２００６年４月
２００６年４月１日 土曜日
いつのまにか眠ってた。それだけうまく薬が回ったのかもしれない。
マナーモードにしちゃってたままで携帯のアラームにも気がつかず。。。
もっと眠っていたかったけれど、目が覚めてしまった。サークルの夢、見てたな。
でも昔ほど辛くない。この前ＯＢ会にも出たせいか、見てて懐かしかった・・・。
懐かしい人たちが出てきてた・・・。いつだったかに、久しぶりに打ったせいかな。
それから目覚めてすぐ来訪者。両親共にマンションの片付けに出ていた中で親戚が来られて・・・
対応に困ってた。親戚はほとんど顔と名前が一致しないくらい遠縁だから、ね。
今日も留守番らしい。マンションの方は冷蔵庫片付けるくらいだから一人くらいでしか
作業できないみたいだし・・・他のところは多分後回しなのだろう。
それが終わったら祖母が入った介護施設に一緒にいってくる予定。
もうすぐお昼・・・なんだけど、食べなきゃなんだけど、最近昼は食欲があまりない。
水道料金最後の家きた・・・かな。
両親戻ってからは予定通り介護施設に。それから買い物して帰宅、夕食。
どうも途中から調子が思わしくなくなって・・・薬は飲んだけれど効いてくれるかどうか。
２００６年４月２日 日曜日
眠い。。。
午後１時過ぎまで眠っていたみたいで、電話で起きました。
弟は既に明日入社式のある東京へ向かっていたようです。
両親も買い物と介護施設へ向かうために外出。今日もまた留守番です。
今日は彼女が来訪。帰り際に調子崩してしまって、これから送ってきます。
そのまま泊まって来る事になると思う。
昼間の間は、楽しく過ごせていたのだけどね・・・やはり一人が駄目みたいで。
２００６年４月３日 月曜日
夕方に帰宅。帰り際にまた調子崩して泣きつかれたけれど、明日、明後日の事を考えると
ついてるわけにもいかなくて・・・。
帰ってから届いたメール・・・一番言われたくなかった。。。
夕食を済ませてからすぐくらいに薬は飲んだ。
眠ってしまいたかったから。それでも作用しなくて、薬を追加してる。
２００６年４月４日 火曜日
午前５時半くらいに目覚めた。それから無意味に時間を過ごして・・・
何ヶ月ぶりかの朝食を食べて、後は今日明日の予定について話してた。
明日いかんによってこれからの流れが決まる。とりあえず今日は、今日出来る事を・・・。
午前は物置の片付けしてました。午後はマンションの方に行って来る事になるかと思います。
とはいえ、空気が重い。明日の事があるから、どうしても仕方ないのだけれど・・・ね。
気持ちが晴れない。どうしても明日の事が浮かんでしまう。明日からの事が、か。
明日ですべては決まるわけではないから。だからどうしたらと考える時間ばかり多くて・・・。
でも結果が出ないと答えも出なくて・・・。
アルコールで誤魔化す。明日は明日で留守番。同行してれば少しは気が紛れたのかも知れない
けど、家に来訪予定もあったから。
２００６年４月５日 水曜日
午前１０時半、既に調停が始まっている時間です。どんな方向に向かうのか、検討もつかない。
祖母が亡くなったときには悲しんでいたはずなのに・・・一周忌も待たずに
こんな争う事になるなんて、ね。話し合いにも応じてくれなかった。。。
なんて書いてるうちに電話が来た。調停が終わったらしいけど・・・
相手側の弁護士が来なかったと。それで調停は出来ないから・・・という事みたい。
なんか、わざとやってる？以前から日程も決まっていて今日になっていきなり来れないはないでしょう
事前に連絡するとか・・・あるだろうに。これも何か意図があって、なのかな。
・・・。胸が痛み出した。薬が足りない。効いて来るまでは時間がかかるだろう。
・・・。胸の痛みが治まらない。薬、追加・・・。
どうにか誤魔化して過ごしていても落ち着かなくなる。どうなっていく？
どうしたらいい？このままでは相手のペースで後手後手だからと、
今度はこちらから申し立てをすることになりそう。話し合いは・・・もう無理そうだから。
こんな・・・兄弟同士とかでいがみ合う事になるのなら、『家』なんてなければ
よかったのかもしれない。それが続いていくかもしれないんだもの・・・。
どうしても、破滅が浮かんでしまう。それだけ、どこかよくわからないけれど・・・
どこかが疲れて、擦り減って、壊れて、狂ってる。
考えてはいけない・・・わかってる、けど・・・心から生きる事に絶望したい
存在しなくなってしまった方が・・・。自分勝手だけど未来へ向かおうとするよりも前によぎる。
結局また、こんな空気のまま、何も前進しないまま、多分一ヶ月。
こんなんじゃ、一周忌までに落ち着いた状態にはならないのではないだろうか。
夕食終わって片付けして、それからは居間で過ごしてた。
９時になって電話が来て・・・調子悪いみたいです。また行ってきますね。
２００６年４月６日 木曜日
９時に帰宅。帰ってから夕食済ませて薬。
明日は通院に付き添ってくる予定。なんか久しぶりに外出するような、そんな感覚です。
とりあえず遅刻しないように早く眠る努力はしよう。
２００６年４月７日 金曜日
午前８時に自然覚醒・・・それでも眠くて二度寝して、９時のアラームで起きる。
疲れは残っているみたいだけど、行っては来れるかな。
昨日の事があってすぐだから身体をうまく動かせていないのかもしれない。
２００６年４月８日 土曜日
泊まって来て、帰宅したのは午後８時。
夕食はご馳走になってきた。通院後に久しぶりに遊んで、少しは息抜きができたと思う。
最近通院以外では外出してなかったからね・・・。
２００６年４月９日 日曜日
午前１１時頃に起きた。自身の通院も近いというのに、なんか疲労感は残ってる。
もっと眠っていたかったけれど、眠れそうにもなかった。
母はどうも調子を崩しているらしいし、家の中はどうも・・・ね。
そういえば、庭の梅はようやく咲き始めました。今年もまだ、咲いてくれた。
・・・。時間を持て余してる。焦燥が消えない。何も手につかなくて、どうしていいかわからない
薬・・・足りないか。頓服も飲んでみる。
そうして、夕食前と夕食後、少し眠っていたみたいです。
電話で起こされて・・・少し話していたけれど、今日は流石にいけないから・・・
謝って電話を切った。
少しでも気分切り替えないと・・・と入浴済ませてアルコール。
後は唯、早く眠りたいだけ。
２００６年４月１０日 月曜日
いつ目覚めたのか覚えてない。唯・・・まだ眠っていたくてずっとベッドの中にいた。
もう寝付けないなと起き出したのは昼過ぎてから。これから、どうしていよう・・・
薬を飲んで不快感を抑えつける。それしか、できない。
いつものように夕食の支度と片付けをして何となく時間を過ごして・・・
どうにもうまくいかない。考えてもどうしようもない事をつい。。。
明日はとりあえず通院。とにかくそれを終わらせてこないと。
・・・。メールが来て、電話してた。かなり追い詰められているんだと思う。
それでも、通院前にしては・・・。電話の後にもまたメールが来たけれど・・・ね
これでは駄目になっていくばかりなんじゃないだろうか・・・。
２００６年４月１１日 火曜日
こっちにいるほうが状態悪くなっていってるんじゃ・・・時々そう思えてしまう。
どうしてそんな言葉ばかり・・・。
・・・眠れない。眠気が来ない。アルコールも少し飲んだけど駄目。
そうしている時間が長引くほど焦りが出る。薬も追加・・・。
午前７時のアラームで目覚めて、それを無視して眠りについて、
午前９時の携帯のアラームでも起きたけれど、ベッドからは出られなくて、
午前１０時になってようやく起きだして支度。
大体午後１時くらいの電車に乗れば予約時間には間に合うはず。
何か落ち着かなくて、処方薬２回分飲んでます。
疲れてる感じもする・・・。どうしたんだろう、今日は・・・。
夕方に帰宅。今日は診察だけだったけれど以前のようにとても時間がかかった。
新しい先生で、慣れないせいか体も強張ってしまったし、ね。
待ち時間の間にもメールが来てて・・・正直きつかった。
診察内容はいつもと大して変わらず。あまりちゃんとは話せなかったか。
夕食後は両親と重い話を続けてた。一体どうしたら・・・。
疲れはある。けれど・・・限界らしいから、行ってきますね。
２００６年４月１３日 木曜日
２泊して、夕方に帰宅しました。また、帰り際に体調崩してたけれど
だからといってなぁなぁにしてても甘やかしてしまうだけなのかな・・・と。
で・・・とりあえず大量のメールチェック。。。
その後に夕食を済ませて、昼間から続いていた頭痛の対処に頭痛薬を飲む。
夕食後の片付けをして、弟とのコミュニケーションを試みる。
弟は１６から２週間ほど東京での研修なのでね・・・。
些細な会話だけだったけれどこういう積み重ねで、また元の関係に戻れるかもしれない。
なんか卑屈に機嫌取りしてるのかもしれないが、兄弟間で争うって
伝統をうちらの代までつなげたくはないので・・・ね。
そうはいっても、父の代では見事に骨肉の争い真っ最中なのだが・・・
一周忌も５／２８に決まって、その前の５／１７の調停だけでは何も解決しないだろう。
それでも、そんな争ってるような中でも礼儀として叔母は一周忌に呼ばなければだし、
場合によっては叔母にもっていかれるであろう資産分も、固定資産税、
都市計画税、償却税なんかの支払いは代表という幹事で家の父に来てる。
また、何処から捻出するのかわからないほどの請求が。。。
うちら兄弟の預金もとうとう崩されるようです。それほど、余裕ないのに・・・
余裕があると見ているのか、叔母は余計な問題起こしてくるし、
周りの親族も・・・まぁ、これは親密に付き合ってこなかったから仕方ないのだが
手を差し伸べてくれるようなところはない。・・・。没落、か？
話は変わりますが、かなり前からことばｃａｎにユーザー登録してます。
作品投稿はほとんどしてないけれど、稀に作品を読んでは影響を受けたりとか。
有名なところかどうかはわからないですが、現在の投稿サイトではかなり大規模なものではないかと。
ここに投稿できるくらいのものが書ければよいのですけれど、
昔のものではどうも・・・ね。
後は、作品掲載させて頂いてるサイト様。
投稿ばかりになっていて、感想がつかないのが悲しいなぁと、書ける時に
感想つけて回ったりもするのですが、投稿ばかり増える一方で・・・
何も響かなかったものにまで感想つけるものではないのかもしれませんが・・・
ＲＥＳ無しのスレッドばかり増えてそれが当たり前になってしまうのもやっぱり嫌だな
という事でこちらの方は意図的に自分の投稿は極力控えていたりします。
ま・・・投稿すべき作品を作れていないのも事実なのですが。
それでも、ファイルには今まで書き綴ってきたルーズリーフが何枚もファイリングされてる。
推敲して構成をもっとよくしていけば作品たりえるものも何作もあるとは思うけれど・・・。
最近、家の中にいてそれはできてないのですよね。
何もする事がなく過ごす時間もある。手持ち無沙汰で何していいかわかんなくて、
焦燥感に潰されて薬で誤魔化す。そんな時だというのに創作に手が伸びないのは
それだけ意欲がないからなのか、昔はあった何かがかけていてうまくいかないからなのか。
以前話題に出したと思うのですが友人の結婚式場（結婚とは書かなかったかな・・・）
場所がわかったので、後は祝電打つだけなのですが・・・どうやったかなぁ。
や、祝電・・・電報自体、サークルの時に祝電手配した一度のみなので。
どんな内容がいいのかな・・・
入浴後にアルコール。少し強めのウィスキー。久しぶりに喉が焼けるような感覚。
薬も既に飲んでる。これで眠れればいいのだけれど・・・。
２００６年４月１４日 金曜日
・・・。えっと、徹夜・・・です。薬とか、うまく効いてくれなかったみたいで。
午前１０時過ぎにもなるけれど未だに眠気はない。それに来客予定だし・・・。
まぁ、今日はこのまま過ごせたら過ごそうかな。
今日は軽くテニスをしたり、ごろごろしたりの一日。こんなのでいいはずはないのですが・・・
２００６年４月１５日 土曜日
９時のアラームで目覚めたのかな。それでもまだ眠っていたくて、
眠れないままベッドの中で過ごしてた。
昼過ぎに起きだしたけど食欲はなくて昼食はパス。
そのまま祖母の介護施設に行くらしいので同行してきました。
その後は買い物して、家に戻ってからメールチェックなどして夕方の今、です。
まだどこか調子はおかしいけれど、これくらいはいつもの事。
昨日結構思いっきり振り抜いて打った割には筋肉痛にもなってないか。
唯、ここの所ずっとなかった立ち眩みがあったりして・・・
身体の中は、またどこかバランス悪いのだろうか。まだ以前ほど酷くはないし、
以前みたいにそれを望んでもいないから、一過性で終わるとは思う。
腕は疼くけれど、アルコールも飲むけれど・・・それでも
馬鹿みたいに多くの薬飲んで、それで壊れていたいとは思わなくなってるみたいだから。
ま・・・今はそうなだけでいつまた堕ちるかなんてわからないけれど、
そういう先を考えていても始まらないし、そうなってしまったらまた考えればいい。
そうそう、数日前からですがって書いたかも・・・。
家の庭の梅が咲きました。ちょうど見ごろといった感じで・・・
最近は風も柔らかくなったし、やっと春なんだな、と。
近所の神社の桜は咲いたのかな。仙台の開花宣言ももうされているけれど、
見ごろは来週になるようですね。
ま、花見になんて繰り出せる状況でもないけれど、
近所の神社くらいになら、連れ出してのんびり過ごさせてあげたい、かな。
ここの神社では２９にお祭りもあるし、時間が取れるようなら・・・。
考えてみれば縁日なんて、小学校以来かな。誰かといくようなこともなかったから、ね。
本当はもっと落ち着いた状態で、色々なとこに連れてってあげたいし、
去年できなかったことも雪辱戦で行ってみたいけど・・・そっちの方は焦る事ない
ゆっくり思い出積み重ねていければいい・・・そうだよね。
まずは、今年も梅の花を形に留めに・・・デジカメで撮影・・・。梅の木の記憶も恒例、です。
夕食の後はいつもどおり。手持ち無沙汰になるような時間を過ごして、唯時を待つ。
何となく惰性でテレビで映画見てたりしたわけですが・・・電話。
会いすぎているとそれに慣れて余計辛くなるかもしれない。その事も伝えた。
それでも今は事情があって一人が不安なのもわかってる。それを乗り越えられた時に
成長できるようなら・・・今は呼ばれたときには傍にいようと思う。
そうでない時は、僕も壊れる可能性もあるし色々な問題に迷い続ける事もあるだろう。
二人でいても・・・迷う時は当然あるだろうけれどさ。とにかく、いってきます。
２００６年４月１７日 月曜日
また様子を見て二泊。帰りにぐずられて、帰ってほしくはないといわれたけれど
ずっとそうしているのも今の状態ではいいとも思えなかったから・・・。
帰って来て夕食済ませて、それから疲れがあったのか、ずっと眠っていたみたいです。
２００６年４月１８日 火曜日
半端に眠ったせいか、寝付けないです。午前２時
いつものように昼に起きる。妙な夢・・・復学が中心の夢だった。
それだけ考えられるようになっているのか。それでも、現状では難しい事。
起きてからは軽く食事しつつ、現状を聞いたりしてた。
明日は法務局で資料集め。それには覚えておいた方がいいという事で同行する事になりそうです。
昨日は日記もＵＰできなかったな。書いたのも短かったし・・・。
彼女からのメールで桜見にいきたいと、テニスしたいとの事で、両方してた一日です。
帰り際はまた体調崩してた。仕方ないのはわかってるけれど、毎回これでは・・・。
夕食後は銀行の借り入れの結果の話を聞いて、それに関連して今後どうするかと・・・
重い話ばかり続く。資産の名義が確定しない事には動きが取れないのに、
裁判沙汰にするなんてとやはり愚痴がそこに行く。・・・疲れます。
今日もこうして眠るしかない。来月まで動きは取れない上に、何かは切迫してくる。
２００６年４月１９日 水曜日
午前７時過ぎに帰宅。昨夜も深夜に向こうに行って、なだめて・・・
そうして帰ってきました。いつもより時間が早いのは、昨日も書いてるように
今日ははずせない予定があったから。だから、行かない予定でもいたのだけれど・・・
少し無理はしました。どちらを選べば・・・なんて、選べないものばかり。
そうして帰って来て、朝食を済ませて、また光が見えない今後についての話題。
正直どこかを手放すしか、ローン返済は難しくなるだろうし、税金も払っていけない。
うちが、壊れていく・・・。こんな中でどうやって正常に考えて動けるというの。
法務局にいってきました。なんか・・・よくわかんないですね。
こういう事も少しは勉強しておかないと駄目なんだろうな・・・。
後は資産運用の方法とか、か。それで立て直せるものなら立て直さないと、
何もなくなってしまいそうだから・・・。宝くじ当たらないかなぁ・・・いや、ほんとに。
午後は手持ち無沙汰に過ごして、何も出来なかった。
いつもと同じ・・・だけど少しずつ破綻してゆく生活・・・。
朝早くに帰ってしまったのもあって少し心配。いつもとは違ったからね・・・。
電話での感じもおかしかったし、様子見てきます。
２００６年４月２１日 金曜日
ただいま。結局は２泊。帰り際も泣かれてしまったけれど・・・
そういつまでも帰らないままでいるわけにもいかない。
帰ってからは夕食の支度、片付けなんかを手伝って後は特に何もしてない。
ゆっくり眠れればいい・・・あとはそれだけ。
２００６年４月２２日 土曜日
薬は飲んだけれど午前２時・・・。
昼近くに起きました。なんかうまく眠れなくて・・・妙な夢も見てた気がする。
起きてからも何か落ち着かない。薬を飲んでも落ち着かない。どうしてだろう・・・
そうしてずっと過ごして、家での最近の日課をこなして、
入浴後に両親とアルコール。強めのを飲んで・・・少しは静かに、ゆっくり眠っていたい。
何でこんなにも疲れるんだろう
２００６年４月２３日 日曜日
電話が来た。だけど今夜は話しただけで、呼ばれるほど深刻な状態にもまだなってない様子
暫く話して、名残惜しいけど今夜はおしまいにした。もう、２時になるものね。
さてと・・・アルコールもあるし、薬も飲んでる。今夜はこれで何とかなると思いたい。
おやすみなさい。
午前１１時くらいに起きた。目覚めは悪く、まだ眠っていたいと思ったけれど、それも無理そうで。
今日も特に予定はない。彼女が来るっていってたから手持ち無沙汰にはならないだろうけれど。
午後からは映画を見たりごろごろしたり・・・。
帰り際にやはり調子を崩していて、家に戻ってからもまだ不調でいるみたいだけれど・・・。
１１時近くになってメールと着信があった。やはり状態は改善しなかったらしい。
今日の帰り際の様子からしても向かった方がいいのだろう。行ってきます。
２００６年４月２５日 火曜日
今回も２泊。夕方に帰宅しました。少し疲れた・・・かな。
夕食も済ませていつものように過ごして、何となく落ち着かないのも変わらない、か。
今日も終わりが近づいて、内線で呼ばれた。まぁ・・・お酒、なのですけどね。
これも色々と問題が増えてからうちでは毎夜のようになった。
頭痛薬飲みつつアルコール。頭痛いなら飲むなというところなのですけど・・・
ちょっと事情があって、今週は眠剤が足りなくてね。何とか代用して眠っていくしかない。
幸いテグレトールの催眠効果はある程度あるし、後は他の薬とアルコールで作用増強。
さて・・・と。自分の時間が持てないのは相変らず。もてない、もてない、と言い訳にもしてる。
普通の人に当たり前のラインが無理なら自分のラインを見定めて出来る事を探すべきなのだろう
無収入でいてはできないでいることも色々ある。まぁ、端的にいえばどういう方向性で
自分の収入を得るかなのだけど・・・。学歴と専門分野のための復学か、資格か・・・
即収入か・・・。何が最終的に家の維持のためにもいいのかと考えてしまうと・・・。
とりあえず何か動けばいい。そうなのだと思う。でも動けないでいるからこそ言い訳してる。
学力回復とか、自信の最後までをとらえるものではなく、スキルアップ
として考えればそこまでだけは可能な事だろう。それだけですべて決まるわけではないのだから。
ここまでは、わかってる。後は家の状況。家の資産運用に有利な資格取得か(これもハードル高い)
安定性・・・かな。不動産収入があるとはいえそれだけでは暮らしていけませんもの。
ローンは・・・おそらくどこかを売却して縮小する事にはなるんだと思う。
それも、遺産分割次第だけれど。家の名義が少し厄介で、土地は父のものでも、
上の建物が祖母名義だったりで相続対象だったりするものがあるのでその辺りでややこしくなる。
相続の仕方によっては土地利用料を取るとか・・・？色々試算してみても苦しいことに変わりない
裁判沙汰が片付いてみないと名義もうつせないので、銀行も止まったままだし
毎月のローンと、固定資産税、都市計画税、償却資産税だけでも捻出に困ってます。。。
うちの名義でなくなるかもしれないものに苦しい思いして捻出してるわけですかね・・・
ま、そうなったら、死亡時からのうちの負担分は賠償してもらう事にはなるはずなのですが。
少し調べられるような事は調べてみるしかないか・・・。いつかは僕か弟の代にもなる。
いつまでも巨額、大きすぎる責任に負けてもいられないわけで。。。
やるだけやってみるしかない、かな。その先で何も残せなくなって家が途絶えるとしても。
こんなことでは駄目なのだけどね・・・。自分でも何か築いていけると、
そういう自信を持てるようにならなくちゃ。
・・・それでも昨夜は弟に殴りかかるリアルな夢見てたさ。いい訳が通らない子供の駄々。
そんな衝動があるつもりもない。ないのだけれど・・・夢で見てしまうという事は何処かにはあるのかも
思うようにいかなかったら自分から壊しにかかる。まぁ・・・そういう影はあるのかもしれない。
そうならないようにあろうとする事が『自分』というものであって、自戒のように身に刻んでもきた
・・・つもりだけれど、自滅を望んだのかもしれないな。普通じゃない、壊れた方法だもの。
何から行動すべきなのか、何をしていけばいいのか、それは未だ見えない。
唯、しなければいけないであろうことばかり沢山見えるだけで、いつからだろ・・・
自分の未来・・・したいと望むビジョンがない。
生き方、在り方・・・それにだけやっとしがみついてみたけど、現実からは逸脱するのかも
・・・。僕の中には、何もなかったのかな。何もないまま、なのかな・・・
２００６年４月２６日 水曜日
薬を飲んで眠るために横になっていたところに電話。午前１時半近く、か・・・。
今夜もやはり状態は悪いらしい。だけど・・・これだけ薬が回っていてはいける状態ではない。
そもそも連日で向こうにばかり、では、弟に指摘されたような家の事を疎かにしたままになってしまう。
唯、いるだけで、する事はないのかもしれないけれど・・・それでも、
今後どうしていくかについての意見を述べたり考えたり・・・いるだけでできる事もある。
それは向こうも同じで・・・その存在感というだけで落ち着いてくれるようではある。
これは嬉しい事だけど、このままの状態に不安を感じる。これが彼女の堕落なのでは・・・と。
一人で存在できなくなったら・・・本当におしまいだろう。
そうさせてしまうくらいずっと一緒にいては今は駄目な気がする。だからこその２泊まで、なんだ。
重い電話を唯聞いているばかりだったけれど・・・午前２時近くになってそれも終わった。
重い空気だけ、電話越しに置いていったままで。どうすればいいんだろう・・・
どうする事が彼女にとっては本当の意味で回復に向かうことになるのか。専門家でもないし
わかるわけはない。どうすれば・・・。こんな心持ちになって、眠れるのか・・・？はぁ。
携帯のアラームで起きたけれどベッドから離れられなくて・・・昼近くに起きました
軽い食事をして薬を飲んで・・・届いてたメールを見て。
それから電話が来て、今日も来訪。限界なのかもしれない、とも思うのだけど・・・
夕食済ませて、ぼーっと過ごして、夜にまた着信。
・・・どうすればいい。。。
２００６年４月２７日 木曜日
夜は重苦しい会話だけになる。依存されきってる。いつでも傍にいることを望まれてる
でもそれが出来るわけではないから、我慢させてしまうし、電話が来ても泣いてたり、暗くなったり
お互い自立する事が先だと思った。そうするしか打開していく方法もないのだと思ってる
毎夜のような重苦しい会話だけの電話・・・泣き声・・・。すこし、きつい時もある。
・・・こんな事を書いても傷つけるだけだろうに。でも、何かを犠牲にしてるときもある。
薬を飲んだ後だというのに・・・また意識が覚醒してしまった。
眠る努力・・・重ねるしかない、か。
午前２時半。眠れずにいる。いつものように少しずつ薬が増える。
昨日と同じ様に目覚めた。それから後は留守番してるだけです。
それだけのはずだったのだけど・・・突然の来訪で、通院の報告聞いてました。
ひきずられる。。。けど、おちるのだけは耐えなくちゃ。
・・・なんだけど・・・。
夕食後にいつものように電話。
２００６年４月２８日 金曜日
昼近くに起きた。何となく身体がだるくて熱っぽい感じ・・・
計ってはいないから熱があるのかはわからないけどね。今日もこれからは留守番です。
で、予定通り留守番して、あとは特筆するような事もない。
一日中けだるさはとれなかったけれど、それも眠れば大丈夫でしょう。
２００６年４月３０日 日曜日
昨日は近所の神社のお祭りに。その後は泊まってきたので日記は書けず。
いつものように夕方に帰ってきたけれど、なんかふらふら・・・。
帰って来てからもいつものように。そして明後日には通院。
なんかあまり気が進まない。けど・・・そうはいっていられないので。
判断に迷うことばかりで何も決められずにいる。