２００３年１０月
２００３年１月 ２００３年２月 ２００３年３月 ２００３年４月 ２００３年５月 ２００３年６月
２００３年７月 ２００３年８月 ２００３年９月 ２００３年１０月 ２００３年１１月 ２００３年１２月
２００３年１０月１日 水曜日
通院の日です。目覚めてからずっと憂鬱・・・。それでも行かないといけない。準備、しなくちゃ。
・・・。大体の準備は終わらせた。後は出発するだけ。気が重いんだけどね・・・。
午後５時過ぎです、帰宅は。今日は思ったほど疲労感はない。今までに比べて症状が軽かったからね
家に戻ってからも、少しは楽に過ごせている。通院する事で少しは意味があるのかもしれないと思えた。
カウンセリングでは相変わらず近況を話すくらいだけれど、人と話をすることが、状況の改善に
つながっているのかもしれない。それは症状のすべてを知っている人と話しているから尚更。
診察のほうも相変わらず。少し寝付けないという話になったけど処方は変わらず。それから退屈・・・
この感覚はいいものらしい。これから少しでも何かをしたいと思えるようになる兆候みたいなものだとか
そうだといいな・・・。このまま何もしないでいるのは正直辛いだけだし・・・。
だけど、そのためにはこの身体が治らないと、どうしても動き出せない・・・。厄介だよね・・・。
とりあえず小さなことでもできることから・・・身体に関係なくできることから始められればいいな。
それがどんな些細な事でも、現実とは関係ないようなことであっても、少しは前進するはず。
本当、少しでも症状が和らぐと気持ちも上向きになれる。光が見えてくる気がする・・・。
それだけ・・・今はこの身体のせいで僕の時は止まってしまっているのだと逆に実感もしてしまうけどね。
それでも、少しでも癒える時を積み重ねて・・・いつか・・・動き出せる事を祈る・・・
病院での待ち時間、最近はいつもノートに言葉を紡いでる。完成した詩にはならないけどね・・・。
でも、その想いを込めた言葉を紡ぎ合わせて・・・いつか詩にしたい。ここのところ、また詩えなくなってる
だから、少しずつでも心の声を重ねて・・・いつか・・・詩えたら・・・
明日も退屈に飲まれるだろう。その中で焦燥も感じるだろう・・・。だけど、何かできればいいな・・・。
少しだけでも詩を紡いだり、そんな些細な事でもいいから、何かができるといいな・・・
少しずつでも歩いてる。この時は止まってはいないんだとわかるように・・・
２００３年１０月２日 木曜日
アルコールを飲んでます。まぁ、無茶な飲み方してるわけじゃないから心配しないで。普通に飲んでるだけです。
チューハイ、ビール・・・それから、多分これから飲むのはワイン辺りかな・・・。ウィスキーが入らなければ
それほど無茶にはならないから大丈夫。
午前２時になる。今までは電話で少し話してた。でも、それももうおしまいかな・・・。後は眠るだけ・・・。
夜になって冷え込んでるのか、少し寒い。早く眠ってしまおう、できるだけ・・・。後は目覚めてから。
午前８時に目が覚めた。それでも焦燥が嫌で午前中はずっと眠ってた。目が覚めて、薬を飲んで・・・後は午後。
何をして過ごせる・・・？
午後は結局、家事手伝いみたいな事して終わった。今何かしようとしてもそれくらいしかできない。
夕食後は何も手につかず、今まで眠っていただけだったし、こんな日々が明日からも続くのか・・・。
気が滅入るだけだね・・・。処方から抗鬱剤が消えたままで本当に良かったのか疑問。
それから超長期作用型の安定剤、過去唯一症状の緩和が感じられたレスタスの処方、打診もできなかったな。
院外処方に切り替わってもしかしたらと思っているのだけど・・・まぁ、次回かな。
とにかく、今はもう一度眠る事だけを考えなきゃ・・・。
２００３年１０月３日 金曜日
寝酒にワインを少し・・・。これで後は眠るだけになる。・・・。眠れればいいのだけど・・・。
それに、目覚めた後もやっぱり問題だよね・・・。緩和してるとはいえ、完全には消えてない症状の中・・・
何をして過ごせるというのか・・・。
目覚めたのは午前９時。それからコンビニに昼食の買い出し頼まれていってきて、それくらい。やはり外に出ると
それだけ症状は強まる。気が滅入るな・・・。相変わらずの事だけど。
午後からも暇を持て余し、親の買い物についていったりとか、２０００ピースのパズルしたり、ＤＶＤ見たり・・・。
パズルはつい先日にも１０００ピースのを２日で完成させたばかりなんですけどね・・・。こういうのしてると、
少しは気が紛れるから・・・。２０００の方は簡単ではなくて、少しずつ進んでます。ＤＶＤは以前から買ってたのを
見たり、ですね。後はL'Arc〜en〜CielのライブのＤＶＤとかＢＧＭにしてました。それから後は、
もしかしたら近所の祖母の家に親戚が来てるので、お邪魔してくるかもしれない。一日なんてこんなものです。
言葉にしてみれば無価値で無意味・・・。それでも、これしかない今だから・・・しょうがないんだよね？
時を重ねるしかない。・・・言い訳にしかならないのかもしれないけれど、今はそれでも、こうするしかない・・・。
時を重ねて・・・いつか・・・すべてを癒そう・・・。そうしたらまた、翔べるはずだから・・・今はそう祈って・・・。
親戚と会ってきました。どうもこの方たちは苦手なのか、人見知りしてるのか、会話はないまま、アルコールだけ
飲んできました。家に帰ったのは１１時頃でそれからまたワインとビールと日本酒を少し飲んでいます。
眠るのはもう少し後になりそうです。
２００３年１０月４日 土曜日
新しい一日が始まる。アルコールは既に冷めてる。こんな状態で眠れるかわからないけれど、あとは薬を飲むだけ・・・。
目覚めればまた、意味を問う一日が始まるのだろうけど、今だけは、眠りの中で・・・。
午前１時半になるね・・・、もう眠ろうよ・・・。すぐに寝付けないのはわかってはいるんだけどさ・・・。
午前５時に自然と目が覚めた。別に二日酔いっていうわけでもないみたい。朝方はもう既に寒いな・・・。
それにしても、実質睡眠時間３時間か・・・。これだけしか眠れないでしっかり目が覚めるのも久しぶりな気がする。
そして、これからどうしていようか迷う。今更もう一度眠る事は無理だろうしね。
・・・。空を見てた。大きな雲が流れて、陽の光を遮ってた・・・。外はより寒い。空を見ても何も想えない・・・。
そうして目を閉じていても心が澄んでこない。・・・澱んでる・・・。これじゃ・・・詩えない・・・
今日は数ヶ月ぶりに朝食を食べました。本当、いつ以来だろう・・・。今日は３食、食べられそうです。その後は、
午前中は筋力も落ちてるって以前から実感してるので身体動かしてみたり、後はパズル。それからアパートの方に
用事があって、その手伝いなんかして過ぎた。体力、筋力は本当に落ちてる。サークル活動してた頃と比べるとね・・・。
いい加減身体なまりすぎなので、これからはできる限りは運動も続けていけたらいいなぁとは思う。
パズルは少しピース入れた程度。全然進んではいません。アパートの要件を手伝ってるときには昼近くになっていて、
雨が降り出した。青空も見えるので多分通り雨だと思うけど、結構強く降ってた。そして昼食。
午後からは親の買い物に付き添って荷物もち・・・。なんか、睡眠時間が短かったせいか疲れて眠いです。
外出する事で症状を抑えようとして緊張するから、それによる疲労もあるとは思うけど、おそらくは午前の運動と
睡眠時間の短さが一番の要因だと思う。外出しての疲労はいつもの事だしね・・・。さて・・・と、もうすぐ夕食です。
ふぅ・・・３食っていうのは久しぶりでした。少し食べ過ぎた感じがする。慣れてないからね・・・。
まぁ、胃散でも飲めば何とかなるでしょ。眠気のほうは周期的に来て、その度に耐えてます。早く眠りすぎると狂うから。
生活サイクルを改悪しないためにも・・・ね。夕食後は惰性でなんとなくテレビを見ていて、今はプレミアムロードショー
踊る大走査線 THE MOVIEをなんとなく・・・ね。当時映画館で見ているものだけど、まぁ、なんとなく・・・だし。
最近映画館にも身体のことが怖くて行けないから全然映画見てないし、この続編も見たいと思ってるけど見れないまま。
レンタル店も近くにはなくなったし、それ以前に今は身分証明書っていうものが保険証くらいしかなくって・・・。
そんな面倒な事もしていられないしね。色々と不便な生活ではありますね・・・。まぁ、自分でそう追い込んだんだから
しょうがない事かもしれない。いつか・・・までは、この生活を・・・この身体で・・・時を重ねるしかないのだから・・・
ロードショー見てました。以前にも見てるから感慨はないものと思っていたけれど、そうでもなくて・・・
ラスト近くでは涙が少し、ね。それぞれの人の憤りが感じられるから・・・。これで２にも期待したくなったけど、
ＤＶＤにでもなるまでは待つことになるかな・・・。
今日はこれで、もう眠るだけになる・・・。薬も飲むし、眠れるはずでしょう・・・。明日がまた始まるけれど・・・
そして、特別な日が近づいて・・・多分、現実を考えざるを得なくなってくる。わかってる・・・。
考えなければ逃げるだけだという事も・・・。少しずつ・・・歩いていかなきゃいけない・・・時はかかっても・・・
２００３年１０月５日 日曜日
午前５時頃一度目が覚めました。それからもう一度眠って起きたのは７時・・・。なんか起きてから右腕が痛い・・・。
理由はわからないけれど・・・。起きてからは何もしてない。唯、焦燥が強まってくるだけ・・・。
午後からは眠っていたみたいです。それから夕食を食べて、その後でまた親戚と会ってきて一日の終わり・・・。
昨日の意識がもう消えかけてる。何をしているのか、この弱すぎる意志は・・・。
歩いていかなきゃいけないとわかっているはずなのに・・・止まっていようとする、この弱い心・・・。
今日も少しアルコールが入ってる・・・。依存・・・してしまってもいい・・・
２００３年１０月６日 月曜日
午前１時が近い。今までは少し電話で話してた。これから入浴してそれから眠ります。
なんとなく・・・ね、やはり自分は甘えてるな・・・とか思った。身体を言い訳にしてるものね・・・。
それで現実を見ずに、危機感ももてないで・・・甘えて生きてる毎日。それを退屈だといい、動けないまま・・・。
何をしているのだろう・・・。このままじゃ駄目なはずなのに。痛むくらいの葛藤が必要なはずなのに・・・、
そこから逃げて・・・今に甘んじてる。こんな事を書いても何もならない。結局動けないのならそれまでなのだから。
だから・・・現実を見つめないと・・・。また、強迫観念になってしまってもいい、動き出さないと駄目なんだよ・・・。
血が必要なら・・・壊れないと駄目だというならそれでいい。だけど、そうしないで見つめるほうが苦痛なんだよね。
歪ませないで・・・現実を正視する事・・・。それができないのならこの身体に痛みが走ってもいい・・・。
痛み・・・血・・・。この程度ではたかが知れてるけれどね・・・。
・・・。ふぅ・・・入浴後です。切った後すぐだったから、血が抜けて少しくらくらする。意識が消失しそうな・・・
微妙なライン・・・。でもこうして・・・結局は現実から逃げているのだろうな・・・。
自分から壊れる事で・・・ダメージを減らしてる。少し血の色になったバスタブ。点々と血の跡・・・。
自分でもおかしなことをしているって思う。だからこそ狂ったみたいにして・・・カタルシスで癒せる・・・。
これでは駄目なんだとわかってはいてもね・・・。だから僕は・・・いつまでも真実の痛みを知らないまま・・・
午前３時になる・・・眠りますね・・・。
午前１０時頃起きました。それからヤフーメッセンジャーで話しかけてきた人がいたので暫く話しをしています。
同じ市内の人らしくって、１時間ほど話して、それでフレンド登録しました。メッセで友達増えるのって久しぶり。
さて・・・と、これからはどうしていようか。そうは思っても何も手につかなくて、焦燥ばかり強まる・・・。
現実を見つめるといってもこれが現実・・・今は身体を治すしかないように思う。そしてそれからは大学に戻り、
ちゃんと卒業して就職・・・か。それが経済的にも余裕のない、家の問題としても最良の選択だと思う・・・。
そうする事を容認しようとして、結局僕は・・・今は時を重ねるしかない・・・そう言い聞かせるだけ・・・。
昼食を済ませて、また何もすることがなくなる。どうしていればいい・・・？・・・わからない・・・
・・・。午後は何をしていたか覚えてない。夕食も済ませて、後はほとんど眠るだけ・・・。なのに強まる焦燥・・・
それから軽い頭痛・・・。焦燥を消すように軽くウィスキー・・・。薬も飲んだ。後は眠るだけでいい・・・。
２００３年１０月７日 火曜日
午前８時に目覚めました。それから、何もすることなく過ごしている・・・。昼食を済ませた後、午後からは
眠って過ごしていたみたいです。
２００３年１０月８日 水曜日
９時頃に目覚めたと思います。それから午前中は何をしていたのか思い出せません。
午後からは、親に付き添って買い物なんかして日が暮れました。つまりは、今日も特に何もない一日だったと・・・。
最近、焦燥が日に日に強くなっている気がする。血でも流してれば忘れられるのだろうけど、そう毎日というわけにもね。
どうしていれば健全として心休まるのか・・・わからない・・・。いつも何か見えないものに追われてる気分。
それから逃げる手段がもうひとつ・・・アルコール・・・今日も少し飲んでた。
最近毎日のように飲んでいるのかもしれない。心配・・・かけちゃう人にはかけちゃうよなぁ・・・。
だけど・・・薬だけでは抑え切れなくて・・・。こうするしか思いつかないから・・・。ごめんね・・・。
２００３年１０月９日 木曜日
なかなか寝付けなかったのは覚えてる・・・。いつ眠れたのかも覚えていない。それでも眠って・・・起きたのが１０時。
それから何をして過ごしたかはいつものように覚えていない・・・。そして、今日が終わる・・・。
２００３年１０月１０日 金曜日
１０時頃起きました。午前なんてあったのかなかったのかわからないくらい。それから午後・・・、買い物に付き添う。
それだけで今日という一日もほとんど終わる。何の意味があるのかわからない。
２００３年１０月１１日 土曜日
２行の日記ばかり・・・。こんなもののどこに意味がある？わからなくなっていくよ・・・何のための日々なのかさえ。
今は眠るだけ・・・。でも、目覚めれば・・・また、始まる・・・。
午前９時ちょっと前に目覚めた。これからどうしていいのかわからない。
・・・。午前中、何していたのかな・・・。午後からも少しパズルしてたくらい以外は何も思い出せない。
それだけ意味のない、無価値な日常という事か・・・。もう、眠る事しかできない・・・。何もしてないはずなのに、
とても疲れるから・・・。・・・。３時間くらいで目覚めた。午後１０時半過ぎです・・・。うまく眠る事さえできない。
２００３年１０月１２日 日曜日
疲れるだけの毎日がまた始まってゆく・・・。また、アルコールを飲んだ。そうでもしないと眠れそうになかったから。
だけど、これだけの量で眠れるとは思えない。そして、どんなに眠っても、待っているのは疲れる現実・・・。
眠ったままでいられれば・・・。眠るように・・・安楽死できたなら・・・。ふぅ・・・無駄な話か・・・。
今はきっと眠るしかないんだ・・・きっと・・・。もう２時が過ぎているよ・・・眠れない・・・。
午前１０時に目覚めた。午前中はあってないようなもので、午後からは買い物に付き添った。出かけた先の店で
高校時代の級友と再会。以前、８月に高校の友人と一緒に遊んだときにも会った人。平静を装っていたけど、実はあまり
話したこともないような人だから苦手で・・・作り笑いで返してた。たいていの同期の人はちゃんと職にもついてるし、
こんな、僕みたいな状態にはなっているはずもない。その辺りにコンプレックスを感じずにはいられなかった。
焦燥もついて回る。今何してるのと聞かれて返答に困ったけど何もしてないとしか答えられない自分・・・。
身体のことは話しても理解されないかもしれないし、言い訳にしかならないのかもしれなかったから口にしなかった・・・。
それに、あまり親しくない間柄で、できれば知られたくはないことでもあるし。
買い物を済ませて祖母の家により、それから帰宅。今日は久しぶりにＣＤを購入した。まだ聴くだけの気力がないけれどね。
それから、明日の集いの準備を手伝って、今日は暮れた。アルコールは今夜も飲んでる。軽く・・・だけどね。
明後日は通院。なんか・・・サイクルがとても早い。このまままた、次の再入学の機会を逃してしまいそうなくらい・・・。
身体がこのままではとても考えられないことだけれど。そして・・・溜息にしかならない、１週間後は・・・
２００３年１０月１３日 月曜日
午前１時になる。そして電話で話していて午前２時半・・・。というより３時が近いか・・・。
酔いも完全に冷めて、それでも時間的には眠くなってきてる。そろそろ眠れるかもしれない。目覚めてからが憂鬱・・・。
でも、そればかり思っていても始まらないから・・・なんとか乗り越えていかないとね・・・。
それでは、そろそろ眠ります・・・。眠れれば、だけどね。
１１時近くに目覚めました。外は雨が降り続けてる・・・。
午後になって雨は止んで・・・それから僕は少しの間眠っていたみたい。もう午後３時過ぎだ。それでも、これから
どうして過ごしたらいいのかわからない。後僅かな時間だというのにね・・・。
夕食も済ませて時間も経ち、眠るだけになる。明日は通院。身体の状態がどの程度になるのかわからないけれど、
なんとか頑張って通ってこないとね。今はそれだけが前進してる要素にしか思えない。それ以外は停滞してる・・・。
何も始まらない。このままでいいのかどうかさえもわからない。だけど、これしかないと思うから・・・。
２００３年１０月１４日 火曜日
目覚めたのは午前９時半頃。今日は通院、ですね。もう少ししたら準備を開始する。体調はいつもと変わらないみたい。
家の中では・・・、ね、相変わらず多少身体がいう事聞かない感じがする。まぁ、この程度のものは仕方ない。
・・・。準備もほとんど終わって、あとは出発するだけ。そろそろ行って来ます。
帰宅したのは午後６時でした。その頃には雨が降り始めていて、濡れながら帰った。でも、電車が混んでいて酷く暑かったから
雨は冷たくて心地よかった。待ち時間はいつもより長かったかな。また、詩の断片をノートに刻みながら待っていました。
今日のカウンセリングもいつもと変わらないような感じで終わりました。言うべき事がある、そんな気がするのだけど、
なんか漠然としていて、うまく言葉にまとめられない。それがこの症状の根本かもしれないのにね。
まぁ、もう少し時間をかけてカウンセリングは受けるしかないのかなと思います。時間をかけないと話せない事・・・
色々あると思うし。それから親の買い物に付き添ったりして外に出ることは、無理のない範囲でなら、やはりいい結果になる
そうも言われました。変わらないようでも繰り返すことが大切で、少しでも人込みなんかに慣れていく事、
それから、症状のまったくでないような時間が出るようになればいいともいわれました。僅かでもいいからそういう時が
出てきたら、それを大切に積み重ねる事・・・。今は・・・この言葉を信じるしかないと思う。そうして少しずつ、
この身体の自由を取り戻す・・・。診察のほうも相変わらずの問診でしたけど、今回は思い切って処方について打診してみました。
レスタス・・・。大学に通学をまだしていた頃、別の病院で処方されてた薬。一日一錠で効果は慢性的に続く薬でした。
始めの１週間、２週間くらいは効果が現れなかったのだけど、飲み続ける内に症状が少し緩和してきて、少しだけ楽になった。
調べた所、安定剤の中でも、超長期作用型で、最も効果の強い薬らしかった。
だから、この病院でもこの薬を処方してもらいたかったのだけど、薬のストックの中にはなかったようで・・・。
院外処方に切り替わったのをチャンスと思い、もう一度打診してみる事をずっと考えてた。結果は近くの調剤薬局では無理。
以前は家の近くの調剤薬局で処方してもらっていたから、そこに切り替えれば何とかなるかもしれないという話になり、
次回はその調剤薬局に話しをしてくれることになった。今回はそこの名前を覚えていなかったからね・・・。
だから名前を覚えていって次回には連絡を取ってくれると思う。これでレスタスが処方されれば、もしかしたらまた
症状が緩和するかもしれない。以前ほど、他の安定剤も効果が感じられなくなっているのが心配ではあるけど、
期待したい・・・。あの時の感覚に・・・緩和している状態になる事を・・・。そうすれば少しずつ忘れていけるかもしれないし、
それでいつかは身体が癒えるかも知れない。動き出せる未来が来るかもしれない・・・
今日は帰りに久しぶりに寄り道してきた。といってもヨドバシカメラ程度だけどね。
帰ってからは疲れてて夕食すぐには食べられなくて、少し時間を置いてから軽いもので済ませました。
今後の事を家族と話し合わないといけないと思ってる。なかなかそういう機会はちゃんと作れないでいるから。
この状態を考慮してくれていて何も言わないでいてくれるのはわかるけど、このままではいけないと思ってるのも事実。
帰ってきて母親に少しだけそういう話をして、とりあえずは身体を治す事。それから大学に戻ってちゃんと卒業して・・・
その先に何を見つけるかはこれから・・・。そのまま就職するかもしれないし、違う道を選べるのかもしれない。
多分、この事についてはこれからもいつまでも迷いながら歩いていくと思う。でも、思い悩んだ結果、進む道ならそれでいい
そう思うから・・・。今までも答えはそうやって見つけてきたのだから・・・ね。だから誓いの詩が見えた。生きてこれた。
その、生きる意味を見つけようとして、自分なりのものを見つけて・・・そして今はその先の輝きを見つめているはず・・・
そして未来にいつか抱きしめる・・・【・・・〜終わらない・・・生命の輝き〜・・・】
通院は確かに疲れるれど、停滞してる日々よりはずっといいのかもしれない。何か・・・先のことを意識できる。
暗くじゃなく、話しながらいるせいか、その後は建設的に考えられることが多い。といっても、僕のビジョンはまだまだ不明瞭。
もっと強く、現実を意識して、見つめてみる必要がある。そこには不安もあるし、挫折した事も多いから怖いけれど、
そういってるだけじゃ時は止まったままで動けないから・・・。それを乗り越えるだけの力・・・心の力を持たないとね。
今は・・・その力を集めるための時間だと思って、少しずつでも歩いていこうと思う・・・。
少なくともこうして通院してきた今だけは・・・そう思えるから・・・その想いを重ねて・・・大切に・・・
さて・・・と、明日はＤ棟の掃除を午前に頼まれてるんだった。できるだけ早く眠らないとね。
２００３年１０月１５日 水曜日
入浴して、ウィスキーを少し飲んできた。薬も飲んでるし、これで何とか眠れるでしょう・・・。
今日は朝が早い。早く眠らないとね。それでももう、１時半は過ぎて・・・
午前５時過ぎに目覚めた。こんな事は久しぶり・・・。ウィスキーと薬が影響してるのかもね。まぁ、いい。
・・・。それからもう一度眠って、９時におきた。その後すぐにＤ棟の掃除をしてきて午前中は終わった。
午後からは親の買い物に例によって付き添ってきた。夕食後、ビールを少し・・・。酔うような量ではない・・・。
そして今日も終わる。安らぎの眠りへと・・・
２００３年１０月１６日 木曜日
１１時過ぎに目覚めた。最近、眠りの質が悪い日が多いのか、いくら眠っても眠り足りない感じがする・・・。
やっぱり睡眠薬も飲んだほうがいいのかな・・・。忘れてなければ今日からのんでみようと思う。
さて・・・と、これからどうして過ごすかが、やはり毎日の問題になるな・・・。どうしていようか・・・？どうしていられる？
昼食もとらず、今日はほとんど眠って過ごした。することもなかったしね・・・。
そして、ワインを飲んで眠りにつくだけ・・・。
２００３年１０月１７日 金曜日
・・・。寝付けない。午前１時になろうとしてるのに、眠れる気配さえない。こういう時間も嫌だな・・・。
あ・・・薬、飲み忘れていた。今からでも飲もうかな。・・・薬、飲んできた。これで眠れるといいのだけど、難しいかな・・・。
とにかくベッドに入ろう。それでも眠れずに・・・午前２時が過ぎる・・・。
目覚めた時間も覚えていないし、何をして過ごしたかも覚えていない。ほとんど眠っているだけだったような気もする。
そして今日も終わる。薬を飲んで、後は眠るだけ・・・。毎日がこんな生活・・・か。
２００３年１０月１８日 土曜日
何度も断眠を繰り返して午前１１時に起きました。午前はないようなもの。だけどその方が楽でいいのかもしれない・・・。
午後も眠って過ごした・・・。そうしていないと焦燥に囚われるだけだから。安定剤なんて全然効きはしない。
気休めにさえなってくれない。夕食も済ませて今日も終わる。今日は母の調子が少し悪いようだった・・・。
何かしてあげられるわけではないのだけどね。何か問題があるたびに、家の中の雰囲気は重く、暗くなる・・・。
ふぅ・・・明日・・・か。何も変わらないのに変わっていかなければならない・・・、難しいよね・・・
２００３年１０月１９日 日曜日
一日一日が誰かにとっては特別な日。僕にとって今日がその日というだけ・・・。独りで、ワインとウィスキーと日本酒・・・
形だけの祝杯をあげた。後はこのまま眠れればそれでいい。今日という日がどんな日になるとしても、結局僕の中では
何も変わらない一日でしかない。唯、置いていかれる時間に、焦りだけ覚えて・・・。
何時に目覚めたかはよく覚えていない。それに、ほとんど眠って過ごしてたから・・・。焦燥に囚われるのが嫌だったからね。
いろいろ、忘れていくものが多すぎるから、時が止まればいいと思った。歳なんてとりたくなかった。
何も知らなくて良かったあの時のまま、止まっていたかった・・・。・・・。今更どうしようもない事だけどね。
時は流れ続けるし、僕も止まってはいられない。どんなに望んだとしてもね・・・。動かなければいけない・・・。
動けないのになぁ・・・。それともこれは甘えか？いつも自問している事だね・・・。
ふぅ・・・、もう２４になってしまいました。
２００３年１０月２０日 月曜日
今日も眠れない・・・。薬は飲んだのにな。午前１時・・・まだまだ眠れそうにもない。衝動が少し・・・抑えられるけど。
夜はいつもこうだ。それとも高校時代のように切り刻むだけ切り刻んでた方がいいとでもいうのかな。安定剤、効かない。
１１時に起きて、水を飲んでまた眠った。２時間くらいかな・・・。午後１時には目が覚めて、それから何もできずにいる
メッセで友人と話して、少しだけ現実を感じて・・・、でも今は、どうしようもない。それともどうしようもないと
思っていたいだけなのか・・・。わからない・・・。夕食のみ食べて、ビールを飲んで今日も終わる・・・。
２００３年１０月２１日 火曜日
薬とビール・・・そして午前１時になる。今日はこのまま眠れそうな気配・・・よかった。
今日も浅い眠りを繰り返しながら昼過ぎに起きた。だから昼食は軽くとった程度。それから、いつものように時間だけが過ぎている。
そして夜になる。何も記す事などない。いつものように暮れるだけだ。本当、この日々の意味がわからなくなりそうだよ。
いくら治療のためとはいえ、何もできない。何もするだけの気力が起きない。何をしてるんだろうな・・・。
２００３年１０月２２日 水曜日
血・・・。
午前５時過ぎに目覚めた。睡眠のサイクル、薬を飲んでいてもやっぱり安定しない。こんな時間に目覚めてもする事なんてない。
どんな時間に目覚めても・・・の間違いか。目覚めていても何かできるわけじゃない。
それから７時まではもう一度眠ろうと努力したけど、結局駄目で・・・また、久しぶりの朝食をとりました。
それから午前中は長い・・・。テレビを見ていたりで何気なく時間は経つけど、それでも焦燥は来る。パズルとかしたりして
紛らわしてはいたけど、薬だけでは抑えきれないね・・・。この、無意味な時・・・動けない時は・・・。
午後は親の買い物に付き添った。例によって荷物持ち程度の手伝いだけれど、その間、外に慣れる様に・・・
身体の緊張が現れないように、毎回極力努力してる。今日もそのために疲れてきた・・・。
家に戻ってからはまた、焦燥からの逃避が始まる。家の中の事を手伝ったりして、何もしていない時間というのを
なるべく作らないようにする。そういう時間があると、無意識にでも焦燥感が出てくるから。そうして良くない方にばかり考え始める。
鬱は以前ほどではないにしてもまだ周期的には発現してるんだと思う。血も・・・そのひとつだろうしね。
抗鬱剤が処方から消えてしばらく経つけどこのままで大丈夫なのか、また悪化するんじゃないかちょっと不安・・・。
とりあえず、今は家の手伝いの続き、してきますね。
そして夕食・・・。久しぶりの三食。処方どおりに薬は飲んで・・・、後はまた、時間が余る。
それをどうにかやり過ごして、この毎日が終わっていく。今はまだ、何か目標を見つけるだけの心の力もないから・・・
それに向かって勉強してみるとか、何もかもが曖昧なままだし、もう一度教習所通うにも、挫折してる痛みと、
身体の不安がある。くだらない事くらいしか毎日できない生活・・・。どこにも意義も意味もない。
唯・・・身体を少しずつでも治していくことと、今は眠っている心・・・その痛みが癒える時まで・・・
澄んだ心と身体を取り戻すまで・・・今は時に祈り続けるしかない・・・。今はその時を赦してください・・・
甘えかもしれない。現実は厳しくなるばかりだと思うけど・・・このままで進もうとしても、きっと無理な時が来るから・・・。
だから・・・、もう４年も経ってしまっている身体の事・・・そしてこの心の癒しの時をどうか赦してください・・・
誰かにいつも責め立てられてる。そんな被害妄想が消えない。そして自分への劣等感が生まれて、自信喪失する。
自棄になるのと同時に自己罰に陥る。すべてがどうでもよくて・・・忘れたくて・・・止まっていたくて・・・眠り続けたい。
劣等感を常に感じていることは重圧で・・・無力な人間だと思えることは現実の中では恐怖に変わる。
特定の人と話をすることがある。幼馴染さんとかとね。心配していってくれてるのだとわかる、ありがとうっていいたい・・・
それは救いの手にもなるし、時には重過ぎる枷になる事もある。だけど・・・そういう人、僕は少ないし、
大切な存在でもあるから・・・その言葉だけはできるだけ受け止めて、想いを受け止めて・・・大切にしていきたい。
被害妄想になるのはそれとは別・・・。周囲の人間すべてに劣って見られてる感覚・・・。実際にそうなのかもしれないけど。
どちらが原因かはわからないけど、対人恐怖故なのでしょう・・・。人の怖さ、醜さも知らずにはいられない歳でもあるし、
だから、人と触れ合うのが極端に怖い・・・。過去の事も原因としてあるのだろうけれどね・・・。
だから・・・さ、少しでも虚勢を張ろうとして、精神的に無理をする。それが身体にも影響して、ふるえだす・・・。
そして、それを悟られないようにと無意識に筋肉を強張らせて、緊張させてしまう・・・。そして悪循環・・・。
今の自分の状態を知っているからこそ、余計劣等感を持って、被害妄想が拡大する。心が痛む・・・。
何が回復に最良なのかもわからない。今努力してる事は意味のないことなのかもしれない。でも・・・これしかない。
時が心を癒してくれるのを祈るだけ・・・
２００３年１０月２３日 木曜日
ビールとロゼ、それから薬・・・。アルコールで忘れようなんて甘いかもしれない。だけど、後は眠るだけだから・・・。
午前１時過ぎまで電話で話してた。後はもう眠るだけ・・・。
１１時過ぎに目覚めた。やはり睡眠のサイクルが不安定な気がする。それから昼食をとって、また少し眠った。
その後は何もしていないかな・・・。唯時間だけが流れた。
今日はなんとなく身体がふらつく。久しぶりに眩暈も感じたし・・・ね。早く眠ったほうがいいのかもしれないな。
２００３年１０月２４日 金曜日
午前８時過ぎに目が覚めました。少しだけ寒い・・・。それから何をして過ごしたか、また記憶にない・・・。
それだけ無駄な一日だったという事。明日は家の手伝いをすることになると思う。いつもの事だけどね。
２００３年１０月２５日 土曜日
浅い眠りでした。１１時頃起きてほとんどすぐ昼食・・・。その後は家の障子の張替えの手伝いをしてました。
一日かけて何とか終わらせて、結構疲れたかな・・・。夕食は作る余裕もなくなってたので、ピザを注文。
夕食にピザというのもどうかと思ったけど、まぁいいかなっていう事で・・・。その後は、もう眠るまでの時間を待つだけ。
詳細に書けば日記ももう少し長くなって読み応えはあるのかもしれないけど、なんとなく最近はそれが無理で・・・。
簡潔な・・・毎日変わらないような日記になってしまっています。また以前みたいにちゃんと書けるようになるといいんだけど
それにはやはり精神的なものが作用してると思うし、実生活もあまり変わり映えない日々だから、時間、かかるかな・・・。
以前のように何かをしていれば違うんだろうけどね・・・。今してる家事手伝いなんてのは僕の中では
意味のないもの・・・唯の時間稼ぎにしかなっていないから・・・それを書く気にもなれないんだよね・・・。
今日ももう終わる。明日は多分買い物に付き添うことになると思う。それじゃ、おやすみなさい。
２００３年１０月２６日 日曜日
昨日は薬を飲み忘れていて、夜に３回分と就寝薬まとめて飲んだ。どうせ何も変わらない、この程度ではね・・・。
OVERDOSEなんて言葉にもならない。アルコールが少し飲みたかったけど、なんとなくやめてみた。
早く眠れればいいのだけど・・・。そうじゃないと焦燥が来るから。やっぱり何かアルコール飲んでおくべきかな・・・迷う。
・・・。まだ澱んでるな・・・詩関係の事、何も動けない。気力が出るときもあるんだけど、心に何か足りなかったり
その瞬間に時間が取れなかったりして、詩以外のことにしても動けていない。気持ちが晴れないままだ・・・。重い。
午前１時・・・。ひとつ報告、かな。ある人からさよならを言われました。一年前から好きだったといわれた人・・・。
だけど、その人はネットだけのつながりで、僕は自分の気持ちがまたわからないままだった。どんなに長く付き合ってみても
実際に会ってみないとわからないものなんだと想う。だから、僕の気持ちが向いてないのを悟って、その人はその気持ちに
さよならを告げてきた。メールでそのことを伝えられて、僕は何も思えなかった・・・。これでよかったのかどうかも
わからない。苦悩さえないのかもしれない・・・相手には本当に失礼な事だけれど・・・。でも、考えられない。
こんな・・・働きもしないで一日中何もしないで暮らしてるだけの人間が誰かを好きになる資格も好きになってもらう資格も
ないような気がして・・・なんか、どうでもよく思えてるのかもしれない。寂しさはあるくせにね・・・。
３０分近く過ぎるか・・・、なんとなく薬は作用してきた気がする。今は眠るしかないんだ。だから、おやすみ・・・。
１１時過ぎに起きた・・・。やはり眠りすぎている。１０時間近くは眠っていると思う。この辺りも改善させないと・・・。
アラームにも気がつかずに眠っているのは薬のせいなのかな・・・。だけど、今はちゃんと薬を飲まないと。
それから程なくして昼食で、食欲がなかったから軽いもので済ませた。その後はいつものように買い物に付き添う。
そこで、極力緊張状態にならないように身体をコントロールする。なかなかうまくはいかないけどね・・・。
そして帰ってきて夕食、少しだけ時間が空いて、後は眠るだけになる。これが僕の今の日々。
２００３年１０月２７日 月曜日
新しい一日・・・。２４になっても何も変わらない生活・・・。何してるんだろう・・・。・・・。何もできてない。
７時に一度目覚めたのだけど、それからまた眠って１１時過ぎに起きた。相変わらず、です・・・。
そして午後からもほとんど眠っていました。症状が蓄積して首が痛くなることがある。それもどうしようもないね。
２００３年１０月２８日 火曜日
何度も目が覚めた。午前６時に起きて、まだ早いと思ってもう一度眠った。結局起きたのは１１時過ぎ・・・。
いつもと変わらない一日の始まり。昼食をとって、午後からは何もしていなかったな・・・。焦燥が・・・強くなるだけ
ウィスキーが飲みたくなって・・・少しだけ飲んだ。後はもう、眠るだけです。
２００３年１０月２９日 水曜日
酔いも回らない程度・・・。それでもアルコールを飲んでいれば何か忘れられそうな気がするから・・・。
眠るだけでいい。だけど、目覚めればまた始まる・・・。止まっていたいのに・・・ね。
浅い眠り・・・何度も目覚めて何度も眠った。変な夢ばかり見てた気がする。今日は両親ともいないので９時頃に起きて
１１時から家の手伝いを少し。今、それが終わって昼食というところだけど、なんとなく食欲がない。
このまま食べなくてもいい気がしてる。音楽でもかけてようか・・・。何もすることもないのだし・・・さ。
焦燥に囚われたままの一日だった。夕食を済ませて後は眠るだけだけどね・・・。唯、この日々の焦燥をどうにかしてほしい。
明日は通院・・・。それで少しは何か進展があるといいのだけど・・・期待はあまりできないんだよね。
２００３年１０月３０日 木曜日
１０時半に目覚めました。それまでも浅い眠りが続いて、目覚めては眠ってを続けていたから眠った気がしない。
疲れが取れない・・・というか疲れる感じ。薬で眠らされてるから？・・・よくわからない。とにかく、通院の準備始めないと。
・・・。大体の準備は整った。あとは家を出る時間を待つだけ。行って来ます。
通院、済ませてきました。今日は行きは人が少なくて比較的楽だったな。待合室も混んでいなかったしさ。
まずはカウンセリングからだねカウンセリングでの話は症状についての話に終始してる感じ。やはり、この症状が出ている状態に
慣れていくことしかない、そんな話。だけど、今はない不測の緊張状態になる場面・・・例えば面接とかさ・・・
そういうときには大丈夫なのだろうか。今の生活に慣れても、そういうのが駄目だったら意味がない。こんな事考えるとまた憂鬱に。
プラス思考じゃないと何事もうまくはいかないものなんだろうけど、どうしても、そういうシチュエーションを考えてしまう。
まだまだ気が滅入ってばかりだね・・・。明るく笑ってはいられないよ・・・こんな状況じゃ・・・ね。
診察のほうはいつもよりかなり長かった。以前に頼んだ薬を問い合わせてくれていてね。あまり薬局には置かない薬らしいのだけど
なんとか処方してもらえることになりました。この薬が少しでも効いて、症状が軽くなっていけばいいのだけれど・・・。
あまり期待はしすぎないでおこう。効かなくて落胆しないようにね。
時間、かかったから家に帰ったのは６時過ぎてた。帰りの電車がちょうどラッシュで辛かったかな・・・。
帰ってすぐは食欲もなくて、暫くしてから夕食を食べた。そして、薬を飲んで・・・後は退屈な時間だけ・・・。
焦燥が来る・・・。薬を飲んでいても振り払えない。眠るまで・・・意味なんてない・・・わからない・・・
もうすぐ１０月も終わるね・・・。季節の移り変わりが早い。日々はとても長くて、無意味である事が痛いというのにね・・・。
入浴も済ませてビール・・・。これで後は眠るだけ・・・。
２００３年１０月３１日 金曜日
午前８時に起きて、それから何度か眠って目覚めてを繰り返した。１１時に起きて、暫くして昼食・・・。
それからは何もすることがない。