２００５年６月
２００５年６月 １日 水曜日
と・・・書いた辺りで限界だったらしく、眠ってしまってましたわ。目が覚めて、現在午前２時・・・。
考えない・・・というのは難しいけど、答えの出にくいことを、同じことを何度も考えるだけになりそうなので
出来るだけ日記には書かないようにしよう。体調は少しだけおかしいかな・・・どうも力が入らない。
陽が昇って・・・焦燥に囚われて薬・・・。
なんか、自分の調子はおかしいままです。バランスが取れていないというか・・・ね
昼になって軽く食事をして、処方どおりに薬は飲んでおいて・・・少しは調子も戻った感じだけど・・・
なんかどこかは麻痺してるのかな。それでも時折息苦しくなったりして動けずにはいました。
夕食、そして薬。とりあえず疲れたからと眠っても、半端に目が覚めてしまうので・・・
今日はいい加減薬で眠ります。
それにしても・・・慌しいのはある程度のこってます。
既に相続を始め各種手続きについて準備が始められてるようですし・・・
初七日くらいは喪に服して、それぞれ精神的に落ち着けてから・・・でもいいような気はするのだけどな・・・。
相続期限も半年はあったはずだし。
というか、葬儀お金かかりすぎ(滅)戒名だけであんなにお金取られるんだ・・・。
しっかりとした金額設定されてるわけではないけど、戒名とか、お布施だけでもかなり飛んでくような。
その上で葬儀屋さんに料金払ったりもあるし・・・うち、赤字だったはずなんですが何処から捻出するんだろう(苦笑)
具体的な金額はどろどろしてきそうなので明確には書かないではおきますけど・・・ね。
まぁ、アパート借りていただいてる方の中には、これも驚くような事なのですが、１０ヶ月とか支払い未納
なんて方とかもいて、それでいいのか・・・と(滅)借りてくれる人自体もなかなか難しいから、
払えないなら出てけとはいえないみたい。夜逃げされないよね・・・(苦笑)
・・・。世知辛い世の中ですね。
あ、報告が後になりましたがＵＰは再開してます。
２００５年６月 ２日 木曜日
・・・やってしまった。横になったら起きたくなくなってそのまま・・・
浅い、断続的な眠りで・・・粘ったけど午前４時です。疲れは、少しずつは引いているけれど目覚めるの早すぎ・・・。
頭痛薬とかはやはり必要で、相変らず薬ばかりの生活です・・・。落ち着くまではもう少し時間もかかりそう。
落ち着くまでは・・・じゃないや。左腕にいつもの感覚・・・。薬は飲んだけれどね。
悪循環だとわかるはずなのに。傷痕が増えれば増えるほど誘発させられるとわかるはずなのに、疼く・・・。
落下する・・・そこに、重力に逆らうものなど人は持たない。翼などないのだから、飛び降りたら堕ちるだけ。
この身体も半身は既に壊れて・・・、心も・・・、凍結してるのか欠落しているのか、・・・壊れてる。
見ないでいただけ。見ないでいるだけ。沢山のものを・・・現実を・・・。
何となくつけていたテレビ・・・『愛し君へ』の再放送してた。最近のとしては好きなドラマだったな
優しくて温かくて・・・そんな事を思い出していたらこんな感覚に囚われている場合ではないと思えた。
たとえリアルでは何も心が動かないとしても・・・映画だとかドラマで心が揺り動かされる事はあったでしょう。
この心は死んでしまっているわけではない。だから、今だけだったとしても・・・この狂気は振り切る。
自分の事もわからない人が人の事を・・・か。・・・。まずい、か。
良くも悪くも言葉に誘発される。要は・・・少しでも心が目覚めるような瞬間がある、という事なのかな。
泣きたい・・・と思う時もあったりするしね。かといって悲劇に惹かれて自らそうなっていくわけにもいかないでしょう
この程度のものでは・・・まだ血は流さないよ。この程度のものでは・・・まだ壊されたりはしない。
・・・と書いてる辺りで夕暮れにはなってます。頭痛薬も飲むために昼食を軽くとったから、夜ははいらなそう。
メールとメッセに返信して・・・時間は流れてます。今日こそちゃんと薬で眠らないと・・・ね
２００５年６月 ３日 金曜日
むぅ・・・午前５時。少しずつましにはなってきてるけど、薬を飲んでもこの時間か・・・。
約８時間・・・だから作用としては普通といえば普通なのかな。
まぁ、この時間に起きれるのなら通院の時も問題ないし、朝と夜とで、２食とっていけるかもしれない。
・・・という事で朝食はとってきました。今日は雨・・・少し肌寒いです。
頭痛の兆候を感じて頭痛薬は飲んでおいた。さて・・・と、今日はどうやって過ごせるだろうか・・・。
ＤＶＤ観て過ごしてます。見てる間は投影したりしていいのだけれど・・・その後が、ね
行き場所がなくなるから。・・・と、昼も過ぎていたのに思い当たって薬を飲んだ。
これで少しは抑えられるかもしれない。とはいえ、感化されやすいね・・・僕も。
・・・頭痛薬が切れたか。だけどそれをとってくるのも面倒だな。
・・・午後３時半。結局頭痛薬のお世話に。何をしていいかわからないでいる。
していいか・・・というより、何をしたいか・・・か。時間を潰そうと思えば何かはあるのに・・・
どれも手につかない。このままだとあまりよろしくはないかな・・・。
といってる矢先からメッセで会話。
・・・。夕食はパスして・・・何時間こうしてるだろう(苦笑)今日が終わるまであと３分・・・
メッセとはいえ話しすぎだよねぇ・・・。
明日は起きたらルーターの交換と設定くらいはしておかないとかな。
２００５年６月 ４日 土曜日
午前７時半・・・一番いいサイクルかもしれない。
その後朝食はパスしたまま、部屋の片付けとルータ交換を試みるも、接続がうまくいかず断念・・・。
現状のでもとりあえず使えてるのでこれで何とかする事に。
それにしても・・・身体に力が入らない感じ。食べてないのに動いたからかもしれないけれど
これくらいの事でそうなるかなぁ・・・。頭痛を感じ始めて薬は飲みました。
・・・。昼になって、テグレトールは切れているのでテルネリンのみ・・・。
身体の感覚はまだ復調しない。眩暈に近い感覚・・・何処かしら安定しない日々ばかりだな・・・。
一応何か飲むか。デパスとかホリゾンなら安心して飲めるんだけど・・・効能覚えてない薬ばかりだわ
作用というより、体感としてどれくらい効くか・・・ね。
・・・。とりあえずわけもわからないような薬まで色々と溢れてます・・・(滅)
安定剤としてはデパスは少しだけストックあり。後はインプロメン・・・でもこちらは調べた感じだと
副作用で強張りが出る可能性が示されてたので、今の症状からしては避けたい・・・。
というか、それが原因で通院してたのにそんな副作用の可能性もあるものまで処方されてたのね。。。
効かない、効かない・・・で仕方なくではあったんだと思うけれどね・・・。
今でも、一般に処方されるようなのがどれくらい効いてくれるかもわからないし
テグレトールにしても浸透性のものだとしても、どれほど期待できるかもわからない・・・。
うぅ・・・焦燥の感覚は出るのだよね・・・。不安とかを漠然としてでも感じられないのは逆に怖いかもしれない
危機感もてないまま、戻れないところまで堕ちる可能性もある・・・という事
状況悪化で欠落しきってしまったら・・・何もなくなってしまったら・・・唯の生きる屍・・・。
今も大差ないのか(苦笑)・・・。だからこういう自嘲は駄目なんだけどな・・・。
そこから呼び起こされることだってあるから・・・。薬、早く選定して飲んだほうがいいや・・・。
というより、まずはリスパダール飲んでおくか。で・・・調べるのも面倒になって無難にデパス・・・。
まだいい・・・まだいいんだ。感覚があるから・・・身体の不調も感じられるし・・・
離人的感覚を持つこともそのためにあるけれど、まだ自分を自分としてみることもできる。
これまで消えてゆくようであれば・・・本当に終わり・・・。大丈夫と言い聞かせて・・・
壊れる事は回避する。
薬が効いた？少しは落ち着いたけれど・・・軽い眩暈は残ってる・・・。どうして、だろう・・・
思い当たる節もないのだけど。・・・と、夕立かな、雷鳴がすごい・・・。
それから夕食を済ませて、適量以上ではあるけれど頭痛を抑えるために薬を飲んで・・・午後９時になる
やはり軽い眩暈は続く。食事どうこうの問題でもないようで・・・やはり身体は何かおかしい。
久しぶりにCoccoさんが流れてる・・・。うちにある分はほとんどの曲を取り込んだからねぇ・・・
（レーベルゲートは無理なのだけど・・・そして取り込めないのはラルクのがあったりして。。。）
取り替えたりとかなく聴けるので便利だったのもあったし、少し・・・ね。
２００５年６月 ５日 日曜日
今日になって、とりあえず薬は飲みました・・・。最近胸痛が頻繁・・・。
それだけ知覚してないストレスでもあるのかな・・・よくわからない。とにかく、薬の作用を待つだけ
あ・・・テグレトールの代わりになるもの・・・か。作用増強があれば問題ないし、リスパダールでいいか。
痛みは微妙に邪魔・・・過去には望んでさえいたものだけど、鈍痛ではね・・・
鋭い・・・身動きもできないような、いつかなったような痛みでいいのに、どうせなるならさ・・・。
午前１１時近くに目覚めた・・・。動悸があったし、嫌な夢を見ていた気がするのだけど思い出せない。
頭痛薬とか、各種薬は飲んだけれど効果が出るまでは暫く我慢か・・・。
やはり何かおかしいのだよね・・・身体の調子・・・。どこがどうとか、危機感持つほどではないけれどさ
午後は思い立って、ふらふらしながら(苦笑)も部屋の掃除しました。こんな時にしなくても・・・
そんな感じですけど、何かで時間を潰したくて・・・。薬だけではどうしても・・・ね。
薬の作用から考えて、遅く起きるよりはいいから今夜は少し早めに飲んでおくか・・・。
夕食後、そのままビール・・・結構空けた上で、母親と親族とか現状について話しをして・・・
それで自室に戻ってきました。相変らず、飲んだりでもしないと話せないのかって感じではありますが・・・。
色々と、ごたごたしてはいるようですね・・・この家と親族関連は。慣れてしまってはいるから
痛みにはならなくて、またか・・・という感じだけれど。
自室に戻ってからは、高校時代から交友のあるネットの友人と久々にメッセ。
色々と無意識かもしれないけど気遣ってはくれるのですよね・・・。優しい言葉とはいいがたいとこもあるけれど
押し付けだったりもあるかもしれないけど・・・それでも、普通なら無関心でいい事をちゃんと意見いってくれるから
本当・・・メッセもいつ以来だろう・・・ありがとうございました。少し、意志が固まった気はするよ。
真面目な話で、酔いも覚めたかな。そうして午後１０時半になります。
２００５年６月 ６日 月曜日
午前１０時に目覚めました・・・。目覚めに伴う不快感も今日のところは珍しくないかな。
昨夜はあの後、別な方とメッセで話して、その後電話もして午前１時過ぎに眠りました。
薬効は普通程度には効いてるみたいかな・・・。薬飲むの、もう少し早くてもいいのかも・・・。
それからは昼の薬とかで何とかしのいでる感じです。やはり好調とはいいがたいところばかりですね・・・
起きている時間が辛いかな。何も手につかないし・・・それが悪循環にもなる。
・・・。夕食後も不調は続く。動悸や眩暈、ふらつき・・・息苦しさ辺りが時折。
心に痛みが来ない分余計になのか・・・処方どおりの薬が切れるくらいからは顕著に・・・。
減量していくわけでもなく、急に止めてしまってる状態だからそういう反動はあるかもしれない。
でも、それくらいでここまでとは・・・情けないね。処方とは違っても何かは飲んでおいたほうはいいか。
明後日には通院で薬の処方もある。自分から無理に時を止める必要もない・・・か
２００５年６月 ７日 火曜日
午前１０時に何とか起きれました。薬の作用が残っているとやはり辛い・・・。
早く起きるに越した事はない。今夜はより早く・・・かな。とりあえず不調を抑えるために薬・・・。
・・・。やはり一日変です。どうも噛み合わない感覚。代用の薬のせいでもない。何かおかしい変調・・・
明日の通院で薬の処方もあるし、少しずつは落ち着いていくかもしれない。
大丈夫なふりをしてきただけなのか、麻痺して本当に大丈夫だったのかもわからないや・・・
自分自身のことが、一番見えてなんていない。
２００５年６月 ８日 水曜日
眠らなければ・・・そうわかっているはずなのに駄目。作用を把握してない薬では効果の強さに躊躇う。
既に午前２時半・・・。リスパダールくらいしか飲めそうなものはなくて飲んだけれど・・・
眠れるかというとこれは違う。これは、倦怠感が強くなってその感覚で他の感覚を忘れられるような感じがするから
そして思い至って定期入れを見て後悔・・・。明日の行き帰りの分の予防策としての薬もないや・・・
行きはともかく、帰りはほとんどラッシュ確定だし、できれば自分の力だけで抑えるような負担は避けたいのだけどね。
あれは・・・重度になると痛みになるし、その感覚を身体が覚えてしまって悪循環なだけだから。
薬も気休めではあるけど、それでもないよりはましなんだけどな・・・。ストックからなんか代価薬ないかな
あまり状態がよろしくはない日が続いてるし、症状に対するちょっとした不安はある。
それに、午前４時・・・睡眠が充分にとれない域に達しようとして来てます(汗)空はもう白み始めてる。
起きる時間からしたら眠れていいとこ３時間くらいか・・・。余計薬は使えない。
それでも、少しだとしても眠っておけた方がいいか・・・。横にはなってみよう・・・。
午前９時・・・かろうじて起床です。眠い目を覚ますためにシャワー浴びて・・・残ってるのはほとんど意味もない薬
それだけでも気休めに飲んで１時間か。後は軽く食事をして諸々の準備しないとね。
・・・。頭痛、邪魔。それでも事を進めるしかないか・・・。
午後５時帰宅、疲労。以前の心理テストの結果は説明されたけどほとんど記憶に残ってないや・・・
記憶が曖昧になっている点も多い。とりあえず薬が処方されたしそれでよしとする。
症状はやはりでて、それほど強くはなかったけどやはり無理矢理抑える形にはなった。
夕食を済ませて薬・・・。疲労はあるはずなのに外出という事で意識が昂ぶるのか眠気にならないのが常で困ったもの。
さて。。。診察ではいつものように起きる時間を決めましょうとは言われるのだけど、なかなか難しいか。
因果関係があるのかないのか、何処から治療に向かっていければいいのかなんてわからない。
一番なんとかしたいものではないものという辺り・・・余計難しいのだよね。
２００５年６月 ９日 木曜日
やはり・・・どうも駄目です。もう午前２時か。疲労はあるはずなのになぁ・・・
肩も張ってる感じがするし、あまりよろしくはないのだけど
『治療の一環として朝に起きる』という事さえ強迫観念になってるかもしれなくて
眠りたい時に眠るべきか、その感覚に負荷を増やしてしまう可能性を持ち続けるべきなのか、正直わからないな
こうしなくちゃと思うまでもなくサイクルとかも安定してくれば一番いいのだろうけれど・・・
無理はしないと維持できないのが今だものね。
ＢＢＳやらで返信してないこともありますが、あえて返信しないと決めてます。
あれは・・・今からしても取り繕うだけだから。その時力になれなかったのだから・・・
あのままの方が何もできなかったと意識には残る。そして愚かでなければそう何度も繰り返す事もしないでしょうから
・・・と、ここで書いてる時点で弁明してしまっているだけかもしれない。
明け方に眠って、昼近くに目が覚めました。昼食はパスのまま薬だけ飲んだ。
『辛そう』とは言われたけれど、多分本当は『辛い』じゃなくて『わからない』んだ。
それからこれといって過ごす理由もないままに夜になって夕食・・・と薬もか。
それが済んで何となく気だるい中にいます。
２００５年６月１０日 金曜日
アルコールを飲んだせいか、そのまま眠ってしまってました。目が覚めたのは昼近くで薬だけ飲んだ。
それから、意味もなく時間だけ流れて、夕食と薬と・・・そんなものだけでまた一日は終わる。
そして今夜もアルコール。・・・と、昨夜も今夜も大した量ではないのでご心配なく。
昨夜は瓶ビール１本だし、今夜は１缶
２００５年６月１１日 土曜日
朝方まで寝付けずにいて、昼近くに目覚めた。目覚めからどうも不快感・・・妙な夢のせいでしょうか
ようやく死を受け入れ始めて、抗っている様な・・・そうでなければ見ないような夢
とにかく必要な薬は飲んだから、暫くすれば落ち着くでしょう。と思ったのに・・・駄目。
どうも感覚がおかしくて薬を追加しました。
・・・。気だるさを感じ始めた。これはこれで仕方ないんだけどね・・・
湿度が高いとかそういうのもあるのかもしれない。
夕食を済ませて薬も飲みました。どうやら二七日だったようで・・・夢にも何かしら縁があったのかな
もうほとんど内容は覚えていないけれど、ね。
なんだろ・・・薬も飲んだけれど胸痛・・・どうも不調ばかりです。
２００５年６月１２日 日曜日
薬・・・飲んで眠った方がいいんだろうな。どうも言葉にならない事が多すぎる気がする。
日記も短くなってきてるものね。『同上』としか書けなくなっていくかも知れない。
アルコールもここのところ連日か・・・。以前のように『酔った感覚に溺れるまで』を求めてないから
まだましだけどさ。それから電話が来て、２時間近く話してました。いい加減に眠らないと、だよね。
その後なかなか寝付けずで、眠れたのは朝になってから・・・。目覚めたのも午後３時です。
とりあえずいつものように薬は飲んでメールチェック。で、何度かメールやり取りして夕暮れになります。
何をして過ごせていたのか、と考えると憂鬱になるだけだから・・・できれば考えたくはない。
けど・・・ほとんど無意味に過ごしていたのは事実で・・・
とりあえずは夕食を済ませてきたし、薬・・・ってまちがって昼とか就寝前と同じ量飲んじゃってるし(滅)
まぁ、今夜のを減らせばそれでいいか。肩がこってるというか、そんな感覚がある。
家にいるだけのはずなのに・・・ちょっとおかしいか。ふらつく感じは薬のせいでしょう。
・・・。えっと、体重が久しぶりに５０に肉薄してます。とはいえ・・・アルコール連日とかでないと、
というあたりまだまだ駄目そうです。。。夏ばてなんてしようものなら一気に落ちるだろうしなぁ・・・。
今夜も少しだけアルコール・・・。というか、葬儀の際に買いすぎたようで、あるんなら飲もうと(苦笑)
そして、薬ではなくアルコールでふらついてる。
明日は予定ができたので早く眠らないといけないのだけど・・・今日、起きた時間からして
ちゃんと眠れるかどうか・・・。とにかく薬を飲んで横にはなります。
薬効ヒットすると眠りすぎるくらい効く時もあるし、早めに飲んでおいたほうがいいもので。
２００５年６月１３日 月曜日
午前１時・・・目覚めるの早すぎ・・・薬もヒットしなかったのか(滅)
とりあえず、もう一度横になってみます。
午前６時・・・とりあえずこれだけ眠れておけば後は何とか・・・
朝食を食べていつもの嘔吐感にも堪えて、薬・・・。・・・。で、ある程度時間が経って、持ち直しました。
熱っぽい感覚はテグレトールでしょうね。
・・・と、午後６時近くに帰宅です。久しぶりに会う子と、初めて会う方で例によって人見知りでしたわ(苦笑)
薄手で行ったけどそれでも暑かったし・・・半袖はできれば避けたいのだけどね(滅)
４時間以上は確実のカラオケして・・・人見知り＋最近歌ってないで玉砕もしつつ、過ごしてきました。
一曲女性の曲でも入れないと上のキーはでないっぽい。。。というか、お二方上手いし・・・。
裏声にすると音域は広がるけど、声量は小さくなる、地声だと声量は出るけど音域狭い・・・。
高いところとか裏返りかけるのですよね・・・。裏声の方、何か吹っ切れないところがあるのです・・・。
これは歌いなれないと駄目かなぁ。さて、仙台までは導けたけど、本来はここから・・・ですね。
それだけの力があるかどうかもわからないし、自信過剰になる気もないけれど、できる限りの光は届けたい
何かを投影してるだけかもしれない。いや・・・あの時の一瞬でも現れた感情は嘘じゃない。
・・・と、夕食済ませてこないとかな・・・。
夕食後・・・家族会議でした。切迫してる現状とか、色々と・・・
楽天の方にかまけてるのか、委託してる不動産から入居者の案内だとか、滞納してる分の取立てがないと・・・
その上で相続問題。すべて相続したとしても苦しいとか、『あぁ・・・絶望的なのね』な内容だったりして(滅)
弟君はとりあえず、名古屋の方の企業に内定貰ったのですが、うちで動ける人がいなくなるとか、
そういう事で話し合いにはなってたみたいです。つまり県内とかで他のところも受けてみろと・・・。
流石に遠いので気軽に行き来できない分どちらに何かあっても大変・・・
なのですが一般企業だとそれは在る意味当たり前だったりもして。弟君は途中で退出。
決まっていきたいというのならそれでもいいと、家については負荷は多少無理でも背負うとか話したし
可能なら医療保険制度適応も考える・・・。自分の生き方を酷く簡単に決めていく・・・そうして言葉にする
それが通るかどうかもわからないのに、ね。いや・・・生きようとさえしてないんだ、本当は。
誰かを導く事はできても、自身の内に光は見つけられず・・・時は止まったまま。
とりあえず家のことに関しては出来る時はフォローする。これで家に関してのデメリットは緩和できるはず。
後は遠いところでのデメリットをどうしていけるか・・・。本当にそこでいいのかという本人の意志の問題による。
よく見て気た気がしますが、父は込み入った話になってくると打ち切るんです・・・。
感情的になって怒ったりとか・・・冷静に相手を想って考えることができなくなる・・・という所かな。
その矛先を退学なんかの時には向けられたこともあるし、そんな強制的に話を打ち切って決めようとしてはいけないから
言い返して・・・母と一緒に別な視点から話を組み立てて僕が家のことに関してフォローする・・・という点で
まとまった感じです。この企業でいいのかどうかはわからない・・・けど、決めるのは本人の意思次第。
・・・。とはいえ、その本人が会話の途中で退出して自分の意見をちゃんと伝えなかったり・・・だものね
弟から話しかけられたことって滅多にないんですよ。険悪ではないと思うけど、自分の意見を伝えてくれない・・・。
それを伝えてほしいのに・・・駄目。そうして父と母と３人で話がまとまった感じにはなり、
その場を後にしたら、話が聞こえるくらいの場所で座り込んでるし・・・(滅)会話に参加してほしいのにな・・・。
沈むだけの事実を聞かされてから、そのあとは『どうでもいい』に転化した。リアリティさえもてない僕・・・
何ができるというのだろう。どんな意味を・・・どんな価値を残せるというのだろう。
そんなものを考えないでいられるから、自分の事だというのに冷淡に、『今後』を計画できるのでしょう。
『生きる意味』とは切り離した・・・『生きなければいけない意味』・・・か。
唯のプログラムのように、命令が並んでる。家に囚われるなら、それだけの未来か・・・
こんなのに誰かを巻き込む事なんてできるか？せめて・・・途中までプログラムを走らせて、
安定を勝ち得るまでは・・・巻き込めないでしょう。だから、心が欠落したのはそれでよかったのかもしれない。
・・・。ここまで書いてまた少し話してました。祖母の事とかを・・・ね。そしてもう、今日が終わります。
２００５年６月１４日 火曜日
薬・・・飲んで、また熱っぽさが出て来た。それでも効果が出てきたようで・・・
目を閉じればそのまま眠れそうな勢い。
夢なんて覚えてもいない。午前６時に起床。曇天。朝はまだ冷え込む。そして、頭痛なので薬・・・。
目覚めてないわけでもない。唯・・・何もすることがないだけ。
そうそう、昨日話したという祖母の事でも書きましょうか。要はどんな人だったかとか思い出話。
寝たきりになる前は癇癪もちで理不尽に怒ったりに振り回されて、重ねて過去に母を追い詰めて
別居したくらいなのでずっといい感情はもてないままだった。人間不信めいたものも、祖母ともう一人の方が
一端になっていますし。それでもひとつだけ・・・大泣きしていた時にあやしてくれた過去は思い出すのです。
反発する感情が薄れてからですけれど、ね。こんな言い方する資格はないのかもしれないけど・・・
赦せたのも、単にその記憶が思い出せてきたから。できれば、あそこまで我が強い性格でなければ
学びたい事だって沢山あった。まぁ・・・、元気なうちは家族を困らせたりして大変だったので
それどころではなかったのですが(滅)些細な事で怒ってるような場面しか思い浮かばないもの・・・。
父も言葉少ない人だから・・・そこから学び取るのは難しいけれど・・・できれば語って欲しいかな
態度で学べるほど、僕は器用でもないですし、相互理解しようにも誤解が生じるかもしれない。
どちらかというと昔気質なのかもしれない。・・・。というか、人の事言えないのかもしれない(滅)
自分の事はなすのは苦手だものな。こうして日記か、よほど心開ける人でないとはなそうとも思わないもの。
でも、大切な事はそれくらいでいいのかなって思う・・・という事は父の在り方をどこかで認めてることで・・・あぅ。
でも、せめて自分の中で色々考えた末に怒ったり投げやりな態度になってしまうのは何とかしてほしいかな
わかってはいても痛かったりするのですよね。・・・親離れできてないだけかもしれない。
母からは思いやりを学んだ。相手の立場にたって考えなさいと、自分がされて嫌なことは人にはするなと
親離れできてなくてもいいから、このまま父から何も学べないままというのも嫌です。
それが家族なのかなと・・・そんな風に思えたりもしますから。
さて、７時になりますね。朝食・・・頑張ってみますか。
・・・と、例によって薬。朝に飲む薬の処方はないので午前は辛いのです。次回その辺りは話してみよう。
疲れが残っていたのか、午前は寝て過ごしたようです。
かといって、起きていて過ごしても何もならない。時間を無為に過ごしてるだけ。
眠らないでいるのも夜に眠るという理由だけで、実際は寝ているのと大差ない生活。
いつものように、夕食を済ませて薬を飲んで小休止。だったのだけど、頭痛が治まらないので頭痛薬、
規定量からさらに追加。最近はこれも当たり前になってきてますね(苦笑)
今日も終わります。僅かに揺れる感覚を持ち続けながらも・・・結局は何処にも行くこともない。
２００５年６月１５日 水曜日
深夜に入りつつあります。何となく暑くて今夜もビール。そうして寝付けないまま時間だけ過ぎる。
思うように薬が効いてくれないのか。はぁ・・・こうなって一度サイクル崩すと修正が大変なんだけどな
もう４時も近いし、今更かな。
うぅ・・・、おはようございます。６時過ぎてから眠って、昼近くになってやっと起こされた（？）感じです
以前なら２，３時間でも何とかできてた睡眠時間も、体力的な面からきついのかな・・・。
今は頭痛はないけれど、夢のせいで目覚めはよくないし。僕という人間の核心の一端だったのかな・・・
はぁ・・・考えていても仕方ないし、答えは出てるか、もしくはそれが間違いで今はまだ答えが出せない、か
だから思考は切り替えよう。今日も曇天。心なしか少し冷え込んでるかな。
夕食時に知ったけれど、仙台でもいよいよ梅雨入りだそうで・・・雨は別にいいのですが暑くなってくるのがね。
海にはいきたいけどね。騒がしくなく静かな場所に・・・風も、視界も好きだからさ。
ま、何気に海にいこうと思っても足がなくて遠いのですけどね(苦笑)ま・・・気紛れにはいくかもしれません。
以前も、よし、天文台に行こうって思い立って実行したからなぁ。多少歩くとかくらいなら問題ないらしいです。
２００５年６月１６日 木曜日
今夜はちゃんと眠ろうと心に決めつつ、眠剤以外は薬も飲みました。いぁ、心に決めたなら眠剤も飲んでおこうよ
メールが来て３時間だし・・・何とかできたんだろうと自分に言い聞かせる。眠れているのならそれでいい。
・・・。と思っていたのですが現在午前７時です(苦笑)えっと、薬飲もうかという絶妙なタイミングでメール来まして
久しぶりかもしれない長電話。電話を切る理由がないってのは甘えてるのか逆なのか・・・。
今日も曇天。とりあえず・・・頭痛薬飲んで寝よう。少しゆっくり眠りたいので、夢さえ覚えてない眠りでいいので
朝に飲むものでもないけど眠剤も＋
・・・おはようございます。現在午後４時。恐らく９時間近くは眠れたのではないかと・・・。
やはり少し冷えるかなぁ、着てるのＴシャツ一枚だけだからかもしれないけれど。
何をするというのでもなく夕食の時間を待つ。・・・。夕食後はいつものように薬、小休止。
２００５年６月１７日 金曜日
今日まで後１時間ほどでしょうか・・・。薬は飲んで３０分以上は経つかな。どうもタイプがいつもの調子では
なくなって来てるので効いては来てるのでしょうか。今日はできれば外出という事になるので、
逆算した上で飲んでは見たけれど、ヒットしなければ意味がない・・・。
どれくらい想ってるかわかった・・・か。自分が一番わかってなくて困惑してるんですが(汗)
こんなの、今までのように中途半端な気持ちでしかないようにも思えて・・・未だに応えてあげられていない。
・・・と書き始めてから３０分。身体には作用してるようでふらついてはいるのですが、頭が覚醒してる。
あぁ・・・もう、寝付けそうにないんですけど(滅)嫌な時間帯に眠くなってきそうな気配・・・。
これは徹夜で行くか、と決めるくらいに睡魔が来る様な・・・ね
午前４時半・・・このままでは辛いし、久しぶりにアラームセットして眠ろう。
おはようございますー・・・と共に頭痛薬投与。現在９時過ぎなのです。アラームは８時セットなはずなのです。
・・・。なんか電話の音で起こされたらしいです。あぁ、自室に子機一台引っ張ってきましたので。
今日も曇天・・・だけど晴れてはいるかな。むぅ・・・この眠り足りなさ、学生時代を思い出してなんともいえないです。
あ、ちなみに大学復学は医療面からだけではなく、資金面からも断念です(苦笑)
今になって思うけど、一年の学費の半分がかかる休学ではなく、退学をあっさり選んでおいてよかったかな、と。
ここまで長引いて・・・多分早くしなきゃって焦りが状態をさらに悪化させていた気もする、性格上。
後悔がないとはいえないけれど、仕方がないこともある。僕の中にもっと優先するべきことがあった・・・
唯、それだけの事・・・枷がつけられてるだけかもしれないけれどね、ふぅ・・・
、と朝からこんな話しをしていても仕方ないですね。外出の準備しなくちゃ。
あー・・・左目充血してるなぁ。目薬しみるし・・・。・・・というか、遅れてるっぽいので
あまり支度にかまけてる時間もないのですが、根本的に日記で実況中継してるのが間違ってますか？(苦笑)
今日は気温１８度なんだ・・・一応上着も持って行くかな。・・・で、教訓、焦って準備は身体によろしくない。
でも、大方の準備は整ったのでネットで位置検索したら出るだけです。
ただいまー。そして夕食も済ませてきたけど、いつものように気持ち悪くて頭痛がして薬・・・(苦笑)
仙台までの時間など考えた末に、できるだけ無駄ないのを選択した結果、長町南から地下鉄。
こういうところは乗りなれてる区間なら一つのメリットですねー。それで台原まで行って来たのですけど・・・
目的地がわかりません(汗)えっと、移動しつつ２箇所で聞いて何とか到着。
というか移動しすぎて、仙台放送新社屋にたどり着いてしまったのは秘密です・・・(滅)
今見直してわかったけれど、慌ててたためか地図をちゃんとみてなかったのですね・・・
大手デパートだけ目印にしていったのが間違いでした。確かに歩いた方向、至仙台になってるわ・・・。
まぁ、遅れたけど何とか合流できまして、そこでの用件が終わったあとは家近くまで電車で同行しつつ
近くに公園発見できたのでのんびり話しましたわ。それにしても、失礼ながらこの子が仙台にいるの・・・
未だに実感が持てないです(苦笑)なんだろ・・・それが少しでも痛みが消えるという事ならとサポートしてきたけど
不思議な感じです。いぁ、いてほしいことに変わりないのですが、あれ？・・・って(苦笑)
あまり遅くに帰しても心配されるし、雨も降ってきたので家まで送ってお開きに。
ま・・・この程度のことで喜んでくれるのならこちらとしても素直に嬉しいし、出来るだけ時間は作れるといいな
わかれた後でのメール、明日の日記での筋肉痛を楽しみにされてましたが、その辺はお互い様です(苦笑)
まぁ、この分だと期待に漏れず、なっているのでしょうけれど・・・。でも、歩く分には歩けるものですね。
テニスとかしてた分、最近まともに動いてはいないとしても基礎的なものはあるみたいです。
雨の季節ではあるけれど、体力回復も兼ねて少し歩くようにはしてみようかな・・・
でも、流石に仙台まで徒歩は無理です(滅)時々突発的に歩いたりはするんですよね、自分でもわかりませんが
２００５年６月１８日 土曜日
午前２時半・・・。またしても疲れているはずなのに逆に覚醒状態・・・
薬は勿論飲んだけれど・・・どうもね。
筋肉痛です（これで満足ですか・・・）いぁ、軽くですけどね。というか、おはようございます（もう昼ですが）
現在午後２時。やはり疲れはあったのかな、寝付けなかったのに薬はヒットしたようです。
その後は２，３、メールのやり取りをしたくらいで特にする事もなく夕方です。
・・・夕食、とその後の薬。雨も本降りになってきたようで・・・
雨は『壊れたい』を助長する事もあるけれど、それも全てはこの心次第、か。
それから今のところだけど筋肉痛は酷くはないかな・・・。あれだけ歩いたのにふくらはぎとかは痛まないや
なんて油断してて明日痛んだら嫌だなぁ・・・。
２００５年６月１９日 日曜日
良くも悪くも、人の心はいくらでも移ろう。だから、永遠を求めて妄信的になることこそ怖い事だ。
であれば、今の心のままに決断をする事は決して間違いではない。後悔はあっても・・・
それがその時の正しいという事なのだから。だとして、今の僕は何を望める・・・？
病を癒して・・・その先に行く思考はあっても、それは『道』を建設してるだけだ。
何を望んでいられるのだろう・・・。過去の、日記を記す前から僕が望み求めたもの・・・
『真理』、か。言葉に内包される意味もよく知らないまま、無闇にその言葉を振りかざしてた・・・
唯、偽りでないはずの真実のある場所を探していた。そんなの、いつも手の届くところにあった。
この『現実』こそが良くも悪くも真実・・・。何処かの劇作家がなぞらえたように・・・
影絵芝居ではない生きていくという真実。だから・・・その世界で想った事も嘘にはならない
生きる意味を問うという僕の核心は・・・いつのまにかどこか歪んで欠落してはいってたさ
それでもそんな過去も今でさえも、悔いる事はあっても間違いではない。
簡単な事。そう・・・過去に既にそう在ろうとしたはずだ。
道を建設して歩むのはそれでいい。そして、それとは別にもう一つの道を進めばいいのだと。
生活として生きる道と・・・人として心が生きる道・・・
この世界が二つあるように、それが間違いだと悔いる事のないように、
忘れたり、諦めてしまわなければいい。僕という人間の核はここにある・・・この二の世界が示してる
だから・・・それで心の防壁がなくなってしまうとしても・・・
無感情であろうとする心を棄てよう。その先に、痛みを超えてでも、見つけたいものがあるのなら
心を破綻させてゆくことこそが間違いで・・・新生する心を祝福しよう
時々ふと気付ける事がある。それがどんなに当たり前として目の前にあったことでも、
気がつくという『実感』なくしてはじぶんのものにならない。なんだそうだったんだという言葉と共に
自分の中に浸透していく。詩・・・とはお世辞にもいえない。それでも確かにこれは心の声・・・
生活という道という雑音さえない、心からの迷いなき声・・・。
君がくれた言葉のおかげかな。僕もまだ・・・大丈夫みたいだ・・・。
午前２時は近いです。既に薬は飲んでいるのですけど・・・身体が熱っぽいだけでなんとも・・・
額に当てても実際に熱があるわけでもない。テグレトールの副作用という線はやはり強い。
けど、この程度の副作用で治療に向かうなら問題ない。
おはようございます。午前１０時ー。比較的好調なんでしょうか、油断はできませんが。
とりあえず筋肉痛も酷いところはないみたいだし。
夕食まではネットゲームして過ごしました。現実逃避とは本当はいえない・・・。
そこでの人との付き合いだって『嘘』ではないから、自分を誤魔化すためには本当は使えないんだ。
そうして夕食の後は薬を飲んで小休止。そして先程からメッセで会話してます。
明日会うことに関しての大体の感じを決めて、入浴と薬・・・ま、正確には薬飲んでから
入浴してきたわけですが大差ないので(苦笑)それにしても自分も随分と変わる・・・。
この５年、ある同盟をきっかけに心配しつつ、心配されつつで過ごしてきて・・・かといってその間は
決してある種の親密というほどでもなかったのですが、昨年一年間くらい、日記も書けなくなって
不定期更新にした頃に・・・あなたはそのままでいいの？とだけ来たメールが今でも響いてる・・・
それから今年の３月には長野で会うことになって、それから事情を詳しく知るうちに不条理に赦せなくなって
今では仙台にいるんだもの。その間に僕は通院を再開したし、以前では考えられないくらい外出にも
抵抗がなくなってる。以前は外出ってだけで吐き気が起きたり苦労したのですけどね・・・(苦笑)
導いてくれてるとは言うけれど、きっと僕の方が救われてるんだよ・・・。
あの一年の続いた先にあったものは・・・僕は知ってるから。
さて、と・・・明日も早い。今日はこれでおやすみなさいませ。
２００５年６月２０日 月曜日
アラーム数分前に起床ー。いや、よかった・・・。寝過ごしたかと思って焦るのですよね。
ここのところアラーム使う生活してなかったし時間を気にして生活してなかったや（それも駄目）
空は曇天・・・まぁ、この景色を見越して松島なんてのは避けたから正解だったかな。
これから支度です・・・ってあれ、眠剤の効果からしてアラームで起こされるくらいのはずなのに
ヒットしなかったのか。まぁ、いいか。充分には眠れてる。
昨日の日記・・・まぁ、これから会う子のおかげでして・・・自分ではそのつもりでいても
周りから言われる事で改めて気付けるというか、認められてるんだなというか・・・
そう思えることがある。だから久しぶりに自分の核心を見つめられたのかもしれないな・・・と。
常にそれを見つめて、進んでいけないことはわかってる。でも、その核心を前にして
心が折れてしまわなければいい。そうすれば・・・何度でも見つけられるのだから・・・。
ただいまー・・・と現在午後８時。なんか、雨にも降られたりして行ったり来たりした一日でした。
流石に疲れてないといえば嘘ですが、それもありかなぁと。ほとんど移動か公園で話してただけですけど
一度電車で調子を崩したので油断は出来ないな・・・と。それでもその後は公園で少し眠れるくらい
落ち着いてもくれてたみたいなので良かったけれど、やはり少しずつかな・・・。
といっても少しずつ電車などに乗るというのも難しいですし、乗らない事には慣れないとは本人の弁。
仙台に馴染んで地盤が固まったら余裕も持てるだろうし、調子を見ながら乗れる時に乗車経験とかを重ねていく、
なんでしょうね。甘やかせる所と、甘やかさない所の見極めが難しい・・・（親ですか、あなたは）
んー・・・でも歳相応に笑っててほしいし、『今』を楽しんでほしい。今まで得られなかったものを
得ていってほしいかな。当然得られるはずのものですら、得られないままなのですから・・・。
あの子だけではなく、現代ではそれが多いのでしょう。かといってそれを憂いたり何かをしようとは
思わない。普通の人が助けられるのなんて、自分自身と、他に人生を預かるくらいになると一人。
それ以上なんて考えてもそれはどれかが嘘になったり自分の逃げだったりもするから。
うー・・・既に眠いです。流石にまとめて外出したから疲れがたまったかな。
明後日の通院の事もあるし、今日は早めに眠ろう・・・。
熱っぽい感じ・・・またテグレトールか・・・。某過去の同盟の主催者さんの日記を読みつつ・・・
ある程度同意見を感じながら自分てなんだろうとは少し考えた。これじゃ駄目だな・・・
それも自分の中でさえ複数ある思考のうちの一つ。迷うばかりでも意味はないのだから。
２００５年６月２１日 火曜日
寝付けなくてすごしています。午前３時も近いのか・・・。
そして更に寝付けない・・・。薬は飲んでるのにどうも効かない。なんでだろう・・・。
テレビをつけて偶然してたウィンブルドンを何となく見てて・・・杉山さん敗れてしまいましたね。
テニスの試合は久しぶりにみた気がするけど・・・打ちたい(苦笑)
その後暫く目覚めていたけれど何とか眠れたようで・・・昼に一度起きたけれど、薬の作用なのか
眠くて・・・もう一度眠ったけど暑さで寝苦しくて午後２時くらいには目覚めたかな。
何となく不調な感じはしつつも過ごして、夕食と薬も済ませました。
唯、頭痛薬を切らしてるっぽくて、頭痛に耐えてる現在です。まぁ、そんなに酷い痛みではないのだけど
というか・・・これも日常化してるものなぁ。まぁ、家族ほぼ全員で頭痛薬常用してたらすぐなくなりますね
もっとも、その状況も如何なものなんだろう・・・。
その後メッセで話してたら何となく痛みは和らいだ。明日の通院を見越して早めに切り上げちゃいました。
うーん、どこぞの正確分析が当たってるのかも。もう少し比重のバランスを本当は考えないとなのかも。
今は家の事を・・・わかってはいるはずなのだけどね。まだまだ精神的に幼いという事かな。
さて、今日は入浴とかもまだだったのでこれからなのですが、時間的リミットからして今薬飲みました。
そうそうヒットはしないみたいだし、飲んですぐ作用が出るわけでもないので問題はないでしょう。
・・・。危険な所を歩きたがるようなもう一人の僕はまだいるのか・・・。いけないな。
とにかく、上がる頃には日付は変わってます。今日はここまで。
２００５年６月２２日 水曜日
暑いのです・・・昨日も暑かったのです・・・。頭痛も微かに。支離滅裂な事はいいとして・・・
明日も湿度・気温それなりに高いようです。暑さに弱いのに半袖になれない致命的ミス。
周りが気がつかないとしても、自分で過度に気にして症状に影響をきたすから・・・。
この季節の外出はいつからかきつくなった。馬鹿なことをしたものだ。でも、『そこ』がいつも疼いていた
もっと深く突き刺すようなイメージばかり見ていた。高校時代の、自分が『物質的』に壊れる
イメージを次々浮かびあげながら歩き帰った日々が連想される。かといって、それでも狂気は呼び起こさない
それを抑える力は以前よりは遥かに強くはなってる。ま・・・冷たいままの狂気を簡単に解放する事も
あるけれどさ・・・。以前みたいに暴走という形はなくなったのは確実なんじゃないだろうか・・・。
・・・と、午前２時過ぎ。明日は１０時にはおきていないとなので・・・これ以上はきついか。
おやすみなさい。
・・・。家が重い。その実態を知るのはいつになるのか・・・。
危ういバランスで全てが成立してるような気がする。僕に現状打破する力があるのか？
いや・・・ないとしてもだ、独りで解決しようとさえ思わなければいいんだ。
おはようございますー。ね、眠い。昨夜もなんかウィンブルドン見てたしなぁ・・・
メンズシングルだったのですが、いや、サーブ速い。１９０ｋｍですって（打てません）
ドロップショット＆ロブもうまかったなぁ・・・対応する人もする人ですが。
面白いほどノータッチサービスエースとってていいなぁ・・・と（サーブ苦手が何をいう）
でも、名前が出てこないけど強さに差がある感じで淡々と進んでいたような・・・
あ、そうそう、起きたのですよ。午前８時、アラーム最近かけてます（当然だから）
二度寝しそうに何度もベッドに倒れこみましたが何とか目も覚めました。
今日は１０時起床でよかったのですけどね。出来るだけ起床時間は早い時間で一定させるべきかなと
はぁ、メールチェックしてて相変らずスパムメール多いです・・・。未承諾広告ともないしなぁ。
フィルタリングにも引っかからず届くようで・・・(滅)このアドレス公開してないというのに、
リストとして既に流通してると見るしか・・・。ここに知り合い以外からは届かないので
もう内容さえ見ず削除、削除なのですが（いちいち届け出るのも面倒になってきた・・・）
さて、と・・・少しずつ始動しますかね。といっても食事はとらなそうなので、
着替え・・・は今済ませたし、後は身支度整えるくらいかな。
一応軽く食事をしつつ母と会話・・・。眠る前に家が重いと書きましたね。
空気が重くなるのですよ、時々。気がつかないわけがない・・・そんな事がこれまで何度もあった。
で、その原因なんかを母と話してきました。やはり大抵はその発端は父のようです。
言葉が少なすぎるから・・・語らないから・・・それでストレス受けるのは就職控えた弟だろうに。
自分の中でだけ片付けようとしたり、最終的には怒ったり・・・
４９日間は待つことばかりしか出来ない。それが家族全員にストレスになってるのかもしれない。
その後も、家の存続はかなり危ないのでは？という気がしますし・・・
あなたは本当にこんな環境に巻き込まれてくる覚悟はありますか？(微笑)
笑い話にしてる場合でもないか。母とはよく話す。家の事とか、何かを聞けるのも母からだけだ
もっと語って欲しいといったにもかかわらず父は今更なかなか変われないようで・・・
これってばらばらなまま何か問題に対応してるようなもの。話し合って焦点を狭められれば、
打開していける事だって多いと思うのに・・・ね。ま、もう慣れてはきたさ・・・
慣れるのがいい事なのかどうか(苦笑)こういう空気になるのはずっと以前からだったものね・・・。
そうだよ・・・幼くてこんな空気にさらされたから壊れるという方法を知ったさ・・・。
今更恨めないし、恨むほどの事でもない。唯、今後少しでも緩和していってくれればと
意見はいうようにはなれた。その度に父には不機嫌な対応はされるけれどね・・・。
唯、流石にこんな空気では家にはお呼び出来ないな(汗)せめて、落ち着くまで・・・。
大丈夫、僕自身も狂気は起こさない。
午前１１時です。家を出るのは１２時ちょっとすぎなので、まだ時間はある。
頭痛薬だけは既に飲んだけど他のはもう少ししてから。
・・・。大丈夫、薬も飲んだから抑える。まったく、通院の日にまでこんな空気はなぁ・・・
誰に文句いえるものでもありませんけれどね。
今日は診察のみです。カウンセリングは予約取れなくて先の７／１となってます。
この状態はちょっとカウンセリングで話しておきたかった気もするけれど仕方ないか・・・。
診察の方は薬の飲む時間帯の変更に対しての確認を取るくらい。
朝は比較的は起きれてるのかな？いや・・・数日前くらいまでしか記憶ないや・・・
自分がどんな生活してるのかさえも記憶から消えていってる。日記に綴っててよかったかな。
少なくとも、以前に比べれば安定して朝に起きれるようにはなっては来ているので
改善はしてきたのかな、と。食事は相変らずですが体重とかも変わらないので保留・・・。
地盤を固めて精神的な力を回復させる、そのための規則正しい生活なのですが・・・
この現状の中ではきつい・・・。４９までは待つしかないし、その後のも傍観できない。
当初何も感じなかった分じわじわと来てるんでしょうか。家族全員が・・・ね
どこぞの兄弟のように確執だとかいってる余裕はそれだけ精神的に強いからなのか、
メディアに出続けたから体裁にこだわらざるを得ない意地の張り合いなのか・・・
どちらにしてもメディアも煽りすぎ。人の死は既に忘れて確執取り上げて楽しい？
報道という名の元になら儀礼は欠いてもいい？報道しない、というのさえ人としてを思うのなら
賢者としての選択だと思う。周りが報道によって知っていっても何ができるというのか。
それは真実だから伝えるとはいえ、踏み込みすぎでしょう。そんな話題提供、要りません。
まだ忌中だろうに、喪に服させてもあげてないのはあなたたちじゃない。
あえて報道しないという英断、何処かのメディア宣言しないものかな・・・
はふ・・・そろそろ最終準備していかないとかな。大丈夫、余裕を持っての行動なら酷くはならない
だから、いつも予定の一時間とか前には病院にも行くんだからさ。
後は本を読むなり何かを綴るなりして過ごせばいいだけのこと。・・・一応リスパダールも。
それではいってきますー。
午後５時頃帰宅でしょうか。どうもいつもより疲れた感じがする。というか、２時間待ったし
その間少し寝ていたし・・・睡眠不足はあるかもしれない。今夜は早く眠れそうです・・・
・・・というか、眠い。まだ午後６時なのに無理そうです。
そうして寝てました。あと４０分ほどで日付も変わる・・・。
２００５年６月２３日 木曜日
起きたらちょうどメッセージ来ていて少し話していた・・・。やはり危ういバランスなのか・・・。
家がこういう状態でなければ、とか『ｉｆ』を考えてしまう。でも、仕方ない。
それに今を乗り越えられれば、『新生』できるはずだから・・・その推測はほぼ間違いない。
目が覚めてすぐ、サイクル崩してもいけないと眠剤飲んだけれど・・・無理があるか。
効いてくる気配はないかな。さて、どうしましょう・・・。やはり・・・アルコール、か
あー・・・瓶ビールしかありませんでした。まぁ、いいか。ウィスキーとか行くよりは安全(苦笑)
・・・。というか、あっさり飲みきっちゃった。なので二本目ー（マテ）
ある程度は回って来てる。でも、眠れるかというと・・・ね。そういえば通院中は
やけに肩がこった感じもしたな。それだけ症状を無意識に抑えたのかな・・・わからない。
二本目飲みきりました。時間は午前４時。メッセは続いてる。これ以上は飲むべきでないとわかってる
僕は・・・いや、うまくいえないけれど、なんなんだろう・・・この感覚・・・。
午前５時過ぎ・・・もう、眠らないとね・・・。眠剤も追加して、おやすみなさいませー
昼に一度目は覚めたけれど、まだ疲れが抜け切っていないのか眠気がとれず
もう一度眠って午後５時です。ほどなく夕食で薬・・・。
妙に暑いのですよね・・・で、早いよなぁと思いつつも除湿導入。
浅い眠りが多いだけに、実際寝ていられないんですもの・・・。
２００５年６月２４日 金曜日
午前３時・・・まだ少し熱っぽいです。今更だけれど薬は飲みました。
さて、眠るのはいつになることやら・・・。
・・・。陽が昇る。息苦しさと、気だるさを感じながらも眠れるほどの感覚ではない。
だるい・・・すごい起き辛かったです。目覚めたのも昼で、うぅ・・・頭痛。
なんかまた不調だなぁ。というか・・・暑い。薬が作用してる辺りを無理矢理起こされたような・・・
えっと・・・夏ですか？(滅)とりあえずコーヒーで薬各種・・・（非常識です）
気温見たら２階の自室は３０度なんですけど(滅)
・・・。やたっ真夏日達成♪・・・なんて場合でもないのでとりあえず除湿、除湿・・・
なんか睡眠の質が悪かったのか暑いせいなのか動きたくないです・・・。
え・・・っと、何してましたっけ？（マテ）あぁ、普通におきてからはネットゲームしてたのか・・・
なんとなく時間の感覚がおかしい感じ。既に薬を飲んだ後だからなのかな・・・。
えっと、とりあえず今日も夕食のみは食べました。その後はいうまでもなく薬・・・。
今日も終わりという時間になって先ほど眠剤も飲んで・・・あ、そういえば日記と思い立って
追記してる次第です(苦笑)
２００５年６月２５日 土曜日
う・・・おはようございます。本日も起き辛さの中から何とか身体を起こして午前７時。
（眠いのだけどこれ以上眠れない感じ・・・薬が変に作用してるかな。）
朝食はいつものようにパスしまして、物置からペットボトルのミルクティーもってきつつ犬にご挨拶。
一階で新聞見て今日も暑いのかとうなだれて、戻ってきてからはご要望にお答えして５０Ｑに答えてました
それも先ほど終わってメールにて送信。あ・・・朝の薬飲まなきゃか。それも済ませました。
眠気もかなり引いたようで普通に行動できるくらいにはなってます。さて、一日どうするか・・・。
とはいってもする事なんて限られてる。ネットゲームに没頭するとか、それくらい
・・・。救われないなぁと思いつつも、下手に何もしないで過ごすよりは今は心が平和なので。
さて、通信途絶したので再起動かけました。メモリのせいなのかなぁと思いつつも、
捻出できるものがないので当面は先送り(苦笑)
それからはメールでやり取りしつつ、ネットサーフしつつ、昼に。
軽くだけど何とか食べましたよぅ・・・。休憩必要そうですけどね・・・。
薬を飲むのを忘れていた・・・それに気が付いたのは夕食後で何となく不調になって、
薬と思い当たってからだった。
２００５年６月２６日 日曜日
おはようございます・・・。って日付け入れてないし。日付、日付・・・。うぅ、目が痛いです。
目覚めは昨日と同じ様に・・・。・・・。昨日？昨日ＵＰしましたっけ？(汗)
・・・。してないらしい(滅)失礼いたしましたわー。それにしても暑さのせいか、
うまく寝つけていないのか、どうも眠りが足りないのかな・・・。ここ数日おかしいです。
あ、ちなみに現在午前８時前。起きる時間は結構いい子してます。
単純に睡眠時間足りてないのかもしれない。とはいえアラームなしで目覚めるし・・・
とにかく、今夜はもう少し早めに眠る努力はしてみよう。
連日真夏日のようですね。６月だというのに・・・８月、残暑辺りも厳しそうです(滅)
・・・。薬も抜けたのか３０分ほどで楽にはなりました。そういいつつ
朝処方分の薬を飲んでいるのですが(苦笑)それから昨日、久々に高校の友人からメール。
返信と・・・今更ですが、他の連絡取れそうなところにだけ訃報の連絡もしておきました。
ま、僕自身礼儀にかける人なので年賀状の心配もそれほどするものでもないのかなぁと思いつつですが
・・・って今年も既に半年かぁ。何ができているのだろう？・・・と考えてしまいがちなのを何とか留める
これは僕自身が誰かにいった言葉そのものの答えを返されるだろうから。
それに・・・こんな事で本当に思い悩む時期は毎年決まっているのさ。それだけは逃れられない・・・。
昼近くになって頭痛がしてきたので頭痛薬とそれから処方薬。少し休憩します・・・。
・・・で、沈静化はしました。現在午後５時です。除湿かけてるから部屋は涼しいけれど今日も暑かったのかな
下手に考えないためにネットゲーム・・・という事もできなかったわけで、
横になってるしかなく・・・取りとめもなく考えてはしまいました。左腕が疼くのは自然な反応になってる。
それでも、だからといって飲まれるほど強いものではないのですけどね。
一歩踏み出したら堕ちるだけなんだろうな・・・と、少しそれが楽しそうではある。
何かを忘れ始めるとまだこんな感覚にはなるのか・・・ごめんね。
そんな大げさなものではないから心配はしないでほしい。焦燥感も強くはないのに・・・
左腕の反応だけが変なだけ。もうすぐ夕食。そうしたらまた薬・・・。なんなのでしょう・・・この日々
自分がいった言葉を自分に言い聞かせないと駄目だな・・・。でもそれって・・・
自分だけが許しているだけ？彼女にいう言葉は、少なくとも僕が許せる。だから同じ様に悩む事はない。
・・・。文字に打つよりも思考が加速する。もうやめておこう・・・いい方向には進まないから。
夕食後、薬を飲んだりを済ませて後は眠るだけの状態にはなってる午後８時過ぎ・・・
今日は何かおかしいらしい。だから早く眠ってしまおうかなとも思ってる。
薬を飲んでだとどうも目覚めがよくない。理由はわからないけれど・・・
今日は飲まずにかなとも思ってる。あの目覚めが連日というのも精神的にはよろしくない気がする。
とりあえず早いけれど、日記はＵＰしてしまいますね。
２００５年６月２７日 月曜日
日記をＵＰしてしまったのでまだ昨日だけど・・・頭痛薬が効かないのか軽く痛みが残る。
パラサイトを見つつ・・・僕は何かに狂ってるのかな(苦笑)いぁ、詳細秘密。メールとだけ。
唯、何処かの誰かさんの方がよほど優しいから、自分にだけ痛みを抱えてきたのだろうし・・・
それだけに無理をしすぎやしないかと常々心配なのですが・・・。ありがとう・・・。
僕は傷つけるばかりなのに救ってもらってばかりだ。今まで、ずっとそうだった。
だけど『今まで』は『これからも』とは限らないのだから、変わっていける、見つけていける。
また少し心が揺れる。それは映画なんかの作り物ではないリアルなのに・・・
自分に自分が重ならない。この身体と思考に、心がついて来ていないという事なのかな。
それがやはり悔しいし、何処かで実感に欠けるという事なのでしょう。
・・・。うまく言葉にならないまま今日になる。眠らないと・・・ね。おやすみなさい。
おはようございます。現在昼です。ふらふら・・・というより軽く眩暈続いてます。懐かしい(違)
休憩しないとまともに動けないか、これは・・・。
目を開けてもいられなくて、そのまま２時間くらいは眠ったみたいです。
さっきよりはまし。視界ははっきりした、けど・・・まだ急には動けないかな。
大丈夫・・・夕方になって大分楽にはなってる。そして夕食か・・・流石に食べないとかな。
で・・・食べて薬も飲んで、休憩中です。なんか、まだ時間も早いのに眠いのかな？
駄目そう・・・というか、眠れそうなので眠ってみますね。
２００５年６月２８日 火曜日
何かおかしいのかな。昨日に引き続き、まだ昨日です。余計な番組見るんじゃなかった。
眠ろうとはしていたのだけど、寝付けなかった感じかな。眠いんだとは思う。
だったらさ・・・眠ろうよ？
・・・既に今日になって一時間。ずっと横になっていたのに、薬無しだとよほど疲れてでもいないと眠れないのか
飲むしかないか。例え嫌な目覚めになるかもしれなくてもさ。
駄目かも。昨日眠りすぎてる辺りが原因かもしれない。眠れなきゃ、朝に起きるというのも厳しいだけ
またサイクル崩れるだけなのに・・・。とりあえず横になってもう少し様子見かな。
午後２時過ぎに起きた・・・。またいつものように眠りから解放されるのに時間がかかる。
それからメール返信して、持て余す時間・・・の前に薬。
少し眠ったかな・・・夕方になってる。どうも身体に力が入らないのでなるべく動かないようにはしてる。
昨日の眩暈を引きずってるのか・・・何かおかしいや。
やはり眩暈。夕食は済ませてきたけれど、動くと軽い眩暈は感じる。
雨が降り出したみたい。今振り出したのか気付いていなかっただけなのかは分からない。
昨日に引き続いてやけに眠くなってきてたりする。そうして実際少し眠ってた。午後９時になる。
メッセージが入ってて・・・前にもあったな。こういうの。立ち眩み・・・けど慣れてはいる。
最近珍しく起きていなかっただけ。少しだけ会話してお開き。もう一度眠るために今度は薬も飲んだ。
明日は早いらしい。
２００５年６月２９日 水曜日
１１時には薬飲んでるはずなのに、変に眠ったせいかどうも寝付けそうにありません。
ので、リスパダールを追加してみた。軽い胸の痛みを感じながら、ＲＥＳなどなど・・・
身体にはある程度薬は作用しているはず・・・なんだけど頭がどうも覚醒してる。
腕が多少痙攣する・・・。タイプできる程度なので問題はないけれど・・・薬の影響なのか。
何とか眠る努力はしてみよう。
午前８時起床・・・眠いのです。で、メールでやり取りしつつお互い眠いので延期しましょうと(苦笑)
それから午後まで眠っていたみたいです。疲れがあったのかなぁ・・・うまく眠れずにいたからとかさ。
とにかくそれから夕食になり、薬も済ませました。
後はネットゲームしつつ時間を潰して、かな。こういう時間に何してるんだろうと考えるけど・・・
何ができるんだろうと考えられていないだけ、ネガティブなんだろうな。
出来る事・・・か。色々あるだろうけれど、出来る事というのはその中で可能な事。
そのラインを見極めないままでは無茶をするというだけ。甘えてる事の容認？かもしれない。
誰の言葉を信じればいいかもわかってはいない。自分の言葉では・・・今はない。
自分が見えてないのに何を信じられるというのか。カウンセラーとか医師の言葉・・・
それは甘え？わからない・・・。でも、誰も信じられずでは駄目だし、医療機関は今は適切かと思う
７／１にもカウンセリング、その後は７／６に診察・・・。
２００５年６月３０日 木曜日
午前２時が近いです。流石に薬は飲んでいるけれど・・・眠れるのかな、これ・・・。
額が何となく熱っぽい。この感覚はいつの頃からかずっと続いてる。
かといって発熱してるわけではないと思うのだけど、テグレトール飲んでる時はずっとこの感覚です。
痛みばかり目に付くのにはもう慣れた。慣れてはいけない事で・・・どうにかできるものならしたい事。
でも、優しいふりして『大丈夫？』は誰も救えず傷つけるといい加減分かったから・・・
選び取った『今』は間違えてなんかいない。そして、妄信的にもならないためにこうして痛みからは
目を背けず・・・自問する。はぁ・・・そんなの流石に容量オーバーです(苦笑)
ひとつ、確かなのは『今』は間違いじゃない。唯、その過程だとか、何かは間違えているかもしれない。
もっと方法を考え付かなかったか？もっと打つ手はなかったか？今更だけれど・・・ね
でも、今後にだってこの問いはあり続ける。これが『救おうとする苦しみ』
誰か・・・だけでなく、この家についても・・・自分自身についても・・・だね。
見て見ぬふりしている痛みよりはよほど楽だけどさ・・・いつか笑ってくれる未来があるなら・・・。
何の因果かこんな事ばかり繰り返してる僕(苦笑)周りに集ってきてくれる・・・なんて過信。
自分をそういう存在に見せようとしてきた過去があるからじゃないか。評価ばかり気にしてる自分がいる。
だから・・・極度に行き過ぎて人が怖くなって、信じられなくもなった。間違えて育って来ました。
だからやり直してはいる。やり直そうとはしてる。この５年とこれからがそうなんだろう・・・。
誰もが正しく成長できているかなんてわからない。少なくとも自分のは間違いだとした。
もっと正しい道を見つけようとする自分はいる。２０年をやり直すのなんて簡単ではないけれど・・・
死ぬまでに自分が望む在り方にたどり着けるのならそれでいい。だから僕も・・・『新生』
今日の日記の一行目を繰り返す。こんなに頭が回っていて眠れる・・・？(苦笑)
途中壊れそうになる意識はコントロールして微かな希望へと目を向けさせたさ・・・。
それから・・・傍に来てくれたのに、その手をとって上げられなかった人たちへ、ごめんなさい。
今は両手に握るべきものがあるから。片手には未来形だけどこの家・・・
もう一方は・・・日記読んでくださっているのなら分かってますよね(苦笑)
いぁ、僕も多分にもれず周りが見えなくなるようなタイプだったらしいです・・・。
と、いければ解決するのだけど、これでは破綻するのも分かってる。自分を救うための手がないから
時の流れは流動的で・・・レールがある方がおかしいくらいだから、この未来は未知。
独りで抱えすぎるのは僕の悪い癖だった。きっと誰かがいてくれるだろう・・・
時は限られているわけでもないのだから・・・僕は僕自身を成長させて、救いつつ歩く・・・
休みつつだっていい、両手に抱えるものを手放さないよう大切にして・・・
ふらつきはする。けれど足りない。妙に頭が覚醒してて眠気に至らない。
なのでアルコール〜と探索♪・・・。っ！・・・。えーっと、何で弟君はキッチンで寝てるのかなぁ(苦笑)
ま・・・自室のエアコンが故障してたか、もしくは犬と一緒に寝たかったからなのでしょうが・・・。
ウィスキーはとりあえず控えて、ビール程度にしとこうと思ったけれど瓶ビールしかない。
まぁ、しょうがないかと開けて、自室に戻ってまいりましたわ。つまむものもないけど仕方ないか。
で・・・飲んでます。夜を楽しむ時間なんてないし、早めのピッチで。
酔いに任せてしまえれば・・・先ほど現れかけた、壊れた感覚も誤魔化してしまえるでしょう・・・。
午前４時・・・眠れてはいません。頭痛がしたから頭痛薬を飲んだけど、そうすぐ効いてはくれない。
ネットに接続してくれたみたいでメッセで話してる。でも、頭痛がちょっときついかな・・・(滅)
駄目そう。ふらついてた薬のピークも過ぎた模様。後は眠くなるまで・・・か。
一番楽なんだけど・・・これでは精神的なものが集まっていかない。
生活の基盤を何とかしていく事が次につながる・・・か。昔はそれでバランスをかろうじて取れてたはずだった
いつから壊れたんだろう・・・。何かに自分で制限をかけ始めた時か・・・
それとも生活サイクルが一定ではなくなった時か・・・どちらももしかしたら重なるのかもしれない。
心の力を集める事は容易ではない。それでも、これからを歩こう・・・。
朝食くらいは食べてから眠ろうか。頭痛薬も効いてくれて痛みはひいたし・・・
サイクル狂っちゃうのは仕方ないけれど、いざとなれば徹夜慣行で通院しますわ(滅)
日差しが強い・・・食事を済ませて、薬・・・か。このまま休憩しつつ眠れるかな・・・
そうであれば楽なんだけれど。
おはようございます。６時間くらい眠ったでしょうか、現在午後１時。
首が痛い・・・。寝違えたとかではなく、薬無しだったから久しぶりに熟睡した感じはあるんだけど
どうもこった感じが残っているというか・・・。枕、合ってないのかなぁ・・・。
６時間睡眠でちょうどいいくらいなのに、薬だと眠りすぎる感じがある。
あぁ、この辺りも話さなければと思っていて忘れているところだった。
ロヒプノール辺りが強さ、作用時間からみてちょうどいいのかなぁと思ってたりする。
かといって都合よく処方というのは難しいものでして・・・どうなる事やら。
午後はこれといったこともなく本を読んだりして時間を潰してます。一度読んでる本ですけどね。
軽い焦燥はあるけれど、比較的安定はしてるのかな・・・。
それから夕食で薬・・・。で、暑くなってきてるので髪をすこうかと思っていたのを思い出して実行。
すくだけにするつもりが、軽くきっちゃいました。いぁ、ほんとに軽くで長さあまり変わらないけど。
また熱っぽい感覚・・・。テグレトールなのか風邪とかなのか判断できません(苦笑)
ちょっと前まで母がひいてたので移った可能性はありますが・・・。