２００６年３月
２００６年３月１日 水曜日
サイトを少し手直ししてました。掲示板再設置したり、ちょっとしたところを変えてみたり
デッドリンクの整理したり・・・まぁ、大した事はしてないです。
いつまで不定期更新にするのかなぁとか自問しつつ割と毎日更新が再開されたようなこの日記。
リアルのメインは日記だから不定期・・・というのは消してもいいのかもだけど、
詩えないからなぁ・・・。うまく言葉が降りてきません。
通院の待ち時間とかにフレーズは出てくるのだけど、ノートに書き留めるだけでまとまらない。
・・・さて、今日も通院だし１時にもなった。そろそろ横になろう・・・。
午前６時くらいに目が覚めました。予定があると割と起きれたりもするらしいです。
えぇ、時々、ですが。。。ま、単に薬がうまく効かなかっただけ。
最近眠りにつくのも大変だったりするし・・・薬がうまく合わなくなってきてる感じ。
外を眺めてみると、見事に雪模様・・・。だるくなるなぁ。電車、遅れがでそうだし。
とりあえず支度にも早すぎるのでもう少し寝なおします。
と思ったけれど、既に眠気が去ってしまっていたのでそのまま仕方なく過ごしています。
父がモールの方に用事があるとの事なので、雪で電車が遅れるのも考慮して
そこまで送ってもらうことにしました（ここから地下鉄に乗れるので）
２００６年３月２日 木曜日
脱力感に包まれてます。身体に力が入らない・・・その上頭痛。
あぁ、昨日の通院の内容も書いてませんでしたね。
いつもと大差ありません。唯、次回を最後に、カウンセラーさん、担当医さん、
共に移動になるため変更になるのが確定。次回は今までの総括といわれましたが
さて、どうなる事やら・・・。
今回ので『完全に治る』というのは諦める方がいいのかもしれないと・・・。
今の状態に折り合いをつけてできることをするしかないと、そんな話もでました。
この数年間、良くなったり悪くなったりの繰り返しで完全に拭いきれないものは
何となくわかってしまいました。そこまで原因のダメージの根が意外と深かったようですね
他人事みたいだけど自分では本当にそう。原因となったであろう人に会っても
前ほど嫌悪感は感じなくなっているから。というか・・・感情がわかないから、
そういう意味で壊れているのかもしれないが。
少しずつ道を探していくしかない。こんな状態の自分でもできるような事を
２００６年３月３日 金曜日
少し疲れたみたいです。というか、疲れやすいです。激的に体力なくなってます。
昨夜眠ったのはやっと薬が回った午前２時過ぎなのに、
今朝の目覚めは朝７時・・・。どうにも早起きです。いぁ、いい事なんだけど、
多分睡眠不足。それにテグレトール飲むからまた眠っちゃいそうだし。
家の中の空気は重い。。。暫くはこれが続くしかない、か。
うわー。。。やっちゃってました。今、大学時代の友人から電話が突然来たのですが
先月連日で着信が来てた番号・・・大学時代の別な友人のものらしいです。。。
知らずに着信拒否してたよ。。。あぅ。ごめんなさいです。
とにかく登録しなおして、後は夜にでも電話かけてみよう・・・。
・・・。ばっさり切っちゃいました、えぇ。久しぶりに切ったかな・・・
なかなか後始末が大変な事になったけれど、何となく気持ちは晴れたかな。
家の中の空気は重いままで、自室にこもるくらいしかない。
重い空気の中にいてもそれを晴らす手段があるわけでもない。
自分では随分切ったつもりだけれどこれでもまだまだなのかなー
前髪はこれでもまだ長いかもしれない。まぁ、肩に届くまであったから
長すぎたのだが。。。
店で切るのは状態的に無理なので、いつものように自分でしたわけですが
一応失敗はなかったかなと。後ろは完全に勘なのですけどね、毎回。
夕食・・・とりあえず自室以外で家にいる時間は重い空気で閉口してしまう。
まぁ、自室では独り言になるわけでそんな事もしないのだが。
胸の辺りがずっと重苦しいまま・・・。こんな日々は何度もあった。
それでもやはりいつになっても慣れる事はないね。。。
それから戻ってきて、今しがた先程の友人に電話してみた。
電話の要件はちょっと驚いた。いいお話だったのですねぇ・・・。
だけれど、一応喪中だし、何より『家』がこれからどうなるかわからない現状だから
申し訳ないけれどお断りしました。なんか残念そうな声されてしまったな。。。
本当、申し訳ないです。でも、おめでとう。
明るい声だすくらいはまだ余裕あるみたいだ。その間も胸の重さは消えてないのだけれどね
今もまだ・・・治まらない。少し余分に薬は飲んでおいた方がいいか。頓服。
あー、なんかすっきりしない。ずっと泥の中でもがいてるみたいに。
今夜はアルコールも欲しいや。少しでも忘れていられる時間がないと・・・
『家』って大切だと思えるけれど、それだけに重くて・・・
今はまだ正確には携わっていないけれど、もし継いだとしても
１７代目で『家』をお終いにしてしまう役割になるんじゃないだろうか。。。
状況は、今よりもっと悪くなっているのは予測できるもの。
そんな破滅思考に酔って、狂っていられるほうが楽なんだろうね、きっと。。。
受け継ぐだけの素質はなかったと、自棄になってしまって・・・ね。
でも、こんな苦しんでまでずっと残していかなきゃいけないのか
そのために『家』の道具になって、自分らしく生きられないできた両親
そんな姿をこれから何世代も重ねていくのか・・・？
それが正しいのかどうかは、正直わからない。
今更家に縛られる時代でもないのだと思う。でも、重みを大切だと感じてしまったから
それに正気のままで家を潰してしまえるほど、僕は心は強くないからね。
臆病だから・・・変化さえ恐れて家に縋りつく。結局は檻の中。
・・・ま、自棄にもなってみるもんかもしれない。
駄目で元々、玉砕覚悟で道具になった先で、もしかしたら何かあるのかもしれない
自分として何かを見つけようとする事とはかけ離れてしまって
最期の時に、生命の記憶に煌きのようなものは見つけられないとしても
自分にとって大切な人が幸せでいられるように
大切な何かを壊さずに護れるように・・・そう、力を尽くせたのなら・・・
せめて、心からそう願えるだけの強さが持てるのならいい。
・・・。大丈夫、いつもの自分だ。まだ、堕ちたところから何かを見出せてる
闇だからより見つけやすい光・・・それを忘れてない。
だったら後は、重い空気でも何とか耐えて、今の問題に少しでも力添えできるように。
心のコントロールは多少出来ている。胸の重みもこうして記憶していくうちに晴れた。
まだ・・・止まらずにいけるから。少なくとも、今・・・この時だけだとしても、ね
でも、とりあえずアルコールは飲もう。。。
いつかのように、両親の愚痴を聞くことくらいはできるかもしれない。
・・・と思っていたのですけど、ね。一人に耐えられなくなったらしくて・・・泣いてた
板挟みにはなるんだけど・・・どちらが大切かなんて決められないんだけど・・・
今夜は傍に行く事にしました。
自室から出て家の空気を感じたら、選択を間違えたと思うのかもしれないけれど、ね
でも・・・誰かがいるこの家より、一人でいる彼女の方が我慢してるのかもしれない
２００６年３月５日 日曜日
帰宅・・・。少し疲れた感じはしますけど、まだ大丈夫。
眠れば、まだ大丈夫だと思う。夕食を済ませて薬は早めに飲んだし、
効いて来てくれれば後は目を閉じるだけ。
２００６年３月６日 月曜日
昨夜は少し早めに寝たせいか、午前６時に目覚めました。
ネットサーフとか本読んだりして時間を消化。朝食は・・・なんかいいかな。
本当は食べなくては駄目なのだけど、やはりまだ３食ちゃんとはきつい。
体重もなぜか維持できてるしまぁいいかなと。
色々と、悩みは尽きないです。こうなる気はしていたけれど・・・ね
もうちょっと対応を考えるとか審査だけでもしてみるとか、
積極的に何かは出来ただろうに・・・区役所の担当者さん・・・。
このままでは、不幸な結末になるばかりだよ。。。
夕食後は明日の法廷対策を延々としてた。こんな訴訟、どんな意味があるのか・・・。
法定相続するつもりなら、確かに意味はあるのだけど、それでも借金付きだから
有意義とも思えない。むしろ、以前の遺言書どおりにプラス分だけもっていかれた方が
苦しいのだが・・・。色々と根回しして、苦しめて楽しんでいるかのようにさえ思えてくる
これではもうひとつの問題を助ける前に家がどうにかなってしまう。
明日は本当に法廷、か・・・。なんで『敵対』なんだろう。
調停とか家裁通さないで親族間の話し合いとか、その前の手段だってあっただろうに・・・。
１時間半ほど電話。日付ももう変わっているし薬も少し回ってる。
とにかく今は眠るだけだね・・・。
２００６年３月７日 火曜日
はぁ。宝くじでも当たんないかなぁ。。。
７時のアラームで起きました。アラームに気がつけるだけ浅い眠りだったんだろうか。。。
ともかく最近は早く目が覚める事が多いです。薬、飲んでるんだけどね・・・
それから軽く朝食をとって、片付けて、今に至る。
これから準備して家裁に行って来る事になります。
今更いってもしょうがないけど、なんで原告・被告になって争わなきゃいけないかなぁ
家裁行って来ました。答弁書による事前審議もあったらしく、５分で終了。
順当な手順でもある、審判前の調停に差し戻しとなり、日付は４月５日に。
それはまだ話し合いの場に出来たからよかったのだけど・・・
養子縁組無効に関する裁判のはずなのに、相手側から証拠として遺言書が提出されてた。
しかも自分に都合のいい箇所だけ・・・。
何？この前親戚のおばさんに言ったらしい、家を護る為に遺産放棄という話は
その場しのぎの嘘だったの？何のためにこれを証拠として出してくるかがわからない・・・
どちらにしろ調停は４月になってしまうし、３月２９日という相続期限には間に合わない。
方法としては、期限が迫ってるからと、裁判所通さない、親族での話し合いに
持ち込んで、税理士さん立会いのもとで調停以前に遺産相続を済ませてしまうしか。
それが期限という事もあるし、母は相続放棄するわけだから理に適ってる。
わざわざ裁判所を通すまででもない。それで話をつけて期限までに決めてしまえれば
養子縁組から派生して財産分与でまで争う可能性を消す事は出来る。
あの人・・・ずっと、直接話し合おうとはしてこないでこういう手段とって来る人だから・・・。
裁判に持ち込めばそれだけで費用かかるし、それだけ財産削る不毛な争いになる。
話し合いに応じてくれればよかっただけなのに・・・。
答弁書だとか、証拠だとか・・・それだけで勘ぐってしまって、誤解して、
余計行き違ったりするかもしれないだけなのに・・・なんで。。。
家裁が終わってから、その足で以前間に立ってくれた親戚の家に、今回の事を話しに行って
また助けていただけないかと・・・。当事者だけではこじれるから間に立って話し合いに
参加してくれる人として、そうなった場合に備えてお願いしてきた。
いや、そうして話し合って、調停より先に決めてしまった方がこじれたり長引いたりしなくて
いいわけなのですが・・・。
何か画策があるとしたら、本当にこの家がなくなってしまう。。。
まぁ、見方によっては家がすべて独占しようとしてるわけだけれど、
長期的に見たらあの人には子供はいないし、結局うちに返ってくるものだったりする。
無駄に相続を増やす事になるだけなのに・・・。
それとも取るだけとったら、資産を処分して現金化して、
自分のために使い切ってしまうつもりなのだろうか・・・。
あの人は・・・本当に考えが読めない。どうしたいのかもわからない。
家族全員振り回される・・・、あの人の機嫌ひとつに。。。
終わってから胃が痛くて・・・自分ではまだ大丈夫なつもりではいたのに
自覚してない負荷があったようです。胃の方の薬と頓服は飲んだけど
これで落ち着いてくれるかどうか。
家の家系・・・やはり兄弟険悪という血筋なのかなぁ・・・。
自分たちも・・・、そうなってしまうのかな。。。嫌・・・だな・・・。
夕食後はアルコール。主に母と色々と話してた。
それでもどうなるかなんてわからないことだけれど・・・ね
２００６年３月８日 水曜日
昨夜は午前３時過ぎに眠って、今朝は１０時過ぎかな・・・？
なんか、身体がだるくてまだ眠い・・・。それでも風の音が強くて、ね
まだ昨日のことを引きずってぐったりしてる感はあるので
もう少し休憩なり気分転換は必要かもしれないけど、今日はマンションにいってくる予定。
２００６年３月９日 木曜日
行って来る予定だったけど、結局行かなかった。
そうしてなぜか眠れなくて朝です。。。多分、これから眠るのだろうな。
・・・そうして午後２時まで眠ってた。頭痛がする。。。薬・・・。
なんかくらくらして感覚がすっきりしない。
その後すぐに恋人さんいらっしゃいまして、ネット環境提供したりした後
また体調崩しちゃいまして・・・、本来は明日からの予定だったけど
今夜から向こうに行って来ます。ちょうど去年の明日に初めて会った・・・
だから明日は記念日。
２００６年３月１２日 日曜日
なんかもう色々嫌になる・・・。今度テナントに入る福祉施設の事務所・・・
そこの理事長が今回の相手側の弁護士だと確定して、何か裏があるのではないか・・・と
調停にはなったものの、それに参加できるのも母だけだし・・・。どうしていけと。
その前に話し合いが出来ればいいんだけど、それを頑なに避けてきた相手だから、ね
体調は思わしくない。どんどん余裕がなくなっていく。
夕食後・・・というより入浴後に飲みながら母と話しをしてた。
深く話を出来るのは母だけ・・・。父は、子供に何か言われる事を気に入らないだろうし。
弟は・・・以前からあぁだしね・・・。色々、といっても毎回同じ様な事を話してる。
それでも、自分のうちにお互い抱えておけないから話をすることになる。
それで何か解決するわけではないけれど、こうしてお互いにカウンセリングしているのかもしれない
本当はもういや・・・だけど、嘆いても終わるわけではない。
２００６年３月１３日 月曜日
母と話しつつ、ウィスキーのボトル、半分近く空けてしまいました・・・
昔のように飲めるようになってきてるのかな？退学するかしないかの時は、
身体から弱ってて、酒には耐性まったくなくなってしまっていたのですが・・・
最近は体重も急激に戻っているし、何故か身体的には回復気味です。
もっとも、反比例して精神的には人間不信だとか、色々悪化しているわけですが。。。
午前１時半・・・随分前に薬も飲んだ。アルコールも飲んでる
それでも眠れずにいる・・・。でも、明日は要件もあるし、眠らないと。
なんとかしないといけないな。。。
午前４時が近いです。またいつものように眠れずに。。。
朝になってから眠って、１１時に電話で目覚めた。
頭が回らない、うまく考えられない。何がいいのかよくわからない・・・。
電話やメールにどうにも出来なくて・・・苦しい。
起きてすぐ不安定に。それでも今日は予定があるから、なんとかこなさないと。
副作用で眠くなってしまいそうだけど・・・というか今まだ眠いんだけど、薬。
予定・・・というのも生協の配送があるくらいなのだけどそれは無難にこなした。
父は午前中に税理士さんに話をしにいって、そのつてで弁護士さんを紹介してもらったらしい
明日は両親共に弁護士さんに会って今後の対策協議・・・。
なんか・・・駄目ですね。事がどんどん大きくなっていくような気がする。
誰を・・・何を信じていいのかもわからなくなってくる・・・
自分さえ元々信じられないのにね。。。
今日もどこか不調。念のために夕食後に風邪薬は飲んでみた。
明日は両親が弁護士と面会。特にする事はないわけだけど・・・
まぁ、誰が来るかもわからないから家で待機、かな。
・・・。目も痛いし不安定にもなってる。眠る時にまとめてと思ったけど
テグレトールだけは飲んでおくか・・・。それで駄目なら後はアルコール・・・。
２００６年３月１４日 火曜日
両親とまたアルコール・・・。日課、です。そうしていないとなんか落ち着かない。
うまく眠れない。もっとも昨日はそうしても朝まで眠れなかったわけですが。
午前１時になる。眠気は来ないけれど、ベッドに入るしかないか・・・。
何か疲れる夢見た・・・。それで無理矢理目が覚めた感じ。
飲み会で無理矢理飲んでるような・・・そんな夢。
その２，３分後に彼女が来て、まだ寝ぼけてるままで家に通した。
とりあえず頭痛薬飲んで、その後はこうして日記を書いてる間に
彼女は持ってきたノートＰＣでネット。おそらくは日記の更新とかだろうけれど。
それにしても意識が覚醒しない。まだ重たく眠りに引きずられる。
身体中がだるい。色々資料集めとしてネットで取り寄せたものに目を通したせいかな
それとも、両親が今日、弁護士と面会してくるからかな・・・
どちらにしても何もできない・・・。調子を悪くする前に薬は飲もう。。。
彼女が帰った後は遅れている親に代わって夕食の支度。
うちでは習慣でこれが当たり前なのだけど、毎食前に仏壇にご飯供えるんですよね
それをあるもので軽くそろえたりとか、その程度だけれど。
それから親も帰って来て夕食。それまでの間に何となくどういう動きかはわかった
やはり弁護士さんに依頼して、今回の騒動は乗り切る。
養子縁組に関することだけでなく、その後も訴状に訴えられかねないので
とりあえず、相続が無事に終わるまで。でも・・・無駄遣いだよね。
普通に話し合うとか出来れば余計な散財は要らなかったのに・・・ね。
明日も両親は何かと用事があって家を空けるようなので、留守番・・・ですかね。
不動産関連だとか、介護関連で電話や訪問が最近多いので。
それに、火災報知器の設置の義務付けもされますね。自宅はともかく、
アパートも何棟かついていないところがあるので、また出費になるのかなぁ・・・
今更ながら色々相続とか少しずつは資料読んでいけるくらいにはなったけど、
相続の意志、あるいは放棄を決めるのは３ヶ月までとか、
相続税控除が基本的に５０００万あるとか、いろいろと知識が増えてます。
まぁ・・・雑学程度ですけど。
２００６年３月１５日 水曜日
午前１時半・・・。何となく薬は回ってきたか。眠れますように・・・。
朝にアラームで目覚めたけれど、それを止めただけでまた眠りに落ちた。
質の悪い眠り・・・。昼になって目覚めたけれど、どうも目覚めが悪い。
調子が変。疲れが、眠っても眠ってもとれていかない。
さて・・・薬を飲んで、とりあえずこれからはどうしようか。。。
ふらついて身体に力が入らないのだけど・・・。
遊んだりとか、そういう現実逃避さえ出来ない・・・。
ＦＦ１１とか他のも暫く入らないままになってるなぁ・・・
ネットゲームは特に・・・ね。誰かと一緒にというのが基本だから
重い空気持ち込んで、というのはできないし・・・
一緒に遊びたい人はいるんだけどなぁ。サイトでの交流くらい、です。
だから・・・時間の使い方がわからなくて、
同じサイトを何度も行ったりきたりしたりとか、不毛な事してるだけ。
もっと建設的なことすればいいのだろうけれど、僕は何をすればいい？
・・・それがわからない。周りの状況まで視野に入れてしまうとわからなくなる。
まぁ・・・逃げてるだけなのですが。自分の未来・・・ちゃんと考えていないわけだし
何でもいいからとりあえずは動いてみる事、なのだろうけれど
そこまでわかっていながら動けないでいるのはなんなのだろう・・・。
不安だから・・・怖いから・・・か。
今日も夕食の支度から始まって、食事の後はアパートの水道料金の請求書作成
普段使い慣れてるのとは勝手が違うワープロで苦労しました。
それだけで１０時くらいにはなってしまって、これといって何もしてないのに
今日も疲労感が・・・。お酒・・・飲みたい。
これから入浴済ませたら飲んでくるんでしょうけどね。
明日は明日で、久々に家具の解体作業手伝うことになりそう。
本当・・・たいした事もしないで毎日が終わる。
祖母が亡くなってからももうすぐ一年。一周忌をそろそろ考える時期に来てる
それなのにまだこうして争っているなんてね・・・。はぁ。
入浴後にやっぱり飲んで・・・飲み足りなくてウィスキー。。。
とか思ってたところに自宅に電話が。携帯・・・家では持ち歩かないのですよね
それで携帯にもかけたんだろうけど、どうしようもなくて家に。
明後日の予定を聞いて・・・、明日の予定は明後日に繰り越してもらって、
今日は行ってきます。
２００６年３月１６日 木曜日
帰って来てからは、夕食の後、彼岸に備えて仏壇の掃除・・・
って何で最近こんなにする事があるんだろう。
まぁ、実際はいつもする事が多くて単にしてなかっただけ。
何となく頭が熱い・・・。軽い頭痛もあるきがする。
体調崩しかけてるかな・・・。明日も予定はあるのだし、早く眠る努力しよう
明日、明後日はお墓参り。そうして２０日にはまた通院。
なんか、めまぐるしい日々・・・です。
２００６年３月１７日 金曜日
朝まで寝付けなくて、薬を追加したけど駄目で・・・
昼に睡眠不足を感じながら目覚めた。また、悪い目覚め・・・。
頭痛薬を飲んで、今後の予定を話して確認して・・・、
雨なので今日のお墓参りは天気次第という事に。
それ以前にも母方の祖母の養護ホームの長期ステイの手続き
買い物と予定ははいっているため、です。それが終わった時点で
お墓参りは明日に強行軍にするか今日一箇所済ませるかのどちらかになりそう。
夕方になって晴れてきたので、他の予定も済ませた後で
風が強い中、お墓参りに行ってきました。
後は明日葛岡の方も済ませられればいいのだけど、ね
どうも精神の調子が悪い。薬を飲んでも落ち着かない・・・。
メールも電話もきたから余計、なのかな。それでも用事があって今日は駄目だったから・・・
とにかく、あとは夕食の支度の手伝いといったところかな。
夕食も済ませて片付けもして・・・そんな些細な事から、らしい。
いぁ、個人的な事で『自分』に戻る・・・という事なのだけどね。
些細な事でもいいから自分の役割をもって自分の居場所を作ることだとか、
そういう事から自信を最初から作り直すしかないのだと。
それでも障害はつきまとうから、昔までは戻れない。
折り合いをつけてやれるところまで出妥協するしかない・・・
というのが、この５年の治療での回答。
状況は常に変わるからもっと好転する事もあるかもしれないけれど、
とりあえず目指すのはこのラインだといわれています。
薬・・・飲んだけれど、昨日もあまり眠れていないはずで目がいたいくらいなのに、
どうにも寝付けない感じ。気にしても今はどうしようもないじゃないか。
それなのに・・・な。
２００６年３月１８日 土曜日
頭痛・・・。それに耐えつつ眠気が来るまでと、なんとなく過去の作品を読み返してた。
あぁ、日記の方ではなく、HEART SIDEの方をね。ってブログ側でこんなの書いても意味不明か。
でも、ブログ検索できてそこからだけ見てる人なんているのかなぁ。
というか、こんな停滞サイトなのにアクセス数見る限り、
毎日数人の方が訪問してくれてるのは確かなようで・・・本当、光栄なことです。
そしていつも心配かけるような話題ばかりでごめんなさいです。。。
でも実際それしかないので、どうしようもないのですが。
で、ですね。詩なのですが、やはり拙いなぁ・・・というか、構成が甘いなぁ・・・と。
テーマに沿って書こうとはするんですが、イメージが流れていく中で、
日記のように脱線するというか・・・いつのまにか違うテーマに流れ着いて結んでいたり。
完成度が高い、統一感のある作品は本当に少ないなぁと思うのです。
ま、詩う時のスタンスが心のままにが心情でやってるのでゆらゆらするのは致し方ない。
でも、何を伝えたいのかもわからないものばかりでは響かない、かなぁって。
今まで書き上げた詩にしてもそのテーマをもう一度取り上げて・・・再構成して
完成度をあげた作品として新たに創作していければいいな。
もっとも、フレーズすら今はイメージできないのですけどね。
・・・。僕には多分、ここしかないから。証は・・・記憶は・・・
ここにすべて宿していくのだと思うから。僕という色、容、音・・・すべてここに。
そのために続いてきた６年だ。６年あるから・・・この先も続けていける。
続けるうちに６年は１０年にもそれ以上にもなっていくだろう・・・
いや、なってほしい。そういう記憶が、心の核がこの場所に在り続けて欲しい
すべてをここに埋葬する・・・。
今回の事態がどうなるかに関わらず、家の道具になる。
自分でいられない生き方には耐えられないだろうから、『僕』は『ここ』にしまっていこう
夢・・・見てられたのはいつまでだったかな。
目標、それは常に誰にとってのものだっただろう。
生きる意味・・・。さて。それはいつから悩まなくなるほど、忘れてしまったのか
なくしてしまったのか。何故生きてるのかわからない。唯、鼓動が止まらないから。
何のために生きていこうとしているのか・・・それもわからない。
生きたいとは思えない。死にたいとも思わないけど。
あの時は揺れていたけど何かはあった。今はどちらもなくなった。
でも、まだせめてこの場所でだけは、あの時の自分のままで、いつまでも詩わせてくれ
薬飲んで何時間経ったかな・・・。午前３時が近い。
今日だって眠っていられるわけではないんだ。しっかり予定がはいっている。
それなのに眠れない。また、少しずつ薬を増やしていく夜が始まった。
処方量で眠れる心の状態ではなくなってる。いつもアルコールだとか頓服や夕食後の分も合わせて
飲んで眠ってる。それでも寝付けないときもこうしてある。軽い気持ちで狂気に走りそうになる
優先順位・・・間違ってるから。『そう』する事はとても簡単なこと。
本当は簡単であってはいけないのに、禁忌という心の感覚もない。悪い癖、ですね。
もっとも、『しないようには意識してる』ので、今夜がそうなるというわけではありませんが。
何の意味があったんでしょうね・・・毎夜、そうし続けて、『×××』分を集めてみても、
一度になくさないと意味はない。届かないのに。未だにまだしまってある。そんな所が壊れてる。
あぁ・・・少しおちてるか。考えちゃいけない『ｉｆ』が浮かび続けてる。
アルコール・・・は、この前一気にボトル半分ウィスキーいっちゃったので、
飲みたいところだけれど控えてみる。買ってきたばかりのがすぐになくなってたら
父に嫌な顔されるだろうし。というか、ワインとかで同様なことしてされた過去あるし
今回飲んだらなるだろうし。でも、気持ちを切り替えるには一番なんだけどなぁ。
それに薬の作用も強めて眠れるようになるかもだし。
でも、日が悪い。酔って寝過ごすわけにもいかないんだ。
それどころか既に、普通に寝ても予定に支障が出そうな時間帯・・・なのかな。
はふ。・・・えっと、徹夜決行ですか？
今日こなして、夜まで起きてれば流石に寝れるでしょ。
そして明日にサイクル戻して、明日の夜はなんとしても寝て明後日に通院。。。
・・・。睡眠に支障があると、ちょっとハードかな・・・。コーヒー何本飲むだろー。。。
・・・仮眠程度には眠れたみたいです。後は車の中ででも眠ろう。。。
行きだけで１時間ほどかかる距離の場所に行くのでね。
帰宅。半日かけていってきました。眠れなかったせいか、体調崩してるのか
頭痛を我慢しながらでしたけどね。明日にはゆっくり休んで、通院に備えないといけないな。
まぁ、とりあえずは夕食の支度からか。休むのはすべき事が終わってから・・・だね。
久しぶりに、簡単な料理なんかもしてみて夕食、その後いつものように薬
といっても病院からの処方薬ではなく風邪薬とかなんですけどね。
それで片付けするかって時になって、久しぶりに強い吐き気がした。
何とか治まったけど・・・まったく食べれなくなってた頃のような・・・。
まぁ、睡眠不足だとか疲れもあるんだろう。明日は親戚の家にいくとか話はあるけど
同行することになるかはまだ未定。
電話、です。メールでもかなり苦しいことになってるのはわかってた。
それでも家での居場所、確立したかったから、家の事に専念して我慢してもらってた。
さっき両親に明日のことを聞いてきたら、疲れてるだろうから明日はいいとの事。
だから行って来ることにした。疲れてるから休みなさいとのことだったのだけど
本末転倒気味です。今の状態・・・関係というべきか、それはあまりいいものではない。
依存してお互い何かに縛られてる。そうならないように・・・自立できるように、
一緒に成長していこう・・・だったのだけど、事態が事態だけに難しいよね。。。
着替えて・・・後は薬なんかの準備を済ませて今日も行ってきます。
今夜もアルコールはおあずけ、か。日記、久しぶりに長くなったね。
２００６年３月１９日 日曜日
午後９時過ぎに帰ってきました。それから遅めの夕食食べて薬。
後は明日に備えて早く眠らないとですね。
２００６年３月２０日 月曜日
睡眠が足りない。。。
それでも何とか起きて、今は通院の準備中。何となく頭が重いのだけど
まぁ、行って来る分には支障はないでしょう。唯、風が強いみたいでやだなぁ・・・。
ニュース見てたら電車の運行に支障きたしてるみたいだし、さて、どうするか。
ただいま。
行きも帰りも電車遅れてました。帰りは３時半くらいの電車だったみたいだから、
１時間半くらいの遅れがでてたみたい。家についたのは午後５時過ぎでした。
風は強かったけれど空は青くて・・・雲の流れが台風の時みたいに速くて・・・
雲というより、空が動いてるみたいだった。いぁ、動いてるんだけどね。
こんなフレーズで作れないかなぁとか待ち時間考えてたけど、まとまらなかった。
通院内容は、カウンセリングは今までの総括。そして今後の事。
精神的なことより現実的な問題の方が多くなりそうだから、
これを機に暫くカウンセリングは停止してみる事に。何処にも吐けなくなったら
新しい担当医さんと相談して再開するかもしれないけど、
『自分』の問題に移行できるまでは法律的な事とかを話してみても
力になれるわけはないのだし、ね。５年・・・くらいなのかな。
本当にお世話になった。色々話が聞けて価値観も広げられたし、
色々な考え方もできるようになった。だから乗り切れて来れた事もあるのだろう。
御礼・・・というわけではないけれど、今まで言われたアドバイスを活かす為に
ほんの些細な事だけど家事を手伝うだとか『生活の基盤』を創りあげる
そういう中で自分にできそうな事は出来るだけするようにしている。
少しでもカウンセラーさんにも自分の話してきた事は意味があったのだと
そう感じて欲しかったからね。これから、今でのアドバイスを思い出しつつ
生き方に活かしていけるといいな。本当に長い間お世話になりました。
担当医さんとも１年ではあったけれど色々と配慮してくれてたものね。
まぁ、その前の先生とは、通院中断している間に変わってしまっていたので
お礼もいえなかったのですが。新しい医師と、また治療の再構築、です。
ニュース・・・小学生が自殺してしまうような時代なんだ。
小学生で誰かに死ねって言えるような時代なんだ。
自殺した子がノートに担任の名前と共に書き残したらしいけれど・・・
なんだろう、これ。なんか歪んでるのかな、何が、とは言えないけれど。
遺族が悲しみの矛先を学校にしかもっていけないのはわかるけれど
傍観者だからかもしれないし、詳細を知らないからかもしれないけど
学校側にも大きな非があったとは思えない。
連絡帳で何度も訴えたとは言うけれど何度も訴えるくらいなら
学校に出向いてもいいのではと思うし、それにしたって注意されるから
注意されるような事をしたからそういう教育なのだろうし、
まずは注意されるような行動をなくすよう家で努めてもいいのでは。
いや、それもしてたのかもしれないけどね。でも連絡帳に書くだけで
そうしてたのだからもっと配慮してくれてもいいのでは、それを怠っているから
学校の落ち度だというのは子供を擁護してるだけにしか聴こえない。
ま・・・詳細を知らないでいては、正しいとは限らないけれど、ね
実際人一人、子供が自ら命を絶つというのは歪んでるし悲しいことなのだとは思うけれど。
歪んでる・・・というのは簡単に死ねるくらい、死というものの価値が低くなってる事
自分自身だって人の事を言ってられないような事してきたし、そうなのですが
その辺りは・・・何か精神的なものがおかしくなってきているのかな。
今回の事では低年齢化もしているようだし・・・。
夕食と片付け終了。薬も飲んだ。電話。でも今日は行かなくても済みそう。
我慢はしているのだろうけれど、ね。
後は疲れているし、早めに眠る努力を・・・。
２００６年３月２１日 火曜日
ブランデー飲んでみた(何)初。ウィスーに比べると甘いというか滑らかというか。
安酒ですけどね。高い酒との味の違いなんて分かるほど飲んでるわけでもありません。
で、例によって両親との飲み会だったわけですが、いつものように色々話して
最終的には今後の予定の確認。
まず今日。彼岸のお中日なので、親戚が来る可能性が高いので、来訪者には
挨拶程度はしにいかないと、との事。後は、葬儀でお世話になった
近所の一周忌に親が出席してくる事になってます。
実は同級だった娘さんがいる家で縁があるのですが、それほど親しいわけでもないので
父だけでも大丈夫なのでしょう。というかそれが普通。
明日は母が病院。父も診察を受けないといけないのですがまずは母から、と。
その間マンションの方に親戚が来るとの事前連絡があったので、
祖母は骨折してるのもありますし、誰かが待機してて来訪時に鍵を開けるという仕事
それは動き方によっては僕になるのかもしれません。
そうして２３は弟の卒業式。両親のみの出席になるでしょう。なので留守番。
いつか・・・弟とも普通の関係になれるといいのですが・・・。
思ってることとか考えを言葉にしてくれていいのに、それを飲み込むタイプだから。
昔からこちらから話しはしても相手から、というのはなかった。
２７には祖母が介護ホームに長期ステイ。よってその前後は準備と部屋の片付け。
・・・と、こんな所か。そうしているうちに４月にはなるし、どうなるかもわからない調停。
来月は調停いかんによってすべてが決まるので後の予定はうまくたてられない状態。
・・・。あぁ、もうひとつあったか。３月２９日。
うちのテナントに入る介護施設の事務所が開所式をやるとか。
えぇ、相続期限ですが何か。相続してその場所は貰ってますよって前提で予定してたのかね
ま、この前の審判で調停に差し戻しになったのでそうは行かなくなる可能性が高いのですが。
こちらとしても調停前に相続は終わらせたいけれど、話し合えないのだろうな。
時間的にも・・・父と叔母の性格的にも。
色々勘ぐってしまう。なんで２９かな。新年度の方が日がいい気がするのに。
そうでなくても日はずらせなかったのかとか。先月末から契約はしてるのでかすからね
もっと早くてもいいわけで・・・。何、それはうちへの重圧？とか・・・色々ね。
予定表とか見たり、色々考えるたびに嫌になってきます。
それに、家の事だけでは、ないものね。かといって今に始まったことじゃない。
壊れるまではもつ・・・そういう事なのでしょう。
午前１時半、飲んでからここまで日記を書き続けてきました。でも、飲み足りない、かな。
明日は僕個人にも来客者はあるのですが・・・このまますぐ寝付けそうにもないな。
・・・。もう少し飲むか。酔って何もわからなくなりたい・・・。
でも、ずっとそうなっていられないことも知ってる。それでも・・・白いだけを望む。
今日は１０時に起きて、終始眠いままだった。
それから夜が来て、電話。また行ってくる事になりそうです。
しかし毎回これでは・・・何も積みあがっていかない気がする。
どうしたら・・・。
２００６年３月２２日 水曜日
夕方になって帰宅。なんかやけに疲れてる。向こうでもよく眠れず、
変な夢ばかり何度も見ていて休まらなかったし・・・少し、『どうでもよくなる』
ラインに近づいてる感じ。これでは繰り返してしまうのだけどね。。。
夕食も済ませて、薬。後はいつものように眠るだけ・・・なんだけどね。
早く寝て少しでも疲れを取りたいのだけど、最近飲まないとなんか駄目でね。
また昔みたいに依存気味なのかな。
ともかく。いつものように飲んできました。
眠剤も飲んで、これで時間が経てば何とか・・・かな。
疲れていて眠りたいはずなのに、それでもうまく、深く眠れないというのは
いつものことながらきつい。
２００６年３月２３日 木曜日
珍しく、掲示板のRESしてました。それだけ書き込みがなかったわけですが
この状態では仕方ない。そうこうしてるうちに薬も酔いも少し回った。時間は午前１時半
眠れるかもしれない。灯りは消して。唯、闇に溶ける。
アラームは止めたみたいだけどまた寝てたようで・・・来訪者さんで起こされる。
今日も留守番。といっても身体動かしてないなぁと、テニスボール打ったりはしてましたが。
夕方に両親も帰宅して、卒業祝いなのかと思ったら祝賀会があるようで・・・
家出の卒業祝いは日を改めて、らしいです。とにかく夕食の支度手伝い、かな。
夕食終了。後片付けして、なんか眠くなったっぽくて少し寝ていたみたい。
既に右腕は力入れると張るし・・・本当に少しなつもりだったのに
テニス打ってたのが効いたのかな。
２００６年３月２４日 金曜日
鬱。現在午前３時過ぎなのですが、毎夜恒例(?)の飲み会で色々と話してまして・・・
いくら話しても埒があかないのに、それでも話しているしか気が紛らわせられない。
飲んでも全然酔えなかったし・・・。家の状態、危険です。
一家心中だとか笑い話で出るようになってちゃかなり壊れてますね。。。
一時期、何度も夢に見た親に殺される・・・というのも家自体の崩壊から
イメージしてしまったのだろうけど、話してしまおうかと思ったけどこらえた。
今更話してもしょうがないし、とりあえずは、だけど今は見なくなっていると思うし。
薬が回らない。。。
しょうがないので本のお勧めやらをブログに書いてみてた。
こういうのは案外苦手、です。
時間は既に午前５時半。どうするかな・・・。
何とか眠って、目覚めたのは午後２時過ぎだった。身体が痛い。。。筋肉痛、だな。
変な夢ばかり何度も見ていた気がする。内容はよく覚えていない。
それにしてもタイプミスばかり。まだ寝ぼけてる・・・か。
夕食を済ませてきたけれど、沈黙ばかりの家・・・。
今日は一日中体がだるくてなんか眠い。早すぎるけれどこのまま眠ってしまおうかな
・・・夜中に起きてサイクル崩しそうだけど、ね。
２００６年３月２５日 土曜日
まだ昨日なのですが、午後１０時くらいに目が覚めて・・・。
浅すぎる眠りで何度も眠っては起きてを繰り返して・・・最近こんな日が多いです。
寝汗もかいていたので入浴してきて・・・それから昨日帰って来てから母は
眠りっぱなしだったので父が食事にと起こしたのですが・・・
そこで色々、１時間くらい話聞いてたかな。今日来ていただいた
税理士さんによる税務処理の内容だとか、その請求額とか、他にも弁護士費用
遺産相続協議書作成時の費用。５月の１周忌の費用。毎月のローン返済・・・
・・・。本当、工面していけるのでしょうか。何処にも頼るところもなくて、
次々と保険とか解約して切り崩してはいるけれど、いつまでそれでもつのか・・・。
考えないで眠っていたいと、母は言います。それだけ限界。
できれば僕も、眠ったままでいい・・・。こういう『会話』くらいしか、
一人で抱えてしまわないように何とか吐き出して、結束できるものなのに、
うちでは少なすぎるよね・・・。父も、弟も、何も話してくれない・・・。
とにかく弟には卒業祝いを何か考えているけれど、普段話さないから
家族なのに何が好きなのかもわからない。。。
無難にボールペンだとかのセットとか、かなぁ・・・。
ネットでの方が品数豊富だったりはするので、こちらであたってみるか。
そうそう、体重が高校当時くらいまで回復しました。
最近のアルコールが原因かな・・・これで標準まであと５キロ・・・。
でもどこについたんだろう・・・自分でよくわからないや。
声が聞きたいって電話が。酔っ払いさんです(苦笑)
安心したのか、声がたどたどしくなってるなぁ・・・
とか思いつつ、ミスしながらも片手でタイピングしてる現在です。
今日になって・・・アルコール飲みつつ、また両親(主に母)と会話。
いつものようにいろいろと話して今後のスケジュールなんかも確認して、
それでも思うようにいかない。とにかく眠らないと・・・。
少しは早く起きる習慣もつけていかないと、なので。
起きれない・・・。結局昼になってからでした、起きたの。
それでもまだ頭痛はするし身体が思うようにならない。
薬は飲んで頭痛は治まってきたけれど何も手につかなくて・・・焦燥感も消えない。
夕食。弟の卒業祝いという事で少し豪華に。まぁ・・・、空気は悪かったけれど。
それから家族会議開いて、弟の確執の原因がやっとわかった。
家の事をしっかりせず他の事をしていたからだと・・・。
うん。弟の方がしっかりしてる。任せておけないからといって継いで貰いたいくらい。
病気を理由には出来ないんだろうな。・・・なってみないとわからないことだから。
家の事をしなきゃという強迫観念はこれで強くなった。
でも、それだけしているわけにもいかない。
自分自身の事は何処にいったのだろうね・・・？これこそ、優先しなきゃなのに。
いろいろな事を言い訳にしてる。いつからか、自分にとっての何かを見つけられなくなったから
どうせならもっと病みたい、壊れたい・・・戻れないところまで。
そうして絶望だけにしてしまえればどんなに楽か。でも、絶望に巻き込めない子もいる。
板挟みにもなるのだけどね・・・。だから余計、どうしていいかわからない。
本当、何処か身体壊しちゃえないかなぁ・・・。そうすれば正当な理由になるのに。
心が壊れてるという曖昧なものじゃなくて、本当に動けないものになってしまえれば・・・。
こんな考え、間違ってる事はわかってるんだけれどね・・・。
頭痛と吐き気が治まらない。薬、飲みすぎたかな・・・。
２００６年３月２６日 日曜日
何か調子がおかしくて・・・。昨日の日記からも精神がまとまってないのはわかる感じですが。
あと一時間で今日な今、最近は滅多に聴かなかったCoccoさんかけて、
なんとなく自分から沈んでいたいのは変わりません。危険な方に目がいきます。
何がストップかけてるのかもわからないけどまだ実行せずにいる。
ブランデー空けました。少しは回った・・・かな。母とその後も話して、
色々話して・・・。一時間ほど話してたかな。タイピングがおぼつかない。
これくらい回れば・・・実行できる。感覚もなくなっているから・・・ね。
足りない。けど。酔いの方が強い。半分ほど全部飲んだからな。
・・・。眠ろう・・・。身体が言うことをきかない。息苦しい・・・。
飲みすぎるくらいがちょうどいい。それで眠れるのなら、いい。
とりあえず。切れるだけ切った。
こんな事を書いた記憶がない。起きてからは留守番だったのですが、
ずっと調子悪くて・・・。夕食も入りそうになくて、自室で休んでます。
２００６年３月２７日 月曜日
昨日は外泊になりました。ずっと休んでいたのですが、電話が来まして・・・。
調子悪い事は伝えたのだけど、それでも我慢はできなそうなくらいだったから。
帰って来てからは夕食の支度手伝ったり、『家』の事を・・・
そうしてないと駄目と暗に言われていそうで・・・監視されているみたいで・・・
弟に頭が上がらないってのも問題だな。でも、兄らしい立場にはいないから。
２００６年３月２８日 火曜日
薬・・・飲んだのに眠れなくて午前５時。
それから眠ったんでしょう。浅い眠りで何度か目が覚めたけど昼くらいまでは眠れた。
その後は特に何をするでもなく待機。月末にかけて忙しくもなってくるし、
知人でなくなった方がいるらしくてそちらにも行かなきゃないらしいので
水道料金受け取りの留守番も、かな。相続税納付期限もあるし、退去者も出るし、
来月になればまたすぐに少しごたごたするし・・・はぁ。
とりあえず今日も暮れる。明日も同じ様な一日だろう。
現実逃避。それだけで生きられるのなら楽だろうに・・・。馬鹿な考え、だね
今日はちゃんと眠りたいな。
２００６年３月２９日 水曜日
何かが狂っていく・・・。このままでは駄目になる。何が駄目になるかもわかってはいないけれど
何処かで・・・破滅望んでるんだもの。とにかく、気持ちを切り替えないと。
眠れるうちに眠って、少しでも疲れを取ろう。心苦しいばかりで・・・
唯呼吸してるだけで気疲れする日々だから。
しっかり眠れた気がする。久しぶりに深い眠りになったのかもしれない。
睡眠時間は長いとはいえない時間に起きたのだけど、それでも不快感はなかったし。
これからは親は明日のための準備で家空けるので留守番です。
今日は昨日とは違って来訪者が多くて忙しかった。
・・・。電話も・・・来たしね・・・。無理させてる。。。
でも、今は離れられない。明日も忙しくなりそうだから・・・ね。
２００６年３月３０日 木曜日
昨日は一日寒かったね。今もまだ冷え込んでいるけれど、
毎年恒例のように今年もまた雪が降りました。今もまだ降っているのかもしれないけれどね。
今日・・・起きてからは祖母が介護センターに入るのでその手伝いに。
薬がまた効いてくれて、ちゃんと眠れればいいのだけれど・・・。
・・・。眠れませんでした。薬がうまく作用してくれなかった。そうして朝・・・。
こんな状態で今日動けるのかな。。。
薬を追加して、午前中、３時間ほどだけ何とか眠れました。そこから電話・・・
電話かけてくるほどなのに、気丈にするんだもの・・・。そうしてないと壊れてしまうのだとわかった。
だから、家にいることにして、今日は彼女を呼んだ。
その事を伝えてみたら、今日は祖母の関係で忙しいから、そのまま外食をと考えていたらしいけれど
・・・家族には申し訳なかった。でも、どちらを取ろうとまた機会は作れるはず。
欠けてるのは申し訳ないけど、３人で食べてきてもらうことにした。
どうせその時間になっても、今日は食事なんてできる感じではなかったし、僕自身もね。
昨日の来訪者の中に相手側・・・叔母側の弁護士もいた。４月５日。存続か破滅か、
何もかも桁が大きすぎて実感も湧かないのだけれど、『家』自体はそういう所に来ている。
そういうのに関わる弁護士さん・・・なのだけどね、前にも書いてるのですが、
うちの前のアパートのテナントに入ってるのですよ。契約の時点ではそうと気がつかずにね。
しかも、そのテナントの場所が遺言でプラスだけもっていかれる中にちょうど入ってる辺りとか
勘ぐってしまう、色々とね。行き着くところまで考えると、そうやって裏工作して
財産目当てなのかもしれないと思ったり、叔母自身が裁判で勝ち得た後には、
これまで代々続いてきたものを処分して自分の資金に変えて、その事務所関連でお世話になるのでは
とかね。祖母の年金もずっと握ってて、危ないって言われた時には１円も残さず引き落として
残高０にしてるくらいの人ですから・・・。両親は叔母の裏を直接見てきただけに
今回の事も『家』のためではなく、唯自分のために我欲のために家を潰そうとしてるとしか
考えられなくなってきているみたいで・・・。だって、裁判なんか持ち込まずに話し合えばよかった。
それだけでよかったのに・・・。しかも、形式的に先である調停を行わずにいきなり審判という形で
決着させようとした。養子縁組で母親相手にしているというのに、証拠として遺書を提出して。
だから、養子縁組の問題だけでは終わらない・・・これから始まりのように思えて。
話し合いでなく裁判に持ち込まれたせいで、必要以上に経費がかかって、どこから資金捻出するんだろう、と
未だにうちの母の事が気に入らないから、そうやっていじめて、気を晴らしているのかね・・・。
誰かの事をここまで言えるのって僕にしては珍しい・・・多分、考えの範疇では会っても信じはしない。
でも・・・唯一の例外で、あの時の裏切りの・・・何かが信じられなくなって病んだ原因、だから。
麻痺してるから今は何も感じないのかもしれない。唯・・・焦燥があるだけで。
自分がどうしていけばいいとか、『自分』もなくなってしまっているし・・・まさに家の奴隷。
だから・・・現実逃避するしか、・・・自分が何処を、何を望んだのかなんて昔から見失ってしまっていたから
書いても書いても、同じ事を書き殴るだけですね。霧は晴れない。何処にいけばいい・・・
いや・・・何処にならいける・・・？自分らしい生き方だとか、望んでいたはずのものとは遠いところへ。。。
眠れなかった言い訳にはあまり出来ないけれどね。薬がうまく作用しないのはよくあることだから。
昼の分の処方もさっき飲んだけれど・・・これでうまく落ち着いてくれるかどうか。
ごめん。もう・・・誰に謝るのかもわからないくらいだけれど・・・ごめんなさい。
何を謝るのかもわからないけれど・・・自分が悪いのだろうから、・・・挫折、していなければ・・・。
夕食は何とか食べて、それから眠さを抱えたまま過ごしていたけれどどうせ何もする事がないんだ。
眠れるのなら眠ってしまえた方がいい。
２００６年３月３１日 金曜日
昨日は外泊。電話が来たのでね・・・。
夕方に帰宅して、夕食。それまで何も食べてないくらいなのに嘔吐感。
また・・・食べられなくなってる？いや、単にいつもより多かっただけかもしれない。
それから書状を出すためにワープロで文章作ってたのですが・・・
扱いなれないもので設定がよくわからなくてギブアップしてきました。疲れた。。。
もう、１０時か。後は何をするでもなく、朝まで眠れればいい。