２００５年５月
２００５年５月 １日 日曜日
安定・・・はしてるか。先ほどまでの腕の疼きもほとんど感じないし、息苦しさとか焦燥に変わるような身体の異常も消えてるかな
もうすぐ午前１時・・・か。
・・・。それから話し続けていて午前４時。ある話題から発作誘発したみたいでお開きに・・・。
傍にいないと・・・こういう時は何の助けにもならない。いや、傍にいたとしても、か。当人が乗り越えていくしかないもの。
それに関していえるだけのアドバイスは既にしたつもりだし、メッセでは文字を打つのも辛いだろうから・・・
せめて無関心な家族のいる現状から変わらないことには、維持がやっとの今の場所にいては・・・どんな声も届かないだろう・・・
僕自身にも言い聞かせるべき言葉を・・・何度も言葉にしてきた。自分に一番その声が届いてないというのも皮肉なもの。
堕ちる事・・・時を止めて心をまた殺す事も光に目を背けるという僅かな思考で終わること。いや・・・もともと光など、
まだ見つけてさえいないか・・・。僕も・・・思考は強制遮断した方がいいか。薬を追加するかどうか・・・
目覚めてすぐ眠りに逃げようとして飲んでるのだよね・・・。余るほどあるのは事実だけど、一回眠るために
そんなに飲んでもいられないかな・・・と。今眠っても半端だし、朝食くらいはちゃんととってからにした方がいいかな。
なんとか時間を潰して、午後５時近くにはしたけれど・・・熟睡とはいってないからなのか、眠気が限界・・・。
夕食を・・・ってつもりでいたからまた食事とらないことになっちゃうか。
通院・・・それだけで満足してるわけにもいかないだろうに、結局僕は・・・大して何も変われていない。
これくらいのことだったら５年続けてきているものね。
・・・。１１時ちょっと過ぎに目が覚めて、最近また、目覚めて共に来る不調が顕著で・・・暫くうめいて蹲ってた
少しそうして休んで、動けそうになったから起きて薬を・・・ね。まだ息が整わない。
メール・・・ちょうど目覚めたくらいに届いてたけど、メッセの終わりでの要望どおり無視するしかないのかな・・・。
傷つけるかもしれないから・・・その時の痛みの方が耐えられないから・・・か。こう距離がある状態では、今は・・・
とはいえ、似たようなことで思い悩んで、似たようなことして・・・だね。自分もそうしてしまうから・・・何も言えない。
痛みまで受け止めるなんて言葉では簡単だけど・・・そうしてしまう事、そうされてしまうことで傷ついたり傷つけたりの痛みは
言葉にするほどたやすいものではない。なんとかしようとしても、それは自分の不安を拭いたいだけかもしれない。
だから・・・見守るか。メールだと余計な言葉までつい言ってしまいそうだから・・・私信、になっちゃうけど
自分で落ち着いてきたら、いつでも帰ってこれる場所はある。そう望むなら・・・望めるくらいになったら、
またいつでも戻ってきてくれていいから・・・ね。闇に囚われても・・・だからこそ見つけられる光がある・・・
それだけは僕も君も心に刻んで忘れないように・・・
２００５年５月 ２日 月曜日
日記の更新とか簡単な作業は済ませて、今日になってる。以前はこんな事でさえ出来なくなるくらいになってたものね・・・。
まだ状態がよくなったとはいえない。時々呼吸を忘れて、息苦しさに気がつく。頭痛もまだ・・・おちつかないし
心が上手く機能しなくて、身体でしか焦燥とかに気付けないけど・・・それもまだ残ってるみたい。
駄目・・・音がまた煩く感じて止めた。僕は・・・誰かを助けようとする事に逃げているだけかもしれない・・・
・・・。薬追加。合計、テグレトール３錠、デパス２錠、テルネリン１錠、それから頭痛薬一回分。
もう少し時間を置いたら眠剤も飲んで眠ってしまおう・・・。戯れにルボックスも飲んだ。
フリーアドレスのほうをチェックしてたら、ドメイン微妙に変えて恐らく同じところから届いてる・・・
できるのかはわからないけど、ドメインの一致してる部分だけで拒否かけてみた。それから・・・
ヤフーも拒否対称にしてしまおうかというくらい、ここのフリーメールから邪魔なものが届く。
受信拒否にするか、新しいアドレス取得して、それをサイト上で使うかのどちらか・・・かな・・・。
もう何も感じない。唯、削除のための面倒な作業が少し増えたくらいにしか思えない。
この言葉は書くべきではないのだろうけれど・・・そう言い聞かせてないと保てない、護れないものもある・・・
だから・・・『どうでもいい』・・・
午前２時が近くなって薬も効いてきたかな・・・。眠剤追加すれば眠れるかもしれない。
戯れで飲んだ・・・といったルボックス。テルネリンとの併用で副作用として酷く血圧が下がる事があるらしい。
これで意識を弱めた上で安定剤、眠剤各種・・・という最終手段は眠るのには有効かもしれない。
どの程度変化があるのか血圧測った上で量は今後調整しないといけないけれどね。喉・・・渇くな・・・
何か飲んでくるとして・・・なんか、さっきのだけでも、眠剤なしでも眠れそうかもしれない。
・・・と、飲み物とって来る過程で何度もふらついた。下手に飲んでも作用が強く出すぎるかもしれないし・・・
今夜はこれでいいか。それでは、おやすみなさいませー。
・・・。おはようございます。まぁ、それまでも眠っていたのだから当然といえば当然なのだけど・・・
３時間くらいで目が覚めたようで・・・午前５時です。頭痛・・・とか、相変らず不調か。
薬飲んでから６時間経ってないから、本来は追加すべきではないんだろうな。さて・・・朝食後まで我慢できるか？
他の不調は時間をおいて大体は治まってきたけど、胸の痛みはまだ少し・・・。
・・・。朝食、久しぶりに普通のもの(何)を食べて、それから・・・いや、違うか。その前からメッセで話しつつ・・・だね
それが１１時過ぎの今も続いてる。そして、昼食は食べられるはずもなくパス。夕食・・・までには回復してるといいけど。
食欲だとか・・・やはり問題だよねぇ。なんか久しぶりにカーテンをあけてる気がする。
風が少し強いみたいだけど、暖かい・・・春ならではの風・・・。室温も２７度ある。
午後２時過ぎ・・・メッセでのチャットも終わって・・・少しだけ眠い・・・。やはり睡眠時間短すぎたか・・・
でも・・・眠るわけにもいかないのだよね。仮眠程度で済めばいいのだけど・・・。
カフェイン飲んで、なんとか・・・。午後４時半になりますね。少し不安定が続いてるけど安定剤系は飲めないし・・・
この程度ならなんとか・・・。
・・・。夕食終了です。一日二食はきついようで・・・薬は飲んだけれど、現在頭痛と気持ち悪さに耐えてます。
それも２時間近く過ぎて、ようやく沈静化。まだ多少は残ってるけど、我慢できないほどではなくなった。
最高血圧／最低血圧／脈拍・・・服用前は１２２／７２／７１と・・・まぁ、不整脈気味ではあったけど標準くらいかと。
何度か測ったけどやはり同じくらい。でも、その度に不整脈はでてる感じですね・・・。
以前も病院で言われたしなぁ。まぁ、それが何に関わって問題となるかまで詳しくは知らないけれどさ。
さて、現在午後８時半くらいか・・・。夕食後処方に一種類だけ追加してみて、１時間後くらいにもう一度測ってみる予定。
手首に巻くタイプの血圧計で思い出したけれど、腕時計の修理が終わったそうで、次の通院の時には受け取ってこれそうです。
修理費は高いけれど・・・今までで一番気に入ってる時計だったからなぁ・・・。
どうも外出時は、手首に何か巻いてないと落ち着かなくなってしまったようで(苦笑)それだけでは隠しようもないのにね・・・
３０分経過の段階で脈はある程度下がってるけれど、血圧としては僅かな低下。１１２／６５／５７・・・です
作用が出始めている頃ではあるんだろうけど、これならさほど気にするような事でもないのかもしれない。
２００５年５月 ３日 火曜日
・・・えと、午前３時です。ベッドで寝てたから自分の意志で眠ったんだろうけど・・・そうした記憶が飛んでる(苦笑)
効果をちゃんと調べる事もままならなかったな・・・。催眠作用はないはずなんだけど・・・一緒に飲んだテグレトールが
作用したかも・・・。身体の不調は・・・珍しく毎日起こるくらいの頭痛がないか。代わりに胸の痛みが少し・・・。
さて、と、目覚めるにはまだ早すぎる時間か。まぁ、いいか、薬飲んで眠れるようなら眠ろう。
・・・確かに、服用前に測ったのと比べると明らかに血圧低下は見られるのか・・・。服用前で昨日の後のほうくらい。
今は９９／６１／５３・・・かな。少し、作用は出てきたみたい・・・。この手段ならやはりいいかもー。
ん・・・も少し眠ります
２００５年５月 ４日 水曜日
今日になったくらいで目が覚めました。いや、正確にはその前にも何度か目が覚めてはいたのですけど、
起きていられなくてそのまま眠った感じでした。身体の感覚がおかしいのは食べてないせいか・・・
んー、まだ低血圧だとか？血圧計下だし、わざわざ測りに行くのも面倒・・・。それ以前に目覚めるのが夜という辺りが
気に入らない・・・。とりあえずは薬を飲みました。ルボックス併用は、昨日眠り続けてる感じからして、
効果が強すぎる感じもしたのでやめておいた。それに、昨日ほぼ一日中眠っておいて、今からすぐ眠れるとも思えないし。
だから、眠剤系は外して飲んでます。
・・・。何してたんだろう・・・。ひたすら現実逃避・・・か。食事も朝から起きていたというのに夕食のみ。
それも今済ませていつものように薬のお世話になってる。頭痛の方は今日は今まで出てないかな・・・。
頭痛がない日というのも珍しい。最近暑いくらいにはなってきました。といっても夜間はまだ冷えるので
寒暖の差が激しいのですけどね・・・そろそろエアコンの稼動時期かなぁ・・・と除湿に。
午後６時過ぎでも室温２７度か・・・。
それから時間は過ぎて、今日も終わろうとしてる。日々・・・通院以外何も変わりはしない。
まぁ、日記をほぼ毎日綴れるくらいにまで戻ったのは一応好転となるのかな。
でも・・・、それだけだ。いつ止まってもおかしくないくらい、不確かな場所にいる。
確かなもの、永遠のものなんて求めるだけ愚かだと気付いたけれど、ある程度の安定くらいは約束されていてもいいでしょう
一人でも生きていけるというくらいの自信と、その手段・・・。
未来へのビジョンは相変らず何も見えなくて・・・。
２００５年５月 ５日 木曜日
この感じは焦燥・・・か。不安だとかそういうものを感じられずに、いつのまにかこれが焦燥なのだと・・・
そう認識するようになっていたな。とりあえず、日記のＵＰは済ませたし、薬も眠剤以外は飲んだ。飲んだというか・・・
眠剤ストックから出してないや・・・出しておかないと・・・。処方外だけどデパスも１錠。
・・・。午前３時半。弱気な発言は後からでも出来るんだった。迷うなら、悩むなら、後から徹底的にすればいい。
そうして見つけられた答えだからこそ、重みのある確かな真実なのだから・・・。そのために今は・・・今すべき事。
薬なしで眠った方がいいか・・・。迷いが言葉に出る・・・という事は情緒不安定気味ではあるのか。
だとしたら安定剤だけ追加して、それで眠ろう。そろそろ、１０日の通院も視野に入れつつ、サイクル改善しないとね。
・・・としたんだけど、どうも駄目なようで・・・。かといって薬追加してもなぁと思いつつ時間ばかり過ぎて、午前１０時
薬・・・追加、ともいえないか。いい加減眠らないと、また４８時間とかかけて改善てのも何度もしたいものではない。
この感覚・・・嫌だな。薬が効いていない？リスパダールも飲んだのに、それでもこの感覚か・・・。
息苦しくて、左腕が熱っぽく疼く。眠るどうこうより・・・この衝動を抑えるほうが先か。
・・・。薬でどうにかなったけれど、既に時間は午後です。夜まで何とか起きる方向で考えたほうがよさそうかも。
２００５年５月 ６日 金曜日
・・・なんて書いた矢先から眠っていたようで・・・午前２時です、現在。夜はまだやはり冷えるか・・・。
適当な上着を羽織って、友人からのメールの困難な質問を考え中・・・。・・・で、それも何とか返信をして
後は持て余す時間・・・か。手近になかったからテニスのウェア着てるわけですが・・・懐かしいな・・・。
もう３年？くらい前にはなるものだし・・・。
朝食、済ませて一通りの薬は飲んだ。後は邪魔な頭痛が早く治まってくれればいいのだけど。今日は比較的寒い日みたいですね。
昼になったけれど、食欲はなくって・・・。でも、頭痛が結構強くて、治まりそうにもなかったから薬だけ飲んだ。
あ・・・メール、来てたのか。返事・・・書かないと・・・。メールの返信するくらいには薬の作用が効いてきたようで・・・
・・・。メールだけでは、どうしようもないか。・・・で、結局話が終わらなくって、夕食時までそうしてたとか(苦笑)
いぁ、笑い事でも本当はないんだけど・・・毎回の事ながら、よくここまで長時間になるなぁと、ね。
そんな話題という話題もないし、共通する話題というのもなかなか難しいのだけどね。
少しだけ離人症的感覚・・・。まぁ、いつもの事か。自分の事が一番見えてないや・・・。
こういう所・・・欠落している心も、一段落したら・・・ある程度何かが見え始めたら、見つけていかないと・・・だね。
とりあえず今日は夕食もとります。空腹感はないけれど、これだけ時間おけば食べる分には何とかなるでしょう。
・・・。夕食も済ませたけれど、やはり気持ち悪くはなるか・・・。薬・・・飲まないと。
暫く時間、過ぎました。この感覚・・・嫌いです。一体何に誘発されたんだろう・・・。
自分の感覚がよくわからない。唯・・・身体がおかしくなるからそれで認識するだけ。夕食後の薬の後に就寝薬としても処方でてる
作用時間的には問題はないからご心配なく。今までもこの時間での処方でしたしね。
ん・・・とりあえずはその前に眠れるだけにはしちゃわないと。気分も変えられるかもしれないしね。
でも、今日も終わるか。とりあえず日記ではここまでですね。いや、相変らず日記してない日記ですけど(苦笑)
今は・・・一日何をしただとか、特筆できるような事が何もないもの・・・。
２００５年５月 ７日 土曜日
ふう・・・入浴後ってやはりいつも飲みたくなりますよねー。という事で、今日は誘惑に負けましたわ。
あ、でも、ご心配なく。先日のような無茶するほど、何処かおかしくなってはいませんし・・・。
あれって・・・一時期の毎日のようにアルコール・・・なんて時期の飲み方だよな・・・。昨年以外は、いつも壊れる要素を何か
抱えてた・・・。時を止めてない限りはどこかアンバランスになる。それで答えを求めようとすればするほど・・・
迷えば迷うほど・・・その負荷による軋轢をどこか別の何かで埋めようとして、完全に壊れてしまう事は恐れたから、
自ら何処かを破綻させていたのかもしれない。あ、雨音・・・か。ううん、こんな事を書いていてもそちら側に惹かれるだけか
左腕は疼くけどいつもの事・・・。これで、後は薬が効いてくるのを待つだけ・・・。僕は、考えることから逃げているのかな？
『答え』を見つけようとすることから逃げている？いや、こんな事考えていても本質にはたどり着かないか。
午前２時も近い・・・。眠りますね。おやすみなさいませ。
・・・。おはようございます。眠りすぎでございます・・・。既に昼過ぎ・・・とはいっても、睡眠時間としては１０時間くらい
取れてるのか。そう考えるとよかったことはよかったのかな。
今日は夕食のみだったのですけど、どうも熱っぽい感じがしたので体温測ってみたら３８度・・・
うーん、風邪らしい症状って特に出てないのですけどね。一応夕食後には風邪薬飲んでおきました。
眠ろうとしても起きた時間が時間ですし、特に体調悪いというわけでもなかったので、あとはそのまま・・・。
薬が効いたのか、熱っぽさも引いてますし、後は就寝薬飲んで眠るだけですし・・・。
２００５年５月 ８日 日曜日
なんとなくふらつく感覚はあるけれど、大丈夫でしょう。とりあえず既に薬も飲んでいるし、今夜はこれで眠れるはず・・・。
・・・。午前９時過ぎに目覚めましたわ。体温も測ったけれど、平熱に落ち着いてる。他に症状もなかったことだし、
やはりそれほど心配するようなことではなかったか。
熱っぽい感じはしてきたけれど、それでも熱が上がってる感じではなかった。
とりあえず昼食は済ませて、薬は飲んでおきました。昼食をとってしまうと夜がまず食べれなそうだけど・・・
しょうがないか。それにその頃になってみないとわからないものだしね。
それからネットゲームをしたりして時間を潰したものの、夕食はやはりパスで・・・。
体温測ったら、やはりまたある程度微熱・・・３７．５度。薬は飲んだけれど、他に風邪らしい症状がないというのも珍しいな・・・
まぁ、通院も近いんだし、しっかり治しておかないと・・・ね。
その後、午後８時くらいからは週に一回という約束の電話・・・でしたけど、お相手さんが眠気のピークという事で、
今までに比べて比較的早く終わりました。熱っぽい感覚は薬を飲んだのだけれどある程度は続いてる感じです。
そうして・・・今日も終わる。今夜も眠る分には問題はなさそうです。
明日もこのサイクルを維持して、明後日の通院につなげよう。
２００５年５月 ９日 月曜日
熱のせいか、薬のせいなのか、今日の日記の書き出しもふらついてます宣言からです(苦笑)
睡眠薬も既に飲んでいるのだけど・・・、あまり効果はないのかな。だとしても、眠らないと・・・ね。
横になってしまえば眠れるかもしれない。それに期待してみようか。
１１時頃かな・・・目が覚めたのは・・・。相変らず熱っぽい感じがしていたけど、ある程度放置した感じで
昼食もとらずに夕方まで過ごしました。流石に夕食はとって、薬は飲んだほうがよさそうですけどね。
・・・。で、事後報告となりますが、夕食は済ませて薬は飲みました。
やはりまだ多少微熱はあるようでして・・・。明日は通院といっても、科が違うと新患扱いとなって
午前しか受け付けてくれないみたいだし・・・。まぁ、他に症状があるわけでもない、薬飲んでおとなしくしてれば大丈夫でしょう
酷くなるようなら近所の小学校時代くらいからお世話になってる病院もありますし・・・ね。
額に手をあてるとやはり熱っぽいか・・・。これ以上薬は飲めないから、その分しっかり眠ろう。
２００５年５月１０日 火曜日
午前２時・・・。昨日再起動かけてから、メッセにサインインできなくなっていて、それを何とかしようとしてるうちに
こんな時間です。とりあえず、セキュリティソフト関連かもしれません。何度か試して、
今になって接続許可するかのウィンドウがでて、許可したらサインインも出来ました。常に許可するにしてたはずなのに・・・
なんでだろ。まぁ、考えてもどうしようもないので、とりあえずはなんとかなったと。
薬の効果、こんなにすぐ薄れるものだった気はしないのだけど、何となく熱っぽさを感じます。
飲んだ風邪薬も熱に効くタイプではなかったかもしれないな、そういえば・・・。かといって追加するのも、ね
風邪薬の方がＯＤとかは苦しい思いしてるので、壊れてるわけでもないし、飲みたいとは思えなくて・・・（それが正常です）
とりあえず就寝薬は飲んで、眠気を待ってる。外はどうも風が強いようで音が聞こえる。
目覚めたら通院か・・・。今日のはこちらからお願いした、以前と比較するための心理テストなので外せない。
それに、修理ができてる時計も受け取ってこないとね。そんな混んだ時間に電車に乗るわけでもないし、
熱はちゃんと薬で抑えていくし、大丈夫でしょう。ある程度の時間は、まだ睡眠も確保できる。問題はない
・・・はずなのに、何で気持ち悪さが再発するかなぁ・・・。それに、熱がでる事自体珍しいし、３８度までというのは
高校の時に一度高熱出して以来になるか・・・身体の抗体が栄養不足で機能してないとか？
その可能性は普通にありそうかも(苦笑)とにかく・・・今は何とか眠る努力を・・・
午前１０時に起こされまして・・・まだ少し眠気を残しながらも何とか起動。身体の方は・・・起きてすぐだから
なんともいえないけれど、今のところは大丈夫かな。外は相変らず風が強そう・・・。
さて、と・・・少しずつ準備始めないとね。着替えたし・・・後は、薬飲むためにも軽く食事はしていかないと、かな
・・・。食事をはやめには済ませて、薬も飲んで、気持ち悪さのために休憩中・・・。
これがあるから今は早めに準備して休む時間とらないと、外出もままならなかったり・・・。
午前１２時半の今・・・大体午後１時過ぎには出発かな。今日は診察の方はないし、そんなには遅くならないと思うけれど・・・
ラッシュに巻き込まれることもなさそうだし、問題はなさそうかな。唯、睡眠が足りてないのか、なんだかやけに眠い。
あ・・・髪も伸びたままか・・・。まぁ、邪魔になるわけでもないし、まだ暑いって程でもないからいいか。
ん・・・そろそろ時間か。それでは、行って来ます。
午後５時過ぎに帰宅しました。診察はなくてテストのみだったけれど行き帰りだけで疲れるようなものだから今日も疲労・・・
テストはＹＧ検査とＳＴＣ（だったかな？）の２種類で結果は５月３１日だそうです。
以前受けた５００問ほどあるテストは人格的なものをみるものだそうでもうちょっと時間をおいて、回復の兆しが見えてからとか
それくらいでないと前回との比較にはならないかもしれないとのこと。
今回のは・・・強いていえばエゴグラムに近い感じだったかな。唯、ＳＴＣの方はロールシャッハみたいに困りましたけどね(苦笑)
検索かけてみたけど本格的に調べてみないと何の略かはわからなそう。要は文頭だけ書いてあって、そこから思いつくことで
文章を作るのですが、思いつくというよりはついつい考えちゃったりもして・・・。まぁ、ロールシャッハよりはましですか・・・。
あれは完全にイメージの問題だしなぁ・・・。ＹＧ検査の方も自分はこういう人間だと決め付けて回答した箇所があったかも。
以前までの自分・・・それを払拭するのはなかなか大変そうです。
それから一つ悪そうなお報せ。少しずつ思い出すかのように、以前までの症状も出てきているような気がします・・・。
薬とかの事前策とか、ＭＤとかで注意をそらさなかったせいかもしれない。でも、そんなのは抑えるだけで、
結局は何も変わってないのかもしれない。行きだけでもやけに肩がこるなぁって気はしてたけれど・・・
帰りはより顕著で、あの症状か・・・とね。自分からできるだけ止めて、意識レベル下げるようにはしてみたけれど・・・
そんな簡単にコントロールできているならここまで苦労はしてない。ある程度強張った感じにはなっちゃいましたね。
悪い方にばかり考えても仕方ないのはわかるのだけど・・・心で知覚できずに身体に反応が出るしかないというのは・・・
そしてあの苦痛ばかりの日々のように、耐えるしかなくなるかもしれないと思うと・・・沈むとかじゃなくて、
なんだ、やはりこの身体は、心は壊れてるじゃない・・・と、破綻思考と自嘲が頭に渦巻く。これでは・・・駄目、だよね。
それもわかっているから多少無理矢理に思考を切り替えてる。夕食は無理そうで、でも薬だけは飲んだ。
・・・。ちょっと気になっていた事があったので調べてみたけれど、当たりかも知れない。
風邪らしい症状はみられないのに発熱・・・テグレトールを調べてみたら、飲み始めに副作用として稀に発熱というのがあった。
という事で、その可能性もあるのかなぁと。以前も、コントミンかな？その辺りで遅発性ジスキネジアでまともに
喋れなくなってた時期があったし・・・。リスパダールも飲み始めたときは酷い倦怠感で動けなくなったしなぁ・・・。
というか、睡眠に関してコントミンは作用増強という点でともかくとして、ダルメートってどうなんだろ。
飲んでも眠ろうとしなければそれでいられちゃうし、催眠作用は弱いし、睡眠持続も微妙な感じ・・・。
耐性がついてるとかかな・・・。以前通院していた時から睡眠時のは変わってはいないし。
あるお気に入りだったページも閉じちゃってるしなぁ・・・効果時間とかの比較が出来ない・・・。
同様のところだったらロヒプノールとか？アモバンとかの入眠作用もいいのかもだけど、効果時間短時間だしねぇ・・・。
あとあれは・・・苦味がいつまでも残って味覚変わっちゃいます・・・。・・・思い立ってＣＤ−Ｒ探してきて
お目当てのディスク発見。データとしては古いけれど、それほど頻繁に新薬が開発されているとも思えないし・・・
それによると同様どころか、ロヒプノール、サイレース辺りには強力な催眠作用とあるし、中期作用型としては他に、
ネルボン、ユーロジン、エリミンあたりか・・・。ネルボン、ユーロジン、ロヒプノールはいつ処方されたのか、手元にありますね(苦笑)
薬でもどうにもならなくて、諦めだした頃に、薬を貯め始めてた時期もあったものでね・・・。
唯、本格的に睡眠改善を考えると、手元にある量だけではどうしようもないし、その点は処方変えてもらうとかの方が
いいのかもしれませんが・・・。長期型のはどれも聞かない名前だなぁ・・・。まぁ、サイクル改善を考えたら、
中期型くらいでちょうどよさそうな感じはするので、耐性がついてしまっているとしたらその中で変えてもらうとかかな・・・。
ある程度飲んでは見たけれどテグレトールも処方量が少ないのか、これといって効果は感じられないし・・・
６週くらいはのんでだから、抗鬱剤とも違うわけだしその辺りは伝えてみるか。
ロヒプノールには筋弛緩作用もあるようなので、その辺りにも期待したいのですよねぇ。
テルネリン・・・最初のうちはよかったけれど、効果感じられなくなってしまってるし・・・。
でも・・・身体が反応するほどだとしたら、心の欠落が修復されたとして、どれだけの負荷が来るのだろう・・・
それも・・・怖いな。そして、それほどのものだから、『防衛反応』として欠落し始めたのかもしれない。
薬の効果が感じられなくなった辺りから・・・心は自らを壊すことで死を免れたのかもしれない。
なんて、今考えていても埒があかないか。通院の後はサイクルが崩れがちになる。無意識に意識を強くしているとかあるのかも。
それで覚醒が続いて疲れているはずなのに眠れない・・・とかね。今は・・・薬は飲んだけれど軽い衝動・・・
症状にはこんな手段で抑えるんですか？(苦笑)はぁ・・・馬鹿馬鹿しいよ。この程度の衝動にのまれはしない。
頓服で抑えは利かないかな・・・と、あまりお世話になってなかったりするリスパダールを試しに服用。
や・・・マテマテ。ダルメートも長期作用なのか。効けば確かに、長時間寝てることもありますよね、日記でも書いてるし。
でも・・・耐性という問題もあるのか、効果があったりなかったりと完全には頼れない。これは薬全般に言えちゃうのかもだけど。
中期作用でも安定して効果があるほうがいいのかもしれない。その辺りはしっかり話を聞いて話しをしてくれる先生だから
過去に処方されてることも含めてちゃんと話してみよう。診察の方は５月１８日です。
とりあえず、疲労感はあるし・・・眠気のピークが過ぎちゃわないうちに眠ろうか・・・。
２００５年５月１１日 水曜日
おはようございます・・・現在午前１０時ー。とりあえず、頭痛の兆候っぽいものはあるのですが痛みにまでなってないので
大丈夫かなぁと。もしかしたら少しずつは安定してきてるのかもしれないし、単に疲れていたからだけかもしれない。
そこら辺はもっと長期的にみないと駄目かもしれません。薬も、あと１週間あるのだし、それ飲んでみた感じで
話しはしてみた方がいいか・・・。
後の事は考えて軽食で昼を済ませて、それから時間は流れているけれど・・・不調かな
あぁ、熱の方はどうやら大丈夫そうなんだけれど、この感覚は焦燥・・・。頓服飲んではみたのだけどね、どうも効かない
なんか・・・ちょっとしたものに感化されやすくなってるのかもしれない。
後は、例によって筋肉痛・・・。あの程度歩いただけなのに・・・相当衰えてるかな、これは(苦笑)
・・・。偏頭痛もしてきたので頭痛薬も。はぁ・・・本当、薬ばかり飲んでるや・・・。
夕食も何とか食べれてその後も薬・・・。やはり原因もわからない焦燥が起こる。何がそんなに不安だというんだろ。
とりあえず薬で多少抑えは利くけれど、完全には拭えない。
２００５年５月１２日 木曜日
熱はでていないようです・・・。まぁ、そんな事は関係なく眠らないといけない。午前２時は過ぎているから・・・。
・・・。午後１時、か。まだ疲れが完全には取れてなかったようで・・・。あとは薬が効いていたのかな？
思ったよりも眠ってしまっていました。起きてみて、なんか今日は冷え込んでる感じ・・・。
それから何となく過ごして、夕食を今済ませてきました。ニュースでみて、最高気温が１１度だそうで・・・
道理で冷え込んでる感じがしたわけだなと。どうやら１７日くらいまでは続くらしいです。
後は特に・・・これといって書くようなこともないのか・・・。
薬である程度抑えは利くし・・・そうでなくても何とか耐えていられる。
以前は毎夜壊れていたものね・・・その頃に比べれば、まだ心の欠損がいい方向に働いてるのか、強くなれてるのか・・・
わからないけれど、血と痛みが必要になるほど耐えられなくなる時はない。大丈夫・・・。
何が原因なのかもわからないけれど・・・以前のに比べればまだこの程度、で片付けられる。
２００５年５月１３日 金曜日
午前２時半・・・。今更ながら薬・・・。少しずつサイクルが狂い始めてるか？気をつけないと・・・ね。
３時くらいには何とか眠れていればいい。
・・・。起きてみて、また冷え込んでる。薄暗さからして、また夕方くらいまで眠ったかとか思いながら起きてみたら
１１時で・・・夜まで眠った？と考えたけど、外を覗いたらまだ明るい。昨夜は結局、午前５近くに眠ったと思ったのに
今日はあまり薬が効かなかったようで・・・。多分、午後までは寝てるかもしれないことは覚悟してたのだけどねぇ。
今日も寒い一日・・・まだ暖房は手放せないようみたい。
夕食時のニュースで見たけれど、蔵王は昨夜降雪もあったようです。
そして、夕食後くらいの会話で・・・祖母が、ほぼ点滴のみになったことを聞かされました。
もう予断を許さないような状態。看る側にも今まで以上の負担がかかる・・・。そしてその後は・・・か
いつまで現状維持できるのかはわからないけれど、その時が来たらごたごたと立て込みそうです。
前に書いたかもしれませんが、もうずっと以前から生かされている状態だった。身体はほとんど動かせなくて、
意識さえ曖昧な感じ・・・。それでも、生き続けたという日々が無意味だとは思わなくなった。
もうすぐ、最後の試練に望むのでしょう。そうして、自分の生きた意味と価値をそこで初めて悟る・・・。
祖母に関しては人間不信となる原因の一端でもあったので、特に強い感情は湧かない・・・というか、この心のせいかな
それでも一度だけ、泣いていた時に慰めてくれた思い出はよぎる。後は、色々と問題ばかりでしたけどね(苦笑)
悲しいふりとかをしたいわけじゃない。けど・・・長い時を生きたという一点に関しては、それを否定できないから。
両親は、僕よりも近いところで看護は続けていたから、覚悟は以前からあったのでしょう・・・。
その後にくる諸々の問題に関して話してました。葬儀などに関してだったけどそれだけでは本当はすまなくて、
その後の相続問題がある・・・。本当にごたごたして、人の嫌な一面をまた見ることになるかもしれないのはこっち。
対策はとってきたとはいえ、覚悟しているとはいえ、親をなくすというのは父にとってどれほどの事なのか・・・
難しい話をしたがらないし、自分の心のうちも深いところまで見せようとはしないから、わからない。
病気な上に老衰とはいえ、今日は生きていた人が明日にはもういないかもしれない。・・・なんてあっけない。
無作為に死が迫る事があるような世界の中で・・・人が生きる意味ってなんなのでしょう・・・
・・・。やはり、これという答えは見つけられないか・・・。
なんだろう・・・祖母に関しては何の関心もなかったはずなのに、話を聞いてから何かおかしいです。
両親も介護がなくなって楽になるはずなのに・・・ね。誰という事ではなく、人が死ぬかもしれないという事に、
そういう事に対してなのかもしれない。
２００５年５月１４日 土曜日
今宵もまた、午前３時近く・・・。あ、別に昨日のを引きずってるわけでもないのでご心配なく。
うん・・・多分。今までは考えることから逃げていたし、大丈夫なはずです。薬も、今更だけど飲んだし。
人一人の存在がなくなるかもしれない。それも親族。別に悲しいふりはして見せはしない。
なんとも思えなくなってた人だもの。なんと言われようと・・・これが僕という人間ですから。
昨日のも、その後の余波に対する不安辺りなのでしょう。
起きて・・・現実逃避で時間を過ごして、そして夕食も済ませてきました。
見立てでは１週間ほど・・・だそうで、食事は受け付けなくなって点滴のみですからね。礼服も確認しておきなさいとの事。
少し話しをして、その後に待つものについてもまた話しました。相続関係が半年まで、らしくて・・・
その間はもしかしたら色々とあるかもしれません。もしかしたら叔母に相続権を主張されるかもしれないし・・・
そうなってもトータルの財産は、相続税対策でマイナスにしてあるのでいい点はないのですけどね・・・。
祖母の年金にしても叔母が握ってるらしいし・・・、元々完全に認められた結婚でもなかったというか・・・
少なくともいいようには思われていなかったらしいし、そういう意味では遺書にしたって叔母がもっているかもしれない。
マイナスの財産を相続して、中途半端に分割していっても意味はないだろうに・・・親族同士で嫌なものです。
そんな可能性を考えてしまうような自分さえ、ね。・・・。やめよう。考え出しても沈む。
２００５年５月１５日 日曜日
それから・・・電話で話していて翌日の朝です。また・・・甘えだしたかもしれない。こういう時が一番傷つけてしまいやすい
気をつけないと・・・ね。日記は、ＵＰする余力なさそうなので今日のとまとめてにします。
・・・。午後１時半、ですね。朝方眠ったのに、この時間に目が覚めれたのは薬を飲まなかったからか・・・。
起きた途端からの焦燥の感覚で、うめきながら薬を(苦笑)
また、現実逃避することが日課になってきたかな。その後はずっとそうして過ごした。
夕食のみ済ませて、また薬・・・。
いつ急変するかもわからない。いつ慌しくなるかもわからない。そういう状態で過ごすというのも、なんか・・・ね。
はぁ・・・、とりあえず日記ＵＰしたら入浴でもして少しは気分変えてきます。
２００５年５月１６日 月曜日
はぁ・・・少しはさっぱりしたけれど、久々に乗ってみた体重計・・・４５．８・・・。これじゃいけないんだけどね。
夕食しっかり食べるというくらいでは戻りはしないか。・・・。まぁ、普通に考えれば当然か。
湯上りに少しだけお酒。以前みたいなことはしないので心配なく。唯・・・ウィスキーのボトル、
やけに量が減ってたな。うちで飲むのって父か僕くらいなんですよ。僕が飲んでなくてあの減り方は・・・
大人になるってどんな場面でも動揺とかをみせられないことなのかな。違うよね・・・
自分の親なんだもの。辛いならそれを表に出して当たり前だと思う。本当に大丈夫ならいい・・・。
でも、無理して大丈夫なふりなんてして欲しくはない。刃物に目がいくけど・・・大丈夫。それは逃げようとしてるだけだと
わかるから・・・。狂って壊れてしまっていれば何もかもが楽・・・そういう場所にいたいだけ。
衝動自体はない。だから・・・大丈夫。自分からも呼び起こしたりはしない。
う・・・やはりこれ、苦手な味だ。ビールにグレープフルーツの風味が入ったような・・・後味もよくない。
前にも飲んでるのですけどね・・・素直にウィスキーにしとけばよかった。
・・・。くらくらと、眩暈のような感覚。薬のせいかな・・・今はそう思っておけばいい。
なかなか目覚められなかった。けど、なんとか２時過ぎに起きました。昨夜もほとんど明け方だったからね・・・。
少し、早く眠れるようにしないと。通院が近いというのに実感がなさ過ぎる。Dirを延々と流し始めた。
けど・・・なんか肌に合わない。今の感覚ではこれではないか。
・・・。夕食済ませました。なんか気力はありません。眠れるものなら眠ってしまいたい・・・。
それでもそうもできなくて・・・もう今日も終わっています。鬱状態なのかもしれない。
熱っぽさが戻ってきた感じもする。もしかしたら原因はこっちかもしれないか・・・。
とにかく、就寝薬飲んでしまおう。
２００５年５月１７日 火曜日
安楽死・・・ってさ、本人のためとはいいがちだけど、それを看取る方がいつそうなるかもわからない状態を続けるのが
辛いから・・・そういう面もあるのかもしれない。だとしたら、死なせているのではなくて殺しているんだね・・・
本人だって看護の重圧から選ぶのかもしれない。精神的に殺されていくのなら、なんて合法的な殺人だろう
いくらなんでも・・・そう思うくらいモラルやマナーにかけた人が増えてる気がする・・・。
そうして、当たり前のように振る舞うのが精神的に傷つけていたり・・・ね。常識を履き違える者たち、か。
僕だって人の事は言えない・・・。誰かを傷つけてはいるかもしれない。疑問を感じなくなったら怖い事だ。
当たり前だと思う事にこそ疑問を持ってみたほうがいいのかもしれない。
一杯だけウィスキー・・・。あ、熱も計ろうと思ったのに忘れてきたか。とりあえず、頭痛薬でいいや・・・。
早く寝なきゃと思ってはいても・・・どうしても、ね。見てないＤＶＤも増えてるし、もう一度見たいと思うものもある。
ふふ・・・こんな形でも泣きたいという事なのかもしれない。リアルでは・・・心が壊れているから・・・
昼近くに起きました。状態は一応安定、かな・・・。薬を飲んだ上で・・・ですけどね。
昨日の話では点滴さえ効果がなくなるときが来るそうで・・・本当に間もないくらい。
夕食後に毎日のように状態悪化を聞かされるのも憂鬱なものですけどね(苦笑)
昨夜、寝る前に見たＤＶＤでは泣けるとかではなかった、な。原作読んでいるほうが余程いいみたいです・・・。
あれがそんなに話題になるというのも如何なものなんだろう・・・。映画として話題、だものね。
所詮流されてるという事か・・・。そしてもう夕食・・・ですね。
・・・。それも済ませて、なんか気が重い。なんとなく、血が見たくなった・・・。って危ないよね(苦笑)
何の感情の変化さえなく、そうしようと思えばできてしまうから・・・。箍が外れるとか、そういうのも関係なく。
そうしてきた結果がこの左腕・・・。
２００５年５月１８日 水曜日
・・・。眠れなくて徹夜(滅)なんで通院って時に限ってこうなるかな・・・。
頭痛とか色々あるけど下手に薬は飲めないし。
午前１０時近くになったけれど・・・いや、けれど・・・では駄目だね。無理を隠して頑張ろうとしてる子もいるものなぁ
負けてはいられないし弱音も言ってられないね。とにかく眠気を飛ばさないと・・・
・・・で、シャワー浴びてきて一時的にでも眠気は飛んだかな。嫌な感覚もある程度は消えてくれた・・・。
唯、寝てないせいか気持ち悪くて・・・出る前に食事とれるか微妙・・・。
食事まではやはり無理そうで・・・とりあえず薬だけ服用。一時期はとんだ眠気も再発・・・
仮眠でも取れれば違うんだけど、そんな時間もないし。痛みでもってでも・・・とか、いけない考えもよぎります。
薬を飲んだのも原因かもしれない。ともかく残りの準備済ませて、家は出ちゃうか。
状態悪化。１０日のカウンセリングの時からも多少は出ていたのだけど、首周りの強張りとかふるえがより顕著に・・・。
まだ・・・駄目なの？また・・・あの時のような苦しみになるの？筋弛緩作用の薬はまったく効かないし
その旨も話してはみたけれど、とりあえずはテグレトールは少しずつ量を増やしてみないと効果はわからないとのことで
その一点の変更のみ。症状が出たことから憂鬱にもなって、胸痛とか色々と併発・・・。この感覚だけは嫌なんだ・・・
現状って決定付けた一番の要因だから。精神的に鬱になるとか、自傷とかくらいなら騙し騙しでいけてたさ・・・。
けど・・・身体が思い通りにならなくなるのは、現状に・・・こうするしかなかったのだと思う。
なのに、これだけ時間をかけても何も変わっていないというのに幻滅はする。どうしたら・・・？
この症状が出るかもしれないという事に怯えなくてすむようになる？今はそれが怖くて・・・歩めない。
症状が出たこともあって、眠っていないのに変に覚醒状態・・・。疲労感だけあって眠れないでいるのも辛いから
薬は既に飲んでいるのだけどね・・・。とりあえず頓服も含めて飲んで、かろうじてさっきの状態は脱したかな・・・
あの・・・静寂なる狂気からは・・・ね。絆創膏一枚の消耗で済んでるのでご心配なく。
それから・・・諸事情により、日記は後日まとめてＵＰします。罪悪感抱えちゃう子が一名いますので・・・。
僕は、心にはこない分、耐えられるから・・・。身体に何か影響出ても、当面は問題ないし。
こんな理由だと後からまとめて罪悪感抱えるかもしれないけれど、今の状態で君が遠慮したりして苦しくなるよりはいいとおもった。
だから・・・何も伝えずにごめんね・・・。いつか寄りかからせてもらって、今の分はちゃんと返してもらうからさ
だから・・・これだけでなく、日記にも書かずにいることもある。そんな・・・何も言わないでいる今でごめんなさい。
２００５年５月１９日 木曜日
メッセージに気付いて、急遽カフェインで中和にかかってます(苦笑)僕なんかを望んでくれるなら・・・
曖昧なままでは失礼だけれど、そういう所でなければできる限り応えたいから・・・ね
大学時代の元後輩からも久しぶりにメールが届いていた。同時には無理なので、申し訳ないけれどこれは睡眠とってからかな・・・
・・・。午前３時。かなり無理はしたか。最後思考するどころでもなくなってたし・・・
とにかく眠ろう。
いい目覚めとはいえなかったかな・・・午後になってから起きました。外から風の音が聞こえる・・・。
薬・・・飲もうとしてテグレトールをドグマチールと間違えそうになったなんて秘密です(苦笑)
だって同じ、緑色のシートなんですもの・・・。熱っぽい感覚・・・テグレトールが増えたからか？
とにかく、メールの返信とかは済ませちゃおう。
それも済ませて・・・どうも身体の調子が本当じゃない。熱っぽいせいか、眠いし・・・。
ちょっと体温測ってくるか。・・・。平熱。薬が増えたから、眠い感じがするのは仕方ないといえばそうなのか。
一過性のではなく、レスタスのように身体に浸透していって初めて効果が出てくる薬・・・。
暫くはこのテグレトールに期待してみてもいいのかもしれない。それでも効く薬がなかったら・・・
症状も消えているわけではなかったし、どうすれば・・・。ううん、わかってるじゃない、どうしようもないなんてことはさ・・・
薬で駄目なら・・・あとはひとつくらいしか・・・
夕食を済ませて、薬も飲んで・・・今日が終わるような時間になっても駄目。やはり疲労もあるのかもしれない。
眠気は飛んでしまっているけれどね・・・さて、と、どうやって眠ろうか。いや、薬しかないのだけどさ(苦笑)
そして薬を飲んで、少しだけアルコール・・・。
２００５年５月２０日 金曜日
何度も目覚めては眠って・・・浅い眠りを繰り返してた。
ダルメートだと、今日みたいにヒットすると作用時間長すぎて逆に辛いのかもしれない・・・。
起きてすぐ薬を飲んで・・・メールチェックとかくらいで後は特にする事もない。
メッセに友人がいたので話しかけてずっと話してるくらい・・・かな
他は祖母の方か。点滴のみ・・・と書いてから一週間。そろそろ・・・なのかな。いぁ、でもこの方・・・
乗り切れないかもしれないといわれてた手術も乗り切ってるし、意外としぶと（以下自主規制）
大丈夫。急に慌しくなるにしても、事前にいわれてるから対処はしていけるはず。本当は苦手だけれどね・・・
それに、僕が特に動くとかそういう事はないし。ふぅ・・・もう夕暮れになるか・・・。
少しだけ・・・左手が疼くけれど、大丈夫・・・。
夕食を済ませて薬・・・。ん・・・今回は筋肉痛にもなってないなぁ・・・。２週間とかのペースとはいえ、
外出くらいの筋力は戻ったのかな。・・・代わりに余計な感覚も戻ってきましたけどね・・・。
症状が強く出たから、いつもよりも歩行速度速めて歩いたはずなんだけれどね。
うぅ・・・この感覚はいつもの焦燥・・・薬、増やさないと。
２００５年５月２１日 土曜日
薬が効きすぎるのか・・・だけど目覚めはよろしくなくて、起きたいのに起きれない、浅い眠りを繰り返した。
目覚めたのは昼過ぎです。気温が上がってるのか室温も高い・・・それも原因のひとつかな。
唯、唯、現実逃避してるような一日・・・ネットゲームしてるか、ＤＶＤ見てるか・・・それくらい。
先月に引き続き携帯の請求額がすごいことになってるようで・・・これもどうにかしないと・・・。
ううん、来月中旬にでもなればどうにかなるんですよね。再会・・・かぁ。なんか、ここまで出来るとは・・・
少し不思議な気分です。本当、どうでもいい人ならここまでしてないでしょう。ネットとはいえ長い交流もあったから
今はそこまでにしておきます。それ以上のはこれから過ごしてみないとわからないし・・・。
２００５年５月２２日 日曜日
薬を飲んで・・・午前１時半。この薬もどうなんだろう。テグレトールが増えてから・・・か
どうも薬が効きすぎるのか、目覚めは不快を伴ってばかり・・・というか、嫌なまどろみを続けて、起きられない。
睡眠もこれでいいのかどうかよくわからないし・・・。それ以外のことには変化も感じられない。
飲み始めたばかり。量を増やしたばかり・・・。まだ・・・続けなければいけないのか。
頭痛。薬。そして目覚めは午後・・・劣等感の塊みたいな悪夢。そんな夢の中でも自分は、自分を偽って
切り抜けようと必死だった。テグレトール・・・就寝時に一緒に飲むからなのかな。
薬の効果を強めてるのかもしれない。その割には筋弛緩作用のほうはまったく・・・
自室にいても気がつけば肩に力が入ってることとかあるしね。テルネリン以上のこの類の薬はないようで・・・
まぁ、処方薬としてはあまり危険なものは出せないとかかもしれない。他のも試してはみたけれど効果なし
より強い薬がある可能性はあるけれど・・・難しいだろうな。
・・・。涙は熱いのに、血は冷たい・・・か。いや、なんとなく。歌を聴いてて漠然と思っただけです。
ちなみに、起きてからはずっとメッセ。そうしてもうすぐ夕暮れ。夕食になりますね・・・。
夕食を済ませてネットゲーム・・・これは以前からイベントの約束があったもので。
それが終わる頃には、もう今日が終わってますね。
２００５年５月２３日 月曜日
何となく気持ち悪い・・・睡眠の方は迷っていて飲まないでいるけれど、テグレトールとテルネリンは処方どおり飲んだ。
それで不安感は多少は落ち着いたのかもしれない。ＢＢＳに一応近況を・・・というつもりがやけに長くなってしまいました。
何かが思考というものにヒットすると止まらなくなるのは相変らずのようです(苦笑)
午前２時半・・・。少しだけアルコール。それからＤＶＤそれで今夜は過ごそうか。眠剤まではどうも飲む気になれない。
連日で不快な目覚めが続いているからね・・・。飲んでも目覚めるのは作用が長すぎるのか午後。
であればとりあえずは飲まずに眠れそうになったら眠ってみよう。
・・・。完全にサイクルは崩れました。もうすぐ昼だというのに、なんか寝付けない。薬を飲まないとこうなの？
でも・・・飲んでもあの状態では・・・。とりあえず頭痛薬といつもの処方・・・。
暑いのか寒いのかもわからない。唯、早く眠りたい・・・こんな時間はこれ以上は要らない。
眠れないからとサイト巡回（ＲＯＭ）してみたけれど・・・僕の周りは停滞してるのか・・・。
何でこんなに病みばかり？心の痛みばかり見えてくるんだろう・・・。半端だけれど、眠りますね。
午後５時・・・か、起きて直後の焦燥の感覚と共に目覚めました。薬を飲まないと、あれだけ眠らずにいてもこんなもの？
昼・・・と書いてから結構時間が経ってからだし、２，３時間か・・・。普段はあと１時間で夕食だけど、
その食欲さえないや・・・。それから・・・見ていた夢を思い出した。ＢＢＳに書いたからなのか、
事が起きて慌しくなってるような夢・・・親族の死には二度直面してるので（正確には３度だけど幼かったし）
何となく流れがわかるというか・・・。ふぅ、とりあえず夕食後で出されてる薬のもう。どうも落ち着かないや。
・・・。暫くしてから食事を済ませて、それでも嘔吐感は続いていて。先程の不安定もあって、親からデパス支給してもらいました
いや、手元にも残ってはいるんですけどね(苦笑)
無私・・・ねぇ。それも日本人の美学らしいけれど、それで誰かに尽くすことはいいのかもしれないけれど・・・
今の僕は違うんだろうな。そうすることで自分の問題から目を背けて逃げているだけ。わかっていながらも、駄目。
入浴時とか、傷を見るたびにいつも・・・唯、静かに傷つけ続けてた狂気の夜に惹かれる。今でも一つ決壊すれば、多分・・・。
こんなのはずるいんだろうけれど・・・言葉を交わしていることで忘れよう。
なんか・・・それを過信してはいけないのだけれど、この子とはそれはないだろってくらい波長が合いすぎるのだよねぇ(苦笑)
この子が仙台にくる日程も正確に決まってあと少し。それで環境から受けるダメージは軽減できるといいのだけど・・・
途惑う面はカバーできると思うし・・・。ここを新しい世界にして欲しい。不条理を消してあげたい。
・・・。あ、髪・・・またずっと忘れてた。前切ったのいつだよ・・・(汗)ふとしたことで思い出すけど行動にまでは至らず。
長さはそんなに伸びてはいないけれど（といっても前髪、顎＋２ｃｍくらいかも）少しすいておかないと暑いかも・・・。
今夜は時間取れないし・・・かといってまた忘れそうだな(汗)葬儀とかには少しは身なり整えないとなんだろうけれど。
あぁ、祖母は健在・・・ともいえないか。でも、まだかろうじて命をつないでます。意識はかなり低下してるようですけどね。
危篤で今晩が峠・・・なんてドラマみたいな展開ならともかく、いつそうなるとも限らない状態でいるのは、
家族全員が精神的に疲弊していくのが目に見えてわかる感じ・・・。はは、何で僕はこんなに普通で冷静でいられるんでしょ。
『家族』なはずなのにね・・・そのあたりはＢＢＳに書いたか。でも、消えてしまいそうだから、コピペかなぁ・・・。
２００５年５月２４日 火曜日
・・・。まぁ、なんというか、結局電話になりました。後少しで・・・とはいえ、心配になる時はなるもので。
少しは安心してくれたようで良かったかな、僕も声が聴けたし。まぁ、これで６月までは電話無理そうですけどね・・・
時間は午前２時過ぎ。さっき眠剤を飲んだから後少しかな。これなら恐らく昼過ぎくらいでしょう。
・・・。おはよございます。予想通りな感じで午後１時半に不快感付属で起きました。とりあえず、処方薬・・・。
それから少し時間は過ぎてますが、どうも調子はすぐれないまま。安定剤とか飲んではみたけれどね。
一度完全ともいえるくらい崩れたのに、すぐこのサイクルに戻ってる。薬で眠らされているだけか・・・
暑かったり寒かったりもどうも安定しないし・・・そういえば梅雨入りはそろそろなのかな？
取りとめもない考えは浮かんでも何かをする気にまではなれない。
忘れているために・・・久しぶりにサイトの更新なんか行ってみて、その後で夕食、そして薬・・・。
処方外だけど、リスパダールでは強すぎるかと、今日もデパス。なんか・・・落ち着かないんですもの。
そうしてメッセでまた話してたりする今です。僕の方も彼女に依存してるのかもしれないねぇ・・・これでは。
完全欠落にある時は・・・本当に何も思えないで、不調さえもそのままでいるというのに、
色々な事が重なって潜在的に不安定ではあるのかもしれない。
あぁ、更新ですが、今更だけどエントランスを作ってみました（多分誰もとばなそう・・・）
インフォメーションにアドレスはあるので、変更される方は変更してやってくださいませ。
・・・なんてのを後からＵＰなんていったら多分誰も見ないだろうに・・・(苦笑)はぁ、まぁいっか。
２００５年５月２５日 水曜日
なんだろ・・・午前７時半、珍しく早く起きました。不快感も頭痛だけでそれほど酷くない。
朝のニュースで白線流しをまたするのを見ました。正直懐かしい。これはずっと見続けてるものなぁ・・・
というか、舞台長野だったんだ（今更気付くなよ）・・・。まぁ、言ってましたっけ、北と南では発展度とか違うと。
それから、朝起きたからといって下手には食べれず、夕食のみ食べて薬・・・。
気持ち悪さは治まらない・・・もう、眠ってしまいたい。
・・・そして、少しだけ眠っていたようです。本当に仮眠程度、２時間くらい、かな・・・。
心の欠落なんて馬鹿馬鹿しい・・・？・・・また、人の目が怖いのか・・・
２００５年５月２６日 木曜日
過保護すぎなのか依存しているのか・・・ともかく今日は電話で話していて朝です
昨夜軽く眠ってしまっているから、どうも寝付ける感じもなくて・・・ね
とりあえず朝食は食べておこうかな。庭が空いている様だったら久しぶりに身体動かしたいし。
頭痛薬など薬ものんで一心地。また虐待なんてニュースですか・・・。４，５年そのままだったりと
児童相談所ってその実ほとんど機能してないのでは？なんて思わされる。身近に実例ありますし・・・ね
身近・・・というのも自分で相談にいってのことだったのに、親権者に職員が出向いて話しをしたりはなかった。
体罰のある無しが基準？本当に辛かっただろう時期に助けを求めてもいただろうに、誰も取り合わなかった。
病院も親権者を呼んで病についてのケアを即すような事はしなかったし、相談所もそう・・・。
おかしいでしょ、未成年が自ら動かないと何も変わらない事態って。今更・・・ですけどね
それが明るみにさえでないで、年齢的に大人にさえさせてしまえば万事解決ってところですか・・・。
苦しむしかなかった子供に、何も与えられないままの子供に、大人になるなら忘れなさいと？
親にも、関わった施設にも、何を言おうとも無駄だろう事はわかった。訴えてもどうしようもないとさえ。
だから連れ出すしかないかなと。こんな粗悪な対応ばかりの環境よりはまだいいだろうと・・・ね
以前、１４の時に新聞配達してためた資金を親に使い込まれたという話を聞いてたのを思い出して怖くなった
実印を持ち出しなさいと。そうする理由付けもできるから。今の借金をどうするかはともかく・・・
家に上のご兄弟が入れてる資金さえ、借金よりも自分の趣味に消えるような親・・・
ないとは思いたい・・・けど、ないとも言い切れないと思ったから。子供名義で借金を重ねる事・・・。
二人のお兄さんにも実印は自分で持つことを勧めてと伝えもした。
今ある分は、相続権放棄でどうにでもなるけど、直接自分の名前で借金を作られては手のうちようはないから。
一応とはいえ、こんなことまで考えなきゃない親なのか・・・。
以前の発作を電話で伝えた時に対する娘の放置にしてもそう。見えにくい、判断しづらい精神的虐待はあったと思う。
今現在も、まともに食事を取ろうともしない状態を放置で、関係機関・・・例えば病院とかに
相談なり連絡もしようともせず放置だし・・・。興味がない、ではすまないことなのに・・・。
だからさ・・・家族だからってカテゴライズしても、こういうところはあるんだ。
子供に対して無責任だし、元から責任持てないなら親なんかにはなるな、と・・・。
もっと自身を成長させてから親になれと・・・。なんか・・・目が届きにくいような場所から綻びて・・・
破綻は始まってるよ・・・。
・・・。はぁ。怪我２箇所。タイプし辛いです。いぁ、原因はテニスボール打っててなんですけどね・・・。
やー、久しぶりにラケット握った気がします。数十級しか持たなかった気が・・・
流石無酸素運動・・・。でも、感覚とかはすぐ取り戻せたかなぁ・・・。いいフラットストロークも打てたし。
唯、爪が伸びてたせいかグリップの握りが悪かったのか、いつのまにか爪が食い込んでで指先軽く出血(苦笑)
久しぶりにするのに、お、身体動くやとか思って、全盛期と同じ様に打ったのがいけないか・・・
腕に力はいらないし・・・。はぁ・・・でもすっとしました。
・・・。そして昼くらいから眠ってた。午後５時過ぎです・・・。徹夜明けというのもあって疲れたかな・・・。
変な夢を見ました(苦笑)流星群が流れてるのを見て・・・それを日記辺りに書きつつも、空を眺めてて・・・
そんな夜が来るといいのに・・・ね。どうして急にこんな夢だったんだろう・・・？原点回帰、かな？
心の何処かには、希望が消えずに残っているのかな・・・。流星群、あんな夢の規模のは次は８月・・・。
見れるかどうかもわからない。空がいつも晴れるわけでもないから。それでも、毎年待つことは出来る。
夕食も済ませてきました。感覚が重い・・・。咳はうつされたかな(苦笑)どうもさっきから・・・ね
薬は飲んだけれど効いてくれるかどうか。なんか半端に眠い感じ・・・。就寝時に切り替えるか・・・
いくつか薬をたすだけでいいし。このまま夜は眠りとおしたい・・・から、リスパダールと
血圧低下の副作用をテルネリンと共に起こすルボックスを久しぶりに飲んでみた。
２００５年５月２７日 金曜日
午後５時近くに起床・・・。ほんとに、あの飲み方は緊急手段用だな(滅)起きるのに苦労しました。
雷鳴・・・それに今は地震・・・大したものではないですけどね。右腕は筋肉痛になってるな・・・。
後テイクバックがあるから、腰辺りもか。これも、大した痛みではない。地震速報では震度２だそうで・・・
雨音・・・。雷雨になるのか。
夕食を済ませて・・・またメッセがうまくつながらなくなってる。
眠ろうにも起きた時間からして辛そうなんだけどな・・・。
２００５年５月２８日 土曜日
もう朝になりますね・・・。なんとなく寝付けないまま、そうしてこれから眠るのかな。
通院も近いというのにサイクル崩すなんてね。
何とかなりそうかなと起きていてみたけれど・・・夕食を済ませる頃になって流石に身体に不調がきてる。
頭痛と嘔吐感は薬で抑えた。腕はまだ少しいたむけどこれは気にならないか。問題は食事が足りてないせいか、
睡眠不足か、膝に力が入らない。
少し『先』まで考えすぎたみたいだ。結論を出さないでいるのも不安で・・・最悪の事態の想定でもって、得た答え・・・
だけど、どこかうまく噛み合わなくなる。いつまで現実から逃げ続けるのか・・・。
明確な言葉はやめよう。ＵＰから消した意味もなくなる。だけど、以前とは何も変わってない自分がここにはいるわ
唯、時が過ぎて・・・それでも変わることも出来てないという結果が多少増えただけ。
人にばかり都合のいい事言いすぎだな(苦笑)自分にそれを言う資格なんてなかったかもしれない。
これも、考えても仕方ないか。まずは何を成すか・・・そのステップくらいは２，３想定はしてる・・・。
とりあえずはここまで・・・後は歩いてみないと道は見えないものね。
絶対条件に症状回復・・・せめて緩和はあるけれどね。そうじゃないと、積み上げて回復していくべき自信も
簡単に壊されていく。逃避の言い訳かもしれない。自分では判断もつかない。あぅ・・・また考え出してるか。
この感覚はまずい・・・。自分がわからなくなるのと同時に無力感・・・
もっと・・・強くならないとなぁ。単純な強さではなく、価値観とか、そういうのまでまとめた寛容性・・・かな
連れ出そうとしてて気を遣われててどうするよ(苦笑)
眠っていないからか、身体の感覚はおかしい。やけにこってる感じもするし・・・嫌な症状だな・・・。
２００５年５月２９日 日曜日
午前４時・・・。サイクル戻す予定が、つい甘やかしてしまうもので・・・。いや、甘えてるのか・・・。
とにかく、眠りますね・・・。
起こされました・・・現在１１時近く。２０分程前に、来るべき時はきたらしいです・・・。
実感なんてない。何の変化もないようにさえ思える。でも・・・この身体の、鼓動の乱れは何・・・。
いつまでもこうしてもいられない。とにかく状況把握に動かないと。
必要箇所への連絡の最中。慌しくなっていて沈んだ・・・嫌な空気・・・。だけど逃げられないのもわかってる。
まだ離れてみていた分、両親よりは冷静になれる面もあるはず。すぐ動けるくらいにはしておこう。
・・・と、正確には１０時２０分、息を引き取ったようです。大丈夫。僕のは、感化されそうになってるだけ。
・・・。午後１時。ひたすら家の掃除やら片づけやらで動いていて、時間が過ぎていますが、
急に動くというのも持たないのはわかってるので自己休息。頭痛がしてきて思い出したけれど薬も飲んでおかないとだしね
改めて葬儀関係で何も知らないのだな・・・と。いや、こういう事は知らないに越した事はないのだろうけれど・・・ね
ある程度知っていればいわれる前に動きも取れて負荷を軽減できるだろうに、指示された事しかできないからな・・・
立ち会うというだけで、結構精神的負荷はあるようです。葬儀関係の見積もりとかも、現実ではこういう面も・・・ね
家族だけでどうにかできる事ではないし、本当慌しくなって、動いてくださるのが周りの方であっても精神的には疲労してくか
通院・・・も明日には延期の連絡とかとらないといけないし、誰かもわからないような、会う親族の方にも社交辞令
さっきの薬服用というのがよかったかもしれない。あとは、寝起きからだったので流石に身なりを少しは整えないとね(苦笑)
食事を取る余裕もなくて(食欲的にも、時間的にも)現在午後２時。３時過ぎには住職さんも見えられます。
・・・。駄目だな。雰囲気に飲まれて気が急いてるところがあるみたい。もう少し落ち着こう・・・。
人の死・・・か。納棺の様を見ていて実感がないのは怖い事だな・・・と。小さい頃のは、既に棺の中の姿だけだったから、
過程まで見るのは・・・人がものになっていく様・・・ですね。色々思考は渦巻いたけれど、
皮肉めいてたりあまりよろしくはないので、却下。今日の分は一段落したけれど、睡眠足りてない上では疲れた。
リアリティにかけてるせいか、平常ではいられてるつもりなんだけれど、いかがでしょう？
いや、その方が逆に怖いか・・・。自分でも、何の感情もないというのが、またなのか・・・と。
慌しいといってもまだ初日。人が集まって、時折来る症状がつらいときもあるけれど、乗り切らないとな・・・。
やけに気を使われるし、なんか居場所がないや・・・。薬飲むための飲み物取りにいっただけなのに、ね
食事も・・・こんな事いうと示しがつかないのですが、なんかどうでもよく・・・。本日の食事、薬数錠。。。
だって・・・ねぇ？誰かもわからない親戚一同によってたかって食事勧められると逆に・・・(苦笑)
あぁ、時間はそれなりに過ぎていて、午後８時近くです。こんな時だからなのかもしれないけど、
こんな時にばかり集まられたりしても・・・なぁんか駄目です。いぁ、自分のこういうとこが社交性において駄目なんだけど
普段からある程度親交があって、こちらも名前がわかるくらいならいいのだけどね。逆に気を使いますってば。
明日と明後日もこんな感じか・・・ふぅ。肩はこるな・・・。葬儀さえ形に囚われたイベントにしてるみたいで嫌だ。。。
あんな弔われ方も嫌・・・。白装束もあんな生地はないでしょう。高級感があってどうなんだろうと・・・
葬儀でいくらかけられるかが人の価値でもないだろうに・・・。裏では既に資金的な算段だものね。
仕方ないのはわかる・・・けどさ。葬儀をプランとして提供するのって、そこだけはなんかなぁ・・・
これも流れ・・・かねぇ。なんか、嫌い。自分の死を考えたもの。よし、消息不明になろうって(苦笑)
とにかく明日からに備えて髪を切っておかないとかな。んー・・・ＯＫかな。無難にはまとまったっぽい。
少しすき方が足りない気もするけれど・・・シャワーで流してみてから。ということで入浴ー。
・・・も済ませて、頭も軽くなりましたわ。今回は失敗してないっぽい。
明日の動きなどの話に立ち会って、明日からのも把握には努めたけれど、なってみないとわからないことが多いか。
薬を飲んでは眠れない・・・。効きすぎて起きれないのも辛いし、安定剤に留めておくか・・・。
それでは、おやすみなさいませ
２００５年５月３０日 月曜日
眠剤飲まなかったのがいけなかったのか・・・意識の方が強くなる感じで覚醒・・・。寝付けそうにはない
嫌な感じで動機は感じる。ダメージ・・・まったくないと言い切れるほどではないのかもしれない。
時間はもうすぐ午前３時・・・眠れていて１時間半から２時間くらいか。
嫌なものだ。薬はなるべく処方どおりに飲んできたから・・・、眠剤に関してだけはある程度の効果が期待できて
最近は睡眠障害はないんじゃないかというくらい安定して眠れていたのに、薬がないとこれですか・・・。
朝が早かったりするし動きが取れないとまずいからと自分の意志でカットしたのだけど・・・
時間を見つけて仮眠を取ってつなぐか、過去処方ので作用時間が短いの・・・急に試すのは怖いか・・・
薬が持つくらいの感覚で再予約が取れるかも問題だな・・・。急に止めると副作用・・・というのも
可能性としては何種類かあるもので。カウンセリングは都合よくは無理だろうから・・・またバラバラにかな。
・・・。ふぅ、下に降りてみたら、両親など、血縁者はどうも睡眠あまりとれずに過ごしているようで・・・
覚悟はあった筈とはいっても事態急変に違いない。無理がたたらなければいいけれど・・・仕方ないか。
そのまま朝を迎えて、頭痛が再発してたので無理矢理食べて頭痛薬。
それから片付けたりをまた手伝って小休止している午前８時半・・・。っと病院開始時間だ。忘れないうちに。
・・・。電話して明日予定だった通院を延期していただきました。薬がちょっと厳しいかもしれないけど、
持たせるしかないか。次回は６月８日に。
・・・。それからは細々とした事で動いてます。通夜だから夕方からとはいえ準備は色々あるもので・・・。
それでも昼になってとりあえずは一段落っぽい。大まかな事は葬儀屋さんがしてくれるし、
必要なものの手配も済んでる。後は流動的に動く必要は出てくるかもしれないけれど、とりあえずは、かな。
一応、動く場合に備えて着替えてはおけないのですけどね。まぁ、今から着替えてても窮屈だし・・・。
薬も頭痛薬ばかり飲んでる。後はテルネリン、テグレトール辺りか・・・効果はわからないところだけどね。
そのテグレトールが通院延期となると数が持ちません(滅)テルネリンとかはストックがあったり、
代用できる薬もあるのですけどね。今は催眠作用あるものもそんなには飲めないし・・・。
まぁ、衝動の感覚自体ないから、安定剤系は必要なさそうですが。下手に仮眠とろうとするのも怖いし・・・
端的にいえば手持ち無沙汰。いつでも動きが取れる状態にはしつつ休憩といったところかなぁ。
正直休憩とも言いがたい感じではありますけどね。
今日明日は昨日程度ではすまないだろうし・・・通夜の前に事前策として頓服は服用しておいた方がいいか
胸痛・・・が時折。疲労とか、情緒不安定が極度に来るとどうも現れるようで・・・(滅)
自分でそんなつもりには感じられない、そういう所が機能しないからいつも性質が悪いのですよね。
・・・。休憩、してるのだけど断続的な胸痛が治まらない。
とにかく、着替えてだけおこうか。礼服おろすのは明日にして、今日はスーツで・・・かな。
で、着替えも済ませて、午後３時半。なるべく話には立ち会って動き方把握・・・したいところだけど
記憶力も働かない。スーツ自体は割りときなれてる感じで窮屈さはないのだけど、胸痛がずっと治まらない。
症状も出そうだし・・・ね。明日のことを考えて午後は休憩で可能な限り温存に努めたけれど
ちゃんと睡眠をとるなりしないことには大差ないかもしれない。
リスパダールだけでは頓服としては心もとないかな。催眠作用が強いのはあまり飲めないし・・・
現状としてデパスで後で様子を見て追加かな。このまま横になってしまいたい。止まってしまいたい・・・
そんな思考を振り切る。次に追記するとしたら、通夜の後になるでしょうかね
はふ。通夜の後の会食からフェードアウトしてきましたわ。煙草吸う方も多いし、一方的に知られている状態って
対応に困る・・・。直前になって喪主の挨拶文の手直しと清書とプリントアウト頼まれるし・・・(滅)
短時間な割に疲れるのですよね・・・。社交辞令にも限界はあるし、症状抑えるために多少多く薬は飲んだから。
今夜はちゃんと眠れないと、体調的にも辛いな・・・ほんと。薬飲んだ上でも、結局駄目で・・・
無理矢理抑えましたもの・・・。そうする場面になるたびに過去にそうして抑えてた感覚も思い出す・・・。
自室に逃げ込んで、やっと深呼吸できた。今日もほとんど薬が食事な状態です。
２００５年５月３１日 火曜日
昨夜はあのまま薬で眠って、午前４時半・・・自然覚醒しました。身体中が痛いです。
嫌な夢ばかり見てる気がする。悲しみを強要されてるような気がする・・・。悲しめなければ人じゃない？
そんな振りしてあわせて見せるのも嫌・・・。人からは気を使われてる言葉ばかりかけられる・・・。
こういうダメージが大きいかもしれない。何で僕は・・・ここまで何も想えないままなんでしょうね・・・。
ストレスはあるか・・・。断続的な胸痛がまた始まってる・・・。本日で一段落とはなります。
・・・。午後４時、終了・・・。特に動いたとかではないはずなのに、やはり疲労しますね・・・。
すべてを赦します。過去の痛みは今のあなたからのものではない。だから、血縁の一人としての関係に戻ります。
そうして、冥福を祈ると共に、今まで無関心でいた分を少しずつ取り戻していきます。
なんて・・・赦すような立場ではないかもしれないけれどね・・・。