２００５年１１月
２００５年１１月１日 火曜日
日記を書いてません。
２００５年１１月２日 水曜日
１２時過ぎ起床。一昨日は病院なんかで外出。昨日は疲れたのか身体が重くて眠気が取れないでいて
日記は書けずじまいでした。詳細は・・・やっぱり書けないか。
でも・・・なかなかうまくはいかないね。現実ってそれが当然なんだろうけれど、さ。
目覚めてやっと身体の重さは取れたみたいかな。
家に戻ってみたらＯＢ会の通知が来てた。いぁ、毎回の事だけど卒業してないんだけどな。。。
今年も行かないのだろうな・・・。何か落ち着かなくて頓服を一錠。
夕方まで少し眠っていたみたいで、それから夕食、薬。
その後は時間を潰すだけです。導入剤の飲み方を変えたのが効いてるのか、アルコールの力か
少しだけ回ってる感じはする。後は眠剤飲んで眠ってしまった方がいいかな
２００５年１１月３日 木曜日
ここ数日眠りすぎてるかな・・・。飲み方を変えたせいなのか、比較的すぐに眠れて
今日も昼までずっと眠ってた。起きたくなかっただけかも知れないけれどね・・・。
アラームでは一度起きたのだけど、まだ眠くてまた眠ったし・・・
何より、自身の事とか・・・何も考えてない自分がいたりして、考えられずにいて・・・
どう考えていいかわからなくて、起きていたくない。進み方もわからないまま、だから。
ずっと眠っていられればと・・・やはり想ってしまう。メールにさえ気がつかずに、ね
救援要請出ていたのにな。
２００５年１１月４日 金曜日
今日は日記を書いていません。
２００５年１１月５日 土曜日
・・・。どうすればいいのかわからなくなる。。。色々言われても、何が最良なのかわからない。
混乱するだけなのですが・・・。あー、いっそ壊してしまいたくなる・・・
なんて考えを冷静になって押し留める。いい方向に向かえばいいけれど、
何か手を打ったとしてもこのまま全部壊れていきそうな気もして怖くなる。・・・止まりたい。
壊れたい。・・・終わりたい。心がそれだけになって祈れるのならいっそ楽なのかな・・・。
風邪・・・という事で看病にいってます(大した事は出来ていないけれど・・・)
そのためか疲労は相変らず蓄積状態っぽい。風邪を貰わないように自己管理にだけは注意しないといけないな
あまりに酷いようなら週明けに病院か。なんか最近財布の中がすごい勢いでなくなる。。。
２００５年１１月６日 日曜日
今日も昨日と同様。熱が出てきたみたいで苦しそうにはしてた。
それでも食事は摂れているのでまだ悪化は防げていると思うのだけどね。
身体が重い。よく眠れてもいないし・・・と、弱音を吐いてばかりもいられないか、ふぅ・・・。
今は風邪の完治で、これからについてはその後。それもまた頭が痛くなるような事ばかりだけれどさ。
全てがいい方向に向かってくれればいいのだけど、簡単にはいかないね・・・。
今日は父の誕生日・・・とはいっても特にこれといって何かをするわけでもないのですが。
雨・・・か。向かうのは徒歩になるけど仕方ないか。薬も補充して、必要なものも持っていかないと。
ＵＰは後日になりますがご了承を。
２００５年１１月７日 月曜日
・・・疲れた。言葉に出来ない事がまた多くなる。結局僕は止まってる・・・それだけだ
左肩が気がつけば固まってる。力が入りすぎている・・・。これもまた戻るのか？
なんでもないときからこれでは・・・ね。
ＯＢ会の出欠を決めないと・・・。迷いはする。久しぶりに会いたいな、という人もいるし
テニス自体したいけど・・・。１２日迄には返送で時間も余りない。
あ、ちなみに開催自体は１１月２６日、２７日で二日目がテニス・・・と。
会場まで行く足がなかったりするので一日目の懇親会の前の練習時間くらいしか無理かも
４０周年の節目の年でとも書いてあるけど・・・むぅ・・・。
懇親会は報告できるほどの近況がないのでいきたいけどパスか。
どちらにしても知人もいない状態では居づらいし・・・。とりあえず援助金だけは振り込んでおこう。
今日は深く眠りたい。アルコール、飲みたい気分です。この後飲むのだろうけれどね
２００５年１１月８日 火曜日
まだ今日にはなってないけれどＵＰしてしまったから・・・。
アルコール、酔いたいがためだけに飲んでます。それと共に疼く左腕。要は壊れたがってる・・・。
・・・。
そして血を流して満足したか？この程度では何も変わりはしないのに、止まったままでいるのに・・・。
まだ足りない・・・。どちらに向かうにしてもまだ足りない。こ・わ・せ・・・。
・・・馬鹿馬鹿しいだけ。午前２時・・・未だに眠れない。。。
２００５年１１月９日 水曜日
・・・。どうしたらいい？どうすればいいかわからない。
身体は疲れが蓄積されたのか力が入らない・・・眠りたい、何も考えず・・・。
しばらく休んだけれど身体に力が戻らない。どうしたかな、本当に・・・。
風邪うつった？それでも症状らしきものは感じないのだけど。
うぅ・・・階段で躓いた。こんな事滅多にないのだけど・・・。
眠れずに過ごすのが嫌で、・・・というより、やはり酔いたくて少しアルコール。
あぁ、ＯＢ会ですが、振込みと不参加の葉書を投函した後で同期からの電話があって
どうやら行く事になりそうです。まぁ、近況は何とかはぐらかすさ。。。
２００５年１１月１０日 木曜日
アルコールも薬も入ってるのだけど眠気すらない。そうして午前３時近くになる。
いつ眠ったかはわからないけれど、いつものアラームで一度目覚めて・・・それでも眠くて眠って
起きたのは昼近く。なんかどうでもよくって朝と昼用の薬を一度に飲む。
眠くなって眠るのならまたそれだけの事。
・・・夢、見てたな。誰かの批評、言葉を気にして自分が自分でいられなくなる
自分らしくなくなっていく・・・。夢の中でさえ・・・ね。落ち着かない。頓服。
母も調子を崩してるようで。
夕食を済ませて薬。何となく身体がまだおかしいかな。
家の事から離れすぎてしまってる気がする。居場所がないような気さえする。
これでいいのだろうか・・・。
２００５年１１月１１日 金曜日
今日も寝付けない。何でこうも薬が効かなくなっているのか。
アルコールを追加しても効果はないだろう・・・。
午前２時・・・。ヘルプメール。
少しは気力も体力も回復したから何とか応えられるか
またＵＰは後日になりかねないけれどね
帰宅は午後５時半になりました。流石に寒くもなってきてるし、家に戻ってみると
疲労感は出てくるな・・・。
２００５年１１月１２日 土曜日
薬は飲んだけれど午前３時・・・。眠れる気配はまだない。外は雨降り・・・。
壊れたい気分ではないしアルコールもなんか違うな。
それから時間は過ぎて夜明け。結局はこうなったか。雨はまだ上がらない。
朝になってから眠って、起きたのは午後２時・・・また以前のサイクルに戻ったように。
音はしないようだから雨は上がっているみたいだけど、ね。
通院は１６で結構近い。それでこんな風になってては駄目なのに。
それに疲れも取れきれていない感じがする。よく眠れていないか・・・。
意味もなく時間を過ごし、時折感じる焦燥を頓服で誤魔化し、そして夕方。
日々が流れているだけで『僕』としてはやはり止まっているか・・・。はぁ。
２００５年１１月１３日 日曜日
昨日の夕食後から今まで眠ってしまってた。眠りが足りてないのかな・・・。
今は午前１時だから６時間ほど眠ってる事になる。・・・そうして、また眠れないのか？
昼夜逆転していってる・・・。
それから時間は起きたまま過ぎて午前７時半か・・・今からどうするか、な
眠れるかどうかも問題だし、来客予定もあるからな。
来客後、ずっと眠らずに過ごしました。夕方が眠気のピークだったけれど今はさほど。
何とかサイクル戻したい。明日も来客だしさ。
２００５年１１月１４日 月曜日
電話で起こされて一日過ごした。特にこれと言って、変わり映えもなく、いつものように、かな。
薬はほとんど飲み忘れてた気がする。
明日は税理士さんが訪問。これで大体の相続税が判明する模様。
それに伴って財産分与の話しも進んでいくでしょう。これからどろどろしだすのかなぁ、本格的に。
財産と言っても借金ごともって行くしかないのだけどそれでも権利を主張されたときのために
色々手は打ってたらしいし。たとえば、１／２ではなく２／３相続できるように
母も養子縁組をしていたりとかさ。そこまでしないとなのか・・・と、聞いた時はなんか落胆したな
兄弟で争う・・・ね。弟の感じが変わって数ヶ月。いつかは、当事者になるのか？
なんかうまくいかないよね。。。
２００５年１１月１５日 火曜日
おはよう。午前７時のアラームを止めてから１時間、身体のだるさと格闘してました。
ここまで身体がだるくなるのも久しぶりな気がする。まぁ、おかげで二度寝せず起きられたのだけど。
今日は僕個人では特に予定はなし。税理士さんが来るという事で一応待機しているくらいか。
明日は通院があるから、寝てもいられないけれどね。通院後は余裕があれば
モールまで行ってテニスボール買って来たいなぁ。いぁ、仙台ではどこにも見かけなかったので・・・。
ＯＢ会前に少しは打って感覚取り戻してみたいのですよ。せめて空振りしない程度には(苦笑)
さて、と・・・起きたからと言って特にする事はないのだよね。朝の薬をどうするかくらい。
それこそ食事取れという話ですが、食欲はないし。あぁ、脈絡はないけれどしし座流星群近いですね
１８日夜がピークだとか。今年は見られるといいのだけどなぁ。空・・・ずっと眺めていないからさ。
午後からはテグレトールが効いて眠ってしまっていたようです。
夕食後に相続に関する話があって、今回は借金分で相殺されて相続税はかからないとの事。
唯、それがなければ一人辺り１５００万、４５００万程課税されたようですが・・・。
問題は叔母が態度を決めかねていてどう対処していけるかがわからないところ。
場合によってはどこか手放さないといけないかもしれないし、
そうでなくても、税理士さん、司法書士さんに支払う分だけで数百万というから溜息ばかり。
・・・どうやって捻出するんでしょ。うち、どうしていけるんだろう・・・。
そうしてこんな時だというのに僕は・・・。何をやってるのか。
・・・。考えても、どうにもならないのか。行動できないでいる僕が悪いだけだ。
とにかく明日が通院という時に引きずって眠れずにいても仕方ない。
早く眠ってしまわないとね。冷え込んできてるし、明日はロングコートかなぁ・・・
２００５年１１月１６日 水曜日
午前１時になります。ようやく日記ＵＰしました。
眠気はさほど訪れていない。午後に眠ってしまったからかもしれないな。
それでも眠らないと起きてからが辛いから・・・。カウンセリングと診察・・・
何も変わらない気さえするけれど。薬さえ・・・どれほど効果があるのかわからずにいるけれど
結局は僕が弱くなってしまった。怠惰に慣れてしまったというだけなのかもしれない。
病なんて言い訳してね。自分がわからない。先を見つめようとさえしてない・・・よね
午前７時のアラームを止めて二度寝・・・。９時には何とか起きれましたけれど。
また大学の夢を見た・・・。嫌なものだな。何でここまで嫌に感じているのだろう
それもわからないけど、夢に見るたび懐かしいのではなくて憂鬱になる。挫折、したからか。
さてと、気が乗らないけれど準備していってこないと。
午後３時半に帰宅。モールから歩くのはちょっと無謀でした。。。
カウンセリングでは色々と話して、それでも今はどうしようもなくて・・・
診察では、睡眠時と頓服にコントミンがそれぞれ増えました。
これで眠れるようになるといいのだけれど・・・ね。
帰りは地下鉄長町南まで行って、モールでテニスボール買いつつそのまま歩いて帰った・・・と。
夕食も済んで、多少の眠気を我慢している午後９時半。
そろそろ薬を飲んでみてもいいのかなと思いつつ過ごしてる。
２００５年１１月１８日 金曜日
昨日はしし座流星群見に行ってました。あいにく雲が多かったり、出現数自体少なかったり
条件が悪かったので見れませんでしたけど。次回こそ見ようって事で諦めた次第。
そうして夕方になって帰ってきたところです。
通院の日の筋肉痛が出てきていて懐かしい痛みだなぁと・・・
今日は雨模様なので無理だけれど、近いうちに少しテニスの練習もしておこう。
２００５年１１月１９日 土曜日
午前２時になるか。先程から頭痛が続いてたので、いつもの薬に頭痛薬を追加した。
頭痛は軽くなったけど、眠れそうな気配はないか・・・。
・・・。え、と、そろそろ夜も明ける。ここまで眠れずにいるとはね・・・。
１０時過ぎに電話で起こされました。・・・。眠い。その上毎回飲む薬で更に眠く・・・
不思議な事にこの薬を寝る時に合わせて飲んでも眠くはならないんだよね。意識の問題かな。
さてと、今日明日は喪中葉書を出した関係上、来訪者が多くなるかもしれないとのことだったけど、
なんかおでんとか作られていたけど、特には関係ないな。親族もほとんど知らないし、
来るのもそこまで親しい人ではなくて両親・・・特に父親関係の友人とかだと思うから。
それにしても、眠い。
夕食も終わって眠るだけの状態になり、そろそろ薬、かな。
やはり眠りが質、時間共に安定しない。
２００５年１１月２０日 日曜日
午前７時のアラームで起きて、そこから２度寝して１０時近くまで。例によって電話で起こされる。
自堕落・・・。アラームが意味をなしてないなぁ。薬の量が増えたとはいえ、これではね。。。
それからかろうじてひとつだけのパンという昼食をとって、後は時間が流れるだけだった。
夕食後は弔問のお礼状の作成手伝って終わったし。
明日は区役所に用事があって外出の予定だから起きれる様に眠らないとね。
２００５年１１月２１日 月曜日
午前１時。少しは薬も回ってきた感じがする。何かできないでいる・・・。
踏み出せないでいる事が多い。いつまでこうなんだろう。
二度寝・・・。夢見がとても悪い。。。知らないうちに疲れているのかな。
なんか寝たりない。薬が抜けていないのかもしれない。
でも、そうもいってられないか。支度して外出の準備しないと。
２００５年１１月２２日 火曜日
昨日は区役所での手続きの後で仙台まで出てボウリングと買い物とカラオケ。
なんか久しぶりに街まで出た気がします。病院は行っても
途中で通る事は通るけれど通過するだけで何かするという事もなかったから。
久しぶりのボウリングは久しぶりな割にはまぁ平均的だったのか。スコア低いけれど。
親指の爪も割れちゃったけれど。。。まぁ、怪我にはなってないのでテニスに問題なし。
むしろ、テニスの方で怪我しそうな予感がひしひしとしてたり・・・。
カラオケはいつもの半分ほどの時間なのに声枯れたなぁ・・・。
どの曲歌っても、やけに消費カロリー多いんですが。。。別に痩せる必要もないのだが(滅)
レパートリーは増やしたいと思う今日この頃です。
とはいえ、週明けだというのに出費しすぎたから倹約しないと・・・。
来月、再来月も大出費しそうだし余裕ないな。。。
今日についてはほとんど眠って過ごしてました。薬がやけに効きすぎたみたいです。
何度目覚めて何度眠りなおしたかわからない。やけに夢見が悪くて・・・
それで目覚めて、でも薬が効いて眠くて・・・薬が切れるまで何度か繰り返してた。
夢の内容は既に覚えていないけれど、嫌な夢だったのは確か。最近何故か多いな。
大学の夢も見たような気がするし・・・それはＯＢ会絡みか？
別にいやいや参加するわけでもない（かといって喜んでというほどでもないか）はずなのに
潜在意識ではどこかで大学の挫折と結びついてしまっていて思い出すのかもしれない。
まぁ、そんなイベントがなくても、何かの挫折という夢は未だに見続けるけれど。
ほんと、いつまでも乗り越えられずに抱えてるな。当時は挫折とさえ思わず、
客観的に見るだけで紙切れ一枚で済ませてしまったこととかなのに、ね。
それと同時に歩む自信も放棄してきたのかもしれない。すべてどうでもいいと思えていた当時だから
歩けなくなる事にも痛みさえ感じなかった・・・。今は・・・どうなのだろう？
止まってみて、歩く事にも怖くなって・・・僕の中で『普通』の感覚が入れ替わったのかも。
唐突ですが、最近日記に書いてないような秘密が増えてます、えぇ。
まぁ・・・自分でも未だに信じられないし実感の湧かない事もあるもので。
大きな変化、というのは幼馴染にしか明かしていないです。
それはともかく、秘密が増えてるので自主規制でＵＰしてないことも大分増えてるのですが
今日のは久しぶりに少し長くなりました。その日の出来事ではなく
おそらくは自分の想いであろうものを日記にここまで記すのは久しぶりかもしれない。
薬、飲んでいなかったからかもしれない。焦燥を感じつつではあったから。
とにかく薬を飲んでくるか。後は記すようなことも思いつかないし、これで今日はお終い。
２００５年１１月２３日 水曜日
勤労感謝の日・・・でしたっけ。まぁ、いいや。薬が回ってきてる。ふらふらする。
後はダルメート追加して眠るだけ。目が覚めても何をしていいのかわかってもいない。
午前２時過ぎに眠って、午前１０時に目覚める。寝起きの感覚、悪い。
薬が切れていないのか、眠り足りないのか、それとも眠りすぎたのか、気だるい。
そうしてまた薬を飲むことになるのだけどね。身体は多少筋肉痛が出てるか。
それからは特筆する事もなく過ごしたか。でも、少しは気を紛らわせていれた様だからよしとする。
いつものように一度きりの食事をして、そうして今日は終わる。
２００５年１１月２４日 木曜日
午前１時半ですね。今になってようやく薬を飲んだ。
午前９時に起きた。何度もアラームがなったけれど薬も回ってたし、止めすらせず起きれなかった。
起きてみて、気落ちした。発作起きてたみたいで午前４時に電話とヘルプメール・・・。
時間的にそれに気がついてどうにかするのは難しいのだけど、気付けなかった・・・。
今は眠ってるのかどうかさえわからないからとりあえずメール。
さて、起きたはいいけどいきなり暗い気分。どうにかするのは難しかったとはわかっているんだけど、ね
これから・・・どうしていようか・・・。とりあえず薬。
珍しく昼食をとってまた薬・・・。副作用で眠くなってくらくらする。
・・・と、いつのまにかそのまま眠ってたみたいだ。１，２時間だとは思うけれど。
２００５年１１月２５日 金曜日
同期の友人と電話で話してＯＢ会の時間について確認して、
それから別な友人と２時間近く話してて午前３時。薬は飲みつつだったから、眠る分には問題ないと思う。
１０時半に電話で起こされて、いつものように一日過ごしました。
どうしたらいい？そんな風に迷うことは起こったけれど、ね
明日は午後１時に仙台で待ち合わせて大学での練習、そしてその後の懇親会へ。
明後日はかなり早い時間になりそう。
２００５年１１月２６日 土曜日
アラームが煩く・・・久しぶりに気がついた。夢・・・ＯＢ会の想定のようなものを見ていたな。
やはり意識してるか。普段なかなか起きれずにもいるというのにね。
メールチェックして少し悩む。昨日の夜のことだから今更どうにもならないのだけれど・・・ね
それから少し日記を書いていて午前１０時。食事・・・も必要なさそうだし、
ウェアとかは既に荷物まとめてあるから、後は着替えて向かうだけなのだけど早すぎる。
思えば大学も久しぶりだな。いつかは復学なんて計画してたはずなのにここまでになるなんてね。
これならあと１年耐えたほうがよかったのか・・・？そんなの今更。失ったものが多すぎる。
当時の知識自体おぼろげだし今すぐやり直すことさえ出来ない。・・・。言い訳かもしれない。
感覚があまりよろしくない。左腕が少し疼く。暗い曲に惹かれる。薬、飲んだのだけどな。
今日、明日は薬どうするか・・・。今日はいつも以上には飲みかねないし、明日は動く。
様子を見て・・・か。最低でも潰れるわけにはいかないからな。ダルメートも控えるべきかもしれない
２００５年１１月２７日 日曜日
午前２時に帰ってきました。睡眠時間ももうほとんど取れないか。頭痛がするというのに・・・。
酔いは、それなりに飲んだつもりでいたけれどそれほど回ってなかったのかな、どこかで客観的に見てて
場の雰囲気に合わせて何となく笑ってた。うまく考えられない。言葉に、日記に記せる事が少なくなる。
共倒れ。破滅的。向こうにいたときより悪化してるかもしれないといわれたら、何のためにいるのかわからない
側にいることで現状維持なら何か違う。どうすればいいのかわからない。いや、僕に他に何ができる？
ＯＢ会に出席して得たものは大きいけれど・・・こんなタイミングでなら、当初の通り
不参加にすべきだったのかもしれない。どちらかを秤にかけて選んでいるようで嫌。・・・実際そうかも。
症例診察の経験のある医師は生理的にあわないと拒否して・・・他にどうしろと・・・。
責められているかのように言葉に残されるたび、自虐的になられる度、支えようとする心も折れそうになる。
助けは・・・求めない。大学時代の先輩が、既に見ていないと思ってたこの日記を見ててくれた事も今日知ったけれど
君も見ることだから、『本当』は書けなくなって行くとしても・・・そうなっていくしかないじゃないか。
何が正しいのかはやはりわからない。迷ってばかりいる。
これって傷つける言葉になるのかな・・・それも判断できない今の僕はやはり酔ってはいるのかもしれない。
いろいろ、わからなくなっていく。唯、眠るしかないという事だけ。あの場では『普通』でいなきゃ。
唯・・・あの場所は、今の僕のいるべき場所ではない。
・・・何とか起きました。足が特になのですけど昨日の時点からで筋肉痛で。。。
こんなんでまともに打てるのかなぁ・・・とか思いつつ朝食食べる時間もなし。
ま、元々食欲なんてなし、ですけどね。それでは・・・。
疲労＆体中痛くして帰宅。職場での話や関係、入れない話題。隔絶したのは自分からだというのにひがみか。
やはり今の僕では何か居場所が違う・・・。テニスというだけに関しては間違いなく楽しかったのですけどね。
帰り、やけに胸が痛んだ。呼吸が少し荒くなるくらいに・・・。身体も心も壊れてます、と。
自分の弱さだと思いつつそれでも、それをまだ大丈夫と判断されるほどは文面には出なくなったという事か。
苦しいことは苦しいし、悲観的にもなるけれど、その度に強くはなったのかもしれない、僅かだけれどね。
・・・それでも、どうしていいのかわからない問題は多い。心の問題なんて、どうしたら・・・
精神科医だろうと患者の心すべてをわかるわけではない。本人にしかわからないものなのに・・・
その自分が見失ったり壊していたり、知らなかったり・・・。未来は未知ゆえにどうなるかもわからない。
希望も絶望もあるという事。光ある道へ進めればいいが・・・もし違ったら・・・？
そうならないようにと努力するといっても、それでは補えない事もあるだろう。生きる事が無意味になる。
２００５年１１月２８日 月曜日
おはようございます。薬を飲まなかったのもあるのか、午前２時に目覚めてしまいました。
サイクルが、薬なしだとすぐにおかしくなる。今もまだ歩くのに難儀します。痛みなんて無視すれば
どうでもいいのだけど・・・。
２００５年１１月３０日 水曜日
昼過ぎに帰宅。少しずつ堕ちていくのを感じる。どうすればいいのだろう。わからない。
このまま・・・駄目になっていくのかな？結局また繰り返すのか？こんなのはもう要らないのに。
夕食後は少し寝てたみたい。そうしてまた夜眠れなくなるんだよな。
君は大丈夫だろうか・・・。また、夜だよ。。。