アメリカは、もともと多民族国家で、外国人がやってきて当たり前の国だし、韓国は同じ民族だけれど文化水準の全く違う人たちが隣の国からやってくるので、教育施設と分厚い日常生活マニュアルが用意されている。自分たちと違う人がいることを認めもしないし、同じにならなければ仲間に入れないという意識が強すぎる。
どんな人にも必要な当たり前のことが生まれつき辛くて、
普通ならルールや決まりや証明するものが要らないようなことに、理論と方程式が要るのだ！
人知れず苦労していると、モノの本には書いてあるが、そんなことは何とも思わない。だいたい、そういうことは本を読むまで気づかなかったのだから。
しかし、「一生懸命に話しているのに聞いてくれない・通じない・分かってくれない・相手にされない・逆に排除される」ことが辛いのだ。まるで、最初の頃のフリスの論文にあった人魚姫のお話。この数年で何が変わったかと言えば、ただ、言えるようになっただけ。相変わらず、世の中の自閉状態（閉じているのは、世の中の方）が続いている。そして、最初から最後まで、“普通にしか見えない”という壁が立ちはだかっている。
でも、もう、「今度こう言われたら・こう言い返す」「仕事や相談の大事な電話をしている時に、ブツブツ言ったりにらんだりしたら、『大事な仕事をしている！』と怒る」ことに決めたので、怖くはない。地べたしか見ていないような人たちに、負けていることはない。
しかし、「留守番」「ちゃんとしないと頼んだ物を買ってもらえない」という状況がないとできないらしい。
ただ、しなければならないものとして覚え、全くできないわけではないが故に無理をしすぎて、身体的にも精神的にも破綻してしまう。今思えば、全く無理の利かない人でいた方が、よっぽど利口だった。
そして、自閉症の一人気持ちを分かり、感じ方や考え方を知ることのできる能力のある人はものすごく少なく、ほとんどの人は単に「自閉症の人と一緒に生活することに耐える能力がある」という理由で、家族でいるだけだと思う。
そういう時、私にできることといったら、かちんこちんに体が硬直して泣くだけだから。
しょせん世の中は、資格・肩書・立場・金のある人のためにあるものらしい。
言葉は全く通じないし、味方も友だちもいない。昨日、重たい荷物を持っていったために、背中が痛くて腕がしびれている。事実なのに、証明するものは何もない。
足が治ったので、そろそろ危機が迫ってきたかもしれない。拒絶の姿勢をとっていることに気づくような相手ではない。
を印刷して、そこら中に貼っておいた方がいいかもしれない。
を試用中。たぶん、こっちの方が、筋力の低下には有効だと思う。でも、明日には逆に、疲れているかも。
という本が、やっと出た。だから、そうだって言ったでしょ！
と、今月はずっと叫んでいる。
- 非人道的な発言には、すべて反論を用意すること。
- 診断書の有無にかかわらず、自分の“気持ち”でしゃべること。
- 一方で、現実的な準備を着々と進めること。
- 絶望・諦め・恐怖・言葉への隷従は、終わりにすること。希望・目標・意志を持つこと。
レントゲンも撮ったし、骨の強度も調べた（早い話が、骨粗鬆症の検査をした）。毎日のように、首を牽引したり、腰を温めたりしている。でも、原因は骨にある訳じゃないんだから、しびれや痛みがとれたって、気休めにしかならないと思うんだけどなあ。筋力が無くて縮まった体を伸ばしてくれるのもいいけど、本当に必要なのは、奥でやっている筋肉のリハビリの方なんだけど…。温熱療法をしながら、そんなことを考えている。
それにしても、締め付け機が欲しい。自閉症の人はそこらへんに普通にいて、そういうものは日常的に必要なのだから、遠くまでわざわざ出向いて一回こっきりしか使えないのでは、意味がない。
の時期がやってきた。年寄りが、「最近、あっちこっち痛い」とか「目が回って、どうなるかと思った」とか、毎日のように言ってくるようになったが、こっちはいつもあっちこっち痛いし、季節の変わり目には目が回っているのが普通である。でも、あちらのは正当な理由になるが、こちらのは根拠がなく「そんなことない」と言われてしまうのは、おかしい。
ただ、今年は冷えの薬を飲んでいるため、ソラナックスを増量せずに済んでいる。
左のようなイメージの介護なら、ほとんど「治療」の一部のようなもので、これなら何とかなる。特に、病院ならば移動のための設備もあれば人員もいる。いや、これは「看病」と呼ばれているものだろう。しかし、だんだんに衰えていき、ブツブツ言うことも多くなる老人の身の回りのことをやったり、寂しくないように声をかけることは無理。
そもそも、自分の身の回りのことだって、体力的にも構造的にも無理なくできる範囲でカスタマイズしたというのに。
子ども会の旅行。こういう時こそウォークマンを持って行きたいのだが、そうもいかずいろんな愚痴や悩みを語る言葉が耳に飛び込んでくる。こちらにとっては無いものが有るかのようなふりをすることにはとっくに疲れたので、会話に入ろうなどという無駄な努力はしないし、するべきだとも思わなくなった。
この人たちにとって、発達障害って何なんだろう。どちらかというと、見なかったことにしたいものの一つなのではないかと思う。まあ、そんなことはどうでもいい。とにかく、人の気配を消去中。
ＡＳの子どもは、ＡＳの大人になる。このことを離れて、療育はありえない。まず、大人になることを希望を持って迎え、本人に受け入れられること。そして実際に、生きていける自信と安心感を与えること。
「がんばれ、負けるな！」って、まるで小須田部長 だね。←このセリフは、人に対して言ってはいけない。特に、鬱の人には。鬱は、頑張りすぎた結果だから。頑張るのを一度やめないといけない。負けることも、承知しなくてはいけない。これは、自分自身を取り戻した後に、自分で自分に言う言葉だ。
そんなわけで、現在、音を聞いて消去中。今日は結局、自分の用事が全くできなかった。
お墓の周りに落ちている葉っぱや木の実を拾うのに、後ろ向きに腰掛けてやろうとしたり、汚れを見ずにただ箒を動かしていたりする子どもたちに、「作業をする」ことの基礎の基礎から教えなければならないのは、たぶん今の子どものほとんどに共通することだと思う。
こういうところ、発達障害があってできないのか、教わっていないからできないのか、単にやる気がないだけなのか、今の学校ではごっちゃになっている。それが、発達障害の子どもを対象にして呼びかけようとしても、普通の子どもの問題にすり替えられたり、発達障害の存在を否定する材料にされてしまったりしていることの一因になっているのかもしれない。
まあ、私は、誰がなんと言おうとも発達障害に固執しているので、それしか言わない。もっと余裕を持てだの、他のことを考えろと言われたって、それにこだわり通す。でも、長男には、「いつまでもこだわりの世界にい続けると、周りが困ることになるだけでなく人との接し方を覚えられなくて、最終的には自分が困ることになる。」とお説教。（しかも、穏やかには言わない。）
お笑いタレントが「キューティーハニーが好き」とテレビで言った時に「僕も好き」だなんて長男は言うが、「意味も分からずにただ言うんじゃない！」と叱る。そもそも、まず、キューティーハニーがなんなんだか知らない。たぶん、朝の芸能ニュースで、実写版の映画ができたことを覚えていて言っているのだろうとは思うが…。お笑いタレントがそういうものが好きだというのは、たいていはダイナマイトボディでエロいのが好きだと言っているのだということは、もっと知らない。
電車とバスのことしか頭にないと、他の基本的なことが全くできなくてみんなが困ると言うよりは、自分が困ることの方が圧倒的に多いのだ。だって、誰も、他人のことなんか真剣に考えてはいないし、他人が食えなくて困っているからと言って助けてやろうとは思ってないのだから。
しかし、自閉症（精神科の対象となるクライアントはみなそうかもしれない）の場合は、仲間がいることが分かり、アイデンティティを回復しただけでは解決にならないことが多い。実際には、薬を処方して危険を回避させたり本人の苦痛を少しだけ軽くするところが関の山かもしれないが、本当にしなければならないことは、本人のスキルアップと環境の改善。
テンプルさんやリアンさんのような恵まれた環境にいる人たちは、仲間に会うことを楽しみにできるだろうし、成功者として引き合いに出される。しかし私は、成功した一部の人だけをもてはやすことには承服しない。恵まれていない人も療育を受けられ、環境を改善できるような社会システムを作ることが夢。←本当に、ただの夢。
例の親戚には、先日、「もうやめてくれ」と言った。いや、正確には、叫んでしまった。
その不満は時々、癇癪となって爆発した。でも、人に対して喜怒哀楽を表出したのなら、つまり、人とかかわりを持っていたのならば相手にされても、自分で勝手に噴出する癇癪や涙になると、放っておかれる。ますます孤立し、何も言わなくなる。元は確かに、相互作用のある人とのかかわりがなかったのだけれど、閉じこもってはいなかった。「違いを認められないこと」と「字義通りの解釈」と「文脈から独立した場面記憶」によって閉じこめられてしまった。
こういうところは、ＡＳをＡＳとして見てはじめて映し出される。ＡＳなんて存在しない、気のせいだ、甘えだと言い張る人たちのそんな発言は、それだけで言葉の暴力だと思う。
一方、相当に意識し続ける努力をしなければ他者の存在感を感じることはないので、もともといなかった他人の存在を消すのは簡単である。骨折しているから近づかないのか、明らかに拒絶されているから近づかないのか分からない存在とは、完全にすれ違いに成功している。
しかし、振り返ってみれば、私の一生って、「自分を消して鬱になっている」か「自分の身体と格闘している」かのどちらかだと、つくづく思う。今の心境は、周りに人がいることは十分に知っていたけれど人としての意識がなく、校舎の階段の上り下りや、椅子に座っていることや、挙げた手を片方の手で支えることに必死になっていた小学校の低学年の頃に近いような気がする。けれど、このことを証明し、守ってくれるものは何もない。
そんな中で、今までおばあちゃんがやっていたお墓の掃除を頼まれてしまった。歳が歳なので疲れる、という理由だ。身体状態は、あまり変わらないんだけどなぁ。で、明日、子どもたちを連れてお墓の掃除に行くことになった。
今日は、中学の卒業式。こ〜んなお手紙をもらいました。
本人は中学で何かやったということもなく、ただ毎日元気に楽しく通っていただけ（つまり、学力的にはオーバーフロー状態）だったので、思い出したのはいろいろあった他の子どもたちのことでした。
※きれいに加工すると本人が怒るので、ぼけてます。
いや、それが危ないのだ。「自分には関係ないと思っていると、そういう状況になった時にどうしていいか分からなくて、気づいたら困ったことになっていたりするのだ。それに、男女関係に限らず友人関係でも似たような状況が起きるので、人づきあいの仕方の一つとして、自分がそういう状況になったらどうすれば自分を守れるか考えておくように。」と言っておいた。…さて、学習能力のない長男のこと、どうなるだろうか？
それを、ここに書いているのかも。
- 疲れやすい。気力がわかない。
- 自分に価値が無いと感じる。
- この世から消えてしまいたいと思う。
- 自分が自分でないような感覚がある。
- 自分をコントロールできない。
- 常に恐怖や不安を感じている。
うつ病の診断はすぐにつくだろうし処方する薬はあるが、根底にある自閉症への対応をすることと、環境への介入を行うところまで踏み込まなかったら、真の意味で治療を行ったとは言えない。
しかし、適切な対応を受けられずに、そして、就学・就労の際に何の配慮もされないために引きこもりせざるを得なくなっている人たちや、良いように利用されている人たちがすべて覚醒して一斉に権利を主張し始めたら、今まで見下して暴言を吐いてきた人たちは震え上がり、社会全体が意識改革を迫られることになるだろう。
つまり、今まで「精神的な病気」だと思われていたものには実は「身体な根拠」があり、単なる精神や心の問題ではないということ。自閉症だって同じだと思う。
でも、それと似たような環境に育つ子どもが増える可能性がないとは言い切れない。
ただ、それだけなのに…。本を書こうが論文を書こうがわからないヤツには「Ｎｏ」と言わなければダメだと言ってくれた人には、感謝している。
しかし、勇気をくれたのは、業界関係者ではない。大平光代さん、綾戸智絵さん、そして、ちびギャラたち。
うつ病を治す薬をくれたのは精神科医だが、恐怖と不安に支配されている生活がおかしいということまでは教えてくれなかった。確かに、本当に自殺してしまう危険を取り除く薬をもらえたし、「死んじゃ困る」とは言われたが、生きていて良いという保証はくれなかった。実際、生きていこうと思ったら全く何もないわけではないことを教えてくれたのは、内科の主治医だった。そしてそれは、収入の有無の問題ではなかった。
他のことだって、過去に言われたセリフに怯えている必要はないと思った。トイレに入っている間にスイッチを消されたら、「消すな！」ぐらいは言ってやってもいい（普通なら、「いやだ○○さん、ちょっとトイレに入っていただけなのに消さないでよ。そんなに私を信用できないの♪」とでも言うのだろうけれど…）のだし、初めからそうしていればむこうが恐れて余計なことはしなくなったのだろうし、それで文句の言い合いになれば『渡る世間は鬼ばかり』の世界に突入していたわけだ。(とりあえず、目の前でスイッチを点けてやった。これが、精一杯の意思表示。）
そんなのは御免だが、恐怖と不安に支配されているなんていうとてつもなくバカげた状態でいる必要も、全くない。
とりあえず、足音が聞こえたら「診断書を見ろ」と言う準備。それでまたあのおぞましい非人道的なことを言ってきたら、「相談センターに電話する」と怒鳴る準備。←筋書きを書いておかないと、何をする予定だったかわからなくなるので…。
長男と私はこの地を出た方がいいのだが、次男はそういうわけにはいかない。でも、いざとなったら、実家の物件を確保することも考えている。
確かに私も、長男と同じ頃にドラマを見るようになったが、そこから読み取っていたのは人間や人と人との関わり合いではなく、哲学や社会問題だった。その後、はやりのドラマを人間の行動を研究する教材として見るようになったのだが、これがとんだ間違いだった。そのドラマのシーンを、ニンゲンのすべき行動としてインプットしてしまったことが、今現在陥っているとんでもないバカバカしい生活の始まりだった。私の監督下を離れた後に、長男がこうなってしまうことを防げるとは言い切れない。いったい、いつまでこんなことが続くのだろう。
とにかく、成人したら誰も真剣には考えてくれないし、たとえ考えてくれていたとしても助けてはくれない。かといって、自力で守ることは期待できない。私が生きていく拠点を探すことと、長男が生きていけるように支度することを両立できる場所を探すしかない。
しかし、周りが困っている時にはみな一生懸命だし、目に見えて分かる変化がある内は乗り気になるが、本人だけが一人密かに困っていることには、誰も気づかない。
の世界の中で（今でも、実質的には変わらない）、「どうして、誰も分かってくれないのだろうか？」「どうして、みな私の思っていることと逆の方向に進んでいくのだろうか？」と、ずっと思っていた。確かに、私の不安や苦痛を訴えても誰も聞いてくれず信じてもくれなかったために言わなくなった部分もあるが、自分で自分が耐え難い困難に陥っていることを知らなかったのだから、言いようがなかった部分もある。どちらにしても、何十年にもわたって鬱状態で死ぬことばかり考えていたのでは、判断も何もあったものではない。（かといって、生きていたいと思った時にはもう住むところもなければ、保険にも入れないような状態になっていたことに気づくのも、虚しいものだ。）
こっちの方が、力になる。
それから、全国で飛び跳ねている
ちゃんたち。
今後、左のような同心円を書いて示されることが、あるかもしれない。しかし、これを書く側にも書かれる側にも言っておきたい。
これは、自分を愛してくれる人・自分の価値を認めてくれる人の円であって、決して隷属するための足かせではない。また、自分にお金をくれる人の輪でもない。自分の心を支えてくれる人たちのことだ。
実際には、お金を払ってくれる人のことが多いのは、自分あるいは自分の価値への対価という結果であって、決して、他人に利用される代償ではない。
確かに、明確な自閉症状態の時には、自分の周りに人がいることに気づかないかもしれない。その次に、自分の周りに人がいることに気づく段階があるが、自分の中で勝手に決めてしまう人物相関図（右）というのは、人と人とのかかわりではない。
そして、｛自分が理解されていない・誰も自分の言葉を聞いてくれない・どこに行っても安心できない｝という経験を繰り返し続けると、最終的に形成されるイメージは、この
ようになってしまう。高機能自閉症・アスペルガー症候群の療育の最大の目的は、これを防ぐことにある。- イヤなものはイヤと思って良い。（療育的正当性）
- イヤなものを拒否する権利がある。（基本的人権）
- 生きて・やらなければならない仕事がある。（人生的意味）
- 医師の診断書あり。（医療的事実）
- 相談センターに相談することができる。（社会的正当性）
- いざとなったら、帰る家がある。（自分の価値を分かってくれる人の存在）
もともと、見捨てられてはいなかったし、ちゃんと護られていたではないか！
これが、Ｃｉｒｃｌｅｓ ｏｆ ｆｒｉｅｎｄｓ。←生まれて４４年目に気づいた事実。
自分で探してここに行き着くまでに、どうして誰も教えてくれなかったのか！？
どうやら、そういうことらしい。
こんなものを見ているのは、イヤだ！ やっぱり、ここはおかしい。
今日は、今から、完全に適応障害を起こしている地元○人部の役員会。なぜ、社会的人格を拒否しているのに、○人部に属さなければならないのか！？
しかも、つるし上げメンバーがいるかもしれない。
二重三重の恐怖。
※こんなイメージ。
って、そんなに元気はない。
ただ、わけがわからないまま、言いなりではなく、
自分で切り開いていくということ。
少なくとも、精神的には自由がいい。
もしもの時のため、県の相談センターのホームページを編集して、センターの電話番号入りのプリントを作成した。まだ電話はしていないが、今までに言ってきた脅し文句の一つ一つが、出るところに出れば全く通用しないことを分からせるための資料にする。
報告書を書こうが本を書こうが、その価値が分からない人種に対しては明らかに分かるように抵抗する。
それから、会合に行くことを考えただけで欝になってしまう地元の集会には、お守りを持参。
しかし、どちらを実行するにも、いちいち「どこへ行く」「何しに行く」と聞かれるので、答えなくて済むように子どもたちのいる時間帯に出かけていく。今日は、二人とも半日だったので、二度も家を飛び出した。
学校は、うずくまっていれば通り過ぎるかもしれない。しかし、社会はそういうわけにはいかない。
ここが変わらなければ、ゴールが見えない。
そうしなければ、過度な療育や誤った養育も止まらないかもしれない。
ということで、戦うペンギン。
でも、持っているのは、剣と盾ではない。
ほとんどない無い背筋力をカバーするためのボディスーツがもうへろへろで、そこらじゅう穴が開いていたのでは意味がないことに気づき、帰りに新しいのを買った。ちょうど処分品があったので、二枚買えた。
牽引してもらったお陰で、背中の痛みと腕のしびれが軽くなった。薬は三日分出たが、肝機能が危ないので１〜２回でやめるつもり。筋肉が疲労するとものすごく眠くなるため起きていられず、二時間ほど昼寝した。
今日は、うつ病でも、睡眠障害でもないのに、やっぱり昼寝。これを表す医学用語は、慢性疲労性症候群しかないというのも、何ともお粗末な話だ。
まず、渡る世間の鬼たちのことを多少は知っていなければならない。そして、自分の、身を護る方法も、知っておくべきだ。それから、助けを求めてもよいことを教え、実際に助けてくれる支援者を育てること。これは、ソーシャルスキルと、社会福祉。
しかし、何よりも大事なのは、「欝の状態で人生を選択し、恐怖心で制約されて行動していること自体が不当なもので、正当な対応を求める権利がある」ということ、つまり、精神衛生。
これらを世の中に向かって訴えることで、社会的な不利益を被るかもしれないが、私はやる。
つまり、私には気持ちが悪くて見ることのできない、橋田壽賀子のドラマの世界。それが見えないために、無垢で幸せでいられるのだが、そのために精神を壊し身体がボロボロになる。
どっちの人生を選ぶかと聞かれたら、「どっちもイヤ！」と答える。
- 家賃なし、光熱費おねだり可。
- 交通の便がほどほどによい。
- インターネットに接続しようと思えばできる。
- かつて、治安が良かったことは確実。
- かつて、隣の人は安全な人だった。
- 発達障害児を受け入れてくれる学校が近くにあるかどうかは知らないが、支援グループがある。
- 安心していける病院が近くにある。
- 今通っている病院にも、行こうと思えば行けないことはない。
どちらにしても現実的ではないが、行き場が全くないわけではないと思ったら、少し余裕が出た。
頼みの綱であるはずの精神科だって、周到に調べて、けちょんけちょんに言われることを覚悟の上でかからなければならないというのに、医者は簡単に「整形外科に行きなさい」と言う。しかし、自閉症の身体構造にきちんと合った対応をしてくれる整形外科に行き当たる保証はない。それで、いよいよどうしようもなくなってから、長年にわたる医療不信・病院不信を乗り越えてでも行かなければならない状態になって、やっと行くことになる。
今かかっている内科だって、子どもたちがかかった時に様子を見て大丈夫かどうか確かめて、行き着いた。整形外科の方は、遠くに行けないので仕方ないが、生後三ヶ月の股関節脱臼の検査に行っていなかったら、かかれなかったかもしれない。
背中が痛いだけではなく、息苦しくなってきたのでどうもおかしいと思ったので、背中に土産物のカエルの指圧器をあててみた。以前から腕がしびれていて、胸椎か頸椎のどこかがずれているのではないかと感じていたところが、どうやら、昨日の一件で圧迫されたらしい。上を向いて寝ると足が痛くなるので、このところずっと横を向いて寝ていて指圧器で押せずにいたため、ずれが大きくなっていたのかも。
今日のところは、↓の心配は不要のようなので、ちょっと休む。
ところで、今朝の続き。義務教育の子どもがいるので、私が↓のシステムを利用することはできないと思うが、親の会とか支援団体などで正式に会社と契約して、または自分たちで建物を建てて、↓のようなシステムを作ったらどうかと思った。
どこに行っても福利厚生＆支援システムがないこの地球上で、もっとも快適に暮らせるのはどこだろうか？ 以下、その条件を列挙。
- 近所づきあいをしなくていい。
- 身体的な労働をしなくていい。
- 交通の便がよい。
- インターネットに接続できる。
- 適当に引っ越せる。
- 暖かい。（※低体温が二人もいるため。）
- 治安が良い場所か？
- 隣の人は安全な人か？
- 発達障害児を受け入れてくれる学校が近くにあるか？
- 安心していける病院が近くにあるか？
しかも、ホームページで検索したらすべて１Ｋだった。私は良いけど…。こりゃあ、子どもたちが毎日喧嘩だ。（そもそも、３人で入れるのか？）
この点に関しては私と同じかもっと重度な長男は、この先どうなってしまうのだろうか？ 学習能力の障害の説明は比較的わかりやすいが、こういうところはいくら説明しても誰も全く分かってくれない。それが直接原因して病気になるわけでもないので、なおたちが悪い。とにかく、疲れる・だるい・起きられない。それで、辛い・できない・逃げる、の繰り返し。単に根気がない・情けない、としか言われない。
で、ここにこうしているのも辛くなってきたので、とりあえず終わり。本当は、夜中に起きて様子を見に行かねばならないのだが、はっきり言って自分の方が危ない。
それをドアの外側に貼ったので、逃げも隠れもせず、堂々とここにいる。それでこじれるようなら、その次を考える。
誰も、世の中で起きている事象について、これから起きることについて、その社会的意味について、つまり、ソーシャルストーリーを教えてくれなかった。私はただ、本に書いてあったことと誰かが言っていたことと誰かに言われたことを、そうするものだと思ってやっていただけだった。何年かたった後でそれが何であるか気づくと、今度はそこから逃げ出すことを考え始める。
それを裏切りと評する権利を主張する前に、説明する義務を果たすべきだ。
今日、まだ全くその兆候もないし、全く分からないままにドラマを見ている長男に、このことで被害者になる危険と加害者になる危険の両方について説明した。そして、今の状況を話し、絶対に私のそばを離れないように頼んだ。
内科の先生は身体的な面での立証をお願いしなければならないので、明日は資料と感覚統合の本を持って行く予定。
・・・まったく、いつになったら、こういうことを本人が自分で説明しなければならない時代が続くのだろうか？ ＮＡＳがやっているように、すべての医者に高機能自閉症・アスペルガー症候群についての教育をするキャンペーンをするわけにはいかないのだろうか？（日本の医学界の体制と体質を見たら、無理なことは分かっているけれど。）
そのような、大多数の人（それがすなわち、購買能力のある消費者＝市場）を満足させるようなことばかり書くことで、いったい何が変わるというのだろうか！？
つまり、どっちみちスケープゴートなので、敢えてここに宣言する。
- いやなこと理不尽なことに対して、ただ怯え・泣き・顔の表情がこわばり・無気力になり・眠りに逃避し・防御のための攻撃をし・逃げ回るのはうつ病の症状なので、早く治すこと。そうして、自分自身が抱いている本当の感情に気づくこと。（そうしなければ、訴えることさえできない。）
- 現在の医療レベルでは、うつ病の診断をし投薬することはできるが、高機能自閉症成人が直面している本当の困難を推し量り、それに対して適切な介入を行うことは不可能。理由は、分からないからのこともあれば、人的資源がないからのこともある。つまり、病院にたどり着いても、“その先”まで期待することはできない。支援グループも、療育の方法が確立していて明らかに効果のある幼児期〜学童期までを対象にしているか、早期発見＆早期療育型の者のみを対象にしているか、就労と身辺自立だけを対象にしているものがほとんどで、個人のＱＯＬにまで踏み込んではいない。だから、聞かれもしない。要するに、自分でやれということ。
- 相手にどのような発達障害があろうとも、また、いかに教育レベルが低くても、「食わせてやっている」という関係は正常なものではない。しかし、いつまでも自立できないために、すでに親元でそのように言われている、またはそのように扱われている、またはそのように本人が思いこんでいると、人にそう言われることが普通になっている。または、親から逃れる手段として、結婚してしまうこともある。何かができるようになることに療育の目的を置くのではなく、セルフエスティームを高め、自分が理解されている・孤立していないことが本人に分かるようにすることが大事であり、それがこの問題を起こさないための根本的な解決法である。
- 自分の能力に欠落部分が多いために、ものの本に書かれている５０−５０だとかギブアンドテイクの天秤皿の一方にセックスを乗せてしまう。しかし、家族が役割分担をするのは当たり前のことである。
- 知的レベルは高いが身体や非言語的な部分に欠落が多い場合は特に、知的レベルでは負けてしまうために相手の自尊心が傷つき、力を誇示する手段としてセックスを用いていることがある。しかしこの関係は、客観的に見れば誰の目にも明らかで不当なものである。（子どもの将来を真剣に案じている親ならば、その関係が邪なものであることに気づいて当然である。親自身に発達障害があって気づかないでいることもあれば、周囲の者が本人が納得の上で、つまり「たで食う虫も好き好き」と思っていて止められないこともある。）
- 「セックスは相手を喜ばせる」「セックスで仲直り」というのは、ハリウッドが作り上げた迷信である。どのような発達障害を持っていようとも、このような考え方を信じ込んでしまうことは許されない。これは、従わなければならない筋の通った理屈ではない。
- いやなこと理不尽なことに対しては、明確に「ＮＯ！」と言うこと。あるいは、そうと分かる態度を取ること。
去年肝臓が壊れた時には、治ったらまた女郎生活に戻されるのが分かっていたので、本当は治りたくなかった。でも、当時はまだ収入がなかったので、言い出すことができなかった。今回も、いつまでも骨が治らないでいて欲しいと切に願っている。肝機能障害を起こすといけないので鎮痛剤を処方されなかったため、実はちょっと痛いのだが、それがとてもありがたい。
あなたのお子さんが付き合っている（と思っている）相手にこのような兆候が見られたら、警戒してください。
あなたのＡＳのお子さんは、世の中の人間たちの中には、このような欲望や感情や動機を持って人と関わってくる人がいることを知りません。自分のとっている態度が、ＯＫの意味になっていることを知りません。そして、このことが不当なことであることはおろか、非常に辛いことであることも知りません。しかし、ごくごく初期の段階から、他の病気や心身症となって現われているものです。けれども、自分から何かを訴えることはありません。
結婚できれば幸せだとか、この子が結婚できるなんて感激だとか、結婚できれば安心だなどとは決して思わないでください。
思春期以降には、この問題はもっとも大切なソーシャルスキルだと心得てください！
意思表示のため、
とこれをドアの外に、これをドアの内側に（ドアが開いている時に来ると困るので）貼った。要点は、これ。
| （9）性的虐待 |
| 力づくの有無を言わさぬｓｅｘが、男らしいやり方だと信じ込んでいます。 |
| 暴力行為のあと、ｓｅｘさえすれば仲直りが出来ると思っており、また、「ｓｅｘは妻の |
| 仕事のうちだ」と強要。 「無料トイレだ」と言われた人もいます。 |
| 避妊に協力しないというケ−スも多く、心身共に傷つくのは女性側だけ。 |
| （11）厳格な性別役割意識 |
| 典型的な男尊女卑。 「男尊女卑」の「卑＝身分や地位が低い」ということ。 |
| （広辞苑より） |
| 女性というものは、夫につかえるために、ちゃんと家にいるものだという意識。 |
| 「妻を働きに出すのは俺の甲斐性がないと思われる！」「子育ては妻の仕事」 |
| 「誰のおかげでメシが食えるんだ」 などと言ったことはありませんか？？？ |
| （12）ジキルとハイド、内と外の二重人格性 |
| 社会生活の場では、信頼される人物であることが多く、「あんなに穏やかな良い |
| ご主人が・・・」と、誰も妻の言うことを信じてくれません。 また、警察・裁判所に |
| おいても受けが良く「こんなに反省しているのだから」と、充分な制裁が行われない |
| ことも問題だと個人的には思っています。 |
出典：なずなホームページ
「そんなことで悩み、人に相談していいのなら、私は訴訟を起こしてもいい！」と思った。
何もしないでただ潜んでいるなんて、時間の無駄だと思うけれど、ちょっとした物音や去就にびくびくしているよりはよっぽどまし。
私がいなければ、長男を高校に行かせることができなかったのだから、金を稼げるのはこの家に一人だけではなくなったのだから、叫んでもいいかもしれない。
ＡＳ（Ｆ）とＮＴ（Ｍ）の組み合わせの場合、ほとんどの前者が自分は理解されていないと感じ、また性差による社会的役割の違いのために非常に強い精神的苦痛を感じている。これも、お忘れなく。
それが、私の親には予測できなかった。私の親たち（たぶん一人は健常範囲のＰＤＤ−ＮＯＳ、一人は健常範囲のＡＤＨＤで医者・博士号あり）は、学校・研究・専門の分野の中で生活していたので、社会的な不都合はほとんど感じていなかったし、多少の神経症や周囲との摩擦に悩んではいたけれど、社会的な立場があるので周囲からは許容されていた。しかし、母親には明らかに精神的に危険な時期があった。
子育ての担当者がＰＤＤの社会的不利に気づく必要のない環境にいたために、社会で生きる知恵を教わることが全くできなかった。もう一人のＡＤＨＤは、自分の子どもたちの持っていたＰＤＤらしさを理解することができていなかった。だいいち、毎晩、酒を飲んで愚痴をこぼしたり説教をするので、私と弟（たぶん、ＡＳ−ＡＤＨＤ）は一秒たりとも同室にいないように心がけていた。
全く問題に気づかれない環境で、理解もされずに育ち、何も知らないまま社会に放り出され、その社会でどんな目に遭っているかにも全く気づかれない。実際、↓のことは、家の庇護下を離れた瞬間から（２５年間）起き続けてきていたことで、それ以外のことは起きなかったと言っても過言ではない。↓のことに全く無縁な人で、信用できると判断し自分のことを初めて話せた人物は、今の精神科の主治医だった。（この辺の経過は、ドナさんと同じ。にもかかわらず、業界関係者は私を笑い飛ばした。）
この件に関しては、悲観する必要はないが、楽観もしてはいけない！
このことへの見通しを持たない、子育ても教育もあってはならない！
私の仕事は、二度とこんなことが起きないようにするための教育システムと社会支援体制を作るための資料を作ることだと思っている。私が救われることなど考えていられないし、たぶんその時間は残されていないし、そんなことに使うための労力も体力も資金もない。それはどうでもいいので、とにかく前に突き進む。
このような事情のため、成人の方々の手記などは購入する資金がないだけでなく、精神衛生上読むことができません。申し訳ありません。
ところで、今日も学校の都合で休みの長男が、私の代わりに大活躍である。まさか、灯油の入った一斗缶を二つも運べるとは思わなかった。リース期限の切れたコピー機を運送会社の人が引き取りに来るので、掃除機をかけるように頼んだら、ちゃんとやってくれた。今時、こんな素直な中三生がいるだろうか！？…本人もそう言っている。
できないことは、考えない。
予定通り、学校が休みの長男に、公募に出す絵をパソコンで描くための指導をした。下絵を描き、下書きの線の上にスキャナーでそのまま取り込めるようにマジックでマジックで清書した、つまり、私が手をかけずに描いた初めての作品。不器用なためパソコンで線が描けないしレイヤーも使えないため、バケツをこぼして塗りたくり、細かいところは拡大して修正するというやり方が、今のところできる唯一の方法。とてもグラフィックをやっているとは言えないけれど、毎月の公募に作品を出すことで「趣旨や意図にかなうものを仕上げる」練習をする。まあ、スーパーの販促ぐらいはできるようになるかもしれない。
私もついでに、まだちんぷんかんぷんのグラフィックソフト（すべて、一万円以下の廉価版、それを組み合わせて使っている）の使い方をマスターするために、自分の作品を公募に出すことにしている。
とにもかくにも、自分の身を自分で護らなければ、この続きをやってあげられなくなる。今必要なことは、それだけ。
半年前に初めて、ＤＶのための支援センターのホームページを見たが、脱出するための準備としてお金を貯めなさいとか書いてある。そんなことはできるはずもない！と、思った。第一、シェルターを利用するためにも一泊２５００円かかる。できなさと心的外傷の原因が普通ではないので、相談しても分かってくれないのではないかもしれないとも思った。
そもそも、私のもう一つのＰＴＳＤである大量の農産物の一方的な押しつけだって、ほぼ同じ理由で離婚した岡田ミリーさんに世間は冷たく、堺正章は同情され、「お気の毒さまでした」と慰められていることからしても、どうせ“頭のおかしいヤツの言うことなど聞けるか！”と言われるに決まっている。（今まで言われてきたことを全部書くと、普通の人なら３秒で離婚するはずだ。）
アメリカではＡＳ女性の８割は同じ目に遭っているという。しかし、なぜかみなさん生活ができていて、子どもを連れて離婚している。イギリスでは、日本同様生家で引きこもりが多いらしい。にもかかわらず、業界関係者は結婚していれば成功者のような扱いをする、医者に言おうとしたが、話題を変えられてしまった。それで、あのドラマを見なければならなかったのは本当に辛かった。何も分かっちゃいない！と思った。
これによって、うつ病と胃腸障害になり、肝機能障害を起こし、感染症への抵抗力が落ちていて、ＰＴＳＤで自殺の危険があるのなら、これは犯罪行為として訴える権利がある。（今回の骨折も、その延長線上にある。）
自分の人生を、どぶに捨ててはいけない。もっと、自分を大切にしなければいけない。金を稼げず・掃除ができず・人並みの近所＆親戚づきあいをせず・体力も筋力もないから自分には価値がないと思ってはいけない。自分に価値がないから、こんな目に遭うのだとも思う必要はない。自分が悪いのではなく、そんなことを言うケダモノの方が犯罪者なのだ。
せっかく自分に収入ができたというのに、長男が公立高校に行けず自分の収入を全額投入して専門学校に通わせることになったために、生きている内に私がこの地獄から脱出することは完全に不可能になった。もともと生活だって危ないのに、いざとなったら保険も定期もすべて前倒しに解約する覚悟の選択だった。とにかく長男には、高校の卒業証書を持たせてやりたい。
しかし、私も長男も次男も不都合がないと保証されている場所など、あるはずがない。転校したら次男はそこに適応できない。二人とも音を立てるので、アパートには住めない。自己管理・危機管理・持物管理のできない長男を都会に住まわせるのは危険だ。そんなわけで、３人で路頭に迷う・私が衝動的に自殺する・本格的に体を壊して死んでしまうといった事態が、いつ突発的に起きるか分からない。「ＳＯＳは、自分が発信しなければ誰も受信しない」とある人に言われたが、正式にＳＯＳを発信することによって生きられなくなる可能性が大きい。
当面は、足の骨折を理由に逃げる。それが効かなくなりそうになったら（つまり治りかけたら）内科の主治医に診断書を書いてもらう。そうして、月末に精神科に行くまでの間の時間を稼ぐ。現在、完全にＰＴＳＤであり、うつ病が悪化して自殺する危険があることを、正式に診断書に書いてもらうつもり。
最近はそれに、「自分の好きなようにやれば客が付いてくる」時代は終わって、「クライアントの要望にいかに応えるか」という時代になったことも、加わったのではないかと思う。よほど突出した優れた才能があれば、「オレ流」を押し通しても生きていけるのだろうけれど、末端部分の遣り取りはすべて“サービス”“サービス”だ。
おまけに、毎日必ず何本かかかってくる勧誘電話でなくても、世の中全体に「いかに言葉巧みに相手をだますか」「弱みにつけ込むか」という意図を持った戦略に満ちあふれている。
普通の人でさえも就労とサバイバルに苦労しているというのに…、発達障害の人たちは相当にきつい。
家族全員に発達障害的な要素があるために社会性の障害に気づかなかったことと、本当の原因が分からないままに解決に結びつかない対応をし続けたことの両方が、今の事態を引き起こしている。
直すのではなく本人の持っている困難を苦痛に感じさせないこと、本人が自分の感情（気持ち）に気づくための支援をすること、社会的な不利益を被ったり精神的に危機的な状況に陥らせないように介入すること。
療育はこのような観点から行われなければ、最終的な幸福感には繋がらない。
思春期に人からの指導を受け入れることができるためには、家族が幼児期から子どもが自閉症であることを知っていることが大事。そうしないと、思春期には、誰の言うことも聞かない状態になっている。
リアンさんのような、恵まれた環境にいる人は、そのことを感謝する本を書けばいい。しかし、恵まれた環境にいる人には、ＡＳ・ＨＦＡの問題が見えなくなってしまう。恵まれた環境にいないことが私の使命だと思わなかったら、とっても生きてはいられない。
今、私は、パソコンの前に座り、本（子どもの療育に使った本がほとんど）とフィギア（たいていは１０００円以下）に囲まれて、とても落ち着いている。今日は、いまのところ、完全にすれ違いに成功しているので、最高の気分。