いつもテレビがついていても音だけを聞いてパソコンに向かっていることの多い私。
ポケモンの時間帯は良かったのだが、遊戯王はダメ。声優が全部生理的にダメなタイプ。
チャンネル替えてしまいました。

[2001年6月12日 19時51分16秒]

"ゆらぎ"のある金属音とその振動が好き、線対称＆点対称図形が好き。
ならば、オルゴール・ミュージアムや万華鏡博物館へ行ったら良いだろうと思ってはいけない。
音でも振動でも図形でも、ほんのちょっとツボをはずすと、たまらなく不快だから。

[2001年5月27日 6時49分50秒]

今現在の「こだわり」行動の柱は、しゃべれない人・説明できない人の代弁をすること。
しかし、ワタシなんぞがやったって「余計なお世話」であることは、十分承知している。

[2001年5月19日 21時25分46秒]

今は、ＡＤＨＤの療育にこだわっているから、精神的に安定している。
いずれは、はっきりした特徴が薄れて、特異的な知的障害（全般的な知的発達遅滞はないけれ
ど、理解と記憶に難が残る）になる日が来る。どこかで、知的機能の発達が頭打ちになる。

「障害」と言うより「個性」の範疇に入り、自己管理ができないのに自立しようとするように
なる。
そうなった時、またまた私は「こだわる」ものを探して、さまよいはじめるのだろうか？

[2001年5月3日 17時54分12秒]

かごめが自分の都合で「おすわり」を連発して動けなくしておきながら、妖怪が現れたからと
助けを呼んだので心配して駆けつけたら、ピンピンしていた。
その身勝手さに怒って、帰ろうとした犬夜叉の「こころ」を、草太（かごめの弟）は、「圧倒
的に、心が狭い」と読んだ。

犬夜叉の「こころ」は、大岩を持ち上げている時に「おすわり」を連発されて岩の下敷きにし
ておきながら自分の都合で「助けて」と呼んだ、かごめの身勝手さを謝らせないと気が済まな
い気持ちでいっぱいだった。しかも、助けを呼んだ理由は、かごめ本人が妖怪に襲われて危機
一髪だったからではなく、弟を助けるためだった。
犬夜叉は、助けを呼んだ本人の身を案じることはできても、第三者の身を守りたいという気持
ちが見えないので、本人がピンピンしているのに呼んだことを身勝手と思った。その時、四魂
のカケラのことさえ、念頭に無かった。

人の「気持ち」に応えるために行動を起こすのではなく、"憑かれたようにこだわっている何か"
に強迫的に固執している状態って、客観的に見ると「ものすごく心が狭い」んだな？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・よく、「恐い」って言われる。

[2001年5月3日 10時13分23秒]

私の「弱めの精神安定剤（抗不安薬：コンスタン）と長男の「強めの精神安定剤（興奮と衝動
性を抑える作用：セレネース）が、何に効いたかって？

脳内情報に過剰に注意が集中するのを抑制して、外界に注意が向きやすくなった。
結果として、脳内の情報が整理されて、やるべきことがすんなりできるようになった。

それから、感覚−知覚の歪みが減るので、特定の感覚刺激を求めたり自己生産する必要が
なくなる。

・・・ただし、薬が効いている間だけ。

[2001年1月18日 7時38分43秒]

しかし、絵本を作ったり読む本を探すというような地球人の御メガネに叶うようなことだと、
たいていの地球人は喜んだり「おりこうさん」などと言うので、引き続き作っては持って行っ
た。けれど、一度誉められると、同じパターンを繰り返すので、次からはうるさがられるだけ
だった。
それで、本当に好きなもの・本当の気持ちを人に言うのをやめてしまったのかもしれない。

だって、共感してくれる人には、わざわざ持ってって見せるもの。

[2001年1月15日 11時21分22秒]

感覚的な「こだわり」でも、興味のあるものの知識を収集する「こだわり」でも、自分が固執
している事柄にはものすごく集中してしまうので、やめられなくなってしまうどころか他のこ
とが一切出来なくなってしまう。
しかし、そうでない義務的なことを持続しようとすると、短時間でも、すっごくエネルギーを
消耗する。

それから、非・自閉者にとっては全く何が面白いんだか分からないことだって、いっちばん最
初にはそれを親に言ったりしていたのだろうし、だいたい離さなくって怒られたぐらいだから、
傍から見て「こだわり」を持っていることに気づかないはずはない。
なのに、何故、わざわざ人のいないところで常同行動をしていたり、見せないように戸を締め
たりしていたのか？・・・それはやっぱり、共感してもらえなかったからではなかったのか！

[2001年1月15日 11時15分49秒]

こっちからすると、「なんで、そんなことにこだわるの？」とか「どうして、そんなことを
後生大事に守ろうとするのか？」って思う事の方が多いんだけどさ。
お互いにそう思っていて、両方いるから、「文化」が発展して来たんじゃあないのかね！？

[2001年1月4日 16時13分31秒]

「こだわり」「こだわり」って、今、正月恒例のテレビ特番で一流料理人や老舗旅館の女将が
言っているけれど…。
自閉症の「こだわり障害」は、そういう社会性のある「こだわり」では全然ありませんからね。
汎化のできない、自分流の「こだわり」ですからね。勘違いしないでくれ！
「自分はこだわりが強くて、ガンコだからアスペだ」なんて思わないでね。他人には何の価値
もないこと、非・自閉者には理解不能なことに固執することですからね。たまたま、それが、
社会的に認められるほどの優秀な能力と結びついた一部の人だけが、成功しているだけですか
らね。

[2001年1月4日 11時49分54秒]

「こだわり」を社会的に妥当な範囲に修正できたとしても、いつでもどこでも際限無く没頭し
ていて良いのではないことを習得するのは、容易ではない。
自分に固有の「こだわり」と社会的な規範への「こだわり」のどちらが多くなるかというのは、
時期の問題なのだ。障害の軽重や生き難さの程度には、関係ない。

[2001年1月3日 12時32分25秒]

「自閉症」の「こだわり」は、単線のローカル線に新幹線が走っているようなものだ。
だから、止まれない。上下線が同時に走れない。時々、脱線や衝突事故を起こす。

[2001年1月2日 7時30分39秒]

「こだわり」を「思考の柔軟性に欠ける」とする方が、表現としては無難なのだろう。
でも、私は今だかつて一度も「柔軟な思考」をしたことがないし、別にそれで困ってもいない
ので、ピンとこない。
「こだわり」と「感情の共感性の欠如」を一緒にしたのは、人間としての「感情」がないので
はなく、「社会的な感情」がないから「共感」できるはずもないことを強調したかったから。
そして、それこそが日常的なトラブルの一番の原因だからだ。

[2001年1月1日 18時49分9秒]

それから、こっちは「アスペの会」の地元にいるので、どんなに軽い自閉症の徴候も見逃さず
にちゃんと診断されているという前提がある。（その上にＡＤＨＤの基準も満たしているかど
うかなんてこと、大した問題ではない。）
世の中全体では、まだまだアスペかＡＤＨＤかでもめていたり、重複を認めるだの認めないだ
のという入り口の所で引っ掛かっているのが、もどかしくて仕方がない。

そして、どんな障害や疾患が合併していようと、自閉症の生き難さを緩和するにはどうすれば
良いかという観点で、ちゃんとしたフォローもある。
世の中のほとんど大多数の同朋たちがそれさえも知らないでいるというのが、悲しくて仕方な
い。

[2000年12月30日 17時22分57秒]

ワタシが正確な「診断」にこだわっているのは、
目立つＡＤＨＤだけを見て、最も重大な自閉症の存在を無視する医者に対して、
外見上普通で学習上の困難と行動上の問題がないからといって、社会性の障害に気づかない親たちに対して、
警告を発することがワタシの「こだわり」だから。

[2000年12月30日 17時15分39秒]

うーん頭痛がしてきたので、なんとか離れる方向に持っていこうと思う。

[2000年12月30日 15時14分48秒]

加齢で、ＡＤＨＤらしさが影をひそめてくると言う事がやっぱりあるのだろうか。
夫を見てたら、ピッタシカンカン〜（古い〜）♪
突然の外出と言うのをほとんどしなくなったし、電気屋さんで新製品をすぐ買ってきてしまうと言うのも、やらなくなった。
ほしがるのは、相変わらずだが。

その辺に、ぶち当たってケガをするのも減ってきたし、ほんと落ち着いてきた。
４０過ぎてからだったな〜。
後は、過集中でご飯を食べるのを忘れると言うのをやめてくれればいいのだが。
酒量が減ってきたのも有り難いことだ。

後は、車の運転だけ気をつけてくれれば。←これは、私の方が変なのかもしれない♪

[2000年12月30日 15時1分59秒]

表情筋と言うのが、もうひとつよくわからない私だが、夫の目と姫の目が同じだと言う事は、わかる。（形ではなくて、目に感情がない）
じーっと見ていても、澄んでいて、不安を感じないで居られる。（のろけているのではない）
自分の事は、自分ではわからない。
目が恐いと言われた事はよくあったが、どうなのか。

でも、姫も夫も表情がないどころか、とても明るい。（ＡＤＨＤが入ってるせいかしら、それとも持って生まれた性格か。）
でも、考えてみたら口元だけでニマッと笑ってるかなー。

それから、最近、気づいた事。
姫も制服で皆の中に居ると自閉らしさが目立つが、私服で子ども達の中に居ると、あまり目立たなくなってきている。
姫も、大人になってきたんだなあ。
制服、反対！！←こんなとこで言って、どうする。

[2000年12月30日 11時40分2秒]

結婚当初、毎週末、旅行に行っていた。（泊まりがけも含む。）
週末になると、夫が必ず計画を立てていた。
私は、なんで行かなきゃいけないのかなと思いつつも、普通の夫婦ってそうなのかなと思いつつ、ついて行っていた。
あっと言う間に、２００万ほどあった預金も底をついた。

その時は、なんて衝動性の強い人なんだろうと思っていたが、今、考えてみると、夫も休みの日の夫婦の過ごし方がわからなかったのかもしれない。
私達にとっては、必要な事だったのかもしれない。

段々、生活パターンが子ども中心になり、今は、かなり普通・・・とは周囲の人は思ってないかもしれないが。

[2000年12月30日 11時16分6秒]

もしその「こだわり」が社会的に妥当なものだったら、それを仕事にすることができる。
でも、たいていは、本当に自分がこだわっている対象はその仕事の一部分としか重なっていな
いかもしれない。しかも、とんでもない勘違いをしていることが多い。それで、背伸びをし切
れなくて破綻してしまうのだ。
或いは、仕事は何とかなっても、社会的な感情の共感性がないため「打ち解けない」とか「や
っていることが人と違う」という理由で理解されず、結局は孤立して行く。それから、人に言
われたことを字義通りに守るので「生真面目」と言われたり、社会的な欲求がないので「お人
好し」と言われいともあっさりと騙される。だから、６割方、鬱病を罹患する。

[2000年12月28日 19時10分3秒]

一度にひとつのことしか出来ないことと、興味の対象が極限していてそのことばっかり話す
というのは、同じことだ。要は、実行機能の容量が極端に小さいということ。
別に、特定の何かにこだわることが「生きる活力の源」であるというのではない。それしか
できなくて、それがなくなったら「生甲斐」が何もなくなるわけではない。やっぱり、ちゃ
んと次の「こだわり」を見つけようとするから。中身は変わって行っても、「こだわる」こ
とと「生きている」ことはほとんど同義なのかもしれない。
もし、「こだわる」ものが突然消えてしまった場合は、次の「こだわり」を探すことに「こ
だわる」だろう。

[2000年12月28日 18時59分44秒]

ドラマやアニメの特定のシーンに、通常のではない感情が結びついてしまうことがよくある。
それで、何でもないところで突然泣き出したり、突然怒り出したりするのね〜♪

[2000年12月22日 17時11分54秒]

おっと、「果たして初めからそうだったのだろうか？」というのは、
私が「人といたい」「人に認められたい」「人に対して役割を担って、それを果たしたい」と
思えないのは、果たして初めからそうだったのだろうか？ということ。

[2000年12月12日 10時32分23秒]

「こだわり」が強くて他のことが一切出来なくなってしまうのは、一般的に言う"趣味"とは
明らかにのめり込み方（それに没頭している時の有り様）が違うので、誰が見ても「いい加
減にしろ！」と言いたくなるし、時には奇異にさえ見えるだろう。
しかし、こちらにとっては、それをやっている時だけが「本当の自分」で、そればっかりや
っていたいのが「本心」。
でも、「生活」とやらをしなければならないので、しぶしぶ人間のフリをして「よっこらし
ょ！」と乗り出して行かなければならない。

で、みーんなそんなものだと思っていたのだが…。
普通の人は、「人といたい」「人に認められたい」「人に対して役割を担って、それを果た
したい」という欲求が自然にあるのだ、ということを最近になって知った。

しかし、果たして初めからそうだったのだろうか？
「人といたいのに、それが外傷体験になった」「（成績とか所属とかではないことで）人に
認めてもらいたかったのに、解かってもらえなかった」「社会的人格を持つことを拒否し続
けているのに、それがあるかのように振る舞わされていることが苦痛」なのではないのか？

[2000年12月12日 7時58分32秒]

療育関係のお話は、繭子さんと狭山先生が同居している私にとっては「思考内語」でも、そう
でない人にはそうではありませんでした。
ということにやっと気がついたので、療育関係の書き込みをする場所を別に作りました。

以後、そういう書き込みはこちらにはしません。
皆様、本当にすみませんでした。ごめんなさい！

[2000年12月9日 16時15分51秒]

ごくろうさま。

[2000年12月6日 18時4分52秒]

おわった。

[2000年12月6日 16時51分37秒]

うん。
これから部会。
と言っても、半分、親睦会みたいになりそう。（部会なのか、親睦会なのかどっちかにしてほしい。）
２年前、世間の事が、よくわかっていなかった頃、「皆さん、忙しいでしょうから親睦会なんて、しなくていいんじゃないですか。」と言って、どうも嫌われたようなので、今期は、おとなしくしている。
そのせいか、訳のわからない部会が時々ある。

昼食、持ちこみで個人のお宅でする。
初めてのお宅だし、（お寺さんです。私にとっては脅威の世界）不安。
なんか、迷子にならないかしら。
きちんと、対応できるかしら。
お昼のお茶とか、どうするのかしら。
他の人は、たぶんそんな事、考えないんだろうなあ。（他の人は、楽しみにしてたりして・・・）

どうも、ウチのＰＴＡは、他校と比べると非常に活発に活動しているらしい。
最近、知った。
よそは、そうでもないのね。はあ〜

[2000年12月6日 9時40分6秒]

【アサクラ・タウンの療育掲示板からの転写】−間違いに弱いことについて−

[もっとも「自閉症」らしい時期の状態]
「自閉症」の人は、大人も子どもも他人の評価とは無関係に、「知らない」と「間違う」を恐
れます。それで、「分からないこと」や「完全にできないこと」を拒否したりもします。
なんてったって、「１か０か／全か無か」という思考パターンを持っています。
そういう時には、成功事例には「こだわり」、一度でも失敗した経験がある事柄には強い忌避
反応を示します。


[学習能力があって、一度経験したことを「選択肢」の一つとしてストックできるようになると]
たくさんの可能性をいつも心の中に下準備して事に臨むので、「予想外の出来事」が減って対
応はよくなります。

[2000年12月6日 7時43分2秒]

ごめんなさーい、自閉症のことを説明する言葉を探すオタクで、しかもその用語を使わないと
話が出来ないコミュニケーション障害があって、しかも、自分はいつも括弧に入れて外側に出
てしまっているという特異な「かかわり」方をしているので…。
（ある意味では、そうなるように慣らされてしまったんだけど。）

[2000年11月18日 8時40分37秒]

「こだわり」って、良い意味でも悪い意味でも自覚があるし、「自閉症」に関する本を読んで
一番目につくところだから、とってもわかりやすい。
でも、「コミュニケーション」と「かかわり」は、自分のできる範囲で精一杯やっているから、
どうして？？？っておもうことはあっても何かが「できていない」ことには気がつかない。そ
れで、その結果としての「失敗経験」が「自閉症」だと思ってしまうのだろう。
そして、そういう共通した経験について共感したいという人が多いのだろう。でも、私はその
大元の「自閉症」についてしゃべっているだけ。つまり、それが私の「こだわり」だから。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　極限された興味・関心の意の

[2000年11月15日 7時35分22秒]

私は毎日、あるお茶屋さんの決まった銘柄のお茶を、毎日決まった温度・決まった煎れ方で
二回飲むことに決めている。
季節の変わり目は、水分代謝の関係で胃内停水で苦しくなる。でも、やめられなーい！

[2000年11月8日 17時42分48秒]

今日は、ちょっとした都合で、いつもと違う道順で買い物に行った。
なーんだか、知らない街に行ったみたいだった。
本当に始めて行く街なら、ウキウキするのだが…。
知っている景色を違う方向から見るのは、不安だ。

[2000年11月8日 11時44分26秒]

それから、こういう「理屈」の講釈以外には、地球人に絡みたくもなーい！

[2000年11月4日 21時49分44秒]

私は、もともと視覚的な認知が良いのと人の行動理由を理屈づけるのが好きで、それが「発達
障害」オタクになったのだから、当然なんだけど…。
「自閉症」の方はほとんど身に覚えがあるところに持って来て、アスペ・タイプ、カナー・タ
イプ、ＰＤＤ−ＮＯＳタイプといろいろ見たので詳しくなった。
「自閉症」と比較する形でＡＤＨＤの行動観察を長年やって来たお陰で、何時の間にかＡＤＨＤ
の説明までできるようになってしまった。

でも、こういう「理屈」のない健常者と呼ばれる一般的な地球人の行動理由については、ぜー
んぜん分からなーい！

[2000年11月4日 21時48分9秒]

学校から帰って来た長男に用事を頼んだら、「今からチックやるから、ダメ！！！」と言われ
てしまった。「やりたかったんだー♪」と言って、清々やっとる。
まあ、なんと幸せなアスペ君でしょう。でも、今日はこれだけ盛大にやったから、後でまたや
りそうになったら、「今日の分は、さっきやったからダメ！」とこっちも清々言ってやる〜♪
（で、こっちのパニック防止の為。しばらく近寄らないようにしなければ…。）

[2000年11月4日 12時19分4秒]

かく言う私は、時間の許す限り際限なく、ＣＤを一曲リピートで聴いてたりするけどなー。
これが「悪いこと」と思ってきた４０年と、「やってはいけないこと」として我慢していた
２０年分だと思えば、あと数十年は、やれるはず。

[2000年10月27日 17時19分42秒]

かつて、長男は「手かざし＋電車の音」いつでも・どこでも・際限無くやっていた。
まず、学校でやらなくなった。これが、小５の時。
それから、時間と場所を制限出来るようになった。これは、今年（小６）の夏。
先日、「計算ドリル」をやっていなかったのがバレて、勉強の時間が１時間繰り上げになった。
それから、いつになっても「時間」の概念が無いので、「いま・やるべきこと」が全然できて
いないことを私に指摘されたのを気にして、「朝、起きた時に毎日言ってくれ」と言っている。

今日は、「電車は１０分でやめるぞ〜！」と宣言して、ホントに１０分でやめた。

[2000年10月27日 16時29分55秒]

最近出来たばかりのコンビニに行った。とたんに、目と頭が痛くなって、ボーッとした。
こんなところに長居は禁物。兎に角、この地上は、私仕様でない物に溢れている。

家族の靴を買いに、靴屋さんに行った。私が履いても痛くならない靴を、発見した。
こういうことはめったにないから、「これは、買わねばならない！」と二足買った。
家に帰った、靴箱には、こうして仕入れた靴がたくさん並んでいた。

[2000年10月27日 13時32分18秒]

環境音楽のＣＤやビデオが体に合わないのは、音の構成が単調なのと、画面上の葉っぱや水の
揺らぎの波長が、私に合っていないからのようだ。

[2000年10月27日 13時26分21秒]

二者択一のどちらかになる時は、途中で変わるのではなく、最初から二つの流れを準備して
おく。そのどちらかを、選択するのだ。

[2000年9月25日 14時9分14秒]

一連の「流れ」の中にないと、出来ないのだ！

[2000年9月25日 8時20分46秒]

それから、確かに机の上の書類や本棚の本には手を出さなかったが、掲示板のマグネットを
きっちり床と平行になるように揃えておいたことも、気づいていないだろう！

[2000年9月18日 22時44分28秒]

あの部屋の鉢植えの葉っぱの色が変わっていたのは、枯れているのかどうかと２週間気にして
いた。その後、案の定枯れていた葉をむしりとった後に残った茎を、ちゃんと取ったかどうか
２週間気にかけていたなんて、誰も知るまい。

[2000年9月18日 22時41分57秒]

「やってはいけない」けれど、「どうしてもやってしまう」という後ろめたさを感じながら
やっていたこと、或いは寸前のところで止めていたことが正々堂々と出来るというのは、精
神的にとても楽になる。
ただ、「いま・この場所でやっていいかどうか」の判断はしなければならない。

[2000年8月17日 10時50分46秒]

【自閉症と知らずに成長してしまった世代】
　　　　「こだわり」をただの「わがまま」と思われて、否定され続けてしまった不幸。
【自閉症の診断がついて大事にされ過ぎた世代】
　　　　「こだわり」を許容され過ぎて、周囲との摩擦が大きくなってしまった不幸。

[2000年8月14日 14時55分55秒]

子供会の奉仕活動でゴミ拾い。
いつまでも延々と、タバコの吸殻やらヒモだの紙だのの切れっぱしを拾い続けてしまって、
ごめんなさい。

[2000年8月7日 11時24分33秒]

地球人たちがこだわっている何かについては、永久に？？？だ。

[2000年8月6日 15時17分12秒]

雪印の北海道工場が操業再会。でも、店頭に製品が並ぶまで、カマンベールチーズの最後の
一箱には手を出さずに、よだれたらしてガマンガマン。

[2000年7月28日 16時10分4秒]

しかしー、こんなものにこだわられたら、みんな息苦しくって何処かに行ってしまうに
決まっているよなあ！　
あっちこっちにゴメンナサイ。でも、「ただ」書いている「だけ」なの〜！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　こっちは本当に「ただ」書いている「だけ」なんです。

[2000年7月24日 21時50分51秒]

ガセネタを巡って右往左往している人を見ているのが、イヤなの〜！！！

[2000年7月23日 12時3分16秒]

私は本当に「事実と違う」「情報が不正確」「正しい知識でない」ことには怒る。
でも、それをしている人を見ると悲しくなる。何とかしてやらネバと思ってしまう。
（正に、余計なお世話。）
というのは、「正確なこと」「正しいこと」「合っていること」にこだわっているから。
小学校の時に、数字の書き方が正しくないという理由で、答えは合っているのに×をつけ
て怒られた事件以来、ちっとも成長していない。

[2000年7月22日 22時56分45秒]

でも、まばたきチックは出なくなったが、私の目はいつもショボショボしている。

[2000年7月16日 13時50分0秒]

私ね普段は大丈夫なんだけど観劇とか講演会なんかで、話の内容によっては「ここには
いたくない〜状態」になる時があって、でも会場を出たくない、あるいはいっしょに来た人
の手前出れない時、首振っちゃうんだよね。（香水の強い匂いのする時も）
首振ると、頭の中の亡霊（ゾンビ！？）が頭の中でひっくり返ってる（笑）感じがして、
もう少しなら、ここにいれそうな感じがする。
長女は、しないんだよね。泣くだけ。少しは自分で対処方法を考えてくれよ。
原因が違うから、無理かしら。

[2000年7月16日 11時42分7秒]

そういえば、最近チックが出ない。
家庭内では、「こだわり」を通せて・言いたいことが言えて・癇癪も起こせるからだろう。
学校や会社という社会的な場所ではそうも出来ないので、チックという身体症状に出るのだろうな！

[2000年7月16日 7時40分59秒]

私は、乳製品は全面的に雪印じゃないとダメなんです。
カルシウム不足になるよりは、食中毒になってもいいんだけどなあ。

[2000年7月14日 13時12分53秒]

「こだわり」≠「気持ち」です。
「こだわり」は、本人にとっての安定した有り方なので、「気持ち」の問題ではないのです。
だから、時に強迫観念的になることさえあっても、「しないと落ち着かない」のです。
それはルールなので、いきなり全くなくしてしまうことは出来ません。
そし不都合があったら、「条件」をつけたり「変更」するように「お願い」して下さい。

[2000年7月6日 6時2分56秒]

今日は天気が良くて、洗濯物がいっぱいある。
なのに、どうして、昨日の洗濯物をたたんでからでなければ今日の洗濯物が干せないのだろう。
「今日」は「昨日」の次の日だから、「昨日」が終わらなければ「今日」が来ないのだから、
理屈としては合っている。
しかし、良い天気だからどんどん洗濯をしなければならないという正当な理屈も、一方にある。
今日のところは、今すぐ干しても一時間ほど遅れても乾きそうなので、何の葛藤もない。けれ
ど、天気が怪しいと、どっちをとるか選択を迫られるので、イライラしてしまう。

[2000年7月3日 9時11分45秒]

まだ、掲示板全部は読んでないんだけれど、自分が自閉症だと思って読んでみて、目からウロコ
の事が、いっぱい。
皆は、私とは考えが違うんだと考えると筋が通るし、それだったら言わなきゃよかった、
ほんとは、みんな迷惑してたんだと後悔してみたり。
今度、懇親会があるんだけど、部会だってみんな嫌がってるんだから、ほんとうはみんな懇親会
なんて、なかったらいいのにって思ってるんじゃないのかな。
なんでみんな、嬉しそうな顔をしているのかなと、思っていた私。
違うのね、たぶん。
部会はいやでも、懇親会はみんな好きなのね。
私は部会、大好き。新聞づくりは、好きだから。懇親会、親睦会、研修旅行、大嫌い。
みんな、逆なのね。みんなも、がまんして行っているのだと思ってた。つきあいだから。
どうりで、楽しそうに計画しているわけだ。

もう、無理するのはやめた。ほんとに、バッカみたい。

[2000年6月19日 12時15分18秒]

↓は、単なる二度押しで、別に強調しているわけではない。

でも、私はドナさんがやったことと似たようなことはほとんどやっているから、特にキツイ。
それから、ドナさんはそこから「脱出」できたけれど、私の場合は問題の「解決」も「救い」
も無いのが分かっているから、尚、キツイ。まっ、別にどーでもいーけど。

[2000年6月19日 0時26分55秒]

確かに、大人になってから「自覚」するのは、タイヘンなことだ。
（注：これは、早期発見された子どもの「自覚」の問題とは、全然性質が異なる。だいたい、
自分自身の「オカシサ」に最初に本当に気づくのは思春期だけれど、それ以前に「診断」が
あって、家族がそれなりの受容をしているかどうかで、予後が全く違ってくる。その際、
「告知」しているかどうかとも別問題。）

[2000年6月19日 0時9分57秒]

確かに、大人になってから「自覚」するのは、タイヘンなことだ。
（注：これは、早期発見された子どもの「自覚」の問題とは、全然性質が異なる。だいたい、
自分自身の「オカシサ」に最初に本当に気づくのは思春期だけれど、それ以前に「診断」が
あって、家族がそれなりの受容をしているかどうかで、予後が全く違ってくる。その際、
「告知」しているかどうかとも別問題。）

[2000年6月19日 0時8分0秒]

主治医の先生曰く、「全ての人が、自覚した方が良いとは限らない。中途半端にするぐらい
なら、しない方がいい。」

[2000年6月18日 23時59分57秒]

「ずっと、普通じゃなかったなんて！」って、思い始めてから、ふっと昔の事を思い出すように
なってしまった。
人の顔は覚えれないが、小さい頃の事はよく覚えているのが自慢だったのに・・・
どこに行っても、くつとかスリッパをそろえ続けていて母親に「汚いからやめなさい。」って、
怒られて、なんで？いいことをしてるのにって思って、やめなかった事。
教室の机をピシッと、放課後、誰もいない教室で毎日そろえていたこと。
すっかり忘れてしまっていた。何が普通かなんて、もうわからない。

[2000年6月18日 22時31分19秒]

頭の中のキャラクターは、表記を変えれば代わるので楽だ。
しかし、ランクの違うものを触って別のものになってしまった手は、いちいち洗わないと
リセットできないから不便だ。

[2000年6月11日 9時7分51秒]

うちの下の子は、幼稚園へ行くのにほかの子の３倍、時間がかかる。
横断歩道の渡り方、溝ぶたの上の歩き方が気に入らないと何度もやりなおすからだ。
私も生活上のいろいろなところで、どうも儀式があるようだ。（いままで気がつかなかったが）
今、一番変かもしれないと思っているのは、台所の洗いおけの中に水をためれない事。
少しでも水がはいるとすぐに捨ててしまう。それなら、水道の下に置かなければいいのにと
思うが、ここにないと落ち着かない。食材セットをとっているが、その目安時間の２倍は
かかる。他にも料理をつくる時の儀式があるからだ。

[2000年6月6日 10時27分35秒]

と言うより、今それをやっておかないと日常生活が破綻するから。必要に迫られて、ってこと。

[2000年5月25日 19時16分57秒]

「こころ」が無いわけではないけど、「感情」的なわだかまりがないから傷が浅いんだな！
だから、ドナさんはあんなにすごいことを全部ズケズケ書けたのだよ。

[2000年5月25日 18時43分36秒]

そんなにタイムスリップしたら、時間が戻り過ぎて死ぬよ！

[2000年5月25日 18時20分23秒]

私、鈍いから１００回ぐらい見なきゃ。はぁ〜。

[2000年5月25日 18時13分55秒]

別に、絵を描いたわけじゃなくって、先週「見せられた」から。
で、それだけで解消したんじゃなくって、マレク先生がドナさんに握手を求めた意味が
ちょうどタイミング良く解かったからだよ〜ん。

あとは、あの二人がどうなって行こうと、笑い飛ばすだけさ！

[2000年5月25日 17時59分27秒]

ヒェ〜！解消したの？
私、解消するまでに１００枚ぐらい、絵を描かなくちゃいけないカモ。いや、もっともカモ。
カモ。カモ。カモ。・・・・

[2000年5月25日 17時54分46秒]

ワシは、「そのときの惨状の絵を描かせて追体験するっていう方法」で解消したわけだな！

[2000年5月25日 17時50分38秒]

こないだカウンセラーのＳさんがＰＴＳＤのトラウマを解消する方法について、こんなことを
言っていた。「阪神大震災のときのＰＴＳＤのトラウマを解消するのに、そのときの惨状の絵を
描かせて追体験するっていう方法も採られたけど、それで有効だった人と、かえってトラウマを
ひどくしてしまった人がいる。」

私の娘は「きらきらぼし」を聞くと泣き出すくせに、追体験しようとでも思っているのか、
何度もその曲をかけさせる。フラッシュ・バックもその追体験を行おうとする生理的現象だと
いいんだけど。でも今日は平気でも明日はダメという波があって、一筋縄ではいかない。

[2000年5月25日 17時26分53秒]

手を振ったり首を振ったりをやっている現役のアスペ君のあの動き、それほど目立たないし
同級生達も気にしていない。
いつか、自分でそれを「悪いこと」と思ってやめてしまう時が来るのだろうなぁ。でも、息
子には言うよ、時と所をわきまえて「続けなさい！」って。それは「悪いこと」ではないし、
それをやる人は「悪い人ではない！」って。

[2000年5月2日 7時37分52秒]

誰もが驚く私の「昆虫のアシ」コレクションの話。でも本当は昆虫が怖くてたまらなかったんで
す。特にアシの関節のフシブシの感じが。でも怖いものを見ると目がくぎ付けになったまま、
フリーズしてしまう私は、ついに目をくぎ付けにしたまま、コレクションしてしまったのでし
た。誰にもこの理屈、分かってもらえないんだなあ、これが。

因みに私、昆虫ではないが女郎クモが今でもダメです。卒倒モノです。これは普通だよね。

[2000年4月28日 20時30分35秒]

ある日突然、手ばかりでできた絵を描いたことがあった。
手の絵ではなく、部分が全て手で構成された絵だった。
これも、謎の一つだったのだが。
もともと振るようにできていたものをいたずらに封印すると、
そういうことになるらしい。

[2000年4月27日 17時53分39秒]

これ、ただの「はしたないこと」だと思い込んでいた。自分で。

[2000年4月22日 5時20分52秒]

手を振ったり首を振ったりするのを、解禁にした。
今まで、そこのスイッチをOFFにしていたのをONにしたのだ。
そうしたら、結構一日中やってるじゃん！←これみんな封印していたのかと思うと、ゾッとするぐらい。

[2000年4月21日 17時46分53秒]

これは、「こだわり」を捨てなければいけないと思ってしまったばっかりに、一生を棒に
ふった大バカ者の、最後の悪あがき。

[2000年4月19日 19時22分36秒]

今、息子が電車になっている。（実は、ウルサクて仕方ないけれど、抹殺。）
これはこだわりの方ではない感覚的な常同行動だけど、毎日ちゃんとやらせている。
ただし、「人のいる所ではやるな！　やめようとか、悪いことだなんて絶対に思うな！
長く続けられるようにするには、マナーをちゃんと守れ！　（そうしないと、お母さん
みたいになるぞー！！！！！）」
そして、その音の大きさとのめり込み方でストレスの尺度にしている私は、その為に精
神安定剤をもらってある。

[2000年4月19日 19時21分12秒]

だから、全面的に見ないのだ。

[2000年4月10日 12時53分16秒]

映画、ビデオというテがありますぜ。

私はサングラスかけてもダメなんです。あの地球人の気配というか、オーラが。
もっと気配を薄くしてくれないかねえ。

[2000年4月10日 12時30分3秒]

いや〜、今は何ともないのだが…。
そういえば、半年前に茶色のサングラスの事実を知るまで、スーパーに行っただけでも
たっぷり疲れていたのだった。
映画なんか、まともに見れる状態ではなかったのだった。

[2000年4月10日 11時21分33秒]

「フルメタルジャケット」は絶対おすすめ！（と押し付ける）
私なんか、前半（この映画は前半と後半が完全にぶっちぎれてる）のセリフ、
全部暗記しちゃったくらい。快感を感じさせてくれるセリフが多い。
う〜ん、英語のセリフで聞いて欲しいけどなあ。この映画のキーワードは、
”We are in the world of shit. ”

[2000年4月10日 11時14分34秒]

でも、↓にあげている作品って、一つも見てないなあ。
だって、ぜ〜んぜん興味なかったもん。
学校から帰ってやることって、１に布団モグリ、２にワンパターンの人形劇、３に好きな
本や図鑑を見ることだったから。

[2000年4月9日 22時18分41秒]

うん、ぜーんぜん、気がつかなかった。発達遅滞？発達障害？だから
こーんなにたくさん、グウゼンノイッチがあるのにねえ。

[2000年4月9日 19時23分17秒]

私は、かなり小さい頃から分かっていたよ。

[2000年4月9日 18時41分14秒]

え、今頃気づいたの？

[2000年4月9日 11時41分13秒]

子供のときに好きだったTVアニメは「みなしごハッチ」「あしたのジョー」「バビル二世」。
好きな映画は「カッコーの巣の上で」「ブレードランナー」「フルメタルジャケット」
それに「エンゼル・ハート」。
どうやら私が知らず知らずに心引かれるものは
「狂人」「宇宙人」「ひとりぼっち」がキーワードだって分かった。分かり易いなあ。

[2000年4月9日 9時53分5秒]

まな板から落ちた野菜は、断固捨てるぞー！
だって、まな板の下は食品よりランクが下だから。
とは言うものの、誰かが見てると拾って洗ってから鍋に放り込む私であった。←けなげでしょう！？
こういうことに気を使っているから、私が野菜を切っている姿って滑稽だと自分でも思っている。

[2000年4月6日 22時57分41秒]

自分の本当の姿なのに自分には見えてなくて
人から指摘されて気がつくことがある。案外こちらが本当かも。

自閉症の診断基準で同一保持行動があるけど、
「私にはこれ、あてはまらないな」と思った。しかし家人が
「あるよー。勝手に家具の配置変えるたとき、めちゃくちゃ怒ったでしょ。
コレはココになくてはならない理由、ってのを延々と説明してたでしょー。」

没入的関心事に介入されると、パニックに陥る、もあてはまらないな、と思った。
でもヘッドホンで音の世界に入り込んでいるときに
突然ヘッドホンを取られて話し掛けられると、確かに異常なくらい激怒してしまう。

字義どおりに受け止めること。これもないな、と思ってた。
ところが昨日、ドライブ中に
「この先の道路は幅が狭くなっているため、車による通行はご遠慮ください。」
という看板が現れたときに、
「遠慮」って「禁止」ってこと？と完全に思考が混乱してしまい、
立ち往生してしまいました、ハイ。他の車は堂々とその道に入っていくのに。
うーん、今でも分からないぞ。

[2000年3月29日 6時20分43秒]

ありゃ〜、また、似たもの同士が増えた！（やっぱり、これが一番ウレシイ。）
その気になったら、いつでもお越し下さい。

[2000年3月16日 8時13分42秒]

初めまして。
でもぺんぎんさんには初めまして、じゃないよ。

私がこだわってて、みんなには迷惑なもの。
「ホントのこと」を言って、親切をむげに断ること。

梅干をくれようとしたのに、
「ステビアが入っているから」と断る。だったステビアの味、嫌いなんだもん。

健康ランド（ほら、なんだか温泉の集大成みたいなやつ）のチケットをくれようとしたのに、
「人ごみが嫌いだから」と断る。

「これが本になったら、末尾に君への謝辞を載せるよ」と言われて、
「私には功名心がないから」と断る。

だって、だって、みんなホントなんだもーん。
でもみんな、ごめんね。

[2000年3月16日 6時41分35秒]

それから、一番大事なのは、「こだわり」が「悪い事」だという罪悪感を持たせないこと。

[2000年3月12日 11時7分53秒]

それで、「一番へのこだわり」によって起きるトラブルを防ぐ為に「一番病」を治療しようと
するのなら、「一番にこだわっていること」を否定せずに、「一番にならない時もある」とい
う境地に持って行くのが、一番の近道です。

[2000年3月11日 7時44分6秒]

一番にこだわっている子供には、いろんな理由をつけて一番にしてあげて欲しいなぁ。
一番ビリなら「後ろから一番」とか、「今から一番」とかね。

[2000年2月25日 6時13分18秒]

こっちの公園でならブランコに乗るのに、あっちの公園のブランコだとダメ。
それは、ここではこれをすると決めているけれど、あそこでもこれをするとは限らないのです。
だいたい、一口に公園と言ってもいろんな公園があるので、公園という名前がついているから
といっても、ちょっとした雰囲気の違いで全く違う「場所」になってしまうのです。
それに、ブランコはブランコで一つ一つ違うから、持つところの縄や金具の感じ・揺れ具合・
地面の感触…、こういうものを全部組み合わせて行くと、ほらぜ〜んぜん違うものになっちゃ
うでしょう！

[2000年2月23日 18時35分41秒]

注意に欠陥があれば、必要な情報が脳に届かない。
自閉があれば、脳内情報が優先になって部分的な情報しか入ってこない。
見たもの・聞いたもの・匂うもの・触るもの、そして言葉・記号・人類・生活・習慣。
目の付け所が違う・切り取る部分が違う・切り取り方が違う。
自分勝手な解釈をする・早とちりする・意味が伝わっていない。
場面場面で途切れていて、物事の正しい因果関係が分からない。
自分がどうすればいいのか、わからない。
自分に何ができるか、わからない。
自分が何をしたいのか・何を感じ何を考えているのか、わからない。
だから、なかなか覚えない・いつまで経ってもできない。（学習能力の障害）
いくつかのパターンにして固定化する。（こだわり）

[2000年2月20日 10時23分49秒]

毎日毎日、洗濯をしなければならないのに、
洗濯機のフタと洗濯物のカゴと洗剤とでは、ランクが違うのです。
だから、洗濯機のフタを開けて洗濯物をカゴをひっくり返して洗剤を入れてフタをしめる
までの間に、２回も手を洗わなければならないのです。
1回目はランクが上がるからで、２回目は手についた洗剤が気持ち悪いから。
これを「バカバカしい」と思いながらも、一日二回やっています。
「不便だなぁ」と感じても、やらないでいる気持ち悪さよりはずっとマシなのです。
「やっていいんだ」と思うようになってから、その不便さは気にならない。
でもやっぱり、「バカバカしい」と思う。
「わかっちゃいるけど、やめられない！」

[2000年2月18日 8時23分16秒]

「こんなばかなことを」じゃないです。
だってばかなことじゃないんだもん。

不便かもしれないけど、ばかじゃないんですよ。

[2000年2月17日 11時19分57秒]

夜中に突然し始めるというと、以前はよく部屋の模様替えをやったものだ。
ポスターを張り替えるとか、置物のディスプレーを変えるとか、そんななまやさしいもんじゃない。
机やらベットまで、一人で動かしてしまう。
昼間、誰かに手伝ってもらえば簡単なのに、あっちの端をちょっと動かしてはこっちを持ち上げ…。
こんな具合だから、なかなか進まない。
音がしてうるさいから、目を覚ました家族に怒られる。
でもね、音をたてないように気をつけるから、前よりもっと時間をかけて、結局夜明けまでには仕上げてしまう。

それから、突然気に入らなくなって髪の毛切っちゃったり。
翌朝、母親におかしなところを直されて、そしてそのまま学校に行った。

[2000年2月17日 10時28分12秒]

私もねー、ゴミは速攻で捨ててしまう。空になった皿は即座に流しに持って行く。
埃は一定の闘値を越えるまでは一切目に入らないんだけど、それを越えると突然掃除をし始める。
そのことが「こだわり」だって分かって、「こだわっている」ことを悪い事だと思わなくなったら、
少しは我慢できるようになった。
悪い事だ、やめなきゃいけない、と思っているとその時は出来てもリバウンドが来る。
気になって気になって仕方なくなったり、他の事でやつ当たりしてしまったり。
そして、最後は自分に向かって「お前は悪いヤツだ！」になる。
だからね、悪い事だと思わない方が良いよ。
「こだわり」なんだから仕方ない。みんなは、ただそれを「知らないだけだ」って思ってれば良いの！

[2000年2月17日 8時12分8秒]

テーブルの上は僕もきになるからすぐふくよ。
そうすると手がきになるから洗う。床のゴミも気になるから
いつも拾うかティッシュでやモップでふく。
僕もウェットティッシュ、清浄綿、ハンドタオルをたくさん
持ち歩くし、家でもしょっちゅう顔をふいてしまう。
そのついでに床やテーブルもふくので、母は床がはげると嘆いている。
僕の顔もアトピーとあかぎれですりきれているのにやめられない。
自分では少しでも手あらいをしないようにというつもりなんだけど
どうもどちらも嫌がられているみたい。
落ち着かないときはつい、もっぷで掃除する。夜中でもやるからしかられる。
なんで、こんなばかなことを・・と頭ではわかるのにやめられない。
なんでだろう。

[2000年2月17日 6時56分9秒]

テーブルの表面や、器の外側に食べものの汁とかがついたら、目にも止まらぬ速さで拭きますが、
でも私はきれい好きではありません。
器の中以外は、乾いていなくてはいけない　というだけなのです。

だから、乾いたゴミなら、いくら散らかっていてもホッタラカシ。

[2000年2月16日 13時21分57秒]

おんなじ「こだわり」のある人・おんなじ感覚を持った人に出会うのは、やっぱりうれしいもんだねぇ。
でも、結構いっぱいいるみたいなのに、どうして実際には一人も遭わなかったのだろうか？　
不思議なのは、意外にいることの方なのだろうか、それともわからなかったことの方だろうか？

[2000年2月16日 11時31分55秒]

そうそう、潔癖症なんかじゃない！
もし潔癖症なら、いつでもどこでもさわれない。それから、化学的に証明できる。
でも、私は自分で決めた範囲内で自分で決めた取り決めを守っているだけ。
だから、「お出かけモード」になっている外出先と自分の家ではまるで違う。
（けれど、気になるからいつもウェットティッシュとタオルを持ち歩く。）
石鹸もバンバン使う、水道料金も絶対に安くならない。
省エネと節水を自分ではしているつもりだけれど、なんにも変わらない。

私は一度、自分の思うことが何一つ出来ず、日用品も不足しているとても不自由
な生活を送ったので、そこですべてのものを断ち切ったので、さすがに石鹸一個
を２〜３日で使い切ってしまうようなことはなくなったけれど、やっぱり使い方
は尋常じゃない。

[2000年2月16日 8時22分41秒]

僕は決して潔癖症ではない。
手が汚れるのは気になるけれど、さわれないわけではない。
食べ物を素手で掴むことは出来ない。でも電車のバーとか人の
さわったものにでもさわれるから。
でも、何かに触れたあとはやはり気になって手洗いをする。
石鹸１個が２.３日でなくなるくらい。風呂も１時間はかかる。
うちのガスと水道代はすごく大変。だけど、僕は環境汚染や
地球温暖化がとても気になり、省エネと家族にはうるさく言うので
嫌われる。このこだわりはやみそうもない。なぜだろう。

[2000年2月16日 6時52分23秒]

すまんのー、わたしゃその「洗ってない状態の手」を想像しただけで
気持ち悪くなる〜〜〜！　ブルブルッと来るぞ〜〜〜！

[2000年2月15日 19時29分2秒]

私は手が濡れるのが大嫌いなので、洗いません。
まあ、食中毒で家族殺しても困るんで、たまには洗いますが。

[2000年2月15日 19時24分43秒]

私は、手に何かつくと気持ち悪いのと、ウチ中のものに序列が決まっているので、
上位ランクのものを触る前に必ず手を洗います。
夏は、確かに真っ白になる。でも、冬はひび割れとアカギレで真っ赤になる。
それでもやっぱり、やめられない。
（今年は、ひび割れとアカギレが数えるほどしかできていないので、思う存分洗えてウレシイ。）

[2000年2月15日 17時24分11秒]

おいらのこだわり。
天気、電車、手洗い。
僕を診断した先生は３種の神器という。
わかっちゃいるけどやめられない！！！
夏は暑く、冬は寒い・・これって、あたりまえのことじゃないか。
近頃それが崩れるから落ち着かなくてイライラする。
そして落ち着こうと手洗いする。手が真っ白になるくらい。
悪循環だなぁ。
電車は何故か好きだ。
小さい頃こんなこと思っていた。友達がいなくてさ。
「僕の車両には誰も乗ってくれない・・誰か乗ってくれ」と。それから、
いろいろな車両を覚えていった。いつの間にか自分から離れられなく
なっていた。詳しいんだよ。年季が入っているから。
天気予報も気象予報士になりたいと思ったんだけど・・・・
残念なことに僕は試験を受けにいけない。多分実技がだめだろう。
だって、学校もろくに行っていないからさ。

[2000年2月15日 7時7分35秒]

日本には四季があって良いと、みなさんおっしゃいますが。
これのお陰でスケジュールをいちいち書き換えなければならないのは、とっても面倒です。
私は、毎日５時に雨戸を閉めたい。
（ちなみに、こんな田舎で毎日全ての雨戸を閉める家はない。）
ちょっと前までは、５時で丁度良かったのです。
でも、今は５時だとまだちょっと明かるすぎる。
かといって６時では暗すぎる。
私のルールブックでは、５時の次は６時なので、まだ６時には出来ない。
というわけで、いちおう５時のままで他のことと順番を入れ替えて対応しています。

こんなことにいちいち決まりを作って、しかも変更するのに手続きがいるなんて、
そっちの方が面倒だと思われるかもしれないけれど、
こうしないと気持ちが悪いから仕方ないのです。

[2000年2月13日 17時49分31秒]