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２００４年１月１日 木曜日
新年、明けましておめでとうございます。旧年中は当サイトへの数々の訪問
ありがとうございました。今年もよろしくお願いいたします。
さて、恒例の去年の日記のデータですけど総要領は５８１ＫＢと・・・
かなり日記の量が減少していました。まぁ、何も書くことがないような日々を
送っていたのですから当然といえば当然ですけど・・・。
そして今年もそんな一年になりそうな予感が今から既にしていたりします。
新しい一年とはいっても区切りがついただけで実質は何も変わらない・・・。
身体の状態についても薬も効かないし、それ以外どうすればいいかもわからない
手に負えない状態で半分以上諦めてる感じ。それにこの心・・・
こんなにも弱いままで・・・自信なんて打ち崩されて・・・立ち直れるだけの
心の力がない・・・。やはり、堕ちていくだけで先月のいつかの日記のように
廃に染まるしかないのかな・・・。今はどんなに励まされたりしても、
それに応えるだけの力もない。自分から変わらなきゃ何も始まらないのもわかる
けど・・・僕は確かに変わっては来ているんだ・・・より、悪い方向へ・・・
光・・・輝き・・・、か。空の果てにあって抱きしめる事も叶わないような太陽みたいだ
今はまだね・・・。いつか・・・ここから抜け出せたらいいかな・・・
少しはそうも思えるんだよ・・・。ほとんど諦めきってるような状態の中でも
心の中のどこかでは、ね。だから・・・今はそれを消さないように護っていく事・・・
いつまでも闇と狂気に囚われたままでいないで・・・いつか・・・誓いを、輝きを・・・
その時のために・・・リミットが来るまでは心のどこかに眠る、光を大切にするよ・・・
・・・。あまり遅くなると、唯でさえ薬の効果で昼まで眠ってしまうくらいだというのに
元旦から起きられなくなるな。午前０時３０分・・・
寝付けるまでどれだけかかるかはわからないけど・・・そろそろ眠る事にします。
おやすみなさい。
午前９時に起きました。そして遅めの朝食を家族で食べて、昼まで時間を潰していました。
昼食は後から起きてきた弟以外みんな食べないで、それから近所の神社に初詣。
その足で祖母のマンションにより、新年の挨拶を済ませてきました。
家に帰って来て一息ついて、日記などの更新事項をＵＰし、掲示板へのＲＥＳ済ませました。
ネット上の友人に年始のご挨拶メールも送りました。
そして・・・何もする事がなくなる・・・。今、こういう時間は作ってはいけないのに
また焦燥が這い寄ってくるだけなのに・・・どうしていればいいというの・・・
唯・・・音楽が流れてる・・・退廃の空気が流れてる・・・血までにはいたらないけどさ・・・。
時間だけが流れて・・・その間我慢し続けて、夕食の時間。そしてそれも済ませた・・・。
後は眠るまで・・・眠れるまで待つだけ・・・。
こうしてみると目覚めてからは眠れるまでをひたすら待ち続けている・・・。
毎日毎日・・・意味のない時だけが流れてる・・・。無意味・・・無価値・・・。
気が滅入るような現実でしかないね・・・。
少なくとも今日を終わらせるために薬飲んで入浴済ましてしまおう。
そうすれば後は眠るだけ・・・。
・・・。ふぅ・・・少しのぼせ気味。入浴は済ませてきました。
アルコールもそのまま飲もうかとも思ったけど、抑えが利かなくなりそうなのでやめました。
無茶な飲み方しちゃいそうだからね・・・今の精神状態では・・・。
書く事も今日はこれくらいかな？後は薬が効くのを待って眠るだけ・・・。
最後に、新年なんだし今年の抱負・・・といいたいけれど、そんなのが浮かぶ状態じゃない(苦笑)
先のことを考えると暗い未来ばかりイメージされてしまうので・・・。
その日その日を生き抜くことがやっとです・・・。
でも、その中でいつか・・・身体の状態が癒えて・・・そして、強い心の力・・・
誓いを護れるだけの力が宿る事を祈ります・・・
それから、偽善でしかないけど世界中の皆様・・・幸せで充実したよき一年となりますように
誰もが生命の輝き・・・抱きしめて生きていけますように・・・
２００４年１月２日 金曜日
午前１時が過ぎる・・・。今まで唯、時間が流れてた・・・。何をしているのかもわからなくなってた。
唯・・・眠るだけでいいはずなのに、それができないでいた。何の意味があるというの・・・
わからない。眠るだけでいいんだ・・・だから、眠ろう・・・
１０時過ぎに目が覚めました。少し・・・頭痛がする。それから少し時間を置いて昼食になりました。
それも済ませて、今は焦燥に囚われてる・・・。何もする事がない・・・我慢し続けるしかない。
・・・。なんとか時間をやり過ごして、夕食も済ませた。後は眠るだけなんだけど・・・
眠るにはまだ早すぎる気がして・・・。そうすると夜中に目覚めてしまいそうだから。
どうしようかなと思って薬を飲むのも躊躇ってる。
午後９時が過ぎてから薬は飲んで・・・それでも時間を無駄にしてる。
２時間は過ぎるかな・・・。眠れるはず・・・もう、今日という日を終わらせよう・・・
２００４年１月３日 土曜日
午前１０時に目が覚めました。でも、なんか起きられなくて１１時までそのまま横になって過ごした。
それから昼食を済ませて・・・また何もする事がなくなっています・・・。焦燥・・・か。
耐えられなくて、夕方まで無理矢理眠ってた。それから電話があって１時間近く話したかな・・・。
もっと楽しんでていい歳なのに、そんなに無理して生きなくてもいい歳なのに・・・
精神的に追い詰められて痛い想いしてる子・・・。少しでも力になってあげられるといいけど・・・。
切にそう想う。知らなくてもいいはずの痛みばかり知ってしまう人が現代って多すぎるから・・・
せめて、見知っている限りの人だけでも・・・それが僅かな事でしかなくても、痛みを癒してあげたい。
僕では役不足かもしれない・・・どこまでできるかわからないけど・・・ね。そして偽善なのかもしれない。
そんな偽善でも・・・少しでも誰かのため、大切な人たちのためになれたなら・・・。
夕食も済ませてきました。軽い偏頭痛が待たしたので夕食後には頭痛薬も飲んで、それが今やっと
効いてきたくらいです。睡眠薬は次回の通院まで数が足りてない（＝なんとなく貯めてる）ので
今日はなんとか飲まないで眠らないと・・・。時間・・・かなりかかりそうだけれど・・・ね。
今・・・さっき電話で話した子にメールを送って、それからメッセンジャーで初めての人から話しかけられたので
少しの間だけれど話していました。その方・・・障害をもっていて電動車椅子に乗ってるそうです。
それでも、よく外出したりするとか・・・。健常者からは特別な目で見られたり偏見がありそうなのに、
強いなと思った。勿論障害者の方にしてみれば自分も同じ人だという意識があるから
そういった類の偏見は間違いなんだとわかるのだけれど・・・。ハンデを背負っていて、尚・・・
普通の人と変わらないように生活するという事は普通の人以上に精神力が強い事だと思えた。
障害を抱えるという事は嘆いたって呪ったってどうにもならない事実なんですよね・・・。
僕の身体の状態にしてもそう・・・。家庭環境だとか、どうにもならない事実の中で陥ってしまった事。
それでも僕には、その方のように普通に人として生活する事さえできないでいる。
精神的に脆くて・・・心が弱い・・・身体の状態なんて言い訳にしか過ぎなくて、
本当は動くのが怖いのかもしれない。だったら強くなろう・・・？そう思わなきゃいけないのだろうけど
それすら無理で・・・退廃に包まれて廃になっていくのは少し実感してる・・・。
自分で自分に見切りをつけたのはいつの事だったっけ・・・。もう・・・すべてが終わってもいいと想える
・・・。書くようなこともすべて書き尽くして、何もなくなった・・・。
さっきのメールの返事が来たのでまた返事を書いて送信したくらい。
僕は、もしかしたらこの子に救われるのかもしれないな・・・。少し、癒されてるのも事実だし・・・。
だから余計何とかしてあげたい・・・。その痛みを消してあげたい・・・。
ううん、この子だけじゃない。ネットにいる友人には自分も痛みを抱えてるというのに救ってもらってる。
僕が狂気を抑えられなくなりそうな時・・・孤独を感じる時・・・もうどうしようもなくて壊れそうな時
様々な時に誰かが救ってくれてる。そんな優しい・・・大切な人たち・・・
いつか・・・あなたたちの痛みが消えて・・・幸せな、輝く未来が約束されていますように・・・
また返ってきたメールに返事を書いて送信。なんか・・・いつまでも続きそうだな(苦笑)
午後１１時半になろうとしています。素面では眠れなそうだったのでアルコール・・・。発泡酒とウィスキー
用意してきました。家で飲むのは最近は正月のお神酒程度で久しぶりになるかも。
・・・。メールの返信をアルコール飲みながらしてました。少し変なことかいてしまったかもしれないけど
まぁ、いいか・・・。発泡酒２缶、それからウィスキーはボトルに少しだけ残っていただけなのであけました。
少しだけ酔いの感覚がある・・・。これなら眠れるかな・・・
２００４年１月４日 日曜日
午前１時になる・・・。なんとなく寝付けなくて・・・そしてこの夜もこうしている・・・。
酔いの感覚はあるけれど・・・それでも眠れるほどではないかな。
そういえば体重・・・また落ち始めてきてるみたいです。現在５２．６キロ。
また・・・ベストの体重に戻すのに苦労するのか・・・。ちなみに体脂肪率は運動してないので平均的。１５．５％
まぁ、以前よりは増えてるけれど、運動・・・テニスしてないのが原因か。
テニスもしたいなぁ・・・打つ相手がいなくて機会がないし、身体の状態も不安だからどうしようもないんだけど。
午前２時・・・いい加減眠れるでしょう・・・？例え寝付くまで時間がかかっても、もうベッドに入ろう・・・
・・・・・。やっぱり駄目。一時間が過ぎてもいっこうに眠れそうな気配はない。孤独な夜・・・か。
ベッドに入って眠ろうとしているうちに眠れないでいることへの焦燥に負けた。
眠くなるまではこうして起きているいるしかなさそう。音楽・・・壊れた音楽かけて・・・
少しずつ酔いの感覚も消えて・・・焦燥が支配し始める・・・。孤独で・・・息苦しくて・・・
望まないのに、壊れた夜に変わっていきそうで・・・。真夜中だというのに歌に叫んでやる。Laputa・・・。
気持ち悪い・・・？そんなものは無視してさ・・・壊れていけ・・・壊れていけ・・・
部屋は温かいのに寒気がする・・・。あはは、衝動のまま傷つけた。血が止まらない・・・その味を思い出す。
笑ってる自分がいる・・・何がおかしいんだ・・・こんなにも息苦しいのに・・・。・・・最低。
・・・。血も乾いてしまうほどの時間が過ぎた。それでも焦燥はまだ燻ってる。
血よりも焦燥の方が勝っていたから・・・血が足りなくてもう一度切り裂いた・・・薄くだけれどね。
もうすぐ夜が明ける・・・そうすれば僕は眠りにつけるのでしょう・・・？・・・多分ね
こんな狂気の夜はお終い。午前６時半になろうとしてる・・・そろそろ・・・なのかな・・・。
音楽を止めた。静かな・・・朝焼けの時間になる・・・。僕は・・・何をする・・・？
頭痛が再発し始めた。昨夜飲んだ薬の効果はもう切れてるだろうし、徹夜したのだから当然か。
ん・・・胸の痛みも少し・・・かな。いつもの事、そんな大袈裟な事じゃないし心配するほどのことではない。
唯こうしていても、時間が無意味に過ぎるだけなんだよ・・・？だったら、眠ってしまえた方がいい。
だから・・・さ、もう眠ろう・・・？もう・・・この夜は終わりでいいんだよ・・・
・・・午前１１時に目が覚めた。多分、睡眠時間４時間くらい、か。本当はもっと眠っていたかった。
次に眠る夜が訪れるくらいまで・・・ね。でもどうしてもこれくらいの時間には目が覚めてしまうようです。
目覚めたくはないのに・・・いつもこの時は憂鬱・・・。まぁ、目覚めている間ずっとか・・・。
とにかく、あまり食欲はないれど昼食、済ませてきましょうか。すべてはそれからですね。
・・・。昼食を済ませたけど頭がくらくらする。どうせならこのまま、無理矢理眠れればいいのに。
２、３時間は眠れていたと思う・・・。もう、夕方になるしね。後の一日は決まってる。
いつもの事だけれど、日々同じというだけだけど・・・ね。
夕食を済ませて、後は眠れるまでを待つのみ・・・。入浴後に今日も少しだけアルコールを飲んだ。
こんなもので眠れるかどうかなんてわからないのにね・・・。
それでも、昨夜のような事を連日にしてしまうと、本当に高校時代の狂気に立ち戻りそうだから、
できるだけ抑えたいんだ・・・。眠れるといいな・・・薬なしでも眠れるようになりたい・・・。
今日も無意味な一日が終わろうとしてる・・・。いつまでそんな事いっていられるのか。
見えないリミットは確実に近づいてきているはず・・・一体どうすれば・・・
２００４年１月５日 月曜日
わかっているのに・・・甘えてはいけないって・・・。少しでも心を赦すと依存しすぎてしまう。
それで何度相手を傷つけてきた・・・？僕は・・・孤独でいなければいけない？・・・当然かもね・・・。
寂しいと嘆いても・・・きっと駄目なんだ・・・。孤独でいることに酔うつもりもないけど、それだけ。
唯、それでも抑えきれないようなこの孤独感と焦燥感はどうすればいい・・・？・・・眠るだけか。
忘れるために・・・眠るしかないんだよね・・・無理矢理にでも。終わらせられないのだから・・・
・・・。だけど、どうしても駄目みたいです・・・眠れない。睡眠薬を飲まない夜は時間ばかり過ぎる。
そして・・・、また澱んだイメージと思考に溢れて、狂気に依存していきそうになる。
生きられないという事実・・・。終わらせるしかない現実・・・。いつも浮かんでくる想い・・・。
それでは駄目なのに・・・その想いが心のすべてを支配してしまいそうで・・・。
心の痛みに耐えるくらいなら、壊れて・・・身体の痛みにすりかえればいい・・・。
だけどそれでは何も変わらないのもわかるから・・・今夜はどうか傷つけずに。
駄目だよね・・・、通院も近いんだし今からでも睡眠薬飲んでしまおう。眠らないと、壊れてくだけだ。
午前２時半・・・か。薬が効くまでは暫く時間がかかる・・・。眠れるのはその後。
午後１時に目覚めました。なんとなく・・・昼食はパスかな・・・。
このままもう一度眠り続けていたい・・・。それが難しいのもわかるけれど・・・
それでも・・・こんな時間は要らない・・・。
・・・目覚めたばかりだし、眠れはしないんだよね・・・。横になっているだけで時間が過ぎて
夕方になる・・・。孤独と焦燥と狂気とが・・・いつの時も心に這い寄ってくる・・・
それに対して僕は、唯じっと耐えて我慢する事しか知らない。そうでなければ壊れるだけだ・・・。
・・・。時間は流れて、その間、唯ずっと我慢しているしかなくて・・・夕食までは済ませた。
焦燥が強すぎて、気分が悪い・・・。睡眠薬は既に飲んでいるけど、こんな状態で眠れるかどうか
わからない。・・・精神安定剤もまったく効かないし、リスパダールも効果が出るまで時間がかかる。
今更飲んでも意味はなさそうだしね・・・。血がちらつく・・・。一番の安定剤・・・か。
・・・。電話、してた。１時間４０分くらい・・・。声を聴いたりしていられると落ち着く・・・。
長い事、話の相手させてごめんね・・・でも・・・ありがとう・・・。
多分そろそろ眠れるはずだから・・・、それまでの時間、焦燥を消してもらえて救われたから・・・。
それから・・・年始の挨拶で先輩に送ったメールの返事が来てまして・・・
相変らず色々考えてくださっていて・・・助言をいただけて、ありがとうございました。
期待に沿えるかどうかわかりませんが、とりあえず、まだ生きていきます・・・。
２００４年１月６日 火曜日
・・・午前７時に目が覚めました。朝食なんて気分でもないし、余計な時間が増えてしまった・・・。
もう一度、眠れないかな・・・。それから昼まではどうにか眠れていて、昼食を済ませる。
問題はこれから・・・この時間をどうにかしないと・・・。
さっきからずっと落ち着かない。横になって眠ろうともしてみたけれど、それも駄目で・・・。
どうしていればいい・・・？とりあえず、壊れた音楽を・・・そうして後はうずくまるだけ。
・・・。それでも焦燥は完全には消えてくれないで、息苦しさの中時間が過ぎた。
焦燥を感じるたびに血を流してた・・・。焦燥の原因なんてわかってるようでわかってない。
何をすれば・・・何処に行けばいいの・・・？夕暮れ・・・もうすぐ夕食になる。
焦燥が強くて、食欲もあるのかないのかわからない。こんな感覚はもう嫌・・・。
・・・駄目だとも、今の僕にはできないことだともわかってるけど・・・すべて終わらせたい・・・
そして多分・・・いつかは、リミットには終わらせるしかない・・・
・・・。はぁ。とにかく夕食済ませてきます。
夕食と入浴・・・共に済ませてきました。少しは気分転換になったかな。それからメールも頂いて、
大分落ち着きは取り戻せています。後はもう少ししたら薬を飲んで、ベッドに入るだけです。
明日は通院ですから、少し憂鬱ですけどなんとか頑張らないといけませんからね。
明日はカウンセリングもあるから、鬱が再発気味な事とか、少し話してみようと思う。
診察でも伝えて、できればまた抗鬱剤を処方してもらいたいところ。
薬だけでは限界があるのも実感してはいるんだけどね・・・。少しでもいい状態にはもっていきたいから。
そうじゃないと、本当に無駄に生きてることになる。実際今だってそうなのかもしれないけどね。
でも・・・今は未来への糧・・・なんとかそう信じて、痛むばかりでも生きていかないとね。
２００４年１月７日 水曜日
今日になるまであと２時間半といったところ。薬は飲んで、眠れる時を待っています・・・。
一通、メールの返事を書かなければいけないのだけど、今の精神状態では真摯に受け止められないので
通院から戻って、余裕があるときは書こうと思ってます。とりあえず今は眠る事に集中しないとね。
ううん・・・また焦燥が戻り始めてる。こんなんで眠れるのかな・・・。
冷めた目で銀色の刃を握る・・・痛みなんてほとんどない、唯・・・血に魅せられて・・・
狂気で精神を安定させるしかないなんて矛盾してる・・・。けど・・・それだけしか・・・。
甘えた言葉でしかないけど・・・生きる事が痛くて・・・すべてを終わらせたいと想う・・・
でも・・・そうするにはそれだけの覚悟が必要で・・・今の僕には狂えるのを願う事しかできない。
ん・・・血も止まったし、そろそろベッドに入ろう・・・。安らかに眠れますように・・・
午前１０時起床・・・。起きるのが憂鬱だったの、覚えてる。でも通院があるからそうも言っていられない。
缶コーヒーを飲んで、こうして日記を少し綴っています。今日、家を出るのは大体１２時半くらい。
暫く閉め切ったままだったカーテンも開けて、朝を久しぶりに感じようか・・・。
窓を開けて外の冷たい、新鮮な風を感じて・・・久しぶりに青空を見て・・・
でも心は澱んだままで、澄んだ気持ちでは空を見ていられなくて・・・(苦笑)これが早く変わればいい。
昔みたいに、澄んだ気持ちで空を・・・世界を見つめられるようになれればいい・・・。
メールの返信（昨夜書いてたのとは違うけど）をしてそろそろ１１時・・・
さて・・・と、焦燥が湧き上がってくる。今日はそれに埋もれているわけには行かない。
そろそろ本格的に準備始めないとね・・・。
・・・。慌しく準備を済ませたせいか、少し気持ちが悪い。こうなるくらいなら昼食はパスでもよかったかな
とにかく今は家を出る時間まで小休止しています。その間にメール送信したり、ね。
ふぅ・・・そろそろ時間。また身体の状態に影響が出て来るんだろうけど、毎日というわけじゃないんだし
これくらいの無理は乗り越えないとね。大学在学時の痛みに比べたら、
僅か２週に一度だもの・・・。まだ、頑張れるはず、ううん・・・頑張らなければいけない。
この程度の事で負けていてはいけない。例えどんなに無意味に思えても、
通院する事に、治療の兆しが見つからなくても・・・ね。今の僕は弱くなりすぎてる・・・
このままじゃ本当に駄目なんだ・・・このままじゃ・・・。
だから・・・、ふぅ・・・行ってきます。
家を出ても気分はずっと悪いままだった。身体の症状も相まって辛かったけど、病院に着くまでの我慢だと
思ってた。待合室で座って休んでいれば少しは回復するとね。でも違った。気分が悪いまま、
息苦しいのも我慢してずっと待ってた。結局家に帰って来るまで、ずっと同じ状態だったな・・・。
まずはカウンセリング・・・今抱えてるものの大半は話したと思う。現実に戻る事に恐怖を抱いていることも
日々、焦燥と孤独感に囚われる事も、そして・・・すべてを終わらせたいと思ってる事も・・・。
わかってる。期待しすぎてはいけないってさ。僕が望むような救いを、必ずしもカウンセラーは与えてくれない。
こんな歳になるのに・・・なんて話したらまだそんな歳って返されたけど、そんなに余裕・・・
というか猶予が僕にあるとは思えないし、強迫観念だけで物事を進めようとしてはいけないのはわかるけど
そうしないと生きるだけの資格も見失うし・・・。後は自分が楽になる事、楽しいと思える事を
今はした方がいいといわれるのだけど、そんな事が自分に赦されるはずがないとしか思えない。
精神薄弱にまでなってしまった今では終わらせるだけの覚悟を持つことくらいしか見えなくなりつつある。
心に力を取り戻すことってそんなに簡単じゃないしね・・・精神面でも多大な時間がかかると思う。
それだったら、生きる意味もなくなるように思えて・・・ひとつの誓いに想いは収束していく。
すべてを終わらせるという事・・・。・・・今は痛んでも、とにかく時間をかけるしかないのか・・・
診察の方はほぼいつもと同じ。眠れているかどうか、昼夜逆転はしていないかどうか、外出の回数
なんか聞かれて、それに答えた。それから自己申告で鬱が再発している気がする事。
再び自殺願望が強くなってきている事なんかを告げたけど、とりあえず今回は処置なしだそうで(苦笑)
抗鬱剤の処方はなかったな・・・。安定剤も効かないというのに変わらないしさ・・・。
唯、まずは身体の状態をどうにかしようといわれ、筋弛緩剤がテルネリンからアキネトンに変化・・・。
とりあえず２週服用してみて様子を見るしかなさそう。ネットで調べた限りでは、なんかこの薬でいいのか
処方に不安が・・・。副作用も、幻覚、錯乱、現実でない人や物が見えたり音が聞こえる、混乱状態、取り乱す。
緑内障、見えにくい、目の痛み、かすんで見える（光の回りに虹の輪）、頭痛、吐き気。・・・等と
なにやら面白いしね(苦笑)まぁ、こんな身体には見切りをつけたつもりになって、とりあえずは飲んでみようか。
実際もう・・・身体なんて壊れてくれればいいとさえ思うもの。そうすれば終われるのでしょうし・・・。
今日は院内でも息苦しさや焦燥が止まらなくて、帰りもずっと同じ調子だった。
コンビニでアルコールを買って、家に着いたのは午後５時頃。それからこうして日記を書いてる。
また明日からは変わらない、孤独と焦燥の日々が続くのか・・・。また、一年間・・・ね。
２月の書類提出には治療は間に合わないだろうし、準備もできてないから、来年度もこんな
孤独と焦燥と狂気に囚われたまま・・・壊れていきながら生きるしかないんでしょうね。
ふふ、生きてるんじゃないな・・・生かされているだけだ・・・。
そう・・・いつか訪れるリミットまで・・・。すべてを終わらせる時まで・・・
自分の部屋に戻って・・・日記に書き殴って・・・少しは落ち着いたかな・・・。
とりあえず息苦しさは消えたし、気分が悪いのも大分治まってきた。まぁ、病院からの帰りの途中で
眩暈起こしてたから、今までの中では相当酷い方だったのかも知れないけど、とりあえずは大丈夫です。
少しくらい、いつもより体調が酷かったからって、簡単に甘えてるわけにはいかないんだろうしさ。
さて・・・と、そろそろ夕食になるのかな。食欲があるとはあまり言えないけれど、とにかく済ませてきます。
自分では身体の状態・・・そして心の状態に、ほとんど見切りをつけている。もう、どうしようもない
そしてそれでいいとしか思えない。このまま堕落して廃人のようにして生かされ続けるか・・・
少しだけでいいから心に力を集めて、それを絶望と覚悟へと変えて・・・もうひとつの誓いを果たすだけ
狂ってしまってもいい・・・狂気の中で笑いながら、唯・・・すべてを終わらせる事・・・
上の言葉を見ていると、自然と笑いがこみ上げる・・・狂気の笑み・・・
・・・。違う、そうじゃない。そうなっては駄目なんだ・・・。ちょっとした事で狂気が誘発してる・・・。
はぁ・・・今の精神状態は結構劣悪みたいだな。まだ、それを抑えきれるから余裕はあるみたいだけど
これで感情が希薄じゃなかったら確実に暴走してるはず。激情に任せて、何処までも落ちていける。
いつからか、感情がこんな状態で冷たくなってしまったの・・・こういうところでは役に立ってる。
自身さえ客観視して、正気と狂気のボーダーラインを推し量り、コントロールする・・・。
心が欠けてるって事にも少しは使い道があるみたいだ。この程度の狂気ならば抑えきれる・・・絶対。
でもまぁ、冷たいが故に、無表情のまま肌を切り裂いたりもするんだけど・・・(苦笑)
まぁそれは冷めた心が狂気に逆に支配されてるというだけか。
ふぅ・・・夕食を済ませてきて、いきなりこんな精神論か・・・。
焦燥とか孤独感まではないけれど・・・正気と狂気の狭間で、情緒不安定なのかな・・・。
このまま外的要因が加わらなければ眠りにつくまで、多分抑え切れるけれど、時間の流れが問題か。
時を感じれば感じるほど、焦燥や狂気は強くなりやすいしね・・・。
まぁ、今すぐ睡眠薬飲んで眠ってしまえばそれで終わりって話なんだけどさ。
薬はそろそろ飲んでもいいだろうけど、効果が現れるまでは時間、かかるからね・・・。
さっきから溜息ばかりついてるな・・・。それだけ精神的にも疲労した一日だったんだろうけど。
ん・・・読み返してみても相変らず暗い話題ばかりの日記だなぁ・・・(苦笑)
まー、だらだらと無職で無意味無価値に過ごしていながら明るい日記ってのも無理があるけれどさ。
さすがにそこまではまだ堕ちていないし、未来に完全に見切りをつけてるわけじゃないから。
闇の部分を隠して偽る事もいくらでもできるけど、それではこのサイトには意味がなくなるから。
光も闇も、心のすべてを刻んでいく事が大切で意味があるの・・・。
そして・・・光を刻むためには、そこに闇もなくてはならない。闇の中でこそ、光は輝くから・・・
いつか・・・僕の生命の輝きを見つけ・・・抱きしめる時、そこには今という闇が必要だったんだと
そう信じて・・・徒然想う事、なるべくすべてをここに刻んでいくのです。
それが・・・『僕』が生きた証となるから・・・
だからここにこうして重ねていく光も、そして闇も・・・大切なものだし
この闇に対して同情を買おうとしてるわけじゃない。唯、それを刻む事が自分にとって必要だから
そうするだけの事。・・・とは言いつつも、奇特にも日記を読んでくれていたりする人には
心配をかけてばかりだけれどね・・・(苦笑)前にも書いてると思うけど、ここはそういうスタンスで
言葉を刻んでいる場所・・・それを忘れないで・・・。
薬は今飲みました。ちなみに現在午後９時半近くです。これくらいに飲んでおかないと
なかなか寝付けない事になる。はふ・・・それにしても今日は長々と日記書いてるなー。
メールの返信もする予定だったのだけど、やっぱり狂気を抑えている状態では書けそうもない。
人に言い出すことも辛いような痛みを、真剣に書いてくれてるから・・・
だからこそ、ほんのわずかでもその痛みがわかるように・・・その言葉を受け止めて返事したいから。
後は・・・薬効をまって眠るだけです・・・。ううん・・・少し、焦燥を感じ始めているかな・・・
さっき買ってきたアルコールも飲んでしまおう。その程度では酔えないんだけど・・・
少しは抑えになるでしょうし。さて・・・と、アルコールはこれからだけど、
書く事も書き尽くした感じだし、今日の日記はこれでＵＰ。
あ・・・最後に次回の通院は１月２１日です。それまでまた、焦燥なんかに耐える日々・・・
もう今から気が滅入るけど、仕方ない事だよね・・・。できるだけ狂気を誘発させないようにします。
２００４年１月８日 木曜日
今日まであと１時間２０分というところでしょうか・・・。
アルコールと一緒に買ってきたココアを飲んだら甘ったるすぎてまた気持ち悪く・・・。
そしてなんとなく頭痛がし始めていたりします。この程度なら頭痛薬も必要ないけどさ。
さっき・・・出血しました。といっても狂気じゃなく、飼い犬に噛まれたからなのですけど(苦笑)
血に慣れてしまっているせいか、この程度の怪我は処置なし。というかいつも自傷してた時も
治療とかの処置しなかったですけどね。そんなものどうでもよくって。どうなってもよくって。
アルコールを飲み始めています。といっても５００ｍｌ１缶だけ。酔いも回りません。
時間は今日になるまであと３０分というところかな。この部屋・・・暖房をつけないでいると
室温１３度。流石に湯冷めしそうなのでストーブの電源は入れたけどね。
ううん、この冬のうちに、冷たさで凛とした空気の中、澄んだ心で星空を眺めていたいな・・・。
僕にとって空を見ている時って特別で、大切な時だから・・・。いつか、そんな夜空に出会いたい。
・・・。今日になりました。眠って目覚めて、どんな一日を過ごせるのでしょう・・・
いつものように孤独と焦燥・・・そして狂気に囚われそうだけれど、どうか平穏な一日を・・・
今日から薬一種類変わったことだし・・・一応ちゃんと飲んでみます。
ちなみに現在の処方は、ホリゾン５ｍｇ錠、セロクエル２５ｍｇ錠、アキネトン錠
ここまで一日３回の処方でダルメートカプセル１５、コントミン糖衣錠２５ｍｇが就寝薬
レスタス錠は一日２回服用。頓服のリスパダールは余ってると推測されて今の所外されています(苦笑)
リスパダール・・・精神沈静としては唯一効いていたような薬なのに・・・。
２３０錠あるけれどそれは飲みたくない(苦笑)なんとなくいつでもＯＤできる気がして安心する。
各種抗鬱剤、安定剤、睡眠薬なんかも同じ理由で貯まっていってますねぇ・・・。
リスロンＳとかも６０錠程度ならあったりして、全部で７００錠以上はあると思うけど
これを全部飲んだとしても致死量には至らないんだよね・・・。あぁ、バルビツール酸系・・・(苦笑)
処方されるのは絶望的なのわかってるけどさ。・・・というか、なんで自殺計画なんだろう。
そんな話題じゃなかったはずなのにな・・・。ううん・・・いつでも死ねると思うだけで支えになる
死を支えにして生きてる・・・。そんな側面もやっぱり僕にはあるのでしょう・・・。
午前１時過ぎになりますね。今はメッセで話しかけられて少し会話してます。
そのまま午前２時近くまで話していました。やっぱり痛みを抱えていたり無理してるような方ばかり
少しでもそんな人たちの力になっていけるといいのだけど・・・。
さて・・・と、僕もそろそろ眠らないとね・・・。後の事は目覚めてからすればいい・・・
ね？そうでしょう・・・？ベッドに入る間際にDAHLIAがかかったから歌ってました♪
とにかくこれで、今夜はお終い。午前２時半になるしね・・・
その前に一応、頭痛が酷くなり始めていたので頭痛薬を飲んできました。これで後は眠れるのを待つだけ。
眠るつもりがなんとなく、過去の日記を読んでました。そして午前４時になってる・・・。
２００２年４月とか６月あたりの日記を読んでたんですけど、大学も辞めたばかりの頃だし、
今よりもまだ、未来というものを明るく見ていられたみたいです。
どうせなら日記、書き出した頃から通して読んでいってみたいけど、膨大な時間がかかるしね・・・。
まぁ、僕には無意味に時間が残されているのだから、そんな時を送ってみるのもいいかもしれない。
過去の僕が・・・光を諭して、導いてくれるかもしれないしね。
時間がある時にでも考えてみよう・・・。今は、いい加減眠らないといけないからね・・・。
午前１１時過ぎに目覚めた・・・。最近また頭痛が伴うようになってきてる。そして、目覚めてすぐ焦燥、か。
ふぅ・・・どこか疲れが抜けきっていない感じ。起きて早々、精神的負荷もかかったからかな・・・。
とりあえず・・・昼食はどうでもいい。新しい処方薬試してみよう。・・・。頭痛薬は飲むの忘れてきた。
駄目・・・混乱、してる。何が正しかったのか、正しいのかわからない・・・。間違った事をしようとしている？
駄目・・・自分の行動に自信が持てない。依存しすぎているのか？孤独でいるしかないのか・・・。
違う、僕には誰かといる資格なんてない。永遠に孤独・・・それでよかったはずだ。
また・・・過剰に依存しかけていたのかもしれない。メールで気付かせてくれて、ありがとうね。
・・・ん、薬を飲んで暫くしたら眠くなってきた。焦燥から逃れるためにも、少し、眠ろうか・・・。
ん・・・２時間ほど、眠っていたみたいです。身体はまだ少しだるくて、久しぶりに薬効を感じた。
眠くなって眠れたなんて久しぶりの事だもの。普段は、睡眠薬を飲んだとしても眠くなる事はなかったから。
少し・・・気が滅入っています・・・。原因はメール。なんか・・・駄目だな。うまく言葉にならない。
時間ばかり流れて・・・夕食も近い。・・・。そして夕食も済ませてきました。
後は眠れるまでの時間をどうしているか・・・。焦燥も孤独感もないのだけど、精神がなんかおかしい。
まだ午後８時を過ぎたばかりだけど、おかしな事考え始める前に、眠ってしまおうか・・・。
薬・・・飲んでさ・・・。
２００４年１月９日 金曜日
日記はＵＰしてしまったから、今日になるまでまだ３時間半程あるけど、こちらに書いていきます。
薬はさっき飲んできました。昼間のように新処方のアキネトンが強い催眠作用を
引き起こしてくれるといいのだけど・・・。まだ飲んだばかりだし、もう少し時間はかかるかな。
昨日は一日、何もしていなかったというのに、精神的に大分疲れた感じがする。
原因はわかってる・・・。もう、どうしようもなさそうだな・・・。それでもいい・・・。
もう・・・疲れたから・・・。このまま離れてしまうことになっても・・・それでいい・・・。
結局は救えなかった。自ら闇に落ちる道を歩き始めていた・・・。無力・・・か
所詮はそんなもの・・・僕の力なんてね。唯・・・独善的に救いたいってだけだった。
エゴでしかなかった・・・。ふぅ・・・気落ちしていても仕方ない、か。
午後９時になる・・・。眠気は訪れないけれど、無理矢理にでも眠ってしまおう・・・。
午前１１時に目覚めました。それからほとんどすぐに昼食をとって、なんか、ぼーっとしてます。
限りなく、感情が希薄・・・。そして、こんな午後は何をしていればいいのでしょう・・・。
少しだけ、息苦しい。冷たい狂気が走り抜けようとしてる・・・？何も・・・わからないな・・・。
唯・・・自分が自分じゃない感覚・・・現実がわからない・・・。
薬・・・、飲まなきゃと思っているはずなのに気持ちが動かないし・・・。退廃の中にいる・・・
動けないままで・・・いつのまにか時間だけが流れて・・・自身の感覚がおかしい
・・・。もう夕方になる。今までずっと、横になってうずくまっている事しかできなかった。
夕食を済ませてきました。食べたのはいつもと変わらない量なのに何故か気持ち悪い・・・。
それから、今はもう午後９時なんですけど、ずっと２０００年に書いた日記（ＵＰしなかった項目含む）
を読んでました。テニス部の主将として情緒不安定だった１年、そして今につながる原因が発症した年。
この年の９月、学校が始まった辺りから突然、人込みで身体に異常が起こるようになってしまって、
それが今の今までずっと続いてる・・・。それが様々な事を挫折させる原因になってきたし、
これからにも光を見えなくさせてる・・・。そうなってしまったものは今更どうしようもない、
これからをどうしていくか・・・そう理解しているのだけど、時が止まっていた長すぎる時間は
僕に、当たり前であるはずのことにまで恐怖を抱かせた。現実が怖い。それだけ心が弱くなった。
一生このままでいいとさえ思う。そして、それが赦されない事なのなら殺してくれていい。
廃色に染まって、すべてに見切りをつけて生かされていくだけ・・・か・・・。
この心に光が宿り・・・もう一度時を動かすだけの力が戻らない限りはね・・・。
午後１０時も近づいてきました・・・。薬、飲んでおきます。
でも昨日はアキネトンの薬効・・・催眠作用を感じられなかった。眠くならなかった。
いつのまにか眠っている事はできたけどね・・・。ううん・・・この薬でも駄目なの・・・？
いや・・・とにかく次の通院まで飲み続けてみるだけ。
本当は少しでも身体を慣らすことも必要かと思って、週に一度は外出するように心がけていて、
それが金曜日で今日だったんだけど、ずっと退廃に囚われたままで身動き取れなかったな・・・。
薬は飲んできたけれどそうすぐに効果が現れるものじゃない。少し・・・この夜に揺られる。
２００４年１月１０日 土曜日
今日まであと１時間と少し。薬はまだ効いてこない。電話、予約されちゃったから
眠るわけにもいかないしね。あの日記の様子だと相当無理してるような感じだったし・・・。
話して、少しでも気が紛れるといいのだけど・・・。まぁ、僕も似たようなものか。
今日になって・・・午前１時が近いです。・・・。そして午前２時半過ぎとなりました。
メールでのやり取りから始まって、電話は２時間ちょっとしてたかな・・・
少しは混乱してるところを解きほぐして、整理がつけられたみたいで良かったと思ってる。
もう、午前５時になろうとしている。薬の効果は結局現れず・・・アキネトンを
初めて飲んだとき眠くなったのはなんだったのだろう・・・。
とにかく・・・これくらいの時間になれば薬の効果がなくても眠れるでしょう・・・？
おやすみなさい・・・良い夢を・・・
・・・なんとなく日記の続きを読み出して、結局６時が過ぎた・・・。
もう・・・眠りましょう・・・？
いつ目覚めたのかは知らない・・・。唯、それから暫くはベッドの中から動けないでいた。
起きだしてみると午後３時が近かった。別に・・・目覚めても何も変わらないというのにね・・・
憂鬱で・・・未だにメールの返事は書けていません。あまり遅れると相手に失礼なんだけどな。
・・・。なんとなく、懐かしい記録見つけてずっと読んでました。
今はなきスカイパラダイスのＢＢＳのログ・・・。本当、懐かしかったなぁ・・・。
あれから随分すぎて、あの頃悩んでいたことも過去のことになって、
管理者さんはネットからいなくなってる・・・。戻ってきてほしいなぁとは思うんだけど・・・ね
とにかく、今、無理はなるべくしないで充実して幸せな生活ができてることを祈るだけですね。
ログを読んでるうちに夕食になり、それも済ませてきました・・・。
最近また一日一食の日が目立つようになってきてるのかもしれない。どうでもいいとしか思えないけど。
夕食を済ませて自室に戻り、なんとなくこうして書き綴り始めていたら、焦燥がきた・・・。
まだ・・・それほど強くはないのだけど、ね。でも・・・少しずつ強くなる・・・
何も動けなくなる。・・・。もう、眠るだけでいいのだから、今日という日を終わらせてしまおう。
２００４年１月１１日 日曜日
午後１１時過ぎ・・・今日になるまであと僅かですね。
昨日から・・・ううん、メールが原因と書いた日からか・・・どこか気持ちが澱んでる
頭がすっきりしない。その上で焦燥や孤独感・・・狂気も引き起こされるし・・・。
正直に言ってしまえば毎日が苦痛で・・・無意味無価値・・・虚無感で溢れてる。
今もまだ、何のために生きているのかわからない・・・生きる必要があるのかわからない
暫く・・・過去の詩を見ていた。その中には、堕ちた今を詩うような詩がいくつも・・・
わかっていた・・・？こうなる未来・・・それとも・・・自ら望んできた・・・？
その真意なんてもうどうでもいいこと。今、確かに僕は、またひとつ堕ちているのだから・・・
真の絶望に届くまでは・・・あとどれだけ、堕ちればいいのだろうか・・・
・・・。今日になって３０分は経つ。眠ればすべてを忘れていられる・・・
記憶のないその間だけが、今は救い・・・。だから・・・今夜ももう終わらせよう
・・・。何度か眠ろうとしたけど駄目だった。時間ばかりが過ぎていく。
午前２時半・・・午前４時・・・ふぅ・・・そして午前６時過ぎ・・・
とりあえず狂気には走らなかったけど、目覚めていても意味なんかないのにな・・・。
いい加減・・・眠れるでしょう？いや・・・眠らないと・・・。
午後１時半過ぎに目覚めました。気分はあまりよくない。最近また、微かにだけど胸が痛む事も多いし、ね。
夕食・・・済ませてきました。今日も一食のみだったな。でも・・・これはどうでもいい事のひとつ。
それから暫く焦燥に耐えるだけの時間が過ぎて、午後９時過ぎ。その間、犬とじゃれたりもしてましたけどね
そろそろ、薬飲めば眠れるかな。最近頻繁な頭痛もまたしていたので頭痛薬も飲みました。就寝薬も今飲んで
後は眠りに逃げるだけ。薬の効果を待つ間、２００１年の日記の一部を読んでたりして・・・
結局今もあの頃とは何も変わっていなくて・・・無駄な時を過ごし続けてる。
もう今日が終わろうとしている・・・。そして明日が今日に生まれ変わる。
２００４年１月１２日 月曜日
薬を飲んでからの入浴ってのがいけなかったのかな・・・。気がついたら浴室で倒れてました♪(苦笑)
そんなのぼせるほど入っていないし、眩暈とかの前兆も覚えてない。これで倒れたのは３度目になるかな〜♪
過去の２回はOVERDOSEの後遺症。でも今回は薬も処方どおりにしか飲んでいないし、詳しい原因は不明。
アルコールも飲もうと思っていたんですけど、一応やめておきました。壊れてもいい身体、なんだけどね
午前１時半になります。今夜は薬も飲んでるし、眠ろうと思えば眠れるはず・・・
だけど・・・何故か動けないでいて、午前２時半が過ぎています。僅かだけど薬の効果は感じる・・・。
だからこのまま、ベッドへ・・・。何もかも忘れさせてくれる眠りを・・・
そう思ったのだけど、何故か動けないままでいて、以前から言ってたメールの返信を済ませました。
午前４時が近いです・・・。ううん、動けないままで午前５時になる。時折軽い眩暈を感じます。
午後３時近くに目が覚めました。なんとなく気分が悪い・・・。カーテンも締め切ったままの暗い部屋
何も行動に移せない。憂鬱が支配して、それはいずれ大きな焦燥と孤独感に変わっていくのでしょう
そして・・・それらが誘発させるのは狂気でしかなくて・・・
ううん・・・起きたばかりだというのになんか駄目。少しでも気分転換できればいいんだろうけど
ここには何もない・・・。・・・１時間くらいか、下に降りて犬とじゃれてた・・・。
そんな事くらいしかすることがない。あぁ・・・未だに軽い眩暈の感覚が残ってはいる。
目覚めている意味などない・・・自分の意志で、眠ったままになってしまえれば・・・
本当に・・・時が止まってしまえばそれでいいのに・・・
身体に力が入らない・・・ふらつく感覚、何も食べていないのだから当然かもしれないけどね・・・
時間だけが過ぎて夕食になりました。軽めに食べたけれど気持ち悪いし、少しくらくらする。
後は・・・眠れるまでの数時間を切り抜けるだけ、か・・・。
ふふ、なんか眠るためだけに生きてる・・・。目覚めていても動く事もできないでいる・・・。
いつまでそれが続くのかと考えると、ただただ気が滅入るばかりです。
今日も・・・ううん、毎日か。自分が自分じゃないような感覚に囚われてる・・・。
曖昧にしか自我を認識できていない。僕が生かされているのか、僕じゃない何かが生かされているのか
境界線が見えなくなる・・・。自己嫌悪と自己否定を繰り返し・・・自分が要らなくなってくる。
そんな日々を・・・高校時代くらいからずっと続けている。もう、１０年近くになるのか。
そして想うのは・・・唯・・・僕のすべてが終わってしまえばいい・・・
今日は成人式、ですか。自分の時の事が、もう随分前になってしまってる。それだけ
成長もできないし動けないままで時を刻んできてしまってる・・・か。嫌な感覚・・・だな。
とりあえず仙台市の成人式は滞りなく終わったようですけど、やはり各地では暴動があったみたいですね
ええと・・・何のためにそんな事をするんでしょうか？僕には理解できません。
成人を祝って盛り上がりたいだとか、なんとなく推測はできてもそれは個人的な見解でしかないし、ね。
でも・・・なんて幼稚で馬鹿げた事を毎年繰り返してるんだろうと思う。
そういうニュースを見るたびに・・・なんとなく冷めた気分になってくる・・・。
美点を残してるつもりでも後で多分わかるのでしょう・・・それが汚点でしかないと。
まぁ、こんな事を書く資格・・・今の僕にはないんでしょうけどね・・・。
もう既に大人として振る舞い、義務と責任を果たさなければいけないはずなのに、
それができていないのですから。精神年齢は僕もまだ幼稚な子供のまま・・・という事になりますね。
さて・・・と、書くような事も他にはないですよね。今日もおきた時間は遅いし、
そこから何か動けたわけでもないのですから・・・。そろそろ就寝薬飲んで、眠る準備に入ります。
・・・ん。もしかしたら薬が効いてきたのかもしれない。身体がおかしい・・・。
もう、眠りますね・・・。おやすみなさい。
２００４年１月１３日 火曜日
午後２時過ぎに、頭痛を伴って起きました。部屋の暖房を入れて灯りをつけてＰＣ起動させて・・・
頭痛薬を飲みに下へ・・・。カーテンは開ける気にもなれないです。今日も少し身体がふらついてますね
こんな時間に昼食というわけにもいかないし、今日も夕食のみになりそうですね・・・。
また、一日一食が続いてるし、睡眠薬他、催眠作用のある薬を飲まなければ簡単に昼夜逆転できてしまう。
薬に頼らないといけないし、頼ったとしてもこんな時間まで眠り続けている事になる。
身体の症状は未だに薬では改善される事もないし・・・ね。こんな中途半端な時間に何かを
始められるわけでもない。いや、その気力が、それだけの力がないだけか・・・。
何もする事がないというのは多分間違い。しなければいけない事なら気が滅入るほど山積してるはず。
唯・・・それが漠然としているし、自分の問題として正確に認識できてもいない。
つまり、意識的か無意識にか目を背けてる。いつまでもこのままではいけないと微かには思いながらも
見切りをつけてしまっている気持ちの方が遥かに強い。優先順位でさえ正しく把握できていない。
考えようとしても、こんな馬鹿で、何の知識もない頭では混乱するだけ・・・。
今現在、うちの家族で働いてる人って誰もいないんですよ。前の日記にも何度も書いてると思いますけど
今は、アパートからの賃貸収入と、父の退職金で生活しているわけです。唯、食べていくだけではない、
それに加えて、建てたアパートはすべてローンを組んでのものですから、毎月１００万くらいの返済もある。
それから弟の大学の学費と、僕の病院での治療費、他にも年金、生命保険、諸経費もろもろが重なってます。
総額、２億位の返済額。なんか・・・億って単位だと僕には莫大過ぎて全然実感も持てないんですけどね
両親、借金苦に一家無理心中でも起こさないかな(苦笑)というか、そんな夢ばかり見ていた時期もありましたね。
昔は、といってもかなり昔の事になるんですけど、この辺り一帯の土地はうちの家系の所有だったらしいです
それが、税金とか、相続分与とか、他にも事情はあったと思いますが、そういうので今の土地だけになったと
これでも一応、戦国時代の頃から続く家柄みたいですし(苦笑)当時の品はいろいろと残ってますからね
本物かどうかは別として、伊達政宗ゆかりの書状（以前聞いた話では先祖は正宗公の剣術の指南役だったとか）
だとか、鎧（これは以前に捨ててしまったみたいですけど）
後は普通に目に付く場所に、弓や槍（無論刃を取り除いたものですが）が手入れをされることもなく
飾られていたりします。錆付いた刀（修復して切れるものにしとけばいいのにとか思ったりする）
も以前見せてもらったりもしました。まぁ、この中に価値あるものなんてないに等しいのでしょうけどね(苦笑)
でも、そういう話を聞かされたり、当時の品を見たりすることで、この家柄には僕自身も誇りをもっています
自分が何かしたとか、そういうわけじゃなくて、すべては昔の栄誉に過ぎないんですけど(苦笑)
僕で、１７代か１８代目くらいの当主となる予定でした（とりあえず過去形(苦笑)）
だから、親がわざわざ途方もないローンを組んでまで土地を護ろうとした事も少しはわかる気がします。
借金している分、つまりマイナスの財産も財産ですから、相続税がかかったとしても０円になるとか・・・
そういう手段を色々と考えて・・・後世に残すつもりでいるのでしょう。
それで、総額２億くらいのローンがあって、その返済に月１００万ほどと、あとは上にも書いてる通りですけど
生活費なんかも当然必要。・・・。賃貸収入と退職金だけでいつまでそれらをカバーしてられるんでしょうか？
いつかは今住んでる家と、その隣に建てたアパートを取り壊してマンションにするような計画もあるようですし
そう考えるといつまでもこんな風に過ごしてる場合でもなくて、大学への復学も本当に必要なのか、
（つまり就職という面で学歴で、どの程度の収入が得られる企業に就けるのか）わからないですけど・・・
わからないからこそ、すぐにでも就職するなりして家を護るという責任を親から引き継がなければいけない
そうなんでしょうけど、今の状態で親や医師、カウンセラーなんかに言われるのはまだ無理がある・・・と。
甘えなのもわかってるつもりですけど、サークルの主将程度であの様ですから、自分でも押し潰されるか、
病の再発、悪化を招くのは容易に想像できます。強迫観念で・・・義務や責任だけで動く事は
結局自分を壊していくことにしかならない。実際、病院に通い続けていても
治療が進んでいる感覚はもてないでいますから・・・。ふぅ・・・自己容認でしかないのかもしれないですけどね。
家柄・・・という面ではこれもひとつのリミットになるんでしょうね。
今ではそんな事も考えられなくなっていますけど。ほぼすべて、堕ちていく事しか見えていない・・・ですね。
家の問題・・・それも重圧として今よりも強く感じられるようになれば、絶望に近づけるのかもしれません。
駄目・・・ですね。見えているもののほとんどが絶望に向かいたいという想いだけになってる・・・
でも・・・こうして惰性に過ごすよりはその方がいい。僕のすべて・・・終わらせてしまった方が・・・
光は・・・生命の輝きは・・・遥か空の果てにあるように遠く・・・そして僕にはそこまで翔ぶ翼が見つからない
・・・・・。違う。本当はそんな周りのことだとか、何も考慮していない。なるようになればいい。
唯、利己的なままに、楽になりたいだけ・・・。色々と言い訳して、自分が追い詰められてるように見せたいだけ
そして・・・今の自分のままで生かされていく事を、周りに容認させようとしているだけ・・・
ふふ・・・どの言葉が・・・考えが・・・想いが・・・自分の真意なのかさえわからなくなっている
午後５時になろうとしています・・・。日記を書き殴っているだけで、起きてからはここまで時間が過ぎた。
頭痛は薬が効いて沈静化してる。そして・・・あと１時間もすれば夕食で・・・それが終わればする事もなく
また時間を浪費して・・・薬を飲んで、眠れる時を待つだけ。毎日がそんな事の繰り返し・・・。
何もする事もなく・・・日々、動かないままで・・・僕の中の時だけが止まったままで・・・
未来が過去に変わっていく。廃色に見える世界・・・死んでしまうまで・・・僕のすべてが終わるまで・・・
・・・夕食を済ませてきました。同盟の方もようやく感想を書いたりして、それからふたつ作品を投稿。
ここまですると何もすることがなくなる・・・。這い寄ってくる焦燥・・・。こういう感覚は止められない
暫く焦燥を我慢していたら、頭痛も再発し始めた。また薬・・・飲まないと・・・。
暖房は入ってるのに少し寒気がする・・・。風邪ってわけでもないだろうけどさ。
あはは・・・どうせなら死ねるくらい身体が壊れてくれればいい・・・！！唯、すべて・・・終わらせたい・・・
ふぅ・・・どんなに書き殴っても仕方のない事だとわかってはいるはずなのに・・・
とにかく、薬・・・か。就寝薬もついでだから飲んでしまおう。・・・それから入浴も済ませてこないとね。
入浴すれば、少しはこの焦燥も忘れて気分転換もできるでしょう。それでも駄目なら・・・アルコール、か。
とにかく下に降りて、それらの事してきます。
・・・。入浴も倒れたりする事なく無事済ませ、薬も飲んできました。でも、効果がまだでないのか
頭痛は続いてるままですけどね。アルコールは・・・薬飲んだらなんとなく気持ち悪くなっちゃって・・・
それでやめておきました。気分が落ち着いたら後で飲むかもしれませんけどね。
午後１０時ですねぇ・・・。いくら就寝薬も飲んだからといっても、そうすぐには寝付けない。
多分・・・もう暫く時間がかかる。眠れるまで、何もする事がないな・・・。
『DAHLIA』なんかがひたすら流れ続けてるけど・・・歌えるような気分でもないし・・・。
・・・。ん、少しは薬が効いてきたのかな。頭痛も治まったし、少しだけ眠いような気がする。
この機会を逃さないように、ベッドに入る事にします。
血と・・・アルコールが少し欲しいけれど、そんな事はどうせ何もない明日にでもできること。
とにかく今は、眠れそうな時に眠っておかないと・・・ね。それじゃ、おやすみなさい。
２００４年１月１４日 水曜日
・・・。身体のリズムがおかしい。何故か３時間程度で目覚めてる。今は午前１時半くらい。
頭痛がまた燻ってる。どうしたというんだろう？こんな時間に目覚めても意味はないのに・・・
それに薬・・・飲んだから、本来ならもっと長く睡眠時間が持続するはずなのに・・・
そう・・・それこそ昼くらいまで、ね。それなのにこの有様。ふぅ・・・このまま朝まで眠れないのかな
・・・。時間だけが過ぎた。薬はもう身体に残っていないみたいで、眠ろうとしても眠れなかった。
もう昼近くになる・・・。いつも・・・いつもそうだ。何をしているのかさえわからないまま時だけがゆき過ぎて。
結局昼夜逆転しかけているのかもしれない。それでも・・・こんな時間は要らないから、もう眠りたい。
・・・。そして、昼食もとらず、午後５時頃まで眠っていました。
今回の件は、薬に耐性がついてしまったのか、それ以外の要因があるのかわからないけど、
時々こんな事が起こるようになってきたら、また昼夜逆転していって悪化の一途になる・・・。
薬・・・ちゃんと処方どおりに飲まず、眠る前だけにのんでるのも問題なのかもしれないけどさ。
とにかく今日はどんと祭なんですけど外に出るだけの気力もなく、パスして・・・
そしていずれ夕食にはなるんでしょうし、とりあえず下に降りてます。目覚めてすぐ、憂鬱なのはどうしたものか
・・・。夕食を済ませてきました。外に出る事もなかったし、カーテンも締め切ったままだったから
わからなかったけれど、今日は結構雪が降ったみたいですね・・・。でも今の僕は・・・
そういう好きだったはずのものさえ、澄んだ心では見られなくなってるから・・・ね・・・
・・・。入浴も済ませ、就寝薬も飲んできました。今日が終わるまで１時間２０分。
一日一食が続いてるから変わるわけもないのだろうけど、体重５２．４Ｋｇ、体脂肪率１４％・・・。
少しずつ減少は続いています。それに加えて最近はまた頭痛が頻繁になってきてるし、
他にも立ち眩みや眩暈を起こしやすくなってる。時々、昔みたいに胸が痛くなる事もあるしね・・・
状態はあまりいいとはいえないかな・・・。それなのに相変らず危機感はもてないでいるんですけどね(苦笑)
まぁ・・・どうでもよくなってしまっていて、壊れてもいい身体って何処かで思ってる。
今日も後は眠るだけ・・・。昨夜のようなことにならないといいけど。
とにかく、他に書くような事もなさそうだし、あったとしても思い出せないでいるから、これでＵＰ
２００４年１月１５日 木曜日
午後２時過ぎに、頭痛を伴って起床。とても浅い眠りだったのは覚えてる。夜中に何回か目も覚めたし。
起きて・・・結局また頭痛がしていて、頭痛薬飲みました。それでいきなり事件発生(苦笑)
なんか、犬が脱走したらしいんですよね。詳しい事情はよく聞いてないので知りませんが、
チェーンが外れやすくなってたとか・・・。それでどれくらいの時間そうしてたのかは知りませんけど
近所を走り回っていたようです(苦笑)母がこの辺り一周してみたけれど見つからず・・・
僕も呼ばれまして・・・そして外に出て行ったらちょうどうちの方に戻ってきてました。
で、水と餌でつってるうちに、首輪をおさえて、リードをつけて捕獲しました。
うちの前、すぐに結構大きな車道があるので、車に轢かれたりだとか、母はそういう心配してましたけど
とりあえず怪我もない様子で、無事に戻ってきました。なんか起きたばかりだというのに気疲れした。
ふぅ・・・、それにしても睡眠のサイクルとか、安定しません。薬が全然効かないで、
朝まで起きているような事態になることもあれば、普通に午後まで眠ってるときもあるし・・・
そしてそういう場合でも、どちらかというと浅い眠りのほうが多いみたいです。
薬は散々変えてもらった上でのことだからなぁ・・・これ以上睡眠薬の処方変更は難しいと思う。
どうせ何かをしてるわけでもないんだから、どんなに副作用の強い薬でも・・・
深く・・・静かに眠っていられるのならばそれでいいのに・・・。バルビツール酸系♪（またそれかよ）
でも・・・目覚めている事に意味なんて見つけられないのだから・・・
僕のすべてが終わってしまうまで・・・いつまでも眠ったままで・・・そう祈る・・・
新処方のアキネトンもここのところ外出をしてないから、どの程度身体の状態に効果があるのか
それとも効果がないのかさえ、わからないままだし・・・。まぁそれも、今度の通院ではっきりするか
外出時にアキネトンを飲むのは少し抵抗はあるけど、飲まないことには確かめられないしね・・・。
多分、以前倒れたのも考えられる限りではこの薬の可能性が高い。外出先で倒れないといいけど・・・
さて・・・と、メールの返事を書いたり、日記を綴っているだけで、もう午後４時が過ぎてる。
目覚めた時間が遅いから・・・ね。焦燥だとか孤独感に囚われる事もなく過ごせるという意味では
いいのかもしれない。やっぱり・・・目覚めている事に意味はなくて、いつまでも眠っていたい・・・
そう想ってしまう事もあるしね・・・。とにかくここまで書いてする事はなくなったかな。
それでは、さっき事件を引き起こしてくれた犬とでもじゃれてくる事にします。
・・・と思って下に降りたら、当事者は反省する様子もなく（するわけがないだろ）テーブルの下で
丸くなって寝てました(苦笑)寝てるときに身体触ったりすると怒って噛み付いてくるし・・・。
甘やかされすぎて育ったんでしょうか・・・もう自分勝手な犬です(苦笑)
甘やかしすぎるのも、以前飼っていて病気で亡くなってしまった犬には、あまり構ったりしなかったとか
家族全員が悔いてる節があって、そのせいで今の犬には甘いのかもしれませんけど・・・。
まぁ、今更しつけられるわけでもないし、なるべく自由に過ごしていって欲しいとは思いますから
噛まれて出血したりだとか、そういう事も気にはならないんですけどね。
ペットというより、家族の一員・・・みんな、そういう意識の方が強いのかもしれない。
で、話を戻して、犬は寝てたんで構ったりもできず、とりあえず缶コーヒー飲んだら気持ち悪く・・・。
まぁ、そんなに酷い感覚ではないので薬とかは飲まずに処置なし。そして自室に戻ってきたわけです。
何処にいても何もできないことに変わりはないのですけど・・・。
それでも今日は、焦燥とか孤独感はあまり感じないでいられてる方かな・・・。
この後もそれを維持できればいいのですけど、簡単なきっかけで精神は左右されてしまう今ですから
よくわからないです。とりあえず、もう少ししたら夕食の時間になりますね。
まだ少し・・・気持ち悪いんですけど(苦笑)食べられるかどうかは疑問・・・。
ええと、下に降りた時に新聞（自分が興味を惹かれるような記事だけは読む）読んできたんですけど
アメリカの宇宙開発計画で２０１５年、遅くても２０２０年までに月面基地建設の計画が
公表されたようですね。それから今のスペースシャトルは退役させ、違った形の宇宙船建造も
視野に入ってるようで・・・。まぁ、以前のロシアとの宇宙開発競争で月を目指す、みたいな感じで
今回の政策も、中国の宇宙開発計画に遅れを取らないようにって感じみたいですけど。
それに、政策の発表だけでまだまだ先の話ですけどねぇ。
ううん、どうせなら気軽に宇宙旅行とかできるような未来に生まれてきたかったかなぁ・・・
僕が生きてるうちにそんな事にはならないでしょうしね。やっぱり宇宙とか未知の場所、ものには
憧れや探究心めいたものは募ります。空と・・・その果てにあるもの・・・やっぱり好きみたいです。
それも、初めて星空を見つめたときから少しも変わることなく。
ふふ、今の僕はそれとは違った道を選び、歩んできて、今は止まってしまっているけど・・・
その道に進む事を初めからそんなに強く望んでいたわけではなくて、今は病んでしまってる事意外は
ううん・・・病むという事も大きな経験にはなるのかもしれないし、大切なものを
今までいくつも見つけて、心に重ねてこれたし、これでよかったんだと思える側面もある。
その道に進めなかった、諦めた、そういった言い訳に過ぎないのかもしれないけど・・・
空への想い・・・それが僕の中でいつまでも大切なものだという事に変わりはないし
それだけはどんなに堕ちても汚れるものではない。ううん・・・うまく言葉にできないけど、
空は・・・僕にとって心から大切な場所・・・時として生命の輝きを重ね合わせる場所・・・
あぁ、夕食だと呼ばれたけれどもう少し(苦笑)空は、今の・・・濁った心の目では見つめる事は
できないけどね・・・。青空でも、星空でも・・・そして曇り、雨や雪の降る空であっても
その空の中心に溶けるイメージ・・・心の透明度が一番高くなる時・・・
心が誓いの詩を詩い・・・終わらない生命の輝き・・・心から大切に抱きしめる時・・・
今は病みや狂気・・・すべてを終わらせたいという想いの枷に囚われて、見つめられない場所・・・
だけどいつかは・・・そんな闇がはれる未来が来る事・・・祈って・・・
その時を迎えられたら・・・また、昔と変わらない心のまま・・・その心を空に重ねて
空をいつまでも見つめていられる・・・そう・・・祈ってる・・・
夕食を済ませてきました。それから今まで長い事メールを書いてて、やっと送信を終えたところです。
今の僕に書ける限りの事は書いたと思う。感情的になれないのは相変らずで、淡々とした内容だけど(苦笑)
時間はもう午後９時過ぎ・・・。とりあえず就寝薬は飲んでおかないと・・・。それで眠れるかというと
最近の状態を見ても怪しいんですけどね(苦笑)でも、作用する時はこの時間に飲んでも、午後２時とかまで
寝ている状態なので・・・本当は昼夜逆転とか生活のサイクル乱さないためにも、もっと飲む時間調節して
９時よりも早く飲まないと、朝に目を覚ますのは難しそうです。あぁ、薬変わらないかな・・・。
最近は眠れてると診察で言ってしまってるから、難しそう。でも最近薬の作用が微妙になってきてること
何週かにわたって話してみればいずれは処方変わるかもしれません。まぁ、それは次回診察時にね。
ええと、新聞の記事をさっき読んだときに思い出したことがあって、ふたご座流星群ってこれくらいの季節
だったような気がするんですよね〜。薬を飲んできてから調べてみます。・・・薬、飲んできました。
・・・。え、ええと・・・双子座流星群、もう既に終わってました(汗)２月だと記憶してたのですが、
実際は１２月だったようで・・・。ふぅ・・・またひとつ見逃したなぁ・・・。
まぁ、これとペルセウス座流星群（と本当は後もうひとつ）は毎年あるので、今年見られればいいな〜
新春の特番で少しだけ見るようになっていたテレビも最近はまた消えている事の方が多く・・・
ＣＤでもかけない限りは静かな部屋で独り過ごしている事が多いです・・・。
ＣＤかけてれば、それに合わせて歌ったりするような事も少しできるくらいには戻ってきてますけど
それでも焦燥と孤独感に囚われる事の方が多いかもしれないです・・・。
それでも、そこから狂気が誘発しても、他の外的要因がないうちは抑えきれる程度ですし・・・
年が明けてからは比較的安定しているみたいです。２月が大学再入学の届出の締め切りなので、
そこもまたひとつの節目で精神面でそろそろ危険になってくるかなと思ってるんですけど、
身体の状態からして諦めの気持ちのほうが強く、既に自分で、来年度の再入学に見切りをつけてるみたい。
それから以前から親に言われていた事なんですが、期日が確定したようなので書いておきます。
来月２月７日、土曜日に祖父の２３回忌と叔父の１３回忌（どちらも母方）のため法事があります。
初めて礼服を着るなぁと思っていたら、礼服に初めて袖を通すのは祝い事のほうがいいという事で、
スーツでの出席。まぁ、スーツを着るのもかなり久しぶりの事になるはずですけどね。
今回、１３回忌を迎える叔父・・・改めて生きていて欲しかったと思い続けている人です。
僕はまだ子供だった頃ですよね、この方には結構懐いていて、色々遊びにも連れて行ってくれる人でした。
今・・・生きていて欲しいと思うのは、やはり、この人になら色々と悩みとか、人生相談
できたのではないかと思うのです。この人以外、年の近くて疎遠ではない親戚は一人もいませんし、
人生の先輩として生きることの指針みたいな事、今なら飲みながら語り合えたかなぁと・・・。
以前の日記にも書いてるかと思いますが、叔父の死は推定自殺・・・なんですよね・・・。
冬の寒い時期に山の方で、車のエンジンも切って・・・凍死。そういう状態で発見されたそうです。
あれは父方の祖父の死と同じ年だったと思うから、当時の僕は１０歳くらいですね・・・。
そして当時の僕は、人の死というものをまったく理解してなかった。だから、哀しさもなかった。
だから尚更・・・今になって悔やまれる。原因なんて、知りえようもないことだけど・・・
叔父も・・・誰にも話すことができず、心に抱え込んでしまって・・・その道を選んだのかもしれない。
いつもそんな風に考える・・・あの人が生きていてくれたなら、と。
もし僕が死んだ場合・・・同じように誰かにそう思われたりはするのでしょうか・・・？
２００４年１月１６日 金曜日
薬の効果が現れ始めたのか、身体がふらつく・・・。眩暈も軽いものだけど少ししてる。
今日になるまであと１時間。そろそろベッドに入ろうか・・・。この薬の感覚が消えないうちに・・・。
・・・。午前４時過ぎに目覚めました。やはり睡眠が安定していない・・・。
今からもう一度眠れるわけでもない。これから・・・どうしていようかな・・・
眠ったわけでもなく・・・一日を無駄に過ごした。食事も一度だけ、夕食のみだったな・・・。
今日も結局先週と同じで外出もできなかったしさ・・・。後悔の言葉なんて書いても意味のないもの
だから・・・今日の日記は何も言葉にできそうにありません。
薬・・・飲んで、はやく眠りに逃げてしまいたい。
２００４年１月１７日 土曜日
今日は午後２時過ぎに起きた。夢現。浅い眠りで現実と夢が良くわからなくなってた・・・。
部屋の暖房とかＰＣの電源入れて、それから下に降りて缶コーヒー飲んできた。
昼食は・・・食欲なかったし、時間も今更って感じがしたし、パスした。
部屋に戻ってメールチェックとかしてるうちにまた微かに頭痛がしてきてる。
ふぅ・・・どうせ届くのは大半がＤＭとかで、僕個人宛なんてものはない。
いつも大量のメールの削除作業。フリーメールの方はサイトに載せてるからわかるけど、
プロバイダメールアドレスの方にも１０件以上かな・・・毎日届く。まぁ、気にしてないけど。
どうせ唯、削除するだけだものね・・・。ちなみにたいていのは海外からのもので、
内容は違法性が感じられるないようのものとかばかりかな。麻薬販売系とか・・・。
ちょうど狂気が強い時で、壊れたいと思っていたから、その時は少しだけ興味もってしまった(苦笑)
まぁ、そのサイトを閲覧するまではしなかったけどさ。サイト閲覧でどんな情報を
もっていかれるかもわからないしね。（といいつつ本名も住所もプロフィールにほとんど明かしてる）
とりあえず怖いのは通信販売サイトでのＩＤ、パスワード及びクレジットカード関係の
情報が漏れる事。まぁ、大手の、セキュリティのしっかりしてるサイトしか利用はしてないから、
サイトにログインした状態のまま他のサイトに移動とかしない限りは大丈夫かなぁと・・・
その点だけは気をつけてるけどね。まぁ、バイトさえ始めるのがきつい状態なので
資金面では相当苦しくて、今はそんなに利用もしてないんだけどね。
時々、暇潰しになりそうな興味惹かれるゲームが発売されるようなときだけかなぁ・・・。
でも今は、買っても遊ぶ気力もほとんどなさそうですけど・・・(苦笑)
日記読んでくださってる方には、大学も辞めて、唯、家で過ごしているだけで
何をして過ごしてるんだろうって思われる方もいるかもしれませんけど・・・そうですねぇ・・・。
一番多いのが眠ってる時間だと思います。その時だけは現実も、何もかもすべて忘れられるから。
で、起きている時間に何をしているかが問題なんですけど、精神状態に左右されます。
突然来る、焦燥、孤独感・・・そして狂気・・・そういうものに囚われてしまった時は、
おかしなまねしない様に、息苦しさを我慢しながらうずくまっている事が多いです。
狂気に走りそうになるのを抑えるのに、薬を飲んだとしても即効性があるものじゃないし、
唯・・・数時間、我慢してうずくまっているしかないです。それでも、抑え切れない時は・・・
時々はあるんですよね。狂気が心を支配すると・・・一時的に精神が破綻して狂う・・・
そんな感じなのかな。・・・禁忌だったはずの事を求めて、血を流したり、ＯＤしたり・・・
周りのものすべて拒絶するような言葉を書き殴って、自己否定して・・・
心に真の絶望を抱かせようとしてみたり・・・とにかく、人が変わっているような気がします。
だから・・・一時的に壊れて・・・狂っているのかもしれない・・・。
そういう状態になるのは、不意に来る焦燥とかばかりではなく、何もする事がなくて、
そうすると自然に何かを考えてしまっていて・・・その結果ほとんどはそういう方向に収束する。
本当はこういう時間だからこそ、未来を見据えて、そのためにに何かできること・・・
ううん・・・例えば、資格に関する勉強だとか、再入学に際しての準備
（これも低下してる学力アップがほとんどかな）他にもすべき事、出来るはずの事はあるはずなのに
今までずっと、それらが漠然としていて、どの選択をすればいいのかさえ自分で決められず
そして・・・多分、自信喪失してて、そうして時を動かす事に恐怖を抱いているから・・・
冷静に、ううん、ちょっと違うか。真剣にそういう事を深く考える事ができなくなってる。
だから・・・大学を辞めてから今までのほとんどは、破綻しそうになる心を抑えるか、
抑えきれずに狂気を宿すかのどちらか・・・。結局は弱い精神・・・弱い心というだけ、か・・・。
時を動かす事を恐怖し、躊躇う僕は・・・生きられない・・・生きる資格がない・・・
だから、すべて終わらせるしかない。ううん、それが救いにさえ見えるから・・・
僕のすべて・・・この生命のすべてを終わらせたい・・・
そんな想いが心のすべてを支配し、うわ言の様に繰り返す・・・。
ふぅ・・・結局、心の弱い人間ですから、そんな覚悟さえもてないでいますから、
何かきっかけでもない限りはそうはならないでしょう。だから、もし心配してくださってるような
心優しい方がいるのだとしたら、とりあえずはご安心くださいね。
今は唯、『すべて終わらせてしまえれば救われるよ・・・？』という想いを抱くことで、
あの時、死を支えにして生きたのと変わらず、同じようにそれに縋りついているだけです。
それをより顕著に感じるために、時には狂気を纏い、血を流したりOVERDOSEしたりするのです
死に少しでも近づく感覚で・・・少しだけ救われて・・・心の完全な決壊を防いでる・・・。
一時の狂い、壊れる事とは違う、完全な破綻・・・そしてより深い、真の狂気と絶望から
心を護ってる。それは、狂気で狂気を制すという、結局は救われない矛盾した事なんですけどね。
ふぅ、精神論に少し話がそれすぎましたね。話を戻しますと、他に何をして過ごしているかといえば
えーっと・・・ゲームもしてますね。といっても昔みたいにそう真剣に集中して遊んだりする事はなく
どちらかといえば現実逃避の手段で暇潰しでしかないのでしょうけど・・・ね。
まぁ、とりあえず定番のＲＰＧなんかを中心に、遊んでいる時もあります。
今年の夏辺りからはＦＦ１２も発売となりそうですし、より、現実逃避しているかもしれませんね(苦笑)
あ、勿論SQUARE・ENIXのＲＰＧばかりではないですけどね、遊ぶのは。他のメーカーでもＲＰＧに限らず
評価が高かったり面白そうなものは一通り遊んできましたし、多分遊ぶでしょう。
まぁ・・・それを買うための資金か何処から捻出されてきているのかは謎ですけど(笑)
うーん・・・たまにするアパートの掃除とか？まぁ・・・全然収入がないというわけではないので。
後は、家の庭で練習用のゴム付きのテニスボールを打ったりも気が向いたときにしています。
この場合、普通に誰かとラリーするのとは違って、ボールが返ってくるのも速いので、簡単に疲れます。
まぁ・・・体力が全然なくなってることもあって、今は３０分くらい打つのがやっとでしょうね、これは。
体力、筋力がなくなってるなぁとか思い、稀に筋トレしたりする事もあったりします。
まぁ、稀・・・なので、たぶん全然意味のない行動ですね(苦笑)本当は誰かとテニスしたいんですけどねぇ
打つ相手も、場所も、機会も今はありませんから・・・。長い事打ってないので感覚忘れてるだろうなぁ。
あのフラットストロークとフラットサーブ・・・それからスマッシュもですか、また決めてみたいです。
その感覚を戻すには何日か打たないと感覚も戻らないと思いますけどね・・・。
他には・・・必要時に家の手伝いとか。具体的にはアパートの掃除、それから掲示物の張り替え、
後は夕食の手伝いくらいでしょうか、今の所。簡単な料理とか作り方覚えさせられて、
時々そういうの作ったりしてます。アパート関係は、もしかしたらこれから仕事任されるかもしれない。
水道料金の調査と会計・・・後は、確定申告の書類の整理だとか・・・いずれ教えられそうです。
・・・というかこれに関しては、覚えておかないと後が大変になりそうなので(苦笑)
最近、そういうアパート運営に関する事、知っておかないとまずいのでは・・・と思っていたり。
アパート経営による収入と、ローンや生活費、雑費による支出の詳細とか、正確な借金の値とか・・・
アパート運営の今後の計画とか・・・僕ら兄弟が知っておかないと続かない事ですし。
ええ・・・と、Ａ、Ｂ、Ｃ棟だけで１２部屋・・・こちらは家賃も低い方だと思われます。
それからＤ棟・・・４階建てなので部屋数は１６部屋か。多分こちらの方がＡＢＣ棟よりは高い。
更に、家の前（その前がすぐ車道）に一番最初に建てたハイツ安久（ローカル過ぎだから）は
一階部分はテナントみたいな感じで、様々な店や企業に貸してるんですけど、今は
４箇所とも何かしらの店舗で埋まってます。で、その２階部分も賃貸になってて４部屋あります。
総数３２部屋・・・で今現在はハイツ安久の１部屋とＤ棟の２部屋が空いてる状態・・・
つまりどなたも住んでらっしゃらない状態なわけです。各部屋でどれだけの賃貸収入があるのかは不明。
ですけど、現在は退職金もあるためなのか、とりあえず何かを切り詰めたりするわけでもなく
不自由なく生活は続けられています。多分、僕が就職したとしても、賃貸収入の方が遥かに大きく、
僕の収入を家に入れても微々たる物にしかならない予感がしています(苦笑)
そういう事を考えると、会計士、税理士を目指した方がいいのかとも思いますけど、
難易度を知らないわけではないので始める前から挫折してるようです(苦笑)
だから、詳細を話しておいて欲しいんですけど、親の方がなかなかそういう時間が作れないみたいで。
漠然と知っている事といえば、ハイツ安久、Ａ、Ｂ、Ｃ、Ｄ棟建設時に組んだローンと
母方の祖母が今住んでいるマンションを買った借金がまとめて２億ほどだという事と月々の返済額が
１００万程度という事くらい、どちらも詳細な金額まではまだ知らないです。
退職金についても後どれくらい残っているのかも不明瞭・・・。
現在は財産分与によって土地も、父と祖母と叔母（父の妹に当たります）で分けられていて、
まぁ・・・祖母の生死（不謹慎）によるんですけど、それによって、また相続の問題が
父と叔母の間にできるわけで・・・相続税を考慮して、叔母が相続権放棄するかどうかも
今、建ててあるアパート（確かすべて祖母の名義になっているはずなのですが）
に関係してきますし（放棄しなければアパートの所有者名義が変わるかもしれませんし
放棄すればすべての財産に関して相続税を払わなければいけなくなる）なんか複雑なんです。
以前にも書いてる、マイナスの財産（つまりアパートがそれにあたりますね）を作って
財産相続時に、相続税を軽減・・・もしかしたら相続税を取られない状態（その分借金を
背負う事になるのですが）になっているのかもしれませんが、そういう所も詳しくは知らないままです。
こういう、家の事について詳細に知らなくて、漠然とした不安がある事も、焦燥の要因のひとつ
なのかもしれないですね。余談ですけど安久というのはこの辺りの地区の名称ですね。
といっても安久と書いたからって家に手紙は届きません(苦笑)
町内会で、町をいくつかの区画に分けていてその名称のひとつ、というだけです。
さて・・・とまた話が脱線してますので修正して(苦笑)他にしている事といえば、
ここ最近はそれができないでいるのですけど、精神的に安定してる時というか心が澄んでる時に、
唯・・・空を眺めて過ごしたり（こうしていられる時間が一番好きなんですけどね・・・）
詩を綴ったり（これも今はイメージがまとまらなくてなかなか言葉にはできないでいます）
ＣＤかけて、それに合わせて歌ってたり（カラオケ行けよという意見は一緒にいってくれる人が
残念ながらいないので却下です(苦笑)）します。歌う事自体は上手、下手は別として基本的に
好きなので、少し・・・ストレス発散にもなってるかと思います。
詩う事は・・・これも、どんな詩であっても・・・そうですね、例えばどんなに暗い詩を
詩ったとしても、それはすべて心の声、生命の記憶なので嫌いじゃないですし、できる事なら
詩い続けていたいですね・・・。まぁ、はじめに書いた通り今はほとんどできないでいますけど。
後は、生命の記憶として・・・こうして日記を書き綴っていて時間が過ぎることも多いですね。
他には稀にサイトの更新作業をするとか、後はネットで友人のサイト巡りくらいですね。
あ、犬とじゃれたりもします。よく噛まれますけど(苦笑)そして、隔週で一日通院してくる。
・・・と、ここまで書いてきて『外出』という言葉がひとつも出てきてません(苦笑)
友人はみんな働いていますし、以前のようには集まって遊んだり飲んだりする機会も減少・・・。
近くに無職の友人さんもいませんし、街に行って昔みたいに遊ぶ事もできません。
独りで街に出ても、何もする事なんて思いつきませんし、それ以前に身体の状態に影響するので
込み合うような場所は避けるようになってしまいました。この身体さえ普通なら、
映画館にでもいってみたりするのもいいんですけどね〜。というか、この身体が普通じゃないから
大学を辞めてこんな生活になってるわけですし、身体が普通だというなら、こんな生活には
ならなかったでしょう・・・。言い訳かもしれません、今の生活への。
今は近くのコンビにだとか、そういうくらいがやっとで、電車に乗るには大抵は込んでたりするので
少し覚悟が要ります。それと・・・なるべく身体の状態を悟られないように普通に振る舞う事も。
それでも電車に乗ったり、街に出たりすることは、それだけで被害妄想だとしても、周りの視線、
人を意識してしまうので、精神的に疲れますし、相応の力が必要なんです・・・。
自意識過剰なだけなんですよね、きっと(苦笑)でも、それをどうやって消せるのかもわからないですし
結局は隔週の通院の時だけ、精神的に無理をして街に出るくらいです。
身体さえ普通なら・・・そう書きましたけど、今の病院に通院を始めた頃（ここまで２度転院してます）
カウンセリングの方でロールシャッハテストとか、心理テストを受けたんですけど、
結果は相当酷い状態だったらしく、よく今までもったね・・・と言われました。
確かに、精神的には身体の状態が普通じゃなくなる前から壊れていたんだと思います。
はじめに自傷をしたのは中学３年の時だったと記憶していますし、高校時代になってからは
何のために生きているのかわからなくて・・・虚無感ばかりで・・・死にたいと繰り返してたし、
願ってた。でも・・・死ぬための方法を漠然としか知らなかった当時は、毎夜手首に傷をつけるだけで
その傷もとても浅く・・・それだけの覚悟も持てないままでいたんですよね。
それでも、そのうち傷つけても痛みがなくなり、傷は少しずつ深くなっていきましたけど・・・。
だから・・・一生消えないような傷痕は左手首にしっかり刻まれてる・・・。
そんな状態でも学校では普通を装っていたつもりでしたし、そうできていたと思います。
そして、そんな異常行動を起こしているのに、それが異常だとは自分で思ってなかったんです。
自分が精神的に病んでいるなんてまったく思ってなかった・・・。心の痛みを、身体の痛みに
すり替えるだけだと・・・そうする事で楽になれると、唯、そのためだけの方法だと思ってた。
だから・・・傷つけながら、普通の人生を送っていけると思っていたし、
身体がおかしくならなければ、それを続けて一般的な人生というレールの上を迷うことなく進んでた。
いや・・・違うか。生きる意味がわからないという迷いは抱え続けていたからね・・・。
それでも・・・普通のふりしてすすんでいくことはできたのかもしれない、壊れるまで・・・。
そして、身体にまで影響が出たという事が、精神の破綻を意味していたのかもしれない。
たとえ、大学在学中に破綻しなくても、いつかは破綻していたと今では思うし、
それは、精神的な無理を重ねれば重ねるほど、今よりも重い症状として身体に残ったかもしれない。
ううん・・・もしかしたら精神的にも抑えが利かなくなるくらい狂気に侵食されていたのかも。
終わりを簡単に選べるくらい・・・ね。
そういう意味では、身体がおかしくなった事で、精神的な病みを自覚し、
今は通院してそれを治療しようとしてるという事は、長い目で見ればよかったのかもしれない。
本当は精神的な病みを抱えない事が一番いいのだけれど、僕の置かれた環境では無理だったみたいだから。
先天的にも後天的にも、そういうものに囚われやすい性質にあるみたいで・・・
例え今通院を続けて、治療が済んだとしても、再発の可能性の強さに気が滅入る・・・。
実際・・・通院を続けていて、一時期は精神的にも身体的にも大分楽になったときがあったのだけど
今はまた、悪化してしまっているしね・・・。生きる・・・としても、このまま闇を抱えながら
生きるしかないのかなと・・・少し諦めているところもある・・・。
とにかく今は・・・精神・・・心が痛みを感じるままだとしても、身体が普通に戻るまで治療する事、
そして・・・今抱えてしまっている、現実社会へ戻る事への恐怖を乗り越えるためにも、
少しずつでも心に光の力・・・集める事・・・今はそれがすべて・・・。
進路を具体的に考えるのは今じゃない。治療が進んで、少しでも義務や責任からではなく、
自分から何かしたいと思えるようになる・・・その時まで、そういう事は考えるべきではないらしい。
性格的に・・・考えてしまいそうだけれど(苦笑)考えても今は何も行動に移せないのは事実だから、
出来る限り・・・自分でも精神の再構築・・・治療ができるようにしていかないとね。
見えないリミットは確実に近づいてる・・・でも、焦らないで・・・大切なものを見つけていかなくちゃ。
・・・誓いの詩・・・、忘れないように・・・その中にある誓い・・・失くさないように・・・
そしていつか・・・誓った生命の輝き・・・抱きしめられるように・・・
・・・。ううん、なんか今日は起きてからずっと日記を書き続けて、そうしてるうちに夕食だと呼ばれた。
まぁ・・・焦燥なんかにも囚われる事はなかったし、精神的には比較的安定して過ごせたかな。
夕食を済ませた後まではわからないけれどさ(苦笑)とにかく夕食、済ませてきます。
・・・。夕食、済ませて・・・それから届いていたメールにも返事を書いて送信して・・・
現在、まだ午後７時なんですよね。母の、祖母の介護の関係でちょっと前から夕食は１時間早くなり
午後６時が基本になっています。今はなかなか話し合う時間が取れないといったのもそれが原因。
祖母はリウマチが悪化して手足を動かせない状態になり、つまり・・・寝たきりになってるんですよね。
それで母は、祖母の介護を中心として日々の生活が動いてます。寝たきりで生きるというのも哀れですけど
それを介護する母も精神的には辛い状態だと思います。唯でさえ、以前、検査入院したときに、
心臓・・・というかその付近の動脈に欠陥が見つかっていまして、その上で高血圧ですから、
あまり無理は利かない身体のはずなんですけどね・・・。それでも今はこの生活を続けるしかない。
ふぅ・・・書く事も尽きた感じです。それにしても今月は長く日記を綴る日が比較的多いですね。
それだけ来月という一時的なリミットにプレッシャーを感じているのかもしれない。
もう・・・来年度はどうしようもない事だというのに。冷静に判断すれば無理だとわかっても、
心は焦るばかり。それを知覚しないように、こうして長い日記を書いているのかもしれないです。
読んでくださってる方を完全に無視してますね・・・ごめんなさい、長すぎて(苦笑)
まだ、７時半くらいです。就寝薬を飲むのには多分早すぎる。これから、どうしていようか・・・？
ううん・・・やはり何かをしたい、という事が、それが遊ぶ事であったとしても思いつかないです。
このままだとまずい・・・何もしないでいると自然と澱んで来る・・・。
今の精神状態では澄んだ心、というわけにもいかないから、詩う事も空を眺める事もできない・・・
何か、何かしていないと・・・駄目。いつのまにか消えていたはずの頭痛が再発し始める・・・
とにかく、頭痛薬を飲んで・・・それから？それからする事がない・・・。焦燥が始まりかけてる・・・
頭痛薬を飲みに下に行こうとして、椅子から立ち上がった時、軽い立ち眩みを感じた・・・。
眩暈の中で・・・何もわからなくなればいい・・・そう思ってしたのがOVERDOSEだった。
でも、今はそこまでなるほど、市販薬のストックはない。処方薬ではあぁはならないだろう・・・
知ってる？昔、処方されていた薬ならともかく、現在処方される薬だったら、それと比べれば
市販薬の方が遥かに致死量が少ないって事・・・。それだけ、僅かな量でも倒れるくらいの眩暈くらい
簡単に誘発させられる。１５０錠程度が致死量のボーダーラインになる市販薬もある。
それだけ、覚悟さえあれば簡単に毒に変わるものが周りにはありふれた形で転がってる。
・・・なんてそんな話しをしている場合でもなかったな。とりあえずは頭痛薬・・・後は戻ってから考える
ん・・・立ち眩みと軽い眩暈、消えない。頭痛薬は飲んで、そのまま犬にじゃれてきました。
というかこの犬、柴犬なんですけど全然遊ぼうとしないんですよねぇ・・・。餌食べてるか、寝てるか
そのどちらかくらいで・・・。今も寝てるところを構ってきたんですけど、怒ってくるし(苦笑)
そうやって暫く下で過ごして午後９時・・・もうすぐですね。焦燥、強くなってきてるけれど
あとは就寝薬飲んで、入浴済ませて眠るだけだから、焦燥からもそのまま逃れられるかな・・・。
こんな焦燥を我慢していても意味はないから、早く眠れるように、行動起こしましょうか・・・。
・・・。入浴して気分転換にはなったみたいで焦燥は消えています。
唯、頭痛薬を飲んだ辺りから、それが原因なのかわかりませんけど気持ち悪くなって・・・
就寝薬、飲んですぐ位だったからそれも吐いてしまったかもしれない。
つまり、眠れるかどうかはわからない、と・・・(苦笑)まぁ、仕方ないですね。
明日の分まで飲んでしまうわけにもいきませんし、身体の中に残ってる可能性もありますから。
ふらつく感じがずっとしてます・・・軽いものですけどね。それから問題なのはやはり体重、かな・・・。
ここのところの変動を見ても、体脂肪率は１４〜１５％で、まぁ安定してるといえると思うんですけど
体重の方は今日になって５１．４・・・と僅かずつですけど減少傾向にあります。
一日一食しか食べてないから当然！と思われるかもしれませんが、食べてないにもかかわらず、
それでも一時期は５５付近で安定するくらい回復してたんですよね。
それが、ここ最近になって、また急に減少が始まりました。
処方が変わる前からだから薬が変わったせいではないと思うのですけど、
そうなると精神的要素しか考えられなくなる。最近は焦燥とかも顕著だったから、その可能性はあります。
まぁ、体重が落ちたからといって何か変わるわけでもないんで、危機感はあまりないんですけど。
それよりはここ最近多いふらつきの方が問題かもしれません。唯でさえ普段から立ち眩みとか眩暈
起こす人ですから、下手に重なったりするとこの前みたいに倒れかねない(苦笑)
それだけは気をつけないと・・・。特に外出中とか身体の状態を抑えている場合は
普段より息苦しくなりやすいので危険かもしれない・・・。また外出に厄介な問題が増える事に
なるのかもしれない。街で倒れて、人だかりなんて作りたくはありませんから(苦笑)
久しぶりに、最近音楽かけているとしたらX JAPANかglobeです。で、今はglobe
時々、気が向けば合わせて歌ったりもしてます。Der en Gray辺りが聴きたくなるほどは
精神的には壊れる事は最近はない様ですね・・・。もしくはそんな音楽をかけてる余裕もないほど
急に堕ちてる・・・というところでしょうか(苦笑)そういえば最近L'Arc〜en〜Cielは聴いてないな・・・
まぁ、気分次第でそのうち聴いてるんだろうけどね・・・。虹は普通にそらで歌ってたりするし♪
ふぃ・・・もう午後１０時になろうとしています。まだ、ベッドに入ったとしても眠れそうにはない。
さて、眠れるまでどうしていようか・・・。そういえばＤＶＤ、買ったままで見ていないのがあったな。
それを見て過ごそうか・・・。で、今日の日記はこれで切り上げます。長くなってごめんなさい。
２００４年１月１８日 日曜日
ＤＶＤ見てたら午前２時が過ぎた。ここまで眠気が来ないとなると、やはり昨日のうちに
催眠作用のある薬は吐いてしまったか・・・。アルコール・・・も頭に浮かんだけれど、
なんとなく飲むのは止めた。今はそういう気分じゃない。とりあえず持ってきたのは
ポテトチップスと林檎のジュース。それくらいしかなかったからねぇ・・・。
夜食がこんなのって如何なものなの？とか思いつつ、とりあえず食べてます。
ＭＤ、globeから黒夢にチェンジ。ん・・・、未だにふらつく・・・というよりこれは眩暈か。
まぁ、この程度のなら慣れたものだし、生活に支障をきたすほどではない。
何ならより強い眩暈に囚われてもいい・・・。
ふぅ・・・駄目だな。焦燥や狂気は感じないのに、思考はどちらかというとマイナス・・・。
もうすぐ午前３時になるね。朝まで起きていることになるのか、それとも途中で眠れるのか
まだわからないけど、焦燥は感じたくないな。少しでもそれを感じれば、
やっぱりアルコールを飲むことにして、それで誤魔化すと思う。
黒夢・・・流れてくる音に合わせて歌ってます・・・深夜だというのに(苦笑)
ん・・・別に何も感じていないはずなのに、左手が少し疼く。抑えられるはずだけどね。
そろそろ眠っておいた方がいいのかな・・・？眠れそうな気配はしてきてる・・・。
午前４時も過ぎたし・・・眠ろう・・・？
いつもと同じ様に、午後２時半過ぎに起きました。今日は今の所頭痛も起きていない。
カーテンを久しぶりに開けた気がする。それから・・・今の状態に効果があるかどうかも
疑わしいけど、可能性のありそうなものは試すって前に書いてから、ずっと飲み続けてる
漢方薬（食前服用みたい）を今日も飲んできた。昨日・・・眠りながら聴いていた
倉木麻衣のアルバム３枚をＭＤ・・・黒夢にチェンジして流してる。
さて・・・と、問題はこれからどうして過ごせるか・・・。
ん・・・なんとなく黒夢が気分に合わなくて、鬼束ちひろのアルバム３枚に変えた。
焦燥はいつものように這い寄ってくる・・・。今日も囚われているしかないのか・・・。
暫くベッドに横たわってた。そして傷を欲しがる衝動を抑えつけてた。
・・・。傷つけて血を流してるイメージが消えない・・・。一度狂気に囚われると
そのイメージはいつまでも頭をよぎる。意識を、何か別のものへ向けなくちゃ・・・
抗わなければいい・・・それは簡単な事だけど、抑えないと、多分意味はないから・・・
・・・。うずくまって耐えて・・・もう夕方、午後５時になります・・・。
いつも・・・こうして焦燥と狂気とを抑えるだけで動けない日が多い、ですね・・・。
かかってる音楽とは別のところで、無意識にLaputaの『硝子の肖像』がリフレインしてる・・・
そう・・・独りでいい・・・そう・・・叶うなら・・・
煩わしく感じ始めて・・・ノイズにしかならなくて・・・かけていた音楽も止めた。
今日もこんな事で一日が終わってゆく。多分この後も意味も価値もない時が続く・・・
そしてそれは今日だけではなく、今までも・・・そしてこれからも、いつまでも・・・
・・・。夕食を済ませてきました。
随分前から知っていた事だけど個人的に好きだった（といってもＲＯＭでしたけど）DEAD LINEが
閉鎖・・・。そこに掲載されていたデータ、確かコピーをとって保存していたと思ったのですけど
探しても見つからない。処方薬から市販薬、毒、毒になりえるものについてのデータで・・・
大まかな致死量まで掲載・・・つまり、自殺に関しての多面的なデータ集といった感じのサイト様で
コピーがないことでちょっと沈む（おい）同じ様に詳細なデータを掲載してるようなサイトは
他にはないだろうなぁ・・・。もしそういうのを見かけた方はご一報してくださると嬉しいです。
書籍でありそうな気もするけれど・・・そのうち探してみようか。別に今必要なわけじゃないし(苦笑)
ふぃ・・・それで今はとうとうCoccoがかかってたりします。これが今の心に一番かみ合う。
それから、初めてメールを頂いた方に、返事を書かないと・・・。
・・・内容は詩を掲載させていただけないかという事だった。僕としては嬉しい申し出です。
その方のサイトを拝見して、掲載許可のメールも送信しました。
それから・・・やっぱりすぐ無理してるお友達がいて、事後報告のメールなんですよね・・・。
抑え切れなくなってるなら、その時にメールでも電話でも、連絡してくれていいのに・・・。
まだ・・・明るい未来だって見つけられるんだから、本当に無理はして欲しくない。
心の痛みが癒えて・・・幸せで光ある未来を祈る・・・ん、祈る事しかできないのは無力だけど、ね。
それに・・・僕自身も人の事は言えないか(苦笑)焦燥や狂気を我慢して、抑えるだけで・・・
なかなか誰かに頼ろうとはできないでいるものね・・・。さて、こうしている今もじわじわと焦燥が蝕んでる
こんな僕に何ができるというの・・・？すべて終わらせて・・・時を止めて・・・消えていく事以外
一体何ができるの・・・
はぁ・・・自己否定と自己嫌悪・・・そんな事を繰り返しても、結局真意は違っていて・・・
誰かにそんな事ないよって・・・そういってもらいたいだけなんだろうな・・・。甘すぎる・・・。
入浴時以外、いつもつけるようになったネックレスが、未だに時々窮屈に感じる。
これで少しは身体の状態は改善に向かっているのだろうか・・・ううん、疑心を持つときりがない。
まだ、午後８時・・・何もできずに、秒針を眺めているだけ・・・か。
・・・。かなり時間が過ぎました。さっき書いたメールの子に電話してて２時間半くらいかなぁ・・・
話してました。話を聞いてると、どこにも救いがないような感じで・・・家族の理解もないらしく、
自分の居場所がない状態・・・。居場所になってあげられればなぁと切に思うけど、
そういうのは軽はずみに考えてはいけないことだよね・・・。ちゃんと責任もてなくちゃいけないし
そのためには今の僕ではどんなに癒してあげたいと思っても無理な事なのかもしれない・・・。
今は唯・・・電話やメールで、痛みや苦しみ、哀しみ・・・そして狂気を聴く事しかできない・・・。
けど・・・いつかその瞳に光が見つけられるといいな・・・幸せな未来でありますよう・・・
僕も、話していて焦燥や孤独感からは解放される事になったし、ありがとうって言うのは
僕の方なんだよね・・・。そうじゃなかったら、狂気を抑え切れなくなる時が来るはず・・・。
さて・・・と、僕もそろそろ眠る準備しないと。もう、午後１１時が近いしね・・・。
就寝薬は、９時代には飲めなかったから、実際に寝付くには時間がかかるかもしれないけど
まぁ・・・それもいい時間を過ごしてたためだし、しょうがないか。
とにかくは薬飲んだり、すべき事を済ませてきます。
・・・。薬も飲んで・・・既に日付が変わろうとしています・・・。
眠れるかどうかは別として、とりあえず今日の日記はＵＰ
２００４年１月１９日 月曜日
今日になりましたね・・・。少しだけ眠い・・・このまま、眠れるかもしれない。
駄目・・・。こうして何かが引っかかって、目覚めていても意味はない。だから、ベッドに入ろう・・・
今日も目覚めは午後になってから・・・午後１時半過ぎでした。今日は軽い頭痛も伴ってる。
眠りすぎてるせいかもしれない。とはいっても浅い眠りなんだけどね(苦笑)
一応、今飲んでる睡眠薬は、処方されるものの中では長期作用型に分類されるものだから。
薬が効いてさえいれば、普通に１０時間以上眠ってる感じ。逆に飲まないと眠れなくなるのだけど。
薬に依存してる・・・安定剤なんかは効果が感じられなくなるほどに、ね。なんとなく、嫌。
ふぅ・・・ようやく寒かった部屋も暖房で温まってきてます。午後２時になってる。
これから・・・何をしていようかな・・・、それが一番の問題・・・。
焦燥とかはまだ感じていないけど・・・このままだと時間の問題か。何をしていられる・・・？
それがわからなくて・・・横たわることしかできなくて・・・時間だけが過ぎていく
そうして・・・いつのまにか囚われている焦燥・・・気も滅入る・・・
安定剤をかじってみたけど気休めにもならないか・・・。
それでも・・・血のイメージからはなんとか逃れる事ができたみたい。午後５時になる・・・。
何も手につかないで、今日も終わりへ向かっていく・・・。
夕食も済ませてきました。眠るまで・・・まだ数時間ある。ううん、本当は
もう眠ってしまってもいいのかもしれない・・・。どうせ何もしないのだから、ね。
ん・・・無意味に時間だけが過ぎ去りました。何をしていたかは秘密(微笑)
・・・というか、何もしてはいなかったんですけどね、唯・・・心の問題・・・。
さて、それで今は午後９時過ぎです。いつもならそろそろ薬を飲む時間。
という事で、とりあえずは薬を飲んできます。・・・。薬は飲んで・・・
普段なら、少しでも効果を感じるまで待ってたりするんですけど、今日は眠ります
このまま起きていると厄介な事態を引き起こしそうなので・・・(苦笑)
さっきからずっと・・・その気配を感じてるし、抑えてるんです・・・。
そのせいか胸も痛み出してるし・・・(苦笑)とにかく、おやすみなさい。
２００４年１月２０日 火曜日
今日まで後１時間ちょっと。・・・なのですがストーブの灯油が切れてしまって室温下降中(苦笑)
今から給油してくるのも面倒（おい）だし、ベッドはいって寝ちゃいます。おやすみなさい。
はぁ・・・目覚めればまた、焦燥が待っているだけなんだろうな・・・気が滅入る事ばかり。
・・・よくわからない。唯、時計のアラームを暫くしてから聴いたから午前７時前には目覚めていた
それから暫くしてから一旦起きて、給油とかしてきて、眠り足りなくてもう一度眠った。
そこからは浅い眠りが続いて、眠っては目覚めてを繰り返してた。
午前１１時・・・まだ眠いけれどとりあえず起きた。とりあえずサイトの更新作業しながら
幼馴染さん（法科大学院受かったらしいです）とメッセで少し話して・・・
なんかそれでもその道に進むことには少し迷いがあるようで・・・色々と難しいものだね・・・。
それで、更新作業も一段落して、ちょうど昼になってる。・・・。昼食済ませてきました。
昼食さえも久しぶり（しかもパンひとつだけ）という状況って如何なものなの・・・？(苦笑)
とにかく・・・これからの時間が問題です。気分は相変らずあまりいいほうではない。
微かに感じ続ける焦燥を抑えつけながら、何もできないで時間が過ぎる。午後３時半、か。
詩・・・詩いたいけれど・・・こんな心では何も響かない・・・
そして・・・なんかわからないけど、たぶん理由もなく混乱してる・・・(苦笑)
ずっと続いてる焦燥が原因なのかもしれない・・・また、安定剤をかじる・・・
午後４時半・・・時間の流れを数えている事しかできない。一体いつまで・・・？
・・・眠れるまで・・・。ううん・・・軽い頭痛がしてる。でも、この程度のことで・・・。
ふぅ・・・ようやく夕食の時間です。これが終われば後は眠ることだけ・・・。
・・・。夕食を済ませ、就寝薬も飲み、入浴も終わらせてきました。・・・というのも明日は通院。
なので起きれなくならないようにできるだけ早く薬飲んで作用の調節をしようと思いまして。
でも、夕食を済ませ、薬を飲んだ後、また気持ち悪くなって少し吐いてしまいました・・・。
また薬も一緒に吐いてしまった可能性があるんですよね(苦笑)気持ち悪くなる原因は不明。
食事もいつもと変わらない量ですしね。風邪の症状といっても他には別に頭痛くらいだし・・・。
熱もないですからインフルエンザでもないでしょう。ウィルスが移るようなところに行ってませんし。
今は吐き気もだいぶ落ち着きました。早く・・・眠らないとね・・・。
多分また、嫌な気配もしてくると思うから・・・。今夜はそれに囚われているわけにはいかない。
２００４年１月２１日 水曜日
ふぅ・・・今日まであと４時間半。昨日の日記をＵＰした先からこれか・・・。左腕が疼く・・・。
でも、今はそれに構ってる暇もないんだ。抑えて・・・眠らないと・・・。
なんか・・・何もしていないはずなのに、日々疲れる・・・。頭痛・・・眠るのに少し邪魔だな。
・・・。午前０時半過ぎに覚醒。なんか・・・これから眠れないような予感がしてる。
この時間に目覚めると、いつもそうだった気がするから・・・。
それでも眠れるよう、ベッドに入っているしかない・・・か。余計な事を考え出してしまうしね。
・・・もう一度眠りましょう・・・？
寝付くのにはだいぶ時間がかかって・・・それからも浅い眠りが続いた。午前９時頃に起きて、
まだ薬の作用が残っているのか、少し眠いまま・・・。準備・・・しなきゃいけないんだけど
何も手につかないままでいます。カーテンを開けた。路面に積もった雪は既にないのに、
庭に積もった雪だけはまだ残ってる・・・。今週も、もしかしたら雪が降るかもしれない。
午前１０時半・・・。代引きが(苦笑)わー、なんかＣＤばかり買ってる気がする・・・。
（だからその費用は何処から捻出されてるんだ）ううん・・・闇金融？(笑)
まぁ、そんな事はいいとして・・・（いいんだ？）とにかく出かける準備しないと・・・ね。
・・・。駄目。駄目だとわかってるはずなのに禁忌の安定剤を望みだす・・・。
僅かな痛みにしかならない・・・。深く傷つけるだけの力もなくしたか(嘲笑)
それから効かない安定剤をかじって・・・血が止まる頃には準備を再開する。
この程度の感覚で・・・弱音吐いて逃げてはいられない。通院・・・しないと・・・。
・・・。ほとんどの準備は終えたはず。だけど、時間と共に通院が嫌になってくる。
それでも・・・行って来ないと。今はこれしか、救いへの道はないはずだから・・・
救いへの道・・・か・・・望んではいけないけれどそれはもうひとつあったな。
・・・ん、とにかく、行ってきます・・・。
帰宅しました。今日はいつもより少し早く、午後５時前には帰れました。
前回通院してから、今回まで一度も外出してなかったので、新処方の薬の効果はわかりません
今日、外出してみて身体の状態は・・・いつもと変わらず、薬の効果がないのか、
それともちゃんと処方どおりに飲んでいなかったからなのか、結局我慢して通院・・・。
さて、通院に関して書いていきますね。
カウンセリングはほぼ、前回と同じ様な事を話して、同じ様な話を返された・・・かな。
もう既に、よく憶えていないのだけれど、終わらせたいと思わせる過程について聞かれ、
思いつく限り、話してみた。自己嫌悪・・・現実逃避、それから・・・救い・・・かな。
考えると混乱して、うまく言葉にはできなかった。矛盾した事も言ってたと思う。
結局は・・・何かしたいと思えるようになるまで、時間をかけるしかないよ・・・との事。
そして、診察の方は、身体の状態と睡眠について聞かれ、身体に改善も改悪も見られない事と
浅い眠りが続き、目覚める時間が少しずつ遅くなってきている事を伝えた。
安定剤が効かない事と、頓服のリスパダールの処方については伝える事を忘れてた。
まぁ、頓服は処方されるかもしれないけれど、安定剤の方は今まで何度も変わってきたし、
その度に効果は感じられなかったから、処方できる薬もないようなことを言われたし
半分諦めているのだけどね・・・。就寝薬も、今の薬では浅い眠りにしかならず、
変えてもらいたいけれど、これもやはり何度も変更してきた上でのことだし、期待は持てない。
よって、今回は処方に変更はなし。睡眠薬、変わらないかなぁ・・・
あぁ・・・バルビツール酸系（まだいうか）
夕食も済ませてきました。今日は疲れてるし、後は眠るだけのはず。
詩・・・詩いたいな・・・。今まで形にしてきた詩は、未だ心の声に届かず、何か欠けている。
これでは、誰かの心に響く事もない。いつかは・・・詩えるようになるの・・・？
欠けた何かが埋まった・・・僕だけの詩・・・今は詩える時を、唯祈る・・・。
時間・・・結構過ぎました。現在午後１０時です。そして今日はもう大丈夫だと思っていたのに
突然来た強い焦燥が今は厄介です(苦笑)とりあえず就寝薬飲んで、対処はそれから・・・。
ココアで飲んだら甘ったるすぎて・・・（前にもそんな事してるだろ）
・・・なんてふざけた事書いてられる状況でもないんですよね・・・(苦笑)
多少の動悸が起こってます。今の病院で初診の時、脈を取られたんですけど、不整脈が
あるらしいんですよねぇ・・・。家で計った時も運動とかしたわけでもないのに１００
超えてたり（いや、確かその前にＯＤしてたような・・・）逆に６０とかになったり・・・
頚動脈触ってると、緩急が時々つくのわかりますし。後、胸が痛くなったりもしますしね。
それも左右関係なくかな。以前、・・・まぁ、これは前の日記にも書いたような記憶が
あるんですけど、自室にいた時に、突然激しい痛みになって、立っていられなくて
その場に崩れ落ちる形で倒れた事もありましたっけ。まぁ、大学の健康診断で
Ｘ線撮影で引っかかった事は一度もないので心肺機能に問題はなさそうですけど・・・。
そんな事書いてる今も、時々胸が痛んでますしね(苦笑)あぁ、危機感なし(苦笑)
それから、最近血圧がちょっと高い時が多いです。上が１４０とかかな？
ううん・・・アルコールばかり飲んでたからか、母方の遺伝でしょうか・・・これは。
母の家系は高血圧の方ばかりなんですよね。で、心臓に負担がかかります。
母は少しでも血圧が高い状態だと危険なんですよね。今も定期的に病院で検査受けてます。
まぁ、先に書いたように僕の場合は問題はなさそうですけど、原因があるとすれば
精神的な負荷で胸が痛くなる・・・そんなところでしょうか。今もそうでしょうし、ね。
・・・。あははぁ(汗)ちょっと危険な事書いたので、この上数行はＵＰしません(苦笑)
ＰＣでは書いていてもサイトにはＵＰしてない日記は未だにありますね・・・。
だって、例え書いたとして、この程度の事で読んでくださる方に心配かけてられません。
というか読む側にしてみれば、毎度の事で煩わしく思う方もいるかもしれませんし。
生命の記憶だから・・・その時想った事、起きた事、すべてを書きますよ？
でも、だからといってそれをすべて公開する必要も今はない・・・そう思うのです。
それを読んでくれる方はどなたになるのかなぁ・・・。いつか、現れるかなぁ・・・。
ふぃ・・・胸の痛みは鈍痛なんですが、未だに続いているようです。
そういえば最近は白い日記は書いてませんね〜。だって、あんまり意味ないですし。
弱音とか自己否定、自己嫌悪、傷、血、死・・・ｅｔｃそんな日記を見たくないって人には
意味があるんでしょうけど・・・。そういうの、毎日のように書いちゃってますし(苦笑)
また復活させてもいいかな・・・白い日記。
さて・・・と、話を元に戻して、この焦燥についてですね・・・。
今回のは原因が分かる気がします。簡潔に言えば『リミット』・・・ですね。
僕がいつまでこうしていられるか。カウンセラーや友人はまだ時間はある・・・。
ゆっくり治療していくしかない事だしそうすればいいという。それは多分甘えなんでしょう
友人の中には、もう時間はないという人もいる。人生の敗者、負け犬になる・・・と。
これが多分現実なんでしょう・・・。その時は精神的にも沈んでいて、見切りもつけられたから
人生の敗者だろうと負け犬だろうと構わないと返した。それに、生きるという事に勝ち負けを
持ち込むのも間違ってると思った。望む生き方があるのなら、その望みのままに生きればいいと。
勝ち負けなんて個人の尺度で測って優劣をつけるなんて愚かな事だと思った。
生きる・・・という事は自由なものだと信じた。だけど・・・時は止まらない・・・
いつかは自由に生きることもできなくなる・・・。そうなる見えないリミットはある・・・。
それだけは・・・痛感してた。確かに来月は大学への再入学のリミットになるし、
ある友人に言われた２５がリミットだという言葉がいつまでも耳から離れない・・・。
無理矢理にでも、それで悪化するとしても動かなければならない。
なのに、気力がなくて、気持ちが動かなくて・・・何も変わらないまま・・・。
誰かに言われるまでもなく、このままではいけないことは当然わかってる。
悪循環なんだ・・・。このままではいけないと焦燥を感じるけれど、無理さえできない身体では
動けるわけもなくて・・・そうして挫折して悪化させてく・・・。
この巡りを断ち切ることもできない。そうしているうちにリミットは近づいてくる。
そしてリミットまで辿りつけば・・・Game over・・・
２００４年１月２２日 木曜日
既に今日になっています。胸痛は・・・まだ少し続いてるみたい。
ううん・・・ずっと続いてると、僅かな痛みとはいえ邪魔・・・。入浴は今夜は控えよう。
もうすぐ午前２時です。通院で疲れてるはずなのに、いつものように眠れないでいる。
・・・。懸賞応募とか暇潰ししてるうちに午前４時半です。眠ればよかったかもしれない。
でも、薬が効かなくて・・・、それに・・・朝方に眠ればそれだけで今日を終われそうだから。
サイトの更新作業を少しだけしていました。今は詩のストックも尽きかけて、
更新材料がないんですよね・・・。昼間、焦燥に囚われているくらいなら詩えたらいいのに・・・。
午前６時半が過ぎました。そろそろ家族も起きてくる頃でしょう・・・。
なんとなく徹夜しちゃいましたね・・・(苦笑)暇だったんでプロフィール少し更新して
１００の質問に答えたりしてました。なんか・・・数限りなくあって、
自分が答えられそうなの全部答えようとしたら大変な事になるよ・・・(汗)
ううん・・・それから自分史も修正、書き足ししないとなぁ・・・大学までで止まってるしさ。
それから詩も詩いたいし・・・。何気にする事はそれなりにはあるようで・・・。
現在は８時半。とりあえず・・・昼夜逆転になるけど、眠りましょうか・・・
・・・。もっと眠っていたかったのに、午後３時過ぎに目覚めた。
少しずつ、焦燥が這い寄ってくるのがわかる。起きて早々これか・・・。はぁ。
上に書いてる昨日の日記の言葉が、余計それを誘発させる・・・。
うまく言葉にもならない・・・この感覚・・・。考えようとすれば混乱するだけ。
時間だけが過ぎてゆく・・・午後５時も過ぎた・・・。何・・・してるんだろう・・・。
なんか・・・嫌な気配に包まれる。破壊衝動・・・何もかも壊して・・・自分も、壊して・・・
なにもなくなればいい・・・
夕食も済ませました。後は入浴して、就寝薬飲むくらいで、眠るだけになるでしょう・・・。
意味や価値のない時間・・・何もしていない時間が多すぎる・・・。
自分が止まっている、とり残されていってる・・・そんな想いが焦燥を呼び、
日々・・・囚われる。どうすればいい？やらなければいけない事はいくつもあるはず。
なのに心が動かない。リミットがよぎる・・・その度に焦燥が強くなる。
息苦しくなって・・・それだけでなにもできない。深く呼吸するように意識していないと
苦しいだけ・・・。うずくまって・・・身体を強張らせてる事位しかできない。
それだけで時間が流れる・・・いつものようにね。もう午後９時になるのか・・・。
澄んだイメージの中で、心静かに・・・その声を紡いで詩う事もできない・・・。
詩う事ができたなら・・・少しでも、この時に意味と価値を見つけられるのに・・・。
今はまだ無理なんだね・・・心の声を見つけることも・・・
薬・・・飲んで、入浴済ませてきます。少しは気分が晴れるかもしれない。
こうして焦燥に耐えているだけよりはいいはず。必要とあればアルコールも、かな・・・
・・・。とりあえず薬と入浴、済ませてきました。それでだいぶ落ち着きはしたかな。
唯・・・なんだろう・・・薬のせいなのか入浴の方なのかわからないけれど、
また気持ち悪くなって・・・吐いたりはしなかったけど、アルコールは様子見。
何かを言葉にしたいような気がしてる・・・それが日記としてなのか、
詩としてなのかもよくわからないでいるけど・・・。結局言葉にできそうにない。
眠るしかないか・・・。時間は過ぎて午後１１時になるし、ね
叶うなら、焦燥や狂気に囚われる時ではなく、心の声を詩にする時が見つかりますように
心静かに・・・眠るかのように時を支配して・・・空を見つめられますように・・・
今は叶わなくとも、いつか・・・心に光が宿る事を祈る・・・
２００４年１月２３日 金曜日
酔生夢死。現実に見切りを完全につけてしまえれば、そんな生き方も悪くない・・・。
少なくとも今は、そんな風に生きるしかないみたいだ。
眠るつもりでいるはずなのに、何かが引っかかっていて、ベッドに入るまでにいたりません
午前１時になりますね・・・。更にネットを回ってたりしてもうすぐ午前３時・・・。
眠らないと・・・ね。
身体は眠っていようとしているのに、脳は目覚めている・・・そんな感じの浅い眠りが続いてた。
午後１時になってようやく起きだして、部屋に暖房を入れ、ＰＣを起動し、カーテンを開けた。
外は雪・・・昨夜、多分夜半から降り続いたのだろう・・・少しだけ積もっていて、
そして今も尚降り続いている。寒いだろうけど、雪にふれてくるのも悪くないかな・・・
ほんの少しだけ、外出してきます。こうしていても、塞ぎ込むだけだと思うから。
・・・。コンビニまで行ってきました。大した外出というわけでもない。それなのに・・・
どうしてだろう？外出するとなると、無意識になのだろうけど軽い拒絶反応が起こる。
また、今回も服を着替えて、外出って時になって気持ち悪くなってきて・・・
それは外に出ている間ずっと続いてた。この程度なら慣れてる、我慢できる・・・けどね。
僅かに雪が降る中、雪道を歩いてきた。雪にふれる冷たい感触も、踏みしめた感覚も
久しぶりだった。だけどそれは変わることなく、いつの冬も同じまま続いている・・・。
雪道を歩くのは好きなんですよね。あの踏みしめる感触が、さ。まぁ、すべるのは嫌だけど。
雪・・・。それの感触に触れていれば、少しは心も澄んでいくかと思ったけど・・・
あまり効果はないみたいです。詩えないなぁ・・・詩いたいはずなのに・・・さ。
高校時代は即興でいくらでも詩えたのに、今は、心の声を見つけることさえも困難。
ボキャブラリーのなさは自覚してるし、それで詩う言葉も尽きたのかもしれないけど・・・
結局は心の問題・・・なんだよね。何か、重く、暗いものが心を覆ってる感じ・・・。
昔以上に、感情とか・・・心からの声が見つけられなくなってる・・・
何かをイメージする事ができなくて・・・心の中の透明な世界に辿りつけない・・・
それだけ汚れて荒んでしまったのかもしれない。白い心で空を見つめていられたのは
いつの事だったのだろう・・・。叶うなら・・・もう一度あの時の心へ・・・
ふぅ・・・軽い焦燥がさっきからずっと続いています。この程度なら普通に我慢できるけど。
午後４時になって・・・今まで何もできないでいて・・・それでも雪は降り続けてた。
紹介されたサイトを巡ったりしているうちに１時間過ぎた。午後５時になろうとしてる。
焦燥は治まってくれたから・・・まだ楽に過ごせる。いつまでもつかはわからないけどね(苦笑)
今日もこれといって何もしなかったな・・・。ゲームしてたわけでもないし、詩えたわけでもない。
・・・って、こういうこと考えてしまうから誘発するのに・・・。
とにかく今日も、あとは夕食を済ませて眠るだけくらい・・・。それでいい・・・。
大丈夫だよ・・・？生きていけるよ・・・？
そう繰り返し、心の中で言葉にして・・・生きられないって想いを消してゆく。
そうしていないと・・・悪い方向へ進んでいくだけだから・・・破滅しか、ないから・・・。
今、久しぶりに地震が起こりました。仙台での震度は３だそうです。そろそろ夕食、かな。
・・・。夕食を済ませてきました。これから眠るまでの数時間、何ができるかな・・・。
とりあえずＤＶＤ見てたら１１時半過ぎになってた(汗)(苦笑)これから薬飲んで・・・か
眠るには時間がかかりそうだな・・・。ふぅ・・・忘れていられたのに・・・
・・・。メールの返事を書くのにどれだけ時間費やしてるのやら・・・(苦笑)
ええと・・・もう、今日が終わって午前２時が近いです。
でも・・・言葉じゃなくて・・・心・・・心の声を伝えたかったから・・・
うまく言葉にできなくって・・・。少しでも伝わるといいなぁ・・・
そして、時間はかかってもゆっくりでもいい・・・心の痛みが癒えていく事を祈るだけです。
メールと日記を読んでたら自分の焦燥どころじゃなくなってたみたい(苦笑)
本当に・・・心に痛みを抱える人に、心の癒しと幸せな未来があってほしい・・・。
２００４年１月２４日 土曜日
メールで気付かされました・・・。僕の日記の中に、僕自身が死を考えつつも生きようとしてる
そう何度も綴ってきた事を。絶望の先にこそ希望がある・・・。
光の中では見つけられない光・・・闇の中だからこそ、それを見つけられる・・・
そして・・・この日記の中では常に・・・心のままに書き綴ってきたから、
生きられないと・・・死にたいと書く日もあったし・・・、生命の輝きを祈る日もあった・・・。
自分で記しておいて・・・自分の言葉を信じないなんてね・・・(苦笑)
過去にもあったじゃない・・・忘れていただけでさ。自分の書いた過去の日記に力を
もらった事・・・それが糧になってきた事・・・。何もできないでいるというのなら・・・
今まで綴ってきた偽りのないこの日記・・・始めから読み直してみるのもいいかもしれない。
確かに、どちらかというと狂気の宿った言葉ばかりかもしれないけど(苦笑)
でも、その中に、僅かでも生命の輝きを声にした時もあったから・・・
ええと・・・今は、というか最近ＩＣＱの登録要請とかが何故かまた多くなってきてて・・・
ロシアの方と拙い英語と日本語まじりの言葉で会話してたりします(苦笑)
・・・。あぁ！もう・・・やっぱり翻訳サイトも使わないと対処しきれない・・・。
いちいち辞書引いてたんでは反応が遅くなるし。・・・というか、なんで会話してるの、自分・・・
断ればいいのに・・・なんとなくその時の気分で登録したり話したり、そんな感じです。
まぁ、友人になるほど長く喋った事のある人はいないんですけどね。
そして、そんな事よりも自分・・・薬飲まなくちゃ(汗)このままだとまた昼夜逆転する(苦笑)
・・・。前回通院時の処方薬で睡眠薬関係は飲みきってしまってたので、アキネトンだけ飲んだ。
この薬にあると思われる催眠作用を目的にね。どうせダルメートとか睡眠薬飲んでも、
寝付けるわけではなく、しかも浅い眠りばかりだからほとんど意味がないような気がした。
しかし・・・この内容のない会話、相手さんはいつまで続ける気なんだろう・・・
いくら日本語がわかって、日本の音楽を聴いてたりしても、僕の方に話題がない・・・
というかそれを英語にできないから、一方通行の会話になると思うんだけどな・・・。
ＩＣＱ、未だに使ってる日本人ってほとんどいないのかな・・・？
ほとんどはＭＳＮかＹＡＨＯＯのメッセンジャー使ってるっぽい。
そして僕は上記３つ起動してたりする(笑)いや、友人が使ってるメッセに統一性がなくって。
・・・で、とりあえずＱですが、相手の時間はこちらと違うわけでまだ午後５時で・・・
終わりそうになかったのでそろそろ眠りますと伝えてオフラインにしました。
午前３時・・・まだ、寝付けそうにはないんですけどね・・・。
かといって差しあたってすることも見つからない・・・。ううん、どうしていようか・・・
何かをするという事もなく・・・時間だけが過ぎ去った。午前５時半になる。
焦燥や狂気は今まで発現していない。かといって薬の催眠作用も僅かにしか感じない。
ベッドに入れば眠れはするでしょう・・・。でも改めて感じる・・・。
昼間より夜の方が静かで、より落ち着く感じがする。確かに狂気に囚われれば、
夜の方が抑えられなくなるけれど・・・それがなければ何もかもが止まる夜の方が
合ってるのかもしれない。つまりは光あるうちは外的要因が大きく、常に焦燥がつきまとう
けれど・・・静かな夜は、己の心次第・・・。狂気が走りぬける事もあれば
詩う事もできるのかもしれない。外からの光は、内側に光を宿す事もできないうちは
眩しいだけ・・・。今はまだ自分の光をもてずにいるから、外からの光も痛みにしかならない。
星空を眺める時は、すぐにでも機会があるかもしれないけれど、青空を見つめている事は
僕にはまだ、遠い世界・・・。未だ、この夜でも詩う事は叶わないか・・・。
夜が支配するこの時も・・・心の声が聴こえるわけではなく、心は虚無のままだから・・・
それでもいつか・・・詩える時は来るだろう・・・。光の中でも・・・闇の中でも・・・。
その時を祈り・・・今は静かに眠りへと赴こうか・・・。
暖房も給油状態になり、止まって、部屋の温度は急に冷えていく・・・。
少しだけアルコールを飲み・・・後は次の目覚めを待つだけ・・・。
・・・。何を躊躇う？今は心の声が聴こえるわけでもない。こうしていても無駄なだけ。
わかっているはずなのに・・・何かを声に・・・言葉にしたくて・・・そんな気がしてる。
大丈夫・・・時はまだ残されてる・・・。いつか、見つけられる日も来るだろう・・・
だから今は、おやすみなさいな・・・。また・・・光も闇も訪れるのだから・・・
・・・。ベッドに入ったら逆に余計目がさえてきた感じがして、午前７時のアラームも鳴り
とりあえず起きてきました。相変らず不眠症、か。いつになったら眠れるのだろう・・・
ふぅ・・・起きていても集中力とか気力の欠片もない今では何もできないのにな・・・
身体はふらついたりしてるし、普通なら眠れてるはずなんだけど、もう一度薬を飲むしかない？
それはあまりしたくないんだけど・・・。眠れるまで我慢しているしかない・・・かな。
なかなか寝付けなかったのは憶えてる。目覚めた時間は良くわからない・・・。
最近、目覚めても身体が起きようとしないから。起きたのは午後２時４５分・・・もう３時近くでした。
なんか・・・身体がおかしい。頭痛の前兆みたいなものを感じてるような・・・。
少しだけ息苦しくて・・・そして身体はふらついてる。そして目覚めると、やはりこうなるか・・・
何も手につかない・・・。詩う事も叶わない澱んだままの心・・・
それならゲームでもしてればいいさと思うけれど、そんな気分にさえなれない。
今のこれは、焦燥でも狂気でもなく・・・多分、退廃。煩い音は要らないし、呼吸もしたくない。
こんな時間なら要らない。もう一度、眠っていたい・・・。安定剤をかじったけど気休めか。
そのまま暫く横になってた。眠れはしないとわかってはいたけれどね・・・。
唯、そうしているだけで思考が氾濫してきて・・・手に負えなくなるだけだった。
ならば・・・この時を一体どうしていれば・・・？腕が疼くけどこれも間違い・・・。
何もかもが無意味に思えて・・・自分が何をしてきたのか、何をしようとしているのかわからなくて。
声にならない・・・。こんな感覚は嫌なのに・・・。
夕食を済ませてきました。気分は相変らずで、何が原因なのかもはっきりしない。
もう、眠ってしまった方がいいような気さえする。こうしていても、何もないのだから。
いつになったら心・・・少しは晴れるのだろう・・・。このままでは目覚めていても何もできないだけ。
詩ったり、ゲームとかして遊んだり・・・そんな特別でもない事、できるようになりたいだけ。
それだけの事なのに・・・。何かをしたいと、少しずつでも思えるようになっていきたいだけなのに。
ねぇ・・・？仕方ないよ。時間のかかることだと思うから・・・ゆっくり、
そうできるようになっていこう・・・？大丈夫だから・・・。時間、まだ赦されているから・・・。
・・・。精神のコントロールを試みて、僅かだけど澱みは薄らいだ気がする・・・。
高校時代はこれとはまったく逆のことをして、自分から闇を呼び込んでいたっけ・・・。
壊れる事、堕ちる事は容易だけど・・・それで刻まれる痛みを癒す事・・・
心に光を宿していく事はとても時間のかかることだし、困難な事。
効かない薬ではあてにもならないし・・・こうして精神に・・・心に・・・呼びかけていく事
それくらいしか僕は方法を知らない。そしてそれさえも、簡単なきっかけで誘発する狂気に
容易く壊されていってしまう・・・。それでも・・・本当の心の声は光を望んでいると思うし
生命の輝きを抱きしめようとする・・・それがいつになるのかわからないままだとしても。
澱んだままの心で・・・うまく言葉にならないけれど、ね。心が矛盾を抱えている事はわかる。
それでも、どんなに狂気に壊されていく光だとしても・・・今はそれを少しずつ集めて・・・
いつか・・・ひとつの輝きに変えて、心に宿せるように・・・
時が赦す限り・・・それが僕の生き方。
明日こそは澄んだ心のままで過ごせますようにと・・・日々祈りながら眠る・・・
そういう時を過ごした記憶が・・・少しずつ光に変わっていくのだから・・・
まぁ、実際は目覚めても心は澱んでいるか、狂気を誘発する事の方がずっと多いんだけどね(苦笑)
でも、心を完全に支配する事なんてできはしないのだから・・・
穏やかな・・・微かでも光を抱えた心で時が始まることを祈るしかない・・・
いつか・・・この心の新生を・・・。
・・・。午後９時になります。今日の日記、うまく伝わらないと思う。
自分でも心の声を言葉にできかねていると思うから。でも、いつか・・・と、今は祈る心が大切
ふぅ・・・なんか今日の日記は書いていても納得できないことばかりなんだけど、仕方ない、か。
とにかく今日はちゃんと眠れるように、薬・・・飲んできます。日記はこれでＵＰ。
２００４年１月２５日 日曜日
午前１０時に一度目覚めたけど、まだ眠くってもう一度眠った・・・。
昼も眠ったまま過ごして、起きたのは午後２時過ぎ・・・。
今日もきっと何も変わらないような一日。心からは感情が消え、何も知覚しないような状態で
多分、時間だけが過ぎていく。何をしたいのか、何をしていればいいのか、それがわからない。
午後４時になろうとしてる。食欲・・・なんとなく感じてるのか？今まで久しくなかったから
よくわからないけど、何か少し、口にしてきます。・・・。とりあえずパンをひとつ。
それにしても、この希薄な感情・・・どうにかならないものか・・・。
詩えないでいる事の一因でもあると思うし。空を見たとしても、今は何も思えない、それが嫌。
今日も結局駄目なの・・・。でもどうか、落胆や失望はしないで・・・。
それは、更に心の力を失ってしまうことだから・・・。・・・。吐き気がした。
さっき食べたパンくらいしか原因は思いつかないけど、あの程度の量で・・・？(苦笑)
・・・何処か、壊れてる。だったら完璧に壊れればいいと、何度も望んでいるのに・・・ね。
脈がおかしい・・・血がイメージされてる。いつのまにか囚われていた、これは狂気か・・・。
・・・抑えは、きく・・・。心までがそれを望んでいるわけじゃないから。
どうして抑えなければいけないの・・・？そんな考えがよぎり、楽になろうとする・・・。
狂気を抑えようとする意味なんて未だわかっていない。唯、それは心まで壊してしまうと思ったから。
これは弱さ・・・。だからそれが嫌になる。こんな感情も狂気の糧にしかならない。悪循環。
何が自分の中にあるのか見えていない。動く理由が見つからない・・・。
唯・・・すべては壊したくなる。そんな狂気を今は抑えつけてるだけ・・・。
夕食はパスした。また気分が悪くなるのも嫌だし、それに食欲が出たら夜食でも食べればいい。
そして今は・・・、ううん、今だけじゃない、目覚めてからずっと、何もできないでいる。
様々な言葉、イメージがよぎるけれど、書き綴るまでに至らない。息苦しさが増すばかり。
自分の思い通りにならないからと駄々をこねてる子供と変わらない・・・
でも・・・自分の思い通り・・・ってどんなものなんだろう・・・
今の僕は・・・本当は何を望んでいるんだろう・・・？そんな事さえもわからない。
もう、午後９時になる。薬もそろそろ飲まなくっちゃ・・・。
ほら・・・？今日の日記の始めのほうに書いたように、何もできなくて一日が終わる。
この精神・・・心の状態をどうにかしたい・・・。
自分の好きだと思えるような事さえもできないような、今の状態から脱したい。
いつまでこんな日が続く・・・？祈るしか・・・ないのか・・・
２００４年１月２６日 月曜日
さて、と・・・昨日の日記としてＵＰはもう済ませてあるのでこちらに書きますか。
今日になるまで２時間２０分といったところ。
薬を飲んで、眠る前の準備は済ませてきました。昨日食べなかったのが響いているのか
体重５０．８・・・禁断の４０キロ代が少しずつ見えてきてます(苦笑)
入浴の後、久しぶりにアルコールでも飲もうと思っていたのですが、気持ち悪くなり断念。
何か食べると気持ち悪くなるって、またひとつ症状が増えたみたいで嫌なんですけど・・・
摂食障害までは経験したくありませんから。
うん・・・入浴して気分が晴れたのか、少しは嫌な感覚も消えています。
それでもまだ・・・詩えるほどにはなれないみたいですけど。
薬が効いてきたみたい・・・。目覚めたら、心の状態、少しはいい方向に向かっているといいな。
毎日それだけを祈って眠る・・・。
午前１１時半に起きました。それからなんとなくもう一度眠って午後１時・・・。
昼食は遅くなったけど一応食べましたよ。パンひとつですけど・・・。
それからメール書いて送信して・・・今は午後３時。相変らず、何もする事がなくなってます。
昨夜祈った心の状態も、結局はさほど変わらず、詩う事もできない・・・。
午後５時が過ぎました。今まで何をしていたのかも記憶が曖昧になるほど。
もうすぐ夕食・・・か。そしてそれが終わればいつものように薬を飲んで眠るだけ・・・。
眠ればいつかは目覚めて、少し薬の影響を残してふらふらしたままベッドから出る。
そして・・・また、予定された時間まで無意味に流れて・・・夕食・・・薬・・・眠る・・・
繰り返す歪んだ日常・・・。唯のプログラムと変わりない。ふぅ・・・変化を起こさないと。
微力でしかなくても、今少しでもできる事を・・・。
とにかくすべては夕食の後になりそうですね。
やはり何か食べると気持ち悪くなる・・・。ううん・・・考えたくない(苦笑)
・・・。さて・・・と、吐き気も沈静化してきたし、始めようか・・・。
これが困難なんだけど、イメージを収束させる・・・。白く・・・白く・・・。
伝えたい心の声はわかってる。後はその想いをどんな言葉にしていけるか・・・。
ふぅ・・・結構時間かかりました。でも久しぶりに一編詩えた・・・。
今・・・一番伝えたい詩、かな・・・。ふぃ、９時過ぎ・・・か・・・。そろそろ薬、だね。
だぁくな詩の欠片（つまり未完成）ならストックかなりあるんだけど・・・
今は・・・今の心はそうじゃないしね。これから、もう少し詩えるか試してみます。
・・・の前に、L'Arc〜en〜Ciel、True、歌おう・・・(苦笑)
・・・などと思ってたらこの前Ｑで話しかけられた人からまたメッセージが・・・
ううん・・・僕なんかと話して楽しいのだろうか・・・。まぁ、病気の事とか伝えてないしね
普通の人だと思って接してくれてるのでしょう・・・。
午後１０時です。会話も一区切り。ううん・・・でも、うまくイメージがまとまらない。
これ以上は無理・・・かな。薬の影響で思考も鈍ってくるだろうし・・・。
ん・・・催眠作用が出てきてる・・・。午後１１時、そろそろ眠ります・・・。
２００４年１月２７日 火曜日
午前７時のアラームを聞いていた・・・。それでも起きるまでにはいたらなくて、
それから眠れていたのかどうかもわからないけど横になって過ごしました。
起きたのは午前１０時過ぎ頃。昨夜送られてきてたメールに気付けなかった事を悔やむ。
無茶してないといいんだけど・・・。昨日の詩は、気休めにもなりはしない・・・か。
まぁ、当然か。そんな簡単に誰かを救えるわけじゃない・・・。
もし救えるのだとしたら、こんなに痛みが溢れる世界にはなっていない。
・・・。眠っていたいな・・・。なんとなく、目覚めていたくない。
午後２時まで眠っていました。それから昼食。少しでも食べるようにしないと、
なんとなく危険な気配なので(苦笑)まぁ、パンひとつが限界そうなのですけどね・・・。
ん・・・少しだけ眠って、嫌な感覚は遠のいてると思う。
１時間ほど過ぎた今でも気分悪くなったりもしてませんし、おそらく摂食障害ではないと
思われます。とりあえずは安心、かな。でもなるべくちゃんと食べるようにしないと。
一日一食が普通になってしまっている最近だから、せめて二食には戻さないと。
・・・。やっぱり、今は届かないか・・・。どうしてこうも無力なんだろう・・・。
誰かを救いたいと想っても、それが無理だったり、逆に傷つけてばかり・・・。
心からそんな事を想ってはいないから・・・？・・・。駄目。こんな考えは
自分を壊して逃げようとするだけだ。どうすれば・・・心の痛みって癒えるの・・・？
心の痛み・・・奪い取れるものならいくらでも奪い取るのに・・・。
夕食、済ませてきました。暫くしても気分が悪くなったりはしていません。
その間、ネットでちょっと調べ物をしてました。以前にも軽く調べて、概要は知っていたけど
ここまで重いものだとは・・・ね。様々な事を想い続けているけれど、言葉にならない。
不条理・・・だよねぇ。どうしてこんな現実、どうしてこんな世界なんだろう・・・。
ふふ・・・ここまで生きてきて、今更いう言葉でもないかもしれないな。
すべてが平等で、誰もが幸せな世界なんて所詮は幻想・・・。
でも、だからといって見切りをつけて、不幸、不和、そういったものを赦せはしない。
それを運命なんて言葉で片付けられはしない。
せめて周りにいる人、見知っている人には幸せでいてほしい・・・。
自分はどうなってもいいから・・・なんて言葉は甘えた考えだとわかってるから
そんな言葉にはしないけれど、ね。言葉にしなくても充分甘えてる現実・・・か。
こうして他の問題に目を向けることで自分自身の問題からは目を背けてる・・・
だから、焦燥も狂気もここ数日は朧気に感じる程度で動けなくなるほど強いものはない。
唯・・・そうすると蓄積されて重いものが来たりするんだけどね(苦笑)
目を背けてるだけで、時と共に狂気はその色を強めるから・・・。
薬を飲むのを躊躇ってる。もうすぐ午後１０時になろうとしてる。
理由はまぁいくつかあるけど・・・待ってる、からかな・・・。
確実に来るものを待ってるというわけではないんだけどね。これで昼夜逆転しても構わない
どうせそうでなくても半分以上サイクルは乱れていたのだし・・・ね。
今は頭痛と焦燥が少し・・・かな(苦笑)後で薬飲んでおきます。
日記は、後は明日の分に記すとして、これでＵＰしますね。
２００４年１月２８日 水曜日
今日になるまであと１時間半あまり。とりあえず頭痛薬は飲んできました。
自分の浅はかな発言で決別した人・・・結局は哀しませたり、傷つける事しかできない。
下手に心の距離を縮めれば縮めるほど・・・ね。何度、同じ事を繰り返してきた？
だから余計心の距離を遠ざける。独りでいなければ駄目だと、何度も口にしてきた。
精神的に子供のまま、成長できていないんだよ。だから、すべては自分本位になっていって
相手のことを考えなくなる。僕の中に優しさや温かい感情を見つけるのなら、それは偽り。
今だって偽善で君の心に近づいて・・・いつかは傷つけて壊してしまうかもしれない。
結局はこれも断罪を望む狂気の糧となる。今は、その狂気さえ目を背けていられるけどね。
自分の感情がわからない・・・これはいつからだろう。中学に入る頃には既にこうだった。
それが病的なもの・・・つまり、失感情症とか離人症の類なのかどうかはわからないけど。
冷たくなった・・・期待なんかしないで、物事を見切りをつけて見る様になった・・・
そうすれば失望も、それに伴う余計な痛みも受けなくて済む。別に困らなかったしね、それで。
その場に合わせて作り笑いや無難なリアクションをとることはすぐに憶えた。
高校時代は素直に笑えていたのだと信じたい。だけど・・・それも違うのかな・・・。
自分がいる位置から一歩引いて、自分を含めてその景色を見ているような感覚・・・。
自分が誰かを好きになるのかどうかも、そういう感情さえわからなくなってた。
だから曖昧な自分でもよく理解できていない気持ちのままでは告げる事もなかった。
独りでいい・・・そう思うようになったきっかけはこれ。誰かを『好き』になる感情が
わからない。そして・・・当時はそれでもいいと思ってた。
いつのまにか、詩を詩うようになって・・・それではじめて感情に欠落があることに途惑った。
確かに知覚できる心はある、だから詩も詩って来れた。だけど・・・
心に欠けているものが幾つもあるように見えた。詩うたび・・・同じ様なイメージ・・・
同じ様な言葉にしかならなかった。実際、今読み返してみても、拙くて似たような詩ばかり。
なんて陳腐な言葉たちなんだろう・・・。こんなものしか詩えないなんて・・・
だから、うまく詩えないような日々が続く事ばかりある。感情が希薄なのか、病的なのか
それは未だにわからない。唯、心が欠片だけになっているような感覚はある。
まぁ、心なんて脳細胞による錯覚なんていってしまえばそれまでだけど・・・。
とにかく詩いたいはずなのに思い通りに詩えない・・・それは今でも続いてる。
今よりもいい詩を・・・そういう向上心からならいい事なんだろうけれどね・・・。
ううん・・・？書き綴ってるうちになんか脱線してきているような・・・。
当初、何を伝えようとして書き出したのかも忘れた。そして・・・今日になったね。
まぁ、感情が希薄っていうのは、病的にしろ、そうでないにしろ、独りでいる今は
どうしようもない事だろうけどね。そして、孤独感抱えながらも独りでいいって
矛盾してても抑え続けるだろうし・・・。少なくとも、心から誰かといたいと思えるまでは。
こんな生活続けていたら、そう想える様な時も来る事はなさそうだけど(苦笑)
そういえばネットのある友人に彼女作れって、何度も煩く言われてたな〜・・・
いぁ、相手の気持ちも問題だし、そんな簡単に作れるものじゃないと個人的には思うんだけど
出会いの機会があるわけでもないしねぇ・・・。まぁ、その方曰く、理由は
精神的に成長できるから、だそうで。確かに僕には精神的に成長する事は必要だと思うけど
それだと相手を利用してるような感じがするし・・・。
それにまず第一に、こんな病的な人間好きになるような人はいないだろう・・・と。
それともこんな人間・・・誰か愛してくれるとでも・・・？(嘲笑)
とりあえず、彼女どうこうは別として、自分の将来のためにも、家のためにも
こんな身体の状態と精神的に病んでるものを早く治療しないといけない。
リミットは２５だと言われたのも頭の中で繰り返されてるし、進路には未だに迷いがある。
今更大学卒業という学歴をえても、就職では退学してた期間のほうがネックになるだろうし
少なくとも大学卒業には後最低２年は費やす事になるから。
税理士や会計士の資格は手元にほとんど情報がない状態だし、指針となるものもない。
自分で動いて情報収集して、資格取得の可能性が高いプロセスを見つけなければいけないけど
今はそうやって動く事が困難。いつか言ってた臨床心理士なんてのは
大学入り直す位しないといけないからそこまで負担かけてられない。
それにどの道を選ぶにしても、現実からはなれてた時間が長くなって恐怖感抱いてる。
まぁ・・・結局はどれも言い訳にしか過ぎなくて、治療が済んだら
再発覚悟で多少の無理は必要になるんだろうけど。一番戻りやすいのはやはり大学かな・・・。
それまで所属していた場所だし、ね。問題は治療までかかる時間。
精神的な闇が癒えるのはほとんど諦めてる。狂気は消える事はないと思うし、
そこまで完全に治療しようとしたらいつまでかかるかわからない。今は唯、身体の状態
それが元に戻ればとりあえずは動き出せるはず。恐怖は・・・乗り越えるしかない。
身体の状態の治療・・・正直言うと少し諦めかけてる面もある。もう３年かけているのに
状態は少しも改善しない。効かない薬ばかり処方されても意味がないし・・・。
そういう事考慮すれば、家のアパート関係の助力にもなる税理士、会計士の資格、か
通信講座や独学で勉強していってもいいだろうしね。唯、どれをするにしても
今は強迫観念しかもっていない。カウンセラーが言うように何かしたいことが
見えてるんじゃなくて・・・年齢とか・・・リミットを気にして焦ってるだけ・・・。
いや・・・漠然とした焦燥があるだけで、焦りさえもないか(苦笑)
また、悪い癖・・・重要な選択なのに他人事のように客観視して、そして見切りつけてる。
人間失格・・・そう言われるのも遠い事ではないかもしれない。僕の中の廃人が目覚める。
ふぅ・・・どうしたんだろう？今日は・・・。狂気を宿してる感覚もないのに自虐的・・・。
この夜という時がそうさせるのかもしれない・・・ね。頭痛は治まってます。
現在午前２時・・・。馬鹿みたいだけど一応メールを待ってる。
メールは来ないかもしれないし、相手は眠ってるかもしれないのにね(苦笑)
でも、もし今度、あんなメールが来たら、すぐに応えられる様にしないと・・・。
唯でさえ居場所がないのに、疲れたっていう言葉・・・とても危険なものに思えたから。
居場所がなければ、その疲れを癒すことさえできない。そして・・・
その人は場合によっては本当に終わらせてしまうかもしれないから・・・
取り越し苦労ならそれでいい。でも・・・疲れを癒す術をもたないから・・・
何か、力になれるようなものがないといつまでも危険な状態のまま・・・
昨日、調べ物してたって書いたのも関係してる。詩でも・・・メールでも・・・電話でも
その痛みを癒すことはできなかったから・・・。傍にいけるわけでもない、
居場所のない今の現状から連れ出せるだけの力が僕にあるわけでもない。
だから、その痛みに共通するサイトで情報を得ることしかできなかった・・・。
その現実は・・・薬だけでは治らない、セラピストによる認知療法が必要な事・・・
そして、治療にかかる時間は平均して３年〜６年・・・。この年代では長すぎる時間。
そして、今現在、君が適切な治療を受けているのかどうかもわからない・・・。
君は、自分の病状をネットで調べたりはしたのかな・・・。
どちらにしても、可能性的に、適切な治療はまだ行われてはいないように感じる。
はぁ・・・溜息にしかならない。自分が無力すぎる・・・。
唯一の望みは傍にいる人・・・って彼氏さんなんだけども、その人が心理学の知識が
あるらしいという事だけ。今の君の病状に関して真剣に調べて、
病状が癒える様な方向に導いてくれる事を願うくらい。
それから今置かれている環境でも、君が、君の居場所を見つけられるといいのだけど・・・。
まだ起きている可能性はあると思う。独りで痛みを抑えていないといいけど・・・。
午前３時が近い。やはり薬を飲んでいないと全然眠くもならない(苦笑)
相変らず何の感情も浮かんでこない。こうして起きていることに対してもね。
まぁ、下手に不安感抱えて待ってるよりはいいんだけどさ。
唯、自分のこの行動が本当に心配してのものなのかどうか疑わしくも思えてくる。
とりあえずこのまま何もない様であれば、朝方に眠って、午後にはメール送ってみる予定。
一時的な衝動だといいんだけど、疲れたっていうのはそういうものではないだろうしなぁ
ふぅ・・・さっきから溜息が多い。メール送ったとしても疲れたままだったら
何もしてあげられないだろうし・・・。愚痴とか、言葉や声にできるものを
受け止めることくらいしかできないものね・・・。セラピストの真似事なんて
できる自信もないし、それ以前にすべてのことに対して自信喪失中だしね(苦笑)
ん・・・。そろそろシャワーだけでも浴びてこようかな・・・。薬は・・・要らないか。
徹夜すれば流石に眠れるでしょうしね。
・・・。ふぅ、すっきりしてきました。唯、シャワー浴びてたら浴室で気持ち悪く・・・。
原因不明。まぁ、胃の中に吐くものがなかったみたいで何も吐きませんでしたけどね。
もうすぐ午前４時、か。以前聞いてたこの時間くらいまでは起きてるって時間です。
とりあえずメールが来ることはなさそうですね。後はメールも打たずに
独りで抑えこもうとしてるか・・・か。無事に眠ってくれてるといいんだけど・・・。
とりあえず自殺っていう衝動は、断続的には訪れても、長期的には続かないから
無事なら・・・だけど、ピークは過ぎてるはず・・・。疲れは残していてもね。
自傷かＯＤはしてるかもしれない。ほのめかしていたから気になる・・・。
ＯＤの方が処方されてる薬を考えれば危険・・・か。致死量ではないにしても
後が苦しいからね・・・。危険な事、何もしてないのが一番なんだけどね・・・。
僕が一人、馬鹿みたいに意味なく起きてた・・・で、事が済んでくれるのが一番。
４時半過ぎ。メール・・・言葉ではどうしても力になれないのかもしれないけど
とりあえず送ってみた。後は無事を祈りつつ、眠れるのを待つだけ。
・・・午前６時半過ぎ。音楽かけながらいたけど未だに眠れない・・・。
でも、そろそろ眠気を感じ始めてるかな・・・？とりあえず、寝てみます。
・・・。ええと午前８時過ぎになってますね・・・。あれから考えたのですけど
体重の事、考慮して少しでも食事はとった方がいいかなと思いまして、
本当に久しぶりに朝食とりました。ついでにコーヒーも久しぶりに飲みたくなったので
飲みました（眠る気あるのか）で・・・やっぱり食事して気持ち悪くなったみたいで
薬飲んで・・・(苦笑)コーヒー飲んでる時に軽く賃貸収入の状況と相続税と財産分与
とローン返済、それから今の家とその南にあるアパートをマンションに建て替える計画
なんかについて話しました（それで軽くなの？）賃貸収入の詳細と返済の折り合い
について、今までより詳細な額が大まかですけどわかりました。
それによると賃貸収入、思いのほか少ないようで・・・(汗)それでも、
月々の返済（正確には１３９万）と生活費をまかなうくらいにはなってるらしいですけどね。
相続税はおそらく手数料程度しか取られないだろうという事と・・・
それとは別に固定資産税で毎年２４０万ほどもっていかれてるという新事実と、
それから相続の際、叔母が相続権を放棄するかどうかで、対応を変えなければ
いけない事、辺りを聞きました。まぁ、詳細な金額ではないので多少誤差はあります。
総括すると、総資産がマイナスとなるので相続税はほとんどかからない。
それによって資産の維持は可能だが、その分ローンの返済が責務となる。
今現在は、賃貸収入と返済額が折り合っているので問題ないが、
入居者が減れば資産の一部を手放す事になる可能性もある。
最終的には今の家と南側のアパートの敷地にマンションを建て、
そこに家族で住み、後は賃貸マンションとして、収入を得て、ローンの返済に充てていく。
こんな感じでしょうか・・・。まぁ、地価や、入居者数・・・諸々の事情で
計画に微調整は入るかと思いますが概ねこういう計画らしいです。
つまり、家を護り・・・相続は続けられる可能性はあるが、代々借金を抱え、
ローンの返済を続けながら生活していく・・・と。
なんか・・・かなり危ない橋を渡る生活になりそうな予感がするのですが・・・(苦笑)
せめて返済額がもう少し小規模ならなんとかなるんでしょうけど、
マンションに立て替えるとしたら更にローンは上乗せされますし・・・ね(汗)
賃貸収入、安い部屋だと５万らしいですよ？高くても１０万程度とか・・・。
まぁ、それでも３２部屋、店舗も含めると３６部屋ありますから、かろうじて
なんとかなってるんでしょうけど。家賃、もっと高く契約してると思ってましたよ(苦笑)
まぁ、最近この辺り、マンションとか乱立してきてますからねぇ・・・。
なかなか契約も決まらないみたいです。まぁ、でも・・・月々の返済と固定資産税等
を支払う事さえできれば、生活は成り立つようなので少しは明るい見通しもたてられるのかな。
その辺りの細かい金額は微妙なラインのようなので今後どうなるかまではわかりませんが、
宮城県沖地震で家屋全壊とか（おい）予想外の事がなければ暫くこの家名は護っていけそうですね。
と、話がまとまったのに、家を継ぐはずの長男が既に独身宣言をしていたりしますけど・・・(苦笑)
だってそれはねぇ・・・病気の事もあるし、先に書いてる通り誰がこんな奴を好きになるか
っていう問題でもありますし、そういう事とか考えると、やはり独りでってなるんですよね〜
感情論でいえば、誰も愛せないでいて、誰からも愛されるわけはない・・・と(苦笑)
そんな人に好かれる要素なんて持ち合わせていないと思いますから。だから今までも独り身ですし。
まぁ、その辺りは今後どうなるかまでは宣言した僕にもわかりませんし・・・
いざとなれば、今の所順調に人生を歩んでる弟君が継いでくれるでしょう・・・た、多分・・・。
その時は、僕が相続権放棄して資産を全部弟に与えてサポートにつけばいいわけですしね。
それにしてもサークルの主将の時といい、家の問題といい、どこかしら不安定な感じですね・・・。
まぁ、主将とか、家の当主とか・・・そういうまとめ役、大役をこなせる器ではなかったと
そういうところでしょうか・・・(苦笑)
あぁ！そうそう、家に関連しての事なのですが、そろそろ両親が確定申告やら家の事務的な事を
僕らの代に教えたがっているようです(汗)
まぁ、いずれは引き継いでこなさなければいけない事。その責任くらいは果たさないとね。
・・・と、ここまで書いているうちに１時間くらい過ぎました。
ううん・・・久しぶりにコーヒー飲んだせいなのか眠気が消えてるような・・・。
このままずっと起きてて、薬なしで夜眠ってみて、朝起きれるようであれば問題なしで
生活サイクルの改善にはつながるんですけどね。ううん、できるだけ今日は起きててみましょうか。
今処方されている睡眠薬だと、効果が浅い割に長期作用なんですよね・・・。
だから、夜、早めに薬を飲んでも昼過ぎくらいまで眠ってしまいますし、それなのに
眠りの質は浅くて、何度も目覚めたり眠ったりを繰り返すような感じになるのです・・・。
まぁ、今まで処方されてきたものはどの薬も大差なかったように思いますから
できればバルビツール酸系♪（♪じゃないし）可能性ほとんどない事くらいわかってますけどね〜
でも、深い眠りにつけるような薬には正直変えてもらいたいところなので
時期を見て、もう一度睡眠薬の処方について話してみる予定です。あとは抗鬱剤も再処方して欲しい
進路などいろいろ変化のある時期ですし、季節型鬱病の傾向もあるのかもしれませんが、
抗鬱剤が処方から消えてから、少しずつ精神面は悪化してきてるように思えますから・・・。
体重の減少にしても抗鬱剤が消えた辺りから少しずつですしね。
あとは、アキネトンの効果に多少疑問を感じます。他の薬との相乗効果なのかもしれませんが、
一番の問題である身体の状態について処方されたはずなのに筋弛緩作用は効果が見られず、
催眠作用ばかり感じます・・・。まぁ、最近処方通りに薬を飲まなくなってしまったので
なんともいえないのですけどね(苦笑)今、もう一度ネットで調べてみましたけど、
以前服用していたテルネリン等の、強張りや身体の緊張を緩和する作用が中心ではないですけど
一応身体のこわばりなどにも効果のある薬のようです。でも、僕の状態には改善は見られません。
これは効果の弱い方の薬のようなので、そのうち処方が強いものに変わるかもしれません。
それからこの薬の副作用の項目の中に吐き気とありました・・・。
今まで気持ち悪くなったのはこの薬の副作用の可能性もありそうです。
とにかく次回通院は２月５日。その時診察で、吐き気が起こる事と、頓服のリスパダールの処方
睡眠薬に関しては散々変えた後なので時期を見るとしてもそれくらいは忘れず伝えないと。
あと・・・抗鬱剤に関してもですね・・・。カウンセリングの方は、今の所話題はなさそう。
いつものように聞かれた事に答えるくらいになるかな。あ、初診の時と比べて、
どの程度情緒、精神面に変化があったのか、もう一度心理テスト催促してみてもいいかも。
自分では気付いていないような、客観的な変化が見えるかもしれないし・・・。
これも憶えていたら話してみましょうか・・・。
ううん・・・それにしても、今日もまた長い日記になるなぁ・・・(苦笑)
今月・・・久しぶりに日記の容量が既に１００ＫＢ超えてます。最近は５０程度が多かったのに。
少なくとも夜までにはまた追記するでしょうし、更に長く・・・(汗)
日記、読んでくださってる心優しい皆様にはご迷惑をおかけする事、どうかご了承くださいませ。
午前１０時になろうとしてます。僅かに原因不明の焦燥を感じてる・・・。
一応安定剤２種飲んでおこう・・・。それから自室にいても暇なので犬とじゃれてきます♪
・・・。早くも限界(苦笑)昼食を済ませた辺りから急激に眠くなってきました。
ううん・・・中途半端な時間だけど、諦めてこのまま眠ります。おやすみなさい。
午後５時に目覚めました。大体４時間くらいだったけど、割と深く眠れていたほうだと思う。
起きた時、もう次の朝と、錯覚したくらいだったから・・・。
メール・・・反応はありません。ここまでそうだと不安にもなってくる・・・。
もしくは、気付かず軽はずみな事を言って傷つけてしまっていたか・・・。
夕食、食欲はなかったけど済ませてきました。とりあえずこれで久しぶりに三食食べた。
なんか、さっきから頭がすっきりしません。睡眠が足りてないのかな・・・よくわからない。
なんとなく嫌な感覚まで誘発してきそうです。無意味・・・無価値・・・虚無感が強い。
ん・・・早く眠ってしまったほうがよさそうだな。多分、これ以上は抑えていられない。
午後９時になるし、薬・・・飲んでしまおう。
・・・。薬飲んできました。午後１０時になろうとしてる。
なんか・・・駄目。やはり、もう眠ってしまったほうがいい・・・。
２００４年１月２９日 木曜日
不安定なものに囚われている感覚・・・。冷たい狂気・・・か(嘲笑)
それに囚われてしまってもいいと思えた。なんか・・・疲れてるみたいだから・・・。
だけど、理由にはしたくないからこのまま眠ろう・・・。
午後２時過ぎに起きました。疲れが取れない・・・。精神的疲労、かな
今は心に力なんてないのに、無理したから(苦笑)何もしていたくない・・・。
起きているだけで不快感が募る。できるなら、眠ったままでいたい。息苦しい・・・。
もうすぐ午後５時になろうとしています。今まで、身体も心も重くて何もできないでいた
関係、ないか。どちらにしても何もできないで過ごすのは日常となっているのだから。
夕食、済ませて・・・暫く横になってました。
そして焦燥と狂気の兆候・・・。
薬・・・。
２００４年１月３０日 金曜日
午前１時過ぎに目覚めてしまいました・・・。薬の作用も感じられず、もう一度眠るのは
難しいかもしれない。
何をしていたんだろう・・・。唯、ひたすら時間が流れてる。
何もしないでいるまま朝になり、朝食はパスした。それからまた時間が過ぎるだけ・・・。
そして昼食は一応軽めに済ませて、また、何もない時間が始まる。
力が入らなくて・・・夕食にも参加せず。今日一日、何をしていたのかも良くわかってない・・・。
もう今日が終わる時間だというのに薬もまだ飲んでいないし・・・
とにかく・・・なるようになるか・・・
薬はこれをＵＰしたらすぐに飲むようにして・・・それから・・・
作用が現れるまでは、少しでも心の色を変えていかないと・・・。
こんな退廃にいつまでも溺れていては本当に駄目になる。
２００４年１月３１日 土曜日
日記・・・書いていた記憶があるのに、間違いなのかな・・・。
とりあえず、ＰＣでエラーが起こって自動的に再起動してたみたいで、保存してなかったのか
今日の日記は空白のままになってました。
昨日、薬を飲んで・・・それからも眠りにつくことはできず、
退廃に抗いきる事もできず、のまれたまま・・・朝を迎えました。
焦燥や狂気といったものも、この退廃の中では感じることは少ないのだからいいのかもしれないけど
何も考えられなくなって・・・呆けた様にして時間が過ぎました。
身体と精神・・・心がちゃんと重なっていない。それらを自分のものだと知覚する事もできず、
無意味、無価値な時間の中にいた。本当・・・何してたんだろうと自分でも思う。
ううん、それを言い出したら生きてきた今日までの日々すべてにそれを問いかける事になるか。
そんな事を考えていても気が滅入り、狂気を宿すだけ・・・か。今は忘れよう。
今、これを書いているのは既に夜。上述したとおり、何もできないまま時間が過ぎて、
それから・・・あれ？ちょっと前の事なのに記憶が朧気・・・。
多分、昼くらいから、眠っていたんだと思います。それで夕食直前に起きた、そんな気がする。
それで起きたばかりで食欲もなく夕食はパスして、結局今日一日何も口にしていない。
生活サイクルは完全に壊れてしまってるな・・・。
だから尚更、退廃に囚われやすいのかもしれない。悪循環ばかり僕は引き起こしてる・・・。
何か・・・よくわからないのだけど、ううん・・・よくわからなくなるほど混乱してる。
何かを言葉にして記憶しておきたかったような気がしてるけど、わからなくなってしまった。
見失った・・・。記憶しておくような心の声は、もうここにはない・・・。
唯・・・これでまた、今日という一日が終わろうとしている。唯・・・それだけ。
なんだろう・・・、なんか、やはりすっきりしない。心が重い。
それが退廃のせいなのか、他の原因なのかもわからないけど、何か心に、記憶にひっかかる。
見失ってしまっている、大切な心の声が何処かにあるような気がして・・・
・・・。わかってる。それは今日だけじゃない。ずっと昔に見失って、
それからずっと見つけられないまま・・・心が、眠ったまま・・・
いつか・・・覚醒の時は来るというの・・・？わからないけど・・・唯、祈って・・・
今は見失ったままの・・・誓いの詩につながる鍵・・・いつか、抱きしめられますように・・・
よくわからないままこの数日は過ごした気がする。記憶にさえ残せないような、曖昧な時・・・
だからだろうか。なんとなく不快感が募る。こんなのは嫌だと、何かを拒絶したくなる
何が見えていない・・・？何が足りない・・・？よく、わからないけれど・・・
何かが違う・・・何処かが壊れてる・・・心がそう伝えてきてるように思える
わからなくなってゆく・・・すべて・・・わからなくなってゆく・・・そして時が終える・・・
思考体系が壊れてる。うまく、言葉にして、今の僕の心にあるものを伝える事ができない。
言葉にする度に、違う・・・そうじゃないと何かが拒絶する。
真に・・・この時に記憶を望む、心の声は何・・・？それがいつまでもわからないまま・・・
今日の日記、ごめんなさい。多分、乱文になってしまっていて意味がよく伝わらないと思うから。
おかしいですね・・・(苦笑)自分ではそんなつもりはないのに、うまく言葉にできない。
またひとつ、堕ちたのかもしれませんね・・・。それでも未だに絶望という深淵は見えませんけど。
今日のような日記・・・そして時間がこれからも続くようなら、それはきっと・・・
ううん、ここに書いても仕方ないか。とにかく今の状態はあまりいいものではないというだけ。
なんとかこの状態から脱しないと、自分で自分を壊し始めると思うから・・・
唯・・・どうすればいいのかもわからない。眠って目覚めて・・・それで回復してるのなら
いいのだけれど・・・ね。それくらいしか思いつかないし。
心を支配してるのは、混乱というよりも、心に混沌が宿ったといったほうが的確かも。
カオス・・・か、今まで宿してきた狂気だけでも厄介なのに、カオスまで宿るとは・・・ね
カオス・・・狂気・・・そして、未だ宿る事はない真の絶望・・・
ふたつの誓いのうち、この生命の終末を祈る心が望むもの・・・
はぁ・・・、またしてもごめんなさい。こんな事をいってもその感覚を理解してるのは本人だけ
読んでいてもよくわからないことばかり、また書いてしまっていますね・・・。
えっと、危険な事も書いちゃってますけど、それは唯、言葉に酔いたいだけなんだと思います。
だから・・・今はまだ大丈夫です。今はまだ・・・ね。
絶望してしまわない限り・・・なんとか生きていくことだけはできると思うから・・・
そして、心に絶望を宿すための鍵は・・・今は見つからないから・・・
存在している事が大切・・・そう誰かに思われているほど、意味や価値のある人間でも
今はないのかもしれませんが・・・とりあえずそれが厄介だと思われようとも
もう暫くは生きていけそうです(苦笑)・・・皮肉でしかないですね・・・。
ごめんなさい、ひねくれてるもので(苦笑)本音は誰かにとって大切な存在でいたい・・・
そんなところだと思います。でも、今の僕にはそれだけの意味も価値もないから・・・
とにかく今は生きて・・・。うん・・・それしか、ないんですよね・・・。
自分のために生きていくのか、誰かのために生きていくのか・・・それはまだわからない
けど・・・未だに絶望する事がないのなら・・・その時まで生きていくしかないんですよね
例え傷ついても、壊れても・・・心が死んでしまっていても・・・
左腕の疼き・・・ふぅ・・・狂気を抑えながら書いてました。
とにかく、こんなわけのわからなくなるような日でも、今日で今月もおしまいですね。
今月は本当に久しぶりに日記が長くなりました。その原因はわからないんですけどね(苦笑)
まぁ、何について書いて長くなったのか、それを読み返せばはっきりするでしょうけど。
今はまだそれで誘発してしまう事がありそうなので、もう少し落ち着いてからにします。
さて・・・と、多分中途半端に眠っていたと思うから、今夜も眠れるかどうかわかりません。
今日も終わりに近づいているというのに、薬もまだ飲んでいないしね。
まぁ、また徹夜になったりしてもしょうがないか。狂気も抑えられる程度のものしか
来ないと思うし、焦燥や孤独感も顕著だったのは一時期だけで、今はあまり感じませんし。
とりあえず無茶な事したり危険な夜にはならないはずです。心配、しないで。
それでは、普通に眠りにつく皆様、おやすみなさい・・・よい夢を・・・。