２００４年５月〜１２月
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２００４年５月１日 土曜日
午前２時半です・・・。今日は午後からちょっとでかけてみる予定でいるから早く眠らないと、ね
薬も飲んで、それがある程度は効いたみたい。おやすみなさい。
・・・目覚めは午前６時頃、という事は３時間程度か・・・眠っていられたの・・・。
朝食は軽く食べて、時間を持て余す。出かけるっていっても久しぶりに街にいくだけ・・・
それに午後からだから今から焦って準備する必要もない。久しぶりにあの症状を強く感じる事に
なるんだろうな・・・。まぁ、背負ってしまったものだし、今更どうしようもないのだけどね・・・
パン一つだけの昼食を済ませて、着替えて・・・気休めの安定剤も飲んで、そろそろ出ようかな。
午後５時近くに帰ってきました。行きは吐き気がして辛いし、人込みの中では身体がふるえるし・・・
やはり相変らず、辛いです。一気に精神的に疲労しました。でも、これにも慣らさないといけないんだよね
今のところ薬で改善の余地がなさそうなところを見ると、無理矢理にでも慣らしていくしかない。
人として欠落しすぎだな・・・。外出時の自分の状態を見て、壊してしまいたくなった・・・。
もう何年こんな状態が続いてる？薬を飲み続けても改善する事さえないままでいい加減失望もするよ
そしてこれから・・・いつまでこんな状態が続くの？これじゃ、慣らす前に精神が破綻するかもね・・・。
夕食は食べる気になれなくてパス。結局は愚かな事を繰り返してるだけなんだな・・・。
最低。過去と同じ事を繰り返して・・・そんな自分が赦せなくなって・・・終わりを望んでく・・・。
今夜は久しぶりに抑えられない夜になるか・・・。壊れるなら壊れてしまえばいい。
狂気というだけの甘えた現実逃避しかできない愚か者。全否定して・・・こんな汚れた心・・・
欠落しすぎた心・・・人間失格。まだ届かないのか・・・この程度では絶望は心に宿らない。
２００４年５月２日 日曜日
午前５時半に目が覚めました・・・。昨日の日記、ＵＰしてなかったので今更ＵＰ。
昨日の感覚・・・まだ引きずってる。そうして食事もとらずに無駄な時間を過ごした。
何をしているのかもわからない。唯・・・なんとなく嫌な感覚が消えなくて・・・
２００４年５月３日 月曜日
眠ったほうがいいよ・・・。こうして引きずっているだけなのならさ・・・。
なんか・・・疲れるんだよね。ゆっくり休みたい。目覚めなくていい。
・・・と、何度繰り返しても結局目覚めてしまう。浅い上に短い眠り・・・。
薬も飲んでいないのだから尚の事か・・・。
そうして目覚めた後はいつもと同じ。少しだけ嫌な気配を感じながら、繰り返す・・・。
２００４年５月４日 火曜日
なんか眠れなくています・・・。目覚めていても意味なんてないのにな・・・。
そして朝方まで起きていて、それから眠りました。目覚めたのは午後になってからです。
朝食も昼食も結果的にパス。それから無価値に時間は過ぎて、夕食も済ませ夜になる
何をしてるのか・・・
２００４年５月５日 水曜日
何かが壊れてる・・・意味も価値もない。唯・・・ここにいるというだけ。何をしてるんだろうな
昨夜も結局眠らず、午前８時を回ってる。多分これから眠りにつく・・・。
そこに、どれほどの意味が？目覚めている事に意味なんてない。眠っているだけでいい・・・。
生きている証なんて要らない。唯・・・すべてを終わりに・・・。
・・・。また目覚める。午後２時過ぎくらいだったと思います。また意味のない時間を過ごす。
今日も食事一回だったな。最近はまたこれが普通になってきてる・・・。退廃、ですね。
日記も・・・このサイトも、この程度の事しか記憶できないようでは意味があるのか
わからなくなってくる。なんのためにこうしていたんだっけ・・・？何かが違う、それはわかるけど
変えるだけの力がない。
２００４年５月６日 木曜日
今日も眠ったのは朝方でした。そして浅く短い眠りで午前１１時には目が覚めた・・・。
またこれから不毛なだけの時間が始まる。目覚めに伴う体調の悪さも変わらず・・・
本当に、眠っている時が一番いいように思える。少し頭痛がする・・・。
それも夕食後に薬を飲んで沈静化したけれど・・・。なんとなくアルコール最近飲みたくなってる。
いや、別に普通に飲めばいいだけなんだけど、なんとなく飲まずにいるんだよねぇ。
今夜は少し飲もうかな・・・。気持ち、沈んでるっていうか低迷したまんまだから、
酔いの中だけでも少しは高揚させたい。それに、このまま夜に眠れるかもしれないし。
２００４年５月７日 金曜日
アルコール・・・と思っていたんだけど、それも実行に移す事なく午前４時４４分・・・。
なんだろ・・・現実感が希薄になっていくのに、その中で自分を赦せなくなる。
軽い錯乱と痛み・・・退廃で失っていく事以外にあるのは今はそれだけ・・・。
考えるのが嫌になって、答えを出せない事がなんとなくわかってて・・・それが結局は未来から・・・
自分から・・・そして関わりある人から逃げるだけだとわかっていても結局は無理矢理でも
思考を止めたくて、そんな方法は痛みか薬かアルコールくらいしか知らなくて・・・
左腕に疼きはあるけど改めてアルコールを選んでみた。それから結局酔いのままに痛みを刻んで
僅かな痛みの中、肌を伝う冷たい感覚を感じて・・・。そして夜が明けました。
眠ります・・・ね。おやすみなさい。
午後に目が覚めたけど、体調が悪くてずっと横になってた。そして夕方・・・。
夕食になったけど食欲もなくて未だ食べないでいる。結局時間を置いて、遅くなってから食べたけどね。
それだけですね・・・それだけで今日は終わりです。
２００４年５月８日 土曜日
やはりいつもと変わらない日々。夜に眠れずにいる事もね。もうすぐ夜明け、そして眠れそうな気配
色々なものが壊れながら来ているけど、それでも核心的なものは揺らいだりする事もなくて
半端におかしくなって、それで終わらせられない日々・・・。ふぅ・・・寝ます。午前６時近いもの。
昼過ぎに目覚めて、それからまた時間を浪費するだけです。夕食のみの食事をとって、
なんとなく疲れが取れない感覚引きずったまま、何もすることがなくている。
２００４年５月９日 日曜日
日記・・・何も書いてなかったか。結局今日も朝まで起きていてそれから眠る生活・・・。
目が覚めたのも昼過ぎて、食事もやはり夕食のみ。唯時間を消費して、終わる。
今夜もまた同じ事の繰り返しで眠らないんだろうな・・・。何をしてるのかわからない。
これで・・・いいの？違うはずなんだよね・・・きっと。
２００４年５月１０日 月曜日
朝まで起きていて眠りました・・・。目が覚めたのは昼過ぎで今日も昼食はパス・・・。
目覚めてすぐは頭痛とかで体調がおかしくて、暫く起きれずそのまま横になってた。
なかなか頭痛は回復せず、夕食後に頭痛薬飲んで沈静化させた。今日も終わるね・・・
そうは言っても結局はまだ眠らないで夜を過ごすのだろうけど、さ。
意味なんて多分ない・・・。だったらなんで呼吸を繰り返す？現実を直視したら・・・壊れる
２００４年５月１１日 火曜日
午後２時、か・・・。いつものように朝に眠って、今目が覚めたけど、いつものように体調がおかしい。
それも我慢して復調するのを待つしかくて・・・ね。何のための毎日かわかりません。
唯・・・疲れる、かな。
２００４年５月１２日 水曜日
記すような事など何もない・・・。いつもと変わらない、無意味な日々というだけです。
２００４年５月１３日 木曜日
午前３時過ぎです・・・。こうしていても何もすることがなくて意味などない・・・。
眠れるのなら眠ってしまったほうがいい・・・。少し、アルコールに頼ろうか。
眠ったのは午前４時過ぎてからだったと思います。目覚めたのは午前９時半でした。
それから昼食を済ませたら眠くなって・・・午後はほとんど眠ってました。
目が覚めたのは夕方で、鼓動が少しおかしかった。
夕食はまだ食欲がなくてパス・・・結局今日が終わろうとしてる時間まで意味なく過ごしただけです。
２００４年５月１４日 金曜日
午前４時か・・・。いい加減眠らないと駄目だよね。起きていても意味はないはず・・・。
それなのに、そうすぐには寝付けそうになくている。
結局眠ったのは７時過ぎてからで、目が覚めたのは午後３時過ぎだった。
妙な夢を見てたの・・・今でも覚えてる。どうも、結局は孤独に耐えかねているのか・・・。
それから意味もなく時間は過ぎ、夕食を済ませて今に至る。
相変らず昨日も今日も、そして多分明日も変わらない生活。いつまで待ってみても
希望なんて湧く気配はない。かといって、絶望さえ宿りはしない・・・中途半端なままだ。
何かを選ばなきゃいけないはずなのに・・・ね。
２００４年５月１５日 土曜日
何をしていたかな・・・よく覚えていない。それほどに意味なんてない。
２００４年５月１６日 日曜日
相変らず目覚めは不調です・・・。午後３時過ぎ、か。昨夜も徹夜で眠ったのは朝だったしね・・・。
夕食のみの食事で事足りる。後は何もしなくていい。唯呼吸しているだけで、眠りを待つ・・・
２００４年５月１７日 月曜日
朝になりました・・・そして眠るだけです。
・・・なんとなく浅い眠り。眠り足りないというか・・・ね、なんとなく感覚がおかしい。
現実逃避を繰り返し続けてる。直視して抗おうとしたならどうなるかなんてわからない。
どこまで壊れるんだろう・・・？孤独になるだけなのに・・・抜け出せない。
自棄になってしまえれば、痛みの中で何かが和らぐのかもしれないけど、そんな感情さえない
何も思えない。いつまで僕は許されているんだろう。いつ・・・誰に許されなくなって、
僕は終わるんだろうね・・・。ふぅ、とにかく今夜もまた長い夜か・・・。
薬も減らしたくなくて飲めないでいるし、眠れる要素はないな。例えアルコールで無理に眠っても
いつも以上に質の悪い眠りになるだけ。それにアルコール事態飲みたいって気持ち、最近湧かない。
もうすぐ今日は終わる。
２００４年５月１８日 火曜日
室温２３度はあるのに少し寒く感じます・・・。午前２時も近いですけど眠気はあるはずもなく・・・。
まだまだ長い夜、いつもの事だけどどうして過ごそうか迷うばかりです。
中途半端に眠ったみたいで浅い眠りだった。もう一度眠ってしまいたいくらいなんとなく眠い。
そして多分、眠っていたんだと思う。あまり記憶がはっきりしてないけど・・・多分、ね。
またリズムがおかしくなるだけなのに・・・。
２００４年５月１９日 水曜日
壊れていくのがわかる・・・。また朝を迎える。身体がふるえて、思うようにならない。
この感覚・・・嫌いなのに。もしかしたら、それを言い訳にして『今』を続けているだけなのかもしれない
どちらが先にあったのかなんてもうわからなくなった。もう・・・こんな生き方しかできないのかもしれない。
考える事にさえ意味ももてなくて、もう・・・眠ることだけ・・・。
それから暫くしてから眠って、夕方までほとんど眠って過ごしたみたいです。
夕食は食欲なくてパスしました。まぁ、さすがに夜食には何か食べるでしょうけどね。
とりあえず、今日もこれで終わりです
２００４年５月２０日 木曜日
なんとなく感覚がおかしい。夜が明けて、午前８時過ぎになる。もう眠ってしまえばいいだけだろう・・・。
なんとなく視界がおかしいのは眠ってないせいだろうから。
眠ったのは結局午後になってからで、夕食だと起こされた。それも食欲がなくてパスしたけれどね。
雨が降り続けているみたいです。朝からそんな音がしてる。なんとなく肌寒くて・・・
そして長い夜はまた始まる。
２００４年５月２１日 金曜日
夜が明けても雨は降り続けてた・・・。雨の日は少しだけ寒い。久しぶりに朝食をとり・・・
（といっても昨日は夕食とらずじまいだったのだけど、ね）後は眠るだけです・・・。
眠って、何もかも忘れていられるときだけが安らぎ。目覚めなくていいのに、ね。
眠ったのはまた昼過ぎで、食事も無視して眠ってました。今日が終わる頃になってやっと目覚める。
そして・・・長い夜の始まり。
２００４年５月２２日 土曜日
朝になりました。眠るだけでいいはず、起きていても意味などない。
それなのに午後になるのに眠れずにいます。ずっと眠気が来ないままです・・・。
このまま夜になれば・・・リズムは戻るのかな。でもそんな事にはきっとあまり意味はないな。
それでも一応起きていて、夕食も済ませました。さすがにもう眠い。熟睡できるといいんだけどね・・・。
２００４年５月２３日 日曜日
眠るだけでいいはずなのに、寝付けなくて午前２時過ぎです。眠いはずなんだけどね・・・
何かおかしい。アルコールで誤魔化せばいいのかな・・・。
ん・・・、なんか目が覚めました。夢現で揺れた感覚が残ってたけど、どうも本当に地震だったみたい。
それから眠いながらも昼間過ごしてたけど、夕食後眠ってしまったみたいです
今日が終わる・・・そんな時間に目覚めてしまっているけどね
２００４年５月２４日 月曜日
また、夜起きていて・・・昼過ぎまで眠れず、今日が終わろうとする時間になって目覚めました。
記すことなど何もない。
２００４年５月２５日 火曜日
また朝になる・・・。もう眠った方がいい、起きていても意味なんてない・・・
・・・それって、生きる意味がないのと同じかな、多分・・・。
自分の現状も信じられなくて・・・自然と自分を見ないようにしてる。今・・・ここにあるものを現実だととらえてない
だから時々、違和感を感じて・・・自分の居場所も、何をしているのかもわからなくなる。
完璧に壊れてしまえれば・・・苦悩はなくていい。戻れなくなるくらい壊れてしまえれば、
その先にある絶望にも手が届くかもしれないでしょう？
今夜は眠い・・・久しぶりに夜眠っていられそうです・・・。
２００４年５月２６日 水曜日
なんか深夜に目が覚めました。それからずっと起きています。あ・・・だから今日は久しぶりに
ちゃんと食事とったかな。たかだか一日そうできたからといって、その程度では何の意味もないけれどね。
目覚めた時間がおかしかったし、今夜も眠れそうです。朝まで眠っていられるかは微妙ですけどね。
眠かったはずなのに、僅かな睡眠で目が覚めてしまったりは昨日の事だし、ね。
なんとなく、身体のリズムというか、何かがやはりおかしいのかな・・・。
２００４年５月２７日 木曜日
なんか最近暑いみたいで冷房を使い始めてます。２階って熱がこもりやすいというか、暑くなるんですもの。
今日は朝に目が覚めて、それからずっと起きていますね。今は夕食済ませたところだけど
なんとなく眠いです。それでも時間は過ぎて、今日が終わる・・・。
眠気のピークも過ぎた感じで、またこれから眠れなくなっちゃうのかな・・・。
まぁ、それでもいいか・・・。
２００４年５月２８日 金曜日
昨夜は午前３時過ぎに眠ったのに、朝に普通に目が覚めました。最近睡眠時間が短いかもしれない・・・。
そして夕食済ませるまでは起きていたけれど、その後眠くなって寝てたみたいです。
もう今日は終わって、まだ朝の早い時間に目覚めてる・・・。相変らずサイクル壊れたままですね。
２００４年５月２９日 土曜日
午前４時近くに目覚めました。それからは意味もなく時間が過ぎた気がする・・・。
２００４年５月３０日 日曜日
午前２時近く・・・。さすがに眠くなってきました。今夜はこれでおしまいです。
目が覚めたのは何時だったかな・・・。今朝も早い時間だったような気がする・・・。
相変らず質のいい眠りにはならなくて、どこか疲れ引きずってる気がします。
それでも日中は眠る事なく過ごして、いろいろと音楽かけてました。食事の方は
今夕食を済ませたので２食かな。これも相変らずで、不規則です・・・。夕方くらいからずっと眠くって、
眠りたいんですけど、なんか寝付けないでいます。いつものように、今日が終わる
２００４年５月３１日 月曜日
今日も割と朝早くに目覚めたかな・・・。相変らず目覚めは悪い。不健康なのも変わらずかな。
そして何かをする事もなく過ぎる。いつもと変わらない日々。いつまで変わらないままでいていいんだろ
きっといつかは罰を受けなきゃいけない。こんな生活は許されるはずもない。
・・・そんな事考えるのさえ逃避なのかもしれない。
２００４年６月１日 火曜日
午前８時頃でしょうか、目覚めたの・・・。朝食はとる気になれなくてパスしました。はぁ、６月か。
ここ数ヶ月は何もせず過ごしてる。日記もまともに記す事なく、何もかもが限りなく意味をなくして・・・
ゆっくり堕ちてる・・・。それに抵抗さえ感じなくなった。上手く言葉にもできません。
唯・・・なんとなく疲れを感じるだけです。
日記・・・編集しなきゃないんだけど気分が乗りません。このまま続けてＵＰしておきます。
そうする意味も、最早ないのかもしれないけどさ
２００４年６月２日 水曜日
記すことなんて何もないかな・・・。今日という一日もまた意味なく終わる。
どんな言葉を残したとしても、やはり意味はない。
２００４年６月３日 木曜日
最近体調がおかしいみたいです。よく眠れない日は続いてるし、親に指摘されて気がついたけど、
どうも咳が多いみたい。今日は軽い頭痛もしたので薬を飲んだ。それから・・・身体がふるえます・・・。
自分がここにいるって実感に乏しい。痛みで知るしかないのか・・・でも、それも多分無駄な事。
２００４年６月４日 金曜日
なんとなく身体が強張る・・・。上手く動かせない。やはりおかしくなっていくだけなのか・・・。
危機感さえないよ・・・多分、現実感に欠けてる
２００４年６月６日 日曜日
あ・・・昨日日記書いてなかったか。なんか、最近は無理矢理書いてる感じです。
そして今日も何かするわけでもなく終わった。身体の違和感はまだ消えない。消えるはずはないのか・・・。
２００４年６月７日 月曜日
東北も梅雨入りのようです。夕方くらいから雨が降り始め、多分今も続いてる。
今日も言葉に記すことは僅かな事で、意味を持つことなど皆無。唯・・・壊れられたらいいなとは漠然と思った。
２００４年６月８日 火曜日
昨日から頭痛が続いてます。食後に頭痛薬は飲んだけど、よくなるのは一時的。
雨が降り続いて、なんとなく肌寒くて・・・眠っていたいと思う。
２００４年６月２１日 月曜日
更新停止にしました。
これでいいのかもしれない・・・。無意味に綴ってても、見苦しいだけだから・・・。
何も言葉にならないのに無理して何か書いても意味はないのかもね。
感情が既にわからない。希望とか・・・何かをしたいとか、そういうものがないし、わからない。
唯・・・澱んだままでこの時が続いていくだけ。いつまで？それも多分わからないし・・・
きっと永遠ではなくて、いつかはこれも終わる。どんな形でそれが終わるのかもわからないままだけどね。
痛みでもって、血で・・・何かを知覚できればいいのかもしれないのに、それも叶わない。
腕が疼き、痛みを求める事は未だに時々あるけれど、その衝動に任せても何も得るものはない。
２００４年６月２３日 水曜日
生きたいとは望んでいないし、死にたいとも望んでいない。何も強く望めず・・・望まず、ただ、ただ、廃・・・。
自分が愚かなのは少しずつわかってきている。生きていてはいけないと宣告してくれればいつかはその意味に気付けるかも。
このサイトに残した言葉も・・・想いも、詩も・・・唯、陳腐で・・・愚かで。
詩えなくなったことに哀しみも悔いも浮かばない。何の感情もないし、意欲も希望もない
かといって絶望があるわけでもなく、唯・・・時があって流れるだけ。
鼓動は止まらず、呼吸は繰り返される。でも・・・唯それだけ。
意味を求める事もなくなった。唯・・・痛みは怖くなったのかもしれない。自分が壊れるイメージを抱いてはそれを拒絶する。
血も流してはいないよ。髪は長くなったまま。外に出ることもほとんどないし、食事はまだいい加減なもので
最近はまた眠れなくなってきた。かといって薬は飲んでいない。
追伸。まだ落ちる先はあるみたいだし、またいつか落下するのだろう。そしてまた何かなくす。失くす事の痛みさえ知らないまま
２００４年７月１０日 土曜日
日付なんて、多分無意味なんだろうけどね・・・。それでも、言葉を、意志を残しておかなきゃ・・・
何も伝わらないと思ったから。僕は今、多分死ぬ事を、終わりを恐れるだけで生きている。
何か希望があるというわけでもなく、なんとなくという理由で日々を生きている。
でもそれも・・・いつかは終わるかもしれない。現実への恐怖が、終わることを上回るかもしれない。
絶望してしまえればいい・・・。壊れて・・・もっと強い病で蝕んでくれればそれでいい。
もう、何も期待しないでくれ・・・。そんなものに応えられる様な人間ではないんだ。
ごめんね・・・。
２００４年７月１４日 水曜日
今日は頭痛がしてます。その度に薬を飲んで沈静化させるけど、効力が切れると痛み出す・・・。
眠くなりやすいし・・・浅い眠りしかできていないのかな。
２００４年７月１５日 木曜日
最近続いている頭痛のせいで、頭痛薬を乱用してる。用法とかも完全に無視して、とりあえず痛みが引けばそれでよかった
痛みが邪魔して、唯でさえ寝付けなんないし浅い眠りだから、僅かにのみってる安定剤なんかも制限なく飲み続けてる
しばらく薬を絶っていたせいか、少し効果があるような気がする。それでも・・・微々たる物に変わりはない
安心して眠ることもできなくて・・・不意に浮かぶ未来のビジョンは僕のすべてを否定していて・・・
絶望という致死の毒がほしいと祈った。
身体は・・・いたるところが壊れているし、躊躇いもなく血も流し始めた
息苦しくて・・・何の感情も希望もなくて・・・風化して空に消えたい
・・・この感覚、以前のものが蘇りつつある。それは狂気の気配
朧気になった中で、壊れていくもの・・・捨てていくもの・・・
この夏は乗り切るしかないのだろう。通院・・・できるとしても、左腕を隠せる秋から・・・だから
泣きたい。自分の状況で泣けなくなる程心は壊れてしまってるけど、
僕に、人間らしさを少しでも与えてほしい
あぁ・・・薬どれだけ飲んだだろう。痛みは多少ひいてはきたけど、意識せずかなり飲んだ気がする
OVERDOSE・・・なんて程ではないけれどね。所詮は安定剤だから副作用なんてたいしてない。
・・・いくら頭痛を緩和させるためとはいえ、少し飲みすぎたみたい。息苦しさが増してる・・・
それに、薬が切れるたびに頭痛が再発する・・・。薬自体も飲みすぎてるのか少しふらつく。
もっとも、倒れたとか・・・そういう以前ほどではないけれどね。
２００４年７月１６日 金曜日
頭痛もあったし、寝付けなくて結局朝です。また薬も飲んだ。少しでも長く眠れるような更に薬を追加する。
OVERDOSEの境界は何度か経験してるから判断できるつもり。これくらいなら何の問題もない。
それから昨夜は薬で意識が朦朧としたのか、いろんな人にメールを送ったらしい。
メールの内容もほとんど覚えていないし・・・。やはりまったく効かなくなってた頃に比べれば
多少は効果が見られるのかもしれない、いつまでも頭痛に耐えてもいられないし、何とか眠ります
目が覚めて・・・以前みたいに頭痛がつきまとう。起きてすぐ頭痛薬も飲みました。
それに、眠る前に手当たり次第薬を飲んだから身体がふらつく・・・。昨夜の記憶も飛んでる
息苦しさも変わってないし、身体も思うように動かない。もう・・・すべて失くして空に溶けたい
何度薬を飲んだだろう・・・。頭痛が再発するたびに飲み続けてる
そのため催眠作用で少し眠い。眠ってしまった方がいいのだけれど、それだとさらに生活サイクルは狂う
また薬物依存か・・・拒絶反応起こすほどではないにしろ、頭痛が再発するたびに薬を飲み続けてるのは変わらない
痛みが邪魔して眠れない。
２００４年７月１７日 土曜日
目が覚めたのは夕方でした。目覚めると同時に頭痛・・・これはここの所ずっとです。
薬の乱用のせいか、記憶も曖昧だし身体もふらつく。食欲ないのを無理して食べて頭痛薬を飲む。
食事は、半分程度食べるのがやっとでした。
息苦しくて・・・頭痛が緩和するのも薬の効果時間だけ・・・。
２００４年７月１８日 日曜日
今日も目覚めと共に頭痛。耐えられなくて頭痛薬を飲んで痛みが引くのを待ってる。
睡眠が浅いのか、短いのか・・・それとも他に原因があるのか
２００４年７月２５日 日曜日
夜の静けさの中、沈む・・・沈む。どこまでも沈む・・・
堕ちる感じがとても楽で・・・天使に焦がれた人は堕天した
このまま・・・闇ですべて消えてしまうまで・・・この存在すべてが溶けるように・・・
おやすみなさい、いつまでも・・・
２００４年７月２９日 木曜日
夢・・・求めてはいけないものを求めた夢・・・
救いはどこにもない、少なくても今のままの生活の中には・・・。
未来は壊れた。何処に行けばいい？また痛みがほしくなる。
血の色を思い出す・・・狂気は消えず、燻り続けたまま
２００４年８月１日 日曜日
歪が見える・・・。何処か・・・破綻しかけている？
すべて壊れた方が楽になれる？僕は今・・・苦しいの？それさえわからないけど・・・
多分何かが怖い。
音が心に合わない。何を求めてるのかわからない。何処に・・・ううん、違うな
どちらに行けば良いのかわからない。光か闇か・・・その心の向かう方さえも自分であやふやなまま
詩・・・声も聴こえない・・・発せられない。
晴れることもなく・・・透明だったはずのものは澱み、濁って何も見えない・・・
もうすぐここでは七夕祭り。有名ではあるけれど、実質特にイベントらしいものでもない気がする。
街が飾り付けられるくらいで、後は何があるんだろう・・・。
花火は少しみたいな。松島のとかさ・・・。混んでいるけれど・・・それがなければ、
海のそばでゆっくり眺めていたい。
何もない場所にいきたい。広い場所に。白いだけの世界・・・。
微かな風もほしい。でも・・・それだけでいい。
暇潰しに血を眺めようか・・・なんて思考も少しおかしいよね。
どうでもいいのかな。鬱ではないはずなんだけど・・・以前ほど壊れた狂気も
抑鬱感もないのだけれど・・・希望とか光はないや。感情欠落。
痛みであっても感覚がほしい・・・そんな風にさえ思う。左腕の疼きはそれで抑えられるかな
２００４年８月２日 月曜日
午前６時になります。また昼夜逆転した。しかもアルコールも入ってるし・・・。
最近までアルコールは飲みたいとさえ思わないでいたのに、また少しずつ戻っているのかな・・・。
酔いの任せて何とか眠れそう・・・。少しずつ心が変調してるみたいで何かがおかしい。
それでも・・・こうしていれば少しは忘れられる。薬に頼る事もなく・・・ね
アルコールだけでも今は何とかなるみたい。おやすみなさい・・・。
２００４年８月４日 水曜日
最近は昼くらいに目が覚める。食欲はあったりなかったりで食べたり食べなかったり。
暑さには全然慣れてない。部屋にこもってばかりいるからね。一応、身体は普通です。
どこか調子崩したりとか、夏ばてとかにはなってないと思う。心は・・・相変らずなのかな。
何も感情がないのとか・・・ね。カーテンも閉め切ったまま空も久しく眺めていない。
何かをしたいとか・・・そういうのが相変らずないです。唯、存在してるだけ。
何もしていなければ唯虚ろになっていくものを現実逃避を繰り返すことでつなぎとめる。
何のために生きてるのかわからない。でも・・・だからといって、死にたいとも思えなくなってる。
身動き取れなくなるときがある。考えも想いも上手くまとまらなくなって・・・。
唯・・・なんなのかな、これ・・・えーっと、とりあえずテンションが低いというか・・・
すべてが希薄になるような・・・欠落してるような・・・
浅くにじむ程度の僅かな痛みをつけて、何かを取り戻そうとしてみるけど・・・
壊れてるものしか記憶にはない。
理解できないような言葉でしか書けてないか・・・自分でも上手く伝えられてないと思うし
伝える必要も見えなくなってきたから、不定期更新にもしたんだっけ。
少し心がざわめくようなときは、気休めに残ってる安定剤を飲んでいます。
今も・・・そんな時だったみたい。以前の苦しみに比べたらこの程度・・・そのはずなんだけど
少し息苦しくて・・・微かに胸も痛んで・・・。
狂気のカタルシスさえないや・・・こんなものを記しても意味はないのか。
パイプオルガンの音・・・聴いてるとなんとなく今は肌に合う。クラシックくらいがちょうどいい。
他のは煩く感じてしまう。
久しぶりに電話が鳴った。知らない番号が表示されてたから、取らずに切れるまで放っておいた。
メール・・・届いていたものにはいくつか返信した。かなり遅い返事だけれどね・・・。
最近特に排他的なのかな・・・。友人からメッセで話しかけられた痕跡とかあっても・・・
そのまま放っておいちゃってる。孤独になろうとでもしてるの？わからないけれど、さ。
都合のいい時だけ接したりして・・・今はこんな状態って、それほど大切だと思ってなかったのか。
７月３日の誕生日だって覚えていてもメールさえしなかったしね・・・。
夕食後の今は、また少し心がざわめいたから安定剤を飲んでみた。これが焦燥ってものだったっけ・・・
かなり微弱なものなんだけれど・・・それでも何もできなくなるな、こういう感覚があるとさ。
２００４年８月６日 金曜日
ＤＶＤ見てたりで遅くなりました。午前５時過ぎみたいです・・・。なんとなく身体がおかしい感じがする。
この痛み方は覚えがある。後はもう眠るだけだし、以前のように眠れないという事もないはず。
もっとも、こんな時間まで眠らずにいたのだから睡眠障害が治ったとはいえないのかな。
浅い眠りは変わらず・・・いつも、どこか疲れ残して目が覚める。安らぎはそこにあるの？
目覚めなくていいのにって・・・何度繰り返してきたのだろう。麻酔を投薬し続けてよ、鼓動が止まるまでさ
終わりまで・・・この生命の終わりまで・・・眠ったままで・・・
２００４年８月７日 土曜日
午前２時過ぎ、か・・・。頭痛がしたので薬を飲んだ。眠気はないな・・・眠れそうにないというわけでもないし
眠ろうと思えば眠れるだろうけど時間はかかりそうですね
・・・そして夜が明けて午前７時半・・・。ようやく眠気は少し感じるようになってきた。
眠らなきゃいけないんだよね・・・。そしてそれを望んでるはずなのに・・・
２００４年８月１０日 火曜日
完全に昼夜逆転しました。夜通し目覚めていて、午前１０時になるのにまだ寝つけていない・・・。
眠りたいはずなんだけどね・・・。起きていても、なんとなく心がざわめいて、破綻しようとしていくから。
こんな時が許されるはずはない。それなのに自身を容認してしまっているんだろうな
そして・・・変化を求めていない。希望も・・・絶望もない。
何してるのかわかんないし、何をしたいのかもわからない。完璧に壊れてしまえばいいとだけ願う
今は眠ろうよ。睡眠薬・・・までは飲めないけど、催眠作用のある薬少しでも飲んでさ。
２００４年８月１１日 水曜日
今日もまた寝付けないでいます。そして薬に頼る・・・。眠気があるわけでもなく・・・澱んだ感覚・・・。
痛みがほしくなる。壊れた感情が、それだけが浮き上がってくる。
ある方からの助言で新しい言葉を知って少し調べてみた。アパシー、アパテイア・・・パトスのない状態。
感情、感動、情熱等、外的受容によって起こる心的状態・・・を意味するのがパトスでそれがないのがアパシー、と。
無気力症とも呼ばれる。ふむ・・・こんな状態なのかねぇ、もしかしたら自分は。
通院再開して現状はなしたら精神刺激剤でも処方されるのでしょうかねぇ。まぁ、薬遊びする気はあまりないですけど。
何より今も、薬に抵抗があるのか少し気持ち悪い・・・。食事もしてないし、薬も適量なんだけどね。
危ういな・・・とは自覚は少しある。なんていうかな・・・何もなくなった場所に見えるのは、
知覚というものに壁ができていて、感じられなくなってるだけなような・・・。そしてそこには常にその内側へ
ベクトルがかかり、いつかは歪み、決壊するのではないかと・・・。そうなれば堕ちて壊れて・・・
多分、以前のような状態か・・・それよりも堕ちた場所にたどり着きそうで・・・。
でも何処かで壊れて何もかも失ってしまうことを焦がれている気がするから始末に負えないんだろうな・・・。
楽な方にいきたいだけなんだと思う。頑張る意味が見えないから。誰かのために・・・なんてのは勿論
自分のためにさえ、ね。登るより、落下する方がらくだから。踏み外せばそれでいい。何かのきっかけで、
今の心のバランスが壊れればそれでお終い。希望を抱くより、絶望を宿す事の方が楽なのではないだろうか・・・
はぁ・・・記していても虚ろだな。他人事のようにしか感じない。だから・・・現状維持できてるのだろうけどさ。
すべてが戯れというだけのこの時です。
２００４年８月１２日 木曜日
昨夜は薬飲んで無理矢理眠りました。そして目覚めるのも午前４時半と早すぎて、なんとなく空を眺めた。
下弦の月と、明けの明星だけ輝く空・・・少しずつ陽の光で白んできている空・・・
今夜・・・流星群に会えるのかもしれない。久しく見ていなかったあの幻想的な光に・・・。
２００４年８月１３日 金曜日
夜通し空を眺めていて、光の軌跡をいくつか見つけて・・・。かすんでる星空がなんか悲しくて・・・
息苦しさまで感じて・・・それでも眺めていた。透明な心・・・取り戻したくて・・・。
まだ、昔のようには空・・・見つめられない・・・
２００４年８月１４日 土曜日
今日も結局は眠れずに過ごしてる。薬も何錠か飲んだけれどどうも効果がないらしい・・・。
少しだけ気持ち悪くて嫌な感じ、します。時々、左腕には疼きを感じるしね。これも相変らず。
２００４年８月１５日 日曜日
昨日、１０時過ぎ頃に目覚めてから頭痛が続いています。しょうがなくて頭痛薬のみ、あとは
催眠作用のある薬をいくつか飲んだ。さすがに昼夜逆転したままではいられないので、
なんとか早めに寝付けるといいのだけど・・・。少しだけ気持ち悪い。
眠くなるまでは少し本でも読んでいようかな。タイトルに惹かれたって理由だけで買った
個人的にはなんか面白いかも・・・って感想です。
午後３時に起きた。まだ薬が少しのこってる見たいでぼーっとしてる・・・。
あまりいい感覚とはいえないな。眩暈に近いというか・・・さ。
そして、夕食後に眠っていたみたいです。もう、今日が終わってる・・・。
２００４年８月１６日 月曜日
午前２時です。ついさっき、目が覚めました。夜に眠りたかったのですぐさま薬を飲んだ・・・
けど、多分ダメだね・・・。アルコールに頼っても意味はなさそうだし、眠りたいんだけどな・・・
薬を増やそうかと考えたけど、それは逆に薬を減らす事で・・・。
はぁ・・・今更薬を集めてみても意味なんてないはずなのにね。自分が何をしてるのかわからない
自信が持てない・・・自分の言動、思考・・・すべてに。自分が自分とは違ったものになっている感覚。
こんなはずじゃなかった・・・と繰り返しても所詮は自分に原因がある。弱かったという自分に。
間違った感情でもいい、気がふれるという事でもいい、鋭い痛みに変わるような衝動が、狂気がほしい
２００４年８月１７日 火曜日
吐き気がする・・・。今日も夜半に目が覚めて、それからずっと起きていました。
夜になってさすがに眠くなってきたけど、この時間帯だと昨日と同じ頃に目が覚めそうだったのでコーヒー飲んで
まだ眠らずにいます。
２００４年８月１８日 水曜日
体調悪いのも落ち着いたけど、逆に眠れなくなって現在午前４時半過ぎです・・・。
いい加減に眠らないとダメなんだけどね。薬、別にストックしてあるの以外はほとんどなくなったしなぁ。
そろそろ涼しくなってくる季節だし、通院再開を意識し始めています。
夏場は・・・どうしても傷痕晒す事が自意識過剰に感じてしまうので・・・。
外に出れるかどうかも怪しくなっているけれどね(苦笑)意識しただけで気持ち悪くなりそうだし・・・
身体の症状は相変らずなんでしょう・・・。どんなに薬を飲み続けても、様々な薬を試してもそれだけは変わらなかった。
抑鬱状態は確かに抗鬱剤で感じられないくらい改善しているのだけど・・・無気力症、失感情症・・・
そんなものが相変らず心を蝕んでいるような感じは、以前から変わっていないのかもしれない。
この死んだような心と・・・そして身体の異常はどうすれば癒える？
どうでもいいと諦めた気でいるからまだ壊れないでいられる。期待して・・・それでもダメだったら、
たとえ通院を再開しても、疲れてしまって・・・またすぐに僕は止まってしまうだろう。
今まで通っていた市立病院ではなく、個人開業のクリニックとか探して、今までとは違う処方をしてくれるところ、
自分に合うようなところを探してみるのもいいのかもしれない。
眠りは今日もそうなように相変らず不規則で、眠れる時もあれば、酷く浅い眠りにしかならないときもある。
寝付くまでにも時間はかかるし・・・ね。睡眠薬はまだ必要みたい。
安定剤は・・・今のところは安定してる方だと思う。以前に比べればね・・・。
狂気・・・壊れようとする衝動はそう強くない。戯れに、稀に浅く傷が増える程度。
絶望も遠いから、自殺願望なんてないと思うし、抗鬱剤も現状ではいらないのか。
問題は・・・体の異常、強張ったり震えたり・・・思うようにならない身体を完全できるような薬・・・。
筋弛緩作用のある薬を処方されてはきたけれど効果は見られなかった。安定剤なんかも効かなくなってたから、
これは一時期繰り返したOVERDOSEが原因なのかもしれない。最近はめったに薬を飲んでいなかったから、
耐性も消えているとしたら、もしかしたら期待は持てるのかも。それに・・・新薬ができてるかもしれない。
とにかく、病院を色々調べてみるところから・・・かな。市立病院ではある程度処方に制限がかかっていたみたいだし、
公的でない、他のところでなら、より強い薬の処方も期待できるかもしれない。
僕は唯・・・眠りたいだけだから・・・眠るための薬も強ければ強いほどいい・・・。
落ちる方が楽だ・・・そう感じてしまうのは今も変わっていないから、絶望して終わってしまえるのならそれでもいい
死ねないでいるけれど、だからといって生きる糧を見つけたわけでもないし、無理矢理見つける気もない。
心のうちに光が宿るというのなら別だけど・・・今、そこにあるのは虚無でしかない。
だから・・・目覚める事のない、毒に代わる薬・・・飲ませてくれてもいい・・・
飛び降りるのに背中を押されるように、飲み込んでしまえたなら引き返すことはないのだから・・・。
・・・と、つい暗い内容になっちゃったな。カタルシスだと思ってください。
とりあえずは、通院再開を以前よりは前向きに考えられてることに変わりはないです。
病の癒えた後・・・そんなものは考えようがないし、不安で、それを思うだけでも壊れてしまいたくはなるけれど、
癒えたのなら・・・もし、癒えたのなら・・・そこには光があるかもしれない。
目指すべき未来・・・心に宿る、終わらない生命の輝き・・・抱きしめられるかもしれないでしょう・・・？
生きなきゃダメ、死ななきゃダメ・・・今はそのどちらも思わないけれど、
だからこそ、今できることを・・・光に向かうのか、闇に向かうのか、わからないけれど・・・
少しずつでも・・・歩んでいかなければダメだよね・・・。
すべての問題が一度に迫るわけではない・・・そう言い聞かせてたのは以前の自分だよ。
だから・・・今はこの病にだけ目を向けて・・・。
また数時間で目が覚めた。それからわけもなく憂鬱になる・・・。時々あるのだけどね。
それに以前ほどではない。それでも・・・気持ちが沈む事には変わりない、か。
すべてが無意味にしかとらえられなくて、すべてがわからなくなる。荒む。疼く。
狂気に堕ちたいな・・・あの感覚がほしいな・・・。壊れて・・・笑ってるだけでいいや・・・
そんな事しか思えないだけ、壊れてるのかもしれない。
・・・。夕食だけの今日の食事も済ませて、今度は逆なまだ早い時間なのに眠くなってる。
今眠っても真夜中に目覚めるのは確実・・・。まぁ、いいのか。どうせもともと狂ってる。
２００４年８月２０日 金曜日
浅く僅かな眠りも覚めて、一日が始まりました。眠りも相変らず安定せず異常・・・。
それに今日は久しぶりに一日中、断続的な眩暈が続いた。最近は眩暈なんてなかったし・・・
別に薬が原因名はずもない。服用していないのだから・・・。浅い眠りとか、身体が壊れてるのかな・・・。
２００４年８月２２日 日曜日
冷めてる・・・。というより、すべてを客観的にしかみられなくなってきてるのかな。だから何も思えない。
眠いです。眠っても、眠っても眠いです。左腕・・・引っかくような傷じゃなくて、ナイフ突き通してみたい。
ここに痛みを・・・と訴えるようにいつも左腕には疼く場所があるんです。
脈絡、ないですね。そうそう、脈絡ないついでに暑中見舞いいただきました。
詩を通じて知り合った方なのですけど、その方のサイトに詩を掲載していただいてるんです。
で・・・新たな企画として、一人一作で多数の方の詩を掲載するコーナー作ったようで、そちらにも・・・
とのことでした。そのお誘いの言葉、社交辞令にしても数々の名作を創ってらっしゃる・・・
なんて自嘲できましたよ。あの詩達・・・、いや、既に言葉、記号でしかないといってもいいようなものが
名作・・・ねぇ。綺麗な言葉を並べ立てるだけならある程度言葉を知ってれば誰にでもできる。
あの時・・・僕は詩えていたんでしょうか？それさえ今はわかりません。
もうひとつ。今更ですけど３万ヒットありがとうございました。更新停止してるというのにご来訪くださった方には
形式だけで何の感情も持ち合わせていませんが感謝を・・・。
また夏が終わります・・・。そして秋が行過ぎて、冷たく白い冬・・・すべてが眠るような静寂・・・。
僕の時は、いつまで止まり続けるんでしょうか？いつまで止まったままで許されるんでしょうか？
告解のつもりもないですけど、断罪してほしいです。停滞の終わりがほしいんです。
生きるという事でも、死ぬという事でも。
２００４年８月２３日 月曜日
昼過ぎに目覚めて・・・それから今日も軽い眩暈が続いています。現実から目をそらす手段の一つに、
戯れに本を読んだりもしてたから、目が疲れたのかもしれない。
あぁ、それで久々に興味惹かれてた本は上下巻読破。別に文学嫌いなわけではないのだけど、
自分の肌に合う本を見つけるのに労力を払えないので疎遠になりやすいみたいです。
読み始めると面白いと感じて、その世界にのめりこめるのだけれどね。
あぁ・・・軽い頭痛の気配がします。夕食も食欲湧かず食べてないし・・・眠った方がいいのかな？
断片的に過去の日記を読み返したりしてました、なんとなく。過去の詩を眺めたりして見てたついでにね。
あまり感情とかは湧かなかったみたい。同調はしかけたかも知れない。壊れたくはなったから。
そして戯れに軽く傷つけた。狂気さえまとえないままで、停滞した意識の中で、唯・・・なんとなくって理由で。
いつ以来だろうなぁ・・・。それでも、にじむ程度の出血で済む傷。
物足りなくて傷を重ねて少しだけ深くした。こうして、何度も同じ傷をなぞる・・・
昔もそうだった。血が固まらないように、同じ場所を裂いて、少しずつ傷は深くなった。
なんとなくって思ってた理由が・・・それが安定剤の代わりだったのかと少し理解した。
僕は何かが不快になっていたのかもしれない。煩雑さも邪魔になって意味もなくついてたテレビも消えた。
微かに眠い・・・。何もしないまま一日が終わるのか。それが日常となってもう長いけれどね。
外は雨・・・降ってるのか、降っていたのか、家の前の通りで車が水をはじく音がする。
何も手につかないや・・・。最近は特にそうかも。うつろっていうだけですね・・・
また、蹲って何もしないで過ごす時間が増えてきているのかもしれない。ふぅ・・・例えそうでも何もできないか
寝ます・・・目覚めている事に今日はもう疲れたから。
脈絡なく変なことを思いついたのでちょっとだけ殺人考察。
えっと・・・合法的な殺人も可能なのか、と考えてみたり。戸籍上で死亡してる人は殺しちゃっても大丈夫って事
まぁ、出生届出してない子供を殺しても殺人にとわれるみたいだけれど、
失踪届でも出されて、７年・・・？だったかな、経過して死亡扱いとなればその場合はどうなんでしょう？とね
その人を殺してしまっても罪に問われないのかな？あくまで、殺したい相手がいるわけでもないですけど
死・・・というところから派生した考察でね。そういえば以前見たドラマで死んだとされた人間を殺すものがあって
罪に問えない・・・というのがあったなぁと思い出したもので。ドラマなんで、設定上ある程度法律
曲げてるのかもしれないけどさ。殺して罪に問われるものと問われないものがありますよね、人以外でも。
動物愛護法・・・とかだったかな？ペット虐待とかでも捕まるらしいけどさ・・・
保健所ってのは公的機関にあたるからいいってことなのかな？でも、ペットの定義も曖昧ですよねぇ・・・
虫を殺して捕まる人なんていないし、どこに境界線があるのやら・・・。
それから被害者が法律の範囲外のものになった場合、とか。人権という事は権利を放棄する事もできるのかな？
それが認められた場合殺されたって相手は罪に問われないとか・・・。自殺志願なんて人は、
人権の放棄を訴える裁判でもまず起こしてみます？それから殺人趣向の人にでも依頼すればいいし・・・。
日本では自分を殺す事も犯罪になりましたっけ？少なくともどこかの国は法規定にあるんですよね。
キリスト教の教義でも自殺は禁忌らしいし、国教となっている国はその可能性が高いか・・・。
ま、未遂が傷害罪で捕まらないから違うっぽい。
ふむ・・・規模の問題なのかねぇ。戦争犯罪・・・とか聞くけれど、それは敗戦国に適用されるもので
勝利した国はいくら殺していようと必要な事・・・として罪に問われない。誤爆とかしても、そうだよね。
その程度では引責辞任さえしないほど、誤って殺された人より生命の価値が重いのか、そんな指示出す人って。
まぁ、モラルの問題無視した考察に過ぎない遊びなので気になさらず。
モラル自体、明確ではないけれどね。殺人とか自殺はよくないとかいっても、死なない生物はいないしさ。
自然死や事故死、病死は許せるけど後はダメなんだ？他殺はその意志に関係なく殺す事だから意識の侵害もあるし、
わかるけど自殺もダメって風潮はなんかなぁ・・・。勿論、救えなかったって悲しみはあるのかもしれないし
生きていてほしいと願うのかもしれないけどさ、それってやっぱり病死とかでも同じ事でしょ。
自殺が、死に至る心の病だって理解はないのかねぇ・・・。自殺を許せないっていうより、
故人にそうまでさせた精神の破綻を許すべきじゃないんじゃないのかなぁ。死んで罪に問われたり、
怒りを買ったりって損だよねぇ・・・。結果だけ見て過程、原因には着目してない・・・
ある意味とても簡単なリアクションというか・・・風潮に流されてるというか・・・。
明確な理由もなく、なんとなく・・・で何か否定していいものでもないんじゃないかな。
そもそも、否定という行為だって価値観の押し付けに過ぎない。法律で定められてないなら罪にならないんでしょ？
法的に裁かれないのだから、それを肯定する価値観をもっててもいいわけで・・・、自殺は周りが意見できることでもないか
悪いと思ってる人は悪いで自分がしなければいいだけで、いいと思ってる人は自殺したければすればいい・・・と
死んでほしくないって我侭があるのなら死にたいって我侭で抗うだけの事。
というか・・・動物愛護法ってどうなのさ。自分のペット殺しても犯罪扱いって、自分の所有物壊しても犯罪に
なるなんて馬鹿馬鹿しくて考えないのに、生きてるかどうかで違うのか。生死の問題まで考えると
法律だけでなく宗教学まで持ち出さなきゃないか。生命・・・なんてものの価値観はそれに大きく左右されてるのだろうし
後は・・・当たり前に食料となるものの、いつか絶滅危機種に指定されれば犯罪に変わるんだろうね。
ま、人間も世界も矛盾してて当たり前。そこをついて疑問点並べて遊んでもしょうがないけれどねぇ・・・。
全知全能、万能にでもならないとどこかは無秩序に綻ぶんじゃない？
まぁ、全能といわれる神さえも、どこぞの神話では争い合っていくわけですが・・・。
この次元で知覚できるものには神でさえイデアはないという事なのかな。
運命とか・・・その大極とも言えるようなアカシックレコードみたいなものって、あるとしたら
そんなものをさだめた存在って酷く意地が悪いものだよね・・・。不完全ゆえに変化するから時の経過があるのかもしれないけど
完全や永遠は実現不可能にも思える。少なくても立証する事は不可能。理由はそれを観測する側に永遠がないから。
永遠だと言い切れるのは虚無・・・くらいか。そんな場所も物も、どこにも存在しないけれどね。
虚無を観測できるとすればそれは虚無ではなくなるから。人間も含めて、すべて不完全で当然。完全なんてものには先がない。
劣ってるとか、些細な比較は完全の前には些細な差。いいんじゃない？完璧なんかを目指さなくても・・・
人間なんてのはそういう思考もできるから妥協に満ちてるのかもね・・・。相変らず『考える』と論点がずれていくな、僕は
というか、思考に破綻するから次の思案を始めるだけかも。今だって生命のあり方として肉体と意志という二位一体とか漠然と思って
キリスト教では神は三位一体だったな・・・とか思い出してる。連鎖して旧約聖書の知恵の実の項で
人は知恵を持たずして神と会話してたのってなんか矛盾してる？とか思うに至ったり・・・。知恵の定義って何さ・・・。
まぁ、宗教は生き方の指針くらいにはいいんじゃない？真実は生物・・・人は自然進化でしかないとしてもさ
世界創造、宇宙の起源を発現したものがデウス・エクス・マキナでしかないとしても・・・ね
心や生命は知能というものの副産物の幻想でしかなくて、二重螺旋に縛られるだけの報われない有機物の塊という群衆・・・
仮定や見解はいくらでも挙げられるものだし、僕は固定観念に囚われてるわけではない、少なくとも、こんな空想にはね。
観念は空想に限界を創る。それでは空想は最大には楽しめない。ま、現実的思考を含めて空想であったとしても、ね。
未知は、常識の範囲外だからこそ空想たりえる。だから・・・惹かれて、求め続けられるものなんだろうね。
さて・・・脈絡もなく、結果も提示しないいい加減な考察及び空想はここまで。日も変わっているし、眠る努力してみようか。
２００４年８月２５日 水曜日
昼近くに目覚めて、今日も何もできずに過ごしてる。夕方になって軽い焦燥を感じて、条件反射的に安定剤を思い浮かべて飲む
いつだかの戯れの傷の痕が何かに、何処かに・・・それは知っていたはずの場所だけれど、そこへ引きずり込もうとしてるような
そんな感覚・・・。何かが馬鹿馬鹿しくて、何かを嘲笑って・・・蔑みの感情だけが残ってるような・・・。
あれ・・・なんだろ、感覚だけかと思ったら、左腕は熱を持ってるのか。右腕より明らかに熱い。
これが・・・疼きって感覚になってたのかな。
意味もなく時間はまたすぎて、午後９時過ぎました。焦燥とかは消えてると思う、自分では上手く知覚できない。
左腕はさっきと変わらないし、壊れた音がほしくなってる。少しだけ、息苦しい・・・かな
２００４年８月２６日 木曜日
それでも夜は穏やかだったみたい・・・。今までずっと、肌に合う音に埋もれて、闇に溺れて・・・
それももう陽が昇るから終わり。ここからは眠りへと逃避。目覚めなくていいと願いながらいつも眠りにつく
おやすみなさい・・・。
２００４年８月３０日 月曜日
何処にも本当がない。現実が・・・とても遠い。それを望んだのは自分だったはずなのにさ・・・
怖くて・・・それを知覚しては何かが壊れそうで逃避したのに・・・欠けてる感覚だけ残ってる。
それに近づこうとすれば確かに身体の変調を感じ始める。強張り、ふるえる身体・・・こんなもの要らないのに・・・。
どうすればいい？このまま停滞していればそれでいいの？だけど多分赦されない。
何かがおかしいのに上手く言葉にもできなくて、自分でもよくわからない、混乱という名前の空気・・・。
嫌いです。眠って・・・例え僅かな間だけだとしても忘れる事しかできない・・・
そうしてまた・・・壊れないためと逃避して破綻してゆくんだね・・・。笑うしかない・・・自嘲するしか・・・
悲劇にして、壊れて・・・狂って・・・終わってしまえれば・・・それでいいの・・・？
２００４年８月３１日 火曜日
台風１６号の影響が出始めてる夜半です。風・・・強いな・・・。今年はどうも早い時期から台風の被害が多いですね。
最近また偏頭痛が起こります。薬飲んで誤魔化してはいるし、それほど強い痛みではないからあまり気にはならないけれど。
唯、浅い眠りは続いて、眠っても眠っても疲れが残るしすぐ眠くなる。それから・・・首筋に多少違和感。
身体が思い通りにならなくなる前の感覚を少しだけ感じる事があります。多分・・・前以上に
外側にある世界を怖がるようになったのでしょう。僕が・・・拒絶したんだ、すべてを・・・
何も信じられない・・・だから何に対しても無関心で、時を浪費するだけ。いつ、破綻するんだろう・・・
この危ういバランスはさ。
２００４年９月１日 水曜日
午前４時になります。頭痛薬と、それから安定剤も一錠飲んだ。あと、１３錠・・・か。
後はストックになってるものを持ち出すか、親に分けてもらうか・・・。本当はこの９月からってつもりでいた。
通院再開すれば薬とかの問題はなくなる。それが改善につながるとはまったく信じられずにいるけれどさ。
意欲喪失、自信喪失というものは薬ではどうしようもない事かもしれない。意欲・・・の方は
一応薬はあるだろうけど、まず処方なんてされないだろうな・・・。自信の方は、少しずつ昔当たり前だった事を
取り戻していくしかない。だけど、そこで障害となるのは、やはりこの身体・・・この身体に残ってる異常・・・
これをどうにかしないと進もうとしても精神的に殺がれてゆくだけなのに、今まで薬では改善の傾向はなかった。
だから・・・何のために通院再開するのかわからない。このままじゃ多分続かなくてまたすぐ通えなくなる。
治さなくちゃいけない・・・なんてものはそこに意味が見えないから、唯の強迫観念にしか思えず、
そうしたい、そうなりたいという欲求もない。未だに狂気には惹かれるし、そのまま終わってしまえる方がいっそ楽だとも思う
社会的道徳みたいなものが崩れて・・・背徳や禁忌に触れたい・・・いや、違うな・・・。
そんな欲求はないけれど、それをいけないことだと認識するところが正常に働かなくなった・・・かな？
何かに依存しないと生きていけないのが人の弱さというところか・・・
それが僕にとっては少し価値がずれて、痛みや血だったり・・・意味や生命の輝きだったりしたというだけ・・・。
・・・。愚かなだけなんでしょうね、きっと
眠れなくて、何度も薬を追加して、昼過ぎになってやっと眠った。目覚めたのは夕方で、食欲はなくて
１０時過ぎの今頃になってカップ麺食べてる。そして、意味もなく今日が終わり、僕にとっての一日が始まる
２００４年９月２日 木曜日
相変らずのペースです。午前６時になる。眠らなきゃ・・・そう思って、アルコールを持ち出して飲もうかと思ってる。
少しだけ眠気はあるし、今日は昨日のように昼間で眠れないでいるなんて事はないと思う。いい加減、
この頭痛我慢してるのも嫌になるしね・・・。
・・・眠れません。結局昨日と同じ様なペースです・・・。はぁ、どうしちゃったんだろ・・・。
それから少しずつ薬が効いて眠れました。目覚めたのも昨日と同じ様な時間。もっとも今日は軽くではあるけれど食事は取りましたけどね
また、目覚めてすぐ頭痛がしたので薬も飲みました。処方より多く飲んだせいかなんとなく身体がふらつきます・・・。
眠いわけではないし眩暈でもないんですけど、なんか変な感じ。
２００４年９月３日 金曜日
昨日と同じ様な時間になってから眠りました・・・。夕食だと起こされたけど、目が覚めたときから頭痛を感じて
ベッドの中で暫く蹲ってました。我慢しきれず起きだして、食欲はなかったから何も食べずに頭痛薬だけ飲みました。
今は薬が効くのを待っているところ。午後９時が過ぎて・・・少しは痛みも和らいだかな。
薬・・・飲みたいけれど、一昨日、眠るために薬を追加し続けたために即効性のは封印してある分しか残ってない。
手元にあるのはある程度のみ続けないと効果が現れないような薬だけでその量も効果が現れるほどの分はない。
ストックしてあるのは・・・いつか狂気がもう一度発現した時のために使うことはできない。
ＯＶＥＲＤＯＳＥだろうと、そのまま事故死につながろうとそうなれるものならそれで構わない。
死にたいとは思わないけれど、強く生きたいとも思わない。生かされているだけだから・・・。
だから・・・痛みさえなければ、ううん・・・強く鋭い痛みでもいい・・・一瞬で僕が終わるならそれでいい
時が終わるなら・・・ね。生きるという事は死に向かう事。僕は終末だけを望んでいる・・・
いや、それさえも過去形か。今は何も望んでいない・・・何かを望んでいる感覚がない。
詩えないのは・・・心が見えなくなったから・・・心の声が聴こえなくなったから・・・
想いがなくて・・・身体と思考だけで生かされてる。
眠るのには、頭痛薬とか風邪薬、アルコールで代用するしかないか・・・
２００４年９月４日 土曜日
えっと、多分４人目です。こうして少しずつ認識していけるのだとしたらそれもいいのかもしれない。
人として間違ってる・・・と人間性を否定してもらう。そうすれば望んだ場所・・・望みのない場所に近づけるかもしれない
絶望を宿せるかもしれない。鬱で病んでいれば衝動的にはたどり着けるかもしれないけど、
それがほとんど消えてしまっている今は・・・ううん、元々感情の希薄な僕では激情に任せて終わらせられない。
自身を操るように誘導して、少しずつ壊していくしかないみたい。否定されても残念な事にそれほど痛みはないんだよね。
強がりとかではなく、なんとなくは自覚してるからなのかもしれない。精神的に傷が深くなればそれを苦にもできるというのに
はぁ・・・自分の本心も見えないからなぁ。伝える意志も本音なのか思惑があるのかもわからないまま・・・
自嘲と皮肉に塗れてる。実感がない・・・昔からずっと。自分が自分じゃない感覚、自己認識ができてないと・・・
それは今まで何度も書いてきた。ここにいる自分さえまるで他人というか、絵空事のようで・・・
内側から響く痛みくらいで微かに僕はつなぎとめられる。自分を別なものに投影して、それを大三視点から眺めてる。
小説や映画でも見るように、ね。だから、感覚が鈍く、痛みや感情・・・意志も上手くわからない。
これはなんなんだろう・・・ここにいる、この肉の塊は・・・。
傷痕の残る自分の腕を眺め、その身体に触れる・・・。これが、僕というもの・・・そう確認はするけれどやはり実感はない。
誰かがこれを使ってもいいでしょう。身体を求めるような誰かがさ。そうすれば僅かにある僕という思考する意識は眠れるから。
生きるための力を誰かに贈れるのだとしたらそうして逃げたいな。もっといきたいと願う人に譲るなんて、殊勝な逃げ方じゃない？(笑)
僕に何の価値があるのか・・・僕が納得できるように諭す事ができますか？それならその価値のために生きていきましょう。
僕には未だに見つけられないからね・・・僕の生きる意味・・・生命の輝きの容・・・
生きるのは苦しいけど楽しい事もある・・・というのも一つの考え。前向き・・・というか革新的というか、そんな考えなのかな
それが当たり前なんだろうけど。でも、楽しみもない代わりに苦しまないで済む死という保守的な考えもあるのかなぁと・・・
生きる事で負い続ける痛みと得る事の幸せの総和と・・・死に伴うもっとも重く強い痛みは等価なんじゃないのかな。
否定はしないでね。僕もこれを肯定はしないから。知る術がないのだから当然でしょう。それでも否定したがるのは
そうしたがる人の価値観に過ぎないし、価値観はすべてが真実とは限らないし各人により異なるもの・・・。
極刑者が生きていたいと叫ぶ事は我侭だし、生きろと強要されるものが死を願う事も我侭。
ん〜・・・例えば、さ、社会的に認められて死にたいなら、自殺と判定されなければいいわけで・・・
事故死に見せかけて死ぬとか、死に至る病に感染してみるとか、極刑にしてもらうとか・・・ね
特に最後のは被害者の喜びを受けて死ねるんでしょうね。実際、死刑になりたくて殺人未遂をした例もあるようだし・・・。
そのどれに関しても自殺同様誰かには迷惑をかけるわけで・・・極刑の判例を調べたらほとんどは殺人罪だったけど、
あくまで可能性に過ぎないけれど、外国から覚せい剤を持ち込もうとして逮捕されたものに死刑判決、というものもあった。
わざと捕まるようなそぶりでそれを行えば、ドラッグによる被害も出さないし、いいんじゃない？
もっとも、そんなコネクションなんてそうはもてないだろうけどさ・・・。
まぁ・・・これは論点が間違っているわけです。間違った人間がいるんじゃなくて、多分・・・人間が間違ってるんだ。
不完全ゆえに間違えて、時にそれは赦されることのない罪にもなる。法や道徳という模範になぞらえて生きる事で
人は自立してるようで、精神的には絶対的な何かに依存してるのかも。自殺は道徳的に禁忌なのに、
時に人は簡単に死刑を願う。その境界線はどこなんだろうね？風潮や付和雷同で画一化して意見述べるなら流行り廃りと変わらない
意識や価値観は不変なわけじゃないけれど、異端や異常が必ずしも害であったりいけないものではないと思う。
それなのに・・・常識に囚われたり普通とか平均的とかを目指すものなんだよね。僕もそんな人間の一人。
そして、そうしようとすることさえ諦めて退廃に落ちようとしてる。だったら異端なんだから正常な思考では僕は間違った、
許されることのない人間という事にはなるわけだ。それでも生きろというのかな？
えと・・・常識、というものは常に正しいものなのかな？当然だと思っていることは、誰に対しても正しいものであるのかな？
暇な時にでも仮にすべてを否定してみて、すべてに対して疑問をもってみたら？ま、いろいろなものが壊れかねないけれどね
さて・・・と、夜が明ける。頭痛薬、通常量だけでは足りなかったみたいだからこれから追加してきます。
睡眠薬の代わりになるくらいには、ね。
あぁ、それから、この言葉に納得なんかしちゃった人、あなたこそ自分で何も考えてないんだよ。
ここには、書いた僕自身もわかるくらい、いくつかの矛盾がある。言葉は唯読めばそれでいいというわけではない。
聖書にだって疑問を持ってかかるくらいにならないと、唯の言いなりに過ぎないよ。
・・・さて、言いなりに過ぎないというこの言葉にも疑問を感じた人はどれだけいるだろう？
なんとなくわかった・・・僕の発する言葉はバベルという名の混乱・・・
僕の意図はどこにあるんだろうね・・・？この言葉たちは・・・僕を信じるな・・・と伝えてるようなものだな
頭痛薬と、親の飲んでる睡眠薬を飲んできた。効果の弱い薬ではあるけれど、飲まないよりはましでしょう。
今日も昼まで眠れずにいるなんて事にならないといいけどな・・・。アルコールはやめておいた。
寝酒とはいうけれど、ほとんど浅い眠りばかりの僕には、アルコールの利尿作用も妨げになりかねないし・・・。
封印・・・という事にしてある薬は、作用の強弱、種類もばらばらで、睡眠薬、抗鬱剤、安定剤、筋弛緩剤がメインで
ざっと見ただけだけど１５００程度かそれ以上はあるんじゃないのかな・・・２，３００錠程度で間違いなく
拒絶反応起きるんだろうな(苦笑)とはいっても、これは鍵に過ぎない。『終われる』という救済の象徴でしかなく・・・
本当にそうなる手段は周りにいくらでも転がってる。絶望をこの心に宿せた時に・・・真に終末へ・・・
ま、言葉に酔って自慰するのもこれくらいで、いい加減ベッドに入ります。頭痛はまだ治まらない。
でもそれも・・・いつかは忘れて一時でも僕は世界を知覚しなくなり、眠りという無に溶けられる・・・
おやすみなさい。激しい音は狂気が遠いから要らない。今は・・・退廃をイメージさせるような曲を子守唄に・・・
・・・と寝ようとしたのにＱにメッセージ、スペインからのよう。薬飲んでるとなんとなく感覚が狂うので、
珍しく応対してみたところ、色々調べ物頼まれたのでそんな事してるうちに９時になりました。
ＦＦで北米とか台湾の方が基本的に英語なので多少は慣れたし、簡単な英語でなら意思疎通もできるようにはなってきました。
日本の企業について連絡先聞かれて調べたのですけど、手間取りました。サイトもってない会社だったようですけど
なんとか電話番号とかは調べがつき、それを教えたら今からかけてくれませんかといわれ・・・
さすがにそれは理由をつけて断りましたけどね・・・。何を伝えていいかわからないし、
言われた事をそのまま相手に伝える自信もなかったし、何より・・・今は人と直接的に関わるような事には抵抗があるから・・・
眠い、という理由で会話は終了させましたけど登録されたから、もしかしたら後日同じ事言われるかもしれないな・・・はぁ。
まぁ、国際交流という点では勉強になるし楽しい事は楽しいのですけどね。
薬は・・・あまり効いてないみたい。作用が弱いものだからしょうがないともいえるのだけど・・・
これ以上追加は意が荒れるか・・・なんて柄にもない事気にしてるか(苦笑)壊れればいいなんて思ってるくせにさ。
とりあえず、少し空腹感もでてきたし、何か軽く食べて薬追加してみます。
で・・・薬について久しぶりに調べたけれど、さっき飲んだレンドルミンは短期作用か・・・
その上効果が弱くて寝付けなかったとなればほとんど意味はないな。睡眠持続作用のある薬も併用すれば
現状の浅い眠りも多少は改善されるかもしれない。もっと強い睡眠薬がほしいな・・・
夕方まで眠れず、薬も切れていて無理矢理眠った。午後９時過ぎには目が覚めてしまって、
それとともにまた頭痛が始まったので、食事どころではなくまずは薬だった。目覚める事が相変らずとても不快です。
２００４年９月５日 日曜日
夜半になってようやく少し食欲が出たので軽く食事。それとともにまた頭痛薬も服用しました・・・。
ついでだからアルコールも少し持ってきて後で飲もうと思ってる。
それにしてもさ・・・心がないだけに何も響かせられないんだよね・・・
救う・・・なんて厚かましい考えかもしれないけど、支えにさえなってあげられない。
そうして・・・また昼過ぎになる。ようやく眠れそうにはなったけれどさ・・・。
目覚めれば多分今日が終わるんだろうな。夕方になって、多分これでやっと眠れる。デューベイって曲、縁があって知ったけど
なんとなく肌に合う。静かに落ちる感じが退廃に似て・・・ね。音を流したまま眠ろう
そうして・・・目覚めた今日も夕食過ぎてからでした。
２００４年９月６日 月曜日
僅かな時間で昨日という日は終わりを告げて、見えない境界線を越えて新しい一日に変わる。
夜は静かでいい・・・眩しくもない・・・。何もかもが死んだような世界は、停滞している今の僕には心地いい。
だから・・・こうして夜に寄り添って日々を過ごす。
・・・。昼過ぎになりました。頭痛もしてたので、睡眠薬代わりに薬も飲んだ。
食事は・・・そういえば朝からずっととってないけど、それでも気にもならなかったみたい。
まとまってた日記をＵＰしようとして、ファイル事態は更新したんだけど、ＦＴＰがうまく作動しない。
設定変えたわけでもないのにおかしいなぁ・・・。セキュリティソフトとかが問題になったのかもしれないけど
そこまで調べるだけの気力はなかった。ネットはつながってるから接続の問題ではないみたいだけど、
プロバイダに何か問題あるのかな・・・。まぁ、目が覚めたらもう一度試してみよう。
今は・・・壊れちゃダメなのに・・・少し過去に触れて感覚が鮮明になりかけた。
壊れちゃいそうな友達がいるんだ。痛みばかり抱えて、更に傷が増えようとしてる・・・。
いいんだよ、無感情でも偽善でも、大切な人とは思えなくても、そんな事にさせたまま哀しませたままでいたくはない。
目に映る・・・傍にいてくれる人が・・・心穏やかに、幸せでいてほしいから・・・
自分の未来に光を望む事ができずにいるから・・・せめて今は、僕を知ってくれた人りの幸せを唯、祈る・・・
何ができるかわからない。でも・・・昔みたいに、手を離してはいけないんだ・・・
午後１時になる・・・。頭痛は治まらないし、すぐには寝付けそうにもない。少しずつリズムが狂う。
停滞と退廃が僕のすべてか。なにか・・・おかしな空気を感じるよ。このまま目覚めていては壊れる、そんな気配・・・
過去が絡み付いてくるし・・・頭痛も治まらない。焦燥ではないけれど、この感覚は嫌。
こんなの・・・僕じゃなかったはずだ。どうしてこんな風に変わったんだ・・・。昔の断片が見えるたびに・・・
戻れない事が悲しくて・・・今の自分が認められなくて、実感できなくて・・・そして、赦せなくて・・・
眠りに逃げるしかないんだね・・・。はぁ・・・心赦せるような誰かに会いたい・・・
とても失礼な事だけど・・・今はまだ本当に心のうちを伝えられる人っていないような気がするから・・・
空気みたいに自然にお互いが傍にいれる様な人・・・。だけれどそんなあったかもしれない出会いさえ拒絶してきたのは僕自身だ
ううん・・・だから何かを思ったりしても仕方ないんだってば。眠らないとダメ・・・
２００４年９月７日 火曜日
停滞と退廃は相変らずで、夜に紛れて時を過ごして・・・こうして陽が昇れば眠りにつこうとする。
何もかもを壊してしまいたくなる衝動と、それでも何かに縋りたいという矛盾した思い・・・
統合できていないから反発しあって壊れるんだ・・・。だけど今は・・・いや、何をすべきかはわかってる・・・
なんて書こうとはしたけれどそんなつもりでいるだけで実際は多分何もわかっていない。
２００４年９月８日 水曜日
昨日はいつ目覚めたかな・・・、もう既によく覚えていません。相変らず一食のみの食事を済ませて、
それからは夜に溶ける・・・。微かにだけど久しぶりに胸に痛みを感じた。感情的なものではなく、身体的な痛み・・・。
この身体・・・もともと何処かおかしいのかもね。ＯＶＥＲＤＯＳＥとは無関係に、突然強い眩暈の中で意識がなくなったこともある
強い胸の痛みが続いて、蹲って時を過ごすようなことだって何度かあった。
なのに・・・まるで他人事みたいに危機感も恐怖もないや(苦笑)
２００４年９月９日 木曜日
相変らずリズムは崩れてるし、身体も健康とはいかない。今日も微かにだけれど胸の痛みがする。
夜を眠れずに過ごして・・・違う、眠らずに過ごしてきて、日が昇る今になって、眠る努力始めてたりする。
余ってるらしい親の薬頂いてね。あ、勿論了承得て飲んでるけれどさ。でも、この程度では効果が弱くて気休めなんだよね・・・
で・・・けっきょく眠れそうになくて夕方。夕食前辺りとかに寝ちゃってそうで、唯一何とか食事とってた夕食も危うい。
頭痛も治まらないからなんとなく薬追加し続けてる気がする・・・。
あぁ、それから再起動とかしたんですけど、ＦＴＰダメですね・・・。ソフトが悪いのかと再インスト試みたけど
エラーになるし、ビルダーとかの転送機能でも接続はされるんだけど、サーバー上にあるはずのファイルが表示されず
転送もできない始末。プロバイダに問いあわせるべきか、それともセキュリティソフトあたりが問題になってるのか・・・
原因の特定もできません。いつのまにか気がつけばこうなってた感じだし・・・ね。
２００４年９月１０日 金曜日
３時間くらいなのかな・・・睡眠時間もおかしい。昨夜は眠くて眠ったはずなのに、ね。
２００４年９月１２日 日曜日
昼過ぎに目覚めました。少しだけ嫌な夢を見たような気がする。目覚めれば頭痛に囚われるだけで・・・
メールで自分の愚かさと浅かはさを認識させられるだけ。なんで、こんなに麻痺しちゃってるんだろう？
もっと心がほしい・・・。言葉にならないし、上手く何かを想えない。
そして・・・優先順位が相変らず間違ってるんです、多分。
２００４年９月１５日 水曜日
誰かを助けようとするとか、見捨てようとするとか・・・僕のそこにあるのは、周りからの評価に依存しての事だったのかな
よくわかんないんだ。何の言葉もかけてあげられなくて・・・痛みなんて、やはり共有できるものではないし、
共有できた気になっていた、唯の自己満足なのかもしれない・・・。鬱の感覚も狂気も消えていて、共感性も薄い・・・。
なんとなく、燻ってる左腕の熱にだけ・・・狂気が残存してるような感覚・・・。でも、それさえも血に変わるほどではない。
何も想えないし意欲もない。中途半端な心の壊れ方だな・・・。完璧に壊れられた方が楽になれる・・・そう声はする。
けど・・・届かないんだね。
２００４年９月１６日 木曜日
午前２時近く・・・少し、アルコールは飲んだ。僕は何をしてるんだろう？何をしたいんだろう？
あるのは・・・微かな、治さなければいけないという観念だけで、それはそれが当然だからとか、それだけの理由で存在する。
こんな生活も悪くもないとさえ思えてしまうけど、それではいけないんだろうなって、否定されるんだろうなって・・・
それだけで治さなければ・・・と漠然と思う。治りたいと思えるわけでもないし、そうしてその先に何かを見つけたいとも想えない。
誰かに泣きつきたい・・・そんな時もあるみたいだけど誰もいないんだ。だって・・・痛みを抱えてる人には重いだけだし、
何より・・・この考え自体間違ってるかもしれないけれど、何より・・・救われてほしいから、支えられるというのなら、
僕は、受け止めてもらえなくても受け止めることができればそれでいい。でも・・・逆に普通の人ではわからないものなんだよね。
憶測・・・推論だけで断定されるのは嫌い。わかったふりなんてされたくはない。僕は・・・普通にも異常にもなりたがっていなくて
だから・・・独りを選んでる、多分自らそうなっていってる。矛盾・・・いつもそうだ・・・。誰かを望むのに拒絶してばかり。
完璧な人なんていないのにさ・・・。自分だって不完全なのに・・・。それで当然なのに・・・。だったら・・・と望んだのかな
かつての僕は・・・１か０を・・・。デジタルな世界でもないっていうのにね、現実っていうのはさ・・・
不連続で変化を起こしたりはしない世界・・・みんなつながってる・・・。デジタル時計の数字が切り替わるようには変化しない
だから・・・簡単に１にも０にもなれない。それは生きるという過程の先にある結果だから・・・大切なのは
未来だけではなく、今という生きている時・・・。それなのに・・・そう思考はできるのに、心は少しもついていかない。
全然酔いも回ってくれないな・・・。いつも深く眠れないんだ。薬がほしい・・・。治るためではなく眠るため・・・
壊れるため・・・そして、忘れているため・・・。まだ、左腕にだけ熱を感じるよ・・・。
なんか、すっきりしない事ばかり。ふぅ・・・あまり言葉にはならないや。眠れないのか、眠りたくないのかもよくわからない。
白に溶けたい
２００４年９月１８日 土曜日
胸に微かに痛みが走る。断続的にずっと続いてる気がする。そして・・・まだ眠れそうにもない。
２００４年９月１９日 日曜日
陽が昇っています。アルコール飲んだりもしたけれど、結局夜通し起きていて、多分、これから眠る・・・。
メール貰っても何も言葉にできないでいたりとか・・・もっと大切にすべきものがあるはずなのに、色々な事から逃避して・・・
そうして眠りにつくだけなんだ。それまでのこの嫌な感覚・・・痛みをもってしてでも紛らわしてしまいたい。
２００４年９月２０日 月曜日
眠れずに過ごしています。もう昼が近いのに、寝付けなくて・・・結局親に薬を分けてもらった。
今から眠っても・・・いや、それ以前に元々サイクルおかしいのか。でも、夜に眠って朝に目覚める生活が当然だとか、
そういう価値観なんてないしどうでもいいこと・・・。それに・・・どうせ夜まで起きていられるようなペースではなかったし、
結局は夜に目覚める事は変わらないでしょうから。
２００４年９月２１日 火曜日
昨日と同じ事を繰り返しています。夜になって目覚めて、それから宵闇の中で時を過ごして、陽が昇り、午前１０時が近いですね・・・。
リアリティのない現実が継続中。自発的に何かする事もなく、唯・・・楽だから受容してる今という退廃と堕落の日常。
間違った堕ち方をしたんでしょうか？心の痛みに苦しむことはなくなったけれど・・・大切なものを手放してしまった気がする。
これなら痛みに苛まれて・・・破綻して壊れる方が良かったのかな。中途半端に生き残ってるよね、これって・・・。
とりあえず、どうしようもなくて眠るしかないから・・・頭痛もあったし、薬だとかアルコールだとか飲んでたりするけど、
効果は薄い。それもわかりきってるけど、気休めでもいいんだと思う。『きっかけ』もないんだよね・・・いや、無視してるだけかも。
楽だから・・・間違った生活だとしてもそれにおぼれていたいと思ってるんだろうな。後になればその反動が来ると知っていてもさ。
はぁ。これって言い訳か。生きる事への言い訳を繰り返す。理由付けして、生きる意味を摩り替えてる。本当の生きる意味とは、違う。
なんとなくglobe聴きたくなったので、リピートで流し続けながら眠る努力進めてみます。
あぁ、そうそう、ひたすら長かった髪を少し切りました。相変らず自分で切るのですけどね(苦笑)
前髪だけ長いんですが・・・。えっと、切る前は多分肩の辺りまであったかも・・・。今は下ろしてあごの辺り、かな。
全体的に同じくらいの長さ切ったつもりが、前髪以外はちょっと短くし過ぎたかも。切る前の長さになれちゃってたせいか、
今の感じって違和感あるのですよね・・・。
それから、ＦＴＰですがソフトが死んでたっぽいですね・・・。プロバイダ提供のブラウザでのアップローダー使用したら
普通に接続されてアップロードもできているかと思います。唯・・・なんとなくブラウザでっていうのは面倒な感じ・・・。
いくら不定期更新宣言したといっても少しは更新しないとなぁ・・・。ＨＥＡＲＴの方なんて放置だし、返信すらしてない・・・
まぁ、いいや。いや、よくないし書き込みしてくれた人に対してとても失礼な発言なのですけど・・・
もう少しお待ちください。ちょっと・・・今はわかんなくなってるんですよ。自分てどんなキャラだったかなぁって・・・
あまりに主観のない生活続けてたせいなのかな。それさえ判断はできないのですけど・・・なんて返信していいかわからなくて・・・。
・・・と、そろそろベッド入ろうかと思っていたら電話がありました。Ｂフレッツへの移行工事日の連絡がやっと・・・。
スケジュール調整して１０月２日に行ってもらう事になりました。あとはネットと配線の各種設定をしなければなぁ。
これは後日届くはずのマニュアル見れば何とかなると思ってるのでそれ待ちになります。
終端装置はこの部屋に設置する事になると思うから少しは片付けておかないといけないですね・・・。とりあえず、目覚めてから考えよう
今は薬とか飲んでちゃんと考えられているか怪しいし。それでは、おやすみなさい
２００４年９月２９日 水曜日
昨日は中秋の名月・・・でしたか。風も冷たくなってきて、秋めいてきてますね・・・。もっとも、それを肌で感じる機会は少ないのですけど
生活は相変らず。一応サイクルは戻しているけれど、それもいつまで持つか・・・。体力は更に落ちてるみたいだし、
なんとなく風邪気味なのかもしれないです。あとは、食事が問題かな。一食取るだけでも胸焼け起こしたりして、
まともに食べてないかもです。軽い眩暈も結構多かったりするし・・・。頭痛薬とか胃薬を毎日のように飲んでる気がする・・・。
目覚めたら何故か動悸がしてて相変らず体調どこかおかしかった。朝食はとりあえずパスして、無為に時を過ごしてる。
・・・。それから昼食、夕食は一応普通に済ませてるけれど、やはり少し調子は悪いかも。
眠ったとしても回復するものでもないし・・・なんか、疲れる日々ですね。精神的に負荷がかかってるわけでもないのだけど、
疲れやすくなってるというか・・・さ
２００４年１０月１日 金曜日
自分という人間がわからなくなってきました。どんなキャラだったかとか・・・そういうのがよくわかんなくなってきて・・・
今まで記してきたはずの自分の言葉もなんとなく違和感があって、なんかおかしいんです。
リアリティが足りない。自分がどうなっていくのか・・・普段は意識さえしていない、当然考えなければいけないことを
考えるとすべてが怖くなる。いけるとこまでいったら死ぬんだろうなと漠然と他人事のように考えてたのかもしれない。
実感をもって考えるとそれはとても怖い事で・・・終わりって事が安らぎではなくて恐怖で・・・
心が壊れそうになる・・・。身体がふるえて・・・普通には生きられないのだと認識させてくる。
不安があらわになったとき・・・心を許せるような人は・・・周りにいてくれる人には失礼な事だけれど・・・
多分、誰もいなかったんだろう。誰にも・・・伝えられていないのだから。助けてとは誰にもいえないで来たのだから・・・。
痛みがほしい。薬はないから・・・そんな手段しかない。でも・・・明日は回線工事が入るから、壊れてはいられないはずで・・・
そんな理性が働くだけ余裕はあるのかもしれない。頭痛薬しかないから、それで何とか誤魔化してみる。
早く眠りたい・・・今はそれだけなのに、息苦しいです。うまく、呼吸できてない。
２００４年１０月６日 水曜日
回線工事は滞りなく終わり、光回線に移行しています。重いファイルやり取りするわけでもなくそれほど実感はないんですけどね・・・。
僕はどうなっていくんでしょうね？何も見えていなかったし見えていないんだろうな。
いつまでこんな生活を続けていられるというのだろう。こんな自分、知人には見せられない・・・
昔がどんなだったかはわからなくなってるままだけど、こんな風ではなかったと思うから。どうすればいい？
２００４年１０月７日 木曜日
昨日、大学のテニス部ＯＢ会の通知が届きました。なんか・・・そこにいた自分が信じられないです。
大学時代・・・いや、こうなる以前の繋がりなんてほとんど切り離してしまったから・・・考えてみれば、僕は家族以外の交流はほとんど絶っている
そんな状態だから、過去が信じられない。みんな働いてたりで忙しいしね・・・ネットを通して連絡取れる友人も、
今の状態を考慮してか、放置してくれてる。まぁ・・・構ってる余裕無いだけかもしれないけれど。
過去と向き合う・・・とはいっても何もできないでいるし、叶うならこのままなかったことにしたい。
今と比較してしまうのは辛い事だから。中途半端でＯＢでさえないのに、参加するのってなんか・・・ね。居場所・・・ないよ
毎年のようにやはりこの季節からみたいです。少しずつ情緒不安定になる。冬の静寂の中で凍ってしまいたい。
このまま立ち行かなくなったら終わるしかないんだろうなと・・・そんな漠然とした考えしか持てない未来だから、
やっぱり・・・眠るように終わりたい・・・終わらない眠りに溶けたい・・・
怖さはある。けれど・・・生きる痛みと死ぬ痛み・・・秤にかけることなんてできないから
だったら、零でよかったのに。存在したという記録さえなければいい。なかった事にしたい。
最近、頭痛と眩暈が多いです。頭痛薬は毎日のように飲んでるかもしれない。だけど・・・危機感感じるほどに身体が壊れているわけではない。
体力はかなり落ちているだろうけれどね。
２００４年１０月１０日 日曜日
眠れずに過ごしていたところへ、久々に電話でした。結構長い事はなしていたみたいですね。
色々考えたりもしたけれど・・・結局何も見えてはこないまま、今も浮遊してる感じ。
自分の事を棚に上げてて、何か言える様な立場でもないのにな・・・。人の事より、まず自分は何処へ行くんだよ？
そう繰り返したけれど何も返る言葉がなくて、ね。
２００４年１０月１２日 火曜日
眠れずに夜が過ぎて、そうして更に時間が過ぎて、既に午後３時が近いです。今日は少し暑いのかな・・・
さっきシャワー浴びてきて、やっと眠れそうな感じにはなってきたかも。
食事は・・・なんとなく気持ち悪くてとってないです。今から眠ったら多分夕食もとらないままだろうな
途中で起こされたりはしたくなかったから、夕食パスとも言付けてきたし。
身体の不調は相変らず。急に寒くなってきたせいか、少し風邪っぽかったんです。一応薬は飲んで、少しは復調してきてますけどね。
体調悪ければ薬を飲む。ごく自然に・・・ね。だけど、いや・・・こんな考えはおかしいのか。
壊れる事を望んでいるのなら、復調なんて要らない・・・なんてさ。中途半端な不調だから・・・その程度では終われないから、
だから復調させようとしてるのか・・・よくわからない。治りたいって思うのだとしたら、
今の現状に追い込んだ原因を消したいとは思えないんだろうか。多分・・・僕の時は止まっていて、未来を考えられない
先のことを建設的に考えられないし、リアリティをもって、この先をとらえられていない。
少し・・・そのリアルってものに触れると、身体が違和感を感じ始める。ふるえ・・・というか、あの嫌な感覚です。
僕は何処に？僕は・・・何処にいて、何処に行くんでしょう？僕・・・という存在がわからない。
こうして綴っていても、僕はまた僕から逃避してるだけなのかもしれない。答えが出ない。リアルに届かない・・・。
意識的にか無意識的にか、もしかしたら自ら届かなくしているだけかもしれない。途中で放棄して、途中まで意識する事で自分を納得させてる
元に戻るのって・・・違う、元の自分のいた場所に戻る・・・だね。元には戻れない、同じ様に振る舞えるくらいになるというだけで
堕ちた事は消せないから。それで・・・その元の場所に戻るっていう事も・・・多分苦しくて、努力が必要で・・・
でも、そこに戻る事に、今の僕は社会的な価値観・・・みたいなものにのっとった、こうでなければならない・・・みたいな
感覚でしかないから、そう在りたいという想いがなくて、そうでなければならないはず・・・というものしかないから、
望めなくて・・・意味が見えなくて・・・それでもこうして現状みたいに生きるのが許されることではないのなら、
失格の烙印でも押し付けて、安楽死させてほしいかな。心はもう死んでいるようなもの・・・
だったら・・・死に至る病がほしいです・・・。絶望があるわけでもなく、だからといって希望もない・・・
何が自分の心の声かさえ聴き取れなくなってしまったから・・・生きていない、生かされているだけの僕には何の意味も見えないし
心残りなんてものも思い当たらなくて・・・。唯、動く・・・という事ができなくていて、死に歩み寄る事もできないでいる。
無論、恐怖があるから・・・それに打ち勝つほどの想いがない僕には進んでそこは目指す事もない。
生きているだけ、邪魔でしょう？死罰でもって、断罪してくれないかなぁ・・・？
増えすぎた人を減らすのに、無作為に罪なき者の運命を断ち切るよりはいいと思うのだけれど・・・
もっと・・・壊してほしいよ。・・・ふぅ、結局は言い訳でしかない。自分を惨めにしていくだけ・・・
でも、何処に向かうにしても、何かを・・・今を壊さないと、何も見えないし、心は眠ったままだと思う・・・
どんなきっかけになるとしても、それが痛みであってもいい・・・もう一度僕を壊してほしい・・・今はそれだけ。
眠ります。だらだらと書き綴っていても結局は意味もないし。いつもと同じ様な事を書き殴るだけだものね。
これから冷たくなっていく季節の中で、僕の心は何処まで目覚められるんだろうね。
詩う事もできなくなって・・・微かな心さえ何処かで手放して・・・そんな僕にもう一度痛みが戻るのはいつになるのだろう・・・
おやすみなさい・・・。
２００４年１０月１５日 金曜日
寝付けなくて、夜通し起きていて、それでもまだ寝付けなくて昼になろうとしてます。
身体はやはり少し不調が続いてて、気持ち悪くなったり頭痛がしたり・・・。手とか、稀に痙攣起こしてたり・・・ね
今も気持ち悪くて薬飲んできた。何か食べたとかでもないんだけどね。眠くもならないし、いつまでこうしているんだろ？
でも・・・眠る努力はしてみよう。起きていてもなんか疲れるだけだよ。
２００４年１０月１６日 土曜日
今日も眠れない。薬でも使わないとダメなのかな・・・。
で、しまっておいた薬のストックから１シートだけ取り出して、３錠飲んでみた。睡眠薬は減らしたくなくて、
安定剤だったからこれでも足りないんだろうけれど・・・ずっと寝ないで来てこの時間なわけだし、それにちょっと期待してみる
これでダメなら追加していくだけだし、ね。薬で・・・ううん、違うか。薬に・・・支配されるような感覚・・・
なんか、薬欲しさのためだけに通院再開しそう。それではダメなのに。意志が伴わないと・・・治りたいと思えないでいたら多分何も変わらないよ
明日・・・明後日・・・３日後になるか。３日後で２５年生きたことになる。でも、無駄にした時間、なくしてしまったものばかりで
今までの時間を大切に使えてきてはいないね。僕は・・・そんな事は通じない大人とされる年齢でありながら、それでも子供だよ
ん・・・これといってわかりやすい変化はないけれど、少しは薬が効いたのかな。
眠くなったわけではないけれど・・・なんとなく感覚が鈍い。少し・・・落ち着いている・・・って事なのかな
２００４年１０月１９日 火曜日
昨夜は夕食を軽く済ませた後、程なくして眠った。（しっかり忠臣蔵は見てたりしましたが・・・）
で、夜半過ぎに電話で目覚めて朝方になるまで話してました。この日・・・だからだね。わざわざ覚えていてくれたみたいで
ネットの子からおめでとうってメッセージ貰って、後は他愛もない会話を続けてました。
僕の方には、こんな生活だから話題なんて見当たらなくて・・・相槌したりちょっとした意見とか言うばかりだったけど、
のんびり話していたかな。その子にとって、少しは力になれているのかな・・・。
何もうまい事も言えないで・・・どんな言葉を伝えていいのかもわからなくて・・・
僕の知人で痛みを抱えている人達に、僕がして上げられる事はとても僅かで・・・
本当は心の痛みをすべて奪い取って上げられたらいいのに・・・少し歯痒くもある。
それでも・・・話してると落ち着くといってくれるから、僅かでも力に慣れてるのかと思うと嬉しい。
サクリファイス・・・なんて概念があるのなら、この堕ちて、終わりかけた生命なら要らないから・・・
幸せになる権利をもつあの人達を温かい光で包んでほしい。・・・こんな言葉さえ自己の逃避かもしれないけれどね
目が覚めたら今日が終わりかけていました。薬が残っていたのか、感覚がおかしかったけど暫くして治りました。
１シート飲んでた事、全然記憶になくて、空になってるシートを見て変な感じがしました。
時が過ぎたって何かが変わるわけではない。自動的な何かが変わっていくのだとしたら、僕らは何もする必要はないのだろう
自分で動いて、成長させていかないと・・・何処にもたどりつけない。それなのに僕は止まったまま・・・
どうすればいいのかも、何ができるのかもわからないで・・・
いや・・・もうやめよう。何かを言葉にしてもそこに想いがこもらなければ意味なんてないのだから。
追記
えっと、電話が故障したかも知れません。ずっと電波が入らない状態になってます。まぁ・・・電話が鳴ることなんてほとんどない
急いで交換とかするまでもないだろうな。
２００４年１０月２３日 土曜日
記憶が少しとんでるかも。何かあったわけではないけど、思い出せないこととかある。久しぶりに安定剤飲みだしてるからかな。
なんか、感覚がおかしいです。それさえ・・・いつのまにか慣れてしまうのだろうけど。
２００４年１０月２７日 水曜日
最近また薬に依存しています。３錠単位で、結構飲んじゃってるかもしれない。
そうしてやっと眠れるくらい、最近はまた・・・睡眠が上手く取れなくなったし、嫌な夢を見ることも頻繁になってきた。
目が覚めて・・・はっきりしない意識の中で両親と話し、とりあえずは再検査をする事に。
まずは今までとは違う病院を回って、改善に期待してみようかとも思ってます。気が乗らないのですけどね・・・(苦笑)
まだ意識とか・・・心なんてものは堕ちてるから、このまま生きて、生きている事に批判されるくらいになれば
死ぬればそれでいいかもと思う。疲れたし・・・諦めたんだと思うから、今まで通院続けた時間が無駄だった落胆はあったみたい
それでも、このまま何も変われないでもいられないはずだから、・・・ううん、多分こんなことも、薬が残っていたから
気紛れで決めたんだろう。薬を飲んでると、普段の自分がいなくなるし、なに考えてるのか、どう思ってるのかとかが
普段のそれとは違う感じがする。それで・・・一箇所電話して、検査の予約取りました。ＣＴに出ない何かがあるかもしれないので
ＭＲＩでの検査。それから局所的・・・僕の場合は首、肩なのですけど、その辺りの神経に異常をきたしているのかもしれないので
脳神経だけではなく、そちらの検査も場合によってはするかもしれません。それで尚異常がなかったら・・・
やはり心からきているものなんでしょうね。その場合もまた、別な精神病院を探すなり、紹介してもらうなりする予定。
何処まで疲れてしまわず、気力が続くかが問題ですが。。。これからの季節は薬でもないと多分危なそうだから。
薬に依存するというだけかもしれないけど・・・そうでなければ、アルコールか、血に依存するだけなんでしょう・・・
僕という人間は生きていてもいいんですか？僕と・・・極刑者の間にある違いってなんですか？
生きていていい人間と死ななければいけない人間・・・そのボーダーラインが曖昧すぎるよ・・・。
生きなきゃダメ・・・も、死んでいい・・・も軽々しく口にしてはいけない。そうやって好みや価値観で取り入ったり、排他したり
それって結局は自分を孤独にしていくことなのにね・・・。あまりうまくはいえません。唯、予約を取った頃から焦燥が始まってる。
何か記憶がおかしい。自分のものでないような、変な感覚。病院の予約にしてもそう。そんな事をしたという実感が既に消えていて
こうして日記だとかで、あぁ、そうだったっけと感じる程度。何かがおかしい。現実剥離
２００４年１０月２８日 木曜日
何処にもリアルがない。自分がよくわからない。浮遊している意識、空の生命と気付けない鼓動
不安。でも僕は誰かに助けての一言さえいう事ができずにいる。
明日なんてこなければいい。この夜が永遠に続いて・・・そうして朽ちていくのならそれでいいのに
冷えた部屋・・・今夜は眠らなければいけない。いつものように何錠か薬を飲んだ。
明日の検査で何かが変わるというわけではない・・・。唯、以前通院していたときのように疲労してくるだけ
治る、という事に対してはかなり消極的になっているんだろうな、本心は動きたくない。今夜は少しだけ痛みがほしくなったよ
２００４年１０月２９日 金曜日
検査の日です。薬が残ってたのかなんとなくまだ眠くて・・・それでもシャワーを浴びたり、準備を少しずつ進めてる。
時折気持ち悪くなる。外出を意識するとまたこれか・・・。疲れるだけ・・・わかってるはずなんだけどね
今のこれは、強迫観念でしか動いていない。治りたいと望めていない。いや、多分・・・何も望まなくなってる。
酔生夢死が理想になるとは・・・堕ちたものだ。
気持ち悪くなる・・・という確信はありつつも、食べないわけにもいかず軽めに食事して
久しぶりに外出できるような格好に着替える。少しでも柔らかい感覚の中にいたくて、クラシックを流しながら
なるべく感覚を澄まさないように・・・。あとは薬を飲みつつ何とかするしかない。
無事帰宅しました。気持ち悪さなんかも薬で無理矢理抑えて、なるべく意識もコントロールして、症状も出ないように心がけて・・・
それでも少し・・・肩口に違和感を感じてしまったけれど・・・それでも周りに気取られるほどにはならなかったと思う。
検査は滞りなく終わり、首のレントゲンと、脳のＭＲＩ・・・どちらも結果は正常だそうで・・・。
結局はやはり心の問題なんですね・・・。疲労と引替えに、３，４日分にはなるかもしれない安定剤はもらえた。
次は脳神経外科ではなく、電車を必要としないような距離の精神病院をあたっていく予定。
まぁ、それもある程度外出の覚悟と、気力がもどってからになるとは思うけれど。期待はしないさ。
疑いもしないし、信じもしないだけ。何も変わらないという裏切りの痛みで更に心が壊れるよりは・・・
何もかもを凍りつかせていたほうがいい。狂気も・・・紅い血も凍りついて眠っていれば・・・
僕は人として限りなく堕ちていく事はあっても、人でなくなることはないと思うから・・・。
詩えなくてごめんなさい・・・。心が醒める事は・・・すべてを感じてしまう事だから・・・。
今でさえ鈍い何かを感じている僕には、それはできないし、無意識に心に届くものを曖昧にしてしまっているのだと思う。
２００４年１０月３１日 日曜日
薬もアルコールも飲んだけれど、僅かな焦燥が消えてくれない。そして・・・眠れない。
左腕の軽い疼き・・・血のイメージが勝手に浮かんでくる。眠りたいの？眠りたくないの？よくわからない・・・。
日記・・・ひたすら長くなってますね。編集して月ごとに区切ったりしていないからさ。
今は評価を求めていないもの。読み手のことを考えてだとか、読んでもらうためにだとか・・・そういうのではなくて、
排出する・・・二酸化炭素みたいなもの。要らないものを切り捨てて吐き捨てて、いつか零になれればいいな・・・
２００４年１１月２日 火曜日
夕方になって目覚めました。身体は重く、浅い眠りをずっと続けていて、何度も目が覚めた。
薬・・・一度飲んで眠るとやはりこうなるか。昨日は薬飲まなかったから、飲まないとちゃんと眠れなくなっていく。
２００４年１１月４日 木曜日
久しぶりにアルコールをいつもよりは多く飲んだ。安定剤・・・通院してないから減っていく一方だから、
少しでも酔ったような・・・薬のような、そんな感覚がほしくて・・・。最近また、胸に痛みがほしくって・・・
壊れたいとさえ思う。ネットショッピングでナイフだとかばかり見ていたり・・・少しおかしいのかもしれない。
何をしているのかも、何をしたいのかもわからない。ただ・・・溜息ばかり多い毎日です。
そうそう、ＰＨＳがどうも不調なので、これを機に携帯に切り替えることになりそうです。
もっとも、そうそう電話を利用なんてしないのだけれどね・・・。もうすぐ夜明けになる・・・か
さっきまでは雷雨がすごくて、強い音がしていたけれど、今はそれもない・・・。
こうして・・・酔いの中で眠ってしまえるかもしれない。
酔った勢いでメールを出したり、そのまま壊れて久しぶりに血を流した。痛みさえない・・・。唯・・・なんだろう・・・これは
自己陶酔というだけなのかもしれない。このまま血が流れ続けて・・・眠るように、消えていければいいな
だって・・・要らないんだもの・・・。わかるでしょ？無理に生かそうとしなくてもいいでしょ。安楽死させてよ・・・
このまま流れ続ける血の中でさ。。。何もかもが薄れて・・・少しずつ何も失くなっていくのがいい
眠れずに酔いが覚めて来ました。しかたがなく、アルコール追加。ウィスキーとか強めの酒には走ってないから
仕方ないといえば仕方ないのかもだけど、この後安定剤も何錠か追加して眠る予定です。
血もあっさり止まってる。。。アルコールと薬の中でもう一度血に染まってみようか？
自ら狂気を呼び込んでいけばいいさ。
２００４年１１月８日 月曜日
最近戯れに薬を飲み始めてしまってから。。。薬とかなしでは眠れなくなった。飲まないと、眠れなかったり・・・
寝付くまで平気で２時間以上かかる始末だし、それで眠れても浅い眠りばかりで眠った気もしなくて疲れた感じばかり残る。
先週土曜日は父の還暦で（還暦とは知らなかったのだけど）柄にもなく・・・もし僕が衝動的に終わりを選ぶのだとしたら、
その前に何か・・・贈っておきたくて・・・。高価なものは無理だったけど、父にだけなら腕時計をと考えたけれど、
結婚記念日も同じ月という事で、両親へ・・・という事でパッヘルベルのカノンの流れるアンティーク調のオルゴールを。。。
なんか・・・喜んではくれていたみたい。その分顔を合わせるのにも照れて抵抗ありましたが。。。
ありがとう。。。とか、感謝されるのは相変らず照れて駄目で。。。本当は喜んでは貰いたいけれど・・・
僕と関わりを持ってくれた人くらいには幸せでいてほしいけれど・・・見返りを求めたいんじゃないんです。
喜んで・・・笑顔で・・・そして少しでも幸せでいてほしいから、何かをしてあげたいと思う。
大切な人が幸せでいてくれるなら・・・僕にあるのは微力なものでしかなくても、少しは力になれればいいのですが・・・
誰が気付くかはわかりません。これって・・・そういうことなんだよね。周りだけでいいって事。
えっと、携帯の契約を済ませました。現在設定とか色々苦労してますけど、少しずつは慣れてきたかなって感じ。
できれば今月中に、メモリ移動して、メモリにある人にはナンバーとメアドを送る予定です。
のんびり設定してますので暫くお待ちくださいませ。あぁ、ちなみに機種はFOMA F900iC・・・ってこれってもしかして割と最新機種？
ＰＨＳ時代は機能限られてたから携帯の多機能には疎いのですよ〜。今は少しずつマニュアル読みつつ勉強中。
ふむ・・・薬が足りなかったか。これでも１５錠入ってるんだけど、効果が既に薄れてきた感じ。
もう少し追加・・・か。それにしても、以前みたいに、早くも薬の量が増え続けている。眠るためにはこうでもしないとはいけないとはいえ
眠れなくなることに苛立ちに、いつまたＯＤや傷を・・・狂気を自ら呼び込むかわからない・・・。
ごけんね？悪いけれど・・・さ、その時は独りになるよ？僕のそれは、周りを拒絶して傷つけてしまうものだから・・・
そうして狂気が消えた時に自己嫌悪という悪循環を持つだけだから・・・そんな状態のときはメールとかあっても無視してしまうかもしれない
ごめんね・・・？
体調は相変らず不調なわけですが、より体力も落ちているようです。体重は一日一食が続いたりしても４９くらいで変動ないですけど、
筋力が落ちてるのも実感しちゃうし・・・。睡眠障害も出始めた。狂気の気配は近くなった。頭痛や、胸の痛みを感じる事もある。
それらもすべてはこの程度で僕を殺してはくれない。もっと鋭い痛みを・・・！と切実に願う事もあるけれど・・・
そんなに簡単に願いが叶うものでもない。ＭＲＩ受けていじょうなかったばかりだし、頭痛なんかも特に深刻ではないだろうし、
治るためではない・・・薬のためだけに再通院を考えて見なければいけないな・・・。
今年度のＯＢ会は一昨日、昨日で終わりました。大学４年次のＯＢ会以来いってないな。
まぁ、父親の還暦も重なってはいたので参加は難しかったのですが、抵抗があるのも事実です。弱くなったし・・・
前のように虚勢を張りつつ振る舞えるだけの力はもうない。それで・・・この年代について同期でサークルという場ではもっとも信用の置けていた
人に、これからを託したいってメールを送ってしまって、余計な心配をかけてしまったりとちょっと反省・・・。
既に、サークル時代での自分のキャラもわかんなくなったもの。途惑いばかりで、ね
もしかしたら、今後二度とＯＢ会には参加しないかもしれない。サークルだとかに負い目があるわけではないけれど・・・
退学という中途半端な形で。。。そしてこの病で余計な迷惑ばかりかけかねないから・・・怖い。
大学時代はサークル優先の日々を続けたくらいだから思い入れはあるよ。だけど、今の僕では居場所はないから・・・。
前みたいに無理して参加して・・・それで迷惑かけるわけにもいかないしね。今はほとんど無収入で、援助金も払えなくて申し訳ないけれど
応援しています。大学という場所で自信は最後までもてないままだったけど・・・たくさんの想いを伝えていただいて・・・
そして・・・大切な場所だったから・・・。ありがとうございます。たくさんの方にお世話になりました。
２００４年１１月１１日 木曜日
安定しません。夜に眠ったり、朝に眠ったり・・・ね。そして今は、もうすぐ午前４時。薬とアルコールを飲み続けつつ過ごしてるけど
まだ眠れそうにはないかも。読んでない本も増えたし、そういうので時間つぶしてもいいし、携帯にメモリ移さなきゃいけないんだけど、
それも手付かずで・・・なんとなく夜を過ごしてる。静かで・・・穏やかでいいな。アルコールでテンションが上がるわけでもないんだけど
それほど沈んだ感情でいるわけでもないみたい。また、現実が見えなくなって・・・違うか、現実を見ようとしないでいて・・・
それで、何の感情も想いもないまま呼吸が繰り返される。相変らず詩えないでいるし・・・ね。サイクルが安定して、気力が少しでも湧いたら
また別な病院の予約を取ってみるつもり。結構無理をすることにはなるかもしれないけど、このままだとストックの薬もなくなっちゃうしね。
左腕はいつものように疼くけれど、行動に走るほどではない。ホワイトルシアンって飲んでるけどなんかなぁ・・・。
嫌いってわけではないけれど、コーヒーとウォッカのカクテルって。。。アルコールは最近それほど飲まないできたから、
カルーアミルクとかも飲みたいんだけど、コンビニとかではおいてないんだよねぇ・・・。今のカクテル飲みきっちゃったら
ウィスキーいくしかなくなるかぁ・・・。さっき取りに行ったとき、残ってたのはそれくらいになってたしね。
もう５時も過ぎたか。１時間以上は飲み続けてるのかな・・・。大分飲んでなかった分、アルコールには弱くなってると思うんだけどねぇ・・・
そんなに強くないのばかりだったからかな。ウィスキーが入ればさすがに酔いも回るでしょうし、薬も飲んでる・・・。
夜が明ける頃には多分眠れてるはず・・・。なんか、飲み続けてるなぁ・・・。それにしても久しぶりだけど、やっぱりウィスキーはいいや。
ストレートとかロックで飲むくらいの強さがいい感じです。本でも読みながらとも思ったけど、何件かメモリ登録しながら飲んでます。
とりあえず、自宅と家族と幼馴染さんと高校時代の友人まで、かな。ナンバー変わってたりするかもしれないから、
確認とって修正する必要はあるかもしれないけれどね。午前６時半過ぎたな・・・。アルコールも薬もまだ足りないみたい。
そして薬とか飲み続けて、午前１０時近くですが。。。はぁ。薬もあまり使いたくないからセーブしつつだったけど１０数錠にはなっちゃった。
それから頭痛がしてきたので催眠作用もあるしなぁと頭痛薬も飲んで、それを取りに行ったらドリエルもあってのでそれも飲みました。
まぁ、気休めでしかないかもしれないけど・・・いつまでもこのままで眠れないでいても、ね。
薬を飲むのは、少しでも浅い眠りを回避するため。飲まないと・・・何度も目が覚めて余計に疲れたりするから。
そして、睡眠が足りなくて、半端な時間に眠くなったりもして、更にサイクルがずれていったりもするしね。
さて・・・いい加減ベッドに入って眠る努力してみます。おやすみなさい。
２００４年１１月１２日 金曜日
昨日は午後９時過ぎくらいに目が覚めた。頭が重くて・・・薬も抜けきってないみたいで、暫くはそのままうなだれて過ごした。
それから夜が始まって、何も手につかないまま時間が過ぎて、陽が昇る時間です。僅かな焦燥があるみたい。
そういえば、嫌な夢・・・見たから。学校にいかなきゃって・・・夢現でそんな考えが浮かんでた。今更なのにね・・・
鈍った思考でそんな事考えつつ・・・身体動かせなくて、仕方ないから今日は休もうって・・・そんな事思って・・・
暫くして思い出してた。僕はもうそんな場所にはいないんだってさ。毎日が休みだったじゃない。
時々こういう夢を見たりします。無意識に切迫感を持ってるのかもしれない。肩や首周りが重くて・・・
眠ってる時にも、そういう夢の中では症状が起こってるのかな？今は何もかもが、〜したい、ではなくて〜しなければ・・・
そういう強迫観念でしかないから、そういうのは拒絶したくって、何もできなくて・・・また自棄になって堕ちる。
空虚になった自分・・・血と狂気でもかまわないのに・・・何かの衝動に囚われてみたい。此処に、僕がいないままだから。
左腕を切り裂くイメージが自然に浮かぶ・・・。楽しそうで満たされそうで・・・壊しちゃいたいな。そうして笑っていたい
狂う自分さえ客観視して、自分を見放してしまえばいい。これはもう駄目なんだと・・・何処までも鋭いだけの絶望を・・・この心に・・・
今日はアルコール飲めません。昨日で飲みきってしまったから。薬もそんなには使えないんだけど、もう少しだけ追加して、
そしてなんとか眠ってしまおう。闇に囚われだしてるからなのか、雪が見たくなってきた。あと少し・・・だよね。
冬の景色とその冷たさだけは僕にとっては特別で・・・無色になる世界には赤が映える・・・。
ううん・・・駄目だな、思いつくことがネガティブにしかならない。薬・・・もう少しだけ追加。そして、おやすみなさい。
頭痛と共に目が覚めれば、時間は既に夜。とりあえず薬を飲んで・・・眠る前のあの感覚も消えてる事を確認して一息ついてる。
頭痛はまだ引かないし、倦怠感も残っているけれど、昨日眠れずにいた頃よりはまだましな気がする。
僅かな焦燥感はある・・・けれど、衝動を呼び起こすほどではない。
２００４年１１月１３日 土曜日
今日も薬に頼ってる。午前３時になって薬を飲んで、今は効果を待っている。
そして、眠れはしたんだけど午前６時過ぎには目が覚めてしまいました。なんか、身体がおかしいな・・・。薬が足りなかったのか、
よくわからない。朝食は食欲もなくてパス。何かが不安みたいで、それが焦燥になって現れてる。
意味もなくときが過ぎて・・・それでも夕食くらいは一応食べたけれどね。睡眠時間が足りてなかったのは確かなようでもう既に眠い。
こんな時間に眠ったら、また夜中に目覚めるでしょう。でも・・・それを我慢していても結局眠気がとんで眠れない夜になりそうで
２００４年１１月１６日 火曜日
日が空きましたね。えっと、薬でないと眠れないような日々で、短時間で目覚める事も多く、変な時間に眠くなったり・・・
相変らず安定してません。精神的にも・・・ね。自分てなんだろう・・・って、よくわからなくて・・・。
支離滅裂なまま、いろんな事を考えては答えが出なくて手放して・・・そんな事の繰り返し。
その時その時書き留めていけてれば・・・以前みたいに想いを綴れていればよかったのだろうけれど・・・ね
僕は何のために生きている？人は、何のために生きている？生きるという事が自然ならば、そこに無理矢理意味を付け足して
生きていていいんだって、もしくは生きていかなきゃいけないって認識してるだけなの？
生まれた事が始まりで、生きるという成長を通して死という終わりに至る。その繰り返しにどんな意味を見出せと？
個々の意識は死ねばそれでお終い。転生なんて概念があったとしても、記憶まで共有していけない。
同じ事を繰り返しては、同じ様な過ちも何度も繰り返して・・・その生命というものにどんな価値があるのでしょう？
アカシックレコード・・・生命の連鎖とそのすべての記憶・・・誰がためのもの・・・？
神は創るものではなく造られるもの。１％の可能性の事象を奇跡と呼ぶのなら、それは人というものが生きる世界を創った
神と呼ばれている奇跡。自然発生してきたことに神を見るのなら、今吹く風にだって神は宿る。
意味があるから生きているのではなく、生きてしまったのだから・・・意味を見つけていく・・・。
意味を見つけられるから生きてゆける。だとしたら・・・ううん、今の僕にはまだ光が足りない。
自分を見つけられないでいて、客観視してるだけ。今の状況さえ正しく認識してはいない。それは痛みや狂気を遠ざけるけど
代償に何も得る事のない、停滞した時・・・。与えられるきっかけを待っていても駄目なのにね
痛みをほしがる自分は、また少し堕ちかけている。生きていていいとか生きていては駄目とか・・・人は評価されるものなら、
死は許されてもいいんじゃない？また・・・だ、また同じところを繰り返してる・・・。
同じことを訴えかけても結局は何も実行しない。生きる事へのいいわけで理由をそこに求めてる・・・。
詩の音が聞こえない・・・心の声が掻き消されてゆく・・・
生きる事も死ぬ事も諦めて・・・僕は何処に行く？夜も更けました・・・。少しずつ、薬を追加して・・・眠れるまで・・・
・・・。安定剤だけでは効果が薄いか、あと２時間もすれば夜が明ける。かといって、風邪薬なんかのＯＤは壊れてもいないし、
さすがに懲りたからね(苦笑)２週間分くらいまとめて飲む程度で、最低一日くらいは眩暈と吐き気が止まらなくなるから・・・。
アルコールもないし。。。とはいってもアルコールでの眠りは、大抵浅い眠りだったり短時間の眠りになりやすいし。
さっき、痛みをほしがる・・・って書いたけれど、なんとなく、浅い傷は作っちゃいました。リアリティがなさ過ぎて・・・
これを引き金にもっと心が壊れて、以前のような感覚になればいいとさえ思った。けど・・・今は重圧もほとんどかかってないし、
一度レールから外れちゃうとね・・・見切りつけられるっていうか、諦められちゃって、どうでもよくなってくることとか・・・ある
痛みは刃を引く一瞬のもので、血もにじむ程度・・・腕を伝っては零れていく血を見たときの感覚が忘れられない
それでも・・・セーブがかかるようになった。いや、少しはまともな感覚になったという事か。
以前の狂気が宿るのなら・・・そしてあの時足りなかった絶望を抱きしめられたなら・・・すべてを終わらせられるのに・・・ね
どうせそんな覚悟も持てない程度の人なんです、僕は。
ちょっと悪い傾向です。眠れないまま時間が過ぎるほどに焦燥が少しずつ現れ始めて・・・その度に服用のペースが上がってる。
薬が効いたときの、あのふわふわした脱力感と時がゆっくり流れているように感じる感覚・・・それがほしいのに・・・
目覚めたのは午後９時・・・。今日は朝食も済ませて、その後安定剤だけで眠るという事は諦めて、ドリエルも飲んでから
更に安定剤も追加してやっと・・・。目覚めと共に頭痛がしたので軽く食事を取り、頭痛薬を飲みました。
疲れが取れてない感じ・・・肩とか首周りがなんとなく重い・・・。このままもう一度眠りたい。少しだけ、息苦しい
焦燥が伴ってくる・・・。薬飲んで、少し横になってよう。
２００４年１１月１７日 水曜日
そして少しは眠っていたようです。薬の力で身体がだるくなって・・・浅い眠りの中で時を過ごして、気付いたら午前２時過ぎ頃で
それから夜を過ごして・・・朝になって、眠らずに時を過ごして、何をするでもなく思考さえ働かないまま夕暮れになる。
一日・・・何をしていたのかな。唯ひとつ・・・久しぶりに空を見ました。本当、いつ以来だろう・・・空を空として見つめたのは。
溶けていたい場所・・・溶けていたかった場所・・・あぁ・・・、あの頃の想いが懐かしいな・・・。
心が空と共に在れたなら・・・そう僕が望んでいた世界・・・だけど今はもうよくわからなくなってる。
何も想えていないから、空を見つめても・・・過去の想いの断片に微かに心揺れるだけ。心・・・揺れる・・・か
揺れるだけまだ・・・僕はまだ戻れるのかもしれないけれどね。すべてなくしてしまっているわけではないみたいだから・・・。
でもこの程度の揺らぎでは・・・この程度の想いでは、何処にも届かないんだ。
微かにふるえてる・・・。不安・・・とはちょっと違うというか、安定してない。
眠りたい、それだけでいいのに、終わらない眠りはない。永遠は何処にでもあって何処にもないから・・・。
２００４年１１月１８日 木曜日
陽が昇る前に目が覚めた。ここ数日は硝子の肖像のフレーズが思い起こされて、目が覚めてからはＭＤ流してる。
少しだけ息苦しくてくらくらする・・・。こんなものだけなら要らないのに・・・。
どうしても落ち着かないな、心がざわめいて呼吸が整わない。そんな時間をもうどれだけ過ごしたろう？
２００４年１１月１９日 金曜日
昨日は夕食後にはすぐに眠ってしまって、午前２時過ぎくらいに目が覚めた。頭痛と軽い眩暈・・・冷たい部屋・・・。
もう一度眠りたい、目覚めていたくない。そうして薬で無理矢理、浅い眠りを続けてた。何度も眠って何度も目が覚めた。
身体はまだだるくて眠っていたいけれど、これ以上はさすがに無理そうかな。
一日何をしていただろう・・・。頭痛がするたびに薬飲んで・・・それくらい。目が痛くて、身体に力が入らなくて・・・
眠っていたかったけれど寝付けなくて・・・。
２００４年１１月２０日 土曜日
身体は少し不調を残したままです。今朝も早朝覚醒な上に睡眠不足な感じだし、身体は睡眠を欲してるのに・・・眠れない。
微かな焦燥を伴って、息苦しさに包まれる。逃れるためには眠るしかない。けれど・・・薬でも使わないと満足に眠ることもできない。
左腕の疼きが壊れてる時の視界を脳裏に浮かべる。それでも、狂気は遠く・・・
眠らなきゃ駄目だよ。こうしていても意味はないから。ゆっくり休みたい・・・時間の感覚なんて消えるくらい、
意識をなくしていたい。薬を飲みたいです。でも・・・飲める薬なんてなかった。眠りを促す類の薬は多くストックがあるわけではないから
乱用できない。弛緩系の薬で誤魔化してみる。効く時と効かない時があったりするけど、何も飲まないよりは多少はましかも。
焦燥もあるから、本当は安定剤飲めればいいんだろうけれど・・・いざとなれば風邪薬とか頭痛薬で眠りの方は何とかする。
・・・という事で、早速薬を追加してたり。風邪薬で誤魔化そうと思って薬あさってたら、某睡眠改善薬があったので変更。
・・・連用しないでくださいとか書いてるけど、あるうちは連用しそう。身体が壊れていこうと、今という刹那に安らぎを見出していければそれでいい
多分、それでいいの。
２００４年１１月２２日 月曜日
相変らず眠りが浅いです。今日は薬なしで何とか誤魔化してみようとは思っているけれど・・・眠れないという事はないと思うけれど、
短時間で目覚めてしまいそうで、それは嫌だなって思う。でも、それだけいってても始まらないので、眠る努力はしてみよう。
午前１時・・・時間的には眠れると思うんだけれどね・・・。
２００４年１１月２４日 水曜日
昨夜は寝付けなくて、朝方に薬を飲んで眠り、昼過ぎに目が覚めました。薬が抜け切っていないのか、身体がだるく食欲もあまりなくて息苦しい。
夜になって大分復調したけれど、頭痛がする・・・。
２００４年１１月２５日 木曜日
陽が昇ってから少しは眠ったみたいだけれど、２，３時間くらいなのかな、多分。風が強くて警報も出ていたみたいです。
２００４年１１月２８日 日曜日
何ができるっていうんだ？唯・・・壊れる時を待つだけだというのに。血の感覚が懐かしい。時々・・・壊れた時に見ていた視界が浮かぶ。
左腕が微かに熱くなる。血が流れて、その中に溶けていく生命・・・消えていく自分・・・。馬鹿ばかしいほど陳腐な意識。
陶酔してみてもこんなものは逃避でしかない。左腕は疼くけれど、これさえも幻想か？何が正しいのかなんて、あの時にもう失くしたよ
落下したい。一度踏み出せば戻れない場所へ。自分の空気・・・リズム・・・そういうものが、静かに壊れる時のものになってきてる
持続はできないだろう・・・血を流すほどの衝動にも遠いだろう・・・。それでも、・・・僕は、何を望みたいんだ？
２００４年１１月２９日 月曜日
薬のせいもあったのか、久しぶりに熟睡できたような気がする。最近はずっと浅い眠りが続いていたからね・・・。
でも、まだ薬が残っているのか身体が重くて息苦しい。
２００４年１２月１日 水曜日
冬だからなのか、ここ数日焦燥を感じる事が多い。安定剤はないし、この嫌な感じを抑える方法もない。血なら変わるのか・・・
だけど多分この程度なら、以前のものよりは軽いのだろうな。この程度のはずなのに、それでも唯耐えるのは少し辛い。
２００４年１２月２日 木曜日
睡眠が相変らず安定しない。今日も寝付けなくて朝になって、昼になろうとしてる。薬にはあまり頼りたくないところだけど、
とりあえずは頭痛薬とかで誤魔化してみようかと飲んでみた。眠気自体がないから少し時間はかかりそうかも。
僕は何処で間違えてきたんだろうな。なんか・・・リアルがない。すべてを曖昧なままにして、そうして・・・
人との絆・・・つながりを何よりも求めるのに、それが怖くて中途半端に関わっては独りになろうと突き放してる感じ。
僕がいない。これは、僕じゃない。これは、何だ？
２００４年１２月９日 木曜日
気持ち悪い・・・。昨日はよく寝付けなかったからかな・・・２時間眠れたかどうかも怪しい。その前日に薬で眠った影響かも。
シャワー浴びてきてみたけど大して効果があるわけでもなく・・・。最近は多分下降気味なんだと思う。
といっても、以前のように闇や狂気に囚われるわけでもなく、唯沈んでいくだけ。だから・・・といっては言い訳になるけれど、
ずっとこちらからは連絡しなくなってる。『本当』が見えなくて、何かを信じる強さも持てないでいて、そうしてまた
独りになろうとしていってる。身勝手なんだろう。都合いい時ばかり連絡とろうとしたり・・・そんな事しかできない。
結局は独白で意味なんてないかな。たとえあっても、自分にとって都合のいいようなものへと解釈するだけか。
いつかは終わりが来る。それだけは確実なのに、自分で幕をひくこともできずにいる、日々、愚かさに気付いて自嘲繰り返すだけ
連絡・・・で思い出したけれど、ＰＨＳは解約しました。メモリは全部うつさなかったけれど、月末になってしまったので。
なのでこちらのアドレスを教えようにも連絡取れない人もいたりします。新しいアドレス知らない人はメールでも送ってくれれば教えますので
まぁ・・・返事はかなり遅くなるかもしれませんが。
１３日は晴れてほしいな。久しぶりに星空を眺めて過ごしたい。双子座流星群・・・澄んだ気持ち、少しでも思い出したい・・・
午前５時過ぎくらいに目が覚めました。またしても寝不足な感じです・・・。
頭痛とか、体調が本当じゃないのを騙し騙し起きてる。夕方にはなったけど、今日は一日食欲湧かないままだし、既に眠い。
・・・。そして３時間ほど眠ったでしょうか、また中途半端に目が覚めてる。身体もどこかおかしいし・・・
２００４年１２月１１日 土曜日
眠りが足りないみたい。それに、焦燥・・・嫌な感じ。
２００４年１２月１２日 日曜日
今日も短時間で目覚めました。最近は頭痛がついて回るので薬が切れるたびに頭痛薬飲んでる感じです。
上手く言葉にはならないけれど、何となく嫌な日々。溶けたい、何かを知覚する自我なんてなければいいのかなと思ったりもする
２００４年１２月１６日 木曜日
息苦しかったり、胸の痛みがあったり、最近また身体がおかしいのかな。例によって原因もわからない
２００４年１２月２６日 日曜日
身体の感覚がおかしい・・・息苦しかったり力が入らなかったり、自分の意志で上手く動かせないような・・・
２００４年１２月２９日 水曜日
また夜に眠れなくなった。眠りたいのに眠れないで過ごしている時間は結構苦痛。それに・・・さっきから気持ち悪い
雪が降っていました。だからどうというわけでもなく、以前のように澄んだ心もない。