２００５年７月
２００５年７月１日 金曜日
電話で少し話していました。いぁ、少しという時間でもないかな。午前３時になるし。
とにかく目覚めてからに備えて早く眠る努力はしよう。
・・・と思っているのですが、午前４時。寝つけていません(滅)
なんか、諦めもついてきましたわ。頭痛とかして体調悪いのに眠気ないってのもな・・・。
ベッドにこもってましたけれど駄目・・・。陽が昇ります。今日はしょうがないか。
カウンセリングだけで終わるし、何とかなるでしょう。・・・と、幼馴染からメッセージ来てたので
メール返してはおきました。さて、と午前１０時・・・そろそろ起動しないとなぁ。
起動しないと・・・起動・・・きど・・・。・・・。起動しません(滅)
早速始まってる頭痛だったり、だるさだったりが邪魔して順調とはいえないです。
支度・・・何をすればいいんだっけ？そんな状態でいるくらい思考が働きません(苦笑)
いや、冗談でなく笑えない。駄目・・・こういう思考ばかり働くな。『これ』は考えちゃいけない。
動かなきゃ・・・。気持ち悪い・・・既に１１時半か。だったら動けるようにするだけ。
心を凍らせる・・・何も感じなくなるほどに。今は雑音になる『家』に関わる思考を消して・・・
本質の自分になればいい。どこまでも冷たいままの狂気で氾濫する意識を一つにまとめた後は
いつものように動けるから・・・。こんなにも簡単な理由で、僕は・・・。少し、自嘲。
そうしてみていたニュースには、また刺したりなんて報道。サイトの文字も浮かんでたけど
あんなのって強迫観念なだけじゃないか・・・。・・・。僕も同じか。
時計は巻けなくなったけどこれで動きは取れそう。無理してるようには見えてしまうのかな・・・
この文面って。自分ではよくわからない。すべき事があればそう出来る方法を尽くすだけ。
それでも出来ない事は簡単に見切りもつけるんだから、両極端といえばそうかも。
今日も無理してるつもりはないけど・・・そう見せるような文面にして、
自分がさも頑張ったとしらしめたいだけ。この程度の事・・・５年前から変わっていないのだから。
午後０時半近くに出発して、午後５時に帰宅。カウンセリングだけでも時間はかかりますね・・・。
そして疲労もしました。行きも帰りも症状は割と顕著だったし、まだ息苦しいや。
あー、もう・・・どうせなら雨に降られて帰りたかったのに晴れてるし(滅)
そうして一時間ほど休憩してるのですがいまいち回復しません・・・。
徹夜もあるし、少し眠らないと駄目かもですね。とりあえずー夕食。
そして薬も一通り飲んで休憩中です。・・・というか、寝そう。
いぁ、眠れそうなんだからそれでいいのか。おやすみなさいませ。
２００５年７月２日 土曜日
おはようございます、現在午前４時ー。流石にこの時間は肌寒いみたいですね。
寝巻きなのかバスローブなのかよくわからないものが何故かあるので羽織ってみる。
昨夜は小説読みながら眠ったから何時に眠ったか明確ではないけれど、一応熟睡できた感じなのかな
ま、薬は飲んだけれどさ・・・。肌寒いとかいうくらいにしてはよくくしゃみが出る・・・
えっと・・・風邪だったのかな(汗)後で一応風邪薬も飲んでおこう。
それから昨日は失礼しました。自分であのラインは『壊れる』ってカテゴライズされないのですよね。
あぁ、眠い、コーヒーでも飲もうみたいな・・・そんなライン。それが間違いなのも分かるのですが
感覚としてその間違いだというものがついてこなくって・・・これ位して当然、と。
さてさて、今日はどうやって過ごそう・・・比較的睡眠不足は解消されたようにも思うけれど・・・
疲れも残してはいない感じだけれど・・・過ごしてみないとやはりわからないか。
朝食と薬を済ませて、何となく眠い感覚が残ってる。これといって何かをする気になれないのは相変らず
また本の続きにしようかな・・・。そして暫く活字を追って午前１０時・・・。
目が痛くなって休憩。寝付ける感じではないな。目が痛くなったからだけではない。
薬は飲んでるけれど気持ちが落ち着かない。何かをしなければいけないと焦るけれど
何かをするだけの気力がもてない。決定的な矛盾。長すぎる時間は時に酷だ。
ネットゲーム？・・・気分じゃない。駄目・・・身動きが取れなくなってる。嫌な思考に埋没していきそうだ
音に身を任せて自分を虚無にしていく。これでも、考えて悪循環するよりはいい。
その前に、寝転んで本を読んでいて起き上がった時に思ったこと。ニュースを見つつだったからかな
とても簡単な事。人はどうして、人に危害を加えるんだろう。なんとなくわかってる。それが楽な道だから。
人を傷つけずに生きる事だって出来るけれど、それは困難で・・・利己的になれば誰かが傷つく事が多いと。
・・・と、油断すると思考にはまりそうだ。なんか咳き込むな。本当に風邪気味なのかもしれない。
咳が止まらない・・・。
昼になって薬だけ飲んで・・・呼吸だけ続けてる。そうして惚けて過ごして、いつのまにか眠っていたらしい。
夕方・・・午後４時ですね。寝冷えはしなかった。相変らずわけのわからないものを羽織ってる。
ま、バスローブが妥当なんだろうが丈が長すぎる。うちでこんな長身いないし・・・
へたすりゃベッドカバーか何かなのですが、袖を通すところがあるしなぁ
ま、温度調節にちょうどよかったので着てます。いや、着てるというよりやはり羽織ってる感じなのですが。
ん、眠って過ごせたおかげで気分はましにはなったのかな。今日は一日晴れていたみたい。
眠ったりして過ごしたし僕には関係ない話・・・いぁ、天気が関係なんてほとんどないんだよな。
ネットへの接続状況がさっきから途絶する。再起動すれば復旧するけれど、やはりメモリかな・・・。
それだけの散財さえ捻出できない今なので保留。メモリ食ってるのはこの『音』なんだろうし・・・
その間はこうなっても仕方ないのかな・・・と。
・・・。夕食済ませてきましたし、薬も飲んだ。さっきからクリーンアップ中です。
そして・・・眠るまでの時間をどうしようかと手持ち無沙汰に過ぎています。
ＰＣではメモリを食うので、久しぶりにコンポを使って音を流してる。午後９時か・・・。
嫌な・・・違うか、嫌でもないから。とにかく悪い思考が振り払えない。腕はいつものように疼く。
・・・。アルコールに逃げました。深い思考にはいかなくなると思う。疼きも消えた。
クリーンアップも終了。日本がバレー勝ったとかみながら、どうしようかと少し思案。
もう眠ってしまってもいいかもしれない時間ではある。明日はお仕事を頼まれたしね・・・
というか翌日にする予定を話さないでほしいと思う常です。
さて・・・と、午後１１時。薬も飲んでしまおうか。多分これでおやすみなさい。
２００５年７月３日 日曜日
まずは誕生日おめでとう。幼馴染さんのなのですけどね。最近話しとかしてないから近況も知らないけど
機会があればまた話しましょ。・・・と、これを見ていてくれてればなのですけどね(苦笑)
そしておはようございます・・・。現在またしても午前４時・・・。
そこから手持ち無沙汰に過ごして７時にはなったけど、どうも朝食は入りそうにない・・・けど食べないとかな
少しだけ眠い・・・。薬を飲んで、とりあえず一階に降りよう。
・・・。なんか変です。朝食後は少し読書していたけれど、その後眠って起きたら午後６時近く・・・。
普通に眠ってるはずなのに、眠りが浅かったりして眠り足りないのかな・・・。とにかく、夕食、です。
夕食、いつものように薬。頭痛もしてたのでそれも飲んだ。後の時間をどうするのかなんて知らない。
自分の事なのに、知らない。
２００５年７月４日 月曜日
ディープインパクト計画だそうで。興味ある方は勝手に検索してください（不親切）
ま、天文関係のニュースはある程度目を通してるってくらいの事です。
午前１時半・・・薬は飲みました。目覚めていたくない。そこに、意味はないのだから・・・。
眠い、だるい・・・嫌な夢。悪い目覚めでした。午前６時ですね。
そか、眠れていても４時間半だけで目覚めてるんだ。薬を飲んでそれだから、
うまく作用していたのならそうなのでしょう。
朝食はパス。どうやって過ごせばいいのかな・・・。わからなくて時間だけ流れる。
軽く頭痛はする・・・。何となく訳もなく疲れを感じる。
緩慢な動作で何かをしようとはするけど、その手が行き着く先はない。
そのまま夕食になって薬・・・。どうしても憂鬱な感じが取れません。
雨のせいなのかな。・・・と打った辺りで眠くて仮眠程度に眠ってしまったみたい
寒い・・・午後１１時過ぎになる。薬を飲まないと眠れはしないだろうな・・・
飲んでも眠れるかどうか。大雨、か・・・６日にまで影響でないといいけれど、ね。
２００５年７月５日 火曜日
薬は効かないらしい・・・。午前２時過ぎになっています。
どうせ何も動けなくなってしまっているのなら・・・眠ってままでいいとさえ、
不意にまた思ってしまう。
本を読んでいて夜が明けるくらいの時間になった。かといってどうしろと。
結局はサイクルを直前で崩したという事実だけで眠るだけだ・・・。
午後４時・・・やっと目覚めました。完全に昼夜逆転・・・(滅)
頭痛は伴うし、不調です・・・。とりあえず薬を飲んで、夕食は・・・食べたくない・・・。
そうは言っても明日があるし、無理矢理食べてまた薬。午後８時か・・・。
食休みも少しは取れたと思うし、入浴済ませてくるか。
・・・薬のせいか、眠い。これなら大丈夫かな。更に追加して、眠ってしまおう。
２時間とたっていないだろう午前１１時、何故か目覚める・・・
それでも・・・眠らないと。
２００５年７月６日 水曜日
午前２時です。何度も目覚めて何度も眠った・・・けど、頭痛に耐え切れなくて起きました。
夢・・・一言で言えば不和か。些細な違いで人は分けられる。区別される事で人は相手をそうみなす。
それが土地で仕切られてるというだけで、言葉が同じものでもそうなのだからね・・・。
過去にはドイツがそうだし、今だって続いてるのは朝鮮半島か・・・。背景は詳しく知らない。
・・・と日本だって支配権を求めて過去には争ってた。平等という事にしないと、成立しない。
でも・・・その平等は本当は成立なんてしていないんだ。等しく訪れる死以外は・・・。
失礼。脱線。今日は通院なのです。だからこんな時間に起きてしまうのも少しきついわけで・・・
でも、眠れないだろうなとは諦めた。頭痛を抑えるために薬も飲んできたし、後はどうして過ごそう？
そういえば昨日は少しだけ胸が痛んだっけ・・・。既に僕にとっては『そういえば』になるような些細な事
夜着が半袖ではまだ寒い感じだったので長袖にしておいて正解かな。少し冷えるけど耐えられない事はない。
肩が何となく重いけれどこれも些細な事。これが僕の日常だ。・・・何処か壊れているのが日常だ。
頭痛は薬で緩和したものの、微かに残ってる。
・・・と、同じく眠れなかったらしくてメールが来て、少しメールのやり取りして、
後は何となく過ごしてる。既に午前５時になるね・・・。
それから朝食のみ食べてゆらゆらと支度して通院済ませてきました。帰宅は午後４時半。
言い訳なのか・・・甘えなのか。ふぅ、何をどうすればいいのかわからなくなります。
考えるべきなのか、考えないで精神的な力を蓄えていく（こうなるのかもわからないけれど）べきなのか
それもわからないし変わらない日々に思えて何をしてるんだろうとばかり思うから始末に負えない。
前回のカウンセリングでも少し暴走したし・・・この状況は仕方のないことなのにね・・・。
やはり根底にある意識が変わってはいないから、未来を見れていない・・・。
あ・・・更に次回は７／１９、２０と連日になってしまいました・・・(滅)
まだ長袖で通せてるけど、そろそろ限界かな・・・。自意識過剰なきはするんだけど・・・
それでも抵抗感は拭えない。というか、半袖の服も見ておかないと(汗)
少し休憩しつつ・・・多分そのまま夕食ですね。あ、追記。テグレトールがまた増えました。
眠ってたみたいです。帰りに飲んだ頓服が効き過ぎたのかな・・・。どうにも眠くて、
夕食の後はそのまま仮眠してた感じでした。ちなみに現在午後９時過ぎ。
今更夕食後分の薬を飲んで、さてどうしようかと思案中。
だったのだけどメールに気がついて、そのまま電話で話してました。午後１１時か・・・
薬はもう少ししてからがいいのかな。さてと、日記はＵＰしますね
２００５年７月７日 木曜日
午前１時半・・・薬は飲みました。効いているのか効いてないのかわからないまま午前２時半
眠らないといけないのもわかってるけれど・・・何が欠けているんだろう。
おはようございます。午前１０時です。起きてからは昨日言われていた衣類整理して、
午前は終わろうとしてる。・・・と思い至って薬。昼食は多分はいらない。
それから午後は、どうやって過ごせるというんだろう。
と、書きつつも何となく過ごして、夕食と薬も済ませました。
午後９時過ぎにはなってるか。・・・。書く事がないです(苦笑)
はぁ・・・眠るくらいの時間までもう少し過ごしてようか。
・・・。胸の痛みが続いてる。今回の理由は自分でもわかってるけどさ・・・
それにしても脆いな、僕は。はぁ。甘えてるのか・・・。家の現状がわからないでもないだろうに
甘えた考えばかり浮かぶ。とにかく今日が終わるので・・・ＵＰ
２００５年７月８日 金曜日
眠剤はとりあえず飲みました。鈍痛は未だに治まらない。我慢できない痛みではない、この程度なら。
唯、ずっと継続してるという事が煩わしいだけ。
痛みは眠るくらいまで続いてた。そして・・・おはようございます。現在午前５時になります。
早く目覚めすぎかな。薬があまり効かなかったのかもしれない。昨日の問題は解決されたわけでもない
さて・・・どうするか、どうできるか・・・。痛みがまた再発してきた・・・。
一応薬は飲んだけれど・・・この鈍痛にまで効果があるかなんて分からない。
昼くらいになって、少しは治まったか・・・。昼の分の薬と、代わりに始まった頭痛への対処。
それから少し、そのまま下で過ごしていたから気がつくのが遅れた、電話とメール・・・か
着信の時間からしても、午後３時半の今となっては既に遅いか。
時を止めたくなる衝動・・・いや、動いてるふりなだけで、本当は５年前からずっと止まったままだ
この思考はまた駄目だから振り切る。肩が震える・・・自分の身体をうまく制御できない・・・けど
囚われていても結果はわかってる。自分の不手際で壊れていても仕方のないことでしょう。
・・・とにかく、埋め合わせはちゃんとします・・・。
そろそろ夕食かという頃・・・また痛みが再発。本当に精神的なものなのかどうか疑いたくなるな。
で、夕食と薬を済ませてきました。こういう痛みに強心剤も効果なしだろうから、
安定剤・・・今だとテグレトールに頼るしかない。それで駄目ならリスパダールか。
午後９時近くになるけれど、断続的に時折痛む・・・様子見てリスパダールもかな・・・。
というより飲んじゃえって感じで服用。それから少ししてメッセージが来たのでそのまま話してます。
午後１０時・・・間隔は大分伸びてるけれど、時々痛むかな。
まぁ、夕食時くらいに比べればかなりましなんだけれど。そのまま会話してて、
１１時過ぎくらいに眠剤も飲んだ。そろそろ倦怠感も回ってきてるし限界かな・・・。
２００５年７月９日 土曜日
午前１０時近くに起きました・・・って遅刻です(汗)あぁ、今日出かけることになりまして、それで。
それにしても昨日は日記のＵＰもしないまま眠ったのか・・・。薬が結構回ったんだな。
今日は肌寒いですね・・・。一応上着も着込んだから大丈夫だろうけれど。
午後１１時半過ぎに帰宅・・・。今日は終日雨に降られました。
んー・・・公園行ってビリヤードして外食して公園行って・・・くらいかな。
ビリヤードは結構落としたはずなのに３連敗・・・。
後は、詳細は例によって秘密だけれど恐ろしい我侭発動されましたわ(滅)
で、帰ってくるなり古文書がどうこうとかの話になって、年表調べておいてといわれ・・・
更には位牌に問題があった事が発覚したとか・・・はぁ、家関連は疲れる・・・
これだったら恐ろしい我侭の方がましかなーとか思えちゃう。
雨だと最近浮かぶフレーズ・・・PENICILLINの『ブルームーン』が何故か・・・。
帰りの電車で詩のフレーズも何となくよぎったけど・・・忘れそうだな。
という事で今日も終わるので日記ＵＰしますね。
２００５年７月１０日 日曜日
今日になりました。疲労はそれなりにあります。ので、薬を飲んで早く寝るかと思われます
とりあえず薬を飲んで、午前１時。
午前１１時近くに起きました・・・。うー・・・薬特有の起き辛さの上に体中痛い。
・・・それも暫くして抜けて、今は既に夕食後で薬も飲みました。
今日はなんかいろいろと考えてた気がする。落ちる様な思考ではなかったけれどね・・・。
でも、それだけで一日終わってしまったかとそこでは落ちるかも・・・(滅)
何が正しいのだろうとは思う。今の自分がしようと建設的に思考することは
ベストなことではあるのかもしれないけれど、やはり望めてはいないような気がして・・・。
境界線が見えなくなってるから詳細までは書かないでおきます。
少し休憩をしていて午後９時。薬の作用か少しだけ眠い。
それから・・・これは頭痛？今日は一日ないものかと思っていたのになぁ・・・
薬を使うほどの痛みでもないから放置。
なんとなくテレビでスターウォーズをまたみてたりする。
映画通の友人から以前聞いたけれど、このシリーズの構想は本来はエピソード９までらしいですね
唯、年齢的な面からも今作、エピソード３辺りが限界そうだとか。
というのが大学時代か・・・。現状ではわかりませんけれどね。
映画も終わり、後は眠るくらいかな。一日を、今までをこんな感覚で振り返ってはいけない
眠るために薬・・・それだけだ。
２００５年７月１１日 月曜日
薬は飲みました。もうすぐ今日になる。おやすみとだけ言おうと思ってメッセージ送ったけど
少し我侭いっちゃって会話続けてもらうことに。・・・で、それも終わって薬効を待ってます。
午前１時になって、少しは効いて来た・・・？だから、おやすみなさい
おはようございます。現在昼近くですー。午前７時にアラームの音を聞いたのだけど、
そのまま起きれずにずっと・・・。今朝（朝じゃないから・・・）は頭痛もしますねぇ・・・
起きる時に割と強めの胸の痛み・・・一度だけのようですけどね。
それから頭痛薬を飲みに１階に降りたら、今日の今日で頼まれごとがありまして
２時頃から位牌関連のでお寺に行って来ることに。
当日に予定組まれるのは相変らず嫌なんだけどな・・・気がついたら今日から庭師さん入ってる
みたいだし、動きが取れないようだから仕方ないか。
・・・。むー、なんとなく胸はおかしいか。痛み出しそうな感覚が・・・。
まぁ、ずっと我慢してきた、我慢してこれた程度。なんとかしていけるでしょ。
一度程度、それまでにない強い痛みでそのまま身動き取れなくて倒れこむ事はあったけど
（過去に書いてるはず）もっとも、飲む薬なんて知らないし、これに強心剤って適切でもない感じだし
心因性なら仕方ない・・・と。失礼、心配させちゃうような事を書いてしまったね。
でも、初めの痛みは中学時代だし、ずっと健康診断でＸ線とか撮って来てるけど異常ないし、
だとしたら多分問題ないです。本人危機感ないし。まぁ、何に対しても危機感麻痺してる感はありますが
・・・だから危機感とは違う強迫観念で無理に自分を縛ってそう在ろうとしてきたのかな
何かを望めていなかったから、無理に自分を定義付けたり、意味に求めたり・・・
そうしていないと進まされる中で自分を保てなかったし進めてはこなかったから。
でも、選択肢が広がっていく中では次第に望めることもないのに、自分で決め付けた適正とかで
選択していく事に破綻して、働くってラインでは何を望んでるかわかんなくなってた。
問題を先送りにしてきたからさ、そしてそれでも何とかなるくらい甘えた環境にはいたから
就職活動も『ふり』だけでそれまでと同じ、進める場所を探すだけで決まらなかった。
学校はまださ、学力というラインで選択は出来てきたけれどね・・・
上を目指そうという努力もせず、唯いけるというだけで大学まで来てしまったものね(苦笑)
上を目指すという望みさえなかったか・・・。
望んでこなかった僕では元々『何もなかった』『見つけられてなかった』
結果、現実と心にずれが生じて、普通かからないような負荷まで過大にかかって、壊れてきた、かな
そうして今でさえ、そんな日々の延長にいて『すべき事』という理想論にはまるだけで
自分の心がついていってない。現実と自身の間に速度のずれは相変らずあって、
だから思ってしまう・・・僕の時は止まっていると・・・ね
動きたいという望みも、動かそうとする意志も、動かさなければいけないという危機感もないから
始末に負えない。唯・・・『 』を曖昧に望んでいるだけ・・・
はぁ、そんな時間もないのにまた思考に埋没しちゃってるか・・・。午後１時になります。
支度もしないとね。分析していても何か望めるようになねわけでもない。
唯・・・嫌な感覚にのまれていくだけだから。
・・・。で、戻ってきました。時間にして２０分くらいで、ご焼香したくらいなのですが
同行する事に意味があるそうで。はぁ・・・それにしても今日も晴れてますねー。
２，３日前とは比べられないくらいの気温。夏といえばこんなもので、その時が冷えこんでたのでしょうが
あ・・・ネット途絶した。再起動かな・・・。
夕食、夕暮れ時、少しだけ雨、そして薬・・・後は休憩(苦笑)
一日一日、日々をまともに動いてないという実感だけはある。逃避する方法があるからまだいいけれど
生きる事を、すべてを、義務化するだけになったら辛いだけだし・・・破綻していくと思う。
その前に何かを見つけられればいいのだけどね・・・。はぁ、また微かに痛み・・・。
ネットを流れてて・・・明日はどうも大雨のようで・・・。特に予定もないのが基本、
今は大抵は時期を待つだけだからいいのだけど・・・何も決まらない状態が続くのも居心地悪いな。
４９日までは表立っては動けないから他の事を片付けるというだけ。それ以降が大変そう・・・。
遺品整理に財産分与か・・・。あ・・・、年号調べておいてくれって言われてたんだった。
ネットでどうにかなるかわからないけれど、あたってみるか・・・。
うー・・・どんなワードで検索すれば適切だろう？『日本史 年号』、辺りか・・・
１４００年代辺りから調べてといわれたけど、さすが父で１６代目だけはあるのかな・・・
とか思うと余計な重さまで考えそうになるので振り払う。・・・とあっさり見つかる。
結構あるもんなんだ、こういうサイトも・・・。で、印刷、印刷。
編集面倒なのでサイトのページそのまま、Ｂ．Ｃ６６０年から印刷してるなんて秘密・・・。
ふうん・・・最初は天皇の名前がそのまま年号になってるんだ・・・。ってああ、用紙切れ
Ｂ５サイズのは残ってないか。まぁ、昭和まで来てるし大丈夫でしょう・・・。
なんでも先祖代々の戒名を整理しておくんだとか。普通はしてるもののはずなのに
うちには過去帳なかったらしいのですよね・・・。後は印刷した年号を元に整理して
記述していくらしいです。それから古文書云々言ってたからまた出て来たのかな・・・
そっちの方は見た事はないのですけどね。見たのっていっても某有名武将さんからの書状と
一度だけ、刀くらいかな・・・あとは日常的に弓と槍は目にしてますが（それもおかしい）
父に見せたところその印刷物で問題ないとのことだったのでお仕事はあっさり終了。
午後９時半過ぎかぁ・・・微かに頭痛なんかの気配はあるけど、体調はまぁ普通。
何をするでもなく時間を潰す。・・・と記すのもあまり宜しくないか。また、『思考』にのまれる。
それは同じ事を繰り返すだけ。繰り返すのと止まっているのでは確かに違うけれど・・・
繰り返さないという可能性もあるけれど・・・今のところは停滞。止まっているのと変わらない。
そうして色々言葉を着飾らせるだけで、ここから先の思考にはいつも進めないんだ。
思考は何も悪い事ではない。でも、出口とか解決とか、答えとか・・・そこに行き着く力がなくて
ループするから負荷になっていく。答えを出すだけの力は何処から生まれるのかな
これでいいんだよ？って・・・そういってくれる人がいないと不安になっちゃうよね。
誰もが多かれ少なかれ、自身の道が正しいのかどうかに疑問を抱く事はあると思う。
自信喪失なんてしてるようなときだったら尚更、かな。周りの言いなりになるという事になる
そうなのかもしれないけど・・・安心はしたいし、それが力になることもあるのかなって思う。
それさえ、正しい道かどうかなんて本当はわからないんだけどね。
他人に選択権を委ねているだけでは進めない・・・か。やはり自身の中に力が必要になるね
・・・と今日が終わっていますね。なんか中途半端だけれど考えるのもお終い。
２００５年７月１２日 火曜日
あー・・・、昨日はなにやら久しぶりに日記が長くなったような気がします。
＝一日ほとんどＰＣの前ってことか・・・。不毛といえば不毛だねぇ・・・。
で・・・色々問題が出てた音声チャットがとりあえず可能にはなってそれで話してました
（携帯代の惨劇からの解放ですわー）お相手はｗｅｂカメラもあるので、それもかなぁと。
値段を聞いたら意外と安いのですね・・・知らなかった。これなら充分手がでそうかも。
ま・・・逢える距離になってからというのも皮肉な話だけれども(苦笑)
さて、午前２時半になりますね。眠らなきゃ・・・とは思うんだけどピークが過ぎてるのかな
更に一時間半・・・午前４時。夜のせいか、肌寒さも感じる。今更薬・・・。
飲まなくても眠れそうなくらい一時期は眠かったけど、駄目そうなのでしょうがない。
勝手に中断というのも副作用が出る場合もあるし・・・とかわかっていつつ、
テグレトールは毎日１回分は飲めずにいますけどね。やはりずっと、断続的に微かに痛む。
ここ最近はどうしたというのだろう？こんなに頻度が高いのは久しぶり・・・
そんなに辛い状況にもいない、負荷もそれほどかかってはいない・・・はずなのにな
以前のように自身の状態に気がつけないでいるのかもしれないけれどね。
・・・。既に壊れている僕が正しく何かを把握できるはずもないか。間違えるだけ・・・
・・・。だからやめよう、こんな言葉を繰り返しても拍車がかかるだけだ。
本当・・・毎日同じ様な言葉ばかりだね。これで何処に歩めていると？ってだからまた。
おはようございますー。とはいえ、午後２時ですが。６時頃までは確実に起きていたから
８時間睡眠くらいか・・・。肩が重い・・・頭痛と、何となく胸も断続的に、か。
で、早速頭痛で薬飲むために一階へ。薬を飲んで、昨日の印刷物、用紙切れで途中までのを
最後まで印刷してほしいと依頼されてもう一度印刷する事に。
それから、家と家(謎)と弟の就職に関して一時間ほど母とお話してきました。
うちの方の家に関しては、ままならないですね・・・今後については。
相続税って何で高いかなぁ・・・所得税でもってくとかならわかるけれど、家を継ぐというだけなのに
唯でさえ借金生活なのに、どうしろと・・・(滅)細かい金額は把握してもいないし記述避けますけど、
金銭面は常にどろどろしてますよ。。。金で何かがあっさり壊れる事ばかりって、嫌です。
嫌だけど・・・それで成立してるようなものなんですよね。ほとんどの関係って体面は繕っていても
金での取引・・・と見えなくもなくて。いや、社会がそれで成立している以上、
見方を変えれば、受け止め方や意識が変われば、どんな関係もそうなってしまう。
心は金に容易く負けもする。まぁ・・・逆に言えばその関係をどれだけ大切に出来るか心が試される
いや、また脱線しましたか・・・。で、話を戻すと後は古文書ですか・・・読めないらしい(苦笑)
いくつもあるらしい・・・。知らなかったけど以前、幼馴染さんのお父様が調べさせてほしいと
来た事はあったらしいのですよね・・・。歴史的価値があるものかどうかもわからないものが
ちゃんとした保管もされずにある、と。調べてもらった方がいいのだろうなぁ・・・
後は・・・弟君の就職に関してですか。以前からのことなのですが、ほとんど向こうからは
話しかけられないのですよね。こうなる前から、こちらから話しかけたりしてってのがほとんどで
本心まで読めるほど話し合ったりもしなければ、頼られたりもない・・・と。
就職と今回の葬儀から、拍車がかかってる感はある。まったく言葉にはしてくれないし
避けられてもいるだろうな・・・。はは、また家の家系特有の兄弟の不仲ってのが適応・・・？
弟の状況などには母から話を聞いて、それでも心理的な面ではなく、表面だけを把握するのみ。
自分の事で手一杯になってるだけかもしれない。今は現状でもしょうがないか・・・そう思ってる。
思ってることを口にしないとか、会話での理解を求めないような辺り、父と弟は似てるのかも。
逆に会話に何か見出そうとしたり、精神的な面で、僕と母が似てるとは勝手に思ってる。
はぁ・・・、考えていても仕方はないか。とにかく昨日のサイトに行って印刷済ませよう。
ってうぁ・・・インクカートリッジ交換表示。もつかなぁ・・・今度買ってこないとだわ。
うん、かろうじてもったかな。印刷完了です。午後４時になりますね。
それからも惚けて過ごして、いつものように６時に夕食、薬・・・。
で、何故かこの感覚が来てるのか。焦燥感・・・。薬が効くとしたらそれまでは我慢するしかないか
父はまたお悔やみだそうで・・・。えっと・・・近所で続きすぎてるのですが・・・
連続で友引に当たってたりとかして・・・。
・・・。衝動にまでなって疼いたけどそれも抑える。これに原因は多分ない。
既に日常となっていて、ほんの僅かの間忘れていられただけ・・・
過度の被害妄想にも追い立てられる・・・安らげない。いつまでもそんなところで何してるの？
と・・・心配してくれるような声さえも、時には今の自分を否定されるように・・・
そんな声をかけられるんじゃないかと・・・ね。これは弱さ・・・
誰かの『今』と比較する事が正しいわけじゃないとしても・・・いつまでもこの場所は赦されない。
はぁ・・・自分で余計なストレスかけるから、尚更充電も何もなくなるのに。わかってるのに。
生きる事を望むのではなく、義務のまま進んでも破綻しかねない。今のままでは駄目なのに・・・
言葉にはならなくなってきた。したところでいつもと同じ言葉を繰り返すだけでしょう。
・・・。敗者でいい・・・。
午後１０時になりますか。しばらく首が痛んでた。肩の重さも取れないままだし。
はぁ、相変らず身体さえ壊れてるな・・・。そしてやはり、これにさえ危機感はない。
通信途絶。再起動かけました。薬はもう飲んでしまおうかな。昨日のような事にもできないしさ
・・・と、電話してて今日は終わっていますね。
２００５年７月１３日 水曜日
午前２時近くになってます。眠気のピークは少し過ぎてしまったかな・・・
ま、他に飲み物がないからといって薬を緑茶で飲んでる時点で間違いですが。
少しだけウィスキーでも飲んで眠ろう。と思ったけど足りないのか・・・
これでは昨日と変わらない・・・。ごめん、昨日から抑えていたけど、決壊すれば簡単
でも、一箇所だけだから心配しないで。軽い眩暈がする・・・。午前６時か。
眠ればいいだけでしょう・・・。
おはようございますー。この言い様のないだるさは暑さ、眠さは睡眠時間のせいか。
時間確認できたのは午前１１時ですが、目覚めてからそれまで、眠いのに暑くてだるくて
薬の作用からも解放されなくてと、のたうってました。解決しなそうなので除湿導入して
部屋が冷えるのまってやっと・・・です。その間気持ち悪かったし・・・。
いぁ、ウィスキーなんて大した量飲んでないのですけどね・・・。いつもながら昼食パスだな
あぁ、室温も高かったのかな。行動可能になった状態で確認して２６度ですもの。
ふぅ・・・それにしても、眠るというだけである程度精神状態はリセットがかかる。
いつもの事だけど・・・単純。そうして一日過ごす中で澱んで沈むのを繰り返す、か。
あら、扉を開けたら意外と涼しい。部屋の外・・・２階だけども２４度か・・・
庭にでたら風もあるようだし、自室は熱がこもってたのかもしれませんね。
・・・今日はくしゃみが出るようです。それ以外目立った症状もないので放置。
ずっと続くかどうかもわからないし。さて、と・・・メールチェックとかに移りますか。
・・・と、メールやらサイトチェックやらを続けているのですが・・・この強い焦燥は何？
相変らずどこかが不調になる日常か。そうして何も手にはつかない。
夕暮れになります。戯れでサイト回ったりしてました。足跡は残さずですけどね。
何もしていないよりはいいと無駄に色々と・・・って所もありました。
その後思い立ってのアクセス解析では嫌なところにアドレスが無断転載された形跡を発見。
２年前で既に消えてるのか飛べなくなってしまってたので意図はわからないけれど・・・
あの場所ってごく当たり前にアドレス転載とかするからなぁ・・・
ま、サイトとしてではなく、ファイルとしての転載がふたつ程、ですか・・・
なんか無感情に瞬時にきりかわったっぽいし、ダメージもないのだけれど、
ふうん・・・アクセスを調べるだけでなく、これなら転載についても調べがつくか
ま、見つけても余程でない限りはどうしようもないのですけどね・・・
で・・・うろうろしてたら懐かしい掲示板発見。HEARTの方に一番初めに設置したものですね
リンク外してからも悪戯っぽい書き込みあるや。まぁ、それはいいとして懐かしいから
隠してリンクはっておこう。問題なのはパス忘れてる事・・・。ま、いざとなったらLOG
DLだけしてサーバー上から消せばいいから問題ないか。ってパスってこのパスか・・・
編集可能にはなったけどタグ打ちなのね・・・。隠すか、停止させてLOGとしてUPするかだなぁ
とにかく懐かしいので多く書き込みがあるわけでもないですがHEARTに置いておきますね。
夕食、薬、休憩・・・といつもと同じ様に過ごしています。テグレトール・・・
やはり多少眠くはなるんだよねぇ・・・。それにも耐えないと今度は早く眠りすぎて
目覚めるのも夜間になってしまう。眠らないためにサイトを色々と見て回る。
で、ふと思い立って数えたら、詩ってＵＰしてるだけで３１９編くらいあるんだ・・・。
駄作が多いとはいえ、１９９７年からだから随分綴ってきたものだ。だからかな？
似た様なテーマだとか言葉になってしまって余計書けないのかもしれない・・・。
僕の中に新しいものはそう入ってはこないから。同じテーマでも、より洗練されたものが綴れれば
それでいいんだろうけれど・・・感性は退化してるだろうから難しいか。
午後９時・・・だけどうとうとしてきた。何もしてないと眠りそう・・・。
・・・だったけど薬飲んで何とかっていう時間にまでは何とかなったかな。
これで後は眠るだけでいい。
２００５年７月１４日 木曜日
・・・おはよう。今日は珍しく午前９時起床。起きるのにもいつもほどは時間がかからなかった。
あぁ・・・これは駄目だな。抹消しておきましょう(謎)で、昨夜ニュースで知ったのですけれど
障害者自律支援制度の可決だそうで、５％負担から一割負担になりそうですね・・・。
３２条、僕は使ってはいないし、申請が通るかもわからないくらいですけど
５年・・・って慢性的なことを考えると医師に相談すべきかなと思ってたところなのだけど。
一回はそう高くなくても積み重なると、ね。単純計算で今まで２５万程医療費が・・・
実際は交通費もあるし、もっと上乗せされるけれどさ。切り詰められるところは少しでも・・・
な現状だし、５年もこんな状態では今更履歴に傷なんて馬鹿馬鹿しいでしょ。
とにかくネットで調べてみようかな。実は詳しくは知らないのです、法案の内容は(苦笑)
下に降りて、少しだけ話しもしてきましたけど・・・ままならないですねぇ・・・
今までは表立って動けない事へのストレスで、今後は予定が入りすぎることとか
詳細は書かないではおきます、自分で書いて幻滅しそうなので・・・。
そうは言っても、今日一日をどう過ごせるかという、そんな事だけで憂鬱。
違うか、その答えもわかってるから憂鬱なんだ。
うー・・・薬で眠くなる。・・・眠くなるじゃなくてそのまま椅子で眠ってしまったようで。
腕が痺れてる・・・。一階に降りたら母も不調、か。色々話はあるけれど、切り出せないな
今はまず４９日に向けての準備。話を聴くくらいしかできる事なんてないけれどね。
今日は珍しく、今・・・と今は午後４時近くなのですけど、今まで頭痛が起きていない。
たまぁにメールしたりしつつ、それだけで過ごしてますね。わかってる・・・
これといって何も出来ないままに過ごしてしまうようなことはさ。淀む・・・でも振り払う
頭痛が結局始まったので薬・・・。自分が何処まで壊れてるのか自分で判断できない・・・
夕食と薬と休憩と・・・そして１０時過ぎまで両親と話し込んでました。
ま・・・話題は今後の家に関する問題などなど。今は家の事だけで精一杯・・・か
弟の就職先が名古屋というのもあるものね。あの子は今まで一人で遠出ってのはなかったから
両親共に、その事と家とで余裕がないのでしょう。その点は僕も同じだけれどさ・・・
その分今後動けるのは僕だけになっていくのか。そのはずなのにこんな状態にいつまでもいてさ
はぁ・・・ままならないです、やっぱり。弱音ばかり出そうなので日記はここまで。多分。
２００５年７月１５日 金曜日
昨日の日記まで書いてから、また母とずっと会話してました。ウィスキーもグラスで一杯。
やはり話・・・というか考え方だとか感性が合うのですよね。色々と話しましたわ。
そうして午前１時。今更薬を飲む。今日は起きれれば墓参りと明日に備えて買い物、かな。
アルコールが入ってるとはいえこの程度だけでは眠れそうにもない。薬の作用待ちです。
・・・。何の不安も焦燥もないのに、唯、何となくというだけで壊れてみたくなる。
今夜は抑えよう。綺麗にはいかないし・・・。少し、家に関する話が重かっただけだから・・・
それにしても作用してこない。昼間に眠ってしまったせいかな・・・
室温２６度あるのに少し寒いのもおかしい。時間は、午前３時になるか・・・。
午後６時起き。。。えーっと・・・何故？(苦笑)なんか眠りすぎです・・・。
夕食は寝起きですぐは無理なのでパスして、ＰＣ再起動かけてメールとサイトチェック。
ま・・・どちらもあまり変化はないんですけどね。。。
暫く時間をおいてから、軽く夕食をとって薬。なんか感覚がおかしいのは睡眠が狂ったから？
よくはわからない。まぁ、どこか不調なのも許容範囲内だし。
とにかく、今夜眠る努力には苦労しそう。
なんとなく時間を潰して午後１１時・・・軽い頭痛は感じる気はするけれど、後は普通かな
自分でも今日という一日がわからない・・・いや、今日ではなく毎日、か。
２００５年７月１６日 土曜日
４９日になります。先ほどから音声チャットしつつですが・・・本当、ままならないです・・・
そのまま会話を続けて最長会話時間を１０時間ほどに更新してみたりもしました。
色々考えた上での徹夜だったのですが、どうも裏目に出てしまったようです・・・。
午前１０時が近いくらいで頭痛もしてるかな。迷うところだけれど薬は飲んだ方がいいか。
・・・１２時、また薬。眠くなると思ったらおかしいな・・・普通に起きていられる。
と思っていたけど流石に・・・。胸の痛みや身体の変調も現れてるし、多少睡魔が。
眠ってました。まぁ、元からわかっていたことですがまったく関わるような事もなく、
４９日も夕暮れになっています。もうすぐ夕食か・・・。天気と陰陽次第で・・・
という事で頼まれごとは既にひとつ、連日の通院ももうすぐか。
『普通』を装えていた頃はこの程度は当然・・・というより連日何かあったのだから。
・・・と考えていたところで夕食です。食欲は、あまりないのだけどね・・・
夕食と薬etc済ませて、後は眠るだけにはした午後８時。暑い・・・
室温２８度に負けて除湿かけました。久しぶりに音楽番組見て、見るんじゃなかったかも、と
過去のランキングとかだけでも思い出す事が多かったりして・・・ね。
あら・・・なにやらエラーが出たので再起動しておきますね。
で、何となく気になって前髪切って、見事に失敗・・・うぅ、切りすぎた気がする・・・。
まーどうせそのうち伸びるけれどさ。。。
それから薬を飲んでメッセで会話中です。明日、ちゃんと起きれるといいけれど・・・
明日は今日より暑そうだけれど、外出してくる予定になりましたので。
２００５年７月１７日 日曜日
最近また日記が短くなりましたね・・・。考えないでいられればこうなるらしい。
昨日なんかはメッセで話し続けた後は眠って一日終わったものね。
今日は塩釜で花火大会とか近頃ＣＭしてたなぁ・・・。花火というのも懐かしいな。
しばらくみていないと思うもの。機会があれば誘拐してしようかなぁ・・・(微笑)
あ、失礼。余計な字が(苦笑)適切には誘ってです、はい。
ちなみにまだメッセで会話中。眠るのにアルコールとかいったら怒られたので・・・
とりあえずリスパダール追加しておいた。昼間眠ってしまったけれど、なんとかなるかな・・・
午後１１時帰宅です。何度目かの松島観光でした。そこから塩釜って近ので、
そのまま花火でも見ようかと思ったけれど、疲労度を考えて次回に持ち越しとなりました。
えっと、暑かったのです・・・。長袖は無謀でした。。。
それにしても海かぁ。以前はよく誘拐されて海とかいってたなぁ・・・。
泳ぎはしないのだけれど、空と海がひとつになるような場所・・・好きです。
２００５年７月１８日 月曜日
既に足がいたい・・・現在午前０時半です。薬・・・飲んでしまおうかな。
午前２時。外出による緊張が続いているのか眠気が来ない。薬、追加・・・
昼近くに追加って何さ・・・まだ寝惚けてるのかな・・・
えっと、昼近くに起床、です。膝とふくらはぎ、痛かったりして負担はかかってたようで
そんなに歩いた記憶はないのだけど暑さで体力奪われてたかな。
とにかく今日は一日体力回復に努めます、明日明後日と通院ですし。
で、ほとんど動くことなく過ごしてます。といっても起きたのが昼だから大して長い時間ではない
もうすぐ夕暮れで、そうしたら夕食になる。
夕食、そして薬・・・って書き出しが毎回同じなのは気がついていない方向で(苦笑)
重いのは膝で痛みはふくらはぎ辺りか。後は肩と首周辺に痛み・・・
としてる間にメッセージが来てそのまま話し込んでました。それで一日はお終い。
２００５年７月１９日 火曜日
薬は既に飲んでいるけれど、午前２時です。今日の通院はそんなには早い時間ではないけれど
いい加減眠らないとね・・・。
アラームセットし忘れてた・・・。午前１０時に起こされて、暫く惚ける。
紅茶飲んで目を覚まして、身体の痛みはほぼ引いてる事は確認。首周辺と肩はまだか・・・
この程度なら通院に支障はない。後の問題は暑さか・・・。それを確認して服をチェックして
支度、かな。まぁ・・・考えてみれば今日はカウンセリングだけだし、鞄とかは要らないか。
うー・・・日焼けしそうな暑さだなぁ。でも風が通るのでまだいいか。
今日は３時半からのカウンセリングのみなので、実は交通費の方が高かったりします(苦笑)
でも、前回ので暴走したからな・・・自分でわかってるはずのことなのに・・・。
答えが出ないような事を言われて堂々巡りでもカウンセラーさん困るし、謝罪と・・・
後は話せるようなことを話してかな。薬を飲んで多少眠くはなったけれど、
３０分ほど仮眠も取れたので大丈夫そう。頭痛が始まってるのでこれから頭痛薬は飲みますけれどね。
それに肩に違和感が残ってるか・・・。１７日に外出した時にマッサージしてもらって、
それで軽くはなったけれど、その後出歩いてるからその反動が来てるのかな・・・。
さてと、外出ついでに親からの頼まれ事もあるのでそろそろ行って来ますね。
午後５時過ぎに帰宅です。カウンセリングはまぁ普通に・・・。わかったから、さ・・・
思考の暴走とかはしなかったから落ちる事もなく。料金が２２０円、往復の交通費は７８０円。
わー、ちょうど１０００円だーってなんかなぁ・・・(苦笑)
とりあえず今日くらいであれば待ち時間もないし疲労もないに等しいから明日も大丈夫ではあるかな
左腕・・・過度に視線を意識することもなかったからなんとか。自業自得なことで症状悪化
させてるのだから馬鹿だよなぁ・・・(滅)でも、痕は消えないしどうしようもない。
今は家の問題が変動していく中で耐えていければ、それが一段落した時に、精神的な余裕は
出て来るかも知れない。今でさえ、何とか現状維持を保っていられるのだから、
薬の効果も期待できるかもしれないし、ね。止まっているとしか感じられないけれど・・・
それでも、今はこの現状を乗り越えてみて何を見つけられるかかな。
答えを先送りにしてるだけかもしれない。それでも・・・ね。あ、夕食・・・かな
・・・と、家庭用プラネタリウム２万ちょっとでか・・・うー、惹かれるけど財政難なのです。
いずれは欲しいなぁ・・・。
夕食終了。薬やらは毎回の事なので省きます(苦笑)この時間は焦燥がおきやすいかな、最近。
薬が回るまで耐えるしかないのだけどね・・・。明確な理由もなく来るこの感覚・・・厄介。
しばらくして治まってきたので、１７に撮ってきた写真でPHOTOGRAPHページの更新作業。
久しぶりに更新が出来そうです。デジカメ自体も久しぶりの活用でしたし。
・・・。サイズ変更してたりして結構時間かかったなぁ・・・。もう１１時過ぎてるや。
明日も通院だし、薬は飲んでおかないとね。あぁ、そういえば音も変えてみました。
表は例年通り、サマー。裏はドヴォルザークのユーモレスク・・・なのですが、
ユーモレスクはこの後のメロディが好きなんだけど、どうも手元にはなかったようです。
メールの返信をしていたら遅くなったかな。今日がおしまいになってます。
２００５年７月２０日 水曜日
午前０時半。薬を飲んで一時間ほどか・・・どうも効きが甘い。最近は頓服＋して
眠っていたし、今日もその必要があるかもしれない。という事で服用。
これで眠れるとしたら、睡眠時間は充分に確保は出来るか。
少し思い出した事があって検索していました。そういえば一時期の瞬間的な意識喪失は
消えているな、と。それから今まで気に留めてなかったのが不思議だけれど、
会計にもって行く記録みたいなのがあるのですが、裏なのか今まではファイルに隠してたのか
載ってはいなかったとは思うのだけれど・・・初診くらいの時点での記録
要は病状だとかが書かれてたのですが、それが３種類ほどあるのを見かけたのですよね。
ふうん・・・可能性としてはこういう事なんだ。そして他に後ふたつか。
・・・。もう、余計な事をしたな。睡眠とは逆方向なことをさ。頓服、追加。
午前２時。まだなんとかなる。最悪眠らずでも通院できない事もないし。
不安感や焦燥はないけれど。・・・。このイメージは駄目だ。今は考えるな。
余計な検索なんてしなければよかったな・・・。ＢＢＳで心配されてるや・・・。
えっと、日記、そんなに危うく見えるのかな？むー・・・自覚ないのですが
ご心配おかけしていたとしたら申し訳ないです。これで抑えてるんですけどね(微笑)
ってそうじゃなくって(苦笑)でも、自分にとってはまだこれからに比べれば楽なんだろうなと
予測してたりはします。具体的な数字とか出てきたら何処までダメージ受けるやら(苦笑)
だからこその欠落状態なのでしょうけれど・・・。ダメージを知覚しないという欠落状態・・・。
これでも甘えすぎという位、自重してる。してるから動けるところまでしか動いてないつもり。
逆にこれ以上どうやって？というくらい。・・・これ以上は、悪い方にしか逃げられないから
薬を追加しすぎ＋遅くまで寝付けなかったのがあって、現在午後２時半・・・
通院には間に合わない時間です。病院に電話して、次回のカウンセリングと同じ日の予約を
とっておきました。次回は８／３になりますね。それにしても通院だと妙に緊張状態になるのかな
いつも眠り辛くはなるのですよね・・・。メッセで会話をしつつ、夕食の時間まで。
夕食終了。しばらくは一階で休んで、自室に戻ってきました。午後８時になりますか・・・。
それからはメッセ。今日からは下手に薬も飲めないのでアルコールで何とかしようとしたけれど
どうも難しいようで、今日も終わります
２００５年７月２１日 木曜日
午前４時・・・か。眠気はいまだ薄い。いくつか写真をスキャンしたりして過ごしてました。
ここまで来てしまったなら朝食を済ませてから眠ろうと思ってね。時間は午前６時・・・。
・・・そう思っていたけれど面倒になった。薬だけ飲んで眠ろうか。
午後３時。やっと目覚めました。目覚めたくはなかったけれどね・・・本当は。
早速の焦燥に薬を飲む。後は身動きなんて何も取れず・・・
気分転換になるかなと先に入浴済ませてみたりもしたけれど、家の中は遺品整理だったり。
それで僕の幼年期の写真が出てきたりもして・・・僕は何を思えているんだろう？
夕食終了。そして両親は近所でまた不幸があったのでお悔やみに。
当面は遺品整理をして、８月には位牌整理とお盆、で相続に関して話し合いと事務手続き、か
関わる事はそんなにはないけれど、今後のために立ち会ってはおけという事なので・・・。
まぁ、そうする事で家の現状とか数字も明確になっていくだろうから・・・ね。
でも、明確にして僕はどうするつもりなのかわかんない。自分の事なのに(苦笑)
必要ではあるんだとわかるけど・・・その先って何・・・。はぁ。やめておこう。
今日も答えまでは届かない。思考がクリアにはならないもの。
それにしても急に冷え込みましたね。３４度近くになったりもしていたのに、
今日は最高気温２２度だそうで・・・梅雨明けまでも気温はそれほど上がらないみたいです。
・・・。夕食後の薬が少しずつ回ってきている。左腕が熱っぽく疼く。このイメージは振り払う。
後は眠るためにウィスキー。日々何をしてるのかという嫌悪を伴う自問も、
酔いの中で少しずつ消えてゆくでしょう。
２００５年７月２２日 金曜日
午前１時・・・。この程度の量では酔いが冷めるのも早いか・・・。
であれば、飲める薬で副作用を利用する。テルネリン＋ルボックスの血圧低下と
リスパダール。アルコールは完全には分解されていないと思うから作用増強はあるはず。
はぁ。胃と肝臓に悪い事ばかりしてるなぁ。でも、そんな『壊す』事に未だに惹かれてはしまうんだ
アルコールが入れば自傷衝動も強まるからね、僕の場合は・・・。夏場で傷を見られるのを
気にするというのに、軽く一箇所・・・矛盾した行動しかとれない。その反面、
誰かの日記とか見てたりすると痛みを、堕ちていくのを何とかしたくなったりと、ここでも矛盾
一酸化炭素、ね・・・苦痛がないか・・・。そこまで追い詰められるくらいなら助けを求めていいのに
・・・。あぁ、客観がかけているのか。こんな日記を書いて置いて下手に何かを強要できない。
余裕がなくて、拒絶するかもしれない恐怖を相手に与える事になるのか・・・。
それでも、考える事や思う事を紡ぐ事は変えられないのだけれどね。これがこのサイトの意味だから。
・・・。少しは作用しだしたかな。意識が霞み始めた。同時に軽い胸の鈍痛も始まったようだけどね
午後２時くらいまで眠っていたみたいです。軽い頭痛がする・・・。アルコールのせいかな
そんなに飲んでいないというのに・・・。頭痛も日常になっているからどちらか区別はつかない。
とりあえず頭痛薬は飲んで、それからはひたすらお手伝い。
過去帳に記入するため、位牌から写し書きしたものの誤字脱字チェックで一日終了な感じです。
今は夕食を済ませて薬を飲むために戻ってきました。でも、このあともする事なんてない。
というより何かをする気力がないというか・・・ね。
家の問題を夢に見るようなくらいだからなぁ。わからないようなところで負荷は来てるか。
テグレトールでどうも眠いので今日は早めに眠っておこうかな。
後になって下手に眠れなくなるよりはいいでしょう。
２００５年７月２３日 土曜日
おはようございます。午前３時半近くですね。・・・。えぇ、早過ぎです。
薬が抜けていないのか、感覚が少しおかしい。それにこんなに早く目覚めても、できる事なんて・・・
だから横になっています。それにすら飽きて、頭痛を抱えながら起きだす。午前６時
どうしてこんなにも何も出来ないで過ごしてばかりなのだろう。暇潰しという事さえ手につかない。
無意識に肩に力が入る。どうも身体がうまく動かせない。また退廃の中に・・・。
一応起きてはいるけれど、何をしているんだろ・・・。言葉にはならないし自分の感覚もわからない。
朝方に書いた言葉そのままに虚ろなまま過ごしてきました。多分、今日だけじゃなく今までずっと。
そうして、多分これからも・・・。考え始めると何かが壊れる。リスパダール服用。
・・・。寝て・・・た？午前３時近くになってる。夕食後のテグレトールも服用して、
そのまま眠っていたようです。言うまでもなく、今日は終わってる。
２００５年７月２４日 日曜日
目覚めるには早すぎる時間・・・午前３時か。一日が少しだけ長くなる・・・。
夜の空気だからまだいい。でも、これからずっと起きているとなると、昨日のようになりそう。
眠れば更にサイクルが崩れるだけではあるし・・・はぁ。どうやって過ごせる？
自問しても答えは出そうにはない。唯、いつものように頭痛がするだけ。
・・・。少しだけ電話。風邪・・・起きてから気付いたメールの内容はそれだった。
どうしてこう、救難出てる様な時に眠ってるかな・・・僕は。今更返せる言葉は少ない。
軽はずみな言葉も言えない。それでも返信はしておいて・・・半端に眠って眠れずにはいたみたい
メールが返って来てそのまま電話に。・・・。僕にできる事は少ない。
ままならないな・・・本当に。そうして僕は、利己的に自分を甘やかしているだけ・・・。
自分を救えていないと、こんなに簡単に破綻する。甘い理想ばかりかかげるだけだ。
・・・。とりあえず、頭痛薬。下に降りたら弟は起きていて、話しかけたけれど無言。
当たり前のことのはずなのに・・・ここまで、か。また、家の中でさえ少しだけ症状が出た
今は理由も聴けないだろうし、このままにするしかないか・・・。
で・・・なんとなく時間は過ぎていて午前６時か。気分転換にシャワーでも浴びてくるかな・・・。
はぁ。少しは気も紛れたけれど、頭痛薬があまり効きません(滅)
今日一日何をしていられるかとか考えるのも頭痛の種かな。本当に、どうやってすごそう・・・。
と思っていたら各部屋の片付けに追われそうです。まぁ、考えなくてすむから楽かな。
休憩しつつ片付けて、なんて事を繰り返して昼過ぎになって薬。時間を持て余してる。
少し動きたくなってテニスボール打ってみたものの、今日はペース抑えて・・・
と思ってたらゴムが切れました。。。はぁ。しょうがないのでボールの方は全力でサーブ
庭のどこかに飛んで行きましたわ。運動しようにもこれでストックなくなりました。
余裕がある時にボール買ってこようかな・・・。あぁ、インクカートリッジもまだだ。
慢性的な財政難なので・・・金銭的余裕、その他余裕がある時になると思いますが。
・・・と、予想以上に動き続けました。使わなくなった家具の解体とか、カーペット裁断・・・
ほんとに一日中になって、疲れて眠い。軽く負傷。本当に軽く。擦り傷程度だけれど。
これでも終わりが見えないし、お盆過ぎまで動きが取れない事等もあるから、
片付けていっても精神的には休まらない。・・・。家がある限り、休まる時なんてないんだろうな
とにかく明日は筋肉痛だろうな・・・。それでも、余計に考えずに済んだからそれだけでいい
そろそろ夕食にはなるかな。
夕食と薬・・・。どうも頭痛が治まらないし肩が重い。効果が出ておかしくないくらい
時間はとったのだけどね。様子を見て薬を増やすしかないか。
テグレトールも効いて来ない。嫌な焦燥が・・・。リスパダールをとりあえず追加。
疲労感はあるからこのまま眠ってしまった方がいいのか、迷う。
まだ午後９時なんですよね・・・。早く眠りすぎても早朝覚醒になるし・・・。
・・・。それからしばらくメッセ。明日は出かける事となりました。
まぁ、なんとかなるでしょう。気晴らしにもなってくれると思うし、さ。
２００５年７月２５日 月曜日
午前７時過ぎに起きました。雨、降ってますね。やはり身体中疲労が残っている感じはします。
それでもまぁ、動けないほどではないし大丈夫かな。
で、午後１１時帰宅。昨日の疲労もあったので比較的のんびり過ごしたかなぁ・・・
まぁ、カラオケにはいったのですけどね。久しぶりだったけど何とか声は出たかな。
地声と裏との中間くらいの声が出れば音域としては広がるんだろうけれどなぁ・・・難しいです
ま、それでも虹は最近にしてはしっかり歌えたので満足ー♪後はＸも久しぶりにー。
流石に声かれましたけどね。。。それでも気分転換にはなったし、よかったかな。
明日以降も家の片付けなんかはあるかもだけれど、今日みたいな時間も大切ですねー。
で・・・額が何となく熱いので測ってみたら微熱。悪化させる前には治してしまわないとだねぇ。
２００５年７月２６日 火曜日
午前１時になります。先ほど薬は飲んだから、後は作用を待つだけなのだけど・・・
眠れそうになるのを待つよりも、熱に配慮して横にはなっておこう。
それでは、おやすみなさいませ
午後２時くらいに起床。強い雨。寒い部屋。それから頭痛。ふらふら。
・・・で、夕食まではまた眠っていました。熱くらいしか症状はないし、それだと
テグレトールの副作用時と変わらないからまたしても危機感もない・・・(苦笑)
まぁ、ほとんど眠って過ごしたわけで疲れも大分取れた感はあります。
今は夕食も済ませて薬も飲んで休憩中。
ニュースを見る限りでは台風７号、かすめていくみたいですね。
まぁ、夜半になので特には問題なさそうだけれど、年々日本に来る台風って時期が
早まってる感じですね。以前は秋に台風って印象だったのになぁ・・・。
しばらくメッセで会話・・・。今はもう眠りについてる頃でしょう。
というか、ちゃんと眠れているといいのですが(汗)
メッセのためにほとんどのアプリ終了していたので、それも復帰させて
こうして日記書いています。メールソフトも起動。そして一通のメールに苦笑い。
日記とかが以前より柔らかくなったといわれましたけど、そうなのかなぁ・・・
メールで指摘されてる通り、確かに自覚はないです(苦笑)・・・わからないのかもしれない。
わからないままにはしておけないのだけれどね・・・。考えなければいけない、か。
それで答えが出るとは限らなくても・・・ね。
それから今日は高校時代よりの友人の誕生日。今は夢をかなえて教壇に立つ日々なのでしょう
会う機会は極端に少なくなってしまったけれど、順風満帆なら何よりです。
２００５年７月２７日 水曜日
午後１時起床。台風一過、とはいえども風が強いみたいですね。軽めの食事を取って薬。
後はどうすごしていいかもわからないままでいます。
そうして夕暮れ。今日も何もしないままに終わるのかな・・・。
薬のおかげか、それほど焦燥は出てない。なのだけど、暑さのせいか何となく不調
夕食を済ませて薬。身体が熱いのか、気温が暑いのかよくわからないけれど・・・
何となくおかしい感じはするかな。熱っぽいのが治まらない
色々書かなきゃいけない事はあるきがするのだけれど・・・どう記せばいいのか。
２００５年７月２８日 木曜日
午前２時半近くになります。薬は微妙なところでまだ効かない感じ・・・。
薬を追加して横になっていよう。
・・・。午前１０時起床。昨夜は午前５時近くまでは眠れずに時計見てたから、
久々に睡眠不足です。で、犬と一緒に二度寝（何）一時間ほどそうしていて
それから頭痛に対処して薬・・・。肩が重い。さてと・・・、
どうせこれからは何もできずに過ごすのだな。まずは頭痛が治まってからか。
夕食、薬、休憩。記している通り何もしないままにここまで過ごしてきました。
これ以上綴る事なんてなにもない。日々綴る事なんて本当は何もない。
額が熱い。今更テグレトールの副作用もないとは思うのだけど、
最近の飲み方は不規則になってしまっていたからな・・・。頭痛は軽く残ったままだ。
・・・はぁ。壊れてるところばかりを書き並べていても仕方がないのだろうに・・・。
・・・。えっと、急は途惑います。ある程度は崩れていた。自身の欠落。心の防壁。
それを途惑いつつ組み上げて話してた。人の心は多面的だと知っていながら・・・
自身もそうでありながら、他者の知らない側面はいつも怖がる。だから欠落。
そうして自分という者を演じる。壊されない自分を。臆病だ事・・・。
人が必ずして自身を壊しに来るわけではないというのに、ね。何人目かさえ数えていない
様々な側面があっての人だから、心の色は千変万化。そのうちのひとつの色にあっただけ。
・・・。僕はどれだけの色を削って、どれだけの色を演じているのだろう・・・
昔だって迷った・・・本当の自分なんて何処にいるかは今も知らない。
わかっているようで見失いやすいもの。これが人としての弱さか・・・。
２００５年７月２９日 金曜日
午後何時かに目覚めて、そのまままどろみを続けてた。起きたのは午後３時近くになる。
頭痛がして・・・何もできなくて、時間が過ぎる。そういえば妙な夢も見たっけ。
試験だとか、そんな感じで・・・自分の進むべき道、かな。焦燥だけで、何も見えていない
夢でまで追い立てられるなんてね。
夕食を済ませて頭痛薬も含めた薬、そしていつものように休憩。
それから映画を見て過ごして今日もお終い。頭痛が再発してきたのでまた薬・・・。
それから就寝薬も。後は眠れる時を待つだけ。
・・・そう、ずっと眠っていられればそれでよかった。
２００５年７月３０日 土曜日
今日になりました。考えてみたら不定期更新でいるならＢＢＳとかいらないのかな、と。
不特定少数でも誰かにＵＰする日記とかを見ていてもらえるならresponse無くてもいいし
等と考えて、表はＢＢＳのリンク外しました。いや、表裏より内外が正しいかな。
まぁ、表現の仕方はある意味どうでもいいような問題。さてと、今日になっています。
薬は飲んだのだけどね・・・頭痛はひいたけれど眠れそうではない。
寝付きにくくて、眠りすぎるというのも問題です。ほとんど、考える＝書く、なので
あまり危険思想に入ることも出来なかったりするわけですが（ＵＰせず書いてるよー）
僕が壊れるような問題としては今は『家』と『自分』くらいなものなので、
それも停滞してる感じの今は何か派手にするという事はないのですが
ちょっとしたことでも心配してくださる方もいるので書けないというか・・・(苦笑)
いや、書いてはいるけど(微笑)まぁ、それはおいとき、眠れないけれど壊れてもいられない
なのです。もっとも、僕がおかしくなっているところがあるから、壊れていると自覚していない
ボーダーラインがずれてる所も多々ありますけど。あ・・・駄目だ・・・。
そんな事を考えるうちにそんな考えが心地いい。いつもは腕なのに手首が疼く。
この程度の引き金でなんて僕でさえ望んでない。リスパダール追加・・・と。
このラインは僕は『壊れる』と自覚せずに超えてしまうからな・・・。それだけ間違ってる。
いや、見方によっては・・・これがもうひとつの答え。
さてと、馬鹿な事ばかり考えてないで、催眠作用の強い薬、ないかな・・・。
充分作用してる時間で駄目そうだからさ。・・・。薬は控えた方がいいか。
アルコール・・・か、そうなると。
・・・。身体は少し熱くなる。弟がキッチンで寝てた（自室はエアコンが効かない模様）ので
ウィスキーも取りにいけず、ビールです。それでも、少しは回ってくれる。
おはようございます。今日は午前７時には一度起きたのだけど、気持ち悪くて・・・
そのまま寝て時間は過ぎ、今は午後２時半です。もっと時間が経っていると思ったのだけどね。
起きても・・・何もできないか。
・・・。何をして過ごしたかも覚えていない。なんて書くのもいつもの事。
そうはいっても、何かをするだけの活力がなかったり。結局、どこかでは言い訳。
２００５年７月３１日 日曜日
午前４時半。薬を足しつつここまで眠気が足りずに・・・。
目覚めたのは午後２時過ぎだったかな。それから何をするでもなく、時間が過ぎてる。
自室のテレビも不調で映らなくなったし、惰性ですら時間を潰す方法が限られてくる。
薬を一日の処方分を減らして飲みつないでいるせいか、あまり安定はしていないみたいです。
今日は立ち眩みの多い一日だったしね。原因も特にわからない。これはいつもそうか・・・
時々手首も疼いた。考える事は一か零か。だから何もなくて眠っていた方がいいと思ってしまうんだ
はぁ。そんな事も叶いはしないのにね。余計な考えばかりが・・・