人との交流のつもりはなく。。ただたんに。。ぺんぎんさんこういう洞穴を作ってくださって
有難う。。洞穴とか、、そういう穴の中に入るのは好きなの。。そしてままーーーって言うんですよ。。
叫ぶの。。。！！！！！！！！！！！！

話しはかわって。。。
それは本当のママが、、ママでは無くなってしまったから。。ままーーー。。ままーーー。。て叫ぶの。。ママ−ママーーサビしいよう。。ママ−帰ってきて。。ママ−どうしてそうなの？？ままーー私が悪いの？
嘘だよって感じです。。うそだよ。。ばーか。。。って感じ。。ままーとの関係がめちゃくちゃだから子供が大好きのなのに、、自分で作れない。。人間が嫌いだし。。人間をまたつくるのが怖い。ままとの関係がめちゃくちゃだから。。ぱぱは、、死んだの。。。私が意地悪をしたから。。。。。だからね。。寂しいっていうのは。、、、言い表せないくらい寂しいのだと思うのだ。。ははははっははｈ。。。
そして周りの親戚は、、こっけいだ。。意地悪むき出し。。だから、、はっきりいっていやるいつも。。
何時もでないか。。葬式の時だけね。。普段は会わないもの。。。ははんんんんん。。。だれか・。。
だれか。。。だれか。。。人間には。。無理だね。。最低な種族だから。。はっはん。。はははん。。。。
人間は滅びるに限るね。。そしたら寂しいということばは、無くなる。。。

[2001年6月8日 2時7分35秒]

「悲しい」と「ヒマ」は解かるんだけれど、どうも「寂しい」は欠落しているみたい。ワタクシ。

[2001年6月2日 16時25分23秒]

う〜ん、やはり、私があんまり"寂しくない"のがいけないのだろうか？

[2001年5月29日 14時54分28秒]

辛い・・・

[2001年5月26日 2時9分51秒]

そういえば、この「さみしい」という部屋。「る」さんがいなかったら、決して出来なかった。
↓の方の「困っている」も、私は決して作らないだろうから、あいちゃんがいなかったら出来なかった。
でも、ありがとう。実際に出来てみると、ちゃんと使っている。

自分では、作るときっと使いすぎてしまうから作らないようにしている部屋がある。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・それは、「ごめんなさい」だ。

[2001年5月8日 9時47分30秒]

↓に続く、かごめと犬夜叉との会話。

かごめ「嬉しい。」
犬夜叉「え゛？」
かごめ「なんか、嬉しい。」
犬夜叉「あのな、おれが今、どーゆー話してるか…。」
かごめ「初めてだもん。犬夜叉がこんなふうに話してくれるのって。知りたかったんだ。
　　　　辛かったことも、悲しかったことも。犬夜叉がどんなこと思ってるのか。」
犬夜叉「そんなことが、嬉しいのか。」
かごめ「うん、時々はね、弱いとこも見せてほしい。」
犬夜叉「けっ、それじゃ、まるでおれが弱音はいたみてーじゃないか。」
・・・ここまでは一緒なんだけど。

かごめ「いいじゃないの。今はひとりじゃないんだもの。」
（犬夜叉、心の中で「ああそうだ。いつの間にか、当たり前みたいにかごめがそばにいる。
　おれの居場所だ。）
・・・当たり前みたいに、そばに誰もいないぞ。居場所も、あるんだかないんだか分からんぞ。
　　　それで、時々、不安になるのか？　
　　　何かに「こだわる」ことで、安心しようとしているのか？

[2001年5月8日 8時32分45秒]

『犬夜叉』（１２）
犬夜叉「どっちでもねえからな。妖怪でもない。人間でもない。どっちにも行けねえ。
　　　　だから、自分の居場所は力ずくでぶん取るしかねえと思った。そうして生きてきて、
　　　　気がついたらひとりぼっちになってた。」
・・・何か、これと同じことを、どこかに書いた覚えがある。（やっぱり、一匹オオカミの考
　　　えることって、みんな同じなんだ。←いや、あっちは「犬」だった。）

[2001年5月8日 8時16分41秒]

間接語を読むのは嫌いじゃない
　　　自分とつきあっていくのはムツカシイ
　　　ボクは時間にルーズ　又は時間の使い方がヘタ
　　　じゃなくて自分にルーズ？　自分の使い方がヘタ？
でもデイケアするんだゾ　ガンバるんだゾ
（どしても構えちゃう　明るいフリ　おしゃべりなフリ）

[2001年5月6日 22時27分51秒]

最初は、アスペにはパソコンが向いていると言われているし、テンプルさんがマイクロソフト
社に行ったら「たくさんのアスペの人に会った」なんて言っていたし、会話する代わりにメー
ルし合っているアスペがいるなんていう話を聞いたりしているから、てっきりネットの世界で
は普通に会話できるのだと思ってしまう。
それで、初めのうちは、日常会話ではすんなりと出てこないような社交辞令を書いてみたり、
話を繋げようとしてみたり、借り物の言葉を継ぎはぎにしながら集めて作った問答集と、どこ
かに書いてあった人情噺を丸覚えにして培ってきた予測とを総動員して、「答えよう」として
しまう。
で、その時は、本当に寂しいのかどうかはわからない。ただ、拠り所がない根無し草のような
ものだから、ものすごく不安で自信もない。やはり、どこかで本当の自分を否定しようとして
いる。仲間がいるという安心感を実感したいと思っている。

その失敗を繰り返していた時は、まだまだ自分を壊そうとしている真っ最中だった。

そして出た仮説。会話なんか出来なくたって、コミュニケーションがとれなくたって、確かに
存在していることを横目でチラッと見ながら、互いに距離を保ち合って係わっていた方が自然。
こういう係わり方で繋がっている人がいたって、いいんじゃないかってこと。
（でも、そのためには、お互いにルールを守る必要がある。そうしないと、すぐに崩れる。）

[2001年5月1日 22時45分9秒]

誰かを非難したければ自分のことがわからないように「る」なんてするのは不快だよ。
理屈をこねようが卑怯なものは卑怯だよ。
こんなことするのはMariaさんでないのはわかっている。
アスペがなんぼのものなのか。
やってることは同じだよ。
自分達が正しい、同じ色に統一するって？（そういうサイトだと言われればそれまでだけど）ナチだよ。
合わないからといって遠まわしに嫌がらせを言って、言いたいことがあればはっきり言えよと思う。
嫌っている普通の人？と同じじゃないの？
今日仕事中、人がいても無意識に言葉がでてしまって、止められない自分がくやしい。
ペンギンさんには次男を長男と同じように愛してあげてほしいと思う。
子供でも差をつけられるのはわかるし、母親は一人だし、トラウマになるって程ではないかもしれないけど・・
次男がいつか言うかもしれない
同じように愛してほしかったと

[2001年4月22日 19時21分12秒]

最近。。まともなことを目指しているのかわからないけど、、アスペらしさをアスペ関係のネット上でも否定されるようなこトがある。。そんな人はこなければいいのに。。そして一見社会受けしそうな。自分を作って誤魔化している人。あすぺではない人が。。ネットの中で人気を博していて、アスペは出て来れない。。嫌だな。。そういうの。。友達だと思っていたのに、、ずっと無視されて。。でんわもでてもらえないメールも受けつけてもらえない。意地悪のきわみにあるのに。。イジメにあったことないくせにイジメのことをえらそうにいう。。私の一番嫌いなタイプの人なのに。。また見抜けなかった。。私はアスペは理解できるけど。。他のは。。駄目だ。向こうも理解しないし出来ないからだろうけど。。アスペの世界においてＡＤＨＤ系の人って、、すごく優勢になる気がする。。アスペは、、しり込みする気ガするけど。。でもこれは
ある一人の人に思っただけだから、、違うかもしれないでも、、アスペの人を警戒しないけど、
でもその他の人を警戒してしまう。。。何をされるかわからない。。でも大抵の人は、、寂しいから無理につきあっているんだろうな。。しかしアスペを否定するような人が、、どうして仲間に入って，，優勢をほこっているのかな。。自分の中のそういうところに気づけば良いのに。。
嫌らしいのはおまえだよ。。。ってね。。

[2001年4月18日 3時56分45秒]

「周りじゅうの人の、やっていること・言っていることは、間違っている。」と思いながら、
「実は、オカシイのは自分の方で・最初から最後まで一人で孤立している。」と、ずっと気づ
いていた。
「できるところまで行ってみて、ダメだったらやめればいい。」

「やっぱり、そうなんだ。」って、今でも思っている。
それは、たとえどれだけたくさんの仲間がいて、アスペの存在が認知されようと、変わらない。

[2001年4月2日 22時43分40秒]

それで、復活した感情が、「感謝」じゃなくって「怒り」だった。
三学期の修了式後で、学校から持ちかえった荷物とカードやなんかで乱雑になっているＡＤＨＤ
状態が気になって、突然「撤収命令」を下した。

[2001年3月17日 17時16分57秒]

やっぱり、そうでした。抗鬱剤がすっごくよく効いた。

[2001年3月17日 17時13分52秒]

こんなに情けないのに気遣ってくれる人がいることに気がついたのなら、本来は「うれしい」
と思うべきところなのだけれど、どうしても「自分が悪い」と思っているので、泣いてしまう。
それを見て、次男（アスペでない普通のＡＤＨＤ児）が、「お母さん、かわいそうだ」と言っ
てくれるのだが、本来はとっても喜ばなきゃいけないのかなあと思う。

でも、今日はきっと、風邪に引っ付いてくる鬱状態だな。（私は、風邪をひくと必ず鬱状態に
なる。なんと、小学生の頃から、風邪ひいて寝込む度に「このまま死ぬんだ」と思っていた。）

[2001年3月17日 15時25分50秒]

そうそう、この国は、自閉症を舐めているだけでなく、鬱病も舐めているとしか思えない。

[2001年3月17日 13時49分9秒]

しかし、私は、自分がこんなに情けないろくでもない人間なのに、どうして、私を安心させる
ために気遣ってくれたり薬を処方してくれたりしてくれる人や、私をクビにしないでせっせと
仕事をして金を稼いでくれる人がいるのか、不思議で仕方ないのだ。

[2001年3月17日 13時47分46秒]

どんなにたくさんの人に囲まれ、どくなに立派な役職についていても、誰とも繋がっていない
のは、"寂しい"のではなくて「退屈」なのだ。
何か、"こだわる"ものを見つけて、それに執着することで生き延びているようなものだ。

そうしていれば、「いつか必ず終わりが来て、いつかきっと解放される！」・・・そう思って
いなけりゃ、やってらんない。
でも、"いつまで・どこまで"付き合ったら、お役ご免にしてくれるのだろうか？

[2001年3月5日 9時33分7秒]

元に戻ったら、スッキリした。
でも、本当は「さびしい」と思わなきゃ、いけないところなんでしょうね？

[2001年2月28日 9時33分5秒]

結論：人がいる所には「憩い」がない。
私は、ずっと、一人がいい。

[2001年2月15日 11時24分47秒]

わざわざ金を払って、「苦痛」を買うことはない！

[2001年2月15日 8時2分51秒]

パソコンの向こうにも「人」がいるのは、もういやだ！

[2001年2月15日 8時1分59秒]

まわり中が「敵」。

[2001年2月14日 7時48分24秒]

いやあ、昔のことですが、なんでそんなことを書いたかというと、、私にんげんより動物のほうが通じる事が多くって、、はっは。。でも人間も身内もしんで、、無になるんだなあって。。私のこといつも困っていてキチガイとかいっていた、愛する。。。

[2001年2月5日 23時38分33秒]

あれ？　いつもと様子が違う〜♪

[2001年2月5日 15時29分49秒]

ペンギンさん、
ご面倒ばかりお掛けして済みませんでした。
遠くから見守っています。

[2001年2月5日 11時1分40秒]

削除キーを入力しなかったので、削除できないらしいの。
あ〜〜ん、被害に遭われた方、偶然あの書込みを見られてたらごめんなさい。

[2001年2月5日 10時53分50秒]

えっ、あの〜。
あっちの掲示板は、自分で削除する仕組みになっているので、管理人用の管理画面がないんだ
けれど…。自分で削除できませんか？
（でも、そんなに危険な書き込みだとは思えないんだけど…。←実際に、被害に会っていない
からかなあ？）

[2001年2月4日 22時22分31秒]

ペンギンさん！！
上の「そのケのある家族」の書込みの私の「ＮＯ．９」、削除していただけませんか？
不謹慎極まりない喩えでした。

[2001年2月4日 21時3分48秒]

誰とも会話できません。
誰の期待にも応えません。
別に、寂しくありません。・・・以上！

[2001年2月2日 22時2分6秒]

見ザル・聞かザル・言わザル！・・・未猿・帰化猿・岩猿。

[2001年1月29日 19時19分48秒]

人付き合いが上手い人って、なんであんなに自信たっぷりなんだ？
ただ、口が達者で、ちやほやされているだけなのに！！！
まっ、いいさ。歴史とこの地上は、そういう種類のニンゲンの為にあるのだろうから。

[2001年1月28日 15時40分16秒]

ドレミファラシドの「ソ」で、疎外。

[2001年1月28日 15時23分8秒]

きっと、これで、全員敵に回したかな！？

[2001年1月28日 15時21分27秒]

どう考えても、「要らない部品」だ。

[2001年1月27日 11時27分49秒]

watasi は子供が居ないからわからないけど,,子供がいたら寂しく内規がするけど、、やっぱり
犬という素晴らしい存在か。。パソコンという拡張性があるものにむかってしまうのだろうか。。因みに、、私の元母だった人は、、多分すべてを私にそそいだのだろう。。エゴをまんぞくさせるまで。。子供をペット代わりに、、ちいさくて歩きづらいうちから、、買い物に、、付き合わせて、、ブテイックで寝ていたよ。。。つかれて。。。そして私が、、卒業して、、家から出たとたん。。宗教にはまって、、洗脳されて、、魂がなくなり、、私から居なくなったよ。。依存症だね。。これ。。。こういう関係もさぶいいい。。。。

でもさ、、やっぱりねことかとりじゃなくて犬かな？？？？

[2001年1月14日 22時14分46秒]

その後は、座席がなくなって「無」になってしまうか、恐くて恐くて徹底的に回避するように
なるかのどちらかだから、真意は分からず終いなのだ。
そのこと自体は「さびしく」もなんともないけれど、やっぱりまた、犬かパソコンに向かうし
かないという状況は、「さびしい」もんだな。

[2001年1月14日 16時14分38秒]

「信頼関係」というより、唯一の「話のできる人」なだけだからね。
相手の方は、仕事だったり・研究対象だったり・金目の物だったり・嘘だったりもするだろう。
そんなことは、最後の最後まで、わからない。

[2001年1月14日 9時38分58秒]

実は、信頼関係にある人というのがわからない。。嘘を見抜けない事が多いので、、
信頼して良いと思い、、なんでも話して結局最後に騙されることが多い。さいごにケンカになる。
最後に相手は、、人間がかわったかのように豹変する。だから信頼関係とは、、狭いのだ。。
私のばあい。。。

[2001年1月13日 22時11分1秒]

アスペ流・人付き合いの鉄則。

理解してくれて信頼関係のある人は、どこまでもとことん追いかける。
そうでない普通の人たちとは、常に初対面の状態に保つ。
つまり、自分の居場所をしょっちゅう変えるか、最初のうちは顔を出すけど、できるだけ深い
付き合いをしないように心掛ける。

[2001年1月11日 16時24分57秒]

二種類の薬（SSRIと抗不安薬）の量と組み合わせ方がわかって、フラッシュバックと過緊張が
軽くなってみたら、気がついた。
「病院に行かないと"やっていけない"という不安と、行けなくなったらどうしようという恐怖」
が先に立っていると、「病院に行ける状態にあることに感謝し、病院に行けて幸せ」だと思う
こともできない。

やっぱり、「不安」と「恐怖」と「自己否定」しかできないのって、「さびしい」よね。
いろんなことを気にしないで、思いっきりしゃべれる場所が「アスペの会」と病院しかないと
いうは「むなしい」。けれど、それはとっても恵まれているのだから、「ありがたい」と思わ
ないとね。

[2001年1月10日 22時14分15秒]

そういえば、昨日、視力障害者同士の老夫婦が手を繋いで、あいているもう一方の手にはそれ
ぞれ杖を持って、道を歩いていた。

なんか、いいよね。

[2001年1月9日 7時21分40秒]

ヘン！　「誰も知らない」「相手にされない」という快感だってあるのだ。

[2001年1月8日 18時35分32秒]

全くズレテイル人間が三人かたまって、なにやってるんだろう？・・・ワタシ。

[2001年1月8日 17時27分26秒]

つい反応したよ。。これ一粒で,,ニ度嫌らしいね。。。

私が最近会った人達のようだな。。すっかり洗脳されている癖、、あんたはどうあｄこうだと、、せっきょうばかりしてえつにいって、、相手がどう考え様が関係ない人立ち。。

ああたちわるいよな。。。どうしてわたしらわるくないのに、、こんなにめｃｈくちゃになるかな。。どうしてかな。。。

[2001年1月7日 14時36分40秒]

この国には、「村八分することが悪い」という理屈は存在しない。
「村八分される方が、決定的に悪い」のだ。
それで、差別しておいて、「奉仕活動」の点数稼ぎに使われる。
一粒で二度オイシイだな、まったく。

[2001年1月5日 7時27分10秒]

まあ。。がんばって生きよう。うふ

[2000年12月30日 2時15分51秒]

私もそうだな。。この世の中では無防備って言う言葉。。そうなんです。
無防備って言葉がぴったりだ。。ぴったりの言葉がずっと見当たらなくて、子供のようだからとか
純粋だからとか言っていたけど,,違うなと思っていた。無防備なんだ。だから赤ちゃんみたいだと思ったんだ。。そうかそうか。。。いつも言葉が見つからなくて,,こう言う時は人になんていうの？
と聞く。..だからそこまでのケアをわかる人じゃないと、、はなしにならないのだ。。むこうは私が何に困っているかもわからない。

[2000年12月28日 17時12分31秒]

＞所詮、私はそんなもんさねと思いながら、どこかつまらない。

いや、つまらないと言うよりも自分の臆病さに辟易しているということか。
自分のテリトリーの中で動けと言うことか。
いや、自分のテリトリーの中で動く事が身の安全をはかることだ。

いつも、何かに包まれていたい。
あんまり、無防備だから。

[2000年12月27日 23時52分31秒]

顔に恐怖を感じる。
話し方に恐怖を感じる。
笑い方に恐怖を感じる。
会った事もないのに恐怖を感じる。

たとえ、その人がどんな人でも、ただ正当な理由もなく恐い。
私の辞書には、一期一会なんていう言葉はない。
私の人間関係なんて、こんなものでズタズタに切断されている。

嫌いな訳ではない。
嫌いなら、まだいい。
なぜなのか考えて、解決策を見出そうとしてもどうにもならない。
私の頭の中の引き出しに答えが入っているのかもしれないが、どこにしまったものやら。
もう何も考えずに、切ってしまわなければならない。

所詮、私はそんなもんさねと思いながら、どこかつまらない。
やっぱり、「人間になりたい〜♪（妖怪人間ベムより）」のか！？

[2000年12月27日 23時37分13秒]

nannkaやっぱりさびしんだ。身体は、痛められているから本当はもっと色々やりたいけど,,出来無い.遠慮している。。そしたら。。今度は手持ち無沙汰。。ひとから不条理を受けているから、、その事もなやむ、、でも誰も相談にのらない、、わかってもらえない。
クッションが無い。。だからやることは沢山あるけど、、さびしいんだ、、、困っているんだ

[2000年12月27日 23時2分48秒]

消えて無くなる気持ち。。。
せっかくあの普通の人とは違ったものを持ってきているのに生かせないで、、死ぬのはくやしいけど、、しんだあとで、、みんなでむらがるんだろうな。。そしてそれを使って金儲けをするんだろう。。そうでなくても,,今も勝手にダビングしても,,平気だモンな..作者目の前にしてさ。。いいかげんにしろってかんじだけど、、しぬころにはどうでもよくうなっているんだろうな。。しかし浮かばれない人生そしてこだわりのために動けない。。これってなんなんだろう。。こだわりがなかったらもっと良かったけど,,嘘は嫌いだ。。。こだわりだってだいじなんだ

[2000年12月27日 14時32分20秒]

やっぱり、消えて無くなるのに越したことはないな。
今は、「自閉症」にこだわることでよくやっと生きているけれど。

[2000年12月26日 19時32分14秒]

アスペの治療って利くんだろうか。。ただ..精神かいを太らせるだけなんだろうか。。
私は、太らせるのは嫌だ。。嘘疲れるし

[2000年12月26日 18時36分36秒]

ちゃんと診断されて治療も受けているアスペの人たちは、私とはやることが違う。
一番大きな相違点は、自分は「ひとりじゃない」ことがわかっていて、ちゃんと「ここにいる」
ことができているということ。

[2000年12月25日 22時34分53秒]

あのちりょういんのせんせいウソツキだったんだよな。。それで、、うそはつきませんとか、、
いままで先生が怒ってしまったりとか、、私を結局騙したはなしをしたらそういうことは絶対しないといたｔのに。。一緒にそういう先生は多いといって共感していたけど、、
頭おかしンだろうな..馬鹿な奴。。。駄目になってしまえ。。結局私が嘘をしてきしたら、、
怒っちゃっておまえのエゴだろ,,怒っている場所は。。aaＡタイプだと勘違いしていたけど。。。結局相手に迎合する事でしか人と付き合えない悲しい奴なんだろうなｓ。。。

親切にされていると,,だんだんわからなくなるけど,,親切と嘘はちがうものなんだろうか。。
そう言う事もわからないから,,騙すのは簡単だ。。ふん

[2000年12月20日 16時27分52秒]

nanndeuranaigasukikaわかった、、その人がなにをかんがえているかわらからに

[2000年12月18日 20時42分54秒]

なんで直ぐ怒るんだ。嘘をついた。前と違う事を言った事を指摘した。
だってわけがわからなくなるもの。それなのに怒った。
ただ理由を言っていただければわかるのに,,自分が疑われたと思うのか。。
怒ってしまうのだ。わからないのだ。

[2000年12月18日 18時28分35秒]

なんで直ぐ怒るんだ。嘘をついた。前と違う事を言った事を指摘した。
だってわけがわからなくなるもの。それなのに怒った。
ただ理由を言っていただければわかるのに,,自分が疑われたと思うのか。。
怒ってしまうのだ。わからないのだ。

[2000年12月18日 18時28分33秒]

でもからだの事も掛かっているから、辛いんだ。 
どうして,,皆権力に弱いんだ？ 
全てが信用でき無くなるじゃないか。 なんだか治療院の先生が嘘を言って 
いるのが,言葉のはしはしで、、わかるのだ。。またか。。どうして嘘ばかりつくのだ？参るよ。 
でも敏感な人にしかわからないのだ。 
そう言う事って、、何の勉強なのかな？また人を信じる事が出来ないじゃないか。。。

[2000年12月16日 2時37分29秒]

たまにこう言う人がいる。なんとかじゃない。。とかその人について提案するとわかっているとか
関係ない。。などと、むきになって答える人がいる。気が小さいんだろうなとも思う。
そして相手の反応が怖くて、違う答えを言ったりする人がいる.私はそう言うヒトを許せない。ウソツキだと思う。そう言う人に嘘は嫌いだと言うと,,今度は自分は嘘はついていないと、、どんどん
武装してくる。もっと素でいられないのか？やっぱり気が小さいのかな。。
私はそういう人間嫌い。。仲良くても、、、仲良しでいられなくなるもんね。。
あとは、まけずぎらいのひときらい。。なんのとくにもなりゃしない

[2000年12月15日 22時41分30秒]

どうして、みんなあんなに楽しそうなの？

[2000年12月15日 22時9分25秒]

kinoukara飲んだくれているんだよ---んん。。。
ずっとさけてきた、、オヤジから怒鳴られるしね。。気味悪いよ。。さっそく警察に電話したね。。あああけ賀詞無くて良かったね。。。

[2000年12月15日 0時6分18秒]

ちんぴらになんかげいごうしないよ。。なんだその言い方は！！っていわれたけどね。。ばーーかおまえこそばかなんだよって思ったよ。。

[2000年12月14日 22時22分43秒]

yakuzざまでいかないちんぴらとけんかした。。
おまえがわるいのにかてにじこしゅちょうしてどなるなよ。。。

わたしが大声だしていたからってはんのうするな。。ばか

[2000年12月14日 15時58分15秒]

地球人というのは、他人に対して"良い顔"をするという「社会的行動」と、自分の欲情のまま
にする「個人的行動」の両方ができて一人前なのだ。
確かに、人に付き合ったり人に合わせたりする苦痛があるかもしれない。しかし、自然なこと
で楽しみでもあるわけだ。
でも、連邦市民はどっちも"無い"のに"有る"かのように取り扱われて、有る"ふり"をしたり、
有ら"なければならない"と自分で思い込んだりしている。けれど、やっぱり"できていない"
し"やりたくない"から、そういう場面やそういうことを要求する人を避けるようになるのだ。

[2000年12月10日 8時6分34秒]

成人した皆さんが、「これからどうしよう？」と考えていることのいくつかは、私はもうクリ
アーしてしまったことなのかも知れない。
しかし、私はもう３０年前に終っていると思っているので、「どうすれば私のようにならずに
済むか」ということしか考えていない。
でも、もともと恵まれていて、自分で幸運を呼んだ人しか呼ばれないのがこの社会の現実とい
うのは、悲しいことだ。

[2000年12月10日 0時16分55秒]

私にとっては一番"非人間的"だと思えることが、地球人たちにとってはとっても"人間的"な
行動なのらしい。

[2000年12月9日 22時56分9秒]

「死んじゃ困ります」が効いているのは、その言葉の音列が頭に残っているからであって、
信頼関係はあっても愛着対象ではないその人が「私が死んだら困るだろう」と思っている
からではない。
他にも、私が死んだら本当に困る（生活上の不便が生じる）という人は何人かいるけれど、
「きっと、私がいない方が、みんな上手くいく」と思っているから「役に立たなくなれば
捨てられる」という恐怖がある。

[2000年12月4日 8時47分40秒]

「死にたい」はなくなったからといって、「生きてていい」という結論になるわけではない。
何故かというと、現実の世界で「活き活きとしていられる場所」がホンの２〜３箇所・月に数
回・数時間しかないからだ。
あとは、パソコンの中にしかない。このモニターの画面からちょっとでも脇に目を逸らすと、
全部が敵だから。

[2000年12月4日 7時35分19秒]

「頭のおかしいヤツは、あっちへ行け！」と言われた。
理解されてないのは、寂しい。

[2000年12月3日 2時38分26秒]

みんないろいろがんばっているんだなー

[2000年11月28日 19時14分17秒]

＞人からエネルギーを吸われた後,自分ではいられなくなってそんな風になるの。。。
　　↑
今の気分は、こんな気分ー

[2000年11月28日 17時2分19秒]

本当に不条理ばかりだ。。こんな国だいきらいだ

[2000年11月26日 16時0分2秒]

気持ちは分かっているんだけど、直接応えたくない・どうしていいか分からない。
下手に応えてしまって、返された時に困ってしまう・つきまとわれると負担になる。
たとえ「あなたの心」が分かっても、その「心」は次に会う時には変わっているから応えられない。
ちょっとは寂しさを感じても、その辺りで突き放してしまった方が上手く行く。

[2000年11月25日 22時55分15秒]

と書いたものの、今、ウチの長男が「お気に入りのペンがない！」とそこらじゅうの物をバタ
バタとめくっては「ないないないないー！」とゴチャゴチャ言っては地団太踏んで、完全にパ
ニック状態になっていて、こっちもその影響をモロに受けている。
とにかく、無視すること、耳を塞いで聞かないようにすること、そしてそのまま掲示板に書き
込みしないこと…。これは結構、タイヘンなことなのだ！

[2000年11月25日 21時46分47秒]

でもって、傍観したくたって同化しちゃうし、黙って見てろと言われたって何か言わずにゃ
いられない。
だから、見掛けたことについて他所に書くのだ。お互い、それでいいのだ。

※これは、↑の「荒れる学校」のところに書いた「荒れる掲示板」事件の続きです。

[2000年11月25日 8時19分27秒]

そうそう、似たもの同士ほど、「ショートして黒焦げ」になりやすいんだな。
だから、同じ場所に現れてもわざと直接係わらない。でも、それは無視しているんじゃなくっ
て「安全な距離を保つ」ってことだ。そして、連邦市民がパニくっている時には傍観すること。
決して同調しないように、「ああ、やってるやってる」と思って見ていること。

やっと分かったばっかりだけど、これがコツだな。

返事が無いのは、「共感」している証拠（カモ〜♪）。まっ、こんなもん！

実はこれ、自分に言い聞かせているのだ。

[2000年11月25日 8時4分5秒]

やっと今、自分の感覚を取り戻したばかりなので、自分の本当の感情があるのかどうかさえ、
まだ確認できていない。
ただひとつ確認できているのは、自分と同じような人が本当にたくさんいてそれを眺めていら
れることと、信じられる人がいるというだけで、とっても「心強い」ということ。

[2000年11月24日 21時25分39秒]

何故か、連邦市民の子どもたちはペンギンが好きらしい。

[2000年11月22日 21時48分8秒]

くじらもペンギンも大好きだ。動物大好き。私,,昔ペンギンだった時代がある気がするペンギンを見ると思い出すのだ。。でもだいぶ前の過去世。

[2000年11月22日 18時55分25秒]

さっき、「生き物地球紀行」で白クジラをやっていたのを見て、ふと思ったのだが…。

他のクジラがみんな黒いのに、白や灰色のクジラがたまに生まれる。
白は目立つから、いろいろちょっかい出される。それで、イヤな思いをたくさんした。
それで、うーんと頑張って少し黒っぽくなった。
灰色はどっちだかよく分からないから、のらりくらりとやってきた。
で、今はどっちも灰色のクジラ。

元の色が違うのとやって来たことが違うので、違いも目立つがやっぱりとっても似ている。
傍から見れば、全く同じなのかもしれない。

おっと、この例は白ペンギン・灰色ペンギン・黒ペンギンにした方が良かったかな？

で、悲しいような・寂しいような・うれしいような…。

[2000年11月20日 21時44分38秒]

しかーし、昨日の騒動って、両方で同じことでパニくっていて（自分の子どものやってること
が、混乱の原因）・同じことに悩んでいて（普通にも自閉症にもなれない）・同じことを言っ
ていた（やっぱり、同じところと違うところを探していて、最後にバイバイと言った）だけの
ような気がするんだが…。気のせい？

いや、このすぐ上の「荒れる掲示板の話」なんだけど。

[2000年11月20日 21時31分43秒]

【今日の相談メールを読んで、思ったこと】

連邦市民がパニくった時の「モノの言いよう」って、みんな似たか寄ったかなんだな。
そして、家族はオロオロするばかりなんだな。
それから、地球人たちは、連邦市民に友達がいないことをとっても気にしている。

いじめ体験のフラッシュバックで人に係われなくなってしまったのか、それがなくても係われ
ないのかは、人それぞれだと思うけれど。

「みんなでおしゃべりするのは楽しい」なんていう地球人同士の会話を聞きながら、選択的場
面緘黙を貫き通して帰って来たばっかりの私は、そのメールを読んで妙に納得してしまった。

[2000年11月20日 17時2分51秒]

私書いたことで誰かがきづつくといけない。傷つけるのが嫌いで傷つくのもいやだから。
どうか、、元気でいてください。taninnhe
もう人にここで問うのはやめましょう。なになにしてくださいという言い方は強要になってしまうから。。。。hitorigoto

[2000年11月19日 12時11分51秒]

すみませーん、私はいつも書くことばっかり考えていて「書き捨て」ているので、読む人のこ
とがスッポリ抜けてしまう。
ごめんなさーい！　それで、反応が返って来て始めて、びっくりしてしまう。

自分では分らないんだけど、いけませんよね！　これじゃあ。

[2000年11月19日 12時8分17秒]

昨日は嫌われているのかとも思って、、パニックになって正直な気持ちを書く事でもっと
頭がぐるぐるしてどうしょうもない状態になってけれど、、そうだったんですか？
私は,,ずっとつぶやきとして捕らえていたから、、え？え？でした。
そして他人からこうしてとかああしてとか言われる事がとても嫌です、だから最初に、、ここはこう言う所だと聞いて、ずっと安心していたんですが、
そうじゃないと、、、最初にきいたことと違うと困ってくるし。。今度はこうだとか、、
いろいろあると困ってくるのです。でもここは私のＨｐじゃないからつぶやくときも遠慮をすべきなのだなあと思いました。
あと一緒だといわれて嫌だった話は私の話からではない事がわかって良かったなあ。。。
昨日からぐーんと嫌な気分になって落ち込んだから文章力にタイする読解は無くなりました。
だからこんなあさいとりかたしかできないのだ。でもまたここにかけてよかった。
だってつぶやく事でそう昨日は文章化で着なかったけど、、心の安定を保とうとしていたんだ。
一緒だ！！とおもってもそれをいえなくなるなら、、私に正直である事をストップしろ。という
命令を出す事に成るのだ。。。。。。。でも私自身と他の人の扱いも面倒だと思うけれど..それを知っているからよけいに他人との間のものがむつかしいな。。。。。。。困ったなあ。。。。。。どちらにしてもべんきょうなんだなあ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。でも嫌われていない意味ジャ無くて良かった。いつもおおかみなの。。。

[2000年11月19日 11時54分13秒]

あっ、昨日ね、他所の掲示板でちょっとしたトラブルがあって、それで「アスペ同士の付き合
い方ってそんなもんだなあ」って思ったことをこっちに書いたの。
それが「寂しい」というより、そういう付き合い方しかできない人を見ていると、ある意味で
は「うれしい」んだけど、やっぱりちょっと「悲しい」かなって。

それから、以前、ある「親の会」に行って、「アスペの子を持つ、そのケのある親たち」に妙
な親近感を持たれてパニくって暴走してしまったことがあった時に、「同じだ」と言われたの
で「違う」と言いたくなっていただけだったことに気がついた。

それで、掲示板や自分が本人としていく場所では、こういう衝突を防ぐために、完全な自閉状
態を貫いていた方が安全だってことがわかった。
つまり、自分の言いたいことを一方的にダダッと書いてしまう。そして、やっぱり人にはちょ
っかい出したくなってしまって答えちゃったりもするけれど、「勝手に言えば〜♪」って見流
す。それ"で"いい、いや、その方"が"いいんだって。

だから、そうしてくれたら「うれしい」です。

[2000年11月19日 9時14分17秒]

つぶやきのはずなんだけど、、でもまた変な事を書いて人の気分を害したのだろうか。。
とかかわりが出来てしまってものすごく心配になってしまった。だったら書かんければ言いのだけど
書いてしまうのだ。かかないとあたまのなかにレコードが出来る。
最近の私の書き込みがまずかったのだろうか？つぶやいたんだけど。。心から。。忘れていた事を。。

わたしがやると大抵怒られるんだ。。他の人はいつも起こられない。。いっつもそう同じ事をするけど
他の人はだいじょうぶなんだ。私は,駄目なんだって。。特べつなんだって。高校の時もそう言われた。たしがそういうことをかくとまた人ととのかかわりができて軋轢が出来て,,大変に成るんだ。。。
どうか、、、元にお戻り下さい。

demo
iikotobaarigatou

[2000年11月18日 23時33分26秒]

これもただのつぶやきです。おゆるしを。。。。。。どうかおゆるしを。。。。

[2000年11月18日 23時25分43秒]

<かといって、「同じだ」と言われると「違う！」って言い返したくなってしまったりもする。
直接係わらないこと、やっぱりこれが長続きの秘訣かも。

私ぺんぎんさんに同じだという言葉の表現を使ってしまいましたね。嫌な思いをしたらすみません。
＜直接言葉を掛けると、影のように何処かに消えてしまう。
そうですね。

＜そして、同時に現れてもすれ違うように、あっちで見たことの答えはこっちに書いたりして
鉢合わせしないようにした方がいいのカモ。
えっとこれはつぶやきだから、、私は気にしなくて良いんですよね。私に対してじゃないですよね。
そういう覚えはないのですが。。。あっちで見たことの答えを私は出していないのですが。
思い出した事をつぶやいていたんですが。。。そういうところだとお許しを得たので。
あっちで見たことを書いてあるケースは他にあったので,,自由なのかとおもいました。
でも書く事を許せる人と許せない人といるのは当然なので、、やっぱり書いたら駄目だったのか。。もしかして嫌われていたら書いちゃいけないと思ったのです。が。。

なんだか駄目なことをしていたんだったら申し訳ありません。でもこちらの掲示板のおかげなんです。
後書き方が変な書き方だったらすみません。なんだか私悪い事していたのかな..と思ったので。。
思ったら書かかなければ良いですよね。でもこちらの洞穴が好きになったのですが。

[2000年11月18日 23時24分46秒]

それに、「やっぱり一人一人別々な在り方をしている」というところが共通している仲間の
存在を確かめ合うだけじゃなくって、自分自身を地上に繋ぎ止めるための地球人と繋がった
地図も必要だな。

[2000年11月18日 22時25分34秒]

で、そういう人たちを見ているのは「さびしい」が、そういう人が他にもいると思えることは
「心強い」。

[2000年11月18日 22時10分45秒]

かといって、「同じだ」と言われると「違う！」って言い返したくなってしまったりもする。
直接係わらないこと、やっぱりこれが長続きの秘訣かも。

そして、同時に現れてもすれ違うように、あっちで見たことの答えはこっちに書いたりして
鉢合わせしないようにした方がいいのカモ。

[2000年11月18日 22時9分12秒]

直接言葉を掛けると、影のように何処かに消えてしまう。
けれど、隙間から自分と同じようなことをしている様子をそーっと眺めて、存在を確認し合っ
ているだけの仲間。まるで、トトロや『もののけ姫』に出てくるコダマみたい。

それが、自閉症者同士の関係としては最も良い状態なのかも知れない。

[2000年11月18日 22時4分56秒]

おーっと、違った。変身したのはグレゴール・ザムザという男で、それを書いたのがカフカ
だった。

ごーめんなさーい、私、とっても数が少ない「一匹オオカミ型」なので…。人にかかわる時
は積極奇異型、人にかかわれると受動型、そして時々孤立型なの。

[2000年11月18日 9時13分51秒]

「虫ケラ」という言葉がトラウマになっている人もいるというのに、こんなことを書くのは
不謹慎だというのは重々承知の上なんだけど…。
私は、自分が「虫ケラ」と呼ばれることが好きだ。なんてったって、カフカが変身して突然
なってしまったあの虫、私は生まれながらのあの虫だって思っていたから。それで、一寸の
虫にも五分の魂というのが私の座右の銘で、虫には虫の道がある〜♪っていう生き方を貫い
て来たから。

あっ、気に障ったら無視して〜！

[2000年11月18日 9時9分13秒]

私ぺんぎんさんとの共通点も感じつつ、、リンコサンの共通点もかなり発見。
私も昔、教科書などで（活字の点ですが）が変わるとすごく腹が立って嫌だった。わからなくなって
友達に愚痴をいうんだけど通じないんだ。それにね私戸川純にそっくりだと言われつづけていたよ。
昔。。今では、家庭の中も通じない社会の延長だからすっかりかおがきびしくなっておばン臭いです。
昔は、宇宙から来たんですか？とかあのひとは宇宙人だからと,,少し良い立場にいたのだ。。
わかってくれる人からは,,、って言う話だけどね。。その頃の知っている人で,,せいはくなどの施設で
働いている人なんかは私の人のことものすごく怒っていたな。。そうじゃない純粋の魂をもっている
人は宇宙人なんだよっていって天才だから。。て皆に言ってくれたの。。ところが、、
私の理解者は皆外国に行ってしまったよ。。そっちの方が居心地が良いんだろうね。。。
昔はもっとよかったかな。。。才能を活かす点では。。今は、、ご飯をもらっているから、そういう
点ではいいんだろうな。。。なんだかどんどん荒れ狂う毎日なのです。ヒステリーとも言われます。
相手もアスペだから？心のきびをわからない。。こっちにはストレスなのです。そう言うもの同士は
どうなんだろう。。でも一般の人とはモットやっていく自身がない。皆私を,直ぐ捨てるでしょう。親も捨てた私をご飯をくれている人にやっぱり感謝しなくては行けないでしょう。こじきの私ですから、、、親に昔おまえみたいな奴はこじきになるのだと言われつづけましたがそのとおりになりました。

[2000年11月17日 23時41分45秒]

うまもしかも大好きなのだ。彼らは尊厳を持っている,,こんな人間よりね、、、
これから人間のことをふーるなひととよぼうか。。馬鹿は尊敬語。。そうなったらいいな。

[2000年11月16日 0時22分25秒]

「うま」しか通らない道に「しか」が紛れこんで、「うま」と「しか」がごちゃ混ぜになって
いるから「うま・しか」道ができるのではない。だって、「うま」は「うま」の道を、「しか」
は「しか」の道をそれぞれ歩いていて、たまたま一緒になるだけ。だから、「うま」は「うま」
道、「しか」は「しか」道だと思っている。
「うま」を「しか」と言い、「しか」を「うま」と言う「人」がいるから、「うま・しか」道
と呼ばれるのだ。

[2000年11月15日 22時59分49秒]

本当に世の中は汚い。。私の親は純粋なのか。。意地悪をされた、、ひどいイジメにあった
私をいじめた奴に菓子折りを持っていった馬鹿です。そしてひどいことがあっても世の中に対処できなかった様に見うけられました。。今では、、昔の面影もなく人相も変わりすっかりアル宗教に洗脳されてしまいました。許しなさいしかいわないのです。だから私は絶対に色々な事が許せなくなりました。そして、洗脳に身を任せる人に嫌悪して、、おまけに見分ける能力を持ちました。そして私はペンギンさんと同じように、、人から匂いを嗅ぎ分ける能力を持っています。
他のひとからしなくても私には匂うのです。だから実家には戻れなくなりました。くさくて
たまらないのです。で、、京都の老舗の良い香りのお線香でどうにかし様と思うのですが、、
親が切れまくるのです。。こういう親から生まれた私ですから。。親もあすぺ、、もう片方ADHDですね。。最近わかりました。昔の面影は無く..ただ本能のままに荒れまくるのです。
私は、、それで鼻の骨をオリ,めがねを壊しました。だから私は、、言葉より暴力が雄弁であると思うのです。だから他にも腹立つ奴を全部暴力を振るって解決したいのです。そういう人は
そういう道にはいるべきなのでしょうね。しかしそういう世界も序列があるのできらいなのです。一匹オオカミでずっと来ましたから。。ああ、年老いたらすっきり死ねたら良いなあ。。老後誰も見てくれないからなあ。。一人ぼッちだもの。。四国のぽっくりに参ろうか。。
そうそうああいう関西風のお出しは大好きなんだ。。おいしいおうどんでも食べながら、、ぽっくりを願おう。。。あとは、両親が死んでくれたら、、、自由に家にはいれるかな。。
気持ちの悪い宗教の道具は、、持っていってもらおう。。ここまできたら両親には死んでもらうしかないんだよね。。あれだけ洗脳されると。。。しかし引き込んだ奴訴えてやりたいなあ。。
地元の教育委員会にも児童を洗脳しようとしたって苦情があったらしいけど。警察も動かないしね。有名なあの宗教以外は。。。こういう人生もあるんだなと思う。でもこういう人生のことを
あなたを知りたいと根掘り葉掘り聞き、、挙句の果ては,,こういう人生もあなたの勝手だからっていう、、超一般人ずらの中年女許せないなあ。。

まあこうやって人間の匂い嫌いとか。。。許せないとかいっているからさびしいんだろう。心からお話できるのは人間以外だからね。。人間以外の匂いは大好きなんだよ。。でも野良猫や野生の動物の匂いはなかなか嗅げないけど。。。でもね。。群れる動物は嫌い。。。群れる奴は許せないんだ。だからカラスもなわばりで群れている奴は嫌い。はぐれて困っている奴にだけ親切にしたいね。。。人間も群れる奴はきらい。。そしてなにも知らないのに。。掲示板を見て、、ああだこおだ。。と自分そっちのけで。。掲示板のようなこう言う所以外で言っている奴も、、
結局そう言う障害を持ちながら、、一般社会に迎合しているスタイルだから許せないね。。
ああ、こういうのって青年いえ、、中年の主張っていうのかな。。ははははっはは。。

内の親。。。もう親じゃないけど、、あれは,許せていないから、、どんどんきれまくっているんだろうなあ。老年なのにね。。ぽりすさんもあきれていたよ.あの洗脳具合は、、、、

[2000年11月15日 22時27分36秒]

そんなところにいなきゃならないということの方が、よっぽどさみしい。
そこから外れていられる時の方が、とっても充実している。

[2000年11月15日 22時6分58秒]

ちょっとでも触る度に、全身を汚されて肉の裏側まで剥がして洗いたくなるくらいなのに、
毎日そこにどっぷり浸からされている泥沼みたい。世の中って。

[2000年11月15日 22時2分54秒]

世の中の嘘をつく奴らや,,ひどい奴らをめちゃくちゃにしてやりたいなあ。。
年をとるにつれて、、どんどんきれる性格になっている。いつもあとで、、きれなくて、、ここまでひどい事をしなくて良かったと思うように成ってしまっている。
畜生。。もっとあばれたいよ。。しかし年のせいで、、それもかなわぬ。
思うことをしたい.思う存分にしたい。しかし思うことができない。いつもできない。
したいことがあってもいつもおかしく捻じ曲がる。。

m捻じ曲がるのが嫌で、、怖くて,,トラウマで、、ひととはどんどん、触れ合えない。
利害関係のない知らない人と,,道端で天気の話しをすると,,いつも嬉しい。
でもそういうひとたちとも１歩踏み込むと、、困るんだ。。。相手の汚い部分醜い部分が見えて、そして私を相手は,,何度か合ううちに,,何か違うと気づく様で、、
態度がかわってくるんだ。そううわさをきいた、、そういう人もまた態度が変わる..露骨に
とっても嫌な時間.ああまたか。。。ってさ。。

しかしこの閉塞感。。。どうにかしたい。。でもいいのさ。。ごめんなさい。また変な事を書いてしまったね。。。。。。。。。。。。。。

なんだか、、アスペのネットの仲間の人達もグループ作ってしまっているし、、なんだかいつも
こういう仲間でもいつも,,仲間にはいれなくて取り残される。。アスペの診断受けたりするのも
人たい人のやりとりだから、、こういう人付き合い出来る人だといいんだろうなあ。

[2000年11月15日 21時10分15秒]

うん、そうだな。・・・って、「音」としても繋げたいな。

[2000年11月14日 22時56分8秒]

おまえみたいな奴を受け入れてもらえる所がいままであったのか？
と言われる.出て行けと言う言葉もよく。。。

日本はきらいだなあ。とおもうが、、おまえなんて何処の国でも駄目だといわれるけど。。

日本は特に嫌いだ。。渡り鳥の生活は,,世界各国に行けていいなあ。そういうのがあっている。

しかしあれも同じアスペだと思う。一緒に診断にいこうといったら、、働けているんだから良いんだ。と言われた。
同じアスペでも、、沢山傷ついたり壁にぶち当たったりしていない人って、、かなり人を理解しない意地悪になっているもんなあ。。掲示板でもたまにはずかしくも無く,,平気でそういう
こと言う意地悪っているけどさ。。理解しあえるのもあすぺだけどしあえないのもあすぺだな。

[2000年11月14日 21時37分11秒]

本当に、この国では「人と違っている」ということは、社会的な「死」なんだから。

[2000年11月14日 18時32分42秒]

生活のことを考えて、いろいろとやってくれるのは分かるし有り難いんだけど…。
「自閉症で結婚している人達は、傍から見て幸せそうだ」とか、「彼らの結婚については、
現在検討中」だなんてこと、言われたくない。
確かに、世話にはなっているし助けてももらったけれど、いちおう人間ですから。

[2000年11月14日 18時31分9秒]

最低の人的環境で育ったことは変えられない。
どんなに傷ついても、傷つけた方の人達は
そのことにすら気がつかない。
自分の事だけでせいいっぱいだからだ。
傷ついたという事実にどう向かい合うか。
心の傷を抱えた人間は、心身の障害を生まれ持つ人に
似ていると思う。
これも私の個性といいきるまでには、まだ年月が要りそうだ。
長い年月をかけて、こういう自分だからできたこともあったはず、
これからできることも何かあるはず、と思いつつある。
時々後戻りしながら。

[2000年11月14日 13時58分47秒]

私は、「私の人生こんなもの！」って自分で決めた。
（ほとんど、ドブに捨てたようなものだった。）
でも今は、「そこからお宝を拾ってやる〜！」と思っている。

[2000年11月14日 7時27分18秒]

この年になっても子供が居ないのは寂しい。でも居たら大変かも。。私の遺伝子だから。
親~考えてやっぱり作らないに限る。そのうち養子でも迎えたら良いのかな。。
家の親最低だからなあ。。私なんて作らなければ良かったんだ、、馬鹿。。
あ。。すみません,うまやしかの方が素晴らしかった。。最低です。

[2000年11月14日 0時14分25秒]

やっぱり寂しいな。。親は私のことを同居人に押し付けた。同居人はほとほと私に困っている。
私にはやくでてってくれよと言う。そして私は、言葉のかわりに暴力を振るう。
同居人の親も皆、、自分達だけだもの。。親戚だってそうだ。あいつらのせいで、、こっちの
家族は崩壊したのにさ。自分達だけ。。。今日どこかの掲示板で、私の過去世は自閉症で寂しい
人生を送ったらしいと書いてあったのを見る。それ,,今の私だよ。。生まれる前に決めたのかな、こう言うのと引き換えにもっと良いものを貰うって。。でも貰ったって生かし切れないよ。
なんたってアスペ。それも自分のことをうまく言えない。生まれる前に決めたと感じる人って
他にも居るのかな。。。きっと自分で決めたんだろうな。。このくらいの人生だってさ。。

[2000年11月13日 22時43分42秒]

下に変なことかいてすみません。でも本当に,,人から理解されないって辛いですな。。。
理解しろっていったら、理解してたら世の中やっていけないよってさ。

[2000年11月13日 21時18分14秒]

有難うございます。
では。。。外線部門のやつらなんて皆死ねば良いや。。と思います。
私はとても孤独です。でも外線部門の奴はそんなこともおまえの勝手だといいます。ちくしょう。

[2000年11月13日 19時39分52秒]

いいのいいの、外野向きの但し書きと私のパニックは無視して、どんどん書いて。

[2000年11月12日 23時27分3秒]

こういうことかいてはいけないんだろうと思いつつ、、、

私は嫌われていると思っていることがあるので、、それで書いてもいいんだろうかって
思ってそう書いたんだ。。。そうそう

[2000年11月12日 20時55分40秒]

内線って変な意味にとっていません。大丈夫です。
私も良く意味を取り間違えられます、

[2000年11月12日 20時26分10秒]

頭とろくてごめんなさい。
ここはそのケのあるわたしでも、
ブツブツつぶやいてＯＫ、
質問等は、外線の掲示板で、
ということでよい？
あ、まちがいなければ、お返事いいっす。
書きっぱなすところだもんね。

[2000年11月12日 20時0分42秒]

あっ、「内線」というのは、「連邦市民」の「内線」という意味です。
最近、「ああ書いたら・こういう反応」「こう書いたら・ああいう反応」といった、意外なこ
とが頻発していて、かなり疑心暗鬼になっています。

[2000年11月12日 18時19分19秒]

内線用なのにかかせてもらってすみません。またまた、、、、、
今日は発表会を見に行った。終わった人がホールの後ろでクッチャベッテイた。
うるさいから何度も見たんだ.怒った顔をしてｍｍｍ
でも静まらない。弾いている人の最中に席を立ったその親も喋っていて
何人もうるさかった。それでシーって手をまねしたら、、
笑う奴もいた。。だから怒って笑ってるんじゃないよ・・といって服の上から突っついてやった。
笑う奴。一瞬だまて私の顔を見てから皆こいつ頭おかしいんじゃないって感じで笑ったの。

中年のオバさんの顔がそこにはあるわけ。。私の顔。そしてちょっとおかしい感じなんだろう。

他の人は注意しないんだよね。。でも演奏中出入り禁止だったけど,,そいつらだけでも追い出せば良かったんだ。気が利かないんだよね。。。

他人のマナーの悪いだけの話なんだけど。。。落ち込んでしまってさ。。
自分てなにものなんだろうって思ったの。
だからやっぱりさびしいわけ。。そういうこと言っても、、、わかって貰えなくて。。
私はまた自虐にでるわけ。。

atone...人込みと,,人の臭いとか大嫌い。人が嫌いなの。。臭くてさ。。。
でもじぶんは正常だから。。と思って一般の人と同じ事をするのだ。そして出掛けたのだ。
やっぱり気をつけよう。

[2000年11月12日 17時40分53秒]

一番大事なのは、ここは「内線」であるということ。
「外線」のチャンネルは他に用意してあるし、「外線」に出るのは「外線」に出られる状態
の時に限られている。
「内線」に「外線」が混線するのは、とっても困るのだ。

[2000年11月12日 17時18分0秒]

いろんな問い合わせが増えて来ると、私自身がパニくって「拒絶反応」を起こしてしまうので。

[2000年11月12日 17時2分23秒]

あの〜、自閉連邦市民を家族に持つ「そのケのある人々〜♪」でも、ＯＫです。
（なにしろ、スペクトルだもので…。富士山のすそ野でも構いません。ただ、田子の浦港より
下だと海になってしまうので、困ります。）

それから、最近世の中が騒がしくなって来ているので、氏素姓の分からない人の人間関係の悩
みまで書き込まれることを警戒して、厳しめの但し書きをつけました。

[2000年11月12日 16時16分32秒]

ここって、連邦市民オンリーだったのね・・・
ごめんちゃい。よく見ないで。（多分ＡＤＨＤ入ってるもんで許して）
でもわたし子供時代の心の傷を、
ずっと抱えて生きています。
そして今はその事を「不幸ではない。」と
感じつつあります。
生まれつきのものであってもなくても、
その人に与えられた境遇は、変えられない、
とことん生き抜くしかないと思っています。
息子は連邦市民だから、いつかここにおじゃまするかも・・・

[2000年11月12日 13時43分1秒]

了解しました！

[2000年11月10日 11時35分36秒]

あっちやそっちにいる時ならいいんだけど…、ここでは質問しないでね！

[2000年11月9日 22時22分18秒]

ペンギンさん、返事とか気にしないでください。
言いっ放しで充分ですから。
でももし自閉症のことでわからないことがあったときは、
質問させてください。ご迷惑でなければ、教えてもらえると、
うれしいです。

[2000年11月9日 20時18分25秒]

奇声は、歌に変えてしまいましょう！
私は、声を出した時の振動が好きです。でも、これを清々やるのには、カラオケボックスが
一番です。（高校時代に、歌で代用できることを知りました。）

[2000年11月9日 15時35分19秒]

この間買ったドナサンの本を読み終えた。かなり自分と似ていた。同じと思えるところを途中から傍線を引いた。でも、考えると、どこから私は私じゃなくなったのか。。なんだかわからなくなった。
自由に奇声をあげて声を楽しんでいた私だったのだ。よく親にキチガイと言われていた。親で、ひどい目にあっているのも似ている。追い出す親。。同じだ。
もしかしていつからか演技しているようになったのか。。。だからいつも疲れているのだろうか。
それと1つわかった。人とうまく会話が成り立たないから。。もう対人がトラウマになっているのかもしれないのだ。対人というのじゃなくて別な言葉だけど思い出せない。だからちょっとでも話が出来ると嬉しくて、、そしてこんな自分と話が通じたから、、例えくだらない事でも、、嬉しくてすみませんを、連発する私は馬鹿だ。迎合したくないのに。。

空気のなかの丸い物を見ていたのも同じだった。違うのは、、私は社会にでて働くのが恐ろしい事だ。
人と金銭を通じて拘るような付き合いになるともっとしばられて怖いんだ。ドナサンはつぎからつぎへと,働いて、、住む所居所作ってえらい。私も移動式の居所が欲しい。移動式じゃないと、、私を変な目で見る近所の人から耐えられなくなる。でもドナサンは移動式の大きな車も運転するんだなあと思うとすごいパワーだと思った。物が少なかったら、、いつでも移動できるのに、、、そうそうドナサンの本にも書いてたけど、、物を見ると思い出すのだ,,色々なことをだから、、とっていたりするんだ。
そしてそうだ,またちがうところは整理整頓が出来ないんだ。昔は得意だった。今は沢山色々ありすぎてわからない。なんだかわからないのだ。疲れているからなのだ。自分を守ってくれるしっかりとした家が欲しいな。。声も自由に出せる家。家が欲しい。
あ。。手紙も捨てなきゃ。だって優しい手紙をくれた人も年月とともに変わってしまって、私にひどい事いうもの。そんな幻想をゴミを大事にしている私は馬鹿だ。ゴミは何かを見分けたい。

[2000年11月9日 15時8分49秒]

こんにちわ、ぼうままさん。（あっちこっちで、お目にかかっておりまする。）
言いっ放すには、ここは最適！　

私は、共感下手なのと返事下手なのでご期待には添えないと思いますが…。
もしかしたら、誰かが答えてくれるかな？

[2000年11月9日 14時4分25秒]

日中はほとんど、自閉傾向のある息子と二人ですごしている。
病院にも療育にも行っていない。
家で本を読んだり、ゲームをしたり。
おにぎりもって、二人で遠足したり。
たった二人の学校みたい。
出かけるときは深めに帽子をかぶって、
人と目を合わせないようにしている。
こういう状態を、客観的に見ると、
「さびしい」というのかもしれないけど、
本人はそうでもない。
人と付き合うのは苦手だから。
でも時々、共感を感じる人に、
話し掛けたくなって、返事があったりすると、
調子に乗って、余計なことを言ってしまう。
人の気持ちがよく分からないので、
なんか変なことを言ったりしているようだ。

こんな私だけど、時々書き込みさせてください。
失礼があったら、言ってください。
なにしろ言われなきゃ、ほんとにわからないんです。

[2000年11月9日 12時39分41秒]

今まで否定して来たものを肯定して、肯定して来たものを否定するのは、容易な事ではありま
せん。
しかも、自分は、自分を取り戻す為に「自閉症」である自分を肯定したい。しかし、「自閉症」
そのものは世間から否定的されるものである。だからこそ、「悪」を通り越して「罪」だと思
ってきた。その矛盾にどう折り合いをつけていくか？ということ。
それこそ一人一人経過が違っているし、置かれている状況も違っているから、自分自身で解決
しなければならない。相談しようにも相手がいないから、あれこれお手本を頼りにして、２年
掛かりでした、私の場合。

まず、「自閉症」であることに裏打ちされた、安定した居場所を探すのにとてつもなく時間が
かかった。そして、そこから「よっこらしょ！」と掛け声かけて「世の中」に出かけていく自
分自身も、偽者の仮の自分ではないという状態を掴むのにも、やはり時間が必要だった。

[2000年11月1日 17時21分52秒]

誉められるとすこし嬉しくなった私。でもまだ、、ひどい事をこの人を信じ様と思っていた人から言われて辛いけど。でもその意地悪な人に反論するのも止めた。
でもたとえばもっと言語化できる人だったら、よかった。でも他の人達が想いを言語化していて
そうそう私もそうなの。。って言える事は嬉しい。
「人に講釈している間だけ、「生きてていいかな？」と思っているなんて、どう考えてもそのこ
と自体が寂しいよな。」とありました。ペンギンさんの。
でも講釈されると、自分では言語化できないからありがたいです。助かるのです。講釈と解釈の
違いが良くわからないまま書いていますが。
アスペの症状だとかわからなかったから。。そうか教えてもらえるのがこれが症状だよとか教えてもらえるのが講釈なのかな。


「何が寂しいって、「生きてていい」という感じ方しかできないというところがだ。
ホント、「悪」を通り越して「罪」だと思ってしまったのは、完全に二次障害のせいです。」
私もそうだった。
なんだか最近色々な段階を感じています。今の段階の状態は、そこまで考える脳もないのだろうか。自分を否定しているうちに退化して今は、否定という何かもなくなったんだな。。退化だから。これから始まるのだろうか。

[2000年11月1日 9時4分37秒]

よくやった、偉かったねえ！
（私は、「かかわる」ことが出来ずに、いつも逃げてしまう。或いは、「かかわられた」
だけで、こちらがパニックになってしまう。）

[2000年10月31日 21時35分46秒]

「誰に対してというのではないのだけれど、矢を放ってしまう。
そして、その矢が戻ってきて、私の胸に突き立ってしまう。」
というちひろさんの話は経験がある。結局矢を戻して相手を突き刺す人って、同じなんかを抱えていて、自分の鏡にうつっただけの事も多い。だから、、誰に攻撃するでなく書くのに攻撃し返す奴って,わかっていないから嫌い。そう,,嫌いと言えば、、、わざと親切ブル奴。あなたの事を教えて下さいっていうから、、書いたんだ。。どうせそいつの価値観で判断というはものできられるとわかっていたけど、、こんどは、、地球人だけが正しいっていうカチカンヲ振り回してきた。あなたは勝手だとか。。色々罵倒する。。親切めいている人には気をつけようと思いつつ。ひっかかってしまう。しかし、、最初に自閉症らしきものだ。。といってもその障害の特徴を、、ひどくあなたオッかシいんじゃないのって感じで。。滅多切りにしてくる奴。。大嫌いだ。そういう人に会うと。。寂しい悲しい。。になる。。関係ないんだけどね。。関係ないのに、そう言う人にあうたびにがんがん酒を飲んでしまって、、こんなに１０年以上も時が経っているよ。そういうのが寂しいって。しかしそう言う親切めいた奴にかぎって障害者とか言う言葉に敏感に親切めくんだけど。。こういう私みたいなタイプには、人間の尊重も無いように扱うんだろう。だからそうされない為の売り込みみたいのも必要なのかな。。それはしたくないし出来ない私はやっぱり寂しいのだ。そのプライドも。。あああ。。なんだか嫌だな。自分のこと書けって言うから書いているのに、今度はその話は関係ないとか。。かえってそれを揶揄みたいなふうに言うのって失礼なのにな。。パニックになったと正直に書いたときもそんな風な人だからとかっていう。。。馬鹿みたいだな。。どう言う人間であるか見分けがつかない。いつもそうだ。

[2000年10月31日 19時1分39秒]

ただ、それだけのことなんです。
おわってしまえば、ただそれだけ。
あばれたすえの、納得です。←すっげぇー迷惑。←私。

[2000年10月31日 10時41分31秒]

ペンギンさんの理想の掲示板というのは、かなりわかってきたの。
わかっているのに、誰に対してというのではないのだけれど、矢を放ってしまう。
そして、その矢が戻ってきて、私の胸に突き立ってしまう。
バカな事をしていると思う。
この掲示板には、磁石がついている。（私にとって）

[2000年10月31日 10時34分45秒]

「寂しさ」を感じる前に、「不安」と「恐怖」に走ってしまう。

[2000年10月31日 9時34分19秒]

その前に、返事が欲しいのか要らないのか、返事を書くべきなのか書いてはいけないのか、判らんのだ。

[2000年10月27日 19時56分31秒]

と言いながら、私が余計な返事を書いてしまっているような気がしないでもない。←いや、してるな〜♪

[2000年10月27日 19時55分3秒]

「いろんな星の連邦市民の書いたバラバラの書き込みがバラバラに並んでいて、みんなが
それぞれ勝手に納得している」というのが、ここの理想です。

[2000年10月27日 15時20分9秒]

「連邦市民」という言葉は、とても言いやすい、「地球人」と言う言葉は、言いにくい。
私も生まれた時から地球に住んでいるのだから「地球人」でもある。
いや、誰でもそうだと思うが。
でも他に、一言で表せるいい言葉は見つからない。
リンコさんのホームページも、キチンと読んだのだが、やっぱり使いにくい。

[2000年10月26日 19時36分19秒]

「連邦市民」と「地球人」という用語を考えてくれたのは、リンコ先輩です。
でも、これが直ちにすんなりと「共通認識」になったのは、みんなそれぞれに自分のことを、
「異星人」「異邦人」「Ｅ．Ｔ．」と思って来ていたからです。そっちの方は、誰が言い出
したのでもなく、みんなそれぞれ別々に自分で言っていたから。

[2000年10月26日 17時58分19秒]

ごめんなさい、なかなか本題にはいれなくて。
順番に書いていかないと、頭の中が整理できなくて。

地球人どうしが、掲示板で話をしていたとする。
内容は解るが、気持ち的に訳が解らないこともある。
何よりも、イライラする。

連邦市民どうしが、掲示板で話をしていたとする。
感覚的に、気持ち的に、解る話も多いい。
そんな時は、とても嬉しい。
逆に、全く解らない時もある。
それは、感覚的に、話の内容的に解らない場合がある。

感覚的にわからない事があるのは、それはお互いの違いがあるのだから、しかたがない。
でも、話の内容が解らないのは辛い。
きっと、私は連邦市民じゃないんだ、それともＩＱが低いからか。
私はただの、ダメな、落ちこぼれな、ウソつきな地球人なんだと思ってしまう。

そんな時、「寂しい」っていうか、「疎外感」を感じる。
そんなもの前からあったはずなんだけど。
でも、なんでなんだろう。たぶん、一過性のものなんだと思う。
私は私だって思えばいい。ただ、それだけだから。
だから、「寂しい」っていうことはないのだ。

[2000年10月26日 15時2分9秒]

「寂しい」ということを、いつから感じ始めたのだろう。
ほんの数ヶ月前までは、そんな事は考えもしなかったはずだ。

それまでは、「他の人と同じように、いろんな事ができるようにしよう。」と、そればかりに、いっしょうけんめいにがんばってきた。
また、がんばれば私にも何とかできる事も幸いな事にあった。
そんな事に、いっしょうけんめいで疲れてしまっていた。
私が、いろいろな事ができないのは、母のせいだと本気で思っていた。

そして、私は一番、かんじんな事に気がついていなかった。
他の皆も私みたいに、我慢して、がんばって、努力して生きているんだと思っていたこと。
だから私も、がんばればできるようになると思っていたこと。
それが全部とは言わないけど、中には、実は皆は、楽しんでいた事があるということ。
それを私は義務だから、世の中の常識らしいから努力してやらなきゃいけないと思ってた。

頭の中のシステムが違うんだから、同じ事でも、同じ様に感じない。
今更ながら、ほんとうに普通の人というものは、どういうふうに感じているんだろうかと勉強し始めている。

それから私が連邦市民だとしても（自称だが）、連邦市民にも地球人と同じように個性があるということ。
連邦市民同士だからと言っても、親しくできるとはかぎらないこと。
個性によっては、地球人でも味方になってくれる人もいる。
ただこれは、お互いの利益というものが間にあって成り立っているらしいと最近、気がついた。

[2000年10月26日 14時29分6秒]

感情を文章にするのは、難しい。
私は小さい頃、「寂しい」とか、母が「恋しい」とか思ったことがなかった様な気がする。

ウチは、姉が身体が弱かった事もあって、よく隣に預けられていたらしいが、そこの食事を全く
食べなかった。
そこのウチの人に、母が恋しくて食べなかったと思われていたらしいが、それは違う。
自分がいつも食べている食事じゃないから、変な食事は食べられない。
でも、母はそれを理解してくれていた。母も、そういう人だから。

私が、小学校へ入学すると母は仕事に行くようになった。
でも、寂しくなかった。
なぜか私は、ウチに帰ってくると死んだように眠ってしまっていた。

高校を卒業すると、一人暮しを始めた。
寂しくなかった。
母は、電話も手紙も書かない。私も、しない。

結婚して４年目から、夫がほとんど出張という状態になって９年。
まわりの人は寂しくないかと聞くが、実は嬉しい。
部屋が、散らからないから。

[2000年10月26日 13時51分27秒]

確実なのは、長いこと理由も判らないままに、私が「世の中」の一員ではなかったということ。
そして、漠然とした虚無感に襲われていたということ。

[2000年10月25日 14時53分10秒]

ペンギンさんのその気持ち私もそうだ。。。とくにこれです。あとちひろさんの寂しくないのもわかる。
それは，，人間と関わっていない事が多いから。？

引用
そして寂しいのに慣れただけなのか、本当に寂しく無いのか、人に係わる能力と言語力が無くて諦め
てしまっただけなのか、寂しいと感じる機能が無いのか、よくわからない。

[2000年10月21日 22時5分1秒]

[2000年10月24日 19時56分15秒]

（注）三つ↓の「寂しさ」は、「人恋しさ」と対になっていないので、厳密に言うと「虚しさ」
　　　です。「寒い」とも言う。

[2000年10月22日 6時57分53秒]

「寂しい」は分からなくても「心細さ」が多少はないと、また「心強さ」を見失ってしまう。
それは、たいへん困ります。

[2000年10月21日 23時15分48秒]

だから、二次障害の話を聞くと、悲しくなる。

[2000年10月21日 22時56分24秒]

人に講釈している間だけ、「生きてていいかな？」と思っているなんて、どう考えてもそのこ
と自体が寂しいよな。
何が寂しいって、「生きてていい」という感じ方しかできないというところがだ。
ホント、「悪」を通り越して「罪」だと思ってしまったのは、完全に二次障害のせいです。

[2000年10月21日 22時54分29秒]

とにかく、ずーっと独りだから。

[2000年10月21日 22時6分51秒]

寂しいのに慣れただけなのか、本当に寂しく無いのか、人に係わる能力と言語力が無くて諦め
てしまっただけなのか、寂しいと感じる機能が無いのか、よくわからない。

[2000年10月21日 22時5分1秒]

＞そんなことを言う権利があるのだろうか。
　　　　↑
ん！　これは、これに、かかっている。
　　　　　　　　↓
＞「それくらい地球人にだってわかっているよ。」と、思ってしまう。
　　　↑
私は、地球人ではないのだから、そんな事を言う権利はないであろうと、自分に言っている。
主語（私に、）を抜かすと、文章の意味がわかりにくくなるという見本！

[2000年10月16日 23時8分29秒]

ずっと地球人だと思っていたのに、実は違っていた。
それなのに、連邦市民の「地球人は、なんでこんな事がわからないんだろう！？」発言に、「それくらい地球人にだってわかっているよ。」と、思ってしまう。
そんなことを言う権利があるのだろうか。
そんな時、ふっと寂しくなってしまう。

でも、森口さんは言っていた。
「出身の星は、いろいろ。」だって。
だから考えた。
きっと、自閉連邦のずーっとはずれの偏狭の「ちひろ星」の民なんだって。
そう思ったら、寂しくなくなった。
変かな、「ちひろ理論」だからね。（あれ、舌噛みそう。）
一人だから、寂しくないということもある。　私のバヤイ。

[2000年10月16日 16時41分14秒]

有難う.共感。あとね。。人からエネルギーを吸われた後,自分ではいられなくなってそんな風になるの。。。

[2000年9月24日 22時53分43秒]

うん。

[2000年9月23日 9時52分2秒]

寂しい．でも付き合いの義務が発生するのは嫌い。

[2000年9月20日 21時44分34秒]