠るだけでいい。眠らないと、また戻りかけたサイクルも崩れるから・・・。
なんとか眠って、明日もしっかり起きないとね・・・。それじゃ、おやすみなさい・・・。
朝に一度目覚めたけれど、睡眠不足で二度寝・・・。結局起きたのは浅い眠りを繰り返した後、昼近くでした。
起きても何もする事がないのだけどね・・・そうして時間が過ぎているし・・・。
何もせずに夕食になり、それも済ませて薬を飲む・・・。・・・。また今日も眠っていたみたい。
終わる一日・・・。
２００３年９月１２日 金曜日
昨日眠っていて、午前２時が近くなってた。結構長いこと眠っていたから、これから眠れるかどうかわからないけど
眠らないと・・・ね。変な体勢で寝てたのか、肩が少し痛む。関係ないか・・・。
７時に一度起きて、それからまた昼近くまで眠ってた。午後は少しだけ家の手伝いをした程度。
特にこれといったことはしていないし何も進んでいない。買ってあるＤＶＤも見る気にもなれず放置したまま。
何もできなくなってく気がする。外に出て歩くだけで身体は辛くなるし、家の中にいても時々そうなる。
薬を飲んでも何も変わらない・・・。いや、多少は効果あるのかもしれないけれど、それを実感できない。
このまま・・・どうなっていくんだろう・・・。もう、自分でもわからない・・・。
２００３年９月１３日 土曜日
いつごろ眠れたのかは覚えていない。かなり時間はかかったとは思う。それから断眠を繰り返して、何度も目覚めては
眠って・・・起きたのは午前１１時。これからまた、時間だけが進んでく。
時々焦燥に駆られた。それだけの一日。多分、これから酷くなる。ならないというなら、それは未来をどこか棄ててる
という事だから。この苦痛はいつまで、どこまで続くのか・・・。いつになったら昔みたいに、身体を気にかけることなく
普通に歩けるようになるの・・・？
２００３年９月１４日 日曜日
まだ今日にはならないけれど、ＵＰしてしまったからね・・・。アルコールが入って、少しだけは忘れられそう・・・。
ビールとウィスキー・・・大した量ではないけれどね、それでも、少しでもこの嫌な感覚を感じずにいたいから。
そろそろ眠る・・・。酔いが冷めないうちにね・・・。眠れるといいのだけど・・・。
寝付けたのは午前０時を回ってから・・・。それで午前６時半過ぎに自然と目が覚めました。いつもよりは深い眠り
だったのかもしれない。睡眠時間６時間でも辛くない。後はこれからが問題だね、目覚めているこれからが・・・さ。
相変わらず、何もできなかった。こんな日々、書いていてもそうなのだから読んでも飽き飽きするだけでしょう。
後は眠るだけ・・・。こんな症状はずっと忘れたままで・・・眠り続けたい。
２００３年９月１５日 月曜日
７時に目覚めたけれど、午前中はそのまま横になって過ごした。午後からも特に何かが変わるわけじゃない。
明後日がまた通院です
２００３年９月１６日 火曜日
目覚めたのは７時過ぎくらいで、それから何もできず過ごしています。明日は通院。この夏でまた少し症状が悪化してる？
処方が変わったせいなのかもしれないけれど、そんな気がしています。外出時のみに出ていた症状が家にいても定常的に
発現してる感じになってる。３年かけて改善じゃなく、悪くなっていってるかと思うと嫌になってくる・・・。
できることなら、目覚めたら何もかも忘れていて、症状も消えている・・・そんな事を願うような日々・・・。
それくらい、この症状のために足踏みすることになってる。嫌・・・。何もかも忘れて眠っていたいよ・・・、もう・・・。
アルコールを飲んでた。少しでも寝つきを良くしたかったからね・・・。アルコールが少しでも回れば、それだけ
症状も忘れていられる・・・。ずっと酔った感覚の中でいたいとも思う・・・。依存するだけだとわかってるけどね・・・。
もう、眠ります。今日も何もしないで過ごした。ちょっと家のことを手伝った程度です。何の価値も意味もない。
おやすみなさい・・・。
２００３年９月１７日 水曜日
早く眠らなければという焦りからか、余計眠れないでいます。とりあえず薬はさっき飲んだのだけど、これとアルコールで
果たしてどれだけ効いてくれるか・・・。薬が作用してくるまでは、とりあえず寝付けそうにはない・・・。
昨日、ある方からメールを頂いて、その言葉に少し励まされました。後ろ向きなままでは駄目だと思えた。少しでも変わらないと
駄目だよね。きっと、このままでは駄目なんだ・・・。だから、最善は尽くしてみようと思う。身体の事も、これからの事も。
またすぐに消え入りそうなほどの弱い想いでしかないかも知れないけど、未来につなげられたらいいな・・・。
午前１時半が近い・・・。薬を飲んで大分経つ。アルコールのほうは冷め始めてる。いつまで眠れないのか、いつになったら
眠れるのか・・・。いつも、眠れるまでが長い。今日ももう少しかかりそうな気配です。
・・・。午前３時、ん・・・そろそろ、かな？これから寝付くまでまた時間はかかるけれど、とりあえずおやすみなさい・・・。
午前１０時です。あまり眠った気はしませんけど、そんな事も言ってられない。少しずつでも準備を進めないとね
・・・。昼食も一応食べて、後は出発するだけで時間を待ってる。
午後５時近くに帰宅。久しぶり、この感じは通学してた時の痛み・・・それくらい酷くなってた、この身体の症状はね。
ううん、本当はあの時以上かもしれない。症状的には以前より、今まで出一番酷い状態・・・。家の中でもそうなのだから、
外に出ても、常に身体がふるえて来る。電車ではそれを見られたくなくて、無意識に筋肉を緊張させて痛むくらいになる。
カウンセリング中も、診察の間もずっとふるえてた・・・。自分では止められなくて、原因もはっきりしなくて・・・
どうしたらいいのかは相変わらずわからないままだから、ふるえたまままでいる事しかできない。苦痛・・・ではあるけど
妙にそれで沈んだりはしなかった。ずっとこんな感覚が続いていたから諦めているのかもしれない。心は落胆しなかった。
だけど、これをどうにかしていかないといけないんだよね・・・これから。そうじゃないといつまでも変われない。
諦めている今のままでは駄目なんだろうな・・・。これから少しずつでも前を向いていかないと、ね。
カウンセリングは、ふるえてる状態を察してくれたのか、その事について少し話したくらいかな。診察のほうでもすぐに
わかるほどのふるえだったみたいで、対処を考えてくれたみたい。とりあえずは処方変えたことによる副作用の線を
疑ったらしくまたひとつ処方が変わった。抗鬱剤が消えて、その代わりに安定剤がひとつ増えた。といっても新しいものではなく
過去にも処方されたことのある薬だったけれどね。とりあえずは抗鬱剤の副作用の可能性を考えたみたい。とにかく、
今できることはこの現状の打破を少しずつ模索する事だけ。何が最良なのかはまだわからないけれど、動いてみないとね・・・。
今日は疲労もしてるし、すぐ眠れると思う。まぁ・・・眠れないような気もしてはいるんだけどさ。それでも薬も飲んだし、
できる事ならすぐ寝付けるといいな・・・。
２００３年９月１８日 木曜日
一日が終わって始まる・・・。未だに身体のふるえは消えてくれなくてずっと感じてる・・・。薬がそろそろ効いてくれるとは
思うのだけど・・・寝付けるかどうかはやっぱり不安。
午前１時半過ぎ・・・やはり時間がかかってる。眠れそうな気配はあるのだけど、まだ何か足りない感じ。疲れているはず
それなのに眠れない・・・。・・・もう午前４時が近い。結局はこうなるのか・・・。
１１時過ぎに起きた・・・。疲れが残ってるのか、体調は少し悪いかもしれない。それからはいつものように、
何もせずに過ごした。症状のほうはやはり薬の副作用が原因だったのか、緩和してきている気がする。まぁ、安直には
考えられないことだけど・・・今までだって何度も良くなったようでまた悪化する事態が続いてきたし、ね。
とにかく今日も終わる。何が最良なのかもわからなくなるような日々に、また埋没していく・・・。
２００３年９月１９日 金曜日
午前１時になる。今日は睡眠薬は外す予定でいる。飲んで眠ると必要以上に眠ってしまうから。だけど、相変わらず寝付けない。
それでも眠るしかない事もわかってる。目覚めれば多分雨・・・。未だに少し暑い日が続いてるからちょうどいいかもしれない。
いつものように窓を開けて眠るだけです。
午前７時ちょっと前に自然に目が覚めました。雨・・・にはならなかったけど曇り空。朝方は涼しいほうです。このままの気温
だといいな、今日一日。症状は今日も軽い。まぁ、家にいても時々出るようになってしまったのは変わらないけど、それでも
一時期のように酷いものでなくなっただけでも楽。外出時なんかの改善にはつながってはいなくて、相変わらずのままだけど、
少しでもいい状態を積み重ねていって、いつかこんなもの感覚的にも忘れていけるといいな・・・。そう祈るだけ・・・
さて・・・と、今日も特別する事はなく、コンビニに行ってきたくらい。これからどうしていればいいのか・・・。
時々焦燥を感じてる・・・。理由はわからない。安定剤を追加して緩和してはいるけど、こういうのも辛い。
・・・？夕食後、そのまま眠っていたみたい。もう今日も終わってる。ＵＰ、しないとね
２００３年９月２０日 土曜日
はぁ・・・中途半端に寝ちゃったな。午前１時半って・・・今からじゃ、もう眠れそうにはないし・・・ね。サイクルが狂う。
何とか眠れればいいのだけど・・・。それにしても、毎日が憂鬱。起きて、食べて、眠るだけだもの・・・。何をしてるの？
自分でもそう思う。何のために生きているのかわからなくなるよ・・・。癒すため・・・そう、わかってはいてもね・・・
あまりに時を無駄にしすぎている。生きる価値も意味も見えなくなってゆく・・・。それでも、抗鬱剤が効いたのか、
前ほど強く、死にたいとか死ななければって思わなくはなったよ。唯、生きている事の証・・・それも見えなくて・・・
未だにそれを血に求めてるかもしれない。まぁ、死を強く思わなくなっただけでも、病のほうは少しは改善してきている、
そうなのだと思う。身体は相変わらずだけれどね・・・そっちは人格的な、根源的な問題が強いから難しいかもしれない。
午前４時が過ぎている。眠るのは諦めたほうがいいのか・・・。だけど、多分生活サイクルは狂ってしまう。眠らないと・・・。
１時間が過ぎようとしてる・・・。本当に眠れるの・・・？
それから暫くして眠って、午前１１時過ぎに起きた。彼岸という事で墓参りに行って来る予定。安定剤は欠かせない。
午後２時過ぎに家を出て、墓参りの後買い物などもして、帰ったのは５時近くでした。なんか、たいした時間でもないのに
車に長時間乗ったからか疲れた気がする。その後はほとんどすぐ夕食で、それも済むとする事がなくなる。
もう眠ってしまってもいいのだけど、そうするとまた夜中に目覚めてしまいそうだからね・・・。
何も手につかないまま・・・どうしようかと迷ってる。・・・。アルコールを飲んで過ごしてた。少しは眠りやすいでしょう？
明日はまた何をして過ごせるのか苦悩するような日・・・明日だけじゃない、この日々はいつもそう・・・
なんとなく焦燥を感じて・・・それを癒すためにも薬と血を求めて・・・それだけの日々。いつ・・・それが終わる・・・？
２００３年９月２１日 日曜日
・・・。どうしても寝付けません。アルコールも、薬も飲んでるのに午前２時が近いです・・・。なんか眠る事を諦めはじめる。
外は雨音がしてる。目覚めれば多分雨・・・。天気なんて関係ないけどね、どうせ何もできない日々なのだろうから・・・。
それ以前にこのまま眠れるのかどうかが問題だね。時間だけが過ぎていく・・・。
何時に眠ったか覚えてはいません。けど、起きたのは１１時過ぎでした。それから程なくして昼食で・・・その後はまた少し
眠っていたみたいです。今は少し雨が降ってる。涼しい・・・というより寒いくらいの気温になっています。
相変わらず何もすることがなくて手持ち無沙汰。どうやってこの時を過ごせばいいのかわからない・・・。嫌になってくる。
雨は降り続けた。何もできないまま今日も終わる。焦燥だけ時々囚われながら、それでも暮れる日々・・・。
２００３年９月２２日 月曜日
浅い眠りを繰り返して、１０時過ぎに起きた。それからはまた同じ一日になるだけ・・・。
昨日以上に寒い気がする・・・。暑さに少しはなれてたせいか、普段なら大丈夫なはずの寒いのが少し辛いかもしれない。
今日も時々焦燥がつきまとう。何もできないで、この感覚に飲まれてだけいるのは正直苦痛でしかない。
血で忘れられるならそれだって構わない。だけど、その前に薬を飲んでみよう・・・。
風邪っぽいみたいで風邪薬も飲んでる。今は夕食も終わって後は眠るだけになってる。処方薬のほうも飲まないと、ね。
そうすれば本当に眠るだけでいい。
２００３年９月２３日 火曜日
昨日、午後７時過ぎから４時間近く眠って、一日が終わりかけてる今・・・、そして、今日に移り変わる。これから眠る・・・
それは少し難しいみたいで、目がさえてきてしまってる。どうやってこの夜をやり過ごせばいいのだろう・・・？
それから時間をかけてなんとか眠れたみたいです。目覚めたのは午前７時くらいで朝食は未だに食べられない状態・・・。
今朝は晴れて、澄み切った青空・・・。日差しもなんとなく心地いい。これで動き出せれば尚いいのだけれど、
結局は止まったままになって、気持ちは沈む一方なのでしょう・・・。一体今、何ができるというのか・・・。憂鬱だね。
今日を何をして過ごしたかさえも覚えていない。それほど無意味な日常なのでしょう。相変わらず症状は出るけれど
軽いものならばある程度はなれて気にも留めなくなった。それがいいのかといえばまた問題で、緊張状態に置かれたとき、
これより酷い状態になるのには耐えられないから・・・一概にそれが改善とは言えない。ふぅ・・・いつまでも進展なし。
そして、時だけが重ねられていって、いつか言い訳にもならなくなる。その時は選ぶしかないんだろうな・・・
それまでに癒えるかどうかによるけれどさ。それさえも選べないようなくらい弱い自分にはなっていたくはない・・・。
とにかく明日からもまた同じような日常を続けていくしかない。今はそれが見えない癒しの道だと祈る事だけ・・・
今日はいつもよりは眠りやすいはず・・・。目覚めて・・・明日が始まることはいつも憂鬱だけれど、仕方ないよね。
それで何もできないままでいて、唯、焦燥に囚われる時だけを過ごす事もどうしようもない。いつか・・・耐え切れなくなれば
また血で清算すればいい・・・。今までの焦燥だってすべて、そうして忘れてきたのだから・・・。そうして、狂えばいい。
２００３年９月２４日 水曜日
目が覚めた。また新しい一日が始まる。何の意味もないような・・・そんな一日が。
とりあえず少しでも外に慣れる習慣をつけるために親が外出するときなんかはついていくようにしてる。今日もそんな日だった。
買い物を手伝って、それで一日が終わり。後は夕食を済ませて何もなくなる。
後はアルコール・・・。今も尚焦燥が続いているからね・・・。少しでも忘れるために・・・酔いに溺れたい。
・・・。頭痛がする。今日はもう終わってる。ワインボトル半分と、ウィスキーボトル半分飲んで、いいぐらいに酔ってた。
でも、こうして目覚めればそれも終わり。後に残るのは頭痛だけ。もう、午前２時過ぎだ。
２００３年９月２５日 木曜日
頭痛が消えない。後は眠るだけだというのに・・・。また、中途半端な時間に目覚めた。これから、眠れるの・・・？
・・・。一応眠れたみたい。午前８時には目が覚めた。それからまた時を浪費して、苦心する時間ばかりが過ぎる。
外は雨が降り続けてる。世界は何も変わらないまま、時を重ね続けてる。その中で僕だけはその時から外れたままで・・・。
意味も価値もない日々を過ごし続ける。唯、焦燥と退屈とに包まれて、動く事もできないまま、どうしていればいいのか、
どうしていれば救われるのか・・・いつまでもわからないでいる・・・。
心が疲れてるみたいだと友人にメールで言われた。自分では心が疲れてるとか、あまり実感はないんだけどね・・・。
それでもこんな日々を続けていて動けないでいることがもしかしたらそうなのかもしれない。
身体が治らない事には動きようがないからね・・・。自分が意義のある生を送ってると実感できる事があればいいのだろうけど、
今は何もできないし、詩うことで、その意味を持つことも、心からそれができないでいるみたいで今は難しいみたい。
ゲームとかして暇を潰すような気分にもあまりならないしね。とにかく今はこれに耐えるしかないんだと思う。
身体が治って動き出せるようになるか・・・心が新生して今とは違った気持ちで心からの声で詩えるようになるか・・・。
それまでは時を重ねるしかないのかもしれない。
夕食を済ませ、いつものように眠るまでの時間を弄ぶ。焦燥を感じる時が少しずつ多くなってきてる。やはりこの季節は
精神的により不安定になりやすいみたい。いつまで耐えていけるかもわからない。少しずつ、儀式が近づく・・・。
２００３年９月２６日 金曜日
午前５時近くに目覚めてちょっとした後、比較的大きな地震が長く続いた。それ以外にもう一度地震があったけど、そのどちらも
震度なんかは知らない。それから７時にも目が覚めて、９時過ぎに起きた。なんとなく軽い頭痛がする・・・。
これからまた・・・どうして過ごせるというのかな・・・
地震については下に降りてからニュースで詳細を知った。北海道が一番被害が大きかったらしいですね。震度６弱とか・・・。
今日はそれから、具体的に何をしていたかという事もよく思い出せない。いつも、こんな日々ばかりです。
唯、時の流れに耐えるようにしてその場にいるだけ。症状も相変わらずで、それだけで身体は疲労する・・・。
眠っていられる時だけが今は救いなのに、その眠りさえどこか浅くて、何度も目覚める。滅入るような時ばかり・・・。
サイトのほうも運営していく意味が見えなくなり始めている。心も記憶できない、現実も曖昧なままで・・・
趣旨だった生命の記憶からはかけ離れてる・・・。日記とかも毎日にたような事ばかりだし、休止がちらつく。
何かが僕の中で新生すればいいのだけれど・・・そんな期待も祈りさえない・・・信じたくないようなものでも現実は続く。
２００３年９月２７日 土曜日
今日は何故か寝付けないでいる。もう午前３時も近いというのに・・・ね。これではサイクルを崩すだけだとわかってるのに、
眠れない・・・。何処かで微かに焦燥を感じてる。そして、意味のない目覚めてからを思って気を滅入らせるだけ・・・。
いい加減眠ろう・・・もう一度薬を飲んで・・・。眠る事だけが安らぎなのだから・・・その時だけを祈っていて・・・。
そして・・・静かに眠って・・・
午前４時過ぎに眠って、１０時過ぎに起きた。今日は日差しが強いみたいで夏の再来を思わせる。目覚めてからすぐ焦燥・・・。
こんな感覚ばかりに包まれていたくはないのに、どうしようもないの・・・？とりあえず薬を飲んで落ち着くのを待ってみる
心が澱んでいる感じはしている。ここのところずっと。澄んだ気持ちになんてなれないし、詩えもしない・・・。
今日も、意味もなく時間だけが流れ去った。そうして過ごしている日常は、焦燥と、わけのわからないような感覚でとても嫌
だけど・・・動き出せるような心の力もない。暗い話題にばかりしかならないよ・・・。先月のような気持ちでいられたなら
ずっとそう思っていられたなら・・・何かが変わっていくかもしれないのに、すぐに軽い絶望の中で掻き消える。
現実を重いと感じてしまうだけ・・・僕はまだ弱いままだ。どうすれば強くなれるのかもわからないままに・・・
意味もなく時を重ねるだけ・・・。スローライフをゆとりを持って楽しめるくらいがいいのかもしれない・・・今は・・・。
だけどさ・・・今をそんな風には思えないまで・・・何かに追い詰められていく感じしかしなくて・・・
心は・・・透明にはならないまま・・・詩えないまま・・・。詩いたい、はずなのに・・・ね・・・。いつか・・・
今とは違う未来・・・光の中で・・・心のままに在れたらいいな・・・。今は無理でも・・・きっといつか・・・
微かな希望・・・、未だ生きようとする意志・・・。それをなくしてしまったら、真に絶望して終わってしまうだけだもの・・・
それも、今よりはいいのかもしれない・・・。もう眠り続けていたいといつも思うよ・・・終わらない眠りを祈る時もある
だけど・・・そうする強ささえ僕は持てないままだから・・・、強くなるのなら、生きる強さが欲しい。
輝く生命を・・・心を・・・抱きしめて時を重ねられたら・・・そう・・・いつか祈り・・・そう在れたなら・・・
２００３年９月２８日 日曜日
昨日は夕食の後、いつのまにか眠っていた。ネットの友人からの電話で起きて、少し話してた・・・。心配、してくれてる。
こんな僕のためにね・・・、そう・・・自嘲してしまいそうにもなったけど、そう思ってくれていることは大切にしないと。
午前１時半・・・こんな時間からずっと起きていてもサイクルを崩すだけだから、もう一度眠ってみようと思う。
眠りだけが救い・・・すべてを忘れて・・・何も見ないでいい・・・そんな時だから・・・眠らせてほしいよ・・・。
午前１０時過ぎに目覚めた。それからもほとんど眠って過ごしたけどね、今日は。そうでもしてないと焦燥に飲まれるだけ。
今だって、それは変わらない。眠るまでは・・・解放されない感覚がある。
２００３年９月２９日 月曜日
新しい一日・・・。今日もまた焦燥と思い通りにならない身体に囚われている現実がある。この夜を過ごすよりも、
眠ってしまったほうがいい・・・。そうすれば、僅かな間でも忘れていられるはず。早く眠ってしまおう・・・。
午前７時に目覚めて、それからもう一度眠った。午後からは目覚めていたけど、やはり眠っていないと焦燥が辛い。
夕立・・・。今日も相変わらず、こうして時間が過ぎる・・・。身体はいつものように症状だけで疲れるし、
それだけで何もない・・・。また・・・明日に変わっていくだけ。
２００３年９月３０日 火曜日
眠れずに午前１時半過ぎ・・・。もう、２時が近い。久しぶりに睡眠薬も飲んだけど効いてくれない。明日は通院だというのに。
薬が効いてくれないままで、通院する意味もあるのかどうかわからなくなる。睡眠薬も、筋弛緩薬も、安定剤も・・・
何の効果も感じられないままで居続けるのは、この時の意味さえ見失いそうで・・・痛いだけ・・・だから・・・
・・・だから・・・この身体が癒える事だけは祈り続けていたい・・・よ・・・
それからどれだけかけて眠れたかわからない。目覚めたのは昼過ぎでした。日差しも風も強い一日・・・。だけど関係ない
外に出るわけでもないのだし、ね。家の中にいても外にいても変わらないのかもしれないけれど・・・僅かでも落ち着く瞬間、
それがあるだけまだ家のほうがいい。
明日の通院・・・期待はできないけど、できることなら改善する何かがほしい。いつまでもそれがないままだと意味を見失う。