２００５年８月
２００５年８月１日 月曜日
新しい月・・・ですね。早速暗い思考に入りましたがなんとか書かずに。
・・・とは書いたけど頭の中をぐるぐると(苦笑)時間は進むけれど、停滞し続けてる
いつかは破綻するか決断を迫られる時は来る。その前に見つけられれば、
動けるだけの力が宿ればいいけれど・・・ね。僕次第。
迷い・・・なんてあるのかさえもうわからない。躊躇いだけなのかもしれない。
けど、この先に待つ答え・・・か。それは避けては通れないから。
薬も飲みました。意志がクリアになったとはいえないけれど、足踏みもしてるけど、
方向性はまた少しは修正できたから。焦燥は消えなくて、リスパダール２錠。
それから誤魔化すようにアルコール。メールで救われつつだったから
壊れる、という意識までいかずにすんだ。後は眠るだけですね。
午後２時くらいに起きたと思います。後は何をして過ごしたか覚えてない。
というか、明確に何かをしたという事がない。薬は飲んでいるのだけど
嫌な感覚が消えない。
夕食終了。弟は、研修のために夜行バスで名古屋に向かいました。
その後、アルコールを飲みつつ両親と会話。やはり、家はままならない・・・。
４時間くらいずっとかな。今日が終わるまでだもの。
今更どうしようもない事と、これからの事・・・。どうしていけるのかもわからない。
２００５年８月２日 火曜日
今日は大学時代お世話になってた先輩の誕生日ですね・・・。
会う機会はなくなってしまいましたけど、御健勝なら幸いです。
昨夜は結局徹夜となりました。飲んだアルコールも冷めて、薬も効かず・・・。
朝食を食べて、それから仮眠程度に眠って現在は午前１１時。
なんだか久しぶりの感のある通院のために少しはリズム整えないとなのです。
起きている時間が問題といえば問題なのですけどね。
・・・。昨夜の弟の出発も、僕がいては両親と何か話したりもしないものだから席を外して
そのまま見送りもなし。何でこんなに気を遣ってるんだろう・・・。
何でこうしなければならなくなったのだろう。少し前までは普通でいられたはずなのに、
一度こうなっては戻れないのかもしれない。嫌だな・・・真意もわからないままというのは。
その後のお話で家についてをまた聞いた。少しずつ具体的に、自分の中で形になっていく。
金額的なものは財産分与の後になるだろうけれど、今までの運びの細かいところなんかをね
・・・。おそらく無理らしい。自分でもそうは感じた。少なくとも現状考えうる手段ではね。
必ずしも土地が『家』を継いだり、銘になるわけではないのはわかるけど・・・
可能性としては僕の代でおとしめる事になるのか。次代に担わせるというのも・・・ね。
ふぅ。先まで考えすぎているだけなのかもしれないけれど。１７代で没落の可能性、大・・・と
そう思ってしまえれば後は逆にやりようもあるから。実際の数字を体感して、
何ができるかを判断してみよう。この一連の事が片付いていったら、だけどね。
午後は両親と話しつつ手持ち無沙汰に過ぎて、夕食を済ませて自室に戻りました。
エアコン無しだと３０度ですか・・・。やはり熱がこもるな・・・。
後は眠るだけにはなっている。明日の通院に備えて、ちゃんと眠る努力はしないとね。
２００５年８月３日 水曜日
午前２時が近いです。
ここまで戻ることへの拒絶反応が強いとは・・・僕にできることは多分僅か
そうして、残れる可能性も低い。でも、できる事をするとは言っていたから・・・
同じくできるバックアップを続けていくだけ。
午前９時に起きましたー。まさにアラームセットの時間なのですが自然覚醒。
アラームが鳴る一歩手前でしたわ。さて、これから少しずつ準備
・・・もして、通院済ませて帰宅。
カウンセリングは、何となく自分の考えていっている事と噛み合ってきているようで
少しは展望も持てそうにはなってきました。問題は身体に表れる諸々の症状のほうですか
薬のサポートで、なんとかしていくか、平行して精神的な問題を整理していければ・・・
その後は久しぶりに外食して、家に帰るのも少し遅くなりました。
それにしても暑い一日。こんな日が続いたら、溶けます・・・。
２００５年８月４日 木曜日
軽い頭痛を抱えながらも薬は効いてきたようで、眠れそうです。時間は午前２時。
それでは、おやすみなさい・・・。
午前１０時起床です。何となく疲れは残ってるけど大丈夫そうかな。
とりあえず頭痛がしたので頭痛薬。
・・・。それからは暑さにうなだれつつ何となく過ごしてしまった。
眠っていようとも思ったけれど何となく寝付けなくて・・・
そんな事を繰り返しつつ、翌日の３時半になってる。
もう、今日の日記としてはかけないね・・・。
２００５年８月５日 金曜日
深夜・・・昨日の日記に書いたように、そのままの時間です。
頭が働かない。時々こんな風にはなる。わからなく・・・なる。
何かに没頭しすぎるのも考え物かな。テレビが故障したのでＰＣのディスプレイ使いつつ
ゲームとかしてたのだけど、その有様がこんな感じ。リアルが遠くなるというか・・・。
おまけに、メールにもメッセにも気がつけずにだったものね・・・
朝方まで起きていて、それで眠って、目覚めたのは午後３時くらい。
起きる時間にはそう差はないみたい。薬が睡眠維持で効きすぎているのか・・・。
メールの返信に時間をかけたな。切実な思いをいつも伝えてくれているのに・・・ね
ここに書くのはずるい事なんだけど・・・自分が正しいのかはいつも迷って当たり前。
それでも、迷いつつも決めたラインはあるけれど・・・苦しませてるのかな・・・。
・・・。そういえば僕は、自身のことでは誰かに相談ってしたことないんだ。
愚痴にはなるけれど・・・そればかりでちゃんとそういうのはなかったんだ・・・。
怖くて寄りかかれていなかった・・・のかな。達観できていないや。
いつも、自分の事がわからないままで・・・何となくで道を歩んで・・・その道も薄氷の上
わからない事・・・わからなくなる事ばかり。少しだけ息苦しい。
夕食は済ませてきました。今日も暑い・・・部屋から出られなくなりそうな勢いです。
薬は飲んでしばらく経つけど、焦燥が治まらない。テグレトールも前回行けなかったから
最初の処方量からやり直し。でも、それだけでは治まらなくてリスパダール。
うめくけど、そんな事でどうにかなるわけじゃない。・・・息苦しい。
これ以上はどうも言葉にもならないみたいです。眠った方がいいんだ・・・。
２００６年８月６日 土曜日
いつの間に眠ったんだろう・・・。薬が効かなくて、朝方まで寝付けなくて・・・
覚えてないや。目覚めたのはついさっき、夕方になってからのことです。
生活が壊れてる。ちょっと前までは夜に眠るだけでもなんとかなってはいたはずなのに。
・・・。傷つけられてなんかいない。痛覚なんてわからない。
唯、どうしていいかわからなかっただけ。何ができるかわからなかっただけ・・・
だから何も言葉を返せなかった・・・それだけの事・・・。
それでも、『それしかできないから』じゃなくて、『それしかやらないから』か・・・
いつか誰かに言われるだろうとは思ってた。
僕は、いつも何か言い訳をつけては、何もしなかった。
躊躇い・・・先延ばしにし、逃げる事しかしてこなかった。
誰かには指摘されるんだろう、ちゃんと見ていてくれる人には。
それはわかっていたから、それが怖くて・・・拒絶ではないのに、否定される事は怖くて
ううん、今のままで全てが正しいわけではないのだから、そうしてもらえたほうがいいのだろうに
それでも変化を恐れて言い訳を重ねてきた。それさえもわかってはいる・・・
あの時から何も変わってなどいなかったのだから。
ありがとう、間違ったところを否定もしてくれてさ・・・。
僕は、その後の変われるという期待に応えられなくて離れていかれてしまうことが怖かったんだ・・・
これも、言い訳・・・。あぁ・・・過去にもこんな日記ばかり綴っていたような気がする。
終わろうとする事・・・ゆっくりと死んでいこうとすることからの変化、か。
でも、自分が拒絶されるかもしれないのに指摘してくれた事には、本当にありがとうだから・・・
壁がなくなるのと流されるのは似てるようで違う。今はそういう所なのかもしれない。
いい加減過去の事は吹っ切って、壁を壊す努力もしていかないといけないな。
家の事があるとはいっても、壊されないために壁を作っていてもそれは本当の強さでもないし
成長はしていけないから・・・。
夕食も済ませて、メッセでごめんなさいして・・・また少しずつ分かり合えて・・・
明日は七夕に繰り出す事になりそうです。暑くなりそうだなぁ・・・。
２００５年８月８日 月曜日
おはようございます。現在午前７時半ー。昨日は久しぶりに日記かけませんでしたね。
一昨日話していた七夕にも結局いけず、家で休憩しつつ過ごした後、途中まで送ってからは
親戚が来ていたため、近所の中華料理屋で軽い飲み会に。
七夕いけなかったのは同行してくれた子が人にあてられてしまって・・・ね
来年雪辱しようという事で、後は休憩のために家に連れてきて過ごしました。
その後の親戚との夕食は本格的に酔いが回るのも久々な感じ。
この店、物心ついたときには既にあったのに随分長く続いてるなぁ・・・。味もなかなかのものでしたわ。
アルコールはビールと焼酎いって、家に戻ってからはウィスキー・・・と
飲んだにもかかわらず、今朝に響いてないなぁ・・・。
朝に目覚めはしたのにサイクルは整わない。何もせずに過ごしてしまったし、
思うように身体が動かない。食事も今済ませてきた夕食だけだからそのせいかもしれない。
腕だとか、力が入らなくて・・・ね。何かをしたわけでもないんだけどな。
どうも意識も虚ろで・・・。
２００５年８月９日 火曜日
おはようございます。午前１０時過ぎにおきました。下に降りてみたら
ちょうど親戚が見えていたようで帰り際にご挨拶。飲み物片手にメールチェックしてたら
構ってーと言われてしまいました(苦笑)親に予定を聞いて、明日以降は待機状態だけど
今日なら予定が取れそうだったので、午後は仙台までいってくることに。
立場的に家を空けてばかりも申し訳なく感じてしまうのだけど・・・
お盆で待機状態になって、以降も相続関連でごたごたしそうとなると
会える時間も作れなくはなりそうだったから。
・・・午後９時に帰宅。時間限界までフリータイムで歌い続けてきましたわ。
前回より声が出たみたいです。虹もベストで間奏部分まで歌いきってやりましたわ♪
Ｘも河村さんも普通にいけたものなぁ・・・。高いキーの限定にしていけば、下手に地声混ぜて
喉がかれたりすることもなくいけるっぽい。いぁ、歌える歌が限定されていくのですが(滅)
でも、低めの選曲した時も、今まで自分では知らないような声が出てたな・・・（何）
今まではもっと早く裏返っちゃってた気がするんだけど・・・
一曲でキーの高低を自身での低音（地声）から高音（裏返らない程度）がでたもので。
ちなみに今までは・・・原曲よりもキー上げて、高音から更なる高音に移行してました(苦笑)
自分でどんな声が出てるのかよくわかんなくて妙でしたけどね・・・。
地声より下げないとキーが合わない歌に関してはともかくおいといて、なんとかしていけるかもー。
まぁ、高音より地声出した方がかれやすくなってしまうのは問題。むぅ・・・。
さて、と、帰りの電車は混み過ぎる時間だったの注意してなくて、意識をそらそうとはしてたけど
僅かにふるえてた。いつもながら、『ふるえる』にいたる感情的なものも知覚していないはずなのに
考えが壊れて沈んでいきそうになったのを早足で振り切りつつ帰宅。
こっちの路線はある程度の時間になったら、かなり遅くならない限りはすいて来ないから仕方ない。
それに、必ず毎回出るとか、その強ささえ一定ではなくて曖昧なものだから、ね。
だいじょぶ、今日の報告かけるくらいなんだから今は問題なしです。
明日からは家のことに比重をおかないと・・・。特に何かする事があるかというと未定。
それでもちょっとした用事なんかでも動けるように待機な感じ。
お盆過ぎるまではまだいいのさ。具体的な数字を知っていくとしたらその後になるから・・・。
・・・今日は考えないでおこう。それは、明日からでいいことだから。
追伸です。
今年のペルセウス座流星群は極大が１２日夜から１３日未明くらいになるのかな。
天気にも左右されてはしまいますが、よかったら夏の思い出に夜空眺めてみませんか？
僕も忘れないようにしときます。。。
２００５年８月１０日 水曜日
薬・・・のんだけど、眠ったのは朝方で、目覚めたのは午後２時近くの今。
頭痛・・・するので薬。・・・。夢で弟と普通に接してるようなの見た。何度目だ？
なんでもないつもりではいるのだけど・・・家族が壊れるのって軽いものではないみたい。
そう・・・だよね。そういう家の問題が枷になってばかりはいるのだもの・・・。はぁ。
降りたらテレビが届いてたので設置作業。いぁ、今までのは故障してた・・・って書いたかな？
地上デジタル対応のと迷った挙句、高いし、普及すれば安くもなるだろうと通常のになりました。
で、無言電話もありつつ(最近多いらしい)一休み。ナンバーディスプレイ申し込めばいいのに。
それでも携帯からだと特定しようがないか・・・。頭痛も少しは引いてきたかな。
今日は母が病院だったために完全に留守番だったのですが・・・寝過ごしちゃいましたね、
いつものことながら。。。そうこうしてるうちに、何をしたわけでもなく夕方に入ろうとしてる。
あぁ、windows updateはしてるか。いつもに比べて時間がかかってる気がするけれどね。
再起動してる間に夕食を済ませて戻ってきて薬。
眠い・・・感じはするのだけど、いつもこれくらいで寝付けた試しはない。
手持ち無沙汰でいつつも、適当に本を読み返したりして何とか時間を潰してた。
する事がないのなら眠ればいいだけなんだろうけれど・・・
夜に眠るのは勿体無いって感じるのは間違いか(苦笑)ま、とりあえず控えめにアルコール。
今日もこんな感じで終わってしまうね。
２００５年８月１１日 木曜日
昨夜は徹夜してしまって、本日はほとんど眠って過ごしてしまいました。
・・・。なので書く事も極端に少ないのですが、困ったな。。。
２００５年８月１２日 金曜日
昨日眠りすぎて寝付けずにいる・・・。メッセで話しをしてくれているから
焦りはないけれど・・・ね。それでも午前２時半。いい加減に眠らないと・・・ね
午後１時半・・・電話の音で起床。
しばらくは起きていたけれどいつのまにかまた眠ってしまったようで・・・
夕食時に目覚めて薬・・・。今日は曇り空・・・流星群も難しそうです、残念。
それからは手持ち無沙汰。・・・。やはり駄目か、雨も降り出してる・・・
随分長い事流星群なんて見てないような気がするな。また機会はある、それで諦めよう。
１５日は朝早いため、早めに薬は飲んでみたけれど・・・効いてくれるかどうか。
２００５年８月１３日 土曜日
やはり午前２時ですか・・・。いい加減サイクルどうにかしないとなのだけど・・・ね
午前９時です・・・。眠り足りないです・・・けど、なんとか午前に起床。
後は薬を調整して睡眠維持効果を少なくすれば何とか、かな。
お盆初日。ちょっとした手伝いをするくらいで午前は特にないようなので自室待機。
午後も・・・変わりませんね。手持ち無沙汰で嫌な焦燥がつきまとうだけ・・・。
それでも過ごして、夕食、薬、迎え火。何故か火に惹かれる。・・・。危ないな・・・。
その後はアルコール。明日の予定くらいは聞いてから就寝しないとね。
・・・。要領を得ない、か。家の空気はあまりよろしくない。溜息・・・。
今夜も雨。雲の流れは速い。結局は明日も待機みたい。そして、アルコール追加。
なるべく家の事情に関わっておこうと、話は聞いておこうとしてるけれど・・・
無意味とは言い切れないけれど、有意義には思い辛い。
２００５年８月１４日 日曜日
午前１時になりますか・・・。メッセで話していたのだけれど・・・
日々、追い詰められていってるのがわかる。涙を流すのに何もしてはあげられていない
祈る事くらいしか出来ない・・・。最終的に、自分を救うのは自分なのだから・・・
歯痒いけれど・・・できるのは、話を聞いて思う事を話すだけ。
『逃げている』のか『選択している』のかは主観の相違・・・。
時と場合にはよるけれど、自分でまで逃げていると思い始めてしまったら・・・
誰が自分を救うのだろう。逃げている、だから頑張らなきゃと奮起する事はいいのかもしれないけれど
それは限度がある。過負荷であれば・・・潰されるだけで最悪の選択になりえるから・・・
そうなるくらいなら違う視点で別の道を歩いて、心に耐えうるだけの力をつけるほうがいい。
自分で選択して、それが逃避ととられても、その時点で本人は迷い苦しみから逃れられずにいる。
逃げているのでは・・・？とね。そうして道を模索する。時を停滞させない限りは・・・。
そうする事で、心に必要なものを見つけ、集めていけることもあるのだから・・・
事情も知らず、責任ももてないような『逃げるな』は違うんだ。
彼女に関しては・・・その安っぽい一言だけは回りには言わせない。
自分の年齢や価値基準で押し付けてしまえるような事ではない。
無理矢理大人にさせられて苦しんでいるような彼女には・・・安易な一言は言わせない。それだけ。
僕も眠らないといけないね・・・。途中まで飲んでいてぬるくなったビールを流し込む。
薬の睡眠導入作用はどうやら消えてしまった模様。まぁ、今日も待機なのだから支障はないか。
原因不明の焦燥・・・リスパダールでも飲んでおけ。
起き辛い・・・午前１１時近くに目覚めました。身体がだるい・・・。
薬が抜けるまでがいつもきつい。
そうしてそれからもほとんど眠り続けて過ごしてしまいました。
夕食を済ませて薬・・・今日は頭痛薬もか。そうして明日についての確認などをして
部屋に戻ってきました。今日は早く眠らないとなんだけど・・・難しいかな。
昼間に眠ってしまってばかりいるここ最近だしさ。明日・・・か。そうしてそろそろ、なんだよね。
考えるべき事は多いのに何も行動には移せていない・・・いつもの事か。
２００５年８月１５日 月曜日
薬を飲んでいても寝付けない・・・。
そのまま朝・・・今日の予定からすると今更寝てもいられない。
朝食は食欲なし。９時にはお寺にて白木の位牌のおたきあげと型入れ(字があってるのかどうか)
それを済ませて帰ってからは、親は来客対応して・・・。それで午前は終わり。
お盆が過ぎれば祖母が使っていた部屋を片付けて、それに伴って他の部屋の整理も再開。
更に事務手続き・・・と。・・・。何も言い出せなかった、か。
どちらも軽んじられる事ではない。どうすればいいのかはわかってない。
それでも話は重ねておけば後でどうにかなるかもしれないから・・・
今すぐのためにではなくても後々のために話しはしておくべきだとは思ってる。
比重・・・どちらを優先するかのバランスに申し訳なくなってばかりだけれどね・・・。
あぁ、また自分の問題がここにいないや。これでは多分駄目なのに・・・僕も何か間違えてるな。
午後は長々と母と会話してて、結果。ままならず溜息ばかり・・・。その頃から強い雨・・・。
薬は飲んだのに焦燥を感じて少し息苦しい。どうすれば・・・。やはりわからなくなる。
頭痛と焦燥に対処してそれぞれ薬。何となく呆けてすごして夕暮れ。
・・・。夕食と薬。そうして眠気が限界みたい。
眠るには早すぎるかもしれないけれど・・・おやすみなさい。
２００５年８月１６日 火曜日
午前２時に目が覚めた・・・。なんとなくはわかってたけれどさ。目覚めても・・・ね
もう一度眠れないかな。
・・・その後何とかもう一度眠れて、浅い眠りを繰り返しながらも午前１１時。
ってしばらくしたらいきなり地震ですか。。。震度６弱(ここは５弱)で津波警報・・・
家の中のものも色々倒れましたわ。よかった・・・知人も無事らしい。
後は余震と津波に警戒・・・かな・・・。
午後も眠って過ごしていたようです。眠っても眠っても足りない・・・。
何か、睡眠のリズムもおかしい。眠りすぎてる気がする。
２００５年８月１７日 水曜日
眠りすぎてました。身体が重くて起きられなくて・・・なんとか起きたのも午後６時
夕食を済ませていつもの調子には戻っては来たけれど、薬のせいだったのかな。
よくわからない・・・。もっとも、眠っていられるものならそうしていたいのだけれどね
入浴後に少しアルコール・・・何となく気だるい。眠れるなら眠ってしまった方がいいのか
２００５年８月２０日 土曜日
軽い焦燥がつきまとう・・・なんなのだろう、これは・・・。とりあえず頓服。
それから昨日、一昨日と日記が書けずにいましたね。ごめんなさい。
一応書いてはいたのですが・・・ＵＰは躊躇われたので(苦笑)
それよりも今夜は早く眠ってサイクルも戻さないと、そろそろまた通院。
珍しく７時に起きました。睡眠時間は４，５時間ほどだし、薬も飲んだのに
珍しいな・・・。
・・・それからはぼーっとしたまま時間が過ぎた。
なんとなく『いつも』と同じ様で違うような一日・・・
いや・・・必ずしも今までの『いつも』がいいわけではないのだけどさ。
なんなんだろう・・・この感覚・・・
２００５年８月２１日 日曜日
おはようございます。現在６時４５分。ほぼ６時間睡眠を保ってるみたいです。
軽くだけど朝食を済ませて薬。何となくまた眠いのですが・・・。
その後は友人が来まして、とりとめもない話をしたりしつつ過ごしました。
夕食前には眠けが限界で仮眠とってしまいましたけどね。
こういう日がいつまでもだといいのだけどな・・・甘えてもいられないか。
２００５年８月２２日 月曜日
おはようございます。今日も７時前起床・・・。なんだろ、急に。
薬も飲んだし睡眠時間も足りてるとも思えないのに・・・やはり変。
疲労。今日は台風１１号の影響か、雷雨がすごかったです。
で・・・やけに眠くって、まともに日記書く気力はなさそうです。
サイクルとしてはいいのかもしれないけれど・・・
ちゃんと眠れていないような気もする
２００５年８月２３日 火曜日
今日になる前に眠りました。そうして目覚めたのは午前４時半・・・。
えっと・・・何？（何）少しずつ目覚めるのが早くなってるような。
というか軽く筋肉痛かな。
・・・ニュースとか眺めているまま少し眠っていたみたい。
起きて・・・何も手につかない。それらしい予定もないとなるとこんなもの。
予定があればあったで疲労になることもあるのだけれどね・・・。
家の空気も少しおかしいみたいだし、余計なこと感じないで済む様にしていよう
今日は昨日の暑さとうって変わって涼しいのかな。風もあるみたいだし。
空・・・眺めてないなとこの前思って、さっき眺めては見たけれど・・・
眩しく映るくらいで、遠い。かつてのような感覚ではまだ空も眺められないか
何処にいったんだろうね、僕は・・・心は・・・。そして、何処に行くのだろう
家にしてもいつから動き出すのか・・・。薬が足りない。処方薬をもう一錠ずつ。
あぁ・・・駄目です。眠ってしまっている間だったから詳細がわからないけれど
いや、大体のあらましは聞いた。諸々のストレスが原因でしょうけど
薬を飲んで、母が家を出たって。以前にもあったのだけどね・・・
小学生くらいの時に同じ様に家を出て、雨に打たれて倒れそうになりつつ
帰ってきた姿が未だに忘れられない。
薬・・・飲んでるから今は横になってるけれど・・・簡単な説明されただけ、か
そういう事態なら、その時点で無理矢理にでも起こしてくれればいいものを。
何で進行した後なんだ・・・。弟もこんな事態だというのに相変らず避けてか、
声もかけずに・・・誰もいない戸締りもしてないような家に
多めに飲んだ薬の影響で眠ってたさ・・・。朝の時点で違和感はあったんだよね・・・
ここまで自棄になる程とは感じてはいなかったのだけど・・・さ。
後から怒鳴ってもっとしっかりしてろというくらいなら、何で一人で探しに出てるのさ
はぁ・・・この家の人間として失格ですか・・・。嫌な方にばかり考えてしまうな。
いや・・・考えて、壊れてしまいたいのか。こういう現状ばかりの中にいるのが嫌だから
この空気は昔から重苦しいのだけどな・・・したくてしてるわけでもないのだから
仕方ないのか。明日は通院とかあるので気分を変えたいけれど、ね・・・
眠るくらいしか手立てがないな。眠れるといいのだけど・・・。
あぁ、・・・嫌だな。やはり疼く・・・。今までの嫌な空気が次々思い出されるような・・・
最近も色々聞いた事があったしね。破綻、してみたくなる。
薬・・・また飲むしかないかな。明日も憂鬱でしかないよ・・・。
２００５年８月２４日 水曜日
午前６時頃に起きました。この頃は薬を飲んでいてもアラーム前に目が覚める。
今日は通院。とりあえず朝食は食べて、のろのろと支度も済ませていってます。
この３週間、経過報告で何を話せばいいのかな。いつもの事だけれどほとんど忘れてしまっている
確かなのはサイクルが崩れては戻ったりを繰り返したことくらい。
外出時、家にいてもか・・・肩が強張ったりするのはまだ改善されてない。
それでも悪化だけはしてないからまだいいのか・・・。音を流さなくても大丈夫にもなったし
そういう自信を積み重ねていくしかないかな。それから後は・・・進路か。
これが一番問題なのだけどね・・・。考えるだけで終わった方が楽ってささやきが聴こえてくる。
一人だったら間違いなくそちらよりに進んでいってたんだろうけれどね・・・。
苦しいけれど・・・まだ救いはあるという事か。いつ、覚悟を決められるかが問題だけれど。
大丈夫。眠って通院してくるだけの気力は戻ってるみたいだから・・・
いつかみたいに、通院できなくなって堕ちていくなんて事にはまだならない。
今日は比較的空いていて、午後３時過ぎには帰ってこれました。いつものように疲れたけれどね。
テグレトールが少し追加されました。今日はカウンセリングはなかったのでそれくらい。
何か色々考えた気がするのだけれど、いつのまにか具体的なことは忘れている・・・。
忘れた方がいい事なのだけどね。堕ちるような考えだったから。
後は今から眠ってしまわないようにして過ごすだけ。何も手につかなくて長いのだけれどね。
２００５年８月２５日 木曜日
なかなか寝付けなくて、起きたのも昼になってからでした。身体が重い・・・。
流石にもう行っちゃったのだね・・・。見送りも出来なかったか。
それから、いつものように手持ち無沙汰。頭痛がし始めて、薬を飲みつつ過ごした。
外は雨・・・か。車が水を弾く音が聞こえる。あ・・・またこの感覚、か
飲み忘れていた夕食後の薬を飲んで誤魔化す。
２００５年８月２６日 金曜日
また眠れずに過ごしてる。既に午前３時か・・・。
・・・。日が昇って午前９時が近い。結局こうなるのか・・・。
軽い眩暈を感じる。眠ってしまった方がいいのでしょうけれど・・・はぁ・・・。
もう一度薬飲むかな・・・。
えっと・・・ずっと眠ったままで今日が終わろうとしてます。
さすがにちょっと眠りすぎ。疲れてたのかなぁ・・・
２００５年８月２７日 土曜日
目が覚めたばかりだけど薬・・・。もっと眠っていたいだけ・・・。
・・・。どれくらい眠っていられたんだろう。今は午前６時。大して長くはないか
起きて少しして、メッセージが入って、そこからは音声チャットしてました。
本当に少ししか日があいてないのに久しぶりに声を聴いたような感覚が・・・。
さて、と・・・午前８時。食欲がないとはいっても少しは何か食べないとかな。
・・・で、やはり気持ち悪くはなるのです。ＯＤなんかに比べたら遥かにましだけどさ。
真夏日だったらしいけれどそれとは無関係に過ごしました。
特に何かするでもなく・・・唯起きていただけ。
夕食を済ませて薬を飲んだけれど、あまり効かないかな。
眠ってしまうくらい飲んだ方がいいか。そう・・・目覚めていても意味はない。
２００５年８月２８日 日曜日
６時過ぎくらいに目が覚めました。朝食を一応食べて、薬。
それでも何も手につかないでいることに焦りを感じる。何をすればいいのかもわからない
家の事で待機してるつもりなんだけど事は何も進んでない感じなのです・・・。
やはり眠っていた方が楽・・・。それだけでいいと思ってしまう。頓服追加。
弱くなってるのかな・・・多分。
する事もなくて、午後は眠って過ごしました。眠り足りないけど・・・ね。
なぁんか、何してるんだろうな・・・。こんな日々で・・・
言葉に出来る事が少なくなっていくだけで、唯、意味もなく・・・。
２００５年８月２９日 月曜日
薬を飲んで、気がついたら寝ていました。起きてみたらメッセには気付けずにいて・・・
日記を読んで、大体の事情は把握して・・・それでも言葉には出来ない。
いつもこうだな・・・。近づくほどに何もいえなくなってしまうようで・・・
・・・。朝食を軽く済ませて薬。それからはいつものように手持ち無沙汰。
この程度の家の事をしていてもそれで今の自分が許されるという事ではない。
何も手につかなくなっていく。
出来るのはたいした事でもなくて、それでも時間は過ぎて・・・か
本当に重くなるのはこれからだというのに、この程度では駄目だな・・・。
夕食を終えて、軽い気だるさを感じてます。薬のせいかもしれないし、
暑さのせいかもしれない。焦燥とかは何とかやり過ごしてはいるけれど
いずれ眠りに逃げないと駄目だろう。
今だってほら、アルコールで誤魔化してる。
これより危険な、自分で優先順位のずれてるものから遠ざけるために。
壊れないために・・・か。酔うような量飲んだわけでもないのに、
上手く考えられなくなってる。これは、飲んでいようといなかろうと同じ。
以前より思考が出来なくなってきてる。
それでもメッセしてて救われてるところはあるんだろうな・・・。
気持ちを軽くしてくれる。そうして、今日も終わってます。
ありがとうね・・・。
２００５年８月３０日 火曜日
昨日が少し遅かったせいか、アラームでは起きれなくて午前８時４０分です
今日は身体が痛くて・・・頭痛もして、痛むたびに頭痛薬飲んでた。
後は相続に絡む事で５月末頃までの確定申告の計算の一部を手伝って、
その程度の事しかせずに過ごした。
それでも資料みた感じだと、わー・・・と言いたくなるような数字が並んでますよ。。。
相続次第でどうなるかはわからないけれど、いろいろと話を聞きつつ再認識・・・
というか実感、かな。元金より利息の方が多いってなんだろう・・・
そういうものなのかもしれないけれど、ね。
とりあえず実感したといいつつ実感持てないような桁いってますよ、相変らず。
なんというか・・・融資残高が減ってないような気がするのは気のせいですよね。。。
年間通しての返済にまだ不確定の相続税に・・・あーうー。。。
見通しがたたないというよりも全然わからない。詳細は例によって伏せておきますが。
アルコールが入ってます。久しぶりにウィスキー。でも、飲めなくなってるな・・・。
食べれないという状況が影響してるのか胃が弱ってるような感じです。
夕食後に確定申告の計算の続きをして、結構時間がかかりました。
それでも終わってはいないのですけどね・・・。しかも支出分のみ担当で。
まぁ、久しぶりに頭を使った感じがしてなまっていた感じが多少なくなったかな。
答えの出ないようなことで考えることばかりだったからね・・・最近は。
それとは逆に、自分が何をしてるんだろうと思い知らされつつではあるのだけどさ
だから振り払うためのアルコール。こんな切迫した状態で自分は何をしてるのかと・・・
そう考えてしまうけどそこから逃げるために、忘れるために、ね・・・。
・・・。あー、簡単にラインを超えてしまいそう。自分の左腕みただけでさ。
それが壊れてるという事さえ理解しないまま、そのラインを超えたいと思ってしまう辺り駄目
異常なラインだとわかってるはずなのに、なんでもないことのように、当然のように
それでもメールを書いて、送って・・・それで今日は抑えられた。
後は薬を飲んで眠るだけだね。おやすみなさい。
２００５年８月３１日 水曜日
今日になっています。酔いはあまり回ってないな・・・。回るくらいは飲んだつもりだったのに
想定外で少し足りなかったか・・・。えーと、眠くなりません。。。
まだ０時１５分だから危機感もないけれど、意識はしっかりしてるな・・・。
まぁ、意識して左腕に気をつけていれば特に問題もないので、後は薬を足すくらいか。
・・・。薬が足りないみたい。眠気が訪れない。眠りたいのだけど・・・ね
そうして午前３時・・・。いつになったら眠れるの・・・
１１時近くに起きました。薬が以前より効かないのか、眠るのも、その作用時間も短い感じがする。
それから昼食後の薬の方がやけに作用したのか、眠くて・・・
２，３時間ほど仮眠とる形になってしまいました。今日は何もしていないね・・・。
叔母が話し合いの席に応じないからこれといって動きも取れないし。はぁ。
百か日にあたる９月５日過ぎるまでは、というつもりでいるのかもしれないけれど・・・
手続きや遺品整理などをするのはこちらにあたるわけで、気が気でない感じがする。
むぅ・・・頓服追加かな。何か安定しない・・・落ち着かない日々ばかり過ごしてる。
夕食を終えて薬も飲んで・・・何もしていないのにやけに眠い。
眠れるうちに、このまま眠ってしまおう・・・。