２００７年１月
２００７年１月１日 月曜日
謹賀新年。
眠っていないせいなのか、まともに挨拶の言葉も浮かんでこないけれど
また新しく始まりました。む・・・本当に言葉浮かんでこないや。
とにかく言えるのは、こんな場所ですが、今年もまたよろしくお願いします。
昔みたいに戻れたら、その時はまた相手してやってください。
本当は住所知らない方とか、年賀メールと思ったのだけど・・・
まずは眠っておきてからかなぁ・・・
昨日も眠れなかったというのに今日も寝付けず、空が明るくなってきた。
疲れて、眠いはずなのにどうしてこうも眠れないのだろう。
薬が余りまわった感覚がなくて、横になっていてもどうしてもうまくいかず・・・。
年始からこれでは今年もこんな一年なのかなぁ。
今日は初詣連れて行くって約束もしてるというに、
二日徹夜では流石にきついよね。。。
仮眠程度でも何とか眠れるように努力続けるか・・・。
少しは眠れたのでその後来訪した相方さんと初詣に行ってきました。
後はお決まりというか、隠し芸見てるのですが獅子舞見ごたえあったなぁ・・・。
今年は完成度高いものが多いのかも。
あ、ビリヤードもすごいや。ボーリングも。見てて面白かったです
久しぶりにまともにテレビ見ようとしてみたなぁ。
最近はただ何となくつけてるだけでまともに見ない事が多かったけれど。
その後は住所がわからなかった人でアドレスわかる人に
年賀メール送ってました。一通転居先不明で帰ってきたのもあったし。。。
ありきたりな文になってしまって申し訳ないけど
しばらく音信不通にしていたから、何を書いていいのかわからないし
なかなか困りました。少し余裕が出てきたら、また友人のところとか色々回って
少しでもサイトの状態をよくしていきたいところです。
本当、音信不通で人付き合いを極端に絶ってしまっていて申し訳ないです。
有名サイトになりたいわけではないけれど、やはり深く狭くでいいから
大切な人を増やしていきたいとは思うのです。
もっとも、現状の自分ではそんな資格があるのかどうか・・・。
転居した時とか、年賀状欲しいなんて方は住所教えていただけると助かります。
年始だけでなく気紛れで手紙出すこともあるかもですし。
(高校時代は色々手紙書いてた覚えがあります)
あとそういえば、更新もしてないなぁ。新しい年、新しい月になったのだから
日記ページの更新もしなければならないのだけれど・・・
２００７年１月２日 火曜日
午前１時。薬は既に飲んで、昼間に眠くなるくらい疲労はあるみたいだし、
今日は何とかなるんじゃないかと思う。
初夢、少しはいい夢みたいな。悪い夢の印象は強いから、
そればかり覚えてしまうのは仕方のないことではあるのだけど・・・。
それでもやはり悪夢が多くて、朝から気分が沈む日が多いです。
おはようございます。夕方までずっと眠っていたみたいです。
昨日は割と普通に眠ったはずなのに、目が覚めなかったな・・・。
２００７年１月３日 水曜日
徹夜になってしまいました。昨日眠りすぎていたから余計だろう。
でもこれでは生活乱れ続けたままに・・・。
夜までは何とか眠らないでいられた。
後はこのまま眠れればいいのだけど・・・。
明智光秀見てました。今までにないような解釈での構成は見ごたえありました。
こういう思いもあったのかな、と納得出来る出来になっていたかと。
反逆すれば討たれるとわかっていた、
それも事実としては充分考えられるのでないかと思うのです。
こういう人間味に訴えるものにはやはり弱いです
２００７年１月４日 木曜日
今日はまた夕方まで眠ってしまっていた。どうもサイクルがおかしい。
２００７年１月５日 金曜日
日付が変わって１時間ほど、まだ新しい年を打つのにはなれない。
頭痛を抑えようと薬を・・・。
午前４時、今まで恋人さんと長電話してました。
はじめは眠くなるまで話していたいという事でしたが、話しているうちに恋しくなって
電話を切るのが惜しくなって・・・。声を聴いていると落ち着くんです。
傍に行きたくなったけれど、今日は彼女は通院だから・・・。
薬のせいもあるとは思う。この薬はどうも開放的になるというか、
色々縛られてるようなものから自由になる気がする。
考えるよりも先に思ったことを話せるというか、色々話したくなる。
それが気持ちよくて、自分に無理をしてないような感じがとても楽で気持ちよくて
眠ってしまうのが惜しくなってしまうのは、それはそれで眠るために飲んでるのに
本末転倒ですが・・・。
頭痛薬の効果も切れてじわじわと痛みが戻ってきた頃、
彼女も眠れそうになってきたみたいでお開きになりました。
ここまで心許せるようになるとは思わなかった。それが好きでいられるという事なのかもしれない
こんなに無警戒で、構える事なく、自分を作らずに寄りかかれるようになるなんて・・・
君がいてくれてよかった。ありがとう。
・・・うん、こんなのろけるようになるとは思わなかっただろう、昔の自分。。。
それでも、かつて心配してくれていた友人たちには、今の状態は
多分喜んでくれているのだと思います。
相当、壊れるだけでしかなかった昔に比べたら・・・
あの頃を見ていた友人、知人にとっては、喜んでくれているのなら
それは僕にとっても嬉しい。心配、かけるだけでそれを取り繕う事もできないでいたのだから。
今も色々問題は抱えてはいる。だけど、彼女に救ってもらった事はとても大きいと思うから・・・
あの頃に比べたら、僕は大丈夫です。
あの頃に囚われた、心の闇は消えはしないけど・・・
同じ様に囚われている、彼女の発作時の、殺してほしいという言葉には
とても痛みを感じて苦悩するけれど、まだ何とか大丈夫です。
そんな時にこそ、彼女にすくってもらった恩を返して、支えるべき時だと思うから。
今は目をそらしている問題も多いけれど、また苦悩に囚われても
それだけに重い何かを見つけられる。独りじゃないから、大切な生きる力を見つけていける
そうなのかもしれないなと、今は薬に流されているから書ける事かもしれないけど
それでも昔は少しも考えられずに堕ちるだけだった。少なくともそこは変われたんじゃないかと思うから
新年になるから変わるんじゃなくて、変われそうだから新しい時が始まっていく
それは人によっていつになるかはわからないことだけれど、
こういう歓びがあるから・・・人は生きることに力を得て・・・
大切なものを抱えていけるのではないかと。
同じ想いを、共感を望むわけではありませんが、
願わくば、すべての人に、幸せと祝福を祈り続けたい
自身が望む自身であり続けられるためにも・・・あの時の心を眠りから覚まして
限りなく澄んだ、あの空を見つめていられた、
心で世界を感じていられた、あの泣きたくなるほどにひとつになれたあの頃のように。。。
えぇ、また起きてから酔いが冷めたように恥ずかしい事書いたなぁと、消したくなるんでしょうね(苦笑)
だけれど、どうしてもこんな風に様々なものを捕らえられる自分は
幼稚なだけかもしれないし、甘いだけなのかもしれないけど、
こう感じられる自分だけは好きでいられるから・・・
どんな想いでもいい、苦悩でも、今日のようなものでもいい。
ただ、何かを想えるのなら、それを言葉に刻んでいけるのなら・・・
ここは無駄ではない。誰の心に響く事もなくても、少なくとも、自分の証、記憶の世界として・・・
大勢に届く事はなくていい。
真空の宇宙に吹く風のように、気紛れに刻まれた言葉の中に
誰かにとって心に響いてくれる何かがあったのなら、それは僕がいた証
輝きとして継いでくれる誰かが、いつか、誰か一人でも見つけてくれれば
生きた意味を与えてくれると思う。それが僕にとっては希望
もっとも、今ではとても長い言葉になってしまっていて、そこから得ることは僅かであるかもしれない
だから、そんな人が現れてくれるのなら、僕にとっては奇跡に出会うという事なのだろう。
いつもつまらない日記に目を通してくれてありがとうございます。
そう思われていても今後もこの世界だけは護り続けます。
・・・。午前５時。なんとなく気分がよいままに
久しぶりの巡回などしてみました。
ふわふわして眠れそうな感じはするけれど、眠るのが勿体無くなってくる(駄目発言)
・・・夕方くらいに目が覚めた。不思議な夢を見たな
高校時代の友人と一緒に学校に通ってて、それでも現在の状態は維持されているという・・・
例えば結婚している人は結婚してるままだとかね。
起きてからずっと頭痛が続いてる。どうも安定しないです
２００７年１月８日 月曜日
外泊してきました。外も大分寒くなったというのにまだ雪は降らないみたい
ここ数日、以前みたいに胸が痛む事がある。強い痛みというわけではないし
危機感はないけれど・・・またか、という感じ。
どうせだったら・・・、こんな弱い痛みだったら要らないのに・・・。
ニュースだと雪は降ったみたい。このあたりは雨だったのにな・・・
積もるくらい降ればいいのに。真っ白い街になればいいのに
２００７年１月９日 火曜日
昼過ぎに目が覚めた。と、同時に頭痛やらどうも調子が悪いのでやはり薬。
薬ばかりの日々・・・と思いつつもしょうがないのかなぁと。
精神的にもあまり調子はよくない日々が続いてる。
冬だからなのかとも思うけれど、堕ちきるわけでもなく微妙な感じ。
２００７年１月１０日 水曜日
頭痛再発・・・。薬追加しないと駄目か、なんて考えてた矢先、
午前２時近くに電話がなった。１時間ほど話して、薬の感覚は逃してしまったかもしれない
調子は悪そうだったけれど、明日には祖母の手術もある。
・・・なんて言い訳でしかないのかもしれないけれど・・・。
頭痛薬の催眠作用なんてたかが知れてる。それでもこのわ頭ら欲しい痛みを消すには
飲まないわけにもいかなくて。
それでも・・・胸の痛みを消す術だけは知らない。また、いつもの、です。
寝付けないまま時間だけが過ぎていく。
再発した頭痛に薬で対処しつつも、時間は既に午後２時過ぎ。
流石にくらくらしてきてるけれど・・・今から眠ってもねぇ
２００７年１月１１日 木曜日
何とか眠らないままで日が変わった。そうして薬も飲んだけれど、
この時間になると眠気が消えていくのは何故だろう・・・。
毎回の事だけれど、溜息ばかりになる。これは、どうしたらいいのだろうか。
そうして今日も眠れずに朝になった。
いつもの事ではあるけれど、どうも調子悪いのが続いてます。
祖母の手術は無事成功。簡単な手術とはいえ、高齢なので
今後の経過も大事にしないと・・・という事でしばらくはそちらにかかりきりになりそう
ただでさえ、松納めとか、水道代の計算と請求書作りなんかもあって
その分のフォローに入る必要が出てきました。
・・・なので、電話が鳴ったけど、電話越しで辛そうだったけど
今日はごめんなさいしました。
年度末で確定申告も控えてるし、また家裁の予定日も近づいてる。
これからも慌しくはなりそう。
何やってるんだろう、とか、こんなんでいいはずないのに、とか・・・
自問自答と自己嫌悪、途惑いと不安ばかりになっていく。
それでも思うようには動けなくて、・・・それ以前に何を思う
何を思えているかもわからなくて・・・少しだけ、また壊れたくなった。
そうイメージは浮かんだけれど、眠れていないせいだと振り払った
とにかく今夜こそゆっくり眠れるように努力しよう。。。
鏡開きだとか、そんな事考える余裕もなかったな
２００７年１月１２日 金曜日
通院は１月１６日。寒くなってからどうも調子悪いまま
最近こうなったのか、前からずっとこうだったのかもわからなくなるくらい
原因のわからない鬱、情緒不安定、です。
曖昧な眠気を抱えたまま午前３時になってしまいました。
今までより疲労感は強いから、眠れるとは思うけれど・・・、
疲れていて眠れないって泣きっ面に蜂というかなんというか。。。
とにかく、できるだけ早く眠ろう。起きたら家で待機していなきゃいけないわけだし
今日は相方さんとうちでお昼寝してた。
隣にいてもらえるととても心地よくて眠くなってしまう。
あっという間に時間が過ぎてしまったのが残念だけどね
祖母の状態はある程度安定しているみたいです。
風邪の状態次第ではあるけれど明日はできればお見舞いにいこうかなぁ・・・
もう長い事顔見せてないからねぇ。
２００７年１月１３日 土曜日
午前３時近くになってしまいました。
それでも眠気は比較的強くて何とか眠れそうな気がする。
今日はお見舞いに行ってきました。
思いのほか元気みたいで安心できた、かな。
何もしてないはずなのに今日は疲れてしまっているけど・・・。
調子も微妙だったりします。
自分でも何処がおかしいのかよくわからないけれど。
２００７年１月１４日 日曜日
日が変わる頃になってようやく、身体の不調も薄らいできた。
頭痛は僅かにあるけれど、これくらいの痛みであればいつもの事だから薬を飲むほどでもない
いつもの眠るための薬を飲んである程度経つ。少しは効果が出ているけれど、
すぐに意識が途切れるとかそれくらい強いものではないから
自分での努力も必要。それが最近うまくいかなくてうまく眠れない日は続いていたのだけど。
アルコール・・・も浮かぶけれど、最近体が弱ってるのか
下手に飲むと余計不調をきたしてしまいそうで、そこまでは手が出せないでいる。
まぁ、眠れないからと、多分過度に依存してしまいそうな気はするから
今は強いお酒に拒否反応が出るくらいでいいのかもしれない。
おはようございます。
あー、やってしまいました。そんなにひどくはないけど
少し横にならないと駄目そう・・・何とか動けるけど、
食欲とかもないし、世界が回ってます・・・
少し横になってたら、タイピングしやすいくらいにはなってきた。
まだ気持ち悪くて食べられないけどね。頭が揺れるから余計なんだろうな。。。
それから少し仮眠とって、くらくらしながらも松納めの準備
眠ったら少しは楽になりました。微熱あるみたいですけどね。。。
２００７年１月１５日 月曜日
帰宅しました。疲れたし、なんか食欲ないし、
それなのに明日は通院だし・・・両腕と頭が痛い。
帰ってからは届いた本読んでた。
２００７年１月１６日 火曜日
通院日。薬は既に飲んである程度は回っているけれど、頭痛が治まらない。
読書ずっとしてたから余計かもしれないけど、
普段滅多に読まないくせに、一度読み出すと止まらないのです。
あぁ、カウンセリングで話すようなことも何も考えてない、これもいつもの事
何を話すと聞かれるのでいつも困るんだけど、何を話していいかわからない
今まで何を話したかもよく覚えてないし、
その話した事に関しても、タイムオーバーになってるだけで
最後まで話せていないと思う。だからいつも少し歯切れが悪くなってしまって・・・。
さて、明日も適当に何とかするか。その積み上げが少しずつ
迷いと、思考に整理をつけるサポートにはなっているのだろうから。。。
通院の時はいつも眠れずにいるから、今夜こそ早く眠れますように・・・。
昨日の本ですが、止まらなくて一日で読みきっちゃいました。
ふわふわして眠れそうだというのに、読書してて午前４時。。。
まぁ、面白かったけど。今から眠れば何とか辛いまま通院しなくて済みそうではあるけど。
頭痛も結局煩わしかったので薬を飲んで効いてくれてる。
そういえば途中で地震もあったな。そんなに揺れてはいないみたいだけど、
最近また多いですね。
通院終了。今日は比較的問題点を話せたのではないだろうか。
それから疲労を抱えつつも帰宅。今日はもう眠りたい
２００７年１月１８日 木曜日
通院した後に電話がなって外泊、今日帰ってきました。
本日は祖母の退院、それから家裁があって忙しかった様子。
家裁のほうは詳細は聞いてないけれど大変なようです。。。
亡くなった時点からの収益、貯金まで要求されてるようで・・・
はっきりさせないで長引かせておいて、なんか取れるものは取れるだけ
プラスのみもっていかれかねない気配なんですけど。。。
なんか負債ばかりこちらに背負わされそうで鬱になる
言い訳に過ぎないけれどあの額をどうにかしろと言われても
何かを諦めそうになるだけ・・・
胸の辺りが重苦しくなって、抜け出せない、息苦しくなる
２００７年１月１９日 金曜日
聞き分けよい振りしてるから余計疲れるのだろう。
だから過剰なものが降りかかってくるように余計なってしまう。
溜息をつかない日はない。気持ちが重く沈んで・・・それを飛ばしてしまいたい
午前１時４０分・・・もう２時が近いか。
眠ろう・・・薬は既に飲んでいるのだから。
ゆっくり眠っていたい。
最近はずっとアルコールを飲むことさえ遠慮してる。
うちでは遠慮する事が増えてきた。お酒も飲むことさえ許されないかのように
そんな日々が続いていたけれど、
気が滅入っていて、少しはそれを晴らしたくて、久しぶりのウィスキー、ロックで。
初めて飲む銘柄だったけれど香りがいいな。これは美味しく飲めそう
気分を晴らすことは何もなくなってきているのかもしれない。
ただただ、鬱々として、重いものに追い詰められていく感じ。
はぁ・・・気晴らししようにも、先立つものはないし、
何かをしようとする気力も消されていく感じ
堕ちて堕ちて、狂気に壊れた昔ほどではまだないけれどね。
それでも、このじわじわと堕ちていく感覚はとても不快。
楽しいお酒飲みたいなぁ。飲み会とか、遊びに行ったりしたいなぁ
これは本音だけど、そんな事を許されない状態なんだろうと抑鬱する。
追い詰められて、その先にどうするべきなのかは・・・多分。。。
まぁ、いい。飲んでる時に堕ちる事を考えなくてもいい。
この夜を・・・静寂なる夜を、こうして謳歌しよう
朝まで寝付けなかった割には午前中には目が覚めて
家の中は家裁の影響で荒れて重い空気が充満してる。
向こうは日程延期したり都合のいい事ばかりして・・・
兄弟だというのにここまでなるとはねぇ・・・
何をどうしていいかわからない。。。
うまく物事を考える事が出来なくて、
なんだろう、この不快な感じ・・・
混乱、してるみたいです
時間だけが流れた。何も手につかなかった。
なんとなく髪を切った。何となく鋏を手にとって何となく切っちゃってた。
ばっさりいったけど、比較的いつもの感じかな。
今夜はどうも眠いな。睡眠が足りなかったのかもしれない。
父から家裁について聞いた。聞くほどに混乱してしまう
音がすべて煩くなる。すべて拒否したくなって、
・・・そうして腕が疼いて壊れたくなる。
声に出して叫ぶ事も出来ず、息苦しさと胸の痛みを抑えつける。
こんな家が、壊れた原因ともいえるのに、
それでもそれにすがってないと生きられない
なるべく家にいて欲しいといわれたけれど、
いて何ができるというんだ。
ただただ混乱するだけで無力・・・。
うまく言葉にもならない、混沌とした暗いものを抱えて、
何処にいくのか。いつまでこうしていられるのか・・・
薬追加。
２００７年１月２０日 土曜日
夕方に目が覚めた。くらくらして力が入らないです。
調子崩してるというよりは、弱っていってる感じ。
まぁ、それに気がつけるくらいには前とは変わったのか。
以前は倒れるくらいになってもそんな自覚はもってなかったから、ね
２００７年１月２１日 日曜日
今日は恋人さんがいらっしゃいました。
当面はなかなか家を空けにくい状況になるとは思う。
少なくとも月末は水道料金の受け取りで誰かが家にいなくてはならないし・・・。
だからしばらく我慢させる事が増えてしまうだろうな
２００７年１月２２日 月曜日
午前１時、薬の効果が現れてる。
それでも、それで眠れているのなら毎晩苦労はしない。
これでは弱い。意識をなくすくらいの強い睡魔でもなければ
どこか神経が昂ぶって、思い出さなくてもいいはずの忘れたい過去と
どうすればいいかもわからない未来とが迷いと不安と苦悩をうむ。
そうして、防衛本能が働いて何も考えられなくなる
いや、考えようとするとうまくロジカルが働かない・・・
さて、怠慢ではあるが、無駄だとは知りつつも薬を増やすか
今の感覚は、穏やかで、冷ややかで、自棄的で・・・そうして心地いい
眠りたいという希望にも疲れたけれど、
眠らないといけないから・・・
アルコールにでも溺れてみたい。あの頃のように。
だけど、それに身体が耐えられないくらい衰弱してるのがちょっと悔しい
身体を思うように動かす事もできなくなってきた
身体中を脱力感が支配して、心は荒んだ
ここまで弱っている事にずっと気がつけていなかった
また・・・あの頃のようになるか？
決定的に違う、強迫観念さえもてないから、自身を支える事もできない
悲観する心さえ持てず、何処にいこうとしているのか自分でもわからないまま
壊れたい・・・それだけが日々強くなる
あー、何とか眠気が強くなってきたか。
午前２時が近いけどそれは仕方ない。
おやすみなさい。また明日
・・・と、電話が鳴った。寝付けなくて、それで同じ様に苛々して
時間は問題だけど、眠れない時の感覚はわかるから・・・１時間ほど話してた
結局楽にさせてあげることは出来ずにだった。
そうして、眠気のピークはとんだ。それでもいいと思ったから話してたし。
さてと、これ以上薬増やすのも身体に負担がかかりそうだし、どうするか
電話で起こされた。発作・・・らしいです。
これから向かってきます。
２００７年１月２４日 水曜日
帰宅しました。特に記す事が思いつかないでいる。
２００７年１月２５日 木曜日
午前１時半。既に薬は飲んで効果を待っている状態。
・・・だったんだけど、うまく眠れなくて徹夜に。
昼過ぎになるけれどどうもうまくいかない。
むー・・・夕方辺りに眠くなってきてもなぁ。。。
この時間ではもう眠るわけにもいかず、逆に夜まで眠気を我慢する事に。
で、やはりそれくらいがピークだったりして、
時間が経つにつれて頭痛は酷くなるけれど眠気はまた薄れていくんだよね。
何を望むのだろう・・・
２００７年１月２６日 金曜日
目覚めたら昼過ぎだった。
昨日は何とか眠る事ができてある程度睡眠不足は解消されたと思う。
それからは水道料金もって来る可能性があるために家で待機。
２００７年１月２９日 月曜日
一昨日は恋人さんいらっしゃったのだけれど、
調子崩してしまって家まで送ってそのまま外泊しました。
なんか、こんなのばかりかも・・・。
本当は家空けられなかったのだけど、ね・・・まぁ、仕方ない
本日の午前には帰宅して、それから水道料金３件来てその応対。
あとはまぁ、裁判とかについて言われたけれど
どうも受け付けなくなって来てるっぽくて、混乱してうまく理解が進まない
２００７年１月３０日 火曜日
午前１時半。あまり眠れてなくて疲労はあるはずなのだけど・・・