２００４年４月
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２００４年４月 １日 木曜日
午前２時になろうとしてる。それでもまだ眠れそうにない・・・。
昨日だってあまり眠っていないはずなのに、ね。
とにかくしょうがないので今夜も薬飲んでみます。
・・・。午前３時過ぎ。未だに薬が効いてくる気配はないです。
最近少し、甘えてもいいのかなって思い始めていた分、虚勢はれなくて
精神的により弱い状態にある。情緒不安定・・・。
いつも誰かが傍にいてくれるわけではない。孤独は訪れる・・・。
午前６時になります。なんとなく身体はだるいけど、眠れそうにない
それでも・・・眠らないでいても荒むだけだから、ベッドに入ってみます
ベッドの中で、暫くニュースを眺めていたけど、いつのまにか眠った。
目が覚めたのは午後２時です。なんとなく不調・・・。
それから時間はなんとなく過ぎて、軽くだけど夕食を済ませました。
ふぅ・・・強くならないと・・・か。そうなんだけど・・・ね
友人からも一通のメールが来て、僕が直接関わる問題ではないけど
判断に苦しむ。とりあえず返信はしたけれど・・・ね。
はぁ・・・午後１１時過ぎです。考えてみたけど、結局は彼女が決める
問題・・・。アドバイスくらいにしかならないな。どんな選択にしても
また苦しい思いをしそう。だから何か確実な答えをあげたかったけど、
無理だった。同じ事ばかり考え続けてるのも煩わしくなってきて、
久しぶりにウィスキー持ってきた。ここ数日で薬だけでは眠れそうに
ないのはわかってる。・・・。やはりアルコール弱くなってる。
ウィスキーロックグラス一杯で軽い酔いを感じてる・・・。
後は、薬飲んでしまえば相乗効果もあるだろうし眠れると思う。
薬・・・睡眠導入剤と、後は適当に安定剤、筋弛緩剤をストックから飲む
薬が作用するにはまだ時間がかかるだろうし、酔いも問題なく
タイプできる程度。もう少しアルコールとったほうがいいかな・・・。
とにかく今日が終わるのでＵＰ
２００４年４月 ２日 金曜日
そろそろ午前１時・・・。薬は作用してないみたい。さて・・・と、
薬をこれ以上増やしても意味はなさそうだし、アルコールしかないかな。
既に氷は解けて、水割りになっちゃってるけどね〜。
ふぅ・・・午前２時が過ぎました。薬は・・・作用してないですね。
もっとも睡眠薬は一種飲んでいないので効果がなくなったのかどうかは
判断しかねますけど、それ以外の薬の作用は絶望的ですね・・・。
こんな効かない薬をもらうために通院していたわけじゃない・・・。
再開したとしても、処方は簡単には変わらないだろう・・・。
とにかくベッドに入ってみます。横になってれば眠れるかもしれない。
・・・。昨夜も結局遅くなり、目覚めたのも午後２時になってからでした。
嫌な夢・・・見ましたね。現実だと錯覚するくらい・・・。
それから、ＤＶＤみて過ごしました。もう夕食です。
ブラウザエラーしたので再起動。・・・その間に夕食も済ませてきました。
下に降りたら企業からの求人案内の葉書が来てた。何故？
在学してるわけでも、卒業したわけでもないのにねぇ・・・。
それに退学してからは今まで一度も来なかったんだけど、何で今頃？
この企業は在学中にコンタクトとった覚えもないんだけどねぇ・・・
工学系の企業だし、大学側から情報が出たと思うけど、今はまだ・・・ね
なんか、こういう案内が来るのって当然なんだけど、
その他大勢の一人なんだけど、わざわざ送ってもらって悪いなぁとか
思ってしまう(苦笑)なんか・・・駄目ですね・・・。
自分の中で矛盾抱えてるよ。見ないようにはしてきたつもりだけど、
最近それを顕著に感じる。このままでは生きられない・・・
そのはずなのに人との関わりを求めたりして・・・何してるんだ
また、思考が氾濫する・・・。壊れてすべて忘れたくなる。
ふぅ。やめよう、こんな考えは不毛だ。生きるしかないんだよね・・・
少なくともこの心のままでは、ね。少し風が強いですね・・・。
日記、記すような内容もないので、ＵＰしちゃいます。
２００４年４月 ３日 土曜日
午前１時近く。今日はなんとなく眠れそうな気がしてます。
だからこのまま、ベッドに・・・。
・・・。午前２時半。結局寝付けなくています。しょうがないか。
本当は眠って嫌な気分も忘れてしまいたかったんだけどね。
・・・。２時間、過ぎたか。なんか、いろんな事を思い出すよ・・・。
感情が揺れる・・・そしてそれが怖い。自分で制御できないから、ね
怒る・・・って感情は相変らず湧かない気がするけど・・・
恥ずかしい事に涙もろくなってる気はする(苦笑)弱い心・・・だよね
自分が自分じゃない感覚は消えてない・・・。だから、直接自分の事で
感情が揺れるわけではないんだけど、僕が僕じゃない感覚があるから
この現実・・・この身体・・・この心を信じられなくて・・・
それでも揺れる感情に途惑うんだ。そしてまた、自分を見失う・・・
境界性人格障害？でも、症例の一つである周りに対する危害ってものを
持たないからなんとなく違うと思ってるんだけど・・・。
病名診断はされなかったからよくわからない。
ふぅ・・・。考えても仕方ないんだ。もうすぐ夜も明ける。
眠れるかもしれない・・・もう一度ベッドに入ってみます・・・。
おやすみなさいませ。
また目覚めたのは午後２時・・・。相変らず起きた直後は調子が悪い。
どこがどう不調なのかはよくわからないんだけど、なんとなく、ね。
それも少し時間が経てば普通に戻っては来るけど。
それからは音楽かけたままなんとなく過ごしてた・・・。
そろそろ夕食になりますね・・・。
・・・。夕食を済ませてからはずっと下で過ごしました。
力が入らなくなったり、鼓動がなんかおかしくて息苦しくなったり、
少し不調を感じた時もあったけど、今は落ち着いてるので大丈夫。
答えが出ているはずの問題を、弱さゆえか未だにそのままにしてる。
それとも・・・いや、それはいいか。言葉にしても仕方ない。
もう今日が終わります。眠れるといいのだけどね・・・。
２００４年４月 ４日 日曜日
また胸が鈍く痛み出してる。早く眠ってしまったほうがいいよね・・・。
・・・。やはり駄目みたいです。午前３時になるけど眠れない。
そして夜が過ぎて朝になる・・・。午前８時・・・。
地震があって家が少し揺れた。まだ眠気はない・・・。
そろそろまた逆転する頃か？いつも少しずつサイクルがずれる。
以前も通院の日付近で変わっていた事。今日はこのまま目覚めている
そういう事になりそうです。地震、震度は２みたい。大した事ないな。
少しずつ時間は流れる・・・その度に焦燥が強くなる・・・。
原因なんてわからない・・・ううん、本当は多分わかってる・・・。
それを見つめたくないだけ・・・。結局またここでも弱さが現れる・・・。
血と痛みで誤魔化して忘れてしまいたい・・・だけどそれも逃避。
狂気に囚われるならまだしも、この程度の事で壊れていられない・・・
抑えようとするたび呼吸が荒くなる・・・。効かない・・・
気休めでしかないとしても安定剤飲んでおくか・・・。
昼食を済ませて、それから１時間くらいかな、眠りました・・・。
それから・・・夕方までは起きていたけど、眠り足りなくて、
結局眠ってしまいました。目覚めた今、今日の終わりです・・・。
２００４年４月 ５日 月曜日
浅い眠りを繰り返し、何度も目覚めて何度も眠った・・・。
起きたのは午前１０時半。現実的な夢ばかり見てた気がする・・・。
暫くは頭も身体も重かったけど、霧が晴れるように楽にはなってきた。
なんとなく、無感情に戻ってしまったかな？そんな感じがしてる。
梅の花も散り始め・・・その代わりにそろそろ桜が咲くのでしょう。
そんな景色を見ていても何の感情も湧かない。
バランスが取れてないのか？呼吸が辛い。また知覚できなくなった感情と
思考とが上手くかみ合ってない気がする。身体にも力が入らない
食事とってないせいだと思い、軽くだけど食事を済ませた。
それから・・・もう夕方ですけど、今まで日記読んでます。
夕食を済ませて、それからもまた日記を読み返す。
なんとなく過去に綴った言葉に同調して沈みがちですね。
自分の感情がよくわからなくなる。息苦しくて壊れたくなる・・・。
・・・。幼馴染が久しぶりにメッセにログインしたので、
入学おめでとうとご挨拶。そして少しだけど話してました・・・。
少し暗い話題もしちゃったかな・・・ごめんね。
言葉の端々に、既に重圧抱えてるような感じを受けた・・・。
無理はしないで欲しいな・・・そう願っても彼は、無理しそうだけど
僕みたいに論じるだけでは終わらず・・・彼は実際にその理想を貫こうとするから
これからその過程で心にかかる負荷を、少しでも減らしてあげられれば
いいんだけど・・・。愚痴を聞くくらいしかできないと思う・・・。
それでも・・・少しでも力になりたい・・・。大切な友人だから・・・ね
ふぅ・・・。またクラシックかけてます。前回と同じで、バッハと
ホルストとドヴォルザーク。今はバッハのパイプオルガンの音が馴染みますね。
荘厳で神秘的な感じがする・・・。聴く度に教会がイメージされます。
礼拝とかもなんか懐かしいな・・・。当時、そんなに真面目には出なかったけど
それでも、大切な事を話していたと思う。説法ってやつね・・・聖書の解釈とかさ。
勿論すべてを鵜呑みにはできないけど、その中でも自分の生き方に活かせる事も
多かったと思うから・・・。それから賛美歌。これはなんかいつものように同じのを
歌ってたよなぁ・・・(苦笑)例によって声高いのが嫌で、歌わなかったけど(苦笑)
さて・・・と、今日も終わります。日記はＵＰ
２００４年４月 ６日 火曜日
さて・・・、昨日は少しサイクル改善できたみたいだし、今日も早めに眠ってみよう。
もっとも、寝付ければだけれどね。・・・と思ってたけど訂正。
少しメールのやり取りしてから眠ります。どうせまだ眠気はないから寝付けなそうだし。
午前３時過ぎです・・・。そろそろ眠れるかな・・・？もう、灯りは消して・・・
昨日と同じ様に浅い眠り・・・。目覚めたのは昼で、軽い頭痛が伴ってます・・・。
呼吸もまだ少し整わない。チェンジするのが面倒で、昨日かけてたクラシックを
今日もそのままかけ始める。暫く聴いていて・・・それからＭＤの黒夢にチェンジ。
久しぶりに歌いたくなったからね。そして・・・何気なく過去を見る・・・。
まだ、日記もＨＰも作ってなかった頃のネットでの記憶・・・なんか残ってた
チャットのログとか、後は送られたＦＡＸとか・・・ね。
もう７年は前になろうとしてる・・・。また、感情がわからなくなって氾濫する。
自分が自分じゃなくなる。何故か壊れたくなって・・・息苦しくて・・・
叫びたい・・・痛みがほしい・・・！でも、駄目。まだ、『この程度』・・・だ。
今もそうだけど当時は今よりも愚かだった。今はもういない人、それだけの事・・・
もう・・・忘れよう。少なくとも今は・・・ね。もっと、壊れた曲が聴きたくなった。
不幸せ癒せるなら、僕ごとき粉々に・・・
夕方になります・・・。既に落ち着いてるので大丈夫。タイの方からＱでメッセージ
いつものように英語は苦手なので理解できないかもしれない・・・と伝えた上で、
気紛れで二言三言会話。いつもはほとんど無視してるんだけどね。なんとなく、です。
さて、と・・・夕食です。・・・。そして夕食も済ませ、自室で過ごしてる
何かをしてるわけでもない。唯・・・時間が流れてる。
２００４年４月 ７日 水曜日
午前３時になる・・・。現在弟からＣＤ借りて、ちょっとＭＤに録音中です。
眠るのはもう少し遅くなると思う。眠気もなくて、時間ばかり過ぎる。
夜が明けて、午前６時過ぎです・・・。
それから眠りました。目覚めたのは午後２時過ぎで、暫く起きれなかった。
いつものように身体の不調・・・呼吸が整わなかったり、色々とね・・・。
呼吸・・・は、今もまだ、みたいですね(苦笑)頭の芯が重い・・・
嫌な夢も見続けた。現実だと思うくらいの・・・過去の事・・・
引きずってるつもりはなかったんだけどな(苦笑)忘れていただけ、か。
暫く時間は過ぎたはずだけどあまり回復してない。
窓の景色は凍りついたような渇いた灰色の空・・・もう春だというのに、それは冬の空
それに少しだけ朱がさしてくる・・・もう夕方です。
そして闇が包み、また夜が始まる。・・・。夕食を済ませ、また時間を弄ぶ。
このまま夜眠れるといいのだけど・・・。いい加減サイクル戻さないと、
この不調もそれが原因のような気もするし、ね。
ん・・・久しぶりに強い立ち眩みがした。立っていられなくて膝をついた。
眩む感覚・・・か、薬を乱用してでも溺れていたかったもの・・・
何もかも忘れていられるから。だけど最近はそこまで強い衝動は湧かない。
左腕も痕が残っているだけ。不安定にはなるけれど、行動に移るほどではない。
狂気は影を潜めてる・・・。今年も無理だという事に諦めでもついたか・・・。
・・・。今年だけか？僕は自分にどこまで見切りつけているんだろう？
もしかしたら生きる・・・という事にさえ。唯、絶望を待っているだけの時かもしれない
何かを望むことさえない様な気がする。このまま身体から壊れてしまえば・・・
それはそれで終われる。希望・・・か、君が教えてくれるの・・・？
２００４年４月 ８日 木曜日
ふぅ・・・、いつも入浴後の僅かな時間だけは気分はいい。
それから電話が鳴った。ネットの友人からで久しぶりに１時間ほど話しました。
午前２時過ぎです・・・眠ってみようと思ってます。
・・・１時間、か。結局眠れなくて・・・今から薬飲むのも躊躇われて・・・。
すぐ効かなくても困るし、中途半端な時間に作用して眠っても意味はないからね。
で・・・しょうがなく強攻策をとろうかな、と。このまま夜まで起きてる。
相当コーヒーのお世話になりそうですけどね。缶コーヒーはブラックでもないと
甘すぎて気持ち悪くなる。面倒だけど自分で煎れるしかない・・・か。
まぁ、今はまだ平気。眠れないって書いてるくらいだしね。問題はたぶん午後になってから
何もせずに過ごすには長すぎて眠くなるだろうし・・・。何か、時間潰せればいいんだけど
・・・。ふぅ、とりあえず午前８時近く。瞼・・・痙攣してる。
まぁ、こういうのは昔から良くあったことではあるけど・・・。瞼だけでなく、ね
腕や足・・・運動したとかでもないのに突然痙攣起こしたりしたっけ。
最近は気にしてなくて憶えてないだけか、起こってない気がする。原因は謎。
朝食はなんとなくパス。さて、と・・・カーテンも開けようか。
ん・・・眩しくて目を細める。昨日とはうって変わって青空・・・晴天です。
梅の花はほとんど散った・・・そして代わりに桜が咲き始めている・・・。
この辺りだと近くの神社か。何かのついでに見に行ってもいいかな。
仙台だと西公園とか、榴ヶ岡公園が見所になるのかな。大学４年の時、研究室で花見したっけ
その時いきなり幹事になって、サークルの飲み会で主務としてしてたそれとは違ったから
色々失敗もしたんだよね(苦笑)サークルのは人数の確認とって飲み屋に予約入れるくらい
だけど、花見となると屋外でアルコールも場所も準備しないといけなかったし、
案内状まで作る必要ありで、その上確か時間なかったんだよなぁ・・・。
まぁ、その頃は既に日記綴ってるからそれでわかるかな。で、日記を読んでました。
間違えて花見の一年後の日記を読んでたのは秘密です(苦笑)
救急車のお世話になったり、サークルでの活動も終わって病の事を日記に独白したり、
退学届けを提出したり・・・そんな時期の日記を暫く読んでました。壊れてる、な。
まぁ、今更どうこうする気はないけど・・・少し同調しかけた。
今の自分に少し疑問も湧いた。だけどそれも振り払う。壊れても・・・意味はないから。
もっとも壊れるほどの狂気も今はもてないか・・・。ふぅ・・・溜息になるだけです。
既に少しだけ眠い。そろそろ昼食になる。これはさすがに食事とらないとね。
・・・。で、一応昼食も済ませてきて、食後にブラックのコーヒー。
少しは目も覚めたかな。陽が昇って、光が強い。風も・・・少し強いですね。
雲が緩やかに流れてる・・・眺めてると穏やかです。
昨夜、電話くれたネットの友人とメッセで少し話してました。
そろそろ夕方になります。だけど眠くなってきてて、何もしないで居ると寝そう。
ふぅ・・・未だに風があるけど少しボール打ってきましょうか・・・。
・・・。はぁ。ふぅ。すぐにばてました。体力落ちてるというのに、普通にラリーするより
ボール返るのが早いというのに、ハードヒットばかりしてきましたから(苦笑)
無理矢理スマッシュもしたしね♪おかげで胸が痛くなって、呼吸整って痛みも引くまでかなり
時間かかりました。まぁ、でもやはり楽しい。誰かと打つのに比べたら物足りないけどさ。
それに、相変らず膝曲がらないしインパクト時ボール見ないし、そういうとこも変わらず。
フォアフラットくらいしかできなかったです。バックはフラットもスライスもミスばかり。
スィートスポットにも当たらなかったし、以前打てたベストショットは感覚戻さないと無理
グリップテープも擦り切れてきてたみたいだからそろそろ巻き変えないと駄目かな・・・。
ガットは、テンション落ちてるだろうけど、フレームに入ったひびで店で張替え無理だし、
自分ではろうにもさすがに張り方忘れてるし。これでも一応思い出のあるラケットだし
ガット切らない様に、これはこのまま使うの止めようかな。実はニューラケットでは
まだ打ったことないんですよ(苦笑)傷つけちゃうの勿体無くて(苦笑)
ついライジングとかしちゃうから地面こすりそうで、ね。
あ、それから打ってて改めて思ったけど、やっぱり髪長いね・・・(苦笑)
テニスするには視界遮られて少し邪魔でした。ま、ヘアバンドでもしてれば問題ないけど、
前髪、普通にしてると顎に届いてるものねぇ・・・。少し切ろうかな、そのうち。
夕食も済ませてしばらく経ちました。今日はとりあえずこれで２食。久しぶりかもしれない。
瞼・・・相変らず時々痙攣してます。眠くてどうしようもないとかではないのですが、
疲れとしてはでてるようです。唯・・・むしろ眠くない。これで数時間後に眠れているのか
少し不安にも思えてくる。以前にもこうしていて夜も眠れなかったこと、何度もありますし。
夜は良くも悪くも波長が合う・・・。薬、飲んだ方が確実なんだろうな。眠らされるとしてもね
少しずつ眠くなってきてる感じ。ん・・・眠れそうです。午後９時だから少し早いかな？
でも・・・もう眠ってしまいたいから・・・。おやすみなさい。
２００４年４月 ９日 金曜日
・・・。む〜・・・大体３時間睡眠ってとこか？目が覚めてしまいました、予定外・・・。
午前１時過ぎです。寒い部屋・・・暖房つけてもなかなか温まらない。
薬・・・飲んでみるしかないか、そう思い、いくつかの薬を飲みました。催眠作用があるもの中心
一時間後、少し薬が効いてきたみたいです。もう一度、・・・眠りへ・・・
・・・。身体が重い。結局今日も目覚めたのは昼過ぎ・・・。
それから暫くは横になって夢現で過ごした。その後も大して変わらず、目覚めているだけで
何もしていない。それから夕食を済ませて音に溺れる。それだけで今日が終わる・・・。
２００４年４月１０日 土曜日
午前２時になります。なんとなく、寝付けなくている。そして午前４時・・・。
やはり、薬に頼らない事には朝まで眠れないのか。少しだけ感じる衝動を抑えてる・・・。
睡眠薬もこれ以上は使えないし、安定剤の類は効果ないからなぁ・・・。
一月とちょっとは休んだか・・・そろそろ通院再開も考えないと。結局それに縋るしかないんだから。
とりあえず今は、壊れる前に眠ろう。
・・・。午前５時半。未だに眠れなくて少し諦めた。
そして、いつのまにか眠ってました。多分７時過ぎてからだと思う・・・。
昼過ぎに目が覚めました。・・・くぅ。早速軽い焦燥・・・。効かない安定剤でも気休めに飲む。
また、眠ってたみたいです。安定剤、身体に顕著に効果は感じられないけど、眠くはなるのかも。
午後５時におきて・・・暫く意識がはっきりしないまま過ごしてた。そして、夕食ですね
それを済ませてからはハムナプトラ２見てました。そして今日もあと少し・・・。
２００４年４月１１日 日曜日
午前１時になる。昨日も昼間結構眠っていたし、眠るのは難しいかな・・・。
アルコール・・・って気分でもないし、薬も使いたくないし・・・ね。
・・・。何とか眠れたみたい。午前８時近くという時間だけど、久しぶりに朝に目覚めました。
朝食は多分パス。カーテンを開けた・・・梅の花、ほとんど散っちゃったな・・・。
空はまた灰色・・・。外に繰り出すような気分にはなれないな。桜、見に行こうかとも思ったけどさ
そして焦燥・・・。午前中は何とか耐えたけどね。とりあえず昼食済ませてきます。
・・・時間ばかり過ぎる。また悪い癖・・・自分を含めてすべて壊したくなる・・・。
心の声をすべて言葉にできれば少しは晴れるのかも知れないのに、その術さえ忘れてる。
・・・夕食。それから少し電話してたりメッセで話してたりして午後９時・・・。
今日は普通に眠れそうかな・・・。後はこのリズムが維持できればいいんだけどね。
２００４年４月１２日 月曜日
午前１時が近いです・・・。このまま眠れると思いたい。生活サイクルとしてはこの方が
いいのだから・・・。だけど、光差す時間が長いと、心は壊れようとし始める・・・。
昨日は抑えていられたけど、いつもそうだとは限らない。体調のためにはこの方がいい
けれど、心には無意識に負荷がかかる。どちらがいいんだろうね・・・
不安定になるのは薬で抑えることができるかもしれない。通院の必要があるけど、
これ以上身体が壊れていくよりはいいんだろうな。ふふ・・・馬鹿みたい。
心の何処かではそうして身体から壊れていく事を望んでいるというのにね・・・
はぁ。とりあえず、ベッドに入ります。おやすみなさい。
午前１１時、です・・・。やはり念のためと思って薬飲んだのがいけなかったみたい。
まだ薬が残ってる感じ、する。起きるのも辛かった。
昼食も取りませんでした。手持ち無沙汰で時間だけが過ぎる・・・。
何をしているのかもわからないまま、時々意識が左手に向く。でも、抑えきれたみたい。
またいつ囚われるかなんてわからない状態だけどね。
・・・夕食、済ませました。後はいつもと変わらず何もする事がないまま眠る時間まで待つ。
はぁ。入浴も済ませて久しぶりにビール。２本目もって自室に戻りました。
酔いの感覚はないと思うけど、それでも入浴したりして気分は落ち着いたと思う。
思う・・・んだけどね(苦笑)ふぅ・・・DIDの可能性・・・か。こんな身近なものだとは
思わなかったんだけど、ネットの友人で３人目・・・という事になるのか。
その人はその人に変わらないのだから、態度を変えるつもりはないけど・・・
自分の中で納得するまで時間要した。さて・・・と、とにかく早く眠らないと、ね。
２００４年４月１３日 火曜日
最近眠ろうとしても少し躊躇う事が多い。目覚めていても何もできないというのに、ね。
午前１時・・・。
・・・眠ろうとはしてたんだけどな。また夜に囚われたみたいで、寝付けていない。
そして午前５時近いです、今。どうしても普通のサイクルで安定しないね・・・。
少し寒くて毛布に包まって何気なくテレビ見てる。
午前７時過ぎになって、朝食も済ませて・・・これからどうしようかな？
それから時間は過ぎて１０時。自己嫌悪に囚われる・・・。何をやってるんだろ
嫌になる・・・もうきっと、眠ってしまったほうがいい・・・。
・・・。２時間程は眠ったみたい。目覚めても何も変わらない。相変らず気が重いです。
息苦しくなる。目覚めていたくない。
・・・。そしてほとんどの時間を横になって蹲ったまま過ごした。夕食もとる気になりませんでした
今はまだ考えないようにして少し落ち着いてきたけど、直視するとまだ壊れる。
自分のしてきた事が愚かなのか、失う事が怖いのか・・・それとも元から何も得ていなかったのか
薬・・・とりあえず飲んだ。左腕は相変らず時々疼くけど、抑える事はできる。
この程度でいちいち壊してたら脆い心のまま・・・。眠って一時でも忘れたい・・・。
もう何も要らない。なくなってしまった方が多分楽になれる。
２００４年４月１４日 水曜日
長い事眠ってました。眠り続けていたかった。でも、昼過ぎくらいには目覚めてしまった。
それから目覚めている時間・・・、また衝動を抑えるだけです。
・・・いつものように意味なく時間が過ぎる。何もわからなくなるくらい狂った方が楽・・・
薬・・・それに依存するしかない。灯りは要らない。闇の中の方が眩しくなくていい。
人間失格・・・ねぇ、生きているだけで罪ですか？だったら、断罪してくれればいいのに。
２００４年４月１５日 木曜日
午前２時・・・目が覚めました。どれくらい眠っていられたのかもわからない。
薬、切れたみたい。睡眠薬は飲んでなかったから、この程度の眠りがいいところか・・・。
目覚めていても何をすべきかわかってない。唯、無意味と虚無と孤独感に囚われるだけです。
アルコールを少し飲みました。午前４時が近い。
そして朝になる。アルコールだけでは駄目で、結局もう一度薬を飲む。
眠れるだけ眠り続けたい・・・。
午後２時近くに目覚めた。そんな事意味なんてないのに・・・。
記すべき言葉も見つからず、暗いままの部屋で横になって過ごした。
夕食の時間になってそれも済ませ、また何もできない時間が流れる・・・。
そして、今日が終わるだけ・・・。こんな生活が延々と続く。
病が癒えるか・・・死ぬまで。
２００４年４月１６日 金曜日
午前１時半です。薬は一応飲んだ。もっとも、睡眠薬除いてだけどね。
アキネトンの催眠作用にだけ頼ってる感じ。それでもすぐには眠れないだろうけど・・・。
だからといってこの冷たい部屋で何かすることがあるわけでもない。
何をすればいいんだろう・・・こんな僕に何ができるんだろう・・・。
唯、呼吸してるだけの日々なら要らないのに、終わらせる覚悟は持てず、惨めなまま。
アルコールで少しでも忘れたい。やはり、眠っているだけでいい・・・。
アルコール飲んで、暫く時間が経ちました。さっきまであった頭痛も消えてる。
もう一缶、空ける頃には酔いも回り、眠れているはず。
あ・・・夜、といえば、５月中にリニア彗星、及びニート彗星が確認できるみたい。
詳しい日時はまだわからないけど、ＨＢ彗星、百武彗星以来ですね・・・♪
今回のはオールトの雲という場所から、何かの原因で太陽圏に引き込まれたものらしいです
ふむ・・・もしかしたら流星群、増えるかもしれないな・・・。
というのも、流星群は彗星などが通った際、星屑を残していき、地球がその位置に達すると
その彗星の欠片が流星群となる・・・と。別に流星群だからといって、隕石が落ちてくる
わけでもないんです。とにかく詳しい話は近づいてきて、覚えていたら話します。
彗星が見える方角、時間などを含めてね。
既に午前４時・・・です。眠ろうと思えば眠れるはず。
午後３時近くに目が覚めました。なんとなく放心してる。何も手につきませんね、相変らず
左腕が少し疼く。それでも・・・こうして過ごすしかない。
夕食を済ませ、いつものように眠るまでの時間を持て余すだけです。
・・・また衝動。原因はわかってる・・・けど、今の僕ではどうすることもできない。
ごめんなさい、中途半端に関わるから痛みを与えてしまうのだと、嫌というほど
わかってたはずなのに・・・。愚かな事ばかり繰り返しています・・・。
薬・・・飲んで眠ってしまおう。アキネトンの他には相乗効果を狙ってストックから
安定剤を数種類。最近、家の中にいても身体の症状を僅かに感じる事が多くなりました。
薬も眠る時だけ、それも一定じゃなく乱用してる状態だし・・・時間は重圧になり続ける
悪化しても仕方のないような生活、か。ふぅ、少し自主規制。
どちらにせよ、通院しない事には薬もいずれなくなる。電話して予約取らないと・・・。
また状態を見て、弱い薬から試していくことになるだろうから振り出しに戻る、か。
それでも鬱は抗鬱薬が効いて顕著には感じなくなったので、その点は改善してるか。
一番問題の、退学まで決断させた身体の状態にいたっては、今まで効果を感じた事はない
沈んだり苦悩したり・・・そういう鬱は、抱えたままでも普通を装って生活してこれた。
退学や、通院するに至った原因の身体の状態・・・もっとも治したい事なのに、
通院して、薬を飲み続けたけど変わらなかった。だから飲む意味さえなくしてストック。
こんな生活を続け、退廃に慣れるごとに、社会に溶け込むことさえ怖くなる。
こんな状態では、本当に人間失格だな・・・(嘲笑)こんな自分は、赦したくない
２００４年４月１７日 土曜日
午前１時過ぎ。薬は飲んでまだ間もないし、それほど効果もないのかもしれない。
少し身体がだるい。薬、効いてきたかな・・・。
珍しく午前７時半に目が覚めました。瞬間、夢と現実の区別がつかなかった。
風の音がする・・・少し風が強いみたい。カーテンさえ開ける気にならないから
どうでもいい事。ふぅ・・・やはり目覚めていたくない。もう少し、眠っていられないかな
・・・。そうして眠っていました。午後３時半まで・・・ね。やはり現実的な夢、見てた。
時間過ぎるだけ過ぎて、その間に悔いたりもして・・・夕食を済ませ、
いつもと同じ・・・眠るだけになる。なんとなく暇潰しに神話とかのサイト巡ってました
やはり興味惹かれますね。まぁ、そのきっかけは『空』なのですけど。
星座から、それにまつわる神話を知ったのがきっかけになるんでしょうね。
どれもやはり『未知』ですから。そういうものにふれていられて、嫌な感覚は消えてました
時の経過と共に少しずつ、ネガティブなものは鬱積しているから・・・
それを完全に祓う事は、原因となっている問題を消せない限り無理だから・・・
そろそろ血を流すに至るんじゃないかと思ってるけど、今日は大丈夫そうです。
影を潜めてる狂気がいつまた発現するかもわからないけれど・・・
発現の引き金になるほど闇を鬱積させる位なら、間違えた方法でも血に溶かして流した方がいい
２００４年４月１８日 日曜日
昨日は昼間も眠ってしまってたから、眠れるかどうかなんてわからないな・・・
それでも、この夜に溶けるならまだいいか。
・・・。なんとなく、過去に送ってもらったメールとかＱの会話読み返してた。
後輩の貴婦人発言とか赤ワインとか・・・おいおいって当時思ってたことももはや懐かしい。
ううん、何故かサークルの後輩に貴婦人だって言われてたんだよねぇ・・・(苦笑)
まぁ、今となっては彼女も後輩ではなく、今年から大学院生になってるし、
先輩って事になるかな？自分をしっかり持ってる子だったし、在学中は苦悩も多かった
みたいだけど、それも自分で乗り越えてみせたし、これからも苦悩はあるかもしれないけど
大丈夫なんじゃないかな。以前みたいに一人で抱え込みすぎる事はしないだろうしね。
それから読んでたのは高校時代からの友人とのＱの会話。もっとも今では色々と確執も
あったし、昔のような交流もなく疎遠になってるけどね・・・。多分もう戻らない。
ふぅ・・・いいか。懐かしいといってもすべてがいい思い出ではないし、ね。
忘れてしまった方がいい事もある。忘れられずにいるからこうして読み返すのかもしれないけど
手紙とか・・・なんとなく捨てられずにいるしね。忘れられれば楽なんだけどな・・・。
午前２時過ぎです。以前にＤＩＤと記しましたね。その友人がもう一人の自分の存在に
気がついたよう・・・。とりあえず、そのメールには返信した・・・直後電話が鳴った。
そしてそのまま一時間ほど話してました。これから散歩に行くそうで・・・(苦笑)
まだ午前４時にもならないのに、相変らずちょっと無鉄砲です。少し、楽になったかな・・・。
相手の話を聞くだけのつもりでいたけど、結局今の僕自身の状態も少し話して・・・
ゆっくりでいいって、そう・・・赦されたから。もっとも、自分ではちょっとした事で
すぐ赦せなくなってしまうのだけど(苦笑)話・・・少しそれましたね。
ＤＩＤ・・・Dissociative Identity Disorder、解離性同一性障害・・・
それは投薬のみでは治療される事はなく、心理精神療法で人格同士の相互理解、
及び統合を行う事で改善されていくもの。原因は幼年期の環境が大きく起因し、
発症は２０代の女性が多く、近年増加傾向にある・・・と。専門知識がない分、
下手にふれられないな。治療の助けになろうなんておこがましい。話を聞いて・・・
少しでも不安なんかを取り除くくらいの事しかできそうにない。
午前４時も過ぎましたね・・・。薬もまだ飲んでいないし、眠くはないけど軽い頭痛がする。
何か軽く食べて頭痛薬飲むか・・・それからいつもの薬もね。
・・・。薬飲みました。といってもすぐに効果が出るわけでもなく、眠るのは夜が明けてから。
そうして、薬が効かないまま午前９時半です。薬を追加したくもないし、どうしようか。
とにかく昼間目覚めていても不安定さが顕著になるだけだから、眠りたいんだけど・・・ね
・・・。更に時間が過ぎて午後２時近くになります。さすがにそろそろ眠れるか？
ん、多分眠ってた。今は午後６時・・・３時間くらいの睡眠かな。
夕食って起こされたけど、結局行かなかった。友人からのメール読んでたり・・・
それで既に午後９時になろうとしてる。また軽い頭痛がしてる。
はぁ・・・本音は寂しい・・・か、相変らず矛盾ばかり抱えてるな、僕は・・・。
だけど・・・どんなに想ってもこれはどうしようもない事。相手と、僕自身の心次第。
もっとも・・・いつかはと思っていても、そんな機会さえない現状。やはりどうしようもない。
さて、思考切り替えよう。今日の映画・・・『セブン』か。この映画は何度も見たし、
その度に批評もここに書いてた気がするからいいか。最後に犯人を殺すことによって
憤怒っていう最後の大罪を完成させるっていう皮肉のこもったストーリー。
７つの大罪の体現を完成させられたって点で犯人に負けるというバッドエンドって事かな
ん・・・時間おいたら少し食欲出てきたので軽く食事とりました。
そして、今日も終わり・・・。
２００４年４月１９日 月曜日
ずっと、目覚めていました。そして４時間半ほど電話(苦笑)久しぶりの長電話、かな。
今は午前５時。そしてメール送っといてと頼まれてるのでこれからメール書きます。
もっとも、薬もまだ飲んでないし眠気はない。頭痛は軽いものだけど昨日からずっと続いてる。
頭痛薬だけとりあえず飲んで沈静化しました。それからアクセス解析から、日記への
アクセス調べて、２００２年５月の日記を何気なく読んでた。
まぁ・・・それなりに壊れてたのかな。この月は家のルーツとか調べてたみたいですね。
その過程で苗字暴露してるし(苦笑)というか、こんな事書いたの忘れてたよ。
名前はプロフィールで暴露してるから本名ばれる(苦笑)で、ルーツについても
ほとんど忘れてました。まぁ、それが確実とは必ずしもいえないのですけど・・・
可能性の一つではあると。というか・・・え？火縄銃なんてあったっけ？(汗)
刀の方は自分で持ってもみたし、印象深かったから憶えてるけど、火縄銃は忘れてた。
うちらが家を継げば１７代目あたりになるというのも憶えてたかな。でも、齋藤道三縁
ってのは信憑性低い気がする・・・。とりあえず家の先祖の事が近所の公園の石碑に
記されてるってのは事実らしいのですけどね・・・。会津がどうこうって話も事実。
こんな事調べてたの、ほぼ２年前の事になっちゃうんですね。なんか早いな、時の流れ。
さて、と・・・午前９時半。薬・・・なくても眠れるかな。あまり減らしたくはないしね。
・・・１時間半、ベッドの中にいたけど寝付けそうになく、起き出しました。
そして昼過ぎになりましたね・・・。食事、どうしようか迷う。食欲があるとはいえないけどね
少し胸痛・・・。それ以前から焦燥を感じてたからそれが影響してるのかもしれない。
まぁ、激痛ってほどではなくいつもの痛み。相変らず危機感も湧かないです。
痛みはすぐにひいたし、問題なしです。午前３時が近い・・・。そろそろ、眠れるかな・・・
午後７時過ぎに目覚めた。薬なしだとやはり睡眠時間は少し短くなるかな・・・。
焦燥・・・目覚めている意味がない。効かないと知っても安定剤飲んだ。
自分のしてきた事・・・してる事もわからなくなる。ふぅ・・・効かない薬に頼っても駄目か
作用まで時間かかるけどリスパダールも飲む。そういえば今日はまだ食事とってないか
それでも食欲って今のところない。どうせ今夜も目覚めているんだろうし、
そのうち何か食べるでしょう。・・・。午後１０時近くになって食事は済ませました。
なんとなく・・・起きていたくない。そして実際眠ってた。今日が終わってる。
２００４年４月２０日 火曜日
午前１時半頃目が覚めました。睡眠のサイクル相変らず間違ってる・・・。
朝までは起きていたみたい。それから、いつのまにか眠った。目覚めたのは午後６時。
身体がなんとなくだるくて、頭痛がしてる。だるさは薬飲んで眠ったからかも・・・
風・・・少し強いみたい。なんか警報も出てたような気がするし・・・。
少し、嫌になった。また・・・生きられないって言葉が頭に響く。いつまでこんな生活？
いや・・・もう普通でいることさえ嫌で、いっそこのままでいいとさえ思う・・・。
でもそれは赦されなくて・・・そんな自分は赦してはいけなくて・・・。
理想論や奇麗事ばかり言っていられない。それでも現実を見れば壊してく・・・。
２００４年４月２１日 水曜日
なんか、僅か動く事さえ躊躇う。何もできなくている。眠ってしまえればいいのに・・・
時間ばかり過ぎるのに、僕はいつまでも止まったままだ。
少しだけアルコール。それでも眠れるほどではない。午前２時過ぎになる。
眠れるようだったら眠ります。そうして少しでも現実から遠ざかりたい・・・。
この感覚が持続すると、壊れると思うから・・・。
浅い眠りと目覚めとを何度も繰り返して朝に・・・。午前７時に起きました。
目覚める事には相変らず意味を見出せない。唯・・・時間を弄び、潰すためだけにある。
遅めに朝食を軽く済ませ、それから軽い眠気を感じながらも過ごしてる。
昼も過ぎたけど食欲はなくパス・・・午後２時になる。
コーヒーを飲んで、少しだけ髪を切った。まぁ、前髪はそのままだけど・・・。
焦燥・・・なのかな？自分でよく感覚がわからなくなってる。
時間だけが過ぎて夜・・・夕食済ませたのも大分遅い時間になってからで軽いものだけです。
あと１時間半で今日も終わる・・・。
２００４年４月２２日 木曜日
やはりこの感覚は焦燥なんだろうな・・・。昨日そう綴ってからずっと続いている・・・。
何とか振り払いたいけれど、それが簡単にできるものでないことは今までの日々でよくわかってる
眠れないで午前４時・・・。アルコールに少し頼る。少しだけ酔った感覚はあるものの、
意識は正常。タイプするのに支障はないし、思考も少し鈍くなった程度。眠気はない、ですね。
どうしろというのか。結局は眠っている時だけが僕のすべてで、他は痛みでしかない。
眠ればいいだけなのに・・・それができない。左腕の袖を肘までめくってる・・・。
消える事もない傷痕を眺めていたりする・・・。そこに赤い傷のイメージが重なる・・・。
切り裂きたい・・・とは思う。禁忌であるはずの事を望むのは相変らず。
弱さの象徴でしかないとわかっても止められず・・・、狂気を発現する鍵と、盲信して・・・。
過去の日記をまた読み返してた。そうしてるうちに時間は過ぎて、午前６時近く。
眠れるかもしれない・・・眠ってしまったほうがいい・・・だから、灯りを消して、ベッドへ。
・・・。そう思ったんだけどなぁ。寝付けない。なんか気持ち悪いし・・・。
午前９時になろうとしてるのにまだ眠気もない。
それから暫くして寝付けたみたいで、起きたのは午後６時でした。夕食はパスする事になりそう。
それからもベッドに横になったままで夢現で眠ったり起きたり・・・。
そうしてるだけで今日は終わりそうです。
２００４年４月２３日 金曜日
午前２時過ぎです・・・。何かできるわけでもないのに目覚めている時間ばかり・・・。
そうして夜を過ごす、いつもと同じ・・・。朝になっても眠れそうになくて、時間が過ぎた。
もうすぐ昼になろうとしてる頃、眠ろうとしてる・・・。また目覚めるのは夜になるのかな。
何のために呼吸してるのかわからない。
午後７時頃目覚めました。なんとなく体調は悪いかも。それに、目覚めていたくないよ。
虚無感だけ、寂しいだけ・・・他には何もない。
２００４年４月２４日 土曜日
薬・・・少しだけ飲んだんだけど、眠れずに過ごしています。なんとなく胸は痛みだしてるし、ね
力が入らない。ちゃんと食べてないせいか・・・。とりあえずパンをひとつだけ。
それだけで気持ち悪くなったり・・・。はぁ、なんか相変らずです。この堕ちた生活・・・。
焦燥ばかり感じる・・・。眠りに逃げたくても、薬飲んでも駄目だったし、ね。
寒気がして・・・どうしていればいいのかもわからなくて・・・混乱してく。
時間は大分過ぎて午前４時になる。未だに体調は復調しなくて、少し息苦しい。
陽は昇り、繰り返される新しき日々。少しは楽になったけど、まだ・・・眠れそうにはない。
今まで何度か『血』が頭をよぎってるけれど、今のところは振り払ってる・・・。
いつまでそうしていられるかはわからないけれどさ。さて・・・と、何をして過ごせばいい？
空は青く澄んでるというのに・・・ずっとそれには同調できないままだ・・・。
それでもすることがなくて、空を眺めてて思い出した。こうして風をよく見てたなぁ・・・って。
雲の流れを通して、だけどね。手の届きそうな感じがして、それでも遥か彼方に吹く風・・・
今日は珍しく、朝食、昼食ととった。この時点で一日二食・・・久しぶりになるな。
もっとも、少し気持ち悪くて夕食は無理かもしれないけどさ。寒くて暖房をつけてる・・・。
春だというのにね・・・暖かいって感じはしないな。少しだけ眠いけどそれにも耐えて
夕食も軽くだけど済ませました。とりあえずお茶を飲みながら眠気を散らしてる。
いくらなんでもまだ眠るには早すぎるから・・・さ。今日が終わるくらいでないと、
多分早く目覚める事になる。さて・・・と、そろそろ眠る準備進めようかな・・・？
２００４年４月２５日 日曜日
入浴後、久しぶりのウィスキーを含め、アルコール飲んでました。やはりウィスキーいいな♪
まぁ、かなりアルコール弱くなってるって実感したけどさ。今も自室に一缶アルコール持ってきてる
『ark』かけて・・・もう少しこのまま起きていようかなと思う。久しぶりに音楽番組見ようかな、と。
アルコール飲みながらそれを見て、後は処方薬減らせないからドリエルでも飲む予定でいます。
午前２時半過ぎです。酔いの感覚だけでも眠れそうな気はする・・・。
これ以上目覚めていても意味はない。だから・・・おやすみなさい。
午前９時頃に目覚めました・・・けど、それからずっと眠かった。起きてからはずっと
下で過ごしていたんですけど、昼食くらいですね・・・食事したのは。
夕食も食欲なくてとらなかったしさ。それに・・・ずっと眠気が続いてる。
昨夜は熟睡できてたと思うんだけどな・・・睡眠時間も決して短くはなかったしさ。
それに眠いんだけど・・・また不安定になってるみたいで、感覚がおかしくて息苦しい・・・。
鼓動がおかしくて力が入らない・・・。
２、３時間はそうして過ごしたかな。今日も終わりです。昨夜は飲まなかったドリエル、
今夜は必要かな・・・。日記はＵＰしてベッド入ります・・・。
２００４年４月２６日 月曜日
午前１時近く・・・。眠るだけでいいんだけどね、その方がいいはずなんだけどね・・・
身体、動かせずにいる。更に１時間、か。こうしてても意味ないのに・・・。
ふぅ・・・眠ります。
昼近くに目覚めました・・・。薬の影響かな？少しずつまた時間がずれてきてるみたい。
身体に力が入らないのはいつもと変わらず・・・息苦しさも少し、かな。
昼食はとったんだけど、それでも落ち着かないみたい。横になっていたいな・・・。
それに・・・この感覚・・・途惑い、迷い・・・か。何も考えたくない。
それでも自分の内だけの問題ではないから、そうもいっていられない・・・
・・・夕方から逃避するように眠ってたみたいで、目覚めたのは午後９時頃だった
部屋は寒くて・・・ベッドからなかなか出られなかった。それから遅めの夕食済ませて、
これからはまた眠れなくなるのかな・・・。ふぅ、なるようになるしかないか。
眠る努力だけはしてみよう・・・。
２００４年４月２７日 火曜日
午前２時・・・。ベッドには入ってたんだけど、やはり寝付けなくて・・・。
昨日から少し咳が出る。少し胸も痛むんだよね・・・。まぁ、大した事はない。
昨夜から降り続いてる雨は夜が明けてもまだ止まずにいる。窓を開ければ一面白い空
そして冷たい空気と雨音。咳は相変らずだけど、そんな事よりも気が滅入るのはこの嫌な感覚
首と左肩周辺の違和感・・・何も対処してないのだから改善するはずもないのだけど、
この感覚が、いつもすべてを失望させる・・・。なのに何を甘えて生きているのか・・・。
馬鹿な事ばかり繰り返してる・・・。自分でも何をしてるのかって思う・・・。
それでもそれを止める事も終わらせる覚悟ももてないほど愚かなわけか。
まぁ・・・いずれ自分を追い込むことにはなるかもしれない、こんな愚かな事が破滅へとね。
ふぅ・・・心も少しおかしいや、壊れようとしてる事が嬉しいのか・・・笑ってる。
狂気が少し近くなったかな。自分では制御できるものではないしね・・・どうでもいい事か。
所詮馬鹿げた事する程度で、終わらせるほどの強さもない。何の意味もない・・・。
唯・・・時間だけが過ぎてます・・・。
またリズムがおかしい。午後になるのに未だ眠れずにいます・・・。
なんとなく不快感を抱えて、少しだけ息苦しさを感じながら時が過ぎていく。
気がつけば左腕だけ袖をまくってる。疼く感覚が消えない。それにしてもやはり息苦しい。
更新もしてないしなぁ・・・。詩はやはりまだ無理みたいだけど、カウント２９０００も
自爆した事白状してないし(苦笑)
・・・ふぅ、少しは時間も経過したか。夕方になりますね。昼まで起きていてしまった時点で
今日はこのまま夜まで起きてようと思ったんです。いくらリズム崩れやすいといっても
少しは改善していかないと、ね。息苦しさはあまり変わりないけど、嫌な感覚は消えたと思う。
左腕にも意識はいかなくなってるし、多分今日はこのまま落ち着いてくと思う。
さすがに今夜は普通に眠れると思うし・・・特に問題行動は起こさなくてすみそうです。
それから夕食を済ませ、暫くそのまま下で過ごしました。また少し胸が痛んだりしたけど、
それも暫く我慢していたら治まったから大丈夫。後はもう眠るだけです・・・。
２００４年４月２８日 水曜日
午前５時半に目が覚めました・・・ふぅ。できればもう少し眠っていたかったんだけど、
これ以上睡眠持続させるのは薬でも飲まないとやはり無理か。
それからなんとなく時間は過ぎて昼食を済ませ、なんとなく眠くなってる・・・。
・・・夢現で過ごしたみたい。気がつけば夕食なんて時間も過ぎて、もうすぐ今日が終わる。
２００４年４月２９日 木曜日
午前３時過ぎです・・・。変に眠っちゃったせいで、また夜眠れなくなってます。
精神状態もあまり安定しないし・・・はぁ、やだな・・・。
・・・時間は僅かだけど睡眠は取れたようです。しょうがなくて薬も飲んだしね。
みどりの日、ですね。近所の神社では恒例の春祭りが催されます。
だけどそんなものは無縁のイベント。
昼食を済ませて・・・相変らず安定しない。壊れたくなります・・・。
何かが混乱してて、すべて消し去りたくなる。ベッドに身体を預けて、青い空に浮かぶ月を見てた。
もうすぐ皆既月食らしいですね・・・。来月は彗星も見れるかもしれないし、晴れるといいな。
今日も何事もなく終わろうとしてます。時々孤独が辛くなる・・・耐えるしかない
２００４年４月３０日 金曜日
午前４時に目が覚めました・・・。いくら夜眠るようにしてみても、これではどうしようもない。
薬も使えないしなぁ・・・。通院再開するまではどうしようもないか。それだけの気力もないけど。
朝食を済ませて、また時間を弄ぶ。昼食はパスして、時間が過ぎて・・・夕食を済ませて
後は唯眠るだけになる・・・。なんて意味のない日々なんだろう。時折発作的に赦せなくなる。
何もかも消して壊れて忘れてしまえるのなら・・・そうして終わらない眠りだけ、終末だけ・・・
ふぅ、早いものでこれで４月もお終い・・・か。時間だけが流れて、取り残される・・・。
動き出すのは自分の意志でしかない。なのに未だその力も持てずに・・・逃避を繰り返すのか。