２００６年１２月
２００６年１２月２日 土曜日
帰宅。疲労蓄積、です。眠気がずっと取れないでいます。
２００６年１２月３日 日曜日
やはり睡眠が思うようにならない。
疲れているはずなのに午前２時くらいに目が覚めてしまった。
薬も飲んだというのに、ここまで睡眠に障害が出てると・・・ね
夜までくらくらしつつも起きていたけれど
今日は早く眠ってしまおうかという時に電話。
いつもとは事情が違うようなのだけど、うちに泊めるのも
親が反対してるので・・・行くしかないか。
明日には家裁だというのに・・・
せめてゆっくり眠りたい。
２００６年１２月４日 月曜日
よく眠れなかった。最近なぜか早朝に目が覚めてしまって睡眠時間も短くなってる。
家裁の予定もあったので疲れながらも帰宅したのですけど、
相手側の都合により延期になっていたとか。連絡は入っておらず、
裁判所にまで行ってみて判明したそうな。これも、いつまで続くのかな。。。
２００６年１２月５日 火曜日
おはようございます・・・。
昨日も夜に電話がなって、それでも連日で疲れていたから昨日は駆けつけられず
そのまま勢いで薬も飲んで眠った。
疲れていたはずなのに・・・昨日も一度深夜に目が覚めてる。
こうして書いてる今も午前６時だし。どうも睡眠が安定しないままが続いています
２００６年１２月８日 金曜日
ようやく帰ってきました。疲れた。。。
風邪っぽくなってしまったし、なんか体調崩してばかりです。
それ以外には書ける事って少なくなってしまって、
何を言葉にできるのかわからなくなってしまってる。
２００６年１２月９日 土曜日
日付が変わった。相変らず風邪の症状が続いていて辛い。
薬は風邪薬も眠剤も飲んだのだけど、あまり効果が現れていないみたい。
そういえば、もう年の瀬。実感、ないですけどね。
また・・・無駄に一年を過ごした。何のためにこうして生きてるのか自分でもわからない。
どこにその価値があるのかも・・・。
もうそろそろ雪が降る。真っ白い街並み、澄んだ空を眺めて・・・
どうしてこう、一度止まってしまうと歩き出すという事はとても困難なのだろう。
初積雪。気がつくことさえなくてニュースで知ったけれどやっと雪が降った。
２００６年１２月１０日 日曜日
日付が変わって随分経つ。薬でふわふわしてきてるけれど、既に午前３時半。
眠れない、疲れてる、どうしていいのかわからない。
病んでる身体と心。。。惨めで、未来を考えることさえできなくて・・・
いつ終わってしまうのだろう。こんな自分が、誰かといていいのだろうか、
そんな事ばかり考えてしまう。無責任な事だけれどね。。。
最近まったく巡回とかしてません。
知り合いのブログなんかには目を通すけれどコメント書くわけでもないし
だから余計寂れるのですが・・・今はそれでいいかなと思えてしまったり。
人が多く来ればそれでいいとか、思えなくなりました。
自分のための記録というのは変わらないし、
いつか誰かの目に止まる日が来て、それで何かしら影響を与える事が出来たら
それでこういう心、生き方をした誰かがいたというのを
記憶に留めて抱えていってくれればそれでいい・・・と、ね。
来る人全員に望むわけでもない。もしかしたら誰かが・・・
そんな、小さな事だけでいい。
・・・とはいえ、最近はいい事なんて何もかけてないですけどね。
それに、更新も一月ペースだったり、それさえ遅れが目立ったりしてますが。。。
ここに何を見出していたんだろう。
この世界にはいった頃の自分は何を求めていたんだろう
それも、わからなくなりました。
僅かに刻み込むフレーズだけを頼りに、何かを声にしても、
きっとそれはまだまがい物で、研ぎ澄まされる事もなく・・・
昼くらいに起きたのかな・・・。どうも時間の感覚がおかしくてどれだけ日付が経過したとか
そういうのがうまくとらえられていないような・・・。
２００６年１２月１１日 月曜日
日付が変わって３時間。さっきまで相方さんとしばらく電話してた。
薬とアルコールのおかげである程度眠気は現れてる。
これなら昨夜のように朝になることもないと思う。
・・・といいつつ、午前４時半。それでも疲労感はあるし、
何とかそろそろ眠れるんじゃないかな。
今日も起きたのは昼頃で、頭痛を薬で抑えつつ過ごした。
そろそろ年賀状書かなきゃ・・・と思いつつも進んでないです。
で、一昨年の年賀状とかを調べてみたのだけど、
あー・・・住所わかんない人ばかりだ。。。
交友なんてものはまったくなくなってるような状態だし・・・。
申し訳ないけれど出せない人が多いか。
２００６年１２月１２日 火曜日
今日は電話で起こされる。
以前から年賀状作成でプリンタ貸してと言われていたので要件はそれ。
年賀状は無事に印刷完了して、調子悪そうにしながらも帰ってった。
僕自身も風邪気味なのが治らなくて、一日中鼻炎が・・・。
夜は年賀状の宛名書きしてました。
２００６年１２月１３日 水曜日
電話がなって長々と話してた。昔のように、楽しく話できたな。
いつもこうだといいのだけど、調子崩していたりもあるわけだから
しょうがないよね。辛いのは彼女の方で望んで暗い話題をしたいわけではないのだから。
今夜は二人でクリスマスの予定立ててた。
財政難で色々制限がついてしまったけれど、それなりに楽しくはなりそう。
さて、と、午前２時半過ぎ。先程から頭痛も鈍く再発してる。
薬で抑えてできるだけ早めに寝たいな。
もうすぐ通院も迫ってる。ここで生活サイクル崩すわけにもいかない。
・・・。うまく寝付けなかった。夜が明けて、一体何をしているんだろう。
そうして結局夕方まで眠ってしまった。まだ頭が重い。
２００６年１２月１６日 土曜日
しばらく外泊続きで帰宅しました。
２００６年１２月１７日 日曜日
寝付けないまま時間が過ぎてます。既に午後１時過ぎになる。
眠いのだけど・・・サイクル崩してしまいそうなのでそのまま起き続けてた。
頭痛にはいつものように薬で対処しつつ、今日が終わる時間になる。
２００６年１２月１８日 月曜日
日付が変わった。もう眠るべき時間なのに、どうしてだろう
頭が重い感覚はあるのに、目がさえてしまうような感じ・・・
眠らないと、通院が大変だというのに。
時間の経過とともに少しずつ薬を追加する。これもいつもの事。
・・・。午前３時になるね。。。
朝方になってようやく眠って、目が覚めたのは夕方だった。
明日は通院だし、今夜は早く眠るようにはしないといけない。
起きてみて頭痛だったり風邪っぽい症状も続いてたので一応薬も飲んでみた。
感覚が・・・実感がおかしくて、またいつものようにどこか現実感がない。
何か足りていない。やはりおかしいな、僕は。。。
２００６年１２月１９日 火曜日
午前３時１５分、冷めた暗い部屋にて。
眠れなくて時間ばかり流れる中で、考えてはいけないとわかっているはずなのに
余計な事ばかり考える。いつもそうだ。考えているだけでは意味もない事を
延々と繰り返して、それもわかっているから、壊れてみたくなって・・・
眠ろうとして眠るのは苦手だ。いつからこんなに眠れなくなっているのか、もう忘れた。
だから、眠ろうとする行為を放棄して、眠れる時を待つだけ。
だから、薬を飲んでおきながら、いつも眠れるのは朝になってからだった。
ベッドに入って、温まりだした頃。
それでも『何か』を常に考えていて、意識が眠らないでいて
そうして１時間が過ぎたのだと時計を見て
こうして起きだして、こうして綴り始めた。
何を刻みたいのか、何を記憶したいのか、それもわからないまま
だけど何かを声にするのだと、そうしないでいると不安に潰されるかのように
それだけのために起きだしてしまった。
言葉を記しても意味はなさず、ただ時が過ぎるのみ
眠る術を知る事もなく
この夜に・・・何を残すのか
何もかも、夢だったならそれでいい
人生という儚い煌き、
眠って目覚めれば、それが儚い夢であったと
いつか気がつくのだろうか
違う。言葉を創っても意味はない
並べ立てても、それは結局意味を持つこともできないもの
何処に・・・生命の輝きがあるのか
そんなもの此処には一つもなかった・・・
唯、言葉を羅列してきたものに、どれほどの価値と、意味と、
そして誇りを持てるというのか
此処には何もない
此処には何もなかった・・・
暗闇の中で、いつもその答えを見つけては
そこから歩む事もなく
・・・。眠れないと、諦める頃合か？
結局眠らないまま今回も通院です。
一応支度は済ませて、後は頃合を見て出るだけなのだけど
睡眠が足りてなくて調子は悪い。
ここのところ通院の時は毎回徹夜になっている気がする。
で、おつかれさまでした。
うん。今日は久々に酷かった。
徹夜もあるのだろうけれど精神的にここまで顕著に崩れるのも久しぶり
胸痛も軽く出たなぁ・・・。というか、出てるなぁ。現在進行形で。
それでもまだ全盛期に比べれば楽なのだけどね。。。
ちょっとした周期なだけだと思う。そう思わないと、ね・・・。
２００６年１２月２０日 水曜日
うん。眠いです。昨日は徹夜のままでいたからね。
今夜はこのまま眠れたらいいのだけど。そう思いながら薬を飲む。
おはようございます。といっても身体がだるくて
起きれたのは昼過ぎてからになりましたが。
それでも昨日は早く寝つけたかと思う。
２００６年１２月２１日 木曜日
そろそろ呼ばれるのかなぁとか思って待ってもいたのだけど・・・
連絡もないな、と。
それを口実にしたかったのもあるんだけど、会ってなくて寂しくなった
というのが本音。こちらから電話かけて、１時間半ほど話してた。
んー、やっぱり落ち着く。楽しくゆっくり話も出来たし。
今夜もゆっくり眠れそうです。起きてからは起きてからでうちに招待もしたし。
それでは、おやすみなさい。
おはようございます。今日は８時くらいに目が覚めた。まだ疲れが残っていたみたいで
比較的よく眠れたのかなと。まぁ、妙な夢は見たけれどね。
なんでだろうねぇ・・・おそらくあれは小学校のグラウンド、
そこで何故か相方さんとスポーツ・・・大会？他にも人がいて、
なんか体育の授業なのりで、終了後は家まで走って競争・・・
結果つく前に目が覚めたのだけど、いい勝負してたような、負け気味だったような。。。
不思議な夢だねぇ・・・。
さてと、まだ疲れと眠気は多少残ってるけれど、これくらいなら大丈夫かな。
室温は１２度。今日もなかなか冷えるねぇ。
２００６年１２月２６日 火曜日
しばらく相方さんのとこに泊まって来ました。
調子崩しがちではあったけれど、楽しい思い出のほうを大切にしていければいいから
辛い時間もあったけれど、大切な時間も過ごせたから・・・。
そうしてその時間の方が記憶に強く残ってくれているから。
だから・・・大丈夫です。
昼過ぎに電話で祖母の入院が決まりまして、それで戻ってきました。
状態がわからないけど、大事ないといいのだけど・・・。
両親が帰宅して、状態はわかったけれど、後で病名について調べてみないと。
すぐどうこうという訳ではないみたいだけれど、ね
２００６年１２月２７日 水曜日
気持ちが悪い。調子、崩したみたいです。。。
雨が強く降り続いてる。窓に叩きつける雨音にうちの子も怯えてる。
ので・・・部屋に連れてきてみたり。粗相されないといいんだけどなぁ・・・。
午前３時。天候はかなり荒れています。
薬を飲んで体調は少し落ち着いているけれど、眠るのはなかなか難しそう。
そうして今日も朝になる。頭痛を抱えつつ、薬で眠る。
・・・。夕方に目覚めた。体調はある程度戻ってる気はする。
風邪の症状は続いてるけれど、昨夜ほどではない。
夕食後に薬を飲んではみたけれど、あまり効果が出てない。
ここのところ鼻炎続きです。くしゃみとか止まらなくてねぇ・・・。
うつすわけにもいかないので、祖母のお見舞いにもいけてないです・・・。
病名についてですが、全国で１１００名ほどという珍しい病気だそうです。
原因もわかっておらず、再発率も高いようなので今後も気をつけなければ。
治らないものではないという事でもあるのですけどね・・・。
それでも、人が亡くなるという感覚がどうしても実感が持てないので、
それなりに高齢だけれど、大丈夫であってほしい。
母方の祖母には小さい頃から可愛がってもらったし、
懐いていた記憶もある。いなくなるなんて、考えられない。
２００６年１２月２８日 木曜日
もうすぐ今年も終わり。そろそろ大掃除と、新年に向けての飾りつけ。
じっかんはわかないままでいるけれど、テレビの特番なんかを眺めていれば
少しは年末なのだと感じられるのかもしれない。
今年は、喪中であったとともに、相続問題が法的なところに持ち込まれて
慌しいままに過ぎた。一周忌なんかでは勿論その相手とも顔を合わせる。
自分を作り分けて、痛みの原因に対する拒否感と・・・
そうして親戚としての上辺の付き合いと・・・
あとは、限られた居場所で孤独な疎外感の中に。
人付き合いが出来なくなってしまった。何処に場所を求めていいかわからず
この部屋にいつも一人・・・。
自身の事に関してはなにも成長できないまま、何をしているのかもわからないでいた。
進む事に躊躇ってさえいる。どんな方法でこの家を、守れるかわからず
二の足を踏んで・・・、だから大切な人を迎えにもいけず、臆病なまま。
未来に確かなものなんて約束されていないというのにね。
とりあえず、考えるよりも動いてみればいい。それは考えてわかってる。
わかってるのに・・・。
言い訳になる、痛みはこの先を覆った・・・。
脱線。今日は書かなくてもいいだろう。書いても変化がないのなら無意味だ。
後は今年は、恋人と過ごす時間が去年と同じ様にとても多かった。
今まで、自分を作ってばかりだったけど、一番素に近い状態で一緒にいられるようになったと思う
無理することもない、ありのままの自分でいられるし、
それを受け入れてくれる、認めてくれる事が嬉しくて・・・。
この人以外は考えられない。
仮定として他の人と・・・なんて思うと、多分また怖くて距離を遠ざけるのだろう。
彼女の心が好きだ。
だから・・・支えて、そうして、救ってあげたいのだけど、
いつも力不足で、苦しめて、時に発作を起こさせてしまうのが悔しい。
誓い合えれば、いつも一緒にいる生活になれば・・・
その不安や痛みは少しは晴れてくれるのだろうか。
だけど、そのためには今の自分では足りない。
認めてもらえるように・・・すべき事はある。苦労させないくらいには。
甘えてしまう自分がいて、だから自分を罰してしまいたくなって
それを望まない人がいるから、悲しむ人がいるから・・・もどかしい。
内側から響く痛みがあれば・・・甘える心に強制力でもって、と
いつもそう考える。
どうしてこんなにも弱くなってしまったのか、それとも、元から弱かったのか
レールという、順調という今までに溺れすぎていた。
そんな事ばかり考えていた一年だった。
肩身が狭くて、自分の居場所を自分から消していった一年・・・。
午前１時半。お風呂上りでアルコールを飲みつつ、その前に飲んでいた薬の緩やかな感覚に
身を委ねてる。・・・だから、これだけ自由に、心のままに書けるのだろう。
眠るべきなのはわかってる。だけど、どう眠れと？
いつもこの程度では眠りにはつけなかった。だから、少しずつ薬を増やしてる。
次回の通院では、同じ処方で薬の分量を増やしてもらえないか交渉してみようか・・・。
・・・午前３時になるけれど、何とか眠れるかもしれない。
今日は一日大掃除してました。こたつも出したし。
調子崩してるのは相変らずだけど、薬で抑えつついます。
明日は冷えるらしいし、体調管理には気をつけないと。
２００６年１２月２９日 金曜日
眠らなくてはと思いつつ、寝付けなくて徹夜。今日も寒いです。
眠れないことにも半ば諦め気味で、今日も大掃除。
昨日は各部屋だったけど、今日は仏間中心に、明日以降の準備も含めて。
何もする事がない、というわけではないけど・・・
手につかずに時間を持て余してばかりいた。
何かが建設的に進んでいかないからと、だから時間を潰した。
はぁ・・・何を綴りたいのかもよくわかんなくなってくる。
眠っていなかったので午後からは仮眠とって
起きてみたら弟が帰って来てた。
いや、帰ってくるらしい情報は前からあったのだけど
唐突だったなぁ・・・。
２００６年１２月３０日 土曜日
昨夜電話があって、電話越しで調子悪そうだったので外泊し、夕方帰宅しました。
正月飾りはほとんど終わってしまっていて、帰ってから何かするという事もなかった。
最近冷え込んでくるようにはなったけれど、まだ雪は降らないみたいです。
２００６年１２月３１日 日曜日
大晦日。結局今日もうまく眠れず、薬を飲んで頭痛を抑えつつ起きています。
とうとう今年も暮れるね。
一年お世話様でした。今はここがある意味も希薄ではあるけれど・・・
いい方向に変わっていければいいな。