２００５年４月
２００５年４月 １日 金曜日
あは・・・通話時間記録更新・・・(苦笑)１０時間半ってどうなのさ・・・。あぁもう、次からは時間制限つけないとだなぁ。
でも、有意義な時間であったのでよしとするか。夜食・・・朝食になっちゃったけど今少しずつ食べて、その後は頭痛薬。
それから・・・また胸の痛みがきたので、抗鬱剤と安定剤か。今度は右胸・・・。いや、左も痛んでるか・・・
眠剤は・・・これだけ眠ければ要らないでしょう。相手の方も話していた感じ未来へのビジョンが少しずつ開けつつある・・・。
それが僕をも安心させてくれる。このまま・・・お互いに光ある未来を見つける事を信じよう・・・祈ろう・・・
それからＫ君、メールの返信ありがとうね。おかげで客観的立場からも物事を少し理解できたし、話せただけでも楽になった。
アドバイスもほんとうにありがとうね。大丈夫。危惧していた事は起こさせない。というか、起こらないから。
あなたにしか話せない様な事・・・。いてくれてよかった・・・。それからごめんね、負担や心配ばかりかけてばかりでさ。
共感しないというのも言い訳かもしれないしさ・・・。それが嘘でも真実でも、やっぱり言わせて欲しい。ありがとう。
午前８時になりますか。食事もとったし薬も飲んだ・・・。いい加減眠らないとね。５日に向けてサイクル調整も始めないと
いけない頃だしさ。少しずつ生活リズム改善しないと当日起きれなくなりそう(苦笑)気をつけないとね・・・。
それでは、おやすみなさいませー。・・・とはいったものの、眠れそうで眠れそうにない(滅)薬・・・必要かな・・・。
ホリゾンは飲みきってデパスしか残ってない。これでどこまで催眠作用が僕にとって起こるか・・・。
ま、例によって薬をミルクティーで飲む辺り、カフェイン含有なんで間違ってるんですけどね(苦笑)
うーん・・・躁状態なんだろうか・・・。残ってたメールアドレスで、教えても問題ないような人に携帯メアドとナンバー
記載して送ったりしてました。まぁ、さすがに何年か経ってるしエラーで戻ってくるのも何通かあったけれどさ。
時間は午前１０時過ぎ・・・か。はぁ、なにをしているのやら・・・。
眠ったのは１１時・・・というより親と話をする事もあったので、昼近くでそれから眠って目覚めたのは午後６時・・・
夕食の時間なんだけど・・・とりあえず後でという事にして頭痛薬だけ飲んできました。はふ、これからメールチェックかぁ。
それから・・・何してたかな。メールして、その後メッセで話して・・・メッセが接続できなくなったから
うちのサイトでチャット続けて・・・そして今日は終わってます(苦笑)
２００５年４月 ２日 土曜日
あー、チャットして、その後不具合出てたＦＴＰソフト再インストしてみたけど、それでも接続段階で止まって、先に進まないので諦め
そのうち復活するだろと(笑)あとは、サイトの更新作業してます。とりあえず日記、最近毎日書いてる感じだし、
一年では長くなりすぎるのでとりあえずは３ヶ月区切りで様子見ようかとページ移してリンク貼り付けて、そこまでは完了。
昨日の日記もＵＰしたしね。で・・・現在もうすぐ午前５時・・・。サイクル改善はどうなったのでしょう・・・(滅)
でも・・・眠気がないし頭痛が軽く・・・なので頭痛薬飲みました。あぁ、精神的には安定してるのでご心配なく。
今はもうちょっと更新作業を続けてるところです。どうせ、ベッドに潜り込んでもなかなか寝付けないでいそうだしね・・・。
あぁ、そういえば今更だけれどサイト開設してから５周年過ぎたのですよね。思えば長い時を、現実と心・・・
生命の記憶を刻んできたものだ。だけれど、まだまだ若輩者。２５年生きた位で何を悟れるというのか。
この、生命を記憶する世界はこれからも、ずっと続けますよ・・・僕が生き続ける限りは・・・ね。それがここを創って・・・
ＨＥＡＲＴを創って・・・そうして確立したこの世界の意味だから。
うにゃあ・・・って猫属性移ったかな。ま、それはおいといて疲れましたー。現在もうすぐ午前９時です。
あれからサイト更新続けまして、閉鎖などのサイト様のリンクを外したり、それに伴ってＨＥＡＲＴの方のリンクの並び替えしたり
相手側でリンクしていただいてるのにこちらからリンクしていなかったところも会ったのでリンク許可願いのメール書いたり・・・
ＦＴＰソフトはやはり駄目だったので、プロバイダサービスのＷＥＢＦＴＰ利用してＵＰしました。
で、リンクチェックなどもして・・・多分問題はなさそう。はぁ・・・ほんとつかれたしさすがに眠くもなってきました。
要らないプログラム削除とかしたり、逆に再インストしたのでこの後は再起動・・・。あぁ、そだ、ひとつＤＬし忘れてたんだった
・・・。あー、駄目。なんかＤＬ失敗するからとりあえずクレームのメールは送っといた。スパムキラーがＤＬできなくてねぇ。
それが活用できればもうちょっとはましになると思うんだけど・・・。他のセキュリティソフトは問題なく動いてるのにそれだけ
駄目というのもなんかおかしいんだけどねぇ・・・。あー、なんかエラー多いかも・・・。一応大体の作業終了ー・・・。
後は再起動したら、オンラインスキャンかけてほっとこう・・・。あ、ＦＴＰソフトは接続うまくいくようになったようです。
再起動とかも関係あったかも知れないですねぇ。で、これからオンラインスキャンも一応かけてそのまま寝ます(苦笑)
もう午前１０時半だよ(滅)いい加減眠らないと・・・ね。それでは、おやすみなさいませー。
・・・。夕食だと起こされました。午後６時。いや・・・起きてすぐ夕食言われてもかなりむ無理あるんですけど・・・(滅)
でも、頭痛薬飲んでそれから食事もちゃんと済ませて薬も飲みました。オンラインスキャンはセキュリティがしっかり働いてるおかげか
ひとつもウィルスはかからず。後は、新ナンバーとかアド、メールした人からは何通か返事かえって来ました。
後は特に変化はないかなぁ。今夜は本当早く眠る努力しないとだ・・・。とりあえず、食事済ませてきたばかりでメールチェックとか
サイトチェックなど大体の事は済ませたので休憩しつつのんびりしてますわー。
２００５年４月３日 日曜日
うにゃぁ！・・・でなくて午前７時なんですが何か・・・(滅)なんか、こういうのでサイクル安定してません？もしかして・・・。
はぁ・・・もう明後日になってしまったのにこれはまずいなぁ。今までもメッセで話したりしてて遅くなったですよ。
話したくてしてたから・・・自業自得。はぁ・・・今夜はいい加減ちゃんと眠らないと駄目だなぁ。
久しぶりに通院にいきなり遅刻するわけにもいかないし・・・いざとなったら以前もしたことはあるけど、徹夜で通院、か(滅)
そうならないためにも夜に眠って朝に目覚めるサイクルにしないとー。明日に急にだと危険だし、今夜は眠剤飲むか・・・
今までは抗鬱剤と安定剤、頭痛薬と胃薬くらいだったので、催眠作用があっても安定剤と頭痛薬くらいでして・・・
このサイクル安定化してるとなるとそれだけでは絶対に無理だろうし、無理矢理にでも眠らないと・・・ねぇ。
・・・。やっぱりやめた。今日は何が何でも寝ない。当日徹夜する可能性がある位なら疲労しない今日のほうがましでしょ
そして、それをやるのは失敗した時明日だと危険だし、今日少しでも朝方に近づいておけば、明日も更に修正できる・・・
という理論的思考の元、寝るのはやめました。頭痛がするので、薬を飲むために軽めの朝食中です。
で・・・ひたすら頑張って起きていたけれど、モカとかも２本飲んだけど・・・夕方ダウン・・・午後８時頃起きました。
後は薬で眠って状況改善図るしかないかなぁ・・・。という事で薬服用ー。
と思ってたけどそうも行かなくなりました。詳細・・・は書けないけど概要は明日の日記にて。
２００５年４月４日 月曜日
午前２時半になります。昨日書いたように詳細はかけませんが、恐らく３時頃まではこのまま待機になるかもしれません。
はは・・・不思議なものだ。勝手に欠落モードに切り替わってるや(嘲笑)あ・・・壊れてるわけではないのでご心配なく。
寧ろこっちが心配してる状態でして・・・。さて、何処まで書いていいものやら。今の自分では冷静さを欠いてるので・・・
ちょっと危険かもしれませんが、謎なままで申し訳ないけど、電話してて、自宅の方に電話して・・・対応に失望して、
病院名聞いて連絡先調べて、連絡とって、そこから家族に連絡とってもらえるようにして、今は病院到着という連絡待ちです。
こんな事しかできない・・・傍にいれない自分がとても無力・・・リアルでの事で涙出るなんていつ以来だろう・・・
それくらい・・・痛感しました。欠落モードに入ったのは恐らく家族の対応からでしょうね・・・。あれで吹っ切れたし。
いきなり病院にまで電話して対応とって貰ったりしたし・・・あんなの・・・家族ではないよ。
現状にいたくないというのよくわかるわ。毎夜のように苦しんでるのに見て見ぬふりか。対応がわからず動揺してるのかと
思ってたけど、あんな過呼吸起こしてる状態見過ごすか？病院に送るとか、手はいくらでもあるだろうに・・・
娘を娘とも思ってない・・・そんな感じだとわかったわ。久しぶりに、怒りに似た・・・ううん、怒りだったのかもしれない
そんな感情を少し感じた。個人情報保護法案で『他人』である僕には詳細は伝わらない。歯痒いな。ほんと、何もできないじゃない
その法案もあるからか本人が来たかどうかは伝えられない、だそうで、入り口でそれらしき人を確認するというだけだったけれど
この時間に緊急受け入れの電話もなく外来があったようなので恐らくはご本人。電話対応の方なのに専門的なことまで話して・・・
かなり冷静さをなくしてたんだな(苦笑)とりあえず病院で対応してもらえてることを祈ろう・・・。
本人は担当医やカウンセラーにまで失望しているけれどね・・・。カルテには相当詳しく書いてあるという話は聴いたけど・・・
それで本人から聞いてたような対応ですか？救いたいという気持ちではなく、所詮はお仕事ですか？・・・
病院も、家も・・・あんなの間違ってる。あの場所にいさせちゃいけないな・・・あれでは、いつか確実に死を選ぶだろう。
どんなに支えようとしても、根本の闇は環境から受け続けるばかりだし・・・さ。
それこそ、病院で駄目だったなら、家族から訴えられようと保護責任者遺棄で通報してやるって考えまで至ってたくらいだし
あの子の闇・・・その痛みのほんの僅かな一端だけでも、今夜の対応で感じられたように思う。
両親離婚しているけど、父親が母親からの送金、子供にと裁判で明言して送っているにもかかわらず、私的運用だし。
年齢的に扶養家族だから、それを例え家の生活費だとかに扱うにしても、それは間違い。しかも、本人には母親が最近話すまで
知らされてはいなかったらしいしね・・・。家族愛が何処にも感じられませんわ・・・。
頭痛・・・邪魔で薬噛み砕いた。駄目だ、こんな精神昂ぶってるような状態では眠ろうにも眠れないな・・・
自分の事も何とかしなきゃいけないのは確かなんだから、不安は残ってるけど、安定剤と眠剤・・・飲んで眠る努力はしよう。
これ以上僕にできる事は・・・ほんとに通報する事くらいしかない。傍にいてあげられなくて・・・祈るしかできない。
薬・・・飲んだ、けど、何飲んだか覚えてないってどゆこと？(汗)ほんの一瞬前なのに、口に入れた状態で・・・
何を服用したかな・・・と。空になってるものからして安定剤２錠と眠剤１錠なはずなのに・・・２錠しかなかったような・・・
眠剤だけ先に飲んだのかな・・・。・・・まったく覚えがない。精神活動が突然ありすぎて記憶障害でも出てるんでしょうか(汗)
まぁ、とにかく、現在午前３時半。大体４時くらいには作用も出てくるでしょうし眠れてるでしょ。
さて・・・と、ほんとに今日でなんとかしないとな。昨日多少眠っているから、今夜眠るのは何とかなるとは思う。
それに１０時くらいに起きれば間に合うからそんなに朝が早いわけでもないしね。
・・・。本人からメールが来た。家に帰ってるらしい。処置は鎮静剤注射とナースの説教だとか・・・
説教じゃないだろうに・・・話を聴いて理解するのが必要だろうに・・・それに、安定すると限らないのだから時間的にも
泊まりだろうと思ってたのに、帰しちゃうんだ・・・。何、その病院・・・。全然痛みの重さ、わかってないじゃない。
それでも医者やナースか？あー、もう、生活力さえあれば誘拐してやるのにー・・・ネットで出会ってからずっとだから・・・
そんな状態が少なくとも５年以上は続いてるんでしょうに・・・あそこは他に専門病院もないらしいから、ほんとさらいたいわ
午前４時過ぎてる・・・精神は落ち着いては来たけど薬の作用はかなり薄い・・・。あんな家族や病院の対応で胸の辺りに
重苦しさも抱えてるし・・・それが消えてくれない。薬・・・追加するしかないか。冷静ですよ？・・・多分。
ＯＤはしないし、一錠ずつ追加しただけですって。で・・・連絡とってた時に携帯でその子と話して状況確認しつつ
自宅電話で家族や病院へと電話したから、自宅電話おいてきたのだけど・・・身体がふらついたし、瞬間意識喪失もあった。
感覚としては、ぜんぜん眠気は来てないのに・・・まるで心と身体が解離してるような・・・妙な感覚。
心を・・・感情を知覚できないのに身体には自分でも気付かないうちに変化がおきてたり・・・。ふぅ・・・欠落、か・・・
頭痛もまだ僅かに残ってる・・・。はぁ・・・にしても一度に行動起こしすぎて疲れてはいるのかな。
さらに３０分・・・よくやく薬の作用が感じられるようになってきた。ということで、眠ります。おやすみなさい
午後９時半に倦怠感と頭痛を伴ってようやく起きれました・・・。あの薬で眠るのはまずいな・・・。
明日・・・さて、どうしたものか・・・。それに、それだけの問題ではないし・・・。あぁ・・・もう、頭痛邪魔。
起きてすぐ薬飲んだのにさ・・・。まだ・・・眠らされてた方の薬の作用が治まりきっていないし、上手く考えられない。
どうすればいい・・・？いや、焦っても仕方ないだろう、冷静に事態を見極めて対処。
まずは薬の血中濃度下げるために水分か・・・。頭痛薬は飲んだし効いてくるのを待つしかない。
・・・。頭痛は安定。意識も大分まともになってきたしメールチェックやサイトチェック、ＲＯＭ巡回も済ませた。
ネットでできるような事はこれでほとんどか？後は・・・後日、考える時間の確保と明日のためにできるだけいい状態で
明日を向かえらるようにすることかな。・・・。それにしてもさ、眠る前に書いてた部分、ほんとに冷静さに欠けてたな(苦笑)
その割には次々と、ここからでも出来る対処を進められた。この辺りは大学サークル次代の主将という経験に感謝、かな。
唯・・・その場しのぎで根本的解決には至ってない。その点は僕自身少し回復したら何とかしないと駄目だな・・・。
それまで・・・待っていてくれる事を祈るよ。既に、病院と警察関連、それから仙台での関連機関なんかはブックマーク登録済み。
連絡を取って関係を密にしておかないとはいけないし話し合う必要がある相手も何人かいる。問題はまだまだ多い。
けど・・・わかってる。目の前にある問題を一つ一つ対処していけばいつのまにか乗り越えていけるのだという事・・・。
これも・・・主将時代の経験が真実だと裏打ちしてくれてる。だから・・・焦らないで、冷静に・・・。僕は大丈夫。
この程度のことで壊れたりなどしないのだから・・・。この程度のことで・・・闇に囚われて終わりなんて望まない・・・！
そうする位ならそれを何とかできるように思考が働くさ。こうして綴っているみたいにね。だから・・・大丈夫。
眠りの感覚は完全には消えないか。時間も経ってるのにね・・・。逆に好都合かもしれない。これを維持して、
眠剤は作用時間と効果を把握しきれていない面があるから危険だから飲まないとして・・・他の薬で促進して眠ればいい。
もうすぐ１１時・・・そろそろ、眠ってしまっても問題なさそうな時間にはなってくる。明日も、これならなんとかなるか。
いや、なんとかできるな。頭痛は消えたけれど、代わりに胸が痛み出してる。微かな痛みだけれどさ・・・身体に来るほど・・・
なんだろうな、知覚できていないだけで。薬・・・催眠作用も都合がいいし、安定剤と抗鬱剤服用。
これで後は眠るだけです・・・明日・・・少しずつ、僕も前に進みたいから・・・ね。だからここから始めるんです、もう一度。
２００５年４月５日 火曜日
眠る前に・・・エラーが出たプログラムの修復作業してみてます。で・・・試してみないとわかんないけど一応終了、かな
ＦＴＰはまた接続できなく。ソフト再インストの必要があるかも。まぁ、それは後でなんとかするさ
午前１時が近くなってきましたが、まだ設定修復中。メッセにはあの子はいないか・・・。今日の事は知ってるから、
遠慮してるのか・・・。それとも別な理由か・・・そうではない事を祈りたい。独りで痛みは抱えていてほしくない・・・！
だから・・・無力でしかないけど・・・そうではない事を祈ります。
再会の鍵としてわたしたペンダント・・・しっかりあの子を守ってよね。
また・・・再起動が必要かな。再起動の間、親と少し話してきました。現状とこれからについて・・・ね
今後もこういう機会は必要になってくると思う。僕自身の問題もあるしさ。
さて・・・設定時間かかりそうなので僕もここまでで眠ります。優しいクラシックが心地いいや・・・おやすみさない。
午前６時・・・です。そして頭痛・・・あぅ・・・。なので頭痛薬飲みました。最低でも４時間は眠れたと思います。
唯・・・何度か目がさめたんだと思う。あの子に関する夢、３度は見てるし、自分自身のもうひとつの声・・・
あれは・・・夢だったのかどうかすら、内容すら曖昧だけど確かに何かが・・・。気にしても仕方がないか。
まぁ・・・それだけ浅い眠りだったみたいだけれど、これだけ眠れればとりあえずは十分。
で・・・設定作業進めてます。スパムキラーがどうしてもインストールできない・・・マカフィーからの回答を受けて
指示通りにしてるけど、その場合技術的な問題の可能性があるそうな。一度はインストール画面にもなってインストールしたけど
正常に機能しなくてアンインストール後に再インストしようとしてて現状に至ってます。ＤＬ画面もポップアップも何もなし。
画面が切り替わって延々と反応なくなる・・・。という事で、テクニカルセンターの方にもメール送信してみました
これの回答待ちかなぁ・・・。１０時でもよかったのに早起きしすぎて時間が暇かも(苦笑)
まぁ、余裕があるのはいいことだし、久しぶりになるから、準備も余念がないようにしないとね。
・・・。朝食は済ませて、ある程度の時間確認とかは無しはして、それから症状についてメモ帳にまとめて
覚えてる限り印刷しました。後は時間まで余裕を持たせつつ、吐き気とかに注意しつつ準備を進めていくだけ。
今日は時間把握もあるし早めに出ておかないとね。どれくらいでつけるのか、大体の時間の確認をしておけば次回以降は楽になるし
・・・。サイト回りしたついでにアクセス解析。ある方の名前で検索されてる。悪意なのか善意なのかはわからない・・・。
まぁ・・・恐らくは支障はないはず。サイト復活させたわけではないし。プログにも名前は記してないみたいだしね。
・・・ＭＤ充電忘れてたの思い出してアダプタ探して充電。その時色々動き回ったけど、どうもまずいか・・・？
身体に上手く力が入らない。眠気は大丈夫。食事もとった。考えられるのは・・・安定剤の作用か・・・。
出発直前にも症状抑えるために飲むから、微妙といえば微妙。まぁ、その前にシャワー浴びたりもするし、大丈夫かな。
起きる予定だった１０時近くにはなったか・・・。そろそろ少しずつ本格的に準備はじめましょうか。
・・・と、思い当たった事があったのでちょっと計測・・・。結果、微熱があったみたいで３７．５度。
この程度なら動けないわけじゃないし、大丈夫。総合病院だから時間の余裕があれば内科も受信すればいいし。
シャワー浴びてきて、出発まで一時間半ほど・・・って時刻表確認したら１２時代１本しか電車がない・・・(滅)
これでも間に合わない事はないと思うけど、ついてから落ち着く時間が欲しいから、一つ前の１１時代の電車か・・・。
となるとあと一時間。まぁ、後は着替えて身なり整えるくらいだから問題ない。熱がこれ以上上がらなければいいけど・・・
あぁ、そういえば体重は若干また落ちてました・・・。まぁ、それも処方の薬で何とかしてもらうか・・・。
あとは・・・と、周り遮断のためにかけるＭＤ選曲しないと・・・か。Ｄｉｒはまだおとしてないんだよねぇ、確か。
外出しなかったからとＭＤもまったく録音してなかったし・・・。でも、そこまでいくと精神的に危険か。黒夢さんにしとこ。
Ｄｉｒもディスク合わせて録音したいし、空ディスク買ってからだなぁ。さて・・・と着替えるか。
・・・。外出着に袖を通すだけでこの嘔吐感・・・何さ(苦笑)平気で長野までいっておいて、病院は駄目なん？
左手首・・・時計つけたいな。その方がなんか安心するんだけど・・・電池切れでお気に入りは止まったみたいだし、
他の一つは時間狂ってるし、もうひとつも時間止まってる。で、時間狂ってた方の時間合わせてつけました。
これで身に着けるものはすべて・・・かな。そろそろ実況しながらとも行かなくなるので日記はここまでで
後は帰って来て、疲労度によっては書けるかもです(苦笑)それでは、一応いってきまーす。
って・・・あー！また髪を切ってないよ・・・(滅)(苦笑)疼くなよ・・・この左手・・・。精神のコントロール、忘れちゃ駄目。
はふ・・・ぐったりです。すべて終わったのが６時で、家に着いたのが７時・・・。通院はほんと、半日かかる感じですね。
まずはカウンセリング。カウンセラーさんに一年間ごめんなさいして、色々話して・・・以前より自分から話ができるのを実感
それに・・・建設的に考えられているような気もしました。まぁ、予め症状に関するようなメモをプリントアウトしたのが
有効だったとこもあるわけですけどね。それで状況把握はすぐにいって話す時間を多く取れたというか。とりあえず、
生活サイクルを何とかして、心身ともに力をつけましょうという事で一致。そのごの待ち時間が相変らず長いのですね、ここ
覚悟してたから気にはならなかったけどさ。それでようやく診察になって・・・新しい先生・・・。
同じ様にプリントアウトしたメモを見せて、それだけでは症状伝え切れてない部分もあるかもしれないと念を押した上で
お話・・・。薬はあまり出したがらない先生で微妙に一年前から削られました・・・。
でも、薬は余りだしたがらない先生＝薬以外で解決策を模索してくれる先生と推測できるし、それだけ患者を考えられる方だと思えた
だから暫くはこの先生に任せてみようと思う。以前みたいに薬の作用によって少しずつ修正していくスタイルは変わらないけれど
とりあえずはホリゾンとインプロメンが消えてテグレトールが変わりに追加。痺れを取ったり抗不安作用があったり・・・
以前からある薬らしいけれど色々な面で期待はできそう。というかおくすり１１０番で検索、検索(微笑)
・・・と、簡単だけどある程度の事は把握。後は飲んでみないことにはわからないか。次回が一日遅れの２０日だから・・・
疲れてるのもあるし今日は飲まずに眠ってみようかなぁ・・・。あぅ・・・それにしてもさすがに久々なので疲れましたよ・・・
の割にはメジャーのコントミンが消えなかったーとか内心喜んでたりするけど(微笑)そしてビール買って来てたりするけど(苦笑)
少し休んだら軽く何か食べて頭痛薬飲みます。これ・・・朝の薬の効果が切れてから一日中邪魔だったからね。
帰りは見事にラッシュに巻き込まれて、予防策として安定剤飲んでいたけど、ＭＤで大音量で音流したけど、
多少症状は出ちゃったし・・・。ま、おちこんでばかりいてもしょうがない。それならそれで解決するために通院するわけなんだから、ね。
あぁ、そういえば仙台駅東口も大分変わりましたねー。無駄に変わったような気がしないでもないけど・・・(苦笑)
でも、なんかゆったりした空間になって以前みたいなごみごみした感じはなくなったかなぁ。
と・・・ヨドバシにもよって空ＭＤ買ってきたのでした。一年は空いてるだろうにポイント残ってたのが奇跡的(苦笑)
さて・・・報告はこんなものでしょうか。疲れたので少し休憩します。後は軽く食事して、頭痛薬飲んで・・・
今日はさすがに眠れそうです(苦笑)薬は・・・眠っていい状態になってからにしよう。新しい薬でどれほどの効果とかあるかわからないし
催眠作用が強すぎたらＵＰもままならなくなりそうだし・・・。とりあえずは頭痛薬だけ飲みました。
飲み物がそれしかなかったからビールでというのもおかしな話だけど(苦笑)下まで降りて飲むの、面倒だしさ・・・(苦笑)
そういえば・・・ちょっと小耳に挟んだのですが、昨日の日記、僕にしてはおかしかったですか？え・・・と
知人様同士が、僕にしては珍しく感情的だった・・・と。怒りに似た感情を・・・とか書いたせいかなぁ・・・。
たまぁに、あんな感じで日記書く事もあると思ったのになぁ・・・そんな珍しいですかね？
たとえばー、狂気に囚われてる時なんかは・・・あぁ、でもあれはまた違う感じになるか・・・。
どんな風に違うんでしょう・・・かなり気になるのですが・・・。
おや・・・そういえば明日は高校時代からの友人のお誕生日でしたわ・・・まだはやいけど・・・
それに誕生日が嬉しいって年でもなくなってくるのかもしれないけれど・・・とにかくおめでとう♪
ごめんねぇ・・・こちらから勝手に断絶しておいてまた連絡とろうとしてみたり・・・病のせいにしてはいけない・・・
結局それに負けてそういう状態まで精神が落ちた僕が駄目だったんだし・・・また・・・みんなで笑顔で会いたいねー。
２００５年４月６日 水曜日
あ・・・えっと、５時過ぎくらいまでメッセの音声チャットで双方向で会話できないーといろいろ設定いじってみてて・・・
何でこんな時間に不調もなく起きれるんだ？起きたの・・・午前８時半近くなんですけど・・・。
薬は飲み忘れたというか、作業してるうちに眠気が限界に来て・・・久しぶりに頭痛のない目覚めな気がします。
起きて早速再構成中。２回ハング起こしてるから多少心配だし取れるならバックアップも・・・ね
なんかウィルスメールが２通連続できたな・・・この前アドレス送信したとこの誰かのＰＣが感染してて広まってる可能性あるけど
まぁ、うちのセキュリティはしっかりやってるんでメールでこようとサイトに隠してようと、防げるんですけどね。
で、システムの復元かけまして、今は更新のインストール中・・・これがまた長いのですね・・・(苦笑)
でも、これでハングしたりしなくなるといいのだけど・・・ね。・・・昼過ぎまでかかって一応は復旧完了。
睡眠時間極端に短いせいか少し眠いな・・・。昼過ぎになって頭痛がしてきたので試しにテグレトールと共に頭痛薬も飲んだ。
メールに対応・・・言葉が少し痛かったけどそれだけの失望だと痛みから少しは分かり合えるから・・・。
あぁ、スパムキラーもシステム復元かけたらインストールできるようになっていて設定も済ませました。
これで少しは鬱にもってかれる事も減るだろう・・・。で、大体の事は終わったので、今は今後必要になるだろうＭＤ録音
Ｄｉｒから入ってます。もっと強く激しい言葉でないと抑えられないときも来そうな気配、昨日の感じからしたからさ・・・
あー、でもラルクの新世界も聴きたいなぁ・・・。カップリングの花葬平成１７年も楽しみだしー。
左腕が熱くて疼く・・・薬のせいか少し気持ち悪いし・・・後で熱・・・計っておくかな。
今は・・・とりあえず録音に合わせて歌ってたい。あー、バックアップ取りながらだとＰＣかなり重い・・・(滅)
・・・。そろそろ夕食、かな。薬飲んだのに頭痛が治まらない・・・。とりあえずはもう少しでバックアップも終わるみたいだし
そうしたら一度他の設定変更したから再起動。安定事態はしてるしエラーもなかったけど一応、メンテナンスはするに
越した事はないでしょうからね。一応知識の中でやれる事は徹底的にしたと思う。
というか・・・かけてる曲だからなのか少し苛立ちが継続・・・(苦笑)いや、一昨日の事でね・・・。
普通はそういう連絡をしたのだから、父親から事後報告とかがあってもよさそうなものを・・・利害なければ礼儀に欠ける上に
娘さん自身についても把握してないというかやはり無関心という事ですか・・・そうですか・・・。
今日のメールできた病院の対応報告にもいやーな笑顔になっちゃったし、あー、直接掛け合えるんなら何してるかわかんない(苦笑)
えと・・・〔説明をうけた上での同意の意〕医師が患者に診療の目的・内容を十分に説明して、患者の納得を得て治療すること。
というインフォームドコンセントを付き添いの家族にも無しに、何かもわからない鎮静剤を医者ではなく看護士が注射・・・
それが恐らくは静脈注射ではなく筋肉注射・・・と調べてみたら静脈注射だけでなく、体のふるえなどには筋肉注射にするみたい
まぁ・・・注射な関しては適切かもしれないけど何の説明もなし。そして発作の再発考慮したら止まりのはずなのにそのまま帰す辺り
で・・・そのことを精神科の担当医に抗議したら何も言ってはくれなかったそうな・・・。というか、精神病棟あるんだから、
緊急呼び出ししてでも精神科医が処置すべきでしょ。その時間は充分にあったんだしさ。それに入院施設あるから
精神科の看護士はいるはず。そして僕が電話で対応した看護士は精神化の看護婦さんと変わりますねといわれて話した人だったはず。
あの人は何処いったさ。カルテは見てるから精神患者だとわかってるはずなのに、看護士が自分の判断で説教も間違い。
発作が起きて眠れずにいたからなのに、こんな時間まで起きていちゃ駄目でしょ・・・ってあなた・・・馬鹿？
今まで聴いてきた話で普段の通院での事とか書き足りないくらいあるけど・・・とりあえず・・・長野県のローカル新聞社
あたり検索してみようかな・・・。後は、病院評価の本が一時期はやったから出版社もいいかも・・・。
通報・・・はさすがに本人の承諾なしではしないし負担のかかることだからあのこが一人ですべき事でもない。
でも・・・いい加減な対応ばかりのところに正当な評価はしてしかるべき。ま、でも、記事になりはしないんだろうな・・・
証言だけでは不利な面ばかりだし、カルテなんかは向こうが握ってるし、所詮は大人の思うがままで
お仕事してるだけで・・・自分の好きなように生活して子供をかえりみなかったり・・・あはは、いい反面教師にさせてもらうよ。
それでより自分を良い方向へと戒めていけるでしょうし。当人がどうでもいいというなら、下手に荒立てるよりは
僕もどうでもよくなってしまったほうがいいのかもしれない。それより優先して今の現状から抜け出す事に意識を向けるべきだね。
思い出すたびに苛立つけれどね・・・。外面だけよくて誰かには無関心だったり辛く当たったり・・・
うちの母親が味わってきた苦痛で、その事実に優しくされてた事が嫌悪にしか思えなくなって裏切られてたんだと思った。
重なるところがあるから・・・複数の顔を使い分ける必要があるのはしょうがないとしても、親族に冷たく当たるか・・・？
だから・・・苛立って、知人様たちに珍しいといわせしめた日記になったのかもしれないです、はい・・・。
こういう境遇までシンクロしなくてもいいだろうに・・・(苦笑)あー・・・苛立ちが治まらないし疼きが・・・
通院した時に微熱もあったし今日は頭痛薬ではなくて・・・というか夕方に飲んでるのに治まらないし・・・風邪薬も飲んで
あとはテグレトールか。あぁ、途中でかろうじて夕食は食べてますのでご心配なく。飲み物なかったからそのまま飲んだ。
これも慣れたものだな・・・。さて、とりあえず再起動しちゃいます。
え・・・と？いつのまに眠っていたんでしょう？薬のせいか、２時間ほど床で眠っていたようです。それからある程度起動のたびに
不具合出るのでその設定をして・・・安定はしてきたかなぁ・・・？現在は午後９時半。
頭痛は・・・薬作用残ってるのか今のところはないけれど、目覚めてすぐ腕が疼きだすこともないだろ(苦笑)
とりあえず、一度インストしたはずなのにまた設定いってるアプリは放置でメールチェックとサイトチェックー。
あー、メディアプレイヤー消えてるっぽいし・・・(滅)何処でＤＬできたかな・・・もう完全に以前みたいに安定させるまでが面倒すぎ
いらいら・・・もぅいいや、とりあえず放置してたアプリが設定だとかで反応なくて止まって重くなってるから消しました。
おかしいな・・・ＣＰＵ使用率１００％継続なんてありえないでしょ。何が重くしてるのやら・・・
ウィルスはないし・・・起動してるアプリから考えるとセキュリティソフトあたりか？とりあえずー
サーバー動作止めてみるか。必要時意外はファイアーウォールとかくらいでいいわけだし、常に動いてる分稼働率高めてるかも。
あぅー・・・重いよぅ。あぁ、でも普通に稼働率は高いけど重くはなくなったかな・・・なんとか・・・。
スパムキラーが監視するのをプロバイダメールだけにしたし。これでなんとか・・・。あとは複数の作業同時にしてたから
重かったのもあるしねぇ。一度再起動かければ何とかなる・・・と思いたい。ま、とりあえずは充分動くから必要に迫られない限りは
このままいきます。・・・とＣＰＵ使用率も下げられた。となるとスパムキラーで複数監視してた事が原因かな。
フリーメールのほうは勝手に受信拒否なりするしどうでもいいや。プロバイダのは登録済みアドレスからのは届くはずだし
第一公開してないからこちらから教えない限りは来ない。という事で問題はなさそう。
あとはウィンドウズアップデートも重くなる原因か・・・。まぁ、これはプロバイダからのセキュリティあるし、
ウィンドウズのは競合して問題起きる可能性から切ってるから別にＤＬしなくてもいいのだけどね・・・。
あー・・・いってる傍からＤＬ完了して再起動即すメッセージが・・・。これ、起動時間かかるのも何とかしないとなぁ・・・。
え・・・っと、これでほぼ安定したと思われる。重くもないし、ＣＰＵ稼働率も以前と変わらないくらいになったし
その間メール受信が規制かかってたみたいで８時代とかのが１１時になって届いたけど・・・(滅)
まぁ・・・少しずつ安定して重さもなくなっては来たかな。問題はスパムキラー導入によってメールの送受信に
タイムラグが出てなければいいんだけど・・・。自分のアドレスから送る限りはすぐに届いてるから
多分問題ないとは思うんだけどねぇ。で、ＤｉｒのＭＤ落としも終わって、やっとラルクの新世界聴いてます。
感想・・・バラード系ではないんだけど、タイトルに相応しい・・・個人的には気に入りました♪
ロック調だけど、ドライバーズハイとかとも違う、ヘブンズドライブほど激しくもない、DIVE TO BLUEに近いけど・・・
あれよりは疾走感があるかなぁという感じでしょうか。うちのサイトタイトルに近いからって影響も
気に入る理由かもしれないけれどね(苦笑)花葬・・・は最初にKenさん(?)で入って、あとはTESTUさんの声だよねぇ・・・これ。
なる・・・そうきましたか・・・。悲壮感とかは緩和されてるような印象。こういうテーマの歌だとHydeさん歌ってる方が好きだなぁ
というか・・・歌詞カードに書いてあったのか(苦笑)暫く新世界リピートさせておこうかなー。と・・・今日も終わりか。
なんか、ＰＣ復旧におわれる一日だったなぁ・・・少し、ゆっくり眠りたいし・・・ゆっくり空眺めて過ごしたいな・・・
詩も詩いたいし・・・歌も歌いたい・・・。他にもしたい事はある。誰かさんと話したりとか・・・ね(微笑)
でもそんなのはこれからいくらでも時はある。だから・・・自分のリズム忘れないで、光と共に歩いていこう・・・
２００５年４月７日 木曜日
眠りたいんだけど・・・昨日半端に眠ってしまったせいか眠気が・・・(苦笑)
疲労感は多少あるんだけれど、目が冴えてる感じ・・・。せっかくだからデフラグとディスククリーンアップもしとくか。
で・・・クリーンアップでまた重くなってるし、メールは受信遅延してるみたいだし・・・(滅)
というか・・・スパムキラーやはりおかしいのか？メールが遅延したり届かない・・・。ＷＥＢ上で確認すると受信するのに
メールソフトでは駄目・・・。はぁ。
途中で覚醒したようですが、一度は構成がうまくいったと思ったものの、その後重かったり、スパムキラーがやはり駄目になったりで
今日の作業の途中まで復元しました。ちなみに・・・午後９時頃までは起きていたのかな。そして半端に眠って今、今日が終わりました。
はぁ・・昨日のようには頑張る力ないんで、というかある程度のラインで満足しないと駄目そうなんで・・・少し様子確認したら寝ます
２００５年４月８日 金曜日
短時間で目が覚めてしまって、少しだけ修復作業してとりあえずは一応の安定はしたかと思います。バックアップするものもまとめはしたし
いざとなればそれを焼いて、フォーマットして再インストって手もありますしね。さびしい・・・とだけいわれて見て見ぬ振りできるわけなく
少しだけ電話・・・。少しずつ、目の前にある問題一つ一つを片付けていくことで自身の光を強くしていけるといいのですが・・・
それは僕も同じか・・・。でも、そのためには今は少し療養しないと。ちゃんと眠れなかったりで疲労がある程度蓄積してる感じ・・・
時々また、どうでもいい・・・という想いに支配されそうになって振り切ってる自分がいる。僕も自身の光を強くしていかないといけないし、
自己把握も今よりもっと出来るようにして、休むべき時に休んでおかないとね・・・。いざという時に闇から連れ戻せなくなっている自分では
いたくないから・・・。今はゆっくり眠れるように・・・それが当面の僕の目標か。そうして精神的な力が戻ったら、身体の症状も
心の感情欠落も少しずつ何とかする道を見つけていけるように・・・。そうして初めて、スタートラインなのかもしれない。
社会的に・・・という意味ではね。現役就職でもなく不利になっていく一方だから資格からの職を考えてはいるけれど・・・
今はそのための知識を得る気力さえないし・・・どうしても人に関わらずには生活力はもてないから、まずは、完治はしないとわかってるけど
支障がないほどに抑えられるようになってその自信もついてから・・・です。午前３時過ぎになってるけれど、さっき眠っていたのは
僅かな時間だし(本来は徹夜した上でなんだから朝まで眠っていられてもいいものを・・・)薬も飲むから眠れると思います。
というか・・・おきてから既に二度頭痛薬飲んでるとかは秘密(苦笑)飲んで暫くしても効かなくて・・・煩わしかったので追加しました。
あとは本来は市販薬との飲み合わせはタブーなんだけど、処方薬飲んで眠れるでしょう・・・。
ダルメート、テグレトール、テルネリン、コントミン、そしていざとなればリスパダールなんて就寝薬は本来ならある程度効果の強い
部類に入りそうなんですけどね・・・。メジャーのコントミンの作用がまず強かったと思ったし。
それでも駄目ならストックしてあるレボトミンやらネルボンやら、アモバン、レスタス、ロヒプノール、ワイパックス、セパゾン
デパス、ソラナックス、ロラメット、レンドルミン、ユーロジンetc...ってそれはさすがにOVERDOSEだけど(微笑)
でも・・・毎日、腕の疼とか、眩暈に惹かれたり・・・狂気が心を蝕み続けてはいる。今まで通院してなかった間は・・・
『なにもかもどうでもいいと・・・この生活が破綻したら終わろう』という意識でその衝動さえやりすごせていたけれど・・・
今は違うから・・・。前に歩こうとすると抑えるのはちょっときつくなる(苦笑)歩く事に疲れて心を闇に任せてしまうかもしれないし・・・
危ういのはまだまだお互い様か・・・(苦笑)でも、そういう闇が自分にもあるから、大切な人にある闇は何とかしてあげたいという想いが
心に生まれ・・・結果的にそれが僕の闇さえ抑制してくれてる。独りじゃなくなると・・・共に光に向かえる人がいると・・・
人は強くなれるんだね・・・。あ、いや・・・独りじゃなくなるいっても、感情が見つけられず、安易に相手に一番大切な想いは
伝えてはいないけれど・・・さ。嘘になってしまうかもしれないから・・・曖昧な気持ちで容易く口にしたくない言葉だから・・・
詩・・・というだけでもないか、ネットは言葉が主流だから・・・その言葉の扱いには常に気を配ってるつもりではいます。
過去に・・・傷つけた事もあって余計にかも知れない。それでも、行き届かず不快感を与える発言があったらごめんなさいです。
闇に飲まれ始めると・・・心が欠落して致死状態になると・・・それで僕は今まで周りのものを壊して傷つけてきたから・・・
だから、余計傍へと赦すのが怖くて、そのために見つけられなくなってしまっているものもあるのかもしれないけれど。
そう考えると悪循環ですね(苦笑)
色々と心の中に言葉はある・・・声は聴こえる気がする。けど・・・それを譜面には並べられなくて詩にはならない・・・
断片的過ぎてひとつのテーマとして詩にできないんですよね。でも・・・想いがあることは確かだからいつか・・・
今はそういう意味で詩う事は闇にとらわれているけれど、いつか・・・そこに光はさすから・・・無理に、自分とは違う詩にするよりも
その時を待ってみます・・・。自分という心の存在を視覚的に、感情的に、相手に見つけてもらえるように詩っていきたい・・・
あ・・・昨日から二日食事とってないかも(滅)・・・自己管理はまだまだ駄目だな・・・。疲労からか、食事も『どうでもいい』
だったのかもしれません。目が覚めたらちゃんと食事はとろう・・・。今は薬の副作用が来て無理だから・・・さ。
それでは、おやすみなさいませ。寝ても覚めても・・・どんな夜を過ごそうと、皆様、今宵もよい夜を・・・
午後１時くらいでしょうか・・・目が覚めたのは・・・。薬の作用か副作用かで、暫く身体に力も入らなかったし、
薬の味が残ってる感覚が続いてた。ＰＣの方は再起動前にエラーチェックかけたので暫くは起動画面でチェックが入ってました。
２，３時間かかったのかな・・・思ったより長かったけど特に異常はなさそう。各アプリの競合とか、ＣＰＵ、メモリが足りないとかで
重くなったり、機能しない面はあると思われるけど、セキュリティに関してはウィルスやハッキングの対応はできてるし、
特にこれといった問題はなく動くので当面は保留。夕食の時間だけれど・・・食べないと駄目なのはわかってるんだけど・・・
理由もなくなんか駄目。ある程度長い時間眠れたはずなのに疲労感が取れないし心が重苦しい・・・。
混乱もしてるのは自覚してる。どうする事が正しいのかわからなくてすべて投げ出してしまいたくもなる。
過去に何度もそれをして周りを傷つけてきた自分がいるだろうに・・・。そういう想いが働くから何とか踏みとどまれてるのかな・・・
それでも、持ち込まないと決めてたはずなのにＰＣ起動するまでの現実逃避にネットゲームしてて、色々話しちゃったし、ね
この辺りの日だもの・・・事実を聞かされたのは後からではあったけど、この辺りの日に動揺するほどのことが起こってた過去が消えない。
鬱が強くはなってるみたいだけど、抗鬱剤としての処方はない。安定剤でその日その日を抑えていくしかない・・・。
さっき既に飲んでるんだけど・・・心身の疲労からかあまり効果も見られないか。それでも、腕の疼きはまだ軽いものにはなったけれどさ
夕食・・・いつものように呼ばれる気配さえないし、だったら好都合。食べられる状態になるまで少し休もう。
ほんと・・・休憩して精神的な力戻さないままでいると、お互いに潰しあってしまうか。そうならないために無理は控えないと。
多少の発作なら自分で我慢してもらうとか・・・そうした方が本当に辛い時には対処できるはずだから。
せめて・・・僕の鬱も少し軽減して今の通院も安定するまでは・・・近づきすぎていても、お互いに抱える痛みで痛みが増して・・・
悪影響になってく。通院を再開しようときっかけをくれて、僕が動き出し、あの子も自分の中から問題を少しだけ取り去れたときのように
相互好影響に戻すためにも今は僕が休んでおくか・・・。痛みを知らないこどもは嫌い。自分の血を見るまで近寄らないで・・・か
あの過去は無理はしたんだろうな・・・それでお互い無神経に傷つけた。相手は抱えてる闇の痛みを知らず・・・僕はその重みでいたわれず
病みの苦しみは、病んだ者にしか本当にはわからない。しかも、それだってある程度・・・というだけですべてを分かり合うことは難しい。
ネット開始当初からの交流だったのに・・・何もわかりあえてはいなかったし、結局今は音信途絶。いや、向こうから社交辞令的な年賀状は
届いたけれど、意図はわからないし、知ろうとも思わない。あぁ・・・また頭痛か。飲み物手元にないからまた噛み砕く。
健常者とは、ある程度の距離までというのがよくわかったよ。下手に自分を赦すとお互い傷つくことばかりだわ・・・
痛みを知ってるから痛みをわかってあげられるかもしれないといっても、病みに一度でも囚われたもの同士であっても、
すべて分かり合えるというのは困難だし、お互い成長していくわけだから解り合い続ける事だし・・・まずもって、僕の方から
誰であろうと、ある程度人に対しては心にライン引いて拒絶するところがあるからねぇ。
結局食事は無理そうで、せめてカロリーだけでもと、飲むタイプのカロリーメイト飲んだ。
あ、ちなみにメッセで話しながらこれ打ってます。
２００５年４月９日 土曜日
今まで本人が確認してなかった子とチャットでお話。光は・・・格段につよくなってるけれど障害は多い。
早く現状脱出させたいけど、どうしようもなく思える面はある。金銭的なこととか、親の承諾だとか・・・こちらが肌に合うとか、ね
それは疲労してるから思考が働かないのもあるだろう。お互いゆっくり静養する事にしたからそれで心身ともに回復していけば
眠くなっていた目も覚めて、光を見つけやすくなるでしょう・・・。だから・・・きっと大丈夫。
疲れた状態で何かしようとしても決してうまくはいかないんだから、冷静に、客観的に考えれば・・・今はお互い静養する事が大切。
僕も・・・食事もなしでＰＣの復旧とかもしながらの事でここ数日はちょっと無理はしすぎたな・・・。それで問題に対しては
上手く解決策が見えなくなってる面もあるだろうし、今は自己把握できる限りは休息が大事だから・・・ゆっくり休めるようにします。
午前３時半か・・・眠気はあるから薬飲まずに寝るか。薬飲むと午後に起きる事は確実だし・・・朝に目覚める習慣もつけないとね。
唯、頭痛があるから食事もとってないし何か軽く食べて頭痛薬だけは飲んで、それから眠ろう・・・。とりあえず、おやすみなさい。
午前６時・・・またいつものパターンか・・・？胸に感じていた重苦しさが痛みにまで変わって・・・眠気のピークも過ぎてる。
安定剤程度では効かなかったか・・・。ふと・・・自分が混乱してる感覚に陥る。解放すれば・・・楽になれるよ・・・？
狂気が・・・心も身体も蝕んで・・・壊れたイメージと左腕に疼きを伝えてくる。頓服の方がいいか・・・リスパダールを・・・。
２００５年４月１０日 日曜日
えと・・・とりあえず今は午前１時で、いつものように頭痛がしたんで薬早速飲んだわけですが・・・。
あれ？なんで日付変わってるの？というくらい寝てたみたいです。・・・推定、１９時間・・・(滅)一度起こされたりした
記憶はあるんですけどね。リスパダールの副作用の倦怠感で起きれなかったか・・・。結局リスパダールだけではなく、
色々飲んだからなぁ・・・。こんな睡眠時間もそのせいかと。まぁ、おかげで大分疲れは・・・とれたのかなぁ・・・？(苦笑)
一日多く休んだくらいで回復するものではないんですよね。心のは・・・ある程度楽にはなってますけど、日数は必要か・・・。
あぁ、ちなみに昨日の寝る前のも薬で抑えて眠りましたから何もしてないです。・・・というか、リスパだけのつもりが、
色々つい飲んでしまった辺りにちょっと影響してるのか・・・？まぁ、・・・とにかく今夜はまず眠れはしないだろうな・・・
さて、どうしているか・・・。あ、一応昨日のとこまでだとよくわかんないと思うんでここまでＵＰはしちゃいます。で、あとで追加。
というか・・・昨日も小さな菓子パンひとつだけで何も食べなかった事になるのか・・・これでよく空腹感なくもってるな、自分・・・
頭痛薬飲んだのに、沈静化してるだけで完全には効いてくれない。最近毎日飲んでる感じだから耐性ついたか？
というかそれ以前に毎日頭痛って・・・その時点で問題(滅)喉は普通に渇くのか・・・。少しだけ、息苦しい・・・
安定剤くらいは飲んでおいたほういいのかな・・・。さて・・・と、この長すぎる時間をどうするか。長すぎる時間・・・
過去のある報道を思い出した。つまらないから死ぬ、と遺書を残して自殺した少女・・・長すぎる時間なら、平凡すぎるなら・・・
そうなるのか・・・。それと同時に、いつだかの新年の日記に書いたその時見たドキュメントについてをおぼろげに思い出す。
存在しているだけで幸せ・・・それを痛感するような番組だったと思う。相反してる。虚無と・・・光と闇の混在する有・・・か。
僕たちは後者になってしまっているけれど・・・それが望んで生きることを選択する事さえできるのだから、例え闇が痛すぎても・・・
無よりは幸せなのかもしれない。今の子達は何を見つけられているのだろう、何を与えられているのだろう・・・
レールに乗って、無為に生きるか・・・闇に囚われて痛みだけしか見えないままに死を選んでいくか・・・
夢や幸せを見つけていける人のほうが限られてきている気がする。その夢さえ・・・レールに乗っているうちに押し潰されてく・・・
生きる事は・・・生き方は・・・心は・・・生命は・・・本来自由なはずなのに・・・いつのまにか枷がついてる。
僕も退学という決意までは必死だったさ。病みがあってもそれをどうにかしようと・・・ね。不安だもの・・・自由というのは。
でも・・・今はこの自由も悪くない。何処へだっていける、モラルとマナーはわきまえてるけど、その範囲でならなんだってできる。
生きる事も・・・心も・・・生命も・・・時も・・・未来も・・・すべてが自由・・・
それだけにあの頃とは違った迷いも生まれはするけれど、それでも良かったとは思うよ。あのままだったら、確実に生かされていた。
望んで生きることを選択できるかもしれない・・・そんな可能性を持てる今が・・・僕にとっては大切な道なき道・・・。
さてと・・・時間の消費のために少し遊ぼうかな・・・そんな気晴らしもないと心は休まらないものね。左腕に疼き・・・
でも、この程度のものは押さえてきたさ。心から蝕まれてこなければ大丈夫。これさえ・・・日常(苦笑)
音は・・・そうだね、ダークなのかけても拒否反応出るし逆に明るすぎても・・・。L'Arc〜en〜Ciel・・・ＢＧＭには多分ちょうどいい
午前９時頃まではネットゲームしてて、メールに気がついてその返信を書き上げて・・・今はまたメッセ中です
で、メッセも昼食で切り上げて、久しぶりに家族そろってのまともな食事・・・かな(苦笑)インスタントだけど(笑)
で、例によって頭痛薬と胃散飲んで、休憩中な今です。それから時間は流れて・・・夕方、というよりは夜ですね・・・
夕食は恐らく無理だろうからって既に伝えてある。起きた時間が早すぎたからか少し眠い・・・。
けど、まだ眠るには早すぎる。睡眠の改善のためにも朝に起きれるように、眠る時間も調整しないと・・・ね。
とりあえず入浴して、それから電話かな・・・頭痛はまだ軽いから薬は大丈夫か。下手に飲んでも眠気助長させるし、
電話が終わるくらいに飲めればそれでいいでしょう。
２００５年４月１１日 月曜日
電話が終わって午前４時・・・。なぜか眠気がとんでるし・・・。これって何度か過去にあった二日連続徹夜ペースになりそうな・・・
何とか眠る努力しないとなぁ・・・。あぁ・・・そういえば体重が４６．６にまで落ちてましたわ。。。平均−１３．４．。。
あぅ・・・接続断絶してるか。再起動、再起動・・・。
そして・・・眠れずに、起きてから見るつもりでいたメール閲覧・・・。・・・。・・・。怒るとかじゃなく、疲れた・・・。
そして・・・呆れました。「こいつ(失礼を承知です…)は重症で任せられん」は、じわじわ響いてるけどそれはいいとして・・・
そう思うなら、誰に任せる？誰かに任せるような支援態勢だとかは思慮、配慮してきたのか、と。任せられないといっておいて貴方が
突き放してばかりで拒絶して認めてないじゃない、理解してないじゃない。親権がないという事を都合よく解釈して、放任？
悪い言葉にしかならなそうなので、すべて飲み込む。そして・・・返信も眠ってからにしよう・・・。
さて、と・・・どうやら僕は重症なようです(苦笑)二度メール送ったらそう判断されました。いつ死ぬかわからないくらい
重症ってことなのかな。いや・・・ここも言葉飲み込む。つい、皮肉に走りそうになる。言葉を抑えられるだけ、精神状態はまだ
大丈夫。それにしても・・・本当にあの子には地元での居場所がなくなってしまいそうだ。闇が表に出るくらいの発作は
ほとんどなくなってきているというのに・・・少しずつ光へ向かっていけているというのに・・・それをおとしめるのは家族って皮肉
うちの父親がいつも被害を受けるのはこどもたちなんだな・・・と軽くまとめてたけど、そんな軽い言葉ですむものじゃない。
それも事実だし・・・中学時代から、あの子の母親は特にこれといった対応は取らなかったんじゃないか？
いや・・・また飲み込む。・・・。はぁ。
はふ・・・メールの返信して落ち着きました。参考資料もいくつかピックアップして添付してみたし、
これでいい方向へ進むといいのだけれど・・・。はは・・・なんだろ、哀しいって感情が以前より明確になってきてるみたいなのかな
理不尽という事に感情が動いて、涙になりかけてた・・・？激しさとかはないけれど、静かに・・・
詩を・・・詩おう・・・うまくいくかわからない、詩として形になるかもまだわからないけど、そうしたいと思った・・・
午前１１時・・・か。後２時間程で３６時間稼動(苦笑)その割にはやはり以前と同じ、まったく大丈夫なペースか。
食事・・・昼食くらいは取らないとだよね・・・。夜はアルコールと・・・胸の痛みがあったから安定剤、それから頭痛薬も飲んでる
それなのに、眠れるって感じでもないか・・・。っと、痛みはまたか・・・(苦笑)頭痛ではなく胸の方、ね
頓服だと半端に寝そうだから・・・どうせなら夜まで頑張って夜に眠るさ・・・。だから弱めの安定剤で騙し騙しかな。
・・・。疲れた。以前メールから飛んだら登録情報流れて・・・架空請求のサイトだったっぽくて放置してたら電話しつこい・・・。
まともに寝てもいないの我慢してるのに、なんか一方的に話されて、それが手口なんだろうなぁ・・・言葉でまくし立てて何も言わせない。
で、深刻そうな話題にしてあとはサイトから振り込ませる・・・と。登録は、２月だったらしいかなぁ・・・。で、入会金と延滞金払えと。
だったら請求してくださいと伝えても反応ないし、情報は伝わってるといってたのに男女の区別もついてない愚かさってなにさ(苦笑)
まぁ・・・それだけ地声でも女性と間違えられるほどなのか。。。今流行の架空請求利用して逃げようとしてるでしょとまで言われて・・・
うんざりしてきて適当に聴いてたら、あなた薬でもしてる？とか言われてあんたは食事してるだけ無駄だ、ゴミだ、
早くスクラップになっちゃいなさいetc...とまで言われて切られた・・・(滅)
録音機器近くにあれば名誉毀損で訴えれたものを・・・。その後引きずり出そうとその電話にかけてみたけど留守電になるし・・・
振り込みはされないものと諦めたか・・・。そんなサイト、登録してるわけもないしなぁ・・・電話の罵倒の音声録音でもないと
警察動かないし・・・。く・・・電話かけてつながって振り込みしたいんですがサイトわかりませんと言おうとしても、
子供相談室ですが・・・とか言われて、さっきの罵倒の内容とかとは無関係演じられるし・・・これでは引っ張り出すこともできないか
まぁ、架空、もしくは不当請求だというのは自分で認めたものだなぁ・・・振り込みたい言っても無駄だったし・・・。
それでサイトアドレス聞き出せれば警察通報もできたのに・・・とりあえず番号だけでも警察って動くかな・・・。
ネットとか関連を汚してるのって許せない・・・。・・・という事で、個人を偽ってのメールに引き続き、早速動いて
所定の場所にかけて、内容を話し、受信番号を資料にと登録してもらった。これで同じ番号からの似たような被害にあう方が
いなくなればいいのだけれど・・・。ネットって昔はこんなものが横行してる場所じゃなかった。もっと、個人対個人での
交流ができる場所だったのに・・・。こんなものばかりになって・・・怒りとかより呆れたし疲れたな。
で、対応してくれた方が言うには、番号までは普通わからないそうで無作為にかけられてきたっぽい。
・・・と、勝手に登録とかだけでなく、こんなものまであるらしいので皆様もお気をつけて。
もう二度と、メモリ登録以外にはでてやらない。。。ってあー、食事の時間過ぎてるし・・・。さすがに何か食べないと・・・
今ので頭痛までしてきたよ・・・。唯・・・ほんとこんなネットは嫌なんで、メールにしろ電話にしろ、来るものは徹底的にやります。
もぉ・・・こんな心の状態じゃ詩う事もできない・・・いろいろと、邪魔されたな。ほんと、慰謝料請求できるように、
情報引き出しておけばよかった・・・。あ、但し、どなたかそうする場合でも、自分の名前と住所は言っちゃ駄目ですよー。
不信感ばかりでてくる・・・。一度目架空請求とわかった時点で切ってもかけなおされたから、その上で無理だと判断したら、
暴力的な言葉で罵倒の連続だしなぁ・・・。そして対処整えてかけなおせば子供相談室。。。完全に遊ばれた。。。
遊ばれた・・・と言葉にしたら苛立ってきたかも・・・。音・・・これじゃ足りないよねぇ・・・？ごめん、解放するわけじゃない
抑えるために・・・Ｄｉｒ・・・。詩・・・タイトルだけは半分まで仮タイトルつくったのに・・・
せめて一人分くらい、詩っておきたかったなぁ・・・。電話、メモリ登録外だからといつもどおりに無視しとけばよかった。。。
・・・。軽めの食事はして、頭痛薬も飲んだ。抑えるためなのに誘発されるか(苦笑)左腕が・・・。安定剤も行こう・・・。
うー・・・約束が逆に仇か(苦笑)発作が起きたら痛みを共有するために自ら堕ちて、狂気解放するからねと・・・
逆も然りだから抑えきらないと・・・駄目・・・なのです。大丈夫、合わせて歌ってれば抑えきれる・・・。
食事後の吐き気もやはり来たので薬追加・・・。薬飲んでるようなのは生きる価値ないですか・・・病んでれば人じゃない？
確かに病んだ人は、普通の人を拒絶し、その逆もある・・・。ネット関連で、他者に安易に言葉を使うのだけは許さない・・・
もとはここは言葉がすべての世界だったから・・・ね。ネットだけの問題でもないな・・・笑い返してやろうかとも思ったけど
あの暴言の連続には言葉返す暇なし・・・。リアルでも、未遂でもこんなのだったら相当なダメージだろうに・・・
その上で発信者特定する術もないとなると・・・騙した、騙された、刺した、刺された、殺した・・・殺された・・・
そんなエラーばかりの世界など壊れてしまえばいい。何故罪に走る？何が人の光を消してく・・・？何が間違ってる・・・？
この世界は何が・・・何が・・・何が・・・！時事問題見ようにも毎日のように殺人だとかそんな話題ばかり・・・
人はそんなにも殺したいのか？殺しあいたいのか？何故・・・そこに生まれる痛みと、永遠に閉ざしてしまう、未来に気付けない？
・・・。嘔吐感が治まらなくて苦しくて、自然と涙出てくる・・・。頭痛も消えないの？いや・・・そんな事してたらＯＤになるから駄目
落ち着いた・・・今にして思えば、あの罵倒も子供じみた負け惜しみか・・・。いい大人が馬鹿らしい事をするものだ・・・
でも、欠落モードに移行させたからいいけど、普通の人ではあんなの心のダメージだよね・・・。何もかもどうでもよくなりかけたもの。
書いたけど削除。これは・・・冗談でも言葉にしてはいけないから。そして、ダメージ受けといて何もできない悔しさか・・・
現代の人は、心の壊し方には長けてらっしゃるようで・・・。簡単に、人を闇に落としますね。罪悪感さえないままに・・・さ
大丈夫・・・まだ少し余韻はあるけど、こんなのあの子の発作に比べれば・・・毎夜のように苦しんできたあの子に比べれば・・・
この程度のも抑えられないような心の光でどうするのさ。常に死と紙一重で・・・いつもそのイメージがちらついてたような発作に比べて
この程度の衝動・・・。高校時代の狂気にも及びはしないよ。コントロールできる・・・欠落からも戻せた。ダメージも、ない。
大丈夫。本当・・・ここまで読み進めてくださった方、ご心配おかけしました。もう大丈夫です。時間・・・午前３時近いです。
多少胸に痛みは残ってるけど・・・これは負荷の後遺症・・・いつもの事ですから。いつのまにか・・・中学時代くらいからかなぁ
負荷がかかりすぎると痛むようになったのはさ・・・だから、危機感もないし、その間に何度も健康診断でＸ線とか撮って来てるでしょ？
それで異常がないんだから、精神的なものだし・・・そのうち治まるから、大丈夫。
午後４時・・・未だにＤｉｒ・・・胸の痛みは消えたけど、目がかすんで痛む。頭痛も、少し・・・どこか整わない身体だな・・・
はふ・・・ラルクにもどりました。Ｄｉｒはレパートリー増やしておきたいなぁって思ったので焦燥の後も少しかけてましたねぇ・・・
あ、色々遊んでるうちにリアルプレーヤーで雑音なしで録音可能な事が判明しました〜。これでリーディングとかもできるわー♪
時間はもうすぐ７時。夕食は昼をとって手無理そうなんでパス。とりあえず、１２時くらいまでは起きて頑張らないと、
明日の朝起きるのも早くなりすぎるからなぁ・・・。
それでも、メッセで話したりしつつ午後９時半。身体の調子もそんなにおかしいところはないと思う。
なんか・・・いつ寝てもおかしくなさそうなので、いちおＵＰしちゃいますね。
２００５年４月１２日 火曜日
・・・。目が覚めて、時計見て・・・午前６時かと思ってたのに、起きてよく見たら午前５時でした・・・。むぅ、早すぎ・・・。
そして頭痛のために、食事お構いなしで頭痛薬。やはり６，７時間睡眠ってとこににはなるか。あれだけ眠っていなくても。
薬を飲まなければそれがやっと。まぁ、これだけ睡眠確保出来ればある程度は充分だからいいけれど。もう少し眠っていたかったかな。
うー、レーベルゲートＣＤ厄介。曲データとして読み込めないし、専用アプリで取り込もうとしてもセキュリティか何か競合してるのか
ＤＬ失敗して取り込めないし・・・。あぁ、専用ってＣＤ読み込みでインストールになるＭＡＧＩクリップ２の事・・・ね
心はどこか曇ってる・・・。頭痛・・・薬が効かなくなってきてるのか、また痛み出してるし・・・。とりあえず昼食・・・
それからもう一度薬のもう。・・・。昼食済ませて頭痛薬と胃散。それでも結局は気持ち悪くなるし・・・時間おいてみても、
頭痛は治まりきらないようで・・・。例え気持ち悪くなっても、食べないでいても行動できなくなるだけだと思うから一食は何とか
食べてるけど・・・。その後で母親と色々話をして・・・歪んでる現状の根の深さが考えるほどに見えてきて嫌になった。
ほんと、一回壊れちゃえ♪・・・ですわ。様々なところで問題は破綻しかかってるのに、それを動かす人たちは何をしているのやら・・・
地位と名誉を語るなら、その前に責任と義務を果たして欲しいものです。頭痛薬諦めてもう一回分追加・・・。
その後はメッセ・・・もうすぐ６時だけど、いつからかずっと継続中です。義務とか責任とかでではなく・・・
救いたい、癒してあげたい・・・というのもあるけど、多分一番の動機は僕自身も話していたいから・・・。
２００５年４月１３日 水曜日
昨夜も電話になっちゃいました・・・。地元では誰もいなくなったと・・・今まで一番長く表に出て頑張ってた子が破綻して・・・
二番目に多く表に出てた子がずっと・・・泣いてた。電話越しというのがもどかしくて、だからこそ何とかしたいと、
そのために自分自身をも動かす力に変えてくれるんだ。
両親から見放される感覚・・・そんなの実感できるはずない。憶測程度の痛みではすまないだろう・・・
でも・・・自分から望まない限り、人は独りにはならないのだと・・・それだけは信じていて欲しい。
今朝は午前８時頃に起きたのかな・・・それから約束してたメールを送って、メールとサイトチェックなんかもして、
既にもう１１時近くか・・・。それでようやく音を流しだしました。
あ・・・れ？これはもしかして書いてた分、いや、違うか。保存されないまま終了になったかと思ったけど前日の日記に記してたみたい。
ブロックメッセージ見ると結構スパムとどいてるんだな・・・スパムキラー、時々動作不良は起こしてるけど、
正常機能してる間はやはり便利・・・らしい。今日は今の所頭痛も微か。薬を必要とするほどでもない・・・。
何か気分が乗らない。微かにする頭痛が邪魔なのか・・・ううん、心配なのか・・・。電話終わる直前になって不安を感じるって。
朝起きたら・・・破綻した子が消えてるんじゃないかと、それから・・・僕も消えてるんじゃないかって・・・
そんな事あるわけないのに。少なくとも僕は消えたりしないのに。感情があるだけに感じる孤独への不安なのかもしれない
僕は・・・そういう意味では欠落したところで孤独でいようと平静に退廃として過ごせていたのかもしれない・・・。
だから、約束のメールというのは僕が目覚めたら、ちゃんといるよってメール送るって・・・。
多分・・・不安は消えないだろうから、ずっと眠れなくていたのかもしれない。それで今はやっと眠れているのかもしれない。
待つ事も・・・つらい事だと最近はずっと痛感(苦笑)反応は早く欲しいけれど・・・それでも今は、ゆっくり眠って静養して欲しい
何か見えない力があるのだとしたら・・・いくらでも祈るから届いて欲しい。あの子に、温かい感覚と光・・・
僕も当事者となっているから冷静に客観視できる問題ではなくなってる。だから、何か行き届いてなくて、最善かどうかもわからない。
手としては色々考え付くけれど・・・状況すべてをわかってるわけでもなく、下手な行動は負担を与えてしまうかもしれない。
もう・・・痛みや苦しみとか・・・これ以上の闇はうけて欲しくはないから、彼女の決意をサポートして・・・道に光を灯す事・・・か
・・・。自分を疑ってどうする。妄信的になってもそれはそれで駄目だけど、それで傷つけた過去が何度もあるけれど・・・
それは最後まで自分を信じきれなかったからだから。この・・・涙にまでなった欠落した心でも大切だと感じる想い・・・
これだけは確かなものだから。そうじゃなかったら本当は冷たい人間だもの。自分に負荷がかかるようなことだったら突き放してるさ。
痛みや苦しみには怯えるもの・・・。気持ちが嘘なら既に拒絶してるでしょ。大切だと想えてなくては傍にいたいと想えはしない。
大切で・・・傍にいたいから・・・この心の声だけは人間不信、自己不信だったとしても信じ続ける。
あ・・・食事、とらないとか。・・・。軽食と拒絶反応対処。微かにする頭痛の気配が邪魔で、頭痛薬も飲んじゃうことにした。
というか・・・ひたすら処方薬飲み忘れ続けてた(滅)ストックの方から出してすぐ手元にってしないと、駄目か。
最初飲んだ感じだと、新処方のテグレトール・・・結構強い感じだからまずは眠ってしまっていい夜飲んで、それで慣らしてみよう。
衝動が来るときの安定剤にもストックからデパスでなんとかしてたしね・・・。リスパダールは飲んだ後の副作用がきつくて、
よほど強いものでもない限りは飲むのは控えておきたかったしさ。メッセにインされたので早速話しかけー・・・って、途中で
WindowsUpdateにより再起動・・・。で、再開・・・。時間は・・・もうすぐ午後３時ですね
それからメッセでの話しはしてて・・・狂気の衝動が来たようで、自傷を避けるために友人に連絡して連れ出してもらったようです。
言葉や声ではいてもらっても・・・それだけでは納まりがつかないものはどうしてもあるから・・・。
僕も現状把握はできてはいません。が・・・光と闇・・・という区別での人格はほとんどなくなってはいる感じはします。
もっとも、今までその痛みを担当して闇になっていた子たちとは話しをしていないのでわかりませんけどね。
それでも・・・希望ができて、それが実現可能という可能性が大きくなってきて、それが心の中の在り方を変えたようではあります。
が・・・今まで抱え込んできた痛みや苦しみがそれで消えるわけではなく、衝動という性質を持った子も・・・
今回はその子が抑えきれなくなってしまって、今は友人に連れ出してもらっていると・・・。
意識を閉ざしている基本人格を別として・・・１５名ほど・・・なのか。そのうち、何らかの形でコンタクトを取ったのは１２名程。
狂気という性質を宿している子(普段は普通に会話できますけど、衝動が来ると駄目みたい)と第一主人各代理の子・・・
それから・・・その心のうちで母親の残像を象徴したような子(第一主人格代理の子が破綻したのは母親の言葉によるものだったから)
が危険域にある可能性。それから、一度消えたと思われていて最近姿だけは現していたけれど、ほとんど感情が消えてしまっている子
もいましたし・・・母親からの否定とも取れるような理解を得られないような言葉を受けた後・・・コンタクトを取れてるのは
５人程か・・・そう考えると、いや、その子たちも含めてどれほどダメージがあるかも分からないし・・・
光と闇の区分が恐らくなくなったとはいえ、あの子達が危険域にあるのは恐らく間違いないだろう。最寄の施設などの対応には
すべて絶望(病院の件など)してるし・・・自分からはそういう所に助けは求めないだろうし拒絶してしまうでしょう。
法律相談所にまで相談に駆け込んでるくらいなのに・・・未成年でどうしてそこまでいわれなき痛みをうけなきゃいけないかな
某県某所・・・知事さんもテレビなんかに出てる場合ではないんだけどねぇ。街の構成自体にも問題はあるように見えたし・・・
区画整備すらいい加減で、悪影響ばかりで闇を抱える子が増えるのもわかる気がする・・・。売名行為、程々にしたら？
あなたの業績まで見抜かれて恥をかくのはあなた自身だよ。メディアに出ることが重要ではないでしょ。どちらかというと
任された県に尽くす時間にあてなさいな。何処にぶつけても意味はないか・・・。きっと、そこだけが悪いとも言い切れないし、
日本を動かすような方たちが何を目指してるやら・・・注目されない問題はとりあえず放置？問題が表面化するまでは対応さえしない？
・・・遅すぎ。その間にどれだけ犠牲になってると思うのさ。試しにその県で検索かけてみたけど支援施設少なすぎでしょう、これは。
県全体でかけてこれだけか・・・無論、ページに飛んで関連リンクも見たけれど・・・あれだけ精神疾患が出てるのに、
病院側からとかも要望書とかはなし？同じワードで、仙台で検索した方が、ＮＰＯ含めて桁違いの数・・・それこそ様々な状態に
分類して支援施設はあったよ・・・？そんなんでオリンピックとか、全国ネットになるような開催地としてるくらいならさ・・・
それに恥じないくらいの街にはしておこうよ・・・。売名して無能ぶりでもアピールしたいですか？
選挙だとかにしても・・・最早誰が当選しようと結果は変わらないようにも思えるや。誰が一番上に立とうともね・・・
一時期は、自分たちで汚点のさらけ出しあいしてたし・・・恐らくそれだけではすまないでしょ。
社会批判してみても・・・その資格もないか。そこに貢献すらしてない立場で、その場の現状も知らないでいて・・・ではね
こんな風に病んでいなければ・・・、生活力があれば・・・本当に連れ出してしまえるのに・・・
でも、病んでいなければ、闇を抱える子たちの痛みに気がつくことさえなかったかもしれないし、この子とも出会えてはいないだろう
うまくはいかないものだな・・・。だとしたら、今できる事はサポートと、自身の病みの回復とその先の未来のビジョンを持つこと
闇自体は消えないとしても・・・症状くらいは緩和させて、生活力持たないと。資格に関する職・・・になるだろうな
一般企業では再発しやすそうなイメージあるし、この家にも貢献できるものとなると・・・かなり・・・敷居は高い。
けど、何年かかろうとそうするしかないかもしれない。精神疾患という病歴の時点で一般企業採用は難度上がってる上に、
大学さえ自主退学のままだから。病自体も兆候という状態から含めれば、１０年近く？通院自体も３年は最低続けたと思うけど・・・
何が変わったというところも大してない。鬱状態が消えても身体の症状は消えなかった。それで失望して通院できなくなってる期間もある
病自体・・・それから自信回復という点まで考えるとどれだけかかるやら頭抱えるな・・・。
その上で、病が癒えてからも茨の道か・・・まぁ、それも選ばされるんじゃない、選ぶんなら構わないさ。
でも・・・負担をかけ続けたり待たせ続けたり・・・こういうところが問題か。それも重圧になってまた再発させかねない悪循環。
あの子自身も現状脱出という目標は見えても動くという事は、迷いや悩みはつきもの。それで思考が氾濫して狂気を呼びやすい・・・
悲観してもしょうがない・・・そんな中でもその闇から更に光を見つけていくしかないとしても・・・それでもさ・・・
どうしてこんな世界なんだろうね・・・？そんなに試練が必要？それを課して・・・耐えられないものは救われもせず耐えられたとしても
こんな世界を創ったあなたは何を与えてくれるというの？鉄の時代に世界をリセットしたように・・・同じ事はなさらないの？
それとも・・・既に何度も世界をやり直してもあなたに背徳行為をした私たちには無駄な事なんだと見捨てられましたか？
だったら・・・！何のために生命は存在し、何処へ向かうというのさ。こんな世界でいるくらいなら無でよかった・・・。
でも、存在してしまったからには少しでも、せめて自身と目に映る大切な人だけでもいい方向へと・・・そう決意しないと、
生きる事も生まれてくる事も・・・すべて虚しいだけになるじゃない。こんな時にあんな電話とらなきゃよかったよ・・・
救い・・・光へ導くべきなのに、情報を伝えるのと通院継続くらいがやっとで・・・直接動くだけの心の力はほとんどない・・・
僕も本当に静養しないと・・・だな。今は信じるしかない。今まで耐えてきて光へと目を向けられたあの子達の強さを。
そうしてまた・・・歩き疲れた時に支えてあげられるくらいの力は取り戻しておかないと・・・ね。
頭痛が消えなくて、軽く夕食も食べて頭痛薬飲んだけれど・・・やはり効果は以前より薄い。耐性がついた？
まぁ、当然か。これだけ毎日何錠も飲み続けていればねぇ・・・でも、飲み合わせの面からして下手に別な頭痛薬も飲めないので
もう一回分追加した。後は、最近の睡眠時間逆算して、朝に遅れるくらいの時間に就寝薬を飲むくらいかな・・・。
連れ出してもらって一人でいるわけではないだろうし、多分大丈夫だろう・・・。心配しすぎも信頼してないってことだし、
その強さ・・・信じるし、自分で対処とれたんだから・・・大きな成長なんだろうな。
・・・。今日も終わる。浅い眠りが続いたり断眠ばかりで、いい加減熟睡したいし、テグレトール含めてちゃんと薬飲んでおこう。
この時間からなら、なんとか朝という時間には起きるのは維持できると思うし。問題としてはこの民剤がどの程度作用してくれてたかと
テグレトールが加わる事で作用がどれくらい強まるか・・・か。それも次までには少しは把握しておかないと。
じきに作用が出てくるでしょう・・・今夜はおやすみなさい。
２００５年４月１４日 木曜日
作用・・・出てきたのかな・・・。
・・・。恐らく、１０時間ほどは作用があるらしい。作用が出たのが午前２時くらい・・・。
覚醒・・・という感じで１２時過ぎに目が覚めたから・・・ね。朝には無理だったか。でも、これで夕食のみをしっかり食べれそう、かな
逆算の感じからして今夜は午後１０時くらいには薬を飲んでみようか。覚えていれば・・・だけどさ。
・・・。そう。障害は多いけれど歩んでいきたいから・・・未来が怖くていても、乗り越えてその先にあるものに近づきたいから・・・
だから僕は自分の心を見つける事と・・・病を癒すこと・・・そうしてその先を目指す。
身体がどこか整わない・・・軽い不調を感じる・・・これは微かな頭痛・・・？何処がどうなってるか、いまいち把握し切れてない感じ。
目が痛むし、頭痛もやはり微かに・・・。・・・。疲れる・・・というより眠らされてる感じなだけで疲労があまり取れていかないや。
食事は夜に・・・と考えて今は取ってないせいかもしれないけど力が入らなくて、それで余計に感じるのかな。
あー、もう、頭痛薬飲んじゃおう。・・・。そういえば何となく熱っぽいのか？・・・という感覚が当たっていたようで、
体温測ってみたら微熱がありました。たいしたほどではないし普通に動けるけど、熱が出やすくなってる？原因・・・恐らくは栄養か(苦笑)
睡眠もそうだけど、少しずつバランスとって行かないと・・・だね。まぁ、気だるさなんかの体調不良の理由は何となくわかったし。
夕暮れ・・・焦燥・・・腕の疼き・・・何が正しいのかもわからず・・・何処へ行けばいいのかもわからず・・・何をすればいいのかもわからず
それでも・・・この痛みから、苦しみから、迷いや悩みから逃げては、その先に待つものには永遠に届かない。
闇の中にある光は・・・何も周りから示されるものだけではない。自分から創り出す事さえできる。
焦燥の感覚は消えたわけではないけれど・・・それでも・・・己の中にあるすべてを受け入れた上で・・・光を目指そう・・・
夕食・・・済ませていつものように薬・・・なんだけど、頭痛薬ではなく風邪薬にしておいてみた。他に風邪という症状もないのだけどねぇ
息苦しさと・・・軽い焦燥は消えないや。でも、この程度は薬のお世話にならなければないほどでもない。
左腕のイメージが消えないか。これもいつもの事。ほんとにイメージどおりにしたら激痛が走るの間違いないだろうに・・・(苦笑)
・・・。暫く放ってたら治まったけど、軽い眩暈みたいな感じがずっと続いてる。セキュリティは期限切れとか言い出すし・・・(滅)
いや、プロバイダ通してだからそうなるはずないのだけれど・・・再起動・・・してみるか。
・・・。元に戻ってるし・・・。一体なんだったのやら。まぁ、正常稼動してくれてれば問題はない。それよりもこの頭の感覚・・・
眩暈・・・なんだけど・・・こう軽いのが継続してるのって、風邪薬辺りでのＯＤの感覚が思い出される・・・。
あ、いや。正式な一回分の量しか飲んではいないのですよ？でも・・・なんだろ、この感覚もあまり好きではない・・・。
眩暈に溺れるのはいい。けど・・・意識が飛ぶくらいでないと意味はないし、こんな半端な感覚は・・・ね
で・・・ネットゲームも緊急メンテで今日は無理なので（そんな動機ですか）、このサイト５周年・・・いつのまにか過ぎちゃってたんで
トップ更新してみて、何か更新できないかなぁと・・・。リアルプレイヤーで雑音なく録音できる事が発覚したものですから、
久しぶりにリーディングしてみました。いや・・・もともと上手くないし、設定面からもよくわからないところがあったりするわけですが、
勉強してみたりする気はなかったりして・・・(苦笑)まぁ、それでも２編・・・軽い眩暈感じながらも読んでみました。
で、うち一作だけBGMとして該当の詩のページだと勝手に流れます(微笑)もともと話し上手でもないし饒舌というわけでもないので
大したものではありませんが（ページを重くしてるだけとは言わないで・・・）風の旋律IIの方で流しております。
いや、多分流れるはず・・・ブラウザによっては無理かもですけど、ね(汗)セレクトポイントはやはり処女作の続編・・・という所かな。
今日はもう終わろうとしている・・・。身体が本当でもないし、薬・・・飲んで眠ってしまった方がいいかな。
２００５年４月１５日 金曜日
もう一編読んでみた・・・。なんか闇系の方が、より『らしく』読めちゃう気がするのは気のせいですか・・・？(苦笑)
薬は午前１時になってようやく飲みました。遅すぎたな・・・。眩暈の方はまぁなんとか・・・。午前２時も近い。薬も作用してくるだろう
朝に目覚めるのは難しいだろうけれどね・・・。どうしてもさ、１、２時くらいで薬って感じでないと早く目覚めてしまう印象が強くて
早くって・・・それこそ早朝ってことで３時とか４時には目が覚めてしまいそうで・・・夜明けは・・・始まりを連想させてきて
あまり好きじゃなかったから・・・。まぁ、とにかく眠れば、ちょっとでも疲労回復したり、状態の改善にはなるでしょう・・・
はぁ・・・。ある程度、無理矢理起きました。時間は９時半・・・まぁ、昨日よりはましかな。一度起き上がってしまえば何とかなるんだけど
そこまで意識もってくのがなかなかねぇ(苦笑)やはり疲労感はあまり消えてはいないか・・・薬で眠ると夢を見たりしてるという印象すらない
いつだったかみたく、起きるのに無理矢理壁に腕叩きつけて・・・なんて事はしてませんのでご安心を。意識の力だけで何とかなりましたわ。
作用時間から無理矢理起きたのか・・・もしくはこれくらいなのか、よくわかりません。作用時間８〜１０時間、といった所でしょうか。
それから・・・えっと、何をして過ごしてたかな。なんかいつのまにか時間が過ぎてるような気がする。
特にこれといったことはしてないつもりだけどさ、既に夕方・・・。
そうして夕食も済ませました。そういえば今日は頭痛もない。いつもは頭痛のたびに薬飲める間隔のために時間見てたから・・・
その差なのかな・・・。メッセ・・・そして短時間だけど、電話。とりあえずは眠りに逃げてくれているといいけれど・・・
毎夜こうだとすると本当にきついだろうな・・・。９月でこちらにこれる目処はついたらしいけれど、今の環境と・・・母親からの拒絶が
ダメージとして・・・心的外傷後ストレス障害として残り続けるだろうし・・・。血のつながった家族に拒絶されるって・・・
どれほどの痛みなんだろうね・・・。成人もしてないくらいで、親権持ってる方は保護責任遺棄だし、もう一方は親権ないからと、
そんな態度・・・ね。性格なのかもしれない。でも、それでも娘のためにサポートに手を回す位しておかしくないじゃない。
娘を思うなら・・・何かをしようとして当然じゃない。血縁さえ断ち切られるような状態・・・か。当面は心配の種がつきなそう・・・
はふ・・・少しは気分転換にでもとネットゲームしようとしたら、昨日と同じ様に、接続障害・・・。昨日の時点で提供側にメールした。
今月は不具合、障害が多すぎるし、メディアの反日感情報道に重なるようにそれも顕著になり、現状に至る。
しかも、日本人ユーザーがログインするような時間帯から見計らったかのように発生。
メールの返答は、昨日の時点で自動返信で、問い合わせのキーワードからＱ＆Ａ抜粋してきて、これで解決しない様であれば
このメールを返信してくださいと・・・。二度手間・・・(滅)で、その返信が来ていて、内容はネットワーク機器の不具合とだけ・・・。
いぁ、今までここまで安定してたのに、急に全サーバーこんな状態って明らかにおかしいでしょう。友好関係気にしたりだとかは
あるのかもしれないけど、防衛庁、警察庁サイトのは報道してたじゃない。外部から・・・クラッキングなら、公表すべきだと
個人的には思うのだけど。課金された上でサービス受けてるのだし、しっかり払ってるんだもの、課金取る側は、それなりの質のサービスを
提供しないでどうするのさ・・・。ＧＭ体制についてだとか、解約増えるのもなんかわかる気がする・・・(滅)
時間・・・半端になったな。しかも気を紛らわす術も奪われてるし・・・。とりあえずはテグレトールだけ先に飲んでおくか。
これだけだとそんなに強くはないのか・・・あまり変化はみられないや。やはりコントミン、ダルメートの眠剤効果が強いようで・・・
２００５年４月１６日 土曜日
午前３時が近いです・・・なんとなく、起きちゃってました。さすがに頭痛とかしてきたので寝ますけど・・・ね
そうそう、昨日話題に上げたネットゲームですが、ＤＤｏＳを受けていたと公表・・・。あれだけ不具合あって管理側の不手際だったら
これだけ長くサービスしておいて何って思うもの・・・。多分僕のように同様のメールを問い合わせた人が何人もいたのでしょうね。
さて・・・公表してユーザーの理解は得られるだろうけど、問題には対処がなかなか難しいものですよねぇ・・・。
無論ＩＰは偽装してくるし・・・。
反日感情ねぇ・・・。確かに韓国とかはあるらしい、というか友人が韓国にいってきて、そこのおばあさんから
僕らも知らないような軍歌を聞かされたらしい。無論当人は日本語を理解なんてしてない。それだけ・・・記憶に残るほど
聴かされたのでしょう。でも・・・原爆まで落とされて下手したら関東まで焦土と化していたかもしれない日本が、今やアメリカと
友好関係というのは、所詮は長いものには巻かれてるんでしょうか。そんな風に考えてたらほんとに３回目の世界大戦起こりそう。
対する国がないというだけで落ち着いてテロという形には収まってるけれど、ソビエト解体という事でもなければ・・・
あの冷戦が続いていたとしたら、その上でイラクや北朝鮮問題などが出てきていたら・・・本当、わからなかったんじゃないですか？
報復には報復みたいな今のアメリカのやり方もテロと変わらないけど、そうでなくても理解しあって不和をなくす方法はあるだろうに。
日本が現在強国にあったとしたら、同じ様に反日感情なんて抱いたかな？今のアメリカと日本の立場のようだったとしたら・・・さ。
まぁ、その場合は日本が妄信的に間違った道を進んだかもしれないけれど・・・。過去に間違えた国だものね。繰り返す事はあるかも。
でも・・・絶対に間違える事のない国というものもなくて、アメリカにすべて委ねているというのもそれはやはり間違いで・・・
何処の国が強いとか・・・国の強さでものを計るか？一方では途上国に先進国が技術協力とかしていて・・・矛盾してる。
自分で自分の敵をつくりたいん？国って・・・『強さ』ではないでしょ。まずは武器を捨ててみなさいな・・・防衛・・・
なんて他国不信してないで・・・そんなものさえすべて棄ててさ。それができる国こそ平和の象徴・・・
そして、それをいいことに侵略するような国こそ争いの象徴・・・侵略という手段で国を豊かにしても・・・
信じて裏切られる事に・・・それで飼いならされると思う？そこからまた報復を生むだけだよ・・・
抑止力がなければ悪が栄えるのかもしれないけど・・・それって今の日本にある詐欺とかに対処し切れていないのと似たようなもので
どこか歪むよ・・・。そんな痛み抱える事ばかりが血を受け継いでいって、いずれはそれだけに染まって破綻する・・・。
争いは・・・世界大戦でも起こすか、第５の世界を壊すだけ。・・・と曖昧な知識です、ここ。どこかの神話では何度か世界を滅ぼしてる
そうおもったのだけれど・・・ギリシャ神話にも聖書にも大洪水のみ、ですね・・・。脱線失礼。ギリシャ神話では神は去った・・・と
だからメギドの丘での最終戦争ではなく。ラグナロクがくるわけでもなく・・・唯、罪悪と共に破綻してカタストロフィー・・・
・・・と、これ自体脱線してるのですよね、失礼。
テロとはいえ、人を殺すかどうかで重さは量れないでしょう？人を殺さないのであれば何をしてもいい？それで間接的に
人が死ぬようであっても自分が直接手を下してさえいなければ罪悪もないんだ。今の政治にしても上に立つ人の命令はずるいね。
トップが決断すればイラクに攻撃しかけるし、テロも起きる。上にいる人は、声明文読んだり、演説するだけ・・・。
と・・・また脱線か。とはいえ、さすがに混乱もしてきました(苦笑)話し広げすぎて収拾がつかなく・・・。
調べる過程で、聖書の序文を読んだよ。人は生まれながらにして蛇という悪に染まり、罪を重ねてるね・・・。
欺き、背信、隣人どころか兄弟さえ愛せず、その手にかけて・・・それが七つの大罪となるのか、原罪となるのか・・・。
性悪説はえっ・・・と、駄目だ、こんな事も忘れてるのか。駄目だ。高校時代の・・・あ、れ？〜と倫理って科目があったと思ったけど
確か哲学的なことを学校で学ぶのはそこが初めてだったと思ったけど・・・と、思い出した。人間社会と倫理、か。
そこで一通りの哲学の流れなんかを学んだはず・・・その中で性善説性悪説もあったのに・・・。いや、誰が説いたかはネットで
既に判明済みだけど、読み方がわからない・・・孟子が性善説で、こっちは読みもわかるんだけどな・・・。荀子が読めない・・・
えと・・・じゅんし・・・か、多分。後は大乗仏教、小乗仏教だとか、そういうのも単語としては覚えてるのに何で出て来ないやら。
で・・・はい、また脱線。失礼。聖書とか読んでても、現代社会見てても人間の本質は悪って思えてくる・・・。
いや、本来はどちらでもないというのが僕の考えではあるけれど、パラメータみたいにさ・・・善は上にあって、悪は下・・・
堕天するのは・・・落ちるのは簡単だけど、善を行い、光へと昇るのはどれほど困難な事か・・・。
いや・・・ここまでも価値観の相違か(苦笑)今僕は、争いや、報復、反日思想を批判してるけど、立場が違えば・・・わからない。
でも、そんなことがあるのはそれでいいとして、ここからどうするかだ。分かり合おうとしなければ駄目なのは確か・・・。
これも価値観のひとつとされてしまうかな・・・。それでも、それを否定されても、分かり合おうとしなければ・・・
そういう努力をしなければ人は孤独でも構わなかったはずだ。影響して・・・高めあい、成長していけるから、人との繋がり・・・
絆って大切なのでしょう？何かを声にする時点でそれは一人の価値観となる。誰のものでもない自分だけのもの。
だから・・・価値観の相違と、それで済ませるだけでもいけない。理解し合えなければ・・・少なくとも・・・
する前から無理だと決め付けてしまうより、理解し合おうという努力はしてみなければ・・・人は独りだし、生きる意味さえない。
・・・。止まらなくなる(苦笑)もう午前４時過ぎだし、朝に起きる努力というのは今日はさすがに無理・・・。
諦めて持続性の薬だけ飲んで眠ります。いや、導入だけ飲めば浅い眠りになればその分早く目覚められるか。コントミンの方か。
薬・・・飲みました。それでも眠るのは午前５時近くにはなりそうです。
・・・。メールチェックしてて呆れたわ。フリーの方はスパムキラーはいってないから（設定すると動作おかしくなったので
念のためやめといた）色々届くのもブロックされないわけですが、個人偽装のメールなんだけど、ＤＯＣＯＭＯからで、
複雑な文字の組み合わせなのに、数字一箇所２と３の違いだけで内容も一緒・・・複数でしてるな。１時間の時差はあるけど、
ひとつ文字違うくらいので内容同じのを同じアドレスに送って疑いなしってのもおかしいと思うが・・・。一人でしてたら、馬鹿？
さっきの歪んで破綻前の世界って意識も相まって、感情が思うようにならない。また・・・欠落して何も思えなくなってる。
徹底的とはいってたけど、こんな浅はかなの通知するのも面倒・・・。ブロックできないと、無作為にメール送るプログラムにはかかるか
リターンメールがないとアドレスがあると判明してしまう。かといって受信した後では拒否しても遅い。はぁ・・・こういうので、
リスト載って行くんだろうな。あのさぁ・・・あからさまに知らないアドレスだったり覚えなかったり、同じ内容だったり・・・
メール送りました？なんてのは、それで釣れるもんだと思ってるの？そうやってやりとりしつつサイト導くならさ・・・
ＢＢＳで個人装って書き込みして、そこからやり取りして、実はサイト運営してるって転送するアドレスでも送ったほうが
つれると思うのだが・・・確率低い事何度も繰り返すよりは多少面倒でも確実につれたほうがよくない？そんな事も考え付かない低脳？
まぁ・・・架空請求の件にしても幼稚な棄て台詞残すようなこどもだからな・・・。あれだって録音されていて、何かのきっかけで
捕まる事が仮にあるとして、声紋鑑定かけられて一致したらさ・・・余計に罪状増やして慰謝料分そんするんだけどね・・・
こうやって日記に書けば・・・誰か釣れるかねぇ？・・・と書けば、うちのサイトに何かされるような抑止力にもなるか。
もっとも・・・何かしてきたならしてきたで、プロキシ通していようと、某巨大掲示板から逮捕者出せるくらい警察さん優秀みたいだし、
それなりの手段使えば情報開示求めて身元割り出すだろうねぇ。ネットゲームなんて世界規模ならいざ知らず、国内なら既に例があるし。
うちのサイト護る事にもつながるし、逆に釣ることもできるかもしれないし・・・。あ、サイト晒された場合は・・・
ま、放置するか。遺書にパスでも書いて、親しき人以外、全ページアクセス制限でもいいし。でも、論破して何も言い返せないくらい
論理的に批判できるんならともかく、こどもは相手にしないんで。批判はそれも糧にして、サイトの方向性に成長を加えるさ。
それさえ赦さない位ここを否定するなら、僕の生命を否定するのだと同義という事、お忘れなく・・・ここに僕の存在の証があるだけ
それが無意味で、無価値、否定して・・・それ以上に有害だとでもいうなら、僕自身がそうなんでしょ？
そう気付かせてくれてありがとう。そんな自分のあり方は望まないし、そこに生命の輝きさえないのでしょうから・・・
果たし続けているつもりでいた、誓いを・・・ふたつの誓いのうちのもうひとつを果たす時が来るというだけ。
・・・。と、ここまでしとけば下手に半端な考えではこないでしょ。あ、あー・・・抑止力っての使ってみただけですから・・・
どぞ、ご心配なく。それに、こんな寂れた場所に訪問者自体稀だしねぇ。とりあえず５年続けられた・・・
生きてきた長さからも生きていく長さからも大した時間ではないかもしれない、けど・・・ここで止まるわけではないから、
この世界・・・今後も生命の記憶として・・・ここに存在し続けます。
・・・と、５時過ぎてるんだけどな。相乗効果あってのあの効き目だったのかも。テグレトール、コントミン、後は適当に持続型の眠剤
それであの強さなのかもねぇ。普段から薬耐性あるみたいで、処方薬は駄目なんよ。２００近いＯＤで何の変化も無しってどうなのさ・・・
逆に、耐性があったほうが、拒絶反応でないままに致死量まで・・・ってだからそうじゃなくって！はぁ、ダルメートも飲むか・・・
カプセルタイプなのだけど・・・飲み物手元になくてそのまま飲み込んだ(苦笑)ついでだから飲んじゃえーとテグレトールもう一錠♪
これで普通の就寝薬の処方になります。
・・・。午後１時近くに目覚めました。あれ・・・効果が薄い。確かに催眠作用は来たのだけど、その後持続が弱いか・・・。
こちらは、体調やその時の精神状態にもよるけれど、薬飲んだ上で、ようやく適切な最低睡眠時間クリア、とはね。
少し・・・熱っぽい感じはするけど、とりあえず頭痛薬でも下がるので処置はそれで。風邪というほど症状はでてないし・・・
頭痛と熱だけってのもなんかなぁ・・・。後は少し休憩ー。
・・・。と、ここから先は後付けになってしまいますが、今日は前々からネットゲームでのイベントのお誘い受けてたので
それに参加してきました。約束・・・守らないとね。それが今日が終わるような時間まで続いて・・・
途中でＤＤｏＳぽい感じでサーバー動作重くなりましたが無事終わりました。何かを言葉にすべき事があったとは思うけれど・・・
上手く思い出せない。それから携帯にメールが来て・・・ってこれは本来明日の日記なのだけど面倒なので書きます。
メールでは自分で闇から光を見つけてくれていて・・・その成長が嬉しくて思わず電話(苦笑)保護者か何かですか・・・(苦笑)
午前８時・・・かぁ。さすがに眠いし、ベッドに倒れこめば眠れそうです。簡略化して書いたけれど申し訳ない
長く書く余力はなさそうなので・・・おやすみなさいませ。
２００５年４月１７日 日曜日
日記・・・忘れてそのままにするとこだった(汗)
えっと、起きたのが３時近かったのかな？それでメッセージ届いてて慌てて返信して、そのまま夕食までメッセで会話しつつ
メールチェックとサイトチェック済ませて、今は夕食後に一呼吸も置いて、一通りの事は済ませて自室に戻ったとこです。
薬は軽い頭痛もあったし一応いつもどおりに。少し、休まないと動けないか・・・。何かすることがあったような気がするけど
上手く思い出せない。昨日も同じ事を書いてるや(苦笑)少し時間はたって気持ち悪さも落ち着いた・・・かな。
頭痛も薬が効いたみたいだし、沈静化してる。テルネリンだけは飲んじゃった。
２００５年４月１８日 月曜日
午前６時ですか・・・。薬・・・飲んで一時間は来るけど催眠作用もあまり強くないか。それでも、何とか眠っておいて
明日で調整かけられるようにはしないと明後日の通院に響く。あぁ、こんな時間まで起きてたのはついつい電話が長引いて(苦笑)
一週間に一度、２時間までとしたはずなのに・・・今の現状に力を注ぐのに少しでも効果があるとしたら、これくらい厭わない。
もともと、言い出しはしたけれどお互い話したりなかったりで２時間ではすまなそうだなとは思ってたし・・・。
なんか・・・唯、かかりきりすぎて、彼女のためにいい事なのかどうかの判断が微妙。こちらに来るまでは・・・かな。
それである程度は安定するかもしれないし、その後、医療手続きや医療機関の付き添いなんかをしたら、
お互いに自由な時間は確保した方がいいのかもしれない。ま、その自由な時間をお互いのために使うというのもありではあるけど(苦笑)
環境の変化があるし・・・最初のうちはやはりサポートしたい。でも、少しずつ慣れていって一人でも大丈夫だと、
ここが地元って言えるくらいにはなっていってもほしいしねぇ。少しずつ、自転車を支えてる手を離していくように、かな。
あー・・・なんか、３月中旬から本当にかかりきりで日記にしても、多分周り見えてないところあるかと思います。
後で何を書いてるのやらと恥ずかしく思う自分がいるのかもしれませんがそれはそれで・・・今この時の真実はこうだから、ね。
ん・・とりあえず眠ります。昨日の日記のＵＰもまだだけど大した内容でないし、今夜まとめて・・・かな。
午後１時４０分・・・か。一応今のところは頭痛も感じず、目が覚めました。身体はまだ睡眠を欲しがってる。疲労感は取れない・・・。
身体・・・に関しても少し胸の痛みが出た程度だし大丈夫か。
なんとなく時間は過ぎる・・・。音を流してるだけで、僕は何もできていないのかもしれない。でも、何をすれば・・・？
考えることすらまずは通院という事で止めてしまったのかもしれない。そうして・・・もう夕食の時間になるのか・・・。
・・・。そして夕食・・・済ませて薬を飲んだけど、頭痛が消えない。
で・・・なんとなくサイトチェックしてたら・・・あら、新しい書き込み・・・ってあ・・・あーーーーーーーーーーーっ！！
と、驚かされました・・・。音信不通になったと思ったのに、検索とか駆使して辿ってきてくれたんでしょうかね。
あの呼ばれ方って、過去のＢＢＳ知ってるか、同盟関係者じゃないと知りませんもの・・・。
・・・。はぁ、いつのまにか通信途絶していたらしく、再起動かけたらマカフィーのプログラムのひとつが壊れてたらしく
アンインストして再インスト中・・・安定してるとは思ったんだけどなぁ・・・。メールソフトのエラーが出る辺りちょっと問題か。
普通にプログラム動くのだけれど起動前にエラー・・・。何か競合でもしてるかなぁ。思い当たる節もないのだけど・・・
やはりスパムキラー関連で設定おかしくなってるかな。
再起動・・・。アンインストして、その状態だけど、ＰＣガード関係は現状のとプリインストので問題はなさそうなので
下手にインストしての競合も不安要素かもしれないのでやめておいた。
とりあえず・・・今日も終わっているので・・・ＵＰ
２００５年４月１９日 火曜日
午前２時・・・薬は既に飲んで、作用が出てくるのを待っている。サイトリニューアル、つられて考えてみたりもしたけれど
エントランス作って、フレームで分けたりするには、上部下部でフレーム分けすれば問題ないとは思うのだけど、
問題はここです。ＤＩＡＲＹページ。黒を基調として作ってたのに、ここだけ背景と文字が逆なんですよね・・・。
どしてだろ。今まであまり意識してなかったけど、ここだけ白いのも変なのですよねぇ。だから、今までの日記の全ページ
背景と文字色反転させないと色の統一感がでない・・・。まぁ、フレームあり、なしでエントランスを分けるのもありか
どちらにしても、レイアウト以上に、色の分け方で相対性もたせてたからなぁ・・・。
メニューをテーブルでまとめたりは問題ないけれど、今以上のリニュしようとすると大変になりそう・・・。
まぁ、構想段階ってくらいでほんとにするかどうかは別ですし、ね。
薬の作用が出るまで・・・というか、普段なら効いて耐えられない眠気が出ていておかしくないのに、昨日辺りもそうだったかと思うけど
それがない・・・。追加、するか・・・。まずは主成分見てから・・・なんだけど、作用が悪くかからない様にみようとしたネットの
薬事典が開かないか・・・。しょうがない。頓服のリスパ行くか・・・。同時処方で効果弱めたりとかはないでしょうからね。
・・・。１２時間？午後５時半近くになってようやく起床。どうも安定しないなぁ。薬だけではなく眠れずにいた分急にまとめて
眠っているような感覚・・・。明日は比較的遅いから何とかなるけれど、睡眠導入の部分だけでも多めにとって眠るしかないか・・・。
時間的に起きてすぐな感じの夕食を乗り切って、頭痛薬なんかの薬も飲んで・・・頭痛は沈静化したかな・・・。
早めに眠れるかどうかが問題か・・・。
１２時近くになってとりあえずは薬は飲んでみたけれど・・・さて、どれほど作用があるか・・・
２００５年４月２０日 水曜日
昨日の報道・・・中国大使館など関連施設への報復行為・・・。日本人も馬鹿だったか。やられたらやりかえせでは、
アメリカ、イラクの時と変わらなくないです？反日感情の扇動者が自作自演したと考えることもできなくはないけれど・・・
でも・・・それをしてしまったら反日感情抱いてるほうと同じになってしまう。無抵抗主義の強さはないのか・・・
一部のものが国を動かしてはいるけれど、一部のものの行動が国同士の関係を悪くもする。自身にも責任を・・・。
眠気は・・・午前１時半となった今もこないけれど、身体には作用してるのか・・・眩暈とかが頻繁・・・。
今の作業終了したら時間的にもそろそろだし眠ろうか。
１０時に起こされた・・・。眠くて、２度寝・・・。なんか薬の作用時間、やはりいまいちわからない。もう少し飲み続けないと
安定してはわからないか。電車、事故だそうだけど・・・午後には流石に復旧してるでしょう。してなければ・・・
タクシーから地下鉄か。まぁ、これでもそんなにはかからないか。仙台駅周辺までここからタクシーでも２０００程度みたいだし。
その手前でいいのだしね。とりあえず・・・軽く頭痛はあるか、薬は昼食後まで我慢して、眠気覚ましにシャワーだけでも、かな
・・・。で、結局シャワーの後に頭痛薬は飲んでしまいました・・・。それから軽食中。雨・・・か。うたれて歩きたい・・・
けど、この雨量で傘をささないというのも変か。着替えも半分。後は荷物整理して出るだけだけど・・・ディスクは無難に黒夢さん。
帰りに時計の電池交換してもらわないと・・・。どうも左手首に何も巻かないで外出というのは変な感覚なので・・・。
さて、と・・・日記もここまでかな。それでは、いってきます。
午後６時近くに帰宅・・・。カウンセリング、診察共に以前よりはかなり前向きになれてるし、少しは変われているらしい。
もっとも、症状は予防策をしてもある程度予兆は出る・・・。毎日同じ状態・・・となると再発してくだろう。
ちなみに電車は復旧しておらず大幅な遅れが・・・。それでも時間の１時間前には仙台に着いたので、まずは時計・・・。
防水検査含めて２，３週間らしい・・・。３０００近くって結構高い気がするのですが・・・。まぁ、しょうがないか。
ネット途絶してるようで・・・再起動か。とりあえずカウンセリング、診察共に特に記すようなことはないと思う。
始めたばかりだし、現状の薬で様子を見ていくしかない。傘がなくて・・・結局雨に打たれて歩いた。途中、神社にある桜が
綺麗だったな・・・今年桜を眺める機会はもうないだろうと・・・行きも帰りも暫く眺めた。それくらい、かな。
ちょっと休憩したいし・・・。再起動がいい時間でしょう。それでは。
・・・。再起動完了。とりあえず夜服用分の薬と頭痛薬・・・食べてないけど飲んじゃおうか。
足元がちょっとふらふら・・・やはり疲労はするか。体力自体も戻さないと・・・ほんとテニスどころの話じゃない(苦笑)
・・・。暫く休憩して疲れも取れたと思ったら、眠気がとんだ・・・(滅)なんか、通院の時はこんなことが多いな・・・。
駄目そう・・・。眠れない・・・か
２００５年４月２１日 木曜日
午前２時・・・ですが、なんか薬が切れたのか微かに頭痛は感じるし・・・とりあえずは薬なんですが・・・
何で飲み物、緑茶しかないの？(苦笑)下にアルコール何かあったかなぁ・・・（マテ）それも頭痛起こしますから・・・。
とりあえず、昨夜夕食取らなかったのが今頃響いてきたようだし、何か夜食と・・・薬かな・・・。
・・・結局アルコールと菓子パンだったり。ウィスキーに手を出さなかったあたり自重したんだと思ってください・・・。
あ・・・髪、か。切ろうと思っていても面倒だったりでそのままだ。流石に肩近くまでは伸びすぎだよねぇ。
ふぅ・・・そのうち切ろう。なんか、そういう気力はないや。眠気はないんだけど・・・なんか。このまま夜を楽しみたい感じ。
駄目・・・なんだけどね。睡眠のサイクルから改善って話になってるからそのための努力しないと。
でも、今夜は・・・たまには酔いたい、かな。
そうして・・・夜が明けて・・・それでも眠れずにいて・・・まぁ、とりあえず朝のこの時間は起きている・・・というのは達成か
本当は、この時間に起きる・・・というものでなければいけないんだけど・・・朝という『始まり』
何かが動き出す事にすら拒絶していた面もあるから・・・。午前１１時になろうとしてる、か
睡眠無しというのもあって思考力低下してる。カード引き落とし残高不足が来ましたか・・・。長野で使い切って、
無計画な面はあったからな・・・。さて・・・どうやって乗り切るかだけれど・・・乗り切らないと駄目なんだけど・・・
まぁ、脛をかじらせてもらうしかない・・・か。とりあえずカード会社には忘れないうちに電話。
これでカードが止められる事は避けられそうだけど、今後に関しての手は打たないと・・・。
とりあえずもう、余力なんてないので、薬で無理矢理にでも眠ってみます。このままだと無駄に思案して自分壊しかねない。
関係者さんにはつらい日記なのはわかってるけど・・・かくことにした。なにか別の手でサポートできる方法を模索しないと、だな
ううん・・・そういう事じゃない。単純に救いたいというだけならここまで無理するものなのかな・・・。
自分でもよくわからない。けど・・・突き放そうと思えばできるのにそれはしたくないと思うのだから、これが本心なのかもしれない。
あまり効いてはこない・・・か。それでも横になっていれば何とか・・・。疲労が完全に抜けたわけでもないし、眠らなきゃ。
・・・。なんか、ずっと眠ってたみたいです。８時間くらい、かな。現在は午後８時・・・。胸の痛みが少し・・・
眠る前に少しは食べてるから食欲は・・・ないか。というか、薬飲む時間、かな。夕食後の薬を飲んだ。
寝て起きて感じたのは、疲れは出てるみたいです。軽く筋肉痛なところもあるし、それから、肩がこった感じ・・・
やはり無意識にでも多少は出てるか・・・(滅)後は・・・胸の痛みのほうは関係はないかな。頭痛は、起きた当初はあったけれど
それもすぐ治まった感じかな。・・・メッセで話してるけれど胸の痛みがやまない。強い痛みではないからいいのだけど・・・
それに慣れたし。・・・。それも時間を置いて治まったか。午後１１時・・・身体は普通かな。
薬はそろそろ飲んでおこう。昨日みたいにサイクル崩したままではいられないから。
２００５年４月２２日 金曜日
午前０時半・・・なんとなく、薬の作用が・・・。この作用が出るときと出ないときの差が激しい・・・。
なんか・・・薬が安定しないな・・・。午前２時近くまではそのままチャット・・・でやっと薬の作用が出てきた感じで
お開きにして眠りました。
起きてみて・・・午後３時近く・・・。疲労してた分、今日になって眠りに現れたのか・・・よくわからない。
薬も処方のみ飲んだのだけどねぇ。とりあえず・・・活動開始しますか・・・。まずは頭痛薬・・・
晴れてるけど・・・外は風が強いな。メールチェック・・・やはりウィルス検出報告が増えてる。
今だから増えてるのか、それとも友人に携帯アドレス送った時に誰かウィルス感染してる人がいたかだな・・・。
元々、プロバイダメールアドレスって公開してないはずなのに、公開してるほうには届かないでこちらにばかり届くし・・・
で、ウィルス検出ってのはプロバイダが勝手にしてくれるのでそこはいいとして、後は邪魔なメールにひたすらブロックかけてました。
その後はメールのご要望にお応えしてみたりして・・・その時間は寝起きだったから変になっちゃったけど、
まぁ、次に期待していただくとして・・・なんとなく、フォルダ色々みてたら掲示板のＬｏｇ発見・・・
レンタルの設置当初からのがあるや・・・というか、今はＬｏｇとっていないのだけど・・・
２０００年８月から１年半くらいのＬｏｇあったな・・・懐かしくて読んでるうちに午後５時近くです・・・。
もうすぐ空も茜色に変わる・・・夕暮れか。夕食・・・ですね。・・・。そしてそれも済ませて薬・・・。
後は何をするでもなく・・・今日が終わります。
２００５年４月２３日 土曜日
サイクル戻すのも楽じゃない・・・か。一時的に通院だとかで朝起きる生活にしても、続かない・・・。
また眠れなくてこうして過ごしてしまってる。現在午後０時・・・まぁ、昼になりますね。眠ろうとばかり考えて、焦っても
仕方ないので、適当に時間を潰してここまで・・・。そうしてようやく眠れそうにはなってきた感じ・・・。
・・・。５時間にも満たないで目が覚めちゃうのか。ま、いいや・・・その方が完全な眠りといえず、夜に眠れるかもしれないし。
あっさり夕食の時間になっちゃうな・・・食欲・・・戻ってはいないのに。
・・・無理して食べて、頭痛薬とか薬も今飲んだ。ふうん・・・心の部屋のも、自分しか書き込んでないあたりはＬｏｇあったんだ
今よりもずっと心が揺れて・・・不安定で・・・そうしてその先、自分に見切りをつけて、色々な事を諦め始めて・・・
楽に、なりたかったんだと思う。重圧だとかに囲まれて・・・人が見ていない所でする無茶なら許されて・・・
人がいるところでのそれは咎められるんだ・・・。結局はそれって、僕を見ていなくて、周りとの関係を見ていたんだね・・・
既に連絡途絶してしまった同年のネットの友達・・・わかったふりして、何もわかってないってのが一番残酷だよ・・・。
僕が出会ってきた人間関係の中で今の所唯一、僕から拒絶してる。形だけの年賀状なんてものも要らないからさ・・・
それまで拒絶してきた人は・・・親族にいたけれど、状況も理解したし進展もしたし、拒絶しない代わりにほとんど無関心。
あなたもそんな付き合いでいいのなら・・・心を欠落させて笑顔で挨拶してあげるよ？
・・・って脱線したか。見切りをつけた後は時期と共に少しずつ色々な事がタイムリミットになって・・・
緩やかに・・・時を止めだしたんだと思う。始めに通院したのだって、理由は服薬自殺でもできないかと、そんな考えで
強い薬に変わるたびに嬉しがってた。でも・・・それもどうでもよくなってきて・・・ちょっと前までの僕は・・・
去年の・・・まともに日記書けていない僕は、停滞してこんな生活でいいや・・・そして、この生活さえも破綻したら・・・
その時は終わろう。通院もせず、それだけだったから・・・。今は救われているのでしょう。通院も再開出来たし、
こんな場所から歩んでいくのは確かに怖いし不安もあるけど・・・光はまだ眩しすぎるけど・・・やっと、歩けているのかもしれない。
ありがとう・・・。
過去Ｌｏｇに少し誘発されて・・・当時も思い出して・・・腕が疼く。壊れた感覚が愛しい。狂気に惹かれてもゆく・・・
けれど、今はそれほど強い狂気を、現状で抱くことさえないみたい。もどかしいけれど、これもまた前進なのでしょう。
もしくは時を止めていたあの時間が感情を更に薄れさせて、狂気さえ知覚出来なくなっているか・・・
感情が見えたら・・・それはそれで怖いな。心が癒えるなんて事があって、感情欠落というのも完全に治るとしたら・・・
過去最大の暴走起こしそう・・・(苦笑)なんか・・・気がついたらこうなっていたからいつからなのかさえわからない。
さて・・・と、とうとうメールだけでなくＢＢＳにまできましたか、広告。見つけた後即削除して、ツリータイプに設定変更して
開いただけではすぐに見れない状態にはしたからそこに手間をかけるとも思えない。
クリックされなきゃ内容すらわからないと・・・そこに広告としての効果がどれだけあるか・・・それも考えられないような人なら
またあるかもしれないけれど、とりあえずは大丈夫でしょう。しかし、普及してるのはネットも同じだというのに、
携帯電話がらみで迷惑メール規制法案は作っても他は放置ですか？某大型掲示板は基本的にプロキシ通しての書き込みだろうに、
それでも情報開示要求して、該当者つきとめてるしねぇ・・・。そこまでネットに関して警察が有能だというなら、
ある一定の事件にばかり取りかからないで、法規制した上で取り締まってもらいたいものです。
あ・・・今日も終わりますね・・・。
２００５年４月２４日 日曜日
とりあえず薬は飲んでみて、取り込んだ音をひたすら流しながらメッセで会話。・・・と様子が怪しくなってきたので電話に切り替え
２時間ほどか・・・予定があるらしいから早めに切り上げてはみたけど、内側での氾濫は続いてるようで・・・
できればゆっくり眠ってもらいたいところだけれど・・・難しいか。今日も薬は強く作用はしなかったみたいですね。
もう午前４時だ・・・。アルコールみたいに、意識を強く保つような事があれば、効果は弱くなる、経験済みだな・・・これは。
少しでも状況改善はしていかないと・・・通院してるというだけの足踏み状態になってしまうから。
焦らず長い目で見て治療・・・というのも十分理解はしてるけれど、少しでもできることは努力しないと・・・
治りたいという意志は・・・意識は、常にもっていないと・・・ね。薬はあれから諦めて、少し追加しました。
頭痛も出てきてたのでそれも一緒に。・・・。午前５時・・・あと４時間はさすがにきついか。寧ろ薬が効いてきてることを
喜ばないといけないのにね(苦笑)眠りますね・・・。
頭痛・・・時間の感覚が始めわからなかった。ずっと眠っていて、午後５時の今起きて、頭痛薬も飲みました。
何となく身体は不調だし食欲というほどのものはない。少し横になってみたけど、大して変わらないか。
何処がどう調子悪いのかもちゃんと把握できてなくて、でも・・・息苦しくて・・・。あぁ、夕食はパスしました。
それから・・・現実感が伴わなくて、なんかおかしい。
２００５年４月２５日 月曜日
あ・・・失礼。今まで日記にするような気力も何故かなかったもので、今日は大した内容は書けないと思います。
サイクル・・・ですが結局未だに戻らず、今日も昨日起きてからは無意味に午後１時過ぎまでは起きてました。
何してるんだろう・・・と考えながらも、薬飲んで、それで眠りました。睡眠時間は６，７時間くらい・・・また平均なのかな
そうして目覚めれば頭痛薬・・・。起きてすぐだとなんでしょうもないようなことを考えるんだろう。
寝転がったままで、あまりよろしくはないような思考してた気がする。それももう、今はないけれどね。
メールチェックしてたら、また個人偽りのメール・・・なんだけど、プログラムの問題か途中で文が止まってるし・・・
その上、メールしました？とかは以前多かったけれど、電話しました？・・・って(苦笑)いや、電話とどうやってメアド関連付け
するかなぁ・・・。同様のが何通か来てる事からみてプログラム組んで自動送信・・・ぽいな。
まぁ、サブジェクトで受信拒否に設定すればいいか。あ・・・時間を書いてませんでしたね。現在午後９時過ぎです。
ＰＣがまた不調なのかな・・・。どうもメモリが足りてないのかも。取り込み音楽かけながら、となるともしかしたら
膨大な容量食ってるかも。うーん、一応クリーンアップとデブラグかけたら、再起動するかなー。
今日中には終わらないか・・・
２００５年４月２６日 火曜日
結局そのまま寝付けず朝・・・。夜まで起きて薬で眠るしかないかと思い、朝食を済ませてきました。
で・・・日記に書くようなこともとくにはないのか。寝てしまわないようにだけは気をつけておかないと・・・ね
・・・。夕暮れ・・・午後４時半。なんとかここまでは眠らずにこれた・・・。
というか、ピークを超えると自分が眠いのか眠くないのかわからなくなる感じなのかな・・・。
やはり陽が昇ってるうちは、現実が強く見えて、焦燥だとかも多少感じるみたい。無理矢理考えないように、
映画みたりだとかはしてみたけれど・・・ちょっとした間になんか色々考えちゃってる。
そうして・・・こうしている自分にやはり現実感がない。何をしているんだろう・・・ってそう浮かんでしまうともう駄目で、
それをきっかけに実感の伴わない思考が始まる。本当・・・何をしているんだ・・・何を・・・してこれたんだ・・・
これから先・・・何をしていけるというんだ・・・。いつも、こんな事ばかり考えては、結局何もできてこないでいる。
眠気を促進させるから薬も抑えては来たけれど・・・それも後数時間か。それに、頭痛が邪魔。
頭痛薬だけは飲んじゃおう。眠剤でもなければ、自分から横にでもならない限りは凌げると思う。
あ、そうそう、電池交換に出した時計だけれど、それ以外に故障箇所があったらしく、費用が３倍なんですが・・・
親が電話とって、寝てると思ったのか要件だけ聴いてはくれたらしいけれど・・・後で連絡しないとだな。
一番気に入ってるし、ちょっとかかってもまた使いたいのですよね。
・・・と、登録にない着信、３分・・・か。出ようかとも思ったけど、また以前のようなのだったら出た時点で負けな気が
するので・・・何かをしようにも逃げられるだろうし、着信に出ないで苛立たせた方がいいかな・・・と。
メモリ登録済ませられなかった知人だったら悪い事してるけれど、連絡取れる限りはメールで新しいアドレス教えたし、
他の友達にも教えておいてとは伝えたから、向こうからメールなりで連絡が入ってからであれば問題ないし。
・・・。メールにしろ着信にしろ、ＢＢＳだとかの広告にしろ・・・ネット関係からでの人間不信、拍車がかかる感じ(苦笑)
もっとも、それ以外の交流って今はなくなってしまっているけれど・・・ね。
悪い面ばかりが目に付きすぎるのかな・・・。でも、増えていることは確かだよね。逆の立場をかんがえられないのか。
逆の立場・・・か。確かにそれはわかりきれるものではなくて、僕だってそうかもしれないないけど、
加害者と被害者の立場が変わるくらいのことなら犯罪としてわかるだろうに・・・。
法で裁かれるとか以前に相手を裏切ったり、傷つけたり・・・そうした、そうしてしまったときの自分に返る痛み・・・
痛みを知らない・・・大人になりきれてない、大人の顔したこどもばかり、溢れてる。
ちょっと堕ちた気分になってきて・・・感情が止まりかけてる。静かに・・・壊れようとするのは僕の癖か。
いや、何かをするほど壊れるわけでもないのでご心配なく。でも、可能性でしかないのに、いちいちこうなってちゃまずいだろう。
二度の通院では以前より話せるようになってるとか、社交性がましたような事を看護士さんとかに言われたけどさ・・・
頑なに信じなくなってそう偽る事が前面に出ただけなのかもしれない。僕は・・・何を信じている？何を信じられる・・・？
・・・。やめよう。自分の心の面での思考は・・・自分でも信じることもできないのだし。
一度にまとめて考えようとしても答えは出ない。心への問いかけ・・・重ねていくしかないだけの事・・・。
夕食の時間になってるけれど、パスした。ふと髪が気になって、鏡をみたのだけれど・・・左目だけ赤く・・・。
そういえば以前から左目だけ充血しやすかったりしたっけ。捻挫の癖がついてるのも左足。胸が痛み出した時も・・・
今ではどちらとも言い切れなく痛みがでる時はあるけど、そうして、この左腕と、左目・・・。僕の左半身がどこか壊れてる。
こんな事をいつだかの日記にも、以前に書いた事はあったと思う。あの時はまだ今よりも狂気に翻弄されていたから・・・
自嘲しつつ、だったらすべて壊れてしまえ・・・と、それだけを想っていたな・・・。ま、とにかく、眠っていないのが
原因なんだろうし、とりあえず目薬もさしておこう。
・・・午後１０時も近いか・・・。あと２，３時間は後にならないと早朝覚醒になりそうでやだな・・・。
まだ多少充血は残ってる。目薬は一応してるんだけどねぇ・・・ま、眠気防止ですが(苦笑)後はメッセで話しかけてきてくれたから
さっきの気分も薄らいでくれたし、暫くはこうして話していよう・・・。リアリティとか実感だとか・・・
そういうのに欠けるのはやはりどうしても拭えないけれど・・・それは今は仕方のないことだしね。
２００５年４月２７日 水曜日
午前３時・・・電話終了です。やはりふとしたきっかけで自制が効かないくらい感情が昂ぶったりして、
発作を引き起こす可能性はあるみたい。まだ治まってはいないけれど、息苦しそうなのも電話越しでわかったけど・・・
相手の意思を尊重して、とりあえずは片隅にだけでも置いておいてといってある程度コントロールにできそうなこととか、
話しはしてみた。急に出来るようになることではない。でも、何もしないで耐えるだけでいるのは・・・
カウンセラーの言葉・・・周りが変わっていくのを待つしかないねぇ。というのを拒絶してはいても実践してるから・・・。
コントロールが利かなくても、『そうしようとしてみること』はその結果が無理であったとしても無駄にはならない。
ひとつずつ積み重なって、いつかはちゃんとした結果として残ってくれる。そうでなければ・・・人が苦悩したり努力して、
いつかは目標にたどり着くことも否定するし、諦めというだけになる。疲れて休憩するのはいい、けれどいつかまた歩みだす時は、
誰かが背中を押すくらいはしてもいいけれど、自分の力で、意志で歩みださなきゃ実感もないし意味がない。
そう・・・自分にも当てはまるような言葉だ。タイムリミットなんて自分で勝手に感じていただけなのだから・・・
それまでに間に合わないと推測して諦めるよりは、走ってみてもいいでしょう。
諦めて別の道と乗り換えるほうが、合理的でスマートなのかもしれないけど・・・時にそれは必要な場面もあるだろうけれど・・・
どちらかというと無駄が多いのはこちらな時だってあると思う。外見だけよく見せていても、そこに釣られてくるのって
その先に何を求められる？一生懸命・・・まさに言葉の通り。
・・・。さて・・・と、僕は僕で眠る努力か。目がさえるとこまで来てるから、かなり困難だったりはしそうだけど・・・
無理とはいえない。こうしてることも無駄だとは思わない。自分でそう言い聞かせてきて、自分にも言い聞かせるべき言葉だから。
頭痛も邪魔なので、昨晩夕食パスしてるし、夜食として軽く何か食べて・・・それから頭痛薬と薬かな。
流石に何度も４８時間稼動はきついので(苦笑)外に出て陽の光を浴びれば・・・２５時間サイクルらしい人の体内時計も
リセットかけられて安定にはいいのだろうけれど・・・外に出る理由も、外に出たいと思う希望もないや。
散歩・・・とはいっても、日中に若者が毎日うろうろしてるだけで変質者扱いされかねないご時世だし・・・
昔は知らない人にはついていかない・・・という忠告ですんだけれど、今は普通に問答無用でさらわれたり、
被害者になってしまうような・・・そんな時代だよね。どうしてここまで破綻が進んだのやら・・・
加害者を見るよりも犯罪増加傾向だとか低年齢化の根本的な要因を何とかすべきだろうに・・・
犯罪する運命に生まれるとでも？罪を憎んで人も尚憎む・・・そんな時代では、一例ずつでしか見ていけないんでしょうか。
大局的に何とかしようとする動き・・・少年法改正程度で止まってていいの？そしてそれは裁くだけであって、
根本の解決ではないんじゃないの？子供の罪はそれだけ負荷がかかるからと・・・メディアなどの情報氾濫からの
模倣犯だってあるでしょう。負荷は・・・教育の在り方だし、それによってはメディアに踊らされないような、
扇動に乗るだけで根源が見えないままのようなこどものままの成人には育たないだろう。
そして、教育を強要させるのは今の社会の在り方。互いが影響しあって悪循環に破綻していってる。
資本主義で栄えようとすればするほど、この螺旋からは外れないか。かといって共産主義や社会主義では
一方で怠惰を生むのかもしれない。どれが正解なんてものがないから・・・迷い続けているわけだし、
有能であるはずの政治家さんがどれだけ集まっていってもこんな世の中？自分だけでは変えられないからと、みんなが付和雷同して
お役所仕事に走ってません？もしくは、他を排他することばかりに夢中で、自己正当化を振りかざします？
どちらにしても市井の声を政治に活かす・・・なんて感じで票を集めて当選はしておいて、後は誰もが裏切りですか。
何も変わっていく実感が感じられない。悪くなっていくだけだ。だから政治からの関心さえ離れてここでも悪循環か・・・。
市民オンブズマンだとかが情報開示要求などして、政治に間接的に介入して政治というところの監視を緩めないことも必要、かな
税金を払って・・・それで悪くなる一方の政治なら何のための代償かな？血税・・・昔は聞き流した言葉だけど、
まさにそうなのかも。税金を払って、被害者は血という報いをうけてる。社会が破綻してゆくことにまで、付和雷同する必要はない。
そこで間で個性を殺して画一化していては、巻き添えになるだけ。自身の中にも自分を律する自律・・・そうして望む生き方・・・
そういうものをそれぞれが確立してゆくために、その過程の痛みや苦悩を避けていては駄目・・・。
僕は・・・後どれだけ感じもしない痛みと苦悩に・・・それで身体が変調する事さえ実感持てないこの動揺に・・・
いつまで重ねれば・・・光が見えますか？気休めの答えなら要らないし、そう聞いている時点でわかってはいるのだと・・・。
生きる事は・・・その先に自分の望む光・・・ううん、それだけでなくても何かが見つけられるまでは重ねてゆくしかないのだと。
・・・。呆れるほどの脱線具合で一時間近く過ぎてしまいました(苦笑)夜食何か・・・といってたはずなのに・・・
頭痛抱えながらよくここまで言葉が出るものだ。頭痛・・・というよりは眼精疲労かな。充血もあったし。
でもまぁ、頭痛薬にも催眠作用はあるし、空腹感もあることだし、食べれる時には少しでも食べないと、ね。
えっと・・・お湯を捨てるまで待ってる間にアルコール発見しまして、一缶・・・。・・・。物足りない（マテ）
で・・・ひさぁにウィスキー持ち出してきました〜。一時期、毎夜アルコールだとか、かなり依存気味の時もありましたっけ(汗)
こうしてみると結構心配かけてしまっていたかもしれないなぁと・・・。結局、心を止めてしまっている時以外は
何かに依存してる感じですね。今もきっと・・・及ばすながらサポートしていたりはするけれど、それも依存あってもかもしれない。
人に依存することで・・・傷つける結果となった過去は何度もある。同じ過ちばかり繰り返し続けるつもりは毛頭ない。
だから・・・ネットを通してだと好意の言葉を受け取ることも多いのだけれど（リアルではまったくないのにね。。。）
いい加減な言葉の気休めはいいたくないから、明確な答えは避けてる。というか・・・過去の痛みが言わせはしないでしょう。
待たせてはしまう上に、応えられるかどうかもわかっていないのに・・・ね。傍にいられるような時が来ればいつかは見えるのでしょう
とりあえずは覚えてるうちにと、関係サイトを全部ブラウザ表示にしていたので、区役所へ問い合わせのメールを送ってみた。
医療関係の更新手続きが可能かどうか・・・でね。本来は親の仕事だろうに・・・娘を運ぶ事と仕送り以外は何もしようとしない。
あっさり自分の元を離れることも了承しすぎだし・・・無関心すぎるのか。いつぞやの日記でもこちらから病院へ電話して
それでやっと動いたというくらいだから・・・。親も親だし、その状態を治療に相応しくないだろうに何もいわない病院も病院(滅)
未成年なのに、あまりにも対応酷すぎ・・・。発作で苦しんでいるというのなら、それを直接は拭えないけれど、歩く道は照らすさ。
僕の時が動いたのも彼女のおかげだし・・・お互い様だし、こんな時間でサイクル戻すのは無理を重ねるだけだな、と判断。
だからアルコール等も持ち出してます(苦笑)苦しんでる時に間接的にでも何かをしてあげていれればと思ったから・・・
それが好意故なのか・・・はわからない。確かに嫌ってなんか勿論いない。５年くらいネットで交流あるし・・・一度実際あってるし。
唯、子供の人格がいて、以前は甘えたがりだったから（今もそうなのだろうけれど、その子が彼女の精神世界で変化をもたらしたかも）
どちらかというと妹的な感じの印象が強いのかもしれない。まぁ・・・この日記を読むだろうし失礼なこと言いましたけど・・・。
年齢も勿論下だし、そういう印象もやむなしかなぁという面もあるけれど・・・。それだけだったら、ここまで動けていたか？
何が僕を動かしている？光さえ曖昧なこの僕を・・・さ。いつのまにかなくなっていた、恋愛としての好意だといいな・・・。
それがわからないってのもおかしな話だけど、人込みでの症状とかみたいに、会った時も・・・ね。
添い寝要求されまして、いいよといったけれど・・・平静としてたつもりだけど鼓動が速くなってたみたい・・・(苦笑)
自分で手を当ててみて、あれ？って・・・そんな確認しかできないのかってくらい・・・だから感情が希薄ではなく・・・
会ったことで欠落していたのだと・・・そう理解できた。だからこそ、人込みや視線に恐怖とか途惑いを感じる前に、
身体がおかしくなっていたのでしょうね・・・。ずっと以前から、いつのまにかそうだったんだなって・・・そう気付けた。
だから・・・欠落しているものを見つけようとも思えた。いつまでも待たせているわけにもいかないですしね(苦笑)
ウィスキー・・・久しぶりだけどおいし♪例によってロックなのですが、お酒と好きな音楽・・・こんな夜の過ごし方も悪くない
とりあえず眠剤はおいといて（今日は時間的にサイクル改善には大差ないと判断）頭痛薬だけは飲みました・・・。
というか・・・アルコールと精神系の薬って時点で間違ってるかも(苦笑)それ自体も、一時期は毎日だったな・・・そうしてそこに
痛みと血が加わる狂気の夜を数え切れないほど過ごしてきた・・・。当時は衝動をどうすればいいのかも自分で修得できなくて、
結局流されるままに・・・簡単に傷つけてた。それこそ、講義中の眠気覚ましの痛み求めてとか・・・それくらい壊れてた。
そうして日常になってた。その結果がこの左腕・・・夏場は余計これを気にして、人前に出るのが怖い。自滅・・・ですよ。
内側だけならともかく・・・隠しようがないくらい、消えない傷痕ばかり・・・。でも、それを繰り返して得たこともあるのだと思う。
今にして思えば自分の弱さがためで他の人が抱える痛みとは比較にならない・・・と、痛みとかを比較してはかっては駄目だったな。
でも、少しでも痛みがわかるから言葉に出来ることもある。今はそれを大切な財産にして、何か助言をしていければ・・・と。
もっとも、精神科医とか臨床心理士なんかを目指すわけではないけれど・・・家とこの血筋のため・・・僕でなくてもいいのさ
別に弟が継ぐとしても、その時に家のことに関して何かサポートできることであればしたいから・・・資格としてそういう職かなと。
医学関係は大学卒というのもあるからそれで余計駄目なところもありますけれどね(苦笑)復学・・・して学費１００万程払って、
２単位ほど・・・か。卒業という履歴以上にこの時間はどうしてもマイナスですって。だから、吹っ切れたところもあるのかな、逆にさ。
レールから外れることに、もう躊躇いはないや。望む生き方もできないで、生かされるだけで何が人生か・・・と。
メール書いたりして・・・午前６時近く。陽も昇ってきました。というか、この酔いの感覚・・・懐かしいや。
流石にボトルに残ってた１／３ほどのウィスキー空けたら回った(苦笑)もうストレート状態で飲んでたりします・・・。
多分、これを飲みきればある程度回るかな。自分酔ってるなってくらいにはなってきましたわ。アルコールでの眠りは、
利尿作用が出るから微妙ではあるんだけど・・・眠剤飲んでおくべきかどうか・・・
まぁ・・・これで短時間熟睡で目覚めればよし、かな。そうすればサイクル改善の足がかりにはなるかもしれない。
ある程度・・・じゃなく本格的に回ったようで・・・まぁ、３０時間以上寝ないでおいてあの量・・・だったんだよなぁ・・・
午後６時半になってようやく起きたみたいです。その前にも起きてるけど、二日酔い状態で、時間なんて見る余裕ありませんでしたわ
というか・・・本当に起きたのかどうかの記憶が曖昧なくらい。冷静なふりしてそうじゃなかったのかもしれない。
どうして急に飲もうと思った？自身の寝てない状態だとか、多分考えてもいないで飲んだ・・・かな。
薬とかも飲みたいと思わなかったのは少し理性あったか。止まらずOVERDOSEという事になりかねなかったと思うし・・・
歯止めはかかったみたい。なんで・・・だろう。どうしてこんなことしてたのか自分でわかんないや。
色々推測はつくけど確かとはいえないし・・・ね。
はぁ。まだ起きてるのはきついか。胃が空なのに、気持ち悪い感覚残ってるし軽い頭痛・・・息苦しさ・・・
水分とって対処はしてるけど・・・まだ駄目か。もう少し、横に・・・。
ＯＤほどの後遺症ではないけど・・・過剰摂取という意味ではアルコールＯＤになっちゃうか・・・(滅)
午後８時が過ぎたけれど、まだ息苦しさと気持ち悪さは消えない。頭痛も・・・まだ残ってるや。
・・・。午後１０時近くになります。ある程度落ち着いてはきたようで、大分軽くなったかな・・・。
眠る前に書いてた区役所への問い合わせのメールの返信・・・届いてないのが謎だったのだけどやはりブロックされてました。。。
ブロック解除して受信して・・・とりあえず回答によって知りたかった情報は得られたかな。
ひとつ・・・聴き忘れてた事あるけれど(滅)それはまた後で問い合わせてもいいだろうし・・・。
・・・。起きてるとやはり息苦しくなってくるか・・・。横になってないと辛い・・・というほどではなくなってきてるけれど
起きてるのを維持・・・がやっとで何かをする力はない感じ。
２００５年４月２８日 木曜日
午前２時が近いです・・・やっと気持ち悪さは消えて、頭痛薬も飲めた。一度眩暈を感じたくらいで後はいつもの調子かな。
日記読んでいただいてる方にはご心配おかけしてます、毎度、毎度。
それから・・・メッセで話しつつ、午前７時です。あれだけ寝たからすぐには無理だろうと思ったし、
どうせなら朝食には出席してから眠ろうかなと思ったので・・・。そういう事で行ってきますわ。
・・・。おかしいな・・・。暑さのせいなのか、昼近くになっても寝付けそうにないでいる。
やはり薬飲まないと駄目かな・・・。と、いう事で一応飲んでみた。けど・・・やはりおかしい。体調は戻ったはずなのに・・・
はぁ・・・室温２７度あるや。。。薬が効いてこないよなぁ・・・とか思ってたら２８度になってるし・・・
何でこんなに起きていても普通でいられるんだろ。動いてないから・・・か。昔は２４時間稼動でもきつかったのに
今は４８時間なんて時もあったし、その気になればもっといけるとは思う。あれば薬でようやく眠れてるくらいだから・・・ね。
不眠と拒食と自傷衝動、対人恐怖、人間不信に感情欠落・・・か(滅)終わりは・・・滅多な事では考えなくなれたと思うので、
その点は改善、かな。とはいえ心を病んでるとはいっても病名としてカテゴライズはよくわかんなそうだな・・・。
２００５年４月２９日 金曜日
夕方くらいまで結局寝付けずにはいて、これはもう夜眠れるんじゃ・・・？という頃に眠ったみたいです(苦笑)
そうして目覚めてみたら今日の午前０時だし・・・(滅)
とりあえず軽く食事を摂って、頭痛とかもあったので薬を飲みました。なんか・・・感覚がおかしいし、このまま眠ってしまいたい
眠った上で・・・だったからこんなものか。昨夜は薬の作用もしっかり出て、３時には眠れてたんじゃないかな・・・と
まぁ、４時間あまりで目覚めてるみたいですが・・・現在、午前７時近くだし・・・。
ま、それでも、サイクルを治すにはいい機会だ。・・・。とりあえずは頭痛薬・・・(苦笑)
あ・・・花火、そういえば地元での祭りの日か。祭りなんかにも全然繰り出してないなぁ・・・
とにかく、人が集まる場所は避けるようになっちゃってたので・・・。・・・。身体がだるい。薬がまだ残ってるのか、
よくはわからないけれど・・・どこかちょっとはおかしい感じ、します。
それから昼食はパスして夕食のみとりました。頭痛はしてきてたので頭痛薬・・・。・・・おかしいんですよね・・・。
眠れずにいるときはあるくせに、今日はまだ８時前だというのに眠かったりして・・・。薬すら飲んではいないのに、どうして・・・。
そうしてピークが過ぎれば眠れなくなる・・・か。コントロールは下手だね。
そうできているつもりでいるだけで、心が致死にあるから・・・動じる事が少ない、唯・・・それだけの事・・・
２００５年４月３０日 土曜日
・・・(滅)午前６時ですよ。せっかく朝に目覚めて・・・だったのにどうしてこうすぐ、狂うかな・・・。
とにかく、この時間でこれからどうするか、かなぁ。多少眠気はあるけど・・・時間的に朝食とってからの方がいいかな・・・
再発するたびに頭痛薬は飲んできたし・・・胃によくないことばかりはしてるんですよね・・・。
夜まで・・・とも思ったけれどちょっともたないかな。一応昼は過ぎて午前２時が近いけれど、ここからが長いしね。
軽い眩暈がしてるし、室温２８度あって何で寒気・・・
それから少しして、眠ったみたいで、午後１０時過ぎに起きました。あまりいい目覚めではない・・・。
この身体の感じは・・・焦燥か。そんな原因なんてあるはずもないのに、ね。とりあえず薬・・・飲んで、後はこの時間をどうするか
・・・と、メッセージ入ってたし・・・。ステータスも変えてなかったし悪い事したなぁ・・・。
少し時間も過ぎて・・・メッセで話してることもあって落ち着いてきたかな・・・。眠り足りないのか、少しだけ眠いけれど、ね
もう・・・今日は終わりますね。