２００５年１月〜３月
２００５年１月２日 日曜日
年が明けました。でも・・・新年なんて実感薄い、というよりまったくないです。変化のない日々だし、
元々変化なんて望んでもいない。唯、いつまで続けていられるかはわからないし、いつまでもこうしていてはいられないんだろう。
２００５年１月２０日 木曜日
また夜明け頃に気紛れに書き記しだしています。さっきから軽い焦燥があって、今度はちゃんと安定剤を選んで飲んでみたけど
あまり効果はなくて・・・頭痛もしたから頭痛薬も飲んだけど、軽くなった程度で消えてはいないみたい。
少しだけ薬の影響か浮遊感があるけど・・・不安が完全に消えてはくれない。その原因なんて何も知らないけどね。
どんな言葉が正しいのかもわからないよ。自分の想いが見えてないから・・・。もしかしたら偽りで・・・
その場しのぎ的な言葉を伝えて、その先には裏切りになってしまうのかもしれない。どうすることが正しいのかわからない
僕では救えないのかもしれない・・・。中途半端に関わって期待させることのほうが残酷かな・・・
幸せでいてほしい、心から笑っていてほしい、痛みを和らげてあげたいとは思うけど・・・そのために僕が受け止めてしまうことは正しいのか
いや、違う・・・そんな事が僕にできるのか・・・という問題。何をしてあげられるのかもわからないし、
どうする事が救いとなるかもわからない。死ぬ事しか見えなくなるくらい・・・生きる事に疲れた時も僕にもあったさ
でも・・・その先に堕ちたら生きる事も死ぬ事さえもどうでもよくなった。生きる事にも死ぬ事にもすすめない・・・僕の時は止まった。
プラスでもマイナスでもなく零・・・それは、どちらにでも揺れにれるという事かもしれないけど、この状態がいいとも思えない。
独りじゃないなんて励ましは、なんて無責任で心無い一言だろう・・・。現実に傍に寄り添って囁くのならわかるけど・・・
孤独を嘆いてる時に当たり障りない一言でしかなく・・・それでは孤独ではないと実感するにはどうしても足りない。
あの子が何を求めているのかはわからない。もしかしたら何も求めていないのかもしれない。疲れたから生きていたくない・・・
その思い以外は何も・・・。どうして疲れてしまうのか、どうして死しか見えなくなるのか・・・その理由も漠然としか推測はできてない
話をしなきゃ・・・何も分かり合えないままなんだろうね。どんな言葉が傷つけることになるかもわからなくて、それが怖くて・・・
でも、それだけでは駄目なんでしょう。
泣けない事も嫌で・・・作り物にそれを求めてみた。それから、空を眺める時がほしい・・・
心が溶けるような感覚・・・果てのない世界とひとつになるような・・・そんな時に焦がれてる
だけど・・・今の僕ではまだ辿りつけない世界・・・
２００４年１月２７日 木曜日
何か・・・大切な想いは微かに感じているのだけれど・・・それは僕のものではなくて・・・
僕が望んでいるだけのもので・・・抱きしめる事もできない。
眠りは相変らず浅くて、頭痛薬を常用するし、軽い食事でも気持ち悪くなったり・・・そういう所も変わらない。
先日久しぶりに幼馴染とメッセで話せて・・・久しぶりに誰かと一緒にいれてる気がした。
別に孤独が寂しいというわけでもないけれど・・・あぁ・・・いてくれてるんだなって。
無理に自分を造ったりしないでいい存在っていうのは僅かしかいなくて。。。大切な時を過ごせたようにも思う。
メッセが途中で切断しちゃって僅かな時間にはなってしまったけれどね。
もっと・・・時をゆっくり感じたい。今は時間は無駄にあるけれど、でも・・・何か違う。
自分の呼吸、自分の鼓動・・・それが世界の時とはずれていて、上手く噛み合わない。
衝動的に壊したくなったりもするけど、まだ大丈夫。何かを大切だと想う事・・・完全にはなくしてはいないから
体裁や地位・・・俗物的な何かではなく・・・それ以上に大切な何かを・・・
だから・・・時々は見失って狂気に囚われるのかもしれないけど・・・それでも・・・大丈夫だよ・・・
生きることに疲れても、死を切望しても・・・それでもこの世界は、僕たちの誰一人として拒んだりはしない。
２００５年２月５日 土曜日
何か想いは渦巻くのに・・・どれも上手く言葉にならない。僕は・・・なんなんだろう
わからないふりしてみたって、きっと駄目なのに。なんだろう・・・これ・・・この感覚・・・
混乱、してるのかな。それも良く把握してない。麻痺していれば痛みはないから、唯それだけの自衛で僕は放棄してきているのか
義務だとか、資格だとか・・・望みとか・・・僕は何も感じていないようで、何も持たなくなってしまったようで・・・
時が止まっているかのように・・・それなのにカウントダウンは続いていて・・・
凍り付けばいいのに。硝子にでも変わってしまって、砕かれてゆくならそれでいいし、そのまま風に流されてもいい
上手くはいえてないな。何かいいたい事と言葉が違ってる。箍が外れかかっているかのようなのに、吹っ切れなくて
もどかしいし、何かざわめく感じするし・・・かといって焦燥とは違う気がする。何・・・？これ・・・この感じ・・・
思考が上手く働かない。そうしてると少しずつ息は荒くなる。どうせならこのままさ・・・こうして・・・
あの感覚を思い出せばいいじゃないか。
午前４時。頭痛が続いてる。薬・・・どうでもいいや。大した痛みでもない。痛みが足りない。
だから気休めに腕を切りつけてみた。久しぶり・・・って程でもない。日記に記してないだけでつい先日も傷つけてるから。
以前ほど深くはいかないけど・・・そしてそれがもどかしいけど・・・壊れていけるのか
・・・。ごめん、こんな日もある。眠れば・・・多分治まるから、大丈夫だから。壊れる事、許して・・・。
まだ・・・多分足りないみたいだから。この程度の薬は何錠飲もうと大差ない。引掻く様につける傷も、僅かに流れる血も・・・
ほとんど意味を持たない。狂気に堕ちてるという癒しさえ与えてくれない。光と闇・・・何処に行けばいい・・・？
熱を持つ痛みが心地いいのに・・・深さが足りないよ。薄く裂く程度では何の意味もない
あと少し・・・もう少し血が流れれば・・・あの時に少しは近づける。熱を持つ痛みも心地よくなる。
あぁ・・・やはり薬が欲しいな・・・体裁とか気にしてる場合でもない。治る為ではない・・・壊れるため・・・
薬が欲しい・・・。あの人はブロム送ってくれないかなぁ。。。二人分の致死量は余裕であるとか・・・。
あとは飲む際の準備次第だけど・・・死にたいなら、薬とアルコールを少量飲んで理性を飛ばして凶器に落ちればいい
治りたいなら、壊れればいいの
２００５年２月６日 日曜日
目が覚めて・・・薬の感覚に身体がふらついて、でも。そのどこか現実離れした感覚に酔ってみたり・・・
薬のアルコールと血・・・それが心を癒してく・・・違う。癒すのではなく、殺して・・・痛みを消してくれる・・・
癒えているようでいて・・・多分・・・堕ちて・・・堕ちて・・・堕ちて・・・存在しなかった事に・・・
あの頃の感覚が蘇りつつある。深い狂気ではないけど・・・そこに続いている道・・・
だったらさ・・・死ねば？
薬が足りない。薬が欲しい。もっと・・・依存して壊れていきたい。何もわからなくなった方がいいくらい・・・
夢現ですべてが終わってゆけばいい。アルコールを少し追加。薬も少し飲んだ。
午前６時になろうとしてる。あまり眠くはない。気分は・・・まだ少しは落ち着いているほうかな。
唯・・・上手く考えられないのは相変らず。今夜は血は要らないよね。おやすみなさい・・・
そして、目覚めないで・・・
昼過ぎに目覚めて食事は夕食のみ。その後、家族で少し話をしました・・・。笑顔のない家庭・・・。
母はとても申し訳なさそうにしているけど、余裕がないのは誰もが同じ。そう、僕以外は誰も。
僕に何を言ってあげられるのか、それが心からの言葉なのかもわからないまま・・・いくつか言葉を紡いだ。
少しだけ、本当に少しだけ気分が重くなったけど・・・この程度、誰もが抱えているものに比べれば些細な事。
２００５年２月７日 月曜日
ふらつくし頭痛がするし、あまりいい目覚めではなかった。自分は人とは違う・・・という負い目からできないでいることもある。
逆に、望めないでいることもある。焦燥や悩みさえ・・・防衛反応なのか感じられない。
２００５年２月８日 火曜日
今日は叔父の命日に当たります。僕が小学校５年の時・・・だったかな。祖父がなくなったのとそう変わらないくらいに
冬の山・・・エンジンを止めたままの車の中で見つかったんです。２月３日から、行方がわからなかったらしい。
・・・推定自殺。いつも、いつも・・・亡くなってしまった人の事は惜しく思う。それなのに・・・顔が思い出せなくなりかけているのは何故？
もっと・・・話しをしてみたかったと思うのは今だからなのかもしれないけれど・・・それは叶わない事。
今の家族にしてもそうだし・・・この血を宿すものは何処か病んでいるのかもしれない
駄目。もうやめよう。これ以上考えていても悪い方へ気持ちが動きそうだから。だから・・・眠ろう。
あと数時間で夜も明ける。そうそう、二十日は祖父の１７回忌・・・だったかな？久しぶりに正装になると思う
家にばかりいるからラフなかっこばかりしてるからね。失ってしまったもの・・・旅立ってしまった人・・・
僕は・・・何を祈ればいいのでしょうか・・・？何を継いでゆけるのでしょうか・・・？
２００５年２月１３日 日曜日
午前３時。アルコールが入ってるし薬も飲んでる。といってもOVERDOSEではないから心配しないで・・・とする人もいないか。
酔った感覚のまま過ごしたい。これではまだ全然足りないけど、意識が曖昧になるような・・・酔生夢死な生き方でいい。
痛みも欲しい・・・要は壊れたいという事。多分、これを記した後はそうなるでしょう。
鬱陶しい。ブラウザとかの設定もメールのアドレスはすべてフリーメールにしてるのに、どこから漏れたのか
スパムメールばかり・・・。設定変更前に何処かのサイトで取得されてしまったのだろうけどさ。
プロバイダメールアドレスは極親しい事にしか知らせてはいないのに・・・ね。
読まずにゴミ箱行きだから対処はしてないけど・・・というか、受信拒否設定とかできなそうなメールソフトだし
プロバイダの方でもできるか調べたけど微妙だし・・・。特に問題はないけれど気分は害される。
心を赦す者達だけのはずの領域を侵されてるって感じかな・・・。公開してないのに、メール送りました？
なんて決まり文句の出会い系とかかな？の案内を想定した個人からのメールも届くし・・・不信感ばかり募る。
人ってこんなに騙し騙されてっていうのが常な存在だったっけ？人の心を信じていたいのに・・・こんな事ばかりでは・・・
話を変えます。久しぶりにメール送信。相手は元後輩で今は大学院生。以前幼馴染にもメール送ったはずなんだけど
届いてないのかな？反応がないや。まぁ、それはそのうちメッセでまた話せばいいとして・・・
その後輩はサークルをやめたという分、まだメールができるのだろうな・・・。大した役には立てていないだろう
それ以前に役に立とうとする事も今自分の在り様ではおこがましい事。生きる事に追われるのが通常の生活だから・・・
自分のペースを保つ事なんてできやしないけど、この後輩に限らず・・・僕が出会った人たち・・・
どうか無理はしないで・・・大切なものを抱きしめて・・・幸せであれと祈る。
・・・。これは・・・自分をよく見せたいだけの偽善か。そうかもしれないし違うかもしれない。
ここを見ている人・・・今はどれだけいるのかわからないけれど、どうか心配はしないで。
今は・・・どんなアドバイスも受け入れられないと思います。心の防衛反応なのか、感情が著しく希薄なんです。
だから、何も望めない。でも稀に・・・気持ちが揺れる事はあるから、いつか・・・もしかしたら光の方に戻れるかもしれない
これでももう大人なはずなんですよ？(苦笑)大学時代、いつも気にかけてくださってた先輩・・・
今の状態を見たらさらっていくかもですね(苦笑)本意を見せないで・・・それでも誰かを救おうとしていた方だったから。
自信をもって言えるわけではないけれど大丈夫だと思います。時間はいつまでかかるかもわからない・・・けど
これは僕が生かされるのではなく、生きるという意味を掴むための試練でもあると思うから・・・
サークルとは関わりづらくなってしまったのでお会いする機会はもしかしたらないのかもしれません。
でも・・・どうかよき日々をお過ごしください。
・・・。これ以上は悪酔いして目覚めてからに支障があるかも。といっても頭痛程度だから薬飲めば済むだろうけど。
とりあえず、左腕に赤い線を引いた。また癖になりそうかな。酔いと薬の意識の白濁した感覚・・・
そこから何か冷たいものがこぼれてゆく感覚・・・失われてゆくかのように感じる生命・・・
あぁ・・・薬がほしい。今宵はまだ足りない。もう夜は明けようとしているけれど・・・もっと・・・もっと・・・
また、少しずつ深くなるのか・・・。それはそれで楽しい。狂気を取り戻せるのだから。
あの闇を・・・今よりも堕ちた闇を・・・終末を・・・抱きしめていたいだけなの・・・
落ち着く・・・。こうして血に塗れて眠りについていくことが・・・
ごめんね。。。僕は・・・誰一人、自分さえ救う事ができずにいるね・・・
おやすみ・・・。どうか安らぎの眠りを・・・
頭痛と共に目が覚めて、薬を貪る。こんな壊れた生活なのに身体にそれほど変調起こさないのが不思議なくらい。
無駄に時間は流れて夕食のみの食事を済ませ、何をするでもなく時間が過ぎて・・・眠るだけか
今宵は昨夜ほどの感覚はないと思う。アルコールもそれほど欲してはいない。
でも・・・薬とか、そういうの飲まないと眠りにくいか。そうして酔いに任せれば、また僕は壊れてゆくでしょう・・・
別に拒みはしない・・・多分・・・それを望んでる。
２００５年２月１４日 月曜日
今宵はウィスキーがいい。この喉が熱くなる感じ・・・ウィスキーを飲むのも久しぶりかもしれない。
血と・・・薬と・・・アルコールは毒・・・狂気への鍵・・・
壊れたいと望むから？余計・・・おかしくなろうとする。以前のように腕を縛って、こうした方がより血が流れるから・・・
ロックだったウィスキーも、３杯目になって、ストレートになったか・・・。
これくらいの酔いの回りがちょうどいいのかもしれない。呆れるくらいタイプミスしてるし・・・。
それでもそれに気がつくだけまだましか。
身体はふらついてる。縛った左腕も痺れ始めてる。頃合・・・か・・・。酔いよりも、血を流す事で安らぐなんてね・・・
あ・・・なんか、随分勢いよく流れ出して止まらないな。動脈に達するほどの傷でもないのに。
ふふ・・・楽しい・・・。僕の生命がけずられてゆく・・・。
完璧に壊れていた・・・。夜まで眠っていたみたいです。軽い眩暈が続いてるのは・・・失った血のせいか。
薬は飲んでないし、昨夜のは充分に効果時間切れてる。それでも不調は暫く続いてました。
血は・・・小さなワイングラスでなら溢れるくらいは流れたでしょうか。雫になってこぼれるのではなく・・・
本当に流れ続けていた。そして・・・そんな視界に僕は満たされていた。
２００５年２月１５日 火曜日
午前４時過ぎています・・・。浅い眠気はあるけれど・・・まだ足りないみたいで寝付けない。
今夜はまだ薬も飲んでいないし、アルコールも控えた・・・というか、昨夜でボトル空けた(苦笑)
傷を見ると、昨夜がフラッシュバックしてあの感覚に惹かれるけれど・・・大丈夫、この焦がれる想いはそれほど強くない
もう少し・・・夜が明ける頃には眠れているでしょう。
夕暮れに頭痛と共に目覚めた。夕食をとって薬を飲み・・・気紛れでＩＣＱでどこの人ともわからぬ人と微妙な日本語と英語で会話中
多分アジア圏なんだろうけど、ユーザータイム見ると時差９時間だし・・・。単純に、設定変えてないだけか。
多分時差一時間か２時間くらいなものだと思う。唯・・・それだけの一日だったな。
２００５年２月１６日 水曜日
また宵を過ごして・・・アルコールに少し手を出して、今日は久しぶりに朝食も食べて・・・・
今は午前８時半近く。家庭内で少し問題が・・・常に雰囲気がいいとはいえないのですが、この問題はどうにかしないといけない
恐らくは僕がそうさせてしまったこと。なのにどうしていいかよくわからないし自信もない。
腹を割って話す・・・なんてしない子だから、すべてを拒絶しようとする子だから・・・
それでも・・・病みで壊れてしまう前に、君は光ある道を歩んでほしい。
ふぅ・・・薬も飲んだしアルコールも入っているのに眠れそうにないかな・・・。
このままだとまた夕暮れに目覚める事になりそう。もう少し、アルコールと薬を増やすか・・・
薬が足りない・・・誰か薬送って〜（勿論違法ですからね？）あ〜。。。もう合法ドラッグにでも手を出してみようかしら
一時期・・・戻れなくなるとこまでいける手段の一つにそっち系の薬がちらついたことは正直あります。
禁忌だと感じることが極端に薄まってる。ま・・・こんな話はいいか。どうせ過去にふと思っただけのことです。
そういうコネクションもないし、知識もないから心配なさらず。薬とアルコール追加して眠ります。おやすみなさい。
あーーー！！！歌いたい。詩いたいのは勿論だけど、声に出して歌いたい。カラオケ・・・いつ以来いってないだろう・・・
自分が今どんな声がでるのかもわからない。でも、街まで出ないとボックスないんだよなぁ・・・。
一緒にいくような人もいないし。たまには昔みたいに夜通し町を出歩いて夜遊びしたいものですね。
２００５年２月１７日 木曜日
また朝焼けの時が近い。アルコールは切らしちゃったからその分薬を・・・。窓にはカーテンが常に張ってあり
空は見えない・・・いや、見ない。どうしてこんなにも、空を遠ざけるのだろう・・・
一番心の望む場所のはずなのに・・・。今の僕には資格がないからか・・・。
風に舞う粉雪と、冷たい空気の中で凛とした空を見上げて・・・少しだけ大地を離れて空に近づいて・・・
両手を翼のごとく広げて・・・瞳を閉じて・・・静かに呼吸して、この鼓動を感じて・・・心の世界に溶ける
大切な時を失ってる。
２００５年２月１８日 金曜日
午前１時半。少し息苦しかったり・・・瞬間的な意識喪失を感じる。あの日・・・血を零したあの時から・・・
少し、命が削れたのか・・・。だとしたら血を流し続けていれば、いつかは・・・
はぁ・・・不毛な事だとわかってるじゃないか。狂気に囚われて、連日血を流していた過去があった。
それでも・・・身体はおかしくなったけれど、生命の危機というほどではなかった。
朝方に目が覚めた・・・。慣れない焼酎飲んだせいかな。意識が刹那、途切れる事がさっきから何度も続いてる。
寝あわせを書いていたみたいで、身体が寒い。一枚多く上着を着込んだ。
時間は午前６時少し前。二十日には法事があるから、この時間に・・・朝に目覚めるようになるのは都合がいいのだろう。
２００５年２月２０日 日曜日
午前４時。こんな時間に眠れずにいていいはずがないのですが・・・、昨日、普段飲まない薬飲んだせいか
夜まで眠ってしまっていました。起きてからも身体がだるくて、薬の作用時間なんて切れてるはずなのに・・・
OVERDOSEになるほど飲んだわけでもないのに・・・復調まで暫く時間がかかりました。
そして・・・今は逆に眠れずにいるわけです。その上頭痛が止まらなくて薬飲んだし・・・
まぁ、この薬と安定剤に関しては少しは催眠作用があるだろうからいいのか。今日は・・・祈る日・・・。
既になき・・・記憶にのみある面影に追悼を・・・
祖父の思い出は、よく胡座をかいた祖父の上に座って、髭を押し当てられた事とか・・・
バイクの後ろに乗せて貰ってどこかに連れて行ってもらったこととか・・・。
幼かったから、今の僕が話したい、聴きたいと思うことは、微塵も感じていなかったから・・・
だから祈るんです。こんな・・・利己的な答えを求める祈りです。
目が覚めたらシャワーを浴びて・・・久しぶりにスーツに袖を通して、格式にこだわるわけではないけど・・・
普段忘れているわけでもないけど・・・貴方が生きた意味を、生き抜いた意志を・・・心を、僕は想い描きます。
それは、貴方の本意ではないかもしれない。違った事を思うのかもしれないけど、その存在を・・・
そう・・・貴方がいたから僕が此処にいるのだという意味を・・・生命を、存在を、その意味を噛み締めて
Life goes on 生命の繋がり・・・絆・・・受け継がれた血の意味・・・何も伝えられはしないのかもしれない。
けれど・・・貴方という存在について深く、深く想うのです・・・せめて、今日という日だけは。
この空に・・・天に・・・貴方という身体以外の存在があるのなら・・・自己欺瞞でもいい、この空に貴方を想います。
眠れなくて・・・寝過ごすわけにも行かなくて寝ないことにしました。徹夜・・・久しぶりなのかな。
でも、睡眠サイクルも狂っててそんなに苦しい感じでもないや。午後から出かけてきます。
今はもうすぐ昼。そろそろ準備も始めないと・・・ね。
気持ちが悪い・・・。外出を意識するとこうなるのは変わらずか。シャワー浴びつつ、少し吐いた・・・。
血が・・・痛みがほしくなった。それで誤魔化したいと思った。でも、スーツに染みを作るほど思慮がないわけではない。
腕が疼いて・・・疼いて・・・止められなくなりそうだけど、狂って笑い飛ばして壊れたいけど・・・
今日はそんな日じゃない！誰を想うの・・・？忘れちゃダメだよ・・・間違えちゃダメだよ・・・。
深呼吸して・・・久しぶりの空の光を浴びて・・・心静かに・・・澄んだ風の音と、空に溶ける世界に・・・心に・・・
血は・・・相応しくない。かといって薬というのもどうかと思うけど、頭痛と・・・精神の安定のためには
飲まないわけにはいかなそう。久しぶりのスーツは気が引き締まる。昔の自分はこうだったのかな・・・？
少しは・・・病む前の心に近づけているのか・・・。わからないけれどね・・・。
また体重は落ちていました。当然といえば当然。まだ以前の４５とかではないけど、４８・・・。
食べようとしても食べれないし、拒食気味なのかもね。すぐ嘔吐感がでて、毎食後は薬のお世話だし・・・。
毎食・・・とはいってもそれさえ一日一食な感じだし。さて、綴りながら少しずつ進めてた準備も大分終わったかな。
髪を乾かす余裕はないけどまぁ、いいや。ドライヤー使わないのはいつもの事だしさ。
ネクタイ・・・がちょっと辛いかな。気持ち悪いというのに圧迫するし。タイピンは・・・叔父がくれた形見みたいな物。
これもちゃんとつけて・・・後は髪を直して、行ってきますね。
・・・忘れていません、忘れません。その生命は・・・血は、継いでゆきますと・・・そう祈りました
色々と浮かんでは消えたけれど上手く形にはならない事の方が多くて・・・。
風は冷たくて・・・身体はふらついて、軽い眩暈も起こしたし嘔吐感もあった。短時間だというのに、これではダメだな。
着替えるのも億劫で、ネクタイを外したまま、スーツ姿でくつろいでる。
前髪が・・・慣れたけどやっぱり邪魔で、髪留めでとめて、我慢してた頭痛への対処に薬を飲んで、目薬点眼もした。
目が霞んでる。風にあたって乾燥したかな。夕暮れになろうというのにまだ眠気はないみたい。
それから夕闇になり・・・今日が終わるまでもそう時間はなくなった頃、ようやく眠気が出てきた。
短時間で目覚める不安があったから一応薬も飲んだ。今からだと早朝に目が覚めそうだけど、それもまたやむなしか。
おやすみなさい、皆様・・・。今日が良い日でも、どんなに悪い日でも・・・明日はどうか良き日を・・・
２００５年２月２１日 月曜日
本当に仮眠程度で目が覚めた。午前１時。また宵の中に彷徨っていろというのか。Boa（韓国の人じゃないです）
のDuvetがいい・・・。dirとかCoccoとか、激しい狂気もいいけど、静かに堕ちてゆくような・・・この感覚。
シャルロット・チャーチの澄んだ声も時にはいい。クラシックに通じているところもあるし・・・。
時々、パイプオルガンの音が聞きたくなるときとかあります。教会音楽という感じの荘厳な雰囲気か好き。
バッハのフーガ、トッカータとフーガ、主よ人の望みの喜びよ・・・とかね。後は教会音楽とは違うけど
ドヴォルザークとかかな。交響曲『新世界』とかユーモレスク。あとはヴェートーベンの第九の歌詞、
覚えて歌ってみたいけれど難しいんだろうな・・・。確かドイツ語だったのかなぁ・・・。
あの曲も好きなんですよね。・・・といつのまにかクラシック関係に移行してるか。
クラシックだけでなく、最近のインストゥルメンタルの曲も好きですよ。久石さんのとかSENS・・・とか
久石さんのsummerとか坂本さんのMerry Christmas Mr.Lawrenceも外せないなぁ。まぁ、この話はこれくらいで。
目が覚めたばかりでは薬も効かないだろう。それに・・・もう少しこの夜を楽しもうかとも個人的に思ってる。
別に・・・血、ではないよ。そういう衝動は今のところまったくないから。唯・・・この静寂を楽しみたい。
星空を眺めながらとなれば最高なんだろうけれど・・・今の僕にはまだ空を見る事はできない。
そうそう、話は変わりますが、加湿器を導入しました。暖房つけるとどうしても乾燥して、何か飲むことが多くなるもので
喉も痛めやすいですしね・・・。以前購入していたものを掃除して再稼動させてます。
眠れるのは日が昇る頃になりそうかな。完全に覚醒してる感じで、あれほど睡眠時間がないにもかかわらず何かがおかしい。
アルコールも気休めにしかならないし、睡眠導入剤、睡眠薬は減らしたくない。いいさ、さっき書いたように
今はこの静寂を楽しめれば。
・・・そうして夜明けが近いです。夜は穏やかでもあり狂気でもある・・・。唯・・・生きてる実感のない昼間とは違う。
実感・・・とは違うか、でも、何も感じない・・・夜以上に。
そして朝になって、薬を何錠かのんで眠りにつこうとしてる・・・。騒がしいものから逃げるように・・・
あぁ、ついさっき前髪を少し切りました。それでも顎位まではあるけれどさ。この長さがいい。僕の視線を少し塞いでくれるから
世界が狭くなる。
午前９時半・・・薬が効かない。もともと、眠くなるというよりは安定剤だから眠りを穏やかにする方なのかな。
薬・・・頭痛してるから頭痛薬も飲んでるけどダメで・・・かといってアルコールでは長時間の睡眠にはならない。
軽い眩暈はしてるんだけど・・・それが眠りにもつながらにいし・・・ここ数日の感じからして睡眠は足りてないはずなんだけど
やはりどこかおかしいのか。いや、おかしいのか・・・なんて再確認するまでもなくおかしいんだよね。
左腕の感覚はまずい・・・この疼きが出始めると、堕ちる方に傾いていくから。無理矢理にでも眠った方がいいかな。
薬・・・多少多めに増やしてみよう。
・・・。昼になったし・・・。実は数日前に家に車が衝突しまして・・・そんなにスピードが出てたわけではないのですが
窓が数枚割れたらしく、弁償していただいてるのですが、その工事が今日行われてまして煩いのですよね・・・。
少し場所が違えば寝たきりの祖母の部屋だったので人身事故につながったかもしれませんが、加害者の方も不幸中の幸いだったようで。
はぁ・・・それにしても薬を追加し続けてきているわけですが、やっと少し効果が出てきたような感じです。
昼食は・・・とると夜が食べれなくなるし、パスで・・・もう少し薬を飲んでそれで何とか眠る努力をしよう・・・。
・・・と思いつつも久しぶりに詩ってた。一篇だけ・・・それも闇を綴った詩でしかなかったけれど・・・
心が・・・声になった。
午前３時が近い。これ以上は限界だろう・・・身体が不調だし、今日だけで何度頭痛薬を飲んだだろう・・・
だから・・・眠ります。おやすみなさい・・・。
２００５年２月２２日 火曜日
午前７時半。昨日は・・・夕食も食べずに１０時過ぎに目が覚めたのかな。薬・・・相当飲んだからその影響はあったのかもしれない
まぁ、弱い薬なんで体調を崩すほどではない。以前意識喪失して倒れた時みたいに、百数十錠とか飲んだわけでもないしね(苦笑)
昨夜は・・・疼きもなく、穏やかに過ごせました。今は眠るためにアルコールと・・・薬を飲み始めています。
頭痛はないから安定剤だけ。今日は無意識に壊れかけていたみたいな昨日とは違い飲む量も控えます。
アルコールを３缶、それから薬はホリゾンを４錠。そうしている間に久しぶりに詩のサイトに感想を書いて一策投稿してきたり書き込みしたり。
少し頭痛を感じ始めたので頭痛薬も必要かな。時間は午前１０時。昼前に眠れれば、夕食前には起きれるでしょう、多分・・・
少しだけ酔った感覚が出てきた。頭痛薬も飲めば眠れそうかも。
・・・。酔いが回ったら、感覚が鈍くなって・・・その分左腕に感覚が集中しだした・・・。・・・軽く疼いてる。
・・・。痛みもほとんどない。傷をつけるだけではほとんど血も流れない。二の腕辺りを圧迫してからでないと、以前のようには行かないか
傷の深さは・・・大して変わらないくらいになってるはずなのにね。血の味もよくわからないくらい酔いも回ってるか。
頭痛薬をはじめ、薬のせいもあるのだろうけどさ。線にするだけではダメ。以前のように、皮膚を剥がないと・・・。
Ｖ字になるように切り裂いて傷口を広げるとか、切り裂いたあとで横に薙ぐとか・・・以前してたそんな感じにしないと思うようには血は流れないか
まぁ・・・痛みはこんなものではなくなるのだけどさ、それでも・・・痛みも欲しいし生命を失うほどの血も失いたい・・・
息苦しさもでてきたか・・・気持ち悪くはないけど・・・身体はふらつくし重い。衝動的にホリゾン１シート追加。
穏やかに・・・安らかになりたいのに・・・呼吸が荒い、息苦しい・・・。なんでだろう・・・わけもなく楽しくなってくる感じ・・・。
これが壊れているという事・・・これが・・・ささやかな狂気・・・。口元がゆるむ・・・壊れた微笑を形作る・・・
血は・・・まだ足りないか・・・。もっと・・・もっと・・・
２００５年２月２４日 木曜日
・・・。午前１時に目が覚めた。昨日も夕食とってない・・・というか、まともに食事したのって最後はいつだろう・・・。
また、明け方まで眠れはしないのでしょう。それまで、この宵の時間を穏やかに過ごせるといいのだけれど・・・ね。
Laputaを久しぶりに聴きながら・・・なんとなくネットサーフ。薬・・・また眠れなくておかしな時間に眠るようになっても困るので
（夕暮れに目覚めるのも充分おかしいけど）ドリエルを飲んでみた。連用できないと注意にはあったところを見ると
耐性がつくのか・・・。まぁ、精神系の薬でも耐性はつくんじゃないかな？実際、僕にはどの薬もほとんど効かなくなってしまって
効果を出そうとすると異常な量を飲むから。この人たちのは、寂しさと激しさが混在するような曲が多い・・・。
悲壮感・・・とも少しは違うか。でも、悲壮感という意味なら、ラクリマクリスティのLhasaという曲もお勧め。
朝が近づいて・・・それでも、空を眺める気にはなれなくて・・・、薬も少しは効いてきたのかな。なんとなくぼーっとしてきたかも。
刃物を見て・・・少し腕が疼いていたのだけど、上手い具合にそれもこの感覚で消えてくれた。
後はもう多分、眠るだけです・・・。
眠りが浅い・・・。数時間だけか、眠れたの８時には目が覚めてしまいました。
薬はまだ残っていて、だるいしふらふらする。もう少し、眠れないかな？
それからまた少しまどろんで・・・時は過ぎて夕食のみ済ませて時間はまた流れる。
２００５年２月２５日 金曜日
午前３時が近いですね。とかいたあたりから眠ったらしい。午前７時過ぎには目覚めてしまったけどさ・・・。
また少し睡眠が足りなくて・・・。昼食のみ食べて、午前２時になるか・・・。少し、眠ろうかな・・・。
軽い頭痛を感じるから少し薬も飲んで・・・安定剤も一緒に、というのはお決まりのパターン。
・・・。午後４時に目が覚めました。短時間だけど、まぁこんなものなのか・・・。
それにしてもさ、こんなにいい加減な生活してて大丈夫なのかな？突然スケジュールに合わせるような生活って。
瞬間的に意識がとんだ。ふっと何かが軽くなる。それで階段を踏み外しかけた。下りでなかったから
落下して行きはしなかったけどさ。でも・・・時々感覚が危うくなるな。
ずっと飲まなかったほうの薬飲んだからとか？ま、気に留めるほどではないさ。
２００５年２月２６日 土曜日
昨夜も午前２時過ぎに眠り、目が覚めたのは８時。大体５、６時間の睡眠・・・。
灯油はまだもちそうだったので、加湿器の水だけ交換し、その僅かな行動の間に何度意識が途切れかけたか・・・
また・・この感覚が頻繁になってる。あの血の夜以来からなのか。何かがおかしい気がします。
２００５年２月２７日 日曜日
やはり睡眠時間がおかしいか。今朝も浅い眠りのまま目が覚めた。それから・・・なんとなくネットしたりとかで時間が過ぎて、
それだけ。そういえば、食事してない。加湿器だけでは喉が渇くから飲み物飲んでるだけで・・・いつから食べてないのかな・・・
あまり・・・強い食欲もないや。
・・・というのが昨日までの話しで、今は日が変わった午前２時なのでこちらにかいてます。
眠れるとは思うけど・・・、横になれば疲れが抜けてかなり楽にはなるけれど・・・それでも充分な睡眠なの？
それは常に疑問。薬に頼るしかないし頭痛は日常だし・・・。不健康だなぁ。その割には危機的な状況にもならず、
それらしい変化もなく・・・だね。外出とか以外では割と気楽にすごせているよ。時々来る・・・狂気の世界への誘いを除けばね
壊れてしまうとそれが楽しくて・・・それが病みつきになって止まらない。そして・・・深く狂気へ堕ちていく・・・
そんな時をかつて過ごしてる・・・。終わりまでは行き着かなかったから今という僕がある。
それでも・・・絶対なんてないから・・・終わるとは言えないけど、終わらないともいえない・・・。
違うな、こんな言葉。誘発するだけだから眠ります・・・。おやすみなさい、どうか静かで穏やかな夜を・・・。
そうして目が覚めたのはいつだっただろう・・・酷く部屋が寒くて、それで目が覚めたのか、単に眠りに障害があるのか・・・。
それから時間が過ぎて・・・昼食はジャンクフードで済ませて、やっと夕暮れ・・・。
なんか・・・呼吸する事さえ疲れる。この感覚は・・・ダメだな。わかってるんだけど・・・切り替えられなくて。
どこか新しい・・・自由な世界へゆきたい。この見えない枷を断ち切って・・・空に溶けたい・・・
泣きたいのに泣けない・・・甘えたいのに赦されるわけない・・・。
歪んでるのは・・・壊れてるのは・・・狂ってるのはこの世界・・・？それとも僕か・・・
疲れてはいるみたい。狂気が誘惑してきそう・・・。とりあえずは家族と顔あわせて夕食で、それで平静を繕ってみよう
そして・・・疲れは残っているけど何とか大丈夫みたい。
このまま眠ります。どんな夢でも構わないけど・・・この疲れだけはいえてほしいかな・・・。
おやすみなさい。
２００５年２月２８日 月曜日
昼近くに目が覚めて・・・それから僅かな間は平穏に過ごせた。昼食はとらなくてもいいやって思っちゃった。
でも、夕暮れになって・・・また、来た。自然と口元がゆるむ・・・自嘲してるのか？でも、まだ情緒不安定なだけだった
夕食後に悪化した。いつものように食事の後は気持ち悪くなって・・・頭痛薬とか薬は飲んだけど、息苦しいし腕が疼く
こんな・・・何かが破綻した精神のままじゃダメだ。早々に食事の後は食卓を去って自室に戻ってこれを書いてる。
何か・・・思考が壊れてて、どうしても歪んで終わっていく方に考えてしまう。吐きはしなかったけど・・・
まだ少し嘔吐感はあるし、頭痛も薬はまだ効いてはこない。これ・・・これは多分・・・あの時の狂気が再発しかけてる？
すべてを壊して拒絶して・・・そうする事で要らない存在になってから僕は終わってしまいたいのかもしれない。
死の・・・鮮明なイメージはなく漠然としたものだから大丈夫。そこまでは切迫していない。鬱の周期には入ったのか。
・・・。はぁ、ダメか。抑えきれず結局少し吐いた。今の・・・壊れた自分は誰かと関わるべきではないかも。
今までだって・・・何度も傷つけて・・・その事で嫌悪して苦悩して自分も痛んできたから。
平静を装うにも限界はある。心の乱れが酷いような時は、禁忌とした枷を解放しよう。血のカタルシスで癒せるというなら
狂気だって纏ってやる。それが心を殺さない方法だというのなら・・・一時の狂気を受け入れよう。
息苦しさも頭痛も変わらず・・・僕は・・・何処にいるんだろうね？よくわかんないよ・・・これが、僕なのかどうかも。
この知覚している意識が、どんな世界のどんな場所にいるのかも・・・きっとよくわかってない。
いや・・・この感覚は消してしまわないとダメだから・・・自分から堕ちなきゃ・・・。
安定剤とかは飲んでいないのに意識が少しとびかける。身体も多少ふらつく・・・。息苦しさに耐えて・・・
少しだけ感覚は薄れたと思う・・・。だから多分・・・一度切り裂くだけでいい・・・。それだけどきっと・・・
また普通の顔はできるから。如月が・・・終わりますね
２００５年３月１日 火曜日
弥生の始まり。午前２時、宵のせいなのか落ち着きました・・・。血の鮮やかな赤が癒してくれたのかもしれない。
一箇所裂いただけなので心配はなさらず。
今日は・・・忘れられない、というか思い出す日です。今の子でない、その前に飼っていた犬の命日・・・。
日記を書き始めた最初の時も話題に出してると思うけれど、当時は悲しみさえ覚えなかった。
でも。。。代理という事になってしまってはいまの子がかわいそうかもしれないけど、今の子がいるから大丈夫なだけで
もしいなかったら、それまでの生活とは何かかけたものを感じていたと思う。
人の死というのは尚更・・・。親族の死に対して、幼かった僕は悲しみをいだくこともなくいたけれど・・・
今は・・・存在しないという事がとても惜しくて、もっと話したり時を共有できていればと悔しくも思う。
幼かった当時の僕には無理でも、今の僕にこそ伝えられるもの、継いでいけるものがあったのではないか・・・
・・・矛盾抱えてる。終わりを望んでおいて、人には生きていてほしいだなんて・・・ね。
あぁ・・・止めておこう。こういう矛盾に飲まれると、狂気の螺旋に囚われてゆくだけだから・・・
夜ももうおそい・・・眠れるかもしれないのだから、眠る努力は始めてみよう。
この月は毎年一度は雪が降ります。まさに名残雪・・・。今年は、どうなのかな？
最後にもう一度雪の感覚を感じたいな・・・
・・・頭痛を抱えて、午前１０時過ぎに目覚めました。なので早速薬・・・。
頭痛が引くまでは・・・少し蹲って呼吸を止めて・・・
弥生・・・かぁ。意味としては『より生きる、もっと生きる』なのかなぁ・・・。
いや、弥という字の意味、そうだからさ・・・。死に絶える様な凍る冬が終わりを告げ・・・草木が芽吹く
春と共に生命は新しく再生してゆく。
痛みはまだ微かに・・・。痛み・・・というものにアソシエーション。腕に軽い疼き・・・、でも、大丈夫
久しぶりに昼食とったけどまた気持ち悪くなって薬・・・。何となくやはり疲れてるのかな・・・。
うららか・・・とはいかないけど、午後は少し映画でも見ながらのんびりしてます。
ラストクォーター・・・。泣ける、というほどではなかったけれど、見終りました。映画という形では、
すべてを表現し切れていないこともあったのではないかなって思う。綺麗な・・・哀しい闇があったけれど・・・
映画だけでは何かがかけている感じがしました。上手くはいえないけど、世界が軽すぎる・・・。
想いが薄すぎる・・・というか、ね。別にもうひとつの形での終わりを望んだわけでもないけれど、内容が薄い
生きるを選ぶを死ぬを選ぶにしても、その選択をさせるほどの想いを抱いた部分の説明があまり表現されてなくて
どちらに想いが強く残ったのかとか・・・そういうのがね。どの選択も・・・たとえ忘れないからと約束しても、
これは誰かが哀しいね・・・。エピローグで生まれ変わる彼でも登場していれば、救われたのかもしれないのに・・・な。
邦画で情緒が伝わり易い分、深く見えちゃうのかもしれない。例えば僅かな言葉の違いだとかも気になったりとかね。
不満足でもなく、悪い映画でもないけれど・・・やはり、何か足りない感じするや。
さて・・・と夕方になるか。頭痛は・・・、うん、微かに感じる程度だし気持ち悪さもさすがにもうない。
少し余韻に浸ったら・・・今の気分に合う音を流そう。そうして少し、それにあわせて歌った。
久しぶりだったから上手く声が出なかったけど・・・この歌は地声でちょうどいいキーなのかな・・・。
ふむ。。。なんとなく気分が澄まないな。まぁ、これは日常となってしまったけど、いつもよりかは澱んでる。
ちょっと・・・影響は受けたかなぁ・・・。生死をテーマにはしてあったわけだしさ。激しい衝動はないけど・・・
緩やかに綻びていく様な、堕ちていくような・・・優しい狂気が視界の何処かにはある・・・。
だからでしょ？こうして刃物を探して取り出してるのはさ・・・。血の鮮やかな色がみたい。生命が零れていくのを体感したい
大丈夫。衝動ではないから、抑制は効く程度にできるさ。実行する辺り・・・抑制できていないのかもだけど(苦笑)
堕ちていたいの。だから、曲を変えて・・・今はこの時を楽しめばいい。
・・・。抑えられたはずなのに、さ。最近多い、個人を偽った勧誘目的と思われるメールに人間不信がでました。
血が・・・これだけでは足りなくなったかな・・・。
騙したり騙したり、否定したり否定されたり、拒絶したり拒絶されたり、刺したり刺されたり、殺したり殺されたり・・・
そんなものがこの世界には溢れてるように見えてしまう。少なくとも今は・・・病んでしか世界が見えない。
だから・・・裂いても裂いても血が足りない・・・。腕を圧迫してるとか本格的にしたわけじゃないから流れないのは当然だけど
血の欲望は満たされず・・・そして何度も裂いた。零れるほど血は流れなかったけど、少し、落ち着いたのかな。
頭痛はまたぶり返してきた。夕食な時間だけど、まだ食欲も湧かないからパスかなと思ってるけど・・・頭痛薬は必要か
軽く食べて後の嘔吐感は我慢するか。・・・で、その通りにしてきました。けど予想通り気持ち悪く・・・。暫くは休憩が必要か
２００５年３月２日 水曜日
午前４時が近いです。頭痛薬とか薬を飲んでそれでようやく眠れるかもしれないって感じ・・・。
情緒は安定しました。馬鹿みたいに左腕に十字架を刻んで・・・幼稚な自己満足の果てにね。
多分もう、この腕は元に戻る事はない。傷痕はいつまでも消えない・・・そう・・・この心の痛みさえも・・・ね
折り合いをつけて生きていくしかないのか、それとも・・・堕ちて終わらせてしまうのか・・・天秤は両極にいつも揺れる
・・・。あぁ、ダメだ。この家は・・・血は・・・やはり歪んで狂って堕ちている・・・終極へと・・・永遠の刹那へと・・・
・・・。薬を飲んで眠って、寒さの中で頭痛に苛まれながら目覚めて、また薬を飲む・・・。
食事は取れなくて、喉だけが渇いて、水分ばかり取ってる気がする。
さすがにこれから夕食はとるけれど・・・また頭痛薬も飲まないとダメだな。既に効果は切れてるし。
それから・・・暫く横になって、というより床のまま眠ったのか、それからシャワーを浴びて気分も少しは切り替えて
今に至ります。少しふらつく感じ、するかな。でもそれがまた心地いいのかもしれない。どこか夢現な状態にいれれば・・・
いまよりももっと・・・霞んだ、曖昧な意識の状態でいられれば、綺麗な世界は見えなくても、汚れた世界は見なくてすむ。
だからこそ薬を渇望してしまうのか・・・。血や・・・狂気を望む心があるのか・・・。ううん、わからないな
でも・・・理由はわからなくても、そういうものは確かに此処にある。
・・・。ちょっとした事情で、混乱し情緒不安定に・・・。本当に・・・些細な事なはずなのに・・・脆弱な心だな・・・。
２００５年３月３日 木曜日
もう・・・大丈夫だよ。音を流しっぱなしにして・・・少し落ち着いたと思う。強がってもこんなもんなんです。
弱い心を虚勢で隠してるだけ。博識ぶって、無知を隠してるだけ。大人になれていない子供なのは、幼稚なのは僕の方だね
ありのままの自分を受け入れることもできないから、現実逃避や、離人症的な感覚があるのでしょうし、ね。
愚かでした・・・意図を思慮する事もできず、自分が不安定になったというだけに盲目的になり相手を傷つける可能性さえ見えてなかった
事情というのは僕の思い違いで、結局は何かを壊してきてしまったのかもしれない。だから、少しその場からは消えておくことにした。
拒絶してるだけなのかもしれない。今回みたいなことに怯えてるのかもしれない。でも・・・自分だけでなく相手も心痛めるから
こんな言い方では言い訳かな？ううん、実際そうなのかもしれない・・・言い訳でしかないのかもしれないね。
午前３時が近い。薬・・・だけでなく鋭い刃も頭に浮かぶ。眠るために・・・必要なもの、か。薬だけでいいはずなのに。
いや、本来、薬なんてものさえ要らないはずなのに・・・。はぁ・・・なんとなく溜息ばかり出てる。
とりあえずは薬・・・心の乱れはほとんどないはずなのに血を連想するなんておかしい。
そして少し時間が過ぎて、午前５時近くになりますか・・・。ようやく眠れそうな気配。いつもこうなるまでが疲れてね・・・。
血は・・・見ずにすみそうです。
起きてからも悔やんだ・・・自分の軽率さを。頭痛と、身体の調子が悪くて暫くベッドから動けないまま
自分は何をしているのだろうと・・・。目覚めは鬱だった。それから暫く休んでから起きだして、昼はもう過ぎていて
頭痛はやんでいないのだけど薬は飲むことも何となくしなくて・・・。疲れます・・・人と関わるというだけで。
今回の件に関しては全部非はこちらにあって、相手は悪くないのだけど・・・荒んできていたのかな、個人を偽るメールとかでさ。
サイト運営上、そこからかもしれないと思って返信すると、パターン化されたように返信とは関係ないメールが来たり、
サイトへの勧誘だったりで・・・。此処からさえ衝動的に消えたくなる。そんなダメージを与えるかもしれない事を・・・
利益目的がために、罪悪感もなく平然と繰り返すのですか？貴方たちは・・・。何を信じればいいかなんて・・・わからない・・・
暑い・・・のに寒い。身体がどこかおかしい。やはり、薬は飲んでくるか・・・。それに喉が渇いたし。
既に薬ではなくなっているのかもしれない・・・唯の毒に・・・。そればかり渇望して中毒症状を・・・。
それなしではまともに生きてもいられないなんてね。腕が疼く・・・。無感情なはずなのに、衝動はないはずなのに・・・
それでもそうすることが日常である事のように望み始めてきた。あの頃に戻ってきているのかな・・・。
それとも・・・あの頃よりももっと堕ちてゆけるのかな・・・？
そうすれば・・・終わらない眠りへ・・・永遠の刹那へ・・・辿りつける・・・？
此処に今ある空気は退廃。それを呼吸して・・・僕は静かに堕ちてる。衝動はないけれど・・・静かに、穏やかに・・・
無意識に腕をまくり、刃を傷痕に押し当ててた。何してるんだ？そう思ってそこで止まった・・・。今は、ダメ。
もう少し・・・時間がしてからでないと事後処理も面倒になるから。でも、簡単に血に走れてしまうんだな・・・
抑制が効かなくなってきたみたい。
一応・・・抑えきって夕食も済ませたけれど、心は澱んでる・・・鬱みたいです。
禁忌を解放して、儀式をしてしまえば・・・少しは楽にはなるだろうけれど・・・それにはまだ早い・・・。
今からだと眠るまでずっと繰り返していそうで・・・。もう少し月が西に向かったら・・・それでもその時にまだ、
この心のままだったとしたら・・・その時は・・・自ら壊れる事で護ろう・・・
２００５年３月４日 金曜日
一度だけ切り裂いた・・・。それで何とか抑えた。午前１時半・・・何となく疲れてる感じがするのも日常的か
それでも、眠気はなくて・・・今夜も薬が必要になりそう。・・・何をしてるんだ？そう問いかける事が多い。
自分で自分がわかってなくて、僕はこの現実を生きてはいない。だったら・・・何処にいる？・・・僕の心は・・・
まずは頭痛薬。それから気休めの薬（親に進められた漢方みたいなのかな）も飲んで、頭痛を悪化させそうだと思いながらも
アルコールが欲しくなった。これと後は安定剤で眠れればいいけれどね・・・。
暫く飲んでなかったからなのかワイパックスも昨日は効果があったのかもしれない。単に、普通に眠気が来ただけかもしれないけどさ
それでも、今日も飲んでみた。でも・・・こう続けていては、壊れた心では、またOVERDOSEになっていって、
耐性をつけてしまったりする悪循環なんだろう。血を流す間隔は確実に狭まってきている。ほら・・・今だって
この机の上にある銀の刃に視線がいく。切ってしまえば何かから解放されるような・・・自由になれるような・・・変な妄想
断ち切りたいのはこの枷か。しかし・・・そのなくしたい枷の意味してるものもわかってはいない。いや・・・
わかってはいるけれど・・・それが多すぎて語りつくせないんだ。暴力性が増してる。ボーダーラインパーソナリティー・・・って事？
実際に手を出すわけではないけど・・・心が荒んでいってるのがわかる・・・。
酔いが足りないか・・・ウィスキーにしておけばよかったかもしれないな。
でも・・・そんなものでなくても、狂気は加速してきた。左腕は圧迫されて痺れだすでしょう・・・。
血管は浮き上がり、至極・・・切り裂きやすい。
・・・。血は乾きだした。久しぶりに、結構派手に切り裂き続けてたかな。もっとも、先日ほどは血は流れはしなかったけれどね
あの時は、うまく血管に当たってたんでしょう。今回は、少し外れたみたいだ。それに、薬とか酔いとか・・・
そういうものによる身体の状態でも出血量は違うのだろうしね。痛みは残った。だから・・・とりあえずは満足なのかな。
ウィスキーに手を出したいとは思ってたり・・・そうして飲みながら第２幕とか考えもするけれど・・・
ワイパックスも何錠か噛み砕いて服用したから・・・眠ってしまうかな？腕の枷も解いたし、出血に関しては期待はできないよねぇ。
・・・ウィスキーも更なる血もやめておいた。何かがまだ満たされていないのはわかるけど・・・壊れ切れていなくて、
狂気を纏えないでいるのはわかるけれど・・・夜も更けた。もう・・・眠らないとね。もうすぐ長野まで小旅行だしさ。
これ以上は・・・とまらなくなりそうだから・・・。ふふ・・・会うまではこんな日々をＵＰできるはずもないな。
会えれば・・・少しは枷から開放されてくれるかな？そして僕自身も穏やかでいられるとは思う。だから・・・
無理してでも外出を決めているんだし・・・少しずつ準備は進めている。どうか・・・心に・・・ううん、それだけではないか
どうか・・・痛みを抱えたものに癒しを・・・そのためにこの生命を使ってもいいのだから・・・この祈りを聞き届けてください・・・
どうか・・・癒してあげて・・・不和や、歪み壊れた世界を・・・新生するかのように綺麗に戻して・・・
そして福音を・・・この世界すべてに幸せを・・・この生命を代価に出来る程度だけでもいいから・・・少しでも・・・
間違った道から正しき道へ・・・世界を導いてください・・・。もう・・・壊れてゆく世界をみるだけなのは嫌なのだから・・・
少し・・・ふらつくか、この程度の出血でもさ。薬の影響もあるか。少しは眠れそうな気配はある。もう日は昇ろうとしているけれどね。
左腕にずきずきと走る痛みが心地いい。自分が自分だという感覚をそこにだけ感じているような・・・そんな感じがする・・・。
午後２時過ぎに頭痛と共に目覚めた・・・。頭痛もあったし、部屋が寒くて暫くそのまま蹲った。
それから起きだして、給油と加湿器の給水、頭痛薬も飲んだ。腕はまだ少し痛みが残るけれど、気にはならない。
寧ろ、疼きを誤魔化してくれる感じさえする。今日は寒いのですね・・・。雪が降ってる・・・。
綺麗・・・と思うほどの心の余裕はないみたいだ。息苦しい・・・。こんなのは・・・いつも望んでいないのに・・・。
憂鬱と・・・焦燥と、そして息苦しさの中でうずくまっているしかなかった。チケットも、今日購入予定が雪で断念・・・
起きるのもおそかったし、少しやすまないとダメそうです。ホテルの予約は済んでるから、後は交通手段の確保のみなんだけどねぇ。
嫌な感覚・・・だけど傷がほしいのとは違う。眠りに逃げてしまいたい。目覚めなくていいから・・・もう・・・要らない。
夕食を済ませて、お決まりの薬も飲んで、バスタイムも終了・・・ってところかな。憂鬱さは消えてはくれていない。
何か、不快感があって・・・息苦しくて気だるい。今なら、眠ろうと思えば眠れるだろうけど・・・確実に夜中に目覚めるね
もう少し・・・眠りに逃げずに我慢しないとダメ。
２００５年３月５日 土曜日
ウィスキーを一杯・・・それから適当に薬を流し込む。時間は午前４時になろうとしている。相変らずの退廃が此処にはある。
これだけで眠れるかどうかはわからない。無理そうなら、また酒なり薬なりを追加するさ。壊れても・・・いいもの・・・
昨日の傷痕は唯の引掻き傷程度にしかなっていないようで・・・以前から繰り返し傷つけてきた、２箇所意外は深く痕が残る事もなさそう
手首と・・・その少し下の十字架に切りつけた赤い軌跡だけは、生きる限り消えない業となるのでしょう・・・。
うぅ・・・頭痛・・・。目覚めも悪いしこの薬はやはり合わないのかもしれない。午後２時に目覚めて頭痛薬を飲んで休憩中・・・。
もう少し覚醒して、普通に戻ったらチケットも買ってこないといけないな・・・。
僕は、どうしてこうも壊れているかな。最寄り駅にチケット買いに行って、戻るだけでこんなに息切れして、疲労するなんてさ・・・。
昼食をとっていないせいもあるのかもしれないけど・・・身体がふらつく。外出は、相変らずです・・・。
こんなんで長野までは無茶だったかもしれないけど、前回は別な人との約束を果たせなかった。今回もそうはしたくない。
それに・・・それが少しでも楽になれるというなら、そうしてあげたいし、僕自身も少しは楽になると思う。
外出が苦しいという事への少しはリハビリになるかもしれないし、きっかけになるかもしれない。だから・・・今回は・・・ね。
はぁ・・・少し休憩。空を眺めたり、風を感じたり、風景を楽しむ余裕なんてなかった。唯、足早に歩きぬいて疲れた。
夕食近くになってやっと落ち着いてきて、食事も済ませて薬も飲みました。疲労感はあるけれど・・・外出での症状は消えたと思う。
それから休み休み時間を過ごして・・・今日が終わる
２００５年３月６日 日曜日
昨日は誕生日だったのか・・・こういうのは記憶から離れてくれないものだな。僕が拒絶した人の、誕生日・・・
今年も年賀状が届いたけれど、他の人からのも含めて返事は書いていない。
別な友人から聞いた噂も拒絶の引き金・・・当時付き合っていた人とわかれることになった時に、
引っ越した費用を払えと請求して、それを拒否されたらその人の会社にまで電話で苦情を言ったらしいとかで・・・
貴方・・・そこまで汚れてしまったの？高校時代からの付き合いだったし、一度会いもしたけど（その時に問題がおこって
それが拒絶の引き金になってる）当時は、とても仲が良かったと思う。いつものように話しもしてたし・・・
だけど・・・僕は拒絶してしまった。関わりたくはなくて・・・きっともう、薄れて忘れていってしまう人です。
眠れずに午前５時になりました。これじゃダメなのに・・・。旅にでる朝は早いから、ちゃんと朝目覚めめられるようになっていないと
どうしても調整が効かないようなら、前日に早めにドリエル辺りを飲んでおく予定・・・。
今も・・・いや、一時間は前になるか、薬次々追加して１シート飲んでるのに、まだダメそうで・・・。
あ、そういえば今夜は珍しく頭痛はないな。アルコールは・・・体調崩しかねないから旅行終わるまではできるだけ控えよう。
薬も・・・あまりまとめて減らしてしまいたくはないし、どうするかな・・・。上限、もう１シートまで、か。
このまま目覚めていて朝の喧騒になっても、心掻き乱されそうだから・・・。今宵までも傷は要らない・・・
疼きはあるけれど、これくらいのものなら抑制できる。疲労感はあるのに目がさえていて眠れないって辛いな・・・。
肩が重い・・・。昨日の症状の影響が残ったのか？肩や首が強張ってふるえだす・・・あの症状・・・
その状態を見られているのが怖くて悪循環に陥る。息苦しくなって、身体がふらついて・・・気持ち悪くなる・・・。
大学在籍当時は、通学しないわけにも行かなくて、薬を噛み砕いて飲んだり、所構わず傷をつけて、痛みで紛らわしたりしていたな
講義中だろうと・・・机の下に刃を隠して・・・さ。さて、少しずつ追加は面倒で、まとめて上限と決めた１シート飲んだ。
効果が現れるまでは時間はかかるから・・・もっとも、効果あるかどうかもわからないけれど・・・もう少し、この穏やかな時間を過ごそう
冬でもなければそろそろ夜明けなんだけどな・・・朝日と空・・・眺めて見たい気もするんだけど・・・
朝焼けと夕焼け・・・あの茜色の空は哀愁があって・・・なんとなく、懐かしく幼い時を思い出す。
そうしてその度に思うんだ。どうして僕は・・・今こんな場所に来てしまったのだろうって・・・。
潜在的な病みを抱えた性格だったのは何となくわかる。この血が・・・継いできた血が・・・病みをＤＮＡに組み込んでいるかのように
この家系は壊れてゆく人が多すぎるから・・・。学術的にも、鬱の遺伝という可能性はあるらしいし・・・
そうであったなら諦めるしかないだろう。そうして、その絶望から、希望に変えるだけの力を見つけるだけ・・・。
ん・・・そろそろベッドに入ってみます。こうして綴っていても何も変わらないし、眠れないでいても・・・
横になって瞳を閉じるだけでも、少しは疲労は癒えると思うから・・・。それでは、おやすみなさい。
・・・。う〜・・・午前７時・・・。諦めて更に薬追加。ストック見てみたら思ったよりかなり数が減ってる。
病院・・・行かないとダメだよね。治るためになのか、壊れるためになのか・・・自分でもわからないけど（ううん、本当はわかってる）
今の僕には薬が必要だから・・・。それから・・・血と痛みと狂気も・・・
そうそう、ラルクが毎月連続リリースみたいで楽しみかな。４月のはカップリングが花葬平成１７年・・・という事で
アレンジとかなのかな。元々の曲もかなり好きなので楽しみだったりします。
時間も時間なのでカーテンを開いてみた。朝日が眩しくて・・・空気は冷たく清清しくて・・・
それでも・・・青い空を眺めても何も感じるもの・・・想うものはなく、心の声は聴こえない・・・
そんな自分に少し苛立ちを感じながらもどうしようもないかと抑えにかかる。いつか・・・そう、いつかでいいから・・・
心のままに詩える時が来る事を祈ります・・・。
更に一時間か・・・こんな日はがり過ぎてるような気がします。
午後２時に頭痛と共に目覚める。給水と給油を兼ねて下へ降りて、薬も飲んできた。それから何となく時間は過ぎて・・・
今日も一食のみとなる夕食を済ませ、また薬のお世話に・・・。目覚めてそう時間はたっていないはずなのに少しだけ疲労感・・・
眠ってしまいたいけれど、今ではまだ早すぎる。でも・・・時間が経つと眠気もなくなって逆に眠れなくなったりするんだよね。
澱んだ空気に心が蝕まれてる・・・。それがこの疲労感の原因かもしれない。
２００５年３月７日 月曜日
午前４時・・・か。延々とDUVETが流れ続けてる退廃という空間・・・。眠らなければ・・・こんなサイクルではまずいのに・・・
何かが自分の中で壊れかけている・・・。血の・・・狂気の周期が明らかに早くなってる・・・。
壊れてしまえば・・・楽になれるよ？何もかも・・・すべてなくして・・・この空に身を委ねれば・・・救われるよ？
血と・・・歪んだビジョンの中で・・・高らかに笑えばいいのさ。福音は降り注ぐ・・・
この狂気の祈りを・・・心の声を・・・それらを鋭い剣に変えて、希望というはためく翼も・・・この胸さえ貫いてしまえばいい！
すべてのものの終焉・・・僕という名の世界の終極・・・この生命の・・・終幕
楽になれるとどこかで信じている。それ以外のすべてが信じられなくなったから。人も・・・街も・・・社会も・・・世界も・・・
歪んで壊れて・・・正しい色が見えないのは、それ自体がそうなっているからなのか、それとも僕の視界が狂っているのか・・・
何処にも居場所なんてないの・・・迷惑がられ、疎ましく思われながらもここしかなくて生きてる。
じゃぁ・・・死ねば？その問いかけに僕は返事を昔から返せないままだ。死を切望できない・・・
希望は・・・ないよ。だけど絶望もないから・・・感情欠落して、時を浪費するんだ・・・。二度と戻れないほどの狂気を・・・
絶望を・・・そう僕は祈る・・・。こんな生き方は惨めなだけだし、迷惑もかける。誰かの役にもたてない。
生きる事に価値と資格があるのだとしたら・・・僕はそのどちらも有していない。Another voice・・・続きを詩わなくちゃ
そうして望むままに堕ちて・・・完璧な狂気を纏って・・・真の絶望を心に抱きしめて・・・僕は終わる・・・終わりたい・・・
空に溶けて・・・世界に溶けて・・・永遠の刹那の中・・・【・・・〜終わらない・・・生命の眠り〜・・・】
カタルシス・・・でしかないのかな。自分の悲劇に酔ってみてそれで心を癒してる・・・。・・・馬鹿馬鹿しい
それに・・・これはこの言葉への否定を求めてる。生きていていいんだよと他人から正当化してもらうのを待つ言葉でしかない
薬・・・少しずつ増やしています。腕の疼きは感じられないから、『儀式』の必要まではなさそう・・・
だけど・・・どうしてこうも眠れないのかな・・・。安らかに、穏やかに・・・時の赦すままに眠っていたい・・・
時の赦すままに・・・いつまでも空を眺めて・・・そうして心・・・空とひとつに溶けて・・・この心に白き翼を抱きたい
この落下・・・堕落して行くことはいつまで止まらないのだろう・・・まるで底がないように、堕ち続けている・・・
闇に蝕まれる前の心・・・あの時の心が輝かしくて・・・懐かしくて・・・還りたくて・・・
そして・・・そうできないでいることが悔しくて・・・哀しくて・・・赦せなくて・・・壊れてゆく悪循環・・・
誰か・・・傍にいて・・・優しく抱きしめていてください
僕のすべてを赦して・・・微笑んで・・・愛してほしい・・・
そう・・・時の赦す限り・・・いつまでも・・・終末の詩が奏でられる時まで・・・
眠りたい・・・という気持ちになれない。どうしてだろう・・・。眠らなきゃいけないのはわかってる。
寂しい・・・のかもしれない。それでも・・・人を拒絶してしまう矛盾さか。破綻・・・してるんだね・・・
抑えられず薬を追加・・・頭痛薬だとか風邪薬だとか・・・適当に何錠か飲んだ。といってもOVERDOSEの域ではないのでご安心を
風邪薬は・・・OVERDOSE後の酷い副作用が過去にあったから、少し抵抗はあるんだけどね。吐き気と眩暈が一日中治まらなかったから
そんな状態で血まで流していたから余計酷くなったのかもしれないけどさ・・・。でも・・・あれは拒絶反応・・・
もっと多く飲めていれば・・・中途半端は苦しいだけだし・・・もっと多く飲めていれば・・・終われていたのかなぁ・・・
薬がほしい。睡眠薬が飲みたい・・・。目覚めなくていいほどに飲んでしまいたい・・・
眠りだけが・・・自由になれるときだと思えるから。薬を超えるような毒・・・を・・・
吐いて半端に助かってしまう事もないような強い毒性のものを・・・僅かな量で致死量になるようなものを・・・
心から切望してる・・・終わりを祈る・・・
それが叶わないのだとしたら・・・この現実だけでなく、意識も・・・心までも虚ろにして・・・
酔生夢死となるように・・・眠るように生きるのならまだなんとか耐えられると思うよ。
あー・・・なんか、大して疼きもしないのに、刃物が・・・血がイメージされる。
そうなってしまうと簡単なもので、気軽に切ってしまおうって・・・そんなノリになる。
更に薬を増やして・・・傷は痛みを感じる程度だけでいい。一箇所くらいでも済みそうな程度だから・・・
大丈夫だよ？まだ・・・今日は生きていけるから。止血も・・・一応しましたよ。
午後３時くらいかな、目が覚めたのは。軽い頭痛はあるけれど薬は飲んでないや。
それから時間だけ過ぎて夕食・・・その後に薬も飲んだ。少しだけ犬と戯れつつ食休みして・・・
そうして自室に戻ってきました。身体がだるい・・・眠けもこの時間帯は感じるんだけど、それを過ぎると・・・ねぇ
午後７時に眠ってしまっては、また起きる時間も半端に・・・。だから、眠るわけには行かなくて・・・。
午後９時・・・ダメ・・・です。ちょっとした事で精神が堕ちてゆく。アドバイスであって否定ではないはずなのに・・・
そう感じてしまう僕が歪んでる。少しだけ息苦しくて・・・その場にはいられなくて離れた。
僕が悪いのであって他の誰かが悪いわけではない。言葉に敏感になりすぎてるだけ・・・。
テレビの音が煩わしくて消して・・・沈んだ音だけ流してる。今の僕は・・・もしかしたらかなり以前に立ち戻ってるのかも
訳もなく・・・何かに謝りたくなるような罪悪感を抱えてる。頭痛も再発してきた感じだし、軽い息苦しさも消えない。
現実逃避のためのネットゲームの場所でさえ・・・今はわけもわからず辛くって、少し、拒絶しました・・・。
だから、本当に何もすることがなくなってる。狂えば・・・別だけど、今現在はその衝動もないのかな。
床に蹲って・・・壊れた音に浸食されながら時を過ごしてる・・・。
毎日、人が死ぬニュースが流れる・・・。殺したり、殺されたり・・・そんなものばかりでさぁ、
メディアがそんなものばかりで視聴率とって・・・大衆の感覚麻痺させていってない？
どちらが先でどちらが悪いのかはわからない。ニュースが流れるからなのか、殺人が起きるからなのか、それはわからないけれど
そんなニュースばかりでは・・・死ぬという事や生きるという事に、尊厳を感じなくなってしまうよ・・・。
唯・・・漠然と生きる事になってしまいそう・・・。殺人は問題だと、その番組内ではこうすべきと多少の話はあっても、
それだけの話。根本的に問題としてとらえていないから、特集組んで見たりもしないのでしょう？
自分が所属するところだけで片付けてお終い。これは・・・それですむような問題ではないような気がするのだけど・・・。
人の属性は悪なんですか？闇なんですか？違うはずでしょう？光と闇が混在していての人のはずなのに・・・どうして？
罪人は死ななくてはならなくて、そうじゃない人は生きなければいけない・・・。生きるって・・・なんですか？
それがもうわからなくなったよ・・・。僕は結局・・・病んでいて、どこか間違っていて・・・歪んでいて・・・狂いかけてる・・・
罪を犯していないというだけで、罪人と心理はそう変わらないんじゃないのかな・・・。
人を殺める事は、禁忌ではあるけれど、自分が壊れるというだけの違法薬物が禁忌だとも思えないし・・・。
ま・・・そうはいっても本気で手を出す気もないけどさ・・・うん、多分・・・(苦笑)
死刑にしてほしくて罪を犯す・・・なんてニュースも見たことあるけど、それはきっと身勝手だけど・・・
時にはそういう気分にもなりさえするよ。万引き程度で死刑なら迷わないかも(苦笑)人を殺めるほどでないとダメだから・・・
自分の身勝手に他人を巻き込むほど理性はくるってないはずだから・・・そんな事は絶対にしない。
人は人に、生きろと強制する・・・。どうして・・・？どうして生きなければならない？それが生まれてきたという自然だから？
死なれると・・・哀しいから？でもそれは哀しむ人の身勝手で、死んだ人の苦悩や痛みだってあるから身勝手同士でおあいこじゃない？
血を継いで・・・継いでいって・・・その終焉に何があるっていうのさ。生きる事って・・・何？生きる事の意味は何・・・？
それがなくて生きるなら・・・生きるために無理矢理意味を後付して正当化して生きてる位なら、世界すべて消えちゃえ・・・！！！
・・・。僕は、間違っていますか？でも、生きるという想いも、死ぬという想いもマインドコントロールされてる気がする。
何かに操られているかのように・・・生きることも死ぬことも定義されて、・・・生きているって実感さえ、妄想で・・・
結局は生かされてるような気さえするよ。
お前は素直に涙を流せるか？以前戴いた詩の最後のフレーズ・・・。応えはＮＯ。映画とかに同調して、客観的な涙はあっても
主観的な自分の心の痛みに流す涙はいつから枯れているのだろう・・・。
また煩わしいメールが届く・・・。最後には勧誘をしてくるだろうメールだ。サイト運営上、受け答えしたけど話がかみ合わないもの。
それが・・・不信感を募らせて、息苦しさがまして・・・薬は飲んだけれどダメそうで・・・また時を止めています。
アルコールはダメ・・・酔いに任せて、また傷を増やしてしまいたいけれど・・・出発の日は近い。
今は声を聴きつつ・・・退廃に身を任せています。昨日の傷の止血に使った絆創膏が、多分抑制してくれる・・・。
腕は疼くけれど・・・これを剥がさない限りは・・・そう意識した途端に剥がしてしまった。
時間は・・・もう今日が終わる。頭痛薬を追加してきて・・・それから『儀式』の準備・・・
２００５年３月８日 火曜日
・・・と書いた昨日の続きからです。もう眠れることは眠れると思う。静かで・・・穏やかな宵闇・・・
だけど・・・蝕むものはある。破綻しかけた僕には、こうしてつなぎとめ事がやっと。だから・・・始めましょう・・・？
永遠の命と永遠の死だったら、どっちがほしい？そんな言葉が耳に残る・・・。答えは決まっているよ・・・。
・・・。左腕は痺れ始めた。タイプするのも危ういし腕が苦しい。でも・・・これからに心が穏やかになっていくのは何故
腕が変色していく・・・きつく絞めすぎたかな・・・。だけど・・・この後で楽になるよ・・・きっと・・・
・・・。深くはなかった。血も大した量ではなかった。一時間ほどで零れ落ちるのも止まり、固まり始めた。
ここまで・・・か、今日は。何となくそれ系のサイトを眺めながら、声は昨日から流したままで・・・。
鬱状態に戻ってるみたい・・・だな。リストカットが再開した時点でそうだったのかもしれない。
いや・・・そうなる以前から抑鬱状態であったからそういう行動に及んだのか。通院・・・が必要なんだろうけれど・・・
過去の通院からして薬やカウンセリングって信用できなくなってる。むしろ・・・服毒自殺でもしようかって気持ちで
薬を貰いに行きそうな感じする。外に出ることさえ辛い状況だし・・・せめて、あの症状が軽減してくれたならば・・・
身体の症状が少しでも緩和されてくれるのなら、なんとかなるかもしれないけれど・・・ね。
身体がふらついて軽い眩暈がする・・・。こんなことも日常的だから大して何も感じない。またか・・・そう思う程度。
新薬が出ているとしたら少しは期待できるのかもしれない。今までの薬では効果がなかったけどもしかしたらっておもう。
でも・・・期待して裏切られる痛みはもう要らない。通院するにしてもOVERDOSE用の薬貰いに行く事になるかな。
そう思ってたほうが気が楽だから。治る期待なんてもって行くと、辛いだけだから・・・。目的がないと通う気力さえないしね。
死ぬのは怖い・・・？生きるのは怖くない・・・？そんな声が流れた。さぁ・・・ね。多分どちらも怖いよ。
午前２時になるか・・・眠らないと・・・ね。薬、もう少し必要かな・・・。禊・・・いや、身殺ぎの儀式はもうお終い。
血を流したからか、少しは息苦しさもましになった。薬を飲んで・・・横になろう。そのまま眠ろう、おやすみなさい。
・・・。ダメ、か。眠れそうにもない。息苦しさも戻ってきたし、気持ち悪い・・・。横になりながら、また傷を・・・
痛みをほしがってしまった・・・。まだ、足りないのか？薬も・・・血も・・・。ここまで壊れているとはね・・・・(苦笑)
午前３時。早く眠らないと明日眠るのまで辛くなる。どうしたらいい・・・？どうしたら・・・
息苦しさとかのせいで目まで冴えてしまう・・・。薬・・・違うな、薬の拒絶反応ではない。それほどまでは飲んでいないもの
でも、この嘔吐感と息苦しさ・・・突然の発作みたいなのはどうして・・・？
今夜は眠らないって手段もあるけれど・・・それはさすがにきついか。頭痛も治まらないし、体力的にも・・・ね
とりあえず精神の波長を落ち着けるためにクラシックにかえてみた。無理矢理深呼吸を心もてみるも・・・
欲している酸素とのタイミングが合わず気持ち悪くなる。いや・・・待て、１０日に行くんだから後一日猶予はあるのか。
なんか・・・思考がおかしくなってる？何かが変だよ・・・。
固まった血を引掻いて剥がしたらまた少しだけ血が流れてきた。それで、呼吸が楽に・・・。
今・・・必要なのは血なのでしょうか？はは・・・それだけでも狂ってるよね。こんな人間の何処に居場所があると？
さっきから眠ろうとして追加してた薬、安定剤なんだから少しは効いてよね・・・。全然、効果ないじゃない。
それでもまだ完全に呼吸が戻るわけではなくて息苦しさは少し残ってる。頭痛も・・・薬飲んだのに消えてくれない。
また一時間が過ぎるか・・・。眠れない事への焦燥が・・・また何か呼び起こしそうだし、気持ち悪いし・・・
あぁ！もぅ・・・最悪・・・。いや『最』ではないけれどさ。ふらついたりとかはあるのに、目だけ冴えちゃってて・・・
嘔吐感は少し引いてきたけど、息苦しさはさっきと変わらないかな・・・。多分、焦燥のせいかも。
ふぅ・・・これで大丈夫そう。午前５時かぁ。結局いつもと変わらないような時間になっちゃったか。
今日中に何とかしないとなぁ・・・。ふふ・・・自分でも呆れるくらい、紅い血の流れを見ると穏やかになってる・・・。
それだけ壊れて、狂気を纏ってるんだろうな。そんな自嘲も仕方ない。この血に宿る狂気は生きる限り癒せはしないもの・・・
受け入れて・・・そして少なくとも周りにだけはこの狂気を向けないように、二度と傷つけたりはしないように・・・
自分の痛みで抑えられるならいくらでもそうしてやるから・・・大切な人達を・・・僕の中にある闇から護れるようにと・・・
そう・・・祈るよ・・・
クラシックもいい・・・静かで・・・優雅で・・・印象深い旋律。静かな曲を選曲しておいたからねぇ
子守唄にはちょうどいい。この音の中で・・・今度こそおやすみなさい・・・。
昼に目が覚めたけど、起きれなくて午後４時過ぎまで寝てた。身体がふらつく・・・頭痛もしたので薬服用。
習慣でテレビ、つけてみたけど煩くて消した。やはりダメだな・・・。精神がおかしい。身体に力が入らなくてふらついてばかり
ちょっとした事で息切れしてるや。こんなんで本当に大丈夫か？そう自嘲した。でも、行かなくちゃ・・・。
今日と明日でサイクルも何とかしなければいけない。明後日、ちゃんと起きれさえすればいい。
あぁ・・・頭痛が邪魔。昨日の傷・・・止血していたものも、血でふやけて剥がれて、一応止まってはいるけれど・・・
この痕を見ると、また誘われそうで・・・。既に痛みはもうほとんどない。リストカットなんて所詮その場しのぎのものだから
その後まで心を満たしたり穏やかにはしてくれないで・・・だから、また何度も繰り返す・・・リストカットシンドローム・・・
思考が少し混濁している。頭痛が・・・何か狂わせてる。傷は時々、鈍い痛みを伝えてくるけれど・・・この程度では、ね。
いつものように加湿器と、暖房のスイッチを押して、それからまた声を流す・・・。今は・・・沈んでいくだけでいい。
いつか空に堕ちよう・・・という声・・・それもいいなぁと漠然と思った。また拒絶を始めたもたい。寂しいくせに・・・
どうして相反する事をしようとするの？寂しいけど怖い、人を信じきることができないでいるから・・・人から痛みを受ける前に
拒絶する・・・のか。夕食までパスした。食欲、なかったし・・・気分は憂鬱だったから。頭痛もまだ消えない。
蹲って・・・そのまま時を止めてしまいたい。凍り付いて、硝子のようになって・・・そうしたらそのまま砕けやすい？
ひとつになりたかった・・・溶けていたかった空も・・・失ってしまって未だ手が届かない。もしかしたら・・・もう二度と・・・
僕に生きてきた意味と価値はなかったし、これからも・・・ないかもしれない。綴り続けた言葉と、心の声の記憶も・・・
いつかは風化する。誰かに影響を与えるほどのものでもないかもしれないし、元々意味もないのかもしれない・・・
それでも・・・この生命は・・・記憶しておきたかったから・・・。証は、刻みたかったから・・・だから・・・ね
心の声が聴こえるようになったら・・・また僕は詩うよ・・・心からの声で・・・ね。この生命と、心の記憶を・・・
でも・・・僕が生きる資格を口にしていいのかな。死ぬ事にも・・・資格が必要なのかな？(嘲笑)
身体はふらついて、断続的、瞬間的な意識喪失も昨夜のように続いているみたい。
・・・。また、拙い詩のようなものができた。推敲さえできない今の僕には、これがやっと。
真の心の声でもなく、欠落したものばかりの声の記憶・・・。タイトルも決まらないので、
とりあえず保存はしたけど一作品としてではなく、フレーズとかをまとめておく場所にコピペした。
・・・。僕のボーダーライン、壊れてないか？なんか・・・これはＵＰできる内容ではない気がする・・・
後でＵＰするとしたら、大幅に削って自主規制かけないとダメだな。もっとも、何処のサイトとも交流を絶って、
こんな日記を読む人さえ稀だとは思うけれどさ。誰かに読んでもらうためでもあるけれど・・・それ以上に、
自己満足だから。こんな方法でしか、これと、詩うことでしか・・・僕の生命は、この世界に記憶できないから・・・
午後７時半。９時くらいになったらはじめるか・・・多分、ちょうどいい頃合だと思うから・・・。
さて・・・問題はそれまでどうやって過ごしているかだな。音もダメとなると・・・詩えないし何もできそうにない・・・
手持ち無沙汰だな・・・。少し空腹感は勿論あるけどさ、食べたいとは思えない。どうでもいいやって思っちゃう。
・・・。ブラウザ開いたけど、何処へいこうとしてたのかも忘れた。また・・・人とのつながりを求めたがってる・・・
今は・・・この精神状態ではダメなはずなのに・・・。いくつか、詩へのＲＥＳをしてしまいましたわ。
・・・。何かが信じられなくて・・・壊したくなる。何・・・？この変容は・・・。いっそ、心が別れた方が、
混濁しなくてすむのに・・・そう思ってしまう僕はDIDを軽視してしまっているのだろうな・・・。
きっと・・・そうなってしまってからの方が辛いはずなのに・・・。午後１１時にまでなりました・・・。
これでもう少し・・・です。不意にメッセに幼馴染が久しぶりにログインしてメッセージが届きました。
それで少しだけ話していて・・・救ってもらっちゃったな。少しだけど・・・その話してる間だけは心が軽くなりました。
病の事も・・・狂気も・・・ほとんどすべてを話してると思う人だから・・・ね。本当に、ありがとう・・・
誰かとつながりを持ちたくていたから・・・偶然なのはわかってるけどさ、とても嬉しかったよ・・・？
そうして・・・今日が終わります。
２００５年３月９日 水曜日
けれど・・・話が終わればそれまでで、周囲に潜んでいた病みが取り囲み始める。心が・・・重い・・・
今日になって３０分、か。このまま眠るか、血を流すか・・・迷うな。微かに息苦しさと胸の痛みを感じる・・・
息苦しさは強くなって気た気がする。ごめんね・・・せっかく軽くしてくれたのに、結局はこうなっちゃう。
儀式・・・始めます・・・。目つきが自然に鋭くなる。腕を縛り・・・熱を帯びるので暖房設定は下げる。
そうして少し時間を置くと痺れ始める。左腕が変色して、浮き上がる血管・・・のはずなんだけど、この前も傷つけた
ばかりではっきりとは確認できないか(嘲笑)まぁ、いい。その傷の軌跡をなぞれば少しは当たるかもしれないでしょう？
さぁ・・・自虐とも自慰とも取れる様な、リストカットシンドローム・・・カタルシスの儀式、始めちゃいましょう・・・
午前２時。いつもの傷を含めて、６箇所ほど、かな？残念ながら外しちゃったみたいで、血は大した程ではなかった。
明日・・・違うか、今夜は・・・もう切れないから・・・後は自分で精神のコントロールを試みるしかないか・・・。
大丈夫。目が覚めたら・・・それが苦痛であっても、空を眺めてみようと思う・・・。大切な場所を・・・
そうして、深呼吸して・・・狂気を誘発しそうなものは遠ざけて過ごそう。大丈夫だよ・・・なんとかなるって。
精神は一応は安定を示してると思うから・・・後は薬・・・かな。飲み物取りに行くのが面倒で２錠噛み砕いた。
今夜は早めにドリエルを飲んで眠れば明日は大丈夫だと思うから・・・。作用時間から逆算して、８時か９時くらいか。
電車・・・乗り遅れられないものね。独りで待たせたままにはしておけないものね・・・。早過ぎるくらいに目覚めてもいい
明日は・・・笑顔を交わせるように・・・ね。それじゃぁ、おやすみなさい・・・。どうか、良い眠りを与えてください
眠る直前にメールチェックしたのがいけなかった。また個人を装った勧誘メールですか・・・。気分が沈む。
でも、これ以上時間をかけてもいられない。この心の不快感が睡眠さえ邪魔する・・・。どうすれば・・・
軽い頭痛も再発してきていたので、ふらつきながら一階に降りて、頭痛薬追加。瞬間的意識喪失がまたあったな。
安定剤も追加。結局１シート飲んじゃったな。薬・・・ストック余裕ないっていうのに、なにをしているのやら・・・
本当・・・薬を貰うためだけに通院を本格的に考えないといけないな。少し、意識的に深呼吸してよう・・・
部屋はもう暗くして・・・この嫌な気分が少しでも晴れるまで・・・薬が少しでも効いてくれる事を祈って・・・
もう・・・午前３時になっちゃいそうなんだけどね・・・。今夜もクラシック・・・DUVETとかに同調して、
堕ちたいわけではないから・・・ね。オムニバスアルバムを３枚、コンポにかけてひたすらリピート・・・
バッハとかドヴォルザーク、他のでもいいけど・・・眠るには向かないよね、あぁいうのは・・・(苦笑)
グリーンスリーブスとか、パッヘルベルのカノンとか、禁じられた遊びのテーマ曲(タイトル忘れた)とか・・・
後は家路とか・・・Merry Christmas Mr.Lawrenceとかならいいのかもしれないなぁ・・・。
書いてたら第９のMIDIがほしくなった。目が覚めて覚えていたら探してみるか。後、日本語付きの歌詞も・・・ね
ベッド、入ります。起きてから眠るのが辛くなる一方だしさ・・・。
・・・ん。何となく目が覚めた。ＰＣで時間を確認したら午前５時半。２時間は、眠れたかなぁ・・・。
室温、２３度あるけど少し寒い。加湿器は水が切れて止まってた。給水に行くだけ利活動能力は・・・突然覚醒した感じで
あるけど・・・もう少しはこうしていたい感じ。部屋、もう少しあったかくならないかなぁ・・・
昨夜の傷は乾ききってはいない、けど、一箇所・・・手首以外は痛まないか。それだけ深くは届いていなかったのだろう。
寒い・・・頭痛もする・・・。う〜。。。給油、はまだ大丈夫か。給水と、薬飲みに下に降りるかな。
・・・まただ。瞬間的な意識喪失。それが断続的に続いてる。瞬間・・・といってもほんの刹那で、ふっと途切れそうになる程度
だから眩暈で何度か倒れた経験者にとっては大して気に留めるほどの事でもなく、危機感もなかったり・・・。
・・・で、行って来ました。頭痛薬は最後の２錠だった。加湿器のスイッチを入れる。この季節は・・・すぐ喉が痛くなるから
あ・・・また、か。意識が遠くなるってくらいのがいいのかな？言葉的に。でも、他人が気付くほどのものでないし、
倒れかけたりするわけではないから・・・大丈夫なんだと思う。この症状を意識し始めたのはいつからだったかなぁ・・・
眩暈とは少し違うこの感覚・・・確か、一度眩暈か何かで意識が飛んでからだ。その後で最近ＭＲＩとか検査して
何もなかったわけだし、脳に問題があるとか、そういうのではないみたいだからご安心を。
さて・・・と、今日はできるだけ精神的に健康に過ごさないといけないな。まずは・・・メールチェックとかして、
その後で寝る前に書いてたことの検索でもしてみるか。途中で朝焼けを楽しむのもいいでしょう。さて、始めよう。
カーテンを開けた。既に明るい・・・窓を開けてみたら雲ばかりだけど、うっすらと空が茜色・・・。もう日は昇りだしていたか
外の澄んだ冷たい空気を少し吸って、寒さを我慢できる間空を眺める・・・。うぅー・・・雲ばかり・・・。
でも、いいか。雲が流れゆくのを見るのも楽しみ方のひとつだ。やはり心は晴れてはくれなくて・・・空に何も想いを抱けない、
澄んだ心になれないけれど・・・それでも、果てなく綺麗・・・。やはり、僕にとってとても大切な場所だ・・・。
寒い・・・な。ヒーターの設定温度も一番高くしてるのに、朝ならではか。
・・・。いちお、検索終了。第９のフリーのＭＩＤＩなんかも落とし、歓喜の歌の歌詞も見つけた・・・けどね
これ・・・無理。スクールでも通うか、聴きながら相当練習しないと無理です・・・。
ついでに、他のお気に入りのクラシックも見つけたので幾つか落としました。
午前８時にまでなっていたか・・・。太陽は昇り、東側にあるこの部屋は光が差し込んで少し眩しい。
まぁ・・・寒さはなくなったけれどね。空は・・・相変らず雲が多いけれど青・・・とはまだいかないか、
水色の澄んだ空も少しだけ見つけられる。朝食くらいはとろうかな・・・。昨日、何も食べていないし・・・(苦笑)
一日、最大で食べれても２食が限界だから・・・さ。それじゃ、下に降りてこよう・・・。
朝食を済ませて、いつものように薬のお世話にもなって・・・少しだけ犬を構ってきた。
この子とは、いつまで一緒にいられるんだろう・・・。今は幸せ？そう心の中で問いかけた。
人よりも短い一生・・・。でも、その生命に・・・生命の長さに重いも軽いもない。出来る限り望むように生き抜いて欲しい
首輪で拘束しておいていえた事ではないのかもしれないけれど、それでも・・・大切な家族なんだよ？
幸せであって欲しいな・・・。もちろんこの子だけじゃなく、素直にもなれず威信や名誉や地位にかまけて不和を繰り返す国々にも
その中で自分なりに生き抜いている者たちにも・・・世界のすべてに幸せを・・・福音を・・・生きる事の意味を・・・
生命は受け継いで・・・受け継がれてゆく・・・。この止まらない時の中で、大切なものを見つけてください・・・
・・・そう、祈ります・・・。
あら・・・なんか、らしくなってきたのかな。話がかなり脱線気味に・・・(苦笑)昔の日記はこんなことばかりだったっけ。
最近は何となく毎日のように記せているけれど、それは多分、病みが再発したが故に、その痛みをぶつける場所になっているのだと思う
ふぅ・・・少し食休みが必要みたい。薬・・・飲んだけれどやはり気持ち悪いや・・・。
今は眩しくて・・・空を眺め続けている事も無理か・・・。窓から見える風景・・・梅の木はまだ花を咲かせないみたい。
あ・・・立ち眩み・・・(苦笑)大丈夫なのって自問する、明日からの事をさ・・・。それでも行かないと・・・ね
相手のためだけじゃなく、僕自身も望むから・・・僕自身のためにもなるかもしれないから・・・。
なんか・・・Ｑでメッセージが来たな。中国の方みたいだけどプロフ見ると日本語も多少はわかるようで・・・。
拙い英語と日本語まじりで暇潰しに少し会話してる。けど、翻訳サイトは必須だなぁ(苦笑)そして・・・いまいちかみ合ってない。
まー・・・いいけどさ、語弊があっても特に問題はなさそうだし。どうしても生活とかの話が出るから深刻な話題は避けたいし。
といいつつ・・・話題が大学なんだよねぇ・・・。退学したとは伝えたけど、理由は聞かれたくないよなぁ・・・
文法的に、それほど日本語に長けている感じはしないし・・・難しい・・・。って理由聞かれたし。話したくない、で誤魔化した。
どうやら・・・日本語以上に英語はダメなようで・・・難しいなぁ・・・。まぁ、なんとかコミュニケーションは取れてはいるけれど。
なぁんか、質問に答えてばかりだと気がつく。相変らず受身だねぇ。ので、答えと一緒に同様の質問も返してみる事にした。
しかし、会話に一貫性もないし盛り上がるわけでもないしなぁ・・・。相手の方も話していて楽しいのかな・・・。
日本語を学んでいるという事だから、自分の日本語がどれだけ通じるのか試してみたいのかもしれない。
・・・というわけであえて日本語で会話してみる。意味不明な言葉もあるけど何とか解釈はできるかな・・・。
まぁ・・・時間つぶしにはなったわけで・・・昼になったので断りのメッセージを入れて会話を終わらせた。
もっとも、昼食なんて食べる気にはなれないのだけれどさ。意味を解釈するのに疲れたなぁ・・・。横になりたいけど、
眠ってしまいそうだしそれはできないか。
大丈夫。壊れる事なく時間を過ごせた。午後５時過ぎとなり、入浴も済ませた。あとは夕食をとって、早めに薬を飲むだけ。
・・・。で、夕食も済ませて、例によって薬のお世話になったけど、それでも気持ち悪くて、呼吸が少し乱れた。
時間と共に落ち着いてはきているけれど・・・ね。後は逆算して薬飲んで、電話くらいかな・・・。
話を終わらせにくくて、長引かせちゃいました。午後１０時半・・・か。予定よりはかなり遅れたけど、薬は大分前に飲んである。
久しぶりにアラームもセットして・・・後は明日ですね。おやすみなさい。
２００５年３月１０日 木曜日
午前５時、です。薬が多少残ってはいる感じだけど、アラームで目覚められた。室温、１０度・・・。寒くて、動きたくはなかったけど
そういうわけにもいかない。
２００５年３月１６日 水曜日
午前１時近くです。一昨日、長野から帰宅しました。諸事情で、一泊二日の予定が延びて、四泊五日になっちゃいました。
色々ありました・・・本当に色々・・・。けれど、行って良かった。それだけは確かです。うーん、内容については
ちょっと詳しく書けないようなこともあるのだよねぇ。唯・・・自分が感情が希薄というレベルでなく、
すべての感情とはいわないけど、感情欠落であると認識するには至りました。それから、自分の未熟さも痛感・・・。
今までは、その場にあわせて、そんな感情のふりをしていただけに過ぎない、そんな事も多分あったんだと思う。
あ、カラオケはしてきましたー。長野、何にもなくってボウリングとかビリヤードとかもしたいって言い合ってたけど、
ないし・・・。二人でカラオケ８時間耐久なんて自己記録作ってきた(苦笑)お互いそれでもレパートリー尽きないんだもの。
喉さえいけそうなら、この倍は大丈夫な感じ(微笑)久しぶりだったし、まだ喉が完全になれてなかったのか、
一番大切に歌いたかった『虹』を上手くは歌いきれなかったのがめちゃめちゃ心残りだったり・・・
お相手の方、声量もすごいし音域も広いし、歌自体上手くて羨ましかったなぁ・・・。
そういえばお相手の方にエレガント言われました。。。(悩)遠い過去、サークル時代に後輩に貴婦人言われた過去が
フラッシュバック・・・(悩)挙動がそうらしいのですけどねぇ。はたから見るとそうなのかなぁ？うーん、自覚なし・・・
あ、あと長野駅ってまだ完全に自動改札じゃないのね・・・。仙台なんて周辺駅さえ一昨年には自動改札だったような・・・
長野、県庁所在地だからと仙台と同等くらいに考えてたのが僕の間違いでした・・・。発展してなさすぎ(苦笑)
お相手の方、捻挫しちゃって善光寺とか、ガラス張りの県庁とかまで見にはいけなかったしなぁ・・・
それに、新幹線で行く事になったのも長野−仙台便、就航してないみたいで・・・はぁ、交通の面でも不便でしたわ・・・。
今日はお墓参りの予定なのでそんなに遅くまで起きてるわけには行かないのだけど、昨日はほとんど寝てたみたいだから
すぐに眠るのは難しいかもしれない。午後からだから、まぁ、なんとかなると思う。
先代のあの子のお墓にも行かなきゃいけないし・・・ね。
さて、一昨日の昼から何も食べてない状態だったので、さすがに何か食べておかないと(苦笑)夜食、用意してきます。
そんなに食べたいわけでもなかったのでパンをふたつ。もってきたけど、ひとつ食べた時点で嘔吐感。で、薬・・・。
頭痛も僅かに感じたのでそっちも。日常に戻るのには少し時間がかかりそうかな・・・。
たまりすぎていた、うんざりするようなメールも、一応件名確認して削除して行って、その作業もようやく終わり。
ネットゲームで参加予定だったイベント出れなかったことへの謝罪をゲームのとあるグループのサイトの書き込んできたり、
一段落はしたかなぁ・・・。日記ＵＰは・・・出来るとこと出来ないとこの判別しないといけないし、
少し時間はかかると思います。まぁ、ＵＰしてもたいしたものでもありませんけど(苦笑)
鬱の周期は・・・少し様子は見なきゃいけないとは思うけれど、今のところは大丈夫みたい。
毎度のことながら、ご心配をおかけして申し訳ないです。さてさて、いい加減眠らないと駄目だよねぇ・・・。
薬・・・は作用時間考えると起きれなくなりそうで怖いから飲めないかなぁ・・・。でも、眠剤でなければ大丈夫か
安定剤を、少しだけ・・・。後は少し作用を待つ。
午前９時半頃目が覚めました。多分・・・２時間くらいなのかな、睡眠。昨日の大睡眠が影響してるのか、
睡眠のバランスは普段以上に上手く取れてないみたい。でも、眠気が残ってるわけでもないし、今のところは頭痛もない。
それから、のんびり過ごして昼食。ま・・・食後の薬は欠かせないわけなんですが(苦笑)
外に出たら風が少し暖かくなってきた感じがしました。うちの庭にある梅の木も花を咲かせていましたし・・・
春はもう、手の届くところまで・・・。今年も降るのかな・・・名残雪・・・。さて、そろそろ時間ですね。
行ってきます。
午後５時頃帰ってきました。祈りを捧げる事くらいしか出来ないけれど・・・血は・・・生命は継ぎますと・・・
冥福を祈るべきなのに、ちょっと我侭なお願いもしてきちゃいました(苦笑)
帰ってからはほとんどすぐ眠りました。仮眠のつもりだったのですが、起きてみたら今日が終わってました。
２００５年３月１７日 木曜日
午前３時くらいに目が覚めたと思います。頭痛は・・・とりあえずはないみたい。そしてメールチェックなどして
現在午前４時。ちょっと手持ち無沙汰にはなってきちゃいました。詩・・・何かをイメージしてみようとしたけど、
収束せず・・・言葉にはなりませんでした。午前５時半。なんだか眠れそうな感じにはなってきています。
・・・。そうして１時間ちょっとは眠ったみたい。それからパンをひとつだけ食べて、なんとなくＨＰ更新作業
期限切れしたりしてたＨＥＡＲＴの方のＢＢＳとチャットを設定しなおしました。午前１０時になるか・・・
詩は・・・わからない。言葉になるかもしれないし、上手く心が見えないや・・・。
ちょっと・・・これ以上は何も手につきそうにないです。カーテンを開いたら外は雨降り・・・。
憂鬱になるわけではないけれど・・・青い空がみたかったな・・・。
夕方・・・午後４時になりますね。今までは何となく１００Ｑ回答してました。２種類やったけど疲れる・・・
そこのサイトさん、あと５つあるや・・・。無理、一日では絶対無理。というか、３番目のしようとして、
質問内容ざっと見て挫折しました・・・。ふたつとも結構考えなければなかったし、これは・・・重い・・・。
まぁ、とりあえず、その１００Ｑは早速適当にＵＰしてみました。で、デザインも少し変更して、夕食。
はふ・・・相変らず薬が必要です。頭痛も感じたので頭痛薬も。それから不安要素だったこともとりあえずは解決・・・。
まぁ、油断は出来なそうだけれど(苦笑)でも、それだって自分でそうしたいと望んだからなんだから・・・
２００５年３月１８日 金曜日
む〜・・・。眠くって、昨日は１０時頃に眠ったはずなのに、３時間で目覚めてる・・・。
なんとなく、更新作業の続き。リンク関係、移転したのを修正したり、閉鎖した場所のリンクを切ったり・・・
リングもいくつか消えちゃってるみたいですね。こういう作業は出来るけれど・・・僕自身が詩えていないから・・・
新生はまだ先になりそうです。リーディングしたいけど、やはりマイクが不調なのかな。どうしても雑音が入る。
これはとりあえずはもう暫く放置するしかないか。
いつ以来だろう・・・久しぶりに泣きました。理由は、よくわかんない。自分が苦しくてとか、痛くてとか・・・
そういうのではないんだけど、本を読んだりしていてね。人が人を想うという事・・・心から誰かを想うという事・・・
それがどれほど澄んだ事なのか・・・綺麗に輝く事なのか・・・。羨ましいの？・・・わからないけど・・・
こういう類のは映画にしても本にしても、泣きたくなるんです。僕は目を覆われて、いつのまにか汚されていた。
悪いニュースばかりが目に付いて・・・ネットでも・・・嫌な世界の方ばかりが見えて・・・
多分、本質が見えなくなってしまっていた。そんなものばかりではないのに・・・心から誰かを想う人だって・・・
世界や人同士の不和に心を痛める人だって・・・きっと、ネットでもリアルでも、何処にでもいるのに・・・
世界はこんなにも広く、未知で溢れ・・・空は果てしなく続いては青く澄み、星が輝いて・・・
こんなにも奇蹟を奏でているのに・・・こんなにも大切な場所なのに・・・大切な人たちが心をかすめるのに・・・
僕には、いつのまにか・・・その正しい視界では見えなくなっていたみたい。胸が痛い・・・それほどまでの涙・・・
本当にいつ以来なんだろう・・・。ありがとう・・・と伝えなくちゃ。特定の誰かというわけでもないけれど、ね
心の声は未だ・・・それでも、少しだけあの遠かった空が近づいた気がするよ・・・。僕は、この世界が大好きだったよ
この想いは・・・できるだけ伝えていきたい。また忘れてしまわないように・・・大切にしていたい・・・
午前１１時近くになる・・・。昨日の１００Ｑの残りしてましたけど・・・これは精神的に疲れる・・・
あまりお勧めはしないかも・・・。朝方眠れるくらいに薬は飲んだはずなのに・・・睡眠も足りてないはずなのに、
眠気がこない。頭痛はないみたいだから楽ではいいのだけれど、このまま眠れないでいても・・・ね。
薬・・・増やしてみた。いい加減に眠らないとダメ・・・。
・・・。そうして眠ったけれど、午後１時半には目覚めてしまいました。睡眠足りてないはずなのに・・・
薬だってある程度の量は飲んだのに・・・。何か、バランスが崩れてる・・・。
こういう時は、少しずつ時間をかけるしかないか。何も出来ないまま、夕暮れが迫る・・・。
ダメ・・・バランスが崩れているせいなのか、腕は疼く。夜中に流した涙と心は・・・またはるか遠くに・・・
息苦しさ・・・嫌い・・・。薬に頼るほどではないけれどね。気分、何かで紛らわせないかな・・・
傷つけてしまえば、楽になれるよ・・・？頭の中に囁く声・・・。だけど、僕の方から先に負けてはいられないだろ。
１００Ｑしてました。夕食をはさみ、例によって薬を飲んだりしつつ、あるサイトにあったものには一応回答終了
・・・。疲れました。人によっては苛立ちを感じるかと思いますし、あまりお勧めはしておきません。
とりあえず回答すんだからＵＰはしました。午後７時になります。テレビもニュースが終わったし、
後は煩雑になるだけなので消した。腕の疼きと息苦しさ・・・何かに没頭してればとも思ったけど、ダメなようで。
音だけは流しておこうかと思って・・・フレーズが浮かんだのでLaputaに。Dirだと、確実に危険域っぽいし。
唯・・・暫くしてから電話して、話してるうちに重苦しさも消えた。長電話にはなりそうだけれど・・・
２００５年３月１９日 土曜日
午前３時・・・やはり長電話・・・。
・・・。って切るタイミングを見つけられず、一体何時間話してたんだろ・・・。午前６時半だし・・・。
眠るために薬は飲んだけれど・・・時間的に作用が始まってもいいのに無駄か。
だったら・・・増やすしかないだろう。市販のよりはよほど安全性高いし、百数十錠飲んでなんでもなかった過去もある。
もっとも、今回は催眠作用のあるものに限定して飲むわけだけどさ。４シートと少し、かな。
眠剤は減らしたくなくて全部安定剤だけど。それから頭痛を抑えるのにも薬飲んだから、それも少しは助けになるでしょ。
・・・はぁ。少しはまともに６時間くらいは眠れました。唯、代償にいつものように頭痛が・・・そしていつものように薬
現在午後０時半・・・ですね。あれだけ飲んでおいて、それでも６時間、か・・・。眠剤混ぜなかったのもいけないだろうけどさ
薬飲んだからなのか、今日も瞬間的な意識消失が断絶的に続いてる。なんとなく不安感が出たのでデパスを２錠服用
やはり・・・疼きだしたか・・・。でも、この程度なら大丈夫でしょう
２００５年３月２０日 日曜日
我慢はしたさ。でも・・・宵という時間を使ってしまって、既に午前５時・・・。眠くはなれなかったから・・・
それでも今になってやっと・・・ね。どうか、穏やかな眠りを・・・
午後２時に起きて、お約束の頭痛に薬を・・・。昨日、デパスなんて飲んでたのか・・・記憶にないけど、確かに減ってる。
それから自サイト中心に巡回して、返信したり、その後はネットゲームに逃避。夕食の時間になって、それも済ませて
いつもどおりに頭痛薬と吐き気止めの薬を飲む。けど・・・すぐに効いてくれるはずもなく、今は頭痛と嘔吐感に耐えつつ
休憩してるような状況です。午後８時半が近いのか。
２００５年３月２１日 月曜日
午前７時が近いです・・・。悪いけれど詳細はかけません。けど・・・少しでも力になれているといいのだけれど・・・
このままでは、理不尽で、哀しすぎるでしょう？そんな世界を認めてしまうくらいなら滅んでしまえばいい！
だから・・・今は祈り続けるんだよ・・・。神なんて信じているわけじゃないけれど、それでも、傍観なんて出来るわけない。
どうか、痛みを抱えた人に癒しと幸せを・・・。偽善だと荒らすなら荒らせばいいさ。それでも、この意志は変わらないから。
頭痛・・・また再発か。薬を飲んだし、これで催眠作用もあるでしょう・・・。
午前１１時に目が覚めた。いつもと同じ、頭痛薬を飲む。妙な夢も見たな・・・初めてオフ会した時のメンバーのうちの何人かが
夢の中に出てきたし・・・。まぁ、そんな事は些細な事。
・・・。僕は、正しい事をしているんだろうか？もっとも最良の方法を選んでいるのだろうか？よく・・・わからない
・・・両親に話した(謎)けど、あまりいい回答は得られず・・・。何とか食い下がって検討してくれるよう頼んだけれど・・・
僕も起きてすぐいきなりだったからちゃんと説明し切れてないかもしれないし。何回か話さないと駄目な事だと思う。
目が覚めて、頭痛がある状態だというのに少し動きすぎたか。ちょっと休憩します・・・。息苦しさも消えてくれないし・・・ね
独り言が多くなる・・・。多少、危険な状態か。狂気や衝動はないけれど・・・今それが来たら、確実に止まらなくなる。
過去に立ち戻ってるか・・・ほとんど。それでも少しは強くなれているのか、以前ほど簡単には壊れなくなってるっぽい
あぁ・・・！それにしてもこの頭痛も息苦しさも邪魔・・・。・・・。僕は・・・何をしている・・・？
！駄目・・・。この感覚から誘発していくんだから、休憩よりは負担にならない何かして気を紛らわせたほうがいいかな・・・
自制・・・なんとかできてる。壊れた独り言を無意識に言うけれど、それでも、血や薬には走ってない。
鬱の周期・・・未だ消えてくれないのか・・・。これは誰のせいでもない、僕自身が抱えた病みと弱さだ・・・
だから・・・超えてみせなきゃ。この程度で・・・この程度の重苦しさで壊れてなんていられない。
食事を済ませて、薬も飲んできました。例によっていつもの症状なので少し休憩が必要かな・・・。
頭痛も・・・薬は飲んだけれどすぐには治まらないしね。
２００５年３月２２日 火曜日
午前３時近くですね・・・。説明するのも面倒なのでいいや。詳細を記せることでもないしさ。
唯、これで話したのは７人目になるのかな・・・。何が７人なのかはやっぱり秘密ー。
眠ろう・・・なんかやけに眠いかも。
午前９時におきて・・・何となく薄暗い感じがして、夕暮れ方最初は思った。頭痛が少し強くて、頭痛薬を飲むために起きた時
時間確認したら９時で、夜まで眠ってしまったのかと外を確認したくらい(苦笑)だけど・・・朝でしたね。頭痛薬は飲んできました。
６時感か・・・やっと、平均時間くらいの睡眠は確保できたという感じ・・・。それでも眠り足りないし、疲れは取れない。
少し、息苦しい。これも起きてすぐの事になってきたみたいだけど、焦燥とかではないのでご安心を。
文字が上手く読めない、というか読み間違う。そして独り言が無意識に多い・・・自己判断するに少し無理してたかもしれない。
限界・・・ってほどではないし、自身の中の狂気が暴走するようなそこまでの無理ではないけれど、上手く眠れていないせいもあるか。
少しだけ寒い。頭痛もまだ沈静化はしてくれない。休憩が必要そうだな・・・
昨夜、ちょっとした事がきっかけであるワードで検索を書けたら、懐かしい掲示板を見つけた。まだ・・・残ってたんだ・・・
最終投稿が２００２／１０／１９、だよ？よく削除されてなかったなぁ・・・当時の同盟の事、絆・・・色々思い出したよ。
あの方は元気だろうか・・・今でも話題には挙がる。でも、きっと大丈夫だと信じたい。
あぁ・・・なんだよ、これ。独り言が多くなる・・・。疼きも、感情もないのに・・・僕はどこかおかしいよ・・・。
頭痛は少しずつ引いてるけど、息苦しさはなかなか消えてくれない・・・。
・・・。大丈夫。少しずつ落ち着いてきた。深呼吸して、背伸びをしたら眩暈を感じて膝から折れかけたけど・・・(苦笑)
でも、自分の意志でカーテンを開いたよ。曇り空だけど嫌な気分ではない。少し・・・空を眺めていてみようかな・・・。
・・・。独りで抱え込んでいては駄目・・・か、よく簡単に人には言えるよな(苦笑)自分が・・・そんな事出来ていないのに。
主観的に痛みや苦しみは、なかなか誰かに伝える事ってできていない。痛いよ、苦しいよって・・・そう伝えられるようなら・・・
少しは救われるのかな？でも・・・それができないでいることが僕の病みの一端。自分の感情がわからないから・・・
知覚できず、わけもわからないまま身体から先に反応がでる事もあるくらい、感情欠落してる一面はあるから。
今にして思えば対人恐怖だって、心では何も感じないのに身体がふるえたり、人がいる場所を拒みだしたし・・・
いつから・・・僕はこうなってしまっていたんだろうね・・・それさえももう、わからないや・・・
昼になろうとしてる。さすがに何か食べておかないといけないか・・・頭痛は、完全には引いてくれないみたい。
息苦しさも同様。でも、それを家族に見せられないから、気休めの安定剤を飲んだ。深呼吸して、少しでも落ち着いたら
下に降りよう。・・・そして食事してきたけれど・・・、あれ？なんかちょっとした事で苛立ってるの？よくわかんない・・・
心が重い感じ・・・一過性のものと軽視していたけど、消えてはくれないか。抗鬱剤も少しは余ってなかったかな？
この感じは安定剤でどうこうできるものではないし。捜索結果、ルボックスならある程度の量は残ってた。
当面はこれを騙し騙し常用してみよう。後は・・・少し横になって休憩したいや・・・
・・・少しそのまま、眠っていたみたいです。時間にして１時間半くらい、なのかな。落ち着いています。
心に感じていた重みも今は感じません。疲れすぎていたのかもしれませんね。
心の声は・・・無理みたいだけど、空を眺める事も少しなら出来ます。まぁ、さっきの抗鬱剤の効果ではないでしょうけどね
あの種のは、長期服用し続けて始めて効果が出てくるものだと思ったから。微かに頭痛はあるかも・・・
それから瞬間的意識消失もさっき感じました。あまり動かないでいれば特に問題にはなりません。
起きたはいいけど・・・何かをする気になれません。それがいいのか悪いのか。暇潰しをしようという思いにさえ手が届きませんわ。
起きてすぐだからかもしれない。少し時間を置いてみます。・・・やはり動くとダメ。断続的に例の意識消失が来る。
頭痛も・・・薬の作用が切れたかな。今薬を飲んでも中途半端だし、我慢できないほどの痛みではない。
こんなのに慣れるのもどうかと思うけど、偏頭痛になら子供の頃からずっと慣れてたさ(苦笑)
何もしないまま・・・ううん、できないまま・・・夕暮れ時になろうとしています。あぁ、梅の木と・・・それから
世界には語りかけて祈ったか（何）(謎)でも、それくらいで実質的には何も動いてはいない。音のない部屋で呼吸、していただけです。
入浴・・・先に済ませてきました。夕食後だと復調するのに時間かかるから・・・。
やはりまだダメ。少し動くたびに瞬間的意識喪失が断続的に繰り返される。眩暈の初期に似た感じのだけ、ふっと出て消えていく。
いつからこうなっただろう・・・確か、本格的なOVERDOSEで一日眩暈とか嘔吐感で身動き取れなくなってたときから・・・かな
意識が飛びそうになるこの感覚・・・ＭＲＩで異常は見受けられなかったはずなのに、なんなんだろう・・・。
『とんでしまえば・・・楽になれるよ・・・』そんな思考が頭をかすめたけど振り払った。こういう言葉は、狂気の方のだから。
夕食・・・なんですが、食べられそうにないです。まだ、軽く気持ち悪さが残ってる感じで、胃が受け付けなさそう・・・。
夕食パスって伝えてきました。まぁ、一応昼は食べたんだし一日一食って最低ラインはキープしてる。
体重とかも４８からは落ちてはいないしね。
・・・。公開してないプロバイダメールアドレスにまた届くし・・・。無駄かも知れないけど何もしないよりはいいので
最近は徹底して関係機関に通報しています。未承諾広告だとかつけてもいいものではないだろうに・・・。
まぁ、サブジェクトで拒否できるから少しはましかもしれないのか。でも、今回のはその義務違反もしてましたしね。
それに、ネット規制というか犯罪への対応甘すぎ。ニュースで何度も取り上げられてるでしょうに何も動かないし。
某無法ＢＢＳ地帯とか、情報が集まるからといってそういうのに慣れて、それが当たり前になっていってはネットの環境って
悪くなる一方。対応があるのも今の所見つけたのは迷惑メールに対するものだけで、サイトに関してのものとか
荒らしだとか・・・そういうのはまったく。警察でも対応してるところあるけれど窓口電話で、それでどうやって説明しろと？
犯罪となるデータを証拠として送らなければ意味ないはず。ネットで対応すべきなのにそれをしてる警察ってなかったように思う。
これ・・・なんなのさ。はぁ・・・疲れる。ほんと・・・いつからネットってこんな場所になった？
悪意ばかりしか見えなくなってしまいそうな自分自身がいやだ。もっと純粋に、チャットだとか交流を楽しんでいられた頃も
あったはずなのに・・・。詐欺や荒らし、自分が認めないものは排他したり中傷したり、法律違反じゃないから人を傷つけてもいい？
犯罪にならなければ人だって殺すんだ？ネットで荒らしたり・・・それってそういうのと違わないんじゃないかな・・・
強制終了。こんな事ばかり書いてると気が重くなって沈む一方だから、無理矢理思考遮断。とりあえず忘れておこう。
また息苦しさ・・・。深呼吸して落ち着けないと・・・。あ、それから薬もか。抗鬱剤と安定剤、飲んでおきました。
うぅ・・・きた、か。焦燥と腕の疼き・・・。先に薬を飲んでいた分多少は早く抑えられると思う。それに・・・
この程度の疼きなら薬なしでも今まで抑えてきたし。Dirがかかりはじめました(苦笑)同調でもさせないと逆に抑えられない。
気持ち悪さは消えてきたけれど、息苦しさはまだ・・・。
２件メールが来て、それに返信して午後８時半近く、状況が把握できたし、疲れてはいるみたいだけど不安定には
なってないようで少し安心した。息苦しさはまだ少し・・・。頭痛薬も、やはり飲んでおこう・・・。
・・・。その間にまたメールが来たので返信。それが終わる頃には頭痛は大分引いてたみたい。時間は、もうすぐ午後１１時か
断続的で深い眠りにはなれていないし、そろそろ眠ることを考えたほうがいいかもしれないな・・・。
２００５年３月２３日 水曜日
眠ろうと思った矢先、昨夜は電話が鳴って久しぶりのネットの友達と少し話した。咳き込んでいて辛そうで、早々に切り上げたけど。
午前８時に目覚める。睡眠時間、６時間程だけど質はやはり悪い。目が覚めてもなかなか起きれずにいたし、その後は頭痛薬・・・。
息苦しさもあるし・・・。いい加減質のいい眠りをとらないと限界かもしれない。薬の事を書いた時点で、忘れないうちに
抗鬱剤とかも飲んだ。少し、呼吸落ち着けよう。さっきから少しタイピングがいつも以上におかしい。打とうとしてる文字じゃないものを
近い場所にあるわけでもないのに打ってたり・・・。目覚めてすぐ、どこかしら不調になるのは相変らず・・・というわけか
耐えられなくて横になって休憩ってつもりが・・・１時間くらい眠っていたのかな。半端に目覚めなくていいのに(苦笑)
このままじゃきつい。今夜は薬で眠ろう。ちょっと気になったことがあったのでルボックス検索しました。・・・。
ふうん・・・テルネリンと併用するとまずいんだ・・・。ストックの薬あさってみた・・・。テルネリンで252mg、ルボックス575mg・・・
いやいや、何も計算してませんってば。他の薬も飲みあわせとか効用忘れてるから調べておこう・・・。
・・・。結果は秘密(微笑)ま、死ねる量でもODで苦しむ量でもありませんって。以前百数十錠とか飲んでも平気だったし(マテ)
よほど市販薬の方が性質悪いって多分前にも書いてますよね？風邪薬でカプセルタイプのなら恐らく１箱でも飲めば最悪の眩暈と吐き気に
一日中苛まれるでしょ。それに・・・『約束』があるからね・・・。
でま、まぁ、なんというか、とりあえず保存しとこ(笑)今夜はドリエル辺りで眠ってみて・・・それで様子を見る。
単に疲れが抜けてないだけかもしれないしね。抗鬱剤だけではどうしようもないし、かといって安定剤はそんなにストック残ってるわけでもない
通院再開の目処を早めにつける必要はありそうだな。あ、ちなみに食欲ないんで昼食パスした午前１２時過ぎだったりします。
さて・・・と、飲みかけになってるシート分くらいは抗鬱剤も飲んでおくか。ＳＤＡも結構残ってたからそれでもいいんだけど・・・
頓服として、通院途中で症状が出た時のために安定剤はある程度残しておかないと・・・。
なんか・・・リアリティがない。僕・・・何処にいるんだろ・・・。何かをする気にもなれなくて・・・あぁ、退廃に飲まれたのかな・・・
身体の感覚も少しだけおかしい気がする。光でも闇でもない・・・唯、虚無な感覚・・・時が止まるような、感情も何も感じ取れない。
僕は生きていない。唯、死んでいないだけだ・・・。虚ろだ。頭痛薬を追加した。でも・・・何が出来るというのさ。
・・・駄目、この感じ・・・薬が合ってない可能性がある。いつもとは違う、そういう気持ち悪さが微かに・・・。もう、夕暮れ時か
倦怠感・・・。リスパダールはこれよりもっと酷かったっけか。こうなってくるんならちょっと、ルボックスは飲めそうにない。
頭痛・・・というより軽い眩暈がずっと続いてる感じ・・・。それが原因かな、動けないでいることの。
夕食は一応食べて、例によって薬も服用・・・だけど倦怠感の原因の可能性もあるし抗鬱剤はやめておいた。
頭痛・・・少し感じるけれど微かなもの。メールの返信を何通かして・・・時間が過ぎています。
何気なくみてたらＨＥＡＲＴの方に新規来訪者様から書き込みが（嬉）というか、よくこんな辺境の廃墟にたどり着けたなぁ・・・
足跡残していっていただけるだけでも嬉しいものですが、高評価されすぎてるような・・・。更新不定期になってるしねぇ。
うーん、何処から発見されたのか気になるな・・・。巡回とかアピールらしい事はしてないのに・・・。検索にしても、
日記の更新くらいだから痛いワードばかりだろうし・・・謎です。ま、いいか・・・。普通は当たり前なんだよねぇ。
うち・・・今こんな状態だから来訪者さんいて書き込み残していただけたのは驚いたけれど、普通のサイトでは当然な事だろうし。
２００５年３月２４日 木曜日
午前１時半です。なんとなく、気持ち悪い・・・。なんだろ、この感じ・・・。食事のあとは薬も飲んだし、少なく食べたとかでもなく、
いつもと変わらない位だったのに。薬・・・は食後以外は飲んでないから原因にはならないはず。
気にしていてもしょうがないので切り替えて眠るための薬。昨日も書いたけど、いい加減充実した眠りが取れないと心身ともにきつい。
ストックからでは飲めないし、ドリエルの方を選択。メールに反応がないのが少し不安。僕がおかしくなってるのかもしれない。
メールには必ず返信というわけでもないのに、少し心配しすぎか。この時間なら眠っているだろうし・・・穏やかに質のいい眠りを祈る。
何がおかしくなってるんだろう・・・状況が急激に変わりすぎて対応し切れてないのかもしれない。いつ発作が来るかもわからないから
気を抜けない所もあるし・・・。でも、これは過剰対応なのかな。一応、唯待つだけはしないで、ネットゲームなり、歌うなり、
気晴らしになるような事はするようにしてるけれど・・・昨日は倦怠感で動けなかったからな・・・。あの時は退廃の中にいた。
『退廃』って詩を創った時と同じ様に・・・床に蹲って・・・中空に無駄に手を伸ばしてた。すべてが虚ろだった・・・
それが逆に、精神的なものまで鈍らせてよかったのかもしれないけれど・・・ね。少し自分のスタンスを確認して調整しないと・・・
こんな感じで毎日いたら無駄に疲れるし相手にも気を使わせる。自分の事も少しは考えていかないと駄目なんだしね・・・。
周りの人に意識を傾けすぎるのは、結局自分の問題からの逃避になるのかもしれない。だから・・・僕も歩まないと。
鬱の感覚が顕著になりつつある今は、ううん・・・そうでなくても、通院からでないと多分何も動けない。大丈夫だという確証というか
自信が欲しい。そうじゃないと・・・その先に歩く事にはどうしても躊躇うし、建設的にはかんがえられずにいる。
以前まではこの生活が破綻するまで続けてそれで終わればもういいやって・・・それだけで通院もしない生活を続けていたから。
切実に死を願ったわけではないけど、生きることも願ってなかった。駄目になれば消えればいいとだけ思ってた・・・。
方法なら・・・そんなマニュアルだけならいくらかは目を通したしさ。背中を押されるくらいの力があれば・・・堕ちて死ねていたかも。
どうでもいいと思えていたから成立していた生活が幸か不幸か成立しなくなっちゃったんだろうな(苦笑)約束は果たさせるわけにはいかない
人の痛みは出来るだけ見たくない。だけど見ないふりが出来るわけない。ネットとはいえずっと言葉を交わしたもの・・・大切な存在になる
大切な人たちの痛みはよりみたくないから・・・力になりたいと祈った。でも、祈るだけで救えるなら世界は平和だ。
このままではいられなくなった・・・と。未だ未熟だけれど・・・狂気を宿した血ではあるけど・・・その血に負けない心をもって
痛み・・・受け止めてあげなきゃ・・・自分が見えてもいないというのに滑稽だけれど、光への導き手となってあげなくちゃ・・・
義務感じゃない。壊れる事、闇と病み・・・そういうものに堕ちる事、その先にある痛みを自分も少しは知っているから
義務感でなんかではなく自分で望んでそうしたいと思った。先に言った逃避かもしれないし、偽善になるのかもしれないけれど・・・
頼られていて・・・必要だといわれて・・・それで尚見捨てる真似はしない。
・・・薬・・・足りないのかな。もう一回分、追加しちゃえ。・・・正常な思考判断では決してないかもしれない。
でも・・・今はゆっくり眠りたい・・・眠れるだけ眠り続けていたい。疲れたから・・・このままでは、受け止めきれないという
状況判断は出来てる。だから・・・今は眠るの。
午後１時近くまでは眠っていたみたい・・・。頭痛は、ない。けど・・・何となく身体は不調かな。少しは休まったとは思うんだけど・・・
何かが、ね。まぁ、起きたばかりだから、少しずつ状況判断はできていくと思う。とりあえずは何か軽く食べておこう。
・・・。焦燥と息苦しさ・・・原因がよくわからない。飲んだ安定剤が効いた？・・・少しずつは治まってきている気もする。
・・・。はぁ。もう・・・多分大丈夫です。もう夕暮れか・・・。何もせずに過ごしていたな。正確には何も出来ずに・・・か
眠りたい・・・けど、今眠ったら、とても半端になりそう。でも・・・なんか横になってないと辛いや・・・。
コーヒー飲んで、加湿器の給水して、ついでに夕食要らないって伝えてきた。昼食べたし、少し遅めだったから、食欲なんてない。
そうして・・・後は現実逃避。嫌な感覚は残っていたけど無理矢理振り払ってた。それでもついて回って・・・遊んでる事自体苦痛に
なる時もあったけど、何もしていないよりはましだったから・・・。何かで誤魔化しておかないと壊れそうだったから。言い訳かな。
どうしていいかなんてわかっていない。あぁ・・・この感覚・・・あの頃と一緒か(苦笑)大学時代のサークル・・・
何が正しいのか、わからなくて・・・価値観だとか優先順位も混乱してきて、何もかも壊して自分も消えようと思った事が何度もあった。
テニスで平気で無茶な事し続けたり、普通に車道に出てみたり・・・雨だろうと傘が億劫なくらい自棄に・・・どうでもよくなりつつなってた。
何か問題があればそれを口実にして責任と称して辞めるつもりでいたし、結局大学自体もあっさり自分から辞めたしね・・・。
でも・・・繰り返してては駄目。どうする事が正しいのかわからなくても・・・まずは強くならなくちゃ・・・
果たさせるわけにはいかない約束もあるし・・・周りの人の痛みはもう見過ごしたくない。だから、こんな自己卑下してる場合でもない。
２００５年３月２５日 金曜日
午前３時になります。結局メール送ってみて・・・それだけでは足りなくなって電話して、お互いにごめんなさいして(苦笑)
あの約束が・・・僕を独りではなくさせたのかもしれない。あぁ、勿論今までも本当の意味での独りではなかったよ
大切な幼馴染はずっと時を共に歩んでくれているし、こちらから音信不通にしてしまっているけれど年賀状くれるくらいの友人はいる
でも・・・上手くは言えないけど、未だに途惑うけど、何かが変わったのかもしれない。
どうでもいいと棄ててしまえてた所から、光に手を伸ばして向かう事は何気に困難で大変な事だけど、不可能ではない。
今は道標もないけれど、少しずつその道は開けていくはずだと信じるよ。結局、救おうとしていて、僕の方も救われたのかもしれないな(苦笑)
お互い困難な道ではあるけれど、平坦で順風満帆な道よりは、生きるという事に対して、強く記憶に刻まれ・・・生命は輝く・・・
今まで辛かった事が過去になってしまえばいい思い出になってきたように、これからの事だって・・・きっと、ね
傷痕は消える事はないかもしれない。でも、それさえもその痛みを抱えて尚、生きることを選べたという誇りに変えられる様に・・・。
・・・。一抹の不安が。最近の日記、大丈夫かなぁ？色々憶測されてしまいそうに気がする・・・。まぁ、後の祭りですが・・・。
つい左腕・・・袖をまくっちゃうな。疼いたりで、意識が向いちゃうから自然と・・・ね。まぁ、大抵はそこで止まるけれどさ。
今夜はそろそろ眠ります。昨日何となく不調でいたせいで疲れたのか、薬なしでも眠れそうだし。おやすみなさい。
午前１２時過ぎに目が覚めました。比較的質のいい眠りだったみたいで、気分も晴れてる。給水と給油を済ませ、昼食は昨日のように
夕食が入らなくなる可能性高いのでパス。微かに頭痛がしそうな気配はあるけど、それも今のところは大丈夫。
そうして後はひたすら現実逃避して、ラルク流して歌ってました。気分はずっと安定したまま過ごせて、夕食を済ませて薬・・・。
そうして現在午後７時です。・・・。なんとなく時間だけが過ぎている感じ。不安定なわけではないんだけどね・・・何もしてないや。
やはり左腕が熱を持つような感覚・・・気がつけば袖をまくってる。あ・・・蛍光灯が切れ掛かってるか、点滅し始めた。
こういう光・・・煩わしくて好きじゃない。
２００５年３月２６日 土曜日
午前１時になりました・・・。何で目覚めているのかもわからないや。唯、眠ろうという意志がない。目覚めていようという意志もないけど。
別に不安定なわけでもないんですけどねー。さぁ・・・今の僕の中に何がある・・・？という事で詩のフォルダを開いてみてる。
その間、以前も話した中国の方からＱでメッセージが来て少しお話。で、それも終わって、気紛れに投稿ＢＢＳに感想書いたりしちゃって、
元の作業に戻ろうかという午前２時半です。こんな言葉を綴っていたんだっていうのが結構多かったりしますね・・・(苦笑)
そして・・・たいていが拙い・・・(滅)言葉にこだわりすぎてるというか・・・くどいなぁ・・・と。それが大切なフレーズだったりするのは
今でもわかるんですけど・・・詩という作品としてみると、ねぇ。もっと言葉を学ばないと駄目だなぁ・・・。表現力乏しいしさ。
でも・・・技術力で綴る詩を目指すのか・・・心で綴る詩を目指すのか・・・その選択は創作以前から出来てましたから。
心の声を容とする手段として・・・詩うことにしたのだから・・・。読み手に伝わりやすければなりよりだけれど、技術だけに走らないよう。
綺麗な詩を書ければいいわけじゃない。想いが伝わるような詩を書ければそれでいい。それが、ＨＥＡＲＴという場所が存在する意味だから。
午前４時・・・か。さすがに眠れそうにはなってきたかな。何気に喉が渇くとミルクティーとか飲んでる辺り間違いなんですけどね(苦笑)
うーん・・・急に話題は変わりますが、この前のも痕が残っちゃいそうです、この感じだと。夏場どうするんだよ、自分・・・
余計視線を気にしたりして矛盾する事になるのに・・・。はぁ。内側だけならまだ隠し様はあって良かったんだけどねぇ
外側にも・・・そこが余計に疼く事が多いから・・・ね。突き刺したくなる衝動が時々・・・さすがに痛そうなんでしないけど(苦笑)
いや、笑って話せることでも本当はないんだけれど・・・これで死ぬなんてよほど覚悟もって切らないと無理な事だし、
そうする位ならもっとお手軽にってのがいくつも・・・♪（♪ジャナイダロ）所詮は・・・痛いよって訴えるサインか、カタルシス・・・
そのどちらにしても安定剤みたいなもんなんでしょうね。痛みのすり替えだったり・・・。講義とかで眠い時に、眠気覚ましに・・・
なんてお手軽にしちゃうくらい壊れてる頃だってあったし・・・。あぁ、だからといって、他の人の傷には注意してあげてくださいね。
無関心だったり、避けたり・・・そういうのが自傷した事への対応では一番辛いと思うから。逆に無理に心配したり、そんな事するなって、
そういえばいいってものでもないんですけどね。それって、その場しのぎで何も解決しないから・・・。だから止まらなくなって、癖にまでなる。
自傷したという本人を受け入れることと、下手に態度を変えないこと、それから話を聴いてあげる事が大切なんだと思います。
なかなか痛みの本質までは口にしようとはしないかも知れないけど、それでも大切な人であったら・・・待ち続ける事。
少しずつ・・・痛みはこぼれて言葉に変わってきますから。僕個人での事かも知れないけれど、拒絶や批判、否定は・・・死ねと同義。
肯定して・・・、できるなら何か的確なアドバイスとか、支える事が大切で・・・そうして傍にいれば、自然と衝動自体が消えて
切らずにいられるようになってくるような気がするんですよね。
病んだ状態でいるという事は・・・少しずつ蝕まれてゆくという事。現状を維持するだけでも自然と力を使っているものなんだそうで、
それを好転させていくには、本人が強くなるか・・・強くなれるように導いていけるかが鍵、なのかなぁ・・・
勿論、強さだけではベクトルがないから駄目で・・・そこに意味というベクトルも付加する必要はあるんですけどね。
まー心理学とか、精神分野の医学、学んだわけではないので鵜呑みにはなさらないように。所詮は戯言にしかならないかもしれません。
それに、これってマニュアルではないですから。心にそんなもので対応しきれるはずはない。臨機応変に、まずは相手を思いやるところから。
少なくとも・・・そこだけは間違ってはいないと思います。さて・・・何を書いて脱線しているんでしょ・・・。
まぁ、今の僕は時に対しては自由を得ている。違うか。他の枷があるから、時についていけなくなってる、かもしれない。
まぁ、どちらにしても、こうなってしまってはしょうがない。過去は過去、だしね。マイペースに、道を見つけてゆくしかないんでしょう。
心の病みの再発性の高さからいって、精神的な過度の無理はやめておいたほうがよさそうだし。・・・なんてのは言い訳にもなっちゃうか。
でも・・・完治したように見えて、こういう心の痛み、病みは、その奥底に潜伏するだけであって、きっかけがあれば目を覚ます・・・
精神疾患の遺伝的要素も学術的には健常者よりは確率が高いらしいし、再発性も３割だったか５割だったか位かと。
以前に得た雑学程度の知識なので曖昧ですけどね。でも、遺伝的要素という事は、先天的な心理、精神構成の部分が関わってるのかな。
それが根底にあれば、やはり可能性は高くなるような気はしますし。こういう病みは増加する一方でしょうね・・・。
それを抱えて大人になって・・・ＡＣだとか、ＤＶ、家庭環境の劣悪さなどを招いたり、ストレスを抱えればいじめに走る子供もいるし
その犠牲になる子もいて・・・後天的な病みの性質は植えつけられてゆくばかり。ほんと、誰かさんの言葉どおりエラーばかりの社会(苦笑)
既に、何処を修正していいかもわかんなくなるほどに混迷をきたしてるんじゃないかな？何処が悪いとは一概に言い切れないものね。
植えつけられる価値観、モラルなんかもすべて正しいものとはいえないような気がするし・・・。優秀に越した事はないといえば、
自分の優位性を常に確認するように周りを見下すかもしれない。法律を守れとだけ教えれば、違反しなければ罪悪でないと思い込むかも。
かといって個性を伸ばすようなゆとり教育なんてのは、就職だとか後々の将来を危惧する部分から破綻して逆効果。今ではまた見直し。
影響しあってるから、相互関係にあるから、どこか一箇所からだけ直そうとしても亀裂が出来る。でも・・・政治って関係各省ごとに
相互支援的な事はしてないような印象受けるし。自分の分野の事だけしてれば、それで役割は果たしているって感じかな。
逆に介入がタブーみたいな、お堅いところがあるのかもしれないし（堅実としていないであやふやな状態では不安を煽るだろうけど）
でも・・・結局自分の責任は果たしたと、根本的な問題には目を向けてないだけじゃない。自分のできる範囲でだけ、
自分の関わる範囲の事だけで片付けようとして、連携をとろうとはしない。というか、各省問題を抱えていてそんな余裕もないのか。
でも・・・政治家さんって、目先に積まれる金次第なのかな・・・とも思えてきてしまったりね・・・(苦笑)
・・・と、更に脱線続けてるし・・・（呆）口で言うだけなら簡単な事。僕が言える義理はない。資格がない・・・とまでは言わせないけど。
言論、思想の自由は守られてるでしょう？・・・はぁ、最後まで皮肉だな(苦笑)まぁ、いい。午前５時になってますし、今夜は眠ります。
おやすみなさいませー。・・・と、メールソフト見たらメールが届いてた。人の事言えないけど夜更かししすぎでしょうに・・・
眠った後だったかなぁと後で後悔しつつもメールは返信しちゃった。マナーとかにしてて起こしてなければいいんだけどねぇ。
さて・・・と、僕も眠らないと・・・ね。・・・といいつつ午前７時半なのは何故・・・
午後１時です、目が覚めたのは・・・。また夢に見てるし・・・多分３度目。それからメールチェックしてて、また個人を偽った
勧誘メール・・・。こういうの、受信拒否次々していってもアドレス変えられるだけで無駄なんじゃないのかな・・・。
これに頭痛を悪化させられたので薬服用。それから情報を対応サイトに通報。これに関してはとりあえず徹底して行ってます。
ほっとくと邪魔になる一方だし・・・心掻き乱される。給水と給油もしてきました。音を流し始めて・・・する事もなくなったのかな。
なんとなく、時間が過ぎてる。特に不安定になるわけでもないけど、何をしてるんだろうなって少し思う。
髪・・・少し長くなったかな。長野に行く時点でも少し切っておこうと思ってたのに、そのまま行っちゃったしね。
まぁ、いいや・・・髪留めしてれば食事の時も邪魔にはならないしね。
で・・・なんとなく過去のメールとか読み返したりしながら時間が過ぎて、夕食。そしていつものように薬・・・。
それでも少し時間おかないと、吐き気が強くなるから。
僕は・・・無差別に優しいふりをばら撒いて、そして、誰かに必要とされていたかっただけで、そうなってしまえばどうでもよくて・・・
必要としてくれた人が本当に辛い時には何もできてこなかったのかもしれない。だから・・・傷つけ続けてきた
自分の存在意味のためだけに身勝手に・・・周りを巻き込んだ後は、自分が破綻しかかると今度は拒絶して・・・
『意味』だけを求めて・・・心の傍には誰もいないままでいたのかもしれない。今まで傷つけ続けてきた人たちへ・・・
もう言葉としては届かないだろうけれど・・・伝わらないだろうけれど、本当にごめんなさい。これも唯の自己容認・・・だよね。
赦されないのだとしたら・・・償わなきゃ・・・ね。当人には無理な事であっても、これからの僕という在り方で。
左腕の方だけ熱を持ってる感じがする。・・・。だからさ、何で自分を壊すことで傷つけてきた痛みから逃げようとするかなぁ！
そういう事ではないでしょうに。すべてを救おうなんて、誰にでもできるようなことじゃない。だから・・・僕は今大切な事をするだけ
はふ・・・もう大丈夫だろうと気分転換も兼ねて入浴済ませてきました。でも、まだだめだったみたいで少し気持ち悪く(苦笑)
普段、入浴とかまで書かないのに、書くのにはちょっとわけがありましてー・・・体重計乗ったですよ。
体重はね、４７．６とかで、落ちてはいるけどこれくらいの変動は許容範囲だったりするっぽいのですが・・・体脂肪率・・・(滅)
えと、今までは平均・・・には少し足りないのかな？それでも１１とか１２％はあったですよ。今日の結果。９．５％。。。
・・・。一体何があったですか？(汗)何故急に一桁に・・・(知るか)食事してないけど運動もしてないし、なんてのが甘いのか・・・
まずいかも。もしかしたら以前、体脂肪率一桁になってた時と同様に、体重落ちる前兆・・・。あの時は４５までは落ちたしなぁ。
通院再開したらドグマチール辺りが出そう・・・。確か、・・・ん、やはり胃潰瘍だとかにも処方される薬だ。
あとは、ＳＳＲＩ系も摂食障害には効果が見られるものもあるらしいし・・・。
２００５年３月２７日 日曜日
・・・と、まで書いてから延々と電話してて、現在４時半。・・・。わー８時間近く話してるや・・・(苦笑)
詳細はかけませんが８人目の方と話しましたわ。それに、感情欠落モードというのも、デメリットはあるけどメリットはあるようで・・・
過去の日記に書いてると思うけど、親に、こういう状態になったら死ぬからと冷静に言い放った上で冷淡にあっさり論破してみせた
過去があるしねぇ(微笑)ああいう状態は全開まで行くと、何処までも排他的、拒絶的になって、論理的に相手を壊しちゃうしな・・・
コントロールは必要だし、自身の心を殺すという感覚だから・・・行き過ぎるとそれを引きずって、廃色になるので注意なわけですが。
さて・・・と、とにかくもう少し知識の収集が必要だな。通院の半分の目的もその情報収集にあったりして・・・。
しっかり、光への導き手・・・なってあげないと。・・・いや、自身も救っていかないと意味はないか。それも含めて・・・
薬手帳によると去年の２月１６日が最後みたいだから、一年くらいは休止していたと思われる通院の再開、そのための予約も取らないとね。
すぐに寝つけたと思います。そうして目覚めて午後２時・・・久しぶりに強めの頭痛が煩わしくて頭痛薬・・・。
メールチェックなども一段落。さて・・・と、薬で頭痛も引いてきたし、とりあえずラルクでも流して後はどうしていようかな・・・
特にする事も思い当たらず・・・というか何かする気があまり起きなくて、映画見てることにしました。
・・・途中で夕食になって、薬も服用。やはり気分は落ちやすいのかな・・・。少しおかしい感じはする。
ルボックス・・・通院までは飲んでおくか。摂食障害への効果も見られるらしいし・・・倦怠感がでたとしてもそれは我慢するしかないでしょ。
安定剤も飲んでおいた。腕に無意識にふれたりしてるし・・・疼く感覚もあるし。通院再開を決意したんだから、
ストックを気にしておく必要もないし。でも・・・気持ち悪い。焦燥が消えなくて一錠追加。
２００５年３月２８日 月曜日
また電話で午前５時近くだったりします・・・。まぁ、対応できてよかったかな。昨日のような事にはならなかったし・・・。
楽観視できる状態ではないけれど、少しずつ自信と強さ、持っていってくれるといいのだけどね・・・。人の事はいってられないけどさ。
とにかく・・・寝ます。さすがに疲れるし・・・。
午後２時近くに、頭痛と共に目覚めて薬服用。何でこんなに毎日頭痛ばかりかな・・・。身体の疲労感も完全には取れていないか・・・。
でも、とりあえずは予約とるために連絡入れてみないと。まずはそこからだし。
・・・。で、連絡の結果、４月５日１時半からか・・・ちょっと急かな(苦笑)でも、それにも慣れないとだし、
以前の担当してくださった先生は今月でやめるという事で、新しい先生・・・。まぁ、一年ブランクあるし、最初からすべてやり直しって感じかな
あそこはいつも忙しそうにしてたから、電話であまり無理はいえないし、ご挨拶しておきたかったけど仕方ないか。
そんな時間があるなら他の患者さん・・・ってくらいだったし。それまでに自分の現状把握して、状態を伝えられるようにはしないといけないか。
鬱状態に入るのと、頭痛、摂食障害、自傷衝動、そして・・・対人恐怖からの身体の症状と感情欠落・・・が個人的には一番何とかしたい要素か。
サイトでは２０年通院し続けてるなんて方も見たし・・・それこそ抑える事はできても、持病となってしまうんだろうな。その点は既に覚悟してるさ
再発の可能性が高いという点からも、今回、時を動かし始めて、また衝動とかの前兆が顕著になって来たことも・・・ね。
所詮は相手はお仕事。過度に期待してはいけないし、自分で何とかしなくちゃいけない面もある。でも、その補助に薬は必要になるかもしれないし
専門的な情報も得られるでしょう。自分で、一番何とかしたい症状、それに折り合いがついてやっていけるという自信がもてるようになるまでは、
通院から先にはなかなか進めないと思う。特に人と接する時に身体にでる症状は・・・これがために大学を辞めて現状に至るくらいだったから
人を避けて生活していたことが善く働くか悪く働くかは、状況を見てみないとわからない。癖のように身体が勝手に反応するのが落ち着いているか、
もしくは人に対する耐性が薄れて・・・症状がでるか・・・これはある程度様子をみてみないとわからなそうです。大丈夫。僕も少しは頑張らないと。
このままでいいはずないんだもの。このまま・・・この先にあるのは破綻だけだから。それを別のものに変えていかないと・・・ね
夕食を済ませていつものように薬・・・。やだな・・・なんか、時が止まりそう。薬、飲んだのにこの感覚か・・・。
左腕・・・左半身から壊れていくイメージが浮かぶ。薬を追加。抑えられる、抑えられる・・・。今更、過去か・・・過去は過去・・・
そうは言い聞かせても、やはり簡単には割り切れるものではないよね。今心に抱え込んでる闇が消えないんだもの・・・。
意識的に呼吸しないと呼吸さえ忘れてる・・・深く、呼吸して・・・。・・・。忘れていいものなのか？消していいものなのか・・・？
赦されたからといって、罪は消える？罰を受けたからといって罪は消える？過ちは・・・償ってもなかったことにはできない。
でも・・・だからこそ安易に死なんて、身勝手な逃避か。忘れる事はできない。逃げる事もできない。痛みを抱えたままで・・・
それで生き抜くしかないのか。償いきれないとはわかっていても、それでも自分にできることのすべてをかけて・・・。
壊れてしまえば楽にはなれる。でもそれは・・・罰にすらならない自分のための逃避・・・。だから・・・過去を・・・過ちを悔やむなら、
それを本当に悔やむなら・・・自ら望んで生きることを選択しないと・・・。そうして生き抜いて初めて、最後の時に審判が下る
違う・・・下す・・・かな。自分で自分を赦せるように生きられたかどうか・・・その意味と価値を・・・終焉に初めて知覚する。
だから・・・！この程度の狂気に蝕まれたくらいで時を止めようとしては駄目・・・。はぁ。落ち着いた・・・かな・・・
一種のマインドコントロールかもしれない。そして、またひとつの答えでもあるかもしれない。
生きる・・・って常に何かを見つけて心に刻んでゆく長い旅。その刻んだものが軌跡となって、足跡となって・・・思い出となって・・・
心に降り積もって、溶けて・・・心を良くも悪くも変えてゆく。そうして成長した心が、また道を選んだり見つけたりしては
歩みを進め、たどり着いた先にあるものはきっと誰にもわからない。唯、己のみがそれを真実とできる唯一の真理に・・・
生きた意味に・・・生命の輝きに・・・いつか・・・。天秤は揺れはするけれど、確実に未来へ歩む方に傾き始めていると思う。
無論・・・対極の闇が消えるわけではないけれど、それさえも・・・闇の中でこそ輝く光を見つけるための要素でもあるし・・・
痛みさえ・・・きっと・・・、歓びへとつながる鍵になるから。
・・・。やっと音が煩く感じなくなるくらいにはなったか。午後１１時が近い・・・。まだ多少、左腕に意識をもってかれるけど
それはまぁいつもの事だし、そこで止まるから大丈夫。
２００５年３月２９日 火曜日
眠れず・・・午前７時になるか・・・。危ういバランスにいる・・・。道が見えなくて、どうする事が最良なのかわからない。
混乱・・・一度に考えすぎか。でも、そんな余裕があるようには見えない。事態は切迫してるようにも見える。
どうすればいい・・・？こうであればよかったと考えることばかりだ。今ある要素でできること・・・。一体何・・・？
でも・・・このままどうにかなるとは思えないし、何か手は打たないと。あぅぅ・・・あの子の心の強さにかけるしかないのか
あぁ、独り言だと思ってください。例によって詳細はかけないことなんで。
午後３時近くに目覚めて頭痛・・・。はぁ、ほんと毎日頭痛薬飲んでるや。外は風・・・強いみたい。
晴れてはいるけれど、寒そう。それでも梅の花はまだ咲いてた。・・・。うぅ・・・薬、飲まないと駄目そうか。
僕は何処へいける？何処へ向かいたい？・・・自分がわからなくなりそうになってくる。いや、わかってるはずなんてないんだ。
わかっていれば、この先のビジョンだって建設的に考えられるだろう。でも・・・多少混乱はしてるのか。
上手く把握できない事が多すぎる。現状だったり・・・周りだったり・・・自分だったり・・・色々と、ね。
こんな世界で・・・澱み歪んだような世界で・・・僕に何ができる・・・？いや、色々できるだろう・・・。
何か唯一のものがすべてと言い切ってしまってはそれだけすればいいという逃避になりかねない。だから・・・
僕にあるものすべて・・・それでできる事すべて・・・それを世界へ影響させていくだけ・・・返していくだけ・・・。
微力でしかないのも理解してるけど、だから何もしないというのは違う。何も変わらないかもしれないけど、だからといって
誰もがそう思って何もしないのであれば世界は停滞するだけだ。だから・・・僕という音もこの世界に響かせていけるようになろう
夕食・・・そして薬。気持ち悪さと多少の息苦しさはあるけど、少し休めば大丈夫でしょう。
それから、またＦＴＰソフトが死んだようで接続できないし・・・ＰＣのみ時々通信途絶して再起動必要になるし、原因不明。
ルーター変えてみたほうがいいのかな。それだけが問題ではなさそうだし、後はＦＴＰソフトは一度消してから再インストか。
また設定するのが面倒だから、当面はプロバイダサービスのｗｅｂＦＴＰでのアップにするか。
４月が近づく・・・過去のどうしようもない感覚が強くなる。鬱の周期の原因はこれでしょう。心に負荷はかかっていないはずなのに
壊れ始めるなんてさ。誕生日からそのまま冬という季節・・・そして春が過ぎるまではちょっと不安定さが顕著になるかもしれない。
人形のように生かされる生活であればこそ、無感情で過ごしてこれたけど、それでは最後には破綻するだけだしそうもいかなくなった。
心を落ち着けるように・・・深呼吸してないと箍が外れそう。駄目・・・どうしても沈みがちに。同調する音が聴きたい・・・
dir・・・。
２００５年３月３０日 水曜日
なんだか身体が不調です。腹痛・・・だけじゃないか、何処が痛んでるのかもよくわかんないや。少し息苦しいし・・・。
音さえまた煩わしくなりだして止めた。胸・・・の痛みも起こってるか。強くはないけど・・・以前から起こっていたものも
精神的負荷によるものだろうし、やはりこの季節は駄目か・・・。人を傷つけた季節でもあるし、大学を挫折したのもそう・・・。
感情ではとらえきれていなかったけれど無意識に負荷があったと考えるのが妥当なとこかな。だとしたら・・・薬・・・。
身体に変調が出るほど負荷がいつのまにか大きくなっていた？こういうとこは心の欠落のデメリットかな(苦笑)
通院予約、早めに対処しておいて正解だったか。今ある薬では微妙だし、痛みが沈静化しないと眠るに眠れない・・・。
頭痛が今の所再発してないとこがまだ救いかな。微かに・・・前兆めいたものは感じるけどさ(苦笑)呼吸・・・疲れる・・・
同調・・・なんて音を選んだのも失敗だったかな。それまではなんともなかったはずだし、急にひどくなった感じです。
痛みは・・・苦しいけど耐えられないほどではない。過去には意識がとんで倒れるほどの、胸の激痛も一度あったし・・・
あんなものに比べれば・・・ね。でも、安定剤では弱いや。リスパダールとかの倦怠感で痛みをごまかしてみようか。
できれば・・・ＳＤＡとかメジャートランキライザーのコントミンは使いたくはないんだけど、ね。
コントミンに関しては、ジスキネジアも起こしたし・・・。あれで一時期上手く喋れなくなってたこともある。
あまり副作用は残したくないし、量を増やしてみる事でなんとかするか・・・。ＯＤ・・・なっちゃいそうだけど、
病院薬で拒絶反応起こすラインって相当な量だから（それこそものによっては１万錠以上とかね(苦笑)）大丈夫、心配しないで。
なるとしても眠くなる程度だし、それだったら睡眠障害にとっては有効に働くでしょ。だから、心配したり、怒らないで欲しいな。
飲み合わせぐらい考慮してるし、副作用が危なそうなものは手を出さないしさ。
それに、ＯＤって認識ないんだよねぇ。個人的には拒絶反応が出て苦しむくらい＝OVERDOSEって認識なもので・・・。
過去、２，３回はそこまでのもしちゃってるけどね。眩暈に溺れていたくて・・・考えることとか現状把握とかを遮断したくて、さ
ま・・・服薬自殺なんてのは相当下準備しないと、身体に回る前に吐いちゃって中途半端だからお勧めしないけどね・・・。
即効性の毒でも手に入るようならいいのだろうけれどねぇ・・・まぁ、あるといえば身近に溢れていたりもするわけですが・・・
それについてはある程度調べなおさないと、半端に生きることになりかねないし、短時間の苦しみや痛みで確実に終われるという意味では
最低２０メートル以上の高さからの飛び降りでもいいのかもね。死を切望する覚悟に手段は関係なくなるだろうしさ。
後は・・・アルコールとか薬を飲んで凍死なんかもいいのかもねぇ。・・・少し自滅しました。好きだった叔父が、それで推定自殺してるから
雪山に行って車のエンジン止めて・・・なんていうのは危険だと判断できただろうに、ね。それに動機はあったみたいだし・・・。
癌か何か・・・患っていたらしいからさ・・・。他にも人間関係も影響して、絶望してしまったのかもしれない。
だから・・・悔やむけれど・・・今、語り合いたいけれど・・・そんな痛みを抱えていて赦さないでいられるわけもない。
いろいろ・・・あなたから学びたかった事とか、分かり合いたかったけれど・・・未練ですね。魂や心という存在があるのなら・・・
どうかその安息を祈ります。あなたの事は、幼かったからこそ、闇に囚われてはいない頃で・・・唯、純粋に大好きでしたから。
・・・。いや、マテマテ。そうじゃないだろ、何を脱線しているのやら。大丈夫、壊れるためにするわけではないし、理性は働いてるから
痛みが邪魔して・・・休み休みのタイピングになっちゃうな。息苦しさも相変らず・・・。その間にも飲み合わせを考慮して、
薬を選択するためにネットで調べているんだけど・・・インプロメン・・・って、妄想、幻覚を抑えるて・・・(汗)
何でこんなのが処方されてたんだろ・・・。あぁ、そういえば一時期幻聴みたいな感じの症状はあったかもしれない。
頭痛・・・やはり来そうだから、予防として一応それも飲んでおいた。
ふむ・・・ホリゾンよりはデパスの方が効果は強いのか。でも、ホリゾンには筋弛緩作用なんかもあるらしいし・・・一長一短か
あぁ・・・、もう通信途絶したか(滅)再起動だなぁ・・・。・・・で、再起動完了。プロバイダサービスでのスパムキラーも機能しないし
ＰＣどこかエラー抱えてるのかな・・・。ウィルスに対するセキュリティは自動更新もあるし、サイトでの感染も防げるプログラムもついてる
だから、もう一度消して、これも再インストしてみるしかないかも。
飲み合わせ等を調べてホリゾンにしておきました。それから、他の眠剤なんかの効用もついでに調べています。
即効性ではないから、多少は我慢しないとね・・・。あ、カフェルゴット、２錠だけどあった。偏頭痛を抑えるらしい・・・。
しかも、精神系の薬との飲み合わせは悪くないみたいだし市販薬飲むよりは無難なのかもしれない。まぁ、数が少ないので、
通院してみて対処してもらえかどうかによっては簡単には飲めないですけど。痛みはまだ引かない。もう２時間くらい続いてるか・・・。
ホリゾン・・・７２錠飲んじゃいました(苦笑)まぁ、これでも少ない方なんで。耐性はついてしまうかもしれないけれど・・・ね。
なんだか、飲み始めたら止まらなくなっちゃってね。ある分は全部飲んじゃいました。さすがにデパスの方は・・・
外出時に頓服代わりに飲む必要がありそうなので飲めないのですけどね。でも・・・これだけ飲んでも痛みは消えないし、
薬の作用も出ないって問題だよねぇ・・・。最初からは無理だろうけど、少しずつ効果の強い薬に変えていってもらいたいところです。
頭痛は何とかなってきたけど、身体の痛みは相変らずだし、胸の痛みに付随して余計息苦しい・・・。
午前３時が近い。薬もほとんど効いてくれなくて飲み足りない・・・。これからの季節、これが連日だとさすがに辛いか・・・
僕自身に対しても何とか手を打たないといけなそうだな。
・・・誘発、したかもしれない。眩暈がほしくなった。市販薬にも手を出してしまおうか迷う。
一度壊れた方がそれで吐き出せることもあるし、ね。それに・・・まだ眠気が微妙だし痛みは消えないしで眠れそうにはない。
・・・。薬のためか、一時期は痛みも緩和してきていたのだけど、また悪化してきている。薬はもう飲めない・・・。
腹痛は消えて胸の痛みだけになった。右胸・・・。このまま我慢して、自然に眠気が強くなるのを待つか、デパス辺りを追加してみるか、か
とにかくは、少し様子を見てからかな。・・・。午前４時・・・か、つまり４時間、痛みに耐えてる事になるわけか(苦笑)
カフェルゴット、飲みました。本当は鎮痛剤は温存しておきたかったけど、痛みが、狂気を誘発するとも限らないし・・・
朝が近づくと尚更だから・・・。一回の服用数がわからなかったけど全部飲んじゃいました。これで、治まってくれるといいのだけれどね。
・・・。痛みは、朝方になってようやく沈静化しました。さっきの鎮痛剤が効いたのかもしれないな。時間は午前６時・・・か。
それから少し時間が経って、午前８時半。薬・・・あれだけ飲んで作用が感じられないとはね(苦笑)
まぁ、痛みとかは沈静化してくれたけれどさ。でも、飲み始めた頃のようには効いてくれない。眠気とか、そういうのも作用しないし。
薬の補助がないとしたら、どうやって未来へ歩ける？はぁ・・・気が滅入るような状況ばかりだ。
とりあえず、疲れました・・・。無理なんだろうけど、ゆっくり眠りたいな・・・。目覚めなくたって構わないのにね
身体が少しふらつく・・・。精神的には働いてる感じはしないけれど身体には影響はあったのかな。だからこそ、痛みも消えたか。
これなら時間も時間だし、何とか眠れそうです。駄目・・・かな。眠りにつけそうには一歩足りない感じ。
もう少し薬追加・・・か。ゆっくり眠りたいって言うのもあるしね。
・・・。午後５時まで寝てました(苦笑)薬の副作用も拒絶反応もない・・・。少し作用が残っていて、タイプミスは多いけれど
許容範囲内でしょう。もう・・・夕食になるのか。まぁ、食べれば頭痛薬も飲めるし、起きたばかりというのが少し辛いけど
これくらいのことなら何とかできる。後は、薬の作用が消えるまでと食後も兼ねて、少し休憩しないとだね・・・。
・・・。夕食後、頭痛薬を飲んだのと、作用がまだ残っていたせいか、少し眠ってしまっていたようです。
今も本調子の時までには身体は自由に動かせないし、時折まだ胸の痛みも僅かだけど感じる・・・。思考は・・・混濁してない様子。
後遺症は身体にだけ・・・か。瞬間的意識喪失も起こる・・・というより、動いてなくても軽い眩暈のようなものはある。
多少は壊れる事を望んでしまったのでしょう。状況が状況とはいえ、急に薬飲みすぎ・・・。
ううん・・・駄目・・・そうです。もう少し横になっていますね。そのまま寝ちゃうかもしれないけど、その時はその時で。
本調子でないのはわかるわ。ふらついて・・・色々ぶつかったりしすぎてる(苦笑)
息苦しさと・・・腕の疼き・・・今夜も来たか。胸が痛んでた辺りから予感はあったけど・・・薬はもう飲めないしな
さて・・・どうするか・・・。・・・ふぅ、心配かけちゃうけどごめんね。鎮痛剤もないし、胸の痛みとか、腕の疼き抑えるのは
これしか・・・。さて・・・狂気を歓迎しましょう。お気に召すまま、気の済むままに・・・。壊れましょう・・・？
・・・といっても理性が傍観してる中での事。ある程度のコントロールは利くし、いきすぎにはならないでしょう。
唯・・・今のこの感覚と痛みが消えるまでだけでいいのだから・・・ね。
・・・。改めて、だけどさ。血って冷たいね。身体の中を流れるはずなのに・・・零れる血は肌に冷たい感覚を残す。
薬の作用による身体の変調は少しずつ復調してる。唯・・・胸の痛みは消えてないか。それほど強い痛みではないので心配はないけれどね
後は・・・傷つけてからだけど、左腕が変。力が上手く入らなくて、電話を持ってたときも何度も手が震えた。
気分は落ち着いていますのでご心配なく。時折胸が痛む程度にはなりましたから・・・。
２００５年３月３１日 木曜日
午前１時半・・・眠気は、とんでしまったみたいです。胸の痛み・・・少し邪魔だな。暗いのばかりもあれなんで、現在はＣＤから
ＰＣにいろいろと音楽取り込んでます。別に配布目的とかでなく、自分でまとめて聴きやすい様にね。
午前３・・・というよりは４時に近いか。痛みはほとんど感じなくなったけど、頭痛薬が切れたためか軽い頭痛が・・・
あぁもう・・・何処かしら身体がおかしいのが継続するな・・・。加湿器の給水ついでに頭痛薬飲んできて・・・現在午前４時半。
何も手につかないけど、だからといって痛みが引かなくて眠れそうにはない。とりあえず、何もしないでいるよりはましなので
ＰＣ取り込みとデフラグしてます。かといって、ＰＣ負かせなので僕自身がすることはほとんどないのですけどね・・・。
午前７時近く・・・デフラグ未だ半分くらいだし・・・後は寝てるうちに任せとくか。とはいっても取り込みたいＣＤもまだあるので
もう少しは起きているつもり。頭痛薬があまり効かないかな・・・少し痛みを感じる。左腕もまた疼きだした・・・。
胸の痛みは・・・うん、消えているみたい。もう少しだけ取り込んだら眠ります。流石に眠気も出てきたし・・・。
朝は・・・まだ苦手みたいだから(苦笑)始まりの時なのに、僕は始められないでいるから・・・かな。
あー、寝る前のメールチェックでまた煩わしいものが。少し苛立つ。昔はこんなこともなかったのにな・・・
ボーダーラインの症状だとでも？まぁ、通院してみない事にはわからないか。また・・・か。苦しい感じ・・・でも、この程度。
壊れてしまいたいとも思った。その方が楽だと・・・。何度夢見ただろう。だけど、半端にしか壊れられなくて・・・ね
だったら終わらせるしかないとも思ったけど・・・今は約束が、僕にとっても抑止力か(苦笑)
午前１０時半にまでなっていたか・・・。デフラグも終わった。あとはとりあえずこのＣＤ取り込んだら中断かな。
いい加減眠らないと・・・サイクル崩したままだと来週の火曜が辛いから。だから、おやすみなさい。
午後６時半におきました。んーと・・・大体１０時間近く眠れていたのでしょうか。薬もなかったのに、それだけ疲れていたのかな。
まぁまだ、多少の疲労感はあるけれど、大丈夫だと思う。ゆっくり休めた分、精神的な安定を心がけていれば、
鬱に落ちて身体にまで症状がくる事もないはず。夕食はとりあえず起きたばかりなのでパス。食べれそうになったら夜食をとります。
起きたときの頭痛も・・・そういえば今日はなかったかな。でも・・・多少胸が痛むか。簡単にはいかないな、この季節は(苦笑)
でも、本当に多少だから蹲るほどでもないし、普通に作業とかはできちゃったりします。一応、薬・・・か
なんだろ・・・起きたばかりなのに疲れてる感じ、する。身体に力が入りきらないのは食べてないせいか？でも・・・
食べられるようになるにはもう少し時間がかかりそうです。