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２００３年１１月１日 土曜日
１時半になろうとしてる。何をして過ごしているのやら・・・、少し、頭痛がする。
もう、薬飲んで眠らないと・・・。それだけでいいはず・・・それだけで・・・。
さっきから１時間は過ぎる・・・まだ、眠れない・・・。
１１時に起きた。それから軽く昼食をとって、午後も何もできなくてまた眠った。
そして夕食を済ませて、また何も手につかなくなる。もう・・・眠るだけなんだ・・・。
なんて意味のない日々だろう・・・。おかしくなりそうだ。
２００３年１１月２日 日曜日
何もしていない一日・・・家の空気が重かった。
２００３年１１月３日 月曜日
目覚めたのは午前１１時頃・・・。昼食を済ませて今は何もできなくている・・・。
午後も何事もなく過ぎて夕食・・・そして薬を飲んで、後は眠るだけ・・・。
眠っては目覚めて・・・意味もなく時を過ごし、そしてまた眠る・・・。
一体どんな意味があるというのか・・・もうわからない・・・こんなことしてる場合じゃないのに。
２００３年１１月４日 火曜日
日記を書く気力もなくなってきた・・・。なんとなく、どうでもよくなってきてしまった・・・。
自分のサイトすらまともに見て回ってないのが現状だものね。更新なんてできないまま・・・。
今日は午前９時過ぎに起きたけど、意味のない時間に囚われたくなくて・・・また眠った。
１１時過ぎには起きて昼食、午後からは結局すべてが無意味になる。動けないままでいた。
いつもと同じ・・・変わらない日常・・・その日常が苦痛でしかなくて、焦燥と衝動に囚われるだけ
２００３年１１月５日 水曜日
午前６時半に一度目覚めたけど、時間が早すぎてすることがないからまた眠った。
１０時半にもう一度目覚めて、やはり何も手につかないでいる・・・。
それから・・・薬の副作用で歌えなくなった・・・。
小さい頃はさ・・・何でもできると信じて疑わなかった。その可能性もあった。だけどさ・・・
大人になっていくにつれて、色々な事が狭められてゆく。僕達は気がつかずに羽をなくしていくんだ
そして、始めからひとつだったかのように、同じような道を歩いていく。それが選択の結果であっても
人はそれに気付かない。違う未来があったはずだ。だけどあるのは現実という今だけ・・・。
誰を責める事もできない・・・すべては知らないままにした自分の選択・・・。
・・・何もない道を歩いてる。これも意識的でも無意識でも関係なく、自分がした選択・・・。
何を選択すればいいのだろう・・・これから。こんな場所にいて、何を選択できる・・・？
衝動が強くなるだけだよ・・・そして焦燥も・・・。抗鬱剤が必要なんじゃないか？
また・・・狂気が忍び寄ってきてる気がする。傷痕が熱い・・・。求めてるものはわかってる・・・
そして、次第にまた頭がおかしくなる。・・・。死を求め始める・・・。狂っていた、あの時に戻る・・・
願い始める・・・壊れてしまえばいい・・・こんな身体と・・・。そうして抱きしめたいと祈る・・・
【・・・〜終わらない・・・生命の眠り〜・・・】
午後はいつものように、買い物に付き添った・・・。それだけだ。何の意味も価値もなく、
唯疲れるだけ・・・。首が曲がっているように感じられて辛いんだ。その辺りの筋肉が強張って痛む。
視線が気になって、それでも平静を装う事しかできなくて・・・それでも、首の辺りがおかしくなるんだ。
どうしてこんな事・・・これがなければ普通に歩めたはずなのに・・・。
２００３年１１月６日 木曜日
電話してた。声が思うように出なくて辛かった。午前０時半・・・。まだ、あの感覚は消えてない・・・。
だから・・・少しでも、血・・・。
午前１１時に起きました。それからはいつもと同じ。午後も眠って過ごした。夕食を済ませて入浴して・・・
後は薬を飲んで眠るだけ・・・いつもと同じ、変わらない日常。
２００３年１１月７日 金曜日
午前７時過ぎに一度目覚めて、早すぎると思ってまた眠った。それから何度か断眠を繰り返して１１時起床。
何をしていればいいんだ・・・？制限された、有り余る時間の中で・・・。
昼食を済ませた後はいつもと変わらないように、家事手伝いまがい。食器の整理の手伝いをして午後は終わった。
夕食後、昼に薬を飲むのを忘れていたのを思い出して、２回分飲んだ。そしてもうすぐ就寝薬も飲むことになる。
あぁ、コンビニには行ったな、そういえば。でも、それくらいで他には何も変わらない。
出歩く事が苦痛な事に変わりはない。首周りの緊張感が煩わしい。どうにかならないものかと思う。
これさえなければ本当に、こんな道にはなっていなかったはずだ。確かにその治療の時間が、精神面を
多少安定させてくれた。死にたいとは思わなくなった。こうなる事が良かったのかどうかなんてわからない。
情緒の安定の代わりに失ったものも多すぎる。そして、それはまだ過程のままだ。失い続けてる。
それが焦燥になり、衝動に変わり・・・安定してきていたはずのものまで揺さぶり始める・・・。
このままだといつかきっと狂う・・・。赦してくれないものが多すぎるから・・・狂気に囚われる・・・
こんな事になる前だった頃に戻りたい。その時の感覚でならやっていけたはずだから・・・。
午後９時・・・就寝薬を飲む時間だ。これくらいに飲まないと睡眠薬が効いてくるのが遅くなるから。
金曜ロードショー、『マーキュリーライジング』でも見ながら薬効を待つ・・・。前に一度見てるけれどね。
・・・。髪・・・切ろうかな・・・。随分長くなってしまったから。そう思って理髪店用の髪切狭ないか親に
聞いてみたんだけど、そこから話が変なほうに流れて、親に髪切られました。まぁ、失敗されなかったから
良かったけどね。その後入浴して、その頃には短時間に薬飲み過ぎた結果か、力が入らなくなってた。
ビールを飲んで、薬が本格的に回るのを待って眠るだけです。
２００３年１１月８日 土曜日
レスタスを飲み始めて１週間以上経つ。まだ薬効は感じられないけど、これからだと信じるしかない。
この薬で少しでも緩和するといいのだけど・・・。あまり信じてはいなかったりする・・・実際は。
緩和・・・、そう、緩和でしかないんだよね、例え効いても症状が完全に消える事はない。
だから忘れられない。身体の何処かでそれを覚えてる。いつまでも消えない気がしてくる・・・。
・・・午前３時になる。もう・・・眠らないと・・・。
午前１０時に起きました。これから何ができるのか、何をしていればいいのか、わからないけれど・・・。
午前中は特に何もせず、午後からは眠っていました。それだけで一日が終わる。
２００３年１１月９日 日曜日
何度か目が覚めた気がする。起きたのは１１時近くで、それから軽めの昼食を取った。
午後はまず、選挙の投票に行ってきて、それからはいつもと同じ、買い物の付き添いをしてた。
相変わらず、なんでもないはずの事が辛く感じる・・・。疲れて帰ってきて、夕食を済ませて後は眠るだけ。
だけど、眠れるまでの時間が長すぎる。結果、焦燥に囚われるいつものパターン・・・。
どうせ何もすることもないのに、何で時間だけが有り余るのだろう・・・。無意味だ・・・。
ビールとワインとウィスキーを飲んで・・・結構酔いが回った。このまま、すべてを忘れて眠っていたい・・・。
２００３年１１月１０日 月曜日
目覚めた時間を覚えていない。唯、午前中だったことは確か。パン１つの軽い昼食の後、また眠った・・・。
夕方に目覚めて、夕食。それからは何もない時間を過ごして、眠るだけになる。
２００３年１１月１１日 火曜日
新しい一日・・・、だけど何も変わらない。ふさぎ込んでいるだけの日々。憂鬱さが心を支配して・・・
感情が消えていく。何も思えず、唯・・・煩わしいだけ・・・。
目覚めたのはいつもと同じ頃。雨が降っていてかなり寒かった。いつものように昼食をとって、
また・・・意味のない時間に囚われる。安定剤も効いてくれやしない。眠っているしかないのかな
・・・。結局そのまま眠りに逃げた・・・。それから程なくして夕食・・・。
その後は意味もなく時間が過ぎる・・・。なんか疲れる・・・。そして、眠るだけ・・・。
２００３年１１月１２日 水曜日
そういえばＯＢ会・・・何の連絡もせず欠席してしまったな・・・。その時期、そんなイベントがあるなんて
完全に忘れていたからね・・・。唯、日々をどう過ごせるのかだけを考えていたような気がする・・・。
来年は出席できるといいけど・・・ね。難しいかもしれないな、こんな日々を続けていてはさ。
とにかく今日はもう眠ろう・・・いつもの事だけれど、眠って時をやり過ごしていくしかないんだもの・・・。
少なくとも・・・心の力のない今は・・・。いつになれば、心に力が戻る・・・？わからないな・・・
いつもと同じ頃に目覚めた。そして昼食を食べて、意味のない時間に囚われるのもいつもと同じ・・・。
歌えない、詩えない・・・。何もできないまま何処かから澱んでいくのがわかる。
リスパダールを飲む回数も増えた。それでも、完全には心は晴れはしない。暗い澱み・・・。
明日は通院。だから疲れを残さないよう、いつものように親に付き添っていくのは今日はやめた。
その分、意味のない時間に囚われてる・・・。一秒一秒が苦しい。何ができるのかわからないまま・・・。
・・・息苦しい・・・
やっと夕暮れになって、暫くして夕食で・・・その後は明日の集いの準備、手伝ったりしてました。
リスパダールを飲んでいたからうまく力が入らなかったけどね。後は眠って、明日通院するだけ・・・。
何かが変わっていけばいい・・・。そんな淡い期待を持ちながら、いつも変わらない。
身体は思い通りにならないし、精神的にもまた狂気が近づいてる・・・。痛みが癒えない・・・。
来年も駄目なの・・・？絶望感が、というより何もかもがどうでも良くなりかけてる。
後は意味のない時間だけ消えてしまえばいい。
２００３年１１月１３日 木曜日
何時に眠れたかは覚えていない、けど、目覚めたのはいつもと同じだった。今日は通院。
少しだけ寒いみたいだな・・・。電車が暑くなると思うから、あまり厚着はしないけどね。
さて・・・と、準備始めなくちゃ。
・・・。準備もほとんど終わり、後は行って来るだけです。少し憂鬱だけどね・・・行かないと駄目だから。
行ってきます。
帰宅したのは５時過ぎ・・・。カウンセリングでは症状の悪化について話しました。解決策はない。
結局は医師じゃないからわかるわけもなく、通院を続けるしかない。前回辺りからうまくしゃべれなくなってる。
声が出ない・・・。これも多分、以前飲んでいた薬の副作用・・・。それがもどかしい。歌えないしね・・・。
診察のほうは状態を一通り聞かれて、状況の悪化から、レスタスが１日２回処方に変わった。
改善は難しいと正直考えてる。薬ではこの状況から抜け出せない。そんな諦めもある。
そうしてるうちに時間だけが流れて、僕は取り残されていく。それが・・・焦燥でもあり・・・
そして一方で、そんな自分を冷静に諦めている自分がいる・・・。このままならそれが楽だとね。
働けないのは働かなくていい・・・時間に縛られなくていい・・・と。甘えた考えが浮き彫りになる。
家の責任からも逃れられる・・・。そう・・・すべてから逃げようとしてる・・・。究極的な逃避は死だろう・・・。
多分・・・、この生活を続けていたら、いつかはそれを意識し始める。そして、真の絶望を知るんだ・・・
ふぅ・・・。やはり心が何処か澱んでいるな・・・
帰宅して程なくして夕食で、その後はくだらないテレビを見て時間を潰した。ドラマも白い巨塔と
あなたの隣に誰かいるだけは今クール見てる。そうして今日も終わりに近づく。
また明日は焦燥と無意味な時に囚われるのだろうな・・・それが今は精神的に辛い。
身体的な辛さと精神的な辛さ・・・両方を抱えてる。いつか・・・癒えるかな・・・。それとも破綻するか・・・。
未来はわからない・・・だから恐怖する・・・。この身にどんな未来が降り注ぐのか・・・。
幸福か、不幸か・・・わからないけれどなんとなく、不幸に引きずられている気がする。
ふぅ。精神的に抑鬱状態だから尚更そう感じるのかもしれないけれど・・・。
今日はいつも以上に酷かった。こんな日はすべてが嫌になる。力も入らなくて筆圧も薄い。歩いている時は
首が不自然に曲がって苦痛だったし、うまく歩けない感じもした。とにかく『普通』でいられないのが辛い。
どうしてこんな事にといつも思う。（病院の待ち時間に書いた手記より）
２００３年１１月１４日 金曜日
電話で話してる。午前１時が近い。この電話相手、大分の人で今は家族と病院以外では唯一の話し相手かもしれない。
幼馴染さんなんかとはあまり連絡取らないかな。とってもメッセで済ませちゃう。声なんて随分聴いてないなぁ・・・
で、こうして話してると少しだけ心が軽くなる。ありがとう・・・ね。
さて・・・と、１時半が近い。薬の効果は現れてないみたいだけど、眠らなくちゃね・・・。
目覚めるのが何よりも嫌だけど・・・そうもいってられないから仕方ない。
・・・と、幼馴染さんと少しだけメッセで話していて、２時が近い・・・。本当に眠らなくちゃね・・・。
午前８時に一度目覚めてからは、何度か目が覚めた。起床は１０時過ぎ。それからコンビニに行って、また歩く苦痛を
体感してきた。本当にこうして慣れる事があるのか、それで治っていくのかがいつも疑問。だけどすがるしかない。
そして昼食。またパンをひとつ軽く食べただけで済んだ。それから漫画読んだりして２時間は経過したけど、
これからすることがない。ゲームとか・・・そんな気分じゃないし、暇潰しさえできないなんてね・・・。
それに僕は考えなければいけないことからも逃げている。考えられなくているのかもしれない。
これからの事・・・。やはり堕落してゆくだけなのか・・・。そんな、人間失格なら刹那で殺して・・・。
痛みを感じることもないくらいに、一瞬で断罪を・・・。致死量を超える毒が今ここにあれば躊躇わずあおるさ。
多分ね・・・。意味を感じないことにも、意味がない時にも・・・もう耐えられそうにはないから。
誰か・・・生きる意味を与えて・・・。自分で見つけた輝きは、今はまだ霞んでいるから・・・。
もしかしたらこのまま一生霞んだままで手が届かないのかもしれないし・・・。誰か、生きる意味を教えて・・・。
いつまでも・・・輝きを抱きしめられない・・・
なんとか時間を進めて、今日の終わりになる。夕食をとって、パーフェクトストームを初めて見て、ワインを１杯。
また明日になる、また・・・繰り返す。一体いつまで堕落し続けるんだ・・・。その意味もわからないまま・・・
２００３年１１月１５日 土曜日
酔いは回らないか・・・。薬も飲んでるから眠れるとは思う。というか最近は眠れない事なんてない。
唯、途中覚醒がやけに多い。何度も目覚めて、何度も眠っている感じ・・・。煩わしい症状はあるし、
目覚めていても意味が見えない。いつまでも眠ったままでいたいと思うよ。ふぅ・・・眠ろう・・・。おやすみ。
いつもと同じ時間に目覚めた。いつもと同じように昼食をとって、同じように買い物に付き添う。それだけの一日。
それから夕食をとり、昼食時に忘れていた薬もまとめて飲んで、時間が余る・・・。焦燥がつきまとうだけ。
明日は手伝わなければいけないことがあるようで、早く起きる必要あり。なので、眠れるかわからないけれど
早めに眠ってみます。
２００３年１１月１６日 日曜日
就寝薬のほかにワイン１本空けた。これで眠れればいい・・・。結局こんな時間になってしまったけど、
眠らないと駄目だよね・・・。だから、アルコールは必要だった。
午前２時半近くに目が覚めて、そこから眠れないでいる。なんだか身体がだるい・・・。
いつのまにか眠ったみたい。午前中は祖母の家の障子の張替えしてきました。
午後は何もすることがない・・・。どうしていようか迷うけど、結局は焦燥につかまる。
リスパダールだけ飲んで昼食後の薬を飲み忘れてた。とりあえず夕食後にまとめて飲んだ。
後は就寝薬を飲んで眠るだけ・・・。
２００３年１１月１７日 月曜日
１０時半過ぎに目覚めた。いつもと変わらないね・・・。これからどうしていればいいのかわからない。
くだらないテレビをだらだら眺めて、今日も終わる。・・・。何をしている・・・？
２００３年１１月１８日 火曜日
テレビをつけたまま眠っていたみたい。今日も１０時過ぎくらいに目覚めて、それからは何もすることがない。
昼食を食べて、またテレビなんか見てたりして、それからアパートのほうの掃除に行った。
今日した事といえばそれくらい。夕食を済ませてまたテレビ。それしかできることがないから・・・。
後は眠るだけ・・・。
２００３年１１月１９日 水曜日
いつもと同じように起き、いつもと同じように過ごして、午後からは眠った。ＤＶＤも見たかな・・・。
でも、それだけだ。明日もまた変わらない一日が待ってる・・・。
２００３年１１月２０日 木曜日
もうすぐ今日になる。今回は就寝薬飲むのが遅かったから、なかなか眠れないかもしれない。
まぁ、いいさ。どうせそれで何か変わるわけじゃない。僕はこの変わらない生活を続けていくだけ・・・。
いつもと同じ時間に目覚めて、いつもと同じように生活してる。何も変わることなく、
時折焦燥に囚われながらも動けない・・・。精神的にも身体的にも変わることなく苦痛が続く・・・。
２００３年１１月２１日 金曜日
午前６時半くらいに目覚めた。ニュースを見ながらゆっくり過ごしてる・・・。そしていつのまにか眠ってた。
いつもと同じ時間だね・・・結局。昼食を食べて、午後からは買い物の付き添い。これが楽ではないんだけどね・・・
少しでも慣れるため、ずっと続けてる。相変わらず首の周りが硬直して辛いけど、こうして慣らすべきだと
医者は言うから。それに・・・一度外に出なくなると、外に出ることさえ怖くなりそうだから。
買い物の後は荷物を片付けて、夕食、その後家事手伝いして今に至る。本当にこれでいいのかさえ疑わしい・・・。
治療のことね。こんな生活をいつまでも続けても無意味なのではないかとも思う。でも、他には治療の術を知らない。
疑念と焦燥の中で精神的にも苦痛だし、もちろん身体的な苦痛は続いてる。どうすればいい・・・？わからないよ・・・
もう、眠る時間だ。今日も薬飲み忘れて一度に飲んだ。それでも効果になんて期待できない・・・。
また明日は、同じ日が続く・・・。新作のゲームでもして忘れていたいけど、そう都合よくは発売されないしね。
発売を待ってるものはいくつかあるけど、大分先の話。期待はしてるんだ。例え逃避の方向にでも、
現実が変わるかもしれないから。逃避もできず、向き合う事もできない・・・。
ビールを飲んだ。薬も飲んでいるし、眠れない事はないはず・・・。おやすみ・・・。
２００３年１１月２２日 土曜日
１１時起床。そしていつもと同じ生活。何も変わらない、変えられない。同じ言葉ばかり繰り返してる・・・。
日記を読んでくれている人がいるとしたら飽き飽きしてる事でしょう。こんなつまらない日記。
でも、それしか言葉にならない。日記を読んでくれている方には感謝しています。
いつか・・・以前のような、ありふれたものでない日記が書けることを祈って・・・。
プレミアムステージでグリーンマイルを見た。多分２度目。今日はこれでお終い。
２００３年１１月２３日 日曜日
友人からメッセージが届いてた。今は堕落じゃなくて、試練なんだと、励ましてくれてた・・・。
そう思えれば少しは楽になるのかもしれない。でも、本当に長い試練だ。嫌気がしてくるよ・・・。
とりあえずありがとうの言葉を・・・。案じてくれたのだからね。
７時に目覚めて、それから何度か眠った。１２時に起きて昼食。その後はＤＶＤを見てた。
毎日何かが少しだけ違う日々だけど・・・根本的には変わらない。今はまだ堕落としか思えない・・・。
試練を乗り越える所の話にもならない。この痛みはいつまで続くのか・・・。
夕食を済ませて、入浴、ビールと薬を飲んで、後は眠るだけ。
２００３年１１月２４日 月曜日
目覚めたのはいつもと同じ。それから何をして過ごしたかなんて憶えていない。唯、昼食と、夕食と、薬とを済ませ
後は眠るだけになっている今がある。今日もビールを飲んだ。１缶だけだから酔えはしないけれどね・・・。
思いっきり飲んで酔いたいな・・・。すべて、夢であるように・・・。そうして目覚めればあの頃に戻っていて、
もう一度やり直せたなら・・・。
日に日に寒くなる。今日は初氷。雪はまだ遠そうだけれど、好きな、嫌な季節が近づいてくる。
そういえばしし座流星群も見逃したな。症状とかに気を取られて完全に忘れてた。
２００３年１１月２５日 火曜日
今日はずっと雨・・・。何度か目が覚めながら起きたのは１２時。それからはいつもと同じ・・・。
変わらない日々を送ってる。焦燥と衝動に囚われかけながら、それでもなんとか生きている。
ドラマを見て、入浴して・・・後は眠るだけ・・・。
２００３年１１月２６日 水曜日
今日は６時半に起きた。それから久しぶりの朝食をとって、家事手伝い。その後はアパートの経理関係の手伝い。
領収書の発行や広告の掲示。それで午前中は終わり昼食をとりました。午後は少し空き時間がある・・・。
こういう時間がちょっと辛い。考えたりはしなくても無意味だと実感してしまうから。
この後は買い物に出かける予定だけど、それまではこの苦痛に耐えないとね・・・。薬は欠かさず飲んでる。
だけど効果がない。期待していたレスタスのほうもどうやら効果は感じられないみたいで・・・。
明日もまた通院。意味があるのかないのかわからなくなってくる。けど、外出の機会という意味では
行ったほうがいいんだろうな・・・。それが治療になってるのかさえわからないけれど・・・ね・・・。
明日はカウンセリングの都合がつかなくて診察のみです。信じていないはずの神にだって祈ってる・・・。
この症状が消えてなくなりますようにと・・・。失ってしまった時間を返してほしい・・・。
帰宅しました。夕食の準備を手伝って夕食・・・。片付けを手伝って、漫画を読んで過ごすだけ・・・。
何も変わらない・・・変えられない。唯、忘れてゆくことが多すぎて記憶障害にでもなったみたいだ。
学生時代の様々な知識・・・。それから昨日という日さえも。記憶力が薄れている。そんな気がする。
今日もビール・・・。それから薬でおやすみなさい。
明日も通院できるか・・・少し不安にはなるけれど、行くしかないんだよね、どんなに辛くても。
２００３年１１月２７日 木曜日
午前６時過ぎに目覚めました。それから何度か眠って、１０時ちょっと前に起きた。今日は通院。
相変わらず症状は消えないけれど、消えないから、頑張って行ってこないとね・・・。
さて・・・と、少しずつ準備始めなきゃ・・・。
昼食も食べて、ほとんどの準備は終わった。時間にもなったし、行ってきます。
５時過ぎに帰宅しました。診察は相変わらずだけれど状態は酷くなってると言われた。自分でもわかる。
一般的な問診を受けた後、処方がひとつ変わった。レスタスは今のところ効果が感じられないけど、
もう少し飲み続けてみることを進められた。自分から無理言って処方してもらった薬だしね・・・期待はしないと。
今日はカウンセリングがなかったから病院はそんなところ。
それからメッセで少し友人と話して、その友人も精神的にかなり追い詰められてる人だったから話せて少し安心した。
その後は夕食。それからその後片付けをして、時間は過ぎる。
入浴して白い巨塔を見て、後は眠るだけ。とにかく今は生活サイクルの改善を目指そうと思う。すべてはそれから。
２００３年１１月２８日 金曜日
久しぶりにリンクから友人様のサイトを巡回して回りました。まぁ、少しだけですけどね。久しぶりに言葉が書けた。
まぁ、つまり書き込みができたと・・・。そんな事をしているうちに１時が近いです。もう、眠らないとね・・・。
・・・。久しぶりに眠れない。もう１時間になる。薬・・・追加しよう。
いつのまにか眠れたみたい。だけど寝苦しくて午前５時過ぎに目覚めた。実質３時間睡眠くらいか・・・。
あまり眠った気はしないな。多分、薬追加したせいで薬効が強まったんだと思うけど・・・。
さてと・・・これからどうしていようか。こんな早くに起きてさ。テレビでも見てるしかない、か・・・。
朝食はとらなかった。時間だけが過ぎて昼になる。昼食を食べて、薬を飲んで、午後はずっと眠っていたみたい。
夕食を済ませ、薬を飲んで、もくだらないテレビを仕方なく見て、入浴。ここで就寝薬を飲む。
後は何も残らない、眠るだけになる・・・。
２００３年１１月２９日 土曜日
午前１時半になる・・・。まだ、寝付けそうにはない。そして、午前５時が近い。ようやく眠れそうな気配はするけど
遅すぎるよね。とにかく眠ろう・・・。
目覚めたのは午後３時頃・・・。それから何もせずに時間が流れて夕食。そのあとはテレビを見て入浴。
後は眠るだけです。薬もちゃんと飲んだ。今日は遅くならないように早く眠ろう・・・。
２００３年１１月３０日 日曜日
午前４時頃目が覚めた。早く起きすぎたと思い、また眠って８時に起きて朝食。その後はまた眠ってた・・・。
１２時に昼食で起こされて、それから今は何もすることがなくている。
午後も眠っていたみたいだ。夕食だと起こされて、その後は何もなくなる・・・。
眠るだけ・・・か。