だいたい、家に帰ると、健常者は一人もいない！

というわけで、２００になったので、おしまい。

[2001年3月4日 10時47分44秒]

昨日は、一日中学校にいて、あれこれ「言ってはいけないこと」を言ったんだろうな？
でも、「どこがどうおかしくて・何が悪いのか」解からないから、いーや！

[2001年3月4日 10時46分5秒]

健常者たちの言う「健全育成」ってなに？

[2001年3月4日 10時43分42秒]

「人は、どうしてそんなことを言うのか」解からないでいた時の方が、幸せだった。

[2001年2月25日 16時43分37秒]

役場＆議会関係者ってのは、「自分がいかに有能で、どんなに素晴らしい業績を上げたか！」
とか、「自分の考えている素晴らしい議案を、何が何でも通させてやる！」とかいうことを
ズケズケと言うので、その場に居合せるだけで死にたくなる。

[2001年2月24日 18時57分6秒]

「薬」の注意書きに書いてあった。

ＳＳＲＩ：眠気を催すことがある。
精神安定剤：眠気を催したり注意力が散漫になりがち。

でも、私はどうせ「金を稼げない」から、ゴロゴロ寝てるさ。
何かに固執して、過集中になりやすいから、注意散漫になってちょうどいい。

[2001年2月14日 7時54分50秒]

癇癪起こして暴れたい。
じっと我慢してたら、涙が出てきた。
仕方がないから、一回だけ壁を叩いて薬飲んだ。

なんで、こんなところにいるんだろう？

[2001年2月9日 22時2分6秒]

何故、そうすることのできない人にも、「価値がある」ことを認めてくれないのか！！！

[2001年1月30日 21時9分58秒]

「価値ある人を」作る。

こんなことを知事が提唱するなんて、とんでもない県だ。
しかも、その「価値」とは、隣近所の人と・打ち解けて・仲良く会話ができて、スポーツや
祭を楽しくできる人なんだと。
だったら、そういうことを言い出す前に、それのできない「価値ない人」を正々堂々と退去
させて欲しい。

[2001年1月30日 21時8分34秒]

「人情」のカタマリには、接触しないこと。
影響されないように、気をつけること。
人種が違うのだから、ああいうことはしなくていいのだ。
答えたくない問いかけには、黙っていればいいのだ。

[2001年1月30日 7時51分15秒]

今日、わかったこと。
あちらの「正論」というのは、「イヤなことはイヤ」と「できないことはできない」と言うこ
と。或いは、自分の主張を通すために人を言いくるめてしまうことらしい。
というのは、別に取り決めたわけでもないのに、一般の共通認識で「イヤなこと」や「できな
いこと」が暗黙の了解であるかの如く基調としてあるからだ。地球人は、それに沿って自分の
意見を言ったり言い訳をしたりするので、こちらが「えっ、あんなこと言ってもいいのか！？」
と思うようなことを言っても別に非難されることはない。
と言うより、始めからそういうことの言い合いになることが予想されているので、それを回避
する方策を練ったり、先に釘を打ったりしているようだ。特に、強烈にエゴをむき出しにして
くる人というのは、日頃のネットワークの情報で知られているので、非常に警戒している。

ところが、私がサル真似すると、もともとの前提となる認識が違うばかりか人事関連の情報が
全くなくて、逆に「言ってはいけないこと」をその人に言ってしまったりするので、まんまと
餌食にされてしまうという次第だ。
しかし、私の方は、どんな状況だろうと、いつもいつも情報は不足しているし共通認識がない
ことに変わりはない。だから、何となく険悪なムードだったというのは分かっても「あの時は、
すごかったねえ」などと言われても、何が凄かったのか良く分からない。ただ、その場にいた
人全員が「恐怖対象」になって、折に触れ事に触れてフラッシュバックして暴れ出すようにな
ってしまうだけだ。

まっ、でも、抗不安薬が効いて、精神的に安定するから知覚過敏が収まり身体的な不快感を感
じないようになるのか、知覚過敏が軽くなるから精神的に安定するのかは分からない。けど、
お陰様で、今日は全く何ともない。
薬をくれるのは「医者の愛情」だってことが分かったから、かもしれない。（「診察室の中だ
けで良いことばっかり言って薬だけくれて、何もしてくれない」のではなくね。だって、「も
し、自分の担当した鬱病患者が本当に自殺してしまったら、どうする？」と聞いたら、「あの
時入院させれば良かったんじゃないかとか、薬が足りなかったんじゃないかと、反省する」と
答えたから。それで、「薬くれるだけ」でも「薬しか、くれない」のでも「薬くれて厄介な症
状を抑えることが目的」でもなく、「薬を処方するのは、助けてあげたいという意志の現れな
んだ」と思えるようになったのだ。だって、その方が、現場に来ていちいち指図されるよりも、
よっぽどスッキリしている。少なくとも、うるさくない。）

[2001年1月20日 22時28分4秒]

明日の今頃は、きっと暴れている。
みんながいやがる役を、率先して引き受けて来るからではない。
人事のこととなると、あちらはネットワークの力でその場の「正論」を作り上げてくる。
そして、押し付け合いとか、言い訳のし合いとか、罵り合いが始まる。
そういうエゴの波が押し寄せてきて、ワタシが汚されるのがいたたまれない。
だから、そうなる前に自分から「やります」と言ってしまう。

家に帰って来て、大役を引き受けたことに文句を言うのではない。
ワタシの体に残っている不快感の為に、落ち着かなくてイライラしてしまうのだ。

[2001年1月19日 22時15分45秒]

どうも、Ｎ先生だけの論文集を読んでいると、傍から見るといかに味気ないか痛感させられて
しまうだけなので、いかんらしい。

[2001年1月5日 23時9分18秒]

Ｎ先生があったこっちに書いている、「あそこには義理感がない」と言って職場をやめてしま
った高機能自閉症青年の話しだけど…。
よく、「他者との照合のない言葉使い」の例として挙げてあるが、この表現そのものはこちら
の論理に合っている。だって、こっちは一生懸命に「合わせる努力をしたのに、クビにされた」
のだから。
ただ、そうやって清水の舞台から飛び降りるほどの苦渋の譲歩をしたのに、地球人の標準に至
らなかったことだけを責められたことに抗議したのだから。

やっぱり、自閉症の「こころ」が分かってないんだな、この先生。

[2001年1月5日 7時35分16秒]

まあ、直接指示されると反発するけれど、「良い結果になるのと悪い終幕を向かえるのと、
どっちがいい？」と言われれば、ちゃんと考えるってこと。

[2001年1月4日 22時2分52秒]

「視点の切り替えが出来ない」って、よく書いてある。
けれど、視点なんて始めから一つしかないのに、どうやって切替えするのさ！
視点が一つしかないから、一生懸命 観念的に想像して地球人に付きあってあげているのに！
Ｎ氏は、児童青年精神科の専門家なのにそんなことを堂々と書いているなんて、許せない。

「他人の忠告に従えない」とも、よく書いてある。
でも、その場では口答えしたり癇癪を起こしたって、他人に言われたことを後で反芻している
うちに納得すれば、行動を改める。時間がかかるのは、自分の予定の組み替えをするからだ。
しかし、無理な注文には応じられない。そういうこと。
まあ、態度が悪いというこちらの否は認めるけれど。

[2001年1月4日 17時27分22秒]

まっ、もっとも、外見上の特徴しか書いてないＤＳＭ−４の基準が、一番腹立たしい。
外から見て、勝手なこと書いているとしか思えない。しかも、あんなことしているのは、特定
の場面、しかもごく短い間に限られているというのに！

[2001年1月4日 14時2分59秒]

自閉症者に向かって、「想像力が欠けている」というのは失礼だと思う。
こっちは、世の中に関することのほとんど全部を「想像」して、対応しているというのに。
自閉症者の「こころ」を想像する能力が欠けているのは、そっちの方ではないか！

[2001年1月4日 13時38分48秒]

私にとっては何の価値も無いボロ雑巾のような入れ物である身体が、何故ワタシなのか？
私には、まだ分からない。なのに、他人からはそれしか見えていないらしい。
だいたい、ワタシ自身であるはずの精神の方は、社会的には規則と決まり事を守ることで存続
している。が、本当の自分の思考というのは、社会的には何の価値もない事柄への「こだわり」
でしかないのだ。

[2000年12月31日 13時20分4秒]

まっ最も、私の場合は肝臓が壊れる前に筋肉が壊れて、薬を取りに行けなくなるだろうけどね。

[2000年12月30日 22時9分4秒]

自分を抹殺してヌケガラになるか、早くここから消えてしまいたいと思うかしていた方が、シ
アワセだったような気がする。（何も感じずに済んだし、その方が本当に早く消えられたはず
だった。）
こんなところにいなければならないから鬱病になったのか、ここにいるには鬱病になっていた
方が安全だったからなのかは、分からない。ただ、いつも、今いる場所から逃げ出す前ぶれだ
った。でも、今度は理解してくれる人がいないので、抜け出すことができない。だから、SSRI
の力が必要だった。
でも、そうして、自分の本当の気持を取り戻したら、元気になった代わりに衝動性が強くなっ
た。つまりこれが、元々の"生まれて来たのが間違いだった自分"の姿。それで周りと衝突した
ら、今度は精神安定剤の力を借りる。お陰で、二日も三日も泣き明かすことはなくなった。
でも、やっぱり思うのだ。どうして、こんなことまでして生きようとしているのか？って。

[2000年12月30日 22時7分28秒]

予定外の出来事が急に入って、パニくっている。
でも、どうしてパニくっているか全く理解されないから、怒っている！
危うく、テーブルを叩きそうになったので、精神安定剤を飲む。
癇癪とパニックの混じった大騒ぎと、他人の障害を理解するよりも自分の障害が理解されない
ことを批難し合う罵声。
どうせ私は、こんな風に生まれついたのだから、こんなくらいの一生しか送れません。

[2000年12月30日 21時8分24秒]

それに対して、鬱病の方は、同情されやすい。
でも、ドラマにも記事にもならない。

[2000年12月25日 17時53分48秒]

衝動抑制障害ってのは、どれをとっても本人が困っているという見方をされにくい。
いや、分かっているんだけれど、自分にも危害が及ぼされるのではないかという不安とか、
見るからに恐いという恐怖を抱かれてしまいやすいということ。

[2000年12月25日 17時52分13秒]

自傷とかパニック発作の危険性があるということで入院させることがある、って。
そりゃあ、優希（『永遠の仔』）の入院措置の理由かい？
知らない人には、よっぽどヘンなことのように見えているらしい。

ところで、一番困っているのは本人だっていう観点から入院させるんですかねえ？

[2000年12月25日 16時47分47秒]

今更ながらに驚くこと。
私は外見上　普通なのに、あれだけ見た目にハッキリした自閉症の輝さんと、言われたことが
全く一緒だということ。

[2000年12月22日 16時21分25秒]

世の中の仕組みなんか、知らない方が絶対にシアワセだ。
だって、それがわからないから「後でフラッシュバックが来て辛い」と言えば処方されて飲む
薬はあるけれど、わけのわからない世の中の仕組みや人間関係のシガラミを治す薬は無いもの。

[2000年12月21日 21時51分34秒]

たまに来るから「おおごと」みたいだけど、昔はこれが毎日だった。

[2000年12月16日 18時49分36秒]

なんだか、今年は最初から最後まで、「嘘をつけないヤツは、要らない部品だ」って言われ続
けていたような気がする。

[2000年12月16日 10時39分41秒]

初めから割れてたものが、壊れただけだから。
壊れちゃったものは、もうどうしようもないんだってさ。

[2000年12月16日 9時45分24秒]

「もう、ダメかもしれない」と思っているんじゃないよ！
「もう、ダメだ！」って分かっているから、やってんだよ。
じゃあなかったら、こんなことしてない。

[2000年12月16日 9時8分43秒]

それから、「発作」だけがパニックではありません。
パニック発作を起こさない人にはパニックがない、なんて決めつけないで下さい。
派手なことと、目立つ症状にだけ注目するのは、やめて下さい。

[2000年12月15日 14時47分43秒]

重いか軽いかはそれぞれの症状の程度であって、パニック起こすか起こさないかで計るもので
はありませんよ！

[2000年12月15日 9時30分5秒]

いつも、誉められてるゾ！
そんなん、誉められあきた。
「もっと、実用的なアドバイスがほしいゾ！」と言っても、「特に困っていることはありません。」なんて言って、子どもの自慢話、笑い話ばっかりする親に、何アドバイスすんねんな！？
ホンマ、困った親やでー。

[2000年11月28日 17時23分32秒]

結局、基本は親子関係なんだけどね。
「他の人といくら信頼関係を結べてもダメです！　お母さんとの関係はどうですか？」
って詰問した、講演会での杉サマの言葉が、頭の中でグルグル回ってるんだな。

[2000年11月28日 16時36分30秒]

早期に発見して・早期から療育をして・ちゃんと人といられるようにして、社会に送り出す。
全員がこうなれば良いのだが…。
分かっていても認めようとしない・分かっていてもどうしていいか分からない、という処に
留まっている子が、あまりにも多い。

[2000年11月28日 16時10分51秒]

基本的に、「決まってないのがイヤ！」
「これは、こうだと言ったら、こうなるという保証がないとダメ！」

だから、一度決めたらそこを動かない。
ちょっと風が吹いたというだけで、恐くなって閉じこもってしまう。
そして、風が吹く場所には近づかない。

[2000年11月28日 13時21分13秒]

特殊教育の関係者や施設職員といった、いわゆるこの業界のプロと呼ばれる人たちが「自閉症」
に無知なのは、「どうせ、何も出来ない」「どうせ、何も分からない」という偏見と驕りがある
のではないかと思う。

[2000年11月28日 10時58分17秒]

私の精神衛生の為に姫の書き込みはのぞかない事にしたのに、私の書きこんでいる場所の上の方にまだ書き込んでいるとは・・・
新しいものは見たくなる、書きたくなる。
ヤダー、私と同じ事をするなー！
それでは、まるで親子みたいではないか。

ホントに、さっきは心臓が口から飛び出しそうになったぞ、ハァ〜〜〜。

[2000年11月27日 12時4分58秒]

人の痛みが分からない人か！
それって、趣味人で芸事・習い事をいーっぱいやっていて、慈善事業に手を出しているような
人の中に、結構いるような気がする。

[2000年11月18日 23時2分17秒]

「ただ単に受容して来たのではない」ということにかけては、私の厳しさは人並みではない。

[2000年11月18日 15時30分35秒]

本来ならば、こちらが頭を下げ「なんとかして雇ってください。決して悪気はありません。
できないなりに努力します。」って、人の心情に訴える言葉を並べ立ててお願いする側なの
に、態度がデカイって思われるかもしれない。
しかも、「そっちからこっちに来て、理解してくれ」だの「文化を守れ」だのと言っている
のは、決して社会に対して呼び掛けているのではない。それは、そういう子どもたちを精神
的に破綻させないで育てるために必要だから。

[2000年11月18日 15時28分5秒]

しかし、自分で選択してこうなったわけでもなければ、こういう人が何％かいるというのは
事実だというのに、「何故、人と感じ方が違うとか、同じ発想をしていないこと」に罪悪感
を持たなければならないのだろうか？
長男を見ていると、ちょっとしたことで声をひっくり返して大騒ぎしたり、人が自分の持ち
物を勝手に取ったからといっていきなり手をだして掴んだり、自分には全く分からない人へ
の気遣いができていないことで人から責められたり、確かに割の合わない人生だ。

普通、人がとっても気を使っていることを「しない」のならまだマシだし、人はそういう悩
みを打ち明けたり人に相談したりすることで共感したいのかもしれない。しかし、「できな
い」ものは「できない」と堂々と言ってそれで通っている人というのは、ある意味ではうら
やましいのだろうけれど、決してお仲間になりたいとは思わないものらしい。
だって、言われたもの。「あなたの言うことは正しいとおもうけれど、私は近所の人とうま
くやっていきたいから。」って。それ以来、その人は私と口を利くのもイヤという態度をあ
からさまに示すようになった。

[2000年11月18日 15時19分12秒]

自分の言葉と自分の感覚を捨てて二本足で地上を歩くのは、やめました。
今は自分の言葉と自分の感覚と魚の尻尾のままで、地上を跳ねている。
だから、顔だけ見ると以前より自然になっているかもしれない。
でも、時々小石にぶつかって、ウロコが剥がれて怪我をする。

[2000年11月14日 13時43分6秒]

今、長男がトゥーレット障害で電車の音を再現している。
次男の部屋は、ものすごいＡＤＨＤ状態。
見てはいけない、聞いてはいけない。自分がパニックになるから。

[2000年10月26日 18時0分56秒]

去年から今年にかけて、特に『日記』が書けないでいた時期の混乱というのは相当に大きい
ものでした。なにしろ、誰からもハッキリと「診断」されていないという不安状態で、しか
も「神経症」と「うつ状態」がひどいまま、いろいろ聞かれて答えていたので…。
本当に、ひどい精神状態でした。なのに、すっごくしっかりしたこと書いてましたね。でも、
「現実は違うんだぞ！」ってところを強調しておきたかったのです。
そうしないと、「自閉症」は治って、全く「普通」の人になってしまうような印象を与えか
ねない。それがとっても心配で、そんな風に見てもらっては困るので、脳ミソの中で起きて
いることを敢えて公開していたのです。

だから、「行動療法」と「薬物療法」の成果が上がって、外見上ちゃんとしているようでも、
「精神療法」を忘れないで欲しいということ。
それから、外見上「普通」でも、システムは「自閉症」のままで稼動していて、かろうじて
適応しているのだということ。

この二つは、絶対に忘れないで下さい。

[2000年10月26日 9時22分23秒]

最近、自分に出来ないことはスパ−ッと諦めて、「自閉モード」の時は「自閉症」全開で
いることにした。「人の気も知らないで、言うことがキツイ」かも知れないけれど、ごめ
んなさい。
でも、中途半端に気を使ってしまうと、今度はこちらが恐くなってしまうので…。

[2000年10月23日 11時55分16秒]

でも、丁度学校が休みの土曜日だったから、清々したくてコレクターズ・ブースを見に行ってしまった。
それで、帰って来たらやっぱり書き込みをしてしまった。ホント、懲りないんだなぁ〜♪

[2000年10月14日 19時18分49秒]

と、ここに書いて、今日は余所の掲示板に行くのはやめようとか、スイッチ消しちゃえとか
思うのだが…。
そして、本当に掲示板のことなど意識から排除されてしまっているのだが、３０分ぐらいす
ると突然返事を書きたくなって、やっぱり書いている。

[2000年10月14日 10時8分1秒]

いくらそうじゃないと書いても、盛り上がるのは「相貌失認」の話題。
人がやって上手く行っているカラといって、真似する親。

地球人には付き合い切れない。（モグラ叩きをやってるみたい。）

[2000年10月14日 7時14分41秒]

コワイコワイコワイコワイ・・・・！

[2000年9月16日 22時45分46秒]

コワ〜イ！　パンプモンとイッカクモンの目が。
イヤだ〜！　マメモンだらけなのは、うんざりだ。

いえいえ、本当に言いたいのは○○○が「恐い」ってこと。
私は、いつも前回の続きで次回も同じだと思っているのに、どんどん変わって行くから。

[2000年9月16日 16時35分43秒]

みゃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

[2000年9月7日 16時12分39秒]

ぎゃ〜ご。

[2000年9月5日 13時20分39秒]

見た目「普通」で、数時間の外出時だけならどうにかやっと無理がきく。
もともと「身体的な神経障害」が軽いので、そもそも「自閉症」らしい行動を克服する必要が
ないから、外見上「普通」なのだ。
そうやって適応できているなら良いじゃないかと言われれば、そうなのだろう。

だから、「自閉症を理解して！」と一方的に主張できなくて、困っているのだ。
だいたい、見た目では配慮が必要な人に見えないし、またモードを切り替えて「普通」に振る
舞っていられるから。
こういうタイプは、「自閉症」らしさを悪いことではないと容認しながら、場面によっては
「普通」にしていることが処世術なのだから。

[2000年8月16日 6時49分32秒]

私が、「人」を感じると拒絶反応が起きてシャッターを降ろしてしまったり、「音」で遮断
してしまうのは、聴覚過敏の人がちょっとした物音で耳塞ぎをするようなものだ。

長年私は、「人間」が好きだと思っていた。けれどそれは、決してこちらに関心も向けず要
求もしてこない、対談番組の登場者で何かしらの業績を語れる人だったり、哲学書や医学書
に出てくる理論だけの人間でしかなかった。
どうしてだか、私は見たものに「同化」して同じ状態になってしまうから、「身体」を持っ
て「感情」の動いている「人」を感じるのは、生理的な苦痛でしかない。

[2000年8月15日 10時58分35秒]

【以下、一般論です。（何についてということではありません。）】
一度"恐怖"の対象になってしまったものは、もうどうしようもありません。
いくら理屈を言ってもダメです。そんなことは全部分かっているから。
唯一の解決法は、最後に与えた印象が「恐く」てこちらの身体の「恐怖反応」という生理的な
変化に結びついてしまったその対象自体が「恐怖心」を起こさせる一切のパーツをはずして、
「安心」なものに変容することです。
例えば、よくあるような白い布にギザギザの目と口があいているオバケが、スマイルマークに
変わるほどの変化が必要です。そうすれば、相手が同じモノであっても全く別なモノとして認
識されるでしょう。
でも、人の場合は「表情」ひとつで変身してしまうので、逆に容易に騙されてしまいます。同
じ人が、その本心がどうであれ表面的な印象と雰囲気だけで「こわい人」にも「いい人」にも
なってしまえるのですから。

[2000年8月12日 7時32分7秒]

「自閉的」なものの考え方や感じ方をそのまんま書き写す覚悟と計算は出来ても、それが
地球人ならびに他の連邦市民にどう受け取られるかの計算は出来ません。
でも、悪いことをしているのだからろくなことにはならないという覚悟だけはしています。

[2000年7月30日 9時42分15秒]

「感情」的な深さがないので、逆に気分に任せて過激な表現を平気でしてしまっていることが
あるのではないか、って今頃気づいても遅いですよね！　とりあえず、ごめんなさーい。

[2000年7月30日 9時39分8秒]

一時、それがすっごくイヤで疑問を感じていました。
その間、もしかしたら多分に批判めいたことを書いてしまっていたかもしれませんが、書いて
いる方は全くそんなつもりはなく、ただ気づいたこと・疑問に思ったことを「ただ」書いてい
た「だけ」です。
でもきっと、何らかの「感情」や「意味」を付加して解釈されていることでしょう。もしかし
たら、それで傷ついてしまっている人もいると思うので、とりあえず謝罪します。
（本人としては、こうして考えをまとめている「だけ」です。すみません。）

[2000年7月30日 9時17分43秒]

まず、そういうことを全部踏まえて＝実際の「自閉症」児・者を知って、欲しいです。
その上で、身体を通したコミュニケーション（口頭での会話・身振り手振り顔や全身の表
情を使って話すこと・また他人のそれらを理解すること）が苦手だからこそ、それらのも
のが不要なパソコンという道具を手に入れて「言葉」だけの会話というコミュニケーショ
ンの手段を手に入れた人もいるのだということを分かってください。
本当は、実際に会ったことがあって、それから掲示板やメールで遣り取りをするというの
が一番良いのです。でも、特に何らかの言語的・非言語的コミュニケーションに不備があ
る「高機能自閉症」の場合特に、その人を知りたいのではなく情報を入手したり交換する
だけで良いのならば、会う必要はありません。が、その場合は、文字を読んで自分が知っ
ている範囲内のものに変換されるので、正確な事実を伝えることは出来ないでしょう。
だから、私は勝手に利用して欲しいと言っているのです。

[2000年7月30日 9時9分25秒]

それから、こんなことを書いている私は、絶対に精神分裂病でも多重人格障害や他の人格障害
者ではありません。それは臨床的に（つまり、書いたものだけではなく全人的に見た臨床像か
ら）ちゃんと証明されています。
それから、「自我境界」が曖昧で「自我基盤」が脆弱なので、絶えず外界からのいろいろ影響
を受けて精神的に不安定なのは事実ですが、客観的に見ると「自我」はちゃんとあるそうです。

でもこれは、他の「自閉症」者にも共通して言えることです。たいていの「自閉症」児・者は
けっこう強固な「自我」を持っていて、それでガンコ者やワガママな性格に見えてしまってい
ます。
特定のものにしか興味関心を示さずその知識しかなかったり、ゲームや趣味などの形を取った
ものや感覚的な自己刺激というような「自分の世界」に没頭してしまうのです。だからこそ、
周りの人たちとよく衝突を起こします。
ただ、そうした自分が体験している事柄についてしゃべることは出来ても、人とコミュニケー
ションする対人的な能力に欠陥があるので、全く人の意見を聞かないか言いなりになるかのど
ちらかになってしまうのです。
それで、本人的には「自我」が無いように感じてしまっているし、事実そういう場面も多いの
です。けれど、ちゃんと「自分のファンタジー」に逃げ込んで埋め合わせをしているし、バラ
ンスを失えば必ず破綻して、逃避したり身体症状に転換したり他の神経症や精神疾患として現
わします。やっぱり、体は正直です、言葉よりずっと。

[2000年7月30日 7時2分39秒]

余計な「感情」や「意味付け」の分かりやすい例は、感覚的なレベルである触覚過敏で人との
接触が苦痛で距離を置いているのを、「嫌っている」「嫌がっている」「避けている」「無視
している」と解釈するというようなことです。

それから、ドナさんとイアンのように身体感覚的に「共感」できる者同士ならともかく、そう
でもないのに"抱きしめられる"練習などしないようにして下さい。
そんなことをしたら、本当に死にたくなるか死ぬほど自傷したくなるかのどちらかになります。

[2000年7月29日 22時6分47秒]

↓のうちで、成人後に始めて「診断」を受ける場合によくつけられる「特定不能の広汎性発達
障害」と判別する必要があるとされているのは、分裂病質人格障害・分裂病型人格障害・回避
性人格障害だけですから。
くれぐれも、「自閉症」児のやっていることや言っていることに、余計な「感情」や「意味付
け」をしないで下さい。良い方にこじつけるのは良いと思われがちですけれど、知らない間に
「良い人」にされているのも、本人をビックリさせます。

[2000年7月29日 21時58分5秒]

な〜んか、字面だけ見ると「人格障害」もほとんど当てはまっているような気がする。
妄想性人格障害：他人への不信感と疑惑を抱き続ける。
分裂病質人格障害：社会的関係からの遊離。対人関係状況での感情表現の範囲の限定。
分裂病型人格障害：親密な関係を避ける。社会的な関係・対人関係の欠陥。
反社会性人格障害：他人の権利を無視または侵害する。
境界型人格障害：対人関係・自己像・感情の不安定・衝動性。
演技性人格障害：人の注意を引こうとする誇張した表現。
自己愛性人格障害：自分が特別であり、特別な存在であると信じている。
回避性人格障害：社会的制止・不適切感・否定的評価に対する過敏性。
依存性人格障害：従属的な行動をとり、分離に対する強い不安を感じる。
強迫性人格障害：秩序・完全主義・精神面及び対人関係の統制にとらわれ、柔軟性・開放性・
　　　　　　　　効率性が犠牲にされる。

念の為言っておきますが、実際はそんなこと全然ありません。しかし、何らかの事件報道が
される度に、しょっちゅう混同されてしまいます。
こういう障害は、表面上の行動は似ていても本質的には違うものです。何故なら、これらの
人格障害は成人期早期に始まるもので、正常な「感情」の働きが過剰或いは過少になったも
のを指すからです。ただ、いわゆるの二次障害で、かなり似たような状態になる可能性はあ
ります。
ちゃんと形成された人格の障害と、発達という人格形成の過程に障害があるのとでは違いま
すから。主に身振り・顔つき・身体の操作性といった、非言語的な要素が全く違っていると
いうことを忘れると間違ってしまうことの一つですから。

「診断」がつかないまま「自閉症」の子供を育てると、ほとんどの人にこういう人格や性格
に欠陥があると思われたまま育ってしまう。「自閉症」なのに「自閉症」に見えない「アス
ペルガー症候群」の子供にとって、それは一番危険なことです。

[2000年7月29日 11時58分17秒]

でも、自分の髪の毛を手で触っていると落ち着きます。
思えば、授業中、ノートを取っていない時はずっとそうしていました。

それはきっと、「手」が「髪の毛」を触っている感覚と「髪の毛」が「手」で触られている
感覚が、私にとって最も心地良い身体感覚なのでしょう。
もしかしたら、リンコさんが特定の服を着ると落ち着くようなものかもしれない。

[2000年7月28日 22時8分48秒]

薬の時間になってSSRIを飲んだら、フラッシュバックは収まった。
そうしたら今度は、触覚が過敏になって服と髪の毛が気持ち悪い。

[2000年7月28日 21時29分24秒]

だから、「極楽」に行けると思ったこと、「ぐるんぱのようちえん」が出来るって思って
しまったこと自体が、錯覚だったのだ。
地獄に帰ると、天国での出来事がフラッシュバックして来るのは、当然の天罰なのだ。

[2000年7月28日 18時52分35秒]

お釈迦様はきっと、地獄の輩は地獄から這いあがろうなんていう浅ましいことを考えては
いけない、と思って見ているに違いない。
人との接続端子を持たないからといって、人扱いされることを免れることは出来ないって。
人の気持ちに応えようとしない人は、ずーっと地獄に落ちていろって。

[2000年7月28日 18時49分6秒]

やっぱり、「自閉症」の子供たちの為にと思ってサクサク書いていると、「感情」を付加して
「なにさ、これの極端なのじゃないの？」とか「私とたいして変わらないじゃん！」という聞
き方をして来る人が、必ず現れる。
この、ちょっと変わった「普通」の人扱い・ちょっと足りないからお節介して補ってあげれば
何とかなりそうな「普通」の人を憐れむような扱い。私はずーっと、これの犠牲になって来た。
だから、「違うんだ！」って子供たちの為に答えていると、「そんなこと考えないで！」と言
って来るのは、必ず身内。
それを見る度に、そういう精神的な負荷を感じる度に、私は眠くなる。「猫」になって転がり
たくなる。

人のいないところ、人気のないところに消えてしまいたい。

[2000年7月28日 18時41分20秒]

『蜘蛛の糸』・・・一人だけ極楽に行ってはいけない！

[2000年7月28日 18時29分25秒]

「人」を感じると「猫」になる。
「猫」になるとまた、「人」を傷つける。
なんか、悪循環。
やっぱり「貝」にならないといけないのか。
存在自体が「罪」だから。

[2000年7月28日 16時44分24秒]

何だか、とっても悪いことをしているような気がする。

[2000年7月28日 16時39分16秒]

ただでさえ、車頼むたびにイヤな顔されるのに。
体を動かすのがしんどいことさえ、分かってもらってないのに。

[2000年7月26日 7時7分26秒]

それに、病気や相続が心配な親はあと３人いるし、そうなった時に音信不通の弟はどーなるの
か…。そうでなくとも、田舎で足が無いのに家族が病気になったらどーなるのか…。私が病気
になったら薬が切れる、「自閉症」の「じ」の字もワカランヤツだらけで何をされるかわから
ない。周りじゅうが言語性ＬＤで全てにわたって諸手続ができるのは私だけなのに、私がいな
けりゃ医療費だって払えないぞ、ヤツら。

[2000年7月26日 6時59分35秒]

>停電したら。冷蔵庫や洗濯機が壊れたら。親が病気になったら。町会費の集金係の当番が回
 ってきたら。生協の班に、気むづかしい人が一人でも入ってきたら。自然災害で、避難しな
 くてはならないことになったら。そして、夫が転勤することになり、引っ越すことになった
 ら。

おいおい。停電と家電製品の故障とか相続手続には何とか対応できるが、親の病気＆看護・
相続を巡る親族会議・ＰＴＡと町内の役員・気むづかしい人だらけのいる土地への引越し…、
そんなこんなが立て続けに起こって本当に死にかけた、私。
（現在も、一触即発状態！　とーぜん、自然災害が起こって非難することを想像したらそれだ
けで死にそうな気分になる。去年よりちょっと立場が良くなっただけで、さしあたって最悪の
常態からは脱出できたのだが…。）

[2000年7月26日 6時41分36秒]

でもやっぱり、フラッシュバックは来ます。

[2000年7月25日 23時10分16秒]

それでも、最近泣かなくなった。

[2000年7月25日 23時8分59秒]

暑い！暑い！暑い！暑い！家族全員敵に化けてる。

[2000年7月24日 6時25分23秒]

しかし、Ｆ８を釣るには、よほど大きなクレーン車が必要だろうな♪
いや、こんなでっかいクレーン車はないから、隣りのビルにタワークレーンを設置して
吊り上げるのであろうか？
それとも、どこかの国の軍隊にどでかーいヘリコプターでも出動要請するのだろうか？

[2000年7月20日 6時46分12秒]

いつ・どこで・どのようにすればアナタを助けられるのか明記してくれないと助けようがない、
なんて屁理屈を言っている場合ではなーい！
そんな余裕がないのか、はたまたタダの独り言なのかは知らないけれど、とりあえず体外に放
出したので、この方は多少はスッキリしたのに違いないであろう！♪
また、何かのエサが投げ込まれるまで、ゆっくりオヤスミ〜！♪

[2000年7月20日 6時42分8秒]

だれか助けて

[2000年7月20日 0時55分7秒]

タクロー君の家族が何を「幸せ」って思ってるか、タクロー君には分かるの？
私の子供にとって何が「幸せ」になるのか、私には分からないのに。

[2000年7月15日 19時4分15秒]

自分がこの(タクロー系）家系の間に生まれていなかったら
家族はどんなに幸せだったことだろう(~_~;)
宇宙の果てに吸い込まれたい---

[2000年7月15日 7時17分54秒]

「いやなことを先にやる」には、気力がいる。
元気がないと、その気力が起きない。

[2000年7月13日 7時34分41秒]

複数の人が複数の意見を言っていると、私は「何でも良いから早く決めてくれ〜！」としか
思わない。
昔はよく多数決をしたので、お互いの意見が食い違ったままどちらかに決まり、それに従え
ば良かった。けれど、今は「論議を尽くして・意見をまとめる」ことが要求される。
この件に関しては、昔の方が分かり易かった。

[2000年7月3日 9時1分50秒]

たま〜に、地球人の会合に行かなければならないのに、今や「わたしは・ここにいない」に
逃げられなくなったので、「ここにいる」しかない。

そこで、一体、私は何から逃げようとしていたのかと考えてみた。
まず、身体的な辛さがある。そこに、ずっと座っていることがタイヘンなのだ。筋力が弱い
し、重力に逆らって体を立てているのがしんどい。いろんな音が気になる。目線が宙に浮く。
それから、さっさと「これは・こうだ」と決めてしまえば良いものを、いつまでも無意味な
遣り取りが続く。人と人とが会話していると、何が問題になっていて、何を議論しているの
かわからない。口を挟むと論点が違うと言われるので、論戦は成り行きに任せておく。でも、
自分の意見を主張することは得意なので、話せる時にはベラベラしゃべる。

それで、いいのだ！
いや、今までも「それで・良かった」のだ。なのに、↑の事実の中にいくつもの規則を作っ
てしまった為に、「悪い」「情けない」「はしたない」でがんじがらめにしていたのだった。
これが、生活の全てを蔽い尽くしていたのだから、たまったものではなかったのだ。

[2000年7月1日 19時18分3秒]

娘が、起きてきました。
「元気になった！？」「明日は、学校行く予定？」って聞いたら、「行く。」って言って
ます。
よかった、元気になって。たぶん、そう言うだろうと思っていたけど、少し心配してた。
海事研修で、疲れてたのも原因のひとつだと思う。

[2000年6月22日 16時16分56秒]

みんな、ありがとう。
娘は、スヤスヤ寝ています。
今度は生協があるので行ってきます。

[2000年6月22日 15時17分56秒]

ウチの場合は、その護衛を頼んだ子とウチの長男とは帰り道が同じで、ちょうど向こうも同年
代の友達がいなかった時期だったので、ちょくちょく遊びに来た。
本当に良く面倒をみてくれた。一時は、ウチのプレイルームのボス的存在だった。けれど、精
神年齢があまりにも違っていたのと、他の子供たちとの遊びにもなかなか加わらないウチの長
男とは、お互いの自由意志で付き合う良い関係になった。
でも、そうなった一番の理由は、その子と私がファイナル・ファンタジー仲間になったり、同
じゲームのデータを交換し合う仲になって、ほとんどそっちが目的でウチに遊びに来ていたか
らだったのだ。
それで、ウチの長男は、誰も傘下にも入らずに、適当な友達関係を保てるようになっている。
でも、私は、すっごく無理してゲームに付き合っていたので、疲れた〜！

[2000年6月22日 13時37分36秒]

でも同じクラスに護衛がいるというのも、ヘタをするとその護衛との間で上下関係みたいなもの
ができてしまい、特に年齢が上がってくると難しい。
私には小学校のときと高校のときに護衛（というか地球人通訳）がいた。
高校のときの護衛は、いつのまにか「あなたって成績はいいけど本当はトロいのね。」みたいに
私を扱うようになった。妬みの裏返しみたいだった。

[2000年6月22日 13時0分20秒]

↓そうそう、護衛。女の子だと姉御肌みたいな子になるのかな。ウチの娘は去年までは年長組の
子が護衛になってくれた。でも今年は護衛が今のところ、いない。というか、保育園内で
クラスが上がったせいで、かばってもらう「小さい子」という特権を失ってしまった。

クラスの中に「護衛」の器のある子もいないし。

あいちゃんだとＭちゃんが護衛になってくれてるかな、と期待してるんだけど。

[2000年6月22日 10時27分50秒]

ウチは、長男の顔にイキタクナイって書いてあった日には、学校を休ませました。
もちろん、理由は「腹痛」。
そして、じっくり遊ばせて話を聞いたら、ちょっとした事件があったことが判明しました。
な〜に、「遊び相手を欲しがっていたヤンチャ小僧に強引にお誘いをされた」だけなんで
すが、その言い方があまりにも怖かった（つまりは、強迫された）ので、「恐怖症」状態
になっていたのでした。←人のこと言えな〜い！
そこで、先生に事情を話したらすぐに学級会を開いてくれました。そして、私はとっても
頼りになるしっかり者のクラスメートに護衛を頼んで、メデタシメデタシで終わりました。

[2000年6月22日 9時53分32秒]

娘が「みんなが、いじめる〜」「学校、いかない〜」と、泣いている。
本物の登校拒否だ！ワァ〜イ、ワァ〜イ！！（違うだろうが・・・）
なんで、こんな日に会合があるのだ。
むぎゅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ・・・どひゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃ　びえぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇん　うううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううんんんんんんんんんん。。。。。。。。。。。。。。。。。

[2000年6月22日 9時23分48秒]

なんじゃ？　シンデレラとヘンデルとグレーテルがどうかしたって？

[2000年6月22日 0時20分57秒]

「シンデヤル」「グレテヤル」を見ても、なんとなく、
「ナンデアル？」「アイデアル」っていう傘になってしまう。

今だったら、「ノンデル」と「イレーテル」になるんだろうか。

[2000年6月22日 0時16分17秒]

「グレテヤル」も「シンデヤル」も、本当には「グレル」も「シヌ」できない
弱虫の使う言葉です。
実際にできたら、今頃、刑務所にいるか地獄に落ちているかのどちらかです。

まあ、けっこうカワイイ存在ってことで〜♪

[2000年6月21日 21時38分17秒]

「シンデヤル」「グレテヤル」っていうのは、地球人が使う「死ぬをしたい時」「グレルを
したい時」に使う言葉です。
我々は何も言わずに「シヌ」「グレル」は、できるので覚える必要はありません。

[2000年6月21日 20時17分47秒]

いつまでたっても、「シンデヤル」も「グレテヤル」もわかりそうにない私・・・
なぜなら両方とも「ヤル」が入ってるから。
「シヌ」と「グレル」はわかるぞ

[2000年6月21日 19時28分7秒]

「グレテヤル〜！」ってのは「シンデヤル〜！」よりは「自分」を守れるようになった
証拠です。
以上、アリジゴクからの誘惑でした。こっちへおいで、こっちへおいでって。
止めるなら、今のうちです。

[2000年6月21日 18時38分44秒]

まわりの人と自分と違うなあっていうことは、なんとなくはわかっていたのよね〜。
ただ、それは私が超個性的なんだと、思っていたってこと。
困ること、できないことも、たくさんあって自己嫌悪に陥ることも多いいよ。
とくに、こんな田舎だからね人間失格みたいに言われたことだってあるよ。
太宰治が浮かんできて、どうせ私の行く末は廃人よなんて、ひねくれて子供３人連れて
髪の毛金髪にブリーチしてピアスして、非行少年の気持ちがわかるなあなんて今ごろになって
思ったり。・・・こういうのって、フラッシュバックつて言うの！？
いかん、蘇ってきた！！　ブンブン（頭を振る音）やめた！やめた！

続きは、後で・・・。

[2000年6月21日 18時27分56秒]

そんなことしなくたって、「普通」の人の「ここがヘン！」が分かれば十分だ。
とりあえず、キケンカイヒ　キケンカイヒ。

[2000年6月19日 22時8分2秒]

そんなに、擬似体験する価値のあるものなの？
わたしゃあ、とにかく係わりたくない、早いとこオサラバしたい。

[2000年6月19日 21時45分53秒]

やっぱり一番の難点は、「普通の人」がどういう風に感じてるか、擬似体験すら
できないってこと。自分はこれで当たり前って思ってるんだもの。

周りの友達が「口をそろえて」私は「ここが変」だと、はっきり言語化して的確に表現して
くれればいいのになあ。そんな国語力や直観力のある人、会ったことがないぞ〜。

[2000年6月19日 20時12分38秒]

アタマがリセットされないまま、繁忙期に突入してしまった・・・・。

[2000年6月12日 16時7分7秒]

カタトニアの状態を私は擬態語で
トボキョ〜〜〜ン
と、呼んでいる。

すいません、あっちの掲示板で書き込みたくてウズウズしてたけど、
ちょっと悪乗り過ぎで書けませんねえ。こっちで書かせてもらいました。

[2000年6月1日 15時41分40秒]

あっちの掲示板に子供のころのこと書いたら、芋蔓式にいろんなことを思い出してきて
嬉しくなっちゃった。そう、猫１００匹かぶっていない、本当の自分を生きてる瞬間。
私がグルグル回ってたのは母の勤めてたビー玉工場。ビー玉を手にたくさん握って擦れ合わせる
ときの手応え。真っ暗な工場の換気扇の隙間から見えてくる外の空の青いこと。新品のビー玉の
表面のつや。小学校の調理室の油の匂い。大きななべの上の換気扇が空気を切ることで出す不思
議な心地よいうなり。校舎裏のいちじく（大好き！）を勝手にとってきて（！）冷やした冷蔵庫
のドアの重かったこと。大好きなＮＨＫのドラマの主題歌を鼻歌で歌ってた木造の小学校の、歩くと少し沈み込む廊下。台風が来ると知らずに見に行った映画館の帰り道で暴風雨に出会って傘がまるで役に立たず、びしょ濡れで帰ったときの雨の感触。

こんな感覚世界にいるときは、リアルタイムで感じられる「感情」が間違いなくある。

[2000年5月27日 7時27分25秒]

へへっ、フラッシュバックという「言葉」だけでフラッシュバックを起こせるなんて、
地球人にはできない芸当だよね。
中身の無い、空のフラッシュバック。何もなくても、感覚だけは何度でも再生してしまう。
な〜んて、薬が切れたらきっと今度はフラッシュバックで死ねそうなくらいに苦しいのだ。

[2000年5月23日 8時17分11秒]

ｒｉｍさんと同じく、知りたがり屋の私はこのところ手当たり次第に神経生理学や脳科学関係の
本および論文を読み漁っている（注：ドナさんの本と「変光星」はまだ、読んでいない）。
肩こりを通り越して脳ミソが凝ってきた。
明日はおクスリをもらいに行く。Ｍ先生、よろしく。

[2000年5月22日 15時24分27秒]

♪♪
○○○ぴょこぴょこ、三ぴょこぴょこ。合わせてぴょこぴょこ六ぴょこぴょこ。

ひよこがね、お庭でぴょこぴょこかくれんぼ。
どんなに上手に隠れても、黄色いあんよが見えてるよ♪♪

[2000年5月11日 8時34分16秒]

あ、そうだ『ずっと「普通」になりたかった』の宣伝して来るからね〜♪

[2000年4月26日 7時54分6秒]

中２以降の私の「日常」がフラッシュバックと思考の嵐だったんだから、もうこの辺で楽さ
せてくれ〜！
でも、地球人ってフラッシュバックで苦しんでいる人に向かって、「感情」を押しつけ、問
い詰め、さらにそれをひっぱたく（『永遠の仔』の１シーン）なんてこと、全然平気なんだ。
きっとそんなことは、「ケッ！」なんだろうな。それを克服して、愚痴もこぼさずに感謝で
きる連邦市民なら、地球人の感動パターンのひとつである「根性物語」にはまることができ
るのだろう。
（でも『永遠の仔』だって、同じ経験をした同士で癒し合って始めて「生きてていいんだ」
と思えるようになるのだ。もういい加減、安っぽい「根性」は捨てて「癒し」の方向に進む
べきだ。私はそれの「高機能自閉症」版を、一人で勝手にやることに決めたのだ。もしそれ
を「不良」と言うのなら、番長になってやる〜！）
「教えて〜♪」と地球人にラブラブになれば、「好感触〜♪」になるのだろうけれどな。あ
いにく、私にとってはそっちの方は「ケッ！」なので。

[2000年4月26日 7時51分25秒]

ワシは壊れてないけど、病院に行って来る。・・・・・何故だーーーーーあ！

[2000年4月26日 7時27分26秒]

というわけで（って何のことか分からんけど）今日はぶっ壊れてます。何でこうなるんだろう。
思考が暴走しすぎて安全装置が働いて思考回路停止。ＺＺＺＺＺ・・・・・・

[2000年4月26日 6時54分53秒]

うん、「最近、お母さん昔みたいに笑うようになった」って、息子に言われた。
本当、ここ数年、悲惨だったもんなあ〜！

[2000年4月25日 13時23分25秒]

天カス軍団にｒｉｍさんまで加わってたなんて！笑いを忘れてる、と言われる私にもさすがに
効きますなあ〜、この掲示板。

[2000年4月25日 13時6分8秒]

Ｖ３だよ！　仮面ライダーは。

[2000年4月24日 21時59分20秒]

え、Ｖ８でしょ、野菜ジュースは。

[2000年4月24日 21時28分30秒]

いやあ、確かＶ１０だったかなぁ〜？　川上監督。

[2000年4月24日 21時14分56秒]

ええい、吾を五と間違っただけで、いったい何回投げ技をくらえばいいんだい！！♪♪
因みに私はＶ５だか、Ｖ６だか、Ｖ７だか、Ｖ８だか、正確に知らんぞ〜！！どうだ！！♪♪

[2000年4月24日 19時28分16秒]

いや、「内掛け」とか「外掛け」の方が良かったかな！？

[2000年4月24日 19時18分1秒]

「稲垣五郎」も知らないと言っている人に、「五」じゃなくて「吾」だと指摘するこの
重箱の隅をつつく揚げ足取りの細かさ〜♪　どーだ、うっちゃり〜！

[2000年4月24日 19時16分46秒]

ウワテ投げ〜〜〜♪

[2000年4月24日 18時29分39秒]

失礼いたしやした。ほら、漢字も知らない。

[2000年4月24日 18時9分36秒]

稲垣吾郎だよ。

[2000年4月24日 18時4分27秒]

私もＴＶは「お江戸でござる」（娘のお気に入り）と、「サンデーモーニング」と、例の２本の
ドラマくらいしか見ないので、ＴＶの浦島太郎状態でいつもトモダチに笑われる。こないだも
稲垣五郎を知らなかったので、驚かれた。しかしすぐ下に書き込みした人がウワテらしい。
「上には上がいる」を実感しました。

[2000年4月24日 17時48分22秒]

ふむふむ、「私たち好みではない司会者」。覚えとくよー。
これで、次に聞いたらわかるからね。

[2000年4月24日 17時12分8秒]

一応書いとく、フリーの司会者の名前だ。

[2000年4月24日 16時11分35秒]

別に、仲間はずれにしようというのではない。

[2000年4月24日 16時10分33秒]

知らない方がいい。

[2000年4月24日 15時50分33秒]

みのもんたって、誰？

[2000年4月24日 15時13分27秒]

私を殺すにゃ鉄砲はいらない。私に向かって「みのもんた」と三回唱えるだけで御陀仏さ。

[2000年4月24日 14時55分25秒]

おいおい、他の人にならしゃべってもいいが、「みのもんた」にだけは絶対に身の上話なんか
するんじゃないぞ！　人情攻撃で、ボコボコにされるから。

[2000年4月24日 11時50分48秒]

みのもんたにだって、ベラベラしゃべる気はないぞ！

私、お医者苦手。メールとか筆談とかで問診してくれる医者っていないのかなぁ。
最初だけでいいんだけどさ。それなら、聞いてないことまで答えてあげるのに。

[2000年4月24日 10時55分49秒]

こないだクスリを処方してくれた先生は前回もらった先生と違う人だった。私も、
医者とはいえ信頼関係（？）のできていない先生にベラベラしゃべる気はしなかったから、
こういうときに辛くなります、みたいなことを簡単に説明したの。で、向こうはカルテに
向かって何かスラスラ書きながら、「ふ〜ん、なるほどね」みたいな相槌を打ってる。
帰るときにチラッとカルテを除き込んだら「・・・衣類が・・・」と書き込んであった。

私は衣類の話なんかしなかったぞ！
私が上着を脱がずにイスに固くなって座ってるのを観察してたのか！？

ごめんなさい、Ｍ先生。カワイクない患者で。はっきり言って私は手ごわいヤツです。
ここで洗いざらい書いてる自分と、あなたの前の私とはまったく別人です。

[2000年4月24日 6時33分30秒]

うん、だからそのことを説明する。で、こっちはその内の何をカルテに書いているか観察
している。最初に言われて、その場では一方的に聞いたまま狐につままれてしまった「言
葉」の「意味」がわかると、二度目には「ハッキリ言うな〜！」ってツッコミ入れる。

[2000年4月24日 6時7分59秒]

しょうがないじゃない、先方は自閉感覚を感じる感覚器官に障害があるんだから。
自閉者とのつき合いでは、向こうが障害者なんだしさ。
障害があって感じることができないのに、
手探りで仕事しなきゃいけない立場に追い込まれてるんだよ、その先生。

[2000年4月24日 2時51分2秒]

気持ちや感情をやり取りする能力が無いというのは、ある意味ではとっても楽だけれど、
こういうところで翻弄されて、余計な心理的労力を使い果たしてしまう。

[2000年4月24日 0時22分29秒]

それって、地球語としては応援のエールで、「気持ちを受け取れ」っていうことなんだろう
けれど…。こちらにとっては、意味の無い言葉は、それ自体が裏切り行為みたいなもの。
「生きていたい」気持ちを与えてくれるわけでもない、「死んじゃ困ります」。
本当にそれでいいかどうかわからない、「良かったじゃないですか」。
これを言われても困るし、全然良くないんですけど…。

フラッシュバックで「死にたい」気持ちを味わったとか、感覚過敏の実感があるわけでもな
いのにそれを言う人が「嘘つき」だとは思わないけれど、その「言葉」は「嘘」だと思って
しまう。
やっぱり、同じ体験をしないと言う資格がないと思っているところがあるし、同じことを言
っている人は同じ体験をしていると思い込んでいるところもある。

[2000年4月24日 0時19分55秒]

できることなら、その「本当に楽になる薬」の方をもらいたかった。
気休めの「死んじゃ困ります」と「良かったじゃないですか」は、言われたくなかった。

[2000年4月23日 22時3分33秒]

私の医者は「ラクになる」っていう言い方してました。これだけは何だか「死ぬ」って
いうのと同義に聞こえた（笑）のをよく覚えてます。だから怖くて定期的には飲んでません。

[2000年4月23日 19時58分13秒]

ところで、精神安定剤って感覚過敏に効くんだね。
こないだ、薬が切れた時に突然、蛍光灯の光の粒子が部屋中に充満して襲いかかって来た
のであわててサングラスをかけた。そういえば、薬が効いていた間は気にならなかった服
が、今はうるさくて仕方ない。
そんなに何度も飲んでないから、それほど楽したわけではないのに、いろんなものがまだ
キツイ。切れた時、かえって世界中が負荷のカタマリになりそうだから、こっちは飲むの
をやめた。

[2000年4月23日 15時29分4秒]

私はまだ合法的にそういう状態になったことないです。

[2000年4月20日 13時11分42秒]

私は、茶色いサングラスをかけただけで、そう思ったがね。
薬の方は、ちょっと遠出をしないと供給がストップしてしまうので、それが心配。

[2000年4月20日 13時5分31秒]

いや〜、薬飲むと本当に私の神経過敏が緩和されるんだわ、これが。驚きの一言。
健常者って（この「健常者」って言い方も最近反感を覚えるけど。私のほうが健常だい！って）
もしかしたらこんなラクチンな世界にいつもいるんじゃないの？

[2000年4月20日 12時37分26秒]

もうひとつ思い出しました。精神安定剤、私がもらってるのはホリゾンなんですが、
筋肉の緊張をとくので、肩こりにもよいらしい。それよりも気になったのは「筋肉の緊張を
とく＝判断力が鈍る」ことだそうで、高年の方ではボケのような状態になるとのこと。
もしもし、精神科医さん、私たち自閉症者の薬物代謝のための生体反応は健常者よりもずっと
薬物に対する応答が起こり易い、すなわち薬が効きすぎる、って側面があるような気がします。
やはり精神安定剤は要注意です。グニラさんも書いていた。彼女の母親の飲んでいた安定剤
（バリウム）の服用量に比例して、判断力が鈍っていったって。
と言いながら、さっき薬を飲んだ私。でも飲んだら飲む前に起きていた「思考の嵐」状態が
少し緩和した。ありがたや、ありがたや。

[2000年4月20日 12時25分35秒]

隣の家がまた改築工事を始めた。私の心臓に切り込むようなものすごい電動のこぎりの音。
と、いうわけでフリーラジカル、今日は正常に機能してません。いや、今日も、かな。

[2000年4月20日 12時17分27秒]

もー、あったま来て、箱を四つ持ってそこら中に散らかっているカードやブロックを整理して
やった。こういう我慢は闘値を越えると、バクハツする。
（なーんて、今週は「家庭訪問週間」なんていう名前が付いているので、実際に家に先生が来
るのは金曜日でも、「家庭訪問週間モード」に入ってしまっただけです。）
一方、悪態をさんざんついて飽和状態になると、神経が麻痺して「地球人の記号化」が完了し
ます。そうすると、とっても気になっていたことが何でもなくなるはずなのですが…。
地球人の方が、毎週毎週新たな混乱材料を用意して突き付けてくれるので、またどうなるか分
りません。
何しろ、知能指数だけやたら高い単細胞なので。

[2000年4月17日 10時26分55秒]

長男の方は、ＡＤＨＤとＡＳが重複しているから、やりたくてもできない葛藤があるのが
わかる。でもな、次男のヤツは、まるっきりそれがないから純粋に敵なのだ。そういう面
では。

[2000年4月16日 18時35分57秒]

な〜んだ、住環境としては似たようなものかも。
でも、私の場合は、日中は家中ＡＤＨＤ状態になっている現状を無視して、５時になった
とたん（出かけていた場合は家に帰ったと同時）に、二人を怒鳴りまくって追い立てて、
私の世界に戻させることができる。つまり、まるっきりの外部環境だし、自分は手を下さ
なくていいから、そういう点では楽だ。そして、６時からＬＤの教育のお時間と決まって
いる。
対象が外にあるのと内にあるのが違うってのは、癇癪の持って行き場が違うだけかもね。

[2000年4月16日 13時16分38秒]

でもね、ＡＳにＡＤＤが重なると、ＡＤＤが邪魔をして環境を整えられなくなるんだよっ

私の自閉的感覚は、きちんと片づいた部屋に住みたがるし、スケジュールを守ってほしがる。
でも私の中のＡＤＨＤは「片づけられない菌」で、「時間を守れない菌」
しかもこいつは、目新しいものが大好き。ときどき「退屈〜〜〜〜〜」と言っては、
ＡＳが耐えられないような珍しくてうるさい環境に本体を連れて行く。
まるで脳からＡＤＨＤの人面瘡が生えているみたいだ。

[2000年4月16日 11時5分8秒]

ＡＳにＡＤＨＤが複合するのは、神様が与えてくれたプレゼントだと思う。
ＡＤＨＤがインプットの段階で情報をカットしてくれるから。
でも、ＡＳだけだと内も外も良く見え過ぎる、良く聞こえ過ぎる。

ＡＳの見え過ぎ・聞こえ過ぎ・頭が回りすぎの状態で、まわり中がＡＤＨＤの知能がボーダー
の言語性ＬＤだらけのぐじゃぐじゃワールド。しかも、ＡＤＨＤ−中身は地球人の甘ったれの
関わり攻撃にさらされたら、ドーピングしないでいられるわけないでしょ！！！！

[2000年4月16日 10時37分36秒]

実は、私にとって「幸せ」とは、フラッシュバックのない暮らしです。
だから、今日は錠剤を叩いて三分の一にしてみました。

[2000年4月15日 15時30分23秒]

ありゃ、寒気がしたからもう寝ようって書こうとしたのに、何故か「しあわせのさけび」
になっている。
（精神安定剤は、十分の一ぐらいの量でいいみたいです。抜けてきたなって思った頃に
安定してきましたです。）

[2000年4月14日 22時52分7秒]

ＴＢＳのホームページの「みんなの声」を読んでいたら、何故か寒気がして来た。
決して、「低機能自閉症」の子供を持つ親からの書き込みを見てそうなったのではない。
あれは知らないだけのありふれた意見だから、特に驚くほどのことでもない。ああいう
のは、さんざん言われてきたからね。
そうではなくって、地球人の書き込みを読んでいて、そうなったのだ。
今まで、あんなものは相手にしなかったから何とも思わなかったけれど、つくづく「私っ
て、本当にあの人達と違うんだ」って思った。

今までみたいに見下しもしなければ、この1年間のように「自分の方が普通じゃなかった」
からもう何も言えない、でもなく。ただ、「違っていていいんだ」「違っていることに善
悪を結びつけなくていいんだ」「堂々と、私はこうです」と（言えないけれど）ありのま
までいようって、たった今思った。
言いたいことを言う場所は確保したし、今まで疑問にも思わなかったので何とも解決しよ
うがなかったことが、どんどんハッキリしてくるし。いや、何よりも自分の欠陥を気にせ
ずに、思いっきり自開状態でいられるから、ここに来ると。

これでいいんだね。
これだけでも、十分幸せだよ〜ん。

[2000年4月14日 22時48分32秒]

あのな、もっと早く分っていたら、「しなくて済んだこと」「されないように自分を守れた
のに」って思うことをぜ〜んぶやってしまった自分のバカさ加減が、イヤになってしまった
のだ。
今頃になって「自分は一人じゃない」とわかったって、実際問題「一人きり」だしな。どこ
か別の場所なら「生きていて良い」と言われるならうれしいけどな、ここで死んだように生
きているのは、死ぬよりツライ。それを乗り切る為に薬飲んだら、「死にたい」とも思えな
くなって、現実が重くのしかかってくるだけになってしまったしな。
どうせ助けてくれないんなら、「お前なんか死んじまえ」って言われる方がまだまし。死ん
だ方が困らないのに、「死んじゃ困る」って言われても困るのだ。
どうせ、夜明けが来ないのが分っているなら、太陽なんかなくなってしまった方がいいのだ。

「自閉症」で苦しんでいる本人や家族の為に力になりたいと思っているのなら、もっとちゃ
んとしたことをやって、地球人一人一人の脳ミソに「自閉症」のことを叩き込んでこういう
人間もいるんだって分らせてくれなくっちゃ、意味ないのだ！！！！
世間的な影響力はあっても本当の苦しみを知らない部外者にあんな安易な夢物語を作られて、
さらにそれに出演するタレントが知りもしないのに一人前のコメントをしてちやほやされる
のを指をくわえて見ているだけなんて、イヤだ！！！！！！
そんな番組を１００本作るのにかける予算があったら、もっと生身の本人の生の声を堂々と
言える環境を作る方に金をまわさないと、ダメなのだ！！！！！
ドラマのおかげで、逆に首を締められて苦しくなる人が増えてしまったら、それこそ余計な
お世話じゃないか！！！！！

[2000年4月14日 9時55分17秒]

あれ、何で非言語性ＬＤなんて打っちゃったんだ？
そんなわけない、言語性ＬＤだ。
すまん、ちょっと意識が朦朧としてきた。

[2000年4月14日 8時35分3秒]

実はね、私最近、自分の周り中がＡＤＨＤで非言語性ＬＤというストレスにＰＴＳＤの
フラッシュバックが重なってツライので、精神安定剤をもらって来たんだ。
きのうは、ドラマの方はそれほどでもなかったんだが、別の理由で飲んでみたんだけど
さー、きつすぎて今でもまだフラフラなのだ。とりあえず、午前中の用事を片付けたら
寝る。

[2000年4月14日 8時26分23秒]

いや、難しくてなれない病気になるほど落ちぶれてはいないつもりだ（えへん）

[2000年4月14日 0時15分17秒]

わからない。

何かをまちがえているような気がするの

[2000年4月14日 0時9分21秒]

精神安定剤は、『永遠の仔』で悲惨だったのでテレビ用の安全対策でもらって来たのだ
けれど、実は他にも使い道がありそうで怖いのだ。
やっぱり今日は夕方に別の件でひどいのが来たので、始めて試しに飲んでみたのだ。

[2000年4月14日 0時3分54秒]

勝手に泣けて涙が止まらなくなるのは、完璧にほかの理由のせい。
で、それとドラマの中のシーンとを重ねていたいだけなんだな。今は。
つまり、ドラマのエピソードは「おつまみ」みたいなもの。
もっと根本的なところで、もっとハッキリと言いたいことがあるのをカモフラージュしているだけ

[2000年4月13日 23時59分5秒]

まだ脳ミソ真っ白しろ状態なんですが。

ここに書き込みしてる（それにここを読んでる）みんなが気にするといけないなあ、と
思って書くのを控えてたんだけど、でもやっぱりみんな、特にアブナそうなぺんぎんさん、
が心配だから書いとくね。精神安定剤を飲んでるってことだったので。

またばーちゃんの話だけど、晩年は本当に壊れていった。
ものすごい被害妄想と幻覚と強迫観念。

（ぺんぎんさんが精神安定剤のことを書いてたので思い出したんだけど）

ばーちゃんも精神安定剤を飲んでたのを思い出したんだよ。
確か「ガイドブック〜」に書いてあったと思うけど、自閉症の人はなぜか、
向精神薬に弱い、って。たぶん健常の人より薬剤耐性ができやすいんだよね。
これは専門の先生に意見を聞いてみないといけないけど。
ばーちゃんが晩年壊れていった理由は、
１．自閉症にはもともと、加齢と共にうつ病のスイッチが入っちゃう特徴がある、と、
２．精神安定剤の副作用、
の二つが考えられる。私は両方が複合していると思ってる。

だから精神安定剤を使うにしても、その薬のターゲットになる神経伝達物質が異なるものに、
ころころ変えていった方がいいんじゃないかな。きっと処方してくれてる先生が
考えてくれてると思うけど。精神科医って薬理に詳しいかしら。
ＳＳＲＩは従来の向精神薬に比べて副作用が少ないのがウリだけど、
製薬会社の言うことを過信するのは禁物。いつも後からポロポロ副作用の報告が出てくるもん。

だからどうしろって？今の苦しい状態をどうやって生き抜くかって？
ハハハハ、私もあきらめて薬、飲んでます。
そうそう、何かの足しに、
代謝されて（抗うつ作用のある）セロトニンに変わる物質（トリプトファン）を
多く含む食べ物を紹介しときます。ピーナッツ、バナナ、アーモンド、牛乳、チーズだってさ。
他の食べ物にはほとんで含まれていないんだって。


紹介しておきます。

[2000年4月13日 23時56分8秒]

えっ？　何の？
もしかして、難しくてなれそうにない病気にでも罹ったのかい？
こっちは、テレビに関係なく十分におかしいのだが。いつも。

[2000年4月13日 23時55分14秒]

もしかして、病気なんだろうか

[2000年4月13日 23時49分58秒]

なんか、ダメかもしれない、私。
いや、テレビ以外の所で。
どこかが間違っている気がする。

[2000年4月13日 23時49分24秒]

それに、私はもっとサバサバして・理屈っぽい講釈好きで・あんなに人に関心を持たないのに
感受性がありすぎるタイプだから、ああいうふうにネチネチと感情を語る男は好きではないか
ら、きっとずーっと安全だろう。
私のお気に入りは、ＰＴＳＤで人との関わり全般が怖くなって、「涙なんか捨てた！」と言い
切って、一人にさせてくれと豪語する一匹オオカミタイプなので…。
それから、少女マンガは読まないので、全般的にああいう趣味はない。むしろ、あのほわ〜ん
とした雰囲気はストレスの元だ。

[2000年4月13日 23時47分40秒]

精神安定剤とSSRIをほぼ同時に飲んでもうろうとしていたせいか、今のところＴＢＳの方は
何ともないようだが…。
本人の描き方以外の所で不満が多かったので、そっちに関するＦＢは大丈夫だと思う。
しかし、全く別のことで夕方が危なくなりそうな予感。

[2000年4月13日 23時4分52秒]

やっぱり、達郎があの借金を取り立てに来たヤクザをこてんぱんにやっつけるシーンが
欲しかった。（何で、昨日の夜の分が今になって来るんだよ〜！）
今日の９時の予防にと思っていた分を、昨日の後始末に使いました。（これじゃあ、10
回分なんて、すぐに終わっちゃうよ。）

[2000年4月13日 19時38分4秒]

また、眠気が来た。理由の見当はついているが…。
解決する見通しは、全くない。

[2000年4月13日 17時32分45秒]

おっと、外線遮断中だった。
別に、答えなくてもいいです。

[2000年4月13日 16時36分31秒]

あれ、ところで、フリーラジカルさんも薬飲んでるの？

[2000年4月13日 14時50分32秒]

それで、どこかにぶっ飛んで壊れないように、♪朝の陽ざしに君がいて♪の歌ではなく、
伴奏のモチーフの音を頭の中で回している。←聞いてないか！？

[2000年4月13日 14時48分58秒]

「自閉」が元で、ＰＴＳＤが二次なら、「うつ」は三次かな？
フミヤ君、そういうわけで、「自閉症」は「鬱病」のひどいのではなく、「自閉症」
の２次障害がこじれてひどくなると「鬱病」になるのだよ。

[2000年4月13日 14時45分19秒]

あっ、そうか、私は自分が理解されなかっただけだったので、「ばーちゃん」の強迫観念
じゃなくって「私みたいになるゾ」の強迫観念が原動力だったのか。
だから、息子が紙をビリビリ始めた時は、「もっとやれ！」って紙をいっぱい持って来て
やったし、部屋中紙を撒き散らし始めた時は、それ用に箱を用意してやって広告を入れて
おいてあげた。こだわりを叱った地球人がいたら、そっちを叱った。
息子が「自閉症」真っ只中だった時、私はとっても楽しかった。私が↓のような状態にな
ったのは、次男のＡＤＨＤがハッキリした時だったのは、そういうわけか。
それで、1年近くはそのままゴロゴロするしかなく、ちょっと悪あがきしたけれど低体温で
麻酔が危ないからと、歯科に一泊できただけだった。結局、SSRIに救われたようなものだ
けれど、それでも極端な体温低下と脱力感と落ち込みがどん底になった時の「死にたい」
がなくなっただけで、突然の涙の回数自体は減ってはいない。睡眠逃避が習慣になったのは、
シャットダウンなのか薬の副作用なのか、単に暇になっただけなのか「うつ」から来る無気
力なのか分からない。

[2000年4月13日 14時41分10秒]

そのドラマさっき、ヤクが効いてきたころにビデオで見ました。シラフではちょっと
度胸ない。まして今のこの脳ミソ爆発状態じゃあね。でも全く平気なドラマ立てだった。

そっか、ぺんぎんさんって、いつもこんな感じなの。アブナイなあ。

私は今まで「痛み（感情？）を小出しに感じる」術で切り抜けてきたんだけど、
小出しにするには、その痛みの貯金が大きくなりすぎたみたい。
今、自分の本当の気持ち（感情？）に向き合って、その気持の正体を見極めるべく、考え中。
これが発狂しそうなくらい、シンドイ作業。

子供のこだわり行動がやっぱりひどくてこれが私を狂わせてる一つの要因でもある。
紙を指でしごいてパリパリやるの（どっかで書いたよね）。調律師ならぬ、音聞き師、みたい。
彼女はその音に聞き入ってる。紙の質が違うと音も違うから、新しいタイプの紙を手に入れると
一心不乱にパリパリやってる。でもそのパリパリの音が私には
「自閉症だゾ、自閉症だゾ」「ばーちゃんみたいになるぞ、ばーちゃんみたいになるぞ」って
聞こえる。家人はそれは強迫観念だと言うけれど。

で、耐えられなくなった私は、「も〜、何か身の助けになる音聞き師になってよ！」って
癇癪を起こしてしまい、昨夜は何と、ハーモニカとバイオリン（！）を買ってしまった。
ホント、ねじが巻き上がってぶっ飛んじゃうと私、どこへ飛んでいくやら。

[2000年4月13日 13時56分33秒]

いや、入院したいのはやまやまだがな、「病気じゃないから入院できない」って、
昨日、のりピーに言われてしまった。

[2000年4月13日 13時35分9秒]

とりあえず通院していけど、入院なんかしてないぞ。

[2000年4月13日 12時55分33秒]

なんだ、それっていつもの私じゃん。

[2000年4月13日 12時54分12秒]

フリーラジカルの現況をご報告いたします（誰も訊いてないっか）。
思考停止、頭の中真っ白しろ状態なのに、トイレに入ってても、台所に立ってても
ベランダで洗濯物干してても、突然、怒涛のように涙が出てくるのはもうダメってこと？
入院モノかなあ。

こんな状態で昨日、愛車のフリッパーちゃんを駐車場の壁にぶつけてしまい、今、修理中。
買い物にも行けない（こんなお日様ギラギラの日、自転車はシンドい。）。
なのに増築工事が趣味の隣家がまた、工事中。非常にウルサイ。これは拷問だあ。

ずっと身体がガタガタ震えてて、「熱でもあるのか」と思って体温計ったら、
３５度をきっている。私って死んでるの？
（おっと、忘れてた。ゾンビだから仕方ないか。）
このまま書き込みに現われなかったら、アイツ完全にイッちまったなあって思ってください。

[2000年4月13日 12時40分43秒]

それで、やっぱりここで叫ぶしかない。

[2000年4月13日 11時36分46秒]

神様だと思って「助けて！」と叫んだとたんに、消えてしまうといけないから。
しょせん、自分の影でしかない（クロッケン現象）かもしれないから。
いつまで、わざわざ山を登ってそこまで行けるかどうかわからないから。
いや、何よりも深入りするのが怖いから、周期化しても依存するわけにはいかない。

[2000年4月13日 11時35分29秒]

うひゃ〜！　壊れちゃった！
やっぱり、一週間周期だね。←分かっていたら、何とかしろ！
　　　　　　　　　　　　　　なんて言われてもねえ。

[2000年4月11日 21時17分48秒]

現在、脳ミソこま切れ状態。←いや、いつものこと。

[2000年4月8日 22時36分38秒]

もーーーーーーー！！！！！！
いーかげんにしろーーーーー！！！！！
これしか書けないのが、悔しいぞーーー！！！！

[2000年4月7日 13時16分57秒]

タダイマノウナイエラーハッセイチュー．フセイナデータガケンシュツ
サレテオリマスノデプログラムホゴノタメセイジョウニホカノ
ニンゲンニアクセスデキマセン。ゲンザイ、アンゼンソウチ
ガサドウチュウデスノデスノデ、ニホンゴデハナセナクナッテ
オリマス。デスノデ、エラーメッセージヲムシシテ
カリノ、タクローゴデ、セツゾクシテオリマス．
　テンキヨホウシニウラギラレテ、ニゲバヲナクシタ(+_+)
　ウミャーーーーーーーーーァａａａａａａａッ！！！(*@_@*)

[2000年3月7日 6時58分4秒]

ゲッ！←今日の予定変更に！
ゲゲッ！←ジュースがこぼれて、そこらじゅうベタベタになって気持ち悪かったことに！！
ゲゲゲッ！←年度末と年度始めの行事の多さと、引継ぎでごちゃごちゃになっている机まわりに！！！
ゲゲゲゲッ！←「かずのおけいこ」のシール貼りと新一年生用品への記名に！！！！
ゲゲゲゲゲッ！←そんなこんなで、次男のＬＤ対策ができないことに！！！！！

[2000年3月5日 18時48分34秒]

ガイセン　フッキュウ　カンリョウ。
アンゼンソウチ　スエツケ　シュウリョウ！

[2000年3月4日 22時18分19秒]

タダイマ、ガイセンカイロシャダンチュウニツキ、↓ヲチキュウゴニホンヤクシテクダサイ。

[2000年3月1日 8時5分25秒]

ケケッ！

[2000年3月1日 8時4分1秒]

今日は、本当にこの服を何とかしたいーーー！！！
気持ちわりいーーー！！！

[2000年2月29日 19時10分50秒]

かのたつだめゆりぱつやだんいなえいかしでここだんういでこどらたつかなわいでここ！

[2000年2月29日 14時51分31秒]

しんきうゆにんしんじうゆきちしだた！

[2000年2月29日 10時10分32秒]

これって勝ち負けなの？
ふう〜んんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんん。てのはどう？
(-_-;)ケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケケッ

[2000年2月29日 7時43分34秒]

なお、うれしくて叫びたい時は、「遊びの森」の方をご利用下さい。

[2000年2月29日 7時20分45秒]

お〜い、Ｆ８さ〜ん。一字勝ったぞ！
これは、イタズラではありません。意味のある無意味音列なのです。

みなさんも、さけびたくなったら、どうぞご利用下さい。

[2000年2月29日 6時56分53秒]

けけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけけっ！

[2000年2月29日 6時53分51秒]

どうしたのぉぉぉぉぉぉぉぉっぉぉぉぉぉ？
ひゃぁぁぁぁぁぁぁぁ。
ぎょえぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ。
あ〜つかれた。

[2000年2月29日 6時50分36秒]

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああん

[2000年2月29日 0時14分26秒]

みぎゃああああ。

[2000年2月28日 19時4分39秒]