２００６年２月
２００６年２月２日 木曜日
帰宅。疲れました。＋微かに再発し始めてる。。。
２００６年２月３日 金曜日
朝になります。疲れているはずなのにどうも寝付けず・・・。薬追加、かな。
サイクルも崩れた、かな。夕方になって目が覚めた。
寝慣れている自分のベッドで寝れて、少しは疲れもとんだとは思うのだけど・・・
薬は飲む時間ではないけれど、落ち着かない。
夕食後戻ってきたら電話、です。家に戻ったばかりなのにな。。。
仕方ないとはわかってるんだけど・・・。精神はどうにもならない。
メールでもリストカットしたと書いてあったから、ね。
なんか・・・言葉に縛られてるのかもしれない。休みきれていないと、
受け止めきれないかもしれない。
２００６年２月６日 月曜日
今日が何日なのかわかんなくなってた。やっと、帰宅・・・です。
向こうにいると自分が時々わからなくなる。疲労は蓄積するし
今の状態では傍にいるだけでは悪循環は変わらない。どうすれば・・・。
唯でさえ困難な事ばかりなのに・・・ね。
その後は祖母のお見舞いに行ってきて車酔い・・・。
携帯のメール履歴なんて見てるんじゃなかった。。。
病院内では途中から頭痛もしてたし、やはり風邪なのかな・・・
あまり自覚症状はないし体が弱ってる気はしないんだけど
(疲れでわからなくなってるのはあるかもしれないが・・・)
今は色々立て続けに起きていて忙しい時期だし、用心。
何より久しぶりに自分のベッドで休める・・・そんな気がする。
祖母の方は退院してからもひとりでの生活は難しいし、
介護サービスも介護認定度が低くてそんなに使えない。
と、なると、おそらくは母がついていることにはなるのだろうけれど・・・
今家を空けている余裕も本当はなかったり。
僕は何をしているのだろうな。家族内でとても肩身が狭い・・・
だから家でも無理して動いたり、できる事がないと気苦労を重ねたり・・・
一昨年までは自分を棄てて、立ち行かなくなればそのまま終わり
それしかなかったから逆に負荷がなかった。
でも、『普通』のラインに這い上がろうとすると
『普通』っていう事でさえ、当然の事さえこんなにも動けないなんてね
去年から色々と立て続けに問題は起こっているし、
僕だけではなく家族全員まともに休めていない。
それだけ無理してもどうにもならない事態になったら・・・？
考えたくないけれど、崩壊しかかってる。表面上は見えないようにしてるだけ。
とにかく一日でいいから休みたい。明後日通院してくるだけの
体力と気力くらいは回復しないと・・・
通院が起点だから・・・そこが滞れば僕はまた止まる
忌まわしい症状も僅かずつ再発している時だから、なんとかしないと。
人に、人の心に深く関わる事で恐怖を感じているのかもしれない。
上辺だけでなく深くなれば、それだけ病んでる核にかかる負荷も増えてくるのだから
特定の誰か・・・ではなく、一人に触れたことで
人は怖いと・・・再認識できてしまったのかもしれない。
親族との揉め事も続いているしね。
２００６年２月７日 火曜日
なかなか眠れず、昼近くまで眠ったけれどいい眠りとはいかなかった。
疲れが取れ切っていない感じ・・・。これも仕方ないか。
唯、後一回の眠りで、通院できるくらいにはしないとだけど。
今日は予報どおり雪模様。室温も下がっていて寒かった。
夕食も普通に済ませて、一応風邪薬も飲んだ。
数時間無為に過ごし、今日も終わるこの時間になってまた薬を飲む。
２００６年２月８日 水曜日
薬・・・飲んだのに、寝付けないな。既に午前２時過ぎだよ・・・。
何か、追加・・・。
うー・・・眠い。アラームでは起きれなくて、午前１０時頃起きたけれど
まだまぶたが重い。何とか気力はあるので通院はいって来れそう。
２００６年２月９日 木曜日
通院が重なったのでその後に恋人さんと合流したのですが、
ラッシュに巻き込まれて不調になり・・・そのまま泊まってきました。
通院後だから薬はあったからいいけれど、通院の疲れも引きずって。。。
これからまた少し眠るかもしれません。
眠ってはいなかったけれど何かをしていたわけでもなかった。
両親が連日見舞いに行ってるのでその留守番していただけ。
退院は二十日頃になりそうだとの事。その後どうするかを考えなければ
とりあえずは部屋にベッドなんかを入れるための片付けの手伝いがあったりする。
今まで通りにとはいかないけれど家に戻れればいいのだけど、
（それでも、サポートしに行く機会が増えるのだろうけれど）
そうできなかった場合も踏まえて施設への申し込みもしてる。
確定申告もある時期だというのに急に忙しくなる。
そして・・・何の動きもみせない相続問題はどうなるのだろう。
法廷に遺書を持ち込むような真似までしておいてその後要求もないままだし、
だからといって、この期限も迫っている。
そういう人なんだと諦められたと思った・・・けどやはり、
この人はもう好きにはなれません。
戻ってはきたのだけど・・・今日も電車で不調になってしまったようですね
甘やかしてるのか・・・それで余計駄目にしてしまうのかとも考えるけど
今は『頑張れ』とは言えない・・・
２００６年２月１２日 日曜日
本日午後になって帰宅しました。午前は祖母の退院に供えて家に介護ベッドを入れるための
片付けの手伝いに行って、それからの帰宅です。
帰る時に怖いと泣かれてしまったけれど、こういう予定は予め伝えておいた事だし、ね
家を疎かにするわけにもいかないし。少しでも貢献しないと肩身が狭くなる。
とはいえ連日泊まって来て片付けの手伝いは疲れた。少しは『自分』確認しないと・・・
自分のペースが乱れるとやはりわからなくなるから。
とりあえず、外泊してる間にたまってたメールのチェック。
大抵は暇潰しにした懸賞応募で必須で登録したメルマガだったりするので削除メインだけど。
知人からのメールなんて滅多にないからねぇ（いぁ、こちらからまったくしないからなのだが）
サイトも日記以外放置だし・・・なんか、人付き合いいい加減になってしまってるな。。。
話は変わりますが、前回の通院でカウンセラーさんが変わるという事を伝えられました。
また人間関係の構築からになりそうです。あと書いたかもしれない担当医の変更は
次回にはわかるとの事。『症状』の再発も頻繁になってきているし、
今の環境が負荷になっているか・・・。それをどうにかしないといけないのだけどね。
２００６年２月１３日 月曜日
入浴の後、お酒飲みつつ両親と今後について明日の予定なんかも含めて会話。父が先に寝て
後は母と話してました。それから戻ってきて、メールが来てたので恋人さんに電話してみて
少し話してみた後、また向かう事にしました。行くのがいやではないからいいのだけどね。
ま、疲れはするけどさ・・・。それでも好きな人と一緒にいることに変わりないので。
とはいえ、今日も起きたら片付けの手伝いなのでいられる時間は眠ってる時くらいなのですけどね
なんか、自分のベッドで眠るという事がほとんどなくなってる気がする。
一緒にいていつも楽しいわけではない。苦しい時もある。それでも苦しいと感じるだけ
それが強いだけ、『どうでもいい人』なんかではないのだろう。
詳しくは書けないけれど・・・好きでいて欲しいから苦しい。色々とあるけれど、ね
こちらも複雑、です。さて・・・長いことかいてるよりは早く行ってあげよう。
２００６年２月１４日 火曜日
ただいま。結局泊まりになって昼に帰宅しました。
帰ってみたら懸賞に当たっていたらしく、テニスラケットが届いてましたー
・・・って使う機会がないのだけど。。。
誰か地元で気軽にテニスできる友人がいればいいのだけどなぁ・・・
ＯＢ会以来してないから、また身体鈍って感覚忘れてるだろうし。
今日は少し、というかいい加減に休憩・・・
普段はない階段で躓くくらいだし。。。
やっと自分のベッドで眠れる・・・かな・・・
音楽を流しつつ、歌いつつ、何となくでネットサーフ
そうして時間が過ぎる。いつもと同じ、何も変わらない。
何かをする気力がなくて、『遊ぶ』という力も入らないために
ネットゲームも暫くログインしてないし。。。
とりあえずは家のしがらみが落ち着くまではこうして耐えて、
出来る事は手伝って・・・そんな日々が続きそうです。
あ、更にヘルプメールが来たら向こうにも行って・・・か。
一月後だけれど今日のお礼もちゃんと考えておかないとなぁ・・・
２００６年２月１５日 水曜日
昨日の日記の状態のまま、薬だけを飲んで眠る準備を進める。
定時のメールは来たけれど・・・今日は何とか大丈夫そう。
いや、大丈夫ではないのだけど我慢しているのだろうけれど、ね。
うちの事情も話してあるから、本当に辛い時しか呼ばないのだろうし、
それでもあれだけ呼ばれたという事はそれだけ『一人』が辛い今なのでしょう。
それが甘やかす事になるのか判断に迷うけれど、出来る限りは。
疲れ切っていて行けないという時はあるし、それは理解してもらっているし。
午前２時。やっと薬が回ったか、眠くなってきた感じ・・・。
一応待機はしていたけれどメールも大丈夫なようだし、
久しぶりに自分のベッドで眠ります。おやすみなさい。
悪夢。大学・・・通ってもいないのに、未練なのか、挫折のトラウマなのか。
昼近くに目覚めて、夢の影響で気分が重くて・・・こんな日ばかり。
重い頭のままで下に降りれば現実的な予定の話し合い。重い、重い・・・。
わかろうとはしてくれてるけどわかれないこともある。
そんな方法は人としての尊厳を棄てるような事。気分が落ち着かなくなる一方
昼食どころでもなく、薬を求めて自分の部屋に戻ってきた。
目の周りの感覚が変。熱っぽいような・・・そんな感覚。
薬はじき効いてくれるでしょう。それまで夢は考えないように・・・
『これから』も意識し過ぎないように。
留守番中に郵便が届いて、家裁からのものでした。
両親帰宅後に確認したら・・・内容はもう嫌になるようなもの。
やっぱり破滅したいのね？親族間でそこまでしなくてもいいのに・・・
詳細は暫く伏せますが、生活は成り立たなくなるかもしれない。
遺言書どおりなら、借金のない所ばかりもっていかれた上に現金も要求されて
家には膨大な借金だけ残った上に返済するだけの物件もなくなる。
そして今回の要求が通ったとしたら・・・。もう考えるのも嫌。
あの人はそんなにも、何代も続いた家を・・・護ろうと苦労してきた家を・・・
壊したいのか。
夕食を何とか済ませてきたけど虚脱感が消えない。
・・・。身体に力が入らなくてだるかったのだけど、テグレトール飲んで
その眠気の効果で僅かだけど眠ったら少しは治まった。
後は気分転換で入浴でもしてその後アルコール。
実際にどう動けるかは僕は関与できないから・・・。
手伝えるような事があれば手伝っていくだけ。
相続に関することなんかをネットで調べてるのもその一環。
後は・・・確定申告の計算か。２７には税理士さんが来るようなのでその前に。
とりあえず、入浴。。。
入浴後は両親と話しつつみんなで自棄酒。。。
本当、みんな嫌になっています。弁護士のお世話にならないとかも出しいろいろと大変
それ以外にも祖母の退院とその後の介護、歩きやすいように部屋の整理、片付け
確定申告も出来れば今週中・・・と。挙げればきりがないほど。
何でこんなにもしがらみばかりなのかな・・・。
一つ一つ片付けるしかないのだろうけれど、
若いうちの苦労は何とかとは言うけれど・・・乗り越えられるのならともかく
潰されっぱなしです。。。
２００６年２月１６日 木曜日
家のしがらみから少しでも解放されたい。
今夜は甘えて彼女の家にいってきます。これから暫くは、追い詰められる日々が続きそうだから
電話で起こされて、家に戻ってきました。本当はもう少し長くいる予定だったのだけど
母の精神状態にも不安があるからという事で、ね。左胸がずっと重くて、時々痛みさえ感じる。
出来ればもっと長く居たかった。
・・・。早速今日から確定申告の計算の予定、です。
さっきから動悸が・・・。やけに脈が速くて、これでも安定剤既に飲んでるのだけど
身体がおかしい。運動したわけでもないのだけどな・・・。
・・・。メール。どうしていいかもわからない。
戻ってきたばかりだけど、行くしか、ないんだろうな・・・。
２００６年２月１８日 土曜日
夕方に戻ってきて、家に戻ると同時に重圧感が・・・。
『これから』が次々と頭を回る。夕食を済ませた後は両親と共同で確定申告の作業
日が変わるまで続けたけど、進行具合は４割ほどかも・・・。
数字で目が痛くなるし、あー、１０００万以上も毎年返済に消えてるんだー
それでもまだ２億近くあるやーあはは。。。・・・。自己破産ギリギリ？
なんて空笑いを心でしつつ、今回のことで更に状態悪化するのだろうなと・・・ね
明日も明日でマンションの方の片付けで午前中は潰れて、
午後は風邪気味というのもあってお見舞いにはいけないけれど
夜は今日の作業の続き・・・。
二十日の退院以降はそれで動きが取れなくなるからやはり時間的余裕はない。
対策も・・・立てられないし。
家を護らなければ・・・なんて気持ちになってしまわなければ楽観視出来ていたかもしれないのだけど
もうなってしまったあとだし、ね。だというのに相続で過酷なものに。。。
何で親族関係こんなかなぁ・・・１５年くらいはそれを見てきているから
変わるわけがないと諦めているのも事実なのだけど。
２００６年２月１９日 日曜日
昨日の日記の続きになりますが、その後は飲みつつ退院に備えての部屋の準備の話。
片付けや家具の配置も残っているので色々と試行錯誤。
片方骨折した人はバランスが偏って反対を骨折しやすいらしいので今後は気をつけなければと
色々と協議しています。まぁ、それを話しつつ脱線して、その後の裁判の事になったりするわけですが。
両親も昔は違ったのに今では毎夜飲むのが当たり前に。
そうでもしないと乗り切れなくなってしまったのでしょう。人の事は言えないし、
飲んでるのを見つければご一緒するけれど。
午前１時半。今から薬。眠るには少し時間掛かるか。
それでも明日はゆっくりもしていられない。ずっと昔に感じるような、
事務的な自分を揺り動かして動き続けなければならない。
ま、壊れはしないさ。まだ・・・これくらいでは大丈夫なはず。
・・・判決の後はわからないけれど。それだけはどうしても、ね。
人は出来るだけ嫌いになりたくない。せめて、この人は苦手というだけにしたい。
唯一その例外の人。熱くなったり、攻撃的にもならないが、自分の中ではもういない人。
存在を知覚したくない人、それだけ。
７時のいつもどおりのアラーム→眠い。。。→止めて眠り直し
９時のマンションの片付けと買い物という内線→寝ぼけた声で応答→置いていかれる（寝なおし）
１０時過ぎに目覚める→まだ眠い、眠気覚ましにと飲み物飲んだりテレビつけたりしたが
それ見つついつのまにかうたた寝。
１２時に電話でようやく起きる・・・。
だるい、疲れが取れない。いつの間にこんなにも疲れたのかというくらい疲れを感じてる。
やはり度重なってる今回の事態はきつい・・・という事か。
夕食後はすぐ確定申告の続き。それでも日付が変わった。
ほとんどは終わらせたけれどまだ雑務が残ってる感じ。書類整理が大変な事に・・・。
うん。。。手伝うんなら専用ＰＣソフト買って、それで書類整理しよう、次からは。
税金もかなりの額取られてるなぁ・・・固定資産税とか・・・。
これで家の生計成り立ってるのが不思議なくらいです。
どちらにしても額が大きいものばかりだし、バブル崩壊前兆な感じ・・・。
明日には祖母の退院。明日は全面的にそちらのサポートになります。
それ以降はまず動けないし、確定申告で僅かに残ってる分を終わらせられるか微妙。
申告するための書類がないのですから・・・。何処にしまったのさ。。。
２７まで終わるのかなぁ・・・。後は税理士さんと話し合いつつ。
２００６年２月２０日 月曜日
その後はまた両親と飲みつつ今後の予定を話したり。
段々量が増えてるよねなんて話しながら、飲まないとやっていけない状況・・・。
午前２時になります。自身としては酔うほどの量ではないけれど、
父がお酒に弱くてね・・・顔真っ赤にして酔っ払って話してるのを
なんとなく家族は平和なのになぁとか温かく見つつ思ってました。
何の心配事もなく、家族みんなでこうして飲み明かせればねぇ・・・
それが難しいのはわかってる。だからこそ、夢に描いてしまう。
さてと、薬を飲まないと。今からでは更に眠るのは遅くなるけれど、
明日の予定では僕の起動は午後からでも支障はないはず。
まぁ、それから忙しくはなりそうだけど。テレビなんて直せる範囲なのか。。。
ま、確定申告なんかを通して、『家族』の中にいる場所はまた見つけられた気がするし
後は今後控えている予定のままに頑張っていければいいか。
・・・。弟との関係修繕はまだだけれどね。。。
何とか午前中には起きられたけれど、眠くてだるくて疲れが抜けない。
昼食を済ませて暫く時間がたった今でも、その感覚は続いてる。
とりあえず今日のスケジュールは把握しているし、後はそれを実行して行くだけ。
ほとんどの予定は済ませて、後はアパートの清掃会社さんから鍵の返却を待つだけ
なのだけど・・・少し時間かかってるみたいだな。
それを終えたら戸締りしてマンションに合流なのだけど、今の所手持ち無沙汰。
・・・と、夕方になってようやく掃除終了。それではマンションの方に行ってきます。
２００６年２月２１日 火曜日
夕方になって帰宅。マンションにいるうちに電話があって、
自宅ではなくいつものように寄っていました。また、不安定周期、です。
とはいえ疲れも蓄積される。家の事も片付いたわけではないし・・・。
時間が取れる時はマンションの方にいって整理・・・
って仙台育英が入試問題盗用なんてニュースが流れた・・・。
教師個人でしたことらしいけれど、色々裏が囁かれる母校だけに反応してしまいました。
入浴後にアルコールを飲んで、色々なものをやり過ごす。
後は薬で眠るだけ。願わくば、深く、ゆっくり眠れることを・・・。
２００６年２月２２日 水曜日
薬も飲んで、メールチェックや日記ＵＰも済ませて、さてそろそろと思ってたところにメッセージ
久しぶりに幼馴染さんと長らく話してました。近況だとかがメインだったけれど、
最初はこの日記見てくれててかなり心配されてしまって・・・。
いぁ、心配させるような内容書いてしまってるが、愚痴の吐き場所でもあるから・・・。
これからの事は手の尽くしようもないしなるようにしかならないかもだし。
でも、毎度後心配おかけしてます・・・読んでくれてる皆様。
チャットしてたからか、薬がどうにも回ってない様子。
メールを見てもヘルプは今日はきそうにないし、連日の事もあるから我慢してくれたのだろう。
この機会に少しでも体と心を休めておかないと・・・ね。
そのためには薬追加、かな。
アラームが何度もなったけれどそれでも起きれなくて結局昼過ぎまで・・・
肩とか重いし、疲れも取れてない感じ。
起きていても今日は留守番だけとなると何もする事がない。
いや、何もする気になれない。
眠いのは薬を飲んだせいもあると思うけど・・・やはりだるいな。
アパートのオートドアの点検も無事に終わったようだし、
後来るとすればクリーニングくらいなのだけど・・・来ないな。。。
夕食を済ませて、体のだるさと眠気がずっと取れないので、このまま眠ってしまおうと
薬も飲んだ。なので日記もここまで。おやすみなさい。
２００６年２月２３日 木曜日
眠ろうとはしてた。けど眠れないままヘルプメール。
夕方になって帰宅してそのまま夕食。それからは今後の予定をまた話したりして
それで時間は過ぎた。やはり忙しくはなりそう・・・。
いい対処も出来ないまま、３／７になってしまいそうで、不安はある。
２００６年２月２４日 金曜日
眠れない。考えたりしてみても無駄だとわかっているのに色々と考えてしまう。
悪循環な夜、だな。
・・・夜というより朝。リズムがかみ合わなくなって、ついにというか昼夜逆転。
最近は何とか夜のうちには眠れていたのに、薬を飲んでも駄目でした。
朝になってから眠って、夕方に目覚めた。頭が重い・・・。
夕食後にメモリ登録にないところから電話。これで３日目。
しかも毎回２５秒で切れてるのでなんか怪しい。。。という事で着信拒否しちゃえ、と。
で、あとは何もないです。うまく時間も使えなくて、だったら眠ってしまおう
そう思って早いけれど薬は飲んだ。うまく効いてくれるといいのだけど。
少しは眠れていたみたい。電話で起こされたけれど・・・ね
寝付くのになかなか苦労したのだけど、状況が状況だから仕方ない、ね
家にいて何か大きな役割があるというわけでもないのだけど、
それでも家を空けてるというのは今は心苦しい。色々な事が一度に迫ってきている
どう乗り切れるのか・・・ある種自棄になってないと心がもたない。
とにかく・・・行ってきます。
２００６年２月２５日 土曜日
苦しい。。。壊れて、破滅した方が楽？すべてのしがらみがなくなる・・・よね
２００６年２月２６日 日曜日
こんな家の状態に、家族全員どこまで耐えられるかな。。。
眠ったのだけど、午前２時になんとなく目が覚めてしまいました。
もう一回寝なおしか・・・これがなかなか大変。。。
薬を追加して、更にアルコールで誤魔化す。目覚めていても、無駄に考えてしまうだけなのに
以前みたいに、眠っているだけでいい・・・と、言ってしまいたいな・・・
それなのに眠れなくて・・・、サイクルもおかしくなってく。
母も限界みたいで今日は静養してるみたいだし、家が崩壊しかかってる
そんな中でも明日は確定申告のために税理士さんとお話。
その後は父が弁護士会なんかに話しをしてくるみたいだけど・・・間に合うのか？色々な事が・・・
入浴後に母の愚痴を延々と聞いてた。まるで酔ってるかのようにしか話せてない。
いつもの母ではない。徹夜で気が立っていたのか、我慢して聞いてだけいようと思ったそれも
なかなか難しくて・・・。一言一言で堕とされる。この空気は・・・もう限界なんじゃないか？
あの人はいつもこの家庭のバランスを崩しに来る。聞きたくない言葉を何度も聞いた。
我慢した。なるべく冷静に、その場を終わらせてきた。
この身体も心も破滅してしまえるなら・・・。もう要らない、棄てたい・・・
生きる痛みはもう要らない。解放されたい・・・
・・・。酔いたかったのに、アルコールの味もわかんなくなっちゃって、
飲んでいられなくてグラスの残りは棄ててきた。僕だって既に色々と狂ってるんじゃないか
そう思えたら自虐的に笑えた。笑っていることに、壊れていく実感を持った。
まだ何とか頑張れそうなつもりではいたけど・・・ちょっと怪しいです。
まずは薬・・・。それでもし落ち着いたら、少し飲みなおそうかな。
こんな空気の夜の記憶は要らない・・・。
薬回るまで時間はかかるか。それでも、この頭痛と焦燥、そして腕の疼き・・・邪魔。
足りないんなら増やそう。それだけの事。
少し落ち着いて拒絶してしまった事を母に謝罪。だけど自棄になっていて・・・
こんな空気にしかならないのが悲しい。言葉少なに『自棄』に付き合って飲みなおしてた。
やはり飲みなれてるはずの味と違う。もう今日なんて終わってるね・・・。
２００６年２月２７日 月曜日
午前１時。薬は回ってるのかどうかもわからない。頭痛は少し軽くはなったけれどね。
ずっと眠気が取れなくて、ほとんど一日中眠ってた。
税理士さんのほうも、今回も関わりなしで終わらせてしまった。
後は・・・代理人たてる事になりました。裁判、今後にも続くかもしれないし荒れそう
明後日にはもう通院。行けるのか？
２００６年２月２８日 火曜日
珍しく午前９時に目覚めました。いぁ、本来ならもっと早く起きるのが普通なのだけど
起きれないのですよね。。。アラームにも気がつかないし。
起きて早々、今後のことについてまた聞かされました。
なんでこうどろどろするかなぁ・・・。
・・・。とりあえず親戚の方が来てくださるそうです。長い話になりそう・・・。
で・・・親戚に叔母と話しをしてもらってきました。
それでもとりあえず答弁書の期日は今日までなので、今母が記述しています。
答弁書の提出も済ませて、後は裁判の日になってみるしか・・・。
それまで耐える時間だけでも家族は疲れていきそうですけれど、ね。
とにかく僕は明日通院。その予定をちゃんとこなす事をまずは考えよう。
ここでまた、行けなくなって逆戻りしても意味がないし。