２００５年９月
２００５年９月１日 木曜日
アラームが煩くて、その後しばらくしてから目覚められました。
頭痛・・・。薬を飲んでやれる気力があるうちにと確定申告の続き。
計算や資料整理の際に、眠気が出てもまずいから
不安定になるとしても、テグレトールは控えておくか・・・
・・・で、午前中使って確定申告の支出分に関しての計算と記載は終わりました。
終わったので薬・・・。午後は予定って今のところないな・・・。
常に何かしてるという状態に出来る方が難しいのだけど、何もしていないという事に
追い立てられてる感じがして、何かしていないと落ち着かない。
無駄に過ごしてるという思いが浮かんでしまって駄目。気が休まらない。
本当はこれが駄目だったはずなのにね。何もしないでいられる時間を・・・
それで安定できる時間を過ごす事が大事だったはずなのに・・・
いつまでもそうして変わらないままではいられないと、何も見つけられていないのに焦る。
何処に向かっていいかわからないまま・・・無駄に精神力使ってる。はぁ。
夕方くらいから眠ってたみたいです。頓服とか飲みすぎたか。。。
これでサイクル崩れるとまた面倒なのだけどな。通院は９月７日だしさ
効果が出なくても仕方ないので少し時間をおいてから薬は飲んでみます。
２００５年９月２日 金曜日
眠りたい・・・眠り続けたい・・・。今は起きていても、意味なんて・・・
それでも目は覚める。午前１０時近くに起きて、嫌な感覚から薬。
目覚めても、何もできる事なんてないのにね・・・。
今日は一日何もせずに過ごした。頭痛がするたびに薬を飲んでいたくらい。
薬・・・薬・・・薬・・・薬・・・そればかり。
こんな一日はおかしくなりそう・・・なんてのは逃げているだけか。
意識が沈んだところにあって、身動きが取れない。
結局は・・・さ、どうやって光を目指せばいいのかわからないんだよ
『今まで』という意味を求めた時間を無駄にしてしまいつつ、
生きようという意志がないまま生かされるという崩壊・・・。
僕の何かがたえず綻びてゆく
２００５年９月３日 土曜日
眠ろうとして横になったのはいいのだけれど寝付けずにいます。
昨日は昼間に眠ったとかでもなくだから、難なく眠れると思っていたのだけれど・・・。
・・・。日も昇ろうとしている。くらくらしているのに、眠気は足りない。
・・・眠り足りない。何故目覚めるかな。。。
朝まで眠れなくて、それから眠ったのだけど３，４時間くらいで目が覚めてしまってる。
薬を飲んでも嫌な焦燥が治まらない・・・。今日も頭痛ばかりしているし。
夕食を済ませて薬。何となくというくらいの眠さを感じながら、まだ足りない。
アルコール・・・かな。久しぶりにワインなんかも飲んでみた。
少しは回ったけれど、眠れるかというと微妙なところ。
２００５年９月４日 日曜日
メールが来ていて、久しぶりに電話で会話。名残惜しくて延びる、延びる。
いつもはメッセでの音声チャットとかなのだけど、今夜はそういうわけにもいかなかったので。
そして午前３時になっています。酔いの感覚は既になく、頭痛。。。
とりあえず頭痛薬飲んで横になってみるか。眠れるといいのだけど・・・。
眠れたのは午前９時は回ってからで、起きた現在は午後１時。
ん・・・なんか少し眠り足りないような気がする。最近こんなのが続いてるな。
上手く眠れていない感じ・・・。
・・・はぁ、どうしたらいいんだろう・・・。
やはり薬で無理矢理抑えてる。目覚めている時間が苦痛・・・。
かといって上手く眠れないでいる、浅い眠りも望んでない。
２００５年９月５日 月曜日
昨日は割と早く眠って、朝方一度目覚めたけれど起きていたくなくて・・・
次に目が覚めたのは午後１時４０分頃でした。
途中で目覚めはしたものの、久しぶりに長く眠っていた気がする。
今日は１００ヶ日。来訪者もいるけれど、ほとんどは関係ないところ。
相続問題に関わる叔母も来るだろうから、そこでその話をするのかどうかくらい。
あぁ、少し手伝いが必要そうなところが来たのでいってきます。
簡単なお仕事だったのだけど、動くたびにくらくら・・・。
なんだろ・・・何が足りないんだろ。薬を飲みすぎたときのような倦怠感にも似て、
上手く身体が動かない。かといって嘔吐感があるわけでもないのだけどね・・・。
横になっていたいな・・・。急に稼動して意識が切り替わったからそのせいか。
自身の感覚が少しずれてる・・・遅れてる？・・・よくわからない。
・・・。薬の影響だったかもしれない。夕暮れまでしばらく休んでいたら楽にはなってきた。
テグレトールでこうなった事はなかったのだけどな・・・。
これではリスパダール飲んだときのようです。サイクルが乱れていて、
眠れていなかったりしたからそれで余計だったのかもしれない。
とにかく身体も少しは動かせるようになってきたし、軽い眠気は持続してるけれど何とか。
夕食を済ませて、いつものように薬・・・。それだけでは何となくある焦燥が消えない。
自身の事をどうにかするのは具体的にどうして行けばいいのか、どうしたいのかが
全然見えないというのにね・・・。
入浴してアルコール。明日はちゃんと起きなきゃなんだけれどね・・・。
１００ヶ日も終わったし、遺品整理や使っていた部屋の整理なども本格的に、
それから相続に関してもいい加減に決めていかないといけない時期・・・。
ではあるから日記はＵＰできない。板ばさみになってはいる。
けれど、それを今悟らせる事もない。不安で苦しい中にいるであろう状態の上に
拠り所まで我慢させてしまう事はない。
見送りは・・・なんとなく『別れ』をイメージさせたからいかなかったし、時間も聞かなかった
だから帰ってくるときの迎えには行かないとね。これからが大変なのだから。
そうして、住む家が決まって落ち着くくらいまでは、当面の日記はＵＰしない方がいいかなと。
自分が苦しいのに我慢しだすと思うから。苦しい時は素直に伝えるとはいっても、
それでは今は耐えられなくなるんじゃないかと思うから・・・なんてＵＰできてない後付けの理由です
これから家がどうなっていくかの不安は常にあるんだけど、自身の問題も解決できてないような自分が
大きく力になれる事でもない。以前の心へのダメージに比べたらきっと軽いのでしょう。
そんな美徳を演出したいだけかもしれないわけだし、
後から伝える事になるのは気にしないでほしいし、許しいほしい。
確定申告の計算の手伝いで具体的な数字を少しでも見て、その桁の大きさに現実感も消えて
多分・・・心の防衛も働いたのだと思う。常に重苦しい状態でいるわけではないから・・・さ。
いずれは僕自身が切迫するのだろうけれど、今はとりあえず何とか。
ふぅ・・・明日ちゃんと起きるためにいい加減眠らないといけないか・・・。
それでは、おやすみなさい。・・・と言いたいのだけど眠剤をどう飲むかに迷ってます。。。
普通に飲むと起きれない可能性もあったりするので・・・。かといって飲まないと・・・。さて、どうするか。
２００５年９月６日 火曜日
おはようございます・・・。眠りが浅くて６時に目が覚めました。
昨夜もなかなか寝付けなくていたのに・・・寝不足の頭痛対処に早速頭痛薬飲んでたりする今です。
朝食は・・・一応食べておこうかな。せっかくもどってきてる体重を維持、というより
ベスト体重まで戻さないとー。・・・とはいっても、朝食済ませてきて気持ち悪く。。。
はぁ・・・いつもよりちょっと酷いな。ゆっくり休憩します。
それから台風も来てますねー。明日の通院に影響ないといいのですが、降水量が多かったりすると微妙
ま、最悪徒歩と地下鉄で何とかいってはこれると思うのですが、それだと結構歩くんだよなぁ
在来線での仙台に向けて次の駅までは地下鉄も通ってるのに・・・憎い。。。
夜になってワイン飲みつつ母と話してました。家族内で込み入った話とか詳細を話したり聞けたりするのは
母だけなんですよね。家の具体的なことやこれから・・・。これまでの家族の関係。人間関係。
まぁ、いろいろと・・・。僕は危機感を持つ必要があるから・・・話は聞いていかないと・・・。
そうする事が自分が動けるようになるためでもある。色々聞いたけど裏話的内容が多いし、
プライベートに関わる事もあるのでかけなかったりはします。
本当は父からも色々話を聞いたり、相談し合えたりできればいいのですけれどね・・・。
さてと、明日は通院になります。薬も飲んだし、眠る努力をしないとです。
２００５年９月７日 水曜日
お、起きた・・・。アラーム煩いけど起きれた・・・。自分にしては妙な夢を見ていた
まぁ、アパートが出てくる辺り危ない夢ともいえなくないのですが。
最上階に座り込んで惚けているんだものな。そこから先どうしたがってたのかもわかります。
妙なのはそれを発見する住人として芸能人が出てくることなんですよねぇ・・・。
あまり・・・というかまったくと言ってもいいかもしれないくらい興味ないので、今考えても謎です
あぁ・・・少し風が強いのかな。とりあえず、喉が渇いてますので飲み物・・・。
ニュースみてる感じだと台風は風の影響の方がここでは強いみたいです。
風でも止まる時は止まるからなぁ・・・外出ちょっと憂鬱ー。昨日の疲労もあるみたいで・・・
これはうまく眠れていないから翌日に疲れを持ち越すのか・・・。どうにかしないと、だよね・・・
頭痛が始まったので薬。外は時折雨も強く降っているようです。
通院、疲労。カウンセリング結果、終わりよければすべてよし（え
診察結果、変化なし。もう長く書くのも面倒なくらい疲れてます。
あぁ、そういえば今日は待ち時間でいきなり別の患者さんに話しかけられたんだっけ。
人見知り＋驚きつつ受け答えしてましたがよければ友人になってくれませんかと・・・
メールアドレスは交換しましたが・・・えっと・・・何？(汗)
相手さんは通院日がよく重なってたみたいで、僕の事は知ったらしたようなんですけどね
まったく気がつかなかった・・・。近年ほとんど人に関わらずに過ごしてきているから少し困る
人間関係の構築というのも大切なのだろうけれどそれがなかったわけだからさ。
まぁ・・・なんとかなるか。それより、薬を飲んだのに頭痛が治まらない・・・。
２００５年９月８日 木曜日
父からの電話で起こされました。。。午前２時。まぁ、端的に言うと母が荒れてるらしいです
経緯は知らないけれど父が締め出されて鍵を開けてとかけてきたらしい
母・・・アルコール結構いったみたいで、この前の薬に引き続き・・・か。
昨夜はそんな素振りもなかったのに、一体何があったのやら。
こういう事に関しても父は何も話さないから理由がわからなくて・・・
唯でさえ高血圧なのに、アルコールとか薬飲み過ぎるようなことすると流石に心配。
あーもう、僕の方が酔いたいくらいなのですが・・・。ここ最近何かおかしい。
いや、兆候はあるのか。こうなって崩壊していってもおかしくないような枷が・・・。
眠れません・・・。既に午前８時か。タイミング逃したな・・・。
朝の薬でどうにかなるといいのだけど、ね。
・・・眠ったけれど、うまく眠れていないというか眠りが足りないというか・・・。
それに、どうなっているのやら顔合わせづらいなぁ・・・
軽く食事はしてきたけれど、予想通りの事態にはなってました。はぁ。
なんとなく外に出てみたけれど、暑いのですね。少し風があって涼しいけれどね。
夏のような空になってた。かといってやはり、以前のようには眺められないか・・・
変わっていくな、僕も・・・。
空気は重い・・・。溜息が多くなる。
だから、早く眠ってしまおうと薬を飲んだ。
・・・けど、効いてこないな。眠りにはつけそうになくて、アルコール。
２００５年９月９日 金曜日
昼過ぎまで寝ていました。軽い頭痛はするけど特には問題なさそう。
やっと眠れるだけ眠れたような感じ、それでも眠っていたいのだけどね・・・。
この空気では居場所がない。
・・・疲れる。もう戻る事はないんじゃないかと思えるような感じで、この空気は続いてる。
でも、考えてみれば兆候はあったにしても昨日からの事か。
それでも、居場所がないことには変わりない。夕食までも済ませたし、後は眠るだけかな
２００５年９月１０日 土曜日
朝のアラームで起きて二度寝して、昼の内線辺りの音がこきえたけど、
起きれなくて・・・起きたのは午後１時半でした。頭痛がする。。。
薬で頭痛が引いた後は、家具解体の手伝いしてました。
粗大ゴミで出すといっても手数料も馬鹿に出来ないのでなるべく解体、と。
それだけで夕方・・・です。何もしないですごすよりは気が紛れるのだけど
いくら片付けていっても片付かないような・・・。
あぁ、手持ち無沙汰で３日ほど前から作り始めてた１０００ピースのパズルですが
完成してしまいました。。。いや、意外と早く終わってしまった。
これでまた、動けない日は暇な日々に。。。
ちなみに明日は選挙ですね。主義主張聞いていても何処も似たり寄ったりというか、
その後でどうなっていくかはわからない気がしてしまって。
何処の政党だって日本を悪くしようと動いてるわけではないのだから、ね。
郵政民営化にしても、とりあえず改革の成功という結果を出したいような気がするし・・・。
うちの父が郵便局員だったのですけど、郵政公社は独立採算制らしいのですよね。
要は赤字になって血税を使っているというわけでもなく・・・という事なのかな
だとしたら、やはりそれは改革の成功例を作るために、なのでしょうし
野党も法案には反対だけれど民営化にまでは反対してない感じなのを見ると
考えは同じで、法案のないように問題あり、というくらいか。
そこをアピールすれば、郵政から改革しなくてもいいのではないかと
支持を集められそうなのですが・・・。だったら、政権交代とかしたとしても、
一番に訴えてる大変そうな問題は後回しになってしまいそうな・・・。
いや、信任しない事には国が動いては行かないのでしょうけれどね。
投票・・・話題にばかりは上っているけどそれでいいのかな・・・
話題になってもいかない人は、やはりいかないのだろうし、ワイドショーネタに
なるようなことでは人って動かないような気もします。政治家と国民って温度差ありますね
実際何処でも変わらないとか思ってしまうと、面倒でしかなく・・・。
明日になって考えるか・・・（いい加減ですみません）
２００５年９月１１日 日曜日
今日になって一時間ほど・・・か。脈絡なく、だけれど高校の友人ともしばらく会ってないな
会いたいなぁ・・・。会って飲み明かして騒ぎたいなぁ・・・。
今でも連絡取れるのは２名だけ。７名で集まっていたはずなのに、いつのまにか寂しいものです
まぁ、その２名から派生して連絡取れるかもしれないけれどね。
それでも今はお仕事もあるので昔みたいにとは行きません。飲み仲間ほしいな・・・(苦笑)
そんな事を発泡酒の缶開ける時に思い立ったのが始まりだったりします。
ふぅ・・・今夜も終わるな。
・・・の予定が寝付けなくて午前６時(滅)変に寝てないせいか気持ち悪かったりして体調不良なのですが。。。
なかなか寝付けず、朝食も軽くとったりしつついたけれど仮眠程度には眠れました。
まぁ・・・よって、というわけでもないけれど、何処にいれても得策でなしという感じで投票も行かず。
夕食後はいつもより嘔吐感が強くて体調不良。眠れたおかげで少しは頭痛も引いたのだけど
まだ完全とはいかないみたい。
とにかく明日は外出してくる予定なので、ちゃんと眠れる努力はしないと。
いぁ、本当は毎日すべき努力なのだけど・・・。
２００５年９月１２日 月曜日
今日は７時前に自然覚醒。この睡眠サイクルの不規則さもどうしたものか。。。
体調はそれほど悪くないけれど、身体はあちこち痛い。僅かなものだけれどね。
帰宅。なにやらかなり疲れたのでいい加減だけれど日記は書く気力ないし
ＵＰも後日になりそうです。おやすみなさい。。。
２００５年９月１３日 火曜日
おはようございます。昨夜はいつのまにか眠っているくらいの感じで、
浅い眠りだったのか、今朝はアラームがなる前に自然覚醒。故に眠いし・・・
なんか体調崩し気味なのかくしゃみやら咳が。朝食はとらなかったけれど風邪薬だけ飲みました。
その後は家のことについて延々と話を。ほとんどは聞いているだけだった感じですけれど。
いぁ、相続ってだけで家族壊れかねないのだなと実感します。ごちゃごちゃしすぎだし。
何で財産受け継ぐだけで税金取られすぎなきゃいけないのーだし。話だけで鬱々・・・。
そうそう、昨日はビリヤードとカラオケでした。ビリヤードは相変らずすごい事になりますが
カラオケ・・・毎回フリータイムをフルにって無茶な気がする。。。
そりゃ、レパートリーもつきますって。最近の歌は覚えてないし、昔ほど聞かないし・・・。
カラオケーなんて騒いでた頃のが一挙に訪れてる感じ・・・。まぁ、そんな感じの一日でしたわ
それはそれで楽しいものなので、よろしいのですけれどねー。あぁ、でも飲みにもいきたいなぁ・・・
今はそんな事も言ってられないのですけれどね。
・・・薬が回ってるのか少し眠い。寝たりない感じもあったし眠ってしまいたいのだけれど、迷うな。
そう思っていたのだけど、午後は眠って過ごしていたみたいです。
薬どうこうより、疲れが抜け切っていないのかな。かといって眠りも浅い感じがするし・・・。
２００５年９月１４日 水曜日
誕生日おめでとう。いぁ、さるネットの知り合いの方のです。
・・・。薬が効かないのか、寝付けそうになくています。
それでもいつのまにか眠って・・・起きたのは午後１時。
一体いつ眠ったんだろう・・・。薬が効いたのかどうかさえ怪しい。
それから午後はメールとメッセしつつ過ごして、夕食後も何となく過ごしています。
・・・。なんか眠れそうにない。アルコールに走ってばかりいるかも。
薬は飲んでいるのだけど効果があるときとないときの落差が激しい。
２００５年９月１５日 木曜日
おはよう・・・午前７時、アラームで起床です。夜のうちに雨でも降ったかな、路面が濡れてる。
まだ眠り足りない感じはしているけれど、まぁ、なんとかなるか。
さてさて、今日はどうやって過ごせるのかな。。。
テグレトール・・・眠気だけで焦燥が消えない。午前は何をするでもなく過ぎて、
昼に食事はパスでまた薬。こんな毎日・・・。少しずつ物事は動いているようだけど、
自身は何をしているのだろう。すべて言い訳にしかならないのに・・・ね。
忘れていたい、とまた逃避。
うなされてた。午後はほとんど眠っていたみたいで、何度も目が覚めたけれどする事もなく・・・
妙な夢ばかり見ていたな。息苦しくて、力が入らなくて、電車の中で倒れそうになってるのとかね
それも何故か違う路線に乗っては苦しい思いしながらも引き返していたり・・・
目が覚めてからもしばらく息苦しいままだった。眠っているのに疲れました。。。
夕食時はまた空気がおかしいし・・・はぁ。家のことで荒れてばかりいる・・・
この年齢になっても昔から見てきたこれには慣れないし、気持ちは沈む。
自分の事も動けない・・・周りも壊れそうになってる・・・だから動けないというのは言い訳だけど
未来は希望あるものではなくて怖いもの・・・今はそれでしかない。
こんなんじゃ駄目なのにね・・・いつまでもこんな感じでは・・・。
２００５年９月１６日 金曜日
午前２時です・・・。メッセが長引いてしまいました。
さて・・・と、多分眠れると思う。おやすみなさい。
午後１時になって目覚めました。最近夢見が悪いのかな・・・。どうも浅い眠りを何度も続けてる。
眠っても疲れが取れないというか肩がこるというか。
それからは起きても何をするというでもなく過ぎる。
眠りがおかしくて、眠ってばかりいる。夕食後も眠くなって、今日が終わるまで眠ってた。
これから眠れるのかな。。。
２００５年９月１７日 土曜日
おはようございます・・・と、午前１時、はぁ。
これから眠れるのか？今まで中途半端に眠っておいて。とりあえずは薬か・・・。
午前４時過ぎころまでは寝付けずに・・・それから眠って４時間ほどか。
今朝は数学の夢で・・・変換方式とくのにうなされた。。。
大学とか、学校関連の夢は時々見るのだけどね・・・。
起きてからは、今まで祖母が使っていた部屋の改築作業。今までは少しずつ家具の解体などして
先日壁の修復も業者にしてもらったので、新しい家具の搬送
（といっても以前からあって使っていなかったものを移動させるだけ）
これで少しずつ、各部屋片付いていくはずです。
・・・で、午後から半日がかりで一部屋片付けました。
とはいえ、クロス張替えに不手際というか・・・はがれてきているところがあってその辺りは
再度問い合わせになるかな。これで大体は何とかなってきたので、
残るは一番の問題の事務手続きですか。。。今月２９にはとりあえず確定申告。
で、叔母は少し考えさせてほしいとの返答だったらしいので、どうなるやら・・・。
もし、相続権を主張されると、借金ごと物件をもっていってもらった上、
うちも立ち行かなくなりかねない。不良債権扱いになりかねないので、どうなるんだろう。。。
まぁ、話しが進んでみない事には、これは可能性でしかない・・・
けど、３代で財産なくなるというのは格言でもなく現実のような気配です。
ともかく、明日はお墓参り。しばらく行ってなかったから明日は外せないのだよね。
ちゃんと起きる努力はしないと。
・・・。個人的な問題も見ないふりは出来ない。
自分が中心になることってどうも苦手なのだけどね・・・主体になるというか、さ。
主観が薄いからか。よくわからないし気付けない。迷うばかりで見つけられない・・・。
２００５年９月１８日 日曜日
十五夜です。父は早々に去り、母と長々と話しつつ飲んでました。時間は午前２時半。
第二のカウンセリングという感じです。大丈夫・・・僕はきっとまだ・・・。
はぁ。アルコール、ビールと日本酒とワイン行きました。それでも目がさえてるのは
話しすぎたせいでしょう。叔父の話を母から聞くと、恥もなく涙が流れます・・・。
彼がいてくれたら・・・と惜しむと共に、彼の生き様を記憶して継いでいきたいと思う。
酔ったうえでなのでほとんど覚えてはいないけれど、大切な言葉を記憶しました・・・。
脳にではなく、きっと、感情揺り動かされた心に・・・。
母にはありがとうといわなければいけないね。何度泣いたかわからない。
それくらい大切なエピソードを聞き続けてきた。
おはようございますー。昨夜は２時半過ぎまで飲んでたのだけど午前８時に起こされました
残ってはいない感じかな。それどころか身体動かして疲れたのか、
久しぶりに熟睡できたような・・・。今日はお墓参りも午前１０時出発予定です。
お墓参りも無事済ませ、母方の祖母の家に寄ったり買い物したりしつつで、
午後４時近くに帰宅しました。えっと、眠い・・・。今寝ると夜寝れなくなりそうなので
我慢しかないのですが・・・。それから携帯はリミットに達したようで通話できなくなりましたわ。
とりあえず帰宅報告はこれくらいかな。眠らないまでも、少し休憩。
夕食を済ませて、念のために眠剤も含めて薬を飲んだ。
明日も予定がはいってるから寝過ごしてはいられないのでね。
身体を動かした時とか特有の、やけに覚醒してるような状態にはあるけれど
確実に疲れはあるはずだから、いずれ眠れると思う。
２００５年９月１９日 月曜日
午前４時に目が覚めました。薬も飲んだし、もっとしっかり眠れるかと思ったのにな・・・
疲労感も残ってる、か。それでも目覚めるの早すぎです。。。
えーっと・・・今日一日は黙秘でー。。。
２００５年９月２０日 火曜日
午前１１時近くに起きー。だけどまだ眠い・・・。身体が重い。疲れが取れない・・・。
今日は確定申告のことで税理士さん来てるはず。僕は同席しないけれどね。
それから午後は父方の方の墓参りに行き、帰りにようやくインクジェットを購入し、
何となく穏やかなまま過ぎています。そのはずなんだけど精神的には違うところもあるらしく、頓服
税理士さんは明後日にもまた来訪して、今度は相続に関する事務手続きを進めていくようです。
今後のために・・・という事で、近々法務局の方には僕もついていくことになるかも。
それくらいで、後は具体的な形とか数字が示されて、それをどう処理できるか・・・
それが明確になるまでは、家族全員落ち着かないまま過ごすのは続きそうです。
弟に関しては就職の問題もあるのだけどね・・・どうもいい縁がなかなかないようで。
そうして僕にも本当はあるはずなのにな。僕の方が問題なはずなのにな・・・何をしているのやら。
夢なんて見えてこなかったし見つけてない。生きる意味を見つけるためにと時を使ってはきたつもりだけど
止まっているのと変わらないくらいだった。何のために・・・それを見つけようとする前に
生活を、色々なものを維持するために、１７代目としてすべき事を、最良と考えうる道を
『○○○○』という個人の想い、願い、未来ではなくて○○家としての血の流れの一部として
生きる自分がいつかいる事になる。そんな人だって他にも沢山いるでしょうし、
誇れる事でもあるのかもしれない・・・けど、血脈であれば、維持できれば誰でもいいような
僕である必要もないようなもの。もっとも、そんな資格さえ与えてもらえるかもわからないような現状だけど
なんのためにここに記してきたのか、僕個人として何を大切にし、尊んで、記憶して、抱えて
輝きとして生きるか・・・いつからか探さなくなってしまっていたから・・・
だから、そういう意味では僕の時はまだ止まってる。自分が自分であるために・・・
その究極的な個の意味では家柄や周囲の環境は関係なく、それがどう存在できるか・・・
在り方、生き方なのに・・・。未だ心は動かない
・・・ちょっと違うか。環境などの因子は、どう存在できるかの材料にはなるから
要らないものではない。けど・・・家の維持に関する問題からも結局逃避しているけれど・・・
そこから逃避してると想い続けている事で、本来の自分としての在り方を見ないように逃避している。
家がこうだからと、自分をないがしろにしてる。どちらも影響し合うことはわかりきっているのにね。
だから、この場所を創ったと前からも書いてきたはず。大切な意味を見つけ続け、抱え続けていくための
生命の記憶なのだと・・・。
・・・今はかなりだらけて過ごしてきています、はい。そう記憶してきてるから一目瞭然でしょう。
それもまた人生。有名無名、関係なく。例え他人が干渉していき方を評価するとしても・・・
そんなのは周りに勝手にさせとく。一番大切なのは自分の生命の記憶を、自分でどう想えるか。
鏡に映して、誇れれば・・・満足できればそれでいい。死の瞬間に生きてきた意味を見つけられる
そんな生き方をしていけるのならそれでいい。なので・・・言い訳にしてしまって
少しずつは動けるかもしれないと動きつつも、しばらくは保留、自分を甘やかしちゃいます。
時々こうして、心がクリアになって・・・何かを想える時が来るのだから・・・
その次の時まで、想うための材料を集めつつ、また何か光が見えるのを待つさ。
知人・友人の皆様・・・音沙汰なしでごめんなさい。そしてこんな時ばかり都合よくてごめんなさい。
とりあえず、生きてます。潰されてもいません。唯、体裁は気にしてしまって会えない人もいます。
大学関係なんか・・・ね。ＯＢ会とかに出るのはちょっと引け目を感じてはしまってます。
気を遣われるのも嫌だし、かといって笑い話には流石に出来ないし・・・。
けど・・・いつか機会があれば、再会しましょうね。あなた達と、せめて時だけは共有して生きている
それだけは忘れていないから・・・。
今日の日記は唐突でごめんなさい(苦笑)自分でも何でこうなっていくのか不思議ですが、
なぁんかいつか綴っていたような感じの日記になりましたね。
昨日見た十六夜の月と、今日の秋晴れの空・・・以前ほどの感覚では眺められなくても・・・
少しだけ、近づけたかな。多分今日のこれは一時のもの。それでも、まったくないよりは、いいから。
夕食の後はそのまま下で眠ってしまってたみたいです。どうも疲れてるのかな・・・。
半端に眠ってしまって、眠れなくならないといいけれど。明日は通院なのです。
２００５年９月２１日 水曜日
薬は飲んだけれど眠れるかどうか微妙・・・。
メッセで話しつつ、眠ったのは２時過ぎになってしまいました。
起きたのは９時半だけれど、薬が残っているようで眠かった。
シャワー浴びたり、一通りの準備してそれも覚めたけれどね。
今日は気温どうなのだろう。日差しは強そうだけれど・・・着ていく服に迷うな。
本当は通院も面倒です。特に変化はないのだし・・・。
それでも行かないと、薬でかろうじて安定しているのかもしれないから、ね。
１０月になって・・・それから冬になっていって・・・今年はどうなのかわからないけれど
またいつものように、不安定が顕著になるかもしれない。
そんな時に通院できなくなっていても、ね。何とか継続していかなくては意味ない。
午後５時に帰宅。通院内容はまぁ、いつもと変わらず・・・かな。処方も変更無し。
帰りに書店を覗いてきたけれど、ネットで調べてからの方がよさそう・・・関連書籍多すぎです。
はぁ・・・疲れるな。通院後はやはり眠い。。。
夕食後しばらくしたら逆に覚醒してきてしまいました・・・。テグレトールも飲んだのにな。
メッセしつつ、眠剤飲んでも今までの経験からして怪しい感じがしたのでワインもって来ました。
さて、どうなるやら・・・。
２００５年９月２２日 木曜日
話していて、久しぶりに闇の人格が表に・・・。これからの不安要素に対して、
事態が好転するという何かがないとあの子たちも変われないままでいることになる。
今日も色々動かなければいけないという事で無理矢理寝ることにはしたみたいだけど・・・
その疲労がより闇を強くする。頑張らせないというストッパーはかけてあげないとか。
こんな端的に言葉にするほど、向き合うのは簡単なことではない。
何も言葉を返せなくなることだって多々ある。答えはあげるものではなくて本人が見つけるものだから
そのための材料の提供しかできないけど、それさえ聞き入れてもらえない子もいる。
ひとつ間違えば壊してしまいそうで怖い・・・。それでも、あの時から決めたことだから・・・
それに僕も、救われてきているのだから。この程度の事で壊れたりはしない。
・・・。眠らないと、ね
だるさの中、午前９時に起きました。眠り足りない・・・。疲れが取れてない・・・。
母はまた昨日から体調崩してるようで・・・。今日税理士さん来るらしいんだけどな・・・。
横になってうとうとしつつ午前はなんとなく過ごしました。
夕食後にワインを飲んで、後は眠るだけになりました。
昨夜は冷静に書いたけれど、自分を切り替えられていなければ正直ダメージは大きかったと思う。
だから怖くはなる。普段自然に接しているだけに無防備だから・・・
言葉は気休めになるかもしれない、届かないかもしれない。いつでも都合よく言葉を返せたり、
何か対応できたりとは限らない。アンバランスだから・・・一度かみ合わなくなれば壊れやすい
本当に恐れてるのはそれ。壊したくはない。過去を繰り返したくはない。
昨夜は優先順位が相変らず壊れてる事で・・・いや、壊すことでダメージのない位置まで距離をとった
腕が疼く。だから切る。それだけの事で自分を壊して離人的になる。
いい方法ではないけれどね・・・。今まで滅多に表に出なかった子だから安心しちゃってた。
内側の問題・・・本当はもっと察してあげなければいけないのに、外側だけで手一杯になってた。
人を救って救われて生きる・・・重いよ？言葉ほど簡単でもなければ気軽なものでもない。
重いのは当然じゃない。簡単に救いたいなんて言葉ほど信用ない。
だから怖いとは正直に書くけれど、だからって手を離すわけではない。
時には疲れて支えられない事だって当然あるでしょう。君の事だけ見ていられない時もあるでしょう
それでも・・・絆までは消さない。あの空気をなくしたいなんて、微塵も思っていないのだから。
気負いしすぎるつもりはない。それで自滅するのもわかる。バランスというかペースというか
そういうのが難しいのだけどね・・・今は共有する努力が好転につながるとは思うから。
見てる人にはよくわからない話題だとわかってますが、詳細を書くのは抵抗ありますし、
一人の問題でもないからご理解くださいませ。
２００５年９月２３日 金曜日
午前２時が近い。薬も飲んだのだけどな・・・リスパダールも追加するか。
午前１０時に電話で起こされました。まだ眠かったので、昼過ぎからまた少し眠って今に至る
いつものように頭痛・・・夕食後に薬。甘く穏やかな時間ほど早く過ぎて・・・
その時間だけがあればいいと思ってしまうのに、そうは行かない現実。
一度に長く続かないのなら重ねていけばいい。そう言い出してはみるけど、やはり、ね(苦笑)
僕は、何かを始めなくてはならない。枷になっているのは・・・何？
日本酒飲みつつ母と話して、それで今日が暮れる。
２００５年９月２４日 土曜日
唯、生きる・・・。恵まれすぎるから、生きる以上のものを求められる。
それでも、一番大切なはずなのは生きるという事。それなのに、余剰になる求められるものに押し潰されて
終わりを選んでしまうなんて、哀しい事だよね・・・。
大人と子供の較差、大人の・・・上からの視点では本当の心情まではわかりきれない事もある。
だから、そうならないと思っていても歳を重ねるごとに昔の自分と同じ思いをしてる子の心が
わからなくなったりする。大人になる事が単純に成長するという事でもないし、
子供の立場に立てなければ分かり合えないし、導けない。
上から頭ごなしに物事を伝えても反発されるだけだもの・・・。
メディアとか政府って、そういう所が欠けてる。だから、大人を信じられなくなっていってしまうんだ。
自分とは違うと識別して・・・拒絶する。なりたくないと願う・・・。
僕自身、大人は汚れているもの、妥協しているものだと思ってた時期があるから・・・。
なんて事を、あるテレビ番組をみながら考えてました。
朝方まで寝付けず、それから昼過ぎまで眠った。今日も頭痛。薬ばかり飲む。
飲みすぎてもいけないとわかってはいるんだけどね・・・薬に対する危機感がなさ過ぎる。
一日一回分の頭痛薬なら許可されてるけど、効果がなくなるたびに飲んでるものな。。。
夕食後・・・いつもより吐き気が強い。というより少し戻すし。この量でも駄目な時は駄目か・・・。
いつもの処方薬も飲んで、後は・・・食休みとって入浴済ませたらアルコールでも飲もうかな。
いぁ、流石に続けて日本酒とかはいかないけれどさ。
午後９時過ぎになるか・・・。後は寝るだけの状態になってビールを一本。
まだ飲んではいないけれど、テグレトールの影響か、呼吸がちょっとおかしい。
のぼせるほど入浴してたわけでもないんだけどな。寒かったから部屋着を長袖に変えたせいかもしれない
違和感を感じはするけれど、それが危機感につながらないのはいつもの事です。
とりあえず・・・眠れればそれでいいのだけどね。
２００５年９月２５日 日曜日
午前７時に起きました。少しだけ朝食を食べて薬・・・。今日は冷え込んでる感じがする。
テグレトールの影響か、午前中はほとんど椅子で仮眠状態でした。そうしてまた薬なんだ・・・
自発的に何かをする気力はなくて、いつものように何もしない時間ばかり・・・。
唯、焦燥だけが掻き乱して、また頓服。一日一錠以上は確実に飲んでるや。
・・・。いつから成長できていないんだろう。
午後はストーブを各部屋に運んだくらいで、後は所在無く・・・薬飲みつつ、でした。
夕食後にまた少し眠ってしまったみたいで、午後９時過ぎの現在、眠るだけにして自室に戻ってきました。
それから何となく過ごして、今日は終わろうとしてる。
不思議と夜は、昼間のような焦りとかはない・・・これも以前からのことだな。
明日以降は外出の予定が続くのでちゃんと眠らないとね。
２００５年９月２６日 月曜日
今日もアラームで目覚める・・・けど、薬のせいかまた仮眠。
眠ってしまえていた方が楽ではあるんだけれどね・・・眠くなる位しかあまり効き目がないような気はするし。
それから、随分久しぶりに元後輩からのメール。返信は遅くなりそうだけれど・・・ね
午後は引越しの手伝いを延々と。それでもまだ無数に積まれてるんですけど、ダンボール・・・
２００５年９月２７日 火曜日
元後輩へのメールの返信を済ませつつ、ビール。時間は午前１時になるか。
疲れはあるはずなのに、テグレトールは回らない感じ・・・。いぁ、疲れてるからか・・・。
いつものように変に覚醒して眠れなくなってるのかもしれない。
・・・。午前３時になりますか・・・。
いつ眠ったのやら・・・７時に目覚めたけれど、まどろみの中・・・
起きれたのは８時半になってから。身体が色々痛い・・・テニスとかしてた頃の懐かしい痛み、かな
今日も昨日の続きでした。まぁ、今日でほとんど終わって、
後は明日届くらしい家電の設置位みたいだけれどね
さてと、入浴も済ませてさっぱりしたし、身体に重さが残っているうちに寝よう
昨夜みたいにならないように気をつけないと
２００５年９月２８日 水曜日
午前２時になるけれど眠くなれない・・・焦りだして悪循環、か。
１０時くらいに電話で起こされて、昨日も書いてた家電の設置に。
とはいっても業者さんがそのまま設置もしてくれたんで何もしてないのですけどね。
それでも連日よく眠れてなかったりはあるので何となく疲れました。
今夜こそはゆっくり眠れるといいのだけど・・・。
２００５年９月２９日 木曜日
午前２時半。ふらふら、くらくらするんだけど寝付けない。今更になって薬を飲んでいないことに思い至る。
はぁ・・・、どうするかな。とりあえず、テグレトールだけでも、かな。
え・・・と、効きません。眠りたいはずなのにまた眠れない。一度サイクル崩してしまった感はあるからなぁ
それが原因かもしれないけれど、以前からもこうなる事はあったのだから仕方ないか。
現在午前５時半といったところ。
・・・それから７時過ぎまで起きていて、軽めの朝食を食べて、
横になっていたらいつのまにか眠ってた。時間にして３時間くらいなのかな・・・。
涼しくなってきてるというのに、閉めきりだとこの部屋は結構暑くなるみたいで２５度。
それにしても眠い。・・・まだ寝たりない。
２００５年９月３０日 金曜日
昨日もあまり寝付けないまま過ごしていたために、夜になってふらふら・・・。
日記書くだけの気力もないのでいい加減眠りたいのです。