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２００４年２月 １日 日曜日
如月の始まりです。時間は午前１時。今まで入浴してきたんですけど
その時に立ち上がって久しぶりに歩いたらふらついてた(苦笑)
で、入浴したらしたで気持ち悪くなるし・・・。吐くものなんてないのにね
そして、昨日一日食べてなかったのが響いたのか、体重は４０キロ代へ・・・
立ち眩み、ふらつきを感じながらも入浴は済ませ、少しは気分もよくなった。
その後は月末恒例の日記のページの更新作業をして、他にも少し更新。
そして午前１時という今に至ります。薬は未だに飲んでません。
迷う気持ちもなく今更飲んでも意味がないって思うだけ・・・。
さて・・・と、これからをどうして過ごそうか。何も考えてないです。
ん・・・髪・・・少しは伸びてきたかな。まだ切るほどではないけどね。
前髪は普通にしてて唇に届くくらい。これくらいの髪の長さには慣れたので
髪が目を覆ったりしてもさほど邪魔だとか煩わしくは思いません。
癖なのか、髪の重さなのかわからないけど、前髪の一部が顔を覆うんです。
まぁ、普通にしてる状態で、今ＰＨＯＴＯＧＲＡＰＨページに載せてる、
顔写真みたいな感じになるのです。写真の方はもうすぐ新しく写して、
それと取り替えようかとは思ってるんですけどね。
ちょうど２月７日にスーツを着るし、その時にでもって思ってます。
ううん・・・最近ブラウザが調子悪い。時々エラーが出て、その後は
どのサイトにもつながらなくなる。ＩＥ、画像の保存もおかしいしねぇ・・・
早くニューＶｅｒ出ないかな。上書きインストールすれば直るかもしれないし。
で、今もエラーが出てしまったので、これから再起動します。
ウィルスではないと思うんだけどねぇ・・・サイト閲覧時にも有効な
ウィルスチェックインストールしてるし・・・。とりあえず日記は保存して、と。
再起動完了しました。それにしても普通に起動するにしても再起動にしても
なんか時間がかかるのがこのＰＣの嫌な所。常駐ソフト起動させすぎとかが
原因かもしれないけど・・・。まぁ、とにかくブラウザは元に戻ったのでいいか。
・・・。で、ネットをうろついてたら既に午前５時半でした(苦笑)
一日以上何も食べてないのに、食欲はないわけではないんだけど食べたいとも思わない。
食欲あるんなら今までに既に夜食食べてるだろうしなぁ・・・。
まぁ、食べてない反動で身体のふらつきなんかが頻繁になったのかもしれないけど。
今日も昨日と同じ様に過ごした・・・かな。感覚が一番近いような音楽探して、
ＣＤとりかえたりしながら音楽聴いていられただけ昨日よりはましになっているのかも。
それから、夕食・・・結局夕食だけになってしまっているけどなんとか食べて、
それで少しは力がついたのか、暫くしてみたらふらつきも弱くなってた・・・。
結局・・・昼間も寝ないで過ごしたのは昨日と同じでした。
だから少し目が疲れてる感じはする。かといって眠いわけでもないのだけど・・・
今日が終わろうとしてる時間になっても、眠くならないっていうのも問題か。
やはり薬に頼らないと、少しでも安定した生活リズムに戻していく事は不可能みたい。
今夜も未だに薬は飲んでいないし・・・いつになったら眠れるというのか(苦笑)
とにかく・・・日記はＵＰしてしまいますね。
２００４年２月 ２日 月曜日
・・・。ううん・・・午前２時が近いのですけど・・・未だに眠れそうにありません。
不眠症・・・かぁ・・・。意識が朧気になって集中できなくなるから
こういう状態はあまり好きじゃないんだけどな・・・。眩暈に囚われるわけでもないし、さ。
そうそう、昨日の日記に書き忘れていたことなのですけど、
１月の日記容量は約１４０ＫＢと久しぶりに長編となりました。内容はあってない様なもので
だらだらと意味なく書いてしまってるのかもしれません。まだ読み返す気力とかもてなくて、
そのまま放置して編集しましたから・・・。意味のない日記となっているようでしたら
長く書いてしまいすみませんでした。せめて自分にとっては意味のあるものを書いていかないと。
音楽をかけたまま、だけど詩う気にも、歌う気にもなれず・・・時だけが流れた・・・。
夜が明けて・・・朝になり、結局朝食はまたパスしていたりもして・・・
今の時間は午前９時を少し回ったところです。眠れそうかなって思ってる・・・。
唯、薬なしだと不安定で浅い眠りになりそうで少し嫌な気もしてる。
まぁ・・・いいか・・・。どうなろうともそれで存在する意味のないことに変わりはないまま
どんな時を過ごしてたっていい・・・心や身体か痛みを訴えたとしても・・・
それが退廃や堕落・・・そして鋭く冷たい狂気であったとしても・・・
・・・。ううん・・・何書いてるんだろ。ここのところまともに寝てないから
心の声は聴こえないし・・・思考や思うことはどこか感覚がずれてる・・・。
眠りましょう・・・？もう・・・なにもないのだから・・・それだけでいいはず。
昼夜逆転・・・生活のリズムは相変らず改善できなくて狂ったままだけど仕方ないかなと
思えるようにもなった。またひとつ、こうして自分自身に見切りをつけていくのか・・・。
ううん・・・今はもう考えることもやめにして・・・ね？おやすみなさい・・・。
すぐに寝付けたみたいです。そして、親に夕食だと起こされるまで、９時間近く眠っていました。
親が夕食だと呼びに来たけど、食欲がなく、眠ったふりを続けてパスした。
起きてすぐからの事だけれど、軽い頭痛・・・と僅かな胸の痛み、続いてる。
起きていてもする事がなくて、もう一度ベッドに身体を預けたら、そのままいつのまにか眠ってた。
目覚めた今は・・・もう今日が終わったばかりという時間。結局、何もする事がなかったな。
そしてまた、これからこの夜は長いものとなるのでしょうね・・・。
２００４年２月 ３日 火曜日
午前０時半。今まで眠っていたので、これから眠れる可能性は低い。また・・・長い夜
そして乱れた生活サイクルのままか・・・。５日が通院だからそろそろなんとかしないと。
通院・・・か、考えると少し憂鬱にはなってくる。この２週間、また何をしていたのかな・・・
通院したとしても何も改善していかない事も憂鬱の理由ではあるけれど、
生活のひとつの区切りになってるから、今は。ここで前回の通院からの２週間の生活
それを考えることが多い。というか、前回からの状態の変化について聞かれるので考えざるを得ない。
身体の状態は・・・まったく外に出ていなかったから当日の様子を見て判断するしかないし、
それ以外は、生活サイクルの崩壊と微妙な精神薄弱状態ってところかな・・・。
それから申告する事も以前の日記で色々書いていたはずだけど、既に忘れています(苦笑)
まぁ・・・どうでもいいか・・・。そんな事よりも今をどう過ごすか。
なんとなく感覚は澱んでいるし、あまり精神的にいい状態ともいえないような気がする。
こんな状態でどうやって過ごしていけるのかな。
・・・午前２時。まだ夜は明けない。まだ・・・この夜は長い。
目覚めていても・・・何をしていればいいというのか・・・。
汚れていく感覚に慣らされながらもそれを拒絶して・・・狂気が走り始める・・・。
・・・。駄目。これは抑える、抑えなければいけないもの・・・。
・・・。冷静なはずだった。だけど・・・この疼きを抑えるためにはどうすればいいかは知っていた
・・・。ふぅ・・・祈る誓いはまだ、こちらの方が強い・・・か。
ううん・・・少し自主規制しました(苦笑)以前ほどじゃないけど、少しだけ壊れて・・・
そして見せられない様なもの書き綴ってしまったから・・・。
今の心の声であることに変わりはないのだけど・・・ね・・・
駄目。こうしていると次々と狂気の色した言葉を書き綴りそう・・・。どうすれば・・・？
とりあえず気休めに安定剤。それからカタルシスのため、浅い傷はつけてしまったけど心配しないで
後は・・・残されたこの時間をどうして消してしまえるか。
午前４時・・・か。そろそろ眠ってみます。眠れそうな気配、してるから。
目覚めたけど・・・暫く起きれないでいたから正確な時間は知らない。
唯、そうしてる間も何処か気分悪くて・・・起き出してみたら午後６時になってた。
結構長い時間眠っていたみたい。眠りに逃げていただけなのかもしれないけれどさ。
夕食・・・なんだよね、食べられそうにはないんだけれど。あぁ、呼ばれた。
とりあえず、これ以上食べないでいるわけにも本当はいかないんだろうし、下に降りてきます。
食べられるかどうかはわからないけれど・・・ね。
・・・。また一日ぶりの食事となってしまいましたが、とりあえず済ませてきました。
それから通院も近いので、今日はいい加減ちゃんと就寝薬も飲みます。
眠れるかどうかはわからないけど、夜、眠るようにしないと・・・ね。
薬はすでに飲み、後は作用が現れるのを待つだけ。だけど、こんな日々に何の意味が・・・？
意味もなく目覚めては時間を浪費し、そんな日々を続けて、通院する。その繰り返し。
通院にしてもその無意味さからか、正直なところ行きたくなくなって来てるし・・・。
かといってそうすればいつまでも何も改善しないまま。通院して改善するとも思えないけど。
うまく、言葉にならない。いや・・・したくない。結局結論は出ているのだから。
自分で変わろうとしなければ何も変わらない。わかってるはず、そんな事・・・。だけど僕は・・・
もう・・・何を書いているのかもわからない。もういい、疲れるだけだ・・・
２００４年２月 ４日 水曜日
午前４時半・・・。さっき目が覚めてしまって、もう一度眠ろうとしたのだけど、できなくて・・・
起きてみたらこんな時間でした。まだ、目覚めるには早すぎる時間なのに・・・。
何もできないまま午前７時ですね。さっきから気だるさを感じてる。もう一度、眠れるかもしれない。
・・・。１時間、ベッドの中にいたけれど眠れそうにもなく、起床。朝食はパス。
時間を持て余す・・・目覚めていてもそうして過ごす事しかできない。
はぁ・・・、これからの時間をどうやって過ごせばいいんだ？
ふぅ・・・叫びたくなって壁を殴りつけながら歌ってた(苦笑)なんか、朝から壊れてる。
昼食を済ませて、やっと今日も後半分というところか。軽い焦燥の兆候。安定剤を飲む。
それから・・・Dirかけて、うずくまって過ごすだけ・・・。何も・・・できないから・・・。
明日のことを考えると眠るわけにもいかない。詩う事もできそうにないし・・・
だから、これしかないよね・・・。禁忌だったはずのものを望み始める。
ふぅ・・・また馬鹿な事を・・・。まぁ、焦燥の代償としては安いものか。
始める前に想い描いたように派手なものにはしなかったし・・・浅いもの・・・。
そこまでの狂気は発現しなかった。焦燥が再発・・・これは、我慢するしかないか・・・。
ううん・・・正直、この感覚はいつもながら辛いです(苦笑)
ひたすら我慢し続けるだけ・・・それだけでやっと夕方になりました。
未だに焦燥は治まる事はないけれど、後数時間で眠るだけになるから・・・。
L'Arc～en～CielとかDirかけて、ひたすら歌って誤魔化そうとしてみたけれど、
あまり効果はなかったかな。焦燥は多分・・・未だにこの日々を受け入れられないでいるから。
どんなに見切りをつけたつもりになって、そう口にしていても、間違った生活だと感じてる。
・・・どうせなら堕ちてしまえればいいのに・・・退廃の中で、壊れていく方が
その先に待つものに未来はなくてもこんな辛い感覚を毎日抱かなくて済む。
僕の中の答えは、以前からひとつに収束しつつある・・・。
だけど・・・答えは出ているはずなのに、選択する事ができないまま、
無闇にこんな意味のない生活を続けている。今の僕に、生きていく価値があると思いますか？
決断して、実行してしまえばいいだけなのに。どうして心は絶望しない？
夕食、済ませてきました。だけど２食食べるのに慣れてないせいもあるのか気持ち悪く・・・
結局薬を飲んで抑えました。唯、就寝薬のほうはまだ飲めないんですよね。
時間的に早すぎるし・・・そうすると、また朝早くに目覚めかねませんから。
とりあえずの目安は午後９時頃。その時間になったら薬を飲んで、入浴とかも済ませてきます。
それまでまだ２時間程・・・か。くだらないとしか思えなくなってしまった
テレビを見る気にもなれないし、かといって何もしないでいるとまた焦燥は強くなる。
とりあえず・・・『ｒａｙ』、歌ってます。少しでも焦燥感じないように・・・。
それでもやっぱり駄目で・・・どうすればいいのかもわからない。
狂気が誘発してしまった方が壊れたとしてもまだ楽に過ごせる・・・。
だけど、それさえも起こらなくて、息苦しさを抱えたままで時が過ぎるのを待つしかない。
傷つける痛みで紛らわせるのならいくらでもそうするのに、こういうときに限って
狂気の気配はない。『普通』の精神状態でそれをしても意味はないんだ・・・。
今の精神状態では血は癒しにもならない。それは昼間に実践済みだから。
はぁ・・・今日はなんとか乗り切れそうだけれど、また１年・・・こういう日々が続く。
治療・・・できるのかどうかもわからないのに時間だけをいつまでも消費して・・・
本来ならその間に何か対策でも取れればいいのだろうけど、精神的にそれだけの力もなくて
治療が思うようにならない事で精神的にダメージになって、そしてそれが状態をまた悪くする。
悪循環の中にいるのはなんとなくわかるんだ。だけど、そこから抜け出そうとする力さえない。
こんな簡単に見切りをつけてしまえるなんてね・・・昔からの事だけどさ。
そして、後で後悔するとしても結局は自分の責任なわけで、救いようがない・・・な。
社会にまで怯えるほど、この心は脆くなってしまった。そんな心で何処にいけると？
励ましなんかは要らない。余計自分の居場所、なくすだけだから・・・。
曖昧な、中途半端な気持ちでは近づいてきてほしくない。期待して、そして失望するから。
唯、批判、否定ならいくらでも受け入れるよ。改めて再確認できるはずだから・・・
間違った生き方をしていること、赦されない生き方をしていること・・・。
そしてそんな生き方を終わりにするために背中を押してくれるかもしれない。
自分だけでは絶望を宿す事も難しそうだから・・・さ。
夜・・・眠る前に、生きられない・・・と何度も、毎日のように繰り返すのに、
それでもすべてに絶望するまでには至らない。何に期待しているのかさえ見えないというのにね。
未だにもうひとつの誓いが消えていないのかもしれないし・・・。
まぁ、それはいい。どうせこんな状態から、その誓いにたどり着く事は難しいのだろうし。
今は、天秤は死に傾いているという事実があるだけ。その覚悟もないくせにね。
本当は・・・さ、そんな事望んでいないんだよ。
僅かだけど今まで生きてきた意味を無駄にしないためにも・・・さ。
だから、いつになるのかはわからないけど・・・いつか・・・この心と身体が癒えたなら、
確かに社会的にはハンディばかり背負う事になるけれど、それでも生きるためにできる事を
見つけたい・・・。ふたつの誓い・・・極端にいえば生きるか死ぬかの２択なんだけど、
死は逃げるために誓ったわけじゃなかったはず。生きるために・・・生きる上での誓いのために
それに届かないようなら死・・・という制約を課したまで・・・。
心に抱きしめたいのは生きる誓い・・・生命の輝き・・・
一時の状態や感情で、安易に死に逃げるな・・・。生きなくちゃ・・・生きていかなくちゃ・・・
ここまでは見えているんだ・・・。例え時々見失ったとしてもね。
だけど今は・・・死に甘える事も赦してください。
今はまだ・・・生きるという意志は希薄で、心には生も死もないような状態だから。
今まで治療に費やした時間とこれから費やす時間を考えると、それだけで気が滅入るから・・・。
だから・・・心を殺してしまわないように、死という逃げ道を考えることを赦して。
そして治療がすむまでの間、我侭に負担ばかりかけて生きることをどうか赦して・・・。
ううん・・・上の部分と含めて、この辺りの文、よくわからないことになってますね(汗)
なんか・・・うまく言葉にできませんでした。わかりづらいかもしれませんがごめんなさい。
午後９時過ぎです。薬はさっき飲んで、これからは入浴とか済ませてきます。
それが終われば、作用が現れるのをまって眠るだけになりますね。やっと一日が終わる。
そして・・・憂鬱だけど通院、か。まぁ、がんばって通うしかないのでしょう。
これしか・・・治療につながるものは知らないのだから。ここに頼るしかないのだから。
さて・・・とりあえずは入浴・・・。
・・・で、入浴も済ませまして、後は薬の作用を待つだけです。
眠くなってからではＵＰするのも辛いでしょうし、これ以上書く事も思い当たらない。
今日の日記はこれにて。
２００４年２月 ５日 木曜日
昨日の日記をＵＰしたばかり。今日まではあと２時間程ありますね。
それにしても最近思うように日記で伝えたい事が伝えられてないような気がする。
うまく言葉にならない事ばかりだしね。ううん・・・表現力に問題ありか。
それは詩にも通じてるところなきもするし、ね。要約すれば生きていたい・・・と。
そのために今は死さえも支えにしてる、そんなところかな。
わかんないけどね、これからどうなるかなんてさ。本当に死を選ぶかもしれないし。
でも・・・少なくとも今夜は、生きられないと繰り返してる想いの先が
少しだけ見つけられたかな・・・と。こうして心に欠けているものを少しずつ
再生していく感覚。そしていつか、再び詩えるようにもなるだろう・・・
眠りの作用が現れはじめた。今日はもう眠ろう・・・・。
・・・はぁ。昨日と同じ・・・目覚めたのは午前４時です。
もしかして、薬が効かなくなってきてる？唯一効果のあるようだった睡眠薬さえも・・・。
それは余り考えたくないんだけど・・・。
こんな時間に目覚めてもすることなんて何もない。
とりあえず爪を切ったりとか、簡単な準備をしながら音楽かけて歌ってました。
カーテンを開けると、路面にはうっすらと雪・・・。昨夜、少し降ったようですね。
やっと午前７時が近づく・・・。２週間ぶりの外出、か。
身体がまた拒否反応起こしそう(苦笑)それでも、通わないと何も進展しないから・・・。
そして通院しても、また２週間焦燥に囚われる、か・・・。
ううん・・・外出のついでになんかゲームでも買ってこようかな？
遊んでれば少しは焦燥も紛れるかもしれないし・・・。
何もしないで、唯じっと焦燥に耐えているのは気が滅入るし、辛いから。
日々、少しでも気晴らしができれば焦燥に囚われる事も少なくなるのかもしれない
だけど、そんな方法なんて、ないから。浪費にしかならないけどゲームでも買って
遊んで忘れる事くらい。遊びたいようなゲームなんて最近は発売されてないと思ったけど
まぁ、適当に探してみるしかないか。
今もまた、軽い焦燥に支配されてる・・・。朝食はパスすると思う。
とりあえず安定剤を噛む。気休めになるかどうかさえわからないけどさ。
あぁ・・・またブラウザエラー・・・再起動・・・か。
・・・ううん、軽い頭痛がしています。目覚めた時間が時間だからねぇ・・・。
外出直前に頭痛薬も飲んでおきます。それにしても・・・時間が余りすぎてる。
家を出るのは昼くらいでいいのに、今はまだ午前８時・・・。
だからこそ、焦燥がその色を少しずつ強める。ん、コーヒーでも飲んできます。
・・・。時間、暫くすぎて外出の準備もほとんど整えました。
少し眠気を感じてるけど、それくらいの方が無意識に周りを気にしたりしないから
いいかもしれない。あとは時間になったら行って来ます。
未だに焦燥が強いけど、外に出ればそれ以上に拒否反応と体の異常が出るから
忘れられるでしょ。
・・・。午後６時帰宅です。本来ならこの時間で夕食なのですけど、帰る途中から
気持ち悪くなって食欲なし・・・。夕食はとりあえずパスしてきました。
今日は午後４時頃だったかなぁ・・・待合室で順番待ってたら、窓の外が
吹雪いてるのが見えました。もっとも、帰る頃には雪はやんでいたんですけどね。
さて・・・と、それでは恒例の通院の内容でしょうか。
まずはカウンセリング・・・。なんか色々愚痴を言ってしまったかなぁ・・・と。
まぁ、日記で書いてるような程度なんですけど、普段は誰にも喋れないしね。
基本的にカウンセラーからの質問でカウンセリングが始まります、僕の場合・・・。
自分から口火を切るなんて事、めったにない性格（？）ですからね。
それで、前回の通院からの２週間について質問されて、生活サイクルが崩れた事、
食事をまともに摂っていない事、それから焦燥感が強い事辺りを話しました。
この辺りはいつもの事なんですよね、話しのパターン的に。
だから自分の生活をかえりみて、客観的に話しました。それで、その状態に対する対処
まぁ、カウンセラーという立場上の手法なのでしょうがそれに否定的な言葉ではなく、
割と肯定的な言葉で誘導されていきます。これはいつもの事・・・。
例えば昼夜逆転して夜の方がまだ過ごしやすいのなら今はまだそういう生活でも
いいのではないか・・・とか、精神的に楽になるであろう方を勧められます。
そういう話で前半が終わり、後半は何か話したい事はあるかと聞かれます。
で・・・ここで書いていても誰からも言葉が返ってくるわけでもなく・・・
今の自分の生活が正しいのか間違ってるのかさえ不安に思えてくるから、
色々と愚痴を・・・(苦笑)処方されるのも効かない薬ばかりで、
まったく改善の糸口も見えない。今まで３年通院して何も変化はない・・・。
これで本当にこの身体と心の状態は癒えるのか・・・？
そして、例え癒えるとしても、一体いつまでこうしていなければいけないのか・・・。
リミットの事も話して・・・いつまでも癒える事はないのではないかという不安も口にして
思考が収束するポイントは生きていけない・・・終わらせたい・・・という想いになる。
昨日の日記に、まだ何処かに光はあるはずと書いたばかりなのにね・・・(苦笑)
どうしても駄目なんです。やはり日々、生きられないという想いはこみ上げてくる・・・。
こんな事を話しても、じゃぁ、死になさい・・・で話が終わるわけもなく、
カウンセラーから言われることはリミットなんてない、今はいつまでかかるかわからなくても
それを気にしないで、どんなに時間がかかってもいいから精神的に楽な状態・・・
心が休まる状態を積み重ねる事が大切だと、そうすればいつかは心も身体も癒えて・・・
強制されたり、強迫観念ではなく、自分から動き出そうとするだけの心の力になる、と。
それがいつになるかはわからない事だから、時間がかかって、不安に思う事も仕方ないけれど
今は心が楽になることを第一に考えなさい・・・と。確かに心の治療には不可欠な事。
だけど・・・いつまでかかるか予測できないような事に不安を感じないわけない。
この言葉・・・信じないことには改善には向かわないのだろうけど、信じ難いな・・・
それから今の精神状態を初診の時と比較して、どれほど変化があるのか確かめてみたくて
心理テストについて伺ってみました。同じテストは使えないらしいけれど・・・
とりあえず考えておいてくれるそうです。少しでも、気付いていないだけで改善してるのかな
それだったらこの３年間は無駄じゃなかったんだと思う事もできるから・・・。
カウンセリングは大体こんな事を話して終わりました。
ここまで書いてて幼馴染さんからメッセで修士論文完成の報告がありました。
彼は結局、せっかくのチャンスだからと、その先の難度は更に高くなるけれど
法科大学院への進学を決めたようです。弁護士を目指すって。
司法試験を潜り抜けるのは容易ではない事は、その道の情報をほとんど知らない僕にでもわかる。
重い重圧を受ける事と、それだけの覚悟をしたという事・・・。
思えば君は、進路という分岐点においていつも高みを目指していたね
中学ではその学区でトップの高校への進学、高校では京都大学への進学を勝ち取ってきたし、
大学の専攻とは違うものなのにもかかわらず法科大学院への進学まで決めてみせた。
その意志・・・覚悟・・・姿勢・・・見つめている先・・・尊敬に値するよ。
僕には昔から欠けていたものだしね、夢を追う事や、より高みを目指していく事・・・。
昔から・・・人事を尽くす事もなく、それでも得られる安全な天命に身をやつしてきたから。
専門分野ではないだけに、法学専攻した人に比べたら遅れをとってしまうのだろうけど・・・
それを承知で選んだんだ。頑張ってほしいなんて言葉にしなくても、君はそうするのだろう。
僕は君の未来を祈る事しかできないけど・・・今日みたいに話しだったら出来るからさ・・・
重圧とか・・・抱え込みすぎないで、重すぎる時は声にして伝えて欲しいな・・・。
それくらいの事しか多分できないだろうけど、少しでも君の役に立ちたいからさ・・・
君の・・・光ある、輝かしい未来を祈る・・・
・・・。それにしても法科大学院卒業するときには博士号とってドクターかぁ・・・
大学在学中にはマスター（修士号）目指してただけに羨ましいなぁ・・・。
まぁ、僕とは違ってそれに見合うだけの努力をしてきたんだから報われて当然だよね
それから・・・本当にありがとう。病気による心と身体の状態・・・理解を示してくれて。
その上で、今の僕に目指せる場所への光を届けてくれた・・・。
そう・・・なんだよね。資格に基づいた職業なら、病気で浪費してきた時のハンディも
関係ない・・・。確かに僕がこの家のために目指そうとする資格も難度が高いのだけど・・・
君と同じ事。塞ぎこむ事が多くて何もできない時間ばかりになるのかもしれないけど、
今・・・こうしてる時間だって資格取得に向けて動いていける。
そう・・・少しでも心の状態がよくなって、その心に意志と覚悟を宿せたなら・・・ね
資格に関しては、今まで漠然としか考えられなかったけど、明確になってきた。
相手の事を思いやった上での言葉じゃないと・・・ここまで響はしないと思う・・・
だから・・・嬉しいし、ありがとうって伝えたいんだよ・・・。
資格に関することが明確になってきたからといって勿論、復学を諦めるつもりはないよ。
挫折してしまったものをそのままにしておくと後悔するのは自分だと思うから・・・
優先順位は関係ないね・・・資格取得に動きながらでも卒業は目指せるもの。
そのためにも、できるだけ早く、この心と身体の状態を治療しないと・・・ね。
仙台に帰って来た時は、飲んで語り明かしてもいいし、カラオケ・・・は苦手なのかな？
わかんないけど、テニスでもボウリングでもビリヤードでもなんでもいい・・・
とにかくまた遊びましょうね♪
退廃と焦燥と狂気を繰り返す日々の中で、消えていっていた光・・・
今はそのもうひとつの誓いも見つめる事ができる・・・生命の輝きをね・・・
これからは今だけにならないように・・・これを護っていくんだ・・・
いつか・・・光の誓い・・・生命の輝きを抱きしめるために・・・
カウンセラーの、例え時間はかかっても心を癒すためにはどうすることが大切なのか
その言葉と、幼馴染さんの言葉・・・今の僕にでもできる事・・・
未来につなげていける事・・・ふたりの声が、心に希望を抱かせてくれた様・・・
ふぅ・・・午後８時半になりました。未だに食欲は感じられず・・・です。
診察の方、まだ書いていませんでしたね。給油してから書いていきますね。
さて・・・と、診察ではまず睡眠について聞かれたかな？
昼夜逆転していて睡眠薬飲んでも眠れないまま朝になったり、眠りが浅く、
短時間で目覚めてしまう・・・というようなことを話しました。
それに伴って食事はまったくしない日があったり、できても一食程度、これも伝えました。
あとは焦燥が強くて息苦しくなる事・・・くらいかな？
抗鬱剤の処方について聞いてみたけれど、季節型鬱病の可能性を疑ってるらしく・・・
というか僕自身もこの季節になって強くなってきた焦燥ですからその可能性はあると
思っているのですが、その場合には抗鬱剤はあまり効果は見られないという事で処方はなし。
生活サイクルが崩壊している事から、思わぬところで睡眠時の処方に変化が・・・。
今までの睡眠持続型のものと併用して、睡眠導入型の薬の処方がされました。
これで安定した眠りが得られるかどうかは飲んでみないとわからない。
というか、ロラメット・・・以前にも処方されたことがあるんですけど・・・。
それに問題なのは、睡眠導入ではなくて睡眠の質の方です。
睡眠導入ならアキネトンの副作用の催眠作用である程度は何とかなってますし。
浅くて何度も目覚めては眠るような睡眠はもう嫌なんですけど・・・。
とりあえず今回は我慢して、次回、睡眠の質の方を強調して訴えてみましょうか・・・。
それから焦燥が強いのを訴えたのに安定剤の処方に変化はなし・・・。ううん・・・(滅)
仕方ないので、もとより申告予定だったリスパダール、そろそろなくなりそう
（２３０錠あったりしますが）と訴えて、再度処方に追加してもらいました。
即効性はないけれど、焦燥はこれで乗り切るしかなさそうです・・・。
あぁ、そういえばレスタス、効かないと見切りつけて全然飲んでいませんねぇ・・・
まぁ、薬に期待できないって軽い失望感があって
他の薬もほとんど飲んでいなかったのですけど・・・。
一応安定剤の中では超長期作用型で、一番効果のある薬だったと思います。
まぁ、これを処方しておいて効果がないんだったら焦燥はどうしようもないのか(苦笑)
でもどうしてこんなに薬が効かなくなってしまったのか不思議でなりません。
確かこの手の薬は耐性が余りつかないものだったと記憶しているのですが・・・。
通院を始めた頃は、どの薬も普通に効いていたのになぁ・・・。ＯＤが原因でしょうか？
過去に百数十錠とか飲んだこともありましたし、日記にそれも書いてるかと思います。
ううん・・・そこまで薬の知識はないのでわかりません。
とにかく、効果のある薬を処方してもらいたいです。切実・・・。
診察とカウンセリング、今回はこんな感じでした。まぁ、カウンセリングで話した事で
それについては少し効果があったかな。自分で周りからの言葉を恐れて、
こんな生活を続けている日常に余計焦りを感じていたから・・・。
少しは周りを気にしないで、自分のために何が最良なのかを言われたとおりちゃんと意識して
心を楽な状態にして過ごし、心の休息、及び治療が進んでいくようにしないと・・・ね。
個人的な性質、性格からしてそれがかなり難しいのですけど・・・(苦笑)
少しずつでもそうできるようになっていかないと、いつまでも変わらないままだから。
そして帰宅後はひたすら日記を書いて、途中で幼馴染さんとメッセで話して時間が経過。
現在午後９時になります。就寝薬・・・そろそろ飲んでおかないといけない頃かな。
睡眠導入型のロラメットの追加により、また睡眠のサイクルの調整が白紙に・・・。
多分催眠作用が強まる事になると思うから、服薬はもう少し後でもいいかな・・・。
また明日まで午前４時になんて起きたくはないですし・・・それだと昼間に眠って、
明後日の法事に影響きたしそうだからねぇ・・・。立て続けに起床が午前４時という事は
睡眠持続型のダルメートがほとんど機能していないようなので、割と遅い時間に眠っても
問題はないように思えます。ううん・・・午前０時服薬で様子見てみましょうか・・・。
ふぃ・・・そうなるともう暫くは暇ですねぇ・・・。微妙に焦燥の兆候がある気がしますが。
眠る前にする事なんて、薬飲んでから作用するまでに済ませられますしねぇ・・・。
詩・・・も未だに無理そう。なんか・・・今までのものがどれも陳腐に思えてしまって・・・。
何か・・・欠けてるような気がするんですよね、どの詩も・・・。
それは言葉とか表現かもしれないし、もっと根底の心の声であるような気もします。
とにかく、最近せっかく詩を掲載していただいたり、今まで知らなかった投稿サイトを
教えていただいたりしたのに、それらのサイト様に今までの作品を投稿する気には
あまりなれないのですよねぇ・・・。それに、今は他人の詩を読んで感想を書けるほど、
心にイメージを持つことも何かを感じ取る事もできないでいますし・・・。
逆に、詩に満足してしまえばそれはそれでそれまでのものになってしまい、
それ以上の向上は望めないのでいい傾向なのかもしれませんが。
だから・・・TRUTH Ⅶ ～ TRUE HEART ～は僕の中では最も大切な詩ですし、
だからこそ、いつまでも未完なのでＵＰもしないのですけど、ね。
ふぅ・・・書いておきたかった事だけど少し脱線したことには変わりないので話を戻して、
これからの時間・・・どうやって過ごそうかなぁ・・・。
・・・。暇を持て余して下に降りたら、明後日着るスーツの品定め（？）
家族そろってしてました。で、一応僕も久しぶりに着る事になるスーツの確認をして、
準備を整えてきました。どうやら父上、太って着れるスーツがないみたいで（礼服はあるけど）
明日近くの紳士服店に行くようです。僕もワイシャツとネクタイ何種類かもっておきたいので
出発までに起きられればついて行く予定。あぁ、そういえばちゃんとスーツ着れるかまでは
確認してきませんでした。まぁ、痩せる事はあっても太ってはいないので(苦笑)
現に弟君のスーツ、普通にジーンズはいたままでスラックスはけるし、それでも
ウェスト余裕あるし、上着の方も問題なく着れるんですよねぇ(苦笑)
という事で当日、２着あるうちのどちらかを選択するくらいで大丈夫そう。
ネクタイも父の黒いネクタイを借りて落ち着きましたし、ワイシャツの色が個人的には
問題な気がするんですけど両親は特に問題ないというし、これでいいかなぁと。
で、一通り確認して時間も今日の終わりが近づいていたので就寝薬服薬。
その後少しでも何か食べた方がいいといわれ、小型のカップうどん食べました。
そして、それでも気持ち悪くなった人です・・・僕は(苦笑)胃散も飲んで、
眠れるのを待つだけになり、自室に戻ってきました。とりあえず今日はお終い。
また明日が始まる。焦燥に囚われるかもしれないけどリスパダール飲めば
なんとかなるかもしれないし・・・ならなくても我慢するしかないんでしょうね、これは。
とにかく、明日は朝ちょっと早いみたいなのでのんびりしてないで眠る事にします。
もっとも、薬の作用がないとそれも叶わないんだけれど・・・。とにかく、これでＵＰ。
２００４年２月 ６日 金曜日
午前１０時近くに起きました。通院して疲れたのもあったのか、久しぶりに質のいい眠り。
でも、起きるのが遅くって父に付き添って紳士服見てくることは断念。
まだはっきり目が覚めてはいませんし、これからすぐに準備にはとりかれそうもないですから。
バランス栄養食のみの簡単な食事をして、これからどうしていようかなぁと思い始めてます。
眠りが足りないのか、薬が残っているのか、まだちょっと眠いです。
ふぅ・・・だからといって眠るわけにもいかないのだけどね。ううん、とりあえずコンビニ。
昼食は先程少し食べたせいもあってパスしました。それから今日はさほど焦燥を感じていません。
昨日の通院・・・カウンセリングで言われた事と、メッセで話せたことで少し安定
しているのかもしれません。といっても何かをしたりできるほど元気なわけでもないんですけどね。
とりあえず時間ばかりがあるんですよね・・・。この時をなるべく楽な精神状態で過ごす事、
それが治療へもつながる・・・。できるだけそう過ごせるといいのだけど・・・。
とりあえずここにいてネットをしていても暇なだけ。ネットで資格に関する情報収集しても
いいのだろうけど、ね。それはさほど負荷にはならないはずだし、勉強とかするにあたっても
事前情報はあったほうが何かと有益でしょうしね。まぁ、今の状態で資格取得に向けての勉強まで
始めるのは個人的には無理がありそうなので、その手前くらいまでなら・・・ね。
でも、とりあえず今日は下に降りて犬とじゃれてきますか。
・・・。そのままずっと下で過ごしてました。そして夕食も済ませて自室に戻ってきたところです。
やはり、普通の量の食事をすると気持ち悪くなる・・・。しょうがないのでまた薬を飲みました。
拒食症・・・とまではいかない程度でしょうけどね。摂食障害の辛さはこんなものではないだろうし
でも、このままいくとそうなってしまう可能性もあるわけで・・・
できるだけ食事はちゃんと摂るように心がけたいところですね。急には無理だから、
少しずつ食事の回数を増やしていくとかして、体重の方も戻さないと・・・。
平均より１０キロ少ない状態ですからね、今は。せめてそこまでは無理でも、以前安定していた
５５キロ付近には戻したいところです。
今日は眠りが浅かったわけでもないと思うんですけど、一日中眠かったですね・・・。
ここで眠ってしまってもまた夜眠れなくなりかねないのでコーヒー飲んだりして我慢してましたけど。
ううん、午後８時半、か・・・。今日起きてみた感じだと、昨日の服薬時間ではちょっと遅い。
そろそろ薬飲んでしまってもいいかもしれない。明日は寝坊してられないし、
早く目覚めてしまったとしても遅れるよりはいいし何とかなるだろうから。
明日は、ええっと・・・大体３年ぶりくらいにスーツを着る事になりますね。
準備は昨日のうちに整えてるし、ネクタイの結び方もちゃんと忘れてなかったし、
精神状態も未だにほぼ安定してる。無事に明日を迎えられそうです。
・・・。薬、飲んできました。後は眠れるのを待つだけですね・・・。
・・・。ん、眠れそうかな・・・？ベッド、入りますね。おやすみなさい。
２００４年２月 ７日 土曜日
また時間調整、少し間違えたかな・・・。午前６時半に目覚めました。浅い眠りて夢現。
眠ったのが遅かったから睡眠時間も割と短い方だったみたいだしね・・・。
カーテンを開けたら雪・・・。昨夜のうちに降り積もったみたいで、
景色が白くコーティングされてる・・・。あぁ、あの雪間中にばふって埋まりたいなぁ・・・。
なんとなく、そんな事を考えてしまいました(苦笑)
今日は以前から言ってるように法事があります。久しぶりにスーツを着る事にもなります。
スーツってさ、やはり正装だし、気が引き締まる感じ、します。
スーツ着る事事態は嫌いじゃなくて、むしろ好きなほうです。でも、そんなに
スーツを着る機会もなかったからねぇ・・・。サークル時代の飲み会くらい。
まぁ、久しぶりに袖を通してきますか・・・。帰ってきたら、憶えてればですけど
写真とって、古くなったフォトグラフにある自分の写真取り替えようかと思ってます。
さて・・・っと、準備を始めるにはまだ早すぎる。少しのんびりいきましょうか・・・
そう・・・本当は何かに焦る必要なんてないのだから・・・。
SOFIAの『ALIVE』・・・久しぶりにＭＤでかけて、ゆっくり過ごしましょう・・・？
ふぅ、朝食・・・ですね。食べるかどうか迷うけど、とりあえず下に降ります。
ふぃ・・・、軽く食事を済ませ、着替えも完了。後は出発時間まで待機です。
ふぅ・・・気分悪い。法事が終わってから昼間だというのにアルコール少し飲みすぎました。
アルコール飲む事自体久しぶりだったというのにね。帰宅は午後５時くらいでした。
うぅ・・・すみません。日記書けるだけの余力が今はありません。
今日の事は記憶はしておきたいこともあるのですが、後日綴る事になりそうです。
もしくは、少しでも眠って、アルコールが抜けたあとかのどちらか。
ううん、暫く飲んでいなかったせいなのか、以前よりアルコールに弱くなったみたいですね。
とりあえず、少し休みます・・・。
少し、眠っていたようです・・・。午後９時半に目が覚めました。食欲は・・・ありませんね。
まぁ、昼食はちゃんと摂ったし、それで２食とれてはいるので、特に問題はないかと・・・。
ふぅ・・・酔いの感覚も完全に消え、二日酔いの症状もなしです。
・・・というか、そんなになるまでは飲んでいなかったはずなので当然なんですけど。
さて・・・と、休憩する前に残したキーワードを元に、今日の日記を書いていきましょうか。
まずは法事・・・。母方の祖父の２３回忌と叔父の１３回忌だったのですが、親族は集まらず
ごく近しい血縁者のみで執り行われました。１時間にも満たない程度の事だったのですけどね
お経をあげてくれている間考えたのは、ひたすらおふたりの冥福・・・。
静かで穏やかな世界で、心安らかな魂でいれます様に、と。もともと、死後の世界なんて
個人的には信じているわけではないのですけどね。それでも、知覚できないそんなものが
あるのだとしたら、やはり、おふたりは形は違ったとしても、それぞれの人生を全うして、
生命の輝きの軌跡を残していかれたのですから、僕らはそれを胸に留め、記憶し・・・
その輝きを・・・生命の欠片を引き継いでゆかなければいけないような気がしました。
そして、生きるという大きな事を終えた方には、今いる場所で、どうか安らかに・・・と。
お経の声が響く中、そればかりを祈っていました。そして、それが終わると
参加者・・・僕たちに向けての説法を簡単なものですがしていただきました。
世界には知覚できる世界と、阿弥陀・・・という知覚する事のできない世界があり、
その知覚できない世界から人は生まれ、それぞれの人生を生き・・・いつかは終わりが来て
その世界に戻る。そしてそれは、老いた者から順番にというものではなく、
生きている限り、いつになるかはわからないけれど確実にその時は来る・・・と。
だからこそ・・・この世界に生まれ出でた意味を求めなさい・・・見つけなさい・・・。
・・・生きている限り。要約するとこんなところでしょうか。宗教だとか、宗派は別としても
これは・・・生きている限り、己の生きる意味を見つけようとしてゆく事は、
すべての宗教につながっていく事のような気がしますし、僕自身・・・あの時から
望み続けていた事でした。今だから、この年齢になっていたからこそ理解できた事なのでしょうね
やはり、宗教学は精神に大きく起因するところが多いみたいです。
あの時から生きる意味を求め続けてきた僕にとって、それを学ぶ事は大きな助言に
なるのかもしれません。もっとも、どんな宗教にしてもあくまで人がたどり着いた答え。
それを盲信する気はありませんけどね。僕は僕のままで、あくまでも僕にとっての生きる意味、
それを見つけてゆくつもりです。ん・・・それが、心に宿った闇の一番最初の原因だから。
そして、心が壊れ、病に冒されようとも、生きる意味・・・それだけは絶えず
見つめ続けてきたはずだから・・・。宗教学、その中から得られるものも多いのかもしれない。
個人的には天文学も学びたいとは想っているけど、宗教学も、大切・・・なんだね。
それはどちらの学問にしても少しずつしか学ぶ事はできないかもしれないけれど・・・
知らないでいるよりはいい・・・。いつか・・・少しずつでも心に宿していければいい。
・・・わかっているよ？そんな精神論だけじゃ生きていけない事も・・・
だけど、収入を得て、安定した生活を送り続けるためだけに働き続けるのは絶対に違う。
その中には生かされてるという時の浪費だけで、生きる意味が何処にも伴わないもの。
だから、唯単に生きる事、生かされる事がすべてではないし、その中で・・・
人はそれぞれが見つけていかなければいけないものがあるのだと思う。それが、生きる意味・・・。
自分の生きる意味・・・それがわからないままで、唯当然のごとく働いて、金を手にし、
あるいは地位や名声・・・そんな欲ばかりにとりつかれていくことは俗物に塗れるだけで
本来、人が生きるという始まりについて、それについて自分はどう在れるのか、どう生きられるのか
それを忘れた愚かな、哀しい生き方でしかないようにも思う。
確かに生きるためには金が必要になる、それは否定できないし、今の働きもしないでいる自分には
こんな言葉を綴っても何の力もないのかもしれない。
でも・・・ね、唯生きるだけじゃ意味がないんだ・・・。それと共に生きる意味を見つけ・・・
それぞれが見つけた生きる意味を伴って生きていける事こそが、人が人として生きられる事、
大切な事なのだと想う・・・
生命は続いてゆく・・・。僕は、祖父や叔父・・・この身体に流れている血に関わる人の生命
を継いで生きている。そして、いつかはこの血につらなる者に生命は引き継がれる・・・。
そこにどんな意味があるのか、もし・・・造物主となる神がいるのだとしたら、
それはどんな意志の元でなされてきている事なのか・・・それは知りえようもないけれど
それが神に組み込まれたプログラムの上での意志でしかないとしても・・・
生命を引き継ぎ・・・そして引き継がれていく事・・・生命のつながりは大切だと想えるのだから
この僕の欠片でしかないとしても、いつか誰かに生命を引き継ぐため・・・
その意味を輝かしいものとするため・・・この心でのみ生きてゆく。
今回の法事は、先に書いたとおり、僕がそれをよく理解もできないような時に亡くなってしまった。
そんな方たちのための祈り。祖父については断片的に記憶がある・・・。
僕が始めて面識した頃にはすでに寝たきりとなっており、話しさえまともに出来なかった
理解・・・できないような幼い年齢だった。だから直接その心の遺志を受け継ぐ事はできなかった
人が死ぬという事・・・それがどんな意味をもつのか理解できないでいて、
憶えているのは、後から母が語ってくれたその時に僕が残した言葉
火葬場で骨だけになったのを見て『こんなに小さくなっちゃったの？』そう口にしたらしい。
叔父の時も、その意味を深く考えるには及ばず、喪失感も何もなかった・・・。
もっとも、今にして想えば大切な人を亡くしてしまったのだとわかるのだけれど・・・。
人の死・・・それは永遠の離別で哀しいものなのだと改めてわかったような気がした。
生きるという事の終わり。それぞれが軌跡を残した魂の・・・心の輝きの記憶・・・
大切なその輝きを・・・残された者はその血で・・・心で・・・受け継いできた。
こんなに遅くなってしまったけれど・・・今になって僕は・・・人を失うという哀しみを
少しずつ理解できるようになってきているのかもしれない・・・。
ニュースで淡々と語られるような人の死ではない・・・そのもっと深くにある、
それぞれの人が生きた証と・・・その人だけの生きる意味・・・生命の輝きを
もっと大切に想い・・・その生命の証を心に刻み込んでいくべきなのではないか・・・
そんな風に想う。今回の法事は、それを想うに至っただけでも充分に意味のあるものだった。
ふふ・・・簡単に死にたいとか口にしてしまうような僕には矛盾した事かもしれないけれどね。
それでも・・・限りある生と、その終わりに待つ死を見つめる事で・・・
より深く・・・僕にとっての生き方・・・在り方を問い、見つめていけるのかもしれない・・・
法事は昼の１２時くらいから始まり、１時間程度で終わりました。
それからは近所にある祖母のマンションで、法事に参加した近しい血縁者だけが集まり
昼食と・・・それから世間話なんかをして今日の午後は過ぎました。
昼間からビールとカクテルなんかを飲みながら、ね(苦笑)久しぶりにアルコール飲みましたね。
その中で両親に、税理士、もしくは会計士の資格を目指してみる意志が少し強まった事を
話したりもしましたね・・・。そうでなくても、みんな、税金に関する話ばかりしていたような
気がします。午後５時にはヘルパーさんも帰るので、その頃になって帰途に着きました。
（今更言うのも変ですが介護ヘルパーさんに来てもらって、うちの祖母の介護と面倒を
看ていただかないと、家を空けることもかなわないような状態がずっと続いていますので）
つまり、母方の祖母のマンションに着いた１時頃から帰る５時頃まで、
ずっとアルコール飲んでいたと(苦笑)僕は帰宅してからほとんどすぐ、眠ってしまったようです。
流石にそれなりにアルコールは回っていましたし、法事の際・・・大丈夫だと思っていたんですけど
身体の状態・・・いつもの症状が出てしまって、それを抑えようとすることにも労力を使いましたから。
それで先に書いた時間・・・目覚めるまでずっと眠っていました。
下手に眠ってしまったので、もしかしたらまたサイクルが崩れてしまうかもしれません。
まぁ・・・しょうがない事なのですけどね。
こうして日記を書いているうちに午後１１時も回っていますし、それなのに薬もまだ飲んでいませんから
まぁ、これで当面の予定はなくなったわけですし、少しくらいサイクルが崩れて
夜に眠れなくなっても仕方ない・・・か。
今日の日記の最後は以前から言ってた写真についてですね。それについては不慮の事故がありまして、
デジカメ・・・電源が入らなくなっていました。故障・・・みたいですねぇ。後で修理に出さないと。
それで使い慣れてる自分のものではなくて、親が買ったデジカメを使って更新用の写真とってみました。
扱いに慣れていなかったのと、アルコールが入っていたせいもあって、うまくはとれませんでしたけど、
気が向いたらそのうち更新しておきます。
ふぅ・・・時間も時間ですし、今日の日記はこれでお終い。ＵＰしますね。
２００４年２月 ８日 日曜日
ううん・・・午前０時半です。薬・・・まだ飲んでいないんですよね。
このまま昼夜逆転するか、少しでも生活サイクル改善させて、その代わり焦燥にとらわれるか・・・。
昼間に何かする事があればいいんですけどね・・・。どうするか迷ってます。
それに、昨日は既に夕方から夜にかけて眠ってしまっていたので眠れるかも微妙。
・・・。とりあえず諦め半分で薬飲んでみました。眠れたとしても浅い眠りになりそうだけどね。
とにかくベッドに入ってみます。
・・・昼に起こされて目覚めたけれど、まだ起きたくなくて、そのまま横になって過ごしました。
もしかしたら眠ってたかもしれない。その辺りの記憶は曖昧。
起きたのは午後３時過ぎ。それから、何も食べないわけにも行かないだろうとパンをひとつ。
起きても・・・何もする事がないのはわかってた。だから、目覚めたくなんてなかった。
そうして、もう一度ベッドにもぐりこむ。気付いたら眠ってた。夕食も眠ったままパスして、
もう一度目覚めたのは午後８時。今日は一日、眠って過ごした事になりますね。
眠りすぎたせいなのか、感覚がどこか変。別に身体に異常を感じるわけではないのだけど
精神が・・・なんとなく、ね。焦燥や不安、狂気といった類でもないのだけど・・・
ううん・・・軽い虚無、なのかもしれない。目覚めていると、どうやって過ごしたらいいか
わからない。ふふ・・・自分がしたいと思う事、好きなことをしていればいいだけの事なのにね。
それが心を楽な状態に保つという事なのだから・・・。だけど、・・・それがわからない。
何かをしたい、好きな事をしたいと思えるほど、未だに心に力は戻らず、目覚められないみたいで
せめて・・・心に負荷がかからないように、無理にならないようにと過ごす事しかできない。
いつか・・・少しでも心に力が宿って、覚醒するその時まで・・・
ふぅ・・・これからの時間もどうしていようか迷う。唯、何もしないでいるのは
精神に悪いものが近づいてくる感覚があるからできるだけ避けたい。
本当は・・・何もしないで空でも眺めていられたりする時が最も大切なのだろうけど・・・
今はまだ・・・そんな時を過ごす事は哀しいけれど無理だから・・・
この部屋に転がってるもの・・・本、音楽、ゲーム、ネット、詩、歌、鳴らない電話、
そして薬・・・他にもあるけれどこんなものか。ううん・・・何も手につかない。
仕方なく何かをするという事は今日は諦め、また眠りにつくために薬を飲みました。
本当は生活サイクルをある程度安定させて保ったうえで、
何かしたいことができれば、そういう事に時を費やせれば心の状態にとっても
いい事なのだろうけれど・・・今はなかなかそういうものを見つけられないから。
何か好きな事とか、したいと思える事・・・
焦燥・・・また少し感じ始めてしまったから薬は飲んだんですよね・・・。
これ以上焦燥が強くならないうちに眠ってしまえるといいのだけれど、ね。
焦燥が、狂気を誘発させる・・・左腕が疼く。この程度ならまだ抑えられるけど・・・。
・・・。午前１１時になりました。そろそろベッドに入ります。
今日という一日、眠っているばかりで一体何のためにあったのか、そんな事考えながら。
２００４年２月 ９日 月曜日
午前２時過ぎです。今まで浅い眠りの中、眠っては夢を見て目覚め、そしてまた眠ってを繰り返した。
大体３時間・・・か。夢を見た感覚からして、もっと長く眠っているものだと思っていたけど、
まさか、まだこんな時間だったとはね・・・。はぁ・・・さて、と、これからどうしたものか・・・。
薬がまだ少し残っているのか、身体がふらつく・・・。
午前４時になります。眠れるかどうかはわからないけど、ベッドに入ってみます。
こうしていても、唯時間が過ぎるだけだから・・・
・・・そして今度は午前７時近くに目が覚めました。流石にこれ以上は寝ていられないと思う。
それに、この時間に目覚めたならば生活サイクルの改善にも関わりそうだし、ね。
まぁ、これから夜になるまでの途方もなく長い時間をどうやって過ごしていけるかが
問題にはなるのですけどね・・・僕にとってはさ。今朝ははらはらと雪が僅かですけど降っていますね。
そして、朝食も済ませてきました。今の所気持ち悪くなったりはしていないです。
・・・。もうすぐ昼です。午前中は音楽かけてたくらいで特に何もしないで過ごしました。
本当・・・何かできるといいのだけれど・・・今の精神状態では動くという事、なかなか難しい。
まぁ・・・それでも焦燥とか負の感覚に囚われはしなかったのでとりあえずよしとするか・・・。
昼食も今日は普通に済ませることができました。１時間くらいは過ぎたのかな？
それでも気分悪くなったりはしてないので体調は良好。
唯・・・この午後という時間をどう使えばいいのかわからないままで、何もできなくて・・・。
何も動けないままでもう午後３時過ぎになる・・・。少し、焦燥を感じてるみたい。
薬・・・飲んでおこう・・・薬に頼るしかない・・・。
夕方になって、どうしても眠くなってきてしまったので、一人で早めに食事を摂り、
そのまま眠りました。
午後９時半・・・目が覚めました。うぅ、偏頭痛がする・・・。
結局何もする事がないと・・・眠ることしかできなくなってしまうんですよね・・・。
そして、目覚めたばかりだというのに、就寝薬を飲む・・・。
これしか、ないもの。明日は少しでも楽な心で過ごせるといいな・・・。
ううん・・・今、メッセで幼馴染が生命保険だとか自殺でも死亡保障が降りるだとか、
そんな事を話していきました。死は・・・簡単なきっかけで誰もが考えてしまうことなのだと思う。
だから彼がそういう想いを抱いていたとしても不思議ではないし、当然の事なのかもしれない。
少し、不安にはなったけど仕方ないもの。僕だってこうしてそんな事を綴ってきてる・・・。
だけど、できるなら死には囚われないで・・・そう祈る・・・
さて・・・と、１１時が近づき、眠れそうな気配もしてきた・・・。
今日はこれで終わりだね
２００４年２月 １０日 火曜日
頭痛を伴って目覚めました。だから寒いのもあったし、暫く起きる気にもなれなかった。
部屋の薄暗さからして、もう既に今日の夕方なのではないかと錯覚してた。
だけど暫くしてから午前７時のアラームがなって、それで今日も早く目覚めすぎていたのだとわかった
それから起きだしてみると、室温は９度・・・。すぐさま暖房を入れて、下に降りた。
頭痛薬を飲んで・・・それから暫くしてから家族がそろいだして、朝食も済ませました・・・。
いくら昨日食べていないからといっても、朝から鍋っていうのもいかがなものかと思ったけど(苦笑)
最近は普通に食べても、食後気持ち悪くならない。一過性のものだったみたいで少し安心してる。
さて・・・と、目覚めてしまいましたね。これからの時の過ごし方が問題・・・か。
焦燥に囚われる前に、あらかじめリスパダールとか飲んでおくのも手かもしれない・・・。
唯、リスパダール飲むと体中が気だるくなるんだよね。そのため焦燥を忘れられるんだけど、さ。
とりあえず、音楽。無意識にふと『SCARS』を口ずさんだりしたから、ＭＤは『ＤＡＨＬＩＡ』
それから、投稿された詩の感想書いたり、投稿したりしていて、ほぼ午前中は終わった。
焦燥や狂気・・・囚われないで済んだから良かったかな。
昼食、済ませてきました。ん・・・今度も気分は悪くならない感じ、大丈夫そうです。
ううん、さっきからＭＳＮメッセがつながらない。こんな事久しぶりだなー。
まぁ、誰かに話しかけるわけでもないし、メールにしても僕個人宛のは寂しいけど皆無だから
そんなに困らないんですけどね。さてさて、これからの午後をどうやって過ごせるか、ですね。
・・・一応、音楽かけて横になりながら過ごしました。結局焦燥に囚われて、
そうしてうずくまってる事しかできなかっただけなんですけどね(苦笑)
詩えていたりしたならよかったのだろうけど、心の声は未だ遠く・・・です。
無理に詩おうとしても納得のいくものはできないし、まだ、心が癒えるには時がかかる・・・。
しょうがないのかな・・・？だけどいつまで？いつまでこうしている事になる？
そんな風に考えても焦燥を呼ぶだけだとわかってるのに、心にとって悪い事でしかないのに
つい・・・どうしても考えてしまう。スローライフ。ゆっくり生きればいい・・・
そう自分に繰り返し言い聞かせて、なんとか平静を保ってる。壊れてはいられないから。
夕食もちゃんと摂って、また久しぶりになってしまったけどなんとか三食とりました。
でもそうすると少し無理があるみたいで気持ち悪く・・・。薬のお世話になりました。
急に三食に戻すのは無理があるみたい。まずは最低一食、よくて二食からかな・・・。
夕食まで終えてしまうと後は入浴とか僅かなことをするだけで、眠るだけになる。
でも、その割には残された時間は結構長くて・・・、また、この時間もどう過ごせるかで
苦心するのです、毎日。今日は以前見たものだけどＤＶＤ見てました。
ＤＶＤ見る事・・・まだ何かをしようかなって思えるだけ、いつもよりはましだったかな。
いつもは何もする気になれなくて、動く事もないまま、僕の時だけが止まったままのように
時間が流れていきますから・・・。そして、そうしてる間にも、焦燥や狂気・・・
望まないはずの感覚が心を支配しようとします。今日は確かに少しは楽に過ごせたよ？
だけどそれがいつもとは限らない。どちらかというと楽には過ごせないでいる時が多い。
そんな日々がこれから先も続くと思うだけで気が滅入るし、嫌になる・・・。
いつまでもこの時が赦されているわけでもないのだし・・・ね。
ううん・・・？書いてる事からして少しずつ情緒不安定になってきてる気がする。
赦されない・・・だとか、自分に枷をつけるような言葉・・・
些細な想いや考えでも、狂気を誘発してしまう事はあるから、
考える・・・という事さえコントロールする。
狂気に囚われてしまって・・・心を壊してしまってからでは意味がないもの・・・
生きられない・・・そう無意識に浮かぶ言葉を、生きていけるよ・・・きっと・・・
そう声にして振り払う。心に痛みを近づけないように・・・
心が静かに眠れるように・・・癒されてゆくように・・・
狂気というもう一人の自分の声から心を護る。今はまだ、うまく護ってあげられないんだけどね
でも・・・そうして心を癒していかないと、心に光の力は集まらなくて・・・
この退廃と闇の中・・・狂気が支配しようとする時はいつまでも終わらない・・・
大丈夫・・・生きていける・・・今はまだ、そんな弱々しい声だけが支えで、
狂気はその色を強めていくだけ・・・。間に合うのかな？よく・・・わからない・・・。
今はまだわからなくても・・・いつか、未来を見つける時が来る
ふたつの誓い・・・そのどちらを抱きしめて未来へと歩むのかはわからないけれど
真に誓う・・・生命の輝きを抱きしめる未来を祈ります・・・
こうして書き綴っていないと・・・この記憶から忘れ・・・消えていきそうで
大切なものを見失ってしまいそうで、いつも不安になる・・・。
だから・・・こうして言葉にして・・・心の声と重ねて・・・
見失わないように抱きしめる。
ごめんなさい。読んでくれてる方にはいつもいつも同じ様なことばかり
書いてる事になりますよね。でも・・・赦してくださいね？
今は・・・こうして、記憶に・・・心に、光を見つめていないと・・・抱きしめていないと
何もない日々に・・・動けないでいる時に侵食する狂気が次々と悪意を生んで、
いつかは心に真の絶望を宿してしまいそうで・・・
その名のもとに、すべてを終わらせてしまうような気がして・・・
だから・・・赦してください・・・この生命の記憶に詩われる事すべてを・・・
たとえそれがもう一人の僕に・・・狂気に囚われた声であっても。
心優しい方・・・大切な絆を心に記憶してくれている人・・・
もし・・・そんな人がいてくれるのだとしたら・・・傍に・・・この心の傍に・・・
そして・・・どんな未来を見つけるのかさえ未だわからないけれど・・・
見つめていてくださいね・・・そして、望んでもいいのなら抱きしめていてほしい
この心を・・・生命を・・・僕のすべてを・・・
２００４年２月 １１日 水曜日
ううん・・・(悩)昨日の日記・・・ごめんなさい(汗)なにやら最後の方、錯乱してますね(苦笑)
なんか勢いで意味不明なこと書き綴ってしまった気がします・・・。
ん・・・、でも、独りでいいなんて、結局は強がってるだけで、寂しいのが本音・・・。
本当の意味で誰も傍にいてくれない・・・見つめていてくれない・・・僕を赦してくれない・・・
振り払おうとしても焦燥と同じ、孤独感も消えてはくれないんですよね。
誰かと一緒にいる資格もない・・・今まで傷つける事しかできないできた過去が枷になる
矛盾してる。今のままの僕では資格がないのだとしたら、傷つける事のないような・・・
そんな心を持てればいい・・・。いつか・・・出会いたい・・・あなたと・・・
ふぁ・・・錯乱微妙に進行形・・・(苦笑)
ほんと、駄目ですね。ちょっとした事で弱音はいてばかりいますもの。
もっと強くならなくっちゃ・・・。こんな脆弱な心では、大切な誓いさえ護れない
見つけられない・・・抱きしめられない・・・
今夜は少しおかしいみたいです(苦笑)稀に・・・こういう風になっちゃうんですけどね
今までも何度かありましたし・・・。まぁ、眠って目覚めれば、無意味、無価値な時の流れに
それどころではなくなっているんでしょうけど・・・。
そう・・・心がこんなおかしな夜には早く眠ってしまえばいいの・・・
ちなみに現在時刻、午前４時４５分・・・(苦笑)
就寝薬飲むの忘れて、なんかなし崩し的に気がつけばこんな時間です。
あぁ・・・また生活サイクル崩れて、昼夜逆転が始まりそう・・・
ふぃ・・・しょうがない、かな。カウンセラーにも、夜の方が精神状態が落ち着いてる
場合が多いのなら、無理に生活サイクルを普通に戻さなくてもいいんじゃないかとも
いわれていますし。まぁ、このサイクルになると問題は食生活に出るんですけどね。
朝食とか昼食は眠っていて食べる機会がない時がほとんどですし・・・
ううん・・・もう朝になろうとしてるし今更だしなぁ・・・
眠って過ごせれば、社会が動き出す嫌な時間に焦燥を感じたり抑えていたりしなくて済む。
このまま今日の夜まで起きているなんて多分無理な事なんだから、眠ってしまおう？
これ以上起きているのは危険かもしれない。なんとなく、狂気の気配・・・。
だから・・・ね？何かを気に病む事もないし、今は考えたりする必要もない・・・。
今からでも遅くないから、薬飲んで、眠ってしまおう・・・？
何かが心に引っかかっているのなら、目覚めてから見つければいい・・・。
ねぇ・・・？だから・・・おやすみなさい・・・
・・・とりあえず今、午後７時過ぎです。今までずっと眠って過ごした。
でも本当は、まだ目覚めたくなんてなかった。ふぅ・・・しょうがない、か。
・・・といいつつまたベッドにもぐりこんで眠っていたのは秘密です(苦笑)
ううん・・・やはりこの薬、睡眠持続作用が強い。一度起きてからも
作用が残っていたせいか難なく眠ることができました。
そして結局、三食食べられたと思ったら三食パスな今日です・・・（駄目）
ええと、今日の日記に記せるようなことはそれくらいなんですよね。
深夜、目覚めていても何かしたというわけではなく、夜の静けさの中で
その空気に身を任せていただけですから。そして、朝になろうとする時間に眠って
今日の終わりまで眠り続けた。完全にサイクルは崩壊していますね・・・。
まぁ、次の通院までに改善させれば、特にこれといった問題もないので（あるだろ）
あぁ・・・食事の事はまぁあるんですけど、今もこうして書き綴りながら
一応夜食は食べていますので、最低一食っていうのはなんとかなってるかなぁと。
そして多分、今まで眠っていたので今日もこの夜に溺れます。
薬を飲んだとしても流石に効かないでしょうし、眠れないと思いますから・・・。
何をして過ごす事になるのかは未だわかっていません。考えてもいませんし。
唯・・・狂気や焦燥とは遠い所にいるみたいなので、そんな危険はないと思います。
何をするにしても無意味で、時を消費するだけの行為でしかないのかも知れませんが
どうか心を落ち着けて・・・そんな風には思わないで・・・
心が楽な状態を少しずつでも重ねていくことですよね・・・今、大切な事は・・・。
ふぅ・・・それから。昨日の日記と、眠る前に書いてる所、あれ、なんですか？(泣)
うぅぅ・・・何を書いてしまっているのでしょう。削除してしまいたいです(苦笑)
まぁ、それだけ情緒不安定だったのかもしれませんけど。弱い心・・・ですよね。
自分自身でもどうしてあんな感覚に陥っていたのかさえわからないのですけど。
普段は無意識に心・・・無理してるのかなぁ？
ううん、だからといって、その無理をなくせるわけでもないし、
無理のない心でも、泣き言や弱音ばかり書き綴っていても解決はしないこと。
まぁ、日記を読んでくださってる方も解析によると多くて５人位みたいなので
そんなに気にするほどの事でもないかな・・・。
孤独に慣れてしまっている分、誰かといるのは途惑い、躊躇う事ばかりで・・・
かといって独りでは生き難い世界・・・か。とりあえずＵＰ
２００４年２月 １２日 木曜日
ふぅ・・・昨日の日記ＵＰしたのも今日の午前２時頃になってしまいました。
実際、起きたのも今日になってからのことですし(苦笑)
さて・・・と、次の通院はなんか早いもので２月１８日・・・ですね。
前回の通院から、いつのまにか１週間くらいは過ぎたのか・・・。
その間、何もしない無意味なときを過ごしてきた事になる・・・と。
ほんとはこんな風に考えているようではまだ駄目なんでしょうけどね・・・。
つい・・・時間の経過とかを感じたり考えたりすると思ってしまいます。
まぁ、それはおいといて、サイクルの改善。これは２，３日あれば
なんとかなるのでまだ大丈夫かな。いざとなれば徹夜で通院してもいいし。
過去にもそんな事があったから多分大丈夫でしょ。
問題はこれからをどうして過ごすか。ううん、いろんな事は浮かぶことは
浮かぶんですけどね・・・、なんとなく躊躇ってる。
ううん、躊躇いとは何か違う。でも・・・行動には移せないでいる。
１時間過ぎた。何もできない・・・目覚めている限り、何も・・・
更に１時間・・・午前４時になります。詩える様な心でもない
とりあえずＭＤに移してなかったDerのアルバム、録音しながら聴いています。
いつもつけるようにしたネックレス。効果があるのかどうかわからないけど
時々窮屈になって気持ち悪さ感じる・・・今もそう。
・・・ごめん（何）誘発した・・・狂気。腕が疼く・・・。ん、少しだけ・・・
そう、左手首一箇所に一度滑らせただけ。血もそう時間をかけずに止まる。
感情が希薄というのもいい面があるようで、そうそう滅多な事では
鋭く激しい狂気は宿りません。隠してＵＰしてある写真のようなものには、ね。
だけど時々、自らその狂気を望んでいる自分がいる。狂気というカタルシス。
感情をとらえられず、冷たい狂気のままでは満たされる事のないもの・・・
それが心を歪め、汚し、壊していくものだと知っていても・・・
矛盾していても、今は効かない薬より、一番癒されることだから・・・
・・・。やはり気持ち悪さが続いてる。さっき少しでも口にしたからか？
よくわからない。首が締め付けられるような圧迫感・・・。
んん・・・血を洗い流すのと、気分転換もかねて、シャワー浴びてきます。
・・・部屋に戻ってきてみれば、もう、午前５時ですね・・・。
シャワー浴びて、少しは澱んだ気持ちも晴れたと思う。Der２枚目にチェンジ。
この時間になっても眠気は訪れない。もっとも、睡眠薬は飲んでいないのだから
当然といえば当然なんだけど。自然に眠くなるのを待ってたら相当な時間がかかるし
ううん・・・今日はこのまま起きていようかなぁ・・・
そうすればサイクルの改善にもなるし、今日なら夜まで起きてもいられそうだし。
まぁ、何をして過ごすかが問題なんだけど、それを言ったら
普段だって同じ事だしね(苦笑)あ・・・いつのまにか音楽が止まってる。
録音終わったか。Der３枚目にチェンジ（何枚あるんだよ・・・）
そして、この夜もそろそろ終わり・・・陽が昇ってきて朝を告げてる。
そろそろ朝食の時間・・・なんだけどお呼ばれする気配もない。
まぁ、その方が煩わしくなくていいんだけどね。食べたければ勝手に集合するし。
でも・・・夜のうちに気持ち悪くなってるから、警戒して食べたくなくて・・・
どちらにしても食欲なかったし、パスしました。
まぁ、食欲あるっていう方が最近では稀なんだけどねぇ(苦笑)
さて・・・何度コーヒーのお世話になるかな(笑)
午前１２時になってやっと部屋に陽の光を入れる・・・。
今までずっとカーテンを閉め切ったまま蛍光灯の灯りだけで過ごしてた。
陽の光は・・・部屋が東向きだから強すぎて・・・ね。
ちなみに午前中は一言で言えば何もすることなく過ごしてました。
まぁ、久しぶりにテレビ見てたんですけどね～。
テレビとかゲームとか・・・そういうのは心を楽な状態に保って過ごすには
最適な方法なのかもしれませんね。何も考えず、ディスプレイに
集中していればそれでいいんですから。無意識に時が経過してくれます。
唯、今まではそのテレビとかゲームさえも見たり、したりしようという
気力さえ起きなかったもので・・・そう考えると少しは前進してるのかも。
とにかく、興味のある話題があるわけでもないけれど、
なんとなくテレビ見て過ごせましたよ。午前中はワイドショー多いし
そんなに飽きることなく見てられますからね。
それから昼食も今度はちゃんと済ませてきましたよ？
まぁ・・・予想通り気持ち悪くなって、胃散と、それから寝てないせいか
軽い頭痛が始まっていたので頭痛薬とを飲んできました。
で、Der４枚目にチェンジ（これで最後ですってば）
うぅ・・・それにしても気持ち悪い。早く薬が効いてほしい。
さっきから時々、発作のように吐き気が起こってます・・・。
あ・・・薬といえば処方薬、まったく処方どおりに飲んでいません(苦笑)
治る気あるのか？と聞かれると困るんですけど（困るな）
処方されているものはどの薬も何ヶ月も飲んで、それでも効果がなかったもの
ですから・・・飲む意味も、処方されてる意味さえわからないんですよね。
一応今まで何種類も薬を変えて試してきたんですけど、どれも駄目・・・。
もう、新薬に変わったとしても期待する気にもなれません。
そんな状態でも一応効果があるものはあるにはあるんですけど・・・
アキネトンは目的とした筋弛緩作用ではなく、副作用である催眠作用だけ。
頓服として際処方してもらったリスパダールも一応効果があるのですけど、
飲んでから効果がはっきりと発現するまで時間かかるんですよね・・・。
だから、不安・緊張時の服用といわれても、即効性がないと
今までもずっと効果が出るまでそれらを我慢しているしかなかったですし
微妙な薬・・・。ちなみに最近は処方も止まっていたので全然飲んでいません
ストックはありますけど・・・効果があるだけにこれをＯＤしたら
どこまで死に近づけるか・・・(微笑)そんな考えがよぎって貯めてしまいます
それからダルメートは飲んで眠れば浅い眠りなのは確かなんですけど
割合長時間眠っていられるから、これもなんとか効いてはいるみたい。
できれば深い睡眠がとれる様になりたいのですけどね。
そんな作用のある薬はたとえ入院したとしても処方されるのは難しい薬。
通院歴が長くなれば今後もしかしたら処方されるかもしれませんけど、ね。
ちなみに前の薬が残っていたのでそれを今まで飲んでいて、
前回就寝薬に追加されたロラメット、それを含めての効果はわかりません。
今までだけでもコントミン、ダルメート、それから副作用を利用して
アキネトンを飲んで眠ってましたから、睡眠導入剤となるロラメットを
加えれば、入眠時に関しては問題は解消されそうです。
でも、個人的に思うところはやはり質のいい深い眠り・・・なんですよね。
まぁ、今後の処方の変化に期待するしかないのでしょうけど・・・
最近ＣＭしてる市販の睡眠改善薬のドリエルでも試してみましょうかねぇ
ちなみに、今まで処方されてきた薬のほとんど、僅かであっても残ってます。
合計すれば相当な量にはなると思うんですけど、抗鬱剤と安定剤がほとんど
なので致死量には全然届きません。有名どころで言えば、
ちょっと情緒不安定だとか自律神経失調症で試しに処方されるようなデパス
そのデパスの場合、僕の現在の体重から換算して推定致死量ですけど
４３５，８１０錠以上・・・。はは・・・空笑いにしかなりません。
それだけ集めるのも事ですし、多分、いや絶対飲み切れない(苦笑)
睡眠薬はまだそれほどストックはないしねぇ・・・。
種類関係なく合計しても、・・・ううん３００錠くらいはあったけど、
例えば、僕は処方されたことは今までないけど有名なハルシオン。
その場合だと１，５００，０００錠以上・・・と、
下手な安定剤よりも多かったりするし・・・その種類によっての
絶対致死量を調べる方法もない。今は確か販売中止になっている
リスロンＳも６０錠しかなくて、致死量のボーダーラインといわれる
１５０錠には届かないし、服薬で確実に死ねるという確証は
今の僕にはないんですよね・・・。ですのでご安心くださいな(苦笑)
それとも、危険を冒してＵＧ周って闇販売ルートでも探してみましょうか？(微笑)
もっと薬に対する知識とか資料がないことにはどうにもなりませんから。
まぁ、狂気に囚われて錯乱した上でのＯＤなんかはやりかねませんけど(苦笑)
どう考えても、アルコール併用とかしたとしても拒絶反応程度でしょ。
ううん・・・逆に言うと過去に薬百数十錠ＯＤした事もありまして・・・
別に拒絶反応も何も起こさなかったのですけど、そういう事を繰り返したせいで
耐性がついてしまって今の薬の効果が感じられないのかもしれませんね。
だとしたら自業自得です・・・(苦笑)
まぁ、自殺願望を抱く人がその衝動のままに初めて行動に起こす事のほとんどは
躊躇い傷にしかならないリストカット・・・少し知識がついてきて、
服薬自殺を狙ったＯＶＥＲＤＯＳＥ・・・そんなところでしょうか・・・。
でも、どちらも簡単に実行できて、楽そうな方法だけど、どちらかというと
確実性にかける、難しい自殺方法なんですよねぇ・・・。
綺麗に死にたいとか考えなくなるほど真に絶望を宿した時、
一番確実性があって絶対的なのが首吊り（完全自殺マニュアル推奨）
って別に本を読んだわけではないんですけどね(苦笑)ネットでいくらでも
その本について書かれてるような事は具体的ではないにしても調べられますもの。
薬をヨーグルトに混ぜて飲んで、適度のアルコールを併用するとか、
そういう方法も以前ネットで見かけましたね。それから煙草も身近な毒になりますね。
同じ様に適量（約３本分以上）を服毒するだけ。もっとも普通に吸っているだけでも
それにその周りにいる方にも伏流煙で身体に悪いものとなるんですけど。
煙草は肺癌以上にあまり知られてはいませんがＣＯＰＤという病気の危険性が
あるみたいです。肺細胞が壊れて、呼吸困難になる病気だとか。
そうなると、濃縮酸素での呼吸が必要不可欠になってしまうらしいのです。
他にも身近な生活用品なんかの中にも過度になると毒になるものがあります。
醤油等の塩分でさえ度を過ぎると死ねるんですよ？(苦笑)
近所にトリカブトが自生しているならば、その葉一枚で死ねますし、
カフェインも度を越せば死ねるようです。後は風邪薬や頭痛薬も同様。
拒絶反応で薬等を吐いてしまうのを我慢するのがきついらしいですけど。
というか、風邪薬でのＯＤは実際経験ありますし、確かに吐き気を我慢するのは
簡単なものではないと思います。眩暈起こして倒れるくらいまでは
飲めましたけどそれ以上は無理・・・。
後は報道されて以来流行ってる、一酸化炭素中毒とか・・・？
これは密閉された空間と練炭、それからある程度の睡眠薬かアルコールがあれば
報道で実際に実行して失敗・・・というのを見た事がない限りでは
成功率は高そうな感じです。後は個人的な見解にしか過ぎないのですけど、
リストカットに慣れた方なら、痛覚もなくなって来るんですよね。
流石に動脈よりも先に傷がつくことになる神経まで届けば
相当な痛みになるでしょうけど。それでも覚悟決めて動脈まで切断できれば
先程とは話しは違います。もっとも、神経切断の可能性もあるので
それで下手に失敗すると手首から先、切断する事になるかもしれないのですけど。
あぁ！もう・・・自分のサイト内だけ検索できれば
過去の日記に書いてあるデータも読み出しやすいのになぁ・・・。
ねぇ・・・？そんな自己サイト内限定検索エンジンプログラムとかありませんか？
失血死について・・・以前確実に書いているはずなんですよね。
・・・。ふぅ。検索サイトで調べてもヒットはしなかったので、
ＰＣ内に記憶してるＷＯＲＤの日記データを１年毎にワード検索してようやくヒット。
２００２年の１月に某サイトの情報をもとに計算していました。検索サイトで
ヒットしなかったのは、あまりに危険な事も付随して書いてるのでサイトには
ＵＰしていなかったのが原因と判明(苦笑)そして、リストカット・・・
まぁ、リストカットに限らず、頚動脈でもどこでも、一度に大量の血を失うような
場所であればいいのですけど・・・失血死のボーダーラインについてコピペします。
当時の僕のデータでの計算ですけど、今現在、当時と体重のデータは差がないので。
以下、体重５０Ｋｇの成人男性と仮定した場合の失血死についてのデータです。
僕の現在の体重は約４８ｋｇ。大目に見て５０ｋｇとして、
総血液量というのはだいたい体重の１／１３～１／１４らしいから
これも無難にとって１／１２として計算すると、
僕の総血液量は５００００／１２≒４１６６．７ｃｃ
まぁ、４２００ｃｃとしておこうか。こんなものが僕を生かしてる・・・。
そして、その１／３の１４００ｃｃを失えば生命の危機らしくて、
１／２である２１００ｃｃを失えば・・・僕は死ぬ・・・
血なんて日が経てば勝手に望みもせず、いくらでも造られる。
だから・・・一度にそれたけの血を失わない限りは僕は・・・終われない・・・
以上です。つまりペットボトル４本分程度の血を一度に失うと死ねる、と。
動脈に到達する傷なら血も固まることはないと思われるので、そのままでＯＫ
逆にそこまで深く傷つけられない、あるいは確実なものにしたいのなら、
バスタブにお湯を満たし、傷の箇所を心臓より低い位置で固定しておけば
血は固まる事もなく、流れ続けます。更に意識があるうちはその傷口を開くよう
心がけていれば、動脈まで傷つけられなくても失血死できる可能性はありそうです
僕自身、バスタブのお湯が赤茶色に変色するまでそんな事をしてた過去が
２度ほどありますから(苦笑)そのままどこまで意識を維持できるのかは
わかりませんが、ある程度の血を一度に失うことは可能だと思われます。
まぁ、大量のアルコールを麻酔代わりに動脈に傷つける事も可能でしょうけど。
ちなみに飛び降りの方はｍｇｈ＝１／２ＭＶ＾２の計算で問題ないかと。
ｍ：自身の体重ｇ：重力加速度（＝９．８だったかな？）ｈ：高さ
Ｍ：衝突死の本となるような物体の重さＶ：その物体の衝突時の速度
で・・・最も一般的な自動車事故なんかで即死となる速度と車体の重さを調べて
それで運動エネルギーを割り出せるから、後は方程式で即死に必要な高度は
導き出せます。まぁ、空気抵抗などの微妙な因子は関係するかもしれません。
下手に高度が足りなくても痛みを感じて、あるいは障害を残す可能性も
ありますから・・・。それにしてもこんな簡単な物理の法則もあってるのかどうか
本音言うと自信ありません(苦笑)今まで勉強して得てきた知識も忘れてしまい
まったく意味のないものとなってしまってます。それが哀しい(泣)
大学で勉強した事も同様に・・・です。何か、すごい無駄に勉強してきてる。
もっとも、社会に出ればそのほとんどは不必要なものとなり、
新たに専門分野を社会で学ぶ事になるのかもしれませんが、なんか・・・ね
こんな簡単な事も忘れてしまってる・・・そう思う度に嫌になります。
ふぅ・・・それからあとはぁですね、滅多にいないでしょうけど
刃物で胸を貫く・・・とか？これは肋骨が障害になって臓器には届かない事が
多いので相当の力が必要になると思われます。まぁ、そんな内罰的な死を
選ぶ方は余程の覚悟をもってらっしゃるのでしょうしね。あるいはそれほどまでに
死という最後の行為に美徳・・・美学を感じているか・・・でしょうか。
あぁ、それから死後に周りに降りかかる影響について、公共交通機関の利用は
慰謝料が莫大にとられますので遠慮しておいた方がいいです。
自宅はもとより、人に発見されてしまうような場所もできるなら
避けたほうがいいです。それを発見する人、それから遺族に精神的に
不快感やダメージになるかと思いますので。ただし、生命保険に入っていて
それで少しでも今まで育ててくれた恩を返そうとか思う場合は、まぁこんな考え、
本来は身勝手で生きている事が一番なんでしょうけど、とにかく
失踪届けが死亡扱いとなるまで７年だったかな？とにかく数年かかりますので
それで生命保険がちゃんとおりるかどうかは各会社によると思いますので
早めに発見されるべきかもしれません。ちなみに自殺によって保険金が
下りるかどうかも各会社によって違いますし、僕個人の保険について調べた所、
生命保険に加入してから２年以上経過した場合の自殺のみ保険金がおりると
以前に調べています。その時請求した資料のせいで、今でも時々生保会社から
資料が送られてきて煩わしいんですけどね(苦笑)そういう事を調べた上で、
僕は以前に両親に、その時が来たら死ぬから・・・と宣言して、納得・・・
してないのかもしれないですけどそのまま論破した過去のある親不孝者です(苦笑)
まぁ、とにかく生命保険なんかをあてにする場合は死ぬ前に各々が加入している
生命保険の規約をよく読んだ上で実行する事をお勧めします。
・・・って自殺を勧めては駄目なんですけど(苦笑)
でも・・・ね？死なれる事でも周りは哀しむのに自殺なんかされたら
その悲しみはより深くもなるとは思います。だから、唯、身勝手に・・・
自分のためだけに自殺という道は選ぶべきではないと思う。
だけど、死ぬ事はいけない、なんて社会的に普遍な考えは間違いだとも思う。
死刑囚の死を望む被害者を批判できますか？不治の病で安楽死を望む人に
死んだ方が楽になれる痛みを我慢してまで生きろといえますか？
死について、この社会は少し矛盾を抱えているような気がします。
死んでは駄目・・・それは個人個人の身勝手な意見にも聴こえてくるのですよね。
人はいつか死ぬ・・・それがどんな形であれ訪れるし、それは人によって
すぐに訪れるかもしれないし、天寿をまっとうする形で訪れるかも知れない。
幼子が先天的な病を抱えて祝福されて生まれてきたはずなのに短く生涯を
終わらせてしまう事もある。逆に生きる価値もないような人間がだらだらと
生きながらえていたりもする。つまり、死は誰にでも訪れるけれど、
その時に順番なんて決められていないという事・・・。
誰だって何かのきっかけで死に巻き込まれる可能性を持ちながら日々生きている。
それはどんなに嘆いたってどうしようもない事だし、死が・・・
終わりがあるからこそ、生ある日々をかけがえのないものに思うべきだし、
そうして生きている、どんな形であれ、どんな生活であれ生きている人々は
生命に輝きが宿るものだと想う。それが誰の生であったとしても、
それはとても大切な事・・・。生かされるのではなく生きている・・・。
本当は人は誰もがそうで・・・その生きている事を誇っていいものだと思う。
死んでもいい生命なんてない。誰もがこの世界に生きていていい存在です。
生きる資格・・・それは誰もが持って生まれてくるものです・・・。
たとえ・・・生まれた瞬間から、死ぬ事を定められているような幼い生命でも
その時が来るまで・・・必死に生命を輝かせて生きる・・・。
生きられる限り生きていていい・・・。でも・・・ね？
それだけ生きる事がかけがえのない大切な事でも、死んではいけないとは言えない
今、この日記を読んでくださってる方、できるならこの言葉、胸に刻んでください
『生きる事に伴う痛みと死ぬ事に伴う痛み・・・一体どちらが重いのか・・・』
この答えは誰も知らない。唯・・・僕は等価ではないと思っています。
それは、生きるか死ぬかの選択もできないまま死ぬために生まれてくるような子が
いるように・・・この世界の平等なんてものは、あったとしても
人の造り物でしかなくて、望まないのに不幸にばかり囚われる人を傍目にして
そうでなくてよかったと自らの幸福に安心を得る者がいたりする・・・。
努力の差なんかでは埋められないだけの、言い訳できないだけの不条理が溢れてる
ここは安全だからと、他の世界の動向は無関心になったり・・・
今でも不平、不和の溢れる場所を哀れみはしても何もしない。
日々報道される悲報も、ニュースという画面の中での出来事でしかなく、
自分に関係のないことなら、一時は何か思うところがあってもやがて忘れる。
もっとも、忘れなかったとしても、人一人の力ではどうにもならない事ばかりで
この世界から不条理を完全に消し去る事は不可能な事だと思う。
そんな世界で生きているから、生きる痛みと死ぬ痛み・・・等価なんて思えない
望まないのに、生きる痛みばかり心に宿す人に、そうして死を望むような人に
尚生きろという事は残酷・・・。確かに誰にとっても、その人の死を哀しむ
誰かはいるものだと思うけど、傍にいてもその生きる痛みをどうにかして
消してあげる事は出来ない事だってある。言い換えるとすれば・・・そう、
不治の・・・死の宣告された病を心に抱えているという事になる・・・
身体を蝕む病による死と・・・心を蝕む病による死にどんな違いがある？
離別は哀しい・・・だけどその人の事を本当に想えるのなら、安易な想いでなく
深い苦悩と思慮の果てに望む死を受け止めて・・・認めてあげたい・・・
死という、その人にとっての生命の終幕を、大切に刻み込みたい
Life goes on・・・紡がれ・・・続いてゆく生命の記憶・・・
大切にして、死にゆく人の生命の記憶・・・輝きまでも・・・
せめてその欠片だけでもいい・・・その生きた証を心に受け継いでいたい
そうして・・・生命は永遠に誰かの心に響き・・・受け継がれていく・・・
そういうものだと信じていたい。
・・・なんて、いくら言葉にしてみても、僕も周りの誰かが望む死を
崇高に受け止める事なんてできず、僕の身勝手に、死なないで欲しいと願うだろう。
生きていればいい事もある・・・そんな身勝手で、希望的観測でしかない言葉を
口にしたりして・・・その生きる痛みがその後一生続くかもしれないとしても
生きていて欲しいと願うのだろう・・・。そんな言葉を口にされた人が
その言葉に縛られて、生きる痛みを抱えたまま生きる・・・そんな残酷な事を
願っているのだとしても・・・。生きていて欲しいと、願い続けても尚
死ぬ事を選ばれて・・・それで初めて先のようなことを心に刻む事が
できるのかもしれない。その時には離別した哀しみと共に、消えてしまった人の
冥福と・・・それから僅かでもその人の生命の輝き・・・証を受け継げるよう
・・・そう、祈れる心でいたい・・・
僕は完全自殺マニュアルも含め、その手の書籍はいくつか手元にはあります
でも今は開封もしていませんし、読む気もありませんから安心してくださいね？(汗)
言ってみればリストカットをやめられないのと似たような感覚なわけです。
ＯＶＥＲＤＯＳＥや自虐的な行為はすべて、矛盾してるけど生きるため・・・
いつでも死ねる・・・それが幻想でしかなくても、そういう感覚は、
死に逃避する事は・・・今はまだ生きるための支えになり得るんです・・・。
だから・・・時には狂気に囚われたり、錯乱して危険な事をして
それを日記に綴ってしまう事で、これを読んでくださってるような
心優しい方々には、多大な心配をかけ、心を痛めさせる事になるのかも知れません
それでも、ごめんなさい・・・と謝る事しかできない僕をどうか赦してください。
ふぁ・・・！何？なんかガクっと脱線して自殺方法のすすめなんか書いてる(苦笑)
前にあるサイトのデータ、ＰＣに残してないと落胆していたものが一部ですけど
プリントアウトしてあったものを発見したりして、それから過去の日記なんか参考に
色々調べつつ書いてるうちに夕方、午後４時半にまでなっています(苦笑)
本当・・・一体何をしているのでしょうか。別に今は狂気とか負の感覚は感じないし
自殺願望が出てきてるわけでもないんですけどねぇ・・・。
それから今まで、自殺の方法について書いてきた後に追記して、
上に『生きる痛みと死ぬ痛み』について書き綴りました・・・。
読まれる方の中には批判や反論、色々と意見も抱かれるかもしれません。
できればこうして書き綴ってきたことについて、今日の日記だけでなく・・・
今まで綴ってきた、これからも綴っていく日記について、意見、思う所があれば
メールでもいいですし、掲示板に匿名でもいいですから書いていただきたいのです。
僕はそれほど愚かなつもりもないですから、この考え方、想いが
必ず正しいと思い込んでいるわけではありません。
これは、この日記に書き綴る事は、今まで考え、想い・・・それで得た
ひとつの答えに過ぎないのですから・・・。
より現実を把握し、達観し、思慮深く考える方もいらっしゃると思います。
僕はそのような意見を、例え批判であっても受け止めて自分の中で熟慮し、
より深く・・・真実を・・・真理を求めたいのです。
ふぅ・・・長い事、言葉を綴った一日でしたね。今は午後６時半になります。
本来はこんな事を書く予定はなかったのですけど、何がきっかけで言葉になるか
わからないものですね(苦笑)ちなみに夕食は、未だ何か食べる気にはなれなくて
パスしました。まぁ、もう暫くしたら少しは食欲も出るかもしれませんし、
その時は夜食でもとってそれから眠ろうかと思っています。
とにかく、今日で生活サイクルの改善は何とかなりそうですね・・・。
ずっと日記を書き綴っていたせいか、眠くもならず、コーヒーのお世話にも
なりませんでした。後は、通院の日までこのサイクルを
保っていければいいのですけど・・・ね。ちょっと不安だったりします(苦笑)
ふぃ・・・メールでシステムの修正を知ったのでWindows updateを起動して
今、インストールを済ませました。それからメールチェックしてて、
プロバイダメールは相変らずＤＭと思われるものばかりなので即削除なのですが
フリーメールの方に珍しく個人宛に一通届いていまして、内容を見たら
まぁ・・・なんというか、それらしい言葉は載せていないはずなのに、
隠してあるリストカットの写真のページを検索で見つけたようで、
どの検索サイトで、どのキーワードでヒットしたのか引っかかりつつも、
とりあえず丁寧に返事は返したつもりです。っていうか送信者名がどうも
本名っぽかったので念のためその事を指摘して設定の変更も促しました。
なんとなく興味津々って感じの文面ではありましたけど、そんなメールでも
今更傷に意味なんて感じないし、特に嫌悪感も感じなかったので。
はぁ・・・なんかちょっとした事で時間が過ぎていますね。午後７時半です。
特に見たい番組もない・・・というか個人的にはくだらなすぎて
見るに耐えない番組ばかりなのでテレビは消したままです。
さて・・・と、就寝薬を飲むのはまだ早いし・・・飲んでも飲まなくても
今日はちゃんと眠れるでしょう。まぁ、断眠が続いても嫌なので一応飲むけれど。
といいつつ喉が渇いて缶コーヒーを飲んでる僕って一体何なんでしょうか(苦笑)
とりあえず、薬を飲む時間まで何をして過ごすかですねぇ・・・。
録音もかなり前に終了し、静かな部屋だったので、音楽でもかけていましょうか。
夕方まではテレビつけていて、その時間ドラマの再放送でアンティークを
放送していて、確かこのドラマってMR.CHILDRENの楽曲中心構成なんですよね？
で・・・流れてる曲を聴いてたら懐かしくなって久しぶりに聴こうかなぁって。
アトミックハートからの３作・・・コンポにセットしました。
まぁ・・・聴くっていうよりは合わせて歌ってそうですけどね、確実に(苦笑)
ううん・・・室温、暖房入ってるし２３度あるのになんとなく寒気がする・・・。
なんか、身体のどこかしらいつも不調になってる感じですね・・・。
ん・・・今は何か『深海』が波長に合うなぁ・・・。
暇だったので楽天市場でＨＰ作って遊んでました。ええっと・・・
これでBIGLOBE IDのサイトがふたつ、
フルーツメールのでひとつ、ドリームメールのでひとつ（このふたつは放置状態）
楽天市場でもうひとつ増えました（増やしてどうするのさ・・・）
コンテンツはこのFROM THE NEW WORLDですべて使い切ってますから、
何もないんですけどねぇ(苦笑)ま、たまに気楽に日記書いたりして遊ぼうかなと。
とりあえず健全な普通の人を装ってみたりしちゃう予定でいます(微笑)
さて・・・と、そろそろ薬を飲んで眠る前の行動も済ませちゃいましょうか。
午後９時には薬飲む予定が余計なことしててもうすぐ午後１１時だったり(苦笑)
実は未だに気持ち悪いの我慢してるんですよねぇ・・・。
一時は薬が効いたのか楽になったんですけど、暫く時間が過ぎたらまたです。
薬を飲むのにも抵抗があってなかなか飲めませんでした。ようやく飲みましたけど。
・・・。ふぅ。とりあえず後は眠るだけになりました。
長い日記で読むの大変ですよね。それでも読んでくれている方には感謝です。
ありがとうございます♪
２００４年２月 １３日 金曜日
午前７時のアラームで目覚める・・・。やはり浅い眠りを繰り返してた。
眠っているのか目覚めているのかも夢現な状態でした。
目覚めてカーテンを開け、部屋には暖房を入れてＰＣ起動。
それから部屋が少し暖まるまでに一階におりて、ついでに薬服用・・・。
それも数分程度で、さっき戻ってきて、各種アプリ起動させて、
メールチェックとサイトチェックも済ませました。
それから・・・昨日から設定したままのＣＤ、音楽をかけ始めました。
ふぅ・・・サイトには珍しく初めて書き込みして下さった方がいました。
それも僕と小学校同窓だった方からです。どんなに記憶をさかのぼっても
卒業アルバムまで引っ張り出して、思い出そうとしたのですが、
その方のことはまったく思い出せないので申し訳ないんですけど、
ＲＥＳだけは済ませておきました。あぁ・・・でも過去の自分を知ってる方に
このサイト見られると思うと正直恥ずかしいですね(苦笑)
僕も小学校時代なんかと比べたら随分変わってきましたから・・・ね。
身体も心も壊れてるし、詩なんかも書いちゃう人になっちゃいましたし(苦笑)
あの頃の僕は世間知らずで（今も尚、ですけど）無知で（これも今も尚）
ただただ流されて生きていることに疑問も持たないような子供でした。
純粋・・・といえば聞こえはいいのですけど、文集に載せた作文も
とても陳腐なもので、こんなものしか書けなかった自分が、
今では少しは成長したものだな・・・と思ったりもします。
他の方の文集に載せてる作文は僕のなんかよりしっかりした言葉を
刻んでいましたし。多分、この時までだったんでしょうね・・・
僕が無知な子供で、痛みにふれることもなく身勝手に我侭に生きていられたのは
懐かしいけど、それよりもこんな言葉しか残していない卒業文集を
抹消したくなりました(笑)そんな過去の自分が羨ましくも思えるところも
ありますけど、痛みを知らないままずっと生きていくことはできない。
後悔したり望んでいなかった今なのかもしれませんが、それでもいいんです。
自分が心に痛みを宿したから・・・そんな世界があって、痛みを抱える人が
無数にいることもわかったし、少しは理解を示せているのかもしれないですし。
痛みさえ糧にして、より深く生きてる・・・そんな気もします。
さて・・・と、次は昨日も書いたメールについてですね。早くも返事が来てました。
長々と書いていただいたのでそれに応じて書くと、少し時間がかかりそうです。
返信のメールを書き上げて送り終わる頃には午前１０時近くとなっていました。
朝食は当たり前のようにパス。昨日のように昼に食事を一度とるとそれだけで
事足りるようなので、今日も昼食のみとることになるかもしれません。
少し、プロフィールを書き足したり自分のサイト眺めたり
後は友人からもメールが来ていたのでそれに祈りを込めて返事してて１１時・・・。
ううん・・・そろそろ昼食の調達しにコンビニでも行って来ようかなぁ。
着替えたり、準備がちょっと面倒だったりするんだけど（駄目発言）
まー仕方ない。準備整えていってきます。大した距離でもないんだけどね(苦笑)
・・・。おいおい(苦笑)久しぶりに外出を意識したら動悸が始まってるんですけど
はぁ・・・相変らず駄目な生活をしてるんだって思い知らされるなぁ・・・。
こういった身体とか心の過敏な反応を感じると・・・さ。
くぅ・・・そんなに拒絶するな！(苦笑)
・・・。行って来ました。はぁ・・・息苦しい・・・！
徒歩５分、そんな程度の距離でも、出る時は出るもの、か・・・身体の症状・・・。
何でこの程度の距離で？って自分に苛ついた。狂気さえ誘発しかけてた・・・。
久しぶりだったからか・・・身体の状態は結構酷い方だったように感じた。
無理矢理症状を抑えつけて・・・、その代償に味わった吐き気と息苦しさも
我慢した。そう、外に出て、人込みに紛れようものならこれが当然だったんだよね。
忘れてられたのに・・・。やはり身体は・・・心は・・・病んでどこか壊れてる
でも、逆に考えればもっと長距離になる通院の前に、少しでも外に出て
慣らせたのかも知れないから、すこしはよかったのかな？
とりあえず少し休んで、この息苦しさと吐き気が落ち着いてから昼食にします。
・・・。午後２時になります。昼食、１／３くらい食べたけど、それでまた吐き気。
これ以上は無理みたい・・・。それよりもさ・・・久しぶりに聴いた
MR.CHILDRENがこんなに心に響くとは・・・ね(苦笑)歌が心に響くなんて久しぶり。
ここまでのはL'Arc～en～Cielの『虹』以来かもしれない・・・。
だから・・・今は、この流れる音楽にあわせて歌っていたいなぁ・・・。
吐き気で声がうまく出せなくても、それでも、今になってこの歌たちにこめられた
心の声が本当にわかり始めた気がしたから・・・。ねぇ・・・
この歌にこめた様々な心の声、感情、思考・・・着飾るだけの歌じゃない・・・
本当の歌・・・今は聴こえているから・・・さ
さぁ・・・？これからの昼下がりの午後は歌わせていて・・・？
・・・。薬、飲んできたから、これで少しは抑えられるはずだから・・・
さぁ・・・始めよう？僕は歌える・・・そう・・・詩えるのだから・・・！
ううん・・・まだ吐き気が続いてファルセットが強く出せない・・・(滅)
とかなんとか言いつつも、地声まじりだったりしながら午後５時まで歌ってました。
少し、胸の痛みを覚えるくらいに。
それから・・・なんとなく突然虚無感が少し。原因不明です。
ここから焦燥や狂気が誘発されてこないといいんだけど・・・
今日は外に出た時狂気の感覚を近くに感じたから、少し危険なのかもしれない。
午後６時になって・・・夕食は予想通りパスです。
でも、昼にコンビニで買ってきてたココアを飲んでたりします(苦笑)
毎回の事だけど、甘ったるい・・・（じゃぁ買うなよ）
嫌な感覚は持続してる・・・。退廃にも包まれそうになり・・・振り払えない。
なんだろう・・・虚ろになって精神的疲労にも似てる。
もしかしたらそのものかもしれないけど。とりあえずこのままだと
悪い方向にしか向かわないと思い、届いていたお友達様からのメールに
返事を書いて送信してました。午後８時半・・・未だにMR.CHLDREN流れてて
たまに思い出したように合わせて歌ったりもしています。
ううん・・・そろそろ薬を飲んでしまってもいいのでしょうけど、
次の通院まであと５夜。それに対して就寝薬は４回分・・・
１シート、１０錠は毎回のようにストックしてたりするので♪（♪じゃないだろ）
一日は薬なしで眠れるようでなければならない、か（だから何故）
今日あたりはなんとなく眠気もあるので眠れそうではあるんですけど
途中覚醒とか、断眠が続いて浅い眠りになるかもしれない辺り、不安はあるかな。
まぁ、それでも朝まで眠れてサイクルを崩す事さえなければ
とりあえず今の時点では質のよい睡眠なんて諦めてるのでいいんですけどね(滅)
薬が強いものに変わらない事には、これ以上不眠症・・・睡眠障害の方は
改善の余地はなさそうですから・・・。ふぅ。
とりあえず寝酒に久しぶりにアルコールでも飲んで眠ってみる事にして
今日は薬は控えましょうか・・・。
あぁ・・・なんとなく潰れるほど飲んで寝たい感じです(苦笑)
これでもだいぶアルコールには弱くなったので、ワイン１本とウィスキーロック
グラス３，４杯くらいかなぁ・・・それとビールか何か数缶飲めば、家で飲む分
気の緩みもありますし、多分潰れられるでしょう♪（だから♪じゃないだろ）
まぁ、流石に今夜はそんな事しませんけど、機会があればそのうち、ね。
ん・・・。掲示板のＲＥＳと同盟のリスト追加なんかしてたら９時も回り
もうすぐ９時半です。普段はそろそろ薬飲むんですけど、ま、今日はね。
なんとなく惚けて過ごしてる感じ。もうすぐ午後１１時・・・。
駄目。なんかぼーっとする・・・。あまりいい状態ともいえないな。
一時的に忘れられも這い寄ってきてる感覚はある・・・
衝動も激情や感情も伴わない・・・唯、それが当然であるかのような
儀式的な冷たい狂気・・・。さっきから無意識に傷痕にばかり視線が向く。
多分、これ以上起きていることに意味はない。眠ってしまったほうがまだ健全。
はぁ・・・思い返せば今日は一食にも満たなかったな。最近ずっとだし、ね
摂食障害じゃないといいのだけど・・・少し不安には思う。とにかく、
サイクルが崩れる事のない様・・・明日の朝に目覚められますよう・・・
今夜はおやすみなさい。
２００４年２月 １４日 土曜日
危険・・・壊れる事を望んで口元が笑ってる・・・。抑えて、眠らないと。
・・・午前５時半、か。早朝覚醒程度の障害で抑えられるなら、まだましな方だな。
これなら夜中に目覚めて眠れなくなるよりは生活サイクルに支障をきたす事もない。
目覚めてすぐ、偏頭痛を感じたのでとりあえず頭痛薬は飲んできました。
さて・・・と、昨日は割りと情緒も安定して、歌ったりして一日を過ごせた。
だけど今日はどうだろう？これからの長い一日・・・何をしていられるか・・・
時の長さを考えるだけでも気が滅入ってくる・・・。
で、メールチェックを始めていたら（要らないメール削除する作業ばかりだけど）
今までゲームしてて遅くなったらしく、幼馴染がメッセで話しかけてきて話してました
ううん・・・それにしても僕もゲームとかしてられれば精神的に楽な状態を
重ねていけるんだろうけどなぁ・・・。そこまでの気力さえ、今はまだない、か(滅)
で、お話の内容ですけど、日記を読んでくれたのか、その情報を元に
彼もリストカットの写真掲載してるページを探し当ててしまったらしくて・・・
それでも、特に何も思わなかった。あぁ、そうなのか・・・っていうくらいで
ショックとかを感じたわけじゃなかったって言ってくれたのは、拒絶・批判されて
ないような感じで、理解もって接してくれてるようで、内心嬉しかったのですけどね
それで、ＮＨＫで特集やってたとか言われたけど、僕、テレビ見ないし(苦笑)
まぁ、内容を聞いたら簡単にネットでも調べられる程度のことだったので、
自分の病・・・している事、そういう事には流石に関心もあるし、
治療法につながらないかと調べていた時期が過去にあったので知っている程度の事、
でしたね・・・。唯、個人的に思うところはあるのです。
例えばドラマだとかで軽々しく自殺＝リストカット的な場面を用いたりとか、
それに、ＮＨＫとはいえ、それが急増している問題だとしても特集で取り上げる事。
それ自体が、視聴者にリストカットっていう情報を与えてるんですよ？
中には関心もって、それについてより調べてみたり、実際に行動に移してしまう
きっかけになるかもしれないのに。ちょっと悪循環をもたらしてる感じ、します。
心に少しでも闇を抱えてしまっている人にとっては、興味本位でも一度してしまうと
結果、精神的安息が得られることが多く、依存傾向に陥りやすいんですよね。
でも、そんな事をしてしまってる事実はたいてい周りには受け入れられない。
避けられ・・・奇異の目で見られるか、理解を示そうともせず批判・否定されるか
そんな感じだと思う。その結果精神的には孤独になるばかりで追いつめられて
その不安感から、余計深く自傷に依存する。傷も深くなって痕が消えないものとなる。
ふぅ・・・ある意味こうして僕が書いてる事も情報を与えてしまう事に変わりはないのか
とにかく、話を戻しましょうか。メッセでは他に失感情症なんかの話題も少し。
まぁ、こっちを知りたい方はこのキーワードでネット検索でもしてください。
すぐに知りたいような情報は見つかると思いますから。
で・・・それから僕のほうが急にメッセ、サインアウトしてしまって暫く戻れなかった。
戻った時にはもう眠ってしまったのか、反応は返ってこなかったので、
そんな感じのことを話して今回はお開きとなりました。
それにしても、例の写真のページ、メールをくれた方からの情報を元に検索してみて
検索対象となる原因がわかりました。確かにページ自体には、それと判別されるような
言葉は書かないように注意して掲載したつもりだったのですけど、
アドレスに問題ありでした(苦笑)まぁ、そのページへのリンクは隠して設置してありますから
稀に見つけてしまう人もいるかもしれませんし・・・、改めて検索対象から外れるように
アドレスを変更する気も特にないです。まぁ、下手なサイトにアドレス掲載されたら
荒らしてくれといってるようなものなのですが・・・(苦笑)
かといってそういう事をしてしまうことを含めて自分なわけで、このサイト・・・
世界の趣旨・・・生命の記憶という意味では、掲載をやめる気にはなりませんけど。
まぁ、一応隠してあるし、それについて知識を得たいとか、興味がある人ぐらいしか
あのページにはたどり着く事はないでしょう。もし・・・荒らされたとしたら・・・
普通に傷つきはすると思います(苦笑)こんなにも脆い心ですし、精神薄弱状態ですから。
でも・・・それをどんなに否定されても批判されても、僕の要素である事に変わりない。
その意志・・・このサイト・・・世界の意味を貫くためなら大丈夫です(苦笑)
自分で自分の過去を否定する結果にはしたくありませんから・・・
それは、過去を否定する事でその結果生きている今をも否定する事・・・
僕が僕であるという事まで否定したくはないですから・・・ね。
ほんと、こんなんでどこが弱い心なのさ？(苦笑)昔から抱え続けてきた僕の命題・・・
いえ、すべての人の命題足り得るかも知れない事ですけど・・・生きる意味・・・
存在・・・生き方・・・在り方・・・そういうものに対してはいつまでも誠実でいたい。
今だってそれを見つけられたわけではないから勿論迷い、苦悩と痛みは伴うけど
だからといって、目を背けたりはしないし、自分からは折れない・・・。
それが、今まで苦悩して、死を望んだり、血を流して、痛みを刻んできた事を・・・
自分の過去を肯定して、尊重してあげる事だと思うから。
それまでなくしてしまったら、本当に僕は僕として生きてはいけない。
だから・・・このひとつの想いとふたつの誓いについてだけは・・・
揺るがない意志と共に大切に心に宿す・・・いつまでも・・・ね
ふふ・・・、こんな堕ちた僕でも、唯一誇ってもいい事・・・なのかなぁ・・・？
もっとも、それ以外は皆様ご存知の通り、幼く弱い心・・・
未だ社会に適応できるわけでもなく、その義務と責任も果たしもしないで
堕落し・・・現実逃避を繰り返すばかりなのですけどね・・・
はふ・・・駄目駄目。こういう自虐的な言葉は壊れる事を呼び込むだけ。
ん・・・強制終了！
さてさて・・・メッセで有意義な時間を共有できて、それから日記をここまで綴って、
時間は既に午前７時半を過ぎています。朝食・・・は、今日も無理そうかな(苦笑)
ううん・・・日記綴って少し疲れた。ちょっと、休憩しよ・・・うと思ったら
幼馴染からメッセージ入った。どーやらまたゲームをしていたのだと(苦笑)
という事でお話再開。今度は彼がしてたっていうオンラインゲームについてとか
ゲーム関係中心の話になってるかなぁ・・・。それでも基本的に彼は、
やはり海外版で、海外の人とゲームしてるみたい。日本人相手だと、
相手のマナーとか礼儀、節度のなさなんかも直にわかってしまうから
まぁ・・・僕もそういう殺伐としたのが嫌になって、それも原因のひとつで
滅多に遊ばなくなってしまったんだけど・・・FF XI。
確かにいい人もいるんだけどね・・・。でも、ゲームを楽しむっていうよりは
いかに先に進むかって事に躍起になっている人ばかりで、やっぱり殺伐・・・
面白いゲームとしての要素は充分にあるし、バージョンアップで更に
魅力あるものにすることも可能なのに・・・なんか勿体無いなぁ・・・。
ん・・・。今度は彼の方が接続不安定なのか切断された模様・・・。
ん～、とりあえず自分のサイトチェックとかしながら暫く待ってみようか。
ううん、９時過ぎても復帰する様子もないのでまぁいいかなぁと諦めました
ふぅ。これからが問題ですね。何もする事ができなくていて、それでいかに
心を・・・精神を楽な状態に保つ事ができるか・・・。あぁ、不可能っぽい(苦笑)
何かないのかな・・・何か・・・。はい、とりあえずカーテン開けます（今更）
それで少しでも、ふとした瞬間に視界に空が映るかも知れない・・・。
今はまだ以前のような心で空を眺める事がかなわなくても・・・
それでも、この空は僕にとって大切な場所である事に変わりはないから・・・ね
最近降っていないはずなのに、庭には未だに僅かですが雪が残っています。
そのすぐ南に建ててあるアパートが日陰を作ってるから・・・ね。
陽の光・・・今の僕にはまだ眩しすぎますね(苦笑)
その光で照らされた空は・・・澄み切った青空とはいえないかな・・・。
ここから、この窓で区切られて僅かだけ見える空は雲が多く見えた。
とりあえず、今はまだ大丈夫そうです・・・。食事もしてないので
気持ち悪くもないし、精神に悪い影響を及ぼすような要因は少ないと思いますから。
あぁ・・・昨日、気持ち悪くてネックレス、外したままになってるなぁ・・・
どうしよ・・・、つけて少しでも効果があるものなのかどうか・・・。
家の中にいる限りではほとんど症状は出ないし確認のしようもない。
窮屈に感じるだけならこのまましないでいるほうがましかな・・・。
あ・・・何気にバレンタインデーでしたか。まぁ、哀しい事に
この手のは昔から無縁なイベントでしたし、今となっては尚の事ですし・・・ね。
一度だけ・・・過去に、小学校時代に送り主も不明でもらった事は
あるんですけど、まだまだ子供でしたし、送り主不明では、ね。
まぁ、関係ある人同士で勝手に盛り上がってくださいな。
・・・。ううん、日記に書く話題さえ尽きてきた(悩)どうしよう・・・
これからの時間・・・かぁ。朝に目覚めるとやはり長すぎるな。
ううん・・・とりあえずコーヒー・・・。缶コーヒーだけどね(苦笑)
それから故障して修理に出したデジカメの修理費用明細が判明。
・・・。１７０００ほどかかるらしいんですけど・・・？(滅)
あぁ・・・出費がかさむ。これなら同じくらいの金額で、より高性能なもの
買えてたかも知れませんね。まぁ、今更なのでしょうがないのですけど。
それにあのデジカメでも支障ないくらい充分な性能持ってましたしね。
コンパクトで比較的使いやすかったし。
どことなく虚ろな感じでネットうろうろしてました・・・。
そうしてる目的も自分で知らない。唯、悪戯に時間を経過させる手段にしただけ
メールが届いて、その返信なんかもしましたけどね。
午前１１時半・・・。ふぅ・・・そろそろ昼食。これは流石に食欲なくても
食べないわけにもいかないだろうなぁ・・・。また胃散のお世話になりそうだけど
あぁ・・・一階で犬がほえてる。じゃれてこようかな～・・・。
でも、なんとなく今はまだ動きたくない。ううん、さっきから自然と独り言が多い。
今日は今日で、また何かがおかしい・・・。何・・・？突然の強い焦燥。
原因もわからない・・・というか原因なんてない様な気がする。
心も身体も・・・今日も何処かおかしい。壊れてるんだもの・・・当然。
なんか・・・自嘲してしまう・・・。とにかく食事の時間・・・
本当はさっき飲んだコーヒーだけで少し気持ち悪さが続いてる・・・。
でも、食べないと・・・本当に食べられなくなっていきそうだから・・・
食事のため、暫く下に降りてきます。
階段とかちょっとした移動だけでも身体に異変・・・症状を感じる・・・。
こんな状態だと今度の通院もそれなりにきつそうだな・・・。
とりあえず、昼食は少しでも消化のよさそうなうどん食べて、胃散も飲んできました。
全部は食べるべきではなかったかもしれない。なんとなく、強くないけど気持ち悪さ
つきまとってる。一応犬とじゃれながら横になって安静にはしてたんですけどね。
それから犬に『ニャー』覚えさせようとしてみたり（錯乱中）してました。
ま、それはいつもの事だから（間違ってる）いいとして午後１時過ぎになりますね。
今日は朝から音楽をかけることもない静かな部屋・・・。なんとなく、
そういう事に考えが回らなかったんですよね。今の僕は何を聴きたい・・・？
どんな音楽に同調する・・・？多分それにはあまり明るい回答は出せない気がします
あぁ・・・何かまた独り言・・・。なんだっていうの。唯、何かおかしい・・・。
何かが・・・僕の中の何かが知覚できないところで壊れてる・・・？
・・・ふぅ、いちいちこの程度のこと気にしていてもしょうがない、か。
ううん・・・なんとなく惚けてるうちに２時間も過ぎたんですか？(汗)
午後３時になろうとしてますねぇ・・・。ん・・・体調はやっと安定したかな？
なんか我に返ったら、軽いものですけど少しずつ焦燥感が・・・。
ううん・・・何か音楽でもかけて気分紛らわせていましょうか。
それくらいしか、ないものね。で・・・ＣＤ入れ換えるの面倒で昨日と同じ構成
で・・・まぁ、例によって歌ってました。録音しながらですけど、ね～
ううん、でもＰＣ新しくしてから、何が悪いのか原因もわからないけどノイズが入る。
だからファルセットでは声量がノイズに負けて掻き消されて聴こえない状態になる。
仕方なく地声で歌ってた。ファルセットよりも音域の狭い地声ってどうなのさ(苦笑)
どうせ夕食はパスするつもりでいたし、ずっとそんな事してひとつの記憶を作ってた。
でも、これだと問題あるんだよねぇ・・・詩に関して、さ。
リーディングも付加して掲載しようとする時に困る(滅)ううん・・・残念。
まぁ、そんな事しつつもメールの応対もしてたりして時間は過ぎました。
やっとＣＤ３作目に入ったところで午後７時半過ぎになっています。
流石に歌い疲れてきました(苦笑)なれない歌い方してるし、ね。
でも・・・こういうことしてれば忘れたまま時間が経過してくれるから・・・。
どちらかというと目的はそっちの方。なんか今日はおかしいし、何もない時間作ると
焦燥とか狂気に囚われて息苦しさの中、それを抑えつけて過ごす、いつもみたいな事に
なりかねなかったし。ううん・・・自分でもよくわからないけど、そんな『いつも』
よりも異常な事態になってたかもしれない。今日の自分に違和感、あったから。
だからとりあえずこうして歌ったりして過ごしていれば、大丈夫かなって。
さて・・・と、今日は薬は飲める。就寝薬飲むまでもう少しの間、こうしていようか。
ううん・・・ふつーに限界(笑)声枯れてきた(そこまでするなよ)
ファルセットでならまだ歌えるけど、キー高めの曲がないし・・・(滅)
・・・。やっと午後９時。ほんと今まで、無理矢理時間を潰してきた気がする。
まぁ、こうでもしないと危険な事しでかしかねなかったから。今、歌う事も
やめているけど、何・・・？思考、というか想いなのか？そういうのが異常。
当然のように壊れた事を考え始める。これは薬、すぐにでも飲んでしまった方がいい。
普通に焦燥とか狂気に囚われての事ならわかるけど、それを感じさせずに
思考が破綻してる・・・。こんなの、壊れるにしてもいつものパターンじゃない。
・・・。薬は飲みました。作用するまで多少は時間かかるけれどしょうがない。
変・・・ですね(苦笑)情緒も安定してる方だと思ったのに、理由がない。
実際歌ってたりするだけの、それくらいの精神的な余裕はあった。
精神的疲労とかではない。気がつかずに何かのファクターに誘発されてたのか？
それくらいしか原因としては思い当たらない。
まぁ、幸いなのは、今日の変な感覚が強いものではなかったという事。
この程度、頭によぎる程度の事ならば『いつも』の焦燥やそこから誘発される
狂気の方が下手したら眠れるまで、何時間も息苦しさに耐えて
抑えていることになるから余程厄介な事だし、今は寄せ付けてはいけないもの。
唯、今日は安全だと思ったのに不測の事態だったから念のためっていうくらいかな。
この感覚から狂気が誘発されないとも限らないし、ね・・・。
そしてそうなったら、悪循環で狂気はその色を強め続ける・・・。
せっかく苦心して精神の安定を保とうとしても、それは容易に壊していく。
また・・・零から積み重ねる事になる。
明日以降も今日のように過ごせるとは限らないから不安はつきまとうけれど、
憂慮していても何も解決はしない、か。少し混乱、してはいるみたい。
何を考えるのか、考えているのか・・・どうすべきなのか・・・
それがはっきりしなくて・・・何をこうして書き綴っているのかさえ曖昧に。
今は眠ることだけ考えるべきだ・・・。余計な考えは誘発につながりかねない。
おやすみなさい・・・どうか安らかに・・・。
そして・・・どうか穏やかな明日を与えてください・・・
２００４年２月 １５日 日曜日
・・・はぁ。おはようございます。久しぶりに薬の作用を実感できた感じがしました。
夢・・・も何度か見ていたようだし(といっても内容はあまりよろしくない)
比較的質のいい眠り、久しぶりにできたのかなぁって思ってます。
朝・・・朝食だと起こされた記憶が夢現にあるのですが、はっきりしなくて・・・
そのまま眠っていたようで、作用が切れ始めたのか、少しずつ
考えられるようになっていくうちにはっとなって飛び起きるような感じで・・・(苦笑)
目覚めたのは午前９時半近くでした。ふぅ・・・これは特に最近頻繁なのですが
何故かタイプミスが多い。いや、以前も多かったのですけど、最近は、
打つキーはそれでないとわかってても打ってしまっているというか・・・。
今も、何故か午後４時なんて打ってしまってから訂正してますしね・・・。
何か・・・おかしいよねぇ・・・。外は風・・・少し強いみたいだ。
それから昨日の日記はごめんなさい。わけわかりませんよね・・・。
少し錯乱状態だったのかもしれません。もっとも、いつもといえばそれまで。
それから、目覚めて暖房入れてＰＣ起動させたと思ったらＱからメッセージ
We must talkとだけ・・・。相手が誰なのかも詳細にはかかれていなくてわかりません。
まぁ、取り合えず英語が苦手で理解ができないかもしれないことを伝えた上で
少し付き合って話してみることにはしたのですが、それで会話中です。
話してみてわかったのはおそらく法に触れそうなものではない事と、日本に何か
関係している・・・それが京都にある"zen buddhist monastary"という
理解はできなかったものを意味していることくらい。zenは禅・・・と考えられる
となれば京都にあるであろう何か宗教的なものを意味しているのかもしれない。
monasteryで修道院・・・スペルは違うけど意味合い的には近いもののような気がする。
その後も世界平和のため・・・と言葉を続けてきていますし。宗教的精神論な感じ。
でも理解できなくて翻訳サイトまで併用してたら
英語を学ぶ必要があるとまで指摘されてしまいました(苦笑)
あぁ・・・目が覚めた瞬間からこれ～？(滅)あぁ・・・勉強してくださいなんて
いわないでください(泣)会話、終わらせたいけどきっかけがないし・・・
・・・世界規模で見れば、確かに自分が安全だから無関心というのは間違い。
そういう広い視野をもって欲しいと相手は願っているようにも思えはした。
でも、どうして僕だったのだろう。僕でなければいけなかったのかどうかはわからない
まぁ、ランダムで日本人を検索したうちのひとり程度でしょうけど、ね。
だからといって、別な人だったらこういう思想に対して聞く耳を持つか
どうかもわからない。まぁ・・・とりあえずはいいか。少なくとも世界平和に対する
相手の崇高な想いの僅かだけだとしても、受け止めることは出来たかもしれない。
未来形で英語を学ぶなんて事もいってしまったけど、今はそんな事より
もっと自分の内にある問題を何とかする必要がある・・・からね。
・・・。ふぅ・・・話題が重かったせいか気疲れしました。まぁ、付き合って
最後まで相手の意思を理解しようとかしなければそれでもよかったのかもしれないけど
真剣にメッセージを送ってくることに対して、応えないのも気分悪いし。
はぁ。とにかく少し休憩・・・。時間は２時間くらい経過したのか。１１時が近いです。
とにかくこれでメールチェックとサイトチェックに移れそうです。
はぁ。とりあえず届いていたメールへの返信も済ませてチェック終了。
少しは力も戻ったかな・・・。何もできないでいる時間が始まる・・・か・・・
とりあえずはもう既に昼食の時間になりますので、それを済ませてからの事。
・・・。昼食は軽くパンを食べた程度に抑えました。気持ち悪くはなっていません。
なので薬も飲んでないです。唯・・・なんか眠い・・・。横になりたい。
でも、横になったら本当に眠ってしまいそうなので、苦労してサイクル戻した意味
なくなりますからね・・・。ふぅ・・・かといってこれからの時間を
どうしていいかもわからない。ぼーっとしたまま眠気に耐えて過ごして午後３時近く。
奇襲、成功されてしまいました(苦笑)まぁ、今お礼のメールは送信したところなんだけど
ほんと・・・わざわざ送ってくれなくってもよかったのに。
まぁ・・・嬉しくないわけじゃなくて、ほんと嬉しい事ではあったんだけど・・・ね
一日遅れで義理ではあるけど、まぁ、今年はそれほど無縁なイベントと言えるわけでも
ないようになったようです・・・。まぁ、こう書けば詳細は書くまでもないでしょ。
や、できれば本命を頂いて無縁じゃないものにしたいところだけど、
そんな誰かがいるわけでもなく、出会えるような状態でもなく・・・だからね(苦笑)
まぁ・・・そこまで高望みできないし、しょうがないですねぇ・・・。
なんか恋愛関係とは無縁のまま、年を重ねてきたし、重ねていくようで
自分でもこんな人生ってどうなのさって思うけど・・・
厄介なものまで抱えて普通に社会にまで適応できなくなってしまったからには
そういうのは諦めるしかなさそうだし・・・。だから独りでいいって
思い込みたいんでしょうね。本音はつい最近の日記で孤独を嘆いたように望まないけど
そうでも思ってないと苦しいだけだから。だから・・・しょうがないよね・・・
それに好意をもたれる要素なんて僕には見当たらないし・・・ってこれは卑屈か(苦笑)
まぁ・・・とにかく、そう・・・僕は独りでいい・・・
音楽が止まりました。リピート設定の限界回数になったみたい。
僅かに焦燥、か。でも以前のに比べたらこの程度たいしたものでもない。
ま、いい機会だし何か違う音と変えようかな・・・。
未だに風が強い・・・。日が暮れかけて西日になってる、もう、そんな時間か・・・。
なんか・・・嫌。いつのまにか狂気を宿した時の瞳になってる。誘発、したか。
壊れたい、壊したいで心が満ちてくる。だけどそれも抑える・・・。
なんか、矛盾も感じる。こうやって抑えて、精神的に抑圧させるくらいなら
解放してしまった方が楽にならない？その方が精神的に楽な状態って言えない？
僕は一体何を禁忌としているのだろう・・・あぁ・・・！煩いだけだ！!
流れ始めた曲も止めた。頭の中は血に狂ったイメージだけ・・・
今日は稀な事に感情の波があったみたいで、さっきまでは聴いていた音楽が
涙になりかけてた。でも今は、それも衝動の糧になるだけ
・・・。それを抑えることの無意味さを感じつつも、狂気は振り払った。
うずくまって鎮めている間に１時間経ったのか・・・。
午後５時半過ぎ、です。綴るような事も何もない。なんとなく放心状態
そして、その状態のまま１時間過ぎて夕食に召喚されましたけど拒否。
あぁ、いい加減カーテンも閉めなくちゃ・・・。もう、夜ですね・・・。
カーテンを閉めて、そのままベッドに横になって、暫くそうしてました・・・。
なんか・・・わけもないのに疲れてるみたいで・・・。
横になったまま手を伸ばして、何かを掴もうとしてた・・・。届かないものを。
そうしてやっぱり届く事もなく、力なく落下する腕・・・。
何度か、そんな馬鹿げた事を繰り返した。行動原理もわからない。
午後７時・・・何もできないでいても時間だけが経過する。
少し、下に降りてました。キッチンに犬が一人でいたからお相手。
一人でおいていかれるとよくほえるんですよね、この子。
だから暫く一緒にいました。といっても彼の方は普段から寝てばかりいて
さっきもずっと人の足枕にして横になって(？)たんですけどね。
ううん・・・また考えちゃったなぁ・・・。この子は今幸せなのか？って。
昔書いた詩に『Say good-bye for you』ってあるんですけど・・・
この子の前に飼っていた犬と死別した時に、その子に告げた詩なんですよね。
まぁ・・・想いの半分も言葉にはできてないような拙いものなんですけど、
その子は幸せな一生を送れたのかなぁ・・・ってね。
で・・・今一緒にいるこの子には、その時その時を幸せに過ごして欲しくて、
撫でながら君は幸せ？って話しかけてました。
答えなんて返ってこないのにね(苦笑)人間が飼ってるなんて傲慢な考え。
生命は、支配したりしていいものじゃない。僕はそう思うのに・・・ね(苦笑)
聖書には・・・人の手ですべての生き物を名付けさせ、そして・・・
それらを支配するかのように、人間を万物の頂点にあるように記載してる。
ふふ・・・そんなに生命の重さに差があるというのか？
それが真実だとしても・・・僕は君が生きる限り、君のすべてを赦そう・・・
どうかこれからも、幸せに生きて・・・
あぁ・・・おいてきたからほえだしてる(苦笑)
でも、ごめん。僕もずっと構ってあげられはしないんだ。
ん・・・ううん・・・やっぱりもう少し(苦笑)だってずっとほえてるんだもの。
午後９時も近いのでついでに薬も飲んできます。
ふぅ・・・戻りました。階段でふらついてちょっと危険だったのは秘密です(苦笑)
下に降りて薬飲んで、暫くしたら親がきたので、後は任せてきました。
ううん、それにしても柴犬ってこんな気質じゃなかったと思ったんだけど
うちのはなんか我侭です・・・傍に誰かいないと安心しなかったり。
それにしても夜の時間の経過は早い・・・。それだけ時間を気にせず過ごせている
やはり今はまだ夜の方が精神的にも感覚が合う。
朝起きて・・・昼間はこんなにも時間を長く感じているものなのにね。
やはり夜の静寂さ・・・その中で心は同調して、深く澄む・・・
今はまだ青空よりも星空の方がこの心に近い場所にあるみたいだね・・・。
ん・・・空、かぁ・・・何よりも大切な場所・・・溶けていたい場所・・・
それなのに、飽きる事なく眺めていられるような時さえ今はまだない・・・
心が何処か望まないんだ。今のままでは駄目だって・・・。
いつか・・・昔みたいにそんな時を大切にできるようになれるといいのだけれど、ね
薬が作用するまで、今までの経験からしてもまだもう少しはかかるかな。
だけど・・・もうベッドに入ろう。なんか・・・疲れた感じ、してるから。
おやすみなさい。よい夢を・・・
２００４年２月 １６日 月曜日
眠る前に少しだけ書いておきますね。最近・・・心の揺れが大きい気がする。
情緒不安定とか、そういう事なのかもしれないけど、どちらにしても、無感情・・・
という状態からは少しは変わってきている気がする。多分それは、最近の日記にも
表れてはいると思う。それがいいのかどうかは別として、過敏になりすぎてる、かな
だから、簡単に誘発して狂気を呼び込んだりもするし・・・ね。
心の・・・感情の揺れ・・・ねぇ。できればよい方にふれてもらいたいところ。
はい。おはようございます。いつもと同じ様に薬で眠らされている感覚の中で
頭痛を伴い目覚めました。昨日より少し遅い・・・午前１０時半。
薬の作用にも多少誤差があるな・・・。とりあえず頭痛薬を飲んできて、
それからメールチェックとサイトチェックを簡単に済ませて、後はする事もなくなる。
とりあえず、頭痛が薬で抑制されるまではおとなしくしてます。
といっても、頭痛があろうがなかろうが関係なく、そんな派手に動き回ったりは
しない・・・ううん、できないのですけど、ね。とりあえず休んでいよう・・・
こんな起きた瞬間から嫌な感覚がつきまとう事もそうそうないだろうし・・・
しばらくは、安全・・・かな。
久しぶりに本を読んでいて・・・昼が過ぎていた。流石に昼まで食事しないわけにも
いかない。下に降りて少しでも消化のいいもの・・・という事でまたうどん。
それからは少し食休み。犬が寝てる隣で一緒になって横になってました。
食事とった時間が少し遅かったのもあって、現在もうすぐ午後２時です。
とはいっても未だ時間が残されていることに変わりない。
眠るために・・・その時を待ち焦がれ、目覚めている・・・か。
こんな風に考えちゃいけない。そこからは悪い方にしか気持ちが向かない。
わかってはいるんだけどどうしても考えてしまう。
書くべきじゃない事・・・書いてはいけない事・・・いくつもある。
知られてはいけない事・・・装っている事・・・
あるいは・・・心に響く大切な声・・・生命の誓い・・・
今日もそんなものが多くなった。サイトに掲載はしないけれど
大切な生命の記憶に変わることはない。
だから・・・誰にも見つけてもらえないとしても・・・
この心の声は大切なもので決して無意味なものではない・・・
それにしても・・・最近はまた、自主規制かけている言葉が頻繁に、
多くなってきている気がする・・・。
ふぅ。重い・・・真剣な心の声ばかり刻んでいたから瞳も鋭くなったまま(苦笑)
少しは肩の力も抜かないとね。それに・・・君のためにできる事もしないと、ね
肌を刻んで・・・詩人は血で語る・・・か、いや、それ以前に僕は
似非詩人に過ぎないのですけど(苦笑)それでもまぁ・・・なんかわかるかなぁ・・・
生きる事・・・生命の源たる血でもって、真実の詩を詩う・・・。
少しでもそんなものに近づいていけるといいのだけど・・・ね
あ、ちなみにL'Arc～en～Cielの真実と幻想と・・・って曲のフレーズですけど。
ん・・・さっきから鈍い偏頭痛。薬の作用も確かに切れてる頃だろうし。
あまり薬に依存したり乱用するべきでもないのだろうし、この程度の痛みなら
さほど気にはならないから我慢するか。
それから何通かメール送信して、通販サイトで探し物を・・・。
ちょっと時間はかかったけど、個人的には妥当そうなものを見つけたのでよしとする。
午後５時になりますね。今日の今まで、まぁ、比較的安定してなかったかと(苦笑)
だからこそ自主規制だし♪まぁ、心配しないで、安心してくださいな。
馬鹿な事は・・・ちょっとだけしかしてないので(おい)
ううん・・・それがどうしても必要だったからなんだよ・・・
鬱々とした気持ちのままではその後にとった行動も何もできないままだっただろうし。
大丈夫・・・そのまま壊れていくためにした行為ではなくて、
振り払うためのものだったんだから・・・。
だから、狂気を宿してしまうほど壊れてはいないし、その前に自分でセーブした
そんな所です。最近何かを考えるだけの力が出てきたのは、
それだけ精神的に楽な状態ってものを重ねられたからなのかもしれない。
まぁ、それでも、考える内容によってはそれも無駄になりかねないのですけど。
でも・・・どんなに迷い、苦悩して、痛みを刻んだとしても・・・
それでも大切に見つめているべき場所は見失っていないから大丈夫だと思います。
どんなに迷っても最終的には原点回帰はできているはずだから。
まぁ、下手に考える分精神的にも力を使うことになるので、ここから更に
心の力を集めていける状態にするのは困難な事だと思いますけど・・・
ゆっくり・・・時をかけるしかない・・・そう想えていれば下手に焦る事もない
いつか・・・何とかしていけると思います。そして、いつか・・・
心の痛みが癒えた時・・・身体の状態も回復しているといいのですが・・・
今はそれを信じてゆくしかないですね・・・。
後は幸い、ネットという環境もある・・・いざとなればほかの手段を考える事も
可能だと思いますし・・・。とにかく今は心に無理をさせないことが大切・・・。
午後６時過ぎです。夕食は・・・呼ばれたけど行ってない。
偏頭痛は今も続いてるし、少し酷くなってる感じ・・・左目の奥が痛む・・・。
ある意味痛みには慣れてるけど(苦笑)ちょっと・・・辛いかな。
まぁ・・・この程度！そう思えば気の持ち様でどうとでもなるけど。
頭痛の原因・・・よくわからないな。睡眠も服薬してではあるけど、
充分なくらい取れてるはずだし、風邪とか病気の線もないと思う。
以前も原因不明の頭痛が続いた期間があったし、今回もそれかもしれない。
まぁ、気にしていてもしょうがない。もう暫くは耐えるか。
それで駄目ならまた頭痛薬飲めばいいし。
・・・。暫くベッドに横になって休んでいたけど状況は変わらず、
結局頭痛薬飲んできました。時間は午後８時半が近い・・・。
就寝薬もそろそろ飲んでもいい頃ではある。どうしようかな・・・。
頭痛に耐えている事も、まして目覚めている事にさえ意味はない・・・か
薬は飲んでしまおう。どうせ作用するまである程度時間はかかるのだしね。
そういえばロラメットもストック分から外したのがあったので一緒に飲みました。
これで処方通りの服用になります・・・。さて、どの程度効果があるのやら。
頭痛は沈静化されて、痛みは鈍い程度になった。催眠作用は今の所ない。
服用してから１時間くらいにはなるんだけど・・・。
・・・ふぅ。少し精神を闇から引き離す時間をください・・・。
ちょっと・・・ね。そう、闇にふれるきっかけを持ってしまって・・・。
色々書きましたが有害な情報にしかなりえないので自主規制かけました。
こんな事を書くとつい先日ＵＰした自殺方法、致死量なんかもそれに当たるのですけど
今更の事なので。異常・・・そうなんだろうな。死につながる知識を追い求める自分もいる
生きようとして・・・治療のために心に力を集中させようとしている自分がいるのに。
いつか・・・ふたつの誓いそのままに解離でも起こしてしまうんじゃないか？
ふふ・・・もっともその可能性はほとんどないでしょうけどね。
自分がわからなくなる。何をしようとしているのか・・・ね。
もう、こんな内容でサーチしてデータベースを探すのもやめなきゃ・・・。
さっきから止められなくなってるからね。薬、飲んでおいてよかった。
未だに作用はないけれど、作用してくれればこんな異常行動も終わる。
何度も深呼吸しながら、唯『白』だけをイメージして少し、落ち着いた。
データベースサーチも止められた。午後１１時になろうとしてるのに薬が作用しない
いつもはもっと短時間で作用するのに・・・。闇にふれて、少し精神が昂ぶったか？
まぁいい・・・作用が来るまで眠らないでいる必要もない。
もう、今日を終わらせよう・・・。おやすみなさい。通院は、明後日・・・か。
２００４年２月 １７日 火曜日
眠る前にひとつだけ・・・。最近の僕・・・おかしいですか？ううん・・・
こんな事を聞いたって何も言葉は返っては来ないんだ・・・。やめておこう・・・。
それから、友人のサイトにも全然巡回できていないから、目が覚めて
調子がいいようだったら少し回ってみよう・・・。
うう・・・ん、なんか感覚がおかしい・・・。夢？の影響なのか現実の認識が間違ってた。
それさえも記憶から音もなく消えていき、もうほとんど憶えていないのだけど・・・。
とにかく１１時半頃に目が覚めたみたいです。睡眠導入効果は薄く感じたものの、
睡眠持続効果は長い・・・。今日も処方どおりに飲むとしたら、午後７時くらいには
薬を飲んでおく必要があるかもしれないな・・・。明日は薬の作用を残したままで
いるわけにもいかないし、ね。今日の昼食は起きた時間が近かったからパス。
代わりに夕食の方でカバーする事にしました。さて・・・と、これからどうするか、だね
はぁ。よくわからないし原因もないはずなのに、なんか気疲れしてるみたいで
いつも以上に何もする気になれない・・・。寝転んでたいけどそのまま眠っちゃいそうだし
・・・午後２時・・・か。何もできなくて惚けたまま過ごしてた気がする。
軽いものだけど・・・また、いつものように頭痛、そして焦燥・・・か。
何か放心してゆらゆらと動き回って・・・それでも玩具は見つけられなくて、
結局ＰＣの前にまた自分がいる。左腕は疼いていたけど自分のためにはできるだけ切らない
抑えられる程度だったし、抑えてます。なんとなく、自分から狂気を昂ぶらせようとしてる
そんな感覚があります。だけど・・・そんな事をしては駄目だから・・・
リスパダール、飲みました。即効性はないから暫くは我慢。立ち眩みが続く・・・。
身体が僅かに気だるい・・・。少し、効果が出てきた様。ん・・・午後４時半、か。
今日もまた何もできないまま、動けないまま過ごしたか・・・。
しかも精神的な状態もあまりいいものには保てなかったから余計悪循環を招いてる。
独りでいると、嫌な感覚が這い寄ってきて、それを抑えるだけで時が経過してしまう
少し、下に降りてます。どうせさほど時間をおかずに夕食にもなるのでしょうから。
夕食も済ませ、後は薬を飲んで眠るだけにしてきました。久しぶりのリスパダールの効果
身体中が気だるくなって少し辛かったけど、入浴して少しは楽になったし。
午後８時になる・・・薬ももう飲んでしまおうか・・・。
ううん・・・気がつけば就寝時には７種類薬飲んでるんですね(苦笑)
明らかに昔より増えてるし・・・。まぁ、とりあえず服薬も済ませて、後は作用を待つだけ。
昨夜書いた巡回は、それができるほどの気力もなくて無理だったなぁ・・・。
明日は通院でそんな時間も取れないだろうし、何より疲れてくるだろうからね。
通院・・・か。いつも憂鬱にはなる。明日になって、あまり身体が拒絶しないといいのだけど
それから家を出てからの症状もあまり重くならないといいのだけど・・・。
・・・。午後９時になりますね。洗った髪ももうほとんど乾いてる。
昨日と同じ場所、頭痛がしているけれどそれほど支障はないでしょう。
作用はまだ感じられないけれど、これ以上起きていても綴る言葉も見つからない。
だから・・・おやすみなさい。
２００４年２月 １８日 水曜日
午前１０時に起きました。本当は起きたくなかった。ずっと、眠っていたかった・・・。
通院なんか無視して、眠ったまま過ごしたかった・・・けどね。
起きてすぐ頭痛を感じだのでとりあえずは頭痛薬服用。
それからメールチェックとサイトチェック済ませて、２通ほどメールが来ていたけど
今の時間で返信する余裕はなさそうなので、帰って来てからになりそうかな・・・。
でもどちらにしても、この頭痛が薬で多少でも沈静化されない事には動き出せそうにない。
外は今日も風が強いみたいだし・・・やっぱり出たくないって思ってしまう。
そんな事でいると本当に外出さえ困難になっていくから、行くしかないのだけれど。
・・・薬を飲んで一時間。そろそろ準備、始めないとね・・・。
そして、準備もほとんど済ませ、あとは出発するだけ。思ったより時間があったので
さっきのメールについては返信も済ませた。ふぅ・・・祈る事しか、できないのか・・・
ん・・・、そろそろ電車の時間。それでは、行ってきます。
午後５時近くに帰宅。行きも帰りも症状は相変らず。周りに悟られないようにして
抑えながら歩くから息が切れるし余計疲れる。通院の内容は少し休んでから書くね。
・・・と思ってたら以前何度か話したことのあるロシアの人からＱでメッセージが・・・
成り行き上、今抱えてる病をカミングアウトする結果に・・・(苦笑)
まぁ・・・いいんだけどね。理解されなくてもしょうがないような領域の病ではあるし。
下手に重く受け止められても、だからといって僕の状態がよくなるわけでもない。
まぁ・・・知っていいくれるだけでいい。・・・というか、何？・・・この方。
ある日韓映画にボランティアとして参加し、通訳もしたらしいのですけど・・・
そして確かにその映画は、その方の言うとおり、来月には公開されるみたいです。
日本でも、ロシアでもね。なんか、もしかしてすごい方と話してたのかもしれない(苦笑)
ううん二十歳だというのに日本語もアルファベット表記でならほとんど
理解してくれてるみたいだし、若さのわりにすごい方だなぁ・・・と。
流石、日本に興味あるだけの事はあるなぁ・・・。ううん、こんなに頑張ってる人もいるのに
僕は一体何をしているのだろう・・・と比較して沈みかけましたが、その考え方も
治療には妨げにしかならないと思い直し撤回。日本の事もそれなりに知っているようだし
この方とはまた機会があれば話してみたいなぁ・・・。とにかく夕食なので
それを伝えて会話は終了しました。えっと・・・通院については夕食後になりますね(苦笑)
夕食、済ませてきました。二食食べるのでさえ久しぶりです(苦笑)しかも、一膳にも満たない
量でしたけど・・・。それでも念のため胃散は飲んできました。
さて、と・・・通院についてですね。行き帰りのことについては書いてますね。
後は風が強かったなぁ・・・。寒いのは苦手じゃないからいいんだけど髪がばさばさ(苦笑)
なまじ長いだけにねぇ・・・(苦笑)いつもの事なのですが、通院の過程で起きる症状
それから息苦しさとか・・・そういうのを整えるために、予約の３０分くらい前には
着くようにしてるんです。そして今日も３０分ほどかけて身体の状態落ち着けてました。
それからまずはカウンセリングに呼ばれます。基本的にはいつもカウンセリングが先ですね。
話した内容もいつもと同じで前回の通院からの２週間についての生活がメイン。
今回あったのは法事くらいなのでそれについて少し話す。その中でどうしていたのかを
質問されたので、その日の日記に書いたような事を手短に話しました。
死生観なんかについて少し考えたこととかね。詳しい内容までは話しませんけど。
そこまで話すと誓いだとか・・・そういう事まで関係してくるし、
それは流石に心赦せるような友人には話せても、カウンセラーにはちょっとねぇ(苦笑)
あとは少しは意識改革・・・できてるのかどうかもわかりませんが(おい)
前回のカウンセリングで言われてから、できるだけ心を楽な状態に保つように
心がけていた事を話しました。わかってはいたんです。そうしていかないと、
苦悩して塞ぎ込んでいるだけだと悪循環で、いつまでも治療には至らないって・・・。
だけど・・・だからといって楽な状態でいることが怖かった。
働きもしない、義務も責任も果たす事なく、ただただ気楽に過ごす・・・。
それが赦されない事のような気がしていたし、周りに映るその姿に、
批判・・・否定される事が怖かった。だから、今までの３年ちょっとにはなりますか？
その間、いくら心の休息とか言われても、日々、鬱々として苦悩したり
自虐的に考えたりする事しかできてこなかった。自分で余計に病を長引かせて来てた。
でも・・・何度もカウンセラーに同じ様な事を言われるうちに、
少しずつだけど、それでもいいのかなぁって思えるようにはなってきて、
周りに理解されなかったり、否定されたとしても、今はこうするしかないんだと
自分に言い聞かせて、批判、否定を自分の中で覆せるようにはなってきてると思う。
まぁ、そんな予想だけでも恐れていた事だし、実際にそういわれた時に、
それでもこれが最良の道だと思い、気持ちを折らずにいられるかどうかは
疑わしいけどね(苦笑)まだ・・・信じ始めたばかりだから・・・さ。
それに、未だにちょっとしたきっかけで苦悩したり、もしくは無意識に焦って
焦燥感に囚われてばかりいる日々。カウンセラー曰く、まだ眠っている時くらいしか
心の休息は得られていない、だそうで(苦笑)楽な状態でいようと考えながら
過ごす事も結局は何かを考えて精神的に疲労してるから、楽になろうとも考えない、
唯・・・時を過ごす事に何の負の感覚もないような状態・・・それが理想。
だから、強迫観念ではなく、したい事、やりたい事、そんな風に思える事をしなさいって。
精神薄弱なままではそれさえも困難な事なんだけどね・・・(苦笑)特に独りでいるとさ。
独りで楽しいと思えるような事って、テレビとか映画見るとか、音楽聴くとか・・・
後はゲームなんかもそうかな。それから・・・詩と、空を見つめている時・・・か
だけど、そのどれも、今の僕は望んでしたいとはあまり思えない状態でさ(苦笑)
誰かが傍にいて、遊びにでも連れ出してくれるのならそれはそれでいいのだろうけど、
友人とは疎遠になっちゃってるしね。なかなか機会なんてない。
空を見て・・・心が空に溶けて・・・世界とひとつになるような感覚・・・
以前は空を見る事で、それだけ透明で澄んだ心にもなれたんだけど、今はまだ無理。
本当はさ・・・そうして世界とひとつになるような感覚・・・それが心にとっても大切で
もっとも貴重な時の過ごし方だと想う。だけどね・・・今はどんなに空を眺めても
哀しいくらいに何も想えないんだ・・・(苦笑)それでも、またいつか・・・
空を見つめて・・・溶けて・・・世界とひとつになる心・・・
そんな大切な時を・・・見失っている時を・・・いつか見つけて抱きしめたいと祈ってる
・・・。ううん。少し話がそれたかなぁ？(苦笑)とにかく今すべき事は見つけたつもり。
そしてその中で心に力が少しずつでも戻ってくれば、少しずつ歩んでいけると想う
僕だけの生き方・・・在り方・・・そして望む未来を・・・。
そしてそのために必要な努力も、もう一度始められると想うから・・・。
僕が幸運にも出会ってこれた大切な人達、今はどうか見守っていて・・・？
いい加減、支えられる事なく一人で立って見せなくちゃね(苦笑)
哀しい結末にはしないつもりだから・・・こんな僕でもよかったら共に生きていこう？
歩む道はそれぞれ違っても・・・時々は再会を誓い合い、一緒に輝かしい未来へと歩もう？
大丈夫。誰だってつまづいて転んで泣いていても、いつか一人で立ち上がってきたでしょう
これからだって痛みや苦悩に囚われる事は避けられないのかもしれない。
それでも・・・幼かった日の自分に負けないように、立ち上がるだけの力は
誰もが持つことができるよ・・・？僕は・・・そう信じるから・・・
・・・。ううん。話がそれたのはこっちの方か(苦笑)次、診察について書きますね(汗)
はい、診察。カウンセリングの後どれくらい経ってからかな・・・。
いつも通院のときは携帯してるファイルに、想いの欠片、詩の断片を書き綴ってて
３０分は過ぎていたと思う。とにかく、名前を呼ばれて待合室の方へ。
ここで前に診察を受けてる人が時間かかる場合も多かったりするんだけど、
今日は比較的早く終わって、僕の診察の順番になりました。ええと、何を聞かれたかな？
ううん、順番までは憶えてないけど、就寝薬の処方変えた成果について聞かれて、
眠ろうとすれば眠れるけど、眠くなったりする感覚はなく、例え薬を飲んでも
眠る意志がなければ朝までだって起きてる、みたいな事と、それから睡眠の質の悪さ
について話しました。浅い眠りだったり、疲労感が消えなかったりとかね・・・。
後は一番問題となる身体の症状についても勿論聞かれたけれど、今日の通院時の
状態を見る限り、少しも改善している様子はない事を伝え、あとは珍しく、
レスタスの効果について聞かれたかな？効果を感じられないと正直に答えたけど、
もしかしたら、レスタスは処方しても無駄という事で切ろうか考えてるのかもしれない。
まぁ、処方から消えてもいいんだけどね。一番作用の強い安定剤とはいっても
効かないのは事実だし。それにかなりの数、ストックがありますし(おい)
それから食事の状態については意外というか、聞かれなかった。
そして、質のいい睡眠を訴えたのに処方は変わらず(苦笑)まぁ、しょうがないか。
就寝薬は一種追加したばかりだしね・・・その効果や副作用を見ないと
次の手は打てないのでしょうし・・・。
でも、他にも抗鬱剤の処方はして欲しかったかも。ドグマチールなら食欲増進の効果、
いや、副作用だったかな？とにかくそれがあるから、摂食障害になりかけてる
可能性のある現状には適してると思うのだけど・・・。
まぁ、とにかく、処方の変化なしという失望感の中で診察は終了。
病院の近くのいつも薬出してもらってる調剤薬局で、先週分と合わせた薬代払って
薬受け取って、地下鉄と電車乗り継いで帰宅。
あとはリアルタイムで日記に綴っている通りですね。
ふぅ・・・。ここまでメール送信しながら綴って、現在は午後８時半になります。
それから、ちょっと考えた事もありまして・・・。病院のテレビで国会中継かな？
してたんですよね。それで自衛隊人道支援について論議されてたんですけど、
その中で野党は、今回のイラクへの攻撃は間違った戦争と表してたんですよね。
確かに、大量殺戮兵器は未だにその痕跡すら見つからない。
もともとアメリカがイラク進攻を決めたのはイラクがそれを保有している
可能性のためですよね。なんか・・・わからなくなりました。
大量殺戮兵器を保有していようといなかろうと、その問いにイラクはＮｏと
答えるでしょう。ええと・・・当時は興味さえもてなかったのでわかりませんが
国連としてイラクに査察団を送るような事はしていたのでしょうか？
例え独裁政権で危険因子はあったからといっても、言い換えるなら
ちょっとした理由があれば強国はどの国に対しても侵攻を行える事になる。
そんな武力行使がまかり通るなら、それに怯えて軍備を増強する国もあるでしょう
悪循環・・・してませんか？別にイラクをかばい立てする気もないですけど、
連合軍の被害ばかり、一人一人報道されはしても、イラクの民間人に関しては別。
唯その国にいたというだけで不幸な目にあう。その結果としてテロ組織が
肥大していくことだってあるでしょう。そうしてグランドゼロの悲劇は
また何処かで繰り返されるのかもしれない。また、テロリズムを肯定する気も
ありませんがそれを行う背景には、何か対象への悲痛な負の想いがある。
近年、世界規模の大戦を繰り返し、紛争を何箇所にもわたって起こし、
それでもその不毛さを人は学ぶという事を知らないのでしょうか？
肌の色や言語、宗教や思想の違いだけで、一方を排他していいはずがない。
そこに通う血はみな同じはずなのに、価値観なんかの違いだけで、
お互いに相手を理解しようとはせず、反発しあう。子供のけんかと
一体何が違うというんでしょうね・・・。高度な政治的判断なんて策謀に過ぎず
この世界からすべての武力がなくなればいいだけの話。
人はそれを行おうとする努力は未だしていない。
お互いがお互いを恐れているから・・・国連なんてまとまってみても、
どこかでは不信感を募らせるから。平和を願う多くの人々の中で、
常にそれを踏みにじるのは民主主義の名の下の独裁者達・・・。
わかりますか？問題なのは規模の大小ではなく、武力行使の是非。
そもそも価値観の相違による争いは消えはしないでしょう・・・。
同じ国の人々の間にさえ、時として争いは起きる。
お互いその価値観と意味がすべてなのですから。そして論争も起こるでしょう
だけど・・・頑なに価値観を押し付けあうのではなく、
歩み寄り、理解しあう事はできないのですか？子供のけんかは仲直りも早い。
そんな風にあるべきではないですか？異なるものを認め合い、尊重しあう
それはそんなにも、武力を持つほど困難な事なのですか？
僕は別に争いそのものを否定するつもりはありません。それは何故か？
論争は時として互いの過ち、間違いを正し、より良い答えへと導くものですから
話題のきっかけになった国会中継がいい例ですね。野党と与党・・・
それがあるから、どちらかが答えを盲信して過失する可能性も低くなる。
唯・・・その過程で、相手の価値を存在毎消してしまうような武力は、
それこそが存在するべきではないものです。
ふぅ・・・。ま、結局はこんな意思も崇高なものとは程遠く、
揚げ足を取られたり矛盾をつかれたりするだけの
偽善に過ぎないのかもしれませんけどね・・・。
それでも、意思表明さえしないでいるよりはまだいいから・・・。
この意見に同意であれ批判であれ、新しい価値観は生まれるものだと想うから、
そしてそれらが時に争い、認め合い、尊重しあう中で、
より良い意志と価値観は生まれてゆくのだと思います・・・。
もっとも、哀しい事に読者数も少なく、その上日記に何の反応・・・
同意も批判も、感想さえも、掲示板にもメールにもないのですけどね(苦笑)
確かに強制はできないですけど、少しは反応欲しいんですよ～？(泣)
もう・・・こうして綴り始めてから、もうすぐ５年目になろうとしてるのに！
別に過去の・・・この日の日記についてとかでもいいんですから～
何か反応返してくださいよ～。その方が張り合いが在るってものですから！
さて・・・と、とりあえずはさっきから再発してる頭痛を抹殺してきます。
・・・ううん。最近頭痛薬飲み過ぎかもしれない（飲んでから言うなよ）
医師にも頭痛薬の使用はできるだけ控えるよう言われてるんだよねぇ・・・。
まぁ、各種処方薬との影響があるからかな？まぁ、そう言われても実際、
かろうじて飲んでるのは就寝薬だけの現状なんだけどね(苦笑)
まぁ、就寝薬で処方されてる薬はリスパダール以外すべて飲むから、
それで、安定剤にまったく効果がみられないのもわかってて、
それで飲まないんだけどね。それよりは精神療法・・・というか、
最初の方に書いた事ね。心を楽な状態に保つという事、そして
その状態を重ねていく事で心の痛みを癒し、力を回復させる事・・・。
とりあえずは薬も効かない現状ではそれが最良というか、それしかない(苦笑)
だから・・・少しでも精神を安定させるように心がけては来てるんだけど、
僅かなきっかけで誘発したり、それがなくても突発的に焦燥が出たり
するからまだまだみたいだけどね・・・。
ふぅ・・・厄介な事にこれは相当時間かかりそうです・・・(滅)
でも、カウンセラーや、心の痛みに理解を示してくれている人たちと話す事
それだけでも、大きな助けになるし、救われてるから僕は幸運な方かな。
いつも・・・というわけでもないけど(苦笑)
それでも・・・時々でも話を聴いたりしてくれて、本当にありがとうね。
やっぱり、そういう人がいてくれる事は嬉しいし、大切な事だと想ってます
ありがとうって・・・そんな言葉にしかならないけど
大切な絆だと想っています。
ふぃ・・・やはり夜は感覚的に早いな。もう午後１０時過ぎです。
頭痛が沈静化してきたら、帰宅途中にコンビニで買ってきた
アルコール飲もうかな～（おい）いやぁ、少しでも薬ストックのために（何）
アルコールだけでも疲労感はあるし今日は眠れそうだからね。
さて・・・とにかく、明日は奇襲返しが成功するはず♪（だから何）
チョコレートだけじゃなく、気持ちが落ち着くから試してみてって
ハープティーをカップまでセットにして送ってくださいましたからねぇ・・・。
他にも今まで詩集２冊送ってもらっているし・・・
これはもらったままではいけないでしょうと、ね。
ホワイトデーでは予測されるし安易過ぎるから・・・というのは建前で
本音はその頃には忘れてる可能性ありだったので(苦笑)即お返しをと。
で、以前の日記で通販サイトがどうこう書いたのがそれなわけです。
まぁ、今まで送っていただいたもののお返しと、
誕生日プレゼント（誕生日知らないけど）込みって事で・・・。
収入に乏しい現在ではちょっといたい出費ではあったけど、
できれば消耗品とかじゃなく、形に残るもの贈りたかったからねぇ・・・
まぁ、奇襲返しですので本人の要望とか聞いてないし、
気に入ってもらえるかどうか、喜んでもらえるかどうかは微妙なんですけど。
ふぃ・・・同盟の方、リスト追加して、今は感想とか書いてます・・・。
この掲示板、機能は豊富なんだけど、なんかロードに時間かかるのがネックです(滅)
で、感想も一応書き終えたので、僕自身もストックから何か投稿しようと思って
何がいいか探し回ってます・・・と書いてる現在午後１１時半ですねぇ・・・。
ううん・・・絶対疲労はあるはずなのに眠くない・・・(滅)
この日記も未だにＵＰしてないで長くなる一方ですし（読者様ごめんなさい）
この夜はすこーし長くなるかな？まぁ、とりあえず今日が終わろうとしてる事に
変わりない。今日の日記はここまででＵＰいたしますね
２００４年２月 １９日 木曜日
ええと、今まで詩を掲載していただいたサイト様の方で、投稿されてる詩に
感想書き続け、それからストックから２作投稿してきました。今何時だと思います？
とりあえず午前２時になっちゃいました♪ううん・・・どうしてこう、通院の日は、
その日からいきなり生活サイクル崩れるんでしょうか？ちょっと謎です。
で、とりあえず今からは少し流行の１００Ｑにいくつか答えてみようかなぁと。
いくつか答えてみたいのがあったんですよね～。それから答えてもらいたいものも♪
『他人に答えてもらおう！プロフィール５０の質問』なるものを見つけてしまいました
さてさて、どなたに答えていただこうか・・・(微笑)
・・・むぅ。答えようかと質問見てたらそれだけで嫌になってきました(苦笑)
流石に久しぶりに大量に書き込みした後では疲れたみたいですね・・・。
ん・・・、それでもとりあえずひとつ、好きなテーマのがあったので、
答えようと思います。ううん・・・書いたとおりひとつのテーマは答えましたけど
それ以外のは興味は惹かれるんですけど、答えるだけの気力がないです・・・。
まぁ、そのうち増やすかもしれません。とりあえず今日はこれまで、かな～。
さて・・・と、ううん・・・中途半端な時間になっちゃったな。午前３時半ですよ。
今からアルコール飲んで（それは忘れてない）眠ってもよさそうだけど・・・
薬なしでどれくらい眠ったままでいられるかもわからないしねぇ・・・。
これで３時間とかで目が覚めたら嫌ですよ。なんかそうなりそうな予感はするけどさ。
どうせなら夜の方が過ごしやすいのは確実なんだから、昼夜逆転させるか。
そうなると問題は食事のタイミングなんだけど、夕食は流石に食べるだろうし
今までも一日一食だったしまぁいいのかな・・・。とりあえず少し休憩～
・・・ん。午前５時を過ぎたか。なんだか身体がふらついてるけど、この夜はいい。
この夜は・・・静かで・・・穏やかで・・・緩やかだ・・・。
もうすぐ僕が目覚めている時間も終わる。夜よりも深い闇に落ちる・・・。
眠りという・・・安息と癒しに包まれた場所へ・・・
これは、アルコールも要らないかな。というより、下手に飲まない方がいい。
精神は安定してるけど、身体の方が疲労も抱えて眠らないでいるから
何か・・・感覚がおかしい。いつもの事さ。そう言ってしまえばそれまでだけどね。
もうすぐのはず・・・それなのに未だに眠くもならない。眠れそうな気配もない。
うん・・・、流石に夕食あれだけでは少なかったか(苦笑)久しぶりの食欲・・・。
と言っても面倒だからバランス栄養食程度だけど、食べないよりいいでしょ。
ううん・・・楽天市場のサイトも廃れて行きそうな感じがします(苦笑)
日記はここから抜粋してもいいとして、他にコンテンツがないんですもの(滅)
あぅぅ、このままでは普通の人装って友達を作る計画が・・・（なんか違うから）
まぁ、それは冗談としても、こうしてみると本当に自分って何もできないんだなぁと。
他のサイトお邪魔しても人見知りして書き込み出来ない時があるくらい(苦笑)
まぁ、なんとなく過ごしてて夜も明けてしまい朝です。午前７時・・・。
ふぅ・・・いい加減眠りましょう。うん、それがとりあえず健康のため（多分）
ん・・・午前、１１時半近く、か。やはり薬を飲んで眠らないと睡眠は持続しても
こんなものか(苦笑)まぁ、それでもある程度の疲労は消えた感じがするから
割合質のいい眠りではあったみたいだけどね。そしてとりあえず
メール＆サイトチェック・・・来てたメールには返信して、サイトの方は、
まぁ、メールもそうなのですけど、眠る前からまだ数時間しかたっていないし、
特に変化はなし、でしたね・・・。ううん、する事もなくなったな～
今日は曇り空、空一面灰色です。本来はもうすぐ昼食ではあるけど、
今日はなんか駄目。食欲まったくないし食べたくない・・・。
少しこのまま休んでいよう・・・。
午後１時半が近い。眠りが足りないせいか、なんとなく気分が悪い・・・。
これからの時間、一体どうして過ごせるというんだ？なんとなく精神的にも
穏やかとは言い難い。かといって焦燥や狂気を感じるわけではないのだけど・・・
ううん、何かがおかしい・・・。本来なら夜になる頃まで眠っていられたら
良かったんだけど、薬なしではそれさえ無理、か。食欲もないし・・・ね。
ふぅ・・・溜息にしかならない。一体どうしたものか・・・。
憂鬱・・・ではあるんでしょうね。気が重いのは確かだし・・・。
多分それで何もできなくなってる。・・・どうしても塞ぎ込みがちです。
効かないとわかってはいても縋るように安定剤をかじってる。
それまではなかった焦燥まで感じ始めたから・・・。
リスパダールを飲もうか迷う。でもあまりあの気だるさは感じたくない。
午後２時・・・時間はまだ長すぎる・・・。耐えられなくて少し眠った。
また、数時間程度ではあったけれど、ね。夕食も食べたくなくてパス。
中途半端なサイクルの崩壊が食生活にまで影響してる・・・。
それでも、何も食べないでいるのもまずいと思って少しだけ食べてきました。
まぁ、食後の薬は必須なんですけどね・・・(苦笑)午後７時になりますね。
このままだと、多分この夜も長いものになる・・・。
もっとも、ちゃんと薬のみさえすれば薬の力で眠らされている事はできる。
でも、その後目覚めてからが辛いものになってしまう気がして・・・。
・・・。少しずつ夜の感覚に身体が慣らされていく。それがとても楽。
昼間、短時間起きていただけであんなに嫌な感じがしてたのに、
それさえも消える・・・。ううん、僕、属性闇ですか？(謎)
まぁ、馬鹿話はいいとして、本当に楽になれるから不思議・・・。
夜は社会的に何もかもが止まっている様に無意識に思うから、
多分そのせい。昼間のそれは常に先へ進んでいて、僕は置いていかれる。
無意識に、そういう重圧があるから。宵の闇の中・・・止まった時の中でしか
僕は思うようには生きられない・・・。これもまた、ひとつの枷・・・か
とにかく今日が終わる。まだ眠る事はなく、僕の時は続くけれど、
今日はＵＰ・・・だね。
２００４年２月 ２０日 金曜日
ふん・・・どうにでもなればいい！
冷酷で破壊的な自分がいる・・・その存在理由も不明。一瞬揺らいだんだ・・・。
何かが感覚の中で。此処から狂気へ誘発はしないと思うけど、この自分の中にある
感覚は何だ？冷淡で何者をも寄せ付けず、挑むものには論破してみせるとさえ思う
この感覚・・・。・・・あぁ、知ってる。これは高校時代の僕、か・・・。
とりあえずこのままでいても気分が悪くなるだけだから忘れてもらおうか・・・。
消えてもらおう・・・あの頃の僕・・・。今はこの夜に揺られているだけでいいのだから
・・・長い夜も明け、僕の時間が終わる・・・。
おやすみなさい・・・。
ううん・・・長い眠りが待ってる・・・はずだったんだけどなぁ・・・
また数時間で目覚めている僕です。３時間・・・多く見積もっても４時間程度、か(滅)
わかってる・・・こうなる事はわかってた・・・けどね(苦笑)それでも気は滅入る。
眠ろうとしなければ本当にいつまでも起きていられそうなくらい眠気なんてものはなかなか
訪れないし、不眠症だっていうのも間違いないと思う。そのくせ睡眠が足りないと
こういてよく、頭痛が訴えてくるし・・・。自然には治る事もないのか？
薬に依存しないと結局は駄目？あの、浅い、眠らされてる感じ、好きじゃないんだけどな。
とにかく・・・目が覚めてしまった事だし、一応自分で決めたルールだから、
少し、外出してきます。暫く食事もしてないし、気持ち悪くなるような拒絶反応も
ないとは思うし。後は、実際外に出てからの身体の異常をなんとか抑えればいいだけ・・・。
・・・。はぁ。予想通り、ですか。この程度の距離でさえ駄目になるなんて・・・
自分に苛立つ・・・そしてふいに車道に飛び出してみたくなった・・・けど、
この衝動も抑える。ふふ、これでもまだましにはなってるんだよ？
高校時代は自分の死ぬ時のイメージばかりが次々と浮かんで、車道に飛び出そうと
思う事も毎日のように考えていたのだから・・・(苦笑)唯、この速度の車では死ねそうもない
そんな事だけが僕を生かしてきた。帰ってからは煩わしくて頭痛薬噛み砕いた。
それから僅かでも食事をと少しだけ食料はコンビニで調達。食べられるか、わからないけど。
とりあえずこの息苦しさが治まるまで・・・少し休憩。すべてはそれからかな。
・・・。結構時間はかかったけど落ち着いてきました。部屋から出たら煙草の匂いがした。
・・・嫌いだ。それから無表情・無感情のまま手首を切り裂いた。別に意味なんてない。
唯・・・なんとなくそうしたかっただけだ。アルコールにでも依存しないと眠ることは無理。
となれば、これからの時間をどうして過ごせるか・・・。気付き始めている事だけど・・・
心を楽な状態に保つとかそんな事を重ねていくとか・・・そういうのからは
少しずつ離れてきてる。どうでもよくなってきた・・・のかな？ううん・・・
やはりいつもの事、自分の感情がわからない。唯、とにかく・・・今は、光は見えないし
心を癒すことなんて意識できなくなってる。まぁ、一時的な発作みたいなものかもしれない
明日になれば・・・もう一度ゆっくり心の事を想える様にもなるかもしれない。
はは・・・失望は嫌だから期待なんてしないけれどね。
あ・・・少し力のセーブ間違ったか？浅い傷でいいと考えたはずなのに、
予想よりも多く血が流れる。服を汚しそうになるところで、それを舐めとってみる
血の味に慣れてからもかなりの時が経つ。こんなものがこの身体を生かすのか・・・
すべてなくなってしまえばいい・・・紅いものなんて要らない。
失血死してしまえばいいさ。この生命のすべて・・・終わらせて・・・
駄目。どうでもいいとしか思えてない今だから抑えが利かない。
あはは・・・！こんな中途半端に壊れたものなら要らない。完璧に壊れてしまえ・・・
・・・。大丈夫。壊れようとしていたから、眠りに逃げようとしたけれど、
それもできなくて・・・。でも、これ以上此処に綴る言葉もすべて似たようなもの
になると思ったし、壊れた音楽聴いて、同調している事で抑えてきた・・・。
血は止血しないままにいつのまにか止まってた。まぁ、いつもの事なんだけど。
夜が近づくにつれて、心も少しずつ楽になってきて多分、『普通』に戻ってる。
夕食は、昼に軽くではあるけど食事とってるからパスして、音の中で揺れてた・・・。
ううん、思ったより被害はなかったかな？ん・・・あの時の感覚のままでは
多分更に深く傷つけて、OVERDOSEもやりかねないような状態だったと思うし・・・。
なんか・・・自分から大切なものを壊していって喪失感を楽しんでるみたいにね。
自虐的とか内罰的といえばそうなんだろうけど・・・過去の・・・あの時の狂気・・・
未だに宿している狂気が、その色が、あの時のそれに近づいていってるような気がした
精神を保つ＝精神の状態を一定に抑えることだったから、疲労があったのかもしれない
それと気がつかないでね。自分では安定してると思ってたけど、無意識的に無理は
していたのかもしれない。ふぅ・・・だとしたら手の尽くし様がない。
やはり気も滅入るな・・・。この心に宿る狂気も、消してはいけない心の欠片・・・
だから・・・いつかまた・・・囚われる事はあると思う。
問題はその狂気の色・・・か。このままその色を強めていくようであれば
天秤は絶望に傾いてゆくでしょう・・・。
もっとも、薬に頼らないで眠っていたから、精神的に不安定になったのが
多分今回の原因だと思う。生活サイクルをどちらにとるにしても、
結局は睡眠薬に依存して眠るのが一番安全なのかもしれない。
不安要素・・・絶望を手繰り寄せるような鍵となる因子は高校時代よりも
遥かに増えている。今・・・以前のような狂気に囚われる時が続くのは
その絶望を心に宿す事に大きく関わってくる。わからなくなる・・・ね。
在りのままの心でいる方法なんてずっと前に忘れてしまったし、
どんなに負荷のない様にと思っていても、それさえも負荷になりかねないのだから。
眠る事位でしか救われる事のない、癒される事のない心・・・か・・・。
いつまでも眠っていられるわけでもない。何か、忘れていられれば少しは楽か。
やはり何かしたい事なんかが見えてくれば好循環になるんだろうなぁ・・・
遊びたいとか・・・そういう些細な想いでもいいから・・・さ。
そういう気持ちになれるのが先か、無意識下で壊れていくのが先か・・・か
あまり分がいいとはいえなそう・・・。それでも仕方ないね。
なるようになるしかない。狂気に囚われて絶望を宿すというならそれもまた運命
そしてその程度の誓いでしかなかったという真実が曝されるだけ・・・
今日もまた終わりを告げる・・・未だ眠ることのない僕は夜に寄り添いながら・・・
２００４年２月 ２１日 土曜日
午前１時が近いみたい。今まで、日記ＵＰしてからメール＆サイトチェックして
メールに返信したりしてました。・・・ふらつく。流石に食事の間隔が開きすぎかな
という事で、パンひとつくらいなら大丈夫だろうと思い食べてみる事にしました。
睡眠のサイクルだけに関してもめちゃくちゃになってるので疲労感はある。
でもそれが直接睡眠欲に結びつく事はない。今夜も結局眠らないまま、もうすぐ朝。
夜に抱かれて・・・少しでも心の安息を感じて・・・そうして過ごした。
午前６時になる。また朝が訪れて僕が目覚める時間は終わる。
だけど、このままでは眠れそうにもない。アルコールの助けを借りるか・・・。
それでも夜まで眠ったままでいるのは難しい・・・というか無理だろうな。
ううん、昼間・・・少しでも忘れて過ごせたらいいのだけど・・・。
資金的に厳しいけど何かゲームでも買って遊んでみるかなぁ・・・？
長く遊べて面白そうなものって何だろ。何かお勧めってあったら教えてくださいな。
・・・まぁ、例によって何の反応も返ってこないのは予測済みですけど～
でも、別にそれでどうにかなるわけでもないし、少しくらい日記に対して
何か反応してくれてもいいとおもうのになぁ・・・。はぅ、寂しいものです。
ん・・・、まぁ、とりあえずアルコール物色してきましょうか。
ウィスキーかなぁ・・・と思ってたけど５００ｍｌのソルティードッグがあったから
そっちで。後は適当にもう一缶。酔いはしないだろうけど、眠りの助けくらいには
なってくれるでしょ、この程度の量でもさ。
アルコールを飲んでからかな・・・？なんか急に寒く感じるようになって
暖房を強くした。飲んだばかりではアルコールも回らないし、もう少し、時間はかかる
午前８時も近い。そろそろ、眠れるかな・・・。ん・・・おやすみなさい・・・。
・・・。やはり昼近くにはどうしても目覚めてしまう。そして目覚めると
頭痛を伴うときが多い。今日もそんな一日で、起きて早々、頭痛薬のお世話になる。
追加症状・・・寒気がして気分悪い・・・。起きていてもする事なんてないし、
横になって休んで、眠れるようなら眠ります。
・・・夕方まで横になって休んでいて、それで少しは落ち着きました。
もっとも薬が切れたのか、頭痛の方は再発しかけているみたいで少し痛む感じが
ありますけどね。もうすぐ夕食にもなります。これはちゃんととらないと・・・。
食生活も狂って、しかもそれさえ記憶に残ってなくて・・・自分でも
日記読み返して確認でもしないことには、いつ食事を取ったのかとかわからなくなってる
ん・・・今も寒気は残ってるかな？本当に寒いだけかもしれないけど(苦笑)
とにかく、そろそろ夕食だから、ちゃんと食事して、それからまた頭痛薬も飲んできます
・・・。食事、済ませてきました。頭痛薬とそれから胃散も飲んできたので
食後、調子を崩す事もないかと。少し、おとなしくしてよう・・・
いずれはこの夜の感覚が、心穏やかにしてくれると思うから。
・・・午後９時になろうとしてる。未だに焦燥が平穏を邪魔する・・・。
いつも夜が優しいものだとは限らない。時にはその闇が、狂気を誘発されてきた事だって
今まで幾度もあった。だから・・・こんな夜も仕方ない。
ふぅ・・・仕方ないから今夜は久しぶりに睡眠薬飲んで眠りに逃げるか・・・
そんな考えも浮かんでくる。例え薬を飲んでも眠れるかどうかまではわからないのだけど。
メールが来てた。少し話したいって。そうだね・・・彼女とは随分電話なんてしてなかったし
焦燥は我慢して、悟られないように穏やかな自分を装って・・・それでいい。
大切な人たちが僕と関わる事で、少しでも楽になるとか、痛みが癒えるのなら・・・ね
こんな僕でも少しは誰かのために何かできるのなら、この心に宿る痛みは・・・闇は・・・
いくらでも犠牲にしてやる。例え病んでいても、そういう生き方・・・選んだのだから。
椅子から立ち上がったと思ったら気分の悪さに、気付いたら床に転がってた。
意識消失ではないけど・・・ふらつきと立ち眩みも相まって立ってはいられなかったみたい
自嘲する・・・こんなにも壊れた身体・・・そして心・・・
それで何処まで誓いを宿していられる？どんな未来に進めると言うんだ・・・？
それでも・・・心に絶望を宿してしまわない限りは・・・
それがどんなに惨めなものでも・・・嫌悪するものでも・・・生きるんだ・・・！
午後１０時半になる。今まで電話で話してました。話し始めたら焦燥も自然と消えた。
電話の最後にありがとうって言われたけど、こちらこそありがとうだよ。
電話も終わって、何もする気になれないでいる。ふぅ、こういう所はどうしようもないか
・・・。焦燥が消えたのも一時的なものか・・・。頭痛薬も切れてきたみたいだし。
憂鬱・・・。とりあえず落ち着くかもしれないし入浴は済ませてこようか・・・。
それから様子を見て、もう一度頭痛薬は飲むかもしれない。一日で飲みすぎてる・・・。
確かにそうなんだけど・・・ＯＤするのに比べれば可愛いものでしょ。
・・・。ちょっと症状に疑わしき点があったので、念のために熱を計ってみたんですよ。
ありました、微熱(苦笑)それでもとりあえずこの程度の熱なら大丈夫だろうと
入浴は済ませて、それから頭痛薬ではなく風邪薬に切り替えて服用してきました。
それにしても外出さえ稀にしかしないのに何処で風邪にかかる要因が・・・。
可能性としては通院したときにウィルスもらってきてたのかもしれませんけどね。
まぁ、風邪だと判断もつかないような程度の軽いものなので大丈夫だとは思います。
療養するだけの時間は皮肉にもいくらでもあることですし(苦笑)
１１時も過ぎましたね・・・。もうすぐ今日も終わる。
今夜は少し嫌な感覚もあるし、睡眠薬の服用、迷ってはいます。
療養という意味でもその方がいいのでしょうし。唯・・・それを考慮しても
朝に目覚めているのは嫌。こんな夜に来る感覚よりも抑えるのが辛い、
強い焦燥や狂気が来る。そうなれば、身動き取れないまま・・・息苦しさと、
その痛みに耐えていなければいけない。多分・・・夜になるまでずっと。
もしくは抑える事なく解放して、それに身を委ねて壊れてしまうか・・・か。
どちらが心にとっていい事なのか・・・それもわからない。
そうなると少しでも危険性の少ないこのサイクルを維持した方がいいようにも思える。
波長・・・合うようだしね。決められそうもない・・・か。そういうとこも相変らず。
なし崩し的にこの夜も長くはなりそうです。皆様は良い夢を・・・。
２００４年２月 ２２日 日曜日
なんとなく、意欲低下気味。頭痛の方も風邪薬だけでは抑えられないみたいだし・・・。
午前１時半になりますね・・・。目覚めていてもそこに意味はない。
永遠に眠ったままで死を迎えられるのならそれは幸せ。でも、不可能な事。
ふぅ・・・どうしよう？こうしていても意味はないし、かといって眠っても目は覚める。
日記に綴る言葉にもならない・・・そんな気力さえ今はない。・・・寝ましょうか。
薬は飲まないから眠れるかどうかはわからないけど、とりあえずベッドには入ります。
・・・。昼近くまで、自分が眠っているのか、目覚めているのかもわからないような
浅い眠りの中にいた。質の悪い眠りばかり・・・もう限界です。
薬、飲んで・・・いい加減ちゃんと眠ろう。眠らされているに過ぎないとしても、
こんな眠りよりはましだから・・・さ。
・・・久しぶり、でもないのかな。とにかく睡眠薬飲みました。
いい加減、質の悪い眠りばかりで苛ついたり気が立ってきてもおかしくないような
状態になってきたので・・・。これで今日は眠って一日過ごす事になると思うけど、
目覚めていてもどうせ何もできやしないさ。おやすみなさい。
・・・で、流石にその前にも眠ってはいたから、いくら薬飲んだからといって
そうそう長時間眠れるわけでもなく、夕方には目が覚めてしまいました。
まぁ、それでも薬飲んで眠る前の中途半端に眠った嫌な感覚は消せたから良かったけど。
・・・夕食も済ませてきました。なんか・・・駄目です(苦笑)
目覚めていたくない・・・眠ってしまいたい・・・。
横になっていたら午後８時になっていました。軽く、眠っていたのかもしれません。
でも・・・この夜はまだ長い。・・・なんか、意味を見失う。
何のために・・・こうして眠って、目覚めてを繰り返してるのか・・・
・・・何のために生きているのか・・・。わかってる、これは今考えちゃいけないこと。
もう今更、眠れはしないのだろうけど・・・眠りたい・・・な
２００４年２月 ２３日 月曜日
灯りも消して、暗闇の中・・・唯ベッドで目を閉じてた。眠るためだけに・・・。
時間の感覚もなくなって、それでもやはり、眠る事はできそうになかった。
そのうち聴こえてくる雨音に気付いた。外は雨・・・か。なんとなく精神的に
楽になっていたから、もう一度起きてみる事に。時間は・・・今日になったばかり。
大して時が経過したわけでもなかった。
何かが絡まりあって束縛されてる感じ・・・思うように動けない。
ふぅ・・・どうせ今に始まったことじゃない。書いても無駄。
澱んだこの空気を払拭するために今できる事はひとつ。多分、血しかない・・・。
・・・。少しは晴れたか。まぁ・・・戯れに過ぎないな・・・。
一度始めてしまうと、何処までも止まらなくなる。それを抑えるためのルール。
一度、滑らせるだけ。最近はちゃんと抑えは利く。
狂気が発現したりでもしない限りは大丈夫。昔みたいにはならない。
午前２時、か・・・。そして更に１時間・・・。これでも確かに、昼間よりは過ごしやすい
それに変わりはないか。突然の衝動でもう一箇所切り裂いたりはしたけどね(苦笑)
あ～あ、腕の外側・・・傷痕が残るようだと人の目にふれるから嫌なんだけど。
・・・とはいいつつも、既に過去につけた傷で傷痕は残ってるし、今更ではあるか。
強い風が木々をゆらす音が続いた・・・。
そして、朝になる・・・。長い夜も終わり。やはりこうして光の中で眠るのか・・・。
うまく言えないけど、精神的に疲れてる。日記を綴れる長さでもわかるかもしれない。
此処最近は色々思ったりもできたし、考えても来れた。けど・・・また駄目に
何も思えなくなってきてる。この状態を脱するのにどうすればいいかなんてわからないから
自然と治るのを待つしかなかったし、今回もそうなるだろう・・・。
とりあえずは眠り・・・それがすべてを忘れさせてくれるから。
目覚めはいつも気分が悪い。今日も頭痛なんががつきまとって、暫くベッドの中から
動けないで休んでた。それから起きだして頭痛薬を飲む。時間は午後３時過ぎ。
気分も相変らず・・・何かできるような状態ではない。
だからずっと横になってた。夕食に呼ばれるまでずっと・・・ね。
それから夕食も済ませて、暫くは下で犬とじゃれたりして、時間を潰した。
夜が長い・・・時に長すぎて・・・辛く感じてしまうほど・・・。
それでも朝の光よりはまだましなんだろうな・・・。ふぅ・・・生き辛い世界・・・
まだ・・・眠る事さえできないのか・・・
２００４年２月 ２４日 火曜日
宵の中で時間だけが過ぎ行く。久しぶりにクラシックをかけてたりして・・・
まぁ、それだけの気分でもいられるという事。久しぶりに穏やかな夜が戻った気がする。
これで詩を取り戻せたならいいのだろうけれどね・・・、まだ、詩い方忘れてる・・・
通院の日に、病院でノートに少し書き留める位はできるんだけれど、
不思議と家では、そういう事もできなくなる。それができれば少しはいいのにな。
断片でしかなくても言葉を綴っていければ少しずつでも、詩を思い出せる気がするから。
・・・時間大分過ぎました。朝のニュースが早くも始まってる。
何気なく電話見たら高校の友達からメッセージ入ってて２６日大丈夫？・・・と。
ううん・・・ちょっと意味不明な感じだったけど多分遊ぶのか飲みか、
会いましょうってことなんでしょうね。ん・・・僕ちょっと問題かも・・・(苦笑)
明後日？それまでに生活サイクル直すのってかなり無理が必要なんだけど・・・。
まぁ、詳細を聞いてみない事には何もわからないけどね。
本を読んでいて時間が過ぎた。もうニュースじゃなくワイドショーの時間だ。
そんな事よりも、だ。朝・・・眠りにつこうとしてＰＣ落とす前に、メールチェック。
友人からメールが来てた。そのうちの一通はとても内容の重いものだった。
返す言葉もすぐに思いつくようなことじゃなかった・・・。その人の家族の事情とか
詳しく知っているわけでもないのだけど、祖父が急死した・・・と。
生命の重さを知った彼女だから余計困惑するだろう。僕も幼いとはいえ、
これまで肉親の死には３度直面している。その度にごたごたしているのだけはわかったし
それ以上に感情、精神的な面では大きく揺らいでいたのだと思う・・・。
もっとも、僕は幼かったと書いたとおり、死さえ理解していなかったし、
未だにそうなのかもしれない。何を返せばいい？そんな場面に直面した人に・・・
どんな慰めの言葉を用意できるというんだ・・・？僕は・・・
声が心に響かないという事はないと信じたい・・・けど、僕はそんな言葉を知らない。
だから痛感するんだ・・・僕は言葉を知っていると思い込んでいるに過ぎない、と。
しかも、普段の生活の中でも重圧を抱いていた人だけに、現実感さえ伴わないような
不慮の事態で、無意識に精神が追いつめられるのではないかと危惧したりもする。
とにかく、実家に帰って来るそうで、その間・・・大変だろうな・・・。
ううん・・・返事に迷います。とにかく今は、僅かな言葉にもならない・・・。
眠るしかないんでしょうね・・・。午前１０時も近い、か。
話が話だから、なんとなく寝付く気にもなれないでいる・・・。でも、意味はない
今はそう・・・眠るだけでいい・・・
目覚めた・・・というより起きれたのは午後４時近く。いつものように、
目覚めてすぐの頭痛や息苦しさで気分が悪くて暫く動く事もできず休んでた。
途中で、ええと・・・午後３時に友達からの電話で眠りはとけたのだけど、
とてもそれを取りにいけるような状態ではなかった。動けなかった・・・
休んでいて、４時になってやっと、身体の異常がひいていったみたいです。
今もまだ・・・少し呼吸が整わなかったりくらくらしたりはするけれど・・・
目覚めたときのものに比べればかなり軽くなってるから大丈夫。
この目覚めたときの身体の異常の原因もわからないし、本当、身体は壊れていくばかり
ふぅ・・・後で電話もかけ直さないとねぇ・・・。
とりあえず今は気が滅入っていて、何も手につきそうにはないんだけどさ。
深く呼吸をしてないと、まだ少し辛いしさ・・・。
・・・結局起きていられなくて、夕食まではベッドで横になっていました。
途中、友達からの電話で２６日に家への訪問が決定。ううん・・・
それまでにサイクル戻しておかないとなぁ・・・今夜は眠ろうかと思ってます
それから、食欲はなかったのだけど夕食はなんとか食べる事ができて、
それも終わり、自室に戻ってきました。まだ・・・薬を飲むには早すぎる。
それでも・・・もう眠ってしまいたい。駄目・・・こんな時間要らない。
そう思ってベッドに入ってた。軽く・・・眠れたのかもしれない。
時間が午後９時を過ぎてる。これなら薬を飲んでも大丈夫だろう・・・。
そして今日という日よ、おやすみなさい・・・。
２００４年２月 ２５日 水曜日
何度か目は覚めたのですが、起きる気になれなくて眠り続けた。かろうじて
起きられたのが午後２時半。それからも薬が残っているせいか、
何もする気にはなれず、またベッドに倒れこんでました。
多分そのまま、少し眠ったのだと思う。今はもう午後５時になってる。
調整・・・失敗したかなぁ。かなり眠りすぎ。まぁ、今となってはしょうがないけど。
夕食は軽くパンを食べたのでそれでパス。
それにしても明日の午後には友人が来るというのに、大丈夫かな・・・。
とりあえず、昨日よりも早めに薬を飲む。そして、眠るだけだ・・・。
明日はあまり精神状態が悪くないといいのだけど・・・。
僕には安定剤で抑えるって選択肢もないしさ。
ん・・・もう眠るね。日記らしくない日記でごめんなさい。
２００４年２月 ２６日 木曜日
昨日とは打って変わって浅い眠り・・・断眠を何度も繰り返した。そうして目が覚めた時
ちょうど電話が鳴って、それをとるために僕は起きた。時間は今日になったばかりだった
電話の相手はネットの友人で、４０分くらい話してたかな・・・？
もっとも、僕は薬が完全には切れてないからまともな応対はできなかった気がするけど。
今はもうすぐ午前１時半です。とりあえず眠れそうにないので
睡眠導入剤・・・ロラメット２錠追加。あぅぅ、明日が少し不安です。
起きられるのか、自分・・・。とりあえず今は早く寝ること
そうじゃないと明日に響くだけだからね。別な友人からメールも来てたけれど
今はとても返信してる時間も、それから思考もついていかないと思うから、後日。
おやすみなさい・・・よい夢を・・・
・・・。うぅぅ、眠れません(滅)現在午前３時・・・。ふぅ、このまま迎えるしかないか
・・・。長い夜を過ごして朝になりました。L'Arc～en～Cielが流れ続けてた。
例によって朝食はとってません。午前１０時も近いか・・・。
ふぅ・・・差し込む光が嫌だけれど、いい加減カーテンも開けるか・・・。
本当は・・・さ、深く呼吸して・・・心にまで深く浸透するように呼吸して・・・
光る空を見つめて・・・空に溶けて・・・
緩やかに流れる時のままに・・・心静かに・・・透明に・・・心のままに生きる
それが自分にとってベストな生き方のような気がして・・・
だからこそ、そう在りたいと望むのだけど、今は心に宿した痛みや狂気が邪魔する
いつか・・・いつか・・・この心が癒えたら・・・
その時は・・・時の赦されるまま・・・この輝く空に溶けよう・・・
心に・・・大切に抱きしめよう・・・終わらない生命の輝き・・・
儚く見えてもいいんです・・・今は、祈らせていてください・・・。未来を・・・
ふぅ・・・少しだけ食事してきました。友人が来るのは午後からなので
まだ時間に余裕はありますね・・・別に部屋を掃除するほど汚れてるわけでもないし
する事も特にないなぁ・・・。嫌なタイミングで眠くなってこないといいんだけど。
ただいまです。帰宅時午後８時近くになりました。
結局何をしたかというと、友人の一人が６時から予定があるそうで、
あまり手間取らないようなビリヤードに落ち着きました。
そして、今日は一度も勝てなかったです・・・(泣)ううん・・・
重要なところになると何かミスしちゃってたなぁ・・・。
それからビリヤードをした場所にゲームセンターも設置されてて、
そこで高校の頃によく遊んでた懐かしいものとか見つけて、
つい少しだけ遊んでしまいました。
それから、その友人と別れて、二人でどうしようかって事になって、
とりあえず海(その発想は何処かおかしいと想うよ？)で・・・行くにはいったんですが
風が強くてとても車から外に出られる状態ではなかったのでそのまま引き返したり。
それから夕食を食べて、家まで送ってもらい、この時間になりました。
６時から予定があるというのに、３時まで仕事をしておいて、僅か数時間のために
それでもきてくれてありがとうね。このふたり・・・多分・・・
僕の今の状態を知ってるんですよね・・・。だから気を使わせてしまったかなって
少し思う。でも、そうしたいと思って作ってくれる機会なら、
僕は甘えようと思う。どんな状態であるにしろ、純粋に友人との再会って
嬉しいものだと思いたいから。また、遊べるような機会があったら連絡してくださいね？
就職とかで、今まで以上に忙しくなって、そんな機会も難しいのもわかる。
でも、それでも・・・そういう機会をもてた時は、それを大切にしたい。
ううん・・・というかですね。個人的にはカラオケ辺りだろうなぁと思ってたんですけど
それはしなかったんですよ。それで欲求不満状態です(苦笑)
あぁぁ！もうこうなったら、弟が暇なときにさらってカラオケ連行してやります(微笑)
あぅぅ・・・虹・・・虹を歌わなければ・・・(禁断症状(おい))
ま、それはともかくとして(そしてあっさり流してみる)家で独りで歌っていても、
時間を忘れていられるくらいで、あまり発散にはなってない感じなんですよねぇ・・・。
弟もそろそろ春休みでしょうし、機会をうかがうことにします。
虹・・・かぁ。僕の中での位置づけとしては、好きな歌というより大切な歌、なんです
そこになんとなく、誓いを重ねて想ってるというか・・・。
歌う時はいつも、大切な誓いを祈りながら歌っているような気がします。
多分・・・イメージの中で、何処か同調するところがあるからなのでしょうね。
こんな心に響くような詩・・・詩えるようになりたいです・・・
今の僕の詩には・・・何かが足りないのはわかってるんです。
だから・・・いつか・・・詩いたい・・・心に響く大切な詩を・・・
下に降りて弟にカラオケ連衡の宣告してきました(微笑)と、それが目的ではなく
ウィスキーロック、少し飲んで、そしてそのまま半分過ぎくらいまで
白い巨塔見てました。第２部を見るのはこれが初めてなので、まったく内容に
ついていけません（当然）そして見るの挫折。
アルコールは、ビリヤードしてた時もカクテル少し飲んでいたし、
それに昨夜はほとんど眠れていない。その上で外出の疲労もあるから・・・
今夜はこのまま眠れると信じたい。次の通院までに飲める薬は後１錠。
次の通院の前にサイクル改善させるときに使用するときのものだけです。
あぁ、それから余談ですが、デジカメは修理していただいて手元に戻ってきました。
もっとも、まだ動作確認はしていないのですけどね。
そのうち・・・何か写したくなったら、その時でいいでしょう・・・。
今日の日記に書けるのはこんなところかな。何か忘れている気がするけれど
思い出せるわけでもないし・・・ね。ＵＰしてしまいます。
２００４年２月 ２７日 金曜日
午前１時になる・・・。このままではまた眠れなくなりそうでそれが嫌。
眠ろう・・・？眠れるはずだから・・・今は何も心配なんかしないで・・・。
・・・と思ってたら幼馴染からメッセ(苦笑)ううん・・・いいんだ。
今となってはね・・・。とても大切な事・・・心の奥に抱えるような事・・・
生命の意味・・・それを話し合えた気がするし・・・。
普段僕が日記に綴るような事を、一方的なものじゃなく、話し合いという形に
できたような気がする。それだけでも嬉しい事だし・・・、
やはりこの絆は大切にしていきたいって心から想った。いてくれて、ありがとう
君は意外とポジティブとか言ってたけど、君と話せて・・・
心が透明に・・・優しくなれる感覚・・・白い光・・・見失っていたもの
それを心に宿してくれたからなんだよ・・・？だから、君からありがとうなんて
言ってくれなくていい・・・僕の方こそ、ありがとう・・・なんだよ
さて・・・時間ですが午前３時を過ぎてしまいました。
まぁ、昼夜逆転を直そうと思っていたわけでもないし、いいんだけどさ・・・。
それにしても薬を飲まなければほんと、何日か睡眠なしでいられそうなくらいだなぁ
もっとも、目覚めているのは辛いから無理にでも眠るのだけどさ。
L'Arc～en～Ciel、『HEART』・・・ＭＤで流れ続けています・・・。
ここに収録されている『虹 ALBUM VER』がお気に入りなんですよね～♪
オリジナルと比べて、間奏中のメッセージがボリューム大きいし。
さて・・・と、これからの時間をどうしていようかな・・・。
・・・時間、少し流れて午前５時半。流石に眠くなってきた・・・。
ううん、どうせ午後には目が覚めるでしょう。おやすみなさい。
・・・。むぅ。不思議な事がありました。そう・・・いつものように普通に
眠ったんですよ。それなのに、目が覚めたら午前８時半で・・・
何故か床で寝てたんですけど・・・？僕、そんな寝相悪かったですか？
しかも布団はバラバラ・・・。ううん、今まで一度もこんな事なかったのになぁ
とにかく布団を直して、もう一度ベッドに入って休みました。
そして起きたのが現在、午後４時というわけです。夢、でもないと思う。
まぁ・・・いいか。特に危険な事になってたわけじゃないんだし。
ふぃ・・・部屋が寒くて起きてすぐ暖房入れたんですけど、まだ温まりません。
１３度くらいになってたかな・・・最初。ううん、まだ何処か調子悪い。
しばらくベッドで横になってました。
・・・夕食も済ませてしばらく経つ。というよりは、そろそろ今日の終わりか。
僕にとってはまだ始まったばかりなのだけど。
ううん・・・さっきからずっと鈍い頭痛が続いてる・・・。
薬・・・飲もうかと思ったけど控えてる。とりあえず状態がよくならないようだったら
飲むけど、その前に今夜はこのまま眠ってしまったほうがいいかもしれないし。
２００４年２月 ２８日 土曜日
朝・・・です。結局夜は眠らずに過ごした・・・。眠気はあったはずだけど・・・
何処か気が滅入っていた。衝動が眠るのを邪魔していた。でも、それも終わる。
もう・・・眠ります。またいつかのように、精神が破綻していくのも嫌なので。
いつかつけた左腕外側の傷が痒くなる。掻き毟ればまた、微かに痛みを思い出して
そして・・・唐突に嫌な気分になる。自棄・・・か。
まぁ、それも・・・眠ればきっと忘れられる。眠っている時だけは・・・
現実も・・・痛みも・・・すべてを忘れていられる・・・
今・・・至福はこの時だけに。
午後３時頃だったかな・・・？起きたの。それから適当に時間潰して夕食・・・。
相変らず有意義な事は何もしない生活が続く。そして夕食なんだけど・・・
最近は此処にも綴っていないし、食事しても平気だったのね。
まぁ・・・それでも一日一食食べるのが相変らず限度なんだけどさ(苦笑)
でも、今日は違って・・・食事の途中から久しぶりに気持ち悪くなって・・・
途中で食事切り上げて、胃薬飲んできました。普通の量・・・のはずなんだけどねぇ
頭痛だったり、気持ち悪くなったり、人のいる場所での身体の状態の異常も含め
相変らず身体は壊れてる・・・か。そもそも一日一食が限度って辺りで既に
摂食障害疑った方がいいのかもしれないし、相変らず夜に眠れなかったりする
睡眠障害も続いているしなぁ・・・。寝れるとしても相当眠らずに起き続けた後
だけだしねぇ・・・。それでも睡眠の質はよくはならないし・・・。
薬飲んでもなんとか眠れるというだけで質自体は変わらないしなぁ・・・。
うぅ・・・まだ気持ち悪い。これでも食後すぐ、少し戻しちゃってるんだけど・・・。
落ち着くまで暫く休んでます・・・。
今日が終わります・・・。なんて嘘。もう既に今日が終わって大分時が経つ。
ＵＰ､遅くなってしまってすみません。なんとなく、それだけの気力もなかったものですから
といっても、いつも此処を読んでくださっている方は僅かなのでしたね(苦笑)
もっとも、僅かだからと疎かにしていいわけでは決してないのですけど。
すみません、そしてこんな日記でも読んでくださってる方々、ありがとうございます。
２００４年２月 ２９日 日曜日
午前５時になります・・・。そう、昨日の日記をＵＰするのにここまで
時間がかかってしまいました。今は何か、風邪薬ＯＤしたときのような味の感覚があって
なんとなく気持ち悪いです・・・。理由、なんてわかりませんけど。
戯れ事に投影して、現実逃避してる・・・何故か、そんな考えが昨日から消えません。
そしてその度に寒気を感じて気分が悪くなります。そんな風に考えていても、
今は意味ないのに・・・。今はそれしかないんだって、自分を赦さなきゃ・・・
治療も一向に進まず、自ら状態を悪くしている矛盾があると言うのに・・・。
今はまだ・・・足りない。自分の道を歩くだけの力・・・心の光がまだ足りない
わかっています。こんな考えさえ、戯言かもしれません。
本当は辛い状況におかれても、そこから逃避もできず否応なく向き合わねば
ならない人もいる。そんな人たちから比べたら僕はまだ幸福だし・・・そして、
かなり、甘えているんでしょう・・・。だから・・・それが時々発作的に赦せなくなって
そう・・・たぶん狂気に変えてしまうんです・・・。それこそ矛盾、なのにね(嘲笑)
何をすればよいのでしょう？今の僕は自分の何を信じて生きればいいのでしょう？
わからなくなります・・・。最近・・・駄目です。心の声を満足に綴る事さえできやしない。
日記にも・・・そして詩にも・・・。わからなくなっていくだけなのです・・・。
すみません、更新作業も最近は日記だけで、ＲＥＳとかすべき事も疎かですよね・・・。
まとめる立場なんて不向きなのに、同盟なんかも中途半端に主催して・・・
何をしているんでしょうね・・・。何の力にもなれなくて・・・
誰の役にも立てなくて・・・望んでいた形とは程遠いものです・・・。
僕にある力はこの程度・・・とても、・・・とても、無力です。
ん・・・また、この嫌な薬の感じ・・・。味・・・ではなく、匂い・・・か？
何故か鮮明に思い出されているのかそれを感じます。気持ち悪くなる。
・・・。もう昼が近いです。なんとなく、眠れずにいた・・・。
気分の悪さはまだ時々訪れる。眠っていないせいかもしれないし・・・
眠ったほうがいいかな。とにかく、おやすみなさい。
今日は夕食の時間に起こされるまでずっと眠っていました。目覚めはしたけれど、
相変らずその時に体調が不調で・・・何故かとても息苦しくて暫く起きれなかった。
その後、下に降りたけれど起きたばかりで食欲なく、夕食パスを告げて戻ってきました。
まだ、少し息苦しい感じがする。ちょっと・・・休憩・・・。
・・・午前１０時過ぎ。やっと少しは食欲も出てきたかな。
流石に一日中何も食べないというのもまずいので、何か食べてきます。
昨日の事を考慮して、軽めの食事。それから久しぶりに犬と少しじゃれてきました。
午後１１時半近くになります。もう今日が、そして如月が終わりますね。
まだ数時間しか起きていないのに、何故か今日はなんとなく眠い。
そろそろサイクルも戻さなければいけないし、いい機会かもしれない。
眠れるようだったら、今夜は眠ってみます。