２００７年６月

２００７年６月３日　　日曜日
帰宅しました。とりあえず、ずっと頭痛が続いていたので頭痛薬・・・。
家の中はまた空気が重くなってる。母がまた調子を崩しているのか。
向こうは向こうで帰り際にぐずられてしまったし、溜息ばかりになってしまう

２００７年６月４日　　月曜日
朝方まで眠れずに、目が覚めたのは夕方になってから。
何もしてない・・・。そうして彼女さんが来てくれてたらしいことを知って悪い事をしたなぁ
何か・・・色々な事が地に足がつかない感覚で安心できない。
そんな状態でずっと続いているから、踏み出すための足場がうまく捉えられない。

２００７年６月５日　　火曜日
眠らなきゃ・・・薬は飲んだのに。なので口の中が副作用で苦い
明日は午前中に来るみたいです。眠らなければいけないのだけど・・・
薬の感覚に酔って、既に午前４時。

おはよう。内線で一度は起きたものの二度寝して、睡眠の欲求と格闘しつつも
９時半近くに起きたかな・・・。今日も両親は病院。
祖母の方の退院が近のでその後をどうするかとかの相談。
家で看れればいいんだろうに、親戚付き合いだとか・・・それに
父方の叔母が許さないだろうとか、どうもそういう事は無理みたい。
あの人があんなでなければ、もう少し柔軟に対応できていたのではないだろうか
叔母がらみで過去にも色々とあったからの事だろうからね・・・。

２００７年６月７日　　木曜日
帰宅しました。
家も色々あるだろうからと思っていたけれど、母が気を利かせてくれたのでね。

２００７年６月８日　　金曜日
徹夜になりました。薬はその後も飲んでるのだけれど結局うまく回らず・・・
こういう時もどうしてもある。

夜になって重い電話・・・。
今は家を空けられないと伝えておいたはずだというのに・・・。
いつもいつも、こんな事ばかり
どうしてこんな風にしかなれない・・・。
疲れた。。。
薬が必要
流されるか？同調して狂ってみるか？壊れてみるか？
あんな壊れた笑い声だけ残されて・・・

２００７年６月９日　　土曜日
・・・。いくつ飲んだ？テグレトールの量は既に危ないとこまで飲んだ気がする
ひとつ、世界がひっくり返ってみると、こんなに簡単だったのだとわかる
問題はその先に歩む力をもてるかどうか
少しずつ薬に蝕まれる。そうなってしまっては、この赤く酔う儀式は完結しない
まずは薬を整理しなおしてこるか・・・
血を流した。。。薬を飲み、欲望のままに・・・

何錠いったか覚えていない。唯・・・体が震えてまともにタイプできない
お茶を飲んでなんとかＰＣの前に座ってる。
午前３時半近くなのかな・・・。
少しずつ体調が戻ってきてる・・・。
うー・・・久しぶりのＯＤ、とリストカット・・・
少し派手だったか・・・割と冷静。眠っている間に血は止まってた。
少しずつ、自分にコントロールが戻ってくる
視力はまだ完全に戻らないし、指は震えるけれど・・・。
それでも、こんな方法でしかないけれど、少しは楽になったよ。
心配をかけるから、終われないのであれば倒れるわけにはいかないね・・・。
腕を隠して・・・震えを抑えて、普通を装わなければ・・・゜
少し休めば、それくらいは何とかできるはずでしょう？

少し睡眠取りました。それから母の誕生日なので・・・というわけでもないけど
少し話しをして・・・あぁ、タイピングは大分まともになってる。
キーボードの文字見えるし。だけど歩いたり、いつもの行動は相当慎重にならないと
ふらついて倒れてしまいそうだ。
そういえば、いつのまに部屋着からジーンズに着替えてたんだ？
まったく覚えがないのだけど・・・。健忘、起こしてたみたいだ。
その理由は彼女の家に向かうためだったのだとメールで理解した。
だけど、こんな身体の状態でいまから向かうのも本当は正常な考えではないんだけどな
休んでおかないと・・・まだ薬も抜け切っていないし、歩くのも困難だというのに。

２００７年６月１２日　火曜日
とりあえず落ち着きました。結局９日は外泊して、その後は家にいなければなかったのですぐに帰宅
暫く身体はおかしかったけれどそれも時間とともに回復した。
腕の傷・・・掻き毟りたくなるのを抑えつつ過ごしています。
とはいえ薬は飲んだ。今夜は早く眠らないと、起きたら通院が控えています。
疲労感はたまっているけれど、それで眠れたなら苦労しないのだけどな・・・
とにかく、薬が回って眠れるのをまとうか。

２００７年６月１６日　土曜日
通院したその後にすぐ呼び出されて外泊。それから通院後はお決まりな感じで
睡眠がうまくいかなくなって、昨日の夕方から眠っていない。
昼間に何となく髪を切った。ほら・・・段々暑くなってきたし、伸びたままだったし。
睡眠不足なためか体調は悪い。それでも夜までは経過して後はここから眠るだけ・・・。

眠ろうかという時間、電話で助け求められた。
こんな状態になってばかりでは・・・全然割り切れてもいないじゃないか。
孤立も出来るはずないだろうに、自分から繰り返そうとしてる・・・
だからこそ、前回訪れた時にそういう話をしたのだけど・・・ね
とにかく、今日は行って来るか

２００７年６月１８日　月曜日
一泊だけと約束して昨日帰宅しました。昨夜は眠れなかった・・・。
半袖になる時期だというのに左腕の傷痕は赤く・・・。嫌な事ばかり。
今日は今日でまた裁判。これもいつまで続くのか・・・。

薬を追加したけれど昼になった。眠れそうで眠れないのがもどかしい。
意識失うくらい・・・そう、この前のＯＤのように、
眠りに溶け込めたならどれだけいいか・・・。

２００７年６月１９日　火曜日
結局昨夜も眠れず・・・。今日は何とか起きてみるか。

夜まで何とか起きていたけれど、流石に限界かな。
この時間だとまた夜中に目が覚める可能性もあるのだけれど・・・

２００７年６月２０日　水曜日
無理矢理起きていた。そうして日付が変わる。
この時間帯より早いと早朝覚醒が起き易く、
遅いと逆に眠れなくなっていってしまう。今日は大丈夫だと思いたいけど・・・
あまりにも眠れないでばかりいると心にも負担が大きくなっていくから、
いつもよりは薬を追加するか。

普通に眠ったのだけど・・・起きれなくて夕方まで眠ってしまってました。
そんなに薬が強かったわけでもないと思うんだけど・・・
前日の徹夜があったからかな。

２００７年６月２１日　木曜日
日付が変わって午前１時１５分といったところ。
お風呂を済ませて、久しぶり（？）にアルコール。薬の効果増強の寝酒のつもり。
本当はそれもいいとはいえないんだけど、なんとなく、飲みたくなったので少しだけ。
今夜は流石にちゃんと眠ってちゃんと起きないと・・・。
なんとな眠れればいいのだけど、こればっかりは、思うようにはいかなくていつも苦労してる。

明日は彼女がうちの親に言いたい事もあるんだとか。大体想像もつく。
彼女の半端になってる立場での不安にも何とかしてあげたいと思うけど、
今の自分で、幸せにしてあげられるのか、苦労ばかりになってしまうのではないか・・・
そればかりいつも考えてしまって躊躇ってばかりになる。
彼女を失いたくないとは思うし、傍にいて安心できる。
だけどね・・・。彼女は妄信的になりすぎている気がして、視野が狭くもなっている。
かといって、離れていかれるとしたらきっとそれは傷になるだろう。
そんな事は望んでいないけど、改善して欲しいところがないわけでもない。
隙が多くて色々失敗もしてるし、冷静になれないことも損してると思う。
立ち回りというか、状況判断、苦手にも見えるし、計画性が下手、かな
悪い事ばかり続けて起こしてしまうところもあるし・・・生まれもって不運なのかなぁとか。
でも、それを強要するのは彼女に我慢させてしまう。それは彼女の破綻を招く。
それはしたくないし、だから、辛い時にはできるだけ駆けつけようとしてる。
それが甘やかしてるのかもしれないし、判断にいつも迷う。
とはいえ、人の事が言えないのだし、それを改善しようとする気力がもてないではいる。
薬では、安定を助けるくらいで、その先の力は得られない。
とりあえず、今は停滞している。日記のアップもできていないままだし、
そんな事すら出来ないで、唯、不安を誤魔化すように時間を潰す日々。
こんな事は心が開放的になった今のような状況でしか思えないし書けないことではあるか。
抗鬱剤、それで気力に関係あるかどうかはわからないが、
頑張ろうとしても潰されていく状況では次の通院で提案してもいいのかもしれない。
自身の力不足、といってしまえばそれまでだが。
迷惑ばかりかけている。だから自虐的になって壊れた事を求めたくなる
まぁ・・・いい。今は疼くものは我慢できるし。
よほどでないと引っ張られて壊れる事はないだろう。

今は眠る事。書くだけの事は書いたつもり。
アルコール、もう少し欲しいところだけど・・・
それを言い出しては、際限なく、意識途切れるまでいってしまいそうだから本末転倒。
本当、意識をなくすように眠れればどれだけ楽なんだろうか。
そう思うくらい睡眠がうまくいかなくて何年続いているだろうか。
なんとなく、勢いに任せてウィスキーに。制御が利かなくなってるのか。

酔いは回ってる。だけどまぶたが重くならない。
そうならないと眠り辛くて・・・、眠るまでの時間が苦痛。
そうしていつも眠れなくなってしまう。
薬を増やすか・・・？だけど、それでは、どんどん薬が増えていってしまう

悪酔いしたみたいで体調不良。それも暫くすれば治まった。
今日も無為に過ごして夕食も済ませた頃、いつものように電話が鳴る。
連日うまく眠れないでいて、疲れてないといえば嘘になるし
家の手伝いもしないといけないのだけれど・・・

２００７年６月２２日　金曜日
帰宅。帰ったのもいつものように夕方だし、それから何もしないまま時間が過ぎた。
日付が変わる頃の電話・・・。
その決断には何もいえない・・・けど、また挫折が増えてしまうのか。
どちらにしても余計立場が追い詰められる。そんな中でどこまで支えていけるだろうか。
気持ちが重く沈んでいく・・・。

２００７年６月２４日　日曜日
眠い・・・。今日は午前、庭の手入れの手伝い・・・。
それで久しぶりに身体動かしたためか疲労がどっときました。

２００７年６月２５日　月曜日
おはようございます、現在午後６時・・・。
昨日は普通に眠ったはずなのだけど、眠りすぎてしまいました。
色々筋肉痛にもなってるし、昨日の疲労があったのかな。
とはいえ・・・これだけ眠ってしまうと今夜が問題ありそう。

２００７年６月２６日　火曜日
単純に不眠とかではなく、何故か気持ち悪くて眠れなかった。
薬は飲んでみたけれど・・・ね

２００７年６月２７日　水曜日
昨夜も眠れなかった。・・・正確には眠ったけれど早く眠りすぎたのか、
日付が変わる前に目が覚めてしまった。睡眠足りてなかったはずなのにね・・・
身体の不調も続いてるし・・・最近多いかな。
処方より多く薬を飲んで、これで何とか眠れればいいと
効果が現れるまでこうして綴っています。
そうして、身体は弛緩するのだが、意識がどこかで覚醒していて瞼が重くならない。
もどかしい。

２００７年５月　　　　　Ｂａｃｋ　　　　　２００７年７月